Zeugnis ablegen

Ich bin 1947 geboren und mein Bruder 1950 wir waren beide an Ostern 1954 im Erholungsheim bei den Nonnen
in Bad Soden Saalmünster.Es war dort sehr streng.
Beispiel: zum Frühstück gab es oft Haferschleim und
Heilquellwasser man durfte nicht eher aufstehen und spielen bis man alles gegessen und getrunken hat und wenn es lange gedauert hat.Das schlimmste für mich
war die Abreise.Wir mussten unsre Koffer selber packen
ich war damals 6 Jahre und mein Bruder 3 Jahre.
Ich bekam meinen Koffer nicht zu alle andern Kinder
waren schon beim Frühstück da bad ich eine Nonne mir
zu helfen die bekam ihn auch nicht zu.Ich sah dann das Kleidung rausragte und er dadurch nicht zu ging.
ich probierte sie darauf aufmerksam zu machen aber sie
reagierte überhaupt nicht sondern gab mir eine feste
Ohrfeige und lies mich alleine. Ich machte dann mein Koffer zu und ging viel verspätet zum Frühstück.
Von dieser Aktion hatte ich ein blaues Auge und wurde
1 Woche später mit einem blauen Auge eingeschult.

Warum ich eigentlich verschickt wurde weiß ich nicht mehr. Ich war 9 oder 10 Jahre alt und meine Mutter war alleinerziehend.
Ich habe auch nur noch eine einzige Erinnerung an diese Zeit. Es geht um das Essen. Es gab Sauerkraut - heute wie damals mein größter Alptraum. Ich habe nichts gegessen. Das war ein NoGo dort. Mir wurde gesagt, dass ich erst aufstehen dürfe, wenn der Teller leer ist. Mir war es nicht möglich, das Sauerkraut zu essen ohne mich zu übergeben. Das kalte Sauerkraut war noch ekliger als das warme.
Ich weiß nicht mehr genau, wie lange ich als einziges Kind in einem leeren Essensraum vor meinem Teller saß. Gefühlt war es damals für mich eine Ewigkeit. Ab und zu kam eine Erzieherin rein und animierte mich zum essen. Ich weiß nicht mehr, wie die ganze Geschichte an dem Tag endete - gegessen habe ich auf jedem Fall nichts.
Ich habe keine weiteren guten oder schlechten Erinnerungen an die Zeit meiner Verschickung. Ich gehe davon aus, dass bis auf diese Sauerkrautgeschichte - an die ich bis heute immer wieder denken muss - eine gute Zeit dort hatte.

Ich war 6 Wochen in der Asthma-Heil in der Kurfürstenstraße 26 in Bad Reichenhall von Mai - Juni 1967. Ich suche noch weitere Zeitzeugen, die auch sexuellen Missbrauch in diesem Haus durch Angestellte dieser Klinik und klinikfremden Personen erlitten haben. Ich habe einen Antrag nach dem OEG beim Landesamt für Soziales gestellt. Dazu brauche man weitere Zeitzeugen, um das uns zugeführte Leid beweisen zu können. Durch weitere Zeitzeugen wird eine Anerkennung nach dem OEG positiv beschieden. Ich spreche von schwerem wiederholtem sexuellem Missbrauch durch eine, zwei oder drei Tätern in einer Nacht mit anschließender Sedierung durch intravenöse Spritzungen, Körperverletzungen, Schlägen, Tritten, Fesselungen, Einsperren in eine Kiste, Drohungen mit dem Tod....
Weitere Einzelheiten finden Sie in meinen früheren Beiträgen. Auch beim Stadtarchiv Bad Reichenhall Herrn Dr. Johannes Lang findet man weitere Anhaltspunkte zu der Zeit. Die Kath. Jugendfürsorge hat damals dieses Haus mit dem Chefarzt Dr. Franz Braun geführt. Ich kann mich an weiter Jungen, die mit mir das Zimmer teilten oder mit mir am Tisch im Speisesaal saßen, erinnern.
Bitte melden Sie sich, dann könnten wir uns gemeinsam über die Heimortvernetzung austauschen .

Herzlichste Grüße
Martin

nach weiteren Recherchen habe ich mit einiger Mühe diverse neue Aspekte hinsichtlich der Verschickung erinnert:
Zuerst ist es wichtig, zu erwähnen, dass ich aus meiner Sicht komischerweise innerhalb Schleswig-Holsteins verschickt wurde. Ich wurde zu meinem Leidwesen an der Westküste geboren und "sozialisiert". Der Landstrich war eine der frühen Nazi-Hochburgen. Dieses ganz besonders wegen der Idealisierung des Bauernvolks als Arier reinsten Kalibers und der dazu passenden Blut und Boden-Ideologie. In der Nachkriegszeit lebten hier überdurchschnittlich viele Flüchtlinge aus den östlichen Regionen des ehemaligen Deutschen Reiches wie z.B. Pommern oder Ostpreußen. Viele dieser Menschen hatten auf der Flucht Traumatisierungen erlebt, waren so manches mal Täter und Opfer in "Personalunion" und wurden in den "asylgewährenden" Regionen alles andere als freundlich empfangen, wie es hierzulande bei Refugees ja schon Normalität ist. Traumatisierte Flüchtlinge wurden auch keineswegs damals therapeutisch oder psychiatrisch behandelt , was wohl sicherlich auch kaum möglich gewesen wäre sondern ihrem Schicksal überlassen. Die Strukturen in diesen Landstrichen (ich verweise hier auf den Begriff "Rattenlinie Nord- bitte nachschlagen) waren gegenüber der Nazizeit fast unverändert und das Gedankengut sowie die Erziehungsmethoden waren dem angemessen. Leider: denn in dieses "Ambiente" wurde ich 1955 hineingeboren. Meine Schwester war 5 Jahre älter als ich und wir erlebten in dieser Region (Nähe Heide/Holstein) eine klassische (post)faschistische Erziehung. In der Volksschule des 600-Seelendorfes wurden die Kids noch mit herkömmlichen Methoden traktiert :Stockschläge mit 6 Jahren vom Lehrer , Backpfeifen vom Zahnarzt, diffuses und nicht berechenbares Verhalten der Eltern und anderer Dorfbewohner. Mutter mit spät erkannter aber nur mit Valium (hohes Abhängigkeitspotential) medikamentierter Borderlinepersönlichkeits- sowie Zwangsstörung sowie Vater mit Kriegsverletzungen aus britischer Gefangenschaft heimgekehrt spielten Kleinfamilie, was aus meiner Sicht gründlich misslang.
Als Kind hatten wir trotz durchaus vorhandener emotionaler Zuwendungen aber auch hoher Ambivalenz sowie weiter wirkender versuchter Nazifizierung durch das Umfeld keinerlei klare Leitlinien für unsere Primärsozialisation und auch keine Skills für das Leben mitbekommen.
Wik auf Föhr war meine erste Verschickungsstation ; danach bin ich jährlich mit Jugendgruppen unterwegs gewesen, was ich ab 1967 gar nicht so schlecht fand.
Obwohl ich schon 11 Jahre alt war, fühlte ich mich eher wie 8, war ziemlich mangelernährt und unruhig. Mir fiel später auf, dass ich wohl auch früh vom Links- zum Rechtshänder "umgeschult" wurde; bedeutet, dass hier eine weitere Entwicklungsverzögerung wahrscheinlich war. Auch hier fehlt mir die klare Erinnerung, aber ich konnte feststellen, dass im Sport weiterhin z.B. beim Werfen und beim Fußball (wie auch im Leben) links orientiert war.
Diesen Prolog habe ich angeführt, um erschreckenderweise zu dokumentieren, dass mir die extrem rigide "Pädagogik" im Heim gar nicht so normabweichend vorkam;, sondern die Unberechenbarkeit in den Handlungen des Personals mir durch meine Herkunftsumgebung vertraut war.
Heute weiß ich durch meinen Beruf als Pädagoge in der sozialen Psychiatrie ja wesentlich mehr über die multiplen und transgenerationalen Traumata- ein sehr ernstes Thema. Nicht umsonst kamen traurige Momente mit diffusen Suizidgedanken . Weinen half: Aber ich entwickelte auch eigene Methoden zur Überwindung solcher Situationen.
Ich erinnere, dass ich ein Foto meiner Mutter unter dem Kopfkissen versteckt hatte und einen Stoffhund. Gedanken an meine Eltern waren trotz alledem positiv.
Dazu hatte ich ja noch John Lennon als Seelentröster (früher Fan populärer Musik, bis zum heutigen Tage) sowie die legendäre WM in England (remember Wembley). Wer spurte ,durfte abends länger aufbleiben, der Rest: ab in die Koje- Augen zu und Schlaf befohlen. Jawoll!
Ich kann mich nicht an Schläge erinnern, auch nicht an Zwangsernährung und-medikation.
Hier bleiben Fragen offen (das Fotomaterial, das ich habe , sagt da nicht viel aus): Wurden wir zwangsmedikamentiert und wenn ja, womit?
Wie war die personelle Struktur des Heimes, wer Kostenträger usw.
Nach besagten Sommerferien kam ich direkt auf das Gymnasium in Heide (heute Heisenberggymnasium- alter Parteigenosse) und ich litt stärker als je zuvor unter starken Konzentrationsstörungen und schnellem Leistungsabfall trotz verbriefter hoher kognitiver Fähigkeiten.
1974 absolvierte ich ein über 4-monatiges Vorpraktikum (später Studium an der FH Kiel sowie der evangelischen
Fachhochschule Berlin-Schöneberg) im Kinderheim Seeschloß in St-Peter-Ording. Hell on earth! wie ich heute weiß. Damals aber auch die erste Zeit außerhalb des Elternhauses (für immer) und insofern Praktikum und Partysommer zugleich.
Die Strukturen und Essensrituale waren wohl ähnlich wie in den anderen Berichten beschrieben; allerdings fiel mir die"spezielle Essenskultut" auf, die ich schon in dem Heim auf Föhr erlebt hatte: Adipositas und Anorexie in einem Raum- das war absurd und ultrafies , Die Qualität der Nahrung auch nach damaligen Standards ziemlich schlecht (ich erinnere das nicht so genau). Bei Erwähnungen der Probleme wurde auf die räumlichen Bedingungen verwiesen.


Das Heim selbst wurde von einem Mitglied der Leibstandarte Adolf Hitler und seiner Frau , einer BDM-Lehrerin geleitet (bitte Wikipedia unter Hugo und Sünne Kraas- das ist realer Horror)In der Nähe wohnte übrigens der letzte Lagerkommandant von Auschwitz; es ist abartig aber es war die Norm oder zumindest die Spitze des Eisberges.
Da ich der Zeit ultralange Haare hatte und insofern nicht besonders SS- kompatibel wirkte (heute gibts auch langhaarige Rechte)`musste ich von vorn herein draußen in einem Zelt kampieren (ich bin nicht sicher, aber es war die überwiegende Zeit (Praktikum Mai bis September).
Da ich mit Sicherheit mit dem Personal und mit Kraas über meine Einstellung sprach, wurde ich in anderen brisanten Bereichen , in denen es ja laut der Beschreibungen von vielen Verschickungskindern zu Zwang und Gewalt kam, gar nicht eingesetzt. Ich war häufig bei Außenaktivitäten, Spielen und bei Mahlzeiten anwesend. Ob ich Nachtbereitschaft machen musste, kann ich nicht erinnern.
Mit Sicherheit war ich aber wegen des Zeltaufenthaltes und eines monatlich ausgezahlten Taschengeldes eine billige Hilfe. das Praktikum endete mit der Zulassung zum Studium in Kiel im Nachrückverfahren.
Ich habe ein sehr gutes Gedächtnis, wundere mich deshalb aber sehr, wie bruchstückhaft(vielleicht unbewußt selektiv meine Wahrnehmung war und ist)
und wie viele dunkle Flecken auf der ganzen Phase meiner kindlichen und schulischen Sozialisation liegen und wie mich die Beschäftigung damit in echte Ängste stürzt (auch jetzt), wenn ich zugleich die große Sturmflut, die uns in Lebensgefahr brachte und die Übertragungen meiner Eltern z.B. während der Kubakrise(ich erlebte während der Krimbesetzung einen Retraumatisierungseffekt) denke, läuft es mir den Rücken runter.
Für alle Heimkinder war der Aufenthalt bittere Kosequenz einer nie vollzogenen Entnazifizierung. Hilflos den alten Peinigern ausgeliefert. das war`s Puh!

Hi! Mein Name ist Janine und bin 1982 geboren. Im Alter von ca. 5 Jahren wurde ich am Bahnhof Stendal (Altmark) gebracht, um von dort an mit dem Bus nach Tarnewitz zu fahren. Dort war ich in der Kureinrichtung >>Neues Leben<< untergebracht. Das muss ca. 1987 von bis...es war warm. Ich war wohl wegen meiner Neurodermitis da. An so viel kann ich mich leider nicht mehr erinnern. Heimweh hatten wohl viele. Ich kann mich noch waage an der Aussenansicht des Gebäudes erinnern. In der Nähe oder vor dem Gebäude stand ein Boot. Womöglich zum drauf rum klettern. Im Gebäude standen auf dem Flur Spinnte. Dort habe ich auch eine Tüte mit mehreren Nuckels versteckt, denn diese wahren für mich immernoch aktuell. In dem Schlafraum standen mehrere Betten. Meins stand gleich rechts vorne an der Wand. In einem Aufenthaltsraum stand ein Fernseher und es war ein Puppentheater aufgebaut. Beim Abendprogramm durften wir den Sandmann sehen. Ich kniff am Ende der Sendung immer meine Augen zusammen, da ich den Schlafsand vom Sandmann nicht in meinen Augen haben wollte. Ich wurde dabei ermahnt, die Äuglein auf zu lassen. Das schlimmste Erlebnis war bei einem Ausflug an dem Strand. Ein paar ältere Kinder wollten mir meine Nunnis wegnehmen und haben mich am Strand hin und her gehetzt, da ich davon lief, um die Nunnis zu verteidigen. Letztendlich habe ich sie wieder im Spinnt versteckt. Aus gnatz am Abend bei der Bettruhe, hatte ich an der Wand die Tapete abgerissen. Unbemerkt kam die Nachtschwester und schlug mir ins Gesicht. Am nächsten morgen war eine andere Aufseherin. Sie fragte mich, warum mein Kopfkissen voller Blut war. Ich hatte wohl Nasenbluten durch den Schlag der Nachtschwester. Ich hatte mir nicht getraut was zu sagen. An einem anderen Tag, auch bei einem Ausflug, flog mir eine Biene ins Auge. Ich kam dann zur Beobachtung auf die Krankenstation. Ein paar Kinder kamen mich besuchen und durften von aussen durch die Scheibe schauen. Und dann weiß ich nur noch, dass ich endlich wieder nach Hause ging. Wieder mit dem Bus nach Stendal. Als der Bus hielt und ich Ausstieg, kam eine ältere nette Dame auf mich zu und fragte, ob ich Janine sei. Sie nahm mich an der Hand und wir gingen in einem Laden wo ich mir eine Süssigkeit aussuchen durfte. Anschließend fuhren wir mit dem Zug in meinem Heimatort, wo ich dann von meiner Mutter abgeholt wurde. Als wir zu Hause waren, sagte ich zu ihr, dass ich meine Nunnis nicht mehr brauche. Ich hatte es zwar bereut, aber hatte es durchgezogen. Meine Mutter fragte, warum Ich zuckte nur mit den Schultern. Ich wollte dort nie wieder hin.

Mein Name ist Elisabeth und ich bin im November 1944 geboren.
Es muss 1949 gewesen sein.
Ich war so 4 ¾ Jahre alt, als ich zur Kur in Bad Sachsa im Harz war.
Mein Vater, zweifach in Hannover's Innenstadt ausgebombt, war im Nachbarort, in Bad Lauterberg zur Kur geschickt worden.
Von den zwei Läden, die meine Eltern vor dem Kriege hatten, war jetzt nur ein Blech-Kiosk geworden, wo sie nun verkauften.
In der Zeit, wo wir beide zur Kur waren, hielt meine Mutter alles mit dem Geschäft am Laufen.
Mir war gesagt worden, ich könnte dort im Harz mit Kindern schön spielen und Papa wäre gleich nebenan, um gesund zu werden.
Ich war sehr, sehr dünn und schüchtern, als mich mein Vater am Glaseberg 3 bei Camilla Böttcher-Ramdohr ab gab.
Und nun begann das, was von so vielen beschrieben wird.
Viele schlimme Bilder habe ich, wie kurze Blitze, vor Augen.
Kaltes Wasser aus einem dicken Schlauch auf meinen Körper, falle um, Ohrfeige.
Böse knappe Ansagen.
Durst ohne Ende.
Lange in der Ecke stehen, mit dem Kopf zur Wand, schwindelig.
Nicht auf die Toilette dürfen.
Fieses klebriges Essen.
…........
Ich sehnte mich nach einem Briefkasten und dachte, ich würde so von meinem Vater geholt werden, wenn ich mein gemaltes Bild einwerfe.
Ich war Nachzügler,hatte zwei große Brüder, die 20 und 14 Jahre älter waren.
Die hatten mir etwas Schreiben beigebracht.
Einmal waren wir nun vom Heim zu einem Bäcker eingeladen, wo es eine so leckere Rosinenschnecke gab.
Und da sah ich einen Briefkasten!
Aber ich wurde entdeckt und mein zusammen geknicktes Bild musste in meiner Jackentasche bleiben.
Es wurde für mich im Heim immer schlimmer und mein Vater kam, weil er nicht durfte,überhaupt nicht zu Besuch.
Viele Kinder haben nach ihren Eltern geweint.
Irgendwann bin ich dann weggelaufen.
Den Namen Bad Lauterberg konnte ich ja lesen.
Das muss schief gegangen sein.
Ich sehe mich dann in einem Gitterbett im Büro von der „Tante“ Camilla, böse Stimmung, mein Vater ruft plötzlich an.
Sie sagen, es ginge mir sehr gut, ich wäre fröhlich und spielte schön im Garten.
Ich wollte schreien, bekam aber nichts heraus.
Fort an sehe ich mich alleine beim Essen, irgendwas ist mit meiner Hand, habe einen Verband um....
Gebrochenes muss ich nochmal essen.
Bin am Stuhl festgebunden.
Will zu meinem Papa.
Habe Angst nie wieder nach Hause zu kommen.
Habe Zuhause dann gesagt, ich will nie wieder weg.
Brauchte ich dann auch nie wieder.
Seit dem Horror habe ich, mein ganzes Leben, diese Zeit nicht vergessen können.
Bin vor allem Neuen erst mal sehr vorsichtig und ängstlich.
Habe mit 18 Jahren geheiratet und bin 1963 mit meinem Wolfgang und meinen Eltern noch einmal nach Bad Sachsa gefahren.
Mein Mann wollte denen wohl mal sagen, wie man mit Kindern umgeht.
War aber keiner mehr da....,soll 1951 ein Ende gehabt haben.
Wir sind seit 58 Jahren verheiratet, haben Kinder, aber diese nie in eine Kinderkur schicken wollen.
Warum wohl?
Eine schöne Erinnerung habe ich doch noch:
Mittagszeit, wir Kinder liegen im Garten und ein junges Mädchen liest uns vor.
Eine warme Stimme und nicht so ein Geschrei wie von den „Tanten“.


P.S.: Habe mich einmal mit einem Nachbarn unterhalten.
Er war auch ein „Verschickungskind“ und musste eine halbe Nacht über seinem Fischbrot sitzen, was er nicht herunter bekam.
Er hat es gegen Mitternacht hinter dem dort stehenden Schrank geklebt.
Ein schöner Gedanke, finde ich....

Ich wurde in den Jahren 1969 bis 1973 dreimal nach Bad Sachsa zu den Diakonissen im Borntal verschickt. Man hatte mir eine spastische Bronchitis diagnostiziert.
Ich erinnere mich selbst an keine der drei Kuren. Dafür war ich zu jung. Erst meine letzte Kur im Hunsrück (siehe anderer Bericht) ist mir in schlimmer Erinnerung.

Beim ersten Mal in Bad Sachsa war ich etwa 1 einhalb Jahre alt und trug noch eine Windel.
Wie meine Mutter immer stolz erzählte, kam ich trocken und ohne Schnuller aus der ersten Kur zurück. Nach den drei Monaten holten mich meine Eltern und mein älterer Bruder in Bad Sachsa ab. Ich erkannte meine Eltern nicht und wollte mit diesem Paar nicht mitgehen. Nur zu meinem Bruder fasste ich Vertrauen und ging schlussendlich ohne Weinen mit.
Es existieren ein paar Fotos aus diesen Aufenthalten, welche die Diakonissen meinen Eltern schickten, sowie zwei Briefe.
Ich habe meinen Eltern das unbekümmerte Erzählen über meine Angst vor ihnen beim Wiedersehen immer übel genommen. Ich kann bis heute nicht verstehen wie es allgemeiner Brauch sein konnte, sein Baby vollkommen fremden Menschen an einem Bahnhof in die Hand zu drücken.

Ich habe Bad Sachsa vor drei Jahren besucht und mich an den mittlerweile leerstehenden und teilweise abgerissenen Häusern aufgehalten. Diese deutsche 'Märchenwald-Architektur' löst immer vertrauten Kummer in mir aus.
Wie himmelschreiend traurig, dass so viele Kinder dieses deutsche Elend ertragen mussten (gab es diese Verschickungstradition eigentlich auch in anderen Ländern?).
Auch in meinem Elternhaus herrschte diese Vorstellung von Erziehung: kleine Kinder sind irgendwie noch wie Tiere. Man weiß nicht was in deren Köpfen vorgeht. Müssen erst erzogen werden um ein richtiger Mensch sein zu können.
Britta

Ich wurde im August 1966 für 4 Wochen ins Kloster Metten bei Degendorf gebracht. Am Bahnhof Sulzbach durften wir uns für 4 Wochen von unseren Eltern verabschieden. Ich bin damals 7 Jahre gewesen. Unser Pfarrer hat meinen Eltern gesagt, der Karl Heinz ist Unterernährt. Der muss auf Kur, damit er das Essen lernt. Wenn ich heute Bilder von mir, von damals anschaue, sage ich. Ich habe ein normales Gewicht gehabt. Ich kann mich nur mehr ans Essen erinnern. Große Portionen die Aufgegessen werden mussten. Sonst gab es ärger. Und das Nachts in unseren Schlafsaal ältere Jugendliche gekommen sind. Und den einen oder anderen Unsittlich berührt haben. Mich nicht. Wo die hergekommen sind weiß ich nicht. Dazu kommt noch das es nicht leicht für einen 7 jährigen gewesen ist. Von den Eltern weg zu kommen. Mehr weiß ich über diese Zeit nicht mehr. Muss aber oft negativ über diese Zeit denken. Hat es im Kloster Metten solche Fälle gegeben? Sie können gerne per Email mit mir Kontakt aufnehmen. Glück Auf KH König

Ich bin durch Zufall auf den Artikel gestoßen. In diesem Moment dachte ich ebenfalls an meinen "Kuraufenthalt" als 7jährige zurück und musste lesen, dass die Einrichtung in Pelzerhagen "dazu gehört". Meine Erfahrungen sind glücklicherweise sehr positiv und ich denke gerne an die Zeit zurück. Ich - und alle weiteren Kinder im engen Umfeld - wurden dort jederzeit gut betreut. Vielleicht hatte ich einfach Glück oder Mitte der 80er hat bereits teilweise ein Umdenken stattgefunden. Mein Mitgefühl gilt allen Kindern der vergangenen Zeit, die heute noch traumatisiert sind , aufgrund ihrer Erfahrungen.

Liebe Sabine Callsen,
bitte melde Dich bei mir (Heimortkoordinatorin Tegernsee-Region) unter verschickungsheime-tegernsee@gmx.de. Es gibt noch weitere ehemalige Verschickungskinder aus diesem Heim.

Herzliche Grüße,
Manuela

Liebe Frau Röhl,
vorerst möchte ich mich bei Ihnen bedanken, dass Sie die Initiative
für uns Verschickungskinder übernommen haben und ein  Forum bieten,
das Schweigen zu durchbrechen.
Auch ich war nach diesem sechswöchigen Kuraufenthalt für Jahre verstummt.
Mein ganzes Leben lang habe ich versucht möglichst den Aufenthalt im
Krankenhäusern oder Institutionen zu vermeiden.
Als mir meine Ärztin mir mit 46 Jahren einen Kuraufenthalt ans Herz
legte, veranlasste ich alles Notwendige.
Zwei Tage vor der Abreise überkam mich Panik und ich thematisierte mit
meiner Ärztin die Erfahrungen , die ich als Fünfjährige in Bad Buchau
gemacht hatte.
Sie reagierte wunderbar und sagte, dass ich nun eine erwachsene Frau
sei, die sich zu wehren wüsste, und ich konnte erleichtert die Kur
annehmen und geniessen.
Meine Eltern hatten mich 1970 in Kur geschickt, da ich sehr schmächtig
war und regelmässig ins Bett machte.
Meine Mutter war sehr fürsorglich und liebevoll, mein Vater jedoch
sehr autoritär.
Also eine ständige Anspannung in einer Familie mit fünf Kindern.
Alle Kinder wurden von der DAK in Kur geschickt.
Wir alle haben unter der Trennung von unserer Mutter sehr gelitten.

Meine Erinnerung:

In Oktober 1970 wurde ich von Köln aus für sechs Wochen in die
Kinderkur geschickt. Meine Schwester und meine Mutter brachten mich an den
Bahnhof nach Deutz. Ein langer Zug mit Kindern die winkten ist mir
in Erinnerung geblieben,mein kleiner karrierter Kulturbeutel, und der
Mittagsschlaf im Zug auf ausgezogenen Samtpolstern.
Das Kurheim befand sich in einem Schloss mit vielen Gängen.
Vorerst war ich mit grösseren Kindern in einem Schlafraum untergebracht.
Es war immer recht kalt und nachts rasselte die  Nachtschwester mit
ihrem grossen Schlüsselbund.
Zum Essen wurde ich gezwungen, die Erbsen habe ich einmal auf der
Toilette ausgekotzt(sorry).
Einmal habe ich mich in der Toilette eingesperrt und kam nicht alleine
raus. Ein älteres Mädchen kletterte über die Toilettenwand und
befreite mich.
Dann kam ich zu den kleineren Kindern im Souterain, dort waren weniger Kinder.
Die Holzstühlchen hatten eine Herzform und sahen aus wie im Märchen.
Zu Beginn der Kur waren uns die Süssigkeiten abgenommen worden, jedoch lag jeden Sonntag ein Katjeskätzchen auf dem Tellerrand. Wir haben im Park gespielt, Kastanien gesammelt und ich habe meine erste Laterne gebastelt.
Es gab einen Laternenumzug im Park.
Wir habe auch den Wackelwald besucht( Moor).
Ich bekam Tabletten und Lebertran.
Von dem Paket meiner Mutter durfte ich die Postkarte und das Papier
( Schuhreklame von Ara ) behalten.
Gymnastikstunden fanden in einem grossen Raum unter dem Dach statt.
Zum Ende hin wurden wir durch viele Gänge und Treppen zu Badezimmern
geführt. Dort badete ich das erste und einzigemal in sechs Wochen.
Meine Mutter liess mich nie alleine im Badezimmer- hier war ich
alleine!
Als ich wieder in Köln am Bahnhof ankam holten mich meine Schwester und meine Mutter wieder ab. Meine Schwester
erzählte, dass meine Mutter bei meinen Anblick sehr weinte! Ich sagte
zu ihr:" Mutti, du musst nicht weinen, der Koffer ist im Gepäckwagen...!"
Das ganze ist nun 51 Jahre her.
Die Worte meiner Ärztin haben mir geholfen diese Leere, Hilflosigkeit,
Lähmung und Angst zu überwinden.
Heute kann ich NEIN sagen!

ich wurde im Sommer 1966 verschickt in das Kinderkurheim von Siemens, mein Vater arbeitete bei Siemens. Ich war fünf Jahre alt. Ich erinnere mich an mein schreckliches Heimweh. Meine Mutter schrieb mir Karten mit dem Mecki Igel, die wurden dann laut vorgelesen beim Essen vor allem anderen Kindern, es war mir schrecklich peinlich, die nur für mich gedachten Kosenamen und Worte meiner Mama, die ich so schlimm vermisste, vor allen anderen vorgelesen, die anderen haben gelacht...Ich war immer hungrig, andere auch, wir haben die Teller abgeleckt...als ich das dann zuhause auch gemacht habe, hieß das scherzhaft "der Tegernsee-Teller"...Es gab wenige Toiletten, vor denen alle Kinder abends Schlange standen, ich konnte da mit den schon an die Tür hämmernden KIndern nichts machen und lag dann in meinem nassen Bett. Ich war krank und hatte eine Mittelohrentzündung, ich erinnere mich an den gelben Eiter auf dem Kissen. Bei den Spaziergängen an rauschenden Bächen habe ich festgestellt, dass ich den Bach auch dem einen Ohr gar nicht hören konnte. Eine Zeit lag ich dann in einer Krankenstube, dort war auch eine anderes Mädchen und es war die beste Zeit, ich hatte meine Ruhe und ein wenig Gesellschaft. Die stärkste Erinnerung ist das heftige Heimweh und immer traurig zu sein.

Nach dem Fernsehbericht fing meine Mutter, 87 Jahre, plötzlich an zu erzählen! Sie war vor der Einschulung mit ihrem kleinen Bruder irgendwohin verschickt. Das Haus lag auf einem Hügel, unten flossen die Aller und irgendein anderer Fluss. Die Tanten haben immer gesagt sieh mal, da ist die Aller, Du bist doch aus Celle, da fließt sie auch durch. Sie wurde von ihrem Bruder getrennt. Beide hatten dort Keuchhusten. Sie erinnert sich an ein Bett mit Gittern wie ein Zaun aus dem sie nicht heraus konnte. Sie hat die ganze Nacht gehustet und erbrochen. Irgendwann kam eine Tante, hat sie ins Bad getragen und gewaschen. Als sie da zurückkamen war das Bett frisch bezogen, darüber hat sie sich dann wohl sehr gefreut. Am nächsten Morgen wurde sie nach draußen geholt, da war ein Krankenwagen. Sie sollte sich von ihrem Bruder verabschieden der ins Krankenhaus musste. Mehr weiß sie nicht mehr und mein Onkel erinnert sich an gar nicht mehr. Das Ganze ist ca 83 Jahre her und nun durch diesen Bericht im Fernsehen ist es wieder da. Diesen Bericht hat sie sich angesehen weil ich ein Verschickungskind bin und wir schon viel darüber gesprochen hatten.

Ich habe den Beitrag im NDR gesehen und meine Erinnerungen kamen langsam wieder. Schrecklich, dass ich das so verdrängt habe. Mir standen sofort die Tränen in den Augen, als ich sah dass es anderen genau so ergangen ist wie mir.

Wir waren in einem alten grossen Haus, Schloss ähnlich, mit grossem Speisesaal oberhalb oder in der Nähe der Loreley. Vielleicht war es das Jagdhaus Dr. Staeckel in Weisel, bin mir aber nicht sicher. Bilder davon kann man ja im Internet ansehen. Als Kind hat man eine andere Wahrnehmung. Es muss 1965 gewesen sein, ich war da 6 Jahre alt und sollte bald in Bad Salzuflen eingeschult werden. Ich weiss nicht mehr wie lange ich dort war, aber es müssen 4-6 Wochen im Frühjahr gewesen sein. Wir waren ca. 50-60 Kinder. Es ging vor allem darum uns das Essen hinein zu würgen oder hinein gewürgt zu bekommen. Und das Essen war schlecht und wurde auf billigen Plastiktellern serviert. Wer das Essen nicht essen wollte, morgens gab es Haferschleim, wurde vor der versammelten Mannschaft runter geputzt und als „Krank im Kopf“ bezeichnet und man musst sich wieder ins Bett legen. Man war ja „krank“ weil man nichts essen wollte, da musste man im Bett bleiben. Die anderen machten bei schönem Wetter Ausflüge und Wanderungen. Das passierte mir mehrmals. Später kamen dann drei Frauen zu mir in den Schlafsaal, zwei hielten mich rechts und links fest und die Dritte stopfte mir den Haferschleim in den Mund. Das was ich ausspuckte, weil ich gar nicht so schnell essen konnte, landete wieder auf dem Teller, den ich leer essen musste. Wenn was auf die Decke fiel, wurde der Teller noch einmal voll gemacht, weil, ich sollte ja die richtige Menge essen. Erbrach ich mich, wurde das auch wieder auf den Teller geklatscht. Den Rest des Tages musst ich wieder im Schlafsaal verbringen. Ich hatte am nächsten Tag blaue Flecken an Armen und dem Körper vom Festhalten der drei Frauen. Ich fühle mich heute noch vergewaltigt. Wie kann man einem kleinen Jungen so etwas antun? Dazu muss man wissen, dass ich gekappte, entzündete Mandeln hatte, die bei leichtester Berührung einen Brechreiz auslösten. Aber das haben weder die Ärzte damals noch die Aufsicht bemerkt und auch niemanden interessiert.
Abends dann wurde ich wieder den anderen vorgeführt. Nach dem Motto, hier kommt der Abtrünnige, er darf jetzt mit uns Abendesse, aber dann wieder ins Bett, er ist ja krank. Anderen ging es auch so, aber die wurden von mir getrennt gequält. Nachts durften wir nicht auf die Toilette. Ich konnte das aushalten, aber andere nicht. Die machten dann ins Bett. Die Bettwäsche wurde nur einmal die Woche oder so gewechselt, also lagen sie mehrere Tage im dreckigen Bett. Generell war der Ton der Frauen, Männer habe ich keine wahrgenommen, sehr brutal bis militärisch. Mittleid, Zuneigung, Herzlichkeit, Freundlichkeit all das gab es nicht. Ich hatte das Gefühl von meinem Zuhause in eine Hölle gekommen zu sein und verlor da wohl das erste mal das Vertrauen zu Erwachsenen und anderen Menschen. Ich habe heute noch und die letzten zwanzig Jahre mit psychischen Problemen zu kämpfen, die mich mein ganze Leben am Erfolg, einem erfüllten und einem freien Leben gehindert haben. Ich wünsche den Verantwortlichen von Damals alles erdenklich Schlechte! Ich hoffe ihnen sind ihre Taten auf dem Sterbebett durch den Kopf und das Herz gegangen. Meinen Eltern mache ich keinen Vorwurf, denn die wurden ja in dem Glauben gelassen, dass sie mir was Gutes getan hätten. Tiere behandeln ihre Jungen besser.
Einmal bekam ich einen Brief von meinen Eltern, da wurde mir die gesamte Tragweite erst richtig bewusst. Mein Heimweh und meine Situation wurde dadurch noch schlimmer und ich heulte den ganzen Tag. Viele andere heulten auch regelmässig, das interessiert keinen von den Aufseherinnen im Gegenteil, die wurden dann erst richtig grob. Stell Dich nicht so an, etc. Ich kam nach der Heimkehr zu meinen Eltern garnicht auf die Idee etwas darüber zu erzählen, da ich glaubte, so müsse die Welt eben sein. Erst viel später habe ich meinen Eltern von den Erlebnissen erzählt, die dann masslos erschüttert waren. Am schlimmsten war eigentlich, dass man den Erwachsenen dort hilflos ausgeliefert war. Man kam sich hilflos, klein, minderwertig und unnütz vor. Im Nachhinein habe ich meine ganze restliche Jugend in solch einem Licht betrachtet gesehen. Wir sollten gebrochen und klein gemacht werden. Mir tun alle die das mitmachen mussten schrecklich leid und freue mich auf Kontakt zu ihnen.

Mein Name ist Hain-Hermann Weede und ich bin 1960 in Hildesheim geboren. Von 1962 bis 1966 lebten meine acht Jahre ältere Schwester und ich mit unseren Eltern in Lüneburg weil mein Vater als Beamter von Hildesheim nach Lüneburg versetzt wurde. 1966 zogen wir wieder zurück in meine Geburtsstadt wo ich heute noch lebe. Im Jahre 1962 kam ich auf Anraten eines Lüneburger Kinderarztes in einer Lüneburger Kinderheim wo ich dann drei Wochen blieb, während meine Eltern in den Urlaub fuhren. An die Zeit im Heim habe ich keine Erinnerung mehr. Meine Schwester erzählte mir später, dass ich nach dem Heimaufenthalt deutliche Verhaltensauffälligkeiten zeigte. Aus einem quietschvergnügten 2-Jährigen Jungen der ins Kinderheim gekommen war wurde ein schüchterner, überängstlicher Junge, der nachts nicht mehr im dunkeln schlafen und nicht mehr allein im Kinderzimmer schlafen konnte. Auch wurde mir von nächtlichem Schaukeln und von unruhigem Schlaf mit wiederholten schweren Albträumen erzählt. Auffallend waren auch Kontaktstörungen gegenüber Gleichaltrigen. Soviel konnte ich den Erzählungen entnehmen. Angst, Depressionen, Schlafstörungen, Kontaktstörungen habe ich bis heute noch. Mir fällt es auch jetzt noch schwer, Vertrauen zu anderen aufzubauen. Ich weiß nicht ob meine Geschichte von Interesse sein wird. In diesem Fall bitte ich um Löschung. Mich würde allerdings interessieren, was möglicherweise in der Zeit passiert sein könnte, denn die Verhaltensauffälligkeiten die nach dem Heimaufenthalt auftraten haben mich mein ganzes Leben lang begleitet und auch heute noch sind Ängste, Depressionen, Schlafstörungen und Albträume aktuell. An die drei Wochen selbst habe ich keinerlei Erinnerung mehr. Könnte es sich eventuell bei mir um eine Traumatasierung handeln?

Auch ich gehören zu der Generation der Verschickungskinder und leide noch heute unter den traumatischen Erlebnisse auf diesen "Kuren"....ich verstehe nicht wieso die Bundesregierung dies bis hin in die 90ziger geduldet hat....echt unglaublich...

Durch einen TV-Bereicht im NDR wurde ich darauf aufmerksam, dass nicht nur ich gelitten habe, sondern viele Kinder neben mir auch, teilweise noch sehr viel schlimmer als ich selbst. Viel habe ich vergessen oder sollte ich schreiben verdrängt, aber einiges ist mir immer in Erinnerung geblieben, aus diesem Kuraufenthalt, der dazu gedacht war, dass meine Schwester und ich etwas zunehmen sollten. Aus unserem Blickwinkel kamen wir in die Hölle und die Hölle sollte 6 Wochen dauern. Die Verzweiflung kann man nicht in Worten ausdrücken, die ein Kind empfindet, wenn es weiß, dass es dieser Schikane und Willkür sechs Wochen ohne Schutz ausgesetzt sein wird. Ich bin mir nicht sicher, wie das Heim hieß. Sollte sich hier jemand auch in dem Kinderheim in Hirschegg aufgehalten haben und er den genauen Namen, wäre ich daran sehr interessiert. Vielleicht weiß der oder diejenige sogar noch den Namen der Heimleiterin und von der netten Praktikantin oder Mitarbeiterin. Ich glaube, dass ich mich erinnern könnte, wenn ich die Namen hören würde. Nun zu meinem Bericht, der sicher sehr lückenhaft ist, denn tief in meinem Innern habe ich das Gefühl, nicht alles gesagt zu haben, aber es will nicht an die Oberfläche. Da meine Mutter inzwischen an Alzheimer erkrankt und mein Vater tot ist, kann ich nur schätzen, wann meine Schwester ich in Hirschegg waren, ich vermute dass es ca. 1970 war und ich ungefähr 8 Jahre alt: Direkt nach unserer Ankunft bekamen wir von der Heimleitung (eine für uns damals älteren Frau, ich schätze vielleicht um die 50 Jahre) alle Süßigkeiten, die uns unsere Eltern mitgegeben hatten, abgenommen. Das war für uns Kinder gleich zu Beginn der erste Schock. Am ersten Morgen nach unserer Ankunft gab es zum Frühstück, wie - ich meine es so zu erinnern - jeden anderen Morgen auch - Haferflocken, eine saure Milch (Buttermilch oder etwas Ähnliches) und Honig. Für mich - wie für fast alle Kinder - war dies ein furchtbares Frühstück, die saure Milch war kaum herunterzubekommen, aber man musste es aufessen, man bekam auch nichts anderes. Ich erinnere mich daran, dass Kinder, die nicht gerade am Tisch saßen, unter jeden Arm eine zusammengerollte Zeitung geschoben bekamen, die sie mit Druck der Arme dann während des Frühstückens festhalten mussten. Meine Schwester und ich hatten sofort großes Heimweh, ich erinnere, dass ich während einer Malstunde eine Art Kalender malte, von dem ich jeden Abend ein Kästchen, für einen vergangenen Tag, durchstrich.
Wir schliefen mit mehreren Mädchen (ca. 5, genau weiß ich es nicht mehr) in einem Zimmer. Da wir im Winter verschickt wurden, war es immer sehr kalt in diesem Zimmer. An folgende einschneidende Dinge erinnere ich mich bis heute:
An einem Nachmittag hatten wir in einem Zimmer mit Bauklötzen spielen dürfen, dann ging es ans Aufräumen und ich hatte versehentlich Bauklötze, die in bestimmte Kästen verteilt werden sollten, falsch sortiert. Die Heimleiterin kam auf mich zu und schlug mir ins Gesicht.
In einer Nacht litt ich unter furchtbarem Durst, nach langem Ringen, weil ich große Angst hatte, erwischt zu werden, stieg ich doch aus meinem Bett, ich schlief oben in einem Hochbett und ging zum Waschbecken in unserem Zimmer und trank einen Schluck Wasser. Ich lag gerade wieder im Bett als die Tür aufschlug und die Heimleiterin im Zimmer stand. Sie bestand darauf, sofort zu erfahren, wer hier eben am Wasserhahn war. Da sich keiner, ich auch nicht, freiwillig meldete, zog sie meine Schwester, die unter mir schlief und am nächsten zum Wasserhahn lag aus dem Bett , schrie auf sie ein und wollte sie mitnehmen. Ich meldete mich dann und gab zu, dass ich es gewesen sei. Sie ließ von meiner Schwester ab, riss mich aus dem Bett und nahm mich mit. Sie schloss mich für Stunden in eine Besenkammer unter einer Treppe ein, besonders schlimm war diese Bestrafung, da in dieser Nacht ein Gewitter in den Bergen niederging und von überall her warfen die Berge den Schall des Donners zurück. Ich hatte schreckliche Angst. ich glaube, dass mich dort Stunden später eine Mitarbeiterin oder Praktikantin herausholte und ins Zimmer zurückbrachte. Diese junge Frau war unser einziger Lichtblick, sie war immer freundlich zu uns und versuchte uns vor der Heimleiterin zu beschützen. Da sie aber selbst in großer Angst vor ihrer Vorgesetzen lebte, funktionierte dieses Beschützen nur in geringem Maße.
Wenn wir Kinder Pakete von unseren Eltern bekamen, wurden diese geöffnet und alle Süßigkeiten herausgenommen. Es wäre ungerecht, dass einige Pakete bekämen und andere nicht, das war die Erklärung. Ich erinnere mich an ein Mädchen in unserem Zimmer, dass fürchterlich weinte, als man ihr ihr Paket wegnahm. Ich schenkte ihr dann etwas von den Süßigkeiten, die ich an dem Tag gewonnen hatte. Die Post unserer Eltern an uns war geöffnet und gelesen worden.
Wir wurden von der Heimleiterin aufs Schärfste darüber informiert, dass wir nichts Negatives in ausgehende Post schreiben dürfen, alles soll sich positiv anhören, damit sich unsere Eltern nicht beunruhigen. Ansonsten drohten Strafen, aber ich weiß nicht mehr, mit was sie uns drohte, auf jeden FAll wirkte es, denn niemand traute sich, die Wahrheit nach Hause zu schreiben. Es wäre ja auch vergeblich gewesen. Die Post musste geöffnet bei ihr abgegeben werden. Ich weiß noch, dass ich über einen Plan nachsann, wie es mir gelingen könnte, einen Brief an ihr vorbeizuschmuggeln und ihn dann evtl. Einwohnern von Hirschegg während eines Spazierganges zuzustecken mit der Bitte, diesen Brief auf den Weg zu bringen, aber das gelang leider nie. Ich war überzeugt, dass uns mein Vater sofort nach Hause geholt hätte., aber ich war einfach zu klein und hilflos.
Weiter erinnere ich einen Ausflug mit der Heimleiterin an einem sonnigen Tag im Schnee. Wir Kinder hatten keine Sonnenbrillen und so stellte sich nach einiger Zeit eine Schneeblindheit (damals wussten wir nicht, was los war) ein, wir hatten starke Schmerzen in den Augen, unsere Augen tränten und wir konnten sie gar nicht mehr öffnen. Die Heimleiterin befahl uns dann, uns alle gegenseitig an die Hand zu nehmen und sie, die eine Sonnenbrille trug, führte die Gruppe dann unter Geschimpfe zurück ins Heim. Einen Arzt haben wir nicht gesehen.

Im Sommer 1965 wurde ich, damals fünf Jahre alt, von Braunschweig aus für sechs Wochen nach Borkum verschickt. Ich hatte eine schwere chronische Bronchitis, die durch das Reizklima geheilt werden sollte.
Für mich war das Schlimmste daran, dass ich dachte, ich hätte etwas verkehrt gemacht und wäre von meiner Familie weggegeben, also verstoßen worden.
Ich hatte die ganze Zeit schreckliches Heimweh und Schuldgefühle und panische Angst, dass meinen Eltern etwas Schlimmes passiert, wenn ich nicht bei ihnen bin.
An Borkum habe ich nur sehr verschwommene Erinnerungen. Die schlimmste Zeit war, als ich nachts aufwachte; ich hatte mich erbrochen, und das Erbrochene war in meinen Haaren. Darum hat sich wohl mehrere Tage lang niemand gekümmert. Ich war ab dieser Nacht lange krank, durfte nicht hinaus und lag allein in einem Bett. Da mir die Zeit endlos schien, kann ich schlecht einschätzen, ob ich eine oder zwei Wochen oder sogar noch länger allein in dem Zimmer liegen musste.
Daraus schloss ich, dass ich auch hier nicht gut genug, sondern wiederum ausgestoßen war.
Das Elendsgefühl dieser Tage ist unbeschreiblich intensiv und immer noch in mir abrufbar.
Von der sonstigen Zeit im Heim sind nur einige vage Bilder und Eindrücke geblieben, vom Muschelsammeln am Strand, dem Schreiben einer Karte an die Eltern und einem Wechselbad von einigen schönen Augenblicken beim gemeinsamen Singen zu vielen schrecklichen Momenten, die jedoch nicht mit konkreten Erinnerungen verknüpft sind.
Als ich von Eltern und Großeltern am Bahnhof abgeholt wurde, konnte ich es nicht fassen, wieder daheim sein zu dürfen. Zwei Fotos zeigen meine ungläubige Freude in diesen Augenblicken.
Ich habe es meine ganze Kindheit hindurch nicht verstanden, wofür ich eigentlich so hart bestraft worden war und was genau dazu geführt hatte, dass mir meine "Strafe" erlassen wurde. Ab da und bis ins Teenageralter habe ich immer versucht, alles richtig zu machen, was schwierig ist, wenn man den Fehler nicht herausgefunden hat.
Ich war nachhaltig eingeschüchtert und lebte immer in der Angst, neuerlich verstoßen zu werden.

Ich war 2x verschickt, mit 6 Jahren an der Ostsee in Schönhagen und mit 7 Jahren in der Satteldüne auf Amrum. An beide Verschickungen habe ich diverse Erinnerungen.
In Schönhagen wurden Kinder gequält, indem sie Erbrochenes wieder aufessen mussten und Bettnässer wurden vorgeführt und angeprangert.
Die Toiletten hatten keine Türen, diese Albträume verfolgen mich bis heute noch nach fast 60 Jahren.
Wir wurden fast nackt in Reihe untersucht, was endlos lange dauerte. Morgens und abends mussten wir in der Reihe stehen um Zahnpasta auf die Zahnbürsten zu bekommen.
Es gab keinerlei Zuneigung und Mitgefühl für Kinder, die unglücklich waren.
Auf Amrum wurden 2x täglich Versuche mit Sonnencreme durchgeführt. Später habe ich entdeckt, dass es ein Produkt der Firma Nivea war, da ich den Geruch wieder erkannt hatte.
Weinen wurde nicht geduldet und Freundschaften durften auch nicht aufgebaut werden.
Wir wurden gezwungen, nachts mit dem Kopf zur Wand zu schlafen und weinen wurde bestraft.
Ich kann noch 1000 Erinnerungen wiedergeben. Die Zeit hat mich für mein Leben geprägt durch Verlustängste und anderem.

Mein Name ist Thorsten, ich war Anfang der 70er Jahre wahrscheinlich 1972 in Verschickung. Es muss das Haus Warteberg in Bad Sachsa gewesen sein ( war schon da, habe mir alles genau angesehen, - passt !!! ). Leider habe ich nur sehr wenige Erinnerungen. Ich erinnere mich an Waldspaziergänge, das einzige Highlight. An Milchsuppe die ich heute noch absolut ekelig finde, ebenso Kirschkaltschale. Seitdem esse ich - bis heute - keine Kirschen mehr.
Unsere Postkarten wurden gegengelesen, wir durften nur schreiben wie toll und schön alles ist. Aus lauter Angst und Heimweh habe ich Nachts eingenässt. Konnte es aber irgendwie die ganze Zeit über geheimhalten. Jeden Tag geweint und immer diese Ungewissheit nie wieder nach Hause zu kommen.
Es war unerträglich !

Nachdem ich ein Hörbuch beendet habe mit dem Titel....die Schweigende...ein Geschwisterpaar in einem Erziehungsheim, kamen die Erinnerungen vom Aufenthalt im Erholungsheim in Bühl am Alpsee Nähe Immenstadt, wieder hoch.
3x war ich dort. Der erste Aufenthalt war der Schlimmste. 4 Jahre alt war ich wohl. Nach dem Zu Bett gehen, durfte kein Kind mehr aufstehen. Ich musste aber dringend zur Toilette.
Aber ich sagte nichts und versuchte meinen Stuhlgang einzuhalten. Das misslang. Der Geruch hat mich natürlich verraten und ich wurde beschimpft, aus dem Bett gezerrt. Meinen Schlüpfer unter Tränen ausgeleert und per Hand ausgewaschen. Danach viele Stunden im Flur stehend verharren müssen.
Bis heute habe ich mit Verstopfung zu tun. Auf Reisen ist es immer ein Thema....wann ich,vor allem ungestört, zur Toilette gehen kann.
Auch das Päckchen zum Geburtstag wurde verteilt.
Der 2. Aufenthalt nicht mehr in Erinnerung. Beim 3. Aufenthalt war ich 12. Mein Bruder war auch mit. Meine Mutter war damals schon krank und viel im Krankenhaus. Da mussten die Kinder verteilt werden.
Mein Bruder, 8 Jahre alt, hatte dermaßen viel Heimweh, dass die "Weiber " dort ein Erbarmen hatten und ihn tagsüber zu mir in die Gruppe gebracht haben.
Ich kann mit dieser Gegend und dem Ort überhaupt nichts mehr anfangen. Nie eine Reise oder ein Urlaub dort.
Doch noch eine Erinnerung....beim zweiten Aufenthalt war meine Schwester mit. Sie wurde krank mit irgendwas Ansteckendem. Kam ins Krankenhaus nach Immenstadt. Ich durfte sie nicht besuchen!

Ich war in den Sommerferien im Kinderkurheim Langeoog. Es war 1973 oder 1974 und ich sollte mal wieder abnehmen. Jede Individualität wurde unterdrückt, man sollte gehorchen, Briefe wurden zensiert oder nicht abgeschickt. Der „Mittagsschlaf“ musste gehalten werden; Lesen oder auch nur Flüstern war verboten. Mir machte entsetzliches Heimweh zu schaffen, aber ich habe die meisten Geschehnisse vergessen x und/oder verdrängt. Ich meine, unsere Gruppenleiterin hieß Fräulein(!) Gollasch und die Heimleiterin Maria?!

Bevor die „Verschickung“ losging, hatte ich einen Wackelzahn. Ich wollte ihn unbedingt ziehen und zuhause lassen, was mir aber nicht gelang. Er war einfach noch nicht so weit. Meine Mutter gab mir eine mit Watte ausgekleidete Streichholzschachtel mit. Sie sagte mir, dass ich den Zahn hineinlegen, in meinen Nachtschrank oder Koffer aufbewahren und mit nach Hause bringen sollte. Das tat ich dann auch. Es muss relativ zu Beginn der Kur gewesen sein, denn mein Vertrauen in die Menschen war noch nicht gebrochen, als der Zahn fiel, den ich dann stolz präsentierte. Sogar der Koch musste ihn begutachten. Er nahm ihn, wollte ihn allen anderen in der Küche zeigen, sagte er. Ich wartete vor der Küche, keine Ahnung, wie lange, sehr lange jedenfalls. Als er dann herauskam sah er mich stutzend an und antwortete auf meine Frage nach dem Zahn, den habe er doch längst in den Abfalleimer geworfen, wer wolle schon so einen alten Zahn behalten? Hahaha... Vielleicht war das die erste traumatische Erfahrung für mich.
Schreiben konnte ich noch nicht. Gelegentlich wurde uns die Post, die für uns angekommen war, vorgelesen. Ich war immer so aufgeregt, etwas von zuhause zu hören. Leider konnte ich kaum etwas verstehen, da der Raum sehr voll und die Kinder laut am Reden waren. Diese Briefe wurden mir nicht ausgehändigt, ich habe sie nie gesehen.
Mittags mussten wir alle in unseren großen Schlafsälen (ich teilte mir mit sieben-acht Mädchen den Saal) "ruhen", also schlafen, mindestens liegen, auf keinen Fall durften wir reden. Wir durften nicht auf die Toilette gehen. Natürlich mussten wir alle dringend und hielten es kaum aus, bis es schmerzte. Einige nässten sich ein und wurden dafür bestraft, also gedemütigt vor den anderen Kindern. Das trieb uns alle an, es auszuhalten. Gut, wenn es geklappt hatte.
Nachts stand ein Nachttopf in der Mitte des Schlafsaals, den wir gemeinsam nutzen mussten. Morgens war der immer randvoll. Einmal haben wir ihn überlaufen lassen, das war eine heimliche Freude für uns alle. Keine hat gepetzt, sodass wir tatsächlich nicht bestraft wurden, jedenfalls erinnere ich mich nicht daran. Und ich weiß noch sehr gut, dass die verschworene Gemeinschaft viel bewegt hat. Am nächsten Abend bekamen wir zwei Nachttöpfe - immerhin.
Zu gefühlt jeder Mahlzeit gab es "Grieß mit Apfelmus". Ungesüßte Nachspeise, selbst unter leckerem Vanillepudding verbarg sich diese fiese zähe Pampe. Mit der Zeit war ich so verunsichert, dass ich nichts mehr essen wollte und mich über gar nichts gefreut habe, was irgendwie lecker aussah. Diese Pampe grinste mich ebenso an, wie die "Tanten", die uns mit Argusaugen beobachteten. Wir mussten alles aufessen. Ich erinnere mich, dass ich keine Mahlzeit mit Freude gegessen habe, dabei war ich eigentlich das, was eine "gute Esserin" genannt wurde. Von Zuhause nicht verwöhnt, aß ich erst einmal alles. Es gab wenig, wogegen ich wirklich nicht ankam und es zuhause nicht aufessen musste. - Dort in St. Peter aber musste ich essen und habe einige Male gewürgt und erbrochen. Andere Kinder mussten selbst das Erbrochene aufessen. Warum ich das nicht musste, weiß ich nicht mehr. Die Hauptsache war, ich war davongekommen.
Überhaupt ist mir irgendwann aufgefallen, dass ich besser davonkam, wenn ich mich unauffällig verhielt. Also war ich ruhig, passte mich bestmöglich an. Das fiel mir sehr schwer, denn schon immer war ich ein impulsives Kind, habe mich gern mitgeteilt. Gerechtigkeit war mir wichtig und ich habe meinen Mund aufgemacht. Offensichtlich ist es mir gut gelungen, mich "in Deckung" zu halten, denn ich kann mich an keine körperliche Strafe erinnern. Ein- oder zweimal bekam ich Arrest, musste im Bett bleiben. Das kam bei anderen Kindern viel häufiger vor. Die Jungen wurden auch geschlagen.
An keines der anderen Kinder kann ich mich erinnern, an keinen Namen, keine Geschichte, alle waren irgendwie gleich. Es gab zwei größere Mädchen, etwa 15 Jahre alt, die mir wichtig waren. Sie hatten einen Blick auf uns Kleinen, aber wirklich beschützen konnten sie uns nicht. Aber ihr Mitgefühl tat gut. Ich erinnere mich, dass ich mir überlegt hatte, sie anzusprechen und die Telefonnummer von Nachbarn, am Anfang unserer Straße für mich zu wählen. Es gab in der Nähe eine Telefonzelle. Aber ich hatte weder Geld noch eine Idee, wie ich die Telefonnummer herausbekommen sollte, also gab ich diesen Gedanken wieder auf.
Einmal bekam ich eine Karte von meinem Freund Josef. Er war damals 16 Jahre alt, und natürlich wollte ich ihn später heiraten! Er hatte mir eine Karte geschrieben und ich habe sie auch ausgehändigt bekommen! Die älteren Mädchen wurden nicht müde, sie mir immer wieder vorzulesen, bis ich den Text auswendig konnte. Die Karte hatte ich immer bei mir. Auf einem Spaziergang wurde ich von der "Tante" darauf angesprochen. Stolz erzählte ich ihr, wer Josef war. Sie nahm die Karte, las sie und sagte sehr verächtlich: "Ein Freund? Das ist aber noch nichts für ein Mädchen wie dich!" Ihren selbstgefälligen, zynischen und verächtlichen Gesichtsausdruck werde ich nie vergessen, als sie die Karte in kleine Fetzen riss und diese in den Wind warf. Noch heute kann ich Menschen, die so gucken, nicht ausstehen. Hilflos und wütend fühle ich mich heute nicht mehr.
Der Strand, die Nordsee sowie Ebbe und Flut haben mich sehr fasziniert, Ausflüge dorthin haben mir Trost gegeben. Im Sand zu buddeln bis das Wasser kam, hat mich angetrieben. Eines Tages durften wir baden. Ich konnte noch nicht schwimmen, wollte lieber im seichten Wasser bleiben. Zwei "Tanten", sie waren noch jung, kamen zu mir, nahmen mich in ihre Mitte und wollten mir das Schwimmen beibringen. Mein Magen rebellierte, aber ich hatte keine Wahl, ich musste mitgehen, ahnend, dass mich etwas Schreckliches erwartete. Sie gingen weiter mit mir ins tiefe Wasser. Die Wellen erreichten meinen Mund, wir gingen weiter. Ich konnte nicht mehr stehen, musste im Takt der Wellen hüpfen, sie ließen mich los. Die Nordsee, die mich so fasziniert hatte, war plötzlich lebensfeindlich geworden. Ich schluckte Wasser, bekam Panik, schluckte weiter Wasser, hatte keinen Einfluss mehr auf meine Bewegungen und verlor die Orientierung. Die Tanten waren zurückgeblieben, lachten laut, das hörte ich. Ich konnte nicht glauben, dass sie mich einfach so der Nordsee überlassen wollten, dachte an meine Mutter, die ich nicht mehr wiedersehen würde. Gefühlt kurz vorm Tod nahmen die Frauen mich hoch und trugen mich zurück an den Strand. Noch heute wundere ich mich, dass mir die Nordsee und das Meer allgemein nach wie vor so tröstlich erscheinen und ich das Meer so sehr liebe.
Ein anderes Mädchen hatte keinen Mantel von Zuhause mitbekommen. Also musste jedes Mädchen, das etwa ihre Größe hatte, einmal ihren Mantel ausleihen. Im Grunde eine gute Sache, fand ich schon damals. An einem meiner letzten Tage dort musste ich ihr meinen borgen. Nun hatte ich bis dahin im Auftrag meines Bruders fleißig Muscheln gesammelt und diese in jede Tasche des Mantels aufbewahrt. Zugegeben, heute weiß ich, dass Muscheln besser nicht in Manteltaschen in einem Kleiderschrank aufbewahrt werden sollten. Damals wusste ich das nicht. Nachdem meine Kleingruppe vom Spaziergang zurückgekommen war, war die Straße vor dem Heim mit weißen Splittern übersäht. Wir wunderten uns, ich sah das Mädchen in meinem Mantel, wie es weiter die Muscheln verteilte und zertrat. Mein Mantel würde stinken, rief sie. Sie hatte viel Spaß dabei, die Kinder in ihrer Nähe auch. Ich dachte an meinen Bruder, der nun keine Muscheln von mir bekommen sollte. Nicht einmal das habe ich hinbekommen, warf ich mir vor.
Es gab einen Jungen aus unserem Dorf, der gleichzeitig mit mir dort war. Er war gegen Ende unserer Zeit krank geworden, musste in Quarantäne und noch eine Woche länger bleiben. Er hat mir so leidgetan! Später sind wir gemeinsam eingeschult worden, waren in einer Klasse. Wir haben nie über unsere Erfahrungen gesprochen. Aber er hatte immer einen Bonus bei mir, obwohl er eigentlich nicht besonders nett war.
Auch ich bin am Ende meines Aufenthaltes krank geworden, hatte hohes Fieber, lag allein in meinem Bett und dachte -wie immer- an zuhause. Eine „Tante“ kam und maß Fieber. Sie sagte, dass ich meine Heimreise wohl vergessen könne, bei dem hohen Fieber müsse ich wohl noch eine Woche bleiben. Ihr ging es damit sehr gut und sie verließ den Saal. Meine Zeit dort war also wirklich begrenzt, das hatte ich gehört. Aber wie lange dauerte nochmal eine Woche? Ich schwor mir, dass ich wie vorgesehen nach Hause fahren würde und entwickelte eine irrsinnige Energie gegen das Fieber. Es musste unbedingt sinken - und das tat es auch. Am Morgen darauf kam die „Tante“ wieder zum Fiebermessen. Es war verschwunden, was bei Kindern ja auch normal sein kann. Das wusste ich bis dahin aber noch nicht. Sie glaubte mir nicht, ließ die Temperatur erneut messen und blieb bei mir stehen, damit ich nicht schummeln konnte. Das hätte ich mich sowieso nie getraut. Meine Hände musste ich auf die Bettdecke legen und ich durfte mich nicht bewegen. Nach dem Messen verließ sie den Saal, ließ mich im Ungewissen. Erst am Abend vor der Heimreise -ich weiß nicht, ob es derselbe oder der nächste oder irgendein anderer Abend war- erfuhr ich, dass es für mich „morgen“ nach Hause gehen sollte. Ich konnte es nicht erwarten, glaubte es erst, als ich im Zug saß, und auch dann befielen mich immer wieder Zweifel.
Meine Eltern waren überrascht, mich von einer Krankheit gezeichnet zu sehen. Ich war kraftlos, und meine Lippen waren aufgesprungen. Trotzdem, alle freuten sich, es gab eine kleine Wiedersehens-feier für mich. Das alles habe ich nur durch eine Nebelwolke wahrgenommen, den Kuchen nicht genießen können. Ich fühlte mich vollkommen erschöpft, aber heilfroh, wieder zuhause sein zu dürfen.
Erzählt habe ich zunächst kaum etwas, eigentlich gar nichts, obwohl ich immer wieder gefragt wurde. „Da will ich niemals wieder hin“, war das einzige, was ich antwortete.
Später hat mein Opa mich zu sich genommen und mir den Mund und das Herz für das Thema geöffnet. Dann habe ich ihm erzählt, und erzählt und erzählt. Seine Reaktion auf meine Erzählungen war es, die mir Sicherheit gegeben hat, dass mir Unrecht widerfahren war. Er nahm mich einfach, drückte mich an sich und sagte nichts. Das passte nicht zu Opa, er hatte sonst immer einen lustigen Spruch auf den Lippen und wollte damit trösten. In dieser Situation, in der er ernst und nachdenklich schaute, fühlte ich mich verstanden, das allein hat mir schon geholfen. Danach habe ich wohl auch mit meinen Eltern gesprochen. Oder Opa hat es ihnen erzählt. Auf jeden Fall hat es gut getan zu reden und mich verstanden zu fühlen.
Noch heute denke ich daran sowie darüber nach, wie gut ich trotz allem davongekommen war. Immerhin hatte ich ein intaktes Zuhause, war dort behütet und meine Seele konnte heilen. Viele Kinder hatten das nicht.

Hallo ihr Lieben, ich bin jetzt mit 44 Jahren bei der Aufarbeitung meiner Verschickung. Ich leide unter einer Angststörung seit der Kindheit und mit war bis heute nicht klar das die Ursache so tief liegt. Ich habe jetzt einen Versuch bei einer Therapeutin gestartet und möchte versuchen mehr über dieses Erlebnis statt fand. Meine Mutter sagte mir das ich gesagt habe, das die Betreuerin sagte: Wenn du deine Schuhe nicht binden kannst , kommst du nie nach Hause! Sicherlich ist dort mehr vorgefallen. Und ich hoffe das ich da auch einfach weiter komme. Lg Tina

Hallo Thomas Eßer,
das Kindererholungsheim Stetten am kalten Mark war meines Wissens nach von der evangelischen Diakonie betrieben. Ich war 56/57 dort. Im Netz gibt es noch ein paar alte Fotos vom Haus aus der Zeit. Ich habe einen Bericht geschrieben, den man unter meinem Namen lesen kann oder ich schicke ihn Dir gerne zu.
Wir sind offenbar zu einer ähnlichen Zeit dort gewesen.
Freundliche Grüße aus dem Rheinland
Ulrich Nolden

Nach einer schweren, gerade noch überstandenen Grippe haben mich meine Eltern zur Erholung in das Kinderkurhaus Schwoerer in Saig geschickt. Es muss wohl für ca. 4 Wochen gewesen sein im Winter 1951 oder 1952. Genauer weiß ich es nicht.

Meine Erinnerungen nach gut 70 Jahren sind verblasst und nicht mehr so detailliert wie die anderen, die zu diesem Heim geschildert werden. Haften geblieben sind die Spaziergänge oder kurze Wanderungen Hand in Hand und zu zweit in der Gruppe - wir waren ja alle unter 10 Jahre alt - sowie die Mittagsruhe, eingewickelt in Decken auf der offenen Veranda. Beides war ich von zu Hause gewohnt und somit für mich nichts besonderes.

Interessant ist die Beschreibung der Anfangszeit des Heimes (ca. 1936) und seiner Gründerin Erika Schwoerer, die sich in dem Buch "Meine Schwester starb in Auschwitz" von Richard Zahlten findet. Die Schwester war Dr. Johann Geissmar, eine jüdische Ärztin, die nach dem Berufsverbot durch die Nazis für wenige Jahre in Saig Zuflucht suchte und bei Erika Schwoerer menschlichen Trost fand. Richard Zahlten schreibt über Erika Schwoerer: "Erika Schwoerer war eine resolute Frau. Mit fester Hand führte sie die Kinder bei Spaziergängen über die Feldwege, wobei die Mädchen aus dem Dorf verwundert auf die bunten Kleider der Stadtkinder schauten ..."

Eines aber werde ich bis zu meiner letzten Stunde nicht vergessen. Es spielt in vielen, vielen schlimmen Erlebnissen in Kindererholungsheimen, die man hier lesen kann, eine zentrale Rolle: Der unerbittliche Zwang beim Essen und die nachfolgende Züchtigung, wenn man nicht den Erwartungen entsprechen konnte. Bei mir war es der unausweichliche Ekel und Brechreiz, wenn ich Fleisch mit dem damals immer vorhandenen, schwabbelnden Speckrand essen sollte. Ich konnte es einfach nicht.

Ich saß also allein als letzter am Tisch, für wie lange weiß ich nicht, denn aufstehen durfte man erst, wenn der Teller leer war. Beim ersten Mal gelang es mir, in einem unbemerkten Augenblick das Fleisch mit dem Speck in meiner Hosentasche verschwinden zu lassen. Auf der Toilette habe ich es anschließend hinunter gespült. Beim zweiten Mal wurde ich ertappt. Vielleicht hatten die Betreuerinnen auch schon Verdacht geschöpft und mich die ganze Zeit intensiv beobachtet. Ich wurde zur Heimleitung gebracht. Die Frau hörte sich alles an, erhob sich von ihrem Schreibtischstuhl und befahl mir, die Hose und Unterhose auszuziehen. Dann schlug sie mich mit einem Stock auf den nackten Hintern. Wie oft, weiß ich nicht.

Zu Hause wurde ich nie geschlagen. Das damals im Heim zu erfahren war in meiner Erinnerung aber noch nicht einmal das Schlimme. Es war vielmehr die von mir so empfundene unermessliche Demütigung, vor dieser Frau und all den anderen, die Hose herunterlassen zu müssen.

Ich habe meinen Eltern erst mehr als zwei Jahrzehnte danach davon erzählen können. Mein Vater war empört aber ohnmächtig, nach so langer Zeit das Heim noch belangen zu können.

Das Kinderkurheim Schwoerer bestand bis 1981. An seiner Stelle steht heute der "Schindelhof", der an den Stil Schwarzwälder Höfe erinnert und mehrere einzelne Wohnungen beherbergt.

Hallo leute ich kämpfe mein ganzes leben schon damit niemand glaubt mir oder Ärtzte saden sows gibt es nicht .nun zu meiner geschichte die sich fast identisch mit den erlebnissen von detlef lichtrauter decken ich habe es immer verdrängt die sachen die mir noch eingefallen sind wie spritzen erbrochenes essen und abgestellte wasserhähne und ins bett machen .aber nun weiss ich warum ich so bin 1 mutter hat immer gesagt waumm ich nicht alles esse Bzw einen ekel vor manchen gerichten hab bis heute bekomme ich brechreiz wenn ich sie nur rieche 2angst einzuschlafen aus angst ins bett zumahen ,was sied über35 jahren nicht mehr passiert ist nachts werd ich wach und fühl erst ob mein bett trocken ist,3entwickelte ich mich zum schläger weil ich auch tagsüber unkontrollierten harndrang hatte und ich gehänselt wurde 4 ich habe angst gegen über vergesetzten (tanten aus der kurzeit) weil ich mir hilflos vorkomme wie in der .kur .ich hoffe jemand liest das und schreibt mir. mir geht es im moment nicht gut ,da nicht weiss ob ich die kraft habe diesen weg zugehen und nicht sicher bin ob ich den rest lieber dort lassen sollte wo er ist nämlich in der vergangenheit ,scheisse ich brauche hilfe

Habe im Sommer 1966 als 11- jähriger eine "Verschickung" nach Wyk auf Föhr erlebt. Natürlich unangenehm- autoritäre Strukturen; Medikation?
1974 im Kinderheim Seeschloß Vorpraktikum (Studium Sozialwesen) absolviert. Leiter war Mitglied der Waffen SS (Leibstandarte A.H.), seine Frau ehemalige BDM- Lehrerin. Gruselig.

Aufgrund einer Tuberkuloseerkrankung bin ich nach einem sechsmonatigen Klinikaufenthalt in der Kinderklinik Viersen mit ca. 1 Jahr Anfang 1964 in die Klinik Aprath gekommen. Pfingsten 1965 wurde ich entlassen. Ich möchte Menschen finden, die ebenfalls in Viersen und/ oder Aprath waren.

War als 10 jähriger für 6 Wochen auf Amrum. Erinnerlich ist mir die „Froscheiersuppe“, die man immer wieder auslöffeln musste. Ich besitze noch zwei Fotos (Gruppe mit Betreuerin) und (Gruppe mit Betreuerin und DRK-Schwester im Ornat).
Die geschilderten Zustände in anderen Berichten kann ich bestätigen.

Hallo, ich suche Leidensgenossen, die 1954 oder 1955 nach Neckarsteinach verschickt wurden. Bisher habe ich niemanden gefunden.
Gruß, Ruth Bodenmiller

Ich war im Sommer 1972 oder 1973 zur Verschickung im St. Ursula-Haus bei Nonnen in Winterberg. Damals muss ich etwa 6 Jahre alt gewesen sein, ich war jedenfalls noch nicht in der Schule.
Es war meine zweite Verschickung, nachdem ich im Jahr zuvor auf Borkum war. An die Zeit auf Borkum kann ich mich allerdings gar nicht mehr erinnern, außer daran, dass das Haus auf Borkum von außen sehr dunkel aussah. Die Erinnerung daran ist wohl sehr tief in meinem Kopf vergraben.

Nach Winterberg kam ich im Jahr darauf mit dem Zug, zusammen mit vielen anderen Kindern. Ich weiß noch, dass viel geweint wurde unter den anwesenden Kindern, was mich unglaublich verunsichert hatte, weil ich nicht wusste, was da jetzt gerade passiert und was uns bevorsteht. An den Abschied auf dem Bahnsteig in Krefeld erinnere ich mich auch nur noch dunkel.
Im Heim selber kam ich dann in die Gruppe von „Schwester Vita“. Sie war, nach meiner Erinnerung, recht ruppig, aber insgesamt noch die Zugänglichste von allen.
Da ich als Kind im Kindergarten immer die Kleinste und Schmächtigste von allen war, wurde ich über meine Kinderärztin und die Familienfürsorge Krefeld, bei der meine Oma damals arbeitete, in die Verschickung gelotst.

Und ab hier melden sich meine Erinnerungen sehr deutlich. An Dinge, die ich essen musste, ob ich wollte oder nicht. Auch, wenn sie schon kalt geworden waren. Und bis zum Erbrechen und dann nochmal. Es gab damals einen „Dornröschenpudding“. Irgendein warmes, rosafarbenes, extrem süsses Zeug. Der wurde mir immer und immer wieder reingezwungen. Dazu Erbsen- und Linsensuppen, die ich sowieso auch vorher schon nie runterbekommen hatte. Solche Suppen kann ich auch heute noch nicht riechen, ohne dass mich sofort eine heftige Übelkeit an diese „Zwangsernährung“ erinnert. Auch das total fette Fleisch dort mit Schwarte war und ist für mich eine absolute Horrorerinnerung.

Hatte ich nachts Heimweh und deswegen im Bett gelegen und geweint, wurde ich barfuß in das große, dunkle Gemeinschaftsbad eingeschlossen, das nachts sowieso immer abgeschlossen war, denn außer der Reihe auf die Toilette gehen war uns untersagt. Ich erinnere mich, dass ich einmal nachts, als ich dort eingeschlossen war, durch das vergitterte Fenster des Badezimmers ein Feuerwerk gesehen habe. Das hat meine Angst im Dunkeln aber auch nicht wirklich abgeschwächt. In dem kalten Badezimmer roch es nachts abgestanden und nach Zahnpasta und die teils nur halb geschlossenen Türen der einzelnen Toilettenzellen haben mich total geängstigt. Noch heute wird mir übel, wenn ich in ein kaltes Bad komme, in dem es deutlich nach Zahncreme riecht.

In unserer gemischten Gruppe gab es einen Jungen, der nachts ins Bett gemacht hat. Ich erinnere mich daran, dass es mehrere Nächte gab, in dem die Betreuerinnen bei vollem Licht den Jungen aus dem Bett holten und kontrollierten, ob er wieder eingenässt hatte. Wenn ja, war das Geschrei groß und wir anderen hatten unglaubliche Angst. Es hat uns ja auch keiner getröstet.

An den Wochenenden fand meist eine Art „Party“ statt. Da gab es zur Abwechslung dann Kuchen und Limonade für alle, außerdem lief ein Kassettenrekorder oder ein Radio mit Musik, zu der wir durch den Raum hüpfen und springen durften. Hatte der oben genannte Junge aber unter der Woche ins Bett gemacht, wurde unserer ganzen Gruppe verboten, an diesem Partynachmittag teilzunehmen und wir mussten in unserem Schlafsaal bleiben. Für den betreffenden Jungen muss das furchtbar gewesen sein. Die Scham, ins Bett gemacht zu haben und wahrscheinlich auch die Schuldgefühle, dass die ganze Gruppe wegen ihm im Kollektiv dafür bestraft wurde. Ein schlimmer Gedanke, was dem Jungen widerfahren war, dass er überhaupt ins Bett gemacht hat. Psychologisch hatte das damals ja leider keiner hinterfragt, sondern den Druck auf den Jungen nur noch viel mehr aufgebaut.

An den Wochenenden durften wir Karten nachhause schicken. Da ich noch nicht schreiben und lesen konnte, musste ich notgedrungen der Betreuerin diktieren, was ich meinen Eltern mitteilen wollte. Ich weiß noch sehr genau, dass ich in den Karten darum gebettelt habe, dass man mich heimholt, dass ich Heimweh hätte, dass es in dem Heim ganz furchtbar sei, dass meine Mama mich bitte-bitte besuchen kommen sollte. Viele Jahre später habe ich mit meiner Mutter mal über den Aufenthalt in Winterberg gesprochen. Sie erinnerte sich, dass sie die alten Postkarten tatsächlich noch hätte. Wir haben sie dann gemeinsam gelesen und gemeinsam geweint, denn auf den Karten stand drauf, „dass das Wetter schön, die Betreuer sehr nett und der Ausflug auf den Kahlen Asten mit seinen vielen leckeren Blaubeeren ganz toll gewesen war!“ Seitdem fühlt sich meine Mutter bodenlos schuldig, dass sie sich von meiner Oma, die ja bei der Familienfürsorge an der Quelle für meine Verschickung saß, hat bequatschen lassen, weil „mir so eine Kur sicher nicht schaden würde“ und sich meine Mutter „mal nicht so anstellen sollte, weil sie mal ein paar Wochen auf mich verzichten müsse“. Meine Oma gehört noch der Generation an, die sich keine Gedanken darüber gemacht hat, ob es einem Kleinkind vielleicht schaden könnte, wenn es wochenlang allein und ohne seine Eltern von seinem Zuhause weg ist, drangsaliert wird und vor Heimweh und Angst eine komplette Wesensänderung durchmacht.

Meine Mutter hatte mir in dieser Zeit, die ich dort war, mal ein Paket geschickt, mit Süßigkeiten drin. Ich weiß noch, dass mein Mund wohl ein großes O geformt hat, als der Inhalt an alle Anwesenden verteilt wurde, noch bevor ich das Paket selber aufmachen durfte. In meiner Erinnerung „schwebt“ das Paket einfach von mir weg und die Kinder um mich herum waren selig, weil es außer der Reihe Schokolade für alle gab.

Ganz fies in Erinnerung sind mir auch die Spielenachmittage geblieben. Diese waren – rückblickend – einfach nur traumatisch und entwürdigend. Wohlgemerkt: ich war rund 6 Jahre alt! Das erste Spiel hieß oder war etwas in der Art von „Stühle schnüffeln“. Alle Kinder saßen draußen auf dem Gang oder standen herum. Man (ich) wurde nacheinander in einen Raum gerufen, die Tür wurde geschlossen und man (ich) musste sich auf einen von mehreren, nebeneinanderstehenden Stühlen setzen, den man sich aussuchen durfte. Dann wurde man aufgefordert, wieder aufzustehen und sich zu den Betreuerinnen zu stellen. Danach wurde eine weitere Betreuerin von draußen reingerufen („Kannst reinkommen“), die sich vor den ersten Stuhl kniete, daran tief und intensiv schnüffelte und nach und nach jeden weiteren Stuhl mit der Nase absuchte. Am Ende stand sie auf und zeigte zielstrebig auf den Stuhl Nummer 2, auf dem ich kurz vorher gesessen war. „Hier hat sie gesessen!“ – Ich war völlig beschämt, weil ich in dem Moment wirklich panisch dachte, ich würde stinken! Wie konnte diese Frau erschnüffeln, wo ich gesessen hatte??? Erst Jahre später habe ich das System dieses Spieles durchschaut, aber ich erinnere mich immer noch mit Grausen an meine Angst, dass ich „müffeln“ könnte. Das hat bis heute Spuren hinterlassen.

Ein weiteres, für mich sehr schlimmes Spiel war das mit den Schaumküssen. Auch hier standen und saßen wir alle wieder in einem Gang vor einer verschlossenen Tür und wurden nacheinander reingerufen. Keines von uns Kindern wusste, was uns hinter der geschlossenen Tür erwartete. Jedes Mal, wenn ein Kind in den Raum gerufen und dann die Tür geschlossen wurde, erscholl umgehend ein furchtbarer Schrei. Die meisten von uns haben sich wahrscheinlich in dem Moment in die Hose gemacht, vermute ich. Als ich an der Reihe war, kam ich in einen komplett dunklen Raum und die Tür schloss sich sofort hinter mir. Im selben Moment drückte mir jemand ziemlich feste einen Schaumkuss mitten ins Gesicht und raunte mir ins Ohr: „Los, jetzt schrei mal ganz laut!“ – Natürlich habe ich das gemacht, und sicher nicht nur, um der Aufforderung nachzukommen. Ich war ja völlig überrascht und hatte immer noch die Panik von der Warterei vor der Tür in den Knochen. Der einzige positive Effekt aus diesem Spiel ist, dass ich mir das Sterben heutzutage ähnlich wünsche. Keine Ahnung zu haben, was einen erwartet, aber dann hinterher – wenn es ein „Hinterher“ gibt – denken zu können: „Wie, das war alles?“. Denn wie Sterben fühlte sich die Angst in dem Moment garantiert an. Warum tat man kleinen Kindern sowas an?

Der schlimmste Albtraum für mich persönlich war der Kinderspielplatz, links hinter dem Haus, ein bisschen abseits gelegen am Hang. Dort gab es eine Holztrommel, so ein Laufrad, in dem die Kinder wie die Hamster rennen konnten. Während meiner Zeit dort hatten sich zwei größere Kinder – ich weiß nicht mehr, ob Junge oder Mädchen – einige Finger gebrochen, weil sie mit den Fingern zwischen die einzelnen Holz-Spalten geraten waren und dann in der Rolle einen Überschlag gemacht hatten.
Ich selber hatte in der 3. oder 4. Woche meines Aufenthalts dann final auch einen sehr schweren Unfall. Es gab dort auf dem Spielplatz einen Kletterbogen aus Metall, auf dem ich eines nachmittags saß, während es geregnet hatte. Ich war ganz allein dort! Von Betreuerinnen keine Spur. Das weiß ich, weil es nach dem Unfall längere Zeit gedauert hatte, bis ich gefunden wurde und man eine Betreuerin herangeholt hatte. Als ich jedenfalls oben auf einer der höchsten Stangen saß, die Füße auf der nächsten, rutschte ich durch die Nässe ab, schlug in der Luft wohl einen Purzelbaum und landete mit dem Gesicht auf den Steinplatten darunter. Damals war man leider noch nicht so schlau, Gras unter ein Klettergerüst zu pflanzen. Jedenfalls habe ich mir mit den Schneidezähnen an 2 Stellen die Unterlippe komplett durchbissen und dabei die Schneide- und einige weitere Zähne unwiederbringlich eingebüßt. Damit war für mich zumindest diese Kur dort abrupt vorbei. Durch die komplett vernähte und verpflasterte Schnute konnte ich monatelang keine feste Nahrung mehr zu mir nehmen und hatte durch den Unfall später einen so extremen Zahn- und Kieferschiefstand, dass ich bereits zu meinen frühesten Schulzeiten ein fast komplett neues Gebiss bekommen musste, welches über die Jahre dann natürlich auch mehrfach erneuert werden musste. Für meine Mutter war es eine Tortur, mich immer wieder zum Fädenziehen und Nachoperieren zum Kinderarzt zu begleiten und mehr als einmal ist sie dabei umgefallen.

Nach dem Aufenthalt in Winterberg fingen dann die Verhaltensauffälligkeiten an. Ich stand nachts zuhause in meinem Bett und zog bahnenweise die Tapeten von der Wand. Ich konnte an keiner Vereinsfahrt vom Kinderturnen teilnehmen, ohne als heulendes Elend zu enden, weil ich so Heimweh hatte. Ich schämte mich jahrelang für meine große Narbe an der Lippe und meine teils schiefen Zähne. Vor Jahren hat mir meine Mutter erzählt, dass sie mich aus psychologischen Gründen kurz nach der Kur in einem Malkurs angemeldet hatte, um von Fachleuten einschätzen zu lassen, warum ich so „komisch düstere“ Bilder malte. Egal, wo meine Eltern mich „nach der Zeit in Winterberg“ allein lassen wollten: ich war sofort durch den Wind und wollte nicht ohne zumindest einen Elternteil sein. Auch heute ist Alleinsein für mich die schlimmste Strafe, so dass ich zwischen früheren Partnerschaften so gut wie nie einen Tag mal allein sein konnte. Und das Alleinsein auch bis heute nie genießen kann.

Da ich in meiner Jugend mit meinen Eltern nach Bayern und mit Mitte 30 wieder zurück nach NRW gezogen bin, habe ich etwa vor 15 bis 20 Jahren Winterberg wieder mal besucht, weil ich die Gelegenheit nutzen wollte, wenn schon in der Nähe zu wohnen, dann auch gleich mit der Vergangenheit abschließen, denn ich hatte bis dato immer wieder schlimme flashbacks. Also fuhr ich nach Winterberg.
Zuerst habe ich das Gebäude gar nicht gefunden. Als Kind hatte ich eine lange Zufahrt in Erinnerung. Als ich jetzt wieder dort war, war die Siedlungsbebauung schon recht nah an das Gelände der Kurklinik rangekommen. Die Klinik lag gefühlt einfach mittendrin. An den Eingangsbereich erinnerte ich mich aber sofort. Inzwischen war aus dem Kinderkurheim ein Mutter-Kind-Kurheim geworden. Ich wusste auch noch, dass sich der Eingang zur Kapelle im Eingangsbereich befand. Also bin ich ins Gebäude gegangen, auf der Suche nach jemandem, dem ich erzählen konnte, dass ich Anfang der 70er dort zur Kinderkur war und einfach mal schauen wollte, wie das alles inzwischen aussah.
In der Eingangshalle traf ich auf eine uralte Nonne, der ich von Schwester Vita erzählte. Sie sagte, ja, Schwester Vita gäbe es tatsächlich noch, aber sie läge leider aktuell im Sterben, es könne sich leider nur noch um wenige Tage handeln, deswegen wäre es leider auch nicht möglich, dass ich sie besuche. Ich war total erstaunt, dass sie immer noch lebte. Damals Anfang der 70er kam sie mir schon steinalt vor.

Als ich von dem Spielplatz erzählte, auf dem ich diesen schrecklichen Unfall hatte, hat mich die Schwester gefragt: „Wollen Sie ihn sehen?“ Und ich: „ES GIBT IHN NOCH????“ – Da meinte sie: „Ja, den gibt es noch. Sie haben Glück, er soll in der nächsten Woche komplett abgebaut werden. Wir haben ja jetzt einen schönen neuen Spielplatz hier.“ Der Moment war und ist bis heute Gänsehaut pur.
Ich war total fassungslos! Wir gingen hinten aus dem Gebäude raus in den hinteren Teil und dann leicht bergab links Richtung ehemaligem Spielplatz. Weiter unten konnte man viele Kinder mit ihren Müttern ausgelassen lachen hören und spielen sehen. Was für ein Unterschied gegenüber damals!

Als wir zu dem alten Spielplatz kamen, konnte ich sehen, dass die einstmaligen Geräte fast im hohen Gras verschwunden waren. Als Erwachsene kamen mir die Geräte so winzig vor. Auch das Klettergerüst war noch da und ich wusste nicht, ob ich Lachen oder Brechen sollte. Die alte Nonne, die mich netterweise dorthin geführt hatte, hatte dann wohl gemerkt, dass mir die Erinnerungen unglaublich zu Schaffen machen und hat mich mit meinen Emotionen allein gelassen, was ich sehr nett fand. Ich habe mir ein paar Minuten Zeit gelassen, um mich endgültig von diesem Ort zu verabschieden, der jetzt, als ein Heim, wo Kinder mit ihren Müttern ausgelassen toben können, so völlig seinen Schrecken verloren hatte. Ich dachte wirklich, das war´s jetzt, jetzt kann ich endlich mit dem Thema abschließen und loslassen.

Pustekuchen!

Vor 2 Jahren bin ich schwer krank geworden. Erst körperlich, dann psychisch. Mit der Depression kamen plötzlich, wie kleine, fiese Unkrautpflanzen, viele Erinnerungen sehr deutlich wieder in mein Gedächtnis zurück gewuchert. Meine Unsicherheit von früher vor fremden Menschen und Orten meldet sich auf einmal wieder sehr deutlich. Meine Anhänglichkeit an meinen Partner wird immer schlimmer und panischer. Für 2022 steht bei mir die erste psychosomatische Reha in meinem Leben an. Leicht vorstellbar, was es jetzt schon für ein Stress für mich ist, daran zu denken, dass ich dann 5 Wochen allein bin. Wieder in einer Einrichtung, unter völlig fremden und sicher teils auch kranken und verunsicherten Menschen, wie ich oft einer bin. Ich werde mit zunehmendem Alter empfindlicher, was Gerüche angeht, denn bestimmte Gerüche lösen sofort unglaublich beklemmende Erinnerungen an Alleinsein, Zwang, Angst und psychische Gewalt aus. Ich habe nie daran gezweifelt, ob mich meine Erinnerungen vielleicht trügen, ob ich mir vieles vielleicht eingebildet habe, das möchte ich unbedingt dazu erwähnen. Auch wenn ich vieles vergessen habe – was sicher auch gut ist – so bin ich doch davon überzeugt, dass alles so passiert ist, wie ich oben beschrieben habe. Umso wichtiger finde ich es, dass alle Betroffenen die Möglichkeit haben, ihre Erinnerungen mit anderen Betroffenen zu teilen, zu vergleichen, zu verarbeiten. Mir, in meinem Fall, tut es gut, das alles mal aufzuschreiben, denn es schmerzt wesentlich weniger, als wenn es im Kopf bleibt und vielleicht macht es bei dem einen oder anderen "klick" und längst verschüttet geglaubte Erinnerungen kommen wieder zutage, die dann hoffentlich gut zu verarbeiten sind und nicht alte Wunden wieder aufreißen.

Und danke an alle, die bei der Aufarbeitung helfen und die, die sich trauen, ihre Geschichten zu erzählen. Es ist für mich auch beruhigend zu wissen, dass es heute gang und gäbe ist, Kinder MIT ihren Müttern zusammen in Kur zu schicken, um zu vermeiden, dass die zarten Seelen dieser kleinen Kinder durch Fremde gebrochen werden! Danke für eure Geduld beim Lesen meiner Erinnerungen!

Ich war 1976 im Alter von 10 Jahren fuer 6 Wochen im Haus Hamburg in Sassendorf (ueber die DAK): Diagnose Untergewicht und Hang zu Atemwegserkrankungen. Erst einige Jahre spaeter stellte sich heraus, dass ich an Hausstaub und Pollenallergien litt. Die 6 Wochen in Sassendorf waren schlimm fuer mich, vor allem wegen des permanenten Heimwehs. Meine Mutter schrieb mir fast jeden Tag einen Brief. Meine eigenen Briefe durfte ich nur ungeoeffnet abgeben, und sie wurden zensiert. Einmal wurde ich von Schwester Helga (?) gefragt, ob ich mir das auch "gut ueberlegt haette" diesen Brief (in dem ich mich ueber starkes Heimweh beklagte) wirklich so abzuschicken, und ob ich nicht einige Passagen abaendern wollte. Ich habe nie erfahren, welche meiner Briefe und Karten an meine Eltern abgeschickt wurden und welche nicht. Was fuer mich fuerchterlich war, war dass uebergewichtige und Kinder mit Untergewicht zusammen in einem grossen Ess-Saal Ihre Mahlzeiten einnahmen. Die Uebergewichtigen, die u.a. eine Grapefruit zum Fruehstueck bekamen und die duennen Kinder wie ich, die viele Marmeladenbrote, suessen Griesbrei und Erdbeermilch erhielten. Seit dieser Zeit habe ich nie wieder Milch trinken koennen. Eines Abends bekam ich mit wie eines der uebergewichtigen Kinder von den Schwestern vor uns anderen Kindern ausgeschimpft und laecherlich gemacht wurde, weil er ins Bett gemacht hatte. Ich hatte grosse Angst, und habe jeden Abend gebetet, dass mir das nicht auch passieren wuerde. Meinen Teddy, den ich beim Beten umklammert hielt, habe ich heute noch. Die Inhalationskammern und das Solebergwerk waren gruselig. Zugenommen hatte ich am Ende der „Kur“ nur 1 Pfund. Als mich meine Mutter nach 6 Wochen abholte, konnte ich nur noch "Mama" sagen, ich glaube, ich habe dabei geweint. Ich erinnere mich noch an die Namen einiger meiner Mitschueler: Reinhard Muech, mein bester Freund in dieser Zeit, Ulrich Gabel, Stefan Wendel (aus Stuttgart?), Dirk Merkisch (?). Gegen Ende des Aufenthaltes wurde ich zumnehmend aggressiver und schlug bei einer Gelegenheit Dirk ohne Grund die Nase blutig. Es tat mir spaeter sehr leid. In Verena Stolzenhain aus Hamburg Rahlstedt war ich sehr verliebt und hatte nach Sassendorf noch einige Male Briefkontakt mit ihr. Vielleicht kennt zufaellig jemand aus diesem Forum diese und weiss ob es Ihnen gut geht.

Sehr geehrte Damen und Herren, es ist mir ein Anliegen und offensichtlich auch nötig, gute Seiten der Kindererholung zu schildern. Über den Sozialdienst des Arbeitgebers meines Vaters (SIEMAG Feinmech. Werke GmbH) konnte ich im Alter von 12 Jahren ein weiteres Mal an der "Verschickung" teilnehmen. Es war ebenfalls ein beglückender Aufenthalt: Fürsorgliche begleitete Bahnreisen, im Haus gut versorgt und behütet, "aufgepäppelt", mit Empathie von den Betreuerinnen behandelt, mit Chorgesang und Gitarrenbegleitung der "Tanten" zum Zubettgehen bedacht. Ich denke sehr gerne daran zurück! Gruppenbilder kann ich gerne beisteuern!
Mit freundlichen Grüßen
Klaus Böcher

Ich war mit 6 in St. Hedwig in Kladow, als meine Mama im Krankenhaus war. Es war die Hölle. Es gab einen "Klopferkeller", die "Besenkammer" wo wir nachts eingesperrt wurden, wenn wir nach dem Zubett gehen gesprochen hatten. Ich durfte dort nicht mit links schreiben oder malen. Gab einen Schlag auf die Hand "Nimm das schöne Händchen". Wurde zwangsumgewöhnt auf rechts. Zum Glück erbrach ich nie auf meinen Teller, aber anderen ist das passiert und sie mussten ihr Erbrochenes essen. Ich werde das nie vergessen. Ich wurde grob zwangsgewaschen, was sehr unangenehm war. 2 Betreuer versuchten mich in einen Kartoffelsack zu stecken. Das ist bei weitem nicht alles. Und das Anfang der 90er. Es ist zivilrechtlich noch nicht verjährt, aber ich weis nicht was ich da machen kann. Und ob das in Deutschland überhaupt etwas bringt... Geglaubt wurde mir nicht. Die Nonnen würden soetwas doch nie machen.

Bin durch einen Podcast des Deutschlandfunk Nova auf diese Seite aufmerksam geworden. Ich war 1965 oder 1966 im Alter von 6 oder 7 Jahren nach mehreren Erkrankungen Blase/Nieren und Krankenhausaufenthalten in Bad Wildungen zur Kur. Meinen Eltern wurde damals dieser Aufenthalt vom Hausarzt dringend empfohlen und sie wollten mir etwas Gutes tun. Ich habe nur noch ein paar verschwommene Erinnerungen, Bäder in großen Badewannen, Frühstück mit Müsli oder Haferflocken die ich essen musste, obwohl es mich ekelte, Einsamkeit und großes Heimweh. Das Warten auf Nachrichten/Post von zu Hause. Und die unbändige Freude, als mein Großvater mich abgeholt hat. Alles andere ist weg. Vielleicht auch besser so.

Hallo, ich war zweimal zur „ Kindererholung“ Auf Burg Hoheneck hatte ich furchtbar Heimweh, die Postkatern nach Hause wurden diktiert, die Süssigkeiten konfisziert und unter allen aufgeteilt. In Unterwäsche im Rittersaal anstehen zur Untersuchung. Furchtbar.
In Wyk auf Föhr hab ich die anderen Kinder getröstet, da war ich schon 12. Nach dem Essen in der Liegehalle mit Pferdedecken und Staubwolken eine std schlafen. Strandspaziergänge. Aber es war auszuhalten. Sabine Bischoff hat mich in ihrem Tweed erwähnt, würde mich gerne austauschen. Bin über FB mit diesem Namen zu finden. ( Pferdefrau). Hab auch noch ein Gruppenbild von damals.

Über dieses Heim habe ich hier bisher nichts gefunden. Und leider erinnere ich mich an so gut wie nichts mehr, allerdings war ich auch noch sehr (!) klein.
Wie in meine anderen Heime auch, wurde ich nach einem KH-Aufenthalt wegen Masern und Scharlach dort "zur Erholung" hingeschickt.

1973 bin ich als achtjährige zusammen mit meinem Bruder (7 Jahre) nach Baiersbronn, Röt im Schwarzwald geschickt worden, weil wir "unterernährt" waren. Das Haus hieß "Haus am Berg".
Bei einer kürzlich stattgefundenen Familienfeier kam das Thema "Verschickungskinder" auf und ich wurde wieder schmerzlich an diesen Heimaufenthalt erinnert. Der Aufenthalt dort war die Hölle. Meinen Bruder hab ich in der ganzen Zeit nur auf den gemeinsamen Spielplatz- Aufenthalten gesehen, der Spielplatz befand sich hinterm Haus. Ansonsten war jeder auf sich allein gestellt.
Vergammeltes Essen, Schläge, unbegründete Bestrafungen, Postzensur, Herabwürdigungen und Demütigungen begleiteten uns quasi täglich. Ich glaube, dass ich hier nicht näher auf Details eingehen muss, weil sich die ausführlichen Zustände mit allen anderen Heimen offensichtlich decken.
Wir würden gezwungen, in unseren Briefen nach Hause alles schön zu reden, ansonsten sind die Briefe nicht rausgegangen.
Mein Bruder und ich haben das Thema ziemlich verdrängt, wir waren nur froh und glücklich wieder zu Hause zu sein. Wie sehr auch mein Bruder gelitten hat, habe ich erst Jahre später erfahren. Wir glaubten allerdings beide, dass es sich um Einzelschicksale gehandelt hat.
Nach unserer Familienfeier haben wir dann beide mal gegoogelt und waren erschrocken, wie viele Heime so "gearbeitet" haben und vieviele Schicksale da dran hängen. Unsere Eltern haben in gutem Glauben und Vertrauen gehandelt. Das Thema wurde sicherlich viele Jahre tot geschwiegen.
Ich bitte um Infos und Links, die dazu beitragen, diese Missstände öffentlichen zu machen.
Vielen Dank, mfG, Silke