Die Sendung von Report Mainz hat mir ein bis dato erfolgreich verdrängtes Trauma schlagartig ins Bewusstsein geholt. Ich bin im Haus Heckenrose auf Norderney gewesen, vom 19.2. - 1.4.65, von der Techniker KK bezahlt und der AWO organisiert. In dem Sommer wurde ich 6 und sollte meinen Dauerhusten als Ruhrpottkind loswerden, außerdem war ich etwas dünn. Ich hatte so viel Heimweh wie nie (obwohl ich öfters, auch für 2 - 3 Wochen schon allein bei meinen Großeltern gewesen war)
Dass mit dem aufpäppeln hat nicht geklappt durch Suppen, die mehr Wasser als Suppe waren, durch rohe, ungewaschene und ungeschälte Karotten, die mir den Bandwurm eingetragen haben, den ich mit nach Hause brachte. Haferschleimsuppe im Kinderheim hat dazu geführt, dass ich als Schulkind die Haferflocken, die ich mit Milch jeden Morgen essen sollte, mit viel Verachtung gegessen habe. Ich habe sie manches Mal, weil meine Eltern, mit recht, von der Nahrhaftigkeit überzeugt waren, ins Klo geschüttet und, als Mutti mir auf die Schliche kam und geschimpft hat, hab ich sie aus dem Fenster im 3. Stock geschüttet. Pech für mich, hatte die Nachbarin unten drunter in der Wohnung ihre Betten zum Lüften im Fenster liegen. Es gab mächtig Ärger, aber Haferflocken musste ich nur noch, wenn ich sie wollte essen! Nach der Kur war ich eher abgemagert und vor allen Dingen krank vor Heimweh und meinte auch vorzeitig wieder heim geschickt worden zu sein, aber ich denke, das war der Wunschgedanken der Kleinen.
Durch den Bericht war auf einmal die Szene wieder da, dass auch ich ein Pflaster über dem Mund hatte, damit ich nicht reden kann und heute Morgen wurde mir bewusst, dass ich noch heute lieber "den Mund halte, wenn es mir schlecht geht, oder ich mich beschweren müsste" als dass ich rede. Ich erinnerte mich an große Schlafsäle, in dem ich mich in den Schlaf weinte (zumal meine Puppe, die ich dabei hatte, weg gesperrt war in einen Schrank - auch das ist gestern Abend plötzlich als Erinnerung wieder da gewesen) und an unfreundliche "Tanten", die mit Strafen schnell dabei waren zum Beispiel ist mir eine Szene eingefallen, wo ich auf dem Boden knie in dem großen Waschraum und putze mit meinen nackten Kinderknien. Diese großen Steinwaschbecken, an denen wir uns morgens im ungeheizten Waschsaal in Reihe gewaschen haben mit eiskaltem Wasser und nur mit Höschen bekleidet sind mir wieder ins Bewusstsein gekommen und woher mein Ekel vor ungeputzten mit Zahnpastaschlieren verschmutzen Waschbecken noch heute kommt ist mir auch auf einmal klar. Ebenso habe ich jetzt das Gefühl, dass da noch was zu heilen ist, und ich dann nie mehr Gewichtsprobleme, „Lebensmittelallergien“ und Durchschlafprobleme haben werde – das macht gerade so viel Sinn, dass damals in diesem Kuraufenthalt die Trigger für das was ich heute noch habe liegen. Hagebuttentee mag ich bis heute noch nicht wieder. Überhaupt die Hagebutten (Haus Heckenrose!) die auf dem Weg zum Strandspaziergang wuchsen: das waren aber eher die Mit-Kur-Kinder-Jungs, die diese gepflückt und aufgemacht haben und das „Juckpulver“ überall im Bett verteilt und auch hinten in den Kragen gesteckt.
Die Insel Norderney hat es mir nicht verdorben. Ich war nie wieder in der Kinderlandverschickung. Meine Mutti ist ab 1966 mit mir immer privat in den Osterferien dorthin gefahren in ein privates Zimmer in der Nordhelm-Siedlung und sowohl sie, als auch ich, lieben Norderney bis heute. Die "Tanten" werden längst verstorben sein, das Haus Heckenrose gibt's nicht mehr, wem nutzt der Ruf nach Aufarbeitung noch? Meine Eltern, der Kinderarzt, alle haben es gut gemeint und wollten mir was Gutes tun. Okay, mir nutzt es die Aufarbeitung, die über 54 Jahre später angestoßen wird, mir, die weiß, sie war damals nicht allein und ist es heute nicht, es gibt Tausende davon und es ist wichtig darüber zu reden und sich den Schatten zu stellen.
Es gibt nicht nur böse Erinnerungen an jenen Kuraufenthalt: z. B. Matjes in Gelee, den manche als traumatisierend erlebt haben mag ich heute noch und auch Schwarzbrot hat man mir dort nicht verleiden können. Als Wasserratte, die ich schon lange bevor ich schwimmen konnte war, erinnere ich mich an das Wellenbad sehr gerne. Aus Erzählungen weiß ich, dass auch meine Eltern Heimweh nach mir hatten und einmal an einem Wochenende auf die Insel kamen, wo sie mich aus der Ferne am Strand beobachtet haben – gut heraus zu kennen aus all den Kindern mit meinem roten Mantel und Kopftuch. Irgendwie hab auch ich das Bild von ihnen, wie sie weit weit entfernt auf einer Düne stehen, meine Mutti im blauen Mantel, auch mit Kopftuch, und mein Papi. Besuchen durften sie mich selbstverständlich nicht, sie wurden am Eingang abgewiesen. Meine Mutter erzählte mir kürzlich, dass sie weiß, dass dieser Aufenthalt alles andere als erholsam für mich war, aber unternommen haben sie damals nichts.
Seit den 80er Jahren war ich nicht mehr auf Norderney. Im November 2009 zog es mich erstmals wieder hin, in die Pension, in die Mutti seit den 80er Jahren jedes Jahr ein- bis zweimal fuhr. Ich besuchte auch das Wrack am Ostende der Insel, was im Dezember 1967 dort gestrandet war und an das ich mich aus Kindertagen als hochaufragendes Schiff erinnern konnte.
Dort saß ich dann und weinte, als erwachsene Frau mit 50 Jahren, und wusste nicht warum. Ich sah mich als kleines trauriges Mädchen und wusste nicht, warum es so traurig war auf Norderney.
Jetzt weiß ich, was ich dort geheilt und aufgearbeitet habe, denn ich liebe diese Insel und die Nordsee bis heute, auch wenn mein erster Aufenthalt dort traumatisierend war.