Verschickungskinder legen Zeugnis ab

Mit ca. 6-9 Jahren war ich im Schwarzwald in einem Heim. Sechs Wochen wohl!? Ich hatte unwahrscheinlich starkes Heimweh. Ich kann mich erinnern dass dort Ordensschwestern waren. Es war anscheinend so fürchtest dass ich ne Menge davon verdrängt haben muss.
Ich erinnere mich daran, dass die Nonnen vor uns den Nachtisch aßen, den ich nicht bekommen hatte.
Dass ein Kind sein Erbrochenes essen musste.
Meiner Mutter konnte ich das alles nicht erzählen, sie hätte mir nicht geglaubt.

Hallo,
und ganz speziell an Thoralf,
Nein, du bist nicht allein und bildest dir deine Erinnerungen nicht ein.
Ich war auch 1975 zur Kur in Strausberg. Es war der Sommer vor meiner Einschulung. Ich war also auch ein Kindergartenkind.
Der Grund meiner „Erholungskur“ war mein Gewicht und mein Erscheinungsbild. Ich war ein kleines, blasses und dünnes Mädchen. Auch ich kann mich daran erinnern, mit einem Ikarusbus abgeholt worden zu sein. Ich saß ganz hinten und habe noch meinen Eltern zu gewunken.
Wie ich in Strausberg angekommen bin ist mir völlig entfallen.
Ich habe auch meine Mutti daraufhin angesprochen, sie kann sich daran erinnern, eine Karte bekommen zu haben auf der auch ganz kurz, wie bei vielen anderen stand; „Hallo Mutti und Vati mir geht’s gut“ und sie wusste, dass nicht ich diese geschrieben hatte.
Ich kann mich erinnern, dass meine Eltern mich besucht haben, ich denke nach der halben Zeit nach drei Wochen und zum Ende mich sogar abgeholt hatten.
Das erste Mal sprach ich über dieses Erlebte erst viele Jahre später. Ich glaube, ich war 14 oder sogar 16 Jahre alt.
Daraufhin sagten mir meine Eltern. Wenn wir das vorher gewusst hätten, hätten wir die Erzieherinnen angezeigt.
Das wäre Kindesmisshandlung gewesen.
Aber es war natürlich viel zu spät.
Meine Erinnerungen sind stellenweise noch sehr klar, doch vieles weiß ich auch nicht mehr.
Deine Erinnerung an unsere Erzieherin Frau Hempel ist korrekt. Das war eine der lieben Erzieherinnen. Nur leider hatte ich nicht lange etwas von ihr, denn sie ist entweder krank geworden oder in den Urlaub gegangen.
Danach bekamen wir eine sehr miese/ böse Erzieherin. An diesem Namen kann ich mich nicht mehr erinnern, um dir bei deinen Erinnerungen vielleicht etwas auf die Sprünge zu helfen. Ich kann mich auch an Gutes erinnern.
Es gab dort einen Märchenwald, so nannte ich ihn. Es war eine große Lichtung im Wald mit einem großen holen Baumstumpf & einem großen, toten Baum. Er stand nur noch das Gerüst da. Dort haben wir gerne gespielt und da war die Welt in Ordnung, für mich zumindest.
Es gab auch einen tollen schönen Spielplatz vorm Haus, mit so einer tollen großen Schaukel, dort konnten auf beiden Seiten jeweils zwei oder drei Kinder sitzen.
An andere schöne Dinge kann ich mich nicht erinnern.
Ich kann mich an einen großen Raum erinnern, in denen wir alle schliefen, auf einer Seite vier oder fünf Betten und gegenüber auch vier oder fünf Betten. Ich werde ein Bild in meinem Leben nicht mehr los.
Ein sehr kleiner Junge mir gegenüber liegend, wurde von dieser Erzieherin drangsaliert . Der kleine Junge konnte sein Abendessen nicht herunterbekommen. Ich sehe sie noch auf seinem Bett sitzen, mir gegenüber. Sie holte einen kleinen Holzquirl aus der Küche und rührte und quirlte in seinem Mund, bis er das Essen, jämmerlich weinend, endlich herunter geschluckt hatte.
Ich kann mich auch an einen großen Tisch/Tafel erinnern. An diesem Tisch saßen alle Kinder aus unserer Gruppe in einem großen Saal. Es gab Stulle mit Aufschnitt, Apfelspalten und Tee.
Ich erinnere mich daran, jedes Mal, wenn ich Leberkäse nur rieche. Ich war die Letzte am Tisch, durfte erst aufstehen, wenn ich alles aufgegessen hatte. Die Apfelspalten haben mir etwas geholfen, den Leberkäse herunter zu schlucken aber es war eine Tortur. Während des Essens habe ich die Erzieherin darüber informiert, dass mir schlecht ist und ich mich übergeben müsste. Da hat sie mich in die Ecke geschickt mit dem Gesicht an die Wand dann musste ich mich übergeben.
Mein erbrochenes habe ich selbst weggemacht und sie hat mich beschimpft, wenn das noch mal passiert schicken Sie mich ins Krankenhaus und meine Eltern würden nicht kommen.
Wenn ich jetzt noch Hunger hätte, hätte ich Pech gehabt.
Seitdem trinke ich nur noch Tee. Wenn ich krank bin, kann kein Leberkäse mehr riechen. Und Äpfel sind natürlich auch nicht mein Obst..
Viele Jahre dachte ich, nur ich hätte sowas erlebt.
Erst jetzt weiß ich, dass es so viele von mir gibt, die ähnliches erlebt haben.

Ich war 6 Wochen zur Erholung in diesem Heim. Einiges von dem, was die Anderen schreiben, kann ich persönlich bestätigen. Ich bin in Tränen ausgebrochen, als ich die Berichte las.
Ich war ca. 12 Jahre alt und musste Mittagsschlaf machen. Weil ich mich rumgewälzt habe, wurde ich angeschrien. An unserem Mittagstisch war ein Mädchen, welches nicht aufessen konnte. Sie musste sitzen bleiben, bis der Teller leer war. Wir haben ihr dann heimlich mitgeholfen.
Nur die Kinder des Schlafraumes, die besonders ruhig waren, durften samstags länger aufbleiben.
Als ich nach Hause kam, war ich so verändert, dass meine Eltern ganz erschrocken waren. Sie haben sich damals bei der Barmer Ersatzkasse beschwert.
Wenn ich davon erzähle, sage ich immer: Der tägliche
Brief meines Vaters hat mich gerettet.

Aufgrund meiner Hautprobleme wurde ich in den ersten Schuljahren (konnte schon schreiben) zur Lufterholungskur nach Graal-Müritz verschickt. Die meisten Erinnerungen sind weg. Was bleibt ist Willkür, Kontrolle, Unsauberkeit, Hänseleien (auch von den anderen Mädchen), Ungerechtigkeit....Bruchstücke und ein Name, Tante Ilse.
Nächtlicher Toilettengang war verboten, manchmal schlichen wir uns leise raus.
Wir schliefen in einem Schlafsaal. Auch die Nachtwächterin drückte mal ein Auge zu. Ein Mädchen (dunkles Haar, dunkle Augen, Carola?) machte dadurch oft ins Bett. Der nächste Tag war für sie der Horror. Wir gingen am Strand lang, im Wasser waren wir nie, oder sammelten Heidelbeeren. Ansonsten spielten wir im Objekt. War ein großes Areal mit mehreren Häusern und Freigelände. Alles fand unter Aufsicht statt. Wuschen sich die größeren Kinder eine Etage tiefer zur gleichen Zeit, hatten wir kein Wasser. So mußten wir schmutzig ins Bett.
Einen Tag waren die Tanten nicht da, es wurde ein dickes rechthaberisches Mädchen zur Aufsicht bestimmt. Wir hätten ihr zu folgen. Mit einem Mädchen zusammen reinigen wir unseren Waschraum. Recht vergnügt, weil endlich allein und ohne Kontrolle. Danach zurück zu den anderen, wo das bestimmte Mädchen ihr Zepter schwang. Sie bestimmte über alles, ich verweigerte mich. Das brachte mir später eine Strafe der Tanten ein. Welche, ist vergessen.
Die Toiletten waren Holzkabinen in Reihe, wo alle anderen davor warteten. Ein Mädchen wollte ständig meine Tür ausreißen, also hielt ich fest zu. Konnte dadurch aber mein Geschäft nicht erledigen. Dann flog die Tür auf, eine wutentbrannte Tante Ilse davor. Wie ich es wagen konnte, zuzuhalten, wenn sie die Tür öffnen wollte. Sofort ab ins Bett ohne Widerrede. Toilette war gestrichen.
Habe mich später leise im Dunkeln rausgeschlichen.
Spaziergang auf den Dünen, ein Mann verteilte Prospekte. Ich, im kindlichen Übermut, wedelte damit über meinem Kopf und rief "Wer will?". Zack, Tante Ilse hatte es mir aus der Hand gerissen. Ich bat um Rückgabe, die strikt verneint wurde. Hätte es ja nicht gewollt. Mehrmaliges Bitten wurde ignoriert.
Beim Bücken am Stuhl im Speiseraum haute ich mir den Kopf an der Lehne ein.
Sofort wurde ich in die Krankenstube gebracht. Man war besorgt, freundlich, fast liebevoll. Die Falschheit dahinter war spürbar.
Wir, die schon schreiben konnten, mußten Karten nach Hause schicken. Heimweh durfte nicht vorkommen, letztendlich wurde diktiert.
Ich kam schmutzig und Mut einem Ekzem am Kinn zurück, was sich dann vergrößerte. Meine Mutter war entsetzt, lief Sturm, aber gegen Wände.
Ein Trauma ist nicht geblieben, vielleicht hat eine gesunde Verdrängung das verhindert.
Später besuchten mein Mann und ich Graal-Müritz, wollte unbedingt dorthin. Warum, keine Ahnung. "Unser Haus" Sofort erkannt. Auf die Reaktion war ich nicht vorbereitet. Haltloses Schluchzen. Warum? 6 Wochen verlorene Zeit, ein Stück Kindheit?

Ausgelöst durch den Film Schwarzwaldkrimi "Schneekind" kam alles wieder hoch.
Doch mir geht es gut.

Verschickungsheim Trautenstein im Harz

mein Aufenthalt war 1976 (versehentlich steht 1876 drin).
Oktober - November 1976, 4 Wochen Aufenthalt

Hallo ich grüße Euch !
Ich war zwischen 1972 und 1976 am Ammersee für 6 Wochen in so einer Einrichtung mit Nonnen.Mein Klassenkamerad Ottmar Weinacker (leider finde ich Ihn hier nicht) war zur selben Zeit dort.
Im Bad die Arme nach oben angebunden und geschlagen haben Sie uns mit Stöcke auf den Körper.Wir hatten nur die Unterhosen an und mussten sehr lange jedesmal in der Stellung mit Armen nach oben festgebunden bleiben.Ich werde jetzt mehr recherchieren um das genaue Datum und den Namen der Klinik raus zu finden.Ich hoffe das es was bringt.Im Internet findet man nicht so viel und bei der Krankenkasse kann mir auch niemand helfen.

Hallo, ich bin Yvonne, 41 Jahre alt und hab mein Leben ganz gut im Griff. Meine Verschickungskur erwähnte ich Jahre lang nur am Rand, bei einem Bier. Ab und an hatte ich Albträume. Doch als mein Kind allmählich dem Alter näher kam, in dem ich verschickt wurde, brach es mit voller Wucht aus mir heraus und legte mich völlig lahm.

Ich kann mich an meinen Kinderarzt erinnern, der mich für zu dünn hielt und ich meine auch gehört zu haben, wie er zu meiner Mutter darüber sprach. Die Bedeutung war mir nicht klar und auch nicht die Auswirkungen.

Meine Eltern erzählten, dass sie mich zum Bahnhof nach Torgau brachten und noch vor den Gleisen ohne Abschied mich übergaben . Kein Winken, keine letzte Umarmung. Das Gefühl ist in mir wieder erwacht, fühle diese Angst und versteh nicht was passiert. Die Reise ist für mich nur schwarz und auch die Ankunft im Heim, bzw den Bahnhof erinnere ich mich nicht. Ich war kürzlich in Schmalkalden und hab das Heim gefunden, der Bahnhof war sofort ein Erinnerungsstück und irgendwie vertraut.
Der Aufenthalt war schrecklich, ich erinnere mich an Essenszwang, Redeverbot, Lieblosigkeit, Einsamkeit und Gewalt. Der Ort war für mich wie ein grünes Gefängnis- in jede Richtung die ich blickte wusste ich, dass hier kein Entkommen ist.
Die riesige Tannen vor den Fenstern stehen heute nicht mehr. In einer Nacht brach der Winter ein, über mir brach das Fenster auf und es schneite und stürmte auf mein Bett. Ich rief um Hilfe, konnte durch die Milchglastür die Siluetten der Erzieherin erkennen, doch niemand kam. Aufstehen war verboten und von den anderen Mädchen im Schlafsaal reagierte keiner. (Bekamen wir Schlaftabletten?) Ich kroch bis ans Bettende um mich vor Schnee und Kälte zu schützen und schlief weinend ein. Am nächsten Morgen kamen die Erzieher und weckten uns- mein Fenster war geschlossen und mein Bett und ich klatsch nass. Ich hatte zudem eine beginnende Erkältung und bekam dafür, dass mein Bett nass war, schimpfe. Ein Mädchen strahlte und freute sich mit Worten „es hat geschneit“ und wurde sofort mit einer vollen Hand aus Schnee von den Tannen vor dem Fenster (2. Etage), beworfen. Hier hast Du Deinen Schnee.
Ich fragte mich, warum sie es nicht bemerkt hatten, den Sturm und den Schnee und kam zu einem mir logischen Entschluss- ich muss es wohl geträumt haben?
Der Gang nach unten zu den Waschräumen war gruselig und überall kalt. Wir durften nicht reden, ich suchte verzweifelt nach Anschluss.
Am Tisch sitzen bleiben, bis aufgegessen war, manchmal vom Mittagbrot bis zum späten Nachmittag. Von meinem Platz aus konnte ich die Kinder draußen spielen sehen und war so traurig, dass ich kein Teil davon sein konnte. Ich aß bis zum Erbrechen, ob ich mich erbrach weiß ich nicht. Heute kann ich mich selbst bei einer Magenverstimmung nicht entleeren, ich halt es mit Macht zurück.
Ich hab an diesem Ort mit 6Jahren aufgegeben zu leben, ich dachte, dass ich nie wieder nach Hause komme. Dass mich alle längst vergessen haben und keiner meiner Familie mehr an mich denkt. Bis ein Brief meiner Oma eintraf, ich weiß heute noch, was mir vorgelesen wurde.
Ich war wütend und noch trauriger, daheim ging das Leben einfach weiter und ich muss hier bleiben, fühlte mich noch einsamer. Da ich noch nicht schreiben konnte, taten das die Erzieherin, ich denke, dass mein Gesagtes nicht aufgeschrieben wurde. An die Heimfahrt erinnere ich mich nicht. Meine Mutter erzählt mir heute, dass ich Sie nicht erkannt habe. Dass Sie von meinem Anblick sehr erschrocken war, dass ich noch dünner war, als vor der Kur.
Daheim schlief ich nicht mehr allein und wenn nur mit Licht, hatte Angst vor dunklen Räumen, unseren Keller oder der Scheune. Ich aß auch daheim nicht, meine Mutter dachte, dass ich Sie abstrafe. Dabei erkannte Sie mein Trauma nicht und irgendwann hatte ich es tief in mir verdrängt. Mein Leben lang war ich entweder Magersüchtig oder Adipös. Kenne kein Maß und war weder in dem dünnen noch dicken Körper jemals ich. Angst vor allem blieb, mutig wurde ich erst nach der 1. Lehre, die ich auch weit entfernt von der Heimat absolvieren musste. Auch da quälten mich Heimweh bis ich Anschluss fand. Den Zusammenhang konnte ich nicht herstellen.
Als ich in Schmalkalden an dem Heim war, kam mir alles viel kleiner vor, doch die Gefühle fühlte ich dort erneut. Als säße meine kleine Kinderseele noch immer auf dem Bett und wartet abgeholt zu werden.

Ich hab nach Akten gesucht, nach Zeitzeugen oder Menschen, die auch dort waren. Eines ist wirklich seltsam- das Kinderheim Haindorf ist weitgehend unbekannt, selbst im Archiv Schmalkalden hörten sie von mir zum ersten Mal davon. Eine nette Dane erzählte, dass sie als Kinder nicht auf den Berg zu diesem Ort gehen durften- es war verboten.

Im Alter von 8 Jahren wurde ich vom Hamburger Schulferien verschickt weil ich zu klein und zu dünn war, außerdem hatte ich ständig Mandelentzündungen. Leider hat niemand bemerkt, dass ich, vermutlich im Alter von ca. 2 bis 3 Jahren an Tuberkulose erkrankt war und somit auch nicht entsprechend behandelt wurde. Meine traumatischen Erfahrungen dort waren der Essenszwang und das schlagen der Kinder. Am 28.8.59 schrieb die Leiterin meinen Eltern, dass ich häufig über Übelkeit geklagt hätte und keinen Appetit habe, tatsächlich habe ich stark und häufig erbrochen und kam ins Krankenzimmer, wegen der Diät ging es mir dann besser. Damals wusste man wohl noch nichts über Laktoseintoleranz und die Mengen der Mahlzeiten waren für Kinder viel zuviel. Ein Mädchen in meinem Zimmer weinte jeden Abend vor Heimweh und wurde deshalb geschlagen. Die Post an unsere Eltern wurde kontrolliert, wir durften nicht schreiben was wir wollten, ich habe noch die Briefe von damals.

Mir wurde 1967 der Blinddarm entfernt, der Grund war, daß "der Bub noch gscheid wachsen soll". Medizinsch kann ich das nicht beurteilen....
Anschließend kam ich für ein paar Wochen in ein Erholungsheim im Raum Passau. Genauere Informationen dazu hab ich nicht.
An einem Tag bauten wir Kinder im Wald eine Holzhütte aus dem Holz, das da rumlag, also sehr einfach. Die Hütte fiel dann auch schnell einfach wieder ein. Ein anderes Kind machte mich als Schuldigen dafür aus und haute mir einen dieser Holzprügel über den Kopf, was mir eine recht stark blutende Wunde beibrachte. Die Betreuerinnen verbanden mir diese Wunde selbst ganz einfach. Beim Zubettgehen am Abend gab es eine Kissenschlacht unter den Kindern in meinem Zimmer, ich wollte schon auch mitmachen. Das Resultat war, daß meine Kopfwunde wiederum sehr stark blutete. Daraufhin banden mir die Betreuerinnen meinen völlig verbluteten Kopfkissenbezug zusätzlich um den Kopf ohne weitere Behandlung und schickten mich mit heftigsten Vorwüfen allein in eine kleine Kammer für diese Nacht, schon als Strafe gedacht und daß ich keinen weiteren Schaden mehr anrichten könne. Ich trug keine weiteren Schäden davon , pädagogisch war meiner Meinung nach das ganze schon sehr unprofessionell, medizinisch war das wohl auch ziemlich fahrläßig. Und ich war über die doch sehr harten Behandlungen schon recht geschockt Man könnte jetzt auch sagen, es wäre der Zeit geschuldet gewesen, ich weiß nicht! Meine Eltern meinten später dazu nur, daß es ja nun eh schon vorbei wäre. Heißt aber absolut nicht, daß ich Rabeneltern hatte, auch das kann sicher eine eher zeitgemäße Reaktion gewesen sein.

Als 11Jähriger fuhren wir in Gruppen
Von Schweinfurt nach Scheidegg wegen Unterernährung
Hatte Anfangs starkes Heimweh
Wurde aber mit der Zeit immer
besser war eigentlich ein guter Schüler habe beim Essen immer
Nachschlag geordert dadurch besonders beim Spinat konnte ich immer was auf Teller lassen
Nach 2 Wochen durften wir raus
hinter Klinik Fußball spielen.Haben
mal Ausflug zu Fuß zum Pfänder Bodensee gemacht.
Geschlagen und misshandelt wurden
wir nicht am 25 Juni ging es wieder nach Hause hatte 300gr. zugenommen. Muss bis heute an den
Aufenthalt denken war erstes mal
Von zuhause weg.

Im Februar 2022 habe ich schon Zeugnis abgelegt.
Inzwischen ist das Kinderkurheim in die Liste der Verschickungsheim Baden-Württemberg aufgenommen worden.
Da es sich um ein Privat geführtes Heim handelt, ich mich aber erinnern kann von Nonnen betreut worden zu sein und ich das Haus anders in Erinnerung habe als das in Waldrennach vermutete ist mein Verdacht, dass ich woanders hingebracht wurde. Ich kann mich auch an eine an die Zugfahrt anschließende längere Busfahrt mit vielen Kindern erinnern. Ist sowas jemanden bekannt, dass die Kinder in andere Heime verbracht wurden? Gab es in der Nähe von Waldrennach/ Neuenbürg ein katholisch geführtes Kinderkurheim im Jahr 1978?
Über eine Rückmeldung würde ich mich sehr freuen, da ich dieses Thema gerne für mich aufklären würde.

Habe häßliche Erinnerungen an die Zeit im Haus Warburg z. ZT. von Leiterin Julia und Ihren Kasperleplatten! Windpockenisolation und gemeine Behandlung als Kind ohne Hilfe!!

Meine Erinnerungen vom Seehospiz Norderney 1971, 1973 und 1976
Ich bin Silke, eine von vielen Millionen ehemaligen Verschickungskindern und erzähle meine
Geschichte:
Damals war ich 2 Jahre alt und ein völlig
unbeschwertes kleines Mädchen. Wenn da
nicht die Neurodermitis gewesen wäre. Meine
Eltern sind mit mir von Arzt zu Arzt gefahren
und leider hatten diese als letzte Lösung immer
nur Cortison im Angebot. Manche Eltern haben
in den Wartezimmern ihre Kinder von mir
weggerissen, weil sie Angst vor Ansteckung
hatten. Damals war Neurodermitis noch nicht
so bekannt wie heute.
Der Kinderarzt meinte dann, ich müsse mal zur
Kur nach Norderney und meine Eltern haben
aus lauter Verzweiflung zugestimmt. Auch den
strengen Richtlinien im Haus, dass man keinen
Kontakt aufnehmen oder mich besuchen darf,
stimmten sie zu.
Sie bestellten Namensschilder aus Stoff für jede
Socke und für jedes Kleidungsstück, was ich
mitnehmen sollte. Meine Oma und Mama
haben die halbe Nacht diese Schildchen
eingenäht, denn die „Einberufung“ für den
Kindertransport war da.
Eines Tages ging es zum Bahnhof nach
Münster, wo ich (noch) glücklich auf dem Arm
meiner Mutter war und lachte (es gibt einen
Super-8-Film meines Vaters). Plötzlich kam
eine Schwester mit Haube und fragte meine
Eltern nach meinem Namen und als sie ihn
bestätigten, rissen sie mich vom Arm meiner
Mutter und stiegen in den Zug. Ich heulte
lauthals, weil ich nicht wusste, was da mit mir
geschieht und diese „Tante“, wie wir sagen
durften zu allen Schwestern, weder je gesehen
hatte noch kannte.
Meine Eltern blieben zurück am Bahnhof, in der Hoffnung, dass sie nach 6 Wochen ein gesundes Kind
in ihre Arme schließen dürfen…
Aus diesen 6 Wochen wurden dann jedoch 17
Wochen, ich blieb über Weihnachten ohne
Kontakt zu meinen Eltern und meinen beiden
Schwestern. Als Mutter von zwei Kindern weiß ich,
wie schlimm es wohl auch für meine Eltern
gewesen sein muss. Diese Ungewissheit, wie es
mir geht und nur ab und zu einen getippten Brief
zu bekommen. Das Ende der Kur wurde immer
wieder durch Telegramme verschoben, weil ich
angeblich krank war. Nach diesen 17 Wochen, von
denen ich nichts mehr bewusst weiß, bin ich sehr
artig zurückgekommen und habe zu meiner
Mutter gesagt: „Tante auch mit in Tadt (Stadt)?“
Das hat ihr das Herz gebrochen; ich hatte sie in den
„Tanten-Modus“ degradiert und sie war nicht
mehr meine Mama für mich. Auch heute mit 82
Jahren erinnert sie sich schmerzhaft an diese Zeit.
Leider war meine Hautkrankheit nicht verschwunden und so durfte ich mit 4 Jahren noch einmal ins
Seehospiz, dieses Mal für 12 Wochen. Auch davon weiß ich bewusst nichts mehr.
Zu guter Letzt ging es dann mit 6 Jahren noch einmal für 12 Wochen nach Norderney. Von dieser Kur
habe ich noch einige Erinnerungen, die jedoch teilweise so schlimm sind, dass ich hier nicht alles
aufschreiben kann.
Durch meine Neurodermitis wurde ich täglich mit Bandagen verwickelt, gebadet und ich weiß noch,
wie ich gebettelt habe, dass sie Tante doch bitte den Daumen nicht mit einwickeln soll, damit ich besser
kratzen konnte. Leider ohne Erfolg, im Gegenteil, ich wurde sogar ans Bett gefesselt, damit ich mich
nicht wund kratze in der Nacht. Natürlich alles zu meinem Besten.
Wir mussten immer alle gleichzeitig auf die Toilette gehen, und nur dann, wenn die „Tanten“ es gesagt
haben. Auch nachts gingen die Neonröhren im Schlafsaal an und wir mussten sofort zur Toilette, ob
wir wollten oder nicht. Ansonsten wurde gewaltsam nachgeholfen.
Der Ton der Schwestern war militärisch und eiskalt! Kein Mitleid, wenn man Heimweh hatte und
weinte: „Hör auf zu heulen!“, höre ich noch die Schwester, als ich wieder einmal auf der Isolierstation
lag, alleine im Zimmer, ohne Kontakt zu den anderen Kindern. Man wurde versorgt mit Essen und
Trinken, aber ohne jegliche Wärme. Ich wusste nicht, ob meine Eltern mich jemals wieder nach Hause
holen, oder ob sie mich schon vergessen hatten.
Manchmal kamen allerdings Briefe von zu
Hause, die mir dann vorgelesen wurden oder zu
Weihnachten auch ein Päckchen. Auch ich
durfte Briefe nach Hause schreiben, bzw. die
„Tanten“ haben sie für mich verfasst: „Hier ist
es jetzt sehr schön, die Sonne scheint schon
richtig warm und wir gehen jetzt länger
spazieren als sonst.“
An Spaziergänge an die Nordsee kann ich mich
auch erinnern. Schön warm weiß ich allerdings
nicht...
Manchmal wurde gebastelt. Ich habe einen
Kalender mit nach Hause gebracht mit 12
gestalteten Seiten. Jede Woche eine Seite…
Das war mein ganzer Stolz.
Ich habe oft gefroren, vor allem, wenn wir in Unterwäsche und barfuß im Flur in einer langen Schlange
vor dem Arztzimmer stehen und warten mussten, bis wir zu ihm zur Behandlung durften. Es gab
regelmäßig Spritzen, ich weiß nicht, wofür oder wogegen sie waren. Danach mussten wir alle auf einer
Turnbank stehen, bekamen eine Schutzbrille aufgesetzt und wurden mit „Höhensonne“ von vorne und
von hinten bestrahlt. Vielleicht so ähnlich wie heutzutage die Balneo-Phototherapie, wo man erst in
die Badewanne mit Salzwasser oder Ölbädern steigt und danach mit UVA-Strahlung bestrahlt wird.
Auf dem Gelände gab es eine Wäscherei, wo die Wäsche gewaschen wurde. Dort rauchte oft der
Schornstein. Wir dachten jedoch immer, nun wird wieder ein unartiges Kind verbrannt. Wie bei Hänsel
und Gretel. Also bloß nicht auffallen, immer artig sein und möglichst wenig auffallen war die Devise.
Weil, wer möchte schon in den Ofen gesteckt werden? Da ich es auch in den Zeitzeugen-Berichten
anderer gelesen habe, gehe ich davon aus, dass die Schwestern uns diese Strafe angedroht haben.
Viele berichten ja von Horrorgeschichten beim Essen. Dass sie immer aufessen mussten und auch ihr
Erbrochenes essen mussten. Das Essen habe ich zum Glück nicht in so schlechter Erinnerung. Ich bin
und war aber schon immer ein unkomplizierter Esser und habe wahrscheinlich immer brav alles
aufgegessen.
Das Heimweh, die Kälte der Schwestern und die nächtlichen „Attacken“ sind mir bis heute in
schlimmster Erinnerung…
Wenn ich heute Abschiedsszenen im Fernsehen sehe oder unsere 4.-Klässler, die ihren letzten Tag in
der Grundschule feiern und Abschiedslieder singen, laufen mir die Tränen über die Wangen und ich
kann nicht sagen, warum mich das so mitnimmt, obwohl nicht einmal meine eigenen Kinder dabei
sind. Ist eben auch ein Abschied…
Als Erwachsene musste ich mein Referendariat
als Grundschullehrerin abbrechen,
weil ich jeden Sonntag bei Aufbruch von zu Hause
dachte, ich komme nie wieder nach Hause
zurück. Ich war eine gute Lehrerin, jedoch konnte
ich vor lauter Heimweh keinen klaren Gedanken
fassen. Meine Ausbildung habe ich später noch
beendet.
Ich bin ein Mensch, der es immer allen recht
machen möchte, harmoniebedürftig ist und
leider das Wort „Nein“ nicht im Vokabular hat.
Ich kümmere mich gerne um andere Menschen
und vergesse mich selbst meistens dabei.
Das Arztzimmer im Erker, der rote Backstein,
diese Ortgänge von Gebäude zu Gebäude, der
Spruch im Innenhof: „Und vergiss nie, was er dir
Gutes getan hat!“
Nein, vergesse ich bestimmt nicht…insgesamt
41 Wochen isoliert als kleines Kind mit
bösartigen Schwestern. Wie könnte ich das
vergessen?
Ich bin schon öfter nach Norderney mit einer
Freundin gefahren und jedes Mal zieht es mich
zum Seehospiz, bzw. zur Seeklinik, die von
außen noch genauso aussieht wie damals.
Heute ist es eine Mutter/Vater-Kind-
Einrichtung und man hört fröhliches
Kinderlachen, wenn man am Gartenzaun steht.
Ich stehe davor und mir laufen
die Tränen herunter, ich zittere und habe einen
Stein auf der Brust. Ich weiß nicht, warum ich
mir das antue. Vielleicht, weil ich endlich einen
Haken an dieses Trauma und die schrecklichen
Erinnerungen machen möchte!!!
Es ist mittlerweile 50 Jahre her und ich wünsche mir, dass wir ehemaligen Verschickungskinder erhört
werden, denn wir sind noch da und die dunklen Schatten der Vergangenheit haben unser Leben
geprägt bis heute. 12 Millionen Kinder! Und kaum jemand weiß etwas über diese Zeit…
Ich wünsche mir Aufarbeitung, eine Art Wiedergutmachung, eine Traumatherapie, und Träger, die sich nicht vor
ihrer Verantwortung drücken, sondern zu den Schandtaten der Vergangenheit stehen. Teilweise geschieht dies ja schon.
Danke für den tollen Einsatz der vielen Ehrenamtlichen des Vereins Verschickungskinder e.V.!

Verschickungskinder,20.4.24, W.B.

Auch ich bin ein „Verschickungskind“. Habe das jahrzehntelang nicht ins Bewusstsein gelassen,
auf die Handlungsebene schon gar nicht. Anderes war immer wichtiger, drängender. Und sogar Älteres ist genauer, detailreicher im Gedächtnis.
Aber eine lange Narbe an meinem linken Arm gibt Zeugnis von jener Verschickung, die vor mehr
als siebzig Jahren meiner Erholung und Stärkung dienen sollte. Und immer, wenn ich etwas mit der linken Hand machen will oder muss – Klavierspielen oder irgend eine technische Sache, werde ich
daran erinnert. Auch wenn ich allzu scharf angesprochen werde oder aggressiven Menschen begegne. Jetzt, mit 85 ½ will ich endlich versuchen, vernünftig und objektiv zusammenzufassen, was im Gedächtnis von damals noch vorhanden ist :
Nicht sehr lange nach einem weiteren Trauma meiner früheren Jugend (als ich nach der zuerst angeblich bestandenen Aufnahmeprüfung doch nicht aufs Gymnasium durfte und den Kontakt mit den Freunden verlor; später wurde ich dann trotzdem noch Dr. und Prof.) schickte mich meine Mutter auf ärztliche Empfehlung in ein (wohl evangelisches, Diakonie ?) Kinderheim auf die unfassbar entfernte, fremde Nordsee-Insel Amrum.
Schon vor der Verschickung und dem „Ereignis“ war einiges nicht so gut gewesen: m Krieg bei einem Bombenangriff verschüttet und später meistens hilflos gegenüber dem kräftigeren jüngeren Bruder. Nun kam ich als Einzelgänger mit der Meute der lauten, frechen und trickreichen Normalkinder selten zurecht und sehnte mich schnell nach Hause, obgleich ich dort, in der Familie und der Schule, auch selten glücklich gewesen war:
Nachts wurde man auf den dunklen Gang hinaus geschoben (für mich nach der Verschüttung besonders schrecklich), wenn man zu unruhig oder sonst „unartig“ gewesen war. Militärartige und in Mäntel gehüllte „Spazier-Märsche“ am Strand – ohne Möglichkeit, einen nachhaltigen persönlichen Eindruck vom Meer zu gewinnen. Was auf den Teller kam. Musste gegessen werden, auch bei nach so viel Widerwillen und Ekel (Essenszwang) usw..

Nun aber zu dem „Ereignis“:

Eines Tages stand ich bei einem Strandgang auf einer Sanddüne, wohl ziemlich hoch. Ein anderer Junge schlich sich an und schubste mich mutwillig von der Düne. Nach dem Sturz tat der linke Unterarm, das linke Handgelenk gleich fürchterlich weh. Mit diesen Schmerzen musste ich noch einen ziemlich langen und anstrengenden Weg gehen. Das anwesende und erreichbare Kindergarten-Personal konnte mir wohl kaum helfen. Der Fußweg mit einer jüngeren Schwester zu irgendeinem Arzt dauerte damals sehr lang. Ich immer unter großen Schmerzen (ohne Schmerz- oder Beruhigungsmittel, meiner Erinnerung nach). Dort wurde, wieder mit großen Schmerzen, die Bruchstelle eingerenkt, hier oder einem Krankenhaus eingegipst (kann ich nicht mehr erinnern). In diesem stark eingeschränkten Zustand blieb ich noch bis zum Ende meines „Erholungsurlaubs“ auf der Insel – noch weniger integriert in den allgemeinen Therapie- und Spiel-Betrieb als zuvor, noch mehr Außenseiter .
Als ich nach der Beendigung der „Verschickung“ mit meiner Mutter in der nahegelegenen Klinik einen Chirurgen aufsuchte, stellte der – nach der Besichtigung meines inzwischen stark angeschwollenen Armes und Handgelenkes sinngemäß fest: „So ein Pfusch! Wie kann ein Arzt nur so etwas machen“. (Leider wollte er sein Urteil nicht wiederholen, als meine Mutter ihn später darum bat, um gegen die unsachgemäße Behandlung klagen zu können.).
Ich wurde operiert und musste nach ein ¾ Jahr lang einen damals noch sehr großes und schweres
Gipskorsett tragen, war drüber hinaus lange ziemlich unbeweglich, musste fortgesetzt viele medizinische und therapeutische Behandlungen erdulden, konnte jahrelang nicht mehr Fußball spielen und am Sportunterricht in der Schule teilnehmen, nicht am Schwimmunterricht usw.. Kurz und gut: Es kam zu einem langjährigen Entwicklungsstau, der sich bis heute noch auswirkt (siehe
oben!)

Ich habe gestern in der Facebook Gruppe:Verschickungskinder Deutschland, herausgefunden, dass mein Kurheim das Haus Deckers in Wenningstedt ,nähe Westerland auf Sylt war,

Bisher dachte ich immer es wäre in Westerland gewesen aufgrund der Aussage meiner Mutter.
Habe das Kurheim nie gefunden auf google.
Nun bin ich schlauer.
Auf dieser Seite war noch kein Bericht über das Haus Deckers, später hieß es Am Kliff,ein privates Haus.
Habe es in die Suchmaske eingegeben.Keinen Bericht gefunden.
Es war höchstwahrscheinlich der Sommer 1982.

Es gibt viele gute Erinnerungen zum Beispiel :Spaziergänge am Strand.
Im grossen Speisesaal:malen. Schallplatten hören, von Rolf Zuckowski Die Vogelhochzeit,werde es nie vergessen,die Betreuerin Ute? hat gesagt, das könnt ihr euren Eltern vorsingen wenn ihr wieder zu Hause seid; Hallo Mama Hallo Papa, die Zeit ist um und ich bin daaaa.
Es gibt noch ein Foto, wo wir einen Geburtstag feiern, der Tisch war richtig festlich gedeckt,es gab Kakao und Kuchen, das war im Keller des Hauses
Von dem Eingangsbereich war ein großer Umkleiderraum, sowie im Kindergarten, wo man die Schuhe und die Jacke aufhängt, dann kam man rein im Flur hoch und rechts war ein Riesenspeisesaal,der voll verglast war wie ein Wintergarten.
Links ging die Treppe nach oben und da habe ich gewohnt,mit 4? anderen Mädels im letzten Zimmerl links.
Ich erinnere mich dass wir jeden Sonntag in der Kirche waren.
Einen Leuchtturm besucht haben . In Dänemark waren.
ot auf dem Spielplatz viele Spaziergänge im Wald .Ich erinnere mich dass wir jeden Sonntag Einmal auch baden am Strand und im Wellenbad.
ÄltereMädchen aus den anderen Gruppen haben sich manchmal die Haare geschnitten ,also die Spitzen schneiden, wenn wir draußen irgendwo am Spielplatz saßen
Es gab wohl Milch aus Milchkannen, also die gute vom Bauern, weil ich mal eine Milchkanne auf der Treppe stehen sehen habe.
Eine Zimmer Mitbewohnerin hat mal ins Bett gepinkelt aber sie hat keinen Ärger bekommen,also an Strafen diesbezüglich kann ich mich nicht erinnern Ich erinnere mich, dass alle Kinder außer ich die Blendie Zahnpasta und eine blaue Seife hatten war wohl damals im Angebot
Mein Taschengeld ging dafür drauf, dass ich angeblich immer die Zopfbänder der anderen Kinder verloren oder kaputt gemacht habe, musste ständig welche ersetzen
Als negative Erinnerung habe ich noch im Kopf dass ich mehrmals aus dem Zimmer geholt wurde, abends zur Nacht,weil ich angeblich Unsinn gemacht hätte und musste auf der kalten Fensterbank schlafen oder wurde in einem Raum eingesperrt wo Gesellschaftsspiele gelagert waren.
Der Betreuer Joachim,hat mich ständig eingesperrt.
Wir waren auch in irgendeiner Art Museum wo wir auf Schiffe herumgeklettert sind
Also alles in allem war es eine schöne Zeit.
Manchmal habe ich noch Flashbacks wobei ich denke ,woher kommt das? Also vielleicht hab ich auch noch was negatives verdrängt? ich denke schon,dass wir Nachts auf die Toilette durften kann mich auf jeden Fall erinnern dass ich Nachts auf die Toilette gegangen bin und nicht daran gehindert wurde. Ob es Medikamenten gab da gibt es keine Erinnerung also ich glaube nicht .
Manchmal medizinische Untersuchungen.
Kalte Duschräume.
Alles in allem glaube ich dass das gar nicht so schlecht in der Kur war.
Meine Mitbewohnerinnen in der Kurzeit ,ich kann mich an einzelne Namen erinnern ,hier ein paar Vornamen Ornella Diana Julia Stefanie Claudia Jutta Kerstin, es waren auch 3 Jungen in der Gruppe :Oliver?
Ein Foto ist auf Facebook zu finden, in der Gruppe Verschickungskinder Deutschland.
Vielleicht meldet sich ja jemand.

Ich wurde erst vor ca. 3 Monaten auf das Thema aufmerksam und mir wurde bewusst, dass auch ich ein Verschickungskind war. Seither hab ich viel gelesen und gestöbert und einige sehr schwache Erinnerungsbilder wurden deutlich und verständlich.
Ich war noch vor meiner Einschulung im Frühjahr 1967 oder 1968 dort. Ich wurde über die Barmer von Nürnberg aus dorthin mit dem Zug verschickt.
Eine meiner ältesten Erinnerungen sind Frühlingsspaziergänge entlang eines Baches mit viel Moos und blauen Blumen, an der Hand eines größeren Mädchens, das sich um mich gesorgt hat. Ich glaube, es wurde auch gesungen. Eine sehr schöne, harmonische Erinnerung.
Ich erinnere mich auch an 2 Esszimmer, links und rechts….Im Zimmer der Kleinen war ich wohl auch eine der Kleinsten, denn ich habe Erinnerungen an riesige Teller, hohe Stühle und ein Gefühl, winzig zu sein. Ich habe mich wohl mit einem etwas älteren Mädchen gut verstanden und sie hat mir geraten, den Mund voll Essen zu nehmen und es auf der Toilette auszuspucken….scheinbar hat das nicht geklappt….die nächste Erinnerung ist, dass ich im Zimmer bei den richtig großen Jungs am Tisch sitze und dort eine riesige Portion irgendetwas essen muss….ich glaube, da wurde ich sehr ausgelacht und ich habe mich sehr hilflos gefühlt. Ich glaube, einer der Großen hat mich immer wieder gezwickt und gekniffen. Ich glaube aber auch, mitleidige Blicke bekommen zu haben.
Eine Erinnerung habe ich schon mein ganzes Leben: Ich habe wohl nachts eingekotet und bin selbst darüber sehr erschrocken. Ich habe wohl versucht, diese „festen Kugeln“ heimlich unter der Matratze oder im Mülleimer zu verstecken…dies wurde entdeckt, ich wurde fürchterlich geschimpft…..ich glaube, dass ich ohne Hose gezwungen wurde, diese Fäkalien auf einem Kehrblech ins Badezimmer weit weit hinten zu tragen. Auf dem Weg durch den dunklen Flur waren noch andere Kinder, die nicht lachten, sondern still auf mich blickten. Ich kann mich auch erinnern, dass ich meine Hose dort selbst mit einem Stück Seife säubern musste….im Nachhinein war es eine gespenstische Situation, die mir in der Vergangenheit immer wieder im Kopf herumspukte.
Dann ist da noch die Erinnerung „Waschen“ oder „Gewaschenwerden“. Ich erinnere mich daran, dass jemand die Seife in einem alten Handschuh hatte und mich damit überall wusch, entsprechend musste ich mich auch mit gegrätschten Beinen hinstellen. Das war mir fremd und sehr unangenehm….
Essenstechnisch kann ich mich an den roten Früchtetee erinnern und ich meine, den Mund immer voller Vollkornbrot gehabt zu haben….gehoben hat es mich wohl regelmäßig und auch in den Jahren danach, kam mir oft das Essen hoch.
Mehr Erinnerungen habe ich nicht. Ich kann mich auch an kein Gesicht einer Erzieherin erinnern.
Ich weiß aber, dass ich, als ich nach 4 oder 6 Wochen zurückkam, meine Mutter und Großmutter nicht angeschaut habe, wohl eher apathisch war und lange Zeit (?) nicht sprach. Erzählt habe ich wohl nie etwas.
Ich sehe heute noch sehr deutlich den Namenszug in roter Schreibschrift, der in vielen meiner Sachen und auf mehreren Handtüchern eingenäht war.
Aber wie gesagt, viele wage Erinnerungen werden erst langsam und beim Lesen anderer Berichte etwas konkreter.
Ich würde mir Bilder von dort wünschen, vielleicht sogar Innenaufnahmen?

Ich möchte gerne mal meine Erfahrungen mitteilen, vielleicht kann mir jemand sagen, welches Heim das sein könnte:
Ich wurde mit 6 Jahren nach Bonndorf geschickt im Sommer 1974. Gefahren bin ich mit der Bahn ab Mainz Hbf. Ich erinnere mich an den Speisesaal und wir mussten vor dem Essen die Arme hinter die Stuhllehne verschränken und durften nicht reden bis das Essen da war. An das Essen selbst habe ich keine schlimmen Erinnerungen, es gab aber nur Löffel und ich fand es merkwürdig, Salat mit dem Löffel zu essen.
Wenn man Päckchen von Zuhause bekam, wurden die Süßigkeiten beschlagnahmt und unter allen aufgeteilt. Ein Mädchen hatte Geburtstag, die persönlichen Geschenke durfte sie allerdings behalten. Vermutlich war die Führung dieses Heims schon etwas fortschrittlicher. Die Tanten waren auch eigentlich ganz nett, aber dennoch war das Heimweh das quälendste. Ich habe des öfteren eingenässt und nächtelang geweint, weswegen ich von einem anderen Mädchen ziemlich beschimpft wurde, weil sie deshalb nicht schlafen konnte. Ich erinnere mich noch gut an das wohlige Gefühl, wenn das Bett beim Einnässen ganz warm wurde und der Druck nachließ. Von den Tanten wurde man zwar nicht bestraft, aber ich habe noch ganz gut die Missbilligung im Kopf.
Der morgendliche Toilettengang zur Darmentleerung fand bei offener Tür statt und der Reihe nach, d. h. alle Kinder standen an und mussten warten, bis man sein Geschäft erledigt hatte.
Wir haben viel im Wald gespielt, da gab es eine Lichtung mit einer alten Baumwurzel, die wie ein Pferderücken aussah und sehr beliebt war. Es sind leider nur Bruchstücke an Erinnerungen und einzelne Bilder, die in meinem Kopf verblieben sind. Auch erinnere ich mich an die Höhensonne, wir waren eine Handvoll Kinder und wurden eingecremt, danach mussten wir im Ringelrein unter der Höhensonne unsere Kreise drehen.
Meine Mutter schilderte immer, wie entsetzt sie war, als ich nach Hause kam, ich war noch dünner und kränker als zuvor. Auf dem Bahnsteig bin ich vor Weinen fast zusammen gebrochen als ich meine Eltern gesehen habe. Das Einnässen ist mir noch länger erhalten geblieben und meine Eltern durften mich keine Sekunde mehr alleine lassen. Selbst in der Grundschule konnte ich nicht mal eben so bei einer Freundin übernachten. Auch wenn ich keine direkten Demütigungen oder Misshandlungen erfahren habe, hat es mich leider in meiner Entwicklung nachhaltig beeinflusst, ich konnte es schwer ertragen, alleine zu sein oder allein gelassen zu werden. Ich habe eine chronische Depression entwickelt (Dysthymie) und als junge Frau unter Essstörungen gelitten, was meinem geringen Selbstwert zuzuschreiben ist.
Vielleicht gibt es jemanden, der/die sich an ähnliche Dinge erinnert. Ich glaube, bei mir war es die Arbeiterwohlfahrt, mein Vater hat damals in einer Chemiefabrik gearbeitet und meine Textilien waren alle mit einem Patch bestückt worden mit der Aufschrift "KALLE".

Ich war als Verschickungskind dreimal unterwegs und hab an alles gute Erinnerungen. Natürlich waren immer Tage dabei wo ich Heimweh hatte aber ich fand es normal. Da wir eine Großfamilie waren tat es mir gut da mal rauskommen. Vielleicht hatte ich Glück mit den Erziehern in den Einrichtungen. Auf Borkum war meine Cousine dabei. Da hatten wir eine Tante Barbara, sie war noch jung und wir hatten viel Spass auch in Murnau am Staffelsee . Es hat vielleicht nicht alles geschmeckt aber zuhause auch nicht. Da wurde noch nicht gennörgelt wie heute . Schön wars...

Ich war 1987 mit 13 Jahren 6 Wochen lang zur Kur im katholischen Heim Sancta Maria auf Borkum und habe die Zeit aufgrund der unglaublich netten, engagierten und herzlichen Betreuerinnen als eine sehr gute Zeit in Erinnerung. Ich kam aus einer Missbrauchssituation und die Betreuerinnen gaben mir soviel Liebe, Halt und Hilfe, dass ich mich ihnen anvertrauen konnte und im Anschluss dann in eine Pflegefamile kam. Ich hatte die Zeit auf Borkum immer als ein für mein Leben sehr positives, wegweisendes Erlebnis in Erinnerung.

Dann hörte ich von dem Leid der Verschickungskinder und musste schlucken, weil mir klar wurde, wieviel Glück ich gehabt hatte. Und beim genaueren Hinsehen merkte ich, dass es doch Dinge gegeben hat, die einem zu denken geben.

Die Post wurde gelesen und wir mussten 1 Mal die Woche an die Eltern Positives über den Aufenthalt schreiben. Päckchen durften wir keine bekommen. Die Schlafsäle waren ganz oben in dem Trakt, wo auch die Ordensschwestern wohnten, und uns wurde jedes Mal ganz furchtbar panisch eingebläut, ja kein Geräusch zu machen, wenn wir durch den Flur oben gingen. Wir hatten richtig Angst.

Das Schlimmmste für mich war aber die Begegnung mit der Oberschwester. Nachdem ich mich den Betreuerinnen über meine Familiensituation anvertraut hatte, sollte ich der Oberschwester das auch erzählen. Ich stand also vor ihr und habe noch nie ein so kaltes, abweisendes Gesicht gesehen. Sie unterbrach meine Erzählung andauernd, war absolut herablassend, faselte was von "das stimmt doch nicht", "übertrieben" und "typisch Pubertät" , so dass ich weinend zusammenbrach und tagelang verstört war. In großer Not von Missbrauch zu erzählen und einem wird nicht geglaubt ist allein ein Trauma für sich.
Ohne die Betreuerinnen hätte ich das nicht überwunden.

Ich möchte nicht wissen, wie es den Kindern gegangen ist, die diese Oberschwester als Betreuung erlebt haben und ich bin sehr dankbar, dass ich nicht noch mehr Kontakt zu ihr haben musste.

Diese zwei Betreuerinnen jedoch haben mein Leben verändert. Ich weiß nicht, was aus mir geworden wäre, wären sie nicht für mich da gewesen.
Danke❤️

Als ich 4 Jahre alt war kurz vor meinem 5. Lebensjahr kam ich
1991 im Sommer für ganze
6 Wochen über mein Geburtstag hinweg in Bad Kreuznach in die Viktoria Stift Klinik.

Ich komme ursprünglich aus Fellbach und meine Eltern brachten mich zum Stuttgarter Hauptbahnhof, als ich im Zug war schaute ich aus dem Fenster des Zuges zu meiner Mutter die zu mir winkte als der Zug abfuhr.

Ich dachte warum kommen meine Eltern nicht mit und ich sehe sie bestimmt nie wieder.

In der Klinik fing dann der Horror an, ich kann mich noch ein ein paar Begebenheiten erinnern.

Es gab eine Brechbohnen Suppe und welches Kind mag den schon gerne Bohnen. Ich musste solange am Tisch sitzen bleiben bis ich die Bohnensuppe gegessen hatte, es waren bestimmt 2-3 Stunden wo ich am Tisch saß und nicht aufstehen durfte.
Alle anderen Kinder durften spielen gehen nur ich nicht.
Am anderen Tischende war ein Pfleger der ein Mädchen unter ihren Armen trug und hoch in die Luft gehalten hatte und mit ihr gespielt hatte und ich musste mir das anschauen und dürfte nicht weg.

Nachtisch gab es auch nicht immer und auch nicht für jeden. Es gab mal nach dem Mittagessen Eis, der Pfleger brachte das Eis in einem Karton und sagte es gebe endlich mal wieder Nachtisch aber nicht für jeden, der Pfleger nahm das Eis und so mussten uns danach strecken und darum kämpfen, manche Kinder bekamen ein Eis und manche gingen leer aus.

Meine Eltern hatten mir im originalen gelben Karton von DHL/ Deutsche Post was geschickt mit lauter Süßigkeiten und einem Stoffhasen von Steiff.
Den Karton hatten mir die Pfleger gezeigt und sagten schau mal was deine Eltern dir geschickt haben und gaben mir den Stoffhasen und meinten die Süßigkeiten würde ich von Zeit zu Zeit bekommen und haben den Karton ganz hoch auf einen Holzschrank gelegt wo man nicht ran kommt zumindest nicht als 4 jähriger ich habe kaum was von den Süßigkeiten gesehen haben bestimmt alles die Pfleger und Pflegerinnen gesessen.

Fieber wurden jeden Morgen im Po gemessen wir lagen im Bett auf dem Rücken und mussten unsere beiden Beine in die Luft strecken damit das Fieberthermometer in uns eingeführt werden konnte, es war sehr unangenehm.

Zäpfchen bekamen auch einige von uns und einige auch Windeln wurden gleich im Bett gewickelt.

Es waren alles Reihenbetten aus Holz. Die Betten Jungs und Mädchen waren strikt getrennt.

Die hatten auch ein Bettkäfig gehabt auf Rollen, es war ein Vollkäfig Bett mit weißen Gitterstäben und einer Matratze und Bettbezug, Bettdecke und Kopfkissen drin.

Der Bettkäfig war so beschaffen das man nicht selber raus gehen konnte er wurde von außen verriegelt und abgeschlossen.
Er war so hoch konstruiert damit man auch nicht selber einsteigen konnte eben ein Gefängnis auf Rädern

Nervende, laute, störende und sehr lebhafte Kinder kamen halt in diesen Bettkäfig rein unter anderem sehr oft auch ich.
Wir bekamen bevor es in den Bettkäfig ging meisten Windeln und wurden vor anderen gewickelt und danach wenn es aus dem Käfig ging saubergemacht.
Wir wurden dann meistens abgesondert vor allem Nachts von den anderen Kindern in diesen Käfig gebracht, der wurde zugeschlossen und wir wurden dann über Nacht in dem Bettkäfig raus auf den Flur in den gestellt.
Ich konnte mich nur wie ein Affe an den oberen Stäben dran hängen, festhalten und mehr war nicht. Ich wurde auch am ab und zu auch am Tage in diesen Bettkäfig eingesperrt und alle Mädchen und Jungs sowie die Pfleger versammelt sich schauten mich an und gingen dann los und wandern, spielen oder raus ich blieb allein in diesem Käfig zurück.

Ich war aber nicht der einzige der in diesem Käfig gesteckt wurden bin, ein anderer Junge ereilte das gleiche Schicksal wie ich und kam auch in diesen Bettkäfig er hatte geschrien wie am Spieß.

Ich weiß nicht mehr wie viele Kinder zu meiner Zeit in diesen Bettkäfig rein kamen.

Nachts als ich im Bettkäfig draußen auf dem langen Korridor war sind ein paar Pfleger mit Bettlaken als Geister verkleidet durch die Gänge gewandert ich hatte da Todesangst und konnte nicht weg.

Meine Eltern kamen zum Besuch aber Eltern durften die Klinik nicht besuchen als kam ich um Parkplatz in der wurde ich auch krank und war erkältet und meine Mutter meine zu meinem Vater das irgendetwas mit dem Jungen sei aber holten mich nicht aus der Klinik raus.

Es wurden auch Qual oder Todesmärsche gemacht, also Wandern bis zur Erschöpfung, einige von den Kindern konnten nicht mehr und haben sich mitten auf den Wegen und Asphalt gesetzt um sich zu erholen und wurden von den anderen Kindern motiviert weiter zu gehen.

Ich hatte mich mit einem Mädchen angefreundet und habe mich damals heimlich nachts zu den Mädchen geschlichen und war mit ihr nachts in der Klinik auf Wanderschaft, sie hatte eine Puppe gehabt wo man den Bauch gedrückt hatte, began der Kopf zu leuchten dies nutzten wir als Taschenlampe, sie musste dringen auf die Toilette gehen Pinkeln und hielt die Puppe fest und machte so Licht.

Eine Nachtschwester mit blonden Haaren die war sehr nett und sehr lieb, ich glaub ich die war auch die einzige da drin.

Das ist alles was ich noch weiß und worüber ich erzählen kann aus meiner Erinnerung über diesen Alptraum der mich noch teilweise bis heute verfolgt und begleitet.

Ich war vom 10.8.71 bis zum 21.9.71 im Alter von 5 Jahren in der Asthma Kinderheilstätte in Bad Reichenhall. (Ich habe heute diese genauen Daten gefunden) Ich wurde am Bahnhof von meinen Eltern abgegeben und in den Zug gesetzt. ich erinnere mich nicht mehr an die Zugfahrt, aber sehr genau an das Gefühl alleine und verloren zu sein. Dann gab es 6 Wochen keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern, nicht mal ein Telefonat. Ich habe Bruchstückhafte Erinnerungen und würde mich gerne an mehr erinnern. Das Gefühl zu diesen 6 Wochen ist furchtbar. Es gab einen riesigen Schlafsaal. Dort weinten in der Nacht viele Kinder. Es wurde geschimpft, geschlagen und damit gedroht, dass wir nicht mehr nach Hause kommen. Es gab einige Kinder die wieder anfingen ins Bett zu machen. Manche Kinder wurden nachts aus dem Bett geholt. Ich erinnere mich an einen grossen Speisesaal. Es gab meistens Essen, dass mir nicht schmeckte. Aber es musste alles aufgegessen werden. Wir sind anschliessend aufs Klo gegangen, um es wieder auszukotzen. Ich konnte damals noch nicht schreiben. Die Tanten dort haben Postkarten nach an meine Eltern geschrieben, dass alles prima sei und es mir gut ginge. Meinen Eltern habe ich erst sehr viel später erzählt, dass es furchtbar war. Ich würde mich über Kontakt freuen zu jemandem, der im gleichen Zeitraum auch dort war oder jemand der Fotos von diesem Haus hat. Es ist inzwischen wohl abgerissen. Und ich möchte mich bedanken, für die Möglichkeit, dass unsere Geschichten hier geteilt werden können. 🙂

Nach meiner letzten Eintragung am 3.10.2023 sind so viele Berichte dazugekommen, dass ich den Eindruck habe, es hört niemals auf.
Ich finde es aber auch sehr ausgleichend, dass es durchaus auch positive Berichte gibt. Es kann ja wirklich nicht sein, dass überall geprügelt, bestraft, gequält und gemobbt wurde.
Aber die Negativ-Beispiele und ihre Folgen beschäftigen mich ständig: dass dort erworbene Traumata das Erwachsenenleben bestimmen und einen Menschen sukzessive zerstören können. Natürlich sind viele Quellen in Deutschlands dunkler Zeit zu vermuten, … aber warum noch in den 70er, 80er und 90er Jahren? Wir kleinen Kinder der 50er Jahre trauten uns ja eh nicht, auch nur ungefragt den Mund aufzumachen, wenn Erwachsene dabei waren. Junge Menschen von heute können sich das damalige Klima nicht mal ansatzweise vorstellen! Aber Kinder der 70er bis 90er Jahre waren doch schon anders gepolt, hatten andere Eltern.
Zu der Zeit war ich schon Lehrerin und hätte doch nie ein Kind geprügelt.

Leider (oder zum Glück?) hat sich nie jemand weiteres auf meinen Bericht zum Caritas Haus Feldberg (1958) angemeldet. Vielleicht kommt noch jemand mit anderen Erinnerungen dazu! Vielleicht auch mit positiven…!?!?

Liebes Team, in der Apothekenumschau vom 15. Juni 2025 habe ich mit Entsetzen den Bericht über die Verschickungskinder in der ehemaligen BRD gelesen und auch, dass über die Kinderkureinrichtungen in der ehemaligen DDR wenig bekannt ist. Da kann ich Ihnen helfen. Ich war im Januar 1968 als Elfjährige in Wieck auf Rügen, da ich sehr dünn war und einfach nicht zunahm. Im Internet kann man noch Fotos der Kinderkureinrichtung finden. Diese wird heute m. E. von der AOK betrieben. Ich war mit anderen Mädchen aus Berlin in einem der niedlichen weißen, zweistöckigen Holzhäuser untergebracht. In der unteren Etage befanden sich der Speise- und Aufenthaltsraum sowie die sanitären Einrichtungen und oben zwei Schlafsäle mit kleinen Fenstern und bunten Vorhängen, mittig noch einmal ein kleiner Sanitärbereich für die Nacht. Vorweg: Zu den Berichten der Zustände in der ehemaligen BRD war es ein Unterschied wie Tag und Nacht. 3 liebevolle Betreuerinnen, die in den 4 Wochen ja auch irgendwie Elternersatz sein mussten, kümmerten sich um uns. Der Tag begann mit einer Trockenbürsten-Massage, dann spazierten wir jeden Morgen an den Strand und zurückgekehrt, wartete das Frühstück auf uns. Ich glaube, wir saßen immer zu sechst am Tisch, in der Mitte standen vier Plastikschälchen mit Marmelade, Pflaumenmus, Honig und an das vierte kann ich mich nicht mehr erinnern. Nach dem Frühstück war jeden Wochentag 2 Stunden Unterricht. Da wir unterschiedlich im Alter waren, wurde er allgemein abgehalten, Mathematik und Deutsch überwiegend. Nach dem Mittagessen war Ruhe angesagt, wir schrieben nach Hause oder lagen nur so auf unseren Betten. Nachmittags wurde gespielt, bei gutem Wetter draußen und zum Abendessen schaute hin und wieder auch ein Fischer mit frisch geräuchertem Fisch vorbei. Abendruhe war um 19 Uhr und die große Kuranlage hatte auch eine eigene Radiostation und so gab es vor dem Einschlafen auch jeden Abend eine Gute-Nacht-Geschichte. Ein mal wurde auch ein Wissenswettbewerb durchgeführt, an dem sich alle Häuser beteiligten - unseres hatte leider nicht gewonnen. Ein mal in der Woche wurden wir gewogen. Ich hatte leider nur 2 Kilo zugenommen. 😕 Alles in allem wurde m. E. in dieser großen Einrichtung alles zur damaligen Zeit Mögliche unternommen, den vor allem Stadtkindern Ruhe, Natur und gutes Essen zu vermitteln. Ich denke, dass die Verhältnisse in der ehemaligen BRD eher dem Grund zuzuordnen sind, dass Pädagogen, Ärzte... aus der Nazizeit unkritisch übernommen wurden. In diesem Zusammenhang erinnere ich an die Aktion der Neulehrer in der ehemaligen DDR, als NSDAP-Mitglieder aus dem Schuldienst 1945 sofort entlassen wurden und junge Frauen und Männer aus anderen Berufen schnell umgeschult wurden.

Ich war ca. 1969 (6 Jahre) im Haus am Schmalensee in Mittenwald. War aus Salzgitter Niedersachsen. Ich habe erst vor ca. 4 Wochen etwas mit bekommen, was sich mit Verschickungkindern passiert ist und war absolut entsetzt. Ich habe scheinbar ziemlich viele Schutzengel damals gehabt und kann nur positives berichten. Ich wurde am Bahnhof damals von einer Dame in Schwesternkleidung in Empfang genommen und die saß mit bei mir und den anderen Kindern im Zugabteil. Ich habe in Mittenwald einen jungen Mann und dazu 2 Junge Frauen und eine ältere Frau in der Gruppe gehabt und wir haben viel gespielt und Lieder gesungen. Auch gab es damals einen Fernseher, wobei ich nur noch weiß, daß der immer so lila Farben hatte. Wie ich abends mal Heimweh hatte und geweint habe, hat ein anderes Kind, den Betreuer geholt und er hat mich getröstet. Er meinte wir spielen morgen wieder und den anderen Kindern geht es auch so und je länger ich schlafe, desto schneller bin ich wieder zu Hause. Ich habe mich gefreut, weil wir am Vortrag auf den Rasen gespielt haben und am nächsten Morgen Schnee dort war! Ich habe nichts von den ganzen schrecklichen Sachen, mit bekommen oder gesehen. Vielleicht lag es an unsere Gruppe und an den Betreuern? Ich war als Kind schon Untergewichtig und habe viel gegessen, so dass ich immer glücklich war, wenn es Essen gab. Ich habe nur die schönsten Erinnerungen daran und war dann in ca. 1996 mit meiner Tochter in Mittenwald um ein Foto vom Haus zu machen und ihr zu zeigen, wohin ich damals verschickt wurde. Leider habe ich davon keinerlei Fotos gesehen oder es wurden keine gemacht?
Auch habe ich mit jemandem eine Postkarte geschrieben, in den Spielzimmer/Aufenthaltsraum ich konnte ja noch nicht schreiben, aber wie oder was, weiß ich nicht mehr.

Meine Mutter erzählte mir, dass ich in Kinderferien dürfe, das wird schön, viel bastel, malen, spielen, singen.
Sie packte mit mir zusammen den Koffer, mit meinem Teddy, damit ich kein Heimweh bekäme.
Wir gingen zu einem Bus, es warteten bereits andere Kinder, und meine Mutter früh einen älteren Jungen, ob er auf mich aufpassen könne, damit ich nicht so allein wäre. Der junge nahm die ganze Fahrt meine Hand.
Angekommen, wurden wir auseinander gerissen, junge und Mädchen getrennt, und ich schrie und schrie, jetzt ganz alleine, kenne niemanden.
Sofort kamen wir in ein grosses Bad mit vielen Wannen. Zuerst suchte man nach Läusen, dann in die riesengroße Badewanne, ich verstand nicht, war doch von meiner Mutter bereits gebadet worden.
Anschließend in ein grosse Halle mit Eisenbetten, eine Trennglasscheibe.
Ich soll die Aufsicht machen. Ich hatte ein rotes Kleid an und beige Strumpfhosen.
Ich lief leise durch die Gänge der Betten.
Ein Kind meldete sich, es müsse mal.
Ich suchte dann die Schwester. Es gab eine Glastür, klopfte, es meldete sich niemand, also hämmerte ich an die Tür, keine Reaktion. Ich öffnete nun die Tür und wurde barsch von Sr. Ursel angewiesen, sofort zu gehen. (Sie tranken Kaffee und Kuchen) Darauf schrie ich: "das Kind muss Pipi"!! Man schickte mich weg. Ich weiss noch, dass ich so wütend war. Und weiss bis heute nicht, was aus dem Kind wurde.
Ich erinnere mich an das Solezimmer, mit Kapuze, Dampf und singen.
Ich erinnere mich an schweigende Mahlzeiten. Dass man den ganzen apiaufessen musste und ich mich weigerte.
Ich erinnere mich, dass es kein spielen oder vorlesen oder ähnliches gab.
Ich erinnere mich an kein einziges Kind, dass mit mir 6 Wochen verbrachte, obwohl ich das Abschlussbild so oft anschaue.
Ich erinnere mich, dass ich mit einer Decke auf einem Liegestuhl auf dem Balkon ging, und dachte, ich komme da nie wieder raus, und wenn sind meine Eltern gestorben.
Ich erinnere mich an tägliche Tablettengabe, eine Kinderschlange, still, vor einer Tür wartend. Wenn man eintrat, nur einzeln, bekam ich Tabletten, ich glaube, eine weiße, eine rosa. Es gab einen Arzt und eine Schwester. Dann ging man aus einer anderen Tür rechts wieder raus. Da wartete dann noch eine Schwester.
Etwas 1x Woche würde ich geröntgt, gemessen und gewogen. In Unterhose. Und ich erinnere mich an das kalte Röntgengerät.
Ich erinnere mich an ständiges warten.
Ich erinnere mich, dass ich nachts in einem leeren Flur stehen musste, nicht anlehnen, nicht auf den Boden legen, dunkel, und die Schwester kontrollierte. Angst. Und Wut.
Ich erinnere mich an tunken in der überdimensionierten Badewanne, Angst zu sterben.
Ich erinnere mich an einen Speisesaal, ein Podest, auf dem die Erwachsenen saßen.
Ich erinnere mich, dass ich dort 5 Jahre alt wurde, und Sr.Ursel meinte, meine Eltern schenken mir nichts, sie hätten geschrieben, weil ich so ein ungezogenes, boeses Kind sei, wollen sie mich nicht zurück. Wieder Wut, da meine Eltern doch gar nicht wissen, wie es hier ist, wie wollen sie so etwas sagen.

Am letzten Tag das Foto. Endlich.
Mit dem Zug nach Hause, Abholung durch meine Mutter. Ich habe einen Bogen um sie gemacht, sie durfte mich ab da nie wieder anfassen. Ich vertraute ihr nie wieder. Wir hatten ein Leben lang ein schlechtes Verhältnis.
Allerdings fragt sie mich nach ihren Briefen und Geburtstag Geschenke, worauf ich zu ihr sagte, ihr wolltet mich ja nicht mehr, deshalb bekam ich doch nichts!
Ich erinnere mich, dass ich mit 5 Jahren zu einer Kindertherapie ging, nehme an, als Folge dieser Aussage.
Ich musste nie mehr weg.

Nachdem ich heim kam, begannen Allergien, meine Mutter veränderte das Essen und änderte das Waschpulver, nutze nichts, und mit 18 bekam ich Asthma. Niemand im Verwandtenkreis hatte sowas.

Geblieben ist Einsamkeit, gestörtes Vertrauen in andere, Hospitalisation, Probleme mit Gruppen. Angst weg zu fahren. Das Zuhause zu einem gemütlichen Laufstall ausbauen. Probleme Freundschaften zu schließen.
Essensprobleme, d.h. schlecht und zu wenig essen. Überverantwortung für mich und andere. Übergerechtigkeit. Meine Wut ist geblieben, wenn ich merke, etwas stimmt nicht, mische ich mich ein, streite, wütend.
Seit 4 Jahren gehe ich in Therapie, sehr fruchtbar.

In diesem Jahr in eine psychotherapeutische Reha, bin nach 4 Tagen gegangen, in einem erbärmlichen, schlimmen Zustand, da ich da eine Reitraumarisierung bekam, zittern, schluchzen und Angstzustände.
Die Klinik reagierte unverschämt.

Heute keine Beziehung zu meinen Kindern, da sie mit meinen Depressionen und 2x Suizidversuche nicht klar kommen.

Huhu ihr lieben, ich berichte nicht über meine Erfahrungen sonder über die von meiner Mutter sie wurde mit 5 jahre in das Heim Lieselotte in Braunlage verschickt. Und sie selber weis leider nicht mehr viel… aber sie ist durch diese Erfahrung sehr traumatisiert worden bis heute. Und ich würde gerne mehr verstehen was dort vorgefallen ist, ich habe hier nur 2 Einträge über dieses Haus gefunden also falls ihr dort auch wart meldet euch gerne bei mir. Was ich von ihr weis ist das sie dort auch zum essen gezwungen wurde und als sie es verweigert hat geschlagen wurde. Sie ist darauf hin in den Heizungskeller gelaufen und hat sie dort versteckt sie wurde von allen gesucht. Sie ist dann irgendwann raus gekommen und dann waren alle super erleichtert und sie wurde fortan nur noch gut behandelt.. mehr weis sie leider nicht aber sie hat ihrer mutter nach ihrer Heimkehr gesagt das es schrecklich war und sie nie wieder weg möchte was sie bis zum heutigen tage immernoch ungern tut…


Also falls ihr dort wart und mehr wisst Kontaktiert mich.

(Bad Sassendorf- Okt/Nov 1985)
Ich habe meinen ehemaligen Kurort Bad Sassendorf besucht.
Den Bildern nach müsste ich im Haus Hamburg gewesen sein. Mein Vater war damals in der DAK, das würde passen.
Ich bin im Okt 1985 am Wuppertaler Hauptbahnhof in den Zug gestiegen, begleitet wurde ich von einer Frau, ich glaube es waren noch 1-2 Kinder mit dabei.
Geschlafen habe ich mit mehreren Kindern in einem Raum, es war alles mit Betten zugestellt.
Hinterm Haus standen einige Bäume, ich glaube da konnten wir zum Spielen raus.
Es war alles streng getaktet….
Jeden Tag ein „Event“.
Solebäder, Inhalieren, Spaziergang.
Nach dem Solebad mussten wir uns alle hinstellen und frieren, bis die Damen einmal durch waren und man seinen riesigen Messbecher eiskaltes Wasser über den Kopf geschüttet bekommen hat.
Zum abhärten.
Beim inhalieren in der Kammer mussten wir uns auf die Holzbänke setzten und den Kopf hinten anlehnen und tief ein und ausatmen.
Ich fande es schrecklich und ich meine mir ist davon schlecht geworden.
Jeden Tag gab es den Mittagsschlaf.
In diesem Schlafsaal mit den großen Fenstern , wie ein Wintergarten,viele Betten . Man musste still sein und ich glaube uns wurde der Räuber Hotzenplotz vorgelesen. Einmal wurde ein Junge zur Strafe mit nackten Füßen ,vor den Fenstern ,durch den Schnee gejagt, alle haben zu gesehen.
Ich habe mich immer schlafend gestellt und kaum getraut , die Augen zu öffnen.
Zu meinem 6. Geburtstag bekam ich ein Päckchen von meinen Eltern.
Ich meine es war schon auf als ich es bekam. Ich kann mich an ein Kuscheltier erinnern und an Süßigkeiten. Wenn ich etwas nahm, musste ich allen Kindern etwas abgeben. Alle saßen um mich rum und streckten ihre Hände aus, weil sie auch etwas wollten.
Es gab Kinder die ich garnicht mochte, denen habe ich zum Schluss etwas gegeben.
Ich kann mich an keine einzige Freundschaft erinnern.
Ich glaube ich war immer „alleine“.
Einmal in der Woche war Telefontag. Da waren gefühlt alle in einem langen Gang und haben gehofft aufgerufen zu werden, damit man mit den Eltern telefonieren konnte. Es hat Ewigkeiten gedauert. In den 6 Wochen sind meine Eltern einmal durchgekommen.
Ich habe mich gefreut. Das Ganze war von Zeitdruck geprägt und einer Sanduhr, die rumgedreht wurde. Vielleicht war es 1 Minute… jedenfalls sehr kurz ,um wirklich zu sprechen.
Wenn man nicht aufgelegt hat, wenn die Sanduhr durch war, wurde auf die Gabel gedrückt. Ein Telefonat und eine große Enttäuschung, nicht wirklich Zeit um zu sprechen.
Gegessen wurde im Speisesaal.
Und was auf den Tisch kam , wurde aufgegessen. Es war keine Spargelzeit, es gab ihn trotzdem und ich musste solange sitzen bleiben, bis ich aufgegessen hatte ebenso bei Sülze. Auch ich war angeblich zu dünn und kam zum „Aufpäppeln“.
Ich war alleine, einsam und habe nur funktioniert, ein Gefühl von ausgeliefert sein, Ohnmacht.
Einfach nur durchhalten.
Zurück bin ich wieder mit dem Zug nach Wuppertal und es lag Schnee.
Ich habe nur negative Erinnerungen, ein schlechtes Gefühl.
Heute denke ich, das mich dies alles sehr geprägt hat.
Wenn ich die ganzen Berichte lese,
hatte ich ja noch „Glück“ im „Unglück“.
An viel kann ich mich nicht erinnern,
was noch war kann ich nicht sagen.
Ich finde es einfach nur schrecklich, was so vielen Kindern angetan wurde . Und auch wie lange bis in die 90er….
Ich versuche das Beste zu machen, für meine Familie und meine beiden Kindern.
Insgesamt bin ich eher ein trauriger, zurückgezogener Mensch, obwohl ich alles habe. Dafür bin ich sehr dankbar. Trotzdem kann ich nicht richtig glücklich sein.
Nachdem ich auf all das gestoßen bin, habe ich meine Mutter gefragt, wie das alles sein kann?
Wie man ein 5 jähriges Kind , 6 Wochen wegschickt, zu Fremden?
Die Berichte aus den Medien, das hat sie sehr schockiert und fertig gemacht. Ich glaube sie hat jetzt erst realisiert, was das alles war.
Und erst jetzt wurde ich ernst genommen.
Sie sagte, das der Kindergartenarzt die Kur empfohlen hat, daraufhin war sie bei der Kinderärztin Fr Dr Leopold/ Wittener Str.. und dann wurde das gemacht. Es wurde nichts hinterfragt, das was Ärzte gesagt haben wurde gemacht.
Ich glaube sie hat auch viel verdrängt. Ich habe das Gefühl, das sie heute versucht viel wieder gut zu machen, weil ihr klar ist, das früher doch einiges nicht in Ordnung war.
Insgesamt hatte ich auch keine liebevolle, behütete Kindheit.
Ich vermute auch, das mein Vater Jahrgang 1949 auch ein Verschickungskind war. Zu ihm habe ich kein Kontakt mehr. Das würde auch einiges erklären, aber nicht rechtfertigen.
Ich bin heute Mutter 2er toller Kinder, habe kein Selbstwert, kein Selbstbewusstsein.
Ich hoffe sehr, das ich eine gute Mutter bin und meinen Kindern nicht meinen Schaden weiter gebe.
Falls hier jemand ist, der zur gleichen Zeit in Bad Sassendorf war, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.
Danke an diese Initiative!

Durch Zufall fand ich vor einigen Wochen heraus das auch ich ein Verschickungskind war. Durch die Suche nach einer Impfung in meinem Impfausweis fand ich einen Stempel vom Kinderkurheim Mönchwinkel. Leider habe ich keinerlei Erinnerung an diesem Aufenthalt. Vielleicht gibt es jemanden der ebenfalls in Mönchwinkel war ,vielleicht sogar zur selben Zeit.
Ich möchte unbedingt mehr erfahren ob dieser Aufenthalt vielleicht auch was mit mir gemacht hat.
Es gibt einige Verhaltensweisen die ich nicht zuordnen kann.

Ich war 85 oder 86 in Pausa, April auf jeden Fall, da ich dort Geburtstag hatte, den 5. oder 6...
Ich kann mich nicht mehr an viel erinnern, aber das was ich weiß bzw auch vor mir sehe, ist wohl mit verantwortlich für meinen psychischen Zustand, Angststörung.
Ich sehe den Schlafraum, mit mehreren Doppelstockbetten längst an den Wänden, an beiden langen Seiten entlang, und in der Mitte unzählige Einzelbetten.
Von dem Schlafraum aus ging es in einen langen dunklen Flur an dessen Ende das "Bad" war. Wir waren unten untergebracht, glaube es waren Kellerräume.
In diesem Flur stand ich einige Male nachts an der Wand, weil ich im Bett weinte. Ich glaube ich habe auch mal ins Bett gemacht. Ein Junge war mit im Schlafraum, mit demich zusammen im Kindergarten war, wir flüsterten auch öfter, wieder Strafe.
Zu meinem Geburtstag kamen meine Eltern und schenkten mir eine Puppe. Diese wurde mir nach der Abfahrt der Eltern abgenommen, ich bekomme sie wieder wenn ich lieb bin, oder so ähnlich. Bekommen hab ich sie bei der Abreise.
Ich musste mehrmals im Speisesaal stundenlang vor dem Teller sitzen, mit 2 oder 3 Kartoffeln und einem riesigen Stück fettiges Fleisch, eigentlich nur Fett. Ich bekam es nicht runter. Alle durften spielen gehen, ich nicht, erst wenn der Teller leer ist. Ich habe geweint, gewürgt, geweint, gewürgt...stundenlang. Ich schneide noch heute jedes Milligramm Fett vom Fleisch bei der Zubereitung.
Ich erinner mich an die Außenanlage, da war so ein ziemlich großer Pavillon aus Holz glaube ich, da saß ich manchmal.
Ich glaube ich war 6 Wochen dort.
Wenn man den Eltern was erzählt hat, wurde man als Lügner abgestempelt, ich bilde mir das nur ein. Später habe ich noch mal nachgefragt, als ich in der psychosomatischen Klinik war, ob es Bilder oder ähnliches gibt, Postkarten wurden auch verschickt, aber ich bekam keine Antworten mehr, dieses Thema wurde tot geschwiegen.

Hallo zusammen,
ich würde gerne mal das Heim besuchen, um endlich abschließen zu können. Allerdings traue ich mich nicht alleine. Wer fährt mit mir dort hin und wir arbeiten gemeinsam auf?

Ich bin im Zuge einer anderen Recherche auf dieses Forum gestoßen und wieder an meine gründlich verdrängte eigene Kinderkur erinnert worden. In den letzten 50 Jahren habe ich diese nahezu vollständig vergessen. Aufgrund von Fotos, Briefen/Postkarten und Gesprächen mit Familienangehörigen konnte ich einiges wieder auffrischen. Nunmehr habe ich eine lückenhafte Erinnerung an wenige Einzelheiten, viele andere Dinge sind dafür wie ausgelöscht.

Ich wurde am 2. Juli 1974 während der Schulzeit von der BEK für 6 Wochen zu dem Kinderheim Kiebitzdelle auf Borkum verschickt.
Weder an die Zufahrt vom Rheinland nach Emden noch an die Überfahrt nach Borkum habe ich irgendeine Erinnerung. Dies ist erstaunlich, da für mich die Reise sehr spannend und interessant gewesen sein muss.
Das Heimgebäude lag nach meiner Erinnerung abgelegen am Stadtrand ohne direkte Nachbarbebauung. Das Haus war ein eingeschossiges, langgestrecktes Gebäude an dem Geune Stee Weg 31 an dem sich ein Dünen- und Waldgebiet und dann der Strand anschloss.
In einer Postkarte schreibe ich von 5 Jungenzimmern mit je 4 Betten, einem Speiseraum und einer gegenüber liegenden Mädchenabteilung. Das Zimmer war eng und dunkel, der Speiseraum kalt und ungemütlich. An den Waschraum und die Toilette habe ich keinerlei Erinnerung.
Obwohl ich von zuhause weiss Gott nicht verwöhnt war, empfand ich das Mittags- und Abendessen fürchterlich. Ich kann bis heute keine Hülsenfruchteintöpfe und Fleischwurstaufschnitt mit Paprika essen, beides gab es in Erinnerung ständig. An ein Frühstück habe ich keine Erinnerung. Am Mittagstisch musste man solange sitzen bis alles aufgegessen war. Die Erbsensuppe habe ich erst versucht zu verweigern, mangels Erfolg dann teilweise gegessen und erbrochen. Zur Strafe durfte ich dann alles essen.
Mittags müssten wir uns 1 bis 2 Stunden schlafen legen, was mir als 9 jährigem sehr schwer gefallen ist zumal wir in dieser Zeit nicht reden oder zur Toilette durften. Die Nachtruhe begann früh und mann musste wieder ruhig sein und durfte nicht zu Toilette.
Schöne Erinnerungen habe ich an stundenlange Wanderungen am Strand, in den Dünen, im Wald und in der Stadt.
In meinen wöchentlichen Pflichtpostkarten schreibe ich von mehrmaligem Baden im Meer sowie im Wellenbad und von einem Ausflug mit einem Fischkutter. Hieran habe ich keinerlei Erinnerungen. Die Postkarteninhalte sind jedoch mit Vorsicht zu genießen, da deren Inhalt kontrolliert und mindestens teilweise vorgegeben wurde. Ich habe eine Erinnerung, das eine meiner Postkarten zerrissen wurde und ich sie gemäß Vorgaben neu schreiben musste. Die Post meiner Eltern wurde ebenfalls zensiert und mir erst am Ende der Kur und z.T. auch gar nicht gegeben. Dies ergibt sich aus lückenhaften Briefen meiner Eltern, in denen sie sich darüber beschweren warum ich nur so wenig und belangloses schreibe und nicht auf Fragen in diesem oder jenem Brief eingehe.

Insgesamt ist mir die Kurzeit als unendlich lange Abfolge von Tagen mit ständig gleichem Ablauf in einem dunklen, kalten Gebäude, bei ständig kaltem nassen und windigen Wetter im Gedächtnis geblieben. An körperliche oder sexuelle Misshandlungen habe ich keine Erinnerungen. Deutliche jedoch an einen rauhen Ton, häufigem Gebrüll, dem fortwährendem Zwang auf Ge- und Verbote zu achten um Strafen zu vermeiden.

Nach Angaben meiner Eltern und meines Bruders bin ich als völlig anderer Mensch aus der Kur zurückgekommen. Aus einem lebensfrohen, aufgeschlossen und unternehmungslustigen Kind war ein ruhiges, verschlossenes und ängstliches Kind geworden. Nach der Kur wurden eine Legasthenie und feinmotorische Störungen bei mir festgestellt, die mich die nächsten Jahre bei meiner schulischen Entwicklung stark behindert haben.
Ich habe Jahre gebraucht um wieder halbwegs selbstsicher und offener zu werden. Geschafft habe ich dieses wie ich heute weiß, indem ich Alkohol als Hilfsmittel eingesetzt und mich als zynischer Spaßvogel vor meinen Mitmenschen geschützt habe. Im Ergebnis bin ich über die Jahre zum Alkoholiker geworden, seit 3 Jahren trocken, um dafür jedoch infolge Depressionen und ein paar körplichen Folgeschäden der Sucht arbeitsunfähig zu sein.
Nach der Kinderverschickung habe ich eine starke Abneigung gegenüber Gruppen und Vereinen jeglicher Art und vermeide Hallenbäder, Saunen, öffentliche Duschen. Enger Körperkontakt - wie bei Massagen, Physiotherapie, Umarmungen, etc. - ist mir sehr unangenehm. Fremden gegenüber kann ich mich nur sehr schwer öffnen, Vertrauen in meine Mitmenschen habe ich nur wenig. Bis heute stört mich aufgrund meiner Erinnerungslücken das unangenehme Gefühl, das in meiner
Kurzeit noch andere für meine spätere Entwicklung relevante negative Dinge vorgefallen sein könnten.

Ob diese Auffälligkeiten und Störungen mit meiner Kinderverschickung in Zusammenhang stehen weiß ich nicht, vermute es aber zumindest in Teilen.

Da ich die letzten 50 Jahre erfolgreich vieles von meiner Verschickung verdrängen konnte, bin ich mir nicht sicher ob ich diesen Zustand so spät noch ändern und die Lücken füllen sollte.

Die jetzt geschilderten negativen Erfahrungen beziehen sich nur auf Reinhardshausen. In Norderney war ich jünger, und habe mich so gut ich konnte eingefügt und arrangiert. Die dortige Erzieherin Frau Stabbert hatte eine Gitarre, auf der sie abends spielte, wir haben Lieder einstudiert. Das war eine gute Erfahrung. Natürlich hatte ich auch da schon Heimweh, aber es gab genügend Ablenkung. Wir hatten auch eine Zwangs-Mittagspause und alle mussten die Augen zu machen. Wenn einem das gelang, lag am Ende ein Plätzchen auf dem Pfosten. Das war fair. An Bestrafung kann ich mich nicht erinnern. Wir waren auch zusammen im Meer, haben uns alle an den Händen festgehalten, das war auch eher positiv.

Bevor ich nach Reinhardshausen kam, hatte ich bereits zwei Aufenthalte bei Verwandten hinter mir, die eher positiv waren. Dort, und auch zuhause hatte ich eine weitgehende Freiheit, konnte überall mit dem Fahrrad hinfahren. In Reinhardshausen war es eher restriktiv, wenn wir irgendwo hingingen, mussten wir uns zu zweit an den Händen halten. Als ich aus der Reihe tanzte, kassierte ich eine Ohrfeige. (War aber für mich die einzige). Nun gut, mein Vater und ganz besonders meine Mutter verprügelten mich regelmäßig mit einem Kochlöffel oder auch mit dem Teppichklopfer, so war das jetzt nichts Besonderes für mich. Das hat erst wirklich aufgehört, als ich für meinen Vater zu stark wurde, und ihn mit 15 einfach hochgehoben habe, als er mich übers Knie legen wollte. Ich hatte in Reinhardshausen unglaubliches Heimweh, ich habe am Anfang gar nicht mehr aufgehört zu heulen, ich wusste ja, dass es auch ganz anders ging. Ich war nicht gewohnt, so eingesperrt zu sein.
Bei uns bestand die Bloßstellung daraus, das nach dem Waschen die Unterhosen vor versammelter Mannschaft kontrolliert wurden, ob sich darin Spuren von einem feuchten Pupser befanden. Das war uns allen schon sehr peinlich. Die Badeausflüge habe ich als eher positiv empfunden. Es gab auch die Ausflüge in die Blaubeerfelder. Was bei mir persönlich noch dazu kam, war, daß ich meinen Eltern das Versprechen abgenommen hatte, daß sie mich wieder nach Hause holten, wenn das Heim schrecklich war, was sie dann natürlich nicht taten, heute würde man sagen: LOL. Daß jemand sein Erbrochenes essen mußte, weiß ich nicht mehr, kann sein. Ich war nicht betroffen, und könnte das auch verdrängt haben. Im Vergleich zu anderen Traumata, war das in Reinhardshausen eher mittelgradig, denn ich kann mich noch relativ gut daran erinnern, während ich andere Dinge über Jahrzehnte völlig verdrängt hatte, und, selbst, als ich konkret darauf angesprochen wurde, absolut nichts mehr davon wusste. Die Hälfte meines Traumas in Reinhardshausen war die Enttäuschung über meine Eltern, die mich offensichtlich abschieben wollten. Später, mit 15, habe ich zum ersten Mal in den Sommerferien in der Fabrik gearbeitet, und war völlig erstaunt, wie hochzufrieden meine Mutter damit war. Ich konnte dadurch ja nicht im Garten helfen, über den sie immer jammerte. Es gab offensichtlich etwas noch besseres, nämlich mich einfach los zu sein. Ich habe danach jede Sommerferien am Fließband gearbeitet.

Verschickung mit der Bahn nach Norderney 1953
in den Schulferien 30. Juli (Do) bis 03. September 1953 (Do)

Im April 1953 wurde ich in Altenbeken eingeschult. Vier Monate später, direkt zu Ferienbeginn schickten mich meine Eltern wegen meines Asthma`s zur Kur nach Norderney.
Ich weiß heute, es war das “Haus Warburg”.
Meine Erinnerung geht zurück auf die Zugabfahrt mit vielen anderen Kindern im Bahnhof Altenbeken (Kreis Paderborn).
Ich weiß auch noch, dass wir irgendwann mit dem Schiff gefahren sind.
An die Fahrt kann ich mich nicht näher erinnern.
Meine Mutter hatte mir für die Reise Butterbrote und Äpfel mitgegeben.
Den größten und schönsten Apfel habe ich mir verwahrt.
Wie ich mich genau erinnere ist, dass nach der Ankunft im Heim die Schwestern alles Essbare von den Kindern eingesammelt haben.
Auch meinen schönen und großen Apfel.
Am anderen Morgen wurden die eingesammelten Früchte wieder verteilt, aber ich bekam leider nicht meinen Apfel, sondern nur einen kleinen, schrumpeligen Apfel zurück.
Negative Erinnerungen an den Aufenthalt habe ich nicht, außer das bei den Toilettengängen, -eine Kabine reihte sich an die andere-, schon nach kurzer Zeit von den Schwestern heftig an die Türen geklopft wurde, sich zu beeilen.
Ich erinnere mich aber auch an die schönen Wanderungen durch die Dünen zum Strand, wo wir Kinder dann im Sand buddeln und bauen durften.
Und ich erinnere mich an ein nahe gelegenes Kiefernwäldchen, durch das wir oft gingen.
Der Kiefernwald neben dem ehem.Haus Warburg existiert noch.
Das einschneidenste Erlebnis für mich war, dass nach vier Wochen
bei mir Scharlach festgestellt wurde.
Ich wurde sofort isoliert und war drei Wochen “sozusagen” in Einzelhaft.
Meine Mahlzeiten wurden mir durch eine Klappe gereicht. Aber sonstige Erinnerungen habe ich nicht.
Nach drei Wochen durfte ich den Raum verlassen und wieder nach draußen gehen, war aber durch einen Zaun zu den anderen Kindern getrennt.
Allerdings waren die Kinder, die mit mir angekommen waren, nicht mehr da.
An meine Heimreise kann ich mich leider überhaupt nicht mehr erinnern.
Auch nicht, ob ich begleitet wurde und wenn ja, von wem.
Positiv für mich ist, das es außer den geschilderten Erinnerungen vor allem keine negativen Missstände oder Übergriffe gab.
Als Trauma ist mir geblieben, das man mich nach der Kur nirgendwo mehr hinschicken konnte, auch z. B. nicht in Zeltlager.
Das hat sich aber gelegt, spätestens als ich allein als 16-jähriger 1963 mit der Bahn in eine DAG-Jugendhaus nach Schliersee gefahren bin.
Insgesamt ist es so. dass ich gerne mehr
Erinnerungen an meinen Kur-Aufenthalt hätte.
Aber auch im Mai 1971 (unsere Hochzeitsreise nach Norderney) habe ich vor Ort keine Anhaltspunkte finden können, zumal ich auch damals überhaupt keine Idee hatte, wo das Haus hätte sein können.

"Heute weiß ich nach langen Recherchen, dass das „Haus Warburg“ von Rote-Kreuz-Schwestern geleitet wurde und zu der Zeit wohl der Landschaftsverband Westfalen-Lippe neben dem Kreis Höxter die
Träger des Hauses waren".

Ich kann mich an vieles erinnern.
Die Begleitung im Zug Richtung Tannenhöhe schimpfte mit mir, weil ich weinte und nicht mitfahren wollte.
Als wir dort ankamen, weiß ich noch, wie wir auf dieses riesige Haus zugingen. Ich hatte furchtbare Angst und wollte nur nachhause. Wir wurden 1 mal die Woche im Keller gewogen und waren fast nackig und wurden von einem Mann (Arzt) begutachtet.
Es wurde notiert, ob man zu oder abgenommen hat. Im Erdgeschoss war das Esszimmer. Im ersten Geschoss die Schlafzimmer und im Dachgeschoss gab es einen Ruheraum mit vielen Matten. Es gab jeden Tag eine Zwangsruhestunde. Jedes Kind lag auf einer Matte und musste schlafen. Wir wurden die ganze Zeit bewacht und durften nur ganz ruhig liegen bleiben. Ich hatte damit sehr große Schwierigkeiten und konnte nie schlafen. Ich kann mich erinnern, dass ich mehr essen musste. Es gab noch einen riesigen Nachtisch und ich musste Alles aufessen. Ich bin krank geworden und habe mich in der Nacht übergeben und Fieber bekommen. Ich bin einfach ins Badezimmer gegangen, obwohl wir dass nicht durften und dann ist mir Schwarz vor Augen geworden. Ich musste dann in einem Metallbett bei der Heimleiterin im Büro an der Wand liegen und hatte fürchterliche Angst. Es wurde 1 Anruf mit meiner Mutter erlaubt, der genau überwacht wurde mit strengen Blicken. Die Heimleiterin sagte zu mir, ich solle diesen Anruf zu schätzen wissen und es ist nur eine Ausnahme weil ich krank bin. Das Gespräch mit meiner Mutter ist sehr kurz gewesen und ich konnte kaum reden. Ich lag jede Nacht in meinem Bett und habe mir vorgestellt, dass ich weglaufe, in den Zug steige und wieder nach Hause fahre. Ich habe zu der Zeit angefangen ins Bett zu machen. Die Nachtaufsicht hat es mitbekommen und zur Strafe hätte ich eigentlich für den Rest der Nacht im Flur sitzen müssen. Sie drückte aber ein Auge zu und ich durfte im Bett liegen bleiben. In dem Zimmer waren 4 - 6 Mädchen, ich weiß es nicht mehr genau. Ich musste 4 Wochen dort bleiben, an vieles kann ich mich nicht mehr erinnern.
Es gibt eine Situation, die ein anderes Mädchen betraf, darüber möchte ich hier nicht schreiben. Ich habe später eine Angsterkrankung entwickelt und auch heute habe ich noch Ängste.

Ich wurde im Alter von 11 Jahren nach Bad Salzdetfurth/Waldhaus verschickt.Grund: Untergewicht, ständig krank und nervös (Zuckungen und Grimassen), die schulischen Leistungen liessen ständig nach. Ich habe nur beste Erinnerungen an den 6 wöchigen Aufenthalt. Wir haben viel Sport (Fussball) getrieben und haben viele Wanderungen durchgeführt. Mit dem Essen war ich sehr zufrieden- dabei hat meine Mutter gut gekocht, ich war insofern verwöhnt. Es wurde natürlich Wert darauf gelegt, dass möglichts viel gegessen wurde zwecks Gewichtszunahme. Es gab auch Wettessen, ich war immer vorne mit dabei. Wir wurden wöchentlich gewogen- wenn die Gruppe zuwenig zugenommen hatte, durften wir nicht mehr soviel Fussball spielen.Aber nach einer Woche wurde das wieder aufgehoben. Noch heute esse ich einige Gerichte, die ich dort kennenlernte. Unsere Betreuerin ( Fräulein) war sehr nett.
Resultat der Kur : 3 Kg Gewichtszunahme, mein Gesundheitszustand besserte
sich kontinuierlich, ich fing mit Sport an und wurde Leistungsturner. Bestand vorher noch die Gefahr, dass ich von der Realschule zur Hauptschule zurück musste, so wurde ich in der Schule immer besser und habe später die Uni besucht. All das führe ich auf die Verschickung zurück. Ein damaliger Kur-freund sagte mir später, die Kur sei die beste Zeit seines Lebens gewesen. Für mich war es eindeutig der Auslöser für bessere Zeiten.

Wer kann sich an Frau Dr.Rothermund erinnern, der leitenden Ärztin in Haus Schöneberg in Wyk auf Föhr?
Mit 5 Jahren war ich dort 9 Monate verschickt und Frau Dr. Rothermund hat an mir schmerzhafte genitale Untersuchungen vorgenommen, die bei einem 5 jährigem Mädchen sicher nicht notwendig waren .
Einmal hatte ich Kontakt mit einer Frau aus Lübeck (den Namen habe ich leider vergessen ), die mir erzählte, Dr.Rothermund hat sich immer einzelne Mädchen rausgegriffen und sie mit in ihr einzel stehendes Haus auf dem Gelände mitgenommen. Sie habe sie dann am Bauch gestreichelt.
Über Erfahrungsberichte wäre ich Euch dankbar.
Grüße an alle von Eve-Marie

Ich war 1990 zum ersten Mal für 3 Wochen im Haus Kohlwald. Zu diesem Zeitpunkt war ich gerade 3,5 Jahre alt. Viele Erinnerungen daran habe ich nicht mehr. Jetzt bin ich 38. Ich weiß nur noch (und das konnte ich aus dem ein oder anderen Erfahrungsbericht rauslesen), dass auch ich nachts häufiger mit verschränkten Armen auf einem Holzstuhl in einem fast leeren Raum sitzen musste. Warum? Weil ich nachts zur Toilette ging... Das gefiel der Nachtschwester Maria nicht. Also: Ab auf den Stuhl. Diese Frau hatte eine wahnsinnig narzisstische Veranlagung - wie ich einige Jahre später noch einmal erfahren musste. Die Konsequenz aus meinem nächtlichen Toilettengang war, dass ich nachts nicht mehr zur Toilette ging, sondern auf den Boden vor dem Kleiderschrank machte...

1997 war ich ein weiteres Mal im Schwarzwald. Dieses Mal 10 Jahre alt. Ich war dort, um zuzunehmen. Also musste ich den Teller immer komplett leer essen. Dadurch habe ich heute noch Probleme. Dann kann ich mich immer an eine erzwungene Mittagsruhe erinnern. Ein großer Wintergarten, in dem ein Bett neben dem anderen stand. Und wir MUSSTEN schlafen!

Bei diesem Aufenthalt fing ich mir Läuse ein. Gemeinsam mit einem Geschwisterpärchen musste ich dann abends um 20 Uhr nach unten. Nachtschwester Maria hat unsere Köpfe mit einer Tinktur eingerieben, die ekelhaft nach Edding stank. Diese musste 1h einwirken und wir MUSSTEN in dieser Zeit die Essenräume fegen und die Tische für das Frühstück am nächsten Morgen decken.

Die Kommunikation nachhause war ebenfalls sehr schwierig. Wir konnten 2x telefonieren und Briefe schreiben. Mein Vater war zu dieser Zeit alleinerziehend. Nach meinem Kuraufenthalt haben wir ohnehin einen Urlaub im Schwarzwald geplant, also war der Plan, dass er mich an meinem letzten Kurtag abholt. So hatten wir das ausgemacht. EINEN Tag vor Kurende kam die Heimleitung zu mir und teilte mir mit, dass das mit dem Abholen nichts wird, da mein Vater "keine Lust" habe, den weiten Weg auf sich zu nehmen. Ich sagte, dass wir sowieso in Loßburg Urlaub gebucht haben und er den Weg ohnehin fahren müsse. Ich solle still sein und mit allen anderen am nächsten Tag mit dem Bus zurück nach Wiesbaden fahren. Dort angekommen sprang ich meinem Vater weinend in die Arme und fragte, warum er mich nicht abholen wollte. Er sagte daraufhin, dass das Heim ihn angerufen hätte und sagte, dass ICH mit dem Bus heimfahren WOLLTE!

Ich könnte noch so viele Geschichten erzählen. Hier vielleicht ein paar Stichpunkte:

- Heimweh, Tränen, die man auf dem Brief an die Eltern auf dem Papier sah. Ich musste den Brief nochmal schreiben ("Deine Eltern sollen nicht merken, dass du Heimweh hast!")
- erzwungene Mahlzeiten für die "dünnen" und sehr rationierte Portionen für die "dicken" Kinder. Übergewichtige Kinder wurden übrigens "Dinos" genannt inkl. Aufkleber am Sitzplatz, damit die Essensausgabe wusste, wer nicht viel zu Essen bekommt.
- Absolute Nachtruhe. Kein Flüstern. Nichts. Bei zu laut ging ein rotes Lämpchen an und über Lautsprecher wurde man zurechtgewiesen (das passierte auch, wenn man sich nachts umdrehte, schnarchte, etc. Folge: Man wurde durch die Durchsage 'Ruhe jetzt!' häufig aus dem Schlaf gerissen)
- Nachtschwester macht sich über "Läusekinder" lustig

Ich würde NIE NIE NIE auf die Idee kommen, meine Kinder zu einer Kur zu schicken. Schon garnicht alleine. Schon garnicht so lange. Und schon garnicht in so einem jungen Alter wie ich es damals war!

Schreibt mich gerne an, falls ihr euch austauschen wollt. Leider habe ich keine Unterlagen mehr von 1997 oder Namen, aber ich weiß, ich hatte ein Mädchen in meinem Zimmer. Sehr groß für ihr Alter, sehr schlank, kurze dunkle Haare. Gewohnt hat sie in Homberg/Ohm.

Ich war mit 6,5 Jahren in Mönchwinkel, weil ich zu dünn war.
Ich kann mich (leider) an garnichts erinnern.
Meine Mutter erzählte mir, dass ich mich nicht gefreut hatte wieder zuhause zu sein und dass ich erstmal nicht gesprochen habe.
Ich habe 1 Foto und 4 Briefe von damals, die die Betreuer meinen Eltern geschrieben hatten.
Ich würde sehr gern andere Betroffene kennenlernen, die auch in Mönchwinkel waren, vielleicht sogar im selben Jahr 🙂

Ich war 1973 als 7-jähriger in Passau auf Kur, vermutlich Neustift.
Indikation war vermutlich schlechter Allgemeinzustand, Untergewicht und soziale Indikation.
Die lange Trennung von der Mutter und dem häuslichen Umfeld war traumatisch, die Umstände der Unterbringung und der Umgang der Nonnen mit den Kindern ebenso.
Ich kam mit Windpocken nach Hause zurück und war dadurch weitere 4 Wochen krank, fehlte also insgesammt 2 bis 3 Monate in der Schule.
Während der Kur wurde ich regelrecht krank vor Heimweh. Die ganze Zeit war eine Art Alptraum, der gefühlt ewig gedauert hat. Es war eine Zäsur in meiner Kindheit. Ich war danach nicht mehr der selbe. Habe kaum meine Mutter mehr erkannt, die Bindung und Beziehung zu ihr wurde nachhaltig unterbrochen. Auch aus dem Schulleben war ich irgendwie heraus katapultiert.
Ein Kurerfolg wr natürlich nicht festzustellen. Dafür eine nachhaltige Traumatisierung mit lebenslangen seelischen Folgestörungen und auch sozialen Verhaltensstörungen.
Trennungen jeder Art sind seither kaum noch zu bewältigen gewesen. Längere Zeit von zuhausse weg zu sein ging lange nicht. In Urlaub fahren war reiner Stress.
Natürlich gab es in meiner Kindheit multiple Faktoren und Traumata, wie bei vielen Kindern meiner Generation. Aber die Kur war eine Art Atombombe für meine Kindheit. Das war jenseits dessen, was man aushalten und verarbeiten konnte.
Explizite schwere Mißhandlungen erinnere ich nicht, ich möchte auch nicht vergessen dass es dort eine jüngere Schwester gab, sie trug glaube ich weiß, die lieb war und mich getröstet hat. Sie spielte und tobte auch mal mit uns, wurde dafür aber von der Schwester Oberin (glaube ich) ausgeschimpft.
Ich habe als Erwachsener lange Therapie gemacht und das hat auch geholfen. Aber man lernt im Grunde nur damit zu leben. Man kann es nicht rückgängig machen.
Die Folgen insgesammt waren für mich letzten Endes volle Erwerbsminderungsrente mit 49 Jahren, vorrangig wegen schwerer chronifizierter Depressionen.
Ich würde sagen, dass ich in dier Zeit auf Kur ein Stück weit gestorben bin.
Seelen-Mord, das wäre eine treffende Umschreibung für das was damals passiert ist oder zumindest "versucht" wurde.
Mich aber kann man nicht brechen, das weiß ich mittlerweile ganz genau. Auch später im Leben nochwurde das immer und immer wieder versucht.
Ich bleibe aber wer ich bin. Im innersten bin ich einfach nicht tot zu kriegen. Gut so!

Wer war auch 1971 in der Nähe von BuxteHude im Kurheim?
Ich war mit vier Jahren dort. Drei Wochen in Quarantäne mit Windpocken. Einzelzimmer. Vorher würde ich von älteren Kindern geärgert. Es war alles schrecklich. Ich hatte verfilzte Haare. Es waren die Läuse ausgebrochen . Es war schrecklich.
Nach der Kur bin ich nicht einen Tag in den Kindergarten. Mein Vater gab dafür meiner Mutter die Schuld. Meine unbeschwerte Kindheit war nach der Kur vorbei. Ich hatte Alpträume über Scham. Ich fühle seitdem Scham und Schuld. Niemand hat jemals über die Kur mit mir gesprochen.
Karin

Unser Hausarzt verordnete mir den Aufenthalt in einem Kindererholungsheim. Unsere Eltern stimmten zu, hatten doch auch schon Großmutter und Tante eine solche Kinderverschickung absolviert. Man versuchte mir diese Kur schmackhaft zu machen. Die Gründe, die dafür genannt wurden, habe ich vergessen. Es blieb aber der Eindruck, mit mir stimme irgend etwas nicht und das solle dort wieder in Ordnung gebracht werden. Ich wollte trotzdem nicht von zu Hause weg. Ich war gerade erst von der ersten in die zweite Schulklasse gekommen.
Die Erinnerungen an den eigentlichen Aufenthalt liegen undeutlich hinter einer Nebelwand des Vergessens. Nur einige wenige Eindrücke und Bilder scheinen hindurch: Der Gang mit unserer Mutter an einer Häuserreihe entlang zu einem Bus, indem schon andere Kinder mit Gepäckstücken warteten. Ein Haus in Hanglage in bewaldeter Umgebung. Eine Frau, die das Kommando hatte. Heimweh. Ein Teller Suppe vor mir. Ein Schlafsaal mit weißen Bettgestellen.
Nur zwei Szenen kommen etwas deutlicher hervor: Es ist Winter, draußen liegt Schnee. Wir betreten das Haus durch einen Seiteneingang im Untergeschoss. Links und rechts an der Wand steht jeweils eine lange Bank mit Garderobenhaken darüber. Wir sitzen auf der Bank und zeihen uns unsere Winterkleidung aus.
Zweite Szene: Eine Spielrunde in einem großen Saal. Wir sitzen im Kreis. Die Frau mit dem Kommando fragt, ob wir Sterne sehen wollen. Ein oder mehrere Kinder werden vor die Tür geschickt. Wir anderen sollen nichts verraten. Ein Junge wird hereingerufen. Es muss sich inmitten des Kreises auf dem Boden legen und an die Decke schauen. Er soll ein Fernrohr bekommen. Das Fernrohr ist der lange Ärmel eines Mantels. Der Mantel wird über sein Gesicht gelegt, der Ärmel nach oben gehalten, so dass der Junge noch ein wenig von der Zimmerdecke sehen kann. Dann nimmt die Kommandofrau ein Glas Wasser, schüttet es von oben in den Ärmel auf das Gesicht des Jungen und sagt: „So, jetzt siehst du Sterne“. Der Junge ist erschrocken, springt auf und weint. Wir anderen lachen.
Zu Hause, als einmal mehrere Kinder zum Spielen bei uns waren, wollte ich dieses Spiel wiederholen. Ich suchte nach einem Mantel. Unsere Mutter konnte mich zum Glück von meinem Vorhaben abhalten. Es wäre nicht gut, anderen Menschen Schaden zuzufügen und sich dann darüber lustig zu machen. Das sah ich ein und schämte mich ein bisschen.
Ob mir die Kinderverschickung auch ein wenig genützt oder eher geschadet hat, kann ich nicht beantworten.
Ich hätte aber gern gewusst, wo ich damals überhaupt gewesen bin. Unterlagen oder Wissen gibt es in der Familie dazu nicht mehr. Ich erinnere mich noch dunkel, dass von einem Ausflug an die Lorelei die Rede war. Ich wusste damals nicht, was die Lorelei ist und bin auch nicht dort gewesen. War ich krank und durfte nicht mit oder hat der versprochene Ausflug garnicht stattgefunden? Aber immerhin ist die Lorelei ein örtlicher Anhaltspunkt.

Über https://verschickungsheime.de habe ich das wahrscheinliche Heim ausfindig gemacht. Alles passt zusammen. Es muss das Kindererholungsheim „Jagdhaus Dr. Stäckel“ in Weisel bei St.Goarshausen/Rheinland-Pflaz gewesen sein. 1955 eröffnet war es Vertragsheim der Barmer Ersatzkasse und hatte seit 1964 Platz für „20 Knaben u. 30 Mädchen v. 6- 12 Jahren, ganzjährig“. Träger waren Dr. Walter Stäckel und seine Frau Erna Stäckel. War Erna Stäckel die „Komandofrau“?

Ich war 2 mal in Kinderkur.Das erste mal 1975 in Königsfeld/Schwarzwald,daß zweite mal 1976 in Pfronten-Steinach(Allgäu).Es war wunderschön!An beiden Orten liebe Schwestern,Ärzte und fürsorglich,hilfsbereite Personen.Natürlich ist man als Kind froh,wenn man wieder zu Hause ist.Aber es hat mich in vielen Dingen gestärkt.Es war ohne Beanstandungen für mich und sehr schön. Gruss an Alle

Für alle, die keine guten Erinnerungen haben, mein Mitgefühl! Schließlich ist man als Kind ohne Elternbegleitung
Fremden ausgeliefert. Meine Erinnerungen an die Kuren sind gut, die Bilder davon sehe ich mir noch immer gern an. Deshalb habe ich auch unsere Tochter 1990 nach Wiek auf Rügen fahren lassen.
Einzig nicht so gut war, dass in Heidenau unsere im August 1973 begonnene Kur um 3 Wochen verlängert wurde, weil eine Ruhrepedemie ausgebrochen war. Wir verpassten den Schuljahresbeginn, was besonders für die Schulanfänger unter uns schlimm war. Wer hier war da auch dabei? Ich würde mich zu diesen Erinnerungen gern austauschen!

Im Frühsommer 1966 war ich mit meiner Schwester im Kinderkurheim Dr. Schütterle in Hogschür. Meine Schwester war 10 und ich 5Jahre alt.
Wir wurden zuhause von uns fremden Personen abgeholt und in einen Zug gesetzt. An die Zugfahrt kann ich mich nicht mehr erinnern, sie muss aber lang gewesen sein, da wir aus Mittelhessen kommen.
Im Heim wurde ich von meiner Schwester getrennt. ich kann mich nur an einzelne Sequenzen unseres sechswöchigen Aufenthaltes dort erinnern, der Rest liegt wie unter einem Schleier.
Zum Mittagessen gab es dicken ekligen Reisbrei, der aufgegessen werden musste. Die " Tanten " selbst aßen bessere Speisen.
Wir mussten stundenlang wandern und jeden Tag ca. 2 Stunden Mittagschlaf entweder auf dem großen Balkon oder in den Zimmern machen machen. Fand der in den Zimmern statt, mussten wir uns mit geschlossenen Augen mit dem Gesicht zur Wand legen. Einmal wurde ich körperlich bestraft, weil ich zwar regungslos - wie vorgeschrieben, aber mit geöffneten Augen da lag. Wir durften während des Mittagschlafes weder sprechen noch auf Toilette gehen. Auch nachts durften wir nicht auf Toilette gehen. Beim Mittagschlaf auf dem Balkon lagen wir zeitweise in der prallen Sonne. Ich holte mir einen starken Sonnenbrand mit einer großen Blase im Gesicht, darum kümmerte sich aber niemand. Die Blase platzte dann irgendwann beim Mittagessen.
Die Stimmung war, soweit ich mich erinnere, immer gedrückt. wir mussten immer still sein, es herrschte ein Klima der Angst nach dem Motto " bloß nicht auffallen ". An fröhliche Kinderspiele kann ich mich nicht erinnern.
Ich kann mich an zwei körperliche Bestrafungen erinnern, einmal an das oben beschriebene "Vergehen " mit offenen Augen im Bett zu liegen und einmal, weil ich heimlich versucht habe mein Mettwurstbrot mit dem meiner Tischnachbarin zu tauschen. Meine Tischnachbarin hieß Karoline, an die Namen anderer Kinder kann ich mich nicht erinnern. nur noch an den Namen einer " Tante " , sie hieß Helene.
Die Briefe nach Hause wurden zensiert man durfte nur Positives schreiben.
Meine Schwester hat dort auch sehr gelitten, obwohl sie schon 10 war, das hat sie mir Jahre später erzählt.
An die Heimreise und das Wiedersehen mit meinen Eltern kann ich mich nicht erinnern. Meine Mutter beschrieb mich später als apathisch und versteinert beim Wiedersehen. sie sagt, sie habe mich gefragt: " Kennst du mich nicht?" und ich habe apathisch geantwortet : " Doch, du bist meine Mama." Mit unseren Eltern haben wir nie über die schlimme Zeit in Hogschür geredet, sie hätten uns sowieso nicht geglaubt.
Ich hatte in meiner Kindheit Dissoziationen - häufig während Schulausflügen und habe mich oft in Gruppen mit vielen Kindern unwohl gefühlt. Das hat sich erst als Jugendliche in der Oberstufe geändert.
Wenn meine Tochter auf Klassenreise war mir immer hundeelend, ich weiß nicht, ob das etwas mit dem Kuraufenthalt zu tun hat.
Danke, dass ihr euch Zeit genommen habt, meinen Bericht zu lesen.
Liebe Grüße Karin

Angelika Schuh, ehemals Scheiber:
Vom 21.02. - 4.4.1975 wurde ich über die Barmer Ersatzkasse von Wiesbaden aus zur sogenannten "Kinderkur" nach Haffkrug in das Haus Marion (Privatkinderkurheim der Familie Ellenberger) geschickt.
Grund: ständig wiederauftretende Bronchitis und angeblich zu dünn
die Idee zur Kur wurde angestoßen von einem Freund meines Vaters, K.H.Grund, damals in der Barmer Ersatzkasse tätig, die Kinderärztin Frau Dr. Sommer stellte dann wohl den Antrag.
Die Abreiseuntersuchung fand genau an meinem achten Geburtstag statt, nur 3 Tage später ging es los. Bis dahin war ich ein glückliches und aufgewecktes Kind mit einer liebevollen Verbindung zur Familie und habe gerne draußen spielt. Zurück kam ich still, in mich gekehrt und verändert. Es gibt einiges, an das ich mich erinnere, aber auch noch viele Erinnerungslücken.
Trotz attestiertem angeblich "guten Kurerfolg" ist die Bronchitis bis ins junge Erwachsenenalter geblieben , zugenommen habe ich 300g, einhoher Preis, wie ich finde für das Getrenntsein von der Familie und die Verschickungsfolgen...
Ich erinnere mich an das Packen, die obligatorischen Namensschilder in allen Kleidern und dass der Koffer schon am Vortag am Hauptbahnhof aufgegeben wurde. Für die Abfahrt gab es dann noch einen Rucksack, gefüllt mit etwas zu Essen, einer Feldflasche, gefüllt mit Tee, einer Dose Limonade und Zahnbürste, Schalfanzug und Handtuch für den ersten Abend.
Bis zu dem Moment, als meine Eltern mich in den Zug setzten, habe ich nicht geglaubt, dass sie das wirklich tun. 11 Stunden dauerte die Reise damals, ich kann mich an kein anderes Kind, keine Betreuungsperson erinnern, nur an das Gefühl von unendlichem Alleinsein. Und irgendwie bestraft...wofür eigentlich.
Ab jetzt gibt es nur Erinnerungsfetzen:
- an die unendliche Fahrt, später durch die Dunkelheit...ich war noch alleine nie von zuhause weg, erst recht nicht im Dunkeln, das Heimweh war das schlimmste
- Habe noch nie zuvor eine Getränkedose benutzt und wußte nicht, dass sie ausläuft, wenn man sie geöffnet in den Rucksack stellt: Mein Schlafsanzug war pitschnass, als wir ankamen und ich mich bettfertigmachen sollte...ich habe mich niemandem anvertraut, kann mich auch an niemanden vertrauenswürdigen erinnern, der da war für mich...die eiskalte Nacht im nassen Schlafsack voller Angst vor den nächsten Wochen erinnere ich als eine der schlimmsten meines Lebens. Heute weiß ich: ab da habe ich mich verschlossen, um diese Zeit und das getrenntsein von der Familie Vater (Mutter und 2 Schwestern, mit denen ich sehr eng verbunden war) durchzustehen. Bis heute ist oft die erste Nacht an einem fremden Ort die schlimmste, selbst wenn z.B. der Anlass (Urlaub) ein selbstgewählter und schöner ist.
- Das Essen: Ich sollte ja zunehmen, also war "essen, was auf den Tisch kommt", Pflicht. Das Essen war ungewohnt, es gab viel Innereien (Leber, Nieren), vor den Gerüchen von Leber, von Karokaffee und auch Kaffee(duft damals aus der Küche) und aus Pulver angerührtem Kartoffelbrei oder nicht durchgegahrten kartoffeln im Kartoffelsalat ekle ich mich bis heute. Ich habe oft als letzte noch lange im Speisesal gesessen. Zum Glück durfte ich dann irgendwann aufstehen und wurde nicht gezwungen, auch den letzten Rest runterzuwürgen.
Karokaffee habe ich, wann immer heimlich möglich, in größtmöglichen Mengen im Mund zum Klo transportiert und hineingespuckt. Die Innereien, die ich auch essen musste, als ich krank war, habe ich einmal hinter den Schrank im Zimmer geworfen, zum Glück hats keiner gemerkt. Meinen Platz im Speisesal weiß ich heute noch, habe ihn auf einem Foto von Haus Marion wiederentdeckt...neben zwei Kindern eingequetscht an einer Wand, so dass man nicht einfach rauskonnte. Solche Situationen oder unerwartet lange Wartesituationen hasse ich bis heute, bekomme dann Panik....was ich jetzt endlich einordnen kann.
- ich kann mich nicht direkt an Strafen erinnern, aber daran, dass wir immer sehr leise sein mussten, v.a. beim Mittagsschlaf und nachts. Haben wir überhaupt jemals gesprochen?
- Morgens ging es auf lange Spaziergänge an den Strand (das war für mich, als ehemaliges Wanderkindergartenkind ein Glück und vielleich tein Rettungsanker und darum nicht so schlimm, wie für andere...das hies aber auch lange Einhalten ohne Toilette, hat nicht immer geklappt....das war mir sehr peinlich, denn ich musste dann jemand erwachsenen bitten, mir frische Kleidung zu geben, da mein Schrankfach im großen Flurschrank so weit oben wa, dass ich nicht alleine drann kam.
Bis heute bin ich sehr froh, wenn immer eine Toilette in der Nähe ist...
- Nachmittags malen oder Spielen) (etwas zusammenstecken o.ä. am Tisch, große und kleine, Jungen und Mädchen in getrennten Gruppen, manchmal draußen auf dem Klettergerüst im Garten. Haben wir uns da unterhalten? Ich erinnere mich an Stille.
- Ja genau, das allabendliche Singen aus der Mundorgel, für mich (im Gegensatz zu anderen) zum Glück auch ein Lichtblick vom Heimweh, da in Kindergarten und Schule viel gesungen wurde und auch meine Familie immer schon viel gesungen hat und ich dass schon immer geliebt habe
- Ich musste meine neue Brotdose...Geschenk meines Vaters für diese Fahrt... bei der Ankunft abgeben, zum spülen, habe sie nie wieder gesehen, das hat mir damals sehr weh getan
- Wellenbadbesuche, ich glaube 2x, war für mich als Nichtschwimmerin schon beängstigend, aber auch spannend
-einmal in der Woche, sehr unangenehm, mit Angst verbunden: Gang zur ärztlichen Untersuchung, ich glaube, die fand im Henry - Everling-Haus statt, damals ein großes Kinderkurheim in der Nähe, dort war auch ein kleines Süßigkeitenkiosk, wenn ich mich richtig erinnere
- ärztliche Untersuchungen, gruselig, ausgeliefert: halbnackt in Unterhose in Reihe warten, bis man dran kam, abgehört und gewogen wurde, erinnere nur unangenehme Gefühle, sonst weiß ich nichts mehr davon,
- keine Erinnerung an Gesichter, nur an gesichtslose große und kleine Personen
- meine Eltern und Geschwister feiern Ostern ohne mich...trotz liebem Päckchen erlebe ich das als Bestrafung..wofür eigentlich?
- Heimreise 4. März, ich kann mich an nichts erinnern, nicht ans Abfahren und die 11-Stündige Bahnreise, und nicht ans heimkommen oder die Begrüßung von den Eltern, irgendwie muss ich wieder zuhause gelandet sein, danach ist alles dunkel in meiner Erinnerung. Als hätten alle, da weiter gemacht, wo sie vor der Kur aufgehört hatten und als sei nichts geschehen...nur ich habe nicht mehr hineingepasst. Für mich fühlt sich diese Erinnerung an, wie ein dunkles schwarzes Loch. Erst ungefähr ein Jahr später ( Familienfest zur Erstkommunion) setzten die ersten Erinnerungen wieder ein.
- ab da bin ich ein schüchternes sehr ängstliches Kind, versuche möglichst nicht aufzufallen, heute würde ich sagen, ich hatte gelernt, mich tozustellen
Das Vertrauen in die Eltern ist - so weiß ich es heute - zutiefst erschüttert worden und die Angst blieb bis zu meinem Auszug aus dem Elternhaus, dass ich jederzeit wieder weggeschickt werden könnte...
- im folgenden Jahr 1976 wurde meine jüngere Schwester im Sommer nach St. Peter Ording verschickt, das habe ich dann noch weniger verstanden, das Gefühl ist bis heute, dass kann man doch nicht machen, die müssen doch wissen, dass das nicht gut ist....
-Über die Erlebnisse und vor allem die Folgen des Getrenntseins von der Familie in der Kur wurde bei uns nie wirklich offen gesprochen, denn schließlich war das ja nur zu Eurem Besten gedacht und wenn die Ärztin das sagt, dann muss das ja helfen, konnte ja keiner ahnen, " dass Du als verkorkstes Kind zurückkommst" Immerhin, vor ein paar Jahren habe ich meine noch vorhandenen Kurunterlagen von der Mutter bekommen, eine kleine Hilfe bei der Aufarbeitung
- Mit 14 sollte ich wieder zur Kur...ich war sofort wieder panisch, doch zum Glück sollte es "nur" eine ambulante Kur auf Norderney sein, während der Rest der Familie Urlaub macht. Ich habe mich falsch gefühlt und bestraft dafür, dass ich immer krank bin. Erinnere mich nur an einen unheimlichen Kurarzt, dunkle Räume zum Meerwasserinhalieren und irgendwelche Wannenbäder...ich war so voller Angst, dass ich nach der ersten Woche krank geworden bin, dann hatte ich zum Glück meine Ruhe.


Erste wirkliche Aufarbeitungen beginnen 1987/88mit dem eigenen Ausbildungsweg in die Pädagogik und später Heilpädagogik und Naturheilkunde, bis dahin dachte ich immer, ich war damals halt zu empfindlich, zu schwach, zu schüchtern und es war mein Fehler, dass es mir in Haffkrug nicht gut ging. Mindestens ein Einzelfall. Als Mit -Erzieherinnen in Ausbildung 1988 (!) berichten, sie machten ein Praktikum im Kinder -Kurheim, keine Mutter-Kind-Kur, bin ich innerlich zu Tode erschrocken, dass es sowas noch gibt....das hat etwas in mir wachgerüttelt, dass hier damals irgendwas nicht gestimmt hat, aber (damals meine Vermutung)scheinbar nur ich das wohl so erlebt habe.
1997 nach einem Skandinavienurlaub dann die erste geplante Stippvisite in Haffkrug, ich stehe vor dem Haus Marion, aber es ist ein Ferienhaus geworden, so dass ich zunächst nicht begreife, dass ich hier richtig bin....aber die Angst und der Ausnahmezustand ist zu spüren, als ich mich weiter in diesem Ort bewege, auch als Erwachsene. Zum Glück bin ich nicht alleine dort und habe liebevolle Begleitung. So richtig fassungslos bin ich dann , als ich Mutter werde und meine Tochter 2010 acht Jahre alt wird und mir nocheinmal bewußt wird, was das getrenntsein von der Familie über viele Wochen mit einem Kind dieses Alters anrichten kann. Irgendwann 2013 bekomme ich im Internet mit, dass das Haus Marion abgerissen wurde, die damals zu findenden Abrissbilder der Trümmer tun mir gut. Endlich gibt es diesen Ort nicht mehr.
2019 dann nach in den Wechseljahren verstärktem Aufbrechen diffuser Ängste, was das Reisen, Essen gehen, Aufenthalt in großen Menschenmassen und anstehende Arztbesuche/Wartezimersituationen anbelangt, endlich die Erleichterung und das entsprechende einsortieren:
Ich bin nicht schräg, unfähig oder zu schwach, zu empfindlich etc..., die Umstände waren schräg, wie mir geht es Millionen anderen, viele Reaktionen auf das Erlebte sind völlig gesund / normal und haben bei vielen bis heute Folgen! Ich bin Anja Röhl und allen Mitarbeitenden und Mit - Forschenden sehr dankbar!

Zunächst einmal meinen höchsten Respekt für alle, die ihre Leidensgeschichte hier veröffentlicht haben! Und vor allem: ich glaube Euch. Und das, obwohl ich selbst völlig andere Erfahrungen gemacht habe während meiner zwei Kuren.

Ich bin Jahrgang 1964, hatte seit frühester Kindheit schweres Asthma und war 1973 mit acht Jahren für ein paar Wochen auf Juist. Außer dass das Essen dort (im Nachhinein betrachtet) nicht gut und vor allem billig war (oft Vanille- oder Schokoladesuppe, was mir damals gut geschmeckt hat, aber eigentlich keine geeignete Ernährung darstellte), hab ich kaum Erinnerungen an die Zeit.
1976 war ich dann sechs Wochen auf Sylt im DAK Haus Quickborn. Und an die Zeit erinnere ich mich noch ganz gut, auch weil ich dort meinen zwölften Geburtstag feierte. Wir hatten sehr nette Betreuerinnen, vor allem eine blieb mir in Erinnerung, Hiltrud hieß sie, die erste Person, die nicht mit mir sprach wie mit einem kleinen Kind, sondern auf Augenhöhe.
Wir unternahmen viel, Fahrten über die Insel, Strandwanderungen, wir probten ein kleines Stück passend zum Advent ein, es gab Tanzabende, wo wir bissl tanzen lernen konnten...

Also meine Erfahrungen sind überwiegend positiv; umso mehr tut es mir unendlich leid, was für traumatischen Erlebnisse ihr machen musstet.
Ich wünsche Euch von ganzem Herzen, dass Ihr darüber hinweg kommt, gegebenenfalls lasst Euch dabei helfen.

Herzliche Grüße, Jörg

Hier erzähle ich meine Erlebnisse als 5 jährige.

2017 erzählte ich meiner Freundin Monika Weigt von dem Erlebnis was ich als 5 jährige bei Nonnen in einer Landverschickung mit meinen beiden älteren Schwestern erlebt hatte.

Das war so schrecklich das sie zu mir sagte – das kann ich nicht glauben -.
Jahre später als diese Ereignisse von anderen Betroffenen in den Medien veröffentlicht wurden
rief mich Frau Weigt an und sagte mir das dort genau das berichtet wird was ich Ihr damals erzählt hatte.
Dann kam Corona!
Nun bin ich bereit über meine Erlebnisse zu berichten.

Da die Landverschickung erst ab 6 Jahren erlaubt war kämpfte meine Mutter bei der Stadt Hagen
mich als 5 jährige mit meinen beiden älteren Schwestern mitzugeben. Mit Erfolg.
Wir waren bei Nonnen untergebracht.
Hier waren sehr viele Kinder; als jüngste war ich der Liebling der Nonne Oberin.
Diese saß in der Mitte des Speisesaals und wenn die Kinder sich zum essen setzten musste ich immer zur Nonne Oberin.
Sie machte Ihre Beine auf und schob ihre Kutte durch damit sie mich nah heranziehen konnte. Sie drückte meinen Körper ganz fest an sich so das mein Gesicht zwischen Ihrem großen Busen verschwand.
Ich bekam keine Luft mehr; sie setzte mich anschließend auf ihren Schoß weil mein Kreislauf
zusammen brach und ich wahrscheinlich sonst gefallen wäre. - Und das jeden Tag -.

Nun kommen wir zu dem Teil des Erbrochenen:
Es sollte eine Märchenaufführung stattfinden. Wir hatten Tage vorher geprobt sowie die Kostüme gebastelt bzw. aus dem Fundus geholt.
Martina war die Prinzessin, Ulrike der Kater und ich die Maus.
An dem besagten Abend an dem die Aufführung stattfinden sollte saßen wir alle im Speisesaal
zum Abendessen. Es gab Milchreis mit Grütze.
Ich sagte der Nonne das ich das nicht essen kann worauf sie einen Löffel nahm und mir das Essen in den Mund schob. Sofort musste ich mich übergeben und das Erbrochene verteilte sich auf dem Tisch. Die Mädchen in meiner Nähe wanden sich angeekelt ab.
Die Nonne aber nahm meinen Teller und wischte mit ihrer Handkante mein Erbrochenes vom
Tisch in meinen Teller und forderte mich auf das alles zu essen. Ich weigerte mich und aß nichts.
Alle Mädchen durften den Speisesaal nach dem Essen verlassen nur ich musste vor meinem Erbrochenem sitzen bleiben.
Die Aufführung durfte ich nicht mitmachen. Jede Stunde wurde nachgesehen ob mein Teller leer war. Als es schon dunkel war kam die Nonne herein und teilte mir mit jetzt das Licht auszumachen.

An der Wand hing ein sehr großes Krokodil mit aufgerissenem Maul welches wohl Kinder in früheren Zeiten gebastelt hatte.
Die Nonne sagte zu mir wenn ich jetzt nicht den Teller leere würde das Krokodil runter kommen und mich auffressen.

Meine 91jährige Mutter konnte sich noch an den Ort (für mich) des Grauens erinnern.
Auf meine Frage nach Bad Soden antwortete sie spontan „Allendorf“.

Meine Schwester Ulrike lebt nicht mehr, meine Schwester Martina kann sich noch gut daran
erinnern mich auf dem Schoß der Nonne Oberin sitzen zu sehen.

Beim Hagener Stadtarchiv konnte ich keine Dokumente aus der Zeit 1965 erhalten, wegen dem
Hochwasser sei angeblich vieles vernichtet worden ?!?

Hallo liebe ♥️ Menschen ich war auch ein Verschickungskind und leide heute noch darunter 😞 liebe Grüße Alexandra

Hallo
Mein Name ist Thorsten Gerlach und ich schreibe hier zum ersten Male über die Erlebnisse in den "Erholungsheim Upstalsboom" in Norderney an die ich mich noch erinnere.
Ich war damals kurz vor meinem 8. Geburtstag und mein Bruder noch 4 Jahre als wir am von Uelzen unter der Aufsicht von zwei älteren Damen des Gesundheitsamtes in Uelzen in Empfang genommen und nach Norderney "verschickt" wurden.
Ein solches Verfahren wäre heute nicht mehr denkbar aber für die Kinder die aus der Nachkriegszeit kamen und selbst an körperlichen und geistlichen Misshandlungen erlebten war so etwas wohl völlig normal und vielleicht handelten sie aus dem Verlangen ihren Kindern etwas Gutes zu tun .
Wer weiß, wer weiß .
Nach einer Fahrt von mehreren Stunden mit der Bahn, damals D-Zug, und und einem Transfer auf einer Fähre, was natürlich für mich und meinem Bruder ein tolles Erlebnis war, kamen wir beide an einem Sammelpunkt zusammen wo alle Kinder auf die einzelnen Heime aufgeteilt wurden.
Am ersten Abend wurden wir eingeteilt in verschiedene Altersgruppen;
Kleine Jungs ( In diese Gruppe waren die Kleinsten Untergebracht)
Mittlere Jungs (Hier war ich untergekommen)
2.Jungs und große Jungs
So saßen wir nun in dieser Konstellation die 6 Wochen an unseren Tischen.
Meinen Bruder sah ich nur zu den Essenszeiten im großen Speisesaal aber ansonsten hatte ich keinen Kontakt zu ihm.
Die erste Nacht
An die erste Nacht an die ich mich noch mit der viel Schrecken erinnere und machten mir einen kleinen Vorgeschmack auf die restliche Zeit.
Das alle Kinder und für einige Kindern besonders nach einer sehr langen Reise aufgedreht waren, war doch eigentlich mehr als nur normal.
Aber wir machten alle sehr Schnell eine einschüchternde Erfahrung mit einer sehr brutalen weiblichen Aufsicht und Betreuerin, die jeden in den Haaren zog, in den Nacken kniff oder an den Ohren zog bis sie rot wurden.
Ich weiß noch, dass ich die halbe Nacht stehend in einem kleinen Schrank verbringen musste nur weil ich den Jungen im Nebenbett gefragt habe von wo er denn her was mir das o.g. "Privileg" im Schrank bescherte.
Diese Betreuerin war an Brutalität nicht zu übertreffen.
Außerdem kann ich mich noch sehr gut an ihre keifende Stimme und an das fiese Lachen erinnern wenn sie jemanden stundenlang in den Schrank oder in eine Ecke stellte.
Ich glaube, sie hatte sehr viel Spaß an ihrer Arbeit und hoffe inständig, dass
Sie selber keine Kinder hatte , den sie ihre "Werte" weitergeben konnte.
Zwar musste ich während der Nachtruhe nach dieser Nacht nie mehr in den Schrank aber gekniffen oder an den Ohren gezogen das kam schon des Öfteren vor.
Die Morgenwäsche
Vor einem langen Waschbecken wurden die Zähne geputzt und sich mit einem Waschlappen reinigte und das Nackt mit ca. 20 anderen Jungs in einer Reihe.
nach der morgendlichen Körperwäsche wurden dann auch die Unterwäsche für die Reinigung eingesammelt.
Auf die Unterwäsche komme ich aber später noch einmal zurück.
Das Frühstück
Da ich zu dieser Zeit ein kleines pummliges Kind war, musste ich in Regelmäßigen abständigen von einigen Tagen ein Glas mit Salzwasser trinken.
Diejenigen , die das auch trinken mussten wissen bestimmt noch wie "lecker" das war und wenn man es nicht zum Anfang auf Ex getrunken hatte musste solange sitzen bleiben bis das Glas alle war.
Hin und wieder klappte das auch aber meistens musste ich mich davon übergeben und dann gab es den ganzen Tag nur schwarzen Tee und Zwieback was nicht unbedingt satt machte.
Nach dem Frühstück ging man in der Gruppe bei gutem Wetter durch die Stadt oder an dem Strand wo man im Sand spielen durfte und der Besuch alle zwei Wochen im Wellenbad in der Zeit war für mich persönlich das Highlight schlechthin.
Aber ich möchte dazu sagen, dass solche sehr wenigen positiven Ereignisse mich nicht zu einer Aussage wie zum Beispiel:" Es war ja nicht alles so schlecht" hinreißen lasse.
Denn die wenigen gute Erinnerungen machen die vielen schlechten Dinge nicht besser oder ungeschehen.
Das Mittagessen
Man saß also am Tisch und wartete auf das Essen, was aber seinem Namen nicht gerecht wurde.
Es gab viel "Suppe" verkochten Fisch und faden Kartoffelpüree, die Kartoffeln waren tröge und die Nudeln klebrig und pappig.
Das Fleisch war so ungenießbar und unfassbar schlecht, das ich heute noch sehr ungern Fleisch als Beilage esse.
Beim Essen durfte Selb verständlich nicht gesprochen werden und wer es doch wagte, der wurde unter einer demütigenden Ansprache vor die Tür geschickt und bekam natürlich kein Mittagessen.
Der "Mittagsschlaf"
Nach dem Essen wurde Mittagsruhe gehalten.
Ob es nun 1,5 Stunden oder 2 Stunden oder länger waren weiß ich nicht mehr so genau aber da ich, wie die meisten Kinder zu Hause eine solche Ruhepause nicht kannten war es natürlich sehr ungewohnt sich hinzulegen und zu schlafen.
Aber meistens waren wir sehr Ruhig ,da die "nette" Betreuerin, heute würde ich sagen Aufseherin, mit der Brille auf ihre nicht unbedingt einfühlsamen Art und Weise für Ruhe sorgte,
War man selbst ruhig und im Zimmer wurde niemand sanktioniert ,dann durfte man die letzte halbe Stunde sich leise unterhalten.
Nach dem Mittagsschlaf ging man in das Gruppenzimmer wo man Spielen durfte und wo man mindestens einmal in der Woche Postkarten oder Briefe nach Hause schicken durfte oder besser geschrieben musste.
Als erstes wurde auf ein Blatt Papier vorgeschrieben und anschließend von den "Betreuern" korrigiert zurück gegeben.
Natürlich wurden die Passagen wo man im Schrank stand oder anderseits Misshandelt wurde weggestrichen mit der Begründung unsere Eltern wären traurig oder böse auf uns, da wir uns so "schlecht" benehmen würden und welches Kind in diesem Alter möchte es das ihre Eltern traurig oder böse sind.
Vor dem Abendbrot kam meistens die Heimleitung, eine ältere Frau vom Typ nette Omi, mit ihrer Gitarre und wir mussten Volkslieder bzw, und wie passend Seemannslieder singen nur wer nicht mitsingen wollte oder Faxen machte, musste vor die Tür und meistens auf Geheiß der Heimleitung, sie wissen noch...netter Omityp , gab es kein Abendessen und es war das Warten vor dem verschlossenen Essenssaal angesagt.
Vor dem Schlafen gehen
Bevor es ins Bett ging saß unser Zimmer mit einer Betreuerin zusammen und es wurden Geschichten erzählt, doch danach gab es eine Art Inquisition die berüchtigt und gefürchtet war unter uns.
Dort wurden wir gemaßregelt für die Fehler des Tages und lächerlich gemacht und gedemütigt für Unterhosen wo zum Beispiel eine kleine Bremsspur war was in diesem Alter doch einmal vorkommen kann.
Die Wäscherei wurde darauf angewiesen solche Unterwäsche nicht zu waschen und da in ALLEN Wäschestücken ein Namensschild war, war es auch kein Problem den "Übeltäter" dingfest zu machen.
Jetzt wurde die Hose mit spitzen Fingern hoch gehalten und es wurde jeden im Zimmer gezeigt wem diese Hose gehörte mit den Worten:" Diese vollgeschissene Hose gehört dem Dreckschwein, Schwein, der alten Sau oder wenn man sehr viel Glück hat gab es nur die Bezeichnung Schmutzfink" dann wurde der 7 oder 8 jährige vor dem kompletten Zimmer herunter gemacht , was wohl zu der Zeit eine therapeutische Maßnahme war um es nicht mehr zu machen.
Das waren die "Flashlights" an die mich erinnere zum Schluss möchte ich sagen, dass ich meinen Kindern ein solchen langen Zeitraum ohne Eltern und in diesem Alter NIEMALS angetan habe oder antun könnte.

Wie oben angegeben, wurde ich 3mal verschickt. Folgende Angaben der vor mir abgegebenen Berichte kann ich bestätigen:
- Essenszwang ( zumindest in St. Peter O. und Grömitz ) Ich war immer die
Letzte beim Abendessen und saß so lange alleine mit der
furchteinflößenden , gnadenlosen und empathielosen ,
schwarzgekleideten (Nonne?) Heimleiterin im Speisesaal, bis ich den
Teller endlich leer hatte.
- Toilettenverbot
- Zensur der Briefe ans Elternhaus - mit Bloßstellung bei negativen
Äußerungen
- teilweise ungenießbares Essen - z.B. mit dicker Schweinefleischschwarte
mit Borsten obendrauf
Nicht erinnern kann ich mich an den Zwang zum Aufessen von Erbrochenem und an sexuellen Missbrauch
Berichten möchte ich gerne über St. Peter Ording, weil es dort am
Traumatisierendsten für mich war:
7-jährig wurde ich dorthin geschickt. Die Atmosphäre war geprägt von Lieblosigkeit , Gnadenlosigkeit und Strenge. Heute frage ich mich, warum ich mich nicht an eine Freundin, die ich dort vielleicht gefunden haben könnte, erinnern kann. Ich vermute das lag daran, dass wir gar nicht die Möglichkeit hatten, viel miteinander zu reden. Dass Freundschaften geschlossen werden sollten, passte gar nicht zum Konzept des Heims. Mindestens ein Mal täglich mussten wir nach draußen gehen und über den weiten Sandstrand in Zweierreihe marschieren. Außer am ersten Abend (Gruppenspiele wie stille Post) kann ich mich auch nicht erinnern, dass wir jemals gespielt hätten, geschweige denn, dass dort Spielzeug vorhanden gewesen wäre.
Das Heim: Man betrat es durch den Keller, in dem sich die Jacken und Schuhe befanden. An den dort vorherrschenden Geruch nach Schuhcreme kann ich mich noch erinnern. Nach dem Mittagessen musste man 2 Stunden in der Liegehalle liegen , zugedeckt mit einer kratzigen Wolldecke. Ich würde sehr gerne den Namen dieses Heims erfahren, ob es noch existiert, und mich austauschen mit anderen , die auch dort gewesen waren. Erinnern kann ich mich nur noch an den Vornamen der Heimleiterin: Tante Annemarie.
Seit Langem leide ich unter Blasenentleerungsstörungen mit hohen Restharnmengen. Das hat zur Folge, dass ich die Blase nur noch durch Einführen eines Katheters in die Harnröhre entleeren kann. Diesen Umstand auf das Toilettenverbot zurückzuführen, erscheint mir nicht unsinnig. Hat jemand vielleicht ähnliche Beschwerden?
Interessieren würde mich auch die Antwort auf folgende Frage : Hat jemand eigentlich gesehen, ob die "Tanten" sich das "überaus schmackhafte" Essen auch angetan hatten?

Ich muss etwa 6 Jahre alt gewesen sein, als ich für mehrere Wochen nach Berlebeck geschickt worden bin.
Meine Eltern haben geglaubt, das sie mir damit etwas Gutes tun und einen Kururlaub ermöglichen.
An meinen Aufenthalt habe ich nur wenige, aber leider überwiegend schlimme Erinnerungen.
Ich erinnere mich noch an Heilbehandelungen wie Wassertreten und
Bestrahlungen, dies fand regelmäßig in größeren Gruppen statt und war nicht so unangenehm.
Schlimme Erinnerungen habe ich beim Thema Essen.
Es gab morgens oft einen Haferbrei, den ich wegen seiner Konsistenz nicht essen konnte. Mittags oft Kartoffelbrei mit einer warmen Sosse und Apfelmuss.
Beide Gerichte vermochte ich nicht zu essen. Ich musste dann immer so lange unter Aufsicht im Speisesaal sitzen bleiben, bis ich meinen Teller gelehrt hatte. Ich erinnere mich noch an erbrechen und panische Angst vorm nächsten Essen.
Gerichte mit dieser Konsistenz kann ich bis heute nicht mehr essen.
Eine weitere schlimme Erinnerung ist das Thema Nachtruhe und Toilettengang.
Abends war ab einer bestimmten Uhrzeit
kein Toilettengang mehr erlaubt.
In meiner Not habe ich mir Nachts mehrfach in die Hose gemacht.
Das wurde dann in der Regel Nachts, bei Kontrollgängen, die mit Taschenlampen stattfanden, bemerkt.
Ich wurde dann aus dem Zimmer geführt und musste mich mit kalten Wasser waschen. Im Anschluss bekam ich ein weisses Nachthemd und musste die weitere Nacht alleine in einem separaten Zimmer verbringen.
Wenn ich mich noch richtig erinnere, musste ich das Nachthemd auch nach dem aufstehen noch tragen und wurde so vor den anderen Kindern als Bettnässer geautet.
Meine einzige schöne Erinnerung war ein Ausflug zur Adlerwarte.
Ich denke bis heute mit Schrecken an diese Zeit zurück.
Berichte von anderen Betroffenen, auf die ich vor kurzem durch Zufall gestoßen bin,
haben diese Erinnerungen wieder lebendig gemacht.
Meine Eltern haben mich damals nach meiner Heimkehr als verändert wahrgenommen, aber was dort wirklich passiert ist wussten sie glaube ich nicht.
Meine Mutter lebt heute noch. Sie ist 87 Jahre alt. Jetzt, wo ich erfahre, wie viele Kinder ähnliches erleiden mussten, möchte ich sie damit auch nicht mehr konfrontieren.
Sie hat tatsächlich geglaubt, das ich dort
eine schöne Zeit verbringe.

Ich bin mit 4 Jahren, nach einer Lungenentzündung, nach Bad Kreuznach gekommen. Als erstes wurde mir, von anderen Kindern, gesagt nachts dürfe ich nicht die Arme unter die Bettdecke legen. Ich hatte schrecklich Angst einzuschlafen weil ich mit dem Stock Prügel bekam wenn die Hände unter der Bettdecke waren oder wenn ich ins Bett gemacht hatte. Ich kam nach der Prügel alleine in einen dunklen Raum und bekam kein Essen. Wir wurden gezwungen unser Essen zu essen. Ich musste alleine am Tisch sitzen bleiben bis der Teller leer war. Manchmal musste ich alles wieder raus brechen das kam dann auf den Teller und ich musste es mitessen. Wenn ich heute an die Zeit denke, auch jetzt beim Schreiben muss ich weinen und fühle im Bauch die schreckliche Angst.

In Bad Marienberg war es genauso.

In Cuxhaven mussten wir uns in einer Reihe aufstellen und bekamen mit dem Stock auf die Finger wenn wir nicht essen wollten.
Wenn ich aus Angst nachts ins Bett gemacht hatte musste ich die nächste Nacht an der Wand stehen und im Stehen schlafen.

Ich hatte meine email Adresse vergessen mit Anzugeben, für den Fall von Kontaktaufnahme.
DetzelMona-@t-online.de
Herzliche Grüße an Alle Mona

Hallo liebe Heimkinder,
nach wie vor suche ich Kontakt zu möglichen Heimkindern in den Jahren 59/60 evtl. 61 die ebenfalls in dem Kinderheim-Verschickungsheim
Rechtis-Weitnau im Allgäu gewesen sind. Wohl habe ich den einen oder anderen Kontakt doch sie sind wesentlich jünger und ich werde nun bald 70. Wäre dennoch über Kontakte froh, ich habe hier immer wieder mal einen Beitrag geschrieben.
Ich wünsche von Herzen allen ehemaligen Verschickungs-Heimkindern alles, alles gute.
Namasthe

1968 Seehospiz auf Norderney, ich war als Fünfjähriger dort zur Kur. Abhärtung erfolgte am Strand: ins Wasser gehen, Kopf untertauchen, danach stundenlange Fussmärsche im nasskalten Wind. Bekam eine Ohrenentzündung, nur hatten mir meine Eltern keine Mütze mitgegeben, es war ja Sommer. Für das Gejammer wegen dem Ohrenweh wurde ich noch bestraft. Kann heute noch Wind nicht ausstehen.

Hier ein guter Artikel auf Zeit Online:
https://www.zeit.de/zeit-wissen/2024/05/verschickungskinder-erholungsheime-kur-erinnerungen/komplettansicht

Erschreckend darin für mich:
"In zwei Studien untersucht Ilona Yim die Folgen von Verschickung: Verschickungskinder werden im Durchschnitt dreimal so häufig geschieden wie Kinder, die nicht verschickt wurden...

"Sie haben Schwierigkeiten, enge Partnerbeziehungen erfolgreich zu gestalten"..

"Die Studien zeigen, dass Menschen mit Verschickungserfahrung weniger gut mit Stress umgehen können",

"Sie empfinden weniger Nähe zu ihren Eltern als die Probanden der Vergleichsgruppe ohne Verschickungserfahrung."

... "Haben 10 bis 15 Prozent der Deutschen depressive Symptome, hat sie unter den Verschickungskindern jedes zweite."
- Stimmt alles, kann ich bestätigen.

Ich war 2 mal in Blankenburg, noch heute kommen noch immer Fetzen dieser Höllenzeit hoch, 2x 6 Wochen ohne Kontakt zur Familie unvorstellbar. Meine Kinder mussten niemals diese Einsamkeit spüren. Nach dieser Zeit war auch ich Bettnässer. Ich kann noch heute ganz schlecht wirklich Kontakte schließen. Was geschrieben wurde zum Essen ist auch mir passiert nur wer die Milch Nudeln aufgegessen hat bekam ein Brot. Ich habe nie wieder Milch Nudeln gegessen. Wir mussten Jodeln lernen wer es nicht konnte wurde angeschrien. Ich kann schreien nicht ertragen. Das Bürsten war die Hölle man war auf den anderen angewiesen, wenn der schlecht drauf war hatte man keine Haut mehr. An den Ausflug zu den Höllen kann ich mich nur ungenau erinnern. Ich war all die Jahre nicht mehr in Blankenburg eben keine gute Erinnerung. Schön das ich auf die Gruppe gestossen bin. Kerstin

Meine Erfahrungen habe ich im Kapitel KINDERHEIMSCHERGINNEN in meinem Roman VATERFERN MUTTERSTILL (Verlag Kleine Schritte Trier) niedergelegt.

Hier ist das Kapitel:

Kinderheim-Scherginnen

Außer seiner Mutter, dem Kofferradio, einer warmherzigen und gelegentlich eine andere wahre Wirklichkeit schaffenden Tante hatte Leander eigentlich nur seine Krankheiten verlässlich an seiner Seite. „Es sind die Drüsen“, sagte der Lungenfacharzt gerne, als er die Besorgnisse der Mutter zu vergrößern verstand. Da gab es etliche Höhlen in Ohr und Kopf, über den Augen, hinter der Stirn und oberhalb der oberen Zahnreihe, die wollten sich offenbar gerne füllen mit allerlei Besatz, der dort nicht hingehörte. Der Hals tat weh oder das Ohr. Der Kopf drohte zu zerspringen, weil der Knochen über den Zähnen den Druck nicht mochte.

Dutzende Male und tapfer durchstreiften die Mutter und der kleine Sohn die kleine Stadt von Süd nach Nord, von einem Ende der Stadt, wo die Sozialwohnungen der Geflüchteten und Vertriebenen rasch aufgebaut worden waren, damit es nicht allzu viel Verdruss mit den Ur-Gatterstalern gab, in Stadtteil der Frischer Born hieß, wo es etliche Gründerzeitvillen oder mindestens stattliche Einfamilienhäuser gab. Ja, die vielen Flüchtlinge. Schlesien, Mecklenburg und Pommern und Ostpreußen – das passte nun wirklich nicht wirklich zu den stolzen Niedersachsen, die froh waren, dass der Krieg reichlich glimpflich an ihnen vorbei gegangen war. Einquartierungen der deutschen Landsleute – das musste dann auch mal ein Ende haben.

Vom Süden der kleinen Stadt also wanderten Mutter Lotte und Sohn Leander, gut eingepackt mit Schal und Pelzmütze, in den drei Kilometer entfernten Norden zum Facharzt. Der hörte sich dann stets die immer gleichen Klagen der Mutter an. Die Halsschmerzen, die enge Atmung, der geblähte Knochen überm Oberkiefer – das alles musste doch nun wirklich nicht sein, hatte sie denn nicht genug erleben müssen im fernen Pommern, in der zerbombten Stadt Stettin.

Dort, beim Facharzt, gab es – wie wohltuend warm – blaues und rotes Licht auf die Kiefer- und Stirnhöhlenknochen. Schade, dass man dann durch die eiskalte Luft wieder nach Hause in die kalte Wohnung musste, so dass schon der kleine Knirps erkennen konnte: So funktioniert eine Therapie, deren Wirkung zuverlässig umgehend verpufft. Das erlebte er bei anderen medizinischen und seelischen Herausforderungen noch viele Male.

Gewiss: Für Leander barg die wiederkehrende gesundheitliche Instabilität einen Vorteil, einen erlebbaren, fast planbaren Vorzug. Denn, was er sonst nicht hatte, konnte ihm die Krankheit verschaffen: Aufmerksamkeit. Ätherisch aufgeladene Pasten wurden auf seiner Brust verteilt, mit Watte wurde okklusiv die Wirkung verstärkt und über Stunden bewahrt. Wichtiger noch: Aus dem Keller wurden Säfte zu Tage gefördert, die er sonst nie sah. Leckere Säfte. Später hörte er bei einer Ernährungsberatung, dass der Saft Muttersaft hieß. Wenigstens rückwirkend betrachtet, passend. Johannisbeersaft – von Mutter im Kartoffelkeller selbst entsaftet mit einem Monstrum, scheinbar aus dem Chemielabor entliehen – wurde am Krankenbett des Sohnes feilgeboten. Was sonst oft nicht gelang, funktionierte jetzt: Mutter brachte etwas, und Leander verspürte Lust, es anzunehmen. Es schmeckte ihm. Mutter zeigte sogar ein Lächeln.

Aber die Bakterien freuten sich, Leander immer wieder zuverlässig als Spielkameraden zu haben. Denn es gab es kein Übungsfeld für die Antikörperchen des Kindes in einem Kindergarten. Der war ja für den Knaben tabu, damit Mutter Abhilfe in ihrem Alleinsein geboten werden konnte.

Dr. med. Alfons Lüttergard, der angesehenste und einzige Hals-Nasen-Ohren-Mediziner und Lungenfacharzt der kleinen ordentlichen Stadt, entwickelte im Zeitablauf zunächst mit der Mutter, dann auch mit dem Vater einen Plan, wie dem kleinen untergewichtigen und infektanfälligen Knirps wohl geholfen werden könne. Nähe und Wärme, Bindungsbereitschaft von Mutter und Vater gegenüber ihrem Nachwuchs, die gab es nicht auf Rezept. Wohl aber eine in diesen Jahren gut in der Bundesrepublik verbreitete Maßnahme, die man für eine zielführende Methode der Krankheitsbekämpfung und vor allem der stählenden Menschwerdung hielt.

Spaßig fand Leander gut zwölf Jahre später, dass es der gleiche Arzt Lüttergard war, der der Bundeswehr in einem Attest empfahl, den just Volljährigen für tauglich zu erklären. Tauglichkeitsgrad: wehrdienstfähig, Stufe drei. Wegen der erheblichen Atemprobleme aufgrund der heftigen Allergien wurde unter der Nummer drei ergänzt: „Nicht im Frühjahr einberufen!“ Da war die Behörde fürsorglich, genauso wie beim Verhör, die Gewissensentscheidung auf Relevanz hin zu durchleuchten.

Leander, der kleine und untergewichtige Knabe, müsse in ein Kinderheim verschickt werden. So lautete der Beschluss und die kaum abweisbare Empfehlung des erfahrenen Lungenarztes. Hunderttausendfach habe sich in ganz Deutschland – damals meinte man damit „ganz Westdeutschland“ – die Verschickung bewährt, berichtete der Mediziner, die Kinder würden ihre Infektanfälligkeit durch Abhärtung und die sogenannte Luftveränderung überwinden, würden quasi über Nacht – genauer: Binnen sechs Wochen – stabil, geheilt, weniger mager, heiter, widerstandsfähig, kurzum: Pralle glückliche Kinder werden.

Mindestens glücklich genug, um die Vorzüge des Wirtschaftswunders ohne Hinterfragen zu genießen. Wie diese Abhärtung aussehen sollte, das wusste Leander damals noch nicht, als er alleingelassen im Beisein seiner Eltern im mit Desinfektionsmitteln geschwängerten Behandlungsraum des ehemaligen Stabsarztes stand und das Urteil über seinen weiteren Werdegang vernahm. Erwachsene denken oft, die Kinder, die kriegen nichts mit. Kriegen sie aber. Nicht zum letzten Mal wurde Leander Empfänger einer Entscheidung; er hörte sie und spürte gar nicht wirklich, dass es ihn selbst betraf.

Im Oktober 1962, Leander war fünf Jahre alt, begann jene Reise von Niedersachsen nach Westfalen. In der Nähe von Soest gab es ein Kinderheim, das sich nach der schönen Hansestadt Hamburg benannt hatte. Die Angestelltenkrankenkasse betrieb in Bad Sassendorf dieses Haus, in dem sich fünfzehn Frauen, die mal Tanten und mal Schwestern genannt wurden, die Aufgaben mit den zweihundert Kindern aus ganz Westdeutschland teilten.

Aufgabe der Tanten war es, die Kinder einzuschüchtern, sie anzubrüllen, ihnen ekelhaftes Essen aufzudrängen und überhaupt alles zu unternehmen, um die Kinder von zu Hause und ihrem Heimweh dorthin fernzuhalten. Die Angst und die unbedingte Anpassung, das war die Währung, mit der dort bezahlt wurde. Das war die Aufgabe der Klienten der Anstalt.

Viele Jahre später, als sich Leander umfassend mit der Entwicklung von Sprache und der Bedeutung von Worten befasste, war er immer noch nicht vollständig in der Lage, den Unterschied zu destillieren, der zwischen ge-schickt und ver-schickt lag. Vielleicht war es noch ehesten die Nähe zum Verschicken von Briefen und Postkarten. Die waren ja auch vor allem eins: Nach dem Versenden einfach weg, nicht aufs Wiederkommen programmiert. So war auch er ver-schickt und glaubte auch wirklich oft, niemals wieder zurückkehren zu dürfen.

Die Aufgabe der oftmals sehr kranken, hüstelnden, niesenden und weinenden Kinder war es, still und brav zu sein, die Maßnahmen zum Gesundwerden in ihr kleines Leben tapfer zu integrieren. Das dauernde Husten, das Weinen, das Flehen, endlich wieder nach Hause zu dürfen – ein bizarrer Teppich der Kälte, oft des Hasses war im Haus und vor allem in ihm ausgelegt.

Erst viele Jahre später, da war er schon vierzehn, fand Leander zufällig heraus, dass außer den erstaunlichen Maßnahmen – wie Erbrochenes aufessen und im Unterhemd in den kalten Ostwind vor die Tür gestellt werden – auch die Lüge ein tragendes Element dieses christlichen Hauses war. Leander war fünf, er konnte noch nicht schreiben. Jeden Sonntag innerhalb dieser unfassbar langen sechs Wochen setzten sich die Tanten im zum Glück leeren Speiseraum mit ihren Schützlingen an den Tisch, um Postkarten nach Hause an Mutti zu schreiben. Immer flehte Leander in den Postkarten, man möge ihn dort wegholen, die Tante möge schreiben, er wolle schnell heim. Darum hatte Leander gebeten.

Aber als Leander die Postkarten – in einem gelben Schuhkarton, von Mutter aufbewahrt und zufällig aus dem Wohnzimmerschrank gefallen – las, stand da nichts von seinen Sehnsüchten auf Heimkehr, auf ein Ende des schaurigen Aufenthalts. Da standen nur Lügen. Dass es dem kleinen Leander so gut gefalle, alle seien nett, es werde viel gespielt und viel gelacht. Nein, es wurde nicht viel gelacht. Es wurde nicht gelacht. Es wurde gelitten.

Immer, wenn Leander später einmal fror, dann war es das Frieren des Fünfjährigen, der zur Strafe für Nichtverzehr von fauligem Obst für eine Stunde im kalten Oktoberregen im Unterhemd vor die Tür gesperrt worden war.

Immer, wenn Leander später einmal schlecht schlief, dann sah er spätestens im Traum die klein-blaurotweiß-karierten Bettbezüge auf den Feldbetten, die in der Sporthalle von Haus Hamburg zum Zwecke des heilenden Mittagsschlafs aufgestellt waren.

Zweck der Sporthalle: Mittagsschlaf. Von eins bis drei. Mittagsschlaf. Damit die Kinder gedeihen. Und Schlaf bedeutete auch wirklich Schlaf, da gab es keinen Pardon. Leander war mittags um eins oft nicht müde, eher war er hungrig, vielleicht wollte er mit seinen Insassenkameraden reden, fragen, wie es ihnen denn geht, was ihre Wünsche wohl seien.

Jedenfalls lag er brav auf dem Feldbett mit der Nummer 7 – diese Zahl hatte er sich eingeprägt – und kniff die Augen zu. Er störte nicht, er gab keinen Laut von sich, atmete flach – so wie er es von seiner Bronchitis gut kannte, damit sie sich nicht allzu stark aufbäumte und das Giemen hörbar wurde.

Er sprach nicht, flüsterte nicht, lachte und kicherte nicht mit seinen Feldbettnachbarn, die auch alle so um die fünf bis acht Jahre alt waren. Nein, er gab keinen Laut von sich und hoffte, die strenge Tante würde bei ihrem Schlafkontrollgang ihre Kontrolle bewahren. Sie bewahrte sie nicht. Ein Dutzendmal wurde Leander während des verordneten Mittagsschlafs der über hundert Kinder kasernenhoftauglich angebrüllt, von jener Schwester, deren Namen er leider später nicht mehr erinnern konnte. Das war wohl besser so.

„Ich habe gesagt, dass hier geschlafen wird, verdammt noch mal, nicht, dass die Augen zugekniffen werden. Ich sehe das. Ich sehe das ganz genau. Glaub nur nicht, dass du mich anlügen kannst.“ Sowas sitzt. Und es förderte weder damals noch später Leanders Gesundheit. Die Schlafanordnung hielt ihn fern davon, wohlig müde zu werden.

War das Brüllen, diesmal sogar von Frauen, noch immer das gleiche Brüllen wie jenes des Bösmenschen aus Braunau? War das immer noch so nah an der Oberfläche, zu kurz her? Der Krieg und die Herrenmenschenherrschaft waren doch schon siebzehn Jahre vorbei. War das nicht lange genug? War es nicht.

Im Oktober 1962 – es waren drei der als umfassend heilsam versprochenen sechs Wochen verstrichen – kamen Mutter und Vater für einen Nachmittag zu Besuch, der Mercedes rollte über den Kies der Hofeinfahrt des Hamburg-Heims. Der hämmernde Diesel war dem Leander ein vertrautes Geräusch, das er bereits durchs gekippte Fenster des oft erschreckenden Speisesaals hören durfte.

Vater kommt zu Besuch, Mutter ist dabei. Gewiss haben sie die Postkarten gelesen, die die Tanten an den Sonntagen nachmittags nach dem Großen Geschlafe mit den Kinderinsassen verfassten. Leander war natürlich vom Authentischen dieser Karten ausgegangen. Gefleht hatte er, man möge ihn nach Hause holen, gejammert und geweint.

Kalt war es ja bereits zu Hause. Aber im Vergleich zu dieser erkalteten Abgeschiedenheit im Angesicht der rieselnden Saline und der Gewissheit der stets geschlossenen Türen – verglichen mit Haus Hamburg in Bad Sassendorf war es kuschelig warm in der winzigen Wohnung in Bad Gatterstal, froh für jedes gute Wort von Mutter war Leander und dankbar für jeden seltenen Blick des Vaters, der seine Wärme nur aus Versehen und Überforderung verbarg.

Ein langer Aufenthalt. Ein langer Entzug der Heimat. Sechs Wochen. Solche sechs Wochen rauschten sechzig Jahre später in den zwanziger Jahren des 21. Jahrhunderts – zu Beginn der Zeit der Großen Pandemien – für Leander und seine liebe Frau rasend hart und schnell wie ein eisig kantiger Sandsturm vorbei. Sechs Wochen; die dauerten bei guter innerer Führung in den Zeiten der Pandemie gewiss nicht länger als zweieinhalb Tage, aus Sicht der gereiften Seele gesehen.

Aber für Leander als Kind vergingen sechs Wochen langsam. Sie vergingen immer langsam, auch, weil der Vater verlässlich fern war, von Montag sechs Uhr bis Freitag fünf Uhr nachmittags. Nun, in Bad Sassendorf, konnte diese klebrige Wegstrecke durch die Zeit also noch gesteigert werden in ihrer Zähigkeit.

In Bad Gatterstal lebte er umhüllt von einem Mehltau-Mantel. In Bad Sassendorf lebte er zusätzlich in einem Bleikorsett, nach unten verstärkt mit Eisenkugeln, damit die innere Freude nicht auf die irrwitzige Idee kommen möge, frei zu hüpfen oder gar zu tanzen.

Diese sechs Wochen während der Kubakrise 1962 waren für den kleinen zarten Leander die erste persönliche unterbewusste Verknüpfung mit Krieg und Elend, jenes, das es zu vermeiden gelte.

Jeder einzelne Tag dieser sechs Wochen unter dem Kommando der Schwestern und Tanten im Verschickungsheim in Westfalen erschien ihm wie eine Woche, eher wie ein Monat. Keine Freude, keine Glanzpunkte, kein Hangeln von Spiel zu Spiel, keine heiteren Gespräche, kein freies Singen, kein Tanzen, nur stilles Erleiden der Anordnungen. Ein Tag, an dem er nicht geschimpft wurde, an dem er und die anderen nicht zerbrüllt wurden, war bereits ein besonderer Tag.

Es entstand eine jener umfassenden Verwechslungen: Das Ausbleiben von Trauer und Druck, das war bereits Glück. Es trainierte früh die Fähigkeit zur Contenance. Möglicherweise war das der verdeckte Auftrag, den die Sozialminister und Krankenkassen dieser Tage an die Verschickungsheime erteilt hatten. Vielleicht war das Quälen der Kinder nur ein Nebeneffekt. Sich unterordnen – das war schon einmal Tausend lange Jahre richtig, warum sollte das nun in einer freiheitlichen demokratischen Republik plötzlich anders sein.

Zurück zum Besuch der Eltern, dort im Haus Hamburg. Leander hatte also die kindliche Hoffnung, aus dem Besuch in der zeitlichen Mitte des Aufenthalts in Bad Sassendorf würde ein Heimholen nach Bad Gatterstal werden. Man – in diesem Falle, die Eltern – glaubte ihm nicht. Die Lügenpostkarten hatten gewirkt. Trauer oder gar Empörung konnte er nicht mobilisieren. Und er hatte schon damals die Fähigkeit, still zu leiden, so etwas, das er zwanzig und dreißig Jahr später gerne als „Mäßigung“ bezeichnete. Gelegentlich war er regelrecht stolz auf diese Umdeutung, auf diese fatale Verwechslung. Man sah seinem Gesicht jahrzehntelang nicht an, was sich hinter dem Pokerface verbarg. Es war selten Zorn, meistens Enttäuschung, was man hätte entdecken können.

Im Oktober 1962 gab es eine Krise in der Welt. Kuba stand im Zentrum des Interesses der Weltmächte. Später erfuhr Leander, wie brisant, wie unfassbar knapp der Planet vor dem Ausbruch des Dritten und vermutlich Letzten Großen Kulturbruchs gestanden hatte. Und als alles Flehen nichts nutzte, er an Mutter und Vater zerrte, die wieder in den Mercedes einstiegen, da hörte er den Vater sagen: „Du musst schön artig sein und auf die Tanten hören, damit du schön gesund wirst.“ Dieser Satz war belastend für Leander. Nicht belastend, sondern verstörend jedoch war jener Satz, den der Vater kurz danach beim Einsteigen an die Mutter richtete.

Drinnen im Auto lief das Autoradio. Nachrichten des Nordwestdeutschen Rundfunks. Das Thema war Kuba. Was der Präsident der USA wohl nun als nächstes machen werde, war eine der Fragen. Vater sagte zu Mutter – er war sicher davon überzeugt, der kleine Sohn würde es nicht hören: „Hoffentlich bricht kein Atomkrieg aus.“ Und dann fuhren die Eltern los, Leander weinte, winkte und blickte, er hatte gute Übung darin, in den Auspuff des 180-er Diesel.

Der Atomkrieg, der brach durch die Verkettung glücklicher Zufälle dann doch nicht aus. Atomkrieg und das Androhen mit Menschenmassenvernichtung, das war auch später etwas, das Leander nicht gut fand. Wie kam es zum Krieg der deutschen Herrenmenschen, wie zur Tötungsorgie gegenüber einem Dutzend Staaten, gegenüber anders Denkenden, anders Gläubigen, wie zum Zertreten eigener Landsleute? Das war eine Frage, die ihn politisch und historisch, vor allem aber tief in seinem Herzen sein Leben lang bewegte. Die andere Frage war: Wie eng und unabweisbar sind Lust an Unterdrückung und Sklaverei mit dem Einmünden in einen Großen Krieg verknüpft?

Vater Heinrich ging in neuer Gewohnheit und eigentlich zum Zwecke der Rehabilitation wöchentlich sonntags in die evangelische Kirche von Bad Gatterstal, um dem Pfarrer Nord zu lauschen, Mitglied der Bekennenden Kirche und ein Freund Pastor Martin Niemöllers.

Sohn Leander war – nur drei Jahre nach seiner Kriegsdienstverweigerung – stolz darauf, mit Pastor Martin Niemöller in Wiesbaden und Frankfurt am Main im Vorbereitungskomitee für die großen Friedensdemonstrationen Ende der siebziger Jahre, Anfang der achtziger Jahre gesessen zu haben. Leander und seine Mitstreiter, meist junge Gewerkschafter, waren ziemlich beeindruckt von der Vitalität des Pastors, der ein Freund des großen Dietrich Bonhoeffer gewesen war. 85 Jahre alt war Niemöller, als Leander ihn kennenlernen durfte. Der Pastor kam fünf Minuten vor Beginn der Tagung ins Haus der Gewerkschaftsjugend, nahm wie selbstverständlich drei Stufen auf einmal nach oben, überholte Leander und seinen Freund Horst – mit dem Zuruf: „Los, Jungs, lasst uns anfangen, wir haben nicht viel Zeit.“

Mit den ersten Demonstrationen in Wiesbaden, zwanzigtausend Leute waren es wohl, begann es 1977. Und die dreihunderttausend westdeutschen Menschen mit offenem Geist und der Sorge um die Erhaltung des Friedens, die in Bonn im Oktober 1981 auf der Hofgartenwiese gegen Raketen aller Art demonstrierten, sie vermochten es, dem jungen Leander Glücksmomente zu verschaffen, Geborgenheit, Zuversicht, Angstverminderung, ja echte Heiterkeit. Er spürte, auf der richtigen Seite zu sein, wie ein paar Jahre zuvor, als er sich für den Zivildienst und gegen den Kriegsdienst entschieden hatte.

Aber die großen Demonstrationen, umrahmt von Musikern und Literaten, leisteten mehr, als nur am Ende des Schlafs der Vernunft beteiligt zu sein. „Vom Schrei nach dem Frieden ist die Luft hier ganz schwer. Ja, wo kommt denn der Frieden her?“ rief André Heller, der Künstler aus Wien, den wachen und freundlichen alternativen Bundesbürgern und Bundesbürgerinnen auf der Bonner Hofgartenwiese zu.

Es war Konsens dieser herzlich Vernünftigen in Bonn, der Frieden komme nicht nur vom bloßen Fordern, nein, er komme vom eigenen Tun. „Wenn in unseren Seelen die Mörderwaffen ruh’n. Wenn wir Gewalt verweigern in Sprache, Not und Streit. Wenn wir als Haltung lieben, Zeit unserer Lebenszeit“, empfahl der große österreichische Künstler.

Die Freude in den Gesichtern der vielen Gleichgesinnten, ihre Buntheit und Weltoffenheit, ihre Herzlichkeit, ihr Mut und ihre Demut – sie vermochten die Kälte der elterlichen Sozialwohnung und mehr noch die Eiseskälte der beiden zehrenden Kinderheimaufenthalte mit Wärme und mit einem Geschmack von Zukunft zu vertreiben.

Ich war in den Sommerferien 1967 für sechs Wochen im Haus "Schloss am Meer" in Wyk auf Föhr. Ich war neun Jahre alt. Ich war damals öfters krank gewesen, hatte Bronchitis und Lungenentzündung gehabt. Meine Eltern gingen davon aus, dass ein Aufenthalt an der Nordsee gut für meine Gesundheit sein würde. Ich erinnere mich, dass ich mich vor der Reise darauf freute, auf eine Nordseeinsel fahren zu können. Die vielen fremden Menschen und die Ferne von meinen Eltern machten mir allerdings zu schaffen. Ich war damals ein eher schüchterner Junge, hatte in der Grundschule eine harte Zeit, da ich von den Mitschülern viel gemobbt wurde. Es war mir nicht klar, wie ich in der unbekannten Umgebung klarkommen würde. Ich habe noch den vollen D-Zug vor Augen, der mich zusammen mit vielen anderen Kindern von Süddeutschland an die Nordsee brachte. In der Nacht das Gedränge im Zugabteil. Wir schliefen auf den ausgezogenen Sitzen, so gut es ging. Ich schaute aus dem Fenster und sah bei Frankfurt den Henninger-Turm. Das beruhigte mich, ich kannte ihn von Besuchen bei meinen Großeltern, die im Taunus wohnten. Ich sehe es heute mit 66 Jahren noch so deutlich und plastisch vor mir, als sei es gestern gewesen. Das Ganze war für mich sehr eindrücklich.
Zum Glück fand ich unter den anderen Kindern im Schloss am Meer bald einen Freund, einen Jungen aus der Nähe von Stuttgart. Wir verstanden uns gut und waren immer zusammen, wenn es ging. Wir gingen nebeneinander bei Strandwanderungen und wenn wir durch Wyk zum Sportplatz gingen, um dort Fußball zu spielen. Ich mochte Fußball nicht, was die Betreuerinnen aber akzeptierten. Ich durfte auf einer Bank sitzen und zuschauen, was ich viel schöner fand, als dem Ball hinterherzurennen. Ich war damals ziemlich dick, die Rennerei nervte mich. Toll war, dass wir anschließend bei einem Dorfladen vorbeigingen und uns etwas kaufen durften. Süßigkeiten waren nicht erlaubt, aber eine Banane war o. k. und ich fand sie damals köstlich. Das lag an dem etwas kargen Essen, das ich aufgrund meines Übergewichts bekam. Ich fand das ungerecht, aber es war eigentlich schon nötig. Ich erinnere mich an den großen Speisesaal, in dem alle Kinder saßen und aßen. Ein Gericht gab es öfters: Kartoffelbrei mit Sauerkraut und in Scheiben geschnittene Frankfurter Würstchen. Alles durcheinandergerührt zu einer ziemlich massiven Masse. Ich erinnere mich, dass mein neuer Freund das nicht mochte, aber ich aß eigentlich alles gern. Dazu gab es Hagebuttentee aus einer Edelstahltasse. Ich kannte das nicht, bei uns zuhause gab es nie Tee. Aber ich mochte es, ich fand es erfrischend.
Nach dem Mittagessen mussten alle Mittagsschlaf machen. Wir lagen in einem großen Saal auf einer Art Campingliege, jeder hatte eine Wolldecke. Auch das kannte ich von zuhause nicht, denn ich war mittags nie müde. Daher fand ich die Ruhezeit im Kinderheim sehr, sehr langweilig. Eigentlich durften wir nichts mit in den Ruhesaal nehmen, aber nach ein paar Tagen Langeweile schmuggelte ich immer ein kleines Blatt Papier mit hinein und faltete damit unter der Wolldecke Tiere, Schiffchen und Ziehharmonikas. Natürlich musste ich sehr vorsichtig sein, so dass die Aufpasserin nicht sehen konnte, das ich beschäftigt war. Ich wurde aber nie erwischt. Das war klasse und fortan war die Ruhezeit erträglich.
Tagsüber haben wir viel gebastelt, denn es regnete oft, oder wir sangen Lieder zusammen, aus der Mundorgel; jeder hatte so ein kleines Heftchen bekommen und trug es bei sich. Manchmal saßen wir beisammen und haben Postkarten an unsere Eltern geschrieben. Auch gab es einen Souvernierhändler, der mit Seepferdchen, Muscheln und ähnlichen Dingen ins Haus kam und wir konnten etwas als Mitbringsel für unsere Eltern kaufen. Ich weiß noch, dass ich mich über meinen Seepferdchenkauf sehr gefreut hatte.
Die Betreuerinnen, die sich um uns den ganzen Tag lang kümmerten, waren alles junge Frauen. Ich fand sie ziemlich nett. Sie machten lustige Spiele mit uns, ließen uns ein Zehnpfennigstück suchen, das sie ganz offen auf ihren Fuß gelegt hatten und niemand fand es. Wir spielten Stadt-Land-Fluss und stille Post, gingen einmal sogar in eine Eisdiele und die Betreuerinnen warfen Geld in eine Jukebox. Ich hatte zuvor so ein Gerät noch nie gesehen und fand es faszinierend, wie die Schallplatten automatisch auf den Plattenteller gelegt wurden.
In der Nacht irritierte es mich, was ein anderer Junge unter der Bettdecke machte. In meinem Raum gab es vielleicht vier Betten, einer der Jungs war schon älter. Er befriedigte sich wohl selbst und wusste dann nicht, wohin damit, so dass am nächsten Morgen die Erzieherinnen sein Bett neu beziehen mussten. Es gab aber deswegen kein Theater, nur ich verstand damals nicht, was das alles war.
Gegen Ende des Aufenthalts wurde ich krank, eine Erkältung mit Fieber, so dass ich nicht wie geplant mit den anderen Kindern wieder nachhause fahren konnte. Ich blieb ein paar Tage länger im Bett und bekam nun endlich gutes Essen, weswegen in diese letzten Tage gar nicht so schlecht in Erinnerung habe.
Ich denke, ich habe mit meinem Aufenthalt im Kindererholungsheim viel Glück gehabt. Erst vor kurzem las ich, dass es in diesem Haus ein paar Jahre früher noch einen ganz anderen Umgang mit den Kindern gab. Davon habe ich jedoch nichts mehr gemerkt. Abgesehen davon, dass ich meine Eltern sehr vermisst habe und ich immer Diätkost essen musste, habe ich keine negativen Erinnerungen an meine Zeit im Schloss am Meer. Auch kann ich mich nicht erinnern, dass ich dort gemobbt wurde, was mir gutgetan hat. Ich glaube, ich habe damals sogar etwas an Selbstbewusstsein gewonnen.

Lebenslanges Trauma. Unterschwellig. Ebenso verdrängt wie prägend.
Ich war fünf und konnte singen. Gut singen. Mir sofort Melodien und Texte der deutschen Volkslieder merken. Ich glaube, das war meine Rettung. Ich war keiner jener Kinder, denen nach einem Streit an den Haaren ziehend die Köpfe zusammengeschlagen wurden. Ich kam damit davon, nachts stehend zu verbringen, wenn ich mal wieder ins Bett gemacht hatte.
Ich war der, bei denen die Augen der alten Fratzen, die unsere "Schwestern" waren, zu leuchten anfingen. Und ich war froh, dass ich im echten Leben nur Brüder hatte.
Noch heute habe ich Angst, nach St. Peter Ording zu fahren. Ich war nie wieder dort.
Fast zwei Jahre nach dieser "Kur", nach der sich mein Kinderarzt wunderte, warum es mir immer schlechter ging, hatte ich wohl langsam begonnen, meinen Eltern von der Zeit in St. Peter Ording zu berichten. Deren Schuldgefühle, ihren Sohn dem ausgesetzt zu haben, hat sie ihr Leben lang begleitet.
Deutschland und den Deutschen, meinen Leuten, trau ich bis heute keinen Meter über den Weg.

Ich bin mit 4 oder 5 Jahren verschickt worden. Habe wenig Erinnerungen.
Ich weiss aber sicher, wenn ich nicht artig war, wurde ich von den Tanten in einen dunklen Kellerraum, ohne Licht und Fenster, für längere Zeit eingesperrt.

Auch der Mittagsschlaf war hart. War es von Zuhaus nicht gewöhnt.
Also bin ich aufgestanden. danach weiss ich nur noch, ich lag ab da 2 Stunden stocksteif auf der Liege, mit geschlossenen Augen und traute mir nicht auch nur die kleinste Bewegung zu.

Wieder zurück habe ich meiner Mutter erzählt, ich habe da in dem Heim sehr viel Schläge bekommen. So richtig geglaubt hat man mir es aber nicht.

Hallo... wie soll ich Anfangen? Ich bin Nicole und heute 41 Jahre alt. Lange Zeit war diese "Kur" in Vergessenheit für mich geraten. Seit ein paar Jahren, denke ich aber immer wieder,mit Entsetzen,Traurigkeit, Fassungslosigkeit zurück. Oft fragte ich mich,warum bin ich heute wie ich bin. Warum leider ich seit 20 Jahren zb an Panikattacken usw. Es gab viele Ereignisse die dazu führen konnten. Aber eine davon ist devinitiv dieses "Verschickungsheim". Ich war sehr jung (kann mich leider nicht an alle Details erinnern. Ich war zwischen 4 und 6 Jahre alt. Ich werde niemals vergessen,wie meine Mama mit mir zum Bahnhof lief und dort ein großer Bus stand... ich freute mich,da Mama sagte,mit dem fahren WIR jetzt. Wie aufregend... ich suchte schnell einen Platz für uns beide. Lachte... dann schlossen die Türen und der Bus setzte sich in Bewegung. Mama? Mama war nicht da. Sie stand einfach draußen und ging. Ich war allein,hilflos zwischen so vielen weinenden Kindern. Ich weiss nicht einmal mehr wo ich war! Berlin? Es gab auf jedenfall Straßenbahn,die ich noch nie gesehen hatte vorher.
Noch nie habe ich soviel Stränge erlebt. Noch nie wurde ich so oft angeschrien. Ich hasste es Tomatem zu essen zb,das weiss ich noch. Musste mich davon übergeben. Man zwang mich,in mitten des Speisesaals diese zu essen,stehend vor allen. Bis ich mich übergab. Musste dann auf knien alles putzen. Das war Standart! 1 mal die Woche wurden Briefe der Eltern vorgelesen. Eltern bekamen eine zurück. Ich war zu klein zum schreiben, daher weiss ich nicht was da stand. Wir mussten in Reih und Glied (Mädchen,Junge,Mädchen,Junge) auf den Schultern fassenden hintereinander zum Duschen. 1 Min warm. Dann kam der kalte Schlauch... sollte fürs Immunsystem sein,sagte man. Im Anschluss bekam jeder seine eigene Handbürste (so eine für die Nägel) und wir mussten uns zum Teil den Rücken blutig schrubben,für die Durchblutung. Ich weiss nicht extrem viel mehr.. aber ich weiss und erinnere mich genau an mein Gefühl...diese Ängste,Traurigkeit,ja auch Hass. Auch meiner Mutter gegenüber. Wie konnte sie das zulassen? Heute,will sie davon wenig hören. Ist ihr schlicht egal! Aber mit mir hat das viel Gemacht. Und das macht auch heute viel mit mir,meinen Kindern gegenüber. Bin so eine typische Helikopter Mutter! Sehr extrem sogar,bis hin zu Panikattacken bei mir,wenn ich Angst habe das mein Kind nur hinfällt. Das führe ich darauf zurück...ich werde diese Gefühle die ich dort hatte,einfach nicht los. Auch fast 40 Jahre später nicht

Mein Name ist Joachim. Ich wurde mit fünf Jahren alleine ,für vier Wochen nach Schillig zur Erholung versandt. Es war die schlimmste Zeit meiner Kindheit. Ich habe heute noch,mit 63 damit zu kämpfen. Diese Zeit der psychischen Qualen hat in mir große Wunden hinterlassen. Minderwertigkeitsgefühle.... Verlassenheit... Panik... Depressionen... Drogen... Alkohol...Danke ihr Perversen Menschenschinder von 1966 im Kindererholungsheim Schillig...ihr habt mich mit Sicherheit geprägt!

Ich bin 1962 geboren und war 1968 in Bad Dürrheim, Klinik Huber. Es gibt ein Bild vor meiner Abreise vor der elterlichen Wohnung, mit dem Kinderkoffer, der mir dann abgenommen wurde. Wir mussten das Lied „Wir sind die Huberkinder“ oft singen, den Text kann ich teilweise noch. Esssaal, Schlafraum und Singen im Nebel erinnere ich noch recht gut, auch dass ich bereits erbrochenes essen musste. Ich möchte mich, wenn möglich, etwas intensiver mit der Zeit auseinandersetzen, eventuell auch austauschen.

Hermann aus Rommerskirchen

1956/57 wurde ich im Alter von ca. 9 Jahren, weil ich zunehmen sollte, für 6 Wochen in Kur nach Bad Rippoldsau in den Schwarzwald mit dem Zug verschickt. Weil ich nach 6 Wochen nichts zugenommen hatte, wurde diese Kur nochmals 6 Wochen verlängert wobei ich nach dieser Zeit immer noch nichts zugenommen hatte. Bei unseren Betten wurden die Bettdecken an Beiden Bettkanten eingeklemmt. Wenn sie bei jemandem am Morgen nicht mehr korrekt waren, wurde derjenige in der folgenden Nacht abgeholt und mit anderen Kindern mitten in der Nacht eiskalt abgebraust. Diese Schreie in den Nächten, höre ich heute noch. Beim Essen mussten wir so lange sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Ich musste das, weil ich keine gekochten Möhren mochte. Ich hatte mich mit einem Jungen aus Mönchengladbach angefreundet. Er mochte beim Frühstück keine Leberwurst, trotzdem musste er sie Essen und nachher dann wieder das erbrochene. Einmal kamen wir etwa mit 12 Jungen in Quarantäne. Ich hatte keine Beschwerden, aber uns wurde gesagt, wir dürfen mit anderen eine Woche lang nicht in Berührung kommen. Jeden Tag bekamen wir eine Spritze. Wir mussten uns auf den Bauch legen. Den nackte Hintern nach oben. Die Schwester kam mit einem Tablett Spritzen, und hat sie jedem wie beim Dart in den Hintern geworfen. Post wurde natürlich kontrolliert. Es durfte nur geschrieben werden, wie schön es dort war. Alles wurde kontrolliert. Ich habe mit niemandem darüber gesprochen. Auch mit meinen Eltern nicht. Mich hat das alles wieder eingeholt, als ich mit 55 Jahren wegen Depressionen in Kur kam. Ich fühlte mich eingesperrt. Kein Handy, kein Notebook, kein Kontakt zur Familie. Zum Glück wurde es mir später alles erlaubt, als sie von meinem Trauma erfahren haben. Das Kinderheim in Bad Rippoldsau wurde übrigens von katholischen Nonnen geleitet. Jetzt bin ich 76 Jahre alt und es verfolgt mich immer noch.
Seit 18 Jahren lebe ich auf Gran Canaria. Das hilft mir, weil ich weit weg von diesem Ort bin.

Mein Name ist Robert und ich war als ca 11 jähriger im Verschickungsheim Alpenblick in Seeg im Allgäu. Ich glaube ich war so ca 6 Wochen dort.
Ja, im Nachhinein betrachtet war bzw bin ich traumatisiert. Ich musste, weil ich auf eine Postkarte geschrieben hatte „ es ist absolut furchtbar und unerträglich hier, zu Chef Vogt und dieser absolut eklige Typ erklärte mir dann, dass ich nie mehr nach Hause komme oder er ein Taxi bestellen muss und meine Eltern werden ein Leben lang daran bezahlen müssen. Ich dachte und fühlte damals: Das ist das Ende meines Lebens und ich sehe alle Menschen die ich liebe nie mehr. Nachts wurde ich von einer Aufsichtfrau dann aus dem Bett geholt und musste bis früh vor dem Schrank im Flur stehen. Schlimm war für mich dann auch die Untersuchung bei einem Arzt in Seeg. Was genau gemacht wurde weiß ich nicht mehr….nur das Gefühl habe ich noch in mir. Es fühlte sich an, als wenn ich kurz vor der Schlachtbank angekommen bin und nun auseinandergenommen werde. Ein Gefühl der Machtlosigkeit und der Ohnmacht. Was mir auch noch in Erinnerung blieb, war eine Betreuerin die total liebevoll mit uns umgegangen ist. Allerdings war sie nur ein paar Tage im Haus und war dann verschwunden. Heute weiß ich natürlich warum. Sie war einfach zu gut zu uns.

Ich weiß noch, dass ich in Schweinfurt am Sachs Stadion ausgestiegen bin und hätte meinen Eltern am liebsten links und rechts eine verpasst. Ich bin kein gewalttätiger Mensch aber das war mein Gefühl damals. Ich dachte noch: Wie konntet ihr mir das antun ?? Ich hatte richtig Wut in mir.
Jahre später fuhr ich mit meinen Eltern nach Seeg und traf dort am Haus auch eine Frau. Ob es sich um Fr. Vogt gehandelt hat, kann ich nicht sagen. Jedenfalls war sie sehr komisch und abweisend. Ich bin mir relativ sicher, dass sie das war. Wenn ich heute daran zurückdenke wird mir einfach nur schlecht.
Lasst uns auf unsere Kinder und Enkelkinder aufpassen. Dieses düstere Kapitel darf sich ( wie so viele andere Kapitel auch ) nie mehr wiederholen.

Heute, nach langer Aufarbeitung auch von anderen traumatischen Ereignissen, kann ich sagen: Es hat mich absolut aufmerksamer und achtsamer gemacht. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich bis vor ca 1 oder 2 Jahren gar nicht gewusst hatte, dass ich ein Verschickungskind bin. Das war wirklich vergraben. Ich habe erst durch Anja Röhl einen Zugang gefunden und ich bin ihr zutiefst dankbar für ihre Arbeit.

Ich habe meinen Bericht bereits 2020 geschrieben, nun habe ich gesehen, dass man die Einträge direkt mit Angabe des Verschickungsheims und der Aufenthaltszeit erfassen kann. Deshalb habe ich meinen Bericht jetzt nochmals unter dem Verschickungsheim "Nussdorf am Inn" eingefügt.

Ich war von November bis Dezember 1970 für 5 Wochen in Nußdorf (Nussdorf) am Inn, ich war damals 5 Jahre alt, im Januar wurde ich 6 Jahre alt. Über die wenigen Erinnerungen, die ich habe, kann nicht viel Gutes berichten. Ich hatte drei Monate zuvor meinen jüngeren Bruder nach langer Krankheit verloren, ich kam also schon traumatisiert dort hin. Es hat dort aber wohl niemanden interessiert. Als meine Eltern mich nach 5 Wochen abholten, war ich laut deren Erzählungen völlig verstört.

Ich war zusammen mit einer Kindergartenfreundin dorthin gefahren, bei der Ankunft wurden wir allerdings sofort getrennt, da sie 1964 und ich 1965 geboren war. Sie kam in die "Schneewittchengruppe", ich zu den "Zwergen". Wir haben uns dann quasi kaum noch gesehen. Für mich war diese Trennung furchtbar, ich war völlig allein, habe mich schrecklich einsam gefühlt. Ich war im Untergeschoss untergebracht, sie im oberen Geschoss. Ich war in der Zwergengruppe die Älteste (unfassbar, dass man damals sogar 3 und 4 Jährige schon verschickte) und hatte dementsprechend keinen vernünftigen Anschluss, ich hätte von meiner Entwicklung auf jeden Fall in die "Schneewittchengruppe" gehört.

An folgende Dinge kann ich mich erinnern:

Ich musste jeden Tag Mittagsschlaf mit den Kleinen halten, obwohl ich altersmäßig nicht mehr dazu bereit war und dementsprechend wach da lag und gewartet habe, bis die Zeit vorbei war
Wir durften nachts nicht zur Toilette gehen
Ich habe mich gefühlt jede Nacht vor Heimweh in den Schlaf geweint
Als ich einen Brei aus Hefeklösschen mit Zwetschgen nicht essen wollte, wurde ich zwangsgefüttert
Ich musste mich einmal nach einem ekligen Leberwurstbrot übergeben, danach konnte ich jahrelang keine Leberwurst mehr essen
Es gab eine Nikolausfeier, die mich völlig verängstigt hat. Der Nikolaus kam mit dem Krampus, einer mir völlig fremden Figur, die es wohl nur in Bayern gibt. Dieser hatte eine furchterregende Maske auf und warf eine Kette über den Boden hin- und her. Der Nikolaus las aus einem goldenen und einem schwarzen Buch vor. Im schwarzen Buch standen die "bösen" Kinder. Ein etwas älteres, lebhaftes Mädchen wurde vorgelesen und musste nach vorne kommen. Ihr wurde irgendetwas "Böses" vorgeworfen, danach schlug der Nikolaus ihr mit einem Stock oder Rute auf das Gesäss, sie schlug die Hände vor das Gesicht und fing bitterlich an zu weinen. Ich hatte wahnsinnige Angst, auch in dem schwarzen Buch zu stehen und auch Schläge zu bekommen, zum Glück war es nicht so.

Wenn ich an diese Zeit denke, kommt mir immer ein Lied von Daliah Lavi "Oh, wann kommst Du" in den Sinn. Eine junge, sehr nette "Tante" wohnte bei uns im Untergeschoss, sie hörte immer dieses Lied. Eines Abends hörte ich sie aufschreien und weinen. Andere "Tanten" kamen dazu und fragten, was passiert sei. Ich hörte nur, wie sie sagte "er hat mich geschlagen".

Beim durchschauen alter Unterlagen im Haus meiner Mutter bin ich auf Postkarten und Schreiben aus dem „Kindersanatorium“ Königsfeld im Schwarzwald der Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung gestoßen und so einiges an schlimmen Erfahrungen kam wieder hoch.

Ich wurde auf anraten des Kinderarztes im Alter von 9 Jahren von April bis Juni 1971 nach Königsfeld „verschickt“. Ich soll zu dünn gewesen sein und für mein Alter viel zu wenig gewogen haben. Im Kindersanatorium sollte dem abgeholfen werden. Zudem sollte die Luft der Gesundheit auch sehr zuträglich sein.
Ich kann mich nur noch an ein paar Dinge meines Aufenthalts dorterinnern, aber die sind ziemlich bedrückend.
Ich war von Beginn an total eingeschüchtert von den „Tanten“ die sich um uns Jungen gekümmert haben. Ganz besonders von der Stations-„Tante“ Margot, einer älteren Frau. Es herrschte ein Ton von Zucht und Ordnung. Wer nicht aufessen konnte oder wollte (weil er das von zu Hause nicht kannte, das Essen nicht schmeckte oder er schlicht und ergreifend satt war) musste so lange sitzen bleiben, bis der Teller leer gegessen war. Weinen wegen Heimweh ging gar nicht. Wenn einer von uns dies tat, wurde er vor allen anderen Kindern als verzogen und verweichlicht beschimpft. Egal welches Alter. Wenn eines von uns Kindern über die Strenge geschlagen hat (welches Kind in dem Alter tut das nicht! Und ist es verwerflich, bei einem Spaziergang auf dem Aussengelände sich für Dinge die um einen herum passieren zu interessieren?), wurde mit Bestrafungen reagiert. Die gingen von Isolierung von der Gruppe, wo man in eine dunkle Kammer gesperrt wurde bis zu körperlichen Angriffen wie Schlägen auf die Hände - gerne auf die Fingerknöchel oder schmerzhaftes verdrehen eines Ohrs. Das regelmäßige schneiden der Fingernägel durch die Stations-„Tante“ Margot war eine Tortur. Die Nägel wurden uns mit der Begründung „damit du Nicht in der Nase bohrst“ so kurz geschnitten, dass es bei manchen von uns zum Teil blutete. Nur ein Mal machte es eine sehr junge Stations-„Tante“, die sehr behutsam war. Sie war aber nur sehr selten auf der Station, was wir sehr schade fanden, da sie die einzig nette Betreuungsperson war, die traurige Kinder auch getröstet hat. Sie war auch die einzige Person, bei der ich mich sicher gefühlt habe.
Schlimm und mit viel Scham behaftet war das zwangsweise gemeinsame duschen, nackt unter Beobachtung einer „Tante“ mit kaltem Wasser.
Als „Kur“ für die Atemwege mussten wir mindestens ein Mal in einem gefliesten und gekachelten Raum sitzen, während der Raum mit medizinischem Dampf für die Atemwege eingenebelt wurde.
Einmal die Woche haben wir Kinder nach Hause geschrieben. Die Briefe wurden danach von der Stations-„Tante“ Margot gelesen und wenn etwas von Heimweh oder dem Essen geschrieben wurde, musste der Brief nochmals geschrieben werden. Damit wir überhaupt schreiben konnten, mussten im ersten Brief nach Hause Briefmarken von den Eltern angefordert werden.
Päckchen von den Eltern wurden von der Stations-„Tante“ Margot grundsätzlich konfisziert und bis auf den beiliegenden Brief der Eltern einbehalten. War etwas zu Naschen mitgeschickt worden, wurde das einbehalten und zum Teil wurde es am Sonntag an alle Kinder auf der Station verteilt. Spielzeug wurde einbehalten.
Ein Dr. Alstede schickte ein Mal pro Woche eine vorgedruckte Karte an meine Eltern, auf der mit Schreibmaschine nur meine angebliche Verfassung und mein Essverhalten mit „gut“, „blass“, „unverändert“ und „lebhaft“ oder „vergnügt“ eingetragen wurde. Auf der ersten und die letzten Postkarte wurde meinen Eltern auch mein Gewicht mitgeteilt. Ich habe in den 6 Wochen grade einmal 1 Kg zugenommen. Die Untersuchungen durch einen Arzt waren ebenfalls erniedrigend. Nur in Unterhose vor ihm und einer „Tante“ stehend wurde ich vermessen und gewogen und zum Abschluss fummelte der Arzt im Genitalbereich herum.

Als ich nun im Internet ein wenig über das Kindersanatorium recherchiert habe bin ich auf einiges gestoßen was das System der Kinderverschickungen betraf. Schlimm finde ich, dass diese Zustände (auch in Königsfeld) bereits 1966 in der ZEIT beschrieben wurden (leider nur hinter einer Pay Wall lesbar). Nachdem ich dies gelesen hatte, war ich einerseits fassungslos und wütend, dass noch fast zwei Jahrzehnte lang (das Sanatorium wurde anscheinend in den 1980er Jahren geschlossen) Kinder diesen Torturen und Misshandlungen ausgesetzt wurden. Andererseits wundert es mich nicht. Wurden doch in der Zeit als ich dort hin musste, noch immer NS-Angehörige beschäftigt. Die Leiterin in Königsfeld wurde nach dem Krieg kurzerhand „entnazifiziert“ und konnte dort weitermachen, wo sie 1945 aufhören musste.
Zudem hatte, wie fast immer in solchen Einrichtungen, der Täterschutz und das Ansehen der Einrichtungen einen höheren Wert als das Schicksal der Kinder.

Ich war sieben Jahre alt als ich im Spätsommer zu meinem sechswöchigen Aufenthalt nach Brilon kam. Ich war blaß, klein und untergewichtig, deshalb die Kur.
Im Schlafsaal waren wir mindestens zu siebt. Es musste immer still sein, wenn nicht wurden wir bestraft. Ich kann mich an schreien erinnern und Verbote an bestimmten Aktivitäten teilzunehmen. Der Esszwang war für mich sehr streßig, stundenlanges sitzen vor dem Essen, bis man es aufgegessen hatte. Es gab kein einsehen von der Betreuer Seite. Jeden Tag mussten wir diesen ekeligen Apfelessig trinken. Dann gab es sehr lange erschöpfende Wanderungen, auf denen ich oft weinte, weil ich nicht mehr konnte, half aber nichts, irgendwann bin ich dann wie in Trance mit marschiert. Ich kann mich noch an einen Fliegenpilz erinnern, wenn der kam waren wir fast im Heim und ich konnte aufatmen. Dann gab es sowas wie mit Salzwasser zu spülen, da mussten wir Salzwasser in die Nase schütten und durch den Mund ausspucken, wenn man das nicht freiwillig gemacht hat, wurde einem "geholfen". An das "Duschen" mit kaltem Wasser und harter Bürste erinnere ich mich auch noch, wann und wie oft vermag ich nicht zu sagen. Dann gab es auch sowas zu ein Solarium, unter welches wir uns legen mussten, selbst wenn man schon verbrannt war. Ich bin hellhäutig und rothaarig. Während des 6-wöchigem Aufenthaltes war ich zweimal krank, einmal hatte ich Mittelohr Entzündung und das andere Mal weiß ich nicht was ich hatte. Allerdings fühlte ich mich während der Krankheit gut, weil wir nicht marschieren mussten und auch nicht zum essen gezwungen worden. Alles im allem war für mich das schlimmste, das ich etwas essen musste was ich nicht mochte und seit dem auch nicht mehrgegessen habe. Bei meiner Weigerung wurde ich lächerlich gemacht vor allen Kindern, und als ich den Brathering nach den Abendessen immer noch nicht angerührt hatte wurde ich geschlagen und bekam erst wieder am nächsten Tag zum Mittag etwas zum essen, damit ich den Wert der Nahrung zu schätzen weiß. Auf dem Spielplatz gegenüber des Eingangs, gab es eine Art Karussell, das fand ich toll. An Spielzeug erinnere ich mich nicht, aber ich weiß das ich viel gemalt habe. Nach den sechs Wochen war ich Froh wieder zu Hause zu sein.

Hallo, bei mir würden durch einen Zeitungsartikel in der Münsterschen Zeitung wieder alle Erinnerungen wach gerufen. Ich bin mittlerweile 70 Jahre und Rentnerin.
Mit 5 Jahren wurde ich nach einer Masern Erkrankung zur Kur geschickt. Begründung: Zur Zunahme an Gewicht und da wirst du lernen Gemüse zu essen. In Lünen am Bahnhof war für uns die Sammelstelle. Dort nahm und die Begleitung in Empfang. Die Kur wurde von der Knappschaft bezahlt. Mit dem Zug ging es dann nach Wildeshausen. In Erinnerung blieb die schwarze Dampflok, die für mich riesengroß wirkte. Das sehr kleine Kurheim lag im ländlichen Bereich, umgeben von viel Wald. Sofort nach unserer Anfahrt ging es ins Badezimmer, 15 Kinder Jungen und Mädchen gemischt. Dort gab es eine Badewanne, in der wir im Schnelldurchgang gebadet wurden. Direkt mit Schlafanzug bekleidet ging es ins Bett. Dort bekamen wir unser Brot in die Hand gedrückt, etwas zu trinken und dann hieß es schlafen, mit der Warnung , wir wären alle zur Toilette gewesen. Geleitet wurde das Haus von zwei älteren Damen, eine die dickere Fame war für die Küche zuständig, und die andere , ich glaube sie hatte eine Kopfbedeckung ,wie eine Diakonissen auf. Sie war zumindestens recht Angst einflößend. Um das ganze zu verstärken schlug sie bevor sie ging mit einem Rohrstock auf jedes Bett. Ich selbst war voller Angst. Somit war am anderen Morgen mein Bett nass. Hier fehlt jede Erinnerung, wie sie damit umgegangen sind. Ich weiss nur noch, dass ich als Strafe abends nichts mehr zu trinken bekam. Zum Frühstück bekamen wir alle ein Lätzchen,welches wir nach Gebrauch an unserem Haken hängen mussten. Es gab morgens Haferflocken mit heißer Milch. Damit bin ich klar gekommen, mein Glück. Der Albtraum war das Mittagessen. Es war Pflicht, schliesslich sollten wir ja zunehmen,einen zweiten Nachschlag zu essen. Vor dem Essen war ein gemeinsamer Toilettengang, man hatte müssen zu müssen und das auch unter Aufsicht. Ich kann mich nicht entsinnen, dass ich mal allein zur Toilette gegangen bin, immer nur in Zweierreihe. Bevor ich zum Essen meinen Platz einnahm, bestückt mit Lätzchen, stieg die Angst schon hoch, was ist in der Schüssel, war es etwas,was ich möchte, falls nicht, stieg die Panik schon wieder hoch. Warum, man müsste die Schüssel leer machen und dann noch ein zweites Mal. Pech für mich, es war gnadenlos. Hatte man dann erbrochen, musste man auch das weiter essen. Wenn auch das nicht geschah, war vor der Küche eine lange Anrichte. Dort wurde man hingeschleppt, draufgelegt, Hose runter und man erntete eine Tracht Prügel. Zum Abendbrot gab es fertige Brote. Ich mochte überhaupt keinen Käse, egal in welcher Form. Und stets war das Brot mit dick Schmierkaese, den ich heute nicht nicht essen kann, da steigt sofort der Ekel Faktor auf. Es musste gegessen werden. Auch am Abend wurde genauso widerfahren. Nach dem Abendessen würden wir jeweils zu zweit unter die Höhensonne gelegt, mit dick Nivea Creme und einer Schutzbrille. Auch hier dürfte nicht gesprochen werden. Danach wieder gemeinsamer Toilettengang und dann ins Bett. Von Glück kann ich sprechen, mein Körper reagierte, ich würde krank, mit hohem Fieber. Müssen wohl mehrere Tage gewesen sein. In dieser Zeit kein Essenszwang.
Während dieser Zeit ist meine kleine Schwester verstorben. Niemand redete mit mir, ich musste wieder in dem Gitterbett schlafen, indem sonst meine Schwester geschlafen hatte. Ich war so eingeschüchtert, habe nicht danach gefragt.
Mein Essverhalten war gestört, konnte nicht gut essen, auch des öfteren erbrochen. Somit würde wieder eine Kur von der Knappschaft bewilligt. Und ohne Schreck, wieder in das gleiche Kurheim mit den schrecklichen Tanten, nur dass ich jetzt zwei Jahre älter war. Es lief wieder alles so ab , wie bei der ersten Kur. Nur für abends mit dem Belag der Brote, bekam ich oft die Gelegenheit, diesen in meiner Bollerbuxe verschwinden zu lassen. Mein Bett stand nämlich dieses Mal direkt unter dem Fenster. Und darunter befand sich das Flachdach der Liegehalle, auf dem ich den Belag fallen ließ. Eine Begebenheit während der Mittagsruhe, über meinem Bett war eine Spinne. Ich bin aufgestanden und habe die mit meinem Hausschuh platt gemacht. Es dauerte nicht lange und die dicke Tante aus der Küche kam, zig mir die Hose runter und verprügelte mich. Ich habe geschrien. Nach der Mittagsruhe gab es immer Tee und Kuchen oder Kekse. Die Kids wurden aufgefordert über mich zu lachen und ich bekam keine Plätzchen zur Strafe. Auch während dieser Zeit war mir das Glück hold und ich würde krank. Wieder mit hohem Fieber, das Zahnfleisch war geschwollen und recht schmerzhaft. Kauen war nicht möglich. Danach bekam ich zum Essen meinen Platz vor der Küche,dort hat man mich gnädig behandelt ohne zwang, statt Brote mehr Pudding usw.
Das Ende der Zeit: und wieder nicht zugenommen.
Ich blieb ein schlechter Esser, somit nahm ich auch nicht an Gewicht zu.
Das ergab wieder , dass ich nach zwei Jahren zur Kur musste. Doch dieses Mal ging es auf die Insel Norderney Haus Heckenrose in der Mühlenstraße 22. Die Überfahrt von Norddeich dorthin war natürlich aufregend. Zwei aus meiner Schulklasse waren auch dabei. Dich Jungen und Mädchen wurden getrennt. Dort angekommen würden wir nach Alter eingeteilt. Dann wurde von unserer Betreuerin die Betten an uns verteilt. Leider hatte ich Pech. Ich blieb über und stand dann da ,wie ein begossener Pudel. Musste dann zum Schlafen in eine andere Gruppe, fühlte mich dadurch nirgendwo zugehörig. Ich ließ es über mich ergehen. Ich war traurig, in meiner Gruppe wurde vor dem Schlafen noch vorgelesen und durfte nicht dabei sein. Dort wo ich schlafen mußte passierte nichts.
Auch in diesem Kurheim durfte man nachts und in der Mittagsruhe nicht auf die Toilette. Nur , wenn die Nette Wache hatte, war es möglich. Die Not macht erfinderisch. Jeder hatte sein Handtuch zu über dem Bett hängen. In der Dunkelheit habe ich mir das zusammen geknuddelt und da hinein uriniert. Es wurde aber nur einmal in der Woche die gesamte Wäsche gewechselt. Bald schon beschwerten sich die Kinder aus diesem Schlafraum. Ich würde ins Bett machen. Mein Bett wurde kontrolliert, doch da waren keine Spuren. Das Handtuch hat niemand beachtet. Eine Begebenheit hat mir dann das Leben in diesem Schlafraum erschwert. Ein Mädchen bekam ein Päckchen mit Süßigkeiten von ihren Eltern. An alle hat sie verteilt. Ich musste zuschauen, gehörte ja nicht zu dieser Gruppe. Im Speisesaal durfte während des Essens nicht geredet werden. Es wurde in dieser Zeit vorgelesen. Ich würde beim Reden erwischt und musste dann zur Strafe in den Schlafraum. Die Versuchung dort war recht gross,mal in das Päckchen mit den Süßigkeiten zu schauen und habe mir zwei KitKat herausgenommen. Die betroffene Person hat es gemerkt. Alle aus diesem Schlafraum haben es mich spüren lassen, das war keine einfache Zeit.Ein kleiner Ausgleich war dann immer die Zeiten am Strand, die habe ich genossen, da war ich unbeschwert. Noch heute ist die Nordsee meins. Trotz allem hatte ich in den sechs Wochen gut zugenommen.
Glücksburg St. Ansgar ein größeres Kurheim mit ca.180- 200 Kindern. Jede Gruppe hatte einen Tiernamen. Hier wurde viel gebetet. Vor dem Frühstück Morgengebet und zu allen anderen Mahlzeiten vor und nach dem Essen und vor dem Schlafen gehenJeden Sonntag mussten wir in die Kirche. Morgens ,mittags und abends wurden wir bewacht, auch von Personen, die keine Betreuer waren. Sie waren auch schon teilweise älter. Abends wurde von der Wache vorgelesen. In der Mittagsruhe durfte nicht geredet werden. Zur Toilette gehen würde erst immer unterbunden, aber letztendlich könnte man doch gehen. Schlimm war das duschen. Diese befand sich unten im Keller, ein großer Becken mit vielen Duschköpfen. Wir hatten alle einen Badeanzug an. Die Dusche wurde angestellt,da müssten wir uns nass machen, Dusche wieder aus, auf Kommando einseifen wie die Schneemänner, Dusche an zum entseifen. Dieser Ort war erdrückend. Heute würde ich sagen verkörpert es für mich,wie damals die Gaskammern, ich hatte selbst noch Lehrer, die davon erzählt hatten.
Abends mussten wir schon um 20.00 ins Bett, obwohl draußen die Sonne schien und es auch in den Schlafräumen trotz Gardine nicht annähernd dunkel war.
Wir haben einiges an Ausflügen gemacht. Mit dem Schiff nach Flensburg ins Naturkundemuseum, nach Sonderborg, und mit dem Bus nach Romo, da könnte der Bus bis zum Strand fahren. Einmal in der Woche ging es ins Wellenbad, durften aber nur vorne bleiben, die Betreuerin konnte nicht schwimmen. Der Sonntag war außer dem Kirchgang etwas Besonderes. An dem Tag lag immer auf dem Frühstückssteller eine Süßigkeit. Jede Gruppe hat te passend zu einem gestellten Thema etwas vorbereitet. Alle Gruppen kamen dann zusammen und zeigten was sie vorbereitet hatten. Dreimal in der Kur wurden unsere Köpfe nach Läusen untersucht. Wer Läuse hatte bekam etwas auf dem Kopf mit einer Badekappe auf dem Kopf.
Schrecklich war immer der Tee, der in einer Blechkanne abgefüllt war.
Die schönste Zeit war am Strand.
Haus Nordmark Westerland auf Sylt
Wir mussten vom Bahnhof aus den Weg zum Kurheim laufen. Dort angekommen würden wir von der Heimleitung in die Alters entsprechende Gruppe eingeteilt. Bis alle da waren dauerte bis zum Abend, da Viele eine lange Anreise hatten. Jede Gruppe hatte einen Namen und zum größten Teil einen eigenen Gruppenraum. Als wir ins Haus kamen, könnten wir Fifi ein Kapuzineräffchen im großen Käfig begrüßen. Seine Pflegerin, die die Krankenstation unter sich hatte gab ihm ein Gummibärchen. Einmal durften wir sogar erleben,wie er gebadet wurde. Für den Anreisetag und den darauffolgenden Tag hatten wir eine Vertretung als Betreuerin, weil die Gruppenleiterin unsere Koffer auspackte. Auch hier fand Morgen und Abendgebet statt, sowie zu allen Mahlzeiten vor und nach dem Essen. Sonntags würden wir aufgeteilt in katholische und evangelische Kinder aufgeteilt und zu den Gottesdiensten geschleppt. Niemand konnte sich dem entziehen.
Heute weiß ich, dass die Häuser St. Ansgar in Glücksburg und Haus Nordmark in Westerland von einer religiösen Gemeinschaft geleitet wurde. Beide Häuser gibt es nicht mehr.
Jeden zweiten Tag gab es morgens Milchsuppe und Brot mit Marmelade, die auf einem Tablett waren. Während des Frühstücks wurde die Betreuerin manchmal abgelöst, sie ging dann zum Gottesdienst. Diese Ersatzpersonen kamen aus den Bereichen: Küche, Haus, Waschküche. Mittags das Essen möchte ich Vieles nicht. Einmal gab es Spinat ,wohl ein Fehlgriff : eine von uns sagte weinerlich : die Seile mag ich aber nicht, er war noch ganz.Zum Abend wenn wir wieder kamen befanden sich die fertigen Brote im Gruppenraum. Manchmal mit ekelhafter Streichwurst. Der gesamte Gruppenraum stank danach. Schlimm war es, wenn es dann auch noch Schwarzbrot war und der Blümchen Tee. Samstagsabends gab es Cornflakes mit warmer gesüßter Milch.
Wir haben viele Ausflüge gemacht. Dafür wurde Proviant mitgenommen. Leider auch wieder belegtes Schwarzbrot, für jeden einen Apfel und einen Kanister mit Sirup. Bei der ersten Raststätte wurde er mit Wasser aufgefüllt. Das Schönste war die Fahrt in die Wanderdünen. Da konnten wir den ganzen Tag toben.Mittags kam der Bulli mit einem riesen Topf mit Eintopf, den es dann im Blechteller gab, für 200 Kinder. Bei diesem Ausflug hatte eine von uns ihre Zahnspange im Sand verloren, wurde auch nicht wiedergefunden. Wir sind sogar auch im Meer schwimmen gewesen. Dazu hatten wir alle orange farbende Badekappen auf. Die Betreuer bildeten eine Grenze und am Flutsaum stand Jemand mit einer Trillerpfeife. Ich war nur mit den Füßen drin, hatte zuviel Angst vor den Wellen.
Die Wäsche wurde zweimal die Woche gewechselt. Die Betreuerinnen hatten die Möglichkeit, Unterwäsche und Strümpfe zu waschen.
Zum Schluss sind wir alle zum Souvenirladen gegangen, im dort Andenken zu kaufen für zu Hause.
Im Gegensatz zu den Kuren in Wildeshausen waren die letzten beiden Kuren, außer der vielen Beterei okay.
Die Insel Sylt ist zu meiner Insel geworden. Es war schon komisch zu sehen, dass das Haus platt gemacht wurde.

Ich war vom 3.07.73 bis zum 14.08.73 sechs Wochen im Kinderheim „Dr. Selter“, 579 Brilon - Möhneburg, Möhneburg 3 zur Kinderkur.

Ich erinnere mich, dass zuvor meine Cousine auch zur Kur gefahren war. Vielleicht mag das für meine Eltern eine Anregung gewesen sein, für mich auch eine Kur zu beantragen. - Meine Mutter erklärte mir sehr viel später, dass eine Kinderkur damals so üblich gewesen wäre. - Als Anlass für eine Kur wurde vermutlich Untergewicht oder auch Blässe für mich angegeben.
Nach der Bewilligung wurden alle meine Kleidungsstücke und sonstige Dinge, die ich mitnehmen musste, mit einem mit meinem Namen beschrifteten Bügelband versehen, was meine Mutter lange am Bügelbrett beschäftigte. Meine Mutter schien jedoch sehr stolz zu sein, dass ihre Krankenkasse, die Kur für mich genehmigt hatte.

Das liebste Kuscheltier nahm ich nicht mit, was ich als sehr schmerzhaft empfand. Ob dies so vorgeschrieben was oder ob wir uns in der Familie selbst darauf geeinigt hatten, weiß ich nicht mehr. Ich bat meine jüngere Schwester in meiner Abwesenheit mit ihm zu spielen. Auf jeden Fall fehlte mir mein Kuscheltier in den sechs Wochen sehr und es hätte mir meine Einsamkeit dort wesentlich erträglicher gemacht.

Die Anreise erfolgte über den Hbf Hannover per Zug, zu dem mich meine Eltern brachten. Dort wurden wir Kur-Kinder bei einer mir unbekannten Begleitperson abgegeben. An den Blick aus dem Zugfenster zu meinen Eltern bei der Abfahrt kann ich mich gut erinnern. Ein erstes Gefühl der Einsamkeit befiehl mich.

Es gab es viele Quarkspeisen, besonders als Nachtisch. Das kannte ich von zu Hause nicht, hat mir aber geschmeckt. Auch den Zwieback eingetunkt in Milch am Nachmittag mochte ich. An die sonstigen Mittagessen habe ich trotz meiner Aufzeichnungen keine bewussten Erinnerung mehr, bis auf die langen, weißen, blanken Tische im Speisesaal, die einen kühlen, abweisenden, strengen Eindruck vermittelten.
An die Trinkkur konnte ich mich nicht gewöhnen! Aus einem durchsichtigen ausgewaschenen Joghurtbecher mussten wir regelmäßig ein sehr stark perlendes Mineralwasser mit etwas Salz und 1 EL Apfelessig trinken. Das schmeckte mir ekelig, zu sauer, essigscharf. - Heute mag ich die Mischung allerdings gerne.
Am Samstag gab es am Abend immer eine Grillwurst mit Gurke, Tomaten, Senf und Brötchen. Das war lecker und erinnerte mich an unsere Grillaktionen zu Hause. Ob es am Samstag Mittagessen gab, weiß ich nicht mehr.

Abgeduscht wurden wir mit kaltem Wasser. Dazu wurden wir mit einer harten Bürste kräftig abgebürstet. Einmal gab es einen Wasserschaden und das Duschen fiel glücklicherweise aus!

Die Heimleiterin, Frau Selter, vermittelte einen sehr strengen, klar strukturierten, autoritären und lieblosen Eindruck. Alle Mitarbeiter hielten sich streng an ihre Richtlinien und verhielten sich uns Kindern gegenüber ebenso empathielos.
Insgesamt strahlten die Mitarbeiter eine sehr sachliche, kühle, aber auch wankelmütige Haltung aus. Ich kann mich an kein liebes, freundliches, zugewandtes, Trost spendendes Verhalten der Betreuerinnen gleichermaßen gegenüber allen Kindern erinnern. Dagegen teilten die Mitarbeiterinnen ihre Zuneigung ganz willkürlich, eher den dominanten Kindern zu und bevorzugten diese, während die stillen, zurückhaltenden Kinder unbeachtet und mit ihren Sorgen und ihrem Leid allein blieben.
Als ich im Juli ´73 ankam, bestand die Gruppe u. a. aus einigen sehr dominanten älteren niveaulosen Mädchen im vorpubertären Alter, die die jüngeren Kinder drangsalierten. Sie stellten sie bloß, lachten sie aus, machten sich öffentlich über sie lustig und demonstrierten dadurch ihre Machtposition innerhalb der Gruppe.
Ich erkannte diese Gruppenzusammensetzung ziemlich schnell, versuchte nicht in deren Aufmerksamkeit zu geraten und versuchte mich immer unsichtbar zu machen. Ständig war ich wachsam, um keinen Anlass für Quälereien zu bieten, was mir einmal leider nicht gelang.
Die Betreuerinnen griffen in diese internen Machtverhältnisse nicht ein und behandelten die Mädchen eher mit Vorsicht, um selbst keinen Konflikt mit ihnen hervorzurufen, so habe ich es empfunden.
Nach 14 Tagen schien sich regelmäßig die Gruppenzusammensetzung zu ändern. Nun war ein sehr junges Mädchen dabei, 4 oder 5 Jahre alt. Die älteren Mädchen übernahmen begeistert die Mutterrolle, nahmen ihre Betreuung den offiziellen Betreuerinnen ab und reduzierten ihre Drangsalierungen dadurch gegenüber den anderen Kindern ein wenig. Eine geringfügige Entspannung, wobei jedoch die Wachsamkeit und innere Anspannung bei mir blieb.
Nach weiteren 14 Tagen reisten auch diese älteren Mädchen ab. Das war für mich eine große Erleichterung.
Jedoch wurde ich einige Tage später krank und verbrachte den größten Teil des Endes meines Kuraufenthaltes isoliert in einem Krankenzimmer im Dachgeschoss.

Zwischen dem Kurheim und dem eingezäunten Spiel- und Draußenbereich befand sich ein wenig befahrener Wirtschaftsweg. Dort wurde in meiner zweiten Kurwoche einer der beiden Kurzhaardackel - Knüfke - angefahren. Das war schrecklich, er jaulte jämmerlich und kam von seinem „Krankenhausaufenthalt“ auch nicht wieder. Was mit ihm geschehen war, wurde uns nicht mitgeteilt.

Der Spielbereich gegenüber dem Heim bestand aus einem Sitzbereich vorne an der Straßenseite. Heute würde ich sagen, er bestand aus einer Menge Partybänken und Tischen. Das weitere Gelände hatte wohl eine Schaukel und endete auf einer Anhöhe – dem Spielberg.

Von dort oben konnte man über das Tal hinweg zu den gegenüber liegenden Hügeln schauen. Diesen Blick habe ich als sehr erholsam, für meine an starkem Heimweh leidende Seele tröstend wahrgenommen. Dieser Blick von dort oben von dem Spielberg in die weite Natur hat mir geholfen die einsame, sprachlose Zeit – und sozial angespannte, sehr stressige Zeit - in der Kur zu ertragen. So oft ich konnte, habe ich mich dort oben hingesetzt, um aus der Beobachtung der Natur Kraft zu verspüren, die Zeit zu überstehen.
Ich habe dort an die Familie gedacht, für mich gesungen, mir Mut gemacht, den Kontakt zu Gott gesucht und daraus Hoffnung geschöpft und Durchhaltevermögen entwickelt.

Wir sind als ganze Kindergruppe gelegentlich durch Wald, Feld und Hügel gewandert oder spaziert. Anfangs des Weges geordnet in Zweierreihen, später lockerer. Die Natureindrücke gefielen mir sehr und taten mir gut, das erlebte ich zu Hause nicht: Der dichte Wald, das Wassertreten im Bach, das Spazieren durch den Nebel, das Sonnenlicht über den Hügeln, …
Das strenge Reglement beim Gehen nahm ich einfach so hin.

Insgesamt war es eine sehr, sehr einsame Zeit. Freundschaften haben sich dort nicht ergeben und wurden auch nicht gefördert. Durch den häufigen Wechsel der Kinder, meine Vorsicht und das gemischte Alter war es nicht einfach Kontakte zu knüpfen. Ich war oft allein mit meinen Wahrnehmungen, meinen Gedanken und musste meist gut aufpassen, nicht in eine Opferrolle innerhalb der Gruppe zu geraten. Dazu kam das starke Heimweh.
Die Erzählungen der Briefe, die ich von der Familie erhielt, stimmten mich meist traurig. Ich fühlte mich verlassen und von dem Familiengeschehen ausgeschlossen.
Trotzdem habe ich von meinen eigenen Sorgen nichts in meinen Briefen geschrieben, um meine Familie nicht traurig und besorgt zu stimmen. Schließlich hatte sich die Familie dafür eingesetzt, dass ich zu dieser „tollen Kur“ gehen konnte.
Auch zu Hause habe ich später von meinen schmerzhaften Erfahrungen nichts berichtet. Es hat aber auch niemand ernsthaft danach gefragt.

Als ich nach 4 Wochen Aufenthalt krank wurde, habe ich die Erkrankung aus den oben genannten Gründen – das belastende soziale Gefüge der Gruppe - anfangs als starke Erleichterung empfunden, obwohl die Erkrankung mit tagelangem isolierten Aufenthalt in einem Dachzimmer verbunden war. - Keine Angst mehr vor Drangsalierungen, Bloßstellung, kein sich Verstecken mehr, keine zwanghafte Wachsamkeit gegenüber empathielosen Betreuerinnen, nur sozial entspannen.
Ich lag ständig im Bett – 7 Tage - , den Blick auf einen Baum gerichtet, in dem ein Vogel wohnte, erhielt nur 1x Besuch von einem Mädchen. Diese Monotonie war anfangs sehr beruhigend, - später langweilig.
Ich fragte mich, ob meine Eltern von meiner Erkrankung wussten, besonders da die Abreise gefühlt langsam bevor stand und ich lange keine Post mehr von ihnen erhalten hatte. – Ich vermute, dass meine Post zurückgehalten wurde, da mir kurz vor der Abreise eine größere Anzahl Briefe ausgehändigt wurden.
Ein Zeitgefühl hatte ich während der Zeit im Krankenzimmer verloren und malte mir später, nachdem ich eine Betreuerin nach dem Datum gefragt hatte, deshalb einen eigenen Kalender, auf dem ich die Tage bis zur Abreise abkreuzte.
Zu Beginn meiner Kur hatte ich von meiner Mutter einen kleinen Taschen-Kalender erhalten, in dem ich mir jeden Tag einige Notizen zu meinem Aufenthalt machte. Diese persönlichen Dinge blieben jedoch während meiner Erkrankung in meinem ursprünglichen Zimmer, - an dieses Zimmer habe ich keine Erinnerung mehr. Ich traute mich nicht, die Betreuerinnen zu bitten, mir meine Sachen in mein Krankenzimmer zu bringen, da ich Angst hatte, sie würden in meinem Kalender-Tagebuch lesen und ich dann Ärger bekommen würde. Später habe ich in meinem Kalender-Tagebuch alles nachgetragen.

Nach meiner Erkrankung musste ich anfangs zur Schonung im Haus bleiben. Dort habe ich mit einer Betreuerin die Schuhe von Kindern geputzt, die abreisten, erinnere ich mich. Das fand ich sehr ungewöhnlich, aber nicht ganz schlimm. So genau Schuhe geputzt hatte ich zu Hause noch nie. Das war neu für mich und nach dem langweiligen Aufenthalt im Krankenzimmer unter dem Dach interessant.

An einen Arztbesuch während meiner Erkrankung, kann ich mich nicht erinnern.
Was wir an Regentagen gemacht haben sowie welche und ob es Spielzeuge im Haus gab, ist einfach aus der Erinnerung weg. An „Tanzstunden“ habe ich eine dunkle Vorstellung: Immer Sonntags, bewegen im Raum, bei Musik?, an die ich mich nicht mehr erinnern kann. Für die jungen Kinder, wie mich, eher verwirrend. Für die älteren Kinder eine peinliche, befangene Situation.
An eine „Turnstunde“ mit Übungen an einer Sprossenwand, kann ich mich unangenehm erinnern. Auch an einen Besuch des Schützenfestes und einige „Reitstunden“ auf dem Pony Lorbas.
Gelegentlich wurden Kreisspiele durchgeführt: „Der Plumpsack geht rum“. Bei Gruppenspielen war ich immer schlecht. Zu viel sozialer Stress für mich und ein potentieller Angriffspunkt für ein späteres Bloßstellen durch die Betreuerinnen und durch die Kinder.
An zwei Samstagen meines Aufenthaltes – vermutlich 1x pro Monat - kam ein Arzt, um uns zu untersuchen: wiegen, messen, …

Einmal in der Woche mussten wir Briefe an unsere Angehörigen schreiben. Das wurde verordnet und war Pflicht. Meine Mutter hatte mir Briefmarken mit gegeben und nachgeschickt.
Öffentlich verteilt wurden die Briefe nach dem Mittagessen – meine ich. Das war immer traurig, wenn man keine Post erhielt.

An einigen Tagen sangen wir regelmäßig mit einer uns mit Gitarre begleitenden jungen Mitarbeiterin Lieder aus der „Mundorgel“ . Ich war musikalisch gebildet und empfand dieses für mich neue Liedergenre – ich war eher religiös geprägt - sehr erfrischend.
Ich lernte Lieder wie: Polle reist zu Pfingsten, Wer nur den lieben langen Tag ohne Arbeit , In einem Harung jung und schlank, Kein schöner Land, Hoch auf den gelben Wagen, Sabinchen war ein Frauenzimmer, Sascha liebt nicht große Worte, Heute an Bord, …
Später habe ich meinen Geschwistern diese Lieder auf familiären Urlaubsreisen vermittelt. Das hat uns sehr viel Spaß bereitet!

Einen Tag vor der Abreise nach Hause konnten wir Andenken kaufen. Mein Taschengeld bewahrte ich die sechs Wochen über in meinem von meiner Mutter mitgegebenen extra angeschafften roten Portemonnaie mit Doppeltaschen auf. Wobei ich vermutete, dass etwas Geld während meiner Erkrankung abhanden gekommen war. Meine Frage an die Betreuerinnen wurde damit abgetan, dass vermutlich Briefmarken angerechnet worden waren.
Auf langen Tischen waren regional typische Produkte aufgebaut bzw. Kuckucksuhren, ….. Ich wunderte mich, was in dieser Gegend alles typisch war, denn davon hatte ich während der 6 Wochen nichts mitbekommen.
Wir wurden von einem Fotografen gedrängt ein Foto machen zu lassen. Das wollte ich aber nicht, denn ich wollte keine Bilder als Erinnerung von dem Aufenthalt mit nach Hause nehmen. Auch war mein Geld dafür zu knapp.
Ich kaufte für meine Eltern und die ganze Familie ein Wetterhäuschen. Das hing tatsächlich lange zu Hause an einer Wand. Ich habe mich einerseits gefreut, dass es meinen Eltern so wichtig war, dass sie es aufhängten – das hatte ich nicht erwartet.
Andererseits kamen beim Anblick immer zwiespältige Erinnerungen bei mir hoch.


Mein Kuraufenthalt erinnerte mich sehr stark an meinen quälenden Krankenhausaufenthalt in der Kinderheilanstalt Hannover in der Ellernstraße zwei Jahre zuvor.
Dort musste ich anlässlich eines Armbruches 6 Wochen im Bett liegend verbringen: Ausgeliefert lieblosen Kinderkrankenschwestern, zwanghaftem Drängen das Essen aufzuessen, getrennt von den Geschwistern und nur den erlaubten 30 Minuten-Besuchen durch die Eltern zweimal die Woche.
Das Laufen und Treppensteigen musste ich nach den 6 Wochen neu erlernen ….
Diese Situationen in den damaligen Kinderkrankenhäusern wären eine ähnliche Aufarbeitung wert ….,
… wobei, vielleicht würde sie sich nur geringfügig unterscheiden ….

Hallo zusammen,

vor ein paar Wochen bin ich durch Zufall auf einen Artikel über Verschickungskinder gestossen und mir ist erst dort bewusst geworden, dass die Kur in die ich im Alter von 6 Jahren geschickt wurde, gar nicht nur mich betraf, sondern dass sie Teil eines Systems war. Seitdem fühle ich mich rastlos und sauge alles zu diesem Thema auf.

Ich wurde von Bremen aus verschickt, wo ich im Februar 1973 geboren wurde und wir bis zu meinem 9. Lebensjahr gewohnt haben. Ich kann mich an den Bahnsteig in Bremen erinnern, aber nicht an die Zugfahrt. Ich kann mich auch nicht an das Heim erinnern. Selbst die alten Fotos im Internet sagen mir nichts und wecken keinerlei Erinnerung. Ich kann mich auch nicht an die ErzieherInnen/BetreuerInnen erinnern. Ich sehe einen Schlafraum mit mehreren Betten vor mir, kann mich aber nicht an einen Speisesaal erinnern. Ich erinnere mich, dass ich mit einer Gruppe von Kindern und einer Frau zusammensass und es irgendwie um Post ging, kann mich aber nicht erinnern ob wir welche bekamen oder selbst geschrieben haben. In meiner Erinnerung sassen wir eng zusammen in einer Art Vorraum zum Schlafraum, in den man durch eine Scheibe hineinsehen konnte. Das Bild löst nur ein Gefühl von Traurigkeit in mir aus.

Ich kann mich an einen Gang erinnern und an einen Jungen, vor dem ich Angst hatte. Ich sehe mich in einer Toilettenkabine vor ihm verstecken und dass er mir auf dem Gang entgegenkommt und ich ganz an der ihm entgegengesetzten Wand gehe und spüre dabei die Angst vor ihm. An die anderen Kinder habe ich keine konkreten Erinnerungen. Ich kann mich an Heimweh erinnern und daran, dass ich nachts im Bett geweint habe. Ich kann mich aber an keine Mahlzeiten erinnern. Ich wurde verschickt um abzunehmen und erinnere mich, dass ich Blendi Zahncreme gegessen habe und Assugrin Tabletten, weil ich Hunger hatte. Den Geschmack habe ich heute noch im Mund... Ich sehe den Waschraum mit mehreren Waschbecken vor mir, aber wenn ich daran denke, fühle ich mich allein. Ich sehe keine anderen Kinder in dem Raum. Und ich kann mich auch überhaupt nicht erinnern, wie wir die Tage verbracht haben.

Aus den Notizen meiner Mutter weiss ich, dass ich bei meiner Rückkehr völlig verstört war. Ich hatte einen Wasserbauch von all der Suppe die ich wohl bekommen hatte, meine Haare waren stumpf und kaum durchkämmbar. Ich soll sie mit grossen Augen angeschaut haben und als ich etwas sagen wollte kam kein Ton raus. In der ersten Nacht habe ich mich ganz nah an meine Mutter gekuschelt. Ich bin ihr tagelang kaum von der Seite gewichen und habe keinen Schritt ohne sie gemacht. Es dauerte 5 Tage bis ich wieder gesprochen habe und langsam meine Sicherheit wiederfand.

Dass ich zur Kur geschickt wurde, weiss ich schon lange und ich bin seit langem überzeugt, dass diese Kur der Startschuss dafür war, dass ich mich seither immer zu dick gefühlt habe und fühle. Wenn ich Fotos aus der Zeit anschaue, kann ich nur mit dem Kopf schütteln, denn ich war völlig normal.

Ich bin heute 51 Jahre alt aber noch heute habe ich das Gefühl nicht gut zu sein wie ich bin. Ich definiere mein "gut sein" sehr über meinen Körper, obwohl ich viel mehr als das bin und wirklich allen Grund habe stolz auf mich und mein Leben zu sein.

Seit ich den Artikel gelesen habe, habe ich bereits ein wenig recherchiert. Ich war in Kontakt mit dem Bremer Staatsarchiv und mit Birgit Lübben, deren Buch "Ware Kurkind" ich gelesen habe und die mich wiederum an jemanden weiterverwiesen hat, mit dem ich mich aktuell in einem wertvollen Austausch befinde.

Ich verstehe das Ganze heute schon viel besser und habe das Gefühl auch mich selbst etwas besser zu verstehen. Aber ich fühle mich noch ganz am Anfang meiner Suche. Ich habe das Gefühl, ein wichtiges, bisher fehlendes Puzzelteil gefunden zu haben, aber im Moment ist das Puzzleteil noch irgendwie grau und diffus. Deshalb werde ich weiter nach Antworten suchen. Ich hoffe herauszufinden in welchem Heim ich konkret war und so weitere Fragen beantworten zu können.

Ich wünsche allen hier von Herzen alles Gute!

Ich bin froh, dass dieses Thema nicht mehr verschwiegen wird.
Ich habe immer angenommen, dass ich ein Einzelfall war, den die Verschickung besonders mitgenommen hatte.
Irgend ein Amtsarzt beim Heilbronner Gesundheitsamt hatte mich untersucht und als zu dünn für mein Alter befunden. Da war mein Schicksal wohl besiegelt worden.
Ich muss zwischen 4 und 6 Jahren alt gewesen sein.
Bewußt weiß ich noch, dass ich am Bahnhof laut geweint, geschrien und mich an meine Mutter geklammert habe. Sie trug mich dann in ein Zugabteil, in dem schon mehrere Kinder saßen und 2 Begleitpersonen dabei waren. Ich weiß noch, daß eine Begleitperson zu meiner Mutter sagte, daß sie jetzt besser gehen solle.

Ich muß die ganze Zugfahrt bis in Allgäu geweint haben, wurde mir nach dem Zwangsaufenthalt gesagt.
Dann erinnere ich mich noch daran, daß ich so sehr Heimweh hatte, daß ich die ersten Nächte als einzigster in einem mit hohen Gittern versehenen Bett verbringen mußte, geschlafen werde nicht viel haben. Irgendwann habe ich mich meinem Schicksal ergeben, weil ich merkte, dass mir alles nichts half. Gehänselt wurde ich über einen längeren Zeitraum von anderen Kindern. Erst als ich mich mit einem stärkeren größeren Kind angefreundet hatte, hörte das auf, weil er mich beschützt hatte.
An das Essen kann ich mich nicht mehr erinnern, weiß nur noch, daß ich "falsches Hähnchen" mochte.
Als ich nach Hause kam, wurde ich von meinen älteren Brüdern, die auch schon verschickt worden waren und angeblich keine Angst hatten,
als Schwächling hingestellt, weil ich so Heimweh und so geweint hatte.

Mein Selbstvertrauen, das mir damals genommen wurde, hat sich tatsächlich erst im Alter von 45 Jahren mit Beginn meiner beruflichen Selbstständigkeit gebessert.
Bis heute verreise ich immer noch ungern, obwohl es mir dann nach Ankunft am Urlaubsort gefällt.
Ich konnte sehr viele Jahre nicht bei anderen übernachten, auch nicht bei Verwandten, oder hatte wieder Angst, wenn meine Mutter nicht dabei war.
Große Ansammlungen von Personen sowie
Orte mit mehreren WC versuche ich immer noch zu vermeiden.

Ich bin froh, diese Plattform gefunden zu haben.
Ich wünsche euch allen, dass ihr das Ganze jetzt ein wenig besser einordnen und verarbeiten könnt. Nicht nur euch ist dieses Schicksal passiert, auch andere hatten Angst und Heimweh, wenn das auch häufig nicht zugegeben wurde...vor allem von Aussen.

Ich kann mich noch sehr gut an das erzwungene Essen erinnern: Es gab eine Art Haferschleim, dass wurde mir in den Mund hineingestopft. Eine Schwester steckte dabei Ihre Zeigefinger der rechten und linken Hand in meine Mundwinkel und riss dabei meinen Mund auf. Die andere stopfte mir den Haferschleim hinein. Auch durfte ich nicht vom Tisch aufstehen bis ich den Teller leergemacht habe. Übrigens: Handtuchdresche gab es regelmäßig.
Eine Erinnerung ist mir auch noch heute sehr präsent: Ich hatte in die Hose gepinkelt und musste deshalb fast die ganze Nacht ohne Unterhose und nur mit einem Unterhemd bekleidet, auf der kalten Treppe sitzen. Das waren meine schlimmsten Erinnerungen die sich bis heute in mir festbetoniert haben. Ich war damals 5 Jahre alt und meine Schwester 3 Jahre.

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Ich wurde 1975 zur Kur nach Buseweiler / Alpirsbach geschickt, weil ich oft Bronchitis hatte. Wir wurden von unseren Eltern nach Köln-Deutz (tief) gebracht, von wo der Zug startete. Nach der Ankunft teilte uns die Leiterin des Hauses, Schwester Margarete, auf die Zimmer auf. Ich als 4jähriges Mädchen musste mit einem 7jährigen Jungen in einem Zimmer schlafen, der ein Sadist war. Er sperrte mich regelmäßig-insbesondere während unserer Mittagsschlafzeit- in unser Schrankfach ein. Es war ca. 50 cm breit und 1m hoch und hatte orangene Türen. Hierin musste ich ohne jegliches Zeitgefühl die Mittagszeit zusammengekauert auf den Knien warten, bis er mich wieder herausließ.
Ich war verstört deswegen und machte ins Bett. Wenn Schwester Margarete das mitbekam, fasste sie mein Kinn mit einer Hand und schüttelte es heftig hin und her, was unangenehm und schmerzhaft war. Das tat sie auch mit anderen Kindern, wenn diese in ihren Augen Böses getan hatten. Sie duschte mich im kalten Bad ab. Dabei muss sie auch die blauen Flecke gesehen haben, die ich am ganzen Körper hatte, weil mich der 7jährige Junge oft getreten hatte. Ich hatte den Abdruck eines Schuh-Absatzes im Gesicht. Ich musste jedoch die gesamten 6 Wochen mit dem Jungen im gleichen Zimmer wohnen. Wenn Kinder mitbekommen, dass ich in die Hose gemacht hatte und mich auslachten, sagte Schwester Margarete: " Ja, lacht sie ruhig aus!" Darauf hin umringten mich viele Kinder und zeigten mit dem Finger auf mich.
Als es nach 6 Wochen wieder nach Hause ging, sah ich meinen Vater auf dem Bahnsteig entlang eilen und mich suchen. Er war max. 5 m von mir entfernt. Ich sagte zu den Begleiterinnen: "Da ist mein Vater!". Sie sagten:"Das ist nicht Dein Vater." Ich war so eingeschüchtert, dass ich stumm ausharrte und wartete, dass er mich von selbst fände.
Die Kur hatte mich fürs Leben gezeichnet.

Wer war auch dort ich habe kaum noch eine Erinnerungen

Suche Kontakt zu Personen die 1961 in der Kinderheilstätte Wangen im Allgäu waren.besonders einen Jungen namens Andreas. Habe wenig Erinnerung. war erst 3,5 Jahre alt. Kamm aber traumatisiert nach Hause und bin bis heute unfähig Beziehungen aufzubauen.

Ich bin ebenfalls Betroffene, mit 4 Jahren wurde ich für 4 bis 6 Wochen nach Langeoog ins Flinthörnhaus geschickt. Mein Bruder war das Jahr zuvor am selben Ort. Bei uns in der Kindergartengruppe wurden mehrere Kinder geschickt, ich war die jüngste, warum ich fuhr weiß ich nicht, ich war weder Unter- noch übergewichtig noch hatte ich Erkrankungen. Allerdings war ich, da ich seit frühester Kindheit missbraucht wurde, ein sehr ängstliches und anhängliches Kind für meine Mutter und konnte kaum damit leben wenn sie den Raum verließ. Heute weiß ich, das sie von dem Missbrauch die ganze Zeit über wusste und das sogar unterstützte. Ich war ihr einfach lästig geworden, sie war überfordert und wollte für ein Paar Wochen ihre Ruhe. Ich fuhr mit einigen Kindern aus meiner Kindergartengruppe, eine davon meine beste Freundin. Im Jahr zuvor ist sie, in der Zeit als mein Bruder auf Langeoog war, in meinem beisein vom selben Peiniger missbraucht worden, daran erinnerte ich mich aber erst, als sie mir vor 15 Jahren davon erzählte, wir waren in einem Zelt und ich weinte neben ihr. Wir beide sind dann das Jahr darauf auf Langeoog gelandet. Ich erinner mich schwach an die Zugfahrt und das Schiff. Ich hatte da schon entsetzliches Heimweh. Ich erinner mich an große Schlafräume, an den Aufenthaltsraum, an die Waschräume und daran, wie mir eine der Frauen dort immer helfen musste meine Latzhose zu zu machen weil ich das allein nicht konnte. Ich empfand die Berührungen als extrem unangenehm. Ich bekam in all den Wochen nur einmal Post von meinen Eltern. Ich erinner mich an meiner Wäsche die Handcreme meiner Mutter gerochen zu haben und ich bin vor Heimweh und Angst fast umgekommen, ich war starr vor Angst in all der Zeit. Ich erinner mich weder an einen Arzt dort, noch an Gespräche mit den Beträuerinnen. Ich erinner mich schwach an Medikamentengaben, krank war ich aber nicht. Was es gewesen sein könnte weiß ich nicht. Ich habe jeden Tag geweint und mich in allen möglichen Situationen abgespalten. Viele viele schwarze Lücken in meiner Erinnerung. Beim Gedanken an die Nächte überkommt mich einfach nur die Angst. Nach der Rückkehr konnte meine Mutter noch weniger irgendwo allein hin ohne das ich komplett panisch wurde. Ich weinte im Kindergarten vom Morgen bis zum abholen, in der Schule das selbe. Bis zum 13. Lebensjahr hatte ich mit Trennungsängsten und schweren Depressionen zu tun. Meinen Eltern wäre es vollkommen egal was mir dort passiert ist. Aber ich finde, jede einzelne Geschichte verdient es gehört zu werden. Es tut mir leid für jeden einzelnen hier was ihr erleben musstet. Ich lese jeden eurer Berichte und bin froh, dass ich nicht auch noch damit allein bin.

Ich kam mit 8 Jahren für sechs Wochen in das Kinder-"Erholungs"-Heim Haffkrug. Von Erholung konnte keine Rede sein, es war schlichtweg Misshandlung.
Der Fraß war ungenießbar, doch selbst wenn man sich von dem undefinierbaren Zeug übergeben musste, musste auch das Erbrochene aufgegessen werden! Erst wenn der Teller leer war, durfte man aufstehen, selbst wenn man von Mittag bis zum Abend vor dem Teller saß.
Den Strand haben wir nie zu Gesicht bekommen, stattdessen gab es ewig lange Wanderungen in den Forst. Wenn man sich während der Mittagsruhe bewege, bekam man die Hände seitlich am Bettgestell festgebunden. Das gleiche war auch nachts. Auf die Toilette gehen war unmöglich und ohnehin verboten.
Für jede kleinste Unartigkeit bekam man Ohrfeigen, einige Kinder wurden sogar mit einem Kleiderbügel geschlagen.
Besonders schlimm war "Tante" Rita. Weil ich und zwei weitere Kinder nicht schnell genug gegessen hatten, ließ uns diese Tante vor einem Ausflug in den Hansa-Park (der hieß damals noch Hansaland) nicht zur Toilette gehen. Während der einstündigen Wanderung zum Hansaland blieb uns dann nichts anderes übrig als in die Hose zu machen.
Auch im Heim musste ich während der 6 Wochen öfters einnässen, da man nur 3 mal am Tag auf die Toilette durfte!
Es war die schlimmste Zeit meiner Kindheit. Ich hätte mir gewünscht das die Monster für ihre Verbrechen zur Rechenschaft gezogen werden. Aber leider schützt man noch immer die Täter, von denen heute sicher noch einige leben.

Hallo. Mein Mädchenname ist Antje van Rems. Ich bin geboren am 25.09.1971 in Schmölln bei Altenburg. Irgendwann im Vorschulalter war ich in Annaberg Buchholz zu einer Erholungskur. Ich war ein sehr schlechter Esser und viel zu dünn und blass; schon als Säugling hatte ich Probleme mit der Ernährung. Könnt ihr rausfinden wann genau ich dort war? Bzw kennt ihr einen Weg, wie ich es herausfinden könnte? Seit Jahren ist diese Frage in meinem Kopf. Es würde evtl einiges erklären. Mein Vater ist bereits verstorben und meine Mutter kann oder will sich nicht erinnern. Es wäre schön, wenn ihr mir helfen könntet, diese Ungewissheit zu beenden. Vlg Antje Achatz

Ich bin 1964 in Ludwigshafen geboren. Da ich angeblich noch nicht Reif genug für die Schule war ,wurde ich ein Jahr zurück gestellt und in Kur geschickt. Ich war stark Untergewichtig. Über die Post Führsorge fuhr ich mit der Bahn in Begleitung der damaligen Sozialbetreuerin der Post . Wohin weis ich nicht mehr. Es war wohl ein Katholisches Heim weil dort nur Nonnen waren.
Mussten alles Essen was auf den Tisch kam...Blutwurst und Hagebuttentee..Gegenüber saß ein Junge am Tisch der Löffelte eine Suppe oder Brei hastig hinein. Dann fing er an zu Würgen und Kotze alles zurück in den Teller. Darauf hin musste ich es auch. Dann kam ich auf die Krankenstation wo ich meherere Tage lag. Dann kam ein Brief von meiner Stiefmutter und Vater, dass ich eine Schwester bekommen hatte am 26.02.1971 . Ich konnte nicht lesen , wurde mir vor gelesen und ein Bild war dabei vom Baby.
Mitrags mussten wir immer Mitrags schlafen. An der Decke waren viele Ovale Löcher. Wir waren oft im Spielzimmer aber kaum draußen im Schnee.
1669 hatten wir einen Autounfall wo wir alle , meine Familie zu siebt im Auto die Böschung runter Stürzten. Dabei stab meine Mutter. 1970 Heiratete mein Vater wieder uns 1971 wurde meine Schwester Geboren .
Vieleicht weiss jemand was von dem Heim , wo ws war.

Ich arbeite gerade an einem Bericht über dieses Haus und seine Verganenheit auch als Hotel und was heute daraus wurde.
Ihre düsteren Erlebnisse dort tun mir in der Seele weh! Wäre es möglich mit Fotos von damals zu überlassen?

Mein Name ist Stefan. Ich bin Jahrgang 1962 und war Ende 1968 in Haffkrug im Haus Marion zum Kinderkurgang, wie es im offiziellen Schreiben der Barmer Ersatzkasse hieß. Ich litt damals unter einer ständigen Bronchitis, weshalb man dachte, dass diese Kur mir gut täte.
Während der Kur herrschte ein strenger Umgangston seitens der Verantwortlichen. Auch das Essen und die Essensvorschriften habe ich in keiner guten Erinnerung.
Besonders unangenehm war jedoch die Fixierung auf den Schlaf.
Wer beim Mittagsschlaf nicht schlief, musste aufstehen und vor dem Eingang des Schlafsaals im Stillstand bis zum offiziellen Ende des Mittagsschlafes verharren. Zusätzlich bekam man bei der nächsten Mahlzeit nichts zu essen. Dies störte mich jedoch nicht, da das Essen sowieso nicht schmeckte.
Noch schlimmer war es aber, wenn man abends nicht rechtzeitig einschlief. Wer beim Kontrollgang noch nicht schlief, bekam mit einem Pantoffel Schläge auf den nackten Po. Wir versuchten daher uns beim Kontrollgang schlafend zu stellen, falls wir noch wach waren. Dies wurde jedoch genau begutachtet und man musste schauspielerische Fähigkeiten besitzen, um als schlafend beurteilt zu werden. Die Angst und unsere Schreie habe ich noch sehr gut im Gedächtnis.
Natürlich brachte die Kur nicht das gewünschte Ergebnis. Meiner Mutter sagte ich anschließend, dass sie mich totschlagen kann, aber ich werde nie mehr zur Kur gehen.

Ich habe über meine Erfahrungen als 6-jähiger "Willibert" ein Lied geschrieben:
https://youtu.be/lNsx09u6CaI?si=yOSG2H7sa5WrGnAh
Es war für mich sehr wichtig den "kleinen Jungen in mir" endlich mal zu Wort kommen zu lassen.

Ich wurde vom 18.2.1964- 1.4.1964 zusammen mit meiner Schwester von Gummersbach nach Bonndorf im Schwarzwald verschickt. Ich war damals 6 Jahre alt. Nichts hat mir dort Freude gemacht- selbst die Schlittenfahrten im Schnee nicht. Es war grausam kalt überall. Morgens gab es Haferschleim mit harten, trockenen Brotkanten. Ich habe es ausgekotzt, da ich keinen Haferschleim mag. Das Gekotzte musste ich dann wieder essen. Das Essen war eine Katastrophe: Ekliger Schokopudding mit Büchsenmilch, wässrige Eintöpfe mit ekligem Zeug drin, Milchsuppen mit Haut drauf. Dabei war ich doch zu dünn und sollte zunehmen. Das war der Grund der Verschickung. Ich habe immer nur geweint. Mittags mussten wir ins Bett- niemand hat geschlafen. Vor der Tür passte eine "Tante" auf, dass niemand auf Toilette ging, denn das durften wir nicht. Genauso war es nachts: Toilettengang strengstens verboten. Zum duschen musste man sich in Eiseskälte nackt ausziehen. Einen einzigen Brief meiner Eltern in den ganzen 6 Wochen habe ich zu sehen bekommen und Post von der Schulklasse. Da hab ich mich gefreut! Ich habe alle Zettel bestimmt 10mal gelesen.
Ich hoffe, es melden sich noch andere "Häftlinge"!

Hallo,

ich kann mich nicht mehr an viel erinnern, ausser:

-meine Eltern erzählten mir von einer Kur, weil ich zu dünn gewesen sei.
-Fahrt mit Betreuern, aber ohne Eltern, mit dem Zug. Die Gruppe wurde immer grösser
-kein Kontakt zu den Eltern
-Auslachen als "Spaghettifresser"
-Essenszwang: Als Ausweg habe ich das Essen in die Hosentaschen gestopft, was dazu führte, dass meine Kleidung die Färbung des Essens annahm.
-Schwimmzwang, obwohl ich das noch nicht konnte. -Zwang zum Tablettenschlucken, obwohl ich sie nicht herunter bekam. Wenn ich sie weggeworfen hatte, bekam ich eine Neue.
-Duschzwang mit dem Kopf nach oben und
gleichzeitig geöffneten Augen

Hi Allerseits
Aufgrund asthmaänlichen Problemen wurde ich im Alter von 10 Jahren für 6 Wochen zur Erholung an die Nordsee geschickt. Natürlich gab es auch bei mir kleine Probleme mit Heimweh, aber in der Summe hielt sich das doch wirklich in Grenzen. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass zu diesem Zeitpunkt so viel beschriebene derbe Erziehungsmethoden angewendet wurden. Keine Strafe fürs nicht aufessen etc. Eher sind mir die schönen Spaziergänge über die Insel in Erinnerung geblieben. Für mich als Schwarzwaldangrenzer war der Sandstrand natürlich ein bombastisches Erlebnis. Gegen Ende des Aufenthaltes konnte sogar in der Nordsee gebadet werden. Also bei mir überwiegen die positiven Erinnerungen bei weitem. Keinerlei Erinnerung an gröbere Missstände. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mir das nur einbilde. Ich finde das sollte ebenso hier vorgebracht werden.
Also es war nicht Alles schlecht und bei mir hatte das Ganze sogar noch den positiven Effekt, dass es seither kein Asthmaanfall mehr gab.
Grüssle aus Südbaden
Reinhard

Ich war 1976 für 6 Wochen im Haus am Schmalensee in Mittenwald. Grund: ich sollte zunehmen.
Obwohl damals 9 Jahre alt, mussten wir täglich Mittagsschlaf halten und still sein. Ich habe dann immer leise vor mich hin geweint.
Die Briefe und Pakete von zu Hause wurden mir erst nach 3-4 Wochen gegeben. Davor musste ich täglich zusehen, wie die Post an die anderen Kinder verteilt wurde: die Namen der Kinder, die einen Brief oder ein Päckchen erhielten, wurden einzeln aufgerufen und ich hoffte immer bis zum Schluss, jedoch leider vergeblich, dass mein Name fallen würde.
Nach 3-4 Wochen erhielt ich dann einen ganzen Stapel Briefe und Pakete von zu Hause. Ich hatte schreckliches Heimweh und habe das alles nur deshalb einigermaßen gut überstanden, weil ich eine sehr gute innere Bindung zu meiner Mutter hatte und trotz allem wusste, dass sie mich nicht vergessen hatte.
Während der Zeit schrieb ich täglich Postkarten nach Hause. Um niemanden zu beunruhigen schrieb ich "mir geht es gut, wie geht es Euch? Bitte schreibt mir bald zurück". Mehr schrieb ich nicht, aber hinter das "bitte schreibt mir bald zurück" setzte ich Hunderte Ausrufezeichen, bis nichts mehr auf die Postkarte passte - etwa so: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Meine Mutter erzählte mir später, dass sie mehrfach im Haus am Schmalensee angerufen hat, um mit mir zu telefonieren. Man hat sie aber nie durchgestellt, sondern abgewimmelt und gesagt, es wäre nicht gut für mich, mit ihr zu sprechen.
In der 5. Kur-Woche machten wir einen Ausflug in die Berge und ich schwamm in einem Tümpel, wodurch ich mir einen schlimmen Hautausschlag zuzgezogen habe. Deshalb wurde ich in ein anderes Haus in Quarantäne verlegt. Das war ein Einzelzimmer, das ich nicht verlassen konnte, weil es abgeschlossen wurde. 3x täglich kam eine "Schwester" vorbei, brachte Essen und schaute nach einem. Sie hatte keinerlei Mitgefühl und war eine eiskalte Person. Als ich nach ein paar Tagen furchtbar weinte, weil ich einsam war und raus wollte, setzte sie sich ganz scheinheilig auf mein Bett und sagte mir, wenn ich weiter so weinen würde, könnte ich nicht nach Hause fahren und sie würden mich weitere 6 Wochen da behalten. Da war ich still. Ich hatte furchtbare Angst, dass sie mich tatsächlich da behalten würden.
Ansonsten habe ich wenige Erinnerungen an die Kur. Nur, dass ich die Tage gezählt habe, es irgendwie durchgestanden habe und überglücklich war, als ich wieder zu Hause war.
Wenn ich lese, was andere in solchen "Heimen" durchgemacht haben, weiß ich, dass ich noch großes Glück gehabt habe - auch wenn ich die Behandlung als seelische Grausamkeit empfunden habe.

Ich war im Frühling 1972 zur Kindererholung im Kinderparadies Bad Rothenfelde. Körperliche Übergriffe gab es nicht.

1968 war ich zur Kinderlandverschichgung auf Sylt Westerland im Alter von 5 Jahren, weil ich zu dünn war für die Einschulung 1969. Dieses Trauma verfolgt mich bis heute. Der Kinderarzt Dr. Spielberg aus Hamburg Altona empfahl meinen Eltern diese "Kur" zur Gewichtsaufnahme. Meine Mutter bekamm für diese Zeit Beruhigungsmittel wegen Heimweh zu mir und ich auch wegen Heimweh zu meiner Familie. Was ich dort als 5 jährige erlebt habe, verfolgt mich bis heute. Nägelknabbern incl. Nagelaussenhaut(61 Jahre bin ich heute) Kakao mit Haut kann ich bis heute nicht sehen oder riechen. Verlustängste, Panikattaken, Depressionen etc. sind mein Begleiter nach der Kinderverschickung durch mein Leben. Die Betreuerinnen waren hart, empathielos und gewalttätig. Es tut weh und gut das wir jetzt endlich gehört werden und uns nicht anhören müssen: So schlimm war es wohl nicht und nun übertreibe mal nicht. Wir werden endlich ernstgenommen und dürfen erzählen. Danke LG

Als fünfjähriges Mädchen wurde ich von meinen Eltern verschickt, sicherlich in dem guten Glauben, dass ich für die Einschulung gestärkt werden sollte, weil ich unter vielen Atemwegserkrankungen in früher Kindheit gelitten habe. Dann schicken wir das Kind mal ans Meer. Mit dem Zug ging es nach Norderney, bei meiner Ankunft im Haus Warburg erinner ich mich als erstes an einige glatzköpfige Kinder, denen man wohl wegen Läusen die Haare abrasiert hatte. Meine Mama hatte mir viel Wäsche mitgegeben, die sie vorab mit der Nummer "4" bestickt hatte. Von dieser Wäsche wurde nach 6 Wochen fast alles sauber wieder mit nach Hause gegeben. Geschlafen habe ich in einem kleinen Raum mit 4 oder 6 anderen Kindern. Es gab eine kleine Ablage über dem Bett, wo man seine Tageskleidung ablegen konnte. Frische Wäsche gab es einmal in der Woche. Da die Toilettengänge sehr eingeschränkt wurden und man auch mit grösstem Drang nicht zur Toilette gelassen wurde, habe ich öfter in die Hose gemacht. Da gab es dann auch keine frische Wäsche. Ich weiss, dass ich kleinste Fusseln von den verdreckten Unterhosen und Schlafanzügen ausgefriemelt habe, damit es wieder sauber wurde. Einmal (ich habe nur einmal in Erinnerung) habe ich mich ins Essen erbrochen, das musste ich bis zum letzten Bissen aufessen, ich werde es nie vergessen. Ich bekam die Windpocken und musste auf die Krankenstation. Dort waren wir zu 4. in einem kleinen Zimmer, das wir nicht verlassen durften. Wir hatten einen Eimer in der Mitte des Zimmers stehen in welchem wir unsere Notdurft verrichten mussten. Nach langer Zeit auf der Krankenstation kam ich dann in den Waschsaal, wo mich eine Nonne mit einem kalten Wasserschlauch abgespritzt hat. Ich bekam eine Mittelohrentzündung, von deren Folgen sich meine Ohren nie wieder richtig erholt haben. Auf der Fahrt nach Hause band man mir Handtücher um den Kopf, weil so viel Eiter aus den Ohren lief. Es gibt ein Abschiedsfoto vorm Haus Warburg, dort trage ich meine damaligen Lieblingssachen. Speziell arrangiert für die Eltern. Ich glaube in der ganzen Zeit habe ich einmal das Meer gesehen. Die Erinnerungen kommen gerade in letzter Zeit vermehrt und intensiver denn je. Mit meinen Eltern konnte ich nie darüber reden, wenn überhaupt kam ein "stell dich nicht so an - so schlimm wars ja nicht. und wir wollten dir nur gut !"

ich war ca. 1963/64 zur Kur in Baiersbronn im Haus Holderrain. Ich hatte damals Glück, dass mich keine der Kinderbetreuerinnen auf dem Kicker hatten. Auch bei uns gab es Fälle wo Kinder zum Essen gezwungen wurden. Bei uns war das Schlimmste, der Samstagabend, wenn wir Kinder in der Badewanne geduscht wurden. Unsere Körper wurden mit einer Wurzelbürste bearbeitet. Kinder welche die Betreuerinnen nicht gemocht haben, oder eben auf dem Kicker hatten, wurden mit den Wurzelbürsten so geschruppt, dass die Kinder geblutet haben. Da hatten alle immer Angst davor. Das Essen war mehr oder weniger akzeptabel. Wir durften zwar nach Hause schreiben, jedoch wurden unsere Briefe vor dem absenden überprüft. Somit konnte man keine Informationen an die Eltern senden. Manche Kinder wurden hart bestraft. Ich selbst hatte Glück, jedoch taten mir die anderen Kinder sehr leid, wir haben dann immer versucht wenigstens zu trösten.

Ich bin erschüttert über die vielen schlimmen Erlebnisse in den Heimen, aber auch über die Elternhäuser, in denen offenbar häufig, sogar ohne Grund, geprügelt wurde. Also es gab schon Siuationen, in denen ich vor unserem Vater etwas Angst hatte, z.B. abends vom Spielen zu spät nach Hause zu kommen, da wurde lautstark geschimpft, aber es gab keine körperliche Züchtigung, auch bei meinen (jüngeren) Brüdern nicht. Aber zurück zu der Verschickung. Den Grund weiß ich nicht, zu dünn könnte möglich sein. Den Zeitpunkt weiß ich deswegen so genau, weil ich weiß, was ich in der Schule versäumt habe. Ich war in den Osterferien dort und wahrscheinlich sechs Wochen, so dass ich den Anfang der Bruchrechnung versäumt habe, damals fing das neue Schuljahr nach den Osterferien an. Ich gehöre zu den ganz wenigen, die nur gute Erinnerungen an diese Zeit hat, ob ich evtl. Schlechtes verdänge, weiß ich nicht. Ich war auch nicht mehr so ganz klein, ich bin 11 gewesen und wurde schon immer in den langen Sommerferien "veschickt", nur zu den Großeltern, aber immerhin. Die kamen aus einer anderen Generation und waren schon recht streng mit mir, was z.B. das Essen betraf (aber ich musste nichts Erbrochenes essen). Bei dem Heimaufenthalt kann ich mich nur an zwei junge Erzieherinnen erinnern, von denen ich auch ein Foto habe. Ich kann mich an viele Ausflüge erinnern (Wanderungen), wo wohl auch Schlager gesungen wurden, die ich von zu Hause nicht kannte (wir hatten keinen Fernseher, nicht mal ein Radio, bei uns wurde Hausmusik gemacht. Es wurde gebastelt und gehandarbeitet, was ich gerne machte und wo ich mich so geschickt anstellte, dass ich in der Mittagspause, während die anderen schlafen mussten, ein Lesezeichen flechten durfte mit Stickgarn (ich habe es später als Makramee kennengelernt) für den Geburtstag einer Erzieherin. Ans Eassen kann ich mich nicht erinnern, nur, dass ich keine Wurst essen sollte und stattdessen hatte ich Feigen dabei und getrocknete Bananen, die wir uns aufs Brot schnippelten. Wir waren so gemäßigte Vegetarier, es gab gelegentlich Fleisch zum Mittagessen, ich erinnere mich an Frikadellen und Kalbsnierenbraten. Im Heim wird es auch nicht so häufig Fleisch gegeben haben.

Auch noch heute im Alter von 64 Jahren, muss ich noch oft
an die schrecklichen sechs Wochen im Kinderheim Schloss
am Meer denken.
Am schlimmsten war für mich , dass ich nicht bei der Abschlussfeier dabei sein durfte, und das nur weil ich am Abend davor ein Gespräch mit einem Mädchen das neben mir im Schlafsaal lag hatte.
Unsanft spürte ich die Hand der Tante im Gesicht und musste am nächsten Abend alleine die Zeit im Mehrbettzimmer verbringen.
Die mitgebrachten Fotos und davon gibt es einige sind bis heute in einem Fotoalbum.
Auch den Namen vom Kinderarzt der die Kur empfohlen hat
ist mir im Gedächtnis geblieben.
Auch die Krankenkasse ist auf einem Foto das mich kurz vor der Abreise zeigt auf meinem Rucksack verewigt.
Es wäre sehr wichtig , wenn dieses Leid , was wir als Kinder erfahren mussten endlich auch entschädigt wird.

Ich war 1986 in Sohland um mich zu ,, erholen " es gab schöne Momente aber auch weniger Schöne. Angefangen hat damals alles schon bei der Hinfahrt im Bus, abgeholt wurden wir Kinder damals vom Hauptbahnhof in Rostock . Als es losging haben wir alle eine Stulle in die Hand gedrückt bekommen, auf meiner Schnitte war Käse drauf und damals mochte ich Käse überhaupt nicht, natürlich habe ich geweint weil die Dame dort die sie mir gab gesagt hat ich soll die essen was anderes gibt es nicht ich war meiner Sitz - Nachbarin sehr dankbar, dass sie mir ihre Schnitte gab, dort war Wurst drauf. Dir erste Nacht dann in der Kur habe ich so geweint weil ich Heimweh hatte und hatte dann ins Bett gepullert worauf die Betreuerin ins Zimmer kam ( wir schliefen damals alle zusammen in so einem großen Raum) und hat mich so zusammebgefaltet, dass andere Kinder die schon schliefen wieder wach wurden. Sie hatte mir meine neuen, trockenen Sachen auch ins Bett geschmissen, und ich hatte so ein altes Krankenhaus Bett wo man so ein Gitter nach oben zog damit ich da nicht raus falle.
Das Essen da kann ich mich noch sehr gut dran erinnern, wurde auch in einem großen Raum zusammen eingenommen und einmal gab es kartoffelklöße und die mochte ich nicht, ich habe immer schon gewürgt und musste sie trotzdem auf essen auch die, die ich wieder auf meinen Teller gespuckt hatte. Ebenso gab es Tage da kam die Post der Eltern und ich weiß noch ganz genau das ich nicht gleich Post von meinen Eltern bekommen hatte und die eine Erzieherin mich damit aufgezogen hatte.
Die Sonnenbestrahlung die unseren Teint aufbessern sollte war auch immer sehr unangenehm die Brillen die man dazu aufsetzen musste hatten die einen auch immer so doll über den Kopf gezogen das es an den Haaren gezogen hat, ebenso unschön war das gemeinsame Duschen alle Kinder mussten im Kreis gehen und den Vordermann von hinten waschen ...

Es gab natürlich auch schöne Momente, die Gegend dort war sehr schön, wir sind auch viel unterwegs gewesen eine Erzieherin war besonders lieb die wohnte glaube ich auch im selben Ort und in deren Haus im Keller hatten wir immer Sport. Das war auch dir einzige Erzieherin die toll war die mir im Herzen geblieben ist
Am letzten Abend wurden die Kinder verabschiedet mit Urkunden und Geschenken
Ich war von all den Kindern das artigste, ruhigtste und ich werde nie vergessen wie die Erzieherin geweint hat als sie mir das Geschenk übergeben hat, es gab ein Puzzle, ein Domino Spiel und ein Holzbrettchen wo der die Kur und ein paar Tannen drauf gemalt waren ...

Diese Dame von damals da hätte ich so gerne gewusst ob die wohl noch lebt. Im Mai diesen Jahres soll es für ein paar Tage nach Sohland gehen ich hoffe das klappt alles . Bin gespannt wie sich das Haus verändert hat und was mir noch bekannt vor kommt jetzt soll es ein Landschulheim sein

Hallo,
ich war in den 70-iger Jahren in Bad Brambach/Vogtl. im Kinder-Erholungsheim - Gewerkschaft Unterricht und Erziehung.
Leider fehlen mir die Erinnerungen – aber es beschäftigt mich bis heute.
Falls jemand darüber noch etwas weiß, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.

Danke
Uwe Frenzel

Ich wurde im August 1975 für 6 Wochen nach Westerland/Sylt ins Haus Nordmark wegen chron. Bronchitis mit 9 Jahren verschickt.
Auf diese Kinderkur habe ich mich total gefreut, 6 Wochen am Meer - wunderschön.
Am Hauptbahnhof München wurden wir von unseren Betreuern in Empfang genommen. Da wurde mir klar, ich muss da alleine hin. Ich wollte nicht mehr, wollte wieder nach Hause, alles Weinen half nicht - ich musste.
Nach 16 Std. mit dem D-Zug im Liegewagen zu sechst in einem Abteil kamen wir in Sylt an, wurden dann auf die verschiedenen Gruppen aufgeteilt. Ich hatte starkes Heimweh, da hat es nur geheißen von einer Betreuerin: Ich bin auch weit weg von zu Hause, es wurde nicht darauf eingegangen, man konnte auch kein Verständnis erwarten.
Eine Betreuerin hieß Fräulein Blum, ich kann mich noch genau an sie erinnern - sie war klein, dünn, hatte dunkle Haare und eine Brille, auch an eine jüngere kann ich mich erinnern, die hat mir erzählt, sie komme aus Dinslaken, habe aber keinen Namen.
Ich habe - Gott sei Dank - nie mitbekommen, dass wir geschlagen, zwangsernährt oder weggesperrt wurden.
Aber wir hatten in der Nacht Toilettenverbot, ich musste unbedingt, habe mich in der Nacht hinausgeschlichen und habe vor der Tür die "Wache" gesehen. Stunden später habe ich es nochmal versucht, dann war sie weg. So wusste ich, ich muss nur lange genug warten.
Morgens mussten wir unsere Betten machen, wir waren zu viert oder sechst in einem Schlafraum mit Eisenbetten, wenn eine von uns ihr Bett nicht gemacht hatte, dann durften wir alle nicht den Schlafraum verlassen.
An das Äffchen am Eingang kann ich mich noch gut erinnern, sogar an den Käfig, er war weiß lackiert und hatte einen Maschendrahtzaun.
Im Waschraum hatten wir kleine Waschbecken, die haben mir gut gefallen, ich wollte meine Füße waschen, da hat meine "Waschnachbarin" zu mir gesagt, ich solle sofort den Fuß aus dem Waschbecken nehmen: Was meinst Du was da los ist, wenn die das sehen. Die Füße kannst Du dir da hinten waschen.
Wir haben schöne Ausflüge gemacht: ins Sylter Wellenbad, in die Dünen, nach List, nach Kampen, eine Wattwanderung. Einmal war in der Nacht starker Sturm, das Fensterbrett neben meinem Bett war ganz nass. Wir sind dann am nächsten Morgen zum Meer gegangen, nachdem wir Treppen zum Deich raufgegangen sind hat sich das Ausmaß der Nacht gezeigt: Das Meer war ganz grau und der Wellengang war sehr stark, sie haben allen Strandkörbe weggeräumt, nur einer war übrig, den hat es immer wieder an die Deichmauer gespült. Der Ausblick war für mich sehr schön und überwältigend.
Wir haben auch einen häßlichen Badeausflug gemacht: Wir mussten in der Nordsee schwimmen, damals war gerade eine starke Quallenplage, am Strand, im Wasser überall waren sie. Wir mussten trotzdem rein. Wir haben uns an den Händen gehalten, im Wasser - es war auch Wellengang- kann ich mich noch gut erinnern, wie die Kinder geschrien haben. Mich hat Gott sei Dank keine Qualle erwischt. Seitdem ist die Nordsee für mich gestorben.
An das Essen kann ich mich nicht mehr erinnern, nur noch an die "Schokoladensuppe".
Ich war in einer Gruppe von Mädchen, kann mich aber nur noch an eine erinnern, ich meine sie hieß Judith und hatte nach meiner Erinnerung leicht rotes Haar. Einmal haben wir einen Ausflug mit dem Bus gemacht: wie wir vor dem Haus Nordmark gestanden und auf die Abfahrt gewartet haben, haben meine Sitznachbarin und ich auf das Haus geschaut, da hat sie zu mir gesagt: Ich werde meine Eltern bitten, mich nie mehr hierher zu schicken. Ich habe mir auch gedacht einmal und nie wieder.
Zusammengefasst kann ich sagen: Es war nicht schön, es herrschte Kasernenton, meine Bronchitis war nach dem Aufenthalt weg, aber ich wollte da nie wieder hin.
Gerne hätte ich mir das Haus nochmal angeschaut, aber nach einer Internetsuche habe ich erfahren, dass es vor einigen Jahren abgerissen worden ist. Auf Bildern habe ich es sofort erkannt.
Vielleicht kann sich ja jemand an mich erinnern, ich war die einzige aus Bayern im August 1975 im Haus Nordmark. Ich hatte oder habe von diesem Aufenthalt keine psychischen oder physischen Nachwirkungen und habe jahrelang auch gar nicht mehr daran gedacht, erst als ich über Berichte über Verschickungskinder gelesen habe. Ich war sehr betroffen, dass viele noch Jahre unter dieser Kinderkur leiden und wünsche ihnen, dass sie mit Hilfe von Berichten und Erinnerungen alles gut verarbeiten können.

Hallo und guten Abend!

Ich habe diese Woche erfahren, dass auch ICH ein Verschickungskind war.
Leider weiß ich nur, dass ich im Schwarzwald war für 6 Wochen und dass ich als Kindergartenkind dort war (es war Winter) und es lag jede Menge Schnee.
Das muss zwischen 1985 und 1986 gewesen sein.
Ich wurde wegen Pseudpokrupp "verschickt" .
Ich kann mich bloß daran erinnern, dass ich schlimmes Heimweh hatte und viel geweint habe. Ich fragte mehrmals ob ich meine Mama anrufen darf, das gab Ärger!
Es gab immer das gleiche zu Essen und ich weiß, dass ich sehr oft nackt war und ich barfuß im Schnee laufen musste und mir die Füsse unendlich weh taten. Man hat mir dort Mandeln und Polypen entfernt. Ich wurde währenddessen wach!
Das einzig positive, was ich zu berichten habe, dass wir in/mit einer Kutsche gefahren sind.
Ach und ich habe immer ein Bild im Kopf, wo ich in einem dunklen Raum meine Strumpfhose anziehen musste aber ich konnte es nicht.
Ich leide seit meiner Kindheit unter anderem an schlimmen Depressionen, Angstzuständen und Panikattacken.
Und ich gehe stark davon aus , dass diese "Erfahrungen" eine große Rolle spielen...
Meine Mutter kann sich leider nicht erinnern, wo das im Schwarzwald war. Sie konnte mir nur sagen, dass ich die Überweisung von unserem Hausarzt bekam und er ihr sagte, das müsste sein,da ich sonst ein Leben lang Asthma haben würde und sie hatte natürlich Sorge um mich; Dass Kontakt in den 6 Wochen verboten seien, da die Kinder sonst noch mehr Heimweh bekommen. Sie bekam in den 6 Wochen 2 Briefe, die ich angeblich diktiert haben soll, wo drinsteht, dass es mir gut geht...
Ich bin fassungslos. Meine Mutter hat das vor kurzer Zeit wohl im TV gesehen,dass es das überhaupt gab. Sie hat jetzt natürlich ein schlechtes Gewissen. Ich für mich muss sagen, dass ich psychisch relativ stabil war und ich jetzt seit Tagen nur weine.
Die Menschen tun mir so schrecklich leid, die das erleben mussten und vllt sogar wie ich, dass ganze Leben darunter leiden mussten, müssen.
Fühlt Euch alle feste umarmt.
Ich fühle mit Euch !
Ich würde so gerne erfahren, was man sonst noch mit mir getan hat. Vllt könnte ich dann wenigstens die ein oder andere Situation in der mich die Panik überkommt, nachvollziehen...

Nachtrag...
Meine Mutter sagte, als ich zurückkam und sie mich am Bahnhof abholte, sah ich sehr verwahrlost aus, die Brille beschmiert,als hätte man sie 6 Wochen nicht geputzt und ich habe wohl richtig gestunken!!!