Positive Erinnerungen an Kindererholungsheime, Kinderheilstätten und Kinderkurheime
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Titelbild Elternratgeber: Mit Kindern an die See, 1987
Als wir begannen, uns dem Thema der traumatischen Erinnerungen von Verschickungskindern zu nähern, waren wir erstaunt über die zahllosen, überaus detaillierten Berichte von angsterfüllten Verschickungsaufenthalten und erlebter Gewalt. Kinder, meist unter 6 Jahren, wurden zu Hunderten allein, ohne ihre Eltern, über 6 Wochen, zwischen 1946 und 1990, in weit entfernt liegende Kindererholungsheimen und -Heilstätten aller Bundesländer verbracht.
Erlebnisschilderungen darüber wurden uns ungefragt zugesandt und sammeln sich seither öffentlich auf unserer Webseite in unserem Gästebuch, 2776 (am 27.5.25) und anonym in einem Fragebogen, wo es schon weit über 15.000 sind, die ihre Geschichte unserer selbstbestimmten Forschung zur Verfügung gestellt haben. Wir zensieren nicht, wir kürzen nicht, wir schalten nur frei und sammeln. Es sind Erinnerungs-Schilderungen von Demütigungen, körperlicher, seelischer und sexueller Gewalt und starken Angsterlebens. Diese Berichte sind zumeist von Menschen, die zum ersten Mal mit unserer Initiative in Kontakt kommen und erfahren, dass sie mit ihren schmerzlichen Erfahrungen nicht allein sind, sondern Teil einer sehr großen Gemeinschaft von Betroffenen. Oft ist dann der erste Impuls, das selbst Erlebte aufzuschreiben, Zeugnis zu geben. Es ist seit dem Beginn unserer Initiative immer deutlicher geworden, dass die Kinderverschickung System hatte und dass in ihr eine „Subkultur der Gewalt“ (Hans Walter Schmuhl (2023): Kur oder Verschickung: Die Kinderkuren der DAK zwischen Anspruch und Wirklichkeit, Dölling und Galitz, München, S. 249) herrschte. Alle bisherigen wissenschaftlichen Studien bestätigen, dass es im Rahmen der Kinderkuren, systemische Gewaltbedingungen gab.
Natürlich waren die Kinderverschickungen nicht für alle Kinder und während der gesamten Zeit ihres Aufenthalts eine traumatische Erfahrung. Gerade ältere Kinder ab zehn Jahren haben auch positive Erinnerungen an die Aufenthalte. In der unmittelbaren Nachkriegszeit war schon manchmal das reichliche Essen für unterernährte Kinder aus den zerbombten Städten ein Anlass für große Freude. Auch jüngere Kinder und Kinder in den 1950-er bis 1980-er Jahren erinnern sich oftmals positiv an Sommer und Strand, Wald und Berge, Festlichkeiten, Aufführungen oder gemeinschaftliche Aktivitäten wie Singen, Spielen und Wandern. Trotzdem gibt es auch bei positiven Erinnerungen oft zusätzliche an Angst- und Gewaltsituationen. Auch Menschen mit positiven Erinnerungen schreiben uns. Aber es sind viel viel weniger positive Erinnerungen, die sich öffentlich bemerkbar machen.
Wir wollen einen umfassenden Einblick in das Geschehen während der Verschickungen erhalten. Dafür sind auch positive Erinnerungen wichtig. Denn oft können sie zeigen, durch welche Zufälle Kinder widerstandsfähiger und resilienter gegen die negativen Erfahrungen wappnen konnten und dadurch manchmal weniger durch die traumatischen Erlebnisse Schaden nahmen. Manche von uns haben gemischte Erinnerungen, erinnern sich also an Schmerzliches, aber auch an Vieles, was sie als neutral, normal oder auch schön empfanden.
50 Jahre lang war der Diskurs zu Kindererholungsaufenthalten durchgehend positiv besetzt, Heimbetreiber, Mitarbeitende deren Institutionen feierten ihre eigenen positiven Erinnerungen. In Bädermuseen und Elternratgebern war man viele Jahrzehnte lang des Lobes voll, kritische Worte, wie etwa Eltern- oder Erzieherbeschwerden oder auch kinderärztliche Kritik wurden fünf Jahrzehnte von Heimbetreibern und Behörden nur wenig beachtet, sie wurden bagatellisiert und sogar bekämpft (Röhl, A. in Sozialgeschichte offline, 2022, Heft 31/2022, S.61-100: Kindererholungsheime als Forschungsgegenstand. Erwachsene Zeitzeugenschaft am Beispiel eines Beschwerdebriefes im Adolfinenheim auf Borkum)
Nun, wo sich das erste Mal, nach 50 Jahren, die Betroffenen selbst zu Wort melden, brechen oftmals lange verdrängte Erinnerungen an Beschimpfungen, Schmerzen, Scham, Angst und Gewalt auf. Manche Menschen beschreiben dabei detaillierte Szenen in Ess- und Schlafräumen und wissen noch, wo ihr Bett stand und wie an einem bestimmten Tag das Licht durch die Vorhänge fiel. Sie beschreiben gestochen scharfe Filmszenen ihrer traumatischen Erlebnisse und erleben dabei erneut tiefe Gefühle von Angst und Bedrohung. Andere haben schwere Körpersymptome und Alpträume, die sich durch bestimmte Fakten auf Verschickungserfahrungen zurückführen lassen. Sie alle brauchen Beratung, Vernetzung und streben dazu an, mehr über diese Einrichtungen herauszufinden.
Positive Berichte aus Verschickungsheimen sind gerade deshalb wichtig. Welche Faktoren haben Kinder so bestärkt, dass sie Verschickungen unbeschadet und positiv erlebten? Wo gab es Einrichtungen, in denen kindgerechter, professioneller Umgang die Regel und Essen ein Vergnügen war, Hygieneroutinen die Kinder nicht beschämten? – und welche Faktoren führten vielleicht dazu, dass es auch solche Kinderkuren gab? Das muss sehr selten gewesen sein, denn solche Berichte haben wir bisher nicht. Menschen mit positiven Erinnerungen dürfen jederzeit ihre Erlebnisse auch bei uns schildern – aber damit kann niemand die schmerzhaften Erinnerungen von Zehntausenden abwerten. Und damit kann auch nicht der klare Befund aus der Welt geschafft werden, dass das System der Kinderverschickungen vieltausendfache Gewaltausübung ermöglichte.
Anja Röhl, Christiane Dienel, für den AEKV e.V., dem wissenschaftlichen Begleitverein der Initiative Verschickungskinder e.V.
2851 Einträge
Ich war 1978 (oder vielleicht 1979) mit 5 (oder 6) Jahren ein Verschickungskind. Nach Berichten von anderen und ein paar Fotos, die ich nun gesehen habe, war ich wohl in Brilon, verschickt über die Barmer Ersatzkasse. Mit dem Zug wurde ich mit weiteren Kindern in Ravensburg, Süddeutschland in den Zug gesetzt. Nach und nach sind immer neue Kinder dazu gekommen.
Ich kann mich erinnern, dass bei unserer Ankunft im Heim bereits viele Kinder vor Heimweh geweint haben. Ich allerdings hatte mich auf den Aufenthalt gefreut (ich bin freiwillig und soweit ich weiß ohne gesundheitliche Probleme zur "Kinderkur" gegangen) und habe die anderen getröstet und ihnen Mut zugesprochen, dass wir doch hier eine tolle Zeit haben werden. Dass das nicht der Fall sein würde, habe ich sehr schnell gemerkt.
Ein Mädchen war zusammen mit ihrem Bruder in Kur. Die beiden haben gebettelt, dass sie zusammen bleiben dürfen, aber das half natürlich nichts. Schlimmer noch: Das Mädchen war Bettnässerin. Sie wurde jede Nacht trotz panischem Geschrei in ein separates Zimmer eingeschlossen. Jeden Morgen wurde im Esssaal ihr verpinkeltes Bettlaken aufgehängt, vor dem sie sitzen musste, während die anderen gefrühstückt haben.
Tatsächlich konnte ich mich an eigene Quälereien bis gerade nicht erinnern.
Aber gerade ist mir eingefallen, dass ich mich nachts mal erbrochen habe. Auch dieses Bettzeug würde im Esssaal aufgehängt. Ob ich auch davor sitzen musste, weiß ich nicht mehr. Aber ich durfte meine vom Erbrochenen verklebten Haare nicht waschen und man hat versucht, sie mir zu kämmen.
Ich erinnere mich an Wasser mit Apfelessig, das wir trinken mussten. Und es gab Pudding mit Haut. Ein Junge, der neben mir am Tisch saß, hat der Aufseherin gesagt, dass er das nicht esse könne, da er davon brechen muss. Ich erinnere mich noch genau an ihren Satz" Das heißt nicht brechen, sondern kotzen! Und jetzt aufessen!" Er hat sich dann tatsächlich über den Tisch erbrochen. Wir mussten trotzdem weiter essen. Auch der Junge.
Abends gab's immer einen Löffel Honig vor dem Zubettgehen.
Zum duschen mussten wir uns nackt ausziehen, in einer Reihe aufstellen und wir wurden mit einem Schlauch mit schmerzhaften Wasserstrahl und kaltem Wasser abgespritzt.
Regelmäßig wurden wir grob auf Läuse untersucht.
Nachts durften wir nicht auf Toilette. Ich erinnere mich an eine Tante mit grauem Dutt, die zwischen den Stockwerken patrouilliert ist. Ich musste dringend, also habe ich gewartet, bis sie endlich nicht mehr zu hören war und habe mich auf die Toilette geschlichen. Als ich fertig war, habe ich sie schon wieder kommen hören und mich hinter der Klotüre versteckt. Ich hatte panische Angst, dass die Aufseherin mich entdecken könnte oder sie meinen rasenden Herzschlag oder meinen Atem hören kann. Ich blieb aber unentdeckt.
Anziehsachen durften wir nicht selbst raussuchen. Als ich der Tante meine Lieblingskleidung gezeigt habe, durfte ich sie während der ganzen 6 Wochen nicht anziehen. Laut meiner Mutter wurde die meiste Kleidung sauber wieder nach Hause gebracht, der Rest ist gestanden vor Dreck. Unterhosen wurden wohl nur einmal pro Woche gewechselt. Kleidung und sämtliche perönliche Dinge wurden weggesperrt.
Ich kann mich an einen "Postkartentag" erinnern. Da ich nicht schreiben könnte, wurde das von jemand anders für mich gemacht. Ich weiß, dass überwacht wurde, was geschrieben wird, aber ich wollte meine Eltern zu Hause nicht beunruhigen, somit hätte ich eh nichts falsches geschrieben.
Der zum Haus gehörige Hund, der uns auf Ausflüge begleitet hat, wurde während meinem Aufenthalt überfahren. Das hat mir zumindest eine der Tanten erzählt.
An die Ausflüge kann ich mich nicht mehr erinnern, bis auf irgendein Fest - ich glaube mit Festzelt - bei dem es jede Menge Süßigkeiten gab, weswegen ich nachts erbrochen habe.
Das Süßigkeitenpaket meiner Eltern wurde verwahrt bis zum Abreisetag, an dem dann alle Süßigkeiten auf alle Kinder aufgeteilt wurden für die Heimreise.
Ich glaube bis heute, dass ich Glück gehabt habe in dem Heim, Ich glaube mich zu erinnern, dass ich mich etwas mit der Tochter von einer der Angestellten angefreundet habe, die auch oft dort war. Kann aber auch Einbildung sein. Vielleicht wurde ich deshalb von vielen Dingen verschont.
Als ich aus dem Zug zu Hause ausgestiegen bin, wollte ich eigentlich nicht heulen, Ich wollte meinen Eltern auch nicht erzählen, was ich dort alles erlebt habe. Aber als meine Eltern mich gleich bei der Begrüßung gefragt haben, wie es war, habe ich losgeheult und einiges erzählt. Konsequenzen hatte dies aber keine. Meine Mutter sagt heute, sie könnten sich nicht vorstellen, dass so was tatsächlich passiert ist. Heute siegt sie das etwas anders.
Gottseidank hatte dieser Aufenthalt keine Auswirkungen auf mein weiteres Leben. Glaube ich zumindest. Außer vielleicht, dass ich mich in meiner Kindheit und in der Jugend immer für die Leute eingesetzt habe, die von Mitschülern oder Lehrern ungerecht behandelt oder gemobbt wurden.
Ok, heute leide ich unter Depressionen, was erst kürzlich diagnostiziert wurde, aber ich sehe da keinen direkten Zusammenhang.
Ich kann mich erinnern, dass bei unserer Ankunft im Heim bereits viele Kinder vor Heimweh geweint haben. Ich allerdings hatte mich auf den Aufenthalt gefreut (ich bin freiwillig und soweit ich weiß ohne gesundheitliche Probleme zur "Kinderkur" gegangen) und habe die anderen getröstet und ihnen Mut zugesprochen, dass wir doch hier eine tolle Zeit haben werden. Dass das nicht der Fall sein würde, habe ich sehr schnell gemerkt.
Ein Mädchen war zusammen mit ihrem Bruder in Kur. Die beiden haben gebettelt, dass sie zusammen bleiben dürfen, aber das half natürlich nichts. Schlimmer noch: Das Mädchen war Bettnässerin. Sie wurde jede Nacht trotz panischem Geschrei in ein separates Zimmer eingeschlossen. Jeden Morgen wurde im Esssaal ihr verpinkeltes Bettlaken aufgehängt, vor dem sie sitzen musste, während die anderen gefrühstückt haben.
Tatsächlich konnte ich mich an eigene Quälereien bis gerade nicht erinnern.
Aber gerade ist mir eingefallen, dass ich mich nachts mal erbrochen habe. Auch dieses Bettzeug würde im Esssaal aufgehängt. Ob ich auch davor sitzen musste, weiß ich nicht mehr. Aber ich durfte meine vom Erbrochenen verklebten Haare nicht waschen und man hat versucht, sie mir zu kämmen.
Ich erinnere mich an Wasser mit Apfelessig, das wir trinken mussten. Und es gab Pudding mit Haut. Ein Junge, der neben mir am Tisch saß, hat der Aufseherin gesagt, dass er das nicht esse könne, da er davon brechen muss. Ich erinnere mich noch genau an ihren Satz" Das heißt nicht brechen, sondern kotzen! Und jetzt aufessen!" Er hat sich dann tatsächlich über den Tisch erbrochen. Wir mussten trotzdem weiter essen. Auch der Junge.
Abends gab's immer einen Löffel Honig vor dem Zubettgehen.
Zum duschen mussten wir uns nackt ausziehen, in einer Reihe aufstellen und wir wurden mit einem Schlauch mit schmerzhaften Wasserstrahl und kaltem Wasser abgespritzt.
Regelmäßig wurden wir grob auf Läuse untersucht.
Nachts durften wir nicht auf Toilette. Ich erinnere mich an eine Tante mit grauem Dutt, die zwischen den Stockwerken patrouilliert ist. Ich musste dringend, also habe ich gewartet, bis sie endlich nicht mehr zu hören war und habe mich auf die Toilette geschlichen. Als ich fertig war, habe ich sie schon wieder kommen hören und mich hinter der Klotüre versteckt. Ich hatte panische Angst, dass die Aufseherin mich entdecken könnte oder sie meinen rasenden Herzschlag oder meinen Atem hören kann. Ich blieb aber unentdeckt.
Anziehsachen durften wir nicht selbst raussuchen. Als ich der Tante meine Lieblingskleidung gezeigt habe, durfte ich sie während der ganzen 6 Wochen nicht anziehen. Laut meiner Mutter wurde die meiste Kleidung sauber wieder nach Hause gebracht, der Rest ist gestanden vor Dreck. Unterhosen wurden wohl nur einmal pro Woche gewechselt. Kleidung und sämtliche perönliche Dinge wurden weggesperrt.
Ich kann mich an einen "Postkartentag" erinnern. Da ich nicht schreiben könnte, wurde das von jemand anders für mich gemacht. Ich weiß, dass überwacht wurde, was geschrieben wird, aber ich wollte meine Eltern zu Hause nicht beunruhigen, somit hätte ich eh nichts falsches geschrieben.
Der zum Haus gehörige Hund, der uns auf Ausflüge begleitet hat, wurde während meinem Aufenthalt überfahren. Das hat mir zumindest eine der Tanten erzählt.
An die Ausflüge kann ich mich nicht mehr erinnern, bis auf irgendein Fest - ich glaube mit Festzelt - bei dem es jede Menge Süßigkeiten gab, weswegen ich nachts erbrochen habe.
Das Süßigkeitenpaket meiner Eltern wurde verwahrt bis zum Abreisetag, an dem dann alle Süßigkeiten auf alle Kinder aufgeteilt wurden für die Heimreise.
Ich glaube bis heute, dass ich Glück gehabt habe in dem Heim, Ich glaube mich zu erinnern, dass ich mich etwas mit der Tochter von einer der Angestellten angefreundet habe, die auch oft dort war. Kann aber auch Einbildung sein. Vielleicht wurde ich deshalb von vielen Dingen verschont.
Als ich aus dem Zug zu Hause ausgestiegen bin, wollte ich eigentlich nicht heulen, Ich wollte meinen Eltern auch nicht erzählen, was ich dort alles erlebt habe. Aber als meine Eltern mich gleich bei der Begrüßung gefragt haben, wie es war, habe ich losgeheult und einiges erzählt. Konsequenzen hatte dies aber keine. Meine Mutter sagt heute, sie könnten sich nicht vorstellen, dass so was tatsächlich passiert ist. Heute siegt sie das etwas anders.
Gottseidank hatte dieser Aufenthalt keine Auswirkungen auf mein weiteres Leben. Glaube ich zumindest. Außer vielleicht, dass ich mich in meiner Kindheit und in der Jugend immer für die Leute eingesetzt habe, die von Mitschülern oder Lehrern ungerecht behandelt oder gemobbt wurden.
Ok, heute leide ich unter Depressionen, was erst kürzlich diagnostiziert wurde, aber ich sehe da keinen direkten Zusammenhang.
Hallo ja danke. Sehr lieb von dir.
Hallo Jürgen ganz lieben Dank für die netten Worte. Habe mich total gefreut. Ja und was dir passiert ist tut mir ebenfalls sehr leid. Fühle dich gedrückt auch von mir. Ich werde mir helfen lassen. Ich kann auch seit 6 Monaten nicht mehr arbeiten. Bringt so auch nix. Ich muss erstmal hier weg und mir helfen lassen. Lieben Dank und ich hoffe wir schreiben vielleicht nochmal. Tina
Ich bin ein Verschickungskind aus den 80ern. Bis vor kurzen war mir nicht mal bekannt das ich ein Verschickungskind war. Hätte ich nicht zufällig von dem Betrag auf ARD in Google darüber gelesen. Nun ja, ich war erschrocken und neugierig zugleich. Den Bericht auf ARD habe ich mir angesehen und war überrascht das man dieses Thema in der heutigen Zeit findet. Nun zu mir:
Bei meiner ersten Kur war ich gerade mal 4 Jahre alt wurde für 6 Wochen verschickt.1981.Ich wurde ganz alleine in einen Zug gesetzt der mich über Stunden bis zur Ostsee nach Pelzerhagen quer durch Deutschland fuhr. An diese Kur habe ich nur noch wenige Erinnerungen, so wurde mir zum Beispiel im Schlaf meine Haare abgeschnitten. Ich wurde morgens wach und sah aus als wäre ich angefressen worden. Mir wurde gesagt das es meine Zimmernachbarin gewesen sein sollte. Diese stritt es aber ab. Zur zweiten Kur 1984 für 6 Wochen zum Haus am Schmalensee im Mittenwald wurde ich mit 6 Jahren auch alleine mit dem Zug verschickt. Diese war der Horror, es gibt Erinnerungen wie:
Ich musste alles aufessen, sei es noch so Wiederlich. Ich musste sitzen bleiben bin der Teller leer war, anschließend hieß es Speisesaal putzen. Dann wurde ich von den Betreuerinnen dort heftig geohrfeigt und geschlagen. Mit einem anderen Mädchen musste ich mich vor allen kindern nackt ausziehen dann mussten wir durch den Flur vor allen nackt in den Duschraum. Dort wurden wie sehr lange mit eiskaltem Wasser und einem sehr festen Strahl abgeduscht. Wir durften uns nicht weg drehen, so spritzen man uns in die Genitalien ins Gesicht und auf den ganzen Körper. Es fühlte sich an als würde man in dem Eiswasser erfrieren. Dann mussten wir stehen bleiben und alle Kinder mussten auf mich und das andere Mädchen auf Kommando der Betreuerinnen so fest sie nur ko nten auf uns einschlagen. Diese Schmerzen sind heute noch spürbar. Nackt, gedemütigt, erniedrigt und geschändet mussten wir zurück aufs Zimmer. Briefe mit dem verzweifelten Hilferuf an meine Eltern mich ab zu holen kamen nie an . Stattdessen musste ich einen vorgegebenen Text auf eine Postkarte schreiben. Untersuchungen beim Arzt gab es auch vermehrt. Medikamente ( Säfte ) gab es öfter. Demnach habe ich auch gewisse Ausfälle an die Erinnerungen von damals. Mit der Zeit und der Intensivität kommen die Erinnerungen wieder. Nun ja, des weiteren wurde ich in ein Raum eingesperrt, Bei einer „Party“ lief immer und immer wieder das gleich Lied.... das habe ich lange Zeit gehasst und konnte es nicht hören. Schlafenszeiten war streng vorgegeben. Die Kontrollen brutal. Wurde festgestellt das ich wieder eingenässt habe, fing die Prozedur von vorne an. Die Eingenässte Kleidung musste ich mit der Hand auswaschen. Vom Tag der Heimreise weiß ich noch, das ich als ich im Zug war bitterlich geweint habe. Ebenso bei der Ankunft zu hause. Ich fiel meiner Mutter im die Arme Brach auf dem Bahnsteig zusammen. Dennoch habe ich bis vor wenigen Jahren darüber geschwiegen. Denn selbst jetzt, wo ich erwachsen bin spüre ich das man mich nicht ernst nimmt. Es fühlt sich an als würde ich erzählen auf dem Markt nur rote anstatt grüne Äpfel bekommen zu haben. Gleichgültig? Glaubt man mir nicht? Wahrscheinlich, wer glaubt eine solche Storry wenn er sie nicht selbst erlebt hat?
Die Zeit dort hat mein Leben bis heute beeinflusst, egal ob schulisch oder Privat, ich war ein anderes Kind. Neben meinen Krankheiten ein zurückgezogenes gebrochenes Kind. Vielen fällt mir heute schwer , richtig zu lieben... mich zu entschuldigen... uvm.
Ich würde mich sehr freuen wenn ich das Mädchen von damals wieder finden könnte. Wir wurden über das Jugendamt Darmstadt dorthin verschickt. Ich weiß noch das das Mädchen damals einen Schlüsselbeinbruch hatte und den Stützverband damals beim Jugendamt trug
Ich freu mich hier in dieser Gruppe zu sein.
Bei meiner ersten Kur war ich gerade mal 4 Jahre alt wurde für 6 Wochen verschickt.1981.Ich wurde ganz alleine in einen Zug gesetzt der mich über Stunden bis zur Ostsee nach Pelzerhagen quer durch Deutschland fuhr. An diese Kur habe ich nur noch wenige Erinnerungen, so wurde mir zum Beispiel im Schlaf meine Haare abgeschnitten. Ich wurde morgens wach und sah aus als wäre ich angefressen worden. Mir wurde gesagt das es meine Zimmernachbarin gewesen sein sollte. Diese stritt es aber ab. Zur zweiten Kur 1984 für 6 Wochen zum Haus am Schmalensee im Mittenwald wurde ich mit 6 Jahren auch alleine mit dem Zug verschickt. Diese war der Horror, es gibt Erinnerungen wie:
Ich musste alles aufessen, sei es noch so Wiederlich. Ich musste sitzen bleiben bin der Teller leer war, anschließend hieß es Speisesaal putzen. Dann wurde ich von den Betreuerinnen dort heftig geohrfeigt und geschlagen. Mit einem anderen Mädchen musste ich mich vor allen kindern nackt ausziehen dann mussten wir durch den Flur vor allen nackt in den Duschraum. Dort wurden wie sehr lange mit eiskaltem Wasser und einem sehr festen Strahl abgeduscht. Wir durften uns nicht weg drehen, so spritzen man uns in die Genitalien ins Gesicht und auf den ganzen Körper. Es fühlte sich an als würde man in dem Eiswasser erfrieren. Dann mussten wir stehen bleiben und alle Kinder mussten auf mich und das andere Mädchen auf Kommando der Betreuerinnen so fest sie nur ko nten auf uns einschlagen. Diese Schmerzen sind heute noch spürbar. Nackt, gedemütigt, erniedrigt und geschändet mussten wir zurück aufs Zimmer. Briefe mit dem verzweifelten Hilferuf an meine Eltern mich ab zu holen kamen nie an . Stattdessen musste ich einen vorgegebenen Text auf eine Postkarte schreiben. Untersuchungen beim Arzt gab es auch vermehrt. Medikamente ( Säfte ) gab es öfter. Demnach habe ich auch gewisse Ausfälle an die Erinnerungen von damals. Mit der Zeit und der Intensivität kommen die Erinnerungen wieder. Nun ja, des weiteren wurde ich in ein Raum eingesperrt, Bei einer „Party“ lief immer und immer wieder das gleich Lied.... das habe ich lange Zeit gehasst und konnte es nicht hören. Schlafenszeiten war streng vorgegeben. Die Kontrollen brutal. Wurde festgestellt das ich wieder eingenässt habe, fing die Prozedur von vorne an. Die Eingenässte Kleidung musste ich mit der Hand auswaschen. Vom Tag der Heimreise weiß ich noch, das ich als ich im Zug war bitterlich geweint habe. Ebenso bei der Ankunft zu hause. Ich fiel meiner Mutter im die Arme Brach auf dem Bahnsteig zusammen. Dennoch habe ich bis vor wenigen Jahren darüber geschwiegen. Denn selbst jetzt, wo ich erwachsen bin spüre ich das man mich nicht ernst nimmt. Es fühlt sich an als würde ich erzählen auf dem Markt nur rote anstatt grüne Äpfel bekommen zu haben. Gleichgültig? Glaubt man mir nicht? Wahrscheinlich, wer glaubt eine solche Storry wenn er sie nicht selbst erlebt hat?
Die Zeit dort hat mein Leben bis heute beeinflusst, egal ob schulisch oder Privat, ich war ein anderes Kind. Neben meinen Krankheiten ein zurückgezogenes gebrochenes Kind. Vielen fällt mir heute schwer , richtig zu lieben... mich zu entschuldigen... uvm.
Ich würde mich sehr freuen wenn ich das Mädchen von damals wieder finden könnte. Wir wurden über das Jugendamt Darmstadt dorthin verschickt. Ich weiß noch das das Mädchen damals einen Schlüsselbeinbruch hatte und den Stützverband damals beim Jugendamt trug
Ich freu mich hier in dieser Gruppe zu sein.
Hallo, ich suche Betroffene, die in der Zeit zwischen 1963/64 in der Kinderklinik in Engelsbrand
( Schwarzwald) waren. Die Klinik war hauptsächlich für TBC kranke Kinder. Ich selbst verbrachte dort ca 8 Monate.
( Schwarzwald) waren. Die Klinik war hauptsächlich für TBC kranke Kinder. Ich selbst verbrachte dort ca 8 Monate.
Hallo an alle
Gibt es denn zufällig auch jemanden der im Hilde Coppi Heim in Schleusingen und im KinderKurheim in Kartzow Stadtteil Potzdam bei Berlin gewesen ist.
Ich war dort jeweils Anfang der 70er Jahre
Herzliche Grüße
Gibt es denn zufällig auch jemanden der im Hilde Coppi Heim in Schleusingen und im KinderKurheim in Kartzow Stadtteil Potzdam bei Berlin gewesen ist.
Ich war dort jeweils Anfang der 70er Jahre
Herzliche Grüße
Hallo liebe Tina,
Du hast einen sehr schlimmen Lebens- und Leidensweg dieser Dir entgegengebrachten Menschenverachtung zu ,,verdanken‘.
Ich habe einen hohen Respekt davor, wie du trotzdem nicht aufgegeben hast und gib bitte niemals auf!
Ich habe es Gottseidank schaffen dürfen, weil meine Familie sich aus dem Sumpf hat herausziehen können und mir Liebe und eine Ausbildung hat schenken können.
Was mir aber auch bis heute blieb, ist meine Konfliktscheue, diffuse Angstattacken, vor großen Gebäuden, selbst vor Frauen. Ich bin zweimal geschieden. Vielleicht habe ich das der Heimleiterin zu verdanken, ich weiss es nicht. Aber Frauen machen mir tatsächlich Angst ( eine Heimleiterin hat mich u.a. vor den Augen meiner Mutter geschlagen). Auch die Angst Entscheidungen zu treffen, weil man dann seinen Willen ja äußern finden und muss, ist mir in abgeschwächter Form, geblieben. Auch das habe ich wahrscheinlich dieser Feau zu verdanken, die der Meinung war, Kindern haben nichts Zu wollen.
Wie gesagt, ich habe Glück, dass mein Umfeld stark war und mich hat immer stärker werden lassen bis heute.
Daher meine dringliche Bitte an dich: such dir Hilfe nur bei guten Menschen, es gibt sie, und lass all diejenigen Menschen aus deinem kostbaren einzigen Leben heraus, die Dir Schäden, ob sie das bewusst tun oder auch, weil ihnen mal böses angetan wurde.
Such dir psychologische Hilfe, die Dir den Weg zu deinem wollenden Ich freischaufelt. Ich kann das nur sehr empfehlen!
Fühle dich umarmt von mir!
GLG Jürgen
Du hast einen sehr schlimmen Lebens- und Leidensweg dieser Dir entgegengebrachten Menschenverachtung zu ,,verdanken‘.
Ich habe einen hohen Respekt davor, wie du trotzdem nicht aufgegeben hast und gib bitte niemals auf!
Ich habe es Gottseidank schaffen dürfen, weil meine Familie sich aus dem Sumpf hat herausziehen können und mir Liebe und eine Ausbildung hat schenken können.
Was mir aber auch bis heute blieb, ist meine Konfliktscheue, diffuse Angstattacken, vor großen Gebäuden, selbst vor Frauen. Ich bin zweimal geschieden. Vielleicht habe ich das der Heimleiterin zu verdanken, ich weiss es nicht. Aber Frauen machen mir tatsächlich Angst ( eine Heimleiterin hat mich u.a. vor den Augen meiner Mutter geschlagen). Auch die Angst Entscheidungen zu treffen, weil man dann seinen Willen ja äußern finden und muss, ist mir in abgeschwächter Form, geblieben. Auch das habe ich wahrscheinlich dieser Feau zu verdanken, die der Meinung war, Kindern haben nichts Zu wollen.
Wie gesagt, ich habe Glück, dass mein Umfeld stark war und mich hat immer stärker werden lassen bis heute.
Daher meine dringliche Bitte an dich: such dir Hilfe nur bei guten Menschen, es gibt sie, und lass all diejenigen Menschen aus deinem kostbaren einzigen Leben heraus, die Dir Schäden, ob sie das bewusst tun oder auch, weil ihnen mal böses angetan wurde.
Such dir psychologische Hilfe, die Dir den Weg zu deinem wollenden Ich freischaufelt. Ich kann das nur sehr empfehlen!
Fühle dich umarmt von mir!
GLG Jürgen
Wenn du weiter scrollst findest du noch mehrere Beiträge vom Schloss Fridenweiler im Schwarzwald, wirklich keine schöne Zeit
Ich war 1972, mit 4 Jahren in Langweiler Hunsrück im Kloster Marienhöh.
Meine traumatische Erinnerung:
Mir wurde die Suppe reingelöffelt, als ich auf das Kleid der Nonne erbrochen habe, wurde mir der nackte Hintern versohlt. Ich habe mein Leben lang die Auswirkungen dieses Traumas gespürt, ich entwickelte eine Angststörung, Angst vor dem Erbrechen, atypische Anorexie. Seit meinem 20sten Lebensjahr bin ich immer wieder in therapeutischer Behandlung gewesen. Nach einer ganz schweren Krise, habe ich es geschafft das Trauma zu verarbeiten, mit vielen Befreiungsschlägen, die meine Leben wieder glücklich und zufrieden machen. Es war harte Arbeit, aber es hat sich gelohnt.
Ich freu mich, dass es nun dieses Forum gibt und ich mit meiner Geschichte anderen helfen kann und auch für mich, ist es heute noch befreiend zu erfahren, dass ich nicht die Einzige war. Diese Ungerechtigkeit, die uns wohl allen das Leben schwer gemacht hat, darf in die Öffentlichkeit gelangen, dank Anja Röhl und allen Beteiligten.
Petra
Meine traumatische Erinnerung:
Mir wurde die Suppe reingelöffelt, als ich auf das Kleid der Nonne erbrochen habe, wurde mir der nackte Hintern versohlt. Ich habe mein Leben lang die Auswirkungen dieses Traumas gespürt, ich entwickelte eine Angststörung, Angst vor dem Erbrechen, atypische Anorexie. Seit meinem 20sten Lebensjahr bin ich immer wieder in therapeutischer Behandlung gewesen. Nach einer ganz schweren Krise, habe ich es geschafft das Trauma zu verarbeiten, mit vielen Befreiungsschlägen, die meine Leben wieder glücklich und zufrieden machen. Es war harte Arbeit, aber es hat sich gelohnt.
Ich freu mich, dass es nun dieses Forum gibt und ich mit meiner Geschichte anderen helfen kann und auch für mich, ist es heute noch befreiend zu erfahren, dass ich nicht die Einzige war. Diese Ungerechtigkeit, die uns wohl allen das Leben schwer gemacht hat, darf in die Öffentlichkeit gelangen, dank Anja Röhl und allen Beteiligten.
Petra
Hallo zusammen, ich bin Jg. 1967 und war im Oktober+November 1972 für sechs (lange) Wochen im Haus Meeresstern (Wangerooge), auf Verschreibung meines Kinderarztes, organisiert und bezahlt vermutlich von der Krankenkasse. Meine heutigen Erinnerungen daran sind insgesamt spärlich (und ich weiß nicht, ob ich das nun gut oder schlecht finden soll). Eine Spaßveranstaltung war es definitiv nicht. Aber nach der gestrigen Ausstrahlung/Wiederholung des beklemmenden ARD-Beitrages zu Kinder-Erholungsheimen bin ich definitiv auf der Suche nach mehr Informationen aus der Zeit.
In den vergangenen Tagen sind noch weitere Erinnerungen, aber auch ein Feedback meiner 95jährigen Mutter und meiner älteren Schwester hinzugekommen.
Beide sagten am Mittwoch übereinstimmend singemäß:
"Du warst traumatisiert. Aber erzählt hast Du fast nichts: Nur, dass die Post gelesen und kontrolliert wurde und dass die Päckchen an die Kinder von den Frauen "leergefressen" wurden."
In den verganenen drei Tagen neu bewußt gewordene Erinnenrungen:
Vor Abreise hatte es einen Info-Abend der Barmer Ersatzkasse gegeben. Von diesem kehrte meine Mutter mit dem bereits erwähnten und noch vorhandenen BEK-Reiserucksack nach Hause zurück. Ich erinner mich noch genau daran, wie Sie mit diesem Stück durch die Wohnungstür kommt.
In den Tagen vor meiner Abreise nähte meine Mutter kleine maschinengestickte Namensschilder in meine Kleidungsstücke, da diese in Wyk gewaschen wurden.
Einige dieser Kleidungsstücke bzw. der später in anderen Kleidungsstücken wiederverwendeten Stoffetiketten sind auch noch erhalten.
Vor der Abreise am 5.1.1970 gab es einen Bericht in den Fernsehnachrichten, dass wohl bundesweit überall Sonderzüge in den Tagen nach dem Jahreswechsel mit den Kindern zu den Heimen aufbrachen.
Der Sonderzug fuhr abends los. Einfache Abteile mit ausziehbaren Sitzen. Spätabends die Lichter Hamburgs. Am frühen Morgen dann die Fähre von Dagebüll nach Föhr.
Das erste Abendessen noch in sehr guter Erinnerung. Auch eine nette Erzieherin im Team, die aber nach einigen Tagen abgelöst wurde.
Ein regelrechter Schock für mich war dann am ersten Abend die erstamlige Benutzung der Waschräume, wo jedes Kind einen Haken und ein kleines offenes Fach hatte, wenn ich mich recht erinnere.
In den Zimmern gab es 4 oder 5 Betten, an deren Anordgnung im Raum ich mich noch exakt erinnern kann -- und auch wo mein Bett stand.
Einige Kinder hatten Geburtstag während der sechs Wochen und erhielten von zuhause Pakete. Dass diese an die jeweiligen Kinder und die Gruppe immer verteilt wurden, daran kann ich mich nicht erinnern. Höchstens ein Teil kam an. Ich erinnere mich nämlich daran, dass die Pakete im Speisesaal geöffnet wurden, und der Inhalt dann zunächst von den Damen beschlagnahmt wurden. Und ich erinnere mich auch an offene Pakete, aus denen sich die Damen im Friesenzimmer bedienten. -- Aber auch daran, dass auch der Geburtstag gefeiert wurde und die Kinder der gleichen Gruppe oder die Zimmergemeinschaft etwas abbekamen.
In den Räumen an den Fensterfronten des Anbaus, die den zentralen Speisesaal umgaben, spielten wir in Gruppen Brettspiele. Dabei waren Halma sowie Deutschlandreise, Weltreise und Malefiz, die ich dort kennelernte.
Durch den Hinweis von Kirsten Beste (ihr Kommentar) erinnere mich ich an die Strafen während des Zwangsmittagsschlafes: Stehen in den Ecken. Und das bis zu zwei Stunden lang!
Das war nicht wie in der Schule, wo ja der Unterricht weiterlief und deshalb die Zeit schneller verging. Denn es sollte in der Halle ja alles muckmäuschenstill und regungslos sein.
Da werden zwei Stunden zur endlosen Qual schon allein wegen der Langeweile. Und Kinder empfinden als ungleich länger als dies Erwachsene tun.
Am Ende des Aufenthaltes gab es einen Abschlußabend oder -nachmittag mit Aufführungen.
Ich war an zwei Dingen beteiligte, erinnere mich dunkel aber nur noch an "Wer hat die Tabakspfeife meines Bruders/Vaters(?) gesehen.
Rückreise im Dunkeln am ganz frühen Morgen, so daß der Zug nachmittags Kassel erreichte.
Was ich heute sehr bedauere: 2011 wurde alle Anbauten, auch der Anbau mit dem Speisesaal, abgerissen und das "Schloss am Meer" bis auf die Außenmauern der Fassade entkernt.
Würde es noch stehen, wäre ich nun hingefahren, um noch einmal im Speisesaal zu stehen und mich zu vergewissern.
Das geht nun nicht mehr. Aber interessieren würden mich alte Innenfotos oder Grundriss- und Raumpläne.
Beide sagten am Mittwoch übereinstimmend singemäß:
"Du warst traumatisiert. Aber erzählt hast Du fast nichts: Nur, dass die Post gelesen und kontrolliert wurde und dass die Päckchen an die Kinder von den Frauen "leergefressen" wurden."
In den verganenen drei Tagen neu bewußt gewordene Erinnenrungen:
Vor Abreise hatte es einen Info-Abend der Barmer Ersatzkasse gegeben. Von diesem kehrte meine Mutter mit dem bereits erwähnten und noch vorhandenen BEK-Reiserucksack nach Hause zurück. Ich erinner mich noch genau daran, wie Sie mit diesem Stück durch die Wohnungstür kommt.
In den Tagen vor meiner Abreise nähte meine Mutter kleine maschinengestickte Namensschilder in meine Kleidungsstücke, da diese in Wyk gewaschen wurden.
Einige dieser Kleidungsstücke bzw. der später in anderen Kleidungsstücken wiederverwendeten Stoffetiketten sind auch noch erhalten.
Vor der Abreise am 5.1.1970 gab es einen Bericht in den Fernsehnachrichten, dass wohl bundesweit überall Sonderzüge in den Tagen nach dem Jahreswechsel mit den Kindern zu den Heimen aufbrachen.
Der Sonderzug fuhr abends los. Einfache Abteile mit ausziehbaren Sitzen. Spätabends die Lichter Hamburgs. Am frühen Morgen dann die Fähre von Dagebüll nach Föhr.
Das erste Abendessen noch in sehr guter Erinnerung. Auch eine nette Erzieherin im Team, die aber nach einigen Tagen abgelöst wurde.
Ein regelrechter Schock für mich war dann am ersten Abend die erstamlige Benutzung der Waschräume, wo jedes Kind einen Haken und ein kleines offenes Fach hatte, wenn ich mich recht erinnere.
In den Zimmern gab es 4 oder 5 Betten, an deren Anordgnung im Raum ich mich noch exakt erinnern kann -- und auch wo mein Bett stand.
Einige Kinder hatten Geburtstag während der sechs Wochen und erhielten von zuhause Pakete. Dass diese an die jeweiligen Kinder und die Gruppe immer verteilt wurden, daran kann ich mich nicht erinnern. Höchstens ein Teil kam an. Ich erinnere mich nämlich daran, dass die Pakete im Speisesaal geöffnet wurden, und der Inhalt dann zunächst von den Damen beschlagnahmt wurden. Und ich erinnere mich auch an offene Pakete, aus denen sich die Damen im Friesenzimmer bedienten. -- Aber auch daran, dass auch der Geburtstag gefeiert wurde und die Kinder der gleichen Gruppe oder die Zimmergemeinschaft etwas abbekamen.
In den Räumen an den Fensterfronten des Anbaus, die den zentralen Speisesaal umgaben, spielten wir in Gruppen Brettspiele. Dabei waren Halma sowie Deutschlandreise, Weltreise und Malefiz, die ich dort kennelernte.
Durch den Hinweis von Kirsten Beste (ihr Kommentar) erinnere mich ich an die Strafen während des Zwangsmittagsschlafes: Stehen in den Ecken. Und das bis zu zwei Stunden lang!
Das war nicht wie in der Schule, wo ja der Unterricht weiterlief und deshalb die Zeit schneller verging. Denn es sollte in der Halle ja alles muckmäuschenstill und regungslos sein.
Da werden zwei Stunden zur endlosen Qual schon allein wegen der Langeweile. Und Kinder empfinden als ungleich länger als dies Erwachsene tun.
Am Ende des Aufenthaltes gab es einen Abschlußabend oder -nachmittag mit Aufführungen.
Ich war an zwei Dingen beteiligte, erinnere mich dunkel aber nur noch an "Wer hat die Tabakspfeife meines Bruders/Vaters(?) gesehen.
Rückreise im Dunkeln am ganz frühen Morgen, so daß der Zug nachmittags Kassel erreichte.
Was ich heute sehr bedauere: 2011 wurde alle Anbauten, auch der Anbau mit dem Speisesaal, abgerissen und das "Schloss am Meer" bis auf die Außenmauern der Fassade entkernt.
Würde es noch stehen, wäre ich nun hingefahren, um noch einmal im Speisesaal zu stehen und mich zu vergewissern.
Das geht nun nicht mehr. Aber interessieren würden mich alte Innenfotos oder Grundriss- und Raumpläne.
1968 Röth im Murgtal im Schwarzwald, von der DAK wurde ich dorthin für 6 Wochen geschickt. Name des Kinderheims weiß ich nicht mehr. Die schlimmsten 6 Wochen meiner Kindheit. Durch den Bericht im Fernsehen wurde ich wieder an verdrängte Erlebnisse erinnert. Gu, dass es jetzt nach so langer Zeit aufgearbeitet wird.
Ich war 1972, mit 4 Jahren in Langweiler Hunsrück im Kloster Marienhöh.
Meine traumatische Erinnerung:
Mir wurde die Suppe reingelöffelt,als ich auf des Kleid der Nonne erbrochen habe, wurde mir der nackte Hintern versohlt. Ich habe mein Leben lang die Auswirkungen dieses Traumas gespürt, ich entwickelte eine Angststörung, Angst vor dem Erbrechen, atypische Anorexie. Seit meinem 20sten Lebensjahr bin ich immer wieder in therapeutischer Behandlung gewesen. Nach einer ganz schweren Krise, habe ich es geschafft das Trauma zu verarbeiten, mit vielen Befreiungsschlägen, die meine Leben wieder glücklich und zufrieden machen. Es war harte Arbeit, aber es hat sich gelohnt.
Ich freu mich, dass es nun dieses Forum gibt und ich mit meiner Geschichte anderen helfen kann und auch für mich, ist es heute noch befreiend zu erfahren, dass ich nicht die einizige war.
So stelle ich die Fotos ein und vielleicht erkennt sich ja jemand wieder.
Viele Grüße an alle, die so viel Ungerechtigkeit erfahren haben und es dadurch im Leben so schwer haben.
Petra
Meine traumatische Erinnerung:
Mir wurde die Suppe reingelöffelt,als ich auf des Kleid der Nonne erbrochen habe, wurde mir der nackte Hintern versohlt. Ich habe mein Leben lang die Auswirkungen dieses Traumas gespürt, ich entwickelte eine Angststörung, Angst vor dem Erbrechen, atypische Anorexie. Seit meinem 20sten Lebensjahr bin ich immer wieder in therapeutischer Behandlung gewesen. Nach einer ganz schweren Krise, habe ich es geschafft das Trauma zu verarbeiten, mit vielen Befreiungsschlägen, die meine Leben wieder glücklich und zufrieden machen. Es war harte Arbeit, aber es hat sich gelohnt.
Ich freu mich, dass es nun dieses Forum gibt und ich mit meiner Geschichte anderen helfen kann und auch für mich, ist es heute noch befreiend zu erfahren, dass ich nicht die einizige war.
So stelle ich die Fotos ein und vielleicht erkennt sich ja jemand wieder.
Viele Grüße an alle, die so viel Ungerechtigkeit erfahren haben und es dadurch im Leben so schwer haben.
Petra
Ja, alles ein dicker Hund! - passt ins Bild.
Trotzdem mach ich meinen Eltern den Vorwurf, nicht hingehört zu haben. Bis in die achtziger Jahre hinein "schwarze Pädagogik", am System ist was nicht in Ordnung
Trotzdem mach ich meinen Eltern den Vorwurf, nicht hingehört zu haben. Bis in die achtziger Jahre hinein "schwarze Pädagogik", am System ist was nicht in Ordnung
Hallo Andrea,
Was damals gelaufen ist, dass viele Nationalsozialisten auf Posten gesetzt wurden, um die junge Republik ans Laufen zu bringen war mir bekannt.
Aber Kurhäuser für Kinder zu leiten ist wohl nicht "Systemrelevant" gewesen. Alte Seilschaften gepaart mit Gelddruckmaschine und das mit dem Wissen der Kirchen und Gewerkschaften, ist kriminell und gehört aufgearbeitet.
Danke, dass du mir geantwortet hast
Was damals gelaufen ist, dass viele Nationalsozialisten auf Posten gesetzt wurden, um die junge Republik ans Laufen zu bringen war mir bekannt.
Aber Kurhäuser für Kinder zu leiten ist wohl nicht "Systemrelevant" gewesen. Alte Seilschaften gepaart mit Gelddruckmaschine und das mit dem Wissen der Kirchen und Gewerkschaften, ist kriminell und gehört aufgearbeitet.
Danke, dass du mir geantwortet hast
Musste zweimal diese Zwangsverschickungen über mich ergehen lassen. Bin Jahrgang 1955.Das erste Mal ging es nach Melle, das war vor meiner Einschulung. Dann,als ich im dritten Schuljahr war, musste ich in den Viktoriastift nach Bad-Kreuznach. Ich erinnere mich daran, dass ich mich peinlichst an alle Regeln gehalten habe, nur um nicht negativ aufzufallen und irgendwelchen Sanktionen ausgeliefert zu sein. Es gab für mich in Bad Kreuznach einen Schlafsaal mit 10 Betten. Das kannte ich so nicht. Unser Schlafsaal bekam nie die Möglichkeit, Spiele in der Mittagszeit auszuprobieren. Die anderen Kinder, die in den kleineren Zimmern untergebracht worden waren, hatten diese Möglichkeit.(Wir hatten sehr schnell verstanden, dass wir in dem großen Saal sozusagen der Abschaum der ganzen Gruppe waren - warum auch immer???) Auch Bücher gab es nicht für uns - was für mich als Vielleserin damals eine Horrorvorstellung war. Dort habe ich Verspannung und Anspannung gelernt. Als ich am Tag der Heimreise endlich wieder am Heimatbahnhof auf meine Eltern traf, brach endlich der Damm. Ich weiß noch, das ich sehr viel geheult habe und unendlich über diese sogenannten Tanten und alles geschimpft habe. Der angesammelte Druck musste ´raus. Genützt hat es mir nicht.
Ich musste sehen, wie ich mit diesen Erfahrungen klar kam. Meine Eltern waren einfach obrigkeitshörig oder hatten es ja selbst nicht anders gelernt. Auf jeden Fall widerstrebt es mir bis heute, wenn ich etwas machen soll, mit dem ich nicht einverstanden bin, also gezwungen werde, etwas zu tun.
Ich musste sehen, wie ich mit diesen Erfahrungen klar kam. Meine Eltern waren einfach obrigkeitshörig oder hatten es ja selbst nicht anders gelernt. Auf jeden Fall widerstrebt es mir bis heute, wenn ich etwas machen soll, mit dem ich nicht einverstanden bin, also gezwungen werde, etwas zu tun.
Hallo, mein Name ist Hertha.
Ich war 1955 aus gesundheitlichen Gründen 3 Monate in Agra, im Frühjahr über Ostern.
Ich war damals 5 jahre alt.
War jemand damals zur gleichen Zeit dort? Ich habe viel vergessen.
Eins wußte ich damals schon und schwor es mir: nie wieder kur, und das habe ich mein Leben lang eingehalten.
Ich war 1955 aus gesundheitlichen Gründen 3 Monate in Agra, im Frühjahr über Ostern.
Ich war damals 5 jahre alt.
War jemand damals zur gleichen Zeit dort? Ich habe viel vergessen.
Eins wußte ich damals schon und schwor es mir: nie wieder kur, und das habe ich mein Leben lang eingehalten.
Hallo mein Name ist Tina Trogemann bin 46 Jahre alt und lebe in olfen in Nordrhein-Westfalen. Ich war 1979 ein verschickungskind zusammen mit meinen 2 Cousinen und wir kamen nach feldberg. Wir fuhren mit vielen Kindern zusammen im Zug ohne Eltern abgeholt. Ich weiß noch wie wir damals dort ankamen. Vor dem Heim standen Nonnen viele Nonnen die böse waren. Wir haben uns in den Arm genommen ich und meine Cousinen und nur noch geheult. Dann fing es an. Meine große Cousine wurde direkt getrennt von uns. Ich schlief mit der anderen cousine die auch 5 wie ich war in einem schlafsal mit 10 anderen Kindern. Betten wie aus de krieg. Wir mussten jeden Morgen beten und die Nonnen waren dabei. Mittags mussten wir ruhen und konnten wir das nicht gab es schlaege am Kopf. Nachts musste ich manchmal auf dem kalten Flur sitzen ohne Decke auf einem holzstuhl. Weil meine Cousine und ich uns zum Lachen gebracht hatten. Wir wollten uns damit helfen etwas Freude zu empfinden. Wir schnitten uns gegenseitig Grimassen und dann ging die Tür auf und eine Nonne zerrte mich aus dem Bett in den Flur. Dann wwurde meine große Cousine angeblich krank man brachte sie Inden Keller auf eine Krankenstation und wir haben 2 Wochen nichts von ihr gehört. Wir kleinen mussten den Alltag weiter leben. Eine Bestrafung nach der anderen. Meine Cousine ich vergess es nie musste damals ohne essen auf den Boden knieend den Boden mit bohnerwaschs schrubben. Wir mussten zwangsweise alles aufessen mussten auch was wieder hoch kam essen. Unsere Eltern durften wir garnicht kontaktieren. Die Briefe bekamen wir nicht. Und ich weiß noch bis auf ein Paket denn ich hatte dort meinen 6.geburtsatag. Die Nonne kam mit meinem Paket zum von meinen Eltern hat es aufgemacht und alles an die andern Kinder verteilt. Es war er so erniedrigen.d.Dann kam der Tag an dem meine kleine Cousine auch in den je3kam zur Krankenstation. Ich war jetzt ganz alleine und all die Qualen und Ängste musste ich allein durchmachen. Die anderen Kinder waren ja auch selbst verängstigt. Irgendwann kamen beide zurück und ich weiß noch sie waren total verstört. Nach fast 7 Wochen war der Tag der Abreise. Wir haben keine Freude empfangen kein Schmerz nur völlige leere. Ich hatte damals 10 Kilo abgenommen. Unsere Eltern waren auch erschrocken. Aber irgendwie wurde dieses Thema ausgelöscht und es wurde einfach nicht mehr erwähnt. Obwohl meine Mutter ja sagte die hätten soviel Briefe geschrieben und sie kamen nicht an. Als ich älter wurde habe ich oft versucht über dieses Thema zu reden. Meine Eltern sagten immer jetzt übertreib es mal nicht. Man muss nicht alles tot reden. Und es ihnen ja schließlich auch nicht so toll ergangen damals. Ich habe selbst so eine Mutter gehabt du mich durch Schläge vor allem in Bezug auf Schule schikaniert hat. Mein Leben ist bist heute den Bach runter gegangen. War25 Jahre süchtig nach speed weil ich in dem Rausch selbstbewußt war natürlich war es später das Gegenteil und ich wurde psychisch immer kranker war oder bin unfähig dinge zu entscheiden habe kinder bekommen denen ich nichts gutes übermittelt habe habe nie Konsequenzen setzen können weil ich denen nichts vorschreiben wollte. Ich habe das Gegenteil bei meinen Kindern gemacht alles erlaubt weil ich so unterdrückt wurde. Auch von meiner Oma und Opa von Mamas Seite aus. Mein Opa war ein überzeugter nazi meine Oma unterdrückt zu uns sehr streng und konservativ. Also ab da wo ich richtig zurück denken kann fing der horror mit der Kur an und ging bis jetzt und meine Kinder ja da kam das Jugendamt und sie wurden zu retalin gezwungen. Der älteste Sohn von mir leidet jetzt an epelpsie und persönlichkeitsstoerung trinkt auch noch der kleine wurde kriminell und sitzt bis Februar in Herford jva wegen etlichen kleindrlikten macht aber ne Ausbildung und es geht ihm immer besser. Das wünsche ich ihm auch. Ja und ich hab alles verloren meine Wohnung habe einen Partner der narzistische Züge hat mich schlagt unterdrückt auch sexuell und er das macht weil er weiß ich finde keine wohnung. Unser Ruf ist natürlich schlecht und so lebe ich dahin. Meine Eltern sagen zu mir ich hätte keine Eltern mehr. Ich habe 8jahre im Lager askari gearbeitet.. Komissioniererin jeden Tag 40vkm Akkord gelaufen dann diese dunkle psyche die ich hatte schulden usw. Immer geschauspielert und irgebwann kommen andere dahinter Mobbing auf der Arbeit. Bis im Januar dieses Jahr totaler zusammenbruch und ich eines morgens nicht mehr aufgestanden bin. Tsgegelang apathisch bis zum richtigen heul krampf und bin jetzt seitdem auf schwere deprissive Episoden krank geschrieben. Durch Zufall habe ich euch entdeckt. Und ich bitte euch bitte helft mir. Für mich es wie eine Erlösung seit ich weiß dass es soviel e andere Menschen gibt. Ich habe 2 mal über 100 Tabletten geschluckt und beim 2.mal fast gestorben. Ich trink auch oft mal Alkohol und das dann wodka weil ich immer Angst habe. Angst vorm Einkaufen Angst vor meinem Angst vor dem Leben. Danke für die Aufmerksamkeit. LG Tina ?
Auf Empfehlung des Kinderarztes (zu dünn?!) verbrachten mein Bruder, 7 J. und ich 6 J. 6 Wochen um Ostern 1971 im Schwarzwald in Bad Säckingen. Ich freute mich über den tollen Spielplatz neben dem Haus. Die Freude war schnell verflogen, denn wir durften nie nach draußen. Ich erinnere lediglich einen Spaziergang in Zweierreihen und eine halbe Stunde vor der Abfahrt durften wir auf den Spielplatz. Meinem Bruder bin ich nur einmal nach 2 Wochen auf der Treppe begegnet. Schlafen im Gitterbett, Schläge auf den nackten Hintern wegen Daumen lutschen, auf dem kalten extra so gebauten Flur in der Ecke stehen, wegen Nichts.Mein Bruder erkrankte an Windpocken und hatte mich wohl bei dieser einen Begegnung angesteckt. An die Zeit in Quarantäne erinnere ich nur schemenhaft. Totale Isolation. Nach Hause kamen mein Bruder und ich in miserablem Zustand. Geschwächt und voller Windpockennarben. Sie hatten meine Eltern nicht informiert. Meine Seele wurde für immer zutiefst verletzt, und in der Reflexion den Glauben an Gott und die Menschen einschließlich meiner selbst zerstört.
Das Erholungsheim lag abgelegen am Wald. Nonnen sind für mich seither böse Hexen.
Therapien bislang erfolglos.
Das Erholungsheim lag abgelegen am Wald. Nonnen sind für mich seither böse Hexen.
Therapien bislang erfolglos.
Vielleicht gibt es ja über diesen Weg eine Kontaktaufnahme zu damaligen, die auch im Marienheim in Norderney waren. Bin in 1969 dort im November gewesen. Erinnerungen sind zensierte Briefe nach Hause, kaum Ausgang und Bewegung, schreckliche Verpflegung sowie strenge Erzieherinnen, die auch mit körperlicher Züchtigung nicht zurückhaltend waren. Essen unter Zwang bis der Teller leer war usw. Viel habe ich vergessen, aber unterbewußt sind die Dinge noch da. Die Schwestern waren im Hintergrund und nur bei den Mahlzeiten zu sehen. Viel habe ich von damals einfach nur vergessen. Aber die Erinnerung an diese Zeit war nie eine Gute. An Ärzte oder Untersuchungen kann ich mich nicht erinnern, nur an den grausigen Uringestank des Toilettentraktes im Schlafraum der "Großen Jungs" ist mir noch in guter Erinnerung.
Hallo, ich habe auch den Bericht im Fernsehen gesehen.Seit vielen Jahren der Depression suche ich nach den möglichen Ursachen. Ich war irgendwann in den Sommerferien 1964-1970 auf Amrum im Heim Satteldüne und auf Sylt im Kurt-Pohle-Heim.Sylt kann ich nur noch die Hagebuttenwege zum Strand zuordnen, Saltos in den Sand, Nachtwanderung und irgendwie so ein Versteckspiel in den Dünen und Haferschleim, der gegessen werden musste, schrecklich schmeckte und eingetrichterter Fischtran, der noch furchtbarer war. Meine Kindheit ist zu vielen Teilen ein schwarzes Loch- da es auch zu Hause körperliche Strafen gab hab ich sowas vielleicht vergessen oder es gab sowas nicht. Vom Kurt Pohle Heim weiß ich nur noch, das es dort wohl ein Eisen-Klettergerüst als Elefant gab. Der Rüssel war die Rutsche auf der ich mir einen Schneidezahn abbrach.Der Leuchtturm leuchtete nachts ins Zimmer und bei Wind kam der Linoleumboden hoch. Ich habe versucht durch zwei Besuche an mehr Erinnerungen zu kommen.
Die Sendung von Report Mainz hat mir nun den letzten Anstoß gegeben, meine Erinnerungsfetzen öffentlich zu machen.
Bad Sooden-Allendorf, Januar/Februar 1964
Der erste Abend in Bad Sooden.
Ich komme aus der Toilette.
Das riesige Treppenhaus ist menschenleer und gespenstisch still.
Ich weiß nicht mehr, wo mein Schlafsaal ist.
Muss ich die Nacht hier verbringen? Verzweiflung.
Plötzlich taucht eine Tante auf. Ich bin so froh!
"Findest du deinen Schlafsaal nicht mehr?"
Ich nicke. Sie nimmt mich an der Hand. "Schauen wir mal, ob wir ihn zusammen finden."
Sie öffnet die erste Tür. Ein Schlafsaal mit sehr angenehmem Licht und fröhlichen Kindern. Wie schade, es ist nicht meiner.
Die nette Tante öffnet die nächste Tür. Das ist mein Schlafsaal.
Nachts wache ich auf. Es ist etwas schlimmes passiert.
Ich habe in die Hose gemacht.
Ich knülle die nasse Stelle fest in beide Hände. Bestimmt wird so nach einer Weile alles trocken.
Auf dem Balkon steht der Schrank mit unseren Kleidern. Vorsichtig schleiche ich hinaus. Kein Kind darf aufwachen.
Es ist eiskalt da draußen. Ich hole mir frische Wäsche und ziehe sie an.
Niemand ist wach geworden. Tante Edelgard hat nichts bemerkt.
Es ist ein Brief von daheim gekommen. Tante Edelgard liest ihn vor. Wenn Mama unseren zweieinhalbjährigen Bruder fragt wo seine Geschwister sind, antwortet er "schlafen noch".
Das Mädchen mit den blonden Zöpfen sitzt nicht weit von meinem Bett entfernt auf der Bettkante. Tante Edelgard schreit sie an und schlägt sie. Das Mädchen bewegt sich nicht und starrt vor sich hin.
Wir wollen wandern gehen.
Im Keller ziehen wir unsere Schuhe an.
Ich kann noch keine Schuhe binden.
Die Tante meines vierjährigen Bruders bindet ihm und allen ihren Kindern die Schuhe.
Weil ich schon sechs Jahre alt bin, traue mich nicht, Tante Edelgard zu fragen, ob sie mir die Schuhe bindet.
Ich stecke die Schnürsenkel in die Schuhe.
Wir sind zu einem Haus gelaufen, in dem es einen Nebelraum gibt.
Darin sind wir eine Weile im Kreis gelaufen und haben dabei fest geatmet.
Das Mädchen mit den langen braunen Haaren hat Windpocken.
Tante Edelgard steht mit ihm in der Tür zum Badezimmer.
In einer Hand hält sie die Haare des Mädchens.
In der anderen Hand hat sie eine Bürste und fährt dem Mädchen damit fest über den Kopf.
Das Mädchen weint furchtbar. Es tut ihm so weh.
Aber Tante Edelgard hört nicht auf.
Es ist Fasching. Der riesige Speisesaal ist mit Luftschlangen geschmückt.
Die älteste Tante kommt mit einer roten Nase im Gesicht fröhlich herein gehüpft.
Sie hat auch Luftschlangen um den Hals hängen und macht viele lustige Faxen.
Alle Kinder lachen.
Das Mädchen sitzt mir im Speisesaal gegenüber.
Seine Augen sind ganz groß hinter den Brillengläsern.
Aus einem Auge läuft ständig eine gelbgrüne Flüssigkeit.
Es mag das Essen nicht.
Tante Edelgard setzt sich neben das Mädchen und packt es mit einer Hand im Genick.
Sie häuft das Essen auf den Löffel.
Sie schreit das Mädchen an, es soll den Mund aufmachen.
Das Mädchen weint.
Das Mädchen würgt.
Das Mädchen übergibt sich in den Teller.
Tante Edelgard schaufelt ihm das Erbrochene in den Mund.
Das Mädchen übergibt sich wieder.
Tante Edelgard schaufelt es ihm in den Mund.
Das Mädchen weint noch mehr.
Ich kann das nicht verarbeiten.
Bad Sooden-Allendorf, Januar/Februar 1964
Der erste Abend in Bad Sooden.
Ich komme aus der Toilette.
Das riesige Treppenhaus ist menschenleer und gespenstisch still.
Ich weiß nicht mehr, wo mein Schlafsaal ist.
Muss ich die Nacht hier verbringen? Verzweiflung.
Plötzlich taucht eine Tante auf. Ich bin so froh!
"Findest du deinen Schlafsaal nicht mehr?"
Ich nicke. Sie nimmt mich an der Hand. "Schauen wir mal, ob wir ihn zusammen finden."
Sie öffnet die erste Tür. Ein Schlafsaal mit sehr angenehmem Licht und fröhlichen Kindern. Wie schade, es ist nicht meiner.
Die nette Tante öffnet die nächste Tür. Das ist mein Schlafsaal.
Nachts wache ich auf. Es ist etwas schlimmes passiert.
Ich habe in die Hose gemacht.
Ich knülle die nasse Stelle fest in beide Hände. Bestimmt wird so nach einer Weile alles trocken.
Auf dem Balkon steht der Schrank mit unseren Kleidern. Vorsichtig schleiche ich hinaus. Kein Kind darf aufwachen.
Es ist eiskalt da draußen. Ich hole mir frische Wäsche und ziehe sie an.
Niemand ist wach geworden. Tante Edelgard hat nichts bemerkt.
Es ist ein Brief von daheim gekommen. Tante Edelgard liest ihn vor. Wenn Mama unseren zweieinhalbjährigen Bruder fragt wo seine Geschwister sind, antwortet er "schlafen noch".
Das Mädchen mit den blonden Zöpfen sitzt nicht weit von meinem Bett entfernt auf der Bettkante. Tante Edelgard schreit sie an und schlägt sie. Das Mädchen bewegt sich nicht und starrt vor sich hin.
Wir wollen wandern gehen.
Im Keller ziehen wir unsere Schuhe an.
Ich kann noch keine Schuhe binden.
Die Tante meines vierjährigen Bruders bindet ihm und allen ihren Kindern die Schuhe.
Weil ich schon sechs Jahre alt bin, traue mich nicht, Tante Edelgard zu fragen, ob sie mir die Schuhe bindet.
Ich stecke die Schnürsenkel in die Schuhe.
Wir sind zu einem Haus gelaufen, in dem es einen Nebelraum gibt.
Darin sind wir eine Weile im Kreis gelaufen und haben dabei fest geatmet.
Das Mädchen mit den langen braunen Haaren hat Windpocken.
Tante Edelgard steht mit ihm in der Tür zum Badezimmer.
In einer Hand hält sie die Haare des Mädchens.
In der anderen Hand hat sie eine Bürste und fährt dem Mädchen damit fest über den Kopf.
Das Mädchen weint furchtbar. Es tut ihm so weh.
Aber Tante Edelgard hört nicht auf.
Es ist Fasching. Der riesige Speisesaal ist mit Luftschlangen geschmückt.
Die älteste Tante kommt mit einer roten Nase im Gesicht fröhlich herein gehüpft.
Sie hat auch Luftschlangen um den Hals hängen und macht viele lustige Faxen.
Alle Kinder lachen.
Das Mädchen sitzt mir im Speisesaal gegenüber.
Seine Augen sind ganz groß hinter den Brillengläsern.
Aus einem Auge läuft ständig eine gelbgrüne Flüssigkeit.
Es mag das Essen nicht.
Tante Edelgard setzt sich neben das Mädchen und packt es mit einer Hand im Genick.
Sie häuft das Essen auf den Löffel.
Sie schreit das Mädchen an, es soll den Mund aufmachen.
Das Mädchen weint.
Das Mädchen würgt.
Das Mädchen übergibt sich in den Teller.
Tante Edelgard schaufelt ihm das Erbrochene in den Mund.
Das Mädchen übergibt sich wieder.
Tante Edelgard schaufelt es ihm in den Mund.
Das Mädchen weint noch mehr.
Ich kann das nicht verarbeiten.
Schulenberg Oberharz (Bundesbahn-Sozialwerk) vermutlich Herbst 1971 - ich suche Kinder die auch dort waren....
Es gab oft verdorbenes Essen, ich lernte mich auf Komando zu übergeben. Dann musste ich wenigstens nichts essen. Bekam aber immer eine Flüssigkeit in den Mund gesprüht. Damit blieb mir die Schikane beim Essen erspart. Dort war ein Mädchen, die das Essen nicht schaffte oder wollte. Zur Strafe wurde sie an den Gang des Essensraums gesetzt (ich glaube sogar fixiert) und bekam immer wieder Essen nach geschöpft. Wir mussten alle an ihr vorbei gehen - und durften kein Mitleid zeigen. Ich hatte einmal eine Karte an meine Eltern geschrieben mit der Bitte mich abzuholen, den musste ich selbst zerreissen. Ich erinnere mich an Angst und das wir sehr viel heimlich machen mussten. Nach der Kur wollte ich noch nicht einmal mehr mit auf Klassenausflüge.
Es gab oft verdorbenes Essen, ich lernte mich auf Komando zu übergeben. Dann musste ich wenigstens nichts essen. Bekam aber immer eine Flüssigkeit in den Mund gesprüht. Damit blieb mir die Schikane beim Essen erspart. Dort war ein Mädchen, die das Essen nicht schaffte oder wollte. Zur Strafe wurde sie an den Gang des Essensraums gesetzt (ich glaube sogar fixiert) und bekam immer wieder Essen nach geschöpft. Wir mussten alle an ihr vorbei gehen - und durften kein Mitleid zeigen. Ich hatte einmal eine Karte an meine Eltern geschrieben mit der Bitte mich abzuholen, den musste ich selbst zerreissen. Ich erinnere mich an Angst und das wir sehr viel heimlich machen mussten. Nach der Kur wollte ich noch nicht einmal mehr mit auf Klassenausflüge.
Hallo Ihr Alle,
ich bin so froh, dass so viele hier sind, und wir uns so angeregt austauschen. Ich bin froh und dankbar, dass es diese Initiative gibt und so viele Geschichten und Meinungen zusammenkommen. Viele machen mich traurig, einige nachdenklich und an manchen reibe ich mich - so soll das sein!
Sicher gab es für alle Eltern von uns Gründe, uns kleine Wurtschels zu "verschicken": zu dick, zu dünn, mediz. Diagnosen, und die Gründe, die nichts mit dem Kind zu tun hatten. Punkt um.
Das alles lässt sich nicht rückgängig machen. Das Unverständnis, warum man von der Familie getrennt wird (sechs Wochen sind für ein Kind eine gefühlte Ewigkeit). Das Heimweh, der Schmerz, nicht bei Mama und Papa sein zu dürfen, weil...???? Ja eben, weil???? Warum??? Und warum wird dann auch noch misshandelt ? Anstatt kuriert, gesund gemacht zu werden ? Und wenn man mit fünf Jahren schon Pläne schmiedet, abzuhauen: 5!!!
Ist das wirklich nur alles Zeitgeist? Und wenn ja, entschuldigt das irgendetwas? Ich sage nein!
wir reden hier von einer Zeitspanne von 1950 bis in die späten 1980er Jahre.
Rechtfertigt die Vergangenheit der Tanten ihr Verhalten? Rechtfertig die Ideologie des Nationalsozialismus das Handeln der Tanten in all den Jahren? Klares NEIN! Spätestens hier hört bei mir jedes Verständnis auf. Soll ich jetzt noch Mitleid mit diesen Drachen haben? Ohhh, sie konnten ja nicht anders? Wie? Kein Mitgefühl? Keine Sorge? FUCK!
Auch zwischen 1933 bis 1945 gab es liebevolle Mütter und Väter, Tanten und Onkels. Die "Tanten und Onkels" und den Heimen, waren die auch nur bloße "Empfehlsempfänger" ohne jeden eigenen Verstand und Mitgefühl??? Sofern es da nachweislich Belege über die Führungsrichtlinien dieser "Kinderheime " und "Kureinrichtungen " gibt, sollte man die für die Öffentlichkeit transparent machen.
Meine Eltern glaubte sich sicher, das Beste für Ihre Lungenkranke fünfjährige Tochter zu tun und setzte sie 1970 in einen Zug. Ich fahre zu Erholung mit vielen Kindern, und ich werde Spaß haben... so sagte man mir. Fuhr weg. Nach sechs Wochen kam ein anderes Kind zurück.
Ja genau. Den "Spaß" habe ich heute noch!
Bitte entschuldigt, aber ich habe ein nur fast unsichtbar kleines Akzeptanzlevel, wenn ich lesen muss.... "das waren aber die Zeiten etc...". Egal in welchen Zeiten wir leben:
Kinder sind das Wichtigste und wie alle Menschen:
UNANTASTBAR IN IHRER WÜRDE!
(GG seit 1949!)
Lasst es euch alle gut gehen!
Bleibt gesund und sorgt für euch selbst!
sylke
ich bin so froh, dass so viele hier sind, und wir uns so angeregt austauschen. Ich bin froh und dankbar, dass es diese Initiative gibt und so viele Geschichten und Meinungen zusammenkommen. Viele machen mich traurig, einige nachdenklich und an manchen reibe ich mich - so soll das sein!
Sicher gab es für alle Eltern von uns Gründe, uns kleine Wurtschels zu "verschicken": zu dick, zu dünn, mediz. Diagnosen, und die Gründe, die nichts mit dem Kind zu tun hatten. Punkt um.
Das alles lässt sich nicht rückgängig machen. Das Unverständnis, warum man von der Familie getrennt wird (sechs Wochen sind für ein Kind eine gefühlte Ewigkeit). Das Heimweh, der Schmerz, nicht bei Mama und Papa sein zu dürfen, weil...???? Ja eben, weil???? Warum??? Und warum wird dann auch noch misshandelt ? Anstatt kuriert, gesund gemacht zu werden ? Und wenn man mit fünf Jahren schon Pläne schmiedet, abzuhauen: 5!!!
Ist das wirklich nur alles Zeitgeist? Und wenn ja, entschuldigt das irgendetwas? Ich sage nein!
wir reden hier von einer Zeitspanne von 1950 bis in die späten 1980er Jahre.
Rechtfertigt die Vergangenheit der Tanten ihr Verhalten? Rechtfertig die Ideologie des Nationalsozialismus das Handeln der Tanten in all den Jahren? Klares NEIN! Spätestens hier hört bei mir jedes Verständnis auf. Soll ich jetzt noch Mitleid mit diesen Drachen haben? Ohhh, sie konnten ja nicht anders? Wie? Kein Mitgefühl? Keine Sorge? FUCK!
Auch zwischen 1933 bis 1945 gab es liebevolle Mütter und Väter, Tanten und Onkels. Die "Tanten und Onkels" und den Heimen, waren die auch nur bloße "Empfehlsempfänger" ohne jeden eigenen Verstand und Mitgefühl??? Sofern es da nachweislich Belege über die Führungsrichtlinien dieser "Kinderheime " und "Kureinrichtungen " gibt, sollte man die für die Öffentlichkeit transparent machen.
Meine Eltern glaubte sich sicher, das Beste für Ihre Lungenkranke fünfjährige Tochter zu tun und setzte sie 1970 in einen Zug. Ich fahre zu Erholung mit vielen Kindern, und ich werde Spaß haben... so sagte man mir. Fuhr weg. Nach sechs Wochen kam ein anderes Kind zurück.
Ja genau. Den "Spaß" habe ich heute noch!
Bitte entschuldigt, aber ich habe ein nur fast unsichtbar kleines Akzeptanzlevel, wenn ich lesen muss.... "das waren aber die Zeiten etc...". Egal in welchen Zeiten wir leben:
Kinder sind das Wichtigste und wie alle Menschen:
UNANTASTBAR IN IHRER WÜRDE!
(GG seit 1949!)
Lasst es euch alle gut gehen!
Bleibt gesund und sorgt für euch selbst!
sylke
Ich war vom 02.10.59 bis zum. 13.11.1959 im Kindersanatorium "Haus Bernward" in Oberkassel bei Bonn. Diese Einrichtung wird in der ARD-Dokumentation auch gezeigt. Mein Geburtsjahrgang ist 1955.
Ein Kind aus Aldekerk war mit mir dort, ich wäre an einer Kontaktaufnahme interessiert.
Ein Kind aus Aldekerk war mit mir dort, ich wäre an einer Kontaktaufnahme interessiert.
Hallo, bin uber die ﹰMedien erst jetzt wiedersehen drauf aufmerksam geworden. Meine ﹰﹰKﹰur I'm Fﹰrühjahr 1968( mit 6 Jahren, von der Bundespost verschickt) I'm HAUS SONNENSCHEINﹰ auf Langeoog war öfters Tﹰhema in meiner ﹰﹰFamilie da ich in dieser ﹰﹰZeit sehr heftig an Masern erkrankt bin, und mich an dunkles isoliertes Zimmer erinnere, an sehr hohes Fﹰieber und wahnhafte ﹰVﹰorstellungen und sehr viel allein sein I'm Dunkeln. Habe immer noch ﹰPanikattaken meist abends wenn es dunkel ist
Tﹰﹰhema Milchsuppe gab es wohl vielfach.. Mein Bruder, damals 4 Jahre, wusste noch, dass ich Milchsuppe unter den Tisch geschüttet habe, Ecke stehen musste und zumindest mittags nix mehr zu essen bekommen habe. Großer Speisesaal weiss ich auch noch und Aufpassertante dass wir uns benehmen. Zweierreihen auf dem recht kurzen Weg zum Strand ist mir auch in Erinnerung, aber viel rumtoben - davon weiß ich nichts mehr. Habe sehr viel verdrängt, geblieben ist die Isolation und die 2 Wochen über normalen Aufenthalt über Ostern. Gut dass die Verschickungen aufgerollt werden und ich allmählich eine Ahnung habe woher manche "Macken" herrühren.
Tﹰﹰhema Milchsuppe gab es wohl vielfach.. Mein Bruder, damals 4 Jahre, wusste noch, dass ich Milchsuppe unter den Tisch geschüttet habe, Ecke stehen musste und zumindest mittags nix mehr zu essen bekommen habe. Großer Speisesaal weiss ich auch noch und Aufpassertante dass wir uns benehmen. Zweierreihen auf dem recht kurzen Weg zum Strand ist mir auch in Erinnerung, aber viel rumtoben - davon weiß ich nichts mehr. Habe sehr viel verdrängt, geblieben ist die Isolation und die 2 Wochen über normalen Aufenthalt über Ostern. Gut dass die Verschickungen aufgerollt werden und ich allmählich eine Ahnung habe woher manche "Macken" herrühren.
Weiß jemand etwas über den Mord an der Heimleiterin des Kinderkurheims in Bad Karlshafen? Das muss etwa 1969 gewesen sein. Erschossen wurde sie wohl von einem ihrer ehemaligen Verschickungskinder. Wahrscheinlich hieß sie Frau Dr. Faust. Ich finde leider nichts mehr dazu im Netz. Vielleicht kann sich jemand an sie erinnern?
Lieber Jorgos, ich schließe mich der Bitte von Ingrid von den Pollingkindern vollumfänglich an. Übernimm die Heimortkoordination! Es ist ganz großartig, was du schreibst - und auch, wie du es schreibst. Und man sieht ja, was für einen intensiven Austausch du innerhalb kürzester Zeit hier losgetreten hast. (Auch wenn Anja wahrscheinlich schon wieder das Herz blutet, weil unter der Rubrik "Erlebnisberichte" ja eigentlich nur Erlebnisberichte eingestellt werden sollten....) Aber es ist, wie es ist, und es ist ja auch sehr wichtig, dass alle direkt auf das reagieren können, was sie berührt....
LG Sabine schoenaukinder@gmx.de
LG Sabine schoenaukinder@gmx.de
Lieber Wolfgang,
vielleicht ist ja dann ein Austausch per Mail möglich.
Meine Adresse ist KiBeste@aol.com
Liebe Grüße Kirsten
vielleicht ist ja dann ein Austausch per Mail möglich.
Meine Adresse ist KiBeste@aol.com
Liebe Grüße Kirsten
Hallo Alexander,
ich weiß nicht, wie ich das Gefühl beschreiben soll, was ich beim Lesen Deiner Worte habe. Schmerz, Erleichterung? Wir waren vielleicht zur selben Zeit im Haus Hamburg. Ich bin Jahrgang 1975 und war Januar/Februar 1982 dort. Wie Du habe ich fast keine Erinnerungen daran und ich würde so gerne mehr wissen. Ich habe mir die Postkarten, die man im Netz findet, angeschaut und ganz kleine Erinnerungssplitter waren plötzlich da. Aber sie sind wie kleine Blitze, die ich nicht greifen kann. Vielleicht können wir uns ja im Forum mal schreiben. Die Tage werde ich dort was schreiben (Kinderheime > Nordrhein-Westfalen). Ich würde mich freuen, wenn wir dort weiterschreiben könnten. Und vielleicht gibt es ja noch andere und wir können gemeinsam unsere Erinnerungslücken etwas auffüllen.
ich weiß nicht, wie ich das Gefühl beschreiben soll, was ich beim Lesen Deiner Worte habe. Schmerz, Erleichterung? Wir waren vielleicht zur selben Zeit im Haus Hamburg. Ich bin Jahrgang 1975 und war Januar/Februar 1982 dort. Wie Du habe ich fast keine Erinnerungen daran und ich würde so gerne mehr wissen. Ich habe mir die Postkarten, die man im Netz findet, angeschaut und ganz kleine Erinnerungssplitter waren plötzlich da. Aber sie sind wie kleine Blitze, die ich nicht greifen kann. Vielleicht können wir uns ja im Forum mal schreiben. Die Tage werde ich dort was schreiben (Kinderheime > Nordrhein-Westfalen). Ich würde mich freuen, wenn wir dort weiterschreiben könnten. Und vielleicht gibt es ja noch andere und wir können gemeinsam unsere Erinnerungslücken etwas auffüllen.
Hi Sylke, die Traumatherapie hat Dir geholfen! Das macht mir große Hoffnung. Ich bin momentan zwar noch sehr geschockt und schlafe schlecht, aber die Therapeutin ist guter Dinge, weil wir jetzt den Ausgangspunkt für meine Ängste haben.
Ich wünsche Dir auch alles Gute!
Ich wünsche Dir auch alles Gute!
Lieber Walter,
ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du als Vater hier geschrieben hast. Deine Worte berühren mich sehr und helfen mir.
ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du als Vater hier geschrieben hast. Deine Worte berühren mich sehr und helfen mir.
Hallo Ingrid, ich habe ein Thema fuer das Haus am Schmalensee ins Forum gestellt. Das link ist: https://verschickungsheime.org/forum/topic/privatkinderheim-haus-am-schmalensee-in-mittenwald/
Ich nehme an es ist das Haus Sonnenschein im Nebel. Und eine Straße weiter die unheimliche Kirche, die aussah wie Draculas Schloß. Ich war 1979 dort
1978. Ein Trauma
Liebe Ramona, ich bin 48 und war mit 6 Jahren auch auf Amrum im Haus Sonnenschein im Nebel. Ich wünscht ich könnte die Erinnerungen abschalten. Mobbing, Bestrafungen waren an der Tagesordnung. Meinen Eltern fiel auch auf daß ich vielmehr verstört al genesen ankam. Diesen Schlangen als Erzieherinnen wünsche ich die Pest und ewige Hölle. Ich kann mich einfach an alles erinnern, leider Gottes an alles. Wie ich in die Dunkle Kirche gezerrt wurde um der Messe beizuwohnen, was mich in Angst versetzte. Das Kind von türkischen Eltern. Bei der Wattwanderung ließen sie mich einfach unbeaufsichtigt zurück. Am Ufer sah ich mehrere Spaziergänger wie sie heftig zu mir winkten. Als ich mich umdrehte zum Meer sah ich eine Wasserwand auf mich zukommen. Eine Springflut. Ich habe wie wahnsinnig geschrien. Auf der Flucht fiel ich mehrmals in den Schlick. Das ging solange weiter bis eine Jugendliche Mut fasste und mich rausholte. An den Namen dieser Schlangen als Erzieherinnen kann ich mich noch gut erinnern. Margeret, Silvia und Katerina.
Ich hatte auch in Archiven von Hessen und Baden Würtemberg mal recherchiert. Es gibt weder Geschwisterakten noch Einzelakten über meine Verschickung.
So lange wurde das noch betrieben? Ich war dort 1972
Ich kann mich nur noch an Bruchteile erinnern, dass ist vielleicht auch gut so.
Ich weiß auch noch, dass ich ein Päckchen mit Süßigkeiten von meinen Eltern bekam, es wurde von den Nonnen verteilt, obwohl es für mich war......
Man musste sich an die Regeln halten, ansonsten hatte man schlechte Karten bei den ehrenhaften Nonnen....
Es war gefühlt eine Lehranstalt für Disziplin und Gehorsam.... Bloß nicht ein eigenständiges Denken entwickeln, das störte die Regeln in dieser Erholungskur...
Man wurde auch untersucht und es wurde, glaube ich zumindest mich noch daran zu erinnern 2mal ein Blutbild gemacht.....
Wir standen alle vor der Türe, nur mit Unterhose gekleidet und bloß nicht rumalbern oder lachen.... Keine netten oder spaßigen Worte von den christlichen Damen..... Hauptsache diszipliniert und jedes Kind musste funktionieren nach Plan.....
Ich bekam anschließend noch Lebertran als Saft verabreicht und eben Teller wurde geschöpft und musste leer gegessen werden......
Auf jeden Fall ein dunkles Kapitel, und es tut gut sich austauschen zu können
Grüße
Ich weiß auch noch, dass ich ein Päckchen mit Süßigkeiten von meinen Eltern bekam, es wurde von den Nonnen verteilt, obwohl es für mich war......
Man musste sich an die Regeln halten, ansonsten hatte man schlechte Karten bei den ehrenhaften Nonnen....
Es war gefühlt eine Lehranstalt für Disziplin und Gehorsam.... Bloß nicht ein eigenständiges Denken entwickeln, das störte die Regeln in dieser Erholungskur...
Man wurde auch untersucht und es wurde, glaube ich zumindest mich noch daran zu erinnern 2mal ein Blutbild gemacht.....
Wir standen alle vor der Türe, nur mit Unterhose gekleidet und bloß nicht rumalbern oder lachen.... Keine netten oder spaßigen Worte von den christlichen Damen..... Hauptsache diszipliniert und jedes Kind musste funktionieren nach Plan.....
Ich bekam anschließend noch Lebertran als Saft verabreicht und eben Teller wurde geschöpft und musste leer gegessen werden......
Auf jeden Fall ein dunkles Kapitel, und es tut gut sich austauschen zu können
Grüße
Hallo, ich war 1969 oder 1970 mit 5 oder 6 Jahren in Bad Dürrheim, in der Kinderheilstätte und meine Erinnerungen daran sind nicht positiv. Ich dachte auch, dass es nur mich getroffen hätte, aber wie ich durch zufall gelesen habe, gab es da unzählige Betroffene
Hallo ich suche Leute die um 1967 in Waldshut Stieg Unteralpfen waren, ich würde mich sehr freuen jemand auf diesem weg zu finden lieben gruß Ute
ich war 1970 im juni in ruhpolding im labenbachhof. da gab es ein fräulein(!!) fritz, ungefähr 50, die täglich geschlagen hat, wer nicht nachmittagssschlaf halten konnte oder bettnässer war. die stand täglich im gang und hat auf "kundschaft" gewartet. es waren viele, wir waren insgesamt um die 40 jungens, viele davon (10- 16) aus duisburg da. briefe wurden grundsätzlich zensiert, zwei junge kerle aus der region karlsruhe hat es am schlimmsten erwischt.
ärgerlich: die meisten durften keine fußball-wm schauen, da ohrfeigen gleich strafpunkte.
blöder nebeneffekt: circa die hälfte kam mit masern aus der "kur" nach hause und durfte sich ins bett zuhause legen.
die mädels hatten ein eigenes haus, was mich aber nicht interessiert hatte - ich war erst elf.
1967 war ich in der nähe von bad reichenhall, da. haben mich meine eltern hingeschickt. ort krieg ich aber leider nicht mehr gebacken. meine mutter wusste aber definitiv nicht, was mich da in beiden heimen erwartet hat, sie hat geheult, als ich ihr das jahrelang später alles detailliert erzählt habe. wir wurden 1967 nachts eingesperrt, wenn es gebrannt hätte, wären wir jämmerlich verbrannt, da die betreuerinnen außerhalb wohnten und das zimmer abgeschlossen war.
wir mussten unser erbrochenes essen, das ekelt mich bis heute. seitdem mag ich z. B. keine pfirsiche oder reisbrei
für meine beide besuche gibt es übrigens gründe (schicksalsschläge meiner eltern, sprich jeweils tod meiner großeltern).
die erlebnisse in diesen "lagern" haben mich motiviert, mit 17 aus der kirche auszutreten.
ärgerlich: die meisten durften keine fußball-wm schauen, da ohrfeigen gleich strafpunkte.
blöder nebeneffekt: circa die hälfte kam mit masern aus der "kur" nach hause und durfte sich ins bett zuhause legen.
die mädels hatten ein eigenes haus, was mich aber nicht interessiert hatte - ich war erst elf.
1967 war ich in der nähe von bad reichenhall, da. haben mich meine eltern hingeschickt. ort krieg ich aber leider nicht mehr gebacken. meine mutter wusste aber definitiv nicht, was mich da in beiden heimen erwartet hat, sie hat geheult, als ich ihr das jahrelang später alles detailliert erzählt habe. wir wurden 1967 nachts eingesperrt, wenn es gebrannt hätte, wären wir jämmerlich verbrannt, da die betreuerinnen außerhalb wohnten und das zimmer abgeschlossen war.
wir mussten unser erbrochenes essen, das ekelt mich bis heute. seitdem mag ich z. B. keine pfirsiche oder reisbrei
für meine beide besuche gibt es übrigens gründe (schicksalsschläge meiner eltern, sprich jeweils tod meiner großeltern).
die erlebnisse in diesen "lagern" haben mich motiviert, mit 17 aus der kirche auszutreten.
1977 oder 76 war ich in Bad Salzungen zur Kur, 6 Wochen, ich war 6 und lese hier viele Dinge, an die ich mich langsam erinnere. Ich erinnere mich an ein Mädchen, Miriam. Sie schlief neben mir. Das Vernetzen ist ein Anfang zur Aufarbeitung.
Lieber Gerhard, wenn du magst, melde dich bei mir. Ich denke, ich kann dir in einigen Fragen weiterhelfen. - Ich bin Heimortkoordinatorin für Schönau, Berchtesgaden und Umgebung und auch bei Recherchen im übrigen Bayern (auch Reichenhall) ganz gut eingearbeitet...
Sabine, schoenaukinder@gmx.de
Sabine, schoenaukinder@gmx.de
Hallo Ute,
ich habe meinen Eltern alles erzählt und sie haben mir auch geglaubt. Meine Mutter hat gegenüber unserer Hausärztin ihre Empörung zum Ausdruck gebracht.
ich habe meinen Eltern alles erzählt und sie haben mir auch geglaubt. Meine Mutter hat gegenüber unserer Hausärztin ihre Empörung zum Ausdruck gebracht.
Liebe Kirsten,
dank Deiner Zeilen erinnere ich mich jetzt daran, dass auch während meines Aufenthaltes die Kinder, die beim Zwangsmittagsschlaf nicht ganz ruhig waren, zur Strafe in der Ecke stehen mußten.
An Milchreis erinnere ich mich nur dunkel. Für mich war der Nussgrießbrei der Horror. Der beherrscht meine Erinnerung. Und die rote Beete schmeckte ebenfalls nicht.
Viele Grüße
Wolfgang
An weiterem Austausch wäre ich durchaus interessiert, da ich damals nach meiner Rückkehr viele Erlebnisse verdrängt habe, die jetzt aus den Tiefen des Gedächtnisses auf einmal wieder lebendig werden. Aber bislang bin ich nicht bei Facebook, weil mir des alles andere als sympatisch ist, was der Umgang mit den Daten der Nutzer angeht..
dank Deiner Zeilen erinnere ich mich jetzt daran, dass auch während meines Aufenthaltes die Kinder, die beim Zwangsmittagsschlaf nicht ganz ruhig waren, zur Strafe in der Ecke stehen mußten.
An Milchreis erinnere ich mich nur dunkel. Für mich war der Nussgrießbrei der Horror. Der beherrscht meine Erinnerung. Und die rote Beete schmeckte ebenfalls nicht.
Viele Grüße
Wolfgang
An weiterem Austausch wäre ich durchaus interessiert, da ich damals nach meiner Rückkehr viele Erlebnisse verdrängt habe, die jetzt aus den Tiefen des Gedächtnisses auf einmal wieder lebendig werden. Aber bislang bin ich nicht bei Facebook, weil mir des alles andere als sympatisch ist, was der Umgang mit den Daten der Nutzer angeht..
Hallo, ich war 1963 oder 1964 im St.Marien Haus, in Bad Soden Salmünster vor der Einschulung. Das Haus ist heute eine Rehaklinik. Meine negativen Erfahrungen sind: Zwang zum Essen, ich hatte einen Hautausschlag und wurde von den Nonnen isoliert und eingesperrt. Durfte immer nur ein Kleid tragen, dieses war nach Ende der "Kur" total verblasst. Ich habe nach dem Aufenthalt nicht mehr gesprochen, dies fiel meiner Mutter gleich auf. Erinnern kann ich mich nur an den Drill, keine normale Kommunikation, sondern nur Kommandokommunikation. Es waren jedoch nicht nur Nonnen dort, sondern auch andere Frauen als Betreuerinnen. Diese Betreuerinnen fand ich besonders schlimm. Wer kennt dieses Haus und war Anfang der 60iger Jahre dort ?
Hallo Zusammen,
Ich war im Jahre 1972 in Scheidegg im Allgäu auf sogenannter Erholung. Ich habe keinerlei Erinnerung mehr an das Heimgebäude von außen. Da ein Junge geflohen ist und wir uns gewundert haben wie er das geschafft hat, glaube ich, dass das Gebäude außerhalb einer Ortschaft gelegen war. Ich meine auch, dass es nicht groß war, die Räume, die Flure und das Treppenhaus erinnerten eher an ein größeres Wohnhaus, oder an eine Frühstückspension. Es war kein Bauernhof, es gab keine Tiere. Es war alles relativ eng, der Essens- und Aufenthaltsraum war in zwei Teile eingeteilt und hat nach meinem Gefühl höchstens 50 Kindern Platz geboten. Direkt daneben war eine Art kleine Teeküche oder Aufenthaltsraum für die Betreuerinnen, Es gab, glaube ich, in einem tiefer gelegenen Geschoss eine Art Sportraum mit einer Außenwiese, die geböscht war, ähnlich einem Souterainaußenbereich. Wenn schönes Wetter war haben wir dort Gymnastik o.ä. gemacht. Die Schlafräume waren nicht sehr groß, vielleicht mit 5 Betten ausgestattet. Die WCˋs, an die ich mich erinnere, befanden sich im 1. Stock direkt am Treppenaufgang. Die Waschräume waren eher im Keller. Es gab einen längeren Gang mit Holzrosten am Boden. Ansonsten erinnere ich mich daran, dass wir viel gesungen haben, im Aufenthaltsraum und bei den vielen Wanderungen. Außerdem gab es in Kleingruppen in sehr kleinen Räumen abgehaltene Stunden, in denen, glaube ich, vorgelesen wurde. Medizinische Behandlungen irgendwelcher Art habe ich nicht beobachtet.
Kennt jamand das Heim?
Liebe Grüße
Sabina
Ich war im Jahre 1972 in Scheidegg im Allgäu auf sogenannter Erholung. Ich habe keinerlei Erinnerung mehr an das Heimgebäude von außen. Da ein Junge geflohen ist und wir uns gewundert haben wie er das geschafft hat, glaube ich, dass das Gebäude außerhalb einer Ortschaft gelegen war. Ich meine auch, dass es nicht groß war, die Räume, die Flure und das Treppenhaus erinnerten eher an ein größeres Wohnhaus, oder an eine Frühstückspension. Es war kein Bauernhof, es gab keine Tiere. Es war alles relativ eng, der Essens- und Aufenthaltsraum war in zwei Teile eingeteilt und hat nach meinem Gefühl höchstens 50 Kindern Platz geboten. Direkt daneben war eine Art kleine Teeküche oder Aufenthaltsraum für die Betreuerinnen, Es gab, glaube ich, in einem tiefer gelegenen Geschoss eine Art Sportraum mit einer Außenwiese, die geböscht war, ähnlich einem Souterainaußenbereich. Wenn schönes Wetter war haben wir dort Gymnastik o.ä. gemacht. Die Schlafräume waren nicht sehr groß, vielleicht mit 5 Betten ausgestattet. Die WCˋs, an die ich mich erinnere, befanden sich im 1. Stock direkt am Treppenaufgang. Die Waschräume waren eher im Keller. Es gab einen längeren Gang mit Holzrosten am Boden. Ansonsten erinnere ich mich daran, dass wir viel gesungen haben, im Aufenthaltsraum und bei den vielen Wanderungen. Außerdem gab es in Kleingruppen in sehr kleinen Räumen abgehaltene Stunden, in denen, glaube ich, vorgelesen wurde. Medizinische Behandlungen irgendwelcher Art habe ich nicht beobachtet.
Kennt jamand das Heim?
Liebe Grüße
Sabina
Ich war zu jung (5) um über alles zu sprechen, ich habe auch nur ein gutes Erlebnis abgespeichert: dass es dort eine Freundin gab, mit der für ein paar Minuten vor dem Einschlafen sowas wie Normalität eines Kindes stattfand (mit Kissen bewerfen, lachen). Ansonsten habe ich sehr sehr viel verdrängt, aber habe ganz klar den Jungen vor Augen, der einen ganzen Tag lang vor dem Erbrochenen saß und es aufessen musste, das war anscheinend gängige Praxis. Es gab überhaupt keinen körperlichenTrost, kein nettes Wort. Die "Erzieherinnen" nannten wir Aufseherinnen. Sie überwachten abends, ob wir ja schlafen. Ich glaube die Meisten stellten sich schlafend. Mir schlug das Herz bis zum Hals, wenn die Tür zum Schlafsaal aufging. Davon habe ich heute noch Albträume. Ich verreise ungern und habe Probleme mich zu entspannen. Das führe ich ganz klar auf die "Kur" zurück. Habe heute selbst eine Tochter, die 5 Jahre ist. Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen, wie man Kinder in dem Alter "weggeben" konnte. Gut, dass Du das für deinen Bruder verhindern konntest. Meine Schwester hatte das damals auch versucht, ohne selbst je in einer Kur gewesen zu sein, sie war nur völlig panisch, dass ich allein sein soll. Vermutlich gab es kaum Einrichtungen, in denen Pädagogik als Grundlage galt. Das waren Missbrauchsstätten und im Rückblick einige "Damen", die da ordentlich Frust abluden. Zum Punkt mit den Arbeiterfamilien: das kann gut möglich sein. Man hat ja nichts dafür bezahlt. Und so wird man auch heute noch gestraft, wenn man kein Geld mitbringt.
Hallo Jorgos, danke, danke, danke fuer Deinen Eintrag! Ich war 1971 im Sommer in dem Haus am Schmalensee fuer 6 Wochen, also ein Jahr bevor Deine Mutter dort gearbeitet hat. Es war eine schlimme Zeit fuer mich. Und die Frau Hauessler war nicht so ohne, daran kann ich mich noch gut erinnern. Es fing schon an als wir ankamen im Haus. Ich wurde gefragt ob ich Suessigkeiten haette. Ich bejate und meine Kekse und anderes wurde mir abgenommen und nicht mehr wieder gegeben. Ich war in einem der Haueser am Hang. Wir sind nachts manchmal durch die Schiebetuer raus und sind zu einem der anderen Haueser das weiter unten war und einen Balkon hatte. Dort war ein Maedchen dass mit mir im Zug gesessen hatte. Die "Tante" unseres Hauses war eine Jugoslawin. Sie haette so roetliche, gefaerbte Haare und hat sich immer viel geschminkt. Irgendwie hatte sie es auf mich abgesehen. Meine Eltern hatten mir eine Puppe, ein Spielset, und 20 DM geschickt. Ich bekam nur die Puppe. Das Spielset wurde an die anderen Kinder verteilt und ich musste zusehen. Die 20 DM wurden von der "Tante" kassiert. Es kam raus als meine Eltern mich dort anriefen und ich sagte dass ich kein Geld bekommen habe. Nachts kam die "Tante" in unser Zimmer, setzte sich bei mir aufs Bett und drohte mir etwas anzutun wenn ich nicht den Mund halte. "Du bist dummes Kind, weisst nich was ist Geld!" zischte sie mich an. Einmal bin ich und ein paar andere Kinder eiskalt geduscht worden. Ich bekam Keuchhusten, wurde aber nicht isoliert und bekam auch keine aertztliche Behandlung. Ich hustete nachts so schlimm das sich die anderen Kinder beschwerten weil sie nicht schlafen konnten. Aber ich konnte einfach nicht aufhoeren zu husten. Das war kurz vor der Heimkehr. Ich kam naemlich mit dem Keuchhusten nach Hause. Meinen Eltern habe ich nach und nach alles erzaehlt und sie glaubten mir. Mein Vater rief auch im Heim an und legte sich mit der Frau Haeussler an, aber da kam natuerlich nichts weiter raus. Ich kann mich leider nicht mehr an den Namen der jugoslawischen Tante erinnern. Es war irgendwas mit Z oder Y oder so aehnlich. Ich kann mich noch gut daran erinnern dass wir jeden Tag wandern mussten, meistens hinter dem Heim den Berg hoch. Morgens mussten wir immer draussen Gymnastik machen, Kniebeugen, Jumping Jacks (sorry, das deutsche Wort entfaellt mir). Von dem Essen weiss ich nicht mehr so viel. Es war nicht besonders gut. Es gab oft Pellkartoffeln und "Matte" was ich eklig fand. An den Speisesaal erinnere ich mich noch gut. Da waren grosse Holztische und Holzbanken.
Hallo Carmen,
ich, Jahrgang 1976, war 1981 oder 1982, auf jeden Fall vor der Einschulung, in Bad Sassendorf, Haus Hamburg, zur Kinderkur. Organisiert wohl von der DAK.
Ich habe kaum Erinnerungen, einzig die Kälte der Betreuer, das Zensieren von Briefen, das Telefonieren in einem Kleinen Raum(Büro) am Ende einer Treppe unter Aufsicht sind mir in schlechter Erinnerung.
Auch der Essenszwang. Ich war etwas zu klein/leicht für mein Alter, ich gehörte zu denjenigen, die im EG im Speisesaal alleine sitzen mussten und den Teller aufessen. Ich esse bis heute einiges nicht, habe einen unüberwindbaren Ekel davor.
Dann im Keller diesen 'Inhalationsraum', was auch immer das war. Und irgendwelche Bade-Anwendungen in Bottichen.
Ich habe Essen auch unter dem Kopfkissen versteckt, weil ich es nicht mochte/konnte.
Es gab einzig eine Betreuerin, (Christina/Christine), die freundlich war. Ich erinnere mich, dass sie recht jung war, möglicherweise ein Praktikum. Sie trug in meiner Erinnerung recht weite Woll-Pullover.
Das sind alles Erinnerungsfetzen, ich habe diese Zeit lange verdrängt und bin gerade durch Zufall auf dieses Forum gestoßen. Bin an weiterem Austausch sehr interessiert.
ich, Jahrgang 1976, war 1981 oder 1982, auf jeden Fall vor der Einschulung, in Bad Sassendorf, Haus Hamburg, zur Kinderkur. Organisiert wohl von der DAK.
Ich habe kaum Erinnerungen, einzig die Kälte der Betreuer, das Zensieren von Briefen, das Telefonieren in einem Kleinen Raum(Büro) am Ende einer Treppe unter Aufsicht sind mir in schlechter Erinnerung.
Auch der Essenszwang. Ich war etwas zu klein/leicht für mein Alter, ich gehörte zu denjenigen, die im EG im Speisesaal alleine sitzen mussten und den Teller aufessen. Ich esse bis heute einiges nicht, habe einen unüberwindbaren Ekel davor.
Dann im Keller diesen 'Inhalationsraum', was auch immer das war. Und irgendwelche Bade-Anwendungen in Bottichen.
Ich habe Essen auch unter dem Kopfkissen versteckt, weil ich es nicht mochte/konnte.
Es gab einzig eine Betreuerin, (Christina/Christine), die freundlich war. Ich erinnere mich, dass sie recht jung war, möglicherweise ein Praktikum. Sie trug in meiner Erinnerung recht weite Woll-Pullover.
Das sind alles Erinnerungsfetzen, ich habe diese Zeit lange verdrängt und bin gerade durch Zufall auf dieses Forum gestoßen. Bin an weiterem Austausch sehr interessiert.
Wie sich sie schrecklichen Bilder doch gleichen… Ich frage mich, wenn ich das lese, ob es eine Art „pädagogisches“ Handbuch gab damals, das vielleicht nicht nur für uns Verschickungskinder, sondern auch für andere Heimkinder galt. Denn warum berichtet fast jeder, dass ihm persönliche Geschenke weggenommen wurden und viele Kinder ihr Erbrochenes aufessen mussten? Das kann doch kein Zufall sein. Wurde damals bewusst die sogenannte schwarze Pädagogik verfolgt, die mit Erniedrigung, Gewalt und Einschüchterung arbeitete? Was mich auch erstaunt, ist, dass sowohl kirchliche als auch andere Heime die gleichen Methoden anwendeten. Hat es vielleicht auch mit der Zielgruppe zu tun, denn viele von uns Kindern kamen doch aus Arbeiterfamilien. Ich glaube kaum, dass sich Kinder wohlhabender Familien in den Heimen befanden – oder doch?
Ich habe mich gefragt, warum dieses Thema erst jetzt an die Öffentlichkeit kommt. Klar, wir waren nur sechs Wochen dort und die armen Kinder, die jahrelang in Heimen ausharren mussten, hatten es viel schwerer und haben zum Teil noch viel traumatisierende Erfahrungen gemacht, daher trauten sich viele von uns womöglich gar nicht, mit ihren Erfahrungen rauszurücken. Bei mir war es aber noch etwas anderes: Ich habe damals selbst meinen Eltern nicht die Wahrheit gesagt (ich glaube, auch später nie die ganze Wahrheit). Warum? Ich glaube, einerseits wollte ich sie nicht belasten, denn sie hatten es doch nur gemeint. Andererseits fühlte ich mich auch schuldig. Schuldig daran, was mir angetan wurde, denn es hatte doch nicht ohne Grund geschehen können, dass man mich so gequält hat. Das einzige, was ich erzählte, war, dass ich große Kartoffeln und zwei Eier mit Spinat essen musste. Das verpackte ich offenbar so, dass meine Eltern sich darüber amüsierten und es als lustige Anekdote empfanden. Alles andere behielt ich für mich. Mein Vater erzählte noch später davon. Nach dem Heimaufenthalt kaute ich an den Fingernägeln und riss mir die Nagelhaut bis zum Bluten ab. Noch heute habe ich manchmal unbewusste Anwandlungen, mir Haut abzureißen, wie in Trance, ohne erklären zu können, warum ich das tue. Zum Glück ist es selten geworden. Drei, vier Jahre nach dem Heimaufenthalt spielten meine Eltern mit dem Gedanken, auch meinen kleinen Bruder nach Bad Salzuflen zur Kur zu schicken. Da tat ich alles, um dies zu verhindern, was nicht einfach war, da ich mich ja nicht traute, von meinen schlimmen Erfahrungen zu erzählen. Aber irgendwie schaffte ich es und war sehr erleichtert, dass ihm diese Erfahrung erspart blieb. Wie war es bei euch? Habt ihr freimütig alles berichten können? Und wie haben eure Eltern reagiert?
Ich habe mich gefragt, warum dieses Thema erst jetzt an die Öffentlichkeit kommt. Klar, wir waren nur sechs Wochen dort und die armen Kinder, die jahrelang in Heimen ausharren mussten, hatten es viel schwerer und haben zum Teil noch viel traumatisierende Erfahrungen gemacht, daher trauten sich viele von uns womöglich gar nicht, mit ihren Erfahrungen rauszurücken. Bei mir war es aber noch etwas anderes: Ich habe damals selbst meinen Eltern nicht die Wahrheit gesagt (ich glaube, auch später nie die ganze Wahrheit). Warum? Ich glaube, einerseits wollte ich sie nicht belasten, denn sie hatten es doch nur gemeint. Andererseits fühlte ich mich auch schuldig. Schuldig daran, was mir angetan wurde, denn es hatte doch nicht ohne Grund geschehen können, dass man mich so gequält hat. Das einzige, was ich erzählte, war, dass ich große Kartoffeln und zwei Eier mit Spinat essen musste. Das verpackte ich offenbar so, dass meine Eltern sich darüber amüsierten und es als lustige Anekdote empfanden. Alles andere behielt ich für mich. Mein Vater erzählte noch später davon. Nach dem Heimaufenthalt kaute ich an den Fingernägeln und riss mir die Nagelhaut bis zum Bluten ab. Noch heute habe ich manchmal unbewusste Anwandlungen, mir Haut abzureißen, wie in Trance, ohne erklären zu können, warum ich das tue. Zum Glück ist es selten geworden. Drei, vier Jahre nach dem Heimaufenthalt spielten meine Eltern mit dem Gedanken, auch meinen kleinen Bruder nach Bad Salzuflen zur Kur zu schicken. Da tat ich alles, um dies zu verhindern, was nicht einfach war, da ich mich ja nicht traute, von meinen schlimmen Erfahrungen zu erzählen. Aber irgendwie schaffte ich es und war sehr erleichtert, dass ihm diese Erfahrung erspart blieb. Wie war es bei euch? Habt ihr freimütig alles berichten können? Und wie haben eure Eltern reagiert?
Ich war 1982 mit 6 Jahren für 6 Wochen in Bad Sassendorf im Haus Hamburg über die DAK. Auch ich war zu dünn und sollte für die Einschulung aufgepäppelt werden.
Leider habe ich nur sehr wenige bildhafte Erinnerungen an den Aufenthalt dort. Ich weiß noch, wie ich in einem kleinen Zimmer stand, den Telefonhörer in der Hand und gebenüber eine Frau und eine Sanduhr.
Mit einem Gefühl von tiefer Verzweiflung wusste ich nicht wie ich unter den gestrengen Augen der Frau meiner Mutter klar machen könnte, dass sie mich unbedingt abholen müsste.
Eine andere Erinnerung: Es ist Nacht. Ich kämpfe mit mir. Muss Pipi. Stehe dann in der Türe und blicke den langen Flur entlang. Schwaches Licht. Ich traue mich nicht.
Dann erinnere ich mich an Wackelpudding. Bis heute kann ich keinen Wackelpudding essen. Sehe ich ihn im Supermarkt stehen, habe ich immer sofort ein mulmiges Gefühl. Es sind bei mir mehr Gefühle, wie Heimweh, Angst, Enge, Ausgeliefertsein, Hilflosigkeit und Verzweiflung, an die ich mich erinnere.
Alles andere, wie andere Kinder, die Tanten, Aktivitäten und Räumlichkeiten sind wie gelöscht. Merkwürdig ist, dass ich aber viele bunte Erinnerungen aus der Zeit davor im Kindergarten habe. Woran ich mich aber genau erinnern kann, ist wie ich nach den 6 Wochen aus dem Zug/Bus stieg und meine Mutter mit meinen beiden Brüdern da stehen sah. Ich konnte mich nicht freuen. Es war so als wenn ich in einer Blase wäre. Zur Welt drumherum gehörte ich nicht mehr. Ich fühlte mich innerlich gebrochen, eingeschüchtert und taub.
Meine Mutter erzählt heute, dass ich nicht über den Aufenthalt in Bad Sassendorf reden wollte, sondern ich sei „einfach froh gewesen wieder bei meiner Familie zu sein“. Heute unvorstellbar für mich, dass ich als Mutter da nicht nachhaken würde. Aber leider war es so. Ich kann damit nicht erzählen, was mir in Bad Sassendorf genau widerfahren ist, ich kann eigentlich nur davon erzählen, was das wahrscheinlich mit mir gemacht hat.
In der Grundschule hatte ich Ängste, Konzentrationsschwierigkeiten und war verhaltensauffällig. Ich rutschte häufig auf dem Stuhl hin und her und konnte damit bis zur 2. Klasse nicht aufhören. Auch hatte ich fürchterliche Angst vor dem Schwimmunterricht und vermied diesen so oft es mir möglich war. Ich habe teilweise gestottert, hatte Angst irgendetwas falsch zu machen und konnte nicht bei Freundinnen oder woanders übernachten. Ich hatte schlimme Verlust- und Trennungsängste. In meinem weiteren Leben wechselten sich Angstphasen und gute Phasen immer wieder ab. Irgendwann bestimmten Ängste stark mein Leben. Ich habe deshalb bereits eine Verhaltenstherapie gemacht. Leider kamen die Ängste dennoch immer wieder zurück. Meine Hausärztin überwies mich dann vor kurzem an eine Trauma-Psychotherapeutin. Ich bin so froh. Wichtig war auch der Bericht im Ersten. Jetzt habe ich einen starken Ansatzpunkt, woher meine tiefen Verletzungen kommen könnten.
Leider habe ich nur sehr wenige bildhafte Erinnerungen an den Aufenthalt dort. Ich weiß noch, wie ich in einem kleinen Zimmer stand, den Telefonhörer in der Hand und gebenüber eine Frau und eine Sanduhr.
Mit einem Gefühl von tiefer Verzweiflung wusste ich nicht wie ich unter den gestrengen Augen der Frau meiner Mutter klar machen könnte, dass sie mich unbedingt abholen müsste.
Eine andere Erinnerung: Es ist Nacht. Ich kämpfe mit mir. Muss Pipi. Stehe dann in der Türe und blicke den langen Flur entlang. Schwaches Licht. Ich traue mich nicht.
Dann erinnere ich mich an Wackelpudding. Bis heute kann ich keinen Wackelpudding essen. Sehe ich ihn im Supermarkt stehen, habe ich immer sofort ein mulmiges Gefühl. Es sind bei mir mehr Gefühle, wie Heimweh, Angst, Enge, Ausgeliefertsein, Hilflosigkeit und Verzweiflung, an die ich mich erinnere.
Alles andere, wie andere Kinder, die Tanten, Aktivitäten und Räumlichkeiten sind wie gelöscht. Merkwürdig ist, dass ich aber viele bunte Erinnerungen aus der Zeit davor im Kindergarten habe. Woran ich mich aber genau erinnern kann, ist wie ich nach den 6 Wochen aus dem Zug/Bus stieg und meine Mutter mit meinen beiden Brüdern da stehen sah. Ich konnte mich nicht freuen. Es war so als wenn ich in einer Blase wäre. Zur Welt drumherum gehörte ich nicht mehr. Ich fühlte mich innerlich gebrochen, eingeschüchtert und taub.
Meine Mutter erzählt heute, dass ich nicht über den Aufenthalt in Bad Sassendorf reden wollte, sondern ich sei „einfach froh gewesen wieder bei meiner Familie zu sein“. Heute unvorstellbar für mich, dass ich als Mutter da nicht nachhaken würde. Aber leider war es so. Ich kann damit nicht erzählen, was mir in Bad Sassendorf genau widerfahren ist, ich kann eigentlich nur davon erzählen, was das wahrscheinlich mit mir gemacht hat.
In der Grundschule hatte ich Ängste, Konzentrationsschwierigkeiten und war verhaltensauffällig. Ich rutschte häufig auf dem Stuhl hin und her und konnte damit bis zur 2. Klasse nicht aufhören. Auch hatte ich fürchterliche Angst vor dem Schwimmunterricht und vermied diesen so oft es mir möglich war. Ich habe teilweise gestottert, hatte Angst irgendetwas falsch zu machen und konnte nicht bei Freundinnen oder woanders übernachten. Ich hatte schlimme Verlust- und Trennungsängste. In meinem weiteren Leben wechselten sich Angstphasen und gute Phasen immer wieder ab. Irgendwann bestimmten Ängste stark mein Leben. Ich habe deshalb bereits eine Verhaltenstherapie gemacht. Leider kamen die Ängste dennoch immer wieder zurück. Meine Hausärztin überwies mich dann vor kurzem an eine Trauma-Psychotherapeutin. Ich bin so froh. Wichtig war auch der Bericht im Ersten. Jetzt habe ich einen starken Ansatzpunkt, woher meine tiefen Verletzungen kommen könnten.
Hallo Carmen,
ich war 1964 mit meiner Schwester für sechs Wochen im Haus Hamburg in Bad Sassendorf.
Es ging schon streng zu, so wie andere das hier beschrieben
haben: Mittagsschlaf und Nachtruhe, ohne reden zu dürfen; Briefzensur, Essenszwang, wenig Getränke. Allerdings habe ich keine drastischen Strafen erlebt oder gesehen. Wohl aber geringe pädagogische Einfühlung von Seiten der „Tanten“. Sie interessierten sich kaum für uns als Individuen. Nur einige Kinder wurden bevorzugt und standen im Mittelpunkt. Mich störte am meisten, dass man keinerlei Privatsphäre hatte.
Aber kann ja schon froh sein, wenn einem nichts Schlimmeres passiert ist. Ich war heilfroh, als die Zeit rum war.
LG Kathi
ich war 1964 mit meiner Schwester für sechs Wochen im Haus Hamburg in Bad Sassendorf.
Es ging schon streng zu, so wie andere das hier beschrieben
haben: Mittagsschlaf und Nachtruhe, ohne reden zu dürfen; Briefzensur, Essenszwang, wenig Getränke. Allerdings habe ich keine drastischen Strafen erlebt oder gesehen. Wohl aber geringe pädagogische Einfühlung von Seiten der „Tanten“. Sie interessierten sich kaum für uns als Individuen. Nur einige Kinder wurden bevorzugt und standen im Mittelpunkt. Mich störte am meisten, dass man keinerlei Privatsphäre hatte.
Aber kann ja schon froh sein, wenn einem nichts Schlimmeres passiert ist. Ich war heilfroh, als die Zeit rum war.
LG Kathi
Ich war als Grundschülerin 1978 im Heim St. Georgi. in Lengries. Bis gestern habe ich gedacht, meine Erfahrungen seien ein Einzelfall. Es war schrecklich. Die Briefe wurden gelesen und wer Positives geschrieben hatte, bekam ein Nutellabrot. Ich wurde zur Heimleitung zitiert und kein Brief wurde abgeschickt. Stattdessen bekam ich Zuckerstückchen mit ekliger Tinktur, die ich runterwürgen musste.
Meine Großmutter, die in der Nähe urlaubte, wollte mich einmal besuchen. Ich habe mich so gefreut, als ich sie aus dem Fenster meines Zimmers, aus dem ich nicht raus durfte, gesehen habe. Kurze Zeit später wurde sie mit Schimpftiraden vom Grundstück geschickt.
Glücklicherweise gab es eine Praktikantin, die frankierte Briefe auf dem Heimweg in den Briefkasten warf. Ich übergab die Briefe unter größter Geheimhaltung und konnte so meine Eltern über die wahren Umstände aufklären. Dadurch wurde ich frühzeitig abgeholt.
Meine Großmutter, die in der Nähe urlaubte, wollte mich einmal besuchen. Ich habe mich so gefreut, als ich sie aus dem Fenster meines Zimmers, aus dem ich nicht raus durfte, gesehen habe. Kurze Zeit später wurde sie mit Schimpftiraden vom Grundstück geschickt.
Glücklicherweise gab es eine Praktikantin, die frankierte Briefe auf dem Heimweg in den Briefkasten warf. Ich übergab die Briefe unter größter Geheimhaltung und konnte so meine Eltern über die wahren Umstände aufklären. Dadurch wurde ich frühzeitig abgeholt.
2 x war ich in Bad Dürrheim. Das erste Mal 1967 im Haus Sonnenberg, das zweite Mal in der Villa Hilda, das war 1970. Bisher dachte ich ich hätte meine Erlebnisse gut verdaut, aber der gestrige Bericht hat mich wieder zweifeln lassen. Ich erinnere mich an den ersten Aufenthalt nur schlecht, aber die häufigen Märsche zu einem Solebad in dem man in einer Badewanne sitzen musste, sich nicht rühren durfte. Die Strecke zurück ins Heim, im Gänsemarsch. Die Mittagsruhe im Freien in Betten, auch hier ohne die Erlaubnis sich zu bewegen.
Nach 6 Wochen kam ich kränker zurück als ich weg ging, erzählten meine Eltern.
Das zweite Mal war ich in der Villa Hilda, noch ne Version schlimmer, zumindest in meiner Erinnerung. Das Essen musste komplett gegessen werden. Ich weiß noch, dass ich auf einer Eckbank saß und entdeckte, dass man den Deckel öffnen konnte.
Voller Furcht kippte ich häufig den Rest in die Truhe und hatte riesige Angst dass ich erwischt werden würde. Einmal kamen meine Eltern zu Besuch. Aber da Mittagsruhe war, wurden sie wieder heim geschickt, eine Strecke von 4 Stunden ohne mich gesehen zu haben. Das Paket, das sie abgegeben hatten für mich wurde unter allen aufgeteilt, wobei ich das wenigste abbekam.
Es gab in der Villa Hilda noch ein zweites Haus, da waren die „ Augenkinder untergebracht. Was sich dahinter genau verbarg weiss ich nicht. Ich dachte allerdings, dass die es besser hatten.
Ich glaubte nicht mehr daran, dass ich jemals wieder nach Hause komme und sprach Hochdeutsch als mein Vater mich abholte.
Nach 6 Wochen kam ich kränker zurück als ich weg ging, erzählten meine Eltern.
Das zweite Mal war ich in der Villa Hilda, noch ne Version schlimmer, zumindest in meiner Erinnerung. Das Essen musste komplett gegessen werden. Ich weiß noch, dass ich auf einer Eckbank saß und entdeckte, dass man den Deckel öffnen konnte.
Voller Furcht kippte ich häufig den Rest in die Truhe und hatte riesige Angst dass ich erwischt werden würde. Einmal kamen meine Eltern zu Besuch. Aber da Mittagsruhe war, wurden sie wieder heim geschickt, eine Strecke von 4 Stunden ohne mich gesehen zu haben. Das Paket, das sie abgegeben hatten für mich wurde unter allen aufgeteilt, wobei ich das wenigste abbekam.
Es gab in der Villa Hilda noch ein zweites Haus, da waren die „ Augenkinder untergebracht. Was sich dahinter genau verbarg weiss ich nicht. Ich dachte allerdings, dass die es besser hatten.
Ich glaubte nicht mehr daran, dass ich jemals wieder nach Hause komme und sprach Hochdeutsch als mein Vater mich abholte.
Jetzt bin ich mir sicher, dass meine Erinnerungen an das Essen von Erbrochenem als kleines Kind in Bad Dürrheim wirklich stimmen....
Ich hatte immer gedacht, dass eigentlich nicht stimmen kann.
Das ist aber das Einzige an was ich mich erinnern kann. Vielleicht habe ich alles andere ja verdrängt.
Ich weiß nur, dass ich ein Riesen Problem mit Nonnen habe.
Ich hatte immer gedacht, dass eigentlich nicht stimmen kann.
Das ist aber das Einzige an was ich mich erinnern kann. Vielleicht habe ich alles andere ja verdrängt.
Ich weiß nur, dass ich ein Riesen Problem mit Nonnen habe.
Ich bin 1961 geboren. War mit 5 Jahren vom November- Dezember für 6 Wochen im Kindererholungsheim Grossherrischwand im südlichen Schwarzwald von der Post. Aus dieser Zeit habe ich ein Heft mit Bildern
Auch ich war zu dünn und sollte aufgepäppelt werden. Heimweh, Dehmütigungen und Schläge haben mich geprägt. Sie haben mich so eingeschüchtert, dass ich mich im Wesen verändert ruhiger und mich zurückgezogen habe. Eine weitere Erholung wurde von mir abgelehnt. So dokumentierte es mein Vater nach dem Aufenthalt. Bettnässer bekamen Schläge, Erbrochenes mußte aufgegessen werden, um ein Päckchen vom Adventkalender zu bekommen. Eine Nudelsuppe kann ich heute noch nicht riechen und essen. Wenn ich diese Ereignisse damals zu Hause erzählt hätte, hätten meine Eltern mir nicht geglaubt.
Auch ich war zu dünn und sollte aufgepäppelt werden. Heimweh, Dehmütigungen und Schläge haben mich geprägt. Sie haben mich so eingeschüchtert, dass ich mich im Wesen verändert ruhiger und mich zurückgezogen habe. Eine weitere Erholung wurde von mir abgelehnt. So dokumentierte es mein Vater nach dem Aufenthalt. Bettnässer bekamen Schläge, Erbrochenes mußte aufgegessen werden, um ein Päckchen vom Adventkalender zu bekommen. Eine Nudelsuppe kann ich heute noch nicht riechen und essen. Wenn ich diese Ereignisse damals zu Hause erzählt hätte, hätten meine Eltern mir nicht geglaubt.
Nachtrag zu meinen früheren Eintrag hier: ich war nicht auf Norderney, sondern wohl auf Langeoog. Ich bin gleicher Jahrgang und war im gleichen Jahr dort, eben mit 5 Jahren. Allerdings konnte ich da noch nicht Lesen und Schreiben und kann mich nicht mehr an viel erinnern, außer dass es ganz schrecklich war. Meine Mutter hatte dort ein einziges Mal mit mir telefonieren können, wie sie mir später erzählte, hat sie wohl damit gedroht, mich persönlich abzuholen, wenn sie nicht mit mir sprechen könnte. Ich wünschte, sie hätte mich abgeholt...
Montag habe ich die Dokumentation über die Verschickungsheime gesehen und war wie vom Donner gerührt. Ich wurde 1957als Fünfjährige und mit acht Jahren noch einmal ins Kinderheim der Rudolf Ballin Stiftung in Wyk auf Föhr verschickt. Ich erinnere mich kaum an diese Zeiten.Nur mein Heimweh ist mir noch präsent und dass ich viel geweint hatte, obwohl wir das nicht durften. Ich musste mehr essen als ich wollte und saß so lange, bis der Teller leer war. Schlimm waren die Schokoladensuppe mit Haut oder die süßen Nudeln. Als ich mich einmal erbrach, musste ich alles noch einmal essen. Ich erinnere mich an einen großen Schlafsaal und an die Mittagsstunden, in denen wir alle zur Wand gedreht liegen mussten. Ich glaube, beim zweiten Mal war es nicht so schlimm auf Föhr.
Als ich vorgestern sah, wie Sie und Ihre beiden Mitstreiter über die eigenen Erfahrungen erzählten und ich dabei Ihr Leid erkannte, wurde mir bewusst, dass ich auch sehr viel Schreckliches dort erlebte. Ich habe das vollkommen verdrängt, so gut sogar, dass ich viele Jahre später in diesem Heim als Lehrerin arbeiten konnte, ohne mich groß an meine Kinderzeit dort zu erinnern. Ich dachte ohne jegliche Emotionen: ich wurde verschickt, ich hatte Heimweh, ich war eine Heulsuse und ich nahm brav zu.
Nein, es war schlimm und die Folgen trage ich wohl bis heute noch, ohne mir dessen bewusst gewesen zu sein. Mit diesem Film habe ich neue Impulse zur Aufarbeitung meiner Kindheit und Jugend bekommen, denn bisher waren die Verschickungen kein Thema. Ich spaltete damals wohl einen Großteil meiner Gefühle ab, um die schreckliche Zeit durchzustehen, so dass mir das Vergessen später leicht fiel.
Niemals habe ich daran gedacht, dass es so vielen anderen Menschen ähnlich erging. Ich dachte immer, ich hätte hätte mit meinem schlechten Benehmen mein Leid selbst verschuldet. Dabei war ich nur ein kleines, wehrloses, lebendiges Mädchen!
Als ich vorgestern sah, wie Sie und Ihre beiden Mitstreiter über die eigenen Erfahrungen erzählten und ich dabei Ihr Leid erkannte, wurde mir bewusst, dass ich auch sehr viel Schreckliches dort erlebte. Ich habe das vollkommen verdrängt, so gut sogar, dass ich viele Jahre später in diesem Heim als Lehrerin arbeiten konnte, ohne mich groß an meine Kinderzeit dort zu erinnern. Ich dachte ohne jegliche Emotionen: ich wurde verschickt, ich hatte Heimweh, ich war eine Heulsuse und ich nahm brav zu.
Nein, es war schlimm und die Folgen trage ich wohl bis heute noch, ohne mir dessen bewusst gewesen zu sein. Mit diesem Film habe ich neue Impulse zur Aufarbeitung meiner Kindheit und Jugend bekommen, denn bisher waren die Verschickungen kein Thema. Ich spaltete damals wohl einen Großteil meiner Gefühle ab, um die schreckliche Zeit durchzustehen, so dass mir das Vergessen später leicht fiel.
Niemals habe ich daran gedacht, dass es so vielen anderen Menschen ähnlich erging. Ich dachte immer, ich hätte hätte mit meinem schlechten Benehmen mein Leid selbst verschuldet. Dabei war ich nur ein kleines, wehrloses, lebendiges Mädchen!
Liebe Sabine, ich war zur selben Zeit in St. Peter Ording. “Tante Gebchen” ist mir ein Begriff, also muss ich auch im “Goldene Schlüssel” gewesen sein.
Wir haben alle extrem gelitten unter den diversen Quälereien und Demütigungen. Natürlich wurde die Post zensiert und wir wurden gleich zu Beginn der Kur aufgefordert nur “Gutes” nach Hause zu schreiben. Es gelang uns mit Hilfe etwas älterer Mädchen, ich war damals acht Jahre, doch heimliche Post bei einem Spaziergang in einen Briefkasten zu werfen. Als darauf eine von uns von ihren Eltern abgeholt wurde, gab es eine riesen Zirkus. Uns wurde gedroht damit, dass nun die Krankenkasse nie mehr für die Eltern und dieses Mädchen etwas bezahlen würde. Ich habe zwei Fotos. Hast Du Interesse?
Ich war davor und danach noch in anderen Kinderkuren und kann alles was hier geschrieben wird aus eigener oder beobachteter Erfahrung bestätigen. Ich hatte mit dieser ganzen Sch…… abgeschlossen, da sich aber nun doch so viele melden und berichten, möchte ich dies auch tun.
Wir haben alle extrem gelitten unter den diversen Quälereien und Demütigungen. Natürlich wurde die Post zensiert und wir wurden gleich zu Beginn der Kur aufgefordert nur “Gutes” nach Hause zu schreiben. Es gelang uns mit Hilfe etwas älterer Mädchen, ich war damals acht Jahre, doch heimliche Post bei einem Spaziergang in einen Briefkasten zu werfen. Als darauf eine von uns von ihren Eltern abgeholt wurde, gab es eine riesen Zirkus. Uns wurde gedroht damit, dass nun die Krankenkasse nie mehr für die Eltern und dieses Mädchen etwas bezahlen würde. Ich habe zwei Fotos. Hast Du Interesse?
Ich war davor und danach noch in anderen Kinderkuren und kann alles was hier geschrieben wird aus eigener oder beobachteter Erfahrung bestätigen. Ich hatte mit dieser ganzen Sch…… abgeschlossen, da sich aber nun doch so viele melden und berichten, möchte ich dies auch tun.
Hallo, ich war im Winter 1979 mit 7 Jahren auch für sechs Wochen im Haus Marianne. Ich habe wenige, aber sehr düstere Erinnerungen daran. An das Aufessen-Müssen kann ich mich erinnern, ebenso an die Kontrolle der Briefe. Ich habe als besonders unangenehm die zweistündige Mittagsruhe im Bett empfunden. Man musste still liegen und schlafen. Da ich schon nachts schlecht schlafen konnte, war das für mich ein Alptraum.
Zwei Jahre später war ich noch einmal für sechs Wochen in einem Kinderkurheim in Marktschellenberg (Bichlhof?). Daran habe ich überwiegend positive Erinnerungen, um hier auch mal was Gutes zu erwähnen. Es gab ein „modernes Konzept“ und relativ lockere Regeln. Jede Woche wurde ein besonderer Ausflug unternommen. Ich habe noch einige Zeit danach mit einer der Erzieherinnen Briefkontakt gehabt. Vermutlich haben diese positiven Eindrücke die Erlebnisse aus dem Haus Marianne überlagert, sodass ich mich zum Glück nicht traumatisiert fühle. Ich verfolge aber sehr interessiert die ganzen Beiträge hier. Irgendetwas löst das Ganze wohl doch in mir aus ...
Zwei Jahre später war ich noch einmal für sechs Wochen in einem Kinderkurheim in Marktschellenberg (Bichlhof?). Daran habe ich überwiegend positive Erinnerungen, um hier auch mal was Gutes zu erwähnen. Es gab ein „modernes Konzept“ und relativ lockere Regeln. Jede Woche wurde ein besonderer Ausflug unternommen. Ich habe noch einige Zeit danach mit einer der Erzieherinnen Briefkontakt gehabt. Vermutlich haben diese positiven Eindrücke die Erlebnisse aus dem Haus Marianne überlagert, sodass ich mich zum Glück nicht traumatisiert fühle. Ich verfolge aber sehr interessiert die ganzen Beiträge hier. Irgendetwas löst das Ganze wohl doch in mir aus ...
Liebe Sabine, ich war zur selben Zeit in St. Peter Ording. "Tante Gebchen" ist mir ein Begriff, also muss ich auch im "Goldene Schlüssel" gewesen sein.
Wir haben alle extrem gelitten unter den diversen Quälereien und Demütigungen. Natürlich wurde die Post zensiert und wir wurden gleich zu Beginn der Kur aufgefordert nur "Gutes" nach Hause zu schreiben. Es gelang uns mit Hilfe etwas älterer Mädchen, ich war damals acht Jahre, doch heimliche Post bei einem Spatziergang in einen Briefkasten zu werfen. Als darauf eine von uns von ihren Eltern abgeholt wurde, gab es eine riesen Zirkus. Uns wurde gedroht damit, dass nun die Krankenkasse nie mehr für die Eltern und dieses Mädchen etwas bezahlen würde. Ich habe zwei Fotos. Hast Du Interesse?
Ich war davor und danach noch in anderen Kinderkuren und kann alles was hier
geschrieben wird aus eigener oder beobachteter Erfahrung bestätigen. Ich hatte mit dieser ganzen Sch...... abgeschlossen, da sich aber nun doch so viele
melden und berichten, möchte ich dies auch tun.
Wir haben alle extrem gelitten unter den diversen Quälereien und Demütigungen. Natürlich wurde die Post zensiert und wir wurden gleich zu Beginn der Kur aufgefordert nur "Gutes" nach Hause zu schreiben. Es gelang uns mit Hilfe etwas älterer Mädchen, ich war damals acht Jahre, doch heimliche Post bei einem Spatziergang in einen Briefkasten zu werfen. Als darauf eine von uns von ihren Eltern abgeholt wurde, gab es eine riesen Zirkus. Uns wurde gedroht damit, dass nun die Krankenkasse nie mehr für die Eltern und dieses Mädchen etwas bezahlen würde. Ich habe zwei Fotos. Hast Du Interesse?
Ich war davor und danach noch in anderen Kinderkuren und kann alles was hier
geschrieben wird aus eigener oder beobachteter Erfahrung bestätigen. Ich hatte mit dieser ganzen Sch...... abgeschlossen, da sich aber nun doch so viele
melden und berichten, möchte ich dies auch tun.
Langeoog, ca. 1972, mit einiger Sicherheit "Mövennest" (Adresse Um Süd - den Straßennamen habe ich noch klar in Erinnerung)
Ich - Jahrgang 1967 - war als kleineres Kind sehr oft erkältet, und es gab auch eine Episode mit Pseudokrupp und Krankenhaus. Inzwischen glaube ich, dass auch die häufigen Erkältungen eine Traumafolge sind, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls wurde ich mit etwa fünf Jahren für sechs Wochen von Hannover aus nach Langeoog geschickt, weil das "Reizklima" so gesund sei. Ich war noch nicht in der Schule, konnte aber mit Druckbuchstaben schreiben.
Vielleicht sind meine Erfahrungen nicht so krass wie manche anderen. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, dass vorher schon andere Sachen passiert sein müssen, vor deren Hintergrund die Erfahrungen auf Langeoog dann nicht mehr so einschneidend gewesen wären. Vielleicht ist ein Teil der Erinnerungen einfach noch in der Dissoziation verschwunden. Ganz sicher bin ich nicht auf die Idee gekommen, mich zur Wehr zu setzen, weil ich schon vorher die Ohnmacht kennengelernt habe.
Woran ich mich erinnere:
Ein großer Essenssaal. Ich wurde gezwungen, jeweils zweite Portionen zu essen. Irgendwie wurde man dort nicht herausgelassen, bevor man nicht zwei Portionen gegessen hatte.
Mittagsschlaf. Ich schlief schon lange nicht mehr mittags und war das nicht gewöhnt. Außerdem war ich eine Leseratte. Also habe ich mittags heimlich unter der Bettdecke gelesen - bis ich erwischt wurde und es Schläge gab. Ich erinnere mich daran, dass ich über diese Schläge schockiert war. Das ist etwas merkwürdig, weil in einer ziemlich krassen Traumatherapie in den letzten vier Jahren herausgekommen ist, dass es auch in meiner Familie - auch physische - Gewalt gegeben haben muss. Es ist aber auch herausgekommen, dass diese familiären Erfahrungen ganz offensichtlich der Amnesie zum Opfer gefallen sind; und wenn das so ist, dann mögen diese Schläge auf Langeoog dann trotzdem ein Schock gewesen sein - einfach weil ich die früheren vergessen hatte.
Spaziergänge o.ä.: Ordentlich in Zweierreihen.
Meerwasser-Wellenbad. Die Kinder waren oft im Wellenbad. Ich hatte Angst vor dem Wasser - Salzwasser kannte ich vorher wohl nicht - und vor allem den Wellen. Es muss eines von diesen Becken mit zunehmender Tiefe gewesen sein. Wir mussten in dem Wasser sitzen, die Wellen kamen dann periodisch. Ich habe immer wieder versucht, ins flachere Wasser zu kommen, bin unauffällig ins Flachere gerobbt, wurde aber immer wieder zurückgeschickt ins tiefere Wasser. In späteren Jahren war ich zeitweilig gerne schwimmen, aber wenn irgend möglich nicht im Salzwasser. Vielleicht deshalb?
Postkarten. Es gab kollektive Nach-Hause-Schreib-Aktionen. Ich erinnere mich, dass ich - weil ich ja schon mit Druckbuchstaben schreiben konnte - mindestens eine Karte selbst geschrieben habe. Ich habe sehr bewusst gelogen, weil die Postkarten natürlich offen waren und mir irgendwie klar war, dass die vom Personal gelesen werden. Bisher dachte ich immer, ich hätte das getan, weil ich meine Eltern schützen wollte, damit die sich keine Sorgen machen. Erst jetzt, als ich dies schreibe, wird mir aber klar: ich wollte auch die Aufmerksamkeit meiner Eltern nicht auf mich ziehen, weil ich in der Familie gelernt hatte, dass Aufmerksamkeit potentiell gefährlich ist.
Waschraum. Ein großer Waschraum, wohl mit Steinrinnen. Hier bin ich nicht sicher, ob die Erinnerung nach Langeoog gehört oder in einen anderen Kontext. Und relevant ist es letztlich auch nicht. Jedenfalls erinnere ich mich an Handtücher und Waschlappen, die auf ganz eigenartige Weise gestunken haben - vielleicht wegen des Salzwassers in diesem Wellenbad? Vielleicht, weil sie nicht oft genug ausgetauscht wurden?
Hatte der Aufenthalt Folgen für mich? Schwer zu sagen. Ich weiß, dass ich ein Jahr später, als ich wieder zur Kur sollte, gesagt habe, nach Langeoog möchte ich nicht mehr. Als Begründung habe ich mit Sicherheit eine entschärfte Version geliefert. Jedenfalls ging es dann nach Baltrum, nur für vier Wochen und in ein sehr viel angenehmeres Haus - ich erinnere mich, dass man bei den Spaziergängen nicht in Zweierreihen gehen musste und auch nicht zum Essen gezwungen wurde.
Gab es weitere Folgen? Das weiß ich nicht. Aus der oben erwähnten Traumatherapie weiß ich inzwischen, dass schon im Wickelkindalter und auch vor der Geburt entsetzliche Sachen passiert sind und ich nicht mehr leben wollte. Langeoog mag vor diesem Hintergrund dann keine so große Rolle mehr gespielt haben. Jedenfalls habe ich bisher nichts gefunden, was sich eindeutig auf den Aufenthalt dort zurückführen ließe.
Ich - Jahrgang 1967 - war als kleineres Kind sehr oft erkältet, und es gab auch eine Episode mit Pseudokrupp und Krankenhaus. Inzwischen glaube ich, dass auch die häufigen Erkältungen eine Traumafolge sind, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls wurde ich mit etwa fünf Jahren für sechs Wochen von Hannover aus nach Langeoog geschickt, weil das "Reizklima" so gesund sei. Ich war noch nicht in der Schule, konnte aber mit Druckbuchstaben schreiben.
Vielleicht sind meine Erfahrungen nicht so krass wie manche anderen. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, dass vorher schon andere Sachen passiert sein müssen, vor deren Hintergrund die Erfahrungen auf Langeoog dann nicht mehr so einschneidend gewesen wären. Vielleicht ist ein Teil der Erinnerungen einfach noch in der Dissoziation verschwunden. Ganz sicher bin ich nicht auf die Idee gekommen, mich zur Wehr zu setzen, weil ich schon vorher die Ohnmacht kennengelernt habe.
Woran ich mich erinnere:
Ein großer Essenssaal. Ich wurde gezwungen, jeweils zweite Portionen zu essen. Irgendwie wurde man dort nicht herausgelassen, bevor man nicht zwei Portionen gegessen hatte.
Mittagsschlaf. Ich schlief schon lange nicht mehr mittags und war das nicht gewöhnt. Außerdem war ich eine Leseratte. Also habe ich mittags heimlich unter der Bettdecke gelesen - bis ich erwischt wurde und es Schläge gab. Ich erinnere mich daran, dass ich über diese Schläge schockiert war. Das ist etwas merkwürdig, weil in einer ziemlich krassen Traumatherapie in den letzten vier Jahren herausgekommen ist, dass es auch in meiner Familie - auch physische - Gewalt gegeben haben muss. Es ist aber auch herausgekommen, dass diese familiären Erfahrungen ganz offensichtlich der Amnesie zum Opfer gefallen sind; und wenn das so ist, dann mögen diese Schläge auf Langeoog dann trotzdem ein Schock gewesen sein - einfach weil ich die früheren vergessen hatte.
Spaziergänge o.ä.: Ordentlich in Zweierreihen.
Meerwasser-Wellenbad. Die Kinder waren oft im Wellenbad. Ich hatte Angst vor dem Wasser - Salzwasser kannte ich vorher wohl nicht - und vor allem den Wellen. Es muss eines von diesen Becken mit zunehmender Tiefe gewesen sein. Wir mussten in dem Wasser sitzen, die Wellen kamen dann periodisch. Ich habe immer wieder versucht, ins flachere Wasser zu kommen, bin unauffällig ins Flachere gerobbt, wurde aber immer wieder zurückgeschickt ins tiefere Wasser. In späteren Jahren war ich zeitweilig gerne schwimmen, aber wenn irgend möglich nicht im Salzwasser. Vielleicht deshalb?
Postkarten. Es gab kollektive Nach-Hause-Schreib-Aktionen. Ich erinnere mich, dass ich - weil ich ja schon mit Druckbuchstaben schreiben konnte - mindestens eine Karte selbst geschrieben habe. Ich habe sehr bewusst gelogen, weil die Postkarten natürlich offen waren und mir irgendwie klar war, dass die vom Personal gelesen werden. Bisher dachte ich immer, ich hätte das getan, weil ich meine Eltern schützen wollte, damit die sich keine Sorgen machen. Erst jetzt, als ich dies schreibe, wird mir aber klar: ich wollte auch die Aufmerksamkeit meiner Eltern nicht auf mich ziehen, weil ich in der Familie gelernt hatte, dass Aufmerksamkeit potentiell gefährlich ist.
Waschraum. Ein großer Waschraum, wohl mit Steinrinnen. Hier bin ich nicht sicher, ob die Erinnerung nach Langeoog gehört oder in einen anderen Kontext. Und relevant ist es letztlich auch nicht. Jedenfalls erinnere ich mich an Handtücher und Waschlappen, die auf ganz eigenartige Weise gestunken haben - vielleicht wegen des Salzwassers in diesem Wellenbad? Vielleicht, weil sie nicht oft genug ausgetauscht wurden?
Hatte der Aufenthalt Folgen für mich? Schwer zu sagen. Ich weiß, dass ich ein Jahr später, als ich wieder zur Kur sollte, gesagt habe, nach Langeoog möchte ich nicht mehr. Als Begründung habe ich mit Sicherheit eine entschärfte Version geliefert. Jedenfalls ging es dann nach Baltrum, nur für vier Wochen und in ein sehr viel angenehmeres Haus - ich erinnere mich, dass man bei den Spaziergängen nicht in Zweierreihen gehen musste und auch nicht zum Essen gezwungen wurde.
Gab es weitere Folgen? Das weiß ich nicht. Aus der oben erwähnten Traumatherapie weiß ich inzwischen, dass schon im Wickelkindalter und auch vor der Geburt entsetzliche Sachen passiert sind und ich nicht mehr leben wollte. Langeoog mag vor diesem Hintergrund dann keine so große Rolle mehr gespielt haben. Jedenfalls habe ich bisher nichts gefunden, was sich eindeutig auf den Aufenthalt dort zurückführen ließe.
Diese Art, wie mit Kindern umgegangen wurde, war doch nicht nur in den sogenannten Verschickungsheimen üblich. Ich kenne diesen Umgang auch von Kindertagesstätten. Das Elend dieser Kinder war dann nicht auf ein paar Monate, sondern auf Jahre ausgedeht. Ich erinnere mich an Schläge für einen Jungen, der mit Puppen spielen wollte, Nasenklammern für ein Kind, das nicht essen wollte. Als es dann durch den Mund Luft holen musste, hat man ihm einen Löffel mit Nahrung zwangseingeflößt. Und wehe, es begann zu würgen. Als dasselbe Kind während der einstündigen Mittagsruhe nicht schlafen konnte, wurde es in die Besenkammer gesperrt. Das war Mitte der Siebziger Jahre, ich war Praktikantin und man hat das mir als Erziehungsmaßnahme vorexerziert. Daran kann man sehen, dass dieser Erziehungsstil als absolut normal empfunden wurde. Mich hat das damals schockiert, obwohl ich durch meine elterliche Erziehung auch so manche Foltermethoden kannte. Ich selber bin Jahrgang 62.
Lieber Arndt, ja, siehe meine Beitrag weiter unten. Ich war 69 oder 70 in Friedenweiler. Gruß Kay
Hej Carmen.
Dein Gefühl, sich wie in einer Blase zu fühlen, das kenne ich nur zu gut! Das Leben hatten die anderen... eine Traumatherapie- eigtl.. aus einem anderen Grund, wie ich zunächst dachte - vor drei Jahren hat auch mir sehr geholfen "aus der Blase" wieder ins Leben zu steigen. Letztendlich ist aber diese Initiative ein wahrer Segen für alle Betroffene. Alles Gute für dich!
Dein Gefühl, sich wie in einer Blase zu fühlen, das kenne ich nur zu gut! Das Leben hatten die anderen... eine Traumatherapie- eigtl.. aus einem anderen Grund, wie ich zunächst dachte - vor drei Jahren hat auch mir sehr geholfen "aus der Blase" wieder ins Leben zu steigen. Letztendlich ist aber diese Initiative ein wahrer Segen für alle Betroffene. Alles Gute für dich!
Hej, Monika.
Weißt du in welcher Einrichtung in Stankt-Peter Ording warst?
Ich hatte 1970 das "Vergnügen" im Haus Kohlbrand, Strandweg32.
Weißt du in welcher Einrichtung in Stankt-Peter Ording warst?
Ich hatte 1970 das "Vergnügen" im Haus Kohlbrand, Strandweg32.
Hallo Arnd
Mit diesem Kurheim nicht,aber Waldrennach ist auch Blackforrest.Bei Mir waren es auch keine Notten äh Nonnen sondern Tunten oder Tanten,jedenfalls trifft auch hier wieder zu,wie die Bilder sich gleichen also,alles mit System oder CORONA.(Ich meine selbstverständlich das Mexikanische Bier ? dieses Namens).
Gruß Theo
Mit diesem Kurheim nicht,aber Waldrennach ist auch Blackforrest.Bei Mir waren es auch keine Notten äh Nonnen sondern Tunten oder Tanten,jedenfalls trifft auch hier wieder zu,wie die Bilder sich gleichen also,alles mit System oder CORONA.(Ich meine selbstverständlich das Mexikanische Bier ? dieses Namens).
Gruß Theo
Hallo Frau Hansen
Ich habe vor einiger Zeit,da mein Vater während der Everkuierung in Baden-Württemberg zur Welt kam und ich dessen Geburtsort Gegoogelt habe auch mal einen Google Abstecher nach Waldrennach,meinem Kinderkurort gemacht und mich nach dem Erholungsheim über Google erkundigt.
Das hat es demnach nie gegeben.Ich habe jedenfalls keine Spur mehr davor gefunden.
Somit kann ich auch nicht sagen,wie das Haus hieß und wo die genaue Lage war.
Ich glaube es war etwas weiter vom Hauptort entfernt an einem Wald.
Gruß Theo
Ich habe vor einiger Zeit,da mein Vater während der Everkuierung in Baden-Württemberg zur Welt kam und ich dessen Geburtsort Gegoogelt habe auch mal einen Google Abstecher nach Waldrennach,meinem Kinderkurort gemacht und mich nach dem Erholungsheim über Google erkundigt.
Das hat es demnach nie gegeben.Ich habe jedenfalls keine Spur mehr davor gefunden.
Somit kann ich auch nicht sagen,wie das Haus hieß und wo die genaue Lage war.
Ich glaube es war etwas weiter vom Hauptort entfernt an einem Wald.
Gruß Theo
Wie die Bilder sich gleichen,nur die Entfernungen Nord nach Süd Ost nach West waren anders.
Hallo liebe Leute
Ich bin aus dem Saarland und war in den 60iger Jahren in Waldrennach bei Pforzheim in einer Kinderkur.
Die Betreuerinnen wurden mit Tante angesprochen und vermutlich vorher alle in einem Frauen KZ beschäftigt.
( meine Persönliche Meinung)Von der Obersturmbann-Führein habe ich noch ein Bild,das ich gerne Senden kann.
Gruß Theo
Ich bin aus dem Saarland und war in den 60iger Jahren in Waldrennach bei Pforzheim in einer Kinderkur.
Die Betreuerinnen wurden mit Tante angesprochen und vermutlich vorher alle in einem Frauen KZ beschäftigt.
( meine Persönliche Meinung)Von der Obersturmbann-Führein habe ich noch ein Bild,das ich gerne Senden kann.
Gruß Theo
Meiner Tochter, damals 7 Jahre alt, wurde nach einem Pseudokrupp-Anfall von unserer Kinderärztin ein Kuraufenthalt an der See empfohlen. Wir drängten darauf, dass sie gemeinsam mit ihrem Bruder, unsererem Sohn, damals 9 Jahre alt reisen sollte. Die BARMER genehmigte das und so waren beide vom 13.5. - 21.06.1977 im (pompös klingenden) "Schloß am Meer" in Wyk (das Bestätigungsschreiben, ebenso wie ein wunderbarer Prospekt, der das Paradies auf Erden versprach) liegt mir noch vor) - das derart zum Alptraum wurde, dass keiner von beiden jemals wieder dieser Insel betreten, noch jemals wieder Rote Grütze essen möchte, die dort geradezu zwangseingetrichtert worden ist. Schon auf der Hinfahrt wurden die beiden Kinder getrennt, meine Tochter suchte ihren Bruder, fand ihn nicht, und hatte panische Angst, er könnte verloren gegangen sein. Auch im "Schloss" konnten sich beide so gut wie nicht sehen. Die Strafmaßnahmen brauche ich hier nicht zu schildern, das ist ja schon mehrfach geschehen. Die Rückkehr schilderten sie jedenfalls wie die Befreiung aus dem Zuchthaus. Zumindest meine Tochter glaubt nach den jüngsten Berichten über die Zustände in diesen Heimen, dass ihre z. T. bis heute andauernden psychischen Störungen DORT ihren Anfang nahmen. Sie will das aber nicht persönlich schildern. Ich werde allerdings bei der BARMER mal nachfragen, was sie heute dazu zu sagen haben: WIR, die Eltern, haben damals geglaubt, dass die #Berichte überzogen waren, unsere Kindern haben die Erlebnisse verdrängt - aber durch diese Berichte sind sie wieder lebendig geworden - und sie erzeugen bei uns jetzt Schuldgefühle, obwohl wir damals glaubten, unseren Kindern das Beste angedeihen zu lassen.
Hallo, ich bin heute durch Zufall auf das ganze Thema gestoßen und habe das Gefühl „das erklärt einiges“.... ich war als 6 Jährige (1988) ich meine 6 Wochen in Altefähr (gegenüber von Stralsund) in Kur damit ich etwas auf die „Knochen kriege“ und zunehme. Habe öfters Bilder im
Kopf von schlafend stellen, strenge Frauen... was ich nicht richtig zuordnen kann.... vielleicht bin ich ja hier dann richtig
Kopf von schlafend stellen, strenge Frauen... was ich nicht richtig zuordnen kann.... vielleicht bin ich ja hier dann richtig
Gestern habe ich einen Bericht über die Verschickungsheime gesehen und bin so froh, dass endlich öffentlich darüber gesprochen wird. Ich hatte nie im Blick, dass natürlich noch unzählige Kinder außer mir damals traumatisiert worden sind.
Ich war 1969 im Alter von 6 Jahren für 6 Wochen in einem Heim auf Borkum. Ich war sowieso ein schüchternes Kind, der Aufenthalt da war so schlimm und furchtbar für mich. Die Trennung von meinen Eltern am Bahnhof werde ich nie vergessen. Ich wusste nicht, was man man mit mir vorhatte, dachte 6 Wochen lang, dass ich nie wieder nach Hause käme. Ich hatte nur Heimweh und Angst, weinte mich jeden Abend in den Schlaf. Auf einem Marsch machte ich in die Hose, weil ich mich nicht getraut hatte, zu sagen, dass ich zur Toilette musste. Als das entdeckt wurde, war es furchtbar. Ich musste auf dem Dachboden schlafen, habe nur noch geweint und geweint.
Den Geruch des Essens werde ich nicht vergessen, noch heute bekomme ich Beklemmungen, wenn ich Haferbrei und Pfefferminztee rieche.
Auch der Begriff "Borkum" löst immer noch Angsterinnerungen aus.
Als meine Eltern mich am Bahnhof wieder in Empfang nahmen, sagte eine Begleiterin zu meiner Mutter, so ein Kind wie mich könne man einfach nicht liebhaben. Mein Koffer war voll mit sauberer, nicht benutzter Wäsche.
Nach dieser "Kur" war ich ein angepasstes, harmoniesüchtiges Kind, immer darauf bedacht, bloß nie wieder weggeschickt zu werden. Das bereitet mir bis heute Probleme, auch beim Loslassen meiner eigenen erwachsenen Kinder, die indirekt auch an meinen traumatischen Erfahrungen leiden.
Ich war 1969 im Alter von 6 Jahren für 6 Wochen in einem Heim auf Borkum. Ich war sowieso ein schüchternes Kind, der Aufenthalt da war so schlimm und furchtbar für mich. Die Trennung von meinen Eltern am Bahnhof werde ich nie vergessen. Ich wusste nicht, was man man mit mir vorhatte, dachte 6 Wochen lang, dass ich nie wieder nach Hause käme. Ich hatte nur Heimweh und Angst, weinte mich jeden Abend in den Schlaf. Auf einem Marsch machte ich in die Hose, weil ich mich nicht getraut hatte, zu sagen, dass ich zur Toilette musste. Als das entdeckt wurde, war es furchtbar. Ich musste auf dem Dachboden schlafen, habe nur noch geweint und geweint.
Den Geruch des Essens werde ich nicht vergessen, noch heute bekomme ich Beklemmungen, wenn ich Haferbrei und Pfefferminztee rieche.
Auch der Begriff "Borkum" löst immer noch Angsterinnerungen aus.
Als meine Eltern mich am Bahnhof wieder in Empfang nahmen, sagte eine Begleiterin zu meiner Mutter, so ein Kind wie mich könne man einfach nicht liebhaben. Mein Koffer war voll mit sauberer, nicht benutzter Wäsche.
Nach dieser "Kur" war ich ein angepasstes, harmoniesüchtiges Kind, immer darauf bedacht, bloß nie wieder weggeschickt zu werden. Das bereitet mir bis heute Probleme, auch beim Loslassen meiner eigenen erwachsenen Kinder, die indirekt auch an meinen traumatischen Erfahrungen leiden.
Hallo alle miteinander! Auch ich wurde erst vorgestern durch Radio und Fernsehen auf die Initiative Verschickungskinder aufmerksam.
Ich war 1973 auf Borkum und habe ähnliche Erfahrungen gemacht wie alle anderen hier.
Den vielfach beschriebenen Essenszwang habe ich auch erlebt. Mir wurde ein Teller Eintopf mit Speckwürfeln mehrfach vorgesetzt, weil ich den Speck vor Ekel nicht gegessen hatte.
Zwischen den Mahlzeiten durften wir spielen. Spielen lief so ab, dass Noppenbausteine auf dem Tisch ausgeschüttet wurden und man durfte sich daran bedienen und etwas bauen, im Sitzen, am Tisch, einsam, schweigend und unter strenger Aufsicht der Betreuerinnen. Reden, lachen und weinen war verboten.
In diese Zeit fiel Ostern. Die von den Eltern geschickten Süßigkeiten wurden reihum verteilt. Anderen etwas abgeben fand und finde ich eigentlich gut. Allerdings waren meine Süßigkeiten verteilt, ehe ich an die Reihe kam, was das immerwährende Heimweh sehr verstärkte, ich habe geweint und mir wurden - wie bei jeder vermeintlichen Regelmissachtung - Strafen und Aufenthaltsverlängerungen angedroht.
Unentwegt wurde uns gesagt, wir seien "ungezogene, böse" Kinder. Von den Betreuerinnen wurden nur Drohungen und Entwertungen ausgesprochen. Ich kann mich nicht erinnern, dass eine sich auf freundliche oder tröstende Weise einem Kind zugewandt hätte.
Wir mussten Kleidung des Heims tragen, so dass wir nicht einmal mehr die eigene Kleidung als etwas Vertrautes hatten.
Dass jetzt eine Auseinandersetzung mit diesem Thema erfolgt, finde ich sehr gut!
Annette
Ich war 1973 auf Borkum und habe ähnliche Erfahrungen gemacht wie alle anderen hier.
Den vielfach beschriebenen Essenszwang habe ich auch erlebt. Mir wurde ein Teller Eintopf mit Speckwürfeln mehrfach vorgesetzt, weil ich den Speck vor Ekel nicht gegessen hatte.
Zwischen den Mahlzeiten durften wir spielen. Spielen lief so ab, dass Noppenbausteine auf dem Tisch ausgeschüttet wurden und man durfte sich daran bedienen und etwas bauen, im Sitzen, am Tisch, einsam, schweigend und unter strenger Aufsicht der Betreuerinnen. Reden, lachen und weinen war verboten.
In diese Zeit fiel Ostern. Die von den Eltern geschickten Süßigkeiten wurden reihum verteilt. Anderen etwas abgeben fand und finde ich eigentlich gut. Allerdings waren meine Süßigkeiten verteilt, ehe ich an die Reihe kam, was das immerwährende Heimweh sehr verstärkte, ich habe geweint und mir wurden - wie bei jeder vermeintlichen Regelmissachtung - Strafen und Aufenthaltsverlängerungen angedroht.
Unentwegt wurde uns gesagt, wir seien "ungezogene, böse" Kinder. Von den Betreuerinnen wurden nur Drohungen und Entwertungen ausgesprochen. Ich kann mich nicht erinnern, dass eine sich auf freundliche oder tröstende Weise einem Kind zugewandt hätte.
Wir mussten Kleidung des Heims tragen, so dass wir nicht einmal mehr die eigene Kleidung als etwas Vertrautes hatten.
Dass jetzt eine Auseinandersetzung mit diesem Thema erfolgt, finde ich sehr gut!
Annette
Hallo,
im November 1964 war ich im Kinderheim "Sancta Maria" auf Borkum. 2 Tage habe ich gebraucht, um mich hier zu melden. Damals war ich 8 Jahre alt und die Erinnerungen erzeugen immer noch ein dumpf-trauriges Gefühl in mir.
Erst nach 46 Jahren konnte ich die Insel besuchen und stellte fest, dass das Haus noch existiert und nun für Mutter-Kind-Kuren genutzt wird.
Selbst habe ich keine körperliche Gewalt erfahren, aber der restriktiv-kaltherzige Umgang mit uns Kindern und die eingesetzten Methoden zur psychischen Unterdrückung erzeugten ein Klima der Angst. Sechs Wochen Heimweh, einmal in der Woche eine zensierte Postkarte schreiben, vorgegebene Toilettenzeiten und eingeteiltes "Klopapier", lautlose Mittagsruhe im Bett, der Zwang zum Essen, riesige Schlafsäle ......
Einige Kinder bekamen Päckchen, die sie nicht oder nur teilweise behalten durften. Das, was sie bekamen, wurde am Tisch aufgeteilt.
Ich habe nun einiges über die "Verschickungen" gelesen. Die angewandte "Pädagogik" scheint den Prinzipien der Adenauerzeit zu entsprechen....
Viele Grüße
Ingrid
im November 1964 war ich im Kinderheim "Sancta Maria" auf Borkum. 2 Tage habe ich gebraucht, um mich hier zu melden. Damals war ich 8 Jahre alt und die Erinnerungen erzeugen immer noch ein dumpf-trauriges Gefühl in mir.
Erst nach 46 Jahren konnte ich die Insel besuchen und stellte fest, dass das Haus noch existiert und nun für Mutter-Kind-Kuren genutzt wird.
Selbst habe ich keine körperliche Gewalt erfahren, aber der restriktiv-kaltherzige Umgang mit uns Kindern und die eingesetzten Methoden zur psychischen Unterdrückung erzeugten ein Klima der Angst. Sechs Wochen Heimweh, einmal in der Woche eine zensierte Postkarte schreiben, vorgegebene Toilettenzeiten und eingeteiltes "Klopapier", lautlose Mittagsruhe im Bett, der Zwang zum Essen, riesige Schlafsäle ......
Einige Kinder bekamen Päckchen, die sie nicht oder nur teilweise behalten durften. Das, was sie bekamen, wurde am Tisch aufgeteilt.
Ich habe nun einiges über die "Verschickungen" gelesen. Die angewandte "Pädagogik" scheint den Prinzipien der Adenauerzeit zu entsprechen....
Viele Grüße
Ingrid
Juli 1968, vor meiner Einschulung, wurde ich gemeinsam mit meinem neunjährigen Bruder von der Inneren Mission Elberfeld ab Wuppertal in den Schwarzwald verschickt. Leider habe ich den Ort und das Heim noch nicht herausfinden können. Mein einziger Anhaltspunkt ist ein Wasserbecken mit knietiefem Wasser im Garten. Das habe ich auf einem alten Foto wieder erkannt. Es wird Bad Dürrheim und dem Chrischona-Orden zugeordnet. Kennt das jemand?
Unser alter Hausarzt hatte eine Kur empfohlen, weil ich häufig an schwerer Bronchitis litt. Bei der Ankunft wurden mein Bruder und ich getrennt und durften keinen Kontakt mehr miteinander haben. Meine Eltern hatten meinen Bruder nur mit geschickt, damit ich nicht alleine war, berichtet mir meine Mutter heute.
Ich musste mittags Karottensalat essen und bekam ihn nicht herunter geschluckt, wurde aber immer weiter damit gefüttert. Ich dachte ich ersticke daran und musste mich übergeben. Dann musste ich solange vor dem Teller sitzen, bis ich das Erbrochene aufgegessen hatte. Ich weiß nur, dass ich bis zum Abendessen in diesem dunklen und großen Speisesaal ganz alleine vor meinem Teller gesessen habe und Angst hatte. Karottenrohkost konnte ich Jahrzehnte lang nicht essen.
Obwohl ich für jeden Tag der Kur frische Unterwäsche und Strümpfe dabei hatte, bekamen wir nur einmal in der Woche frische Kleidung und Unterwäsche. Ich war das nicht gewohnt, habe mich sehr geekelt und unwohl gefühlt. Zumal die Strümpfe gleich am ersten Tag vom Blaubeeren sammeln verschmutzt waren. Wir mussten regelmäßig, bei großer Hitze, im Wald Blaubeeren pflücken.
Es fanden auch Ausflüge in die Umgebung statt. Ich erinnere mich an sehr viel Hitze und viel Durst, wenn wir unterwegs waren. Die Tanten kauften sich dann gerne mal ein Eis und ließen uns zuschauen. Manche Kinder haben sich die großen Blätter vom Bärenklau als Sonnenschutz auf den Kopf gesetzt.
Zum Waschen und Duschen mussten wir uns nackt ausziehen und aufstellen. Jedes Kind bekam einen Waschlappen und wir wurden der Reihe nach vor den Augen aller geduscht. Es waren Jungen und Mädchen gemischt. Manche Kinder haben dabei Angst vor dem Wasser gehabt oder Seife in die Augen bekommen und geweint, sie bekamen extra kaltes Wasser. Es war so beschämend.
Es gab noch ein jüngeres blondes kurzhaariges Mädchen, was sehr, sehr viel geweint hat. Es hat mir sehr leid getan.
Eigentlich war ich mit meinem älteren Bruder gemeinsam in die Kur geschickt worden, doch leider haben wir uns nur einmal heimlich auf einer Wanderung gesehen und gesprochen. Ich wollte mit ihm gemeinsam weglaufen und nach Stuttgart, weil dort Freunde meiner Eltern wohnten. Mein Bruder hat sich nicht getraut.
Im Garten gab es ein Wasserbecken. Ein ängstlicher kleiner Junge wurde an den Armen und Beinen genommen und dort hinein geworfen. Das passierte allen, die sich nicht ins kalte Wasser trauten.
Ich fand die Erwachsenen sehr gemein und ungerecht, fühlte mich ausgeliefert und habe die ganze Zeit überlegt, wie ich mit meinen Eltern in Kontakt komme, um abgeholt zu werden. Ich träumte jede Nacht davon, dass mein Hund zu Hause mich dort finden und nach Hause bringen würde.
Ich bin als fröhliches aufgewecktes Mädchen dort hin gefahren und habe meinen Eltern vertraut, dass eine schöne Zeit für mich sein würde. Leider wurde ich sehr enttäuscht und musste eine solch schreckliche Pädagogig kennen lernen.
Bei der Rückkehr bin ich meiner Mutter weinend in die Arme gefallen. Meine Erzählungen erschreckten sie, da das Heim ihr doch von der Inneren Mission in Elberfeld (heute Diakonie Wuppertal)als bestes Kurheim empfohlen wurde. Sie fuhr dann mit mir in das Büro der Inneren Mission um die Rechnung für dir Verschickung zu bezahlen. Dort fragte mich dann das Fräulein Rottenhäuser, wie es mir denn gefallen hätte. Meine Mutter ermunterte mich von meinen schrecklichen Erlebnissen zu erzählen. Das Fräulein, sagte, dass das überhaupt nicht sein könne, da dieses Haus das beste Erholungsheim sei. Ich dachte später, dass ich vielleicht besonders empfindlich war. Mein Bruder bestätigte, dass es mir sehr schlecht gegangen sei. Meine erzählt mir heute, dass sie sich sich ihr Leben lang Vorwürfe gemacht hat und fragt sich, warum sie nicht selbst mit uns Kindern einen Urlaub an der See oder in den Bergen gemacht hat um die Luftveränderung herbei zu führen. Irgendwie tröstet es mich. Ich dachte, dass ich mit meinen Erfahrungen allein sei, doch die vielen Berichte klingen alle ähnlich. Danke an alle und an Anja!
Unser alter Hausarzt hatte eine Kur empfohlen, weil ich häufig an schwerer Bronchitis litt. Bei der Ankunft wurden mein Bruder und ich getrennt und durften keinen Kontakt mehr miteinander haben. Meine Eltern hatten meinen Bruder nur mit geschickt, damit ich nicht alleine war, berichtet mir meine Mutter heute.
Ich musste mittags Karottensalat essen und bekam ihn nicht herunter geschluckt, wurde aber immer weiter damit gefüttert. Ich dachte ich ersticke daran und musste mich übergeben. Dann musste ich solange vor dem Teller sitzen, bis ich das Erbrochene aufgegessen hatte. Ich weiß nur, dass ich bis zum Abendessen in diesem dunklen und großen Speisesaal ganz alleine vor meinem Teller gesessen habe und Angst hatte. Karottenrohkost konnte ich Jahrzehnte lang nicht essen.
Obwohl ich für jeden Tag der Kur frische Unterwäsche und Strümpfe dabei hatte, bekamen wir nur einmal in der Woche frische Kleidung und Unterwäsche. Ich war das nicht gewohnt, habe mich sehr geekelt und unwohl gefühlt. Zumal die Strümpfe gleich am ersten Tag vom Blaubeeren sammeln verschmutzt waren. Wir mussten regelmäßig, bei großer Hitze, im Wald Blaubeeren pflücken.
Es fanden auch Ausflüge in die Umgebung statt. Ich erinnere mich an sehr viel Hitze und viel Durst, wenn wir unterwegs waren. Die Tanten kauften sich dann gerne mal ein Eis und ließen uns zuschauen. Manche Kinder haben sich die großen Blätter vom Bärenklau als Sonnenschutz auf den Kopf gesetzt.
Zum Waschen und Duschen mussten wir uns nackt ausziehen und aufstellen. Jedes Kind bekam einen Waschlappen und wir wurden der Reihe nach vor den Augen aller geduscht. Es waren Jungen und Mädchen gemischt. Manche Kinder haben dabei Angst vor dem Wasser gehabt oder Seife in die Augen bekommen und geweint, sie bekamen extra kaltes Wasser. Es war so beschämend.
Es gab noch ein jüngeres blondes kurzhaariges Mädchen, was sehr, sehr viel geweint hat. Es hat mir sehr leid getan.
Eigentlich war ich mit meinem älteren Bruder gemeinsam in die Kur geschickt worden, doch leider haben wir uns nur einmal heimlich auf einer Wanderung gesehen und gesprochen. Ich wollte mit ihm gemeinsam weglaufen und nach Stuttgart, weil dort Freunde meiner Eltern wohnten. Mein Bruder hat sich nicht getraut.
Im Garten gab es ein Wasserbecken. Ein ängstlicher kleiner Junge wurde an den Armen und Beinen genommen und dort hinein geworfen. Das passierte allen, die sich nicht ins kalte Wasser trauten.
Ich fand die Erwachsenen sehr gemein und ungerecht, fühlte mich ausgeliefert und habe die ganze Zeit überlegt, wie ich mit meinen Eltern in Kontakt komme, um abgeholt zu werden. Ich träumte jede Nacht davon, dass mein Hund zu Hause mich dort finden und nach Hause bringen würde.
Ich bin als fröhliches aufgewecktes Mädchen dort hin gefahren und habe meinen Eltern vertraut, dass eine schöne Zeit für mich sein würde. Leider wurde ich sehr enttäuscht und musste eine solch schreckliche Pädagogig kennen lernen.
Bei der Rückkehr bin ich meiner Mutter weinend in die Arme gefallen. Meine Erzählungen erschreckten sie, da das Heim ihr doch von der Inneren Mission in Elberfeld (heute Diakonie Wuppertal)als bestes Kurheim empfohlen wurde. Sie fuhr dann mit mir in das Büro der Inneren Mission um die Rechnung für dir Verschickung zu bezahlen. Dort fragte mich dann das Fräulein Rottenhäuser, wie es mir denn gefallen hätte. Meine Mutter ermunterte mich von meinen schrecklichen Erlebnissen zu erzählen. Das Fräulein, sagte, dass das überhaupt nicht sein könne, da dieses Haus das beste Erholungsheim sei. Ich dachte später, dass ich vielleicht besonders empfindlich war. Mein Bruder bestätigte, dass es mir sehr schlecht gegangen sei. Meine erzählt mir heute, dass sie sich sich ihr Leben lang Vorwürfe gemacht hat und fragt sich, warum sie nicht selbst mit uns Kindern einen Urlaub an der See oder in den Bergen gemacht hat um die Luftveränderung herbei zu führen. Irgendwie tröstet es mich. Ich dachte, dass ich mit meinen Erfahrungen allein sei, doch die vielen Berichte klingen alle ähnlich. Danke an alle und an Anja!
Ich war als 6-Jährige 1971 in einem Kinderkurheim in Bad Dürrheim, welches von Nonnen geleitet wurde. Vermutlich war es ein evangelisches Haus. Es war schrecklich und ich erinnere mich an zahlreiche Repressalien: Schläge, wenn man abends noch zur Toilette ging; man durfte keine Post von den Eltern erhalten; Äpfel mussten mit "Gripsch" aufgegessen werden; ich wurde in einen leeren Raum eingesperrt, weil ich "frech" war (ich habe nach Spielsachen gefragt); abends wurde uns das Fieberthermometer in den Po gerammt; wg. Husten durfte ich nicht mit nach draußen (war ein Dorfkind und wegen des Hustens eigentlich in der guten Schwarzwaldluft); war 3 Wochen lang mit Masern im Krankenhaus und durfte keinen Besuch haben und nicht mit den Eltern telefonieren. Meine Eltern sagten, dass ich nach der Rückkehr noch wochenlang eingeschüchtert war, meine Mutter weinte oft deswegen.
Ich war im Jahr 1965 oder 1966 im Alter von 6 bzw. 7 Jahren in einem Kinderkurheim in Bad Sassendorf. Bereits bei der Anreise wurden die Kinder von den mitreisenden Betreuungsdamen auf das Kommende "vorbereitet". Es herrschte in dem Heim strengster Drill mit Bestrafungen aller Art bei kleinsten Vergehen. Schläge mit der Hand auf die Ohren, wenn man im Bett ein Geräusch von sich gegeben hat. Einsperren in einen Lattenkäfig im Dachgeschoss über mehrere Tage bei Wasser und Brot. Aufessen von Erbrochenem, zum Teil ungenießbare Speisen wie Suppe aus verdorbenem Brot etc. Weiterhin wurden Kinder im Keller in Wasserbottiche eingesperrt, die dann abwechselnd mit heißem und kaltem Wasser geflutet wurden. Nach 6 Wochen war ich, genauso wie andere Kinder, ein Nervenbündel. Wir hatten Angst, nicht mehr nach Hause zu dürfen. Leider kann ich meine Eltern nicht mehr fragen und meine Geschwister sind jünger. Hat jemand ähnliche Erfahrungen in diesem Heim gemacht?
Liebe Evelyn, ich verstehe dich, aber wir, die wir in der Öffentlichkeit stehen, müssen belegen, dass es die vielen Betroffenen gibt. Dafür gibt es ja das Portal: ZEUGNIS ABLEGEN, da kann man ja sehen, dass es um viele Menschen geht, die dieselbe Erfahrung gemacht haben. Dafür gibt es unsere Fragebögen. Wir versuchen viel und kämpfen mit Argumenten. Und ein Denkmal ist ein Denkanstoß für viele Unbeteiligte und besser als in den Museen weiterhin nur Positives zu den Verschickungen zu lesen. Grüße, Anja
Ich bin sehr entrüstet darüber dass es Menschen gibt die diese vielen Tatsachenberichte betroffener Kinder/ Menschen überhaupt anzweifeln oder versuchen ins lächerliche zu ziehen indem sie gegenteiliges behaupten oder diese Verbrechen abzumildern. Ich benutze absichtlich den Begriff ,,Verbrechen „, denn nichts anderes sind diese Taten und Missbräuche an Kindern bzw. in
diesem Fall sogar schutzbefohlener Minderjähriger!!!
Ich bin selbst betroffen und ich habe nun schon mein ganzes Leben mit den Folgen zu kämpfen. Ich bin seitdem einfach noch kränker geworden.
Ich kann gar nicht nach Borkum fahren und mir Denkmäler begucken. Ich müsste mich übergeben wenn ich an den Ort zurückkehren müsste an dem die Weichen meines Lebens so verderblich gestellt worden sind.
Hier wurden systematisch Kinderseelen zerstört mit negativen Auswirkungen
für den Rest des gesamten Lebens.
Was ??? frage ich jeden Einzelnen…was soll das wieder gut machen???
Ich bewundere diejenigen die ihre Geschichte und die Geschehnisse
in die Öffentlichkeit getragen haben und ans Tageslicht gebracht haben…
Ich habe das Trauma mein ganzes Leben bis Heute nicht überwinden oder aufarbeiten können, trotz Therapien.
Und…ich verachte diese Menschen die daher kommen und meinen sie könnten diese fürchterlichen Tatsachen, Verbrechen und Leid, einfach verharmlosen oder anzweifeln.
Weiterhin bin ich der Meinung dass dieses ganze Land und dessen Regierung für diese Schande geradezustehen hat.
Nicht wir die Betroffenen müssen um Anerkennung betteln!!!