Zeugnis ablegen

Ich bin Jahrgang 1960 und kam auf Anraten des Kinderarztes, weil ich zu dünn war, zur Verschickung nach Wyk auf Föhr. Es waren traumatische 6 Wochen mit unendlichem Heimweh. Am schlimmsten war das Essen, der Essenzwang und das Wiegen jeden Montag. Dann mussten vorgeschriebene Briefe abgeschrieben werden, in denen natürlich stand, dass es uns gut geht und alles wunderbar ist. Privates Schreiben war verboten. Das Gelände war weitläufig mit viel Baumbestand und die Kinder waren gruppenweise in kleinen flachen Gebäuden untergebracht. Zum Essen ging es in das "Schwedenhaus", schön in Zweierreihen. Das Schlimmste war, dass ich immer sehr langsam gegessen habe und wenig, in dieser Situation natürlich besonders. Die Aufseherin ließ dann den ganzen Saal Spottlieder auf mich singen, so etwas wie "Bummelletzer". Ich fühlte mich sehr gedemütigt. Natürlich habe ich während der ganzen Zeit kein Gramm zugenommen, sondern kam in einem kranken, noch dünneren und desolaten Zustand zuhause wieder an. Meiner Schwester blieb das dann zum Glück nach diesen Erfahrungen erspart.
Meine Frage: Wer kann mir helfen, den Namen des Heims herauszufinden? Leider habe ich keine weiteren Anhaltspunkte als diese Erinnerungen. Ich wäre sehr dankbar, wenn ich wüsste, wie das Heim hieß, um nach Föhr fahren zu können und Spuren zu suchen.

Ich war in Schönau auf dem Ponyhof und war noch 5 Jahre alt.
Ich kann mich nur an Bruchstücke erinnern.
Der Aufenthalt war in der Adventszeit. Wir hatten einen Besuch der Krampusse, was für uns kleine Kinder sehr gruselig war. Das Lied "Es ist für uns eine Zeit angekommen" macht mich immer traurig, ohne dass ich weiß warum.
Der Duft von Zigarettenrauch und Instantkaffee erinnert mich direkt an die Zeit. Den großen Gemeinschaftsraum mit dem Kachelofen.
An den Schlafraum kann ich mich nur schwach erinnern. Ich musste aber auch mindestens eine Nacht auf dem Flur stehen.
Ich erinnere mich an den Königssee und an Wanderungen durch den Schnee.
Ich bin auch mal krank gewesen und konnte deshalb nicht nach draußen. Ich haben dann drinnen gespielt. Mit grünen Plastiksoldaten.
An einen Nachmittag mit Zauberer kann ich mich noch erinnern.
Auf der Zugfahrt zurück nach Ahlen/Westfalen ist, glaube ich, mein Marienkäfer Portemonnaie verlorengegangen. Es war weg.
Ich hatte mal die Adresse des jetzigen Besitzers herausgefunden und versucht, etwas über die weitere Geschichte zu erfahren. Er war sehr unfreundlich wegen des Anrufs. Vielleicht war ich nicht der erste Anrufer.
Ich habe auch ein paar persönliche Probleme und weiß nicht, ob das etwas mit dem Aufenthalt zu tun hat.

Ich weiß nicht ob diese Erfahrung unter "Verschickungsheim" gehört, ob es das ist, was damit konkret gemeint ist und teilweise ist mein Beitrag recht hart und kann hinsichtlich Gewalt gegen Kinder und Missbrauch antriggern (lieber gut überlegen was man lesen und ertragen kann und was nicht)

...
Immer wenn ich was über Verschickungsheime mitbekomme, muss ich an Ruhpolding denken.

(Vorsicht Triggergefahr, ich bin da recht offen)

Ich habe am Ende des Textes eine Überschrift gefunden:

"Wozu braucht man eine Kullertränenfabrik?"

Ich war vielleicht vier oder fünf Jahre alt und wurde gemeinsam mit meinem Bruder nach Ruhpolding geschickt. Das muss so 1979 rum gewesen sein.
Wenn ich heute nur Ruhpolding höre, dann löst das in mir enorm viel aus. Es war die Hölle und ich kann mich nur noch an Bruchstücke erinnern.
Ich habe keine Ahnung, wie lange es dauerte. Ich weiß aber noch ganz genau, wie wir ankamen, mit vielen anderen Kindern in einem Bus, der vor diesem Haus hielt, es war neblig, kalt und alles sehr fremd und bedrückend. Wir schienen irgendwie alle keine Ahnung zu haben, warum, weshalb und wie lange wir dort sein sollten. Wir mussten dann ein paar Betonstufen runter, in einen Speisesaal.
Es wurde ausschließlich mit Befehlston mit uns gesprochen und wir mussten (ja mussten) Kakao trinken.
Dieser hatte Haut oben drauf, vor der ich mich sehr ekelte und die ich erbrechen musste, ich musste würgen und erbrechen vor Ekel und diese Frauen dort (ich glaube Schwestern oder Nonnen) zwangen mich dieses Erbrochene wieder aufzuessen es gab Schläge auf den Hinterkopf (auch heute habe ich noch große Probleme mit Erbrochenem, aber wer auch nicht). Das war am ersten Tag, am zweiten Tag dasselbe, aber mein älterer Bruder (ca 1 Jahr älter) fand Haut auf dem Kakao nicht so schlimm und er hatte die ganz schnell für mich runter gemacht. Er bekam ja mit, wie ich litt und gequält wurde, wie ich schrie und weinte und wie lange wir am Tisch sitzen mussten, gefühlt bis spät in die Nacht bis ich das Erbrochene eben irgendwie runterwürgen konnte. Bis meine Augen leer geweint waren.
Ich weiß sonst noch, dass wir träumen MUSSTEN, um am nächsten Tag Träume zu erzählen, ich wurde als Lügner hingestellt und ziemlich fertig gemacht, dass ich da nicht lügen dürfe und dass alle träumen und ich sagen muss, was ich geträumt hätte. Als ich aber sagte, ich hätte nichts geträumt wurde ich hart und streng bestraft (ich kann mich allerdings nur noch an das Gefühl erinnern, ich glaube ich musste mich auf so einen gelben Würfel stellen und alle zeigten auf mich und sollten Lügner sagen oder böse rufen oder sowas). Man wurde dort generell oft vor anderen bloß gestellt, auch wenn man vor Angst ins Bett machte wurde vor allen ausgelacht und bloß gestellt.
Ich hatte solche Angst und war so eingeschüchtert, dass ich beim nächsten Mal erzählte, dass ich von Superman geträumt hätte, was ich mir ausdachte um nicht wieder bestraft zu werden. Den malte ich dann auch, womit ich mich sehr unwohl fühlte, weil man in unserer Familie eigentlich ehrlich war.
Ich habe bruchstückhafte Erinnerungen wie ich in eine Art Arztzimmer musste, mit orangebraunen Wänden und so einer dunkelblauen oder schwarzen Arztliege. Dort zog ein Mann mich aus und fasste mich überall an, auch an den Genitalien, auch am und im Po, wie oft das passierte, weiß ich nicht mehr. Sonst waren nur Frauen dort, nur böse Frauen mit Strafen und Befehlen, ich glaube dieser Pseudoarzt war der einzige Mann dort. Inwiefern diese "Untersuchung" medizinisch bzw. irgendwie diagnostisch notwendig war, kann ich schwer einschätzen, vielleicht hatten solche Methoden damals einen Sinn, heute würde man bei Vorschulkindern wahrscheinlich keine Prostata untersuchen...
Dies triggerte mich allerdings alles auch sehr an, da ich seit meinem dritten Lebensjahr (oder früher, jedenfalls seit ich denken und mich erinnern kann), von meinem Opa sexuell missbraucht wurde. Von daher dachte ich sowieso es sei völlig normal, wenn alte, stinkende Menschen einen ausziehen und überall anfassen oder verlangen, dass man sie anfasst, oder dass man gestreichelt wird oder streicheln soll oder dass man irgendwas in den Hintern gesteckt bekommt.
Als Kind dachte ich zumindest alle alten Menschen machen dies mit ihren Enkeln und da sei nichts außergewöhnlich dran. Erst mit 8 sowas lernte ich über das Fernsehen, dass sowas nicht normal ist und verboten dann wollte ich nicht mehr, wurde erpresst und unter Druck gesetzt und so mit 9 oder 10 sagte ich "nein" und war fest davon überzeugt er würde mich für meine Verweigerung umbringen, stattdessen zerstörte mein Opa ganz gezielt mit Lügen meine Glaubwürdigkeit in meiner Familie, die ich dadurch sozusagen für eine Lange Zeit verlor, (hoffe das ist nicht zu hart, ich kann da mittlerweile gut und frei drüber reden, dies klappte bis zu meinem 22. Lebensjahr nicht, da mir bis dahin schlicht die Worte für das Erlebte fehlten).

Seit diesem Zeitpunkt dieser "Untersuchung" in Ruhpolding habe ich eigentlich garkeine Erinnerungen mehr an dieses Haus und an das was da genau passierte, ich befürchte schlimmeres oder noch mehr Ähnliches, irgendwie Dinge vor denen mich mein Gehirn versucht zu schützen eben.
In meiner Erinnerung ist Ruhpolding für mich der Inbegriff von Hölle, von Unterdrückung, von harten Strafen und ja ich würde es Folter nennen, auf jeden Fall enorme unfassbare Gewalt.
Ich habe an die Zeit dort keine eine schöne Erinnerung, außer dass mein Bruder mich davor rettete die Kakaohaut erneut zu erbrechen und dieses Erbrochene dann wieder aufessen zu müssen.

Es war der liebloseste Ort, an dem ich je war, den ich mir überhaupt vorstellen kann.

Die Bedrückung und Angststarre der Kinder dort waberte wie der Nebel über Ruhpolding und wenn ich das schon höre "RUHPOLDING", dann ist der Nebel über Ruhpolding das passende Bild für dieses Kalte, Nasse, Feuchte, Eklige genau das wie alles dort war. Ein Ort an dem möglichst keine Menschen sein sollten, aber an welchen erstrecht keine schutzlosen einsamen Kinder geschickt werden sollten. Doch diese brachte man mit Bussen alleine und voller Angst dorthin und keines der Kinder wusste warum oder wie lange oder ob sie je wieder aus dieser Hölle heraus kommen würden.
Es gab keinen Kontakt zu den Eltern, man war plötzlich in einer anderen Welt, eklig, kalt, herzlos, brutal und dann dieser Nebel mit einem unangenehm kalten Nieselregen der immer da war und vor dem es keinen Schutz gab.
Genauso war die Kälte in den Herzen der bösen Frauen dort und wie vor dieser Kälte erstarrt waren die Blicke der Kinder, große starre Kinderaugen ohne Freude, ohne Lächeln in ständiger Angst, vor der nächsten Gefahr vor der nächsten Aktion, vor der nächsten unangenessenen Strafe, vor der Hilflosigkeit und der Machtausübung dieser bösen Menschen dort.
Aber die Kinderaugen waren nicht schnell, nicht wie auf der Flucht, nicht wie in Panik, nicht wie erschreckte Kanninchen. Nein! Es war der Schock in ihren Augen, die großen Kinderaugen voller Angst, voller Fassungslosigkeit, voll Schock, gepaart mit Hilflosigkeit. Sie konnten nicht mehr springen, rennen, spielen oder fliehen. Sie wirkten wie man sich die Tiere in Seligmans Experimenten zur erlernten Hilflosigkeit vorstellt, aber die Kinder durften sich nicht zusammenkauern, sie durften nicht richtig trauern, obwohl sie alles verloren hatten, was sie kannten.

Wir mussten jetzt Befehlen gehorchen, Tränen kullerten aus Kinderaugen, die nicht verstanden was passierte.
Es schienen alle, wie ich aus der Familie gerissen worden zu sein, weit weg von Schutz, Wärme, Geborgenheit und Verständnis in eine Welt von Befehlen und Anweisungen, von Regeln, die wir weder kennen, noch verstehen konnten, von solch kalter Herzlosigkeit, die Kinder nicht fassen oder verstehen können, die niemals ein Kind erleben sollte.

Es schockierte zusätzlich das, was anderen an Leid angetan wurde.
Man sah schockierte Kinderaugen mit leisen ängstlichen Kullertränen.

Gefühlt war keines der Kinder bereits im Schulalter, wir waren noch richtig richtig klein. Wir waren bedürftig und abhängig, brauchten Schutz, wir brauchten doch mal eine Umarmung, mit Mama Kuscheln, auf Papas dickem Bauch einschlafen, Nähe, mal etwas Aufmerksamkeit, wir brauchten doch Liebe.

Aber es war Ruhpolding, hier gab es keine Liebe, von niemandem, für niemanden, Ruhpolding eben.

Kullertränen interessierten niemanden, es gab sie täglich, bei allen. Aber Ruhpolding liegt auf einem kalten Berg, vielleicht um nicht in Kullertränen zu versinken, diese kullerten runter, aus den geschockten Kinderaugen, die Wange runter tropften sie auf den Boden. Ich glaube es war ein grauer Linoleumboden passend zum grauen kalten Himmel über dem nieselnebligen Ruhpolding (wie ich diesen Namen hasse, diesen Hass kann man geschrieben garnicht ausdrücken). Die Kullertränen von allen tropften zu allen Zeiten. Nein, nicht von allen gleichzeitig, manchmal waren Kinder einfach leergekullert, dann kamen auch keine Tränen mehr. Dann wurden wir so kurzatmig, man rang nach Luft, suchte Kraft und Energie, weil es noch so viel zu weinen gab und die Verzweiflung nicht zu ertragen war. Es gab immer ein Kind, dass noch Reserven hatte, vielleicht hatten welche auch eine bessere Atemtechnik, oder, oder, oder. Es weinte ständig eins von uns Kindern, denn es war uns allen zu viel, zu schlimm. Einige wurden geohrfeigt, einige bekamen vor allen den Hintern versohlt und einige am Ohr hoch in die Luft gezogen. Immer wieder wurden einzelne Kinder vor allen bloß gestellt, zum Gespött gemacht, ausgelacht, gedemütigt. Es gab keine Lieblinge, alle erlebten das, alle wurden von den bösen Frauen dort ausnahmlos gehasst. Solche Menschen sollten nicht mit Menschen arbeiten und schon gar nicht ihre Gewalt an Kindern ausleben. Was war nur los mit diesen Frauen, wieviel Hass und Gewalt kann nur in diesen Frauen gesteckt haben?

Erst als ich viel älter war, lernte ich wie der Kreislauf des Wassers funktioniert. Vielleicht war der nasse, unangenegme Nebel über Ruhpolding aus verdunsteten kalten Kullertränen gemacht, oder die Kullertränen kullerten ins Tal zum Kreislauf der Kullertränen, die dann wieder neuen Nebel schufen, was für ein schlimmer Ort - RUHPOLDING.
Aber alle Kinder hatten die Kullertränen, die immer leiser wurden, denn alles schluchzen, weinen und nach Atem ringen machte es höchstens schlimmer, doch helfen konnte nichts.
Es war eine herzlose und gottlose Kullertränenfabrik nur wusste ich als Kind nicht wozu, die anderen wussten es auch nicht, es wusste damals niemand.
Heute? Ja heute!
Heute weiß ich es auch nicht... Wer zur Hölle braucht eine kalte Kinderkullertränenfabrik die Ruhpolding heißt?
In Ruhpolding war egal, ob geweint, geschrien, geschluchzt oder getobt wurde man war unter vielen geschockten Kindern alleine, denn kaum ein Kind hatte Ressourcen für die anderen. Außer mein großer Bruder, der mich an einigen Tagen vor der Haut auf dem Kakao und der Gewalt der bösen Frauen dort retten konnte.

Ich hatte damals eine Puppe dabei, und mit dieser habe ich wohl um mich geschlagen um mich zu wehren gegen die Gewalt dieser Frauen, aber auch gegen andere Kinder, die mich ärgerten (auch weil ich ein Junge mit Puppe war), sie wurden ja auch dazu angestachelt, durch das ständige bloß Stellen durch die bösen Frauen dort. (irgendwie fällt mir auch keine andere Bezeichnung als "böse Frauen" ein, denn Nonnen, Schwestern, Betreuerinnen sind zu positive und damit falsche Bezeichnungen, für mich als Kind kamen sie direkt aus der Hölle).

Vor kurzem sah ich irgendwo im Fernsehen wieder etwas über "Verschickungsheime" und musste wieder genau daran denken, an RUHPOLDING. Aber ich habe keine Ahnung, ob diese Hölle tatsächlich solch ein "Verschickungsheim" war.
Ich glaube es wurde im Nachhinein immer Kur genannt. Kur, Verschickungsheim, Kullertränenfabrik, für mich war immer das Wort "Ruhpolding" das was das alles beschrieb.
Natürlich weiß ich heute als erwachsener Mann, dass Ruhpolding ein Ortsname ist, aber wenn ich an Ruhpolding denke, dann fühle ich das Leid, das Leid, dass eine Kullertränenfabrik produzierte, wo ich wahrscheinlich niemals verstehen werde, wer dieses Leid denn für was gebrauchen konnte. Ich verstehe bis heute nicht warum und wieso. Als Kind scheint es normal, dies oder das nicht zu verstehen und im Vorschulalter versteht man, je nach Entwicklung, nichtmal die Uhr oder den Kalender, vor allem hatten wir auch beides nicht. Es war zu Zeiten, als Captain Future in seinem Raumschiff, in der Komet, ein schnurgebundenes Telefon benutzte, Handys konnte man sich damals nichtmal vorstellen.
Wie soll man verstehen weg zu sein, wie soll man wissen oder hoffen können, ob man da wieder rauskommt (konnte je jemand aus einer Kullertränenfabrik fliehen?). Man fühlte viel und wusste garnichts, und wünschte sich so sehr was zu wissen. Aber bitte, bitte nichts mehr zu fühlen.
Aber selbst die großen Leute haben Probleme ihre Gefühle zu kontrollieren, ihre Ängste in den Griff zu bekommen und es ist normal, dass Menschen da manchmal Hilfe brauchen.
In Ruhpolding gab es keine Hilfe, für niemanden, es war RUHPOLDING, das Tor zur Hölle.
Es schien eine sehr professionelle Kullertränenfabrik zu sein, aus der es kein entkommen, kein entfühlen gab. Man musste fühlen, die Kälte und den ständig nassen Nebel. In meiner Erinnerung war dort immer eklig kalter Nebel, nichtmal Gott konnte mit Licht, Wärme und Sonne durchdringen, um den Kindern, die gefangen waren, alleine in der Kullertränenfabrik, nichtmal Gott konnte uns wärmen.
Und wir wurden sehr christlich aufgezogen, ich wollte später lange Zeit Pfarrer werden und während andere bei Vorbildern und Idolen Karl Heinz Rummenigge nannten, dachte ich an Jesus. Mein Vater war bei Kirche unterwegs aktiv und wir waren auf einigen Campingplätzen es wurden mit den Kindern Spiele gespielt und Lieder gesungen und getanzt, das war für mich als Kind was, wo Gott war, alles Schöne eben.

Aber wenn das Gott war, dann war Ruhpolding der gottloseste Ort, den man sich nichtmal vorstellen konnte, ich hätte mir so einen kalten Ort insbesondere zu der Zeit nicht vorstellen können und ich glaube als Kind war Ruhpolding für mich dasselbe wie Gottlos, das Tor zur Hölle eben.

Auf www.ruhpolding.de steht:
"Ruhpolding ist ein idyllischer Ort in den Bergen, wo man Sommerfrische, Almen, Bergtouren, Radfahren und Veranstaltungen genießen kann"

Irgendwie scheint es eine sehr unterschiedliche Sichtweise zu geben und ich weiß, dass meine negative Sicht, durch dieses Haus und diese Erfahrungen dort herrühren. Aber mein Gehirn kann einfach nicht annehmen, dass es an so einem Ort Sommer geben kann, Frische ja, wenn Frische gleich Kälte und ekligen nassen Nebel meint, ok... Leider geht es mir auch mit dem Wort genießen so, wer kann denn eine Kullertränenfabrik genießen? Was müssen das für Leute sein? Ich weiß, dass dies meine Vorurteile und meine gottlosen Erfahrungen an diesem Ort sind. Und es wäre sicher sinnvoll, mal dort hin zu fahren vielleicht ein paar Tage, vielleicht gibt es dort ja wirklich auch was anderes als diesen ekligen Nebel um die Kullertränenfabrik herum...
Vielleicht wurde diese Fabrik auch längst abgerissen, ich traute mich noch nicht wirklich zu schauen. Die strafenden Unmenschen die dort arbeiteten sind wahrscheinlich schon tot oder kurz davor. Vielleicht tragen auch garnicht alle von dort so viel Schuld, wir waren klein, sehr klein und es gab gefühlt keine Liebe in Ruhpolding....

Heute fragte ich meine Mutter per WhatsApp Nachricht, angeregt durch diese Verschickungsheim Reportage im Fernsehen, ob sie sich an Ruhpolding erinnern könne und noch weiß wie das hieß oder über welche Organisation das lief und sie antwortete einfach nur "nein", was ich sehr ungewöhnlich finde (allerdings ist sie auch gerade mit einer Freundin im Urlaub).
Wenn ich ein Vorschulkind mehrere Wochen alleine, bzw. mit Bruder irgendwo hin schicke, dann mache ich das doch mit einem Grund oder mit Ziel. Vielleicht frage ich meinen Bruder auch nochmal wie seine Erinnerungen Ruhpolding betreffend sind.

Ich selbst bin mir absolut unsicher, ob sowas ein sogenanntes Verschickungsheim war.
Da ich wirklich nur Bruchstücke erinnere und diese wie bei einem Trauma in visuellen Flashbacks zurück kamen.
Also ich habe auch noch das Bild im Kopf wie wir bei diesem Nebel eine graue Treppe runter in dieses Haus gingen, es hatte glaube ich so 50er Jahre Türgriffe mit gold und schwarz. Auf dem Tisch standen diese Metallkannen, die man aus Jugendherbergen kennt, mit dem Kakao mit der Ekelhaut drauf. Zu anderen Zeiten gab es diesen Jugendherbergsfrüchtetee, den ich bis heute nicht mehr trinken kann (Hagebutte).
Und wir waren mehrere in einem Zimmer mindestens vier oder sechs in Stockbetten, zusammen mit anderen Kindern und alle waren bedrückt, eingeschüchtert, ängstlich, gefangen, eine kalte und grausame Atmosphäre geprägt von der Gewalt der Erwachsenen an diesem Ort (ich wollte erst Betreuende schreiben, aber das wäre irgendwie falsch, die waren einfach nur so böse, wie ich es nie vorher erlebte richtig, richtig böse).

Das sind so grob die einzigen Bilder die ich noch erinnere. Das schlimmste ist wirklich das Gefühl, dass ich erinnere diese Befehle, die Strafen, das Betatschen, das bloß stellen, Vorführen und auslachen, Ekel, Angst, richtig viel Angst man war in einem ständigen Hyperarousal. Also diese Grundstimmung, dass man nicht weiß was wohl als nächstes passiert, man aber enorme Angst davor hat. Und dann die Emotionen der anderen Kinder (ich bin sehr sensibel für Emotionen). Diese geballte Angst und dass alle nicht verstanden, was da passierte und Hilflosigkeit, ich konnte weder mir, noch anderen helfen, alle mussten alles über sich ergehen lassen. Hilflosigkeit, viel Hilflosigkeit. Gefangen in einer unbegreiflichen Kullertränenfabrik in einem "idyllischen Ort in den Bergen, wo man Sommerfrische, Almen, Bergtouren, Radfahren und Veranstaltungen genießen kann".

Aber ich spüre auch Dankbarkeit, dass mein Bruder mich an einigen Tagen retten konnte und er die Haut von meinem Kakao nahm. Und dass es vorbei ging, es war nicht für immer, irgendwann war es vorbei. Ich würde mich so gerne daran erinnern wie es vorbei war, wie wir nach Hause durften, aber da habe ich keinerlei Erinnerungen mehr dran.

Ohje jetzt wo ich das alles schreibe, ich glaube sie hatten mich auch irgendwann von meinem Bruder getrennt, das kann ich aber nicht zu 100% sagen. Sie taten viel um uns zu foltern, zu quälen und psychisch klein zu halten...

Aber gehört sowas denn mit zur Definition der Verschickungsheime, oder war das einfach nur eine Kinderkur mit schlechtem Personal, als wir viel zu jung für sowas waren?

Auch wenn die Erinnerung daran immer einfach nur Schock und Ekel auslöste und an die Angst erinnerte und an diesen schlimmstmöglichen Ort, spielte Ruhpolding für mich nie so eine entscheidende Rolle, der Ort ist schlicht als Kullertränenfabrik und gefühlte Hölle gespeichert und ich bin mir sicher dort irgendwann mal hin zu fahren, denn ich weiß dass meine Erfahrungen nicht im kausalen Zusammenhang mit dem Ort an sich stehen und ich möchte mich gerne meinen Ängsten und Vorurteilen stellen. Vielleicht gibt es dort auch was schönes, vielleicht ein Wellnesshotel in das ich mich mal eine Woche einbuche, oder vielleicht fahre ich erstmal mit meinem Camper dorthin (um im Notfall flüchten zu können, denn als Kinder konnten wir nicht flüchten, jetzt bin ich groß und stark und solch ein Ort sollte mir eigentlich keine schlechten Gefühle mehr machen - vielleicht sollte ich diese Erfahrungen mal den Tourismusverantwortlichen dort schicken vielleicht werde ich ja als Entschädigung eingeladen nein ich weiß ja, der Ort Ruhpolding selbst kann wohl garnichts für die Hölle, die es in diesem dort gab)

Erst durch eine Reportage im Fernsehen vor einigen Jahren über Verschickungsheime wurde ich regelrecht angetriggert und ich glaube auch gehört oder gelesen zu haben, dass in einer dieser Anstalten, ein anderes Kind auch das eigene Erbrochene wieder aufessen musste. Ich meine es gäbe zahlreiche ähnliche und auch schlimmere Geschichten.
Es gibt einige Parallelen, aber ich verstehe nicht genau, ab wann so eine Einrichtung als Verschickungsheim gilt, oder eben als eine Kur, in welcher SadistInnen arbeiteten oder ob diese Gewalt zu der Zeit vielleicht auch normal war. Immerhin durften Kinder noch bis November 2000 von ihren Eltern geschlagen werden, wir sind da ja recht langsam, was Kinderschutz angeht.
Ich habe mich nie näher mit Ruhpolding befasst und finde es schade, dass meine Mutter nichts dazu sagen kann oder möchte. Die müssen doch irgendwie erfahren haben, dass Kinder dahin können oder jemand muss das empfohlen haben... Ich bin überzeugt, meine Eltern dachten es sei was Gutes für uns und ich glaube nicht, dass sie wussten, oder sich hätten denken können, wie wir dort behandelt wurden.

Ohje jetzt war ich hier voll im Romanmodus, vielleicht kann ich das mit in meinem Buch verwenden, wenn ich an dem über meine Geschichte irgendwann mal weiter schreiben sollte....

Vielleicht schreibe ich hier nochmal, wenn ich mich meinen Vorurteilen stellte und den Ort Ruhpolding besuchte, ich würde mich jedenfalls freuen, die Hölle Ruhpolding von einer anderen Seite kennenzulernen (und jetzt schaue ich tatsächlich mal ob es dort vielleicht ein Hotel mit Sauna oder eine Therme oder sowas gibt, denn die negativen Erfahrungen dort dürfen doch nicht ein ganzes Dorf in meiner Erinnerung in solch ein schlechtes Licht rücken, so viel Macht möchte ich dem Böse nicht geben...)

Ich bin Jahrgang 1959 und würde zusammen mit meinem Bruder Jahrgang 1958 von Lüdenscheid nach Murnau 632 km entfernt, verschickt. Ich kann mich an unsägliches Heimweh erinnern, an die Fahrt mit Eisenbahn 1965 Holzklasse, an Schwestern mit Hauben, an viele Bastelarbeiten. Die Betreuerinnen haben uns geholfen Briefe an die Eltern zu schreiben . Es war vor der Einschulung und für uns eine schlimme Zeit, weil wir um kamen vor Heimweh. Wir waren bis dahin nie von unseren Eltern getrennt gewesen. Das Heimweh war das schlimmste und das 6 Wochen lang. Mein Bruder wurde dort krank,und durfte mich wegen der Ansteckung nicht sehen. Windpocken meine ich, als wir nach 6 Wochen wieder heim kamen, hatte ich am nächsten Windpocken . Demütigungen, Schläge haben wir nicht erlebt. Ich habe meine kleinen Kinder niemals solange alleine in die Fremde geschickt. Meine Mutter sagte später, sie habe das später sehr bereut.

Ich bin Jahrgang 1966 und wurde kurz vor meiner geplanten Einschulung 1972 von einem Amtsarzt untersucht und für nicht lernfähig befunden, da ich zu dünn war. Darauf hin kam ich mit 5 Jahren nach Schmalkalden zur Kur. Eltern hatten damals in der DDR Eltern kein Recht sich gegen diese Maßnahme auszusprechen. Das weiß ich von meiner Mutter. An die Anreise habe ich keinerlei Erinnerungen mehr. Meine Mutter sagte mir nur, dass sie mich zum Bahnhof nach Leipzig gebracht haben und dort wurde ich von einer Betreuerin in Empfang genommen.
Ich war ein stilles und schüchternes Mädchen, das während der 6wöchigen Kur nur geweint hat, vor lauter Heimweh. Das Heimweh war so stark, dass mein Hunger und Appetit darunter gelitten haben. Ja, man musste aufessen. Wenn man nicht aufgegessen hat, musste man am Tisch sitzen bleiben bis der Teller leer war. Da ich fast ununterbrochen geweint habe sind die Erzieherinnen mit mir verzweifelt. Als ich einmal wieder nicht aufgegessen habe, hat mir eine Erzieherin (schwarze Haare ein Dutt - sehe ich heute noch vor mir) eine Ohrfeige gegeben. Ich fiel um und machte mir dabei in die Hose vor Angst. Dies hatte zur Folge, dass ich nach dem Abendbrot nicht mit den anderen Kindern den Sandmann im Fernsehen anschauen durfte. Nein, so eingenässt wie ich war musste ich mich hinter den Fernseher mit dem Gesicht zur Wand stellen, und so stehen bleiben bis die Sendung vorbei war. So klein ich damals war, aber das konnte ich nie vergessen. Ich sehe immer noch förmlich den großen Speisesaal vor mir. Auch den Schlafsaal wo mein Bett an einem Fenster stand. An den Park vor dem Heim kann ich mich auch gut erinnern. Es gab große Bäume und dahinter waren große Berge. Damals saß ich oft auf einer Bank und habe die Berge angestarrt. Ich dachte damals, wenn ich diese bezwingen könnte, dann wäre ich wieder zu Hause. Die Zeit dort kam mir wie ein halbes Leben vor. Meine Eltern schrieben mir Briefe auf denen sie bunte Bilder geklebt hatten, denn ich konnte ja noch nicht lesen und schreiben. Die Briefe wurden mir vorgelesen. Jedoch nicht alle, wie ich später erfuhr, da ich jedes Mal beim Vorlesen bitterlich geweint habe.
An den Tag der Abreise kann ich mich ebenfalls kaum noch erinnern. Nur als der Zug in Leipzig einfuhr, ich ausstieg und an meinen Eltern vorbei gelaufen bin. Meine Mutter sagte später, dass sie ganz erschrocken war, wie ich aussah. Noch dünner bin ich wiedergekommen. Ich habe wochenlang nicht mit meinen Eltern gesprochen. Saß eingeschüchtert und teilnahmslos da und man konnte mich nicht mehr alleine lassen. Als endlich die verspätete Einschulschulung stattfand, war das für mich eine Tortour. Alle Kinder waren glücklich nur ich weinte zum Schulanfang. Es gibt ein Foto von mir mit der Zuckertüte, auf welchem ich wahrlich total traurig aussah.
Im Schulalter war ich noch zweimal in einem Ferienlager, wo ich ebenfalls nur geweint habe. Nichts habe ich dort genossen. Es war einfach nur schrecklich für mich. Ich denke schon, dass mich dieser Kuraufenthalt dermaßen geprägt hat. Trennungen, Abschiede usw. - mit vielen zwischenmenschlichen Dingen kann ich einfach nicht umgehen. Auch meine Beziehungen scheiterten letztendlich an meiner Bindungsunfähigkeit und meine Verlustängsten. Lieber keine Beziehung eingehen, als eine Trennung durchmachen.
Ich finde es gut, dass man sich hier austauschen und sein Erlebtes mitteilen kann. So kleine Kinder ohne Eltern zur Kur zu schicken ist schon fast unzumutbar. Damals habe ich nicht begreifen können, was es bedeutet 6 Wochen von zu Hause fort zu müssen. Auch die Tatsache dass mein permanenter Gewichtsverlust zur Kur doch jemandem hätte auffallen müssen, verwirrt mich sehr. Dann muss man ein Kind doch nach Hause schicken. Die Ohrfeige und das Einnässen habe ich erst im Erwachsenenalter meinen Eltern erzählt. Sie waren entsetzt und erstaunt, dass ich das alles nie vergessen habe.
Diese Erinnerungen verblassen nie!

Ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen. Ich war im Herbst 1968 als noch 5-jähriges Kind in einem Heim in Niendorf. Viel Erinnerung daran habe ich nicht mehr. Allerdings kann ich mich noch gut daran erinnern, dass ich gerade am Sonntag immer unter Heimweh gelitten habe. Das wurde von den Betreuerinnen als lapidar weggewischt. Einige der Betreuerinnen waren Nonnen. Desweiteren wurden wir gezwungen, Lebertran zu schlucken. Es war egal, wie eklig der geschmeckt hat. Ich mochte noch nie warme Milch mit Honig, zuhause habe ich immer Kakao zum Frühstück getrunken. Im Heim musste ich die warme Milch trinken mit dem Ergebnis, dass sie jedes Mal wieder durch Erbrechen raus kam. Richtigen Kontakt zu meinen Eltern hatte ich während des sechswöchigen Aufenthaltes so gut wie gar nicht.
Das sind meine Erinnerungen an die Verschickung.

Ich (Jahrgang 1946) bin über einen Zeitungsartikel auf diese Webseite aufmerksam geworden und kann die (meist) negative Sichtweise der Kinderkuraufenthalte als selbst Betroffener nicht nachvollziehen. Aufgewachsen als Flüchtlingskind in einer südhessischen Undustriestadt war die Verschickung, 1959 nach Westerland/Sylt sowie 1960 nach Hochried b. Murnau ein wahrer "Segen". Meine Mutter war alleinerziehend, voll berufstätig (mit Nachtdienst) und hatte drei Personen zu versorgen. Wir lebten zu viert in einer kleinen 2-Zimmer-Wohnung. Irgendwie wurde das Gesundheitsamt der Stadt Offenbach auf mich aufmerksam (ich war wohl ein "Hänfling") und veranlasste diese Verschickungen (in meiner Erinnerung je 6 Wochen). Es war für mich ein Segen, es gab einen geregelten Tag, wohlschmeckendes und reichliches Essen und dazu sogar einige Ausflüge mit Betreuungspersonen, an die ich mich heute noch gerne erinnere (lange Strandwanderung; Baden im Meer und Staffelsee, Bergwanderung bei Kloster Ettal - und wir durften dort beim Ausflug sogar Bier trinken!). Ich kam erholt wieder nach Hause. Natürlich gab es keine Besuche von Eltern - aber das erwartete auch kein Kind. Und so wie ich genossen auch alle Kinder, mit denen ich dort zusammenlebte, die Heimsituation, obwohl wir in 8 bis 12-Betten-Zimmern untergebracht waren. Vor und nach dem Aufenthalt erfolgten Untersuchungen im Gesundheitsamt Offenbach/M. Es mag negative Erlebnisse von Kindern gegeben haben, aber das können aus meiner Sicht nur Einzelfälle gewesen sein. Für mic waren die Aufenthalte jedenfalls segensreich und hatten anhaltende positive Wirkungen, körperlich und psychisch.

Hallo,
Ich fange gerade an erinnerungen aufzufrischen. Durch das wiederfinden eines klassenkameradens, mit dem ich in bad sooden allendorf war, kam einiges vergessenes wieder hoch. Schläge, unterdrückung, kontrolle, einschüchterung sind wohl die säulen, auf denen meine erinnerungen stehen.
Leider habe ich keine genauen erinnerungen mehr an die unterkunft, glaube aber zu wissen, dass es kein großer klotz sondern eher ein größeres haus gewesen ist.
Und dann war da noch ein moorbad, dass wir im rahmen eines ausflugs besucht hatten. Ich sollte in die wanne mit moormatsch steigen, hatte aber angst vor der pampe und das es mich runterziehen könnte. Da hat mich die olle tante gepackt und regelrecht reingedrückt. Ich sollte die schnauze halten und ja nicht auf den gedanken kommen aus der wanne zu steigen.
Dann war da noch ein raum voller nebel. Sollte gut für die atemwege sein. Die bude war sooo voller nebel, dass ich meine eigene hand nicht mehr vor augen sah, geschweige eine tür, durch die man hätte rauskommen können. Schemenhaft drang licht durch die oberlichter und da niemand auf meine verängstigten hilferufe reagierte hab ich mich dann an den wänden entlang zum ausgang getastet.
Ein kind hatte sich bei essen beckleckert. Da kam die tante, zerrte das kind in die mitte des speisesaals und sagte "guckt euch diese sau an ..."
Oft bekam man grundlos backpfeifen. Entweder WEIL man was gesagt hat oder WEIL man nichts gesagt hat.
Briefkontrolle gab es bei uns auch.
Mein kamerad hatte sich beim toben/kämpfen/spielen ein loch im kopf durch den aufprall auf einen rippenheizkörper zugezogen. Widerwillen wurde das loch von einer der tanten medizinisch versorgt. Als er seine eltern anrufen wollte damit sie ihn abholen kommen wurde er bedroht und mit bösen blicken eingeschüchtert.

Als wir wieder am bahnhof abgeholt wurden soll ich zu meiner mama gesagt haben "lieber jeden tag einen arschvoll aber bitte nie wieder da hin".
Meine mutter erzählte mir, dass wir (angeblich) "nur" 3 wochen dort verbracht haben. Vom gefühl war es eine ewigkeit voller angst, verzweiflung, tränen und hilflosigkeit. Den genauen zeitpunkt versuche ich gerade zu rekonstruieren. Es sollte jedenfalls eine art urlaub für mich sein, da ich durch meinen erkrankten bruder und weil meine eltern durch das bauen unseres hauses viel zurückstecken musste und in allem zu kurz kam.
Soweit mein stand der dinge. Aber ich bin im kontakt mit meinem kameraden von früher. Und er kann sich irgendwie noch besser an alles erinnern als ich. Der erfahrungsaustausch läuft etwas holperig. Aber gut ding will weile haben.

Liebe Grüsse,
Frank

Einen wunderschönen Septembersamstag allen hier,
ich komme nicht umhin hier immer wieder die neuen Berichte-Erfahrungen zu lesen. Und auch die weiterzurückliegenden ist so gravierend an Tatsachen, kaum zu Ertragen.
Was mich jedoch auch beschäftigt als ehemaliges Verschickungskind ist der Sachverhalt, dass es wie ich lese-durchgehend- diese Perversion von erbrochenem zu Essen- ja fast alle Betrifft. Ich hatte wirklich gedacht nur ich hätte das machen müssen damals.
Auch ich muss mir immer mal wieder professionelle Hilfe holen, gerade die Corona Zeit hatte hier einiges an die Oberfläche wieder gebracht, an das ich schon nicht mehr gedacht hatte - klar verdrängt.
Doch ebenso möchte ich allen hier sagen, lasst uns nie, mehr von irgendjemanden beeinflussen, manipulieren oder sonstiges aufdoktrieren. Wir leben unser leben wie es für uns gut und richtig und wichtig ist und was uns gut tut.
Allen hier, alles Gute weiterhin viel Kraft, denn mit diesen Erlebnissen zu Leben erfordert viel Kraft.
Grüße Mona
Vielleicht war noch jemand in diesem Heim

Aktuelles nach fahrt zu. SAMABERG
Ich konnte Fotos vom Gebäude machen leider durfte ich nicht rein.
Ich suche gleichgesinnte die in diesen kinder heim waren
In bayer am Samsberg in Friesing
Unmittelbar gibt es dort noch ein Gebäude mit einem Schwimmbad da war wohl auch ein kur Heim.
Bitte schaut auch bei faceboog vorbei dort hsbe ich Bilder von mehreren ki der bekommen vieleicht erkennt sich jemand wieder

Meine Schwester ( Jahrgang 64) hatte seit ihrer Geburt eine Bronchitis und war daher immer furchtbar krank. Die Aussicht auf Hilfe durch eine Kur an der Nordsee war wohl sehr verlockend für meine Mutter,die wegen der vielen Husten- und Erstickungsanfälle meiner Schwester grosse Schlafprobleme bekommen hatte. Der Antrag wurde aktiv über die LVA gestellt,nicht vom Kinderarzt, sondern von meinen Eltern. Ich war eigentlich immer gesund, aber da ich knapp 2 Jahre älter war, sollte ich quasi zur Begleitung und zum " Schutze" meiner 3 1/2 jährigen kleinen Schwester, gleich mit verschickt werden. Mit 5 1/2 Jahren!! Diese Rechnung ging aber leider nicht auf.
Kaum betraten wir am Altonaer Bahnhof den Zug Rg. Sylt, da wurden wir auch schon getrennt. Eine "Tante" kam von rechts und nahm meine Schwester mit und eine andere Tante zog mich nach links. Im Abteil saßen schon wenigstens 4 andere kleine Mädchen und die genannte Tante. Meine Mutter hatte uns auf Ausflügen häufig Sunkist Tüten mitgegeben. So auch dieses Mal. Es war Kirschgeschmack. Das weiss ich so genau, weil ich in den Strohhalm reinpustete und der Kirschsaft wie eine Fontäne heraus schoss, mein Kleid versaute und das meiner Nachbarn gleich mit. Die Tante sprang auf und wedelte wild mit einem Taschentuch herum um zu retten was nicht zu retten war. Mein Kommentar war " das ist nur passiert, weil das Kirsche war" ( Tatsache hatte ich das schon vorher gemacht und es war auch damals Kirschsaft gewesen...) die Tante wurde sauer und sagte :" ich gebe dir gleich Kirschsaft" ...das war alles nicht schlimm, denn der Spruch hätte auch von meiner Mutter sein können...in Westerland angekommen, bezogen wir ein eher kleines Gebäude. Es sah aus wie eine alte Stadtvilla in L-Form. Ich bin ziemlich sicher dass ich das Haus noch wieder erkannt habe, als ich auf den Spuren der Vergangenheit Sylt besuchte.. Heute denke ich, dass ich ausgelagert worden bin, denn ausser unserer Gruppe von höchstens 10 kleinen Mädchen gab es nur noch eine kleine Gruppe von grossen Mädchen im Haus, die wenigstens 10-12 Jahre alt waren. Die haben uns kleinen Mädchen so manches Mal vor Schaden bewahrt während des 6 wöchigen Aufenthaltes im Haus. Meine Schwester war also erstmal weit weg. Meine Eltern erfuhren nicht offiziell, dass wir getrennt wurden. Mama hatte nach wie vor nur eine Postadresse für uns beide. Sie hatte die 6 Wochen dazu genutzt Geld hinzu zu verdienen. Das war bei uns immer knapp und meine Eltern dachten uns ja in guten Händen. Es dauerte dann auch gar nicht lange, bis deutlich wurde wie schnell die Kinderrechte auf der Kur verletzt wurden. Ich muss im Nachhinein sagen, dass ich viel Glück im Unglück hatte. Ich aß immer mein Essen auf und ich mochte auch alles was es dort gab. Auch Puddingsuppe am Morgen, aber das war bei vielen Kindern in unserer Gruppe anders. Kleine Mädchen, die sich morgens schon in ihre Teller erbrachen und mit auf dem Rücken festgehaltenen Händen gewaltsam mit dem erbrochenem gefüttert wurden, sah ich häufiger. An meine Gefühle dabei kann ich mich nicht erinnern, aber die Tatsache, dass ich es nie vergessen habe spricht für sich. Das Abendessen bestand aus fertig geschmierten Schwarzbrotscheiben mit Gurke und Butter. Wenn alle im Speiseraum aufgegessen hatten, wurde Fred Feuerstein im Fernsehen eingeschaltet, aber eben nur wenn.... Vor dem Schlafen wurde gemeinsam gesungen. Ich sang sehr gerne und genoss die Zeit vor dem Schlafen gehen. Einmal duzte ich aus Versehen die "Tante" während der Singstunde. Ich musste sofort den Raum verlassen und mich ins Bett legen. Das empfand ich als sehr schmerzlich. Die "Tante" erschien noch an meinem Bett und forderte mich auf, mich bei ihr zu entschuldigen. Das war erniedrigend, aber ich tat das sofort. Vor dem Schlafen wurden alle unsere Puppen und Stofftiere oben auf einen Schrank gelegt. Die grossen Mädchen holten sie manchmal wieder für uns runter. Die waren sowieso in meinen Augen unglaublich mutig. Im Schlafraum gab es sehr viele Kinderbücher. Ich habe das sehr genossen, weil wir zuhause nur wenige Kinderbücher besassen. Ich erinnere mich an " das hässliche Entlein" und " wir Kinder aus Bullerbü". Unten im Speisesaal gab es eine Puppenecke. Jeden Tag nach dem Mittag mussten wir 2 Stunden Mittagsschlaf machen. Nicht im Bett, sondern unten im Saal auf kleinen Pritschen. Ich hatte schon seit meinem 2.Lebensjahr den Mittagsschlaf abgelehnt. Hier wurden wir gezwungen die Augen zu schließen. Das ist mir 6 Wochen lang fast nie gelungen. Hatte ich die Augen nicht geschlossen musste ich 2 Stunden " nachschlafen" während die anderen Kinder ins Wellenbad gingen. Was für eine Zeitverschwendung. Schlimmer war es des nachts. Schliefen wir nicht oder geisterten im Flur rum weil wir aufs Klo mussten, wanderten wir barfuß in den Schuhraum. Dort standen wir gefühlt stundenlang rum bis wir irgendwann befreit wurden. Einmal hatte ich während ich mit dem Gesicht zur weissen Wand stand, Nasenbluten bekommen. Das Blut spritzte gegen die Wand und die "Nacht-Tante" geriet in Panik ( wegen der Wand, ncht wegen mir...)
Einmal bin ich barfuss in Glasscherben getreten. Da wurde ich von einer Tante Huckepack getragen und zum Arzt gebracht, sodass die anderen Kinder mich beneideten. Es war eine externe Arztpraxis. Nicht der Arzt der manchmal ins Kurheim kam. Wir waren auch alle gemeinsam am Strand und bekamen Schaufeln. Auch waren wir ein bisschen im Wasser. Regelmäßig gab es ärztliche Untersuchungen beim Arzt. Dafür mussten wir uns im Schlüpfer auf dem Flur in eine Reihe stellen und warten. Erst wurden wir gewogen. Sollte man abnehmen und hatte man dies geschafft, gab es einen Bombon. Ebenso wars mit dem Zunehmen. Der Bonbon war die Belohnung. An Impfungen und dergl. kann ich mich nicht erinnern. Die Karten schrieben die Tanten. " Es geht mir gut, ich habe viele Freunde usw....
Nachdem wir ca 1-2 Wochen auf Sylt waren, ist unsere Oma hinter uns her gefahren. Ihr fiel dann auf ,dass meine kleine Schwester in ihrer Truppe 1 Woche lang nicht mehr draussen auftauchte. Also fragte sie bei den Tanten nach. Diese sagten Linda hätte Hausarrest. Sie hatte es mit ihren 3 1/2 Jahren gewagt ihr Eibrot abends beim Abendbrot unter die Bank zu werfen. Also wurde sie, die Bronchienkranke von Frischer Luft und Bewegung ausgeschlossen. Da nützte es auch nichts dass unsere Großmutter ständig beim Kurhaus meiner Schwester an die Tür klingelte. Man öffnete ihr einfach nicht. Ich hatte mehr Glück. Oma durfte mich tatsächlich einmal kurz besuchen. Wir waren gemeinsam in einem kleinen Raum mit einem Sessel auf dem ich kurze Zeit auf Ihrem Schoss sitzen durfte. Meine Oma berichtete nach Ablauf ihres Aufenthaltes alles brühwarm meinen Eltern. Auch, dass wir immer nur die Badesandalen und den Plastikrock trugen und all die hübschen Anziehsachen waren nie aus dem Schrank herausgekommen. Meine Eltern wunderten sich zwar, hofften aber, dass es so schlimm schon nicht sein würde. Als die sechs Wochen um waren, hatten wir erstmal aufgehört zu sprechen. Der Schock über das erlebte und die lange Trennung waren im warsten Sinne nicht in Worte zu fassen. Lange Zeit brauchte meine Mutter uns nur anzudrohen, dass wir wieder verschickt werden würden, um brav zu sein. Dennoch war es unseren Eltern schnell klar, dass die Aktion ein Fehler war. Mama hatte nicht mit Worten gespart den Nachbarn zu berichten, was auf Sylt alles vorgefallen war. Trotzdem verschickten unsere Nachbarn ihre Kinder Jahr für Jahr zur Kur. Und alle Nachbarskinder kamen trotz Vorwarnung "stumm" zurück. Unsere Kinderverschickung war lange Zeit Thema in der Familie und durch die Initiative Verschickungskinder, wurde sie nochmal wieder " aus der Versenkung geholt". Ich habe keine Langzeitschäden zurück behalten. Bei meiner kleinen Schwester war ich mir da weniger sicher. Mein Mitgefühl gilt allen " Verschickungskindern", denen damals grosse Gewalt und Unrecht zugefügt wurde. Wenn all die schrecklichen Dinge meinen eigenen Kindern passiert wären, ich hätte als Mutter Vergeltung gefordert. Unsere Eltern waren hilflos, obrigkeitshörig und ängstlich. Geprägt durch eine Kindheit im Krieg, nicht in der Lage die Situation richtig einzuschätzen. Ich habe ihnen die Kinderkur längst verziehen.

mein Bruder und ich wurden zusammen verschickt, er war höchstens 4 Jahre alt !! ich 5 oder 6 , ich sollte vor Schuleintritt bessere Gesundheit bekommen, mein Bruder hat in der ersten Nacht ins Bett gemacht, daraufhin wurde er von mir getrennt zur Strafe !!! , mittags mussten wir Mittagsschlaf halten , auf dem Balkon , Kerzengerade im Bett liegen, man durfte sich Nicht auf die Seite drehen ! ich lutschte damals am Daumen , dass durfte man aber nicht, man MUSSTE schlafen ... ich mochte auch keine gekochten Tomaten , man MUSSTE sie aber essen,,, das einzig Gute waren Brötchen mit Honig Samstag abends.. wir haben später Postkarten im Nachlass unserer Mutter gefunden, die die Erzieherinnen an unsere Eltern geschrieben hatten, auf denen stand, dass es uns gut geht... meine Mutter hat nie verstanden , wieso es so schrecklich war, sie war als Kind oder Jugendliche schließlich selber dort ..

Timmendorfer Strand: Deutsches Kindererholungsheim, Privatheim Frau Etta Düvel, Krankenschwester, Kastanienallee 3-5. Jeweils 6 Wochen 1957 und 1958.

Allerheiligen/Oppenau, Schwarzwald: Kinderkurheim, Caritas. 6 Wochen ca. 1962.

Glücksburg: Kindergenesungsheim St. Ansgar, von Ursulinen geleitet, Sandwigstraße 8.
6 Wochen November/Dezember 1964.

Mein Geburtsjahr ist 1954. Ich bin viermal verschickt worden, erstmals als Dreijähriger 1957 und erneut 1958 als Vierjähriger, beide Male nach Timmendorfer Strand, sehr wahrscheinlich in das Privatheim von Frau Düvel. Ca. 1962 (das genaue Jahr ist unbekannt) verschickte man mich zusammen mit meiner ein Jahr jüngeren Schwester nach Allerheiligen im Schwarzwald. 1964 wurde ich mit einem Jungen aus einem Nachbarort nach St. Ansgar in Glücksburg verschickt.

Timmendorfer Strand 1957 und 1958.
Als ich 2009 erstmals vom Schicksal der Verschickungskinder hörte, habe ich umgehend begonnen, meine 4 Verschickungen zu rekonstruieren. Bis auf wenige Ausnahmen habe ich an alle 4 Aufenthalte keine Erinnerungen mehr.

Von einer freundlichen und zuvorkommenden Mitarbeiterin des Fremdenverkehrsamtes Timmendorfer Strand habe ich 2009 auf meine Anfrage hin Informationen und Materialien zugeschickt bekommen, u.a. Kopien von Fotos einer Werbebroschüre für das private Erholungsheim. Im Schriftverkehr mit der Mitarbeiterin habe ich dann durch den Hinweis von ihr, dass Kinder u.a. über die Knappschaft in das Heim verschickt wurden, die Einrichtung von Frau Düvel als „mein“ Kindererholungsheim identifiziert. Mein Vater war mit seiner Familie bei der Knappschaft versichert.

Laut einem undatierten Zeitungsartikel aus Timmendorfer Strand, den ich als Kopie von der Mitarbeiterin erhalten hatte, wurde das Haus (vor 2009) abgerissen, nachdem Frau Düvel, die das Heim mit kriegsbedingter Unterbrechung (1945 – 1948 als Lazarett für Kriegsblinde genutzt) seit 1939 geleitet hatte, mit 70 Jahren in den Ruhestand gegangen war. Zitat aus dem Zeitungsartikel: „Jungen und Mädchen im Alter zwischen vier und zwölf Jahren […] strömten selbst aus fernen Ländern, beispielsweise aus Japan, nach Timmendorfer Strand, um im Kinderheim Urlaub zu machen.“ Weiterhin ist zu lesen, dass „kleine Gäste aus fast allen europäischen Ländern beherbergt“ wurden. Von Frau Düvel geschätzte Zahl der Verschickungskinder seit der Gründung 1912: 20.000.

Bei den zwei Verschickungen nach Timmendorfer Strand erinnere ich mich nur an eine Begebenheit: Während eines Gruppenaufenthaltes am Meer wurde ich am Strand von der Erzieherin allein zurück ins Wasser geschickt, weil ich bei der Rückkehr der Gruppe aus dem Wasser mit der nassen Badehose in den Sand gefallen war. Ich sollte noch einmal ins (vermutlich sehr flache) Meerwasser eintauchen, um die Badehose zu „säubern“. Ich mag mich aus der Erwachsenenperspektive gar nicht in die damalige Situation emotional hineinversetzen, aber man kann sich denken, wie unendlich allein, verlassen und ausgeschlossen ich mich gefühlt haben muss. Als dreijähriges (und im folgenden Jahr als vierjähriges) Kleinkind in der Fremde, ohne Eltern und Geschwister und weitere vertraute Bezugspersonen, war ich sowieso schon, wie auch meine Mitbetroffenen, im übertragenen wie im Wortsinn „mutterseelenallein“. Ich muss mich, wie es in einem Verschickungszeugnis formuliert wurde, in den 6 Wochen „verraten und verkauft“ gefühlt haben, ohne dies damals als Kleinkind verbalisieren zu können.
Und dann noch allein ins Meer geschickt zu werden, in die von Menschen nicht zu kontrollierende Urgewalt des Wassers, war das für die kleine Kinderseele überhaupt noch aushaltbar? Jedenfalls müssen meine Isolation in diesem Moment, mein Gefühl der Fremdheit, der Verlorenheit und des Verrats unermesslich gewesen sein.

Die von Thuiner Franziskanerinnen geleiteten Kindererholungsheime St. Johann und Antonhaus im Ortsteil Niendorf (Stichwort „Gedenkstein“) sind mir wohl erspart geblieben. Aber auch bezüglich des Deutschen Kindererholungsheimes sind hier auf dieser Website von Betroffenen schlimme Erfahrungen dokumentiert worden.

An Weihnachten 1979 schenkten meine Eltern meinen Schwestern und mir je ein persönliches Fotoalbum mit Fotografien aus der Kindheit und Jugend. Mein Album enthält 3 Fotos aus Timmendorfer Strand 1957/1958. Zwei davon zeigen mich inmitten einer fröhlichen Schar von unverkennbar älteren Mädchen – auf einem Klettergerüst bzw. auf einer Bank. Für das Zustandekommen dieses Motivs - ich als einziger Junge mit 10 bzw. 4 älteren Mädchen - habe ich keine Erklärung. Auf dem dritten Foto bin ich mit anderen Jungen und Mädchen sowie 3 Erzieherinnen auf dem Außendeck eines kleinen Schiffes abgebildet, das in der Ostsee unterwegs ist. Die Jungs sitzen für sich auf der einen Seite des Decks, die Mädchen, getrennt durch einen Gang, auf der anderen Seite. Von mir ist nur der Kopf im Vordergrund zu sehen, vor den Mädchenbänken und neben einer Betreuerin.
Inzwischen bin ich geneigt, diese fotografischen Dokumentationen meiner beiden Kuren in Timmendorfer Strand positiv für mich zu interpretieren. Vielleicht haben die älteren Mädchen mich kleinen Knirps zumindest in den beschriebenen Situationen ein wenig unter ihre Fittiche genommen, mich in gewisser Weise beschützt.

Allerheiligen/Oppenau ca. 1962.
Meine Anfrage 2009 beim Verkehrsamt Oppenau ermöglichte mir den Kontakt zur letzten Gesamtverantwortlichen des Heimes, die in der Leitung des Hauses vom Diözesan-Caritas-Verband Mainz unterstützt wurde. Die zu diesem Zeitpunkt hochbetagte Dame hat mir einen freundlichen Brief geschrieben und mir einige Fotografien u.a. vom Haus sowie Informationen zum Kindererholungsheim zugeschickt.

In der Zeit von 1947 bis 1972 wurden mehr als 25.000 Kinder aus den Diözesen Mainz und Trier sowie aus staatlichen und kommunalen Verbänden aus dem Rheinland und aus Nordrhein-Westfalen nach Allerheiligen verschickt. Anfangs standen 160, später 120 Betten für jährlich 8 sechswöchige Kuren zur Verfügung. Eine Gruppe musste immer von zwei Personen betreut werden, mindestens von einer ausgebildeten Erzieherin und ggf. einer Praktikantin. Die Mittagsruhe wurde von den Kindern in der Liegehalle verbracht. Die Funktion des Heimarztes wurde von einem Mediziner in Oppenau übernommen. Er untersuchte die Kinder am Anfang einer Kur, in der Mitte und am Ende.

Weiterführung des Heimes als Landschulheim 1978, seit 1990 wird die Einrichtung von der katholischen Laienmissionsorganisation ICPE (International Catholic Program for Evangelisation) genutzt.

Die Klosterruine Allerheiligen (ehemaliges Prämonstratenser-Kloster) und die Umgebung werden noch heute touristisch genutzt. Ein ehemaliges Hotelareal mit zwei Gebäuden wurde 1947 von der Caritas Mainz für das geplante Kindergenesungsheim gekauft. Die Allerheiligenkapelle, 1960 neu erbaut, spielte auch bei den Kinderkuren eine wichtige Rolle.

Von meinem sechswöchigen Aufenthalt in Allerheiligen habe ich nur eine Erinnerung: Ich wurde dorthin mit meiner ein Jahr jüngeren Schwester verschickt. Nach der Ankunft standen wir zwei Hand in Hand vor einer oder mehreren Betreuerinnen. Ich habe es so in Erinnerung, dass unsere Hände durch einen harten Schlag getrennt wurden und ich so meine Schwester, meinen einzigen Halt in der Fremde, verlor. Alles andere aus den 6 Wochen ist wie bei allen meinen 4 Heimaufenthalten komplett gelöscht.
Meine Mutter habe ich vor sehr vielen Jahren, als mir der Name des Ortes der Verschickung in den Schwarzwald nicht mehr eingefallen war, danach gefragt. Die Antwort kam prompt: „Allerheiligen“. Als ich sie fragte, wie es dort gewesen sei, sagte sie nur: „Nicht gut.“

Glücksburg 1964.
Sechswöchiger Aufenthalt mit einem Jungen aus einem Nachbardorf im November/Dezember im von Ursulinen (katholischer Frauenorden) geleiteten Kinderkurheim St. Ansgar, das 1950 vom Ursulinenkonvent aus dem ehemaligen Liebenthal, Niederschlesien, übernommen, renoviert und neu eingerichtet wurde. Das Gebäude wurde 1999 abgerissen.

Auf meine 2009 getätigte Anfrage bei der Stadtverwaltung Glücksburg hin, schickte mir das Bürgerbüro u.a. Kopien einer Broschüre über St. Ansgar von 1968 mit Fotos vom Gebäude und den Räumlichkeiten sowie Informationen über das Heim. Es wurden 120 Kinder, je zur Hälfte Jungen und Mädchen im Alter von 5 bis 14 Jahren, aufgenommen, Mädchen auch älter als 14 Jahre. Für die 120 Kinder, die nach Altersstufen in Gruppen eingeteilt wurden, standen lediglich 8 Badezellen und 1 Brausebad zur Verfügung. In der Broschüre ist auch zu lesen, dass als Teil des Kurverfahrens „je nach Bedürfnis Medikamente und zusätzliche Stärkungsmittel“ eingesetzt wurden. Mitzubringen hatten die Kinder u.a. „das Diözesan-Gesangbuch“. Neben der Oberin waren eine Jugendleiterin, Kindergärtnerinnen und Krankenschwestern für die Betreuung der Kinder zuständig.
Weiterhin liegen mir Kopien von Fotos mit dem Gebäude St. Ansgar von 1954, 1958, 1990 und 1998 vor. Eine von einem Verschickungskind 1962 beschriebene Ansichtskarte vom Speisesaal von St. Ansgar beschaffte ich mir über einen Ansichtskartenversand. Der verschickte Junge hatte für seine Eltern seinen Platz im Speisesaal markiert. Offenbar gab es also zumindest in dieser Zeit fest zugewiesene Plätze bei den Mahlzeiten.

Der freundliche Mitarbeiter vom Bürgerbüro schickte mir auch Kopien einer weiteren Broschüre mit Fotos und knappen Informationen sowie Kopien von 6 weiteren Fotos von Küche, Wäscherei, Schlafsaal und Aufenthaltsräumen zu. Die Broschüre und die 6 Fotos stammen aus der NS-Zeit: auf einem Foto in der Broschüre steht die Hakenkreuzflagge im Mittelpunkt („Blick vom Spielplatz am Hause“). Auf einem der 6 Fotos ist in einem Aufenthaltsraum u.a. ein Bücherregal zu sehen, 2 Bücher liegen auf einem Tisch. Den Titel des einen Buches konnte ich mit Hilfe einer Lupe und einer Recherche in der Deutschen Nationalbibliografie identifizieren: Adolf Hitler spricht. Ein Lexikon des Nationalsozialismus. Leipzig: Kittler, 1934. Dem Inhaltsverzeichnis des Eintrages in der Bibliografie ist zu entnehmen, dass es sich nicht um ein klassisches Lexikon von A – Z handelt, sondern um eine Sammlung von Hitler-Zitaten zu verschiedenen Themen.

St. Ansgar hat also eine NS-Vergangenheit. Auch im Deutschen Kindererholungsheim in Timmendorfer Strand lief der Betrieb in den unseligen Jahren der Nazi-Diktatur weiter. Inwieweit die Verschickungsheime der „Gleichschaltung“ unterlagen, ist z.B. in der Studie „Kur oder Verschickung?“ von Hans-Walter Schmuhl am Beispiel der Kinderheime der Deutschen Angestellten Krankenkasse DAK nachzulesen. Auf das Buch und weitere Publikationen zum Thema wird auch auf dieser Website hingewiesen. Darüber, dass die langen Schatten der menschverachtenden Nazi-Ideologie bis in die Kinderkurheime der 1950er und 1960er Jahre reichten, z.T. mit dem gleichen Personal, wird z.B. auch auf verschickungsheime.de auf der Seite „Mögliche Einflüsse der NS-Zeit auf Verschickungsheime“ informiert.

Auch heute steht in der Glücksburger Sandwigstraße 8 wieder ein „Haus St. Ansgar“: lt. Website des Instituts St. Bonifatius lebt dort eine „kleine geistliche Zelle“ der katholischen Pfarrei Flensburg mit 4 Mitgliedern.

Lt. den beiden Broschüren aus der Nazi-Zeit und von 1968 war das Kindererholungsheim St. Ansgar im Besitz des „Gemeinnützigen Vereins für Kinderhilfe e.V. Sendenhorst“. Über diesen Verein konnte ich nur einen Eintrag im Historischen Archiv des Erzbistums Köln (Bestandsangaben über die Deutsche Digitale Bibliothek aufrufbar) ermitteln: der Bestand des Diözesan-Caritasverbandes Köln enthält u.a. eine Niederschrift der Konferenz der katholischen Anstalten der Kindergesundheitsfürsorge aus der Zeit zwischen 1937 und 1984. Es handelte sich also um einen Verein, der sich aus dem katholischen Weltbild heraus der Kinderhilfe verschrieben hatte.

Ich habe nicht einmal eine Erinnerung daran, dass der mir bekannte Junge aus einem Nachbardorf mit mir in Glücksburg gewesen ist. Es gibt eine Erinnerung, die ich keiner der 4 Kuren eindeutig zuordnen kann: Ich befinde mich tagsüber allein in einem großen Schlafsaal im Bett. Wie schon bei der Badehose-Episode in Timmendorfer Strand ist auch diese Erinnerung an ein erzwungenes Ausgeschlossensein ein Bild der Verbannung, des in der Welt Verlorenen, des schuldig Gewordenen. Was noch einmal eine Steigerung war innerhalb des von der Außenwelt sowie so schon abgeschotteten geschlossenen Systems der Heime mit ausschließlich Kindern und Personal. Aus Zeugnissen von Mitbetroffenen weiß ich, dass zu den Strafmaßnahmen auch gehörte, dass man von seiner gerade mit Aktivitäten befassten Gruppe ausgeschlossen wurde und sich u.U. für Stunden in sein Bett im ansonsten leeren Schlafsaal legen musste.

Im Nachlass meiner Mutter habe ich nach ihrem Tod 21 Karten und Briefe meiner Mutter, von der restlichen Familie und weiteren Verwandten sowie von Schulfreunden gefunden, die mir 1964 nach Glücksburg geschickt wurden. Weiterhin 8 Briefe, die ich als Zehnjähriger nachhause geschrieben hatte. Ich bin meiner Mutter sehr dankbar, dass ihr die Glücksburger Briefe so wichtig waren, dass sie sie zu ihren persönlichen Unterlagen genommen hat und werde sie wie einen wertvollen Schatz hüten.

Sehr vage erinnere ich mich an eine Schifffahrt, mit der ich ein Gefühl positiver Aufregung verbinde. Die Briefe offenbaren, dass wir zwei Ausflüge nach Dänemark – ins Ausland! – gemacht haben. Einmal mit einem kleinen Dampfschiff, das in der Broschüre abgebildet ist, einmal mit dem Bus. Der eine Ausflug führte uns nach Sonderborg, der andere zu Schloss Gravenstein, der Sommerresidenz der dänischen Königsfamilie. In einem Brief an die Eltern erzähle ich ausführlich von einem Museum in Sonderborg, das wir besucht haben und von einem „Schattenspiel der großen Mädchen“ sowie einem Marionettentheater über die Bremer Stadtmusikanten, das wohl von einigen Jungen gestaltet wurde.

In fast allen Briefen schreibe ich, dass es mir gut geht. Und ich erzähle von meinen ausschließlich positiven Erlebnissen: es sei „sehr schön“ in St. Ansgar und das Essen sei „sehr gut“. Das Heim sei „sehr schön eingerichtet“. Ein Beleg dafür, dass die Kinder angehalten waren, nur Gutes nachhause zu berichten? Oder entsprach das, was ich geschrieben hatte, tatsächlich meiner damaligen Wahrnehmung?
In einem meiner Briefe (alle mit blauer Tinte geschrieben) ist in schwarzer Tinte ein grammatikalischer Fehler korrigiert. Meine Mutter schreibt mir in einem Brief, dass die Oma eine Karte von mir erhalten hätte, die gar nicht von mir selbst geschrieben worden wäre, und dass sie sich deshalb Sorgen machte, dass ich krank sei. Was ich in meinem Antwortbrief verneine und mitteile, dass ich nichts von einer solchen „falschen“ Karte weiß. Belege dafür, dass alle ausgehenden Briefe der Kinder gelesen und ggf. Negatives eliminiert wurde oder gar Briefe einbehalten und vom Personal neu geschrieben wurden? Aus Zeugnissen von Betroffenen ist bekannt, dass kein Brief das Heim verlassen durfte, der nicht kontrolliert und ggf. zensiert wurde.

Aus den Briefen weiß ich auch, dass eine „Frl. Petra“ die Betreuerin meiner Gruppe war. Von meinen Eltern wurde ich in den Briefen ermahnt, „Frl. Petra immer Freude zu machen“ und dass ich mich „an die Ordnung halten“ soll, dann hätte ich selbst „viel Freude“. In einem anderen Brief erzähle ich, dass ich für Vater Manschettenknöpfe bastele. Dies verbindet sich mit der vagen Erinnerung an Emaille-Arbeiten in unserer Gruppe.
Ein Satz aus einem Brief meiner Mutter, der mir gut gefällt: „Du kleiner Kerl bekommst allerhand zu sehen“. Noch ein bemerkenswerter Satz eines Freundes, der den von den Verantwortlichen beabsichtigten Zweck der Kinderverschickungen in entlarvender Weise auf den Punkt bringt: „Werde ja reichlich dick.“

Über eine weitere positive Erinnerung kann ich bei meinen 4 sogenannten Kindererholungen berichten, allerdings auch nur eine sehr vage: Es werden Briefe und/oder ein Päckchen (in einem der aufgefundenen Briefe ist von einem Nikolauspäckchen die Rede) von zuhause verteilt, bei mir verbunden mit einem wohligen und herzerwärmenden Gefühl.

Das, was ich in den 24 Wochen bei 4 Kuren in 3 Heimen im Alter von 3 bis 10 Jahren erlebt habe, ist nahezu vollständig in meinem Bewusstsein gelöscht. Die wenigen Ausnahmen habe ich in meinem Bericht aufgeschrieben. Nach einem psychischen Zusammenbruch als 22jähriger begann ich meine erste Psychotherapie. Noch heute konsultiere ich in großen Abständen einen Psychotherapeuten.

Dankbar bin ich meinen Leidensgenossen und -genossinnen, die auf dieser Website Zeugnis abgelegt haben. Ich fühle mich mit ihnen in dem, was uns bei den Verschickungen widerfahren ist, verbunden. Das hilft.

Ich war 1972 in St. Peter-Ording im "Haus am Meer" verschickt, da ich zu dünn war und nicht essen mochte. Die Leitung des Heimes war ein Ehepaar, was ein paar Jahre später, weil sie sich strafbar gemacht haben, auch in der Presse war! Ich war mit einem älteren Jungen in einem Zimmer, der immer wieder versuchte unter meine Bettdecke zu gelangen. Mir wurde aber von der Leitung nicht geholfen. Erst als 2 Praktikantinnen dort anfingen und ich denen meine Not schilderte, haben sie versucht zu helfen. Ich musste aber bis zum Ende mit dem Jungen in dem Zimmer bleiben. Beim Essen musste ich alles aufessen und wenn nicht, dann saß ich dort am Tisch den ganzen Tag vor meinem Essen - auch, wenn die anderen kamen und andere Mahlzeiten zu sich nahmen. Ich habe mein Essen essen müssen - bis zum Würgen und zum Erbrechen. Ich hatte Heimweh und Ängste. Richtige Angst, weil mir die Dauerkinder, die dort mit uns Kurkindern untergebracht waren, mir erzählten, dass ich auch bleiben müsste und nur damit ich ruhig bin, gesagt wird, ich sei Kurkind. In Wirklichkeit sei ich auf Dauer dort. Ich wollte nur noch weg und schrieb dieses auch nach Hause. Daraufhin wurde ich zur Heimleitung zitiert, die meine Briefe, bevor sie abgeschickt wurden, gelesen hatte. Mir wurde mitgeteilt, dass ich nicht mehr mit meinen Eltern in Kontakt treten durfte. Ich bin daraufhin weggelaufen - Richtung Tönning - da lebten meine Großeltern. Sie haben mich eingefangen und noch mehr unter Druck gesetzt. Ich wusste die ganze Zeit nicht, ob ich dort Dauerkind sein werde und hatte nur noch Panik. Ich wurde nach 6 Wochen vvon meinen Eltern abgeholt und war sehr erleichtert. Es war ein sehr schlimmer Aufenthalt dort und mir taten die Dauerkinder, die bleiben mussten echt leid. Ein ganz schlimmes Heimleiterpaar mit klar sadistischen Zügen! Verbrecher an Kindern, die sowieso schon geschwächt waren!

Ich habe bereits einen Erlebnisbericht geschrieben, finde mich und das Heim aber nicht in den Verzeichnissen.
Viele Grüße
Sabine Müller-Ebbers

Die Ausgangsituation war die, daß unsere Mutter total mit der Erziehung von 3 Kindern überfordert, das jüngste 1 ½ Jahre alt, und am Ende ihrer Kräfte war. Zudem litt sie unter Migräneattacken. Sie musste eine Müttererholungskur machen und die beiden ältesten, meine Schwester damals 5 Jahre und mich, damals 3 Jahre, in der Zeit außer Haus unterbringen. Meine Schwester und ich haben voller Vorfreude den Flur auf und ab getanzt.Unser Vater hat uns an einem sonnigen Tag ins Heim gebracht.
Wir Kinder wurden sofort in ein düsteres dunkles Spielzimmer mit anderen Kindern geführt. Nach dem Abendessen, was noch kein Problem war, brachte eine Tante uns in ein Schlafzimmer im 1.Stock unterm Dach mit 8 Gitterbetten und 6 anderen Mädchen, die uns alle seltsam anschauten, aber nicht mit uns gesprochen haben wie auch die ganze restliche Kur nicht. Wir bekamen die Betten in der rechten Viererreihe mittendrin. Wir waren keine Gitterbetten von zuhause mehr gewohnt. Es kam mir alles so seltsam vor, aber ich hatte meine Hoffnung auf den nächsten Tag gesetzt, an dem sich alles aufklären würde, und war allen widrigen Umständen zum Trotz eingeschlafen.
Danach ging der tagtägliche Horror los. Die Zimmertür wurde aufgerissen und wer noch nicht wach war, wurde wachgerüttelt. Ich muss dabei zumindest an mehreren Tagen angebrüllt worden sein, weil ich ins Bett gemacht hatte. In meiner Erinnerung fühle ich, daß ich am liebsten gar nicht mehr aufgewacht wäre, weil ich Angst vor den nicht abschätzbaren Ereignissen des Tages hatte. Ich sehe mich voller Angst in dem Bett liegen und hoffen, dass nichts für mich Schlimmes passiert. Dann wurden wir alle von einer Tante in ein Badezimmer mit endlos vielen Waschbecken gescheucht und mussten uns in Unterwäsche nach Anweisung der Tante waschen.
Das Frühstück war mit seinen Marmeladenbroten und Tee noch für mich essbar. Den Kakao mit der widerlichen Milchhaut hatte ich auch noch getrunken, wenn ich aber auch nach der Kur nie mehr danach Kakao zu Hause getrunken habe. Was aber gar nicht ging, war die ekelhafte Haferschleimpampe, die ich irgendwie heruntergewürgt habe. Zumindest die meisten Tage. Gegen Ende der Kur, als nur noch wenige Kinder im Esszimmer waren, konnten wir sehen, wie einer der älteren Jungs der Heimkatze, die durch die offene Tür hereinstolzierte, seinen gefüllten Teller hingestellt hat, als die Tante gerade nicht im Raum war. Das haben wir ab dann auch gemacht. Ich weiß nicht mehr, ob wir dabei erwischt und bestraft wurden.
Wir mussten essen, was wir vor uns hingestellt bekamen. Es wurde nicht gefragt, was wir wovon wieviel mochten oder nicht, und erst recht nicht, vor was es uns ekelte. Schlimm war der Geruch, wohl eher der Gestank, aus der Küche. Ich erinnere mich an eine Szene, in der Erbsensuppe in tiefen Tellern auf den Tischen vor uns steht. Ich höre an meinem Kleinkindertisch (jawohl, sie haben uns sogar beim Essen ohne Not getrennt), wie jemand an einem anderen Tisch kotzt. Ich sehe dann, wie meine Schwester würgt und die ausgekotzte Suppe in den Teller fällt, der über zu laufen droht. Die eine aufsichtführende Erzieherin hält meine Schwester fest und die andere rennt in die Küche, um einen weiteren tiefen Teller zu holen, den sie dann vor meine nach wie vor würgende Schwester stellt, damit ja kein bisschen von der Kotze daneben geht. Ich habe gedacht, daß meine Schwester nun in den Arm genommen und getröstet wird, so wird das unsere Mutter immer in solchen Fällen gemacht hätte. Stattdessen zwingen die beiden „Tanten“ meine Schwester, das Erbrochene aufzuessen! Ich an meinem Tisch will aufstehen und zu meiner Schwester, weil ich instinktiv fühle, daß das falsch ist, was da mit ihr gemacht wird. Ich will ihr irgendwie helfen, aber ich werde an meinem Platz von einer dritten Tante festgehalten. Die anderen Kinder dürfen gehen. Ich habe bis heute, mehr als 55 Jahre danach, Probleme mit Erbsen als Nahrungsmittel, insbesondere Erbsensuppe.
Ich war bis knapp vor 2 Wochen der Meinung, daß mir sowas in dieser Zeit nicht passiert wäre. Aber als ich die Berichte von anderen Betroffenen gelesen habe, insbesondere den von Maria, daß ein kleines Mädchen unter Androhung von Spritzen zum vollständigen Aufessen des Erbrochenen gezwungen wurde und ich weiß, daß wir panische Angst vor Spritzen hatten, sehe ich das anderes. Vielleicht waren es in meinem Fall Ravioli, die ich bis heute wie auch meine Schwester nicht essen kann.
Mindestens 1 Spritze haben wir beide unter Angst gesetzt bekommen. Ich sehe mich und meine Schwester noch mit nacktem Popo in dem unheimlichen Arztzimmer, das mit seltsamen Apparaten vollgestopft war, auf einer Liege; wofür oder wogegen eigentlich? Ich finde in meinem alten Impfbuch/Impfkarte keine passende Eintragung. Das Wiegen an sich war weniger schlimm, wenn wir auch vorher lange vor dem Zimmer warten mussten und uns dann die Kleider von den „Tanten“ vom Leibe gerissen wurden. Meine Schwester hätte zu dieser Zeit eigentlich noch Antibiotika wegen einer Nierenentzündung schlucken müssen. Die Heimleiterin hatte sie ihr nicht gegeben. Es gab keine Rücksprache dazu mit meinen Eltern.
Was haben wir ganzen Tag über gemacht? Ich erinnere mich an das dunkle, düstere Spielzimmer, in dem es Spielzeug gab, wie ich es zum Teil vom heimischen Kindergarten kannte und teils auch nicht. Meine Schwester meint, dass darin schwere Holztische so wie im Alpenraum üblich gestanden hätten. Wir mussten auch malen, wir konnten ja noch nicht schreiben. Dass das die Bilder für die Eltern zu Hause zur Dokumentation der ach so tollen Kur waren, reime ich mir zusammen. Ich hatte jedenfalls damals schon Malen gehasst, weil die Bilder nie so wurden, wie ich es wollte. Ich hatte gute Miene zum bösen Spiel gemacht, den Stift in die Hand genommen und gekrakelt. Vielleicht war ich dabei über den Rand des Blattes hinausgekommen und hatte den Tisch bemalt, vielleicht hatte ich die Malblätter aus Frust zerknüllt oder zerrissen. Den „Tanten“ hatte das nicht gepasst und ich erinnere mich, unter dem Stuhl der Heimleiterin für längere Zeit gesessen zu haben. Später erinnere ich mich, immer das gleiche gemalt zu haben: Sonne am Himmel, grüne Wiese, vermutlich so, wie die Tanten es mir gesagt hatten. Meine Schwester hatte protestiert, daß ich dasselbe wie sie zu malen versuchte.
Und dann gab es den Kreis, in dem irgendetwas mit allen Kindern gemacht wurde. Ich war zu klein, als daß es mich hätte ansprechen können. Ich meine, auf die Toilette gemusst zu haben und dafür um Erlaubnis gebeten zu haben. Die Heimleiterin persönlich hatte es verboten und als ich es trotzdem versucht hatte zu gehen, wurde ich von ihr auf ihren Schoss gesetzt und festgehalten. Der Erinnerungsfetzen hört da auf. Wahrscheinlich war das passiert, was passieren musste. Die Strafe war mit Sicherheit so drastisch und schlimm ausgefallen, daß ich mich nicht daran erinnere.
Wie in jedem Kinderheim, gab es den Mittagsschlaf, den jedes Kind machen musste, egal wie alt und ob es den Schlaf gebraucht hat oder nicht. An Schlechtwettertagen so wie meistens wurde er im Schlafzimmer gemacht, an schönen auf dem langen Holzbalkon auf Gartenliegen. Mein Pech war, daß es eine Liege zu wenig die Kinder gab und mich als Kleinste und Jüngste hat es getroffen. Während alle anderen, auch meine Schwester, mit den „Großen“ aus meiner Sicht die Sonne genießen durften, musste ich allein im Schlafzimmer in meinem Gitterbett bleiben. Meine Proteste blieben ungehört. Die Sonne schien heiß durch die Fenster und ich hatte in meiner 60ziger Jahre Wollstrumpfhose geschwitzt. Das war aber nicht das Problem. Das Schlimmste war, dass sie fürchterlich gekratzt hatte. Um den Juckreiz zu bekämpfen, hatte ich mit der Zopfspange meiner Flechtzöpfe auf dem Oberschenkel gerieben. Mit dem Ergebnis, daß die Strumpfhose anschließend ein riesiges Loch hatte und somit kaputt war. Ich wurde sofort ohne Anhörung meiner Sicht und ohne neue Strumpfhose in den ungeheizten Keller im Allgäuer Winter gebracht und eingesperrt. Das Schlimmste war nicht die dunkle und unbekannte Umgebung, sondern die Ungerechtigkeit.
Sonntags und/oder samstags muss es wohl eine Art religiöses katholisches Zeremoniell, abgehalten von einer Nonne, gegeben haben. Alle Kinder waren in einem Raum mit Kruzifix in der Ecke versammelt. Ich hatte mich trotz evangelischer Erziehung sicher und entspannt gefühlt, denn wir kannten vom heimischen katholischen Kindergarten das Bekreuzigungsritual. Ich hatte die Welt nicht mehr verstanden, als meine Schwester und ich zusammen mit einem älteren Jungen (wieso der, ältere Kinder wurden doch nie bestraft?) von der älteren Nonne zusammengestaucht wurden.
Es gab auch eine Art seltsamen Gymnastikraum mit noch seltsameren Turngeräten. Ich sehe mich und meine Schwester im Turnhemd umherlaufen. Es war gut, weil wir uns endlich mal so bewegen durften, so wie wir wollten und es keine Strafen zumindest für mich gab.
Ein einziges Mal erinnere ich mich, daß wir mit unseren von zuhause mitgebrachten Puppen spielen durften. Ich habe mich gewundert und gefreut, daß das Heim die gleichen Puppen wie wir hatte: Meine Schwester und ich sitzen im Schneidersitz im Schlafraum zusammen im Bett meiner Schwester. Eine Einladung von ihr, der ich nur zu gerne gefolgt bin. Eine gelöste, vertraute Atmosphäre fast wie zu Hause. Wir beiden entspannen, wir r e d e n endlich mal wieder miteinander und l a c h e n . Ich ziehe meiner Puppe gerade die Kleider aus, da wird die Zimmertür aufgerissen und die Tante stürmt herein. Sie sieht uns zusammen im Bett und zerrt mich heraus. Die Puppen werden eingesammelt, in einen Koffer gestopft, den ich noch nicht kenne, und auf einen Spind oder Schrank in für uns unerreichbare Höhen gestellt. Ich weiß nicht, welche Strafe wir dafür bekommen haben, aber ich sehe uns, wie wir von 2 „Tanten“ eine steile Außensteintreppe hinuntergeschoben und -gezerrt werden. Dann stehe ich in der einzigen gemeinsamen Strafszene mit meiner Schwester zusammen an einer eiskalten gekachelten Wand. Meine liebe, gehohrsame, angepasste, motorisch geschickte Schwester wird wegen mir bestraft.
Einmal stand ein Marmorkuchen im Esszimmer, so wie ihn meine Mutter oder Großmutter zuhause gebacken haben: Irgendjemand muss mir gesagt haben, daß ich an dem Tag den 4. Geburtstag habe. Ich bin entsetzt, denn ich nehme das als weiteres Anzeichen dafür, daß ich für immer im Heim bleiben muss; es hat sich alles so falsch und unwirklich angefühlt. Das halbe Stück Marmorkuchen, das auf meinem Teller war, hat seltsam geschmeckt, dafür gab es ja genügend Gründe, aber besser als das andere Zeugs, was es sonst gab. Als ich ein zweites Stück will, wird mir gesagt, es sei nichts mehr da. Meine Schwester sagt, daß ich eine Rolle Schokoladenkekse an die Kinder verteilt habe und sie Angst hatte, daß sie keinen Keks mehr bekommt.
Die einzige schöne Erinnerung, die ich habe, war das Spielen im Schnee auf einem Holzblockhaus vor dem Haus: Es liegt Schnee, die Sonne scheint und ich sehe die Berge. Ich sehe einen Weg, aber keine weiteren Häuser. Ich, meine Schwester und ein anderes kleines Kind, - hurra, ich bin endlich nicht mehr die kleinste in der Gruppe-, sind in den ersten Stock über eine Leiter hochgeklettert und haben aus Schnee eine Mauer gebaut. Eine junge Tante hilft uns, den Schnee nach oben in einem Eimer zu bringen und hält sogar die großen Jungs von uns fern. Leider ist die Freude vorbei, als unsere Kleider nass sind und wir zurück ins Haus müssen. Das einzige Mal, daß ich wirklich draußen an der frischen Luft war und Freigang hatte.
Es muss für mich ein spezielles abendliches Ritual mit einer Tante gegeben haben. Anders, als das Liebevolle zuhause mit einem Gutenachtlied: Ich sehe eine schimpfende Tante neben meinem Bett.
Wir durften nicht zur Toilette, wann wir wollten. Besonders nicht nachts. Ich kannte die Regeln nicht: Ich sehe mich nachts mit meiner Schwester über einen schwach beleuchteten Flur an einer dunklen, steilen Treppe vorbei zur Toilette tappen. Meine Schwester macht mehrmals „Psst“ zu mir. Auf der Toilette unterm Schrägdach angenommen, machen wir kein Licht. Ich möchte die Spülung drücken, aber meine Schwester hindert mich daran. Ich weiß nicht, ob wir ertappt worden sind und was die Strafe war.
Besonders abends gab es nicht genug zu trinken: Ich sehe mich beim abendlichen Zähneputzen Wasser aus dem Wasserhahn trinken. Meine Schwestern hatte mich darauf aufmerksam gemacht, daß ich meinen schrecklichen Durst auch aus dem Wasserhahn stillen kann.
An einem Tag werden meine Schwester und ich ins Büro der schrecklichen, furchteinflößenden Heimleiterin gerufen. Wir mussten sie „Mama“ Darm nennen. Gut, daß wir unsere eigene Mutter „Mutti“ genannt haben. Ich erwarte eine weitere Bestrafung, denn so war das immer in der Vergangenheit, wenn man ins Büro gerufen wurde. Aber das Unmögliche ist eingetreten: Unsere Eltern stehen im Büro. Meine Strafe ist also vorbei. Ich soll laut späteren Aussagen meinen Eltern nach gesagt haben „Ich muss ja so lachen, weil ich so fröhlich bin“, und gleichzeitig so geheult und hysterisch gelacht haben, dass es sogar dieser hart gesottenen Frau peinlich war. Dann hat sie ein Armbandkettchen mit einem Eichhörnchen-Anhänger dran aus einer Schublade geholt und mir als angebliches Geburtstagsgeschenk um das Handgelenk gelegt. Das kann ich zulassen, weil unsere Eltern in der Nähe sind und mich notfalls beschützen werden. Unsere Eltern wollen noch, daß wir der „Mama“ Darm, der schrecklichen Frau, die Hand geben. Was ich auch, wenn auch nur den Eltern zuliebe mache (ich will ja keine neue Strafe), weil ich spüre, dass jetzt alles wieder gut wird. Dann renne ich die Eingangstreppe in die Freiheit.
Wir sind zu viert durch das idyllisch verschneite Illertal mit dem Zug gefahren. In Ulm sind wir in einen damaligen D-Zug umgestiegen, der überfüllt ist, sodass wir im Gang Sitzplätze aufklappen müssen. Ich habe mir dabei schmerzhaft den kleinen Finger eingeklemmt. Aber es ist mir so was von egal gewesen!
Meinen vierten Geburtstag haben wir zuhause nachgefeiert. Ich sehe auf dem Foto nicht sehr glücklich und ernst aus. Auch dieses Geburtstagfest hat sich irgendwie trotz vertrauter sicherer Umgebung falsch angefühlt, und es lag nicht an den Geschenken oder am Geburtstagskuchen.

Das Haus Heyden war ein relativ kleines Heim oberhalb des Alpenfreibades. Ich bin etwa 1963 durch das Jugendamt in Braunschweig in das Heim gekommen. Es gab einen misshndelnden Stiefvater, der mich ziemlich zugerichtet hatte. So beschloss der Vormund, dass ich nach Scheidegg kam. Ich besuchte zunäachst die Volksschule in Scheidegg. Später die Realschule in Lindenberg im Allgäu. Zu Weihnachten durften wir in das Erholungsheim Bergfried, das sich ebenfalls im Ortsteil Forst befand. etwas unterhalb des Freibades. Dann gab es noch die Sonnenhalde, wo etwa 60 Kinder untergebracht waren. Die Kinder gingen teilweise auch in die Volksschule. Im Winter wenn es Schnee gab sind wir auf der Wiese des Bauern Miltz Ski und Schlitten gefahren. Beim Bauer Bantel und in der Käserei, die ein Herr Aichele betrieb, wurde Butter Milch und Käse eingekauft. Später gab es dann einen Milchwagen, der die Kannen leerpumpte und die Milch in einen größeren Verarbeitungsbetrieb brachte. In dem kleinen Heim habe ich nicht so viele schlechte Erfahrungen gemacht. Frau Heiden und ihr Stiefsohn führten das Haus ordentlich, es gab regelmäßig und gutes Essen. Als ich älter wurde musste ich Aufgaben im Haus übernehmen, so den Kühlschrank in Ordnung halten, mich auf die Treppe setzen, wenn die kleineren eineMittagsruhe hielten. Später. kamen kleinere Einkäufe beim Bäcker und beim Metzger dazu. Der Schulweg über den Kreuzberg war im Sommer sehr schön. Im Winter fuhr Herr Boll mit dem Schneepflug oder der Schneefräse durch die Straßen. Ich war bei den Lehrerinnen Frau Minn Frau Förster und zuletzt bei Herrn Ostler in der Klasse, der gerne sportliche französische Autos fuhr. Eine Lehrerin Frau Knipperts heiratete den Inhabe eines Schreibwarengeschäftes. In der Faschingszeit gab es einen kleinen Umzug durch den Ort und an einem Tag, St. Martin, zogen wir durch den Ort, sangen unser Lied und bekamen Süßigkeiten in die Tasche gesteckt. Später kam ich in eine sog. Erziehungsanstalt, mit dem Namen Blauer Stein in Wolfenbüttel. Dort wurden meist schwierige Kinder von sog. Erzehern und Sozialarbeitern betreut. Die Methoden, die dort angewendet wurden würde ich heute als sehr fragwürdig ansehen. Mittlerweile ist auf dem Gelände des ehemaligen Blauen Steins die Lebenshilfe eingezogen. Es wurden mehrere Gebäude angebaut und es werden in den Werkstätten Teile für VW angefertigt und zusammengebaut, dafür erhält der Träger pro Stück Geld vom Auftraggeber. Es waren Zeiten, in denen man noch hier und da eine Ohrfeige kassierte, oder inder Schule eine Strafe absitzen musste. Ein Lehrer stolperte über eine Schultasche. Da musste der Verursacher 100 mal schreiben: Ich darf auf meinen Lehrer keinen Mordversuch unternehmen. Vollkommener Schwachsinn. Später habe ich gehört, dass. einer der Jugendlichen einem Erzieher eine Ohrfeige gegeben habe. Ich nehme an er wird dafür seine Gründe gehabt haben.

Ich war im Sommer 1978 in Dahmshöhe. Ich war damals schon fast 13, habe daher sehr klare Erinnerungen. Auch habe ich damals Tagebuch geführt, weiß also, dass meine Erinnerungen real sind.

Ich erinnere mich sehr deutlich an den Tag unserer Ankunft. Wir mussten alle unter Aufsicht eine Karte an unsere Eltern schreiben, der Text war auf einer Tafel vorgeschrieben. Natürlich nur positives. Dann wurde alles von uns eingesammelt, was man nur einsammeln konnte. Taschengeld wurde weggeschlossen, das bekam ich dann am Ende der Kur wieder, mit einer Quittung auf der stand, dass Geld für Spende für deutsch-sowietische Freundschaft oder so was entnommen worden war. Auf meinen Protest hin, sagte die Erzieherin "Du bist also gegen deutsch-sowjetische Freundschaft?" Naja, was sagt man dann noch, als Kind. Meine Armbanduhr wurde auch weggeschlossen. Auch alle Süssigkeiten wurden eingesammelt ("Sonst kommen Mäuse ins Haus"). Wir kriegten dann Sonntags ein kleines Stückchen, irgendwas, es war alles gemischt. Sicherlich haben die Erzieher sich die besten Sachen genommen. Dasselbe mit Zahnpasta. ("Die kleinen Kinder essen sonst die Zahnpasta") Ich hatte eine sehr gute, von der Tschechei. Stattdessen wurde mir jeden Abend diese grässliche süssliche DDR-Kinderzahnpasta Putzi auf die Zahnbürste geschmiert. Als ich mal Zahnpasta-Dienst hatte, habe ich meine eigene in der grossen Schüssel gesucht, weiß nicht mehr, ob ich sie gefunden habe.

Ich war mit noch einem fast 13-jährigen Mädchen allein im Turmzimmer. Laut Heimleiter hatten wir das schönste Zimmer. Und waren ihm dafür nicht dankbar genug. Er nannte uns seine "Zimtzicken". Überhaupt kann ich mich an recht viele beleidigende Bemerkungen erinnern. Ich weiss noch, dass alle unsere Sachen weggeschlossen wurden. Ich glaube wir durften nur einmal in der Woche richtig duschen. Genau weiss ich, dass wir nur einmal in der Woche neue Sachen anziehen durften. Das fanden wir als pubertierende Mädchen so ekelig! Meine Zimmernachbarin hatte schon ihre Tage. Ich weiss noch, dass wir es dann geschafft hatten, mit einem Stift heimlich den Schrank in unserem Zimmer aufzubrechen, um an saubere Unterwäsche heranzukommen. Wir hatten ja genug mit! (Es mussten genügend Sachen für vier Wochen mitgebracht werden. Ich erinnere mich noch an die endlose Stickerei, alles mit meinem Zeichen zu versehen. Ob die Heimleute irgendwann mal Wäsche gewaschen hätten, ist mir nicht bewusst.)

An irgendwelche sexuellen Übergriffe von Seiten des Heimleiters erinnere ich mich nicht. Ich war aber auch damals eher sehr mager, deshalb war ich ja hingeschickt worden. Ich habe mich in dem Heim so geärgert, dass ich dann nochmal zwei Kilo abgenommen hatte. Wenn es solche Übergriffe gegeben hat, dann hat sich der Mann möglicherweise auch lieber Opfer gesucht, die jünger waren, und sich nicht so gut erinnern würden.

Das Essen war manchmal schlecht, manchmal ok. Ich musste auch zu Hause immer aufessen, von daher war ich solchen Kummer gewohnt. Aber so schlimm wie im Heim war es zu Hause nicht. Ich mag auf Schnitten meine Butter nur ganz dünn. Ich erinnere mich, dass mich einmal eine Erzieherin zwang, den ganzen Rest meiner Butter auf einen kleinen Rest Schnitte zu schmieren, und das zu essen. Da kommt es mir heute nocht fast hoch bei dem Gedanken. Ich erinnere mich auch an das Pilzesammeln. Es gab massenhaft Pilze, aber sie endeten nie in unserem Essen. Wer weiss was die Leute damit gemacht haben.

Jeder Tag begann mit kalten Gesichts- und Nackengüssen, und einer Bürstenmassage. Dabei mussten wir alle zusammen nackt in einem Raum stehen, und ein Kind musste die Bewegungen vormachen. Mich hat das nicht gestört, unsere Familie hat immer FKK gemacht. Aber wenn ich jetzt so darüber nachdenke, kommt es mir doch sehr seltsam vor.

Es gab auch ein paar schöne Erinnerungen. Wir durften baden gehen, haben viele Lieder gelernt. Einmal waren wir im nahegelegenen Ort und haben dort Eis gegessen. Die vielen Wanderungen fand ich eher öde und viel zu lang. Eine Exkursion war zum KZ Museum. Irgendwann durften wir basteln, das hat mir dann sehr über die letzten zwei Wochen geholfen.

Das Schlimmste fand ich die Zensur der Briefe. Wir mussten immer unsere Briefe offen einer Erzieherin geben. Eine war jung, und fand die Sache offenbar peinlich. Der hab ich dann einen Brief gegeben, sie las ihn, und dann hab ich ihn zugeklebt. In dem Brief erwähnte ich Heimweh, und dass unsere Schokolade eingesammelt worden war. Am nächsten Tag kam der Heimleiter mit dem wieder geöffneten Brief in unser Zimmer und hat einen riesigen Krach gemacht. Ich habe den ganzen Abend geheult, und musste einen neuen Brief schreiben. Ich habe dann in einer geheimen Zeichensprache, die nur ich und meine Schwester kannten, den Satz "Alles Scheiße hier" an den Rand gekrakelt. Mehr hab ich mir nicht getraut, ich hatte Angst, der Mensch würde sonst merken, dass die Zeichen ein Alphabet waren. Hoffte dann lange, dass mich meine Eltern abholen kommen würden, aber sie kamen nie. (Sie sagten mir später, dass sie sich Sorgen gemacht hatten, aber einfach nicht wussten, wie schlimm es war. Ich hatte einfach nicht genug Information durchschleusen können.) Ich habe dann lange darüber fantasiert, mich irgendwie zum nahen Ort durchzuschlagen, um einen unzensierten Brief in die Post zu geben, aber das war hoffnungslos.

In meiner Erinnerung hiess der Heimleiter Fred Goldberg, aber viele andere hier sagen Goldmann. Ich erinnere mich, dass er immer wieder erzählte, dass er im KZ gewesen war. Er brachte uns verschiedene Protestlieder bei, die sie damals im KZ gesungen hatten, unter anderem ein Piratenlied, in der eine Zeile hiess "Und dann steigt am schwankenden Mast empor unsere Fahne, so rot wie das Blut". Das war so deren heimlicher Protest gewesen. Er betonte uns gegenüber immer wieder, dass er nach dieser Gefangenschaft sehr scharfe Ohren hätte, und ALLES von uns hören könnte, und alles in Erfahrung bringen würde.
Ich dachte als Erwachsene oft über diese Kur nach, und dachte damals, der Mann hatte sich an uns deutschen Kindern rächen wollen. Ich dachte auch immer, es sollten Ermittlungen stattfinden, und die Leute dort zur Rechenschaft gezogen werden. Ich hatte keine Ahnung, dass diese Kurheime so weit verbreitet und fast alle so schlimm waren.

Ich bekam im Alter von 11 Monaten Keuchhusten und wurde vom Kinderarzt noch auf die Schnelle gegen Keuchhusten geimpft. Da ich schon Neurodermitis hatte soll das der Auslöser für mein Asthma gewesen sein. Dauerhafte Atemnot und Hustenanfälle bei der kleinsten Anstrengung waren die Folge. Meine Mutter ist in ihrer Verzweiflung ständig mit mir beim Kinderarzt gewesen. Der empfahl ein weiteres Kind zu bekommen damit sie sich nicht immer so auf dieses eine kranke Kind konzentriert. Als meine Schwester dann geboren wurde war ich 3 1/2 Jahre alt. Mein Asthma war unverändert und dann auch noch ein Neugeborenes in der kleinen Wohnung. Meine Mutter war endgültig am Ende ihrer Kräfte. Der Kinderarzt empfahl für mich einen Aufenthalt an der See und meine Eltern glaubten es würde mir dort geholfen.
Ich wurde am 27. 8. 1965 zum ersten Mal nach Norderney in das Seehospiz verschickt. Ich hatte das Glück nicht mit einem Sammeltransport anreisen zu müssen. Meine Eltern brachten mich. Sie hatten sich auf der Insel eingemietet um mich in der ersten Woche besuchen zu können, das wurde ihnen verboten. Sie haben noch versucht am nächsten Morgen meine Gruppe beim Spaziergang zu finden, ich war aber nirgendwo zu sehen. Das deckt sich mit dem Arztbericht ich habe in der ersten Nacht Fieber bekommen und musste neben der Trennung auch noch mit einer Pneumonie klar kommen. Man hatte meinen Eltern auch verboten zu schreiben damit ich kein Heimweh bekomme. Daran haben sie sich gehalten. Jeden Mittag wurde die Post verteilt, ich bekam nichts daran erinnere ich mich. Nur an meinem Geburtstag bekam ich Post ein Paket mit Süßigkeiten die an alle verteilt wurden. Als mich meine Eltern am 1. Dezember wieder abholten habe ich nicht gesprochen bis wir auf der Fähre waren und diese abgelegt hatte. Meine ersten Worte waren dann "Ich habe geglaubt Ihr holt mich nie mehr wieder".

Diese Kur wurde vom Kinderarzt empfohlen und 1967 und 1970 wiederholt, jeweils 14 Wochen.

Einige Erlebnisse aus meinen 3 Aufenthalten im Seehospiz möchte ich hier schildern.

Essen und Gewicht zunehmen war sehr wichtig. Es wurde von den Nonnen aufgetan und das musste aufgegessen werden. Mann musste so lange am Tisch sitzen bis der Teller leer war. Ich erinnere mich mit Nachdruck gefüttert worden zu sein, mit einer Hand gefüttert, mit der anderen Hand wurde der Mund zu gehalten. Ein Mädchen neben mir am Tisch erbrach sich über den Teller. Sie musste weiter essen und auch das Erbrochene aufessen.

Einmal gelang es mir ein Stück Brot mit grober fettiger Leberwurst in die Rocktasche zu stecken. Als wir hinterher zur Toilette durften habe ich versucht dieses Stück zu "versenken" . Das klappte leider nicht. Es wurde später von den Nonnen entdeckt, ließ sich aber nicht mehr einem Kind zuordnen. Die Nonnen schimpften mit der ganzen Gruppe und zum Schluss sagten sie "der liebe Gott wird den Täter bestrafen " ... ich habe jahrelang Angst gehabt in eine Kirche zu gehen.

Zur Toilette gehen war nur zu bestimmten Zeiten erlaubt. Wenn ich in der Nacht musste, so musste ich lange allein im dunklen Flur stehen bis die Nonne dann irgendwann die Erlaubnis gab. Andererseits bekam man aber auch großen Ärger wenn man ins Bett machte.

Tagsüber gab es feste Zeiten für den Toilettengang, außerhalb dieser Zeiten war es nicht erlaubt. Da hab ich mich in die Puppenecke gesetzt und habe auf die Kissen gemacht. Da Mädchen immer Röcke tragen mussten hat das keiner bemerkt. Ich erinnere mich das mehr als einmal gemacht zu haben und dann bin ich mit der nassen Unterhose rumgelaufen bis sie wieder getrocknet war.

Mittags gab es Liegekuren draußen in einem langen Gang. Alle lagen nebeneinander auf Liegen und mussten in eine Richtung auf der Seite liegen damit wir nicht reden. Damit sich keiner dreht wurde eine Decke um den Körper gewickelt und stramm fest gesteckt - ich ertrage heute noch keine engen Kleidungsstücke.
Eine Nonne hat die Kinder beaufsichtigt, reden durften wir nicht.

Beim 2. und 3. Aufenthalt habe ich dann Post von meinen Eltern und Großeltern bekommen. Die erste Karte von meiner Mutter hat ganz rund gekaute Ecken.
Die Post wurde Mittags natürlich nur verteilt wenn alle Kinder aufgegessen hatten und ruhig waren. Sonst wurde sie bis zum nächsten Tag wieder mitgenommen.

Mittags wurden auch Pakete mit in den Speiseraum gebracht die man z. B. bekam wenn man Geburtstag hatte. Ich hatte 2x dort Geburtstag. Beim ersten Mal wurde ich dort 4. das Paket wurde vor allen geöffnet. Die Süßigkeiten wurden allen gezeigt und dann wurde ich gefragt ob sie verteilt werden sollen oder in meinen Koffer gelegt. Das zu entscheiden war wirklich schwer mit gerade einmal 4 Jahren.

Bei meinem 3. Aufenthalt war ich 8 Jahre alt. Als ich gebracht wurde musste ich im Speiseraum auf meine Gruppe warten. Da saß ein Kind das auf seine Eltern wartete. Mit diesem Kind habe ich gespielt. Dann stellte sich nach einer Woche heraus das dieses Kind eine Hepatitis hatte. Also wurden alle Kontaktkinder isoliert. Ein kleines Haus mit ca 10 Kindern, kein Garten, keine Spaziergänge an der See. Das habe ich meinen Eltern geschrieben. Mein Vater hat dann im Seehospiz angerufen und gesagt das es wichtig wäre wenn ich an die Seeluft komme und wenn ich in den Isohaus bin würde er mich abholen kommen. Da wurde ihm gesagt "Ihre Tochter hat gelogen" . Als ich dann nach 14 Wochen abgeholt wurde sagte man meinen Eltern die Wahrheit. Das war für meine Eltern der Grund mich nicht wieder dort hin zu schicken. Aus dem Isolations Haus wurden nach und nach alle Kinder entlassen sodass wir die letzte Woche nur noch zu zweit da waren.

An Medikamentengaben kann ich mich kaum erinnern, weiß natürlich auch nicht was ich bekommen habe. Eines lässt mich im Nachhinein aber stutzig werden. In meiner Ausbildung zur Kinderkrankenschwester habe ich den typischen Geruch von Atosil Tropfen als einen vertrauten Geruch wahrgenommen. Laut meinen Eltern habe ich aber nie Beruhigungsmittel bekommen.

An vieles aus den ersten Beiden Aufenthalten kann ich mich nur ganz wage erinnern. Ich habe zum Beispiel gelesen dass Kinder auf Dachböden gesperrt wurden. Das kann ich nicht beschwören, aber ich sehe immer mal wieder einen großen leeren Dachboden vor meinem inneren Auge und ich habe heute noch Angst über einen knackenden Holzboden zu gehen.
Nicht stören dürfen habe ich gelernt. Das sitzt tief. Jemanden nur mal so anrufen kann ich nicht.
Angst im Dunkeln, bekomme ich nicht weg, manchmal kann ich nur mit dem Gesicht zur Tür schlafen, liege ich mit dem Rücken zur Tür habe ich oft das Gefühl eine Hand auf die Schulter gelegt zu bekommen und das ist keine freundliche Hand.
Zur Toilette gehe ich in fremder Umgebung nicht selbst bei Besuchen in der Familie, oder aber wenn wir Besuch haben, dann kann ich auch nicht zur Toilette gehen.
Das sind alles Dinge die geblieben sind.

Eine Nonne habe ich als Kollegin wieder getroffen in der Hautklinik in Hannover. Ich habe ihr das Foto aus dem Seehospiz gezeigt und sie hat sich wieder erkannt. Um über die Geschehnisse zu sprechen war ich damals noch zu verschüchtert und wahrscheinlich auch zu jung.
Mein Asthma war mit den Aufenthalten im Seehospiz nicht besiegt und die Ärzte empfahlen weiterhin Verschickungen. So kam es, das ich 1972 mit 11 Jahren und 1973 mit fast 13 Jahren nach Ühlingen kam in das Kindersanatorium Dr. Scheede.

Meine Eltern fuhren gern Auto und so brachten sie mich hin. Die Fahrt von Celle bis Ühlingen dauerte lange, im Käfer mit 2 rauchenden Eltern (Kind wir wussten doch nicht das das nicht gut für Dein Asthma ist) .

Dort angekommen kamen wir in ein Arztzimmer zur Untersuchung und zum Gespräch. Dort musste und konnte ich mich dann auch von meinen Eltern verabschieden. Anschließend steckte man mich sofort in die Badewanne. Damals war ich empört darüber, heute denke ich ich muss unendlich nach Rauch gerochen haben.

Ich kam in ein 6 Bett Zimmer und wurde freundlich aufgenommen. Ich hatte sogar einen Schrank für meine Sachen, das war auf Norderney deutlich anders. Beim 2. Aufenthalt waren 2 Betten mehr in dem Zimmer weil Ferien waren und mehr Kinder zur Kur fuhren.

Das Essen wurde an den Tisch auf Platten und in Schüsseln gebracht. Man durfte sich die Menge nehmen die man wollte. Man konnte jederzeit nachnehmen. Was man sich genommen hatte das musste man aufessen. Ich hatte mehr als genug das Zwangsfüttern auf Norderney erlebt und fühlte mich wie im Paradies.

Auch sonst war es ganz anders als das was ich schon kannte. Wir durften jederzeit zur Toilette gehen, auch in der Nacht.

Mittags mussten wir in die Zimmer, wenn wir nicht schlafen wollten, dann durften wir uns leise beschäftigen, lesen oder Spiele spielen, nur die Anderen nicht stören. So hat mir z.B. ein Mädchen das Kontergam bedingt keine Arme hatte auf einem Reiseschachspiel das Schachspielen beigebracht.

Das Heim hatte eine Sporthalle im Keller in der wir in Kleingruppen Übungen machen mussten.

Ich hatte jeden 2. Tag Unterricht mit noch einem Mädchen in Englisch und Mathe. Da war ein Lehrer der ins Haus kam.

Es gab aber auch einen grossen Spielplatz hinter dem Haus auf dem wir gern gespielt haben.

An Ausflüge kann ich mich nur wenig erinnern.

Einmal in der Woche wurde nach Hause geschrieben. Die Briefe wurden von den Betreuerinnen gelesen, "damit keine Schreibfehler drin sind". Heute ist mir klar was das sollte, damals konnte ich das glauben.

Abends hatten wir einen großen Waschraum in dem wir uns alle gleichzeitig (nach Geschlechtern getrennt) bettfertig gemacht haben. Als ich im 2. Jahr kurz vor meinem 13. Geburtstag dort war wurde ich gefragt ob ich am Abend nach den Anderen lieber allein duschen möchte. Das fand ich sehr gut.

Im 2. Aufenthalt bekam ich Röteln. Das war eine tolle Krankheit. Ich fühlte mich nicht sonderlich schlecht, blieb im Bett und alle Mädchen durften mich besuchen. Wenn sie sich anstecken brauchten sie wenigstens nicht mehr geimpft zu werden war das Motto.

Vor Kurzem habe ich mit meiner Mutter noch einmal über meine Verschickungen gesprochen. Da erzählte sie mir das die Leiterin Frau Dr. Scheede von ihrem Liebhaber umgebracht worden ist. Das wäre sogar in Niedersachsen durch die Presse gegangen, das soll gewesen sein als ich das 2. Mal dort war. Da hat man uns Kinder wohl sehr gut abgeschirmt, denn das habe ich bis vor Kurzem nicht gewusst.

Alles in Allem blicke ich positiv auf die beiden Aufenthalte zurück. Sicher war nicht alles toll aber um Längen besser als das was ich in meiner Kleinkindzeit auf Norderney erlebt hatte.
2013 schickte mich mein Personalarzt zur "Kur" nach Borkum. Meine Verschickungen waren noch nicht so wirklich Thema aber mein Verhalten spricht im Nachhinein doch eine deutliche Sprache. Wir sollten möglichst mit dem Zug anreisen, ich nahm das Auto und nahm es auch mit auf die Insel, der Preis war mir egal. Am ersten Morgen sollten wir in Unterwäsche und Bademantel zum Wiegen kommen, ich kam voll angezogen und hab mich so auf die Waage gestellt. Eine Blutentnahme habe ich verweigert. Ebenso die Gewichtskontrolle am Ende des Aufenthaltes. Ich bekam Anwendungen in einer großen Badewanne mit warmen Wasser. Ich sollte nackt nur mit Bademantel bekleidet zur Anwendung kommen, mich anschließen schnell abtrocknen und so wieder zurück ins Zimmer. Ich kam voll bekleidet, zog zur Anwendung einen Badeanzug an und zog mich anschließen wieder vollständig an. Das machte die Therapeuten ärgerlich weil es Zeit kostete aber ich konnte nicht anders. Ich habe viel Heimweh gehabt, habe keine Kontakte zugelassen und jede freie Minute in meinem Zimmer gesessen. Die meiste Zeit hab ich geweint. Ein paar mal bin ich mit dem Auto zum Fähranleger gefahren. Am Abreise Tag war ich die erste an der Schranke zur Fähre. Ich habe dafür sogar das Frühstück sausen lassen und auf der Fähre gefrühstückt. Zu Hause hab ich dann vor Freude nur noch geheult.

Im Alter von 5 Jahren wurde ich wegen Untergewicht für 6 Wochen nach Donaueschingen geschickt zur Kur. Es muss Winter 1962 gewesen sein. Vor der Schule sollte ich unbedingt zunehmen. Ich wurde alleine in einen Zug gesetzt, dort wartete eine "Tante" in einem Abteil, die nach und nach bei verschiedenen Stationen Kinder einsammelte. Im Heim angekommen standen Unmengen von Kindern aller Altersgruppen in einer großen Halle um aufgerufen und in Gruppen eingeteilt zu werden. Ich gehört mit zu den Kleinsten. Danach ging es in den Schlafsaal. Dort waren Doppelstockbetten aus Eisen aufgestellt und Metallspinde für unser Gepäck. Es war ein großer Saal, wieviele Betten es waren kann ich nicht mehr sagen. Um es abzukürzen, das Essen war furchtbar, Erbrochenes musste aufgegessen werden, Spielsachen gab es so gut wie keine, es gab lange Ruhezeiten auch Mittags. Da es Winter war und Schnee lag, waren wir kaum draußen. Ich habe viel geweint, und dachte meine Eltern haben mich weggegeben. Geschlagen wurde ich nicht, aber psychisch war es eine Folter. Ich hatte keine Ahnung wie lange ich dort bleiben sollte, ob für immer oder übergangsweise. Ich habe dort mit niemandem gesprochen, die ganzen 6 Wochen nicht, außer zu meiner Gruppentante, dass ich nach Hause möchte. Die hat nur immer abgewiegelt. Sie hat für mich wöchentlich eine Postkarte nach Hause geschrieben, worin stand, dass es mir gut ginge und ich alles toll fände, wie ich im Nachhinein von meinen Eltern erfahren habe. Einmal haben wir einen Ausflug nach draußen gemacht mit der Gruppe von geschätzt 40 Kindern und 3 Schlitten. Es war wohl gerade Fastnacht und wir sind in so eine verkleidete Hexengruppe geraten. Da waren auch Leute mit fürchterlichen Masken, die mich sehr erschreckt haben. Eine Hexe hat mich mit ihrem Besen gejagt, sodass ich weggerannt bin und mich irgendwo im Schnee unter einem Busch versteckt habe, ich hatte Panik. Die Leute vom Heim haben mich erst nachts gefunden und ich hatte eine fürchterliche Erkältung eingefangen. Daraufhin musste ich etwa eine Woche alleine im Schlafraum bleiben ohne jegliche Ablenkung oder Beschäftigung. Am Tag der Abreise, wir mussten vormittags unsere Taschen packen, gab es wieder ein scheußliches Mittagessen mit verdorbenen Eiern. Die erbrach ich wieder, musste das Erbrochene wieder aufessen, erbrach wieder usw. Deshalb durfte ich dann nicht mit abreisen und musste eine Nacht länger ganz alleine im Schlafsaal bleiben. Am nächsten Vormittag wurde ich zum Zug gebracht und alleine in den Zug gesetzt, die Gruppen mit Betreuung unterwegs waren ja bereits am Vortag abgereist. Ich weiß nicht mehr, wie ich am richtigen Bahnhof ausgestiegen bin, hat vermutlich der Schaffner drauf geachtet. Jedenfalls waren meine Eltern da in Offenbach/Main und haben mich abgeholt. Man sollte meinen ich war froh sie wiederzusehen, jedoch war ich sehr böse auf sie und traurig und habe die ersten Wochen auch nicht mit ihnen gesprochen, nur mit meinem älteren Bruder, der zuhause bleiben durfte. Dann wurde ich gleich zum Hausarzt gebracht, wo dann festgestellt wurde, dass ich 3 kg abgenommen hatte. Da wusste ich, dass die Reise überflüssig gewesen war und hatte schreckliche Angst nochmal verschickt zu werden. Wie ich heute weiß war diese Kur psychisch äußerst schädlich für meine weitere Entwicklung. Ich blieb ein sehr zurückhaltendes scheues Kind, das sehr schwer Freunde gefunden hat und dem Vertrauen zu anderen Menschen schwer fiel. Auch heute bin ich zurückhaltend, ich glaube diese Verschickung, die zu nichts nütze war, hat mir sehr geschadet.

Ich war gerade in die 2.Klasse gekommen und wurde im Winter 1965/66 für 6 endlos lange Wochen nach Borkum geschickt, weil ich der Schulärztin nach zu dünn und zu häufig erkältet war. Im Sommer davor hatte ich gerade schwimmen gelernt, deshalb fand ich es schon doof, im Winter an´s Meer zu müssen.
Dieses Heim wurde von Nonnen geführt und ich erinnere mich nur an eine Erzieherin, die nicht Nonne war. Das ist sehr wichtig, weil ich selbst evangelisch bin und seit diesem Aufenthalt eine heftige Nonnen-Phobie habe. Wir mußten uns nach dem Frühstück und Gebet bekreuzigen. Das habe ich verweigert mit den Worten, ich sein evangelisch und bräuchte das nicht. Daraufhin gab es einen Anruf bei meinen Eltern, weil ich so ein bockiges Kind sei. Mein Vater hat völlig hinter mir gestanden und meine Aussage bekräftigt. Wenn uns Nonnen in den Gängen begegneten, mußten wir immer an die Seite treten und an den Wänden entlanglaufen. Das war so fremd und einschüchternd für mich, ich habe das Gehusche der Nonnen gehaßt. Das Gefühl ist immer noch ganz stark in mir. Wir mußten auch alles aufessen und das Essen war fettig und eklig. Ich habe kein bißchen zugenommen und dann gab es deshalb wieder einen Anruf bei meinen Eltern. Ich durfte meinen Vater sprechen und habe ihm gesagt, daß das Essen scheußlich sei. Meine Eltern haben total hinter mir gestanden und ich bin ihnen noch heute sehr dankbar dafür. Das Schlimmste war aber, daß wir ein Mädchen in unserem Schlafsaal hatten, daß nachts ihr Bett vollgenäßt hat. Daraufhin wurde, soweit ich mich erinnere, in mehreren Nächten plötzlich das Licht angemacht, eine Nonne ging an das Bett des Mädchens, riß sie aus dem Bett und stellte sie vor uns allen bloß mit den Worten: "Schaut her, das Schwein hat wieder das Bett vollgepinkelt". Ich habe mich schon damals mit 7 Jahren gefragt, warum diese Nonnen Kinder betreuen, wenn sie doch Kinder hassen. Dieses Gefühl ist geblieben und beim Anblick von Nonnen packt es mich jedes Mal. Alles in allem kann ich nicht von selbst erlebten Mißhandlungen berichten, aber trotzdem waren es die schlimmsten 6 Wochen meines Kinderlebens. Meine Eltern waren nach meiner Rückkehr auch entsetzt darüber, was sie durch die Anrufe mitbekommen hatten und daß ich überhaupt nicht zugenommen hatte. Daß sie nur mein Bestes wollten, war mir schon damals bewußt und ich habe ihnen auch verziehen.

Ich war mit 4 Jahren mit meinem älteren Bruder zur Kur in Bad Sassendorf. Ich musste solange essen, bis ich das erbrochene Wurzelgemüse aufgegessen hatte.

Ich war 1982 und 1983 in Bühl. Und die Jahre danach in Mittelberg Oy. Ich kann mich nicht mehr an alles erinnern was in Bühl war aber das was übriggeblieben ist , ist keine schöne Erinnerung! Ich kann mich noch an große Schlafräume erinnern und das wir nicht reden durften und wer es doch getan hat wurde mit Matratze auf den Flur verfrachtet ! Ich kann mich auch noch erinnern das ich mich immer schlafend gestellt habe wenn die Nonnen durch den Schlafsaal gingen weil ich solche Angst hatte! Ich kann mich auch noch Bruchstück weise daran erinnern wie es war wenn wir in die Waschräume geschickt wurden . Wo wir uns vor allen anderen waschen mussten . Oder ans Essen…wie ich stundenlang alleine im Speisesaal sitzen musste und gezwungen wurde mein Essen runter zu würgen bis ich mich im hohen Bogen übergeben habe ! Das erste mal war ich übrigens da wegen Bronchitis…die Jahre danach wurde ich immer in Kur geschickt weil ich zu dünn war . Ein Schelm wer denkt das das in irgendeinem Zusammenhang steht und ich ein sehr schlecht essendes Kind war ! Irgendwann musste ich auch mal zum Hauseigenen Arzt , warum weiß sich nicht mehr aber auch da war es anscheinend schrecklich, da ich mich nur noch schreiend auf dieser liege sehe…den Rest habe ich verdrängt , so wie vieles andere auch ! Medikamente mussten wir nehmen keine Ahnung warum …zuhause habe ich nie Medikamente bekommen! Ich war 6 Jahre alt! Danach bin ich immer nach Mittelberg Oy geschickt worden. An diese Kur habe ich nicht so schreckliche Erinnerungen (außer das wir immer zur Beichte mussten ) Auch da waren Nonnen, auch da war es ziemlich streng aber auf diese Kur habe ich mich immer gefreut.da habe ich nur gute Erinnerungen . Wahrscheinlich war für mich alles besser als Bühl!

Hallo ich war 1967 in Bad Soden Salmünster im Marien Kinderkuranstalt ich war am letzen Samstag dort hin gefahren mein einziger Hinweis war ein Gruppenfoto an einem Kriegsdenkmal der Sebrende Sodalt darauf hin fand ich auch das Kinderheim viles ist bnoch wie damals dieses heim wurde von Vinzentianerinnen geführt und von angestellten Betreuerinen eine wie auf dem Gruppenfoto
ich war 4 Jahre trotzdem kann ich mich an das lange sitzen in den Speisesaal erinnern und auch an ein Lied das alle laut sangen an den Pavillion im Garten .....ich habe Fotos gemacht wenn die jemand sehen möchte schreibt mir

Ich bin 1966 geboren und gegen 1970/71, mit etwa vier oder fünf, für einige Wochen in einem solchen Heim gewesen. Als Name erinnere ich mich nur an "Berchtesgaden". Ich habe in diesem Forum und anderswo nach diesem Heim gesucht, bisher ohne Erfolg. Meine Erinnerung ist, dass es sich eher nicht um eine Alm gehandelt hat sondern um einen ein wenig städtischeren großen düsteren Bau. Ich war im von der Straßenseite linken Bereich, meine Schwester in dem für Mädchen rechts davon untergebracht. (Diese Erinnerungen können trügen; ich versuch's so wie es eben geht.) Betrieben wurde das von Nonnen oder Schwestern in Tracht mit Hauben. Ich erinnere mich ausschließlich an Frauen. Die ranghöchste Frau dort hatte zu der Zeit einen Gips oder eine Armschlinge (von dem Medizingeruch der Verbände wird mir bis heute übel). Vom Gebäude habe ich wenig weitere Erinnerungen; es gab wohl einen großen Saal zum Essen, hohe Decken oder Säulen, aber da wird es schon sehr schwammig. Wie viele hier erinnere ich mich an das erzwungene streng beaufsichtigte Aufessen (in meinem Fall waren es Knorpel in einer Suppe, die in besonderer Erinnerung sind). Ganz allgemein herrschte eine Atmosphäre von Einschüchterung Drohung, Erniedrigung. Körperliche Gewalt war nicht unbedingt vorherrschend (und für mich auch leider nicht ungewöhnlich). Den Gipsarm habe ich gefüchtet, aber ob ich dafür gute Gründe hatte, erinnere ich nicht mehr. Meine zeitgleich im anderen Block untergebrachte Schwester hat von mit Pflaster zugeklebtem Mund und langem Stillstehen berichtet. Die immer wieder geäußerte Drohung war, dass wir nie wieder zu unseren Eltern zurückkommen, wenn wir nicht brav sind. Das muss sehr effektiv gewesen sein und beweist, wie sehr sich die Erzieherinnen des ausgeübten Schreckens bewusst waren. Ich erinnere mich an eine jüngere Schwester/Erzieherin, bei der man in seltenen Momenten Trost finden konnte. Mir ist bei ihr aber auch gedämmert, dass auch scheinbar allmächtige Erwachsene nicht immer Wunder bewirken konnten. Nicht ganz sicher bin ich, ob sie es war, die mir angeboten hat, die geforderte Postkarte, auf die ich eine dringende Bitte um Hilfe und Abholung gekritzelt hatte, nochmal schön abzuschreiben. Weil sie ja eine schönere Schrift hatte, und das musste ich zugeben. Gesehen habe ich sie Jahrzehnte später, sie war auch inhaltlich schön, sonnig und blumig geworden... Ich erinnere mich dann noch, wie ich mit meiner Schwester zu zweit eine Straßenecke weitergegangen bin, wo meine Eltern uns erwartet haben. (Aus heutiger Sicht eine völlig absurde Gestaltung, aber wie sorgfältig die Eltern vom eigentlichen Heim ferngehalten wurden, haben andere schon gut beschrieben.) Wir haben uns erst schnell zu rennen getraut, als wir sicher waren, dass wir die Autotüren erreichen könnten, und dann - gefühlt - stundenlang geweint. Dass unsere Eltern uns beiden nicht geglaubt haben, ist nur eine der vielen Wunden, Traumata, Ängste und Verlustneurosen, Unsicherheiten und Seelenschäden, die wir aus dieser "Kur" mitgebracht haben. (Die Gerechtigkeit meiner Mutter gegenüber erfordert es, dass ich schreibe, dass sie uns später durchaus geglaubt hat, und regelrecht entsetzt darüber war, was da passiert ist. Die meisten hier werden verstehen, wie wichtig so etwas ist.) Ich würde mich freuen, wenn es hier vielleicht gelänge, mehr über das konkrete Heim herauszufinden.

Sehr geehrter Herr Andreas Piefer, ich wende mich heute an Sie, weil ich ebenfalls sehr an einer Kontaktaufnahme interessiert bin. Wir haben uns im Mai 1985 kurz verpasst. Ich bin am Tag nach Ihrer Abreise in St. Michael angereist und wurde in der Gruppe „Pit“ untergebracht. Ich habe dort 6 schlimme Wochen „überlebt“. Mich würde es sehr freuen, wenn Sie mich per E-Mail kontaktieren möchten. Meine E-Mail-Adresse: mt.schedel@gmx.de. Viele Dank und eine gute Zeit. Jürgen Schedel

Im Sommer 1959 - ich war noch nicht mal 6 Jahre alt, wurde ich für 4 Wochen nach Zingst in ein Kinderkurheim ( christl.) geschickt. Ich bin ein 8 Monate Kind und war körperlich sehr zierlich, aber um so lebhafter. Schon die Anreise - allein mit fremden Kindern und Erwachsenen war für mich angstmachend, da ich nie einen Kindergarten besuchte. Ich habe sehr wenig Erinnerung an die Zeit, ich bin vor Heimweh krank geworden, mußte am Frühstückstisch sitzenbleiben weil ich diese schreckliche Haferflockensuppe nicht essen konnte. Ich saß noch allein am Tisch - hatte ja den Befehl nicht aufzustehen bis der Teller leer ist - da kamen die anderen Kinder schon zurück zum Mittagessen . Oft hatte ich mich nichtmal getraut zur Toilette zu gehen und das Ergebnis , die Scham und die Strafe habe ich bis heute nicht vergessen. Ich kann mich nicht an die geringste Art von Trost oder Zuspruch erinnern. Also bin ich krank und verschüchert zurück nach Hause gekommen. Mein ganzes Leben habe ich Schwierigkeiten von zu Hause weg zu sein, später mit meiner Familie ging es besser.

Heute schreibe ich Ihnen zum zweiten Mal. Da ich Zeugenaussagen in Verbindung mit dem Viktoriastift in Bad Kreuznach gelesen habe, mit den gleichen grausamen Verhalten des Personals und dem Horror des Aufenthalts dort, möchte ich noch etwas hinzufügen.
Ich bin 64 Jahre alt. Seit zirka 60 Jahren liegen Bilder des Stifts in einer Schublade, und ich weiss immer haargenau wo ich sie verwahre.
60 Jahre lang habe ich nicht sehr viel über meinen Aufenthalt dort erzählt. 60 Jahre sind eine lange Zeit, aber die Konsequenzen spüre ich heute noch. Ich leide an Angst oder Panikattacken. Meine diversen Therapien helfen mir zwar, aber ich hatte immer den Eindruck, dass ich etwas in mir trage, eine gewisse Angst, die nie aufgearbeitet werden konnte.
Als ich von dem Thema über FB erfuhr machte sich eine Erleichterung in mir breit. Erleichterung darüber, dass ich nicht alleine bin, war. Ist es möglich, dass die Nachfolgen des Aufenthalts immer noch Spuren hinterlassen? Ich lebe in Frankreich und konnte leider nicht die Reportage sichtigen, aber durch die Internetseite, die sich mit diesem Thema beschäftigt, durch das Lesen der diversen Zeugenaussagen macht sich in mir ein grosses Tor in meiner Seele auf. Es wäre für mich sehr wichtig mehr zu erfahren, vielleicht mit jemandem auszutauschen. Wie auch immer, grossen Dank an alle, die es heute möglich machen, auszusprechen was damals mit den Kindern gemacht wurde.
Mein persönliches Erlebnis wurde auch von meinen Eltern verdrängt, da sie mir nicht geglaubt haben was sich dort abgespielt hatte. Daher auch die Erleichterung zu lesen, dass es keine "Hirngespinste" waren, sondern traurige Realität.
Danke, dass Sie dieses Thema anschneiden.
Andrea Moller

Ich bin in der DDR groß geworden. Ich war als Kleinkind schon krank. Bis man irgendwann rausfand das ich Nierenkrank bin.Ich war meine halbe Kindheit nur im Krankenhaus oder in diesem Sanatorium Kartzow. 3 mal war ich da immer 6 oder 8 Wochen. Nie werde ich vergessen wie lang die Tage und Wochen waren . Keine Verbindung nach Hause,keine Besuche von zu Hause.Dort wurden Anwendungen gemacht ( Schlammbäder u.s.w.)
Jeden Tag zig Medikamente bekommen.Angeblich Vitamine wurde den Kindern gesagt.
Alles wurde dokumentiert. Niemand durfte wiedersprechen.
Wir haben viel geweint.
Ich entsinne mich das wir irgendwie nur Mädels dort waren?,!
Heute ich werde dieses Jahr 56 Gesundheitlich sehr angeschlagen grübelt man natürlich was haben die dort gemacht mit uns?!
Experimente?

1958, dreijährig, bin ich auf die Insel Baltrum verschickt worden. Ich habe leider nur einzelne wenige und erschreckende Bilder/Erinnerungen an diese Zeit. Nach dem sechswöchigen winterlichen Aufenthalt soll ich nicht mehr gesprochen haben, so meine Mutter, die es später sehr bereut habe, dass sie mich dorthin geschickt hat. Hat jemand mehr Erinnerungen als ich an diese Zeit auf Baltrum? Erst vor kurzem habe ich durch einen Zeitungsartikel erfahren, dass ich kein "Einzelfall" war.

.. ich musste zweimal zur Kur

Frühjahr 1978, als Vorbereitung für meine Einschulung .
Ich bin 1971 mit angebeorenen Herzfehlern zur Welt gekommen, habe praktisch mein ganze erstes Lebensjahr im KH verbracht, mehrmals op.
Daraufhin war ich immer zu dünn, zu klein… „Spätentwickler“, sagte man gerne, mein Körper hatte eben zu tun, gesund zu werden.
Bei der Schuluntersuchung wurde ich darum 1 Jahr „zurückgestellt“ (vielleicht sogar auch auf Wunsch meiner Mutti, damit ich zusammen mit meiner 1 Jahr jüngeren Schwester eingeschult werden konnte) Es hieß immer, ich bin viel zu winzig, kann ja gar nicht die Schulmappe tragen – das war mitfühlend & auch spaßig gemeint, ich fand es erniedrigend.
Als Kind will man immer „groß“ sein, was können – ich konnte nicht mal die Schulmappe tragen…. erniedrigend.

Als es hieß, ich soll zur Kur, konnte ich mir darunter nichts vorstellen, nur, dass ich lange von Zuhause weg sollte, wusste ich genau – & wollte es nicht.
Obwohl mir meine Eltern versuchten, Mut zu machen – verreisen, es ist was ganz besonders. Etc...

An die Abfahrt von irgendeinem Berliner Busbahnhof kann ich mich wage erinnern, meine Angst, meine Traurigkeit, meine Ohnmacht. An Dietlas (Rhön) selbst habe ich kaum Erinnerungen:
die riesigen Schlafräume mit unheimlich vielen Betten, die Bastelarbeiten für meine Eltern zu Hause (die Vorschulkinder konnten ja nichts schreiben), an Wassertreten (Kneippkuren?), an lange Spaziergänge. An Kälte, an Angst, an unendliches Heimweh – immer dieses Bedürfnis zu weinen, aber keine „Heulsuse“ sein zu wollen – das empfinde ich ganz genau. & immer still sein. Ich bin schon ein zurückhaltender Mensch, aber ich denke (oder schlussfolgere heute nur), in der Kur wurde ich still, vielleicht sogar stumm. Ich lernte mich zu verstecken & unsichtbar zu bleiben, aber ich erinnere nicht warum.
An die Essensgeschichten habe ich ebenfalls gar keine Erinnerung – die kommen erst später in der zweiten Kur in Bad Gottleuba 1982/1983

Im Übrigen kam ich von Dietlas mit Röteln zurück. An das Glück, endlich zu Hause zu sein, erinnere ich mich – nie wieder wollte ich weg.

Aber ein paar Jahre später musste ich;
es hieß, ich sei ja nun schon älter, das würde toll werden, viele Freundinnen, gut für meine Gesundheit, wir hätten da auch Schule, etc.
Mit mulmigen Gefühl erlebte ich die Vorbereitungen – der riesige Koffer wurde gepackt, füllte sich nach & nach gemäß einem Plan, was alles mit muss, Schildchen wurden in die Klamotten genäht, neue Klamotten wurden gekauft – ich fand das alles bedrückend & wollte nicht.

Aber das stand nicht zur Diskussion… nicht nur aus gesundheitlicher Sicht...
In der DDR war es beinahe eine „Auszeichnung“, zur Kur zu dürfen.
Man musste nicht nur besonders krank sein, der Haus-, Kinder- oder Facharzt mussten sich vor allem besonders dafür einsetzen, dass jemand zur Kur durfte… Dementsprechend waren meine Eltern immer dankbar & froh, wenn ich zur Kur durfte. Sie dachten, sie tun mir was Gutes….
– Kurplätze waren knapp… & ich mochte meine Kinderärztin.

& ich war ja leider zu still. ich habe mich als Kind nie beschwert, nichts erzählt…
dass ich so unglücklich aus Dietlas (& auch krank) zurück kam, schrieb man dem zu, dass ich damals erst 6 Jahre alt war, & vielleicht waren 6 Wochen von zu Hause weg etwas zu lange, dass ich einfach anhänglich bin & schnell Heimweh kriege, sehr sensibel, das dachte man eben.
Danke Mutti, dass du mich deswegen nie gezwungen hast, in so ein schreckliches Ferienlager zu fahren!

Aber ein zweitesmal zur Kur musste ich eben doch, nach Bad Gottleuba! 1982/1983? ich weiß es nicht genau, & finde darüber nichts. Keine Fotos, keine Briefe...

An diese Kur erinnere ich mehr:
1.) die ewig lange Busfahrt, bei der wir aus vielen anderen Städten neue Kinder einsammelten, die genauso beim Abschied weinten wie ich in Berlin….
2.) der Zwang aufzuessen für alle, die zu dünn waren – d.h.
ekliges fettes Fleisch, undefinierbare Wurst, stinkender Käse, widerliche Milchspeisen (Milchnudeln, Griesbrei, warme Milch mit Haut),
Marmeladenbrote (ich hasse Marmelade, Honig, etc & das konnte man natürlich gar nicht verstehen – ein Kind muss doch Süßes mögen….)
3.) im ganzen Objekt stank es immer nach diesem eklig obersüßen Tee (oder Sirup? keine Ahnung)
4.) dauerhafte Übelkeit (zum Glück kein Erbrechen) & Ekel.
5.) Wir mussten so lange am Essenstisch sitzenbleiben, bis wir aufgegessen hatten, & manchmal konnte ich dann vom leeren Teller weg schnell in die Toilette & wenigstens den letzten Rest ausspucken, aber es war kein Erbrechen, & es hat kein Erzieher bemerkt oder bestraft….
Manchmal konnten wir unbemerkt Essen tauschen – mit denen die kaum was kriegten, oder anderes, & immer Hunger hatten….
6.) Das wöchentliche Wiegen – gruselig. Immer die Angst, abgenommen zu haben.
Nicht nur nicht zugenommen zu haben, sondern abgenommen zu haben. Wir wurden permanent ermahnt, das Kurziel (aufgepäppelt nach Hause zu kommen) muss erreicht werden! Denn wenn es nicht erreicht würde, würden unsere Eltern die Kur bezahlen müssen. Das war eine ungeheuerliche Drohung für mich. In der DDR musste niemand seine medizinische Sachen bezahlen – aber ich lief Gefahr, Schuld zu sein, wenn meine Eltern Riesenbeträge für eine wochenlange Kur aufbringen müssen??? Das hat mir tatsächlich Angst gemacht. Zu versagen & Schuld haben am Unglück meiner Eltern. & vor allem, das gar nicht beeinflussen zu können, denn obwohl wir brav aufaßen, nahmen ja viele vor lauter Stress & Heimweh ab….
7.) generell immer Angst. obwohl ich keine Schläge oder sexuellen Missbrauch erleben musste, hatte ich die ganze Zeit Angst. Uns wurde jede Freude genommen – offen & subtil… Mit jeder Freude war was Unangenehmes verbunden, wahrscheinlich, damit wir bloß nicht „ausflippten“ & uns nicht „zu wohl“ fühlten.
8.) Pakete bekamen wir grundsätzlich nicht, die Süßigkeiten wurden auf alle verteilt, manchmal als Zugabe beim Vesper. Manchmal bekamen wir gar nichts. Kinder, deren Eltern das nicht wussten & Riesenpakete schickten, mussten alles „abgeben“, man nannte es harmlos “teilen“, aber das meiste landete garantiert in den Bäuchen der Erzieher – vor allem Süßes aus dem Westen war begehrt & bekamen wir nicht...
9.) Briefe & Karten von Zuhause durften wir nicht zu viele am selben Tag bekommen, denn dann mussten wir uns vor allen Kindern & Erziehern „produzieren“, d.h. ein Lied singen, ein Gedicht aufsagen…., bevor wir unsere Post bekamen. Super für ein schüchternes Kind – immer das Bibbern, wenigstens ein Brief, aber bitte keine drei – traurig. & mit Schuldgefühlen beladen – ich wollte mich doch freuen & nicht hoffen, wenig Post zu kriegen…. Alles wurde uns vermiest. Ich weiß nicht, ob wir unsere Post wirklich nicht bekommen hätten, wenn wir uns geweigert hätten – es hat niemand gewagt. Ob Post von uns Größeren zensiert wurde, weiß ich nicht, vermute es aber.
10.) morgendliche Wäsche mit eiskaltem Wasser… inwieweit das übergriffig war, erinnere ich nicht, aber morgens von irgendeiner ruppigen Erzieherin von Kopf bis Fuß mit eiskaltem Waschlappen (Abhärtung) am Waschbecken des Schlafsaales, im Beisein aller anderen Mädels, abgeseift zu werden – sehr unangenehm. & vor allem kalt, eiskalt.
11.) Mittagsschlaf in komplett abgedunkeltem Schlafsaal. Die Vorhänge waren mit irgendeiner schwarzen Farbe bezogen, sodass es finsterer war als nachts, wenn sie nicht zugezogen wurden & immerhin Mondlicht rein scheinen konnte.
12.) Natürlich herrschte zu den Ruhezeiten Sprechverbot, aber geflüstert & über die Betten hinweg Händchen gehalten haben wir trotzdem. & wurden dafür nicht bestraft.
Ich wünsche mir, dass das nicht etwa daran lag, weil statt dessen die Kleineren gequält wurden.

Es macht mich unendlich traurig, was ich hier lesen konnte. Dass es genauso & viel schlimmer auch in der BRD zuging…
Dass ich irgendwie noch gut davon gekommen bin..

Ich bin erstaunt, wieviel beim Schreiben hochkam, & dass meine einzige gute Erinnerung ist:
die Freundschaft mit den Mädels in Bad Gottleuba.
Dass keine der dort geschlossenen Freundschaften hielt, zeigt, dass wir alle tief verletzt nur vergessen wollten.

Ich hoffe, mit meinem Text dazu beizutragen, dieses Kapitel auch für die DDR-Kinderkuren aufzuarbeiten.

Danke für euer Engagement,
Katrin K.

Ich war im November 1984 in Kölpinsee auf Usedom zur Kur. Damals hieß das Heim „Geschwister Scholl“. Ich musste wegen meiner Neurodermitis dorthin. Ich war 5 Jahre alt und kam traumatisiert und verstört zurück.
Ich habe die Zeit der Kur furchtbar in Erinnerung, die Erzieherinnen waren kalt und ruppig. Ich hatte extremes Heimweh. Mein Gepäck wurde verwahrt und mir wurden Spielsachen, z.B. nagelneue Filzstifte (extra für die Kur gekauft, ich hatte mich drauf gefreut) und mein Kuscheltier vorenthalten. Einmal sah ich eine Erzieherin eine Schublade öffnen und entdeckte meine Tasche mit meinen Malstiften.
Jeden Abend vorm Schlafengehen mussten wir unsere Sachen zu einem kleinen Päckchen schnüren, das wir schnell mitnehmen konnten, falls es brennen sollte. Eines nachts gab es tatsächlich Alarm und wir mussten mit unseren Päckchen im Nachthemd lange frierend draußen stehen. Gebrannt hat es nicht, es war nur ein Probealarm.
Ich bekam während der Kur eine Furunkulose (das einzige Mal in meinem Leben). Mir wurden regelmäßig die Verbände gewechselt und zwar brutal abgerissen. Es tat jedes Mal wahnsinnig weh, weil die Verbände an der Wunde festklebten.
Die Postkarten wurden von den Erzieherinnen geschrieben. Meine Mutter hatte mir auch Post geschickt und wunderte sich, warum ich nie auf ihre Fragen antwortete.
Ansonsten fallen mir noch sehr lange Spaziergänge ein und an einer bestimmten Stelle mussten wir singen, da dort die Luft besonders gut sei und beim Singen mehr Luft in die Lungen gelangen würde.
Ein Mädchen, bei dem ich dachte, ich hätte in ihr eine Freundin gefunden, log mich an (sie hätte einer Oma im Vorbeigehen einen teuren Ring aus der Tasche geklaut). Ich durchschaute sie und merkte, dass sie mir etwas vorspielte und weiß noch, dass ich traurig und enttäuscht war und dachte: nicht mal den Kindern hier kann ich vertrauen.
Nach meiner Rückkehr erzählte ich meiner Mutter, dass ich geglaubt hatte, nie wieder nach Hause zu kommen.
Später wollte ich nie ins Ferienlager fahren (nach der Kurerfahrung rückblickend verständlich), musste aber trotzdem. Zum Glück habe ich dort überwiegend schöne Erfahrungen gesammelt.

Ein paar Monate vor der Kur hatte ich eine Mandel-OP und musste dafür 1-2 Wochen im Krankenhaus verbringen – ebenfalls mit schlimmen Erinnerungen und ohne Elternbesuch. Die OP war Bedingung dafür, dass ich zur Kur „durfte“, da befürchtet wurde, dass ich sonst während der Kur eine Bronchitis bekomme (hatte ich damals sehr häufig).

Mir hilft diese Website sehr viel dabei, alles zu verarbeiten. Es ist erleichternd, dass endlich alles öffentlich wird und bestätigt wird, dass so etwas psychischen Schaden anrichten kann. Ich habe mehrere Therapien aufgrund von Depressionen hinter mir, bin extrem unsicher, habe soziale Ängste und kein Grund-Vertrauen in mich und andere. Eventuell hat die Kur einen Anteil daran.

Das waren 6 schreckliche wochen ich bitte um Rückmeldung wer noch so schlechte Erfahrungen mit diesem kurheim gemacht hat

Hallo,

ich bin Heike und 1970 geboren.

1974 kam ich für 6 Wochen nach Borkum wegen Bronchitis, vermutlich in das Heim Sancta Maria. Zumindest habe ich Nonnen in Erinnerung und mich überfällt ein Brechreiz, wenn ich Bilder des Hauses sehe. Vor ca 15 Jahren bin ich noch einmal auf die Insel gefahren, habe das Haus gesucht und bin genau vor diesem Haus emotional zusammen gebrochen.

Ich habe sonst leider sehr rudimentäre Erinnerungen an meine Verschickung. Ich weiß noch wie der Waschraum ausgesehen hat und dass viele unbekleidete Kinder an dem langen Waschbecken standen. Dann war ich wohl krank (Mumps?) und kam in Isolation. Ich stand weinend und völlig verängstigt im Gitterbett. Das Zimmer war dunkel und ich schaue Richtung Tür. Jemand großes im weißen Kittel kam vom beleuchteten Flur in mein Zimmer. Es gab grüne Bohnen und Esszwang. Ich mochte sie nicht, habe sie erbrochen und trotzdem bekam ich immer wieder grüne Bohnen.

Vor der Verschickung war ich ein fröhliches und plapperndes, aufgewecktes Papa-Kind.
Danach war nichts mehr wie vorher. Wochenlang habe ich nicht gesprochen, nur geweint und Nahrung verweigert. Mein Vater durfte mich nicht mehr anfassen. Meine Eltern haben mehrere Kindertherapeuten aufgesucht, aber auch die bekamen nichts aus mir heraus.

Seit der Zeit leide ich unter Depressionen, Borderline und Binge-eating-disorder. Ich wurde stark übergewichtig, wollte immer nur durch Leistung und brav aufessen gefallen. Zudem habe ich starke Probleme selbst mit leichter Kritik umzugehen. Ich fühle mich dann wertlos, breche Arbeitsstellen und Beziehungen ab (bin in vierter Ehe).

Ich muss dieses Trauma, was auch immer dort geschehen ist, unbedingt aufarbeiten und hoffe, dass ich vielleicht Menschen finde, die zur gleichen Zeit dort waren und mehr Erinnerungen haben.

Danke für die kollektive Aufarbeitung.
Den Tränen nahe und erst einmal sprachlos, verstehe ich jetzt mein Leben oder finde Anhaltspunkte. Mit neun Jahren war ich in Grömitz (Kinderheim Seestern) für sechs Wochen zur Verschickung. Mitunter saß ich 2-3 Stunden allein im Speisesaal.. Drei Jahre nach der Verschickung und bis jetzt, lebe ich mit Magersucht.
Alles Gute an alle ehemaligen Verschickungskinder.

Weil in unserem Haus offene TB ausgebrochen war, schickten mich meine Eltern für 3 Monate in den Schwarzwald nach Saig ins Kinderkurheim Schwoerer. Ich war 7 Jahre alt. Die Schilderungen von Gerd Müller kann ich bestätigen, ich mußte auch das Fett vom Fleisch essen. Der Ekel ist bis heute geblieben. Auch wurde ich beim Essen angebrüllt , meine Beine still zuhalten.
Die Süßigkeitspakete meiner Eltern wurden in einen großen Korb geschüttet, der rumging, und jedes Kind durfte sich eine Süßigkeit nehmen.
In der ersten Woche meines Aufenthaltes mußte ich mittags im Zimmer bleiben zum Mittagsschlaf. Dabei wurde bei mir rektal Fieber gemessen, man vergaß mich dann aber. Ich könnte heute noch das Zimmer aufmalen, das Bild an der Wand, die Spinde auf dem Flur. Habe wohl viel geweint, beim Besuch meiner Eltern wurde ihnen gesagt, dass man merken würde , dass ich von der "Waterkant" (Wasserkante) sprich Küste, kommen würde. Ich wußte, dass eine der betreuenden Damen aus Bremen stammte. kannte ihren Namen und durch Zufall konnte ich durch deren Schwägerin Kontakt zu ihr herstellen. ( Ich hätte ein paar Fragen und würde mich gern mal mit ihr unterhalten). Als Erstes fragte sie, was ich denn für eine Geborene sei, um dann einen Kontakt abzulehnen! Warum wohl ??? Das muß jetzt aber auch schon ca. 10 Jahre her sein.
Ich kann mich nicht erinnern, meinen Eltern von diesen Dingen berichtet zu haben. Aber es ist ja auch schon etwas her. Einige Dinge sind bei mir aber immer noch sehr präsent. Am Schlimmsten
war das Alleingelassen worden zu sein und von keiner Seite Unterstützung zu bekommen.
Falls meine Eltern etwas gewußt hätten, wären sie sicherlich aktiv geworden, aber es waren eben andere Zeiten.

Ich war im November 1984 in Kölpinsee auf Usedom zur Kur. Damals hieß das Heim „Geschwister Scholl“. Ich musste wegen meiner Neurodermitis dorthin. Ich war 5 Jahre alt und kam traumatisiert und verstört zurück.
Ich habe die Zeit der Kur furchtbar in Erinnerung, die Erzieherinnen waren kalt und ruppig. Ich hatte extremes Heimweh. Mein Gepäck wurde verwahrt und mir wurden Spielsachen, z.B. nagelneue Filzstifte (extra für die Kur gekauft, ich hatte mich drauf gefreut) und mein Kuscheltier vorenthalten. Einmal sah ich eine Erzieherin eine Schublade öffnen und entdeckte meine Tasche mit meinen Malstiften.
Jeden Abend vorm Schlafengehen mussten wir unsere Sachen zu einem kleinen Päckchen schnüren, das wir schnell mitnehmen konnten, falls es brennen sollte. Eines nachts gab es tatsächlich Alarm und wir mussten mit unseren Päckchen im Nachthemd lange frierend draußen stehen. Gebrannt hat es nicht, es war nur ein Probealarm.
Ich bekam während der Kur eine Furunkulose (das einzige Mal in meinem Leben). Mir wurden regelmäßig die Verbände gewechselt und zwar brutal abgerissen. Es tat jedes Mal wahnsinnig weh, weil die Verbände an der Wunde festklebten.
Die Postkarten wurden von den Erzieherinnen geschrieben. Meine Mutter hatte mir auch Post geschickt und wunderte sich, warum ich nie auf ihre Fragen antwortete. Eine Postkarte besitze ich noch. Darauf werden u.a. die Erzieherinnen Frau Raths, Frau Labahn und Frau Bast erwähnt.
Ansonsten fallen mir noch sehr lange Spaziergänge ein und an einer bestimmten Stelle mussten wir singen, da dort die Luft besonders gut sei und beim Singen mehr Luft in die Lungen gelangen würde.
Ein Mädchen, bei dem ich dachte, ich hätte in ihr eine Freundin gefunden, log mich an (sie hätte einer Oma im Vorbeigehen einen teuren Ring aus der Tasche geklaut). Ich durchschaute sie und merkte, dass sie mir etwas vorspielte und weiß noch, dass ich traurig und enttäuscht war und dachte: nicht mal den Kindern hier kann ich vertrauen.
Nach meiner Rückkehr erzählte ich meiner Mutter, dass ich geglaubt hatte, nie wieder nach Hause zu kommen.
Später wollte ich nie ins Ferienlager fahren (nach der Kurerfahrung rückblickend verständlich), musste aber trotzdem. Zum Glück habe ich dort überwiegend schöne Erfahrungen gesammelt.

Ein paar Monate vor der Kur hatte ich eine Mandel-OP und musste dafür 1-2 Wochen im Krankenhaus verbringen – ebenfalls mit schlimmen Erinnerungen und ohne Elternbesuch. Die OP war Bedingung dafür, dass ich zur Kur „durfte“, da befürchtet wurde, dass ich sonst während der Kur eine Bronchitis bekomme (hatte ich damals sehr häufig).

Mir hilft diese Website sehr viel dabei, alles zu verarbeiten. Es ist erleichternd, dass endlich alles öffentlich wird und bestätigt wird, dass so etwas psychischen Schaden anrichten kann. Ich habe mehrere Therapien aufgrund von Depressionen hinter mir, bin extrem unsicher, habe soziale Ängste und kein Grund-Vertrauen in mich und andere. Eventuell hat die Kur einen Anteil daran.

Hallo, ich wurde im Sommer 1969 in ein Kurheim in Bayern verschickt. Es muß ein Schloß oder Kloster gewesen sein. Ich erinnere mich an die großen Räume und Fenster, an lange Flure und Treppen. Es war sehr streng dort. An meinem Geburtstag am 10.08.1969 durfte ich mein Päckchen nicht öffnen. Auch die Sachen, die darin waren, wurden mir weggenommen. Wir durften nicht mit den anderen Kindern sprechen. Alle Kleidung musste akkurat am Ende des Bettes in einer Truhe verwahrt sein. Als Strafe mussten wir abends stundenlang im Nachthemd im dunklen Gang stehen. Als ich krank wurde, kam ich in ein Zimmer unter dem Dach. Ich war dort ganz allein. Aus Angst, oder weil ich eine Blasenentzündung hatte, pieselte ich ins Bett. Ich hatte große Angst vor Strafe. Bei der Mittagsruhe herrschte ebenfalls Sprechverbot. Mädchen und Jungen waren auf verschiedenen Stockwerken untergebracht. Einmal waren wir an einem kleinen See baden. Dort habe ich einen Salamander gesehen. Das war ein wunderschöner Moment.
Ich würde gerne wissen, wo dieses Heim war, und welche Organisation es geleitet hat? Vielen Dank! Mit freundlichen Grüßen, Susanne Eichhammer (Mädchenname: Schlegelmilch), München

Meine Schwester (damals 8 j. und ich 10 J. alt) wurden in das Heim zur Kur geschickt, weil wir untergewichtig waren. Die Nonnen zwangen uns zu essen u.a. die Schmandschicht auf dem Kakao. Auch nachdem meine Schwester sich deshalb mehrfach übergeben hat.
Wenn wir während der Schlafzeiten mittags und abends geredet haben, gab es Prügel und Verbote. Auch waren Toilettengänge während der Schlafenszeiten verboten. Wir hatten ziemlichen Stress damit und Angst vor dem Bettnässen. Meine Schwester wurde u.a. einmal mit einem Kleiderbügel geschlagen.
Die an die Eltern geschriebenen Postkarten wurden uns diktiert (nur lobenswertes über den Aufenthalt) und anschließend kontrolliert. Mehrmals wurden wir mit einem stinkenden Läusemittel behandelt. Vor dem wöchentlichen Wiegen hatten wir große Angst. Bei Untergewicht wurde uns noch mehr von dem wenig schmackhaften Essen (u.a.Fischstücke in Gelee) und Kakaoschmand vorgesetzt. Die zum Geburtstag meiner Schwester geschickten Süßigkeiten wurden an alle Kinder der Gruppe verteilt. Sonntags wurde für c.a. eine Stunde ein Fernseher im Speisesaal angestellt. Das Highlight der Woche, aber nur für die ganz braven Kinder. Ausflüge über die Insel waren selten und nur in der Gruppe als Wanderung durchgeführt. Spielen am Strand gab es nicht. Nach der Kur hatten wir Angst über die Missstände zu sprechen.

Mein sechswöchiger Aufenthalt dort war geprägt von ungeheuerlichen Angst und dem Glauben, nie wieder nach Hause zurückkehren zu können.