Positive Erinnerungen an Kindererholungsheime, Kinderheilstätten und Kinderkurheime

Wer wurde noch nach Bad lippspringe verschickt
Glg

Meine Erinnerung als Kind von 6 Jahren und ein Versuch der Aufarbeitung:

1965 als Kind verschickt, seelisch gefickt.
Mutter drückt mich abends, es geht los.
Rote Eisenräder der Dampflok im Nebel am Kleinstadt-Bahnhof. Erstmal nach Hamburg. Vater sagt mir dort
Auf Wiedersehen. Nachtzug.
Nächster Morgen im Schwarzwald, Eiseskälte. Schnee Ende Oktober. 6 Wochen lang.
Dann die Tanten, Nazi-Schlampen!
Aufessen!
Angst und Heimweh.
Schlafsaal der Tränen. Ruhe!
Manchmal Zucker von Männern im weißen Kittel, was schmeckt da so bitter?
Aufessen!
Dampfbad im Nebel. Bloß nix sagen, sie könnten schlagen.
Am 6. Dezember Nikolaus und Knecht Ruprecht wie aus der Geisterbahn, ich möchte heulen.
Scheiß blödes Weihnachtsgebäck.
Aufessen!
Einmal aufgemuckt, schon im Schrankraum übernachtet.
Allein.
Vollgepisste Hosen, selbst auswaschen.
Brei und Kotzen.
Aufessen!
Kindeswohl der 60er. Never ever.

Gruß Ulrich

Das ist tatsächlich passiert. Ich habe das selbst erlebt. Es war grausam und entsetzlich . Stehapell am Apellplatz, Esszwang, Essen von Erbrochenen, Zimmer wurden über Nacht zugesperrt- kein Toilettengang möglich. Esszwang, drakonische Strafen und Ruhigstellung mit Medikamenten über Nacht. Da wurden Kinderseelen gebrochen. Eine Schande. Nie wieder darf soetwas passieren.

Erlebnisse aus den drei Verschickungen als Kind:

Meine Kindheit habe ich in unserem Haus mit idyllischem Obstbaumgarten in Kassel – Wehlheiden erlebt. Eine absolut schöne Kindheit in Freiheit und im Einklang mit der Natur durfte ich meine ersten 9 Lebensjahre genießen. So könnt ich meine Kindheit der ersten 10 Lebensjahre beschreiben, wären da nicht die drei 6-wöchigen Aufenthalte in Kinderverschickungsheimen als schwarze Flecken auf meiner Kinderseele eingebrannt.

1966/1967 – Winter
Verschickung als 5-jährige nach Bad Tölz
Mein 1 Jahr älterer Bruder wurde gemeinsam mit unserer Cousine nach Sylt ins Klappholtal, Jugendseeheim des Landkreises Kassel verschickt. Meine Cousine durfte meinen Bruder nach Sylt begleiten, damit er nicht allein ist. So wurde es mir berichtet. Beide waren 6 Jahre und kurz vor der Einschulung. Mein Bruder hatte schweres Asthma und Neurodermitis. Da sollte die Nordseeluft zur Erholung, Stärkung und Genesung helfen. Unsere Mama hatte mit unserer kleinen Schwester (Baby) zu tun. Unser Hausarzt, mit Praxis und Wohnort direkt auf der anderen Straßenseite, hatte wohl diese Verschickungen zur Entlastung unserer Mutter empfohlen.

Ich wurde parallel zu gleicher Zeit erstmals mutterseelenallein mit zarten 5 Jahren - zur „Erholung“ nach Bad Tölz ins Prinz Regent Luitpold Kindergenesungsheim verschickt.

Meine Mama brachte mich mit gepacktem Koffer zum Hauptbahnhof Kassel. Ich war zuvor noch nie auf einem Bahnhof. Es war mir völlig fremd, so viele Kinder mit ihren Eltern an dem wartenden Sonderzug, in den wir Kinder einsteigen sollten, zu sehen. Auf dem Bahnhof rauchten auch noch Dampfloks. Was mich die nächsten 6 Wochen erwartet, wusste ich als kleines Kindergartenkind nicht. Die einzige Information, die ich von meiner Mama erinnern kann, ich sollte ab und zu an meinen Fingernägelchen kauen. Scheinbar der Diagnose-Grund für die Kinderverschickung. Auf dem Gleis vor dem Sonderzug wurde ich mit vielen Kindern an die sogenannten Tanten übergeben. Es musste sich anfühlen wie ein Schock, dass meine Mama mich überreichte und mich nicht begleitete. Wenn ich daran denke, überkommt mich eine alte Furcht vor dieser Ungewissheit, die ich nicht näher beschreiben kann. Wie konnte man zulassen, so kleine Kinder einfach in die Obhut fremder unbekannter Menschen in so weiter Ferne zu geben?
Angekommen in Bad Tölz in diesem herrschaftlichen Haus, fühlte ich als kleines Mädchen oft großes schmerzhaftes Heimweh bis mir übel wurde, eine tränenreiche Zeit. Wir wurden beim Arzt wie bei allen Verschickungen erst mal untersucht, auch ob wir Läuse mitbringen. Ich erinnere, dass wir Spinat, Hafersuppe usw. an einem dunklen schweren langen Holztisch aßen. Wir saßen auf Holzbänken. Ein etwas älteres Mädchen Namens Helga musste mich immer begleiten und auf mich aufpassen. Helga ist mir in sehr herzlicher Erinnerung, ich habe dieses liebevolle Kind nie vergessen, habe aber kein Bild mehr von ihr im Kopf. Es war Winter und es hatte geschneit. Helga fuhr mit mir gemeinsam hinter dem Haus am Hang Schlitten. Das hat Spaß gemacht.
Sonst habe ich an diese Kinderverschickung nach Bad Tölz keine weiteren Erinnerungen. Alles weg. Ich habe noch mal in einer Kur als Erwachsene versucht das Heim zu finden – vergeblich.
Durch einen Artikel in der HNA Kassel – die Geschichte von einem Verschickungskind aus Vellmar – wurde ich auf die Initiative der Verschickungskinder aufmerksam. Er war sogar im gleichen Kinderheim in Bad Tölz wie ich. Die Erinnerungen an das Prinz Regent Luitpold Kindergenesungsheim wurden wach. Überwiegend deckten sich seine Erinnerungen mit den meinen. Aber ich halte mich hier an meine eigenen Erinnerungen.

1971 Frühling – Ostern:
Verschickung nach St. Peter Ording (SPO), Strandweg 22, Kinderheim Ehlers

Meine zweite Verschickung gemeinsam mit meinem Bruder erfolgte ebenfalls per Sonderzug vom Hauptbahnhof Kassel nach St. Peter Ording. Diese Verschickung ist mir in unsäglich schrecklicher Erinnerung.

Viele Kinder wurden zur gleichen Zeit nach SPO verschickt, natürlich wieder mit einem Sonderzug. Angekommen in SPO wurden die Kinder in verschiedene Kinderheime gebracht und von den jeweiligen Tanten empfangen, die im Strandweg lagen. Ich erinnere mich, dass die Kinder in den Häusern vor uns sehr freundlich empfangen wurden. Unser Kinderheim im Strandweg 22 Haus Ehlers wirkte auf mich als 9-jährige dunkel und nicht sehr einladend.

Wir kamen zur Tür herein, mussten sofort unsere Schuhe ausziehen und rechts in einem kleinen Vorraum neben der Tür abstellen. Wir wurden von der einarmigen Tante – lt. Recherchen Ursula (Ulla) Baader – in Empfang genommen. Sie ist in meinen Erinnerungen die schlimmste Begegnung meines Lebens. Wir erfuhren 6 Wochen durch das Heimpersonal den blanken Horror, physische und psychische Gewalt, Züchtigung und Nötigung. Es fühlte sich an, als wäre ich als 9-jährige zur Erniedrigung ausgeliefert worden. Die Unmenschlichkeit, sollte mich wohl als Kind gefügig machen und meinen Willen brechen. Als wohlerzogene gehorsame Geschwister konnten wir uns gegen das Unrecht von den „Tanten“ nicht wehren. Wir waren für Wochen ausgeliefert.

Ich persönlich erinnere mich an:

- Heftiges unbeschreibliches Heimweh, ich durfte nicht weinen! Das wurde bestraft.
Z.B. mit nächtlicher Grausamkeit – Mit dem Rücken an der Wand stehen mit halb gebeugten Knien, gleichzeitig mussten meine Ärmchen hinter dem Kopf verschränkt werden.
- Schläge mit dem Holzlöffel auf die Handrücken bei ausgestrecktem Ärmchen
- Unsere neuen Kleidungsstücke wie z.B. die Gummi-Stiefelchen, haben wir nach Ankunft im Heim nie wieder gesehen. Unsere Eltern haben diese neuen Kleidungsstücke mit eingenähten Namen allesamt neu gekauft, damit wir Kinder dort „anständig“ aussehen. Wir haben irgendwelche abgetragenen Kleidungsstücke mit nach Hause gebracht.
- Ekelerregendes z.B. Hühnerfrikassee mit viel ekliger fetter Haut musste aufgegessen werden. Eher durfte nicht aufgestanden werden.
- Mein erbrochenes Hühnerfrikassee musste ich aufessen. Ich übergab mich immer wieder und ich durfte nicht aufstehen. Eine schreckliche Erinnerung! Das ging so lange, bis mein Bruder meinen Teller vom Tisch wischte.
- Sonst gab es viel Haferschleim- bzw. -suppe, ich hatte großen Ekel vor der Haut auf der Milch/Kakao, musste viel Hagebuttentee trinken. Ich erinnere mich an die großen Blechkannen.
- Wir wurden gezwungen, überteuerte Andenken in der Nachbarschaft zu kaufen. Seepferdchen, Seesterne oder sehr teure Muscheldöschen.
- Meinem Bruder wurde verboten auf der Wanderung auszutreten. Er musste natürlich in die Hose machen und wurde im Innenhof schwer dafür bestraft – Die demütigenden Schläge usw. vor den anderen Kindern, haben mich als kleine Schwester schmerzhaft berührt. Ich habe unglaublich mit ihm gelitten!
- Wir freuten uns über das Päckchen von unseren Eltern. Der Inhalt des Osterpäckchens wurde aber an alle Kinder verteilt. Wir bekamen fast nichts.
- Wir machten Wanderungen durch den auf der anderen Straßenseite liegenden Wald. Genau gegenüber dem Kinderheim lag auch der Spielplatz Ponderosa.
- Wir spielten am geteerten Deich am Ende des Strandwegs.
- Mit den Kindern in den angrenzenden Kinderheimen durften wir nicht in Kontakt treten, wir waren abgeschirmt.
- Im Wellenbad gingen wir auch mal zum Baden.
- Wir mussten positiv klingende Karten bzw. Briefe an unsere Eltern schreiben.
- Irgendwann, als ich es nicht mehr ausgehalten habe, schrieb ich mutig an unsere Eltern einen Brief mit der Wahrheit. Ich schmuggelte den Brief heimlich in den bereits zensierten frankierten Stapel – sie haben den Brief gefunden und gelesen. Daraufhin folgten schlimmste eindringlichste Worte, die mir ein Mensch jemals ins bereits verängstigte Kindergesicht gesagt hat. Diese furchterregende strenge einarmige Frau mit dunklen kurzen Haaren, schaute mich mit verhasstem Gesicht an, schüttelte mich und schrie mir das böse aus der Seele, dass ich angeblich tat. Ihre Worte, dass ich ein böses Mädchen usw. sei, waren so traumatisch, schmerzhaft und angstbesetzt, dass dieses traumatische Erlebnis irgendwann mit Ende 40 zurück in mein Bewusstsein drang. Das hat was mit mir neunjährigem ausgelieferten Mädchen gemacht. Eigentlich wollte ich mit meinem Bruder von meinen Eltern abgeholt und befreit werden. Die wussten ja nicht, wie es uns wirklich dort erging.
- Ich musste aus meinem Dachzimmer mit Holzbettchen hinunter in ein Zimmer – es hieß glaube ich Möwe – o.ä. im EG umziehen.

Ich weiß nicht, wie ich die restliche Zeit dort verbringen konnte. Ich kann sonst nichts mehr erinnern, habe Erinnerungslücken. Die gewaltsamen Grenzüberschreitungen haben mich durch mein Leben begleitet und tauchten in meinen Gedanken immer wieder auf. Ich dachte immer, dass nur ich und mein Bruder das erleben mussten.
Welche Nachteile die Erlebnisse für meine eigene Persönlichkeitsentwicklung und das Urvertrauen hatten, kann ich nur erahnen.

Aus dem lebensfrohen Mädchen wurde im Kinderheim Ehlers in SPO ein verzweifeltes Kind, dass nachhaltig das Selbstvertrauen und das Selbstwertgefühl verlor und im Lauf des Lebens hart zurückerarbeiten musste.
Die Heimbediensteten haben sich und ihre Unmenschlichkeit herzlos an uns Kindern ausgelebt.
Viele Jahre habe ich meine Erinnerung an diese schlimmen Wochen unterdrückt.
Am grausamsten ist mir diese einarmige „Tante“ Namens Ursula (Ulla) Baade in Erinnerung. Diese böse Frau habe ich bis heute nicht vergessen können! Für die Gewalt des Personals gegenüber den kleinen Kindern gibt es keine Entschuldigung. Da können auch Berichte von Erzieher*innen vom sogenannten runden Tisch mit dem Schönreden und das auf die Elternhäuser schieben, nichts dran ändern.

Nach dieser Horrorkinderverschickung SPO – Haus Ehlers zurück kamen wir in unser Zuhause zurück. Diese Heimkehr in unser Zuhause, in den wunderschönen idyllischen kinderfreundlichen natürlichen heimischen Obstgarten ist und bleibt meine schönste Kindheitserinnerung:
Es hatte geregnet, der Himmel war noch dunkelgrau. Wir liefen durch unseren Vorgarten nach hinten in unser Garten-Idyll. Ich sah mit meinen Kinderaugen vor dem dunklen Himmel weiße Birnbaum- und Apfelblüten. Es duftete herrlich nach diesen Obstbaum-Blüten. Der Boden war übersät mit den kleinen runden weißen Blütenblättern. Die Vögel in den verregneten Bäumen sangen lebhaft und wunderschön. Sie freuten sich, dass es aufgehört hat zu regnen. Es war ein Fest für mein Kinderseelchen und ich fühlte – „Ich bin in Sicherheit - wieder zurück in meinem Zuhause!“ Ein Moment in meinem Leben, den ich niemals vergesse. Der Gedanke an diese Heimkehr und die Schönheit der Natur ergreift mich noch heute mit Mitte 60.

Irgendwann, Wochen oder Monate später erzählte ich mit meinem Bruder von unseren Gewalterfahrungen der Verschickung. Unsere Mama sagte nur abwinkend: „Da kann man jetzt nichts mehr machen.“

Nach dieser Verschickung wurde ich von einem lebhaften Kind über viele Jahre zu einem ein sehr scheuen, schüchternen, schnell errötenden, unsicheren und ziemlich stummem Mädchen und Teenager. Ich habe dennoch kraftvoll und engagiert meinen Weg ins Leben gefunden.

Selbst das Briefe schreiben habe ich nie aufgegeben. Es wurde meine Art mich auszudrücken.

1973 – November:
Verschickung nach Sylt ins Jugendseeheim im Klappholtal

1973 wurden mein Bruder und ich noch ein letztes Mal nach Sylt verschickt. Ich war bereits 12 Jahre – Bis auf mein „Heimweh“, die üblichen Haferbreie und Hagebuttentees usw. war es dort sehr schön! Diesen Ort kannte ich schon von meiner 2-wöchigen 1. Klassenfahrt nach Sylt, aber 6 Wochen von zu Hause weg sein, war mir eindeutig zu viel.

Vor über 15 Jahren traf ich mich nach Recherche über die offizielle SPO Seite (im Forum), dass es mehrere Kinder mit ähnlichen Erfahrungen gab. Ein Mann mit Forums-Nickname „Beusemer“ war ebenfalls im Kinderheim Ehlers. Wir trafen uns in SPO im Cafe KÖM im Strandweg 2 (das wurde 2023 abgerissen und weicht einem größeren Hotelkomplex). Wir tauschten uns lebhaft über unsere übereinstimmenden Erfahrungen aus. Er erzählte mir, dass die Heimleitung im Ehlers auch sein gewaltvolles Unwesen trieb. Nach diesem Treffen benötigte ich eine jahrelange Pause von diesem erfahrenen Leid als Kind. Danach habe ich diesen Kontakt zu meinem großen Bedauern verloren. Es passte alles was er sagte auch zu meinen Erinnerungen, die mich einfach nicht losließen.

Dass mein Bruder und ich mit unseren Erfahrungen nicht allein sind, habe ich erstmals über dieses Treffen mit „Beusemer“ und über die in den letzten Jahren erschienenen Artikel und Fernsehbeiträge bemerkt.

Es fällt mir schwer, meine lückenhaften Gewalterfahrungen so öffentlich zu machen. Da sind in meiner Seele noch unsägliche Wut, Schmerz und Hilflosigkeit, dass ich immer wieder mal Denkpausen brauche.

Immer wieder, bis zum heutigen Tag benötige ich Ruhepausen, um das Erlebte, dass immer mehr zum Vorschein kommt zu verarbeiten. Die Einfühlung in mein inneres Kind von damals fällt mir schwer, weil es mich unglaublich traurig stimmt. Ich stelle mir ab und zu die Frage, wie wäre mein Leben ohne diese Belastung durch die Kinderverschickungen verlaufen.
Mein Herz ist am rechten Fleck geblieben und so darf es bleiben.

Ich danke dem Engagement und dem Herzblut der Mitglieder von der Initiative Verschickungskinder, insbesondere danke ich herzlich Anja Röhl.

Mit ca. 6-9 Jahren war ich im Schwarzwald in einem Heim. Sechs Wochen wohl!? Ich hatte unwahrscheinlich starkes Heimweh. Ich kann mich erinnern dass dort Ordensschwestern waren. Es war anscheinend so fürchtest dass ich ne Menge davon verdrängt haben muss.
Ich erinnere mich daran, dass die Nonnen vor uns den Nachtisch aßen, den ich nicht bekommen hatte.
Dass ein Kind sein Erbrochenes essen musste.
Meiner Mutter konnte ich das alles nicht erzählen, sie hätte mir nicht geglaubt.

Hallo,
und ganz speziell an Thoralf,
Nein, du bist nicht allein und bildest dir deine Erinnerungen nicht ein.
Ich war auch 1975 zur Kur in Strausberg. Es war der Sommer vor meiner Einschulung. Ich war also auch ein Kindergartenkind.
Der Grund meiner „Erholungskur“ war mein Gewicht und mein Erscheinungsbild. Ich war ein kleines, blasses und dünnes Mädchen. Auch ich kann mich daran erinnern, mit einem Ikarusbus abgeholt worden zu sein. Ich saß ganz hinten und habe noch meinen Eltern zu gewunken.
Wie ich in Strausberg angekommen bin ist mir völlig entfallen.
Ich habe auch meine Mutti daraufhin angesprochen, sie kann sich daran erinnern, eine Karte bekommen zu haben auf der auch ganz kurz, wie bei vielen anderen stand; „Hallo Mutti und Vati mir geht’s gut“ und sie wusste, dass nicht ich diese geschrieben hatte.
Ich kann mich erinnern, dass meine Eltern mich besucht haben, ich denke nach der halben Zeit nach drei Wochen und zum Ende mich sogar abgeholt hatten.
Das erste Mal sprach ich über dieses Erlebte erst viele Jahre später. Ich glaube, ich war 14 oder sogar 16 Jahre alt.
Daraufhin sagten mir meine Eltern. Wenn wir das vorher gewusst hätten, hätten wir die Erzieherinnen angezeigt.
Das wäre Kindesmisshandlung gewesen.
Aber es war natürlich viel zu spät.
Meine Erinnerungen sind stellenweise noch sehr klar, doch vieles weiß ich auch nicht mehr.
Deine Erinnerung an unsere Erzieherin Frau Hempel ist korrekt. Das war eine der lieben Erzieherinnen. Nur leider hatte ich nicht lange etwas von ihr, denn sie ist entweder krank geworden oder in den Urlaub gegangen.
Danach bekamen wir eine sehr miese/ böse Erzieherin. An diesem Namen kann ich mich nicht mehr erinnern, um dir bei deinen Erinnerungen vielleicht etwas auf die Sprünge zu helfen. Ich kann mich auch an Gutes erinnern.
Es gab dort einen Märchenwald, so nannte ich ihn. Es war eine große Lichtung im Wald mit einem großen holen Baumstumpf & einem großen, toten Baum. Er stand nur noch das Gerüst da. Dort haben wir gerne gespielt und da war die Welt in Ordnung, für mich zumindest.
Es gab auch einen tollen schönen Spielplatz vorm Haus, mit so einer tollen großen Schaukel, dort konnten auf beiden Seiten jeweils zwei oder drei Kinder sitzen.
An andere schöne Dinge kann ich mich nicht erinnern.
Ich kann mich an einen großen Raum erinnern, in denen wir alle schliefen, auf einer Seite vier oder fünf Betten und gegenüber auch vier oder fünf Betten. Ich werde ein Bild in meinem Leben nicht mehr los.
Ein sehr kleiner Junge mir gegenüber liegend, wurde von dieser Erzieherin drangsaliert . Der kleine Junge konnte sein Abendessen nicht herunterbekommen. Ich sehe sie noch auf seinem Bett sitzen, mir gegenüber. Sie holte einen kleinen Holzquirl aus der Küche und rührte und quirlte in seinem Mund, bis er das Essen, jämmerlich weinend, endlich herunter geschluckt hatte.
Ich kann mich auch an einen großen Tisch/Tafel erinnern. An diesem Tisch saßen alle Kinder aus unserer Gruppe in einem großen Saal. Es gab Stulle mit Aufschnitt, Apfelspalten und Tee.
Ich erinnere mich daran, jedes Mal, wenn ich Leberkäse nur rieche. Ich war die Letzte am Tisch, durfte erst aufstehen, wenn ich alles aufgegessen hatte. Die Apfelspalten haben mir etwas geholfen, den Leberkäse herunter zu schlucken aber es war eine Tortur. Während des Essens habe ich die Erzieherin darüber informiert, dass mir schlecht ist und ich mich übergeben müsste. Da hat sie mich in die Ecke geschickt mit dem Gesicht an die Wand dann musste ich mich übergeben.
Mein erbrochenes habe ich selbst weggemacht und sie hat mich beschimpft, wenn das noch mal passiert schicken Sie mich ins Krankenhaus und meine Eltern würden nicht kommen.
Wenn ich jetzt noch Hunger hätte, hätte ich Pech gehabt.
Seitdem trinke ich nur noch Tee. Wenn ich krank bin, kann kein Leberkäse mehr riechen. Und Äpfel sind natürlich auch nicht mein Obst..
Viele Jahre dachte ich, nur ich hätte sowas erlebt.
Erst jetzt weiß ich, dass es so viele von mir gibt, die ähnliches erlebt haben.

Ich war 6 Wochen zur Erholung in diesem Heim. Einiges von dem, was die Anderen schreiben, kann ich persönlich bestätigen. Ich bin in Tränen ausgebrochen, als ich die Berichte las.
Ich war ca. 12 Jahre alt und musste Mittagsschlaf machen. Weil ich mich rumgewälzt habe, wurde ich angeschrien. An unserem Mittagstisch war ein Mädchen, welches nicht aufessen konnte. Sie musste sitzen bleiben, bis der Teller leer war. Wir haben ihr dann heimlich mitgeholfen.
Nur die Kinder des Schlafraumes, die besonders ruhig waren, durften samstags länger aufbleiben.
Als ich nach Hause kam, war ich so verändert, dass meine Eltern ganz erschrocken waren. Sie haben sich damals bei der Barmer Ersatzkasse beschwert.
Wenn ich davon erzähle, sage ich immer: Der tägliche
Brief meines Vaters hat mich gerettet.

Aufgrund meiner Hautprobleme wurde ich in den ersten Schuljahren (konnte schon schreiben) zur Lufterholungskur nach Graal-Müritz verschickt. Die meisten Erinnerungen sind weg. Was bleibt ist Willkür, Kontrolle, Unsauberkeit, Hänseleien (auch von den anderen Mädchen), Ungerechtigkeit....Bruchstücke und ein Name, Tante Ilse.
Nächtlicher Toilettengang war verboten, manchmal schlichen wir uns leise raus.
Wir schliefen in einem Schlafsaal. Auch die Nachtwächterin drückte mal ein Auge zu. Ein Mädchen (dunkles Haar, dunkle Augen, Carola?) machte dadurch oft ins Bett. Der nächste Tag war für sie der Horror. Wir gingen am Strand lang, im Wasser waren wir nie, oder sammelten Heidelbeeren. Ansonsten spielten wir im Objekt. War ein großes Areal mit mehreren Häusern und Freigelände. Alles fand unter Aufsicht statt. Wuschen sich die größeren Kinder eine Etage tiefer zur gleichen Zeit, hatten wir kein Wasser. So mußten wir schmutzig ins Bett.
Einen Tag waren die Tanten nicht da, es wurde ein dickes rechthaberisches Mädchen zur Aufsicht bestimmt. Wir hätten ihr zu folgen. Mit einem Mädchen zusammen reinigen wir unseren Waschraum. Recht vergnügt, weil endlich allein und ohne Kontrolle. Danach zurück zu den anderen, wo das bestimmte Mädchen ihr Zepter schwang. Sie bestimmte über alles, ich verweigerte mich. Das brachte mir später eine Strafe der Tanten ein. Welche, ist vergessen.
Die Toiletten waren Holzkabinen in Reihe, wo alle anderen davor warteten. Ein Mädchen wollte ständig meine Tür ausreißen, also hielt ich fest zu. Konnte dadurch aber mein Geschäft nicht erledigen. Dann flog die Tür auf, eine wutentbrannte Tante Ilse davor. Wie ich es wagen konnte, zuzuhalten, wenn sie die Tür öffnen wollte. Sofort ab ins Bett ohne Widerrede. Toilette war gestrichen.
Habe mich später leise im Dunkeln rausgeschlichen.
Spaziergang auf den Dünen, ein Mann verteilte Prospekte. Ich, im kindlichen Übermut, wedelte damit über meinem Kopf und rief "Wer will?". Zack, Tante Ilse hatte es mir aus der Hand gerissen. Ich bat um Rückgabe, die strikt verneint wurde. Hätte es ja nicht gewollt. Mehrmaliges Bitten wurde ignoriert.
Beim Bücken am Stuhl im Speiseraum haute ich mir den Kopf an der Lehne ein.
Sofort wurde ich in die Krankenstube gebracht. Man war besorgt, freundlich, fast liebevoll. Die Falschheit dahinter war spürbar.
Wir, die schon schreiben konnten, mußten Karten nach Hause schicken. Heimweh durfte nicht vorkommen, letztendlich wurde diktiert.
Ich kam schmutzig und Mut einem Ekzem am Kinn zurück, was sich dann vergrößerte. Meine Mutter war entsetzt, lief Sturm, aber gegen Wände.
Ein Trauma ist nicht geblieben, vielleicht hat eine gesunde Verdrängung das verhindert.
Später besuchten mein Mann und ich Graal-Müritz, wollte unbedingt dorthin. Warum, keine Ahnung. "Unser Haus" Sofort erkannt. Auf die Reaktion war ich nicht vorbereitet. Haltloses Schluchzen. Warum? 6 Wochen verlorene Zeit, ein Stück Kindheit?

Ausgelöst durch den Film Schwarzwaldkrimi "Schneekind" kam alles wieder hoch.
Doch mir geht es gut.

Hallo zusammen : ) , Ich bin erneut auf die negativen Erfahrungen von Verschickungskindern über eine Buchvorstellung in unserer Aachener Tageszeitung gestoßen und möchte dies zum Anlass nehmen, meine positiven Erfahrungen zu berichten:
Ich wurde im März/April 1973 (ich hatte dort meinen 9. Geburtstag) über die Osterferien für 6 Wochen nach Glücksburg St. Ansgar geschickt, weil ich zu dünn war. Vor der Fahrt wurden alle Kleidungsstücke etc. mit einem Namensschildchen versehen bzw. eingebügelt - das war spannend . Ich erinnere mich daran, dass ich große Angst vor der Reise hatte und mich in der Nacht vor der Fahrt erbrochen habe. Mein Vater gab mir Tee mit Kohle... Das war sicher furchtbar für mich. Ich erinnere mich dann wiederum nicht an die Fahrt nach Glücksburg mit dem Zug und auch nicht an das Ankommen. Aber der Aufenthalt an sich hat mir gut gefallen. Ich fand es toll mit vielen Kindern in einem Raum zu schlafen, zu spielen, zu essen. (Ich bin Einzelkind) Wir durften Schmuckstücke im Ofen brennen, die wir zuvor mit Emailpulver bestückt hatten (Geschenk für die Mutter) , haben Seeigel getrocknet und durften samstags Ilja Richters "Disco" anschauen. Ich erinnere mich daran, dass mir die Kartoffeln - ich glaube sie waren mehr gesalzen als zuhause und schön weich - gut geschmeckt haben und dass wir vor dem Essen einen Löffel "Vitamine" - so etwas wie Multisanostol - bekamen. Zuhause war ich kein guter Esser, mit all den Kindern am Tisch hat es mir gut geschmeckt. Wir hatten einen großen Waschraum, jeder hatte einen Platz für seine Dinge. Vor dem Schlafen gehen bekamen wir ein "Betthupferl", das manchmal noch lange im Mund verblieb ; ) . Ich hatte meinen Teddybären dabei, der mir beim Einschlafen und sicher auch sonst zur Seite stand. Ob ich Heimweh hatte, das weiß ich nicht mehr. Ich erinnere mich nicht an Heimweh. Ich schlief am Fenster am Ende des Raumes mit den vielen Betten.
In einer Nacht hatte ich Durchfall und in meine Schlafanzughose gemacht. Damit das nicht auffiel, habe ich mich im Waschraum umgezogen und die Hose irgendwo versteckt - ich weiß nicht, wer sie gefunden hat oder was damit passiert ist - auf jeden Fall bin ich dafür nicht bestraft worden.
Wir wurden von einem Arzt untersucht und mir wurden mit einer großen Spritze die Ohren ausgespült - auch das erinnere ich positiv - . Ich weiß doch, dass ich Respekt vor dem Arztbesuch hatte.
Leider erinnere ich mich an sehr wenig, weder an das Haus, noch die Umgebung, noch an Unternehmungen oder Spaziergänge - gar nichts - bis auf ein paar "Fetzen", die ich hier erzähle. Ich wollte gerne noch einmal zurück und habe meine Mutter in der Zeit danach immer mal gefragt, ob das nicht gehen würde. Aber ein zweites Mal war wohl nicht geplant. Der Aufenthalt war für mich positiv, ohne Wenn und Aber. Ich denke, dass ich trotzdem nach der Kur nicht mehr dieselbe war, sondern bereits ein ganzes Stück abgenabelt.
Ich erinnere mich nicht an die Rückfahrt nach hause.
Auch hatte ich eine Freundin gefunden, mit der ich noch einige Jahre Briefe ausgetauscht habe, die etwas älter war als ich und die mich später über Facebook wieder ausfindig gemacht hat : ) ... Ich meine, dass sie sich etwas um mich gekümmert hat - zumindest habe ich eine solche Ahnung.
Wir durften nach Haus schreiben, vielleicht wurden die Zeilen überprüft, ich habe das nicht so empfunden. Ich erhielt auch Post von zuhause - einmal sogar ein Päckchen von einer Oma.
Die negativen Geschichten über Verschickungskinder haben mich sehr betroffen gemacht und ich bin dankbar, dass mir nichts dergleichen widerfahren ist, sondern wir damals mit dem Personal dort offensichtlich großes Glück hatten. Ich erinnere mich nicht daran, dass Kinder bestraft wurden oder geweint haben.
Ich habe vor einiger Zeit recherchiert und herausgefunden, dass eine liebe Schwester die Leitung zu dieser Zeit innehatte - zumindest hieß es in einem Nachruf so - Leider habe ich diese Quelle nun nicht mehr gefunden - Schade . Das Kindererholungsheim besteht heute nicht mehr. Ich wäre heute gerne einmal dorthin gefahren, um zu sehen, ob ich mich an irgendetwas weiteres erinnern kann.
Beste Grüße
Christiane Finken, 61 Jahre alt

Verschickungsheim Trautenstein im Harz

mein Aufenthalt war 1976 (versehentlich steht 1876 drin).
Oktober - November 1976, 4 Wochen Aufenthalt

Hallo ich grüße Euch !
Ich war zwischen 1972 und 1976 am Ammersee für 6 Wochen in so einer Einrichtung mit Nonnen.Mein Klassenkamerad Ottmar Weinacker (leider finde ich Ihn hier nicht) war zur selben Zeit dort.
Im Bad die Arme nach oben angebunden und geschlagen haben Sie uns mit Stöcke auf den Körper.Wir hatten nur die Unterhosen an und mussten sehr lange jedesmal in der Stellung mit Armen nach oben festgebunden bleiben.Ich werde jetzt mehr recherchieren um das genaue Datum und den Namen der Klinik raus zu finden.Ich hoffe das es was bringt.Im Internet findet man nicht so viel und bei der Krankenkasse kann mir auch niemand helfen.

Hallo, ich bin Yvonne, 41 Jahre alt und hab mein Leben ganz gut im Griff. Meine Verschickungskur erwähnte ich Jahre lang nur am Rand, bei einem Bier. Ab und an hatte ich Albträume. Doch als mein Kind allmählich dem Alter näher kam, in dem ich verschickt wurde, brach es mit voller Wucht aus mir heraus und legte mich völlig lahm.

Ich kann mich an meinen Kinderarzt erinnern, der mich für zu dünn hielt und ich meine auch gehört zu haben, wie er zu meiner Mutter darüber sprach. Die Bedeutung war mir nicht klar und auch nicht die Auswirkungen.

Meine Eltern erzählten, dass sie mich zum Bahnhof nach Torgau brachten und noch vor den Gleisen ohne Abschied mich übergaben . Kein Winken, keine letzte Umarmung. Das Gefühl ist in mir wieder erwacht, fühle diese Angst und versteh nicht was passiert. Die Reise ist für mich nur schwarz und auch die Ankunft im Heim, bzw den Bahnhof erinnere ich mich nicht. Ich war kürzlich in Schmalkalden und hab das Heim gefunden, der Bahnhof war sofort ein Erinnerungsstück und irgendwie vertraut.
Der Aufenthalt war schrecklich, ich erinnere mich an Essenszwang, Redeverbot, Lieblosigkeit, Einsamkeit und Gewalt. Der Ort war für mich wie ein grünes Gefängnis- in jede Richtung die ich blickte wusste ich, dass hier kein Entkommen ist.
Die riesige Tannen vor den Fenstern stehen heute nicht mehr. In einer Nacht brach der Winter ein, über mir brach das Fenster auf und es schneite und stürmte auf mein Bett. Ich rief um Hilfe, konnte durch die Milchglastür die Siluetten der Erzieherin erkennen, doch niemand kam. Aufstehen war verboten und von den anderen Mädchen im Schlafsaal reagierte keiner. (Bekamen wir Schlaftabletten?) Ich kroch bis ans Bettende um mich vor Schnee und Kälte zu schützen und schlief weinend ein. Am nächsten Morgen kamen die Erzieher und weckten uns- mein Fenster war geschlossen und mein Bett und ich klatsch nass. Ich hatte zudem eine beginnende Erkältung und bekam dafür, dass mein Bett nass war, schimpfe. Ein Mädchen strahlte und freute sich mit Worten „es hat geschneit“ und wurde sofort mit einer vollen Hand aus Schnee von den Tannen vor dem Fenster (2. Etage), beworfen. Hier hast Du Deinen Schnee.
Ich fragte mich, warum sie es nicht bemerkt hatten, den Sturm und den Schnee und kam zu einem mir logischen Entschluss- ich muss es wohl geträumt haben?
Der Gang nach unten zu den Waschräumen war gruselig und überall kalt. Wir durften nicht reden, ich suchte verzweifelt nach Anschluss.
Am Tisch sitzen bleiben, bis aufgegessen war, manchmal vom Mittagbrot bis zum späten Nachmittag. Von meinem Platz aus konnte ich die Kinder draußen spielen sehen und war so traurig, dass ich kein Teil davon sein konnte. Ich aß bis zum Erbrechen, ob ich mich erbrach weiß ich nicht. Heute kann ich mich selbst bei einer Magenverstimmung nicht entleeren, ich halt es mit Macht zurück.
Ich hab an diesem Ort mit 6Jahren aufgegeben zu leben, ich dachte, dass ich nie wieder nach Hause komme. Dass mich alle längst vergessen haben und keiner meiner Familie mehr an mich denkt. Bis ein Brief meiner Oma eintraf, ich weiß heute noch, was mir vorgelesen wurde.
Ich war wütend und noch trauriger, daheim ging das Leben einfach weiter und ich muss hier bleiben, fühlte mich noch einsamer. Da ich noch nicht schreiben konnte, taten das die Erzieherin, ich denke, dass mein Gesagtes nicht aufgeschrieben wurde. An die Heimfahrt erinnere ich mich nicht. Meine Mutter erzählt mir heute, dass ich Sie nicht erkannt habe. Dass Sie von meinem Anblick sehr erschrocken war, dass ich noch dünner war, als vor der Kur.
Daheim schlief ich nicht mehr allein und wenn nur mit Licht, hatte Angst vor dunklen Räumen, unseren Keller oder der Scheune. Ich aß auch daheim nicht, meine Mutter dachte, dass ich Sie abstrafe. Dabei erkannte Sie mein Trauma nicht und irgendwann hatte ich es tief in mir verdrängt. Mein Leben lang war ich entweder Magersüchtig oder Adipös. Kenne kein Maß und war weder in dem dünnen noch dicken Körper jemals ich. Angst vor allem blieb, mutig wurde ich erst nach der 1. Lehre, die ich auch weit entfernt von der Heimat absolvieren musste. Auch da quälten mich Heimweh bis ich Anschluss fand. Den Zusammenhang konnte ich nicht herstellen.
Als ich in Schmalkalden an dem Heim war, kam mir alles viel kleiner vor, doch die Gefühle fühlte ich dort erneut. Als säße meine kleine Kinderseele noch immer auf dem Bett und wartet abgeholt zu werden.

Ich hab nach Akten gesucht, nach Zeitzeugen oder Menschen, die auch dort waren. Eines ist wirklich seltsam- das Kinderheim Haindorf ist weitgehend unbekannt, selbst im Archiv Schmalkalden hörten sie von mir zum ersten Mal davon. Eine nette Dane erzählte, dass sie als Kinder nicht auf den Berg zu diesem Ort gehen durften- es war verboten.

Im Alter von 8 Jahren wurde ich vom Hamburger Schulferien verschickt weil ich zu klein und zu dünn war, außerdem hatte ich ständig Mandelentzündungen. Leider hat niemand bemerkt, dass ich, vermutlich im Alter von ca. 2 bis 3 Jahren an Tuberkulose erkrankt war und somit auch nicht entsprechend behandelt wurde. Meine traumatischen Erfahrungen dort waren der Essenszwang und das schlagen der Kinder. Am 28.8.59 schrieb die Leiterin meinen Eltern, dass ich häufig über Übelkeit geklagt hätte und keinen Appetit habe, tatsächlich habe ich stark und häufig erbrochen und kam ins Krankenzimmer, wegen der Diät ging es mir dann besser. Damals wusste man wohl noch nichts über Laktoseintoleranz und die Mengen der Mahlzeiten waren für Kinder viel zuviel. Ein Mädchen in meinem Zimmer weinte jeden Abend vor Heimweh und wurde deshalb geschlagen. Die Post an unsere Eltern wurde kontrolliert, wir durften nicht schreiben was wir wollten, ich habe noch die Briefe von damals.

Mir wurde 1967 der Blinddarm entfernt, der Grund war, daß "der Bub noch gscheid wachsen soll". Medizinsch kann ich das nicht beurteilen....
Anschließend kam ich für ein paar Wochen in ein Erholungsheim im Raum Passau. Genauere Informationen dazu hab ich nicht.
An einem Tag bauten wir Kinder im Wald eine Holzhütte aus dem Holz, das da rumlag, also sehr einfach. Die Hütte fiel dann auch schnell einfach wieder ein. Ein anderes Kind machte mich als Schuldigen dafür aus und haute mir einen dieser Holzprügel über den Kopf, was mir eine recht stark blutende Wunde beibrachte. Die Betreuerinnen verbanden mir diese Wunde selbst ganz einfach. Beim Zubettgehen am Abend gab es eine Kissenschlacht unter den Kindern in meinem Zimmer, ich wollte schon auch mitmachen. Das Resultat war, daß meine Kopfwunde wiederum sehr stark blutete. Daraufhin banden mir die Betreuerinnen meinen völlig verbluteten Kopfkissenbezug zusätzlich um den Kopf ohne weitere Behandlung und schickten mich mit heftigsten Vorwüfen allein in eine kleine Kammer für diese Nacht, schon als Strafe gedacht und daß ich keinen weiteren Schaden mehr anrichten könne. Ich trug keine weiteren Schäden davon , pädagogisch war meiner Meinung nach das ganze schon sehr unprofessionell, medizinisch war das wohl auch ziemlich fahrläßig. Und ich war über die doch sehr harten Behandlungen schon recht geschockt Man könnte jetzt auch sagen, es wäre der Zeit geschuldet gewesen, ich weiß nicht! Meine Eltern meinten später dazu nur, daß es ja nun eh schon vorbei wäre. Heißt aber absolut nicht, daß ich Rabeneltern hatte, auch das kann sicher eine eher zeitgemäße Reaktion gewesen sein.

Als 11Jähriger fuhren wir in Gruppen
Von Schweinfurt nach Scheidegg wegen Unterernährung
Hatte Anfangs starkes Heimweh
Wurde aber mit der Zeit immer
besser war eigentlich ein guter Schüler habe beim Essen immer
Nachschlag geordert dadurch besonders beim Spinat konnte ich immer was auf Teller lassen
Nach 2 Wochen durften wir raus
hinter Klinik Fußball spielen.Haben
mal Ausflug zu Fuß zum Pfänder Bodensee gemacht.
Geschlagen und misshandelt wurden
wir nicht am 25 Juni ging es wieder nach Hause hatte 300gr. zugenommen. Muss bis heute an den
Aufenthalt denken war erstes mal
Von zuhause weg.

Im Februar 2022 habe ich schon Zeugnis abgelegt.
Inzwischen ist das Kinderkurheim in die Liste der Verschickungsheim Baden-Württemberg aufgenommen worden.
Da es sich um ein Privat geführtes Heim handelt, ich mich aber erinnern kann von Nonnen betreut worden zu sein und ich das Haus anders in Erinnerung habe als das in Waldrennach vermutete ist mein Verdacht, dass ich woanders hingebracht wurde. Ich kann mich auch an eine an die Zugfahrt anschließende längere Busfahrt mit vielen Kindern erinnern. Ist sowas jemanden bekannt, dass die Kinder in andere Heime verbracht wurden? Gab es in der Nähe von Waldrennach/ Neuenbürg ein katholisch geführtes Kinderkurheim im Jahr 1978?
Über eine Rückmeldung würde ich mich sehr freuen, da ich dieses Thema gerne für mich aufklären würde.

Habe häßliche Erinnerungen an die Zeit im Haus Warburg z. ZT. von Leiterin Julia und Ihren Kasperleplatten! Windpockenisolation und gemeine Behandlung als Kind ohne Hilfe!!

Meine Erinnerungen vom Seehospiz Norderney 1971, 1973 und 1976
Ich bin Silke, eine von vielen Millionen ehemaligen Verschickungskindern und erzähle meine
Geschichte:
Damals war ich 2 Jahre alt und ein völlig
unbeschwertes kleines Mädchen. Wenn da
nicht die Neurodermitis gewesen wäre. Meine
Eltern sind mit mir von Arzt zu Arzt gefahren
und leider hatten diese als letzte Lösung immer
nur Cortison im Angebot. Manche Eltern haben
in den Wartezimmern ihre Kinder von mir
weggerissen, weil sie Angst vor Ansteckung
hatten. Damals war Neurodermitis noch nicht
so bekannt wie heute.
Der Kinderarzt meinte dann, ich müsse mal zur
Kur nach Norderney und meine Eltern haben
aus lauter Verzweiflung zugestimmt. Auch den
strengen Richtlinien im Haus, dass man keinen
Kontakt aufnehmen oder mich besuchen darf,
stimmten sie zu.
Sie bestellten Namensschilder aus Stoff für jede
Socke und für jedes Kleidungsstück, was ich
mitnehmen sollte. Meine Oma und Mama
haben die halbe Nacht diese Schildchen
eingenäht, denn die „Einberufung“ für den
Kindertransport war da.
Eines Tages ging es zum Bahnhof nach
Münster, wo ich (noch) glücklich auf dem Arm
meiner Mutter war und lachte (es gibt einen
Super-8-Film meines Vaters). Plötzlich kam
eine Schwester mit Haube und fragte meine
Eltern nach meinem Namen und als sie ihn
bestätigten, rissen sie mich vom Arm meiner
Mutter und stiegen in den Zug. Ich heulte
lauthals, weil ich nicht wusste, was da mit mir
geschieht und diese „Tante“, wie wir sagen
durften zu allen Schwestern, weder je gesehen
hatte noch kannte.
Meine Eltern blieben zurück am Bahnhof, in der Hoffnung, dass sie nach 6 Wochen ein gesundes Kind
in ihre Arme schließen dürfen…
Aus diesen 6 Wochen wurden dann jedoch 17
Wochen, ich blieb über Weihnachten ohne
Kontakt zu meinen Eltern und meinen beiden
Schwestern. Als Mutter von zwei Kindern weiß ich,
wie schlimm es wohl auch für meine Eltern
gewesen sein muss. Diese Ungewissheit, wie es
mir geht und nur ab und zu einen getippten Brief
zu bekommen. Das Ende der Kur wurde immer
wieder durch Telegramme verschoben, weil ich
angeblich krank war. Nach diesen 17 Wochen, von
denen ich nichts mehr bewusst weiß, bin ich sehr
artig zurückgekommen und habe zu meiner
Mutter gesagt: „Tante auch mit in Tadt (Stadt)?“
Das hat ihr das Herz gebrochen; ich hatte sie in den
„Tanten-Modus“ degradiert und sie war nicht
mehr meine Mama für mich. Auch heute mit 82
Jahren erinnert sie sich schmerzhaft an diese Zeit.
Leider war meine Hautkrankheit nicht verschwunden und so durfte ich mit 4 Jahren noch einmal ins
Seehospiz, dieses Mal für 12 Wochen. Auch davon weiß ich bewusst nichts mehr.
Zu guter Letzt ging es dann mit 6 Jahren noch einmal für 12 Wochen nach Norderney. Von dieser Kur
habe ich noch einige Erinnerungen, die jedoch teilweise so schlimm sind, dass ich hier nicht alles
aufschreiben kann.
Durch meine Neurodermitis wurde ich täglich mit Bandagen verwickelt, gebadet und ich weiß noch,
wie ich gebettelt habe, dass sie Tante doch bitte den Daumen nicht mit einwickeln soll, damit ich besser
kratzen konnte. Leider ohne Erfolg, im Gegenteil, ich wurde sogar ans Bett gefesselt, damit ich mich
nicht wund kratze in der Nacht. Natürlich alles zu meinem Besten.
Wir mussten immer alle gleichzeitig auf die Toilette gehen, und nur dann, wenn die „Tanten“ es gesagt
haben. Auch nachts gingen die Neonröhren im Schlafsaal an und wir mussten sofort zur Toilette, ob
wir wollten oder nicht. Ansonsten wurde gewaltsam nachgeholfen.
Der Ton der Schwestern war militärisch und eiskalt! Kein Mitleid, wenn man Heimweh hatte und
weinte: „Hör auf zu heulen!“, höre ich noch die Schwester, als ich wieder einmal auf der Isolierstation
lag, alleine im Zimmer, ohne Kontakt zu den anderen Kindern. Man wurde versorgt mit Essen und
Trinken, aber ohne jegliche Wärme. Ich wusste nicht, ob meine Eltern mich jemals wieder nach Hause
holen, oder ob sie mich schon vergessen hatten.
Manchmal kamen allerdings Briefe von zu
Hause, die mir dann vorgelesen wurden oder zu
Weihnachten auch ein Päckchen. Auch ich
durfte Briefe nach Hause schreiben, bzw. die
„Tanten“ haben sie für mich verfasst: „Hier ist
es jetzt sehr schön, die Sonne scheint schon
richtig warm und wir gehen jetzt länger
spazieren als sonst.“
An Spaziergänge an die Nordsee kann ich mich
auch erinnern. Schön warm weiß ich allerdings
nicht...
Manchmal wurde gebastelt. Ich habe einen
Kalender mit nach Hause gebracht mit 12
gestalteten Seiten. Jede Woche eine Seite…
Das war mein ganzer Stolz.
Ich habe oft gefroren, vor allem, wenn wir in Unterwäsche und barfuß im Flur in einer langen Schlange
vor dem Arztzimmer stehen und warten mussten, bis wir zu ihm zur Behandlung durften. Es gab
regelmäßig Spritzen, ich weiß nicht, wofür oder wogegen sie waren. Danach mussten wir alle auf einer
Turnbank stehen, bekamen eine Schutzbrille aufgesetzt und wurden mit „Höhensonne“ von vorne und
von hinten bestrahlt. Vielleicht so ähnlich wie heutzutage die Balneo-Phototherapie, wo man erst in
die Badewanne mit Salzwasser oder Ölbädern steigt und danach mit UVA-Strahlung bestrahlt wird.
Auf dem Gelände gab es eine Wäscherei, wo die Wäsche gewaschen wurde. Dort rauchte oft der
Schornstein. Wir dachten jedoch immer, nun wird wieder ein unartiges Kind verbrannt. Wie bei Hänsel
und Gretel. Also bloß nicht auffallen, immer artig sein und möglichst wenig auffallen war die Devise.
Weil, wer möchte schon in den Ofen gesteckt werden? Da ich es auch in den Zeitzeugen-Berichten
anderer gelesen habe, gehe ich davon aus, dass die Schwestern uns diese Strafe angedroht haben.
Viele berichten ja von Horrorgeschichten beim Essen. Dass sie immer aufessen mussten und auch ihr
Erbrochenes essen mussten. Das Essen habe ich zum Glück nicht in so schlechter Erinnerung. Ich bin
und war aber schon immer ein unkomplizierter Esser und habe wahrscheinlich immer brav alles
aufgegessen.
Das Heimweh, die Kälte der Schwestern und die nächtlichen „Attacken“ sind mir bis heute in
schlimmster Erinnerung…
Wenn ich heute Abschiedsszenen im Fernsehen sehe oder unsere 4.-Klässler, die ihren letzten Tag in
der Grundschule feiern und Abschiedslieder singen, laufen mir die Tränen über die Wangen und ich
kann nicht sagen, warum mich das so mitnimmt, obwohl nicht einmal meine eigenen Kinder dabei
sind. Ist eben auch ein Abschied…
Als Erwachsene musste ich mein Referendariat
als Grundschullehrerin abbrechen,
weil ich jeden Sonntag bei Aufbruch von zu Hause
dachte, ich komme nie wieder nach Hause
zurück. Ich war eine gute Lehrerin, jedoch konnte
ich vor lauter Heimweh keinen klaren Gedanken
fassen. Meine Ausbildung habe ich später noch
beendet.
Ich bin ein Mensch, der es immer allen recht
machen möchte, harmoniebedürftig ist und
leider das Wort „Nein“ nicht im Vokabular hat.
Ich kümmere mich gerne um andere Menschen
und vergesse mich selbst meistens dabei.
Das Arztzimmer im Erker, der rote Backstein,
diese Ortgänge von Gebäude zu Gebäude, der
Spruch im Innenhof: „Und vergiss nie, was er dir
Gutes getan hat!“
Nein, vergesse ich bestimmt nicht…insgesamt
41 Wochen isoliert als kleines Kind mit
bösartigen Schwestern. Wie könnte ich das
vergessen?
Ich bin schon öfter nach Norderney mit einer
Freundin gefahren und jedes Mal zieht es mich
zum Seehospiz, bzw. zur Seeklinik, die von
außen noch genauso aussieht wie damals.
Heute ist es eine Mutter/Vater-Kind-
Einrichtung und man hört fröhliches
Kinderlachen, wenn man am Gartenzaun steht.
Ich stehe davor und mir laufen
die Tränen herunter, ich zittere und habe einen
Stein auf der Brust. Ich weiß nicht, warum ich
mir das antue. Vielleicht, weil ich endlich einen
Haken an dieses Trauma und die schrecklichen
Erinnerungen machen möchte!!!
Es ist mittlerweile 50 Jahre her und ich wünsche mir, dass wir ehemaligen Verschickungskinder erhört
werden, denn wir sind noch da und die dunklen Schatten der Vergangenheit haben unser Leben
geprägt bis heute. 12 Millionen Kinder! Und kaum jemand weiß etwas über diese Zeit…
Ich wünsche mir Aufarbeitung, eine Art Wiedergutmachung, eine Traumatherapie, und Träger, die sich nicht vor
ihrer Verantwortung drücken, sondern zu den Schandtaten der Vergangenheit stehen. Teilweise geschieht dies ja schon.
Danke für den tollen Einsatz der vielen Ehrenamtlichen des Vereins Verschickungskinder e.V.!

Verschickungskinder,20.4.24, W.B.

Auch ich bin ein „Verschickungskind“. Habe das jahrzehntelang nicht ins Bewusstsein gelassen,
auf die Handlungsebene schon gar nicht. Anderes war immer wichtiger, drängender. Und sogar Älteres ist genauer, detailreicher im Gedächtnis.
Aber eine lange Narbe an meinem linken Arm gibt Zeugnis von jener Verschickung, die vor mehr
als siebzig Jahren meiner Erholung und Stärkung dienen sollte. Und immer, wenn ich etwas mit der linken Hand machen will oder muss – Klavierspielen oder irgend eine technische Sache, werde ich
daran erinnert. Auch wenn ich allzu scharf angesprochen werde oder aggressiven Menschen begegne. Jetzt, mit 85 ½ will ich endlich versuchen, vernünftig und objektiv zusammenzufassen, was im Gedächtnis von damals noch vorhanden ist :
Nicht sehr lange nach einem weiteren Trauma meiner früheren Jugend (als ich nach der zuerst angeblich bestandenen Aufnahmeprüfung doch nicht aufs Gymnasium durfte und den Kontakt mit den Freunden verlor; später wurde ich dann trotzdem noch Dr. und Prof.) schickte mich meine Mutter auf ärztliche Empfehlung in ein (wohl evangelisches, Diakonie ?) Kinderheim auf die unfassbar entfernte, fremde Nordsee-Insel Amrum.
Schon vor der Verschickung und dem „Ereignis“ war einiges nicht so gut gewesen: m Krieg bei einem Bombenangriff verschüttet und später meistens hilflos gegenüber dem kräftigeren jüngeren Bruder. Nun kam ich als Einzelgänger mit der Meute der lauten, frechen und trickreichen Normalkinder selten zurecht und sehnte mich schnell nach Hause, obgleich ich dort, in der Familie und der Schule, auch selten glücklich gewesen war:
Nachts wurde man auf den dunklen Gang hinaus geschoben (für mich nach der Verschüttung besonders schrecklich), wenn man zu unruhig oder sonst „unartig“ gewesen war. Militärartige und in Mäntel gehüllte „Spazier-Märsche“ am Strand – ohne Möglichkeit, einen nachhaltigen persönlichen Eindruck vom Meer zu gewinnen. Was auf den Teller kam. Musste gegessen werden, auch bei nach so viel Widerwillen und Ekel (Essenszwang) usw..

Nun aber zu dem „Ereignis“:

Eines Tages stand ich bei einem Strandgang auf einer Sanddüne, wohl ziemlich hoch. Ein anderer Junge schlich sich an und schubste mich mutwillig von der Düne. Nach dem Sturz tat der linke Unterarm, das linke Handgelenk gleich fürchterlich weh. Mit diesen Schmerzen musste ich noch einen ziemlich langen und anstrengenden Weg gehen. Das anwesende und erreichbare Kindergarten-Personal konnte mir wohl kaum helfen. Der Fußweg mit einer jüngeren Schwester zu irgendeinem Arzt dauerte damals sehr lang. Ich immer unter großen Schmerzen (ohne Schmerz- oder Beruhigungsmittel, meiner Erinnerung nach). Dort wurde, wieder mit großen Schmerzen, die Bruchstelle eingerenkt, hier oder einem Krankenhaus eingegipst (kann ich nicht mehr erinnern). In diesem stark eingeschränkten Zustand blieb ich noch bis zum Ende meines „Erholungsurlaubs“ auf der Insel – noch weniger integriert in den allgemeinen Therapie- und Spiel-Betrieb als zuvor, noch mehr Außenseiter .
Als ich nach der Beendigung der „Verschickung“ mit meiner Mutter in der nahegelegenen Klinik einen Chirurgen aufsuchte, stellte der – nach der Besichtigung meines inzwischen stark angeschwollenen Armes und Handgelenkes sinngemäß fest: „So ein Pfusch! Wie kann ein Arzt nur so etwas machen“. (Leider wollte er sein Urteil nicht wiederholen, als meine Mutter ihn später darum bat, um gegen die unsachgemäße Behandlung klagen zu können.).
Ich wurde operiert und musste nach ein ¾ Jahr lang einen damals noch sehr großes und schweres
Gipskorsett tragen, war drüber hinaus lange ziemlich unbeweglich, musste fortgesetzt viele medizinische und therapeutische Behandlungen erdulden, konnte jahrelang nicht mehr Fußball spielen und am Sportunterricht in der Schule teilnehmen, nicht am Schwimmunterricht usw.. Kurz und gut: Es kam zu einem langjährigen Entwicklungsstau, der sich bis heute noch auswirkt (siehe
oben!)

Ich habe gestern in der Facebook Gruppe:Verschickungskinder Deutschland, herausgefunden, dass mein Kurheim das Haus Deckers in Wenningstedt ,nähe Westerland auf Sylt war,

Bisher dachte ich immer es wäre in Westerland gewesen aufgrund der Aussage meiner Mutter.
Habe das Kurheim nie gefunden auf google.
Nun bin ich schlauer.
Auf dieser Seite war noch kein Bericht über das Haus Deckers, später hieß es Am Kliff,ein privates Haus.
Habe es in die Suchmaske eingegeben.Keinen Bericht gefunden.
Es war höchstwahrscheinlich der Sommer 1982.

Es gibt viele gute Erinnerungen zum Beispiel :Spaziergänge am Strand.
Im grossen Speisesaal:malen. Schallplatten hören, von Rolf Zuckowski Die Vogelhochzeit,werde es nie vergessen,die Betreuerin Ute? hat gesagt, das könnt ihr euren Eltern vorsingen wenn ihr wieder zu Hause seid; Hallo Mama Hallo Papa, die Zeit ist um und ich bin daaaa.
Es gibt noch ein Foto, wo wir einen Geburtstag feiern, der Tisch war richtig festlich gedeckt,es gab Kakao und Kuchen, das war im Keller des Hauses
Von dem Eingangsbereich war ein großer Umkleiderraum, sowie im Kindergarten, wo man die Schuhe und die Jacke aufhängt, dann kam man rein im Flur hoch und rechts war ein Riesenspeisesaal,der voll verglast war wie ein Wintergarten.
Links ging die Treppe nach oben und da habe ich gewohnt,mit 4? anderen Mädels im letzten Zimmerl links.
Ich erinnere mich dass wir jeden Sonntag in der Kirche waren.
Einen Leuchtturm besucht haben . In Dänemark waren.
ot auf dem Spielplatz viele Spaziergänge im Wald .Ich erinnere mich dass wir jeden Sonntag Einmal auch baden am Strand und im Wellenbad.
ÄltereMädchen aus den anderen Gruppen haben sich manchmal die Haare geschnitten ,also die Spitzen schneiden, wenn wir draußen irgendwo am Spielplatz saßen
Es gab wohl Milch aus Milchkannen, also die gute vom Bauern, weil ich mal eine Milchkanne auf der Treppe stehen sehen habe.
Eine Zimmer Mitbewohnerin hat mal ins Bett gepinkelt aber sie hat keinen Ärger bekommen,also an Strafen diesbezüglich kann ich mich nicht erinnern Ich erinnere mich, dass alle Kinder außer ich die Blendie Zahnpasta und eine blaue Seife hatten war wohl damals im Angebot
Mein Taschengeld ging dafür drauf, dass ich angeblich immer die Zopfbänder der anderen Kinder verloren oder kaputt gemacht habe, musste ständig welche ersetzen
Als negative Erinnerung habe ich noch im Kopf dass ich mehrmals aus dem Zimmer geholt wurde, abends zur Nacht,weil ich angeblich Unsinn gemacht hätte und musste auf der kalten Fensterbank schlafen oder wurde in einem Raum eingesperrt wo Gesellschaftsspiele gelagert waren.
Der Betreuer Joachim,hat mich ständig eingesperrt.
Wir waren auch in irgendeiner Art Museum wo wir auf Schiffe herumgeklettert sind
Also alles in allem war es eine schöne Zeit.
Manchmal habe ich noch Flashbacks wobei ich denke ,woher kommt das? Also vielleicht hab ich auch noch was negatives verdrängt? ich denke schon,dass wir Nachts auf die Toilette durften kann mich auf jeden Fall erinnern dass ich Nachts auf die Toilette gegangen bin und nicht daran gehindert wurde. Ob es Medikamenten gab da gibt es keine Erinnerung also ich glaube nicht .
Manchmal medizinische Untersuchungen.
Kalte Duschräume.
Alles in allem glaube ich dass das gar nicht so schlecht in der Kur war.
Meine Mitbewohnerinnen in der Kurzeit ,ich kann mich an einzelne Namen erinnern ,hier ein paar Vornamen Ornella Diana Julia Stefanie Claudia Jutta Kerstin, es waren auch 3 Jungen in der Gruppe :Oliver?
Ein Foto ist auf Facebook zu finden, in der Gruppe Verschickungskinder Deutschland.
Vielleicht meldet sich ja jemand.

Ich wurde erst vor ca. 3 Monaten auf das Thema aufmerksam und mir wurde bewusst, dass auch ich ein Verschickungskind war. Seither hab ich viel gelesen und gestöbert und einige sehr schwache Erinnerungsbilder wurden deutlich und verständlich.
Ich war noch vor meiner Einschulung im Frühjahr 1967 oder 1968 dort. Ich wurde über die Barmer von Nürnberg aus dorthin mit dem Zug verschickt.
Eine meiner ältesten Erinnerungen sind Frühlingsspaziergänge entlang eines Baches mit viel Moos und blauen Blumen, an der Hand eines größeren Mädchens, das sich um mich gesorgt hat. Ich glaube, es wurde auch gesungen. Eine sehr schöne, harmonische Erinnerung.
Ich erinnere mich auch an 2 Esszimmer, links und rechts….Im Zimmer der Kleinen war ich wohl auch eine der Kleinsten, denn ich habe Erinnerungen an riesige Teller, hohe Stühle und ein Gefühl, winzig zu sein. Ich habe mich wohl mit einem etwas älteren Mädchen gut verstanden und sie hat mir geraten, den Mund voll Essen zu nehmen und es auf der Toilette auszuspucken….scheinbar hat das nicht geklappt….die nächste Erinnerung ist, dass ich im Zimmer bei den richtig großen Jungs am Tisch sitze und dort eine riesige Portion irgendetwas essen muss….ich glaube, da wurde ich sehr ausgelacht und ich habe mich sehr hilflos gefühlt. Ich glaube, einer der Großen hat mich immer wieder gezwickt und gekniffen. Ich glaube aber auch, mitleidige Blicke bekommen zu haben.
Eine Erinnerung habe ich schon mein ganzes Leben: Ich habe wohl nachts eingekotet und bin selbst darüber sehr erschrocken. Ich habe wohl versucht, diese „festen Kugeln“ heimlich unter der Matratze oder im Mülleimer zu verstecken…dies wurde entdeckt, ich wurde fürchterlich geschimpft…..ich glaube, dass ich ohne Hose gezwungen wurde, diese Fäkalien auf einem Kehrblech ins Badezimmer weit weit hinten zu tragen. Auf dem Weg durch den dunklen Flur waren noch andere Kinder, die nicht lachten, sondern still auf mich blickten. Ich kann mich auch erinnern, dass ich meine Hose dort selbst mit einem Stück Seife säubern musste….im Nachhinein war es eine gespenstische Situation, die mir in der Vergangenheit immer wieder im Kopf herumspukte.
Dann ist da noch die Erinnerung „Waschen“ oder „Gewaschenwerden“. Ich erinnere mich daran, dass jemand die Seife in einem alten Handschuh hatte und mich damit überall wusch, entsprechend musste ich mich auch mit gegrätschten Beinen hinstellen. Das war mir fremd und sehr unangenehm….
Essenstechnisch kann ich mich an den roten Früchtetee erinnern und ich meine, den Mund immer voller Vollkornbrot gehabt zu haben….gehoben hat es mich wohl regelmäßig und auch in den Jahren danach, kam mir oft das Essen hoch.
Mehr Erinnerungen habe ich nicht. Ich kann mich auch an kein Gesicht einer Erzieherin erinnern.
Ich weiß aber, dass ich, als ich nach 4 oder 6 Wochen zurückkam, meine Mutter und Großmutter nicht angeschaut habe, wohl eher apathisch war und lange Zeit (?) nicht sprach. Erzählt habe ich wohl nie etwas.
Ich sehe heute noch sehr deutlich den Namenszug in roter Schreibschrift, der in vielen meiner Sachen und auf mehreren Handtüchern eingenäht war.
Aber wie gesagt, viele wage Erinnerungen werden erst langsam und beim Lesen anderer Berichte etwas konkreter.
Ich würde mir Bilder von dort wünschen, vielleicht sogar Innenaufnahmen?

Ich möchte gerne mal meine Erfahrungen mitteilen, vielleicht kann mir jemand sagen, welches Heim das sein könnte:
Ich wurde mit 6 Jahren nach Bonndorf geschickt im Sommer 1974. Gefahren bin ich mit der Bahn ab Mainz Hbf. Ich erinnere mich an den Speisesaal und wir mussten vor dem Essen die Arme hinter die Stuhllehne verschränken und durften nicht reden bis das Essen da war. An das Essen selbst habe ich keine schlimmen Erinnerungen, es gab aber nur Löffel und ich fand es merkwürdig, Salat mit dem Löffel zu essen.
Wenn man Päckchen von Zuhause bekam, wurden die Süßigkeiten beschlagnahmt und unter allen aufgeteilt. Ein Mädchen hatte Geburtstag, die persönlichen Geschenke durfte sie allerdings behalten. Vermutlich war die Führung dieses Heims schon etwas fortschrittlicher. Die Tanten waren auch eigentlich ganz nett, aber dennoch war das Heimweh das quälendste. Ich habe des öfteren eingenässt und nächtelang geweint, weswegen ich von einem anderen Mädchen ziemlich beschimpft wurde, weil sie deshalb nicht schlafen konnte. Ich erinnere mich noch gut an das wohlige Gefühl, wenn das Bett beim Einnässen ganz warm wurde und der Druck nachließ. Von den Tanten wurde man zwar nicht bestraft, aber ich habe noch ganz gut die Missbilligung im Kopf.
Der morgendliche Toilettengang zur Darmentleerung fand bei offener Tür statt und der Reihe nach, d. h. alle Kinder standen an und mussten warten, bis man sein Geschäft erledigt hatte.
Wir haben viel im Wald gespielt, da gab es eine Lichtung mit einer alten Baumwurzel, die wie ein Pferderücken aussah und sehr beliebt war. Es sind leider nur Bruchstücke an Erinnerungen und einzelne Bilder, die in meinem Kopf verblieben sind. Auch erinnere ich mich an die Höhensonne, wir waren eine Handvoll Kinder und wurden eingecremt, danach mussten wir im Ringelrein unter der Höhensonne unsere Kreise drehen.
Meine Mutter schilderte immer, wie entsetzt sie war, als ich nach Hause kam, ich war noch dünner und kränker als zuvor. Auf dem Bahnsteig bin ich vor Weinen fast zusammen gebrochen als ich meine Eltern gesehen habe. Das Einnässen ist mir noch länger erhalten geblieben und meine Eltern durften mich keine Sekunde mehr alleine lassen. Selbst in der Grundschule konnte ich nicht mal eben so bei einer Freundin übernachten. Auch wenn ich keine direkten Demütigungen oder Misshandlungen erfahren habe, hat es mich leider in meiner Entwicklung nachhaltig beeinflusst, ich konnte es schwer ertragen, alleine zu sein oder allein gelassen zu werden. Ich habe eine chronische Depression entwickelt (Dysthymie) und als junge Frau unter Essstörungen gelitten, was meinem geringen Selbstwert zuzuschreiben ist.
Vielleicht gibt es jemanden, der/die sich an ähnliche Dinge erinnert. Ich glaube, bei mir war es die Arbeiterwohlfahrt, mein Vater hat damals in einer Chemiefabrik gearbeitet und meine Textilien waren alle mit einem Patch bestückt worden mit der Aufschrift "KALLE".

Ich war als Verschickungskind dreimal unterwegs und hab an alles gute Erinnerungen. Natürlich waren immer Tage dabei wo ich Heimweh hatte aber ich fand es normal. Da wir eine Großfamilie waren tat es mir gut da mal rauskommen. Vielleicht hatte ich Glück mit den Erziehern in den Einrichtungen. Auf Borkum war meine Cousine dabei. Da hatten wir eine Tante Barbara, sie war noch jung und wir hatten viel Spass auch in Murnau am Staffelsee . Es hat vielleicht nicht alles geschmeckt aber zuhause auch nicht. Da wurde noch nicht gennörgelt wie heute . Schön wars...

Ich war 1987 mit 13 Jahren 6 Wochen lang zur Kur im katholischen Heim Sancta Maria auf Borkum und habe die Zeit aufgrund der unglaublich netten, engagierten und herzlichen Betreuerinnen als eine sehr gute Zeit in Erinnerung. Ich kam aus einer Missbrauchssituation und die Betreuerinnen gaben mir soviel Liebe, Halt und Hilfe, dass ich mich ihnen anvertrauen konnte und im Anschluss dann in eine Pflegefamile kam. Ich hatte die Zeit auf Borkum immer als ein für mein Leben sehr positives, wegweisendes Erlebnis in Erinnerung.

Dann hörte ich von dem Leid der Verschickungskinder und musste schlucken, weil mir klar wurde, wieviel Glück ich gehabt hatte. Und beim genaueren Hinsehen merkte ich, dass es doch Dinge gegeben hat, die einem zu denken geben.

Die Post wurde gelesen und wir mussten 1 Mal die Woche an die Eltern Positives über den Aufenthalt schreiben. Päckchen durften wir keine bekommen. Die Schlafsäle waren ganz oben in dem Trakt, wo auch die Ordensschwestern wohnten, und uns wurde jedes Mal ganz furchtbar panisch eingebläut, ja kein Geräusch zu machen, wenn wir durch den Flur oben gingen. Wir hatten richtig Angst.

Das Schlimmmste für mich war aber die Begegnung mit der Oberschwester. Nachdem ich mich den Betreuerinnen über meine Familiensituation anvertraut hatte, sollte ich der Oberschwester das auch erzählen. Ich stand also vor ihr und habe noch nie ein so kaltes, abweisendes Gesicht gesehen. Sie unterbrach meine Erzählung andauernd, war absolut herablassend, faselte was von "das stimmt doch nicht", "übertrieben" und "typisch Pubertät" , so dass ich weinend zusammenbrach und tagelang verstört war. In großer Not von Missbrauch zu erzählen und einem wird nicht geglaubt ist allein ein Trauma für sich.
Ohne die Betreuerinnen hätte ich das nicht überwunden.

Ich möchte nicht wissen, wie es den Kindern gegangen ist, die diese Oberschwester als Betreuung erlebt haben und ich bin sehr dankbar, dass ich nicht noch mehr Kontakt zu ihr haben musste.

Diese zwei Betreuerinnen jedoch haben mein Leben verändert. Ich weiß nicht, was aus mir geworden wäre, wären sie nicht für mich da gewesen.
Danke❤️

Als ich 4 Jahre alt war kurz vor meinem 5. Lebensjahr kam ich
1991 im Sommer für ganze
6 Wochen über mein Geburtstag hinweg in Bad Kreuznach in die Viktoria Stift Klinik.

Ich komme ursprünglich aus Fellbach und meine Eltern brachten mich zum Stuttgarter Hauptbahnhof, als ich im Zug war schaute ich aus dem Fenster des Zuges zu meiner Mutter die zu mir winkte als der Zug abfuhr.

Ich dachte warum kommen meine Eltern nicht mit und ich sehe sie bestimmt nie wieder.

In der Klinik fing dann der Horror an, ich kann mich noch ein ein paar Begebenheiten erinnern.

Es gab eine Brechbohnen Suppe und welches Kind mag den schon gerne Bohnen. Ich musste solange am Tisch sitzen bleiben bis ich die Bohnensuppe gegessen hatte, es waren bestimmt 2-3 Stunden wo ich am Tisch saß und nicht aufstehen durfte.
Alle anderen Kinder durften spielen gehen nur ich nicht.
Am anderen Tischende war ein Pfleger der ein Mädchen unter ihren Armen trug und hoch in die Luft gehalten hatte und mit ihr gespielt hatte und ich musste mir das anschauen und dürfte nicht weg.

Nachtisch gab es auch nicht immer und auch nicht für jeden. Es gab mal nach dem Mittagessen Eis, der Pfleger brachte das Eis in einem Karton und sagte es gebe endlich mal wieder Nachtisch aber nicht für jeden, der Pfleger nahm das Eis und so mussten uns danach strecken und darum kämpfen, manche Kinder bekamen ein Eis und manche gingen leer aus.

Meine Eltern hatten mir im originalen gelben Karton von DHL/ Deutsche Post was geschickt mit lauter Süßigkeiten und einem Stoffhasen von Steiff.
Den Karton hatten mir die Pfleger gezeigt und sagten schau mal was deine Eltern dir geschickt haben und gaben mir den Stoffhasen und meinten die Süßigkeiten würde ich von Zeit zu Zeit bekommen und haben den Karton ganz hoch auf einen Holzschrank gelegt wo man nicht ran kommt zumindest nicht als 4 jähriger ich habe kaum was von den Süßigkeiten gesehen haben bestimmt alles die Pfleger und Pflegerinnen gesessen.

Fieber wurden jeden Morgen im Po gemessen wir lagen im Bett auf dem Rücken und mussten unsere beiden Beine in die Luft strecken damit das Fieberthermometer in uns eingeführt werden konnte, es war sehr unangenehm.

Zäpfchen bekamen auch einige von uns und einige auch Windeln wurden gleich im Bett gewickelt.

Es waren alles Reihenbetten aus Holz. Die Betten Jungs und Mädchen waren strikt getrennt.

Die hatten auch ein Bettkäfig gehabt auf Rollen, es war ein Vollkäfig Bett mit weißen Gitterstäben und einer Matratze und Bettbezug, Bettdecke und Kopfkissen drin.

Der Bettkäfig war so beschaffen das man nicht selber raus gehen konnte er wurde von außen verriegelt und abgeschlossen.
Er war so hoch konstruiert damit man auch nicht selber einsteigen konnte eben ein Gefängnis auf Rädern

Nervende, laute, störende und sehr lebhafte Kinder kamen halt in diesen Bettkäfig rein unter anderem sehr oft auch ich.
Wir bekamen bevor es in den Bettkäfig ging meisten Windeln und wurden vor anderen gewickelt und danach wenn es aus dem Käfig ging saubergemacht.
Wir wurden dann meistens abgesondert vor allem Nachts von den anderen Kindern in diesen Käfig gebracht, der wurde zugeschlossen und wir wurden dann über Nacht in dem Bettkäfig raus auf den Flur in den gestellt.
Ich konnte mich nur wie ein Affe an den oberen Stäben dran hängen, festhalten und mehr war nicht. Ich wurde auch am ab und zu auch am Tage in diesen Bettkäfig eingesperrt und alle Mädchen und Jungs sowie die Pfleger versammelt sich schauten mich an und gingen dann los und wandern, spielen oder raus ich blieb allein in diesem Käfig zurück.

Ich war aber nicht der einzige der in diesem Käfig gesteckt wurden bin, ein anderer Junge ereilte das gleiche Schicksal wie ich und kam auch in diesen Bettkäfig er hatte geschrien wie am Spieß.

Ich weiß nicht mehr wie viele Kinder zu meiner Zeit in diesen Bettkäfig rein kamen.

Nachts als ich im Bettkäfig draußen auf dem langen Korridor war sind ein paar Pfleger mit Bettlaken als Geister verkleidet durch die Gänge gewandert ich hatte da Todesangst und konnte nicht weg.

Meine Eltern kamen zum Besuch aber Eltern durften die Klinik nicht besuchen als kam ich um Parkplatz in der wurde ich auch krank und war erkältet und meine Mutter meine zu meinem Vater das irgendetwas mit dem Jungen sei aber holten mich nicht aus der Klinik raus.

Es wurden auch Qual oder Todesmärsche gemacht, also Wandern bis zur Erschöpfung, einige von den Kindern konnten nicht mehr und haben sich mitten auf den Wegen und Asphalt gesetzt um sich zu erholen und wurden von den anderen Kindern motiviert weiter zu gehen.

Ich hatte mich mit einem Mädchen angefreundet und habe mich damals heimlich nachts zu den Mädchen geschlichen und war mit ihr nachts in der Klinik auf Wanderschaft, sie hatte eine Puppe gehabt wo man den Bauch gedrückt hatte, began der Kopf zu leuchten dies nutzten wir als Taschenlampe, sie musste dringen auf die Toilette gehen Pinkeln und hielt die Puppe fest und machte so Licht.

Eine Nachtschwester mit blonden Haaren die war sehr nett und sehr lieb, ich glaub ich die war auch die einzige da drin.

Das ist alles was ich noch weiß und worüber ich erzählen kann aus meiner Erinnerung über diesen Alptraum der mich noch teilweise bis heute verfolgt und begleitet.

Ich war vom 10.8.71 bis zum 21.9.71 im Alter von 5 Jahren in der Asthma Kinderheilstätte in Bad Reichenhall. (Ich habe heute diese genauen Daten gefunden) Ich wurde am Bahnhof von meinen Eltern abgegeben und in den Zug gesetzt. ich erinnere mich nicht mehr an die Zugfahrt, aber sehr genau an das Gefühl alleine und verloren zu sein. Dann gab es 6 Wochen keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern, nicht mal ein Telefonat. Ich habe Bruchstückhafte Erinnerungen und würde mich gerne an mehr erinnern. Das Gefühl zu diesen 6 Wochen ist furchtbar. Es gab einen riesigen Schlafsaal. Dort weinten in der Nacht viele Kinder. Es wurde geschimpft, geschlagen und damit gedroht, dass wir nicht mehr nach Hause kommen. Es gab einige Kinder die wieder anfingen ins Bett zu machen. Manche Kinder wurden nachts aus dem Bett geholt. Ich erinnere mich an einen grossen Speisesaal. Es gab meistens Essen, dass mir nicht schmeckte. Aber es musste alles aufgegessen werden. Wir sind anschliessend aufs Klo gegangen, um es wieder auszukotzen. Ich konnte damals noch nicht schreiben. Die Tanten dort haben Postkarten nach an meine Eltern geschrieben, dass alles prima sei und es mir gut ginge. Meinen Eltern habe ich erst sehr viel später erzählt, dass es furchtbar war. Ich würde mich über Kontakt freuen zu jemandem, der im gleichen Zeitraum auch dort war oder jemand der Fotos von diesem Haus hat. Es ist inzwischen wohl abgerissen. Und ich möchte mich bedanken, für die Möglichkeit, dass unsere Geschichten hier geteilt werden können. 🙂

Nach meiner letzten Eintragung am 3.10.2023 sind so viele Berichte dazugekommen, dass ich den Eindruck habe, es hört niemals auf.
Ich finde es aber auch sehr ausgleichend, dass es durchaus auch positive Berichte gibt. Es kann ja wirklich nicht sein, dass überall geprügelt, bestraft, gequält und gemobbt wurde.
Aber die Negativ-Beispiele und ihre Folgen beschäftigen mich ständig: dass dort erworbene Traumata das Erwachsenenleben bestimmen und einen Menschen sukzessive zerstören können. Natürlich sind viele Quellen in Deutschlands dunkler Zeit zu vermuten, … aber warum noch in den 70er, 80er und 90er Jahren? Wir kleinen Kinder der 50er Jahre trauten uns ja eh nicht, auch nur ungefragt den Mund aufzumachen, wenn Erwachsene dabei waren. Junge Menschen von heute können sich das damalige Klima nicht mal ansatzweise vorstellen! Aber Kinder der 70er bis 90er Jahre waren doch schon anders gepolt, hatten andere Eltern.
Zu der Zeit war ich schon Lehrerin und hätte doch nie ein Kind geprügelt.

Leider (oder zum Glück?) hat sich nie jemand weiteres auf meinen Bericht zum Caritas Haus Feldberg (1958) angemeldet. Vielleicht kommt noch jemand mit anderen Erinnerungen dazu! Vielleicht auch mit positiven…!?!?

Liebes Team, in der Apothekenumschau vom 15. Juni 2025 habe ich mit Entsetzen den Bericht über die Verschickungskinder in der ehemaligen BRD gelesen und auch, dass über die Kinderkureinrichtungen in der ehemaligen DDR wenig bekannt ist. Da kann ich Ihnen helfen. Ich war im Januar 1968 als Elfjährige in Wieck auf Rügen, da ich sehr dünn war und einfach nicht zunahm. Im Internet kann man noch Fotos der Kinderkureinrichtung finden. Diese wird heute m. E. von der AOK betrieben. Ich war mit anderen Mädchen aus Berlin in einem der niedlichen weißen, zweistöckigen Holzhäuser untergebracht. In der unteren Etage befanden sich der Speise- und Aufenthaltsraum sowie die sanitären Einrichtungen und oben zwei Schlafsäle mit kleinen Fenstern und bunten Vorhängen, mittig noch einmal ein kleiner Sanitärbereich für die Nacht. Vorweg: Zu den Berichten der Zustände in der ehemaligen BRD war es ein Unterschied wie Tag und Nacht. 3 liebevolle Betreuerinnen, die in den 4 Wochen ja auch irgendwie Elternersatz sein mussten, kümmerten sich um uns. Der Tag begann mit einer Trockenbürsten-Massage, dann spazierten wir jeden Morgen an den Strand und zurückgekehrt, wartete das Frühstück auf uns. Ich glaube, wir saßen immer zu sechst am Tisch, in der Mitte standen vier Plastikschälchen mit Marmelade, Pflaumenmus, Honig und an das vierte kann ich mich nicht mehr erinnern. Nach dem Frühstück war jeden Wochentag 2 Stunden Unterricht. Da wir unterschiedlich im Alter waren, wurde er allgemein abgehalten, Mathematik und Deutsch überwiegend. Nach dem Mittagessen war Ruhe angesagt, wir schrieben nach Hause oder lagen nur so auf unseren Betten. Nachmittags wurde gespielt, bei gutem Wetter draußen und zum Abendessen schaute hin und wieder auch ein Fischer mit frisch geräuchertem Fisch vorbei. Abendruhe war um 19 Uhr und die große Kuranlage hatte auch eine eigene Radiostation und so gab es vor dem Einschlafen auch jeden Abend eine Gute-Nacht-Geschichte. Ein mal wurde auch ein Wissenswettbewerb durchgeführt, an dem sich alle Häuser beteiligten - unseres hatte leider nicht gewonnen. Ein mal in der Woche wurden wir gewogen. Ich hatte leider nur 2 Kilo zugenommen. 😕 Alles in allem wurde m. E. in dieser großen Einrichtung alles zur damaligen Zeit Mögliche unternommen, den vor allem Stadtkindern Ruhe, Natur und gutes Essen zu vermitteln. Ich denke, dass die Verhältnisse in der ehemaligen BRD eher dem Grund zuzuordnen sind, dass Pädagogen, Ärzte... aus der Nazizeit unkritisch übernommen wurden. In diesem Zusammenhang erinnere ich an die Aktion der Neulehrer in der ehemaligen DDR, als NSDAP-Mitglieder aus dem Schuldienst 1945 sofort entlassen wurden und junge Frauen und Männer aus anderen Berufen schnell umgeschult wurden.

Ich war ca. 1969 (6 Jahre) im Haus am Schmalensee in Mittenwald. War aus Salzgitter Niedersachsen. Ich habe erst vor ca. 4 Wochen etwas mit bekommen, was sich mit Verschickungkindern passiert ist und war absolut entsetzt. Ich habe scheinbar ziemlich viele Schutzengel damals gehabt und kann nur positives berichten. Ich wurde am Bahnhof damals von einer Dame in Schwesternkleidung in Empfang genommen und die saß mit bei mir und den anderen Kindern im Zugabteil. Ich habe in Mittenwald einen jungen Mann und dazu 2 Junge Frauen und eine ältere Frau in der Gruppe gehabt und wir haben viel gespielt und Lieder gesungen. Auch gab es damals einen Fernseher, wobei ich nur noch weiß, daß der immer so lila Farben hatte. Wie ich abends mal Heimweh hatte und geweint habe, hat ein anderes Kind, den Betreuer geholt und er hat mich getröstet. Er meinte wir spielen morgen wieder und den anderen Kindern geht es auch so und je länger ich schlafe, desto schneller bin ich wieder zu Hause. Ich habe mich gefreut, weil wir am Vortrag auf den Rasen gespielt haben und am nächsten Morgen Schnee dort war! Ich habe nichts von den ganzen schrecklichen Sachen, mit bekommen oder gesehen. Vielleicht lag es an unsere Gruppe und an den Betreuern? Ich war als Kind schon Untergewichtig und habe viel gegessen, so dass ich immer glücklich war, wenn es Essen gab. Ich habe nur die schönsten Erinnerungen daran und war dann in ca. 1996 mit meiner Tochter in Mittenwald um ein Foto vom Haus zu machen und ihr zu zeigen, wohin ich damals verschickt wurde. Leider habe ich davon keinerlei Fotos gesehen oder es wurden keine gemacht?
Auch habe ich mit jemandem eine Postkarte geschrieben, in den Spielzimmer/Aufenthaltsraum ich konnte ja noch nicht schreiben, aber wie oder was, weiß ich nicht mehr.

Meine Mutter erzählte mir, dass ich in Kinderferien dürfe, das wird schön, viel bastel, malen, spielen, singen.
Sie packte mit mir zusammen den Koffer, mit meinem Teddy, damit ich kein Heimweh bekäme.
Wir gingen zu einem Bus, es warteten bereits andere Kinder, und meine Mutter früh einen älteren Jungen, ob er auf mich aufpassen könne, damit ich nicht so allein wäre. Der junge nahm die ganze Fahrt meine Hand.
Angekommen, wurden wir auseinander gerissen, junge und Mädchen getrennt, und ich schrie und schrie, jetzt ganz alleine, kenne niemanden.
Sofort kamen wir in ein grosses Bad mit vielen Wannen. Zuerst suchte man nach Läusen, dann in die riesengroße Badewanne, ich verstand nicht, war doch von meiner Mutter bereits gebadet worden.
Anschließend in ein grosse Halle mit Eisenbetten, eine Trennglasscheibe.
Ich soll die Aufsicht machen. Ich hatte ein rotes Kleid an und beige Strumpfhosen.
Ich lief leise durch die Gänge der Betten.
Ein Kind meldete sich, es müsse mal.
Ich suchte dann die Schwester. Es gab eine Glastür, klopfte, es meldete sich niemand, also hämmerte ich an die Tür, keine Reaktion. Ich öffnete nun die Tür und wurde barsch von Sr. Ursel angewiesen, sofort zu gehen. (Sie tranken Kaffee und Kuchen) Darauf schrie ich: "das Kind muss Pipi"!! Man schickte mich weg. Ich weiss noch, dass ich so wütend war. Und weiss bis heute nicht, was aus dem Kind wurde.
Ich erinnere mich an das Solezimmer, mit Kapuze, Dampf und singen.
Ich erinnere mich an schweigende Mahlzeiten. Dass man den ganzen apiaufessen musste und ich mich weigerte.
Ich erinnere mich, dass es kein spielen oder vorlesen oder ähnliches gab.
Ich erinnere mich an kein einziges Kind, dass mit mir 6 Wochen verbrachte, obwohl ich das Abschlussbild so oft anschaue.
Ich erinnere mich, dass ich mit einer Decke auf einem Liegestuhl auf dem Balkon ging, und dachte, ich komme da nie wieder raus, und wenn sind meine Eltern gestorben.
Ich erinnere mich an tägliche Tablettengabe, eine Kinderschlange, still, vor einer Tür wartend. Wenn man eintrat, nur einzeln, bekam ich Tabletten, ich glaube, eine weiße, eine rosa. Es gab einen Arzt und eine Schwester. Dann ging man aus einer anderen Tür rechts wieder raus. Da wartete dann noch eine Schwester.
Etwas 1x Woche würde ich geröntgt, gemessen und gewogen. In Unterhose. Und ich erinnere mich an das kalte Röntgengerät.
Ich erinnere mich an ständiges warten.
Ich erinnere mich, dass ich nachts in einem leeren Flur stehen musste, nicht anlehnen, nicht auf den Boden legen, dunkel, und die Schwester kontrollierte. Angst. Und Wut.
Ich erinnere mich an tunken in der überdimensionierten Badewanne, Angst zu sterben.
Ich erinnere mich an einen Speisesaal, ein Podest, auf dem die Erwachsenen saßen.
Ich erinnere mich, dass ich dort 5 Jahre alt wurde, und Sr.Ursel meinte, meine Eltern schenken mir nichts, sie hätten geschrieben, weil ich so ein ungezogenes, boeses Kind sei, wollen sie mich nicht zurück. Wieder Wut, da meine Eltern doch gar nicht wissen, wie es hier ist, wie wollen sie so etwas sagen.

Am letzten Tag das Foto. Endlich.
Mit dem Zug nach Hause, Abholung durch meine Mutter. Ich habe einen Bogen um sie gemacht, sie durfte mich ab da nie wieder anfassen. Ich vertraute ihr nie wieder. Wir hatten ein Leben lang ein schlechtes Verhältnis.
Allerdings fragt sie mich nach ihren Briefen und Geburtstag Geschenke, worauf ich zu ihr sagte, ihr wolltet mich ja nicht mehr, deshalb bekam ich doch nichts!
Ich erinnere mich, dass ich mit 5 Jahren zu einer Kindertherapie ging, nehme an, als Folge dieser Aussage.
Ich musste nie mehr weg.

Nachdem ich heim kam, begannen Allergien, meine Mutter veränderte das Essen und änderte das Waschpulver, nutze nichts, und mit 18 bekam ich Asthma. Niemand im Verwandtenkreis hatte sowas.

Geblieben ist Einsamkeit, gestörtes Vertrauen in andere, Hospitalisation, Probleme mit Gruppen. Angst weg zu fahren. Das Zuhause zu einem gemütlichen Laufstall ausbauen. Probleme Freundschaften zu schließen.
Essensprobleme, d.h. schlecht und zu wenig essen. Überverantwortung für mich und andere. Übergerechtigkeit. Meine Wut ist geblieben, wenn ich merke, etwas stimmt nicht, mische ich mich ein, streite, wütend.
Seit 4 Jahren gehe ich in Therapie, sehr fruchtbar.

In diesem Jahr in eine psychotherapeutische Reha, bin nach 4 Tagen gegangen, in einem erbärmlichen, schlimmen Zustand, da ich da eine Reitraumarisierung bekam, zittern, schluchzen und Angstzustände.
Die Klinik reagierte unverschämt.

Heute keine Beziehung zu meinen Kindern, da sie mit meinen Depressionen und 2x Suizidversuche nicht klar kommen.

Huhu ihr lieben, ich berichte nicht über meine Erfahrungen sonder über die von meiner Mutter sie wurde mit 5 jahre in das Heim Lieselotte in Braunlage verschickt. Und sie selber weis leider nicht mehr viel… aber sie ist durch diese Erfahrung sehr traumatisiert worden bis heute. Und ich würde gerne mehr verstehen was dort vorgefallen ist, ich habe hier nur 2 Einträge über dieses Haus gefunden also falls ihr dort auch wart meldet euch gerne bei mir. Was ich von ihr weis ist das sie dort auch zum essen gezwungen wurde und als sie es verweigert hat geschlagen wurde. Sie ist darauf hin in den Heizungskeller gelaufen und hat sie dort versteckt sie wurde von allen gesucht. Sie ist dann irgendwann raus gekommen und dann waren alle super erleichtert und sie wurde fortan nur noch gut behandelt.. mehr weis sie leider nicht aber sie hat ihrer mutter nach ihrer Heimkehr gesagt das es schrecklich war und sie nie wieder weg möchte was sie bis zum heutigen tage immernoch ungern tut…


Also falls ihr dort wart und mehr wisst Kontaktiert mich.

(Bad Sassendorf- Okt/Nov 1985)
Ich habe meinen ehemaligen Kurort Bad Sassendorf besucht.
Den Bildern nach müsste ich im Haus Hamburg gewesen sein. Mein Vater war damals in der DAK, das würde passen.
Ich bin im Okt 1985 am Wuppertaler Hauptbahnhof in den Zug gestiegen, begleitet wurde ich von einer Frau, ich glaube es waren noch 1-2 Kinder mit dabei.
Geschlafen habe ich mit mehreren Kindern in einem Raum, es war alles mit Betten zugestellt.
Hinterm Haus standen einige Bäume, ich glaube da konnten wir zum Spielen raus.
Es war alles streng getaktet….
Jeden Tag ein „Event“.
Solebäder, Inhalieren, Spaziergang.
Nach dem Solebad mussten wir uns alle hinstellen und frieren, bis die Damen einmal durch waren und man seinen riesigen Messbecher eiskaltes Wasser über den Kopf geschüttet bekommen hat.
Zum abhärten.
Beim inhalieren in der Kammer mussten wir uns auf die Holzbänke setzten und den Kopf hinten anlehnen und tief ein und ausatmen.
Ich fande es schrecklich und ich meine mir ist davon schlecht geworden.
Jeden Tag gab es den Mittagsschlaf.
In diesem Schlafsaal mit den großen Fenstern , wie ein Wintergarten,viele Betten . Man musste still sein und ich glaube uns wurde der Räuber Hotzenplotz vorgelesen. Einmal wurde ein Junge zur Strafe mit nackten Füßen ,vor den Fenstern ,durch den Schnee gejagt, alle haben zu gesehen.
Ich habe mich immer schlafend gestellt und kaum getraut , die Augen zu öffnen.
Zu meinem 6. Geburtstag bekam ich ein Päckchen von meinen Eltern.
Ich meine es war schon auf als ich es bekam. Ich kann mich an ein Kuscheltier erinnern und an Süßigkeiten. Wenn ich etwas nahm, musste ich allen Kindern etwas abgeben. Alle saßen um mich rum und streckten ihre Hände aus, weil sie auch etwas wollten.
Es gab Kinder die ich garnicht mochte, denen habe ich zum Schluss etwas gegeben.
Ich kann mich an keine einzige Freundschaft erinnern.
Ich glaube ich war immer „alleine“.
Einmal in der Woche war Telefontag. Da waren gefühlt alle in einem langen Gang und haben gehofft aufgerufen zu werden, damit man mit den Eltern telefonieren konnte. Es hat Ewigkeiten gedauert. In den 6 Wochen sind meine Eltern einmal durchgekommen.
Ich habe mich gefreut. Das Ganze war von Zeitdruck geprägt und einer Sanduhr, die rumgedreht wurde. Vielleicht war es 1 Minute… jedenfalls sehr kurz ,um wirklich zu sprechen.
Wenn man nicht aufgelegt hat, wenn die Sanduhr durch war, wurde auf die Gabel gedrückt. Ein Telefonat und eine große Enttäuschung, nicht wirklich Zeit um zu sprechen.
Gegessen wurde im Speisesaal.
Und was auf den Tisch kam , wurde aufgegessen. Es war keine Spargelzeit, es gab ihn trotzdem und ich musste solange sitzen bleiben, bis ich aufgegessen hatte ebenso bei Sülze. Auch ich war angeblich zu dünn und kam zum „Aufpäppeln“.
Ich war alleine, einsam und habe nur funktioniert, ein Gefühl von ausgeliefert sein, Ohnmacht.
Einfach nur durchhalten.
Zurück bin ich wieder mit dem Zug nach Wuppertal und es lag Schnee.
Ich habe nur negative Erinnerungen, ein schlechtes Gefühl.
Heute denke ich, das mich dies alles sehr geprägt hat.
Wenn ich die ganzen Berichte lese,
hatte ich ja noch „Glück“ im „Unglück“.
An viel kann ich mich nicht erinnern,
was noch war kann ich nicht sagen.
Ich finde es einfach nur schrecklich, was so vielen Kindern angetan wurde . Und auch wie lange bis in die 90er….
Ich versuche das Beste zu machen, für meine Familie und meine beiden Kindern.
Insgesamt bin ich eher ein trauriger, zurückgezogener Mensch, obwohl ich alles habe. Dafür bin ich sehr dankbar. Trotzdem kann ich nicht richtig glücklich sein.
Nachdem ich auf all das gestoßen bin, habe ich meine Mutter gefragt, wie das alles sein kann?
Wie man ein 5 jähriges Kind , 6 Wochen wegschickt, zu Fremden?
Die Berichte aus den Medien, das hat sie sehr schockiert und fertig gemacht. Ich glaube sie hat jetzt erst realisiert, was das alles war.
Und erst jetzt wurde ich ernst genommen.
Sie sagte, das der Kindergartenarzt die Kur empfohlen hat, daraufhin war sie bei der Kinderärztin Fr Dr Leopold/ Wittener Str.. und dann wurde das gemacht. Es wurde nichts hinterfragt, das was Ärzte gesagt haben wurde gemacht.
Ich glaube sie hat auch viel verdrängt. Ich habe das Gefühl, das sie heute versucht viel wieder gut zu machen, weil ihr klar ist, das früher doch einiges nicht in Ordnung war.
Insgesamt hatte ich auch keine liebevolle, behütete Kindheit.
Ich vermute auch, das mein Vater Jahrgang 1949 auch ein Verschickungskind war. Zu ihm habe ich kein Kontakt mehr. Das würde auch einiges erklären, aber nicht rechtfertigen.
Ich bin heute Mutter 2er toller Kinder, habe kein Selbstwert, kein Selbstbewusstsein.
Ich hoffe sehr, das ich eine gute Mutter bin und meinen Kindern nicht meinen Schaden weiter gebe.
Falls hier jemand ist, der zur gleichen Zeit in Bad Sassendorf war, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.
Danke an diese Initiative!

Durch Zufall fand ich vor einigen Wochen heraus das auch ich ein Verschickungskind war. Durch die Suche nach einer Impfung in meinem Impfausweis fand ich einen Stempel vom Kinderkurheim Mönchwinkel. Leider habe ich keinerlei Erinnerung an diesem Aufenthalt. Vielleicht gibt es jemanden der ebenfalls in Mönchwinkel war ,vielleicht sogar zur selben Zeit.
Ich möchte unbedingt mehr erfahren ob dieser Aufenthalt vielleicht auch was mit mir gemacht hat.
Es gibt einige Verhaltensweisen die ich nicht zuordnen kann.

Ich war 85 oder 86 in Pausa, April auf jeden Fall, da ich dort Geburtstag hatte, den 5. oder 6...
Ich kann mich nicht mehr an viel erinnern, aber das was ich weiß bzw auch vor mir sehe, ist wohl mit verantwortlich für meinen psychischen Zustand, Angststörung.
Ich sehe den Schlafraum, mit mehreren Doppelstockbetten längst an den Wänden, an beiden langen Seiten entlang, und in der Mitte unzählige Einzelbetten.
Von dem Schlafraum aus ging es in einen langen dunklen Flur an dessen Ende das "Bad" war. Wir waren unten untergebracht, glaube es waren Kellerräume.
In diesem Flur stand ich einige Male nachts an der Wand, weil ich im Bett weinte. Ich glaube ich habe auch mal ins Bett gemacht. Ein Junge war mit im Schlafraum, mit demich zusammen im Kindergarten war, wir flüsterten auch öfter, wieder Strafe.
Zu meinem Geburtstag kamen meine Eltern und schenkten mir eine Puppe. Diese wurde mir nach der Abfahrt der Eltern abgenommen, ich bekomme sie wieder wenn ich lieb bin, oder so ähnlich. Bekommen hab ich sie bei der Abreise.
Ich musste mehrmals im Speisesaal stundenlang vor dem Teller sitzen, mit 2 oder 3 Kartoffeln und einem riesigen Stück fettiges Fleisch, eigentlich nur Fett. Ich bekam es nicht runter. Alle durften spielen gehen, ich nicht, erst wenn der Teller leer ist. Ich habe geweint, gewürgt, geweint, gewürgt...stundenlang. Ich schneide noch heute jedes Milligramm Fett vom Fleisch bei der Zubereitung.
Ich erinner mich an die Außenanlage, da war so ein ziemlich großer Pavillon aus Holz glaube ich, da saß ich manchmal.
Ich glaube ich war 6 Wochen dort.
Wenn man den Eltern was erzählt hat, wurde man als Lügner abgestempelt, ich bilde mir das nur ein. Später habe ich noch mal nachgefragt, als ich in der psychosomatischen Klinik war, ob es Bilder oder ähnliches gibt, Postkarten wurden auch verschickt, aber ich bekam keine Antworten mehr, dieses Thema wurde tot geschwiegen.

Hallo zusammen,
ich würde gerne mal das Heim besuchen, um endlich abschließen zu können. Allerdings traue ich mich nicht alleine. Wer fährt mit mir dort hin und wir arbeiten gemeinsam auf?

Ich bin im Zuge einer anderen Recherche auf dieses Forum gestoßen und wieder an meine gründlich verdrängte eigene Kinderkur erinnert worden. In den letzten 50 Jahren habe ich diese nahezu vollständig vergessen. Aufgrund von Fotos, Briefen/Postkarten und Gesprächen mit Familienangehörigen konnte ich einiges wieder auffrischen. Nunmehr habe ich eine lückenhafte Erinnerung an wenige Einzelheiten, viele andere Dinge sind dafür wie ausgelöscht.

Ich wurde am 2. Juli 1974 während der Schulzeit von der BEK für 6 Wochen zu dem Kinderheim Kiebitzdelle auf Borkum verschickt.
Weder an die Zufahrt vom Rheinland nach Emden noch an die Überfahrt nach Borkum habe ich irgendeine Erinnerung. Dies ist erstaunlich, da für mich die Reise sehr spannend und interessant gewesen sein muss.
Das Heimgebäude lag nach meiner Erinnerung abgelegen am Stadtrand ohne direkte Nachbarbebauung. Das Haus war ein eingeschossiges, langgestrecktes Gebäude an dem Geune Stee Weg 31 an dem sich ein Dünen- und Waldgebiet und dann der Strand anschloss.
In einer Postkarte schreibe ich von 5 Jungenzimmern mit je 4 Betten, einem Speiseraum und einer gegenüber liegenden Mädchenabteilung. Das Zimmer war eng und dunkel, der Speiseraum kalt und ungemütlich. An den Waschraum und die Toilette habe ich keinerlei Erinnerung.
Obwohl ich von zuhause weiss Gott nicht verwöhnt war, empfand ich das Mittags- und Abendessen fürchterlich. Ich kann bis heute keine Hülsenfruchteintöpfe und Fleischwurstaufschnitt mit Paprika essen, beides gab es in Erinnerung ständig. An ein Frühstück habe ich keine Erinnerung. Am Mittagstisch musste man solange sitzen bis alles aufgegessen war. Die Erbsensuppe habe ich erst versucht zu verweigern, mangels Erfolg dann teilweise gegessen und erbrochen. Zur Strafe durfte ich dann alles essen.
Mittags müssten wir uns 1 bis 2 Stunden schlafen legen, was mir als 9 jährigem sehr schwer gefallen ist zumal wir in dieser Zeit nicht reden oder zur Toilette durften. Die Nachtruhe begann früh und mann musste wieder ruhig sein und durfte nicht zu Toilette.
Schöne Erinnerungen habe ich an stundenlange Wanderungen am Strand, in den Dünen, im Wald und in der Stadt.
In meinen wöchentlichen Pflichtpostkarten schreibe ich von mehrmaligem Baden im Meer sowie im Wellenbad und von einem Ausflug mit einem Fischkutter. Hieran habe ich keinerlei Erinnerungen. Die Postkarteninhalte sind jedoch mit Vorsicht zu genießen, da deren Inhalt kontrolliert und mindestens teilweise vorgegeben wurde. Ich habe eine Erinnerung, das eine meiner Postkarten zerrissen wurde und ich sie gemäß Vorgaben neu schreiben musste. Die Post meiner Eltern wurde ebenfalls zensiert und mir erst am Ende der Kur und z.T. auch gar nicht gegeben. Dies ergibt sich aus lückenhaften Briefen meiner Eltern, in denen sie sich darüber beschweren warum ich nur so wenig und belangloses schreibe und nicht auf Fragen in diesem oder jenem Brief eingehe.

Insgesamt ist mir die Kurzeit als unendlich lange Abfolge von Tagen mit ständig gleichem Ablauf in einem dunklen, kalten Gebäude, bei ständig kaltem nassen und windigen Wetter im Gedächtnis geblieben. An körperliche oder sexuelle Misshandlungen habe ich keine Erinnerungen. Deutliche jedoch an einen rauhen Ton, häufigem Gebrüll, dem fortwährendem Zwang auf Ge- und Verbote zu achten um Strafen zu vermeiden.

Nach Angaben meiner Eltern und meines Bruders bin ich als völlig anderer Mensch aus der Kur zurückgekommen. Aus einem lebensfrohen, aufgeschlossen und unternehmungslustigen Kind war ein ruhiges, verschlossenes und ängstliches Kind geworden. Nach der Kur wurden eine Legasthenie und feinmotorische Störungen bei mir festgestellt, die mich die nächsten Jahre bei meiner schulischen Entwicklung stark behindert haben.
Ich habe Jahre gebraucht um wieder halbwegs selbstsicher und offener zu werden. Geschafft habe ich dieses wie ich heute weiß, indem ich Alkohol als Hilfsmittel eingesetzt und mich als zynischer Spaßvogel vor meinen Mitmenschen geschützt habe. Im Ergebnis bin ich über die Jahre zum Alkoholiker geworden, seit 3 Jahren trocken, um dafür jedoch infolge Depressionen und ein paar körplichen Folgeschäden der Sucht arbeitsunfähig zu sein.
Nach der Kinderverschickung habe ich eine starke Abneigung gegenüber Gruppen und Vereinen jeglicher Art und vermeide Hallenbäder, Saunen, öffentliche Duschen. Enger Körperkontakt - wie bei Massagen, Physiotherapie, Umarmungen, etc. - ist mir sehr unangenehm. Fremden gegenüber kann ich mich nur sehr schwer öffnen, Vertrauen in meine Mitmenschen habe ich nur wenig. Bis heute stört mich aufgrund meiner Erinnerungslücken das unangenehme Gefühl, das in meiner
Kurzeit noch andere für meine spätere Entwicklung relevante negative Dinge vorgefallen sein könnten.

Ob diese Auffälligkeiten und Störungen mit meiner Kinderverschickung in Zusammenhang stehen weiß ich nicht, vermute es aber zumindest in Teilen.

Da ich die letzten 50 Jahre erfolgreich vieles von meiner Verschickung verdrängen konnte, bin ich mir nicht sicher ob ich diesen Zustand so spät noch ändern und die Lücken füllen sollte.

Die jetzt geschilderten negativen Erfahrungen beziehen sich nur auf Reinhardshausen. In Norderney war ich jünger, und habe mich so gut ich konnte eingefügt und arrangiert. Die dortige Erzieherin Frau Stabbert hatte eine Gitarre, auf der sie abends spielte, wir haben Lieder einstudiert. Das war eine gute Erfahrung. Natürlich hatte ich auch da schon Heimweh, aber es gab genügend Ablenkung. Wir hatten auch eine Zwangs-Mittagspause und alle mussten die Augen zu machen. Wenn einem das gelang, lag am Ende ein Plätzchen auf dem Pfosten. Das war fair. An Bestrafung kann ich mich nicht erinnern. Wir waren auch zusammen im Meer, haben uns alle an den Händen festgehalten, das war auch eher positiv.

Bevor ich nach Reinhardshausen kam, hatte ich bereits zwei Aufenthalte bei Verwandten hinter mir, die eher positiv waren. Dort, und auch zuhause hatte ich eine weitgehende Freiheit, konnte überall mit dem Fahrrad hinfahren. In Reinhardshausen war es eher restriktiv, wenn wir irgendwo hingingen, mussten wir uns zu zweit an den Händen halten. Als ich aus der Reihe tanzte, kassierte ich eine Ohrfeige. (War aber für mich die einzige). Nun gut, mein Vater und ganz besonders meine Mutter verprügelten mich regelmäßig mit einem Kochlöffel oder auch mit dem Teppichklopfer, so war das jetzt nichts Besonderes für mich. Das hat erst wirklich aufgehört, als ich für meinen Vater zu stark wurde, und ihn mit 15 einfach hochgehoben habe, als er mich übers Knie legen wollte. Ich hatte in Reinhardshausen unglaubliches Heimweh, ich habe am Anfang gar nicht mehr aufgehört zu heulen, ich wusste ja, dass es auch ganz anders ging. Ich war nicht gewohnt, so eingesperrt zu sein.
Bei uns bestand die Bloßstellung daraus, das nach dem Waschen die Unterhosen vor versammelter Mannschaft kontrolliert wurden, ob sich darin Spuren von einem feuchten Pupser befanden. Das war uns allen schon sehr peinlich. Die Badeausflüge habe ich als eher positiv empfunden. Es gab auch die Ausflüge in die Blaubeerfelder. Was bei mir persönlich noch dazu kam, war, daß ich meinen Eltern das Versprechen abgenommen hatte, daß sie mich wieder nach Hause holten, wenn das Heim schrecklich war, was sie dann natürlich nicht taten, heute würde man sagen: LOL. Daß jemand sein Erbrochenes essen mußte, weiß ich nicht mehr, kann sein. Ich war nicht betroffen, und könnte das auch verdrängt haben. Im Vergleich zu anderen Traumata, war das in Reinhardshausen eher mittelgradig, denn ich kann mich noch relativ gut daran erinnern, während ich andere Dinge über Jahrzehnte völlig verdrängt hatte, und, selbst, als ich konkret darauf angesprochen wurde, absolut nichts mehr davon wusste. Die Hälfte meines Traumas in Reinhardshausen war die Enttäuschung über meine Eltern, die mich offensichtlich abschieben wollten. Später, mit 15, habe ich zum ersten Mal in den Sommerferien in der Fabrik gearbeitet, und war völlig erstaunt, wie hochzufrieden meine Mutter damit war. Ich konnte dadurch ja nicht im Garten helfen, über den sie immer jammerte. Es gab offensichtlich etwas noch besseres, nämlich mich einfach los zu sein. Ich habe danach jede Sommerferien am Fließband gearbeitet.

Verschickung mit der Bahn nach Norderney 1953
in den Schulferien 30. Juli (Do) bis 03. September 1953 (Do)

Im April 1953 wurde ich in Altenbeken eingeschult. Vier Monate später, direkt zu Ferienbeginn schickten mich meine Eltern wegen meines Asthma`s zur Kur nach Norderney.
Ich weiß heute, es war das “Haus Warburg”.
Meine Erinnerung geht zurück auf die Zugabfahrt mit vielen anderen Kindern im Bahnhof Altenbeken (Kreis Paderborn).
Ich weiß auch noch, dass wir irgendwann mit dem Schiff gefahren sind.
An die Fahrt kann ich mich nicht näher erinnern.
Meine Mutter hatte mir für die Reise Butterbrote und Äpfel mitgegeben.
Den größten und schönsten Apfel habe ich mir verwahrt.
Wie ich mich genau erinnere ist, dass nach der Ankunft im Heim die Schwestern alles Essbare von den Kindern eingesammelt haben.
Auch meinen schönen und großen Apfel.
Am anderen Morgen wurden die eingesammelten Früchte wieder verteilt, aber ich bekam leider nicht meinen Apfel, sondern nur einen kleinen, schrumpeligen Apfel zurück.
Negative Erinnerungen an den Aufenthalt habe ich nicht, außer das bei den Toilettengängen, -eine Kabine reihte sich an die andere-, schon nach kurzer Zeit von den Schwestern heftig an die Türen geklopft wurde, sich zu beeilen.
Ich erinnere mich aber auch an die schönen Wanderungen durch die Dünen zum Strand, wo wir Kinder dann im Sand buddeln und bauen durften.
Und ich erinnere mich an ein nahe gelegenes Kiefernwäldchen, durch das wir oft gingen.
Der Kiefernwald neben dem ehem.Haus Warburg existiert noch.
Das einschneidenste Erlebnis für mich war, dass nach vier Wochen
bei mir Scharlach festgestellt wurde.
Ich wurde sofort isoliert und war drei Wochen “sozusagen” in Einzelhaft.
Meine Mahlzeiten wurden mir durch eine Klappe gereicht. Aber sonstige Erinnerungen habe ich nicht.
Nach drei Wochen durfte ich den Raum verlassen und wieder nach draußen gehen, war aber durch einen Zaun zu den anderen Kindern getrennt.
Allerdings waren die Kinder, die mit mir angekommen waren, nicht mehr da.
An meine Heimreise kann ich mich leider überhaupt nicht mehr erinnern.
Auch nicht, ob ich begleitet wurde und wenn ja, von wem.
Positiv für mich ist, das es außer den geschilderten Erinnerungen vor allem keine negativen Missstände oder Übergriffe gab.
Als Trauma ist mir geblieben, das man mich nach der Kur nirgendwo mehr hinschicken konnte, auch z. B. nicht in Zeltlager.
Das hat sich aber gelegt, spätestens als ich allein als 16-jähriger 1963 mit der Bahn in eine DAG-Jugendhaus nach Schliersee gefahren bin.
Insgesamt ist es so. dass ich gerne mehr
Erinnerungen an meinen Kur-Aufenthalt hätte.
Aber auch im Mai 1971 (unsere Hochzeitsreise nach Norderney) habe ich vor Ort keine Anhaltspunkte finden können, zumal ich auch damals überhaupt keine Idee hatte, wo das Haus hätte sein können.

"Heute weiß ich nach langen Recherchen, dass das „Haus Warburg“ von Rote-Kreuz-Schwestern geleitet wurde und zu der Zeit wohl der Landschaftsverband Westfalen-Lippe neben dem Kreis Höxter die
Träger des Hauses waren".

Ich kann mich an vieles erinnern.
Die Begleitung im Zug Richtung Tannenhöhe schimpfte mit mir, weil ich weinte und nicht mitfahren wollte.
Als wir dort ankamen, weiß ich noch, wie wir auf dieses riesige Haus zugingen. Ich hatte furchtbare Angst und wollte nur nachhause. Wir wurden 1 mal die Woche im Keller gewogen und waren fast nackig und wurden von einem Mann (Arzt) begutachtet.
Es wurde notiert, ob man zu oder abgenommen hat. Im Erdgeschoss war das Esszimmer. Im ersten Geschoss die Schlafzimmer und im Dachgeschoss gab es einen Ruheraum mit vielen Matten. Es gab jeden Tag eine Zwangsruhestunde. Jedes Kind lag auf einer Matte und musste schlafen. Wir wurden die ganze Zeit bewacht und durften nur ganz ruhig liegen bleiben. Ich hatte damit sehr große Schwierigkeiten und konnte nie schlafen. Ich kann mich erinnern, dass ich mehr essen musste. Es gab noch einen riesigen Nachtisch und ich musste Alles aufessen. Ich bin krank geworden und habe mich in der Nacht übergeben und Fieber bekommen. Ich bin einfach ins Badezimmer gegangen, obwohl wir dass nicht durften und dann ist mir Schwarz vor Augen geworden. Ich musste dann in einem Metallbett bei der Heimleiterin im Büro an der Wand liegen und hatte fürchterliche Angst. Es wurde 1 Anruf mit meiner Mutter erlaubt, der genau überwacht wurde mit strengen Blicken. Die Heimleiterin sagte zu mir, ich solle diesen Anruf zu schätzen wissen und es ist nur eine Ausnahme weil ich krank bin. Das Gespräch mit meiner Mutter ist sehr kurz gewesen und ich konnte kaum reden. Ich lag jede Nacht in meinem Bett und habe mir vorgestellt, dass ich weglaufe, in den Zug steige und wieder nach Hause fahre. Ich habe zu der Zeit angefangen ins Bett zu machen. Die Nachtaufsicht hat es mitbekommen und zur Strafe hätte ich eigentlich für den Rest der Nacht im Flur sitzen müssen. Sie drückte aber ein Auge zu und ich durfte im Bett liegen bleiben. In dem Zimmer waren 4 - 6 Mädchen, ich weiß es nicht mehr genau. Ich musste 4 Wochen dort bleiben, an vieles kann ich mich nicht mehr erinnern.
Es gibt eine Situation, die ein anderes Mädchen betraf, darüber möchte ich hier nicht schreiben. Ich habe später eine Angsterkrankung entwickelt und auch heute habe ich noch Ängste.

Ich wurde im Alter von 11 Jahren nach Bad Salzdetfurth/Waldhaus verschickt.Grund: Untergewicht, ständig krank und nervös (Zuckungen und Grimassen), die schulischen Leistungen liessen ständig nach. Ich habe nur beste Erinnerungen an den 6 wöchigen Aufenthalt. Wir haben viel Sport (Fussball) getrieben und haben viele Wanderungen durchgeführt. Mit dem Essen war ich sehr zufrieden- dabei hat meine Mutter gut gekocht, ich war insofern verwöhnt. Es wurde natürlich Wert darauf gelegt, dass möglichts viel gegessen wurde zwecks Gewichtszunahme. Es gab auch Wettessen, ich war immer vorne mit dabei. Wir wurden wöchentlich gewogen- wenn die Gruppe zuwenig zugenommen hatte, durften wir nicht mehr soviel Fussball spielen.Aber nach einer Woche wurde das wieder aufgehoben. Noch heute esse ich einige Gerichte, die ich dort kennenlernte. Unsere Betreuerin ( Fräulein) war sehr nett.
Resultat der Kur : 3 Kg Gewichtszunahme, mein Gesundheitszustand besserte
sich kontinuierlich, ich fing mit Sport an und wurde Leistungsturner. Bestand vorher noch die Gefahr, dass ich von der Realschule zur Hauptschule zurück musste, so wurde ich in der Schule immer besser und habe später die Uni besucht. All das führe ich auf die Verschickung zurück. Ein damaliger Kur-freund sagte mir später, die Kur sei die beste Zeit seines Lebens gewesen. Für mich war es eindeutig der Auslöser für bessere Zeiten.