Ich war kurz vor der Einschulung in "Kinderkur" in St. Peter-Ording!
Leider kann ich mich nicht mehr an den Namen der Einrichtung erinnern.
Ich weiss nur noch, dass die "Heimleiterin" in einem Reetdachhaus auf dem Grundstück des Heimes wohne.
Ich war in einer Gruppe, die von einem "Onkel Detlef" betreut wurde.
Es war kein schönes Erlebnis! Mir persönlich wurde nichts "angetan" aber die Strafen waren teil's brutal.
Wenn man z.B. beim erzwungenen Mittagsschlaf nicht schlafen konnte, wurde man in den Waschraum verwiesen und musste da die Zeit absitzen.

Auch das Essen war immer ein Drama, Kinder die sich übergaben mussten ihr eigenes Erbrochenes aufessen.....
Wenn Eltern z.B. mal einen Kuchen geschickt haben, wurde dieser dem Kind weggenommen.
Mit mir war auch ein älterer Junge, der aus dem gleichen Dorf wie ich kam in dieser 6-wöchigen Kur.
Er war natürlich nicht in meiner Gruppe, aber ich durfte nicht einmal Kontakt zu ihm haben..... Wir sahen uns nur zu den Mahlzeiten kurz, durften aber nicht zusammen sitzen bzw. essen.

Am Ende der Kur wurden wir dann noch für irgendwelchen Andenken-Kitsch um unser Taschengeld betrogen.

Keine schöne Zeit!

1967 – Kinderheilstätte Donnersberg, 5 Jahre alt
1969 – St. Peter-Ording, Leitung Familie Doll, 7 Jahre alt
1970 – Kindersanatorium Waldesruh, Dausenau/Lahn, 8 oder 9 Jahre alt
1972 - Amrum, Haus Satteldüne, 10 Jahre alt
1974 – Bad Kreuznach, 12 Jahre alt
Als ich mir einige der vielen Berichte hier durchgelesen habe, stellte ich fest, dass ich zum Teil sehr ähnliche Erfahrungen gemacht habe während den fünf 6-wöchigen Verschickungen, an denen ich aufgrund meines Asthmas teilnehmen musste. Ich kann wohl von Glück sagen, dass ich schon immer eine Frohnatur war, aufgrund der vielen Bücher, die ich las, mich als Abenteurer und tapferen Helden sah (und dazu zählten wohl auch die Gefahren eines Heimaufenthaltes, die es zu bezwingen galt). Allerdings sind auch an mir diese Aufenthalte nicht ganz spurlos vorbei gegangen und ich frage mich, ob ich einige meiner „Überlebensstrategien“ vielleicht sogar dort entwickelt habe.
Bei der ersten Verschickung war ich gerade mal 5 Jahre alt. Ich kann mich an so gut wie nichts erinnern, was in der Kinderheilstätte Donnersberg geschah. Ich weiß nur, dass es uns nicht erlaubt war, unsere eigene Puppe oder Teddybär dabei zu haben, was zu einem großen Trennungsdrama führte, als man meine Puppe meinen Eltern wieder mitgab, die mich im Auto eines Bekannten hingefahren hatten. Es gibt ein Foto, wo man uns zum Fasching angemalt hatte und man kann auf dem Foto sehen, dass ich mich sehr unwohl fühlte.
Die nächste Verschickung führte mich nach St. Peter-Ording und an diese Zeit kann ich mich noch sehr gut erinnern. Ich war mit 7 Jahren die Jüngste und wurde von den großen Mädchen gehänselt, geschubst, vom Spiel ausgeschlossen und nachts im Schlafsaal drangsaliert. Das Ehepaar, das damals das Haus leitete (ich glaube, sie hießen Doll), beschloss, dass dies eine untragbare Situation sei und nahm mich kurzerhand mit in die Privatwohnung, wo ich in der Besucherritze zwischen den beiden mit im Ehebett schlafen durfte. Morgens sprang der Dackel der Familie aufs Bett und begrüsste mich freudig. Nach anfänglicher Bedrängnis wandelte sich dieser Aufenthalt daher für mich in eine wunderschöne Zeit, dank des liebevollen Ehepaars. Ich habe noch lange Kontakt gehalten mit der Familie, erinnere mich an Telefonate aus der gelben Telefonzelle und die Frau, die mich ihre „Micky Mouse“ nannte.
Bei der nächsten Verschickung landete ich wohl mit 8 oder 9 Jahren in Dausenau an der Lahn. Seltsamerweise hat meine Mutter jahrelang bestritten, dass ich jemals dort war, bis eines Tages eine Postkarte von dort auftauchte, die ich eigenhändig geschrieben hatte. Wahrscheinlich hat meine Mutter dies verdrängen wollen, da ich offenbar dort Ärger machte. Die einzige Szene aus diesem ganzen Aufenthalt, an die ich mich nämlich erinnern kann, ist eine Fahrt auf der Lahn auf einem Ausflugschiff. Offenbar habe ich es so sehr gehasst dort, dass ich, als das Schiff in der Schleuse aufstieg über Bord und an Land gesprungen bin. Leider kam ich nicht weit, da mich ein Betreuer ganz schnell wieder einfing. Diese Situation kam mir erst Jahre später wieder ins Gedächtnis, als ich mich mit Freunden auf so einem Ausflugschiff befand und beim Auftauchen aus der Schleuse plötzlich den gleichen Blickwinkel einnahm wie damals.
Danach folgten 6 Wochen in Haus Satteldüne auf Amrum, als ich 10 Jahre war. Obwohl es teilweise eine schlimme Zeit für mich war, wollte ich immer wieder dorthin zurück in Urlaub fahren und Amrum ist bis heute meine Lieblingsinsel. Dies ist wahrscheinlich auf die lieben jungen Erzieherinnen zurückzuführen, die damals unsere Gruppe betreuten. Das Regiment führten jedoch einige Ordensschwestern, die uns ziemlich schikanierten. Es musste immer aufgegessen werden und einmal war ich so satt, dass ich nach dem Mittagessen den Schokopudding nicht aufessen konnte. Ich musste noch ganz lange sitzen und begann schon zu würgen. Als ich es dennoch nicht schaffte, aufzuessen, hat man mir zum Abendbrot kurzerhand noch einmal eine volle Schüssel Schokopudding mit dicker Haut hingestellt und zum Frühstück wiederum – während die anderen normales Essen bekamen. Das Einzige, was ich bis heute nicht essen kann und wovon mir nur beim Gedanken daran schlecht wird, ist Schokopudding. Nach dem Essen mussten alle Kinder den Kopf in den Nacken legen und dann kam eine Ordensschwester, hat uns die Nase zugekniffen und einen Löffel Lebertran in den Mund gegossen. Wenn die Schwester mal nicht da war, haben die jungen Betreuerinnen die Kinder durchgezählt und dann die Löffel abgezählt und in den Ausguss geschüttet, denn vielen wurde immer schlecht von dieser Gabe nach dem Essen und der Lebertran kam uns stundenlang immer wieder hoch.
Ich erinnere mich noch gut an die Vorbereitungen für jede Verschickung – meine Mutter musste in jedes Kleidungsstück meinen Namen einnähen, es gab dazu extra Aufnäher mit roten Druckbuchstaben. Außerdem hatte jedes Kind eine Kleiderliste im Koffer. Wir mussten nun immer in so Unterdruckkapseln sitzen, in denen ich Panik bekam, weil es so eng und dunkel darin war, komisch roch und klang. Zum Rausschauen gab es nur ein kleines Bullauge. An einem Tag kam eine der Betreuerinnen und hielt mehrere Kleidungsstücke vor das Bullauge und wollte wohl wissen, ob sie jemand von uns gehören. Ich konnte nichts erkennen, da die Sicht nach draußen sehr schlecht war und beim Verlassen der Kapsel bat ich die Erzieherin, mir die Sachen noch einmal zu zeigen. Da sagte sie, ich sei ein dummes Kind und sie habe meine Sachen in den Müll geworfen, die seien jetzt weg. Ich habe meine Kleider nie wieder bekommen.
Uns wurde auch immerzu Blut geholt und noch heute kann ich nicht hinschauen, wenn mir jemand eine Spritze in den Arm steckt oder in den Finger pieken will. Eine große starke Ordensschwester hielt mich im Klammergriff während ein Arzt mir Blut abnahm. Ich kann bis heute das Ticken der Uhr hören, die die Schwester umhängen hatte und gegen die sie mein Ohr presste, während sie versuchte, meinen Kopf so zu drehen, dass ich hinschauen musste, was der Arzt da machte.
Nachts war die schlimmste Zeit: am Abend las uns eine liebe Erzieherin immer ein Kapitel aus Tom Sawyer vor, es brannte nur noch ein Licht im Flur, wir lagen alle still im Bett und hörten andächtig zu. In dieser Zeit durfte man auch noch zur Toilette. Dann wurde auch das Licht im Flur gelöscht und die Ordensschwester schärfte uns ein, dass wir bestraft würden, wenn wir es wagten, nachts unsere Betten zu verlassen und zur Toilette zu gehen. Ich hatte in den 6 Wochen sehr oft Durchfall und schlich mich regelmäßig nachts mit Todesangst über den Flur zur Toilette und traute mich nicht, abzuziehen, da dies die Nonne auf den Plan gerufen hätte. Am Morgen war dann immer großes Geschrei, weil wieder jemand trotz Verbot aufgestanden war und man drohte uns an, dass man schon diejenige erwischen würde, die sich nachts rausschleicht. Diese Zeit hat mich tief beeindruckt, aber trotz der Schikanen wollte ich nicht mehr nachhause, weil es mir so gut gefiel.
Die letzte Verschickung fand statt, als ich etwa 12 Jahre alt war. Hier war es der Heimleiter, der uns Kinder in Angst und Schrecken versetzte. Wir durften ab einer bestimmten Zeit das Haus nicht mehr verlassen, um in den Hof zu gehen, weil der Mann dort seinen Schäferhund frei laufen ließ und drohte, ihn auf uns zu hetzen, sollten wir uns draußen blicken lassen. Es gab oft Griesbrei zu essen, den ich liebte, aber von dem vielen Kindern schlecht wurde. Es gab Schläge mit dem Holzlöffel, wenn wir nicht essen wollten. Ich erinnere mich, dass es wenig zu trinken gab, wir hatten ständig Durst und bei Wanderungen rieten uns die Erzieherinnen, einen Kieselstein in den Mund zu legen, dann würde man den Durst nicht so spüren. Es gab einen Kiosk in dem Gebäude, an dem man sich selbst Getränke kaufen sollte, aber der Heimleiter machte den Kiosk nicht auf. Gegen Ende der Kur kam eine Gruppe von Stadtratsmitgliedern meiner Heimatstadt zur Besichtigung und um zu prüfen, ob wir gut untergebracht sind. Der Heimleiter drohte uns mit Schlägen und Strafen, wenn wir etwas Nachteiliges über ihn und das Heim sagen. Einer der Männer war jedoch ein Freund meines Vaters und ich bat ihn um einen kurzen Moment und klärte ihn auf, was hier für Zustände herrschten. Daraufhin kam es zu einer Untersuchung, aber ich weiß nicht, was dabei herauskam.
Meine Schwester ist auch zweimal verschickt worden, einmal ins nördliche Saarland und einmal nach Wyk auf Föhr. Sie hatte jedes Mal eine schlimme Zeit, große Trennungsängste und erhielt wohl viel Schläge, hat bis heute Gewichtsprobleme, wurde immer zum Aufessen und Überessen gezwungen, weil sie zunehmen sollte. Auch sie durfte nachts nicht zur Toilette, hat ihre eingenässte und eingekotete Unterwäsche im Schrank versteckt und wurde dafür bestraft.

Ich kann den Ausführungen von Miriam (schrieb am 1.1.21) nur beipflichten. Genau so war es bei mir auch & besonders ist mir Schwester Rosemarie in Erinnerung geblieben (wir nannten sie immer alte Rosine, eine widerliche Alte). Ich werde die 5 Wochen Aufenthalt dort nie vergessen, es war die „längste Zeit meines Lebens“. 2018 war ich mal wieder in St. Peter-Ording und habe das verfallene Kinderheim aufgesucht und sogar auf dem Grundstück den alten Richardsen gesehen. Das war ein flashback, den ich lieber nicht gehabt hätte.

@ Sabine Elender, ich war ebenfalls im Sommer 1965 in einem dieser sog. Kindererholungsheime in St. Peter-Ording und bitte um Kontaktaufnahme. Danke.

Wegen Bronchitis wurde ich mit 7 und 10 Jahren im Juli jeweils für 6 Wochen nach St. Peter-Ording verschickt.

Mich beschäftigt am meisten, dass ich bis auf den Geruch von Milchsuppe und Inhalationsdampf keine konkreten Erinnerungen an die Aufenthalte habe. Mein Leben aber immer wieder Widrigkeiten aufweist, die ich mir nicht erklären kann.

2 Ansichtskarten sowie einen Brief, die ich an meine Eltern und Großeltern geschrieben habe, habe ich noch, die lesen sich so, als ob es mir gut gegangen ist.

Von meiner Mutter weiß ich, dass ich mit 7 Jahren ausschließlich schwarzwälder Dialekt sprechend an die Nordsee gefahren bin und total hochdeutsch sprechend zurückgekommen bin. Dazu bin ich wohl sehr schmutzig zurückgekommen, meine Mutter spricht davon, dass sie sich an eine schwarze Badewanne, nach einem ersten Bad zuhause, erinnert.
Auch erinnert sie sich, dass ich bei der Abfahrt am Karlsruher Bahnhof im Zug sitzend, meine Eltern nicht mehr angeschaut habe.

Seit gut 30 Jahren beschäftige ich mich bewusst mit dem Thema Verschickung, etwas in mir will wissen, was ich in den 2 x 6 Wochen erlebt habe.
Berichte über Verschickungen von anderen lösen oft Frösteln in mir aus. Ich fühle mich auf eine eigenartige Weise verbunden.

Ich war vor gut 15 Jahren am Karlsruher Bahnhof, habe mich als Erwachsener in einen Zug nach Norden gesetzt, war 2 Mal in St. Peter-Ording und habe mir das Heim Goldener Schlüssel von außen angeschaut und bin am Strand gelaufen.

Manchmal kommen in letzter Zeit einzelne Bilder hoch, wie zum Beispiel ein asphaltierter Damm.
Aber konkrete Erinnerungen gibt es bis jetzt keine. Nur Vermutungen, was die Hintergründe für das Erleben eines Teiles meines Lebens, sein könnten.

Gerne würde ich mich mit Menschen austauschen, die 1968 und 1971 in St. Peter-Ording im Goldenen Schlüssel waren. In meinen Brief von 1971 schreibe ich von einem Roland aus Heidelberg, den ich schon 1968 dort getroffen habe.
Des Weiteren schreibe ich, dass es mir hier sehr gefällt, dass das Essen nicht schlecht sei, dass wir 20 Jungen im Zimmer, Unterkunft Zwergenland, sind, ich schon viele Freunde habe, die Tanten heißen Tante Brigitte und Fräulein Bresau und dass es ein Uhr ist und wir jetzt 2 Stunden ausruhen.

Verbindende Grüße
Michael

Mein Name ist Andreas, Jahrgang 1961. Ich bin dreimal verschickt worden.
Bevor ich im Alter von vier Jahren das erste Mal verschickt wurde, haben mich meine Eltern, als ich zwei und ein halbes Jahr alt war, in ein Heim gegeben, weil meine Mutter eine Kur machen wollte.
Ich habe daran überhaupt keine Erinnerung. Meine Mutter erzählte, dass ich, als sie mich wieder abholte, nicht mehr laufen wollte oder konnte.
Mit den Erinnerungen ist das bei mir so eine Sache, da ist nämlich nicht viel, an das ich mich erinnern kann.
Also, das erste Mal wurde ich an den Timmendorfer Strand verschickt. Ich erinnere lediglich, von einem Mann aus dem Heim in die Ostsee geschubst, gestoßen oder geworfen worden zu sein. Wasser war nicht so mein Element und an meine Tränen und an meine Verzweiflung und Angst erinnere mich gut.
Und das war es auch schon, alles andere liegt im Dunkeln.
Das zweite Mal ging es mit sieben Jahren, ich war in der ersten Klasse, nach St. Peter-Ording in das "Haus Blinkfuer".
Mein Zeugnis aus der ersten Klasse weist 61 Fehltage wegen zweier Verschickungen aus.
Da mein gesundheitlicher Zustand nicht zufriedenstellend war, habe ich eine Verlängerung bekommen, also war ich drei Monate von zuhause fort. Ich hatte ganz schreckliches Heimweh. Wegen des Heimwehs ging es mir nicht gut und statt mich wieder zurück zu schicken, musste ich noch sechs Wochen länger das Heimweh erdulden.
Meinen Leistungen in der Schule waren die fehlenden drei Monate keinesfalls dienlich.
Meine Mutter hat sich dann, aus Sorge um mich, in dem Ort ein Zimmer genommen und mich aus der Ferne beobachtet, Kontakt durfte es keinen geben.
Allerdings habe ich nach dem Mittagessen immer ein Stück von der Schokolade haben dürfen, von meiner Mutter vorbeigebracht, um das Heimweh etwas zu lindern.
Aber auch hier nur ganz wenig Erinnerung. Ich sollte etwas essen, was mir nicht schmeckte, es gelang mir, es in die Kloschüssel zu spucken. Vielleicht erinnere ich hier auch die Schokoladensuppe, die war einfach nur widerlich.
Die dritte Verschickung, ich glaube es ging nach Westerland auf Sylt, für sechs Wochen, hatte ich mit zehn Jahren.
Mal wieder wegen der Bronchien, wie es hieß.
Diese Verschickung ist ein einziger weißer Fleck, ich bin mir selbst mit Westerland nicht sicher.
Nach den Wochen bat ich meine Mutter mich nie wieder wegzugeben, wahrscheinlich hatte ich wieder sechs Wochen lang Heimweh. Ich hatte das Gefühl, meine Eltern haben mich abgeschoben, weil sie mich nicht lieb hatten.

Die ersten depressiven Episoden, mit Mitte zwanzig, ich wohnte seit einigen Monaten mit meiner Freundin zusammen, nahm ich zum Anlass für eine erste Therapie, ich vermutete einen Zusammenhang zwischen der depressiven Erkrankung meiner Mutter und meiner eigenen.
Etliche Therapien und vierzig Jahre später sehe ich auch einen ganz starken Zusammenhang mit dem viermaligen ungewollten Getrenntsein von meinen Eltern, Geschwistern und der gewohnten Umgebung.

Ich habe mit vierzehn Jahren angefangen, Medikamente und Drogen zu missbrauchen.
Trennungen sind, seitdem ich das erste mal fortgeschickt wurde, sehr schmerzhaft und hatten oftmals sehr negative Folgeerscheinungen für mich.
Der Auszug meiner älteren geliebten Geschwister aus unserem Elternhaus, die Auswanderung meiner Schwester mit ihrer Familie, das anfängliche wöchentliche Abschied nehmen von meiner Frau.
Ich habe in meinen Beziehungen Nähe nicht zulassen können, wurde depressiv und, weil ich mich eingeengt fühlte, aggressiv. Als ich mit meiner Frau zusammenzog, konnte ich die Nähe nicht ertragen und hab komplett zugemacht, die schönen Gefühle für sie waren nicht mehr da.
Meine Frau und meine Töchter mussten mich so jahrzehntelang ertragen. Darüber bin ich maßlos traurig aber auch voller Dankbarkeit und Liebe für meine Frau und für meine Töchter, die trotz allem zu mir gehalten haben.
Ich habe mich immer stärker separiert, habe Feste und Einladungen ausgeschlagen, mein Freundeskreis dezimierte sich auf Null.
Mein Selbstwertgefühl ist gering und meine Selbstwahrnehmung gestört.
Mittlerweile erlebe ich soziale Kontakte durchaus wieder als angenehm und bereichernd. Ein klein wenig stolz bin ich darauf sämtlichen Drogen entsagt zu haben. Die vielen Therapien und die Einnahme von Psychopharmaka haben es ermöglicht. Sie, die Kontakte wie die Therapien, sind aber auch sehr anstrengend und ermüdend. Ich muss mich dann wieder zurückziehen, um mich erholen zu können.
Mittlerweile beziehe ich eine Erwerbsminderungsrente, die Kräfte schwanden vor ein paar Jahren erheblich.
Termine wahrzunehmen kostet Kraft und lösen oft ein panisches Gefühl in mir aus.

Die vielen Berichte, die ich bisher von Verschickungskindern las, machen mich sehr traurig.
Ich denke, ich hatte "einfach nur" schreckliches Heimweh, und hoffe, nicht zu denen zu gehören, die während ihrer Aufenthalte in den Heimen so unfassbares Leid erleben mussten.

Ich wünsche mir eine Aufarbeitung zum Wohle von uns Verschickungskindern und bin Anja Röhl und allen Berichtenden dankbar für ihren Mut, sich dem Geschehenen zu stellen.

Ich war 1972 in St. Peter-Ording im "Haus am Meer" verschickt, da ich zu dünn war und nicht essen mochte. Die Leitung des Heimes war ein Ehepaar, was ein paar Jahre später, weil sie sich strafbar gemacht haben, auch in der Presse war! Ich war mit einem älteren Jungen in einem Zimmer, der immer wieder versuchte unter meine Bettdecke zu gelangen. Mir wurde aber von der Leitung nicht geholfen. Erst als 2 Praktikantinnen dort anfingen und ich denen meine Not schilderte, haben sie versucht zu helfen. Ich musste aber bis zum Ende mit dem Jungen in dem Zimmer bleiben. Beim Essen musste ich alles aufessen und wenn nicht, dann saß ich dort am Tisch den ganzen Tag vor meinem Essen - auch, wenn die anderen kamen und andere Mahlzeiten zu sich nahmen. Ich habe mein Essen essen müssen - bis zum Würgen und zum Erbrechen. Ich hatte Heimweh und Ängste. Richtige Angst, weil mir die Dauerkinder, die dort mit uns Kurkindern untergebracht waren, mir erzählten, dass ich auch bleiben müsste und nur damit ich ruhig bin, gesagt wird, ich sei Kurkind. In Wirklichkeit sei ich auf Dauer dort. Ich wollte nur noch weg und schrieb dieses auch nach Hause. Daraufhin wurde ich zur Heimleitung zitiert, die meine Briefe, bevor sie abgeschickt wurden, gelesen hatte. Mir wurde mitgeteilt, dass ich nicht mehr mit meinen Eltern in Kontakt treten durfte. Ich bin daraufhin weggelaufen - Richtung Tönning - da lebten meine Großeltern. Sie haben mich eingefangen und noch mehr unter Druck gesetzt. Ich wusste die ganze Zeit nicht, ob ich dort Dauerkind sein werde und hatte nur noch Panik. Ich wurde nach 6 Wochen vvon meinen Eltern abgeholt und war sehr erleichtert. Es war ein sehr schlimmer Aufenthalt dort und mir taten die Dauerkinder, die bleiben mussten echt leid. Ein ganz schlimmes Heimleiterpaar mit klar sadistischen Zügen! Verbrecher an Kindern, die sowieso schon geschwächt waren!

Durch die DAK-Studie bin ich auf dieses Thema gestoßen habe begonnen zu recherchieren.
Ich bin von meinen Eltern immer in den Sommerferien nach Borkum und St. Peter-Ording verschickt worden. Kostenträger waren damals die Barmer und die Continental-Gummiwerke, Hannover. Ich war immer untergewichtig und oft erkältet mit Bronchitis. Mein Vater war Kettenraucher !!
Glücklicherweise habe ich keine bekannten Schäden davon getragen, manche Verhaltensmuster irritieren mich allerdings. Auch ich habe so gut wie gar keine Erinnerungen. Ich kann mich nur an diesen grünen Barmer-Rucksack erinnern und dass ich unsägliches Heimweh hatte. An der Wand und in der Ecke stehen ist mir tatsächlich nicht ganz unbekannt. An Bettnässen kann ich mich auch noch erinnern. Aber sonst.... ???
Ich bin mir noch nicht so sicher, ob ich der Sache wirklich auf den Grund gehen soll. Das Erinnerungsgrab in der Seele hat mich sehr gut über die Jahre gebracht. Wer weiß, was ich zu Tage bringe, wenn ich anfange zu graben?? Andererseits habe ich Befürchtungen, dass es mich u. U. einmal später einholt. Reha, Demenz .... ?
Ich hätte nie gedacht, das es mal ein so großes Thema sein wird!!!

Der kürzliche Anblick einer Postkarte des "Goldenen Schlüssels" auf https://verschickungskind.de erstmals nach 55 Jahren löste in mir spontan ein Gemisch äußerst unguter Gefühle aus, die mich ins Jahr 1967 zurückversetzen. Damals musste ich als 9-jähriger und über die Osterfeiertage mehrere Wochen im Kurheim „Goldene Schlüssel“ verbringen. Zwei Wochen davon lag ich mit Mumps auf der Krankenstation.
Wir waren Mädchen und Jungen im Alter von 6 bis 10 Jahren. Ich erinnere mich, dass es zum Frühstück häufig mit Grieß angedickte Milchsuppe gab, von der ich vor lauter Hunger bis zu vier große Teller gegessen habe. Am Tisch hatte Disziplin zu herrschen, der Tischälteste war dafür jeweils verantwortlich. Insgesamt war das Essen mäßig. Es wurde uns ganz offen mitgeteilt, das Heim müsse eben günstig Sonderangebote einkaufen, um Geld zu sparen.
Während der Ruhezeiten am Nachmittag waren das Sprechen und zur-Toilette-gehen ebenso verboten wie nach dem Lichtausschalten am Abend. Wir fürchteten die Nachtwache, meist eine unempathisch wirkende Ordensschwester (alle mit „Tante“ anzusprechen), die im Flur hinter einem Tisch saß und aufpasste.
Welche Freude, als ein Osterpäckchen von meinen Eltern eintraf! Das nahm man mir gleich weg und deponierte es auf einem Kleiderschrank im Schlafraum. So, dass ich es jeden Tag sehen, es aber nicht ohne weiteres erreichen konnte. Eines Nachts gegen 23:00 Uhr, ich glaube am Karfreitag, kletterte ich schließlich auf einen Stuhl, um das Päckchen herunterzuholen und wenigstens einmal hineinzusehen. Dabei wurde ich von der Nachtschwester erwischt und musste zur Strafe 1 Stunde lang barfuß mit dem Gesicht zur Wand frierend auf dem kalten Fliesenboden im Flur stehen. Der Inhalt meines Osterpäckchens wurde verteilt, ich glaube, ich erhielt zur Strafe gar nichts davon.
Die Meerwasser-Inhalationsanlage befand sich im düsteren Keller, wo wir uns während der Prozedur selbst überlassen blieben. Wattspaziergänge waren eine Abwechslung, doch auf dem Weg am Strand entlang ließ uns unsere Aufsichtsperson jeweils lange Zeit warten, während sie eine am Strand wohnende Bekannte aufsuchte, um mit ihr ausgiebig Kaffee zu trinken.
Briefe nach Hause wurden zensiert bzw. diktiert. Die ganze Atmosphäre war von Befehl und Gehorsam geprägt, und schien auch Erziehungsmethoden der Nazis abzubilden. Noch heute spüre ich dieses Gefühl vollkommenen Ausgeliefertseins nach, mit dem traumatischen Empfinden des Abgetrenntseins von der vertrauten Familie. Im Alter von 9 Jahren waren 6 Wochen ein schier nicht überschaubarer Zeitraum. Die Eltern weit entfernt im Schwarzwald, die auch noch glaubten, ihrem sensiblen Kind etwas Gutes zu tun. Es war die pure Erlösung, als ich erfuhr, dass in wenigen Tagen mein Vater kommen würde, um mich nach Hause zu holen. Ich habe die Stunden gezählt, bis es endlich soweit war.
Meinem Erzählen wollten meine Eltern allerdings gar nicht recht zuhören und sie schenkten mir auch keinen Glauben, so dass ich schwieg. Mein Vertrauen in meine Eltern hat damals enormen Schaden genommen.
Ängste vor Fehlverhalten oder Versagen habe ich aus St. Peter-Ording mitgenommen, diffus begleiten sie mich noch heute. Anstatt zu heilen, wurde im "Goldene Schlüssel" das Gegenteil erreicht. Gesundheitliche Beschwerden, die zur Verschreibung des Nordsee-Aufenthalts durch meine Kinderärztin führten (asthmoide Bronchitis), manifestierten sich wenige Jahre später auf andere Weise, aber ungleich massiver erneut.
Auch angesichts der Berichte anderer Betroffener, von denen ich gerade erst erfahren habe, empfinde ich die Eigenwerbung auf der Webseite der heutigen DRK-Nordsee-Reha-Klinik “Goldene Schlüssel” als Täuschung, wenn dort gesagt wird: [i]“In der über 100-jährigen Geschichte des Hauses liegt unser Erfahrungsschatz in der ganzheitlichen Medizin begründet. 1913 errichtete ein visionäres Arztehepaar das damalige “Ärztliche Erholungshaus für Erwachsene und Kinder” ... Seit jeher verbinden sich medizinische Therapien und Naturheilverfahren zum größtmöglichen Nutzen für unsere Patient*innen. …”[/i] Zumindest in meinem Fall kann ich nicht von Nutzen, sondern nur von einem enormen Schaden sprechen, der dort angerichtet wurde.

Hallo,
zweimal wurde ich nach St. Peter-Ording in das Frisia (wenn ich das richtig erinnere) verschickt. Es war gruselig. Ich wurde zum Glück nicht so sehr schikaniert, weil ich es von zu Hause gewohnt war, möglichst nicht aufzufallen. Für mich war es einfach nur eine sehr unangenehme Zeit. Aber was ich dort erlebt habe, was an anderen Kindern "verbrochen" wurde, treibt mir heute noch die Tränen in die Augen. Nach dem 2. Aufenthalt habe ich einen derartigen "Zirkus" zu Hause veranstaltet, dass sogar meine sehr autoritären Eltern aufgegeben haben. Im krassen Gegensatz dazu stand das Erholungsheim in Willingen im Sauerland, an das ich nur gute Erinnerungen habe. Also auch damals hat es schon mal ein aus meiner Sicht gutes Erholungsheim gegeben.

Hallo,
in Willingen im Sauerland war ich 1964 und nochmal 1972. Die Heimleitung hatte eine Frau Nolte (wenn ich das recht erinnere). Dort habe ich mich außerodentlich wohl gefühlt! Das muss an dieser Stelle auch einmal gesagt sein. Das war für mich ein vorbildliches Kindererholungsheim. Im Gegensatz zu anderen Erfahrungen, die ich leider in St. Peter-Ording machen musste.

Ich war ein Verschickungskind. Mein Name war damals Sabine Bärwald.
Eines von den Vielen, die Jahre und Jahrzehnte geschwiegen hatten.
Weil niemand ihnen damals glaubte und auch heute öffnet sich erst langsam die Erinnerung und das Verdrängen des Erlebten. So ähnlich war es auch bei mir. Ich suche nach ehemaligen Mitpatient-Innen oder Betreuerinnen von 1965 aus der Nordsee-Kuranstalt des DRK
"GOLDENE SCHLÜSSEL".
Als 8-Jährige wurde ich vom 6. August bis zum 17. September 1965 in die Nordsee-Kuranstalt des DRK "GOLDENE SCHLÜSSEL" mit einem "Sammeltransport" von der Reise-Organisation "Schneiderhöhn" verschickt. Ein Amtsarzt hatte mir damals die Verschickung verpasst, weil ich zu dünn und zart war. Meine Eltern glaubten ihm.

Im "GOLDENE SCHLÜSSEL" erlebte ich die Hölle. Die Heimleiterin war damals Liesi Gebhardt, genannt "Gebchen". Chefarzt war Dr. Karl-Georg Lexow. Zu dieser Zeit gab es keine Abteilungsärzte und keine Assistenzärzte. Meine "Tanten" - so mussten wir die Betreuerinnen nennen - waren Tante Helga und Tante Annelene (Glashoff).

Diese Zeit wurde die Katastrophe in meinem Leben. Ich wurde von den anderen Kindern verhöhnt, gehänselt, beklaut und geschlagen, verprügelt, auch nachts. Und die Aufseherinnen schlugen, höhnten und straften ebenfalls. Es gab niemanden, dem ich das erzählen konnte, denn es wurde mir nicht geglaubt. Nach diesen vielen Jahren, nachdem ich zahllose Berichte gelesen und gesehen habe, wird deutlich, dass es den meisten Verschickungskindern ähnlich ging. Es herrschte eine Kultur des Schweigens, ein bösartiger Rest des Geistes des Nationalsozialismus.

An die Hinfahrt erinnere ich mich nicht. Am Ankunftstabend wurden die "Neuankömmlinge" im Essensraum einer öffentlichen Befragung unterzogen. Vor Schreck und Angst konnte ich nicht antworten und wurde dann sofort von den Betreuerinnen und den anderen Kindern als "stummes Eselchen" verhöhnt. So ging das tagelang. Mir wurden meine "Tröstetiere" weggenommen, mein kleines Schlafkissen, mein Sonnenschutzkäppi und meine ganze Wäsche.

Ein Päckchen für mich wurde geöffnet und auf den Inhalt geprüft. Die Süßigkeiten wurden entnommen und an die anderen Kinder verteilt. Das sollte als Exempel dienen, dass man keine Süßigkeiten geschickt bekommen darf.

Auf oder an dem Terrain der "Goldene Schlüssel" befand sich ein großes natürlich belassenes Areal, mit feinstem Sand, die große Dünenmulde vor Haus Kiek Ut. Ich schaute den anderen Kindern traurig bei deren Spielen zu, ich durfte nicht mitspielen, als Strafe. Wofür, erinnere ich mich nicht mehr, ich war nicht nur unglücklich, ich war verzweifelt.

Solange ich zurückdenken kann, malte ich gern und viel. Ich bat meine Mutter in einer Karte um Papier und Buntstifte. Was daraus geworden ist, weiß ich nicht. Ich habe nur den Beweis, dass ich auf Toilettenpapier gemalt habe. Einige Karten, die ich mit Bleistift an meine Eltern geschrieben hatte, wurden ausradiert und ich angewiesen, sie "hübscher" zu schreiben. Meine Eltern haben sie alle aufbewahrt.

An die Nächte erinnere ich mich nicht. Ob hier auch Beruhigungs- oder Schlafmittel wie in anderen Verschickungsheimen gegeben wurden, weiß ich nicht. Ich kannte das widerspruchslose Ausführen von Anweisungen - ohne Nachfragen - von meinem Elternhaus, deswegen ist es möglich. Auf einer ihrer Karten wiesen sie mich an:
"Und sei nett zu allen". Zu dem Essen kann ich auch nichts sagen - weder zu dem WAS? noch zu dem WIEVIEL? Von zuhause kannte ich nur: "Was auf dem Teller liegt wird aufgegessen!"

Nachmittags wurden wir in die Betten geschickt und ich erinnere mich an ein Verbot, sich zu rühren. Die wenigen Spaziergänge - exakt in Zweierreihen - waren gespickt mit Piesackereien der Begleiterinnen. Ich erinnere mich an Mädchen, - eine hieß Susi - die schlimme Faulecken hatten, ich sah sie nicht lange. Wohin hatten sie sie gebracht?

Meine Eltern, denen ich von Schlägen und Hänseleien die nicht aufhörten erzählte, als sie mich einmal besuchten, haben mir das nicht geglaubt. Und mich dort gelassen bis zum Ende. Weil sie den Ärzten nicht widersprechen wollten. Und schließlich sollte ich ja auch abgehärtet werden, denn ich war zart und feingliedrig, nicht so robust und hart, wie sie es gern gehabt hätten.

Während ihres Besuches - ich lag wegen Halsschmerzen 2 Wochen lang auf der Krankenstation (hier wurde ich besonders stark gequält) - hat mich meine Mutter förmlich ausgequetscht, ich sollte erzählen, was so schlimm für mich war. Sie saß an meinem Bett und ich war froh, ihr das anvertrauen zu können. Von den Prügeln, dem Arm-umdrehen, dem Füße-quetschen, dem Würgen, dem Mund-zuhalten. Weil ich fest glaubte, meine Eltern würden mich auf der Stelle mit nach Hause nehmen.

Es war ein Sechserzimmer. Alle Betten waren belegt und alle Kinder dort hörten zu. Alle, die mich schlugen und prügelten. Meine Eltern ließen mich dort. Einfach so. Zurückgelassen. Mein Vater filmte bei ihrer Abreise meine Tränen, die ich verzweifelt am Fenster vergoss. Sie waren den Obrigkeiten hörig, die darauf bestanden, mich dort zu behalten. Meine Eltern kannten es nicht anders. Danach kam von Seiten der anderen Kindern erst recht die Hölle an Verprügelungen, weil ich sie verraten hatte.

Ich bin nie darüber hinweggekommen, dass meine Eltern mir das alles nicht geglaubt haben und mich dort ließen. Sie hatten mich im Stich gelassen, als ich sie am meisten gebraucht hatte. Ich entwickelte Stottern und fing an, meine Finger zwanghaft zu verknoten (heute habe ich dort Arthrose) und mich selbst zu verletzen.

Nach meiner Rückkehr war ich verschlossen und in mich gekehrt geworden - meine Eltern nannten es verstockt - und habe kein Vertrauen mehr ernsthaft aufbauen können. Meine Eltern haben das nicht gemerkt oder merken wollen. Ich wäre sonst fortgegeben worden. In ein Heim oder eine Besserungsanstalt. Auch meine Rückkehr auf dem Kieler Bahnhof hat mein Vater auf Super 8 gefilmt. Ich sitze da wie betäubt oder weggetreten statt mich zu freuen, wieder zuhause zu sein. Ich habe mich, als ich den Film nach Jahrzehnten angeschaut habe, fast nicht erkannt. Zuhause im Wohnzimmer habe ich ins Nichts gestarrt und wurde ermahnt, meinen Eltern nicht "so ein böses Gesicht" zu zeigen. Das hörte ich bis in mein Erwachsenenalter. Das Stottern ging weg, aber das Fingerkneten und die Selbstverletzungen sind geblieben.

Ich zog mich ganz zurück in meine Phantasiewelt. Ab jetzt bestimmte die Angst vor anderen Menschen mein Leben in allen Bereichen. Ein Leben im Eisglaskäfig, beherrscht von Vermeidung, Distanz, Kontrolle, Zwang, Perfektion, Angst und Alpträumen. Ich hatte danach eine grauenhafte Angst vor fremden Menschen entwickelt. Mühsam errichtete ich die Fassade, "normal" zu sein, um Himmels willen nicht aufzufallen, damit das Thema "Ins Heim geben" oder "Schleswig" (fürs Irrenhaus) nur nicht wieder virulent wurde. Die schlimmste Drohung bei unerwünschter Lebendigkeit von meiner Seite war: "Dann holen sie dich (fort von hier)". Wer, um Himmels Willen, war das, vor dem mich nicht mal meine Eltern beschützen konnten?

In der Zeit danach habe ich eine Kunstfigur (Conny) erfunden, die die schöne und starke Seite des Lebens erleben durfte. Zu ihr konnte ich mich jederzeit hinbeamen (Dissoziation) und keiner hat etwas gemerkt. Ich hatte mich aufgespalten, das Trauma verdrängt.

In der Schule kam ich mit dem Lernstoff noch einigermaßen gut zurecht (sogar mit dem dissoziieren) und konnte das Verpasste nachholen. Das Zwischenmenschliche aber, die Freundschaften, die geschlossen worden waren, das alles hatte ich verpasst. Das war gelaufen. Ausgelöscht in nur 6 Wochen. Die Freundschaften, die ich vor meiner Verschickung vorsichtig geschlossen hatte, waren zugunsten anderer Kinder aufgelöst worden. Meine Eltern merkten nichts. Nachts hatte ich schlimme Alpträume. Jahrelang. Tagsüber lernte ich zu funktionieren. Notgedrungen.

20 Jahre lang übte ich nach dem schwer erkämpften (Konzentrationsprobleme) Abi einen für mich völlig ungeeigneten, verhassten Beruf aus (meine Eltern: "Mach das mal, dann hast du wenigstens etwas"), bis zu meinem Zusammenbruch, physisch und psychisch. Mein zwanghaft gewordener Glaube, auf immer perfekt funktionieren zu können, schmiss mich von einem Tag auf den anderen um. Nichts ging mehr, wirklich NICHTS. Ich hatte jahrzehntelang meine Grenzen weit überschritten. Reserven hatte ich nicht aufgebaut. Hilfe zur Aufarbeitung fand ich in einer Therapie, die auch meine Verschickung einschloss, und die Hölle von damals musste ich noch einmal durchleben.

Freude am Leben habe ich nicht mehr finden können, das Leben an sich ist für mich beschwerlich geblieben. Denn ich bin hochsensibel, das hat sich nach vielen Jahren herausgestellt.
Diese Eigenschaft hat sehr schöne künstlerische Seiten, die ich auch genossen habe, aber es bringt mich übermäßig oft an meine Grenzen.
Zu laut, zu voll mit Menschen, zu dicht, zu viele Eindrücke, die ein hochsensibler Mensch nicht in dem allgemein verschriebenen Tempo verarbeiten kann.
Vieles, was für andere Menschen selbstverständlich ist, ist für mich überfordernd und undenkbar.
Konzerte, Theater, Kino, Versammlungen, Shopping, Verreisen, all das geht für mich nicht.
Unterstützung bei den schweren Themen fand ich, indem ich meine Freude an der Kunst (wieder) entdeckte. Was ich mit Worten nicht ausdrücken konnte, malte, zeichnete, collagierte ich und ich arbeitete mich in Bildbearbeitungsprogramme ein, um meine zahllosen Fotos zu manipulieren, um in der Veränderung vielleicht irgendein Erinnern einsetzen konnte.

Ich habe nahezu alles aufgearbeitet, aber irgendeine Art von Schuld kann ich bei meinen Eltern trotzdem nicht erkennen, denn auch sie konnten mir nur das geben, was sie von ihren Eltern bekommen hatten. Was ihnen selbst an liebevoller Zuwendung, Vertrauen, Rückenstärkung gefehlt hatte, konnten sie auch nicht an mich weitergeben. Beide waren vom Krieg traumatisiert.
Mein Vater hat niemals etwas erzählt. Nach meiner Bitte, seine Kriegserlebnisse aufzuschreiben, hat er das kurz vor seinem Tod schweren Herzens getan. Er hatte 5 Jahre Krieg und 5 Jahre Kriegsgefangenschaft in Dnipropetrowsk (ehemalig UDSSR) überlebt.

Meine Mutter dagegen hat ständig von erschütternden Einzelheiten über russische Gewalttaten an Frauen erzählt. Da war ich noch ein ganz kleines Kind. Ich habe geweint und gebettelt, sie möge aufhören damit, weil es mich zutiefst schmerzte, was ihr und anderen geschehen war, aber sie höhnte nur: "Wir haben das alles Erleben müssen, und du willst das nicht mal hören?" So wurde mein Bitten, Flehen, Weinen schon früh in den Staub getreten und bot eine solide Grundlage für das Böse, das ich während meiner Verschickung erlebt hatte.

Im Jahr 1998 bin ich mit meinem Mann nach St. Peter-Ording gefahren und habe mir das "Goldene Schlüssel" noch einmal angesehen. Ich empfand eine unendliche tiefe Trauer, die ich mir damals und noch Jahre später nicht erklären konnte.
Es war eine Festschrift zum 75-jährigen Bestehen gedruckt worden, die ich mir fotokopieren konnte. Einige Fotos und Namen habe ich erinnert, und ich dachte, das Ganze wäre für mich abgeschlossen.
War es aber nicht. Die Stacheln im Fleisch schmerzen solange, bis man sich ihrer annimmt und das dahinter Liegende aufarbeitet. Es gibt unzählige Eigenschaften, bei deren Auftreten ich immer (elternseits) gesagt bekam: "DU siehst das völlig falsch!" "DU bist total verkehrt!" und ähnlich Grausames.
Ich fühlte mich unendlich beschämt, tatsächlich "falsch" und entwickelte starke Selbstvorwürfe, dass ich nicht so war, wie sie mich erwarteten.
Erst heute wird mir klar, dass fast alle dieser "falschen" Eigenschaften von mir auf schmerzhafte Erlebnisse während meiner Verschickung zurückzuführen ist. Unter anderem.

HEUTE - da sind 65 Jahre meines Lebens vorbei.

Silvia Janze

Auch ich habe mich entschieden, nachdem ich die Sendung im NDR am 27.10.2021 mit Anja Röhl, gesehen habe und auch in der örtlichen Presse Berichte über Verschickungskinder in den 70er Jahren gelesen habe, mein Erlebnis (Geschichte) zu veröffentlichen.
Im Sommer (Sommerferien) 1970 wurden meine Schwester Martina, 7 Jahre und ich, Silvia 9 Jahre, vom Träger Preußen Elektra/Kraftwerk Heyden für 6 Wochen nach Kinderheim “Wenzelhof”, Westmarken 41, St. Peter-Ording geschickt. Meine Schwester hat nur sehr verblasste Erinnerungen an diese schreckliche Zeit.
Wir wurden am Bahnhof Minden/Westf. von Nonnen in Empfang genommen und unsere Reise begann tränenreich.
Am Kinderheim angekommen mussten sich alle Kinder bis auf die Unterhose ausziehen und die im Koffer mitgebrachte Kleidung wurde uns abgenommen und haben diese auch die ganzen 6 Wochen nicht wiedergesehen. In wirklich ekeliger Erinnerung ist mir geblieben, dass ich mir gleich am ersten Tag die Unterhose beim Spielen beschmutzt habe, diese aber in der gesamten Zeit nicht wechseln durfte. War nur eklig.
Auf der Rückfahrt nach Hause durften wir dann wieder Kleidung anziehen.
Das eigentliche Trauma, was mich bis heute begleitet ist aber Folgendes:
gleich im Anfang der Kurzzeit bekam ich die Windpocken und wurde
wegen der Ansteckungsgefahr 14 Tage von allen Kindern und Betreuern
isoliert. Ich wurde in ein kleines Zimmer (ein Bett, Waschbecken, Kleiderschrank, kleines Fenster, keine Toilette), welches ich heute noch vor mir sehe, gebracht und mir wurde strikt unter Strafe
verboten, dieses zu verlassen. Aus dem Fenster konnte ich den anderen Kindern beim Spielen zuschauen und ab und an kam eine der Betreuerinnen in mein Zimmer, um nach mir zu schauen. Irgendwann in diesen 14 Tagen, wollte ich meine immer noch verdreckte Unterhose
gegen eine neue tauschen und bin aus dem Zimmer zu den Schlafräumen im Dachgeschoss geschlichen. Prompt wurde ich von einer Betreuerin erwischt und habe ordentlich Prügel bezogen, die Unterhose durfte ich immer noch nicht wechseln. Sofort wurde ich wieder in meine Isolation gebracht und die Zimmertür hinter mir verschlossen. Übrigens, meine Eltern wussten davon und haben nichts dagegen unternommen.
Seit dieser Zeit bin ich traumatisiert was Krankenhäuser und REHA Einrichtungen betrifft.
Ich kann mich dort nur einen sehr kurzen Zeitraum aufhalten oder aber verweigerte mich diese zu betreten. Da ich aus gesundheitlichen Gründen, vermehrt stationäre Behandlungen gehabt habe und noch habe, gerate ich dort sehr schnell in Panik und versuche so schnell wie möglich diese auf eigene Verantwortung zu verlassen. REHA Einrichtungen trete ich ausschließlich nur ambulant an.-
Zum Essen im Kinderheim ist mir lediglich in Erinnerung, dass es morgens immer den gleichen Haferbrei gab, der komplett aufgegessen werden musste.
Als dann endlich die 6 Wochen vorüber waren und wir endlich nach Hause durften, natürlich hatten wir ordentlich zugenommen, was ja das Ziel dieses Aufenthaltes war, kam die zweite große Enttäuschung. Unsere Mutter beschimpfte uns, warum wir alle Kleidungsstücke ungebraucht wieder mit nach Hause brachten, wo sie doch in mühevoller Arbeit alle mit Namen versehen hatte.
Als wir ihr erzählten, dass wir die Kleidung nicht anziehen durften, glaubte sie uns nicht, was mich sehr enttäuschte. Und auch nicht, dass ich 14 Tage eingesperrt war.
Die Bindung zu meinen Eltern leidet bis heute, ich kann ihnen nicht verzeihen.
In meinen Unterlagen (Briefe) habe ich Namen herausgefunden, die mit mir zur gleichen Zeit in St. Peter Ording waren.


Namen: Heike Emrich
Elke, Sabina, Heidi, Christel, Marion, Gelinde Es wäre schön, wenn sich diese Personen erinnern können, und evtl. Kontakt entstehen könnte. Sommerferien NRW 1970).
Jetzt bin ich etwas erleichtert, meine Geschichte, die mich bis heute negativ begleitet öffentlich machen zu können. Ich kann nur hoffen, dass Kindern so etwas nie wieder angetan wird.

Ich bin erst gestern auf diese Seite gestoßen, als mir im Zusammenhang mit den hunderten toter indigener Kinder der Residential Schools in Kanada bewusst wurde, dass ich ja auch eine Zeitlang unter einem solchen System gelitten habe, und mir Gedanken mache, welche Folgen dies für mich gehabt haben könnte, wenngleich es sicherlich mit den kanadischen Verhältnissen nicht vergleichbar ist und ich selbst im Vergleich mit anderen damaligen Verschickungskindern auf dieser Seite wohl etwas besseres berichten kann. Der Grad der Traumatisierung reichte jedoch aus, dass von meinen T-Shirts kein einziges mehr heil war. Ich hatte als damals Sechsjähriger in St. Peter-Ording angefangen, an den Schultern beidseitig wie ein Baby herumzusuckeln, wodurch alle T-Shirts nach den sechs Wochen beidseitig an den Schultern durchgebissen waren und große Löcher hatten. Zuvor und später ist das bei mir nie wieder vorgekommen.
Aber der Reihe nach: Die Gelegenheit zu diesem "Kuraufenthalt" ergab sich aufgrund großzügiger Förderung der damaligen Bundespost, da mein Vater damals Postbeamter war - "Postkinder" waren übrigens neben "Bahnkindern" die größte Gruppe, vielleicht findet sich über diese Info ein Anhaltspunkt, um welches Heim es sich gehandelt haben könnte. Ich wurde am Bahnhof in Süddeutschland an einen sehr netten Mann übergeben, später kam noch ein anderes Kind dazu und so fuhren wir mit dem Zug durch ganz Deutschland bis nach St. Peter-Ording. Dunkel erinnere ich mich, dass der Mann wohl nicht bis St. Peter-Ording bei mir war, sondern ich anderswo (Stuttgart, Hamburg?) evtl. an eine andere Gruppe übergeben wurde. Ich war damals ein schmächtiger Junge und jedes Jahr häufig krank gewesen; Grippe, einige Male Bronchitis usw., so dass mir eine Kur an der frischen Luft in Aussicht gestellt wurde. Im Heim kamen wir in einem großen Schlafraum unter, ich glaube mit über 10 anderen Kindern drin, von denen einige zwar nicht viel älter, aber doch wesentlich stärker waren als ich. Insbesondere einer von denen hatte so eine Art Capo-Funktion, die er auch körperlich gegenüber uns anderen ausübte. Ich ließ mir jedoch nichts gefallen, und so kam es, dass ich mich an diverse in Prügeleien ausartende Schikanen erinnere.
Vielleicht weil ich von zu Hause aus gewohnt war, dass "gegessen wird, was auf den Tisch kommt", ist das Essensthema für mich nicht so einschneidend gewesen und Horrorgeschichten, Erbrochenes wieder aufessen zu müssen, kamen meines Wissens nicht vor. Ich kann mich nur daran erinnern, dass es nicht besonders gut gewesen sein kann. Kulinarischer Höhepunkt des Tages war nämlich der tägliche Nachmittagskaffee, wir Kinder bekamen natürlich keinen Kaffee, aber entweder Mohrenköpfe bzw. Schaumküsse oder eine längliche Waffel mit Erdbeer- oder Vanille-Schaumfüllung. Davor fanden stundenlange Deichwanderungen statt, bei denen die Erzieherinnen sich permanent unterwegs etwas zu trinken kauften, während wir Kinder durstig blieben und ich meine in bestimmter Formation zu laufen hatten (Zweierreihen?). Der Sommer 74' war schön und seeehr heiß. Es regnete die sechs Wochen vielleicht ein oder zwei Tage, ansonsten hatten wir herrlichstes Wetter mit den zugehörigen hohen Temperaturen, so dass wir selbst an der See in St. Peter-Ording mindestens so ähnlich schwitzten wie die damaligen Fußball-Weltmeister. Direkte Mißhandlungen der Erzieherinnen sind mir nicht erinnerlich, aber die völlige Empathielosigkeit gegenüber uns alle an Heimweh schwer leidenden Kindern. Der Kontakt mit den Eltern beschränkte sich auf Briefe und Postkarten, die wir einmal pro Woche ausgehändigt bekamen. Dieses sich dadurch einstellende Gefühl des Ausgeliefertseins, der Verlassenheit und völligen Hilflosigkeit in einem zwar durch wenige aber tonangebende Capo-Kinder als drangsalierend empfundenen Umfeld, werde ich nie vergessen. Die sich aufdrängende Schlussfolgerung, im Zweifel auf sich selbst gestellt zu sein, hat, wenn ich die Kommentare hier lese, nicht nur mich wohl nachhaltig geprägt, mit allen hier in den Erfahrungsberichten gezeichneten Vorteilen (innere Stärke) und Nachteilen (Introvertiertheit, Verschlossenheit selbst den Eltern gegenüber, Rückzug in Traumwelt - oft der Bücher, fehlendes Grundvertrauen in andere Menschen, Verlustängste bis hin zum Festhalten an toxischen Beziehungen). Die Briefe, die wir erhielten, waren zwar verschlossen, die Päckchen jedoch wurden geöffnet und wir selbst durften meiner Erinnerung nach nur 1-2x in dieser Zeit Postkarten schreiben (man selbst hatte ja kein Geld, keine Postkarten, keine Briefmarken, keine Stifte), inwieweit diese zensiert wurden, weiß ich nicht, aber es war jedem in diesem Kasernenhofklima klar, dass man besser nichts "Schlechtes" über die Einrichtung schreiben sollte. Als ich einmal eine Postkarte meiner Eltern bekommen habe, der Capo aber keine, riß er mir mit einem schnellen Griff die Postkarte aus der Hand und zerriss sie, ehe ich reagieren konnte. In der darauffolgenden Prügelei unterlag ich zwar am Ende und lag unter ihm, aber ich habe es immerhin geschafft, dass er mir gegenüber danach nie wieder übergriffig wurde und sich für seine Schikanen andere aussuchen musste. Bestraft wurde er für seine Tat jedenfalls nicht, ich dafür heulte den ganzen Abend lang bis in den Schlaf und hatte später permanent Angst, dass er sich wieder an meinen Sachen vergreift. Ich wundere mich, wieso so viele auf dieser Seite berichten, ausgerechnet in diesen 6 Wochen die Windpocken bekommen zu haben. Ob das auch seelisch bedingte Ursachen hat? Immerhin kam ich so von dem Gemeinschaftsschlafraum und dem Capo-Jungen weg und hatte meine Ruhe. Während der Betreuung der Windpocken erfuhr ich dann sogar so etwas wie menschliche Wärme durch das Personal. Diese zwei Wochen waren mit die schönste Zeit in St. Peter-Ording und nach Rückkehr in einen Gemeinschaftsschlafraum war der Capo-Junge weg und es wurde erträglich.
Am letzten Tag wurde die Abreise drillmäßig vorbereitet und durchgeführt. Im letzten Augenblick, wir standen schon in Reih' und Glied vor der Einrichtung, fiel mir ein, dass ich mein Stofftier, einen Hund namens Bimbas, vergessen hatte, rannte nochmal rein und holte es mir. Dafür bekam ich statt einer aufmunternden Bemerkung nur den bissigen Kommentar, "das hätte mir auch eher einfallen können".
Seit ich die vielen Berichte hier gelesen habe, denke ich, es kommt nicht von ungefähr, dass ich meine Eltern über Schulisches nie eingeweiht, Ihnen über mich nur wenig erzählt, mich in hunderte Bücher verkrochen und die von mir gesuchte Geborgenheit vorrangig bei meinen Großeltern gefunden habe. Im Zuge der Aufarbeitung meiner 24-jährigen ehelichen Beziehung mit einer von mir als solche leider nicht erkannten notorischen Narzißtin, meines transsexuellen Outings und diverser begleitender Umstände bin ich froh und dankbar, mit dieser Seite ein weiteres Kapitel meines Lebens aufarbeiten zu können. Insgesamt sind wir meist sechswöchigen Verschickungskinder in Deutschland im Vergleich zu den indianischen Umerziehungskindern in Kanada (wie auch vielen ähnlichen "Modellen" weltweit) wohl noch einigermaßen davongekommen. Nicht auszudenken, wenn sich die sechs Wochen solcher Zustände auf Monate und dann viele Jahre ausdehnen und in ihrer Intensität dann bis dahin gehen, dass vom Tod der Opfer seitens der Behörden nicht einmal Notiz genommen geschweige dies strafrechtlich verfolgt wird. Das sind dann keine schools oder Verschickungsheime mehr, sondern "Lager" mit allen Konsequenzen, die wir aus der deutschen Geschichte hinreichend kennen.
Wer also auch als Postkind in St.Peter-Ording war, Erinnerungen an die Nachmittags-Waffeln hat und/oder weiß, in welchem Heim das war, darf mich gerne kontaktieren!

Ich wurde 1975 mit 5 Jahren in das Seeschloss über das Bundesbahn Sozialwerk verschickt, aufgrund eines starken Hustens. Dauer: April-Mai 1975 (5 Wochen)

Es ging mir im besagten Heim, welches unter der Leitung eines ehemaligen SS-Offiziers stand, sehr schlecht. Ich habe das Essen nicht vertragen, so dass ich mich regelmäßig im Bett nachts übergeben musste. Andere Kinder misshandelten mich und keiner der anwesenden Erzieher schritt dagegen ein. Ich wurde im Heim geschlagen und gedemütigt. Es gab auch Übergriffe auf mich. Viele Dinge, welche passiert sind, sind in meinem Unterbewusstsein tief eingebrannt worden. Es fehlen mitunter Erinnerungen, die mein kindliches Gehirn weg blendete zum Schutz, Dafür sind diese starken Gefühle immer in mir, dass etwas schlimmes passiert war.

Meine Eltern bekamen immer positive Briefe gesendet, so dass ich keine Chance hatte, mit ihnen in Kontakt zu treten oder Hilfe zu holen. Ihnen wurde untersagt mich zu besuchen (Heinweh etc.). Statt die Kinderkur sofort abzubrechen lies man mich die vollen 5 Wochen dort "absitzen". Ich hatte oft das Gefühl dies nicht zu überleben, bzw. meine Eltern jemals wieder zu sehen. Ich rannte auf die Dünen und schrie um Hilfe. Mein Stofftier wurde daraufhin zerfetzt,

Laut Aussagen meiner Eltern bekamen diese nach 5 Wochen ein zutiefst traumatisiertes Kind zurück, abgemagert und kränklich und unendlich traurig. Lediglich der "Husten" schien gebessert, was man als Erfolg sah.

Ich habe mein Leben lang unter den Folgen der "Kinderkur" zu leiden gehabt. Ich war stets ängstlich, hatte depressive Neigungen, Angst vor dem Alleingelassen werden, Angst vor Menschen, die mich spontan anfassten.

Nach 46 Jahren habe ich endlich eine Therapie begonnen. Ein Besuch des Kinderheimes Seeschloss im Juni 2021 mit anderen Verschickungskindern war unglaublich schmerzhaft, bis hin zu einem richtigen Zusanmenbruch.

Es wird natürlich vieles von den Verantwortlichen bzw. den Nachfahren der Heimleitung dementiert. Ich hoffe, dass sich hier noch mehr Kinder melden aus dem Seeschloss, damit ich nicht mehr alleine dastehe,

Ich bin Mitglied der Ortsgruppe Verschickungskinder St. Peter-Ording.

Ich wurde mit 5 Jahren für 6 Wochen nach St. Peter-Ording zur Erholung geschickt, weil ich blass und dünn war und Bekannte meinen Eltern das "Erholungsheim" empfohlen hatten. Leider weiß ich nicht mehr, welches es war. Ich habe Wochen vorher meine Eltern immer wieder angebettelt, mich nicht wegzuschicken. Ich fuhr dann mit dem Zug dorthin, keine Ahnung wer das beaufsichtigt hat. Wir waren in Zwei-Bett Zimmern untergebracht. Bis auf eine jüngere Erzieherin waren die anderen Erzieherinnen sehr grob und kalt. Da es wohl eine Kneipp-Kur war, wurde ich in einem speziellen Raum an eine gekachelte Wand gestellt und dann mit ziemlich kaltem Wasser abgesprüht. Da ich nicht freiwillig in das Schwimmbecken springen wollte, schubste man mich (mit Schwimmflügeln) hinein.
Wenn die Eltern anriefen, stand immer eine Erzieherin mit am Telefon, die darauf achtete, dass man nur positive Dinge sagte und nicht etwa, dass man gerne nachhause möchte.
Ich hatte jahrelang Alpträume nach dem Aufenthalt dort. Im Traum saß ich mit anderen Kindern in einem kleinen Dachzimmer. Alle Kinder wurden abgeholt, nur für mich kam Niemand. Glücklicherweise hörten diese Träume irgendwann auf, da war ich aber schon Teenager. Ich habe allerdings auch vielen Freunden und Bekannten von den Erlebnissen im Kinderheim erzählt, das half mir wahrscheinlich, diese Erlebnisse zu verarbeiten.

Es muss wohl so um 1960/61 gewesen sein. Ich war damals ca. 9 Jahre alt und im Sommer stand ein Aufenthalt in St. Peter-Ording im Haus Köhlbrand an. Der Abschied von zu Hause war ein Drama. Ich saß auf dem Schoß meiner Mutter und wir weinten uns die Augen aus bei der Vorstellung, dass wir nun 6 Wochen getrennt sein sollten. Aber alles Geheule half nicht. Es musste sein, denn ich war ein Hänfling und sollte während meiner Erholung etwas Gewicht zulegen. Ansonsten war ich gesund. Im Nachhinein denke ich, dass der Hauptgrund war für meine Verschickung war, dass sich meine Mutter etwas erholen konnte, die neben 2 Kindern (meine Schwester war 7 Jahre alt) noch ihren schwerbehinderten Ehemann (Kinderlähmung) versorgen musste.

Am Bahnhof angekommen erhielten wir einen Ausweis an einer Schnur umgehängt. Einmal im Zug kam ich gleich mit einem etwas älteren Jungen aus der Nachbarstadt ins Gespräch und wir freundeten uns an, was den Trennungsschmerz von meiner Mutter sehr linderte und uns gegenseitig etwas mehr Sicherheit gab bei unserer ersten größeren Reise ohne elterlicher Begleitung.

Im Haus Köhlbrand angekommen trennten sich aber unsere Wege. Mein neu gewonnener Kumpel wurde in einem anderen Haus einquartiert, weil der älter war. Wir haben uns anschließend nie mehr gesehen. Ich wurde in das Zimmer zugeteilt, wo die "Dünenzwerge" schliefen. Es gab u.a. noch die "Wildhasen" und die "Strandkrabben". Das fand ich sehr lustig und ich war stolz zu den Dünenzwergen zu gehören. Warum weiß ich nicht mehr. Bei mir im Zimmer waren noch ein paar Jungs, deren Eltern bei Osram in Berlin arbeiteten und für die die Firma den Erholungsurlaub organisierte. Die Jungs aus Berlin waren richtige Rabauken. Das gefiel mir. Wir waren für jeden Blödsinn zu haben und hatten viel Spaß miteinander, wenn wir das Zimmer verwüsteten. Leider wurde die Meute aus Berlin "aus organsatorischen Gründen" ins Wildhasenzimmer umgesiedelt, sodass wir uns nur noch im Speisesaal trafen. Schade. An die Qualität des Essens kann ich mich nicht erinnern. Es kann aber nicht soo schlecht gewesen sein, denn ich hatte nach den 6 Wochen tatsächlich 2 Kilo zugenommen. Ich habe mich besonders gefreut auf die Götterspeise, die bei uns Wackelpudding heißt. Wenn ich dann auch noch ein Schälchen mit Waldmeistergeschmack erwischte, war mein Glück perfekt. Tagüber standen je nach Wetter Spaziergänge in den Dünen oder am Strand an, was für mich immer spannend war, weil ich zum ersten Mal an der See war. Und es gab reichlich Zeit zum Spielen draußen oder drinnen oder zum Basteln unter Anleitung. Die Betreuung war einwandfrei. Jedenfalls kann ich mich nicht daran erinnern, dass ich oder ein anderes Kind in irgendeiner Weise schikaniert wurde. Ich erinnere mich immer noch gerne an diese Zeit zurück, die mit vielen Tränen begann, aber letztlich tatsächlich eine Erholung für mich und meine Mutter war. Als Souvenir habe ich meiner Mutter eine Halskette aus vielen kleinen Müschelchen mitgebracht. Im Laufe der Zeit wurde die Kette zwar immer kürzer, weil die Muscheln zerbrachen. Meine Mutter hatte diese Kette ihr Leben lang wie einen Schatz gehütet....

Ich heiße Tom, bin 1962 geboren, leider nicht mehr ganz sicher, in welchem Jahr genau meine Verschickung war, doch haben sich die erinnerten Bruchstücke dieser schlimmsten Erlebnisse meiner Kindheit förmlich ins Gedächtnis gebrannt. Meine Erinnerungen sind eher Momentaufnahmen anstatt zusammenhängender Schilderungen.
Wenn ich an diese Ereignisse zurückdenke, kommt es mir bis heute vor, als hätte ich all das nur geträumt.
Wir wohnten damals in einem Einfamilien-Reihenhaus im Norden Duisburgs, ich bin der mittlere von drei Söhnen, mein Vater arbeitete als kaufmännischer Angestellter bei der August Thyssen Hütte (ATH). Der Kohlenpott machte seinem Namen noch alle Ehre, die Luft war zum Schneiden, die Fische trieben mehrmals bauchoben auf dem Rhein, ich war schlank, aber nicht dürr, spielte viel draußen, hatte einen gesegneten Appetit und eigentlich gab es außer der willkommenen Frischluftverordnung keine dringenden medizinischen Gründe, mich zur Kur zu schicken. Mit meinen mittlerweile verstorbenen Eltern habe ich erst viel später über die Ereignisse gesprochen. Sie wollten mir etwas Gutes tun und anstelle des Familienurlaubs, den wir uns damals nicht leisten konnten, wenigstens einen ihrer Söhne in die Sommerfrische schicken. Ich meine zu erinnern, dass mein Vater durch ein Programm der Betriebskrankenkasse auf die Idee kam, mir eine Erholung an der Nordsee zu ermöglichen.
Von der ganzen Bahnreise, die am Duisburger Hauptbahnhof im Rudel startete und die ich voll froher Erwartungen begann, blieb mir außer meiner guten Stimmung vor allem die Seltsamkeit in Erinnerung, dass wir trotz der sommerlichen Temperaturen als Erkennungszeichen mit hellblauen Pudelmützen ausstaffiert wurden.
Das Heim selbst ist mir lediglich als Ort ausgewählter Freudlosigkeit in Erinnerung, es gab ausschließlich weibliche Aufseherinnen und das Regiment führte eine sehr strenge, bittere und verhärtete ältere Dame.
Alles, was wir im Gepäck hatten, wurde in große Wandschränke verbracht und eingeschlossen. Nur die Aufseherinnen bestimmten bei der täglichen Kleiderausgabe, was wir anziehen durften. Meine Eltern hatten mir zur Reise meine erste, lange Jeanshose gekauft. Ich freute mich, wie ein Schneekönig, sie endlich tragen zu können und bat jeden Tag aufs Neue, sie anziehen zu dürfen. Es wurde mir nie erlaubt! Und das genau war beispielhaft für den in dieser Einrichtung herrschenden Geist, nämlich, grundsätzlich alles zu verbieten, was uns Kindern offensichtlich zur Freude gereichte, uns stattdessen zu erniedrigen, zu verängstigen, zum Denunziantentum zu verleiten und uns klein zu halten. Meine neue Jeans brachte ich nach den sechs Wochen ungetragen wieder nach Hause zurück. Das war aber nur der harmloseste Teil meiner Kuranwendungen.
Das Essen, insbesondere als warme Zubereitung, war ohne jede Umschweife der miserabelste und billigste Kantinenfraß, den ich je in meinem Leben zu mir nehmen musste. Ich danke Gott aufrichtig dafür, dass ich ein Zuhause ohne Essensdramen erleben durfte und es mir prinzipiell vor nichts ekelt, was als Lebensmittel taugt. Für nicht wenige meiner Leidensgenossen dagegen waren die Mahlzeiten eine höllische Tortur. Sie würgten unter Tränen am Spinat, oder an den allseits gefürchteten Nudeln mit Tomatensoße, welche immer bis kurz vor den Zerfallspunkt matschig gekocht und in einer Tunke gereicht wurden, die genauso schmeckte, als hätte jemand das (immerhin gesalzene) Nudelwasser mit einer homöopathischen Dosis Tomatenmark eingefärbt. Ich weiß nicht mehr, wie oft ich beim Mittagessen heimlich die Teller mit meinen heulenden Tischnachbarn tauschte und zusätzlich ihre Restportion aß, damit sie nicht zum Aufessen gezwungen wurden. Mir selbst machte das Essen nichts aus; mein Appetit war immer größer, als die Abneigung gegen das lieblos zusammen gepanschte Futter. Das Schlimmste war, die anderen leiden zu sehen und nichts gegen diese Umstände unternehmen zu können.
Es herrschte bald eine allgegenwärtige Trostlosigkeit, ich war immer froh, wenn wir wenigstens draußen sein konnten und der wirklich einzige Lichtblick in diesem ganzen, jämmerlichen Trauerspiel war ein Ausflug, auf dem ich zum ersten Mal frische Nordseekrabben probieren durfte. Diesen Geschmack liebe ich noch heute!
Was uns im Kinderheim selbst wiederfuhr, war weniger erfreulich. Es gab immer eine strikte Nachtruhe. Wir lagen uns in den Schlafsälen gegenüber und tauschten uns flüsternd aus. Ich lag mit dem Rücken zur Tür. Mein Satz war noch nicht zu Ende, als mein Bettnachbar plötzlich die Augen schloss und keine Regung mehr zeigte. Als ich mich gerade verwundert aufrichten und zu ihm beugen wollte, wurde ich auch schon am Ohr aus dem Bett gezogen, auf den Flur verbracht, um dort barfuß, mit dem Gesicht zur Wand hinter die Tür gestellt zu werden. Nach einer gefühlten Ewigkeit tönten die harten Absätze der Oberaufseherin über den Flur, ich hörte, wie eine Schlafsaaltür nach der anderen geschlossen wurde, bis unsere an der Reihe war. Wortlos wurde ich von der Wand weggedreht und bekam zur Strafe keine „Ohrfeige“, sondern derart heftig eine gescheuert, dass ich beinahe mein Gleichgewicht verlor. Danach deutete sie auf mein Bett und schloss hinter mir die Tür. Meine Eltern haben mich niemals so hart angefasst, wie diese Frau.
Von dieser Nacht an wollte ich nur noch heim und zählte nur noch die verbleibenden Tage. Doch das Schlimmste stand mir noch bevor, nämlich die Gesundheitsuntersuchung, genauer gesagt ein kollektiver Vorführtermin im Büro der Oberaufseherin. Wir mussten dazu splitternackt in einer Reihe auf dem Flur antreten und durften uns nicht mucksen oder rühren, bis wir im Büro ankamen. Wieder barfuß auf dem kalten Flurboden merkte ich bald, dass ich pinkeln musste. Wir durften die reihe aber nicht verlassen. Ich biss also die Zähne zusammen und versuchte krampfhaft, meine Blase unter Kontrolle zu halten. Als ich endlich im Büro angekommen war und nur noch zwei weitere Jungen vor mir waren, verlor ich für einen Augenblick die Kontrolle und zu meinem Entsetzen zwei Tropfen Urin auf den Teppich. Wieder bekam ich eine geschossen, diesmal von einer Aufseherin und wurde anschließend zur Toilette geführt.
Das war mit Abstand der erniedrigendste Augenblick meines Lebens.
Mein Taschengeld wurde verwaltet, wir wurden genötigt immer die teuersten Ansichtskarten zu kaufen, wir wurden genau instruiert, was wir schreiben durften, Briefe mussten offenbleiben, damit keine Wahrheiten nach außen drangen und zum guten Schluss wurde mir als Mitbringsel für meine Mutter der Kauf eines Bernsteinanhängers aufgezwungen. Ich gehorchte, wie alle anderen auch.
Wieder zu Hause, sagte ich zu niemandem etwas. Diese ganze Reise erschien mir, wie ein böser Traum. Ich war einfach nur quietschfroh wieder zurück zu sein, mit meinen Freunden um die Häuser stromern zu können, Buden zu bauen und den lieben Gott einen guten Mann sein zu lassen.
Lese ich heute Berichte, wie jenen in den Husumer Nachrichten [1], in dem von der Schließung des Kinderkurheims Tannenblick im Dezember 2008 im Stile einer harmlosen Sonntagsteeneuigkeit geschrieben wird, oder wenn ich feststellen muss, dass in der gesamten Chronik St. Peter-Ording [2] kein einziges Wort erscheint, aus dem man auch nur ansatzweise den hier von vielen erlebten Horror erahnen würde, dann könnte ich wirklich kotzen vor Wut! Umso dankbarer bin ich dafür, diese Seite hier gefunden zu haben.
Hat mich all das traumatisiert? Ich weiß es nicht. Schwer zu sagen, welchen Einfluss das auf mich hatte. Ich bin Lehrer, habe viel und nah mit Menschen zu tun und ich glaube, das ist deshalb, weil mir eine intrinsische Neigung zur Sorge für meine Mitmenschen, insbesondere für deren Entwicklung, in die Wiege gelegt wurde. Dennoch würde ich einem streunenden Pitbull vermutlich eher vertrauen, als einem wildfremden Menschen. Vielleicht bin ich vorsichtig geworden, seit ich das Kinderheim Tannenblick besuchen durfte. Vielleicht hat es in mir ein grundsätzliches Misstrauen in Bezug auf die Verlässlichkeit menschlicher Beziehungen hervorgerufen. Ich lebe jedenfalls heute allein und verlasse mich lieber auf mich selbst.
Was die Menschen anbetrifft, die das damals an uns verbrochen haben, muss ich mir eingestehen, dass es mir bei der Verarbeitung nicht weiterhilft, sie als seelenlose Kinderschänder anzusehen, denn das wäre keinen Deut besser, als die Gewalt, die mir angetan wurde. Mehr Trost spendet mir hier Erich Fromm, der mir nahelegt, nichts für unmenschlich zu halten, was nicht menschenmöglich ist.
Ich kann einfach nicht glauben, dass diese geschundenen Seelen von ihren Taten unbefleckt anschließend einfach ein glückliches Leben gelebt haben sollen. Es hilft mir bedeutend mehr, ihnen zu vergeben und so viel Mitgefühl zukommen zu lassen, wie ich nur aufbringen kann. Denn ich bin zutiefst überzeugt, dass sie das wirklich bitter nötig haben.

Links:
[1]
https://www.shz.de/lokales/husumer-nachrichten/eine-lange-aera-ist-zu-ende-gegangen-id907806.html
[2]
https://www.chronik-spo.de/bildergalerie/kinderheime/

Auch ich wurde 1977 als Elfjährige in Kur geschickt – nach St. Peter-Ording, zum Aufpäppeln, weil ich wohl ein kränkliches, recht dünnes Mädchen war. Ich kann mich erinnern, dass ich mich im Vorfeld auch durchaus darauf freute.

Aber schon als ich mich am Bahnhof in Kaiserslautern von meinen Eltern verabschiedete und einer Betreuerin übergeben wurde, bekam ich es mit der Angst zu tun. Eine Zugfahrt in den fernen Norden, 4 Wochen ohne Kontakt zu meiner Familie war das, was mich erwartete. In dem Alter hat man ja vorher keine Vorstellung davon, was so etwas mit einem macht.

Ich erinnere mich an eine Situation bei der Eingangsuntersuchung: Ich stand, nur mit der Unterhose begleitet, vor einem Arzt, der mich untersuchte. Eine Helferin dokumentierte. Er musterte mich von oben bis unten und ich hörte, wie er sagte: „Marmorierte Beine“. Da ich nicht wusste, was das bedeutete und ob es etwas Schlimmes war, verursachte diese Aussage ein so starkes Gefühl von und Angst und Scham, dass ich die beklemmende Situation heute noch spüren kann. Schlimm war für mich der Tagesablauf, der vor allem durch sehr viel Bettruhe bestimmt wurde: Bettzeit war zwischen 19 und 7 Uhr, sowie von 12 Uhr bis 15 Uhr. Wir mussten also insgesamt 15 Stunden täglich in unserem Schlafsaal im Bett liegen und Bettruhe halten, durften also nicht sprechen oder aufstehen. Da man als 11-jähriges Kind aber nicht 15 Stunden schlafen kann, lag ich viele Stunden im Bett und grübelte. Das Gefühl der Einsamkeit und das Heimweh waren unerträglich und ich weinte viel. Heute denke ich, dass das für die Erzieherinnen vor Ort die einfachste Möglichkeit war, sich die Arbeit mit uns Kindern so einfach und bequem wie möglich zu machen.

An viele Einzelheiten kann man sich nach so vielen Jahren natürlich nicht mehr erinnern, aber einige Dinge gehen mir bis heute nach:
1. Bei unseren Spaziergängen am Rand des Wattenmeers hörte ich regelmäßig die Feldlerche singen. Noch heute denke ich immer sofort an diesen für mich schrecklichen Kuraufenthalt in St. Peter-Ording, sobald ich eine Feldlerche höre.
2. Ich hatte in diesem Alter erste Dinge übers 3. Reich erfahren, z.B. dass die Juden vergast wurden. Als wir mit einer Gruppe zu einem Raum geführt wurden, der mit einem Schild „Inhalation“ gekennzeichnet war, stellte ich mir tatsächlich voller Angst vor, dass ich jetzt in eine Gaskammer geführt würde.
3. Einige Mädchen hatten damals bereits ihre Periode, was bei mir erst einige Jahre später kam. Aber in der Kur mit den gemeinsamen Schlaf- und Waschräumen bekam ich – damals noch völlig unbedarft – natürlich einiges mit, was mich verunsicherte und mir Angst machte.

Dafür, dass ich in der Kur damals so unglücklich und einsam war, gab ich mir selbst die Schuld. Ich empfand mein Heimweh und meine Tränen als Schwäche und dachte, mit mir sei etwas nicht in Ordnung, weil eine Kur doch etwas Gutes ist. Ich hatte damals das Gefühl, dass ich das einzige Kind war, für das die Kur eine Qual war. Ich habe ja nicht direkt etwas Schlimmes erlebt, doch meine empfindliche Kinderseele hat damals sehr gelitten. Und es war niemand da, der dies sah oder sich darum kümmerte. Die „Schwestern“ in der Anstalt empfand ich als kalt, lieblos und bequem.

Ich bin Jahrgang 1959 und war im Frühjahr 1967 wg. Hautproblemen zur Kur in St. Peter-Ording. Leider weiß ich den Namen des Kinderheims nicht mehr. Irgendjemand hat geschrieben, dass das Kinderheim einen langen Kellergang hatte, der die Häuser miteinander verbunden hat. Als ich das gelesen habe, kam ein Stück Erinnerung zurück. Ich kann mich allerdings an ganz wenig erinnern - habe wahrscheinlich ganz viel verdrängt -, aber auf jeden Fall daran, dass ich auch einen Jungen gesehen habe, der sein Erbrochenes essen musste. Ich habe die ganzen Jahre immer gedacht, dass ich mir das einbilde, denn so etwas kann man doch keinem Menschen antun. Jetzt habe ich den Beitrag in Report Mainz gesehen und war entsetzt feststellen zu müssen, dass es so vielen Kindern so schlimm ergangen ist. Ich bin erstaunt, dass so viele sich nach den ganzen Jahren noch an so viele Details erinnern können. Ich bin ein guter Verdränger, was in diesem Fall vielleicht ja gar nicht so verkehrt ist.
Es tut weh zu lesen, wie schlimm es so vielen Kindern ergangen ist und kann nachfühlen, dass viele traumatisiert wieder nach Hause gekommen sind. Sechs Wochen unter diesen Umständen von zu Hause weg zu sein ist eine lange Zeit und Zeit genug, um Folgeschäden zu hinterlassen.
Meine Eltern haben mich guten Gewissens auf Anraten unseres damaligen Hausarztes zur Kur geschickt. Hätten sie gewusst, was sich da in den Heimen abgespielt hat, hätten sich mich mit Sicherheit nach Hause geholt. Aber es gab ja keine Möglichkeit, sich mit den Eltern in Verbindung zu setzen.
Meine Mutter hat mir gerade erzählt, dass ich nach der Kur nicht anders war als vorher. Deswegen gehe ich davon aus, dass mir nichts Schlimmeres passiert ist. Ich weiß nur, dass ich die ganze Zeit Heimweh hatte, jeden Tag geheult habe und Milchsuppe mit Einlage und Hagebuttentee bis zum heutigen Tage verabscheue.
Ich wünsche allen Betroffenen eine gute Aufarbeitung dieser Zeit.
Sollte hier evtl. jemand wissen, wie das Heim hieß, würde ich mich freuen, den Namen zu erfahren; vielen Dank.

Ich bin Jg. 1958 und wurde vielleicht mit 11/12 Jahren (jedenfalls vor der Pubertät) „verschickt“. Ich freute mich riesig darauf. Denn meine Nachbarin und Freundin wurde alljährlich „verschickt“- nach Sylt- und irgendwie hinterließ das in mir ein Gefühl, das sei etwas ganz Tolles. Meine Mutter arbeitete seinerzeit bei der Post als Angestellte; so war es wohl die Betriebskrankenkasse, die diese Maßnahme finanzierte.
Ich landete im Kinderheim „Quisisana“ in St. Peter-Ording.
Von Anfang an war es dort schlimm für mich. Morgens wurden wir eiskalt mit einem Gartenschlauch im Bad abgespritzt. Keine Ahnung, ob wir uns davor warm gewaschen oder gar geduscht hatten. Der Boden war gefliest und ebenso eisig wie das Wasser.
Die Ausgabe der Wäsche fand auf einem zugigen Flur statt. Die Betreuerin, die wir „Tante“ nannten, stieg auf eine Leiter und holte aus dem hohen Wandschrank die jeweiligen Wäscheteile. Auswählen durfte niemand. Und wenn doch, wurde dem nicht gefolgt, denn es war immer verkehrt. Ich hätte so gerne die extra gekaufte zweiteilige Unterwäsche angezogen, ein Bustier und Höschen, die erste mädchengerechte hübsche Wäsche. Als ich es dann endlich durfte, wurde ich verhöhnt, ausgelacht. Und als die neuen Teile später aus der Wäsche kamen, konnte ich nur noch weinen- völlig verwaschen und verfärbt. In den Schlafsälen musste absolute Ruhe herrschen. Die „Tanten“ kontrollierten. Wer weinte, wurde ausgeschimpft, auch lächerlich gemacht als Heulsusen, nicht aber getröstet.
Einmal bekam ich ein Paket mit vielen Süßigkeiten- kein Stückchen davon blieb bei mir. Es wurde alles aufgeteilt unter dem Hinweis der Gleichbehandlung. Ich war empört.
Da ich damals schon im Gymnasium war, wurde ich allein schon deswegen verhöhnt und als „Abiturientin“ bezeichnet (obwohl noch weit davon entfernt). Und immer im Zusammenhang damit, dass ich etwas nicht wusste.
Die Post nach Hause wurde zensiert. Als ich einmal schrieb ich wolle nach Hause, wurde ich gemaßregelt, wie ich so etwas schreiben könne. Der Brief wurde nicht abgeschickt. Ich versuchte mit Worten in Anführungszeichen eine negative Bedeutung zu übermitteln. Auch das wurde zensiert, verboten. Ich wurde bloßgestellt: als Gymnasiastin müsse man doch wissen, was Anführungszeichen bedeuten.
Und schließlich erinnere ich die nicht enden wollenden Kniebeugen am Strand zum Lied „Laurentia“. Das sollte wohl Freude machen. Mir nicht.
Alles in allem ein Drill, „Tanten“ ohne Empathie, statt dessen voller Bösartigkeit, Missgunst und gnadenloser Härte. Da war nichts Warmes oder Freundliches bei den Frauen. Geholfen hat mir ein Mädchen. Ich meine, sie war ein, zwei Jahre älter und wohl schon öfter dort gewesen und sie wusste, wie „der Hase lief“. Sie hat mich getröstet beim Heimweh und all der Häme, die ich abbekam.
Lange nach dem Aufenthalt fand ich einen Verlaufs-/Heimbericht bei den Unterlagen meiner Mutter, den ich las. Dort stand, ich sei ein störrisches Mädchen, dass Wiederworte gab, sich nicht einfügen wollte und Erziehungsschwierigkeiten machte. Im Verlauf des Aufenthalts habe sich das etwas gegeben.

Hallo Frau Röhl,
ich möchte mich gerne bei Ihnen bedanken, dass sie dieses Thema aufgegriffen haben.
Ich bin Jahrgang 1961, also 58 Jahre alt. Mit 9 Jahren in der 3. Klasse war ich in St. Peter Ording für 6 Wochen zur „Erholung“, weil ich zu dünn war. Auch ich habe einige der bereits von anderen geschilderten Horrorgeschichten erlebt. Welches Heim es war, weiß ich nicht mehr.
Ob es anderen Kindern dort auch so ergangen ist, weiß ich nicht. Ich kann mich nicht erinnern, mitgekriegt zu haben, dass andere auch so oder ähnlich behandelt wurden wie ich. Ich dachte, es geht nur mir so und liegt an mir.
Ich war mit 9 die jüngste, die anderen mindestens 2 Jahre älter. Von den Kindern wurde ich schikaniert, von den Erwachsenen kam keine Unterstützung, statt dessen Strafen und Quälereien.
Seit 1986 arbeite ich bei der Krankenkasse, war damals im Schreibzimmer und bekam mit ca. 30 Jahren (?) eine Akte der Reha-Abteilung in die Hände, in der eine Mutter sich über eine solche Behandlung ihres Kindes beschwerte. Die Sachbearbeiterin, mit der ich daraufhin über meine Erlebnisse sprach, sagte, so was habe sie schon öfters gehört. Was aus der Beschwerde geworden ist, weiß ich leider nicht. Das war das erste Mal, dass ich so was von anderen hörte.
Mein Ex-Mann war mit 10 oder 11 Jahren ebenfalls in St. Peter Ording und erlebte auch Diverses in der Richtung. Seine Eltern erkannten ihn nach seiner Rückkehr am Bahnhof erst nicht mehr.
Auf der Homepage von St. Peter-Ording gibt es eine Chronik, auch über Kinderheime und eine Bildergalerie. Wenn man die Minibilder öffnet, steht auch darunter, welches Heim auf dem Bild ist - https://www.chronik-spo.de/ortsgeschichte/statistik-des-ortes/kinderheime/. Sämtliche Bilder kommen mir nicht bekannt vor. Ich kann mich nicht an das Haus erinnern, in dem ich war, nur ein paar Sachen und die nicht sicher. Das gleiche mit Unternehmungen etc. Ich war 9 Jahre alt und 6 Wochen lang dort. Da müsste doch was hängen geblieben sein? Nur an meine Horrorerlebnisse, an die erinnere ich mich.
Dort habe ich mich schon unfair, ungerecht und gemein behandelt gefühlt – von den anderen Kindern und von den Betreuerinnen. Zudem hatte ich Heimweh und war entsprechend traurig, entsetzt und fassungslos über die Behandlung, fühlte mich verloren, hilflos, hoffnungslos. Zuhause wurde mir nicht geglaubt, ich wurde angefaucht, das könne nicht sein, so was gäbe es nicht, ich solle nicht so ein Zeug erzählen. Teilweise wurden die Betreuerinnen noch in Schutz genommen. Das kam dann noch dazu. Auch das fand ich ungerecht und unfair und mich allein gelassen – und teils noch schlimmer, weil das von meinen Eltern kam, an denen mir ja was lag, entgegen den Betreuerinnen. Daraufhin habe ich nichts mehr weiter davon erzählt. Auch später habe ich ganz viele Erlebnisse in meinem Leben nicht erzählt, weil ich dachte, ich bekomme es eh nicht geglaubt oder die anderen kriegen noch Recht.
*
Mit meinem Ex-Mann war ich vor einigen Jahren eine Woche dort in Urlaub. Das Heim fanden wir nicht mehr. Ich weiß aber darüber oder die Lage nichts mehr Genaueres, mein Mann eher aber auch nicht sicher). Die Gegend gefiel uns gut, es war auch eigentlich schön.
Ich hatte aber die gesamte Zeit – Tag und Nacht – geradezu abartige Kopfschmerzen. Vielleicht lag es tatsächlich nur am Klima, das ich vielleicht nicht vertrug. Eigentlich bin ich (und auch mein Mann) aber davon überzeugt, dass es mit den Erinnerungen an meine „Erholungszeit“ als Neunjährige zusammen hing.
*
Erst jetzt, nach 49 Jahren, nachdem ich massig Horrorgeschichten von anderen auf
http://www.anjaroehl.de/verschickungsheime/ und www.verschickungsheime.org
gelesen habe, bin ich wirklich sicher, dass ich mir nichts von all diesen Erinnerungen eingebildet oder geträumt habe. Immer wieder habe ich an mir gezweifelt. Bisher dachte ich, dass das Einzelfälle waren. Aber das scheint ja eher umgedreht zu sein und war bundesweit an der Tagesordnung. Wie kann man nur dermaßen grausam und sadistisch zu Kindern sein? Unfassbar. Das hat nichts mit strenger Erziehung zu tun, sondern ist reiner Sadismus. Ich bin völlig fassungslos und entsetzt. Dazu kommt, dass ganz ganz viele wesentlich jünger als ich waren als sie so wo hingeschickt wurden. Für die muss das ja noch viel viel schlimmer gewesen sein. So viele Menschen sind bei den Erlebnisberichten, die immer noch damit zu kämpfen haben – nach so langer Zeit.
Mir ist bewusst, dass es wesentlich schlimmere Erlebnisse gibt. Aber trotzdem finde ich auch diese schlimm genug.
Immer noch zieht es mir bei diesen Erinnerungen den Hals zu, bekomme ich Atemnot, muss zumindest ordentlich durchatmen, finde ich es deprimierend und resigniere vor so viel psychischer und teils auch körperlicher Gewalt. Mir wird eiskalt, eine Kälte, die nicht von außen, sondern von innen kommt. Oft genug ist mir dabei zum Heulen zumute. - Wie erschreckend, dass mir das nach so langer Zeit noch so nah nach geht. Und nicht nur mir, wie ich in den anderen Berichten lese.
Und alles stimmt. Ich war nicht die einzige, nicht allein. Ich hab nicht gesponnen, geträumt, phantasiert, gelogen. Es war und ist die Wahrheit!!!
Es lag nicht an mir, sondern an denen!!!
Danke Frau Röhl und danke denen, die Ihre Erlebnisse hier geschildert haben. Ich wünsche
Euch alles alles Gute!

Ich (Jg. 1957) war im September/Oktober 1966 zusammen mit meiner älteren Schwester zur Aufpäppelung in St. Peter-Ording für sechs Wochen im "Weberhäuschen" interniert. Nachfolgend nur eine kurze Liste der übelsten Erlebnisse:

Leidensgenosse (ob Junge oder Mädchen erinnere ich nicht) hat sich am Tisch über dem Teller erbrochen und muss nun solange davor sitzen bleiben, bis der Teller leergeputzt ist. Wie lange die Tortur dauerte, weiß ich nicht mehr, aber es waren viele Stunden.

Unterwegs beim Runterrollen vom Sommerdeich - was eigentlich nicht gestattet war - war ich leider durch einen dicken Hundehaufen gerollt, wurde angepöbelt und musste die verkoteten Sachen zur Strafe längere Zeit anbehalten.

In der Nacht war die Toilettenbenutzung verboten. Wer sich dennoch aufmachte, wurde von einer herrischen "Schwester", die dort auf einem Stuhl permanent Wache hielt, angeschnauzt und ins Zimmer zurückgeschickt. Ich war mit dem Enkel der Heimleiterin in einem Zimmer, und dort haben wir dann in unserer großen Not in den Papierkorb gepinkelt. Am nächsten Morgen wurde das natürlich entdeckt, und mein Zimmergenosse bekam einige schallende Ohrfeigen von den Schwestern versetzt. Die Oma und Heimleiterin, die auch erschienen war, hatte "Feuer frei" erteilt, weil es ja ihr Enkel war und Sie ihr eigen Fleisch und Blut - natürlich - züchtigen durfte. Ich hatte Glück und wurde, so glaube ich, nur angeschrien. Fortan waren die Nächte die Hölle und von unglaublicher Furcht geprägt, dass man ja vielleicht auch einmal "groß" machen müsste, und was dann - in den Papierkorb scheißen?! Ich weiß nicht, wie wir das durchgehalten haben, aber seitdem habe ich entsprechende Ängste, die jetzt im Alter wieder eher verstärkt auftauchen. Wie sehr mich das getroffen hat, vermag vielleicht der Umstand illustrieren, dass ich viele, viele Jahre lang Gewaltphantasien hegte, um einst als großer, starker Mann an diesen Ort zurückzukehren, um dann den lieben Schwestern - mit Verlaub - mal so richtig die Fresse zu polieren. Leider oder zum Glück ist es nur bei dem Gedanken geblieben ...

Nach dem Abendessen wurden gemeinsam Lieder gesungen (Wir lagen vor Madagaskar, Wir lieben die Stürme, Wer will mit uns auf Kaperfahrt gehen etc. pp.). Wer nach Meinung der Schwestern irgendwie auffällig wurde, musste auf seinen Stuhl steigen und eine Strophe laut vorsingen. Also auch hier immer die Angst, ausgeguckt zu werden. Nicht- oder Leisesänger mit zittriger Stimme wurden dann zumindest angebrüllt oder lächerlich gemacht.

Beim Schwimmbadbesuch und/oder in den Waschräumen mussten wir uns nackt ausziehen - für einen Neunjährigen aus einem eher prüden Elternhaus auch ein Hammererlebnis. Wer nicht spurte, dem rissen die lieben Schwestern die Hose runter.

Während der Kur kam auch ein Arzt ins Heim, vor dem wir alle - ebenfalls nackt - antreten mussten. Ein Junge hatte offensichtlich seine Unterhose verloren und rannte auf der Suche nach seiner Büx verzweifelt durch den Saal, begleitet vom höhnischen Gelächter der Schwestern.

Bei einem Strandausflug hatte ich mich (auf der Suche nach Seeigeln und Krebsen) ein paar Meter von der Gruppe entfernt, weshalb ich angeschrien und zurück ins Heim eskortiert wurde. Ich bekam Hausarrest und musste eine Strafarbeit schreiben. Titel: "Warum ich mich nicht von der Gruppe entfernen darf".

Wir durften zwar nach Hause schreiben, aber wenn der Text in den Augen der kontrollierenden Schwestern irgendwie missliebig, also zu wenig positiv klang, wurde die Karte vor unseren Augen zerrissen und wir durften nun die "Wahrheit" nach Hause schreiben.

Beim Essen fiel auf, dass Schwestern und Heimleitung an einem großen Extratisch saßen und andere, bessere Mahlzeiten genossen als das, was wir auf den Tisch bekamen. Nun mag das kulinarische Urteilsvermögen eines Neunjährigen nicht besonders ausgeprägt gewesen sein, aber ich erinnere mich ganz genau, dass ich beim Vorbeigehen fast immer neidisch war. Auf jeden Fall hatten Heimleitung und Personal eine andere Speisekarte.

Vor der Abreise ging es kollektiv in einen Andenkenladen, wo wir für unsere Liebsten daheim ein paar Souvenirs kaufen sollten bzw. mussten, damit auch unsere Eltern nicht zuletzt ob der schönen Mitbringsel ahnen konnten, wie toll und erholsam der Kurlaub wohl gewesen sein musste. Ich hatte mein Taschengeld zusammengehalten, wollte partout nichts kaufen und war so stolz auf meine Sparsamkeit. Doch man nahm mir das Geld weg und kaufte kurzerhand einige Teile für mich, die noch heute bei mir in der Vitrine stehen - als Andenken an eine schreckliche Zeit.

Bei der Rückreiseankunft in Hamburg-Altona wunderten sich meine Eltern zwar, dass wir Kinder allein unser Gepäck über den ganzen Bahnsteig schleppen mussten, während die gut frisierten und manikürten Schwestern (was meiner Mutter, wie sie später einmal sagte, sehr "nuttig" vorgekommen war) rauchend ihrer Wege gingen. Schlimm war auch, dass meine Eltern die Erzählungen vom Heimaufenthalt einfach nicht glauben wollten oder konnten, hatten sie doch in bester Absicht und nach ärztlichem Anraten gehandelt.

Jetzt reicht's aber erst einmal ...

Stefan Wendt

Bernhard, Jahrgang 1963:
Lange Zeit dachte ich, ich sei der Einzige der solche "Kuren" als extrem traumatisierend in Erinnerung hat. Nach der Lektüre eines Spiegel-Artikels darüber heute und einiger Kommentare auf der Internet-Seite hier, weiß ich es besser. Insgesamt fünf Mal wurde ich im Zeitraum von 1969 bis 1974 Jahr für Jahr zu unterschiedlichsten Jahreszeiten in ein Kinderkurheim geschickt. Die Aufenthalte variierten jeweils zwischen 6 und 9 Wochen. Die schlimmsten Erinnerungen habe ich an ein mutmaßlich konfessionell geführtes Kinderkurheim in St. Peter-Ording, an dessen Namen ich mich aber nicht erinnere.
Untergewichtig und mit der Diagnose Asthma und damit einhergehender Neurodermitis wurde ich 1969 gleich in den Sommerferien meines 1. Schuljahres wegen der "guten Seeluft" dorthin geschickt. "Damit du wieder rote Bäckchen kriegst!", hieß die Devise. Die Freude darüber, endlich mal das Meer zu sehen und über die damit verbundene, erste längere Zugfahrt meines Lebens, wich großem Entsetzen, als mir kurz vor der Abfahrt des Zuges im Bahnhof Münster erst richtig klar wurde, dass meine Eltern nicht mitfahren würden.
Die panische Angst, nun für eine gefühlte Ewigkeit von ganzen 7 Wochen in der Fremde auf mich allein gestellt zu sein, kann ich kaum in Worte fassen. Die tränenreich absolvierte Zugfahrt umgeben von zwei völlig überforderten älteren Damen von der Bahnhofsmission und vielen anderen ebenso verstörten Kindern, denen man auch eine Identifikationskarte aus blauer Pappe um den Hals gehängt hatte, werde ich mein Lebtag nicht vergessen.
Was dann vorort darauf Tag für Tag folgte, kann ich aus meiner Erinnerung heraus heute nur als Kindesmisshandlung durch Gewalt und eine widerwärtige, seelische Grausamkeit bezeichnen.
In einer Gruppe von etwa 20/30 gleichaltrigen Kindern wurde mir gleich am ersten Abend klar gemacht, was mich erwartete. Schimpfe und Schläge bei jedem Fehlverhalten. Was da waren: Unpünktlichkeit, vermeintlicher Ungehorsam durch Widerspruch, Reden beim Essen, den Teller nicht leer zu essen, das Aus-der-Reihetanzen- beim marschähnlich vollzogenen Spaziergang in Zweierreihen zum Strand, Nichteinhalten der verbindlichen Zeiten für den Toilettengang, die Augen offenzuhalten bei der erzwungenen Mittagsschlafzeit, sich trotz juckender Dermatitis zu kratzen, sich während einer durch Asthma bedingten, schweren Atemnot im Bett aufzurichten oder gar auf den Bettrand zu setzen, die Nachtwache des Schlafsaals aus dem gleichen Grund "unnötigerweise" um Hilfe und Medikamente zu bitten und vieles, vieles mehr. Die Strafen folgten als Schläge ins Gesicht oder auf den Nacken oder noch perfider, als ich etwa in der zweiten Nacht im Schlaf unfreiwillig mein Bett eingenässt hatte: durch das nackt im Dunklen für eine halbe Stunde unter einer kalten Dusche stehen zu müssen, bis das Bett neu gemacht war. Die damit einhergehenden, verbalen Aggressionen und Demütigungen muss man sich noch dazu vorstellen.
Das Personal bestand zu einem kleinen Teil aus hauptsächlich für die Verpflegung zuständigen Ordensfrauen in einem Habit, der dem heutigen der Diakonissen ähnelte und zahlreichen "zivilen" meist älteren Erzieherinnen, insbesondere verantwortlich für die Tages- und Nachtbetreuung.
Aus Erzählungen meiner Mutter zu ihren Lebzeiten weiß ich, dass sie mich nach der "Kur" am Bahnsteig im Bahnhof Münster als ein vollkommen verstummtes und blasses, kleines Häufchen Elend wieder in Empfang genommen hatte, um mich dann wochenlang wieder auf das gleiche Gewicht wie vor der Kur hochzupäppeln. Trotzdem haben meine Eltern mich, im Vertrauen auf die Aussagen eines Kinderarztes und im festen Glauben, mir damit etwas Gutes zu tun, auch in den vier Folgejahren gegen meinen erklärten Willen in ein Kinderkurheim geschickt.
Die drei weiteren Aufenthalte, in einem Rot-Kreuz-Kinderheim auf der Insel Langeoog danach, habe ich nach den Erfahrungen des ersten Mals als weitaus weniger schrecklich in Erinnerung. Die dort tätigen (wesentlich jüngeren) Erzieherinnen führten zwar auch ein strenges Regiment, jedoch ohne körperliche Züchtigung. Trotzdem habe ich diese Kuraufenthalte dort stets als Bestrafung und nicht als feriengleiche Zeit des Vergnügens empfunden und meine Eltern geradezu dafür gehasst, dass sie mich immer wieder fortschickten. Zumal ich aus keiner dieser Kuren gesünder zurück kam als zuvor. Im Gegenteil.
Erst nach meinem fünften Kuraufenthalt im Alter von nunmehr 11/12-Jahren, in einem Kinderkurheim in Bad Lippspringe, war auch für meine Eltern das Maß voll.
Das Kurheim war an eine Art allergologische und dermatologische Klinik angeschlossen. Die schweren Fälle von Kindern mit Asthma und Neurodermatitis, zu denen ich auch gehörte, wurden dort jede Nacht und auch häufig tagsüber nicht im naheliegenden Kurheim, sondern in Krankenbetten einer Klinik-Station untergebracht und betreut. Der Aufenthalt dort bestand darin, mit unterschiedlichsten Therapien und Anwendungen behandelt zu werden, die mit strikter Bettruhe und engmaschigen Kontrollen der Blutwerte und Herz-/Kreislauffunktionen durch Klinikpersonal einhergingen.
Nahezu jeden zweiten Tag wurden mir über zwei/drei Wochen sogeannte Tests gemacht und dazu subkutan oder intravenös Substanzen verabreicht sowie hinterher die Immunraktion des Körpers darauf beobachtet. Von Nesselfieberschüben, die ich nie zuvor in meinem Leben hatte, bis hin zu Erbrechen und hohem Fieber war da alles dabei. Hinzu kamen häufige UV-Licht-Therapien der erkranken Hautpartien, die für mich äußerst schmerzhaft waren und eine für mich heute noch unbegreiflich hohe Anzahl von Röntgenuntersuchungen des Thorax in nur wenigen Wochen.
Erst viele Jahre später wurde mir klar, das das Ganze mitnichten einen kurativen Sinn hatte. An uns Kindern wurden in der Klinik ganz offensichtlich empirische Untersuchungen zu allergologischen Studien mit unterschiedlichen Allergenen, Therapien und Antihistaminika vorgenommen. Wo sonst, als in einem auf Asthma, Allergien und Neurodermitis spezialisierten Kinderkurheim bekommt man soviele Vergleichsprobanden auf eine Schlag für eine solche Studie zusammen? Möglicherweise haben meine Eltern dem im Vorhinein unwissentlich sogar zugestimmt.
Sechs Wochen später kam ich mit deutlich verschlechterten Krankheitssymptomen und einem erheblichen Gewichtsverlust wieder nach Hause. Meine Eltern waren darüber entsetzt und versprachen mir danach endgültig, mich nie wieder zu einer Kur zu schicken. Meine Eltern haben sich in den Jahrzehnten danach bis zu ihrem Tod immer wieder bei mir für diese Zwangskuren entschuldigt. Dass diese traumatischen Kur-Erlebnisse bei mir selbst schwerwiegende psychische Folgen hinterlassen haben, das glaube ich ehr nicht. Aber ich bin der festen Überzeugung, dass Vergleichbares bei vielen, psychisch ohnehin schon labilen Menschen, schwerwiegende Folgen hinterlassen kann und auch hat. Umso wichtiger finde ich die historische Aufarbeitung der Geschehnisse in solchen Kurheimen und auch die Unterstützung für dieses Projekt.
Vielen Dank dafür, Frau Röhl!

Hallo, ich möchte hier meine Erfahrungen mal aus einer anderen Perspektive schildern. Ich war15 Jahre alt und wollte Erzieherin werden. Das Vorpraktikum machte ich 1970 in einem kleinen Kinderkurheim in St. Peter-Ording. Es hieß Kinderheim Frisia. Alle 6 Wochen kamen unsere Kinder in St. Peter am Bahnhof an. Das Haus war auf Kinder aus dem Ruhrgebiet mit asthmatischen Problemen spezialisiert. Die Heimleiterin, Freifrau Mara Storck von Freyhold, damals schon recht betagt, hatte ein besonderes Augenmerk auf die Bettnässer. Kinder, die zu Anfang ins Bett machten wurden daraufhin gegen Mitternacht aus dem Bett geholt, neben einem Wasserhahn auf den Topf gesetzt. Der Wasserhahn wurde aufgedreht, die Hand daruntergehalten bis sich der „Erfolg“ einstellte. Sollte es trotzdem passieren, dass ein Kind einnässte waren wir gezwungen das Kind aus dem Bett zu nehmen und zur Strafe eiskalt abzuduschen. Ein Schock für die Kinder, die sich noch im Halbschlaf befanden. Mir war unwohl dabei, aber ich traute mich nicht mich zu wehren. Zum Glück kam eine Sozialpädagogikpraktikantin zu uns, die sich sofort weigerte diese Praktik auszuführen. Wir solidarisierten uns und traten gemeinsam in den Streik. Mit Erfolg, diese Praktiken wurden sofort abgeschafft. Dieses Erlebnis hat mich für mein weiters Berufsleben nachhaltig geprägt. Ich habe nie wieder Anweisungen von Vorgesetzten ausgeführt bei, die für falsch erachtete.

Hallo Hanne, ich war 1970 mit 3 Jahren im Kinderheim Frisia in St. Peter-Ording.
Leider kann ich mich an so gut wie nichts erinnern. Es gibt nur einige Karten von den Tanten, in denen alles wunderbar ist. Warst Du auch im Frisia? LG Jörg

Ich war als 10jähriger im Weberhäuschen in St. Peter-Ording. Ich habe drei Briefe nachhause geschrieben; der erste wurde mir zurückgegeben. Ich wurde aufgefordert nichts von meinem Heimweh zu schreiben, sondern nur darüber, daß alles schön ist und das Essen gut. Diese beiden Briefe (mit einem Umschlag und der Postkarte des Heims) kamen nach dem Tod meiner Mutter wieder an mich. Ich wußte nicht das sie noch existierten.
Ich war Zimmerältester mit lauter Jungs zwischen 7-10 Jahren. Die größte Angst bestand vor dem Bettnässen, denn am nächsten morgen wurde kontrolliert und wer erwischt wurde kam an einen Sondertisch und bekam nur trockene Haferflocken zum Frühstück und wurde zusätzlich noch ins Bettnässerbuch eingetragen. Nachts kamen dann Jungs die ins Bett gemacht hatten und weinten. Wir haben dann gemeinsam die Matratze rumgedreht und das Bettlaken mit Handtüchern gerieben und gerieben, bis man keine Feuchte mehr fühlte. Einmal hatte einer unters Bett gemacht und wir haben das dann mit Kleidern und Handtüchern aufgewischt.
Ich habe schon einiges aufgeschrieben, aber es sind auch immer wieder Erinnerungslücken da.

Ich bin, Jahrgang 1967, zwischen 1972 und 1979 dreimal zur Kur gewesen, 1972 in Ühlingen im Südschwarzwald im Kindersanatorium Dr. Schede, 1974 im Sommer in Timmendorfer Strand in einer Einrichtung, die von einer Ärztin namens Düvel geleitet wurde, 1979 in St. Peter-Ording im Kinderkurheim Dr. Drenckhahn, der aber damals wohl schon nichts mehr damit zu tun hatte. Damals hat ein Ehepaar namens Buchwald die Einrichtung geführt. Er Erzieher, was ihn nicht daran gehindert hat, auch mal ein Kind zu schlagen, sie offenbar schwedischstämmige Ärztin.

Die eigenartigsten, bizarrsten Erfahrungen sind mir jedoch aus Timmendorfer Strand erinnerlich. Es sind dort durchaus auch mal Kinder geschlagen worden - ich habe noch den Ruf "Hosen runter!" im Ohr, war aber selbst nicht betroffen - ausgehende Post wurde kontrolliert, und bei vermeintlich unwahren Behauptungen in Briefen nach Hause - wohl eher unbequemen - wurde derlei öffentlich im Speisesaal verlesen und der Schreiber verächtlich gemacht.Ob auch namhaft, weiß ich nicht mehr. Ich erinnere mich noch, dass die Einrichtung nicht besonders gepflegt war, dass wir merkwürdige Spiele gespielt haben wie "Stühleriechen", dass wir merkwürdige, dem Entwicklungsstand von Grundschülern unangemessene Lieder singen mussten - ging wohl so in die martialisch-seemännische Richtung - dass wir, wenn wir am Meer waren, zwar ins Wasser, aber unsere Badehose nicht nass machen durften, dass Hänseleien und Mobbing der Größeren gegenüber den Kleineren an der Tagesordnung waren und die "Tanten" da auch nicht eingegriffen haben. Das Essen wurde in großen Waschwannen aus Kunststoff in den Speisesaal getragen, an die Qualität des Essens kann ich mich nicht mehr erinnern, außer an Schokoladensuppe. Und sehr oft Pflaumenmus, was sich naturgemäß stark auf die Verdauung ausgewirkt hat. Sonst waren es wohl eher Gerichte zum Löffeln, die man mit der Kelle ausgeben konnte. Auch daran, dass, wenn ein Kind Post bekommen hat, ein anderes Kind sie aufmachen durfte, erinnere ich mich. Eventuell darin enthaltene Bücher durfte zunächst jemand anderes lesen, ob übriger Inhalt ebenfalls geteilt werden musste, ist mir nicht mehr erinnerlich. Sollte wohl sowas bedeuten wie "Du bist hier nichts Besseres, nur, weil du Post bekommst." Natürlich gab es Mittagsschlafzwang, an Aufesszwang kann ich mich nicht erinnern, aber alles in allem erscheint mir dort im Nachhinein vieles ziemlich merkwürdig. Ich bin wohl nur nicht so traumatisiert davon, weil meine Eltern mit mir gleich anschließend nach dem Heimaufenthalt ebenfalls in Timmendorfer Strand Urlaub gemacht haben, das hat wohl vieles überformt. Viel erzählt habe ich von dort wohl nicht. Es ist auch nicht viel gefragt worden. Meine Mutter hätte sich das Heim damals gern noch mal angesehen, mein Vater hat das unabsichtlich unmöglich gemacht, da er mich wegen der Sehnsucht nach mir (um ein paar Stunden) vorfristig allein aus dem Heim abgeholt hat, danach waren die Türen natürlich verschlossen. aber was hätte es auch gebracht, im Nachhinein?


Ein Rätsel ist mir bis heute, warum überhaupt es die drei Kuren für mich gegeben hat. Ich war zwar öfter etwas kränklich - nicht zuletzt, weil meine Eltern (die ich bis auf dieses Detail in sehr guter Erinnerung habe) damals in meiner Gegenwart (im geschlossenen Auto inklusive) ungeniert geraucht haben, die Zusammenhänge mit meinen häufigen Atemwegserkrankungen hat damals noch keiner begriffen - aber nicht so schwer malade, dass ich derlei so regelmäßig nötig gehabt hätte. Ich war normalgewichtig, und an der Niederelbe, wo ich aufgewachsen bin, war auch immer gute Luft. Ich vermute eher, dass meine Mutter, die des öfteren depressive Phasen hatte, gelegentlich "Urlaub" von mir gebraucht hat und dafür bei der Krankenkasse willige Unterstützung fand. Ich weiß nicht, ob mich dort etwas traumatisiert hat, aber dafür, dass diese Aufenthalte - vor allem der zweite und der dritte - so lang her sind, denke ich verdächtig häufig daran, und die Schauplätze geistern mir öfters durch den Kopf. 46 respektive 41 Jahre später! Es hat in den beiden letzten Heimen jedenfalls stetig ein sehr rauer, wenig kindgemäßer Ton geherrscht. An Bestrafungen, wie sie Sabine Ludwig in ihrem sehr lesenswerten Buch "Schwarze Häuser" beschreibt, gut, es spielt 1964, erinnere ich mich nicht. Aber halte das Buch für sehr glaubwürdig. Auch unter den Kindern gab es in meinen Erinnerungen unschöne Szenen und Dialoge. Homo, Mongo, Spast, so die Preislage. Im dritten Heim (das immerhin ab 12-Jährigen schon Ausgang in kleinen Gruppen erlaubte) wurde man überdies dazu angehalten, sich wirklich nur in dringenden Fällen an die ärztliche Heimleitung zu wenden.

Zu den Anreisen kann ich nur sagen, dass mich zum ersten Kurort im Schwarzwald mein Vater selbst gebracht hat - zwei Tage Autofahrt von Stade bis in den Kreis Waldshut, - zum zweiten ebenfalls. Zum dritten nach Nordfriesland ging es ab Hamburg mit der Bahn (ohne nennenswerte Verpflegung) mit Reisebetreuerinnen, älteren Damen,die das wahrscheinlich auf Honorarbasis gemacht haben. Da war es auch anders als meines Erinnerns nach ihren anderen beiden Heimen so, dass eine komplette Heimbelegung gleichzeitig anreiste und gleichzeitig wieder abfuhr. Rückblickend erinnere ich mich noch, dass wir in den jeweiligen Heimen ziemlich wenig geistige Anregung hatten, so etwas wie eine Bibliothek ist mir nicht erinnerlich, Fernsehen war sowieso verboten, an einen Kindergottesdienst erinnere ich mich und an einen Diavortrag über die Nordsee. Ich weiß noch, dass ein paar Kameraden (Geschlechter waren natürlich getrennt) sich in St.P.-O. dann bei Freigang gelegentlich mal eine Bild-Zeitung gekauft haben. Und ich habe Comics gelesen, die mich eigentlich gar nicht interessiert haben. Aus purer Not.

Der erste Kuraufenthalt im Schwarzwald war wohl ganz in Ordnung, da war ich fünf und weiß so gut wie nichts mehr, nur, dass meinen Eltern von der Ärztin regelmäßig handschriftlich Bericht über meinen Zustand gegeben wurde. Wie fundiert, vermag ich nicht zu sagen. Nur dass ich mit einer Erkältung wieder nach Hause gekommen bin, das weiß ich noch. An die beiden anderen Aufenthalte habe ich eher zwiespältige Erinnerungen. Ob sie gesundheitlich positiv gewirkt haben, weiß ich nicht.

Meinem Selbstbewusstsein, meinem Vertrauen gegenüber anderen Menschen und meiner Haltung gegenüber Autoritäten waren sie wohl eher nicht zuträglich. Ja, ich meine, dass sich dort vielleicht nicht nur bei mir Kindheitsmuster ausgebildet haben. Dahingehend, sich Dinge bieten zu lassen, die man sich nicht bieten lassen sollte, unsinnige Regeln und Anweisungen nicht in Frage zu stellen, weil man davon Nachteile zu erwarten hat. Die Schuld immer erstmal bei sich zu suchen und am Ende sogar zu finden, selbst wenn da gar nichts ist. Zu funktionieren und Probleme mit sich selbst auszumachen, im Bewusstsein: Hilf dir selbst, sonst hilft dir keiner.

Was nicht heißt, dass es nicht auch andere Orte gibt, an denen man sich solche Kindheitsmuster einfangen kann. Alles Sachen, die erstmal schlummern und sich im späteren Leben negativ wieder bemerkbar machen, wenn man es nicht schafft, sie wieder abzulegen, in der Partnerschaft, im beruflichen Alltag, im sozialen Umgang. Im achtsamen Umgang mit sich selbst.
Ich kann mich wirklich nur noch an das Wenigste aus diesen dreimal sechs Wochen erinnern. um so mehr wundere ich mich, dass ich so oft an diese Aufenthalte denken muss. Was ist dort geschehen, was ich verdrängt habe?

Ich finde es jedenfalls sehr gut, dass nach diversen Aufarbeitungsrunden über die Vorgänge in Kinderheimen zur Dauerunterbringung - die dortigen ehemaligen Kinder haben natürlich Vorrang, sie haben oft Jahre in solchen Einrichtungen und unter keinesfalls besseren Umständen verbringen müssen - auch dieses Kapitel ins öffentliche Bewusstsein gerückt wird. Vielleicht erinnert sich ja noch jemand an die von mir beschrieben Heime?

Wir stehen vor vielen Fragen. Vielleicht finden wir gemeinsam Antworten.

Auch ich habe die Reportage in der ARD gesehen. In meiner Kindheit in den 70ern war ich zweimal in Kindererholungsheimen. Das erste war der Bichlhof in Marktschellenberg bei Berchtesgaden. Daran habe ich, das anfängliche Heimweh mal außen vor gelassen, nur gute Erinnerungen. Beim zweiten Mal ging es ins Heim "Quisisana" nach St. Peter Ording.
Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass meine guten Erfahrungen in Marktschellenberg, helfen sollten meinen damals eher ängstlichen Bruder davon zu überzeugen, dass so etwas ein schöner Urlaub sein kann.
 
Was dann folgte war allerdings eher die Hölle. Das ganze glich einem Kindermastbetrieb mit Zwangsessen. ...und das Essen war schrecklich. Es wurde uns aus Waschwannen mit Schöpfkellen auf die Teller geklatscht. Einmal hab ich es danach großzügig auf der Toilette verteilt. Zum Zielen war keine Zeit mehr. Aufputzen musste ich natürlich selbst.
Die damalige Leiterin (?) des Hauses habe ich als bösartige (aus Sicht eines 9 Jährigen) "alte" Frau in Erinnerung. Sie trug immer eine Kette mit einem stilisierten Fischskelett als Anhänger um den Hals. Das hatte für uns etwas hexenhaftes.
 
Unser Taschengeld wurde direkt bei Anreise eingezogen. Nur einmal durften wir davon, an einem im Heim aufgebauten Souvenirstand, etwas ausgeben. Ich denke da wurde in die eigene Tasche gewirtschaftet.
 
Wir mussten Karten nach Hause schreiben, deren Inhalt vorgegeben wurde. Etwas über die Zustände dort konnten wir also auf diesem Weg nicht mitteilen.
 
Während ich zwei Jahre vorher meinen achten Geburtstag in Marktschellenberg in schöner Erinnerung habe, hatte mein Bruder im Quisisana seinen achten Geburtstag. Ich war an diesem Tag mit Fieber im Bett und er kam mit einem Berg Krümel auf einem Teller, die einen Geburtstagskuchen darstellen sollten, heulend ins Zimmer. Dürfte einer der übelsten Tage seines Lebens gewesen sein.
 
Beim kleinsten Bisschen ... und vor allem als die Windpocken im Heim umgingen, wurde uns natürlich damit gedroht, dass wir nicht nach Hause dürfen. Das erzeugte bei uns permanente Angst.
 
Für eine kleine Rache haben wir damals aber kurz vor der Abreise unseren Mut zusammen genommen. Wir haben mit Koffern das Treppenhaus zu unserer Etage verbarrikadiert, dann gemeinschaftlich einige Verwüstungen auf der Etage angerichtet und uns brav in Bett gelegt bevor die "Tanten" die Barrikade überwunden hatten. Außer wüster Beschimpfungen hatte das, von unserer Befriedigung abgesehen, keine Folgen.
 
Ich denke, dass ich das ohne Trauma hinter mich gebracht habe, gleiches gilt für meinen Bruder. Beim Anschauen der ARD-Doku überkam mich allerdings doch der eine oder andere Schauer.
 
St. Peter-Ording ist für mich allerdings bis heute ein Tabu.
 
Hat noch jemand "Quisisana" Erfahrungen gemacht?

Hallo da draussen!
 
Wow... die Resonanz auf die jüngsten Veröffentlichungen sind ja immens.. zahlreich, wie erschütternd! Meine "Geschichte" habe ich schon vor etlichen Monaten hier geschildert, deshalb kurz: Haus Köhlbrand, St. Peter-Ording, 1970. Kinder wurden von den Tanten geschlagen, gedemütigt und misshandelt. Ich musste eine Nacht auf einem Stuhl gefesselt auf dem Dachboden verbringen, Schäge, Essenentzug, Züchtigungen ohne Kleidung, die Schilderungen gleichen sich wieder und wieder.... Ich habe mich jetzt fast 50 jahre gefragt, was ich denn angestellt haben könnte, warum ich so ein böses Kind bin/war, dass mich meine Eltern wieder und wieder verschicken? 50 Jahre habe ich mich wie Abschaum, den lezten Dreck gefühlt, der es nicht besser verdient habe, bestraft werden müsse, denn wenn schon die Eltern das Kind weggeben...???
Heute stellt sich mir diese Frage nicht mehr. ich habe diese Inititiative kennengelernt und weiß: wir sind viele! Es ist NICHT NUR MIR passiert!
Mein Trauma hat das besänftigt, ja wirklich!
 
Da ich 1970 noch nicht zur Schule ging, konnte ich meine Brief nach hause nicht selbst schreiben und war zutiefst entsetzt über die Rückmeldungen meiner Eltern! Der Postverkehr von damals legt mir vor - nichts von dem, was ich schrieb kam daheim an: die Tanten wären so freundlich und ich hätte schon so viele Freundinnen. Es gehe mir gut!
Ich könnte heute noch kotzen, wenn ich das durchlese.
 
Meine Eltern glauben mir meine Schilderungen übrigens bis heute nicht. Damals hatte ich "zu viel Fantasie", "das Kind will ja nur Aufmerksamkeit erzwingen"... sie haben ein gebrochenen, schwerst traumatisiertes Kind zurückbekommen und haben nichts getan!!!! NICHTS!!! Im Gegenteil: in den darauffolgenden 10 jahren "durfte" ich jeden Sommer zur Kur!
 
Die Krankenkasse haben das alles immer ohne zu Zögern bewillt und bezahlt. Für die Therapien, die notwendig waren, um einen halbwegs wieder "graden" Menschen aus mir zu machen, haben genau dieselben, all meine Anträge abgelehnt. Ixch habe sie selbst bezahlt. Was für eine bodenlose Frechheit.
Ja, die Verantwortlichen aus den 50er-70er-Jahren werden alle tot sein, aber lasst uns das Thema aufarbeiten und die Institutionen dazu zu bringen, dieses Kapitel aufzudecken und- verarbeiten.
 
Meinen Eltern werde ich das nie verzeihen. Ich habe so viele viele Jahre gebraucht mir etwas zu verzeihen, für das ich nichts konnte, was aus mir gemacht wurde!
 
I
 

Letztes Wochenende war ich in St. Peter-Ording was einerseits sehr schön (wir verreisen seit mehreren Jahren mit zwei anderen Paaren das erste Wochenende im September zusammen zu unterschiedlichen Zielen. Dieses Jahr stand SPO auf der Agenda),aber andererseits weniger schön war. Ich kämpfe seitdem mit immer wiederkehrenden Intrusionen.
Als Klein- und Schulkind war ich sehr dünn und häufig krank. Die Kinderärztin beschied, das Kind muss zur Kur um zuzunehmen und Abwehrstoffe zu entwickeln. Also kam ich mit knapp 7 Jahren (ich hatte dort Geburtstag) in „Kinderlandverschickung“. Mit Schild um den Hals wurde ich per Sammeltransport nach SPO verfrachtet. Meine Zeit dort habe ich sehr traumatisch in Erinnerung. Es quälte mich das Heimweh (obwohl mein Elternhaus nicht frei von Gewalt und restriktiven Maßnahmen war). Da ich zunehmen sollte, wurde ich zum Essen gezwungen. Morgens gab es Milchsuppe und man musste einen Teller voll plus Nachschlag davon essen. Eines Morgens nahm die „Aufseherin“ - nachdem ich das Essen verweigert habe - meine Hand und führte den Löffel zu meinem Mund. Das hatte zur Folge, dass ich mich am Tisch übergeben habe und dafür noch bestraft wurde. Wenn man mittags nicht aufgegessen hatte, gab es keinen Nachtisch. Macht sehr viel Sinn, wenn Kinder zunehmen sollen. Als ich im Abendessen rumstocherte, es gab irgendeinen Salat, den ich nicht mochte, wurde ich mitsamt Salat in ein Zimmer gesperrt und durfte nicht eher hinaus, bis der Teller leer war. Ich erinnere mich daran, dass ich davon etwas unter dem Schrank versteckt habe. Offensichtlich wurde das nicht gleich bemerkt, sonst wäre ich hart bestraft wurden. Die „Wärterinnen“ schreckten auch vor Ohrfeigen nicht zurück. Ich musste das schmerzlich erfahren. Während des Mittagsschlafs und nachts durfte man nicht aufstehen, was zur Folge hatte, dass ich mich eines nachts eingekotet hatte und dafür morgens ganz böse beschimpft wurde. Ich musste im Waschraum meinen Schlafanzug selber auswaschen und die anderen Kinder standen um mich herum und wurden von der Sadistin von Aufseherin angefeuert mich auszulachen. Ich fühlte mich sehr beschämt und gedemütigt. Diese Szene habe ich beim letzten Klinikaufenthalt in der Konfrontation bearbeitet. Dennoch ist es momentan wieder präsent. Ich kann die Intrusionen nicht unterdrücken. Vorhin stand ich mit geschlossenen Augen minutenlang unter der Dusche und konnte das nur mit Mühe den Wasserhahn abschalten, fast wäre ich in einen Flashback gerutscht. In der letzten Woche habe ich ein bisschen recherchiert und festgestellt, dass ich kein Einzelfall bin und dass es Foren gibt, die sich mit der Aufarbeitung beschäftigen. Ich habe das Buch „Die schwarzen Häuser“ gelesen und fand es einerseits beklemmend, konnte aber andererseits nicht aufhören zu lesen. Allerdings glaube ich nicht, dass es dort wie im Buch beschrieben, verdorbenes Essen gab. Tatsächlich mochte ich einige Sachen und habe sie gerne gegessen.
Es steht ein weiterer Aufenthalt in der Hochsauerlandklinik an und ich werde mich dort mit der Thematik beschäftigen und aufarbeiten. Übrigens habe ich in der sechswöchigen Kur sage und schreibe 500 g zugenommen!