Liebe Marion K.
Mein abgrundtiefer Ekel gegen dieses Lebensmittel Butter hat bei mir keinen Leberschaden hinterlassen. Das habe ich untersuchen lassen. Ich glaube, dass die Schläge und das stundenlange Erbrechen (ich war 2 J. alt), das Weinen meiner Mutter (sie hat ihren letzten Schmuck verhamstert) dazu geführt haben, dass ich das nie mehr essen konnte. Schon beim Riechen wird mir schlecht.
Danke für Deine Nachfrage

Die Erlebnisse in dem Heim im Schwarzwald mit Nonnen, dessen genauen Namen ich leider nicht weiss, haben mich mein Leben lang geprägt. Das weiss ich. Aber niemanden sonst hat es interessiert, weder meine Mutter und meinen Vater und auch diverse Psychologen nicht, an die ich mich im Laufe meines Lebens gewandt habe. Meine Geschichte: Ich wurde im Alter von 6 Jahren zusammen mit meinem Bruder, 5 Jahre, in eines dieser Heime verschickt. Ich habe sehr gelitten und habe angefangen ins Bett und in die Hose zu machen. Man hat mir Brei mit Salz, statt mit Zucker, zu Essen gegeben. Ich musste ohne Matratze auf dem blanken Bettgitter schlafen. Die anderen machten einen Ausflug, ich wurde zur Strafe im Zimmer eingesperrt. Ohne Toilette. Ich habe in meiner Verzweiflung in den Zahnputzbecher gemacht. Ich weiss noch, wie ich am Fenster stand, weinte und völlig einsam und verzweifelt war. Dieses Bild begleitet mich bis heute. Einmal gab es Kartoffelpuffer. Ich musste brechen. Man brachte mir einen Eimer und ich musste alles selbst aufwischen und dann weiter essen. Bis heute kann ich Kartoffelpuffer noch nicht einmal riechen. Es gab auch mal eine Rosinenschnecke und dazu einen Apfel. Das war wohl ein schöner Moment, denn bis heute erzeugt diese Kombination in mir ein gutes Gefühl. Mein Bruder ist Schlafgewandelt und in mein Zimmer gekommen. Das wurde unterbunden, indem man beide Zimmer abschloss. Ich glaube, dass ich noch viel mehr verdrängt habe, denn wir durften diesen Ort vorzeitig verlassen. Anscheindend kamen die Nonnen mit uns gar nicht zurecht. Und ich weiss noch, wie ich ins Büro gerufen wurde und meine Mutter am Telefon war, ob sie uns holen sollten. Ich konnte gar nicht sprechen, sondern habe nur geweint. Leider kann ich mich mit meinem Bruder nicht darüber austauschen, da er seit mehr als 20 Jahren den Kontakt zu uns abgebrochen hat.
Nach meiner Rückkehr herrschte leider Zuhause die Ansicht "Stell dich nicht so an.". Ich habe noch lange ins Bett und in die Hose gemacht. Meine Mutter weckte mich dann regelmässig Nachts um dies zu verhindern. Bis heute muss ich sofort auf die Toilette, wenn ich alleine gelassen werde. Geht also mein Partner aus dem Haus, oder bin ich die letzte im Büro, muss ich in dem Moment auf die Toilette, wo die Tür zufällt.
Das Finden dieser Seite hier hat mir Mut gemacht, die Sache noch einmal anzugehen. Mein Größter Wunsch ist es, einmal im Leben jemandem zu glauben, dass er mich liebt. Ich möchte dieses Gefühl los werden, dass sowieso alle wieder gehen, keiner wirklich um meinetwegen bleibt. Danke für diese Seite.

Ich habe am 18.2.21 im Fernsehen den Bericht über die Verschickungskinder gesehen.
als ich den Bericht sah, stiegen in mir mit jeder Minute mehr eigene Erinnerungen hoch. Am Schluß saß ich wie betäubt da und wußte nicht mehr, wo ich anfangen soll, zu denken.
Meine zwei Brüder und ich wurden im Juni 1971 ins "Bergheim Rechtis" in Rechtis / Allgäu verschickt.
Ganz so extrem wie in dm Bericht, mit Medikamentenversuchen und sexuellen
Mißhandlungen, erging es uns zwar nicht, aber das Erlebte hat trotzdem für ein lebenslanges Trauma ausgereicht.
Was mir ganz extrem negativ in Erinnerung ist, war daß wir tagsüber nichts zu trinken bekamen. Es war ein sehr heißer Juni und daseinzige, was wir bekamen, war 1 Apfel. Das wurde anscheinend als genug Flüssigkeit angesehen. Wir wussten manchmal nicht mehr, was wir tun sollten vor Durst, denn Wasser aus dem Wasserhahn zu trinken war verboten. Natürlich haben wir es trotzdem getan. Wer erwischt wurde,
bekam eine Abreibung oder sonst eine Strafe.
Dann hieß es auf einmal, (als Warnung), wer Wasser aus dem Hahn
trinken würde, werde krank. Und wirklich - einer nach dem anderen hat sich irgendwann mal in der Zeit, wo wir da waren, erbrochen. Jeden Tag waren einige der Kinder am Erbrechen, und immer wenn sie Wasser vom
Wasserhahn getrunken hatten. Auch mir ging es so. Am Ende der „Kur“ war wirklich kein Kind, das nicht irgendwann erbrochen hätte.
Der Grund für diese Flüssigkeitseinschränkung war vermutlich, damit wir nicht zu Zeiten, wo es verboten war, auf die Toilette gingen. (Beim Mittagsschlaf und nachts). Wie gesagt, beim Mittagsschlaf war es ausdrücklich verboten, auf die Toilette zu gehen. Wer erwischt wurde, durfte den Rest des Tages nicht
mehr aus dem Bett, wurde vom Nachmittagstee, (nach dem Mittagsschlaf) und auch von Spielen und Spaziergängen ausgeschlossen. Das Zimmer
wurde abgedunkelt durch die Fensterläden. (Die Fenster nach hinten waren übrigens vergittert, das sieht man auf keiner Karte).
Mein jüngster Bruder litt so sehr darunter, daß er als 8-jähriger wieder anfing, ins Bett zu nässen. Daß in seinem kleinen Körper überhaupt noch Flüssigkeit war, ist ein Wunder.
Ich glaube, er hat am meisten gelitten. Einmal machte er in die Hose und wurde aufgefordert, die schmutzige Hose der "Tante" zu bringen. Diese Tante befand sich gerade im Speisesaal. Also ging mein Bruder stracks dorthin. Da brüllte ihn die "Tante" an, warum er die
schmutzige Hose nicht gleich auf die Butter lege. Er machte es, aber nicht aus Bosheit, sondern aus Naivität, denn er wollte verzweifelt alles richtig machen.

Mein Bruder berichtete mir im Zuge der Recherche, er habe erlebt, daß ein Junge voll in die Hose gemacht hatte. Die „Tante“ nahm die schmutzige Hose und schlug sie dem Jungen einige male um die Ohren und
ins Gesicht.
Einmal gab es zu irgendeinem Anlaß Quark. Einer der Jungs (keiner meiner Brüder) sagte nur: "Iiiiih Quark". Eine der "Tanten" hörte es, packte ihn im Genick und tunkte ihn mit dem Gesicht in die Quarkschüssel.
Jeden Morgen gab es zum Frühstück ein Schöpflöffel warmen Pudding, sonst nichts.
Was wir zu trinken bekamen, weiß ich nicht mehr. Kann sein, daß wir
gar nichts bekamen. Aber wie gesagt, das weiß ich nicht mehr. Aber ist das ein Frühstück?
Die sog. „Tanten“ saßen an einem Extratisch und ließen sich Brötchen, Butter, Marmelade schmecken – kurz alles, wovon wir nicht einmal zu träumen wagten.
Ein Mal pro Woche wurden alle Kinder gewogen. Und wehe, man hatte nicht zugenommen! Leider hatte ich sogar noch abgenommen, wurde dafür angebrüllt und verdächtigt, nicht immer leergegessen zu haben. Dabei
hatte ich immer Hunger und war froh um jeden Löffel Essen. Das aber glaubte man mir nicht und es hieß, ich solle es ja nicht wagen, gegenüber irgendjemand zu behaupten, daß ich hungere.
Als ich heim kam stürzte ich mich erstmal in einen Freßrausch und nahm innerhalb kurzer Zeit 10 kg zu, ein Gewicht, das ich jahrelang mit mir rumtrug.
Natürlich durften die Kinder auch nach Hause schreiben. Aber alle Briefe und Karten mußten abgegeben werden und wurden kontrolliert und
zensiert. Ich habe es ein paarmal erlebt, daß jüngere Kinder angebrüllt wurden oder eine Ohrfeige bekamen, ob der angeblichen „Lügen“, die sie geschrieben hatten.
So kommt es, daß im Internet unter „Bergheim Rechtis“ nur brave Karten in krakeliger Kinderschrift abgebildet sind, die von den „netten Tanten“, den Spielen, der Wiese und dem Wäldchen hinter dem Haus, oder sogar von einer Waldhütte erzählen. Ich habe nie eine
gesehen.

Ich war als 10 Jähriger vor 55 Jhr.auf Wangerooge in einen Verschickungsheim für 5 Wochen. Ich mußte fast täglich ein Glas Salzwasser trinken-angeblich für die Haut-.Ich mußte in einer kalten Badewanne baden für 10 Minuten.Ich mußte den Teller mit Leber aufessen bis zum erbrechen.Kann bis heute keine Leber essen/zubereiten. Hölle!

Im Alter von 5 Jahren wurde ich von meinen Eltern mit dem Auto nach Bad Lippspringe gebracht. Meine Erinnerung an diese Zeit war lange Zeit vergraben, ich denke erst durch eine Psychoanalyse vor einigen Jahren konnte ich die traumatischen Erlebnisse sichtbar machen. Die Erinnerung ist mittlerweile sehr klar, ich kann mich auch gut an das alte Gebäude erinnern was aus meiner damaligen Perspektive wie eine Burg gewirkt hat. Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob es das Cäcilienstift war oder eine andere "Klinik". Die Bilder auf den Postkarten ähneln sich und ich kann es nicht mit Sicherheit sagen. Der Aufenthalt wurde mir durch meine Kinderärztin verordnet, meine Mutter war sehr Obrigkeitshörig and dachte wohl es wäre gut für mich, ich hatte als Kleinkind öfters Hustenanfälle und ein 6-wöchiger Aufenthalt in Bad Lippspringe wurde mir somit "verordnet". Als wir damals dort ankamen war ich hauptsächlich verwirrt. Meinen Eltern und mir wurde ein Zimmer mit 2 Betten und bunten Vorhängen gezeigt. Dies wurde uns als mein Kinderzimmer, welches ich mit einem anderen Mädchen teilen würde, vorgestellt. Ich fand das irgendwie sogar aufregend, das Zimmer war auch freundlich und meine Eltern schienen erleichtert zu sein. Der Abschied war merkwürdig, auch da ich keine Ahnung hatte, was 6 Wochen bedeuten. Als meine Eltern vom Hof fuhren kam eine der Tanten (weiße gestärkte Klinikkleidung & Haube) und griff mich und meine Sachen. Ich wurde mit ca. 8 anderen Kindern in einem Schlafsaal mit Gitterbetten untergebracht. Das Zimmer was meinen Eltern gezeigt wurde, war als nur der "Showroom". Es war sehr krass in einem Bett zu schlafen aus dem wir nicht rauskramen, die Gitter waren sehr hoch und wurden jeden Abend hochgezogen. Viele Kinder haben leise geweint (lautes weinen war verboten). Im Speisesaal wurden wir in Gruppen aufgeteilt, in die kleinen Kinder und die großen Kinder. Die Älteren (Jugendliche) bekamen Aufgaben, sie sollten uns kleinen z.b.Lätzchen umbinden. D.h. die Älteren wurden als Assistent*innen benutzt. Es war fürchterlich da auch einige echt fies waren und die Lätzchen zu fest zugeknotet haben, ich bekam teilweise kaum Luft und konnte nicht richtig schlucken. Beschwerde war jedoch tabu. Ich hatte vor den Älteren jedenfalls richtig Angst. Meine Mutter hat auch mal ein Paket geschickt, das wurde mir von einer der Tanten erzählt. Sehen durfte ich das Paket nicht, mir wurde gesagt der Inhalt sei für alle da und würde verteilt werden. Ich glaube, ich bekam einen Bonbon. Mit meinen Eltern durfte ich nicht telefonieren, schreiben konnte ich noch nicht. Briefe habe ich auch nicht erhalten. Die Frauen die dort gearbeitet haben, waren alle durchweg schroff, ich erinnere mich an eine Mitarbeiterin in der Küche, die nett war. Abends kam manchmal eine Frau mit einen Renault 4 (meine Eltern hatten auch einen, daher kannte ich das Motorengeräusch), sie trug Cordhosen und Pullover (keine Klinikkleidung) und sie kam zu uns ans Bett und hat etwas vorgelesen (Ich nehme an, dass sie Studentin war). Richtig schlimm wurde es als wir Kinder alle an Windpocken erkrankt sind. Ab dem Zeitpunkt standen wir unter Quarantäne, ich erinnere mich auch, dass ich trotz Pusteln am Körper in der Badewanne "geschrubbt" wurde. Ich hatte Schmerzen musste aber da durch, ich konnte mich nicht wehren. Irgendwann waren die 6 Wochen wohl vorbei und meine Eltern haben mich wieder abgeholt. Ich war sehr froh, aber ich muss sagen, meine Eltern trifft auch eine Mitschuld, warum haben sie mich 6 Wochen als Kind einfach weggegeben? Als ich wieder zu Hause war haben sie niemals mit mir darüber gesprochen, was mir passiert ist. Ich hatte keine andere Chance als die traumatischen Erlebnisse zu verdrängen....

Hallo ,
Ich war 1985 oder 86 in Salzwedel in einem Heim. Angeblich war ich zu dünn und zu klein. Ich kann mich leider an nichts erinnern, da ich eibe postthraumatische Belastungsstörung habe. Ich weiß nur noch, dass wir mit dem Bus abgeholt wurden. Neben mir saß ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen glaube ich Erfurt. Sie war auch eingeschüchtert, so wie ich. Ich finde dazu leider nicht viel, außer das es ein Heim gab in Drewitz.
Vielleicht kennt es jemand?!
Liebe Grüße

Viele haben hier eigentlich schon alles erzählt, was die damaligen Pädagogen an verbrannte Erde hinterlassen haben. Auch ich hatte ein paar Erlebnisse, die ich noch dazu legen möchte. Einige dieser Erlebnisse begleiten mich noch heute.
Auch ich bin damals in ein Verschickungsheim nach Norderney gekommen. Ich wurde ständig von meinen Eltern belogen und betrogen. Also verschickt wurde ich mit dem Namen Schnaars obwohl mein Name „Kopens“ was. Für mich war der Vater mein Papa (Alkoholiker), leider nicht der leibliche Vater, was ich auf keinen Fall erfahren sollte. Man lernt früh sich zu schützen auch geistig und Verzicht auf schöne Sachen, war für mich nichts Neues. Meine Geschwister bekamen von den Verwandten, die uns besuchten was Süßes, ich leider nichts. Ich war unehelich geboren und unterlag der Willkür des Jugendamtes. Von denen wurde angeordnet, da ich so klein und dünn war, zum Aufpäppeln zur Kur muss. Leider habe ich nicht so viele Erinnerungen daran. Ich weiß nur, dass es nicht angenehm war. Wie dieses Heim hieß, weiß ich leider nicht mehr. Ich weiß nur, dass es im Oktober 1965 oder 1966 gewesen sein musste. Es war immer sehr kalt und ungemütlich in den Räumen. Am liebsten habe ich mich untern aufgehalten, da gab es warme Räume. Eines Nachts ging es mir nicht gut und ich musste dringen auf die Toilette. Diese befanden sich im 1. Stock. Auf dem Weg nach untern wurde ich abgefangen und mit Drohungen wieder ins Bett geschickt. Wir durften das große Geschäft nicht auf dem Topf erledigen aber mir blieb nichts Anderes übrig und erledigte es dann eben auf dem Topf. Auch dafür wurde man bestraft (wieder keine Schokolade). Natürlich hatten die Tanten auch ihre Lieblinge. Ich mochte als Kind immer gerne die Babyseife und da wir noch ein Baby (meine Schwester) Zuhause hatten, gab mir meine Mutter diese Seife mit. Aber die durfte ich gleich an eines der Lieblinge abgeben und ich bekam so eine abartige rissige Seife. Das machte mich sehr traurig. Da ich zu Hause immer Stress gab, wurde ich zum Nagelbeißer (ich denke, dass es daher rührt). Ich bekam in den 6 Wochen keine Schokolade, da ich das Nagelbeißen nicht abstellen konnte und groß in das Töpfchen gemacht hatte. Es gab irgendwann Spinat zu essen, was ich noch nie mochte und hatte nur Kartoffelmus gegessen. Ich musste bis abends vor diesem Teller sitzen und durfte erst aufstehen, wenn ich den Spinat aufgegessen habe. Also blieb ich bis zum Abendbrot vor dem Teller sitzen. Danach nahm man ihn weg und dann gab es schimmeliges, gebogenes, altes Brot zu essen. Auch nicht schlimm, ich tauchte es in den Tee, dann schmeckte man das nicht so. Mehr weiß ich leider nicht von der Zeit. Freundschaften sind leider nicht entstanden, wie den auch, man musste immer auf der Hut sein. Ich habe noch mitbekommen, dass ich sehr viel abgenommen hatte und die Stellungnahme vom Jugendamt war, „das Mädchen hätte in die Berge gemusst, da das Klima am Meer ein Reizklima sei und das dazu geführt hätte, dass ich noch dünner wurde. Ein Schwachsinn! Und so weiter, und so weiter. Gerne würde ich noch ein paar Mädchen aus der Zeit kennenlernen, um mich auszutauschen um noch eine andere Sicht der Dinge zu hören. Leider weiß ich nicht genau wann ich in Kur war.

ich habe Ihren Namen mit E-Mailadresse aus der Internetadresse www.verschickungsheime.de
Dort sind Sie als Heimatverantwortliche angegeben. Ich wollte mich auf der Plattform
Verschickungsheime registrieren, aber irgendwie funktionierte es heute nicht?
Ich habe diese Woche eine Doku Fernsehsendung über Verschickungskinder (Verschickungsheime)
gesehen und war sehr schockiert! Ich habe geglaubt bei handelt es sich um Einzelfälle wie bei mir?
Ich möchte aktiv an der Aufarbeitung und Aufklärung dieser Misshandlungen an mir und weiteren Kindern
mitwirken. Habe die Video Konferenz mit Frau Anja Röhl in YouTube auch heute aufmerksam angesehen!
Ich bin 1959 geboren und war auch als Kind in 88422 Bad-Buchau zu einer sogenannten
6-wöchigen Erholungskur.
Es muss wohl so in der Zeit zwischen 1966 und 1969 gewesen sein. Es war schrecklich! Meine Eltern
leben noch sind 87 Jahre alt. Möchte meine Eltern heute aber nicht mehr über diese Verschickungszeit
fragen! Habe ich in der Vergangenheit schon versucht mit meinen Eltern darüber zu reden! Zwecklos
auch aus dem Grund: Wie können Eltern Ihre Kinder in einem Zeitraum von ca. 30 Jahren fremden
Personen anvertrauen, ohne sich vorher zu erkundigen über die Gegebenheiten vor Ort! Oder andere
Eltern vorher befragen die Ihre Kinder schon zu solchen Quall Erholungen geschickt hatten? Ich kam
abgemagert und krank aus der Kinderverschickung zurück! An den Spätfolgen leite ich heute noch!
Dies hat unser Staat, Ärzte, Kirchen und die Heimträger zu verantworten!
Wohl damals ein lukratives Geschäftsmodell womit man viel Geld mit Verschickungskindern verdient hat!
Meine Eltern waren angeblich nach Rückkehr über meinen Zustand schockiert, unternahmen
für eine Aufklärung aber nichts! Über folgende Erlebnisse kann ich mich noch zur Zeit erinnern:

Ich wohnte damals noch in 56841 Traben-Trarbach(Mosel) und wurde mit einem Deutsche-Bahn
Sammeltransport über Koblenz nach Bad-Buchau transportiert. Über die Sammeltransport
Begleitpersonen (Frauen) kann ich sagen, dass diese schon unfreundlich und beängstigend für mich waren!
Der Transport kam wahrscheinlich aus dem Ruhrgebiet, auch ältere Kinder (Jugendliche) waren dabei.
Diese belästigten mich schon während der Bahnfahrt zum Kurort. Die Betreuerinnen unternahmen nichts
sondern machten sich noch über mich lustig! Während meines Kuraufenthaltes wurde ich überwiegend
von Nonnen der katholischen Kirche betreut, von denen ich auch Gewalt an mir erfuhr und Schläge erhielt.
Mir wurden auch Privatsachen gestohlen! Vielleicht durch andere Kinder oder die schrecklichen Nonnen!
Ich erhielt ein Paket von meinen Eltern mit Inhalt von Süßigkeiten usw.: Die Nonnen haben in meinem Beisein
die Geschenke meiner Eltern unter sich aufgeteilt und aufgegessen!
Ich habe nichts davon bekommen, und habe dabei zugesehen. Ich war auch während des vorgenannten
schrecklichen Erlebnis krank, und mit anderen Kindern auf einer Krankenstadion isoliert. Vielleicht habe ich
auch Medikamente zu Versuchszwecken erhalten? Es herrschte in dem sogenannten Kindergenesungsheim
eine unmenschliche Behandlungsweise für uns Kinder den ganzen Tag! Es gab aus meiner Erinnerung in einem
Nebenbau des Heimes einzelne Badezimmer mit jeweils einer Badewanne. Dort musste ich im Beisein einer
Nonne baden was mir sehr unangenehm war! Sexuelle Übergriffe kann ich nach heutiger Sicht nicht
ausschließen? Ich wurde während des Aufenthaltes immer schwächer! Vielleicht durch Strafen der Heimleitung?
Wir mussten täglich sparzieren gehen was mich auch Zusehens mehr anstrengte. Die Heimanlage war wie
ein Gefängnis ohne die Möglichkeit zu entkommen. (Bewachtes Rund Tor) Es kann auch sein dass der Kuraufenthalt
bei mir vorzeitig abgebrochen wurde. Für mich ist wichtig mich mit ebenfalls geschädigten Verschickungskindern
die ebenfalls in Bad-Buchau waren aus zu tauschen, und wenn möglich noch lebendes ehemaliges Personal/Verantwortliche
aus diesem Kindergenesungsheim noch haftbar zu machen. Weiterhin gibt es noch Unterlagen von meiner Person
von der Kinderkur in Archiven? Wo kann ich nachforschen? Über eine Nachricht würde ich mich freuen!
Weitere Betroffene von Bad-Buchau können sich gerne bei mir melden.
E-Mail: hartmut.merten@t-online.de

 Ich wurde 1985, als 5 jähriger, vor der Einschulung, für 6 Wochen nach Borkum geschickt. Leider fehlen mir viele Erinnerungen an diese Zeit, und ich habe Angst, sie verdrängt zu haben. Aber ich werde versuchen, mir mit Hilfe, diese wieder ins Gedächtnis zu rufen.

Ich wurde im Alter von 10 Jahren für 6 Wochen nach Langweiler verschickt. Ich war ein ruhiges und schüchternes Kind, nach Diagnose des Gesundheitsamtes, welches in die Schule zur Untersuchung kam, zu klein und zu schmächtig. Ich kann mich an lange Spaziergänge und Edelsteine suchen erinnern.
Aber ich konnte mich an nichts erfreuen und hatte ständiges Heimweh und ich fühlte mich einsam und verlassen.Ich weinte sehr viel und wollte nach Hause. In diesem Haus gab es Nonnen aber ich habe
gar keine Erinnerungen mehr, wie sie mit uns umgingen. Ich sehe mich aber immer in diesem Speisesaal an einem Tisch sitzend, es gab Honigbrote mit Butter, es gab Spinat und Kohlrouladen (das alles kann ich bis zum heutigen Tag noch nicht essen) andere Gerichte sind in meiner Erinnerung nicht hängen geblieben...! Es kamen viele Briefe von meiner Mutter (sie hat mich wahnsinnig vermisst) und zu Ostern sogar ein Päckchen aber was mit diesem Paket passierte weiss ich auch nicht mehr. Aber was mir dieser Tage einfiel, ich saß auf einem Bett mit dem Päcken und hatte ein Gespräch mit der Mutter Oberin. Meine Schwester und ihr Freund kamen mich sogar besuchen aber sie durften nicht ins Haus und ich konnte nur kurz mir ihnen reden!!! Danach war das Heimweh noch schlimmer. Ich habe keinerlei Bilder vom Schlafsaal oder den Duschen oder Toiletten, das ist alles wie ausgelöscht. Seit ich diese Woche den Bericht im Fernsehen gesehen habe, rattert es in meinem Kopf. Es ist unfassbar, ich dachte immer ich war zur Erholung und jetzt bin ich ein Verschickungskind. Ich war mein Leben lang ein anhängliches Mutterkind und hatte immer mit Verlustängsten, die meine Mutter betreffen, zu tun. Meine Eltern waren immer für uns da, ich habe noch zwei Schwestern und einen Bruder aber warum hatte nur ich diese schrecklichen Ängste. Es kann mit diesem Aufenthalt zusammen hängen. Als ich diesen Bericht sah, musste ich so weinen...aber wo waren diese Gefühle diese ganzen Jahre vergraben? Was ist in diesem Haus mit mir geschehen. Keinerlei Erinnerungen an Ärzte oder Medikamente. Ich weiß auch nicht mehr wie ich nach Hause kam...nichts alles weg.
Im Internet findet man auch nicht mehr viel über dieses Haus, welches heute ein Wellness Hotel ist. Wo könnte ich mehr erfahren, auch hier im Forum gibt es nur einen Erfahrungsbericht.
Herzliche Grüsse an alle Verschickungskinder
Sabine

1980 und 1985 war ich im Kurheim in Ruhla. Wir mussten vorgegebene Mengen an Essen zu uns nehmen. einmal musste ich den ganzen Nachmittag am Mittagstisch sitzen, um ein Essen aufzuessen, vor dem ich mich sehr ekelte. Ich übergab mich im Anschluss. selbstverständlich musste ich das selbst säubern. ich war 8Jahre alt. Wer nicht in der Spur lief, wurde sanktioniert. Ich durfte nicht einen Ausflug mitmachen. Im Schlafsaal zum Mittagsschlaf liefen die Erzieherinnen Patroullie. Wehe wenn jemand die Augen auf hatte.
Briefe und Karten wurden zensiert und teilweise Texte vorgegeben. Es gab ein Punktesystem für positives und negatives Verhalten.

Ich kenne den Namen des Heimes nicht mehr. Es war in der Nähe von Wiesbaden. Ich war ja erst 7 Jahre.
An dieses Heim habe ich nicht eine einzige schöne Erinnerung. Schon beim Eintreffen wurde uns alles, außer Kleidung weggenommen. Nicht einmal meine Haarspangen durfte ich behalten. Wurde auf alle Kinder verteilt. Das Essen war der größte Horror. Es schmeckte nicht und wir mussten gefühlt stundenlang vor dem Teller sitzen und würgten. Manche erbrachten auch. Abends standen unendlich viele Kinder vor der Toilette Schlange, wer schnell musste, hatte Pech. Wer nicht musste auch, denn danach war es verboten zur Toilette zu gehen. Die Folge war, einige machten ins Bett. Diese Kinder wurden beschimpft, geschlagen und vor allen gedehmütigt. Aus lauter Angst trank ich nachmittags kaum noch etwas. Wir lebten nur in Angst, wurden gedrillt, durften weder reden noch lachen. Wir bekamen Medikamente und spritzen, angeblich alles Vitamine. Man schickte uns in einen großen Raum mit Höhensonne. Alle mussten sich nackt ausziehen, nicht einmal die Unterhose durften wir anbehalten. Die wurde uns einfach runtergerissen. Wir mussten Postkarten nach Hause schreiben, aber nur mit Bleistift und man gab uns den Text vor. Ich schrieb trotzdem "bitte holt mich ab" später sah ich zu Hause, dass sie das ausradiert hatten. Meine Eltern hatten das nie gelesen. Manche von uns bekamen Pakete von zu Hause, unter anderem waren Süßigkeiten darin. Das packten die Betreuerinnen im Schlafsaal vor unseren Augen aus und sagten uns hämisch, dass sie das selbst essen werden und nahmen es mit. Abends saß der Nachtdienst direkt vor unserem Schlafsaal und wir konnten sehen, wie sie unsere Süßigkeiten aß, manche kommentierten aus welchem Paket sie diese genommen hatten. Einfach nur sadistisch. Wenn wir weinten, selbst lautlos, wurden wir beschimpft und bestraft. Selbst das ging nur heimlich im Bett. Damit es niemand sah. Wir hatten eine einzige nette Betreuerin. Diese gab mir sogar heimlich ein Stück von meiner Schokolade, bat mich aber eindringlich es niemand zu sagen, da sie selbst vor den Kolleginnen Angst hatte. Nie gab es ein freundliches Wort, wir wurden herumgeschubst, bekamen Befehle, wurden zu allem gezwungen. Das schlimmste war allerdings nicht auf die Toilette zu dürfen. Manchmal trauten wir uns nicht zu schlafen, weil die Blase voll war und wir Angst hatten ins Bett zu machen.
Ich kam völlig traumatisiert zurück, stotterte von da an bis ins Erwachsenenalter und hatte trotz des Essenzwang abgenommen. Meine Mutter merkte zwar,dass ich schlechter aussah als vorher, glaubte aber das läge am Heimweh. Niemand wollte mir glauben,was dort wirklich passierte, was für mich nochmal eine schlimme Erfahrung war. Ich glaubte lange Zeit, wir seien die einzigen Kinder, denen das passierte. Wenn das in solchen Massen geschah, warum ist es niemandem aufgefallen? Warum hat niemand etwas dagegen unternommen? Hab gerade eine Doku mit Zeitzeugen gesehen. Mir ist jetzt übel, ich spüre noch die Angst, mein Puls ist erhöht. Es fühlt sich an, als wäre es erst gestern gewesen.

Über die Deutsche Bundespost wurde ich im Sommer 1979 mit dem Zug von einer Betreuerin 4 Wochen ins "Kinderheim" Haus Detmold, Norderney gebracht. Ich erinnere mich nur an Bruchstücke. Vermutlich gab es keine so grausamen Erziehungsmethoden dort. Trotzdem litt ich unter unerträglichem Heimweh und die 4 Wochen waren endlos für mich. Gleich zu Beginn wurden persönliche Sachen abgenommen, Schampoos und Cremes wurden nach und nach aufgebraucht und an alle verteilt. Ich erinnere mich an entsprechendes Schlangestehen für die Portion Schampoo beim Duschen und an unangenehme Waschräume mit Steintrögen. Das Essen schmeckte oft nicht, ich gab oft von meinem Essen an zwei Mädchen heimlich ab, die eigentlich abnehmen sollten. Dadurch verlor ich in der Zeit etwas an Gewicht. Leider waren wir fast nie am Strand, darüber war ich enttäuscht. Regelmässig dafür im Inhalierraum, in welchem wir immer singen mussten. Die meisten Erzieherinnen waren sehr jung, soweit ich mich erinnere zwischen 16 und 21 Jahren. Wir mussten zwei Stunden Mittagschlaf halten. Da dabei keiner schlafen konnte, haben wir manchmal eine Erzieherin vom Fenster aus beobachtet wie sie unten im Hof Jungs traf und küsste. Wir waren zu siebt im Zimmer, ein Mädchen wurde gemobbt und manchmal genötigt sich auszuziehen. Soweit ich mich erinnere haben sich die Erziehrinnen nicht besonders viel um uns gekümmert. Ich erinnere mich aber vage an einen Nachtspaziergang und einen Spaziergang im Watt sowie einen Ausflug mit dem Krabbenkutter. Als ich wieder nachhause kam war ich jedenfalls nicht mehr dieselbe. Es kann aber auch einfach daran liegen, dass ich die für mich vielen fremdartige Eindrücke und Abläufe einfach nicht allein verarbeiten konnte und mit der langen Trennung von zuhause nicht klar kam. Unsere Gruppe hiess "Meernixen" und ich erinnere mich an drei Mädchen "Andrea, Anette und Ulrike". Würde mich über entsprechende Kontakte freuen.

Mit sechs Jahren wurde ich wegen chronischer Bronchitis in den "Viktoriastift" nach Bad Kreuznach geschickt. Die Erlebnisse in dieser sechswöchigen "Kur" decken sich mit vielen der hier geschilderten. Ich glaubte lange, dass meine Erfahrungen eine Ausnahme gewesen seien und es ist irgendwie tröstlich, aber auch entsetzlich, zu lesen, wie viele Menschen die gleichen traumatisierenden Misshandlungen über sich ergehen lassen mussten. Da ist vor allem die "Zwangsernährung", auch ich musste mein eigenes Erbrochenes wieder vom Teller löffeln. Da gab es handfeste Schläge von den "Tanten" wegen geringster Vergehen - ich wurde von einer Tante derart geschlagen, dass ich mit dem Gesicht an einen Bettpfosten schlug und am nächsten Tag ein blaues Auge hatte. Gut erinnern kann ich mich auch noch daran, dass ich nicht trinken durfte, wenn ich durstig war. Da ich weder den dort angebotenen Muckefuck noch Kakao mochte - es gab auch immer nur warme Getränke, nie was zum Durstlöschen - ging ich an ein Waschbecken, um vom Wasserhahn zu trinken. Eine der Tanten folgte mir und hinderte mich daran. Auch im Ausüben seelischer Grausamkeiten war das Personal geübt: Gleich zu Beginn wurden einem alle persönlichen Gegenstände abgenommen, auch Kuscheltiere, die Trostspender hätten sein können. Wenn man während der erzwungenen Mittagsruhe nicht schlafen konnte und mit offenen Augen erwischt wurde, folgte eine Bestrafung, in meinem Fall der Ausschluss von Ausflügen oder dem Fernsehabend. Ständig wurde betont, wie "böse" man sei (wobei die böse Tat darin bestand, nicht schlafen zu können). Es gab unangenehme therapeutische Behandlungen z.B. ein medizinisches Bad in Bottichen mit viel zu heißem Wasser oder sehr ruppige Spritzen und Blutabnahmen, und danach gern die Drohung "wenn du nicht ruhig ruhig bist, gehen wir wieder zur Blutabnahme". Ich habe noch zwei Postkarten gefunden, die ich damals an meine Eltern schreiben durfte, der Text war vorgegeben, ich musste ihn abschreiben: "Liebe Eltern, wie geht es euch, mir geht es gut usw... ". Es gab während der sechs Wochen keine Möglichkeit der Kontaktaufnahme, kein Telefonat und natürlich keine Möglichkeit zu sagen, wie es einem wirklich ging. Nach den sechs Wochen war ich jahrelang nicht in der Lage, meinen Eltern von den Geschehnissen zu berichten, ich fürchtete, dass sie mir nicht glauben würden. Die Erfahrungen in Bad Kreuznach haben mich nachhaltig geprägt und einen bleibenden, folgenreichen Einfluss gehabt.

Diese 6 Wochen haben bei mir (nunmehr 63 Jahre alt) Narben hinterlassen. Die Auswüchse an Demütigungen und Misshandlungen waren (und sind bis heute teilweise) nur möglich , weil nach 1945 die NS-Strukturen nicht vollständig zerschlagen wurden, da bin ich mir sicher. Es fing schon bei der Anreise an, als wir direkt vom Bahnsteig ohne Abendverpflegung direkt in die in einem langen Trakt seitlich vom Hauptgebäude belegenen Schlafsäle verbracht wurde. Die Mägen knurrten, doch dafür gab es laute Drohungen der Oberin, die die langen Gänge auf und ab ging. Die vielen Parallelen zu anderen Erfahrungsberichten kann ich nur bestätigen: Absolute Ruhe in den Betten, Toilettengang nur bei Erlaubnis, Zwangsernährung (das Essen war wirklich grottenschlecht). Ich habe mit eigenen Augen gesehen, dass zwei "Schwestern" einen kleinen Jungen festhielten, damit die dritte ihm eine ekelerregende Pampe einflößen konnte. Wer nur einen Haarspalt von der Norm abwich, wurde entweder in die Ecke gestellt und wurde von den Mahlzeiten ausgeschlossen. Ansonsten hagelte es Ohrfeigen, ich war auch mehrfach dran. Gerade die älteren Jungen wurde vom Personal quasi animiert, die jüngeren und schwächeren Jungen zu drangsalieren, das war deutlich zu merken. Pakete und Post von zu Hause wurde von den "Schwestern" konfisziert oder selber verbraucht, während wir in den Wald geschickt wurden, um Beeren und dergleichen für das Personal aufzutreiben. Statt in das Freibad zu gehen wurden wir willkürlich mit dem Gummischlauch abgespritzt, das musste reichen. Weil ich lt. meiner Mutter angeblich zu schmächtig war, sollte ich unbedingt zunehmen und deshalb zu Kur fahren, was sie auch offensiv vertrat. Jahrzehntelang konnte ich meiner Mutter nicht verzeihen, aber heute denke ich, dass sie diese Entscheidung in guter Absicht getroffen hat und die Konsequenzen nicht absehen konnte. Ich hingegen habe bis heute noch immer das Bedürfnis, den Verantwortlichen von damals , sofern sie noch leben, gegenüberzutreten und ihnen die kürzeste aller Fragen zu stellen: Warum?
P.S. Ich würde mich über andere Erfahrungsberichte aus dieser (fürchterlichen) Einrichtung aus dieser Zeit freuen. Vielen Dank!

Ich wurde im Jahr vor meiner Einschulung nach einer längeren Keuchhustenerkrankung zur Erholung auf die Insel Langeoog in das DRK Dünenheim geschickt. Lt. meiner Mutter war ich dort in der Seepferdchen-Gruppe. Leider habe ich konkrete Erlebnisse größtenteils verdrängt. Doch bis heute ist die Erinnerung an diesen (6wöchigen?) Aufenthalt traumatisch. Ich hatte furchtbares Heimweh und große Angst vor einer Erzieherin. Sie hieß in meiner Erinnerung so ähnlich wie "Schorlemmer", war kräftig, hatte kurze, blonde Haare und trug Hosen. Sie trat wie ein „Dragoner“ auf, schrie, schimpfte und zwang mich zum Essen. Ich mußte in dem großen Speisesaal so lange sitzen bleiben, bis ich eine vorgegebene Portion aufgegessen hatte. Das war mir fast nie möglich (ich war sehr dünn und konnte keine größeren Portionen auf einmal essen). Das führte dazu, dass ich Spreisereste in meinen Backentaschen und teilweise auch in meiner Handinnenfläche versteckte und beim anschließenden Toilettengang entsorgte. Dann erinnere ich mich noch einen Strandspaziergang, der sehr anstrengend war, da ich bei dem Tempo kaum mithalten konnte. Ich mußte dringend auf Toilette, hatte aber keinen Mut zu fragen und machte daraufhin in die Hose. Ich erinnere mich noch mit Grausen an den eiskalten Wind und dass ich noch lange mit meiner nassen Hose marschieren musste. Ob ich später für dieses Malheur bestraft wurde, weiss ich nicht mehr. Da ich noch nicht Schreiben konnte, schrieb "Fräulein Schorlemmer" eine Karte an meine Eltern. Den Inhalt bestimmte sie. Mit meiner Mutter hatte ich vereinbart, dass ich ihr ein Bild vom Strand schicke mit einer Sonne darauf. Wenn die Sonne einen lachenden Mund hätte, dann ginge es mir gut, bei einem geraden Mund mittelgut und bei einer weinenden Sonne schlecht. Da Frau Schorlemmer beim Malen hinter mir stand, hatte ich solche Angst, dass ich der Sonne einen graden Strich als Mund malte, obwohl ich eigentlich den weinenden Mund zeichnen wollte. Dieses Bild hat meine Mutter bis heute aufgehoben.
Eine weitere Erinnerung ist das Singen in einem großen kahlen Saal. Dort sollten wir „lustige“ Lieder singen. Ich habe immer gerne gesungen, schon als kleines Kind, dort aber brachte ich keinen Ton heraus, da ich jedes Mal weinen musste.
Es hat höchstwahrscheinlich noch viele weitere, für mich schlimme Erlebnisse gegeben, die mein bis heute vorhandenes extremes Unbehagen, wenn ich an die Zeit in Langenoog denke, rechtfertigen. Ich kam mit ein paar Pfunden mehr auf den Rippen nach Hause und hatte wohl auch länger keinen Husten mehr, was meine Eltern als Kurerfolg deuteten, meine Seele aber war verletzt. Ab dem Zeitpunkt der Kur kannte ich auch meinen Sättigungsgrad beim Essen nicht mehr richtig und die Freude daran habe ich erst im Erwachsenenalter entwickeln können.
Gibt es vielleicht jemanden, der ähnliche Erfahrungen in diesem Heim gemacht hat und der sich an die besagte Erzieherin erinnern kann? Für einen Austausch wäre ich sehr dankbar, um nach so vielen Jahren das Erlebte zu verarbeiten.

Vor ein paar Tagen habe ich hier einen Kommentar gegeben.
Ich muss revidieren - ich war Zeugin und bin mittlerweile nicht sicher ob es mich auch selbst betrifft.
Es drängen sich mir Bilder aus dem Unterbewusstsein auf.

Ich war 5 Jahre alt, kurz vor der Einschulung und laut Kinderarzt angeblich zu dünn. Die Bilder in meinen Kopf beschränken sich auf den Essensaal und den Schlafsaal. Im Essensaal wurde ich gezwungen eine zweite Portion zu essen obwohl ich schon gewürgt habe. Im Schlafsaal wurde ich eines Nachts aus dem Schlaf gerissen und mit einem Holzschlappen geschlagen, weil irgendjemand im Saal anscheinend laut war. Ich sehe immer noch das Licht in der offenen Tür und die dunkle Gestalt, die die Bettdecke hochhebt. Ansonsten bin ich die ganzen 4 Wochen vor lauter Angst mit gesenktem Blick herumgeschlichen. Meine Eltern erhielten Briefe, in denen stand, wie gut ich mich entwickeln würde. Als ich zurückkam war ich allerdings krank und dünner als vorher. Das alles hatte ich verdrängt, bis ich selber Mutter wurde. Bis heute habe ich Probleme mit Autoritäten und Ungerechtigkeit.

Was ich vergessen habe war damals erst 5 Jahre alt und sehr schüchtern gewesen

Ich kann mich an die Schnurkarte um den Hals erinnern, mit unserem Namen und Sendeort, mit dem ich auf dem Bahnhof stand und weg geschickt wurden. Es war mir gar nicht bewusst was jetzt passiert, oder fuer wie lange. Ich kann mich erinnern dass jeder den eigenen,schweren Koffer alleine von der Bimmelbahn zu dem Gebaeude ziehen, bugsieren mussten, denn tragen konnte ich ihn nicht mit 5 und dann wieder mit 7. Ich hatte schon lange nicht mehr an die "Kur" gedacht. Die Nachfolgen sind jedoch mein ganzes Leben mit mir. Ich erinnere mich an idiotisch lange Wanderungen durch tiefen Sand, auf Duenen , am Strand, zur Vogelkoje , Oft mehrere male am Tag. Meine Mutter hatte ein Bild, wo ich am Wasser am Strand mit einem kleinen Eimer spielte. Ich fand das Bild Jahre spaeter und erklaerte ihr, dass dies das einzige mal war wo ich tatsaechlich am Wasser war. Mit 20 Kindern und 2 Erwachsenen, war es bestimmt zu gefaehrlich uns an das Meer zu lassen. Die Speisehalle war so gross, wie eine Bahnhofshalle. Ich kann mich nicht an das Essen erinnern, aber daran das Kinder oft gebrochen haben. Im Speisesaal, im Bad in den Schlafzimmern. Vielleicht mussten wir deshalb nach dem Mittags essen so still liegen, damit es nicht alles wieder hoch kam? Ich erinnere mich auch an die Kinder in unserem Gebaeude, die viel und oft bitterlich geweint haben. Ein kleines Maedchen in unserem Gruppenzimmer und ein Maedchen mit schlimmem Exzem. Sie wurdere mehrmals am Tag mit Meerwasser ueberschuttet von den Tanten. Eiskalt. Am Ende war die Haut sehr entzuendet. Egal , ob warmer oder kalter Tag, da stand sie wieder in Unterwaesche und es kam der grosse Eimer mit kaltem Meerwasser. Ich kann sie heute noch weinen, betteln und schreien hoeren. Im nach hinein kann ich mich eigentlich auch nicht an Spielzeug erinnern. Es wurde manchmal gebastelt. Auch an "Karten schreiben" kann ich mich erinnern. In Klappholtthal gab es eine grosse Sporthalle. Dort uebten wir bei kaltem und regnerischen Tagen Polonaise. Ein wunderbarer Tanz der 40 Kinder einfach beschaeftigen kann. Manche "Tanten" waren nett andere ueberfordert oder gemein. Ich kann mich nicht daran erinnern dass wir jemals Kleidung gewaschen haben. Fuer 6-8 Wochen. Geduscht wurde nur wenige Male dort. Ich glaube was diese "Reise" bei mir ausloeste, 3 mal fuer mehrere Monate in eine Anstalt, reglementiert, wo meine Person, meine Identitaet abgestellt werden musste um "ein liebes Maedchen" zu sein, da ist bei mir etwas abgebrochen. Als teenager und spaeter als junge Erwachsene, verkriecht sich die kleine Luise immer noch, fuehlt nichts, schliesst sich ab und kommt erst Monate spaeter wieder heraus. Seit dem bin ich wie ein Schlafwandler in meinem eigenen Leben wenn der Stress kommt. Ich bin mit 20 aus Europa ausgewandert und habe mich mit den Folgen erst 5 Jahre spaeter beschaeftigt, der Krankheit und demTod meines Vaters, der Mutter, meines Partners. Es ist als ob ich ein Zombie bin und total in Waende verschwinde, genau wie damals. Tue was erwartet wird und schalte mich total ab. Wieso brauchte es 55 Jahre bevor sich jemand damit beschaeftigt, dass man Kinder einfach so in einen kommerzielle Profit Kindertourismus under der Deckung von "Heilung und wellness" abschiebt ohne jegliche Ueberwachung fuer 6-8 Wochen. Unglaublich. Danke fuer diese Gruppe.

Zu klein, zu schwach, zu zierlich. Unser Hausarzt und meine Eltern meinten es sehr gut mit mir. Meine Eltern haben mir neue Kleidung gekauft, darunter ein wunderschönes Kleid in blau-weiß. Der Start der langen Reise mit der Bahn begann aufregend. Um meine Angst vor der Fahrt ins Ungewisse zu versüßen, hat mein Papa mir ein Obst gekauft, das ich noch nicht kannte. Es war wie ein Apfel mit Fell drum herum, er nannte es Pfirsich. Ich habe ihn die ganze Fahrt über ehrvoll in der Hand gehalten, manchmal daran geleckt, manchmal mein Gesicht damit gestreichelt. Erst kurz vor Ankunft habe ich ihn aufgegessen, und das war so lecker. Danach war sechs Wochen lang nichts mehr lecker. Ich war sechs Jahre alt.
Durch eine Seitentür im Keller gingen alle Kinder in das Haus hinein. Dort wurden die Schuhe ausgezogen und jedem gezeigt, wie genau und wo die Schuhe zu stehen hatten. Zimmeraufteilung, Schrank- und Bettzuweisung. Großes Zimmer, viele Bette. Ich erinnere mich nicht an die genaue Anzahl. Eigentlich könnte ich jetzt einen Roman schreiben, aber ich halte mich mal (hoffentlich kurz) an die für mich schlimmsten Ereignisse. Das begann schon am ersten Abend vor dem Zubettgehen. Alle hintereinander, also in einer Schlange stehen, vor den Waschbecken. Du wäscht dich und putzt die Zähne, alle anderen schauen zu. Ging ja noch, war unangenehm, aber erträglich. Dann auf Klo. Die Tür stand immer offen, durfte nicht geschlossen werden. Du sitzt auf dem Klo und schaust in die Gesichter, die davor stehen und warten und dir zuschauen. Das hat in mir einen Schaden für immer verursacht. Muss ich nicht genauer erklären, oder? Ich kann stundenlang und unter enormen Schmerzen "einhalten", wenn ich das Gefühl habe, "dabei" nicht ganz alleine zu sein. Macht es schwer, Freunde oder Veranstaltungen zu besuchen. Wurde mit Sicherheit noch gesteigert durch die nächtliche Schikane, die wir über uns ergehen lassen mussten. Ich schreibe "wir", aber damals habe ich nicht gewusst, dass die anderen Kinder auch leiden. Ich dachte ja, nur ich sei so doof und nicht anpassungsfähig. Nachts wurden wir geweckt. In der Mitte des Raumes stand ein Topf. Nacheinander mussten wir darauf Platz nehmen und pinkeln. Und wehe, es war nichts zu hören. Wir durften nicht vom Topf aufstehen, bevor wir "Erfolg" hatten. Wenn der Topf voll war, musste das letzte Kind ihn in der Toilette ausleeren. Ich wollte auf keinen Fall das letzte Kind sein, denn das bedeutete auch, dass du die "Pisse" der anderen an deinem Hintern gespürt hast. Und mit dieser Pisse am Hintern musstest du das Nachthemd wieder runterziehen und den vollen Topf ohne zu kleckern im WC entleeren, dann wieder mit nassem Po und Nachthemd ins Bett. Frisches Nachthemd gab es, glaube ich, nur einmal während der sechs Wochen. So wurden auch die anderen Klamotten nie gewechselt. Meine Eltern hatten mir so liebevoll den Koffer gepackt, mit Lieblingskleidung und neuen Stücken extra für diese Reise. Aber wir trugen tagein tagaus die gleichen Klamotten. Mein Wunsch, einmal das neue blau-weiße Kleid tragen zu dürfen, wurde verhöhnt und verlacht. Dazu später noch mal mehr.
Frühstück. Gries. Das Geschirr in diesem Heim kennt sicher jeder, es ist auch heute noch bei einigen beliebt. Es ist so ein gelbes Geschirr mit einem schwarzen Huhn darauf. Das ist mir seither so verhasst. Geht sogar so weit, dass ich Räume verlasse, in denen das Geschirr steht. Liegt sicher auch daran, dass wir alles aufessen mussten. ALLES! Mein Tischnachbar hat ins Essen gekotzt und leider auch meinen Teller erwischt. Wir mussten beide aufessen. Iss mal die Kotze von einem Anderen! Aber nicht nur das Essen zu den normalen Mahlzeiten war eine Qual. Wir bekamen jeder einen Apfel in die Hand gedrückt und ich musste an den Apfel mit Fell von der Bahnfahrt denken, den mein Papa mir gekauft hatte. So weich, so lecker. Dies war ein normaler Apfel, wie ich ihn kannte. Also biss ich fröhlich hinein, aß ihn gern und wollte dann das kernige Innenleben mit Stiel entsorgen. Ich wurde sofort angeschrien: ALLES essen! Also auch die Kerne, den Grützen und den Stiel. Äpfel esse ich heute nur noch geschält, in Stücke geschnitten und ohne Kerngehäuse, ganz penibel. Ich konnte nie wieder in einen Apfel beißen.
Ich hatte Geburtstag, wurde sieben Jahre alt. Noch immer zu klein, noch immer zu schmächtig und noch immer in diesem schrecklichen Heim. Mir "zu Ehren" wurde ein nasser Blumenkranz auf den Kopf gesetzt, das Wasser rann mir am Kopf herunter. Ich durfte nicht mit den anderen essen, sondern wurde auf ein Sofa gesetzt, das so hoch war, dass ich nicht allein rauf und runter kam. Wurde also darauf gesetzt, mit dem nassen Kranz auf dem Kopf, und alle Kinder gingen an mir vorbei in den Essensraum und gratulierten mir gefühlslos (ich glaube, zu dieser Zeit hatte einfach jeder Angst vor irgendwelchen Gefühlen, alle waren gefühlslos) zum Geburtstag. Mein einziges Highlight an diesem Tag war die Köchin des Heims. Sie war die einzige liebe Person dort, ähnlich wie ich sehr klein, wenn auch bestimmt einen Meter größer als ich. Aber sie kam und brachte mir auf das riesige Sofa ein Glas warme Milch mit den Worten "Beeile dich, das muss niemand sehen". Meine Eltern hatten ein Geburtstagspäckchen geschickt. Ich durfte es öffnen und war in dem Moment sehr glücklich. Lieblingsnaschis. Ich weiß noch, dass diese Knabberperlenketten darin lagen, die man auf der Kirmes kaufen konnte. Also du hast sie am Arm oder um den Hals und kannst immer mal ein Bonbon abknabbern. Und es war ein wunderschöner Ball am Gummiband darin, in meinen Lieblingszauberfarben. Noch andere Dinge, an die ich mich nicht erinnere. Ich bekam sowieso nichts davon. Alles wurde unter den anderen Kindern geteilt, weil ich lernen sollte, nicht so egoistisch zu sein. War ich noch nie und bin ich bis heute nicht. Aber das war so schmerzhaft, daran habe ich lange geknustert. Besonders schmerzhaft war für mich der Gedanke, dass meine Eltern dies liebevoll für mich gepackt hatten und sie nicht wussten, dass andere Kinder die Geschenke bekamen. Ich habe übrigens, zumindest gefühlt, meinen gesamten 7.ten Geburtstag auf diesem großen Sofa sitzend verbracht. Der Kranz um meinen Kopf wurde des Öfteren in kaltes Wasser gelegt, damit er lange hält. Es war ein "nasser" Tag. Nun war ich also sieben Jahre alt und ich wusste, das alles musste bald vorbei sein, denn Mama hatte ja gesagt, wenn ich sieben Jahre alt bin, komme ich wieder nach Hause. Aber es war noch lange nicht vorbei! Ich habe viele Briefe geschrieben an Mama und Papa. Ich habe jeden Tag darauf gewartet, dass sie kommen und mich abholen. Ich habe ihnen doch geschrieben, wie schrecklich alles ist. Sie mussten mich doch holen. Aber sie kamen nicht. Ich habe erst später erfahren, dass keiner meiner Briefe je zu Hause angekommen ist. Aber mit jedem "Briefeschreibertag" wurden die Schwestern böser zu mir. Dabei hatte ich ihnen doch gar nichts getan. Ich versuchte, mich leise und still zu verhalten. Aber sie schikanierten mich bei jeder Kleinigkeit. Angeblich standen meine Schuhe nicht richtig. Oder ich hatte die Regenjacke nicht rechtzeitig ausgezogen und nur wegen mir war der ganze Fußboden nass, weswegen jetzt ALLE leiden mussten. "Beschwert euch bei Jutta, Jutta hat Schuld." Spieletag auf der Wiese, aber niemand wollte mit Jutta spielen, weil sie war ja SCHULD!
Viele, nicht alle, Kinder bekamen abends Medizin, entweder Saft oder eine Tablette. Sollte uns gesund machen, weil wir ja alle wegen der Gesundheit da waren. Was willst du machen als Kind? Du schluckst das einfach. So wie das Apfelinnere, die Kerne, das Gehäuse, alles. Wenn ich jetzt hier so einige Berichte lese, erklärt sich mir einiges. Bis dato war der folgende Vorfall für mich unerklärlich.
Schon beim Zubettgehen dachte ich, ich kann nicht richtig denken. Alles ist wie in Watte. Ich bin so gern und so erleichtert ins Bett gegangen. Und wohl auch gleich eingeschlafen. Am Tag vorher war darüber gesprochen worden, dass wir eine Schifffahrt machen würden. Ich freute mich darauf. Also ab ins Bett, morgen Schifffahrt. Es durften zwar nur die lieben Kinder mit, wie uns gesagt wurde, aber ich war wirklich lieb und leise. Unauffällig. Nachts wurde ich wach, weil Kinder gesungen haben. Nein, sie haben "gegrölt". Ich wurde also wach und wusste nicht, wie mir geschah, denn sie standen um mein Bett herum. Ich solle mittanzen und singen. Und diese Watte in meinem Kopf. Alles so unwirklich. Nein, nur nicht aufstehen, nur nicht tanzen und singen. Morgen ist die Schifffahrt, ich bin ein liebes Mädchen, ich fahre mit dem Schiff. Ich solle mein Lieblingskleid anziehen, das schöne in blau-weiß. Los, zieh es an. Nachthemd aus, Kleid an, aber ohne Unterhose. Mach schon, los. Ist ein Traum, ist ein böser Traum. Niemals ohne Unterhose!
Am nächsten Morgen wurde ich wach, konnte mich an nichts erinnern, nur an diesen verrückten Traum. Aber die Schwester schrie mich an: "Du bist ein böses Mädchen! Du bist so böse, dass du heute nicht mit zur Schifffahrt darfst! Du bist so böse, so böse, das böseste Mädchen hier überhaupt!"
Sie fuhren alle los, nur ich nicht. Es war der einsamste Tag in meinem Leben und ich weiß bis heute nicht, warum.
Gelernt habe ich bis heute, dass vor dem Duschen die Unterhose als letztes ausgezogen wird und danach als erstes wieder an. Ein so penibler Tick! Wenn ich aus Versehen das U-Hemd zuerst ausziehe, ziehe ich es schnell wieder an.
Meine Mama und ich haben bis heute ein so inniges Verhältnis, dass wir genau spüren, wenn es dem anderen nicht gut geht, auch damals schon. Obwohl meine Briefe nicht ankamen. Es fühlt sich an wie Gedankenübertragung. Meine Mama hat in dieser schrecklichen Zeit, von der sie eigentlich nichts wissen konnte, vor lauter Kummer um mich meinen ungeborenen Bruder verloren. Es fühlte sich mein Leben lang so an, als sei es meine Schuld. Auch heute, mit fast sechzig, fühle ich mich nicht frei von dieser Schuld.
Meine Eltern und unser damaliger Hausarzt haben mir jedes Wort geglaubt und versucht, alles aufzuklären. Das war nicht möglich!
Ich dachte, ich hätte das alles vergessen, bis ich den Bericht am 5. Februar diesen Jahres gelesen habe. So viele Jahre sind vergangen, aber vergessen und verkraftet wird das nie! Heute bin ich 59 Jahre alt, sitze hier und heule und heule und heule und verstehe so vieles, was für mich immer unverständlich war. Danke fürs Lesen!

Ich bin durch einen Fernsehbeitrag auf die Verschickungskinder aufmerksam geworden. Endlich hat das Grauen einen Namen! Mit 5 Jahren kam ich für 6 Wochen zur Kur nach Spiekeroog. Leider kann ich mich an den Heimnamen nicht erinnern. Schon die Überfahrt mit der Fähre war schrecklich. Ich fühlte mich alleine gelassen und mir war speiübel. Meine ganzen Erinnerungen an die Zeit im Heim sind sehr neblig. Heute habe ich gelesen, dass in den Heimen auch häufig mit Beruhigungsmitteln gearbeitet wurde.... Ich sollte unbedingt vor der Einschulung zunehmen. Aufessen war Pflicht. Ich erinnere mich an 2 Mahlzeiten an denen ich mich erbrechen musste. Es herrschte große Disziplin, die mit harten Strafen und Bloßstellen vor der Gruppe erreicht wurde. Einmal musste ich nachts einige Stunden draußen auf dem kalten Flur alleine sitzen bleiben, weil ich im Bett geredet hatte. Vor lauter Einsamkeit und Heimweh habe ich mir in der Zeit dort einen Finger wund "gesaugt". Die Eiterblase musste von einem Arzt aufgeschnitten und versorgt werden. Wenn ich jemanden von dieser Zeit erzählt habe, wurde immer mit Unglauben reagiert. Ich denke, dass mich diese Zeit sehr geprägt hat. Man kann keinem Kind erklären, warum es solche seelischen Misshandlungen ertragen muss. Meine Eltern wussten es anscheinend nicht besser. Die Kur wurde von der Hausärztin verordnet. Ich habe in den 6 Wochen auf Spiekeroog 5kg zugenommen..... DANKE, dass Sie diese Missstände aufdecken.

Im Alter von 8 Jahren wurde ich für 1 Monat auf Spiekeroog verschickt, weil ich zu dünn war.
Zum Essen wurde man gezwungen, es gab etwas, das wurde einem als "Quallensalat" verkauft, was für den Appetit nicht gerade förderlich war.
Für jedes kleine Vergehen wurde man bestraft, mit Prügel oder man wurde mit kaltem Wasser aus einem Schlauch geduscht.
Auf den Spaziergängen mussten wir brav in Zweierreihen gehen, und es durfte nicht gelacht und nicht laut gesprochen werden.
Zur Mittagsruhe und nachts durften wir nicht auf die Toilette gehen, die meisten haben dann ins Bett gemacht.
Die Postkarten nach Hause wurden kontrolliert, es wurde uns vorgegeben, was wir zu schreiben hatten. Päckchen von zu Hause wurden geöffnet, damit die Süßigkeiten angeblich an alle verteilt würden.
Im Nachlass meiner Mutter habe ich noch alte Unterlagen gefunden, aus denen hervorging, dass meine Eltern 600,-DM für diese "Kur" selbst bezahlen mussten, das war damals schon sehr viel Geld.

Ich habe nur gute Erinnerungen!
Verstehe dieses ganze Tamtam nicht - überall gibt es schwarze Schafe!

Da ich laut Kinderarzt unterernährt und für mein Alter zu klein war und ich unbedingt zunehmen sollte, hieß es, dass Kind muss zur Verschickung!

Es war nach meiner Erinnerung eine sehr strenges Regiment, denn ich wurde gezwungen Haferschleim Suppe zu essen, und das ich erst aufzustehen darf, wenn ich alles aufgegessen hätte, ich habe immer wieder gewürgt und gewürgt, dann kam die Aufseherin, und drohte mir, Du sitzt hier so lange bis Du das alles aufgegessen hast!!
Ich versuchte den Haferschleim runter zu schlucken, und zum Schluss kam der Brei wieder hoch und habe auf den Tisch erbrochen.
Was dann passierte, da habe ich eine Erinnerung Lücke!!
Ich weiß nicht mehr ob ich das Erbrochene wieder essen musste, das ist bei mir alles ausgeblendet!!
Ich habe seitdem ein Ekel davor
und konnte jedenfalls nie wieder Haferschleim Suppe essen!!

Ich hatte dort häufig Alpträume und habe ins Bett gemacht, dadurch aufgewacht es war stockdunkel und bin dann Nachts eine Treppe zu den Toiletten runter gelaufen und die Hinterlassenschaft bemerkte ich überhaupt nicht!

Am nächsten Morgen wurden alle irgendwie zum Appell aufgerufen, wer das war, und ich hatte große Angst, und deshalb nichts gesagt!!

Dann wurde jedes Bett durchsucht!!
Und ich wurde genötigt, als kleines Mädchen den Gang und die ganze Treppe bis unten zu reinigen, das war damals ziemlich erniedrigend.
Und das demütigende war, es wurde vor den anderen Kindern irgendwie zur Schau gestellt!

Zuhause habe ich nichts erzählt warum weiß ich bis heute nicht.
Nur wenn es hieß Du wirst bald wieder verschickt habe ich einen Aufstand gemacht!

Ich wollte nie wieder zu einer Verschickung das war für mich ein absolutes traumatisches und bleibendes Erlebnis.

1968 war ich in Runkel-Dehrn (Hessen) mit 5 Jahren dorthin geschickt worden.Ich hatte Heimweh und meine Eltern und Verwandte dürften mich nicht Besuchen.in weiter Ferne habe ich sie gesehen und konnte nichts unternehmen. Nach dem Mittagessen mussten wir uns schlafen legen danach später noch spazieren gehen viele Erinnerungen habe nicht mehr es war nicht schön dort wer war auch dort??

Ich war mit gut sechs Jahren, zusammen mit meinem 1 1/2 Jahre älteren Stiefbruder, für 6 Wochen irgendwo im Schwarzwald. An eine Kontaktaufnahme zu anderen Kindern, gemeinsame Spiele/Unternehmungen kann ich mich - mit einer Ausnahme - nicht erinnern. Da ich wegen endogener Exzeme, insbesondere an den Händen, dort war, bekam ich über die gesamte Aufenthaltsdauer morgens nur eine Scheibe Brot mit Butter und Tee, nachmittags gab es das gleiche nochmal für alle Kinder. Als ich nach ca. 3 Wochen ausflippte und verlangte, ich wolle zum Frühstück wenigstens ein einziges Mal das Gleiche haben wie alle anderen (Haferflocken mit Kakaopulver und Milch). An die Form der Bestrafung kann ich mich nicht erinnern, habe nur das undeutliche Gefühl, dass ich oft und lange alleine in einem Raum war. Am nächsten Morgen bekam ich Haferflocken mit Kakaopulver OHNE Milch, aber essen musste ich das natürlich trotzdem. Irgendwie.
Meine Hände wurden mehrmals täglich mit Nivea-Crème "behandelt", wodurch sich nach und nach lange blutige Risse bildeten die sich entzündeten, was widerum zur Folge hatte, dass mir noch öfter die Hände mit der gleichen Salbe eingecremt wurden und der Zustand sich weiter verschlechterte. Als ich pünktlich zum Schuljahresbeginn (2. Klasse) wieder zuhause war, konnte ich die erste Woche gar nicht, und in der zweiten Woche nur mit immer noch komplett bandagierten Händen am Unterricht teilnehmen.
Meinen Bruder habe ich während der gesamten Zeit nur zweimal bewusst wahrgenommen. Er war dort um zuzunehmen und lag an dem Tag, an den ich mich erinnere, nach dem Zwangsmittagsschlaf zugedeckt auf einer Liege neben der Wiese, auf der die anderen Kinder nach der Mittagsruhe spielen durften. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mitgespielt habe. Vielleicht durfte oder konnte ich auch nix anfassen.
Die zweite Erinnerung habe ich an einen Ausflug. Ich weiß noch, dass ich mich für die Schieferplättchen, die überall rumlagen, begeisterte. Als wir wieder im Heim ankamen, sprach mich mein Bruder, der in Gesellschaft von zwei der älteren Jungen (ca. 15-16 Jahre) war, an, und überredete mich mitzukommen, weil sie mir etwas zeigen wollten. Ich folgte den fremden Jungs dann in einen Hühnerstall (?). Mein Bruder war glaube ich draußen geblieben. Mehr weiß ich nicht mehr, nur, dass mich diese Szene bis heute nicht loslässt.
Erübrigt sich wohl zu erwähnen, dass die Post nachhause zensiert wurde.
Die Heimleiterin hieß Frau Netz und war wohl durch den BDM geschult worden. Anders kann ich mir heute jedenfalls nicht erklären, wie es einem Menschen möglich ist, Kinder in einer permanenten Atmosphäre der Einschüchterung, Vernachlässigung und Angst, nachhaltig zu traumatisieren. Ich will nicht behaupten, dass diese "Kur" der alleinige Grund dafür ist, dass ich seit Jahrzehnten immer mal wieder wegen Depressionen in Behandlung bin, da es auch noch andere Brüche in meinem Leben gab, aber einen maßgeblichen Anteil an meinen seelischen Verwerfungen wird sie mit Sicherheit haben.
Mein Bruder und ich haben niemals miteinander über diese unendlich langen 6 Wochen gesprochen.

Hallo,
ich musste gleich zweimal in die Kur fahren, denn ich war zu klein und zu dünn um eingeschult zu werden. Genau kann ich nicht mehr sagen, wann ich wo gewesen bin und was ich wo genau erlebt habe. Ich war erst 5 und dann 6 Jahre alt. Bestimmt habe ich viel verdrängt oder vergessen und das ist wahrscheinlich auch besser so. Wie in der DDR so üblich, ging es sehr militärisch zu. Antreten zum Apell und in Zweierreihe, still stehen. Aber das war ja in der DDR auch an den Schulen so. Obwohl so viele Kinder da waren, habe ich mich sehr einsam gefühlt. Ich kann mich nicht daran erinnern Freundschaften geschlossen zu haben. Wahrscheinlich hatte jeder mit sich selber zu tun.
Wir durften nachts nicht auf Toilette und meine Bettnachbarin hat häufig ins Bett gemacht und nicht nur Urin, sondern Stuhlgang. Sie musste die ganze Nacht in ihrem Haufen liegen und im Schlafsaal hat es furchtbar gestunken. Morgens wurde sie dann ganz schrecklich angeschrien. Sie hat entsetzlich gelitten.
Mein Vater hat mir Süßigkeiten geschickt, die ich nie bekommen habe. Das haben hier ja viele beschrieben. Ich habe es schrecklich empfunden nackt in einer Reihe anzustehen und morgens eiskalt mit abends viel zu heiß mit einem Wasserschlach abgespritzt zu werden. Auch der Gang nackt um die Höhensonne war gruselig. Wir haben uns gefürchtet und ein Mädchen ist umgefallen.
Beim Essen musste aufgegessen werden oder man saß stundenlang vor dem Teller. Im meiner Suppe war ein Knorpel. Den konnte man gar nicht runter bekommen. Ich habe ihn mir in den Mund gestopft ihn im Klo wieder ausgespuckt und mich dabei so geekelt, dass ich mich erbrochen habe. Wenn man die viele Butter nicht aufs Brot geschmiert bekam, musste man sie im Nachgang so essen.
In meiner Erinnerung waren die Erzieher sehr unterkühlt.
Meine Eltern glaubten mir das nicht. Ich habe dann auch einfach nicht mehr darüber nachgedacht und verdrängt, bis mir ein Freund ähnliche Sachen erzählt hat. Niemals würde ich meine Kinder alleine in eine Kur schicken.

Hallo,
ich berichte mal, wie es mir 1967 im Alter von 9 Jahren in Hochried erging.
Ich war übrigens nicht krank sondern galt eher als robustes Kind. Ich freute mich im Vorfeld auf die Berge, den Schnee...Ferien während der Schulzeit...

Schon auf der Fahrt von Hannover Hauptbahnhof aus im gräßlichen Transportzug habe ich mich verletzt - ich habe mir den Finger am Klappsitz auf dem Gang blutig gequetscht. Da wurde ich grob behandelt und geschimpft.
In Hochried wurde uns der persönliche Besitz abgenommen, Geld, Süßigkeiten, mein Fotoapparat. Weil ich klein gewachsen war kam ich in den Schlafsaal zu den jüngeren Kindern . Das fand ich sehr ungerecht. Ich wurde geschimpft, wenn die Kleinen Nachts unruhig waren, da ich die älteste im Schlafsaal war. Ich war so froh, dass meine kleine Schwester 2 Tage vor Abfahrt nicht mehr mit wollte und meine Eltern sie nicht dazu zwangen. Ich hätte sie bestimmt nicht trösten können/ dürfen.
Ich war autoritäre und grobe Behandlung nicht gewöhnt. Man durfte nichts selbst entscheiden. Es gab kein freies Spiel. Ich erinnere keine Freizeitangebote. Es war wie im Gefängnis.
Es gab jeden Tag Ärger wegen des Essens. Im „ Eulenzimmer“ mussten die Kinder, die nicht alles aßen stundenlang vor ihren Tellern sitzen. Ich war immer bis nachmittags dort. Immerhin kam ich so um die verhaßte Mittagsruhe rum.
Es gab nur eine freundliche „ Tante“: die bewachte die Mittagsruhe und sang mit uns. Abends ist sie mit einer kleinen Gruppe Kinder ins Dorf zum Bäcker oder Senioren gegangen, um Adventslieder vorzusingen. Ein Junge und ich haben zweistimmig gesungen oder Solo. Wir bekamen Limonade, Gebäck und manchmal ein paar Groschen. Alles heimlich. Das war mein Lichtblick während der Kur. Bestimmt war das Image- Pflege der Einrichtung.

Morgens mussten wir uns versammeln und Kirchenlieder singen. Viele Kinder mochten das nicht. Für mich war es ein Lichtblick, wenngleich ich lieber weltliche Lieder gesungen hätte.

Eines der Lieder wurde meine Hymne:

Die Nacht ist vorgedrungen
Der Tag ist nicht mehr fern
So sei nun Lob gesungen
Dem hellen Morgenstern
Auch wer zur Nacht geweinet
Der stimme froh mit ein:
Der Morgenstern bescheinet (bescheinigt sang ich)
Auch deine Angst und Pein!

Es gab 1 Adventskalender für alle Kinder zusammen und das bravste Kind des Tages bekam etwas davon. Ich bekam nie was.

Es gab so eine Art Reihenuntersuchung bei einem groben Doktor. Ich fand, das war wie auf dem Sklavenmarkt. Wir wurden wie Vieh behandelt, gewogen, rumkommandiert ... und alles in Unterwäsche. Das war sehr beschämend. Ich sollte zunehmen, obwohl ich gar nicht zu dünn war.
Die „ Tanten“ kuschten vor ihm.

5 Wochen lang wurde ich damit erpresst, dass ich an meinem Geburtstag während der Kur nicht das in Aussicht gestellte Wunschessen bekommen würde, wenn ich nicht brav sei.
Ich durfte keine Geschenke zum Geburtstag geschickt bekommen, auch keine Süßigkeiten. Meine Eltern schickten manchmal was, das durfte ich nicht behalten.

Einmal habe ich, als ich mich unbeobachtet fühlte, alle Kinderschuhe, die sorgfältig in einer Reihe standen, durcheinander gekickt. Ich wurde dabei von einer „Tante“ erwischt, die mich übers Knie legte und schlug. Ich war zuvor noch nie geschlagen worden. Ich glaube, ich musste dann auch zur Leiterin.
Ständig wurden die Wäschefächer kontrolliert. Wenn es nicht ordentlich genug darin war, wurde alles von der„ Tante“ herausgezerrt. Ich musste oft alles neu zusammen legen, wie beim Militär. Wehe, es war etwas nicht korrekt gefaltet.

Weil ich mich in einem Brief an meine Eltern über das schlechte Essen beschwerte, durfte ich den Brief nicht abschicken. Ich war darüber sehr empört und wollte dann gar nicht mehr schreiben. Da hat man mich sehr unter Druck gesetzt. Ich sei gemein zu meiner Familie.
Ich habe mich eine Weile geweigert... leider konnte ich keine Briefmarken beschaffen, dann hätte ich heimlich geschrieben. Irgendwann habe ich dann doch geschrieben, aber nur nach der Familie gefragt, nichts über das Heim berichtet. Ich wollte nicht lügen und kam mir doch so vor als hätte ich das getan.
Ich wollte doch so gerne in die Berge ( also hatte ich mir das selber eingebrockt? ) da meine Oma dort aufgewachsen war. Sie lebte schon lange in Norddeutschland und schwärmte von der Landschaft. Ich wollte das erleben - die Berge, den Bergsee und den Schnee. Und habe nichts davon erleben dürfen. Statt dessen in Zweierreihen wandern ohne reden, ohne Schneeballschlacht... Ich finde es gruselig, dass ich mich noch nicht einmal an die anderen Kinder erinnern kann. Ich war ein kontaktfreudiges Mädchen- wie kann das sein? Ein Foto vom Kuraufenthalt habe ich nicht.

Ich kann mich überhaupt nur wenig an Details erinnern. Aber ich weiß noch genau, dass ich dort mehrmals Robinson Crusoe gelesen habe. Immer wieder von vorn. Ich habe eher innere Bilder.

1968 wechselte ich als gute Schülerin auf die weiterführende Schule, eine Mädchenschule. Auch dort waren die Strukturen autoritär bis grausam.
1969 bekam ich ein unerklärliches Fieber, über lange Zeit. Meine Leistungen verschlechterten sich.
1970 bekam ich meinen ersten Krampfanfall. Bis heute habe ich keine Epilepsie- typischen Abweichungen im EEG, ich gehe davon aus, dass es dissoziative Anfälle waren.
Ab 1971 hielt ich es immer weniger in der Schule aus. Ich konnte mich nicht mehr ducken und bin nicht mehr hin gegangen. Ich habe komplett dicht gemacht.
Erst 1974 nahmen meine Eltern mich von der Schule ... ich hatte dann einen Neustart an einer anderen.
Dort fand ich Verständnis und konnte nach einem weiteren Wechsel bis zum Abitur die Schule besuchen.

Die Kur liegt wie ein Schatten über meinen Kindheitserinnerungen. Fast alles, was vor der Kur war, ist nebulös. Vom Aufenthalt selbst weiß ich kaum Details. Die katholischen „ Tanten“ waren ohne Empathie. Kommando-Ton und Bibelsprüche ( Gott als Angstmacher) von morgens bis abends. Immer unter strenger Aufsicht. Es herrschte eine Atmosphäre der Angst. Ich spüre sie heute noch, wenn ich daran denke.

Es war die einsamste Zeit meines Lebens. Ich fühlte mich ganz auf mich allein gestellt in einer komplett anderen Welt als ich sie kannte.
Ich fuhr als neugieriges und fröhliches Kind hin und kam als ernste kleine „Erwachsene“ nach Hause. Von da an habe ich mir immer selber geholfen, vertraute mich niemandem mehr wirklich an.
Ich habe meinen Eltern nicht erzählen können, wie schlimm das alles war. Sie hatten sich im Vorfeld für mich gefreut. Wir konnten nicht in Urlaub fahren. Ich wollte Sie nicht enttäuschen oder belasten.
Ich weiß, sie hätten mich sofort abgeholt, wenn sie die Zustände dort gekannt hätten.

Die Kur hat mich traumatisiert.
Sie hat mich geprägt.
Ich bin früh ein sozial engagierter Mensch geworden, der aber leider selbst Schwierigkeiten mit Nähe hat.
Zum Glück hat die Kur bei mir nicht nur zerstört, sondern auch Ressourcen geweckt.

Ich recherchiere seit 2010.

Je mehr ich mich mit dem Thema befasse,desto mehr Erinnerungen kommen.Ich war damals 10 J. und wurde mit meinem 3 Jahre älterem Bruder in Kur geschickt.Wir wurden bei unserer Krankenkasse abgegeben,von dort aus fuhren wir mit dem Zug.
Dort angekommen,wurde mir mein Kuscheltier abgenommen,mein Bruder komplett von mir getrennt.
Die älteren Kinder waren in der unteren Etage untergebracht.Ich habe meinen Bruder die ganzen 4 Wochen nicht gesehen.
Ich sollte Gewicht zunehmen,also wurde ich gemästet.Es durfte nichts auf dem Teller zurückbleiben.
Ich habe viel geweint,aber nur heimlich - da es sonst Strafen gab.
Öfters musste ich in einem fast leeren Raum auf einem Holzstuhl sitzen - Arme hinter der Lehne verkreuzt.Ich durfte nicht aufstehen,da in unregelmäsigen Abständen kontolliert wurde.Dieses Wegsperren dauerte manchmal mehrere Stunden,auch Nachts - entweder weil ich beim weinen erwischt wurde,oder nicht schlafen konnte und mit meiner Bettnachbarin geflüstert hatte.
Wenn Duschtag war,mussten wir uns in unseren Zimmern nackt ausziehen und ohne ein Handtuch umzubinden,nach unten in die Sammeldusche gehen.Genau die Etage,wo die älteren Kinder untergebracht waren.Es war sehr demütigend.
In meinem Zimmer war ein etwas jüngeres Mädel,deren Mutter wohl kurz vorher gestorben war.Sie war fast nur am weinen.Selten,dass sie am streng geregelten Tagesablauf richtig teilnehmen konnte.Oftmals war sie für mehrere Stunden verschwunden.Sie hat nie erzählt,wo sie in dieser Zeit war.
Wir hatten uns später zu Hause noch Briefe geschickt,aber nie wieder von unseren dortigen Erlebnissen gesprochen.
Auch mein Bruder hat nie irgendetwas erzählt.

Ich war mit ungefähr 6 Jahren für 6 Wochen in einem Kinderheim auf Borkum, weil ein Kinderarzt mich für untergewichtig und blass befunden hatte. Aus dem Bergischen Land brachten mich meine Mutter und eine Nachbarin zusammen mit deren Tochter dort hin. Am besten erinnere ich mich an die Situation im Schlafraum. Ich meine, er war unter dem Dach, und wir lagen alle dort in Feldbetten nebeneinander, außerdem ein noch kleineres Mädchen, ca. 3 Jahre alt (?) namens Eva in einem Kinderbettchen. Sie rief fast jedesmal etliche Male: "Muuß Pipi!", bis sie nur noch leise wimmerte und man sich denken konnte, was passiert war. Wir waren so eingeschüchtert, daß sich niemand traute, aufzustehen und irgendwo bescheid zu sagen. Man kannte sich im Haus auch nicht weiter aus und hätte gar nicht gewußt, wo sich die Heimbetreiber befinden. Wir hatten Sprechverbot und es mußte absolute Ruhe herrschen, es war stockfinster. Neben dem Schlafraum hatte der fast erwachsene Sohn des Hauses ein Zimmer. Wenn er Geräusche hörte, riß er die Tür auf, schrie uns an und stieß allgemeine Bedrohungen aus. Ich habe oft geweint oder es unterdrückt, jedenfalls tat ich immer, als ob ich schlief. Ein wenig Trost und Halt hatte ich nur durch ein Stoffäffchen mit Spieluhr, das die anderthalb Jahre jüngere Nachbarstochter dabei hatte. Sie ließ es manchmal heimlich unter der Decke laufen. An die Melodie erinnere ich mich bis heute. Wir waren auch mal am Strand, was ich aber nie erfreulich fand, denn wir bekamen bei Sommerhitze die Gesichter dick mit Niveacreme eingerieben, was recht grob vonstatten ging. Ob noch mehr eingecremt wurde, weiß ich nicht. Ich erinnere mich nur daran, daß ich es kaum aushielt, daß überall Sand festklebte, den ich nicht mehr los bekam. Wenn man mit irgendetwas mit schnell genug war, z.B. Sandalen anziehen, mußte man eben so mit, wie man gerade war, barfuß oder mit einer Sandale. Auch durfte einem nicht mehr einfallen, daß man vorher noch zur Toilette mußte oder andere Bedürfnisse hatte, die den hastigen Aufbruch verzögerten. An das Meer oder Spiele am Strand erinnere ich mich nicht, nur an den Gang dort hin in Zweierreihen und dieses Mithaltenmüssen. Ansonsten waren wir ohne Bewegungsfreiheit und mußten genau dot bleiben, wo man uns hin schickte. Am Haus war ein Garten mit Sandkasten, da haben wir wohl viel Zeit verbracht. Veranstaltet wurde sonst nichts weiter für uns, es waren endlose Stunden, die man irgendwie herumbrachte.
Die Mahlzeiten habe ich auch in schlechter Erinnerung: es waren riesige Portionen an Beilagen (Kartoffeln, Spinat) und dazu zum Beispiel ein Ei. Es mußte aufgegessen werden, und wer dies nicht schaffte, bekam massiven Druck. Ein Junge, der etwas älter war als ich, erbrach sich einmal in seinen Teller. Er mußte vor uns allen sein Erbrochenes wieder aufessen. Ich konnte nicht hinsehen, weil mir allein von der Vorstellung schon selber übel wurde. Ich war solche Portionen nicht gewöhnt und konnte das nicht. Darum bekam ich am Ende mehrfach die Strafe, die schon vor Beginn der Mahlzeit immer wieder erklärt wurde: wer nicht aufißt, bekommt keinen Nachtisch. Nicht der Verzicht auf den süßen, wohlschmeckenden Joghurt war daran das Schlimmste, sondern die soziale Ausgrenzung. Man wurde von der Heimmutter dann auch gesondert spöttisch vorgeführt: "Schaut her, die S. bekommt heute keinen Nachtisch, weil sie nicht aufgegessen hat!". Dies alles fand immer vor aller Augen statt. Da ich unbedingt zunehmen sollte, fühlte ich mich dann als Versagerin und war beschämt.
Merkwürdigerweise meine ich mich auch zu erinnern, daß wir einmal alle gemeinsam aufgefordert wurden, einen Brief nach Hause zu schreiben, der aber kurz und sehr allgemein ausfiel, weil er ja von der Heimfrau mitgelesen und abgeschickt wurde. Falls dies so war, muß ich doch ein Jahr älter, also 7, gewesen sein, ich bin mir einfach über mein Alter nicht ganz sicher.
Es wurde wohl irgendwie Buch geführt über unser Gewicht, jedenfalls stellte sich nachher heraus, daß ich etwas zugenommen hatte, auch wenn ich das selber nicht so empfand. Es kann auch nicht viel gewesen sein.
An körperliche Züchtigung kann ich mich nicht erinnern, mir bleibt vor allem ein Gefühl von Herzlosigkeit, fehlendem Ansprechpartner, Einsamkeitsgefühl, Übergriffigkeit und Langeweile, die ich vorher noch nie empfunden hatte. Die Zeit des Durchhaltens schien schier endlos, und ich fragte mich immer wieder, warum ich wohl in Wahrheit dort war.
Zum Glück blieb es mein einziger Aufenthalt dieser Art.

Ich kam als neunjähriger Junge (damals noch in Baden-Württemberg wohnend) - so im November 1974 - für vier (?) Wochen in das DRK Heim in Bad Dürrheim. Ich erinnere mich noch genau, wie ich mit einem weiteren Jungen aus einem anderen Dorf und in Begleitung einer Amtsperson mit dem Zug nach Bad Dürrheim reiste. Ein kleiner Rucksack auf dem Rücken, den Stoffbären fest eingepackt. Der erste Zwischenstopp war der Hauptbahnhof in Stuttgart. Die Amtsperson kaufte an einem Kiosk Süßigkeiten und wir Jungs bekamen jeweils ein Bonbon geschenkt. Bei Ankunft in Bad Dürrheim mussten wir zunächst in einen großen Raum, voll mit Badewannen, und mussten baden. Ich selbst war als sog. "dickes Kind" vom Mittagsschlaf und auch gutem Essen "befreit". Wir "Dicken" behalfen uns damit, dass wir freiwillig das Essen vom Speiseaufzug in die Abteilung brachten - nicht ohne etwas Essen aus den Töpfen zu fischen.
Eines gab es aber reichlich: Jede Menge Sport stand auf dem Programm - mehr Drill als Therapie. All dies war dennoch relativ leicht zu verkraften - leichter als Heimweh und die Angst vor Übergriffen größerer Kinder, die schreckliche Nachtschwester, ...Angst war da ein häufiger Begleiter. Nach all den Jahren ist mir zum Glück nicht mehr jedes Detail in Erinnerung. Geblieben sind aber einige besonders einprägsame Erlebnisse:

Nachtschwester:
Die Nachtschwester patrouillierte bewaffnet mit einer Taschenlampe alle Schlafunterkünfte. Ich war in einem großen Schlafsaal untergebracht, der durch zwei Glaswände mit offenem Durchgang eine gewisse Aufteilung bot. In meinem Bereich waren wir ca. 6 Kinder, in den anderen beiden Bereichen etwa ebenso viele. Wenn die Nachtschwester kam, musste man sich schlafend stellen - keinen Laut von sich geben. Wer wach war oder gar noch sprach musste sein Bettzeug nehmen und wurde in der Kapelle oder im Heizungskeller eingeschlossen. Sie können sich sicherlich vorstellen, wie verängstigt die Kinder waren. In einer Nacht hatte ich mal Fieber und sehr starke Kopfschmerzen - aber noch mehr Angst, die Nachtschwester anzusprechen. Ich weiß noch, dass ein Junge aus meinem Schlafbereich "todesmutig" zweimal in den Waschraum gegangen ist und mir einen mit kaltem Wasser getränkten Waschlappen zu bringen. In einer anderen Nacht bekam ein Kind aus einem anderen Schlafbereich einen schweren Asthmaanfall und drohte zu ersticken. Wir hatten schreckliche Angst - Angst, dass der Junge stirbt aber auch Angst vor der Nachtschwester. Letztlich siegte die Angst, dass der Junge sterben könnte und wir riefen die Nachtschwester. In dieser Nacht musste dann auch noch ein Arzt kommen.

Päckchen von zu Hause:
Einmal bekam ich ein kleines Päckchen von zu Hause - ein paar Kaugummis und - soweit ich mich erinnere - Salzstangen (eben das, was man einem "dicken Kind" so senden darf). Die Sachen wurden mir abgenommen - angeblich sollte es rationiert werden - ich habe davon nichts mehr gesehen.

Karten nach Hause:
Meine Mutter war damals zeitgleich selbst in einer Kur. Sie schrieb mir fast täglich und beklagte sich einmal bei mir, dass ich so gar nicht schreiben würde. Der Grund hierfür war ziemlich einfach: Die Texte an die Eltern waren bereits auf einer Tafel vorgeschrieben - weil doch die Kinder nie wüssten, was sie so schreiben sollten. Ich hatte dazu dann keine Lust mehr. Einmal schrieb ich wohl einen Brief an meine Mutter, in dem ich mich etwas über die Situation beklagte. Die Aufsicht hat diesen Brief "aus Korrekturgründen" gelesen und meinte, dass das aber kein schöner Brief sei und ich doch lieber wieder das schreiben sollte, was auf der Tafel steht.

"Wandern um die Höhensonne":
Alle Jungs mussten nur mit einem Augenschutz ausgestattet und völlig nackt um so eine Höhensonne herumlaufen um etwas gesunde Farbe zu bekommen. Ich fand das eher peinlich.

Meine Erlebnisse sind bestimmt nicht sensationell - aber vielleicht ein Baustein in Ihrer Sammlung. Inspiriert durch Ihre Artikel habe ich mich nach 47 Jahren nochmals mit der Vergangenheit auseinandergesetzt und weiß einmal mehr: Meine Kinder durften nie in so eine Anstalt - und zwar aus gutem Grund.

Erst jetzt bin ich durch das Interview von Frau Röhl im Tagesspiegel auf dieses Projekt aufmerksam geworden. Mir ging es wie ganz vielen hier, die plötzlich mit Erfahrungen Anderer konfrontiert sind, die sie bisher allein für ihre ganz persönlichen hielten.
Ich bin in den Jahren 1955/56/57 in der TBC-Kinderheilstätte Schöneberg in Wyk auf Föhr gewesen, die hier auch schon erwähnt wurde. Die negativen Erlebnisse kann ich durchaus bestätigen, wenngleich der Aufenthalt in dieser Klinik entscheidend für mein ganzes späteres Leben war. Dazu muss ich leider kurz meine Krankheitsgeschichte erwähnen.
Die Stadt Berlin bewilligte für mich eine Erholungskur in der landeseigenen Klinik in Wyk/Föhr. Ich hatte eine TBC-Erkrankung hinter mir, in deren Folge mein linkes Hüftgelenk stark geschädigt war. 18 Monate Krankenhaus-Aufenthalt mit Gipsbett-Lagerung hatten keine Besserung bewirkt. Man hatte mich mit einer kompletten Beinschiene (steif) entlassen und meinen Eltern mitgeteilt, dass ich wohl nie ohne technische Hilfsmittel würde laufen können. Da war ich fünf und sah aus wie drei. Ein wirklich kümmerliches Würmchen! Sechs Wochen verordnete man mir, um an der frischen Luft zu regenerieren und zu Kräften zu kommen.
Am Ende waren es fast zwei Jahre. Erst 1957 kehrte ich heim, zwar auf unsicheren Beinen, aber mit der Schiene im Gepäck. Es blieb ein Handicap, dass mein Leben in mancherlei Hinsicht prägte, aber es wurde ein normales und selbstbestimmtes Leben. Und: Ärzte dieser Klinik haben mit viel Geduld und Engagement geschafft, was Fachärzte des renommierten Oskar-Helene-Heims in Berlin nicht für möglich gehalten hatten.
Was genau dort mit mir gemacht wurde, erinnere ich nicht. Offenbar gab es keinerlei Absprachen darüber mit meinen Eltern. Kommuniziert wurde nur zwischen Klinik und Kostenträger. Schriftwechsel gab es nicht. Nach sechs Wochen hieß es, ich sollte besser noch bleiben, dann sagte man, es bestünde begründete Aussicht auf Erfolg, und schließlich wollte man mich erst dann entlassen, wenn ich meine Gehfähigkeit wieder erlangt hätte. Die Ärzte waren überzeugt davon. Aber wie kommt ein Kind damit klar?
In dieser Zeit wurde ich dort auch „eingeschult“. Unterricht gab es zweimal die Woche, auch Zeugnisse. Nach Hause zurückgekehrt, kam ich in die zweite Klasse, konnte mit zusätzlicher Unterstützung den Anschluss finden und habe kein Schuljahr verloren. Folglich muss ich auch was gelernt haben. Darüber hinaus hatte ich mich in dieser Zeit körperlich auffallend gut entwickelt, ein fast normales Mädchen.
Soweit der eine Teil, was leider nicht bedeutet Ende gut, alles gut. Ich habe viel, fast alles aus dieser Zeit komplett verdrängt. Erst jetzt, wo ich die Berichte lese, lasse ich Erinnerung wieder zu. Die Sache mit dem Lebertran habe ich auch erlebt. Es hing davon ab, auf welcher Station man war. Es gab Bereiche, wo die Schwestern nett und fürsorglich waren. Da bekamen wir auch Sanostol, wenn wir den Lebertran nicht mochten. Dann wurde ich in einen anderen Bereich verlegt, wo ich den Lebertran ausgespuckt habe und danach die Suppe sprichwörtlich auslöffeln musste. Die Lebertranschwester beanstandete auch, dass ich offenbar nicht gelernt hatte, „bitte“ und „danke“ zu sagen. Als das nicht klappte wie sie wollte, packte sie mich einmal ganz dick ein und schob mein Bett zur Strafe in den Keller in einen weit abgelegenen Raum. Es könnte auch ein OP-Saal gewesen sein. Es wirkte bedrohlich und darin war es viel zu warm. Da ich mich nicht aus dem Schwitzkasten befreien konnte, war ich vielleicht sogar fixiert. Jedenfalls habe ich mir so die Seele aus dem Leib gebrüllt, dass mich gefühlte Stunden später ein Arzt dort fand und befreite. Für die Schwester gab das Ärger. Ansonsten habe ich nur einzelne Bruchstücke vor Augen, die sich noch zu keinem Bild formen wollen.
Das alles – was sich nicht ausschließlich nur auf diese Heimzeit beschränkt - habe ich seit Jahren nicht mehr reflektiert. Was mir dagegen geblieben ist, ist dieses unglückliche Kind, das sich immer dann meldet, wenn mehrere ganz bestimmte Umstände zusammentreffen; Dieses Kind ist mir vertraut, aber ich schäme mich dafür, weil es einfach nur heult und rationalen Argumenten nicht zugänglich ist. Ich halte es verborgen, nur ganz wenige Menschen in meinem Umfeld kennen es oder wissen davon. Wenn mir eine heikle Situation bevorsteht, habe ich es auch schon sediert; aber wenn es ganz unvermittelt ausbricht, ist es mir einfach nur peinlich. So eine Situation ist nicht mehr zu retten.
Gerade jetzt geht es dem Kind besser. Es bekommt viel Aufmerksamkeit und wird einmal ernst genommen. Nach drei Tagen intensiver Beschäftigung mit unserer gemeinsamen Vergangenheit hat es sich tatsächlich beruhigt, und mir ist klar geworden: Unterdrücken hilft nicht. Wer soll eigentlich dieses Kind in den Arm nehmen, wenn ich es nicht tue?
Meine Geschichte ereignete sich in den 50er Jahren, als „Schwarze Pädagogik“ auch an Schulen und in vielen Elternhäusern noch allgegenwärtig war. Aber dass derlei Dinge noch bis in die 80er systematisch praktiziert wurden, macht mich fassungslos.
Ihnen, Frau Röhl, bin ich sehr dankbar dafür, dass sie dieses Thema öffentlich machen und die Betroffenen aus ihrer Anonymität herausholen. Mir waren diese Erkenntnis und die Auseinandersetzung damit schon jetzt hilfreich.

Ich war vier Wochen auf Rügen im Alter von 6 Jahren und mit 14 in Grünheide/Vogtland.
Am schlimmsten war es in Wiek:
Ich hatte viele Jahre ein Trauma, da man uns fast täglich erklärt hat, dass der "böse Westen" Atombomben werfen würde und wir alle sofort tot wären. Danach hatte ich jedesmal panische Angst vor Flugzeugen am Himmel und habe lange geweint und geschrien, weil ich dachte, jetzt kommen sie und werfen die Bomben ab. Wir mussten auch jeden Morgen kalt duschen und wer nicht wollte, wurde nackt vor die Haustür gestellt (es war Herbst!), bis man "freiwillig" duschte. Jeden Tag musste man auch ein rohes Ei trinken, dies sollte zur Abhärtung des Immunsystems sein. Wenn man nicht wollte, musste man so lange vor dem Ei sitzen, bis man es getrunken hatte. Wir haben oft und lange geweint und uns total geekelt. Kinder, die der Meinung der Erzieher nach, zu zappelig waren, mussten jeden Tag eine Stunde "stillliegen". Die Nachtwache ging abends immer durch und hat jedem mit einer Taschenlampe ins Gesicht geleuchtet. Ich wurde mal erwischt, als ich noch wach war und wurde darauf hin für den Rest der Nacht in die Besenkammer gesperrt. Lange bis ins Erwachsenenalter, konnte ich nur mit einer Lichtquelle einschlafen!
Viele von uns haben geweint und wollten nur nach Hause, aber uns wurde bei Ankunft alles abgenommen was wir hatten....Taschengeld, Briefmarken etc. Ausserdem konnten wir ja noch nicht richtig schreiben mit 6 Jahren.
Das hier sind nur die Hightlights, ich könnte noch viel mehr schreiben. Aber es gibt auch eine positive Erinnerung: Ich habe damals dort die Mathe-Olympiade gewonnen!
Heute ist das damalige Kinderkurheim ein Mutter-Kind-Kurheim oder so ähnlich.

In Grünheide war es soweit ok, dass Einzige was echt widerlich war, war dass die männlichen alten Säcke von Erziehern uns Teenie-Mädels jeden Morgen beim Duschen zugeschaut haben! Es gab nur offene Gemeinschaftsduschen...

Ich bin so froh, diese Seite gefunden zu haben! Und auch andere Berichte aus St. Goarshausen gelesen zu haben! Da kommen eine Menge Erinnerungen hoch...
Durch die Barmer Ersatzkasse kam ich dort 6 Wochen zur Kur, da ich so ein schlechter Esser war. Dass das einen seelischen Ursprung hatte (meine Mutter starb als ich 3 war und mit 6 bekam ich eine hartherzige Stiefmutter); das hat damals keiner gesehen.
Also ich war 11 Jahre und gehörte damit schon zu den "Großen". Leider sind meine Erinnerungen nur bruchstückhaft, aber
die morgendliche Haferschleimsuppe, die an Fäden hing - muss jetzt noch würgen. Mir gegenüber saß ein kleines Mädchen, unter 6 Jahren, die immer nur geweint hat und die gezwungen wurde, die erbrochene Suppe zu essen.
Mittagsschlaf: Es wurde einem mit der Taschenlampe ins Gesicht geleuchtet, ob man auch schlief... wehe, man blinzelte (ich hab keine Ahnung mehr wie, aber dann wurde man bestraft. Die Mitarbeiterin, die für diese Kontrollen verantwortlich war, sehe ich noch vor mir: dunkler Pagenschnitt, schiefe Zähne und ein rollendes "R" und ein muffiger Geruch.
Schlimm war die Heimleitung (Korpulente, dunkelhaarige, wirklich bösartige Frau) bei jeder Gelegenheit wurden Kinder gedemütigt und sollten von uns dann gemeinschaftlich ausgelacht werden. Dabei habe ich nie mitgemacht. Auch hatte ich "die Kleine" unter meinem Schutz und habe heimlich geholfen, ihr Essen zu vernichten. Ich habe sie oft auf dem Schoß gehabt und ihr etwas vorgelesen. Das hatte immer beißenden Spott der Heimleiterin zur Folge, bin trotzdem dabei geblieben. Ich war schon sehr traurig, aber dieses kleine Mädchen, die war regelrecht gebrochen! Beim Spazierengehen hatte ich sie immer an meiner Hand. Ich hoffe, das hat ihr wenigstens ein bisschen geholfen. Ich wünschte, ich könnte ihr sagen, wie sehr ich mit ihr gefühlt habe!!
Briefe an die Eltern wurden öffentlich vorgelesen und der Lächerlichkeit preisgegeben. "Mama hol mich hier weg, hier ist es ganz schlimm" hat danach nie wieder jemand geschrieben.
Im Heim brachen die Windpocken aus. Ich bekam sie auch. Ich hatte hohes Fieber. Ich kann mich an keine liebevolle Pflegegeste erinnern. Ich bekam an einem Mittwoch die Windpocken. Der Arzt kam aber immer nur Dienstags. Also lag ich 1 Woche ohne jegliche juckreiz-stillende Salbe oder einem Fieberzäpfchen da, völlig mir selbst überlassen. Ich erinnere mich an schrecklichen Durst und dass mir niemand etwas zu trinken brachte. Darüber könnte ich jetzt noch weinen.
Als ich zurück nach Hause kam, wunderten sich meine Eltern, dass ich so verwahrlost (ich kann mich an keinmal Duschen erinnern, nur Waschen im kalten Waschraum) und magerer denn je zurück kam. Als ich alles erzählt hatte, hat meine Mutter sich vehement und schriftlich bei der BEK beschwert. Hatte das Konsequenzen? Ich glaube, es gab einen ganz laschen Entschuldigungsbrief seitens der Krankenkasse...

Als Berliner Kind war ich zweimal verschickt.

Zum ersten Mal innerhalb der Stadt in das Jagdschloss Glienicke. Das war mit 4 oder 5 Jahren, jedenfalls noch vor der Schulzeit. Meine Erinnerungen: Klopapier wurde knapp zugeteilt, eine Wand zwischen den Toiletten gab es nicht oder kaum. Einem Jungen, der im Bett erzählte, er würde gerne Kartoffelsalat essen, wurde der Hintern
versohlt mit den Worten „Da haste deinen Kartoffelsalat!“. Als es an die Heimfahrt ging und alle anderen Kinder schon im Bus und teilweise schon abgefahren waren, waren nur ich und noch ein Junge übrig und sie wussten nicht, wohin mit uns. Das Gefühl der Verlorenheit, dort bleiben zu müssen …

Das zweite Mal war viel schlimmer. Es wird mit 7 gewesen sein. Verschickung nach Bad Waldliesborn bei Lippstadt in ein katholisches Heim: Mir fremdes Beten vor dem Essen war da noch das Wenigste. Taschengeld und „Sonntagssachen“ waren und blieben weggeschlossen, Briefe nach Hause, wie gut doch alles sei, wurden diktiert.
Aber diese beiden Ereignisse waren die krassesten: Wir wurden für ein Kabarett-Stück missbraucht. Mit Boxhandschuhen musste ich einen Kampf mimen und dabei für mich natürlich völlig unverständlichen Text von mir geben, in dem Adenauer vorkam. Nach dem Stück konnten wir sehen, wie wir wieder aus den Boxhandschuhen kamen, niemand half. Das zweite war, dass wir in eine „Gaskammer“ (vielleicht im Kurhaus) kamen, in der ein Inhalationsgemisch aus Düsen an der Decke kam. Niemand wusste, was das ist und wofür das sein sollte.
Auch die Mitkinder taten das Ihre: Auf einer sumpfigen Wiese des Geländes schmissen sie Frösche durch die Gegend.

Und diese traumatisierenden Horrortrips bedeuteten ja schon ohne all diese Vorkommnisse eine ungewohnte, lange, völlige und teilweise weit entfernte Trennung von der Mutter und den Großeltern, lediglich durch erhaltene Post abgemildert. Bis ins Alter schleppt man diesen prägenden Mist mit sich rum,
weit davon entfernt, die Verantwortlichen und Verursacher zur Rede stellen oder anzeigen zu können, die ja längst nicht mehr leben.

Sehr geehrte Damen und Herren,
im WDR 5 hörte ich gerade, 7.2.2021, 8:00, dass sich Frau Anja Röhl um die sehr schleckte Behandlung der Verschickungskinder kümmert.
Ich war als Kind, ca 9-jährig, in Obersdorf in dem dortigen Kinderheim für ca. 6 Wochen, damit ich zunehmen sollte.
Neben mir musste ein kleines Mädchen ihren erbrochenen Griesbrei unter Zwang essen.
Außerdem mussten alle kleinen Kinder an einem blaugeschlagenem Jungenpo, dem der Schlafanzug runtergezogen war, vorbeigehen, damit wir sehen, was uns passieren kann.
Uns wurden Skier angeboten, damit wir ohne je etwas gelernt zu haben, einen kleinen Berg runterfahren konnten. Ich kam zwar gut runter, finde es aber unverantwortlich. Aßerdem habe ich eher abgenommen als zugenommen bei dem angebotenen Essen. Als wir ankamen, wurde alle Butterbote eingesammelt mit Wurst, Marmelade usw., noch heute sehe ich die Wurstscheiben in der Suppe schwimmen, die wir alle essen mussten, einfach wiederlich. Dann schrieb ich nach Hause meiner Oma und wurde daraufhin ins Büro geholt, damit ich meinen Brief mit den Erlebnissenabändere und wusste gar nicht warum, denn ich habe meiner Oma ja nur geschrieben wie es mir dort geht.
Ich freue mich sehr, dass ich im WDR 5 hörte, dass sich um die damaligen Zustände gekümmert wird, ja es freut mich sehr das endlich aussprechen zu können und vorallen Dingen höre ich jetzt, dass es das tatsächlich gab, und ich mich richtig erinnere.

Ich danke Ihnen sehr für Ihr Engagement diesbezüglich. So wird klar, dass es mehreren Kindern so ging.
Mit freundlichen Grüßen
Irmtrud

Sehr viel weiß ich nicht mehr.
Ich erinnere mich an unfreundliche Schwestern währen der Fahrt und im Heim.
Auf der Fahrt wurden wir Kinder in die Gepäcknetze des Wagens gelegt in furchtbar kratzige Wolldecken.
Ich erinnere an einen großen Schlafsaal. Und ich weiß, dass ein anderer Junge meinen geliebten Kuschelbären kaputt gemacht hat.
Ich wurde verschickt weil ich zu dünn war. Nach der Kur habe ich aus Frust so viel gegessen, dass ich bis in die Pupertät massives Übergewicht hatte. Mit der Insel Sylt habe ich erst 40 Jahre später meinen Frieden geschlossen. Wolldecken und Wollwäsche kann ich bis heute nicht tragen bzw. mich einwickeln.

Ich kann mich an nicht mehr viel erinnern. Eine der Erzieherinnen, eine Frau bestimmt über vierzig, sie hieß Tante Barbara, war angsteinflößend. Einmal kam sie von hinten ich sah sie nicht und hat mir volle Kanne eine ins Gesicht geklatscht. Ich war am Strand etwas nah am Wasser. Ihre Erklärung hierzu, meine Schuhe würden kaputt gehen. Ich kann mich auch noch erinnern, dass ich zum Essen gezwungen wurde. Vom Arzt wurde ich wegen Nebenhöhlen-Entzündungen dorthin geschickt. Meinen 8. Geburtstag hatte ich im Februar dort verbracht. Ich kann mich auch noch an fürchterliches Heimweh erinnern.

Auf Anraten des Schularztes sollte ich, nach einer überstandenen Phimose-Erkrankung, eine Erholungskur in Rottach Egern, Kinderheim Felicitas antreten. Die winterliche Kur dauerte drei Monate. An traumatisierenden Erlebnissen erinnere ich noch einige: Tabletten erbrechen auf den Mittagessenteller, das Erbrochene aufessen. Fixieren im Bett während einer wohl fieberhaften Erkrankung. 10 Meter lange Schlangen an den Toiletten bei dringendem Stuhldrang. Anschnauzen wegen Einnässen und Einkoten. Inhalte des Geburtstagspaketes von den Eltern nicht ausgehändigt, nur kurz angesehen (eine heiß ersehnte rote Feuerwehr). Die von der Heimleitung an meine Eltern geschriebenen Postkarten erwähnen nur, es gehe mir gut und ich würde besser essen und rote Bäckchen bekommen. Das stimmte tatsächlich, von meiner schweren Erkrankung wussten sie aber nichts. Wir waren oft draußen im Schnee, das war gut. Nach drei Monaten war ich Ostern 1961 braungebrannt wieder in Berlin bei meiner Familie. Was eine so lange Trennung von den Eltern für einen knapp Sechsjährigen bedeutete, darüber hat sich damals niemand Gedanken gemacht, auch meine Eltern nicht.