Zeugnis ablegen

Ich bin Jahrgang 1950. Meine erste "Kur" war in Immendingen mit 4 Jahren. Mit 6 ging's nach Steimel im Westerwald, mit 7 nach Bad Nauheim, mit 9 und 11 nach Lindenberg/Allgäu und mit 15 nach Mittenwald. Es wurde schon alles mehrfach geschrieben: Vom Fraß, Erbrechen, still auf einer Seite liegen, Post wurde laut vorgelesen, bei Krankheit tagelang ganz alleine in einem Raum ... Meine Schwester erzählte ihrem Mann, dass ich die Verwöhnteste in der Familie sei. Durfte immer in Urlaub. Dabei habe ich den Kopf und meine Seele für meine Geschwister hingehalten.

Finde meine Erlebnisse in vielen Berichten wieder und wiederhole darum nicht. Bin schon lange auf der Suche nach dem Heim, in das ich 1957 von Oldenburg aus geschickt wurde. Eine ewig lange Zugfahrt in eine bergige Gegend erinnere ich (Bayern?)ich war noch vor der Schule verschickt worden mit 6 Jahren. Es gibt ein Gruppenfoto was ich gerne schicken kann. Gibt es Möglichkeiten, dieses Heim ausfindig zu machen? Mir würde es sehr helfen. Als meine Mutter noch lebte, fragte ich sie einmal danach und sie brach nur in Tränen aus... So fragte ich nie wieder. Ich glaube, ein Wiedersehen mit der Landschaft um dieses Heim würde heilende Wirkung haben. Vielen Dank für Ihre Recherchen und die Möglichkeit, dieses Forum zu nutzen.

1959 wurde ich (Jahrgang 1950) in ein Kindererholungsheim an der Ostsee geschickt.
Wo? ich kann mich nicht mehr erinnern...hatte es verdrängt ...bis gestern, als ich den Bericht gesehen habe....auch ziemlich erfolgreich.

Nun ist alles wieder zurück in der Erinnerung.

Die Erniedrigungen vielfältiger Art.
Auch ich musste Erbrochenes wieder und wieder essen, bis der Teller leer war.

Danach durfte ich meinen Mittagsschlaf im Stehen absolvieren. Ich sehe noch heute eine Postkarte meiner Mutter auf meinem Bett liegen, die vor meinen Augen zerrissen und weggeschmissen wurde, ohne dass ich sie lesen durfte.

Wir durften auch nur zu vorgegebenen Zeiten zur Toilette. Natürlich nur unter Aufsicht, d.h. alle sahen allen zu. Die "Tanten" machten sich über alles lustig, was mir höchstpeinlich war. Als ich einmal nicht anhalten konnte und meine Unterhose naß geworden war, wurde diese, unter lautem Gelächter und fiesen Beschimpfungen mir gegenüber, "weitergeworfen", von einer zur anderen "Tante" .

Gerade jetzt, wo ich dieses alles schreibe, wird mir übel und ich werde unendlich wütend und traurig über diese Quälereien, die irgendwo in mir tief eingegraben bis gestern geschlummert haben. Ich denke, es ist an der Zeit, endlich auch diese Themen aufzugreifen und öffentlich zu machen, damit Heilung in unseren Seelen stattfinden kann. Ich bin nicht alleine betroffen, sondern so viel mehr andere "Ehemalige". Das tröstet und macht Mut, endlich darüber zu sprechen.

Danke für diese Möglichkeit!

Meine Erfahrungen musste ich 1968 im "Kinderheim Tüskendör" auf Borkum machen ...
Wurde während des Aufenthalts zwölf Jahre (jung), und kann einige der im TV-Beitrag gemachten Schikanen nicht nur bestätigen, ich könnte sie auch einige mehr ergänzen ...
Ob es hier wohl "Leidensgenossen" aus besagter Zeit gibt ???
Liebe Grüße -carpe diem-

Ich war in den 70er Jahren 2x zur Kinderkur in Bad Kissingen.
Ich war zu dick und der Kinderarzt meinte, es sei eine gute Idee.
Für mich war es einfach nur ein Alptraum. Beim ersten Mal war ich 5 und meine Schwester durfte mit, allerdings konnte sie nach kurzer Zeit zu den Normalessern am Nebentisch und während wir z.b. Grahambrot mit Hüttenkäse oder zerkochte Tomaten mit Wasserreis (kein Salz, keine Kräuter oder Gewürze) bekamen, durften die anderen alles essen.
Ich esse noch heute keinesfalls puren Reis, gekochte Tomaten, etc.

Ich hatte damals so Heimweh, dass ich mit Bindehautentzündung auf die Krankenstation kam, jeden Morgen waren meine Augen dick verkrustet vom vielen Heulen.
Wir Abnehmkinder bunkerten sogar Bastelnudeln und weichten sie im kalten Wasser etwas ein, weil wir einfach zu wenig zum essen bekamen.
Meine Mutter war zu dieser Zeit extra auch in Bad Kissingen zur Kur, jedoch durfte ich sie nicht sehen, nicht mit ihr sprechen. Auch nicht, als wir sie zufällig trafen im Kurpark. Zerstörend, ich begriff gar nicht, was das sollte.

Viele Jahre später, das Schicksal spielt komische Spielchen, begegnete mir in meinem Heimatdorf in Friesland eine Erzieherin von damals. Ich erkannte sie sofort und vor Schock wechselte ich die Straßenseite.
Jedoch konnte ich der Begegnung nicht gänzlich ausweichen, sie wurde als Erzieherin am Kindergarten meiner Tochter eingestellt!? :-/ einfach schlimm für mich.

Hallo guten Tag,
Soeben habe ich im „Report“ die Reportage über die Verschickungsheime gesehen. Ich war erschüttert und hatte gleichzeitig ein Dejavue!!!
Auch ich war in Kindertagen verschickt in einem Kinderheim in Wyk auf Föhr. Ich weis nicht mehr in welchem Jahr es war; ich kann mich nur noch erinnern, dass ich immer schreckliches Heimweh hatte und nachts viel weinte.
Einmal habe ich eine Postkarte nach Hause geschickt, in der ich schrieb, dass es hier sehr „widisch“ sei .... es mir aber gefalle und ich genug zu Essen bekäme. Diese Karte haben meine Eltern sehr lange aufbewahrt; leider gibt es die Karte heute nicht mehr.

Was ich schrieb war gelogen denn auch ich musste, weil ich beim Schwatzen erwischt wurde, mit einem großen Pflaster auf dem Mund stundenlang in einer Ecke stehen, ich glaube mich zu erinnern, dass dies mehrmals der Fall war.
Das schlimmste aber war, dass ich mein Essen immer aufessen musste - auch das Erbrochene - bis mein Teller leer war. Ich erinnere mich noch genau:wir saßen alle an einem großen langen Tisch .... es gab eine Suppe aus Kakao oder ähnliches, es schmeckte mir überhaupt nicht und ich wollte nicht aufessen; da ich meinem Teller leer essen sollte, erbrach ich und musste nun auch mein Erbrochenes essen, bis mein Teller aufgegessen war!!! Ich durfte nicht vorher aufstehen und habe dann später ganz alleine am Tisch gesessen. Ich habe aber nie am Tisch geweint!!!!
Es war schrecklich !!!
Das sind meine Erinnerungen an Wyk auf Föhr, das erzähle ich noch heute, wenn über Wyk auf Föhr gesprochen wird. Aber so richtig glaubt niemand was ich erzähle.
Nun habe ich Reportage im TV gesehen und weis, dass es auch Anderen genauso erging

absolut richtig,ich war mit 13J. in Dausenau,also 1969,
wir hatten sogenannte Schwestern, nicht Tanten,die großen mussten die Kleinen waschen und anziehen,die Geschichten im Speisesaal stimmen,mussten unsere damals langen Haare mit kaltem Wasser waschen, so dass alle krank waren, alle mussten die gleiche Medizin schlucken, Briefe nach Hause wurden kontroliert, so dass wir sie rausgeschmuckelt haben, jeder, auch Übergewichtige mussten zunehmen, für jede 100Gramm gab es Süßigkeiten, habe aber keine bekommen, weil ich nicht zugenommen habe, aus heutiger Sicht undenkbar,aber hatte das Glück, einige nette Gleichaltrige zu finden, so dass die schlimmen Wochen zu überstehn waren. Mitgenommen in die heutige Zeit habe ich diese Erlebnisse nicht, und wünsche allen, dass sie es überwinden können!

Sehr geehrte Frau Röhl,

mit Betroffenheit habe ich am 10.09.19 durch Zufall den Bericht in Report Mainz über die Verschickungsheime gesehen.

Vieles von dem Beitrag kam mir so bekannt vor......
Ich dachte immer, mein Erlebtes sei ein Einzelfall und war jetzt sehr schockiert, dass es vielen anderen Kindern ebenso ergangen ist.

Auch ich war in einem solchen Heim, ich war sechs Jahre alt und habe dort sechs Wochen lang nur geweint. Ich bin 1969 geboren. Ich weiß noch, dass das Heim in Hirsau war Und von Nonnen geführt wurde. Wie ich jetzt über das Internet herausgefunden habe, war es wohl das Caritas Kindererholungsheim Hirsau, Calw, Baden Württemberg, Wildbader Straße 20.

Meine Eltern haben mich immer gefragt möchtest du denn dahin? Und ich hab gesagt ja. Ich glaube, ich hatte keine Vorstellung, wie lang sechs Wochen sind alleine.

Ich war als Kind sehr dünn. Vielleicht war das eine Begründung, dass ich dahin sollte, ich weiß es nicht.

Meine Mutter war auch sehr krank (Rheuma) und wir waren vier Kinder, wahrscheinlich war das auch ein Grund, dass wir dann alleine zur Kur gefahren sind.

Als besonders traumatisch habe ich folgende Dinge erlebt:

Ich weiß noch als wir ankamen, alle Kinder waren in einem großen Raum und fast alle haben nur geweint vor Heimweh.

Es gab keinerlei Privatsphäre. Von allen Kindern wurden die Koffer in einer Reihe aufgestellt. Es wurde immer ein Koffer geöffnet und alle Kinder, die ungefähr die gleiche Größe hatten, haben dann aus diesem Koffer die Sachen angezogen bekommen. Bis alles getragen war aus diesem Koffer, dann wurde der nächste Koffer geöffnet . Ich erinnere mich noch genau, dass meine Mutter in jedes Kleidungsstück kleine Aufnäher mit meinen Initialen genäht hat, Das war Pflicht bei jedem Kind, so konnten sie die Sachen auseinanderhalten. Ich fand das ganz schrecklich, dass andere Kinder meine Sachen an hatten, und ich fremde Sachen anziehen musste.
Ich hieß Angelika Sch., und meine Mutter hat A. SCH. in jedes Kleidungsstück genäht. Darüber haben sich natürlich alle lustig gemacht..... Arsch..... Das war mein Spitzname fortan. Und niemand hat sich darum gekümmert.

Es gab sehr wenig zu trinken, wir hatten ständig Durst. Nach langen Wanderungen mussten wir uns in einer Schlange aufstellen und es gab pro Kind nur eine kleine Tasse zu trinken.

Auch beim Essen gab es nichts zu trinken. Weil wir alle noch Durst hatten, stürmten wir alle zur Toilette um aus dem Wasserhahn zu trinken.
Nach einiger Zeit standen aber auch da dann Aufpasser und verboten uns dieses.

Gebadet wurde einmal die Woche in einem Waschraum /Badezimmer. Wir mussten uns nackt in einer Reihe aufstellen und man wurde in eine Wanne gesetzt und mit einem Schlauch abgespritzt. Ich erinnere mich noch, dass wir alle sehr gefroren haben.

Nachts durften wir nicht zur Toilette, in der Mitte des Raumes stand ein Topf, auf dem man sein kleines Geschäft erledigen sollte.

Nur in Ausnahmefällen durfte man nachts zur Toilette um sein großes Geschäft zu erledigen. Dabei musste man die Tür auflassen und eine Aufpasserin stand direkt davor und hat einen beobachtet.

Wir haben alle gelernt, den Urin so lange wie möglich anzuhalten, damit wir nicht vor allen anderen auf dieses Töpfchen gehen mussten. denn wenn man auf diesem Topf war, haben sich alle lustig gemacht, es waren ich weiß nicht wie viele Kinder in dem Schlafraum. Wir waren Jungen und Mädchen gemischt, Alter von 2 – 15 Jahren.

Das mit dem Urin Anhalten ist meiner Mutter danach übrigens extrem aufgefallen.

In den Schlafräumen galt absolutes Redeverbot. Die kleinsten Kinder waren zwei Jahre alt und schliefen im Gitterbett. Ich erinnere mich noch, dass eines dieser kleinen Kinder unsauber war nachts, dieses Kind wurde dann bestraft. Vor allen anderen Kindern wurde das nasse Bettzeug gezeigt und es wurde sich darüber lustig gemacht. Ich bin mir nicht mehr ganz sicher, denn ich erinnere mich kaum noch, glaube aber sogar, dass dieses Kind geschlagen wurde. Oft musste man auch zur Strafe lange in einer Ecke stehen, dabei die Wand ansehen.

Einmal wurde ich verpetzt, weil ich Abends gesprochen hatte, am nächsten Morgen durfte ich nicht aufstehen und das Bett nicht verlassen, nicht mal, um zur Toilette zu gehen. Das war an meinem Geburtstag. Neben mir war noch ein weiteres Kind in seinem Bett, was ganz nötig zur Toilette musste. Groß. Auch dieses Kind durfte nicht zur Toilette. Aus lauter Not hat sich dieses Kind in einem Tempo erleichtert. Ich erinnere mich noch wie heute daran.

Beim Essen musste alles aufgegessen werden und jeder Teller leer gemacht werden. Auch wenn man es nicht mochte. Wenn etwas auf den Boden gefallen war, konnte man sich melden und das schmutzige Essen vom Boden auf Essen. Dafür gab es extra Lob.
Einmal habe ich mich gemeldet und das gemacht, ich kann mich noch an diesen schrecklichen Geschmack wie heute erinnern. Die Äpfel musste man ganz aufessen, bis auf den Stiel, dieser durfte übrig bleiben. Ich erinnere mich noch, dass ich rote Beete gehasst habe, aber Gott sei Dank war ein Mädchen an meinem Tisch, welches sie gerne aß, wir haben dann heimlich getauscht und ich habe etwas gegessen, was sie nicht mochte.

Jeden Mittag mussten wir alle zusammen einen Mittagsschlaf halten. Es durfte wieder nicht gesprochen werden, 2 Stunden lang. Ich erinnere mich noch, dass wir auf Pritschen gelegen haben, mit grauen Decken, Jugendherbergsdecken waren das, ganz kratzig. Ich fand dieses Redeverbot mitten am Tag ganz furchtbar, und müde war ich auch nicht, ich war ja sechs Jahre alt.

Wenn meine Mutter von zu Hause angerufen hatte, stand eine Nonne neben mir und hat aufgepasst, dass ich nichts falsches sage. Wir wurden darauf getrimmt zu sagen, dass es uns gut gefällt. Da ich noch so klein war, konnte ich nicht schreiben. Wir hatten einen Spielraum, in dem auch eine Tante saß und die Karten schrieb. diese Frau war sehr nett, die einzige an die ich mich erinnere, die nett war.

Sie hat die Karten nach Hause geschrieben, aber sie schrieb immer: Alles ist toll, alles ist super.

Einmal war ich im Waschraum. Alleine. Da kamen ältere Kinder oder Aufpasser - ich weiß es nicht mehr, haben den Waschraum abgeschlossen und sie haben mir die Hose herunter gezogen und sich dann über mich lustig gemacht. Ich hatte furchtbare Angst. Die Betreuer und Aufpasser in dem Heim waren Nonnen (Tag und Nacht) und junge Mädchen, die nur tagsüber dort waren.

Ich hatte auch Geburtstag während dieser sechs Wochen. Meine Tante wollte mich besuchen, sie wurde aber nicht herein gelassen nur ihr Paket für mich durfte sie abgeben. Aus diesem ganzen Paket habe ich als Geschenk nur ein einziges Duplo bekommen. Der Rest wurde laut Nonnen unter allen Kindern aufgeteilt, was ich ja nicht mitbekam, da ich den ganzen Tag im Bett bleiben musste.

Ich weiß noch, dass ich schreckliches Heimweh hatte, und mich jede Nacht in den Schlaf geweint habe. Mein einziger Halt war mein Stofftier, eine Katze. Angst und fürchterliches Heimweh haben mich durch diese sechs Wochen begleitet. Mein Bett war direkt neben dem Eingang, es fiel ganz wenig Licht aus dem Flur ins Zimmer und ich fürchtete mich immer sehr in der Dunkelheit und habe meine Katze ganz eng an mich gekuschelt. Noch heute brauche ich nachts Stofftiere neben meinem Körper, um schlafen zu können. Ich habe übrigens danach noch sehr, sehr lange nachts unbewusst am Daumen gelutscht, ich glaube sogar bis zu meinem 13. Lebensjahr. (Als kleines Kind hielt ich mir dabei immer eine kleine Puppenwollmütze unter die Nase, an der ich geschnüffelt habe)

Wir kamen jeden Morgen an einem Kalender vorbei, und da ich noch so klein war, habe ich das Mädchen vor mir immer gefragt: wie lange noch? Und sie hat immer gesagt, wieviel Tage es noch sind, bis es nach Hause geht.

Was mir damals geholfen hat, dass ich zuhause viel über das Erlebte reden durfte und meine Eltern mir geglaubt haben.

Vielen Dank, dass ich das schreiben durfte, vielleicht konnte ich Ihnen etwas weiterhelfen.
Wenn hier jemand mitliest, er auch in besagtem Zeitraum (Juli /August 1976) in Hirsau war, würde ich mich über eine Kontaktaufnahme freuen.

MfG Angelika Witzorky

1958 war ich vom 14. Februar bis zum 25. März im Alter von sieben Jahren kurz vor meinem achten Geburtstag in der Asthma-Kinderheilstätte in Bad Reichenhall. Diagnose: asthmatoide Bronchitis (Ärztlicher Schlussbericht vom 25.3.58).

Da ich für mein Alter recht klein war, wurde ich der Gruppe der jüngeren Kinder zugeordnet und nicht derjenigen, die meinem Alter entsprochen hätte. Das kleinste Mädchen dort war zwei oder drei Jahre alt. Soweit ich mich erinnere, haben die Tanten, so nannten wir die Betreuerinnen, die Kleine gut behandelt. – Die anderen Kinder nicht.

Es war furchtbar. Wenn Kinder weinten, weil sie Heimweh hatten, drohte man ihnen. Herr Dr. B. (Chefarzt) hätte gesagt: „Wer weint, muss noch einmal 6 Wochen länger bleiben.“ Die Kur sollte ca. 6 Wochen dauern und 6 Wochen länger wären dann 12 gewesen, eine unvorstellbar lange Zeit für uns ...

Wir sollten alle zunehmen. Zum Essen wurden wir gezwungen. Eine Frau erzählte uns Horrorgeschichten von einem Schlauch in den Magen. Das müssten diejenigen erleiden, die nicht richtig äßen. – Ein Mädchen wurde über einen Stuhl oder Hocker gelegt und eine „Tante“ hatte einen Gong-Schläger in der Hand ... Danach bricht meine Erinnerung ab. Ich glaube, man hat ihr angedroht, sie zu schlagen, damit sie „besser“ isst ...

Bei den Mahlzeiten durfte nicht gesprochen oder gelacht werden. Einmal lächelte ich, ich weiß nicht mehr, warum. Darauf wurde ich des Raumes verwiesen und musste draußen vor der Tür sitzen. – Dort kam eine nette Frau vorbei, die Atemtherapeutin. Diese war eine Ausnahme, sie begegnete mir als Mensch. Sie fragte mich, was ich da draußen mache und wie es mir gehe. Ihr vertraute ich mich an: „Ich will nach Hause und zu meiner Schwester.“ – Die Atemtherapeutin war menschlich, ein Lichtblick in dem ganzen Elend.

Ich hatte ständig Angst, weinen zu müssen. Dies unterdrückte ich mit aller Macht, so lange, bis ich zum Mittagsschlaf oder in der Nacht im Bett lag, damit niemand das Weinen bemerkte. Einmal konnte ich es, als wir zusammen spielten, nicht zurückhalten. Als Entschuldigung gab ich Bauchschmerzen an, denn ich fürchtete die sechswöchige Kurverlängerung. Daraufhin erwiderte eine der Tanten lachend, dann würde ich wohl eine Spritze gegen die Bauchschmerzen kriegen.

Die Getränke, ich glaube, es war Malzkaffee, erhielten wir in weißen Bechern. Diese wurden, nachdem sie ausgetrunken waren, umgestülpt auf den Tisch gestellt. Eines Tages kam eine der Tanten (die, der ich das mit den Bauchschmerzen erzählt hatte) auf mich zu und fragte, ob ich meinen Becher ausgetrunken hätte. Eingeschüchtert und verwirrt antwortete ich: „Ich weiß es nicht.“ Da haute sie mir links und rechts Ohrfeigen. Sie hätte sich ihre weiße Schürze mit den Getränkeresten vollgegossen, weil nicht alles ausgetrunken gewesen wäre ...

Es gäbe noch mehr zu berichten. Aber ich will es dabei belassen. Insgesamt war die Atmosphäre geprägt von Empathielosigkeit und menschlicher Kälte. Es herrschte ein Klima der Angst.

Als ich wieder zu Hause war, schämte ich mich für das, was ich erlebt hatte. Ich traute mich nicht, mit irgendjemandem darüber zu sprechen.

Heute bin ich nach einem Bericht bei Report Mainz auf diese Seite aufmerksam geworden. 1962 in Leipzig geboren gehöre ich nicht zu den sog. "Verschickungskindern", aber auch in der DDR gab es solche Kureinrichtungen. Bis heute dachte ich, dass ich mich falsch erinnere, da ich nur Rudimente erinnere. Im Oktober 1967 war ich mit 5 Jahren für 6 Wochen in Bad Salzelmen, heute Sachsen-Anhalt, zur Kur, da ich häufig an Bronchitis litt. Noch im Alter von 25 Jahren hatte ich Alpträume. Ich erinnere mich an das Gefühl totalen Verlassenseins, nur eine der "Erzieherinnen" hat etwas Freundlichkeit ausgestrahlt, sie war schon älter. Die anderen waren sehr streng und distanziert. Wenn es die Erzieherinnen für sinnvoll hielten, wurden wir auch geschlagen. Geschlafen wurde in großen Sälen. Wir mussten in großen Räumen duschen, an der Decke hingen im Rechteck viele Duschköpfe und es war überall Dampf und Wasser. Ich hatte Angst, habe mich am Türrahmen festgeklammert und wurde mit Gewalt in den Raum gezerrt. Beängstigend waren Spaziergänge entlang der Gradierwand, von der ich erst seit einem Besuch in Bad Salzelmen weiß, davor hielt ich das Bauwerk aus meiner Erinnerung für Ruinen von Wohnhäusern. Ich erinnere mich noch an einen Tag, an dem ich krank war. Es gab eine separate Krankenstation in einem anderen Gebäude als die Gruppenräume. In dieser Nacht wurde ich ganz allein in dem Gebäude gelassen. Als ich zur Toilette musste, suchte ich in dem Gebäude nach den Sanitärräumen. Ich habe geweint, ich war allein und habe mich gefürchtet. Am Ende des Aufenthaltes gab es ein Gruppenfoto, das ich noch besitze. Es zeigt außer mir 14 Kinder und die einzige freundliche Erzieherin, ich denke, sie hieß Frau Klose.
Darüber hinaus habe ich nur sehr verschwommene Erinnerungen, die immer mit Angst verbunden sind.
Nach meiner Rückkehr nach Hause stellten meine Mutter und meine Großeltern fest, dass ich mich verändert hatte. Ich wollte mich nicht berühren lassen, lehnte körperliche Nähe ab. Einen weiteren Kuraufenthalt lehnten sie zu meinem Glück ab.
Bis heute nahm ich an, dass es niemanden gibt, der ähnliche Erinnerungen hat wie ich. Außerdem dachte ich an, dass ich meine kindlichen Eindrücke überzeichne und zu viel hinein interpretiere. Allerdings hat das Erlebnis mein Leben nicht unwesentlich geprägt, nicht nur wegen der lang anhaltenden Alpträume. Manchmal braucht es offenbar über 50 Jahre, um zu sehen, dass auch andere ähnliche Erfahrungen gemacht haben.
Mitte der 90er Jahre habe ich Bad Salzelmen besucht. Vieles erkannte ich wieder, Beängstigendes war in meiner Erinnerung viel größer als in der Realität, was vermutlich auch an meiner damals geringen Körpergröße lag.
Falls es jemanden gibt, der die Kinderkureinrichtung in Bad Salzelmen kennt und auch in den 60ern dort war, wäre es schön, hier von deren Eindrücken zu lesen.

Die heutige Fernseh-Sendung "Report Mainz" hat mich plötzlich und völlig unerwartet an meine Verschickung erinnert. Einige Einzelheiten habe ich schon ab und zu mal erzählt aber erst heute ist mir so richtig bewusst geworden, wie schrecklich vieles dort Erlebte war.
Ich wurde mit 9 Jahren kurz vor dem Wechsel zur Realschule nach Borkum verschickt. Mein Lehrer meinte mir etwas Gutes zu tun und setzte sich sehr dafür ein, dass ich für sechs Wochen auf die Insel durfte. Es war Januar/Februar 1964 und meistens kalt und stürmisch. Geplant war, dass ich ins Haus Ruheck sollte. Dann sollte eine Klassenkameradin auch nach Borkum und wir wollten gern ins gleiche Heim. Bei mir war kein Platz mehr frei aber bei ihr im Haus Marienhof (von Nonnen geführt). Also wurde ich kurzerhand dorthin geschickt. Während des Aufenthalts auf Borkum habe ich das immer wieder bereut, denn immer wenn wir Ruheck-Kindern begegneten, waren sie sehr fröhlich, durften durcheinander laufen, Jungen und Mädchen...... während wir -nur Mädchen- artig in Zweierreihen marschieren mussten. Ich erinnere mich an Mädchen, die Läuse hatten und denen die Haare geschoren wurden, an ungenießbares Essen.... an ekligen verbrannten Grünkohl, vor dem ich stundenlang sitzen musste, bis er aufgegessen war (übergeben hab ich mich zwischendurch mehrmals auf der Toilette). Und daran, dass ich Durchfall bekam und die beschmutzte Unterhose vor Angst in der Toilette runtergespült habe, die dann verstopfte und ich sehr bald als Täterin bekannt wurde, da ja mein Name eingenäht war..... Das hab ich bisher kaum jemandem erzählt...... aber meine Klassenkameradin konnte es nach unserer Rückkehr nicht für sich behalten und ich hab mich lange dafür geschämt. Während des 2-stündigen Mittagsschlafs dürften wir nicht zur Toilette, davor saß eine der Schwestern und überwachte die Einhaltung dieser Regel. Kinder, die dann ins Bett gemacht haben, mussten auf dem Hof ihr Bettlaken mit dem verräterischen Kringel hochhalten. Briefe an die Eltern wurden zensiert und entweder zum großen Teil geschwärzt oder gar nicht versandt. Ich war in der Gruppe von Schwester Dagmar, die aber keine Nonne war und das große Glück für unsere Gruppe. Sie hat sich manchmal für uns den Regeln widersetzt, uns zum Beispiel Papier und Briefmarken besorgt, damit wir nach Hause schreiben konnten und den Spaziergang so gelegt, dass er am Briefkasten vorbei ging. Sie war der Lichtblick im Marienhof. Es fallen mir jetzt immer mehr Dinge ein..... von Missbrauch weiß ich nichts aber Prügel hat es wohl gegeben. So Schlimmes, wie es andere schildern, kann ich nicht berichten. Vielleicht ist meine Erinnerung auch selektiv und braucht noch etwas Zeit. Tatsächlich hab ich im April dieses Jahres ein paar Tage auf Borkum verbracht, um jemanden zu besuchen, der dort eine Reha machte. Ich hab mich auf die Suche gemacht und das Haus Marienhof gefunden. Ich hab es nach so langer Zeit sofort erkannt. Die Veranda, wo wir abwechselnd zeitlich begrenzt mit einer einzigen Puppe spielen durften. Es ist zum Glück kein Kinderheim mehr!
Es verwundert mich, dass das Haus mir keine Angst mehr gemacht hat und ich sogar auch schöne Erinnerungen daran habe.... Doch auch das Leid von damals spüre ich noch und bin dankbar, dass ich jetzt weiß, dass ich mit dieser Historie nicht alleine bin.

Norderney Haus Upstalsboom?
Ich Jahrgang 1950 und mit 9 Jahren auf Norderney

Hallo,

mein Name ist Vanessa ich bin 33 und war damals mit meinem 4./ 5. Lebensjahr von meinem Arzt in eine Kurklinik geschickt worden.
Das muss also 1991 gewesen sein.
Die Kur dauerte 6 Wochen und war für mich eine reine Qual.
Ich kann mich leider oder Gott sei dank nicht mehr an so viel erinnern aber das was immer in meinem Kopf bleibt sind Situationen die mich sehr geprägt haben.
Angefangen damit das ich dreimal täglich dort ins Medizin-Zimmer musste zum inhalieren und andere Dinge. Es wurden Tests gemacht und gefühlt täglich Blut abgenommen. Ob es so war weiß ich nicht aber ich hatte Angst vor dem Gang ins Medizin-Zimmer weil ich Angst vor Nadeln hatte. Da ich laut meiner Mutter die jüngste auf der Station war wurde ich auch von den anderen Mitpatienten gemobbt mit denen ich auf Zimmer lag und rundherum (Bettwäsche und Kuscheltiere aus dem Fenster werfen etc.). Der Kontakt zu meiner Mutter wurde mir verboten ich durfte 1-2 mal mit ihr telefonieren ausnahmsweise, aber als ich dann immer weinte hieß es "Keine Telefonate mehr" aus dem Grund das ich weinte. Meine Mama durfte mich weder besuchen noch anrufen. Sie durfte mir Briefe schreiben die ich aber noch nicht lesen konnte. Also lies mir die Schwester das immer vor und antwortete ihr wie gut es mir doch da gehen würde...
Ich durfte darunter immer ein kleines Bildchen malen für meine Mama.

Das schlimmste an dem ganzen Aufenthalt war aber nicht das mir mit 4-5 Jahren der Kontakt zu meiner Mutter verboten wurde sondern die Mahlzeiten.
Ich war ein Kind das so gut wie alles gegessen hatte es gab nur wenig Dinge die ich nicht mochte.
Körner oder so Saaten waren da eine Sache.
Ich weiß nur das es meist Müsli morgens gab und nur mit ganz viel Glück mal Cornflakes. Brötchen oder so waren meist auch voll mit Körnern weswegen ich selten morgens was essen konnte. Mittags hoffte ich darauf das es mal was leckeres gibt aber es gab fast immer das gleiche: Kartoffel mit Erbsen und Möhren. Ich bekam also meinen Teller vorgesetzt und sollte es essen, ich stocherte meist nur im Essen herum aber so richtig essen wollt ich es nicht. Ich bekam ständig zu hören "Du bleibst hier so lange sitzen bis der Teller leer ist" und dann saß ich da gefühlt eine Ewigkeit vor dem Teller Gemüse, welches eh schon ganz kalt war und war gezwungen das zu essen. Ich versuchte es aber es ging nicht es hat mir nicht geschmeckt.
Es endete meist damit das eine Schwester kam mit Löffel und es zwanghaft in mich reinkriegen wollte während sie mit mir schimpfte meist wurde dann noch eine 2. Schwester hinzugezogen die dafür sorgen sollte das ich meinen Mund aufmache und halte damit sie Ihren Löffel voller kalten Gemüse in mich rein schieben kann.
Als sie mich danach laufen ließen musst ich immer vor lauter Übelkeit aufs Klo und mich übergeben. Ich zog mich zurück und hoffte das ich das endlich alles überstehe.
Ein Lichtblick am Tag war das Abendessen da es oftmals da Graubrot gab ein Brot ohne Körner. Yeah. Eine Scheibe Graubrot, eine Scheibe Käse dazu und eine Tasse Tee täglich war etwas wovon ich mich 6 Wochen ernährt hab. Jeden Tag das gleiche Spiel bis ich nach 6 Wochen endlich in einen Zug gepackt wurde und nach Hause durfte.
Am Bahnhof angekommen rann ich auf meine Mutter zu, die mich erst gar nicht wieder erkannte weil ich eben sehr viel dort an Gewicht verloren habe und ich nicht mehr so aussah wie das Kind was sie dort hingeschickt hat.
Ich entwickelte durch dieses Trauma eine Essstörung.
Jeden Tag saß ich als Kind am Tisch bei meiner Mutter und Großeltern und erlebte Panikattacken. Ich hyperventilierte, schrie, weinte und würgte vor Angst. Bis meine Mutter und Großeltern schließlich nachgegeben haben und nur noch kochten was ich wollte.
Ich aß immer weniger Gemüse bis ich zum Schluss gar nichts mehr anpackte.
Ich bin nun 33 übergewichtig habe definitiv Probleme mich gesund zu ernähren da ich kein Gemüse mehr essen kann ohne mich zu übergeben und psychisch komplett zusammen zu brechen.

Meine Schwester durfte Anfang der 60er Jahre auf Anregung eines Arztes und über die Barmer Ersatzkasse in Kinderkur nach Berchtesgaden fahren und kam begeistert zurück. Sie ist deshalb vor einigen Jahren aus dem Rheinland in einen Nachbarort von Berchtesgaden gezogen und lebt heute dort.
Daraufhin wollte ich damals, rund und gesund, ein Jahr später, auch in Kur fahren, was mir von der Krankenkasse genehmigt wurde. Ich fuhr von Hannover aus nach St. Goarshausen an den Rhein. Ich glaube nicht, dass ich psychische Folgen davongetragen habe, aber ich wollte danach nie wieder in Kinderkur fahren.
Zum Frühstück gab es den leckeren Haferschleim, den wir nur in Verbindung mit den ergatterten Marmeladenbroten herunterwürgen konnten. Die Wäsche wurde in abgeschlossenen Schränken aufbewahrt und durfte nur einmal pro Woche gewechselt. Ich war kurz vor der Pubertät und habe mich vor meiner stinkenden Wäsche geekelt. Im Alter von 12 oder 13 Jahren musste ich noch einen Mittagsschlaf halten. Während der Schlafzeiten durfte nicht geredet werden. Wer erwischt wurde, musste sich mit der Bettdecke vor die Tür stellen. Die Tanten schlichen sich leise heran. Als wir, mehrere Mädels, aus Jux oder Angeberei, abends in ein Jungenzimmer geschlichen sind und erwischt wurden, mussten wir vor die Klinikleitung zum Appell antreten. Unsere Eltern wurden benachrichtigt, weil wir nach Hause geschickt werden sollten. Natürlich gab es noch ein Donnerwetter von ihnen, als wir nach Ablauf der regulären Zeit nach Hause fuhren.

Im Grunde habe ich mit viel Aufwand therapeutischer Zuwendung und einer Reise nach Amrum diese Traumaerfahrung aufgearbeitet und bin in Frieden damit gekommen. Als ich aber heute Abend im ARD in Report Mainz die Sendung über Verschickungskinder gesehen habe, war mir klar, dass es gut ist, dieses Trauma noch einmal zu berühren. Ich habe allerdings so viele Details verdrängt dass nur die schlimmsten Situationen sich in meiner Seele festgesetzt haben. Leider wurden auch alle Zeugnisse, Namen und Adresse vernichtet aber ich bin sicher dass Sie noch mehr Berichte über dieses Heim bekommen, denn es wurde vollständig abgebaut und auch nichts anderes an dieser Stelle errichtet.

Ich bin 1952 geboren und wurde wohl mit ca. 8 Jahren nach Amrum in ein Heim geschickt. Die Eisenbahnfahrt war schon schrecklich weil sich niemand um uns kümmerte. Es war ein Mädchen aus Eningen/Achalm dabei, die mir lag und so fanden wir Trost aneinander. Sie war eine fröhliche Natur, dunkle Haare, das ist alles an was ich mich erinnere.
Bei Ankunft im Heim wurden wir sofort getrennt und ich wurde allein in ein Zimmer unter dem Dach gesperrt, Begründung: man sollte sich so besser einleben. Man brachte mir das Essen ins Zimmer, ich habe so viel geweint und meinen Eltern geschrieben, Briefe, die nie ankamen. Sie wurden durchgelesen, zensiert und nie verschickt. Auch meine Eltern schickten mir eine Sandschaufel und weitere Spielsachen, die ich nie bekam.
Das Essen war grausig, wir mussten so lange sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. ich ging immer wieder zur Toilette um die vollen Backen auszuspucken, damit ich endlich fertig wurde.
Geduscht wurde nur kalt und mit allen Mädchen zusammen. Ich weiss noch wie die Älteren sich schämten, nackig zu sein.
Was ich am meisten verdrängt hatte, war ein AUsflug in die Pinienwäldchen, auf jeden Fall Nadelbäume, die um das Heim lagen. Zu zweit mussten wir laufen, durften nicht reden und dann wurde ich abgesondert und in die Bäume geschleppt. Es war ein fetter junger Mann (bis heute reagiere ich bei fetten Männern), er hat mir die Gurgel zugedrückt und mich vergewaltigt, ich bekam keine Luft mehr, ich weiss nur noch, dass nachher alles blutverschmiert war.
Ab da habe ich keine Erinnerung mehr, nicht einmal mehr wie ich zurück kam. Ich weiß noch wie entsetzt meine Mutter war, als sie den Koffer öffnete, dreckige und blutverschmierte Wäsche fand, aber alles hinnahm, weil das damals so üblich war. Ich weiß auch noch, dass ich mich über eine lange Zeit immer hinter dem Rücken meiner Mutter versteckte, alle haben sich gewundert, dass ich mich so seltsam verhalte. Ich habe auch nicht viel geredet. Fast gar nicht, es fühlt sich heute an, wie wenn der Kerl mir die Kehle gut zugeschnürt hatte.
Meine Eltern haben nie etwas unternommen und ich habe über viele Jahre die Nesthäkchenbände gelesen, die es mir erleichterten, dieses Traume komplett zu verdrängen. Ich lebte nur als Nesthäkchen in einer völlig heilen Welt. Es gibt da auch einen Band über ein Heim auf Amrum, das ist so positiv geschilert, dass ich es mir zu eigen machte und selbst zu Nesthäkchen wurde. Jede Nacht las ich unter dem Kopfkissen mit einer Taschenlampe. Mein Körper wurde pummelig, da ich anfing, viel zu essen, vor allem Süßzeug, der Frust muss wohl auf diese Weise rausgekommen sein. Meine Familie war glücklich über meine Zunahme, vorher war ich sehr schmächtig gewesen und schob das gute Resultat der Heimbehandlung zu. Daraufhin wurde auch meine Schwester verschickt, die Gott sei Dank im Allgäu gut behandelt wurde. Sie hat nur positive Erinnerungen daran.
Es wurde ein Verbrechen begangen, der Täter würde, wenn er zur Rechenschaft gezogen werden könnte, ins Gefängnis kommen. Dieses TRauma steckt heute noch in meinem System, ich habe nie geheiratet, war lieber allein und fühle mich dabei sehr wohl, denn in jungen Jahren passierte genau das, was bei vielen passiert, die durch Vergewaltigung traumatisiert sind: ich ging in die Sexsucht und bot mich überall an. Weil ich mich nicht spürte und wohl auf der Suche war nach mir selbst. Dieses ereignis hat also mein Leben insgesamt geprägt.
Eine Reise nach Amrum sollte KLarheit verschaffen, aber ich fand nur noch die Wäldchen vor, an der Stelle wo das Heim ungefähr gestanden hatte, war kein Haus mehr zu sehen. Es ist wohl komplett abgerissen worden, wenn ich mich nicht täusche. Aber vielleicht haben Sie ja noch andere Berichte über dieses Heim, es würde mich interessieren, denn es steht mir noch klar vor Augen. Ein Holzbau, hellblau und weiß gestrichen. Direkt am Strand.
Ich bin damals auf Amrum zu einem Pfarrer gegangen, der mir vertrauenswürdig erschien und er hat mir die Last dieser Bürde durch einige Gespräche abgenommen. Aber natürlich hatte ich vorher schon ca. 10 Jahre lang 2-wöchentliche Therapiestunden hinter mir, denn dieses Geschehen hatte ich komplett ins Unterbewusstsein verdrängt. Es musste erst wieder mit viel Mühe gehoben werden. Seither ist mir leichter.Aber immer wieder nachts kommen diese Träume zurück und ein unendlicher Ekel überfällt mich.

Ich wusste nicht mehr, dass man das Verschickungsheime nennt und wir Verschickungskinder sind. Ich bete für all die verwundeten Seelen und danke Ihnen für Ihre Mühe. Es tut mir gut, zu wissen, dass ich keine Halluzinationen hatte und so viele viele betroffen sind.
Wohl vor allem Frauen?

Hallo und guten Abend, auch ich gehöre zu den Verschickungskindern. Ich war 1963 im Sommer für 6 Wochen auf Borkum in einem Kinderheim. Ich war 10,5 Jahre alt. Für mich war die Zeit schlimm, aber da ich mich schon immer sehr für andere eingesetzt habe, habe ich mir meine Strafen selbst zuzuschreiben. Ich habe den anderen Kindern, die ihr Erbrochenes mehrfach wieder essen sollten einfach die Teller weggenommen und in den Mülleimer entleert, was mir dann eine Woche Strandentzug einbrachte. Weil ich eine Postkarte an meine Mama rausgeschmuggelt hatte, musste ich einen Brief voller Lügen, wie schön es doch da sei, an meine Eltern schreiben, da natürlich die Eingangspost von den „Tanten“ gelesen wurde. Es war sehr unsauber da, viele Kinder hatten Läuse und ständig wurden wir mit Entlausungsmedikamenten Stunden lang behandelt. Es gab gemischte Schlafräume, die fürchterlich nach Schweiß und Schweißfüßen stanken.
Ich würde aus Nordhessen in den Sommerferien dahin verschickt und für mich war es nicht schön, für andere in meiner Gruppe aber noch schlimmer. Ich hoffe, dass diese Missstände aufgeklärt werden.

Ich bin jetzt 62 Jahre und kann mich genau an diese Zeit meiner Verschickung nach Berchtesgarden mit 5 Jahren erinnern, weil ich laut Schularzt zu dünn für den anstehenden Schulweg war! An das Heim -mit Blick auf den Watzmann, daran erinnere ich mich- es war wohl in Schönau, habe ich keine guten Erinnerungen! Das Schlimmste war, dass man gezwungen wurde, den Inhalt des Tellers aufzuessen! Ich erinnere mich noch genau daran, dass ich keine Erbsen mochte und diese an den Rand meines Tellers legte, eine Nonne forderte mich auf, diese aufzuessen, worauf ich erwiderte, dass ich mich dann übergeben müsse, es nützte nichts, ich musste so lange sitzen bleiben, bis ich alles gegessen hatte, daran, ob ich mich wirklich übergeben musste, erinnere ich mich allerdings nicht! Bis heute wird mir beim Geruch von warmer Milch übel, es gab ständig Milchreis und Grießbrei, die ich bis heute nicht essen kann! Ich erinnere mich an viel Heimweh, Trost bekam man nur von den anderen Mädels nicht aber von den Nonnen! Schlimm war es auch, dass Pakete von zu Hause geöffnet wurden, behalten durfte ich nur eine Strumpfhose! die Süßigkeiten wurden an alle verteilt.

Hallo an alle,

mich würde es freuen, jemanden zu finden, der auf dem Ponyhof in Schönau, Berchtesgaden war. Am liebsten spät, erst 1979, und der optimalerweise noch Erinnerungen hat... im Gegensatz zu mir. Ich würde einfach gern verstehen.... wissen, warum manche Dinge sind, wie sie sind.

Ich erinnere mich nur noch an ältere Kinder, die mich nicht zu den Ponys gelassen haben, an nachts (?) im Bett sitzen mit Erbrochenem auf der Bettdecke und jemand kommt und ist nicht begeistert und daran, dass ich nach einigen Tagen gefragt habe, ob die 6 Wochen jetzt dann um sind (ich war vier jahre und 10 Monate).

Und dann würde mich noch echt interessieren, wie das bei Euch allen mit Autoimmun-Erkrankungen aussieht - ich habe jetzt schon 2 davon.

Danke, ich bin gespannt!

Ich habe gerade den Beitrag in Buten und Binnen gesehen und erinnere mich dunkel an eine Kur in Bad Sachsa. Ich (Jahrgang 65) muss damals vielleicht vier Jahre alt gewesen sein. Da wurde ein Kind zum Aufessen gezwungen, obwohl es sich erbrochen hatte. Viele Kinder hatten Heimweh und manche nässten sich ein. Dort herrschte eine brutale Strenge.

Alle Kinder waren in einer belastenden Drucksituation, aufessen zu müssen und auch sonst keine "Spirenzken" zu machen. Es gab täglich ungezuckerten Haferschleim und für mich anstrengende Wanderungen.

Klar, ich hatte starkes Untergewicht, weil ich zuhause starkem Stress (Alkoholmissbrauch der Eltern) ausgesetzt war. Die Ursachen dafür waren offenbar vollkomen egal. Für die war das Problem mein Untergewicht, welches behandelt werden musste. Die "Kur" hat mein Problem im Grunde nur verschärft. Bis zum 30. Lebensjahr habe ich auch harte Drogen konsumiert. Ich hatte Untergewicht, bis ich dann mit 35 Jahren aufhörte zu rauchen und diverse Therapien hinter mir hatte.

Vielleicht gibt es weitere Betroffene aus der Zeit und dem Heim? Dann wäre ich an einem Treffen in oder um Bremen interessiert.

Erst als ich von dem Bericht gelesen habe, ist. alles wieder in mir hoch gekommen.
Ich wurde 1957 mit 7 Jahren ohne große Vorankündigung plötzlich verschickt. Der Grund ist für mich heute noch rätselhaft.
Morgens um 096.30 Uhr hat es mein toller Vater wenigstens noch geschafft mich zum Bahnhof zu fahren, wo schon eine streng dreinblickende Sozialtante mit einem Dutt auf uns gewartet hat.
Wir brauchten ein ganzes Abteil und die Dame war äußerst streng.
Es ging für 6 Wochen nach Segeten hoch oben auf einem Berg im Schwarzwald.
Der Ton war von Anfang an extrem streng. Die Erzieherinnen, zum Teil sogar noch recht jung, waren ziemlich robust und gut genährt, während das Essen für uns Kinder so scheußlich war, daß ich wie viele andere Kotzen musste.
Unter Salven von Ohrfeigen und Kopfnüssen musste man das Gekotzte aus dem Teller aufessen.
Widerspruch oder Unaufmerksamkeit wurde sofort bestraft.
Gröbere Verstöße wurden vor versammelter Mannschaft mit dem Rohrstock nicht zu knapp vollzogen.
Einmal in der Woche durften wir unter peinlich genauen Aufsicht der Erzieherinnen duschen.
Wer sich angeblich nicht gründlich geduscht hat, dem haben sie angedroht, ihn mit der Wurzelbürste zu saubern, was auch öfter geschah.
Angeblich schlechte Essmanieren wurden damit bestraft, dass man wie ein Hund unter denTisch kriechen musste und dort seinen Teller leer essen musste.

Ein Jahr später hatte ich das "Glück" nach Hirsau zu kommen. Das von Nonnen betriebene Heim war noch um einiges schlimmer.
Jeden Tag unzählige Male in die Kirche und hundert Mal beten.
Als ich mich darüber laut geärgert habe, bekam ich von den Nonnen die schlimmste Abreibung meines Lebens mit dem Rohrstock auf den nackten Hintern vor allen anderen Kindern.
Mehrere Nonnen haben mich im wahrsten Sinne grün und blau geprügelt und zur weitere Strafe musste ich beim Essen grundsätzlich knien.
Der Fraß war noch schlimmer als in Segeten und die Gemeinheit der Nonnen kannte keine Grenzen.
Auch hier musste man das Gekotzte wieder aufessen.
Zusätzliche Strafen bestanden darin, daß man die Schuhe der Nonnen und der Mädchen putzen musste.
Briefe oder Päckchen habe ich in dieser Zeit von zu Hause nie bekommen.
In den Nächten hörte man in den Schlafsälen das Schluchzen der anderen und man hat sich gefragt, warum man so etwas verdient hat.
Wir waren damals Kinder ohne irgendwelche Schuld aber man hat uns behandelt wie den letzten Dreck.
Ich wusste übrigens gar nicht, daß so viele Kinder das gleiche Schicksal erlitten haben.
Ganz nebenbei frage ich mich warum sich meine Eltern nicht dafür geschämt haben, daß ich als einziger aus meiner Klasse verschickt worden bin.

1956 geboren und in Süddeutschland aufgewachsen wurde meinen Eltern von der AOK empfohlen, den immer sehr dünnen und kränklichen Buben in ein Erholungsheim zu schicken, da der Amtsarzt bei einer Reihenuntersuchung lapidar feststellte, "beginnendes Bronchialasthma".
Also wurden meine wenigen Kleidungsstücke mit Namensschildern versehen, in einen kleinen braunen Koffer verpackt und ich Ende August 1965 an einem warmen Samstagmorgen per Pkw durch AOK-Mitarbeiter abgeholt und nach Bad Reichenhall in die Asthma-Kinderheilstätte Kurfürstenstr. 26 verfrachtet.
Die nächsten 6 Wochen waren eine Katastrophe! Das ganze Umfeld war von militärischem Drill geprägt. Wir mussten in Reih und Glied antreten und in Zweierreihen durch die Stadt zum Solebad marschieren. Wenn dabei einer "Aus dem Tritt" kam, war dessen Prügelstrafe am Abend gewiss. Im Solebad, dem alten Kurhaus, mussten wir uns in einem per Dampfheizkörper auf über 42°C Raumtemperatur aufgeheizten Raum nackt ausziehen und wurden darauf in das Solebad gescheucht. Bei einer Wassertiefe von 1,50m war das für die meisten der blanke Horror, da diese Buben deutlich kleiner waren und noch nicht schwimmen konnten.
Ältere Buben, welche zur Aufsicht über uns abkommandiert waren, hatten dabei ihren größten Spass. Diese zogen die panisch um ihr Leben Strampelnden dann kurz vor dem Absaufen heraus und warfen die schreienden Buben wieder ins Becken zurück. So ging das 2 x die Woche über jeweils 45 Minuten. Anschließend durften wir zur Abhärtung durch ein Stufenbecken mit Süßwasser mit 8°C, dann wieder zum Abtrocknen in den Umkleideraum und zurück zur Kurfürstenstraße.
Die Schlafsäle mussten immer nach dem „Mittagsfraß“ zur Ruhe für 2 Stunden aufgesucht werden…Das Essen, Abfallfleisch aus der Freibank, Lungenhaschee, 3 x die Woche Innereinen, Kuttelsuppe, abartig stinkende Kohlsuppe, usw. Und jeden Abend Malventee aus irdenen dunkel rot-braunen Henkelbechern, in welchen der Grund nur mehr zu erahnen war, so schwarz waren die geworden. Lediglich Freitags konnte ich mich richtig sattessen, denn da gab es Milchreis mit Kompott, dieser war durchaus genießbar.
Ich kann bis heute keinen Malventee und keine roten Rüben mehr ausstehen – sobald ich diesen Geruch in die Nase bekomme, kommt mir das K…en. Wer sein Essen erbrochen hatte, dem wurde selbiges unter Zwang solange hineingestopft, bis es irgendwann drinnen blieb und wenn das den ganzen Abend gedauert hatte.
Wir schliefen in dem großen 4-stockigen Funktionsgebäude an der Kurfürstenstraße. Im ersten OG die jüngeren Buben bis etwa 7 Jahre. Die 8-10 Jährigen im zweiten OG und die älteren bis ca. 14 Jahren im dritten OG. Im EG waren Büro und medizinische Untersuchungsräume. Im UG die Lagerräume und der Schuhkeller, wo die Renitenten regelmäßig zum Stiefelschmieren verknackt wurden, sowie der mit Koks befeuerte Kessel zur Dampfversorgung der Anstalt.
Die Essensausgabe und der anschließende Küchentrakt hin gegen waren ostseitig davon in einem alten Garten dahinter angeordnet. Diese Gebäude aus der Zeit des 3. Reiches waren in einem desolaten Allgemeinzustand und in ihrem Inneren teilweise wie eine Baracke aufgebaut. Es hat dort permanent nach ranzigem Fett gestunken – das war grauslich. In den UG-Räumen liefen Kühlmaschinen, welche über eine betonierte Außentreppe für das Wartungspersonal zugänglich waren.
Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich einmal pro Woche für die abendliche Nachtwache das „Wache-Essen mit Sprudel“ (war, soweit ich noch weiß, Rührei mit Schnittlauch) bei dem stets übelgelaunten Kantinier bestellen musste.
Zweimal die Woche durften wir in Reichenhall zu einer alten Villa oberhalb der Kurfürstenstraße marschieren, bekamen dort von einer finsteren älteren Frau (Krankenschwester??) weiße Umhänge und Schutzbrillen auf, um eine Stunde lang in einem per UV-Brenner bläulich düster beleuchteten Raum Soleaerosol zu inhalieren, welches von einem Rotationszerstäuber unter der Decke versprüht wurde.
Natürlich gab es auch angenehme Seiten, wie zum Beispiel Sonntagsnachmittag Spaziergänge zum Müllnerberg, einen Omnibusausflug ins Salzbergwerk Berchtesgaden, zur Festung Hohen Salzburg und ein Mal ins Kino in Reichenhall.
An eine Sache jedoch kann ich mich noch gut entsinnen:
Ein blondgelockter Bub mit Sommersprossen aus dem Raum München war mehrmals unangenehm aufgefallen, so dass die „Tante Mechthild“, eine resolute bayrische Aufsichtsperson mit vielleicht 40 Jahren beschied, dass dieser Lausbub eine Sonderbehandlung bekommt. So haben sie den schreienden Buben zu Dritt oder Viert gepackt und mitgenommen. Anderntags ist der nur noch da gesessen und hat still vor sich hingeweint. Schwarz im Gesicht und an den Händen war er wieder aufgetaucht - den hatten sie die Nacht über ohne Licht im heißen Aschebunker unterhalb des Kokskessels im 2. UG der Anstalt eingesperrt – das Kind war schwerst traumatisiert!
Ich habe später meine Eltern oft gefragt, wie sie mir so etwas im Alter von 9 Jahren antun konnten…doch da hat es nur geheißen, das hätte der Doktor von der AOK angeordnet – das war GESETZ.
Und ein Doktor der AOK war für diese einfachen Leute anno 1965 ein Herrgott…

1960 geboren, war ich insgesamt 3 mal in "Kinderkur"
1969 in Berchtesgaden, Königssee. Ich erinnere mich an Heimweh und ein Einzelzimmer mit rotweiss karierter Bettwäsche???
1971 gemeinsam mit meiner 2 Jahre jüngeren Schwester im "Adolphinenheim" auf Borkum. Meine Schwester hat sichtbar noch mehr gelitten als ich.
Besonders schlimm war hier das "Klappturnen" unter Anleitung einer alten Frau.
1973 dann noch einmal mit meiner Schwester im Schwarzwald, ganz abgelegen in Allerheiligen. Hier gab es einen Pater, der uns katholisch indoktriniert hat und ich fürchtete anschließend Strafe für all die schlimmen "Sünden" einer 13 Jährigen.
Aus alles Kuren gibt es Fotos.

[…] Die Kommentarfunktion findet sich ab jetzt nur noch hier: http://verschickungsheime.org/zeugnis-ablegen-erlebnisberichte-schreiben/ […]

ich heisse Erika M., bin 63 Jahre alt und wurde vor kurzem schmerzhaft mit den Erfahrungen meiner Verschickungsaufenthalte konfrontiert, als ich auf meiner Wanderung durch den Westerwald im christlichen Erholungsheim in Rehe übernachtete. Als betroffene spüre ich an der Atmosphäre, ja auch im Speiseraum die Finsternis, die Beklemmung vergangener Zeiten. Dieses haus war tatsächlich eine Erholungsheim für Kinder gewesen. Ähnlich war es mir in einem ehemaligen Schullandheim auf Neuwerk gegangen.
Ich wurde zweimal im Alter von 5 und 7 Jahren nach Bondorf /Schwarzwald verschickt. Ich war "zu dünn" und sollte in der guten Schwarzwald Luft vor allem zunehmen. Ich fand mich ohne jegliche Vorbereitung plötzlich am Bahnhof mit einem Schild um den Hals, allein gelassen begleitet von meinem Vater in Gesellschaft meiner Schwester und später meines Bruders; meine Schwester beherzt und tüchtig wie immer, mein Bruder verstört wie ich selbst. An die Zugfahrt und die Ankunft erinnere ich mich nicht. Wohl aber an das strenge Regiment der "Tanten". Der Alltag im Erholungsheim war hart, Befehlston, Anherrschen, Gewalt gegen Widerspenstige Kinder und ihre Gefühle. Es fiel mir schwer, die Ordnung zu erkennen, an die ich mich anzupassen hatte, ich dachte wohl, dass etwas mit mir falsch war, ein Gefühl das ich zu Hause allerdings auch hatte. Ich wußte, ich soll zunehmen, ich soll brav sein, ich soll nicht weinen, ich soll bloss nichts falsch machen. Es gab strenge Regeln beim Essen, es musste aufgegessen werden, wehe wenn nicht! Ich musste sitzen bleiben bis ich aufgegessen hatte. ich habe stundenlang vor meinem kalten Essen gesessen und meinen Ekel niedergerungen. Ich lernte, mir so viel wie möglich auf einmal in den Munds stopfen, um aufstehen zu dürfen. Heute gehe ich davon aus dass ich ohnehin Essstörungen hatte. Mein Bruder schrie und weinte sehr viel, sie fragten mich zwar wieso er so schrie, liessen mich aber nicht zu ihm, diese Hilflosigkeit, ihn nicht trösten zu dürfen, das Gefühl, es sei falsch ihn trösten zu wollen, schliesslich schreit ein Junge nicht so....Schlimm die wöchentliche Duschen mit so vielen anderen Kindern zusammen, Schuld und Scham wegen der Nacktheit, der rüde Umgang, das ruppige Schneiden der Fingernägel, möglichst kurz, damit das nicht so oft wiederholt werden musste. Es schmerzte die ganze Zeit. Furchtbar der erzwungene Mittagsschlaf mit den Kontrollgängen der Tanten, Immer Gewaltandrohung, wenn wir beim nichtschlauen "erwischt" wurden. Wir seie die schlimmste Gruppe die jemals in die Heim war, wurde uns gesagt. Zur Strafe (für was auch immer) wurden Schweigemärsche durch Bondorf veranstaltet. Wir durften zwar Briefe nach Hause schreiben, diese mussten aber den Tanten vorlegt werden. Auch hatte ich ja keine Sehnsucht nach zu Hause, sie hatten mich ja weggeschickt, ich war dort eh zu viel, meine Mutter überlastet, also sollte ich wenigsten dicker wiederkommen als ich gefahren war.
Als ich selbst Mutter wurde, war ich mit Gewaltphantasien gegenüber meinem kleinen Sohn konfrontiert, die mich sehr erschreckten und derentwillen ich therapeutische Hilfe gesucht habe. Quälend auch die Vorstellung, dass ich ihn wegschicken muss, dass es für ihn besser sein würde, wenn er nicht bei mir wäre, sich nicht so an mich binden würde. Große Probleme mit Orientierung und Vertrauen im Verlauf meines Lebens. Es ist der erste Schritt, den eigenen Schmerz anzuerkennen und zu bewältigen, es gilt ebenso, die Auswirkungen auf das Beziehungsverhalten als Erwachsene betrachten und die Verantwortung zu übernehmen für das, was wir vor unserem Erfahrungshintergrund für unsere Kinder verursachen.

Im April 1950 wurde ich eingeschult und 1951/1952 kam ich ins Sylter Kinderheim (Westerland). Schon die Hinreise war für mich ein Horror ohne Betreuung. Ich wurde irgendwo in einen Zug gesetzt und an der Endstation Westerland wieder rausgeholt. An das Heim hatte ich immer die Erinnerung, dass es ein wunderschöner Klinkerbau mit Türmchen jeweils rechts und links. Meine Erinnerung an die Heimleitung: Tante Inge und Onkel Fritz ist bis heute negativ. Ich hatte schreckliches Heimweh und war oft am weinen. Zur Strafe wurde ich deshalb oben auf dem Dachboden eingesperrt. Ob diese "Strafe" nun wegen meiner Heulerei war oder aber auch weil ich die "Milchsuppe mit Nudeln" verweigerte, kann ich nicht mehr nachvollziehen. Ich weiß auch nicht mehr ob ich Schläge bekommen habe, aber irgendwas muss mir ja Angst eingeflößt haben, dass ich dieses eingesperrt sein bis heute nicht vergessen habe und Panik bekomme in engen Räumen. Ein weiteres gruseliges Erlebnis war das Südwäldchen. Dort habe ich mich während einer Schnitzeljagd verlaufen und konnte die anderen Kinder nicht wieder finden. Zu Ostern gab es für die anderen Post und Geschenke...ich bekam nichts. Es war den Eltern eigentlich untersagt Kontakt mit den Kindern aufzunehmen...aber an dieses Verbot haben sich scheinbar nur meine Elten gehalten. Die anderen Kinder saßen auf ihren Betten, packten ihre Geschenke aus und waren glücklich...und ich heulte. Also wieder auf den Dachboden!!! Jahrelang hatte ich keine Bedürfnis gehabt die Insel Sylt je wieder zu sehen. Irgendwann beschloss ich mein Sylt-Trauma zu bewältigen und fuhr 2004 das erste Mal auf die Insel. Die Enttäuschung war groß...wo war das Kinderheim? Niemand konnte mir genaueres darüber sagen. Erst im Sylter Stadtarchiv habe ich dann Fotos von dem Heim gefunden, aber keiner konnte mir niemand sagen, wo es gestanden hatte. Ich wusste nur, dass es oberhalb der Promenade (Luftlinie hinter der Konzertmuschel) war. Erst letztes Jahr 2018 hat mir jemand in etwa Auskunft über die Lage des Hauses geben können. Dieses Jahr im März 2019 bin ich nochmals ins Stadtarchiv gegangen und zufällig einen älteren Einheimischen getroffen, der mir genaueres sagen konnte. Nun bin ich beruhigt und muss nicht mehr weiter suchen. Das Sylt Trauma ist bewältigt und ich bin seit 2004 jedes Jahr auf der Insel. Schade, dass es die wunderbaren Gebäude nicht mehr gibt...sie sind dem riesigen Hotelklotz oberhalb der Promenade zum Opfer gefallen.
Ich würde gerne wissen, ob es noch weitere Personen auf diesem Forum gibt, die auch in diesem Kinderheim waren. Bitte melden! Danke und Tschüss...