Zeugnis ablegen

Hallo,
auch ich Jahrgang 1955 und meine Schwester Jahrgang 1951 sind also 1964 zur Verschickung in Mühlenramede nahe Meschede im Sauerland gewesen. Vieles kommt beim lesen der vielen Berichte wieder hoch was im tiefsten inneren vergraben war. Ein tiefschneidendes Vorkommnis erklärt meine Angst vor engen Räumen und Menschenansammlungen. Wir lagen mit 8 Mädchen in 4 Stockbetten, ich durfte weil ich nicht von meiner Schwester getrennt schlafen sollte mit dem älteren Mädchen im Zimmer/ Schlafsaal schlafen. An einem Abend haben die älteren Mädchen Witze erzählt oder denn ich kann mich nicht mehr genau erinnern, jedenfalls habe ich sehr laut gelacht, nach der 2ten Ermahnung der Tante mussten wir alle raus aus dem Bett, ich wurde in die enge Besenkammer eingesperrt und die großen Mädchen mussen das riesige Bad putzen. Das Licht von der Besenkammer ging an, wenn die Tür geöffnet wurde und aus wenn sie geschlossen wurde. Meine Schwester flitzte vom schräg gegenüber liegenden Bad öffnete die Tür immer einen Spalt damit ich nicht im dunklen war. Natürlich bemerkte die Tante das bei ihrem Rundgang, und knallte die Tür mit lautem geschrei ( wer hat die Tür aufgelassen ) zu, das ging so 3 bis 4 mal, dann durfte ich wieder ins Bett, meine Schwester und die anderen Mädchen mussten das Bad fertig putzen. Da ich sehr dünn war, sollte ich natürlich auch gemästet werden, ich hab meinen Teller nie leer essen können, heimlich hat meine Schwester ihren leergegessenen Teller mit meinem getauscht und leer gegessen, sonst hätte ich wie einige andere Kinder auch nicht aufstehen dürfen bis der Teller leer ist.
Die Tanten waren bis auf die eine Nachtschwester schon bestimmt aber auch freundlich.
Es gab im Garten sogar einen Swimmingpool in dem wir an heißen Nachmittagen baden durften. Auch wurden viele Wanderungen unternommen. In der Nähe des Heimes floss ein kleiner Bach, ich bin darin gewatet wenn ich mit meiner Schwester allein ohne Aufsicht raus gehen durften, das war den älteren erlaubt.
Das schlimmste war das Heimweh, worunter ich noch heute sehr leide.
Ich habe noch großes Glück gehabt, denn wenn ich die Berichte der anderen Verschickungskinder hier lese, geht es mir eiskalt den Rücken hinunter.

Mein Name ist Karla Fischer, geb. 1952, und ich wurde kurz nach dem 9.ten Geburtstag im Herbst 1961 in Bayern verschickt. Das Heim hieß Schmiedhof und lag meiner Erinnerung nach am Chiemsee (vielleicht war es auch der Tegernsee) in Bayern. Diese sogenannte Kur dauerte 6 Wochen.
Ich kann mich an einen großen Schlafsaal erinnern (ca 20 Mädchen in eng stehenden Betten), an Waschen und Duschen nackig mit kaltem Wasser, ans Essen, wo wir auch Erbrochenes wieder essen mussten. Sogenanntes Fleisch, das hauptsächlich aus Fett bestand, musste ich runterwürgen, obwohl ich mich entschlossen hatte, vegetarisch zu essen, und ich habe das Zeug häufig erbrochen.
Wöchentliches Wiegen und Einteilen nach Gewicht in die Gruppe, die vor dem Essen wandern sollte, und die Gruppe, die vor dem Essen eine "Liegekur" machen musste, damit das Essen dann besser ansetzen konnte. Nach dem Essen mussten alle einen Mittagsschlaf machen.
Da ich nur 1 Pfund unterhalb der Grenze zum Untergewicht lag (ich war relativ kräftig als Ballettmädchen der bayerischen Staatsoper) durfte ich trotzdem mit zum Wandern gehen, sozusagen als "Ausnahme". Die Wanderungen fand ich sehr schön, da mein Bewegungsdrang sehr groß war. Ich hatte damals 5 Geschwister und war es gewohnt mich um die kleineren Kinder zu kümmern. Bei jeder Wanderung hatte ich zwei Kinder an den Händen, ein 6-jähriges Mädchen und einen Jungen, der 4 oder 5 Jahre alt war. Irgendwie waren die automatisch an meinen Händen, wenn die Wanderung losging.
Unsere Briefe nach Hause wurden zensiert. Wenn man Negatives geschrieben hatte, wurde es nicht abgeschickt. Päckchen wurden nicht vollständig ausgeteilt, die Süßigkeiten wurden nach dem Mittagessen an alle verteilt, wodurch von einer Tafel Schokolade nur ein Stück für jeden übrig geblieben ist.
Auch meine Eltern waren keine Stütze, meine Mutter äußerte sich nie darüber und mein Vater machte mich nur lächerlich, indem er sagte, daß er nur Schmiedhof sagen müßte und dann finge ich an zu weinen. Ich weiß, daß auch andere meiner Geschwister verschickt wurden, und keiner von denen hat je etwas davon erzählt.
Vieles von dem was hier andere schreiben, gehört auch zu meinen Erinnerungen, und auch die Auswirkungen auf mein Leben danach sind gut von anderen beschrieben:
Depressionen, Aggressionen, Selbstzweifel, Selbstmordgedanken (mit 12 Jahren hatte ich die überwunden und ich sagte mir, mit 21 Jahren bin ich dann erwachsen und dann mache ich was ich will, und die können mich dann alle mal ^^). Die Schule war eine Qual, vielleicht lag es auch daran daß mich die Lehrer an die Betreuerinnen im Schmiedhof erinnert haben. Jedenfalls hab ich auch heute noch sehr schlechte Gefühle wenn ich Krankenhäuser oder Schulen betrete.
Ich mach hier Schluß, ich weine wieder mal, wenn ich mich daran erinnere.
Jedenfalls viele liebe Grüße
Karla

HALLO ZUSAMMEN, ich möchte noch erwähnen, das mein Aufenthalt in
Bad Neuenahr im Mai 1959 war. Ich bin jetzt siebzig Jahre. Ich lebte damals glücklich und zufrieden mit meiner Mutter bei den Großeltern in einem kleinen Dorf am Rande der Eifel. Wie schon gesagt, bin ich unehelich geboren. Meine Mutter wollte mir Unangenehmes ersparen. In dieser Zeit war eine Scheidung oder uneheliche Geburt nicht selbstverständlich. In unserem Dorf waren fast alle streng katholisch. Man wußte ja zu dieser Zeit als Kind überhaupt nicht, wo die Babys her kamen. Wir Dorfkinder glaubten an den Klapperstorch. Mit zwölf Jahren wurde ich aufgeklärt.
Ich hatte in Bad Neuenahr solches Heimweh und jeden Tag Angst, das die "TANTE mich wieder nach meinem Vater fragen würde. Die Briefe von zu Hause bekamen wir vorgelesen. Unsere Post wurde kontrolliert. Ich hätte so gerne einen Brief
von meiner Mutter oder den Großeltern in den Händen gehalten und gelesen. Das Vorlesen war so kalt und herzlos.
Einmal mußte ich während der Mittagsruhe neben dem Bett stehen, weil ich es gewagt hatte, mich auf eine andere Seite zu drehen.
Neben dem Heim stand noch ein kleineres Gebäude. Da sollten die Kinder nachts auf einer Pritsche schlafen, die sich nicht benommen hatten. Davor hatte ich große Angst. Das ist mir Gott sei Dank erspart geblieben.
Den Namen der "TANTE" weiß ich nicht mehr. Aber sie hat mich ein Leben lang verfolgt.

Ingrid Metzmacher
Ich wurde mit neun Jahren zur Erholung nach Bad Neuenahr verschickt. Es war das furchtbarste Erlebnis aus meiner Kindheit. Wir lagen in einem riesigen Schlafsaal und die "Tante" wollte vor der Mittagsruhe von jedem Kind den Namen der Mutter und des Vaters wissen. Da ich unehelich geboren war, ließen meine Mutter und die Großeltern mich in dem Glauben , das ich keinen Vater hätte. Als ich nun der "Tante" den Namen meines Vaters sagen sollte, sagte ich, dass ich keinen Vater hätte. Da wurde die "Tante aber sehr böse und schrie mich an:"Jedes Kind hat einen Vater, los sag den Namen. Das konnte ich aber nicht. So zog sie mich an meinen Zöpfen aus dem Bett und hinaus auf den Flur. Dort stand ich nun die ganze Zeit. Sie brachte mir noch eine Decke, die ich mir um die Schultern legte. Nach dem Mittagsschlaf zogen die anderen Kinder an mir vorbei. Danach durfte ich mich auch anziehen und zu den Kindern. Dieses Erlebnis prägte mein zukünftiges Leben. Auch, als ich längst wußte, wer mein Vaterr war. Ich hatte als Kind das Wort Vater aus meinem Wortschatz gestrichen und ich lebte ständig in Angst, es würde mich jemand nach meinem Vater fragen. Meiner Mutter habe ich davon erst Jahre später erzählt. Nachts durften wir in diesem Heim auch nicht zur Toilette. Wir hatten einen Nachteimer im Schlafsaal, aber nur für das kleine Geschäft. Einmal musste ich so dringend groß, das ich in meiner Not in Tempotaschentücher machte und das Ganze unter dem Bett versteckte. Da habe ich am nächsten Morgen aber was erlebt. Die "Tante riss mir wieder an den Zöpfen, schrie und zeterte und ich musste die ganze "Sauerei" eigenhändig weg machen. Dazu wurde ich auch vor den anderen Kindern so gedemütigt, das kein Kind mehr etwas mit mir zu tun haben wollte. Ich könnte noch mehr Begebenheiten schildern, aber für heute ist es genug. Ich bin froh, das ich meine schrecklichen Erlebnisse hier nieder schreiben kann. Vor allen Dingen bin ich erstaunt, das ich nicht die Einzige bin, die Schreckliches erlebt hat.

ich war im Frühjahr 1966 für 6 Wochen im "Ponyhof" in Schönau am Königsee, und bin daran interessiert mich mit Leidensgenossen auszutauschen. Habe leider kaum Erinnerungen, aber diverse Fotos (auch aktuelle) und die Adresse anzubieten

All die Jahre habe ich versucht die Kinderkur aus meinem Gedächtnis zu löschen... Bis ich auf Ihre Veröffentlichung gestoßen bin. Meine Zwillingsschwester und ich waren auch in solchen Kuren. Im Fichtelgebirge erlebten wir die Hölle. Es muss Anfang der 80iger Jahre gewesen sein. Es gab Abnehm und Zunehm Kinder, wobei letztere bevorzugt wurden. Die Pummeligen wurden wie Abschaum behandelt, vorgeführt und vor allen schikaniert. Es gab tagelang Haferschleim... bis zum Erbrechen. Aß man nicht auf, saß man unter Umständen bis nachts im Speisesaal und wurde fertig gemacht. Da wir ohnehin durch die schlechte Behandlung durch unseren Vater bereits Probleme hatten, ging es uns nach der Kur noch schlechter. Meine Schwester war Bettnässerin und wurde deshalb vor allen angeschrien und als alte Sau beschimpft. Haben wir geweint, wurde es noch schlimmer. Stundenlang bis zur Erschöpfung mussten wir wandern. Die Zunehm Kinder bekamen gutes Essen und Süßigkeiten, die Abnehm Kinder durften zu schauen... Es war die Hölle.

Liebe Renate, wenn du magst, schau mal bei den Kontakten nach, ich habe mich dort inzwischen als Ansprechpartnerin für das Antoniushaus registrieren lassen. Du kannst mir gern schreiben.

Hallo Christiane, das ist richtig grausam. Ich war auch völlig entsetzt als ich zufällig von diesem Ausmaß erfahren habe. Mir war dass überhaupt nicht bewusst dsss so viele Kinder verschickt wurden. Dass die Behörden nie was erfahren haben lag wahrscheinlich daran dasd die Kinder es vielleicht Zuhause erzählt haben aber die Eltern es als 'nicht so schlimm' angesehen haben und nichts unternommen haben. In den dunklen Schlafsaal gesperrt werden, da erinnere ich mich auch noch dran. Stundenlang. Die sechs Wochen waren einfach schrecklich aber sie haben mich nicht so traumatisiert wie Dich.

Hallo Karin, vielleicht waren wir sogar im gleichen Kurheim. Ich weiß nicht ob es zu der Zeit mehrere in Wittdün gab. An Kindergeburtstage kann ich mich auch noch erinnern und dass wir immer Plumpsack gespielt haben. Ich habe meinen Vater noch gefragt ob er noch was weiß was ich nach der Rückkehr erzählt habe, aber viel wusste er auch nicht mehr. Nur dsss es mir dort nicht gefallen hat und dass ich oft n der Ecke stehen musste zur Strafe . Es existiert noch ein Foto. Auf dem Foto sitzen wir alle vor einer Mühle. Hast du auch Fotos?

Ich, geb. 1952 in Düsseldorf, bin fassungslos, plötzlich über meine eigene so schrecklichen Kindheitserfahrungen im Fernsehen zu hören, fassungslos und auf schreckliche Weise glücklich, dass endlich diese Erinnerungen, die ich ein Leben lang mit mir un-erhört mit mir herumgetragen habe, nun plötzlich thematisiert werden. Ich war in 3 Heimen, immer länger als 2 Monate, mit unendlichem Heimweh und voller Trauer und dem Gefühl entsetzlichen Ausgeliefertseins Tag und Nacht, während die Eltern uns "in Erholung" wähnten. Ja, die "Tanten" waren Bestien, manche, eine Schwester Ursula, schlug, wann immer sie dazu Lust zu haben schien, wenn sich ein Kind nicht so bewegte oder schaute, wie sie es erwartete. 2 Namen der Orte erinnere ich: Norderney und Rippoldsau, offenbar im Schwarzwald. Bei diesem Wort, höre oder denke ich es nur, überfällt mich noch heute gegen alle Widerstände ein Würgereiz und es drängen sich Tränen auf. Ja, unsere Münder wurden, ob laut oder nicht, zum Mittagsschlaf draußen auf Liegen in der Kälte mit Pflastern zugeklebt, der Schmerz beim Abreißen unvergeßlich, wir durften nicht auf Toilette, wenn wir mussten, ich litt stets unter brennenden Blasenentzündungen und entwickelte später eine chronische Nierenbeckenentzündung bis ins Jugendalter, wir froren immer, viel zu dünn angezogen die kleinen Mädchen mit diesen Strümpfen und Strapsen in eisiger Winterkälte und - ich fasse es nicht, dass JETZT auch andere das erinnern - - wir mussten Erbrochenes essen, was so entsetzlich war, dass es später niemand glauben wollte und ich über Jahre zum Essen ein gestörtes Verhältnis entwickelte, unterernährt blieb und ein Jahr später, also mit 7 Jahren eingeschult wurde, weil ich zu dünn war. Noch mit 12 Jahren sammelte ich das Essen im Mund und spuckte es später unbeobachtet aus, ich vermochte nur schwer zu schlucken. Als ich die Schilderungen soeben im Fernsehn hörte , traute ich meinen Ohren nicht - fast am Ende meines Lebens erfahre ich, dass ich "erhört" wurde, dass man mir glauben wird nun; denn meine Eltern lachten mich aus, ja schimpften mit mir ob solcher Unterstellungen, die sich bis heute bis in meine tiefsten Träume eingebrannt haben, und ich wache noch heute fast jede 2. Nacht schweissgebadet auf mit diesen unberechenbaren Bildern im Traumgedächtnis. Mit diesem unvorstellbaren Ausgeliefertsein scheinheiliger abgrundtief böser "Tanten" in endlosen kalten Gängen und unbeheizten Schlaf-und Esssälen, in denen die Gewalt gegen uns fast nur weinende Kinder überall plötzlich ausbrechen konnte, und wie es geschildert wurde, war das Weinen eine böse Tat, die wiederum mit Schlägen und Eckenstehen oder Essensverboten (was egal war, denn das Essen war Dreck oder wurde uns zu Dreck gemacht durch den Zwang, das Erbrochene zu essen) bestraft wurde. Elternpäckchen kamen nie bei uns Kindern an, und wir warteten vergeblich darauf, wenn sie uns einmal angekündigt worden waren. Alle Briefe oder Karten, die wir von dem 3. Heim aus schrieben (da war ich schon im 2. Schuljahr und dort mit meinem Bruder untergebracht) wurden vermutlich vernichtet, sie kamen nie an. Ich kann es noch gar nicht glauben, dass plötzlich so so spät dieses dunkle Kapitel meiner Kindheit, das mich lebenslang geprägt hat, aufbricht und mit Glaubwürdigkeit und Verständnis beleuchtet wird. Ich für meinen Teil kann sagen, dass diese Erlebnisse mein Leben entscheidend beeinflusst haben.

Ich war im Sommer 1972 in Sankt Peter Ording im Haus Quisisana und damals knapp 10 Jahre alt. Straflager ist genau das richtige Wort! Die Spuren die es hinterlassen hat, begleiten mich ich bis heute.

Hallo Peter,
ich war 1975 in Wessobrunn und habe heute unter Selbsthilfe eine Gruppe eröffnet. Vielleicht hast du ja Lust auf einen Austausch.
Nein, Wessobrunn war nicht besser als andere Kurheime, es wurde nur nicht mit jedem Kind gleich schlimm umgegangen. Für mich war das 6 Wochen Folter pur, ich musste zwar nicht das Erbrochene essen, wurde aber zum Erbrechen gebracht, idem man das verweigerte Essen pürierte und mit einem Trichter einflößte. Den randvoll gekotzten Teller durfte ich dann in die Küche bringen, den langen Flur vom Speisesaal hinunter. Ich weiß nicht mehr was schlimmer war, der Trichter in meinem Schlund oder die panische Angst, etwas zu verschlabbern auf dem Weg in die Küche. Immerhin waren die Küchenschwestern nett, eine hat mit Schokolade zu gesteckt und mir ins Ohr geflüstert, es wäre nicht in Ordung, was hier passiert.

Grüße,
Birgit

Hallo Frau Röhl,
ich bin über Report aus Mainz auf Sie aufmerksam geworden. Ich wurde in meiner Kindheit 2x verschickt, um nach 5 monatigem Krankenhaus Aufenthalt wieder zu Kräften zu kommen und um an Gewicht zuzunehmen. Ich bin Jahrgang 1964 und 54 Jahre alt.
Bei meiner ersten Verschickung nach St. Peter Ording war ich 5 3/4 Jahre alt. Es war im Spätsommer Ende Aug 1970 bis Sept. 1970. Das Kurheim war das Haus zum Goldenen Schlüssel und die Leitung die uns betreute hieß Rosmarie, sie hatte dunkelbraune Haare, dunkle Augen und war dicklich und älter.
Es war furchtbar dort. Ich erinnere mich nicht daran wie die anderen Kinder behandelt wurden, die meissten waren älter. Einzelheiten weiss ich nicht mehr, ich werde aber niemals vergessen, dass ich mein Erbrochenes essen musste. Rosmarie hat uns Kindern die Teller vollgefüllt und wir mussten mittags so lange sitzen bleiben bis wir aufgegessen hatten. Alle Kinder waren fertig mit dem Essen nur mein Teller war nicht leer. Rosmarie herrschte mich an und sagte ich müsse bis mein Teller leer ist hier sitzen bleiben und wenn es bis zum Abend wäre. Als ich keine Anstalten machte weiter zu essen fütterte sie mich und schob mir einen Löffel nach dem anderen in den Mund. Ich sagte das ich satt war, dieses ignorierte sie und sagte nur es werde aufgegessen. Als ich erbrechen musste schrie sie mich an und sagte, dass ich damit nicht durchkäme, ich habe meinen Teller leer zu essen, auch das Erbrochene, was sie mir löffelweise in den Mund reinzwang. Abends, als die anderen Kinder Abendbrot bekamen nahm sie mir wütend meinen Teller vom Mittagessen mit dem Erbrochenem weg und schickte mich ins Bett. Sie sagte weil ich nicht aufgegessen hatte bekäme ich kein Abendbrot und könne verhungern. Alle Kinder guckten mich an, ich weinte und Rosmarie bedrohte mich mir den Mund mit dem Pflaster zuzukleben wenn ich nicht sofort mit dem Geheule aufhöre.
Morgens wurden wir wie beim Millitär geweckt, beim Haare waschen im Waschraum lief das Schampoo in die Augen.Wir mussten kalt duschen und Rosmarie kämmte meine nassen Haare ruppig durch, es ziepte.
Als meine Mutter nach 5 Wochen Aufenthalt anrief und fragte wie es mir ginge fing ich am Telefon zu weinen an und sie kam am Wochenende aus Hamburg angereist und hat Rosmarie die Meinung geblasen. Meine Mutter wollte mich sofort mit nach Hause nehmen ,doch Rosmarie sagte, dass es nicht ginge die Kur einfach abzubrechen. Daraufhin hat meine Mutter sich für die verbleibende Woche ein Zimmer in St Peter Ording gemietet, meine Oma hatte währenddessen auf meine kleinere Schwester aufgepasst. Von da an hat meine Mutter mich dort morgens mit dem Bollerwagen abgeholt, weil ich schlecht laufen konnte und mir draussen etwas zu Essen gekauft und mich nur abends zum Schlafen da bei Rosmarie wieder abgegeben. Wenigstens 1 Woche die mir bei Rosmarieerspart wurde .

Meine zweite Verschickung war 1976 als ich 12 Jahre alt war bei Freiburg Königsburg oder so ähnlich hieß der Ort im Scharzwald wo das Verschickungsheim war. Wir mussten mittags draussen Mittagschlaf auf Liegestühlen machen und durften nicht reden für 1,5 Std . Das Haus war umgeben von dunklem Tannenwald, richtig idyllisch. Eigentlich war es ganz nett da, nur das ich mit 12 ohne Betreung von Hamburg in den Zug gesetzt wurde und erst in Kassel eine Betreuerin mit Kindern zustieg war seltsam und beängstigend.Das Essen war gut, wir durften uns selber auffüllen und nachholen. Als ich erwischt wurde wie ich auf die Tannen kletterte bekam ich Hausarrest im Schlittenkeller für 1 Tag, ansonsten war es aber schön dort.

Hallo Angelika,
ich war damals 6 Jahre alt. Leider kann ich mich nur an wenige Dinge erinnern.
Das Essen mochte ich jedenfalls auch nicht. Ich habe heute noch eine enorme Abneigung gegen Milchreis, Haferschleim, alles was irgendwie den Geruch von warmer Milch hat. Und Hagebuttentee, den es aus großen Blechkannen gab und einfach nur ekelhaft war. Ich kann mich an einmal erinnern dass ich am Tisch sitzen bleiben musste weil ich nicht essen oder aufessen wollte. Ich glaube ich habe es irgendwann runtergewürgt bekommen, durfte gehen und habe dann wohl auf die Treppe erbrochen. Ich hab kürzlich im Internet ein Foto vom Speisesaal gefunden, in meiner Erinnerung war er riesig groß. Auf dem Foto sah er ehr klein aus. Wie viele Kinder dort wohl gleichzeitig untergebracht waren?
An Schläge kann ich mich nicht erinnern, wohl aber an die psychische Gewalt die ständig präsent gewesen sein muss.
Wir mussten in einer Art Wintergarten Mittagsschlaf halten, auf Feldbetten mit kratzigen Wolldecken. Wir durften uns weder bewegen noch reden. Wer dagegen verstieß musste sich in die Ecke stellen. Ich habe immer versucht eine Liege möglichst weit weg von der Aufsicht zu erwischen, weil ich immer aus den Decken Flusen herausgezupft und zu kleinen Kugeln gedreht habe.
Auch wir durften nachts nicht aufstehen um zur Toilette zu gehen. Wenigstens einmal habe ich mich im Bett eingenässt und habe fürchterlich geweint.
Ich weiß gar nicht was wir den ganzen Tag gemacht haben. Eine wage Erinnerung habe ich noch an ein Spielzimmer? unten im Souterrain. Und wir waren wohl auch am Strand, der gleich vor dem Gebäude, über eine Steintreppe zu erreichen war.
Ich wüsste nicht das ich mit anderen Kindern gespielt habe, habe ehr an der Mauer im Sand gesessen und den durch meine Finger rieseln lassen.
Es gab eine Tante die ganz nett war. Ich glaube sie hieß Anita. Sie ist einmal mit mir an der Hand die Treppe zum Strand herunter gefallen. Sie war sehr besorgt das ich mir weh getan haben könnte.
Vielleicht war sie zu Deiner Zeit noch da? Ich habe ein Foto von den Kindern und zwei Tanten das vor dem Haus aufgenommen wurde.

Damals dachte ich es läge alles nur an meinem "ungezogenen" Verhalten und ich müsste nur lieb und angepasst sein, dann würde mir nichts passieren. Das ist auch heute noch, spontan, ein Teil meines Verhaltens. Immer unauffällig sein, keine Ansprüche zu stellen, mich selbst immer kontrollieren... Nach der Kur bin ich eingeschult worden. Ich hab mich nie getraut mich zu melden, was auch immer in den Zeugnissen stand..."Kirsten muss sich mehr am Unterricht beteiligen".
Mir ist es immer schwer gefallen Freundschaften zu schließen, mit anderen Kindern zu spielen oder gar Teile einer Gruppe zu sein. Einzelgänger halt.
Bis ins Erwachsenenalter hinein konnte ich körperliche Nähe fast nicht ertragen.
Leider konnte mir meine Mutter später auch keine Auskunft über evtl. Veränderungen in meinem Verhalten geben. Kurz vor meiner Kur verstarb meine Schwester. Meine Mutter war zu der Zeit nur mit ihrer Trauer beschäftigt.

Ich wünschte ich könnte mich an mehr erinnern. Es würde mir helfen zu verstehen warum ich so geworden bin.

Vielleicht meldest Du dich auch noch mal.

Liebe Grüße
Kirsten

hallo Christiane, ich war 1964 in Wittdün auf Amrum. DRK Kinderheim Ich war 12. Wie kann es angehen, dass keiner was gemerkt hat oder haben will? Wir mussten jeden Tag stundenlang am Meer spazieren gehen. Wer nicht mehr konnte, wurde einfach zurückgelassen. Meine Füße taten schrecklich weh weil ich keine Wanderschuhe hatte.

oh ja, auch Milchreis. Der Drachen Schwester Elvira hat schon aufgepasst, dass man nicht zu wenig davon ißt.

Noch ein kleiner Nachtrag zu meiner Geschichte, weil man daran sieht, wie "nachhaltig" diese grässlichen Erfahrungen sind: Wir hatten (jeden Tag?) Gymnastik bei einer Lehrerin mit sehr langen, knallroten Fingernägeln, Wenn wir die Übungen ihrer Meinung nach nicht richtig machten, hat sie unsere Ohrläppchen zwischen ihre langen Fingernägel genommen und so lange "hineingestochen", bis wir die Übung besser oder richtig machten. Gymnastik hasse ich bis auf den heutigen Tag (bin jetzt fast 68!).

Bis heute reagiere ich körperlich auf die Worte "Quisisana" und "Sankt Peter Ording" - kein Witz.
Je länger das Ganze wieder in mir hoch kommt, umso mehr Lust bekomme ich, den Aufsehern und .-innen von damals zu begegnen und sie aus Leibeskräften anzuschreien, ihnen die ganze Trauer und Wut darüber, wie sie uns gequält und zum Teil versaut fürs Leben haben ins Gesicht zu schreien...

Hallo Christiane, ich war auch 1974 mit 5 Jahren auf Amrum; im unten erwähnten Lenz-heim in Wittdün. Ich kann mich leider nur an wenig erinnern. Bei Kindergeburtstagen - die bei so vielen Kindern ja ständig waren - mussten wir um die Wette Süßigkeiten essen. Ich erinnere mich daran dass ich mehrfach erbrochen habe und danach zum essen gezwungen wurde. Eine Erzieherin saß neben mir und wartete dass ich den Teller leer aß. Mehr brauchte es dazu auch nicht - ich war ja schließlich folgsam und hatte nicht gelernt mich zu wehren. Dementsprechend dicker kam ich zurück. Wir kamen auch kaum aus dem Haus raus. Wie streng und lieblos es war, erinner ich nicht. Das war ich ja schließlich gewohnt.
Von meiner Mutter habe ich erfahren, dass sie mich nicht kontaktieren konnte, Telefonate verboten waren.

Hallo Frau Pietzsch,
wir könnten uns in Saarbrücken am St. Johanner Markt in dem Restaurant Tante Maja treffen, vielleicht am 28.09.19 der nächste Samstagnachmittag um 14.00 Uhr. Ich trage einen schwarzen Rucksack.
Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht, wenn es bei Ihnen an dem Termin gehen würde oder nennen Sie mir eine Alternative dazu.
Viele liebe Grüße Martin M.

Liebe Anja Röhl und liebe andere Verschickungskinder,
meinen Text habe ich überarbeitet, präzisiert und etwas ergänzt:

1958 war ich vom 14. Februar bis zum 25. März im Alter von sieben Jahren kurz vor meinem achten Geburtstag in der Asthma-Kinderheilstätte in Bad Reichenhall, Kurfürstenstr. 36. Diagnose: asthmatoide Bronchitis (Ärztlicher Schlussbericht vom 25.3.58).

Da ich für mein Alter recht klein war, wurde ich der Gruppe der jüngeren Kinder, ausschließlich Mädchen, zugeordnet und nicht derjenigen, die meinem Alter entsprochen hätte. Die Kleinste dort war zwei oder drei Jahre alt. Soweit ich mich erinnere, haben die Tanten, so nannten wir die Betreuerinnen, die Kleine gut behandelt. – Die anderen Kinder nicht.

Es war furchtbar. Wenn Kinder weinten, weil sie Heimweh hatten, drohte man ihnen. Herr Dr. B. (Chefarzt) hätte gesagt: „Wer weint, muss noch einmal 6 Wochen länger bleiben.“ Die Kur sollte ca. 6 Wochen dauern und 6 Wochen länger wären dann 12 gewesen, eine unvorstellbar lange Zeit für uns ...

Glücklicher- oder unglücklicherweise (?) sind meine Erinnerungen äußerst bruchstückhaft. – Objektiv betrachtet, wurde (natürlich) niemand in diesem Kinderheim „gut“ behandelt, auch die Kleinste in der Gruppe nicht. – Allein schon der Essensterror, dem jedes Kind ausgesetzt war, muss ja für alle unerträglich gewesen sein, auch für die ganz Kleine ... Gefühlsmäßig erinnere ich noch mein Entsetzen über die Gewaltszenen an den größeren Kindern und, dass ich immer dachte: „Hoffentlich behandeln sie die Kleine gut!“ Dass ich froh war, wenn sie verschont blieb. Aber, ob sie davon verschont blieb? Ich habe keine Ahnung ...

Wir sollten alle zunehmen. Zum Essen wurden wir gezwungen. Eine Frau erzählte uns Horrorgeschichten von einem Schlauch, der durch Nase oder Mund in den Magen eingeführt werden würde, falls wir nicht anständig äßen. Daran, dass erbrochen wurde, habe ich nur noch unklare Erinnerungen. – Ein Mädchen wurde über einen Stuhl oder Hocker gelegt und eine „Tante“ hatte einen Gong-Schläger in der Hand ... Danach bricht meine Erinnerung ab. Ich glaube, man hat ihr angedroht, sie zu schlagen, damit sie „besser“ isst ...

Bei den Mahlzeiten durfte nicht gesprochen oder gelacht werden. Einmal lächelte ich, ich weiß nicht mehr, warum. Darauf wurde ich des Raumes verwiesen und musste draußen vor der Tür sitzen. – Dort kam eine nette, jüngere Frau vorbei, die Atemtherapeutin. Diese war eine Ausnahme, sie begegnete mir als Mensch. Sie fragte mich, was ich da draußen mache und wie es mir gehe. Ihr vertraute ich mich an: „Ich will nach Hause und zu meiner Schwester.“ – Die Atemtherapeutin meinte, vielleicht könne ich früher heim (eine Hoffnung, die zwar nicht erfüllt wurde, aber immerhin, ich fühlte mich verstanden ...). Diese Frau war menschlich, ein Lichtblick in dem ganzen Elend.

Ich hatte ständig Angst, weinen zu müssen. Dies unterdrückte ich mit aller Macht, so lange, bis ich zum Mittagsschlaf oder in der Nacht im Bett lag, damit niemand das Weinen bemerkte. Einmal konnte ich es, als wir zusammen spielten, nicht zurückhalten. Als Entschuldigung gab ich Bauchschmerzen an, denn ich fürchtete die sechswöchige Kurverlängerung. Daraufhin erwiderte eine der Tanten, mich auslachend, wir würden gleich alle zum Arzt gehen und dann würde ich wohl eine Spritze gegen die Bauchschmerzen kriegen.

Die Getränke, ich glaube, es war Malzkaffee, erhielten wir in weißen Bechern mit Henkeln. Diese wurden, nachdem sie ausgetrunken waren, umgestülpt auf den Tisch gestellt. Eines Tages kam eine der Tanten (die, der ich das mit den Bauchschmerzen erzählt hatte) auf mich zu und fragte, ob ich meinen Becher ausgetrunken hätte. Eingeschüchtert und verwirrt antwortete ich: „Ich weiß es nicht.“ Da haute sie mir links und rechts Ohrfeigen. Sie hätte sich ihre weiße Schürze mit den Getränkeresten vollgegossen, weil nicht alles ausgetrunken gewesen wäre ...

Es gäbe noch mehr zu berichten. Aber ich möchte es dabei belassen. Insgesamt war die Atmosphäre geprägt von Empathielosigkeit und menschlicher Kälte. Es herrschte ein Klima unerträglicher Angst.

Als ich wieder zu Hause war, schämte ich mich für das, was ich erlebt hatte. Ich traute mich nicht, mit irgendjemandem darüber zu sprechen.

Gruß
Hildegard

Nur durch Zufall sah ich vor einigen Wochen den Report aus Mainz.
Mir ist gar nicht bewusst gewesen, dass es eine Vereinigung / Initiative Verschickungskinder gibt.
Über den TV Bericht war ich entsetzt, über die Berichte die ich später im Internet verfolgte noch viel mehr.
Danke Frau Anja Röhl, dass Sie sich dem Thema angenommen haben.
Ich kann hier nur einen kleinen Beitrag zu meiner Verschickung niederschreiben. Leider habe ich nicht mehr die Möglichkeit meine Eltern zu fragen, wie es denn nun wirklich in einigen Punkten ablief bzw wie es überhaupt zur Kinderverschickung gekommen ist. Meine Eltern sind verstorben, Dokumente liegen nicht vor.
Hier mein Bericht aus meiner Erinnerung heraus; meine Erinnerungen habe ich aber auch immer wieder im Laufe meines Lebens auch mit meinen Eltern und mit meiner Großmutter erzählt. Antworten gab es keine, weil sie sie nicht kannten oder weil meine Eltern glaubten alles richtig gemacht zum haben. Ich werfe meinen Eltern und meiner Großmutter nichts vor. Mein Bruder, Jahrgang 1962, wurde zweimal verschickt und hat nichts berichtet (vor seiner Einschulung). Der Fall meines Bruders liegt auch anders, er ist als Baby „falsch in einem Hamburger Krankenhaus“ behandelt worden und daraus her rührt eine Schwerbehinderung (geistig). Vielleicht hat er deshalb nichts mitbekommen oder er ist anders behandelt worden oder er weiß es einfach nicht.
Ich habe versucht das Thema, nach dem TV Bericht, noch einmal mit ihm anzugehen. Ohne Erfolg.

Ich bin geboren 1964. Aus meiner Erinnerung hieß es, wir sollten in das Hamburger Kinderheim nach Wyk auf Föhr verschickt werden, weil wir zu oft an Mandelentzündung erkrankt waren. Es wurde durch unsere Kinderärztin verordnet. Wir sind nicht als Geschwisterpaar gefahren.
In welchem Jahr ich verschickt wurde kann ich nicht sagen, auf jeden Fall vor der Einschulung. Vielleicht war ich 4 Jahre alt. Es ging los vom Bahnhof Hamburg-Altona nach Wyk auf Föhr. Ich habe keine Erinnerung wer die reisenden Kinder begleitet hat.
Ich litt sehr unter Heimweh und habe viel geweint. Ich musste wegen des Weinens oft im Waschraum übernachten. Daran ist meine Erinnerung so groß- nur mit Bademantel auf dem Boden oder auf einer Holzbank. Der Waschraum wurde abgeschlossen.
Ich erinnere mich an den Schlafsaal; an dessen Eingangstür ein kleinerer Raum war mit einer kleinen Tischlampe. In diesem Raum saß immer eine Frau (Tante) und die hielt „Wache“. Wenn ich weinte holte diese Frau mich aus dem Bett und ich musste in den Waschraum.

Ich wurde krank und kam auf die Krankenstation (hohes Fieber). Von da aus wurde ich zurück nach Hamburg geschickt.

Die ersten Worte in Hamburg-Altona von meinem Vater und meiner Großmutter waren: Oh Gott, was hat das Kind für eine dicke Mütze auf, hattest du die die ganze Zeit auf. Das Kind sieht schlechter aus, als zu dem Zeitpunkt als es losfuhr.
Ich habe keine Erinnerung ob mich jemand auf der Rückfahrt begleitet hat. Mein Vater und meine Großmutter hatten mir einen Spielzeug-Hund mitgebracht zum Bahnhof der so an einer Schnur laufen konnte und auch bellen konnte (mit Batterie). Erst dann soll ein Lächeln meinerseits gekommen sein.
Ich erinnere mich noch daran, dass wir Kinder in Wyk immer Muscheln gesammelt haben. Ich hatte einen wunderschönen Beutel von meiner Mutter genäht bekommen. Auf den war ich sehr stolz.

Im Laufe meines Lebens habe ich immer mal wieder von dieser Waschraum - Geschichte berichtet und sah immer diesen kleinen Raum an der Schlafsaal - Eingangstür vor mir.
Ich war erstarrt, als ich solche Bilder im TV vom Wyker Kinderheim sah.

Ich bedaure sehr, dass so viele Kinder so so schlimme Erfahrungen gemacht haben.Meine Erfahrung ist dagegen sehr klein und nicht von großem Belang/Interesse.
Ich habe mit meinen Kindern und meinem Ehemann darüber gesprochen und bin zu dem Entschluss gekommen, hier meinen kleinen Beitrag zu leisten. Ich bin erschüttert, dass mich dieses Thema nach über 50 Jahren einholt.

Eines noch: Erst seit ca 2009 bin ich das erste Mal wieder nach Föhr gereist. Bei jedem Spaziergang am Kinderheim vorbei, stockt mein Atem. Ich habe auch mal in die Fenster des Kinderheimes geschaut, es war kein gutes Gefühl.

Die Insel Föhr, mit seinen lieben Insulanern, ist zu einem meiner Lieblingsreiseziele geworden. Ich glaube für mich hat sich ein „Kreis“ ums Thema Verschickung geschlossen.

Ich wünsche allen betroffenen Kindern von damals (8 Mio!!!!) nur das Beste.
Ich werde diese Berichte hier weiter verfolgen.

Hallo Herr Martin M. gerne kann ich Ihnen einige Dinge zukommen lassen. Wie können wir unsere Kontaktdaten austauschen?
Herzliche Grüße Uschi P.

Hallo Kirsten
Ich War 1976/77 dort und es war schrecklich.
Schläge schlechtes Essen Bestrafung bei der Mittags Ruhe wenn man nicht Ruhig war usw .
Bis heute geht es mir damit nicht gut .

Bin von der Barmer Ersatzkasse geschickt worden 6 Wochen im Sammelzug aus Stuttgart .
Melde Dich mal.

Viele Grüße
Angelika

Hallo Uschi Pietzsch,
ich bin froh endlich jemanden gefunden zu habe, der auch in Bad Reichenhall in der Klinik für Lungenleiden war. Ich konnte mich an überhaupt nichts im Bezug auf diesen Aufenthalt erinnern, bis im Jahr 2014 während eines Reha-Aufenthaltes ein Oberarzt mit Hilfe von EMDR meine Traumata aufdecken konnte. Seit diesem Tag arbeite ich an den vielen Traumata. Das Aufdecken der Traumata ist sehr schwierig, ebenso das Durchleben und die Verarbeitung. Sehr schwierig für mich sind auch die persönlichen Annahmen dieser vielen sehr schlimmen lebensbedrohlichen Straftaten, die mir während diesem Aufenthalt 1967 widerfahren sind. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mir Ihre Daten, Adresse und Bilder des Aufenthaltes zur Verfügung stellen könnten.
Vielleicht ist es Ihnen genauso ergangen wie mir , dass Sie diesen Aufenthalt oder ein Teil davon, dissoziiert haben.
Ich brauche noch Zeitzeugen, die auch in dieser Klinik waren und schlimmes erlebt haben.

Vielen Dank für Ihr Antworten.

Herzliche Grüße Martin M.

hallo Jutta,
ich war 1964 auf Amrum, da war ich 12 Jahre. Wir mussten uns nackend ausziehen und mit Schutzbrille im Kreis laufen. Dabei schauten Leute zu, wer genau, weiß ich nicht mehr. Es war grauenvoll. Als ich wieder zu Hause war, habe ich das ganze verdrängt bzw. es hat mich nicht groß kaputt gemacht. Die Tanten waren streng, man durfte nicht auf die Toilette. Das war für mich das schlimmste. Meinen Eltern habe ich nichts erzählt. Alles war schrecklich. Hoffentlich erwischt man noch Verantwortliche.
Gruß Christa

evtl. gibt es Antworten über WIKIPEDIA. Da hab ich auch einiges gefunden.
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Meine Verschickungsgeschichte datiert aus dem Jahr 1965. Ich war unserem Pastor während des Konfirmandenunterrichts aufgefallen. Meinen Eltern gegenüber behauptete er, ich sei blass und habe einen schiefen Gang. Meine Eltern stimmten einer Verschickung nach Wittdün auf Amrum in das Lenz-Heim zu.
So wurde ich zu Beginn der Sommerferien von einer Bekannten meiner Eltern dorthin begleitet. Schon die Anfangsunteruchung war der reine Hohn, wurden doch bei allen Kindern unterschiedslos Untergewicht und schlaffe Haut diagnostiziert. Ich erinnere mich nicht mehr an alle Details, deshalb in Kurzform das, was mir nach Jahrzehnten noch lebhaft vor Augen steht:
Wir hatten vom Speisesaal aus einen schönen Blick auf das Wattenmeer, ersten vorsichtigen Wasserkontakt nach 10 Tagen, nur mit den Füßen, versteht sich. Angeblich bekam ein Kind anschließend Fieber, sodass für den Rest der sechs Wochen absolutes Badeverbot für alle Insassen verhängt wurde.
Außer den zwölf Stunden Nachtruhe gab es auch noch eine zweistündige Mittagsschlafenszeit für alle, egal welchen Alters. Eine Wache saß im Eingang zum Schlafsaal.
Nach dem Mittagsschlaf gab es eine zusätzlich Mahlzeit, also insgesamt vier Essenszeiten. Dass Kinder erbrochenes Essen erneut schlucken mussten, war auch hier Usus.
Bewegungsspiele? Fehlanzeige. Die seltenen Spaziergänge liefen so ab, dass man paarweise gemessenen Schrittes einen kurzen Weg zurücklegte, die Mädchen mit Kopftuch, die Jungen mit Kappen oder Mützen vor der Sonne geschützt.
Das Liedgut wurde in anderen Berichten genauso beschrieben, wie auch ich es erlebt habe.
Zu den Verhaltensregeln: Ich war in dieser Zeit mit knapp dreizehn Jahren die älteste und mir wurde eine besondere Vorbildfunktion zugeschrieben. Wegen des kinderfeindlichen Regiments hätte ich aber ohnehin nicht opponiert. Mir taten nur die wesentlich jüngeren Kinder sehr leid, die teilweise Hospitalismussymptome zeigten.
Zensur der Post fand auch hier statt.

Die schlimmste seelische Folter möchte ich genauer schildern:
Gegen Ende unserer Mastkur - bei allen waren Gewichtszunahme und straffe Haut als Kurerfolg festgestellt worden - wurden einige Kinder, darunter auch ich, des Diebstahls einer Geldbörse von einer der "Tanten" verdächtigt. Wir wurden in einen Nebenraum gesetzt und mussten dort warten, bis wir einzeln garufen wurden. Den Speisesaal hatte man in einen Gerichtssaal umfunktioniert mit Tischen, hinter denen die Heimleitung saß, und Stuhlreihen für alle Insassen.
Ich wurde aufgefordert, mich vor den Richtertisch zu knieen. Die drei "Richter" sprachen im Chor: Wir sind das schweigende Gericht. Gibst du zu, während des Mittagsschlafs heimlich unter der Bettdecke gelesen zu haben? Ich bekannte mich schuldig. Die Richter sprachen wieder im Chor: Wir sind das schweigende Gericht.Wir verurteilen dich dazu, ein Kleidungsstück auszuziehen.
Wohlgemerkt: Vor der versammelten Kindergruppe!!!
Diese Vorgehensweise wiederholten die Richter noch ein paarmal, die Beschuldigungen wurden immer absurder. Schließlich half mir die Idee, auf eine erneute Beschuldigung einfach gar nicht, also schweigend zu reagieren. Und damit war ich gerettet. Zum Glück hatte ich meine Kleidungsstücke schon sehr kleinteilig abgelegt, also beispielsweise nur einen Schnürsenkel etc.
Ich hatte das "schweigende Gericht" durchschaut und durfte mich nun in den Zuschauerraum setzen. Dort wurden nun auch viel jüngere Kinder dieser widerlichen Prozedur ausgesetzt und natürlich bis auf die Unterhosen ausgezogen. Hinterher nannte man diese Art der Folter "ein Spiel".
Am Ende dieser quälenden sechs Wochen hatte ich das Gefühl, dass dauernd schlechtes Wetter gewesen sein musste, denn ich war so blass wir vorher, dafür aber aufgequollen. Nordseeferien kannte ich bisher ganz anders, war ich doch jedes Jahr drei Wochen bei meiner Oma auf Juist gewesen, wo ich mich immer prächtig erholt habe. Da sie als Änderungsschneiderin den ganzen Tag an der Nähmaschine saß, konnte ich mich völlig frei bewegen, in den Wellen hüpfen, Sandburgen bauen usw.
Mir ist eine derart entsetzliche Zeit zu meinem großen Glück nur ein einziges Mal zugestoßen, und ich kann von mir sagen, dass ich keine bleibenden Traumata zurückbehalten habe. Das ist sicher auch meinem damaligen Alter geschuldet.
Meine Eltern haben gespürt, dass die Verschickung keine gut Idee gewesen war. Offen ausgesprochen habe ich es wohl nicht. Zu zwei Kindern hatte ich einen guten Kontakt aufgebaut und konnte sie noch einmal besuchen. Dafür haben meine Eltern einige hundert Kilometer Fahrt auf sich genommen. Eine kleine Wiedergutmachung.

Hallo Frau Röhl und Herr Martin M. auch ich war im Januar 1966 mit 5 Jahren, wegen Bronchitis in dieser Lungenheilanstalt in Bad Reichenhall.
Das einzige was mir noch in Erninnerung ist und das bis heute, ist dass mir als wir Mittagsschlaf halten sollten, mir mein Hausschuh auf den Kopf geschlagen wurde, da ich es wagte den Kopf zu heben um mich im Schlafsaal umzusehen. Desweiteren ist mir in Erinnerung dass es diese schreckliche weise Speise gab vor der ich mich ekelte. Dass dies eine Milchsuppe wohl war habe ich aus den Berichten auf Facebook erfahren. Es ist erschreckend zu lesen dass es nicht nur mir so erging,sondern wohl noch viel schrecklicheres den anderen Kindern damals. Dass ich alleine da hin musste mit vielen anderen Kindern hier aus dem Saarland war alleine schon beängstigend und meine Mutter meinte später mal zu mir, dass ich nach den sechs Wochen ganz verändert wieder zu Hause ankam. Wie gesagt außer das mit dem Hausschuh kann ich mich an nichts anderes erinnern, außer dass ich bis heute Platzangst habe, eventuell hat dies damit zu tun,da ich mit anderen Kindern zusammen in so einen Raum mussten, um zu inhalieren, der vollkommen abgeschlossen war. Was ich Ihnen Fr. Röhl übersenden möchte sind Original Unterlagen von der Genehmigung meiner Kur über die Saarknappschaft und ich besitze noch ein Gruppenbild, des Weiteren habe ich noch Postkarten die damals in meinem Namen an meine Mutter gesendet wurde und eine original Kostenabrechung mit Namen von einer der Fräuleins.
In den 70ziger Jahren waren meine beiden Schwestern und ich in einem Erholungsheim hier im Saarland. Zwei Jahre später , kam die Kripo in meine Schule und befragte mich als Zeugin, ob mir etwas in diesem Kinderkurheim aufgefallen wäre, oder ob mir jemand zu nahe gekommen sei. Meine Mutter erzählte mir später, dass die Kripo morgens zu erst bei ihr daheim gewesen wäre und ihr erklärt hätte dass da wohl in diesem Heim es zu sexuellen Übergriffen von seitens des Personals zu manchen Kindern wohl gekommen sei.
Herzliche Grüße Uschi P.

Das Haus Quisisana war meiner Erinnerung nach ein Klinkerbau aus hellen Steinen. Irgendwas mit Kellergängen und Schuhregalen ist mir in Erinnerung.
Auf jeden Fall war es entsetzlich dort!

Seit der Berichterstattung von Report Mainz kommen täglich neue Erinnerungen hinzu. Ich hätte nie geglaubt, dass außer mir so viele Kinder betroffen waren. Nach der Kur gab es keine Möglichkeit der Aufarbeitung. Erstens waren wir zu jung um Brieffreundschaften zu pflegen, ich musste auch erst wieder schreiben lernen, außerdem glaube ich, dass ich damals alles nur schnell vergessen wollte.
Im Spätherbst 1967 wurde ich im Alter von 7 Jahren, mit dem Ziel der Erholung nach häufigen Infekten( Angina, Stirnhöhlenvereiterung, asthmatische Bronchitis), nach Wangerooge ins Haus Meeresstern verschickt. Ich weiß noch, dass es im Vorfeld eine Liste gab auf der die benötigten Utensilien und Kleidungsstücke standen. Leider stellte sich später heraus, dass ich mit 2 Strickkleidern, den damals für Mädchen üblichen braunen Strickstrumpfhosen aus Polyester, einer Trainingshose und einem dünnen Anorak völlig unpassend ausgerüstet war für die kalte Jahreszeit an der Nordsee.
Ich habe dort ganz furchtbar unter dem Heimweh gelitten und konnte mir nicht vorstellen, wie lange 6 Wochen dauern.
Die Situationen während der Mahlzeiten wurden von vielen hier ja schon hinreichend beschrieben, das war hier auch ähnlich. Ich musste Erbrochenes zwar nicht wieder essen, das war auch nicht möglich, denn die im hohen Bogen erbrochene Suppe war über den ganzen Tisch verteilt. Ich musste sie allerdings selbst wegwischen und die anderen Kinder mussten am Tisch sitzen bleiben und weiteressen. Das Mitleid der anderen hielt sich verständlicherweise in Grenzen und ich musste den Rest des Tages alleine im Schlafsaal im Bett verbringen.
Viel schlimmer war jedoch, dass es verboten war, während der Ruhezeit und in der Nacht zur Toilette zu gehen. Viele haben geschrieben, dass sie zu Bettnässern wurden. Wie hätte man die Blasen- oder Darmkontrolle behalten sollen bei einem strikten Verbot, frage ich mich.
So habe auch ich regelmäßig eingenässt, vor lauter Angst vor der Nonne, die im Flur saß und aufpasste, dass niemand aus dem Bett aufstand. Bald hatte man gelernt, das nasse Laken mit einem Handtuch abzudecken und die Zudecke so zu drapieren, dass es nicht auffiel, die Unterwäsche war allerdings nass und trocknete am Körper bis zum Abend. Haben die Aufseherinnen die eingenässte Wäsche bemerkt, wurde man vor allen bloßgestellt.
Nach der Mittagsruhe gingen wir in Zweierreihen an den Strand vor dem Haus und konnten da im Sand spielen. Die nasse Unterwäsche vermischte sich mit dem Sand, der schnell durch die unpassende Kleidung eindrang und am ganzen Körper klebte. Wie Schmirgelpapier wirkte die Mischung aus Urin und Sand beim Spaziergang und ich war bald sehr wund im Genitalbereich und an den Innenseiten der Oberschenkel. Die Besuche im Badehaus trugen das Ihre zur Verschlimmerung bei. Hier standen große Holzzuber mit Meerwasser. Wir Kinder mussten uns nackt ausziehen und jeweils in einer Reihe vor einem Zuber auf dem kalten Boden warten bis wir zu zweit in einen solchen Zuber steigen mussten, um eine Weile darin zu sitzen. Da wir nackt in den Reihen standen, konnte ich sehen, dass Kinder die vor mir dran waren, mit Kot verschmierte Hintern hatten. Da das Wasser nicht ausgetauscht wurde, war mir klar, wo ich mich hineinsetzen musste. Der Ekel vor dem Kot im Wasser war allerdings nichts im Vergleich zum Schmerz an meinen wunden Stellen bei der Berührung mit dem Salzwasser. Gegen Ende der Kur war plötzlich unruhiges Treiben im Haus spürbar. Uns wurde gesagt, dass Scharlach ausgebrochen sei, und die Kinder ohne Ausschlag sollten nach hause fahren dürfen. Die Rückreise wurde schnell organisiert und auch Kinder mit Ausschlag wurden mit einer dicke Creme auf den betroffenen Stellen in den Sammeltransport verfrachtet.
Bei der Ankunft zuhause wurde aufgrund meiner schlechten körperlichen Verfassung gleich der Hausarzt gerufen. Ich hatte eitrige Ekzeme an den Beinen bis in den Genitalbereich, Fieber und Ausschlag wie bei einer Kinderkrankheit. Scharlach war damals eine meldepflichtige Krankheit und mit der Diagnose hätte ich ins Krankenhaus gemusst. Unser Hausarzt legte sich auf Masern fest und so konnte ich zuhause ankommen.
Ich hatte große Angst, dass meine Ankunft zuhause nur geträumt sein könnte. Während der Kur hatte ich oft von daheim geträumt und bin dann sehr traurig aufgewacht. Ich habe wohl einige Zeit gebraucht bis ich der Realität trauen konnte.
1972 kam ich dann nochmals zur Kur nach Oberjoch ins Heim Santa Maria. Dieses Heim wurde hier auch schon erwähnt. Es war auch sehr streng und die Schilderungen, angefangen bei der Entlausung nach der Ankunft, die kalten Güssen mit dem Wasserschlauch, kamen mir bekannt vor. Die Betreuerinnen gehörten bereits zur jüngeren Generation und waren im Umgang mit uns viel menschlicher als die Tanten auf Wangerooge. Außerdem war ich schon zwölf Jahre alt und konnte die Unterschiede trotz der strengen Regeln sehr wohl einschätzen. Wer sich anpasste kam einigermaßen zurecht.
Ich bin vor allem Frau Röhl, aber auch allen anderen die ihr Schweigen hier brechen sehr dankbar. Ich bin allerdings auch besorgt darüber, was das Aufleben der Erinnerungen mit uns machen könnte. Ein gut verdrängtes Trauma ist auch ein Schutz der Seele. Es ist dennoch gut so wie es jetzt ist, aber es wird wahrscheinlich eine Menge Arbeit auf uns zukommen. Vielleicht gelingt es, die Erinnerungen als überstandenen Kapitel in unsere Biographien zu integrieren.

Liebe Angelika,
vielen Dank für Deine Nachricht und Deinen Bericht. Wohltuend zu hören, dass es Eltern gab, die auf die Nachrichten ihrer Kinder reagierten und sich über die Konventionen der damaligen Zeit hinweg setzten. Diese Erfahrung, dass Du Dich auf Deine Mutter verlassen konntest, war sicher sehr wichtig für Dich. Deine Mutter wird Eindruck in diesem Heim gemacht haben, denke ich. Hoffentlich gab es zu dieser Zeit noch mehr Eltern die so entschieden auftraten, wie in Deinem Fall.

Sehr geehrte Rosi,

ich habe Ihren Bericht gelesen - er spiegelt auch meine Erfahrungen:

"Das Essen war schrecklich. Es gab sehr viel mit „Käse“ und ich mochte keinen Käse. Also wurde ich zum Essen und Aufessen gezwungen. Und es gab viel mit Käse…. Käsesuppe, Käsebrot, usw… und weil ich keinen Käse mochte, musste ich gerade erst recht Käse statt Wurst auf dem Brot essen".

1971 wurde ich als 5 jähriger dort hingeschickt. Eine der Betreuerinnen, die wußte das ich keinen Käse mochte, gab mir immer Käsebrot und zwang mich alles aufzuessen. Bei einer hatte ich Glück - bei der durfte ich die Käsescheibe an meinen Sitznachbarn weitergeben und konnte so zumindest das Butterbrot essen - obwohl das auch nach Käse schmeckte konnte ich es zumindest runterwürgen.

Nicht bei jeder der Tanten musste ich das Käsebrot aufessen - dafür gab es aber auch nichts anderes und so ging es halt mit knurrenden Magen ins Bett (nach einem Tag an salziger Luft die beste Methode zuzunehmen...). Jeden Abend saß ich dann 6 Wochen lang vor meinem Teller und hab immer nur geweint oder musste dann unter Beschimpfungen das Käsebrot runterwürgen. Es gab auch Wurstbrote - aber nicht für mich...

Hunger und Kälte waren 6 Wochen präsent - waschen mit kalten Wasser - kalte Fliesen. Es war mir und einigen anderen Jungs verboten Jacke oder Pullover anzuziehen, weil wir "abhärten" sollten. Ich war dort wegen einer verschleppten Lungenentzündung und Untergewicht. Am schlimmsten war es wenn es draussen kalt und windig war - ich hab mich tagsüber so verkühlt das ich nachts glühte und das Bett nassschwitzte.

Ich habe aus meiner Kindheit davor und nach dem Aufenthalt kaum Erinnerungen - aber viele Momente während der "Kur" habe ich heute noch bildlich vor Augen - auch die Gerüche im Treppenhaus und die Geräusche der Holztüren haben sich eingebrannt.

Ich kann Sie in Ihrer Wahrnehmung bezüglich der Älteren bestätigen - die Kinder hatten Glück - die haben gelacht und haben gespielt. Auf der Heimfahrt im Zug waren die ganz fröhlich, während ich das Gefühl hatte aus der Hölle zu kommen.

Insgesamt habe ich nur wenige konkrete Erinnerungen. Grundsätzlich denke ich, das alleine die Trennung für 5 jährige ein Trauma darstellt. Ich erinnere noch heute an die Situation "des in den Zug verfrachtet werdens" und Schreiens und Weinens. Später auf der Überfahrt mit der Fähre habe ich erstmals eingenässt - aus Angst und Überforderung.

Nach der Rückkehr - so aus späteren Erzählungen meiner Eltern, hatte ich einen "Knacks" weg - hab wochenlang nicht gesprochen und war kaum aus meinem Zimmer herauszukriegen.

An körperliche Mißhandlung kann ich mich nicht erinnern - nur das alle panische Angst hatten "mitgehen" zu müssen. Bei einem Essen beschwerte sich mal ein älterer Junge über den immergleichen Tee. Er musste dann aufstehen und mitgehen, woraufhin einige anfingen zu weinen und wir anderen aus Angst kanns still waren.

Das Kinder in einem so frühen Alter von ihren Eltern getrennt und in einem durchorganisierten Betrieb im 6 Wochen-Takt durchgeschleust wurden, mag vielfach aus guten Ansinnen entsprungen sein. Aus meiner heutigen Sicht hat es viel mehr Schaden angerichtet als geholfen.

Ich möchte mich bedanken für das Engagement von Frau Röhl und wünsche allen viel Kraft und Wege das Ganze zu verarbeiten und hinter sich zu lassen.

Es mag komisch klingen aber ich werde mir Zeit nehmen und die Insel besuchen fahren - das Gebäude steht ja noch. Und ganz sicher werde ich dann die Insel ruhiger und friedvoller verlassen.

Das war sicher das Haus Köhlbrand. Ich war 1981 für sechs Wochen dort. Es war keine schöne Zeit, aber wir wurden ganz gut behandelt. Meine Betreuerinnen hießen Erika, Iris und Traute.

1964 wurde ich mit 12 Jahren nach Wittdün auf Amrum für 6 Wochen in ein DRK Kindererholungsheim geschickt. Im nachhinein muss ich sagen, es waren die schlimmsten 6 Wochen meines Lebens. Aber irgendwie habe ich nie oft daran gedacht. Mich ließ man ziemlich in Ruhe. Ich war mit 8 Mädchen auf einem kleinen, kalten Zimmer.(9 Betten) Strenge Regeln waren der Alltag. Wenn man erst mal im Bett lag, durfte man nicht hoch zur Toilette und die Blase platzte fast. Das Essen war miserabel. Ein Junge weinte viel und musste Erbrochenes aufwischen oder essen, genau weiß ich das nicht mehr. Spielen oder Lesen durften wir nicht. Zwischen den Mahlzeiten waren wir nur "draußen" zum Laufen. Kilometer weite Strecken wurden zurück gelegt. Wie gesagt: nur laufen war angesagt. Einmal pro Woche mussten wir uns nackt ausziehen, bekamen eine Schutzbrille auf und mussten in einem großen Raum im Kreis laufen, wo ein Arzt uns dabei beobachtete, wie wir angeblich etwas braun werden sollten durch eine aufgestellte Höhensonne. Angefasst wurde ich aber nicht. Briefe wurden zensiert. Unser Taschengeld wurde uns abgenommen und zugeteilt. Ich brauchte ja sowieso nichts, ich konnte nichts kaufen. Nur später gab es ein paar Souvenirs zu kaufen, da verdienten die wohl noch dran. Es war kalt und ungemütlich. An Duschen kann ich mich nicht erinnern. Nur am kalten Waschbecken wurde sich gewaschen. Ich möchte gerne mal wissen, warum das so lange gut ging und die Verantwortlichen davon gekommen sind. Die meisten leben wohl auch nicht mehr. Meine Eltern kümmerten sich nicht viel um mich und so wurde auch nichts gefragt oder hinterfragt. Der Alltag zu Hause ging einfach so weiter und ich verdrängte diese "Erholungskur" total. Wie gesagt, körperlich wurde mir ja nichts angetan. Wenn ich die anderen Berichte so lese, ging es mir noch relativ gut dort. Ich habe 2 Fotos von dort mit den ganzen Kindern, vielleicht erinnert sich wer und möchte die mal sehen. Da sind sogar auch noch unsere "Tanten" drauf. Eine Freundin hatte ich auch gefunden, die hieß Ingrid, aber mehr weiß ich nicht.

Meine Eltern haben mich im November 1964 im Glauben mir etwas Gutes zu tun, mit der Postbetriebskrankenkasse für 6 Wochen in ein Erholungsheim nach Bad Sooden-Allendorf geschickt. Ich war 9 Jahre alt und wurde während meines Aufenthaltes 10.
Bei Ankunft wurden alle Neuankömmlinge geduscht, danach reichte das morgentliche gemeinschaftliche Waschen am Waschbecken. Uns wurde von den beiden "Tanten" - die Namen habe ich vergessen, aber seit der Sendung Report sehe ich sie jeden Abend vor dem Einschlafen wieder vor mir, eine blond, eine schwarz - mitgeteilt, dass das Personal just an jenem Tag gekündigt hätte und die "Ältesten" von nun an für die Dauer des Aufenthaltes mithelfen müssten. In meiner Erinnerung waren wir eine kleine Gruppe von höchstens 5 Kindern, das älteste 12, deren Tage ab sofort wie folgt aussahen.
Um 7h00 mussten wir aufstehen. Wir hatten keinen Wecker und die Tanten weckten uns auch nicht. Also war ich vor lauter Angst, zu verschlafen, meistens bereits viel früher wach und hörte auf die Kirchturmuhr in der Nähe. Wenn diese dann 7h00 schlug weckte ich die von uns, die noch schliefen. Dann zogen wir uns schnell und leise an und gingen runter in die Küche, um dort für alle Kinder das Frühstück zu machen. Tisch eindecken gehörte dazu. Von den Tanten war in der Zeit nichts zu sehen. Wenn wir fertig waren, ging es zurück in die Schlafsäle und wir weckten alle anderen Kinder. In meiner Erinnerung waren wir insgesamt 20 Mädchen und 22 Jungen. Den kleinen Verschickungskindern mussten wir dann beim Anziehen helfen und deren Betten machen. Abends brachten wir sie ins Bett. Ein italienischer Junge namens Raoul lag noch im Babybett.
Nach dem Frühstück, bei dem nun auch die Tanten zwecks Überwachung anwesend waren, wurde von unserer Gruppe wieder alles weggeräumt, gespült, die Essensräume ausgefegt usw. Dann mussten wir zurück in die Küche und haben Gemüse für das Mittagessen geputzt, Kartoffeln geschält und was halt so anfiel. Beim Mittagessen dann wieder die gleiche Prozedur: aufräumen, ausfegen oder wischen. Abends gab es Brote und ich glaube 2 Sorten Aufschnitt. Und zwar immer den gleichen. 6 Wochen lang. Ein Junge, den wir Mücke nannten, mochte keine Sülze. Wir haben mit ihm gegen etwas anderes getauscht, damit er keinen Ärger bekam. Ein Mädchen hat einmal sein Essen ausgebrochen. Eine der Tanten kam und löffelte ihr das Erbrochene wieder rein. Wir sind alle erstarrt!
Als einmal eine Toilette verstopft war, musste einer der Jungen mit der Hand reingreifen und sie wieder gangbar machen. Schließlich hatte das ja einer von uns verursacht.
Wenn unser Arbeitstag zu Ende ging, waren wir ganz schön geschafft. Aber dann gab es eine Belohnung für die fleißigen Arbeiter. Wir durften rauf zu den Tanten in die Wohnung und konnten nebeneinander auf dem Fußboden sitzend so lange Krimis gucken, wie wir wollten. Das Aufwachen fiel dann natürlich umso schwerer.
Es gab eine kleine Cornelia aus Wuppertal-Elberfeld, die abends oft weinte. Ich habe sie getröstet und mich ein bisschen um sie gekümmert. Ich glaube sie war erst 5.
Wir durften von zuhause Post bekommen, aber die Briefe, die wir geschrieben haben, wurden unter Aufsicht geschrieben und zensiert. Der Brief wurde so lange neu geschrieben, bis er passte.
Und dann kam der Tag, an dem wir uns überlegt hatten, dass wir so nicht mehr weitermachen wollten. Wir, die Arbeitsgruppe, machte sich eines Tages auf den Weg. Einen Plan hatten wir nicht. wir wollten nur weg. Ich hatte vorsorglich noch die kleine Cornelia im Schlepptau. Wir sind ewig gelaufen, der Wald wurde immer dichter und die Zonengrenze rückte immer näher, wie wir später erfuhren. Irgendwann, als es dunkel wurde, hat uns ,ein Ehepaar angesprochen. Wir hatten uns natürlich total verlaufen und sind brav hinter den netten Leuten zurück zum Heim getrabt. Wir wurden schweigend begrüßt und waren froh, dass wir keine Schläge bekommen haben. Ich gehe davon aus, dass den beiden Tanten "der Arsch auf Grundeis ging". Überhaupt muss ich sagen, dass keiner von uns je geschlagen wurde. Ich habe jedenfalls nichts dergleichen mitbekommen.
Zu meinem Geburtstag bekam ich ein kleines Lederportmonnaie geschenkt. Ob etwas drin war, weiß ich nicht mehr. Aber Geld hätte ich eh keines gebraucht, wir gingen ja nirgendwo hin. Einmal sind wir zum Solebad ins Kurhaus gegangen. Ansonsten wüsste ich nicht, worin die Kur noch bestanden hätte außer in viel Arbeit.
Nachdem ich zuhause war fragte mein Vater mich nach ein paar Tagen, wie es denn so im Heim war. Ich habe ihm daraufhin alles erzählt. Meinen Eltern standen die Haare zu Berge. Kollegen meines Vaters hatten wohl ebenfalls von ihren Kindern erfahren, was dort in Bad Sooden-Allendorf los war. Danach hieß es dann von der Postbetriebskrankenkasse, dass man das Heim geschlossen hätte. Gut so!
Es mag sein, dass in meiner Erinnerung die Zahl der Kinder falsch gespeichert ist, aber ich habe alles nach bestem Wissen und Gewissen so aufgeschrieben, wie ich es erinnere. Vielleicht sind wir auch gewandert, aber das ist alles weg. Was übrig ist, habe ich Euch nun mitgeteilt..
Ich bin froh und natürlich traurig zugleich, dass es so unglaublich vielen Kindern ähnlich ergangen ist. Ich habe im Nachhinein nicht den Eindruck, dass meinen beiden Tanten bewusst war, dass sie uns großes Unrecht antaten. Darüber grüble ich seit dem Bericht im Fernsehen nach. Sie wirkten irgendwie total souverän und - ja - nett manchmal. Das macht es irgendwie noch schlimmer.
Gruß an alle, die in Bad Sooden-Allendorf waren! Und Gruß an die kleine Cornelia, wherever you are....

Christa
fast 55 Jahre später...

Aufgewühlt durch die Reportage von Report Mainz am 10.9.2019 über die Verschickungskinder habe ich mich zum ersten Mal ausführlich mit meinen eigenen Erlebnissen auseinandergesetzt. Davon möchte ich einiges gekürzt wiedergeben.

Vorbemerkung:
Fünfzig Jahre ist es jetzt her, die 6-wöchige „Erholung“ im Kinderheim Miralago in Brissago am Lago Maggiore. Nun habe ich zum ersten Mal zusammenhängend aufgeschrieben, was ich noch weiß, und welche Folgen das für mich hatte. Es fiel mir sehr schwer und ich war unendlich traurig dabei, aber es war mir auch ein Bedürfnis. Denn jetzt kann ich besser verstehen warum ich so bin, wie ich bin. Und ich trauere um das Kind, das ich seitdem nicht mehr war, und ich trauere auch um den Menschen, der aus mir hätte werden können.

Meine schlimmste Zeit:
Nach einer schulärztliche Untersuchung in der Grundschule wurde entschieden, dass ich wegen meiner schwächlichen Konstitution in ein Erholungsheim müsse. Dabei habe ich mich selber in meinem Körper wohl gefühlt, ich war drahtig und leicht, aber nicht schwächlich. Ich war lediglich einer der Kleinsten in der Klasse; darauf war ich sogar stolz. Es war das Jahr 1968, ich war 7 Jahre alt und ging in die zweite Klasse.
Zusammen mit meinen Eltern war ich dann bei einer Beratungsstelle, wo uns von tollen Heimen vorgeschwärmt wurde und was für eine einmalige Chance das sei. Ich wollte eigentlich nicht von daheim weg, schon gar nicht alleine, aber meine Eltern wurden überredet. Um mich zu ködern wurde mir sogar die Wahl gelassen zwischen einem Heim an der Nordsee und einem Heim am Lago Maggiore. Unsicher und mulmig habe ich mich dann für das Heim in Brissago (Schweiz, Tessin) entschieden, weil die Bilder so schön waren bzw. ausgemalt wurden. In mir entstand die Vorstellung eines richtigen Sommerurlaubes.
Zur angesagten Zeit, Anfang November dieses Jahres, brachten mich meine Eltern zu einem Zug im Bahnhof der Landeshauptstadt. Sie führten mich in ein reserviertes Abteil, wo noch andere Kinder saßen. An eine Begleitperson kann ich mich nicht erinnern. Dann ließen sie mich allein mit den fremden Kindern. Diese fremden Kinder waren dann später meine einzigen gefühlten Verbündeten gegen den Feind – die Tanten des Heimes. So wurde ich weggeschickt, mit Fremden in die Fremde.
Von der Fahrt weiß ich nichts mehr und vom Verlauf der nächsten 6 Wochen kann ich nur wenig Zusammenhängendes erinnern. Im Wesentlichen einzelne Momente der Qual, der Grausamkeiten, der Verzweiflung, aber vor allem meine innere Not. Es waren wohl die längsten und schlimmsten Wochen meines Lebens; und ich musste schon viele schwere Zeiten durchstehen.
Der Heimaufenthalt dauert für mich ewig und schien nicht enden zu wollen. Ich sehnte mich nach daheim, das hielt mich am Leben, die Hoffnung irgendwann wieder heim zu kommen. Welch ein Zynismus, so eine Einrichtung „Heim“ zu nennen.
Jeden Abend schaute ich im Bette liegend durch die offene Tür auf ein Fenster im Flur, das den Blick auf eine steile, bewachsene Böschung hinter dem Haus zeigte. Ein grün, braunes Chaos, und kein bisschen Himmel. Dieses Fenster war 6 Wochen lang meine eigene Welt und meine Rettung. In diese Welt mit Moos, Steinen, Erde, Gräsern, Farnen träumte ich mich hinein und bildete Muster und Figuren (ähnlich wie bei Wolkenbildern). Gefühlt lag ich stundenlang wach und schaute auf das Fenster, bis zum Einschlafen, dabei oft meinen Penis krampfhalft zuhaltend, weil die volle Blase drückte und wir nicht aufs Klo durften, wenn wir im Bett waren. Das war bei Strafe verboten. Natürlich wurden wir auch fürs Bettnässen bestraft. Das Schlafen auf dem Flur war eine Strafe, an die ich mich erinnere. Ein Bild, das ich noch sehe ist ein Junge, der sich dabei nackt auszog und verstört auf dem Flur herum hüpfte. Am Morgen lag ich ebenfalls vor dem Aufstehen lange wach und schaute auf das Fenster, im Versuch in dieser schmerzlosen Welt zu bleiben. So trauerte ich mich abends (oft mit drückender Blase) in den Schlaf hinein und morgens wieder aus meiner Traumwelt hinaus.
Man bedenke, es war November/Dezember. Ich konnte im Fenster alles gut erkennen, sowohl die lange Zeit Abends, bis die Dämmerung mir den Blick nach draußen nahm, als auch Morgens, als die Dämmerung mir den Blick wieder freigab und ich die lange Zeit bis zum Aufstehen meine „Fensterbilder“ formte. Das bedeutet: Wir wurden ins Bett gebracht lange bevor es Nacht war und wurden herausgeholt erst lange nach Tagesanbruch. Sonnenaufgang in Brissago ist am 30.11. 18 um 7.46 Uhr, Sonnenuntergang um 16.40 Uhr. Wenn ich diese Werte als Mittel auch für 1968 zugrunde lege dann wurden wir also rund 15 Stunden ins Bett gezwungen – und das ohne aufs Klo gehen zu dürfen.
Der Rest des Tages bestand dann aus einem Morgenkreis mit Singen von „dummen“ Fahrtenliedern, dem Frühstück, dem Mittagessen, dem Abendessen und einem Abendkreis wieder mit Singen. Ab und zu bastelten wir für Advent. Erinnern kann ich mich nur dunkel an einige Ausflüge (nach meinen Briefen müssen es ca. sechs gewesen sein). Bei einem wurde ich tief beschämt, weil ich, als einer der Kleineren, auf der Wanderung nur ein kurzen Stück mitlaufen durfte und dann mit den anderen Kleinen wieder zum Bus zurückmusste, um dort lange zu warten, bis die anderen wieder zurück waren. Dabei wollte ich so gerne laufen und mich frei fühlen.
Das Mittagessen war eine Folter. Das Essen selbst war ungenießbar, aber wir mussten aufessen. Ich erinnere mich an eine Pizza, die so eklig war, dass ich erbrechen musste. Ob ich dann mein Erbrochenes aufessen musste, erinnere ich nicht mehr. Aber ich weiß, dass andere dazu gezwungen wurden.
Die Heimtanten waren streng und ahndeten jeden Regelverstoß. Das einzige, was wir Kinder machen konnten, war es, uns in unserem Leid als Verbündete zu fühlen. Wehren konnten wir uns nicht – und um Hilfe rufen auch nicht. Denn die Post an die Eltern wurde streng zensiert.
Einmal in der Woche war Schreibtag. Wir durften aber nur „schöne Dinge“ schreiben. Wenn ich heute die Briefe lese, die meine Mutter aufgehoben hat, so klingen sie alle gleich nichtssagend konstruiert. Bei verdächtigen Formulierungen mussten wir den Brief neu schreiben. Alle Briefe (bis auf meinen ersten wurden von der jeweiligen Tante als Gruß getarnt abgezeichnet und die Elternbriefe wurden natürlich auch gelesen). So bekamen meine Eltern den Eindruck, als ob uns die Tanten die schönsten Ferien bereiten würden und hielten mich dann noch an folgsam zu sein und keine Schwierigkeiten zu machen. Meine versteckten „Hilferufe“ haben meine Eltern natürlich nicht verstanden. So war ich dann tief betroffen, als ich heute, also über 50 Jahre später las: „ … und vergesst mich nicht.“
Eine der wenigen Freuden in unserem tristen Leben waren die Briefe und Päckchen von daheim. Wenigstens gab es das Daheim noch und so auch die Hoffnung wieder da hin zu kommen. Die geöffneten Briefe durften wir behalten, doch die Päckchen wurden uns gleich wieder weggenommen. Und von den Schätzen und Süßigkeiten, die uns die Eltern so fürsorglich in dieser Vorweihnachtszeit zukommen ließen, bekamen wir so gut wie nichts. Alles wurde von den Tanten beschlagnahmt und dann nur wenige Brosamen an die Kinder verteilt, ohne Rücksicht darauf, wem es eigentlich gehörte. Ich erinnere mich nur an 2-3 Stückchen Schokolade, die ich insgesamt erhielt. Alles andere haben wohl die Tanten vernascht. So wurde uns auch noch das genommen, womit uns die fernen Eltern eine Freude machen wollten.
Tiefes Heimweh war unser alltägliches Brot. Das einzige, was mich am Leben hielt, war die Sehnsucht nach der Heimfahrt, irgendwann – und mein Fenster nach Hinten raus. Aber 6 Wochen waren für mich eigentlich gar nicht zu überblicken und stellten eine abstrakte Größe dar. Konkret war das tägliche Leiden. Ich war damals 7 Jahre alt, als ich mit dieser Heimsituation, ganz alleine gelassen, umgehen musste. Und aus meinen damaligen Leiden und Überlebensstrategien (vor allem der Rückzug nach Innen) sind meine heutigen Krankheiten geworden.
Endlich kam die Heimfahrt (ob eine Begleitperson dabei war, weiß ich auch hier nicht mehr), nach und nach stiegen die Heimkameraden aus, und endlich erreichten wir auch den Bahnhof, von dem ich vor so langer Zeit abgefahren war, und endlich sah ich meine Eltern wieder. Sie freuten sich natürlich, und ich auch – aber eigentlich nur äußerlich. Irgendwie waren sie für mich nicht mehr die Eltern, die ich vorher hatte.

Einiges aus meinem Leben danach:
Die Heimfahrt schien endlich die Erlösung zu sein, aber das war tatsächlich nur Schein. Jetzt im Rückblick muss ich sagen, ich war danach nicht mehr das Kind, das ich vorher war. Diese 6 Wochen haben mein Leben nachhaltig geprägt und belastet. Ich wurde zu einem zurückgezogenen Jungen, dem sozialer Kontakt schnell zuviel war. Ich ertrug es nicht mehr berührt zu werden, selbst nicht von meiner Mutter. Ich zog mich oft zurück, las viel und wurde vor allem innerlich zu einem Einzelgänger. Über die Jahre entwickelte sich eine Krankheitssymptomatik aus psychischen und körperlichen Beschwerden, die ich lange aus Scham verschwieg und verdrängte.
Heute lebe ich mit Depressionen, Zwangsstörungen und Ängsten. Ich kann kaum auswärts übernachten und brauche viel „meine Ruhe“. Körperliche Beschwerden kommen belastend dazu, vor allem im Verdauungs- und Ausscheidungsbereich. Meine Berufsbiographie ist durchzogen von vielen Zusammenbrüchen, langen Krankheitszeiten und einem ständigen Abstieg in immer schlechter bezahlten Jobs. Heute bin ich (befristet) erwerbsunfähig– auch das war ein langer, traumatischer Kampf.
Nun bin ich 58 Jahre alt, nicht mehr belastbar, erwerbsunfähig und mit vielen Krankheitsbelastungen behindert. Viele meiner Schwächen kann ich inzwischen akzeptieren. Gemessen an meinen „Behinderungen“ habe ich das Leben ganz gut gemeistert. Ich bin sogar verheiratet und habe Kinder. Aber ich hatte es nie leicht mit dem Familienleben und meine Familie hatte es nicht unbeschwert leicht mit mir, weil ich eben anders bin und andere Bewältigungsstrategien habe. Aber diese Strategien boten mir damals im Heim eine Möglichkeit des Überlebens, vor allem des seelischen Überlebens – und ich brauche sie teilweise noch heute.
Ohne dieses Leid, das mir angetan wurde, wäre mir bestimmt vieles leichter gefallen und ich hätte mein Leben vielleicht erwachsener in die Hand nehmen können – und hätte vielleicht auch anderen besser helfen können, auch solchen, die unter ihren Belastungen suizidal zusammengebrochen sind. Mein Schicksal habe ich inzwischen angenommen, weil ich auch tiefere Erfahrungen machen durfte, die ich nicht missen möchte; ohne Leiden keine Erkenntnis. Dass ich nicht so belastbar bin, wie andere und seit damals auch nie mehr richtig war, nagt aber zeitweise doch noch an mir. Und ich würde mir wünschen, nicht immer ringen zu müssen.
Erst durch die Reportage von Report Mainz konnte ich mich nun tatsächlich als Verschickungskind einordnen. Dafür bin ich dankbar. Es fiel mir schwer die Reportage anzuschauen, weil vieles bei mir wieder hochkam. Bisher habe ich gedacht, mein Heim wäre ein Einzelfall gewesen. Dieses Ausmaß an Misshandlungen hätte ich nicht erwartet. Außerdem sind die Folgen dieser wenigen 6 Wochen „Erholungsheim“ doch von kaum jemandem ernst genommen worden, angesichts der sexuellen Missbrauchsfälle und der jahrelangen grausamen Heimunterbringungen. Mich nun erstmals so ausführlich und zusammenhängend damit auseinanderzusetzen, war für mich sehr schmerzlich und traurig. Auch bei meinen bisherigen Therapien habe ich mich nicht zu tief darauf eingelassen, aus Angst, dass zu vieles hochkommt und ich überwältigt werde.
Dass ich mich nun als Verschickungskind einordnen kann, hilft mir nochmals besser zu verstehen, warum ich so bin wie ich bin. Denn diese 6 Wochen im „Erholungsheim“ haben mein Leben doch wesentlich geprägt und wohl vieles erschwert oder verhindert, worüber ich mitunter tief traurig bin. So war diese Schreibarbeit auch Trauerarbeit – und ich habe dabei einiges herausgetrauert und zu mehr Frieden gefunden.

Schuld und Wiedergutmachung:
Der Staat, die Verantwortlichen, die Mithelfer und Mitwisser haben sich schwer an den Kindern dieser Jahrzehnte versündigt, die in solche Erholungsheime verschickt wurden. Wieder gut machen lässt sich das nicht, zu viele Biographien wurden verbogen. Aber der Staat könnte Linderung schaffen, zuerst durch eine Anerkennung des Geschehenen, und dann vielleicht durch einen kulanten Umgang mit solchen Menschen bei den Ämtern und Behörden, je nach individueller Lebenslage. So hoffe ich z.B. auf eine Weiterverrentung. Die moralische Schuld muss dann anders aufgelöst werden.

Die andere Seite:
Zum Glück, oder aus Gnade gibt es auch noch die andere Seite meines Lebens, auf der ich Beistand hatte, auf der ich dem Leid einen Sinn abringen konnte, und Böses vielleicht noch wandeln kann. Diese andere Seite habe ich auch erlebt, und dann auch immer wieder Glück, Erfüllung und Frieden gefunden.


Folgendes Gedicht ist dann beim Schreiben noch entstanden:

Verschickungskind

Weggegeben
Hilflos
Heimatlos
Alleine
Entwürdigt
Gequält

Nun Gezeichnet
Und Krank
Und Anders
So bin ich nun.

Aber „Ich bin“ –
Und ich lebe und werde
Und kann dem einen Sinn geben!

Nicht nur
Gelitten
Gekreuzigt
und Gestorben –
Auch Auferstanden!

Ich war auch in Bonndorf...1979... den Esel gab es. Jetzt fallen mir auch wieder Namen ein... Herr und Frau Preuß waren die Heimleitung. Und ja, die waren nah am Rentenalter...Gelegentlich kam die Tochter vorbei, die hatte einen Sohn, der hieß Oliver? Und die Tanten hießen Fräuleins Fräulein Manuela war nett und verständnisvoll, die Einzige. Dann gab's noch Petra, die ging so, Andrea naja und ein echter Besen war Cornelia.

Als ehemaliger Mitarbeiter im Hamburger Kinderheim in Wyk auf Föhr kann ich mich nicht erinnern das damalige Kollegen von mir, in derartige Entgleisungen verwickelt waren.