Hallo zusammen,

vor ein paar Wochen bin ich durch Zufall auf einen Artikel über Verschickungskinder gestossen und mir ist erst dort bewusst geworden, dass die Kur in die ich im Alter von 6 Jahren geschickt wurde, gar nicht nur mich betraf, sondern dass sie Teil eines Systems war. Seitdem fühle ich mich rastlos und sauge alles zu diesem Thema auf.

Ich wurde von Bremen aus verschickt, wo ich im Februar 1973 geboren wurde und wir bis zu meinem 9. Lebensjahr gewohnt haben. Ich kann mich an den Bahnsteig in Bremen erinnern, aber nicht an die Zugfahrt. Ich kann mich auch nicht an das Heim erinnern. Selbst die alten Fotos im Internet sagen mir nichts und wecken keinerlei Erinnerung. Ich kann mich auch nicht an die ErzieherInnen/BetreuerInnen erinnern. Ich sehe einen Schlafraum mit mehreren Betten vor mir, kann mich aber nicht an einen Speisesaal erinnern. Ich erinnere mich, dass ich mit einer Gruppe von Kindern und einer Frau zusammensass und es irgendwie um Post ging, kann mich aber nicht erinnern ob wir welche bekamen oder selbst geschrieben haben. In meiner Erinnerung sassen wir eng zusammen in einer Art Vorraum zum Schlafraum, in den man durch eine Scheibe hineinsehen konnte. Das Bild löst nur ein Gefühl von Traurigkeit in mir aus.

Ich kann mich an einen Gang erinnern und an einen Jungen, vor dem ich Angst hatte. Ich sehe mich in einer Toilettenkabine vor ihm verstecken und dass er mir auf dem Gang entgegenkommt und ich ganz an der ihm entgegengesetzten Wand gehe und spüre dabei die Angst vor ihm. An die anderen Kinder habe ich keine konkreten Erinnerungen. Ich kann mich an Heimweh erinnern und daran, dass ich nachts im Bett geweint habe. Ich kann mich aber an keine Mahlzeiten erinnern. Ich wurde verschickt um abzunehmen und erinnere mich, dass ich Blendi Zahncreme gegessen habe und Assugrin Tabletten, weil ich Hunger hatte. Den Geschmack habe ich heute noch im Mund... Ich sehe den Waschraum mit mehreren Waschbecken vor mir, aber wenn ich daran denke, fühle ich mich allein. Ich sehe keine anderen Kinder in dem Raum. Und ich kann mich auch überhaupt nicht erinnern, wie wir die Tage verbracht haben.

Aus den Notizen meiner Mutter weiss ich, dass ich bei meiner Rückkehr völlig verstört war. Ich hatte einen Wasserbauch von all der Suppe die ich wohl bekommen hatte, meine Haare waren stumpf und kaum durchkämmbar. Ich soll sie mit grossen Augen angeschaut haben und als ich etwas sagen wollte kam kein Ton raus. In der ersten Nacht habe ich mich ganz nah an meine Mutter gekuschelt. Ich bin ihr tagelang kaum von der Seite gewichen und habe keinen Schritt ohne sie gemacht. Es dauerte 5 Tage bis ich wieder gesprochen habe und langsam meine Sicherheit wiederfand.

Dass ich zur Kur geschickt wurde, weiss ich schon lange und ich bin seit langem überzeugt, dass diese Kur der Startschuss dafür war, dass ich mich seither immer zu dick gefühlt habe und fühle. Wenn ich Fotos aus der Zeit anschaue, kann ich nur mit dem Kopf schütteln, denn ich war völlig normal.

Ich bin heute 51 Jahre alt aber noch heute habe ich das Gefühl nicht gut zu sein wie ich bin. Ich definiere mein "gut sein" sehr über meinen Körper, obwohl ich viel mehr als das bin und wirklich allen Grund habe stolz auf mich und mein Leben zu sein.

Seit ich den Artikel gelesen habe, habe ich bereits ein wenig recherchiert. Ich war in Kontakt mit dem Bremer Staatsarchiv und mit Birgit Lübben, deren Buch "Ware Kurkind" ich gelesen habe und die mich wiederum an jemanden weiterverwiesen hat, mit dem ich mich aktuell in einem wertvollen Austausch befinde.

Ich verstehe das Ganze heute schon viel besser und habe das Gefühl auch mich selbst etwas besser zu verstehen. Aber ich fühle mich noch ganz am Anfang meiner Suche. Ich habe das Gefühl, ein wichtiges, bisher fehlendes Puzzelteil gefunden zu haben, aber im Moment ist das Puzzleteil noch irgendwie grau und diffus. Deshalb werde ich weiter nach Antworten suchen. Ich hoffe herauszufinden in welchem Heim ich konkret war und so weitere Fragen beantworten zu können.

Ich wünsche allen hier von Herzen alles Gute!