Zeugnis ablegen

Ich war als Fünfjähriger im Dezember 68 im "Kinderkurheim Gutermann" weil ich bei der Schultauglichkeitsuntersuchung im Kindergarten als zu schmächtig beurteilt wurde und "Daumenlutscher" war . 6 Wochen weg von zu Hause und nieh wieder in der Familie angekommen.
Abgewöhnen konnten sie mir das Daumenlutschen nicht, auch wenn sie es mit allen Mitteln versucht haben. Bittere Salbe, Fäustlinge bis zu mit beiden Händen am Bett fixiert im Einzelzimmer - stockdunkel. Da war ich dann auch wieder "Bettnässer".
Es gibt blitzartige Bilder und wenige davon sind schön.

Karlshafen meine Odyssee mit 6 Jahren

Ich sollte unbedingt zur Kur so hatte es mehr meine Mutter gewünscht, denn ich war nach ihrer Meinung rappeldürr und was man mir oben reinstopfte blieb einfach nicht in den Hosen drin, wie man so sagte. Da meine Mutters Eltern damals im Jandtjalager gute Erfahrungen gesammelt haben, damals noch unter der Reichsflagge, tat man sich’s einfach und fragte nach wo denn in der Nähe ein solche wäre. Karlshafen wurde so für mich 4 Wochen die Hölle auf Erden. Es sollten ursprünglich 6 Wochen werden, die dann aber wegen meinem Naturell alles auszubrechen was einfach zu fett und zu wabbelig ausschaute man mir trotzdem versuchte einflößen zu wollen und das mit Gewalt. Ich sollte ein Wonneproppen werden, so, wie das damalige Abbild eines jungen Mädchens auf einer Apfelsaftflasche mit dicken, fetten Backen, so, dass sich meine Eltern sich nicht schämen müßten wenn ich draußen zu gange war. Denn ich würde ja nie richtig was werden, weil ich so ungesund und mager ausschaute und in der kommenden Schulzeit bestimmt auch gehänselt weden. Dabei stromerte ich den ganzen Tag im Wald herum. Hatte einen mächtigen Hunger aber es nutzte nix. Die Kalorien die ich oben rein stopfte blieben nicht in den Klamotten hängen. Also, wurde hier nachgeholfen, weil man sich vielleicht auch schämte so ein abgehungertes Kind zu haben. 4 Wochen Erbsensuppe mit Speckzulage. Fettes Essen was es an Masse scheinbar jeden Tag gab. Ich konnte diese Erbsenfressmaschine schon von weitem riechen. Selbst draußen auf dem Exerzierplatz. Für Andere war das sicherlich was nur für mich eben leider nicht. Ich ekelte mich einfach zu sehr an der Schwabbelmasse am Spreck, an dem man noch die Haare zählen konnte die nicht richtig abgebrannt wurden. Einfach nur ekelhaft! Und zum Frühstück schon Leberwurst zum Abwinken und dann immer und immer wieder diese erbärmliche Erbsensuppe, die ich massig wieder rausbrach sobald ich nur ein wenig von aß. Irgendwann ging dann gar nix mehr. Dann sollte ich auch noch diese ausgebrochene zu meiner Schuld wieder aufessen. Grausam! Ich kotzte mich fast zu tode. Den Flug zur Toilette war voll von meinem Unrat den ich dann auch noch mühsam aufputzen mußte. Zur Strafe gab es am nächsten Tag nüscht. Nur zu trinken, so viel ich mich noch erinnern kann. Irgendwann knipste ich mein Gehirn aus. Ich wurde nach ca. 4 Wochen nicht therapierbar wieder entlassen. Kehrte nach Hause zurück und dort machte mein Vater meiner Mutter schwere Vorwürfe wegen meines Zustandes. Zuerst wollte man mich in ein Klinik stecken, weil man dachte ich würde sterben, so dünn bin ich gewesen. Dann aber gab’s Mutter’s Hausmann’skost und das nicht zu knapp und Oma hatte Argusaugen und passte auf, dass ich immer was zu kauen bekam. Bald schon kam ich wieder zu Kräften. Viele Einträge die ich hier lese decken sich mit denen die ich auch gemacht habe deswegen möchte ich nicht nochmals drauf eingehen. Ich verdränge diese Zeit immer noch und es ist auch gut so!!! Dunkelkammer lernte ich auch kennen!
lg Michael Di

Liebe Beate,
Ich bin die Heimortkoordinatorin für die Region Tegernsee. Bitte melde Dich bei mir, wenn Du Infos und Austausch zu Gmund am Tegernsee suchst. Es gibt bereits einige Berichte zum Tegernsee von anderen ehemaligen Verschickungskindern. Dir vorerst alles Gute! Manu

Ich war im oben angegebenen Zeitraum im Sommer in so einem Kinderheim auf Norderney, für 6 Wochen glaube ich. Meine Mutter war Alleinerziehende und ich hatte lange geglaubt, dass sie mich da hin geschickt hat, weil ich etwas Ungezogenes gemacht habe, denn das Ganze passierte recht plötzlich für mich, ohne Vorwarnung. Ich hatte wahnsinniges Heimweh, schon auf der langen Zugfahrt dahin. In dem Heim passierte vieles, was mir nicht gefallen hat, z.B. das Teller leer essen von Dingen die ich nicht mochte. Wir hatten aber auch viele nette Ausflüge an den Strand, zum Leuchtturm, etc. Zwei sehr schlechte Vorfälle blieben mir in Erinnerung:
1. wir mussten Mittagsschlaf machen. Ich musste groß auf das Klo, hatte aber Angst, mich zu melden. Da beschloss ich, einfach in die Unterhose zu machen und es später auszuleeren. Das hat aber die Aufsichtsperson offensichtlich gerochen - was für mich total verwunderlich war, denn wie sich mir später offenbarte habe ich keinen Geruchssinn (!) - , mich aus dem Bett gezerrt, in die Dusche gestellt und mit einem Schlauch von oben bis unten abgespritzt. Kann gut sein, dass es auch ein paar - nennen wir es mal vorsichtig - Klapse gab.
2. Es gab eine Frau als Aufsichtsperson, die hatte an einer Hand nur drei Finger. Sie hat uns erzählt, dass ihr Vater die anderen abgehackt hat, weil sie ungezogen war ... das hat mich natürlich total geschockt.
Soweit mein Bericht, diktierte Postkarten gab es übrigens auch.

Danke Frau Röhl für die Möglichkeit, dass ich mir von der Seele schreiben kann, was ich schon fast ein Leben lang mit mir rumschleppe. Ich habe einige Zeit gezögert alles aufzuschreiben.

Meine Eltern sind verstorben und ich bin allein auf meine Erinnerung angewiesen, die teils sehr klar, teils auch verschwommen ist.

Es war etwa 1963 und ich war 10 Jahre alt, ein normaler Junge mit normalem Elternhaus. Seit mehreren Jahren litt ich an einem juckenden Hautekzem, im Winter an Hals, Armbeugen und Handgelenken, im Sommer an den Kniekehlen durch Wiesengräser. Häufig kratzte ich mich blutig. Heute würde man es vielleicht als Neurodermitis diagnostizieren. Unser Hausarzt riet schließlich zur Kur in einem Reizklima, entweder in den Alpen oder an der Nordsee. Die Wahl, auch meine, fiel auf die See.

Ich kam ins Christliche Seehospiz Norderney, etwa sechs Monate, einen gesamten Winter, eine gefühlte Ewigkeit. Meine Mutter brachte mich hin. Anfangs ging es nur um zwei oder drei Monate.

Das Seehospiz lag an einer Straße, die längs über die Insel führte, östlich außerhalb der kleinen Stadt. Die Wohngebäude, links von der Straße zum Meer hin, waren zweigeschossige Backsteinbauten. Die Fenster im Erdgeschoss waren vergittert.

Als erstes bekam ich meine Fix-und-Foxi-Hefte abgenommen. Comic-Hefte waren strikt verboten. Die Betreuerinnen musste ich „Tante“ nennen, ziemlich übergriffig wenn ich an meine liebe Tante zu Hause denke. Die ranghöheren Aufseherinnen wollten Schwester genannt werden.

Der Speisesaal war im Erdgeschoss. An das Essen kann ich mich nicht erinnern. Es muss wohl weder besonders ekelhaft noch besonders lecker gewesen sein. Während der Mahlzeiten herrschte Sprechverbot. Wer beim Plappern erwischt wurde, musste zur Strafe stundenlang Kirchenlieder auswendig lernen während die anderen Abendfreizeit hatten. Während meiner Zeit habe ich keine Prügelstrafen beobachtet oder ich kann mich nicht daran erinnern.

Die Schlafsäle waren im Obergeschoss, entlang eines Mittelgangs an dessen Ende sich das Aufsichtsbüro befand. Alle Zimmer waren nachts offen. Die Aufsichtstante konnte so die Kinder kontrollieren, wenn sie verbotenerweise nachts auf die Toilette schleichen wollten. Gepinkelt wurde in Nachttöpfe. Jeder hatte seinen eigenen unter dem Bett. Ich lag anfangs in einem Sechsbettzimmer. Alle hatten Heimweh, die Älteren weinten nachts nur manchmal. Mein Bettnachbar war etwa vier Jahre jünger, weinte nachts stundenlang und pinkelte häufig ins Bett. Er sagte auch mal, dass er nicht mehr leben wolle. Er tat mir herzzerreißend leid. Ich versuchte ihn zu trösten.

Die Fenster im Schlafgeschoss ließen sich nachts nicht öffnen. Wohl damit niemand auf die Idee käme nachts auszubüxen, also sich irgendwie abzuseilen. In Stadtrichtung links gegenüber dem Jungentrakt war der Mädchentrakt. Sie waren ebenso eingeschlossen wie wir. Manchmal winkten wir uns abends zu. Auf dem Gelände wurden wir strikt getrennt gehalten.

Es gab nur eine Ausnahme. Das war die Klippschule, die in einem kleinen Haus zwischen den Quartieren und den Dünen lag. Dort wurden wir mit den Mädchen gemeinsam unterrichtet. Es gab nur eine Schulklasse für alle Altersstufen, etwa zwei Stunden lang am Vormittag. Vielleicht täglich, vielleicht zwei Mal pro Woche, ich weiß es nicht mehr. Die Lehrerin war nett, anders als die Aufseherinnen. Gelernt habe ich fast nichts. Sie beschäftigte sich hauptsächlich mit den Jüngeren und Zurückgebliebenen. Schulisch für mich reine Zeitverschwendung. Ich machte mir Sorgen um meine Versetzung nach der Rückkehr. Hat aber dennoch geklappt. Ich war halt schon vorher gut in der Schule.

Täglich wurden wir in Zweierreihen zu Fußmärschen ausgeführt, bei jedem Wetter, gemeinsam mit den Mädchen. Wenn es in die Stadt ging wurde die Route so gelegt, dass wir nicht nahe an Briefkästen vorbeikamen. Es war strengstens verboten Briefe einzuwerfen. Wer dabei erwischt wurde, musste abends Kirchenlieder auswendig lernen. Es herrschte praktisch Kontaktverbot mit der Außenwelt. Wir durften nur von der Anstaltsleitung zensierte Briefe verschicken und empfangen. Jede JVA ist heute nachrichtendurchlässiger als damals diese Kinderinternierung!

Die Einheimischen im Städtchen konnten beobachten wie Kinder beim verbotenen Posteinwurf gemaßregelt wurden. Von ihnen konnten wir keine Hilfe erwarten. Ihr Schweigen ist für mich eine Mittäterschaft. Mein Groll auf diese „braven Bürger“ begleitet mich nun schon seit Jahrzehnten.

Vor einigen Jahren lernte ich unfreiwillig eine Gruppe älterer Norderneyer näher kennen. Sie fragten mich, warum ich denn nicht mal auf ihre schöne Insel kommen wolle. Ich sagte ihnen, dass ich schon mal da war, in meiner Kindheit und erzählte ihnen von meinem schlimmen Heimweh damals und wie ich inhaftiert war. Sie taten das als belanglos ab, es sei ja schon so lange her. Vielleicht sind heute nicht alle Norderneyer so kaltherzig, jene die ich kenne aber schon.

Die (pseudo?)medizinische Versorgung fand täglich durch Eincremen statt. Wir wurden einzeln nackt auf einen Hocker gestellt und mit einer Salbe behandelt, möglicherweise Zinksalbe. Die aufgekratzten Stellen wurden verbunden. Nach etwa drei Monaten zeigte sich bei mir kaum Besserung. Mein Aufenthalt wurde um drei Monate verlängert. Meine Mutter durfte mich besuchen. Sie konnte mir aber nicht helfen. Dazu war sie zu autoritätsgläubig. Später zu Hause plagte sie offenbar ein schlechtes Gewissen. Ich wurde ziemlich verhätschelt.

In der zweiten „Halbzeit“ wurde ich auf ein Siebenbettzimmer am Ende des Aufsichtsflurs verlegt, zu den etwas älteren Jungs. Wir konnten dort nachts ungehört miteinander tuscheln und Schabernack treiben. Manchmal lagen wir zu dritt in einem Bett und rieben uns aneinander. Der Körperkontakt tat uns gut in dieser kalten Einöde.

Fairerweise berichte ich auch von zwei positiven Dingen. Im Salzwasser-Wellenbad, das wir etwa wöchentlich besuchten, bin ich das erste Mal geschwommen. Die Bewegungen konnte ich schon vorher, war aber zu Hause im Süßwasser-Schwimmbad immer untergegangen.
Mein Hautausschlag war nach einem halben Jahr geheilt. Ich durfte nach Hause. Vor meiner Zeit im Heim war ich ein fröhlicher, herumtollender Junge, danach eher ein vorsichtiger Duckmäuser, der Auseinandersetzungen aus dem Weg ging.

So früh wie möglich, nämlich mit 14 Jahren, bin ich aus der Kirche ausgetreten. Mein persönlicher Protest dagegen, dass eine grausame Kinderhaftanstalt sich „christlich“ nennen durfte. Wäre ich religiös, wäre das für mich Gotteslästerung. Manchmal stelle ich mir vor, dass ein Orkan die Teufelsinsel in zwei Teile teilt, genau an der Stelle vom Seehospiz. Ja, so kalt kann es einem im Herzen werden, wenn man sich an diese grausamen Menschen erinnert.

Durch Zufall las ich im web von dieser Initiative. Bis dato dachte ich, das würde nur mich betreffen - aber es gibt mehr von uns ...
1979 fand in unserer Dorfschule eine schulärztliche Untersuchung statt. Die alte Schulärztin fertigte uns im Akkord ab, ich war ihr zu dünn ->ab nach Weilheim.

Ich war 11 Jahre alt und der Wechsel aufs Gymnasium stand bevor, als ich meiner Sommerferien und -schlimmer- meiner Menschenwürde beraubt wurde.
Die Aufseherinnen mußten wir mit "Tante" anreden. Mein skandinavischer Vorname wurde 6 Wochen lang verhohnepipelt. Die Briefe nach Hause wurden erzwungen, aber zensiert. Las die "Tante" etwas, was ihr ehrenrührig erschient, so wurde man zur Anstaltsleiterin geprügelt. Die schlug zwar nicht, hatte aber andere Methoden kleine Kinder unbarmherzig unter Druck zu setzen.
Es gab auch eine Art Nachtwächterin, die alles hasste, was nicht katholisch war. Schlechte Aussichten für einen norddeutschen Jung. Diverse (unzählige?) Nächte, die ich im Schlafanzug frierend auf einer Holzbank hockend neben ihr verbringen mußte. Schlafentzug. Fielen mir doch die Augen zu, so schlug sie ohne Vorwarnung zu.
Und für das richtig Grobe gab es noch Toni, einen jungen Jugoslawen (<- der Ausdruck war damals noch politisch korrekt) der auf dem ehemaligen Gutshof arbeitete.
Eine "Tante" mußte bloß Toni rufen und auf ein Kind zeigen und er schlug mit einer Mischung aus Karateschlag und Ohrfeige zu, daß man das Gefühl hatte, es würde einem der Kopf abgerissen. häufig war man minutenlang besinnungslos und nicht ansprechbar. Ich war von zu Hause aus die typische familiäre Gewalt der 70er Jahre gewöhnt - Weilheim toppte alles!
Wir wurden kaserniert in Schlafsälen untergebracht, mußten in 2er Reihen marschieren und dazu im Takt alberne bayrische Volkslieder singen. Freie Zeit, freie Bewegung oder gar freies Reden mit den "Mitgefangenen" war nicht vorgesehen und wurde bestraft.
Bayern ist für mich eine No-Go-Area, wenn ich bayrischen Dialekt hören muß, schrillen alle Alarmglocken, ich verlasse fluchtartig den Raum - wenn es geht ...

Ergänzung:
Ich habe bis heute kein Sättigungsgefühl. Vielleicht hängt es mit der Zeit als Fünfjährige im Schwarzwald zusammen.
Eine weitere Erinnerung ist, dass dort ein Mädchen war, das ebenfalls 5 war, von den anderen Kindern als Hexe bezeichnet und immer geärgert wurde, keine Ahnung, warum. Ich wüsste so gerne, wie es ihr heute geht, weil ich damals dachte, sie ist egtl. wie ich, nur dass es sie schlechter als mich getroffen hat. Dieses Mädchen geistert immer noch in meinem Kopf. Und ich weiß, dass ich sehr, sehr viel, nachdem meine Mutter mich am Zug abgegeben hatte, geweint hatte, die großen Mädchen sich aber um mich kümmerten. Namen? Alle weg!

Tja, ich wurde mit fünf Jahren wegen meiner damaligen Sprachbehinderung in den Schwarzwald verschickt und war eine der Kleinsten. Weil ich am Esstisch lachen musste, sollte ich gefühlt stundenlang alleine im Schlafzimmer bleiben, ohne Nachtisch und ohne, dass ich mein Mittag fertig gegessen hatte. Bis heute esse ich am liebsten zuerst den Nachtisch, damit man ihn mir nicht wegnehmen kann... Ich habe auch in Erinnerung, dass man 1x entweder eine Nachtwanderung oder einen Vorleseabend haben durfte. Ich entschied mich für das Vorlesenbekommen. Leider war das nicht einfach ein Zuhören, sondern ein Drill des Nacherzählens. Wir wurden böse beschimpft, wie, weiß ich nicht mehr. Auf jeden Fall ist es für mich bis heute kein Vergnügen, Leuten beim Vorlesen zuzuhören und Nacherzählungen sowie Inhaltsangaben sind mir bis heute verhasst. Ich glaube, unsere Verschickung wurde vorzeitig abgebrochen, weil Scharlach/Mumps ausgebrochen ist.

Ich war als Kind Asthma gefährdet und ein starker Allergiker. So wurde ich im Winter 1971 nach Lenggries zur Kur geschickt. Es war das Georgi Haus. 6 Wochen von Zuhause weg bis kurz vor Weihnachten. Dort herrschte ein sehr strenges Regiment. Nachts Toilettenverbot! Wer sich nicht daran hielt, musste in der Strafecke die ganze Nacht verbringen. Was es zu Essen gab weiß ich nicht mehr, ich kann mich lediglich an so eine Grütze erinnern, die widerlich schmeckte. Die musste ich aufessen, auf Teufel komm raus. Ansonsten gabs Strafecke. Kontakt mit zuhause war erlaubt, schriftlich und telefonisch. Die geschriebenen Briefe und Karten wurden kontrolliert und mussten auch noch mal neu geschrieben werden, wenn sie nicht den Vorschriften des Hauses entsprachen. Telefongespräche wurden nur unter Bewachung erlaubt, nach vorheriger Instruktion was zu sagen ist und was nicht. Eingehende Post wurde vorher gelesen. Ob ich alle Briefe bekam weiß ich nicht. Auf jeden Fall ging aus einem Brief hervor, dass ich zu Nikolaus ein großes Paket bekomme mit ganz vielen süßen Sachen, die ich dann mit meinen Mitinsassen teilen sollte. Ich bekam aus dem Paket, soweit ich mich erinnere, nur einen kleinen Weihnachtsmann. Der Rest wurde fürs Personal in einem abgesperrten Raum aufbewahrt. Ein Mitinsasse, er kam aus der Nähe meines Heimatortes, war auch gierig auf Süßes. So haben wir alles ausspioniert und uns unerlaubten Zugang zu diesem Raum verschafft. Dort haben wir uns die Taschen voll gemacht und sind dann auf die Toilette gegangen.
In der Nacht, soweit ich mich da noch erinnere, gab es eine Person, die nicht immer dort war. Sie war sehr nett, hat mir auch mal für meine verklebten Augen Tropfen gegeben. Sie sagte uns auch immer, dass wir nichts sagen sollen über ihr freundliches Verhalten uns gegenüber.
Da ich nicht so dünnhäutig war, ist dieser Aufenthalt doch ziemlich spurlos an mir vorbeigegangen, aber halt nur ziemlich. Immer wieder kommen die Gedanken an diesen Aufenthalt in mir hoch. Ich versuche zu rekonsturieren, mich an mehr zu erinnern. Es wäre toll hier noch mehr Leidensgenossen/innen zu finden um sich auszutauschen.. Meldet euch einfach bei mir wenn ihr auch dort wart.

Ich war 8 Jahre alt, als ich nach St.Peter Ording verschickt wurde. Mit dem Zug ging es von meinem Heimatort unter Aufsicht einer "Tante" nach Stuttgart. Es waren mehrere Kinder, die verschickt wurden, es war halt damals die große Lösung für Neurodermitiker wie mich. Salzluft wurde verordnet. In Stuttgart wurden wir in einen anderen Zug gebracht, der nach Hamburg Altona fuhr. Ich weiß noch, dass ich mit den anderen Kindern in einem Abteil war. Allerdings weiß ich nicht mehr, wie wir von Hamburg anch St. Peter Ordning kamen. Ich war in der Gruppe der Meerkatzen; ich habe heute noch die Karte mit dem Foto der Mädchen, mit denen ich im Haus zusammen war; auf dem Rücken der Karte habe ich auch damals alle Namen geschrieben. Die 3 Betreuerinnen sind ebenso darauf und ich habe eine Postkarte, die mir von einer Betreuerin (Studentin der Hochschule) geschickt wurde, und darauf ist zu sehen, wie Köhlbrand damals aussah. Im Mai diesen Jahres war ich wieder dort und habe das Haus, in dem ich gewohnt habe, sofort wieder erkannt. Es sind einige Gebäude dazu gekommen, aber mir liefen die Tränen, denn ich habe eine gute Erinnerung an die 6 Wochen. Es kann auch sein, dass ich die bösen Einnerungen verdrängt habe, denn das, was viele hier als Erfahrungen im Heim erzählen, hatte ich zuhause mit meiner Familie. Eingesperrt im Dunkeln, stundenlanges Sitzen am Tisch mit Essen, das ich nicht mochte, verprügelt zu werden wegen kleiner Vergehen, war bei mir der Alltag und vielleicht habe ich meinen Kuraufenthalt deshalb als etwas Gutes in Erinnerung. Ich habe Rock 'n Roll gelernt mit Lieder der Flower Power "If you'r going to San Francisco" , habe meinen ersten Kuss beim "Abschiedsball" bekommen, viel Zeit mit Völkerball, Volleyball und anderen Spielen verbracht. Allerdings kann ich mich auch noch an den grünen Wackelpudding erinnern, den mochte ich nicht. Obwohl ich auch zu dünn war, wurde ich nur angehalten, mal zu probieren und nach einem Löffel, gab ich meist wieder auf. Auch ich habe meiner Mutter ein Muschelkästchen gekauft, das sie heute noch besitzt. Ich kann mich auch daran erinnern, dass ich viel Post von meiner Oma bekommen habe, die in Sütterlin geschrieben hat, das ausser mir niemand lesen konnte. Ob meine Briefe gelesen und korrigiert wurden, weiß ich nicht mehr. An den Mittagsschlaf kann ich mich auch noch erinnern. Die meisten von uns konnten nicht schlafen, aber wir mussten still in den Betten liegen. An das wöchentliche Wieden im Flur, an die Namensschildchen in den Kleidern, auch an meinen Wäscheschrank draußen im Flur kann ich mich erinnern und wie der Schlafsaal ausgesehen hat. In der Mitte am Fenster stand ein Tisch mit 3 Stühlen. Ich glaube, es waren 8 Betten, vielleicht auch 9. Zum Essen sind wir immer in 2er Reihen zum Haupthaus gelaufen. An den Strand von St.Peter, an die Dünen und das Baden in der Therme kann ich auch noch erinnern. Und dass meine Eltern in St.Peter warten mussten, bis sie mich abholen durften. Mit Monika habe ich viele Jahre noch Briefe ausgetauscht, ich wüßte gerne, was ihr und den anderen Mädchen wie Nicole, Marion, Edith, Sylvia, Dagmar und Eva geworden ist. Vielleicht wird mein Beitrag erkannt und es meldet sich eine von euch.

Ich war mit meinerasthmakranken Schwester als "Beilage" 1966 im Wigwam in Kampen/Sylt.An Zwei Erlebnisse kann ich mich noch heute erinnern: Das Erbrochene wieder zu Essen war an der Tagesordnung. Wenn ein Kind unangenehm aufgefallen ist, wurde es von der Betreuerin mit den Fingernägeln so fest in den Oberarm gezwickt dass tagelang ein Bluterguss zu sehen war. Ich habe es nicht so schlimm in Erinnerung da ich zu dieser Zeit schon abgehärtet war durch einige Jahre in einem katholischen Kloster in Bayern, heute würde man Gulag zu so einer Einrichtung sagen. Als "Belohnung" durfte ich dann mit 15 eine Metzgerlehre machen, da ging es gerade so weiter. Volles Programm also, aber ich habe immer versucht, mit Optimismus durchs Leben zu gehen. Ich denke, für unsere Elterngeneration, die in der NS Zeit aufgewachsen ist, war das nichts besonderes, die kannten es ja auch nicht besser. Trotzdem Gruß an alle "Geschädigten" und immer dran denken, es gibt ja auch so viele positive Dinge im Leben und die machen es lebenswert.

Ich wurde auf Grund einen chronischen Bronchitis als Kind bzw. Jugendlicher 3 x verschickt, da wir in Hamburg-Bahrenfeld direkt neben den Phönixhöfen wohnten, wo zu der damaligen Zeit noch die Schwerindustrie sass und die Schornsteine qualmten. Ich wurde Ende der 60'er-Jahre im Alter von 5 Jahren zunächst nach Bad Sooden-Allendorf verschickt - da führten Nonnen ein strenges Regiment und ich erinnere mich nur schwach - woran ich mich allerdings erinnere ist, dass es, wie damals nicht unüblich, Toiletten in den Zwischnetagen gab, die nicht abgeschlossen werden konnten, was zu allerlei unerfreuclichen Störungen bei der Verrichtung der Notdurft führte. Und dass einmal ein Junge, der sich ins Essen erbrochen hatte, tatsächlich von den Nonnen genötigt wurde, sein Erbrochenes aufzuessen. Da meine ältere Schwester auch mit von der Partie war, war dass aber alles für nicht so schlimm - allerdings war ab diesen Zeitpunkt die Kirche für mich erledigt. Ganz andere und sehr positive Erfahrungen habe ich einige Jahre später bei der Verschickung in das Jugendheim Vogelkoje auf Sylt gemacht, da war ich ungefähr 10 oder 11 Jahre alt und es hat mir wesentlich mehr Freude bereitet - den ganzen Tag im Freien, Fussball spielen und das Essen war nach meiner Erinnerung auch in Ordnung bzw. ist mir nicht negativ im Gedächtnis verhaftet geblieben - zudem hat mir die gute seeluft gut. Ich war allerdings irritiert, als irgendwann Kinderdiso angesagt war und auf einmal 3 'ältere' Mädchen mich bestürmten und ich mit ihnen tanzen sollte. Ein paar Jahre später war ich wieder an gleicher Stelle und während des zweiten Aufenthalts hatte ich irgendwann Heimweh - aber ein junges Mädchen hat mir darüber hinweg geholfen.
Ingesamt fällt somit mein Fazit positiv aus!

Ich wurde dreimal wegen Asthma auf Kur geschickt.
In meiner ersten Kur als 3 oder 4-jähriger in Gaißach war es streng verboten, nachts das Zimmer zu verlassen um die Toilette aufzusuchen. Eine Nachtschwester hat den Gang wütend bewacht. Ein Kind hat sich Verzweiflung in die Ecke unseres Zimmers erleichtert.

Meine Aufenthalte in Norderney waren überwiegend positiv. Beim zweiten Aufenthalt in Norderney waren wir mit ein paar wesentlich älteren Kindern untergebracht.

Ein Jugendlicher vergriff sich mehrfach an den Genitalien anderer männlicher Kinder. Beschwerden an die Schwesternschaft blieben ohne Reaktion: Man könne nichts machen, "normalerweise" würde der Jugendliche heimgeschickt, aber da der Vater des Jugendlichen die Kurz privat bezahlt, seien ihnen gegenüber der Klinikleitung die Hände gebunden.

Ich wurde als sechsjährige allein wegen Heuschnupfen zur Kinderkur geschickt. 2 Jahre später ging es wieder weg. Trennung von den Eltern, von Zuhause....., kaltes Klima, unendliches Heimweh, das aber auf keinen Fall mitgeteilt werden durfte und beide Male schreckliche Erlebnisse, die ich noch nie aussprechen konnte (unendliche Scham).
Ich dachte immer, das seien individuelle Erfahrungen gewesen... und bin erstaunt, erschreckt, dass es vielen damals ähnlich ergangen ist. Deshalb schreibe ich ...

Ich war damals im Jahr 1984 auch in solch einer Kinderkur.Und es macht mich betroffen,daß es solche Berichte gibt.Denn ich habe ganz andere Erfahrungen gemacht.Ich war damals in Wyk auf Föhr wegen meiner Bronchitis.Wir haben dort tolle Wattwanderungen gemacht,Ausflüge zu Robbenbänken und auf Krabbenkuttern.Schnitzeljagden und Lagerfeuer mit Stockbrotessen.Wir haben Museen und Teestuben besucht und Fahrten mit der Fähre zu den umliegenden Inseln gemacht.Tagsüber haben wir viel Fußball oder Tischtennis gespielt und sind in die Nordsee schwimmen gegangen.An das Essen kann ich mich gar nicht mehr erinnern,was wahrscheinlich positiv ist,denn an schlimme Dinge erinnert man sich wahrscheinlich auch nach so vielen Jahren noch.Ich fand es insgesamt klasse!Ich kann mich sogar noch an die nette und liebevolle Betreuerin unserer Gruppe erinnern.Sie hieß Frauke und dürfte heute um die 70 sein.Ich möchte ihr an dieser Stelle für das schöne Erlebnis danken.
Ich denke,daß diese Berichte eher von Ausnahmen erzählen,aus Häusern in denen "gute katholische" Nonnen gehaust haben,die ähnlich wie in manchen Krankenhäusern noch der spanischen Inquisition nachgetrauert haben.
Meine Bronchitis hatte sich übrigens nach den 6 Wochen erledigt.Dazu dürften die Inhalationskuren erheblich beigetragen haben.Es tut mir leid für alle,die andere und schlechte Erfahrungen gemacht haben.

Meine Erfahrungen sind durchweg positiv.
In den Zug im Nachbardorf (Südniedersachsen) gesetzt, abgeholt und das gleiche bei der Rücktour.
Das Wetter spielte keine Rolle. Man war immer draussen, hat gespielt (auch unter Anleitung).
Im Sozialkontakt musste man sich einfügen, oder hat selbst die Gruppe beeinflusst.
Zu jeden Teller Linsensuppe gab´s ein Würstchen. Einmal schaffte ich derer sieben. Im Kreis, mit freiem Oberkörper und den dicken Brillen um die "Höhensonne" laufen. Ein riesiges Aquarium trennte zwei Säale voneinander. Die Jungs hingen vor dem Glas, um die Mädels bei "Höhensonnengang" zu beobachten. Alles kindlich normal und mit klaren Direktiven durch das Personal.
Würde heute dem einen oder anderen wohlstandsverwöhnten Fridayshüpfer auch gut tun.
Hat´s mir geschadet? Eher nicht! Habe einen Handwerksberuf gelernt, mit Auszeichnung, Psychologie mit Note 1 und auch ansonsten, mit jetzt 70 Jahren, ganz "gut drauf.
Ach so! Bei der Sturmflut 1962 (Norderney) wurden wir mit den letzten Schiff (Ich glaube "Frisia 6") ans Festland gebracht. Der Keller stand schon unter Wasser. Für uns schon dramatisch aber man hat sich verantwortungsbewusst um uns gekümmert.
Bei meinem zweiten Einsatz auf Spiekeroog traf ich einige Jungs vom Vorjahr wieder. Großes Hallo und ab gings sofort zu Räuber und Gendarm in die Dünen.
Negativ: Die dicken Bandnudeln in einer Milchsoße.
Aber - man muss ja nicht alles mögen.
Bleibt normal und sozial.

Ich wurde aus meiner Erinnerung im Jahre 1959/60 in einem Heim in Wyk auf Föhr zur "Erholung" untergebracht. Dort wurden die Kinder mit Lebertran bis zum Erbrechen gefüttert, das Erbrochene wurde unter das Essen gerührt und musste aufgegessen werden! Bettnässer wurden im Schlafsaal vor allen Kindern angeprangert! Als ich mich dort im Heim erkältet hatte (weil ich in meinem vollgenässten, kalten Bett sehr lange liegen musste), wurde ich für einige Tage isoliert. Es war für mich ein traumatischer Aufenthalt, an den ich noch heute mit 67 Jahren sehr oft denken muss:-(

Ich wurde wegen angeblichem Untergewicht mit 5 Jahren verschickt.
Ich kann mich genau an die Stunden vor Milchsuppe mit Polenta zum Frühstück erinnern. Noch heute wird mir übel wenn ich nur an Milch denke...

ich war 3, 4 und 5 jahre alt und wurde wegen neurodermitis und asthma bronchiale je 6 wochen im sommer in ein kinderheim auf borkum verschickt. mit 3 jahren war ich die jüngste im heim und stand in der hiearchie ganz unten. ich durfte nichts. jede nacht habe ich mich in den schlaf geweint. mein erbrochenes essen mußte ich auch im speisesaal allein zurück geblieben essen. kein kontakt zum elternhaus für mich, aber hinter meinem rücken berichte über mein angeblich renitentes verhalten im heim. zuhause wurde mir dann gesagt, sie könnten durch wände schauen und hätten es so mitbekommen. habe ich als kind jahrelang geglaubt und mich nie unbeobachtet gefühlt.

Hallo, ich war 1963 als 7-jähriger 4 Wochen zur "Erholung" im Haus Schönsicht. Ich kam 2kg leichter (eigentlich sollte ich zunehmen) zurück. Am ersten Tag wurde ich bereits geohrfeigt, weil ich vor der Mittagsruhe zur Toilette gerannt war (man rennt nicht im Haus!), die regelmäßigen Gewaltmärsche führten zu blutigen Blasen an den Füßen und in der Nacht nach einem Fischessen hatten alle Kinder Brechdurchfall, saßen jammernd in den Gängen und erleichteretn sich, weil die wenigen Toiletten belegt waren. Zum Schluss musste man den sauberen Po den netten "Tanten" die rauchend im Aufenthaltsraum saßen zeigen. Es war der Gipfel der Würdelosigkeit! Wir durften Briefe schreiben, diese wurden gelesen und bei Missfallen (so geschehen bei mir) zur "Bereinigung" zurückgegeben. Das alles war schlimm. Schlimmer allerdings war die absolute Lieb- und Freudlosigkeit mit der wir Kinder behandelt wurden. Bis heute ein traumatisches Ereignis!
PS: beei Bedarf gerne ausführlicher

Ich wurde Ende 1961 geboren und bin als Kind dreimal in Verschickungsheimen gewesen. Dort sollte mein Bronchialasthma auskuriert werden. Die ärztlichen Gutachten von damals habe ich noch. Denen zufolge gab es folgende Aufenthalte

21.02.1967 – 04.04.1967 Kindersanatorium Sommersberg, Bad Rippoldsau
24.04.1968 – 02.07.1968 Kindersanatorium Sommersberg, Bad Rippoldsau
03.03.1971 – 16.04.1971 Kinderheim Ludgeristift, Norderney

Meine Eltern hatten Wert darauf gelegt, dass ich wegen der Kuraufenthalte die Schule nicht verpasse. Daher fanden die ersten beiden Aufenthalte statt, bevor ich überhaupt in die Schule kam. Ich hatte mich sogar auf die Fahrt in den Schwarzwald gefreut, denn das hieß, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben Zug fahren durfte. Von Rheine oder Münster aus startete die aufregende Fahrt – damals noch mit einer Dampflok. Meine Eltern hatten mir am Bahnhof sogar noch ein Micky-Maus-Heft gekauft. So etwas gab es sonst nie! Man kann sich jedoch vorstellen, dass die lange Fahrt dann doch meine kindliche Geduld überstrapaziert hat.

Ich erinnere die medizinischen Behandlungen in Bad Rippoldsau. Kurz nach der Ankunft mussten alle Kinder zum Allergietest. Das ging auch damals schon mit dem Pricktest. Dazu wurden kleine Wunden in die Haut geritzt und mögliche Allergene darauf geträufelt. Bei einer allergischen Reaktion schwillt die entsprechende Stelle an. Wir Kinder mussten uns mit freiem Oberkörper in mehreren parallelen Reihen aufstellen. So konnte man genau beobachten, wie dem Kind am Anfang der Reihe zahlreiche kleinere Wunden in den Rücken geritzt wurden. Selbstverständlich flossen dabei Tränen. Und die Tränen flossen nicht nur bei den Kindern, die gerade behandelt wurden, sondern auch bei denen, die genau wussten, dass sie diese Prozedur in wenigen Minuten auch über sich selbst ergehen lassen müssen.

Regelmäßig wurde ein Gruppe von Kindern abkommandiert, um neue „Krätzerchen“ zu bekommen. Wozu diese Behandlung gut war, weiß ich bis heute nicht. Dazu wurde ein Instrument ähnlich einer Gabel benutzt. Aber anstelle der Zinken hatte dieses mehrere scharfe Zähne, ähnlich wie bei einer Säge. Damit wurde die Haut am Arm aufgeritzt, so dass man aus mehreren parallelen Streifen blutete. Anschließend wurde an gleicher Stelle quer dazu nochmals geritzt. Es entstand so ein blutendes Schachbrettmuster in einer Größe von etwa 1,5cm x 1,5cm. Darauf wurde dann eine bräunliche Flüssigkeit geträufelt, die sehr unangenehm roch. Wenn man später zum Mittagessen ging, versuchte man den Arm möglichst weit von sich weg zu halten. Allerdings beschwerte sich dann der Nachbar über den Geruch. War so ein „Krätzerchen“ halbwegs verheilt, so gab es ein neues.

Im Ludgeristift wurden keine medizinischen Behandlungen durchgeführt. Ich habe sowohl positive, wie auch negative Erinnerungen. Dort habe ich etwas über das Inselleben und über Landgewinnung gelernt. Auch hatte ein Junge aus meiner Gruppe total spannende Geschichten über ein Schloss bei ihm zu Hause in Höxter zu berichten. Angeblich gebe es dort unsichtbare Wände, die man in einer Richtung (unbemerkt) durchschreiten kann. Anschließend sei man dahinter eingesperrt und müsse elendig verhungern. Er hatte versprochen, mich nach dem Kuraufenthalt mit seinem Kettcar zu Hause abzuholen, um mir das Schloss einmal zu zeigen. Er ist natürlich nie gekommen.

Weit hinten im großen Schlafsaal lag ein Junge, der nachts ins Bett machte. Ich sehe ihn noch heute mit Tränen in den Augen an allen Kindern vorbeilaufen, um den verkoteten Schlafanzug hinauszutragen. Eine andere Szene in diesem Schlafsaal: Ich lag nachts wach. Im Bett neben mir schlief ein Junge, der seinen Arm aus dem Bett heraus hängen ließ. Ich begann den Arm anzustupsen, hatte aber die Nachtschwester nicht bemerkt, welche mir daraufhin kräftig eine scheuerte. Damals war es auch üblich, dass ein Teller leer gegessen werden musste. Ich hatte mir zum Mittagessen – trotz Vorwarnung - zu viel auf den Teller geben lassen. Der Speisesaal war längst leer und alle Stühle hochgestellt. Ich musste den Rest des Essens in mich hineinstopfen.

Ich habe mich bisher nie damit beschäftigt, bis meine Mutter mich darauf aufmerksam gemacht hat, bzw erzählt hat wie ich mich nach der "Verschickung" verhalten habe. Zu dem Zeitpunkt der Kur war ich 6 Jahre alt. Wo genau die Kur gewesen (wie die Kur Einrichtung hieß, ist nicht mehr bekannt)war sind wir uns leider nicht mehr bekannt. Es handelte sich um eine ehemalige DDR Kur Einrichtung und die alten "Hasen" waren noch aktiv dort. Aus der Zeit selber kann ich mich nur wage erinnern und schreibe deswegen nur kurz und knapp wie ich mich laut meiner Mutter und ihrem Freund nach der kur Verhalten habe. Man muss vorher erwähnen das ich vor der Kur ein ruhiges Kind war. Habe selten gerne Geredet. Nur damit nicht bei den nächsten Zeilen das Gefühl aufkommt das meine Mutter mehr hätte machen können oder so.

An was ich mich selbst erinnern kann ist das wir als Strafe wenn wir nicht artig waren uns nackt an die Wand stellen mussten und mit kaltem Wasser abgespritzt worden bis man angefangen hat zu frieren oder der Rücken anfing zu bluten aufgrund des Waserrstrahls. Zudem wurde jeglicher Versuch sich anders als gewünscht zu Verhalten, sofort mit körperlicher Strafe unterbunden. Ich kann mich auch daran erinnern das es sowas wie steh Strafen gab, wenn man nachts Geredet hat musste man wenn man erwischt worden war den Rest der Nacht neben seinem Bett stehen.

Meine Mutter hat mir unter Tränen, nachdem sie durch eine Dokumentation erfahren hat was den Kindern auf solchen kuren wieder fahren ist, erzählt das ich seit ich dort war keine emotionale Bindung zugelassen habe. Sachen die mir vorher Spaß gemacht haben wurden unwichtig und direkt nach dem Aufenthalt habe ich mich wohl wie ein Zinn Soldat benommen, Kleidung abends akkurat hingelegt, genau wie die Bettwäsche. Dazu kam eine panische Angst vor Wasser, Baden war laut meiner Mutter okay, aber soweit das Wasser aus der Dusche kam oder es geregnet hatte war ich sehr panisch. Dies zu überwinden hat wohl fast 3 Jahre gedauert. Meine ersten worte zu meiner Mutter waren "Sie haben mich nicht gebrochen".

Im Endeffekt haben sie es wohl doch. Ich bin wegen ads in Therapie und dabei kam die Theorie auf, nach dem ich ihr das mit der verschickung erzählt habe, das die Probleme der emotionalen Bindung, Vertrauen und auch andere emotionale Ausdrücke wie Freude, Wut usw für mich nicht möglich sind weil ich wohl aufgrund der Erfahrung dort einfach aufgehört habe emotionales zu zulassen. Mit 33, aber auch schon früher, merke ich es an meinem Umfeld das dieses irgendwie anders tickt.

Nachdem ich hier einige Berichte gelesen habe, bin ich froh das dies anscheinend endlich aufgehört hat kleine Kinder alleine auf die Kur zu schicken.

Danke für eure tollen Beiträge, den diese habe mir geholfen dies hier zu schreiben.

Ich war im Sommer 1973 im Kinderkurheim „Frohe Zukunft“ in Kröchlendorff, weil ich vor dem Schulanfang noch etwas an Gewicht zulegen sollte. Nur soviel - ich war einfach groß und schlank. Aber eben nicht moppelig genug für meine Eltern. Meine Erinnerungen an diese Zeit sind wie ausgelöscht - außer entsetzliches Heimweh, ständig wahnsinnige Angst, besonders vor der Nachtwache (eine böse Frau in weißem Kittel - welche nachts immer im Türrahmen saß - im Flur brannte ein Licht - und uns bestrafte wenn wir nicht das taten was sie befahl- linksherum- rechtsherum - ), die Betten standen immer ein Junge, ein Mädchen nebeneinander. Neben mir lag ein böser Junge erinnere ich mich… Karten nach Hause wurden diktiert… das blanke Entsetzen die ganze Zeit… alles wie ausgelöscht…keine Namen oder Fotos… ich erinnere mich nur noch an die Ankunft am Heimatbahnhof - ich sehe mich als 6jährige, allein am Bahnsteig auf dem Koffer sitzend - zurückgelassen - meine Mutter war nicht gekommen und die haben mich da einfach sitzenlassen… ich trug ein oranges Frotteekleid und dicke Strumpfhosen - das sehe ich vor mir - irgendwann kam meine Mutter… Ich habe nie darüber geredet, meine Eltern lenken bis heute immer ab und es interessiert auch keinen. Ich leide seit dem an Asthma, Depressionen, Panikanfällen, Essstörungen, Angstzuständen, Platzangst, meine hochsensibel zu sein und würde am liebsten nicht da sein. In all den Jahren der permanenten Trauer um… ??? hatte ich das Gefühl dass da in mir etwas verborgen ist was herausgefunden werden will - ich spüre das sehr stark. Was ist dort passiert? War jemand da in der Zeit? Es war einmal ein Mann dort der mit Zigarettenrauch Seifenblasen machte - weiß das noch jemand… mein ganzes Leben ist zerstört dadurch…

Ich hatte solches Heimweh, dass ich ausser Stande war mit den andern Kindern in Kontakt zu treten. Das Heimweh nahm ich als stechenden Schmerz in der Brust wahr. Ich habe viel geweint und wurde dafür beschimpft. Eines Morgens, kurz vor Ende der Zeit dort war der Schmerz wie weggeblasen, betäubt. Ich habe es als Erleichterung wahr genommen. Als mich meine Mutter abholte, habe ich sie nicht mehr erkannt. Ich habe auch nicht mehr damit gerechnet, dass ich abgeholt werde. Während der gesamten Zeit sonderte ich mich ab und beschäftigte mich mit einem kleinen Schiebespiel. Ich erinnere mich immer abgesondert auf einer Bank sitzend. Rückblickend würde ich es als hospitalisierendes Verhalten beschreiben. An tröstende Zuwendung kann ich mich nicht erinnern. Ich hatte furchtbare Angst nachts aufstehen zu müssen um aufs Klo zu gehen. Ich blieb sehr lang liegen, bis es gar nicht mehr anders ging und schlich mich dann an allen Betten entlang zum Klo in großer Angst ertappt zu werden. Ich mochte kaum atmen. Eines Nachts habe ich dann doch ins Bett gemacht. Beim Frühstück wurde dann gefragt wer heute nacht ins Bett gemacht hat. Ich musste vor allen Kindern im Speisesaal aufstehen und sagen: Ich wars! Tagsüber durften wir nur alle zur gleichen Zeit zur Toilette. es waren zwei Holzkabinen, die hellhörig waren und alle Kinder standen davor. Ich musste dringend, stand in der Schlange und wenn ich dran war, konnte ich nicht, denn es warteten so viele und hörten zu.
Der einzige Lichtblick war mein 6. Geburtstag. Ich fieberte hoffnungsvoll darauf hin. Ein anderes Kind hatte an seinem Geburtstag ein Geschenk bekommen. Als der Tag endlich kam, passierte einfach gar nichts. Keine Gratulation, kein Lied, kein Geschenk. Es war ein Tag wie alle anderen schrecklichen Tage auch. Diese, mit jedem Moment des Ausbleibens einer persönlichen Ansprache, wachsende Gewissheit, dass ich völlig bedeutungslos bin, war ein vernichtendes Gefühl und ich schämte mich sehr dafür, dass ich überhaupt etwas erwartet hatte. Es war mir unendlich peinlich. Bei einem Spaziergang blühte der Löwenzahn und dazwischen standen die Pusteblumen auf der grünen Wiese. Ich pustete eine Pusteblume in die Luft und freute mich, dass die kleinen Fallschirme durch die Luft segelten... bis eine Betreuerin auf mich zu kam und vehement schimpfte, sie müsse sich nun ihre schönen langen Haare abschneiden, weil die Samen in ihr Haar geflogen waren! Bis heute spüre ich die Schuldgefühle.

Da ich ein schlechter Esser war, wurde ich auf Anraten unseres Hausarztes für eine mehrwöchige Kur nach St. Peter Ording verschickt, ins "Kinderheim sonnenschein". Ich erinnere das es eine verdammt lange Zeit war, bis mich meine eltern wieder abholten. Ich war erfolgreich mit Haferbrei dicker geworden. Es war nichts Schlimmeres passiert, ich weiß nur noch, eine Schwester Edeltraut u. evtl. eine Rosemarie waren grob, und eine Betreuerin Wiebke angenehmer. Größere Kinder hatten mir Stress gemacht und es gab keinen Schutz dann.

Ich wurde kurz nach meinem 5. Geburtstag nach einer langen Keuchhustenerkrankung für 6 Wochen nach Sylt, Westerland verschickt.

Die erste Erinnerung ist die Zugfahrt vom Hamburger Hauptbahnhof ,wo meine Eltern mich hinbrachten und an die dort anwesenden Betreuungspersonen übergaben. Es war ein Sonderzug ausschließlich für Verschickungskinder . Aus heutiger Sicht fühlt es sich wie eine Deportation an.

Mir ist in Erinnerung geblieben, das ich ein fröhliches und aufgeschlossenes kleines Mädchen war. Obwohl ich
bis dahin nie Nägel gekaut habe, wurden mir einmal in der Woche die Nägel so kurz geschnitten, dass nichts weißes mehr an den Nägeln zu sehen war. Ich habe das nicht verstanden . Es tat sehr weh und die Nägel bluteten weil sie so kurz geschnitten wurden. Ich habe gefragt warum das gemacht werden muss, aber keine Antworten erhalten.

Täglich hat man mir abends einen eklig riechenden Nagellack auf die Nägel gestrichen damit man nicht an den Nägeln kaut. Ich habe aber bis dahin nie an denn Nägel gekaut. Einmal habe ich daran gerochen und den Finger in den Mund gesteckt und wurde erwischt und musste deshalb für viele Stunden in einen Isolierraum. Man sagte mir, dass ich dort wieder hinkommen werde, wenn ich nochmal die Finger in den Mund nehme.

Nach dem Mittagessen mussten wir täglich einen langen Mittagsschlaf in einem großen Schlafraum machen. Dort waren viele Etagenbetten aufgestellt. Man durfte nur mit dem Gesicht und Körper zur Wand liegen. Im Raum anwesend war eine " Schwester " , die uns beobachtete. Es war nicht erlaubt, sich umzudrehen und die Position zu wechseln. Als ich das einmal machte, wurde ich von der "Schwester" sofort aufgefordert, mich wieder zur Wand zu drehen. Sie fasste mich an und drehte mich grob wieder zur Wand. Ein anderes Mal musste ich dringend zur Toilette während des Mittagsschlafes und konnte deshalb nicht in Ruhe einschlafen. Es war mir nicht erlaubt auf die Toilette zu gehen, so dass ich ins Bett machen musste, was mir sehr unangenehm war. Jedenfalls hatte ich fürchterliche Bauchschmerzen weil ich Wasser lassen musste und nicht durfte bis es nicht anders ging und ich ins Bett machte. Ab dem Tag habe ich zum Mittagessen nichts mehr getrunken, damit ich die drei Stunden erzwungenen Mittagsschlaf durchhalte. Ich war ja auch gerade erst 5 Jahre alt und hatte noch nicht so eine Kontrolle über meinen Körper wie vielleicht ältere Kinder.

Ich erinnere mich daran, dass wir an einem Tag Bilder für unsere Eltern malen sollen. Ich habe mein gemaltes Bild noch visuell vor mir. Ich malte gelbe Küken und verzierte das Bild mit bunten Herzen, Sonnen, Monden und Sterne. Darunter schrieb ich in großen Druckbuchstaben meinen Namen. Ich war sehr stolz auf dieses Bild und fand, dass es mir gut gelungen war und freute mich , es meinen Eltern schicken zu können. Da ich noch nicht schreiben konnte mit gerade 5 Jahren, ich war gerade einen Monat zuvor 5 geworden, schrieb ich die Buchstaben B und G meines Vornamens unbeabsichtigt spiegelverkehrt. Die " Schwester" ging umher und sah sich die Bilder an. Zu mir sagte sie, ich müsste das Bild neu malen und meinen Namen richtig schreiben. Es gab so und so nie ein Lob und nie einen liebevollen oder anerkennenden Zuspruch. Die anderen Kinder durften rausgehen zum spielen. Ich musste bleiben und wusste nicht was ich verkehrt gemacht habe. Auch das zweite gemalte Bild sah genauso aus. Die " Schwester" wurde grob und ärgerlich und steckte mich in eine Besenkammer, in der ich das Bild nochmal malen sollte. Ich war völlig verzweifelt und musste dort mehrere Stunden isoliert von den anderen Kindern im Dunkeln verbringen. All diese " Behandlungen " haben dazu geführt, dass man sich als Kind nur noch möglichst unauffällig verhält um diese lange Zeit zu überstehen.

Die für mich allerdings schlimmsten Erlebnisse , die sich tief eingebrannt haben, waren das Baden gehen. Ich war im Sommer auf Sylt. Wir waren oft baden. Ich hatte gerade mein Seepferdchen kurz zuvor gemacht. Für die Verschickungskur hat meine Mutter mir einen neuen Bikini gekauft. Er war rot/weiß kariert und ich hatte ihn noch nie zuvor getragen . Auf meinen Wunsch nähte meine Mutter kurz vor der Kur noch das Seepferdchen-Abzeichen auf die Bikinihose. Ich durfte jedoch kein einziges Mal meinen Bikini am Strand und beim Baden anziehen. Wir kleinen Kinder mussten immer nackt sein ! Obwohl wir alle unser Badezeug dabei hatten. Obwohl ich mich selten getraut habe, Fragen zu stellen, habe ich am Strand gefragt, warum ich nicht wie die größeren Kinder mein Badezeug am Strand anziehen darf. Die Antwort war : Das musst du nicht, du bist noch klein. Alleine weil es mir verboten wurde, fühlte ich mich unwohl. Es fühlte sich nicht richtig an und es kam ein unnatürliches Schamgefühl in mir hoch. Ich war immer ein unbefangenes und natürliches Mädchen gewesen. Aber in diesem Falle wusste ich, dass das nicht richtig ist. Wir wurden von den Betreuern beguckt und auch vor den größeren Kinder war es kein schönes Gefühl am Strand und in Gegenwart der Betreuer und größeren Kinder nackt sein zu müssen.

Diese Verschickungskur nahm mir den natürlichen Umgang mit Nacktheit schon im Kindesalter. Außerdem kam ich als Nägelkauerin zurück nach Hamburg und habe das erst mit Anfang Zwanzig wieder ablegen können.

Jedoch sind mir meine Eigenarten und Probleme erst jetzt klar geworden, nachdem ich im Fernsehen den schockierenden Bericht über das Leid der Verschickungskinder gesehen habe. Die Erinnerung und Bedrückung war sofort zurück!
Es ist gut, dass wir Verschickungskinder durch unsere Berichte etwas zur Aufklärung beitragen können und ich möchte hiermit meinen Beitrag leisten.

Guten Tag und herzliche Grüße,
ich hatte diese Verschickung jahrzehntelang nicht als Trauma im Blick. Lediglich mein Unfall dort (beim Fangenspielen aufs Gesicht gestürzt) der mich meine Schneidezähne gekostet hat, erinnert mich täglich daran, da ich die Kronen ständig spüre. Die Schwester (Herrmann Frieda?) hat mich vor allen Anwesenden ausgelacht, ob der fehlenden Zahnstücke...ich sehe ja nun aus, wie ihre Großmutter. Mein Körper hatte zudem viele Abschürfungen vom Sturz auf den sandbedeckten Betonboden.
Ich war 9 Jahre alt beim Aufenthalt im August und September 1977. Für 4 Wochen in 'St. Maria'. Erinnere mich an herzlose Schwestern und eine liebevolle Pflegerin, Frl. Helga. Durfte nicht mit auf eine Nachtwanderung, weil ich geweint hatte (Heimweh aufgrund eines Briefes meines großen Bruders). Ich kann mich darüber hinaus an so gut wie nichts erinnern, spüre aber, dass mich irgendetwas von damals bis heute - bin knapp 54 Jahre alt - blockiert. Ich irgendwie nicht in meine Lebenskraft komme. Ich lese die Berichte anderer Betroffener und spüre kaum, dass es auch mir ähnlich ergangen sein muss. Komplett verdrängt. Das erschreckt mich zutiefst.
Beim kürzlichen Aufräumen fand ich 2 Postkarten, die ich an meine Eltern schrieb. In recht fröhlichen Worten schildere ich, was wir so erleben. Z.B. Kinofilm geschaut (Onkel Toms Hütte). Wurden wir medikamentös ruhig gestellt?
Ich wäre sehr froh, wenn es Jemanden gibt der mit mir vll sogar zur gleichen Zeit da war und mir 'auf die Sprünge helfen' kann.
Liebe Grüße aus Hamburg.

Ich war im Adolfinenheim auf Borkum. Das muss so 1969 oder 1970 gewesen sein. Bin 1961 geboren und ich konnte Briefe schon selber schreiben.
Esszwang, Toilettenverbot und an kalte Flure, wo man nackt warten musste bis man an der Reihe war zur Untersuchung, duschen oder baden. Ich weiß es nicht mehr. Aber mir kommen jedesmal Tränen, wenn ich Berichte lese. Es ist soviel Zeit vergangen. Warum hat uns damals keiner geglaubt? Meine Eltern leben nicht mehr...ich hätte noch viele Fragen ?

Das Leben ist kein Ponyhof!

Viel ist mir nicht in Erinnerung geblieben von damals. Einzelne Begebenheiten sind gestochen scharf und so präsent, als wären sie gestern passiert. Vieles bleibt als vages Gefühl, sehr vieles ist verschwunden, vielleicht verdrängt?

Außer der Erinnerung bleiben vier gestellte Fotos und zwei von den „Tanten“ geschriebene Postkarten. Das, und ein lebenslanges Gefühl, dass ich irgendwie anders bin, ist das, was mir von diesen sechs Wochen im Februar und März 1972 im Kindererholungsheim Ponyhof in Schönau im Berchtesgadener Land geblieben ist. Mein einziger Kommentar zu den wenigen Fotos und Postkarten war fast 50 Jahre lang, dass es in dieser Kur ganz schrecklich war. Mehr habe ich nie erzählen wollen.

Aber der Reihe nach. Eine Ahnung ist noch da, dass ich aufgeregt und voller Vorfreude war, als meine Eltern mir die 6 Wochen auf dem Ponyhof ankündigten. Die Idee 6 Wochen ohne Eltern oder Geschwister zu sein, hat mir wahrscheinlich keine Sorge gemacht. Pferde und Ponys waren meine erklärten Lieblingstiere. So wie andere Kinder ihren Stoffteddy mit sich herumschleppen, hatte ich ein kleines und ziemlich abgewetztes Stoffpferdchen.

Die lange Reise von NRW bis nach Berchtesgaden, die Ankunft im Kinderheim, die anderen Kinder, die „Tanten“, die Schlaf- und Essenssäle, an all das habe ich keine Erinnerung mehr. Es fehlt auch jede Erinnerung an gemeinsames Spielen mit anderen Kindern. In der ersten Nacht hatte ich mich eingenässt und wurde am Morgen dafür laut von der „Tante“ beschimpft und vor allen Kindern bloßgestellt. Das passierte leider noch öfter und ich wurde immer wieder bloßgestellt und immer weiter ausgegrenzt.

Irgendwann bin ich wohl krank geworden, Mumps hieß es später. Tatsächlich hatte ich einige Jahre später nochmals Mumps und wäre damit eines der wenigen Kinder, die diese Krankheit zweimal bekamen. Das habe ich bis vor Kurzem auch nie angezweifelt, mir fehlt aber jede Erinnerung ans krank sein. In einer der Postkarten schrieb die „Tante“ allerdings, dass ich jetzt wieder gesund sei.

Die anderen Erinnerungen sind schnell erzählt. Ein Ausflug auf dem Königssee zum Watzmann ist mir in Erinnerung, ein Trompeter und das Echo seiner Trompete . Diese Momente habe ich genossen, still für mich und komplett alleine. Keine Erinnerung an ein anderes Kind, mit dem ich Gedanken darüber ausgetauscht hätte.

Dann erinnere ich mich an ein Paket von meinen Eltern und Geschwistern. Süßigkeiten waren darin und auch 10 DM Taschengeld. Beides wurde aber gleich von den „Tanten“ eingezogen. Ich erinnere mich an einen Spaziergang durch einen Ort, bei dem wir an einer Bäckerei vorbei kamen. Es ging auf Ostern zu und die Auslage im Schaufenster war voll mit Ostergebäck. Ein knallroter Osterhase ist mir in Erinnerung geblieben. Den hätte ich mir mit meinen 10 DM Taschengeld kaufen können und ich habe mich sehr geärgert, dass ich an dieses Geld nicht ran kam. Das Geld habe ich natürlich nie wieder gesehen, den Inhalt des Päckchens auch nicht. Auf einer der mir verbliebenen Postkarten bestätigt die „Tante“ trotzdem, dass ich das Paket und das Geld erhalten habe und mich sehr darüber gefreut habe. Kein Wort, wie diese Freude gleich zerstört wurde indem beides konfisziert wurde.

Sehr klar erinnere ich mich noch an die gestellten Fotos, die aus heutiger Sicht den Eltern zu Hause wohl vorspielen sollten, dass alles in Ordnung war. Es hieß, wir gehen zum Fotografieren, Farbfotos sogar, und jeder solle sich etwas Rotes anziehen, weil das besonders gut auf Farbfotos wirke. Zum Foto auf dem Schlitten habe ich dann meinen blauen Lieblingspullover mit rotem Muster angezogen. Beim Fotografieren wurde ich ausgeschimpft, weil es zu wenig rot sei und bekam kurzerhand die rote Pudelmütze eines anderen Kinds aufgesetzt. Dieses Kind war sicher nicht glücklich, dass der Ausgegrenzt seine Mütze auf hatte.

Für die drei Fotos mit dem/den Pony(s) habe ich dann einen eigenen knallroten Pullover getragen, den ich eigentlich nicht mochte. Alle Fotos wurden nach dem selben Schema fotografiert, außerhalb des Sichtbereiches eine lange Schlange Kinder, auf dem Foto dann nur ein Kind, das ein Pony hält, auf ihm sitzt, oder auf einer Kutsche fährt. Das waren in 6 Wochen die einzigen Kontakte mit einem Pony auf dem „Ponyhof“. Trotzdem erinnere ich mich an diese Momente, so nah bei meinem Lieblingstier war ich vorher noch nie und auch lange danach nicht mehr. Auf den Fotos wirke ich glücklich und war es in diesem einen kurzen Moment tatsächlich.

Rückblickend und in dem neuen Wissen, dass ich die Verschickung nicht alleine so erlebt habe, sehe ich heute, wie mich dieses Erlebnis meinen Eltern entfremdet hat und in mir dieses Gefühl verursacht hat, anders zu sein, nicht richtig zu funktionieren.

Das Leben ist halt kein Ponyhof, aber vielleicht war der Ponyhof eine Weichenstellung fürs Leben...

03.11.2021 09:00 Uhr

Das Telefon klingelt, …. Mama ist am anderen Ende, sie weint. Frägt ob ich den Bericht gestern
im BR gesehen habe.
Es ist ein herrlicher sonniger Herbsttag. Die helle Stimmung die mich durchflutet hat, stirbt abrupt ab. Seelenfensterläden die sich blitzschnell schliessen und mit festem Riegel sichern.
Nein, ihre Tränen werden dieses Schloss nicht öffnen, keinen Weg nach innen finden. Das ist zu spät, diese angebliche Reue wäre zu billig. Ich weiß genau von was sie spricht, antworte aber nicht.
Meine Mutter (82) merkt es nicht. „Ach, vielleicht ist es gut, dass du die Sendung nicht gesehen hast. Was diese Kinder mitgemacht haben. Davon hatte ja niemand eine Ahnung. Wir dachten euch geht es da gut.“ Ja, klar. Es müssen knapp 40 Jahre vergehen. Sie sieht eine Sendung über die Verschickungskinder, um tiefes Mitleid und Tränen für diese fremden Kinder zu vergiessen.
Da war nie Mitleid und Bedauern für mich. Nie. Das war und ist der größte Schmerz, die nachhaltigste Kränkung und Verletzung. Meinen Erzählungen haben sie nie geglaubt. Im Gegenteil. Papa hat immer hellauf gelacht. „Jaja, deine Kinderkur, die hat dich kuriert, hahahahahaha.“ Urkomisch.

Es ist noch alles da. Alle Unterlagen – Papa der Beamte hat alles aufgehoben. Papa war damals Sozialbetreuer bei der Post. Er hat die Kinderverschickungen organisiert. Oft begleitet.
Der Elternbrief, die Kinderverschickungsliste mit allen Namen der Kinder aus dem Bezirk , Kofferverzeichnis, Briefe, 2 Bilder, Kassenbuch-Abrechnungsliste usw. klebt in meinem Kinderalbum.
Alle meine Geschwister waren Jahre zuvor auf Kinderkur verschickt worden. Also mußte auch ich. Kamen ja alle so selten brav wieder davon zurück – klappte auch bei mir.
Interessanterweise wollte ich überhaupt nicht weg, egal in welch bunten Farben mir die Eltern davon vorschwärmten. Schon 1981 hätte ich die Reise antreten sollen, bekam einen fürchterlichen Ausschlag, konnte die Fahrt nicht antreten.
Aber ein Jahr später am 12.08.1982-09.09.1982 mit 11 Jahren war es dann so weit Zielort St.-Peter-Ording Haus Quisisana.
Als Begleitperson war mein Papa dienstlich auf der Zugfahrt mit dabei. An die aufregende Fahrt im Sonderzug mit all den vielen Kindern erinnere ich mich gerne. Die 14 Stunden Fahrt im Sonderzug kamen mir unglaublich lang vor.
Direkt am Bahnhof St. Peter Ording wurden wir von den Zugbegleitpersonen getrennt, in Kombies zur Unterkunft gebracht. Ich hatte keine Möglichkeit mich von meinem Vater zu verabschieden, dachte er käme in einem der nächsten Fahrzeuge zum Kurheim. Er sah sich das Heim nicht einmal an. Mit den anderen Betreuern war er in einem Hotel untergebracht. Keiner der Betreuer vergewisserte sich an welchem Ort wir untergebracht wurden. So weit reichte das Interesse an uns nicht.
Ich sah meinen Vater erst bei der Abreise im September wieder.
Am Kurheim angekommen mussten wir sofort mit einer Betreuerin in einer Gruppe loslaufen. Ohne etwas zu trinken, ohne zu essen – nach dieser langen Anfahrt. Es war ein warmer Tag – gefühlt der letzte Sonnentag von meinem Aufenthalt.
In meiner Erinnerung ist die Zeit dort nur regnerisch, grau in grau. Vielleicht war es so ein kalter verregneter Sommer?
An die Anlage und Häuser kann ich mich sehr gut erinnern. Am Eingang links stand das schöne Reetdachhäuschen. Das war im Katalog als Gasthaus abgebildet gewesen. Dort lebte die Leiterin Schwester Cilli Jeve. Ihr bin ich nur einmal begegnet.
Etwas hinter dem Reetdachhaus war ein Flachbau in dem ein großer Raum und im hinteren Teil der Speisesaal/Küche lagen. Vorn rechts war ein einstöckiger Bau. Und ein weiteres Haus im Innenhof.
Meine Unterbringung war in dem vorderen Haus zur Deichseite. Im Schlaftrackt im EG waren die Buben untergebracht. Oben die Mädchen. Es gab ein hübsches 2er Zimmer gleich vorn am Ende der Treppe. Dieses Zimmer hatte Irene P.mit einem anderen Mädchen zugeteilt bekommen. Ich war ganz hinten im großen Schlafsaal mit weiteren 10 Mädchen untergebracht. Ganz hinten gegenüber dem Stockbett. Ich hatte Glück - mein Bett war das letzte und stand an der Wand.
Die anderen Betten direkt neben mir waren Patrizia Sch. und Brigitte S. Im Stockbett war Tanja G. an das andere Mädchen kann ich mich nicht mehr erinnern. Ganz vorne lag Tanja T. (sie hätte gar kein Bett gebraucht, sie saß die meisten Nächte weinend draußen auf dem kalten Flurboden) . In der Fünferbettenreihe kann ich mich nur noch an Cordula J. und Anja S. erinnern. Nur dass wir uns alle in den Schlaf weinten. In den Betten und auf dem Fußboden war immer überall Sand. Ich glaube im Keller waren die Waschräume und dort fand auch das wöchentliche wiegen statt. Der letzte Raum hinter uns war nur noch eine extrem stinkende 3er Kabinen Toilette.
An die anderen Zimmer vor uns habe ich keine Erinnerung mehr.
Nur an die kleinen Zimmer gegenüber. In denen waren viele, sehr kleine Kinder untergebracht. Die Kinder waren zwischen 3-5 Jahren. Früher haben mir alle widersprochen und gesagt es könne nicht sein, dass dort so kleine Kinder untergebracht waren. Das hätte ich mir eingebildet. Heute durch die Berichte weiß ich, dass ich mir die Qualen der Kinder nicht ausgedacht habe – wie auch. Noch heute kann ich mich an ihr weinen erinnern. Nächte in denen sie ohne Zudecke weinend und frierend auf dem kalten Gang sitzen mussten. Die Türen zum Flur waren ja immer geöffnet.
Jeden morgen standen die Kinder an die Wand gelehnt auf dem Flur. Wir halfen den kleinsten Kindern beim anziehen, kämmten ihre verfilzten Haare. Die Kinder waren dreckig im Gesicht und wir eckelten uns vor ihnen, weil wir Läuse in den Haaren vermuteten. Viele sprachen nicht. Weinten nur. Diese Bilder vergisst man nicht. Wo die Kinder untertags waren, weiß ich nicht. Ich vermute in dem Raum neben dem Speisesaal. Auch woher sie kamen weiß ich nicht. Damals sagte man uns aus dem Osten od. Berlin. Wir hatten alle selbst mit unserem eigenen Heimweh zu kämpfen, dass wir uns nicht weiter um diese Kinder kümmerten.
Die beiden Mädchen die mit mir im Abteil angereist waren hatten noch mehr Pech. Sie waren im Innenhofhaus untergebracht. Die Zimmerkolleginnen piesakten die Mädchen, beide wurden vor Heimweh sehr krank. Sie hingen furchtbar an mir. Ich wollte mich aber nicht immer um sie kümmern.
Eines Tages wurde ich abends von der gefürchteten Aufsicht Fr. Büssen abgeholt. Sie erklärte mir, dass am Telefon der besorgte Vater der Zechmädchen sei und was ich am Telefon zu sagen hätte. Ich wurde in das Reetdachhaus geführt. In einem unordentlichen Wohn-Arbeitszimmer saß eine ältere unsympatische Dame (Cilli Jeve) und gab mir den schweren Hörer. Hr. Z. war am Apparat und fragte mich was da vor Ort los sei. Hinter mir Fr. Büssen – ich konnte, traute mich nicht sagen was wirklich los war. Die einzige Chance vertan. Noch heute schäme ich mich den beiden Mädchen nicht geholfen zu haben.

Tagein tagaus liefen wir in 2er Reihe den Deich auf und ab. Einzige Abwechslung - ein entfernt gelegener alter Spielplatz mit einer Sitzbank.Ich bin die ganzen Wochen dem Meer kein einziges Mal näher als ein Blick aus der Ferne gekommen. Nicht ein einziges Mal wenigstens den Zeh in´s Wasser gehalten. Ich kann mich auch nur an einen einzigen Tag erinnern, an dem wir auf dem harten Strand den Strandseglern aus dern Nähe zusehen durften und dabei den Strand betraten.Wir liefen nur den ganzen Tag auf dem Deich entlang und sangen.
Ja, singen macht fröhlich hieß das Motto. Noch heute kann ich diese Lieder auswendig. „Der Globus quwietscht und eiert….., „Nehmt Abschied Brüder….“, .. .
Wenn ich Filme aus der NS Zeit mit der Hitlerjugend sehe muss ich umschalten, es erinnert mich an den Stil und die Art, wie wir behandelt wurden.
Wir begegneten oft Gruppen von Kindern aus anderen Kurhäusern, die fröhlich lachend aufgepackt mit Badesachen vom Strand kamen. Wir waren kein einziges Mal dort.
Auf der Kassenabrechnung wurden mir 3 Besuche im Wellenbad berechnet. Ich war nur 1x dort. Es war das erste Mal, dass ich in Salzwasser schwamm. Es wurde auch ein Zaubererbesuch abgerechnet und eine Fahrt nach Büsum. Daran habe ich keine Erinnerung ob das wirklich stattfand.
Wer Mittags- oder am Abends als Gruppe als erstes zurückkam, half beim aufdecken der Tische und hatte evtl. die Chance etwas vom guten Essen od. Saft abzubekommen. z.B. Spaghetti mit Hackfleischsoße. Denn wenn die Hackfleischsoße aufgebraucht war, gab es stattdessen Apfelmus auf die Nudeln drauf. Ich bin/war nie heikel, doch das Essen war grauenhaft. Pures Pflaumenmus zum Frühstück. Für jedes Kind je nur ein Glas Saft und das aus Zinnbechern. So ein Glück, wenn man vom guten roten Saft etwas abbekam. Kein Wasser. In einem Brief an meine Eltern schreibe ich, dass mein Papa beim Abholen doch bitte etwas zu trinken mitbringt.
Wir beneideten sogar oft die Kinder am „Dicken Tisch“, die in der Mitte an einem extra Tisch saßen – und die abnehmen sollten. Sie bekamen abends meist Knäckebrot mit Streichwurst und frischen Gurken drauf. Wir beneideten sie so darum. Manchmal gaben sie uns etwas ab.
Einmal hatte ich großes Glück und blickte freudig auf den Teller mit Hackfleisch Spaghetti vor mir.
Es saß eines der kleinen 3-4 Jährigen Mädchen mit am Tisch. Es erbrach sich fürchterlich im hohen Bogen über den ganzen Tisch. Ich wurde sofort aufgefordert das Kind in sein Zimmer zu bringen und auf es aufzupassen. Damit war auch mein Essen gelaufen. Dann ging man halt ohne Abendessen ins Bett. Niemand hat sich um das kleine Mädchen gekümmert. Ich weiß noch es war tagelang krank.
In der Mittagsruhe und nach Rückkehr vom Waschsaal abends durfte man nicht mehr auf die Toilette. Einmal in der Mittagsruhe war es soweit – ich musste einfach. Ich schlich auf die Toilette. Hielt die Türe, die nach außen aufging, mit Fingerspitzen zu. Kaum drauf, riß es fest an der Türe und Fr. Büssen zog mich von der Schüssel. Ich weiß heute noch, dass ich panische Angst hatte, bekomme noch immer Herzklopfen, wenn ich zurückdenke. Sehe diese große starke blode Frau über mir und ich „Entschuldigung, Entschuldigung , Entschuldigung“ stammelnd.
Sie war gnädig an diesem Tag und zur Strafe musste ich vor allen Kindern im Speisesaal ein Lied singen. Sie wußte ja nicht, dass das für mich keine Strafe war. Ich sang gerne und hatte keine Scheu. Zudem kam es täglich mehrfach vor, dass ein Kind gestraft wurde, ein Gedicht aufsagen, in die Ecke stehen musste usw. – nach kurzer Zeit nahm eh kaum jemand mehr davon Notiz.
Vor dem einschlafen schmiedeten wir Pläne, wie wir die Bettlaken aneinander knoten und uns daran abseilen könnten. Wir überlegten ob wir den Weg zum Bahnhof finden würden. Aber ohne Geld wie eine Fahrkarte kaufen? Flucht war unser einziger Gedanke. In einem Brief an meine Eltern, schreibe ich auf der letzten Seite an meine Schwester, sie soll Geld von meinem Sparbuch abheben und mich bitte holen.
Schreibt das ein Kin, das eine glückliche Zeit erlebt?
An einem der letzten Tage, den Deich auf und ab spazierend, treffe ich plötzlich Freunde meiner Eltern, die zufällig Urlaub im Ort machen. Sie fragen ganz erstaunt was ich hier mache, wo doch meine Eltern mit meinem Bruder in Urlaub gefahren sind. Bis zu diesem Tag hatte ich nur den Wunsch irgendwie alles auszuhalten und die Zeit zu überstehen, nach Hause zu kommen.
An diesem Tag ist in mir etwas zerbrochen. Dieses bittere Gefühl, die Klarheit - meine Eltern wollten mich loswerden. Die innere Verletzung, das Abgeschoben werden, eine plötzliche kalte innere Versteinerung. Das verlorene Vertrauen in alle die mir am nächsten stehenden Menschen. Keinem Menschen zu vertrauen ist mir zum Selbstschutz seit dieser Zeit geblieben.
Ob es wirklich an dieser damals durchlebten Zeit liegt, dass ich generell äußerst Mißtrauisch bin, weinenden Menschen oft nicht das gegebene Mitgefühl entgegen bringen kann, ich weiß es nicht.
Noch heute ist ein mir entgegengebrachter Vertrauensbruch eher eine Bestätigung als eine Enttäuschung.
Auf der Kassenauflistung ist ein Kinobesuch abgerechnet. Der Besuch bestand darin, dass wir im Speisezimmer einen Film vorgespielt bekamen. „Morgens um sieben ist die Welt noch in Ordnung“.
Keinem von uns gefiel dieser eigenartige Film und doch war es eine große Abwechslung.
Da ich keinen Pfennig Taschengeld dabei hatte, verdiente ich mir etwas dazu, in dem ich aus meinen mitgebrachten Perlen Armbänder knüpfte und an die anderen Mädchen verkaufte. So hatte ich die Möglichkeit mir auch mal ein Softeis od. eine Cola zu kaufen. Ich beneidete die Kinder die etwas Taschengeld mitbekommen hatten sehr. Ich kam mit allen Kindern gut aus und war noch jahrelang mit Brigitte aus Augsburg eng befreundet. Sie hatte in der Kur einen Waschzwang entwickelt, der sie jahrelang belastete.

Ich kenne seither kein Heimweh. Die von meiner Familie immer ins lächerliche gezogene, in St.-Peter-Ording erlebte Zeit, hat mich auch von meinen Eltern seelisch entfremdet. Ich fühlte mich bei der Rückkehr auch zu Hause nicht mehr wohl. Bin mit 16 Jahren ausgezogen.
Vielleicht spielt die Erinnerung mir einen Streich, es sind ja nur Bruchstücke aus dieser im Rückblick kurzen Zeit. Ich erinnere mich nur an schlechte beklemende Momente in der Kinderkur.
Auch heute, wenn ich meinen Vater auf diese Zeit anspreche, ist keinerlei Einsicht des Fehlverhaltens von seiner Seite als Betreuer erkennbar.
Zumindest hat mein Vater kein Kind mehr nach uns nach St.-Peter-Ording „verschickt“.

Lieber Christoph,
Danke für Deinen Eintrag zum Ponyhof. Ich war ebenfalls mit 5 Jahren in einem bayerischen Kinderkurheim, und habe dort erlebt, wie ein Junge - ähnlich wie Du - wegen Bettnässen ausgegrenzt und bestraft wurde. Damals wie heute bin ich völlig schockiert von dieser Brutalität der "Tanten" und Kinder. Meine Hochachtung an Dich, wie Du Dich durchgekämpft hast.

Hallo. 1951 verbrachte ich, nach schweren Scharlach- und Masernerkrankungen, fast sechs Wochen in einem grossen Heim in Bad Rothenfelde. Der Name des Heimes ist mir leider entfallen. Es tut mir sehr leid für alle, denen es als Verschickungskind sehr schlecht ergangen ist, Menschen die heute noch traumatisiert sind. Zur Ehrenrettung von Bad Rothenfelde , respektive den Heimen, kann ich sagen, dass ich nur positive Erinnerungen an die Erholungszeit habe. Wir wurden gut umsorgt und gepflegt. Mir hat es, abgesehen von Heimwehmomenten (Familie damals in Troisdorf) gut gefallen. Allen Betroffenen wünsche ich alles Gute und viel Mut bei der Geschichtsbewältigung. Herzlich grüsst Werner Braun, Ittigen. (3.1.43)

Hallo Verschickungskinder,

habe heute einen Artikel in der ARD über die Heime gelesen und mir ist schlagartig
klar geworden das ich eines dieser Kinder war und das was ich erlebt habe keine
Halluzination oder verworrene Erinnerung war, sondern wahr. Wir wurden gequält.

In dem frühen 80ern (82 oder 83) hatte ich Keuchhusten und zu niedriges Gewicht und wurde
deshalb für sechs Wochen in eine Kur nach Samerberg/Bayern geschickt. An den genauen
Ort oder Einzelheiten kann ich mich nicht mehr erinnern, ich muss 5 oder 6 Jahre alt
gewesen sein. Erinnern kann ich mich noch daran wie meine Mutter nachts Namensschildchen
in die Klamotten eingenäht hat und das ich große Angst hatte. Am Tag der Abreise, es
ging mit dem Zug nach Bayern, habe ich viel geweint und kaum war ich in einem der Waggons packte mich eine alte Betreuerin und erklärte mir das ich böse war und deshalb in ein Heim kommen würde und meine Mutter niemals wiedersehen würde. Das werde ich niemals vergessen und ich habe meiner Mutter, die inzwischen verstorben ist, nie etwas davon erzählt. Das ich in diesen sechs Wochen im Glauben gelassen wurde nie wieder nach Hause zu kommen nehme ich der Betreuerin persönlich übel.

Von diesem Erlebnis am ersten Tag wurde es eigentlich noch schlimmer, ich war permanent verängstigt und die Betreuer haben immer wieder mit mir geschimpft, aber ich wusste nie was ich falsch gemacht hatte und bis heute Morgen, im Jahr 2021, dachte ich das ich einfach ein verhaltensauffälliges Kind war oder sowas.

An das Essen erinnere ich mich nicht, nur an die vielen "Schläfchen", wir wurden oft ins Bett gesteckt. Dann gab es die Wanderungen wo große Kanister mit Wasser aus einem Brunnen und ein Pulver zu einer violetten Flüssigkeit zusammengemischt wurden und ich sah das erste mal Berge mit Schnee
auf den Gipfeln.

Nachts bin ich manchmal aufgewacht, weil ich mit schmerzendem Gesicht auf dem Boden lag, ich bin wohl aus dem Hochbett gefallen und weil ich alleine nicht mehr ins Bett klettern konnte und so Angst vor den Betreuern hatte bin ich einfach auf dem kalten Boden liegen geblieben und habe mich nicht mehr bewegt. Irgendwann kam dann aber doch einer und hat wieder geschimpft.

An ein Ritual erinnere ich mich noch. Es wurde ein Schokoweihnachtsmann in kleine Stücke zerbröselt und jedes Kind kam nach vorne und durfte sich ein Stück nehmen. Die braven Kinder ein größeres, die bösen Kinder ein kleines.

Da waren auch noch andere Dinge aber meine Erinnerung ist zu ungenau, um es sicher zu beschreiben. Aber es war schlimm.

Ich weiß nicht inwiefern dieses Erlebnis in dem bayrischen Horrorcamp meine späteren Probleme
beeinflusst hat, aber ich weiß mit Sicherheit das man so nicht mit Kindern umgehen darf.

Außerdem habe ich beschlossen im Alter niemals so ein hasszerfressener Mensch zu werden wie die alte Betreuerin. Die Hippies hatten recht, trau keinem über 30.

Ich möchte mich an dieser Stelle auch bei den Freiwilligen bedanken die für das Forum und die
Initiative Verschickungskinder arbeiten. Vielen Dank.

Ich habe letzte Woche die Sendung über die Verschickungskinder im NDR gesehen und bin immer noch entsetzt. Als "zu dünne Asthmatikerin" wurde ich 1971 mit 5 Jahren von meinem Arzt zur Kur in den Mittenwald geschickt. Ich konnte mich bis jetzt nur noch an die fürchterliche Zugfahrt von Nordfriesland in den Mittenwald erinnern (wir wurden wie Vieh in die Liegewagen gepfercht) und daran, dass ich Schimpfe bekommen hatte weil ich die Adresse meiner Eltern nicht kannte. Sonst nichts. Bis letzte Woche. Bei den Bildern kam plötzlich nach 50 Jahren alles wieder hoch. Ich sitze vor dem ekligen Essen und muss kotzen... und trotzdem essen. Ich darf nicht weinen, wir spielen nicht. Es ist einfach nur fürchterlich.Wahnsinn, dass nach so langer Zeit plötzlich Erinnerungen hoch kommen. Die ganze Sache ist wirklich ein Riesenskanal und ich stehe regelrecht unter Schock. Toll dass es Ihre Webseite gibt und endlich darüber gesprochen wird. Danke

Ich wurde zur Kur geschickt, weil ich zu dünn war und oft krank. Es war kurz vor meinem siebenten Geburtstag für sechs Wochen. Viele Jahre habe ich die Erinnerung verdrängt und erst die Berichte über ähnliche Schicksale haben die Erinnerung mit Macht wieder aufleben lassen. Es geht mir, wie vielen hier, denn es sind nur noch Erinnerungsfetzen übrig.
Die lange Busfahrt.
Ein Raum wo wir begrüßt wurden und uns alle mitgebrachte Süßigkeiten abgenommen wurden.
Der Schlafsaal der großen Mädchen, wo ca. 20 Betten standen und ich als einziges kleines Mädchen schlafen musste. Den Tag musste ich jedoch mit den Kleinen verbringen, so dass kein Mädchen wirklich etwas mit mir anfangen konnte und ich in der Zeit keinen Anschluss fand.
Nachts war das Aufstehen verboten und wenn ich weinte wurde mir mein einziger Freund, mein Teddy , von den Schwestern weggenommen.
Kalte Duschen mit harten Bürsten abgeschrubbt, bis die Haut heiß und rot war.
Reingezwungenes Essen.
Die Karten die wir schrieben wurden kontrolliert, damit sich auch ja niemand zu Hause beschwerte. Ankommende Briefe wurden laut vorgelesen und mein Geburtstagspaket verschwand. Ich durfte davon sogar einen Bonbon essen.
Ich kann mich an Winterwanderungen erinnern, aber an keine Spiele und an keinen Schneemann.
Wenn wir brav waren, durften wir ab und an Sandmännchen sehen.
Am letzten Abend wurde uns unser mitgebrachtes Taschengeld gegeben und wir mussten es für irgendwelche Souvenirs ausgeben, die die Schwestern (Nonnen?) aufgebaut hatten. Wechselgeld gab es nicht.
Ich wurde am nächsten Tag von meinen Eltern mit dem Schlitten vom Bahnhof abgeholt. Ich saß hinter meinem Koffer und hab irgendwann zu meiner Mutter gesagt : "Schau mich nicht an, sonst muss ich weinen." Ich habe lange weder ihren Blick, noch ihre Nähe ertragen können.
Ich war danach ein anderer Mensch. Immer bemüht nicht aufzufallen, immer im Hintergrund, ohne Selbstbewusstsein und ohne Vertrauen.
Jetzt weiß ich warum.

Ich hatte ausser von den Kriegsverschickungen gar nicht davon gehoert das es den Namen gibt. Als 5 jaehriges Kind war ich alleine in Cuxhaven zur Kur, mir war selber nichts wiederfahren, so 90er hoffentlich besser als 70 oder 60er. Aber das traumatistische war wohl das ich ohne meine Mutter in den Zug gesteckt wurde. und das ich frenetisch geheult hatte. Das einzige woran ich mich dort erinnere war das ich mit meinem Kopf im Spielzimmer in der Treppe zum spielgeruest haengegeblieben bin, und das wir in einem Art dampfraum war in dem man sitzen musste zum Inhalieren. Es gab rollaeden die abends manuell heruntergelassen wurden und dann wurde man mit so einem vaporub eingeschmiert.

Ich bin mit 10 Jahren im Frühsommer 1965 oder 1966 mit meiner 1.5 Jahre jüngeren Schwester nach Langeoog zur Kinderkur geschickt worden.
Warten auf die Fähre: 100e Kinder standen und saßen und warteten. Irgendwann wurde man aufgerufen und musste an Bord.
Ankunft im Kurhaus. Man stand in langen Reihen und wurde nacheinander aufgerufen. Wir waren kleine Kinder und das erste Mal allein unterwegs. Wir wussten nicht, wie wir uns verhalten sollten. So nervös bin ich nie wieder in meinem Leben gewesen.
Alle Kinder wurden von einem "Fräulein" abgeholt. Nur unsere Gruppe von ca 20 Kindern stand und stand dort auf der Wiese.
Bis dann mein Name aufgerufen wurde.
Ich wusste, ich muss nun nach vorne treten...meine Schwester fing an zu weinen. Da pfeift mich so ein Fräulein an: nimm gefälligst deine kleine Schwester mit!
Zum Glück kamen wir in eine Gruppe. Zum weiteren Glück noch ein Mädchen aus unserem Dorf. Wir 3 kamen sogar zusammen in den Schlafsaal. Insgesamt waren wir sicherlich 6 oder 7 Mädchen in dem Schlafsaal.
Es wurden viele Spaziergänge gemacht. Auch einzeln durfte man spielen. Das Haus lag irgendwie am "alten Flugplatz".
Morgens musste man ein Glas Salzwasser trinken (würg) wozu auch immer. Später dann kalt mit Salzwasser abreiben. Ich meine, sogar zweimal täglich.
Zwischendurch "musste" den Eltern geschrieben werden. Wir durften in den Briefen nicht jammern...da sonst die Eltern traurig wären.
Mittagsschlaf mit absoluter Ruhe. Ich meine von 12.00 bis 15.00 Uhr.
An ein einziges Mittagessen kann ich mich erinnern....ekelig! Irgendeine lila aussehende Suppe (Heidelbeeren/Fliederbeeren) die gegessen werden musste.
Mir war so schlecht. Ich konnte das nicht essen....ich musste aber! Bis nachmittags 17.00 Uhr war ich allein im Speisesaal und musste diese Suppe aufessen
Ich bin mit 26 kg Gewicht, ( 10 Jahre alt und ganz klein) in diese Kur gefahren und sollte zunehmen
Nach 6 Wochen 400 g zugenommen.
Aber seit dieser Zeit nur schnell und viel gegessen. Jahrelang! Irgendwann dann völlig übergewichtig....aber seit über 4 Jahren endlich Normalgewicht.
Aber Essen und Kontrolle darüber ist mir immer noch wichtig
Das " Fräulein" hieß übrigens Anneliese. Eigentlich war sie nett ....aber sie musste sich an die Vorgaben ihres Arbeitgebers halten.

Hallo,
ich war als 5-jährige für 6 Wochen im Kinderkurheim Gutermann in Oberstdorf. Ich habe leider keinerlei Erinnerungen an diesen Aufenthalt. Gibt es hier andere, die zu dieser Zeit dort waren und mir erzählen können, wie es dort zuging? Ich kämpfe mit diversen psychischen und physischen Schwierigkeiten und versuche dahinter zu kommen, ob dieser Aufenthalt vielleicht dazu beitragen konnte.
Viele Grüße
Susanne Sattler

Nur einige meiner Erlebnisse als Sechsjähriger, während eins sechswöchigen Aufenthalts, /im Kurheim in Tutzing am Starnberger See 1969: Jeden Freitagabend Fingernägel schneiden, auch wenn diese in der Vorwoche bereits soweit zurück gestutzt worden waren, das es anfing zu bluten. Tagelanger Essenentzug weil ich an einem Abend den grossen Teller mit Gurkenbroten nicht leer gegessen hatte. Nächtliches Toilettenverbot, das eines Nachts zu einem “Malheur” führte, da der Pfefferminztee vom Vorabend nicht mehr zurück zu halten war.

Ich war im Alter von 8,5 mit meinem 2 Jahre älteren Bruder für 6 Wochen in dieser Anstalt. Es herrschte ein rüder Umgangston der durch Schläge untermauert wurde. Man durfte erst aufstehen, wenn man aufgegessen hatte, egal ob man es mochte oder nicht. Federführend war eine blonde Dame, stämmig mit großer Oberweite. Ich erinnere aber nicht mehr genau den Namen (vielleicht Gerland o.ä.). Sie führte ein strenges, über Ängste gesteuertes Regime.