Ich war vom 6. August bis zum 17. September 1965 in der Nordsee-Kuranstalt des deutschen roten Kreuzes GOLDENE SCHLÜSSEL.
Die Heimleiterin war Liesi Gebhardt, genannt "Gebchen". Meine "Tanten" waren Tante Helga und Tante Annelene (Glashoff).
Am Ankunfstabend wurde ich im Essensraum einer öffentlichen Befragung unterzogen.
Ich konnte nicht antworten vor Angst und wurde dann von den Betreuerinnen und den anderen Kindern als "stummes Eselchen" verhöhnt. So ging das tagelang.
Mir wurden meine "Tröstetiere" weggenommen.
Ein Päckchen für mich wurde geöffnet und auf den Inhalt geprüft. Die Süßigkeiten wurden entnommen und an die anderen Kinder verteilt. Das sollte als Exempel dienen, dass man keine Süßigkeiten geschickt bekommen darf.
Einige Karten, die ich mit Bleistift an meine Eltern geschrieben hatte, wurden ausradiert und von den Obrigkeiten neu und "hübscher" geschrieben, ich habe sie noch alle.
Für Wanderungen hatte ich ein weißes Hütchen gegen die Sonne mitbekommen, das von den Schwestern sofort einkassiert wurde, außerdem meine ganze Wäsche.
Ich wurde von den anderen Kindern verhöhnt, beklaut und geschlagen, auch nachts. Und die Aufseherinnen schlugen, höhnten und straften ebenfalls.
Es gab niemanden, dem ich das erzählen konnte, denn es wurde mir nicht geglaubt.
Worüber ich niemals hinweggekommen bin, ist die Tatsache, dass auch meine Eltern mir das nicht geglaubt haben, als ich ihnen das bei ihrem einzigen Besuch erzählte.
Ich lag zu der Zeit auf der Krankenstation, wo ich von den anderen Patientinnen gequält wurde, meine Mutter saß auf meinem Bett und ermunterte mich, ihr alles zu erzählen. Das tat ich im Glauben, sie würden mich dann mitnehmen, aber sie ließen mich einfach dort. Mein Vater hat mich, heulend am Fenster stehend, auf Super 8 gefilmt.
Danach kam von Seiten der anderen Kindern erst recht die Hölle an Verprügelungen, weil ich sie verraten hatte.
Ich entwickelte Stottern und fing an, meine Finger zwanghaft zu verknoten (heute habe ich dort Arthrose), und mir den Kopf blutig zu kratzen. Erst heute, mit 63 Jahren, konnte ich diesen Sucht/Zwang lösen.
Meine Eltern hatten mich im Stich gelassen, als ich sie am meisten gebraucht hatte.
Ich habe nie mehr wirklich Vertrauen fassen können oder eine Beziehung aufbauen zu anderen Menschen, leide an Ängsten und Depressionen.
Seit 1990 bin ich in Therapie, aber Freude am Leben habe ich nicht finden können, das Leben an sich ist für mich einfach beschwerlich (geblieben).
Ich habe nahezu alles aufgearbeitet, aber eine Art von Schuld kann ich bei meinen Eltern trotzdem nicht erkennen, denn auch sie konnten mir nur das geben, was sie von ihren Eltern bekommen hatten, nicht mehr. Beide waren vom Krieg traumatisiert, jeder auf seine Art.
Nach meiner Rückkehr war ich verschlossen und in mich gekehrt geworden - meine Eltern nannten es verstockt - und habe kein Vertrauen mehr ernsthaft aufbauen können. Meine Eltern haben das nicht gemerkt oder merken wollen. Ich wäre sonst fortgegeben worden. Auch mein Ankommen auf dem Kieler Bahnhof hat mein Vater auf Super 8 gefilmt.
Ich sitze da wie betäubt oder weggetreten statt mich zu freuen wieder zuhause zu sein. Ich habe mich, als ich den Film nach Jahrzehnten angeschaut habe, fast nicht erkannt. Zuhause im Wohnzimmer habe ich ins Nichts gestarrt und wurde ermahnt, meinen Eltern nicht "so ein böses Gesicht" zu zeigen.
Das Stottern ging weg, aber das Fingerkneten und die Selbstverletzungen sind geblieben.
Ich hatte danach eine grauenhafte Angst vor fremden Menschen entwickelt, die ich in abgeschwächter Form noch heute erlebe, wenn es darum geht, dass fremde Menschen meine Wohnung betreten (müssen).
In der Zeit danach habe ich eine Kunstfigur (Conny) erfunden, die die schöne und starke Seite des Lebens erleben durfte. Zu ihr konnte ich mich jederzeit hinbeamen (Dissoziation) und keiner hat etwas gemerkt. Ich hatte mich aufgespalten.
Mich begleiteten damals Konzentrationsprobleme in der Schule und ich bekam keinen Kontakt mehr zu anderen Schülerinnen. Ängste begleiten mich seit damals.