In den frühen 70er Jahren war ich zweimal im Klappholttal auf Sylt, eine Maßnahme, die über das Gesundheitsamt der Stadt Offenbach am Main organisiert wurde, um Gewicht zu verlieren. Die Zeit dort war von strengen Regeln und Demütigungen geprägt, vor allem im großen Speisesaal, wo Kontrolle und Schikane an der Tagesordnung waren. Wir „dicken“ Jungs mussten in einem Zimmer mit direktem Zugang zum Aufenthaltsraum schlafen, um jederzeit überwacht werden zu können. Beim zweiten Aufenthalt wohnten wir oberhalb des Speisesaals in einer kleinen Hütte.

Ohrfeigen für vermeintliche Verfehlungen, das Durchsuchen von Paketen nach Süßigkeiten und die strikte Kontrolle bei Stadtausflügen und Post hinterließen tiefe Spuren bei mir. Ausflüge nach List oder ins Legoland gerieten oft zu einem regelrechten Spießrutenlauf. Jahrzehnte später, als ich von einem Brand im Speisesaal erfuhr, empfand ich eine Art Erleichterung – als hätte sich eine Form von Gerechtigkeit durchgesetzt.

Besonders stark erinnere ich mich an einen aggressiven Pfleger, dessen Name sinnbildlich für sein Verhalten stand. Seine Gewaltbereitschaft und seine Art haben mich nachhaltig geprägt. Dennoch gibt es auch eine schöne Erinnerung: Ein liebes Mädchen aus Peine, türkischer Abstammung, mit dem ich eine freundschaftliche Verbindung hatte. Oft habe ich an sie gedacht und frage mich, ob sie sich vielleicht auch noch an mich erinnert.

Falls sich jemand angesprochen fühlt oder Lust hat, mir zu schreiben, würde ich mich sehr freuen.

Hallo, ich bin durch Zufall auf die Reportage "Verschickungskinder" im TV gestoßen und habe mich dadurch näher mit dem Thema befasst.
Ich (jetzt 63 Jahre alt) war auch ein Verschickungskind. Ich war 5 Jahre alt (bin im Heim 6 geworden), als bei einer Schuluntersuchung festgestellt wurde, dass ich zu dünn bin.
Im März/April 1967 wurde ich für 6 Wochen ins Kinderkurheim nach Greiz geschickt, um zuzunehmen.
Sehr viele Erinnerungen habe ich nicht mehr an diese Zeit. Vielleicht spielt da auch Verdrängung eine große Rolle.
Ich kann mich aber erinnern, dass wir gezwungen wurden aufzuessen, was für uns Kinder eine Qual war.
Schnelle Bewegungen, wie rennen und toben waren verboten, weil es für die Gewichtszunahme hinderlich war. Wer gegen irgendwelche Vorgaben verstoßen hatte, musste im Waschraum bleiben, wogegen die anderen zum Essen gehen durften.
Erinnern kann ich mich auch, dass es jeden Tag zum Frühstück Mehlsuppe gab. Und dann weiß ich noch, dass es dort einen Raum mit einer Art Höhensonne gab, um die wir nackt herumlaufen mussten.
An Misshandlungen, wie Schläge oder andere Repressalien, kann ich mich nicht erinnern. Das Schlimmste war der Esszwang und die wochenlange Trennung von der Familie ohne jeglichen Kontakt.
Wahrscheinlich habe ich auch vieles verdrängt. Aber wenn ich die Erfahrungen und die daraus erfolgten Ängste und Zwänge vieler anderer Verschickungskinder lese, denke ich, dass einige Verhaltenszüge von mir auf diese schlimme Zeit zurückzuführen sind, worüber ich mir bis jetzt noch keine Gedanken gemacht habe.
z.B. reise ich ungern, brauche meine vertraute Umgebung, ich lass mich nur ungern von Fremden berühren und ganz ausgeprägt, ich würde nie jemanden zwingen zu essen bzw. aufzuessen.
Ich weiß nicht, ob der Kuraufenthalt dafür verantwortlich ist. Aber eine Erklärung wäre das.
Vielen Dank für die Aufarbeitung!

Ich war 4 Jahre alt kann mich nicht so Recht erinnern nur das ich Panik bekam das ich mit 5 Jahren noch Mal zur Nach erholung hin musste.Einen extremen Ekel vor Spinat Angst vorm Wassermann (habe bis zu meinem 12 Lebensjahr nur mit hellen Licht schlafen können).Sie haben mir gleich beim ankommen meine lange blonden Haare abgeschnitten
Meine Mutter hat mich alle 6 Wochen besuchen dürfen bei meinem 6 Monate Aufenthalt.
Da hatte ich einen ganzen roten Handabdruck auf meinem Po.Heute noch habe ich Angst vor Dunkelheit und ich hasse Nonnen.Vielleicht kann mir jemand mehr aus diesem Zeitraum 1971/1972 erzählen habe noch alte Briefe wo die Nonnen meinen Eltern geschrieben haben.Auch alte Rechnungen wo immer Taschengeld aufgeführt wurde.Wir kinder wurden in Mannheim am Bahnhof versammelt.

Ich möchte zu diesem Thema auch etwas mitteilen. Meine persönlichen Erlebnisse waren nämlich ganz andere. Und ich habe es alles ein wenig zusammengeschrieben und füge es hier ein:
Bei mir, vierjährig, wurde Tuberkulose Anfang 1953 diagnostiziert. und ich wurde gleich nach Königsfeld im Schwarzwald in die Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung verschickt. Ich war in einer Gruppe von Kleinkindern im Haupthaus. Ich erinnere mich, dass ich zuerst gebadet wurde. Das war sicher nötig, denn viele Kinder kamen noch aus sehr ärmlichen und ungesunden Wohnverhältnissen. Schwester Brigitte war unsere Gruppenschwester. In der Gruppe waren wir zu sechst. Drei kleine Mädchen und drei kleine Jungen. Schwester Brigitte war wirklich sehr lieb, ich kann mich an nicht Unerfreuliches erinnern. Wenn es das Wetter zuließ, gingen wir spazieren, spielten draußen in einem Sandkasten oder saßen an einem großen Tisch unter Bäumen und spielten oder bastelten. Jeden Morgen wurde die Temperatur gemessen, und Hygiene spielte eine große Rolle. An den großen Speisesaal kann ich mich erinnern, wo alle Kinder des Haupthauses zusammen aßen. Es gab Regeln: man durfte den Löffel oder die Gabel erst wieder füllen, wenn der Mund leer war. Vermutlich deswegen, weil viele Kinder in dieser Nachkriegszeit aus immer noch sehr armen Verhältnissen kamen, und geprägt durch den vielen Hunger, den sie gehabt hatten, immer so viel und so schnell wie möglich essen wollten.
Die eigentliche Therapie waren Liegekuren und Lebertran. Lebertran war schrecklich, aber irgendwie konnte ich ihn doch schlucken. Ob wir Medikamente bekommen haben, weiß ich nicht mehr. Damals gab es schon Neoteben, dessen Entwicklung viele Menschenleben rettet und gerettet hat.
An Ostereiersuche im Wald kann ich mich erinnern. Es muss ein kühler Tag gewesen sein, denn auf dem Erinnerungsfoto tragen wir alle warme Kleidung. Ich fand ein großes, buntes Papposterei – natürlich gefüllt mit Süßigkeiten.

Anfang 1958 brach die TB bei mir wieder aus, und ich kam in ein Sanatorium (Krankenhaus) in Brauel bei Zeven. Ich habe daran nicht sehr viele Erinnerungen, auf jeden Fall keine negativen. Es gab viel Liegekur und es wurde viel gebastelt. Dann wurde ich als geheilt entlassen.
Das Bremer Gesundheitsamt war aber anderer Meinung – Diagnose: offene Tuberkulose – und schickt mich im Juni 1958 wieder nach Königsfeld in die Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung.
Ich kam ins Haus Waldfrieden in eine Gruppe mit zehn Kindern. Fünf größere, fünf kleinere Mädchen. Unsere Schwester, Schwester Ursel, war wirklich sehr nett. Es gab keine Gewalt, kein Mobbing, kein Lieblingskind. Sie konnte gut erzählen und vorlesen, wir haben viel gebastelt und gesungen. Wir durften sie sogar einmal an den Marterpfahl binden, als wir Indianerless spielten. Ihre Freundin war Tante Margret vom Haus Vogelsang, auch sie immer sehr nett und fröhlich. Spaziergang gab es jeden Tag. Der betreuende Arzt war Dr. Donath, kam zu Untersuchungen und Blutabnahme. Und auch er war immer freundlich. Jede Woche mussten wir eine Brief an die Eltern schreiben, und das wurde uns manchmal wirklich sauer. Es ereignete sich ja nicht so viel. Ich wurde kurz vor Weihnachten entlassen, was ich etwas bedauerte, denn wir hatten gerade so ein schönes Krippenspiel einstudiert.

Im Winter 1962 wurde ich noch einmal verschickt, diesmal zur Erholung in das Kinderheim Bergfreude in Scheidegg. Also eine echte Verschickung. Dort gab es vier Gruppen, große und kleine Mädchen, große und kleine Jungen. Es war wunderschön, jede Menge Schnee, viele Unternehmungen. Die Tanten und die Leiterin sehr freundlich und nett. Es spricht für dieses Heim, dass, als wir am Entlassungstag zum Bus gebracht wurden, alle (!!!) Kinder weinten, sogar die großen Jungen.
Ich habe also nie Gewalt, Unfreundlichkeit, mieses Essen o. ä. erlebt.

Allerdings: es wurde eine Tante Mechthild in der Klimsch-Stiftung unter den Zeugnissen erwähnt, die war mit ihrer Gruppe im Erdgeschoss. Sie war wirklich unfreundlich. Aber zum Glück hatten wir oben mit ihr nichts zu tun.

Und ich möchte durchaus nicht die Erlebnisse anderer Verschickten anzweifeln. Es ist auch gut, dass deren Erlebnisse thematisiert werden. Ihre Arbeit ist sehr wichtig!
Dennoch finde ich, positive Erlebnisse müssen auch erzählt werden.

Hallo auch ich war in dieser Kuranstalt am Donnersberg und habe keine gute Erfahrung gemacht. Ich kann mich noch an diesen Esel erinnern namens Batzi oder so . Ich habe auch noch ein Gruppenbild bei mir zuhause .

Ich war acht, als ich ins Kinderkurheim fahren musste. Mir fehlen die meisten Erinnerungen, aber an das Gebäude, den Schlafsaal, die morgendlichen Rituale kann ich mich noch gut erinnern. Auch an das Weinen der Kinder, welche nicht so still mit dem Heimweh umgehen konnten wie ich. Morgens gab es nur Schwarzbrot mit Erdbeermarmelade oder Haferschleim. Oder abends? Ich mochte jedenfalls beides nicht. Ich war dort, weil ich zunehmen sollte. Das hat wohl nicht wirklich geklappt. Ich weiß noch, wie ich einmal nachts aufstand, weil mir schlecht war. Die Nachtschwester schickte mich zurück ins Bett. Tja, danach musste sie mein Erbrochenes wegputzen, ich schaute zu.
Ich kann mich nicht wirklich an Gewalt oder Missbrauch erinnern, nur an Kälte und Einsamkeit. Und an 2 Kinder, welche nichts vom Nikolaus bekamen, weil sie unartig waren. Ich weiß nicht mehr, was da alles passiert ist, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass dort ein Grund für einige meiner Verhaltensweisen zu finden ist.

Hallo liebe Heimkinder,
nach wie vor suche ich Kontakt zu möglichen Heimkindern in den Jahren 59/60 evtl. 61 die ebenfalls in dem Kinderheim-Verschickungsheim
Rechtis-Weitnau im Allgäu gewesen sind. Wohl habe ich den einen oder anderen Kontakt doch sie sind wesentlich jünger und ich werde nun bald 70. Wäre dennoch über Kontakte froh, ich habe hier immer wieder mal einen Beitrag geschrieben.
Ich wünsche von Herzen allen ehemaligen Verschickungs-Heimkindern alles, alles gute.
Namasthe

1968 Seehospiz auf Norderney, ich war als Fünfjähriger dort zur Kur. Abhärtung erfolgte am Strand: ins Wasser gehen, Kopf untertauchen, danach stundenlange Fussmärsche im nasskalten Wind. Bekam eine Ohrenentzündung, nur hatten mir meine Eltern keine Mütze mitgegeben, es war ja Sommer. Für das Gejammer wegen dem Ohrenweh wurde ich noch bestraft. Kann heute noch Wind nicht ausstehen.

Hier ein guter Artikel auf Zeit Online:
https://www.zeit.de/zeit-wissen/2024/05/verschickungskinder-erholungsheime-kur-erinnerungen/komplettansicht

Erschreckend darin für mich:
"In zwei Studien untersucht Ilona Yim die Folgen von Verschickung: Verschickungskinder werden im Durchschnitt dreimal so häufig geschieden wie Kinder, die nicht verschickt wurden...

"Sie haben Schwierigkeiten, enge Partnerbeziehungen erfolgreich zu gestalten"..

"Die Studien zeigen, dass Menschen mit Verschickungserfahrung weniger gut mit Stress umgehen können",

"Sie empfinden weniger Nähe zu ihren Eltern als die Probanden der Vergleichsgruppe ohne Verschickungserfahrung."

... "Haben 10 bis 15 Prozent der Deutschen depressive Symptome, hat sie unter den Verschickungskindern jedes zweite."
- Stimmt alles, kann ich bestätigen.

Ich war 2 mal in Blankenburg, noch heute kommen noch immer Fetzen dieser Höllenzeit hoch, 2x 6 Wochen ohne Kontakt zur Familie unvorstellbar. Meine Kinder mussten niemals diese Einsamkeit spüren. Nach dieser Zeit war auch ich Bettnässer. Ich kann noch heute ganz schlecht wirklich Kontakte schließen. Was geschrieben wurde zum Essen ist auch mir passiert nur wer die Milch Nudeln aufgegessen hat bekam ein Brot. Ich habe nie wieder Milch Nudeln gegessen. Wir mussten Jodeln lernen wer es nicht konnte wurde angeschrien. Ich kann schreien nicht ertragen. Das Bürsten war die Hölle man war auf den anderen angewiesen, wenn der schlecht drauf war hatte man keine Haut mehr. An den Ausflug zu den Höllen kann ich mich nur ungenau erinnern. Ich war all die Jahre nicht mehr in Blankenburg eben keine gute Erinnerung. Schön das ich auf die Gruppe gestossen bin. Kerstin

Meine Erfahrungen habe ich im Kapitel KINDERHEIMSCHERGINNEN in meinem Roman VATERFERN MUTTERSTILL (Verlag Kleine Schritte Trier) niedergelegt.

Hier ist das Kapitel:

Kinderheim-Scherginnen

Außer seiner Mutter, dem Kofferradio, einer warmherzigen und gelegentlich eine andere wahre Wirklichkeit schaffenden Tante hatte Leander eigentlich nur seine Krankheiten verlässlich an seiner Seite. „Es sind die Drüsen“, sagte der Lungenfacharzt gerne, als er die Besorgnisse der Mutter zu vergrößern verstand. Da gab es etliche Höhlen in Ohr und Kopf, über den Augen, hinter der Stirn und oberhalb der oberen Zahnreihe, die wollten sich offenbar gerne füllen mit allerlei Besatz, der dort nicht hingehörte. Der Hals tat weh oder das Ohr. Der Kopf drohte zu zerspringen, weil der Knochen über den Zähnen den Druck nicht mochte.

Dutzende Male und tapfer durchstreiften die Mutter und der kleine Sohn die kleine Stadt von Süd nach Nord, von einem Ende der Stadt, wo die Sozialwohnungen der Geflüchteten und Vertriebenen rasch aufgebaut worden waren, damit es nicht allzu viel Verdruss mit den Ur-Gatterstalern gab, in Stadtteil der Frischer Born hieß, wo es etliche Gründerzeitvillen oder mindestens stattliche Einfamilienhäuser gab. Ja, die vielen Flüchtlinge. Schlesien, Mecklenburg und Pommern und Ostpreußen – das passte nun wirklich nicht wirklich zu den stolzen Niedersachsen, die froh waren, dass der Krieg reichlich glimpflich an ihnen vorbei gegangen war. Einquartierungen der deutschen Landsleute – das musste dann auch mal ein Ende haben.

Vom Süden der kleinen Stadt also wanderten Mutter Lotte und Sohn Leander, gut eingepackt mit Schal und Pelzmütze, in den drei Kilometer entfernten Norden zum Facharzt. Der hörte sich dann stets die immer gleichen Klagen der Mutter an. Die Halsschmerzen, die enge Atmung, der geblähte Knochen überm Oberkiefer – das alles musste doch nun wirklich nicht sein, hatte sie denn nicht genug erleben müssen im fernen Pommern, in der zerbombten Stadt Stettin.

Dort, beim Facharzt, gab es – wie wohltuend warm – blaues und rotes Licht auf die Kiefer- und Stirnhöhlenknochen. Schade, dass man dann durch die eiskalte Luft wieder nach Hause in die kalte Wohnung musste, so dass schon der kleine Knirps erkennen konnte: So funktioniert eine Therapie, deren Wirkung zuverlässig umgehend verpufft. Das erlebte er bei anderen medizinischen und seelischen Herausforderungen noch viele Male.

Gewiss: Für Leander barg die wiederkehrende gesundheitliche Instabilität einen Vorteil, einen erlebbaren, fast planbaren Vorzug. Denn, was er sonst nicht hatte, konnte ihm die Krankheit verschaffen: Aufmerksamkeit. Ätherisch aufgeladene Pasten wurden auf seiner Brust verteilt, mit Watte wurde okklusiv die Wirkung verstärkt und über Stunden bewahrt. Wichtiger noch: Aus dem Keller wurden Säfte zu Tage gefördert, die er sonst nie sah. Leckere Säfte. Später hörte er bei einer Ernährungsberatung, dass der Saft Muttersaft hieß. Wenigstens rückwirkend betrachtet, passend. Johannisbeersaft – von Mutter im Kartoffelkeller selbst entsaftet mit einem Monstrum, scheinbar aus dem Chemielabor entliehen – wurde am Krankenbett des Sohnes feilgeboten. Was sonst oft nicht gelang, funktionierte jetzt: Mutter brachte etwas, und Leander verspürte Lust, es anzunehmen. Es schmeckte ihm. Mutter zeigte sogar ein Lächeln.

Aber die Bakterien freuten sich, Leander immer wieder zuverlässig als Spielkameraden zu haben. Denn es gab es kein Übungsfeld für die Antikörperchen des Kindes in einem Kindergarten. Der war ja für den Knaben tabu, damit Mutter Abhilfe in ihrem Alleinsein geboten werden konnte.

Dr. med. Alfons Lüttergard, der angesehenste und einzige Hals-Nasen-Ohren-Mediziner und Lungenfacharzt der kleinen ordentlichen Stadt, entwickelte im Zeitablauf zunächst mit der Mutter, dann auch mit dem Vater einen Plan, wie dem kleinen untergewichtigen und infektanfälligen Knirps wohl geholfen werden könne. Nähe und Wärme, Bindungsbereitschaft von Mutter und Vater gegenüber ihrem Nachwuchs, die gab es nicht auf Rezept. Wohl aber eine in diesen Jahren gut in der Bundesrepublik verbreitete Maßnahme, die man für eine zielführende Methode der Krankheitsbekämpfung und vor allem der stählenden Menschwerdung hielt.

Spaßig fand Leander gut zwölf Jahre später, dass es der gleiche Arzt Lüttergard war, der der Bundeswehr in einem Attest empfahl, den just Volljährigen für tauglich zu erklären. Tauglichkeitsgrad: wehrdienstfähig, Stufe drei. Wegen der erheblichen Atemprobleme aufgrund der heftigen Allergien wurde unter der Nummer drei ergänzt: „Nicht im Frühjahr einberufen!“ Da war die Behörde fürsorglich, genauso wie beim Verhör, die Gewissensentscheidung auf Relevanz hin zu durchleuchten.

Leander, der kleine und untergewichtige Knabe, müsse in ein Kinderheim verschickt werden. So lautete der Beschluss und die kaum abweisbare Empfehlung des erfahrenen Lungenarztes. Hunderttausendfach habe sich in ganz Deutschland – damals meinte man damit „ganz Westdeutschland“ – die Verschickung bewährt, berichtete der Mediziner, die Kinder würden ihre Infektanfälligkeit durch Abhärtung und die sogenannte Luftveränderung überwinden, würden quasi über Nacht – genauer: Binnen sechs Wochen – stabil, geheilt, weniger mager, heiter, widerstandsfähig, kurzum: Pralle glückliche Kinder werden.

Mindestens glücklich genug, um die Vorzüge des Wirtschaftswunders ohne Hinterfragen zu genießen. Wie diese Abhärtung aussehen sollte, das wusste Leander damals noch nicht, als er alleingelassen im Beisein seiner Eltern im mit Desinfektionsmitteln geschwängerten Behandlungsraum des ehemaligen Stabsarztes stand und das Urteil über seinen weiteren Werdegang vernahm. Erwachsene denken oft, die Kinder, die kriegen nichts mit. Kriegen sie aber. Nicht zum letzten Mal wurde Leander Empfänger einer Entscheidung; er hörte sie und spürte gar nicht wirklich, dass es ihn selbst betraf.

Im Oktober 1962, Leander war fünf Jahre alt, begann jene Reise von Niedersachsen nach Westfalen. In der Nähe von Soest gab es ein Kinderheim, das sich nach der schönen Hansestadt Hamburg benannt hatte. Die Angestelltenkrankenkasse betrieb in Bad Sassendorf dieses Haus, in dem sich fünfzehn Frauen, die mal Tanten und mal Schwestern genannt wurden, die Aufgaben mit den zweihundert Kindern aus ganz Westdeutschland teilten.

Aufgabe der Tanten war es, die Kinder einzuschüchtern, sie anzubrüllen, ihnen ekelhaftes Essen aufzudrängen und überhaupt alles zu unternehmen, um die Kinder von zu Hause und ihrem Heimweh dorthin fernzuhalten. Die Angst und die unbedingte Anpassung, das war die Währung, mit der dort bezahlt wurde. Das war die Aufgabe der Klienten der Anstalt.

Viele Jahre später, als sich Leander umfassend mit der Entwicklung von Sprache und der Bedeutung von Worten befasste, war er immer noch nicht vollständig in der Lage, den Unterschied zu destillieren, der zwischen ge-schickt und ver-schickt lag. Vielleicht war es noch ehesten die Nähe zum Verschicken von Briefen und Postkarten. Die waren ja auch vor allem eins: Nach dem Versenden einfach weg, nicht aufs Wiederkommen programmiert. So war auch er ver-schickt und glaubte auch wirklich oft, niemals wieder zurückkehren zu dürfen.

Die Aufgabe der oftmals sehr kranken, hüstelnden, niesenden und weinenden Kinder war es, still und brav zu sein, die Maßnahmen zum Gesundwerden in ihr kleines Leben tapfer zu integrieren. Das dauernde Husten, das Weinen, das Flehen, endlich wieder nach Hause zu dürfen – ein bizarrer Teppich der Kälte, oft des Hasses war im Haus und vor allem in ihm ausgelegt.

Erst viele Jahre später, da war er schon vierzehn, fand Leander zufällig heraus, dass außer den erstaunlichen Maßnahmen – wie Erbrochenes aufessen und im Unterhemd in den kalten Ostwind vor die Tür gestellt werden – auch die Lüge ein tragendes Element dieses christlichen Hauses war. Leander war fünf, er konnte noch nicht schreiben. Jeden Sonntag innerhalb dieser unfassbar langen sechs Wochen setzten sich die Tanten im zum Glück leeren Speiseraum mit ihren Schützlingen an den Tisch, um Postkarten nach Hause an Mutti zu schreiben. Immer flehte Leander in den Postkarten, man möge ihn dort wegholen, die Tante möge schreiben, er wolle schnell heim. Darum hatte Leander gebeten.

Aber als Leander die Postkarten – in einem gelben Schuhkarton, von Mutter aufbewahrt und zufällig aus dem Wohnzimmerschrank gefallen – las, stand da nichts von seinen Sehnsüchten auf Heimkehr, auf ein Ende des schaurigen Aufenthalts. Da standen nur Lügen. Dass es dem kleinen Leander so gut gefalle, alle seien nett, es werde viel gespielt und viel gelacht. Nein, es wurde nicht viel gelacht. Es wurde nicht gelacht. Es wurde gelitten.

Immer, wenn Leander später einmal fror, dann war es das Frieren des Fünfjährigen, der zur Strafe für Nichtverzehr von fauligem Obst für eine Stunde im kalten Oktoberregen im Unterhemd vor die Tür gesperrt worden war.

Immer, wenn Leander später einmal schlecht schlief, dann sah er spätestens im Traum die klein-blaurotweiß-karierten Bettbezüge auf den Feldbetten, die in der Sporthalle von Haus Hamburg zum Zwecke des heilenden Mittagsschlafs aufgestellt waren.

Zweck der Sporthalle: Mittagsschlaf. Von eins bis drei. Mittagsschlaf. Damit die Kinder gedeihen. Und Schlaf bedeutete auch wirklich Schlaf, da gab es keinen Pardon. Leander war mittags um eins oft nicht müde, eher war er hungrig, vielleicht wollte er mit seinen Insassenkameraden reden, fragen, wie es ihnen denn geht, was ihre Wünsche wohl seien.

Jedenfalls lag er brav auf dem Feldbett mit der Nummer 7 – diese Zahl hatte er sich eingeprägt – und kniff die Augen zu. Er störte nicht, er gab keinen Laut von sich, atmete flach – so wie er es von seiner Bronchitis gut kannte, damit sie sich nicht allzu stark aufbäumte und das Giemen hörbar wurde.

Er sprach nicht, flüsterte nicht, lachte und kicherte nicht mit seinen Feldbettnachbarn, die auch alle so um die fünf bis acht Jahre alt waren. Nein, er gab keinen Laut von sich und hoffte, die strenge Tante würde bei ihrem Schlafkontrollgang ihre Kontrolle bewahren. Sie bewahrte sie nicht. Ein Dutzendmal wurde Leander während des verordneten Mittagsschlafs der über hundert Kinder kasernenhoftauglich angebrüllt, von jener Schwester, deren Namen er leider später nicht mehr erinnern konnte. Das war wohl besser so.

„Ich habe gesagt, dass hier geschlafen wird, verdammt noch mal, nicht, dass die Augen zugekniffen werden. Ich sehe das. Ich sehe das ganz genau. Glaub nur nicht, dass du mich anlügen kannst.“ Sowas sitzt. Und es förderte weder damals noch später Leanders Gesundheit. Die Schlafanordnung hielt ihn fern davon, wohlig müde zu werden.

War das Brüllen, diesmal sogar von Frauen, noch immer das gleiche Brüllen wie jenes des Bösmenschen aus Braunau? War das immer noch so nah an der Oberfläche, zu kurz her? Der Krieg und die Herrenmenschenherrschaft waren doch schon siebzehn Jahre vorbei. War das nicht lange genug? War es nicht.

Im Oktober 1962 – es waren drei der als umfassend heilsam versprochenen sechs Wochen verstrichen – kamen Mutter und Vater für einen Nachmittag zu Besuch, der Mercedes rollte über den Kies der Hofeinfahrt des Hamburg-Heims. Der hämmernde Diesel war dem Leander ein vertrautes Geräusch, das er bereits durchs gekippte Fenster des oft erschreckenden Speisesaals hören durfte.

Vater kommt zu Besuch, Mutter ist dabei. Gewiss haben sie die Postkarten gelesen, die die Tanten an den Sonntagen nachmittags nach dem Großen Geschlafe mit den Kinderinsassen verfassten. Leander war natürlich vom Authentischen dieser Karten ausgegangen. Gefleht hatte er, man möge ihn nach Hause holen, gejammert und geweint.

Kalt war es ja bereits zu Hause. Aber im Vergleich zu dieser erkalteten Abgeschiedenheit im Angesicht der rieselnden Saline und der Gewissheit der stets geschlossenen Türen – verglichen mit Haus Hamburg in Bad Sassendorf war es kuschelig warm in der winzigen Wohnung in Bad Gatterstal, froh für jedes gute Wort von Mutter war Leander und dankbar für jeden seltenen Blick des Vaters, der seine Wärme nur aus Versehen und Überforderung verbarg.

Ein langer Aufenthalt. Ein langer Entzug der Heimat. Sechs Wochen. Solche sechs Wochen rauschten sechzig Jahre später in den zwanziger Jahren des 21. Jahrhunderts – zu Beginn der Zeit der Großen Pandemien – für Leander und seine liebe Frau rasend hart und schnell wie ein eisig kantiger Sandsturm vorbei. Sechs Wochen; die dauerten bei guter innerer Führung in den Zeiten der Pandemie gewiss nicht länger als zweieinhalb Tage, aus Sicht der gereiften Seele gesehen.

Aber für Leander als Kind vergingen sechs Wochen langsam. Sie vergingen immer langsam, auch, weil der Vater verlässlich fern war, von Montag sechs Uhr bis Freitag fünf Uhr nachmittags. Nun, in Bad Sassendorf, konnte diese klebrige Wegstrecke durch die Zeit also noch gesteigert werden in ihrer Zähigkeit.

In Bad Gatterstal lebte er umhüllt von einem Mehltau-Mantel. In Bad Sassendorf lebte er zusätzlich in einem Bleikorsett, nach unten verstärkt mit Eisenkugeln, damit die innere Freude nicht auf die irrwitzige Idee kommen möge, frei zu hüpfen oder gar zu tanzen.

Diese sechs Wochen während der Kubakrise 1962 waren für den kleinen zarten Leander die erste persönliche unterbewusste Verknüpfung mit Krieg und Elend, jenes, das es zu vermeiden gelte.

Jeder einzelne Tag dieser sechs Wochen unter dem Kommando der Schwestern und Tanten im Verschickungsheim in Westfalen erschien ihm wie eine Woche, eher wie ein Monat. Keine Freude, keine Glanzpunkte, kein Hangeln von Spiel zu Spiel, keine heiteren Gespräche, kein freies Singen, kein Tanzen, nur stilles Erleiden der Anordnungen. Ein Tag, an dem er nicht geschimpft wurde, an dem er und die anderen nicht zerbrüllt wurden, war bereits ein besonderer Tag.

Es entstand eine jener umfassenden Verwechslungen: Das Ausbleiben von Trauer und Druck, das war bereits Glück. Es trainierte früh die Fähigkeit zur Contenance. Möglicherweise war das der verdeckte Auftrag, den die Sozialminister und Krankenkassen dieser Tage an die Verschickungsheime erteilt hatten. Vielleicht war das Quälen der Kinder nur ein Nebeneffekt. Sich unterordnen – das war schon einmal Tausend lange Jahre richtig, warum sollte das nun in einer freiheitlichen demokratischen Republik plötzlich anders sein.

Zurück zum Besuch der Eltern, dort im Haus Hamburg. Leander hatte also die kindliche Hoffnung, aus dem Besuch in der zeitlichen Mitte des Aufenthalts in Bad Sassendorf würde ein Heimholen nach Bad Gatterstal werden. Man – in diesem Falle, die Eltern – glaubte ihm nicht. Die Lügenpostkarten hatten gewirkt. Trauer oder gar Empörung konnte er nicht mobilisieren. Und er hatte schon damals die Fähigkeit, still zu leiden, so etwas, das er zwanzig und dreißig Jahr später gerne als „Mäßigung“ bezeichnete. Gelegentlich war er regelrecht stolz auf diese Umdeutung, auf diese fatale Verwechslung. Man sah seinem Gesicht jahrzehntelang nicht an, was sich hinter dem Pokerface verbarg. Es war selten Zorn, meistens Enttäuschung, was man hätte entdecken können.

Im Oktober 1962 gab es eine Krise in der Welt. Kuba stand im Zentrum des Interesses der Weltmächte. Später erfuhr Leander, wie brisant, wie unfassbar knapp der Planet vor dem Ausbruch des Dritten und vermutlich Letzten Großen Kulturbruchs gestanden hatte. Und als alles Flehen nichts nutzte, er an Mutter und Vater zerrte, die wieder in den Mercedes einstiegen, da hörte er den Vater sagen: „Du musst schön artig sein und auf die Tanten hören, damit du schön gesund wirst.“ Dieser Satz war belastend für Leander. Nicht belastend, sondern verstörend jedoch war jener Satz, den der Vater kurz danach beim Einsteigen an die Mutter richtete.

Drinnen im Auto lief das Autoradio. Nachrichten des Nordwestdeutschen Rundfunks. Das Thema war Kuba. Was der Präsident der USA wohl nun als nächstes machen werde, war eine der Fragen. Vater sagte zu Mutter – er war sicher davon überzeugt, der kleine Sohn würde es nicht hören: „Hoffentlich bricht kein Atomkrieg aus.“ Und dann fuhren die Eltern los, Leander weinte, winkte und blickte, er hatte gute Übung darin, in den Auspuff des 180-er Diesel.

Der Atomkrieg, der brach durch die Verkettung glücklicher Zufälle dann doch nicht aus. Atomkrieg und das Androhen mit Menschenmassenvernichtung, das war auch später etwas, das Leander nicht gut fand. Wie kam es zum Krieg der deutschen Herrenmenschen, wie zur Tötungsorgie gegenüber einem Dutzend Staaten, gegenüber anders Denkenden, anders Gläubigen, wie zum Zertreten eigener Landsleute? Das war eine Frage, die ihn politisch und historisch, vor allem aber tief in seinem Herzen sein Leben lang bewegte. Die andere Frage war: Wie eng und unabweisbar sind Lust an Unterdrückung und Sklaverei mit dem Einmünden in einen Großen Krieg verknüpft?

Vater Heinrich ging in neuer Gewohnheit und eigentlich zum Zwecke der Rehabilitation wöchentlich sonntags in die evangelische Kirche von Bad Gatterstal, um dem Pfarrer Nord zu lauschen, Mitglied der Bekennenden Kirche und ein Freund Pastor Martin Niemöllers.

Sohn Leander war – nur drei Jahre nach seiner Kriegsdienstverweigerung – stolz darauf, mit Pastor Martin Niemöller in Wiesbaden und Frankfurt am Main im Vorbereitungskomitee für die großen Friedensdemonstrationen Ende der siebziger Jahre, Anfang der achtziger Jahre gesessen zu haben. Leander und seine Mitstreiter, meist junge Gewerkschafter, waren ziemlich beeindruckt von der Vitalität des Pastors, der ein Freund des großen Dietrich Bonhoeffer gewesen war. 85 Jahre alt war Niemöller, als Leander ihn kennenlernen durfte. Der Pastor kam fünf Minuten vor Beginn der Tagung ins Haus der Gewerkschaftsjugend, nahm wie selbstverständlich drei Stufen auf einmal nach oben, überholte Leander und seinen Freund Horst – mit dem Zuruf: „Los, Jungs, lasst uns anfangen, wir haben nicht viel Zeit.“

Mit den ersten Demonstrationen in Wiesbaden, zwanzigtausend Leute waren es wohl, begann es 1977. Und die dreihunderttausend westdeutschen Menschen mit offenem Geist und der Sorge um die Erhaltung des Friedens, die in Bonn im Oktober 1981 auf der Hofgartenwiese gegen Raketen aller Art demonstrierten, sie vermochten es, dem jungen Leander Glücksmomente zu verschaffen, Geborgenheit, Zuversicht, Angstverminderung, ja echte Heiterkeit. Er spürte, auf der richtigen Seite zu sein, wie ein paar Jahre zuvor, als er sich für den Zivildienst und gegen den Kriegsdienst entschieden hatte.

Aber die großen Demonstrationen, umrahmt von Musikern und Literaten, leisteten mehr, als nur am Ende des Schlafs der Vernunft beteiligt zu sein. „Vom Schrei nach dem Frieden ist die Luft hier ganz schwer. Ja, wo kommt denn der Frieden her?“ rief André Heller, der Künstler aus Wien, den wachen und freundlichen alternativen Bundesbürgern und Bundesbürgerinnen auf der Bonner Hofgartenwiese zu.

Es war Konsens dieser herzlich Vernünftigen in Bonn, der Frieden komme nicht nur vom bloßen Fordern, nein, er komme vom eigenen Tun. „Wenn in unseren Seelen die Mörderwaffen ruh’n. Wenn wir Gewalt verweigern in Sprache, Not und Streit. Wenn wir als Haltung lieben, Zeit unserer Lebenszeit“, empfahl der große österreichische Künstler.

Die Freude in den Gesichtern der vielen Gleichgesinnten, ihre Buntheit und Weltoffenheit, ihre Herzlichkeit, ihr Mut und ihre Demut – sie vermochten die Kälte der elterlichen Sozialwohnung und mehr noch die Eiseskälte der beiden zehrenden Kinderheimaufenthalte mit Wärme und mit einem Geschmack von Zukunft zu vertreiben.

Ich war in den Sommerferien 1967 für sechs Wochen im Haus "Schloss am Meer" in Wyk auf Föhr. Ich war neun Jahre alt. Ich war damals öfters krank gewesen, hatte Bronchitis und Lungenentzündung gehabt. Meine Eltern gingen davon aus, dass ein Aufenthalt an der Nordsee gut für meine Gesundheit sein würde. Ich erinnere mich, dass ich mich vor der Reise darauf freute, auf eine Nordseeinsel fahren zu können. Die vielen fremden Menschen und die Ferne von meinen Eltern machten mir allerdings zu schaffen. Ich war damals ein eher schüchterner Junge, hatte in der Grundschule eine harte Zeit, da ich von den Mitschülern viel gemobbt wurde. Es war mir nicht klar, wie ich in der unbekannten Umgebung klarkommen würde. Ich habe noch den vollen D-Zug vor Augen, der mich zusammen mit vielen anderen Kindern von Süddeutschland an die Nordsee brachte. In der Nacht das Gedränge im Zugabteil. Wir schliefen auf den ausgezogenen Sitzen, so gut es ging. Ich schaute aus dem Fenster und sah bei Frankfurt den Henninger-Turm. Das beruhigte mich, ich kannte ihn von Besuchen bei meinen Großeltern, die im Taunus wohnten. Ich sehe es heute mit 66 Jahren noch so deutlich und plastisch vor mir, als sei es gestern gewesen. Das Ganze war für mich sehr eindrücklich.
Zum Glück fand ich unter den anderen Kindern im Schloss am Meer bald einen Freund, einen Jungen aus der Nähe von Stuttgart. Wir verstanden uns gut und waren immer zusammen, wenn es ging. Wir gingen nebeneinander bei Strandwanderungen und wenn wir durch Wyk zum Sportplatz gingen, um dort Fußball zu spielen. Ich mochte Fußball nicht, was die Betreuerinnen aber akzeptierten. Ich durfte auf einer Bank sitzen und zuschauen, was ich viel schöner fand, als dem Ball hinterherzurennen. Ich war damals ziemlich dick, die Rennerei nervte mich. Toll war, dass wir anschließend bei einem Dorfladen vorbeigingen und uns etwas kaufen durften. Süßigkeiten waren nicht erlaubt, aber eine Banane war o. k. und ich fand sie damals köstlich. Das lag an dem etwas kargen Essen, das ich aufgrund meines Übergewichts bekam. Ich fand das ungerecht, aber es war eigentlich schon nötig. Ich erinnere mich an den großen Speisesaal, in dem alle Kinder saßen und aßen. Ein Gericht gab es öfters: Kartoffelbrei mit Sauerkraut und in Scheiben geschnittene Frankfurter Würstchen. Alles durcheinandergerührt zu einer ziemlich massiven Masse. Ich erinnere mich, dass mein neuer Freund das nicht mochte, aber ich aß eigentlich alles gern. Dazu gab es Hagebuttentee aus einer Edelstahltasse. Ich kannte das nicht, bei uns zuhause gab es nie Tee. Aber ich mochte es, ich fand es erfrischend.
Nach dem Mittagessen mussten alle Mittagsschlaf machen. Wir lagen in einem großen Saal auf einer Art Campingliege, jeder hatte eine Wolldecke. Auch das kannte ich von zuhause nicht, denn ich war mittags nie müde. Daher fand ich die Ruhezeit im Kinderheim sehr, sehr langweilig. Eigentlich durften wir nichts mit in den Ruhesaal nehmen, aber nach ein paar Tagen Langeweile schmuggelte ich immer ein kleines Blatt Papier mit hinein und faltete damit unter der Wolldecke Tiere, Schiffchen und Ziehharmonikas. Natürlich musste ich sehr vorsichtig sein, so dass die Aufpasserin nicht sehen konnte, das ich beschäftigt war. Ich wurde aber nie erwischt. Das war klasse und fortan war die Ruhezeit erträglich.
Tagsüber haben wir viel gebastelt, denn es regnete oft, oder wir sangen Lieder zusammen, aus der Mundorgel; jeder hatte so ein kleines Heftchen bekommen und trug es bei sich. Manchmal saßen wir beisammen und haben Postkarten an unsere Eltern geschrieben. Auch gab es einen Souvernierhändler, der mit Seepferdchen, Muscheln und ähnlichen Dingen ins Haus kam und wir konnten etwas als Mitbringsel für unsere Eltern kaufen. Ich weiß noch, dass ich mich über meinen Seepferdchenkauf sehr gefreut hatte.
Die Betreuerinnen, die sich um uns den ganzen Tag lang kümmerten, waren alles junge Frauen. Ich fand sie ziemlich nett. Sie machten lustige Spiele mit uns, ließen uns ein Zehnpfennigstück suchen, das sie ganz offen auf ihren Fuß gelegt hatten und niemand fand es. Wir spielten Stadt-Land-Fluss und stille Post, gingen einmal sogar in eine Eisdiele und die Betreuerinnen warfen Geld in eine Jukebox. Ich hatte zuvor so ein Gerät noch nie gesehen und fand es faszinierend, wie die Schallplatten automatisch auf den Plattenteller gelegt wurden.
In der Nacht irritierte es mich, was ein anderer Junge unter der Bettdecke machte. In meinem Raum gab es vielleicht vier Betten, einer der Jungs war schon älter. Er befriedigte sich wohl selbst und wusste dann nicht, wohin damit, so dass am nächsten Morgen die Erzieherinnen sein Bett neu beziehen mussten. Es gab aber deswegen kein Theater, nur ich verstand damals nicht, was das alles war.
Gegen Ende des Aufenthalts wurde ich krank, eine Erkältung mit Fieber, so dass ich nicht wie geplant mit den anderen Kindern wieder nachhause fahren konnte. Ich blieb ein paar Tage länger im Bett und bekam nun endlich gutes Essen, weswegen in diese letzten Tage gar nicht so schlecht in Erinnerung habe.
Ich denke, ich habe mit meinem Aufenthalt im Kindererholungsheim viel Glück gehabt. Erst vor kurzem las ich, dass es in diesem Haus ein paar Jahre früher noch einen ganz anderen Umgang mit den Kindern gab. Davon habe ich jedoch nichts mehr gemerkt. Abgesehen davon, dass ich meine Eltern sehr vermisst habe und ich immer Diätkost essen musste, habe ich keine negativen Erinnerungen an meine Zeit im Schloss am Meer. Auch kann ich mich nicht erinnern, dass ich dort gemobbt wurde, was mir gutgetan hat. Ich glaube, ich habe damals sogar etwas an Selbstbewusstsein gewonnen.

Lebenslanges Trauma. Unterschwellig. Ebenso verdrängt wie prägend.
Ich war fünf und konnte singen. Gut singen. Mir sofort Melodien und Texte der deutschen Volkslieder merken. Ich glaube, das war meine Rettung. Ich war keiner jener Kinder, denen nach einem Streit an den Haaren ziehend die Köpfe zusammengeschlagen wurden. Ich kam damit davon, nachts stehend zu verbringen, wenn ich mal wieder ins Bett gemacht hatte.
Ich war der, bei denen die Augen der alten Fratzen, die unsere "Schwestern" waren, zu leuchten anfingen. Und ich war froh, dass ich im echten Leben nur Brüder hatte.
Noch heute habe ich Angst, nach St. Peter Ording zu fahren. Ich war nie wieder dort.
Fast zwei Jahre nach dieser "Kur", nach der sich mein Kinderarzt wunderte, warum es mir immer schlechter ging, hatte ich wohl langsam begonnen, meinen Eltern von der Zeit in St. Peter Ording zu berichten. Deren Schuldgefühle, ihren Sohn dem ausgesetzt zu haben, hat sie ihr Leben lang begleitet.
Deutschland und den Deutschen, meinen Leuten, trau ich bis heute keinen Meter über den Weg.

Ich bin mit 4 oder 5 Jahren verschickt worden. Habe wenig Erinnerungen.
Ich weiss aber sicher, wenn ich nicht artig war, wurde ich von den Tanten in einen dunklen Kellerraum, ohne Licht und Fenster, für längere Zeit eingesperrt.

Auch der Mittagsschlaf war hart. War es von Zuhaus nicht gewöhnt.
Also bin ich aufgestanden. danach weiss ich nur noch, ich lag ab da 2 Stunden stocksteif auf der Liege, mit geschlossenen Augen und traute mir nicht auch nur die kleinste Bewegung zu.

Wieder zurück habe ich meiner Mutter erzählt, ich habe da in dem Heim sehr viel Schläge bekommen. So richtig geglaubt hat man mir es aber nicht.

Hallo... wie soll ich Anfangen? Ich bin Nicole und heute 41 Jahre alt. Lange Zeit war diese "Kur" in Vergessenheit für mich geraten. Seit ein paar Jahren, denke ich aber immer wieder,mit Entsetzen,Traurigkeit, Fassungslosigkeit zurück. Oft fragte ich mich,warum bin ich heute wie ich bin. Warum leider ich seit 20 Jahren zb an Panikattacken usw. Es gab viele Ereignisse die dazu führen konnten. Aber eine davon ist devinitiv dieses "Verschickungsheim". Ich war sehr jung (kann mich leider nicht an alle Details erinnern. Ich war zwischen 4 und 6 Jahre alt. Ich werde niemals vergessen,wie meine Mama mit mir zum Bahnhof lief und dort ein großer Bus stand... ich freute mich,da Mama sagte,mit dem fahren WIR jetzt. Wie aufregend... ich suchte schnell einen Platz für uns beide. Lachte... dann schlossen die Türen und der Bus setzte sich in Bewegung. Mama? Mama war nicht da. Sie stand einfach draußen und ging. Ich war allein,hilflos zwischen so vielen weinenden Kindern. Ich weiss nicht einmal mehr wo ich war! Berlin? Es gab auf jedenfall Straßenbahn,die ich noch nie gesehen hatte vorher.
Noch nie habe ich soviel Stränge erlebt. Noch nie wurde ich so oft angeschrien. Ich hasste es Tomatem zu essen zb,das weiss ich noch. Musste mich davon übergeben. Man zwang mich,in mitten des Speisesaals diese zu essen,stehend vor allen. Bis ich mich übergab. Musste dann auf knien alles putzen. Das war Standart! 1 mal die Woche wurden Briefe der Eltern vorgelesen. Eltern bekamen eine zurück. Ich war zu klein zum schreiben, daher weiss ich nicht was da stand. Wir mussten in Reih und Glied (Mädchen,Junge,Mädchen,Junge) auf den Schultern fassenden hintereinander zum Duschen. 1 Min warm. Dann kam der kalte Schlauch... sollte fürs Immunsystem sein,sagte man. Im Anschluss bekam jeder seine eigene Handbürste (so eine für die Nägel) und wir mussten uns zum Teil den Rücken blutig schrubben,für die Durchblutung. Ich weiss nicht extrem viel mehr.. aber ich weiss und erinnere mich genau an mein Gefühl...diese Ängste,Traurigkeit,ja auch Hass. Auch meiner Mutter gegenüber. Wie konnte sie das zulassen? Heute,will sie davon wenig hören. Ist ihr schlicht egal! Aber mit mir hat das viel Gemacht. Und das macht auch heute viel mit mir,meinen Kindern gegenüber. Bin so eine typische Helikopter Mutter! Sehr extrem sogar,bis hin zu Panikattacken bei mir,wenn ich Angst habe das mein Kind nur hinfällt. Das führe ich darauf zurück...ich werde diese Gefühle die ich dort hatte,einfach nicht los. Auch fast 40 Jahre später nicht

Mein Name ist Joachim. Ich wurde mit fünf Jahren alleine ,für vier Wochen nach Schillig zur Erholung versandt. Es war die schlimmste Zeit meiner Kindheit. Ich habe heute noch,mit 63 damit zu kämpfen. Diese Zeit der psychischen Qualen hat in mir große Wunden hinterlassen. Minderwertigkeitsgefühle.... Verlassenheit... Panik... Depressionen... Drogen... Alkohol...Danke ihr Perversen Menschenschinder von 1966 im Kindererholungsheim Schillig...ihr habt mich mit Sicherheit geprägt!

Ich bin 1962 geboren und war 1968 in Bad Dürrheim, Klinik Huber. Es gibt ein Bild vor meiner Abreise vor der elterlichen Wohnung, mit dem Kinderkoffer, der mir dann abgenommen wurde. Wir mussten das Lied „Wir sind die Huberkinder“ oft singen, den Text kann ich teilweise noch. Esssaal, Schlafraum und Singen im Nebel erinnere ich noch recht gut, auch dass ich bereits erbrochenes essen musste. Ich möchte mich, wenn möglich, etwas intensiver mit der Zeit auseinandersetzen, eventuell auch austauschen.

Hermann aus Rommerskirchen

1956/57 wurde ich im Alter von ca. 9 Jahren, weil ich zunehmen sollte, für 6 Wochen in Kur nach Bad Rippoldsau in den Schwarzwald mit dem Zug verschickt. Weil ich nach 6 Wochen nichts zugenommen hatte, wurde diese Kur nochmals 6 Wochen verlängert wobei ich nach dieser Zeit immer noch nichts zugenommen hatte. Bei unseren Betten wurden die Bettdecken an Beiden Bettkanten eingeklemmt. Wenn sie bei jemandem am Morgen nicht mehr korrekt waren, wurde derjenige in der folgenden Nacht abgeholt und mit anderen Kindern mitten in der Nacht eiskalt abgebraust. Diese Schreie in den Nächten, höre ich heute noch. Beim Essen mussten wir so lange sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Ich musste das, weil ich keine gekochten Möhren mochte. Ich hatte mich mit einem Jungen aus Mönchengladbach angefreundet. Er mochte beim Frühstück keine Leberwurst, trotzdem musste er sie Essen und nachher dann wieder das erbrochene. Einmal kamen wir etwa mit 12 Jungen in Quarantäne. Ich hatte keine Beschwerden, aber uns wurde gesagt, wir dürfen mit anderen eine Woche lang nicht in Berührung kommen. Jeden Tag bekamen wir eine Spritze. Wir mussten uns auf den Bauch legen. Den nackte Hintern nach oben. Die Schwester kam mit einem Tablett Spritzen, und hat sie jedem wie beim Dart in den Hintern geworfen. Post wurde natürlich kontrolliert. Es durfte nur geschrieben werden, wie schön es dort war. Alles wurde kontrolliert. Ich habe mit niemandem darüber gesprochen. Auch mit meinen Eltern nicht. Mich hat das alles wieder eingeholt, als ich mit 55 Jahren wegen Depressionen in Kur kam. Ich fühlte mich eingesperrt. Kein Handy, kein Notebook, kein Kontakt zur Familie. Zum Glück wurde es mir später alles erlaubt, als sie von meinem Trauma erfahren haben. Das Kinderheim in Bad Rippoldsau wurde übrigens von katholischen Nonnen geleitet. Jetzt bin ich 76 Jahre alt und es verfolgt mich immer noch.
Seit 18 Jahren lebe ich auf Gran Canaria. Das hilft mir, weil ich weit weg von diesem Ort bin.

Mein Name ist Robert und ich war als ca 11 jähriger im Verschickungsheim Alpenblick in Seeg im Allgäu. Ich glaube ich war so ca 6 Wochen dort.
Ja, im Nachhinein betrachtet war bzw bin ich traumatisiert. Ich musste, weil ich auf eine Postkarte geschrieben hatte „ es ist absolut furchtbar und unerträglich hier, zu Chef Vogt und dieser absolut eklige Typ erklärte mir dann, dass ich nie mehr nach Hause komme oder er ein Taxi bestellen muss und meine Eltern werden ein Leben lang daran bezahlen müssen. Ich dachte und fühlte damals: Das ist das Ende meines Lebens und ich sehe alle Menschen die ich liebe nie mehr. Nachts wurde ich von einer Aufsichtfrau dann aus dem Bett geholt und musste bis früh vor dem Schrank im Flur stehen. Schlimm war für mich dann auch die Untersuchung bei einem Arzt in Seeg. Was genau gemacht wurde weiß ich nicht mehr….nur das Gefühl habe ich noch in mir. Es fühlte sich an, als wenn ich kurz vor der Schlachtbank angekommen bin und nun auseinandergenommen werde. Ein Gefühl der Machtlosigkeit und der Ohnmacht. Was mir auch noch in Erinnerung blieb, war eine Betreuerin die total liebevoll mit uns umgegangen ist. Allerdings war sie nur ein paar Tage im Haus und war dann verschwunden. Heute weiß ich natürlich warum. Sie war einfach zu gut zu uns.

Ich weiß noch, dass ich in Schweinfurt am Sachs Stadion ausgestiegen bin und hätte meinen Eltern am liebsten links und rechts eine verpasst. Ich bin kein gewalttätiger Mensch aber das war mein Gefühl damals. Ich dachte noch: Wie konntet ihr mir das antun ?? Ich hatte richtig Wut in mir.
Jahre später fuhr ich mit meinen Eltern nach Seeg und traf dort am Haus auch eine Frau. Ob es sich um Fr. Vogt gehandelt hat, kann ich nicht sagen. Jedenfalls war sie sehr komisch und abweisend. Ich bin mir relativ sicher, dass sie das war. Wenn ich heute daran zurückdenke wird mir einfach nur schlecht.
Lasst uns auf unsere Kinder und Enkelkinder aufpassen. Dieses düstere Kapitel darf sich ( wie so viele andere Kapitel auch ) nie mehr wiederholen.

Heute, nach langer Aufarbeitung auch von anderen traumatischen Ereignissen, kann ich sagen: Es hat mich absolut aufmerksamer und achtsamer gemacht. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich bis vor ca 1 oder 2 Jahren gar nicht gewusst hatte, dass ich ein Verschickungskind bin. Das war wirklich vergraben. Ich habe erst durch Anja Röhl einen Zugang gefunden und ich bin ihr zutiefst dankbar für ihre Arbeit.

Ich habe meinen Bericht bereits 2020 geschrieben, nun habe ich gesehen, dass man die Einträge direkt mit Angabe des Verschickungsheims und der Aufenthaltszeit erfassen kann. Deshalb habe ich meinen Bericht jetzt nochmals unter dem Verschickungsheim "Nussdorf am Inn" eingefügt.

Ich war von November bis Dezember 1970 für 5 Wochen in Nußdorf (Nussdorf) am Inn, ich war damals 5 Jahre alt, im Januar wurde ich 6 Jahre alt. Über die wenigen Erinnerungen, die ich habe, kann nicht viel Gutes berichten. Ich hatte drei Monate zuvor meinen jüngeren Bruder nach langer Krankheit verloren, ich kam also schon traumatisiert dort hin. Es hat dort aber wohl niemanden interessiert. Als meine Eltern mich nach 5 Wochen abholten, war ich laut deren Erzählungen völlig verstört.

Ich war zusammen mit einer Kindergartenfreundin dorthin gefahren, bei der Ankunft wurden wir allerdings sofort getrennt, da sie 1964 und ich 1965 geboren war. Sie kam in die "Schneewittchengruppe", ich zu den "Zwergen". Wir haben uns dann quasi kaum noch gesehen. Für mich war diese Trennung furchtbar, ich war völlig allein, habe mich schrecklich einsam gefühlt. Ich war im Untergeschoss untergebracht, sie im oberen Geschoss. Ich war in der Zwergengruppe die Älteste (unfassbar, dass man damals sogar 3 und 4 Jährige schon verschickte) und hatte dementsprechend keinen vernünftigen Anschluss, ich hätte von meiner Entwicklung auf jeden Fall in die "Schneewittchengruppe" gehört.

An folgende Dinge kann ich mich erinnern:

Ich musste jeden Tag Mittagsschlaf mit den Kleinen halten, obwohl ich altersmäßig nicht mehr dazu bereit war und dementsprechend wach da lag und gewartet habe, bis die Zeit vorbei war
Wir durften nachts nicht zur Toilette gehen
Ich habe mich gefühlt jede Nacht vor Heimweh in den Schlaf geweint
Als ich einen Brei aus Hefeklösschen mit Zwetschgen nicht essen wollte, wurde ich zwangsgefüttert
Ich musste mich einmal nach einem ekligen Leberwurstbrot übergeben, danach konnte ich jahrelang keine Leberwurst mehr essen
Es gab eine Nikolausfeier, die mich völlig verängstigt hat. Der Nikolaus kam mit dem Krampus, einer mir völlig fremden Figur, die es wohl nur in Bayern gibt. Dieser hatte eine furchterregende Maske auf und warf eine Kette über den Boden hin- und her. Der Nikolaus las aus einem goldenen und einem schwarzen Buch vor. Im schwarzen Buch standen die "bösen" Kinder. Ein etwas älteres, lebhaftes Mädchen wurde vorgelesen und musste nach vorne kommen. Ihr wurde irgendetwas "Böses" vorgeworfen, danach schlug der Nikolaus ihr mit einem Stock oder Rute auf das Gesäss, sie schlug die Hände vor das Gesicht und fing bitterlich an zu weinen. Ich hatte wahnsinnige Angst, auch in dem schwarzen Buch zu stehen und auch Schläge zu bekommen, zum Glück war es nicht so.

Wenn ich an diese Zeit denke, kommt mir immer ein Lied von Daliah Lavi "Oh, wann kommst Du" in den Sinn. Eine junge, sehr nette "Tante" wohnte bei uns im Untergeschoss, sie hörte immer dieses Lied. Eines Abends hörte ich sie aufschreien und weinen. Andere "Tanten" kamen dazu und fragten, was passiert sei. Ich hörte nur, wie sie sagte "er hat mich geschlagen".

Beim durchschauen alter Unterlagen im Haus meiner Mutter bin ich auf Postkarten und Schreiben aus dem „Kindersanatorium“ Königsfeld im Schwarzwald der Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung gestoßen und so einiges an schlimmen Erfahrungen kam wieder hoch.

Ich wurde auf anraten des Kinderarztes im Alter von 9 Jahren von April bis Juni 1971 nach Königsfeld „verschickt“. Ich soll zu dünn gewesen sein und für mein Alter viel zu wenig gewogen haben. Im Kindersanatorium sollte dem abgeholfen werden. Zudem sollte die Luft der Gesundheit auch sehr zuträglich sein.
Ich kann mich nur noch an ein paar Dinge meines Aufenthalts dorterinnern, aber die sind ziemlich bedrückend.
Ich war von Beginn an total eingeschüchtert von den „Tanten“ die sich um uns Jungen gekümmert haben. Ganz besonders von der Stations-„Tante“ Margot, einer älteren Frau. Es herrschte ein Ton von Zucht und Ordnung. Wer nicht aufessen konnte oder wollte (weil er das von zu Hause nicht kannte, das Essen nicht schmeckte oder er schlicht und ergreifend satt war) musste so lange sitzen bleiben, bis der Teller leer gegessen war. Weinen wegen Heimweh ging gar nicht. Wenn einer von uns dies tat, wurde er vor allen anderen Kindern als verzogen und verweichlicht beschimpft. Egal welches Alter. Wenn eines von uns Kindern über die Strenge geschlagen hat (welches Kind in dem Alter tut das nicht! Und ist es verwerflich, bei einem Spaziergang auf dem Aussengelände sich für Dinge die um einen herum passieren zu interessieren?), wurde mit Bestrafungen reagiert. Die gingen von Isolierung von der Gruppe, wo man in eine dunkle Kammer gesperrt wurde bis zu körperlichen Angriffen wie Schlägen auf die Hände - gerne auf die Fingerknöchel oder schmerzhaftes verdrehen eines Ohrs. Das regelmäßige schneiden der Fingernägel durch die Stations-„Tante“ Margot war eine Tortur. Die Nägel wurden uns mit der Begründung „damit du Nicht in der Nase bohrst“ so kurz geschnitten, dass es bei manchen von uns zum Teil blutete. Nur ein Mal machte es eine sehr junge Stations-„Tante“, die sehr behutsam war. Sie war aber nur sehr selten auf der Station, was wir sehr schade fanden, da sie die einzig nette Betreuungsperson war, die traurige Kinder auch getröstet hat. Sie war auch die einzige Person, bei der ich mich sicher gefühlt habe.
Schlimm und mit viel Scham behaftet war das zwangsweise gemeinsame duschen, nackt unter Beobachtung einer „Tante“ mit kaltem Wasser.
Als „Kur“ für die Atemwege mussten wir mindestens ein Mal in einem gefliesten und gekachelten Raum sitzen, während der Raum mit medizinischem Dampf für die Atemwege eingenebelt wurde.
Einmal die Woche haben wir Kinder nach Hause geschrieben. Die Briefe wurden danach von der Stations-„Tante“ Margot gelesen und wenn etwas von Heimweh oder dem Essen geschrieben wurde, musste der Brief nochmals geschrieben werden. Damit wir überhaupt schreiben konnten, mussten im ersten Brief nach Hause Briefmarken von den Eltern angefordert werden.
Päckchen von den Eltern wurden von der Stations-„Tante“ Margot grundsätzlich konfisziert und bis auf den beiliegenden Brief der Eltern einbehalten. War etwas zu Naschen mitgeschickt worden, wurde das einbehalten und zum Teil wurde es am Sonntag an alle Kinder auf der Station verteilt. Spielzeug wurde einbehalten.
Ein Dr. Alstede schickte ein Mal pro Woche eine vorgedruckte Karte an meine Eltern, auf der mit Schreibmaschine nur meine angebliche Verfassung und mein Essverhalten mit „gut“, „blass“, „unverändert“ und „lebhaft“ oder „vergnügt“ eingetragen wurde. Auf der ersten und die letzten Postkarte wurde meinen Eltern auch mein Gewicht mitgeteilt. Ich habe in den 6 Wochen grade einmal 1 Kg zugenommen. Die Untersuchungen durch einen Arzt waren ebenfalls erniedrigend. Nur in Unterhose vor ihm und einer „Tante“ stehend wurde ich vermessen und gewogen und zum Abschluss fummelte der Arzt im Genitalbereich herum.

Als ich nun im Internet ein wenig über das Kindersanatorium recherchiert habe bin ich auf einiges gestoßen was das System der Kinderverschickungen betraf. Schlimm finde ich, dass diese Zustände (auch in Königsfeld) bereits 1966 in der ZEIT beschrieben wurden (leider nur hinter einer Pay Wall lesbar). Nachdem ich dies gelesen hatte, war ich einerseits fassungslos und wütend, dass noch fast zwei Jahrzehnte lang (das Sanatorium wurde anscheinend in den 1980er Jahren geschlossen) Kinder diesen Torturen und Misshandlungen ausgesetzt wurden. Andererseits wundert es mich nicht. Wurden doch in der Zeit als ich dort hin musste, noch immer NS-Angehörige beschäftigt. Die Leiterin in Königsfeld wurde nach dem Krieg kurzerhand „entnazifiziert“ und konnte dort weitermachen, wo sie 1945 aufhören musste.
Zudem hatte, wie fast immer in solchen Einrichtungen, der Täterschutz und das Ansehen der Einrichtungen einen höheren Wert als das Schicksal der Kinder.

Ich war sieben Jahre alt als ich im Spätsommer zu meinem sechswöchigen Aufenthalt nach Brilon kam. Ich war blaß, klein und untergewichtig, deshalb die Kur.
Im Schlafsaal waren wir mindestens zu siebt. Es musste immer still sein, wenn nicht wurden wir bestraft. Ich kann mich an schreien erinnern und Verbote an bestimmten Aktivitäten teilzunehmen. Der Esszwang war für mich sehr streßig, stundenlanges sitzen vor dem Essen, bis man es aufgegessen hatte. Es gab kein einsehen von der Betreuer Seite. Jeden Tag mussten wir diesen ekeligen Apfelessig trinken. Dann gab es sehr lange erschöpfende Wanderungen, auf denen ich oft weinte, weil ich nicht mehr konnte, half aber nichts, irgendwann bin ich dann wie in Trance mit marschiert. Ich kann mich noch an einen Fliegenpilz erinnern, wenn der kam waren wir fast im Heim und ich konnte aufatmen. Dann gab es sowas wie mit Salzwasser zu spülen, da mussten wir Salzwasser in die Nase schütten und durch den Mund ausspucken, wenn man das nicht freiwillig gemacht hat, wurde einem "geholfen". An das "Duschen" mit kaltem Wasser und harter Bürste erinnere ich mich auch noch, wann und wie oft vermag ich nicht zu sagen. Dann gab es auch sowas zu ein Solarium, unter welches wir uns legen mussten, selbst wenn man schon verbrannt war. Ich bin hellhäutig und rothaarig. Während des 6-wöchigem Aufenthaltes war ich zweimal krank, einmal hatte ich Mittelohr Entzündung und das andere Mal weiß ich nicht was ich hatte. Allerdings fühlte ich mich während der Krankheit gut, weil wir nicht marschieren mussten und auch nicht zum essen gezwungen worden. Alles im allem war für mich das schlimmste, das ich etwas essen musste was ich nicht mochte und seit dem auch nicht mehrgegessen habe. Bei meiner Weigerung wurde ich lächerlich gemacht vor allen Kindern, und als ich den Brathering nach den Abendessen immer noch nicht angerührt hatte wurde ich geschlagen und bekam erst wieder am nächsten Tag zum Mittag etwas zum essen, damit ich den Wert der Nahrung zu schätzen weiß. Auf dem Spielplatz gegenüber des Eingangs, gab es eine Art Karussell, das fand ich toll. An Spielzeug erinnere ich mich nicht, aber ich weiß das ich viel gemalt habe. Nach den sechs Wochen war ich Froh wieder zu Hause zu sein.

Hallo, bei mir würden durch einen Zeitungsartikel in der Münsterschen Zeitung wieder alle Erinnerungen wach gerufen. Ich bin mittlerweile 70 Jahre und Rentnerin.
Mit 5 Jahren wurde ich nach einer Masern Erkrankung zur Kur geschickt. Begründung: Zur Zunahme an Gewicht und da wirst du lernen Gemüse zu essen. In Lünen am Bahnhof war für uns die Sammelstelle. Dort nahm und die Begleitung in Empfang. Die Kur wurde von der Knappschaft bezahlt. Mit dem Zug ging es dann nach Wildeshausen. In Erinnerung blieb die schwarze Dampflok, die für mich riesengroß wirkte. Das sehr kleine Kurheim lag im ländlichen Bereich, umgeben von viel Wald. Sofort nach unserer Anfahrt ging es ins Badezimmer, 15 Kinder Jungen und Mädchen gemischt. Dort gab es eine Badewanne, in der wir im Schnelldurchgang gebadet wurden. Direkt mit Schlafanzug bekleidet ging es ins Bett. Dort bekamen wir unser Brot in die Hand gedrückt, etwas zu trinken und dann hieß es schlafen, mit der Warnung , wir wären alle zur Toilette gewesen. Geleitet wurde das Haus von zwei älteren Damen, eine die dickere Fame war für die Küche zuständig, und die andere , ich glaube sie hatte eine Kopfbedeckung ,wie eine Diakonissen auf. Sie war zumindestens recht Angst einflößend. Um das ganze zu verstärken schlug sie bevor sie ging mit einem Rohrstock auf jedes Bett. Ich selbst war voller Angst. Somit war am anderen Morgen mein Bett nass. Hier fehlt jede Erinnerung, wie sie damit umgegangen sind. Ich weiss nur noch, dass ich als Strafe abends nichts mehr zu trinken bekam. Zum Frühstück bekamen wir alle ein Lätzchen,welches wir nach Gebrauch an unserem Haken hängen mussten. Es gab morgens Haferflocken mit heißer Milch. Damit bin ich klar gekommen, mein Glück. Der Albtraum war das Mittagessen. Es war Pflicht, schliesslich sollten wir ja zunehmen,einen zweiten Nachschlag zu essen. Vor dem Essen war ein gemeinsamer Toilettengang, man hatte müssen zu müssen und das auch unter Aufsicht. Ich kann mich nicht entsinnen, dass ich mal allein zur Toilette gegangen bin, immer nur in Zweierreihe. Bevor ich zum Essen meinen Platz einnahm, bestückt mit Lätzchen, stieg die Angst schon hoch, was ist in der Schüssel, war es etwas,was ich möchte, falls nicht, stieg die Panik schon wieder hoch. Warum, man müsste die Schüssel leer machen und dann noch ein zweites Mal. Pech für mich, es war gnadenlos. Hatte man dann erbrochen, musste man auch das weiter essen. Wenn auch das nicht geschah, war vor der Küche eine lange Anrichte. Dort wurde man hingeschleppt, draufgelegt, Hose runter und man erntete eine Tracht Prügel. Zum Abendbrot gab es fertige Brote. Ich mochte überhaupt keinen Käse, egal in welcher Form. Und stets war das Brot mit dick Schmierkaese, den ich heute nicht nicht essen kann, da steigt sofort der Ekel Faktor auf. Es musste gegessen werden. Auch am Abend wurde genauso widerfahren. Nach dem Abendessen würden wir jeweils zu zweit unter die Höhensonne gelegt, mit dick Nivea Creme und einer Schutzbrille. Auch hier dürfte nicht gesprochen werden. Danach wieder gemeinsamer Toilettengang und dann ins Bett. Von Glück kann ich sprechen, mein Körper reagierte, ich würde krank, mit hohem Fieber. Müssen wohl mehrere Tage gewesen sein. In dieser Zeit kein Essenszwang.
Während dieser Zeit ist meine kleine Schwester verstorben. Niemand redete mit mir, ich musste wieder in dem Gitterbett schlafen, indem sonst meine Schwester geschlafen hatte. Ich war so eingeschüchtert, habe nicht danach gefragt.
Mein Essverhalten war gestört, konnte nicht gut essen, auch des öfteren erbrochen. Somit würde wieder eine Kur von der Knappschaft bewilligt. Und ohne Schreck, wieder in das gleiche Kurheim mit den schrecklichen Tanten, nur dass ich jetzt zwei Jahre älter war. Es lief wieder alles so ab , wie bei der ersten Kur. Nur für abends mit dem Belag der Brote, bekam ich oft die Gelegenheit, diesen in meiner Bollerbuxe verschwinden zu lassen. Mein Bett stand nämlich dieses Mal direkt unter dem Fenster. Und darunter befand sich das Flachdach der Liegehalle, auf dem ich den Belag fallen ließ. Eine Begebenheit während der Mittagsruhe, über meinem Bett war eine Spinne. Ich bin aufgestanden und habe die mit meinem Hausschuh platt gemacht. Es dauerte nicht lange und die dicke Tante aus der Küche kam, zig mir die Hose runter und verprügelte mich. Ich habe geschrien. Nach der Mittagsruhe gab es immer Tee und Kuchen oder Kekse. Die Kids wurden aufgefordert über mich zu lachen und ich bekam keine Plätzchen zur Strafe. Auch während dieser Zeit war mir das Glück hold und ich würde krank. Wieder mit hohem Fieber, das Zahnfleisch war geschwollen und recht schmerzhaft. Kauen war nicht möglich. Danach bekam ich zum Essen meinen Platz vor der Küche,dort hat man mich gnädig behandelt ohne zwang, statt Brote mehr Pudding usw.
Das Ende der Zeit: und wieder nicht zugenommen.
Ich blieb ein schlechter Esser, somit nahm ich auch nicht an Gewicht zu.
Das ergab wieder , dass ich nach zwei Jahren zur Kur musste. Doch dieses Mal ging es auf die Insel Norderney Haus Heckenrose in der Mühlenstraße 22. Die Überfahrt von Norddeich dorthin war natürlich aufregend. Zwei aus meiner Schulklasse waren auch dabei. Dich Jungen und Mädchen wurden getrennt. Dort angekommen würden wir nach Alter eingeteilt. Dann wurde von unserer Betreuerin die Betten an uns verteilt. Leider hatte ich Pech. Ich blieb über und stand dann da ,wie ein begossener Pudel. Musste dann zum Schlafen in eine andere Gruppe, fühlte mich dadurch nirgendwo zugehörig. Ich ließ es über mich ergehen. Ich war traurig, in meiner Gruppe wurde vor dem Schlafen noch vorgelesen und durfte nicht dabei sein. Dort wo ich schlafen mußte passierte nichts.
Auch in diesem Kurheim durfte man nachts und in der Mittagsruhe nicht auf die Toilette. Nur , wenn die Nette Wache hatte, war es möglich. Die Not macht erfinderisch. Jeder hatte sein Handtuch zu über dem Bett hängen. In der Dunkelheit habe ich mir das zusammen geknuddelt und da hinein uriniert. Es wurde aber nur einmal in der Woche die gesamte Wäsche gewechselt. Bald schon beschwerten sich die Kinder aus diesem Schlafraum. Ich würde ins Bett machen. Mein Bett wurde kontrolliert, doch da waren keine Spuren. Das Handtuch hat niemand beachtet. Eine Begebenheit hat mir dann das Leben in diesem Schlafraum erschwert. Ein Mädchen bekam ein Päckchen mit Süßigkeiten von ihren Eltern. An alle hat sie verteilt. Ich musste zuschauen, gehörte ja nicht zu dieser Gruppe. Im Speisesaal durfte während des Essens nicht geredet werden. Es wurde in dieser Zeit vorgelesen. Ich würde beim Reden erwischt und musste dann zur Strafe in den Schlafraum. Die Versuchung dort war recht gross,mal in das Päckchen mit den Süßigkeiten zu schauen und habe mir zwei KitKat herausgenommen. Die betroffene Person hat es gemerkt. Alle aus diesem Schlafraum haben es mich spüren lassen, das war keine einfache Zeit.Ein kleiner Ausgleich war dann immer die Zeiten am Strand, die habe ich genossen, da war ich unbeschwert. Noch heute ist die Nordsee meins. Trotz allem hatte ich in den sechs Wochen gut zugenommen.
Glücksburg St. Ansgar ein größeres Kurheim mit ca.180- 200 Kindern. Jede Gruppe hatte einen Tiernamen. Hier wurde viel gebetet. Vor dem Frühstück Morgengebet und zu allen anderen Mahlzeiten vor und nach dem Essen und vor dem Schlafen gehenJeden Sonntag mussten wir in die Kirche. Morgens ,mittags und abends wurden wir bewacht, auch von Personen, die keine Betreuer waren. Sie waren auch schon teilweise älter. Abends wurde von der Wache vorgelesen. In der Mittagsruhe durfte nicht geredet werden. Zur Toilette gehen würde erst immer unterbunden, aber letztendlich könnte man doch gehen. Schlimm war das duschen. Diese befand sich unten im Keller, ein großer Becken mit vielen Duschköpfen. Wir hatten alle einen Badeanzug an. Die Dusche wurde angestellt,da müssten wir uns nass machen, Dusche wieder aus, auf Kommando einseifen wie die Schneemänner, Dusche an zum entseifen. Dieser Ort war erdrückend. Heute würde ich sagen verkörpert es für mich,wie damals die Gaskammern, ich hatte selbst noch Lehrer, die davon erzählt hatten.
Abends mussten wir schon um 20.00 ins Bett, obwohl draußen die Sonne schien und es auch in den Schlafräumen trotz Gardine nicht annähernd dunkel war.
Wir haben einiges an Ausflügen gemacht. Mit dem Schiff nach Flensburg ins Naturkundemuseum, nach Sonderborg, und mit dem Bus nach Romo, da könnte der Bus bis zum Strand fahren. Einmal in der Woche ging es ins Wellenbad, durften aber nur vorne bleiben, die Betreuerin konnte nicht schwimmen. Der Sonntag war außer dem Kirchgang etwas Besonderes. An dem Tag lag immer auf dem Frühstückssteller eine Süßigkeit. Jede Gruppe hat te passend zu einem gestellten Thema etwas vorbereitet. Alle Gruppen kamen dann zusammen und zeigten was sie vorbereitet hatten. Dreimal in der Kur wurden unsere Köpfe nach Läusen untersucht. Wer Läuse hatte bekam etwas auf dem Kopf mit einer Badekappe auf dem Kopf.
Schrecklich war immer der Tee, der in einer Blechkanne abgefüllt war.
Die schönste Zeit war am Strand.
Haus Nordmark Westerland auf Sylt
Wir mussten vom Bahnhof aus den Weg zum Kurheim laufen. Dort angekommen würden wir von der Heimleitung in die Alters entsprechende Gruppe eingeteilt. Bis alle da waren dauerte bis zum Abend, da Viele eine lange Anreise hatten. Jede Gruppe hatte einen Namen und zum größten Teil einen eigenen Gruppenraum. Als wir ins Haus kamen, könnten wir Fifi ein Kapuzineräffchen im großen Käfig begrüßen. Seine Pflegerin, die die Krankenstation unter sich hatte gab ihm ein Gummibärchen. Einmal durften wir sogar erleben,wie er gebadet wurde. Für den Anreisetag und den darauffolgenden Tag hatten wir eine Vertretung als Betreuerin, weil die Gruppenleiterin unsere Koffer auspackte. Auch hier fand Morgen und Abendgebet statt, sowie zu allen Mahlzeiten vor und nach dem Essen. Sonntags würden wir aufgeteilt in katholische und evangelische Kinder aufgeteilt und zu den Gottesdiensten geschleppt. Niemand konnte sich dem entziehen.
Heute weiß ich, dass die Häuser St. Ansgar in Glücksburg und Haus Nordmark in Westerland von einer religiösen Gemeinschaft geleitet wurde. Beide Häuser gibt es nicht mehr.
Jeden zweiten Tag gab es morgens Milchsuppe und Brot mit Marmelade, die auf einem Tablett waren. Während des Frühstücks wurde die Betreuerin manchmal abgelöst, sie ging dann zum Gottesdienst. Diese Ersatzpersonen kamen aus den Bereichen: Küche, Haus, Waschküche. Mittags das Essen möchte ich Vieles nicht. Einmal gab es Spinat ,wohl ein Fehlgriff : eine von uns sagte weinerlich : die Seile mag ich aber nicht, er war noch ganz.Zum Abend wenn wir wieder kamen befanden sich die fertigen Brote im Gruppenraum. Manchmal mit ekelhafter Streichwurst. Der gesamte Gruppenraum stank danach. Schlimm war es, wenn es dann auch noch Schwarzbrot war und der Blümchen Tee. Samstagsabends gab es Cornflakes mit warmer gesüßter Milch.
Wir haben viele Ausflüge gemacht. Dafür wurde Proviant mitgenommen. Leider auch wieder belegtes Schwarzbrot, für jeden einen Apfel und einen Kanister mit Sirup. Bei der ersten Raststätte wurde er mit Wasser aufgefüllt. Das Schönste war die Fahrt in die Wanderdünen. Da konnten wir den ganzen Tag toben.Mittags kam der Bulli mit einem riesen Topf mit Eintopf, den es dann im Blechteller gab, für 200 Kinder. Bei diesem Ausflug hatte eine von uns ihre Zahnspange im Sand verloren, wurde auch nicht wiedergefunden. Wir sind sogar auch im Meer schwimmen gewesen. Dazu hatten wir alle orange farbende Badekappen auf. Die Betreuer bildeten eine Grenze und am Flutsaum stand Jemand mit einer Trillerpfeife. Ich war nur mit den Füßen drin, hatte zuviel Angst vor den Wellen.
Die Wäsche wurde zweimal die Woche gewechselt. Die Betreuerinnen hatten die Möglichkeit, Unterwäsche und Strümpfe zu waschen.
Zum Schluss sind wir alle zum Souvenirladen gegangen, im dort Andenken zu kaufen für zu Hause.
Im Gegensatz zu den Kuren in Wildeshausen waren die letzten beiden Kuren, außer der vielen Beterei okay.
Die Insel Sylt ist zu meiner Insel geworden. Es war schon komisch zu sehen, dass das Haus platt gemacht wurde.

Ich war vom 3.07.73 bis zum 14.08.73 sechs Wochen im Kinderheim „Dr. Selter“, 579 Brilon - Möhneburg, Möhneburg 3 zur Kinderkur.

Ich erinnere mich, dass zuvor meine Cousine auch zur Kur gefahren war. Vielleicht mag das für meine Eltern eine Anregung gewesen sein, für mich auch eine Kur zu beantragen. - Meine Mutter erklärte mir sehr viel später, dass eine Kinderkur damals so üblich gewesen wäre. - Als Anlass für eine Kur wurde vermutlich Untergewicht oder auch Blässe für mich angegeben.
Nach der Bewilligung wurden alle meine Kleidungsstücke und sonstige Dinge, die ich mitnehmen musste, mit einem mit meinem Namen beschrifteten Bügelband versehen, was meine Mutter lange am Bügelbrett beschäftigte. Meine Mutter schien jedoch sehr stolz zu sein, dass ihre Krankenkasse, die Kur für mich genehmigt hatte.

Das liebste Kuscheltier nahm ich nicht mit, was ich als sehr schmerzhaft empfand. Ob dies so vorgeschrieben was oder ob wir uns in der Familie selbst darauf geeinigt hatten, weiß ich nicht mehr. Ich bat meine jüngere Schwester in meiner Abwesenheit mit ihm zu spielen. Auf jeden Fall fehlte mir mein Kuscheltier in den sechs Wochen sehr und es hätte mir meine Einsamkeit dort wesentlich erträglicher gemacht.

Die Anreise erfolgte über den Hbf Hannover per Zug, zu dem mich meine Eltern brachten. Dort wurden wir Kur-Kinder bei einer mir unbekannten Begleitperson abgegeben. An den Blick aus dem Zugfenster zu meinen Eltern bei der Abfahrt kann ich mich gut erinnern. Ein erstes Gefühl der Einsamkeit befiehl mich.

Es gab es viele Quarkspeisen, besonders als Nachtisch. Das kannte ich von zu Hause nicht, hat mir aber geschmeckt. Auch den Zwieback eingetunkt in Milch am Nachmittag mochte ich. An die sonstigen Mittagessen habe ich trotz meiner Aufzeichnungen keine bewussten Erinnerung mehr, bis auf die langen, weißen, blanken Tische im Speisesaal, die einen kühlen, abweisenden, strengen Eindruck vermittelten.
An die Trinkkur konnte ich mich nicht gewöhnen! Aus einem durchsichtigen ausgewaschenen Joghurtbecher mussten wir regelmäßig ein sehr stark perlendes Mineralwasser mit etwas Salz und 1 EL Apfelessig trinken. Das schmeckte mir ekelig, zu sauer, essigscharf. - Heute mag ich die Mischung allerdings gerne.
Am Samstag gab es am Abend immer eine Grillwurst mit Gurke, Tomaten, Senf und Brötchen. Das war lecker und erinnerte mich an unsere Grillaktionen zu Hause. Ob es am Samstag Mittagessen gab, weiß ich nicht mehr.

Abgeduscht wurden wir mit kaltem Wasser. Dazu wurden wir mit einer harten Bürste kräftig abgebürstet. Einmal gab es einen Wasserschaden und das Duschen fiel glücklicherweise aus!

Die Heimleiterin, Frau Selter, vermittelte einen sehr strengen, klar strukturierten, autoritären und lieblosen Eindruck. Alle Mitarbeiter hielten sich streng an ihre Richtlinien und verhielten sich uns Kindern gegenüber ebenso empathielos.
Insgesamt strahlten die Mitarbeiter eine sehr sachliche, kühle, aber auch wankelmütige Haltung aus. Ich kann mich an kein liebes, freundliches, zugewandtes, Trost spendendes Verhalten der Betreuerinnen gleichermaßen gegenüber allen Kindern erinnern. Dagegen teilten die Mitarbeiterinnen ihre Zuneigung ganz willkürlich, eher den dominanten Kindern zu und bevorzugten diese, während die stillen, zurückhaltenden Kinder unbeachtet und mit ihren Sorgen und ihrem Leid allein blieben.
Als ich im Juli ´73 ankam, bestand die Gruppe u. a. aus einigen sehr dominanten älteren niveaulosen Mädchen im vorpubertären Alter, die die jüngeren Kinder drangsalierten. Sie stellten sie bloß, lachten sie aus, machten sich öffentlich über sie lustig und demonstrierten dadurch ihre Machtposition innerhalb der Gruppe.
Ich erkannte diese Gruppenzusammensetzung ziemlich schnell, versuchte nicht in deren Aufmerksamkeit zu geraten und versuchte mich immer unsichtbar zu machen. Ständig war ich wachsam, um keinen Anlass für Quälereien zu bieten, was mir einmal leider nicht gelang.
Die Betreuerinnen griffen in diese internen Machtverhältnisse nicht ein und behandelten die Mädchen eher mit Vorsicht, um selbst keinen Konflikt mit ihnen hervorzurufen, so habe ich es empfunden.
Nach 14 Tagen schien sich regelmäßig die Gruppenzusammensetzung zu ändern. Nun war ein sehr junges Mädchen dabei, 4 oder 5 Jahre alt. Die älteren Mädchen übernahmen begeistert die Mutterrolle, nahmen ihre Betreuung den offiziellen Betreuerinnen ab und reduzierten ihre Drangsalierungen dadurch gegenüber den anderen Kindern ein wenig. Eine geringfügige Entspannung, wobei jedoch die Wachsamkeit und innere Anspannung bei mir blieb.
Nach weiteren 14 Tagen reisten auch diese älteren Mädchen ab. Das war für mich eine große Erleichterung.
Jedoch wurde ich einige Tage später krank und verbrachte den größten Teil des Endes meines Kuraufenthaltes isoliert in einem Krankenzimmer im Dachgeschoss.

Zwischen dem Kurheim und dem eingezäunten Spiel- und Draußenbereich befand sich ein wenig befahrener Wirtschaftsweg. Dort wurde in meiner zweiten Kurwoche einer der beiden Kurzhaardackel - Knüfke - angefahren. Das war schrecklich, er jaulte jämmerlich und kam von seinem „Krankenhausaufenthalt“ auch nicht wieder. Was mit ihm geschehen war, wurde uns nicht mitgeteilt.

Der Spielbereich gegenüber dem Heim bestand aus einem Sitzbereich vorne an der Straßenseite. Heute würde ich sagen, er bestand aus einer Menge Partybänken und Tischen. Das weitere Gelände hatte wohl eine Schaukel und endete auf einer Anhöhe – dem Spielberg.

Von dort oben konnte man über das Tal hinweg zu den gegenüber liegenden Hügeln schauen. Diesen Blick habe ich als sehr erholsam, für meine an starkem Heimweh leidende Seele tröstend wahrgenommen. Dieser Blick von dort oben von dem Spielberg in die weite Natur hat mir geholfen die einsame, sprachlose Zeit – und sozial angespannte, sehr stressige Zeit - in der Kur zu ertragen. So oft ich konnte, habe ich mich dort oben hingesetzt, um aus der Beobachtung der Natur Kraft zu verspüren, die Zeit zu überstehen.
Ich habe dort an die Familie gedacht, für mich gesungen, mir Mut gemacht, den Kontakt zu Gott gesucht und daraus Hoffnung geschöpft und Durchhaltevermögen entwickelt.

Wir sind als ganze Kindergruppe gelegentlich durch Wald, Feld und Hügel gewandert oder spaziert. Anfangs des Weges geordnet in Zweierreihen, später lockerer. Die Natureindrücke gefielen mir sehr und taten mir gut, das erlebte ich zu Hause nicht: Der dichte Wald, das Wassertreten im Bach, das Spazieren durch den Nebel, das Sonnenlicht über den Hügeln, …
Das strenge Reglement beim Gehen nahm ich einfach so hin.

Insgesamt war es eine sehr, sehr einsame Zeit. Freundschaften haben sich dort nicht ergeben und wurden auch nicht gefördert. Durch den häufigen Wechsel der Kinder, meine Vorsicht und das gemischte Alter war es nicht einfach Kontakte zu knüpfen. Ich war oft allein mit meinen Wahrnehmungen, meinen Gedanken und musste meist gut aufpassen, nicht in eine Opferrolle innerhalb der Gruppe zu geraten. Dazu kam das starke Heimweh.
Die Erzählungen der Briefe, die ich von der Familie erhielt, stimmten mich meist traurig. Ich fühlte mich verlassen und von dem Familiengeschehen ausgeschlossen.
Trotzdem habe ich von meinen eigenen Sorgen nichts in meinen Briefen geschrieben, um meine Familie nicht traurig und besorgt zu stimmen. Schließlich hatte sich die Familie dafür eingesetzt, dass ich zu dieser „tollen Kur“ gehen konnte.
Auch zu Hause habe ich später von meinen schmerzhaften Erfahrungen nichts berichtet. Es hat aber auch niemand ernsthaft danach gefragt.

Als ich nach 4 Wochen Aufenthalt krank wurde, habe ich die Erkrankung aus den oben genannten Gründen – das belastende soziale Gefüge der Gruppe - anfangs als starke Erleichterung empfunden, obwohl die Erkrankung mit tagelangem isolierten Aufenthalt in einem Dachzimmer verbunden war. - Keine Angst mehr vor Drangsalierungen, Bloßstellung, kein sich Verstecken mehr, keine zwanghafte Wachsamkeit gegenüber empathielosen Betreuerinnen, nur sozial entspannen.
Ich lag ständig im Bett – 7 Tage - , den Blick auf einen Baum gerichtet, in dem ein Vogel wohnte, erhielt nur 1x Besuch von einem Mädchen. Diese Monotonie war anfangs sehr beruhigend, - später langweilig.
Ich fragte mich, ob meine Eltern von meiner Erkrankung wussten, besonders da die Abreise gefühlt langsam bevor stand und ich lange keine Post mehr von ihnen erhalten hatte. – Ich vermute, dass meine Post zurückgehalten wurde, da mir kurz vor der Abreise eine größere Anzahl Briefe ausgehändigt wurden.
Ein Zeitgefühl hatte ich während der Zeit im Krankenzimmer verloren und malte mir später, nachdem ich eine Betreuerin nach dem Datum gefragt hatte, deshalb einen eigenen Kalender, auf dem ich die Tage bis zur Abreise abkreuzte.
Zu Beginn meiner Kur hatte ich von meiner Mutter einen kleinen Taschen-Kalender erhalten, in dem ich mir jeden Tag einige Notizen zu meinem Aufenthalt machte. Diese persönlichen Dinge blieben jedoch während meiner Erkrankung in meinem ursprünglichen Zimmer, - an dieses Zimmer habe ich keine Erinnerung mehr. Ich traute mich nicht, die Betreuerinnen zu bitten, mir meine Sachen in mein Krankenzimmer zu bringen, da ich Angst hatte, sie würden in meinem Kalender-Tagebuch lesen und ich dann Ärger bekommen würde. Später habe ich in meinem Kalender-Tagebuch alles nachgetragen.

Nach meiner Erkrankung musste ich anfangs zur Schonung im Haus bleiben. Dort habe ich mit einer Betreuerin die Schuhe von Kindern geputzt, die abreisten, erinnere ich mich. Das fand ich sehr ungewöhnlich, aber nicht ganz schlimm. So genau Schuhe geputzt hatte ich zu Hause noch nie. Das war neu für mich und nach dem langweiligen Aufenthalt im Krankenzimmer unter dem Dach interessant.

An einen Arztbesuch während meiner Erkrankung, kann ich mich nicht erinnern.
Was wir an Regentagen gemacht haben sowie welche und ob es Spielzeuge im Haus gab, ist einfach aus der Erinnerung weg. An „Tanzstunden“ habe ich eine dunkle Vorstellung: Immer Sonntags, bewegen im Raum, bei Musik?, an die ich mich nicht mehr erinnern kann. Für die jungen Kinder, wie mich, eher verwirrend. Für die älteren Kinder eine peinliche, befangene Situation.
An eine „Turnstunde“ mit Übungen an einer Sprossenwand, kann ich mich unangenehm erinnern. Auch an einen Besuch des Schützenfestes und einige „Reitstunden“ auf dem Pony Lorbas.
Gelegentlich wurden Kreisspiele durchgeführt: „Der Plumpsack geht rum“. Bei Gruppenspielen war ich immer schlecht. Zu viel sozialer Stress für mich und ein potentieller Angriffspunkt für ein späteres Bloßstellen durch die Betreuerinnen und durch die Kinder.
An zwei Samstagen meines Aufenthaltes – vermutlich 1x pro Monat - kam ein Arzt, um uns zu untersuchen: wiegen, messen, …

Einmal in der Woche mussten wir Briefe an unsere Angehörigen schreiben. Das wurde verordnet und war Pflicht. Meine Mutter hatte mir Briefmarken mit gegeben und nachgeschickt.
Öffentlich verteilt wurden die Briefe nach dem Mittagessen – meine ich. Das war immer traurig, wenn man keine Post erhielt.

An einigen Tagen sangen wir regelmäßig mit einer uns mit Gitarre begleitenden jungen Mitarbeiterin Lieder aus der „Mundorgel“ . Ich war musikalisch gebildet und empfand dieses für mich neue Liedergenre – ich war eher religiös geprägt - sehr erfrischend.
Ich lernte Lieder wie: Polle reist zu Pfingsten, Wer nur den lieben langen Tag ohne Arbeit , In einem Harung jung und schlank, Kein schöner Land, Hoch auf den gelben Wagen, Sabinchen war ein Frauenzimmer, Sascha liebt nicht große Worte, Heute an Bord, …
Später habe ich meinen Geschwistern diese Lieder auf familiären Urlaubsreisen vermittelt. Das hat uns sehr viel Spaß bereitet!

Einen Tag vor der Abreise nach Hause konnten wir Andenken kaufen. Mein Taschengeld bewahrte ich die sechs Wochen über in meinem von meiner Mutter mitgegebenen extra angeschafften roten Portemonnaie mit Doppeltaschen auf. Wobei ich vermutete, dass etwas Geld während meiner Erkrankung abhanden gekommen war. Meine Frage an die Betreuerinnen wurde damit abgetan, dass vermutlich Briefmarken angerechnet worden waren.
Auf langen Tischen waren regional typische Produkte aufgebaut bzw. Kuckucksuhren, ….. Ich wunderte mich, was in dieser Gegend alles typisch war, denn davon hatte ich während der 6 Wochen nichts mitbekommen.
Wir wurden von einem Fotografen gedrängt ein Foto machen zu lassen. Das wollte ich aber nicht, denn ich wollte keine Bilder als Erinnerung von dem Aufenthalt mit nach Hause nehmen. Auch war mein Geld dafür zu knapp.
Ich kaufte für meine Eltern und die ganze Familie ein Wetterhäuschen. Das hing tatsächlich lange zu Hause an einer Wand. Ich habe mich einerseits gefreut, dass es meinen Eltern so wichtig war, dass sie es aufhängten – das hatte ich nicht erwartet.
Andererseits kamen beim Anblick immer zwiespältige Erinnerungen bei mir hoch.


Mein Kuraufenthalt erinnerte mich sehr stark an meinen quälenden Krankenhausaufenthalt in der Kinderheilanstalt Hannover in der Ellernstraße zwei Jahre zuvor.
Dort musste ich anlässlich eines Armbruches 6 Wochen im Bett liegend verbringen: Ausgeliefert lieblosen Kinderkrankenschwestern, zwanghaftem Drängen das Essen aufzuessen, getrennt von den Geschwistern und nur den erlaubten 30 Minuten-Besuchen durch die Eltern zweimal die Woche.
Das Laufen und Treppensteigen musste ich nach den 6 Wochen neu erlernen ….
Diese Situationen in den damaligen Kinderkrankenhäusern wären eine ähnliche Aufarbeitung wert ….,
… wobei, vielleicht würde sie sich nur geringfügig unterscheiden ….

Hallo zusammen,

vor ein paar Wochen bin ich durch Zufall auf einen Artikel über Verschickungskinder gestossen und mir ist erst dort bewusst geworden, dass die Kur in die ich im Alter von 6 Jahren geschickt wurde, gar nicht nur mich betraf, sondern dass sie Teil eines Systems war. Seitdem fühle ich mich rastlos und sauge alles zu diesem Thema auf.

Ich wurde von Bremen aus verschickt, wo ich im Februar 1973 geboren wurde und wir bis zu meinem 9. Lebensjahr gewohnt haben. Ich kann mich an den Bahnsteig in Bremen erinnern, aber nicht an die Zugfahrt. Ich kann mich auch nicht an das Heim erinnern. Selbst die alten Fotos im Internet sagen mir nichts und wecken keinerlei Erinnerung. Ich kann mich auch nicht an die ErzieherInnen/BetreuerInnen erinnern. Ich sehe einen Schlafraum mit mehreren Betten vor mir, kann mich aber nicht an einen Speisesaal erinnern. Ich erinnere mich, dass ich mit einer Gruppe von Kindern und einer Frau zusammensass und es irgendwie um Post ging, kann mich aber nicht erinnern ob wir welche bekamen oder selbst geschrieben haben. In meiner Erinnerung sassen wir eng zusammen in einer Art Vorraum zum Schlafraum, in den man durch eine Scheibe hineinsehen konnte. Das Bild löst nur ein Gefühl von Traurigkeit in mir aus.

Ich kann mich an einen Gang erinnern und an einen Jungen, vor dem ich Angst hatte. Ich sehe mich in einer Toilettenkabine vor ihm verstecken und dass er mir auf dem Gang entgegenkommt und ich ganz an der ihm entgegengesetzten Wand gehe und spüre dabei die Angst vor ihm. An die anderen Kinder habe ich keine konkreten Erinnerungen. Ich kann mich an Heimweh erinnern und daran, dass ich nachts im Bett geweint habe. Ich kann mich aber an keine Mahlzeiten erinnern. Ich wurde verschickt um abzunehmen und erinnere mich, dass ich Blendi Zahncreme gegessen habe und Assugrin Tabletten, weil ich Hunger hatte. Den Geschmack habe ich heute noch im Mund... Ich sehe den Waschraum mit mehreren Waschbecken vor mir, aber wenn ich daran denke, fühle ich mich allein. Ich sehe keine anderen Kinder in dem Raum. Und ich kann mich auch überhaupt nicht erinnern, wie wir die Tage verbracht haben.

Aus den Notizen meiner Mutter weiss ich, dass ich bei meiner Rückkehr völlig verstört war. Ich hatte einen Wasserbauch von all der Suppe die ich wohl bekommen hatte, meine Haare waren stumpf und kaum durchkämmbar. Ich soll sie mit grossen Augen angeschaut haben und als ich etwas sagen wollte kam kein Ton raus. In der ersten Nacht habe ich mich ganz nah an meine Mutter gekuschelt. Ich bin ihr tagelang kaum von der Seite gewichen und habe keinen Schritt ohne sie gemacht. Es dauerte 5 Tage bis ich wieder gesprochen habe und langsam meine Sicherheit wiederfand.

Dass ich zur Kur geschickt wurde, weiss ich schon lange und ich bin seit langem überzeugt, dass diese Kur der Startschuss dafür war, dass ich mich seither immer zu dick gefühlt habe und fühle. Wenn ich Fotos aus der Zeit anschaue, kann ich nur mit dem Kopf schütteln, denn ich war völlig normal.

Ich bin heute 51 Jahre alt aber noch heute habe ich das Gefühl nicht gut zu sein wie ich bin. Ich definiere mein "gut sein" sehr über meinen Körper, obwohl ich viel mehr als das bin und wirklich allen Grund habe stolz auf mich und mein Leben zu sein.

Seit ich den Artikel gelesen habe, habe ich bereits ein wenig recherchiert. Ich war in Kontakt mit dem Bremer Staatsarchiv und mit Birgit Lübben, deren Buch "Ware Kurkind" ich gelesen habe und die mich wiederum an jemanden weiterverwiesen hat, mit dem ich mich aktuell in einem wertvollen Austausch befinde.

Ich verstehe das Ganze heute schon viel besser und habe das Gefühl auch mich selbst etwas besser zu verstehen. Aber ich fühle mich noch ganz am Anfang meiner Suche. Ich habe das Gefühl, ein wichtiges, bisher fehlendes Puzzelteil gefunden zu haben, aber im Moment ist das Puzzleteil noch irgendwie grau und diffus. Deshalb werde ich weiter nach Antworten suchen. Ich hoffe herauszufinden in welchem Heim ich konkret war und so weitere Fragen beantworten zu können.

Ich wünsche allen hier von Herzen alles Gute!

Ich bin froh, dass dieses Thema nicht mehr verschwiegen wird.
Ich habe immer angenommen, dass ich ein Einzelfall war, den die Verschickung besonders mitgenommen hatte.
Irgend ein Amtsarzt beim Heilbronner Gesundheitsamt hatte mich untersucht und als zu dünn für mein Alter befunden. Da war mein Schicksal wohl besiegelt worden.
Ich muss zwischen 4 und 6 Jahren alt gewesen sein.
Bewußt weiß ich noch, dass ich am Bahnhof laut geweint, geschrien und mich an meine Mutter geklammert habe. Sie trug mich dann in ein Zugabteil, in dem schon mehrere Kinder saßen und 2 Begleitpersonen dabei waren. Ich weiß noch, daß eine Begleitperson zu meiner Mutter sagte, daß sie jetzt besser gehen solle.

Ich muß die ganze Zugfahrt bis in Allgäu geweint haben, wurde mir nach dem Zwangsaufenthalt gesagt.
Dann erinnere ich mich noch daran, daß ich so sehr Heimweh hatte, daß ich die ersten Nächte als einzigster in einem mit hohen Gittern versehenen Bett verbringen mußte, geschlafen werde nicht viel haben. Irgendwann habe ich mich meinem Schicksal ergeben, weil ich merkte, dass mir alles nichts half. Gehänselt wurde ich über einen längeren Zeitraum von anderen Kindern. Erst als ich mich mit einem stärkeren größeren Kind angefreundet hatte, hörte das auf, weil er mich beschützt hatte.
An das Essen kann ich mich nicht mehr erinnern, weiß nur noch, daß ich "falsches Hähnchen" mochte.
Als ich nach Hause kam, wurde ich von meinen älteren Brüdern, die auch schon verschickt worden waren und angeblich keine Angst hatten,
als Schwächling hingestellt, weil ich so Heimweh und so geweint hatte.

Mein Selbstvertrauen, das mir damals genommen wurde, hat sich tatsächlich erst im Alter von 45 Jahren mit Beginn meiner beruflichen Selbstständigkeit gebessert.
Bis heute verreise ich immer noch ungern, obwohl es mir dann nach Ankunft am Urlaubsort gefällt.
Ich konnte sehr viele Jahre nicht bei anderen übernachten, auch nicht bei Verwandten, oder hatte wieder Angst, wenn meine Mutter nicht dabei war.
Große Ansammlungen von Personen sowie
Orte mit mehreren WC versuche ich immer noch zu vermeiden.

Ich bin froh, diese Plattform gefunden zu haben.
Ich wünsche euch allen, dass ihr das Ganze jetzt ein wenig besser einordnen und verarbeiten könnt. Nicht nur euch ist dieses Schicksal passiert, auch andere hatten Angst und Heimweh, wenn das auch häufig nicht zugegeben wurde...vor allem von Aussen.

Ich kann mich noch sehr gut an das erzwungene Essen erinnern: Es gab eine Art Haferschleim, dass wurde mir in den Mund hineingestopft. Eine Schwester steckte dabei Ihre Zeigefinger der rechten und linken Hand in meine Mundwinkel und riss dabei meinen Mund auf. Die andere stopfte mir den Haferschleim hinein. Auch durfte ich nicht vom Tisch aufstehen bis ich den Teller leergemacht habe. Übrigens: Handtuchdresche gab es regelmäßig.
Eine Erinnerung ist mir auch noch heute sehr präsent: Ich hatte in die Hose gepinkelt und musste deshalb fast die ganze Nacht ohne Unterhose und nur mit einem Unterhemd bekleidet, auf der kalten Treppe sitzen. Das waren meine schlimmsten Erinnerungen die sich bis heute in mir festbetoniert haben. Ich war damals 5 Jahre alt und meine Schwester 3 Jahre.

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Ich wurde 1975 zur Kur nach Buseweiler / Alpirsbach geschickt, weil ich oft Bronchitis hatte. Wir wurden von unseren Eltern nach Köln-Deutz (tief) gebracht, von wo der Zug startete. Nach der Ankunft teilte uns die Leiterin des Hauses, Schwester Margarete, auf die Zimmer auf. Ich als 4jähriges Mädchen musste mit einem 7jährigen Jungen in einem Zimmer schlafen, der ein Sadist war. Er sperrte mich regelmäßig-insbesondere während unserer Mittagsschlafzeit- in unser Schrankfach ein. Es war ca. 50 cm breit und 1m hoch und hatte orangene Türen. Hierin musste ich ohne jegliches Zeitgefühl die Mittagszeit zusammengekauert auf den Knien warten, bis er mich wieder herausließ.
Ich war verstört deswegen und machte ins Bett. Wenn Schwester Margarete das mitbekam, fasste sie mein Kinn mit einer Hand und schüttelte es heftig hin und her, was unangenehm und schmerzhaft war. Das tat sie auch mit anderen Kindern, wenn diese in ihren Augen Böses getan hatten. Sie duschte mich im kalten Bad ab. Dabei muss sie auch die blauen Flecke gesehen haben, die ich am ganzen Körper hatte, weil mich der 7jährige Junge oft getreten hatte. Ich hatte den Abdruck eines Schuh-Absatzes im Gesicht. Ich musste jedoch die gesamten 6 Wochen mit dem Jungen im gleichen Zimmer wohnen. Wenn Kinder mitbekommen, dass ich in die Hose gemacht hatte und mich auslachten, sagte Schwester Margarete: " Ja, lacht sie ruhig aus!" Darauf hin umringten mich viele Kinder und zeigten mit dem Finger auf mich.
Als es nach 6 Wochen wieder nach Hause ging, sah ich meinen Vater auf dem Bahnsteig entlang eilen und mich suchen. Er war max. 5 m von mir entfernt. Ich sagte zu den Begleiterinnen: "Da ist mein Vater!". Sie sagten:"Das ist nicht Dein Vater." Ich war so eingeschüchtert, dass ich stumm ausharrte und wartete, dass er mich von selbst fände.
Die Kur hatte mich fürs Leben gezeichnet.

Wer war auch dort ich habe kaum noch eine Erinnerungen

Suche Kontakt zu Personen die 1961 in der Kinderheilstätte Wangen im Allgäu waren.besonders einen Jungen namens Andreas. Habe wenig Erinnerung. war erst 3,5 Jahre alt. Kamm aber traumatisiert nach Hause und bin bis heute unfähig Beziehungen aufzubauen.

Ich bin ebenfalls Betroffene, mit 4 Jahren wurde ich für 4 bis 6 Wochen nach Langeoog ins Flinthörnhaus geschickt. Mein Bruder war das Jahr zuvor am selben Ort. Bei uns in der Kindergartengruppe wurden mehrere Kinder geschickt, ich war die jüngste, warum ich fuhr weiß ich nicht, ich war weder Unter- noch übergewichtig noch hatte ich Erkrankungen. Allerdings war ich, da ich seit frühester Kindheit missbraucht wurde, ein sehr ängstliches und anhängliches Kind für meine Mutter und konnte kaum damit leben wenn sie den Raum verließ. Heute weiß ich, das sie von dem Missbrauch die ganze Zeit über wusste und das sogar unterstützte. Ich war ihr einfach lästig geworden, sie war überfordert und wollte für ein Paar Wochen ihre Ruhe. Ich fuhr mit einigen Kindern aus meiner Kindergartengruppe, eine davon meine beste Freundin. Im Jahr zuvor ist sie, in der Zeit als mein Bruder auf Langeoog war, in meinem beisein vom selben Peiniger missbraucht worden, daran erinnerte ich mich aber erst, als sie mir vor 15 Jahren davon erzählte, wir waren in einem Zelt und ich weinte neben ihr. Wir beide sind dann das Jahr darauf auf Langeoog gelandet. Ich erinner mich schwach an die Zugfahrt und das Schiff. Ich hatte da schon entsetzliches Heimweh. Ich erinner mich an große Schlafräume, an den Aufenthaltsraum, an die Waschräume und daran, wie mir eine der Frauen dort immer helfen musste meine Latzhose zu zu machen weil ich das allein nicht konnte. Ich empfand die Berührungen als extrem unangenehm. Ich bekam in all den Wochen nur einmal Post von meinen Eltern. Ich erinner mich an meiner Wäsche die Handcreme meiner Mutter gerochen zu haben und ich bin vor Heimweh und Angst fast umgekommen, ich war starr vor Angst in all der Zeit. Ich erinner mich weder an einen Arzt dort, noch an Gespräche mit den Beträuerinnen. Ich erinner mich schwach an Medikamentengaben, krank war ich aber nicht. Was es gewesen sein könnte weiß ich nicht. Ich habe jeden Tag geweint und mich in allen möglichen Situationen abgespalten. Viele viele schwarze Lücken in meiner Erinnerung. Beim Gedanken an die Nächte überkommt mich einfach nur die Angst. Nach der Rückkehr konnte meine Mutter noch weniger irgendwo allein hin ohne das ich komplett panisch wurde. Ich weinte im Kindergarten vom Morgen bis zum abholen, in der Schule das selbe. Bis zum 13. Lebensjahr hatte ich mit Trennungsängsten und schweren Depressionen zu tun. Meinen Eltern wäre es vollkommen egal was mir dort passiert ist. Aber ich finde, jede einzelne Geschichte verdient es gehört zu werden. Es tut mir leid für jeden einzelnen hier was ihr erleben musstet. Ich lese jeden eurer Berichte und bin froh, dass ich nicht auch noch damit allein bin.

Ich kam mit 8 Jahren für sechs Wochen in das Kinder-"Erholungs"-Heim Haffkrug. Von Erholung konnte keine Rede sein, es war schlichtweg Misshandlung.
Der Fraß war ungenießbar, doch selbst wenn man sich von dem undefinierbaren Zeug übergeben musste, musste auch das Erbrochene aufgegessen werden! Erst wenn der Teller leer war, durfte man aufstehen, selbst wenn man von Mittag bis zum Abend vor dem Teller saß.
Den Strand haben wir nie zu Gesicht bekommen, stattdessen gab es ewig lange Wanderungen in den Forst. Wenn man sich während der Mittagsruhe bewege, bekam man die Hände seitlich am Bettgestell festgebunden. Das gleiche war auch nachts. Auf die Toilette gehen war unmöglich und ohnehin verboten.
Für jede kleinste Unartigkeit bekam man Ohrfeigen, einige Kinder wurden sogar mit einem Kleiderbügel geschlagen.
Besonders schlimm war "Tante" Rita. Weil ich und zwei weitere Kinder nicht schnell genug gegessen hatten, ließ uns diese Tante vor einem Ausflug in den Hansa-Park (der hieß damals noch Hansaland) nicht zur Toilette gehen. Während der einstündigen Wanderung zum Hansaland blieb uns dann nichts anderes übrig als in die Hose zu machen.
Auch im Heim musste ich während der 6 Wochen öfters einnässen, da man nur 3 mal am Tag auf die Toilette durfte!
Es war die schlimmste Zeit meiner Kindheit. Ich hätte mir gewünscht das die Monster für ihre Verbrechen zur Rechenschaft gezogen werden. Aber leider schützt man noch immer die Täter, von denen heute sicher noch einige leben.

Hallo. Mein Mädchenname ist Antje van Rems. Ich bin geboren am 25.09.1971 in Schmölln bei Altenburg. Irgendwann im Vorschulalter war ich in Annaberg Buchholz zu einer Erholungskur. Ich war ein sehr schlechter Esser und viel zu dünn und blass; schon als Säugling hatte ich Probleme mit der Ernährung. Könnt ihr rausfinden wann genau ich dort war? Bzw kennt ihr einen Weg, wie ich es herausfinden könnte? Seit Jahren ist diese Frage in meinem Kopf. Es würde evtl einiges erklären. Mein Vater ist bereits verstorben und meine Mutter kann oder will sich nicht erinnern. Es wäre schön, wenn ihr mir helfen könntet, diese Ungewissheit zu beenden. Vlg Antje Achatz

Ich bin 1964 in Ludwigshafen geboren. Da ich angeblich noch nicht Reif genug für die Schule war ,wurde ich ein Jahr zurück gestellt und in Kur geschickt. Ich war stark Untergewichtig. Über die Post Führsorge fuhr ich mit der Bahn in Begleitung der damaligen Sozialbetreuerin der Post . Wohin weis ich nicht mehr. Es war wohl ein Katholisches Heim weil dort nur Nonnen waren.
Mussten alles Essen was auf den Tisch kam...Blutwurst und Hagebuttentee..Gegenüber saß ein Junge am Tisch der Löffelte eine Suppe oder Brei hastig hinein. Dann fing er an zu Würgen und Kotze alles zurück in den Teller. Darauf hin musste ich es auch. Dann kam ich auf die Krankenstation wo ich meherere Tage lag. Dann kam ein Brief von meiner Stiefmutter und Vater, dass ich eine Schwester bekommen hatte am 26.02.1971 . Ich konnte nicht lesen , wurde mir vor gelesen und ein Bild war dabei vom Baby.
Mitrags mussten wir immer Mitrags schlafen. An der Decke waren viele Ovale Löcher. Wir waren oft im Spielzimmer aber kaum draußen im Schnee.
1669 hatten wir einen Autounfall wo wir alle , meine Familie zu siebt im Auto die Böschung runter Stürzten. Dabei stab meine Mutter. 1970 Heiratete mein Vater wieder uns 1971 wurde meine Schwester Geboren .
Vieleicht weiss jemand was von dem Heim , wo ws war.

Ich arbeite gerade an einem Bericht über dieses Haus und seine Verganenheit auch als Hotel und was heute daraus wurde.
Ihre düsteren Erlebnisse dort tun mir in der Seele weh! Wäre es möglich mit Fotos von damals zu überlassen?

Mein Name ist Stefan. Ich bin Jahrgang 1962 und war Ende 1968 in Haffkrug im Haus Marion zum Kinderkurgang, wie es im offiziellen Schreiben der Barmer Ersatzkasse hieß. Ich litt damals unter einer ständigen Bronchitis, weshalb man dachte, dass diese Kur mir gut täte.
Während der Kur herrschte ein strenger Umgangston seitens der Verantwortlichen. Auch das Essen und die Essensvorschriften habe ich in keiner guten Erinnerung.
Besonders unangenehm war jedoch die Fixierung auf den Schlaf.
Wer beim Mittagsschlaf nicht schlief, musste aufstehen und vor dem Eingang des Schlafsaals im Stillstand bis zum offiziellen Ende des Mittagsschlafes verharren. Zusätzlich bekam man bei der nächsten Mahlzeit nichts zu essen. Dies störte mich jedoch nicht, da das Essen sowieso nicht schmeckte.
Noch schlimmer war es aber, wenn man abends nicht rechtzeitig einschlief. Wer beim Kontrollgang noch nicht schlief, bekam mit einem Pantoffel Schläge auf den nackten Po. Wir versuchten daher uns beim Kontrollgang schlafend zu stellen, falls wir noch wach waren. Dies wurde jedoch genau begutachtet und man musste schauspielerische Fähigkeiten besitzen, um als schlafend beurteilt zu werden. Die Angst und unsere Schreie habe ich noch sehr gut im Gedächtnis.
Natürlich brachte die Kur nicht das gewünschte Ergebnis. Meiner Mutter sagte ich anschließend, dass sie mich totschlagen kann, aber ich werde nie mehr zur Kur gehen.

Ich habe über meine Erfahrungen als 6-jähiger "Willibert" ein Lied geschrieben:
https://youtu.be/lNsx09u6CaI?si=yOSG2H7sa5WrGnAh
Es war für mich sehr wichtig den "kleinen Jungen in mir" endlich mal zu Wort kommen zu lassen.

Ich wurde vom 18.2.1964- 1.4.1964 zusammen mit meiner Schwester von Gummersbach nach Bonndorf im Schwarzwald verschickt. Ich war damals 6 Jahre alt. Nichts hat mir dort Freude gemacht- selbst die Schlittenfahrten im Schnee nicht. Es war grausam kalt überall. Morgens gab es Haferschleim mit harten, trockenen Brotkanten. Ich habe es ausgekotzt, da ich keinen Haferschleim mag. Das Gekotzte musste ich dann wieder essen. Das Essen war eine Katastrophe: Ekliger Schokopudding mit Büchsenmilch, wässrige Eintöpfe mit ekligem Zeug drin, Milchsuppen mit Haut drauf. Dabei war ich doch zu dünn und sollte zunehmen. Das war der Grund der Verschickung. Ich habe immer nur geweint. Mittags mussten wir ins Bett- niemand hat geschlafen. Vor der Tür passte eine "Tante" auf, dass niemand auf Toilette ging, denn das durften wir nicht. Genauso war es nachts: Toilettengang strengstens verboten. Zum duschen musste man sich in Eiseskälte nackt ausziehen. Einen einzigen Brief meiner Eltern in den ganzen 6 Wochen habe ich zu sehen bekommen und Post von der Schulklasse. Da hab ich mich gefreut! Ich habe alle Zettel bestimmt 10mal gelesen.
Ich hoffe, es melden sich noch andere "Häftlinge"!

Hallo,

ich kann mich nicht mehr an viel erinnern, ausser:

-meine Eltern erzählten mir von einer Kur, weil ich zu dünn gewesen sei.
-Fahrt mit Betreuern, aber ohne Eltern, mit dem Zug. Die Gruppe wurde immer grösser
-kein Kontakt zu den Eltern
-Auslachen als "Spaghettifresser"
-Essenszwang: Als Ausweg habe ich das Essen in die Hosentaschen gestopft, was dazu führte, dass meine Kleidung die Färbung des Essens annahm.
-Schwimmzwang, obwohl ich das noch nicht konnte. -Zwang zum Tablettenschlucken, obwohl ich sie nicht herunter bekam. Wenn ich sie weggeworfen hatte, bekam ich eine Neue.
-Duschzwang mit dem Kopf nach oben und
gleichzeitig geöffneten Augen

Hi Allerseits
Aufgrund asthmaänlichen Problemen wurde ich im Alter von 10 Jahren für 6 Wochen zur Erholung an die Nordsee geschickt. Natürlich gab es auch bei mir kleine Probleme mit Heimweh, aber in der Summe hielt sich das doch wirklich in Grenzen. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass zu diesem Zeitpunkt so viel beschriebene derbe Erziehungsmethoden angewendet wurden. Keine Strafe fürs nicht aufessen etc. Eher sind mir die schönen Spaziergänge über die Insel in Erinnerung geblieben. Für mich als Schwarzwaldangrenzer war der Sandstrand natürlich ein bombastisches Erlebnis. Gegen Ende des Aufenthaltes konnte sogar in der Nordsee gebadet werden. Also bei mir überwiegen die positiven Erinnerungen bei weitem. Keinerlei Erinnerung an gröbere Missstände. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mir das nur einbilde. Ich finde das sollte ebenso hier vorgebracht werden.
Also es war nicht Alles schlecht und bei mir hatte das Ganze sogar noch den positiven Effekt, dass es seither kein Asthmaanfall mehr gab.
Grüssle aus Südbaden
Reinhard

Ich war 1976 für 6 Wochen im Haus am Schmalensee in Mittenwald. Grund: ich sollte zunehmen.
Obwohl damals 9 Jahre alt, mussten wir täglich Mittagsschlaf halten und still sein. Ich habe dann immer leise vor mich hin geweint.
Die Briefe und Pakete von zu Hause wurden mir erst nach 3-4 Wochen gegeben. Davor musste ich täglich zusehen, wie die Post an die anderen Kinder verteilt wurde: die Namen der Kinder, die einen Brief oder ein Päckchen erhielten, wurden einzeln aufgerufen und ich hoffte immer bis zum Schluss, jedoch leider vergeblich, dass mein Name fallen würde.
Nach 3-4 Wochen erhielt ich dann einen ganzen Stapel Briefe und Pakete von zu Hause. Ich hatte schreckliches Heimweh und habe das alles nur deshalb einigermaßen gut überstanden, weil ich eine sehr gute innere Bindung zu meiner Mutter hatte und trotz allem wusste, dass sie mich nicht vergessen hatte.
Während der Zeit schrieb ich täglich Postkarten nach Hause. Um niemanden zu beunruhigen schrieb ich "mir geht es gut, wie geht es Euch? Bitte schreibt mir bald zurück". Mehr schrieb ich nicht, aber hinter das "bitte schreibt mir bald zurück" setzte ich Hunderte Ausrufezeichen, bis nichts mehr auf die Postkarte passte - etwa so: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Meine Mutter erzählte mir später, dass sie mehrfach im Haus am Schmalensee angerufen hat, um mit mir zu telefonieren. Man hat sie aber nie durchgestellt, sondern abgewimmelt und gesagt, es wäre nicht gut für mich, mit ihr zu sprechen.
In der 5. Kur-Woche machten wir einen Ausflug in die Berge und ich schwamm in einem Tümpel, wodurch ich mir einen schlimmen Hautausschlag zuzgezogen habe. Deshalb wurde ich in ein anderes Haus in Quarantäne verlegt. Das war ein Einzelzimmer, das ich nicht verlassen konnte, weil es abgeschlossen wurde. 3x täglich kam eine "Schwester" vorbei, brachte Essen und schaute nach einem. Sie hatte keinerlei Mitgefühl und war eine eiskalte Person. Als ich nach ein paar Tagen furchtbar weinte, weil ich einsam war und raus wollte, setzte sie sich ganz scheinheilig auf mein Bett und sagte mir, wenn ich weiter so weinen würde, könnte ich nicht nach Hause fahren und sie würden mich weitere 6 Wochen da behalten. Da war ich still. Ich hatte furchtbare Angst, dass sie mich tatsächlich da behalten würden.
Ansonsten habe ich wenige Erinnerungen an die Kur. Nur, dass ich die Tage gezählt habe, es irgendwie durchgestanden habe und überglücklich war, als ich wieder zu Hause war.
Wenn ich lese, was andere in solchen "Heimen" durchgemacht haben, weiß ich, dass ich noch großes Glück gehabt habe - auch wenn ich die Behandlung als seelische Grausamkeit empfunden habe.

Ich war im Frühling 1972 zur Kindererholung im Kinderparadies Bad Rothenfelde. Körperliche Übergriffe gab es nicht.

1968 war ich zur Kinderlandverschichgung auf Sylt Westerland im Alter von 5 Jahren, weil ich zu dünn war für die Einschulung 1969. Dieses Trauma verfolgt mich bis heute. Der Kinderarzt Dr. Spielberg aus Hamburg Altona empfahl meinen Eltern diese "Kur" zur Gewichtsaufnahme. Meine Mutter bekamm für diese Zeit Beruhigungsmittel wegen Heimweh zu mir und ich auch wegen Heimweh zu meiner Familie. Was ich dort als 5 jährige erlebt habe, verfolgt mich bis heute. Nägelknabbern incl. Nagelaussenhaut(61 Jahre bin ich heute) Kakao mit Haut kann ich bis heute nicht sehen oder riechen. Verlustängste, Panikattaken, Depressionen etc. sind mein Begleiter nach der Kinderverschickung durch mein Leben. Die Betreuerinnen waren hart, empathielos und gewalttätig. Es tut weh und gut das wir jetzt endlich gehört werden und uns nicht anhören müssen: So schlimm war es wohl nicht und nun übertreibe mal nicht. Wir werden endlich ernstgenommen und dürfen erzählen. Danke LG

Als fünfjähriges Mädchen wurde ich von meinen Eltern verschickt, sicherlich in dem guten Glauben, dass ich für die Einschulung gestärkt werden sollte, weil ich unter vielen Atemwegserkrankungen in früher Kindheit gelitten habe. Dann schicken wir das Kind mal ans Meer. Mit dem Zug ging es nach Norderney, bei meiner Ankunft im Haus Warburg erinner ich mich als erstes an einige glatzköpfige Kinder, denen man wohl wegen Läusen die Haare abrasiert hatte. Meine Mama hatte mir viel Wäsche mitgegeben, die sie vorab mit der Nummer "4" bestickt hatte. Von dieser Wäsche wurde nach 6 Wochen fast alles sauber wieder mit nach Hause gegeben. Geschlafen habe ich in einem kleinen Raum mit 4 oder 6 anderen Kindern. Es gab eine kleine Ablage über dem Bett, wo man seine Tageskleidung ablegen konnte. Frische Wäsche gab es einmal in der Woche. Da die Toilettengänge sehr eingeschränkt wurden und man auch mit grösstem Drang nicht zur Toilette gelassen wurde, habe ich öfter in die Hose gemacht. Da gab es dann auch keine frische Wäsche. Ich weiss, dass ich kleinste Fusseln von den verdreckten Unterhosen und Schlafanzügen ausgefriemelt habe, damit es wieder sauber wurde. Einmal (ich habe nur einmal in Erinnerung) habe ich mich ins Essen erbrochen, das musste ich bis zum letzten Bissen aufessen, ich werde es nie vergessen. Ich bekam die Windpocken und musste auf die Krankenstation. Dort waren wir zu 4. in einem kleinen Zimmer, das wir nicht verlassen durften. Wir hatten einen Eimer in der Mitte des Zimmers stehen in welchem wir unsere Notdurft verrichten mussten. Nach langer Zeit auf der Krankenstation kam ich dann in den Waschsaal, wo mich eine Nonne mit einem kalten Wasserschlauch abgespritzt hat. Ich bekam eine Mittelohrentzündung, von deren Folgen sich meine Ohren nie wieder richtig erholt haben. Auf der Fahrt nach Hause band man mir Handtücher um den Kopf, weil so viel Eiter aus den Ohren lief. Es gibt ein Abschiedsfoto vorm Haus Warburg, dort trage ich meine damaligen Lieblingssachen. Speziell arrangiert für die Eltern. Ich glaube in der ganzen Zeit habe ich einmal das Meer gesehen. Die Erinnerungen kommen gerade in letzter Zeit vermehrt und intensiver denn je. Mit meinen Eltern konnte ich nie darüber reden, wenn überhaupt kam ein "stell dich nicht so an - so schlimm wars ja nicht. und wir wollten dir nur gut !"

ich war ca. 1963/64 zur Kur in Baiersbronn im Haus Holderrain. Ich hatte damals Glück, dass mich keine der Kinderbetreuerinnen auf dem Kicker hatten. Auch bei uns gab es Fälle wo Kinder zum Essen gezwungen wurden. Bei uns war das Schlimmste, der Samstagabend, wenn wir Kinder in der Badewanne geduscht wurden. Unsere Körper wurden mit einer Wurzelbürste bearbeitet. Kinder welche die Betreuerinnen nicht gemocht haben, oder eben auf dem Kicker hatten, wurden mit den Wurzelbürsten so geschruppt, dass die Kinder geblutet haben. Da hatten alle immer Angst davor. Das Essen war mehr oder weniger akzeptabel. Wir durften zwar nach Hause schreiben, jedoch wurden unsere Briefe vor dem absenden überprüft. Somit konnte man keine Informationen an die Eltern senden. Manche Kinder wurden hart bestraft. Ich selbst hatte Glück, jedoch taten mir die anderen Kinder sehr leid, wir haben dann immer versucht wenigstens zu trösten.

Ich bin erschüttert über die vielen schlimmen Erlebnisse in den Heimen, aber auch über die Elternhäuser, in denen offenbar häufig, sogar ohne Grund, geprügelt wurde. Also es gab schon Siuationen, in denen ich vor unserem Vater etwas Angst hatte, z.B. abends vom Spielen zu spät nach Hause zu kommen, da wurde lautstark geschimpft, aber es gab keine körperliche Züchtigung, auch bei meinen (jüngeren) Brüdern nicht. Aber zurück zu der Verschickung. Den Grund weiß ich nicht, zu dünn könnte möglich sein. Den Zeitpunkt weiß ich deswegen so genau, weil ich weiß, was ich in der Schule versäumt habe. Ich war in den Osterferien dort und wahrscheinlich sechs Wochen, so dass ich den Anfang der Bruchrechnung versäumt habe, damals fing das neue Schuljahr nach den Osterferien an. Ich gehöre zu den ganz wenigen, die nur gute Erinnerungen an diese Zeit hat, ob ich evtl. Schlechtes verdänge, weiß ich nicht. Ich war auch nicht mehr so ganz klein, ich bin 11 gewesen und wurde schon immer in den langen Sommerferien "veschickt", nur zu den Großeltern, aber immerhin. Die kamen aus einer anderen Generation und waren schon recht streng mit mir, was z.B. das Essen betraf (aber ich musste nichts Erbrochenes essen). Bei dem Heimaufenthalt kann ich mich nur an zwei junge Erzieherinnen erinnern, von denen ich auch ein Foto habe. Ich kann mich an viele Ausflüge erinnern (Wanderungen), wo wohl auch Schlager gesungen wurden, die ich von zu Hause nicht kannte (wir hatten keinen Fernseher, nicht mal ein Radio, bei uns wurde Hausmusik gemacht. Es wurde gebastelt und gehandarbeitet, was ich gerne machte und wo ich mich so geschickt anstellte, dass ich in der Mittagspause, während die anderen schlafen mussten, ein Lesezeichen flechten durfte mit Stickgarn (ich habe es später als Makramee kennengelernt) für den Geburtstag einer Erzieherin. Ans Eassen kann ich mich nicht erinnern, nur, dass ich keine Wurst essen sollte und stattdessen hatte ich Feigen dabei und getrocknete Bananen, die wir uns aufs Brot schnippelten. Wir waren so gemäßigte Vegetarier, es gab gelegentlich Fleisch zum Mittagessen, ich erinnere mich an Frikadellen und Kalbsnierenbraten. Im Heim wird es auch nicht so häufig Fleisch gegeben haben.

Auch noch heute im Alter von 64 Jahren, muss ich noch oft
an die schrecklichen sechs Wochen im Kinderheim Schloss
am Meer denken.
Am schlimmsten war für mich , dass ich nicht bei der Abschlussfeier dabei sein durfte, und das nur weil ich am Abend davor ein Gespräch mit einem Mädchen das neben mir im Schlafsaal lag hatte.
Unsanft spürte ich die Hand der Tante im Gesicht und musste am nächsten Abend alleine die Zeit im Mehrbettzimmer verbringen.
Die mitgebrachten Fotos und davon gibt es einige sind bis heute in einem Fotoalbum.
Auch den Namen vom Kinderarzt der die Kur empfohlen hat
ist mir im Gedächtnis geblieben.
Auch die Krankenkasse ist auf einem Foto das mich kurz vor der Abreise zeigt auf meinem Rucksack verewigt.
Es wäre sehr wichtig , wenn dieses Leid , was wir als Kinder erfahren mussten endlich auch entschädigt wird.

Ich war 1986 in Sohland um mich zu ,, erholen " es gab schöne Momente aber auch weniger Schöne. Angefangen hat damals alles schon bei der Hinfahrt im Bus, abgeholt wurden wir Kinder damals vom Hauptbahnhof in Rostock . Als es losging haben wir alle eine Stulle in die Hand gedrückt bekommen, auf meiner Schnitte war Käse drauf und damals mochte ich Käse überhaupt nicht, natürlich habe ich geweint weil die Dame dort die sie mir gab gesagt hat ich soll die essen was anderes gibt es nicht ich war meiner Sitz - Nachbarin sehr dankbar, dass sie mir ihre Schnitte gab, dort war Wurst drauf. Dir erste Nacht dann in der Kur habe ich so geweint weil ich Heimweh hatte und hatte dann ins Bett gepullert worauf die Betreuerin ins Zimmer kam ( wir schliefen damals alle zusammen in so einem großen Raum) und hat mich so zusammebgefaltet, dass andere Kinder die schon schliefen wieder wach wurden. Sie hatte mir meine neuen, trockenen Sachen auch ins Bett geschmissen, und ich hatte so ein altes Krankenhaus Bett wo man so ein Gitter nach oben zog damit ich da nicht raus falle.
Das Essen da kann ich mich noch sehr gut dran erinnern, wurde auch in einem großen Raum zusammen eingenommen und einmal gab es kartoffelklöße und die mochte ich nicht, ich habe immer schon gewürgt und musste sie trotzdem auf essen auch die, die ich wieder auf meinen Teller gespuckt hatte. Ebenso gab es Tage da kam die Post der Eltern und ich weiß noch ganz genau das ich nicht gleich Post von meinen Eltern bekommen hatte und die eine Erzieherin mich damit aufgezogen hatte.
Die Sonnenbestrahlung die unseren Teint aufbessern sollte war auch immer sehr unangenehm die Brillen die man dazu aufsetzen musste hatten die einen auch immer so doll über den Kopf gezogen das es an den Haaren gezogen hat, ebenso unschön war das gemeinsame Duschen alle Kinder mussten im Kreis gehen und den Vordermann von hinten waschen ...

Es gab natürlich auch schöne Momente, die Gegend dort war sehr schön, wir sind auch viel unterwegs gewesen eine Erzieherin war besonders lieb die wohnte glaube ich auch im selben Ort und in deren Haus im Keller hatten wir immer Sport. Das war auch dir einzige Erzieherin die toll war die mir im Herzen geblieben ist
Am letzten Abend wurden die Kinder verabschiedet mit Urkunden und Geschenken
Ich war von all den Kindern das artigste, ruhigtste und ich werde nie vergessen wie die Erzieherin geweint hat als sie mir das Geschenk übergeben hat, es gab ein Puzzle, ein Domino Spiel und ein Holzbrettchen wo der die Kur und ein paar Tannen drauf gemalt waren ...

Diese Dame von damals da hätte ich so gerne gewusst ob die wohl noch lebt. Im Mai diesen Jahres soll es für ein paar Tage nach Sohland gehen ich hoffe das klappt alles . Bin gespannt wie sich das Haus verändert hat und was mir noch bekannt vor kommt jetzt soll es ein Landschulheim sein

Hallo,
ich war in den 70-iger Jahren in Bad Brambach/Vogtl. im Kinder-Erholungsheim - Gewerkschaft Unterricht und Erziehung.
Leider fehlen mir die Erinnerungen – aber es beschäftigt mich bis heute.
Falls jemand darüber noch etwas weiß, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.

Danke
Uwe Frenzel

Ich wurde im August 1975 für 6 Wochen nach Westerland/Sylt ins Haus Nordmark wegen chron. Bronchitis mit 9 Jahren verschickt.
Auf diese Kinderkur habe ich mich total gefreut, 6 Wochen am Meer - wunderschön.
Am Hauptbahnhof München wurden wir von unseren Betreuern in Empfang genommen. Da wurde mir klar, ich muss da alleine hin. Ich wollte nicht mehr, wollte wieder nach Hause, alles Weinen half nicht - ich musste.
Nach 16 Std. mit dem D-Zug im Liegewagen zu sechst in einem Abteil kamen wir in Sylt an, wurden dann auf die verschiedenen Gruppen aufgeteilt. Ich hatte starkes Heimweh, da hat es nur geheißen von einer Betreuerin: Ich bin auch weit weg von zu Hause, es wurde nicht darauf eingegangen, man konnte auch kein Verständnis erwarten.
Eine Betreuerin hieß Fräulein Blum, ich kann mich noch genau an sie erinnern - sie war klein, dünn, hatte dunkle Haare und eine Brille, auch an eine jüngere kann ich mich erinnern, die hat mir erzählt, sie komme aus Dinslaken, habe aber keinen Namen.
Ich habe - Gott sei Dank - nie mitbekommen, dass wir geschlagen, zwangsernährt oder weggesperrt wurden.
Aber wir hatten in der Nacht Toilettenverbot, ich musste unbedingt, habe mich in der Nacht hinausgeschlichen und habe vor der Tür die "Wache" gesehen. Stunden später habe ich es nochmal versucht, dann war sie weg. So wusste ich, ich muss nur lange genug warten.
Morgens mussten wir unsere Betten machen, wir waren zu viert oder sechst in einem Schlafraum mit Eisenbetten, wenn eine von uns ihr Bett nicht gemacht hatte, dann durften wir alle nicht den Schlafraum verlassen.
An das Äffchen am Eingang kann ich mich noch gut erinnern, sogar an den Käfig, er war weiß lackiert und hatte einen Maschendrahtzaun.
Im Waschraum hatten wir kleine Waschbecken, die haben mir gut gefallen, ich wollte meine Füße waschen, da hat meine "Waschnachbarin" zu mir gesagt, ich solle sofort den Fuß aus dem Waschbecken nehmen: Was meinst Du was da los ist, wenn die das sehen. Die Füße kannst Du dir da hinten waschen.
Wir haben schöne Ausflüge gemacht: ins Sylter Wellenbad, in die Dünen, nach List, nach Kampen, eine Wattwanderung. Einmal war in der Nacht starker Sturm, das Fensterbrett neben meinem Bett war ganz nass. Wir sind dann am nächsten Morgen zum Meer gegangen, nachdem wir Treppen zum Deich raufgegangen sind hat sich das Ausmaß der Nacht gezeigt: Das Meer war ganz grau und der Wellengang war sehr stark, sie haben allen Strandkörbe weggeräumt, nur einer war übrig, den hat es immer wieder an die Deichmauer gespült. Der Ausblick war für mich sehr schön und überwältigend.
Wir haben auch einen häßlichen Badeausflug gemacht: Wir mussten in der Nordsee schwimmen, damals war gerade eine starke Quallenplage, am Strand, im Wasser überall waren sie. Wir mussten trotzdem rein. Wir haben uns an den Händen gehalten, im Wasser - es war auch Wellengang- kann ich mich noch gut erinnern, wie die Kinder geschrien haben. Mich hat Gott sei Dank keine Qualle erwischt. Seitdem ist die Nordsee für mich gestorben.
An das Essen kann ich mich nicht mehr erinnern, nur noch an die "Schokoladensuppe".
Ich war in einer Gruppe von Mädchen, kann mich aber nur noch an eine erinnern, ich meine sie hieß Judith und hatte nach meiner Erinnerung leicht rotes Haar. Einmal haben wir einen Ausflug mit dem Bus gemacht: wie wir vor dem Haus Nordmark gestanden und auf die Abfahrt gewartet haben, haben meine Sitznachbarin und ich auf das Haus geschaut, da hat sie zu mir gesagt: Ich werde meine Eltern bitten, mich nie mehr hierher zu schicken. Ich habe mir auch gedacht einmal und nie wieder.
Zusammengefasst kann ich sagen: Es war nicht schön, es herrschte Kasernenton, meine Bronchitis war nach dem Aufenthalt weg, aber ich wollte da nie wieder hin.
Gerne hätte ich mir das Haus nochmal angeschaut, aber nach einer Internetsuche habe ich erfahren, dass es vor einigen Jahren abgerissen worden ist. Auf Bildern habe ich es sofort erkannt.
Vielleicht kann sich ja jemand an mich erinnern, ich war die einzige aus Bayern im August 1975 im Haus Nordmark. Ich hatte oder habe von diesem Aufenthalt keine psychischen oder physischen Nachwirkungen und habe jahrelang auch gar nicht mehr daran gedacht, erst als ich über Berichte über Verschickungskinder gelesen habe. Ich war sehr betroffen, dass viele noch Jahre unter dieser Kinderkur leiden und wünsche ihnen, dass sie mit Hilfe von Berichten und Erinnerungen alles gut verarbeiten können.

Hallo und guten Abend!

Ich habe diese Woche erfahren, dass auch ICH ein Verschickungskind war.
Leider weiß ich nur, dass ich im Schwarzwald war für 6 Wochen und dass ich als Kindergartenkind dort war (es war Winter) und es lag jede Menge Schnee.
Das muss zwischen 1985 und 1986 gewesen sein.
Ich wurde wegen Pseudpokrupp "verschickt" .
Ich kann mich bloß daran erinnern, dass ich schlimmes Heimweh hatte und viel geweint habe. Ich fragte mehrmals ob ich meine Mama anrufen darf, das gab Ärger!
Es gab immer das gleiche zu Essen und ich weiß, dass ich sehr oft nackt war und ich barfuß im Schnee laufen musste und mir die Füsse unendlich weh taten. Man hat mir dort Mandeln und Polypen entfernt. Ich wurde währenddessen wach!
Das einzig positive, was ich zu berichten habe, dass wir in/mit einer Kutsche gefahren sind.
Ach und ich habe immer ein Bild im Kopf, wo ich in einem dunklen Raum meine Strumpfhose anziehen musste aber ich konnte es nicht.
Ich leide seit meiner Kindheit unter anderem an schlimmen Depressionen, Angstzuständen und Panikattacken.
Und ich gehe stark davon aus , dass diese "Erfahrungen" eine große Rolle spielen...
Meine Mutter kann sich leider nicht erinnern, wo das im Schwarzwald war. Sie konnte mir nur sagen, dass ich die Überweisung von unserem Hausarzt bekam und er ihr sagte, das müsste sein,da ich sonst ein Leben lang Asthma haben würde und sie hatte natürlich Sorge um mich; Dass Kontakt in den 6 Wochen verboten seien, da die Kinder sonst noch mehr Heimweh bekommen. Sie bekam in den 6 Wochen 2 Briefe, die ich angeblich diktiert haben soll, wo drinsteht, dass es mir gut geht...
Ich bin fassungslos. Meine Mutter hat das vor kurzer Zeit wohl im TV gesehen,dass es das überhaupt gab. Sie hat jetzt natürlich ein schlechtes Gewissen. Ich für mich muss sagen, dass ich psychisch relativ stabil war und ich jetzt seit Tagen nur weine.
Die Menschen tun mir so schrecklich leid, die das erleben mussten und vllt sogar wie ich, dass ganze Leben darunter leiden mussten, müssen.
Fühlt Euch alle feste umarmt.
Ich fühle mit Euch !
Ich würde so gerne erfahren, was man sonst noch mit mir getan hat. Vllt könnte ich dann wenigstens die ein oder andere Situation in der mich die Panik überkommt, nachvollziehen...

Nachtrag...
Meine Mutter sagte, als ich zurückkam und sie mich am Bahnhof abholte, sah ich sehr verwahrlost aus, die Brille beschmiert,als hätte man sie 6 Wochen nicht geputzt und ich habe wohl richtig gestunken!!!

1968, mit fünf Jahren ging es für mich nach Juist.
Nach den negativen Erfahrungen ( Hirschegg) wollten meine Eltern mich dort besuchen.
Das wurde mit der Begründung von aufloderndem Heimweh verweigert.
Der mir vertraute Kinderarzt aus Oberhausen besuchte allerdings während meines Aufenthalts die Einrichtung.
Ich kann mich an lange, einsame Zeiten vor einem vollen Teller erinnern, an meinen " verschwundenen " Tröster (Kuscheltier) Brummi.
Ich war die Kleinste in der Gruppe und durfte manchmal bei der Köchin auf einem Tisch sitzen und zusehen wie gekocht wurde.

Besonders in Erinnerung ist mir geblieben, wir wurden in einer Zweierreihe in ein Geschirr gespannt, wenn das Haus verlassen wurde.
Vorne ging eine Erzieherin und auch hinten.
Erklärt wurde das so :
Die Insel ist schmal und das Meer nah!

Zum Abschluss gab es ein Foto. Alle Kinder stehen in einem Ruderboot.

Der zweite Aufenhalt 2 Jahre später:

Mein Bruder ( Jahrgang 1965) und mein Cousin ( Jahrgang 1963) fuhren mit mir gemeinsam nach Juist.
Wir wurden direkt getrennt. Gesehen habe ich Bruder und Cousin nur bei den Mahlzeiten...aber wirklich nur gesehen...nie gesprochen.
Gesungen wurde auch im Speisesaal.
Ich erkrankte während des Aufenthalts an Röteln und wurde isoliert.
Ein Arzt schenkte mir eine Schneekugel kurz vor der Rückfahrt.
Besonders in Erinnerung blieb bei diesem Aufenthalt die Rückfahrt mit der Inselbahn und das Gefühl durch Wasser zu fahren.
Mir kullerten richtige Steine vom Herzen bei der Aussicht...bald bin ich daheim.
6 Wochen war ich jeweils dort.

Meine Schwester war 5 oder 6 und ich etwa 4 Jahre alt, als wir gemeinsam auf Anordnung des Hausarztes Dr. Tausch in Bremen für 6 Wochen verschickt wurden. Unsere Eltern waren bei der DAK Bremen versichert.
Wir mussten, nur in Begleitung einer fremden "Tante", mit dem Zug anreisen. Im Kinderkurheim erlebten wir Zucht und Ordnung, Unterdrückung, Angst und Prügel, während der Rest unserer Familie einen wunderschönen Urlaub auf Mallorca verbrachte.
Trotz vieler Erinnerungslücken kann ich ein paar schreckliche Dinge vom Kuraufenthalt nicht vergessen:
Gleich nach der Ankunft wurde ich von meiner Schwester getrennt. Ich hatte fürchterliche Angst, war nie zuvor von Zuhause weg und schon gar nicht alleine gelassen.
Im Heim wurde uns ekliges Essen reingeprügelt. Ständig wurden wir von den strengen Tanten ermahnt. Wir mussten so lange am Tisch im Speisesaal sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Notfalls stundenlang. Auch Erbrochenes musste gegessen werden, bis der Teller leer war.
Es gab warme Milch mit dicker Haut, Milchsuppen, Lebertran und speckiges Fleisch. (Ich kriege heute noch das Würgen bei dem Geschmack von Speck und durchwachsenem Fleisch. Milch kann ich nur im Kaffee oder mit Kakao trinken.)

Nie zuvor hatte mir das tägliche Kämmen meiner langen Haare so weh getan. Das Bürsten der Tanten war gnadenlos und brutal.
Stofftiere und Puppen wurden uns als Druckmittel weggenommen.

Der tägliche Mittagschlaf kam mir endlos vor. Im Schlafsaal tagsüber und bei der Nachtruhe herrschte absolute Stille und Sprechverbot. Aufstehen war streng untersagt. Wir mussten stramm liegen. Während der Ruhezeiten waren die Toiletten verschlossen. Obwohl wir nicht zur Toilette gehen durften, wurde Einnässen hart bestraft, unter anderem mit eiskalten Duschen und weiteren Demütigungen.

Widerworte gab es nicht. Ich war damals schon artig, folgsam und verträumt. Meine Schwester war aufmüpfig und hyperaktiv. Vielleicht musste sie deshalb noch mehr leiden als ich.

Statt Spielen im Garten gab es stramme Spaziergänge bei schlechtem Wetter. Ich hatte oft sehnsüchtig aus dem Fenster in den Garten geschaut und andere Kinder beim Spielen und Toben im Garten beobachtet. Für uns war es wohl verboten.
Ich kann mich nicht daran erinnern, dort überhaupt gespielt zu haben. Gab es dort auch Spielzeug?

Die ständige Zurechtweisung durch die Tanten sorgte dafür, dass ich noch ängstlicher und ruhiger wurde.
Regelmäßig wurden wir in einer Wanne mit eiskaltem Wasser immer wieder mit einem eingetauchten Lappen von oben bis unten abgerieben. Diese Prozedur dauerte ewig und war schmerzhaft und brutal. Ein Ohnmachtsgefühl, bei dem Schreien und Weinen zusätzlich bestraft wurde.
Angeblich sollte es den Körper abhärten.

Weinen war generell verboten. Heimweh und Kummer musste unterdrückt werden, da es Prügel und andere Strafen zur Folge hatte.
Freundliche Worte oder Trost durch die Tanten gab es nicht. Meine Schwester war außerhalb meiner Reichweite. Ich konnte und durfte mit Niemandem reden.

Die Texte für die Postkarten wurden diktiert oder von den Tanten geschrieben. Es durfte nichts Schlechtes über das Heim geschrieben werden.
Besuche der Eltern sowie Telefonate waren grundsätzlich untersagt.

Die meiste Zeit des 6 wöchigen Aufenthaltes in diesem "Straflager" sind noch aus meinem Gedächtnis verschwunden.

Als meine Schwester und ich nach dieser grauenhaften Erholungskur Zuhause ankamen, wurden wir von unseren Brüdern mit deren schönen Urlaubserlebnissen überschüttet. Unsere Eltern hatten die Zeit mit nur zwei Kindern genutzt und sind mit unseren Brüdern (2 und 8 J.) für 14 Tage nach Mallorca geflogen. Wunderschön, viel Sonne, Sandstrand, das Meer, gutes Essen und tolle Ausflüge...

Ich fühlte mich erniedrigt und ungeliebt. Meiner Schwester erging es bestimmt genauso. Von den Qualen, die wir erleben mussten, erzählten wir nichts. Wir haben 54 Jahre über diesen schrecklichen Kuraufenthalt in Muggendorf geschwiegen, auch untereinander.

Jetzt hat das Schweigen ein Ende!

Hallo, ich bin Kerstin.
Mit ca. 4 Jahren (1961) wurde ich in ein Kurheim nach Ahlbeck ( damals DDR) verschickt.
Meine Eltern brachten mich zum Zug am Bahnhof Dessau, meinem Heimatort. Dort stieg ich zu einer "Tante" in ein Zug und meine Eltern entschwanden.
Der für mich traumatisierten Aufenthalt im Kurheim Ahlbeck hat tiefe Spuren hinterlassen, obwohl mir das erst im späten Erwachsenenalter bewusst wurde.

Trauma

Dem Kind, dem kleinem Mädchen,
geht es immer schlechter
Das Fieber steigt heftig.
Die Ärzte können nicht helfen.
Den Eltern wird erläutert,
nur eine Kur an der See
verspräche noch Rettung.
Die Tasche wird eilig gepackt.
Den Lieblingsteddybären
fest umklammert,
ist Kind ist ganz verstört,
als die Mutter es weinend
zum Abschied küsst,
weil sie es so ungern wegschickt,
für lange Zeit an die Küste.
(Mama, ich bin doch so brav)

Das Kind ist angekommen in
dem Heim, mit dem großem
Schlafsaal, wo viele duzend
Gitterbettchen stehen.
Es fühlt sich einsam unter
den vielen fremden Kindern.
Die Kleine fürchtet
sich vor den Schwestern und Ärzten,
denn sie weiß,
sie tun ihr weh.
Es ist Winter.
Das Mädchen friert in ihrem Bettchen
ohne sich zu beschweren, doch nicht
ohne heimlich zu weinen.
(Ach Mama, ich bin doch ganz brav!)

Die Kinder sind kleine Ungeheuer
Dem Teddy Max hat ein Junge
das Bein ausgerissen,
Sie rufen ihr "Spitznase" nach.
Im Pool, wo sie baden muss,
weil Meerwasser gut für sie ist,
schwimmen Kackwürstchen.
Sie ekelt sich so sehr.
Das Essen schmeckt nicht
Erbsbrei ist ihm widerlich.
Es muss aufgegessen werden,
wird ihr gesagt,
sonst darf sie nicht nach Hause.
Also würgt sie es herunter.
(Ach, Mama ich bin wirklich brav!)

Die Tage vergehen wie Jahre.
Mit den Nächten kommen die Gespenster,
die in den Gardinen hängend,
ihr schreckliche Angst machen.
Das Mädchen beginnt sich Geschichten
auszudenken, die es zur Mutter tragen.
Als ihm die Hoffnung abhanden gekommen,
sie nur noch in ihrer Märchenwelt lebt,
sagt der Doktor,
die Kleine hat ihre Krankheit besiegt.
(Ach, Mama, ich bin immer brav)

Mechanisch steigt das Mädchen in den Zug,
den Teddy ohne Bein im Gepäck,
fährt sie mit leerem Blick nach Hause.
Am Bahnhof wird es abgeholt.
Ansehen will es die Mutter nicht.
Die nimmt sie schluchzend in den Arm.
Das Kind kann sich nicht rühren,
es glaubt es einfach nicht.
Der Vater wartet schon zu Hause,
er hat sich heute sehr beeilt, um seinem
kleinen Liebling zu begrüßen.
Das Kind wird warm gebadet.
Sein Lieblingsessen steht auf dem Tisch.
Es hat keinen Hunger mehr,
zuviel Erbsbrei im kleinem Magen.
Von den Eltern liebevoll ins Bettchen
Gekuschelt, macht sie die Augen zu,
träumt sich in ihre Welt, zur Mutter.
(Ach Mama, ich will immer brav sein!)

Morgens liebevoll geweckt,
bewegt sich das Kind, wie eine Marionette.
Drei Tage spricht es kein Wort.
Das erste was man von ihm hört,
„Mama schicke mich nicht wieder fort“

Der Körper war geheilt.
Die kleine Psyche war gebrochen.
Sie träumt bis heut noch von Wellen
die ihr, wen immer sie liebte, genommen.
Vor allem und jedem hatte sie Angst,
sie musste sich immer beweisen.,
Sie funktionierte, sie war ja so brav,
konnte aber weder lachen noch weinen.

Bis sie wieder ihre Geister traf,
die immer noch in den Gardinen hingen.
Ihre Märchen waren nicht mehr abrufbar,
hatten die Geister verschlungen.
Da brachen Seele und Körper entzwei.
Sie trat ein in den dunklen Nebel,
Sie konnte und wollte nicht mehr sein,
sich ihrem Schicksal ergebend.

Und meine Mutter weinte
meine ungeweinten Tränen

Sechs Wochen im Sommer 1961. Wer der Träger der Maßnahme war, weiß ich nicht (mehr). Ich war 9 Jahre alt. Habe wenig Erinnerungen. Habe noch vier Gruppen-Fotos. Kann mich aber an großes Heimweh erinnern und lag auch deswegen tagelang "krank" im Bett. Heimfahrt war nicht möglich, da meine Eltern noch nicht motorsiert waren. Wir hatten noch kein Telefon, daher auch keinen Kontakt, nur Briefe und Karten. Wen Päckchen von den Eltern kamen, musste die Süßigkeiten mit den andern Kindern geteilt werden.
Schlimm war für mich jedenfalls, dass diese "Kur" während der Schulzeit war und ich 6 Wochen Unterricht versäumte. Das musste ich dann irgendwie nachholen, indem ich mir von Klassenkameraden die Hefte geben ließ und den Stoff weitgehend mit Hilfe meiner Eltern und älteren Geschwister nacharbeiten konnte.
Es war keine schöne Zeit. An Misshandlungen oder übles Essen usw. habe ich keine Erinnerungen.
So schrecklich wie bei den Schilderungen der anderen Kinder kann es dann eigentlich nicht gewesen sein. Wahrscheinlich habe ich alle schlechten Dinge verdrängt.

Wegen einer angeblichen Hillus TBC war ich 1952 für 6 Monate in der Lungenheilstätte Oy Mittenwald. Da ich erst 4 Jahre alt war, sind meine Erinnerungen nur sehr bruchstückhaft. Ich suche deshalb Austausch mit Menschen, die auch dort waren. Ich habe Fotos aus dieser Zeit. Es quält mich immer mehr, dass mir 6 Jahre meines Lebens fehlen. Bitte meldet euch bei mir.
Danke!

Ich kam mit 8 Jahren nach Mönchwinkel, weil ich zu klein und dünn war.
Es war das pure Graunen, anders kann ich es nicht bezeichnen.
Die ganzen Dinge wie Essenszwang, Toilettenverbot, maßlose Strafen kann ich alles nur bestätigen.
Ich möchte nur kurz von meinem einschneidendsten Erlebnis berichten, dass mir noch heute sehr nahe geht. Das mich noch heute in Tränen ausbrechen lässt.

Wir saßen alle im Gemeinschaftsraum und bastelten Drachen (die wir aber später nie steigen lassen durften). Weil eine Holzleiste fehlte schickte mich die Tante zum Hausmeister um noch eine zu holen. Ich musste dazu durch mehrere Gänge und eine Treppe runter. Schon auf der Treppe hörte ich Gebrüll und Weinen. Im unteren Gang war die Tür des Schlafraumes offen. Eine Tante schubste ein kleines Mädchen (sie war höchstens 5) gegen die Wand. Sie fiel darauf zu Boden und blieb regungslos liegen. Sie gab keinen Laut von sich. Aus ihrer Nase lief Blut. Ich dachte sie wäre tot. Als die Tante mich sah sagte sie nur: "Was glotzt du so, ab Marsch!"
Ich war total schockiert und konnte die ganze Nacht an nichts anderes denken.
Einen Tag später nahm ich allen Mut zusammen und fragte eine andere Tante was mit dem Mädchen aus dem unteren Schlafsaal ist.
Und die sagte: "Die ist unter der Erde und die Würmer fressen sie."
Ich bekam einen regelrechten Heulkrampf. Ich wurde geschlagen und in den Schlafsaal gesperrt, aber keine Schläge und Bestrafungen konnten mich beruhigen. Ich schrie und schrie. Stundenlang, bis ich völlig heiser war. Dann kam eine Tante und zerrte mich aus dem Schlafssal. Ich schlug wild um mich, versuchte mich mit allen Mitteln zu wehren, ich dachte ernsthaft die will mich jetzt umbringen, aber sie sagte dann ich soll mich beruhigen und dem Mädchen geht es gut und sie will mir das zeigen. Ich glaubte ihr nicht, aber sie zog mich dann einfach wild strampelnd runter in den anderen Schlafsaal und da war das Mädchen tatsächlich. Sie war nicht tot. Aber die Bilder verfolgen mich bis heute, die bekomm ich nie mehr aus dem Kopf. Wie das Mädchen regungslos blutend auf dem Boden lag.
Ich war natürlich heilfroh das es dem Mädchen gut ging aber ich war hinterher dennoch so fertig, dass ich richtig krank wurde. Ich konnte einfach nicht aufhören zu weinen. Ich konnte mich tagelang nicht mehr beruhigen. Ich lag auf der Krankenstation und alles war irgendwie egal. Ich glaube ich bekam dann auch Beruhigungsmittel, denn an die Tage im Bett auf der Station erinnere ich mich kaum.

Der kleine dünne Junge der zur Kur gefahren ist, kam noch dünner zurück.

Gern würde ich wissen was aus dem kleinen Mädchen geworden ist, ich glaube sie hieß Ulrike. Vielleicht erkennt sich jemand wieder.

Ich war im Alter von 10 Jahren für sechs Wochen in Graal Müritz zur Kur. Und in erster Line verbinde ich den Kuraufenthalt mit Wind, Kälte und Regen.
- endloses Spazieren bei Regen
- Wattwanderungen im Oktober bei denen einem vor Kälte fast die Füße abgefroren sind
- Frühsport im Freien, nur mit Unterwäsche bekleidet
- Abspritzen mit eiskaltem Wasser

Es gab zwar auch eine Sauna, aber in der waren wir nur einmal. Positiv war, dass ich mir mit nur drei anderen Mädchen ein Zimmer teilte. Und zum Glück verstanden wir vier uns auf Anhieb und wurden ein eingeschworendes Team. Da wir nachts im Zimmer eingeschlossen wurden hatten wir unsere Ruhe und konnten ungestört stundelang quatschen. In der Nacht schaute nie jemand nach uns. Allerdings war auf Toilette gehen unmöglich. Wir versteckten eine alte Blechbüchse die wir in einem Mülleimer fanden hinter dem Heizkörper. Das Fenster ließ sich nicht öffnen, aber zum Glück kippen. Und so konnten wir die Büchse nach Benutzung aus dem Fenster entleeren. Man musste allerdings in zwei Teilen pinkeln, weil die Büchse nicht all zu groß war und man sie zwischenzeitlich leeren musste.
Ich kann mich noch haarklein an eine Situation erinnern, in der ich in die Büchse pinkelte und, ich weiß nicht wieso, einen Lachanfall bekam. Vermutlich weil die ganze Situation so absurd war und das Plätschern in der kleinen Mandarinenbüchse so komisch klang. Ich konnte vor Lachen gar nicht aufhören mit pinkeln und die Büchse lief über. Auch die anderen fingen dann heftig an zu lachen. Ich habe dann die Bescherung mit einem Schreibblock aufgesaugt, den ich auch durch das gekippte Fenster nach draußen warf.
Vormittags hatten wir immer zwei, manchmal drei Stunden Unterricht.
Im Großen und Ganzen war die Kur erträglich, wenn auch unsere Betreuerinnen ziemlich streng waren. Auch das Essen war OK. Was mir am meisten zu schaffen machte war, dass ich immer gefroren habe. Bei Wind und Wetter oder im Regen barfuss durch den kalten Sand zu laufen war ich einfach nicht gewöhnt.
Hinzufügen muss ich noch, dass ich wirklich enormes Glück hatte mit drei so wunderbaren Kindern in einem Zimmer zu sein. Das hat mir viel über das Heimweh hinweggeholfen. Ich will mir nicht ausmalen wie ich gelitten hätte, wenn ich nicht diesen Zusammenhalt unserer 4er-Clique gehabt hätte.

Ich war mit 9 Jahren für 6 Wochen zur Kur.
Für mich war das eine sehr schlimme Zeit und ich leide teilweise noch heute unter den Folgen.
Es herrschte eine allgemeine Strenge und keine der Tanten hatten jemals ein freundliches Gesicht. Im Grunde genommen gab es niemals normal gesprochene Sätze. Immer alles nur im Kommandoton. "Los Betten machen!", "Los zum Frühstück!", "Schneller!"
Das Heimweh war mein ständiger Begleiter. Heimweh und Langeweile. Eine richtige Beschäftigung gab es gar nicht. Ganz oft saßen wir nur im "Spielzimmer", doch spielen war da gar nicht möglich. Es gab unvollständige Brettspiele, kaputte Spielsachen oder Malbücher für 5Jährige. Außerdem musste man selbst beim "spielen" leise sein. Unterhalten konnten wir uns nur im Flüsterton. Soweit ich mich erinnern kann waren wir nur 4 oder 5 mal draußen.
Das Essen war soweit ok, es war nicht besonders lecker, aber auch nicht eklig. Man musste aufessen, aber reingezwungen wurde es einem nicht. Allerdings bekam man die nächste Mahlzeit gestrichen wenn man nicht aufgegessen hatte.
Das beim Essen jemand kotzte kam nur selten vor.

Wir haben in der gesamten Zeit nur zweimal gebadet. Da war ein Raum im Keller in dem es ziemlich kalt war. Dort gab es eine Art Becken in das immer 4 Kinder reinpassten. Wir standen alle nackt und frierend in einer Schlange bis wir an der Reihe waren. Das Wasser war nur lauwarm und roch nach Seifenpulver. Zu allem Übel wurden wir hinterher mit einem Schlauch und eiskaltem Wasser abgespritzt.
Die Unterwäsche wurde nur einmal pro Woche gewechselt.
Besonders schlimm habe ich auch den Schlafsaal in Erinnerung. Dort war es viel zu warm und mein Bett stand genau am Fenster neben der Heizung, die auch nachts lief.
Die Betten quitschten bei jeder noch so kleinen Bewegung und dann kam eine Tante ins Zimmer gestürmt und hat uns angebrüllt oder manchmal auch aus den Betten gezerrt, dann musste man die Nacht auf einem Stuhl im Flur verbringen.

Das allerschlimmste für mich war, dass man nur 3 mal am Tag aufs Klo durfte und zwar immer nach dem Essen.
Früh war das besonders problematisch. Wenn man nicht bereits aus lauter Verzweiflung nachts ins Bett gemacht hatte, saß man früh mit zusammengekniffenen Beinen beim Frühstück und hoffte das man es bis zum erlaubten Toilettengang noch aushält. Und so war es die ganze Zeit, die ganzen Wochen. Immer wartete man mit drückender Blase daurauf, endlich aufs Klo gehen zu dürfen. Ich hatte schon große Mühe es immer von früh bis mittags auszuhalten, aber von mittags bis abends war für mich unmöglich zu schaffen. Meistens musste ich schon nach dem Mittagsschlaf (bei dem man auch nicht gehen durfte) so dringend, dass ich es nicht einen einzigen Tag bis abends nach dem Abendessen aushielt! Ich hatte jeden Tag eingepinkelt und bekam dafür Ohrfeigen oder musste stundelang in der Ecke stehen was zu weiterem Einnässen führte.
Wer ins Bett oder in die Hosen machte bekam eine rote Schleife ans Handgelenk gebunden, so das jeder im Heim sehen konnte, was für ein "Verbrecher" man war. Nach den 6 Wochen "Kur" war meine Blase so überreizt das ich zuhause ständig in die Hose machte. Schon der kleinste Blasendruck war für mich so unerträglich das es einfach lief. Nachts hatte ich für eine sehr lange Zeit gar keine Kontrolle mehr über meine Blase, was zu vielen Folgeproblemen führte. Übernachtungen bei Freundinnen oder Klassenfahrten konnte ich alles vergessen und ich wurde zur Außenseiterin. Meine Eltern kamen mit dem Ganzen überhaupt nicht klar. Ich brauchte mit 9 Jahren nachts plötzlich wieder Windeln und die größte Sorge meiner Eltern war, das es jemand mitbekommen könnte. Die Windeln, die damals noch gewaschen werden mussten, hängte meine Mutter nie in den Garten an die Wäscheleine, sondern die wurden immer in der Wohnung getrocknet, damit um GottesWillen die Nachbarn nichts von dieser "Schande" bemerken.
Die Reizblase die ich noch heute habe, ist eindeutig Folge der Kur.
Die eigentliche Ursache wurde von meinen Eltern nie ergründet. Klar, dass ich als Kind nie ein Wort von der Kur erzählt habe, aber gerade das hätte sie doch stutzig machen müssen! Vor allem weil ich vor der Kur nie derartige Probleme hatte. Als ich viele Jahre später meinen Eltern von der Kur erzählte, taten die es mit einem Satz ab: So schlimm wirds ja nicht gewesen sein. Schließlich hätte ich ja in den Briefen stets geschrieben das es mir gut ginge.

Durch zahlreiche Beiträge/ Dokus kamen meine Erinnerungen wieder hoch.
Ich bin Jahrgang 1959 und wurde zweimal für endlos lange sechs Wochen verschickt.
Akribische Aufzeichnung meiner Mutter belegt die Zeiten
1 - 22.09. - 04.11.1964 - Wyk auf Föhr
2 -17.02. - 30.03.1966 St. Peter Ording - Haus Quisisana

Es sind dunkle Erinnerungen , die mich heute teilweise noch tangieren - ich fühlte mich als Kleinkind
völlig hilflos, verloren, unglücklich.
Quälereien durch ältere Kinder (heute würde man es als schweres Mobbing u. Körperverletzung benennen).
Dazu viele andere düsteren Begebenheiten, die auch ich bestätigen kann.
Meine Eltern hatten nie eine Ahnung, wie schrecklich diese Verschickungszeiten für mich waren und ein Leben lang belasten.

Ich war 6 Wochen zur Kur und kann mich leider nicht an den ganzen Aufenthalt erinnern. Ein paar Vornamen von Mädchen und Jungen, die mit mir dort waren, weiß ich noch. Ich glaube ich hab auch den Namen einer Erzieherin noch. Bin mir aber nicht sicher.
Alle Mädchen haben in einem großen Saal in Metallbetten geschlafen.
Ich war dort, weil ich zu klein und zu dünn war und ich musste aufessen. Immer, egal was es gab. Das kannte ich von Zuhause nicht und es war für mich der Horror. Ich habe immer versucht, die Sachen die ich nicht mochte heimlich zu tauschen. Sonst hätte man so lange sitzen bleiben müssen, bis alles aufgegessen war.
Wir haben Wassertreten gemacht und Bürstenmassage und wir wurden kalt abgeduscht.
Die letzte Woche bin ich sehr krank geworden und wurde unterm Dach in einem kleinen Zimmer isoliert. Mir wurde Penicillin gespritzt und ich habe unter einem riesigen Federbett geschlafen.
Ich habe mit meiner Mama vor kurzem darüber gesprochen und sie gefragt, ob ich nach dem Aufenthalt darüber gesprochen habe. Sie meinte zu mir, dass ich sehr still und ruhig nach diesem Kuraufenthalt war und nichts darüber erzählen wollte, außer, dass ich immer aufessen musste.
Ich kann nicht direkt sagen, dass man mir schlimmes angetan hat, aber in mir drin ist ein komisches Gefühl, das ich nicht deuten kann...

Ich war gerade 5 Jahre alt, als ich das erste Mal nach Scheidegg geschickt wurde. Diagnose: Übergewicht. Meine erste Erinnerung ist, wie ich heulend im Zug saß, weil meine Mama am Bahnsteig zurückblieb. Ich, ein Kindergartenkind, fuhr alleine mit dem Zug ins Allgäu.
Jungen und Mädchen waren zum schlafen getrennt, aber zu den Aktivitäten und Mahlzeiten gemischt.
Ich erinnere mich sehr genau an die Schlafräume. Es war ein Zimmer mit 3 Stockbetten darin.
Eines Nachts wurde ich wach und sah, was ich als kleines Kind als sehr beängstigend empfand, zwei glühend rote Augen aus der Dunkelheit in das Zimmer schauen. Ich bekam einen schrecklichen Panikanfall, schrie, weinte, zitterte - ich konnte mich gar nicht beruhigen. Es stellte sich zwar heraus, dass diese "roten Augen" die Lichter eines Batterie-Ladegerätes waren, was in der Steckdose neben der Tür steckte, jedoch findet kein Kind in diesem Alter das rational. Es kam eine der Schwestern und schrie mich an, ich solle mich beruhigen - dies machte mich natürlich noch ängstlicher.
Letzten Endes nahm mich die Schwester mit, ich musste mich in einen kalten Abstellraum setzen, alleine, bis ich mich beruhigt hatte.

Ich erinnere mich daran, dass die Kleiderschränke, eher Einbauschränke, auf dem Flur waren. Es gab keine Einzelduschen oder Toiletten - alles am Ende des Flures für Gruppen ausgelegt. Das war mir sehr peinlich, denn mir wurde ja ohnehin schon dauernd eingetrichtert, dass mein Körper "falsch" ist.

Ich erinnere mich sehr gut an die Mahlzeiten: Die Abnehm-Kinder (wir waren zu dritt beim ersten Aufenthalt) und die Zunehm-Kinder teilten sich einen Tisch. Wir Abnehmer mussten ungesüßten Hagebuttentee trinken, es gab jeden Morgen eine Scheibe Knäckebrot mit einer Scheibe Magerkäse und ein Stück Obst.
Gleichzeitig standen auf dem Tisch Körbe mit frischen Brötchen, Marmelade, Nutella, Kakao, Wurst. Es war die reinste Folter.
Drei Tage in der Woche gab es den sogenannten "Reistag". Zu allen Mahlzeiten gab es an diesen Tagen ausschließlich Reis. Puren gekochten weißen Reis. Keine Gewürze, keine Proteine, nichts. Einmal gab es die Möglichkeit, ungewürzten Tomatensaft auf den Reis zu geben.

Da schießt mir direkt die nächste Erinnerung in den Kopf : Wiegen. Es wurde sich im Speiseraum gewogen - vor allen anderen Kindern. Die Gewichte wurden laut vorgelesen. Wir Abnehm-Kinder mussten unsere Kleidung ausziehen, damit wir ein besseres Ergebnis hatten. Eine enorme Demütigung.

Es wurden viele Spaziergänge gemacht. Immer in der Gruppe und immer im Grünen, hieran habe ich schöne Erinnerungen (einmal hat mich eine Kuh geleckt, das fand ich lustig). Allerdings wurde auch erwartet, dass wir uns bewegen, wann immer es ging.
Im Keller gab es einen Sportraum. Dort gab es ein Rudergerät - dieses sollte mein bester Freund werden. Wann immer wir gerade nichts zu tun hatten, sollten wir uns sportlich betätigen, also wurde ich mehrere Stunden am Tag in den Sportraum geschickt, ohne Aufsichtsperson versteht sich. Die älteren Kinder hatten Unterricht - ich aber noch nicht, daher war viel freie Zeit.
Meine Mutter schickte nahezu täglich eine Postkarte. Es war immer eine mit Mecki, dem Igel. Besuchen durften meine Eltern mich damals nicht, jedoch bei meinem zweiten Aufenthalt.
Bei meinem zweiten Aufenthalt in der gleichen Klinik, waren mehr Kinder in meinem Alter, daher konnte ich mich auch mit anderen Kindern ein wenig anfreunden. Dies machte es tatsächlich etwas erträglicher - aber wahrlich nicht schön!
In den 4-6 Jahren, die zwischen meinen Aufenthalten lagen, hatte sich nichts verändert.
Ich erinnere mich, als mein Vater mich besuchen kam. Er beantragte einen Tagesausflug mit mir machen zu dürfen und wir fuhren nach Konstanz. Ich durfte dort ein Stück Pizza und eine Kugel Eis haben. Mein Vater wollte nie, dass ich auf diese Kuren geschickt wurde, ihm tat es furchtbar leid, dass ich diese Qual durchmachen musste, aber er konnte sich nicht dagegen wehren.
Leider hatte ich nie die Gelegenheit, mit meinem Vater hierüber zu sprechen.
Mit meiner Mutter redete ich jedoch darüber - ich machte ihr Vorwürfe. Sie sagte, sie wollte nur mein Bestes.
Tja, mein Bestes ist heute ein extrem gestörtes Verhältnis zu Essen und Adipositas in einem Ausmaß, dem ohne Operation nicht mehr Herr zu werden ist.

Ich habe mir die aktuellen Fotos der Klinik angesehen und es erinnert nur noch sehr wenig daran, wie es früher war. In meinem Kopf leben die Ausschnitte aber wie ein Film-Trailer immer weiter.....

Ich war im Alter von 5 Jahren für 6 Wochen in Mönchwinkel weil ich zu dünn war. (jetzt weiß ich, dass es normal für mich war, habe erst mit 48 mit Beginn der Wechseljahre zugenommen).
Zu den Mahlzeiten musste alles aufgegessen werden. Es gab sehr oft HAFERFLOCKENSUPPE oder so. Ich kann bis heute an Müsli nicht ran, wenn ich es rieche ekelt es mich. Am schlimmsten war ein Eintopf - ich musste unter Ekel ihn aufessen, doch ich übergab mich direkt auf den Teller. Irgendwann gab es wieder diesen Eintopf, ich musste unter Tränen ihn essen, der Teller war wieder voller wie davor.
Es gab eine Tante die nett war, ich durfte bei ihr nachts auf Toilette wenn ich mal musste. Als sie wohl frei hatte ging das Dilemma los: wir mussten alle gleichzeitig vor dem Schlafengehen auf die Toilette gehen. Ich musste aber nicht, man zwang mich sitzen zu bleiben bis ich wohl mich entleert hatte. War aber nicht so. Ich musste nun mal nicht. Ich durfte in den Schlafraum ins "Bett", aber wehe ich wöllte auf die Toilette! Das war dann wohl mehrmals so. Irgendwann nachts musste ich, ich versuchte es krampfhaft aufzuhalten, durfte natürlich nicht aufstehen. Irgendwann ging es nicht mehr und der Schlafanzug war voll! Ich musste liegenbleiben! Später durfte ich aufstehen und musste ins Bad, dort wusch man mich mit einem Schlauch ab. Ich musste das "Bad" putzen - mit 5!
Dann kam Fasching, alle durften sich ein Kostüm heraussuchen, mir sagte man direkt: du aber nicht - du bekommst einen Umhang mit Kackwürsten dran! Zum Schluss aber hatte ich wohl ein Kostüm, die andere Tante war auch wieder da...
Es gab auch noch andere Schikanen. Aber das war für mich am schlimmsten!!! Ich habe mich geschämt! mit 5 Jahren -

1966, damals 6 Jahre alt
Holger Sobek, damals Duisburg-Hochfeld.
Wir wurden mit einen Kleinbus, roter Ford Transit, vom Bahnhof abgeholt und in einen Keller, dort stand ein Fernseher, gebracht. Die Tafel Schokolade, die ich von meiner Mutter erhalten hatte, wurde mir abgenommen. Ich erinnere mich noch an den ständigen Durst, da es ab Nachmittag nichts mehr zu trinken gab, der Durst war so groß, das ich die Waschlappen der Bettnachbarn aus Verzweiflung aussaugte, die waren an der Bettkante zum trocknen gelegt. Morgens gab es immer eine rote Pille aus einer silbernen, grossen Dose und wer ins Bett gemacht hatte, musste in den Keller, bekam eine Spritze in den Rücken, wer den Doktor ansah, das war verboten, bekam eine deftige Ohrfeige ins Gesicht.
Brutalietät war an der Tagesordnung.
Gut kann ich mich auch an einen Mitleidenden erinnern, der wurde wegen agressives Verhalten in die Kleiderkammer, wo die Koffer untergebracht waren, neben dem Schlafraum unter dem Dach, eingesperrt. Sein Name-Willy Fiegen-.
Die eigendliche Betreuerin, Schwester Edith, war wohl die menschliche Seite von Haus Bernward, unternahm auch mit den Opfern dieser Einrichtung Ausflüge. Die ekeligen Schmalzbrote wird wohl keiner vergessen haben, auch erbrochenes musste man unter Zwang essen.. Dort habe ich auch Windpocken bekommen, und musste mit Weiteren den ganzen Tag im verdunkelten Schlafraum verbringen, ohne betreut zu werden. Meine Eltern wollten mich besuchen, wurden aber am Tor unvermittelter Dinge abgewiesen, schätze aus vertuschungstaktischen Gründen.
Jetzt fragt man sich, warum kann man sich als 6jähriger noch so gut daran erinnern?
Zu Hause habe ich immer gedacht, Es, das zu Hause wäre ausgetauscht worden.
Noch Heute vermute ich, das meine Rückenoperationen eine Folge der Spritzen ist. Meine Lendenwirbelsäule musste 1993 versteift werden, beweisen kann man das ja niemals.

Mit 9 Jahren wurde ich zur 6-wöchigen Kur nach Schöneck, (Bezirk Karl-Marx-Stadt) geschickt, weil ich angeblich zu klein und schmächtig war.
Obwohl ich auf keinen Fall so lang von zu Haus weg wollte, redete ich mir ein, dass es schön werden wird, zumindest wurde mir das im Vorfeld immer weißgemacht, was ich für ein Glück hätte auf Kur fahren zu dürfen. Doch schon die insgesamt 9-stündige Anreise war eine Qual. Noch halb in der Nacht wurde ich von meinen Eltern zur Bushaltestelle gebracht. Der Bus fuhr mehrere Orte an und es dauerte fast zwei Stunden ehe alle Kinder abgeholt waren und wir uns dann auf den Weg nach Schöneck machten. Eine "Tante" stellte sich kurz vor, ich glaube Kühnert oder Kuhnert hieß sie. Wir durften im Bus nicht sprechen, Getränke und Süßigkeiten sammelte sie ein.
Wir sollten die Augen schließen und schlafen, was bei dem Geschaukel unmöglich war. Weil ich eine der ersten war, die eingestiegen war und schon knapp wir Stunden im Bus saß, musste ich nötig auf die Toilette. Als es immer dringender wurde stand ich auf, ging zur "Tante" und sagte es ihr. Sie schrie mich an, was mir einfällt einfach aufzustehen und obendrein hätte ich gegen das Sprechverbot verstoßen. Ich wurde vorher noch nie so angebrüllt und war derart eingeschüchtert das ich weinte. Ich musste mich wieder hinsetzen und die Tante verkündete das in einer Stunde eine Pause sei. Diese Stunde war die Hölle. Mein Harndrang war so schlimm dass ich nicht aufhören konnte zu weinen. Mir tat alles weh und ich war heilfroh als der Bus endlich an einer Raststätte hielt. Doch meine Erleichterung währte nur kurz. Alle Kinder durften aussteigen, außer ich. "Du nicht!", sagte sie zu mir. Die hat mich ernsthaft nicht auf die Toilette gelassen und ich musste in die Hose machen, weil ich es keine Minute länger aushielt.
Ich kam also schon total verstört im "Kurheim" an und diese "Tante" hatte mich vom ersten Tag an auf dem Kicker. Unsere Taschen und Koffer wurden uns weggenommen und für die gesamte Zeit weggeschlossen. Auch Kuscheltiere und Puppen mussten wir abgeben.
Das Essen war eine Qual. Weil ich zu dünn und schmächtig war, bekam ich jeden Tag abwechselnd Milchreis und Grießbrei. Von dem Lebertran den ich jeden Tag früh und abends bekam, musste ich mich regelmäßig übergeben und musste es danach selbst aufwischen. Oft saß ich noch ein oder zwei Stunden am Tisch, bis ich den Milchreis hintergewürgt hatte, während alle anderen Kinder draußen waren.
Noch heute bekomm ich Würgereiz wenn ich nur an Milchreis denke. Erzählen war im Speiseraum strengstens verboten. Man durfte nicht mit dem Besteck klappern.
Mittwoch war Badetag, jeweils zwei Kinder gingen nacheinander für 5 Minuten in eine Wanne mit einer lauwarmen graubraunen Brühe.
Das Schlimmste war, das wir nur drei mal am Tag, jeweils nach den Mahlzeiten, auf die Toilette durften. Außerhalb dieser Zeiten waren die Toiletten abgeschlossen, auch nachts. Für mich war das doppelt schlimm, da ich eine schlechte Esserin war. Weil ich regelmäßig sitzen bleiben musste, war die "Toilettenzeit" meistens schon vorbei ehe ich alles aufgegessen hatte und aufstehen durfte. Dann waren die Toiletten bereits wieder abgeschlossen. Es kam auch einmal vor, dass eine Toilettenzeit für die gesamte Gruppe gestrichen wurde, weil zwei Kinder während des Mittagsessens laut gelacht hatten. Wie es nach dem Mittagsschlaf im Zimmer gestunken hat, kann sich jeder vorstellen.
Das ständige Einnässen und Einkoten hatte mich für viele Jahre traumatisiert. Dabei waren die Strafen und Ohrfeigen noch das geringere Übel gewesen, die Scham und das Bloßstellen waren schlimmer, obwohl ich nicht die einzige war. Viele Kinder haben in die Hose oder ins Bett gemacht.
Nach der "Kur" war ich ein Nervenbündel und habe mindestens ein halbes Jahr lang ins Bett gemacht.

Hallo,
meinen ersten Eintrag möchte ich noch ergänzen.
Nachdem ich am 20.12.1961 wieder nach Hause durfte bin ich wenige Wochen später an Gelbsucht erkrankt- aus der Gelbsucht folgte eine Hepatitis A mit hohem Leberwert, starken Gelenkschmerzen die bis heute andauern.
Ich bin überzeugt
ich hatte während der Erholung starkes Heimweh, habe viel geweint- das durfte nicht sein, musste abgestellt werden weil es die ganze Gruppe beeinträchtigt hätte- Heimweh abstellen ging nur mit Medikamenten- also muss ich Medikamente erhalten haben-- ich konnte schlecht schlafen, auch dies wurde oft mit Medikamenten abgestellt.
Ins Solebad mussten wir nackt, das hätte in der Pubertät Probleme geben können- also erhielten wir, davon gehe ich aus,. triebhemmende Mittel.
Ob diese Mittel nun zur Gelbsucht geführt haben kann ich nur vermuten.
Der Träger war damals und heute die kfj München Erzbistum München-Freising. Lt.kfj gebe es keine Akten mehr woraus eine Medikamentengabe ersichtlich werden könnte.
Ich habe der kfj nun mitgeteilt dass ich der Auffassung bin dass Medikamente damals meine Gesundheit auf Dauer geschädigt haben.
Ich hoffe auf die Hilfe der kjf bzw.des Erzbistums München-Freising.
Werner Glasmacher

Ich habe, für mich ein extremes Erlebnis in dem Kindererholungsheim, indem ich 6 Wochen war, am Chiemsee erlebt:

Wir Kinder, an der Zahl 4-5 um die 10 Jahre alt, mussten uns als Strafe, weil wir in der Nacht unruhig waren, bei offenen Fenster auf das Bett legen und 15 Min. oder länger ohne uns zu bewegen still liegen bleiben.
Das war wirklich Folter, denn es kamen Fliegen durchs offenen Fenster von der Alm und kitzelte uns auf der Haut. Natürlich konnten wir nicht ruhig liegen bleiben.
Für jede Bewegung bekamen wir 5 Min. länger liegen bleiben. Ich bin jetzt 62 Jahre alt und trage dies nicht gute Erfahrung schon ewig mit mir rum.

Ich bin Jahrgang 1948. 1954 in Leipzig in die Schule gekommen. 1955 sind meine Eltern aus der damaligen DDR geflohen. Mein Vater hat eine Stelle bei Buderus in Wetzlar bekommen. Die Kinder der Werksangehörigen durften in den Ferien 6 Wochen in einem Heim in Hirzenhain verbringen. Auch hier war der Druck alles aufzuessen groß. Kinder die auf ihren Teller erbrachen mussten sitzen bleiben, bis aufgegessen war. Anschließend zwei Stunden
Mittagsruhe. Wir durften nicht aufstehen um auf die Toilette zu gehen. Im Treppenhaus saß eine Betreuerin
und passte auf. Wir sind auf dem Bauch zur Toilette gerobbt und hofften nicht erwischt zu werden Meine
Bettnachbarin saß auf der Bettkante und wippte auf der Bettkante um den Drang zu unterdrücken. Für mich war das Verbot auf die Toilette zu gehen traumatisch. Ich hatte später immer Angst, ich darf nicht gehen wenn ich muss. Ich habe ein Gruppenfoto von diesem Aufenthalt und stelle es gerne zur Verfügung.

Ich bin am 28.Juni 1947 geboren. Sehr dünn. Wie die meisten Kinder in diesen Jahren. Ich war nur kurz in der 1. Klasse, schlief oftmals im Unterricht ein. Ich hatte TB. Im Krankenhaus lag ich isoliert, meine Mutti und meine Schwester schauten mich durch ein kleines Fenster an. Ich musste immer weinen. danach kam ich in die Lungenheilstätte Aprath. Meine Mutti gab mich am Bahnhof, Oberhausen, an eine Frau ab. Ich war so traumatisiert, dass ich kaum Erinnerungen habe. Irgendwie war da ein langer Tisch, ich schätze der Esstisch. Die Butter darauf, falls es Butter war, war fingerdick auf der dicken Stulle, die ich essen musste. Daran kann ich mich gut erinnern, es war ekelhaft, es war widerlich. Ich musste es essen. Ich sollte ja wieder gesund werden. Medikamente habe ich ganz bestimmt einnehmen müssen. Ansonsten kann ich mich nicht an sehr viel erinnern, vielleicht waren es ja die Sedierungspillen? Meine Mutti hätte mir auch nicht erzählt, was mit mir durch Medikamenten geschehen war, die ich nehmen musste. wenn sie es überhaupt wusste.
Sehnsucht hatte ich und habe ich, dieses Gefühl habe ich heute noch nicht ablegen können und ich bin bereits 76 Jahre. Ich wurde dann ein Jahr später eingeschult, der 2. Versuch. Hat einigermaßen geklappt.
Ca. 1 Jahr nach Aprath, wurde ich dann in den Schwarzwald am Titisee verschickt. Sehnsucht hatte ich immer. Sehnsucht nach Liebe und Zuwendung. Dort waren viele Kinder und ich habe keine negativen Erinnerungen. Ich war sogar in einem Theaterstück, zum Abschluss der Kur, ein kleiner Seppel.
Ein Kind war in den ersten Jahren nach dem Krieg, nicht so ein wertvolles Gut, wie ein Kind es heute ist. Unsere Eltern hatte viele Existenzängste.
Viele Grüße Gerlinde

Durch Zufall habe ich nun von Schicksalen erfahren, wie sie auch mir wiederfanden sind. Ich war 8 oder 9 Jahre alt und zur Kur wegen starker Bronchitis.
Besonders in Erinnerung ist mir geblieben, das ich den Schokoladenpudding aufessen musste, bis zu 3 Std. durfte ich im Schwesternzimmer unter Aufsicht aufessen.
Während die anderen Kinder nach 6 Wochen heim durften musste ich dort weitere 6 verbringen.
Beim Besuch von Mami und Papi durfte ich nicht weinen, sonst würden sie nie wiederkommen um mich abzuholen. Geweint habe ich anschließend im Bett.
Ich habe Gott sei Dank keine weitere Erinnerungen an diese Zeit.
Das einzige positive, meine Bronchitis was geheilt und ist nie wieder aufgetreten.

Ich war mit meinen beiden Schwestern dort. Da ich panische Angst vor Spritzen hatte, haben meine Eltern darauf bestanden, dass wir zwar 3 Wochen quasi als "kranke" Kinder dorthin fahren, aber auf keinen Fall dort geimpft werden dürfen. Das Gesundheitsamt in Schramberg (Nordschwarzwald) hat das versprochen und die Reise genehmigt. Allerdings war allen Eltern verboten worden, uns Kinder in Österreich zu besuchen. Das hat meine Mutter skeptisch gemacht. Auf dem Weg nach Jugoslawien ist sie mit meinem Vater daher jzu uns in die Berge gefahren. Leider sind sie 15 Minuten zu spät eingetroffen. Da war ich gerade schreiend und in absoluter Panik meinerseits zwangsgeimpft worden. Immerhin konnten meine Eltern mich noch trösten.

Hallo ich bin die Heike.
Ich war wohl 6 oder 7als ich zum Ponyhof nach Schönau
verschickt wurde. Damals wurde ich bereits von meinem Cousin sexuell mißbraucht, was bis heute niemand meiner Familie weiß. Durch die seelischen Schäden habe ich nicht gegessen und war auch sonst auffällig.
Aus diesem Grund wurde ich verschickt. 6Wochen zum Ponyhof nach Schönau.
Bereits seelisch zerstört musste ich dann noch meine Familie für so eine lange Zeit verlassen. Eine wunderschöne Zeit wurde mir versprochen. Jeden Tag reiten und viel Zeit mit den Ponys verbringen.
Es war eine grauenhafte Zeit. Kind sein war in diesen Heimen wohl verboten. Ich kann mich nicht mehr an viel erinnern aber was ich nicht vergessen werde ist, das verzweifelte Kinder in Lego Eimer pinkelten weil man nachts nicht zur Toilette durfte. Ich selbst habe auch einmal vor lauter Heimweh ins Bett gemacht. Ich habe versucht die Bettwäsche abzuziehen und im Bad zu reinigen weil ich so eine große Angst vor der Strafe hatte.
Ich musste dann den ganzen nächsten Tag im dunklen Zimmer im Bett verbringen. Kontakt zu den Eltern war verboten.
Ich habe erst jetzt durch einen Artikel in einer Frauenzeitschrift von den Verschickungsheimen erfahren. Mir war nicht bewusst das es so vielen Kindern auch so ergangen ist. So nach und nach kommen die Erinnerungen zurück.
Ich hatte lange Albträume war immer sehr auffällig und irgendwie hab ich in Erinnerung das ich mal Contergan bekommen habe.

Ich wurde in den 90ern wegen Untergewicht in eine Unterkunft geschickt. Das hat mein Leben nachhaltig verändert. Wir wurde gezwungen immer aufzuessen. Wenn nicht, würden wir so lange sitzen müssen, bis es leer ist. Bei Dingen die uns nicht schmeckten, wurde gesagt, wir würden es so lange wieder vorgesetzt bekommen, bis es leer ist. Ich hatte mich fast jeden Abend übergeben. Das war das schlimmste, was mir jemals passiert ist. Ich habe Essstörungen entwickelt und habe mein Leben lang Probleme damit bei anderen zu Essen.
Zudem habe ich danach eine immer stärker werdende Panikstörung entwickelt.
Leider lebt niemand mehr, der mir sagen kann, wo das war. Für mich als damals 5-6 Jähriges Kind war es ein purer Albtraum.

Ich hatte und habe so lange ich denken kann mit den Nieren Probleme. Aus diesem Grund wurde ich im Alter von 5 Jahren nach Donaueschingen verschickt. Diese ‚Kur‘ sollte meine Gesundheit stärken und durch die Solebäder sollten sich die Probleme mit meinen Nieren verbessern. Eine Frau begleitete mich im Zug und sprach die ganze Fahrt über kein Wort mit mir. Ich hatte unfassbar große Angst. In Donaueschingen angekommen war ich völlig von diesem schrecklichen Gebäude und der Kälte des Personals eingeschüchtert. Ich kann mich noch an einen Jungen erinnern. Er saß immer in der Wanne neben mir und hat durch das warme Wasser nicht an sich halten können. Er wurde angeschrien und aus der Wanne gezerrt. Im großen Schlafsaal lag ich direkt neben der Tür und wurde jedes Mal gerügt, wenn ich durch den Kontrollgang des Personals aufgewacht bin. Seit dieser Zeit schlafe ich ganz am Rand im Bett. Einmal kam ein Zauberer. Das ist das einzig Positive, an das ich mich erinnern kann. Alles andere war einfach nur Horror für Kinder. Es beschäftigt mich bis heute und wühlt mich noch immer auf. Diese Prägung hätte ich gerne ausgelassen und meinen Nieren hat es auch nicht geholfen. Im Gegenteil, mir geht durch diese Erfahrung bis heute sehr vieles an die Nieren.

Ich wurde als ca. 6-jähriges Kind für 6 Wochen nach Bad Soden-Allendorf verschickt und sollte dort zunehmen. Ich erinnere mich positiv an die Saline, an der wir täglich spazieren gehen mussten. Noch heute finde ich Gradierwerke faszinierend und sie erinnern mich immer an diese Zeit. Negative Erinnerungen bringen die täglichen Haferbrei - Sitzungen (...bis der Teller leer war) hervor. Außerdem wurden wir mit Kleiderbügeln geschlagen, wenn wir nicht "gespurt" haben. Das galt vor allem für die abendliche Bettruhe. Ich war ein sehr stilles, angepasstes Kind und hatte damit wenig Probleme. Während dieser Zeit bekamen wir einen Zahnbecher geschenkt, auf dem die Heimanschrift aufgedruckt war. Ich habe ihn geliebt und gehütet wie einen Schatz. Ich erinnere mich genau an mein Entsetzen, als meine Mutter diesen Becher in einem Wutanfall zertreten hat. Insgesamt glaube ich, dass mir diese Zeit mein Selbstvertrauen geraubt hat, ich habe mich nie etwas getraut, ich hatte ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter und ich wurde in der Schule sehr gemobbt. Ich freue mich, dass ich heute drei wunderbare Kinder habe, die selbstbewusst und frei aufwachsen konnten, dass ich diese Zeit überwunden habe und in meiner Familie einen guten Halt gefunden habe.

Hallo,
Ich habe auch jetzt erst von der Möglichkeit erfahren, mal los zu werden, was mir alles angetan wurde.
Ich war mit 6 Jahren wegen Untergewicht über das Bezirksamt Spandau von Berlin verschickt worden.
Ich versuche hier mal aufzuzählen, was alles war:
Man durfte den Eltern nichts erzählen/ es wurde behauptet , dann müsste man bleiben.
Ich wurde mit Gewalt gezwungen ein großes Brot abends zu essen, sie pressten mir es rein und ich erbrach.
Nach 19.00 Uhr musste ich auf die Toulette und wurde dafür in einen dunklen Raum eingesperrt und sah dem Mond durch das Fenster.
Ich musste Zuckerrüben Sirup essen und Rosinen.
Es war Ekel. Deshalb kann ich es bis heute nicht essen.
Ich trinke keinen Kaffee und hasse Bitterstoffe, da ich dort gezwungen wurde Karo Kaffee zu trinken.
Ich hatte viele lange Jahre als Kind Alpträume.
Mittlerer Weile habe ich sie nicht mehr.
Die Älteren puschten abends in Taschentücher und schmissen sie aus Angst unters Bett
Postkarten etc wurden uns nicht gezeigt, wenn die Eltern welche schickten

Ich war im Sommer, in Altastenberg im Kinderkurheim Haus Sonnenschein. Nachdem wir zwei aufregende Tage verbracht hatten, stand eine unerwartete Wendung bevor. Wir wurde gezwungen, Karten nach Hause zu schreiben, eine Aktivität, die uns eine Mischung aus Aufregung und Unsicherheit bescherte.
Nachdem wir unsere Karten geschrieben hatten, wurden sie streng kontrolliert und korrigiert. Die Schwestern überprüften jede Zeile sorgfältig, und wir spürten die Anspannung in der Luft. Es stellte sich heraus, dass nicht die Schreibweise wichtig war, sondern der Inhalt.
Das nächste Ereignis war unerwartet und belastend, wir wurden gezwungen, alles aufzuessen, was auf unseren Tellern lag.
Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich mit Abscheu auf meine Milchsuppe starrte. Ich mochte sie überhaupt nicht, aber es gab keine Gnade. Die Regeln waren klar: Niemand durfte den Raum verlassen, bis sein Teller leer war. Der Druck war enorm, und ich saß da, kämpfend gegen die widerliche Milchsuppe.
Die Situation nahm jedoch eine grausame Wendung, als der Junge neben mir plötzlich krank wurde. Er konnte die Milchsuppe nicht mehr halten, und sie landete auf seinem Teller und dem Boden. Die Schwestern waren unerbittlich, er wurde gezwungen, nicht nur sein eigenes Erbrochenes zu essen, sondern auch den Rest seiner Mahlzeit.
Mein Widerstand gegen die Milchsuppe wurde ignoriert, und ich musste sitzen bleiben, bis auch mein Teller leer war. Diese Erfahrung prägte sich tief in meine Erinnerungen ein und ließ mich nachdenklich zurück.
Die Tortur setzte sich fort, als wir zu einem Spaziergang aufgebrochen sind. Auf dem Weg entwickelte ich eine schmerzhafte Blase an meinem Fuß. Anstatt Mitgefühl zu zeigen, wurde ich isoliert. Man setzte mich alleine auf eine Bank und ließ mich dort für ungefähr zwei Stunden allein zurück. In diesem Moment fühlte ich mich verlassen und hilflos, nur sechs Jahre alt und mit einer schmerzenden Blase.
Dies ist nur ein teil, von dem was uns dort widerfahren ist.
Diese Erlebnisse haben mich geprägt und mir eine Perspektive aufgezeigt, die weit über die normalen Ferienerfahrungen hinausging. Sie haben mich gelehrt, wie wichtig Empathie und Mitgefühl sind und wie belastend autoritäre Regeln sein können, besonders für Kinder.

Ich war 5 Jahre alt ,als ich bei den Barmherzigen Brüder in der Mastkur war.Der Nicolaus und der Knecht Ruprecht waren im Haus.Alle Kinder wollten unbedingt zu der Veranstaltung ,ich auch ,aber ich durfte nicht ,weil ich meinen Teller nicht leer machen wollte .Also hat man noch zwei größere Kinder dazu verdonnert mich zu überwachen ,bis ich den Teller leer machte.ich ekelte mich und wollte nicht Essen .Die Kinder wollten zum Nicolaus und wurden böse.Sie schlugen mich auf den Kopf ,dann aß ich und musste mich erbrechen danach schlugen sie mich wieder und wieder und zwangen mich den Teller leer zu machen mit dem Erbrochenem.

Ich war 1978 in Brilon und 1980 in Wyk auf Föhr (Schloss am Meer) - als 5- bzw. 7-Jährige. Beide Male über die Barmer / BEK, jeweils 6 Wochen zur Erholung (von was auch immer, ein bisschen Urlaub auf Kassenkosten). Ich erinnere mich an Schnee und Lenkschlittenfahrten in Brilon und schöne Tage am Meer in Wyk. Schade, dass es den Berichten nach bei vielen Kindern negativ verlief.

Ich war ca. 1972 oder 73 in Kreuzthal im Allgäu. Mehr weiß ich leider nicht. Nur das 3 Zwillingspärchen zusammen mit mir dort waren. Erinnern kann ich mich nur daran das wir Zitronentee trinken mussten und ich wieder zum Bettnässer wurde! Alles andere habe ich, glaube ich verdrängt. Es gab damals aber einen schweren Unfall mit einem Jungen Namens Matthias ca. 14 J. alt. (Meine dass das der Name war) was danach passiert ist.....keine Erinnerung mehr 🥺

Ich bin Anfang 1953 mit gerade einmal 4 Jahren zur Erholung in das Erholungsheim Kaldenkirchen gekommen, und zwar für 3 Monate. Ich erinnere mich, dass ich mich mit Händen und Füssen gewehrt habe, als meine Tante mich dort abgeliefert hat. Bis heute kan ich noch keine Milchspeisen (Porridge usw.) essen, weil es das dort täglich gab und man bis zum Mittagessen am Tisch sitzen musste, wenn ma es nicht aufgegessen hatte. Ich bin heute 75 Jahre alt und immer noch kommen mir die Tränen, wenn ich an diese Zeit zurückdenke. So etwas darf man keinem Kind antun.

Ich bin durch Zufall auf die Verschickungsheime gestoßen und kann mich erinnern das ich in den 70igern mit meinem Bruder im Josefsheim in Ruhpolding zur Erholung war. Meine Erinnerungen sind nur schwach. Das lief glaub ich über Caritas und auch kann ich mich erinnern das Briefe die nach Hause geschrieben wurden kontrolliert wurden. Ich schrieb meiner Mama damals das ich nach Hause möchte es mir nicht gefällt . Das musste ich ändern in hier ist es sehr schön mir geht es gut. Unfassbar so im Nachhinein.

Auch ich wurde in den Sommerferien 1979 für sechs Wochen in das Kinderkurheim Waldmühle in Braunlage geschickt. Ich wurde einfach in einen Zug gesetzt und fuhr mit anderen Kindern, aber es fühlte sich sehr einsam an, an einen fern entlegenen Ort in den Harz. Die Reise schien ewig zu dauern und ich kannte niemanden, mit dem ich während der Fahrt hätte spielen oder reden können. Im Grunde wusste ich noch nicht einmal was mich erwartete, auch wenn mir meine Mutter erzählte, dass ich Urlaub mache und Spaß haben werde. Ich hatte keine Ahnung, was diese Aussage für Erfahrungen beinhaltete. Ich war einfach nur weg von meinem Elternhaus, das mir Sicherheit gab.
.Irgendwann hatte der Zug, mit mir im Gepäck den Zielbahnhof erreicht. Mit dem Bus ging es weiter zum Heim. Dort wo das Haus stand sah es ganz wunderbar aus! Das Kurhaus schien aus zwei Haupthäusern zu bestehen, wo im linken Haus die Mädchen untergebracht waren und im rechten die Jungen.
Ich kann mich noch daran erinnern, wie die älteren Mädchen vom Flurfenster aus den Jungen im gegenüberliegenden Haus, die ebenfalls an ihren Flurfenstern standen, zuwinkten oder Grimassen schnitten. Eine grosse Wiese hinter den Häusern lud zum spielen und rennen ein, umgeben von riesigen Tannen, wo man sicherlich gut hätte verstecken spielen können, doch dazu kam es in den 6 Wochen nur ein mal! Man durfte einfach nicht raus gehen. Ich hatte darum gebettelt an schönen und auch unschönen Sommertagen einfach nur über die Wiese zu rennen, doch es war nicht erlaubt! Ich fühlte mich wie eine Gefangene, darauf wartend endlich frei gelassen zu werden. Es war so traurig und es zerriss mir mein Herz diese wundervolle Natur nur mit den Augen vom Flurfenster betrachten zu dürfen. Manchmal durften andere Kinder, anderer Gruppen nach draußen gehen - und das zu sehen, verschlimmerte mein Herzgefühl um ein Vielfaches. Ich wäre am liebsten zu meiner Mutter gerannt und hätte ihr all diese Ungerechtigkeit berichtet, doch sie war für 6 Wochen einfach nicht für mich da. Anrufen war nicht erlaubt, Schreiben schon, doch wie, wenn man es noch gar nicht konnte?! Also durfte ich meinen Unmut einer Betreuerin erzählen, damit sie es auf eine Postkarte oder einen Brief schrieb. Da ihr der Inhalt aber nicht gefiel, blieb es nur bei „Liebe Grüße aus Braunlage.“
Da nun bekannt war, dass ich von dem ganzen Laden nichts hielt und ich alles nur doof fand, wurde ich dementsprechend auch mit viel Ignoranz behandelt. Wenn ich Heimweh hatte sollte ich mich nicht so anstellen, wenn ich Bauchweh hatte, sollte ich mich auf den Bauch legen (was ein Schwachsinn), man hatte einfach keine adäquate Hilfe oder Unterstützung in den Situation bekommen, mit denen man sich konfrontiert sah. Es war auch schwierig mit den anderen Kindern Kontakte zu knüpfen, denn sobald man Spaß hatte, spielte, lachte, wurde man von den Betreuern wieder auseinander getrieben, weil man zu laut war, dass scheinbar kranke Kinder unter diesen Umständen nicht genesen konnten. Man durfte in den Essensraum gehen und sich dort mit basteln und malen leise in der Gruppe beschäftigen, doch das war für mich viel zu langweilig!
Soweit ich mich daran erinnern kann, gab es an einem Tag ein „Straßenfest“ mit Wettkämpfen im Sackhüpfen, Eierlaufen, Dosenlaufen und Apfelfischen aus einer Wasserschüssel mit dem Mund. Der Tag war wirklich schön, mal nicht langweilig wie alle anderen.
An einem anderen Tag machten wir eine Bustour. Ich weiß nicht mehr wohin, doch am Ende konnte man sich einen überdimensionalen langen, dicken Bleistift als Souvenir kaufen. Wenn man es mochte auch diese hässlichen Porzelanfiguren, die je nach Wetterlage blau oder rosa glitzerten.
Der Busfahrer schien mir in dieser unendlich langen Zeit der netteste Mensch zu sein, denn während wir fuhren erklärte er uns die Welt, die wir da draußen sahen. Er bemühte sich um unsere Aufmerksamkeit und ich nahm es dankend an. Endlich jemand, der sich für uns zu interessieren schien.
In den Nächten wenn die Gedanken besonders laut wurden, wenn man nicht reden durfte und das Gefühl von Heimweh sich wie eine Decke um das Herz legte, machten die Betreuer netter Weise „Das kleine Nachtgespenst“ an und ließen die Geschichte über den Flur laufen. So schlief man leichter ein, mit der Hoffnung am nächsten Tag endlich wieder in den Zug gesetzt zu werden, Richtung Heimat, Richtung Freiheit!
Handgreiflich ist mir gegenüber niemand geworden, doch die emotionale Kälte, das Gefühl von Einsamkeit, ohne Freunde und Familie zu sein, das Gefühl gefangen zu sein, keine Entscheidungen treffen zu dürfen hat gereicht, dass ich seit dem für 2 weitere Jahre nach stressigen Situationen immer schön eingenässt hatte. Dieser Urlaub schien mir richtig gut getan zu haben 😕

Verrückt, wie present die Emotionen sind, wenn man sich mit diesem Teil der Vergangenheit bewusst beschäftigt und dachte, das ist vergangen und vergessen.

Ich wurde 1978 als Zehnjährige in das Kinderheim Frisia nach St. Peter Ording geschickt. Als Privatinitiative meiner Eltern, da ich häufiger krank war und vor dem Gymnasium "fit gemacht" werden sollte. Der 6-wöchige Aufenthalt war der Anfang von tiefen Depressionen und chronischer schwerer Krankheit, die sich bis heute - 2024 - durch mein gesamtes Leben ziehen. Dabei habe ich alles glasklar vor Augen. Ich wollte dort nicht hin, habe mich noch am Tag vor der Abreise zuhause gewehrt, es half nichts. Das Elternhaus war streng, unter Anleitung meiner Großmutter mußte ich die Namensschilder nachmittags nach der Schule in meine Kleidung nähen. Der Aufnahmetag im Haus Frisia nach 4 Stunden Autofahrt begann extrem traumatisch. Mir wurde gesagt, ich solle mit einer Kindergruppe mitgehen, zum Spaziergang. Meine Eltern würden auf mich warten. Als wir zurückkamen, sah ich unser Auto links auf dem kleinen Parkplatz vor dem Haus stehen und war beruhigt. Alles gut, sie sind da! Im Speisesaal während des Abendessens sah ich meine Eltern aus dem Haus zum Auto gehen und einsteigen. Ohne sich mit einem Wort oder einer Umarmung von mir zu verabschieden! Ich sprang vom Tisch auf, rannte zum Fenster, hämmerte dagegen, schrie und weinte, rief so laut ich konnte "Mami, Mami" - und wurde von einer der "Tanten" weggezogen und festgehalten. Ich mußte zusehen wie der silberfarbene Audi meiner Eltern vom Grundstück fuhr, auf der Hutablage noch mein Comic-Heft, dass ich mir als Besonderheit hatte aussuchen dürfen, ein Ponybuch, und eine Tüte Erdnußflips. Besondere Extras, um mir das Kinderheim schön zu machen. Alles nahmen meine Eltern wieder mit und ließen mich einfach zurück, ohne sich umzudrehen. Ich wurde in ein volles Dreierzimmer in ein Zustellbett gepackt, dem "Sportplatz". Wurde ab der ersten Minute gehänselt. Die Mädchen nahmen mir sofort meine wenigen Kleinigkeiten weg, die ich als Erinnerung an Zuhause eingepackt hatte. Ein kleiner Notizblock mit einem silbrigen Deckel. Mein Taschengeld, auf das ich ganz stolz war, weil meine Mutter mir versprochen hatte, ich könnte in St. Peter Ording allein einkaufen gehen. Ich habe meine Sachen, mein Geld nie wieder gesehen. Beschwerde zwecklos. Nachts weinte ich viel. Ein Mal kam eine der Nachtwachen am frühen Morgen und nahm mich zu sich mit ins Bett, weil ich so viel geweint und gehustet hatte - dort habe ich mich kurz geborgen gefühlt. Nach wenigen Tagen wurde ich in ein anderes Zimmer verlegt und weigerte mich morgens aufzustehen. Decke über den Kopf, das Schimpfen ließ ich an mir abprallen. Konnte nicht, ich wollte nicht, es war mir alles egal. Ich hatte das Gefühl ich gebe auf. Aus heutiger Sicht weiß ich, dass ich schwer depressiv war. Alles war sehr streng geregelt: zum Mittagschlaf mußten wir uns komplett ausziehen und die Schlafanzüge an. Nach dem Wecken hatten wir 2 Minuten Zeit, um angezogen in Reih und Glied im Waschraum zu stehen. Die Klotüren im Waschraum konnte man nicht abschließen, es gab immer wieder Kinder die versucht haben sie zu öffnen, wenn ich dort saß. Verstopfung vorprogrammiert, ich versuchte also außerhalb der Waschraumzeiten aufs Klo zu gehen, mußte mich dafür immer melden und um Erlaubnis fragen. Die Körperpflege bestand nur aus Katzenwäsche (Gesicht, Hände, Zähneputzen, mehr nicht!), was mir mit 10 Jahren unangenehm war, da ich anfing leichten Körpergeruch zu entwickeln. Was mir bewußt war. Die Haut in den Achselhöhlen und am Po fing irgendwann an zu jucken. Die Kopfhaut ebenso. Jeden Sonntag gab es frische Kleidung, die Unterwäsche wurde zusätzlich am Mittwoch gewechselt. Alle 2-3 Wochen durften wir zu Dritt kurz unter die Dusche. Alle gleichzeitig unter eine Brause. Abduschen, Haare waschen, fertig. Mir war das fettige Haar sehr unangehm. Zuhause wurde es auch nur ein Mal in der Woche gewaschen, aber dann war es auch nötig. Und hier nur alle 2-3. Wir hatten mehrere Bettnässer, von ganz klein (4 Jahre) bis groß (12 Jahre). Die wurden vor der ganzen Gruppe von den Tanten verhöhnt, beschimpft - und die großen Bettnässer mußten vor unser Augen unter diesen Beschimpfungen die nasse Bettwäsche in der einzigen Badewanne im Waschraum auswaschen. Grausam. Als Kollektivstrafe für das Bettnässen gab es ab dem frühen Nachmittag 14.30 Uhr für alle Kinder nichts mehr zu trinken. Der Tee zum Abendbrot wurde gestrichen. Uns wurde erzählt, dass das Leitungswasser vergiftet wäre, wir dürften das auf keinen Fall trinken!! Es wurde streng kontrolliert, ob wir nicht doch beim Zähneputzen einen Schluck nahmen. Ich hatte so furchtbaren Durst, dass ich es doch irgendwann mal heimlich getrunken habe, nach einem extra erbettelten Klogang (ich mußte nicht, ich wollte einfach nur trinken). Und nichts passierte. Keine fürchterlichen Bauchschmerzen, wie von den Tanten prophezeit... - Einmal wöchentlich mußten wir einen Brief nach Hause schreiben. Habe ich die Wahrheit erzählt, wurde ich zur Tante gerufen und beschimpft, dass ich Lügen erzählen würde. Ich mußte meinen Brief neu verfassen und dabei "schön schreiben", also alles positiv erzählen. Später fand ich einmal so einen Brief bei meinen Eltern, in dem ich versucht hatte trotzdem meine Situation zu schildern. Einige Passagen waren herausgeschnitten. Darunter stand von den Tanten geschrieben, dass ich eine blühende Phantasie hätte und mir das alles nur ausdenken würde. - Ich versuchte schließlich wegzulaufen. Wir waren in einem Waldstück, spielten irgendein Versteckspiel. Ich hatte einem Jungen, der mich gehänselt hatte, mit aller Wut die ich in mir hatte zwischen die Beine getreten und war entsprechend von der Erzieherin vor allen ausgeschimpft worden. Ich bin einfach so weit ich konnte immer weiter und weiter in den Wald hineingelaufen. Und hatte nur einen Gedanken: zum Bahnhof, irgendwie. In einen Zug, irgendwie. Nach Hause. Ich hörte alle nach mir rufen - und bin einfach weitergelaufen. Bis ich im immer tieferen Dickicht Angst bekam und mich in einem trockenen Bachbett niedergekauert habe. So wurde ich gefunden. Ab da an bekam ich einen Saft, der mich für wenige Stunden ruhigstellte. Sobald ich ihn geschluckt hatte, schien alles wieder gut, ich fühlte mich total ruhig und hatte kein Heimweh mehr. Nach einer gewissen Zeit brach alles Heimweh wieder über mich hinein. Ich nehme an es war Valium, oder ähnliches. Ich versuchte ein 2. Mal wegzulaufen, nachdem ich es schon nachts ganz leise versucht hatte (in allen Zimmern war eine Art Babyfon) und merkte, dass die Haustür abgeschlossen und der Schlüssel abgezogen war. Also bin ich tagsüber, während wir auf der Wiese hinter dem Haus spielten, einfach und ruhig um das Haus herumgegangen und auf die Straße Richtung Ort, ohne mich umzudrehen. Ich wollte nur zum Bahnhof und hatte gehofft dass mich niemand bemerkt, wenn ich ganz ruhig gehe. Doch Kinder hatten mein Fortgehen gemerkt und mich verpetzt. Ich wurde zurückgeholt, bekam den Beruhigungs-Saft und wurde gefragt, ob ich wisse warum ich in Frisia sei. Ja, weil ich häufig krank gewesen sei. Nein, lautete die Antwort. Weil ich zu sehr an meiner Mutter hängen würde. Sie hätte mich nicht mehr zuhause haben wollen, darum wäre ich nach Frisia gebracht worden! In mir zerbrach das allerletzte bischen - und ich habe keinen weiteren Versuch mehr unternommen wegzulaufen. Wenn meine Eltern mich nicht mehr haben wollen, schicken sie mich doch sofort wieder zurück ... dachte ich. Ich wurde später ins Storchennest verlegt, gemeinsam mit zwei gleichaltrigen Mädchen. Die anderen Betten blieben leer. Das war nach 3 Wochen. Ab da an habe ich mich etwas eingelebt, da ich zum ersten Mal Freundinnen dort hatte. Bekam ich ein Päckchen von Zuhause, eine sehr große Besonderheit für mich, als 4. Kind in einer sparsamen Familie, habe ich es nicht erhalten. Sondern es wurde vor meinen Augen aufgeteilt, an alle Kinder. Selbst ein Riegel Mars mußte geteilt werden. Als ich mich beschwerte, dass es doch mein eigenes Päckchen von meiner Mami sei, wurde ich streng zurechtgewiesen. Ich müsse lernen zu teilen! (was ich wie gesagt zuhause mit 3 Geschwistern sowieso immer getan hatte) Aß ich bei den Mahlzeiten nicht auf, weil ich z. B. keinen Fisch essen konnte (sofortiges Würgen) oder einfach das Gericht nicht mochte (Obstsuppe, jeden Morgen! abgewechselt von Vanille-oder Schokoladensuppe mit Haut, eklig) mußte ich solange alleine im Speisesaal sitzen bleiben, bis ich aufgegessen hatte. Und wenn es Stunden dauerte. Ein Mal habe ich bis zur nächsten Mahlzeit sitzen müssen. Fischfrikadellen führten dazu, dass ich mich übergeben habe. Was neue Strenge nach sich zog.... Ich könnte immer weiter schreiben. Meine seelische Erkrankung begann im Haus Frisia, dort wurde mir meine Seele gebrochen. In unmittelbar zeitlicher Folge wurde ich schwerst darmkrank, Colitis ulcerosa, therapieresistent. Eine Autoimmunerkrankung, die stark psychosomatischen Einflüssen unterliegt. Typisches Thema dabei ist Verlust, Trennungserfahrung, Trauer. Stimmt. Erst viele Jahre später habe ich erfahren, dass meine Cousins ebenfalls einige Jahre davor auch im Kinderheim Frisia waren - und es genauso schrecklich, genauso traumatisch fanden. Aber als Zwillinge waren sie zumindest nicht alleine. Mit dem Aufenthalt im Kinderheim Frisia endete meine Kindheit - und mein Leben als chronisch Kranke begann. Meine Eltern wollten nie wissen, was sie mir damit angetan haben. Sie haben mir meine Erzählungen nie geglaubt.

Ich wurde 1974/75? als 6/7 jähriger in ein Kurheim mit dem Namen Haus Warburg verschickt. Meiner Erinnerung nach über mehrere Wochen. Ich erinnere mich, an eine damalige Zeitungsmeldung, wonach die ehemalige Heimleiterin ermordet worden war. Ich erinnere mich leider sehr negativ anbdie Aufenthalte. Ich wurde Sonntags von fremden Männern (Amtsträger Neuapostolische Kirche) in eine Kirche abgeholt, da meine Eltern darauf bestanden hatten.

Ich bin von 1961 und war somit mit 5,6 Jahren in diesem grausamen Heim. Ins detail möchte ich nicht gehen, aber ich erinner mich so deutlich an ein blondes Zwillingspaar, 2 Jungens, die beim Essen mir gegenüber saßen. Es gab wieder diesen widerlichen Kakao. Einer von den Zwillingen hatte den Mut, ihr leergetrunkenes Kakaoglas mit meinem vollen Glas zu tauschen, so dass ich es nicht trinken mußte.
Bis heute fühle ich die Erleichterung über diese Heldentat. Vll liest einer von euch ja diesen Beitrag, wenn ja, dann nochmal danke 😊

@ Sabine Elender, ich war ebenfalls im Sommer 1965 in einem dieser sog. Kindererholungsheime in St. Peter-Ording und bitte um Kontaktaufnahme. Danke.

Ich war 1972 in Bad Salzuflen im Heim Roseneck (Name des Heims habe hab ich hier heute
erfahren).

Ich wurde hingeschickt weil ich anscheinend so "zappelig" war. Der Hausarzt hatte das empfohlen.
Ich war erst 5 1/4 Jahre alt und komplett überfordert.

Ich kann mich an folgendes erinnern:

Ich fuhr mit einer "TANTE" von Stuttgart HBF nach
Bad Salzuflen. Am Bahnhof hat mir meine Mama damals noch einen Teddy Bären gekauft. (Den gibt es noch😉)

An was ich mich erinnere:

* Moorbäder mit Wecker an der Badewanne.
* Abends wurde im Schlafsaal "Das kleine Gespenst" vorgelesen. Die junge Frau war nett.
*Wir waren in einem Zoo mit dem Bus und ein grosses Tier hat zum Fenster hereingespukt. (Giraffe ?) ...
Keine Ahnung ob es in Bad Salzuflen einen Zoo gibt bei dem man mit dem Bus durchfahren kann.

Ich war dann irgendwie krank.. Vermute Erkältung.
Wollte immer nach Hause....
Mehr weiss ich leider nicht (mehr)....

Die 6 Wochen waren wohl einschneidend.
Bis zum 16ten Lebensjahr konnte ich nicht alleine sein.
Wollte nicht auf Schullandheime fahren und wenn doch ging es mir sehr schlecht und ich wollte wieder nach Hause...
Hatte Angst alleine zuhause zu sein....
wollte nirgends alleine wegfahren....

Fazit und Gedanken:

Was für eine psychologische Ausbildung hatten die damals, Kinder mit 5 Jahren 6 Wochen von zuhause wegzuschicken ? 😤
Geld wurde sicher auch mit den ganzen Kindern verdient......
Die Eltern hatten es sicher gut gemeint und wussten es wohl nicht besser.

Meine eigenen Kinder mussten nirgends hin. Auch wenn es im Kindergarten eine Nacht war und es ging nicht, dann wurden die Kinder wieder abgeholt. Da gab es keine Diskussion...
Heute sind meine beiden Kinder junge selbstständige Erwachsene, die gerne verreisen und selbstständig leben und entscheiden können.
Niemand muss als Kindergartenkind wochenlang irgendwohin. Niemand........

Zeitzeugenbericht zum Eisenbahn-Kindererholungsheim 1960 in Bad Pyrmont Parkstraße:


Im Jahre 1960 wurde ich (Eckart) als viereinhalbjähriger Junge zusammen mit meinem 21 Monate älteren Bruder per Bahn ins Kindererholungsheim der Eisenbahn nach Bad Pyrmont verschickt.
Dort wurden wir einige Wochen lang gedrillt und gequält.
Es war größtenteils grauenhaft und angstbesetzt.
Unser Speisesaal befand sich in einem historischen Wintergartenanbau einer großen Stadtvilla aus der Gründerzeit. Die Kinder saßen zum Essen an einem langen Tisch, der von einer "Aufseherin" mit Stock zur Züchtigung ständig umrundet wurde, die darauf achtete, dass jeder seinen Teller leerte.
Wer das übermäßige / Ekel erregende Fett nicht essen wollte und sich auf den Teller erbrochen hatte, der wurde mit Stockhieben auf den Nacken gezwungen, das Erbrochene aufzuessen. Verweigerte man trotzdem, musste man am folgenden Tag insgesamt im Bett bleiben.
So erging es nicht nur mir.

Die Strafen, die Lieblosigkeit, die Angst und das Heimweh haben uns gebrochen.
Der Schlafsaal war ein mit Betten vollgestellter Raum, in dem man sich kaum bewegen konnte (teilweise Bett an Bett).
Das Verlassen des Bettes während der Nacht war bei Strafe untersagt. Wurde man mit offenen Augen im Bett liegend erwischt, gab es eine Ermahnung - "Augen zu - jetzt wird geschlafen".
Während der "Erholungszeit" kam einmal ein ambulanter Zahnarzt vorbei, der mir einen lockeren Milchzahn ohne Betäubung gezogen hatte. Ich verlor fast das Bewusstsein.

Im Jahre 2018 habe ich im Rahmen eines Kururlaubs auch Bad Pyrmont in der Parkstraße aufgesucht, um mich nach 58 Jahren an das noch immer nicht vergessene Grauen zu erinnern. Mein Bruder, der damals nur wenige Monate kurz vor seiner Einschulung stand, hat das Erlebte wohl besser verarbeiten, bzw. wegstecken - um nicht zu sagen - verdrängen können.
Bis heute erlebe ich bei fettigen Speisen einen Ekel.
Das Kinder-Erholungsheim der Eisenbahn steht dort nicht mehr.

Zunächst einmal möchte ich sagen, dass ich es überaus wichtig und großartig finde, dass durch diese Aufklärungsarbeit, dieses „ans Licht bringen“, den geschundenen, misshandelten Kindern von damals eine Stimme verliehen wird. Das sie so die Möglichkeit bekommen, endlich gehört zu werden... und somit evtl. anfangen können, all diese schrecklichen Geschehnisse zumindest ein Stück weit zu verarbeiten. Es bewegt mich zutiefst, wenn ich diese furchtbaren Berichte hier lese und dabei an die hilflosen Kinder denke, die sie einst waren. Ich wünsche jedem einzelnen von ihnen alles erdenklich Gute...
Nun zu mir. Ich weiß nicht inwieweit meine eigenen „Kuraufenthalte“ / bzw. Verschickungen hier relevant sind, da sie in der damaligen DDR stattgefunden haben und wohl vieles etwas anders ablief. Ich kann dennoch sagen, dass auch an mir nicht alles spurlos vorübergegangen ist. Allein die Verschickung an sich... die Trennung von der Familie, von allem was einem vertraut ist... ohne einordnen zu können, wohin man gebracht wurde, wie weit weg von zuhause und ob bzw. wie man wieder zurückkommt. 6 Wochen sind lang und als Kind kommt man da auf die merkwürdigsten Gedanken. Dazu fremde Menschen, die prinzipiell jede nur erdenkliche Macht über einen haben. Weiterhin medizinische Anwendungen, die nie kindgerecht kommuniziert wurden... stattdessen wurde alles einfach mit einem gemacht. Egal ob es für das Kind beängstigend war oder nicht. Das interessierte niemanden. Diese Praxis war damals generell üblich. Auch bei Krankenhausaufenthalten habe ich dadurch schlimme Erfahrungen gemacht, z.B. als mir unter Anwendung von Gewalt der Magen ausgepumpt wurde. Ich war 8 Jahre alt und hatte die ganze Zeit das Gefühl zu ersticken. Die ganze Prozedur ohne Beisein eines Elternteils. Doch das ist eine andere Geschichte... Fakt ist, man fühlte sich in diesen sogenannten „Kuren“ irgendwie ausgeliefert, hilflos... man passt sich so weit es geht an, lässt alles über sich ergehen, fügt sich und schluckt die Ängste zusammen mit dem enormen Heimweh herunter.
Als ich das erste Mal verschickt wurde, war ich 4 oder 5 Jahre alt. Es war Ende der 70er Jahre und es ging nach Bad Frankenhausen in das Heim „Helmut Just“. Ich kann mich an fast nichts mehr davon erinnern.. Außer an einen großen Schlafsaal mit diesen typischen weißen Metallbetten (Lazarett-Betten, wie ich sie nenne) und daran, dass es gefühlt jeden Morgen Brote mit Erdbeermarmelade zu essen gab (die ich aber durchaus recht lecker fand). Auch weiß ich noch, dass mir oft Karten von meiner Oma vorgelesen wurden. Sie fand es schrecklich für mich, als Kind solange von zuhause weg sein zu müssen und wollte mir auf diese Weise Halt und Unterstützung zukommen lassen. Ich bin ihr dafür bis heute sehr dankbar... Zur Anreise erzählte mir meine Mutter (auf Nachfrage), dass sie mich zum Hauptbahnhof in Halle/Saale bringen mussten. Dort war so eine Art Sammelplatz, wo (laut ihrer Aussage) schon viele andere weinende Kinder warteten. Von dort ging es dann, ohne Eltern, mit dem Bus weiter. Ich habe keinerlei Erinnerung mehr daran. Meine Therapeutin meint, dass ich mich normalerweise daran erinnern müsste, da dies in diesem Alter prinzipiell möglich ist und die Verschickung ein intensives Erlebnis, abseits des Alltags war. Meine Kindergartenerlebnisse aus der selben Zeit sind merkwürdigerweise nach wie vor erinnerungstechnisch präsent. Sie denkt, dass damals eine Art Selbstschutz meiner Psyche einiges praktisch „ausgeblendet“ hat.
Auch von meiner zweiten „Kur“ (1983, in Graal Müritz, wahrscheinlich Heim „Richard Aßmann“) fehlen mir große Teile meiner Erinnerung, obwohl ich da bereits 9 Jahre alt war. Ich sehe das Zimmer vor mir, wo ich mit vier anderen Mädchen untergebracht worden bin. An einigen Tagen gab es in einem Nebengebäude etwas Schulunterricht, in kleinen Gruppen. Zu dem gab es Strandläufe und Wasserwaten am Meer, wo wir im Anschluss daran noch ein wenig Zeit bekamen, um Muscheln zu sammeln. Ein- oder zweimal wurde ein Waldspaziergang gemacht. Früh morgens Atemübungen (im Zimmer) vor dem offenen Fenster, mit freiem Oberkörper (es ging wohl hierbei auch um Abhärtung, denn es war mitunter recht frisch). Des Weiteren wurden in einem großen Gemeinschaftswaschraum kalte Güsse zelebriert. Auch an Bürstenmassagen kann ich mich erinnern. Unsere Betten mussten wir jeden Morgen selbst machen, auf eine uns vorgeschriebene Weise. Decke und Kissen hatten so zu liegen, wie es uns vorher gezeigt worden war, und das Bettlaken durfte keine Falten mehr zeigen. Zu Zeiten ohne Spannbettlaken keine einfache Aufgabe für ein Kind, eine schwere Matratze anzuheben und die Ecken des Lakens entsprechend der Vorgaben so zu falten, dass es am Ende komplett glatt aufliegt. Alles wurde anschließend vom Personal kontrolliert. Gab es Beanstandungen (welche durchaus in schroffem Ton geäußert wurden), musste man es noch einmal machen. Ich weiß noch, dass ich sogar später zuhause darauf achtete, dass mein Bettlaken faltenfrei war.
Vage kann ich mich an ein Mädchen erinnern, das einmal auf dem Flur stand, was wohl als Strafe gedacht war. Wofür, weiß ich nicht mehr.
Meine schlimmste Erinnerung aus dieser Zeit sind jedoch die Saunagänge. Ich konnte bis zu diesem Zeitpunkt mit dem Begriff „Sauna“ gar nichts anfangen. Ich kannte so etwas schlichtweg nicht. Man brachte uns in einen kleinen sehr dunklen Raum (In meiner Erinnerung sind die Wände fast schwarz, z.T. wie verkohlt. Dies kann sich aber auch mit Albträumen vermischen, welche ich danach selbst nach Jahren immer wieder hatte). Die Hitze darin, schien mir unmenschlich und es roch merkwürdig. Dann wurde abgeschlossen. Ich hatte das Gefühl, in eine Art Backofen gesteckt worden zu sein und wusste ich kann nicht raus. Es war eine sehr beängstigende Situation. Ab und an schaute eine Schwester durch das kleine Sichtfenster oben in der Tür. Ich hoffte jedes Mal, dass sie uns rauslässt. Doch dann ging sie wieder. Irgendwann hörte ich das erlösende Geräusch des Schlüssels im Schloss. Danach wurden wir in einen anderen Raum gebracht. Dort mussten wir uns auf Pritschen legen und wurden mit angelegten Armen straff in Wolldecken gewickelt, damit die Hitze in unserem Körper nachwirken konnte. Es war beklemmend. Man kam von selbst nicht wieder aus dieser Decke heraus, man schwitzte und die Wolldecke kratzte auf der Haut. Doch fürs Erste war ich froh, aus der Sauna herausgekommen zu sein. Natürlich wiederholte sich das Ganze noch so einige Male in den sechs Wochen. Für mich hieß es jedes Mal: „nur irgendwie duchstehen“. Ich habe in meinem Leben nie wieder eine Sauna aufgesucht. 17 Jahre später hat mein Körper einmal mit einer starken Panikattacke auf einen Geruch reagiert (mir war plötzlich heiß und kalt geworden, ich fing an zu zittern, hatte Kreislaufprobleme und wollte nur noch dort weg) > später erfuhr ich, dass der Geruch, welchen ich kurz zuvor wahrgenommen hatte, aus einer Sauna kam, die sich unmittelbar in der Nähe befand. Es hat mich sehr überrascht, dass die besagte frühere Erfahrung aus der „Kur“ selbst nach so langer Zeit noch immer nachwirkte. Nicht auszurechnen, wie es denen ergehen muss, die während ihrer Verschickungen massivste Gewalt erlebt haben und diese als Erinnerung mit sich tragen. In einer der beiden „Kuren“ gab es einen Raum, in dem wir Soledampf einatmen/inhalieren mussten. Da ich aber Inhalationen in anderer Form aus der Praxis meines behandelnden Kinderarztes kannte, war dies für mich nicht schlimm. Ich konnte es als harmlos einordnen und somit war das okay. An weitere Dinge wie z.B. weitere Freizeitbeschäftigungen, Behandlungen, jegliche Mahlzeiten, weitere Räumlichkeiten, genaueres zum Personal etc., sowie An-und Abreise kann ich mich nicht erinnern. Auch frage ich mich immer wieder, wo unsere Sachen eigentlich verstaut waren. Das ist mir bei allen drei Verschickungen ein Rätsel.
2 Jahre später (1985-86), ich war 11 und wurde während der „Kur“ 12 Jahre alt, ging es in die dritte Verschickung. Es geschah jedes Mal auf Veranlassung durch meinen Kinderarzt , wegen angeblich chronischer Bronchitis. Dieses Mal schickte man mich sogar ins Ausland, in die damalige CSSR, nach Strbské Pleso (Hohe Tatra), ins Sanatorium „Helios“. Ich wollte keineswegs so weit von zu Hause weg und schon gar nicht wieder zu so einer „Kur“. Was würde mich dort nun wieder erwarten? Ich hatte Angst und doch keine Wahl. Am Flughafen Berlin-Schönefeld wurden wir „eingesammelt“. Mir liefen die Tränen und mein Vater sagte nur vorwurfsvoll: „Reiß dich mal zusammen! Wie alt bist du denn?!“ Es wurde meine erste Flugerfahrung und abgesehen vom späteren Rückflug auch meine letzte. Die alte Interflugmaschine war nicht gerade Vertrauen erweckend. Diesmal sind einige Erinnerungen an die Reise vorhanden. Es ging nach der Landung mit dem Bus weiter... eine sehr lange Fahrt. Ich wusste, dass ich nun definitiv so weit weg von zuhause war, wie noch nie zuvor. Ich befand mich in einem fremden Land, wusste nicht was mir dort bevorstand... allein das war schon beängstigend, selbst in diesem Alter noch.
Das Sanatorium war riesig. Es gab Mehrbettzimmer, wo wir ca. zu viert untergebracht waren. Die Altersstruktur ging etwas weiter auseinander, als ich es bisher kannte. Ich war eine der jüngsten in unserer Gruppe. Es war Hochwinter dort im Gebirge. Unsere Sachen, unser Schuhwerk (typisch für durchschnittliche Stadtkinder in der damaligen DDR) waren den stark winterlichen Verhältnissen nicht gewachsen. Alles wurde immer wieder innerhalb kurzer Zeit durchnässt und es war ziemlich kalt. Das Essen war soweit in Ordnung, wenn auch mitunter etwas fremd anmutend. In der Freizeit wurde viel draußen unternommen, meist Spaziergänge und Wanderungen, 1 oder 2mal ging es zum Rodeln am Hang hinter dem Sanatorium. In der Stadt durften wir manchmal von unserem Taschengeld einige Süßigkeiten kaufen, das war ein Highlight. Es gab auch 1 oder 2mal einen Kinonachmittag (das Kino befand sich in einer der unteren Etagen im Sanatorium, soweit ich weiß). Leider waren die Filme eher etwas für kleinere Kinder und ausschließlich in der Landessprache, aber Zeichentrickfilme versteht man ja dennoch irgendwie. Auch durften wir öfter nachmittags in einer Art Gemeinschaftsraum Karten spielen, Zeichnen etc. und dabei mit einem Plattenspieler Musik hören.
Früh wurde regelmäßig die Körper-Temperatur gemessen (unter dem Arm oder im Mund) und es wurde hin und wieder mit Salzwasser gegurgelt. Geduscht wurde gemeinsam, nach Gechlecht aber nicht nach Alter getrennt … manchmal etwas eigenartig vom Gefühl her. Das Personal war sehr nett. Bis auf eine Schwester, die sehr rigoros war. Sie sah es nicht gern, wenn wir zur Schlafenszeit zur Toilette gingen, also taten wir es irgendwie heimlich, wenn sie Aufsicht hatte. Alle anderen Schwestern waren freundlich und fürsorglich. Ich kann mich sogar noch an ihre Namen erinnern, sowie auch an einige der anderen Kinder bzw. Jugendlichen. Insgesamt habe ich an diese Verschickung die meisten Erinnerungen und durchaus einige gute. Dennoch war ich auch dort von beständigem Heimweh geplagt, zumal ich den Jahreswechsel und meinen Geburtstag dort verbrachte. Wie es sich mit den Weihnachtstagen verhielt weiß ich nicht mehr. Sechs Wochen sind jedenfalls lang, dazu die große Entfernung von der Heimat, in einem fremden Land. Man ist darauf angewiesen, dass Menschen, die man nicht kennt, einen wieder nach Hause bringen. Da man selbst nicht in der Lage dazu ist. Das ist und bleibt beängstigend.
Ich weiß noch wie erleichtert ich war, als das Flugzeug bei meiner Rückreise endlich wieder in Berlin-Schönefeld landete.
1987 sollte ich noch einmal ins Ausland verschickt werden (wahlweise nach Zypern oder Jugoslawien). Dagegen habe ich mich jedoch erfolgreich gewehrt. Meine Eltern haben mir das jahrelang immer wieder vorgehalten, wie „dumm“ ich doch war, so etwas tolles abzulehnen.
Noch lange nach meiner Verweigerung habe ich befürchtet, man würde mich irgendwann (praktisch über meinen Kopf hinweg) doch noch wieder wegschicken. Das passierte aber, Gott sei Dank, nicht. Gesprochen habe ich über all meine Ängste und Belastungen nie. Man hatte sich anzupassen und zu funktionieren, wie es von einem erwartet wurde.
Bis zur heutigen Zeit, bin ich ein Mensch, der zutiefst verunsichert ist und für den Reisen purer Stress sind. Weswegen sie soweit als irgendwie möglich vermieden werden. Ich brauche meine gewohnte Umgebung, meine alltägliche Routine und vertraute Menschen und Abläufe, um mich wohlzufühlen. Es muss quasi alles irgendwie kontrollierbar für mich sein. Ich muss die Gegebenheiten um mich herum einordnen können. Alles darüber hinaus bedeutet für mich Stress in höchstem Maße.
Vor einigen Jahren sollte ich zu einer medizinischen Rehamaßnahme, angedacht von einer größeren Behörde. Es kam mir vor, als hätte ich keine Wahl... ich fing an zu zittern, brachte kaum noch ein Wort heraus, hatte Panik. Die Sachbearbeiterin war sehr erschrocken über meine Reaktion und so nahm man letztendlich davon Abstand, was für mich eine große Erleichterung war.
Bei mir ist einiges in meiner Kindheit und Jugend, aber auch später, nicht so gelaufen wie es besser hätte sein sollen. Derzeit bin ich erwerbsunfähig verrentet. Nach diversen Diagnosen (wie Angststörung, Agoraphobie, Bindungsstörung u.s.w.) ergab sich im Laufe jahrelanger Therapie, dass ich unter einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung leide. Die Verschickungen haben ihren Teil dazu beigetragen, selbst wenn ich nicht so massive Gewalterfahrungen machen musste, wie so viele andere hier.
In meiner Familie wird dieses Thema eher abgetan, nach dem Motto: „Das war halt damals so.“ Ich sollte es doch endlich ruhen lassen.
Für mich sind es einige der Erfahrungen meines Lebens, die mir schon früh das Empfinden von Sicherheit genommen haben. Was blieb war ein permanentes Gefühl von Unsicherheit, Ausgeliefertsein, Machtlosigkeit und latenter Bedrohung... bis heute.

Ich bin erst heute von meiner Ergotherapeutin auf die Verschickungskinder aufmerksam gemacht worden. Bis dahin konnte ich mich an kaum etwas aus dieser Zeit erinnern, außer an ein paar fürchterliche, prägende Erlebnisse und dass es auf Sylt war. Was ich noch wie heute weiß, ist wie schlimm es für mich war. Viele Erlebnisse habe ich wahrscheinlich verdrängt. Auch ich kann mich an eine Situation erinnern, in der ich nicht auf die Toilette konnte, in meiner Verzweiflung bin ich damals in eine der Duschen gegangen, um mich zu Erleichtern. Nicole, als ich deinen Bericht gelesen habe, kam dies alles auf einmal in mir hoch. Leider sind meine Eltern schon verstorben und ich kann sie nicht mehr fragen, wann und wo es genau war. Endlich erklären sich mir auch viele Probleme, die ich seit dieser Zeit habe und seit ein paar Jahren versuche aufzuarbeiten.

Auch ich war damals von Essen aus nach Oberstdorf zur Kur. Kann mich an zurückgehaltene Briefe, erzwungene Korrekturen in diesen Briefen, Kaltwasserduschen, Gartenarbeiten u.a.m. erinnern. Lange ist es her, positive Erinnerungen gab es aber auch. Wanderungen und Sommer in den Bergen sind unvergessen.

Hallo,
obwohl ich heute viel geweint habe, nach der Wut, vielen Dank an diese Seite und alle Berichte. Ich werde recherchieren und hoffentlich das Jahr und das Heim raus finden. Dann werde ich auch Zeugnis ablegen.
Mir hat nie jemand geglaubt, es ist so gut und wichtig darüber zu reden!

Ich wurde 1974 geboren, leider erkrankte ich mit nur 3 Monaten an
Keuchhusten. Was Anfang der 70er bedeutete, dass die Mutter ihr Kind im Krankenhaus auf der
Station abgeben musste und von da an es nur noch über eine Trennscheibe sehen
konnte.
Keine Berührung, keine Nähe nichts, wir Babys hatten nur Kontakt zu den Schwestern, was hieß, sie fütterten einen, wechselten die
Windeln, das war es. Wenn man schrie, dann schrie man eben, da kam niemand und mit der Zeit wurden die Babys immer er stiller
und stiller. Heute weiß man wie schädlich so eine Isolation sein kann für ein Baby.
Ich musste ganze 3 Monate dort bleiben, was ich erst vor ein paar Jahren
herausfand war die Tatsache, das ich durch diese Behandlung schon
frühkindliche Störungen erlitten haben, Diagnose "Hospitalismus".
Menschen mit dieser Störung fällt es schwer vertrauen aufzubauen zur Mutter, Vater, Familie, man kann schon als Baby, Kleinkind unter
Depressionen leiden. Mir wurde das Urvertrauen genommen, das da wer
ist wo einen beschützt, liebt, sich um einen kümmert.

Meine Mutter sagte mal etwas zu mir, was ich seither nicht mehr
vergessen kann.
"Als ich dich aus dem Krankenhaus damals aus dem Krankenhaus holte und dich im Arm hielt, sagte ich zu deinem Onkel, das ist nicht mein Kind, sie ist so ganz
anders!!!
Und so war es auch, ich schrie einfach nicht mehr wenn ich Hunger oder
die Windel voll hatte. Ich schlief nur, schlief immer und überall...
Meine Mutter musste mich immer immer aufwecken damit ich überhaupt aß und da
war noch etwas, sobald sie mich ins Bett legte, fing ich an meinem Kopf hin und her zu drehen, monoton bis ich einschlief.
Kein guter Start ins Leben oder?

Seit ich denken kann habe ich von kleinst auf schon immer das Gefühl
gehabt, dass ich nicht in diese Familie passe, gehöre, nicht mal auf diese Welt.
Das ist etwas, was ich heute noch in mir trage.
Mein Leben stand einfach unter keinem guten Stern.

Mit nur 2,5 Jahren also 1976/77 schickte meine Mutter ( die zu dieser Zeit alleinerziehend war) mein Bruder 2,5 Jahre älter als ich) und mich in
ein sog. Kindererholungsheim!

Eine Freundin von ihr, die auch 2 Kinder hatte schwärmte ihr vor wie toll das doch wäre für Kinder und das es über die Arbeiterwohlfahrt AWO
finanziert werden würde.

So kam es, dass sie eines morgens zu uns sagte, dass wir mit dem Zug in
Urlaub fahren würden.
Sie begleitete uns in den Schwarzwald nach Schonungen. Sie ging mit uns
in das große graue mehrstöckige Haus.
Ich erinnere mich noch gut daran, dass dort viele Kinder mit ihren Müttern waren.
Seit ich in dem Krankenhaus war, als Baby, war ich eine Mama-Klette, niemand durfte mich hochheben, da
verfiel ich sofort in Panik, fing an mich völlig zu versteifen bis hin,
dass ich aufhörte zu atmen. Von daher wich ich meiner Mutter nicht von
der Seite. Alle Mütter und Kinder waren im großen Speisesaal, dort gab
es für alle warme Schokolade und ein Nutellabrot.

Dann sagte meine Mutter zu meinem Bruder er solle kurz auf mich aufpassen, sie käme gleich wieder...
Sie verließ den Saal und kam nicht mehr zurück.
Für mich brach eine Welt zusammen, warum ließ sie mich/uns schon wieder
alleine???
Zu allem Übel wurden Geschwister sofort getrennt. Mein Bruder musste mit
den anderen Jungs in den 2 Stock und mich brachte eine sog. Tante in den1 Stock.
Ich war so unter Schock, dass ich nicht mehr sprach an diesem Abend, Nacht und auch sonst nur selten was von mir gab.

Ich war mit ein paar ebenfalls sehr kleinen Mädchen die jüngsten dort,
doch für uns galten alle Regeln und Bestrafungen genauso wie für die
älteren Kinder dort.
Mein Bruder sah ich nur noch bei den Mahlzeiten im großen Speisesaal,
doch unterhalten, mit einander spielen, uns in den Arm nehmen war absolut verboten.

Die Tanten und Onkels so wie die Heimmutter und Vater waren ganz furchtbar streng, sie schrien ständig herum.

* Prügel , Schläge mit allem was sie in die Hände bekamen waren an der Tagesordnung, egal wie alt du warst.

* wer nicht tat was man ihm sagte, nicht schnell genug war bekam Schläge, mit dem wurde herum gebrüllt, musste Strafarbeiten erledigen.
Den sog. Erzieher/innen machte es regelrecht Spaß uns Kinder mit Worten zu erniedrigen, beschimpfen, dieses ständige angebrüllt werden war
einfach nur furchtbar.

* wer nicht essen wollte oder nicht aß was auf dem Teller war, auf den wartete eine besonders harte Strafe.
Dazu muss man sagen, dass das Essen dort furchtbar war, oft roch es schlecht, Brot gab es auch schon mal angeschimmelt
Teils roch es übelst, war zu hart, zu trocken, versalzen und ich glaube
auch oft überhaupt nicht mehr essbar denn viele von uns erbrochen sich
oft oder hatten ständig Durchfall und Magenkrämpfe.

So erging es mir eines Nachmittags, das es Hähnchen gab, es roch seltsam
und es war mit Paprikapulver über und über bestreut, dass mir schier alles hoch kam.
Doch die Tante war gnadenlos, sie schrie mich die ganze Zeit an ich solle essen, drohte mir mit Prügel, versuchte mir das Essen mit Gewalt in den Mund zu schieben, packte mich grob an, bis ich mich irgendwann
über dem Teller übergeben musste.
Sie riss mich an den Haaren hoch und prügelte auf mich ein.
Mein Bruder schrie los und rannte zu mir herüber aber da waren die
Onkels schneller, hielten ihn fest, während sie mich aus dem Saal
schleiften in die Küche.

In die Küche wollte niemand kommen, jeder wusste was nun passieren würde.
Ich hörte mein Bruder schreien, wie er rief, sie sollen mich raus
lassen, dass sie das nicht tun dürften und er schlug und trat gegen die Tür, bis es auf einmal ganz ruhig wurde.
Ich saß auf der Eckbank, bekam mein Teller mit dem erbrochenem und dem
Hähnchen vor mich gestellt und den Befehl "iss"!!!
Ich war 2,5 Jahre alt, war völlig verstört, hatte Todesangst, ich bekam nichts runter.
Dann rief sie die Schäferhunde rein, einer nahm rechts, der andere links
von mir Platz und dann hieß es wieder " iss" oder die Hunde beißen dich.
Ich kann mich noch an die ersten Bisse erinnern, es waren schlimme
Schmerzen, ich stand so unter Schock, dass ich nicht mal mehr weinen konnte.
Irgendwann wachte ich auf, ich lag im Krankenzimmer meine Finger, Arme waren eingewickelt in Verbände und ich musste einige Tage dort bleiben.

* Ich kann jetzt nur für mich sprechen, ich wurde in dieser Zeit;
geschlagen, bestraft, auf mich wurde mit Gegenstände eingeschlagen von
Ästen, Ruten über Kochlöffel, Lineal, der Hand, mal auch die Faust...
* mir wurden Medikamente, Säfte gegeben wovon einem oft furchtbar übel
wurde, man Fieber bekam, bis hin zur völliger Müdigkeit.
Das man einschlief war gewollt, sobald man aufwachte war man in Kellerräume oder auf dem Dachboden, oft irgendwo angebunden und die
Onkels und Tanten so wie die Nonnen und Brüder, die ab und an da waren,
missbrauchten uns, mit Vorliebe besonders gerne uns ganz kleine Mädchen.
Ob Jungs das ebenfalls erleben mussten, weiß ich nicht, ich war ja immer nur mit
Mädchen zusammen.
Von Berührungen über Folter, Schläge, eindringen in einen, einzeln oder zu mehreren, sie waren brutal und je mehr man schrie oder weinte desto
mehr Freude zeigten sie, sie lachten.
Es war die Hölle auch wenn ich erst viel später verstand was mir da tatsächlich angetan wurde.

* Mein Bruder und ich mussten 8 Wochen dort bleiben, was mein Bruder
alles erlebt hat weiß ich nicht, er sprach eigentlich nie mehr über das Heim und heute haben wir keinen Kontakt mehr miteinander.
Ich weiß noch, dass ich am Anfang meiner Mutter versucht hatte zu
erklären, wie schrecklich es dort war, doch sie glaubte mir einfach nicht.
Niemand glaubte mir in der Familie.
Mein Bruder schwieg und ich machte es ihm nach.

Erst im Alter von 9-10 Jahren kamen die ersten Träume hoch, manchmal auch nur
Wortfetzen, einzelne Bilder...
Mein Pech war als ich 4 Jahre alt war brachte meine Mutter einen Mann mit in
die Familie, der mein Stiefvater wurde.

Er war wie zwei Personen in einer. Er war großzügig zu uns, war aber
andererseits ein furchtbarer Workerholiker, der total cholerisch,
unberechenbar war von seinen Wutausbrüchen her.
Eigentlich war es ein...vom Regen in die Traufe zu kommen für mich.
Die Schläge, Erniedrigungen, Bestrafungen, jeden Tag Streit, Wut, Zorn,
endlos Diskussionen nahmen ab da, nie mehr ein Ende in meiner Familie .
Da wo es im Heim aufgehört hatte ging es zu Hause gerade so weiter.

Was kommt dabei heraus?

Ein Kind, Mädchen, Teenager wo verschlossen, oft schwer depressiv war,
ein Kind das Schwierigkeiten im lesen und schreiben hatte, ich wurde von
meinem Stiefvater immer als dumm bezeichnet, nutzlos, ich wurde ein Kind
das mit 9 Jahren von einer Brücke gesprungen ist weil der Tod besser
war, wie die ewigen Beschimpfungen, Erniedrigungen tagtäglich ertragen
zu müssen und mit all diesen Alpträumen vom Heim und deren Bewohnern .
Ich hatte mit Autoritäten von je her meine Schwierigkeiten, auch heute teils noch.
Meine Familie verstand einfach nicht, dass ich psychologische Hilfe benötigt hätte.

Ich war in ihren Augen immer nur die Aufmüpfige, die wo sich nicht
anpassen wollte, ein Störenfried, zu nicht's nutze, die sich komisch
verhaltet und mein Bruder, der wurde immer bevorzugt, alles was er
machte war mega toll und erfolgreich, ich war der Dauer-Loser, das ewige
schwarze Schaf der Familie.

In der Teenagerzeit fing ich an mich zu ritzen, schluckte Tabletten, ich
war sehr oft schwerst depressiv, wollte nicht mehr leben, ich kam mir so unnütz und alleine auf der Welt vor.

Mit 18 Jahren ging ich freiwillig in eine psychosomatische Klinik, diese baute mich in soweit auf, dass ich nach Hause kam und verkündete, dass
ich von Zuhause ausziehen werde, was ich dann auch machte!
Zwar wurde ich nun nicht mehr jeden Tag beschimpft, geschlagen etc. doch
die tiefen Narben blieben, sie sind heute noch da!
Ich hatte mit vielen Dämonen zu kämpfen und es kamen immer neue dazu.
Mit 19 Jahren tat sich dann eine andere Hölle auf namens "Krebs".

Als ich von "Verschickungsheime/Kinder hörte, schrieb ich das Jugendamt
an und fragte nach meiner Akte. Doch ich erhielt nur ein "die wurde
schon vernichtet" von der zuständigen Dame.
Auch die AWO will von Verschickungsheime nichts wissen!
Egal wo man sich hinwendet winken alle ab aber so viele ehemalige Kinder
können nicht lügen.

Ich wünsche mir etwas dazu beitragen zu können damit die
Verantwortlichen ENDLICH zur Rechenschaft gezogen werden! Das die
Menschen, Instituten von damals und heute zugeben was sie uns allen damals angetan haben!

Ich wünsche mir eine richtige Aufarbeitung, ich wünsche mir, dass die Länder,
Behörden, Ärzteschaft, Pharmaindustrie, Behörden dazu stehen was sie
Jahrzehnte lang gedeckt und mit- verschuldet haben.

Ich wünsche mir eine finanzielle Wiedergutmachung, denn so viele von uns
ehemaligen Kindern kämpfen heute noch mit schweren seelischen,
körperlichen, psychischen Erkrankungen herum. Sind heute so wie ich
schon frühverrentet, leben in Altersarmut etc..

Wir sollten zumindestens in soweit finanziell entschädigt werden, dass
wir den Rest unseres Lebens wenigstens einigermaßen sorgenfrei leben
können.

Von dem was ich dort an Medikamenten schlucken musste, Infusionen,
Spritzen, Bestrahlung bekam, wer weiß da schon, ob nicht mein Krebs,
meine Allergien, Unverträglichkeiten, schwerste Erkrankungen nicht von
den damaligen Medikamenten kommen?
Und es ist für mich heute mit 49 Jahren eine große finanzielle Belastung nur
mit einer Minirente klar kommen zu müssen.

Medikamente die nicht verschrieben werden, gesonderte Untersuchungen,
spezielle Cremes, Pflegemittel wo nicht bezahlt werden, ich würde mich
gerne vegan ernähren aber wovon soll man das denn alles bezahlen?

Mit Haftstrafen ist keinem geholfen, sind wir ehrlich Millionen Kinder
die ein Schicksal teilen, teilweise ihr Leben lang schwerst
traumatisiert wurden und es bis heute sind wovon sich wahrscheinlich
unzählige Kinder, Jugendliche, Erwachsene sich das Leben genommen haben weil
deren Dämonen einfach zu stark waren.

Was will man da "Gut" machen mit Haftstrafen?

Wo fängt man heute denn da an?

Wenn man genau weiß, dass ein ganzes Land mit Ihren ehemaligen
Politikern, Ärzten, Schwestern der Pharmaindustrie, die Kirchen,
Krankenkassen, Behörden, Erziehern, die oft ehemalige Narzis waren, alle
unter einer Decke steckten und sehr wohl von dem ganzen Leid wussten wo
Millionen Kindern seit 1944/45 angetan wurden ist und das über
unglaubliche 50 Jahre lang.

Ein Fass ohne Boden.

Auch ich melde mich als Betroffener.
Ich war mit meiner Schwester in den 70er Jahren, so ca. 1974 und 1975, zweimal je in den Sommerferien zur Kinderverschickung in dem Heim in Bad Kreuznach, dem Viktoriastift .

Ich kann mich nur anschließen: hier gab es Gewalt, Zwangsernährung, Erniedrigung und Bedrohung.

Unsere Familie wohnte seinerzeit in Dormagen, mein Vater war bei den Bayer-Werken in Dormagen angestellt.

Ich war wohl laut Hausarzt auch zu dünn, sollte aufgepäppelt werden. Warum meine Schwester dorthin sollte, weiß ich nicht. Sie hat das auch nicht als so schlimm empfunden. Wir wurden bei Ankunft eh sofort getrennt, da unterschiedliche Geschlechter.

Es war für mich das reinste Martyrium, schlimmer als im Gefängnis. Es grenzte an Folter.

Das ekelhafte Essen musste nach Erbrechen gegessen werden. Auch wenn das Stunden dauerte. Die anderen Kinder machten „Freizeitprogramm“, ich musste weiter sitzen, bis ich aufgegessen hatte.

Auch ich habe nur lückenhafte Erinnerungen. Wahrscheinlich vieles wegen Traumatisierung verdrängt.

Körperliche Gewalt war Tagesordnung. Ein Junge mochte keinen Käse, wollte ein angebotenes Käsebrot nicht essen. Er wurde von zwei „Tanten“ rausgeführt. Als sie wieder mit ihm in den Raum kamen, hatte er ein rot verheultes Gesicht und würgte sich in Aufsicht der Tanten das Käsebrot rein.

Auch ich erbrach mich Abends im Bett ob des ekelhaften Essens.

Auch bei uns gab es eine eine gute Tante, die auch selten zugegen war. Die anderen waren sadistische Monster. Allen voran die rothaarige Tante Marlies, welche mich zu ihrem „Liebling“ erkoren hatte.

Nun zur Demütigung: ein Junge hatte glatte lange blonde Haare und war von schlanker Statur und trug eine Brille. Er hieß Kai-Uwe. Wir sollten Hänsel und Gretel aufführen. Obwohl es genug blonde langhaarige Mädchen - inkl. Inklusive meiner Schwester - gab, Musste Kai-Uwe die Gretel im Kleidchen spielen. Gegen seinen Willen.

Dann gab es noch diese entwürdigende Solebäder und wenn man mittags zur allgemeinen Mittagsruhe auf den Pritschen nicht schlafen konnte und sich ganz leise unterhielt, wurden wir an den Ohren gezogen und mit den Köpfen zusammen geknallt mit dem Verweis auf absolute Stille.

Androhung vor Heimfahrt von bösen Briefen an die Eltern wegen vermeintlichen Fehlverhalten schürten die Angst.

Und prompt kam ein Brief kurz vor Weihnachten. Ich hatte Todesangst, als der Brief ankam. Er entpuppte sich letztendlich als heuchlerische Weihnachtskarte.

Da meine Kindheit eh schon alles andere als schön war, trugen diese „Kuren“ einen großen Teil dazu bei, dass ich mich als wertloser Mensch sah, es beeinträchtigt mich noch heute.

Den Eltern haben sich aus bekannten Gründen die wenigsten anvertraut, ich auch nicht.

Zum Glück können solche Grausamkeiten heute nicht mehr ungestraft zelebriert werden.

Also wer in dem Zeitraum auch dort war, kann sich gerne zwecks Aufarbeitung / Austausch bei mir melden: 01735185384

Viele Grüße
Andreas

Hallo,
ich war wegen Neurodermitis zur Kur.
Ich habe Gott sei Dank keine Erinnerungen daran, das wir schlecht behandelt wurden. Am schlimmsten war die Trennung von meiner Mutter. Wir sind mit dem Bus von Potsdam gefahren. Das war schrecklich das meine Mutter mich nicht wieder mit nach Hause genommen hat. Auch das Heimweh war furchtbar.
Ich habe noch meine Kurfibel. Deshalb weiß ich das ich in Gruppe 4 war.
Der Chefarzt hieß Dr. Rosenhahn. Die Schwestern hießen Elke, Petra, Gudi,Madeleine, Renate, Christine, Ute, Inge,Jutta und Gisela.
Die Erzieherinnen hießen Frau Schrade, Frau Kraul,Frau Felber, Frau Hengstler und Frl. Glatzer.
Wir waren 16 Mädchen in einer Gruppe.
Die Kinder hießen Katrin Birkholz, Nicole Busse, Andrea Gerlach, Brit und Silke Gochmann, Doreen Görg,Jacqueline Guleiof, Manuela Kind,Daniela Konrad, Sylvia Krüger, Katja Lohmann, Heike Matzkat, Simone Mohr, Doreen Palm, Ellen Ruß, Sylvia Schild
Ich war in den Sommerferien da und wir sind viel am Strand gewesen. Ich erinnere mich auch noch, das wir jeden morgen in den Keller gingen zum eincremen. Wir waren alle nackt. Die Schwestern haben aus großen Gläsern mit Holzspatel Salben auf unserem Körper verteilt. Verschmiert hat es dann jeder bei sich selbst. Auch an Molkebäder kann ich mich erinnern. Ich musste auch ein paar Tage auf die Krankenstation. Dort war ich ganz allein.
Wir waren zu viert in einem Zimmer.
Ich war 2010 noch einmal auf Usedom. Ich habe das Gebäude erst nicht gefunden. Es ist auf der Postkarte von hinten abgebildet. Ich erinnere mich auch noch an einen Spielplatz im Wald vor dem Strand. Wir haben im Wald immer heimlich Blaubeeren genascht.
Bin gespannt ob sich irgendwann mal Jemand aus meiner Gruppe meldet.

Ich war ca. 1975 im Kinderkurheim Haindorf bei Schmalkalden. Ich habe hier einen Beitrag gelesen, von einer Claudia, welche erwähnt hat, dass Sie noch das Kundi Heft hat. Sofort kam die Erinnerung wieder hoch, welche doch sehr tief in mir verborgen war. Die Erfahrungen in diesem Kinderkurheim waren traumatisch. Ich habe Jahrelang die Karten aufgehoben, welche meine Eltern mir ins Kurheim geschickt haben. Darauf waren Puppen abgebildet. Irgendwann habe ich diese weggeworfen. Vielleicht um zu vergessen, vielleicht um nicht mehr daran erinnert zu werden. Genauso machte ich es mit dem Kuscheltier, welches ich dort hatte. Es war Pittiplatsch.
Ich würde mich gerne mit ehemaligen,,Kurkindern" austauschen. Leider finde ich nicht wirklich Fotos von diesem Heim.

Verschickung wg. chronischer Bronchitis

Bad Dürrheim, Luisenheim
*knapp 6 Jahre alt
*Frühjahr 77
*habe 3 Fotos: Im Kurpark, mit Sommertagsstecken, Gruppenfoto im Park
Erzieherinnen darauf zu sehen
*In meiner Erinnerung meine ich, dass die Erzieherinnen "Lieblingskinder" hatten
*Diakonissen überwachten Mittagsschlaf
*Mittagsschlaf in Gruppenräumen mit Metall-Gitterbetten
*Habe mir mit Bettnachbarin durch die Gitter hindurch die Hände und Arme zugestreckt, haben uns Arme zerkratzt
*Teller/Essen musste leer gegessen werden
*Machte mir mal "beim Essen" in die Hose/
wurde aus dem Raum geführt, andere Kinder lachten
*Ich musste einmal Schwarzwurzelgemüse essen.
Ich habe es "holzig" in Erinnerung. Noch heute bekomme ich Würgereiz beim Gedanken daran.
*Meine Mutter erzählte, meine Eltern wollten mich besuchen, fuhren hin, durften mich aber nicht sehen.
*Bei uns zu Hause wurde Dialekt gesprochen. Als ich abgeholt wurde, muss ich in wohl in astreinem Hochdeutsch gesagt haben:" Wenn ich in die Ferne schaue, denke ich da ist meine Heimat."

Meine Gedanken heute dazu:
*Wie konnte man Kinder so früh, so lange alleine "wegschicken"?
*Schüchterne Kinder haben die unguten Gefühle, genau wie das unbekömmliche Essen runtergeschluckt!?
*Viele Diakonissen waren schon während der Nazizeit tätig. Die Tante meiner Mutter war Diakonisse. Diese berichtete in der Familie von ehemaligen "braunen" Diakonissen. Wer hat die eigentlich entnazifiziert?
*Ich hoffe aus meiner Verschickungszeit nichts verdrängt zu haben...!
*Ich habe diese wenigen Erinnerungen nicht als schön oder unbefangen abgespeichert.


Sankt Peter Ording/Heim kann ich leider nicht mehr erinnern
*8 oder 9 Jahre alt
*79 oder 80
*meine Mutter brachte mich mit dem Zug von Süddeutschland/Heidelberg hin
*sie sagt, sie musste mich an der Tür "abgeben"
Erinnerung:
*Straße vor Heim, auf der wir als Gruppe standen, bevor wir mit BetreuerInnen zu Aktivitäten aufbrachen
*Heim (Haus aus Backstein?)
*Strandspaziergänge
*Souvenirkaufen für zu Hause in einem Laden (Fischaschenbecher, Robbenschlüsselanhänger)
*Wir schauten mal in einem Gruppenraum zusammen Winnetou im Fernsehen.
*Meine Oma und eine Tante holten mich mit dem Zug wieder ab.

Meine Gedanken/Erinnerungen an S.P. Ording:
*Ich habe das Wetter dort grau abgespeichert.
*Meine Gefühlslosigkeit beim Bringen und Abholen (funktionieren als Kind)

In den 80er musste ich noch 2× oder 3× nach Davos. Das war zu meiner beginnenden Tenniezeit. Einige Erlebnisse dort sind mir lebhaft und positiv in Erinnerung geblieben. Trotzdem musste man dort wohl auch die Mahlzeiten essen. Ich weiß, dass ich Leberkäse in das Waschbecken in unserem 2er Zimmer erbrochen habe.

Allgemeine Erinnerungen zu den Aufenthalten: Packlisten, beschriftete Kleidung, weg von Zuhause: aus Alltag mit Freunden gerissen, zurück wieder Anschluss (im Schulstoff) bekommen, Klassenfoto auf dem ich fehle,
Sehnsucht nach Post, Angst vor Verlängerung

Fazit:
Ich hoffe aus der Verschickungszeit nichts "verdrängt" zu haben, da meine Erinnerungen nicht sehr reichhaltig sind.

Ich wurde zweimal für 6 Wochen an die Nordsee verschickt.

Das erste Mal, 1973, mit sieben Jahren nach Langeoog ins Dünenheim. Es war eine lange Zeit für mich, aber ich habe trotzdem viele gute Erinnerungen an diesen Aufenthalt.

Es gab aber doch ein traumatisches Erlebnis. Ich habe aus Versehen beim Essen mein Glas umgeworfen. Leider ist es auf den Boden gefallen und zerbrochen. Eine der Serviererinnen hat daraus ein wahres Drama gemacht. Sie hat mich heftig angeschrien, alles geheißen und gesagt, die Heimleiterin würde jetzt meine Mutter anrufen, ihr sagen wie ungezogen ich sei und sie hat mir damit gedroht, daß meine Mutter das Glas bezahlen muß. Ich wußte aber damals, daß das Geld in meiner Familie nach der Scheidung meiner Eltern knapp war und deshalb hat mich diese Bedrohung wie der Blitz getroffen. Ich konnte mich nicht mehr bewegen und nichts mehr essen. Ich hatte plötzlich schreckliche Angst, was da für Kosten, wegen mir, auf meine Mutter zukommen, Angst auch vor ihrer Schelte und daß Sie wegen mir Geld verliert. Meine Gruppenleiterin wurde gerufen, weil ich nichts mehr essen konnte. Sie hat versucht, mich mit Worten zum Lachen zu bringen, aber das hat nichts genützt. Schließlich ist Sie vor mir auf die Knie gegangen und hat mich auf lustige Weise gebeten, ich soll doch wieder lachen und essen. Mir kommen heute noch beim Gedanken an diese Szene die Tränen und ich bin dieser Frau sehr dankbar, denn dank ihr war der Aufenthalt für mich dort gerettet.





Das zweite Mal, 1975, mit neun Jahren, gings nach Sylt, entweder ins Haus Nordmark oder ins Kurt-Pohle Heim, ich weiß es nicht sicher. Ich weiß noch, dass das Kinderkurheim nicht so nah am Strand lag, wie es für das Kurt-Pohle Heim den Anschein hat, obwohl ich den Speisesaal (auf der davon existierenden Postkarte) dieses Heims zu erkennen glaube. Ich glaube aber auch mich an den Eingang des Hauses Nordmark zu erinnern. Wir kamen rein und dann war da so eine Art Gang mit unseren Jacken und Schuhen. Aber ich kann mich nicht an den Affen erinnern, den viele Verschickungskinder erwähnen.

Mein Aufenthalt dort hat schon, bevor ich dort ankam, schlecht begonnen. Auf dem Bahnsteig vor der Insel Sylt wurden wir von einer Betreuerin oder Erzieherin? abgeholt. Ich habe Sie angesprochen und wollte ihr einen Gruß von meinen Brüdern ausrichten, die im Vorjahr dort waren. Daß ich es gewagt habe sie anzusprechen, hat ihr aber gar nicht gefallen. Sie sagte mir ich sei frech, schlecht erzogen, und daß sie mir deswegen das Leben in den nächsten Wochen schwer machen würde, und so kams dann auch. Ich weiß noch wie geschockt ich war, denn ich habe nicht verstanden, was ich falsch gemacht habe. Mir war als Kind plötzlich klar, daß ich dieser aggressiven Frau hilflos ausgesetzt war und hatte große Angst, dabei war ich noch nicht einmal dort angekommen. Diese Hilflosigkeit und Angst, sowie auch das Gefühl der Ungerechtigkeit, Verlorenheit und des Ausgeliefertseins, verfolgen mich noch heute. Sie sagte uns später, sie möge keine Mädchen, sondern nur Jungs.

Ich erinnere mich daran, daß wir ständig von den Erzieherinnen angeschrien und zur Eile aufgerufen wurden. Alles ging nur mit Androhen von Strafen. Vor dem Essen mußten wir uns immer zum Tischgebet die Hände reichen. Der Junge, der neben mir saß, hat mir dabei ständig die Hand zerquetscht. Ich konnte aber nichts sagen, denn ich wurde von den katholischen Schwestern, die das Essen austeilten, sofort angeschrien und als Lügnerin bezeichnet. Ich erinnere mich auch an das schlechte Essen, an den Geruch der Kartoffeln, und vor allem an das Sauerkraut, das ich auch heute noch nicht essen kann und auch daran, daß ich immer riesigen Hunger hatte. Ich habe damals meine Mutter, bei einem der wenigen erlaubten Anrufe, angefleht mir ein Esspaket zu schicken. Ich konnte ihr am Telefon nicht erklären daß ich Hunger hatte, denn die Betreuerinnen waren hinter mir und haben zugehört. Ich erinnere mich noch daran, wie meine Mutter mich mehrmals danach gefragt hat, ob ich genug zum Essen bekomme. Ich habe sehnsüchtig auf das Paket gewartet. Es kam dann auch, aber ich durfte nur eine Keksschachtel (Eine Prinzenrolle) behalten, den Rest mußte ich abgeben.

Ich kann mich auch an die Gummibärchen erinnern, die vor dem Schlafengehen ausgeteilt wurden, ich weiß aber nicht mehr, ob ich selbst auch welche bekommen habe.

Ich erinnere mich auch noch besonders an meine Bettnachbarin, die immer hart fürs Bettnässen bestraft wurde und wie sehr ich mit ihr gelitten habe. Ich habe dort auch wieder ins Bett gemacht. Ich weiß noch, wie sehr mich das schockiert hat, denn ich verstand lange nicht wie sowas möglich war.

Als ich nach Haus kam, war ich total traurig und mußte ständig weinen. Ich konnte aber meiner Mutter nicht erklären was vorgefallen war. Ich konnte nur immer wieder sagen, daß die von meinen Brüdern geschätzte Erzieherin so schrecklich zu mir war. Meine Brüder haben mir dann gesagt, daß das sicher meine eigene Schuld sei, denn zu ihnen waren Sie ja nett.

Wenn man mir nicht glaubt, dann habe ich heute noch dieses Gefühl der Ohnmacht und ich werde wieder genauso traurig in meiner Seele wie damals. Sobald ich mich heute noch von jemandem schlecht behandelt fühle, kommt sofort dieses Gefühl der radikalen Hilflosigkeit wieder und auch die Angst und Verzweiflung, die damit verbunden sind. Ich habe heute ständig das Gefühl, daß egal was ich tue, es nie dafür ausreicht, daß der Andere mir glaubt, mich schätzt oder sogar liebt.

Ich habe ein Gruppenfoto von dieser schrecklichen Zeit.

Ich bin wirklich ein glückspilz! Schon immer gewesen und auch hier zeigt es sich wieder: Ich habe immer geglaubt, mir ist es in Bad Wildungen sehr schlecht gegangen - aber wenn ich die berichte hier lese, habe ich es wirklich gut getroffen.
1958 war ich für 6 wochen zur kur (nierenbeckenentzündung). Ja, auch wir wurden gemästet, auch bei uns haben sich immer wieder kinder erbrochen, aber die meisten haben es bis zur toilette geschafft, die ständig verstopft war und deren boden häufig mit urin, kot und erbrochenem bedeckt war. Nur einmal hat sich ein mädchen auf ihren teller erbrochen, musste aber nur den teil aufessen, der frei von erbrochenem war.
Ein junge hat zu viel frühstückssuppe gegessen und sich erbrochen, das musste er dann aufessen. Von dieser schrecklichen milchsuppe mussten wir immer mindestens 2 teller essen, einmal war die milch sauer, da wurde uns 1 teller erlassen!
An strafen kann ich mich nicht erinnern, allerdings wurden manchmal kinder ins büro zitiert, ob da was passiert ist, weiß ich nicht.
Briefe wurden gelesen, „damit wir die eltern nicht unnötig beunruhigen“.
Was ich nachträglich am schlimmsten finde, war, dass mir als 12jähriger aufgefallen war, dass es drei klassen von kindern gab. Am besten ging es den kurkindern (wir waren 6, für die wurde wahrscheinlich besser bezahlt); dann kamen die DRK-Kinder, die für jeweils 3 wochen mit dem bus ankamen; am schlimmsten ging es den kindern (an 2 kann ich mich erinnern, ich glaube, es waren 3 bis 5), die anscheinend dauerhaft da lebten: Die mussten beim putzen helfen, der umgangston war sehr viel unfreundlicher als bei den kurkindern und sie wurden auch geschlagen. (Und für die erzieherinnen gab es fleisch zum mittagessen.)