Zeugnis ablegen

Hallo zusammen,

ich habe durch Zufall eine Dokumentation auf Youtube zum Thema "Verschickungskinder" gesehen und würde mich gern mit anderen Betroffenen austauschen.
Ich bin Jahrgang 1985 und wurde als 5-jährige zu einer Bronchitskur ins Volkssolbad 4732 Bad Frankenhausen Kindersanatorium "Helmut Just" geschickt (Kurbeginn: 29.03.1990, Kurende:08.05.1990).
Auch wenn ich aus dieser Zeit nur noch wenige Erinnerungen habe

- ohne Eltern zur Kur geschickt
- meine Eltern wussten zunächst nicht, wo ich war, bis Post aus dem Sanatorium kam
- keine Besuchserlaubnis; Telefon hatten wir damals nicht
- überwiegender Aufenthalt auf Krankenstation
wünsche ich mir für alle Betroffenen eine Aufarbeitung und Anerkennung seitens der Regierung, so wie es durch den Fonds Heimerziehung von 2012 bis 2018 für ehemalige Heimkinder in der BRD und DDR geschah.

Ich beziehe mich auf folgenden Eintrag:
[Ulrich Breitbach schrieb am 02.02.2022
Verschickungsheim: Bad Kreuznach, Knabenheilstätte „St. Marienwörth“
Zeitraum (Jahr): 1961 oder 1962
Ich suche Kontakt zu Personen, die wie ich Anfang der 60er Jahre ins Heim "Knabenheilstätte St. Marienwörth“ verschickt worden sind.

Ich denke ich war im Mai-Juni 1961 in diesem Heim, bin aber nicht sicher.
Das Heim wurde von Mönchen (ich denke Franziskaner) betreut. Ich war insgesamt sehr unglücklich in dieser Zeit, obwohl wir auch schöne Ausflüge gemacht haben und die Betreuung nicht so schlimm war.

Hallo
Ich war ende 1979 in Bad Soden Allendorf. Erzieherinnen waren Nonnen. Zucht und Ordnung, Bestrafung ganz normal dort. Ich war dort wegen Inkontinenz, was nach der Kur noch schlimmer wurde.
Ich habe daran keine einzige gute Erinnerung. Ich war 9 Jahre alt.

Ich war im September 1979 zusammen mit meiner kleinen Schwester aus dem Saarland im KKH Marienhof in Wyk auf Föhr. Ich habe noch eine original handgeschriebene Einladung der Mädchengruppe 4 für uns Jungs zu einer Discoveranstaltung 19.10.79.Unterschrieben haben damals " Regina Adam, Angelika Kohnke, Anja Rausch, Maren Kalkowski, Meike Franzen, Bettina Nissen, Nicole Portz, Simone Zim. ?,Sabine Stegermann, Susanne Sch. Gabi Höll, Ute Pormann, Petra Berger, Susanne Bolling. Vielleicht erkennen sich einige wieder und haben Lust mir zu schreiben um sich auszutauschen über die damaligen Verhältnisse. Ich bin entsetzt über die vielen Misshandlugen, von denen hier berichtet wird. Bei uns ging es einigermaßen moderat zu. Allerdings hat man als Kind auch nicht alles mitbekommen. Unsere Betreuerinnen waren soweit okay, manchmal sehr streng und manchmal auch genervt von uns. Allerdings waren wir Jungs auch richtige Rabauken und haben uns natürlich im kindlichen Sinne ausgetobt. An Misshandlungen oder Schläge kann ich mich nicht erinnern. Ich habe noch ein Original Gruppenfoto mit unserer Betreuerin Rosi. Ich selbst bin teilweise im Kinderheim und in einer Pflegefamilie aufgewachsen. Misshandlungen aller Art waren damals an der Tagesordnung. Von daher wundert es mich nicht, was hier viele schreiben. Vielleicht haben wir damals einfach nur Glück gehabt, vielleicht habe ich als Kind aber auch nicht alles mitbekommen. Von daher wäre es schön, wenn sich Ehemalige zum Austausch melden würden > September 1979. Die Kinderdisco wurde damals brutal von den Betreuerinnen abgebrochen, weil wir Kidds alle schüchtern waren und keine richtige Stimmung aufkam. Der Betreuerin Rosi habe ich damals erzählt, das ich im Heim war und in einer Pflegefamilie lebte. Ich erinnere mich, das sie tagelang nachbohrte um mehr zu erfahren. Ich erinnere mich, das sie danach anders war zu mir > seltsam, abweisend und strenger. Insgesamt muss ich aber sagen, hatten wir wohl viel Glück gehabt, nachdem was ich hier so gelesen habe.
Ich grüße alle ganz herzlich, Lg. Franz

Liebe ehemalige Verschickungskinder,
auch ich wurde mit 3 1/4 oder 3 1/2 Jahren 1962 vom Gesundheitsamt nach Tutzing geschickt, um die Nachwirkungen einer Lungenentzündung auszukurieren. Eines Tages wurde ich von der jüngeren Schwester meiner Mutter, die damals schwanger war, zum Bahnhof gebracht. Dort waren viele Kinder und einige Betreuer. Wir wurden in einen Zug gesetzt. Als Reisebegleiter hatte mir meine Mutter einen Teddybären gekauft. Ich war völlig ahnungslos, was vor sich ging und begann sehr schnell nach meiner Mutter zu fragen. Als Antwort bekam ich zu hören, dass sie beim nächsten Bahnhof auf mich warten würde. Als der Zug stoppte, hielt ich natürlich Ausschau nach meiner Mutter, aber sie war nirgends zu sehen und der Zug setzte sich rasch wieder in Bewegung. So ging es immer weiter, meine Frage nach meiner Mutter und die gleiche Antwort. Schließlich hieß es, dass wir zu einem großen Haus fahren würden, wo meine Mutter mich erwartete. Natürlich Pustekuchen. Ich kann mich noch an das Haus erinnern, aber viel weiß ich nicht mehr. So gab es wohl zum Frühstück Marmeladenbrote und mittags Grießbrei. An das Abendessen kann ich mich nicht erinnern. Es wurde aber Wert darauf gelegt, dass aufgegessen wurde. Die Kinder wurden alle regelmäßig gewogen, wobei ich im Arztzimmer immer Angst verspürte. An Grausamkeiten kann ich mich nicht erinnern. Gut im Gedächtnis sind mir noch der große Schlafraum, das Bad und der Sandkasten im Garten geblieben. Der Speiseraum wurde auch als Spielzimmer genutzt und es gibt auch Fotos mit mir darin. Aus den geplanten 4 Wochen wurden 6, da ich an Masern erkrankte. Man verlegte mich in das Krankenzimmer, ein kleiner Raum, in dem noch 2 oder 3 weitere Kinder waren. Dort ging es uns ganz gut. Es gab im Heim auch eine Betreuerin, wohl im Alter meiner Mutter, die mich öfter hinter der Tür versteckte, wenn die anderen Kinder raus gingen. Sie nahm mich dann auf Besorgungen in die Stadt mit. Ich glaube, dass sie Mitleid mit mir hatte, weil ich damals die Jüngste war. Sie schrieb auch Briefe an meine Mutter. Am Ende der Kur bekam ich zum Abschied ein kleines Geschenk. Zuhause musste ich nach 3 Tagen in die Klinik wegen des Verdachts auf Blinddarmentzündung. Die starken Bauchschmerzen kamen aber wohl durch die Umstellung auf das Essen meiner Mutter. Durch den Aufenthalt und das ganze Drumherum habe ich jedoch ein Trauma behalten. Jahrelang litt ich unter starken Trennungsängsten, so hatte ich riesige Angst, dass meine Eltern sterben würden und ich sie nie mehr wiedersehen könnte. Ein Versuch, mich in den Kindergarten zu bringen, scheiterte kläglich. Am Beginn der 1. Klasse musste ich zur Schule gebracht werden, wobei ich mich auf dem Schulweg an mehreren Hausecken übergab. Später waren Klassenfahrten für mich auch nicht einfach. Ich litt einfach immer unter der Angst, dass ich meine Eltern nie mehr wiedersehen würde, wenn ich fortging. Mein Auszug von zu Hause wegen der Aufnahme meines Studiums in einer weiter entfernten Stadt belastete mich anfangs auch sehr. Meiner Mutter habe ich nie verzeihen können, dass sie mich so ahnungslos weggeben hat. Ich habe als Erwachsene mehrfach versucht mit ihr darüber zu reden, aber sie blockte immer mit den Worten ab, dass das sein musste, weil ich mich damals ja erholen musste. Das letzte Mal versuchte ich es 2009, aber sie wiederholte ihre Begründung. Danach bekam sie einen schweren Schlaganfall und wurde zum Pflegefall. Ich habe mir immer gewünscht, dass sie wenigstens ein einziges Mal zu mir sagen würde, dass es ihr leid tut und sie das niemals wieder machen würde. Dann hätte ich mit der Geschichte vielleicht abschließen können. Das Schlimmste für mich war das erlittene Heimweh und ich habe bei meinen 3 Kindern alles vermieden, dass sie dieses Gefühl kennen lernen.

[Gabi hat einen Eintrag über dieses Heim geschrieben,dem ich voll zustimmen kann
Ich würde gerne Kontakt mit Ihr aufnehmen oder auch anderen Kindern
die BEK war auch unsere Krankenkasse,ich wurde krank und bekam Medikamente,Tabletten.die so groß waren,dass ich sie nicht schlucken konnte
Deshalb habe ich heimlich Brot mitgenommen in mein Bett,die Tabletten darin eingewickelt und das Päckchen unter meiner Bettmatratze versteckt
Ich hatte fuerchterliche Angst erwischt zu
werden und die Hoffnung,dass meine Eltern mich abholen,wenn sie erfahren,dass ich krank bin
Sie haben es nie erfahren,Gottseidank waren meine Selbstheilungskraefte so gut,dass ich auch so gesund wurde und auch ich wie
wurde (wie Gabi) nach diesem Aufenthalt
als aufmüpfig empfunden,welch ein Missbrauch an uns Kindern in seelischer und körperlicher Hinsicht,die uns unser Leben sicher erschwert haben
Mich würde interessieren,ob Dr.Ewald an Medikamentenversuchen beteiligt war
Es gibt noch sehr viel mehr zu berichten,aber für jetzt hoffe ich,auf einen Kontakt zu Gabi
Barbara
Ich habe übrigens vor ca 4 Jahren Wuestensachsen besucht, zu meiner persönlichen Recherche,habe zufällig mit einem Mann gesprochen,dessen Frau damals in der Heimkueche gearbeitet hat,er sagte mir,dass seine Frau gekündigt hat,weil sie die Zustände dort nicht mehr Mitertragen und-ansehen konnte.Auch bei Anfrage in der Gemeinde keine Hilfe,genauso wenig wie bei der BEK.



Mich würde n

Ich war etwa 7 Jahre alt, als ich wegen Untergewicht nach Storzeln verschickt wurde. (20 Jahre später Operation wegen Hyperthyreose) Eigentlich habe ich keine schlechten Erinnerungen daran. Ich erinnere mich an eine sehr nette Betreuerin, die mit uns gesungen hat, mit mir Klavier spielte und mir half, meinen Eltern zu schreiben. Mein Bett war in einem großen Schlafsaal hinten, rechts an der Wand. Auch erinnere ich mich an einen Ausflug auf den Hohentwiel, an Ausflüge in den nahe gelegenen Wald und an ein Abspritzen mit dem Wasserschlauch, wo wir allerdings freiwillig in den Wasserstrahl treten konnten; ich habe mich 2x hinein gewagt. Auch erinnere ich mich an die Hinfahrt mit dem Zug, die ich als aufregende Erwartung empfand. Bestrafungen und Medikamente sind mir nicht in Erinnerung.

Im November/Dezember 1957 wurde ich als 6-Jährige, sechs Wochen lang, vom Gesundheitsamt Kassel in das Kinderheim in Karlshafen zur "Kur" geschickt. Es wurden die schlimmsten 6 Wochen in meinem Leben und ich hasse diese Stadt, die ich bis heute nie wieder betreten habe.

Wir Kinder wurden in Kassel alleine in den Zug gesetzt und nach Karlshafen gebracht. Im Zug habe ich mich mit einem gleichaltrigen Jungen befreundet und wir haben uns geschworen, die ganze Heimzeit zusammen zu bleiben.
Der erste Schock kam, als wir am Heim ankamen: Schon vor der Tür, wurden Jungen und Mädchen getrennt! Ich habe ihn nie wieder gesehen.

Jeden Mittag, wir bekamen das Essen in einer tiefen Schale, die wie ein Hundenapf aussah, habe ich mich in diese Schale übergeben, weil wir nicht aufstehen durften. Ich war eh ein "Spuckkind" und es war daher nicht verwunderlich.
Ich musste das Übergebene 3x aufessen, ehe ich mir einen neuen Schlag holen durfte. Den habe ich auch 3x übergeben, bis ich schließlich das Erbrochene wegbringen durfte. Sechs Wochen lang, jeden Mittag das gleich Prozedere...
Mir wird heute noch übel, wenn ich an die Konsistenz der "bearbeiteten Mahlzeit" denke.
Alle Kinder, die gespuckt hatten, durften bei den Spaziergängen keinen Schnee anfassen und auch beim Kaspertheater nicht zuschauen.

Jeden Mittag mussten wir Mittagsschlaf machen. Ich war schon immer ein sehr temperamentvolles Kind, das sehr sehr wenig Schlaf brauchte. Ich weiß bis heute nicht, wie ich es dort geschafft habe soviel zu schlafen.
Aber einmal konnte ich mittags nicht einschlafen und als die Schwester zur Kontrolle kam, habe ich schnell die Augen geschlossen, aber sie hat trotzdem bemerkt, dass ich noch wach war. Sie hat mir die Bettdecke über den Kopf gezogen, und mich solange geschüttelt, bis ich nichts mehr mitbekommen habe.

Wir mussten auch unsere Waschbecken putzen und wehe, es war nicht gut genug. Mich hat die Schwester regelmäßig angeschrien. Dabei wusste ich gar nicht was ich besser machen sollte.

Es war eine schreckliche Zeit dort, ich bin drei Jahre lang nicht mehr alleine verreist, womit ich vorher kein Problem hatte.

Als meine Mutter mich nach sechs Wochen in Kassel vom Zug abgeholt hat, bekam sie einen Schreck: sie hatte gedacht, sie holt den lebenden Tod ab. Aber trotzdem hat sie beim Gesundheitsamt keine Beschwerde eingelegt. Ich hätte denen die Hölle heiß gemacht, wenn es mein Kind gewesen wäre!!!

Hallo, mein Name ist Roswitha. Ich habe heute eine Doku über die Kinderverschickung gesehen und bin erschrocken. Ich kann diese schlimmen Erfahrungen zum Glück nicht teilen.
Im Januar/ Februar 1977 bin ich, im Alter von 9 Jahren, in Wiesbaden im Kinderkurheim Taunusfreude gewesen.
Ich hatte das Glück, dass wir nicht viele Kinder waren. Auch wurde es dort so gehalten, dass es ein Kurgang mit Mädchen und abwechselnd mit Jungen, also keine gemischten Kurgänge gab.
Wir hatten eine sehr junge Gruppenleitung, Christine Göllner, die mir immer noch positiv in Erinnerung ist.
Uns wurden am Abend, im Bett, Geschichten vorgelesen. Wir haben gesungen, gebastelt, gemalt und Fasching gefeiert.
Das was mir als negativ in Erinnerung geblieben ist, ist das wir zum Mittagessen Medikamente nehmen mussten, und dazu nichts trinken durften.
Zu der Zeit wurde es auch in den Elternhäusern praktiziert, beim Essen nichts zu trinken:"Dann ist der Bauch schon voll" 🙁
Mich haben diese schönen Erinnerungen an die 6 Wochen mein Leben lang begleitet.
Im Nachhinein empfinde ich es so, dass ich dort Strucktur und Freude erfahren habe. Ich hatte im Anschluss viele Jahre Brieffreundinen aus der Kur.
Ach heute habe ich immer noch Kontakt zu einer Kurfreundin.
Die Zeit hat mein Leben positiv geprägt.
Anscheinend hatte ich Glück!
Es ist mir wichtig, dass auch diese positiven Berichte in die Öffentlichkeit gelangen. Als Dank an die damaligen Mitarbeiter!

Hallo,
ich war wegen meines Asthmas in dieser Kurklinik.
Gott sei Dank wurde ich gut behandelt und habe nur schreckliche Erinnerungen an die Trennung meiner Mutter. Auch das Heimweh war sehr schlimm. Ich war bestimmt drei Wochen auf der Krankenstation. Ich hatte eine Nierenbeckenentzündung. Auf dem Foto was von mir im Krankenbett gemacht wurde , sah ich sehr schlecht aus. Ansonsten kann ich mich an leckeres Müsli zum Frühstück erinnern. Ich war auch immer froh, wenn wir uns dick beschmierte Marmeladenbrote machen konnten. Die aß ich am liebsten.
Im Schlafraum standen 3 Doppelstockbetten und ein Doppelbett. Die Räume waren sehr hoch. Als das Licht ausgeschaltet wurde, war es stockfinster. Ich hatte immer große Angst vor der Dunkelheit und das ich die Toilette nicht finde. Es gab auch nette Erzieher die das Licht im Flur anließen.
Ich erinnere mich auch noch an Rotlichtsitzungen und kalte Stirngüsse. Das sollte bestimmt den festsitzenden Schleim lösen.
Es wurde auch mal ein Ausflug ich meine nach Eisenach gemacht.
Wir sind oft in das Gradierwerk gegangen. Dort trugen wir weiße Überhänge und sangen Lieder.
Was auch überhaupt nicht schön war, das man nur eine bestimmte Anzahl an Wäsche mitnehmen durfte. Das hieß drei Tage den gleichen Schlüpfer.
Ich habe noch meine Kurfibel. Deshalb weiß ich, das ich in Gruppe 4 war mit Grit Fabisch, Peggy Troitsch, Britta Zarling, Doreen Werner, Anja Köwing, Sandra Fulsche, Jeanette Marx, Diana Strauß, Reina Wagner, Jana Volbach, Alexandra Wilke, Sylke Schirmer, Sandra Tausch, Yvonne Friedrichs, Simone Wittig, Katja Heinrich, Anja Liebscher
Vielleicht meldet sich ja mal ein Mädel was mit mir in der Gruppe war.

Hallo, ich suche weitere Betroffene aus dem Kurheim Freudenholm im Kreis Plön. Bisher gibt es nur 1 Zeugnis von Brigitta, deren Erfahrungen ich z.T. Auch machen musste. Leider kann ich eigene Erlebnisse und Erzählungen dortiger Kinder damals oft nicht gut auseinanderhalten. Jedoch habe ich und haben andere Kinder dort einiges mitgemacht: Zwang, bestimmte Dinge gegen eigenen Willen (auf)zuessen, Heimweh zu verdrängen, ängstliche Kinder, die im Bett einmachten, wurden fürchterlich ausgeschimpft usw. Die Versuche, mich zu mästen, haben bewirkt, dass ich immer noch recht mager bin (Reaktanz).

Erst einmal Hallo an alle die mal in einer sogenannten Erholungskur waren . Ich bin geboren 1964 und ich kann leider nur Bruchstücke erzählen . Meine Mutter starb 1974 was für mich sehr schlimm war .Im selben Jahr schickte mein Vater mich zur Kur . Später hieß es weil ich viel zu dünn war und den verlust meiner Mutter so besser verkraften könnte . Ich fühlte mich so unglaublich schuldig. Ich dachte ich wäre schuld das meine Mutter nicht mehr da sei und ich deswegen weg geschickt wurde. Ich weiß den Ort nicht mehr aber vieles habe ich wohl nicht vergessen . Es war ein fürchterliches Haus, ich erinnere mich daran das ich zum Bahnhof gebracht wurde und eine Frau in einem komischen langen Kleid brachte mich weit weg . An die Bahnfahrt erinnere ich mich nicht weiter . Als ich in diesem Haus war , waren dort ganz viele Kinder. Viele weinten und ich hatte so unglaublich viel angst. Ich weiß nicht mehr warum, aber ich weiß das wir in zwei Reihen gestanden haben . Wir hatten nichts an und es war kalt . Irgend etwas passierte in dem Raum mit dem Arzt und die komische Frau. Ich weiß nur noch das der Arzt überall angefasst hatte und mir sehr weh getan hat . Ein Mädchen hatte sehr lange Haare und versuchte ihre Brust damit abzudecken , ich glaube sie war schon etwas älter, aber irgend jemand zog an ihren Haaren und sie weinte . Es gab dort einen riesen Saal wo wir irgend wie aufgeteilt wurden . das essen war scheußlich , man musste alles aufessen am schlimmsten fand ich Schmalzbrot war das glaube ich . das gab es am Nachmittag für die, die zu dünn waren . Ich weiß das ich einmal versucht habe den Schmalz unterm Tisch abzustreifen . Es war so schlimm weil ich das ab machen musste und auf essen musste. Wenn man es erbrochen hatte musste man auch das essen . Ich erinnere mich an einem großen Raum dort waren zwei Sonnen . Man musste sich ausziehen und man bekam so komische schwarze Brillen und man musste im Kreis laufen . Ich wurde dort zum Bettnässer und man hat mich vor allen anderen Kindern ausgelacht , ich wollte immer zur Toilette aber das durfte man nicht . Wenn man es trotzdem tat, und ich tat es , musste man die ganze Nacht auf eine kalte große Treppe sitzen . Ich weiß noch das die Jungens oben waren und die Treppe glaube ich etwas rund verlief . Einmal in der Woche saßen wir alle im Flur und vor uns waren ganz große Schränke , ich glaube unsere Namen waren da drauf und wir bekamen dann neue anziehsachen . Ich kann mich nur an einmal erinnern das wir raus gegangen sind und ganz komische Lieder mussten wir singen . Mein Vater war ein wandersmann und irgend etwas mit Stock und Hut . Als ich die 6 Wochen rum hatte weiß ich nur noch das ich am Bahnhhof meinen Vater sah und weinend auf ihn zugerannt bin . Ich wollte ihm erzählen was passiert ist , aber geglaubt hat er mir nicht . Mein Leben ist komisch verlaufen . Ich bin heute fast 60 Jahre bin geschieden lebe noch immer alleine , habe schwierigkeiten Kontakte zu knüpfen , nin schon seit ein paar Jahren auf Rente und in einer immer wieder folgende Therapie die mir auch nicht sagt was mit mir los ist . Ich habe (wie soll ich das schreiben ) angst vor umarmungen, Ehen sind zerbrochen weil ich das sexuelle einfach nicht ertragen kann, weiß nicht was mit mir los ist, warum ich irgendwie anders bin . Komisch war... als ich diese Seite gefunden hatte und anfing zu lesen bin ich in Tränen ausgebrochen . Wo war das all die Jahre ? warum hab ich das vergessen ? das schlimme ist . Ich muss 2 mal in Kur gewesen sein aber das würde heißen das ich vor dem tot meiner Mutter schon mal in Kur gewesen sein muss . Irgendwie denke ich an Lüneburg Lünerburgeheide ? ich glaube wir waren an dem Tag wo wir endlich mal raus waren auf einem Kalt oder Kalkberg . ich frage mich ..ist das denn normal das ich keine erinnerungen an einmal habe und an dem zweiten mal nur noch Bruchstücke . Es gab da eine Susanne und ihr Bruder hieß Frank oder Franz . Ein Mädchen war sehr dick und sie weinte sehr viel weil sie hunger hatte , war das Susanne ? woher kommen auf einmal diese Bilder . Ich kann nur sagen . Es war schrecklich , ich blieb Bettnässer bis zum 16 . Geburtstag , ich habe heute noch angststörungen , fürchte mich im dunkeln , glaube immer zu versagen und habe sehr große angst Menschen zu verlieren was natürlich auch geschah . Heute lebe ich alleine denn vertrauen ? habe ich zu keinem . Vielleicht versteht mich hier irgend jemand wenn ich sage : anfassen tut mir weh . Vielleicht erinnert sich jemand an Hand von dem was ich geschrieben habe . Ich kann versuchen ein paar Stichwörter zu nennen . Kalt oder Kalkberg , schwarze Brillen wie taucherbrillen , in zweier Reihe aufstellen immer , am schlimmsten bei dem komischen Arzt. Die große Treppe , oben die Jungen und eine tiefer die Mädchen . Es gab ein Spielzimmer , ganz hinten links waren Puppen , wenn man nicht lieb war musste man vorne stehen bleiben . Elefanten mit Rosa schleifchen suchen mit Bleistifte wurde auf dem Kopf gekratzt , der blöde Wasserschlauch mit dem eisigem Wasser nach dem Baden in den Holzdingern . Ich hoffe alle die auch dort waren , das euer Leben besser verlaufen ist und ihr keine so großen ängste zurück behalten habt .

Guten Tag an alle Betroffenen

Ich schreibe Euch über eine Erfahrung von Mike Bossard, welcher mir seine Geschichte nach dem Tod seines Adoptivvaters erzählt hat. Es hat mich sehr erschüttert. Nach mehr als 50 Jahren hat er die Ereignisse nie vergessen und über seine Religion schließlich Frieden "schließen können. Da er es nicht gewagt hat, seinem Adoptivvater zu erzählen, was er in den vielen Monaten im Kinderheim erlebt hatte, gehe ich aber davon aus, dass auch die Religion nicht über alles hinweg helfen kann. Er hat es nie dem Bistum Chur mitgeteilt, obwohl dort eine Anlaufstelle für sexueller Missbrauch geschaffen wurde. Was ich wiederum auch verstehen kann...
Ich stehe nun alleine mit dieser Erzählung, weil meine Mutter, die letzte Partnerin dieses Adoptivvaters, behauptet, jeder könne so eine Geschichte erzählen. Und Schläge hätten diese Kinder sicher nicht umsonst bekommen. Ich war ehrlich gesagt schockiert über diese ( immernoch) Haltung. Er selbst und sein Bruder wurden offenbar über Monate sexuell fast täglich missbraucht im Toilettenhäusschen außerhalb des Gebäudes, irgendwo im Park. Er und sein Bruder wurden auch psychisch misshandelt und nach langem Kampf ( mit Hilfe eines Anwalts) dann endlich wieder dem Adoptivvater übergeben. Diese beiden Söhne waren noch im Kindesalter und Kleinkindalter. Dem Adoptivvater wurden die Söhne aus der Stadt Zürich während einer bösen Scheidungsschlacht von der KESB entrissen und in ein Kinderheim auf Lenzerheide geschickt. Bei der Abholung der Adoptivsöhne am Schluss dieses Aufenthaltes wurden die beiden Kinder fast nackt übergeben. Schläge und andere Demütigungen waren an der Tagesordnung. Könnte rgendjemand von Euch diese Schilderungen bestätigen? Hat jemand von Euch das in Lenzerheide auch so erlebt? Es müssen Ordensleute gewesen sein, die das Kinderheim geführt haben. Leider wurden die Söhne dann von der 2. Ehefrau weiter geschlagen und das im Gesetz verankerte Wort " Züchtigung" dauerhaft umgesetzt. Es war ein langer Leidensweg. Ich danke Euch jetzt schon für Eure Antworten dazu. Lieben Dank.

Hallo liebe Haindorf Kurkinder,
ich bis Jg. 71 aus Leipzig, und war mit 5 1/2 Jahren, 6 Wochen, (ab März 1977) in Haindorf zur Kur zum zunehmen. Auch für mich war es eine traumatische Zeit.
Ich möchte mich gerne mit anderen austauschen, ich habe auch noch Fotos vom Fasching, das Kundi-Heft und andere Dokumente. Habt ihr auch noch Fotos oder anderes?
Liebe Grüße von Claudia

Ich war im Mai 1980 im Viktoriastfit, Bad Kreuznach für 6 Wochen, und zwar in der Schwalbengruppe (oder im "Schwalbenhaus")

Warum ich dort war:
Damals war ich 10 Jahre alt und als "zu dick" eingestuft. Davon gab es 1980 glaube ich nur wenige in der Gruppe. Die meisten anderen Kinder waren wegen Untergewicht dort.

Ganz kurz etwas zu meinem Hintergrund:
Meine Eltern hatten extreme Probleme in ihren Leben und ein Grund warum ich dorthin geschickt wurde war, weil im Jahr vorher mein Vater eine mehr-monatige Alkohol-Entzugs-Reha machen musste und meine Mutter meinte dass ich "wahrscheinlich das mit der Sucht von ihm erben werde" Sie meinte bei mir fing das mit dem Zu-viel-essen an und würde über kurz oder lang auch beim Alkoholismus enden. Ich sehe die Dinge heute anders, aber damals war das schon gruselig, also dieser Gedanke dass man “jetzt schon sehen kann wie es auch bei mir alles schief laufen wird.”

Erinnerungen an das Viktoriastift in Bad Kreuznach:
Zu den schlimmen Erinnerungen zählt das schreckliche Heimweh - vor allem nachts im Schlafsaal - das morgendliche Fiebermessen (Auf dem Bauch liegend, halb nackt, Thermometer in den Po gesteckt bekommen, echt jeden Morgen!) diese Sole-Bäder in den Holzbottichen im Keller, ganz dunkel an eine Untersuchung (Warum? Was musste untersucht warden? Ich weiss es nicht mehr) und auch das 6-wöchige Gefühl des komplett ausgeliefert sein.

Ich habe dort angefangen, an einer Stelle am Arm so heftig zu kratzen dass es blutete. Immer und immer wieder kratzte ich die Wunde auf. Das habe ich natürlich versucht zu verheimlichen, wollte dass es keine der Betreuerinnen sieht, hielt die andere Hand über die blutende Wunde. Das dauerte mehrere Tage lang bis es dann nicht mehr so offensichtlich war. Ich erinnere mich daran, dass der Schmerz irgendetwas beruhigendes in sich hatte. Ich hatte die Kontrolle über etwas was ich ganz akut spüren konnte. Heute verstehen ich selbstverletzendes Verhalten, habe es recherchiert, weiss dass es anderen ähnlich ging und geht:
Der innere Schmerz kann so gross warden dass er sich ein Ventil sucht. Ich musste diese Gefühle der Einsamkeit und des Sich-selbst-nicht-mögen-weil-man-zu-dick-ist unterdrücken, denn sie waren überwältigend. Aber die Gefühle und Schmerzen suchten sich ihren ganz eigenen Weg, einen heimlichen, von dem niemand etwas sehen konnte. Diesen Modus kenne ich bis heute. Ich halte sehr viel tief in mir versteckt. Von aussen sieht man NICHTS! Ich will oder kann keinen reinlassen. Ich will alles selber bewältigen. Eine tiefe Einsamkeit und ein Sich-selbst-nicht-mögen-weil-man-zu-dick-ist begleiten mich bis heute.

Ich versuche mich auch, um es objektiv zu halten, an andere neutrale oder sogar positive Momente zu erinnern: Ausflüge fand ich immer super. Also, da war einmal ein Spaziergang durchs Freiluftinhalatorium “Salinental” , eine Wanderung im Hunsrück, ein Spaziergang runter in die Stadtmitte, und ein einziges mal waren wir in dem grossen Spielraum. Also insgesamt nur 4 Erinnerungen an Momente ausserhalb des Gebäudes. Ganz fragmentiert auch die Erinnerungen an einige Freundschaften und vertraulichen Gespräche mit einigen anderen Mädchen. Da ging es darum warum sie hier sind, wie man wohl ausbrechen und wegrennen könnte (also an welchem Zeitpunkt: nachts wäre am besten oder? Aber es ist ja alles abgeschlossen, lassen wir’s wohl besser)

Jetzt, wo ich die Erinnerungen so lese, frage ich mich was ich an all den anderen Tagen gemacht habe? Keine Ahnung. Haben wir denn nie was gebastelt oder gemalt? Was haben wir in den 6 Wochen gemacht? Keine einzige weitere Erinnerung blieb.

Ich konnte Bad Kreuznach als Erwachsene nochmal besuchen. Auf eigene Faust war ich dort, wollte auch schaun wie das Viktoristift heute so aussieht und ob noch andere Erinnerungen wach werden. Ich glaube das war ein erste therapeutischer Schritt, dorthin zu fahren. Ich glaube das hat mir ein Stück weit geholfen.

Zu dem Beitrag sex. Missbrauch in den 60ern bis 80ern in der damaligen Asthma -Heilanstalt in der Kurfürstenstraße 26 in Bad Reichenhall wird am Sonntag den 28.01.24 in der Sendung Radiowelt im Bayrischen Rundfunk ein Radiofeature zum aktuellen Stand stattfinden. Ein viertes Opfer wird dazu berichten wollen. Ehemalige Beschäftigte dieser Klinik widersprechen den Vorwürfen und behaupten der Klinikleiter Dr. Franz Braun sei nett gewesen. Ebenso hätte es keinen männlichen Bediensteten/ Pfleger oder ähnlich gegeben, sowie Missbrauch und Gewalt auch nicht.
Die ehemaligen Beschäftigten werden auch zu Wort kommen können.
Die Aussage: Es habe männliche Bedienstete gegeben, haben mittlerweile 6 Personen - ehemalige Verschickungskinder - geäußert und damit die Aussagen der Opfer bekräftigt.
Wir hoffen auf weiter Zeitzeugen zum Austauschen.
Viele Grüße Michael

IZweimal erlebte ich herrliche Tage im Kinderheim Hus Sünnschien inn Nieblum auf Föhr. Geboren 1946, ein Strich in der Landschaft kam ich 1954 erstmals im NovemberDezember nach Nieblum. Ich träume heute noch vom täglichen Haferflockenbrei mit frischem im Heim gebackenen Vollkornbrot. Sonntags nachmittags gab’s frisch gebackene Rosinenbrötchen. Nach kurzer Zeit habe ich zugenommen. Es war herrlich im Schnee barfuß und Oberkörperfrei durch den Garten rennen zu müssen und dann eine Schneeballschlacht zu machen. Und dann wurde gewogen. Ich kann im Nachhinein dieses als eine gesunde körperkräftigende Sache ansehen. Das einzige Negative war mein damaliger Regenumhang aus einem Wehrmachtszelt von meiner Mutter, einer Kriegerwitwe geschneidert. Da fühlte ich mich schon von anderen ausgegrenzt. Die Verschickung im Winter 1954 hat mir gesundheitlich sehr gut getan und so wurde ich vom Hausarzt nochmals im Winter 1958 wiederum ins Hus Sünnschien nach Nieblum auf Föhr verschickt. Ich kann mich nicht an irgendwelche schlechten Erfahrungen erinnern. Die Betreuerinnen waren sehr nett und besorgt. Gerne denke ich an eine Tante Ragenhild zurück. Angst hatte ich bei einem Sturm im Dezember 1958 als die Fenstervorhänge waagrecht ins Zimmer wehten, doch das Reetdach hielt. Schön war auch das Burgenbauen am Strand, oder das Zusehen der Aquarienfische. Diese Tage haben mein späteres Leben gestärkt.

Dieses Heim war für mich als sieben jährige der Horror. Ich war untergewichtig und sollte während dieser Kur zunehmen, das Gegenteil war der Fall. Es ging damit los, dass es morgens entweder heiße Milch (der Geruch der angebrannten zog durchs ganze Haus) oder Haferschleim mit dicken Brocken gab und natürlich durfte man nicht vom Tisch aufstehen wenn nicht alles aufgegessen war. Der einzige Lichtblick in Bezug auf Essen war das süße Teilchen nach dem Besuch des Hallenbades. Wir mussten außerhalb es Heims immer Hand in Hand gehen, das mir zugteilte Mädchen hatte beide Hände voller Warzen, ich hatte mich so geekelt, es gab keine entkommen. Das waren Viruswarzen und natürlich bekam ich sie auch. Auch musste ich während der Mittagsruhe einmal im Nachthemd im Treppenhaus in der Ecke stehen. Jegliche Post unterlag der Zensur und an mich gehende Päckchen wurden unter allen Kindern verteilt. Geschlagen wurde ich nicht, aber Liebe oder Zuneigung durfte man nicht erwarten, es war ein strengens Regiment. Das Ganze ist jetzt 67 Jahre her, aber die Erinnerung an diese sechs Wochen sind immer noch frisch. Ich habe seitdem nie wieder Milch pur getrunken noch war ich jemals wieder an der Nordsee.

Mit vier Jahren mußte ich vier Wochen im Kinderkurheim Irmgard Remé und Herzland Riese” in Wyk auf Föhr verbringen. Ich war ein dünner und blasser Junge mit Asthma. Statt meinen Eltern zu empfehlen, mit dem Rauchen im Haus aufzuhören, empfahl der Kinderarzt die "Kur" in Wyk. Meine Mutter war ein glückliches "BDM-Mädel" gewesen und ich meine, dass sowohl der Kinderarzt als auch Leute, die ich mit meiner Mutter in Wyk besuchte, irgendwie eine Nazivergangenheit hatten - vielleicht kann jemand diesen Zusammenhang nachvollziehen?
Ich kann mich an die Reihe der Kinder erinnern, bei der die Jungen einen Diener, die Mädchen einen Knicks vor den Tanten Irmgard und Herzland machen mussten. Statt Säften gab es Zuckerwasser zu trinken. Ich habe ins Bett gemacht, musste im Badezimmer die Laken auswaschen, wurde ausgeschimpft und auf den Po gehauen. Das Heimweh dauerte ewig und ließ mich resignieren, weil ich mit vier einfach nicht wusste, wann diese Zeit zu Ende gehen würde. Ich habe bis heute ein problematisches Verhältnis zum Alleinsein und mit Selbstfürsorge.
Anfang zwanzig habe ich Psychotherapie gemacht und dann versucht, mit meinen Eltern den seltsamen Umstand zu besprechen, dass ein vierjähriges Kind vier Wochen allein in ein Kinderheim geschickt wird, sie konnten es sich auch nicht mehr so richtig erklären, nur das es das beste und teuerste Heim in Wyk gewesen sei.

Erschütternde Berichte, die hier zu lesen sind. Ich kann mich noch dunkel an meinen Kur-Aufenthalt erinnern. Wegen mehrerer schwerer Darmoperationen wurde ich, damals 7, für 6 Wochen nach Schmalkalden geschickt. Essen bis zum Platzen, dafür nur einen halben Becher pro Mahlzeit trinken. Schlafen in einem Großraum mit vielen anderen Kindern. Zeitung als Toilettenpapier, Toiletten ohne Abtrennung. Aber: ich habe genauso gute Erinnerungen. Das Müsli war göttlich 😀 Die Betreuerinnen (bis auf wenige Ausnahmen) liebevoll und gerecht. Traumhafte Waldspaziergänge mit Singen und Lachen. Mir wurde keine körperliche Gewalt angetan. Am Ende der Kur wurden wir alle sogar gefragt, wie es uns gefallen hat. Ich fühle mich nicht als Opfer, wünsche aber all denen, die so unsagbar schlechte Erfahrungen gemacht haben, viel Erfolg beim Verarbeiten ihrer Traumata.

Ein Horrortrip und eine rauhe Menge Eisbein

Damals war ich 6 Jahre alt. Meine Schwester 5. Einige Monate zuvor war unser Vater bei einem Verkehrsunfall tödlich verunglückt und meine Mutter sollte sich bei einer Kur von den Strapazen der letzten Monate erholen. Dies waren die traurigen Voraussetzungen für eine Kinderkur, verbunden mit einer langen Anreise nach Muggendorf in die Fränkischen Schweiz.

Von den Vorbereitungen bekamen wir als Kinder nicht viel mit. Auch wurden wir nur wenig auf diese Reise vorbereitet. Uns wurde aber eine schöne Zeit versprochen.
Woran ich mich erinnern kann, war, dass es eine Liste mit Vorgaben gab, welche Kleidungsstücke wir mitzunehmen hatten. Unsere Mutter schrieb in unsere Kleidung unseren Namen oder nähte kleine Namensetiketten ein. Nur „bei Bedarf“ wurde in dem Kinderkurheim für uns Kinder gewaschen. Das wurde auch auf der Liste so vermerkt.
Laut Liste sollten sich für sechs Wochen Kuraufenthalt 6 bis 8 Schlüpfer und
6 Unterhemden pro Kind in dem Koffer befinden. Wenn etwas dreckig war, musste es weiter getragen werden, bis wieder der Kleidungswechsel anstand.
Das war einmal in der Woche!

Am Tag der Abfahrt nach Muggendorf, bekamen wir ein Band mit einem Anhänger um den Hals, auf dem unser Name und Anschrift stand. Wie bei einem Gepäckstück, dass man aufgibt.
Unsere Mutter verabschiedete sich morgens in Hannover am Bahnhof von meiner Schwester und mir, übergab uns ein kleines Glücksschwein aus Marzipan und richtete die Worten an mich „Pass gut auf Deine kleine Schwester auf“.
Den Adressanhänger durften wir auf der gesamten langen Fahrt von Niedersachsen in die
Fränkische Schweiz nicht abnehmen. Es war dunkel als wir in Muggendorf um 18:23 Uhr ankamen.

Wir hatten damals den Tod von unserem Vater noch nicht richtig verarbeitet.
Traten eine lange Reise ohne unsere Mutter an und als Geschwisterkinder wurden wir sofort nach der Ankunft in Muggendorf getrennt. Es war so grausam.
Es fühlte sich so schlimm an. Es muss doch alles in unserer Akte gestanden haben. Warum hat man uns das nur angetan? Wir waren Kinder, hilflos, wehrlos und hatten doch nichts verbrochen…….

Ich saß nach der Ankunft in Muggendorf und der Trennung von meiner Schwester ganz allein in einem leeren Speisesaal und bekam einen Teller mit ein paar geschmierten Brotscheiben hingestellt. Es gab roten Tee. Ich glaube es war Hagebutte. Meine Schwester – so hieß es - saß in einem anderen Raum. Ich bekam keinen Bissen hinunter. Musste aber eine halbe Ewigkeit sitzen bleiben und durfte nicht aufstehen.
An diesem ersten Abend kam ich mir so allein und verloren vor. So weit weg von Zuhause, saß ich in einem großen kalten Raum, mit vielen nackten Tischen und leeren Wänden.
Nachdem ich mehrmals nach meiner Schwester fragte, sagte mir eine Frau, dass meine Schwester alles aufgegessen hat und schon im Bett lag.

Auch nach einigen Tagen aß ich schlecht, man ließ mich ewig allein im Speisesaal zurück, bis ich die Speisen auf meinem gefüllten Teller aufgegessen hatte. Ich weinte viel. Immer wieder fragte ich nach meiner Schwester. Ich vermisste sie so sehr. Meine Schwester und ich „wohnten“ in diesem Muggendorf unter einem Dach, doch wir sahen uns nicht.
Wie konnte es nur möglich sein, dass wir uns nicht über den Weg liefen?
Lebte meine Schwester noch? Ich sollte doch gut auf sie aufpassen….
Ich kann mich noch genau erinnern, wie groß mein Kummer damals war und erinnere mich, wie ich nach etlichen Tagen unter Tränen einer Frau (ich habe sie inzwischen als Heimleiterin identifiziert) auf ihre Fragen im schroffen Ton „warum weinst Du denn so viel und isst nichts?“ von dem Tod meines Vaters, von dem Heimweh nach meiner Mutter und Schwester erzählte und denke, dass sie dafür sorgte, dass ich ein paar Tage darauf in die Gruppe zu meiner Schwester „verlegt“ wurde.
Die Kinder in dieser Gruppe waren alle viel jünger und kleiner als ich. Das war egal.
Das was zählte, war, dass ich ab sofort wieder mit meiner Schwester zusammen sein konnte und so ließ tatsächlich auch ein wenig das Heimweh nach.

Alle meine Erinnerungen an diese Kur sind entweder sehr dunkel oder mit dunklen Schatten durchzogen. Ich frage mich heute, lag es wirklich nur an der Jahreszeit?

Es gab sehr oft Redeverbot in diesem Muggendorf. So durften wir auch nicht während der Mahlzeiten reden. Es musste muckmäuschenstill sein. Reden oder auch flüstern war nicht erlaubt. Wehe, man hielt sich nicht daran. Eine Betreuerin war sehr grausam. Ich fürchtete mich sehr vor ihr. Sie war gewalttätig. Beachtete man dieses Redeverbot nicht, kam sie blitzschnell um den Tisch herum und schlug uns von hinten mit einem Löffel auf den Kopf.
Ich weiß noch, dass ich damals sehr erleichtert war, als sie sich beim Sitzen am Basteltisch ein Rückenleiden zuzog, sich nicht mehr bewegen und uns für ein paar Tage nicht betreuen konnte.

In Muggendorf bekamen wir das Essen zugeteilt und mussten alles aufessen.
Die Portionen bzw. das Essen oder auch die Beilagen durften wir nicht frei wählen.
Das Essen war weder kindgerecht, noch liebevoll angerichtet. Es roch merkwürdig und schmeckte scheußlich. Oft schaffte ich diese großen Portionen nicht aufzuessen und musste lange alleine vor meinem gefüllten Teller im leeren Speisesaal (oder fast leeren Speisesaal – manchmal saßen wir auch zu zweit oder dritt) sitzen bleiben.
Teilweise sogar bis zur nächsten Mahlzeit.
Es gab auch oft heiße Milch, auf der sich „Flott“ absetzte. Ich brachte sie nicht hinunter….es war so scheußlich und immer wieder wurde ich gezwungen, die Tasse auszutrinken.

Hatte ich aufgegessen, wurde Mittagsschlaf abgehalten. Auch hier bestand das absolute Redeverbot. So wie wir uns hinlegten, mussten wir über die gesamte Zeit der Mittagsruhe liegen bleiben. Keiner durfte sich bewegen. Das war für mich kaum auszuhalten.
Das Gefühl das ich damals empfand, war, als würden tausende Armeisen über meinen gesamten Körper laufen und ich kam nicht weg. Rührte man sich, wurde man bestraft und musste die zwei Stunden Mittagsruhe mit dem Gesicht zur Wand im Flur stehen.

Um 19 Uhr galt für alle Kinder Bettruhe. Wir durften nach 19 Uhr nicht mehr aufstehen. Auch nicht, wenn wir noch einmal dringend zur Toilette mussten. Als Kinder waren wir, meine Schwester und ich, sehr früh „sauber“ und benötigten keine Windel oder machten auch nachts nicht ins Bett. Darauf war unsere Mutter sehr stolz gewesen.
Aber in Muggendorf war alles anders. Wenn ich nicht mehr aufhalten konnte, machte ich zwangsläufig ins Bett. Ich schämte mich sehr, zumal andere Kinder das auch mitbekamen und auch einige spotteten.
Wer ins Bett machte, wurde mit Flüssigkeitsentzug bestraft.

Auch ab 19 Uhr galt ein absolutes Redeverbot. Manchmal flüsterten meine Schwester und ich im Bett. Wenn wir erwischt wurden, wurde ich von der Aufsicht aus dem Bett gezerrt und musste mit nackten Füßen im kalten Flur stehen. Ich kann mich noch sehr gut erinnern, wie kalt meine Füße waren und wie oft ich dort fror. Es war Winter und die Schlafsäle waren nicht sonderlich warm oder beheizt.

Kinder verspüren im Dunkeln oft Angst. Das war in Muggendorf nicht anders. Warum man uns dann noch mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchten musste, um lange zu überprüfen, ob wir wirklich schlafen, ist mir heute unbegreiflich. Ich weiß noch, dass das jedes mal wahnsinnige Angst in mir auslöste. Zumal man auch im schlaflosen Zustand bestraft wurde. Immer und überall wurden wir Kinder kontrolliert und standen unter Beobachtung. Es gab keine Privatsphäre.

Meine Mutter nahm mich als sehr sensibles Kind wahr. Auch nahm ich mir vieles sehr
„zu Herzen“. So wurden mir die ganzen sechs Wochen in Muggendorf immer wieder angedroht, dass wenn ich nicht lieb bin, wir auch nicht nach Hause fahren dürfen.
Da man ja mit mir so viel geschimpft, mich gezerrt und geschlagen hatte, war ich damals fest davon überzeugt gewesen, dass wir unsere Mutter nie wieder sehen würden.
Ich weiß noch, dass ich sehr überrascht war, als mein Koffer plötzlich auf meinem Bett lag und es hieß, alles muss eingepackt werden, es geht nach Hause. Ich konnte mein Glück überhaupt nicht fassen.

Lange konnte ich nicht über diese Kuraufenthalte reden, da ich als Kind immer dachte, dass ich die angeordneten Aufgaben falsch umgesetzt hätte und deshalb bestraft wurde.
Hatte an mir gezweifelt und mich fürchterlich dafür geschämt. Die Betreuerinnen hatten uns auch eingeschüchtert und ich wollte meiner Mutter keinen zusätzlichen Kummer bereiten. Und so kam es, dass ich noch vier weitere Male zur Kur entsendet wurde.

Meine Aufenthalte waren:

3. 11. - 14. 12.1972
BRK-Heim „Muggendorf“, Wiesenttal /Fränkische Schweiz

23.09. - 29.10.1976
DAK-Kinderkurheim „Schuppenhörnle“, Feldberg / Schwarzwald

13.09. - 26.10.1978
Kinderkurheim „Rumpelstilzchen“, Insel Borkum / Ostfriesland

02.05. - 07.06.1979
Kinderheim Haus Goltermann, Insel Föhr / Nordfriesland

13.03. - 10.04.1981
DAK-Jugendkurheim „Bergerhof“, Dietramszell / Oberbayern


Ich wurde also fünfmal über die DAK verschickt. Zugenommen – das war das Ziel dieser
Kuren - hatte ich selten, meistens sogar abgenommen. Dafür nahm ich nicht nur einen Koffer mit meiner eingestaubten Kleidung mit zurück nach Peine, ich nahm einen Koffer mit Erinnerungen und Erfahrungen mit, die mich mein ganze Leben begleiten sollten.
Oft hinderten mich diese Erinnerungen und Erfahrungen daran, ein unbesorgtes Leben zu führen, hielten mich nachts wach, ließen mich in Unruhe zurück. Auch konnte ich nie jemanden vertrauen, hatte Bindungsängste und vieles, vieles mehr……

Als ich in die Schule kam, bekam ich schlechte Noten, weil ich nichts sagte. Ich war so stark von der Kur in Muggendorf traumatisiert, dass ich mich nicht mehr traute, etwas außerhalb meiner vertrauten Umgebung zu sagen. Ich war still, lebte zurückgezogen in meiner eigenen (Traum)Welt und verhielt mich angepasst. Dieses System hat mich gelehrt zu einer stillen Beobachterin zu werden…..

Im Kinderkurheim Schuppenhörnle wurde ich während des Kuraufenthalts krank.
Ich bekam hohes Fieber und man brachte mich in ein Isolierzimmer. Keiner durfte mich besuchen. Auch meine Schwester nicht. Ich lag allein in diesem Zimmer. Alles war weiß. Das Bett, die Bettwäsche, die Wände, die Decke. Morgens, mittags und abends sah jemand nach mir, brachte mir Essen, es wurde Fieber gemessen, ich bekam Wadenwickel und Medikamente. Es gab nichts zu lesen und auch nichts zu spielen. Fernsehen sowieso nicht. Wenn ich nicht schlief, starrte ich an die Decke. Eine komplette Woche. Es war zum verrückt werden…..

Wie oft wurde ich nur in diesen Kurheimen von Kopf bis Fuß mit kaltem Wasser abgespritzt? Angeblich soll die Therapie gut für den Kreislauf sein. Bei mir verursachte das kalte Wasser am ganzen Körper Schmerzen. Das ist heute noch so.

Die Kuren in den zwei großen Heimen waren unmenschlich und grausam.
Die Aufenthalte in den kleineren Heimen waren - aus meiner Sicht heute – ok bis sehr gut.
Mit der Jugendkur hadere ich noch sehr. Warum mussten wir Mädels und jungen Frauen, alle zwischen 14 und 17 Jahre, so oft in die Sauna? In einem Alter, wo sich der Körper stark verändert und ein größeres Schamgefühl entsteht. Und warum wurde der Saunaaufguss immer von einem Mann vollzogen? Es gab doch genügend Frauen.
Abschließend haben wir Mädels ein Gedicht verfasst. Die Betreuer kamen dabei nicht gut weg. Wertschätzend war das nicht. Spiegelte sich da etwas?

Im Mai 2023 war ich ziemlich überrascht, als ich auf die Internetseite des
Vereins “Initiative Verschickungskinder e.V.” (zu finden unter Verschickungsheime.de) aufmerksam wurde. Ich las dort die Erfahrungsberichte von anderen ehemaligen Verschickungskindern, die sich mit meinen Erinnerungen deckten.
Ich erkannte endlich, so verkehrt war mein kindliches Verhalten gar nicht, sondern eher dieses Verschickungssystem, mit dem Milliarden Geld verdient wurde.

Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen und ungeschehen machen, aber ich kann dazu beitragen, dass das, was wir in diesen Kinderkurheimen erlebten, sich nie wiederholt.
Und dazu will ich meinen Beitrag leisten.


Petra Webersik
früher: aus Peine / Niedersachsen
heute: Insel Rügen / Mecklenburg-Vorpommern

Erstaunlich, was die Psyche in so vielen Jahrzehnten eingräbt und was beim Lesen dieser entsetzlichen Dinge wieder zum Vorschein kommt.
All das habe ich auch erlebt, vom Zwangsessen bis ich mich übergeben musste, liebevollen Päckchen von der Patentante, welche geöffnet und unvollständig ankamen, Zwangsmittagsschlaf,mein tränenüberströmtes Gesicht beim Diktat der Post .Wovon ich noch nichts gelesen habe war, gab es noch andere Kinder, die wie ich beim Zahnarzt in der Einrichtung fest gehalten wurden (von vier Personen) damit er mit seinem alten Tretbohrer vermeintliche Karies damit entfernte.?
Unbegreiflich wie kleine Menschenkinder behandelt wurden, für mich auch unbegreiflich wie Eltern ihre Kinder somit zur Seite schoben.Kann sich jemand an mich erinnern, hat jemand Fotos aus dieser Zeit..?

1984 war ich von vor Silvester bis Mitte Februar im Heim in Graal-Müritz. Den Platz hatte mein Vater aufgrund vieler Bronchitiden ohne Einverständnis meiner Mutter organisiert. Familienkontakt gab es in der Zeit nicht und ich kann mich kaum erinnern.
Allerdings weiß ich, daß ich zum Silvester Angst hatte, aus dem Gitterbett kletterte und auf den Flur lief. Daraufhin wurde ich (m.E. mit einer Spritze) ruhig gestellt. Danach entwickelte ich für über 20 Jahre eine Spritzen-Phobie mit Hyperventilation und Ohnmacht. Den Inhalationsbereich erinnere ich als lange dunkle Betonröhre, in der wir saßen und Dämpfe einatmeten.

1970 - ich wurde bald fünf und meine Eltern bereiteten den Umzug in das neue Haus vor, wurde ich für 6 Wochen nach Föhr verschickt.Wyk@Verschickungsheime. Meine beiden älteren Geschwister waren auch zuvor verschickt worden (Bad Sassendorf), aber nach 1 Woche wieder nach Hause gekommen, weil das Heimweh und die Windpocken dazwischen kamen.

Angeblich, nach Aussage meiner Mutter, wollte ich unbedingt auch so eine tolle Kinderkur erleben... mit 4-5 Jahren ...

EIn Zug mit Begleitern ("Schau mal das sind Onkel und Tante Soundso, die sind nett") brachte mich aus dem Sauerland nach Föhr. Die Fahrt war endlos lang und ich erinnere mich noch an meine Angst vor der Fährüberfahrt, denn ich hatte auch das Meer noch nie gesehen. Alles war fremd und schon f dem Hinweg hatte ich fürchterliches Heimweh.
in Schlafsaal mit ca. 20 hellblauen Betten, einem Tisch für die Mittagsaufsicht und kalte Duschen sind mir in Erinnerung. Das Rosinenbrötchen nach dem Mittagsschlaf, was bei jeder Kleinigkeit von frechem Betragen gestrichen wurde ebenso. Ich hatte so großes Heimweh, dass ich abends im Bett weinte und auch zweimal ins Bett machte - was mir sonst nie passierte. Dafür wurde man heftig ausgeschimpft und unter die kalte Dusche im kalten Duschraum gestellt.
Ich hatte einen "Freund" in meiner Gruppe, dessen großer Bruder auch dort war. Mit diesem tauschte ich mein Heimweh aus und wir weinten häufig zusammen ... und wurden dafür wieder ausgeschimpft oder von den wenigen Aktionen ausgeschlossen (Strandspaziergänge, Schwimmbad).
Briefe/Karten wurden für mich geschrieben- natürlich war immer alles toll!
Die Mittagspausen war mir ein Grauen. Man musste in seinem Bett still liegen und die Augen geschlossen halten, wenn nicht, so musste man sich in die Ecke stellen. Kinder die weinten ebenso und man wurde geschimpft, wie undankbar man sei und dass die Eltern darüber informiert würden. Geschimpft wurde ohnehin sehr viel und bei jeden geringsten Anlass. Ich erinnere mich auch daran, dass ich immer Hunger hatte. Bis heute sind Heimweh, ein z.T. übersteigertes Harmoniebedürfnis, oder die Angst es nicht Rechtzu machen (auch ohne Anlass) geblieben.
Warum ich ein solches Heimweh hatte, kann ich mir kaum erklären, da meine Eltern mir dafür eigentlich keinen Anlass gaben. Sicher meinten sie es irgendwie gut, aber für ein Kind mit 4-5 Jahren ist dies nur schwer nachzuvollziehen.
Die spätere Aufarbeitung mit meinen Eltern scheiterte übrigens kläglich, sie konnten mein Leiden nicht nachvollziehen. Auch mir selbst konnte ich jahrelang diese traumatischen Erlebnisse eestehen. Von daher bin ich froh, dass es ein solches Forum gibt und ich nicht allein mit meinem Erleben bin!

Hallo zusammen,

ich wurde 1972 "verschickt" für sechs Wochen nach Hindelang, ich war damals sechs Jahre alt. Was habe ich für Erinnerungen daran?
Dass ich zunächst rebellierte, denn alle Kinder sollten Lätzchen anziehen, das war ich von zu Hause nicht gewöhnt. Ich wurde dann aufs Zimmer geschickt und mir wurde dort erklärt, dass ich nur mitessen dürfe, wenn ich mich an diese Regel halte. Na ja, es gibt Schlimmeres. Zum Beispiel das Heimweh abends im Schlafsaal, über das wir untereinander flüsterten und die Tränen, die wir deswegen vergossen.
Ich kann mich ansonsten an die schöne, offene Architektur des Hauses erinnern, wollte dort im letzten Jahr vorbeifahren, aber das Gebäude wurde zwischenzeitlich leider abgerissen. Ich kann mich an Kinder erinnern, die dort durchaus länger waren als ich, ich meine sogar über Jahre, wie sie mir erzählten. Ich würde diese gerne Kinder wiedertreffen oder über sie erfahren, sie waren mir ein großer Trost dort.
Ich erinnere mich an die Spaziergänge und die gute Luft, an eine Prüfung, bei der ich mich geschmeichelt gefühlt habe, dass ich mit zu den Probanten gehören durfte, offenbar, weil ich dann mittlerweile gelernt hatte, mich anzupassen.
Ich kann mich an die vielen Briefe erinnern, die meine Eltern und meine Oma mir schrieben und an das Paket, dass ich dort zugeschickt bekam, als ich am 30. Mai Geburtstag hatte. Telefoniert werden durfte nicht, ein Besuchsverbot gab es auch.
Meine Mutter erzählt mir heute noch unter Tränen, dass ich bei der Abholung nur auf meine kleine Schwester (damals 2) zu lief und die Eltern ignorierte. Sie bereut sehr, mich damals in die Kur gegeben zu haben.
Wie konnte eine solche "Therapie" nur durchgeführt werden? Ganz schlimm!

@ Petra, ich war ebenfalls im Jahr 1965 in St. Peter Ording als dreijähriges Kind und habe ganz ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich würde mich sehr gerne austauschen!

Hallo, ich wurde 1956 oder 1957 von meiner Mutter oder meinen Eltern für 6 Wochen zur „Erholung“ geschickt, wahrscheinlich weil ich sehr dünn war, bin Jahrgang 1950, war also 6 oder 7 Jahre alt. Ich habe keinerlei Erinnerung daran, was da passiert ist, ich weiss nur, dass ich danach jahrelang keine Wurst und kein Fleisch mehr essen konnte. Vielleicht gibt es andere Betroffene die darüber etwas berichten können.
Bernd aus Magdeburg

Kam im Jahr 1977 für 6 Wochen nach Sankt Peter Ording in ein Verschickungsheim. Ich vermute, es war das Seeschlösschen. Denke, auf einem Bild, den Speisesaal auf Bildern im Internet zu erkennen. Mein Zimmer oder Gruppe, hiess die "Strandläufer", daran kann ich mich absolut sicher erinnern.
1976 verstarb mein Opa, was mich in eine tiefe Krise brachte, Schule klappte es auch nicht, bei der Einschulung, darum kam das wohl, die Verschickung.
IMeine Vermutung, Ich wurde mit Medikamenten, gegeben auf Lõffel mit Zuckerwürfel, wohl täglich ruhiggestellt, weil Mittagsschlaf, wäre für mich, eigentlich nicht möglich gewesen. Aus meiner Kindheit, kann ich eigentlich mich weit zurück erinnern, aber komischerweise, diese Zeit, ist wie eine "Black Box",sehr schwer, mich an Konkretes zu erinnern, nur kleine Bruchstücke. An tägliche Gewichtskontrolle, hatte immer unter 25 kg, kann ich mich auch erinnern. Persönlich, kann ich mich nicht an Schläge erinnern, aber kann mich erinnern, bei Anderen, die Probleme mit dem Mittagsschlaf hatten, gab es Schläge. Das es bei mir nicht dazu kam, wobei Mittagsschlaf eigentlich für mich unmöglich war, denke ich, das wurde mit Medikamenten erzwungen, anders kann ich mir das heutzutage nicht vorstellen, wie Die mich dazu bringen hätten können. Andere wurden diszipliniert, die nicht schlafen konnten.
Damit ich aber kein falsches Verschickungsheim beschuldigen mõchte, vermute aber wegen dem Speisesaal, es war das Seeschlõsschen.
Das Schlafzimmer hatte 3-4 Doppeletagenbetten, also mit 6-8 Kindern belegt.
Würde mich freuen, jemand hätte aus dieser Zeit Bilder aus dem Seeschlõsschen, die Zimmer um 1977, das ich mich besser erinnern kann.
Ich bin seit Jahren in Behandlung, bei meinem Psychiater und bei meiner Psychotherapeutin.
Sie meinte, wegen meinen "Verdrängungskünsten", hält Sie sehr für wahrscheinlich, da war mehr, darum die Verdrängung.
Für jegliche Informationen, aus 1977, wäre ich sehr dankbar, auch wenn jemand ein anderes Verschickungsheim erkennen würde. Thema, Name der Gruppe/Zimmer, war "Strandläufer".

Mein Name ist Alexandra, ich bin heute 58 Jahre alt und lebe seit 24 Jahren in den USA. Deswegen hätte ich die Diskussion um Verschickungskinder in Deutschland auch beinahe verpasst, bis ich zufällig auf einen Bericht von BR24 stieß:
(https://www.pnp.de/print/lokales/landkreis-berchtesgadener-land/piding/sexueller-missbrauch-in-asthma-kinderheilstaette-14865582)
Wie dem auch sei, ich wurde als Kind zweimal verschickt. Meine Diagnose damals war chronische Bronchitis. Ich sollte vielleicht erwähnen, dass ich eine Transfrau bin, und meine Erlebnisse bei der Verschickung waren also die eines kleinen Jungen. Das erste Mal war im Sommer 1971. Ich war damals 6 Jahre alt. Ich bin mir heute nicht ganz sicher, wohin ich verschickt wurde. Zum einen erinnere ich mich, dass ich in der Fränkischen Schweiz gewesen sein soll, andererseits aber war der Name des Ortes Bonndorf. Es gibt ein Bonndorf im Schwarzwald, aber keines in der Fränkischen Schweiz. Ich weiss heute, dass Bonndorf im Schwarzwald ein Verschickungsheim hatte, und dass es auf alten Bildern so ähnlich aussieht wie das Gebäude, an das ich mich erinnere. Außerdem kann ich mich gut an den fragwürdigen Schokoladenpudding erinnern, den andere vor mir beschrieben haben. Also bin ich wahrscheinlich in Bonndorf im Schwarzwald gewesen.
Meine Erinnerungen an diesen ersten Aufenthalt sind eher spärlich. Ich kann mich an die Abreise und die Zugfahrt erinnern, an das Haus selbst, den Schlafsaal, den Speisesaal, den Spielplatz, aber nicht allzu viel mehr. Ich weiß aber noch genau, dass ich da nicht hin wollte und dass ich, als ich da war, alles nur richtig Scheisse fand.
Ich kann mich an die Tanten nicht deutlich erinnern, jedenfalls nicht als Einzelpersonen. Kollektiv waren sie alle so um die 50 oder vielleicht auch älter, streng, kalt und unfreundlich. Andererseits kann ich mich aber auch erinnern daß ich mit anderen Kindern gespielt habe und auf den Spielplatz herum geklettert bin.
Insgesamt war die erste Verschickung viel zu lang und sie war richtig Scheisse. Wenn’s bei einer Verschickung geblieben wäre, dann wäre es ja gerade nochmal gut gegangen. Es war halt richtig Scheisse aber eben auch nicht schlimmer als richtig Scheisse.
Aber bei einer Verschickung ist es ja nicht geblieben. Im Sommer 1972, im Alter von 7 Jahren, war ich in Bad Reichenhall, und das war um einiges schlimmer als Bonndorf. Anhand des Berichtes von BR24 und den alten Fotos in diesem Bericht kann ich rekonstruieren, dass ich in der Asthma-Kinderheilstätte an der Kurfürstenstraße war. Ich erkenne das Haus und das Nebengebäude wieder, und ich kann sogar das Fenster identifizieren, an dem mein Bett damals stand. Ein Vergleich mit Google Maps zeigt, dass das Haus da gestanden hat, wo ich es erinnere. Meine Erinnerungen an Ereignisse während des Aufenthalts sind gemischt. Ich erinnere mich an ein paar Dinge, die mir Spass gemacht haben. Ich erinnere mich beispielsweise an einen Ausflug nach Salzburg. Wir besuchten das Schloss und die Wasserspiele und ich war fasziniert. Den Predigtstuhl möchte ich auch, besonders die Bergdohlen hatten es mir angetan. Ich erinnere mich, dass wir mehrmals auf dem Predigtstuhl waren, vielleicht wöchentlich. Einmal waren wir mit einer jungen Pflegerin oben. Wir waren eine kleine Gruppe von Kindern, vielleicht vier oder fünf. Als wir von der Seilbahn vom Predigtstuhl zurückkamen, nahm sie uns in ihre Wohnung mit. Es gab Saft und wir haben irgendwas gespielt, und erst dann ging’s wieder ins Heim. Wie das alles ins Bild passt, kann ich heute nicht sagen, aber mir ist es als einer der angenehmen Momente in Erinnerung.
Aber die angenehmen Momente in Bad Reichenhall waren selten. Der Rest meiner Erinnerungen ist bruchstückhaft. Ich erinnere mich an den ersten Tag. Wir kamen morgens an und verbrachten den ganzen tag in den Tagesräumen. Ich weiss dass ich den ganzen Tag geweint habe und alles nur verschwommen gesehen habe wegen der Tränen. Ich weiss auch dass ich deshalb ein paar mal geschimpft worden bin aber einfach nicht zu beruhigen war. Am naechsten Tag Hatte ich keine Tränen mehr, aber die Verzweiflung war immer noch da und sie blieb während der ganzen sechs Wochen. Mir kam das wie eine Ewigkeit vor, aber mit sieben Jahren verstand ich, dass sechs Wochen 42 Tage waren und zählte rückwärts. Jeden
Abend lag ich mit meinem Stofftier, einem schwarzen Kater von dem ich mich auch heute noch nicht trenne, im Bett und erzählte ihm wie lange wir schon da waren wie lange es noch war bis wir wieder nach Hause dürfen, was am Tag passiert war und wie ich es anstelle um da bloß heil wieder rauszukommen. Das alles erzählte ich ihm im leisesten Flüsterton, mit dem Gesicht zum Fenster, damit ja niemand sieht, dass ich die Augen noch offen habe und damit niemand hört, dass ich mit meinem Kater flüstere und was ich sage.
Das mit dem heil da rausgekommen war nicht so einfach, auch wenn mir da sicher wichtige Erinnerungen fehlen. Ich erinnere mich an folgendes: Die ganz normale und ständig wiederholte Drohung der Pflegerinnen war, dass ich nochmal 6 Wochen bleiben müsste, wenn ich mich nicht anständig benehme. Ein einziger Anruf würde genügen und dann wäre alles klar. Davor hatte ich unglaubliche Angst. Sechs Wochen weg von zuhause hatte ich ja schonmal überstanden, aber 12? Unmöglich. Diese Angst saß mir ständig im Nacken.
Dann waren da die Schlägereien. Ich habe nie vorher in nie nachher solche Kämpfe zwischen Kindern erlebt. Da wurde geschlagen, getreten, gebissen und Haare wurden gleich büschelweise ausgerissen, auch meine. Ich weiß das ich einmal mit dem Kopf zuerst in einen Heizkörper geworfen wurde und eine Platzwunde hatte, die versorgt werden musste. Natürlich bin ich da erstmal angebrüllt worden, bevor sich jemand um die Wunde gekümmert hat. Bei einem dieser Kämpfe hat einer der anderen Jungs meinem Kater den Schwanz abgerissen. Meine Welt brach zusammen, denn mein Kater war ja alles, was ich hatte, um mich einigermaßen bei mir selbst zu halten. Als ich ihn den Pflegerinnen zeigte, gab's natürlich erstmal wieder eine Tirade, aber eine von den jüngeren Pflegerinnen hat mir den Kater dann abgenommen, mich dann Frühstück geschickt und ihm den Schwanz wieder angenäht. Nach dem Frühstück hatte ich meinen Kater wieder. Glück gehabt!
Ich erinnere mich, dass es nachts immer wieder Geschrei gab. Ich wurde mitten in der Nacht davon geweckt, aber ich glaube nicht, dass ich damals wusste, worum es ging und heute weiß ich es erst recht nicht. Was ich aber sehr wohl weiss is dass ich mir in einer dieser Nächte die Hosen und das Bett vollgeschissen habe. Mein Schlafanzug war bis zu den Knien hinunter voll, und alles musste im Bad ausgewaschen werden. Ich erinnere mich, dass die Nachtwache mich bei voller Lautstärke angebrüllt hat, scheinbar ohne Luft zu holen. Wieso und warum das passiert ist, kann ich heute nicht mehr sagen. Vielleicht hatte ich einfach Durchfall, oder vielleicht war irgendwas vorgefallen dass mich dermaßen verängstigt hat? Ich weiß es nicht mehr. Das jedenfalls war mein Beitrag zu dem nächtlichen Geplärre.
Andere Impressionen: “Wer ins Solebad pinkelt, läuft schwarz an und bleibt schwarz. Das geht wochenlang nicht ab.” Das Solebad war also jedesmal eine Zitterpartie. Dann gabs da diese Höhenluft Kammer mit Unterdruck und UV Strahlung. Das Ding war winzig, man musste sich bis auf die Unterhose ausziehen und eine rote Taucherbrille tragen. Außer stillsitzen war alles verboten und es war endlos langweilig. Geduscht wurde alle paar Tage, immer mit vier oder fünf Kindern in einer offenen Duschkabine. Ich finde das heute eher befremdlich, aber damals war das eine der weniger bedrohlichen Situationen.
Die Briefe, die wir nach nach Hause schreiben mussten, haben mich damals geärgert und tun das heute noch. Wir wurden in einen Raum mit einer Tafel gesetzt. Auf der Tafel stand der Text unseres Briefes. Den hatten wir abzuschreiben und sonst garnichts. Der Inhalt wurde kontrolliert. Ich habe gerade schreiben gelernt und war mir sicher, dass ich meinen eigenen Brief schreiben konnte. Und meine Eltern würden doch sofort merken, dass das nicht meine Worte sind! Es half aber alles nichts. Es mußte wortwörtlich der Brief of der Tafel geschrieben werden und mir das passte oder nicht war egal. Ausser natürlich, wenn ich vielleicht noch sechs Wochen länger bleiben wollte.
Diese wenigen Erinnerungen stimmen aber nicht mit meiner emotionalen Reaktion überein, weder damals noch heute. Ich hatte damals den Eindruck, dass ich wirklich in Gefahr war, nicht wieder nach Hause zu kommen oder dass mir sonst irgendwas furchtbares passieren könnte. Mein Eindruck war, dass die Leute in diesem Heim mit uns machen könnten, was sie wollten. Ich was ständig in Angst und ständig auf der Hut. Jedenfalls hab’ ich mir geschworen daß ich wenn ich die Kur überstanden habe nie wieder in diese Scheißstadt zurückkommen würde. Gehalten hab’ ich das nicht, aber davon später.
Nach einer von meinem Kater und mir genau bemessenen Ewigkeit kam schließlich der Abreisetag. Wenn ich vorher die Tage gezählt hatte, dann zählte ich jetzt die Stunden bis zur Abreise. Ich kann mich erinnern, wie wir uns zwei und zwei auf dem Bahnhofsvorplatz aufstellen mussten und warten, bis unser Name aufgerufen wurde. Es schien eine Ewigkeit zu dauern, aber auch das ging irgendwann vorbei. Der Zug fuhr über nacht. Am nächsten Morgen wachte ich auf, als der Zug gerade ankam. Geschafft!
Meine Mutter erzählte gerne, dass meine ersten Worte zuhause “Endlich kann ich in Ruhe scheißen!" waren. Ich soll mich dann auf die Toilette verzogen haben und eine lange Zeit nicht wieder rausgekommen sein. Kann gut sein, aber das sind nicht meine Erinnerungen. Trotzdem ist diese Anekdote ist vielleicht charakteristisch für andere wichtige Dinge, an die mir die Erinnerung entweder ganz fehlt oder nur so undeutlich ist, dass ich mir nicht sicher bin.
Mir fehlen beispielsweise Erinnerungen an die Dinge, die immer wieder als die traumatischen Ereignisse bei diesen Kinderkuren beschrieben werden: Essen, Toilettengang, und Prügel.
Ich kann mich erinnern, wo der Speisesaal war, aber ich habe nicht die geringste Erinnerung an irgendwelche Mahlzeiten, abgesehen von riesigen Tellern voll Marmelade, die zum Frühstück auf den Tischen standen. Toiletten? Aus den Berichten von anderen weiss ich dass die Toiletten in Bad Reichenhall keine Türen hatten and das man nur unter genauer Beobachtung zur Toilette durfte. Erinnern kann ich das nicht, aber es würde meinen Kommentar zu hause erklären. In Bad Reichenhall scheint es ja nicht möglich gewesen zu sein, in Ruhe zu scheissen. Prügelstrafe? Keine Ahnung. Ich hab’ als Kind reichlich Prügel bezogen. Möglich, dass das auch in Bad Reichenhall passiert ist, aber Erinnerungen daran habe ich nicht.
Ich weiss durch den oben erwähnten Report von BR24 auch, dass in Bad Reichenhall sexueller Missbrauch stattgefunden hat. Ich war 1972 da und die Berichte von BR24 beziehen sich auf Ereignisse zwischen 1967 und 1974. Es ist also wahrscheinlich, dass Kindesmißbrauch auch während meines Aufenthaltes stattgefunden hat. Nun scheinen die Täter alle Männer gewesen zu sein, aber ich kann mich an keinen einzigen Mann erinnern. Ich weiss das Abspalten von Erinnerungen ein Schutzmechanismus ist. Und das bringt mich jetzt zu den Folgen meines Aufenthaltes in Bad Reichenhall.
Vorher fühlte ich mich geborgen in meiner Familie und mein Zuhause war mein liebster Ort überhaupt. Aber ich habe mich seither eben nicht mehr sicher gefühlt. Ich hatte Schwierigkeiten mich zu konzentrieren, oder meine Schulsachen (oder sonst irgendwas) in Ordnung zu halten. Ich fühlte mich einfach kaputt, aber ich wußte und weiß bis heute nicht warum. In meiner Erinnerung gibt es kein Trauma, oder wenigstens kein klar definiertes traumatisches Ereignis. Trotzdem habe ich Bad Reichenhall als Hölle in Erinnerung.
Spätere Folgen: Mit 20 Jahren trat ich meinen Zivildienst in einer psychiatrischen Klinik an. Ich habe damals Medikamente ausgegeben, halt alles, was in einer psychiatrischen Klinik so verschrieben wurde: Haldol, Truxal, Neurocil, Melleril, Dipiperon, Rohypnol, Glianimon, um nur einige zu nennen. Viele dieser Medikamente wurden in Tropfenform verschrieben, damit es leichter zu kontrollieren war, ob die Patienten sie auch nehmen. Ich habe also jede Menge dieser Tropfen ausgegeben. Und dabei machte ich eine Entdeckung: Haldol und Dipiperontrophen haben charakteristische Gerüche, die mir sofort bekannt waren. Meine allererste Reaktion war: “Ich hab’ das als Kind genommen!". Das machte aber keinen Sinn, denn ich hatte ja nie eine psychiatrische Diagnose, die diese Medikamente gerechtfertigt hätte. Wann und wo, also hätte ich diese Medikamente nehmen können? Das einzige Szenario, das Sinn ergab, war, dass mir diese Medikamente während meiner Verschickung verabreicht wurden. Aber das schien mir damals unmöglich, denn wie gesagt eine medizinische Begründung gab’s ja nicht. Dass einem ein Heimarzt einfach so Psychopharmaka verschreibt, schien mir weit hergeholt. Schließlich stehen die ja unter behördlicher Aufsicht und haben ihre Approbation zu verlieren, oder?
Ich konnte diesen Widerspruch nie wirklich auflösen, aber ich habe während meines Studiums in der Psychiatrie als Krankenpflegehelfer weitergearbeitet. In meinen zehn Jahren in der Krankenpflege habe ich an allen Tropfen gerochen, die ich in die Finger bekam, um möglicherweise eine andere Erklärung für meine Erinnerungen zu finden. Fazit: Haldol Tropfen riechen wie nichts anderes und nichts anderes riecht wie Haldol. Dasselbe für Dipiperon. Ich bin den Verdacht nie losgeworden dass ich während meiner Verschickung Psychopharmaka bekam. Aber dieser Widerspruch zwischen meiner Überzeugung einerseits dass mir niemand Psychopharmaka verabreicht hat und dass ich meine Erinnerungen an meine Verschickung nach Bad Reichenhall einfach maßlos übertreibe, und meinen halb verschütteten und sehr bedrohlichen Erinnerungen andererseits war schwer zu ertragen.
Im Frühjahr 1987, ich war damals 22 Jahre alt, machte ich von einem Kurzurlaub in München aus deshalb einen Abstecher nach Bad Reichenhall. Ich wollte das Kinderheim finden und mir das genau ansehen. Ich hoffte daß ich zu der Überzeugung gelangen würde dass das einfach nur ein Haus ist, und das da weiter nichts bedrohliches ist. Das hat aber nicht funktioniert, ganz einfach weil ich's nicht gefunden habe. Ich dachte, ich weiß noch ungefähr, wo das war, wie der Weg zum Bahnhof und zur Seilbahnstation geht, und Bad Reichenhall ist ja nicht groß….. Aber das blöde Kinderheim war wie vom Erdboden verschluckt. Heute wiess ich, dass das Kinderheim im Jahr vorher geschlossen wurde. Das Gebäude war zu der Zeit als ich da war möglicherweise schon abgerissen.
Ich habe seitdem es das Internet gibt, alle paar Jahre nach “Kinderkurheim Bad Reichenhall” gesucht, aber nie irgendwas gefunden. Genauer gesagt, bis Dezember 2023. Da fand ich dann die Reportage von BR24 und nach noch ein paar Internetrecherchen ist mir klar, dass meine Erinnerungen wahrscheinlich weder vollständig noch korrekt sind. Aber sie sind zumindest plausibel.
Der Eindruck den ich als Kind hatte scheint richtig zu sein: Die hätten mich damals in dem Heim behalten können solange sie wollen und Gottweiswas mit mir anstellen können. Und die Medikamente waren vermutlich auch kein Hirngespinst. Zumindest bin ich mir heute darüber klar, dass die Gefahr in Bad Reichenhall real war. Deshalb kann ich mir heute aber auch glaubhaft versichern, dass ich da nicht mehr bin, und dass die meisten dieser Dreckschweine schon lange tot sind. Die Frage ist vielmehr, was ich jetzt mache. Wahrscheinlich Traumatherapie, denn die ist wohl ein paar Jahrzehnte überfällig.
Und bevor ich’s vergesse: Das Prädikat “Richtig Scheiße” ist das größte Kompliment das ich fuer Verschickungsheime habe.

Hallo, ich bin 1965 geboren und kam 1970 in das "Erholungsheim" in Ratzenried, einem Schloss-ähnlichen Gebäude, geführt von Nonnen. Meine Erfahrungen in diesem Heim, haben mich bis heute prägt und dies, obwohl ich "nur" für 4 Wochen dort hin musste. Außer, dass ich an Heuschnupfen litt, wusste ich nicht, wovon ich mich eigentlich erholen sollte. Ab dem ersten Tag war mir klar: Hier geht es um Bestrafung und Züchtigung. Allerdings war mir auch nicht klar, wegen was ich bestraft werde.
Einiges hat sich in mir besonders eingebrannt, das ich hier erzählen möchte. Da war die Situation, dass ich Pipi machen musste. Unter Beobachtung wurde mir vorgeschrieben, nicht die Kloschüssel sondern das Pissoir zu benutzen, welches für mich jedoch zu hoch hing. Dennoch wurde mir befohlen, dort Wasser zu lassen. Als ich erklärte, dass ich da nicht wirklich hochkomme, wurde mir, mit runtergelassenen Hosen, vor dem Pissoir stehend, mit einem Rohrstock der Hintern versohlt. Besonders im Ohr habe ich noch das hämische Lachen, weil es die Dame belustigte, wie ich verzweifelt versuchte auf Zehenspitzen Wasser zu lassen. Auch in Erinnerung blieb mir, dass wir selbst in der Nacht nicht in Ruhe gelassen wurden. In einem sehr großen Schlafsaal, Bett an Bett in Zweierreihen, durch große Tücher, ähnlich einem Lazarett, getrennt von den den nächsten Zweier-Bettreihen, waren wir doch viele Kinder in einem Raum. Selbstverständlich hatten immer mehrere Kinder Heimweh und begannen nachts zu weinen. Die Nonnen die Nachtdienst hatten, wurden sofort wütend, in ihrer Nachtruhe gestört zu werden. Bereits auf dem Gang draußen fluchend, kam immer eine in den Saal, schnappte sich das nächstbeste Kind, manchmal der Reihe nach mehrere, und versohlte ihnen den Hintern mit der Hand oder dem Rohrstock. Wir kamen irgendwie alle dran. Mit der Zeit getraute sich kein Kind mehr, wegen Heimweh zu weinen. Das veranlasste die Nonnen, ab und an durch den Saal zu gehen und uns Angst zu machen. Rührte sich ein Kind falsch, gab es wieder den Rohrstock. Die Nächte waren furchtbar und unterschieden sich daher nicht von den Tagen. Einmal standen wir vor dem Gebäude um eine kleine Wanderung zu machen. Plötzlich öffnete sich ein Fenster aus einem oberen Stockwerk und eine Nonne schüttete eine großen Eimer voller kaltem Wasser über mich. Ich war klatsch nass. Die Nonnen lachten. Ich wollte mich umziehen gehen. Es wurde mir verboten. Ich musste an der Wanderung bei kalten Temperaturen zwei Stunden mitwandern. Ich habe mich damals getraut zu fragen, weshalb sie das denn gemacht hat. Die Antwort war, weil ich dumm sei. Besonders war auch die Schreibstunde, wenn ich mich recht erinnere, jeden Dienstag. Da ich noch nicht zur Schule ging, musste ich die Texte für die Postkarten diktieren. Ich traute mich nicht, zu sagen, was ich tatsächlich meinen Eltern mitteilen möchte. Es wurde mir jedoch immer glaubhaft versichert, ich könne diktieren, was ich möchte, keiner sei böse und sie würden auch genau das schreiben. So bat ich immer, zu schreiben, dass es mir hier nicht gefällt, dass ich täglich geschlagen werde und dass mich meine Eltern doch bitte abholen sollen. Wie ich später von meinen Eltern erfahren habe, stand auf den Postkarten, wie gut es mir gefällt und dass mir das Essen so gut schmeckt etc. In Erinnerung habe ich auch noch, den "Pool". Auf einer großen Wiese mit Hecken drumherum, war ein Becken. Ich schätze, in meiner Erinnerung 4 m auf 3 m maximal. Das Wasser war sehr dreckig, eisigkalt und voller Laub. Wir mussten alle rein, auch wenn wir gar keinen Platz hatten. Es war viel zu kalt dafür und selbstredend wollte keiner in diesem schmutzige Wasser stehen. Es war sehr schlimm für uns. Ich weiß noch, dass ich einen Jungen, ca. in meinem Alter mit seiner Schwester, als Freunde oder eher "Verbündete" hatte, mit denen ich mich immer dort unterhalten habe, ob wir uns getrauen, unbemerkt in der Menge der Kinder, nach dem Baden abzuhauen. Wir taten es natürlich nicht, weil wir nicht wussten wohin. Vieles dieser Zeit, ist verschleiert, an vieles kann ich mich nicht mehr erinnern. Als ich nach den 4 Wochen am Bahnhof meiner Heimatstadt von meinen Eltern abgeholt wurde, sagte ich zu ihnen noch auf dem Bahnsteig, dass ich da nicht mehr hinmöchte weil ich so oft geschlagen wurde. Meine Eltern waren der Meinung, dass ich das nur erfinde, weil ich Heimweh hatte und deshalb nicht mehr nach Ratzenried möchte. Ich habe es bis heute nicht geschafft, meiner Mutter (mein Vater lebt nicht mehr) glaubhaft zu vermitteln, was dort eigentlich mit mir gemacht wurde. Für sie ist es Übertreibung und vor allem ja schon rund 54 Jahre her. ich weiß nicht, was mich mehr beschäftigt. Das was geschehen ist oder, dass einem die eigenen Eltern nie geglaubt haben. Heute als Erwachsener ist mir natürlich längst bewusst, wie groß die Misshandlungen und das Verbrechen an uns Kindern war. Es waren sadistische Züge, die an uns ausgelebt wurden. Ich denke, dass dies folgende Auswirkungen auf mich hatte und hat: Wenn ich mich selbst reflektiere, habe ich ein gesteigertes Schutzbedürfnis für Kinder, insbesondere natürlich für meine eigenen (drei Söhne) Gleichzeitig wurde ich in meinem Verhalten sicher dahin gehend geprägt, dass es mich besonders wütend macht,. ausgelacht zu werden. Ich habe das Lachen der Nonnen heute noch in den Ohren. Ungerechtigkeit macht mich sehr wütend. Ich denke äußerst objektiv, verurteile aber Ungerechtigkeit so streng, dass andere meine heftige Diskussionsweise nicht nachvollziehen können. Es ist oftmals so, als kehre ich in das Heim zurück und sehe heute, was dort betrieben wurde, als geschehe es gerade noch einmal. Schade ist, dass diese Nonnen nie zur Rechenschaft gezogen wurden. Natürlich bin ich aus der Kirche ausgetreten und habe damit auch nichts am Hut. Nicht auszudenken, was mit Kindern geschehen ist, die meine Erlebnisse nicht "nur" 4 Wochen, sondern viel länger mitmachen mussten.

Hallo,
mein Name ich Anja und ich bin jetzt 53 Jahre alt.
Ich war im Juni 1975 für 6 Wochen in Bad Sachsa und im Juni 1977 in Königsfeld.
Ich erinnere mich nur schemenhaft an diese Zeit und weiss nicht genau, was mir widerfahren ist.
Gibt es jemanden, der auch zu dieser Zeit dort war? Jemanden, der Foto von dieser Zeit hat ( ich habe jeweils 2 Fotos, auch mit anderen Kindern drauf)?
Ich wünsche mir Kontakt zu anderen von damals.
LG Anja

Ich habe zufällig in einer Mediathek die Sendungen gesehen und hatte die eine oder andere Erinnerung plötzlich. Ich weiß, dass ich mit 3 Jahren das erste Mal verschickt wurde. Mein Bruder war 1 Jahr älter als ich und war auch dabei. Meine Mutter tat das, damit sie Zeit für sich hatte. Sie hat mit 17 meinen Vater geheiratet (und mit knapp 18 meinen Bruder bekommen), der ebenfalls ein emotionaler Tiefflieger war und hat glaube ich auch ihre Scheidung zeitig vorbereitet. Wie gesagt, wurde ich mit meinem Bruder dann, ich denke 1965, nach Sankt Peter Ording verschickt. Ich hing an ihm wie eine Klette und ihm war es eher lästig. Als wir angekommen sind, wurden wir sofort getrennt. Ich habe die ganze Zeit nur geweint. Das war die einsamste Zeit in meinem Leben. Es gibt ein Foto, da hat man mich kurzzeitig zu meinem Bruder aufs Bett gesetzt weil ich so fürchterlich geweint habe die ganze Zeit. Die Freude sieht man in meinem Gesicht ganz deutlich, mein Bruder guckt nicht ganz so fröhlich. Ich glaube er hatte es auch sehr schwer, er musste immer den starken spielen, er war ja der “große” Bruder dabei war er ja selbst erst 4 Jahre alt.
Wir wurden öfter verschickt, irgendwie einmal im Jahr mindestens, damit meine Mutter “Urlaub” hatte. Ich glaube, sie musste nichts zahlen für diese Verschickungen.
Ich kann mich erinnern, dass wir Mittags immer schlafen mussten in diesen Heimen. Es gab eine Aufsicht (auch abends) die aufgepasst hat, dass keiner das Bett verlässt und das alle ruhig sind.
Ich durfte auch nicht zur Toilette und ich kann mich erinnern, dass ich einmal das Laken zur Seite geschoben habe, mich ganz an den Rand des Bettes gelegt habe und dann gepullert habe. Ich wollte nicht im Nassen liegen.
Immer alles aufessen, daran kann ich mich auch erinnern.
Mich würde interessieren ob man vielleicht jemanden finden kann, der auch 1965 (1966?)in Sankt Peter Ording war. Sehr gerne würde ich Kontakt aufnehmen. Ich bekomme sonst nirgendwo Informationen, meine Mutter weigert sich über Dinge zu sprechen die mich belasten und an denen sie evt. ihren Anteil beigetragen hat und mein Bruder ist mit 46 Jahren an Krebs verstorben. Das macht mich noch immer sehr traurig, wenn ich daran denke.

Hallo,auch ich war 1985 im März/April zur "Kur" imnHaus am Schmalensee.Allerdings war es dort(ich war schon 12)einigermaßen okay,im Gegensatz zu meinen früheren Aufenthalte Ende der 70er und Anfang der 80er,denn in dieser Zeit hab ich keine guten Erinnerungen daran,ich sags ganz offen und ehrlich:der Leiter Dr Häußler war ein Sadist und wir hatten alle Angst vor ihm,mehr möcht und kann ich jetzt nicht dazu sagen.

Verschickungsheim: Haus „Waldfriede“ Bonndorf (Schwarzwald) des Caritasverbandes Bonn
Zeitraum-Jahr: Januar bis Februar 1970
Ich war zusammen mit meinem Zwillingsbruder für 6 Wochen in Bonndorf (Schwarzwald) im Haus „Waldfriede“ des Caritasverbandes Bonn. Wir war en gerade erst 4 Jahre alt geworden.
Leider kann ich mich nur an sehr wenige konkrete Bilder und Ereignisse erinnern.
zB
- Angst
- es war immer kalt
- Fenster wurden nachts nicht zugemacht
- Geräusche von irgendwelchen Tieren nachts am Fenster
Vielleicht gibt es ja noch andere, die in der Zeit (Januar/Februar 1970) auch dort waren und sich an die kleinen Zwillinge erinnern können.
Mich würde interessieren was damals dort abgelaufen ist.

Im Jahre 1972 wurde ich von Dortmund aus, für 6 Wochen ins Kindererholungsheim nach Mittelberg / Oy mit der Bahn, einem Sammeltransport nach Kempten geschickt. Gerade mal 10 Jahre geworden, meinte man meines Asthmas Herr zu werden, indem man mich ins Allgäu schickt. Sehr wohl weiß ich noch, wie ich zu den Essenszeiten auch beten und bekreuzigen musste, obwohl die katholischen Nonnen wussten, dass ich evangelisch erzogen wurde und war. Widerspruch fúhrte dazu, das die Nonnen direkt an meiner Seite standen und auf meine Bekreuzigung bestanden. Oft durfte ich im Speisesaal in der Ecke stehen und hatte reichlich Zeit mir Gedanken über meine Verweigerung zu machen. Schnell gab ich auf und führte aus was man mir auferlegte. Der Teller musste leer sein, auch wenn’s mal nicht schmeckte.
Es herrschte ein strenger Ton. Gespräche beim Essen, im Schlafsaal, waren nicht geduldet und wurden unterbunden. Ich kann mich dunkel daran erinnern, dass wir unter Aufsicht einmal, vielleicht auch zwei Mal Postkarten an die Eltern schreiben durften. Nur Gutes!
Im Verlauf von 6 Wochen, durfte ich 1 Mal mit meiner Mutter telefonieren. Kann aber auch sein, dass meine Mutter Druck machte, ein Lebenszeichen von mir zu hören. Ein äußerst kurzes Telefonat fand unter Aufsicht einer der Nonnen im Flur des Langhauses statt und dauerte wohl nur wenige Augenblicke.
Früh, ich meine um 6 Uhr, mussten wir alltäglich aus den Betten. Kalt war es in den Schlafsälen, in den Waschräumen, trotz des Frühlings. Es war schon ein wenig so, wie später in der Grundausbildung bei der Bundeswehr.
Erinnern kann ich mich daran, dass meine negativen Erlebnisse die mich plagten, zuhause kein Gehör fanden. Mir glaubte niemand. Nicht mal meine eigenen Eltern. Darauf baute man auch wohl, wenn der Rohrstock gezückt wunde, in der Ecke stehen angesagt war.

I

Hallo, alle miteinander.
Ich heiße Dirk und bin seit etwa 1972 regelmäßig jedes Jahr um die Osterzeit für 6 Wochen auf Borkum in verschiedenen Heimen gewesen.
Ganz am Anfang im Möwennest.
Dann irgendwann so mit etwa 7 oder 8 Jahren einmal im Adolfinenheim und danach noch einige Male im Dünenhaus.
Ich weiß nicht, ob ihr mich nun in der Luft zerreißen werdet, aber ich habe keinerlei (allzu) negative Erfahrungen gemacht. - Nirgendwo!
Beim ersten Mal im Möwennest hatte ich furchtbares Heimweh, das weiß ich noch.
Da war aber eine tolle "Tante" (Betreuerin), die sich Abends mit mir (alle anderen schliefen schon) ins Treppenhaus gesetzt hat und Briefe an meine Eltern schrieb. (Ich konnte ja noch nicht schreiben.)
Gut - da gab es einen garstigen Jungen auf meinem Zimmer, der mich (und die anderen auch) mit seinem Ledergürtel geschlagen hat.
(Wahrscheinlich kannte er das von zuhause.)
Irgendwann war er dann weg.
Danach war alles gut.
Im Adolfinenheim kann ich mich daran erinnern, dass manche zum zunehmen, andere zum abnehmen dort waren.
Die zum zunehmen dort waren, waren echt zu beneiden!
Ich war allerdings zum abnehmen da... 😩
Im Nachhinein muss ich zugeben, dass mir das wirklich für mein weiteres Leben etwas gebracht hat!
Die Pfunde purzelten und ich habe mich super gefühlt!
Ja, nach jedem Abendessen wurde gewogen und alle sind vorher noch schnell aufs Klo geflitzt, damit die Waage bloß nichts falsches anzeigte!
Es waren trotzdem schöne 6 Wochen!
Wir hatten Essen und Trinken genug und es fehlte uns an nichts!
Und, dass die dünnen Kinder Limonade bekamen und wir nur Tee, fanden wir zwar doof, aber nie ungerecht!
Und: Ja, die Osterpäckchen wurden immer unter allen Kindern verteilt.
Allerdings habe ich als Kind schon gemerkt, dass manche Kinder KEIN Päckchen bekamen!
Und da fand ich es nur gerecht, dass die Süßigkeiten verteilt wurden!
Am wohlsten jedoch fühlte ich mich im Dünenhaus!
Ich glaube, Frau Mühe hätte mich am liebsten adoptiert! 😂
Aber diese Funktion hatte ja schon Trixie, ihre Tochter! 😄
Sie war ein Herz von einer Frau und ich mochte sie sehr!
Natürlich konnte sie auch anders - aber da musste es schon bunt und komisch zugehen!
Da waren außerdem sehr tolle Betreuerinnen.
Glaube eine hieß Ute oder Uta und eine Danuta.
Wir haben unglaublich viele schöne Stunden am Strand oder im Wald verbracht.
Haben Sandburgen und Asthütten gebaut und sind sogar ins Kino gegangen!
Einmal in der Woche natürlich auch immer ins Wellenbad!
Es machte übrigens auch keinen Unterschied, ob es draußen regnete, hagelte oder schneite!
Wir waren fast immer draußen!
Kann mich wirklich noch an verschneite Dünen zu Ostern erinnern!
Und wenn ihr fragt, ob mir irgendetwas dort geschadet hätte, müsste ich ehrlich antworten: ich glaube nicht...!

Liebe Grüße. 😉

Hallo an alle! Heute habe ich durch Zufall im TV ein Interview mit Frau Anja Röhl gesehen, wobei es um die Verschickungskinder und ihr Leid geht. Nun, ich bin auch eins von ihnen.
ganz besonders berührt hat mich der Bericht von Tamara, die als bisher einzige im gleichen Erholungsheim war wie ich, und zwar im "HAUS BATTENFELD" in Bad Rothenfelde.
Ich war 6 Jahre jung, und der Arzt vom Gesundheitsamt befand mich für die Schule als zu dünn. Ich lebte damals mit meinen Eltern in Essen.
Es ging dann imHerbst/ Winter 1964/65 in den Teutoburger Wald, nach Bad Rothenfelde ins "Haus Battenfeld" - ganz alleine, für 6 lange Wochen.
Was soll ich sagen, meine (noch sehr lebhaften) Erinnerungen decken sich in vielem mit denen meiner Schicksalsgenossinnen und Genossen. Mein Zimmer hatte, wie bei Tamara, den Namen "Schneewittchen". Das war aber auch das einzig Märchenhafte an dieser Zeit. Die "Tanten" waren teils Nonnen (jedenfalls in Tracht), teils zivil gekleidet. Als ich mich mal auf einem der langen Gänge verlief, kam eine dieser "Nonnen", fragte mich, was ich da zu suchen hätte, und bekam, noch bevor ich etwas sagen konnte, eine Ohrfeige. Das war die einzige Ohrfeige, die ich in meinem Leben je bekam. das Essen war fürchterlich, aber Gott sei Dank behielt ich es drin. Schlimm waren die festgesetzten Toilettenzeiten. Genau dann "musste" man nicht, aber später dafür um so mehr, wobei es dann unweigerlich in die Hose bzw. ins Bett ging. Ich erinnere mich lebhaft an einen Jungen, der im Waschraum nackt vorgeführt wurde, mit Kot beschmiert, und wir mussten ihn auf Geheiß der "Tanten" auslachen, währenddessen er mit den Wasserschlauch abgespritzt wurde. Als ich eine Angina bekam, weil ich für die Jahreszeit zu dünn gekleidet war (wir bekamen die Kleidung vorgeschrieben), kam ich auf die Krankenstation. Dort war ich im Zimmer mit 4 anderen, zum Teil älteren Mädchen, für die es ein Spaß war, mich schüchternes Ding zu demütigen. ich war wie ein Sklave für die. Eine hieß Pia, ich weiß es noch genau. Die machten sich einen Spaß daraus, mich abends auf die Fensterbank zum Garten hinaus zu stellen, wo sich Jungs aus dem Ort versammelt hatten. Dort stand ich dann mit hochgehobenem Nachthemd und den Schlüpfer an den Knöcheln. Und ich schämte mich entsetzlich. Die Jungs unten johlten. Als ich mich einmal umdrehte, sah ich, wie eine der Mädchen auf mein Kopfkissen urinierte. Ich durfte nichts verraten. Natürlich war ich selber die "Sau". Jeder kann sicherlich nachvollziehen, was solche Dinge bei einem kleinen Mädchen anrichten. Und dann war da noch mein Zeichentalent....weil ich für mein Alter bemerkenswert gut zeichnen konnte, kam die Heimleitung, damals die Frauen Battenfeld, Mutter und Tochter, auf die Idee, ich könnte doch die Illustrationen für ein Kinderbuch erstellen. Es ging dabei um die Geschichte eines Steinzeitjungen und seinem zahmen Stier. Als folgsames Kind machte ich tatsächlich, was man mir auftrug. Die Battenfelds wollten das Buch wohl drucken lassen, aber ich weiß nicht, ob es wirklich dazu gekommen ist. Die hatten doch tatsächlich die Dreistigkeit besessen, Jahre später noch Kontakt zu meinen Eltern aufzunehmen und sie zu bitten, die Zeichnungen von zu Hause aus noch einmal (mit Filzstiften) anzufertigen, da ich mit damals 9, 10 Jahren besser zeichnen konnte als mit 6 Jahren.
Als Belohnung konnte ich die Filzstifte behalten und man schickte mir ein kleines Päckchen mit ein paar Emaillearbeiten, Schale, Anhänger usw. Na toll.
Von den beschämenden Vorgängen im Heim erzählte ich meinen Eltern natürlich kein Wort. Nach den 6 Wochen kam ich übrigens dünner zurück als ich hingekommen bin - obendrein mit einer verschleppten Angina und einer Salmonelleninfektion.
Als ich nach der Heimreise in Essen am Bahnhof endlich von meinen Eltern in Empfang genommen wurde, kam doch tatsächlich diese Pia, das Mädchen, dass mich am meisten gequält hatte, zu mir und bot mir ein Bonbon an. Und ich nahm es, dankend. Wie konnte ich nur so demütig werden. Diese Angst und Demut und der Wunsch, bloß nicht unangenehm aufzufallen, ist bis heute geblieben. Daran hat auch eine Therapie nichts ändern können.
Vielleich liest Tamara dies, da sie ja auch im Haus Battenfeld war ... eventuell auch in diesem Zeitraum?
Das Haus gibt es auch hier im Internet als Postkarte zu kaufen, aber ich trau mich nicht wegen Copyright, da etwas zu posten. man findet es bei Google.
Ob dieses Kinderbuch jemals gedruckt wurde? Ich werde es wohl nie erfahren. Danke, das ich mir das alles mal von der Seele schreiben konnte - und danke fürs Lesen.
Eines möchte ich noch nachtragen: In meinem Fall ging es um sexuelle Gewalt - nicht von Erwachsenen an Kindern, sondern von Kindern an Kinder - aber ich meine, dieses ist nicht weniger schlimm und verurteilenswert.
Beate

Meine Erinnerungen an die verschiedenen Heime und meine Erlebnisse sind sehr bruchstückhaft, weder die Namen noch die genauen Ortschaften konnte ich in den letzten Jahren herausfinden. Ich selbst erinnere mich nur an zwei Aufenthalte, einmal mit 4 Jahren, einmal mit 9 Jahren. Meine Mutter hat mir aber glaubhaft versichert, dass ich ein drittes mal irgendwann dazwischen verschickt wurde (Leider hat auch sie keinerlei Unterlagen, einziger Zeuge ist eine Schwarzwaldpuppe mit roten Bommeln auf dem Kopf, die ich bei einer Zwangs-Mitbringsel-Veranstaltung gekauft habe und die noch heute ihre Vitrine ziert. Wie bereits angedeutet, kann ich die einzelnen Erlebnisse auch nur bedingt den Heimen zuordnen, vieles ist in meinen Erinnerungen vermischt. Mit vier Jahren war ich in einem Heim, dass von Schwestern geführt wurde (kann aber auch das zweite gewesen sein), einzig der Oberarzt war ein Mann. Heute kommt mir alles sehr altertümlich vor, der große Schlafsaal mit den Metallbetten, die Angst, Nachts mal zu müssen, die Einsamkeit, Kälte, aber auch das "Gruppenduschen" mit einer Sprenkelanlage von oben, die Höhensonne und die komischen Säftchen und Pillen, die wir zu unserer Gesundheit schlucken mussten. Kontakt zu den Eltern gab es nicht. Einmal ging meine neue rote Brille kaputt, weil sie vom Nachtkästchen fiel, ich wurde heftig geschimpft und durfte einen Tag lang nur zusehen. Einmal wollte ich meinen Kaba nicht mit der "Pelle darauf" trinken, weil ich mich so geekelt habe, ich musste den ganzen Tag vor meiner Tasse sitzen bleiben, bis ich ihn endlich heruntergewürgt hatte. Leider blieb er nicht drin, weshalb mich eine Schwester im Essensaufzug mit nach unten in den Keller nahm, auch der Oberarzt fuhr mit, hier endet die Erinnerung, aber mir wird heut noch schlecht wenn ich das Typische "Kantinenessen" rieche.
An das dritte Heim habe ich die angenehmsten Erinnerungen. Ich war dort zu meinem 9. Geburtstag und durfte "ausnahmsweise" sogar mit meinen Eltern telefonieren, weil ich die Wochen vorher so folgsam und tapfer war. Ein kleiner Junge hatte in dieser Zeit Mumps und wurde mindestens eine Woche von den anderen isoliert. Nachdem ich die Erzieherinnen davon überzeugt hatte, dass ich Mumps bereits hatte und mich somit nicht mehr anstecken könne, durfte ich ihn jeden Tag besuchen und eine Weile mit ihm spielen. Schemenhaft habe ich auch dort vieles mitbekommen, unter dem die anderen Kinder litten. Ich selbst wusste bereits, wie mann sich "vorbildlich benehmen" musste, wenn man keinen Ärger bekommen wollte. Leider begleitet mich diese Eigenschaft nun mein ganzes Leben. Immer noch habe ich eine Solche Angst davor, Fehler zu machen und zu versagen, dass ich bereits vorher für alle Katastrophenszenarien einen Fluchtplan haben muss und niemals den Überblick/ die Kontrolle verlieren darf. Am schlimmsten war für mich jedoch, dass mir niemand meine Erlebnisse glaubte und ich oft als "Märchenerzähler" betitelt wurde, der "immer maßlos übertreibt", bis ich mir selbst nicht mehr sicher war (und heute noch bin), welche Erlebnisse echt und welche erfunden waren. Auf solch einer Grundlage ist es mir bis heute unmöglich, innige und dauerhafte Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Gottseidank ist meine Tochter vor einiger Zeit durch Zufall auf das Thema mit den Verschickungskindern gestossen und hat sich daran erinnert, was ich ihr über meine "Post-Verschickungen" erzählt habe. So konnte ich mich vor mir selbst (teilweise) rehabilitieren, und fange gerade an die Bruchstücke, die nun immer wieder in meinem Gedächtnis auftauchen zusammenzusetzen und zu sortieren. Ich bin im Herzen und in Gedanken bei all denen, die es schlimmer erwischt hat als mich und danke für all den Mut und die Kraft diese Geschehnisse ans Licht zu bringen und aufzuarbeiten.

Ich bin hier im Forum noch eine junge Frau (*1979) Es wird u.a. mit meiner Geschichte hier deutlich, wie lange diese Verschickungen in ihrer Brutalität noch vollzogen worden. Ich selbst habe meine letzte Erfahrungen dort 1991 gemacht. Zu dieser Zeit hatte der Ort nichts an seinem Grauen eingebüsst.
Wegen schwerem Asthmas wurde ich mit drei Jahren zum ersten Mal für drei Monate nach Norderney geschickt. Dort schrie und weinte ich wegen Heimweh praktisch drei Monate durch. Ich verstand überhaupt nicht, was los war, dachte meine Eltern hätten mich abgegeben. Dort wurde ich nicht aufgefangen, sondern beschimpft und bestraft. Bis ich 12 Jahre alt war, kam ich ca 6 Mal dorthin, dann immer für 6 Wochen.
Wir wurden herzlos und streng behandelt. Die Kinder in meinem Heim waren tatsächlich sehr krank, die meisten Asthamtiker*innen, Neurodermitis oder beides, niemand nahm sich emotional unser an, obwohl wir diverse Leiden und Probleme hatten. Zum Beipiel wurden Kinder mit Neurodermitis nachts an Bet festegebunden, damit sie sich nicht kratzen konnten. Auf ihr Weinen und Rufen reagierte niemand.
Es gab einen strengen Drill, sehr frühes Aufstehn, dann Gymnastk, dann Sauna, dann Fürhstück, dann Abhärten und so weiter.
Wir wurden zur Abhärtung im Winter in die eisige Nordsee geschickt, wenn Schnee lag, mussten wir uns im Badeanzug im Schnee aufhalten und abreiben. Es war eine Tortur. Einmal bekam ich eine schwere Lungenentzündung davon. Die Symptome wurden zunächst trotz meiner Klage abgetan. Dann bekam ich schweres Fieber, ich wurde ins Bett gesteckt, aber immer, wenn das Fieber sank, musste ich wieder aufstehen und am Alltag teilnehmen, so kam es immer wieder und ich blieb wochenlang krank. Irgendwann kam ich endlich an den Tropf. Ich wurde auch während der Krankheit, halb im Delirium zum Essen gezwungen.
Kontakt zu meinen Eltern gab es kaum bis gar nicht, als ich wieder nach Hause kam, habe ich mit meinem Vater nicht mehr gesprochen.
Die schwere pädagosche Folter, die ich erfuhr, durch lieblosen, verachtenden, fast schon militärischen Umgang habe ich auch Anfang der 90er Jahre dort noch erlebt. Zudem erlebet ich vieles, was hier von anderen geschildert wird: Demütigung, Strafen, Essenszwang, emotionale Verwahrlosung, Verneinung und Abwertung meines Wesens, Trennung von Eltern, von andren Kindern. Zudem körperliche Folter durch die Abhärtungen, Falschbehandlung von ernstzunehmenden Erkrankungen. Lange dachte ich, ich wäre quasi alleine mit der Ehrfahrung, bis Anja Röhl bei uns in Marburg eine Lesung gab und mir bewusst machte, was neben dem Alleinsein mein größter Schmerz ist: Das Gefühl. das meine Eltern mich nicht davor beschützt haben. Meine Mutter leidet selbst darunter. Ärtzte drohten ihr, daß ich sterben würde, wenn sie mich nicht zur Kur gäbe. Jetzt darf die Aufarbeitung dank diese Initative hier endlich beginnen. Danke