Positive Erinnerungen an Kindererholungsheime, Kinderheilstätten und Kinderkurheime

Mein Name ist Wolfgang. Ich bin Jahrgang 1957. Ich bin in Wuppertal aufgewachsen, lebe aber seit 42 Jahren in Köln.
Ich war zusammen mit meinem zwei Jahre älteren Bruder drei Mal für jeweils sechs Wochen in einem Verschickungsheim. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, das erste Mal war ich fünf Jahre alt. Das erste Mal war ich in Sylt, Westerland, zwei Jahre später noch einmal im selben Heim und dann wieder zwei Jahre später im Schwarzwald.
Ich war immer zusammen mit meinem Bruder verschickt worden und deshalb im Vergleich zu den anderen Kindern zu jung.
Vor allem den ersten Aufenthalt auf Sylt als fünf-jähriges Kind habe ich als Hölle erfahren und in Erinnerung. Als ich nach meinem ersten Aufenthalt zurückkam, hatte mich meine Mutter bei der Begrüßung am Bahnsteig erst einmal gar nicht erkannt, wie sie mir später sagte, weil ich so abgemagert war und so schlecht aussah. Ich kann mich an diesen Augenblick erinnern, wie ich am Bahnsteig meine Mutter entdeckte und tränenüberströmt auf sie zu rannte und sie umarmte. Sie sagte mir später, dass sie sich erst wunderte, was da ein abgehärmter Junge auf sie zulief.
Trotzdem ist es so, dass unsere Eltern uns zwei Jahre später noch einmal in dasselbe Heim verschickten und wieder zwei Jahre später in ein Heim im Schwarzwald. Mein Bruder und ich hatten von unseren Erlebnissen erzählt und ich meine nicht, dass unsere Eltern das alles angezweifelt hätten. Mein Bruder und ich waren auch sehr verzweifelt, als uns klar wurde, dass wir noch einmal in das Heim nach Sylt sollten. Ein Grund für meine Verschickungen war, dass ich seit frühester Kindheit unter chronischem Asthma leide und gesagt wurde, solche Aufenthalte würden mir guttun. Ich glaube, die Autorität von Ärzten spielte eine Rolle. Ich denke, eine Rolle spielte aber auch, dass meine Eltern auch mal einige Wochen alleine und ohne uns sein wollten, also dass sie einfach auch von ihren beiden Söhnen überfordert waren und Entlastung suchten.

Ich kann mich an erstaunlich wenige konkrete Begebenheiten der Heimaufenthalte erinnern. Mir ist in der Hauptsache die allgemeine Atmosphäre von Angst, Gewalt, Verachtung, Demütigung in Erinnerung. Ich kann es aber schlecht in Worte fassen. Ich habe es als Hölle empfunden.
An einige Sachen kann ich mich konkret und genau erinnern. Vor allem an die Mahlzeiten. Den Mahlzeiten sah ich immer mit Bangen entgegen. Ich kann mich an die Gerüche erinnern. Gerüche, die auch permanent und zu jeder Zeit in den Aufenthaltsräumen penetrant wahrzunehmen waren. Ich habe mich auch später immer wieder gefragt, was das eigentlich war, was da so stank. Irgendetwas Salziges und Fischiges. Ich weiß es nicht. Es ekelte mich jedenfalls an. Die Mahlzeiten waren meistens ein Kampf gegen den Brechreiz. Während der Mahlzeiten kam zu den Gerüchen des Essens der Geruch von Erbrochenem hinzu. Das ist das, was ich am Deutlichsten in Erinnerung habe: Wie Kinder es nicht geschafft haben, den Brechreiz zu unterdrücken und sie sich auf ihren Teller mit dem Essen übergeben mussten. Wie sie deswegen verzweifelt waren, wie sie sich deswegen geschämt haben, wie sie ratlos waren und wie sie ausgeschimpft wurden und wie sie gezwungen wurden, alles aufzuessen, die Kotze und das Essen, bis alles weg war. Für mich war immer die Frage, ob es mir gelingt, den Brechreiz zu unterdrücken oder nicht. Ich glaube, ich selbst habe nie in meinen Teller erbrochen. Ich hatte oft meinen Mund voll Erbrochenem und konnte es unterdrücken, das alles auszuspucken und habe alles wieder runtergewürgt. Die Mahlzeiten waren ein einziger Kampf und ein einziges Gewürge.
Etwas, was mich mein Leben lang belastet hat, weil ich meine Scham deswegen nicht ablegen konnte, ist die Tatsache, dass ich mich bei beiden Sylt-Aufenthalten, also als fünf-Jähriger und als sieben-Jähriger Junge wiederholt – ich weiß nicht, wie oft – eingenässt und eingekotet habe. Die Scham deswegen war damals für mich schwer zu ertragen, aber auch mein ganzes Leben lang. Auch wenn mein Verstand mir sagte, dass das nicht meine Schuld sein konnte, ich sah die Schuld bei mir. Eine irrationale Scham, die ich schlecht in Worte fassen kann.
Ich weiß, dass schlimme Sachen passiert sind. Aber ich kann mich an kaum etwas konkret erinnern. Es ist alles weg.
Ich bin jetzt aktuell so auf dieses Thema gestoßen, dass ich vor einer Woche auf Tagesschau.de einen Bericht zu diesen „Kuren“ gelesen habe. Ich war mir zuerst nicht bewusst, worum es ging, irgendetwas von Misshandlungen von Kindern. Ich habe, wie ich es manchmal mache, erst die Überschriften übersprungen und habe direkt hier und da in den Artikel reingeguckt. Als ich dann las von „Erbrochenem essen müssen“, „in dunkle Keller sperren“, „mit Stöcken geschlagen“, „Kinder in einen Sack stecken“, „Mund zukleben“, und so weiter, da wurde mir schlagartig klar, dass von dem die Rede ist, was ich selbst erlebt habe. Dann habe ich erst den Zusammenhang in den Überschriften gelesen und bestätigt gefunden, dass es um das geht, was mir selbst widerfahren ist. Was ich damit sagen möchte: Ich kann mich konkret an das meiste nicht erinnern, aber als ich die Berichte gelesen habe, war und ist mir klar, dass sie genau das schildern, was ich auf Sylt erlebt habe. Genau so war es, auch wenn ich das meiste konkret nicht erinnere. Aber diese Berichte geben genau die Stimmung wider, die mir noch sehr gegenwärtig ist: Angst, Gewalt, Verachtung, Demütigung.
Ich habe direkt meinem Bruder gemailt, mit dem ich mich nicht sehr gut verstehe und zu dem ich nur selten Kontakt habe: „kannst du dich noch daran erinnern?“. Es kam zur Bestätigung ein längeres Mail zurück mit so Begriffen wie „Gruselkeller“.
Ich kann mich auch nicht an so konkrete Dinge erinnern wie die, dass von „Tanten“ und „Onkeln“ die Rede war. Ich kann mich auch an keine dieser „Tanten“ und „Onkeln“ erinnern und wie sie aussahen. Aber ich weiß, dass ich das, was ich empfunden habe, heute als „Psychoterror“ und „Folter“ bezeichnen würde, genau wie es im Tagesschau-Bericht genannt wird.
Konkret erinnern kann ich mich daran, dass ich einmal eine Nacht alleine in einem kleinen Raum unter dem Dach eingesperrt war, aber warum, das weiß ich nicht mehr.
Ich kann mich daran erinnern, dass kontrolliert wurde, dass wir beim Schlafen unsere Arme über der Bettdecke halten, und ich mich wunderte, warum das so wichtig sein sollte. Das wäre so richtig und anders falsch. Aber das ist ja eigentlich noch harmlos.
Also kurz zusammengefasst: Was konkrete Begebenheiten betrifft, kann ich mich im Wesentlichen an die Kotze-Mahlzeiten und daran erinnern, dass ich mich oft eingenässt und eingekotet habe. Ansonsten aber kaum an konkrete Begebenheiten. Was mir aber sehr deutlich in Erinnerung ist, sind meine Empfindungen: Ich habe die Aufenthalte als pure Hölle empfunden, vor allem der erste Aufenthalt als ungefähr fünf-jähriger Junge.

Was ich mich seit anderthalb Wochen frage, ist, warum ich nie darüber geredet habe. Vor wenigen Wochen zum Beispiel machte eine gute Freundin von mir einen Kurzurlaub auf Sylt. Ich sagte ihr, dass ich auch schon mal auf Sylt war, das aber nicht als so gut in Erinnerung habe. Mehr habe ich nicht gesagt, obwohl ich über vieles mit dieser Freundin rede und obwohl mir immer präsent war, dass ich diese Erlebnisse als Hölle empfunden habe.
Ich glaube, es ist ein Mix aus drei Gründen, warum ich nie darüber geredet habe: Erstens habe ich mich immer gefragt, ob das auch alles wirklich wahr ist oder ob ich mir das nicht zu einem großen Teil nur einbilde, weil das doch nicht wirklich wahr sein könne. Dabei wusste ich immer ganz genau, dass es wahr ist. Zweitens habe ich mich gefragt, ob alles wirklich so schlimm war oder ob ich mich einfach nur anstelle, während andere Menschen bei solchen Erlebnissen kein so großes Aufheben machen würden. Dabei habe ich ja nie deswegen ein Aufheben gemacht. Und drittens ist da eine Scham, sehe ich bei mir selbst die Schuld, obwohl ich weiß, dass das Quatsch ist. Schließlich ist es ja auch so, dass im Heim uns immer die Schuld gegeben wurde.
Es gibt in der Tat auch eine Ausnahme. Einmal habe ich gegenüber Freunden darüber gesprochen. Damals habe ich aber mein Herz darüber ausgeschüttet, dass ich mich unsäglich darüber schäme, weil ich mich als fünf- und sieben-Jähriger eingenässt und eingekotet hatte. Ich habe nicht über die Misshandlungen, sondern über meine angebliche Schande gesprochen.
Ich wusste also immer zwar, dass das alles passiert ist, dass das alles schlimm ist und dass das alles nicht meine Schuld ist, aber ich habe mich selbst nicht wirklich ernst genommen.
Was ich erschütternd finde, ist die Tatsache, dass ich das in der Presse sehen muss, um es dann schlagartig ernst zu nehmen. Also ich nehme mich selbst erst wirklich ernst, wenn ich das, was ich selbst erlebt habe, in der Presse sehe.

Wenn ich jetzt diese Berichte sehe zu diesen Menschen, die jetzt zusammenkommen, um sich darüber auszutauschen, Menschen, die alle ungefähr in meinem Alter sind und mittlerweile alle wie ich ein ganzes Leben gelebt haben und offenbar alles Menschen sind, mit denen ich vieles gemeinsam habe und sehe, wie sie darüber reden und wie nahe es ihnen geht, dann bewegt mich das sehr. Ich möchte sie alle unterstützen und ermutigen und ihnen sagen, dass ich das auch erlebt habe, dass das alles stimmt und ihnen Mut zusprechen, sich nicht einzureden, das wäre alles nicht so schlimm, so wie ich das ein Leben lang gemacht habe.
Das ist mein Hauptanliegen jetzt.
Diesen Bericht stelle ich als Kommentar auf „Zeugnis ablegen“ und ich schicke ihn an die Gruppe des Sylter Heimortes und an die NRW-Gruppe der Verschickungskinder.
Es ist mir nicht leichtgefallen, diesen Bericht zu schreiben, weil ich mich immer gefragt habe, woran ich mich den nun wirklich erinnern kann und was ich mir möglicherweise nur einbilde.
Ich habe bisher noch keine anderen Zeugnis-Berichte gelesen, weil ich meine eigenen Erinnerungen nicht mit den Erinnerungen anderer vermischen möchte, bevor ich diesen Bericht geschrieben habe. Ich möchte aber auch nicht zu viel von diesen Kommentaren lesen und mich nicht zu viel digital darüber austauschen, weil mich das emotional zu sehr berührt. Ich möchte mich lieber mit anderen austauschen, wenn ich meine Gesprächspartner wirklich vor mir habe, also in einer der Gruppen.