Zeugnis ablegen

Ich wurde mit 5 Jahren für 4 Wochen auf die Insel Rügen geschickt. Meine damalige Kinderärztin sagte meinen Eltern, dass sie allen Eltern empfehle ihr Kind vor der Schule auf Kur zu schicken, ein Grund würde sich bei jedem Kind finden.
Bei mir wurde meine Neurodermitis und häufige Atemwegserkrankungen als Grund für die Kur genannt.
An an den Aufenthalt selbst kann ich mich kaum erinnern.

Vielen Dank für diese Seite und vor allem die separate Betrachtung West- und Ostdeutscher Kuraufenthalte.

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Ich wurde als Begleitung für meine 5 jähr. Schwester mitgeschickt und weil wir angebl. zu dünn waren. Wurden aber gleich nach Ankunft in verschiedene Altersgruppen getrennt. Essen war meist furchtbar. Wer den Teller nicht leer essen wollte, mußte sich im Flur auf die Treppe setzen und eine Stunde schweigen. Das war Glück!!! Oft gab es auch Schläge z. Bsp. reden beim essen, oder man mußte nachts aufs Klo. Nachtruhe war ab 19:00 Uhr und vor dem Schlafsaal saßen immer Bewacher. Meist konnte ich mich unbemerkt zur Toilette schleichen, aber wehe man wurde erwischt: Hatte nur einmal Pech und mußte die halbe Nacht barfuß im Besenschrank stehen, nicht ohne die obligatorische Trachtprügel vorher. Dabei kam mir zugute, daß die meisten "Schwestern" echt alt waren und nicht wirklich fest zuschlagen konnten. Ich denke die meisten Kinder damals kannten durchaus solche Erziehungsmethoden...Ich erinnere mich an den erzwungenen Mittagsschlaf bei tollem Wetter, wer sich auf den Rasen raus schlich zum spielen bekam auch wieder Schläge. Postkarten nach Hause wurden diktiert, oh ja es war toll! Auch dass die Päckchen einkassiert wurden, weiß ich noch, wobei ich nicht mal schlimm fand die Süßigkeiten mit anderen zu teilen. Das war o,k. Gemein war, daß einige "Tanten" sich ungeniert daraus bedienten und uns als verzogene Blagen beschimpften.
Wochenlang trugen wir die schmutzige Kleidung und einiges, was vorher neu gekauft wurde verschwand.
Gebadet wurde nur nackt und wer Angst vorm Wasser hatte war übel dran. Da ich schon etwas schwimmen konnte war ich auf der Sonnenseite und mich traf dort keine Gehässigkeit. Die haben sich immer die ängstlichsten Kinder rausgesucht! Immerhin gab es auch zwei sehr nette (junge) Betreuerinnen und so kamen wir immerhin halbwegs ungeschädigt durch die langen 6 Wochen. Jedenfalls wurde mein Widerstandsgeist geweckt und ein gewisses Mißtrauen gegen Erwachsene blieb. Widerworte traute ich mich kaum zu geben, denn dann hats geschallert. Und wir mußten vor Abreise schwören zuhause nur das beste zu erzählen, sonst würden wir geholt und dürften dann nie mehr nach Hause. Zuhause hatte ich 2 Wochen Schule verpasst und mußte nachsitzen, aber die Lehrerin glaubte meinen Erzählungen. Meine Mutter zuerst nicht, erst als mein Vater und die Großeltern mir glaubten, tat sie es auch, aber es dauerte Jahre bis meine Eltern mit anderen recherchierten und andere Kinder den Mund aufmachten. Vom Amt kam keine Unterstützung, da war man der Meinung wir seien halt freche, vorlaute Kinder.
Irgendwan hat mein Vater erfahren, daß das Heim geschlossen wurde. Positiv an der Sache war, daß mir letztendlich doch geglaubt wurde und ich schneller lernte mir selbst zu vertrauen und selbstständiger wurde.? Zwei Mädchen erinnere ich noch gut Eine hieß Evi, kam aus Wien und hatte ein Glasauge. Sie war super nett und die kleine 4 jähr. Bettina aus Berlin. Die bekam oft Schläge, weil sie die halbe Nacht wimmerte und weinte und weil sie rötliche Haare hatte. Die tat mir immer sehr leid und niemand half ihr und ich traute mich auch nicht, echt schlimm.

Hallo, ich bin mit 4 Jahren nach Graal Müritz zur Kur gewesen. Ich dachte immer, es ist bei mir einfach eine persönliche Erinnerung, die ich durch das ganze weitere Leben mitgenommen habe und auch das das nur in der DDR so üblich war, dass Kinder allein zur Kur geschickt wurden. Dann las ich in einer Fachzeitschrift über das Thema und war oder bin geschockt, das dies in ganz Deutschland Standard war. Ich habe nur eine kleine Erinnerung, welche sich aber offensichtlich sehr eingebrannt hat. Ich habe dort nachts eingekotet und durfte dann am nächsten Tag als Strafe einen Ausflug nicht mitmachen. Meine Eltern haben mich damals aber gemeinsam mit dem Zug dorthin gebracht und von meiner Mutter weiß ich auch, dass ich bei der Abholung nach 6 Wochen auf der Heimfahrt kein Wort mehr gesprochen habe. Und das über mehrere Stunden. Dann hatte ich im Verlauf große Verlustängste und wollte immer in der Nähe meiner Mutter sein. Außerdem erzählte sie mir, dass kein Kontakt möglich war und Eltern keine Auskunft bekamen. Einmal schickten die Schwestern eine weiße normale Postkarte auf der mit Kugelschreiber eine Sonne gemalt war und nur der Satz" Salzige Grüße von der Ostsee" Mehr nicht. Ich suche nun Menschen die vielleicht auch dort waren und vielleicht auch schon älter waren und mehr Erinnerungen vorhanden sind. Ich habe seit der Jugend immer psychische Probleme gehabt und mich würde interessieren, ob an diesem Ort auch noch andere Sachen passiert sind. Ich muss aber dazu sagen, dass ich hinterher im Kindergarten und Schule ein unauffälliges liebes Kind war und anscheinend keine Probleme hatte.
Falls sich jemand findet, der auch in den 1975-1980 in Graal Müritz war, kann sich gern melden.
Vielen Dank an Alle, die diese Seite ins Leben gerufen haben!

Ich bin so bestürzt, aber auch dankbar, das es jetzt eine Plattform gibt, wo ich berichten kann.... ich kann Christophs Abreiseerinnerungen bestätigen, und fühle noch das Band mit dem Zettel um meinen Hals. Dort habe ich gelernt, mich selber zu hassen, mich selber, meinen Körper, und von da an in der Gewissheit zu leben, ganz allein zu sein. Die psychische Misshandlung war unfassbar, die Beschimpfungen, Entwürdigungen, die Isolation, die drakonischen Strafen. Das Heimweh... und die Frage, wie meine Mutter zulassen konnte, das ich dort hinkomme. Vor einigen Jahren habe ich ein Bild unserer Gruppe gefunden... alles Mädchen, die damals als zu fett behandelt worden sind... oh Gott, Bildhübsche kluge Kinder, die sich versucht haben, sich untereinander zu helfen und sich zu beschützen. Es gab starke Kinder, die für die schwächeren versucht haben einzustehen. ... mit schlimmsten Folgen während des Aufenthaltes. Ich erinnere einen Namen: Leonie aus Heidelberg.... All das Grauen kommt nach wie vor hoch, und es gelingt mir nicht, in eine Barockkirche zu gehen, ohne hinfortgespült zu werden von den Erinnerungen. Also, mir fehlen Barockkirchen nicht, aber mir fehlte immer die Gewissheit, dass das was da geschehen ist, nicht recht ist! Ich habe es mir immer selber angelastet. Immer habe ich gedacht, es verdient zu haben, dort bestraft zu werden. 1,5 Jahre zuvor war mein Vater neben mir verstorben... das habe ich als Kind alles in einen Topf geworfen. Und dachte, das wäre meine Strafe. Es folgten viele krumme Wege, das Scheitern einer Ehe, ein Selbstmordversuch mit Anfang 30 und lange Jahre Therapie, und Ende 40 dann noch einmal ein vollständiger Zusammenbruch. Mir geht es jetzt endlich gut, aber was bleibt ist die Wut, der Zorn über das was mir und den anderen zugestoßen ist. Ich wünsche mir, das derlei öffentlich wird, ich wünsche mir eine Entschuldigung und ich wünsche allen auch eine Entschädigung für das, was dort passiert ist und was es aus uns gemacht hat. Alle die das Lesen: es war nicht Eure Schuld!!! Es war nicht recht, es war schlimmstes Unrecht. Eure Christina

Ich bin auf diese Seite gekommen durch das Buch von Hilke Lorenz "Die Akte Verschickungskinder". Aufmerksam auf das Thema selbst bin ich durch meine Mutter geworden, die den Beitrag auf SWR gesehen hat. Da wurde wohl auch "meine" Klinik erwähnt. Diese Klinik gibt es heute auch noch und ich wenn ich die Homepage sehe mit dem Bild der Klink weiß ich noch genau, wo "mein" Zimmer war. Ich finde die vielen Berichte schrecklich. Ich war 6 Wochen in Schönsicht Berchtesgaden, kam kurz vor Weihnachten wieder nach Hause. Hingeschickt wurde ich, weil ich viele Lungenentzündungen und Bronchitis hatte. Vieles ist mir nur noch brückstückhaft in Erinnerung, Fetzen. Allerdings wiegen sich bei mir gute und schlechte Erinnerungen gefühlt die Waage. Habe ich die schlimmen Dinge verdrängt? Gab es sie oder nicht? Ich weiß es nicht mehr mit Sicherheit. Ich kann mich an tolle Ausflüge erinnern, viele schöne Wanderungen, Gespräche mit den dortigen Erzieherinnen beim Zusammensitzen (Gruppenraum?). Wir waren zu fünft oder sechst in einem Zimmer, es war eine Mädchengruppe, alle so um die 10 Jahre alt. Ein Waschraum für alle. Ich meine, die Duschen waren offen, es gab keine Tür oder Duschvorhang. Es muss viel Spinat zum Essen gegeben haben, denn nach dem Aufenthalt und viele viele Jahre danach hat mich Spinat bis zum Erbrechen angeekelt. Ich habe während den 6 Wochen Gewicht verloren, das weiß ich von meiner Mutter, die erzählt hat, wie erschrocken sie war, als sie mich wieder sah. Nach und von Berchtesgaden bin ich in einem Kindersammeltransport gekommen, Ab- und Anfahrt war der Stuttgarter Hauptbahnhof. lt. meiner Mutter habe ich während den 6 Wochen komplett meinen heimischen Dialekt verlernt und habe reinstes Hochdeutsch gesprochen, was für meine Familie damals wohl sehr befremdlich war. Daran erinnern kann ich mich nicht. Allerdings bin ich heute sehr sehr stolz auf meinen Dialekt und liebe Mundart in jeglicher Form. Folge von damals? Weiß ich nicht. Ich erinnere mich, dass ich von den anderen Mädchen drangsaliert wurde, heute sagt man wohl gemobbt. Mir wurden meine Kleider und Schuhe versteckt, musste sie mühevoll suchen. Ich musste immer alles auf meinem Teller essen, viele Speisen (Beispiel Spinat) mochte ich viele Jahrzehnte nicht mehr. Ich meine, Grießbrei sei darunter gewesen und Haferbrei (Porridge). Beides esse ich wieder heute. An die Nikolausfeier habe ich positive Erinnerungen, das war für mich beeindruckend, aber nicht beängstigend. Ich kann mich an viel Schnee erinnern, lange Eiszapfen vor den Fenstern. Was ich aber sehr stark hatte, war Heimweh. Ich litt sehr darunter. Wir durften auch keine Besuche bekommen, auch nicht telefonieren. Eines Nachts habe ich den Plan ausgeheckt, mich in die große Halle zu schleichen, dort war ein Telefon, und meine Eltern anzurufen, weil ich sie so sehr vermisst hatte. Der Trick dabei war, ich musste unerkannt am Zimmer der Erzieherinnen vorbei, die Nachtdienst hatten. Leider habe ich das nicht geschafft. Warum ich Mitten in der Nacht auf sei? wurde ich gefragt. Ich könne nicht schlafen, habe ich gesagt. An eine Strafe kann ich mich nicht erinnern, sondern nur daran, dass mich eine der Erzieherinnen wieder ins Zimmer begleitet und mich zu Bett brachte. Wir durften Trinken nur während den Mahlzeiten. Oh, wie hatte ich Durst! Nach dem Mittagessen gab es eine Mittagsruhe, wo wir uns ins Bett legen mussten. Ich meine, geschlafen werden musste nicht, wir mussten nur ruhig sein. Durften also lesen, Briefe schreiben. Das empfand ich als furchtbar langweilig. Aber ich habe es nicht als "Strafe" in Erinnerung. Ich kann mich an die Maßnahmen erinnern, wie das Inhalieren, Kneipp-Kuren, Sport- und Schwimmprogramme. An sich muss es - bis auf das Heimweh - nicht so furchtbar gewesen sein, denn zwei Jahre später gingen wir als Familie in Berchtesgaden in den Urlaub und wir besuchten all die Orte, die ich während der Kur auch sah (Watzmann-Wanderungen, Königssee, Ramsau, etc). Ich habe vor, mit meiner Mutter darüber zu sprechen, wie es für sie war, mich wegzuschicken, ob ich Briefe erhalten habe und schreiben durfte oder ob es nur Postkarten waren. Das weiß ich nicht mehr. Allerdings hat die Kur mich nicht komplett geheilt. Ich war und bin weiterhin anfällig für Bronchitis und Lungenentzündung, habe Asthma bronchiale und Heuschnupfen. Danke für diese Seite!

Zufällig bin ich auf eine Doku zum Thema Verschickungskinder gestossen.
Ich habe nicht mehr so viele Erinnerungen, und ich weiss auch nicht mehr wo ich genau in Kur war.
Ich bin 1977er Jahrgang in Cottbus geboren und hatte 1986 eine sehr schwere Bauch- OP. Es war ein Darmverschluss der notoperiert wurde und bei dem ich fast gestorben wäre. Ich war sehr lange im Krankenhaus. Besuch von den Eltern hab ich kaum bekommen. Ich erinnere mich wie ich oft mit einem Stuhl vor meinem Zimmer sass und wartete das mich jemand besuchte.
Als ich wieder gesund war, aus dem Krankenhaus entlassen wurde, wurde ich zur Genesungskur geschickt für 4 Wochen.
Ich kann mich nicht mehr erinnern wohin.
Ich weiss nur das es schrecklich war.
Wir müssten bei bitterer Kälte morgens halbnackt im Garten ( oder Hof) stehen und uns gegenseitig abbürsten- uns wurde erklärt das dies gut für uns sei, uns abhärtete. Diese Bürstenmassagen fanden wie in einem Morgenkreis statt - erst bürstete sich jeder selbst ab, anschliessend drehte sich jeder so, das er ein Kind vor sich stehen hatte, dessen rücken es selbst abbürstete. Meine Narbe am Bauch war noch Recht frisch, und sie tat jedes Mal weh, wenn ich sie abbürsten sollte. So oder so hätte man nach dem bürsten ständig Striemen am ganzen Körper- es waren bürsten ähnlich solcher womit man einen Boden schrubbt. Nach diesem Bürsten ging man in den Waschraum, wir müssten uns in die Dusche stellen, wo die Erzieherin uns mit einem Duschschlauch eiskalt abduschte. Ich hab es gehasst, aber mir blieb nichts übrig als mitzumachen, denn sonst wurde man bestraft. Man durfte sonst nicht an einer Freizeit teilnehmen, oder den Eltern keinen Brief schreiben.
Wir Kinder waren in unterschiedliche Altersklassen eingeteilt. Eigentlich geh9rte ich zu den kleineren, wir würden aber genauso behandelt wie die grossen.
Einmal wöchentlich traf man sich im Gemeinschaftssaal, dort konnte man sich eine Ansichtskarte aussuchen, die man auch bezahlen musste. Wir sollten unseren Eltern eine Postkarte schicken. Aber den Text konnten wir nicht frei wählen, er war vorgegeben und stand auf einer grossen Tafel zum abschreiben für uns. Die Erzieherin ging herum und schaute ob auch alles so richtig sei.
Unsere Eltern könnten uns einmal pro Woche zurückschreiben.
Für uns war um 19 Uhr Nachtruhe, daran habe ich keine Erinnerung mehr. Ich weiss nicht wie ich zu Bett kam.
Ich erinnere lediglich die morgendlichen, halbnackten körperbürstungen. Denn ich hatte Probleme damit mich vor anderen frei zu machen, weshalb ich oft getadelt würde vor den anderen Kindern.
Ich war froh wieder zu Hause zu sein.

Ich bin über die SWR Doku auf diese Webseite gestoßen und sehr dankbar dafür.
Ich war 1969 mit 6 Jahren für 6 Wochen im "Schifflein Sausewind" auf Norderney. Da ich oft krank war, wurde dies meinen Eltern empfohlen.
Die 6 Wochen in diesem Heim waren schrecklich. Ich habe erlebt, was viele hier schon beschrieben haben: Ich habe mit 6 Jahren nachts wieder ins Bett gemacht und musste in einem dunklen Raum nackt ohne Decke auf einer Holzbank schlafen. Vorher wurde ich in einem Zuber mit kaltem Wasser übergossen und mit einer Wurzelbürste abgeschrubbt. Morgens im Essenssaal wurde ich vor allen Kindern bloßgestellt: "Seht wer wieder ins Bett gemacht hat!"
Wir mussten alles aufessen, auch wenn es uns anekelte, wie mich z.B. die Rosinen. Ich habe sie heimlich in der Hand gesammelt und beim Händewaschen in den Abfluss gestopft. Kam natürlich raus und wurde mit Schlägen bestraft.
Als ich an Windpocken erkrankte, lag ich mit einem Jungen in einem Isolierzimmer. Wir durften nicht auf die Toilette, sondern mussten im Zimmer auf den Topf. Ich habe mich so geschämt, dass ich das nur unter der Bettdecke gemacht habe.
Es war die schrecklichste Zeit meines Lebens, voller Angst, sie hat mich für mein Leben geprägt.
Ich war beim Schauen der Doku echt erschrocken, wie viele Menschen unter diesen Verschickungen leiden mussten!

Christine Koster 1970 Bad Reichenhall - Ich erinnere mich daran, dass ein Mann von der Arbeiterwohlfahrt kam. Er hat mich zum Zug gefuehrt und meinen Koffer getragen. Ich wurde zur Erholung nach Bad Reichenhall geschickt. Ich habe angeblich vorher viel geweint, deswegen sollte ich in ein Heim. Die katholischen Schwestern im Heim waren gemein und herzlos. Als erstes haben sie mr alle Suessigkeiten und besondere Sachen von meinen Eltern weggenommen. Ich war erst 5 Jahre alt. Ich hatte Angst vor den Nonnen und furchtbares Heimweh. Sie haben mich eingeschuechtert, man durfte nicht reden und musste am Tisch sitzen mit Spielzeug spielen. Manchmal musste ich meine Haende hochhalten und siehaben dann mit einem Stock drauf eingeschlagen. Das Essen hat mir nicht geschmeckt. ich habe mich oft erbrochen und hatte Durchfall. Am Schlimmsten war es nachts. Wir mussten alle in einem grossen Saal schlafen. Wenn es Zeit fuer ins Bett war, durfte man nicht reden oder weinen. Ich erinnere mich sehr gut daran, dass ich viele Naechte aus dem Bett gezogen wurde und musste dann mit nackigen Fuessen auf der eiskalten Treppe stehen. Das traumatischste Ereignis war fuer mich, dass ich eines Abends im Bett lag und auf die Toilette musste. Ich hatte ein schlimmes Bauchweh und durfte nicht gehen. Ich habe in meine Schlafanzug gemacht und musste die ganze Nacht in meinen Fäkalien liegen. Ich weiss noch genau, wie ekelhaft das war und wie sich Krusten geformt haben ueber die langen Stunden in der Nacht, in der ich schlaflos und weinend gelitten habe. Am Morgen hat es alles sehr weh getan. Dann kam die Schwester und hat mich ins Bad geholt. Da hatte sie die Badewanne voll Wasser. Andere Kinder waren anwesend und vor diesen Kindern habe ich mich sehr geschaemt, weil die Schwester allen gezeigt hat, dass ich ins Bett gemacht hatte. Dann musste ich mit einem anderen Kind in die gleiche Badewanne. Das andere Kind hat sich vor mir geekelt. Das war und ist bis heute fuer mich fuerchterlich. Die anderen Erinnerungen sind nur kleine Fragmente z.B. dass wir in Paaerchen im Park gelaufen sind. Die aelteren Kinder haben mir versucht ein Lied beizubringen, in dem die Nonnen aus dem Fenster geschmissen wurden. Nachdem ich wieder daheim war, habe ich einen Monat lang geheult.

Langeoog 1969:
Als 8-jährige war ich eine von beiden Jüngsten in einer Gruppe von Mädchen bis 12 Jahre!
Ich hatte 4 Astma-Anfälle hinter mir, bei denen ich ohnmächtig wurde und in Aurich unters Sauerstoffzelt musste. Der letzte war 1 1/2 Jahre her. Ausserdem war ich chronisch erkältet. Das "Reizklima" und das Autoverbot auf Langeoog sollten meine Atemwege heilen!

Ich war in Langeoog kreuzunglücklich, dachte aber bis zur Ausstrahlung der Lokalzeit Düsseldorf Ende Oktober '20, dass das meine Schuld wäre!
Ich kam mit der strengen Taktung des Tagesablaufs nicht klar, und auch nicht mit dem ganztägigen Verbleib in Gruppen, war eine verträumte Einzelgängerin, die nicht ständig mit anderen Kindern spielen und auf sie eingehen konnte. Von Anfang an hatte ich Heimweh und Schwierigkeiten mit den Kindern und Erzieherinnen!
Der Tag begann um 7 Uhr morgens mit dem Wecken! Meiner Erinnerung nach waren wir 6 Mädchen auf dem Zimmer und meine Gruppe von etwa 26 Mädchen teilte sich Toilette und Waschraum. Zu Hause lagen meine Kleider morgens für mich bereit und ich hatte ausreichend Zeit mich anzuziehen! Hier sollte man für Waschen und Anziehen nur 30 Min. brauchen und um 7.30 Uhr im Frühstücksraum sein.Das schaffte ich nie ! Ich konnte meine Kleider nicht schnell genug zusammenstellen und anziehen, suchte immer ein Kleidungsstück zuviel oder zuwenig raus und "kombinierte" Sommersachen zu Gummistiefeln und nichts passend zum Wetter! Fast immer vergass ich irgendein Teil der Unterkleidung anzuziehen, Strümpfe, Unterhose oder Unterhemd! Wenn um ca. 7.25 Uhr die Erzieherin kontrollieren kam, war ich noch nicht ansatzweise mit dem Anziehen fertig. Sie schimpfte dann, dass ich endlich lernen müsste, mich zu beeilen, und dass später alle auf mich warten müssten! Nach ein paar Tagen rief sie alle Kinder, die pünktlich fertig waren (fast alle), vor unser Zimmer, stellte mich halb bekleidet in den Gang und sagte "Guckt mal, wer hier fast nichts anhat!"
Die anderen Kinder grölten vor Lachen, tagelang jeden Morgen!
Nach sehr langer Zeit hatte eines der älteren Kinder, mit kleinen Geschwistern zu Hause, mit mir Erbarmen und verriet mir das Geheimnis: "Wir kriegen abends gesagt, wie morgen das Wetter etwa wird. Du stellst dich abends vor deinen Kleiderschrank, denkst nach welche Sachen am besten dazu passen würden, und faltest sie umgekehrt auf deinen Stuhl neben dir, zuerst die Jacke, zuletzt Unterwäsche und Strümpfe. Dann ziehst du morgens alles so schnell wie möglich nacheinander an!" -
Danach war ich nur noch leicht verspätet, weil etwas zu langsam beim Anziehen!

Von 7.30 Uhr bis 8.00 Uhr war Frühstück. Unser Essen wurde uns zugeteilt, wir kriegten fertige Rationen auf den Teller, mussten essen was da drauf war, kriegten aber auch nichts nach wenn wir mehr wollten! Einige Kinder waren wegen Untergewicht da .Sie wurden gezwungen, alles aufzuessen, und kriegten zu jeder Mahlzeit eine Extra-Ration. Die Erzieherinnen stellten sich ab 7.50 Uhr vor sie hin und drängten sie barsch, im Eiltempo die letzten Nahrungsmittel in sich rein zu schlingen! Die "Mageren" wollten nie essen und heulten und würgten! Wir anderen waren neidisch und hätten liebend gern ihre Extra-Ration verschlungen, denn unsere Portionen waren knapp bemessen.
Wir hatten zwar nach Tisch nie Hunger, waren aber auch nie richtig satt! Ich hatte ein zusätzliches Problem, weil mir um Punkt 8 der Teller unter der Nase weggezogen wurde und ich, wegen meiner Verspätung nach dem Antiehen, noch nicht fertig war!

Der Tag teilte sich in zwei Hälften, vor und nach dem Mittag. Morgens 8 bis kurz vor 12 Uhr und nachmittags bis 17.30 Uhr Programm. Jeden Tag gab es eine grössere Wanderung! Am Meer entlang, in die Dünen, zum grünen Gürtel der Insel, und zweimal sogar durch den Stadtkern! Ich hatte schlechte Füsse (Plattfüsse u.a) und am Ziel taten mir die Füsse weh. Dort wurde meistens irgendein Gruppenspiel gespielt (kriegen, goldener Wagen, bockspringen). Ich wurde von den Erzieherinnen zum Mitmachen ermahnt, setzte mich aber immer an den Rand, um meine Füsse auszuruhen. Ich sagte auch " Mir tun die Füsse weh". Die Erzieherinnen duldeten das aber nicht lange, sie wandten sich an die Gruppe: "Schaut mal, das Fräulein ist sich zu fein um mit uns zu spielen!" , oder " Die Dame braucht mal wieder eine Extra-Wurst! Findet ihr das gut Kinder?" "Nein!" riefen die Kinder, lachten mich aus und mieden mich auf dem Rückweg!
Auf dem Rückweg wollte ich mich immer an den Rand setzen und ausruhen, weil mir die Füsse weh taten! Es gab aber für die ganze Gruppe , etwa Klassenstärke, nur zwei Erzieherinnen. Eine lief vor der Gruppe und passte auf, dass niemand sie überholte, also zu schnell lief. Eine ging kurz vor Schluss und achtete auf alle Kinder Gruppe. Zwei ältere, zügig laufende Kinder mussten ganz hinten laufen und aufpassen, dass niemand hinter ihnen zurück blieb. Falls dich riefen sie die Erzieherin! Mit letzteren beiden geriet ich häufig aneinander, weil ich den Rückweg nicht schnell genug schaffte! Sie schupsten mich nach vorne, zogen mich an beiden Armen oder Ohren hinter sich her - oder riefen eben die Erzieherin! Die schimpfte lautstark auf mich ein: " Du kannst nicht allein nach Hause laufen, würdest nicht mal den Rückweg finden, das weisst du selbst! Willst du jetzt also, dass die ganze Gruppe stehen bleiben muss, nur weil du ein paar Wehwehchen an den Füssen hast?"
Mich zu schlagen hatte sie nicht nötig- die Schlusswachen-Kinder stiessen mich heim!

Beim Mittagessen dasselbe wie beim Frühstück : zugeteilte Portionen, alle das gleiche Essen, nicht zu wenig aber auch nicht reichlich! Ich konnte zwar irgendwie mit Messer und Gabel ans Essen kommen, hatte aber noch keine richtigen "Tischmanieren"!
Niemand wollte neben mir sitzen, meine Gruppe hatte mich ja sowieso nicht allzu gern!
Darum musste ich allein an einem Einzeltisch sitzen! Später, als rauskam, dass ich abreisen wollte, wurde die Gruppe noch weiter gehen mich aufgewiegelt und mein Tisch in die Mitte des Gruppenraums gestellt! Hier konnte mich jeder jederzeit beoachten und mit höhnischen Kommentaren belegen! Beim Anblick vom Zusatznachtisch für die mageren Kinder fragte ich mich schon damals, ob man von einem Pudding oder einer Banane mehr wirklich mehrere Kilo pro Mobat zunehmen könnte! Für die Mageren war es trotzdem Horror auf Tellern! Ein Mädchen in meiner Gruppe war zu dick und in meinen Augen noch schlimmer dran! Sie bekam nur wenige Bissen pro Mahlzeit auf ihren Teller und weinte den ganzen Tag, dass sie solchen Hunger hätte!
Sie wurde auch oft von den anderen Kindern wegen ihrer Figur verlacht und verspottet! Nur am Anfang mussten hier die Erzieherinnen nachhelfen: "Kinder, ist es richtig dass man sich sooo dick frisst?" "Nein!!!" - danach lief das Mobbing von allein und sie brauchten es micht mehr weiter an zu stossen!

In der zweiten Tageshälfte spielten wir auf dem Spielplatz, gingen Muschelsuchen am nahen Strand oder spielten im Gruppenraum. Wir bastelten oder malten oder spielten Spiele wie "ich sehe was, was du nicht siehst" oder "Teekesselchen" oder "Kofferpacken" oder Brettspiele wie "Mensch ärger dich nicht!"
Es spielte immer die ganze Gruppe dasselbe. Ob und was uns gefiel wirden wir nicht gefragt!
Ich selbst mochte die meisten drinnen stattfindenden Aktivitäten gern. Hier lernte ich Mobilees basteln und-von einer Tischnachbarin- Mainzelmännchen malen!
Für diese Fähigkeit wurde ich noch mehrere Schuljahr von meinen Klasdenkameraden beneidet! Dass das Mädchen sich mit mir beschäftigt hat, wundert mich heute, denn auch beim Gruppenspiel zeigte sich meist dass keiner mit mir spielen wollte! Trotzdem mochte ich alle Innen-Aktivitäten gern- sie schonten meine Füsse!

Um 17.30 Uhr war das Abendessen, um 18 Uhr gingen wir hoch auf die Zimmer, ausziehen, waschen, eine Stunde zur freien Verfügung, ab 19 Uhr musste man im Bett liegen und ruhen, nicht mehr reden, nichts mehr tun, obwohl es noch nicht dunkel war! Leider durfte man auch nicht mehr lesen, und ich liebte lesen! Ich hatte "Trotzkopf 1-3" mitgenommen, einen Riesenwälzer, der erst endete, als Trotzkopf Grossmutter war! "Du Angeberin, du kannst das mit 8 doch noch gar nicht lesen!" höhnten meine Zimmergenossinnen. Tasächlich hatten sie selbst nur Gross-Schrift-Bücher für ihte eigene Altersstufe dabei, aber ich komnte und wollte möglichst viel lesen! Unsere Taschenlampen waren im Voraus konfisziert worden, und frühabends bewachten uns die Erzieherinnen wie die Schiesshunde! Das führte dazu, dass ich abends so früh wie möglich an mein Buch wollte, und kaum mit den anderen Mädchen auf meinem Zimmer redete! Die hielten mich deshalb für eine "eingebildete Pute", haben auch einmal mein Buch versteckt, aber mich Gott sei Dank nie körperluch angegriffen! Die Jungen im Heim werden sicher Schlimmeres mitgemacht haben!
Auch wir durften nachts "nicht aufstehen", aber mir kam gar nicht die Idee dass das auch für Toilettengänge gelten könne!
2-3 mal während des Aufenthaltes war ich in tiefer Nacht auf der Toilette, ohne dass eine Aufsicht vor Ort gewesen wäre!
Meine Zimmergenossinen fanden den Aufenthalt toll! Aufgeregt erzählten sie von den Erlebnissen des Tages und malten sich aus, was sie morgen alles Schönes erleben würden. Ich hatte Sorgen vor jedem neuen Tag!

Einmal in der Woche hatten wir Briefschreibstunde, in der wir unseren Eltern schrieben! Schon beim ersten Mal versuchte ich meinen Eltern zu schreiben, dass ich mich schrecklich fühlte und sie mich sofort nach Hause holen sollten. Die Erzieherinnen lasen meinen Brief, beschimpften mich (wieder mal) lauthals vor der ganzen Gruppe, als ungezogen und undankbar! Von dort aus wurde ich zur Direktorin gerufen, und die tobte noch lauter, dass ihr noch nie rin Kind wie ich untergekommen wäre! Was ich wohl glaube ,dass meine Eltern mit mir machen, wenn
s i e i h n en erzählte, dass ich mich hier ständig absondern und ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter zu Schau tragen würde?-
Es half nichts, ich musste diesen Brief noch einmal schreiben, Tenor "Oh wie schön ist Langeoog"! Ich wusste auch damals schon, dass man die Briefe anderer Leute nicht lesen durfte, aber die Erzieherinnen sagten zuerst, dass sie auf Rechtschreibfehler kontrollierten.
Später lasen sie sofort im Gruppenraum:" Nur zu deinem Besten!"
Nach der Rückkehr fiel ich noch am Hafen meiner Mutter weinend um den Hals und erzählte ihr, wie schlimm es dort war!
Die meinte erschrocken:"Warum hast du denn nichts geschrieben?- Wir hätten dich doch sofort nach Hause geholt!"
Meine Eltern haben danach auch mit der Heimleitung telefoniert, aber die gaben mir allein die Schuld an meinem Unglück! -
Ich glaube, so dachten sie auch wirklich!Die schönen Fotos von Feiern und Ausflügenwaren in ihren Augen nicht gestellt, denn die Feiern und Ausflüge gab es ja wirklich! Dass man jedes 3.Kind unter lauten Ermahnungen zum Lächeln zwingen musste, war auf das Ungeschick der Kinder vor der Kamera zurückzuführen!
Man war überzeugt, uns zu unserem Wohl Ordnung und Disziplin beizubringen, und dass man letztlich uns alle glücklich gemacht habe!
Es gab auch hier schöne Momente! Besonderes das gemeinsame Singen, dass im Heim Freitag abends stattfand, liebe ich bis heute! Ich bin im einem Chor und einer Nachbarschafts-Singruppe! Viele Wandereime und Lieder habe ich auf Langeoog gelernt und werde sie bald an meinen neugeborenen Enkel weitergeben!
Von Missbrauch und Misshandlung habe ich nichts bemerkt!- Wie gesagt:
Bis vor einem halben Jahr dachte ich, ich sei Schuld! ?

Hallo,
auch ich finde diese Webseite sehr gut
Ich war 1968 für mehrere Wochen im Kinderheim Gutermann. Der Grund war, dass meine Hände damals fast immer zitterten, wenn ich sie ruhig halten sollte.
Im Heim habe ich damals eigentlich keine wirklich schlimmen Erfahrungen gemacht, obwohl es dort recht streng zuging. Alles war genau getimt. Auch die Toilettenzeiten. Dort musste man in Reih und Glied warten, bis man dran ist, bekam für den Stuhlgang abgezählte Blätter Klopapier. Es wurde auch kontrolliert, ob man sauber abgewischt hat. Das Essen war ok. Es gab allerdings mehrfach Schwarzwurzeln, die ich ekelig fand. Essen musste ich sie trotzdem. Das fand ich doof, aber erträglich.
Ansonsten war der Umgangston ok, die Mitarbeiter des Hauses freundlich. Es gab abwechslungsreiche Aktivitäten im Haus und Spaziergänge in der Natur. Ausgiebige Mittagsschlafzeiten.
Tatsächlich hatten mir die Wochen gutgetan. Auch wenn das Zittern der Hände zwei Wochen nachdem ich zurückgekommen war, wieder da war. Die Zeit dort hat mir eine Wiederholung der Schulklasse eingebracht, was mir in der Schule, bei der sozialen Einbindung erstmal nicht geholfen hat.
Für mich also keine schlechte oder gar traumatische Erfahrung. Immerhin gab es auch solche.
Ihre Arbeit unterstütze ich jedenfalls!
MfG

Reichenhaller Bummler
Auch ich erlebte als 6 jähriges Mädchen eine 6 Wochen andauernde Hölle in Bad Reichenhall. Kann mich Gott sei Dank an nicht mehr all so viel erinnern, allerdings an manches noch sehr deutlich. So wurden mir bei meiner Ankunft meine Süßigkeiten weggenommen, die meine Eltern für mich abgegeben hatten. Sie wurden in einen Wandschrank weggesperrt, habe nur ein mal eine Kleinigkeit davon bekommen, den Rest habe ich nie wieder gesehen. An das Solebad kann ich mich auch erinnern, ich wurde einfach ins Wasser geschmissen, habe geschrien wie am Spieß vor Angst, denn ich konnte sehen, dass das Wasser ziemlich tief war und ich da nicht stehen konnte. Dass es sich um Salzwasser handelte und man nicht untergehen konnte, wusste ich in dem Alter ja noch nicht. Ich hielt mich krampfhaft am Rand fest, bis mich wieder jemand rauszog. Essensmäßig kann ich mich an Haschee mit Kartoffelbrei erinnern, das roch und schmeckte süßlich-bitter, den Geruch habe ich noch heute in der Nase. Könnte mir vorstellen, dass es sich dabei um ein Schlafmittel handelte, denn ich wurde oft sehr müde. Hatte fürchterliches Heimweh, und habe wohl deshalb nachts oft ins Bett gepinkelt. Zur Strafe haben die BetreuerInnen mir büschelweise die Haare ausgerissen. Dann sperrten sie mich in einen kalten, stockdunklen Raum, wo ich mich mucksmäuschenstill auf ein Metallbett legen musste. Was dann geschah, weiß ich nicht. Jedenfalls fühlte es sich wund an und brannte. Im Waschraum wurden mehrere Kinder mit einem einzigen Waschlappen gewaschen. Singen mussten wir auch jeden Morgen, den Text und die Melodie kenne ich heute noch: "Und morgens früh um Sieben, da werden wir geweckt, dann kommt das liebe Fräulein und schmeißt uns aus dem Bett. Heidi Heida, Heidi Heida, wir Reichenhaller Bummler wir sind da....."
Ich war dort wegen Asthma und Neurodermitis, meine Eltern haben es gut gemeint und auf Hilfe gehofft. Was ich dort jedoch erlebt habe, war die Hölle. Sechs entsetzliche Wochen lang. Damals dachte ich, meine Eltern holen mich nie mehr heim. Dass mir die Haare ausgerissen wurden, wurde erst später von meinen Eltern entdeckt, da ich ein Käppi aufgesetzt bekam. Ich schämte mich außerdem fürchterlich. Ich habe mich damals nicht getraut, irgendwem zu erzählen, was dort passiert ist. Ich war sehr eingeschüchtert.
Ich hoffe, dass alle Betroffenen den Kontakt hierher finden. Vielen Dank denjenigen, die diese Seite ins Leben gerufen haben und uns damit die Möglichkeit geben, sich mitzuteilen und der Sache nachzugehen. Bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen, dem Internet sei Dank!

bevor ich 1989 eingeschult wurde, bin ich zur Faschingszeit nach Glossen zur Kinderkur gekommen.
Kann mich daran noch erinnern, da wir dort Fasching gefeiert hatten, ich war ein kleines Teufelchen.
Wir hatten Sport im Trainingsanzug.
Im Nachhinein denke ich, ich war dort um zuzunehmen, da mir Nusstorte vorgesetzt wurde, die ich auch aufessen musste, wobei ich überhaupt keine Nüsse möchte. Die Nuss-Sahne Torte bekam mir auch nicht. Abendprogramm: Sandmännchen, alle Kinder auf dem Boden in einem großen Raum. Als wir nach dem Sandmännchen ins Bett mussten (alle hatten ein Gitterbett in dem Alter) versuchte ich mich raus auf die Toilette zu schleichen, um dann die Torte wieder auszubrechen. Ein anderes Kind übergab sich einmal im Bett, kein Erzieher mit Mitleid, das Kind bekam Ärger. Ich habe mich, soweit ich weiß 2x übergeben müssen...
Ich habe in meinem Elternhaus glaube auch noch ein paar Briefe bzw. Bilder o.ä. aus der Kur.
Draußen bauten wir ein Tippi aus Ästen, daran kann ich mich auch noch wohl erinnern. Die Decken der Räume waren hoch. Beim abendlichen duschen, gingen wir Kinder im Kreis unter den Duschen, damit alle Wasser abbekamen und keiner warten musste. Wir hatten Spaß, und die Erzieher waren meist streng und korrekt.
An mehr habe ich leider keine Erinnerungen.

ich war im Januar/ Februar 1979 im Verschickungsheim der LVA auf Sylt. Ich war 4 Jahre alt und zusammen mit meinem drei Jahre älteren Bruder dort. Wir wurden dort getrennt und durften uns die gesamten 6 Wochen nicht sehen. Ich habe leider kaum Erinnerungen mehr an diese Zeit nur an eine Situation in der ich meine Gruppe verlassen habe um zu meinem Bruder zu gehen, dies wurde dann unterbunden. Allgemein habe ich ein diffuses Gefühl von Unbehagen, Angst und Einsamkeit wenn ich an diese Zeit zurück denke.

Ich bin Jahrgang 1959 und wurde wegen Bettnässen verschickt.Wir wurden Nachts geweckt und wer ins Bett gemacht hatte wurde morgens aufgerufen und bekam eine Spritze.Wir mussten Stundenlang vor dem Essen sitzen bis es gegessen wurde.Mein Essverhalten ist bis heute nicht einfach.Ich esse nix was komisch aussieht, wenn ich einen Geruch in der Nase habe kriege ich es auch nicht runter.Wir mussten Hering mit warmer Tomatensauce Essen.Warme Tomatensauce kann ich gar nicht riechen.Irgendwas muss auch mit Senf gewesen sein,es darf kein offener Senf bei mir auf dem Tisch stehen.Wenn mir nach dem essen einer sagt da war Senf drin könnte ich heulen.Kurz vor der Heimreise hatte das Heim Läuse.Wir bekamen eine Flüssigkeit auf den Kopf die ganz schlimm gebrannt hat.Darüber eine strammen Badekappe die 2 Tage getragen wurde.Wir dachten wenn die runter kommt sind alle Haare weg.Die Läuse wurden danach rausgekämmt. Ich habe keine einzige schöne Erinnerung wenn ich daran denke,nicht von einem Tag.Ich bin wegen Frau TV aufmerksam geworden.Ich habe dort nicht einmal ins Bett gemacht und danach auch nie wieder.Mein essverhalten wurde zu der Zeit geprägt das weiß ich heute.Es tut mir sehr leid dass andere viel schlimmeres erleben mussten und ganz andere Trauma haben als ich.Birgit Weiler

Ich bin kurz vor meiner Einschulung in diese fürchterliche Kinderkur geschickt worden. Warum weiß ich nicht, ich war ein gesundes Kind.
Das Heim ist in meiner Erinnerung von Nonnen geleitet worden. Ich war im tiefsten Winter da und habe ständig gefroren. Die viele Kleidung die ich dabei hatte, wurde weg gesperrt. Bei der Ankunft wurde ich gefragt welche der beiden Winterjacken ich behalten möchte. Als Kind habe ich mich natürlich für die schönere und nicht für die wärmere entschieden. Das hieß 6 Wochen frieren. Ich habe mich damals nicht getraut das zu artikulieren. Ich kann mich an sehr lange Spaziergänge im Schnee erinnern, bei denen ich vor lauter Kälte regelmäßig in die Hose machte. Das interessierte keinen. Frische Wäsche bekam ich nicht. In meiner Erinnerung stand bei den Toilettengängen immer eine Nonne daneben.
Badetag war einmal in den ganzen 6 Wochen.
An das Essen habe ich nicht viel Erinnerung, ich glaube man musste immer aufessen. Tat man das nicht, musste man sofort ins Bett. Die Nächte waren fürchterlich, ich hatte immer Angst.
Meine Mutter war schockiert als ich nach Hause kam, weil ich so dreckig war.
Diese Kinderkur hat mich mein ganzes Leben verfolgt. Ich war sehr introvertiert als Kind und Jugendliche. Alles in allem war es die schrecklichste Erfahrung die ich in meinem Leben hatte und das als Kind.

Ich bin durch den Bericht im SWR auf diese Internetseite aufmerksam geworden.
1972 war ich im Alter von 9 Jahren in den Sommerferien 6 Wochen zur Kinderkur in Bad Sooden Allendorf. Ich war nicht kränklich, aber meine Eltern hatten wenig Geld und wollten mir "etwas Gutes tun". Durch die Sendung im SWR habe ich (mal wieder) über diesen Aufenthalt nachgedacht.

Es gab in dem Kurheim mehrere Gruppen, nach Geschlecht und Alter getrennt. Ich war trotz meiner 9 Jahr in der älteren Gruppe, 10-17 Jahre untergebracht (vielleicht war die jüngere Gruppe schon voll...).
An schlimme Dinge oder Übergriffe durch die Betreuer kann ich mich nicht erinnern, oder ich habe davon nichts mitbekommen - ich möchte behaupten, so etwas gab es dort nicht.

Auf jeden Fall empfand ich es alles sehr streng und fühlte mich eingesperrt. Briefe, die ich schrieb und bekam wurden geöffnet und daher vermutlich auch gelesen. Wenn man bedenkt, dass dies damals der einzige Kontakt zu meiner Familien war.... eine sehr lange Zeit, mit viel Heimweh - heutzutage fast undenkbar. Pakete von zu Hause wurden geöffnet, die Süßigkeiten einbehalten (und an alle verteilt??).
Seltsamerweise kann ich mich kein bisschen mehr daran erinnern, wie wir Kinder den Tag verbracht haben. Ob gespielt oder gebastelt wurde o.ä. - dazu fällt mir gar nichts mehr ein, auch keinerlei Namen der Betreuer oder anderer Kinder.
Wenige Dinge sind mir in Erinnerung geblieben:
- morgens gab es immer einen Haferbrei
- ich hatte einige Anwendungen in Form von Solebädern, Inhalationen und Gruppengymnastik
- im Ort gab/gibt es ein Gradierwerk mit salziger Luft, das müssen wir wohl besucht haben
- eine von den anderen Mädchen hat mir ständig erzählt, dass sie nach dem Trinken von kalter Milch einen Herzinfarkt erlitten hatte
- alle Kinder, auch die Ältesten mussten Mittagsschlaf halten, was ich damals blöd fand.
- und ich weiß noch, dass ich froh war, trotz meiner erst 9 Jahre in der älteren Gruppe untergebracht war, denn die jüngere Gruppe hat noch weniger Freiheiten und ich habe die Kleineren bedauert. Ich weiß nicht mehr, warum ich das so empfand. Aber es muss ja einen Grund für meine Gedanken gegeben haben.....
Mehr fällt mir zu dieser Kur nicht ein, wie eine Gedächtnislücke. Zum Glück sind meine Erinnerungen, im Vergleich zum Bericht im SWR relativ undramatisch.

Da ich erst nicht mehr wusste, wie das Kurheim hieß, habe ich die Begriffe "Bad Sooden-Allendorf und Kinderkurheim" im Internet eingegeben. Bei den dabei angezeigten Bildern sieht man alte Postkarten und ich habe die Klinik sofort wiedererkannt. Auf der einen Postkarte ist ein Aufenthaltsraum mit einer Kommode, bei dem Foto bin ich ein wenig zusammengezuckt - warum auch immer.

Schon damals habe ich gespürt, dass mir das Ganze nicht gut tut, weil ich mich dort überhaupt nicht wohl - sondern eher inhaftiert gefühlt habe. Konkrete Gründe kann ich nach 50 Jahren nicht mehr nennen. Selbst wenn die Erinnerungen verblasst sind, weiß ich folgendes ganz genau:
Meine Persönlichkeit hat sich nach diesem Kuraufenthalt dauerhaft verändert. Unmittelbar danach haben sich meine durchschnittlichen Zensuren in der Schule von einer 2 auf eine 4 verschlechtert, was sich bis zum Ende meiner Schulzeit nicht mehr gebessert hat. Ich bin von einer aufgeweckten Schülerin, zu einer introvertierten Schülerin geworden, die zu einer mündliche Beteiligung am Unterricht nicht mehr in der Lage war. Entsprechende Hinweise sind in jedem meiner Schulzeugnisse dokumentiert.

Auch konnte ich aus Angstgründen an keiner Klassenfahrt, Konfirmandenfreizeit usw. mehr teilnehmen. Selbst eine Gruppenreise während meiner Berufsausbildung sagte ich ab. Bis heute fühle ich mich auf Gruppenreisen auch mit Arbeitskollegen, sei es zu Seminaren oder Betriebsausflügen unwohl bzw. ich fahre unter einem Vorwand gar nicht mit. Eigenartigerweise ist das bei Privatreisen nicht so, auch reise ich problemlos alleine.

Im Dezember 2019 habe ich wegen starker Erschöpfungssymptome eine Reha beantragt, die auch genehmigt wurde. Als der Termin feststand und näher rückte, wurde mir immer unwohler und ich empfand regelrechte Ängste, so dass ich unter einem Vorwand eine Verschiebung beantragt habe. Ich habe mich erst so auf die Reha gefreut, aber irgendwie mag ich nicht fahren.

Es erschreckt mich fast, dass ich so empfinde. Ich habe Angst, fremdbestimmt und eingesperrt zu sein.
Was mir auch noch gerade einfällt, aber irgendwie in den Zusammenhang passt: ich hasse und vermeide Arztbesuche, weil ich das Gefühl habe, dem Arzt "ausgeliefert" zu sein.
Ich kann nicht sagen, ob während dieser Kinderkur 1972 etwas vorgefallen ist oder ob mich die Trennung und das Heimweh so nachhaltig beeinflusst haben.

Ich finde es sehr wichtig, dass mit dieser Initiative und den vielen Erlebnisberichten auf der unglaubliche Schicksal der Verschickungskinder hingewiesen wird.

Lange habe ich gezögert und mir die Frage gestellt, ob ich in diesem Forum etwas veröffentlichen soll. Dennoch habe ich mich entschlossen, hier meine Geschichte und meine Einschätzung zu den veröffentlichen Beiträgen zu posten. Mein Erleben ist so ganz anders als das der meisten, die auf diesen Seiten ihre Eindrücke preisgegeben haben.
Drei Mal war ich zu unterschiedlichen Zeiten (Sommer, Herbst, Ostern) in verschiedenen Heimen an jeweils anderen Orten. Liest man die Berichte in diesem Forum, so scheint klar, Freude, Kindsein, Ungezwungenheit, ja vielleicht sogar Freiheit konnte es in den Kurheimen nicht geben. Alle Heime waren grau, hatten keine Farben, dort herrschte nur Zwang, nur Strenge, nur Gehorsam, nur Qual, nur Tyrannei … Schon diese Aufzählung zeigt, dass den meisten Einträgen eine Schwarz-Weiß-Malerei zugrunde liegt. Auf der einen Seite die Kinder und deren Eltern, die alle nur gut waren und nur das Beste wollten, zwischen denen keine Konflikte bestanden und auf der anderen Seite die grausamen Heime mit ihren repressiven Methoden und sadistischen Menschen. So einfach ist und war es aber nicht!
Während meiner Aufenthalte – 1955 war ich 5 Jahre, 1961 11 Jahre und 1964 14 Jahre alt – habe ich nicht ein einziges Mal das erfahren, wovon die meisten hier berichten. Mir ist auch nicht aufgefallen, dass anderen Kindern, die mit mir untergebracht waren, Leid zugefügt wurde. Weder musste jemand sein Erbrochenes aufessen, noch wurde jemand angeschrien oder geschlagen. Im Gegenteil – ich habe während der Aufenthalte sehr viel gelernt, viele Anregungen erhalten, Neues entdeckt, mich oft sportlich betätigt, sehr viel gespielt, viele neue, unbekannte Brett- und Kartenspiele erlernt, viele Lieder gesungen, deren Texte ich noch heute wiedergeben kann. Ich erinnere mich an meine erste Seilbahnfahrt zum Nebelhorn, an den Bau von kleinen aus Ästen zusammengebauten Häuschen mit Moosdächern, an ausgedehnte Spaziergänge auf sonnigen Wiesen, an die „grüne Spinne“ in ihrem grünen Trainingsanzug, eine Gymnastiklehrerin in die wir Jungs „alle“ verliebt waren, an Schlittenfahrten, an erste Liebschaften, …
Das, was ich erlebt habe, kann aber, wenn ich die Einträge auf diesen Seiten lese, eigentlich gar nicht passiert sein. Das System war doch so sehr auf das Quälen von Kindern ausgelegt. Ich muss mich also irren oder habe ich alles nur besser verdrängt als andere? Was mich wundert, ist, dass meine verstorbene Frau, die zu starken Depressionen neigte, ihren Kinderkurheim-Aufenthalt an der See ebenfalls immer in den buntesten Farben in Erinnerung hatte und oft und gerne mit mir darüber sprach. Ganz so eindimensional, wie sich die Kurheimverschickung auf diesen Seiten darstellt, scheint sie in der Realität also doch nicht gewesen zu sein. Ich möchte allen folgendes zu denken geben:

1. Das Leben ist nicht nur Schwarz oder Weiß, nicht nur Gut oder Böse. Das hätten zwar viele gerne, weil dann manches leichter einzuordnen wäre. Aber so ist es nicht! Deshalb gibt es auch nicht nur den einen Grund, der uns zeigt, warum das Leben nicht so verläuft, wie wir es uns ausmalen.
In vielen Berichten erkennt man eine verengende Perspektive, eine monokausale Sichtweise. Es gibt aber nicht DIE URSACHE, nicht DAS TRAUMA, auf das sich alles reduzieren lässt, welches alleine für das Misslingen eines Lebensentwurfs verantwortlich zu machen ist, das als Erklärung für alle psychischen Schmerzen herangezogen werden kann. Es gibt viele Dinge, viele Gründe, viele Stränge, die ineinander verwoben sind, die miteinander in Beziehung stehen und die unsere Psyche beeinflussen. Ich behaupte, dass der, der glaubt, DIE URSACHE seiner Leiden gefunden zu haben, auf dem falschen Weg ist. So einfach ist das Leben nicht zu erklären, denn das ist – um es mit Fontane zu sagen – ein „zu weites Feld“.

2. Die Kinderverschickungen fanden nicht im luftleeren Raum statt, sie waren an gesellschaftliche Realitäten gebunden. In den 1950er bis 1970er Jahren befanden sich noch auf allen Ebenen des Staates Personen, die auch im Dritten Reich gewichtige Posten innehatten, nicht nur in den Kinderheimen und den Krankenhäusern, man fand sie auch in der Verwaltung, den Gerichten, bei der Polizei, im Justizvollzug, in den Kanzleien, den Ministerien, ja sogar an der Spitze des Staates und der Länder (Bundespräsident Heinrich Lübke, Ministerpräsident Kurt Georg Kiesinger, Ministerpräsident Hans Filbinger, …). Der Bezug zum untergegangenen Macht- und Organisationsgefüge war allgegenwärtig, nicht nur in den Kinderheimen. Ebenso verhält es sich mit den Beziehungen zwischen Kindern und Erwachsenen: Wenn Daheim gegessen wurde, durfte man nicht reden, man musste seinen Teller leer essen, man durfte mit Erwachsenen nur reden, wenn man gefragt wurde. Für „Vergehen“ wurde man bestraft, man wurde beschimpft, man wurde geschlagen, man hatte Hausarrest. In den Schulen gab es bis 1973 (BRD) die Prügelstrafe, Erst 1998 wurde das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung im Gesetz verankert.
Vieles, was über die Kinderheime berichtet wird, gab es also auch auf anderen gesellschaftlichen Ebenen. Ich selbst wurde kurz nach meinem ersten Kuraufenthalt, also mit 5 Jahren, während eines längeren Krankenhausaufenthaltes öfter allein in eine dunkle Kammer gesperrt. Im Krankenhaus war ich nicht in einem Zwei- oder Dreibettzimmer, sondern mit sieben weiteren Kindern in einem größeren Saal in Metallbetten untergebracht. Auch war ich nicht ganz unschuldig an der Strafe, die ich erhielt. Selbstverständlich würde man das heute anders regeln, die gesellschaftliche Wirklichkeit 1955 war aber eine andere! Um mein rechtes Auge zu retten, das durch einen heftigen Schlag mit einem Stock fast zerstört war, wurde ich täglich für ca. eine Stunde in Quecksilberwickel eingepackt. Zu welchem Zweck dies geschah, wusste ich nicht. Da Quecksilber hoch giftig ist, musste ich also eine geschlagene Stunde regungslos im Bett liegen. Daran habe ich mich selbstredend nicht gehalten, sondern bin mit den anderen durchs Zimmer getobt. Die Strafe war jedes Mal ein längerer Aufenthalt in der Dunkelkammer, selbstverständlich ohne die Wickel. Ich erzähle das alles nur, um deutlich zu machen, dass Vieles, was in den Kinderkurheimen geschah, auch in anderen Zusammenhängen vorkam, in den Krankenhäusern, in den Familien, in der Schule, in den kirchlichen Institutionen, in den Lehrwerkstätten (Ohrfeigen, Genickschläge mit der Handkante, bewusst verursachte blutige Verletzungen und psychische Erniedrigungen aller Art durch Vorgesetzte gehörten bei Siemens bis in die 1970er Jahre hinein zum Ausbildungsalltag.), … Selbstverständlich sollen die schlimmen Ereignisse in bestimmten Heimen dadurch nicht verharmlost oder gar gerechtfertigt werden. Ich möchte nur der Tatsache Geltung verschaffen, dass diese unentschuldbaren Praktiken auch in anderen gesellschaftlichen Bereichen Realität waren. Viele Methoden, die in den Heimen angewandt wurden, waren keine Besonderheiten, die nur und ausschließlich in den Heimen Anwendung fanden, sie waren gängige Praxis.

3. Ein letzter Punkt, der in Vielem, was ich bisher über die Verschickungsheime gelesen, gehört und gesehen habe, nur unterschwellig, oft in vagen Formulierungen auftaucht, betrifft die Anzahl der Betroffenen. Wenn man annimmt, dass 8 Millionen Kinder verschickt wurden und wenn man weiter annimmt, dass nicht 1.000, nicht 10.000, nicht 100.000, sondern 1.000.000 der verschickten Kinder traumatisierende Erlebnisse hatten, dann sind das ca. 13% aller Verschickungskinder! Wie gesagt, jedes Kind, das verletzt, beleidigt, gequält oder missbraucht wurde, ist ein Kind zu viel. Aber dass es 1 Million sein sollen, das glaube ich nicht. Selbst wenn – es wären „erst“ 13 %. Man sollte sich also hüten, zu schnell, zu leichtfertig, ohne Belege und Beweise vorzubringen, davon zu sprechen, dass es alle, die meisten oder viele Kinder waren, die in den Heimen gequält wurden. Außerdem sollte man Bedenken, was man denen antut, die in den Heimen ihren Dienst taten und die nicht an der Disziplinierung der Kinder beteiligt waren. Aber das scheint ja egal zu sein, diese Personen können sich nicht mehr wehren. Sie scheinen – so kommt es mir manchmal vor – kein Recht auf eine faire Behandlung zu haben.

Vielleicht hat die Redaktion ja den Mut, diese vom Mainstream abweichende Stellungnahme zu veröffentlichen.
Willi Fergen

Essen "Oliver Twist":
" Stil in Charles Dickens " , unter dem Saal war eine Töpferei
und ein Brandofen mein zimmer war glaube ich Unter dem Dach habe zur Nittagspause aus dem Fenster runter nach unten zum Tor geschaut und wurde erwischt von den sndern gehänselt dann kamm eine Frau (Erzieherin) dazu und mit Hand und Gürtel geschagen hat sogar Gelacht-
Zur Töpferei .... Da Musten wir Wasen
und anderes klein kram herstellen
das wurde warscheinlig verkauft

Wessobrunn Sommer 1973

Ich bin Christoph, Jahrgang 1965

Im Sommer 1973, es muss Ende Juli, in den August /September hinein gewesen sein, wurde auch ich im Alter von 8 Jahren von NRW aus in die „Kur“ nach Wessobrunn geschickt. Es war entweder gegen Ende oder kurz nach den Sommerferien.
Am Abfahrtstag kann ich mich nur erinnern, dass meine Eltern mich zum Bahnhof gebracht haben. Das Besondere war, dass mein Vater, der zu diesem Zeitpunkt berufsbedingt unter der Woche nicht zu Hause sein konnte, extra über Nacht gekommen war um mich am Bahnhof mit zu verabschieden. Der Abschied von meiner Schwester war wohl zu Hause, da sie in die Schule musste.
An die Fahrt und die Ankunft im Kloster habe ich keine Erinnerung, nur an die große Halle in der wir unseren Koffer abgestellt haben. Dort haben wir alles abgeben müssen, den Koffer, den Umschlag mit den Papieren und auch das Taschengeld. „damit nichts wegkommt“.
An den Schlafssal erinnere ich mich nur ungenau. Leider weiß ich nicht mehr, wieviele Jungs wir waren. Doch die Demütigungen der Jungs, die Nachts in Bett gemacht hatten, die sind mir nebulös in Erinnerung. Insbesondere dass zumimdest in einem Fall die Bettwäsche einfach nur am offenen Fenster getrocknet wurde.
Was wir tagsüber gemacht haben, keine Ahnung. Außer diesem Bettzwang für den Mittagsschlaf. Das waren wohl zwei Stunden still im Bett liegen, die Augen geschlossen halten, sonst gab es zumindest verbalen Ärger. Erinnerungen an Strafen dafür, Fehlanzeige. Doch es muss etwas gegeben haben. Sonst wäre mir nicht die Ausnahme im Gedächtnis. Einmal die Woche hat eine Ordensschwester die Sitzwache im Raum übernommen. Ansonsten war es wohl die für die Gruppe verantwortliche „Tante“, meines Erachtens keine Ordensfrau. Diese eine Ordensschwester war sehr gütig und hat uns erlaubt, dass wir uns leise von Bett zu Bett unterhalten konnten. Eben mit dem Hinweis, dass wir leise sein sollten, damit auf dem Flur niemand etwas bemerkt. Was war das jeden Tag für eine Qual für mich als achtjährigen, der sich bei strahlendem Sonnschein bewegen, toben, die Gegend erkunden wollte.
Der Hinweis der mir in Erinnerung zu dem Zwangsmittagsschlaf geblieben ist, wer dreimal beim Stören erwischt wird, wird nach Hause geschickt und die Eltern müssen die Fahrt für einen selbst und für die Begleittante bezahlen. Das reichte für mich als Einschüchterung.
Von den Mahlzeiten ist mir bewusst nur ein Teil der Mittagessen im Gedächtnis. Ich wurde neben einen Jungen gesetzt, der abnehmen sollte. Ich war wegen meiner sehr schmächtigen Statur verschickt worden, sollte im Gegensatz zu ihm zunehmen. Er bekam eine Traube Weintrauben und ich einen Teller voll mit ?, den ich nie hätte leer essen können. Er musste mir beim Essen zusehen und ich bekam das Essen nicht runter. Als ich ihm etwas abgeben wollte wurden wir sofort zurechtgewiesen. „Noch einmal…“
Manchmal ist es uns im Laufe der 6 Wochen gelungen, dass er heimlich etwas mitessen konnte. Seit damals kann ich keinen Milchreis sehen oder riechen. Ebensowenig diesen fürchterlichen roten Tee. An die vielberichteten Essenszwänge anderer kann ich mich nicht erinnern.
Ich war körperlich sehr klein für mein Alter und wie gesagt sehr schmächtig. Das ideale Opfer für die anderen Jungs, wenn es ans auslachen oder an andere Demütigungen ging. Dank meines Tischnachbarn ist, glaube ich, das Schlimmste an mir vorbei gegangen. Er war groß und kräftig. Als Dank fürs Essen teilen, so interpretiere ich es heute, hat er wohl auf mich aufgepasst. Seinen Namen weiß ich leider nicht mehr. Kein Name ist in meiner Erinnerung geblieben. Auch nicht einer von den „Tanten“.
Dafür kann ich mich an das tägliche gewaschen werden erinnern. Mein Widerspruch, dass ich mich zu Hause auch selber wasche wurde im Keim unterdrückt. Ebenso bei der wöchentlichen Badeprozedur. Hier ist es jedesmal zu sexualisierter Gewalt durch eine „Tante“ gekommen, die ich nie vergessen werden, ebensowenig wie ihren Gesichtsausdruck. Mein Schreien vor Schmerz und mein Weinen wurde mit einem „ich gebe dir gleich einen Grund zum Weinen“ niedergeschrien.
An einen einzigen Ausflug habe ich eine Erinnerung. Wir waren wandern und haben Station auf dem elterlichen Hof einer Auszubildenden des Kurheimes gemacht. An dem Tag war alles schön und friedlich. An diesem Tag war die einzige Gelegenheit etwas von meinem Taschengeld auszugeben. Ich habe für meine Eltern ein kleines Schnapsglas mit dem Bild vom Kloster Wessobrunn gekauft. Mehr Geld durfte ich nicht ausgeben.
Eigenartiger Weise war mein Taschengeld am Ende der Kur vollständig aufgebraucht. Damals waren 40 DM, auf die ich lange gespart hatte für einen 8 jährigen Jungen sehr viel Geld. Porto für Postkarten die ich schreiben musste damit die Mama nicht traurig wird, wurde vom Taschengeldkonto abgezogen. Gefühlt habe ich pro Woche zwei Karten geschrieben. Angekommen ist in 6 Wochen zu Hause eine einzige. Wohl die Erste. Die Briefe, die für mich ankamen, wurden vor allen Kindern beim Mittagessen vorgelesen. Mein Widerspruch, dass noch nicht einmal meine Eltern meine Post lesen, dass ich sie ungeöffnet bekomme, hat niemanden interessiert.
Ein paar Mal konnten wir das zum Kurheim gehörende Schwimmbad benutzen. Streng nach Schwimmern und Nichtschwimmern getrennt. Wehe ein Nichtschwimmer trat über die im Beckenboden eingelassene vermutlich geflieste Linie.
Es gab allerdings einen Ort, an dem man mich in Ruhe gelassen hat. Manchmal bin ich entwischt und habe mich in die Klosterkapelle geflüchtet. Dort war ich vor allem sicher. Meist war eine der Ordensschwestern anwesend.
Was mir am meisten auffällt, sind die Erinnerungslücken. Was habe ich wohl alles von diesen 6 Wochen verdrängt, die für mich die schlimmsten sechs Wochen meines Lebens waren. Sie haben mich nachhaltig geprägt, beeinflussen mein Verhalten bis heute.
An Rückfahrt und Ankunft habe ich keine Erinnerung.
Von meinen Eltern habe ich erfahren, dass ich wohl etwas erzählt habe, insbesondere das mit dem Taschengeld. Eine Beschwerde bei der Krankenkasse, auch mit dem Hinweis auf den Nichterfolg des Zieles, Gewichtszunahme, verlief vollständig ins Leere.

Aufmerksam geworden auf diese Seite bin ich durch die Sendung im SWR am 17.2.2021. Allerdings spüre bzw. weiß ich schon lange, dass auch ich Betroffener bin.

Ich war 1967 (wahrscheinlich während der ersten drei bis vier Monate des Jahres) als knapp 6-jähriger in "Kinderkur" in Bad Sooden-Allendorf, in welchem der Heime dort weiß meine Mutter nicht mehr und ich erst recht nicht. Sie weiß nur, dass die "Erholung" aufgrund meiner "schwächlichen Konstitution" von der Kinderärztin Frau Dr. R. veranlasst und von der Stadt Frankfurt / Main bezahlt wurde und sechs Wochen dauerte. Meine Mutter geht noch heute davon aus, dass dort Bäder, Spiele und Krankengymnastik stattfanden.

Ich habe an den gesamten Aufenthalt keinerlei Erinnerung mit einer Ausnahme: Einmal (zum Abschluss?) habe / musste ich ein Lied vorsingen, ich weiß sogar noch welches: "Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Coca Cola Schnaps enthält ..." – ich war schüchtern, zaghaft und habe sicher nicht aus eigenem Antrieb oder gar mit Freude gesungen.

Ansonsten habe ich nur unangenehme Körperempfindungen, Ahnungen sowie sonstige Hinweise, aufgrund derer ich schon lange vermute, dass dieser Aufenthalt emotional traumatisch für mich war und ich die Erinnerung daran verdrängt oder genauer gesagt abgespalten habe.

Auch die Schilderungen meiner Mutter lassen nichts Gutes erahnen, z.B. , dass ich nach der Kur kaum etwas erzählt habe und sehr verschlossen gewesen sei. Oder das Besuchs- und sogar Annäherungs-Verbot an das Heim für Eltern während der Kur. Eine der „Tanten“ hätte meiner Mutter schließlich verraten, dass wir zu einer bestimmten Zeit spazieren gingen; meine Eltern haben mich daraufhin wenigstens kurz aus der Ferne beobachten können, in Zweierreihen laufend, was meine 88-jährige Mutter noch heute genau vor Augen hat. Wenn die Trennung schon so schwer für meine Eltern war, dass sie über 400km fuhren, nur um mich kurz zu sehen – wie furchtbar muss sie dann erst für die Seele des Kindes gewesen sein?!

Deshalb war ich nicht überrascht über den Fernsehbericht und die Zeugnisse auf dieser und anderen Seiten, die ich seither gelesen habe (und bisher nur aus Erziehungsheimen kannte).

Ende meiner 40-er Lebensjahre habe ich, nach einer Krise, unbewusst die Aufarbeitung meiner Traumata zu meinem Beruf gemacht und bin ärztlicher Psychotherapeut geworden. Von daher nehme ich für das Folgende eine gewisse fachliche Untermauerung in Anspruch.

Ich weiß inzwischen, dass ich in meiner Kindheit traumatisiert wurde, was mein Leben, vor allem die zwischenmenschlichen Aspekte, negativ beeinflusst hat; auch wenn ich es äußerlich gut auf die Reihe gekriegt habe – das Anpassen habe ich schließlich gelernt; und ich wollte schon als Kind „auf die andere Seite der Spritze“ gelangen und habe dies geschafft. Die psychischen Folgen des Erlebten für mich waren dennoch massiv. Allerdings dürfte die Hauptursache meiner Traumatisierung in noch früherer Zeit als meiner Kinderkur mit knapp 6 Jahren liegen: Mehrere mehrmonatige Krankenhausaufenthalte von meinem 16. Lebensmonat bis zum 4. Lebensjahr. Das war bezüglich der Trennung von den Eltern noch schlimmer, als das oben geschilderte: Einmal pro Woche durfte ich meine Eltern durch eine Glasscheibe sehen – das war’s. Soviel zu den Themen Bindung, Geborgenheit und Sicherheit. Doch die Traumatisierung in den Krankenhäusern der damaligen Zeit ist ein anderes Kapitel, das hoffentlich eines Tages auch aufgearbeitet wird. Die Erfahrungen von Verlassensein, Ausgeliefertsein und Ohnmacht dürften jedenfalls ähnlich und genauso gravierend gewesen sein wie in der Kinderverschickung.

Dass dann zwei Jahre später gerade dieser Junge nochmals für sechs Wochen durch die Kinderärztin von zuhause weggerissen, alleine, im Stich gelassen und dadurch retraumatisiert wurde, ist für mich bis heute absolut unverständlich. Ich habe lange gebraucht, die mit diesem wehrlos Ausgeliefertsein verbundene ohnmächtige Wut zuzulassen und zu bearbeiten.

Die frühen Klinik-Erfahrungen liegen in meiner Vorerinnerungs-Zeit; deshalb habe ich akzeptiert, hiervon nur aus den Erzählungen meiner Eltern etwas zu wissen. Das Spüren und Erahnen der schlimmen Zeit in Bad Sooden-Allendorf beschäftigt mich jedoch seit langem und bis heute. Trotz aller Selbsterfahrung und Traumatherapie wünschte ich, mehr über diese Zeit zu erfahren, um das Abgespaltene wieder integrieren zu können oder zumindest ein Narrativ zu haben. Bis heute weiß ich beispielsweise nicht, ob meine (inzwischen erfreulicherweise deutlich gelockerten) Zwänge – z.B. kein „unnötiges“ warmes Wasser zu „verschwenden“ oder beim Essen das, was ich am wenigsten mag, zuerst zu essen damit es weg ist und das Leckerste bis zuletzt aufzuheben – aus dieser Zeit stammen. Deshalb die Frage: Gibt es Menschen, die in etwa zur selben Zeit in Bad Sooden-Allendorf waren und sich mit mir austauschen möchten?

Jedenfalls freue ich mich, dass dieses dunkle Kapitel für zigtausende damaliger Kinder nun aufgedeckt und hoffentlich aufgearbeitet wird. Es belastet uns bis heute. Ich weiß, wie ich selbst die Auswirkungen über vier Jahrzehnte nicht wahrgenommen habe und weiß als Therapeut, dass dies bei vielen Traumatisierten so ist, bis sie hoffentlich schlussendlich in Behandlung kommen.

Doch heute bin ich kein wehrloses Opfer mehr. Und deshalb klage ich an:
- Das, was Menschen anderen Menschen, vor allem Kindern, in Institutionen angetan haben (auch wenn ich es heute so sehe, dass dies überwiegend nicht aus bösem Willen geschah).
- Das (damalige) Gesundheitssystem und die sog. Pädagogik mit all ihren den Menschen / das Kind verachtenden Überzeugungen, Meinungen und Ideologien.
- Vor allem aber klage ich an, dass die Auswirkungen des Geschehenen auf Menschen weiterhin verharmlost und bagatellisiert werden. Dass den Betroffenen kein Gehör und kein Glauben geschenkt wird. Ein „ja, es war so“, „ja, die Auswirkungen waren für die Betroffenen schrecklich“ aus den für das damalige Leid verantwortlichen und großteils heute noch existierenden Institutionen würde vielen von uns helfen – und ihnen sowie insbesondere den ihnen heute noch „Anvertrauten“ vermutlich auch.

Dabei geht es mir nicht um Wiedergutmachung; was vergangen ist, lässt sich nicht ungeschehen machen und nur sehr begrenzt wiedergutmachen. Es geht darum, aus den damaligen Geschehnissen und deren Folgen für zigtausend Menschen zu lernen. Damit es sich nicht wieder und wieder wiederholt und weitergeht. Doch leider ist es bis dahin auch in unserem heutigen Gesundheits- und Erziehungs-System, unserer heutigen Gesellschaft noch ein weiter Weg, der noch viel Mut und Stärke erfordert.

Ein herzlicher Gruß an euch alle
Jürgen

Hallo,
im Jahr 1966 war ich in einem "Erholungs-Heim", dessen genaue Adresse ich leider nicht mehr kenne. Die Einrichtung muss aber in oder der Nähe von Donaueschingen gewesen sein. Da mein Vater bei der der Bundesbahn tätig war, könnte der bzw. ein Heimträger auch die damalige Bahnkasse gewesen sein.
Nach meinen Recherchen war es wohl das Kindersolebad Donaueschingen.
Ich war damals 8 Jahre alt und habe eher unangenehme Erinnerungen an diesem Aufenthalt, wobei mir aber extrem schlimmste Behandlungen jetzt nicht mehr bewusst sind. Unter den "Tanten" gab es mW. sehr strenge aber auch an eine nette Frau - glaube ich mich erinnern zu können. Aber ich weiß auch noch von "Mobbing-Attacken" anderer Verschickungskinder, besonders eines älteren Jungen. Da ich damals auch schon etwas größer und kräftiger war, kam ich da wohl noch glimpflich davon. Ein anderer, etwas kleinerer Junge, mit dem ich per Bahn angereist war, hatte da mW. weniger Glück.
Ich hatte den Eindruck, dass die "Tanten" da nicht immer einschritten, obwohl sie davon wussten. Ansonsten die wohl weit verbreitete Praxis in dieser Zeit: Androhung (und Vollzug) von Strafen, bei "Fehlverhalten" der Kinder. Besonders das (wohl nicht grundlose) Einnässen hatte - neben einer Riesenschelte - eine (zumindest gefühlte) öffentliche Demütigung zur Folge.
Mit ist auch noch in Erinnerung, wie wir zum Abschluss des 6- wöchigem Aufenthaltes, eine Glasbläser-Werkstatt besuchten. Das war eigentlich sehr schön.
Richtig vor Augen habe ich noch den Sammel-Schlafsaal mit unzähligen Metallbetten. Vor dem Zimmer "wachte" eine "Schwester" an einem Bürotisch, auf der eine Schreibtischlampe platziert war, wie sie in den Krimi-Serien der 60er Jahre zur Ausstattung gehörte.
Vor dem Haus war viel Grün und Rasen. Wenn man aus einiger Entfernung auf das Gebäude zurücksah, wirkte dies wie ein karges Schloss, wo man nur ungern wieder zurückging.
Nach allem, was ich zu dieser Thematik jetzt schon gelesen habe, war ich in der betr. Einrichtung aber vermutlich - insgesamt gesehen - noch "gut bedient". Oder - was auch sein kann - ich habe diese Epoche gut verdrängt.

Wie bei allen hier, wurde ich mit 8 Jahren wegen Unterernährung zur Kinderlandverschickung nach Muggendorf in der fränkischen Schweiz vom Schularzt ausgewählt. 4 Wochen über Ostern waren angesagt. Nach Anweisung durften meine Eltern zu Ostern kein Paket senden. Ich war der einzige der keins bekam. Die Tagesordnung bestimmte, dass alles aufgegessen werden musste, sonst wurde man nach dem Mittagessen ins Bett geschickt und man konnte sich nur hilflos in die Kissen weinen. Die Zimmer mit mehreren Betten waren nach den umliegenden Bergen benannt. Mein Zimmer hieß Wichsenstein.
Das Essen war sicher für Kinder nicht schmackhaft. Eine bleibende Erinnerung ist das wunderschöne Gericht Germknödel mit warmen Apfelmus und süßsauren rote Beete. Ein Junge übergab sich beim Essen auf den Teller des Gegenübersitzenden und löste so eine Kettenreaktion aus. Seit dem kann ich keine rote Beete mehr essen. Alle mussten danach ins Bett.
Da wir kein Telefon zu Hause hatten, blieb die einzige Verbindung nach zu Haus über Postkarten. Diese wurden vor dem Abschicken zensiert, sodass nichts aus dem Heim nach draußen gelangen konnte. Briefmarken konnte man sich nicht alleine beschaffen, denn das Haus durfte man nicht verlassen.
Eine Begebenheit ist mir erst nach Jahren hochgekommen. Ich fuhr mit dem Wohnmobil durch die Gegend und kam zufällig durch Muggendorf. Ich fand das Heim, dass heute ein Altersheim ist. Erinnerungen wurden wach. Eine davon war: einmal in der Woche wurde geduscht in einer großen Gemeinschaftsdusche. Wir Jungen waren nackt und sollten unter der Dusche im Kreis laufen und dabei den Hintermann an den Schniedel fassen. Die Schwestern schauten zu und amüsierten sich. Ich habe davon keinen Schaden erlitten aber das würde wohl heute unter sexuellen Missbrauch fallen.
Der Heimaufenthalt wurde nach endlosen 4 Wochen ohne Gewichtszunahme beendet und hinterließ keine guten Erinnerungen. An den Namen der einen Schwester Lieselotte, die auf dem Bild ist, erinnere ich mich noch. Des weiteren an einen Besuch in der nahe gelegen Tropfsteinhöhle.
Ich hoffe, dass mein Bericht durch die geschilderten Einzelheiten authentisch ist.

Mit 4 Jahren wurde ich vom Kinderarzt in Mainz aufgrund von chronische Bronchitis zur „Kur“ geschickt.
... einsperren im Kleiderspind war die tägliche Bestrafung. Ich hatte immer Angst keine Luft mehr zu bekommen. Die größeren Kinder hatten Freude die kleinen zu verbotenem zu animieren: Ich sollte ein Lied während der Mittagspause singen, nichtsahnend dass dies mit „Spind“ bestraft wurde. Essen von glibberigem Haferbrei, welcher solange vorgesetzt wurde bis er alle war...Ich habe versucht auf der Toilette auszuspucken welches entdeckt und bestraft (Spind) wurde. Ich wurde obwohl seid 2 jährig stubenrein wieder zum Bettnässer- man zog mir wollstrumpfhosen über meine Neurodermitis... ich fühlte mich völlig wehrlos.Der Kinderarzt des Hauses empfahl Abbruch wegen Gewichtsverlust.... ich musste bleiben ... Meine Mutter dürfte mich mich nicht sehen.Wir hatten viel Angst, weil wir die Regeln nicht verstanden .Meine Freundin und ich aßen Waschpulver um uns zu vergiften ... sie war dann weg und ich blieb ganz alleine zurück ...
Wieder zuhause war ich laut meiner Mutter sehr verändert, sprach eine Weile nicht , hatte einen wasch und aufräumzwang...Lange habe ich geglaubt wenn ich nicht lieb bin, muss ich zurück ins Heim...
Eine Essstörung und Ekel sowie Ängste und Alpträume waren lange Begleiter.

ich war in den 70er Jahren (wahrscheinlich 1971) in Oy/Mittelberg. Ich war nicht im großen Klinikgebäude, sondern in einem kleineren (Bauern-)Haus (Haus "Schwalbennest"?) in der Dorfbrunnenstr. 18 in Mittelberg. Ich muss ca. 7 bis 8 Jahre alt gewesen sein. Am 17.02.2021 habe ich im SWR die Doku „Das Leid der Verschickungskinder- Was geschah in den Kurheimen?“ gesehen und war tief berührt. Und ich versuchte mich an meine Kur zu erinnern. War ich auch 6 Wochen weg? Ich musste zur Kur wegen Unterernährung. Ich habe diese Kur nicht als negativ abgespeichert (oder ist das nur Verdrängung?). Es gibt nur wenige Bruchstücke an die ich mich erinnere. Morgens wurde immer ein Lied gesungen, um uns aufzuwecken. Ich kann mich undeutlich an folgenden Text erinnern: “Raus aus den Federn, raus aus dem Haus, wir wollen in die Natur …”. Wir waren auch beim Schlittenfahren und ich hatte Schulunterricht. Wir müssen auch Fasching gefeiert haben, denn davon klebt ein Foto in meinem Album. Beim Essen saß mir ein Teenagermädchen gegenüber, das abnehmen musste. Das war blöd, denn ich hatte keinen Hunger auf z.B. belegte Brote und sie schielte ganz gierig darauf. Wie gerne hätte ich ihr eins von mir gegeben. Aber das war natürlich verboten. Eine Erinnerung habe ich noch an einen Einlauf, denn so etwas kannte ich bis dahin noch nicht. Ich bin gespannt, ob durch meine Recherche noch weitere Erinnerungen kommen.

Bin dankbar für die Aufarbeitung der „Verschickungskinder“Problematik.Ich war nach 6 wöchigem Aufenthalt dort, stark traumatisiert.Erbrochenes aufessen,Bettnässen mit anschließender Strafe.Überheiße Solbäder mit anschließender totaler Ruhe unter strenger Aufsicht. Das alles un noch viel mehr habe ich dort erlebt
Karl-Heinz Krämer

Ich war im Herbst 1967 als Begleitung für meinen 2Jahre jüngeren Bruder in Bad Reichenhall Kurfürstenstr.,dadurch war man natürlich nicht so allein u.unsicher in einer fremden Gemeinschaft,wie wie andere Kinder.Wir waren in der "Mittelgruppe" im alten Bau gegenüber dem Neubau.Das erste Negative war das bei der Anreise dann die Süßigkeiten aus dem Koffer konfisziert wurden,später sah ich dann wie andere Kinder davon aßen,u.wir kriegten auch fremdes Zucker-Zeug zu essen.Unangenehm war beim wöchentlichen Duschen immer wie Fräuleins immer mit dem Wattestab in den Ohren rumgestochert haben.Die Rosi war die strengste,es gab aber auch nette u.milde wie die Anschi u.die Ursula. Im Solebad sind wir dann immer nackt rumgeschwommen,angeblich weil das Salzwasser die Badehose zerfressen hätte,dann gabs Atemgymnastik in der Turnhalle,Salzinhalationenin so einer "Gaskammer",u.wir sind sogar auch mal in eine Druckkammer reingesteckt worden wo man Höhen von ein paar tausend Metern simulieren konnte,ich erinnere mich noch an meine Bettnachbarn,den Gerhard Schmid (Segelohr) aus Köln u. Frank May aus Siegen,alles nette Typen,Mitternacht haben wir uns dann manchmal heimlich auf der Toilette getroffen, weil pinkeln mußte man ja doch irgendwann mal,man mußte da immer vorsichtig auf den knarrenden Dielen schleichen,das die Nachtwache nichts merkte.
Haben auch schöne Ausflüge in der schönen Berglandschaft gemacht,,Padinger Alm,mit der Seilbahn auf den Predigtstuhl,Busreisen nach Salzburg (Hohe Festung), Berchtesgaden Salzbergwerk u.Königsee,also schon ganzschön rumgekommen mit ca.9 Jahren,u.das auf Kosten der Allgemeinheit.
An viel Negatives kann ich mich nicht erinnern,wenns mal ein paar hinter die Ohren gegeben hat,das waren wir Jungen damals ja von zuhause aus gewöhnt,nur einmal haben sie meinem Bruder die übriggebliebenen Fettreste vom Fleisch der ganzen Gruppe dann noch in den Mund gestopft,aber der hat das dann gleich wieder auf dem Klo ausgespuckt wie er mir dann stolz erzählte.Alles in allem habe ich es als schöne Zeit in Erinnerung,mußte man doch in jungen Jahren sich zum ersten Mal in eine fremde Gemeinschaft einfügen,was ja nicht unbedingt schlecht ist. Habe da auch die Liebe zu den Bergen gewonnen,war 1987 noch mal dort,aber da war unser alter Bau schon abgerissen,das neue Gebäude stand aber noch,ist aber inzwischen auch weg u.jetzt befindet sich da nur noch ein öder Parkplatz wo wir uns früher mal getummelt haben

Bin durch SWR Sendung darauf aufmerksam geworden, geschockt, dass es so viele Betroffene gibt und über deren Berichte! Ich selbst habe leider nur Bruchstücke in Erinnerung: wurde im Alter von 5 Jahren durch Kinderarzt in Mainz wegen Asthma in ein Heim der Caritas (?) im Schwarzwald verschickt, weiss aber weder Ort noch Namen des Heimes. War für 6 Wochen dort, das wurde dann aber von Ferne und ohne weitere Diagnose auf weitere 6 Wochen verlängert. Dieser Tag war der schlimmste: alle anderen reisten ab, ich musste bleiben. Die Nachricht der Verlängerung meines Aufenthaltes wurde von meinem Onkel, der damals oder später Caritasdirektor in Worms war, überbracht. Ich versteckte mich in seinem Auto, wurde aber entdeckt. Da ich schon etwas schreiben konnte, hatte ich mehrmals einen Brief mit Hilferuf an meine Eltern geschrieben, diese Briefe wurden aber abgefangen, ebenso wie die Briefe und Päckchen meiner Eltern. Ich war völlig allein und wusste auch nicht wo ich bin. Leider sind Eltern und Verwandte aus dieser Generation alle verstorben, ich kann niemanden mehr fragen. Ich habe wenig Erinnerung an einzelne Vorgänge im Heim: ich wurde aber mindestens einmal mit dem Gesicht in meinen Teller mit Milchreis getaucht, weil ich nicht aufgegessen hatte. Man durfte nachts nicht aufs WC, auf dem Treppenabsatz sass/lag eine "Tante" und warf einmal mit einer leeren Flasche nach mir, als ich aufs WC wollte. Man hatte immer Angst. Viel mehr weiss ich nicht, ausser dass ich nach meiner Rückkehr nachhause längere Zeit nicht mehr gesprochen habe. Klagen wurden dadurch obsolet, dass mein Asthma durch die Kur "geheilt" war und auch nie mehr wieder kam. Jahre später wurde dieses Heim geschlossen, es gab Strafverfahren und Urteile in diesem Zusammenhang. Wenn ich den Namen des Heimes erfahren könnte, würde ich vielleicht weitere Informationen finden.
Vielleicht hat jemand einen Tipp?
Danke für ihre Arbeit und Initiative!

S. Lahr, Zürich, 9.3.2021

Aus der Perspektive eines „Betreuers“ einer Ferienfreizeit auf dem Land für Stadtkinder, 1980 oder 1981.

Vielleicht aufgrund des späten Zeitpunkts auch von Interesse. Obwohl ich nicht so traumatische Sachverhalte bestätigen kann, wie am 04.03.2021 in SWR2 geschildert.

Selbst bin ich 1962 geboren und war somit 17 oder 18 Jahre alt als ich die im folgenden beschriebenen Erfahrungen machte. Das ist nun fast 40 Jahre her und ich hoffe, dass ich alles korrekt wiedergebe. Denn seit ich meine Erlebnisse das erste Mal festhielt, drängen immer wieder andere Details ins Bewußtsein, die ich jahrelang verdrängt hatte, von denen ich teils gar nicht mehr wußte, dass dies geschehen war und die eine oder ander Kleinigkeiten mußte ich auch schon korrigieren.

Ich kann aber versichern, dass das Folgende nach bestem Wissen und Gewissen notiert ist:

In der Oberstufe dachte ich daran Sozialpädagogik zu studieren und habe deshalb, wohl aufgrund einer Zeitungsannonce der CARITAS, welche Betreuer für Ferienerhohlung für Stadtkinder suchte, gedacht, dass es sinnvoll wäre, ein entsprechendes Praktikum in diesem Bereich zu machen.

So geriet ich an die Caritas und das von Nonnen geführte Heim in Rickenbach.

Obwohl ich als Referenzen meinen Sozialkundelehrer und einen Sozialarbeiter angegeben hatte, der mich kannte, da er mit meinem Vater Fußball spielte und ich seit Jahren nicht mehr in der Pfarrei aktiv war, also wohl schon 6 Jahre kein Messdiener mehr war, hat man, wie ich im Nachhinein erfuhr, nur in der Pfarrei Referenzen eingeholt. Meine beiden Gewährspersonen wurden nicht kontaktiert.

Die Vorbereitung fand an zwei aufeinanderfolgenden Tagen in einem Tagungsheim in St. Martin bei Edenkoben statt. Ich kann mich nach fast 40 Jahren nur noch an basteln und spielen erinnern, aber bin mir sicher, dass es keine ernsthafte pädagogische Ausbildung war; wie denn auch an 2 Tagen.

Rückblickend stellt sich mir dieses Vorbereitungstreffen, auch wenn es 2 Tage dauerte, vollkommen unangemessen dar. Denn in den paar Stunden war nichts wirklich handfestes zu vermitteln.

Vor allem wurde ich ohne fundierte Ausbildung oder entsprechende Aufsicht auf die Kinder losgelassen, hatte sozusagen meine eigene Gruppe, statt nur Hilfsdienste zu leisten, wie es vielleicht dem stattgefunden „Vorbereitungstreffen“ angemessen wäre.

Die Unterbringung fand in einem von Nonnen geführten Heim für angeblich schwererziehbare Kinder statt, die über die Sommerferien Urlaub bei ihren Familien machten. Augenscheinlich wollten die Nonnen über die Sommerferien Zusatzeinnahmen generieren.

*** („Angeblich schwererziehbare“ schreibe ich deswegen, da noch 4 Jugendliche im Heim waren, da wohl keinerlei Familie. Erst war ich befangen und ich war deswegen befangen, weil man uns vor den Heimkindern gewarnt hatte und ausdrücklich gesagt hatte, dass wir auf Abstand zu den Ferienkindern achten sollten.

Es gab da sowieso kaum Kontakt, da die Ferienbetreuungs-Kinder unter 10 und die Heimkinder geschätzte 13 – 15 Jahr alt waren, also fast in meinem Alter.

Nachdem ich mit einem der Heimkinder mehrmals in Kontakt kam und mir der Junge einen normalen und vernünftigen Eindruck machte, traute ich mich, ihn nach Wochen zu fragen, was an ihm schwer erziehbar wäre. Er sagte mir, dass er und die anderen Kinder nicht schwer erziehbar wären, aber die Nonnen durch die entsprechende Titulierung mehr Geld erhielten.

Erst die letzten Jahre wurde mir bewußt, wie man damit den Kindern das Leben verbaute, weil eben in allen ihren Papieren steht, dass als Kind im Heim für Schwererziehbare, also tendenziell problematisch.

Ganz zu schweigen von dem zutiefst unchristlichen Getue, vor diesen Heimkindern auch noch zu warnen, weil „schwererziehbar“.)

Die Kinder der Caritas-Kinderlandverschickung waren im Stockwerk über den Stallungen untergebracht. Diese befanden sich auf gegenüber dem Haupthaus, in dem die Heimkinder unterbracht waren und in dem sich der Speiseraum befand und der Fußballplatz.

Sehr problematisch war, dass beide Gebäude durch eine öffentliche Landstraße getrennt waren und wir Betreuer damit permanent aufpassen mußten, dass kein Kind aus Versehen auf die Straße oder gar unter ein Auto geriet  Denn, es war nicht viel Verkehr aber wer dort vorbeifuhr tat dies schnell.

Wenn man Ferienfreizeit für Stadtkinder im Schwarzwald hört, stellt man sich vor dem geistigen Auge vor, dass die Unterkünfte im Grünen liegen, so dass die Kinder autonom etwas das Gelände erkunden könnten, einen großen Spielplatz, grüne Wiesen direkt an der Unterkunft. Dem war leider nicht so.

Alleine schon wegen der Gefahr für Leib und Leben und der Verantwortung, die damit konstant auf den Betreuern lastete, erschien uns Betreuern die Unterbringung als vollkommen unakzetabel.

Nun bin ich kein böser Mensch und habe kein Kind geschlagen oder sonstwie gequält; hoffentlich nicht; aber rückblickend war das untragbar, vor allem auch die Überlastung mit einem 14 – 16 Stundentag; nur unterbrochen von den Essenspausen, s.u.

Da die Kinder abends viel zu lange wachblieben, wie denn auch nicht in einem 6 oder 8-Bettzimmer ging ich mit meiner Gruppe viel und lange spazieren und anschließend spielten wir Fußball. Die anderen Gruppenleiter und die Aufsicht lachten erst, aber nachdem sie mit ihren Gruppen nicht zurechtkamen, haben sie mir ihre Gruppen auch anvertraut; zumindest die Kinder, die man wohl als überaktiv bezeichnen würde.

Denn auch wenn man Sozialpädagogik studiert hat sind 16-STundentage, d.h. bis spät in die Nacht hinein, ohne Wochenende nicht lange durchzuhalten.

Zu den Essenspausen: Auch die Betreuer bekamen ausschließlich Mehlspeisen, wobei besonders unappetitlich war, dass hierzu regelmäßig selbst eingemachtes Obst serviert wurde und die Würmer nicht abgeschöpft wurden.

Wobei, ich noch nicht einmal weiß, was die Kinder zu essen bekamen und zu welchen Szenen es dort kam, da wir davon ferngehalten wurden. Auch dies ein Sachverhalt, der mir erst jetzt, Jahrzehnte später, rückblickend beim Schreiben aufstößt. Zumindest haben sich die Kinder alle vor dem Essen geekelt, eben nur Mehlspeisen mit eingemachten Obst und hier vor allem vor den Würmern und sich permanent beklagt.

Zu was für Szenen es beim Essen gekommen sein mag, konnte ich allerdings nicht sehen; aber, wie geschrieben; mir fiel erst Jahre später auf, dass die Betreuer beim Essen von den Kindern getrennt wurden.

Und auch erst Jahre später verstand ich wirklich, wie einfach es auch den Nonnen gewesen wäre die Würmer abzuschöpfen. Und wer die Würmer nicht vom eingemachten Obst abschöpft, wie ist der geistig disponiert und was macht der noch?

Auch rückblickend konstatiere ich diese Art von toxischem Katholizismus wie bspw bei Theresa von Kalkutta, welche Todkranke alle mitdemselben dreckigen Lappen abwusch, obwohl genug saubere Lappen und auch eine Waschmaschine vorhanden war.

Ich gestehe, wenn es denn überhaupt ein Fehler war, dass ich Kindern, die sich beschwerten und zwar in Menge, d.h. nicht nur eins oder das andere, sagte, dass sie das ihren Eltern schreiben sollen; denn Telefon war dort irgendwie nicht und der Münzfernsprecher – ja, das gab es – erst nach einigen km, die zu laufen waren, im nächsten Dorf.

Da viele Kinder dies ihren Eltern schrieben, wurde eine Visite durch Leitungspersonal der CARITAS angesetzt. An dem Tag, also rund 3 Wochen nach Beginn, gab es das einzige Mal ein Schnitzelchen und selbstgemachte Pommes Frites. Damit war alles gut. Kinder sind so.

Zumindest dachte ich das wohl lange so.
Rückblickend?

Die CARITAS-Visite hatte auch nur mit der Gruppenleiterin der Betreuer gesprochen, nicht mit den anderen Betreuern.

Zumindest bei den Betreuern ging es mit dem Essen wohl weiter wie davor, wobei ich natürlich nicht weiß, ob das Essen der Betreuer nicht vielleicht besser war, aber von den Kindern wurde sich nur noch sehr, sehr vereinzelt beschwert. Rückblickend ist natürlich auch auffällig ist und ich frage mich, wie ich so blind sein konnte.

Das ich mir die ganzen Zustände mit den 16-STundentagen und ohne Wochenende und der mangelhaften Verpflegung nicht erfunden oder falsch verstanden habe, ergibt sich alleine schon daraus, dass es zwischen den anderen Betreuern, die alle Sozialpädagogik studierten und für welche der Aufenthalt ein verpflichtendes Praktikum zu Reibereien kam. Diese nahm ich nur am Rande war. Aber eine der Kolleginnen ergriff aufgrund der untragbaren Zu- und Umstände die Flucht, d.h. brach ihr verpflichtendes Praktikum ab und hierbei ist es wichtig zu verstehen, dass sie im Gegensatz zu mir das Praktikum als Studienleistung zu erbringen hatte.

Aber sie nahm lieber in Kauf einige Wochen zu verlieren und sonstwo ein Praktikum nachzuweisen, als das begonnen zu Ende zu führen.

Dunkel kann ich mich noch daran erinnern, dass ich daraufhin in der vierten Woche der „Freizeit“ erklärte, dass ich nun einige Tage meiner Wochenenden nachholte. Dies tat ich dann auch und in diesen Tagen besuchte mich meine damalige Freundin. Ich hatte ein Schuljahr hinter mir und das nächste vor mir, die „Freizeit“ dauerte 5 von 6 Ferienwochen und ich war erschöpft, schlichtweg am Ende.

Aus irgendeinem, mir heute unverständlichen Grund, wohl falsch verstandendes Pflichtbewußtsein, habe ich die Angelegenheit nicht komplett abgebrochen, wie es sich rückblickend gehört hätte.

Der damit ausgelöste Aufstand war dergestalt, dass ich kein Zeugnis bekam und ich glaube mich erinnern zu können, dass mir noch Geld abgezogen wurde. Selbst, noch beim Aussteigen aus dem Bus in meinem Heimatort hatte ich von einem CARITAS-Mitarbeiter eine persönliche Ansprache zu vergegenwärtigten; die mir aber angesichts der Sklavenhaltermethoden mit durchgearbeiteten Wochenenden und 16-Stundentagen allerdings bereits herzlich egal war; auch wenn ich die Problematik noch lange nicht ganz durchdrungen hatte.

Bei der Abschlussuntersuchung beim lokalen Allgemeinmediziner in Rickenbach hatten fast alle Kinder, obwohl nicht übergewichtig. 2 – 3 kgs abgenommen, was für 10-jährige wohl heftig ist. Trotzdem wurden, bis auf eine Ausnahme, überall dieselben Gewichte eingetragen wie bei der Eingangsuntersuchung. Auch diese Brisanz und welche Dimensionen diese hat, nämlich ärtzliche Unterlagen freihändig zu gestalten, ging mir erst beim Schreiben auf.

Denn nur ein Junge, der wirklich übergewichtig war und ½ kg abgenommen hatte, also eigentlich im Rahmen der Messungenauigkeit wurden 3 kgs Gewichtsabnahme aufgeschrieben. Da wir als Betreuer hierbei in der Arztpraxis behilflich waren, kann ich dies bezeugen. Es war auch Gesprächsthema zwischen den Betreuern.

Mir liegt es, angesichts des Leids der Kinder, auch in anderen, gar traumatischen, Zusammenhängen fern, hier aufzurechnen, aber es ist nun mal nicht so, dass nicht auch die Betreuer Opfer des billigen, gottlosem Profitstrebens der Nonnen und der Caritas wurden; auch wenn deren Leid sich in Grenzen hält.

Es tut mir trotzdem leid hierbei mitgewirkt zu haben, d.h. Jahrzehnte zurückblickend und nachdem ich selbst Kinder aufgezogen habe, würde ich mir diese Art von Sommeraufenthalt für kein Kind gewünscht haben.

Irgendwie wurde ich da auch missbraucht und sei es nur als billige Hilfskraft.

Wenn ich nun den Radiobeitrag in SWR2 vom 04.03.2021 höre, dann ist das Verhalten der kranken Menschen, welche Kinder so gequält haben, immer noch unentschuldbar aber ob das wirklich alle und ausnahmslos böse Menschen, gar Nazis, waren oder wegen Profitstrebens an ihr Limit und darüber hinausgeführt wurden?

Meine Erfahrungen waren dergestalt, dass ich davon Abstand nahm Sozialpädagogik zu studieren. Denn mir war klar, dass die 5 Wochen ohne Wochenende mit 14- 16-STundentagen mich an mein Limit geführt hatten und wohl so im Berufsalltag nicht vorkämen; oder vielleicht doch, wenn auch dort vielleicht erst nach 15 Jahren?

Ich habe dann auch davon Abstand genommen den Kriegsdienst zu verweigern, da ich bei den Ersatzdienstleisteden denselben Mechanismus am Wirken sah, d.h. ausgenutzt und überfordert mit den Alten und Kranken als Opfer. Bei der Abwägung schießen zu lernen für einen nur hypothetischen Ernstfall oder Kranke und Schwache darunter leiden zu lassen, dass ich ohne entsprechende Qualifikation und überfordert aus Gewinnstreben von „Trägern“, von unseren Gutmenschenorganisationen auf diese losgelassen werde, entschied ich mich für das erste.

Ich war 6 Jahre alt, als es im Sommer 1999 für 6 Wochen ins Kloster Wessobrunn in Kur ging.
In der Kaserne eh Ich meine im Kloster angekommen ging der Psychoterror gleich los.
Als erster Termin stand eine Impfung für alle Kinder an.
Aufgrund der vielen Kinder war dies mit enormen Wartezeiten verbunden. In dieser Wartezeit ließ man es sich nicht nehmen, die Kinder zu unterrichten, welch brutalen Schmerzen bei der Impfung bevorstehen!

Vor jedem Frühstück waren Wir Kinder gezwungen mehrere Runden auf einem Hof am Kloster zu laufen. Als Belohnung winkte die Aussicht vom Glockenturm nach dem Laufen. Vor dem Besteigen des Turmes hatte Ich jedoch große Angst vor den lauten Glocken welche regelmäßig leuteten. Einmal war Ich mit zwei weiteren ängstigen Kindern gezwungen mit einer Schwester eine längere Zeit auf dem Turm zu verharren!
Die Nahrungsaufnahme dort gleichte eher einer Kaserne als einem Kloster voller Kinder.
So war es verboten beim Essen zu sprechen und verpflichtend das vorgesetzte komplett zu verspeisen.
An einem Abend erwischte eine Schwester Mich beim Zähneputzen wie Ich etwas von der roten zuckersüßen Zahnpasta mit Erdbeergeschmack gegessen hatte.
Die Strafe folgte umgehend mit einer schallenden Ohrfeige. Des weiteren holte sie eine andere Zahnpasta und zwang Mich unter Androhung weiterer körperlicher Gewalt etwas davon zu essen. Sie war feuerscharf und schmeckte so in etwa nach Minze oder Mentol.
Rein vorsorglich durften Wir Kinder etwa 1-2 Stunden vor dem Schlafengehen nichts mehr trinken um dem Einnässen vorzubeugen!
Auch sollten Wir Uns besser nicht erwischen lassen beim Zähneputzen heimlich etwas Wasser vom Wasserhahn zu Trinken. Sonst drohte harte Brügel!
Toilettengänge waren nach dem Zubettgehen verboten. Im Notfall stand ein Eimer im Zimmer bereit. Natürlich wollte diesen Eimer kein Junge benutzen, wenn einem die Mädchen beim Pinkeln zuschauten. Umgekehrt wollten die Mädchen natürlich auch nicht von den Jungen beim Pinkeln beobachtet werden.

"Du willst doch nicht, dass die Schwester böse wird oder Junge?!"
Dieser Satz brannte sich fest bei Uns ein und galt als letzte Warnung vor Körperlicher Gewalt.
Diese Drohung wurde besonders häufig und für die kleinste Kleinigkeit ausgesprochen. Der nächste Schritt war dann die schallende Ohrfeige!

Auch erinnere Ich Mich an eine Situation die Mich in große Angst versetzte.
Ich musste ganz alleine als kleiner Junge auf einer durch Bauklötze oder Bausteine abgesteckte Fläche stehen und dort Stunden verharren. Geprägt von der beängstigenden Aussage dass Ich Wort wörtlich sofort "sterben werde, wenn Ich die Fläche verlasse oder Mich hinsetze" stand Ich Stunden lang stramm dort. Ich war so weggetreten, dass Ich nicht einmal merkte, dass Ich vor Angst eingenässt hatte! Die eingenässte Kleidung wusch Ich nach der Aufforderung der Schwester natürlich per Hand und das freiwillig. Ich wollte ja nicht, dass die Schwester böse wird ....!

Aufgeschreckt und erinnert an die traumatischen Erlebnisse in diesem Kloster wurde Ich durch einen Alptraum der sich in der Nacht vom 06.03.2021 auf den 07.03.2021 ereignete!
Über 20 Jahre habe Ich diese Horror-Erlebnisse verdrängt. Bis dato!

Wer auch solche Erfahrungen im Kloster Wessobrunn gemacht hat und eventuell sogar in den 90er Jahren dort war ist ausdrücklich gebeten sich bei Mir zwecks Kontakt/Gedankenaustausch via E-Mail an tim.steffen.kontakt@gmail.com zu melden.

Ich verbrachte im Sommer 1962 als 3-Jährige sechs Wochen im Kinderheim Sancta Maria auf Borkum.
Wohl auch aufgrund meines jungen Alters habe ich nur sehr wenige Erinnerungen an diesen Aufenthalt, fühle aber noch heute, dass es ein ganz düsteres Kapitel in meinem Leben war.
Die stärkste Erinnerung ist die an einen großen kahlen Schlafsaal mit vielen weißen Metallbetten, einer Nonne als Nachtwache auf einem Stuhl sitzend, einem Nachttopf unterm Bett, der Geruch von Pfefferminztee auf dem Nachttisch und Heimweh, gepaart mit einem Gefühl der Verlassenheit ohne Ende.
Zumindest einmal musste ich mich beim Essen in die Ecke stellen, mit dem Gesicht zur Wand.
Meine Eltern schickten mir einmal ein Paket, dessen Inhalt irgendwie verteilt wurde.
Meine heiß geliebte Babypuppe erhielt ich wohl nur zu bestimmten Spielzeiten, aber nicht beim Schlafen gehen, wo sie mir bestimmt ein kleiner Trost in der großen Einsamkeit gewesen wäre. Ich erinnere mich daran, dass ich meine Puppe beim Spielen auch an andere Kinder abgeben sollte, was ich aber überhaupt nicht wollte. Das ist alles was ich noch sicher weiß. Keine Erinnerung an Tagesabläufe, andere Kinder, Betreuungspersonen, Mahlzeiten.
Laut Verzeichnis von Folberth, Sepp - Kinderheime - Kinderheilstätten, 2. Auflage 1964, S. 160 hatte „Sancta Maria“ 280 Betten für Kinder von 6!! - 13 Jahren. Ich habe noch vier Fotos von meiner Mädchengruppe, auf denen ich wohl als die Jüngste zu sehen bin.
Pfefferminztee konnte ich noch jahrzehntelang danach nicht trinken.
Es kostete mich sehr viel Überwindung und gutes Zureden, meine Kinder in einem Kindergarten anzumelden, der mir vom Konzept her sehr zusagte, aber von einer katholischen Nonne geleitet wurde. (Die Erzieherinnen waren aber „weltliche“ Fachkräfte.)
Nachdem ich die vielen erschütternden Erfahrungsberichte in diesem Blog gelesen habe, vermute ich, dass auch ich noch ganz andere Dinge erlebt habe, die in meinem Gedächtnis ausgelöscht sind. Das würde mir so manche Probleme, mit denen ich heute noch kämpfe, erklären.

Ich möchte den Eintrag meiner Schwester Susanne K. vom 01.03.2021 ergänzen.
Wir müssen 6 und 8 Jahre alt gewesen sein als wir in das "Kindererholungsheim" geschickt wurden. Unserer alleinerziehenden Mutter wurde eine Kur verschrieben und wir mussten irgendwo unterkommen während der Sommerferien.
Die in psychisch und physischer Hinsicht sadistische Behandlung, die wir als Kinder in Neustift erfuhren, ist auch im Rückblick nur schlecht erträglich.
Während unseres 4-wöchigen Aufenthaltes in diesem von "schwarzen" Nonnen geleiteten Heimes lag meine Schwester ca. eine Woche mit einer Mandelentzündung im Bett. Ich durfte sie während des ganzen Aufenthaltes nur einmal während ihrer Krankheit durch eine Glasscheibe sehen. Sprechen durften wir vier lange Wochen nicht miteinander. Alle Schlafräume waren mit Glasscheiben ausgestattet, durch die die Schwestern z.B. den Mittagsschlaf der Kinder beobachteten. Jedes Kind, das sich während der Ruhezeit auch nur bewegte, wurde bestraft. Jeder noch so kleiner fröhliche Ausbruch wurde sofort mit Androhung von Strafen unterdrückt. Ekel gegenüber Essen wurde mit Zwang, eine weitere Portion essen zu müssen bestraft. Als Kind einer alleinerziehenden, geschiedenen Mutter war ich für die Nonnen unterstes Niveau und bekam die Verachtung täglich zu spüren. So wurde ich z.B. gleich zu Beginn vor allen anderen damit gedemütigt, dass ich nicht die richtige Wäsche und auch nicht genug Wäsche dabei hatte. Freunde habe ich so nicht gefunden. Durch das Verhalten der Nonnen waren aber auch die Kinder ohne Empathie füreinander. Jeder kämpfte für sich und Trost gab es keinen. Einmal am Wochenende durften wir im Fernsehen die Hitparade schauen. Nach der Rückkehr in den Schlafsaal versuchte ich ein dort aus Strafe zurückgebliebenes Mädchen aufzuheitern, indem ich eine Sängerin (Maggie Mae - Lollypop;) nachmachte. Meine Strafe folgte auf den Fuß und so musste auch ich in den nächsten Tagen früher ins Bett. Nachts bekam man mit, wie Kinder, die sich einnässten aus den Betten geholt wurden. Was mit einem geschah, wenn einem dieses Malheur passierte, konnte ich am eigenen Leib erfahren. Aus dem Bett gerissen, beschimpft, nackt in eine Badewanne gestellt, mit kaltem Wasser abgeduscht und brutal abgeschrubbt. Ich stellte mir wochenlang meine Flucht aus dem Heim vor und flehte jede Nacht innerlich um Hilfe. Die Briefe, die wir unseren Eltern schreiben mussten, wurden gelesen und zensiert. Man wusste, dass man nicht die Wahrheit schreiben durfte. Als wir mit dem Zug wieder in Bamberg ankamen und unsere Mutter uns empfing, ist meiner Erinnerung nach sofort alles aus uns herausgebrochen. Ich habe nur noch geheult. Unsere Mutter hat Beschwerde beim katholischen Träger des Heimes eingereicht und sie war wohl nicht die Einzige. Angeblich ist das Heim zunächst geschlossen worden. Sicherlich hätten wir damals psychologische Hilfe gebraucht, aber angeboten wurde dies nicht.

Sehr geehrte Frau Röhl,
vielen Dank für Ihr Engagement, ohne das ich auf dieses in der Öffentlichkeit verdrängte Problem nicht aufmerksam geworden wäre. Hier folgt meine Geschichte aus der Erinnerung:
Meine Zwillingsschwester und ich wurden mit 4 Jahren, einige Monate vor unserem 5. Geburtstag, zur "Kindererholung" auf die Insel Amrum verschickt, nach Wittdün/Nebel. Wie ich später erfuhr, gehörte das Kindererholungsheim "Lenzheim" in den 60iger-Jahren der evangelischen Kirche, die einen "Lenzheim-Heimstätten-Verein" in Kurhessen-Waldeck (Sitz Kassel) gegründete hatte, der Bestandteil der Inneren Mission war (vermutlich war das Heim auch schon 1959 im Besitz der Kirche, aber das werden Sie stimmt schon recherchiert haben. Vielleicht können Sie mich mal darüber informieren. Vielen Dank.).
Das Heimweh von uns kleinen Kindern war grenzenlos und besonders meine Schwester litt besonders darunter. Sie weinte ständig und hatte Angstträume, so dass die "Tanten" sie öfter nachts zu mir ins Jungenzimmer brachten, damit sie sich mit mir zusammen im Bett schlafend beruhigen konnte. Die Schlafräume waren vollgestellt und ich hatte selbst auch Einschlafprobleme, da ich so viele Menschen auf engstem Raum nicht gewohnt war.
Dass man beim Essen so lange sitzen bleiben musste, bis alles aufgegessen war, erinnere ich auch noch und auch daran, dass eines Tages der Abfalleimer, in den die Apfelreste gegeben wurden, nochmal an uns Kinder zurück gereicht wurde, mit der Begründung, wir hätten die Äpfel nicht genug abgegessen. So mussten alle Kinder sich einen Apfelrest aus dem Eimer nehmen (der natürlich nicht ihr eigener war) und ihn abknabbern.
Die schlimmste Erinnerung für mich war das Duschen abends, wenn wir vom Spiel am Strand zurück kamen. Duschbrausen, die unter der Decke hingen, kannte ich von zuhause nicht und wurde ohne Vorwarnung darunter gestellt. Dann schoss das Wasser mit großem Druck herab, und ich hatte das Gefühl, zu ertrinken oder zu ersticken. Jedesmal, wenn ich zur Seite sprang, wurde ich mit Gewalt zurück gedrängt, festgehalten und es gab auch Schläge aufs Gesäß. Ein-oder zwei anderen Jungen erging es ähnlich und wir mussten "als Strafe" zum Schluss länger als die anderen Jungen weiter duschen. Dazu wurde wechselweise das Wasser erst heiß und dann kalt aufgedreht und sollte unserer "Abhärtung" dienen. Ich hatte jeden Tag Angst vor dem Duschen und konnte das Spiel am Strand nie richtig genießen, weil ich bereits an den Abend unter der Dusche denken musste.
Auch das Waschen morgens in den kalten Räumen, nackt, und das Zähneputzen mit Salzwasser sind noch heute in meiner Erinnerung.
Ich kam als verängstigtes Kind zurück und blieb es über viele Jahre. Dazu gesellte sich ein übergebührlicher Respekt vor "Autoritäten", denn der eigene Wille war teilweise gebrochen worden, zusammen mit einem Verlust des Vertrauens in andere Menschen. Bis heute habe ich Schwierigkeiten mit Menschenansammlungen und suche in Theater, Kino usw. zuerst den "Notausgang" als Fluchtmöglichkeit. Ich bevorzuge dort immer einen Sitzplatz an einer Seite und kann nur mit größtem Unbehagen irgendwo in der Mitte sitzen.
Soweit meine erinnerte Geschichte. Ich bin noch im Besitz von 2 persönlichen Fotografien aus der damaligen Zeit und meine Schwester besitzt ein kleines Foto-Andenken-Mäppchen zum Aufklappen vom "Lenzheim", welches uns als Souvenir zum Abschied mit gegeben wurde. Es ist ein böses Andenken.

Ergänzung zu meinen Schreiben: War am 04.September 1968 bis zum 11.Februar 1969 in Dehrn wurde vom meinen Hauptwohnsitz abgemeldet u dort angemeldet.

Wurde vom Facharzt (Marburg Hessen ) verschickt.....meine Eltern sollten sich an den Kosten beteiligen 24 DM am Tag (eine Information für die Verwaltung der Kinderklinik Schoss Dehrn) bin nicht sicher von wem das Schreiben kommt die Krankenkasse AOK oder Stadt/Kreissozialamt oder Landeswohlfahrtsverband für meine Eltern unmöglich zu bezahlen mein Vater als Hauptvediener war meine Mutter nur stundenweise arbeiten ging ...Ich habe die Patientenakte angefordert die Behandlungsmethoden waren nicht dabei aber eine Bescheinigung das ich polizeilich gemeldet war (war 6Jahre alt ).

Ich verbrachte 6 Wochen in Dausenau, angeblich wegen Bronchitis. Ich war erst 5 Jahre und sehr schüchtern, so das ich fürchterlich unter der Trennung meiner Eltern gelitten habe. Ich kann mich nicht an so viel erinnern, nur an die Essensszenen und die große Angst es nicht runter zu bekommen. Ich kann mich wenig an Details erinnern. Vielleicht verdrängt. Auf jeden Fall wurde ich nach dem Aufenthalt dort "nicht mehr krank" und war noch schweigsamer als vorher. Meine Mutter erzählte, das Ehepaar Lichius, das Haus war in Privatbesitz, hat mich und einige andere Kinder am 9.9.59 mit zwei PKWs in Saarbrücken abgeholt. Ich war aus Orscholz. Vielleicht kann sich noch jemand daran erinnern. Ich habe noch ein Gruppenfoto und eine Karte und werde dies noch in die Galerie tun. Alles Liebe Inge

Da ich in RL/PF geboren bin und nach dem 2, Kuraufenthalt in MV gelandet bin, kann ich nicht sagen, ob ich in Ost-oder Westdeutschland zur Kur war. Ich erinnere mich daran, wie wir 4-5 Jährigen nackt in einem stark vernebelten Raum im Kreis laufen mussten. Eine Pflegerin zwang mich zum essen. was schnell wieder retour kam. Daraufhin schleifte sie mich eine breite Treppe hinauf. Hatte eine gefühlte Ewigkeit vorher allein an der großen Tafel sitzen müssen.

Ich schreibe hier für meine Mutter, die leider schon verstorben ist. Sie hat mir aber viel über ihre Kinderlandverschickung berichtet, und es hat sie ihr ganzes Leben beschäftigt.
Da sie zu klein und zu dünn war musste sie vor der Einschulung in "Erholung". Ihr einziges Glück war, dass ihr Bruder auch mit musste und so hat sie sich nicht ganz so verloren gefühlt. Sie hat mir von Zwangsessen (Sitzen bis zum Nachmittag) und von Zwangsmittagsschlaf (egal wie alt) berichtet. Ihr Heimweh war unerträglich, da sie noch nie von ihrer Familie und ihrem Bauernhof getrennt war.
Es hat sie so sehr erschüttert, dass ich als Kind nie aufessen musste und auch nie wo übernachten musste wo ich nicht wollte. Zu Hause hat sie erzählt wie schlimm der Aufenthalt für sie war. Ihre Eltern haben sie nicht mehr weggeschickt!

Gleich am Anfang wurde ich (7 Jahre) von meiner 9-jährigen Schwester getrennt. Ich kam in die Gruppe der Jüngsten, Buben und Mädchen waren zusammen. Einmal musste ich im kalten großen Speisesaal den ganzen Nachmittag in Unterwäsche sitzen, "zur Strafe" (wofür?) . Jeder, der hereinkam, konnte mich dort sitzen sehen. Ich wurde ausgelacht und verspottet, besonders von den älteren Buben. Ich war sehr dünn und kränklich, der evangelische Pfarrer in meinem Heimatort hatte meinen Eltern das Heim besonders für Kinder, die vorher an Keuchhusten erkrankt waren, ans Herz geleg. Er betonte vor allem die gute Führung und den guten Ruf des Heimes. Meine Eltern waren überzeugt, uns etwas Gutes zu tun. Das Essen war grauenhaft, einmal brach Brechdurchfall aus. Viele Kinder in meinem Schlafsaal erbrachen sich oder machten ins Bett. Da es Nacht war, trauten wir uns nicht, die "Tanten" zu wecken. Die sahen dann am Morgen die Bescherung, die ich ihnen heute noch gönne...Ich durfte meine ältere Schwester nur einmal, an einem Sonntag, als wir in die Kirche mussten, sehen. Sich mit anderen Kindern anzufreunden, wurde unterbunden. Ich fühlte mich immer sehr allen und hatte Heimweh. Getröstet hat einen niemand. Ich war ein stolzes Kind und zeigte meine Gefühle nicht. Ich hatte 4 Wochen ständig einen Kloß im Hals, aber rein instinktiv zeigte ich mein Weh den Tanten nicht, da es dann noch schlimmer werden würde für mich. Spielsachen gab es gar keine, nicht einmal einen Ball. Ab und zu wurde ein Ausflug an den Strand gemacht. Wir mussten in dem eiskalten Nordseewasser badenund saßen den restlichen Tag in unseren nassen Badanzügen schlotternd am Strand. Getobt werden zum Aufwärmen war strikt verboten. Was mich sehr erstaunt hat war, dass die beiden Tanten (eine davon hieß Ursula) ständig an den kleinen Buben in meiner Gruppe herumfummelten. Meine Eltern bekamen per Postkarten mitgeteilt, wie gut sich ihre Kinder erholten und wie fröhlich wir waren. Meine Eltern schickten mir mindestens zwei Mal Päckchen mit Süßigkeiten, von denen ich nichts bekommen habe. Die Tanten haben die Sachen wohl selbst gegessen. Zum Waschen im Waschraum (es gab dort eine Dusche, höchstens drei Waschbecken und Toiletten) mussten wir nackt mit Handtuch und Seife anstehen, bis wir an der Reihe waren. Es war dort immer kalt, ich habe ständig gefroren, weil ich so dünn war. Im Nachhinein bin ich erstaunt, dass ich mir dort nicht noch eine Lungenentzündung zum Keuchhusten geholt habe. Ich hatte wohl eine stabile Konstitution... Meinen Eltern habe ich zu Hause von alldem erzählt, und mein Vater hat die Geschichten dem evang. Pfarrer, der ihm zu der Kur geraten hatte, berichtet. Er wollte das wohl nicht glauben, aber meine Eltern sagten, sie hätten keine Zweifel an unseren Berichten. Ob es daraufhin Kosequenzen in dem Heim gab, weiss ich nicht, ich glaube aber nicht. Das Heim ist heute ein Jugenderholungsheim und heisst anders. Die "Erziehung" zu dieser Zeit war drakonisch, Kinder mussten funktionieren und gehorchen. Ich musste nie wieder in eine solche Einrichtung, meine Eltern waren tief betroffen von den Vorkommnissen und machten sich Vorwürfe, uns das angetan zu haben.

Ich lese seit geraumer Zeit alle Einträge und bin immer wieder schockiert, was die meisten Kinder ertragen mussten.
Gewalt habe ich bei meinen Aufenthalten nicht erlebt, wohl aber eine sehr unpersönliche Behandlung. Die Betreuerinnen interessierten sich nicht für uns. Hauptsache war, dass wir reibungslos funktionierten.
Ich erinnere mich nicht wie fast alle anderen an Gefühle wie Heimweh oder Angst, obwohl sechs Wochen Abwesenheit von zuhause im Alter von acht Jahren ( 1. Aufenthalt) bestimmt nicht leicht waren. Ich habe auch kein Kuscheltier dabei gehabt und auch keine Päckchen bekommen.
Damals habe ich gelernt, mich anzupassen und meine Gefühle zu überlaufen. So mache ich es mein Leben lang, obwohl ich schon fast 70 bin.

1963 schickte man mich unmittelbar vor der Einschulung 6 Wochen zur Mastkur nach Bad Rothenfelde. Ich war ein lebhaftes fantasievolles Kind. Da ich bereits Lesen und Schreiben konnte und man mich aus dem Kindergarten raushaben wollte, weil da alle von mir genervt waren, sollte ich mit 5 Jahren eingeschult werden. Körperlich war ich aber noch nicht „schulreif“, nämlich klein und dünn. Kein Wunder, mein Vater misst stolze 170, meine Mutter 152 cm. Ich bin heute 158 cm klein und wie der Rest meiner Familie übergewichtig. Wir waren eine Gruppe von ca. 30 Kindern in einem großen Schlafsaal und durften die Betten nur zum Essen und für Kuranwendungen verlassen. Dazwischen war die Tür abgeschlossen. Jeden Morgen wurde vom Personal (keine Nonnen) Fieber gemessen und festgestellt, dass ALLE Kinder „Fieber hatten“, also den ganzen Tag im Bett verbringen mussten. Komisch, ich habe mich gar nicht krank gefühlt… Ich erinnere mich an den furchtbaren mehrstündigen Mittagsschlaf, bei dem ich stundenlang liegend die Wand angestarrt habe, aber die Zeit schien still zu stehen. Außer Essen, Schlafen und täglichem Wiegen und Messen bestand der Tagesablauf aus einem kurzen morgendlichen Spaziergang mit der Gruppe rund um das Gradierwerk und nach dem Abendessen mussten wir eine Stunde lang in einem zugigen weiß gefliesten Raum in Bottichen mit ungereinigtem Solewasser sitzen. Zu trinken gab es gelbe Limonade mit Salzgeschmack. Bäh. Eine Kur mit allem Drum und Dran, aber mit 5 Jahren? Ich hatte es noch ganz gut getroffen, denn körperliche Gewalt gab es keine, nur Kasernierung und gähnende Langeweile. Zum Essen kann ich nichts sagen, es muss wohl halbwegs in Ordnung gewesen sein. Ich komme aber aus einer nicht so begüterten Familie und war es gewohnt, zum Frühstück Hafersuppe oder Graubrot mit Margarine und Zucker essen zu müssen.

Zufällig sah ich den Bericht auf YouTube und musste feststellen, dass auch ich ein Verschickungskind war. Ich konnte nie verstehen, wie meine Eltern mir das antun konnten und mich für 6 Wochen dahin schickten. Vielleicht war ich ein so schlechtes Kind, ging es mir oft durch den Kopf.
Dort wurden die Kinder, die nachts sprachen oder lachten, reihum geschlagen. Im Dunklen ging dann leise die Tür vom großen Schlafsaal auf und die Nonnen prügelten die Kinder, die wach waren. Zum Glück lag ich ganz vorne nahe der Tür und stellte mich schlafend. Von da an wurde ich zur Bettnässerin und kaute an den Fingernägeln. Meinen Teller musste ich lange am Tisch sitzend bis zum Erbrechen leeren. Mein Heimweh wurde immer größer, ich verlor jegliches Zeitgefühl und dachte, ich dürfte nie mehr nach Hause zurück. Als meine Eltern und Geschwister mich mit dem Auto abholen kamen, konnte ich nicht mehr sprechen vor Glück. Ich hatte ein Sprachblokade. Sie konnten nicht verstehen, was mit mir los war und ich habe nie darüber gesprochen. Vor einigen Jahren fuhr ich mit meinem Mann dort hin und erzählte ihm meine Erlebnisse. Aus dem Gebäude wurde ein schickes Hotel, aber den Eingangs- und Essbereich konnte ich noch erkennen.