Zeugnis ablegen

Am 17.2.21 sah ich im SWR in der Sendung „betrifft“ den Film „Das Leid der Verschickungskinder“
Ich wurde insgesamt fünfmal mit der Inneren Mission zur Erholung geschickt. Bis ich den Film sah, war mir nicht klar gewesen, dass das, was ich - wenigstens nur in einem der Heime - im Labenbachhof bei Rupolding erlebt hatte, kein Einzelfall war. Ich war damals sechs Jahre alt.
Es war mit Ausnahme von Wyk auf Föhr (sechs Wochen) stets für eine Dauer von vier Wochen. Mit Ausnahme von Mühlhausen besitze ich auch je eine Postkarte dieser Heime.
Meine Aufenthalte:
• Juni 1952, Alter 5 Jahre, Ort: Mühlhausen, Oberfranken; an den Namen dieses Heims kann ich mich nicht mehr erinnern.
• Juli 1953, Alter: 6 Jahre, Ort: Ruhpolding, Labenbachhof
• Juli 1954, Alter: 7 Jahre, Ort: Wyk auf Föhr, Marienhof
• September 1956 und August 1957, Alter 9 und 10 Jahre, Hausham bei Miesbach, Berghof
Da ich mich dort sehr wohl gefühlt hatte, wollte ich ein zweitesmal dorthin.

• Das habe ich im Labenbachhof erlebt:
Einmal gab es zum Mittagessen Wirsing. Ich habe mich erbrochen und sollte das wieder essen. Ich habe mich immer wieder erbrochen. So wurde ich im 1. Stockwerk, wo die Schlafsäle waren, an einen kleinen Tisch gesetzt und sollte dort aufessen. Ich erbrach mich immer wieder. Letztendlich prügelte mich eine „Tante“ – vor allem auf den Kopf – sodass ich Nasenbluten bekam. Ich fiel auf den Boden, und so schleifte sie mich bis zu dem Zimmer, in dem wir Mittagsschlaf halten mussten. Sie packte mich und warf mich ins Bett.
An einem der nächsten Tage versuchte ich, meinen Eltern eine Karte zu schreiben mit der Bitte, mich abzuholen. Nach nur einem Jahr in der Schule war ich im Schreiben noch nicht so sicher. Mir gelang es zwar, diese Karte bei einem Spaziergang – ohne Briefmarke – in einen Briefkasten zu werfen, ich wurde dabei aber von einer der „Tanten“ beobachtet. Daraufhin hat man mithilfe eines Postbeamten den Kasten geöffnet und meine Karte wieder herausgeholt. Ich bekam wieder heftige Schläge.
Nachdem ich – nach vier Wochen Aufenthalt – wieder zuhause war, berichtete ich meinen Eltern davon. Mein Vater ging zur Inneren Mission und beschwerte sich. Das war eine Reaktion, die ich nicht erwartet hatte, da meine Eltern normalerweise bei Rügen, die ich in der Schule bekommen hatte, immer zu den Lehrkräften hielten. Da ich ein sehr lebhaftes Kind war, gingen meine Eltern üblicherweise davon aus, dass ich zu Recht gerügt worden war oder eine Watsche bekommen hatte. Auch wird/wurde einem Kind wohl eher vermittelt, dass es an Strafen selbst schuld sei und die auch verdient habe.
Ob die Beschwerde meines Vaters eine Konsequenz hatte, weiß ich nicht.

Ich heiße Detlef Dunker und bin heute 72 Jahre alt. Meine Kindheit verlebte ich mit meinen Eltern in einem kleinen Dorf in Schleswig-Holstein in der Nähe Hamburgs.
In der zweiten Hälfte der Fünfziger des vergangenen Jahrhunderts (Genaueres weiß ich nicht mehr)wurde ich auf Rat unseres Hausarztes wohl vor allem zur Gewichtszunahme nach Föhr verschickt. Ich war sechs Wochen im Marienhof. Anders als viele andere Frauen und Männer hier kann ich über den Aufenthalt in diesem Heim nichts wirklich Negatives sagen - sehe ich von der Sago-Suppe zum Frühstück ab. Einige andere Kinder weinten häufiger vor Heimweh, wie sie selbst sagten, ich fühlte mich eher wohl. Nach über fünfzig Jahren habe ich nur noch bruchstückhafte Erinnerungen an den Aufenthalt in dem Heim. Eine von ihnen ist eine Vorleserunde in einem rückwärts gelegenen hellen Anbau des Hauses (vielleicht ein Wintergarten?), in dem uns in einer kleineren Gruppe vorgelesen wurde.
Eine andere ist die Verteilung von Kleiderspenden aus Schweden an uns Kinder. Ich bekam einen grauen Nicki, ein Kleidungsstück, das ich wunderschön fand und liebte.

Ich war 1952 in Schmalensee in Mittenwald. Ich war 3 Jahre alt. Meine Schwester (+3,5) war auch dort. Wir wurden getrennt. Ich durfte nicht zu ihr, sie nicht zu mir. Es war eine Zeit der Qual und tiefster Angst.
Ich bekam einen Platz am langen Esstisch. Wir mussten essen. Ich konnte es nicht. Ich erbrach. Ich musste aufessen. Einmal bekam ich noch einen Schöpfer obendrauf zur Strafe für das Erbrechen.
Immer wieder wurde ich in ein Zimmer gezerrt, in dem ich verprügelt wurde. Ich hatte erbärmliche Angst.
Wir saßen in Reihen auf den Töpfchen vor den Klotüren und mussten auf Kommando 'unser Geschäft' erledigen. Es ging nicht.
Morgens wurden wir in einen kalten feuchten Kellerraum gescheucht, mussten uns ausziehen und wurden eiskalt mit einem Schlauch mit scharfem Strahl erbarmungslos abgespritzt.
Abends wurde das Licht ausgemacht. Es war ein Raum mit mehreren Betten. Vermutlich alle Kinder meines Alters. Am Schrank hing ein Kleid einer Wärterin. Ich sah es als dunklen Schatten und hatte furchtbare Angst, dass da jemand ist, der mir was Böses tun will.
Ich erkannte meine Eltern nicht mehr als sie uns abholen kamen. Sie saßen in dem Zimmer, in dem ich immer verprügelt wurde. Anstelle meiner Mutter sah ich den Teufel mit Pferdefuß und langem Schwanz im Sessel sitzen.
Ich erinnere auch einen sexuellen Missbrauch.
Es war eine furchtbare Zeit.
Ich habe noch ein Foto von der Gruppe mit den beiden Wärterinnen. Wenn es hilfreich ist, ......

Hallo ,
Ich war 1985 oder 86 in Salzwedel in einem Heim. Angeblich war ich zu dünn und zu klein. Ich kann mich leider an nichts erinnern, da ich eine postthraumatische Belastungsstörung habe. Ich weiß nur noch, dass wir mit dem Bus abgeholt wurden. Neben mir saß ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen glaube ich Erfurt. Ich finde dazu leider nicht viel, außer das es ein Heim gab in Brewitz. Ich habe ab und zu Flashbacks und sehe Bilder an den Wänden und dunkle Räume.
Vielleicht kennt es jemand oder hat die gleichen Erfahrungen gemacht und kann mir etwas weiterhelfen.
Liebe Grüße

mich würde interessieren, ob noch andere sich an dieses kinderheim in list erinnern, wohin eine gruppe aus süddeutschland (ich damals aus tübingen) verschickt wurde, weil sie oft krank waren, zu dünn etc. habe unter schlimmem heimweh 6 wochen dort verbracht

Im Jahr 1966 war ich mit knapp 5 Jahren acht Wochen im Heim in Lüneburg. Das Müttergenesungswerk und der Kinderarzt hatten meiner Mutter empfohlen mich zu ihrer Erleichterung (sie hatte gerade das 4. Kind bekommen) zu verschicken. Sie wollte es eigentlich nicht, sie hatte ja nicht gearbeitet, hat sich dann aber der "Autorität" gebeugt.
Es war eine vollkommen angstbesetzte Zeit, ich wusste nicht warum ich weggeschickt wurde, wo ich überhaupt war und auch nicht, ob ich meine Familie je wiedersehen werde.
Im Einzelnen erinnere ich mich, dass wir jeden Abend so lange auf der Toilette sitzen mussten bis wir Stuhlgang hatten, ich hatte vor lauter Angst keinen, hab dort immer am längsten gesessen, gefühlt die halbe Nacht... daraus hat sich für mich eine manifeste Reiseobstipation entwickelt. Dieser Zusammenhang ist mir erst vor einigen Jahren klar geworden.
Dann entwickelten sich bei mir Pickel mit starkem Juckreiz auf der Kopfhaut, diese habe ich wohl nachts unbewusst aufgekratzt, morgens waren kleine blutige Flecken auf dem Kopfkissen, daraufhin bekam ich nachts Fäustlinge angezogen, damit konnte ich wohl immer noch kratzen, denn dann wurden mir die Hände nachts an das Bett gebunden...
Und ich erinnere mich sehr deutlich an Zwangsessen, Dinge vor denen ich mich sehr geekelt habe (wie Zungenwurst), mussten gegessen werden...
Ich komme erst jetzt mit fast 60 J. an die Gefühle wieder heran die damit verbunden waren, endlich kann ich das betrauern, hatte immer das Gefühl mir ist meine Persönlichkeit aberzogen worden, jetzt macht es Sinn.

Nachtrag zum Anfang meines Berichte:
Mir kamen die Tränen als ich diese Reportage sah und ich fühlte eine totale Beklemmung

Ich war als 6-Jähriger in Bad Reichenhall, Asthma Kinderheilstätte. Die Erinnerungen, soweit vorhanden, sind furchtbar. Mich würde die Biographie dieses Chefarztes Dr. F. Braun interessieren. Dieser hat mich nach dem Aufenthalt zu einem Kiefernorthopäden mit dem Namen Dr. Dr. Derichsweiler nach München geschickt. Weiss hier jemand mehr bezüglich dieser Ärzte? Die beiden Gruppenfotos mit den Kindern finde ich leider nicht mehr. Die Arztberichte liegen mir aber noch vor.

Ich fand es teilweise sehr erschütternd, was für Geschichten ich hier so lesen mußte. Im Vergleich dazu habe ich wohl ziemlich Glück gehabt. Allerdings war mein erster Heimaufenthalt (39 Tage!) alles andere als schön:

Ich war damals 6 Jahre und wurde sofort nach der Ankunft von meinem 10 Jahre alten Bruder getrennt, den ich nur noch ganz selten sah. Wir durften nachts nicht auf's Klo, eine "Tante" saß auf der Treppe und hielt Wache. An drastische Strafen erinnere ich mich aber nicht. Naja, ich saß fast jeden Tag zum Essen auf der Treppe, weil ich so zappelig am Tisch war. Aber das gab mir auch die Gelegenheit mit den Küchenfrauen zu plaudern, die recht nett zu mir waren. Die Gruppe von meinem Bruder mußte einen kompletten Tag im Bett bleiben, da beim Mittagsschlaf ein Bett gequietscht hatte, was verboten war. Die Freßpakete von den Eltern wurden durch das Personal beschlagnahmt und angeblich unter den Kindern "gerecht" aufgeteilt. Wir haben relativ wenig (in 6 Wochen so ca. 3 mal 2 Bonbons) davon erhalten. Mein Bruder sagte, einen Großteil hätte das Personal selbst gegessen. Manchmal wurde ich von älteren Jungs gehänselt oder drangsaliert. Wo war da eigentlich das Personal? Und dann hatten wir am Ende des Aufenthalts noch alle Mumps!

Aufgrund dieser Erfahrung hatte ich eigentlich keine Lust mehr, das Jahr drauf schon wieder verschickt zu werden. Aber meine Eltern überredeten mich dazu und es ging nach Brisago an den Lago Maggiore (ital. Schweiz). Dort war es super! Wir hatten nette Erzieher, sogar einen Sportlehrer und machten viele Ausflüge und fröhliche Wanderungen. Einmal gingen wir auch Souvenirs schoppen. Damit war ich als 7-jähriger ohne regelmäßiges Taschengeld etwas überfordert. Es gab auch Bastelnachmittage. Zum Mittagsschlaf ging es auf ein Matrazenlager im Bambushain. Dort sollten wir ruhen, durften uns aber paarweise leise unterhalten, etwas lesen oder ruhig spielen. Auch schlafen war erlaubt bzw. erwünscht. Strafen habe ich nicht erlebt, allenfalls Ermahnungen. Auf's Klo durften wir immer. Trotzdem gab es Regeln, die eingehalten werden sollten, also kein Laissez-Faires-Stil. Diese Erfahrungen haben mich wieder mit der Welt versöhnt und ich habe gelernt, daß Kinderbetreuung auch so geht. Inzwischen bin ich selbst Erzieher und versuche es besser zu machen, als die "Tanten" von damals.

Ich wurde zusammen mit einer Freundin im Alter von vielleicht 9 Jahren nach St. Blasien verschickt. Ich weiss noch, daß wir viel zu wenig zu trinken bekommen haben (vielleicht, damit wir mehr essen?). Ständig hatten wir Durst. Ich habe bei jeder Gelegenheit aus dem Wasserhahn getrunken (war verboten) und sogar aus Bächen im Wald. Das durften wir natürlich auch nicht, man sagte uns, davon könnten wir Tollwut bekommen. Ich wurde gezwungen Milch zu trinken, obwohl ich gesagt habe, daß mir davon schlecht wird. Trotzdem. Die Milch habe ich gleich darauf wieder ins Klo erbrochen. Die 2 Stunden Mittagsruhe fanden in der brütenden Sonne statt (damit wir schön braun werden und gesund aussehen?), so daß meine Freundin einen Sonnenstich bekam. Post wurde zensiert. Ich war so froh, als ich wieder zuhause war.

Ich wurde im Alter von fünf Jahren und 3 Monaten in das Kinderkurheim St. Ansgar in Glücksburg verschickt. Meine psychische Lage war zu dieser Zeit sicher nicht die stabilste, war doch im Sommer 1970 mein Vater bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Ich wollte unbedingt im Sommer 1971 zusammen mit meinem Cousin, der schon im Juni sechs Jahre alt wurde, zur Schule gehen. Die Schuluntersuchung ergab, dass ich die geistige Reife zu diesem Vorhaben hatte, aber zu dünn war. Die ärztliche Empfehlung war ein Kuraufenthalt und so schickte man mich zusammen mit meiner Freundin Silvia für sechs lange Wochen in die Ferne. Für meine alleinerziehende Mutter in diesen schwierigen Zeiten mit zwei Kindern (meine große Schwester war schon 14) sicherlich eine Erleichterung, zumindest für einige Wochen. Ich war noch zu klein, um detaillierte Erinnerungen zu haben, aber einige wenige Dinge werde ich NIE vergessen: Bei den Mahlzeiten saß an meinem Tisch mir direkt gegenüber ein Junge, der NAHEZU TÄGLICH sein Essen wieder in den Teller erbrochen hat. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass er gezwungen wurde, das Erbrochene aufzuessen, aber sehr wohl an meine Panik, dass es jeden Moment wieder soweit sein würde... Mein Essverhalten wurde dadurch nachhaltig beeinträchtigt, auf keine Mahlzeit habe ich mich gefreut, sondern hatte Angst und Ekel davor. Das Ziel, mit ein paar Pfunden mehr nach Hause zu kommen, wurde definitiv nicht erreicht. Ein weiteres Bild im Kopf habe ich von der Massendusche, viele Duschköpfe über einem tiefergelegten Becken, alle Mädchen mussten gleichzeitig und mit derselben Duschtemperatur duschen. Ich erinnere mich daran, dass ich als bibbernder dünner Hering diese Prozedur ausgehalten habe. Meine Freundin Silvia, mein einziger emotionaler Halt in diesen gräßlichen Wochen, hatte so starkes Heimweg, dass sie vorzeitig von ihren Eltern abgeholt wurde. Auch das Gefühl der totalen Einsamkeit und Verlassenheit ist noch abrufbar. Postkarten von meiner Mutter, meiner Schwester, meiner Oma und meinem Cousin, die ich bis heute wie einen Schatz hüte, besagen, dass ich während des Aufenthalts auch mehrere Tage krank war und auf der Krankenstation lag, aber ich weiß nicht mehr, welchen Infekt ich mir eingefangen habe. "Fräulein Gaul berichtet, dass es Dir schon wieder besser geht", so schrieb mir meine Mutter. Weingummi hat sie mir geschickt, nicht, dass ich diese Post etwa erhalten hätte. "Fräulein Gaul hat die Gummitiere an alle Kinder verteilt". Aus heutiger Sicht vermutlich pädagogisch richtig, aber dennoch eine Entmündigung. Ob ich nachhaltige Schäden aus diesem Aufenthalt davongetragen habe, kann ich nicht sagen. Aber ich fühle nur Unwohlsein und Zorn in mir, wenn ich an diese längst vergangenen Tage denke. Als meine Tochter fünf Jahre alt war, habe ich mich fassungslos gefragt, wie meine Mutter es fertig gebracht hat, mich für so lange Zeit fortzuschicken. Ich konnte sie leider nie danach fragen, sie ist schon lange tot.
Claudia

Ich wurde 1977 als 10-jähriger in das Haus "Schwarzwald" der Barmer -Ersatzkasse in Ühlingen-Birkendorf geschickt und habe daran Erinnerungen, die sich sehr von den meisten Beiträgen hier im Forum unterscheiden. Allerdings konnte ich von diesem Kindererhohlungsheim auch keinen Bericht finden. Im Gegensatz zu den meisten anderen Heimen scheint es eher entspannt zugegangen sein und an außergewöhnliche Drangsalierungen durch Betreuungspersonal kann ich mich auch nicht erinnern. Ich habe auch viele positive Erinnerungen an diese Zeit, wie etwa ein Ausflug zu den Rheinfällen in Schaffhausen, einen Diskoabend oder regelmäßige Spielzeiten in einem nahen Waldstück, wo wir ohne weitere "Einmischung" von Erzieherinnen Hütten bauen konnten. Was mich bis heute beschäftigt, war das sich fast schon frei entwickelnde "Kräftespiel" unter Kindern und Jugendlichen (die jüngsten dürften gemäß einem Gruppenfoto etwa 5 oder 6 , die ältesten 13 gewesen sein), das nach 6 Wochen doch zu einer gehörigen Rohheit untereinander geführt hat. Nach sechs Wochen hatten sich Banden gebildet, es gab "Revierkämpfe" zwischen der Gruppe von "Gorilla" und "Ritschi" und auch an einen sexuellen Übergriff kann ich mich erinnern, bei dem ein Mädchen von mehreren großen Jungs gehalten wurde und ich (ich war der kleinste in der Gruppe "Große Jungs") aufgefordert wurde, dem Mädchen die Hose auszuziehen. Das hätte ich zweifellos auch getan, ohne genau zu wissen weshalb. Zum Glück ist eine Erzieherin dazwischen gegangen. Der Vorfall beschäftigt mich noch heute und ich bin immer noch schockiert darüber, wie schnell ich zum Täter geworden bin, um mein "Standing" zu verbessern. An Konsequenzen oder Strafe hierfür kann ich mich nicht erinnern. Ich kann mich auch daran erinnern, wie ein kleinerer Junge mich darum gebeten hat, sein Freund zu sein, was mich zunächst sehr stolz gemacht hat. Später aber bin ich für diesen Jungen, als Mitläufer im Rudel, zum "Mobber" geworden. Insofern trag ich neben einigen positiven Erinnerungen bis heute auch Bilder in mir die mich belasten. Wie gesagt, dem Erziehungspersonal ist sicher kein Vorwurf zu machen aber für mich, der ich in der Frühpupertät mit unfestem Charakter nicht zwischen Gut und Böse unterscheiden konnte , war der Heimaufenthalt moralisch gefährlich! Diese sechs Wochen waren wahrscheinlich zu lang für mich.

Ich war in Bad Imnau... an die erste Nacht erinnere ich mich noch: Zimmernachbarn haben gewimmert vor Heimweh, kahle Wände, Metallstockbetten und vergrämte Nonnen. Die Grundstimmung war furchteinflößend.... ein Kinderknast! Das Essen war lieblos und der Zwang, aufessen zu müssen ging soweit,
daß ich weiteressen mußte, obwohl ich mich erbrochen habe. Von den sechs Wochen dort sind mir nur diese zwei Situationen in Erinnerung geblieben- die restliche Zeit scheint nicht mehr zu existieren. Nach dem Aufenthalt dort, hat sich bei mir ein ausgeprägtes Hospitalismussyndrom gezeigt, wobei dieses nie benannt, geschweige denn behandelt wurde.
Im Rückblick muß ich sagen:
Menschenverachtende Zustände, direkt ableitbar aus einer nicht aufgearbeiteten Geschichte!
Und wieder einmal ist die Kirche der Täter....

Als 9-jährige wurde ich in ein Heim zu Nonnen geschickt. Das Haus sehe ich noch vor mir, kann mich aber an den Ort nicht erinnern. Sehr gut erinnern kann ich mich allerdings an das Martyrium beim Essen. Da mußte immer alles aufgegessen werden. Vorallem abends saß ich oft als letztes Kind im Speisesaal und durfte nicht eher aufstehen, bis der Teller leer war. Mit vollgestopften Backen bin ich dann ins Schlafhaus hinüber und hab dort alles wieder rausgebracht. Das durfte natürlich nicht bemerkt werden, sonst mußte man auf dem kalten Flur stehen. In dieser Zeit bin ich zur Bettnässerin geworden.
Post nach Hause wurde kontrolliert und von Heimweh durfte man nichts schreiben. Es gab dann eine Karte, die schon vorgeschrieben war, da durfte ich meinen Namen drunterschreiben.
Ich war in dieser Zeit eh schon sehr verstört, da mein Bruder kurz zuvor druch eine Unfall ums Leben gekommen war. Dieses völlige Alleingelassensein in erniedrigenden Situationen hat mir einen seelischen Schaden zugefügt, den ich nicht ermessen kann.
Vor der Einschulung war ich schon einmal für 6 Wochen auf Spickeroog und später nochmal auf Föhr doch diese Aufenthalte haben keine so negativen Eindrücke hinterlassen.

Mit Entsetzen habe ich die Berichte über die Verschickungskinder gelesen, die soviel Leid erfahren mussten.
Meine beiden Schulfreundinnen und ich gehören definitiv nicht dazu. Wir hatten die schönsten 6 Wochen in dem Kinderheim "Marienhof", Wyk a. Föhr. Wir waren viel an der frischen Luft am Südstrand und haben die Zeit genossen. Es ist zu keinerlei Strafen o.Ä. gekommen. Mittagsschlaf fand zwar statt, empfanden wir aber nicht als schlimm. Ich habe geweint, als es wieder nach Hause ging.....
Ich besuche die Insel 1x im Jahr und mein erster Weg führt immer in das Kinderheim, heute "Friesenhof".
Im Okt. 1962 war ich zusammen mit 3 Schulfreundinnen in Clausthal-Zellerfeld im Kinderheim "Voigtslust". Auch hier haben wir 6 herrliche Wochen verbracht. Viel an der frisch Luft, Pilze sammeln o.ä. Es wurden kleine Theaterstücke aufgeführt. Es ging uns rundum gut.
Dass wir nachts nicht auf die Toilette durften, sondern auf einen Topf gehen mussten, fanden wir amüsant aber nicht schlimm. Wir hatten alle unseren Spaß.
Wir hatten dann wohl großes Glück .....

In diesem Heim habe ich ein paar Wochen zur Kur verbracht. Als älteste von 5 Kindern wollte mir meine Mutter die Witwe geworden war wohl etwas besonderes gönnen.
Bereits bei der Ankunft mussten wir uns in Reih und Glied aufstellen und wurden auf die Betreuerinnen verteilt. Hier habe ich schon mitbekommen wie die fuer meine Gruppe zuständige Betreuerin zu einer Kollegin sagte die habe ich schon gefressen. Gemeint war ein etwas übergewichtiges Mädchen, das dann auch nicht allzu viel Freude hatte. Bei einer Gruppenwanderung im Schnee der uns Kindern immerhin bis zu den Knien ging ist die Betreuerin einfach losmarschiert und hat die kleine Dicke hinter sich gelassen. Ich bin dann mit dem Mädchen wesentlich spaeter nachgekommen. Zum Glueck hatten wir den Weg gefunden. Aufgrund dieser Exkursion hatte ich mich erkältet und prompt ins Bett gemacht. Das wurde dann im Fruehstuecksraum thematisiert mit zur Schaustellung des Lakens und ohne Frühstück in die Ecke stellen. An Ostern haben wir Kinder von unseren Eltern Paeckchen bekommen... Davon bekam ich lediglich eine Tuete Bonbons weil man den Rest an Kinder verteilen wollte die nichts bekamen. Abends konnte man die Betreuerin beobachten wie sie sich selbst bedient hat.

Liebe Marion K.
Mein abgrundtiefer Ekel gegen dieses Lebensmittel Butter hat bei mir keinen Leberschaden hinterlassen. Das habe ich untersuchen lassen. Ich glaube, dass die Schläge und das stundenlange Erbrechen (ich war 2 J. alt), das Weinen meiner Mutter (sie hat ihren letzten Schmuck verhamstert) dazu geführt haben, dass ich das nie mehr essen konnte. Schon beim Riechen wird mir schlecht.
Danke für Deine Nachfrage

Die Erlebnisse in dem Heim im Schwarzwald mit Nonnen, dessen genauen Namen ich leider nicht weiss, haben mich mein Leben lang geprägt. Das weiss ich. Aber niemanden sonst hat es interessiert, weder meine Mutter und meinen Vater und auch diverse Psychologen nicht, an die ich mich im Laufe meines Lebens gewandt habe. Meine Geschichte: Ich wurde im Alter von 6 Jahren zusammen mit meinem Bruder, 5 Jahre, in eines dieser Heime verschickt. Ich habe sehr gelitten und habe angefangen ins Bett und in die Hose zu machen. Man hat mir Brei mit Salz, statt mit Zucker, zu Essen gegeben. Ich musste ohne Matratze auf dem blanken Bettgitter schlafen. Die anderen machten einen Ausflug, ich wurde zur Strafe im Zimmer eingesperrt. Ohne Toilette. Ich habe in meiner Verzweiflung in den Zahnputzbecher gemacht. Ich weiss noch, wie ich am Fenster stand, weinte und völlig einsam und verzweifelt war. Dieses Bild begleitet mich bis heute. Einmal gab es Kartoffelpuffer. Ich musste brechen. Man brachte mir einen Eimer und ich musste alles selbst aufwischen und dann weiter essen. Bis heute kann ich Kartoffelpuffer noch nicht einmal riechen. Es gab auch mal eine Rosinenschnecke und dazu einen Apfel. Das war wohl ein schöner Moment, denn bis heute erzeugt diese Kombination in mir ein gutes Gefühl. Mein Bruder ist Schlafgewandelt und in mein Zimmer gekommen. Das wurde unterbunden, indem man beide Zimmer abschloss. Ich glaube, dass ich noch viel mehr verdrängt habe, denn wir durften diesen Ort vorzeitig verlassen. Anscheindend kamen die Nonnen mit uns gar nicht zurecht. Und ich weiss noch, wie ich ins Büro gerufen wurde und meine Mutter am Telefon war, ob sie uns holen sollten. Ich konnte gar nicht sprechen, sondern habe nur geweint. Leider kann ich mich mit meinem Bruder nicht darüber austauschen, da er seit mehr als 20 Jahren den Kontakt zu uns abgebrochen hat.
Nach meiner Rückkehr herrschte leider Zuhause die Ansicht "Stell dich nicht so an.". Ich habe noch lange ins Bett und in die Hose gemacht. Meine Mutter weckte mich dann regelmässig Nachts um dies zu verhindern. Bis heute muss ich sofort auf die Toilette, wenn ich alleine gelassen werde. Geht also mein Partner aus dem Haus, oder bin ich die letzte im Büro, muss ich in dem Moment auf die Toilette, wo die Tür zufällt.
Das Finden dieser Seite hier hat mir Mut gemacht, die Sache noch einmal anzugehen. Mein Größter Wunsch ist es, einmal im Leben jemandem zu glauben, dass er mich liebt. Ich möchte dieses Gefühl los werden, dass sowieso alle wieder gehen, keiner wirklich um meinetwegen bleibt. Danke für diese Seite.

Ich habe am 18.2.21 im Fernsehen den Bericht über die Verschickungskinder gesehen.
als ich den Bericht sah, stiegen in mir mit jeder Minute mehr eigene Erinnerungen hoch. Am Schluß saß ich wie betäubt da und wußte nicht mehr, wo ich anfangen soll, zu denken.
Meine zwei Brüder und ich wurden im Juni 1971 ins "Bergheim Rechtis" in Rechtis / Allgäu verschickt.
Ganz so extrem wie in dm Bericht, mit Medikamentenversuchen und sexuellen
Mißhandlungen, erging es uns zwar nicht, aber das Erlebte hat trotzdem für ein lebenslanges Trauma ausgereicht.
Was mir ganz extrem negativ in Erinnerung ist, war daß wir tagsüber nichts zu trinken bekamen. Es war ein sehr heißer Juni und daseinzige, was wir bekamen, war 1 Apfel. Das wurde anscheinend als genug Flüssigkeit angesehen. Wir wussten manchmal nicht mehr, was wir tun sollten vor Durst, denn Wasser aus dem Wasserhahn zu trinken war verboten. Natürlich haben wir es trotzdem getan. Wer erwischt wurde,
bekam eine Abreibung oder sonst eine Strafe.
Dann hieß es auf einmal, (als Warnung), wer Wasser aus dem Hahn
trinken würde, werde krank. Und wirklich - einer nach dem anderen hat sich irgendwann mal in der Zeit, wo wir da waren, erbrochen. Jeden Tag waren einige der Kinder am Erbrechen, und immer wenn sie Wasser vom
Wasserhahn getrunken hatten. Auch mir ging es so. Am Ende der „Kur“ war wirklich kein Kind, das nicht irgendwann erbrochen hätte.
Der Grund für diese Flüssigkeitseinschränkung war vermutlich, damit wir nicht zu Zeiten, wo es verboten war, auf die Toilette gingen. (Beim Mittagsschlaf und nachts). Wie gesagt, beim Mittagsschlaf war es ausdrücklich verboten, auf die Toilette zu gehen. Wer erwischt wurde, durfte den Rest des Tages nicht
mehr aus dem Bett, wurde vom Nachmittagstee, (nach dem Mittagsschlaf) und auch von Spielen und Spaziergängen ausgeschlossen. Das Zimmer
wurde abgedunkelt durch die Fensterläden. (Die Fenster nach hinten waren übrigens vergittert, das sieht man auf keiner Karte).
Mein jüngster Bruder litt so sehr darunter, daß er als 8-jähriger wieder anfing, ins Bett zu nässen. Daß in seinem kleinen Körper überhaupt noch Flüssigkeit war, ist ein Wunder.
Ich glaube, er hat am meisten gelitten. Einmal machte er in die Hose und wurde aufgefordert, die schmutzige Hose der "Tante" zu bringen. Diese Tante befand sich gerade im Speisesaal. Also ging mein Bruder stracks dorthin. Da brüllte ihn die "Tante" an, warum er die
schmutzige Hose nicht gleich auf die Butter lege. Er machte es, aber nicht aus Bosheit, sondern aus Naivität, denn er wollte verzweifelt alles richtig machen.

Mein Bruder berichtete mir im Zuge der Recherche, er habe erlebt, daß ein Junge voll in die Hose gemacht hatte. Die „Tante“ nahm die schmutzige Hose und schlug sie dem Jungen einige male um die Ohren und
ins Gesicht.
Einmal gab es zu irgendeinem Anlaß Quark. Einer der Jungs (keiner meiner Brüder) sagte nur: "Iiiiih Quark". Eine der "Tanten" hörte es, packte ihn im Genick und tunkte ihn mit dem Gesicht in die Quarkschüssel.
Jeden Morgen gab es zum Frühstück ein Schöpflöffel warmen Pudding, sonst nichts.
Was wir zu trinken bekamen, weiß ich nicht mehr. Kann sein, daß wir
gar nichts bekamen. Aber wie gesagt, das weiß ich nicht mehr. Aber ist das ein Frühstück?
Die sog. „Tanten“ saßen an einem Extratisch und ließen sich Brötchen, Butter, Marmelade schmecken – kurz alles, wovon wir nicht einmal zu träumen wagten.
Ein Mal pro Woche wurden alle Kinder gewogen. Und wehe, man hatte nicht zugenommen! Leider hatte ich sogar noch abgenommen, wurde dafür angebrüllt und verdächtigt, nicht immer leergegessen zu haben. Dabei
hatte ich immer Hunger und war froh um jeden Löffel Essen. Das aber glaubte man mir nicht und es hieß, ich solle es ja nicht wagen, gegenüber irgendjemand zu behaupten, daß ich hungere.
Als ich heim kam stürzte ich mich erstmal in einen Freßrausch und nahm innerhalb kurzer Zeit 10 kg zu, ein Gewicht, das ich jahrelang mit mir rumtrug.
Natürlich durften die Kinder auch nach Hause schreiben. Aber alle Briefe und Karten mußten abgegeben werden und wurden kontrolliert und
zensiert. Ich habe es ein paarmal erlebt, daß jüngere Kinder angebrüllt wurden oder eine Ohrfeige bekamen, ob der angeblichen „Lügen“, die sie geschrieben hatten.
So kommt es, daß im Internet unter „Bergheim Rechtis“ nur brave Karten in krakeliger Kinderschrift abgebildet sind, die von den „netten Tanten“, den Spielen, der Wiese und dem Wäldchen hinter dem Haus, oder sogar von einer Waldhütte erzählen. Ich habe nie eine
gesehen.

Ich war als 10 Jähriger vor 55 Jhr.auf Wangerooge in einen Verschickungsheim für 5 Wochen. Ich mußte fast täglich ein Glas Salzwasser trinken-angeblich für die Haut-.Ich mußte in einer kalten Badewanne baden für 10 Minuten.Ich mußte den Teller mit Leber aufessen bis zum erbrechen.Kann bis heute keine Leber essen/zubereiten. Hölle!

Im Alter von 5 Jahren wurde ich von meinen Eltern mit dem Auto nach Bad Lippspringe gebracht. Meine Erinnerung an diese Zeit war lange Zeit vergraben, ich denke erst durch eine Psychoanalyse vor einigen Jahren konnte ich die traumatischen Erlebnisse sichtbar machen. Die Erinnerung ist mittlerweile sehr klar, ich kann mich auch gut an das alte Gebäude erinnern was aus meiner damaligen Perspektive wie eine Burg gewirkt hat. Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob es das Cäcilienstift war oder eine andere "Klinik". Die Bilder auf den Postkarten ähneln sich und ich kann es nicht mit Sicherheit sagen. Der Aufenthalt wurde mir durch meine Kinderärztin verordnet, meine Mutter war sehr Obrigkeitshörig and dachte wohl es wäre gut für mich, ich hatte als Kleinkind öfters Hustenanfälle und ein 6-wöchiger Aufenthalt in Bad Lippspringe wurde mir somit "verordnet". Als wir damals dort ankamen war ich hauptsächlich verwirrt. Meinen Eltern und mir wurde ein Zimmer mit 2 Betten und bunten Vorhängen gezeigt. Dies wurde uns als mein Kinderzimmer, welches ich mit einem anderen Mädchen teilen würde, vorgestellt. Ich fand das irgendwie sogar aufregend, das Zimmer war auch freundlich und meine Eltern schienen erleichtert zu sein. Der Abschied war merkwürdig, auch da ich keine Ahnung hatte, was 6 Wochen bedeuten. Als meine Eltern vom Hof fuhren kam eine der Tanten (weiße gestärkte Klinikkleidung & Haube) und griff mich und meine Sachen. Ich wurde mit ca. 8 anderen Kindern in einem Schlafsaal mit Gitterbetten untergebracht. Das Zimmer was meinen Eltern gezeigt wurde, war als nur der "Showroom". Es war sehr krass in einem Bett zu schlafen aus dem wir nicht rauskramen, die Gitter waren sehr hoch und wurden jeden Abend hochgezogen. Viele Kinder haben leise geweint (lautes weinen war verboten). Im Speisesaal wurden wir in Gruppen aufgeteilt, in die kleinen Kinder und die großen Kinder. Die Älteren (Jugendliche) bekamen Aufgaben, sie sollten uns kleinen z.b.Lätzchen umbinden. D.h. die Älteren wurden als Assistent*innen benutzt. Es war fürchterlich da auch einige echt fies waren und die Lätzchen zu fest zugeknotet haben, ich bekam teilweise kaum Luft und konnte nicht richtig schlucken. Beschwerde war jedoch tabu. Ich hatte vor den Älteren jedenfalls richtig Angst. Meine Mutter hat auch mal ein Paket geschickt, das wurde mir von einer der Tanten erzählt. Sehen durfte ich das Paket nicht, mir wurde gesagt der Inhalt sei für alle da und würde verteilt werden. Ich glaube, ich bekam einen Bonbon. Mit meinen Eltern durfte ich nicht telefonieren, schreiben konnte ich noch nicht. Briefe habe ich auch nicht erhalten. Die Frauen die dort gearbeitet haben, waren alle durchweg schroff, ich erinnere mich an eine Mitarbeiterin in der Küche, die nett war. Abends kam manchmal eine Frau mit einen Renault 4 (meine Eltern hatten auch einen, daher kannte ich das Motorengeräusch), sie trug Cordhosen und Pullover (keine Klinikkleidung) und sie kam zu uns ans Bett und hat etwas vorgelesen (Ich nehme an, dass sie Studentin war). Richtig schlimm wurde es als wir Kinder alle an Windpocken erkrankt sind. Ab dem Zeitpunkt standen wir unter Quarantäne, ich erinnere mich auch, dass ich trotz Pusteln am Körper in der Badewanne "geschrubbt" wurde. Ich hatte Schmerzen musste aber da durch, ich konnte mich nicht wehren. Irgendwann waren die 6 Wochen wohl vorbei und meine Eltern haben mich wieder abgeholt. Ich war sehr froh, aber ich muss sagen, meine Eltern trifft auch eine Mitschuld, warum haben sie mich 6 Wochen als Kind einfach weggegeben? Als ich wieder zu Hause war haben sie niemals mit mir darüber gesprochen, was mir passiert ist. Ich hatte keine andere Chance als die traumatischen Erlebnisse zu verdrängen....

Hallo ,
Ich war 1985 oder 86 in Salzwedel in einem Heim. Angeblich war ich zu dünn und zu klein. Ich kann mich leider an nichts erinnern, da ich eibe postthraumatische Belastungsstörung habe. Ich weiß nur noch, dass wir mit dem Bus abgeholt wurden. Neben mir saß ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen glaube ich Erfurt. Sie war auch eingeschüchtert, so wie ich. Ich finde dazu leider nicht viel, außer das es ein Heim gab in Drewitz.
Vielleicht kennt es jemand?!
Liebe Grüße

Viele haben hier eigentlich schon alles erzählt, was die damaligen Pädagogen an verbrannte Erde hinterlassen haben. Auch ich hatte ein paar Erlebnisse, die ich noch dazu legen möchte. Einige dieser Erlebnisse begleiten mich noch heute.
Auch ich bin damals in ein Verschickungsheim nach Norderney gekommen. Ich wurde ständig von meinen Eltern belogen und betrogen. Also verschickt wurde ich mit dem Namen Schnaars obwohl mein Name „Kopens“ was. Für mich war der Vater mein Papa (Alkoholiker), leider nicht der leibliche Vater, was ich auf keinen Fall erfahren sollte. Man lernt früh sich zu schützen auch geistig und Verzicht auf schöne Sachen, war für mich nichts Neues. Meine Geschwister bekamen von den Verwandten, die uns besuchten was Süßes, ich leider nichts. Ich war unehelich geboren und unterlag der Willkür des Jugendamtes. Von denen wurde angeordnet, da ich so klein und dünn war, zum Aufpäppeln zur Kur muss. Leider habe ich nicht so viele Erinnerungen daran. Ich weiß nur, dass es nicht angenehm war. Wie dieses Heim hieß, weiß ich leider nicht mehr. Ich weiß nur, dass es im Oktober 1965 oder 1966 gewesen sein musste. Es war immer sehr kalt und ungemütlich in den Räumen. Am liebsten habe ich mich untern aufgehalten, da gab es warme Räume. Eines Nachts ging es mir nicht gut und ich musste dringen auf die Toilette. Diese befanden sich im 1. Stock. Auf dem Weg nach untern wurde ich abgefangen und mit Drohungen wieder ins Bett geschickt. Wir durften das große Geschäft nicht auf dem Topf erledigen aber mir blieb nichts Anderes übrig und erledigte es dann eben auf dem Topf. Auch dafür wurde man bestraft (wieder keine Schokolade). Natürlich hatten die Tanten auch ihre Lieblinge. Ich mochte als Kind immer gerne die Babyseife und da wir noch ein Baby (meine Schwester) Zuhause hatten, gab mir meine Mutter diese Seife mit. Aber die durfte ich gleich an eines der Lieblinge abgeben und ich bekam so eine abartige rissige Seife. Das machte mich sehr traurig. Da ich zu Hause immer Stress gab, wurde ich zum Nagelbeißer (ich denke, dass es daher rührt). Ich bekam in den 6 Wochen keine Schokolade, da ich das Nagelbeißen nicht abstellen konnte und groß in das Töpfchen gemacht hatte. Es gab irgendwann Spinat zu essen, was ich noch nie mochte und hatte nur Kartoffelmus gegessen. Ich musste bis abends vor diesem Teller sitzen und durfte erst aufstehen, wenn ich den Spinat aufgegessen habe. Also blieb ich bis zum Abendbrot vor dem Teller sitzen. Danach nahm man ihn weg und dann gab es schimmeliges, gebogenes, altes Brot zu essen. Auch nicht schlimm, ich tauchte es in den Tee, dann schmeckte man das nicht so. Mehr weiß ich leider nicht von der Zeit. Freundschaften sind leider nicht entstanden, wie den auch, man musste immer auf der Hut sein. Ich habe noch mitbekommen, dass ich sehr viel abgenommen hatte und die Stellungnahme vom Jugendamt war, „das Mädchen hätte in die Berge gemusst, da das Klima am Meer ein Reizklima sei und das dazu geführt hätte, dass ich noch dünner wurde. Ein Schwachsinn! Und so weiter, und so weiter. Gerne würde ich noch ein paar Mädchen aus der Zeit kennenlernen, um mich auszutauschen um noch eine andere Sicht der Dinge zu hören. Leider weiß ich nicht genau wann ich in Kur war.

ich habe Ihren Namen mit E-Mailadresse aus der Internetadresse www.verschickungsheime.de
Dort sind Sie als Heimatverantwortliche angegeben. Ich wollte mich auf der Plattform
Verschickungsheime registrieren, aber irgendwie funktionierte es heute nicht?
Ich habe diese Woche eine Doku Fernsehsendung über Verschickungskinder (Verschickungsheime)
gesehen und war sehr schockiert! Ich habe geglaubt bei handelt es sich um Einzelfälle wie bei mir?
Ich möchte aktiv an der Aufarbeitung und Aufklärung dieser Misshandlungen an mir und weiteren Kindern
mitwirken. Habe die Video Konferenz mit Frau Anja Röhl in YouTube auch heute aufmerksam angesehen!
Ich bin 1959 geboren und war auch als Kind in 88422 Bad-Buchau zu einer sogenannten
6-wöchigen Erholungskur.
Es muss wohl so in der Zeit zwischen 1966 und 1969 gewesen sein. Es war schrecklich! Meine Eltern
leben noch sind 87 Jahre alt. Möchte meine Eltern heute aber nicht mehr über diese Verschickungszeit
fragen! Habe ich in der Vergangenheit schon versucht mit meinen Eltern darüber zu reden! Zwecklos
auch aus dem Grund: Wie können Eltern Ihre Kinder in einem Zeitraum von ca. 30 Jahren fremden
Personen anvertrauen, ohne sich vorher zu erkundigen über die Gegebenheiten vor Ort! Oder andere
Eltern vorher befragen die Ihre Kinder schon zu solchen Quall Erholungen geschickt hatten? Ich kam
abgemagert und krank aus der Kinderverschickung zurück! An den Spätfolgen leite ich heute noch!
Dies hat unser Staat, Ärzte, Kirchen und die Heimträger zu verantworten!
Wohl damals ein lukratives Geschäftsmodell womit man viel Geld mit Verschickungskindern verdient hat!
Meine Eltern waren angeblich nach Rückkehr über meinen Zustand schockiert, unternahmen
für eine Aufklärung aber nichts! Über folgende Erlebnisse kann ich mich noch zur Zeit erinnern:

Ich wohnte damals noch in 56841 Traben-Trarbach(Mosel) und wurde mit einem Deutsche-Bahn
Sammeltransport über Koblenz nach Bad-Buchau transportiert. Über die Sammeltransport
Begleitpersonen (Frauen) kann ich sagen, dass diese schon unfreundlich und beängstigend für mich waren!
Der Transport kam wahrscheinlich aus dem Ruhrgebiet, auch ältere Kinder (Jugendliche) waren dabei.
Diese belästigten mich schon während der Bahnfahrt zum Kurort. Die Betreuerinnen unternahmen nichts
sondern machten sich noch über mich lustig! Während meines Kuraufenthaltes wurde ich überwiegend
von Nonnen der katholischen Kirche betreut, von denen ich auch Gewalt an mir erfuhr und Schläge erhielt.
Mir wurden auch Privatsachen gestohlen! Vielleicht durch andere Kinder oder die schrecklichen Nonnen!
Ich erhielt ein Paket von meinen Eltern mit Inhalt von Süßigkeiten usw.: Die Nonnen haben in meinem Beisein
die Geschenke meiner Eltern unter sich aufgeteilt und aufgegessen!
Ich habe nichts davon bekommen, und habe dabei zugesehen. Ich war auch während des vorgenannten
schrecklichen Erlebnis krank, und mit anderen Kindern auf einer Krankenstadion isoliert. Vielleicht habe ich
auch Medikamente zu Versuchszwecken erhalten? Es herrschte in dem sogenannten Kindergenesungsheim
eine unmenschliche Behandlungsweise für uns Kinder den ganzen Tag! Es gab aus meiner Erinnerung in einem
Nebenbau des Heimes einzelne Badezimmer mit jeweils einer Badewanne. Dort musste ich im Beisein einer
Nonne baden was mir sehr unangenehm war! Sexuelle Übergriffe kann ich nach heutiger Sicht nicht
ausschließen? Ich wurde während des Aufenthaltes immer schwächer! Vielleicht durch Strafen der Heimleitung?
Wir mussten täglich sparzieren gehen was mich auch Zusehens mehr anstrengte. Die Heimanlage war wie
ein Gefängnis ohne die Möglichkeit zu entkommen. (Bewachtes Rund Tor) Es kann auch sein dass der Kuraufenthalt
bei mir vorzeitig abgebrochen wurde. Für mich ist wichtig mich mit ebenfalls geschädigten Verschickungskindern
die ebenfalls in Bad-Buchau waren aus zu tauschen, und wenn möglich noch lebendes ehemaliges Personal/Verantwortliche
aus diesem Kindergenesungsheim noch haftbar zu machen. Weiterhin gibt es noch Unterlagen von meiner Person
von der Kinderkur in Archiven? Wo kann ich nachforschen? Über eine Nachricht würde ich mich freuen!
Weitere Betroffene von Bad-Buchau können sich gerne bei mir melden.
E-Mail: hartmut.merten@t-online.de

 Ich wurde 1985, als 5 jähriger, vor der Einschulung, für 6 Wochen nach Borkum geschickt. Leider fehlen mir viele Erinnerungen an diese Zeit, und ich habe Angst, sie verdrängt zu haben. Aber ich werde versuchen, mir mit Hilfe, diese wieder ins Gedächtnis zu rufen.

Ich wurde im Alter von 10 Jahren für 6 Wochen nach Langweiler verschickt. Ich war ein ruhiges und schüchternes Kind, nach Diagnose des Gesundheitsamtes, welches in die Schule zur Untersuchung kam, zu klein und zu schmächtig. Ich kann mich an lange Spaziergänge und Edelsteine suchen erinnern.
Aber ich konnte mich an nichts erfreuen und hatte ständiges Heimweh und ich fühlte mich einsam und verlassen.Ich weinte sehr viel und wollte nach Hause. In diesem Haus gab es Nonnen aber ich habe
gar keine Erinnerungen mehr, wie sie mit uns umgingen. Ich sehe mich aber immer in diesem Speisesaal an einem Tisch sitzend, es gab Honigbrote mit Butter, es gab Spinat und Kohlrouladen (das alles kann ich bis zum heutigen Tag noch nicht essen) andere Gerichte sind in meiner Erinnerung nicht hängen geblieben...! Es kamen viele Briefe von meiner Mutter (sie hat mich wahnsinnig vermisst) und zu Ostern sogar ein Päckchen aber was mit diesem Paket passierte weiss ich auch nicht mehr. Aber was mir dieser Tage einfiel, ich saß auf einem Bett mit dem Päcken und hatte ein Gespräch mit der Mutter Oberin. Meine Schwester und ihr Freund kamen mich sogar besuchen aber sie durften nicht ins Haus und ich konnte nur kurz mir ihnen reden!!! Danach war das Heimweh noch schlimmer. Ich habe keinerlei Bilder vom Schlafsaal oder den Duschen oder Toiletten, das ist alles wie ausgelöscht. Seit ich diese Woche den Bericht im Fernsehen gesehen habe, rattert es in meinem Kopf. Es ist unfassbar, ich dachte immer ich war zur Erholung und jetzt bin ich ein Verschickungskind. Ich war mein Leben lang ein anhängliches Mutterkind und hatte immer mit Verlustängsten, die meine Mutter betreffen, zu tun. Meine Eltern waren immer für uns da, ich habe noch zwei Schwestern und einen Bruder aber warum hatte nur ich diese schrecklichen Ängste. Es kann mit diesem Aufenthalt zusammen hängen. Als ich diesen Bericht sah, musste ich so weinen...aber wo waren diese Gefühle diese ganzen Jahre vergraben? Was ist in diesem Haus mit mir geschehen. Keinerlei Erinnerungen an Ärzte oder Medikamente. Ich weiß auch nicht mehr wie ich nach Hause kam...nichts alles weg.
Im Internet findet man auch nicht mehr viel über dieses Haus, welches heute ein Wellness Hotel ist. Wo könnte ich mehr erfahren, auch hier im Forum gibt es nur einen Erfahrungsbericht.
Herzliche Grüsse an alle Verschickungskinder
Sabine

1980 und 1985 war ich im Kurheim in Ruhla. Wir mussten vorgegebene Mengen an Essen zu uns nehmen. einmal musste ich den ganzen Nachmittag am Mittagstisch sitzen, um ein Essen aufzuessen, vor dem ich mich sehr ekelte. Ich übergab mich im Anschluss. selbstverständlich musste ich das selbst säubern. ich war 8Jahre alt. Wer nicht in der Spur lief, wurde sanktioniert. Ich durfte nicht einen Ausflug mitmachen. Im Schlafsaal zum Mittagsschlaf liefen die Erzieherinnen Patroullie. Wehe wenn jemand die Augen auf hatte.
Briefe und Karten wurden zensiert und teilweise Texte vorgegeben. Es gab ein Punktesystem für positives und negatives Verhalten.

Ich kenne den Namen des Heimes nicht mehr. Es war in der Nähe von Wiesbaden. Ich war ja erst 7 Jahre.
An dieses Heim habe ich nicht eine einzige schöne Erinnerung. Schon beim Eintreffen wurde uns alles, außer Kleidung weggenommen. Nicht einmal meine Haarspangen durfte ich behalten. Wurde auf alle Kinder verteilt. Das Essen war der größte Horror. Es schmeckte nicht und wir mussten gefühlt stundenlang vor dem Teller sitzen und würgten. Manche erbrachten auch. Abends standen unendlich viele Kinder vor der Toilette Schlange, wer schnell musste, hatte Pech. Wer nicht musste auch, denn danach war es verboten zur Toilette zu gehen. Die Folge war, einige machten ins Bett. Diese Kinder wurden beschimpft, geschlagen und vor allen gedehmütigt. Aus lauter Angst trank ich nachmittags kaum noch etwas. Wir lebten nur in Angst, wurden gedrillt, durften weder reden noch lachen. Wir bekamen Medikamente und spritzen, angeblich alles Vitamine. Man schickte uns in einen großen Raum mit Höhensonne. Alle mussten sich nackt ausziehen, nicht einmal die Unterhose durften wir anbehalten. Die wurde uns einfach runtergerissen. Wir mussten Postkarten nach Hause schreiben, aber nur mit Bleistift und man gab uns den Text vor. Ich schrieb trotzdem "bitte holt mich ab" später sah ich zu Hause, dass sie das ausradiert hatten. Meine Eltern hatten das nie gelesen. Manche von uns bekamen Pakete von zu Hause, unter anderem waren Süßigkeiten darin. Das packten die Betreuerinnen im Schlafsaal vor unseren Augen aus und sagten uns hämisch, dass sie das selbst essen werden und nahmen es mit. Abends saß der Nachtdienst direkt vor unserem Schlafsaal und wir konnten sehen, wie sie unsere Süßigkeiten aß, manche kommentierten aus welchem Paket sie diese genommen hatten. Einfach nur sadistisch. Wenn wir weinten, selbst lautlos, wurden wir beschimpft und bestraft. Selbst das ging nur heimlich im Bett. Damit es niemand sah. Wir hatten eine einzige nette Betreuerin. Diese gab mir sogar heimlich ein Stück von meiner Schokolade, bat mich aber eindringlich es niemand zu sagen, da sie selbst vor den Kolleginnen Angst hatte. Nie gab es ein freundliches Wort, wir wurden herumgeschubst, bekamen Befehle, wurden zu allem gezwungen. Das schlimmste war allerdings nicht auf die Toilette zu dürfen. Manchmal trauten wir uns nicht zu schlafen, weil die Blase voll war und wir Angst hatten ins Bett zu machen.
Ich kam völlig traumatisiert zurück, stotterte von da an bis ins Erwachsenenalter und hatte trotz des Essenzwang abgenommen. Meine Mutter merkte zwar,dass ich schlechter aussah als vorher, glaubte aber das läge am Heimweh. Niemand wollte mir glauben,was dort wirklich passierte, was für mich nochmal eine schlimme Erfahrung war. Ich glaubte lange Zeit, wir seien die einzigen Kinder, denen das passierte. Wenn das in solchen Massen geschah, warum ist es niemandem aufgefallen? Warum hat niemand etwas dagegen unternommen? Hab gerade eine Doku mit Zeitzeugen gesehen. Mir ist jetzt übel, ich spüre noch die Angst, mein Puls ist erhöht. Es fühlt sich an, als wäre es erst gestern gewesen.

Über die Deutsche Bundespost wurde ich im Sommer 1979 mit dem Zug von einer Betreuerin 4 Wochen ins "Kinderheim" Haus Detmold, Norderney gebracht. Ich erinnere mich nur an Bruchstücke. Vermutlich gab es keine so grausamen Erziehungsmethoden dort. Trotzdem litt ich unter unerträglichem Heimweh und die 4 Wochen waren endlos für mich. Gleich zu Beginn wurden persönliche Sachen abgenommen, Schampoos und Cremes wurden nach und nach aufgebraucht und an alle verteilt. Ich erinnere mich an entsprechendes Schlangestehen für die Portion Schampoo beim Duschen und an unangenehme Waschräume mit Steintrögen. Das Essen schmeckte oft nicht, ich gab oft von meinem Essen an zwei Mädchen heimlich ab, die eigentlich abnehmen sollten. Dadurch verlor ich in der Zeit etwas an Gewicht. Leider waren wir fast nie am Strand, darüber war ich enttäuscht. Regelmässig dafür im Inhalierraum, in welchem wir immer singen mussten. Die meisten Erzieherinnen waren sehr jung, soweit ich mich erinnere zwischen 16 und 21 Jahren. Wir mussten zwei Stunden Mittagschlaf halten. Da dabei keiner schlafen konnte, haben wir manchmal eine Erzieherin vom Fenster aus beobachtet wie sie unten im Hof Jungs traf und küsste. Wir waren zu siebt im Zimmer, ein Mädchen wurde gemobbt und manchmal genötigt sich auszuziehen. Soweit ich mich erinnere haben sich die Erziehrinnen nicht besonders viel um uns gekümmert. Ich erinnere mich aber vage an einen Nachtspaziergang und einen Spaziergang im Watt sowie einen Ausflug mit dem Krabbenkutter. Als ich wieder nachhause kam war ich jedenfalls nicht mehr dieselbe. Es kann aber auch einfach daran liegen, dass ich die für mich vielen fremdartige Eindrücke und Abläufe einfach nicht allein verarbeiten konnte und mit der langen Trennung von zuhause nicht klar kam. Unsere Gruppe hiess "Meernixen" und ich erinnere mich an drei Mädchen "Andrea, Anette und Ulrike". Würde mich über entsprechende Kontakte freuen.

Mit sechs Jahren wurde ich wegen chronischer Bronchitis in den "Viktoriastift" nach Bad Kreuznach geschickt. Die Erlebnisse in dieser sechswöchigen "Kur" decken sich mit vielen der hier geschilderten. Ich glaubte lange, dass meine Erfahrungen eine Ausnahme gewesen seien und es ist irgendwie tröstlich, aber auch entsetzlich, zu lesen, wie viele Menschen die gleichen traumatisierenden Misshandlungen über sich ergehen lassen mussten. Da ist vor allem die "Zwangsernährung", auch ich musste mein eigenes Erbrochenes wieder vom Teller löffeln. Da gab es handfeste Schläge von den "Tanten" wegen geringster Vergehen - ich wurde von einer Tante derart geschlagen, dass ich mit dem Gesicht an einen Bettpfosten schlug und am nächsten Tag ein blaues Auge hatte. Gut erinnern kann ich mich auch noch daran, dass ich nicht trinken durfte, wenn ich durstig war. Da ich weder den dort angebotenen Muckefuck noch Kakao mochte - es gab auch immer nur warme Getränke, nie was zum Durstlöschen - ging ich an ein Waschbecken, um vom Wasserhahn zu trinken. Eine der Tanten folgte mir und hinderte mich daran. Auch im Ausüben seelischer Grausamkeiten war das Personal geübt: Gleich zu Beginn wurden einem alle persönlichen Gegenstände abgenommen, auch Kuscheltiere, die Trostspender hätten sein können. Wenn man während der erzwungenen Mittagsruhe nicht schlafen konnte und mit offenen Augen erwischt wurde, folgte eine Bestrafung, in meinem Fall der Ausschluss von Ausflügen oder dem Fernsehabend. Ständig wurde betont, wie "böse" man sei (wobei die böse Tat darin bestand, nicht schlafen zu können). Es gab unangenehme therapeutische Behandlungen z.B. ein medizinisches Bad in Bottichen mit viel zu heißem Wasser oder sehr ruppige Spritzen und Blutabnahmen, und danach gern die Drohung "wenn du nicht ruhig ruhig bist, gehen wir wieder zur Blutabnahme". Ich habe noch zwei Postkarten gefunden, die ich damals an meine Eltern schreiben durfte, der Text war vorgegeben, ich musste ihn abschreiben: "Liebe Eltern, wie geht es euch, mir geht es gut usw... ". Es gab während der sechs Wochen keine Möglichkeit der Kontaktaufnahme, kein Telefonat und natürlich keine Möglichkeit zu sagen, wie es einem wirklich ging. Nach den sechs Wochen war ich jahrelang nicht in der Lage, meinen Eltern von den Geschehnissen zu berichten, ich fürchtete, dass sie mir nicht glauben würden. Die Erfahrungen in Bad Kreuznach haben mich nachhaltig geprägt und einen bleibenden, folgenreichen Einfluss gehabt.

Diese 6 Wochen haben bei mir (nunmehr 63 Jahre alt) Narben hinterlassen. Die Auswüchse an Demütigungen und Misshandlungen waren (und sind bis heute teilweise) nur möglich , weil nach 1945 die NS-Strukturen nicht vollständig zerschlagen wurden, da bin ich mir sicher. Es fing schon bei der Anreise an, als wir direkt vom Bahnsteig ohne Abendverpflegung direkt in die in einem langen Trakt seitlich vom Hauptgebäude belegenen Schlafsäle verbracht wurde. Die Mägen knurrten, doch dafür gab es laute Drohungen der Oberin, die die langen Gänge auf und ab ging. Die vielen Parallelen zu anderen Erfahrungsberichten kann ich nur bestätigen: Absolute Ruhe in den Betten, Toilettengang nur bei Erlaubnis, Zwangsernährung (das Essen war wirklich grottenschlecht). Ich habe mit eigenen Augen gesehen, dass zwei "Schwestern" einen kleinen Jungen festhielten, damit die dritte ihm eine ekelerregende Pampe einflößen konnte. Wer nur einen Haarspalt von der Norm abwich, wurde entweder in die Ecke gestellt und wurde von den Mahlzeiten ausgeschlossen. Ansonsten hagelte es Ohrfeigen, ich war auch mehrfach dran. Gerade die älteren Jungen wurde vom Personal quasi animiert, die jüngeren und schwächeren Jungen zu drangsalieren, das war deutlich zu merken. Pakete und Post von zu Hause wurde von den "Schwestern" konfisziert oder selber verbraucht, während wir in den Wald geschickt wurden, um Beeren und dergleichen für das Personal aufzutreiben. Statt in das Freibad zu gehen wurden wir willkürlich mit dem Gummischlauch abgespritzt, das musste reichen. Weil ich lt. meiner Mutter angeblich zu schmächtig war, sollte ich unbedingt zunehmen und deshalb zu Kur fahren, was sie auch offensiv vertrat. Jahrzehntelang konnte ich meiner Mutter nicht verzeihen, aber heute denke ich, dass sie diese Entscheidung in guter Absicht getroffen hat und die Konsequenzen nicht absehen konnte. Ich hingegen habe bis heute noch immer das Bedürfnis, den Verantwortlichen von damals , sofern sie noch leben, gegenüberzutreten und ihnen die kürzeste aller Fragen zu stellen: Warum?
P.S. Ich würde mich über andere Erfahrungsberichte aus dieser (fürchterlichen) Einrichtung aus dieser Zeit freuen. Vielen Dank!

Ich wurde im Jahr vor meiner Einschulung nach einer längeren Keuchhustenerkrankung zur Erholung auf die Insel Langeoog in das DRK Dünenheim geschickt. Lt. meiner Mutter war ich dort in der Seepferdchen-Gruppe. Leider habe ich konkrete Erlebnisse größtenteils verdrängt. Doch bis heute ist die Erinnerung an diesen (6wöchigen?) Aufenthalt traumatisch. Ich hatte furchtbares Heimweh und große Angst vor einer Erzieherin. Sie hieß in meiner Erinnerung so ähnlich wie "Schorlemmer", war kräftig, hatte kurze, blonde Haare und trug Hosen. Sie trat wie ein „Dragoner“ auf, schrie, schimpfte und zwang mich zum Essen. Ich mußte in dem großen Speisesaal so lange sitzen bleiben, bis ich eine vorgegebene Portion aufgegessen hatte. Das war mir fast nie möglich (ich war sehr dünn und konnte keine größeren Portionen auf einmal essen). Das führte dazu, dass ich Spreisereste in meinen Backentaschen und teilweise auch in meiner Handinnenfläche versteckte und beim anschließenden Toilettengang entsorgte. Dann erinnere ich mich noch einen Strandspaziergang, der sehr anstrengend war, da ich bei dem Tempo kaum mithalten konnte. Ich mußte dringend auf Toilette, hatte aber keinen Mut zu fragen und machte daraufhin in die Hose. Ich erinnere mich noch mit Grausen an den eiskalten Wind und dass ich noch lange mit meiner nassen Hose marschieren musste. Ob ich später für dieses Malheur bestraft wurde, weiss ich nicht mehr. Da ich noch nicht Schreiben konnte, schrieb "Fräulein Schorlemmer" eine Karte an meine Eltern. Den Inhalt bestimmte sie. Mit meiner Mutter hatte ich vereinbart, dass ich ihr ein Bild vom Strand schicke mit einer Sonne darauf. Wenn die Sonne einen lachenden Mund hätte, dann ginge es mir gut, bei einem geraden Mund mittelgut und bei einer weinenden Sonne schlecht. Da Frau Schorlemmer beim Malen hinter mir stand, hatte ich solche Angst, dass ich der Sonne einen graden Strich als Mund malte, obwohl ich eigentlich den weinenden Mund zeichnen wollte. Dieses Bild hat meine Mutter bis heute aufgehoben.
Eine weitere Erinnerung ist das Singen in einem großen kahlen Saal. Dort sollten wir „lustige“ Lieder singen. Ich habe immer gerne gesungen, schon als kleines Kind, dort aber brachte ich keinen Ton heraus, da ich jedes Mal weinen musste.
Es hat höchstwahrscheinlich noch viele weitere, für mich schlimme Erlebnisse gegeben, die mein bis heute vorhandenes extremes Unbehagen, wenn ich an die Zeit in Langenoog denke, rechtfertigen. Ich kam mit ein paar Pfunden mehr auf den Rippen nach Hause und hatte wohl auch länger keinen Husten mehr, was meine Eltern als Kurerfolg deuteten, meine Seele aber war verletzt. Ab dem Zeitpunkt der Kur kannte ich auch meinen Sättigungsgrad beim Essen nicht mehr richtig und die Freude daran habe ich erst im Erwachsenenalter entwickeln können.
Gibt es vielleicht jemanden, der ähnliche Erfahrungen in diesem Heim gemacht hat und der sich an die besagte Erzieherin erinnern kann? Für einen Austausch wäre ich sehr dankbar, um nach so vielen Jahren das Erlebte zu verarbeiten.

Vor ein paar Tagen habe ich hier einen Kommentar gegeben.
Ich muss revidieren - ich war Zeugin und bin mittlerweile nicht sicher ob es mich auch selbst betrifft.
Es drängen sich mir Bilder aus dem Unterbewusstsein auf.

Ich war 5 Jahre alt, kurz vor der Einschulung und laut Kinderarzt angeblich zu dünn. Die Bilder in meinen Kopf beschränken sich auf den Essensaal und den Schlafsaal. Im Essensaal wurde ich gezwungen eine zweite Portion zu essen obwohl ich schon gewürgt habe. Im Schlafsaal wurde ich eines Nachts aus dem Schlaf gerissen und mit einem Holzschlappen geschlagen, weil irgendjemand im Saal anscheinend laut war. Ich sehe immer noch das Licht in der offenen Tür und die dunkle Gestalt, die die Bettdecke hochhebt. Ansonsten bin ich die ganzen 4 Wochen vor lauter Angst mit gesenktem Blick herumgeschlichen. Meine Eltern erhielten Briefe, in denen stand, wie gut ich mich entwickeln würde. Als ich zurückkam war ich allerdings krank und dünner als vorher. Das alles hatte ich verdrängt, bis ich selber Mutter wurde. Bis heute habe ich Probleme mit Autoritäten und Ungerechtigkeit.

Was ich vergessen habe war damals erst 5 Jahre alt und sehr schüchtern gewesen

Ich kann mich an die Schnurkarte um den Hals erinnern, mit unserem Namen und Sendeort, mit dem ich auf dem Bahnhof stand und weg geschickt wurden. Es war mir gar nicht bewusst was jetzt passiert, oder fuer wie lange. Ich kann mich erinnern dass jeder den eigenen,schweren Koffer alleine von der Bimmelbahn zu dem Gebaeude ziehen, bugsieren mussten, denn tragen konnte ich ihn nicht mit 5 und dann wieder mit 7. Ich hatte schon lange nicht mehr an die "Kur" gedacht. Die Nachfolgen sind jedoch mein ganzes Leben mit mir. Ich erinnere mich an idiotisch lange Wanderungen durch tiefen Sand, auf Duenen , am Strand, zur Vogelkoje , Oft mehrere male am Tag. Meine Mutter hatte ein Bild, wo ich am Wasser am Strand mit einem kleinen Eimer spielte. Ich fand das Bild Jahre spaeter und erklaerte ihr, dass dies das einzige mal war wo ich tatsaechlich am Wasser war. Mit 20 Kindern und 2 Erwachsenen, war es bestimmt zu gefaehrlich uns an das Meer zu lassen. Die Speisehalle war so gross, wie eine Bahnhofshalle. Ich kann mich nicht an das Essen erinnern, aber daran das Kinder oft gebrochen haben. Im Speisesaal, im Bad in den Schlafzimmern. Vielleicht mussten wir deshalb nach dem Mittags essen so still liegen, damit es nicht alles wieder hoch kam? Ich erinnere mich auch an die Kinder in unserem Gebaeude, die viel und oft bitterlich geweint haben. Ein kleines Maedchen in unserem Gruppenzimmer und ein Maedchen mit schlimmem Exzem. Sie wurdere mehrmals am Tag mit Meerwasser ueberschuttet von den Tanten. Eiskalt. Am Ende war die Haut sehr entzuendet. Egal , ob warmer oder kalter Tag, da stand sie wieder in Unterwaesche und es kam der grosse Eimer mit kaltem Meerwasser. Ich kann sie heute noch weinen, betteln und schreien hoeren. Im nach hinein kann ich mich eigentlich auch nicht an Spielzeug erinnern. Es wurde manchmal gebastelt. Auch an "Karten schreiben" kann ich mich erinnern. In Klappholtthal gab es eine grosse Sporthalle. Dort uebten wir bei kaltem und regnerischen Tagen Polonaise. Ein wunderbarer Tanz der 40 Kinder einfach beschaeftigen kann. Manche "Tanten" waren nett andere ueberfordert oder gemein. Ich kann mich nicht daran erinnern dass wir jemals Kleidung gewaschen haben. Fuer 6-8 Wochen. Geduscht wurde nur wenige Male dort. Ich glaube was diese "Reise" bei mir ausloeste, 3 mal fuer mehrere Monate in eine Anstalt, reglementiert, wo meine Person, meine Identitaet abgestellt werden musste um "ein liebes Maedchen" zu sein, da ist bei mir etwas abgebrochen. Als teenager und spaeter als junge Erwachsene, verkriecht sich die kleine Luise immer noch, fuehlt nichts, schliesst sich ab und kommt erst Monate spaeter wieder heraus. Seit dem bin ich wie ein Schlafwandler in meinem eigenen Leben wenn der Stress kommt. Ich bin mit 20 aus Europa ausgewandert und habe mich mit den Folgen erst 5 Jahre spaeter beschaeftigt, der Krankheit und demTod meines Vaters, der Mutter, meines Partners. Es ist als ob ich ein Zombie bin und total in Waende verschwinde, genau wie damals. Tue was erwartet wird und schalte mich total ab. Wieso brauchte es 55 Jahre bevor sich jemand damit beschaeftigt, dass man Kinder einfach so in einen kommerzielle Profit Kindertourismus under der Deckung von "Heilung und wellness" abschiebt ohne jegliche Ueberwachung fuer 6-8 Wochen. Unglaublich. Danke fuer diese Gruppe.

Zu klein, zu schwach, zu zierlich. Unser Hausarzt und meine Eltern meinten es sehr gut mit mir. Meine Eltern haben mir neue Kleidung gekauft, darunter ein wunderschönes Kleid in blau-weiß. Der Start der langen Reise mit der Bahn begann aufregend. Um meine Angst vor der Fahrt ins Ungewisse zu versüßen, hat mein Papa mir ein Obst gekauft, das ich noch nicht kannte. Es war wie ein Apfel mit Fell drum herum, er nannte es Pfirsich. Ich habe ihn die ganze Fahrt über ehrvoll in der Hand gehalten, manchmal daran geleckt, manchmal mein Gesicht damit gestreichelt. Erst kurz vor Ankunft habe ich ihn aufgegessen, und das war so lecker. Danach war sechs Wochen lang nichts mehr lecker. Ich war sechs Jahre alt.
Durch eine Seitentür im Keller gingen alle Kinder in das Haus hinein. Dort wurden die Schuhe ausgezogen und jedem gezeigt, wie genau und wo die Schuhe zu stehen hatten. Zimmeraufteilung, Schrank- und Bettzuweisung. Großes Zimmer, viele Bette. Ich erinnere mich nicht an die genaue Anzahl. Eigentlich könnte ich jetzt einen Roman schreiben, aber ich halte mich mal (hoffentlich kurz) an die für mich schlimmsten Ereignisse. Das begann schon am ersten Abend vor dem Zubettgehen. Alle hintereinander, also in einer Schlange stehen, vor den Waschbecken. Du wäscht dich und putzt die Zähne, alle anderen schauen zu. Ging ja noch, war unangenehm, aber erträglich. Dann auf Klo. Die Tür stand immer offen, durfte nicht geschlossen werden. Du sitzt auf dem Klo und schaust in die Gesichter, die davor stehen und warten und dir zuschauen. Das hat in mir einen Schaden für immer verursacht. Muss ich nicht genauer erklären, oder? Ich kann stundenlang und unter enormen Schmerzen "einhalten", wenn ich das Gefühl habe, "dabei" nicht ganz alleine zu sein. Macht es schwer, Freunde oder Veranstaltungen zu besuchen. Wurde mit Sicherheit noch gesteigert durch die nächtliche Schikane, die wir über uns ergehen lassen mussten. Ich schreibe "wir", aber damals habe ich nicht gewusst, dass die anderen Kinder auch leiden. Ich dachte ja, nur ich sei so doof und nicht anpassungsfähig. Nachts wurden wir geweckt. In der Mitte des Raumes stand ein Topf. Nacheinander mussten wir darauf Platz nehmen und pinkeln. Und wehe, es war nichts zu hören. Wir durften nicht vom Topf aufstehen, bevor wir "Erfolg" hatten. Wenn der Topf voll war, musste das letzte Kind ihn in der Toilette ausleeren. Ich wollte auf keinen Fall das letzte Kind sein, denn das bedeutete auch, dass du die "Pisse" der anderen an deinem Hintern gespürt hast. Und mit dieser Pisse am Hintern musstest du das Nachthemd wieder runterziehen und den vollen Topf ohne zu kleckern im WC entleeren, dann wieder mit nassem Po und Nachthemd ins Bett. Frisches Nachthemd gab es, glaube ich, nur einmal während der sechs Wochen. So wurden auch die anderen Klamotten nie gewechselt. Meine Eltern hatten mir so liebevoll den Koffer gepackt, mit Lieblingskleidung und neuen Stücken extra für diese Reise. Aber wir trugen tagein tagaus die gleichen Klamotten. Mein Wunsch, einmal das neue blau-weiße Kleid tragen zu dürfen, wurde verhöhnt und verlacht. Dazu später noch mal mehr.
Frühstück. Gries. Das Geschirr in diesem Heim kennt sicher jeder, es ist auch heute noch bei einigen beliebt. Es ist so ein gelbes Geschirr mit einem schwarzen Huhn darauf. Das ist mir seither so verhasst. Geht sogar so weit, dass ich Räume verlasse, in denen das Geschirr steht. Liegt sicher auch daran, dass wir alles aufessen mussten. ALLES! Mein Tischnachbar hat ins Essen gekotzt und leider auch meinen Teller erwischt. Wir mussten beide aufessen. Iss mal die Kotze von einem Anderen! Aber nicht nur das Essen zu den normalen Mahlzeiten war eine Qual. Wir bekamen jeder einen Apfel in die Hand gedrückt und ich musste an den Apfel mit Fell von der Bahnfahrt denken, den mein Papa mir gekauft hatte. So weich, so lecker. Dies war ein normaler Apfel, wie ich ihn kannte. Also biss ich fröhlich hinein, aß ihn gern und wollte dann das kernige Innenleben mit Stiel entsorgen. Ich wurde sofort angeschrien: ALLES essen! Also auch die Kerne, den Grützen und den Stiel. Äpfel esse ich heute nur noch geschält, in Stücke geschnitten und ohne Kerngehäuse, ganz penibel. Ich konnte nie wieder in einen Apfel beißen.
Ich hatte Geburtstag, wurde sieben Jahre alt. Noch immer zu klein, noch immer zu schmächtig und noch immer in diesem schrecklichen Heim. Mir "zu Ehren" wurde ein nasser Blumenkranz auf den Kopf gesetzt, das Wasser rann mir am Kopf herunter. Ich durfte nicht mit den anderen essen, sondern wurde auf ein Sofa gesetzt, das so hoch war, dass ich nicht allein rauf und runter kam. Wurde also darauf gesetzt, mit dem nassen Kranz auf dem Kopf, und alle Kinder gingen an mir vorbei in den Essensraum und gratulierten mir gefühlslos (ich glaube, zu dieser Zeit hatte einfach jeder Angst vor irgendwelchen Gefühlen, alle waren gefühlslos) zum Geburtstag. Mein einziges Highlight an diesem Tag war die Köchin des Heims. Sie war die einzige liebe Person dort, ähnlich wie ich sehr klein, wenn auch bestimmt einen Meter größer als ich. Aber sie kam und brachte mir auf das riesige Sofa ein Glas warme Milch mit den Worten "Beeile dich, das muss niemand sehen". Meine Eltern hatten ein Geburtstagspäckchen geschickt. Ich durfte es öffnen und war in dem Moment sehr glücklich. Lieblingsnaschis. Ich weiß noch, dass diese Knabberperlenketten darin lagen, die man auf der Kirmes kaufen konnte. Also du hast sie am Arm oder um den Hals und kannst immer mal ein Bonbon abknabbern. Und es war ein wunderschöner Ball am Gummiband darin, in meinen Lieblingszauberfarben. Noch andere Dinge, an die ich mich nicht erinnere. Ich bekam sowieso nichts davon. Alles wurde unter den anderen Kindern geteilt, weil ich lernen sollte, nicht so egoistisch zu sein. War ich noch nie und bin ich bis heute nicht. Aber das war so schmerzhaft, daran habe ich lange geknustert. Besonders schmerzhaft war für mich der Gedanke, dass meine Eltern dies liebevoll für mich gepackt hatten und sie nicht wussten, dass andere Kinder die Geschenke bekamen. Ich habe übrigens, zumindest gefühlt, meinen gesamten 7.ten Geburtstag auf diesem großen Sofa sitzend verbracht. Der Kranz um meinen Kopf wurde des Öfteren in kaltes Wasser gelegt, damit er lange hält. Es war ein "nasser" Tag. Nun war ich also sieben Jahre alt und ich wusste, das alles musste bald vorbei sein, denn Mama hatte ja gesagt, wenn ich sieben Jahre alt bin, komme ich wieder nach Hause. Aber es war noch lange nicht vorbei! Ich habe viele Briefe geschrieben an Mama und Papa. Ich habe jeden Tag darauf gewartet, dass sie kommen und mich abholen. Ich habe ihnen doch geschrieben, wie schrecklich alles ist. Sie mussten mich doch holen. Aber sie kamen nicht. Ich habe erst später erfahren, dass keiner meiner Briefe je zu Hause angekommen ist. Aber mit jedem "Briefeschreibertag" wurden die Schwestern böser zu mir. Dabei hatte ich ihnen doch gar nichts getan. Ich versuchte, mich leise und still zu verhalten. Aber sie schikanierten mich bei jeder Kleinigkeit. Angeblich standen meine Schuhe nicht richtig. Oder ich hatte die Regenjacke nicht rechtzeitig ausgezogen und nur wegen mir war der ganze Fußboden nass, weswegen jetzt ALLE leiden mussten. "Beschwert euch bei Jutta, Jutta hat Schuld." Spieletag auf der Wiese, aber niemand wollte mit Jutta spielen, weil sie war ja SCHULD!
Viele, nicht alle, Kinder bekamen abends Medizin, entweder Saft oder eine Tablette. Sollte uns gesund machen, weil wir ja alle wegen der Gesundheit da waren. Was willst du machen als Kind? Du schluckst das einfach. So wie das Apfelinnere, die Kerne, das Gehäuse, alles. Wenn ich jetzt hier so einige Berichte lese, erklärt sich mir einiges. Bis dato war der folgende Vorfall für mich unerklärlich.
Schon beim Zubettgehen dachte ich, ich kann nicht richtig denken. Alles ist wie in Watte. Ich bin so gern und so erleichtert ins Bett gegangen. Und wohl auch gleich eingeschlafen. Am Tag vorher war darüber gesprochen worden, dass wir eine Schifffahrt machen würden. Ich freute mich darauf. Also ab ins Bett, morgen Schifffahrt. Es durften zwar nur die lieben Kinder mit, wie uns gesagt wurde, aber ich war wirklich lieb und leise. Unauffällig. Nachts wurde ich wach, weil Kinder gesungen haben. Nein, sie haben "gegrölt". Ich wurde also wach und wusste nicht, wie mir geschah, denn sie standen um mein Bett herum. Ich solle mittanzen und singen. Und diese Watte in meinem Kopf. Alles so unwirklich. Nein, nur nicht aufstehen, nur nicht tanzen und singen. Morgen ist die Schifffahrt, ich bin ein liebes Mädchen, ich fahre mit dem Schiff. Ich solle mein Lieblingskleid anziehen, das schöne in blau-weiß. Los, zieh es an. Nachthemd aus, Kleid an, aber ohne Unterhose. Mach schon, los. Ist ein Traum, ist ein böser Traum. Niemals ohne Unterhose!
Am nächsten Morgen wurde ich wach, konnte mich an nichts erinnern, nur an diesen verrückten Traum. Aber die Schwester schrie mich an: "Du bist ein böses Mädchen! Du bist so böse, dass du heute nicht mit zur Schifffahrt darfst! Du bist so böse, so böse, das böseste Mädchen hier überhaupt!"
Sie fuhren alle los, nur ich nicht. Es war der einsamste Tag in meinem Leben und ich weiß bis heute nicht, warum.
Gelernt habe ich bis heute, dass vor dem Duschen die Unterhose als letztes ausgezogen wird und danach als erstes wieder an. Ein so penibler Tick! Wenn ich aus Versehen das U-Hemd zuerst ausziehe, ziehe ich es schnell wieder an.
Meine Mama und ich haben bis heute ein so inniges Verhältnis, dass wir genau spüren, wenn es dem anderen nicht gut geht, auch damals schon. Obwohl meine Briefe nicht ankamen. Es fühlt sich an wie Gedankenübertragung. Meine Mama hat in dieser schrecklichen Zeit, von der sie eigentlich nichts wissen konnte, vor lauter Kummer um mich meinen ungeborenen Bruder verloren. Es fühlte sich mein Leben lang so an, als sei es meine Schuld. Auch heute, mit fast sechzig, fühle ich mich nicht frei von dieser Schuld.
Meine Eltern und unser damaliger Hausarzt haben mir jedes Wort geglaubt und versucht, alles aufzuklären. Das war nicht möglich!
Ich dachte, ich hätte das alles vergessen, bis ich den Bericht am 5. Februar diesen Jahres gelesen habe. So viele Jahre sind vergangen, aber vergessen und verkraftet wird das nie! Heute bin ich 59 Jahre alt, sitze hier und heule und heule und heule und verstehe so vieles, was für mich immer unverständlich war. Danke fürs Lesen!

Ich bin durch einen Fernsehbeitrag auf die Verschickungskinder aufmerksam geworden. Endlich hat das Grauen einen Namen! Mit 5 Jahren kam ich für 6 Wochen zur Kur nach Spiekeroog. Leider kann ich mich an den Heimnamen nicht erinnern. Schon die Überfahrt mit der Fähre war schrecklich. Ich fühlte mich alleine gelassen und mir war speiübel. Meine ganzen Erinnerungen an die Zeit im Heim sind sehr neblig. Heute habe ich gelesen, dass in den Heimen auch häufig mit Beruhigungsmitteln gearbeitet wurde.... Ich sollte unbedingt vor der Einschulung zunehmen. Aufessen war Pflicht. Ich erinnere mich an 2 Mahlzeiten an denen ich mich erbrechen musste. Es herrschte große Disziplin, die mit harten Strafen und Bloßstellen vor der Gruppe erreicht wurde. Einmal musste ich nachts einige Stunden draußen auf dem kalten Flur alleine sitzen bleiben, weil ich im Bett geredet hatte. Vor lauter Einsamkeit und Heimweh habe ich mir in der Zeit dort einen Finger wund "gesaugt". Die Eiterblase musste von einem Arzt aufgeschnitten und versorgt werden. Wenn ich jemanden von dieser Zeit erzählt habe, wurde immer mit Unglauben reagiert. Ich denke, dass mich diese Zeit sehr geprägt hat. Man kann keinem Kind erklären, warum es solche seelischen Misshandlungen ertragen muss. Meine Eltern wussten es anscheinend nicht besser. Die Kur wurde von der Hausärztin verordnet. Ich habe in den 6 Wochen auf Spiekeroog 5kg zugenommen..... DANKE, dass Sie diese Missstände aufdecken.

Im Alter von 8 Jahren wurde ich für 1 Monat auf Spiekeroog verschickt, weil ich zu dünn war.
Zum Essen wurde man gezwungen, es gab etwas, das wurde einem als "Quallensalat" verkauft, was für den Appetit nicht gerade förderlich war.
Für jedes kleine Vergehen wurde man bestraft, mit Prügel oder man wurde mit kaltem Wasser aus einem Schlauch geduscht.
Auf den Spaziergängen mussten wir brav in Zweierreihen gehen, und es durfte nicht gelacht und nicht laut gesprochen werden.
Zur Mittagsruhe und nachts durften wir nicht auf die Toilette gehen, die meisten haben dann ins Bett gemacht.
Die Postkarten nach Hause wurden kontrolliert, es wurde uns vorgegeben, was wir zu schreiben hatten. Päckchen von zu Hause wurden geöffnet, damit die Süßigkeiten angeblich an alle verteilt würden.
Im Nachlass meiner Mutter habe ich noch alte Unterlagen gefunden, aus denen hervorging, dass meine Eltern 600,-DM für diese "Kur" selbst bezahlen mussten, das war damals schon sehr viel Geld.