Zeugnis ablegen

Hallo,
meinen ersten Eintrag möchte ich noch ergänzen.
Nachdem ich am 20.12.1961 wieder nach Hause durfte bin ich wenige Wochen später an Gelbsucht erkrankt- aus der Gelbsucht folgte eine Hepatitis A mit hohem Leberwert, starken Gelenkschmerzen die bis heute andauern.
Ich bin überzeugt
ich hatte während der Erholung starkes Heimweh, habe viel geweint- das durfte nicht sein, musste abgestellt werden weil es die ganze Gruppe beeinträchtigt hätte- Heimweh abstellen ging nur mit Medikamenten- also muss ich Medikamente erhalten haben-- ich konnte schlecht schlafen, auch dies wurde oft mit Medikamenten abgestellt.
Ins Solebad mussten wir nackt, das hätte in der Pubertät Probleme geben können- also erhielten wir, davon gehe ich aus,. triebhemmende Mittel.
Ob diese Mittel nun zur Gelbsucht geführt haben kann ich nur vermuten.
Der Träger war damals und heute die kfj München Erzbistum München-Freising. Lt.kfj gebe es keine Akten mehr woraus eine Medikamentengabe ersichtlich werden könnte.
Ich habe der kfj nun mitgeteilt dass ich der Auffassung bin dass Medikamente damals meine Gesundheit auf Dauer geschädigt haben.
Ich hoffe auf die Hilfe der kjf bzw.des Erzbistums München-Freising.
Werner Glasmacher

Ich habe, für mich ein extremes Erlebnis in dem Kindererholungsheim, indem ich 6 Wochen war, am Chiemsee erlebt:

Wir Kinder, an der Zahl 4-5 um die 10 Jahre alt, mussten uns als Strafe, weil wir in der Nacht unruhig waren, bei offenen Fenster auf das Bett legen und 15 Min. oder länger ohne uns zu bewegen still liegen bleiben.
Das war wirklich Folter, denn es kamen Fliegen durchs offenen Fenster von der Alm und kitzelte uns auf der Haut. Natürlich konnten wir nicht ruhig liegen bleiben.
Für jede Bewegung bekamen wir 5 Min. länger liegen bleiben. Ich bin jetzt 62 Jahre alt und trage dies nicht gute Erfahrung schon ewig mit mir rum.

Ich bin Jahrgang 1948. 1954 in Leipzig in die Schule gekommen. 1955 sind meine Eltern aus der damaligen DDR geflohen. Mein Vater hat eine Stelle bei Buderus in Wetzlar bekommen. Die Kinder der Werksangehörigen durften in den Ferien 6 Wochen in einem Heim in Hirzenhain verbringen. Auch hier war der Druck alles aufzuessen groß. Kinder die auf ihren Teller erbrachen mussten sitzen bleiben, bis aufgegessen war. Anschließend zwei Stunden
Mittagsruhe. Wir durften nicht aufstehen um auf die Toilette zu gehen. Im Treppenhaus saß eine Betreuerin
und passte auf. Wir sind auf dem Bauch zur Toilette gerobbt und hofften nicht erwischt zu werden Meine
Bettnachbarin saß auf der Bettkante und wippte auf der Bettkante um den Drang zu unterdrücken. Für mich war das Verbot auf die Toilette zu gehen traumatisch. Ich hatte später immer Angst, ich darf nicht gehen wenn ich muss. Ich habe ein Gruppenfoto von diesem Aufenthalt und stelle es gerne zur Verfügung.

Ich bin am 28.Juni 1947 geboren. Sehr dünn. Wie die meisten Kinder in diesen Jahren. Ich war nur kurz in der 1. Klasse, schlief oftmals im Unterricht ein. Ich hatte TB. Im Krankenhaus lag ich isoliert, meine Mutti und meine Schwester schauten mich durch ein kleines Fenster an. Ich musste immer weinen. danach kam ich in die Lungenheilstätte Aprath. Meine Mutti gab mich am Bahnhof, Oberhausen, an eine Frau ab. Ich war so traumatisiert, dass ich kaum Erinnerungen habe. Irgendwie war da ein langer Tisch, ich schätze der Esstisch. Die Butter darauf, falls es Butter war, war fingerdick auf der dicken Stulle, die ich essen musste. Daran kann ich mich gut erinnern, es war ekelhaft, es war widerlich. Ich musste es essen. Ich sollte ja wieder gesund werden. Medikamente habe ich ganz bestimmt einnehmen müssen. Ansonsten kann ich mich nicht an sehr viel erinnern, vielleicht waren es ja die Sedierungspillen? Meine Mutti hätte mir auch nicht erzählt, was mit mir durch Medikamenten geschehen war, die ich nehmen musste. wenn sie es überhaupt wusste.
Sehnsucht hatte ich und habe ich, dieses Gefühl habe ich heute noch nicht ablegen können und ich bin bereits 76 Jahre. Ich wurde dann ein Jahr später eingeschult, der 2. Versuch. Hat einigermaßen geklappt.
Ca. 1 Jahr nach Aprath, wurde ich dann in den Schwarzwald am Titisee verschickt. Sehnsucht hatte ich immer. Sehnsucht nach Liebe und Zuwendung. Dort waren viele Kinder und ich habe keine negativen Erinnerungen. Ich war sogar in einem Theaterstück, zum Abschluss der Kur, ein kleiner Seppel.
Ein Kind war in den ersten Jahren nach dem Krieg, nicht so ein wertvolles Gut, wie ein Kind es heute ist. Unsere Eltern hatte viele Existenzängste.
Viele Grüße Gerlinde

Durch Zufall habe ich nun von Schicksalen erfahren, wie sie auch mir wiederfanden sind. Ich war 8 oder 9 Jahre alt und zur Kur wegen starker Bronchitis.
Besonders in Erinnerung ist mir geblieben, das ich den Schokoladenpudding aufessen musste, bis zu 3 Std. durfte ich im Schwesternzimmer unter Aufsicht aufessen.
Während die anderen Kinder nach 6 Wochen heim durften musste ich dort weitere 6 verbringen.
Beim Besuch von Mami und Papi durfte ich nicht weinen, sonst würden sie nie wiederkommen um mich abzuholen. Geweint habe ich anschließend im Bett.
Ich habe Gott sei Dank keine weitere Erinnerungen an diese Zeit.
Das einzige positive, meine Bronchitis was geheilt und ist nie wieder aufgetreten.

Ich war mit meinen beiden Schwestern dort. Da ich panische Angst vor Spritzen hatte, haben meine Eltern darauf bestanden, dass wir zwar 3 Wochen quasi als "kranke" Kinder dorthin fahren, aber auf keinen Fall dort geimpft werden dürfen. Das Gesundheitsamt in Schramberg (Nordschwarzwald) hat das versprochen und die Reise genehmigt. Allerdings war allen Eltern verboten worden, uns Kinder in Österreich zu besuchen. Das hat meine Mutter skeptisch gemacht. Auf dem Weg nach Jugoslawien ist sie mit meinem Vater daher jzu uns in die Berge gefahren. Leider sind sie 15 Minuten zu spät eingetroffen. Da war ich gerade schreiend und in absoluter Panik meinerseits zwangsgeimpft worden. Immerhin konnten meine Eltern mich noch trösten.

Hallo ich bin die Heike.
Ich war wohl 6 oder 7als ich zum Ponyhof nach Schönau
verschickt wurde. Damals wurde ich bereits von meinem Cousin sexuell mißbraucht, was bis heute niemand meiner Familie weiß. Durch die seelischen Schäden habe ich nicht gegessen und war auch sonst auffällig.
Aus diesem Grund wurde ich verschickt. 6Wochen zum Ponyhof nach Schönau.
Bereits seelisch zerstört musste ich dann noch meine Familie für so eine lange Zeit verlassen. Eine wunderschöne Zeit wurde mir versprochen. Jeden Tag reiten und viel Zeit mit den Ponys verbringen.
Es war eine grauenhafte Zeit. Kind sein war in diesen Heimen wohl verboten. Ich kann mich nicht mehr an viel erinnern aber was ich nicht vergessen werde ist, das verzweifelte Kinder in Lego Eimer pinkelten weil man nachts nicht zur Toilette durfte. Ich selbst habe auch einmal vor lauter Heimweh ins Bett gemacht. Ich habe versucht die Bettwäsche abzuziehen und im Bad zu reinigen weil ich so eine große Angst vor der Strafe hatte.
Ich musste dann den ganzen nächsten Tag im dunklen Zimmer im Bett verbringen. Kontakt zu den Eltern war verboten.
Ich habe erst jetzt durch einen Artikel in einer Frauenzeitschrift von den Verschickungsheimen erfahren. Mir war nicht bewusst das es so vielen Kindern auch so ergangen ist. So nach und nach kommen die Erinnerungen zurück.
Ich hatte lange Albträume war immer sehr auffällig und irgendwie hab ich in Erinnerung das ich mal Contergan bekommen habe.

Ich wurde in den 90ern wegen Untergewicht in eine Unterkunft geschickt. Das hat mein Leben nachhaltig verändert. Wir wurde gezwungen immer aufzuessen. Wenn nicht, würden wir so lange sitzen müssen, bis es leer ist. Bei Dingen die uns nicht schmeckten, wurde gesagt, wir würden es so lange wieder vorgesetzt bekommen, bis es leer ist. Ich hatte mich fast jeden Abend übergeben. Das war das schlimmste, was mir jemals passiert ist. Ich habe Essstörungen entwickelt und habe mein Leben lang Probleme damit bei anderen zu Essen.
Zudem habe ich danach eine immer stärker werdende Panikstörung entwickelt.
Leider lebt niemand mehr, der mir sagen kann, wo das war. Für mich als damals 5-6 Jähriges Kind war es ein purer Albtraum.

Ich hatte und habe so lange ich denken kann mit den Nieren Probleme. Aus diesem Grund wurde ich im Alter von 5 Jahren nach Donaueschingen verschickt. Diese ‚Kur‘ sollte meine Gesundheit stärken und durch die Solebäder sollten sich die Probleme mit meinen Nieren verbessern. Eine Frau begleitete mich im Zug und sprach die ganze Fahrt über kein Wort mit mir. Ich hatte unfassbar große Angst. In Donaueschingen angekommen war ich völlig von diesem schrecklichen Gebäude und der Kälte des Personals eingeschüchtert. Ich kann mich noch an einen Jungen erinnern. Er saß immer in der Wanne neben mir und hat durch das warme Wasser nicht an sich halten können. Er wurde angeschrien und aus der Wanne gezerrt. Im großen Schlafsaal lag ich direkt neben der Tür und wurde jedes Mal gerügt, wenn ich durch den Kontrollgang des Personals aufgewacht bin. Seit dieser Zeit schlafe ich ganz am Rand im Bett. Einmal kam ein Zauberer. Das ist das einzig Positive, an das ich mich erinnern kann. Alles andere war einfach nur Horror für Kinder. Es beschäftigt mich bis heute und wühlt mich noch immer auf. Diese Prägung hätte ich gerne ausgelassen und meinen Nieren hat es auch nicht geholfen. Im Gegenteil, mir geht durch diese Erfahrung bis heute sehr vieles an die Nieren.

Ich wurde als ca. 6-jähriges Kind für 6 Wochen nach Bad Soden-Allendorf verschickt und sollte dort zunehmen. Ich erinnere mich positiv an die Saline, an der wir täglich spazieren gehen mussten. Noch heute finde ich Gradierwerke faszinierend und sie erinnern mich immer an diese Zeit. Negative Erinnerungen bringen die täglichen Haferbrei - Sitzungen (...bis der Teller leer war) hervor. Außerdem wurden wir mit Kleiderbügeln geschlagen, wenn wir nicht "gespurt" haben. Das galt vor allem für die abendliche Bettruhe. Ich war ein sehr stilles, angepasstes Kind und hatte damit wenig Probleme. Während dieser Zeit bekamen wir einen Zahnbecher geschenkt, auf dem die Heimanschrift aufgedruckt war. Ich habe ihn geliebt und gehütet wie einen Schatz. Ich erinnere mich genau an mein Entsetzen, als meine Mutter diesen Becher in einem Wutanfall zertreten hat. Insgesamt glaube ich, dass mir diese Zeit mein Selbstvertrauen geraubt hat, ich habe mich nie etwas getraut, ich hatte ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter und ich wurde in der Schule sehr gemobbt. Ich freue mich, dass ich heute drei wunderbare Kinder habe, die selbstbewusst und frei aufwachsen konnten, dass ich diese Zeit überwunden habe und in meiner Familie einen guten Halt gefunden habe.

Hallo,
Ich habe auch jetzt erst von der Möglichkeit erfahren, mal los zu werden, was mir alles angetan wurde.
Ich war mit 6 Jahren wegen Untergewicht über das Bezirksamt Spandau von Berlin verschickt worden.
Ich versuche hier mal aufzuzählen, was alles war:
Man durfte den Eltern nichts erzählen/ es wurde behauptet , dann müsste man bleiben.
Ich wurde mit Gewalt gezwungen ein großes Brot abends zu essen, sie pressten mir es rein und ich erbrach.
Nach 19.00 Uhr musste ich auf die Toulette und wurde dafür in einen dunklen Raum eingesperrt und sah dem Mond durch das Fenster.
Ich musste Zuckerrüben Sirup essen und Rosinen.
Es war Ekel. Deshalb kann ich es bis heute nicht essen.
Ich trinke keinen Kaffee und hasse Bitterstoffe, da ich dort gezwungen wurde Karo Kaffee zu trinken.
Ich hatte viele lange Jahre als Kind Alpträume.
Mittlerer Weile habe ich sie nicht mehr.
Die Älteren puschten abends in Taschentücher und schmissen sie aus Angst unters Bett
Postkarten etc wurden uns nicht gezeigt, wenn die Eltern welche schickten

Ich war im Sommer, in Altastenberg im Kinderkurheim Haus Sonnenschein. Nachdem wir zwei aufregende Tage verbracht hatten, stand eine unerwartete Wendung bevor. Wir wurde gezwungen, Karten nach Hause zu schreiben, eine Aktivität, die uns eine Mischung aus Aufregung und Unsicherheit bescherte.
Nachdem wir unsere Karten geschrieben hatten, wurden sie streng kontrolliert und korrigiert. Die Schwestern überprüften jede Zeile sorgfältig, und wir spürten die Anspannung in der Luft. Es stellte sich heraus, dass nicht die Schreibweise wichtig war, sondern der Inhalt.
Das nächste Ereignis war unerwartet und belastend, wir wurden gezwungen, alles aufzuessen, was auf unseren Tellern lag.
Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich mit Abscheu auf meine Milchsuppe starrte. Ich mochte sie überhaupt nicht, aber es gab keine Gnade. Die Regeln waren klar: Niemand durfte den Raum verlassen, bis sein Teller leer war. Der Druck war enorm, und ich saß da, kämpfend gegen die widerliche Milchsuppe.
Die Situation nahm jedoch eine grausame Wendung, als der Junge neben mir plötzlich krank wurde. Er konnte die Milchsuppe nicht mehr halten, und sie landete auf seinem Teller und dem Boden. Die Schwestern waren unerbittlich, er wurde gezwungen, nicht nur sein eigenes Erbrochenes zu essen, sondern auch den Rest seiner Mahlzeit.
Mein Widerstand gegen die Milchsuppe wurde ignoriert, und ich musste sitzen bleiben, bis auch mein Teller leer war. Diese Erfahrung prägte sich tief in meine Erinnerungen ein und ließ mich nachdenklich zurück.
Die Tortur setzte sich fort, als wir zu einem Spaziergang aufgebrochen sind. Auf dem Weg entwickelte ich eine schmerzhafte Blase an meinem Fuß. Anstatt Mitgefühl zu zeigen, wurde ich isoliert. Man setzte mich alleine auf eine Bank und ließ mich dort für ungefähr zwei Stunden allein zurück. In diesem Moment fühlte ich mich verlassen und hilflos, nur sechs Jahre alt und mit einer schmerzenden Blase.
Dies ist nur ein teil, von dem was uns dort widerfahren ist.
Diese Erlebnisse haben mich geprägt und mir eine Perspektive aufgezeigt, die weit über die normalen Ferienerfahrungen hinausging. Sie haben mich gelehrt, wie wichtig Empathie und Mitgefühl sind und wie belastend autoritäre Regeln sein können, besonders für Kinder.

Ich war 5 Jahre alt ,als ich bei den Barmherzigen Brüder in der Mastkur war.Der Nicolaus und der Knecht Ruprecht waren im Haus.Alle Kinder wollten unbedingt zu der Veranstaltung ,ich auch ,aber ich durfte nicht ,weil ich meinen Teller nicht leer machen wollte .Also hat man noch zwei größere Kinder dazu verdonnert mich zu überwachen ,bis ich den Teller leer machte.ich ekelte mich und wollte nicht Essen .Die Kinder wollten zum Nicolaus und wurden böse.Sie schlugen mich auf den Kopf ,dann aß ich und musste mich erbrechen danach schlugen sie mich wieder und wieder und zwangen mich den Teller leer zu machen mit dem Erbrochenem.

Ich war 1978 in Brilon und 1980 in Wyk auf Föhr (Schloss am Meer) - als 5- bzw. 7-Jährige. Beide Male über die Barmer / BEK, jeweils 6 Wochen zur Erholung (von was auch immer, ein bisschen Urlaub auf Kassenkosten). Ich erinnere mich an Schnee und Lenkschlittenfahrten in Brilon und schöne Tage am Meer in Wyk. Schade, dass es den Berichten nach bei vielen Kindern negativ verlief.

Ich war ca. 1972 oder 73 in Kreuzthal im Allgäu. Mehr weiß ich leider nicht. Nur das 3 Zwillingspärchen zusammen mit mir dort waren. Erinnern kann ich mich nur daran das wir Zitronentee trinken mussten und ich wieder zum Bettnässer wurde! Alles andere habe ich, glaube ich verdrängt. Es gab damals aber einen schweren Unfall mit einem Jungen Namens Matthias ca. 14 J. alt. (Meine dass das der Name war) was danach passiert ist.....keine Erinnerung mehr

Ich bin Anfang 1953 mit gerade einmal 4 Jahren zur Erholung in das Erholungsheim Kaldenkirchen gekommen, und zwar für 3 Monate. Ich erinnere mich, dass ich mich mit Händen und Füssen gewehrt habe, als meine Tante mich dort abgeliefert hat. Bis heute kan ich noch keine Milchspeisen (Porridge usw.) essen, weil es das dort täglich gab und man bis zum Mittagessen am Tisch sitzen musste, wenn ma es nicht aufgegessen hatte. Ich bin heute 75 Jahre alt und immer noch kommen mir die Tränen, wenn ich an diese Zeit zurückdenke. So etwas darf man keinem Kind antun.

Ich bin durch Zufall auf die Verschickungsheime gestoßen und kann mich erinnern das ich in den 70igern mit meinem Bruder im Josefsheim in Ruhpolding zur Erholung war. Meine Erinnerungen sind nur schwach. Das lief glaub ich über Caritas und auch kann ich mich erinnern das Briefe die nach Hause geschrieben wurden kontrolliert wurden. Ich schrieb meiner Mama damals das ich nach Hause möchte es mir nicht gefällt . Das musste ich ändern in hier ist es sehr schön mir geht es gut. Unfassbar so im Nachhinein.

Auch ich wurde in den Sommerferien 1979 für sechs Wochen in das Kinderkurheim Waldmühle in Braunlage geschickt. Ich wurde einfach in einen Zug gesetzt und fuhr mit anderen Kindern, aber es fühlte sich sehr einsam an, an einen fern entlegenen Ort in den Harz. Die Reise schien ewig zu dauern und ich kannte niemanden, mit dem ich während der Fahrt hätte spielen oder reden können. Im Grunde wusste ich noch nicht einmal was mich erwartete, auch wenn mir meine Mutter erzählte, dass ich Urlaub mache und Spaß haben werde. Ich hatte keine Ahnung, was diese Aussage für Erfahrungen beinhaltete. Ich war einfach nur weg von meinem Elternhaus, das mir Sicherheit gab.
.Irgendwann hatte der Zug, mit mir im Gepäck den Zielbahnhof erreicht. Mit dem Bus ging es weiter zum Heim. Dort wo das Haus stand sah es ganz wunderbar aus! Das Kurhaus schien aus zwei Haupthäusern zu bestehen, wo im linken Haus die Mädchen untergebracht waren und im rechten die Jungen.
Ich kann mich noch daran erinnern, wie die älteren Mädchen vom Flurfenster aus den Jungen im gegenüberliegenden Haus, die ebenfalls an ihren Flurfenstern standen, zuwinkten oder Grimassen schnitten. Eine grosse Wiese hinter den Häusern lud zum spielen und rennen ein, umgeben von riesigen Tannen, wo man sicherlich gut hätte verstecken spielen können, doch dazu kam es in den 6 Wochen nur ein mal! Man durfte einfach nicht raus gehen. Ich hatte darum gebettelt an schönen und auch unschönen Sommertagen einfach nur über die Wiese zu rennen, doch es war nicht erlaubt! Ich fühlte mich wie eine Gefangene, darauf wartend endlich frei gelassen zu werden. Es war so traurig und es zerriss mir mein Herz diese wundervolle Natur nur mit den Augen vom Flurfenster betrachten zu dürfen. Manchmal durften andere Kinder, anderer Gruppen nach draußen gehen - und das zu sehen, verschlimmerte mein Herzgefühl um ein Vielfaches. Ich wäre am liebsten zu meiner Mutter gerannt und hätte ihr all diese Ungerechtigkeit berichtet, doch sie war für 6 Wochen einfach nicht für mich da. Anrufen war nicht erlaubt, Schreiben schon, doch wie, wenn man es noch gar nicht konnte?! Also durfte ich meinen Unmut einer Betreuerin erzählen, damit sie es auf eine Postkarte oder einen Brief schrieb. Da ihr der Inhalt aber nicht gefiel, blieb es nur bei „Liebe Grüße aus Braunlage.“
Da nun bekannt war, dass ich von dem ganzen Laden nichts hielt und ich alles nur doof fand, wurde ich dementsprechend auch mit viel Ignoranz behandelt. Wenn ich Heimweh hatte sollte ich mich nicht so anstellen, wenn ich Bauchweh hatte, sollte ich mich auf den Bauch legen (was ein Schwachsinn), man hatte einfach keine adäquate Hilfe oder Unterstützung in den Situation bekommen, mit denen man sich konfrontiert sah. Es war auch schwierig mit den anderen Kindern Kontakte zu knüpfen, denn sobald man Spaß hatte, spielte, lachte, wurde man von den Betreuern wieder auseinander getrieben, weil man zu laut war, dass scheinbar kranke Kinder unter diesen Umständen nicht genesen konnten. Man durfte in den Essensraum gehen und sich dort mit basteln und malen leise in der Gruppe beschäftigen, doch das war für mich viel zu langweilig!
Soweit ich mich daran erinnern kann, gab es an einem Tag ein „Straßenfest“ mit Wettkämpfen im Sackhüpfen, Eierlaufen, Dosenlaufen und Apfelfischen aus einer Wasserschüssel mit dem Mund. Der Tag war wirklich schön, mal nicht langweilig wie alle anderen.
An einem anderen Tag machten wir eine Bustour. Ich weiß nicht mehr wohin, doch am Ende konnte man sich einen überdimensionalen langen, dicken Bleistift als Souvenir kaufen. Wenn man es mochte auch diese hässlichen Porzelanfiguren, die je nach Wetterlage blau oder rosa glitzerten.
Der Busfahrer schien mir in dieser unendlich langen Zeit der netteste Mensch zu sein, denn während wir fuhren erklärte er uns die Welt, die wir da draußen sahen. Er bemühte sich um unsere Aufmerksamkeit und ich nahm es dankend an. Endlich jemand, der sich für uns zu interessieren schien.
In den Nächten wenn die Gedanken besonders laut wurden, wenn man nicht reden durfte und das Gefühl von Heimweh sich wie eine Decke um das Herz legte, machten die Betreuer netter Weise „Das kleine Nachtgespenst“ an und ließen die Geschichte über den Flur laufen. So schlief man leichter ein, mit der Hoffnung am nächsten Tag endlich wieder in den Zug gesetzt zu werden, Richtung Heimat, Richtung Freiheit!
Handgreiflich ist mir gegenüber niemand geworden, doch die emotionale Kälte, das Gefühl von Einsamkeit, ohne Freunde und Familie zu sein, das Gefühl gefangen zu sein, keine Entscheidungen treffen zu dürfen hat gereicht, dass ich seit dem für 2 weitere Jahre nach stressigen Situationen immer schön eingenässt hatte. Dieser Urlaub schien mir richtig gut getan zu haben

Verrückt, wie present die Emotionen sind, wenn man sich mit diesem Teil der Vergangenheit bewusst beschäftigt und dachte, das ist vergangen und vergessen.

Ich wurde 1978 als Zehnjährige in das Kinderheim Frisia nach St. Peter Ording geschickt. Als Privatinitiative meiner Eltern, da ich häufiger krank war und vor dem Gymnasium "fit gemacht" werden sollte. Der 6-wöchige Aufenthalt war der Anfang von tiefen Depressionen und chronischer schwerer Krankheit, die sich bis heute - 2024 - durch mein gesamtes Leben ziehen. Dabei habe ich alles glasklar vor Augen. Ich wollte dort nicht hin, habe mich noch am Tag vor der Abreise zuhause gewehrt, es half nichts. Das Elternhaus war streng, unter Anleitung meiner Großmutter mußte ich die Namensschilder nachmittags nach der Schule in meine Kleidung nähen. Der Aufnahmetag im Haus Frisia nach 4 Stunden Autofahrt begann extrem traumatisch. Mir wurde gesagt, ich solle mit einer Kindergruppe mitgehen, zum Spaziergang. Meine Eltern würden auf mich warten. Als wir zurückkamen, sah ich unser Auto links auf dem kleinen Parkplatz vor dem Haus stehen und war beruhigt. Alles gut, sie sind da! Im Speisesaal während des Abendessens sah ich meine Eltern aus dem Haus zum Auto gehen und einsteigen. Ohne sich mit einem Wort oder einer Umarmung von mir zu verabschieden! Ich sprang vom Tisch auf, rannte zum Fenster, hämmerte dagegen, schrie und weinte, rief so laut ich konnte "Mami, Mami" - und wurde von einer der "Tanten" weggezogen und festgehalten. Ich mußte zusehen wie der silberfarbene Audi meiner Eltern vom Grundstück fuhr, auf der Hutablage noch mein Comic-Heft, dass ich mir als Besonderheit hatte aussuchen dürfen, ein Ponybuch, und eine Tüte Erdnußflips. Besondere Extras, um mir das Kinderheim schön zu machen. Alles nahmen meine Eltern wieder mit und ließen mich einfach zurück, ohne sich umzudrehen. Ich wurde in ein volles Dreierzimmer in ein Zustellbett gepackt, dem "Sportplatz". Wurde ab der ersten Minute gehänselt. Die Mädchen nahmen mir sofort meine wenigen Kleinigkeiten weg, die ich als Erinnerung an Zuhause eingepackt hatte. Ein kleiner Notizblock mit einem silbrigen Deckel. Mein Taschengeld, auf das ich ganz stolz war, weil meine Mutter mir versprochen hatte, ich könnte in St. Peter Ording allein einkaufen gehen. Ich habe meine Sachen, mein Geld nie wieder gesehen. Beschwerde zwecklos. Nachts weinte ich viel. Ein Mal kam eine der Nachtwachen am frühen Morgen und nahm mich zu sich mit ins Bett, weil ich so viel geweint und gehustet hatte - dort habe ich mich kurz geborgen gefühlt. Nach wenigen Tagen wurde ich in ein anderes Zimmer verlegt und weigerte mich morgens aufzustehen. Decke über den Kopf, das Schimpfen ließ ich an mir abprallen. Konnte nicht, ich wollte nicht, es war mir alles egal. Ich hatte das Gefühl ich gebe auf. Aus heutiger Sicht weiß ich, dass ich schwer depressiv war. Alles war sehr streng geregelt: zum Mittagschlaf mußten wir uns komplett ausziehen und die Schlafanzüge an. Nach dem Wecken hatten wir 2 Minuten Zeit, um angezogen in Reih und Glied im Waschraum zu stehen. Die Klotüren im Waschraum konnte man nicht abschließen, es gab immer wieder Kinder die versucht haben sie zu öffnen, wenn ich dort saß. Verstopfung vorprogrammiert, ich versuchte also außerhalb der Waschraumzeiten aufs Klo zu gehen, mußte mich dafür immer melden und um Erlaubnis fragen. Die Körperpflege bestand nur aus Katzenwäsche (Gesicht, Hände, Zähneputzen, mehr nicht!), was mir mit 10 Jahren unangenehm war, da ich anfing leichten Körpergeruch zu entwickeln. Was mir bewußt war. Die Haut in den Achselhöhlen und am Po fing irgendwann an zu jucken. Die Kopfhaut ebenso. Jeden Sonntag gab es frische Kleidung, die Unterwäsche wurde zusätzlich am Mittwoch gewechselt. Alle 2-3 Wochen durften wir zu Dritt kurz unter die Dusche. Alle gleichzeitig unter eine Brause. Abduschen, Haare waschen, fertig. Mir war das fettige Haar sehr unangehm. Zuhause wurde es auch nur ein Mal in der Woche gewaschen, aber dann war es auch nötig. Und hier nur alle 2-3. Wir hatten mehrere Bettnässer, von ganz klein (4 Jahre) bis groß (12 Jahre). Die wurden vor der ganzen Gruppe von den Tanten verhöhnt, beschimpft - und die großen Bettnässer mußten vor unser Augen unter diesen Beschimpfungen die nasse Bettwäsche in der einzigen Badewanne im Waschraum auswaschen. Grausam. Als Kollektivstrafe für das Bettnässen gab es ab dem frühen Nachmittag 14.30 Uhr für alle Kinder nichts mehr zu trinken. Der Tee zum Abendbrot wurde gestrichen. Uns wurde erzählt, dass das Leitungswasser vergiftet wäre, wir dürften das auf keinen Fall trinken!! Es wurde streng kontrolliert, ob wir nicht doch beim Zähneputzen einen Schluck nahmen. Ich hatte so furchtbaren Durst, dass ich es doch irgendwann mal heimlich getrunken habe, nach einem extra erbettelten Klogang (ich mußte nicht, ich wollte einfach nur trinken). Und nichts passierte. Keine fürchterlichen Bauchschmerzen, wie von den Tanten prophezeit... - Einmal wöchentlich mußten wir einen Brief nach Hause schreiben. Habe ich die Wahrheit erzählt, wurde ich zur Tante gerufen und beschimpft, dass ich Lügen erzählen würde. Ich mußte meinen Brief neu verfassen und dabei "schön schreiben", also alles positiv erzählen. Später fand ich einmal so einen Brief bei meinen Eltern, in dem ich versucht hatte trotzdem meine Situation zu schildern. Einige Passagen waren herausgeschnitten. Darunter stand von den Tanten geschrieben, dass ich eine blühende Phantasie hätte und mir das alles nur ausdenken würde. - Ich versuchte schließlich wegzulaufen. Wir waren in einem Waldstück, spielten irgendein Versteckspiel. Ich hatte einem Jungen, der mich gehänselt hatte, mit aller Wut die ich in mir hatte zwischen die Beine getreten und war entsprechend von der Erzieherin vor allen ausgeschimpft worden. Ich bin einfach so weit ich konnte immer weiter und weiter in den Wald hineingelaufen. Und hatte nur einen Gedanken: zum Bahnhof, irgendwie. In einen Zug, irgendwie. Nach Hause. Ich hörte alle nach mir rufen - und bin einfach weitergelaufen. Bis ich im immer tieferen Dickicht Angst bekam und mich in einem trockenen Bachbett niedergekauert habe. So wurde ich gefunden. Ab da an bekam ich einen Saft, der mich für wenige Stunden ruhigstellte. Sobald ich ihn geschluckt hatte, schien alles wieder gut, ich fühlte mich total ruhig und hatte kein Heimweh mehr. Nach einer gewissen Zeit brach alles Heimweh wieder über mich hinein. Ich nehme an es war Valium, oder ähnliches. Ich versuchte ein 2. Mal wegzulaufen, nachdem ich es schon nachts ganz leise versucht hatte (in allen Zimmern war eine Art Babyfon) und merkte, dass die Haustür abgeschlossen und der Schlüssel abgezogen war. Also bin ich tagsüber, während wir auf der Wiese hinter dem Haus spielten, einfach und ruhig um das Haus herumgegangen und auf die Straße Richtung Ort, ohne mich umzudrehen. Ich wollte nur zum Bahnhof und hatte gehofft dass mich niemand bemerkt, wenn ich ganz ruhig gehe. Doch Kinder hatten mein Fortgehen gemerkt und mich verpetzt. Ich wurde zurückgeholt, bekam den Beruhigungs-Saft und wurde gefragt, ob ich wisse warum ich in Frisia sei. Ja, weil ich häufig krank gewesen sei. Nein, lautete die Antwort. Weil ich zu sehr an meiner Mutter hängen würde. Sie hätte mich nicht mehr zuhause haben wollen, darum wäre ich nach Frisia gebracht worden! In mir zerbrach das allerletzte bischen - und ich habe keinen weiteren Versuch mehr unternommen wegzulaufen. Wenn meine Eltern mich nicht mehr haben wollen, schicken sie mich doch sofort wieder zurück ... dachte ich. Ich wurde später ins Storchennest verlegt, gemeinsam mit zwei gleichaltrigen Mädchen. Die anderen Betten blieben leer. Das war nach 3 Wochen. Ab da an habe ich mich etwas eingelebt, da ich zum ersten Mal Freundinnen dort hatte. Bekam ich ein Päckchen von Zuhause, eine sehr große Besonderheit für mich, als 4. Kind in einer sparsamen Familie, habe ich es nicht erhalten. Sondern es wurde vor meinen Augen aufgeteilt, an alle Kinder. Selbst ein Riegel Mars mußte geteilt werden. Als ich mich beschwerte, dass es doch mein eigenes Päckchen von meiner Mami sei, wurde ich streng zurechtgewiesen. Ich müsse lernen zu teilen! (was ich wie gesagt zuhause mit 3 Geschwistern sowieso immer getan hatte) Aß ich bei den Mahlzeiten nicht auf, weil ich z. B. keinen Fisch essen konnte (sofortiges Würgen) oder einfach das Gericht nicht mochte (Obstsuppe, jeden Morgen! abgewechselt von Vanille-oder Schokoladensuppe mit Haut, eklig) mußte ich solange alleine im Speisesaal sitzen bleiben, bis ich aufgegessen hatte. Und wenn es Stunden dauerte. Ein Mal habe ich bis zur nächsten Mahlzeit sitzen müssen. Fischfrikadellen führten dazu, dass ich mich übergeben habe. Was neue Strenge nach sich zog.... Ich könnte immer weiter schreiben. Meine seelische Erkrankung begann im Haus Frisia, dort wurde mir meine Seele gebrochen. In unmittelbar zeitlicher Folge wurde ich schwerst darmkrank, Colitis ulcerosa, therapieresistent. Eine Autoimmunerkrankung, die stark psychosomatischen Einflüssen unterliegt. Typisches Thema dabei ist Verlust, Trennungserfahrung, Trauer. Stimmt. Erst viele Jahre später habe ich erfahren, dass meine Cousins ebenfalls einige Jahre davor auch im Kinderheim Frisia waren - und es genauso schrecklich, genauso traumatisch fanden. Aber als Zwillinge waren sie zumindest nicht alleine. Mit dem Aufenthalt im Kinderheim Frisia endete meine Kindheit - und mein Leben als chronisch Kranke begann. Meine Eltern wollten nie wissen, was sie mir damit angetan haben. Sie haben mir meine Erzählungen nie geglaubt.

Ich wurde 1974/75? als 6/7 jähriger in ein Kurheim mit dem Namen Haus Warburg verschickt. Meiner Erinnerung nach über mehrere Wochen. Ich erinnere mich, an eine damalige Zeitungsmeldung, wonach die ehemalige Heimleiterin ermordet worden war. Ich erinnere mich leider sehr negativ anbdie Aufenthalte. Ich wurde Sonntags von fremden Männern (Amtsträger Neuapostolische Kirche) in eine Kirche abgeholt, da meine Eltern darauf bestanden hatten.

Ich bin von 1961 und war somit mit 5,6 Jahren in diesem grausamen Heim. Ins detail möchte ich nicht gehen, aber ich erinner mich so deutlich an ein blondes Zwillingspaar, 2 Jungens, die beim Essen mir gegenüber saßen. Es gab wieder diesen widerlichen Kakao. Einer von den Zwillingen hatte den Mut, ihr leergetrunkenes Kakaoglas mit meinem vollen Glas zu tauschen, so dass ich es nicht trinken mußte.
Bis heute fühle ich die Erleichterung über diese Heldentat. Vll liest einer von euch ja diesen Beitrag, wenn ja, dann nochmal danke

@ Sabine Elender, ich war ebenfalls im Sommer 1965 in einem dieser sog. Kindererholungsheime in St. Peter-Ording und bitte um Kontaktaufnahme. Danke.

Ich war 1972 in Bad Salzuflen im Heim Roseneck (Name des Heims habe hab ich hier heute
erfahren).

Ich wurde hingeschickt weil ich anscheinend so "zappelig" war. Der Hausarzt hatte das empfohlen.
Ich war erst 5 1/4 Jahre alt und komplett überfordert.

Ich kann mich an folgendes erinnern:

Ich fuhr mit einer "TANTE" von Stuttgart HBF nach
Bad Salzuflen. Am Bahnhof hat mir meine Mama damals noch einen Teddy Bären gekauft. (Den gibt es noch)

An was ich mich erinnere:

* Moorbäder mit Wecker an der Badewanne.
* Abends wurde im Schlafsaal "Das kleine Gespenst" vorgelesen. Die junge Frau war nett.
*Wir waren in einem Zoo mit dem Bus und ein grosses Tier hat zum Fenster hereingespukt. (Giraffe ?) ...
Keine Ahnung ob es in Bad Salzuflen einen Zoo gibt bei dem man mit dem Bus durchfahren kann.

Ich war dann irgendwie krank.. Vermute Erkältung.
Wollte immer nach Hause....
Mehr weiss ich leider nicht (mehr)....

Die 6 Wochen waren wohl einschneidend.
Bis zum 16ten Lebensjahr konnte ich nicht alleine sein.
Wollte nicht auf Schullandheime fahren und wenn doch ging es mir sehr schlecht und ich wollte wieder nach Hause...
Hatte Angst alleine zuhause zu sein....
wollte nirgends alleine wegfahren....

Fazit und Gedanken:

Was für eine psychologische Ausbildung hatten die damals, Kinder mit 5 Jahren 6 Wochen von zuhause wegzuschicken ?
Geld wurde sicher auch mit den ganzen Kindern verdient......
Die Eltern hatten es sicher gut gemeint und wussten es wohl nicht besser.

Meine eigenen Kinder mussten nirgends hin. Auch wenn es im Kindergarten eine Nacht war und es ging nicht, dann wurden die Kinder wieder abgeholt. Da gab es keine Diskussion...
Heute sind meine beiden Kinder junge selbstständige Erwachsene, die gerne verreisen und selbstständig leben und entscheiden können.
Niemand muss als Kindergartenkind wochenlang irgendwohin. Niemand........

Zeitzeugenbericht zum Eisenbahn-Kindererholungsheim 1960 in Bad Pyrmont Parkstraße:


Im Jahre 1960 wurde ich (Eckart) als viereinhalbjähriger Junge zusammen mit meinem 21 Monate älteren Bruder per Bahn ins Kindererholungsheim der Eisenbahn nach Bad Pyrmont verschickt.
Dort wurden wir einige Wochen lang gedrillt und gequält.
Es war größtenteils grauenhaft und angstbesetzt.
Unser Speisesaal befand sich in einem historischen Wintergartenanbau einer großen Stadtvilla aus der Gründerzeit. Die Kinder saßen zum Essen an einem langen Tisch, der von einer "Aufseherin" mit Stock zur Züchtigung ständig umrundet wurde, die darauf achtete, dass jeder seinen Teller leerte.
Wer das übermäßige / Ekel erregende Fett nicht essen wollte und sich auf den Teller erbrochen hatte, der wurde mit Stockhieben auf den Nacken gezwungen, das Erbrochene aufzuessen. Verweigerte man trotzdem, musste man am folgenden Tag insgesamt im Bett bleiben.
So erging es nicht nur mir.

Die Strafen, die Lieblosigkeit, die Angst und das Heimweh haben uns gebrochen.
Der Schlafsaal war ein mit Betten vollgestellter Raum, in dem man sich kaum bewegen konnte (teilweise Bett an Bett).
Das Verlassen des Bettes während der Nacht war bei Strafe untersagt. Wurde man mit offenen Augen im Bett liegend erwischt, gab es eine Ermahnung - "Augen zu - jetzt wird geschlafen".
Während der "Erholungszeit" kam einmal ein ambulanter Zahnarzt vorbei, der mir einen lockeren Milchzahn ohne Betäubung gezogen hatte. Ich verlor fast das Bewusstsein.

Im Jahre 2018 habe ich im Rahmen eines Kururlaubs auch Bad Pyrmont in der Parkstraße aufgesucht, um mich nach 58 Jahren an das noch immer nicht vergessene Grauen zu erinnern. Mein Bruder, der damals nur wenige Monate kurz vor seiner Einschulung stand, hat das Erlebte wohl besser verarbeiten, bzw. wegstecken - um nicht zu sagen - verdrängen können.
Bis heute erlebe ich bei fettigen Speisen einen Ekel.
Das Kinder-Erholungsheim der Eisenbahn steht dort nicht mehr.

Zunächst einmal möchte ich sagen, dass ich es überaus wichtig und großartig finde, dass durch diese Aufklärungsarbeit, dieses „ans Licht bringen“, den geschundenen, misshandelten Kindern von damals eine Stimme verliehen wird. Das sie so die Möglichkeit bekommen, endlich gehört zu werden... und somit evtl. anfangen können, all diese schrecklichen Geschehnisse zumindest ein Stück weit zu verarbeiten. Es bewegt mich zutiefst, wenn ich diese furchtbaren Berichte hier lese und dabei an die hilflosen Kinder denke, die sie einst waren. Ich wünsche jedem einzelnen von ihnen alles erdenklich Gute...
Nun zu mir. Ich weiß nicht inwieweit meine eigenen „Kuraufenthalte“ / bzw. Verschickungen hier relevant sind, da sie in der damaligen DDR stattgefunden haben und wohl vieles etwas anders ablief. Ich kann dennoch sagen, dass auch an mir nicht alles spurlos vorübergegangen ist. Allein die Verschickung an sich... die Trennung von der Familie, von allem was einem vertraut ist... ohne einordnen zu können, wohin man gebracht wurde, wie weit weg von zuhause und ob bzw. wie man wieder zurückkommt. 6 Wochen sind lang und als Kind kommt man da auf die merkwürdigsten Gedanken. Dazu fremde Menschen, die prinzipiell jede nur erdenkliche Macht über einen haben. Weiterhin medizinische Anwendungen, die nie kindgerecht kommuniziert wurden... stattdessen wurde alles einfach mit einem gemacht. Egal ob es für das Kind beängstigend war oder nicht. Das interessierte niemanden. Diese Praxis war damals generell üblich. Auch bei Krankenhausaufenthalten habe ich dadurch schlimme Erfahrungen gemacht, z.B. als mir unter Anwendung von Gewalt der Magen ausgepumpt wurde. Ich war 8 Jahre alt und hatte die ganze Zeit das Gefühl zu ersticken. Die ganze Prozedur ohne Beisein eines Elternteils. Doch das ist eine andere Geschichte... Fakt ist, man fühlte sich in diesen sogenannten „Kuren“ irgendwie ausgeliefert, hilflos... man passt sich so weit es geht an, lässt alles über sich ergehen, fügt sich und schluckt die Ängste zusammen mit dem enormen Heimweh herunter.
Als ich das erste Mal verschickt wurde, war ich 4 oder 5 Jahre alt. Es war Ende der 70er Jahre und es ging nach Bad Frankenhausen in das Heim „Helmut Just“. Ich kann mich an fast nichts mehr davon erinnern.. Außer an einen großen Schlafsaal mit diesen typischen weißen Metallbetten (Lazarett-Betten, wie ich sie nenne) und daran, dass es gefühlt jeden Morgen Brote mit Erdbeermarmelade zu essen gab (die ich aber durchaus recht lecker fand). Auch weiß ich noch, dass mir oft Karten von meiner Oma vorgelesen wurden. Sie fand es schrecklich für mich, als Kind solange von zuhause weg sein zu müssen und wollte mir auf diese Weise Halt und Unterstützung zukommen lassen. Ich bin ihr dafür bis heute sehr dankbar... Zur Anreise erzählte mir meine Mutter (auf Nachfrage), dass sie mich zum Hauptbahnhof in Halle/Saale bringen mussten. Dort war so eine Art Sammelplatz, wo (laut ihrer Aussage) schon viele andere weinende Kinder warteten. Von dort ging es dann, ohne Eltern, mit dem Bus weiter. Ich habe keinerlei Erinnerung mehr daran. Meine Therapeutin meint, dass ich mich normalerweise daran erinnern müsste, da dies in diesem Alter prinzipiell möglich ist und die Verschickung ein intensives Erlebnis, abseits des Alltags war. Meine Kindergartenerlebnisse aus der selben Zeit sind merkwürdigerweise nach wie vor erinnerungstechnisch präsent. Sie denkt, dass damals eine Art Selbstschutz meiner Psyche einiges praktisch „ausgeblendet“ hat.
Auch von meiner zweiten „Kur“ (1983, in Graal Müritz, wahrscheinlich Heim „Richard Aßmann“) fehlen mir große Teile meiner Erinnerung, obwohl ich da bereits 9 Jahre alt war. Ich sehe das Zimmer vor mir, wo ich mit vier anderen Mädchen untergebracht worden bin. An einigen Tagen gab es in einem Nebengebäude etwas Schulunterricht, in kleinen Gruppen. Zu dem gab es Strandläufe und Wasserwaten am Meer, wo wir im Anschluss daran noch ein wenig Zeit bekamen, um Muscheln zu sammeln. Ein- oder zweimal wurde ein Waldspaziergang gemacht. Früh morgens Atemübungen (im Zimmer) vor dem offenen Fenster, mit freiem Oberkörper (es ging wohl hierbei auch um Abhärtung, denn es war mitunter recht frisch). Des Weiteren wurden in einem großen Gemeinschaftswaschraum kalte Güsse zelebriert. Auch an Bürstenmassagen kann ich mich erinnern. Unsere Betten mussten wir jeden Morgen selbst machen, auf eine uns vorgeschriebene Weise. Decke und Kissen hatten so zu liegen, wie es uns vorher gezeigt worden war, und das Bettlaken durfte keine Falten mehr zeigen. Zu Zeiten ohne Spannbettlaken keine einfache Aufgabe für ein Kind, eine schwere Matratze anzuheben und die Ecken des Lakens entsprechend der Vorgaben so zu falten, dass es am Ende komplett glatt aufliegt. Alles wurde anschließend vom Personal kontrolliert. Gab es Beanstandungen (welche durchaus in schroffem Ton geäußert wurden), musste man es noch einmal machen. Ich weiß noch, dass ich sogar später zuhause darauf achtete, dass mein Bettlaken faltenfrei war.
Vage kann ich mich an ein Mädchen erinnern, das einmal auf dem Flur stand, was wohl als Strafe gedacht war. Wofür, weiß ich nicht mehr.
Meine schlimmste Erinnerung aus dieser Zeit sind jedoch die Saunagänge. Ich konnte bis zu diesem Zeitpunkt mit dem Begriff „Sauna“ gar nichts anfangen. Ich kannte so etwas schlichtweg nicht. Man brachte uns in einen kleinen sehr dunklen Raum (In meiner Erinnerung sind die Wände fast schwarz, z.T. wie verkohlt. Dies kann sich aber auch mit Albträumen vermischen, welche ich danach selbst nach Jahren immer wieder hatte). Die Hitze darin, schien mir unmenschlich und es roch merkwürdig. Dann wurde abgeschlossen. Ich hatte das Gefühl, in eine Art Backofen gesteckt worden zu sein und wusste ich kann nicht raus. Es war eine sehr beängstigende Situation. Ab und an schaute eine Schwester durch das kleine Sichtfenster oben in der Tür. Ich hoffte jedes Mal, dass sie uns rauslässt. Doch dann ging sie wieder. Irgendwann hörte ich das erlösende Geräusch des Schlüssels im Schloss. Danach wurden wir in einen anderen Raum gebracht. Dort mussten wir uns auf Pritschen legen und wurden mit angelegten Armen straff in Wolldecken gewickelt, damit die Hitze in unserem Körper nachwirken konnte. Es war beklemmend. Man kam von selbst nicht wieder aus dieser Decke heraus, man schwitzte und die Wolldecke kratzte auf der Haut. Doch fürs Erste war ich froh, aus der Sauna herausgekommen zu sein. Natürlich wiederholte sich das Ganze noch so einige Male in den sechs Wochen. Für mich hieß es jedes Mal: „nur irgendwie duchstehen“. Ich habe in meinem Leben nie wieder eine Sauna aufgesucht. 17 Jahre später hat mein Körper einmal mit einer starken Panikattacke auf einen Geruch reagiert (mir war plötzlich heiß und kalt geworden, ich fing an zu zittern, hatte Kreislaufprobleme und wollte nur noch dort weg) > später erfuhr ich, dass der Geruch, welchen ich kurz zuvor wahrgenommen hatte, aus einer Sauna kam, die sich unmittelbar in der Nähe befand. Es hat mich sehr überrascht, dass die besagte frühere Erfahrung aus der „Kur“ selbst nach so langer Zeit noch immer nachwirkte. Nicht auszurechnen, wie es denen ergehen muss, die während ihrer Verschickungen massivste Gewalt erlebt haben und diese als Erinnerung mit sich tragen. In einer der beiden „Kuren“ gab es einen Raum, in dem wir Soledampf einatmen/inhalieren mussten. Da ich aber Inhalationen in anderer Form aus der Praxis meines behandelnden Kinderarztes kannte, war dies für mich nicht schlimm. Ich konnte es als harmlos einordnen und somit war das okay. An weitere Dinge wie z.B. weitere Freizeitbeschäftigungen, Behandlungen, jegliche Mahlzeiten, weitere Räumlichkeiten, genaueres zum Personal etc., sowie An-und Abreise kann ich mich nicht erinnern. Auch frage ich mich immer wieder, wo unsere Sachen eigentlich verstaut waren. Das ist mir bei allen drei Verschickungen ein Rätsel.
2 Jahre später (1985-86), ich war 11 und wurde während der „Kur“ 12 Jahre alt, ging es in die dritte Verschickung. Es geschah jedes Mal auf Veranlassung durch meinen Kinderarzt , wegen angeblich chronischer Bronchitis. Dieses Mal schickte man mich sogar ins Ausland, in die damalige CSSR, nach Strbské Pleso (Hohe Tatra), ins Sanatorium „Helios“. Ich wollte keineswegs so weit von zu Hause weg und schon gar nicht wieder zu so einer „Kur“. Was würde mich dort nun wieder erwarten? Ich hatte Angst und doch keine Wahl. Am Flughafen Berlin-Schönefeld wurden wir „eingesammelt“. Mir liefen die Tränen und mein Vater sagte nur vorwurfsvoll: „Reiß dich mal zusammen! Wie alt bist du denn?!“ Es wurde meine erste Flugerfahrung und abgesehen vom späteren Rückflug auch meine letzte. Die alte Interflugmaschine war nicht gerade Vertrauen erweckend. Diesmal sind einige Erinnerungen an die Reise vorhanden. Es ging nach der Landung mit dem Bus weiter... eine sehr lange Fahrt. Ich wusste, dass ich nun definitiv so weit weg von zuhause war, wie noch nie zuvor. Ich befand mich in einem fremden Land, wusste nicht was mir dort bevorstand... allein das war schon beängstigend, selbst in diesem Alter noch.
Das Sanatorium war riesig. Es gab Mehrbettzimmer, wo wir ca. zu viert untergebracht waren. Die Altersstruktur ging etwas weiter auseinander, als ich es bisher kannte. Ich war eine der jüngsten in unserer Gruppe. Es war Hochwinter dort im Gebirge. Unsere Sachen, unser Schuhwerk (typisch für durchschnittliche Stadtkinder in der damaligen DDR) waren den stark winterlichen Verhältnissen nicht gewachsen. Alles wurde immer wieder innerhalb kurzer Zeit durchnässt und es war ziemlich kalt. Das Essen war soweit in Ordnung, wenn auch mitunter etwas fremd anmutend. In der Freizeit wurde viel draußen unternommen, meist Spaziergänge und Wanderungen, 1 oder 2mal ging es zum Rodeln am Hang hinter dem Sanatorium. In der Stadt durften wir manchmal von unserem Taschengeld einige Süßigkeiten kaufen, das war ein Highlight. Es gab auch 1 oder 2mal einen Kinonachmittag (das Kino befand sich in einer der unteren Etagen im Sanatorium, soweit ich weiß). Leider waren die Filme eher etwas für kleinere Kinder und ausschließlich in der Landessprache, aber Zeichentrickfilme versteht man ja dennoch irgendwie. Auch durften wir öfter nachmittags in einer Art Gemeinschaftsraum Karten spielen, Zeichnen etc. und dabei mit einem Plattenspieler Musik hören.
Früh wurde regelmäßig die Körper-Temperatur gemessen (unter dem Arm oder im Mund) und es wurde hin und wieder mit Salzwasser gegurgelt. Geduscht wurde gemeinsam, nach Gechlecht aber nicht nach Alter getrennt … manchmal etwas eigenartig vom Gefühl her. Das Personal war sehr nett. Bis auf eine Schwester, die sehr rigoros war. Sie sah es nicht gern, wenn wir zur Schlafenszeit zur Toilette gingen, also taten wir es irgendwie heimlich, wenn sie Aufsicht hatte. Alle anderen Schwestern waren freundlich und fürsorglich. Ich kann mich sogar noch an ihre Namen erinnern, sowie auch an einige der anderen Kinder bzw. Jugendlichen. Insgesamt habe ich an diese Verschickung die meisten Erinnerungen und durchaus einige gute. Dennoch war ich auch dort von beständigem Heimweh geplagt, zumal ich den Jahreswechsel und meinen Geburtstag dort verbrachte. Wie es sich mit den Weihnachtstagen verhielt weiß ich nicht mehr. Sechs Wochen sind jedenfalls lang, dazu die große Entfernung von der Heimat, in einem fremden Land. Man ist darauf angewiesen, dass Menschen, die man nicht kennt, einen wieder nach Hause bringen. Da man selbst nicht in der Lage dazu ist. Das ist und bleibt beängstigend.
Ich weiß noch wie erleichtert ich war, als das Flugzeug bei meiner Rückreise endlich wieder in Berlin-Schönefeld landete.
1987 sollte ich noch einmal ins Ausland verschickt werden (wahlweise nach Zypern oder Jugoslawien). Dagegen habe ich mich jedoch erfolgreich gewehrt. Meine Eltern haben mir das jahrelang immer wieder vorgehalten, wie „dumm“ ich doch war, so etwas tolles abzulehnen.
Noch lange nach meiner Verweigerung habe ich befürchtet, man würde mich irgendwann (praktisch über meinen Kopf hinweg) doch noch wieder wegschicken. Das passierte aber, Gott sei Dank, nicht. Gesprochen habe ich über all meine Ängste und Belastungen nie. Man hatte sich anzupassen und zu funktionieren, wie es von einem erwartet wurde.
Bis zur heutigen Zeit, bin ich ein Mensch, der zutiefst verunsichert ist und für den Reisen purer Stress sind. Weswegen sie soweit als irgendwie möglich vermieden werden. Ich brauche meine gewohnte Umgebung, meine alltägliche Routine und vertraute Menschen und Abläufe, um mich wohlzufühlen. Es muss quasi alles irgendwie kontrollierbar für mich sein. Ich muss die Gegebenheiten um mich herum einordnen können. Alles darüber hinaus bedeutet für mich Stress in höchstem Maße.
Vor einigen Jahren sollte ich zu einer medizinischen Rehamaßnahme, angedacht von einer größeren Behörde. Es kam mir vor, als hätte ich keine Wahl... ich fing an zu zittern, brachte kaum noch ein Wort heraus, hatte Panik. Die Sachbearbeiterin war sehr erschrocken über meine Reaktion und so nahm man letztendlich davon Abstand, was für mich eine große Erleichterung war.
Bei mir ist einiges in meiner Kindheit und Jugend, aber auch später, nicht so gelaufen wie es besser hätte sein sollen. Derzeit bin ich erwerbsunfähig verrentet. Nach diversen Diagnosen (wie Angststörung, Agoraphobie, Bindungsstörung u.s.w.) ergab sich im Laufe jahrelanger Therapie, dass ich unter einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung leide. Die Verschickungen haben ihren Teil dazu beigetragen, selbst wenn ich nicht so massive Gewalterfahrungen machen musste, wie so viele andere hier.
In meiner Familie wird dieses Thema eher abgetan, nach dem Motto: „Das war halt damals so.“ Ich sollte es doch endlich ruhen lassen.
Für mich sind es einige der Erfahrungen meines Lebens, die mir schon früh das Empfinden von Sicherheit genommen haben. Was blieb war ein permanentes Gefühl von Unsicherheit, Ausgeliefertsein, Machtlosigkeit und latenter Bedrohung... bis heute.

Ich bin erst heute von meiner Ergotherapeutin auf die Verschickungskinder aufmerksam gemacht worden. Bis dahin konnte ich mich an kaum etwas aus dieser Zeit erinnern, außer an ein paar fürchterliche, prägende Erlebnisse und dass es auf Sylt war. Was ich noch wie heute weiß, ist wie schlimm es für mich war. Viele Erlebnisse habe ich wahrscheinlich verdrängt. Auch ich kann mich an eine Situation erinnern, in der ich nicht auf die Toilette konnte, in meiner Verzweiflung bin ich damals in eine der Duschen gegangen, um mich zu Erleichtern. Nicole, als ich deinen Bericht gelesen habe, kam dies alles auf einmal in mir hoch. Leider sind meine Eltern schon verstorben und ich kann sie nicht mehr fragen, wann und wo es genau war. Endlich erklären sich mir auch viele Probleme, die ich seit dieser Zeit habe und seit ein paar Jahren versuche aufzuarbeiten.

Auch ich war damals von Essen aus nach Oberstdorf zur Kur. Kann mich an zurückgehaltene Briefe, erzwungene Korrekturen in diesen Briefen, Kaltwasserduschen, Gartenarbeiten u.a.m. erinnern. Lange ist es her, positive Erinnerungen gab es aber auch. Wanderungen und Sommer in den Bergen sind unvergessen.

Hallo,
obwohl ich heute viel geweint habe, nach der Wut, vielen Dank an diese Seite und alle Berichte. Ich werde recherchieren und hoffentlich das Jahr und das Heim raus finden. Dann werde ich auch Zeugnis ablegen.
Mir hat nie jemand geglaubt, es ist so gut und wichtig darüber zu reden!

Ich wurde 1974 geboren, leider erkrankte ich mit nur 3 Monaten an
Keuchhusten. Was Anfang der 70er bedeutete, dass die Mutter ihr Kind im Krankenhaus auf der
Station abgeben musste und von da an es nur noch über eine Trennscheibe sehen
konnte.
Keine Berührung, keine Nähe nichts, wir Babys hatten nur Kontakt zu den Schwestern, was hieß, sie fütterten einen, wechselten die
Windeln, das war es. Wenn man schrie, dann schrie man eben, da kam niemand und mit der Zeit wurden die Babys immer er stiller
und stiller. Heute weiß man wie schädlich so eine Isolation sein kann für ein Baby.
Ich musste ganze 3 Monate dort bleiben, was ich erst vor ein paar Jahren
herausfand war die Tatsache, das ich durch diese Behandlung schon
frühkindliche Störungen erlitten haben, Diagnose "Hospitalismus".
Menschen mit dieser Störung fällt es schwer vertrauen aufzubauen zur Mutter, Vater, Familie, man kann schon als Baby, Kleinkind unter
Depressionen leiden. Mir wurde das Urvertrauen genommen, das da wer
ist wo einen beschützt, liebt, sich um einen kümmert.

Meine Mutter sagte mal etwas zu mir, was ich seither nicht mehr
vergessen kann.
"Als ich dich aus dem Krankenhaus damals aus dem Krankenhaus holte und dich im Arm hielt, sagte ich zu deinem Onkel, das ist nicht mein Kind, sie ist so ganz
anders!!!
Und so war es auch, ich schrie einfach nicht mehr wenn ich Hunger oder
die Windel voll hatte. Ich schlief nur, schlief immer und überall...
Meine Mutter musste mich immer immer aufwecken damit ich überhaupt aß und da
war noch etwas, sobald sie mich ins Bett legte, fing ich an meinem Kopf hin und her zu drehen, monoton bis ich einschlief.
Kein guter Start ins Leben oder?

Seit ich denken kann habe ich von kleinst auf schon immer das Gefühl
gehabt, dass ich nicht in diese Familie passe, gehöre, nicht mal auf diese Welt.
Das ist etwas, was ich heute noch in mir trage.
Mein Leben stand einfach unter keinem guten Stern.

Mit nur 2,5 Jahren also 1976/77 schickte meine Mutter ( die zu dieser Zeit alleinerziehend war) mein Bruder 2,5 Jahre älter als ich) und mich in
ein sog. Kindererholungsheim!

Eine Freundin von ihr, die auch 2 Kinder hatte schwärmte ihr vor wie toll das doch wäre für Kinder und das es über die Arbeiterwohlfahrt AWO
finanziert werden würde.

So kam es, dass sie eines morgens zu uns sagte, dass wir mit dem Zug in
Urlaub fahren würden.
Sie begleitete uns in den Schwarzwald nach Schonungen. Sie ging mit uns
in das große graue mehrstöckige Haus.
Ich erinnere mich noch gut daran, dass dort viele Kinder mit ihren Müttern waren.
Seit ich in dem Krankenhaus war, als Baby, war ich eine Mama-Klette, niemand durfte mich hochheben, da
verfiel ich sofort in Panik, fing an mich völlig zu versteifen bis hin,
dass ich aufhörte zu atmen. Von daher wich ich meiner Mutter nicht von
der Seite. Alle Mütter und Kinder waren im großen Speisesaal, dort gab
es für alle warme Schokolade und ein Nutellabrot.

Dann sagte meine Mutter zu meinem Bruder er solle kurz auf mich aufpassen, sie käme gleich wieder...
Sie verließ den Saal und kam nicht mehr zurück.
Für mich brach eine Welt zusammen, warum ließ sie mich/uns schon wieder
alleine???
Zu allem Übel wurden Geschwister sofort getrennt. Mein Bruder musste mit
den anderen Jungs in den 2 Stock und mich brachte eine sog. Tante in den1 Stock.
Ich war so unter Schock, dass ich nicht mehr sprach an diesem Abend, Nacht und auch sonst nur selten was von mir gab.

Ich war mit ein paar ebenfalls sehr kleinen Mädchen die jüngsten dort,
doch für uns galten alle Regeln und Bestrafungen genauso wie für die
älteren Kinder dort.
Mein Bruder sah ich nur noch bei den Mahlzeiten im großen Speisesaal,
doch unterhalten, mit einander spielen, uns in den Arm nehmen war absolut verboten.

Die Tanten und Onkels so wie die Heimmutter und Vater waren ganz furchtbar streng, sie schrien ständig herum.

* Prügel , Schläge mit allem was sie in die Hände bekamen waren an der Tagesordnung, egal wie alt du warst.

* wer nicht tat was man ihm sagte, nicht schnell genug war bekam Schläge, mit dem wurde herum gebrüllt, musste Strafarbeiten erledigen.
Den sog. Erzieher/innen machte es regelrecht Spaß uns Kinder mit Worten zu erniedrigen, beschimpfen, dieses ständige angebrüllt werden war
einfach nur furchtbar.

* wer nicht essen wollte oder nicht aß was auf dem Teller war, auf den wartete eine besonders harte Strafe.
Dazu muss man sagen, dass das Essen dort furchtbar war, oft roch es schlecht, Brot gab es auch schon mal angeschimmelt
Teils roch es übelst, war zu hart, zu trocken, versalzen und ich glaube
auch oft überhaupt nicht mehr essbar denn viele von uns erbrochen sich
oft oder hatten ständig Durchfall und Magenkrämpfe.

So erging es mir eines Nachmittags, das es Hähnchen gab, es roch seltsam
und es war mit Paprikapulver über und über bestreut, dass mir schier alles hoch kam.
Doch die Tante war gnadenlos, sie schrie mich die ganze Zeit an ich solle essen, drohte mir mit Prügel, versuchte mir das Essen mit Gewalt in den Mund zu schieben, packte mich grob an, bis ich mich irgendwann
über dem Teller übergeben musste.
Sie riss mich an den Haaren hoch und prügelte auf mich ein.
Mein Bruder schrie los und rannte zu mir herüber aber da waren die
Onkels schneller, hielten ihn fest, während sie mich aus dem Saal
schleiften in die Küche.

In die Küche wollte niemand kommen, jeder wusste was nun passieren würde.
Ich hörte mein Bruder schreien, wie er rief, sie sollen mich raus
lassen, dass sie das nicht tun dürften und er schlug und trat gegen die Tür, bis es auf einmal ganz ruhig wurde.
Ich saß auf der Eckbank, bekam mein Teller mit dem erbrochenem und dem
Hähnchen vor mich gestellt und den Befehl "iss"!!!
Ich war 2,5 Jahre alt, war völlig verstört, hatte Todesangst, ich bekam nichts runter.
Dann rief sie die Schäferhunde rein, einer nahm rechts, der andere links
von mir Platz und dann hieß es wieder " iss" oder die Hunde beißen dich.
Ich kann mich noch an die ersten Bisse erinnern, es waren schlimme
Schmerzen, ich stand so unter Schock, dass ich nicht mal mehr weinen konnte.
Irgendwann wachte ich auf, ich lag im Krankenzimmer meine Finger, Arme waren eingewickelt in Verbände und ich musste einige Tage dort bleiben.

* Ich kann jetzt nur für mich sprechen, ich wurde in dieser Zeit;
geschlagen, bestraft, auf mich wurde mit Gegenstände eingeschlagen von
Ästen, Ruten über Kochlöffel, Lineal, der Hand, mal auch die Faust...
* mir wurden Medikamente, Säfte gegeben wovon einem oft furchtbar übel
wurde, man Fieber bekam, bis hin zur völliger Müdigkeit.
Das man einschlief war gewollt, sobald man aufwachte war man in Kellerräume oder auf dem Dachboden, oft irgendwo angebunden und die
Onkels und Tanten so wie die Nonnen und Brüder, die ab und an da waren,
missbrauchten uns, mit Vorliebe besonders gerne uns ganz kleine Mädchen.
Ob Jungs das ebenfalls erleben mussten, weiß ich nicht, ich war ja immer nur mit
Mädchen zusammen.
Von Berührungen über Folter, Schläge, eindringen in einen, einzeln oder zu mehreren, sie waren brutal und je mehr man schrie oder weinte desto
mehr Freude zeigten sie, sie lachten.
Es war die Hölle auch wenn ich erst viel später verstand was mir da tatsächlich angetan wurde.

* Mein Bruder und ich mussten 8 Wochen dort bleiben, was mein Bruder
alles erlebt hat weiß ich nicht, er sprach eigentlich nie mehr über das Heim und heute haben wir keinen Kontakt mehr miteinander.
Ich weiß noch, dass ich am Anfang meiner Mutter versucht hatte zu
erklären, wie schrecklich es dort war, doch sie glaubte mir einfach nicht.
Niemand glaubte mir in der Familie.
Mein Bruder schwieg und ich machte es ihm nach.

Erst im Alter von 9-10 Jahren kamen die ersten Träume hoch, manchmal auch nur
Wortfetzen, einzelne Bilder...
Mein Pech war als ich 4 Jahre alt war brachte meine Mutter einen Mann mit in
die Familie, der mein Stiefvater wurde.

Er war wie zwei Personen in einer. Er war großzügig zu uns, war aber
andererseits ein furchtbarer Workerholiker, der total cholerisch,
unberechenbar war von seinen Wutausbrüchen her.
Eigentlich war es ein...vom Regen in die Traufe zu kommen für mich.
Die Schläge, Erniedrigungen, Bestrafungen, jeden Tag Streit, Wut, Zorn,
endlos Diskussionen nahmen ab da, nie mehr ein Ende in meiner Familie .
Da wo es im Heim aufgehört hatte ging es zu Hause gerade so weiter.

Was kommt dabei heraus?

Ein Kind, Mädchen, Teenager wo verschlossen, oft schwer depressiv war,
ein Kind das Schwierigkeiten im lesen und schreiben hatte, ich wurde von
meinem Stiefvater immer als dumm bezeichnet, nutzlos, ich wurde ein Kind
das mit 9 Jahren von einer Brücke gesprungen ist weil der Tod besser
war, wie die ewigen Beschimpfungen, Erniedrigungen tagtäglich ertragen
zu müssen und mit all diesen Alpträumen vom Heim und deren Bewohnern .
Ich hatte mit Autoritäten von je her meine Schwierigkeiten, auch heute teils noch.
Meine Familie verstand einfach nicht, dass ich psychologische Hilfe benötigt hätte.

Ich war in ihren Augen immer nur die Aufmüpfige, die wo sich nicht
anpassen wollte, ein Störenfried, zu nicht's nutze, die sich komisch
verhaltet und mein Bruder, der wurde immer bevorzugt, alles was er
machte war mega toll und erfolgreich, ich war der Dauer-Loser, das ewige
schwarze Schaf der Familie.

In der Teenagerzeit fing ich an mich zu ritzen, schluckte Tabletten, ich
war sehr oft schwerst depressiv, wollte nicht mehr leben, ich kam mir so unnütz und alleine auf der Welt vor.

Mit 18 Jahren ging ich freiwillig in eine psychosomatische Klinik, diese baute mich in soweit auf, dass ich nach Hause kam und verkündete, dass
ich von Zuhause ausziehen werde, was ich dann auch machte!
Zwar wurde ich nun nicht mehr jeden Tag beschimpft, geschlagen etc. doch
die tiefen Narben blieben, sie sind heute noch da!
Ich hatte mit vielen Dämonen zu kämpfen und es kamen immer neue dazu.
Mit 19 Jahren tat sich dann eine andere Hölle auf namens "Krebs".

Als ich von "Verschickungsheime/Kinder hörte, schrieb ich das Jugendamt
an und fragte nach meiner Akte. Doch ich erhielt nur ein "die wurde
schon vernichtet" von der zuständigen Dame.
Auch die AWO will von Verschickungsheime nichts wissen!
Egal wo man sich hinwendet winken alle ab aber so viele ehemalige Kinder
können nicht lügen.

Ich wünsche mir etwas dazu beitragen zu können damit die
Verantwortlichen ENDLICH zur Rechenschaft gezogen werden! Das die
Menschen, Instituten von damals und heute zugeben was sie uns allen damals angetan haben!

Ich wünsche mir eine richtige Aufarbeitung, ich wünsche mir, dass die Länder,
Behörden, Ärzteschaft, Pharmaindustrie, Behörden dazu stehen was sie
Jahrzehnte lang gedeckt und mit- verschuldet haben.

Ich wünsche mir eine finanzielle Wiedergutmachung, denn so viele von uns
ehemaligen Kindern kämpfen heute noch mit schweren seelischen,
körperlichen, psychischen Erkrankungen herum. Sind heute so wie ich
schon frühverrentet, leben in Altersarmut etc..

Wir sollten zumindestens in soweit finanziell entschädigt werden, dass
wir den Rest unseres Lebens wenigstens einigermaßen sorgenfrei leben
können.

Von dem was ich dort an Medikamenten schlucken musste, Infusionen,
Spritzen, Bestrahlung bekam, wer weiß da schon, ob nicht mein Krebs,
meine Allergien, Unverträglichkeiten, schwerste Erkrankungen nicht von
den damaligen Medikamenten kommen?
Und es ist für mich heute mit 49 Jahren eine große finanzielle Belastung nur
mit einer Minirente klar kommen zu müssen.

Medikamente die nicht verschrieben werden, gesonderte Untersuchungen,
spezielle Cremes, Pflegemittel wo nicht bezahlt werden, ich würde mich
gerne vegan ernähren aber wovon soll man das denn alles bezahlen?

Mit Haftstrafen ist keinem geholfen, sind wir ehrlich Millionen Kinder
die ein Schicksal teilen, teilweise ihr Leben lang schwerst
traumatisiert wurden und es bis heute sind wovon sich wahrscheinlich
unzählige Kinder, Jugendliche, Erwachsene sich das Leben genommen haben weil
deren Dämonen einfach zu stark waren.

Was will man da "Gut" machen mit Haftstrafen?

Wo fängt man heute denn da an?

Wenn man genau weiß, dass ein ganzes Land mit Ihren ehemaligen
Politikern, Ärzten, Schwestern der Pharmaindustrie, die Kirchen,
Krankenkassen, Behörden, Erziehern, die oft ehemalige Narzis waren, alle
unter einer Decke steckten und sehr wohl von dem ganzen Leid wussten wo
Millionen Kindern seit 1944/45 angetan wurden ist und das über
unglaubliche 50 Jahre lang.

Ein Fass ohne Boden.

Auch ich melde mich als Betroffener.
Ich war mit meiner Schwester in den 70er Jahren, so ca. 1974 und 1975, zweimal je in den Sommerferien zur Kinderverschickung in dem Heim in Bad Kreuznach, dem Viktoriastift .

Ich kann mich nur anschließen: hier gab es Gewalt, Zwangsernährung, Erniedrigung und Bedrohung.

Unsere Familie wohnte seinerzeit in Dormagen, mein Vater war bei den Bayer-Werken in Dormagen angestellt.

Ich war wohl laut Hausarzt auch zu dünn, sollte aufgepäppelt werden. Warum meine Schwester dorthin sollte, weiß ich nicht. Sie hat das auch nicht als so schlimm empfunden. Wir wurden bei Ankunft eh sofort getrennt, da unterschiedliche Geschlechter.

Es war für mich das reinste Martyrium, schlimmer als im Gefängnis. Es grenzte an Folter.

Das ekelhafte Essen musste nach Erbrechen gegessen werden. Auch wenn das Stunden dauerte. Die anderen Kinder machten „Freizeitprogramm“, ich musste weiter sitzen, bis ich aufgegessen hatte.

Auch ich habe nur lückenhafte Erinnerungen. Wahrscheinlich vieles wegen Traumatisierung verdrängt.

Körperliche Gewalt war Tagesordnung. Ein Junge mochte keinen Käse, wollte ein angebotenes Käsebrot nicht essen. Er wurde von zwei „Tanten“ rausgeführt. Als sie wieder mit ihm in den Raum kamen, hatte er ein rot verheultes Gesicht und würgte sich in Aufsicht der Tanten das Käsebrot rein.

Auch ich erbrach mich Abends im Bett ob des ekelhaften Essens.

Auch bei uns gab es eine eine gute Tante, die auch selten zugegen war. Die anderen waren sadistische Monster. Allen voran die rothaarige Tante Marlies, welche mich zu ihrem „Liebling“ erkoren hatte.

Nun zur Demütigung: ein Junge hatte glatte lange blonde Haare und war von schlanker Statur und trug eine Brille. Er hieß Kai-Uwe. Wir sollten Hänsel und Gretel aufführen. Obwohl es genug blonde langhaarige Mädchen - inkl. Inklusive meiner Schwester - gab, Musste Kai-Uwe die Gretel im Kleidchen spielen. Gegen seinen Willen.

Dann gab es noch diese entwürdigende Solebäder und wenn man mittags zur allgemeinen Mittagsruhe auf den Pritschen nicht schlafen konnte und sich ganz leise unterhielt, wurden wir an den Ohren gezogen und mit den Köpfen zusammen geknallt mit dem Verweis auf absolute Stille.

Androhung vor Heimfahrt von bösen Briefen an die Eltern wegen vermeintlichen Fehlverhalten schürten die Angst.

Und prompt kam ein Brief kurz vor Weihnachten. Ich hatte Todesangst, als der Brief ankam. Er entpuppte sich letztendlich als heuchlerische Weihnachtskarte.

Da meine Kindheit eh schon alles andere als schön war, trugen diese „Kuren“ einen großen Teil dazu bei, dass ich mich als wertloser Mensch sah, es beeinträchtigt mich noch heute.

Den Eltern haben sich aus bekannten Gründen die wenigsten anvertraut, ich auch nicht.

Zum Glück können solche Grausamkeiten heute nicht mehr ungestraft zelebriert werden.

Also wer in dem Zeitraum auch dort war, kann sich gerne zwecks Aufarbeitung / Austausch bei mir melden: 01735185384

Viele Grüße
Andreas

Hallo,
ich war wegen Neurodermitis zur Kur.
Ich habe Gott sei Dank keine Erinnerungen daran, das wir schlecht behandelt wurden. Am schlimmsten war die Trennung von meiner Mutter. Wir sind mit dem Bus von Potsdam gefahren. Das war schrecklich das meine Mutter mich nicht wieder mit nach Hause genommen hat. Auch das Heimweh war furchtbar.
Ich habe noch meine Kurfibel. Deshalb weiß ich das ich in Gruppe 4 war.
Der Chefarzt hieß Dr. Rosenhahn. Die Schwestern hießen Elke, Petra, Gudi,Madeleine, Renate, Christine, Ute, Inge,Jutta und Gisela.
Die Erzieherinnen hießen Frau Schrade, Frau Kraul,Frau Felber, Frau Hengstler und Frl. Glatzer.
Wir waren 16 Mädchen in einer Gruppe.
Die Kinder hießen Katrin Birkholz, Nicole Busse, Andrea Gerlach, Brit und Silke Gochmann, Doreen Görg,Jacqueline Guleiof, Manuela Kind,Daniela Konrad, Sylvia Krüger, Katja Lohmann, Heike Matzkat, Simone Mohr, Doreen Palm, Ellen Ruß, Sylvia Schild
Ich war in den Sommerferien da und wir sind viel am Strand gewesen. Ich erinnere mich auch noch, das wir jeden morgen in den Keller gingen zum eincremen. Wir waren alle nackt. Die Schwestern haben aus großen Gläsern mit Holzspatel Salben auf unserem Körper verteilt. Verschmiert hat es dann jeder bei sich selbst. Auch an Molkebäder kann ich mich erinnern. Ich musste auch ein paar Tage auf die Krankenstation. Dort war ich ganz allein.
Wir waren zu viert in einem Zimmer.
Ich war 2010 noch einmal auf Usedom. Ich habe das Gebäude erst nicht gefunden. Es ist auf der Postkarte von hinten abgebildet. Ich erinnere mich auch noch an einen Spielplatz im Wald vor dem Strand. Wir haben im Wald immer heimlich Blaubeeren genascht.
Bin gespannt ob sich irgendwann mal Jemand aus meiner Gruppe meldet.

Ich war ca. 1975 im Kinderkurheim Haindorf bei Schmalkalden. Ich habe hier einen Beitrag gelesen, von einer Claudia, welche erwähnt hat, dass Sie noch das Kundi Heft hat. Sofort kam die Erinnerung wieder hoch, welche doch sehr tief in mir verborgen war. Die Erfahrungen in diesem Kinderkurheim waren traumatisch. Ich habe Jahrelang die Karten aufgehoben, welche meine Eltern mir ins Kurheim geschickt haben. Darauf waren Puppen abgebildet. Irgendwann habe ich diese weggeworfen. Vielleicht um zu vergessen, vielleicht um nicht mehr daran erinnert zu werden. Genauso machte ich es mit dem Kuscheltier, welches ich dort hatte. Es war Pittiplatsch.
Ich würde mich gerne mit ehemaligen,,Kurkindern" austauschen. Leider finde ich nicht wirklich Fotos von diesem Heim.

Verschickung wg. chronischer Bronchitis

Bad Dürrheim, Luisenheim
*knapp 6 Jahre alt
*Frühjahr 77
*habe 3 Fotos: Im Kurpark, mit Sommertagsstecken, Gruppenfoto im Park
Erzieherinnen darauf zu sehen
*In meiner Erinnerung meine ich, dass die Erzieherinnen "Lieblingskinder" hatten
*Diakonissen überwachten Mittagsschlaf
*Mittagsschlaf in Gruppenräumen mit Metall-Gitterbetten
*Habe mir mit Bettnachbarin durch die Gitter hindurch die Hände und Arme zugestreckt, haben uns Arme zerkratzt
*Teller/Essen musste leer gegessen werden
*Machte mir mal "beim Essen" in die Hose/
wurde aus dem Raum geführt, andere Kinder lachten
*Ich musste einmal Schwarzwurzelgemüse essen.
Ich habe es "holzig" in Erinnerung. Noch heute bekomme ich Würgereiz beim Gedanken daran.
*Meine Mutter erzählte, meine Eltern wollten mich besuchen, fuhren hin, durften mich aber nicht sehen.
*Bei uns zu Hause wurde Dialekt gesprochen. Als ich abgeholt wurde, muss ich in wohl in astreinem Hochdeutsch gesagt haben:" Wenn ich in die Ferne schaue, denke ich da ist meine Heimat."

Meine Gedanken heute dazu:
*Wie konnte man Kinder so früh, so lange alleine "wegschicken"?
*Schüchterne Kinder haben die unguten Gefühle, genau wie das unbekömmliche Essen runtergeschluckt!?
*Viele Diakonissen waren schon während der Nazizeit tätig. Die Tante meiner Mutter war Diakonisse. Diese berichtete in der Familie von ehemaligen "braunen" Diakonissen. Wer hat die eigentlich entnazifiziert?
*Ich hoffe aus meiner Verschickungszeit nichts verdrängt zu haben...!
*Ich habe diese wenigen Erinnerungen nicht als schön oder unbefangen abgespeichert.


Sankt Peter Ording/Heim kann ich leider nicht mehr erinnern
*8 oder 9 Jahre alt
*79 oder 80
*meine Mutter brachte mich mit dem Zug von Süddeutschland/Heidelberg hin
*sie sagt, sie musste mich an der Tür "abgeben"
Erinnerung:
*Straße vor Heim, auf der wir als Gruppe standen, bevor wir mit BetreuerInnen zu Aktivitäten aufbrachen
*Heim (Haus aus Backstein?)
*Strandspaziergänge
*Souvenirkaufen für zu Hause in einem Laden (Fischaschenbecher, Robbenschlüsselanhänger)
*Wir schauten mal in einem Gruppenraum zusammen Winnetou im Fernsehen.
*Meine Oma und eine Tante holten mich mit dem Zug wieder ab.

Meine Gedanken/Erinnerungen an S.P. Ording:
*Ich habe das Wetter dort grau abgespeichert.
*Meine Gefühlslosigkeit beim Bringen und Abholen (funktionieren als Kind)

In den 80er musste ich noch 2× oder 3× nach Davos. Das war zu meiner beginnenden Tenniezeit. Einige Erlebnisse dort sind mir lebhaft und positiv in Erinnerung geblieben. Trotzdem musste man dort wohl auch die Mahlzeiten essen. Ich weiß, dass ich Leberkäse in das Waschbecken in unserem 2er Zimmer erbrochen habe.

Allgemeine Erinnerungen zu den Aufenthalten: Packlisten, beschriftete Kleidung, weg von Zuhause: aus Alltag mit Freunden gerissen, zurück wieder Anschluss (im Schulstoff) bekommen, Klassenfoto auf dem ich fehle,
Sehnsucht nach Post, Angst vor Verlängerung

Fazit:
Ich hoffe aus der Verschickungszeit nichts "verdrängt" zu haben, da meine Erinnerungen nicht sehr reichhaltig sind.

Ich wurde zweimal für 6 Wochen an die Nordsee verschickt.

Das erste Mal, 1973, mit sieben Jahren nach Langeoog ins Dünenheim. Es war eine lange Zeit für mich, aber ich habe trotzdem viele gute Erinnerungen an diesen Aufenthalt.

Es gab aber doch ein traumatisches Erlebnis. Ich habe aus Versehen beim Essen mein Glas umgeworfen. Leider ist es auf den Boden gefallen und zerbrochen. Eine der Serviererinnen hat daraus ein wahres Drama gemacht. Sie hat mich heftig angeschrien, alles geheißen und gesagt, die Heimleiterin würde jetzt meine Mutter anrufen, ihr sagen wie ungezogen ich sei und sie hat mir damit gedroht, daß meine Mutter das Glas bezahlen muß. Ich wußte aber damals, daß das Geld in meiner Familie nach der Scheidung meiner Eltern knapp war und deshalb hat mich diese Bedrohung wie der Blitz getroffen. Ich konnte mich nicht mehr bewegen und nichts mehr essen. Ich hatte plötzlich schreckliche Angst, was da für Kosten, wegen mir, auf meine Mutter zukommen, Angst auch vor ihrer Schelte und daß Sie wegen mir Geld verliert. Meine Gruppenleiterin wurde gerufen, weil ich nichts mehr essen konnte. Sie hat versucht, mich mit Worten zum Lachen zu bringen, aber das hat nichts genützt. Schließlich ist Sie vor mir auf die Knie gegangen und hat mich auf lustige Weise gebeten, ich soll doch wieder lachen und essen. Mir kommen heute noch beim Gedanken an diese Szene die Tränen und ich bin dieser Frau sehr dankbar, denn dank ihr war der Aufenthalt für mich dort gerettet.





Das zweite Mal, 1975, mit neun Jahren, gings nach Sylt, entweder ins Haus Nordmark oder ins Kurt-Pohle Heim, ich weiß es nicht sicher. Ich weiß noch, dass das Kinderkurheim nicht so nah am Strand lag, wie es für das Kurt-Pohle Heim den Anschein hat, obwohl ich den Speisesaal (auf der davon existierenden Postkarte) dieses Heims zu erkennen glaube. Ich glaube aber auch mich an den Eingang des Hauses Nordmark zu erinnern. Wir kamen rein und dann war da so eine Art Gang mit unseren Jacken und Schuhen. Aber ich kann mich nicht an den Affen erinnern, den viele Verschickungskinder erwähnen.

Mein Aufenthalt dort hat schon, bevor ich dort ankam, schlecht begonnen. Auf dem Bahnsteig vor der Insel Sylt wurden wir von einer Betreuerin oder Erzieherin? abgeholt. Ich habe Sie angesprochen und wollte ihr einen Gruß von meinen Brüdern ausrichten, die im Vorjahr dort waren. Daß ich es gewagt habe sie anzusprechen, hat ihr aber gar nicht gefallen. Sie sagte mir ich sei frech, schlecht erzogen, und daß sie mir deswegen das Leben in den nächsten Wochen schwer machen würde, und so kams dann auch. Ich weiß noch wie geschockt ich war, denn ich habe nicht verstanden, was ich falsch gemacht habe. Mir war als Kind plötzlich klar, daß ich dieser aggressiven Frau hilflos ausgesetzt war und hatte große Angst, dabei war ich noch nicht einmal dort angekommen. Diese Hilflosigkeit und Angst, sowie auch das Gefühl der Ungerechtigkeit, Verlorenheit und des Ausgeliefertseins, verfolgen mich noch heute. Sie sagte uns später, sie möge keine Mädchen, sondern nur Jungs.

Ich erinnere mich daran, daß wir ständig von den Erzieherinnen angeschrien und zur Eile aufgerufen wurden. Alles ging nur mit Androhen von Strafen. Vor dem Essen mußten wir uns immer zum Tischgebet die Hände reichen. Der Junge, der neben mir saß, hat mir dabei ständig die Hand zerquetscht. Ich konnte aber nichts sagen, denn ich wurde von den katholischen Schwestern, die das Essen austeilten, sofort angeschrien und als Lügnerin bezeichnet. Ich erinnere mich auch an das schlechte Essen, an den Geruch der Kartoffeln, und vor allem an das Sauerkraut, das ich auch heute noch nicht essen kann und auch daran, daß ich immer riesigen Hunger hatte. Ich habe damals meine Mutter, bei einem der wenigen erlaubten Anrufe, angefleht mir ein Esspaket zu schicken. Ich konnte ihr am Telefon nicht erklären daß ich Hunger hatte, denn die Betreuerinnen waren hinter mir und haben zugehört. Ich erinnere mich noch daran, wie meine Mutter mich mehrmals danach gefragt hat, ob ich genug zum Essen bekomme. Ich habe sehnsüchtig auf das Paket gewartet. Es kam dann auch, aber ich durfte nur eine Keksschachtel (Eine Prinzenrolle) behalten, den Rest mußte ich abgeben.

Ich kann mich auch an die Gummibärchen erinnern, die vor dem Schlafengehen ausgeteilt wurden, ich weiß aber nicht mehr, ob ich selbst auch welche bekommen habe.

Ich erinnere mich auch noch besonders an meine Bettnachbarin, die immer hart fürs Bettnässen bestraft wurde und wie sehr ich mit ihr gelitten habe. Ich habe dort auch wieder ins Bett gemacht. Ich weiß noch, wie sehr mich das schockiert hat, denn ich verstand lange nicht wie sowas möglich war.

Als ich nach Haus kam, war ich total traurig und mußte ständig weinen. Ich konnte aber meiner Mutter nicht erklären was vorgefallen war. Ich konnte nur immer wieder sagen, daß die von meinen Brüdern geschätzte Erzieherin so schrecklich zu mir war. Meine Brüder haben mir dann gesagt, daß das sicher meine eigene Schuld sei, denn zu ihnen waren Sie ja nett.

Wenn man mir nicht glaubt, dann habe ich heute noch dieses Gefühl der Ohnmacht und ich werde wieder genauso traurig in meiner Seele wie damals. Sobald ich mich heute noch von jemandem schlecht behandelt fühle, kommt sofort dieses Gefühl der radikalen Hilflosigkeit wieder und auch die Angst und Verzweiflung, die damit verbunden sind. Ich habe heute ständig das Gefühl, daß egal was ich tue, es nie dafür ausreicht, daß der Andere mir glaubt, mich schätzt oder sogar liebt.

Ich habe ein Gruppenfoto von dieser schrecklichen Zeit.

Ich bin wirklich ein glückspilz! Schon immer gewesen und auch hier zeigt es sich wieder: Ich habe immer geglaubt, mir ist es in Bad Wildungen sehr schlecht gegangen - aber wenn ich die berichte hier lese, habe ich es wirklich gut getroffen.
1958 war ich für 6 wochen zur kur (nierenbeckenentzündung). Ja, auch wir wurden gemästet, auch bei uns haben sich immer wieder kinder erbrochen, aber die meisten haben es bis zur toilette geschafft, die ständig verstopft war und deren boden häufig mit urin, kot und erbrochenem bedeckt war. Nur einmal hat sich ein mädchen auf ihren teller erbrochen, musste aber nur den teil aufessen, der frei von erbrochenem war.
Ein junge hat zu viel frühstückssuppe gegessen und sich erbrochen, das musste er dann aufessen. Von dieser schrecklichen milchsuppe mussten wir immer mindestens 2 teller essen, einmal war die milch sauer, da wurde uns 1 teller erlassen!
An strafen kann ich mich nicht erinnern, allerdings wurden manchmal kinder ins büro zitiert, ob da was passiert ist, weiß ich nicht.
Briefe wurden gelesen, „damit wir die eltern nicht unnötig beunruhigen“.
Was ich nachträglich am schlimmsten finde, war, dass mir als 12jähriger aufgefallen war, dass es drei klassen von kindern gab. Am besten ging es den kurkindern (wir waren 6, für die wurde wahrscheinlich besser bezahlt); dann kamen die DRK-Kinder, die für jeweils 3 wochen mit dem bus ankamen; am schlimmsten ging es den kindern (an 2 kann ich mich erinnern, ich glaube, es waren 3 bis 5), die anscheinend dauerhaft da lebten: Die mussten beim putzen helfen, der umgangston war sehr viel unfreundlicher als bei den kurkindern und sie wurden auch geschlagen. (Und für die erzieherinnen gab es fleisch zum mittagessen.)

Ich habe nicht mehr viele Erinnerungen an meinen Aufenthalt in diesem Heim, aber es sind keine positiven.
Angefangen von aufessen müssen egal was es gibt, über Schläge, wenn die Mitagsruhe nicht eingehalten wurde, oder einen Zwangs"Spaziergang" über eine gaaaanz lange Straße als Strafe für Fehlverhalten bis hin zur Zensur von ausgehender Post, die ich im Alter von 5 Jahren natürlich nur diktieren konnte und Aufteilen des gesamten Inhaltes eines erhaltenes Pakets. Ich kann mich noch an mein stilles unterdrücktes Weinen im Schlafsaal erinnern wenn irgendetwas mit einer Nonne? vorgefallen war

Ich wurde entweder 1969 oder 1970 über die Barmer Ersatzkasse in dieses "Kurheim geschickt. Ich habe leider nicht eine einzige schöne Erinnerung an diese
grausamen 6 Wochen. Ich war ein kleines Kind und konnte weder lesen noch schreiben. An die Zugfahrt dorthin habe ich keinerlei Erinnerung. Wohl aber trotz meines kleinen Alters an das Heim und die Gegebenheiten dort. Es war wie in einer Kaserne. Die Schwestern waren hart und herzlos. Besonders eine, Edith, war eine schlimme Person. Ich gehörte ja zu den Kleinsten dort. Ich erinnere mich, daß wir wenn wir im Bett waren, nicht mehr auf die Toilette durften. Folglich habe ich ins Bett gemacht, was ich zuhause nie tat. Ich wurde laut vor allen Kindern ausgeschimpft. Komischerweise erinnere ich mich nicht, daß ich jemals geweint hätte.......Jeden Morgen und Abend gab es Milchsuppe und die musste gegessen werden. Diesen Geschmack schmecke ich noch heute. Ich trinke bis heute keine Milch und esse keinen Käse.
Ich musste essen bis der Teller leer, auch wenn ich es nicht wollte. Daß ich gebrochen habe, erinnere ich mich jedoch nicht. Meine Eltern haben mir zu Nikolaus kein Paket geschickt. Sie sagten immer, daß man es im Heim nicht wollte. Andere Kinder bekamen ein Paket. Als der Nikolaus kam, sassen wir im Stuhlkreis und als ich an der Reihe war, hielt im meine Händchen auf. Ich bekam ein paar Walnüsse und einen kleinen Nikolaus. Später zwangen mich die Schwestern den Nikolaus in der Milchsuppe aufzulösen. Grausam, vergesse ich nie.
Wir waren mal im Schnee spazieren, da haben mich die älteren Kinder eingeseift. Meine Mütze war nass, genau wie mein Schal und die Handschuhe. Ob ich geweint habe, weiß ich wieder nicht. Wohl aber, daß Edith mich ausgelacht hat.

Wir mussten singen, unter anderem "Es ist für uns eine Zeit angekommen" Höre ich dieses Lied heute, kommt sofort wieder alles bei mir hoch.

Daß ich dort Freunde oder Kontakt mit anderen Kindern hatte, weiß ich komischerweise nicht.
Wohl aber, daß der Griesbrei in hellbaluen Plastikschüsseln auf den Tisch kam. Ich musste ihn essen, fand ihn ekelhaft und essse heute noch keinen Grießbrei........
Manchmal gab es etwas ganz Hartes mit Apfelkompott, auch das musste gegessen werden.Ebenso wie das Brot mit dem Schmierkäse.
Ich meine, daß es eine Schwester gab, welche sich um mich bisschen gekümmert hat. Aber leider weiß ich da keinen Namen. Schade.......

Da ich weder Lesen noch Schreiben konnte, hatte ich keinerlei Zeitgefühl und wusste nicht wie lange ich noch bleiben musste und wo überhaupt meine Eltern sind. Ich frage mich heute, wie man das einem Kind antun kann. Meine damalige Kinderärztin aus unserem Nachbarort hat mich wegen ständigen Erkältungen dorthin geschickt.
DER JUNGE MUSS ABGEHÄRTET WERDEN, sagte sie gerne. Jeder kann sich selbst Gedanken machen, welche Ideologie hinter diesem Satz stecken mag.

Vor Jahren gab mir meine Mutter Postkarten von dort, welche irgendeine Schwester geschrieben hat, immer der gleiche Wortlaut: Wie gut es mir geht und wie schön alles ist.......
Ich habe das alles vernichtet, war vielleicht ein Fehler.

Ich gehe davon aus, daß meine Eltern es gut gemeint haben, aber das war es nicht. Es war die Hölle und bestimmt mein Leben zum Teil bis heute.
Ängste VOR ALLEM NEUEN - VOR FEHLERN -
VOR LEHRER (Früher) UND ICH BIN AM LIEBSTEN DAHEIM UND FAHRE NICHT GERN WEG

Vor vielen Jahren war ich nochmals im Kinderheim Marianne. Ich mache den heutigen Betreibern keinen Vorwurf, sie können nichts dafür. Es ist heute ein Mutter/Vater-Kurheim.

Mich jedoch werden diese grausamen 6 Woche bis zum Lebensende begleiten und zum Teil prägen.

Es gibt sehr viele Berichte über schreckliche Zustände in Erholungsheimen. Deshalb möchte ich berichten, dass ich ganz andere Erfahrungen gemacht habe. Weil ich dünn und schüchtern war und wenig gegessen habe, wurde ich 1961 zur Erholung geschickt. Damals war ich 10 Jahre alt. Ich war in Schloss Sandizell bei Schrobenhausen in Oberbayern. Der Träger des Heimes war damals das Rote Kreuz. Es war eine wunderbare Zeit für mich. Die ersten Tage hatte ich Heimweh, aber die Betreuerinnen haben sich nett um mich gekümmert und das Heimweh war bald weg. Es war spannend in einem echten Schloss zu wohnen. Wir haben viel im Schlosspark gespielt, haben Ausflüge unternommen z.B. zu einer nahen Porzellanfabrik. An einem Tag sind wir sogar ins Schwimmbad gegangen. Im Schlossgraben gab es einen Schwan, den wir Jakob nannten. Wir haben Lieder gelernt und uns wurde vorgelesen. Über das Essen kann ich auch nichts Negatives sagen. Das Einzige, woran ich mich erinnere, was ich nicht mochte, waren Kartoffeln mit Quark. Mir hat sogar der Grießbrei geschmeckt. Die Betreuerinnen waren junge Frauen und alle sehr nett. Die Heimleiterin war etwas älter, aber ein warmherziger, mütterlicher Typ. Am Ende des Aufenthaltes haben wir ein Theaterstück aufgeführt. Es hieß: „Die zertanzten Schuhe“. Eine der Betreuerinnen hat mir ihr Nachthemd geliehen, weil ich eine Prinzessin spielte und kein langes Gewand hatte. Ich habe mich dort sehr wohl gefühlt. Ich habe Freundinnen gefunden, mit denen ich noch einige Zeit Briefe schrieb und ich hatte auch nach meinem Aufenthalt noch Kontakt zu einer Betreuerin. Wir haben gegenseitig Fotos ausgetauscht, die ich heute noch besitze. Es ist zwar schon lange her, aber ich habe mich immer gerne an die Zeit in Sandizell erinnert und tue es auch heute noch.
Deshalb finde ich, bei all den negativen Berichten, sollte man auch erwähnen, dass es durchaus auch Heime gab, in denen die Kinder Spaß hatten und wirklich gut betreut wurden.
P.S. Ich habe die Briefe, die mir damals nach Sandizell geschickt wurden, von der Familie und meinen Klassenkameradinnen, noch einmal gelesen. Ich hatte alle aufgehoben. Aus den Briefen geht auch hervor, dass es uns in Sandizell gut gefallen hat.

Ich bin 1948 geboren und wurde mit etwa 5 Jahren nach St. Peter Ording verschickt. Meine Erinnerungen sind verblasst, aber eine Scene ist mir noch heute deutlich vor Augen: Ich stand vor einem Doppelstockbett, um mich herum einige Kinder und über mich gebeugt eine Betreuerin, die mich beschuldigte, Schokolade geklaut zu haben. Ich weinte verzweifelt, denn ich hatte keine Schokolade genommen, aber mir wurde nicht geglaubt. Diese Erfahrung der Ungerechtigkeit hilflos ausgeliefert zu sein, hat mich mein Leben lang begleitet und dafür gesorgt, dass mich Misstrauen oder Ungerechtigkeit mir gegenüber, immer sehr verletzt hat und ich andere davor schützen wollte... Meine damalige Erfahrung war zwar nicht mit der Schwere und den traumatisierten Erfahrungen anderer vergleichbar, trotzdem hat sie mein Leben, wenn auch in diesem Fall positiv, geprägt. Ich habe tiefes Mitgefühl für alle Geschädigten! Mit herzlichem Gruß - Ingrid