Zeugnis ablegen

Ich bin 1981 in Mühlhausen/ Thüringen geboren. Als Kind war ich oft erkältet mit starkem Husten, weshalb mir auf anraten eines Arztes eine Kur verordnet wurde. Ich sollte für 6 Wochen nach Binz in das Kindersanatorium Frohe Jugend geschickt werden. Mein Aufenthalt war vom 11.08.1986 -19.09.1986. Leider kann ich mich an sehr wenig erinnern.
Ich erinnere mich, dass mich mein Opa an den Busbahnhof in Mühlhausen gebracht hat. Meine Mutter musste arbeiten. Ich habe im Bus (gefühlt) die ganze Fahrt geweint. Die Erzieherin die mitgefahren ist, war nett und tröstend zu mir. Ich habe ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und sie hat mir erklärt, dass dies vom vielen weinen käme. Ich habe sie dann gefragt, ob sie dann auch da ist wo wir jetzt hinfahren. Sie hat es verneint und ich konnte mich kaum noch beruhigen.
Meine nächste Erinnerung ist, dass ich nachts wach werde, weil ich ins Bett gemacht habe. Ich erinnere mich an einen langen, großen, hohen Flur - ich nehme an, weil ich so klein war. Ich hatte Angst und Schamgefühle. Ich weiß, dass es nicht gut war, dass mir das passiert ist aber ich habe leider keine Bilder mehr was genau danach geschehen ist.
Eine weitere Erinnerung ist eine Art Klassenraum in dem wir, glaube ich, die Karten bemalen sollten, die die Erzieherinnen geschrieben haben. Diese Karten gab es auch noch lange Zeit bei meiner Mutter. allerdings kann sie außer der beiden Fotos keine weiteren Unterlagen mehr finden.
Ich hatte/habe in meinem Leben mit erheblichen psychischen Beeinträchtigungen zu kämpfen, wie z.B Ängste, Unsicherheiten und Depressionen. Da aber auch noch andere Faktoren in meinem Leben nicht so optimal waren, gehe ich davon aus, dass nicht alle Schwierigkeiten in meinem Leben im Zusammenhang mit der Kur stehen. Wenn ich jedoch die Berichte hier lese, denke ich, dass auch dies vermutlich keine guter Ort für mich war. Leider kann ich mich kaum erinnern. Etwas Hoffnung, dass es vielleicht nicht ganz so schlimm gewesen sein könnte, habe ich, weil ich zum einen verhältnismäßig spät (1986) dort war und ich zum anderen bisher noch keine Berichte über diese Einrichtung hier gefunden habe.
Vielleicht erkennt sich hier jemand auf dem Gruppenbild, welches ich hochgeladen habe. Ich hoffe das ist datenschutzrechtlich in Ordnung, falls nicht würde ich es natürlich sofort entfernen.

Vielen Dank und viele Grüße

23.08.2021


Ich bin Jürgen, 46 Jahre alt und ein ehemaliges, sogenanntes „Verschickungskind“. Ich schreibe diesen Bericht, um die Erlebnisse meines Kuraufenthaltes im Jahr 1985 für mich besser aufarbeiten zu können. Gerne teile ich mit Ihnen diesen Bericht in der Hoffnung, die Schicksale der damaligen Verschickungskinder ins Blickfeld der Öffentlichkeit zu rücken, auch um zum Nachdenken anzuregen, über Recht und Unrecht – insbesondere auch im Umgang mit Kindern. Niemand wird als Täter geboren – man hat immer die Wahl. Dieser Beitrag soll wachrütteln und helfen, Kinder künftiger Generationen in einer Heimunterbringung ein traumatisierendes Schicksal zu ersparen.

Mein Kuraufenthalt im Jugendkurheim St. Michael in Bühl bei Immenstadt begann am 08. Mai 1985. Im Vorfeld konnte ich zwischen zwei verschiedenen Kurheimen wählen. Mir gefiel das Kurheim in Bühl bei Immenstadt, weil das Hauptgebäude so eine anheimelnde Ausstrahlung hatte und eine beruhigende Gemütlichkeit ausstrahlte. Außerdem mochte ich die Berge immer schon gerne.

Als meine Eltern mit mir dann also nach Bühl fuhren, wurde meine Aufregung mit jedem Kilometer, den wir uns dem Ziel näherten, größer. Ein besonders mulmiges Gefühl hatte ich bei dem Gedanken, meine Eltern wochenlang vermutlich nur ab und an sehen zu können.

Im Kurheim angekommen erfolgte als Erstes die Aufnahme im Sekretariat. Im Anschluss schickte man uns in ein anderes Gebäude, in dem die Kindergruppen untergebracht waren. Wir wurden dort sehr herzlich von einer Kindererzieherin empfangen, die uns durch die Räume führte und einiges erklärte. Von meinen Eltern auf die Besuchszeiten angesprochen meinte sie, ein persönlicher Kontakt der Eltern zum Kind sei für das Kind eher als traumatisch zu bewerten und würde Heimweh auslösen. Ebenso würde es sich bei einem Telefonkontakt verhalten. Im Beisein meiner Eltern fühlte ich mich zwar noch sicher, aber nach dem gesagten, deutlich unbehaglicher. Am liebsten wäre ich mit meinen Eltern direkt wieder gegangen.

Kurze Zeit später meinte dann die freundliche Erzieherin, dass nun der Zeitpunkt des Abschieds gekommen wäre. Meine Eltern verabschiedeten sich von mir und gingen die Treppe in Richtung Ausgang nach unten und ich ging hinter meinen Eltern her, um sie nochmals zu umarmen. Funktioniert hat das leider nicht, weil mich die Erzieherin am Handgelenk festhielt und die Treppe nach oben zog. Mir kam das schon deutlich unfreundlicher vor und ich fühlte mich elend und verlassen.

Oben angekommen bin ich dann endgültig in Tränen ausgebrochen, würde ich doch sechs lange Wochen meine Eltern weder sehen noch sprechen können, wie mir die Erzieherin deutete und wurde dann in mein zugewiesenes Zimmer gesteckt, in dem sich schon mein ebenfalls weinender Zimmernachbar Marco befand.

Marco und ich haben bestimmt zwei Stunden lang aus Heimweh und Verlustangst einfach nur geweint. Niemand kam. Wir haben dann unsere Kleidung in die Schränke geräumt. Unser Taschengeld und andere persönliche Dinge wurden uns später von einer Erzieherin abgenommen.

Nach diesen zwei Stunden habe ich mir geschworen, keine einzige Träne mehr zu vergießen.

Beim Abendessen dann durfte man nicht aufstehen, bevor alles aufgegessen war. Egal ob man das Essen mochte oder nicht, man musste aufessen. Anschließend durften wir noch etwas spielen und mussten uns dann bettfertig machen, d. h. Unterwäsche ausziehen, Pyjama anziehen, Gesicht und Arme feucht abwischen und die Zähne putzen. Zuletzt noch auf die Toilette, denn das verlassen des Zimmers zur Schlafenszeit war bei Strafe verboten und dann ab ins Bett. Anschließend musste sofort das Licht gelöscht werden.

Die Erzieherin hat uns dabei schon vor dem Gang ins Bad verabschiedet und uns zur Ruhe ermahnt.

Am folgenden Morgen die gleiche Prozedur nur umgekehrt.

Vor dem täglichen Frühstück wurde dann von der Betreuerin festgestellt, ob jemand nachts ins Bett gemacht hat. War das so, wurde die Problematik in der gesamten Gruppe besprochen, was für den „Bettnässer“ sehr peinlich war, weil die anderen Kinder oft lachten und sich lustig machten.

Am Frühstückstisch stand dann für jeweils vier Kinder eine große, sehr heiße Metallkanne mit Deckel, in der sich ein roter, ungesüßter Früchtetee befand. Zu essen gab es je eine Scheibe Vollkornbrot und das absolute Highlight für Kinder: eine Grapefruit. Weshalb ich mich so genau daran erinnere? Weil es sechs Wochen lang jeden Tag genau das gleiche Frühstück gab: Jeden Tag der gleiche rote Früchtetee, jeden Tag das gleiche schwarze, trockene Vollkornbrot und jeden Tag die saure Grapefruit! Und jeden Tag dachte ich beim aufstehen mit schaudern an das baldige Frühstück, das man aufessen musste um vom Stuhl aufstehen zu dürfen. Das Brot wurde beim kauen immer mehr, konnte aber mit dem faden, ungesüßten Tee hinuntergespült werden. Deutlich schwerer viel mir das täglich mit der Grapefruit, deren sauer-bitterer Geschmack in mir großen Ekel hervorrief.

Bei den anderen Mahlzeiten der gleiche Ablauf. Meist war etwas dabei, was zumindest nicht schmeckte oder gar Ekel hervorrief. Besonders in Erinnerung geblieben ist mir da ein sauer eingelegter kalter Hering in einer warmen Tomatensauce, den ich noch nicht einmal „riechen“ konnte. Aber alles jammern half nichts: Wollte ich aufstehen, musste ich den Fisch essen, was ca. 1 ½ Stunden gedauert hat, denn ich wollte mich keinesfalls übergeben.

Sämtliche Mahlzeiten mussten von uns Kindern in der Küche im Hauptgebäude abgeholt werden. Man ging dazu im Gruppenhaus zwei Etagen in den Keller, ein dunkler, schon fast unheimlicher Vorraum mit Gruselcharakter, von dem ein hell erleuchteter Tunnel abzweigte, der ins Hauptgebäude führte. Dort befand sich die Küche im Kellergeschoss. Bei der Küche angekommen, wurde das Essen vom Küchenpersonal auf einen Metallwagen gestellt, den man dann durch den muffigen Vorraum der Küche in den Keller des Gruppenhauses zurück schieben musste, um die Speisen dann in einen Speiseaufzug zu laden.

Ungefähr in der Mitte des Tunnels führte links eine Türe in einen Bäderbereich. Dort waren Badewannen untergebracht und ebenso ein Ruheraum.

Zwei bis dreimal die Woche mussten wir baden. Beim einlaufen lassen des Badewassers wurde dabei immer nur das heiße Wasser aufgedreht. Man musste sich vor der Erzieherin nackt ausziehen und in das heiße Badewasser steigen. Mir schmerzten immer sofort die Beine bei Berührung des Badewassers. Auf meine Bitte, kaltes Wasser nachlaufen lassen zu dürfen, weil das Badewasser zu heiß sei, hieß es lapidar, das gehört so und ich solle mich nicht so anstellen und ins Wasser setzen, was ich dann für jeweils ca. 20 Minuten tun musste. Zum abschrubben musste man dann aufstehen, das Wasser wurde abgelassen und man wurde minutenlang mit dem Schlauch mit eiskaltem Wasser abgeduscht.

Anschließend ging man in den angrenzenden Ruheraum in dem Redeverbot herrschte.

Die Tage verbrachten wir vormittags mit Schulunterricht, den ich als sehr interessant und aufgrund einer freundlichen Lehrerin als angenehm empfand, nachmittags mit spielen im Spielzimmer, mit Schwimmen im hauseigenen Pool oder mit Wanderungen. War die gesamte Gruppe besonders brav, durften wir sogar zwei- bis dreimal unter Aufsicht in einen Fernsehraum im Kellergeschoss, ausgestattet mit einer Wohnwand, Tisch, Ohrensessel und Fernseher um uns eine Sendung wie zum Beispiel „Verstehen Sie Spaß“ mit Kurt Felix anzusehen. Das war ein absolutes Highlight.
Im Spielzimmer gab es eine Spielecke mit Holzklötzchen. Ich fand, um mit Holzklötzchen zu spielen, wäre ich eigentlich schon zu groß. In Ermangelung anderer Dinge baute ich dennoch einen Turm aus den Klötzchen und ließ ihn anschließend umstürzen. Sofort kam eine der Tanten und ermahnte mich energisch, indem sie lautstark durch den ganzen Raum rief, ich solle die Holzklötzchen nicht umwerfen, damit sie nicht kaputt gingen.

Ich habe dann nicht mehr mit den Klötzchen gespielt.

Im selben Raum gab es eine Leseecke mit allerlei Büchern. Ich griff nach einem Buch mit schwarzem Einband. Es handelte von einem Mord (oder ähnlichem) in einem Schlachthof. Die Handlung war in schwarzen Schattenbildern schemenhaft illustriert. Ich las gebannt und schockiert vielleicht 1 Kapitel. Das genügte. Von dieser Lektüre in der Kinderbücherecke bekam ich ca. 1 Woche Albträume, in denen ich die Handlung des Buches immer wieder im Traum durchlebte.

Ich hatte fürchterliches Heimweh und zählte jeden einzelnen Tag, bis mich meine Eltern endlich wieder abholen würden.

Einziger Trost war der wöchentliche Brief an meine Eltern, den ich auf dem Zimmer schreiben durfte, aber im unverschlossenen Umschlag der Betreuerin übergeben musste. Was nicht passte, wurde von ihr passend gemacht. So hieß es zum Beispiel auch, man solle nicht schreiben, wenn man Heimweh hat, oder es einem schlecht ging, weil sich die Eltern dann schlecht fühlen würden. War man nicht artig weil man für irgendein Vergehen bestraft wurde, weil man z.B. nach dem zu Bett gehen noch mit seinem Zimmernachbar gesprochen hat, wurden einem von den Betreuerinnen häufig Schuldgefühle eingeredet. Sie sagten beispielsweise, an der nun folgenden Strafe bist du selbst schuld. Würden die Eltern davon erfahren, müssten sie sich schämen.

Ich jedenfalls hab dann lieber nichts von Strafen in meinen Briefen erwähnt.

Manchmal waren der Antwort unserer Eltern auf unsere Schreiben auch Süßigkeiten beigepackt, die aber von den Betreuerinnen nicht an die adressierten Kinder weitergegeben wurden, sondern unter allen Kindern aufgeteilt wurden.

Ich erinnere mich an ein seltsames Gespräch mit Marco, denn mir war aufgefallen, dass er nachts immer mal wieder aus unserem Zimmer verschwunden war und erst am frühen Morgen wiederkehrte. Auf meine Frage, wo er denn immer sei, antwortete er lapidar, wenn er „zu laut“ war, durfte er im Erd- oder Kellergeschoss in einem Zimmer mit einem großen Bett schlafen. Dieses Zimmer habe ich nie gesehen. Ich weiß nicht, ob Marco tatsächlich in dem besagten Zimmer war, oder ob er eine Geschichte erfand, um mir nicht sagen zu müssen, dass er des Nachts bestraft wurde, zumal Marco nie „zu laut“ war. Der Gedanke an eine Existenz dieses Schlafzimmers treibt mir allerdings noch heute das Schaudern über den Rücken.

Ähnliches, was Marco erlebte, sollte allerdings auch mir widerfahren.

Einmal bis zweimal jede Woche lief die gesamte Gruppe mit zwei Betreuerinnen von Bühl nach Immenstadt. Die ca. 2 Kilometer lange Strecke verlief entlang einer Eisenbahntrasse. War man die Woche über brav (und auch nur dann), bekam man einmal in der Woche das von den Eltern zur Verfügung gestellte Taschengeld (entweder 2 DM oder 5 DM) ausbezahlt und konnte sich im Beisein der Tanten etwas kaufen.

Der Weg führte uns am Ortsausgang von Bühl an einer Telefonzelle vorbei. Nach etwa drei Wochen Aufenthalt in Bühl kam ich auf die Idee, die Gelegenheit zu ergreifen um meine Eltern zuhause anzurufen, was ja verboten war. Ich bekam also mein Taschengeld ausgehändigt, die Gruppe lief los in Richtung Immenstadt und ich lies mich immer weiter zurückfallen und schlich mich in einem unbeobachteten Moment in die Telefonzelle und rief meine Eltern an. Das Telefonat hat allerdings nur etwa 2 Minuten gedauert, denn es fiel auf, dass ich verschwunden war. Ich wurde beim telefonieren entdeckt und aufgefordert, das Gespräch sofort zu beenden.

In der darauffolgenden Nacht stürmte eine Nachtschwester ins Zimmer, Marco und ich lagen bereits in den Betten. Sie kam auf mein Bett zu, griff fest mein linkes Handgelenk, zerrte mich aus dem Bett und hinter sich her aus dem Zimmer hinaus. Mein erster Gedanke war: Die Tante ist echt gemein, ich hab doch nichts getan. Ich war total erschrocken und hatte fürchterliche Angst. Sie zog mich über den Flur die Treppe hinunter und ich versuchte barfuß mit ihren Schritten mithalten zu können. Ich weiß noch wie ich dachte, vielleicht müsse ich nun auch in diesem Schlafzimmer mit dem großen Bett übernachten, von dem Marco berichtete. Ich war zuerst verblüfft, als der Weg uns nicht in ein Schlafzimmer sondern nur in das Foyer im Erdgeschoss führte. Heute bin ich froh, nicht in dieses Zimmer gebracht worden zu sein, sollte es tatsächlich existiert haben. Mir wurde dadurch eventuell viel erspart. Im Foyer angekommen stellte sie mich in eine Nische an der Treppe und sagte zu mir, ich sei an allem schuld und dürfe mich deshalb nicht bewegen, müsse an genau der Stelle stehen bleiben und dürfe nicht einschlafen bis sie wieder käme, sonst würde alles noch viel schlimmer werden. Auf meine Frage, was ich denn getan hätte, sagte sie harsch, ich solle meinen Mund halten und keinen Mucks von mir geben. Da stand ich nun also, barfuß und im Pyjama auf dem eiskalten Pflaster im zugigen Foyer, fror fürchterlich und fühlte mich sehr gedemütigt und alleingelassen. Schon allein im Pyjama im Foyer zu stehen, war mir sehr peinlich. Ich hoffte, in wenigen Minuten wieder abgeholt und ins Bett gebracht zu werden, denn ich hatte meine Lektion gelernt – wenn ich auch nicht wusste, weshalb mir diese „Sonderzuneigung“ zuteil wurde.
Ich stand dann also bewegungslos auf meinem Platz, zitterte und harrte der Dinge die kommen sollten. Und sie kamen: Es gingen immer wieder Leute die ich niemals vorher gesehen hatte durch den Raum und musterten mich von Kopf bis Fuß. Sie sprachen mich nicht an, oder halfen mir gar -nein, sie ergötzten sich buchstäblich an diesem 10 jährigen Jungen, der barfuß im Schlafanzug dastand und genossen ihre „Macht“ über dieses Kind. Zum Weinen brachten sie mich allerdings nicht!

Das böse Spiel ging die ganze Nacht so weiter, bis zum Morgengrauen. Ich stand also mindestens sieben Stunden in der Nische!

Danach wurde ich geholt und konnte mich nochmals kurz ins Bett legen bevor wir dann geweckt wurden.

Doch damit war diese schreckliche Erfahrung leider noch nicht beendet: Zwei bis drei Tage nach diesem Vorfall wurde ich morgens wach mit hohem Fieber und starkem Schwindel. Ich stand auf, alles drehte sich um mich und ich sah den Fußoden wie „schräg aufgestellt“ und bekam schlecht Luft. Ich taumelte ins Bad, machte meine Morgenhygiene und ging anschließend zum Frühstück. In meiner Erinnerung höre ich noch heute einen Jungen am Frühstückstisch zu mir sagen „Jürgen, Du wirst uns doch nicht krank werden“. Kaum hatte er dies gesprochen, landete ich mit dem Gesicht ohnmächtig im Teller. Wieder zu mir gekommen „durfte“ ich aufstehen und wurde ins Bett gebracht und von den anderen Kindern isoliert.

Mir ging es schlecht, ich hatte hohes Fieber, konnte kaum schlucken, und schwitzte so sehr, dass mein Schlafanzug mehrmals am Tag komplett durchnässt war. Selten kam jemand, um nach mir zu sehen; einmal am Tag kam eine der Tanten, um den Pyjama zu wechseln. Die Bettwäsche wurde allerdings nicht gewechselt.
Zu Essen bekam ich in dieser Zeit einen sauren Apfel täglich. Nachts hatte ich Alpträume, wurde wach und halluzinierte.

Ein Arzt hat mich während dieser Zeit nicht untersucht. Die Untersuchung erfolgte durch die Tanten, die der Meinung waren, ich sei sowieso an allem selbst schuld und ich hätte sicherlich nur eine Angina. Wenn ich mich nicht ruhig verhalten würde, brächten sie mich in die Krankenstation, auf der es noch wesentlich schlimmer sei. Ich war den ganzen Tag auf meinem Zimmer alleine, nur kurz konnten mir die anderen Kinder von ihren Ausflügen berichten.

Ich bettelte, meine Eltern anrufen zu dürfen, was aber sofort abgewiegelt wurde. Im folgenden Brief an meine Eltern schrieb ich dann mit Unterstützung der Tante folgende Krankengeschichte: „Liebe Mutter, lieber Vater, mir geht es leider zur Zeit nicht so ganz gut, wie sonst. Aber macht Euch keine Sorgen. Am Sonntag, 9.6.1985 hat man mir Fieber gemessen. Aber ich habe nur eine leicht erhöhte Temperatur gehabt. Wie geht es Euch?“

Nach etwa eineinhalb Wochen ging es mir dann endlich wieder besser und ich war froh, dieses Martyrium nun bald überstanden zu haben.

Davor jedoch war da noch die Sache mit dem „Mohrenkopf“ (für alle die meinen, ich würden den Begriff rassistisch verwenden – nein, so ist es nicht gemeint, man nannte das nur damals so). Eines Abends vor dem zu Bett gehen versammelte eine Betreuerin uns, zeigte auf den Kühlschrank in der Teeküche, die jede Wohnetage hatte und sagte: In diesen Kühlschrank hätte sie einen „Mohrenkopf“ getan. Sollte dieser „Mohrenkopf“ am folgenden Tag fehlen, so würde sie die gesamte Gruppe bestrafen. Nun ja, am folgenden Tag fehlte ach Wunder der Schaumkuss und wir bekamen zur Strafe alle Fernsehverbot und mussten früher ins Bett.

Ich fand das ziemlich ungerecht, hatte ich diesen Schaumkuss noch nicht einmal gesehen. Heute bin ich mir nicht einmal sicher, ob es ihn je gab, denn das Vorhandensein derartiger Freuden war dort nicht üblich.

Kurz vor dem Ende meiner Kur machte ich Bekanntschaft mit einer der niederträchtigsten Kriegslisten, die bereits von alten Zeiten her bekannt ist: Die Burg ist belagert, die Einwohner der Burg sind ausgehungert und die Belagerer schicken leckere Essensdüfte, um die belagerten zu demoralisieren.

Im speziellen Fall „durfte“ ich, der sechs Wochen lang überwiegend nur trockenes Vollkornbrot mit Grapefruit zu essen bekommen hat, einen Botengang erledigen.

Man drückte mir einen frischgebackenen, noch warmen Nusskuchen mit Schokoladenglasur in die Hand, mit der Anweisung diesen nach unten in das schon erwähnte Kellergeschoss zu tragen und von dort durch den Tunnel ins Hauptgebäude zu gehen. Ich sollte den Kuchen dann in der 4. Etage abgeben.

Ich ging also wie mir befohlen, der Weg wurde lang und länger, duftete der Kuchen doch so verführerisch. Am liebsten hätte ich mir direkt eine Ecke abgebrochen und gegessen, wusste aber um die Strafe, die folgen würde, wenn ich es tat.

Ich brachte also den Kuchen unversehrt in die 4. Etage und klopfte an die verschlossene Tür. Es wurde geöffnet , der Kuchen wurde mir abgenommen und ich weggeschickt.

Ich hatte in meinem ganzen Leben nie mehr einen so köstlichen Kuchen in Händen.

Am Tag darauf wurden wir frühmorgens alle zur Abholung in einen Raum im Hauptgebäude gebracht, wo wir dann ohne eine Betreuerin auf uns selbst gestellt auf unsere Eltern warteten. Was ich erst viele Jahre später erfuhr: Da unsere Eltern erst auf 11 Uhr bestellt wurden, mussten wir 3 Stunden warten, bis unsere Eltern da waren.

Ich kann mich noch gut an meine Gedanken damals erinnern: Je länger ich in dem Raum saß und meine Eltern nicht kamen, je größer wurde mein Zweifel, überhaupt abgeholt zu werden. Als meine Eltern dann endlich eintrafen, war ich fix und fertig.

Meine Eltern holten mich ab und fuhren mit mir nach Hause. Bis zum Tod meiner Eltern habe ich mit ihnen nie näher über den Aufenthalt im Kurheim St. Michael gesprochen. Auch habe ich mich nie wieder in eine Kinderkur „verschicken“ lassen.

Fazit:

Für manche Erwachsene scheint es ein echtes Hochgefühl zu sein, kleine Kinder zu drangsalieren, zu demütigen und körperliche Schäden zuzufügen. Denn nur dann fühlen sie sich groß und stark.

Ja, ich habe diese 6 Wochen Martyrium und Hoffnungslosigkeit überstanden und ja, es hat mich verändert. Ich habe seither keinerlei Vertrauen mehr zu Institutionen aller Art in ihrem Umgang mit Menschen. Ich glaube erst, wenn ich sehe. Dank der Nacht im Foyer verschlimmerte sich meine Bronchitis und wurde chronisch. Der Zustand hat sich erst in den letzten Jahren gebessert. Dank der Demütigungen hat es viele Jahre gedauert, überhaupt wieder Vertrauen zu Menschen fassen zu können. Und es hat volle 30 Jahre gedauert, bis ich es mir wieder erlauben konnte, zu weinen.

Es war jedoch auch nicht alles schlecht in dieser Zeit. Ich wurde durch diese Erfahrung sehr selbstbewusst. Es waren die kleinen Dinge, die mir Hoffnung gaben, in einer vermeintlich ausweglosen Situation: Es waren die schönen Gespräche mit den anderen Kindern – wenn auch immer nur kurz,
Es war der Spielzeugwarenhändler in Immenstadt, der mir mangels Geld das begehrte Kartenspiel geschenkt hat.
Es waren die Momente, in denen ich fernsehen durfte und mich so für den Moment aus dem Heim träumte.


An eine ärztliche Untersuchung zu Beginn und Ende der Kur kann ich mich bis heute nicht erinnern. Auch zu einem notwendigen Arztzimmer fehlt jede Erinnerung.



Abschließend möchte ich mich noch an die Betreuerin wenden -sollte sie noch in der Lage sein, es zu lesen- , die mich damals aus dem Bett zerrte und mich auf das kalte Pflaster stellte:

Ich hege keinerlei Groll gegen Sie, habe aber dennoch folgende Fragen:

WARUM haben Sie mir das damals angetan?

WARUM haben Sie einen Beruf ergriffen, der Ihnen offensichtlich nicht lag und Sie überforderte?

WARUM fehlte es Ihnen grundsätzlich an Menschlichkeit?

Im Gegensatz zu mir damals haben Sie von mir nichts zu befürchten: Ihre Antwort können Sie anonym im Portal hochladen.

Es würde mir viel bedeuten.



Meinen Eltern gebe ich an den Geschehnissen keinerlei Schuld oder Mitschuld. Sie wussten schlicht nicht, was im Kinderkurheim St. Michael in Bühl bei Immenstadt vor sich ging. Kinder für mehrere Wochen vom Elternhaus getrennt in ein Heim zu „verschicken“, war bis in die 80er Jahre vollkommen normal.

Auch bin ich mir sicher, dass es Kinder gab, die solche Erfahrungen glücklicherweise nicht machen mussten und eine schöne Kurzeit hatten. Und wie heißt es so schön, Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ich frage mich nur, waren die Übergriffe auf Kinder nun die Ausnahme oder die Regel? Die Berichte anderer Verschickungskinder lassen hier tief blicken.


Jürgen S.

Es tut mir leid, dass mein Eintrag 3x veröffentlich wurde. Ich habe den Vorschaubutton gedrückt um eine Fehlerkorrektur vorzunehmen. Also nochmal sorry.
Herzliche Grüße
Karl-Heinz

Aufgrund einer TBC Erkrankung im Alter von 4 Jahren musste ich 2 Tage nach meinem Krankenhausaufenthalt 4 Wochen zur Kur.
Ich bin dort nicht schlecht behandelt worden, allerdings hat mich der Aufenthalt für mein Leben geprägt.
Sobald ich von zu Hause fort war, Jugengherberge etc. wollte ich spätestens 2 Tage später wieder nach Hause.
Ab meinem ca. 40 Lebensfahr bekam ich sobald ich von zu Hause weg war Magenprobleme, die sich mit zunehmenden Alter verschlimmerten, was ich mir nicht erklären konnte. Erst später erkannte ich, das es im Zusammenhang mit den Ereignissen in der Kindheit zusammen hängen muss.

20.08.2021
Sehr geehrte Frau Röhl,
aus der FAZ habe ich kürzlich von Ihrer Initiative erfahren und möchte Sie dazu beglückwünschen. Es ist ungemein wichtig, diesen schrecklichen Geschehnissen Worte zu geben, Geschehnisse, die in der grausamen Tradition tyrannischer Erziehungsmethoden und damit verbundener Exzesse in manchen Einrichtungen wie Kirchen, Internaten, Heimen, aber auch Familien stehen. Die in den Kinderverschickungsheimen erzwungene Zensur, das Schweigen, darf sich nicht bis in unsere Tage fortsetzen. Schonungslose Analyse und offene Sprache sind die richtigen Wege, um diesen Teufelskreis der von Generation zu Generation weitergegebenen Entwürdigung und Gewalt zu durchbrechen und eine friedvollere Zukunft zu gestalten.

Nun meine Geschichte im DRK Kinderkurheim in Wittdün/Amrum im August 1972.
Dieser Aufenthalt wurde mir vom Hausarzt verordnet, damit ich "kräftiger" würde. Eigentümlich, war ich doch weder kränklich noch mager. Wahrscheinlich dachten meine Eltern, mir damit etwas Gutes zu tun und es war wohl auch eine Mode der Zeit. Ich war durchaus reiseerprobt und gewohnt, ohne meine Eltern zurechtzukommen. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits gute 14 Jahre alt und hatte das 8. Schuljahr beendet. Dennoch habe ich keine Erinnerung an die Fahrt wahrscheinlich mit dem Zug zur Insel Amrum - vom damaligen südhessischen Wohnort immerhin mehr als 700 km entfernt - an Wittdün, das Haus oder an andere Kinder. Auch Namen erinnere ich nicht. Ich erinnere die mutmassliche Heimleiterin, eine relativ grosse Frau mittleren Alters im Habit der Rotkreuzschwester. Und ich erinnere eine Frau und zwei Männer um die 20, die dort ein Praktikum oder einen Ferienjob als Betreuer/-in machten. Andere Aufsichtspersonen erinnere ich nicht.
Ich erinnere mich an starkes Heimweh, Angst wegen der autoritären Umgangformen, an wenig schmackhaftes Essen und den Zwang, viel davon essen zu müssen und an angedrohte Zensur beim Briefeschreiben. Ich erinnere Einschüchterungen, aber keine Demütigungen oder Gewaltszenen.
Ich erzähle meine Geschichte, weil es mir möglich war, meinen Eltern nach etwa einer Woche Aufenthalt einen unzensierten Brief zu schicken, mit dem ich das Mitgefühl meiner Mutter wecken konnte und meine Eltern mich alsbald wieder zurückholten. Dieser Brief, möglicherweise eines der wenigen authentischen Sprachzeugnisse eines Kindes in solch einer Situation, hat interessanterweise die Zeiten überlebt, sogar (wenn auch nur) als Fotokopie. Ich möchte ihn an dieser Stelle vollständig als Abschrift einfügen:
"Wittdün 8.8.72
Meine Lieben!
Es ist furchtbar hier. Ich bin vollkommen verzweifelt. Wir werden mit Essen gemästet wie eine Schlachtsau. Alles ist so lieblos. Unsere Betreuerin ist unmöglich. Ich stinke vor Dreck. Ich kann mich nicht richtig waschen. Ich weine am laufenden Band vor Heimweh. Ihr müsst mich irgendwie hier herausholen. Nach dem Essen ist mir immer übel und ich habe überhaupt keinen Appetit. Ich habe einen Plan, wie ihr (unterstrichen) mich herausholen könnt. Einer aus der engen Familie muss schwer erkranken. Ihr müsst einen Brief an die Heimleitung schreiben. Er muss wahr (unterstrichen) klingen. Bitte, ihr müsst (unterstrichen) schreiben, ihr müsst (unterstrichen)!!! Ich kann kein Latein lernen oder Vokabeln abschreiben. Es hat auch überhaupt keinen Sinn wenn ihr Euch beschwert. Die Wut wird nur an mir abgelassen. Ihr müsst (unterstrichen) schreiben! Bitte! Ich halte es nicht mehr lange hier aus. Ich habe schon so oft zum Lieben Gott gebetet und er hat mir auch schon oft geholfen. Aber diesen Herzenswunsch hat er mir noch nicht erfüllt. Wenn ihr diesen Brief gelesen habt, schreibt bitte sofort. Ich bin am Ende. Wir schlafen und fressen mehr als etwas anderes. Holt mich hier irgendwie raus, vielleicht nach meinem Plan. Ich hoffe, dass das mein erster und letzter Brief ist. Bitte helft mir!! Ich komme krank heim sonst.
Gruss und Kuss
Christoph
P.S.: Bitte, bitte, schreibt den Brief!! Ihr müsst! Schreibt sofort! Ich bin verzweifelt!"
Bis hierher der Brief.

Als ein paar Tage später meine Eltern unerwartet vor der Tür standen, konnte ich weder Überraschung noch Begrüssung oder Freude äussern, nur ein trockenes "Holt mich hier raus". Als Baby noch im Sinne von Johanna Haarers populärer, aber grausamer Erziehungsphilosophie "erzogen", siegte zu meinem Glück diesmal der Mutterinstinkt. Die Heimleiterin versuchte zwar noch, mich mit Aussichten auf diverse Ausflüge und dem Versprechen, mich nicht mehr zu zwingen viel zu essen, umzustimmen, aber ich traute wohl dem Frieden nicht. Viel später erfuhr ich, dass mein Vater keinesfalls gewillt war, meine "Kur" vorzeitig abzubrechen, weil er Nachforderungen der Krankenkasse (HEK) befürchtete. Ob sich das bewahrheitete, weiss ich nicht. Jedenfalls setzte meine Mutter sich durch.
Den anderen entscheidenden Unterschied machten die drei jungen Menschen, die unter anderem das Briefeschreiben beaufsichtigten ohne unrechtmässig einzugreifen. Sie waren einfühlsam, respektvoll und erfüllten ihre Aufgabe ohne uns Kinder zu entwürdigen. Tausend Dank den Dreien! Aber auch deren positive Präsenz reichte zum Bleiben nicht aus.
Welche Spuren hat das bei mir hinterlassen? Ich hatte Glück, die Sache lief für mich glimpflich ab und es blieb nicht mehr als eine unangenehme Erinnerung verbunden sogar mit einem schönen Moment der Empathie meiner Mutter.
Gänzlich unverständlich ist mir, wie meine Eltern, vermutlich nur ein Jahr später, vor dem Hintergrund der mit mir gemachten negativen Erfahrung, einem solchen Aufenthalt nochmal zustimmen konnten, diesmal für einen damals 12-jährigen Bruder. Er wurde in ein (kirchlich verwaltetes?) Heim nach Bad Salzuflen verschickt. Er war zu diesem Zeitpunkt bei guter Gesundheit aber von diversen früheren langen Krankenhausaufenthalten traumatisiert und zumindest ehemals Bettnässer. Nach sechs langen Wochen kam er völlig verwahrlost, verstört und erneut schwer traumatisiert wieder nach Hause. Da hat der Mutterinstinkt versagt und wahrscheinlich die Arzthörigkeit obsiegt. Er hat heute die mutmasslichen Grauen tabuisiert, mir tun sie in der Seele weh.

Bei der grossen Zahl der verschickten Kinder mögen diese Aufenthalte für manche hoffentlich auch positiv oder wenigstens nicht traumatisierend gewesen sein. Es war aber wohl in erster Linie ein erfolgreiches Geschäftsmodell unter dem impliziten Vorwand, dem Wohl des Kindes und der Familie zu dienen, denn es darf bezweifelt werden, ob so viele Kinder wirklich eines Kuraufenthaltes bedurften. Das Geschäftsinteresse vermischte sich zuweilen dann qualvoll mit der in dieser Zeit vorherrschenden giftigen Pädagogik und deren kriminellen Auswüchsen nach der verächtlichen Devise 'mit Kindern kann man es ja machen'.

Ich war wegen Asthma und Untergewicht 1954 damals 9 Jahre im Kinderheim St.Johann in Niendorf. Ich kann mich nur an eine gute Zeit erinnern wir kamen viel raus es gab gutes Essen und im riesigen SchlafsaalErinnerung) hat uns eine Nonne immer eine gute Nachtgeschichte vorgelesen. Sie sagte statt Mäuerchen immer Mäuerken.Wir waren gut versorgt und in keiner Weise Missbraucht. . das muss später gewesen sein. Mir war es ein Anliegen das zu sagen.

Das Schlimmste war, das die wenigen Dinge, die einem als Kind geholfen hätten, eingesammelt wurden. Ich habe 6 Wochen lang meinen Teddy gesucht. Ich habe ihn nicht gefunden. Er blieb verschwunden, ich bin ohne ihn nach Hause gefahren.
Meine Oma hat mir Süßigkeiten mitgegeben. Die wurden auch weggenommen. Nachts sind die älteren Kinder auf die Suche nach den Süßigkeiten gegangen. Die fanden sie dann auch: riesenmengen in irgendwelchen Abstellkammern. Aber wir Kinder haben nichts bekommen. Die älteren Kinder haben uns kleinen Kinder dann etwas mitgebracht.
Ich habe 6 Wochen die gleichen Sachen getragen, da ich nicht wußte, wo meine Sachen sind. Sie wurden mir auch weggenommen.
Ich habe gesagt, ich möchte nach Hause, aber meine Eltern kamen nicht mich holen. Ich durfte nicht telefonieren, schreiben konnte ich noch nicht.

Meine Erinnerungen an das Kindererholungsheim Herrlingen
fangen damit an, dass meine Mutter immer schon besorgt war, ich wuerde eines Tages an der „Schwindsucht“ sterben, so duenn wie ich war. Sie wuenschte sich ein rundliches Kind, mit sichtbaren Reserven, genug um etwaige Krankheiten zu ueberdauern. Da ich zuhause aber nicht zunahm, weil ich nicht „richtig as“ schickte mich meine Familie zur Erholung in das Kinderheim der Arbeiterwohlfahrt Herrlingen. Ich bin gerne dorthin gefahren, da meine Eltern sagten dort waeren ganz viele andere Kinder und ich mich darauf freute mit ihnen zu spielen. Meine Umhaengekarte habe ich beim Ausraeumen des elterlichen Hauses vor 3 Jahren gefunden und als Photos diesem Bericht beigelegt. Ich war 6 Jahre alt und es war der Fruehling bevor ich eingeschult wurde.
Ich erinnere mich an ein grosses, stattlich aussehendes Haus, in dem wir unten assen und oben im Schlafsaal mit vielen Kindern zusammen schliefen. Wir hatten Metallbetten, die in langen Reihen nebeneinander aufgestellt waren. Man konnte von einem Bett auf das andere springen, die ganze Reihe entlang! Musste nur aufpassen, dass wir nicht erwischt wurden, weil erlaubt war das nicht. Genausowenig wie jede andere Form aktiven Spielens. Das ist in meiner Erinnerung das, was mich am meisten quaelte: Wir waren ganz oft draussen im Garten und im Wald, was ich liebte, durften aber nie rennen! Wir mussten immer zu zweit aufgereit, Haende haltend langsam gehen. Gesungen haben wir meine ich auch („lustig ist das Zigeunerleben, fahria,fahria ho?!“), was ich auch mochte.
Nach dem Mittagessen wurden wir zu einem grossen, an allen Seiten offenen Unterstand im Garten gebracht. Unter dem Dach standen Feldbetten in 2 oder 3 langen Reihen. Auf diesen Betten mussten wir Mittagsruhe/-schlaf halten. Wir lagen in Schlafsaecken/Decken und mussten ganz still liegen und uns nicht bewegen und nicht sprechen. Eine Schwester ging die Reihen entlang mit Rohrstock und passte auf.
Manchmal kamen Eltern zu Besuch, nur meine kamen nie. Ich glaube wir wartetet alle bis das Tor vom Garten aufging und einige Kinder hatten - glaube ich - Besuch. Bin mir aber nicht sicher. Vielleicht hatte ich mir auch nur gewuenscht, das Tor ginge auf und meine Eltern kaemen zu mir?
Dann erinnere ich mich noch an eine Szene, in der eine meiner Freundinnen Lakriz hatte. Ich glaube ihre Eltern hatten es ihr geschickt. Wir hatten uns zu dritt oder viert im Klo versteckt und das Maedchen gab uns allen ein Stueck von ihrem Lakriz zu essen. Fuer mich war es das erste Mal, dass ich Lakriz ass und leider mochte ich es ueberhaupt nicht. So wenig, dass ich es ins Klo spuckte, weil mir davon schlecht wurde. Mir tat meine Freundin leid, weil ich ihr Lakriz nicht mochte. Erwischt wurden wir dabei nicht.
Des letzte Abendessen war fuer mich ein Highlight! Es gab Fisch, Lachsersatz, diese intensiv orangeroten Schnipsel aus dem Glas. In unserer Familie gab es nie Fisch und ich hatte auch Lachsersatz noch nie gegessen. Wir hatten frisches Brot mit Butter und Lachsersatz zum Abendessen und ich as und as und as. Mir schmeckte es so gut, dass ich fragte, ob ich noch mehr Brote haben duerfte und hoehrte erst auf zu essen, nachdem ich 11 Scheiben Lachsbrot gegessen hatte. Darauf war ich ganz stolz: 11 Scheiben!!!
Die naechste Erinnerung ist bei meiner Familie zuhause am Mittagsstisch. Normalerweise war das Mittagessen fuer mich immer eine Qual, da ich einen Teller Suppe und einen Teller Mittagessen essen musste. Ich durfte mir nicht selber nehmen, sondern bekam meinen Teller gefuellt und musste alles aufessen, vorher durfte ich nicht vom Tisch aufstehen. Dies fuehrte oft zu Traenen und langem alleine am Tisch sitzen vor dem kalten Essem. Ich hatte im Erholungsheim ordentlich an Gewicht zugelegt. Den ersten Tag als ich vom Erholungsheim zurueck war und zuhause Mittag ass, ass ich 2 Teller Suppe und 2 Teller Mittagessen! Ich wollte allen zeigen, wie gut ich essen gelernt hatte. Meine Mutter war gluecklich. Leider fing ich noch am selben Tag an mich zu erbrechen. Zunaechst dachten meine Eltern es waere, weil ich zuviel zu Mittag gegessen haette. Das Erbrechen hoerte aber auch am naechsten Tag nicht auf und Durchfall hatte ich auch. Nach einigen Tagen, an denen ich nichts in mir behalten konnte, war ich so schwach, dass ich ohnmaechtig wurde und erst im Krankenwagen wieder zu Bewusstsein kam. Die naechsten Wochen verbrachte ich im Krankenhaus mit einer Salmonellenvergiftung. Als ich entlassen wurde, wog ich weniger als vor meiner Zeit im Kindererholungsheim. Ich fuehlte Genugtuung: „Das hatten sie nun davon, mich zum Aufmaesten wegzuschicken!“ Ein weniger gesundes und duenneres Kind, das die lange Zeit der Trennung seinen Eltern lange uebel nahm.

Im Alter von 6 Jahren (geboren im April), wurde ich im Mai-Juni 1967 für 6 Wochen zu einer Kinder-Kur ins Haus „Schmiedhof“ in Kreuth a. Tegernsee geschickt.

Anlass war, dass ich seit einiger Zeit immer trotziger wurde und schließlich über längere Zeit zu Essen verweigerte. Der Hausarzt empfahl meinen Eltern, mich auf Kur zu schicken.

Ich kann mich tatsächlich an die Kur kaum erinnern. Ich weiß nicht genau, wie ich dort hin gekommen bin - ja, mit dem Zug. Aber ob meine Eltern mich begleiteten oder ob ich am Bahnhof „übergeben“ wurde, kann ich nicht sagen.

Ich erinnere mich an ein Haus im Bayern-/Alpen-Stil (Es gibt ein Bilder davon - es sieht in meiner Erinnerung auch so aus). Hinter der Haustür lag ein Vorraum. Viel Holz. Nach links ging es in das Esszimmer der „kleinen Kinder“ und nach rechts in das Esszimmer der „großen Kinder“. Von diesem Vorraum aus konnte man auch auf eine kleine Toilette gehen (weiß aber nicht mehr genau, wo sie lag).
Gegenüber der Haustür führte eine breite Holztreppe nach Oben. Im 1. OG waren, glaube ich, die Zimmer der großen Kinder (und der Betreuer?).
Ich erinnere ich mich an den „Dachboden“. Es war ein großer „Saal“ mit Dachschrägen, wo wir Kleinen alle zusammen schliefen. Ich meine, es wären Matratzen-Lager gewesen, bin aber nicht sicher.
Jedenfalls …

… ich liege auf meiner Matratze, trotze und weine … ich bin alleine, die anderen Kinder sind unten.
Ich weiß nicht, ob ich nicht mit nach unten wollte, oder ob ich zur Strafe alleine oben bleiben musste.
Ich höre die anderen Kinder unten lärmen - es war Essenszeit.
Ob ich Hunger hatte, weiß ich nicht mehr.
Irgendwann gehe ich dann doch runter, im Schlafanzug. Ob ich „aufgegeben“ habe oder ob ich herunter befohlen werde, weiß ich nicht mehr.
Ich erinnere mich große Scham.
Ich gehe in das Esszimmer der Kleinen. Die anderen Kinder sitzen um die Tische und essen und schauen mich an. Sie lachen mich aus, hänseln und verspotten mich.
Ich will an meine Platz, aber da ist nicht (mehr) gedeckt.
Ich bekomme die Ansage/Strafe, mir mein Geschirr und Besteck zur Strafe selbst holen zu müssen. Allerdings ist der Schrank mit Geschirr und Besteck im Esszimmer der „großen Kinder“. Ich weigere mich im Schlafanzug dorthin zu gehen.
Ich muss in der Ecke stehen - Blick zur Wand.
Irgendwann gehe ich dann doch zu den Großen.
Ich werde von den Betreuern gehänselt und den Großen angekündigt. „Da kommt ja der Bettnässer/die Heulsuse“ - ich weiß nicht mehr genau, mit welchen Worten.
Die Tatsache, dass ich im Schlafanzug und barfuß erscheinen muss, sorgt für Gejohle, Hohn und Spott von allen.
Unter Tränen und dem Hänseln/Spotten der Großen suche ich zitternd mein Geschirr/Besteck zusammen. Da ich nicht genau weiß, wo die Sachen sind (ich war vorher noch nie im Esszimmer der Großen), ernte ich weitere Häme und Spott von den Großen und den Betreuern.
Ich bestehe nur aus Scham, Tränen und Wut.
Zurück im Esszimmer der Kleinen setze ich mich zitternd und schniefend an meinen Platz …
Die Scham erstickt mich fast.
Ich fühle mich verlassen, ausgestoßen.
Ich will mich am liebsten in Luft auflösen, weg von hier. Aber wohin. Es gibt keinen Ort an dem ich mich sicher/geborgen fühlen könnte.

Darüber hinaus erinnere ich mich an fast nichts. Nur daran, dass ich auf einem Spaziergang über Wiesen und Felder versuchte zu lernen, wie ich mit einem Grashalm zwischen den Fingern quäkende Geräusche machen kann (das kann ich noch heute).

Viele der Schilderungen im Forum kommen mir mehr oder weniger vage bekannt vor
- nicht alleine auf die Toilette dürfen/Tür immer offen
- gezwungen so lange - notfalls auch alleine - am Tisch sitzen müssen, bis alles aufgegessen ist. Oder - noch schlimmer - alle müssen warten, bis der letzte (ich) aufgegessen hat (Gruppenzwang)
- kein Kontakt zur Aussenwelt/Eltern (ich konnte ja noch nicht schreiben, und Telefon hatten meine Eltern damals noch nicht, Besuche waren verboten)
- heftiges Heimweh mit Tränen und Trotz
- Beschimpfungen, Beschämungen und Demütigungen durch das Personal und auch unter Einbeziehung der anderen Kinder (Bloßstellen Ausgrenzen, Gruppenzwang)
- Sehr rigide und strenge Methoden
Es fühlt sich so an, als hätte ich das auch erlebt, aber da ich (noch) keine weiteren, konkreten Erinnerungen daran habe, kann und will ich nicht mehr sagen, als „kommt mir sehr bekannt vor“

Meine Eltern (mittlerweile beide gestorben, kann also auch nicht mehr nachfragen) haben mir gelegentlich von dieser Kur erzählt. Sie sagten, dass ich danach sehr verändert gewesen sei. Ein „braver Bub“, der folgsam war und immer seinen Teller leer gegessen habe. Ich soll danach sogar eher zuviel gegessen haben und deutlich zugenommen haben.
Ziel also „erreicht“

Ich war ein sehr zierliches Mädchen in einer Familie mit 3 Brüdern. 6 Familienmitglieder in einer 2-Raumwohnung...also musste Erholung her. So hat man es sich gedacht...und schickte mich als 12 jährige auf Kur für 4 Wochen. An die lange Anreise kann ich mich nicht erinnern, nur das es ein Bus war. Das Heim war riesig und erschien mir wie ein Schloss. Großer Saal und 2 Etagen mit vielen Zimmern. Ich erinnere mich, dass der regelmäßigen Stuhlgang über die Bitte nach Toilettenpapier kontrolliert wurde. Viele Kinder hatten Heimweh und weinten in ihren Bettchen. Mir ging es auch nicht gut, habe aber mit albernen Späßen die kleineren Kinder zum lachen gebracht. Eine Erinnerung, auf die ich gern verzichtet hätte, hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Ich hatte während der Kur Geburtstag. Ich hoffte, so wie andere Geburtstagskinder auch, ein Päckchen zu erhalten. Ich erhielt nicht mal eine Karte. Auch nach der Ankunft wieder zu Hause, war es kein Thema. Ich konnte es verzeihen, aber nie vergessen. Ich habe dafür im Gegenzug und zu meiner eigenen Zufriedenheit und meinem Gemüt ganz viel Liebe ausgeteilt, bis zu den Enkeln, ob sie wollen oder nicht. 🙂 Die Kur selber war kein Trauma.

Hallo,
bin zufällig auf diese Seite gestossen.
Ich weiß bis heute nicht was sich meine Eltern dabei gedacht hatten,dass ich als Einzelkind, 4mal zur Kur musste.
Ich bin Jahrgang 1951 und war 1957 das erstemal zur Kur nach Bad Münstereifel.Leider ist mir nur noch in Erinnerung der entsetzliche Mittagsschlaf.Ich kannte dieses von zu Hause nicht und konnte auch nicht schlafen.
An meine zweite Kur erinnere ich mich nur das alle Kinder Durchfall hatten und zwar zu Ende hin.Die beschmutzten Unterhosen wurden einfach in den Koffer gesteckt und meine Mutter höre ich heute noch schimpfen.Es war eine grosse Sauerrei und es roch fürchterlich.
Und wieder der grässliche Mittagsschlaf.Ich stand öfters im Flur mit Decke über den Kopf und die Kinder aus meiner Gruppe lachten mich aus.Das war für mich der Anfang des Mobbings.

Dann fuhr ich am 5.1.1961 nach Allerheiligen mitten in der Schulzeit.Warum weiss ich bis heute nicht.
An diese Kur kann ich mich gut erinnern.
Es war Januar,überall hoher Schnee und wir gingen wenigstens einmal am Tag sparzieren es war herrlich.
Das Essen war schrecklich aber ich habe es gegessen,denn ich wollte nicht den ausgekotzten Brei nochmal einmal essen.Dann ging es wieder zum Mittagsschlaf.Für mich waren die 2 Stunden schrecklich.Ich drehte mich von eine auf die andere Seite und man merkte das ich nicht schlief. Ich entwickelte eine Schlaf-Phobi und dann kam die Angst um entdeckt zu werden.Wenn man nicht schlief bekam an dem Tag keine Post ausgehändigt.
Wenn der Schlaf dann vorbei war,dachte ich schon an den nächsten Tag.
Des Sonntags mussten die katholischen Kinder zur Messe.Es war eine kleine Kapelle die in dieser Zeit sehr kalt war. An den Wänden liefen Heizungsrohre entlang in einer Höhe von 0,80cm.
Ich war die erste die in den vorgesehenden Bänken
Platz nahm.Nach einer Weile wurde es mir komisch und als ich wieder bei Bewusstsein war hatte ich eine 0,10cm grosse Blase auf dem linken Handrücken.Während meine Ohnmacht hatte keiner gesehen das meine Hand am Heizungsrohr lag.
Ich hatte höllische Schnerzen.Im Kurheim angekommen wurde mir ein Verband angelegt mit den Worten"morgen ist Montag dann kann die Ärztin draufschauen".
Ich bekam in der Nacht zu Montag fürchterliche Schmerzen und es hatte sich eine grosse Blase gebildet.Wir wurden jeden Montagmorgen gewogen und die Ärztin war da und schaute auch auf meine Hand.Sie sagte nur"wir müssen warten bis die Blase aufgeht und schauen nächsten Montag wieder".
Ich schlug mich mehr schlecht als recht in dieser Woche.Ich durfte auch nicht nach Hause schreiben was passiert war.Es wurde auch nicht reagiert als es wieder schmerzte.Es wurde gesagt "wir schauen am Montag"
Der Montag kam und in meiner Blase war alles entzündet und es eiterte.Die Ärztin meinte ich müsste täglich die Hand in irgendeiner Flüssigkeit baden das es eilt.
Als ich nach Hause fuhr war es noch nicht verheilt.Meine Mutter bekam einen Schreck denn sie wusste immer noch nichts.Das hielt sie aber nicht ab,mich noch ein weiteres Mal in Kur zu schicken.Es war ja alles zu meiner Gesundheit.
Dann fuhr ich 1963 nach Garatshausen an den Starnbergersee.
Es war Sommer, ich war 12Jahre alt und meine Erinnerung ist als war es gestern.
Wir fuhren mit dem Zug ab Düsseldorf mit einigen Kindern dort hin.Alle hatten wir unsere Pappkarten um damit wir nicht verloren gingen.Nach ca. 8Std. waren wir an Ort und Stelle.Wir sollten unsere Taschen leeren und alles essbare wurde eigesammelt für den nächsten Tag.Furchtbar!!
Das Kindersanatorium lag auf einem Seegrundstückes war herrlich.Durch meine vorherigen Kuren wusste ich ja wie alles ablief.Wir wurden auf die Zimmer verteilt und ich bekam ein Einzelzimmer mit Fenstervergitterung.Also konnte mir nicht passieren mit anderen Kindern zu quatschen.
Das Essen schmeckte wieder nicht aber ich scheffelte
es in mich rein denn ich wollte es ja nicht auskotzen.
Ich weiss nicht mehr wie meine Gruppe hiess aber unsere Aufpasserin war Schwester Hanni.Sie war keine Schwester aber wir mussten sie so nennen.An sie kann ich mich gut erinneren.Sie war sehr lustig und drückte auch schon mal ein Auge zu.
Dann wieder dieser Mittagsschlaf der mich quälte.Da wir schon 12Jahre waren,waren wir die Grossen und durften sonntags in der Mittagsruhe lesen.Das hat mir sehr gefallen und meine Lektüre war "der Trotzkopf".
Dieses passte sehr gut in die Zeit und auch Tränen flossen wie in jeder Kur.Dieses Heimweh!!!
Da wir Mädchen uns mit Schwester Hanni gut verstanden durften wir mit ihr morgens das Frühstück
herrichten. Es wurden Graubrot mit Magarine und Marmelade geschmiert.So konnte sie länger schlafen denn wir Mädchen waren wach und halfen ihr.
Ich habe an meine letzte Kur auch schöne Erinnerungen
und machten auch eine schöne Fahrt mit dem Bus nach Kloster Ettal,Wieskiche und Oberammergau.

Diese Sehenswürdigkeiten habe ich als Erwachsener noch mal besucht und bin auch in Garatshausen gewesen aber leider steht dieses Heim nicht mehr.
Heute stehen dort Wohnhäuser.Desweiteren habe ich mich bei der Stadt Tutzing gemeldet aber dort war nichts zu erfahren.
Auch hier im Netz ist nichts zu erfahren.Man darf mich gerne anschreiben zum Austausch.

Dieses hat mich sehr geprägt und stelle mir immer die gleiche Frage: warum musste ich als Einzelkind so oft zur Kur???
Da meine Eltern nicht mehr leben werde ich es nie erfahren.
Ich habe dies lange als Strafe gedacht für mich,man wollte mich einfach los werden.
Nach meiner letzten Kur trennten sich meine Eltern und ich blieb beim Vater.

Ich war mit 3,5 Jahren für 6 Wochen 1969 in Dausenau wg. chronischem Asthma (BKK BASF). Lt. Aussagen meiner Eltern wurde der Aufenthalt als alternativlos vom Lungenfacharzt Ertlenbruch in Ludwigshafen/Rhein angeordnet ..
Ich wurde mit einem großen Pappschild um den Hals in Ludwigshafen von meinem Vater in den Zug gesetzt und mir wurde versichert, dass mich meine Eltern dort wieder abholen würden, was ich zunächst relativ gelassen als unabdingbar so hinnahm ..
Ich lag in einem schmalen kleinen Zimmer mit 2 Betten und einen wesentlich älteren Mädchen. Ich kenne keinen Namen und auch kein Alter (etwa 8-12 ?), da wir kaum oder nichts miteinander gesprochen haben und auch sonst kein Kontakt bestand. Wir hatten aber auch keine Probleme, es war für mich einfach die bestehende Vorgabe, dass wir beide diesem Zimmer zugeteilt wurden ..
Ich hatte Probleme mit dem Essen, vor allem mit der Haferschleimsuppe, die es täglich vor der Hauptmahlzeit gab. Ich ekelte mich so sehr davor, dass ich sie von Anfang an unter den Tisch mit langer weißer Tischdecke kippte, in der Annahme, dass die Sache damit für mich erledigt sei 🙂 dem war aber leider nicht so. Nach ein paar Tagen wurde ich darauf angesprochen und ich streng daraufhin gewiesen, dass ich ohne diese Suppe, als "Medizin" bezeichnet, keine Hauptspeise bekommen würde. Ich weiß nicht mehr wie lange, einige Tage auf jeden Fall, vtl. auch länger, habe ich dennoch keine Suppe gegessen und daher auch kein Essen mehr zu dieser Mahlzeit bekommen. Abends im Bett habe ich im Dunkeln vor Hunger meine Blendi Erdbeerzahnpasta gegessen. Irgendwann musste ich nur noch einen Löffel Suppe essen, um die Hauptmahlzeit zu bekommen. Was für mich dann auch ok war ..
Schlimm war es auch für mich, dass ich mir selbst mit kaltem Wasser die Haare waschen musste. Das hatte ich zu Hause nicht gelernt. Die normale Körperpflege hat mich vor keine großen Herausforderungen gestellt.
Nach einiger Zeit mit Heimweh und Verwirrung, was der Aufenthalt denn jetzt für mich bedeutete, wurde ich zunehmend entschlossener, mich irgendwie dort durchzubringen, damit ich dann eben ohne Eltern mein weiteres Leben leben konnte. Für mich stand irgendwann fest, dass meine Eltern mich nicht mehr abholen würden, warum auch immer ..
Nachdem sie mich wieder Erwarten dann doch abgeholt hatten, war ich wie versteinert. Meine Überlebensstrategie wurde über den Haufen geworfen und ich konnte oder wollte es nicht glauben, wahrscheinlich aus Angst wieder weggeschickt zu werden. Ich hatte für eine gewisse Zeit Sprechstörungen, so eine Art Kiefersperre und musste ständig weinen.
Nachts hatte ich sehr lange Zeit, etwa einige Jahre, Alpträume und nässte fortan auch nachts ein, was mich sehr unglücklich machte.
Aber am schlimmsten quälten mich bestimmt 5 Jahre ärzlich attestierte Frostbeulen an beiden Füßen, die ich mir in dieser Zeit, ein kalter Winter mit Schnee, zugezog, da ich nur mit Gummistiefeln als Winterschuhe ausgerüstet war und mir diese auch noch ohne Strümpfe selbst angezogen hatte. Diese juckenden Schmerzen (Frühling/Herbst) kann ich heute noch spüren und mich daran erinnern, dass ich mir nur Erleichterung verschaffen konnte, indem ich auf meinen Füßen herumbiss.
Was dieser Aufenthalt mit mir als Person und meiner Entwicklung gemacht hat, kann ich nur erahnen. Mein Verhältnis zu meinen Eltern ist dadurch sicherlich erheblich belastet und mein Lebensweg gezeichnet .. ich hatte allerdings nie Schulprobleme, im Gegenteil erschien mir hinterher keine Schwierigkeit oder Problem zu groß, als dass ich es nicht hätte selbst lösen können.

Mein Name ist Ute Störmer,
geboren wurde ich 11/ 1956 und wurde als kleines Kind im Alter von 4 und 5 Jahren mit meinem 2 Jahre älteren Bruder in ein Heim nach Norderney geschickt. Ich empfand es als Abschiebung. Wir waren lästig.
Wir wurden in die Bahn mit vielen anderen Kindern gesetzt und fuhren auf die Insel. Ich erinnere mich an Begleitpersonal.
Ich erinnere mich an riesige Schlafsäle, ich schlief auf einer tief gelegenen Pritsche. Ein Bett war es nicht.
Ob mein Bruder mit in dem Schlafsaal war, daran kann ich mich nicht mehr erinnern.
Morgens wurde das Licht von weiblichen Personen angeschmissen!! Ein lautes Rufen ertönte. Die Frauen hatten weiße Schürzen an.
Mein Nachbarkind wurde nicht wach. Es kam eine weibliche Person mit einem Zahnbecher und goss den Inhalt, Wasser, in das Gesicht des Kindes. Das habe ich mehrfach beobachtet.
Beim Essen saßen mehrere Kinder an einem runden Tisch.
Ich erinnere mich, dass es bei der Mahlzeit "Erbsensuppe" ein Kind in den Teller erbrochen hatte. Eine weibliche Person stand hinter ihr und zwang das Kind, das Erbrochene zu essen.
Ich erinnere mich insgesamt an einen sehr strengen Tonfall der Frauen, die uns "betreuten".
Wenn wir an den Strand, bzw. auf der Promenade spazieren gingen, mussten wir zu zweit in "Reih und Glied" gehen.
Bis heute habe ich nicht verstanden, warum mein Bruder und ich in dieses Heim fahren mussten.
Es wurde aus der Erinnerung heraus einfach entschieden, wir wurden in den Zug gesetzt.
Es ist sehr erleichternd für mich, das nieder schreiben zu können und damit einen Beitrag zur Aufarbeitung dieser Ereignisse zu leisten. Ich empfinde Dankbarkeit, dass wir Kinder von damals gesehen werden, die Ereignisse als Gewalt an der Kinderseele eingestuft werden.
Danke!

Durch einen Bericht im ZDF-Magazin „Volle Kanne“ wurde ich (Jahrgang 1954) auf das Problem der sog. „Verschickungskinder“ aufmerksam. Auch ich gehöre in diese Kategorie gehöre, auch wenn ich nur 1x verschickt wurde und auch nur für 4 Wochen. Ich habe deshalb in den letzten Tagen viel in meinem Gedächtnis gekramt und möchte hier einige Zeilen schreiben. Insgesamt muss ich aber sagen – nachdem ich viele Berichte hier gelesen habe- dass ich mit „meinem“ Heim noch Glück gehabt habe und mich nicht nur negativ und keinesweg traumatisch erinnere.

Ich versuche einmal, meine wichtigsten Erinnerungen zusammenzufassen. Zu der Zeit gehörten diese Verschickungen – man nannte es „zur Erholung fahren“ - für uns zur Kindheit ganz normal dazu. Ich wollte auch fahren, auf jeden Fall mussten meine Eltern keinen Druck machen, um mich dort hinzuschicken.
Das Heim, in das ich fuhr, gehörte der Arbeiterwohlfahrt (AWO) Weser-Ems. Es lag in Holterberg in der Nähe von Osnabrück, ziemlich „am Ende der Welt“. Da meine Mutter Mitglied der AWO war, stand dies wohl von vorneherein fest. Dass die Erholung einen medizinischen Hintergrund hatte, wusste ich nicht, außer, dass ich zunehmen sollte. Ein Freund und eine Klassenkameradin fuhren auch mit, die hatten – wenn überhaupt – sicher nicht die gleichen Gesundheitsprobleme wie ich.
Wenn ich an diese vier Wochen im März/April 1964 zurückdenke, kommen mir zuerst das Essen, das mir selten schmeckte, dann eine große Langeweile in den Sinn. Dass es ziemlich streng zuging, war ich so auch nicht gewöhnt, ich schaffte es aber, mich schnell anzupassen. Am ersten Tag bekam ich eine Ohrfeige, weil ich den Betreuer mit einer oder mehreren dummen Bemerkungen genervt hatte, und dann wusste ich, wo es langging. Außer Ohrfeigen, die damals gesellschaftlich noch akzeptiert waren, wurde aber nach meiner Erinnerung nicht geschlagen, auch an andere Strafmaßnahmen, wie sie in vielen Berichten dargestellt wurden, kann ich mich nicht erinnern. Der Betreuer unserer Gruppe – ca. 17 Jungen von 7 – 14 Jahren – war Student und machte diese Arbeit als Praktikum. Die „Tanten“, die die Mädchen und die kleinen Kinder betreuten, waren nach meiner Erinnerung unangenehmer.
Furchtbar waren die Milchsuppen, die es jeden Morgen gab – selten gut schmeckend, manchmal fast ungenießbar – und die als erstes zu essen waren. Was es danach gab, weiß ich nicht mehr. Mittags gab es oft Kartoffeln, die in irgendeiner Weise verdorben waren, jedenfalls waren sie hart und glasig. Ich war froh, wenn es Suppe gab, die keine oder wenig Kartoffeln enthielt. Es gab wohl das, was man damals „Hausmannskost“ nannte, Details werden aber bei mir durch die Erinnerung an die verdorbenen Kartoffeln überlagert. Dass „gegessen wird, was auf den Tisch kommt“ und die Teller leer zu essen waren, war damals allgemein üblich und in unseren Köpfen ziemlich verankert, dazu brauchte es keine Strafen. Was mit Kindern passierte, die ihr Essen absolut nicht schafften, weiß ich nicht mehr. Das Aufessen von Erbrochenem oder Zwangsfütterungen gab es jedenfalls nicht, auch nicht, dass Kinder stundenlang vor ihrem Teller sitzen mussten, es kann aber sein, dass solche Maßnahmen angedroht wurden. Es gab dann nach dem „Mittagsschlaf“ und abends noch je eine Mahlzeit, aber davon habe ich nichts zu berichten.
Den „Mittagsschlaf“ fanden wir wohl alle schrecklich. Wie es durchgesetzt wurde, dass wir in dieser Zeit tatsächlich ruhig waren, weiß ich nicht mehr, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es ohne Strafen ging.
Womit wir die übrigen Zeiten des Tages verbrachten weiß ich nur noch bruchstückhaft. Einige Male durften wir Jungen an einer großen Windmühle weiterarbeiten, die irgendwann draußen aufgestellt werden sollte. Das machte mir großen Spaß, war aber nur selten. Auch im Wald waren wir oft und Spiele haben wir auch gemacht. Einmal haben wir mit den Mädchen unter Anleitung der „Tanten“ gebastelt. Ich meine, wir hätten auch Holz für ein Osterfeuer gesammelt, aber an ein Feuer kann ich mich nicht erinnern. Auf jeden Fall war zwischendurch immer viel Zeit, in der ich mich gelangweilt habe.
Die Postzensur machte mir keine Probleme, deshalb habe ich sie nicht wahrgenommen. Auch ohne Zensur hätte ich meinen Eltern nicht geschrieben, dass mir das Essen oft nicht schmeckt und schon gar nicht, dass ich auch mal eine Ohrfeige bekommen habe. Und Heimweh hatte ich ja – trotz einiger Negativerlebnisse – tatsächlich nicht und abgeholt werden wollte ich auch nicht. (Meine Eltern hätten ein solches Ansinnen, jedenfalls wegen solcher Kinkerlitzchen, auch abgelehnt.)
Der Erfolg einer solchen Erholungsmaßnahme wurde auch bei uns ausschließlich an der Gewichtszunahme gemessen. Bei mir kam eine Gewichtszunahme von 1kg (bei rund 30kg Körpergewicht) heraus. Ob damit die „Erholung“ als erfolgreich galt, weiß ich nicht mehr.
Alles in Allem war diese „Erholung“ für mich eine Enttäuschung, hat mich aber in keiner Weise traumatisiert. Es stand allerdings für mich fest, nicht noch einmal in eine solche Einrichtung fahren zu wollen.
Das ich das ganze hier poste hat seinen Grund darin, dass ich in diesen Seiten das Problem sehe, dass diese Maßnahmen hier zu sehr in einem negativen Licht gesehen werden und der Eindruck erweckt wird, der größte Teil der Kinder, die an solchen Maßnahmen teilgenommen haben, seien dadurch traumatisiert worden. Ich denke, vielen Kindern wird es ähnlich gegangen sein wie mir, d.h. ich habe mich nicht besonders wohl gefühlt, aber es war auch nicht die schrecklichste Zeit der Kindheit. Auch die Betreuer*innen waren wohl oft gutwillig, hatten den Umgang mit den Kindern aber nicht anders gelernt. Und die Leiter dieser Einrichtungen waren ja alle durch die Nazi-Zeit gegangen.
Ein Problem war wohl auch darin begründet, dass viele Kinder viel zu jung verschickt wurden, nicht vorbereitet waren und sich abgeschoben fühlten. Ich war ja immerhin schon fast 10, wusste, dass (fast) jedes Kind einmal zu Erholung fährt und wollte das auch. Ich wusste auch (und konnte die Zeit abschätzen) dass ich nach vier Wochen wieder nach Hause fahren würde und dass dann wieder alles beim alten wäre. So war es dann auch, und besondere negative Spuren hat dieser Aufenthalt bei mir nicht hinterlassen, allerdings auch keine positiven.
Ich habe jetzt viel mehr geschrieben als ich eigentlich wollte (weil mich das Thema eben doch bewegt) und dies ist schon die kurze Fassung. Eine noch etwas umfangreiche Fassung stelle ich wahrscheinlich in den nächsten Tagen in meinen persönlichen Blog, der unter diti-whv.de/wordpress im Internet zu finden ist.

Hallo,
ich war ein völlig normal gebauter, sich ständig in Bewegung befindlicher schmaler Junge, den sie in diesem Heim dicker machen sollten. Wer auch immer das veranlasst hat, ob Hausarzt oder Gesundheitsamt in Bad Neustadt an der Saale, hat jedenfalls das Falsche getan. Ich war 2 Wochen vor den Osterferien, während der zweiwöchigen Osterferien und zwei Wochen nach den Osterferien in Hafenpreppach „auf Kur“. Es war eine der schlimmsten Perioden meines Lebens. Geleitet wurde das Heim von einem katholischen Schwesternregimes der übelsten Sorte. Mir sind noch zwei der übelsten namentlich in Erinnerung. Es waren Geschwister und sie hießen mit Nachnamen Leuthäuser. Wir waren zu zehnt oder zu zwölft auf einem Zimmer mit Stockbetten. Bettnässen war an der Tagesordnung und Pech hatten die, die unten schlafen mussten. Ich hatte Pech. Das Essen war eine Katastrophe. Aufessen war unumgänglich. Als ich mich weigerte, die reinen Fettbrocken in der Kartoffelsuppe aufzuessen, wurde ich alleine im Speisesaal zurück gelassen mit der Maßgabe da so lange bleiben zu müssen, bis der Teller leer war. Nach einiger Zeit und mit panischem Ekel raffte ich mich auf und warf die Fettbrocken aus dem Fenster an der Wand hinunter, die glücklicherweise mit Wein berankt war, so dass der Aufprall der Fettbrocken abgemildert wurde. Nachdem ich mit dem Essen „fertig“ war, begab ich mich so bald es mir möglich war nach draußen, um die Fettbrocken in einen Kanaldeckel zu werfen. Züchtigungen jeglicher Art waren an der Tagesordnung im Unterricht wie auch im sonstigen Tagesverlauf. An Ostern hatten wir Besuch von unseren Eltern und mussten auf der Treppe stehend ein zuvor eingebläutes Lied „Das Wandern ist des Müllers Lust“ schmettern. So ziemlich alle Jungs heulten wie die Schlosshunde, die Holztreppenstufen wurden nass und dunkel. Das Zusammentreffen mit den Eltern war ein Drama. Zur Belohnung, dass ich da bleibe ins mich noch 3 Wochen „zusammenreiße“, wurden mir ein Paar Rollschuhe in Aussicht gestellt, die ich dann auch bekommen habe. Ich habe mir damals geschworen, dass ich das meinen Kindern, falls ich jemals welche haben sollte, nie antun werde. Ich habe zwei erwachsene Söhne und weder ein Heim- oder Internatsaufenthalt kamen infrage. Es ist eigentlich unglaublich, welch Leid Kindern sogar unter staatlicher Aufsicht in solchen Heimen, die ihren Namen nicht verdienen, angetan wurde. Ich war mittlerweile zweimal dort in Hafenpreppach, aber leider kommt man nicht mehr hinein, da es nun in Privatbesitz ist. Da sind jetzt 51 Jahre vergangen und das lässt mich nicht mehr los und ich weiß gar nicht, ob es mich psychisch geschädigt hat und wenn, wie oder nicht. Schön war es keinesfalls dort und für viele traumatisierend. ??

Mit 5 und mit 8 Jahren war ich wegen asthmatischer Beschwerden im selben Kinderheim der Caritas.
Die Post wurde zensiert, sowohl eingehende, als auch ausgehende. Es wurde erheblicher Zwang zur Essensaufnahme ausgeübt. Erfolgskriterium war die Gewichtszunahme der Kinder in der Zeit der Verschickung.
Mochte jemand sein Essen nicht, wurde er gezwungen, den Teller leer zu machen.
Ich konnte und kann keine rohen Zwiebeln essen. Der aufgetischte Salat war gespickt damit.
Ich musste diesen Salat essen und musste ihn immer wieder auswürgen. Man gab mir immer wieder neuen Salat und ich musste das Erbrochene auch wieder aufessen. Manchmal hielten mich zwei „Schwestern“ fest, eine dritte hielt mir die Nase zu und die vierte stopfte mir den Salat in den Mund.
Es war eine oft praktizierte Prozedur, ich habe in meiner Gruppe innerhalb von 6 Wochen pro Verschickung mindestens 8-10 mal so eine Behandlung gesehen.
Insgesamt war Autorität, Gehorsam und Unterordnung kennzeichnend. Der Umgang mit den Kindern war rau, herablassend und konfrontativ.

Ich bin 1956 als Fünfjährige zu einer sechswöchigen Kur vom Kinderarzt nach Wyk auf Föhr wegen Unterernährung verschickt worden. Dort sollte ich aufgepäppelt und aufgebaut werden. Leider stellte sich vom ersten Tage an heraus, dass es hier nicht um Wohlfühlen, Erholung und Aufbau ging, sondern ein extrem autoritäres Regime von Tanten uns Kinder in jeglicher Hinsicht gängelte. Bei mir ging es täglich darum, dass ich alle Mahlzeiten komplett aufzuessen hatte, was ich aber nicht einhalten konnte, wenn es mir nicht geschmeckt hatte. Dann kam umgehend eine Strafmaßnahme: Einsperren im Badesaal. Wenn ich mich gegen andere "Regeln" auflehnte, weil ich sie nicht verstehen konnte, kam ich für viele Stunden in eine dunkle, fensterlose Kammer. Wenn wir im Schlafsaal noch gesprochen oder gesungen haben, wurde das ebenfalls mit Strafmaßnahmen belegt: man musste einzeln im Gang liegen, damit alle sehen konnten, dass man etwas "verbrochen" hatte... ich kann mich gar nicht mehr an alles erinnern (über die Jahre erfolgreich verdrängt), aber insgesamt war diese Kur eine Tortour mit Gefängnischarakter. Eine Erinnerung an Ausflüge oder Stranderlebnisse an der frischen Seeluft habe ich überhaupt nicht. Das hatte zur Folge, dass ich später mit meiner Familie zwar sehr gern an die Nordsee gereist bin, aber ausdrücklich niemals nach Föhr !!!
Ich habe diese Erlebnisse vor ein paar Jahren erstmalig meinem Mann erzählt, er war fassungslos und konnte verstehen, warum ich um Föhr einen großen Bogen geschlagen habe.
Ich habe erst heute durch den Tagesspiegel-Newsletter von dem Schicksal der "Verschickungskinder" gelesen und da ist alles wieder hochgekocht. Ich hoffe sehr, dass es heutzutage nicht mehr möglich ist, Kinder in einer Kur dermaßen zu drangsalieren!!!

Ich war bei mit 12 Jahren bei den ältesten Teilnehmern, war schon ausgewachsen und wegen der Rückenprobleme als Kind eines Postbeamten über die Postbeamtenkrankenkasse auf Kindererholung in St. Peter Ording. Wir waren dort in Mehrbettzimmern untergebracht. Es gab durchaus in St. Peter Ording auch schöne Erlebnisse, aber das Meiste, dass ich dort erlebt habe, ist weg. Schön waren Strandgänge, das Fußballschauen und ähnliches. Ich kann mich auch an eine Sturmflut und gesammelte Muscheln erinnern.

Schon lange bewusste und bekannte Belastungssituationen: Obwohl mir Fisch und bestimmte Gemüsesorten nie geschmeckt haben musste ich täglich mindestens einmal Fisch und Gemüse essen, wer nicht gegessen hat wurde vor versammelter Mannschaft öffentlich gedemütigt, beschimpft und bestraft. Auch wir Jungs mussten täglich nackt unter Aufsicht von Frauen duschen.

Und dann der Sexueller Missbrauch: Weil ich wegen meiner im Alter von 6-7 Jahren Operation keine Vorhaut mehr hatte und somit von Klassenkameraden gehänselt wurde habe ich alle Situationen vermieden, in denen ich nackt war bzw. mein Glied sichtbar war. In Sankt Peter Ording habe ich also erst versucht in Badehose zu duschen, nachdem dies mir verboten wurde habe ich erst mit dem Rücken zu den Betreuerinnen geduscht, später wurde ich gezwungen mich mit dem Gesicht zu den Betreuerinnen hin zu duschen und alle Stellen des Körpers wahrnehmbar vor den Augen der Betreuerin zu waschen. Scheinbar war das nicht „ordentlich“ genug, weil ich dann in den besonderen Fokus geraten bin und im Bett regelmäßig „Sand-Kontrollen“ gemacht wurden. Da im Bett „Sand gefunden“ wurde bei mir regelmäßig kontrolliert. Der konkrete Mißbrauch erfolgte so: Eine Betreuerin hat mich im Bett „kontrolliert“ und solange an meinem Glied rumgemacht bis ich einen Orgasmus hatte, danach hat sie gesagt „So jetzt bist Du ein Mann“. Das Ganze hat in einem vollbelegten Mehrbettzimmer bei Verdunkelung stattgefunden. Ich musste stillhalten und schweigen. Dabei fühlte ich mich hilflos und ohnmächtig und lag mit der „Sauerei“ im Bett. Ich konnte mit Niemanden über dieses Ereignis sprechen, weder dort noch später mit meinen Eltern und habe es tief in mir vergraben, verdrängt und vergessen bis es 2020 wieder da war. Trotzdem hatte ich jahrelang Albträume, ekele mich seitdem vor Fisch und dem Geruch von Samen und habe über die Jahre PBTS und andere psychische Probleme entwickelt.

Ich wurde von meiner Mutter zum nächsten Bahnhof gebracht. Dort war bereits eine andere Mutter aus unserem Dorf mit ihrer ca. achtjährigen Tochter, die ebenfalls verschickt werden sollte. Ich habe dieses Mädchen später in Bad Rappenau niemals gesehen. Mädchen waren wohl in einem anderen Bereich des Heimes untergebracht. Jedenfalls ging es mit dem Zug von Tanten begleitet weiter. Bis Bad Rappenau war die Zahl der Kinder, die unterwegs zustiegen, zu einer stattlichen Gruppe angewachsen. Vom Bahnhof ging es per Fußmarsch ins Kinderheim.

Wenn ich nun, natürlich ohne Belastungseifer und um Objektivität bemüht, meine Eindrücke schildere, so muss die Zeit berücksichtigt werden. Als Kind war man einiges gewohnt und abgehärtet. In der Schule wurde noch geprügelt. Selbst der Ortsgeistliche, der auch als evangelischer Religionslehrer fungierte, hatte mich Monate vorher mit einer Drachenlatte (vom Werkuntericht übriggeblieben, weil zu schwer) geprügelt. Dass ich sechs Wochen vorher am Blinddarm operiert worden bin, spielte da keine Rolle. Der Grund für die Strafe war das Vergehen, am vergangenen Sonntag seinen Kindergottesdienst „geschwänzt“ zu haben. Perfide war auch das installierte Spitzelsystem des Seelsorgers. Ein Schüler seines Vertrauens, ein eifriger Kirchgänger, musste zu Beginn der Unterrichtsstunde vor der Klasse die Namen laut verlesen, damit Pfarrer Dr. Rieger (Jahrgang 1913) wusste, wen er über die Bank zu legen hatte. Eben Methoden der Denunziation, wie sie in der NS-Zeit üblich waren. Man hatte es in den ersten drei Jahrzehnten nach dem Krieg mit Erwachsenen zu tun, die selbst im Nationalsozialismus erzogen worden waren und diesen Zeitgeist noch lange mehr oder weniger verinnerlicht hatten.

Ich war ein guter Esser und hatte hier  keine Probleme. Die Küche war natürlich. Im Grunde war das Essen so schlecht nicht. Ich kann mich noch gut an den Joghurt im Glas erinnern, Naturjoghurt und nicht der heute oft gereichte Fruchtjoghurt mit allerlei Chemiezusatz. Gerne gesehen wurde es, wenn er mit einem oder zwei Löffeln Zucker kalorienreicher gemacht wurde. Das konnte man aber selbst entscheiden. Geschlafen wurde im kargen Jungen-Schlafsaal. Die etwas betagten Eisenbetten, vielleicht noch aus Wehrmachtsbeständen, hatten keinen Lattenrost, sondern lediglich eine Drahtbespannung. Nachmittags war in einer offenen, überdachten Halle aus Holz im Grünen die gut überwachte Mittagsruhe zu halten. Das bedeutete stundenlang still zu liegen. Vorher wurde noch die Post verteilt. Das Heimweh war auch für einen Zehnjährigen ein gewaltiges Problem. Kam mal mehrere Tage keine Post, war das für die kindliche Psyche eine Katastrophe. Ein- und besonders ausgehende Post wurde selbstverständlich kontrolliert, wahrscheinlich auch mal zurückgehalten. Als Kind war man von zu Hause abgeschnitten. Ein Telefon gab es in normalen Haushalten damals nicht. Anrufe von zu Hause wären sicher unterdrückt worden. Der Sommer 1957 war sehr heiß. Das Fußballspielen auf der Wiese untersagte man uns. Wir sollten ja an Gewicht zunehmen. Wir wurden oft gewogen und das Ergebnis in eine Kladde eingetragen. Erinnern kann ich mich an begleitete Spaziergänge, auch in den Wald. Wir bauten dann mit Steinen kleine Dämme in den Bach. Nach dem Abendessen wurden meist Volkslieder gesungen. Es wurde auch ein kleines Theaterstück einstudiert. Ich hatte eine unbedeutende Nebenrolle. Andere waren wohl talentierter, was von den Tanten durchaus wohlwollend zur Kenntnis genommen wurde. Einmal wurde ich zur Oberin gerufen. Mein Vater stand im Eingangsbereich, daneben mit strengem Blick und Regiment die Oberin des Diakonissenhauses. Der Abstand war ca. 5 Meter. Es wurde kaum etwas gesprochen, Nach gefühlt einer oder zwei Minuten wurde ich wieder zurückgeführt. Mein Vater konnte seine Gefühle nicht gut ausdrücken. Traumatisiert aus dem Kriege heimgekehrt, gab es damals keine Hilfen in Form von therapeutischer Betreuung. Jeder, und es gab sehr viele, musste mit seiner posttraumatischen Belastungsstörung allein zurechtkommen. Viele sind dem Alkohol und/oder anderen Süchten verfallen. Hintergrund war wohl, dass meine Mutter gedrängt hatte, den Jungen (sehr wahrscheinlich unangemeldet) spontan zu besuchen, auch wenn es eigentlich verboten war. So musste mein Vater mit dem Moped (ein Auto hatten wir damals noch nicht) im 40 Km/h Tempo vom Landkreis Mannheim, wo wir wohnten, über rund 48 Km Landstraßen nach Bad Rappenau zuckeln.

Vielleicht gibt es Personen, die als Kind auch in Bad Rappenau waren und zu einem Gedankenaustausch bereit wären. Ich würde mich freuen. Mein Bettnachbar Harry ist mir unter anderen noch gut in Erinnerung. Ebenso ein Dieter Rettig.

Ich schreibe hier für meine Mutter Ursula Anneliese Hojenski. Sie ist 1948 geboren und verstarb leider 2015. Meine Mutter hat mir immer wieder von ihrem schlimmen Kuraufenthalt auf Norderney erzählt.
Als besonders schlimm waren mir die Essensituationen in Erinnerung geblieben, von denen sie erzählte. Kinder mussten ihr Essen essen, egal ob sie das Essen nicht mochten oder satt waren, man blieb so lange sitzen, bis man auf gegessen hatte.
Manche wurden bestraft. Manche erbrachen sich. Meine Mutter konnte kein Wirsing- oder Porreegemüse mit weißer Soße essen, weil sie sich im Heim so davor geekelt hat und das trotzdem mehrfach essen musste, bis zum würgen, bis zum erbrechen.
Es gab noch andere Erzählungen, jedoch ist mir diese besonders in Erinnerung geblieben, als Kind.
Ich weiß, das es noch Fotos von dem Aufenthalt gibt und werde diese raus suchen.

Viele Grüße
Christina

Meine Schwester und ich sind in den 70er Jahren von den Eltern nach St.Peter Ording geschickt worden.Ich glaube das Heim hies Haus Lorenzen. Es war eine traumatisierende Zeit. Es wurde geschlagen, wir durften auch nicht auf die Toilette, nur in bestimmten Zeitabschnitten, Nachts saßen die Aufsehrinnen in den Gängen und wehe man schlief nicht, man wurde geschlagen. Morgens musste jeder sein Bett stramm Ziehen und Fachgerecht legen und wehe man tat es nicht. Gab es wieder schläge. Das Essen war oft nicht so doll. Es gab schlimme Szenen am Tisch, ein junge Erbrach sein essen und musste auch dies aufessen, was uns alle erschrak, alle hatten Angst. Die Post wurde überprüft, die Päckchen die unsere Mutter sand wurden uns weggenommen und unter allen verteilt. Mittags mussten wir am Essenstisch im sitzen Schlafen, danach Wandern, was für mich das schönste war. Morgens mussten wir uns mit eiskaltem Wasser abduschen, es war eine schreckliche Zeit. Die sechs Wochen waren ein Alptraum. Ich war froh das meine Schwaster bei mir war. Ich vergesse bis heute nicht, das unsere Mutter fragte was wir uns zu essen wünschen wenn wir Heim kommen. Wir wünschten uns Pommes und Curry Wurst, ich war erst 9 Jahre jung und bekam vor meinem Teller einen Nervenzusammenbruch und heulte Rotz und Wasser, konnte vor lauter weinen nicht essen. So schlimm waren die 6 Wochen. Das vergesse ich nie.
Auch meine Brüder und meine kl. Schwester waren Verschickungskinder und haben schreckliches erlebt. Eine schlimme Zeit war es. Schade das die sogenannten Erzieherinnen nie zur rechenschaft gezogen wurden. Ich hoffe sie bekommen wo immer sie auch sind ihre Strafe.

Ich war mit ca 5/6 Jahren in Bad Sachsa mehrere Wochen in einem Heim (vielleicht im Borntal?) und im glaube im nächsten Jahr auf Norderney für 6 Wochen.
Ich habe nur vage Erinnerungen an die Heime und suche andere, die dort waren als Insassen oder Praktikanten.
Soweit ich mich erinnern kann, waren es in Bad Sachsa aussen dunkle Gebäude, vielleicht Holz Fassade. Danach war ich nochmal für 6 Wochen in einem Kinderheim in Norderney.
An Bad Sachsa kann ich mich nur ganz vage erinnern, an Norderney etwas mehr. Dort gab es nicht viel zu trinken, ich hatte immer Durst. Einige Zeit war ich auch krank mit Mittelohrentzündung. Wenn man Nachts laut war, wurde man in den Waschraum gesperrt und musste auf einer Liege schlafen. Das nutze ich aus, um heimlich Wasser aus dem Hahn zu trinken. Nach dem zweiten Heim hab ich meinen Eltern mit Selbstmord gedroht, wenn sie mich nochmal weg bringen.
Noch heute lösen einige Eindrücke, wie zb das Lied "kein schöner Land" intensive Gefühle von Trauer und Schmerz aus und ich habe mich immer gefragt warum, ich glaube es wurde in Bad Sachsa oft gespielt. Nach diesen Heimen war das Verhältnis zu meinen Eltern nicht mehr wie vorher.

Ich war damals 5 oder 6 Jahre alt und musste wegen einer chronischen Bronchitis für 6 Wochen zur "Kur". In Wahrheit war es dir Katastrophe. Wir schliefen zu vielen in einem Saal und durften nicht auf die Toilette. Wer es nicht schaffte bis zum nächsten Morgen anzuhalten, wurde bestraft. Nicht nur, dass das Heimweh in dem Alter furchtbar ist, es kam noch eine permanente Angst dazu. Ich kam völlig traumatisiert nach Hause zurück.

Hallo, ich war Anfang der 70er Jahre 2x in St. Peter Ording wegen Bronchitis und kann, wenn mich meine Erinnerungen nicht täuschen, nichts nachteiliges sagen. Wir hatten viel Sport, waren oft im Wellenbad und strandspatziergaenge.
Was nachteiliges habe ich nicht im Gedächtnis.
Wie das Essen war und die Unterbringung ist mir nicht mehr im Sinn. Ich habe eigentlich nur gute Erinnerungen, vielleicht auch die schlechten verdrängt

Mein Name ist Rüdiger.
Ich bin das erste mal mit 6 Jahren wegen meines Asthmas "Verschickt"worden. In Oberstdorf, im Algäu lagen wir in großen Zimmern mit uralten Eisenbetten. Ein anderes Kind, etwa in mienem Alter hatte hohes Fieber und schrie unaufhörlich nach seiner Mutter. Er wurde dann von den Betreuerinen auf eine nicht nette Art "Zurechtgewiesen". Meine Eltern hatten sich damals gewundert, dass ich die ersten 14 Tage nach dem Aufenthalt fast nicht geredet habe. Wenn ich davon erzählen wollte was da los war, sagten sie mir in meinen Briefen hätte ich doch immer Geschrieben wie schön es dort ist und wie gut das Essen war. Diese Zeilen musste ich in jeder Verschickungskur unter Androhnung von Strafe schreiben!! Das letzte mal, das ich "Verschickt "wurde war 1977 nach Langeoog,Diese sogenannte Kur hätte ich um ein Haar nicht überlebt. Nach dem ich fast 6 Wochen am Stück Leber zum Essen bekam, auch unter Zwang ,war ich froh endlich wieder zu Hause zu sein,Ich kam direckt nach der Kur als Notfallpatient ins Krankenhaus mit einer Doppelseitigen Lungenentzündung, über 40 Grad Fieber und meine Mutter sagte mir, ich hätte 4 Tage lang Blut gebrochen. Meine Lungenentzündung war ein Resultat der Schlechten Betreuung von uns Kindern. beispielsweise, wenn wir im Watt waren und sich keiner dafür interressiert hat, dass unsere Gummistiefel randvoll mit eiskaltem Wasser waren. Ich dachte, dass ich mit meinen Erfahrungen alleine bin, bis ich diese Seite erst vor kurzem entdedckt habe. Daduch ist vieles wieder hoch Gekommen, aber man muss immer nach vorne schauen. Ich bin froh, dass ich die Geschichte Überlebt habe!

Ich wurde wahrscheinlich 1969, oder früher verschickt. Ich hatte Untergewicht und somit ging es alleine mit dem Zug nach wyk auf Föhr. Ich habe mich noch nie zuvor so verlassen und einsam gefühlt. Ich konnte meine Gefühle nicht einordnen und eine Welt brach zusammen. Auf der Fähre dachte ich hier endet die Welt und was hab ich getan , das ich hier alleine sein muss. Ich kann mich noch an folgendes erinnern :
Nur in eine Richtung schlafen
Augen mussten geschlossen sein.
Erbrochenes mehrfach essen müssen
Nicht aufs Klo dürfen
Zur Strafe im Flur auf einer Bank schlafen , ohne Decke oder Kissen
Bei nasser Hose kein Wechsel der Kleidung, sondern vorführen bei den anderen Kindern
Kalt baden
Paket nicht behalten dürfen
Schläge
Bei weinen Strafe
Es war eine schreckliche Zeit und viele Dinge begleiten mich noch heute in meinem Alltag
Was mir aus dieser Zeit geblieben ist , ist ein Seepferdchen und eine Karte aus donaueschingen, dort war ich wohl auch mal verschickt. Konnte zu diesem Zeitpunkt schon schreiben, mich aber überhaupt nicht erinnern

Habe gerade erst vor ein paar Tagen eine Rückführung erlebt, die mir die traumatisierende Erfahrung meiner Verschickung nach Sylt 1976 klar gemacht hat. Bis heute kann ich nicht nach Sylt fahren und unterdrücke Emotionen, habe Kontrollzwang, da ich mit fünf Jahren hilflos wochenlang vollkommen unangemessener Gewalt und emotionaler Erpressung ausgesetzt gewesen bin.

Ich war Anfang 1976 im Kinderkurheim in Haindorf-Schmalkalden. Ich erinnere mich daran, dass wir mit dem Bus von Leipzig nach Schmalkalden gefahren sind. Unterwegs wurde eine Pause eingelegt. Alle mußten raus um auszutreten,ob man musste oder nicht. Es war draußen, nicht auf Toiletten. Die Erzieherinnen brüllten uns an, dass jeder auszutreten hat. Dann ging es zurück in den Bus. Meiner Erinnerung nach lag dieses Kurheim auf einem Berg,welchen wir hinauflaufen mussten. Dort angekommen,wurde uns der Schlafraum zugewiesen. Ein Schlafsaal. Die Koffer wurden ausgepackt, aber nicht von uns. Wir durften nie an die Schränke. Kleidung für den nächsten Tag rausgelegt, oben auf den Schrank. Dabei wurden Sachen anderer Kinder einfach für Kinder zurechtgelegt, obwohl diese Ihnen nicht gehörten. Im Heim war es immer sehr dunkel. Wenn es rausging mussten wir in den Keller. Dort standen Regale mit Gummistiefeln und Stiefelsocken. Die Stiefelsocken waren sehr eklig und schmutzig. Wer sich weigerte,diese anzuziehen musste in die Ecke.
Jeden Tag gab es Puddingsuppe und Kakao mit einer ekligen Hautschicht. Einmal hatte die Küchenhilfe die Suppe anbrennen lassen. Wir haben gehört wie Sie angebrüllt würde. Auch hörten wir es klatschen und daraufhin weinte Sie ganz laut. Die abgebrannte Puddingsuppe mussten wir essen. Seit dem ekle ich mich vor Pudding und Kakao.
Wenn Posttag war,mussten wir in den Speiseraum und uns wurden die Karten vorgelesen. Danach bekamen wir die Karten. Ich erinnere mich, dass bei mir immer Puppen drauf waren. Mittagschlaf war Pflicht unter Aufsicht. Wer nicht schlief wurde bestraft,in dem er von der Gruppe ausgeschlossen wurde,in der Ecke stand und keiner durfte mit demjenigen reden.
Es war täglich eine Abfolge von Handlungen, welche sich immer wiederholt haben. Viele von uns hatten Heimweh. Wenn man geweint hat und wurde erwischt,wurde man vor den anderen Kindern runter gemacht. Also weinte man Nachts leise in seinem Bett.
Die 6 Wochen schienen endlos zu sein.

Hallo zusammen, mit 7 Jahren wurde ich aufgrund meiner schwachen körperlichen Verfassung (Asthma, Herzschwäche) zur 6 wöchigen Kur nach Borkum geschickt. Die Betreuung dort war, berücksichtigt man die Zeit, sehr liebevoll und fürsorglich. Körperliche Züchtigung ist mir nicht bekannt oder bewusst, war aber 1965 noch völlig
normal. Für mich persönlich hat sich diese Zeit dennoch sehr eingeprägt. Ich fahre seit
dem sehr ungern alleine irgendwo hin. Meine Kinder habe ich nie alleine gelassen. Bei einer Geschäftsreise nach Wien bin ich Abends nach Hannover zurückgeflogen, weil ich meine damals 7 und 4 Jahre alten Kinder unbedingt ins Bett bringen wollte, da sie es nicht anders kannten. Insoweit war es im Nachhinein doch positiv, da auch meine Söhne ihre Kinder so erziehen.

Auf die Seite der Verschickungskinder bin ich zufällig gestoßen.Es ist jetzt zehn Tage her das ich angefangen habe diese e-Mail zu schreiben, und hoffe ich kann durchschreiben ohne ständig in Tränen auszubrechen.Das meiste Negative was schon beschrieben wurde kann ich bestätigen. Mit 7 Jahren wurde ich 1960 in die Lungenheilstätte nach Wattenscheid-Höntrop verschickt. Ich wohnte damals in Dortmund Wickede. Es waren drei Monate die mich trotz einiger Therapien bis heute verfolgen. Immer in Angst etwas falsch zu machen und dafür zur Rede gestellt werden und Schelte zu beziehen. Erbrochenes beim Essen musste unter Androhung wieder gegessen werden. Raus in die Sonne durfte man gar nicht, und wenn man erwischt wurde musste man sich für eine Stunde in die Ecke stellen. Gebadet wurde man mit sechs Kindern in einer Wanne und dabei sehr grob behandelt. Pakete hatte ich auch mehrere bekommen die mir aber nicht ausgehändigt  wurden. Es wurde alles an "bevorzugte " Kinder verteilt. Ich selber hatte nie etwas abbekommen. Meine Eltern hatten mich in der Zeit einmal besucht und waren mit mir spazieren gegangen. Als die wieder weg waren wurde ich ganz böse angeranzt, weil ich ja auch verbotenerweise in der Sonne war. Mittagsschlaf war obligatorisch. Eine der Schwestern hatte aufgepasst das auch alle die Augen geschlossen hatten, sonst war man wieder irgendwelchen Repressalien ausgesetzt.Vieles habe ich aber auch vergessen/verdrängt. Aber das was ich noch weiß reicht um mich immer wieder in Tränen ausbrechen zu lassen wenn dieses Thema an mich ran kommt. Schlimm ist es auch noch heute wenn ich mal davon berichte...es wird nicht für voll genommen, oder auch, ich habe mir das alles zusammen gesponnen. Vielleicht gibt es ja noch ehemalige aus der Zeit in Wattenscheid Höntrop die sich trauen sich zu melden. Ich lebe heute in Brandenburg/HavelDiese Mail darf gerne veröffentlicht werden.

Hallo! Ich heiße Kerstin und habe erst heute von Euch erfahren. Es war für mich sehr befreiend, hier Erfahrungsberichte über das "Lenzheim" in Amrum zu lesen!
6 Wochen Hölle. Von der ersten Sekunde an.
Ich war 8 Jahre alt.
Trauma pur. Gebrochenes Kind.

Das Schlimmste war, dass sie den Kontakt zu den Eltern so erfolgreich unterbrechen konnten. Ich erinnere mich an einen Brief, den ich meinen Eltern schrieb..."Wenn ihr mich liebhabt, holt mich hier raus!" Diesen Brief haben meine Eltern nie erhalten.
Sadismus war in dieser Einrichtung normal.
Ich musste zur Strafe immer wieder nachts auf einem Stuhl sitzen. Von dort konnte ich auf den Hafen und das Meer blicken durch die Scheiben des Speiseraumes. Hatte viele Fluchtfantasien. Sonntags mussten Sonntagsschuhe getragen werden. Auch wenn die nicht eingelaufen waren und schmerzlichste Blasen verursachten. Bequeme Kinder-Gummistiefel waren verpönt bei den heiligen Tanten .
Essen wurde absichtlich so gestaltet, dass es ungenießbar war ( in meinem Fall haben sie mir kalte Butterflocken auf die Suppe gelegt, obgleich meine Mutter bei der Anmeldung extra darauf hingewiesen hatte, dass das Kind keine Butter isst), ich wurde dort geschlagen von der Heimleiterin höchstpersönlich, man hat uns gedemütigt, unsere Pakete konfisziert, den Rest an Trost (Kuscheltiere) weggenommen, man hat Schamgrenzen durchbrochen ( erinnere mich an diese Heiß-Kalt-Duschgänge im Keller. Mit den Füßen im Wasser. Wir Mädchen mussten da nackt durch und die Jungs in unserem Alter durften zugucken.
Es war wie eine einzige riesige Strafe.

Ich war im Herbst/Winter 1965 siebenjährig im Kinderkurheim Dr. Selter. Obwohl ich sechs Wochen dort gewesen sein soll, habe ich nur wenige Erinnerungen. Nach meiner gefühlsmäßigen Erinnerung war das eine sehr schwierige Zeit. So habe ich das Gefühl, in den sechs Wochen mit niemand gesprochen zu haben.

Erinnern kann ich mich an den Speisesaal bzw. die Situation des gemeinsamen Essens mit vielen Kindern. Ich denke, ich hatte einen festen Platz. Das Essen fand ich nicht lecker. Morgens gab es Haferschleim. Falls es mittags Fleisch gab, so war das durch den Fleischwolf gedreht und in die Soße gemengt. Ich meine mich einmal auch am Tisch erbrochen zu haben. Ein großes Mädchen, vielleicht 14 oder 15 Jahre alt, lief häufig zwischen den Tischen herum und forderte die anderen, kleineren Kinder zum Essen auf mit dem Wort „Ess!“. In meiner Not fühlte ich mich damals dem Mädchen überlegen, weil es offenbar nicht wusste, dass es „Iss!“ heißt. Schon damals kam mir das Mädchen wie ferngesteuert vor. Aber sie fühlte sich offenbar gut dabei.

Gelegentlich sah ich auch eine Frau mit grauen Haaren und einem Knoten im Haar. Sie schien mir damals etwa 60 Jahre alt, wirkte auf mich streng, unnahbar und freudlos. Wahrscheinlich war sie jünger, schätze ich aus heutiger Perspektive. Sie ist die einzige Person, deren Erscheinung und deren Gesicht mir genau in Erinnerung ist. Ich vermutete damals schon, dass diese Frau dort das Sagen hatte.

Womit wir die Tage verbracht haben, weiß ich beim besten Willen nicht mehr. Das einzige „Erlebnis“ war eine Wanderung, die ich ziemlich normal fand, außer dass sie nach Einbruch der Dunkelheit zu Ende ging. Zwei Begleiterinnen, in meiner Erinnerung nette und freundliche junge Frauen, hatten sich, so kriegte ich das nach der Rückkehr mit, mit uns im Wald verlaufen. Die beiden bekamen richtig Ärger mit der Heimleitung und ich sah später, dass die Beiden geweint hatten.

Geschlafen wurde in einem Schlafsaal, von dessen Größe ich keine Vorstellung mehr habe. Wahrscheinlich mehr als zehn Kinder in einem Saal. Obwohl ich eigentlich schon lange darüber hinweg war, habe ich nachts mehrfach in die Hose gepinkelt. Ob ich es verbergen konnte oder wie das Personal regiert hat, weiß ich nicht mehr.

Sehr konkret ist mir allerdings die Situation, als ich dann auch noch einmal nachts den Darm gründlich in die Hose entleert hatte. In meiner Not schlich ich nachts mit meinem Paket in der Hose durch die Flure und stieß irgendwann auf die Frau mit dem Knoten. Sie bugsierte mich in einen Waschraum und hat mir tatsächlich vor der Reinigung den Hintern verhauen. Schon damals kam mir das, um es mit heute überholten Begriffen zu sagen, abartig und pervers vor.

Alles was anderen Kindern in diesem Heim angetan worden ist, ist heute verjährt, die Menschen, die das gemacht haben, mutmaßlich tot. In meiner Erinnerung gibt es auch nichts, was justiziabel gewesen wäre. Aber es war trotz der wagen Erinnerung eine richtig, richtig beschissene Zeit.

Ich kam, im Alter von ca. 3 Jahren, 1959 wegen Tuberkulose, für über 1,5 Jahre in die Kinderheilstätte Aprath. Meine Eltern durften nur alle 2 Monate zu Besuch kommen. Mir wurden danach alle Geschenke weggenommen, weil ich weinte wurde ich geschlagen und sie drohten , dass ich nie mehr nachhause komme, weil meine Eltern mich nicht mehr mögen, weil ich böse sei, da ich dort wieder eingenässt habe und nicht viel essen wollte bez. konnte ect. Als ich entlassen wurde erkannte ich meine Eltern nicht mehr. Ich war sehr ängstlich und habe kaum gesprochen. Hatte Panikanfälle bei Arztbesuchen und wenn meine Mutter für kurze Zeit nicht da war. Ich glaubte, dass sie dann nie wieder kommt, weil sie sterben würde...Es wurde nie darüber gesprochen und meine 14 Jahre ältere Halbschwester glaubte mir nicht, wenn ich einige Erlebnisse schilderte. Sie sagt auch jetzt noch, dass sie dass alles nicht glaubt und dass sie kein Interesse hat, sich zu informieren. Sie will darüber nichts hören, es sei Spinnerei ect. Das war wie ein Messerstich ins Herz für mich. Ich bin sehr dankbar für diese Initiative. Mir hilft die Gewissheit, dass ich nicht allein bin mit diesen Erfahrungen und kann mit Hilfe meiner Therapeutin lernen, besser damit zu leben..

Ich war auf Norderney im Seehospiz,
Ein Schlüsselerlebnis war für mich das Wegsperren in eine Besenkammer am Ende des Ganges.
Wer hat Ähnliches erlebt dort.
Ich würde mich gerne über die Vorfälle austauschen.

3- monatigem Aufenthalt 1957 oder 1958 in der Lungenheilstätte Aprath.

Angeblich hatte ich eine Lungenreaktion , die sich bei der Einschulungsuntersuchung zeigte, ausserdem war ich viel zu dünn. Meinen Eltern wurde deshalb ein Aufenthalt an der See vorgeschlagen, sie entschieden sich aber für einen Aufenthalt in der Nähe, wo man mich wenigstens 1 x pro Monat für zwei Stunden besuchen durfte. Die Wahl fiel auf die Lungenheilstätte in Aprath Düssel.

Der Aufenthalt war eine Katastrophe :

Post wurde geöffnet, Pakete ebenfalls , Inhalt wurde eingezogen, Süssigkeiten an alle verteilt, jeden Tag ein Bonbon, Spielsachen wurden bis auf ein Teil, ebenfalls für alle eingesammelt.
Bin mir nicht mehr sicher, ob Jungen und Mädchen getrennt waren, ich glaube aber es war so.
Kleinere Kinder bis ca 6 Jahren ,lagen in einem Schlafsaal mit ca 30 Betten.
Einmal im Bett, durfte man nicht mehr raus, ab 20 Uhr war Nachtruhe, man durfte auch nicht mehr reden. Wurde man erwischt , mussten sich alle vor die Betten stellen und man bekam mit einem langen Holzlineal was auf den nackten Po. Alle hatten auch nur das gleiche lange ,weisse Nachthemd an.
Tagesablauf : Aufstehen, Waschen, Anziehen-teils mit Hilfe Älterer, in Zweierreihen im Gang aufstellen-dann bekam man Tabletten oder Medikamentensaft ( zum Ruhigstellen ? ) anschließend ein Bonbon, Frühstücken, Liegehalle 4 Stunden im Freien, still auf dem Rücken liegen-Mittagessn, Mittagsschlaf auf dem Zimmer oder bei schönem Wetter auf dem Balkon,danach wieder 3 Stunden auf den Liegestühlen, Abendbrot,danach Spielzeit, dann ab ins Bett.
Gemeinschaftstoiletten 12 Schüsseln ohne Trennwände oder Türen
Gemeinschaftsbad – Kinder in der Schlange hintereinander, immer mehrere hintereinander in einen Zuber , 1 x pro Woche, dann gab's frische Sachen zum Anziehen. Die Spinde mit den Sachen standen vor den Zimmern, hatte man sich in der Woche schmutzig gemacht , oder eingenässt, musste man warten, bis es am Wochenende frische Sachen gab.
Zum Essen und zu den Liegezeiten gings in Zweierreihen. Es musste alles gegessen werden , vertrug man was nicht oder musste brechen, musste das Erbrochene wieder aufgegessen werden, bzw. man musste so lange am Tisch sitzen bleiben, bis der Teller leer war und wenn es Stunden dauerte.
Brach man auf den Boden, musste man den Boden selber sauber machen
Die größeren Kinder mussten bei den Kleineren helfen, waschen, anziehen Haare kämmen. Da ich Zöpfe trug, war das für die größeren Kinder zu schwierig sie zu flechten, deshalb wurden sie mir , ohne Rücksprache mit meinen Eltern kurzerhand abgeschnitten.
Ich denke 1 x pro Woche wurde man medizinisch untersucht,gewogen, öfters bekam man Spritzen in den Po oder Tabletten, worum es sich dabei handelte , weiss ich nicht ,wurde wahrscheinlich auch den Eltern nicht mitgeteilt. (Conterganversuche ? ) Ein Dr. Simon hatte die ärtztliche Leitung .
Die Eltern durften 1 x im Monat , sonntags für zwei Stunden zu Besuch kommen, das war jedesmal mit Heimweh verbunden.
Am Abholtag hat meine Mutter den Bus verpasst, der nur alle paar Stunden fuhr und ich sass von 9 Unh bis 12 Uhr auf gepacktem Koffer, mit der Angst nicht abgeholt zu werden. Vor allem auch deshalb, da meine Eltern in der Zeit meines Heimaufenthalts zum 1 x mit meinem Bruder nach Hilchenbach in Urlaub gefahren sind, ich bekam eine Postkarte mit sw Ansichten als Leparello in einem Rucksach von einem kleinen Jungen auf Wanderschaft , was mich sehr traurig machte.
Als fröhliches , an allem interessiertes Kind wurde ich verschickt und als trauriges und agressives Kind kam ich wieder nach Hause. Von da an hatte ich kein Vetrauen mehr zu den Erwachsenen. Ich hatte immer das Gefühl nirgendwo dazuzugehören, das ging soweit , dass ich dachte , ich wäre adoptiert.
Ob meine chronischen Erkrankungen - Morbus Chron u.a. auf die erhaltenen Medikamente zurückzuführen sind kann ich nicht sagen, aber möglich wäre es. Meine Psychischen Probleme hängen garantiert damit zusammen.

Ich hatte Haare bis Mitte Oberschenkel, meine Mutter sagte, dass ich sie in der Zeit dort nicht waschen müsste, da es sehr aufwendig war. Tante Irma wusch sie mir, kämmte sie danach und riss mir dabei gut die Hälfte meiner Haare aus. Bis heute darf niemand meine Haare anfassen.
Ich sollte in der Kur zunehmen, das Essen war so schlecht, dass ich angenommen habe.
In meinem Zimmer war eine Bettnässerin, die Räume ließen sich nicht richtig lüften, daher stank es erbärmlich.
Für das Frühstück nahm ich immer 2 Scheiben Billigwurst mit aufs stinkende, viel zu warme Zimmer, damit ich am Morgen nicht Pflaumenmus essen musste ( ich kann das bis heute nicht essen).
Im Mittagessen waren oft undefinierbare Dinge evtl. Erbrochenes.

Ich war von mitte November bis 20 Dezember 1966, in Bad Kreuznach,weil ich zu dünn war. Villeicht war noch jemand zu dem Zeitpunkt in Bad Kreuznach.Aufgrund der schlechten erinnerungen , habe ich Bad Kreuznach nie wieder besucht.Ich hasse diesen Ort.

Mit 9 Jahren war ich 6 Wochen zur Kur auf Juist. Vieles von dem, was ich hier lesen konnte, habe ich ebenfalls in Erinnerung: Am ersten Tag wurden Postkarten ausgeteilt und der zugehörige Text diktiert, u.a. sollten wir schreiben, dass es uns gut gefällt. Das schien mir nicht zutreffend, weil ich ja gerade erst angekommen war und das noch nicht wusste. Ob ich das laut ausgesprochen habe oder eines der anderen Kinder, weiß ich nicht mehr. Die Antwort darauf war jedenfalls so, dass schlagartig alle Kinder im Raum wussten, es ist nicht die Zeit und der Ort für Fragen oder gar Widerworte :-), und alle haben wir die Karten dem Diktat entsprechend verfasst. Mittagsschlaf, genau, jeden Tag 2 Stunden, in denen das Zimmer auch nicht zum Toilettengang verlassen werden durfte. Am Strand waren wir in den 6 Wochen nur ein einziges Mal, dafür stand täglich ein Marsch über die Insel auf dem Programm: Wir mussten im Chor die Schritte bis 10 zählen, dann kam irgendwas mit Stock und Regenschirm, dabei musste man seitlich gehen, und dann ging es mit 1 wieder los... Aber am meisten in Erinnerung geblieben ist mir das Duschen am ersten Tag. Das ging zimmerweise vor sich, also 6 oder 8 (?) Mädchen, und wir haben mit Wasser gespritzt und Spaß gehabt. In der Ecke stand die Nonne, sagte nichts, lachte nicht, ließ uns aber erstaunlicherweise gewähren. Wir hörten dann im Nebenraum ein Kind aufschreien und anschließend bitterlich weinen, und wurden ein bisschen unsicher, haben aber erst einmal, gedämpfter, weiter gespielt. Dann zeigte die Nonne auf einen von uns und machte eine Geste zur Tür. Wir hatten vorher nicht mitbekommen, dass eine raus musste, und haben bei der nächsten dann vorsichtig abgewartet, was passiert - das Gleiche: Schrei, Weinen. Da war klar, dass hinter der Tür nichts Gutes wartet, und entsprechend haben wir auch schon mal alle geweint, aus Angst. Die Nonne zeigte wieder einen, es ging dem Alter nach, die Jüngsten zum Schluß. Ich war die Vorletzte, und das Schlimmste war eigentlich die Ungewissheit, was denn eigentlich passieren wird. Letztlich saß hinter der Tür die Mutter Oberin auf einem Stuhl, zog einen beim Rauskommen blitzschnell zu sich und klemmte einen zwischen die Beine. Weil man nicht wusste, was los war, hat man gezappelt und mit dem Kopf nach hinten geschaut - und bekam dann Spiritus in die Augen, mit dem die Haare (als Schutz vor Läusen?) gewaschen wurden. Das brannte und stank, und war sehr unangenehm, aber ich weiß noch, dass ich froh war, weil - zumindest wußte ich jetzt, was passiert... Nach der Rückkehr muß ich oft geweint haben. Ich kann mich nur an einmal erinnern, da gab es abends ein Nachtlied und die Gute-Nacht-Geschichte, und meine kleine Schwester lag im Etagenbett über mir, und ich war in dem Moment so froh und erleichtert, dass einfach die Tränen liefen. Meine Oma hat mich dann etwas später ermahnt, nicht immer zu heulen, weil es meine Eltern traurig machen würde, und außerdem wäre die Kur sehr teuer gewesen, sie haben 800 Mark zuzahlen müssen (das war für meine Eltern damals mit Sicherheit sehr viel Geld). Danach habe ich dann aufgepaßt, nicht mehr zu weinen, und habe auch glaube ich nie groß davon erzählt. Aber ich kann mich nach all den Jahren noch so gut an einzelne Szenen erinnern. Für mich war das Kinderknast.

Im Alter von 10 und 12 Jahren kam ich in Erholung. Ich meine, dass der Schularzt erstmals in der 4. Klasse die Erholung, weil ich zu dünn war, empfohlen hat und ich dann im Gesundheitsamt Ludwigsburg untersucht und die Erholung in die Wege geleitet wurde.
Aufenthalte: 1970 in Wiesensteig, Kinderkurheim Bläsiberg und 1972 in Brissago, Lago Maggiore, Kinderkurheim Miralago
Ich vermute, das war beide Male in den Sommerferien.
Meine Mama hat vor der Erholung Namensschilder in meine Kleidung genäht.
Die meisten Erinnerungen an die Heime habe ich wohl tief vergraben oder verdrängt.

Zu Wiesensteig:
Ich war das erste Mal alleine von zuhause weg. Ich hatte Heimweh, Kontakt nach Hause durfte ich nicht haben. In einer Postkarte habe ich meinen Eltern geschrieben „Ich bringe viele Briefmarken mit nach Hause. Evi und Micki in meinem Zimmer sind sehr frech zu mir. Uns geht es gut“. Wer Post von zuhause bekommen hat wurde im Speisesaal aufgerufen. Ich habe auch einmal ein Päckchen mit Süßigkeiten von Zuhause bekommen, ob das aufgeteilt wurde kann ich mich nicht erinnern.
Zum Frühstück gab es manchmal Schokopuddingsuppe und als Getränk Hagebuttentee.
Beim Essen musste ich solange vor meinem Teller sitzen bleiben bis er leer gegessen war, egal ob ich es nicht mochte oder satt war. Dies hat sich bei mir eingebrannt und ich habe mir geschworen niemals ein Kind zum Essen zu zwingen.
Wir mussten jeden Tag Mittagschlaf machen. Ich kann mich noch gut an die Liegen mit den Decken an der Turnhalle erinnern.
Im Garten war eine Schaukel und ein Drehkarussel. Vom Drehkarussel wurde ich runterkatapultiert und habe mir das Handgelenk verstaucht. Eine „Tante“ ist mit mir zum Arzt gefahren, dort habe ich eine Gipsschiene bekommen. Meine Eltern wurden nicht informiert. Als die Heimreise anstand wurde mir die Schiene abgenommen, damit ich „heil“ daheim ankomme. Es folgten 15 Jahre erhebliche Schmerzen im Gelenk, erst mit Homöopathie konnte ich das ausheilen.
Schön war jedenfalls, dass ein Nachbar uns Kinder mit seinem Traktor und Heuwagen mal mitgenommen hat.

Zu Brissago:
Die Anreise war mit dem Zug ab Stuttgart bis Locarno. Vermutlich von dort aus mit dem Bus bis Brissago.
In Brissago hatten wir junge, heute würde man sagen „coole“ Erzieherinnen. Wir sind oft in der Gruppe an das Ufer am Lago Maggiore gelaufen. Ich hatte dort einen Freund, Frank S. aus Sindelfingen. Wir haben uns noch eine Zeitlang geschrieben als wir wieder daheim waren. An die Namen der anderen Kinder kann ich mich nicht mehr erinnern. Aber ich kann mich noch an ein Mädchen erinnern das eine Perücke trug, warum das so war weiß ich nicht mehr (sie ist auch auf meinem Gruppenbild).

Mittagschlaf machten wir auch hier, im Matratzenlager vom Pavillon.
In einer Karte an zuhause habe ich geschrieben „Jeden Montag ist Schreibtag, wir sind zu acht im Zimmer und müssen jede Woche duschen“. In den Waschsaal gingen wir in Unterhose und mit einem kleinen Handtuch, das zeigen meine Bilder.
Bei der Ankunft musste ich ein Lieblingskleidungsstück zur Seite hängen für die Heimreise. Ich habe mich für meinen nagelneuen Hosenanzug entschieden. Leider habe ich in den 6 Wochen mehr als 4 Kilo zugenommen und der Hosenanzug war zu eng.
Mein Bruder wollte mich damals besuchen (er hatte schon den Führerschein). Er hatte ein Paket mit Kleidung gebracht, das wurde mir auch gleich übergeben. Er wurde aber nicht vorgelassen zu mir. Dass ich meinen Bruder nicht sehen durfte, obwohl ich erfuhr, dass er vor der Tür stand, tat mir sehr, sehr weh. Das Argument war Heimweh.
Das Highlight war einmal abends, da wurde ein halber Raclette Käselaib im offenen Kamin vom Speisesaal erwärmt, das war sehr lecker und ich denke gerne daran.

Seit vielen Jahren leide ich unter Ängsten. Die meisten Probleme machen mir Trennungsängste, Verlustängste, Druck, Bevormundung, hilflos, ausgeliefert, alleine zu sein.
Mir wurde immer wieder empfohlen doch eine Reha zu machen, aber ich wollte nie von zuhause weg.
Durch einen emotionalen Ausnahmezustand mit einigen somatischen Beschwerden wurde ich hellhörig als im Fernseher ein Bericht über „Verschickungskinder“ kam. Vielleicht habe ich nun noch Erklärungen gefunden für Teile meiner Verhaltensweisen. Dass auch die „Erholungen“ dazu beigetragen haben.
Zum Beispiel warum ich immer für meine Kinder da sein wollte und bin! Warum ich keinen Druck, Bevormundung und Ungerechtigkeiten ertrage! Warum es mir sehr schwer fällt alleine aus meinem gesicherten Umfeld zu gehen, warum allein sein oft mit Angst verbunden ist, warum ich immer Harmonie suche.
Vielleicht findet sich jemand, der auch zu der Zeit in den beiden Heimen war, vielleicht kann ich mit deren Berichten mein Gedächtnis wecken.
Die Initiatoren dieser Seite möchte ich meinen Dank aussprechen und hoffe, dass wir Verschickungskinder gesehen werden.