Zeugnis ablegen

Ich hatte als Kind immer im Herbst und Winter eine chronische Bronchitis, Der Arzt empfahl meinen Eltern eine Höhenluftkur für mich. Mit 4 Jahren kam ich daraufhin das erste Mal gleich für 3 Monate von Januar bis März nach Bad Dürrheim. Meine Mutter fuhr mit mir mit dem Zug dorthin. Ich kann mich noch an den großen Torbogen am Eingangsgebäude erinnern. Alles war fremd und ich glaube, meine Mutter musste mich am Eingang abgeben. Ich kann mich an keinen Abschied erinnern. Vieles ist aus meinem Gedächtnis verschwunden. Einige Bilder und Ereignisse sind noch da: beim Essen musste man ganz aufrecht sitzen, sonst bekam man von der Schwester einen Stoß von hinten in den Rücken. Wenn Päckchen von zuhause kamen, wurde alles verteilt, man bekam selbst nur einen Bruchteil davon. Was ich sehr unangenehm und peinlich fand, war der Aufenthalt im fensterlosen, dunklen holzvertäfelten Raum mit der Höhensonne: man war nackt (vielleicht noch in Unterhose), hatte eine rote Brille auf und musste im Kreis um die Höhensonne laufen. Der Geruch des Holzes durch die Höhensonne war charakteristisch.
Auch Schwimmen wurde für mich angstbesetzt, als mir die Schwimmflügel weggenommen wurden, weil ich nun ohne Flügel schwimmen sollte. Ich hatte Angst vor Strafe und tat so als ob ich schwimmen würde, lief aber auf den Zehenspitzen und hoffte, dass es keiner bemerkte. Vor dem Temperaturmessen hatte ich auch Angst, weil erhöhte Temperatur bedeutete, dass man allein im Bett bleiben musste. Ich kann mich erinnern, dass ich immer versucht hab, meine Hände an den kühlen Gitterbettstäben abzukühlen, weil ich hoffte, so keine Fieber zu haben. Meine Eltern durften mich nicht besuchen und auch nicht anrufen, weil ich danach immer so viel geweint habe. Nur Briefe mit vielen selbstgemalten Bildern haben sie geschrieben, jede Woche einen, so dass ich mitzählen konnte, wenn 11 Briefe da waren, dann würden sie mich bald darauf abholen. Ich weiß nicht, was oder womit wir gespielt haben. An den Winter mit Schlittenfahren kann ich mich noch erinnern, das war schön. Und einmal sind wir zum Faschingsumzug in den Ort gelaufen. Im nächsten Jahr wurde meine 1 1/2 Jahre jüngere Schwester mit ins Kinderheim geschickt, obwohl sie nicht krank war. Sie hofften wohl, dass es mir dann leichter fallen würde. Wieder waren es 3 Monate. Ich weiß nicht, ob ich mit meiner Schwester zusammen sein durfte. Eigentlich hätten meine Eltern die zweite Kur nicht mehr machen müssen, weil sie schon wegen meiner Gesundheit einen Umzug in den Schwarzwald im Sommer des Jahres 1969 geplant hatten. Aber wir waren nun schon mal angemeldet und als arzthörige Eltern, machte man was der Arzt sagte. Das ist es auch, was ich meinen Eltern vorwerfe, sie haben das zweimal mitgemacht, obwohl ich schreckliches Heimweh hatte und sie wohl auch. Angeblich hat mir der Aufenthalt gegen die Bronchitis geholfen. Aber gleichzeitig hat mich das lange Getrenntsein von meinen Eltern doch sehr verstört: ich wollte danach mehr als 10 Jahre nicht mehr von meinen Eltern weg, keine Übernachtung bei Tante, Oma Freundin usw. Es hat meine Persönlichkeit geprägt: Ich habe gelernt, mich zusammenzureißen, Gefühle zu unterdrücken weil es sowieso nichts geändert hätte, ich wollte möglichst unsichtbar und unauffällig zu sein. Ich kann mir meine emotionale Distanz zu meinen Eltern vor allem jetzt, wo sie alt sind und meine empathische Fürsorge bräuchten nur mit der Zeit im Kinderheim erklären. Laut Psychologen stört so eine lange Trennung die Bindung zu den Eltern.
An wirklich schlechte, gewaltsame Erfahrungen kann ich mich zwar nicht erinnern, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto unverständlicher ist mir, dass man damals so eine lange Trennung von Kindern und Eltern für gut oder tolerabel gehalten hat.
Dieses Jahr bin ich in Bad Dürrheim auf dem Rückweg vom Bodensee vorbei gefahren. Es hat mir Genugtuung bereitet zu sehen, wie das DRK Kinderheim seit 17 Jahren leer steht und zunehmend verfällt! Dass der 35 jährige Bürgermeister von Bad Dürrheim Jonathan Berggötz heute um Entschuldigung bittet, für das was Kinder in diesem Ort erleiden mussten, hat mich sehr berührt.

Ich wurde im Alter von 5-6 Jahren von Karlsruhe nach Polling in das Kloster Heilig Kreuz verschickt. Auf Grund einer Fehldiagnose meines Hausarztes kam ich zur Erholung in dieses Heim für 3 Wochen. Nach diesen 3 Wochen stellte es sich heraus, dass ich eine Blinddarmreizung hatte.
Durch diesen Aufenthalt kam ich traumatisiert zu meinen Eltern zurück. Seit dieser Zeit bin ich Psychotiker und hatte mehrere Psychosen aus dem schizophrenen Formenkreis.
Das meiste, was in dieser Zeit geschehen ist, habe ich verdrängt. Ich kann mich noch erinnern, dass ich nichts zu essen bekam, weil ich mich geweigert habe zu beten. Ich habe mich nachts eingenässt, vermutlich, weil mir sexuelle Gewalt angetan wurde. Daraufhin wurde ich zu den Babys verfrachtet. Die "Tanten" haben dann behauptet, ich wäre noch nicht sauber und haben sich vor allen anderen Kindern über mich lustig gemacht.
Ich werde diese Erinnerungen einfach nicht los, trotz Psychotherapie und Gesprächen.

Hallo.
Ich war damals, Anfang 1990, mit 5 Jahren in der „Pullerburg“ Neu Hirschstein / Sachsen.
Ich verstehe nicht warum ich nicht mehr von diesem Ort lese?! War es doch keine schöne Zeit, für mich und viele andere dort.
Aber zum Anfang. Zur Wende 89 Starb mein Opa, für mich kleinen Jungen so ein Schock das ich wieder begann zu Bettnässen.
Nachdem meine Eltern mit mir offensichtlich den ein oder anderen „Facharzt“ besuchten schickte einer dieser Herren mich für 6 Wochen in diese Einrichtung.
Meine Erinnerungen waren wenige, ich habe immer versucht zu verdrängen was geschah. Jetzt wo allerdings mehr und mehr hochkommt und viele daraus resultierende psychische Probleme meinen Alltag bestimmen begab ich mich in Behandlung. Im Alltag und in der Therapie kam immer mehr hoch, so das sich das Puzzle allmählich füllt.
Schlimme Sequenzen von Gewalt, sexuellen Übergriffen, Zwangsernährung, Schlafentzug, Katastrophalen Therapieansätzen und mehr als harten Bestrafungen bestimmen mittlerweile meine Erinnerungen an diesen Ort.
Meine Eltern, streng erzogen vom System, hinterfragten auch nicht warum ihr 5 Jähriger Sohn, bei ihrem einzigen erlaubten Besuch, auf dem Fenster steht und droht herunterzuspringen wenn sie ihn nicht mit nach Hause nehmen würden. Bis heute ist es für sie nicht nachvollziehbar was damals geschah.
Ich werde wohl noch viele Jahre therapieren müssen ehe ich mit den Gedanken und den Erinnerungen umgehen kann.

Vielleicht treffe ich hier Menschen die auch da waren? Bis in die 80ger soll es wohl verhältnismäßig Human zugegangen sein?!
Also vielleicht jemanden der zur Wendezeit dort war?

Ansonsten ist es schön auf dieses Forum gestoßen zu sein. Zu wissen das man nicht allein ist mit diesem Thema, es hilft ungemein. Danke ??

Lg Daniel

Ich wurde durch einen Artikel in der Frankfurter Allgemeinen Zeitung auf die Initiative Verschickungskinder aufmerksam und hatte bis dahin fast keinerlei Erinnerung an diese Zeit. Ich wurde 1964 im Alter von 6 Jahren vom Schwarzwald aus nach Flensburg/Glückstadt für 6 Wochen verschickt. Das Einzige, an das ich mich erinnere war die Zugfahrt von Villingen im Schwarzwald nach Flensburg. Wir waren den ganzen Tag und Nachts unterwegs und ich erinnere mich an die Nacht als wir durch Hamburg fuhren. Ich konnte nicht schlafen und habe dreimal die Ansage vom Bahnhof Hamburg gehört. Das war für mich als Kind eine Sensation in einer Stadt „drei“ Bahnhöfe zu haben. Gleichzeitig war das aber auch meine letzte Erinnerung an diese Zeit. Danach weiß ich gar nichts mehr und ich weiß auch nicht wie ich zurück gekommen bin.
Als ich dann den Artikel in der FAZ und einige der Geschichten im Forum gelesen hatte, kamen bei mir „unangenehme“ Ahnungen hoch. Ich glaube oder ahne, dass ich auch viele der Quälereien ertragen musste, kann mich aber an nichts mehr erinnern. Ich konnte lediglich einige der geschilderten Symptome nachvollziehen und stelle an mir fest, dass ich nach wie vor ein Problem mit dem Gefühl habe für längere Zeit eingesperrt zu sein und deshalb öfters das Bedürfnis habe den Ort zu wechseln – was sich jetzt während des Corona-Lockdowns noch verstärkt hat. Oder auch beim Umgang mit „unfreundlichen“ Autoritäten und ein Gefühl „Immer alles richtig und anderen Recht machen zu müssen“.
Alles das ist zwar nur eine Vermutung aber sicher ist, dass ich die Zeit im Verschickungsheim komplett verdrängt hatte und durch das Lesen der Erfahrungsberichte ein eher unangenehmes Gefühl der Ahnung entstanden ist, dass es mir während der Zeit ähnlich schlimm ergangen ist wie vielen Anderen und dass traumatische Spätfolgen übrig geblieben sind.
An dieser Stelle schon mal vielen Dank an Alle, die Ihre Geschichten erzählt haben und an alle die das Forum ins Leben gerufen haben.

Ich war insgesamt drei Mal in den Jahren 1970 bis 1972 im "Kinderheim Kratz" in Bad Rothenfelde. Die Aufenthalte waren keine Kuren, sondern Ferienaufenthalte, die vom Arbeitgeber meines Vaters, der Fima Uhde in Dortmund (einen großen internationalen Ingenieurbüro) organisiert wurden. Man verstand es wohl als soziale Tat oder wollte den Eltern einen Urlaub ohne Kinder ermöglichen. Bad Rothenfelde galt als Kinderkurort, ob aber das sogenannte "Kinderheim Kratz" wirklich ein solches war, kann ich heute nicht sagen. Viele Jahre später bin ich an dem Gebäude vorbeigekommen, da nannte es sich "Pension Kratz", war aber geschlossen.
Ich habe die Heimleitung als drakonisch und streng erlebt; die Aufenthalte waren wenig freudvoll und von Verboten, Regeln und willkürlichen Bevorzugungen geprägt. Kindgerechte Aktivitäten sind mir nicht in Erinnerung geblieben. Stattdessen mussten wir Gartenarbeiten verrichten, etwa stundenlang Obst ernten, insbesondere Stachelbeeren. Die jüngeren Betreuerinnen - heute würde ich sie für Studentinnen halten - waren im Prinzip freundlich, tonangebend war aber die Heimleitung und sie mussten sich fügen und etwa Bestrafungen umsetzen, selbst wenn sie sie für überzogen oder unangebracht hielten.
Das Essen war grauenhaft und bestand oft aus dem, was im Garten geerntet wurde - Pflaumensuppe mit Backerbsen oder eingekochte Birnen aus dem Vorjahr. Es musste aufgegessen werden. Ich mochte etwa bestimmte Dinge - etwa Birnen - nicht und musste dann stundenlang alleine im Speiseraum sitzen und durfte nicht aufstehen, bevor ich nicht aufgegessen hätte. Meiner Schwester, die mich im letzten Jahr begleitete, erging es genauso. Wir aber waren willensstärker, aßen nicht und saßen stundenlang allein vor unseren Tellern. Wir wurden dann irgendwann von einer mitfühlenden Betreuerin erlöst; mussten dann aber Gartenarbeit leisten. Die älteren Kinder (Jungen) genossen Privilegien, ich würde sagen, es ging darum, die Kinder in möglichst kleine Gruppen zu spalten. Freunde habe ich dort nicht gefunden.
Man musste sehr früh zu Bett - gegen 18.00 Uhr - durfte dann nicht mehr aufstehen. Selbst ein Toilettengang war dann mit Angst verbunden. Karten nach Hause wurden kontrolliert bzw. es wurde vorgeschrieben, worüber man schreiben sollte. Ich habe keine positiven Erinnerungen an diese Zeit.

Im Jahr 1969 war ich wegen chronischer Bronchitis im Eisenbahn- Waisenhort Lindenberg/ Allgäu. Neben Kurkindern lebten dort, wie der Name schon sagt, auch Waisen oder Kinder, die vom Jugendamt aus der Familie genommen wurden. Zudem gab es eine geschlossene Abteilung für Kinder, die dort nach überstandener Tbc kurten. Das Heim selbst erlebte ich als sehr gross mit vielen Kindern, die in einem grossen Saal gemeinsam das Essen einnahmen. Es musste alles aufgegessen werden, auch wenn es nicht schmeckte. Ich erinnere mich an widerlich schmeckenden Brathering und dünnen Hagebuttentee. Geschlafen wurde in relativ grossen Mehrbettzimmern. Es gab regelmässige Untersuchungen, dazu Inhalationen. Spaziergänge mit der Gruppe waren obligatorisch. Als eher schüchternes und ängstliches Kind fühlte ich mich dort recht verloren, weinte viel und zog mich zurück. Schutz vor Schlägen durch ältere Kinder gab es nicht. An körperliche Misshandlungen durch das Personal kann ich mich nicht erinnern. Eher wirkten die Erzieherinnen unpersönlich und wenig empathisch. Auf die Ängste der Kinder, ihr Heimweh und andere Besorgnisse wurde überhaupt nicht eingegangen. Eher musste man damit rechnen, ausgelacht oder vor den anderen Kindern verspottet zu werden.Ausnahme war eine sehr einfühlsame Krankenschwester auf der Krankenstation, wo ich mich wegen einer Rötelnerkrankung die letzten Kurtage aufhalten musste. Bis heute habe ich eine Abneigung gegen Heimeinrichtungen jeder Art oder Krankenhäuser. Ich arbeite heute als Sozialpädagogin und versuche, den mir anvertrauten Kindern und Jugendlichen ein Höchstmass an Verständnis und Einfühlsamkeit entgegen zu bringen. Bisher ist mir das ganz gut gelungen, glaube ich.

Ich wurde im Alter von sechs Jahren für
Sechs Wochen, in ein solches Erholungsheim von meinen Eltern gebracht. Warum weiß ich nicht mehr, ich glaube wegen Keuchhusten und zu mager. Briefe, die ich natürlich nur bedingt schreiben konnte, wurden zensiert und nicht verschickt. Ich musste essen, was ich nicht mochte, damals Erbsen und Karotten Gemüse, und so lange am Tisch alleine sitzen bleiben, bis ich aufgegessen hatte. Und zur Not wurde nachgelegt. Danach ins Bett. Dort habe ich das erbrochen. Das Bett wurde nie frisch bezogen.
Man musste Mittagsschlaf machen, und liegen bleiben, bis eine Schwester kam. In diesem Alter natürlich nicht mehr notwendig. Auf die Toilette durfte man nachts nicht und auch nicht während dem Mittagsschlaf.
Ich wurde zur Strafe immer an meinen Zöpfen gezogen, und zwar nach oben, WAs besonders schmerzhaft ist. Es waren katholische Schwestern. Nach drei Wochen kamen meine Eltern zu Besuch. Da durfte ich fast nichts sagen. Ich hatte gebettelt mich nach Hause zu nehmen. Entweder ging das nicht, oder meine Eltern wollten es nicht.
Ich werde das alles nie vergessen! Ich bin jetzt 61!
Nach Hause kam ich dann mit Kopfläusen.

Ich war damals 6 Jahre alt und schon immer ein kränkliches Kind gewesen. Auf Anraten des Hausarztes kam ich in die Landverschickung nach Sylt. Es ging abends mit dem Zug aus Süddeutschland (BW) zusammen mit anderen Kindern los, obwohl ich noch an einer Zeckeninfektion kurierte. Eine karierte Decke zum Schlafen im Zug hatte ich mitbekommen. Da ich in dieser Zeit meinen Geburtstag haben würde, hatte ich auch schon mein Geburtstagsgeschenk, einen Steiff-Pinguin, dabei. Ich erinnere mich noch daran, dass das Erste, was in Klappholttal passierte, die Wegnahme der Kuscheltiere war, die im Gemeinschaftsraum sozialisiert wurden (was das Schlimmste ist, das ich der Einrichtung vorwerfen kann). Mein Kuscheltier bekam ich aber offensichtlich für nach Hause wieder zurück. Für mich als Kind war es furchtbar, dass man Joghurt (in Plastikbechern) essen musste, das ich nicht kannte. Immerhin durfte ich haufenweise Zucker reinpacken, um es überhaupt runterzubekommen. An Sanktionen oder Strafen kann ich mich nicht erinnern. Aber daran, dass ich jede Nacht bettnässte, Heimweh?, oder andere Gründe? (mein goldgesteifter Schlafanzug hing folglich jeden Tag auf der Leine). Ganz schlimm war, dass im Vorfeld meines Geburtstags andere Kinder schon Geschenke (ich erinnere mich an Süßigkeiten) von zuhause zugeschickt bekommen hatten (diese dann unter den Kindern verteilen konnten) und ich dies nun auch für meinen Geburtstag erwartet hatte. Es kamen zwei Postkarten: eine von meinen Eltern und eine von meinen Geschwistern. Da kommen mir noch heute die Tränen, mit 61 Jahren.

Was ich der Institution also ernsthaft vorwerfen kann: Das Wegsozialisieren meines Kuscheltiers.

Was waren generelle Probleme für mein Alter:
Mit aggressiven Jungs-Gruppen hatte ich schon damals wenig am Hut und natürlich das Heimweh.

Was habe ich Positives zu erzählen:
Ich habe dort sehr viel über die Sylter Umwelt und biologische und meeresbiologische Zusammenhänge gelernt. Ich studierte später dann auch Biologie. Weiterhin habe ich von meinen Mitschützlingen gelernt, wie man Knoten macht und wie man mit Gürteln schnalzt.
Die innere Sicherheit, dass man überall hin reisen kann, das bleibt mir bis heute.
Nachwirkungen:
Ich kam total fertig zurück nach Hause. Das Willkommensfoto von mir vor dem Haus meiner Großeltern spricht Bände.
Und: In der Folge machte meine Familie einen Urlaub in Italien. Wie meine Mutter erzählt, gab es dort auch solche Kindergruppen am Strand. Und ich wich diesen immer aus, was meine Eltern total irritierte.
In den 70ern wollten meine Eltern meine Nachzügler-Schwester auch in die Landverschickung geben. Da muss ich damals massiv protestiert haben.

Zum Thema: das wird erst jetzt aufgearbeitet.
Es muss schon in den 70ern, 80ern Presseartikel - ich vermute im Stern - zum Thema Klappholttal gegeben haben, da meine Mutter immer wieder davon erzählt, dass sie erschrocken sei, als sie von den Zuständen dort erfahren habe und was sie mir zugemutet hätte.

Ich war zu einer Kinderkur in den 70-er Jahre in Bad Dürrheim. Briefe der Eltern wurden allen Kindern öffentlich vorgelesen. Ich wurde gezwungen, einen Apfel und eine Tomate zu essen. Seither habe ich nie mehr einen Apfel und eine Tomate gegessen.

Ich war im Sommer oder Herbst 1975 im Alter von 6 Jahren für 6 Wochen in Neustift/Passau zur „Kur“. Das Haus wurde von Orden der Benedikterinnen der fortwährenden Anbetung (damaliger Name) geleitet, und war bis 1965 eine TBC-Kinderheilstätte. Das Haus wurde 1988 abgerissen.
Vorangegangen war eine Schulvoruntersuchung, bei der meine Reife für die Einschulung begutachtet wurde, weil ich erst kurz vor Schuleintritt 6 Jahre alt wurde. Ein Mann mit mir unbekannter Profession legte dazu meinen Arm über den Kopf, da meine Hand das Ohr nicht erreichte, empfahl er eine Rückstellung und eine 6wöchige Erholungskur. Meine Mutter brachte auch mein nächtliches Verlangen, ins elterliche Bett zu krabbeln, ins Gespräch. „Das gibt sich dann“ sagte der Mann.
Vorangegangene Traumatisierungen kamen leider nicht zur Sprache, wie beispielsweise der Unfall meines Vaters 2 Monate vor meiner Geburt, die ihn durch schwere Gehirnblutungen schwer geistig behindert zurückließen. Oder die Umzüge von Ulm nach Koblenz, und von dort nach München, bei denen ich jeweils Umfeld, Freunde und Umgebung aufgeben musste.
Die Wochen vor der Verschickung bekam ich zunehmend immer mehr Angst, und weinte und bettelte darum, daheim bleiben zu können. Meine Mutter war jedoch in Ihrer eigenen (Nachkriegs-)Kindheit selbst auf Erholung gewesen, irgendwo am Meer, und hatte nur positive Erinnerungen daran. (Das muss man vielleicht auch im Kontrast zu Ihren Erlebnissen im Elternhaus und später in diversen Heimunterbringungen sehen, die gleichermaßen geprägt von Gewalterlebnissen waren)
Ich kann mich noch gut an den Reisebus erinnern, in dem ich dann zusammen mit anderen Kindern saß. Der fuhr irgendwo in München ab. Draußen vor dem Fenster stand meine Mutter und winkte, ich hörte irgendwann zu weinen auf.
Obwohl ich über ein gutes und detailliertes Erinnerungsvermögen verfüge, habe ich an die folgenden 6 Wochen ab diesem Punkt so gut wie keine Erinnerung, nur ganz wenige Bilder und Szenen sind für mich greifbar.
Ich wurde krank vor Heimweh, hatte Bauchschmerzen und Durchfall. Im Speisesaal sitze ich an einem runden Tisch mit etwa 6 anderen Kindern. Eine Nonne tritt hinter mich und sagt: „Hier stinkst. Hast Du wieder in die Hose geschissen?“. Ich nicke, und sie führt mich aus dem Raum in ein kleines Bad. Das Bad liegt direkt an dem Korridor, der aus dem Speisesaal zurückführt. Bei offener Tür werde ich abgeduscht, die anderen Kinder sehen beim zurückgehen vom Speisesaal zu mir herein.
Zur Mittagsruhe lagen wir auf unbequemen Decken auf dem Boden eines großen Raumes, die wie eine Tabelle ordentlich ausgelegt waren. In der Mitte stand ein Schreibtisch, an dem eine Nonne saß und uns überwachte. Wir mussten lange Zeit dort liegen, ohne Sprechen, und mit geschlossenen Augen. Ich erinnere mich, die Angst entwickelt zu haben, irgendwo hinzublicken, wo auch die Nonne hinsah, weil sie meinen Blick dann bemerken könnte.
Ich erinnere mich an einen Spaziergang im Wald.
Baden und Haarewaschen fand in einem seltsamen Bad statt, ein großer Raum mit mehreren Badewannen hintereinander, alles weiß gekachelt. Ich erinnere mich an eine grobe Nonne, die mir den Kopf nach hinten hielt und sagte, ich solle mich nicht so anstellen, da ich wegen des Wassers in den Augen weinte.
Ich erinnere mich an einen Versuch, nachts auf Klo zu gehen, und die Angst dabei. Ich wurde von einer Nonne im Gang erwischt, weiß aber nicht, was daraufhin geschah.
Es gab wohl ein Telefonat zwischen dem Heim und meiner Mutter und Stiefvater, die eigentlich wegen der Nähe (München/Passau) einen Besuch versprochen hatten. Das Heim empfahl, darauf zu verzichten, sonst würde es schlimmer werden mit dem Heimweh.
Ich erinnere mich an ein Hallenbad, da war dann auch mal ein Mann dabei statt den Nonnen. Ich wollte nicht ins Wasser springen und wurde hineingeworfen.
Da ich nicht untertags in der Schule war wie die meisten anderen, war ich immer bei ein paar Nonnen in der Stube. Ich musste basteln, Holzkreisel verzieren und Bastbienen flechten. Das durfte ich aber nicht behalten, das wurde als Andenken verkauft.
Im Schlafsaal waren etwa 10 Betten, ich erinnere mich an nächtliches Weinen, und dass mir die älteren immer meine Sachen weggenommen haben. Das ließ mich endgültig verzweifeln, meine Mutter legte doch sehr Wert darauf, daß man ordentlich mit seinen Dingen umgeht. Es ging um ein Nagelpflegeetui und einen Gürtel, die ich nicht zurückbekam. Tatsächlich schrieb meine Mutter das Heim später noch an, und ließ nach dem Gürtel nachforschen.
Ich habe noch ein Bild von Beten und Singen in einer kleinen Kirche oder Kapelle, das war wohl ein Raum im Haus.

An Spielen oder interagieren mit anderen Kindern kann ich mich nicht erinnern, an kein Lachen, kein Frühstück, kein Anziehen oder Ausziehen, kein Aufstehen, kein Trösten. Was habe ich den ganzen Tag gemacht? Ich weiß es nicht. Ich kann mich auch nicht erinnern, wie ich nach Hause kam.
Ich glaubte irgendwann nicht mehr, daß ich wieder nach Hause komme. Ich war schon nach wenigen so verloren und verzweifelt, daß ich mich selbst völlig aufgab. Ich hatte mein Zuhause irgendwie vergessen. Wie es dort weiterging, ob ich meiner Mutter je erzählt habe, wie es dort war, ob sie hat ahnen können, was mit mir passiert ist? Ich weiß es nicht. Meine Erinnerung fängt erst Monate nach der Rückkehr wieder an. Die Beziehung zu meiner Mutter war nie wieder wie vorher.
Im späteren Leben fiel Vieles schwer: Schwimmen lernen, meinen Eltern vertrauen, Wegfahren, vor Menschen sprechen, Menschen vertrauen, mich selbst mögen, Glauben geliebt zu werden, Gott nicht zu fürchten, Essen in größerer Gesellschaft, Trennungsangst ertragen, Freunde finden, Autorität ertragen, Menschen hinter Schreibtischen ertragen. Um nur einiges zu nennen.
Mit 25 Jahren begannen Panikattacken und anhaltende Angstzustände, wenn ich verreiste. Bis heute ist das immer schlimmer geworden, Urlaub ohne Angst ist nur mit Medikamenten übrig. Angst, Selbstzweifel, Konzentrationsstörungen, Schwindel, Beklemmung, Durchfall, Panikattacken, Zwänge und Depression begleiten mein Leben ebenso wie therapeutische Behandlungen. Aber erst jetzt, durch meine später Vaterschaft und einem Sohn, der bald in das Alter kommt, in dem ich damals war, wurde mir unangenehm heftig bewusst, welches Trauma mir bislang mein Leben vehunzt hat. Erst kurz danach entdeckte ich, dass es nicht nur ein „böses“ Heim gab.

Und jetzt steh ich hier, im Bewusstsein, das ganze Generationen habgieriger Akteure, Mitarbeiter und Betreiber, Träger und Ämter im Wohlfahrtswesen - gleich einer Industrie - ganze Generationen Schutzbefohlener aus finanziellem Interesse, vielleicht gelegentlich gespickt mit Lust am Sadismus, vermarktet und ausgebeutet haben. Und dabei die Kindheit und Zukunft von Millionen deformierten oder zerstörten.
Alles was bleibt, ist, lückenlos, bedingungslos und ausnahmslos die Zusammenhänge aufzuklären, damit alle beteiligten Institutionen ihren heute tadellosen Leumund und ich prächtiges (und gewinnträchtiges) Erscheinungsbild nur behalten können, wenn sie sich zu Ihrer Verantwortung bekennen.
Wer auch in Passau war und Interesse am Austausch hat: es gibt eine Passauer Gruppe im Forum.

Ich war öfter in verschiedenen Heimen, zur "Erholung" nach Kinderkrankheiten und weil ich lt. Hausärztin "zu dünn" war. Mein letzter Heimaufenthalt war mit 13 in Neustift /Passau. Das wurde damals von Nonnen geführt.
Auch ich wurde zum Essen gezwungen - jeden Morgen, weil ich generell eigentlich nie etwas zum Frühstück aß. Ich zwang mir selbst eine halbe Semmel mit Marmelade runter, wurde aber regelmäßig gezwungen die zweite Hälfte auch zu essen. Was regelmäßig dazu führte, dass ich dann ALLES wieder erbrechen musste (heimlich natürlich, sonst hätte ich ja wieder alles neu essen müssen).
Wenn man etwas nicht aß, musste man so lange sitzen bleiben, bis man es eben doch gegessen hatte. Als ich spät abends immer noch alleine im Dunkeln im Speisesaal saß, löste ich das Problem, in dem ich den verhassten Brathering auf den Boden warf. Eine der Nonnen (eine einzige!) war sehr lieb und brachte mir dann mitten in der Nacht heimlich noch ein Brot mit Teewurst.
Post wurde kontrolliert, Pakete von zuhause konfisziert und der Inhalt - angeblich - an alle Kinder verteilt.
Es wurde viel gebastelt, aber nur mit den Kindern, deren Eltern ausreichend Geld mitgegeben hatte (bei mir ging es leider nach einer Weile zur Neige); der Rest musste zugucken.
An konkrete körperliche Strafen kann ich mich nicht erinnern, aber angedroht wurden wirklich pervese Strafen (mit Brennesseln unter den Po schlagen), zB für das Tragen von in den Augen der Nonnen "nicht angemessener" Kleidung.
Gefallen haben mir aber die häufigen Wanderungen, bei denen auch immer gesungen wurde. Da war man auch freier und nicht so massiv "beaufsichtigt".

Ich war 1965 im Alter von 7 Jahren für 6 Wochen auf Borkum, und keine Erinnerung mehr an das Heim, ich weiß nur noch das ich sehr viel Heimweh hatte und sehr viel geweint habe, eine schlimme Zeit.....

Nach einem 6 monatigen Krankenhausaufenthalt wegen einer Hilusdrüsen TBC wurde ich im Dezember 1952 ins Allgäu verschickt. Die erneute Trennung von meiner Familie ist mir damals sehr schwer gefallen. An das Haus und die Furcht einflößenden Nonnen mit ihren großen Hauben kann ich mich heute noch gut erinnen. Gerade 7 Jahre alt geworden hatte ich schreckliches Heimweh, das durch die extreme Strenge und eine Athmosphäre ohne jegliche Empathie noch verstärkt wurde. Einmal gab es zum Mittag Sülze. Ich biß auf ein Stück Knorpel und mußte würgen. Unter Strafandrohung wollte man mich zwingen alles aufzuessen, aber ich habe mich konstant geweigert. Nach einer Tracht Prügel musste ich dann "Stramme liegen": Auf einer Pritsche auf dem Rücken, Hände seitlich an den Körper und Augen zu. Ich kann micht nicht erinnern wie lange, aber es kam mir wie eine Ewigkeit vor, zumal bei der geringsten Bewegung oder dem Öffnen der Augen eine strenge Ermahnung erfolgte. Meine Rettung damals war eine junge Praktikantin, die mich in ihr Herz geschlossen hatte. Sie half mir, nach Hause zu schreiben - ich war gerade 4 Wochen in der Schule, als die TBC ausbrach - und las mir die Post und kleine Büchlein vor, die ich von Eltern und Geschwistern geschickt bekam. Ich kam dennoch gut erholt aber vor allem überglücklich nach der Kur wieder nach Hause. Es ist lange her, aber bis heute habe ich extreme Trennungsängste und eine Aversion gegen alles, was auch nur nach Knorpel oder Fett aussieht.

Ich war im Januar/Februar 1959 im Alter von 10 Jahren für 6 Wochen zur Erholung im Kinderheim Dr. Ewald in Wüstensachsen/Rhön.
Einige Dinge sind mir in lebendiger Erinnerung geblieben. Erst einmal das absolut strenge Regiment. Es gab überhaupt keine Empathie seitens der Erzieherinnen, was bei dem fürchterlichen Heimweh, das einen bewegte, unbedingt nötig gewesen wäre. Es gab ausschließlich das Prinzip von Befehl und Gehorsam. Das entsprach wohl dem Erziehungsstil vieler in den 50er Jahren. Die Post nach Hause wurde strengstens zensiert. Es war absolut verboten, heimlich eine Postkarte nach Hause zu schicken. Davor wurde ständig gewarnt.
Jeder Tag war bestimmt durch ausgedehnte Wanderungen durch die Rhön. Das Essen war ein besonderes Thema. Ständig gab es Quark mit Kartoffeln und ein Fruchtmüsli. Man wurde regelrecht gemästet. Natürlich musste man seinen Teller leer essen. Konnte man nicht mehr essen, musste man trotzdem weiter essen. Im Extremfall erbrachen sich Kinder und mussten dann das Erbrochene essen. Der Grad der Erholung wurde an der Gewichtszunahme gemessen. „Du hast dich ja gar nicht erholt“, sagte Dr. Ewald bei der Abschlussuntersuchung zu mir. „Du hast ja gar nicht zugenommen.“
Es ist zwar nicht so, dass ich bleibende Schäden durch die Verschickung entwickelte, aber die Zeit ist mir in äußerst negativer Erinnerung geblieben, obwohl man mich eigentlich überwiegend in Ruhe gelassen hatte. Aber ich erinnere mich mit Grausen daran, wie andere Kinder behandelt wurden.

Auch ich war für 6 Wochen in Kur wegen Untergewicht. Dies wurde über die Schuluntersuchung des Gesundheitsamtes festgestellt. Ich hatte dort schreckliche 6 Wochen, unendliches Heimweh kam dazu. Ich war damals 10 Jahre alt und wurde so erzogen die Erwachsene haben immer recht und was diese sagen muss gemacht werden. Die Betreuerin waren junge unqualifizierte Mädels die nachts feierten und Spass daran hatten uns Nachts Angst ein zu jagen indem sie stets behaupteten in dem Schloss würde im Keller ein Geist wohnen. Dies war das schlimmste für mich konnte kaum schlafen vor Angst. Außerdem wurden alle Briefe, einmal wöchentlich, zentriert. Päckchen von den Eltern wurde einbehalten und an die Gemeinschaft aufgeteilt. Zu
Trinken war uns nur zu den Essenszeiten erlaubt, es gab stets Tee, trank man heimlich Wasser aus dem Wasserhahn auf der Toilette und wurde erwischt gab es Ärger und Sanktionen. Zum Frühstück gab es Müsli und Dies musste immer aufgegessen werden obwohl ich keine Milch mag. Hat jemand erbrechen musste er dies mit dem Rest des Müsli aufessen.
Ich sollte vom Gesundheitsamt das darauf folgende Jahr wieder für 6 Wochen nach Hafenpreppach. Ich drohte daraufhin meiner Mutter mich umzubringen welche daraufhin Abstand nahm.
Meine Mutter erzählte der Dame des Gesundheitsamt meine Ängste und Erlebnisse und diese meinte sie hätte noch keine Beschwerde und Aussagen wie ich sie machte, gehört. Geglaubt wurde mir zwar nicht aber ich musste nicht mehr hinfahren.

Ich habe den Beitrag gerade in "VOLLE KANNE" gesehen. Leider habe ich nur sehr schwache Erinnerungen. Bin ca 1964/65 im Schwarzwald zur "KUR" geschickt worden um zuzunehmen. An Kellereisperrungen kann ich mich erinnern. An "TELLER LEERESSEN" (incl. Erbrochenes) kann ich mich erinnern. Leider weiß ich nicht mehr.

Ich wurde im Mai 1971 nach Langweiler im Hunsrück, nahe Idar-Oberstein verschickt. Wurde wohl als Vorbereitung zur vorzeitigen Einschulung und weil ich dünn war dorthin geschickt. Ich war sehr schüchtern und habe mich relativ vegetarisch ernährt ("sogut wie kein Fleisch, was zu den Zeiten ungewöhnlich war"). Kann mich leider an sogut wie nichts erinnern ("Ich liege im Schlafsaal ? und die Tür ist einen Spalt geöffnet, wo Licht rein kommt"). Habe noch 1-2 Bilder von dem Aufenthalt , allerdings fehlen mir Unterlagen zur Einweisung o.ä. Wer war in dieser Zeit auch in Langweiler ??? Ich mag z.B. keinen Sellerie, allein der Geruch und die gekochte Konsistenz ist für mich ekelig

Auf alten Fotos ist auf der Rückseite das Datum 18.04.77 und auf anderen der 15.05.77 aufgedruckt, sowie der Ort, somit muss ich mindestens in dem Zeitraum in der Bergklause Maria Frieden in 7861 Mambach gewesen sein. Nur fehlen mir jegliche Erinnerungen an diese Zeit, einfach nichts. Womöglich ist das mit 4,5 Jahren normal. Vor ein paar Wochen fing ich an zu googeln und bin recht schnell bei dem Thema Verschickungskinder gelandet und war entsetzt. Also fragte ich meine Mutter, warum sie mich in dem Alter weggegeben hatte und sie sagte das hätte sie nicht. Aber es gibt doch Fotos ich muss da gewesen sein. Eine Mutter kann das doch nicht vergessen. Ich war doch noch so klein, da schickt man sein Kind doch nicht einfach weg und erinnert sich nicht mehr daran. Dann erzählte ich ihr was ich über die Verschickungskinder gelesen hatte. Nach vielen Stunden reden und noch viel mehr Tränen von uns beiden hatte ich Antworten, die dennoch nur für Vermutungen über das wieso, weshalb und warum reichen. Aber noch immer wusste ich nichts über meine Zeit dort. Sie erzählte wie sie mich am Bahnhof abholte und ich als letzte im Zug saß und nicht aussteigen wollte. Mein Verhalten und mein Wesen hatte sich verändert zu sehr ruhig, verschlossen und verängstigt. Wobei sich das nach einer gewissen Zeit wieder normalisiert haben soll. "Normal" bin ich bis heute nicht wirklich. Ich habe keine Erinnerungen an die Zeit und vielleicht ist das etwas zu einfach gedacht, kann es folglich auch kein Trauma bei mir verursacht haben, versuchte ich sie und mich zu beruhigen. Sich nicht erinnern zu können, muss ja nicht automatisch etwas schlechtes sein.
Ich habe die Hoffnung, dass ich hier vielleicht Antworten oder Erfahrungsberichte finde, wie es zu dieser Zeit in dieser Einrichtung war.
Gerne kann ich hier die Bilder einstellen, vielleicht erkennt sich ja jemand.
Gruss. Nicole

Kein Ereignis meiner Kindheit hat mein Leben so beeinflusst wie der 6-wöchige Aufenthalt im Kloster Wessobrunn. Ich war 6 Jahre alt, stand vor meiner Einschulung und da ich ein "Pummelchen" war, sollte ich "fit" für die Schule gemacht werden - so die Ärztin bei der Einschulungsuntersuchung. Der Aufenthalt in Wessobrunn war ein Trauma. Permanente Angst, Züchtigung, Demütigung, Drohungen, Flüssigkeits- und Nahrungsentzug sowie Schlafen auf dem kalten Klostergang waren Abscheulichkeiten, mit denen dort gearbeitet wurde. An vieles kann ich mich nicht mehr erinnern, aber ich erinnere mich an die vielen herumhängenden Kreuze. Ich erinnere mich an die Nonnen, die mir durch Ihre schwarze Kleidung und ihrer Strenge Angst machten und ich erinnere mich an die weltliche Betreuerin "Tante Ingrid", die mir sagte, dass ich mich nicht so anstellen und mein Heulkonzert beenden soll. Ich bin vor Heimweh fast gestorben und habe deshalb viel geweint. Ein total lieb- und herzloses, feindliches Umfeld, kein Kontakt zur Familie, kein Trost, Angst, Zwang, Züchtigung - wie ich diese 6 Wochen überstanden haben, weiß ich nicht. Irgendwann ließ man mich wieder nach Hause und ich bin dann auch lange Jahre nicht mehr von zu Hause fort. Selbst ein Wochenendbesuch bei meiner lieben Oma, die gerade mal 15 km von meinem Wohnort entfernt wohnte, war nicht mehr möglich. An Klassenfahrten konnte ich teilweise nicht teilnehmen. Erst als ich um die 20 Jahre alt war und selbst entscheiden konnte wohin und mit wem ich reisen möchte, wurde es besser. Mein Verhältnis zum Kreuz und zur Kirche (lange Jahre auch zu Gott) hat mir mein Aufenthalt in Wessobrunn zeitlebens vermasselt. Arztbesuche und vor allem Krankenhausaufenthalte erzeugen bei mir teilweise heute noch Angst und Panik.
Jahrzehnte ging ich davon aus, dass ich einfach Pech hatte und Wessobrunn ein Einzelfall ist. Das es aber so viele Betroffene gibt und hinter der jahrzehntelangen Kinderverschickung ein System und eine "Industrie" steckte, dass habe ich erst vor relativ kurzer Zeit mit größtem Entsetzen erfahren. Umso mehr sollte es für uns alle Auftrag und Verpflichtung sein, dafür zu sorgen, dass solches Kinderleid heute nicht mehr passiert.

Ich erinnere mich an eine Verschickung ganz blass. Es kann durchaus in St. Peter Ording gewesen sein. Ich kann mich an eine Szene erinnern, in der ich in einen kleinen Kleiderschrank eingeschlossen worden bin - dann hat man Zigarettenrauch durch das Schlüsselloch gepustet - es war fruchtbar! Des Weiteren kann ich mich erinnern, dass ich ohne Matratze geschlafen habe nur auf den komischen Metallfedern. Schuhe wurden entwendet und mit vielen anderen fast "unlösbar" (aus meiner Sicht) zusammengebunden. Ich kann mich aber nicht mehr daran erinnern "wer" die "Täter" waren... ich vermute eher andere (ältere) Kinder/Jugendliche. Es war aber insgesamt wirklich eine sehr einschüchternde Atmosphäre ohne Raum für (unerwünschte) Gefühle wie Heimweh oder Ähnliches. Gut, dass hier noch mal Aufarbeitungs- /Aufklärungsarbeit geleistet wird.

Ich bin erst gestern auf diese Seite gestoßen, als mir im Zusammenhang mit den hunderten toter indigener Kinder der Residential Schools in Kanada bewusst wurde, dass ich ja auch eine Zeitlang unter einem solchen System gelitten habe, und mir Gedanken mache, welche Folgen dies für mich gehabt haben könnte, wenngleich es sicherlich mit den kanadischen Verhältnissen nicht vergleichbar ist und ich selbst im Vergleich mit anderen damaligen Verschickungskindern auf dieser Seite wohl etwas besseres berichten kann. Der Grad der Traumatisierung reichte jedoch aus, dass von meinen T-Shirts kein einziges mehr heil war. Ich hatte als damals Sechsjähriger in St. Peter-Ording angefangen, an den Schultern beidseitig wie ein Baby herumzusuckeln, wodurch alle T-Shirts nach den sechs Wochen beidseitig an den Schultern durchgebissen waren und große Löcher hatten. Zuvor und später ist das bei mir nie wieder vorgekommen.
Aber der Reihe nach: Die Gelegenheit zu diesem "Kuraufenthalt" ergab sich aufgrund großzügiger Förderung der damaligen Bundespost, da mein Vater damals Postbeamter war - "Postkinder" waren übrigens neben "Bahnkindern" die größte Gruppe, vielleicht findet sich über diese Info ein Anhaltspunkt, um welches Heim es sich gehandelt haben könnte. Ich wurde am Bahnhof in Süddeutschland an einen sehr netten Mann übergeben, später kam noch ein anderes Kind dazu und so fuhren wir mit dem Zug durch ganz Deutschland bis nach St. Peter-Ording. Dunkel erinnere ich mich, dass der Mann wohl nicht bis St. Peter-Ording bei mir war, sondern ich anderswo (Stuttgart, Hamburg?) evtl. an eine andere Gruppe übergeben wurde. Ich war damals ein schmächtiger Junge und jedes Jahr häufig krank gewesen; Grippe, einige Male Bronchitis usw., so dass mir eine Kur an der frischen Luft in Aussicht gestellt wurde. Im Heim kamen wir in einem großen Schlafraum unter, ich glaube mit über 10 anderen Kindern drin, von denen einige zwar nicht viel älter, aber doch wesentlich stärker waren als ich. Insbesondere einer von denen hatte so eine Art Capo-Funktion, die er auch körperlich gegenüber uns anderen ausübte. Ich ließ mir jedoch nichts gefallen, und so kam es, dass ich mich an diverse in Prügeleien ausartende Schikanen erinnere.
Vielleicht weil ich von zu Hause aus gewohnt war, dass "gegessen wird, was auf den Tisch kommt", ist das Essensthema für mich nicht so einschneidend gewesen und Horrorgeschichten, Erbrochenes wieder aufessen zu müssen, kamen meines Wissens nicht vor. Ich kann mich nur daran erinnern, dass es nicht besonders gut gewesen sein kann. Kulinarischer Höhepunkt des Tages war nämlich der tägliche Nachmittagskaffee, wir Kinder bekamen natürlich keinen Kaffee, aber entweder Mohrenköpfe bzw. Schaumküsse oder eine längliche Waffel mit Erdbeer- oder Vanille-Schaumfüllung. Davor fanden stundenlange Deichwanderungen statt, bei denen die Erzieherinnen sich permanent unterwegs etwas zu trinken kauften, während wir Kinder durstig blieben und ich meine in bestimmter Formation zu laufen hatten (Zweierreihen?). Der Sommer 74' war schön und seeehr heiß. Es regnete die sechs Wochen vielleicht ein oder zwei Tage, ansonsten hatten wir herrlichstes Wetter mit den zugehörigen hohen Temperaturen, so dass wir selbst an der See in St. Peter-Ording mindestens so ähnlich schwitzten wie die damaligen Fußball-Weltmeister. Direkte Mißhandlungen der Erzieherinnen sind mir nicht erinnerlich, aber die völlige Empathielosigkeit gegenüber uns alle an Heimweh schwer leidenden Kindern. Der Kontakt mit den Eltern beschränkte sich auf Briefe und Postkarten, die wir einmal pro Woche ausgehändigt bekamen. Dieses sich dadurch einstellende Gefühl des Ausgeliefertseins, der Verlassenheit und völligen Hilflosigkeit in einem zwar durch wenige aber tonangebende Capo-Kinder als drangsalierend empfundenen Umfeld, werde ich nie vergessen. Die sich aufdrängende Schlussfolgerung, im Zweifel auf sich selbst gestellt zu sein, hat, wenn ich die Kommentare hier lese, nicht nur mich wohl nachhaltig geprägt, mit allen hier in den Erfahrungsberichten gezeichneten Vorteilen (innere Stärke) und Nachteilen (Introvertiertheit, Verschlossenheit selbst den Eltern gegenüber, Rückzug in Traumwelt - oft der Bücher, fehlendes Grundvertrauen in andere Menschen, Verlustängste bis hin zum Festhalten an toxischen Beziehungen). Die Briefe, die wir erhielten, waren zwar verschlossen, die Päckchen jedoch wurden geöffnet und wir selbst durften meiner Erinnerung nach nur 1-2x in dieser Zeit Postkarten schreiben (man selbst hatte ja kein Geld, keine Postkarten, keine Briefmarken, keine Stifte), inwieweit diese zensiert wurden, weiß ich nicht, aber es war jedem in diesem Kasernenhofklima klar, dass man besser nichts "Schlechtes" über die Einrichtung schreiben sollte. Als ich einmal eine Postkarte meiner Eltern bekommen habe, der Capo aber keine, riß er mir mit einem schnellen Griff die Postkarte aus der Hand und zerriss sie, ehe ich reagieren konnte. In der darauffolgenden Prügelei unterlag ich zwar am Ende und lag unter ihm, aber ich habe es immerhin geschafft, dass er mir gegenüber danach nie wieder übergriffig wurde und sich für seine Schikanen andere aussuchen musste. Bestraft wurde er für seine Tat jedenfalls nicht, ich dafür heulte den ganzen Abend lang bis in den Schlaf und hatte später permanent Angst, dass er sich wieder an meinen Sachen vergreift. Ich wundere mich, wieso so viele auf dieser Seite berichten, ausgerechnet in diesen 6 Wochen die Windpocken bekommen zu haben. Ob das auch seelisch bedingte Ursachen hat? Immerhin kam ich so von dem Gemeinschaftsschlafraum und dem Capo-Jungen weg und hatte meine Ruhe. Während der Betreuung der Windpocken erfuhr ich dann sogar so etwas wie menschliche Wärme durch das Personal. Diese zwei Wochen waren mit die schönste Zeit in St. Peter-Ording und nach Rückkehr in einen Gemeinschaftsschlafraum war der Capo-Junge weg und es wurde erträglich.
Am letzten Tag wurde die Abreise drillmäßig vorbereitet und durchgeführt. Im letzten Augenblick, wir standen schon in Reih' und Glied vor der Einrichtung, fiel mir ein, dass ich mein Stofftier, einen Hund namens Bimbas, vergessen hatte, rannte nochmal rein und holte es mir. Dafür bekam ich statt einer aufmunternden Bemerkung nur den bissigen Kommentar, "das hätte mir auch eher einfallen können".
Seit ich die vielen Berichte hier gelesen habe, denke ich, es kommt nicht von ungefähr, dass ich meine Eltern über Schulisches nie eingeweiht, Ihnen über mich nur wenig erzählt, mich in hunderte Bücher verkrochen und die von mir gesuchte Geborgenheit vorrangig bei meinen Großeltern gefunden habe. Im Zuge der Aufarbeitung meiner 24-jährigen ehelichen Beziehung mit einer von mir als solche leider nicht erkannten notorischen Narzißtin, meines transsexuellen Outings und diverser begleitender Umstände bin ich froh und dankbar, mit dieser Seite ein weiteres Kapitel meines Lebens aufarbeiten zu können. Insgesamt sind wir meist sechswöchigen Verschickungskinder in Deutschland im Vergleich zu den indianischen Umerziehungskindern in Kanada (wie auch vielen ähnlichen "Modellen" weltweit) wohl noch einigermaßen davongekommen. Nicht auszudenken, wenn sich die sechs Wochen solcher Zustände auf Monate und dann viele Jahre ausdehnen und in ihrer Intensität dann bis dahin gehen, dass vom Tod der Opfer seitens der Behörden nicht einmal Notiz genommen geschweige dies strafrechtlich verfolgt wird. Das sind dann keine schools oder Verschickungsheime mehr, sondern "Lager" mit allen Konsequenzen, die wir aus der deutschen Geschichte hinreichend kennen.
Wer also auch als Postkind in St.Peter-Ording war, Erinnerungen an die Nachmittags-Waffeln hat und/oder weiß, in welchem Heim das war, darf mich gerne kontaktieren!

Hallo, ich bin Christina und mittlerweile 55 Jahre als. 1973, vor meiner Einschulung, ich war 6 Jahre alt, wurde ich wegen meines Asthmas zu einer 6 wöchigen Kur nach Bad Soodeny Allendorf geschickt. Damit ich nicht so alleine war , wurde meine kleine Schwester, 5 Jahre alt gleich mitgeschickt. Ich kann mich an nicht viel erinnern, aber an einiges schon: Wir haben bei der Ankunft schreckliche Angst gehabt, geweint und nach unseren Eltern gerufen. Dafür wurden wir angeschrieen und danach ignoriert. Wir schliefen in einem großen Saal, welcher einen Vorraum hatte in dem jeden Abend ein Stuhlkreis gebildet wurde. Hier wurden jeden Abend Kinder, die z.B. ins Bett gemacht hatten,vor allen anderen bloßgestellt, so auch einmal meine kleine Schwester. Sie musste alleine das Bett sauber machen, ich durfte ihr nicht helfen und dann wurde sie an den Ohren hochgehoben, bis Blut geflossen ist. Ich mochte keinen Schokoladenpudding, das hatte meine Mutter wohl vorher der Leitung mitgeteilt. Ich musste ihn trotzdem essen, habe erbrochen und musste solange im Speisesaal sitzen bis ich mein Erbrochenes wieder aufgegessen habe. Diese Erlebnisse waren so schlimm, dass ich sie nicht vergessen kann, denn normalerweise bleibt von dem Alter glaube ich nicht so viel haften. Ich habe keine Gesichter mehr vor Augen, im Nachhinein Gott sei Dank, nur die Grausamkeiten bleiben da und poppen immer wieder auf. Meine Schwester hat keinerlei Erinnerungen mehr, hat aber bis heute Angst vor Bloßstellung und alleine gelassen zu werden. Das Schlimmste für mich war, dass ich nicht verstehen konnte, warum ich meine Eltern nicht sehen durfte und wir mit einer solchen Härte und Brutalität behandelt und bestraft wurden. Mich hat das Ausfüllen des Fragebogens und nun das Mitteilen meiner Erlebnisse sehr aufgewühlt und ich merke, dass ich noch einiges aufarbeiten muss . Ich bin dankbar für diese Initiative hier, denn sie gibt mir die Möglichkeit das Gefühl zu haben was loszuwerden, was mich lange unbewusst belastet hat. DANKE

Hallo, ich heiße Nicole und ich wurde 1972 mit 6 Jahren nach Sylt verschickt! Ich habe keine guten Erinnerungen an diese Zeit. Einmal habe ich mir rote Beete auf den Teller getan. Ich kannte es nicht und ich mochte es absolut nicht. Ich musste sitzen bleiben und aufessen. Ganz alleine saß ich im riesigen Speisesaal.Am Ende musste ich mich übergeben. Zur Strafe musste ich sofort ins Bett und durfte nicht mehr zu den anderen Kindern. Wir hatten ein 4 oder 5 Bett Zimmer. Wir durften nicht mehr sprechen wenn Bettruhe war. Ein Mädchen hielt sich nicht daran und kicherte. Sofort ging die Tür auf und ich musste die restliche Nacht im Abstellraum schlafen. Es Interessierte niemanden, das ich es nicht war. Im Abstellraum lagen alte Lattenroste und Matratzen. Einmal wurde ein kleiner Junge in einen Schrank gesperrt. 1978 musste ich für 6 Wochen nach Föhr. Dort war es nicht ganz so schlimm aber auch nicht wirklich schön. Die inselumwanderung ist keine schöne Erinnerung und auch die Mahlzeiten waren ein Horror für mich. Ich war dort zum Abnehmen und musste mit allen Kindern zusammen im Saal essen. Es gab eine Kartoffel zb.und etwas Gemüse und ein kleines Stück Fleisch. Es waren wirklich sehr kleine Portionen. Eigentlich hatte ich nur Hunger. Auf der Inselumwanderung gab es 4 kleine Scheiben Brot und zwei kleine Äpfel. Es waren 42 Kilometer zu bewältigten. Ich bin mit einem anderen Mädchen vorgelaufen und wir waren am Ende ganz alleine. Päckchen von zu Hause wurden erstmal gescheckt und Süßigkeiten entfernt. Wir mussten in die Sauna oder im Meer bis zur Boje schwimmen obwohl es wirklich kalt war. Ich habe mir geschworen meine Kinder niemals zu verschicken.War jemand von euch auch 1978 in Wyk am Sandwall?
Liebe Grüße

Ich war im Winter 1964 im Haus Westfalia in Sankt Blasien, Es herrschte ein strenges Regiment und wir wurden für jede Kleinigkeit bestraft, bzw. in ein dunkles Kämmerchen eingesperrt. Ich würde mich sehr freuen, wenn sich ehemalige aus diesem Jahrgang zwecks Austausch und Aufarbeitung melden würden.

Da ich als Kind ziemlich klein und dünn war, wurde ich mehrfach verschickt. Der Horror war allerdings das Kindersolbad Bethesda in Bad Friedrichshall Jagstfeld.
Gleich nach der Ankunft mussten wir uns vor allen ausziehen und wurden von einer Schwester gebadet. Die dünnen Kinder mussten immer doppelte Portionen essen und mussten so lange am Tisch sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Ich kann mich noch an ein anderes Kind erinnern, das alles wieder ausgekotzt hat und das Erbrochene wieder aufessen musste. Am Abend durfte ein Junge der Bettnässer war nichts mehr trinken. Und ich weiß noch wie er heimlich an einen Wasserhahn ging und jede Menge trank. Bei dem Abendgesang im Freien stand er neben mir und kotzte dann einen kräftigen Wasserstrahl in die Botanik. Da bekam er natürlich richtig Ärger. Beim Mittagsschlaf musste es immer mucksmäuschenstill sein und die Schwestern haben auch immer wieder nachgeschaut und kontrolliert. Ich wurde auch einmal erwischt und konnte zwischen zwei Bestrafungen wählen, entweder eine Ohrfeige mit Anlauf oder 50 x an- und ausziehen. Ich entschied mich für die zweite Variante und musste es dann unter Aufsicht machen. Allerdings gab es auch eine pikante Situation, denn wir Jungs waren natürlich neugierig und interessierten uns schon ein wenig für das andere Geschlecht. In unserem Zimmer gab es 4 (?) Jungs und als einmal eine Schwester Anfang 20 zu uns kam, haben wir sie ausgefragt wie das mit dem küssen so ist und was ein Zungenkuss ist und wie das funktioniert. Sie war da völlig unkompliziert und hat es jedem von uns, der es wollte, in der Praxis beigebracht.

Ich bin im Sommer 1972 mit 8 Jahren für 6 Wochen dort gewesen, ohne ersichtlichen Grund. Im März d.J. bin ich auf die Seite „verschickungsheime“ gestoßen. Erst seitdem weiß ich, dass ich mir alles nicht nur eingebildet habe: Schläge, zensierte Briefe (ich weiß noch, dass ich unendlich irritiert war, dass es mir dort „so gut ging“, obwohl ich eigentlich nur eines wollte – weg, und zwar sofort. Aber „Mutti sollte ja nicht traurig sein“. Meine Süßigkeiten wurden bei der Ankunft einkassiert, jemand mußte Erbrochenes essen …..........
Es war und ist eigentlich immer noch ein Schock für mich, welche Dimensionen das alles hatte.

Mein Name ist Monika Pienkoss und ich bin 1951 in Schwelm geboren. Von dort wurde ich im Winter 1961 für sechs Wochen nach Wangerooge ins Haus Sonnenschein zur Kur„ verschickt“. Der Grund für meine „Verschickung" ist mir bis heute unklar. Krank oder unterernährt war ich nicht. Hier nun meine Erlebnisse, kurz geschildert:

Meine Mutter brachte mich mit dem Zug nach Hagen. Sie fragte dort eine andere Mutter, die mit ihrer etwa zwei Jahre älteren Tochter auch dort wartete, ob sie vielleicht ein wenig auf mich aufpassen könne, während der Zugfahrt und dem Aufenthalt in Wangerooge. Leider hat sich dieses Mädchen nicht für mich interessiert und die ganzen sechs Wochen kein Wort mit mir gesprochen. So war schon die Zugfahrt von Angst und Verunsicherung geprägt. Auf der Fähre wurde es mir schlecht und ich musste mich übergeben. Hilfe gab es nicht. Im „Haus Sonnenschein“ teilte ich mir ein sehr kleines Zimmer mit zwei anderen Mädchen, die sich kannten, da sie aus einem Kinderheim kamen. Ich hatte fürchterliches Heimweh und musste die ganze Zeit heulen. Einmal in der Woche war Schreibtag und ich schrieb eine Karte an meine Eltern, dass es hier schrecklich sei. Die Karte wurde von den Aufpassern zerrissen und ich musste eine neue schreiben, aus der hervorging, wie schön doch alles hier sei. Ein Mädchen aus einem Berliner Waisenhaus, namens Elke, meinte, sie wüsste, wo der Briefkasten sei und ich sollte eine neue Karte schreiben. Leider wurde sie erwischt und was genau folgte weiß ich nicht mehr. Im Hallenbad mussten wir uns vor allen nackt ausziehen und wurden in Holzbottiche gesteckt. Danach Gesicht zur Wand und wir wurden von einem Mann mit einem Schlauch kalt abgespritzt. An Nikolaus bekam ich ein Päckchen mit einer großen Puppe aus Schokolade. Die Puppe wurde mir abgenommen und alle brachen sich ein Teil ab. Mir wurde nichts gegeben. An weitere Details kann ich mich nicht mehr erinnern. Als ich wieder zu Hause war habe ich nur geweint und geklagt. Meine Mutter ging aber nicht darauf ein. Als ich wieder in die Schule ging, las der Lehrer eine Karte von mir vor, die ich Wangerooge an meine Klasse schreiben musste. Ich schrieb“ morgens um 7 gehe ich ins Bett und abends um 7 stehe ich auf“. Von der ganzen Klasse wurde ich wegen dieser Verwechselung ausgelacht. Obwohl es viel schlimmere Erlebnisse gibt, so kann ich doch sagen, dass diese Erlebnisse meiner persönlichen Entwicklung sehr geschadet haben. Sollte jemand in dieser Zeit ebenfalls in Wangerooge gewesen sein, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.

Hallo ich war mit meiner Schwester dort. Ich war 6 und sie 10. Da meine Schwester zu den größeren gehörte haben wir uns immer nur im Speisesaal oder im Schlafsaal gesehen. Ich musste mein Essen immer aufessen und wenn ich Erbrochen hatte musste ich es aufwischen und bekam an diesem Tag nichts mehr zu essen. Einmal hat man mich im Schlafsaal dabei erwischt wie ich unter der Decke leise gesungen habe was ich aus Heimweh tat ,ich musste zur Strafe die ganze Nacht im dunklen Waschraum auf den kalten Fliesen schlafen. Hatte Jahre danach noch Probleme ohne Licht zu schlafen und Essstörungen. Durch die Strenge Art der Nonnen die dort in dem Hause waren habe ich mich auch ganz lange im Leben immer still untergeordnet, Arbeit, Beziehungen. ?

Der Aufenthalt war mit Höhen und Tiefen verbunden. Das erste Mal allein von den Eltern getrennt. Es herrschte ein rüder Ton - vor allem bei den Mahlzeiten wurden wir gezwungen, den Teller leer zu essen jeweils eine Tortur , wenn du als untergewichtig eingestuft wurdest. Nachts wurden wir von der Nachtschwester reglementiert, wenn wir nicht schlafen konnten, mußten wir uns zur Wand drehen und stillsein selbst wenn wir vor Heimweh und Kummer weinten. In der Tagesbetreuung konnten wir etwas Luft holen, aber insgesamt war das eine traumatische Erfahrung. Unmittelbar nach Rückkehr bin ich 6 Wochen mit schweren Atemwegsbeschwerden, die der eigentliche Kuranlass waren , wieder erkrankt.

Ich glaube ich war 8 Jahre alt, als ich „verschickt“ wurde. Damit ich nicht so allein bin, wurde mein Bruder, knapp 2 Jahre älter als ich, mitgeschickt! Meinen Bruder habe ich während dieser 6 Wochen nur einmal kurz von Weitem gesehen. Der Kasernendrill wurde auch bei Freigängen konsequent betrieben. Wenn die Jungs „auf Ausgang“ waren, mussten wir Mädchen uns umdrehen mit dem Gesicht zur Wand oder Hecke je nachdem, was gerade da war. Das Heim bestand aus mehreren Häusern, nach Geschlecht und Alter sortiert, mit einer „Tante“ als Aufseher. Meine hieß Brigitte und sie war grausam! Nachts lief sie Patrouillen durch den Flur, denn es war strengstens verboten auf die Toilette zu gehen, da oft morgens Urinproben abgegeben werden mussten und man da keine Geduld hatte ggf. warten zu müssen… Einmal hatte ein Mädchen im Schlafsaal „rumgealbert“ und gruselige Sachen erzählt, eines der Mädchen hatte entweder wirklich Angst oder war einfach nur albern und sich der Konsequenzen nicht bewusst. Jedenfalls ist sie aus ihrem Bett gehüpft und in meins rein! Tante Brigitte stand sofort im Schlafraum und leuchtete mit ihrer Taschenlampe in mein Gesicht, das andere Mädchen war komplett unter meiner Decke! Noch kam Gekicher unter der Decke hervor. Wir mussten beide aufstehen und uns vor unser Bett stellen und unser Hinterteil frei machen, dann uns mit dem Oberkörper auf das Bett legen und das nackte Hinterteil hochhalten. Tante Brigitte hatte ein feines Stöckchen dabei, wie viele Schläge es waren, weiß ich nicht mehr, auch an den Schmerz erinnere ich mich nicht mehr, aber an das Gefühl ausgeliefert zu sein und die Erniedrigung vor aller Augen… Eines der Mädchen hatte eine ältere Schwester in einem anderen Haus, die sie auch treffen durfte, weil ja Geschlechtsgenossin und kein Bruder, der sie von diesem Vorfall erzählte. Es gab eine Zusammenkunft im Speisesaal mit mehreren Tanten und alle Kinder des Hauses mussten sich aufstellen, die ältere Schwester war auch anwesend… Tante Brigitte ist die Reihe der Mädchen entlang geschritten und hat gefragt „wer ist hier angeblich geschlagen worden? Keine Angst, einfach vortreten, dann können wir das klären!“ und hin und her ist sie die Reihe „abgeschritten“! „Na? Wer war denn das? Hat hier keiner was zu erzählen?“ Ich dachte mein letztes Stündchen hätte geschlagen! Ich habe nichts gesagt! Und die Versammlung wurde aufgelöst mit dem Hinweis, dass irgendein „dummes Ding Blödsinn erzählt hat um sich wichtig zu machen“! Ich hatte schreckliche Angst, dass das Konsequenzen hätte, aber nein, es wurde nie mehr darüber geredet. Nach 3 Wochen wollten meine Eltern zu Besuch kommen, da mein Onkel in Freiburg wohnte und Geburtstag hatte, das wollten sie mit einem Besuch verbinden. Ich hoffte, dann könnte ich erzählen, was da passiert war und sie würden mich mitnehmen. Denn Briefe wurden diktiert, man durfte nicht schreiben, was man wollte und so war man einfach ausgeliefert! Meine Mutter hat einmal angerufen und da stand Tante Brigitte neben mir und hat mitgehört, also auch keine Chance. Nach dem nächtlichen Vorfall war ich so eingeschüchtert, dass es reichte, mir zu sagen, dass ich brav sein müsste, sonst würde ich mich wundern, was für Möglichkeiten sie hätte. Was sie meinte, wurde mir klar, als meine Mutter mir mitteilte, dass sie nicht kommen würden, wie geplant, weil Tante Brigitte gesagt hatte, dass ich mich gut eingewöhnt hätte und ein Besuch nur das Heimweh wieder bringen würde. In meinem Interesse sollten sie doch darauf verzichten. Das war der Moment an dem ich dachte, da nie mehr raus zu kommen. Bei vielen wurde der Aufenthalt verlängert und da hatte ich totale Panik! Ich habe selbst nach meiner Rückkehr nach Hause erst viel später davon erzählt. Ich habe nur gesagt, dass ich es nicht schön fand…mein Bruder fand es super! Er wollte da gern wieder hin! Ich wäre eher gestorben! Ich habe viele Jahre noch unter diesen traumatischen Erlebnissen zu leiden gehabt. Ich konnte nicht mit auf Klassenfahrt fahren und bin lieber in eine andere Klasse während dieser Zeit gegangen. Erst viel später konnte ich das überwinden. Einige haben mich bestimmt für einen Sonderling gehalten, aber es war nicht möglich, auch bei Freundinnen zu übernachten war unmöglich, ich hatte echte Panik davor. Mit 15 oder 16 Jahren habe ich mich selbst davon befreit, heute weiß ich, dass ich psychologische Hilfe gebraucht hätte, aber damals hat da niemand dran gedacht. Ich habe ein gestörtes Verhältnis zu meiner Mutter, dieses und vieles andere kann ich ihr nicht verzeihen. Das ist sehr traurig, aber ich habe damals verinnerlicht, dass ich offenbar nicht viel wert bin und das hat mich mein Leben lang verfolgt. Heute bin ich 55 und wenn ich mich schlecht behandelt fühle, sage ich das sofort, also dass mich das stört und bitte darum, das zu unterlassen, freundlich aber bestimmt! Denn ich bin es mir wert und lasse mich von niemandem klein machen! Obwohl ich nur 1,60 m groß bin, trete ich immer auch für andere ein, mein Gerechtigkeitssinn ist besonders ausgeprägt und heute denke ich, dass gerade diese Erlebnisse mich stark gemacht haben! Heutzutage gibt es sowas ja Gott sei Dank nicht mehr, aber ich hätte meine Kinder auch niemals „verschickt“! Heute gibt es Mutter-Kind-Kuren, das ist auch sicher besser so!

Als 7jährige wurde ich ,für 6 Wochen ,in obiges Heim verschickt.Es war die Hölle die ich dort ertragen mußte.Weil ich den ,täglichen,Haferschleim nicht aufgegessen habe ,mußte ich allein ,in dem riesigen Speisesaal sitzen bleiben während die anderen Kinder raus durften.Weil mein Teller,auch am Abend,nicht leer war,bekam ich den am nächsten Tag wieder vorgesetzt,so oft bis er endlich leer war.Ich hatte großes Heimweh und habe jeden Abend geweint,was zur Folge hatte,dass ich in eine Kammer gesperrt wurde weil ich die anderen Kinder gestört habe.Die Kammer war kalt und dunkel.Als ich nach 4 Wochen krank wurde ,versprach man mir ,mich früher nach Hause zu schicken,darauf habe ich gewartet aber als der Zeitpunkt da war ,wurde mir gesagt ,dass das nicht geht weil meine Mutter mich nicht mehr haben wollte.Danach habe ich mehrmals ins Bett gemacht,wurde als Schwein beschimpft und bekam keine Bettwäsche mehr sondern mußte auf einer Plastikplane ohne Bettzeug schlafen ohne Schlafanzughose weil die ja auch nass wurde.Ich kann mich an einen Jürgen aus Köln -Phingst erinnern dem es genauso erging.Am schlimmsten war eine Tante Wilma,ich sehe sie ,noch heute,vor mir ,riesen groß mit schwarzen Haaren.Sie war ein Teufel.Heute ,mit 78 Jahren,erzähle ich das erste Mal über diese Zeit,sie hat mich geprägt und trotzdem habe etwas daraus mitgenommen,ich habe meine Kinder nie zum Essen gezwungen ,ich habe sie nie ausgeschimpft wenn sie mal ins Bett gemacht hatten ,ich habe sie nie,zur Strafe eingesperrt,ich habe sie einfach nur geliebt.

Nach dem Lesen des o.g. Buches konnte ich eine Veränderung bei mir feststellen: Ich fühle mich
in diesem Punkt zum ersten Mal ernst genommen und ich habe nie gelogen in Bezug auf meine
Erinnerungen.
Und ich war nicht die Einzige.
Aber es hat mich auch erschüttert, aufgewühlt. Das Begreifen, „ich war dabei, es ist alles wahr“,
hat mich auch erst einmal sprachlos gemacht und still werden lassen. Nachdenklich, meine Gedanken
und Gefühle erst einmal ankommen lassen und überhaupt zuzulassen.
Und ich hatte plötzlich keinen Hunger mehr, nur Durst.
Die Erkenntnis, das heim- und zeitunabhängig über ganz Deutschland diese grauenhaften Taten
belegt worden sind (und hoffentlich noch weiter belegt werden), beweist: Das hatte System! Und
war nur möglich, weil alle weggeschaut habe: Familien, Ärzte, Krankenkassen, Gesundheits- und
Jugendämter, Träger, Kirchen, Lehrer, Staat… Und es bis heute weiterhin tun.
Ich war ca. ½ Jahr alt, als ich an Asthma und Neurodermitis erkrankte und mein Kinderarzt, Dr.
Götting (Paderborn), den ich als mit-leidenden, freundlichen Mann erinnere, alles versucht hat,
um mir zu helfen. Vermutlich hat er meinen Eltern zu dieser „Kur“ geraten, was damals ja offenbar
durchaus üblich war.
Aufgewachsen bin ich mit zwei Schwestern (*1966 und *1967) in einem liebevollen, fürsorglichen
Elternhaus, das katholisch geprägt war und in dem die christlichen Werte gelebt wurden. Die
Familie habe ich immer als Schutzraum empfunden gegen „Feinde“ von außen. Auch meine
Schwestern waren immer meine Verteidiger, wenn andere Kinder aufgrund meiner „kaputten“
Haut gegen mich waren. Echte Freunde / Freundinnen hatte ich aber nicht. Wir wohnten damals
außerhalb von Stadt und Dorf und Mobilität gab es nicht. Meine Mutter war zuhause und für sie
war das Mutter-Sein eine echte Berufung, die sie selbst für sich frei gewählt hatte und bis heute
lebt. Mein Vater war zwar der klassische Versorger, aber immer für uns da, liebevoll, fürsorglich
und weitblickend, fantasievoll und humorvoll. Meine Mutter war, so vermute ich heute, mit drei
Kindern, davon einem sehr kranken, trotz all ihrer Mühe oft am Ende ihrer Kräfte. Mein Vater hat
sie unterstützt, wo er konnte und immer darauf geachtet, dass sie selbst nicht zu kurz kommt.
Vor diesem Hintergrund ist wahrscheinlich auch die Entscheidung, mich in eine „Kur“ zu schicken,
damit es mir besser geht, gefällt worden.

Interessanterweise bringe ich meinen Vater überhaupt nicht mit den Erlebnissen um das Thema
Borkum in Verbindung, vermutlich, weil er bei Abfahrt und Rückkehr nicht dabei war. Was ich
erinnere, ist seine Umarmung, als ich wieder zu Hause war und das Gefühl: „Ich bin in Sicherheit!“
Meine Mutter vermutet, die „Kur“ könnte über die Barmer Ersatzkasse oder auch über die Caritas
gelaufen sein, an den Namen des Heims und ob es ein kirchlicher Träger war, erinnert sie sich
nicht.
Ich war gerade 6 Jahre alt geworden, als ich von Paderborn aus in ein Heim auf Borkum verschickt
wurde. Meine Mutter erzählt, dass sie einige Zeit vor der Abfahrt noch ein Foto hat machen lassen,
auf dem sie vermerkt hat, dass ich 6 Jahre alt war. Damit müsste es Oktober / November
1970 gewesen sein. Dazu passen auch meine Erinnerungen an Borkum: draußen kalt und grau,
es gab keine Sonne, Blumen oder grüne Bäume; drinnen immer nur spärlich beleuchtet und viele
graue Farbtöne.
Auch die Rückfahrt nach der „Kur“ passt zur diesem Zeitfenster: Meine Mutter, meine Oma und
ich sind mit dem Bahnbus gefahren, da war es schon dunkel. Meine Mutter weiß noch, dass der
letzte Bus von Paderborn in unseren Ort entweder um 16:30 oder 17:30 fuhr, damit kann es nicht
im Sommer gewesen sein. Ich erinnere mich an das Licht im Bus und die Sitze: sie waren aus
einem dunkleren roten Plastik und durchzogen mit bräunlichen Äderungen und sahen aus wie
Blut.
Zur Abfahrt hatten mich meine Mutter und meine Oma gebracht. Ich erinnere mich noch an die
Karte um den Hals und dass die Bänke im Zug aus Holz waren und der Po vom langen Sitzen
wehtat. Der Rest ist weg, ebenso die Fährfahrt und die Ankunft. Auch an das Haus habe ich keine
Erinnerung. Trotz Sichten alter Bilder und einem Besuch auf der Insel vor ein paar Jahren kam da
nichts wieder.
Die Erinnerung an den Aufenthalt auf Borkum kann ich in keine Zeitachse packen; ich kann nur
einzelne Situationen erinnern, aber nicht, was zuerst oder was zuletzt war.
Ich habe auch keine Erinnerung, dass ich je in einem riesigen Schlafsaal war, auch nicht an andere
Mädchen (außer einer) und schon gar nicht an Jungen. Daher kann ich nur die einzelnen Bruchstücke
aufschreiben, die mir aber noch absolut präsent sind:
Bruchstück 1:
Ich war allein in einem Zimmer und saß in einem Gitterbett. Gegenüber auf einem hohen Schrank
saß hoch oben mein Teddybär, den mir Pater Sonntag von der Mission Mariental in Süd-West-
Afrika (heute Namibia) extra für diese „Kur“ geschickt hatte. Der Teddy war unerreichbar für mich
und ich habe ihn danach auch nie wieder gesehen oder gar zurückbekommen. Das Bettlaken war
nass und voller Blutflecken und -streifen, weil ich mich offenbar gekratzt hatte. Jemand in weißer
Kleidung saß neben mir und zeigte mir eine Postkarte mit Teddybären darauf und hatte ein Päckchen
von meinen Eltern dabei. Was darin war, durfte ich nicht sehen und habe den Inhalt auch
nie bekommen. Nur die Karte durfte ich kurz anschauen, aber nicht anfassen oder gar behalten.
Auch sie war danach weg. Vorgelesen wurde sie nicht. Weil das Bett so schmutzig war, musste
ich es abziehen und mit der Schwester (ich vermute, es war eine wegen der weißen Kleidung) im
Waschraum waschen. Die braunen Flecken vom Blut hab ich nicht wegbekommen, deshalb
musste ich solange waschen, bis sie ganz blass waren. Der Boden war eiskalt und ich durfte keine
Schuhe tragen. Und es brannte nur ganz wenig Licht. Irgendwann waren dann viele hohe Stimmen
da, die mich ausgelacht haben, es gibt aber keine Körper oder Gesichter dazu.
Diese Prozedur musste ich immer wieder machen, weil ich oft ins Bett gemacht habe und mich
blutig gekratzt habe. Vielleicht war ich auch immer nur in diesem Einzelzimmer. An Medizin oder
Salben kann ich mich nicht erinnern, auch nicht an einen Arzt.
Bruchstück 2:
Ich erinnere mich an den Waschraum mit ganz vielen Waschbecken in einer langen Reihe mit
Spiegeln darüber, aber die waren zu hoch, ich kannte mich nie sehen. Der Raum war ganz kalt
und dunkelgrau gestrichen. Es gab kein helles Licht, nur eine einzige Leuchte unter der Decke.
Auf den Waschbecken lagen Zahnbürsten und Zahnpasta. Ganz viele Kinder hatten diese rosafarbene
Blendi-Kinderzahnpasta, die es auch heute noch unverändert gibt. Ich bin immer wieder in
diesen Waschraum geschlichen und habe diese Zahnpasta gegessen, die war lecker und
schmeckte nach Himbeeren. Ich erinnere außer mir kein einziges Kind in diesem Raum, auch kein
gemeinsames Waschen oder Zähneputzen. Auch dass ich dort hinschleichen konnte, legt die Vermutung
nahe, dass ich in einem Einzelzimmer untergebracht war, vielleicht, weil ich keinen anstecken
sollte.
Den Geruch und den Geschmack dieser Zahnpasta finde ich heute noch angenehm.
Bruchstück 3:
Ich erinnere mich an einen endlos langen, kalten und dunklen Flur, der wie alles nur spärlich
beleuchtet war. Auf beiden Seiten waren viele Türen, aber alle geschlossen. Und es war ganz still.
Am Ende des Flurs gab es kein Fenster, dafür aber eine dunkle Ecke. Die Wände waren dunkelgrau
und ganz glatt und kalt, so wie der Fußboden. In dieser Ecke musste ich immer wieder stehen,
wieso, kann ich nicht sagen. Vielleicht wegen dem verschmutzen Bett, weil es nie besser wurde
mit dem Ins-Bett-Machen und sich-blutig-kratzen. Ich war immer barfuß und hatte ein
Nachthemd an, aber keine Unterhose und keine Decke. Ich musste immer auf die Wand schauen
und durfte mich nicht umdrehen. Wie lange das jeweils gedauert hat, weiß ich nicht, es fühlte ich
an wie eine Ewigkeit. Manchmal war auch dort das Gelächter der hohen Stimmen, auch an die
Worte „kaputte Haut“ erinnere ich mich. An Schläge erinnere ich mich dagegen nicht. Aber daran,
dass ich mir in dieser Ecke immer das kleine Mädchen aus dem Märchen „Das kleine Mädchen
mit den Schwefelhölzchen“ vorgestellt habe. Es ist bis heute mein Lieblingsmärchen und wenn
ich es vorlese, wird meine Stimme immer ganz brüchig, manchmal kommen auch Tränen.
Bruchstück 4:
Ich erinnere mich, dass es eine Nachtschwester gab. Aber sie sah nicht aus wie eine Schwester
oder Nonne, sie hatte keine Haube. Sie hatte dunkelgraue Haare, ein graues Kleid an und der
Stoff war etwas rau. Sie saß auf einem Stuhl bei den Toiletten. Sie sah aus wie meine Kindergärtnerin
Tante Lisbeth. Bei ihr war ich einmal (vielleicht auch öfter) in der Nacht. Dazu musste ich
eine Treppe hoch. Mit ihr verbinde ich die Worte gütig und tröstend. Erlaubt war das nicht, wir
durften nachts nicht zur Toilette gehen. Wieso ich trotzdem da war, kann ich nicht sagen, vielleicht
auch das ein Hinweis auf das Einzelzimmer. Diese Nachtschwester war jedenfalls die einzige
Person, die so etwas wie ein Gesicht hatte.
Bruchstück 5:
Von meiner Betreuerin erinnere ich nur die Rückenansicht. Sie hieß Fräulein Niederegger (ich
denke, es wird so geschrieben), den Begriff „Tante“ erinnere ich nicht.
Sie hatte lange schwarze glatte Haare bis zur Mitte des Rückens, sie waren strähnig und fettig.
Sie hatte einen extrem breiten Hintern und dicke Oberschenkel. Sie trug immer schwarz und
hatte eine schwarze Feincord-Hose mit dem braunen Wrangler-Etikett. Wenn sie lief, gab es immer
das typische Geräusch, das Cordhosen machen, wenn die Beine aneinander reiben. Dieses
Geräusch erzeugt bei mir bis heute ein ungutes Gefühl. Ich habe nie diese Cordhosen und schon
gar nicht die Marke Wrangler getragen oder tragen wollen.
Bruchstück 6:
Der Speisesaal war ein riesiger Raum in einem vergilbten beige, aber genau wie alle Räume immer
kalt. Der Tisch war ziemlich hoch, so dass ich fast mit dem Kinn an die Platte kam. Es gab
keine Blumen oder Tischdecken. Auch kein Besteck, nur einen Löffel. Der Teller immer so voll,
dass er fast überlief. Auch hier erinnere ich keine anderen Kinder oder Stimmen. Gefühlt war es
total still.
Ich erinnere mich nicht, dass das Essen farbig war, nur an graue oder grau-beige Farben. Es gab
auch keinen Geschmack. Alles war irgendwie gleich, eher pampig und sehr fettig. Ekelig war das
Fleisch: meist zäh, mit dicken Fettbrocken, sehnig und mit viel Knorpel. „Schneiden“ musste ich
das mit dem Löffel, was nie gelang. Das Brot schmeckte immer staubig, offenbar war es alt und /
oder schimmelig. Noch heute kann ich Schimmel sofort riechen und esse nur absolut mageres
Fleisch.
Ich musste immer alles aufessen und mir war immer schlecht danach, weil es einfach zu viel war.
An einmal kann ich mich erinnern, dass ich alles wieder ausgebrochen habe. Dann hat mich jemand
ohne Gesicht in den Nacken gepackt und mir alles wieder eingelöffelt, bis endlich alles leer
war. Ich hab mich mehrmals übergeben, weil das einfach so ekelig war und so hat das ziemlich
lange gedauert, bis ich fertig war.
Bis heute kann ich es nicht haben, wenn mich jemand im Nacken packt oder durch die Haare
wuselt. Und bis heute muss ich würgen, wenn im Fleisch mal eine Sehne auftaucht, die ich übersehen
habe. Auch sobald ich sehe oder höre, dass sich jemand übergibt, löst das Würgereiz bis
hin zum tatsächlichen Erbrechen aus, selbst bei geruchs- und geräuschlosen Szenen in Filmen
muss ich rausgehen oder die Augen und Ohren schließen. Ich bin ausgebildeter Ersthelfer und
habe schon viele schlimme Verletzungen gesehen, aber wenn sich da jemand übergeben hat,
kann ich nichts mehr tun.
Einmal gab es Grießbrei mit Kirschen (da war dann doch Farbe). Der Brei war wie Beton und völlig
ohne Geschmack, aber die Kirschen waren lecker. Die Kirschkerne hab ich geschluckt, vor lauter
Angst, sie auf den Teller zu legen. Und ich hatte Angst, dass sie im Bauch werden wie die Wackersteine
und ich daran sterbe. Aber das ist zum Glück nicht passiert.
Kirschen liebe ich heute noch, Grießbrei würde ich freiwillig nie wählen, ob wohl ich auch schon
leckeren gegessen habe und nicht würgen musste.
Außerdem erinnere ich mich, dass ich ständig Durst hatte. Es gab ganz wenig zu Trinken und dann
nur roten Tee mit einem üblen Nachgeschmack, der noch mehr Durst machte. Manchmal hab ich
heute noch echte Durstattacken, in denen ich dann sofort trinken muss. Das ist wie eine Art
Zwang. Roten Tee verabscheue ich heute noch.
Bruchstück 7:
An Borkum als Insel oder an das Meer habe ich so gut wie keine Erinnerungen. Ich glaube, wir
waren so gut wie nie draußen. Aber ich erinnere mich auch drinnen an keinen Raum, wo wir
gespielt hätten oder gebastelt. Auch nicht an Gruppen mit anderen Kindern. Da ist einfach nichts.
Einmal waren wir in einem Wellenbad. Die Halle war riesig und es roch eigenartig, vielleicht nach
Salz, weil auch das Wasser salzig war. Wenn ich Wasser geschluckt hatte, musste ich würgen. Die
Wellen waren riesig und ich hatte Angst, unterzugehen. Es waren noch andere Menschen im Bad,
aber die waren immer weit weg und sahen ganz winzig aus. Meine Haut hat höllisch gebrannt,
weil das Salz in die aufgekratzten Wunden kam. Zum Abtrocknen gab es Handtücher, die ganz
steif und hart waren und nicht richtig getrocknet haben. Hinterher war meine Haut ganz trocken
und ist immer wieder aufgeplatzt. Und dann war das Bett wieder blutig und die Waschprozedur
kam. Noch heute meide ich Schwimmbäder und Meerwasser.
Bruchstück 8:
Ähnliches erinnere ich auch von den Duschräumern. Duschen kannte ich nicht, wir hatten zu
Hause nur eine Badewanne. Hier erinnere ich auch andere Kinder, vermutlich Mädchen, aber alle
ohne Gesichter. Wir mussten uns zum Duschen alle nebeneinander nackt aufstellen. Das Wasser
kam aber nicht von oben, sondern aus einem Gartenschlauch. Es war ein ganz harter Strahl und
eiskalt. Es brannte auf meiner Haut und der harte Strahl tat weh. Seife gab es nicht. Einmal hab
die Arme um mich gelegt als Schutz: Da musste ich nach vorne kommen und wurde noch mal
„abgeduscht“. Und wieder mussten alle anderen mich auslachen. Wieder diese hohen Stimmen
und die Worte „kaputte Haut“.
Bruchstück 9:
Einmal waren wir in den Dünen. Ich bin mit einem Mädchen (an weitere Kinder erinnere ich mich
nicht) zusammen eine Düne hochgelaufen. Das Mädchen hatte einen roten Hut auf, ähnlich einem
Fes, nur die Quaste war eher ein schwarzer, dickerer Faden. Kurz bevor wir oben waren,
stand oben am Rand der Düne ein Mann, der sich gegen den grauen Himmel abhob und aussah
wie Zorro: mit dem Hut und einem schwarzem wehenden Umhang, der sich aufgebläht hatte.
Alles an dem Mann war schwarz, auch er hatte kein Gesicht. Er kam auf uns zu und wir sind
umgedreht und gefühlt um unser Leben gerannt. Diese Angst kann ich sogar jetzt wieder fühlen,
während ich dies schreibe.
Nach dem „Kuraufenthalt“ bin ich in die 5. Klasse auf’s Gymnasium gekommen. Ich war die einzige
aus der Grundschule, die auf das Mädchengymnasium kam, kannte dort also niemanden. Die
erste, die mir auffiel, war Anke W.. Ich bis heute zu 100 % sicher, dass sie das Mädchen mit dem
roten Hut war. Ich fragte sie, aber sie hatte es verneint. Später, ich war 17. oder 18 Jahre alt,
habe ich sie noch einmal darauf angesprochen: auch da hat sie behauptet, nie auf Borkum gewesen
zu sein. Diesmal allerdings mit einer ziemlichen Aggressivität und Wut in ihrer Stimme. Ich
habe sie danach nie wieder gefragt. Und bis heute begegne ich ihr mit einem gewissen Argwohn,
ich traue ihr irgendwie nicht.
Interessanterweise hatte ich in der Zeit in Pädagogik das Thema „vernachlässigte Kinder“. Mein
damaliger Lehrer sagte mir später einmal: „ich war sicher, Du würdest Pädagogik oder irgendetwas
Soziales studieren.“
Bruchstück 10:
Vermutlich eher zum Ende des Aufenthaltes müssen wir in der Stadt gewesen sein. Ich hatte ein
Leporello mit Bildern von Borkum mit nach Hause gebracht. Darauf war auch ein Foto vom berühmten
Wal-Knochenzaun in der Kirchenallee zu sehen. Den Zaun habe ich beim Besuch auf der
Insel wiedererkannt. Das Leporello hatte ich lange, irgendwann ist es verschwunden. Geblieben
ist nur das Bild vom Wal-Knochenzaun, alle anderen sind verschwunden oder basieren auf den
Bildern vom Besuch auf der Insel.
Besonders mögen tue ich Borkum nicht.
Als ich wieder zu Hause war, sagte meine Mutter: „Das ist nicht mehr das Kind, das wir losgeschickt
hatten! Nie wieder gebe ich ein Kind weg !“ Ich glaube, sie leidet bis heute unter dieser
Entscheidung, obwohl sie wirklich nur das Beste wollte.
Ich war trotz meiner Erkrankung den Erzählungen nach ein fröhliches, aufgewecktes und positives
Kind. Als ich zurückkam, war ich nur noch still und unauffällig, fast unterwürfig. Vieles davon
ist geblieben: ich mag auch heute noch keine Feiern oder Ereignisse, in denen ich der Mittelpunkt
bin. Immer noch habe ich diese Angst, ich könnte nicht gut genug sein, es geht etwas schief, weil
ich nicht alles bedacht habe, oder es kommen keine Leute, weil man mich doch nicht mag.
Ganz früh nach dieser „Kur“ wusste ich sicher und klar, dass ich niemals Kinder haben will.
Obwohl meine Mutter und meine ganze Familie alles getan haben, um mich wieder aufzubauen,
hat das Verhältnis zu meiner Mutter einen Knacks bekommen, der erst seit 2016 (Herzinfarkt
meines Vaters), also nach 50 Jahren, so langsam zu heilen beginnt. Was für eine Zeitspanne!
Mein Selbstvertrauen und Selbstsicherheit waren verschwunden. Statt dessen war das Gefühl,
nicht den Anforderungen zu genügen, ein permanenter Begleiter. Selbst wenn es belegbar war,
z.B. durch gute Zeugnisnoten, habe ich es nicht geglaubt.
Auch bedingt durch meine „kaputte“ Haut hatte ich jahrelang keine echten Freunde oder Freundinnen.
Ich habe lange versucht, durch lauter Unfug Freunde zu kaufen. Das konnte natürlich
nicht gelingen. Ich war der Klassenclown, aber nicht wirklich lustig. Lustig gemacht haben sich die
anderen über mich - Geschichte wiederholt sich halt. Irgendwann war ich dann nur noch still und
angepasst. Die Erfahrung zeigt: das läuft gut, ich war nicht mehr angreifbar. Die ersten Freunde
waren eine Gruppe von Jungen, da war ich fast 17 Jahre alt. Wenn etwas nicht so lief, haben sie
es mir direkt ins Gesicht gesagt und dann war es gut. Sie haben nie nachgetreten oder nachgetragen.
Bei den Mädels war das anders, denen konnte ich nie wirklich vertrauen. Das ist bis heute
so geblieben. Frauen gegenüber bin ich sehr vorsichtig und zurückhaltend. Wenn überhaupt, erfahren
sie erst nach langer Zeit etwas über mich.
Dafür begann ich, mich zu Hause anders zu verhalten: ich habe mit meinen “Heldentaten“ draußen
geprahlt, die es aber tatsächlich nie gab. Ich behauptete, die Größte zu sein, in Wahrheit war
ich ganz klein und unsichtbar. Ich wollte einfach nur Anerkennung dafür, dass es mich gab. Hatte
ich das Gefühl, sie nicht zu bekommen, wurde ich sauer, es folgen die Türen, zu argumentieren
hatte ich nie gelernt. Dieses Verhalten habe ich nur meiner Mutter gegenüber an den Tag gelegt.
Als ich einmal beim Ladendiebstahl einer Packung Kaugummi erwischt worden wird, brach für
meine Mutter eine Welt zusammen. Die Frage nach dem Warum oder nach Hintergründen
konnte sie nicht stellen und hat mir dieses Vergehen jahrelang immer wieder vorgehalten: sie
konnte mir nicht mehr vertrauen, ich hatte wieder einmal enttäuscht. Anders mein Vater: er hat
mit mir darüber gesprochen und mir das nie wieder vorgehalten. Von ihm habe ich das Verzeihen
gelernt.

Eine wichtige Folge der Borkum-Erfahrung war, dass ich ein sehr feines Gespür für Ungerechtigkeit,
benachteiligte und ausgegrenzte Kinder und Erwachsene entwickelt habe. Auch dafür bin
und werde ich bis heute oft belächelt und ausgegrenzt: dass ich immer den Schwachen in der
Klasse geholfen habe. Bei Lehrern, die keiner mochte, habe ich Kurse belegt. Und von all diesen
Menschen bin ich belohnt wurden: mit echtem Lächeln und Dankbarkeit. Das ist wahrscheinlich
das positivste, das bei dieser „Kur“ herausgekommen ist.
Heute erkenne ich sehr schnell, wohin die modernen Forderungen aus Politik und Gesellschaft
führen werden, nämlich hin zum Missachten der Rechte der Schwachen, egal ob Kinder, Behinderte
oder alte Menschen.
Um es modern auszudrücken:
Das wird ein Borkum 2.0, all diese Forderungen zum Kinderschutz im Grundgesetz inkl. Entziehung
der Erziehungshoheit der Eltern, nach dem Abstillen in die Horte und Kitas, bloß keine enge
Bindung an die Eltern, Abschaffung der Familie als Basis der Gesellschaft und als Schutzzone,
Leihmutterschaft, Abtreibungsfreigabe inkl. der Freigabe für die Forschung an Embryonen, assistierter
Suizid. Da ist der Schritt zur Euthanasie nicht weit.
All das hatten wir in den Auswirkungen in diesem System, dem wir Verschickungskinder hilflos
ausgeliefert waren.
Auch heute bekomme ich massiven Gegenwind, wenn ich das versuche klarzumachen. Dann
werde ich in die rechte braune Ecke verortet. Und dann falle ich oft in das alte Schema zurück
und werde still. Obwohl ich weiß, dass es falsch ist, bin ich dann wie gelähmt und kann nicht
dagegen angehen.
Aber trotz allem: ich komme gut zurecht in meinem Leben, habe einen wunderbaren Ehemann
und eine tolle Familie, die zusammensteht, wenn es eng wird.
Und auch einige echte Freunde mittlerweile.
Alles in allem ist es gut gelaufen, man hat es nicht geschafft, mich komplett zu brechen. Eine
kleine Genugtuung, immerhin.
Manchmal würde ich mich gerne an mehr erinnern. Vor allem interessiert mich, wieso ich mich
an keine anderen Kinder und an keine Gesichter erinnern kann. War ich vielleicht in einer Art
Einzelhaft, überwiegend isoliert und konnte ich deshalb die nächtlichen „Ausflüge“ machen?
Aber ich habe kein Vertrauen in Psychologen und Psychiater, um es aufzuklären und eigentlich
reicht der Dreck an Erinnerungen auch so.
Ich will auch kein Entschädigungsgeld, das gibt mir nichts. Wichtig ist mir, dass das Thema öffentlich
an Fahrt gewinnt und dass niemand jemals Menschen, insbesondere Kindern so etwas wieder
antun kann!

Guten Tag alle zusammen. Ich wurde zum ersten Mal 1957 oder 1958 für 6 Wochen in das Kinderschwalbenheim nach Bad Sooden-Allendorf verschickt. Mein Vater war im damaligen Walzwerk in Peine beschäftigt und bei der Knappschaft versichert. Wir sind mit dem Bus dort hingebracht worden. Ich war angeblich zu dünn und sollte zunehmen. In vielen eurer Berichte auch über die Zwangsernährung, finde ich mich wieder. Ich wurde dort zum Bettnässer und Nägelkauer. War wieder ein Urinfleck im Bettlaken, musste ich am Morgen im Flur in der Ecke stehen. Die anderen Kinder wurden dazugeholt und mussten mich auslachen. Das sollte wohl der Abschreckung dienen. Einmal bin ich auf dem gebohnerten Flur ausgerutscht und habe mir den Finger gebrochen. Ich hatte Schmerzen, wurde aber nur ausgeschimpft, ich solle mich nicht so anstellen. Der Finger ist unbehandelt krumm angewachsen und erinnert mich heute noch an diese schreckliche Zeit. Zurückgekehrt bin ich mit Narben auf der Seele, blutig abgekauten Fingernägeln ,einem juckendem roten Ausschlag am ganzen Körper und schmutziger Kleidung. Der Geruch von Milchsuppen erzeugt noch heute Übelkeit. 2 Jahre später kam ich nach Wyk auf Föhr, wieder für 6 Wochen. Daran habe ich komischerweise gar keine Erinnerung mehr.

Guten Tag,

mein Bruder und ich wurden 1986, im Alter von 5 Jahren, ins Kinderkurheim Pausa geschickt. Wir waren zu dieser Zeit keine guten Esser und
unsere Mama war in dem Glauben, dass es uns in den 4 Wochen Kur gut gehen würde.
Mit einem Ikarusbus wurden wir in Gera abgeholt und in das Kinderkurheim gefahren.
Alle Kinder mussten in 2 Gruppen in den 2 Schlafräumen warten, während die Namen geprüft wurden.
Dann wurde jedes Kind aufgerufen, musste zuerst mitgebrachte Getränke in ein Waschbecken schütten und dann durfte es sich max. ein Kuscheltier aussuchen,
während das restliche mitgebrachte Spielzeug im Koffer bleiben musste.
Die „Erzieherinnen“ waren sehr unfreundlich. Danach wurde die Gruppe rumgeführt, in den Waschraum, Hof, Essensraum und Spielzimmer.
Als Abendbrot gab es trockenes Brot, mit winzigen Mengen an Butter, fetter Wurst und einem Eierbecher! voll Gurkensalat.
Dann durften wir noch spielen, wobei das vorhandene Spielzeug schon defekt war. Zum Waschen ging es in den Waschraum, wobei wir uns
vor dem Waschen am Waschbecken mit einer Bürste kräftig „striegeln“ mussten, zur Durchblutung.
Schlafen erfolgte unter Aufsicht, wobei die Kinder, die Keine Ruhe halten wollten angebrüllt wurden, eng mit Bettzeug eingewickelt, oder zur Strafe in der
Tür stehen mussten. Tagsüber gab es kurze Wanderungen, Spielen und Beschäftigungstherapie. Kinder, die Heimweh hatten, wurden nicht getröstet.
Eines Tage wurde ein Schaf vor den Augen der Kinder geschlachtet – dies gab es zum Mittag. Meinem Bruder und mir wurde es schlecht, aber die
Erzieherinnen haben uns das Fleisch mit der Gabel reingezwungen. Heimlich haben wir es ausgespuckt und in den Taschen der Schürze versteckt.
Nachts hat sich ein Junge eingekackt – dieser musste so dann lange zur Strafe in der Tür stehen.
Nach der Halbzeit wurde ein Brief von zuhause vorgelesen und für jedes Kind ein „vom Personal“ verfasser Brief an die Eltern geschickt.
Alles in allem war es eine schlimme Zeit in der Kur, die mir deutlich bis heute in Erinnerung geblieben ist.

Ich bin Anja.
Ich bin in der DDR aufgewachsen und wurde 1986 im Alter von 9Jahren in das Kinderkurheim Dahmshöhe, im Ort Altthymen geschickt. In meinem SV Ausweis ist ein Vermerk darüber. Meine Mutter hat die Postkarte aufgehoben die ich von dort geschrieben habe.
Der Hauptsatz lautete,, ich bin die Bett Nummer 18,,
Das sagt schon was aus.
Leider habe ich große Erinnerungslücken...
Wenn ich die ganzen anderen Berichte lese, dann bin ich schockiert und mir wird übel. Ich fürchte ich habe schlimmes erlebt und stark verdrängt...
Es gibt so viele Probleme in meinem Leben und so viel was ich mir nicht erklären kann, wahrscheinlich hängt es mit dieser Kur zusammen.
Meine Mutter sagte mir ich war zum zunehmen dort und als ich zurück gekommen bin habe ich sie abgewiesen, nicht mehr gesprochen und war wesensverändert.
Wer von euch war auch in Dahmshöhe und kann mir weiterhelfen was da vll. Passiert sein könnte?
Wie jeder von uns befinde ich mich in einem Bereich der Aufarbeitung und Heilung....
Vll. Hilft es ja wieder einfach glücklich werden..

Danke

Meine Eltern glaubten, mir etwas Gutes zu tun: 6 Wochen Borkum während der Schulzeit, was ein letztes Mal möglich sein könnte, denn im Schuljahr darauf wäre ich auf dem Gymnasium und da könnte man ja nicht einfach zwischendurch mal eben 6 Wochen fehlen; Sonne also, Strand, andere Kinder, das Meer- ich war begeistert von dieser Idee, die sich auch daraus ergab, dass ich so dünn war, also zunehmen sollte. Was folgte war ein Martyrium. Ich erbrach das ungenießbare Essen und musste vom Teller mit dem Erbrochenen weiter essen. Ich erbrach auf der Treppe und musste sie säubern, während die Betreuungsperson daneben stand und mich beschimpfte. Ich konnte nicht aufessen und musste ganze Nachmittage im Speisesaal vor meinem Teller sitzen bleiben. Nachts wurden wir geweckt, um in langer Schlange auf dem zugigen Gang an der Toilette anzustehen. Dies sollte das Bettnässen verhindern. Das Mädchen in unserem Schlafsaal, das tatsächlich Bettnässerin war, machte natürlich dennoch ins Bett, wofür sie öffentlich gedemütigt wurde. Unsere Briefe nach Hause wurden gelesen, zensiert, zerrissen. Wir durften nur schreiben, dass es uns gut geht und das Essen uns schmeckte. Als ich Geburtstag hatte, ich wurde dort 10 Jahre alt, bekam ich ein Päckchen von zuhause. Die darin enthaltenen Süßigkeiten wurden entnommen und verteilt, die Bücher wurden zurück gehalten, ich erhielt lediglich eines zum dort lesen, was für mich als "Leseratte" natürlich nicht ausreichte. Das Meer sahen wir nur von Weitem, man ging mit uns nicht dorthin. Ich war kraftlos, traurig, fühlte mich einsam und hatte zwischendurch das Gefühl, meine Eltern und Freundinnen, mein Zuhause niemals wieder zu sehen; 6 Wochen können endlos sein. Als ich später davon erzählte sah ich zum ersten Mal meinen Vater weinen. Meine Eltern bereuten, mich dorthin geschickt zu haben. Dennoch war diese Art des Umgehens mit Kindern in der Zeit nicht unüblich. In der Schule wurde ja sogar noch geschlagen. Dies zu wissen, es also in einen zeitlichen und gesellschaftlichen Kontext zu setzen macht es dennoch nicht schöner. Es war ein traumatisches Erlebnis mit Langzeitfolgen.

ca. 4-5 mal verschickt aus Hamburg nach

• Detmold-Berlebeck (ca. 1964, 6 Jahre alt)
• Cuxhaven-Dunen (ca. 1965, 7 Jahre alt)
• Vogelkoje Sylt (1969, 11 Jahre alt)
• Wenningstedt Sylt (1970, 12 Jahre alt)

Am schlimmsten waren auf der ersten Verschickung das Graubrot mit Marmelade und die Sagosuppe. Meine Kotze musste ich selber aufwischen, aber, glaube ich, nicht essen. Trotzdem empfand ich es als entwürdigend und habe darauf bestanden, sofort nach Hause zu fahren. Der traumatische Augenblick kam, als mir meine Mutter am Telefon erklärte, dass das nicht möglich sei und ich artig sein solle. Spätestens da wusste ich, dass ich ganz alleine auf der Welt bin und ich vom Leben nichts Gutes mehr zu erwarten haben würde, was auch stimmte.
Ansonsten erinnere ich mich an die quälend langen Mittagsschlafzeiten. Ich sehe noch eine dünne grüne Raupe vor mir, die im Hof in Dunen am Feldbett vorbeiraupte. Einmal habe aus Wut ich fast ein Kind mit mit einem Eisenhocker getötet, woraufhin man erwog, mich vorzeitig nach Hause zu schicken. Ich fand mich im Recht, denn der andere war frech geworden. Verhaltensauffälligkeiten wurden bloß als Disziplinlosigkeit wahrgenommen, nicht als Problem. 1969 durften wir nicht die Mondlandung gucken. Das hatte uns empört. Ebenfalls 1969 brannte bei der Rückkehr des Sonderzuges aus Sylt mit 1000 V-Kindern der Altonaer Bahnhof. Die Autoritäten haben trotzdem die Einfahrt des Zuges in den brennenden Bahnhof erlaubt, weil sie nicht wussten, wie sie die Sache hätten sonst abwickeln sollen, denn immerhin warteten ja vor Ort ebenso viele Eltern auf ihre Kinder, die sie seit Wochen nicht gesehen hatten. Ich erinnere mich, dass meine Mutter halb in Panik war. 1970 war dann schon voll die antiautoritäre (=darwinistische) Erziehung durchgeschlagen und auf Sylt interessierten wir uns nur noch die Nackten, die wir von unseren Verstecken in den Dünen aus beobachten konnten. Heißen Dünensand finde ich nach wie vor erregend und Sylt ist immer noch einer meiner Lieblingsorte. Alleine schon der Geruch der Dünen und die Seeluft. Herrlich.

Ich bin 1956 geboren und war einmal in meinem Leben in einem Kindererziehungsheim in Norderney. Alle Daten habe ich völlig verdrängt,vor allem, da man mir nach zu Hause meine Erzählungen nicht geglaubt hat. Bei Urlaubsplanungen sind alle erstaunt, wenn ich bei dem Vorschlag "Norderney" vehement blockiere, ich habe auch niemandem davon erzählt, weil ich auch glaubte, das habe ich mir alles nur eingebildet. Ich habe heute den Zeitungsartikel "Verschickungskinder fordern Anerkennung" gelesen und bin auf eure Seite und den Blog "Zeugnis ablegen" gestoßen. Ich muss jetzt mit dem Lesen aufhören, da ich Herzrasen und Magenschmerzen bekommen habe und nicht mehr aufhören kann zu heulen; viele, viele Erlebnisse habe ich auch gemacht, seelische Grausamkeiten, Essstörungen, die ich heute noch habe und vor allem die absolute Hilflosigkeit und Einsamkeit - alles kommt wieder hoch.

Im Frühjahr, Winter, des Jahres 1967 mit gerade 8 Jahren war ich in Friedenweiler. Ich konnte mich kaum noch erinnern. Die Geschichten hier rufen ganz ähnliche schreckliche Erinnerungen wach und machen mich sehr betroffen. Es war eine schlimme Zeit für mich, die sicherlich auch nachhaltig negative Folgen für mein Leben hatte. Die Kunst des Verdrängens ist/war ein wichtiger Wegbegleiter.
Wie konnten diese "Kuren" nur den Familien empfohlen werden und warum ließen die Eltern sich darauf ein??? Ich kann sie leider nicht mehr fragen.