Zeugnis ablegen

Ich wurde im Februar 1949 in Bad Oeynhausen geboren. Ich war immer zu dünn, obwohl wir genug zu essen hatten. Irgendwann hörte meine Mutter von einer Verschickungskur durch die Mission und so wurde ich angemeldet. Ich muss wohl 6 Jahre alt gewesen sein. Natürlich hat meine Mutter im festen Glauben gehandelt, mir etwas Gutes zu tun, denn Geld für eine andere Reise hatten wir nicht. Meine Mutter hat mich im Zug von Bad Oeynhausen bis Minden begleitet. Dort habe ich bei der Bahnhofsmission geschlafen und am nächsten Morgen ging es mit einem Sammelzug nach Freudenstadt ins Oberlinhaus. Trotz der 67 Jahre, die seither vergangen sind, habe ich den Namen des Hauses, der Tante Inge und diese schrecklichen 6 Wochen nie vergessen.
Im Beitrag war die Rede davon, dass Gewichtszunahme an 1. Stelle stand. So war es auch bei Tante Inge. Unter allen Umständen musste das Essen aufgegessen werden, danach gab es Lebertran. In meiner Gruppe war ein Geschwisterpaar (Mädchen von 5 und 3 Jahren). Ich war Zeuge, als die 3-jährige das Erbrochene wieder aufessen musste. Da das zu lange gedauert hat, wurden wir anderen weggeschickt. Nach 6 Wochen hatte ich 1/2 kg zugenommen. Ich weiß noch, dass meine Mutter das als wenig empfand.
Nachts durften wir nicht zur Toilette gehen. 1 x ging es nicht anders, ich bin aufgestanden und über den halbdunklen Flur gelaufen. Schon stand eine der Tanten neben mir und hat mich nach einem Donnerwetter ins Zimmer zurück geschickt. An den weiteren Verlauf kann ich mich nicht mehr erinnern, aber das Bild des Flures und meine Angst habe ich immer noch deutlich vor Augen. Ich weiß, dass andere Kinder verprügelt wurden, wenn sie ins Bett gemacht hatten.
Das Geschwisterpaar wurde noch vor meinem Aussteigebahnhof Minden auf einem anderen Bahnhof von ihren Eltern abgeholt und liebevoll in den Arm genommen. Ich erinnere mich noch an die blonden Locken der Mutter und wie ich sie durch die Zugscheibe beobachtet habe. Und wie ich gedacht habe, ob sie wohl von den Gemeinheiten von Tante Inge erfahren würden.
Ich habe zu Hause davon erzählt, meine Mutter hat sich fürchterlich aufgeregt und meine jüngeren Geschwister wurden nicht verschickt. Ich glaube nicht, dass ich bleibende Schäden davon getragen habe, aber die negativen Erinnerungen und die Bilder dazu habe ich noch deutlich vor Augen. Das schrecklichste Haus in meinem ganzen Leben war das Oberlinhaus in Freudenstadt.

Ich war im Alter von 5 Jahren zusammen mit meinem 4-jährigen Bruder in einem Kinderkurheim in Bad Dürkheim, weil ich sehr blass und untergewichtig war. Wir Kinder wurden in einen Zug gesetzt und los gings. Ich weiß noch, dass ich auf der Fahrt versuchte, mir Mut zu machen, indem ich sang. Im "Kurheim" wurden wir auf große Schlafsääle verteilt. Mein Bruder und ich wurden getrennt. Ich hatte damals lange Haare, die fast bis zum Po reichten. Nachts verknoteten sie sich und waren dann am Morgen kaum mehr zu entwirren. Keiner der Betreuer kümmerte sich darum. Ein nur wenig älteres Mädchen aus meinem Schlafsaal erbarmte sich fast jeden Morgen und versuchte, die langen Haarsträhnen und -knoten zu entwirren. Ich weiß noch, dass ich ihr dafür wahnsinnig dankbar war, denn es schuf wenigstens ein bisschen das Gefühl von Geborgenheit. Da war jemand, der sich um mich kümmerte!
War morgens diese erste Hürde genommen, ging es in den großen Speisesaal. Und da begann das Grauen. Es gab jeden Morgen Griessbrei oder Haferschleim. Beides fand ich ganz furchtbar. Ich mochte es nicht! Aber ich sollte ja zunehmen. Also rückten fast jeden Morgen zwei Betreuerinnen mit einem Teller Pampe an. Ich sagte mehrmals, dass ich es nicht mag, aber das interessierte sie nicht. Die Eine hielt meinen Kopf umklammert und drückte mir mit Gewalt den Mund auf und die Andere zwang mir wieder und wieder einen Löffel Pampe in den Mund. Ich werde nie vergessen, was sie dazu sagte: "Guck mal, Kind, wir nehmen schon nur einen Eierlöffel. Dann hast du nicht soviel davon im Mund." Wenn ich zu würgen begann, drückte man mir schnell den Mund zu. Ich kann bis heute nichts essen, das eine breiige Konsistenz hat: Keine Cremes, keinen Pudding, keine Sahne, keinen Quark, keinen Joghurt, keine Torten, keinen Kartoffelbrei.
Einmal in der Woche gab es Post von unseren Eltern. Viele schickten kleine Kuscheltiere, Püppchen oder sonstiges Spielzeug. Wir durften unsere Sendungen vor dem Essen in Empfang nehmen. Danach wurden uns alle Geschenke der Eltern wieder weggenommen und auf ein Regal verfrachtet, das so hoch war, dass wir Kinder nicht heran kamen. Lies sich eines der Kinder auch nur irgendetwas "zuschulden kommen", wurde das Geschenk vor den Augen aller Kinder von den Betreuern in einen großen Mülleimer befördert. Klappe zu, Affe tot, buchstäblich.
Mein kleiner Bruder war damals ein ziemlich aufmüpfiger, kleiner Bengel, schlau, gewitzt und trotz seiner erst vier Lebensjährchen nicht auf den Mund gefallen. Wie oft er wegen lächerlicher "Vergehen" und weil er sich nichts gefallen ließ, stundenlang mit dem Gesicht in der Ecke stehen musste, während die anderen Kinder etwas zu Essen bekamen, habe ich leider nicht gezählt.
Einmal sollte er etwas essen, was er nicht mochte. In einem winzigen, unbeobachteten Moment schleuderte er den gefüllten Teller wie eine Frisbeescheibe quer durch den Speisesaal. Daraufhin bekam er eine Tracht Prügel und für den Rest des Tages nichts mehr zu essen.
Irgendwann während meines Aufenthaltes wurde eine neue Betreuerin eingestellt, eine warmherzige, engagierte und sehr nette junge Frau, der wirklich an uns Kindern gelegen war. Sie war die erste Betreuerin, die sich um meine langen Haare kümmerte und sie tagsüber zu einem langen Zopf flechtete. Wenn sie kam, ging jedesmal die Sonne auf und wir Kinder scharten uns um sie herum. Aber die anderen Betreuer sahen es nicht gern, wenn sie sich um uns Kinder kümmerte.
Einmal haben wir einen Spaziergang durch den Wald gemacht. Links vom Wegrand ging es steil und tief hinunter. Die Betreuer schärften uns ein, ja nicht vom Weg anzukommen. Natürlich passierte es trotzdem. Eines der Kinder trat daneben und rutschte den ganzen Abhang hinunter durch den Wald, bis ein Baum die gefährliche Rutschpartie unsanft beendete. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, ob das "abtrünnige" Kind bestraft wurde. Aber ich glaube, der Schrecken bei den Betreuern war zu groß.
An unserem letzten Tag vor der Rückreise lagen wir zum Mittagsschlaf in unseren Betten. Plötzlich kam eines der Kinder schreiend in den Schlafsaal gerannt. "Die haben Spritzen", brüllte es laut. "Die geben uns Spritzen!" Das total verschreckte, panische Kind kroch in sein Bett unter die Decke und hielt diese krampfhaft rundherum fest. Dann kamen sie auch schon. Ohne irgendeine Vorankündigung oder gar Erklärung wurde ein Kind nach dem anderen mit Gewalt unter der Bettdecke hervorgezerrt. Zwei Betreuer hielten es fest, der dritte jagte dem schreienden und weinenden Kind die Spritze in den Hintern. Ich hatte vor Spritzen glücklicherweise keine Angst, weil mir schon unzählige Male von der Kinderärztin zu Hause Blut abgenommen worden war. Aber die meisten Kinder waren - zum krönenden Abschluss ihres Kuraufenthaltes - in Todesangst. Als alle Kinder durch gespritzt waren, ließen die Betreuer sie völlig verstört in ihren Betten zurück.

Hallo,
seit Kurzem sind mir die Erlebnisse die ich während zweier Kuraufenthalte in der DDR hatte, wieder ins Bewusstsein gekommen. Vieles habe ich verdrängt, besonders von meinem ersten Kuraufenthalt mit 5 Jahren in Osterburg, woran ich nur wenig Erinnerungen habe. Aber ich weiß noch, dass dort in sehr großen Schlafsälen in Gitterbetten geschlafen wurde und ich mich nachts gefürchtet habe und nicht schlafen konnte. Auch kann ich mich noch erinnern, das man nackt unter der Höhensonne tanzen musste, gezwungen wurde aufzuessen und das es Strafen gab. Welche , kann ich mich nicht mehr erinnern. Würde es aber gern, um es besser zu verarbeiten.
An den zweiten Kuraufenthalt in Bad Muskau Nähe der polnischen Grenze kann ich mich dafür sehr gut erinnern. Zu beiden Kuren wurde ich geschickt, weil ich zierlich und zu dünn war. Gemein fand ich, dass bei der Kur gleichzeitig Kinder zum Zunehmen und zum Abnehmen waren. Auch die Essenszeiten waren gleich. Während die Kinder die Abnehmen mussten Ihr Essen in winzigen Portionen eingeteilt auf ihren Tellern hatten, mussten sie gleichzeitig mit zusehen, wie die anderen (zu denen ich auch zählte) regelrecht mit Essen vollgestopft wurden. Es gab für uns 6 Mahlzeiten am Tag. Regelmäßig mussten wir uns in Unterwäsche im Gang aufreihen zum Wiegen. Wir haben uns manchmal kleine Sachen in die Socken gestopft, um ein paar Gramm mehr zu wiegen. Aber die größte Folter war für mich folgendes: Jeden morgen musste ich um 5 Uhr aufstehen und in den Keller. Dort gab es Stachelbrause oder Wechseldusche. Die Stachelbrause bestand aus einem Aufsatz aus dem mehrere harte Wasstrahle herauskamen und damit wurde man erst kalt dann heiß abgespritzt. Dafür musste man sich nackt in eine Ecke stellen.
Wechseldusche war dasselbe, nur nicht mit so hartem Wasser. Für mich war es eine Folter. Die nächste Folter war, dass man in die Sauna eingesperrt wurde. Ich hielt es nicht so lange aus und wollte eher raus und habe darum gebettelt. Aber ich musste solange drinn bleiben, bis die Zeit um war. Danach musste sich jedes Kind in eine Badewanne mit eiskaltem Wasser legen, bis zum Kinn und nur danach durfte man gehen. Das hat definitiv ein Trauma bei mir hinterlassen. Ich ertrage keine Hitze über 30 Grad und habe das Gefühl von Panik und ersticken zu müssen und ich meide kaltes Wasser wie die Pest, gehe seit dem fast nie ins Schwimmbad oder in einen See. Nur in warmes Wasser.
Ich würde gerne meine Erinnerungen auch an die erste Kur wieder hervorholen. Da ich hoffe, wenn ich es erinnern kann, es auch besser zu bewältigen und damit umgehen zu können.
Ich bin noch neu hier und froh diese Seite gefunden zu haben. Wenn jemand einen Rat hat, wo ich mehr Hilfe bekommen kann, bin ich dankbar. Das Gefühl, damit nicht allein zu sein, tut jedenfalls gut.
LG Nadja

Hallo an alle, die in den 60'ern in Bad Sachsa waren, ich war im Konsul-Albert-Heim,Träger war das Diakonische Werk/ Innere Mission. Es führten Steintreppen von der Straße hinauf, dann ein kurzer Plattenweg, dann extrem starker Schuhcremegeruch im Vorraum der großen, hoch liegenden Villa. Sie liegt nahe des Märchengrunds und dem Schmelzteich/Kurpark in der Gartenstr.. Ich erinnere mich an keine Kinder oder Betreuer, nur an Fräulein Stege, eine Praktikantin, sozusagen farbig herausleuchtend aus dem grauen, schweigenden Angsttunnel, in dem ich mich dort wochenlang befand. Sie führte eines Tages eine Schnitzeljagd (Schatzsuche) mit uns durch, aus kleinen Zweigen gebildete Pfeile lagen auf dem Waldboden Richtung Ziel, wir durften sogar rennen, wer die/der Erste war, der Schatz war ein Tuschkasten (oder zwei?), Wasser und Pinsel; das war spannend. Gerne ließen wir uns grüne und rote Striche ins Gesicht malen, denn nun waren wir Indianer. Ein krasses Leuchtturmerlebnis.-Diese fünf Wochen waren unbeschreiblich schrecklich: ständiges Heimweh, täglich Über-Anpassung an den Willen anderer. Das hat Vertrauen zerstört und mich lange im Leben nur funktionieren lassen. Alles Gute und Erfolge euch allen beim Aufarbeiten!

Gestern bin ich in Königsfeld gewesen und habe sogar das Gebäder wieder gefunden in welchem ich mit meinem Bruder furchtbare Zeiten erlebt habe.
Die jetzige Miteigentümerin der Villa Didié, wie das Hau früher auch genannt wurde, hat noch gestern Recherchen zu meinen Fragen angestellt und mich angerufen.
Ich dachte immer die "Heimleiterin" sei eine Generalstochter gewesen.
So schlecht bin ich nicht gelegen.
Es war Maria Hetzel-Dedié, eine adoptiertes Dienstmädchen des kinderlosen Oberleutnants Ferdinand Dedié und seiner Gattin.
Nun bin ich mal gespannt ob es über das Landesarchiv respektive Gemeindearchiv Königsfeld noch Unterlagen dazu gibt.
meine Narbe an der rechten Handobfläch erinnert mich schon mein ganzes Leben an die Panik, Verzweiflung und Angst, mit der ich die Glasverandatür als 5-Jähriges Mädchen eingeschlagen habe, um aus dem Raum rauszukommen. Irgendwas hat der "Tanta" nicht gepasst und ich wurde in der Veranda eingesperrt.
Ebenso erinnere ich mich an Kasernenhof-Drill und erbrochenem Heidelbeerquark/Joghurt, in welchem ich liegen bleiben musste.
Nach unserer Rückkehr nach Stuttgart, so meine Mutter, hatte sie Bedenken, ob wir überhaupt ihre Kinder seine, da uns der schwäbische Dialekt wohl ausgetrieben wurde.

Auch ich war 3mal Verschickungskind in den 1960er Jahren. Es war eine schmerzliche, angsterregende und qualvolle Tortur. Diese Kuren waren immer 6 Wochen und ich kam traumatisiert, eingeschüchtert, verstummt und ängstlich zurück. - Bad Sachsa -Harz- "Bergfrieden" 1961
- Langeoog -Nordsee- 1964/65
- Niendorf -Ostsee, Timmendorf- 1966

Ich habe schmerzliche Erinnerungen an diese Zeit, ein Kuraufenthalt mit vielen Zwängen, Bestrafungen und Verboten. Ich war mit 8 Jahren in Bad Sachsa und habe dort eine grauseme Tortur durchlebt. Festgebunden am Stuhl wurde ich gezwungen mein Mittagessen (Spinat) ganz aufzuessen. Danach erbrach ich alles und ich mußte dann mein Erbrochenes wieder und wieder essen bis der Teller leer war, das zog sich bis in den Nachmittag. Die Milch wurde mir eingeflöst. Ich bekomme heute noch Würgereiz bei Spinat und Milch.

Einmal bin ich nachts unerlaubt auf die Toilette und konnte im Dunkel mein Zimmer nicht finden, zur Strafe mußte ich im dunklen kalten Treppenhaus die Nacht auf der Treppe sitzend Barfuß und ohne Decke verbringen, es war Winter.

Ein anderes mal wurde ich für mehrere Stunden in eine dunkle Kammer ohne Fenster eingeschlossen. Das löst bei mir heute noch Panik in geschlosseen Räumen aus. Eine Strafe war auch, ich mußte stundenlang knieend in der Ecke im Speisesaal verbringen. Stubenarrest für zwei Tage im Bett liegend gab es auch.

Post an die Eltern wurde kontrolliert geschrieben.

Diese Geschehnisse sind ein Alptraum, quälend und traumatisch, sie belasten mich heute noch.

Hannelore

Ich wurde Anfang 1972 als 8-jährige für 6 Wochen aus Hamburg in das Kinderheim "Linden-Au" nach Lüneburg verschickt. Dort erlebte ich die schlimmste Zeit meines Lebens. Eine sadistische Erzieherin, Fr. Sch., beschimpfte mich täglich. Im Speisesaal saß ich mit einem sehr aggressiven Mädchen an einem Tisch, das mich ebenfalls bei jeder Mahlzeit beschimpfte und beleidigte. Auch die meisten anderen Kinder in der Gruppe beschimpften und beleidigten mich täglich. Die ErzieherInnen hielten sich stets heraus. Das absolut schlimmste Erlebnis war ein Waldspaziergang mit den Kindern der Gruppe und Frau Sch. und mindestens einer weiteren Erzieherin. Als ich etwas abseits der Gruppe gedankenverloren spazieren ging, fielen die Kinder von hinten über mich her und schlugen mich zusammen. Außerdem rissen sie mir büschelweise Haare aus. Ich flehte die Erzieherinnen an, mir zu helfen, aber sie standen nur herum und grinsten. Mit Ausnahme eines Mädchens prügelten alle Kinder auf mich ein, hielten mir die ausgerissenen Haarbüschel unter meine Augen und lachten über meine Schmerzen und Tränen. Zurück im Heim kauerte ich stundenlang völlig verstört auf dem Boden des Schlafsaals. Das Mädchen, das sich als Einzige nicht an der Prügelorgie beteiligt hatte, kam zu mir und versuchte, mich zu trösten. Aber später beim Abendessen sagte meine aggressive Tischnachbarin zu mir: "Dir haben wir es heute mal so richtig gezeigt, du eingebildete Ziege." Wenige Tage später bekam ich ein Paket mit Süßigkeiten von meiner Mutter. Frau Sch. nahm mir alles bis auf den Traubenzucker weg und verteilte die ganzen Süßigkeiten an die Kinder, die mich zusammengeschlagen hatten. Diese Wochen in dem Heim waren die schlimmsten meines Lebens und traumatisierten mich nachhaltig. Noch heute habe ich häufig Albträume, in denen ich in einer Einrichtung den Anderen schutzlos ausgeliefert bin. Seit meiner Jugend leide ich unter Depressionen und schweren Ängsten. Mit 29 Jahren wurde ich erwerbsunfähig. Ein Leben, wie es für andere Menschen selbstverständlich ist, konnte ich nie führen. Mein Leben lässt sich so beschreiben: Keine Karriere, keine eigene Familie, keine echten Freundschaften, wenig Geld.

Ich war zwei mal sechs lange Monate wegen TBC in Berchtesgaden im Schönhäusl, sowie im Felicitas. Das erste Mal war ich drei, das zweite mal fünf Jahre alt. Meine Erinnerung bezieht sich wahrscheinlich auf das zweite Mal, außer der erste Abschied mit drei Jahren von meinem Vater, der mir das Herz zerriss: plötzlich weg - ich war allein bei Fremden und dementsprechend meine Angst, die ich lauthals brüllend raus schrie, aber nur kurz, denn mein Kopf wurde in ein Waschbecken gedrückt und eiskaltes Wasser so lange laufen gelassen, bis ich nach Luft schnappend aufhörte und nur noch wimmerte. Ich erinnere mich an einen Mittag, an einen Teller mit Karotten und Erbsen, der immer wieder mit heißem Nachschub aufgefüllt wurde - weil immer wieder kalt geworden - und so natürlich nie leer wurde, so sehr ich mich auch bemühte, das ungeliebte Essen runter zu würgen bis ich mich schlussendlich übergab und daraufhin gezwungen wurde, das Erbrochene zu essen. Auch Lebertran, bestimmt gut gemeint, gehört zur unangenehmen Erinnerung. Bis heute erinnere ich mich an den Geschmack von Magensaft. Ein anderes Mal bekam ich die Fußnägel geschnitten, so kurz, dass sie bluteten und ich vor Schmerzen aufschrie und weinte. Es hieß nur, ich solle mich nicht so anstellen. Klar, dass bei derartigen Vorkommnissen Besuch unerwünscht war, den ich aber sehr schmerzlich vermisste. Einmal kam ein Zauberer, den ich mit Inbrunst und voller Hoffnung am Ende seiner Vorstellung bat, mich heim zu zaubern. Eine ältere Schwester namens Friedel gab es da, ein beängstigendes Gewitter erlebte ich mal: "der Himmel-Papa schimpft mit euch, den bösen Kindern" und an einen Waldspaziergang, der zu einem schönen Souvenir zählt. Ansonsten viele Tränen und endlos Heimweh, mehr weiß ich trotz der langen Zeit, die ich dort verbrachte, nicht mehr. Wahrscheinlich viel verdrängt...
Heute habe ich Fotos sortiert und da waren sie: ich als Fünfjährige, zaghaft und bange lächelnd vorm Schönhäusl, am Königsee mit meinem Bruder (der wieder mit unserer Mutter heimfahren durfte), mit Schwester Friedel usw. Wollte sehen, ob das Erholungsheim noch existiert und so stieß ich auch auf diese Seite. Dass es so vielen wie mir ergangen ist, war mir nicht bekannt, traurig. Die Berichte der anderen sind erschütternd!

Damals bin ich von Minden (Geburtsort) aus 6 Wochen zur Kur wegen Untergewicht geschickt worden. Ich bin dort regelmäßig durch Nonnen körperlich und seelisch misshandelt worden.
Es gab einige traumatische Erlebnisse, die bis heute gegenwärtig sind. Nach dieser Kur kam ich, nach den Erzählungen meiner Eltern, verändert, vor allem äußerlich verwahrlost zurück.

Mit meinem jüngeren Bruder wurde ich 4 mal in die grausamen Hände der "lieben Tante Löffler" verschickt für jeweils 6 Wochen.Es war grauenhaft.
Es würde mich sehr interessieren, ob es noch weitere Zeitzeugen dieses "Geschäftsmodells" gibt und werde unabhängig davon, die Erlebnisse aufschreiben, die übrigens fast identisch sind, mit den von vielen "Verschickten" beschriebenen. Bis gestern wußte ich gar nichts von diesem flächendeckenden Phänomen der Kleinkindermißhandlung.

Bin gerade auf diese Seite gestoßen.Und schon nur beim Lesen bekomme ich Beklemmungen und ein ganz schlimmes Gefühl, Enge im Hals und bin total traurig und einsam.

Ich war 5 Jahre alt und kann mich an so gut wie nichts mehr erinnern. Nicht an Personen, nicht an das Haus und nicht an die Umgebung, nur an sehr großes Heimweh und daran, dass ich, weil ich wohl nachts keine Ruhe gab, aus dem Gemeinschaftsschlafraum ganz allein für mehrere Nächte in eine Dachkammer eingeschlossen wurde. Alles dort war aus Holz und es gab nur ein kleines Fenster, ein Bett und die betenden Hände von Dürer an der Wand. Als meine Eltern mich nach der Heimreise am Bahnhof abholten, muss ich wohl erbärmlich ausgesehen haben. Ich weinte, war braun gebrannt und dünn. Trotz sommerlicher Temperaturen trug ich meinen Wintermantel und an den Füßen zwei unterschiedliche Schuhe, die nicht mir gehörten. Danach war ich wochenlang sehr krank, der Kinderarzt sagte, das sei seelisch bedingt. Meine Eltern waren entsetzt und „verschickten“ mich nie wieder.

Hallo,
nach einem Gespräch über meine Kindheit gab ich jetzt "Achatswies Kinderkur" bei Google ein und staune nun über 18 Seiten mit meist üblen Berichten von Verschickungskindern in verschiedenste .... "Einrichtungen".

"Zeugnis ablegen" wie in einem Biebelkreis wollte ich eigentlich noch nie. Ich bilde mir auch ein, ich bin mit meinen Erlebnissen aus der Kindheit zu guter Letzt gut fertig geworden, was mich zu einem Realisten machte, was auf dieser Welt nicht schaden kann.
Daher wollte ich im Grunde nicht mal lesen, was hier alles berichtet wird, ........ aber dann war die Neugierde und Verlockung doch zu groß und ich begann zu lesen und und zu lesen und zu lesen....

Ich hätte nicht erwartet, dass ich dabei immer wieder identische Erlebnisse vorfinde, die man mir bisher vielleicht nie so ganz abgeommen hatte wenn ich diese ab und zu jemandem schilderte.

Wie kam es nur dazu, dass ich mit 5 Jahren allein, weg von den Eltern, für 6 Wochen in eine sogenannte Kinderkur geschickt wurde?

Bei mir war es der Schularzt der mich wegen Untergewicht (Schwächlichkeit) bei der Einschulung 1965 "ausgemustert" hatte.
Zudem hatte ich chronische Nebenhöhlenentzündung ..... erzählte mir meine Mutter.

Meine Eltern hatten es natürlich nur gut gemeint und auf den Arzt gehört, so dass es ihr heute natürlich weh tut wenn ich aus den 6 Wochen erzähle.

Wie die Reaktionskette von der missglückten Einschulung bis zur Einweisung in Achatswies verlief kann ich nicht mehr nachvollziehen.
Auf jeden Fall war ich irgendwann im Sommer 1965 als 5 Jähriger weit weg von Zuhause und den Eltern alleine bei fremden (angeblich Barmherzige) Klosterschwestern und ein paar .... gedungene ... Erzieherinnen und wohl auch einem Arzt ab den ich mich aber nicht erinnern kann.

Natürlich waren die ersten Nächte ein tränenreiches, schlafloses Erlebnis voll Angst und Heimweh.
Seit meinem 1 monatigen Krankenhausaufenthalt durch einen Blinddarmdurchbruch mit 3 Jahren war ich schließlich noch nie von meinen Eltern getrennt.

Einen großen Schlafsaal für die Nacht, wie viele hier berichten, gab es bei uns in Achatswies übrigens nicht, aber einen prfisorischen für die Mittagsruhe. Eben so wenig gab es einen Essenssaal. Zumindest habe ich den als schlechter Esser nie zu Gesicht bekommen, falls es einen gab.

Ich bilde mir sogar ein, dass die Neuankömmlinge wie ich, die erste(n) Nächte, (bis das große Heulen überstanden war), in Einzelzimmer lagen, aber beschwören könnte ich das heute nicht mehr, dass ich in dem Zimmer der Einzige war.

Damit das Heimweh nicht von vorne begann war meinen Eltern ausdrücklich verboten worden mich in den ersten 2 Wochen zu besuchen.
Da die Erziehung damals ganz anders als heute war, habe ich meinen Eltern am WE nach der dritten Woche auch nichts erzählt, denn wenn man eine Strafe von Erwachsenen bekam dann hatte man was angestellt und das sollte mein Vater lieber nicht wissen.

Nur mal als Beispiel:
In meinem Kindergarten gabs für das Kind das als letztens mit dem Mittagessen fertig wurde, von der Schwester Edelhild (eine Nonne die wir trotzdem sehr mochten) Tazen auf die Finger und wenn es nicht gerade Spaghetti gab was das meistens ich. Auch bekam es in meiner Schulklasse mit 44 Kindern, von meinem Lehrer, aber auch vom Hausmeister dort immer wieder mal kräftige Ohrfeigen, weil ich ein aufgewecktes Kind war ;-). Ich war vor Achatswies also auch schon ein bisschen was gewohnt.

Es gab in Achatswies für Mittags nach meiner Erinnerung einen 7 Gerichte Essensplan der sich jede Woche wiederholte. Morgens und Abends gab es Brot.
Gegessen wurde auf dem Zimmer.
Und nach dem Mittagsessen wie bei den meisten hier, war Mittagsschlaf "befohlen".
Ob 1 oder 2h .. keine Ahnung, aber man musste die Augen immer geschlossen halten, wenn man keinen Ärger wollte.

Nach der ersten oder zweiten Nacht kam ich nach meiner Erinnerung dann in ein Dreibettzimmer mit einem etwas größeren Jungen der im Vergleich zu mir ein besserer Esser war.
So kam es, dass Der in meiner erste Woche an einem Tag mein Mittagessen (braune dickflüssige extrem übelriechende Ochsenschwanzsuppe) verdrückte weil es mich bei dem Geruch sofort richtig würgte.

Leider wollte er in der Zweiten Woche meine Suppe nicht mehr essen und es kam zu einen Gerangel bei dem ich mit dem Kopf an die Heizung schlug und eine Platzwunde hatte die genäht werden musste.

Das hatte zur Folge dass es aufflog dass ich mindestens meine Ochsenschwanzsuppe nicht essen wollte (konnte).
So landete ich wieder in einem Einzelzimmer mit täglicher Essens-Aufsicht durch eine weltliche Schwester mit einer zylinderförmig hochgesteckter Frisur. Da musste man wie bei meiner Mutter natürlich essen was auf den Tisch kam, was ja noch ok war, nur dass manches wirklich übel schmeckte und roch.
Und als die sogenannte Ochsenschwanzsuppe wieder an die Reihe kam würgte es mich immer wieder bis ich mich in meinem Teller und auf den Tisch übergeben habe.
Danach mussste ich den Inhalt des Tellers mit dem Erbrochenen nochmal essen und zwar so lange bis es drinnen blieb !!
Dieser Frau würde ich noch heute gerne mal begegnen .... und solche Frisuren in alten Filmen stoßen mich noch heute stark ab.

Das zweite Horrorelebnis waren die sogenannten "Aufbauspritzen". Die es nach meiner Erinnerung mindestens jeden zweiten oder dritten Tag gab. Klar hatte ich mit 5 vor Spritzen noch ziemlich Angst und musste mich dort daran gewöhnen und ich frage mich noch heute was die uns für einen Dre.. gespritzt haben.

Einmal sollten die Mädchen Sonnenschirme aufstellen die zusammengeklappt in ein Eck auf der Terrasse gelehnt standen und es viel ein kleine Federmaus zu Boden die daran wohl hängend übernachtet hatte.
Die Mädchen kreischten und eine Klosterschwester die wie ich daneben stand hatte sie gleich zertreten und ich dünner Knirps versuchte sie in dem Moment noch schnell weg zu schupsen um die Fledermaus zu retten. Ich glaub das gab auch eine Ohrfeige aber vor allem durfte ich paar Tage nicht mehr zu den anderen Kindern. Als ich das beim nächsten mal meiner Mutter dann doch erzählte, haben sie behauptet ich hätte das erfunden und würde tote Insekten unter meiner Matratze sammeln. Was natürlich völliger Quatsch war, aber mein Mut war schon wieder verflogen und hatte schon Angst wenn meine Eltern wieder weg waren.

Es gab natürlich noch Vorfälle oder üble Regelmäßigkeiten bei denen ich mir aber nicht mehr ganz sicher bin, ob es ganz genau so wie in meiner Erinnerung war, dass ich das nicht alles nicht schilden möchte.

Jedenfalls war es für mich schlimm genug, dass ich mehrmals Nachts davonlaufen wollte, wozu mir mit 5 aber dann doch jedes mal der Mut fehlte und irgendwann waren die 6 Wochen dann doch überstanden und als mich meine Eltern abholten waren sie mir sehr fremd und ich fühlte mich auch nicht mehr zu ihnen hingezogen.

Es muss wohl so um 1960/61 gewesen sein. Ich war damals ca. 9 Jahre alt und im Sommer stand ein Aufenthalt in St. Peter-Ording im Haus Köhlbrand an. Der Abschied von zu Hause war ein Drama. Ich saß auf dem Schoß meiner Mutter und wir weinten uns die Augen aus bei der Vorstellung, dass wir nun 6 Wochen getrennt sein sollten. Aber alles Geheule half nicht. Es musste sein, denn ich war ein Hänfling und sollte während meiner Erholung etwas Gewicht zulegen. Ansonsten war ich gesund. Im Nachhinein denke ich, dass der Hauptgrund war für meine Verschickung war, dass sich meine Mutter etwas erholen konnte, die neben 2 Kindern (meine Schwester war 7 Jahre alt) noch ihren schwerbehinderten Ehemann (Kinderlähmung) versorgen musste.

Am Bahnhof angekommen erhielten wir einen Ausweis an einer Schnur umgehängt. Einmal im Zug kam ich gleich mit einem etwas älteren Jungen aus der Nachbarstadt ins Gespräch und wir freundeten uns an, was den Trennungsschmerz von meiner Mutter sehr linderte und uns gegenseitig etwas mehr Sicherheit gab bei unserer ersten größeren Reise ohne elterlicher Begleitung.

Im Haus Köhlbrand angekommen trennten sich aber unsere Wege. Mein neu gewonnener Kumpel wurde in einem anderen Haus einquartiert, weil der älter war. Wir haben uns anschließend nie mehr gesehen. Ich wurde in das Zimmer zugeteilt, wo die "Dünenzwerge" schliefen. Es gab u.a. noch die "Wildhasen" und die "Strandkrabben". Das fand ich sehr lustig und ich war stolz zu den Dünenzwergen zu gehören. Warum weiß ich nicht mehr. Bei mir im Zimmer waren noch ein paar Jungs, deren Eltern bei Osram in Berlin arbeiteten und für die die Firma den Erholungsurlaub organisierte. Die Jungs aus Berlin waren richtige Rabauken. Das gefiel mir. Wir waren für jeden Blödsinn zu haben und hatten viel Spaß miteinander, wenn wir das Zimmer verwüsteten. Leider wurde die Meute aus Berlin "aus organsatorischen Gründen" ins Wildhasenzimmer umgesiedelt, sodass wir uns nur noch im Speisesaal trafen. Schade. An die Qualität des Essens kann ich mich nicht erinnern. Es kann aber nicht soo schlecht gewesen sein, denn ich hatte nach den 6 Wochen tatsächlich 2 Kilo zugenommen. Ich habe mich besonders gefreut auf die Götterspeise, die bei uns Wackelpudding heißt. Wenn ich dann auch noch ein Schälchen mit Waldmeistergeschmack erwischte, war mein Glück perfekt. Tagüber standen je nach Wetter Spaziergänge in den Dünen oder am Strand an, was für mich immer spannend war, weil ich zum ersten Mal an der See war. Und es gab reichlich Zeit zum Spielen draußen oder drinnen oder zum Basteln unter Anleitung. Die Betreuung war einwandfrei. Jedenfalls kann ich mich nicht daran erinnern, dass ich oder ein anderes Kind in irgendeiner Weise schikaniert wurde. Ich erinnere mich immer noch gerne an diese Zeit zurück, die mit vielen Tränen begann, aber letztlich tatsächlich eine Erholung für mich und meine Mutter war. Als Souvenir habe ich meiner Mutter eine Halskette aus vielen kleinen Müschelchen mitgebracht. Im Laufe der Zeit wurde die Kette zwar immer kürzer, weil die Muscheln zerbrachen. Meine Mutter hatte diese Kette ihr Leben lang wie einen Schatz gehütet....

Hallo, durch Zufall bin ich auf Eure Seite gekommen und Erinnerungen wurden wach.
Ich war eines von 5 Kindern, mein Vater arbeitete bei Siemens. Vermutlich über die Betriebskrankenkasse wurde ich "verschickt". Als einziges von uns 5. Vermutlich habe ich ins Chema gepasst. Klein, zierlich und ein Kind aus kinderreicher Familie. Obwohl es uns sehr gut ging und wir in intaktem Umfeld und eigentlich behütet lebten. Ich kann mich vage an die Zugfahrt, den Namen der Frau, ( Frau Hase ) die uns zur Kur begleitet hat und einige für mich als Kind Horrorerlebnisse erinnern. Ich musste mit der Schürze allein am Tisch sitzen und meine trockenen geraspelten Karotten hinunterwürgen, mit Blick auf den Garten und die anderen spielenden Kinder. Meine Puppe musste ich abgeben an ein Kind einer Heimbetreuerin, die mit im Haus wohnte. Allein in der Fremde und dann wird einem noch die Puppe genommen. Ich möchte nicht behaupten, dass ich heute traumatisiert bin, doch diese Erinnerungen sind noch heute mit 57 Jahren sehr präsent.

Seit ich vor kurzem über Verschickungskinder und Verschickungsheime in den Medien gehört und gelesen habe, beschäftigt mich die Recherche über meinen „Kuraufenthalt“ fast täglich. Ich war immer der Meinung dass meine Erlebnisse in zwei Kurheimen Einzelfälle gewesen seien und ich nur Pech hatte. Es handelte sich ja aber anscheinend um eine ganze Verschickungsindustrie, die Jahrzehntelang mit dem Drangsalieren von Kindern Geld verdient hat.

Ich war 1968 vier Jahre alt und für sechs Wochen in der „Kinderheilanstalt Viktoriastift“ in Bad Kreuznach. Ich vermute es war während der Sommerferien. Warum meine Eltern mich dorthin geschickt haben weiß ich bis heute nicht, es hieß irgendwie wegen Heuschnupfen, sie sind mittlerweile tot.

Ich weiß noch dass ich mich von Tag zu Tag schlechter gefühlt habe, je näher der Abreisetag kam. Als es dann soweit war weckte meine Mutter mich morgens fröhlich mit den Worten die mir bis heute im Gedächtnis geblieben sind „Heute ist der große Tag, es geht los“, ich wollte nicht weg von zuhause und hatte nur Angst!
Das nächste Bild dass ich noch im Kopf habe ist, wie ich mit anderen Kindern in einem Zugabteil sitze und ich aus dem Fenster schaue, es ist schlechtes Wetter und es regnet.

Untergebracht war ich nicht in dem großen Haupthaus, dass wohl zu der Zeit umgebaut wurde, sondern in dem kleineren Nebengebäude das "Haus Rheinstahl" hieß wie ich auf der Internetseite herausgefunden habe. Es lag etwas tiefer und war über eine Art Brücke zu erreichen, es steht heute glaube ich nicht mehr. Es ist auf neueren Bildern nicht mehr zu erkennen.

Ich habe von der „Kur“ nur wenige Bilder, einige Vorfälle und ein ganz schreckliches, düsteres Gefühl in Erinnerung, ich hatte fürchterliches Heimweh.
Für mich war der Aufenthalt damals als vier jähriger und auch wenn ich heute mit den wenigen Erinnerungen zurückschaue, ein nicht enden wollender Horrortrip, der mein gesamtes Leben in gewisser Weise bis heute massiv negativ beeinflusst/geprägt hat.
Als ich zurück war und wieder in den Kindergarten ging war ich auf jeden Fall ein anderes Kind als vorher. Meine Fröhlichkeit, Freude, Zuversicht, Neugier schon morgens beim Aufstehen waren verschwunden, das war mir damals natürlich noch nicht klar, da habe ich mich nur schlecht gefühlt und massive Verlust und andere Ängste entwickelt und mich gewundert was mit mir los ist. Ich weiß noch sehr gut, dass ich von diesem Zeitpunkt an panische Angst hatte, von meiner Mutter mittags nicht aus dem Kindergarten abgeholt zu werden.
Später habe ich dann viel darüber nachgedacht was 1968 im Viktoriastift und bei einem weiteren „Kuraufenthalt“ 1974 mit 10 Jahren auf Borkum (der auch nicht besser gewesen sein muss und den ich anscheinend fast komplett aus meinem Gedächtnis verdrängt habe, bis auf die Erinnerung, dass ich ständig Hunger hatte weil es nicht genug zu essen gab) mit mir passiert ist.
Man hat in den Heimen mein Urvertrauen, Unvoreingenommenheit, Lebensfreude und meine Kindheit zerstört!

Ich erinnere mich wie das "Haus Rheinstahl", der Schlafsaal usw. aussahen, wie ich im Speiseraum saß und beim Essen immer durch ein großes Fenster auf die Brücke zum Haus schaute und dachte, irgendwann gehe ich über diese Brücke wieder in die Freiheit.

Das Personal bestand aus heutiger Sicht aus bösartigen, sadistischen Nonnen/Schwestern, die nur im Befehlston mit den Kindern sprachen oder brüllten. Ich habe nur eine Nonne in Erinnerung, ich glaube sie wurde „Schwester Ursula“ genannt, die freundlicher und emphatischer war und zu der ich, wenn sie kam ein gutes Gefühl hatte. Leider habe ich sie in den sechs Wochen nur zwei oder dreimal gesehen.
Ich erinnere mich an einen ernsten, steifen Mann mit Regenschirm, der glaube ich oft eine braune Jacke trug (bis vor ein paar Jahren wusste ich den Namen auch noch) der immer kam um mit uns in Zweierreihen, eine gefühlte Ewigkeit um das Gradierwerk zu laufen damit man die salzige Luft einatmet. An Holzbottiche in die man gesteckt wurde und ich glaube an einen gekachelten Raum indem man nachher mit einem Wasserschlauch kalt abgespritzt wurde.

Mir wurde einmal beim Essen von einer dieser Schwestern ein 1 KG Paket Zucker oder Mehl an den Kopf geschmissen, weil ich nicht still gesessen habe. Ich erinnere mich auch an einen Vorfall am Anfang der „Kur“, als ein älterer Junge beim Essen von diesen Schwestern und dem ernsten Mann regelrecht abgeführt (ich weiß nicht warum) und kurze Zeit später, weinend und mit zerrissener Kleidung zurück gebracht wurde und an Kinder, die ihr erbrochenes aufessen mussten. Das Ganze war ein absoluter Schock für mich! Ob mir ähnliches passiert ist weiß ich nicht mehr. Ich habe auch keinerlei Erinnerung an die anderen Kinder, an Namen oder wer meine Bettnachbarn waren. Ich glaube jeder war irgendwann nur noch mit sich selber und seinen Ängsten beschäftigt und damit, möglichst nicht aufzufallen.

Soweit ich noch weiß schliefen wir in einem kahlen düsteren Schlafsaal mit insgesamt 30 oder vierzig Kindern, ich kann mich bei der Zahl aber auch vertun. Angst hatte ich auch immer vor dem Fiebermessen! Jeden Morgen mussten wir uns alle nach dem Wecken auf Befehl in den Metallbetten die Hosen runterziehen, auf den Bauch legen und dann gingen die Schwestern rum und rammten jedem ohne jegliches Gefühl, Vorsicht oder Rücksichtnahme ein Glasthermometer in den Hintern. Das war jedes Mal so schmerzhaft, dass ich immer stocksteif mit zusammengekniffenen Arschbacken im Bett gelegen habe wenn die Tortur losging.

Ich werde Zeitnah nach Bad Kreuznach fahren und sehen wie ich mich fühle wenn ich das Gelände dieser Kinderheilanstalt betrete, vielleicht kommen mehr Erinnerungen zurück. Vielleicht gibt es dort mehr Informationen über diese Zeit als auf der Internetseite unter dem Punkt Historie.

Mit 7und 9 Jahren wurde ich über den Sozialdienst des Konzerns RWE als mageres Nachkriegskind zur großen Freude meiner Eltern 2 x für 6 Wochen zur Mästung ins Kinderheim Dr. Bönner verschickt. Ich weiß nicht genau warum ich mich daran noch erinnere, weil mir Wichtigeres habe ich vergessen. Es herrschte ein strenges Regiment mit Strafen wie Arrest und Schlägen. Auch wenn ich nicht selber davon betroffen war: gegessen wurde was auf den Tisch kam und wer es erbrach, musste sitzen bleiben bis der Teller leer war! Ich fand das grausam und sehe das noch heute vor mir. Wöchentlich wurden wir gewogen und wer nicht zugenommen hatte, bekam noch mehr auf den Teller, mit dem Ergebnis wie genannt. Insgesamt war ich zufrieden, auch weil ich die Freude meiner Eltern sah, die sich für uns 4 Kinder das nie hätten leisten können. Später habe ich gehört, dass das Heim aufgrund der Kindererfahrungen geschlossen wurde.
Mit 11 Jahren, 1962, war ich nochmals zur Verschickung in Niendorfer an der Ostsee. Das war sehr schön und ich habe keine Details dazu mehr parat. Wir waren am Strand recht unaufbesichtigt und ich habe mir den schwersten großflächigen Rücken-Sonnenbrand meines Lebens zugezogen und die Verbrennungen wurden lange behandelt.

Guten Tag ich war einmal mit meiner Schwester und einmal auch mit meinen beiden Brüdern im „ Kinderhof“ zur Kur. Es war traumatisch. Die Pädagogik geprägt von der Leiterin Frau Lekieß ( ob ich es richtig schreibe?) und ihren sadistischen Praktiken. Zwangsernährung ( Zunehmen war das einzig wichtige!), Prügel, eiskalte Duschen, ominöse Wurmkuren, verbale Beschimpfungen waren an der Tagesordnung. Selbstverständlich wurde ein- und ausgehende Post kontrolliert und ggfls. vorenthalten. Ich habe fast nur grauenvolle Erinnerungen .....

Ich bin als Verschickungskind auch Opfer der "schwarzen Pädagogik" geworden.

September/Oktober 1955 war ich gerade 8 Jahre alt geworden und musste allein für sechs Wochen in das Oldenburger Kinderheim Nordseebad Wangerooge reisen. Postkarten und ein Gruppenbild mit Frl. Lorenscheid befinden sich in meinem Fotoalbum.
Da ich zu dünn war, sollte ich zunehmen und musste immer viel essen. Oft saß ich lange am Tisch, bis ich alles aufgegessen hatte. Wenn ich erbrechen musste, musste ich auch das wieder essen. Zusätzlich hatte ich Probleme, weil ich nur zu bestimmten Zeiten aufs Klo durfte, in der Mittagspause und nachts überhaupt nicht. Ich hatte ständig Angst und Druck, und wenn ich in die Hose gemacht hatte, musste ich zur Strafe allein im Schlafsaal bleiben und eine lange gestrickte Wollunterhose tragen. Das habe ich als große Demütigung und Blossstellung erlebt.

Anfang Juni 1960 war ich noch einmal 4 Wochen zu einer Kur im selben Kinderheim. Auch als 13jährige erlebte ich hier strenge Regeln. Eine Postkarte mit dem Satz "Wir dürfen jeden Mittwoch schreiben." und dem Stempel auf der Karte "Besuche im Kinderheim nicht gestattet" und gestellte Gruppenfotos sind ebenfalls in meinem Fotoalbum. Der Vater einer Bekannten, die mit mir in dieser Kur war, hat sich anschließend über die Zustände im Heim beschwert. Es soll kurze Zeit danach geschlossen worden sein.

Es ist gut, dass die Problematik Verschickungskinder endlich aufgearbeitet wird.

Gerne möchte ich ein paar Eindrücke loswerden, die ich 1968 oder 1969 in einem Heim im Schwarzwald "gewinnen" durfte. Der Grund für meine Kur war chronischer Husten. Leider ist es mir nicht gelungen, "mein" Verschickungsheim zu lokalisieren. Meine Eltern können wir nicht weiterhelfen. Ich habe den Ort "Forbach" vage in Erinnerung, aber ich habe dort in der Nähe kein Heim recherchieren können. Ein Moderator hatte anhand meiner vagen Schilderung (direkt am oder im Wald, großes altes Gebäude) in einem früheren Gästebucheintrag das Kinderkurheim Schwoerer nahegelegt, aber beim Anblick des alten Postkartenfotos hat es bei mir nicht Klick gemacht. Auch in den beiden sehr interessanten Büchern von Röhl und Lorenz bin ich nicht auf mein Heim gestoßen.
Ich habe eigentlich nur Erinnerungsfragmente an meinen Aufenthalt im Heim selbst. Viel besser kann ich mich aber an die Alpträume erinnern, die ich im Anschluss an den Aufenthalt regelmäßig hatte (dazu später mehr).
Meine Haupterinnerung bestand darin, dass das Essen für mich die reinste Quälerei war, weil mir einfach nichts schmecken wollte, ich aber deutliches Missfallen erntete, wenn ich nicht aufaß. An die Sanktionen selbst kann ich mich nicht erinnern, wahrscheinlich habe ich es wie vieles andere erfolgreich verdrängt. Im Zusammenhang mit dem Essen habe ich aber eine Anekdote in Erinnerung: Es wurde einmal angekündigt, dass es, wenn mein Teller leer war, zum Nachtisch Ananas geben würde. Ich kannte die Frucht nicht, aber ich hatte beim Klang des Wortes "Ananas" sofort einen großen Widerwillen und war sicher, dass dies etwas ganz widerlicheres und furchtbares sein musste. Es kam also nicht dazu, dass ich die Ananas geschmacklich kennenlernen konnte. Ich vermute im Nachhinein, dass ich bei Ananas irgendwas mit "nass" assoziierte, was Ekel in mir hervorrief. Vielleicht hat es etwas mit Bettnässen zu tun, aber daran erinnere ich mich nicht. Überhaupt habe ich keinerlei Erinnerung weder an die Bedingungen des Schlafens, noch des Badens oder einer ärztlichen Untersuchung. Ich kann kein Bild von einem Bad, einer Dusche, einem Bett oder einem Schlafsaal hervorrufen.
Ein anderes Erinnerungsfragment war, das ich von meinen Eltern ein Paket (wahrscheinlich zum Geburtstag im Juni) zugeschickt bekam, das aber hoch oben auf einen Schrank gelegt wurde, wobei mir wiederholt gesagt wurde, das Paket dürfe ich noch nicht haben. Das Paket auf dem Schrank war eine Art Sehnsuchtsort für mich, aber ich weiß nicht mehr, ob ich es jemals öffnen durfte oder was drin gewesen wäre.
Ein anderes Erinnerungsfragment besteht aus einer langen Wanderung durch den Wald. Ich musste mal für kleine Jungs, aber ich dufte lange Zeit nicht. Die Erlösung kam, als eine andere Schwester neben mir herwanderte und mich im Wald austreten ließ. Diese nette Schwester war die einzige, an die ich mich persönlich erinnere, alle anderen waren rückblickend nur wie nebulöse und böse Schatten. Die nette Schwester sagte zu mir, und das sind die einzigen Worte des Aufenthalts, an die ich mich erinnere, in etwa folgendes: "Die anderen Schwestern mögen dich nicht. Aber ich mag dich." Ich hatte ihre Worte zumindest auf mich bezogen, vielleicht hatte sie auch allgemein gesagt "die anderen Schwestern mögen keine Kinder". Ich weiß nur noch, dass diese Worte bestätigten, was mir eigentlich schon klar war, nämlich dass mich vier- oder fünfjähriges Kind dort keiner mochte. Über die Gründe kann ich nur spekulieren: Entweder lag allgemein ein fehlendes Gefühl für Kinder vor, oder vielleicht war ich selbst ein Außenseiter, weil ich das Essen nicht mochte, irgendwas "nass" gemacht hatte oder weil irgendein äußerliches Merkmal den Schwestern nicht gefiel. Aber wie gesagt, an mehr kann ich mich beim besten Willen nicht erinnern.
An die Hinfahrt erinnere ich mich auch nicht, ich weiß nur noch, wie ich bei der Rückfahrt am Bahnhof in Dortmund ankam, und meine Eltern nach den ersten Worten sagten "du sprichst ja Schwarzwäldisch". Offenbar hatte ich in den sechs Wochen zumindest so viele Wörter seitens der Schwestern aufgesogen, dass mein Akzent sich verfärbt hatte.
Vielleicht war ja alles auch nicht so schlimm, wie man anhand der Erinnerungsfragmente vermuten könnte. Was mich aber rückblickend stutzig macht, sind die wiederkehrenden Alpträume, die im Alter von 5 Jahren einsetzten, also kurz nach meinem Kuraufenthalt. Das häufigste Traummuster war, dass ich nachts von einem garstigen Wesen entführte wurde, das durch ein Loch in der Wand neben meinem Bett kam, mich in sein Schattenreich holte und mich dort einer Art Kitzelfolter unterzog. Diesem Wesen, das eine menschenähnliche Gestalt, aber lange dunkle Borstenhaare am ganzen Körper hatte, gab ich in meinen Träumen den Namen "Der böse Papp". Ein weiterer bis heute anhaltender Alptraum ist, irgendwo in einer engen Höhle innerhalb einer Wand in einem großen Haus festzustecken und weder vor noch zurück zu können. Diese Träume können, müssen aber nicht auf meinen Kuraufenthalt zurückzuführen sein. Sonstige Alptraum-Inspirationen gab es bei mir jedoch nicht, weder familiär, noch vom Fernsehen. Ob mich der Aufenthalt irgendwie nachhaltig in meinem Wesen geprägt hat, vermag ich nicht zu sagen. Ich kann mir aber vorstellen, dass meine Fähigkeit, mich mit Schicksalsschlägen und Verlusten sehr schnell zu arrangieren, auf einen Lernprozess dahingehend zurückzuführen ist, dass ich unangenehme Erfahrungen damals erfolgreich in die Tiefen des Unterbewusstseins verdrängen konnte, so dass sie allenfalls ab und zu in Träumen Gestalt annehmen.

Hallo.

Ich war Mitte/Ende der 80er Jahre in Morgenröthe Rautenkranz im Vogtland. Habe kaum Erinnerungen, aber ein seltsames Gefühl. Gab es bereits Berichte bzw. hat jemand etwas zu berichten? Danke

1957 waren wir fast alle dünn und das galt per se als ungesund.
Ich vermute daher, dass mein Verschickungsgrund ein allgemeiner Mangelernährungszustand war.
Ich meine mich erinnern zu können, dass die Einrichtung in Stetten am kalten Markt in der Nähe von Sigmaringen in evangelischer Trägerschaft war. Empfangen wurden wir von einer Phalanx furchteinflößender Frauen in Schwesterntracht mit riesengroßen Hauben, die fast katholisch wirkten.
Das Empfangsritual endete mit einem Massenduschen der Neuankömmlinge.
Ich war fast zehn Jahre alt und vermutlich schon vorpubertierend, weil mir die große Anzahl der jüngeren weltlichen Mitarbeiterinnen der Diakonissen ungewöhnlich vorkam, die uns dabei hilfreich zur Hand gingen.
Ich habe mich vermutlich geschämt.
Es gab auch einige positive Erinnerungen. Ich habe nie wieder in meinem bisher 73jährigen Leben so köstliche „Dampfnudeln mit Vanillesoße“ serviert bekommen. Auch habe ich zum ersten Mal in meinem Leben leibhaftige Erfahrungen mit Solidarität gemacht:
Ich fand Suppen bis dahin für eine völlig überflüssige Ernährungsvariante. In Stetten jedoch war sie absoluter Zwangsbestandteil der Mittagsmahlzeit, Meckern wurde oft mit einem Nachschlag geahndet. Das führte, nicht nur bei mir, zu einem fundamentale Problem.
Unmittelbar nach dem Mittagessen war für zwei Stunden absolute Bettruhe im Schlafsaal mit 25 Betten angesagt, die streng von einer vor der Tür sitzenden Diakonisse überwacht wurde.
Austreten war ohne Ausnahme erst nach dem Mittagsschlaf erlaubt.
Ich habe nicht ein einziges Mal schlafen können, weil ich immer dringend pinkeln musste.
Anfangs habe ich mir damit geholfen, kleine Mengen in mein zusammengeknülltes Taschentuch zu urinieren, damit der größte Druck aufhörte. Einer der älteren Jungs, die weniger Angst vor den Haubenträgerinnen hatte, löste manchmal das Problem für die, die nicht schlafen konnten.
Er ging mit lautem Gepolter vor die Türe, wo ihn die Diakonisse mit in ihr Dienstzimmer nahm um ihn zur Rechenschaft zu ziehen. In der Zwischenzeit rannten wir schnell zur Toilette.
Meist konnten wir aber nicht mehr zurück, da die Mittagsschlafwache schon wieder Stellung bezogen hatte. Dann blieben wir im Klo, was nicht so schlimm war, denn von dort konnte man die startenden oder landenden Starfighter auf dem benachbarten Militärflugplatz beobachten.
Die Post nachhause wurde kontrolliert und von den Schwestern gesammelt. Unter uns Kindern kursierten die waghalsigsten Pläne, bei Ausflügen heimlich unzensierte Post nach Hause in Briefkästen zu schmuggeln. Geklappt hat es nie. Über mein Heimweh halfen mir zwei Tüten Backpflaumen, die mir meine Mutter mit der Post schickte.
Ich habe meine „Kinderholung“ als etwas erlebt, was man durchstehen muss, so wie eine unvermeidliche gottgegebene Prüfung. Es war ja schließlich eine kirchliche Einrichtung. Es bleibt zu vermuten, dass damals die Diakonissen die martialischen Erziehungsvorstellungen der Nationalsozialisten munter weiter tradierten, die sie vorher, zumindest teilweise, kooperativ teilten.
Aber das kannte ich schon aus der heimischen evangelischen Volksschule. Geprügelt wurde dort jeden Tag und der Turnunterricht begann immer mit einer halben Stunde Marschieren im Gleichschritt und Kasernenhofübungen.

Dermaßen geübt hat das Ganze bei mir zu einer psychischen Traumatisierung vermutlich nicht gereicht. Aber mein Körper reagierte. Nach den endlosen sechs Wochen am kalten Markt kam ich mit Fieber zuhause an, was dazu führte, dass ich nochmals vier Wochen nicht zur Schule gehen durfte.
Danach war ich genauso dünn wie vorher.

Ich bin letzten Montag durch einen Beitrag im Radio (WDR2) auf das Thema aufmerksam geworden und war wie elektrisiert! Seitdem recherchiere und beschäftige ich mich damit. Mir war nicht klar, dass so unglaublich viele Kinder betroffen waren. Es hilft mir dabei, herauszufinden, wer ich bin und vor allem, warum ich so bin wie ich bin.
Ich war acht Jahre alt. Meine Erinnerungen und Erfahrungen decken sich im wesentlichen mit dem, war ich hier in den letzten Tagen gelesen habe. Angefangen vom Transport im Zug über die Essenproblematik, der erzwungenen Mittagspause, Untersuchungen, Bestrafungen, dem Gefühl unendlicher Verlassenheit. Auch ich lag mit einer Mittelohrentzündung und Fieber tagelang völlig allein im Schlafsaal.
In einem Beitrag hatte ich von jemandem gelesen, der/die 1963 oder 64 im gleichen Heim untergebracht war und berichtete, es sei während des Aufenthalts ein fröhliches Foto auf einem Pony gemacht worden. Ein genau solches Foto besitze ich auch noch. Mein Aufenthalt war 11 Jahre später!
Ich war ein sehr schüchternes und ängstliches Kind, das Produkt einer strengen Erziehung. Eine eigene Meinung oder gar Diskussionen gab es nicht, schlechtes Benehmen wie Lügen oder Widerworte wurde mir und meinen älteren Schwestern mit Schlägen "ausgetrieben". Die sogenannte "Kur" war also nur ein Puzzleteil einer auf Angst basierenden Erziehung.
Was mich sehr nachdenklich macht, ist dass meine Erinnerung an den Aufenthalt so vage und lückenhaft ist. Es gibt nur Bruchstücke und aufflackernde Bilder, die tief vergraben zu sein scheinen. Zunächst hatte ich mir das damit erklärt, dass ich die Zeit in einer Art Schockzustand verbracht haben muss. Nach den Berichten hier wäre aber auch vorstellbar, dass uns tatsächlich Medikamtente verabreicht wurden, Beruhigungsmittel, die genau das bewirkt haben könnten.
Ich habe eine Postkarte gefunden, die ich damals an eine Verwandte geschickt hatte. Der Wortlaut ist identisch mit dem hier hundertfach geschilderten. Darüber hinaus berichte ich aber von drei Freundinnen, die ich dort gefunden hatte, Birgit, Natalie und Patrizia. Es existiert ein Foto, das zeigt mich mit einem dunkelhaarigen Mädchen auf einem großen Stein sitzend, daneben ein weiteres Mädchen, kurzhaarig in Wanderkluft, stehend. Die Aufnahme stammt von einem Ausflug auf den Jenner. Sollte sich jemand wiedererkennnen, bitte nimm Kontakt zu mir auf. Ich meine mich erinnnern zu können, dass das stehende Mädchen Patrizia war und sich bereits während der Zugfahrt um mich gekümmert hatte. Sie war 12 Jahre alt. Birgit stammte möglicherweise aus Warendorf, sie war ebenfalls älter als ich. Vielleicht kann man durch einen Austausch diffuse Erinnerungen zusammenfügen.
Ich weiß nicht, wie lange Krankenkassen Unterlagen aufbewahren. Vieles wurde in den 80er und 90er Jahren auf Mikrofilm übertragen. Ich versuche, das herauszufinden.
Was mich aber in den letzten Tagen am tiefsten getroffen hat, war das Gespräch mit meiner Mutter. Ich wollte wissen, wer diesen Aufenthalt damals initiiert hatte, welche Organisation und welche Kostenträger beteiligt waren. Ich hatte mit allem gerechnet, aber nicht damit, dass sie sich an nichts erinnern konnte. Sie sprach sofort von ihrer eigenen Kinderlandverschickung im Krieg, von ihren Kuraufenthalten, weil sie ja immer so krank gewesen sei. An meine Verschickung konnte sie sich nicht erinnern. Meine Erklärungen, die Schilderung meiner Erinnerungen und der Berichte, die ich mittlerweile gelesen hatte, tat sie schließlich mit dem Worten ab, sie habe den Eindruck, ich würde mir da etwas einreden. Ich hätte doch nach der Kur etwas erzählt, und sie würde sich doch erinnern können, wenn es mir dort und auch danach so schlecht gegangen sei.
Ich war und bin fassungslos. Meine Eltern waren immer mehr mit ihren eigenen Dingen und Problemen beschäftigt als mit unseren. Mir wird klar, dass sie uns eigentlich gar nicht wahrgenommen haben. Wir hatten zu gehorchen, nicht aufzufallen und gute Noten nach Hause zu bringen. Alles andere wurde auf die eine oder andere Weise bestraft.
Meine Mutter ist im Krieg, getrennt von ihrem Zwillingsbruder, aufs Land geschickt worden. Kurz vor Kriegsende wurden sie zurückgeholt und verbrachten die letzten Monate des Krieges und die Zeit danach in Angst, Kälte und Entbehrung. Eine Generation, die davon und durch eine strenge, religiöse und autoritäre Erziehung geprägt und traumatisiert war. Wie um alles in der Welt kann man das an die eigenen Kinder weitergeben? Ich unterstelle gar keine böse Absicht. Aber ich unterstelle Gedankenlosigkeit und Egoismus, ohne das eigene Tun je in Frage zu stellen. Ich bin verschickt worden, meine ältere Schwester auch, aber zeitversetzt und getrennt. Wie kann man so etwas tun, wenn man selbst als Kind verschickt worden ist? Wie kann man Kinder schlagen, wenn man es selbst als furchtbar und schrecklich empfunden hat und in ständiger Angst davor gelebt hat?
Ich erwarte auf diese Frage keine Antwort mehr. Ein Anerkenntnis und eine Entschuldigung hätten mir geholfen, aber ich glaube, auch darauf werde ich vergebens warten.
Ich bin deshalb unendlich froh, hier Verständnis und so viele Leidensgefährten zu finden. Danke an Frau Röhl und alle hier, dass dieses Thema an die Öffentlichkeit geholt und so offen darüber berichtet wird!

Ich wurde nach Bad Sachsa verschickt, weil ich untergewichtig war. Ich habe bereits im Alter von 2 1/2 Jahren Gewalterfahrungen gemacht. Im Kindergarten durch den Leiter, es waren sexuelle Übergriffe. Seitdem war ich zu dünn. Das verstärkte sich in Bad Sachsa noch.
1. Ständiger Durst, um nicht auf die Toilette zu müssen.
2. Ständige Panik, weil eine der Erzieherinnen uns ständig beobachtete.
3. Ständige Unfreiheit, kein Eigentum mehr besitzen dürfen, keine eigenen Bedürfnisse mehr haben dürfen.
4. Ständige Kälte, kaltes Wasser, kalte Böden, auf denen man barfuß in der Ecke stehen musste.
5. Keine Wärme oder Menschichkeit, abwiegen und ärztiche Untersuchung waren entwürdigend.
6. Ständige Stigmatisierung und Zwang, wenn man ab nahm oder den Fraß nicht essen konnte.
7. Die Heimleiterin hatte 2 Schäferhunde, die im Speisesaal ihr knurrend folgten. Sie schlich sich an, stand plötzlich, von den Hunden flankiert, hinter uns.
Ich kam abgemagert und völlig von Panik gezeichnet nach Hause. Dort war alle Aufmerksamkeit auf den neugeborenen Bruder gerichtet, ichwurde als schwierig und Lügnerin abgestempelt. Ich habe später meine Familie verlassen und habe nach Österreich geheiratet. Eine innere Verbundenheit habe ich nur zu meinem Bruder, den das gleich Schicksal mit ca. 6 Jahren ereilte. Ich konnte ihn nicht mit 9 Jahren davor bewahren , das machte unbewusst Schuldgefühle. Meine Eltern wollten mit dem kleinen 3 jährigen Bruder 3 Wochen verreisen.
Auch der 6 jährige kam apathisch aus Bad Sachsa zurück, er hat die 6 Wochen nur gekotzt. Auch hier gab es keine Reaktion der Eltern. Ich weiß aber von Anderen, dass die Eltern sich beschwert haben und auch was erreicht haben. Mein langjähriger Lebensgefährte war 6 Wochen in Bayern in einem Heim mit 3 Jahren. Sie bekamen sowenig zum Essen, dass er den Kalk von den Wänden kratzte. Für mich sind diese Heime eine Weiterführung von Lagern, in denen NS Erzieher das Sagen hatten. Aber wir haben es überlebt und auf meinen inzwischen erwachsenen Sohn sowie auf meine Enkelkinder achte ich sehr. Danke, dass Ihr mir mit Euren Berichten die Erinnerung wiedergeben habt!

Ich wurde wegen angeblicher rezidivierender Bronchitiden ca. 1955/56 über die Innere Mission in das Kinderheim Schlichter verschickt. Herr Schlichter, ein ehemaliger Wehrmachtsoffizier (lt. eigener Angabe) führte das Heim mit harter Hand (Züchtigungen) und harten Spielregeln. Man mußte essen, was auf den Tisch kam uund dies bis der Teller leer war. Süßigkeiten und Kuchen, den die Eltern schickten gab es nur, wenn man nach Hause schrieb und sich an die Spielregeln hielt. Die Erzieherinnen, Tanten, waren noch von der nationalsozialistischen Zeit und Disziplin geprägt. So verhielten sie sich uns Kindern gegenüber. Ich hatte unheimliches Heimweh. Damals waren viele Kinder aus Berlin Neuköln dort, die aus bescheidenen Verhältnissen stammten und gerade die Mädchen unsittlich berührten. Einzig durch Skifahren, das Herrn Schlichters Hobby war, fand ich Freiräume. Ich empfand die Zeit dort, die mit militärem Zwang verbunden war, unerträglich. Das die Innere Mission dort Kinder einbrachte, ist mir heute unverständlich. Erholung war die keine!!

Meine Kindheit war durch Missbrauch und Gewalt geprägt. Mein Vater war (bzw. ist) Alkoholiker, die Familie deckt(e) ihn. Die DDR war ein geschlossenes System, in der die Familie einen besonderen Stellenwert hatte: Sie war heilig. Ein geschlossenes System in einem geschlossenen System. Kriminalität hatte es nicht zu geben. Als Opfer war man in der DDR zum Schweigen verdonnert. Nichts durfte nach außen dringen. Ein geschlossenes System in einem geschlossenen System. Man hatte keine Chance, Gehör (geschweige denn Verständnis) zu finden. Die DDR war geprägt durch Anpassung, Disziplin und Leistung. Bis heute habe ich das Gefühl, dass ich nicht reden darf. Während ich schreibe, klopft mein Herz wie wild. Ich traue mich nicht, meinen richtigen Namen zu nennen, weil ich sonst fürchte, bedroht zu werden. Meine jüngste Tochter hat mir Mut gemacht, an die Öffentlichkeit zu gehen.

Nachdem mein stark alkoholisierter Opa sich an mir vergangen hatte als ich ca. 6 Jahre alt war, habe ich versucht, mich meiner Mutter anzuvertrauen. Sie beschimpfte mich als Lügnerin. Bis heute möchte sie nichts davon hören, unterstützt mich nicht bei der Aufarbeitung und verdrängt ihre eigene Geschichte. Nach diesem schlimmen Ereignis wurde ich verhaltensauffällig und aggressiv. Zur Besserung schickte man mich in ein „Erholungsheim“ für schwer erziehbare Kinder nach Oybin. Für mich war es eine Bestrafung für eine Sache, für die ich nichts konnte.

Wie ich in das Heim gekommen bin, weiß ich nicht mehr. Mein Zeitgefühl verschwamm. Über die Länge des Aufenthaltes hatte ich keine Transparenz. Die Erzieherinnen gaben mir das Gefühl, dass ich für immer dableiben müsse. Ich habe innerlich abgeschaltet. Jeden Morgen mussten wir im Dunkeln aufstehen und dann bis 6 Uhr drillmäßig um das Haus joggen. Wer erschöpft war, musste weiter joggen. Ich erinnere mich daran, dass viele Dinge im Heim nackt gemacht werden mussten. Wir mussten unseren Körper massieren und bürsten und wurden dabei von Erwachsenen überwacht. Während wir nackt vor der Höhensonne umherliefen, standen hinter der Lampe Erwachsene, die uns dabei beobachteten. Immer wieder Untersuchungen, nackt. Tagsüber mussten wir kilometerlang bis zur Erschöpfung wandern. Beim Essen mussten wir so lange sitzenbleiben, bis aufgegessen war. Es gab keinen Spaß, kein Lachen. Ruhe. Als ich auf eine Postkarte an meine Eltern schreiben wollte, dass ich wieder nach Hause kommen will, musste ich meine Karte neu und schön schreiben. Nach dem Motto: „Mir geht es gut. Das Wetter ist schön. Alles ist supi.“ Erst dann wurde die Karte abgeschickt. Dieses hilflose Gefühl, alleingelassen zu sein und vielleicht nie mehr nach Hause zu kommen, werde ich nicht mehr vergessen. Mein Opa hatte mir vor der Kur versprochen, mir im Anschluss ein neues Fahrrad zu kaufen.

Über Facebook habe ich einen Mann angeschrieben, der als Kind mit mir zusammen in dem Heim war. Seit ich ihn darauf ansprach, was er in Oybin erlebt hat, erhalte ich keine Antwort mehr.

Im Laufe meines Lebens wurde ich mehrfach Opfer sexueller Gewalt, ich entwickelte eine Art Opferidentität. Dass ich in der DDR nicht alleine mit meiner Geschichte war, weiß ich. Meine Freundin wurde von ihrem Stiefvater ermordet, nachdem er sie jahrelang vergewaltigt hatte, sie schwanger von ihm wurde und sie sich letztlich dagegen wehren wollte. Als ich vor zwei Jahren ein Klassentreffen organisierte, kamen viele nicht, weil sie traumatisiert waren und keine Erinnerungen mehr an damals wollten. Ich habe hart dafür gearbeitet, dass das Treffen für alle zu einer neuen, positiven Erinnerung wurde (bevor meine eigenen Erinnerungen wiederkamen).

Auch mein Körper hat die Geschehnisse über viele Jahre verdrängt mit den Mitteln, die ich am besten konnte: Disziplin, Anpassung und Leistung. Erst letztes Jahr, als ich in einem Krankenhaus war und vorher eine Gehirnerschütterung hatte, kamen meine Erinnerungen wieder. Mein Leben änderte sich schlagartig. Ich wurde aus dem Krankenhaus mit der Diagnose „Posttraumatische Belastungsstörung und Amnesie“ entlassen. Seitdem fehlt mir jegliche Identität. Meine (Angst-)Gefühle sind oft heftig, die Erinnerungen nur bruchstückhaft. Seit dem Krankenhausaufenthalt versuche ich, die Puzzleteile meiner Vergangenheit zu sortieren. Den Kontakt zu meiner Herkunftsfamilie habe ich abgebrochen, um mich zu schützen.

Das Schlimmste, was ich auf dem Weg merke, ist, dass es immer noch sehr schwer ist, Menschen zu finden, die Verständnis haben und einen auf dem Weg begleiten wollen. Dass den Tätern daran gelegen ist, dass die Dinge nicht an die Oberfläche kommen, ist klar. Das Gleiche gilt für die Opfer, die sich oft schämen. Auch der Gesellschaft ist immer noch größtenteils daran gelegen, dass am besten alle Parteien schweigen. Das ist für mich schwer zu verdauen.

Die Corona-Zeit kam mir sehr gelegen, da so niemand merkte, dass ich ungern unter fremde Menschen gehe. Vor mir liegt noch ein langer Weg. Nichtsdestotrotz kann ich sagen, dass ich froh bin, dass ich mein inneres Kind wiedergefunden habe. Im letzten Jahr habe ich sehr viel geschafft. Diesmal weniger durch Disziplin, dafür mehr durch Wahrnehmung und Achtsamkeit.

Bislang habe ich noch nicht die Kraft gefunden, intensiv nach dem Heim in Oybin zu recherchieren, weil ich Angst habe, dass ich die Gefühle nicht verkrafte. Ich habe Bilder des Heimes, von dem es vermutlich keine Unterlagen mehr gibt, im Internet gesehen.

Ich wünsche euch allen, dass ihr euren individuellen Weg findet und eure Geschichten verarbeiten könnt. Wenn man einmal merkt, dass diese schlimmen Gefühle zur Vergangenheit gehören und man Einfluss auf das Hier und Jetzt nehmen kann, dann kann man nur gestärkt da rausgehen.

Der Bericht über die Verschickungskinder, der Artikel in unserer Tageszeitung trägt die Überschrift „Kinder-Kur in der Hölle“, hat die damaligen Erlebnisse bei mir wieder präsent werden lassen. Ich hatte die Erfahrungen gut verschlossen aufbewahrt, und verschlossen sollten sie auch bleiben. Als meine Eltern mir vor einigen Tagen den Bericht aus der Zeitung überreichten mit dem Kommentar: „Das ist doch ´was für dich“, habe ich den Artikel zusammengefaltet mit dem Hinweis „Lese ich mir zu Hause in Ruhe durch“ in die Tasche gesteckt. Trotzdem war ich froh, dass meine Eltern mir den Artikel gaben, da ich den Artikel am Tag der Veröffentlichung aus Zeitgründen nicht gelesen habe. Obwohl ich dachte, die Erlebnisse liegen doch schon so lange zurück, setzte bei mir sofort Herzrasen ein und ich haben 2 oder 3 Tage gebraucht, bis ich mir den Artikel durchgelesen habe. War ich bis dahin der Meinung, meine Erlebnisse waren schlimm, hat der Inhalt des Artikels mir Gänsehaut gemacht. Viele Grausamkeiten, die dort beschrieben wurden, musste ich nicht ertragen und/oder habe sie auch nicht wahrgenommen. Meine Erinnerungen sind auch nicht mehr sehr detailliert, vieles ist mit den Jahren verblasst.
In den Sommerferien zwischen dem 3. und 4. Grundschuljahr ( 1972 ) durfte ich in den Schwarzwald nach Hirsau zur Kur fahren. 6 Wochen lagen vor mir, auf die ich neugierig war. Da ich Jahrgang 1963 bin, war ich zu dem Zeitpunkt 9 Jahre alt. Die Zugfahrt war spannend, wir waren als Gruppe unterwegs. Mein Vater hat damals in Hervest - Dorsten ( heute Dorsten PLZ 46284 ) auf der Zeche Fürst-Leopold gearbeitet. Da das Geld bei meinen Eltern knapp war, haben sich meine Eltern gefreut, dass die Kinder der Bergleute die Möglichkeit bekamen, zur Kur zu fahren. Da auch ich angeblich zu dünn war, passte alles.
Bei unserer Ankunft wurde uns Schwester Waltraud vorgestellt, die für uns die nächsten 6 Wochen zuständig wäre. An das weitere Personal habe ich keine Erinnerung mehr. Ab in den Schlafsaal mit unserem Gepäck und auf zum Beziehen der Betten. Wie die Betten anschließend aussehen sollten, hat sie uns genau beschrieben. Das hätte auch bei der Bundeswehr jedem Apell standgehalten. Mein Bett war schnell bezogen. Dann fielen mir einige kleinere, jüngere Mädchen auf, geschätzt Kindergartenalter, die nicht zurechtkamen. Na dann ´mal schnell geholfen, einige weinten schon wegen der strengen Zurechtweisungen und wollte nach Hause. Mein Hilfsangebot brachte mir direkt den ersten Rüffel ein, da jeder für sein Bett selbst verantwortlich war. Aber manche Arme waren noch so kurz. Also haben einige ältere Mädchen und ich gewartet, bis die Aufsicht den Schlafsaal verlassen hatte und haben schnell geholfen, immer die Angst im Nacken, erwischt zu werden. Welche Strafe uns dann erwartet hätte, wussten wir nicht. Geschafft.
Obwohl ich ja schon 9 Jahre alt war, und damit zu den Älteren gehörte, war jeden Mittag für alle Kinder eine Pause von ca. 1 ½ Stunde angesagt. Zu Hause brauchte ich keine Pause machen und haben das auch erklärt. Geholfen hat es mir nicht, also habe ich mich jeden Mittag 1 ½ Stunde gelangweilt. Schlafen konnte ich in dem Schlafsaal auf Feldbetten mit allen anderen nicht. An die genauen Abläufe der folgenden 6 Wochen erinnere ich mich nicht mehr so genau. Am schönsten waren die Ausflüge.
Einige Punkte kann ich allerdings nicht vergessen und frage mich heute noch oft, wie die Frauen von damals mit ihrem Verhalten leben können/konnten.
Am wöchentlichen Wiegetag durften wir morgens erst nach dem Wiegen zur Toilette gehen, aber ich musste immer direkt nach dem Wecken. Wenn die Schlange vor mir, es wurden ja alle gewogen, sehr lang war, hatte ich manchmal schon Angst, mir in die Hose zu machen. Mädchen, denen das passierte bekamen Ärger und mussten beim Aufwischen helfen, egal wie alt oder besser wie jung sie waren.
Die Ausgabe des Essens war auch ein Punkt, an den ich mich gewöhnen musste. Aber das Prinzip habe ich schnell durchschaut. Wenn es etwas gab, das ich besonders gerne mochte, habe ich anfangs um Nachschlag gebeten. Dieser wurde mir dann verweigert oder die Portion fiel kleiner aus als bei den Anderen. Wenn es allerdings etwas gab, was ich nicht mochte, z. Bsp. rote Beete, und ich bat darum, dieses nicht essen zu müssen, bekam ich eine extra große Portion. Nachdem ich mich einige Male durch das Essen gekämpft habe, habe ich mir das System zu Nutze gemacht. Mochte ich etwas sehr gerne, haben ich darum gebeten nur eine kleine Portion zu bekommen, mochte ich etwas nicht so gerne, habe ich um eine größere Portion gebeten. Das hat meistens geklappt und machte die Mahlzeiten für mich erträglich. Spaß hat es auch gemacht, wenn es denn geklappt hat. Am Nachbartisch saß allerdings ein Mädchen, was sehr „schlecht“ aß und auch großes Heimweh hatte. Ich schätze, dass das Mädchen im Kindergartenalter war. Sie hat sich regelmäßig erbrochen, wenn sie etwas essen musste, was ihr nicht schmeckte, und musste, am Tisch mit den anderen Kindern, das Erbrochene essen. Als es ganz schlimm wurde, musste sie mit dem Teller aufs Klo und dort „aufessen“. Wenn es eben ging, „musste“ ich dann zur Toilette, was eigentlich während des Essens nicht erlaubt war, und konnte, wenn keine Aufsicht zu sehen war, das Essen in der Toilette entsorgen und dem Mädchen so helfen. Dabei hatte ich jedes Mal Angst, erwischt zu werden. Die darauf folgende Strafe habe ich zum Glück nicht kennengelernt. Oftmals musste die arme Kleine aber auch aufessen.
Wenn eine von uns etwas Schlimmes getan hatte, was das war kann ich nicht mehr sagen, konnte schon mal als Strafe ein ganzer Tag im Bett verordnet werden. Ob es dann etwas zu Essen und Trinken gab, kann ich nicht mehr sagen. Als ich einen Tag im Bett verbringen musste, warum auch immer, habe ich die Zeit genutzt um mir „Pipi Langstrumpf “ aus der Bücherecke im Flur zu entleihen. Das war selbstverständlich nicht erlaubt oder vorgesehen. Wir sollten doch den ganzen Tag über unsere Missetat nachdenken. Wenn die Aufsicht kam, um zu kontrollieren, ob bei mir noch alles in Ordnung war, habe ich das Buch schnell unter dem Kopfkissen versteckt und gehofft, dass ich nicht auffalle. Glück gehabt, aber ich habe während des Tages immer wieder überlegt, wie ich den Tag ohne Lesestoff überstanden hätte. Diese Strafe gab es auch für die Kleinen.
Einmal pro Woche durften wir einen Brief an die Familie schreiben. In meinem ersten Brief habe ich alles geschildert, was ich in der ersten Woche erlebt und gesehen habe. Nachdem ich den Brief vorgezeigt habe, die Briefe wurden kontrolliert, wurde dieser zerrissen und ich musste unter Aufsicht einen neuen „positiven“ Brief schreiben, der dann in die Post kam. Nach der zweiten Woche und dem zweiten Brief, bekam ich die Gelegenheit, die Briefe zum Briefkasten bringen zu dürfen. Wieso entzieht sich meiner Erinnerung. Die Kontrolle beim Schreiben wurde bei mir gelockert, weil die Schwestern den Kleinen helfen mussten und nicht überall sein konnten. Diese Lockerung habe ich dazu genutzt, zwei Briefe zu schreiben, einen für die Kontrolle und einen für den Briefkasten. Immer mit der Angst, dass der „richtige“ Brief für meine Eltern entdeckt wird, habe ich die Post zum Briefkasten gebracht und meine Briefe dann ausgetauscht. Der kontrollierte Brief landete dann zerrissen im Abfalleimer auf der Straße der richtige im Postkasten. Jedes Mal habe ich aufgeatmet, dass das Täuschungsmanöver nicht aufgefallen ist. Außerdem war ich froh, dass meine Mutter mir ausreichend Porto mitgegeben hat. Obwohl ich sicher war, dass das Verschwendung von wertvollem Porto war, wusste ich, dass meine Eltern mir diese Verschwendung nachsehen würden.
Als die 6 Wochen um waren, war das Team froh einen Erfolg verbuchen zu können, ich hatte tatsächlich etwas zugenommen.
Meine Eltern waren entsetzt, als ich endlich wieder zu Hause ankam. Sie hatten es gut gemeint und konnten nicht glauben, wie sie sich getäuscht hatten. Schlimmer war für meine Eltern noch die Tatsache, dass meine jüngere Schwester, geb. 1966, in jenem Jahr zum 2. Mal zur Kur war. Sie war im Jahr davor in 6 Wochen Hirsau und zeitgleich mit meinem Kuraufenthalt 4 Wochen auf Borkum. Da sie noch im Kindergartenalter war, hatte sie meinen Eltern von ihrem Aufenthalt und den Erlebnissen in Hirsau (1971) einige Vorkommnisse erzählt aber unsere Eltern haben ihr nicht geglaubt und alles Schilderungen auf ihre lebhafte Fantasie geschoben. Deshalb durfte sie noch ein zweites Mal zur Kur.
Den Rohentwurf für meine Schilderung ins Reine zu schreiben hat einige weitere Tage gedauert. Immer mal wieder sind die alten Erinnerungen bei mir aufgetaucht, aber auch wieder abgetaucht.

Mich hat es 1964/65 mit 2-3 Jahren "erwischt", da durfte ich zur "Kur" nach Friedenweiler. Dort war ich, soweit ich weiß, fast 3 Monate.
Ich kann mich natürlich nur sehr brüchstückhaft erinnern:
Nachts ins Bett gemacht, dafür Ohrfeigen von diesen "Schwestern" und eine (ich glaube kalte) Dusche. Dazu Beschimpfungen, dass man aufhören solle zu heulen...
Essen war scheußlich, wurde aber aufgegessen, egal, wie lange es dauerte.
Nicht "brav" gewesen oder (zum Mittagsschlaf) nicht im Bett geblieben: Mit Geschirr im Bett fixiert. Ganz übel !
Nikolauspaket von den Eltern wurde unterschlagen. Stattdessen gabs einen alten, runzligen Apfel incl. maximaler Enttäuschung.
Sich mit 3 Jahren völlig von den Eltern verlassen und ausgeliefert zu fühlen war die eigentliche Katastrophe.

Eine große Erleichterung, dass das Thema hier nun einen Namen und ein Forum findet !

Ich wurde aufgrund meiner Haltungsschwäche und wegen Untergewicht nach Bad Elster geschickt - 8 Wochen sollte ich bleiben. Es war eine Katastrophe. Es waren Diakonissinnen, die uns betreuten. Es gab Esszwang, es gab Psychoterror, ich habe oft nicht gegessen, musste dafür zur Strafe auf der hölzernen Bank in der Küche schlafen, man nahm einem das Spielzeug weg, Schlafsaal mit 20 Kindern war auch furchtbar, die Größeren quälten die Kleinen, das habe ich niemals vergessen können und wohl auch nie wirklich verarbeitet. Es war einfach die Hölle für mich. Nach 6 Wochen holte mich meine Mutter ab, ich lag mal wieder auf der Küchenbank. Sie war sehr erschrocken über meinen Gesamtzustand, ich hatte abgenommen und war psychisch total durch den Wind. Als der Arzt dann sagte, dass ich noch einmal zur Kur müsste, hat meine Mutter das zum Glück verhindert.
Ich bin froh, dass es eine Stelle gibt, an der ich das mal loswerden kann, sowas sollte niemand erleben müssen. Schon gar nicht ein Kind.

Die ARD-Reportage hat mich derart aufgewühlt, so dass ich mir doch jetzt einmal meine Erfahrungen mit dem Kinderkurheim Quisisana in St.-Peter-Ording von der Seele schreiben muss.

Als achtjähriges Kind hatte ich oft fiebrige Infekte mit Temperaturen von 39 Grad. Daraufhin wurde auf Anraten des Arztes eine Kinderkur empfohlen. Die Kur sollte vom November 1971 für fünf Wochen im Heim Qusisana in St.-Peter-Ording erfolgen.

Da mein Vater privat versichert war, wurde ich nicht in einem Kindertransport, sondern von meiner Mutter dort hin gebracht. Am späten Nachmittag kamen wir in St.-Peter-Ording an und ich wurde im Heim "abgegeben". Meine Mutter übernachtete in einem Hotel nebenan und wollte mich am nächsten Morgen noch einmal sehen. Aber das wurde sofort von der Betreuerin "Tante Herta" abgeblockt.

Die Erinnerungen an diese Zeit verfolgen mich bis heute. Es gab einen Schlafsaal mit ca. 30 Betten für die Jungen. Gespräche untereinander, Weinen aus Heimweh, Toilettengänge etc. waren streng verboten. Es hatte nachts absolute Ruhe zu herrschen. Die Mädchen hatten ihren eigenen Schlafsaal und über die ganzen Wochen gab es keinen Kontakt der Gruppen. Allenfalls sah man sich beim Gang in die unterschiedlichen Speisesäle. Ansonsten herrschte absolutes Kontaktverbot.

Einmal in der Woche wurde geduscht und zwar in einem Raum, in dem 10 Duschen an der Decke des Raumes angebracht, unter denen sich mindestens 15 unbekleidete Jungen zusammendrängten. Und alles unter Aufsicht von "Tante Herta". Ich empfand das als sehr entwürdigend.

Das Essen war mehr oder weniger immer dasselbe. Ich erinnere mich besonders an eine Obstsuppe (mehr oder weniger sirupmäßig), die es nahezu jeden Abend gab. Frisches Obst gab es über die ganzen Wochen nicht.

In diese Zeit fiel auch mein 9. Geburtstag. Meine Eltern hatten mir ein Paket mit Geburtstagsgeschenken geschickt, das ich geöffnet erhielt. Mit den Worten "Selber essen macht fett!" (ich hasse seitdem diesen Satz...) wurden sofort sämtliche Süßigkeiten konfisziert. Ich habe nie etwas davon wiedergesehen. Es blieben mir somit nur zwei Kartenquartette und ein Buch übrig.

Korrespondenz mit zu Hause wurde strengstens kontrolliert. Es hatte alles wunderschön zu sein. Kritische Anmerkungen hatten die Folge, dass der Brief zerrissen und neu geschrieben werden musste. Wenn meine Eltern im Heim angerufen haben, um mit mir ein paar kurze Sätze zu sprechen, wurden sie mit dem Hinweis abgewiesen, es ginge mir sehr gut. Und das war's dann auch.

Zu Beginn des Dezembers wurde ein Adventskalender im Speisesaal aufgehangen. Eine runde Pappplatte, an der pro Tag ein einziges Bonbon befestigt war. Das "liebste" Kind (natürlich ausgewählt von "Tante Herta") durfte sich das dann nehmen. Bedeutete also, dass jeden Abend regelmäßig ca. 29 Kinder enttäuscht waren.

Nach fünf langen Wochen war dieses Martyrium dann endlich zu Ende und meine Mutter holte mich wieder ab. Es war ein solcher Glücksmoment, dass ich bis zum heutigen Tag noch genau weiß, dass es morgens um 07.30 Uhr war und welche Kleidung sie getragen hat. Zu Hause haben mich meine Eltern nicht mehr wiederkannt. Vor der Kur war ich ein fröhlicher Junge, der gern gespielt und vor allem erzählt hat. Jetzt war ich total ruhig, schüchtern und verängstigt. Anfangs habe ich meine Eltern wegen allem um Erlaubnis gefragt, zum Beispiel, ob ich zur Toilette dürfe etc. Es hat lange gedauert, bis ich wieder "normal" wurde.

Es waren die schlimmsten fünf Wochen meines Lebens und sie wirken bis heute noch nach. Ich habe St.-Peter-Ording nie wieder gesehen und will es auch nicht, obwohl es dieses Kinderheim schon lange nicht mehr gibt. Es ist schon traurig, wenn man sich ein neunjähriges Kind schon selbst schwört, seine eigenen Kinder nie in eine Kur zu schicken (ich habe es aufgrund meiner eigenen Erfahrungen auch nie in Erwägung gezogen). Aber das war nur die Folge der schlimmen Zeit, in der viele Kinderseelen für ihr ganzes Leben geschädigt wurden.

Spiegel.de 27.01.2021, »Ich hatte Todesangst. Dann verlor ich das Bewusstsein«

Was wir wohl alle mehrheitlich erlebt haben: Empathielosigkeit gepaart mit menschlicher Kälte, Demütigungen, punktuellem Sadismus ... Briefzensur. Ein Klima der Angst und des Verlorenseins. Und nach der Rückkehr: Ungläubigkeit der Eltern gegenüber den Schilderungen des Erlebten.

Mit 6 Jahren wurde ich alleine in Frankfurt am Main in den Zug auf meine Reise zur 6 –wöchigen „Erholung“ nach Borkum gesetzt. Ich erinnere überdeutlich die vielen Ermahnungen zum richtigen Verhalten und Benehmen, die mir meine Elternschaft noch haben angedeihen lassen. Darunter auch so schöne Sachen wie: Man spricht nicht von „zur Toilette gehen zu müssen“ oder gar nur „ich muss mal pinkeln“ Nein! Es heißt „austreten“. Solchermaßen kernig ausgestattet; die Klamotten natürlich komplett mit Namenschriftzügen versehen, einer mit einer Sicherheitsnadel an der Jacke befestigten filzenen, orangefarbenen Kokarde ging´s also los. Der Rest ist Geschichte. Doch nicht ganz.

Beim Durchlesen der vielen Schilderungen der Erlebnisse in diesem Forum ist mir aufgefallen, dass nur verschwindend wenige von Denunziation oder gar von ritualisierter Denunziation seitens des Heimpersonals berichten.

Ich erinnere ein bereits etabliertes Denunziationsystem, das wie folgt ablief:

1. Alle waren aufgefordert Regelverstöße zu melden
2. Für das Melden von Verstößen gab es eine Belohnung
3. Die Meldungen hatten (ausschließlich) im Speiseraum direkt vor dem Beginn des gemeinsamen Abendbrots zu erfolgen
4. Hatte ein Kind etwas zu „melden“ so musste dieses Kind vom Stuhl aufstehen und die Meldung mit dem Worten beginnen: „Ich habe etwas zu melden“
5. Das Kind durfte sich dann als „Belohnung“ direkt danach aus einer dafür bereitstehenden Schale ein Bonbon nehmen.

Ich halte diesen Teil der Unterdrückung für besonders wichtig, macht er doch die Kinder zu einem Teil des Systems der Unterdrückung. Neben allen sonstigen Erniedrigungen und Misshandlungen usw. ist dies für mich das Übelste, da sich hier nicht nur ein Individuum gegen ein anders „stellt“, sondern ein System gegen ein Individuum „stellt“.

Ich glaube, dies stark zu erinnern, aber eben auch: ich-bin-mir-nicht-wirklich-sicher, ob ich dbezgl. meinen Erinnerungen wirklich trauen kann.

Also wenn Ihr gleiche oder ähnliche Erinnerungen/ Erfahrungen habt – natürlich auch aus anderen Einrichtungen - wäre ich sehr interessiert daran, davon zu lesen.

Beste Grüße aus München

Ich glaube, dies stark zu erinnern, aber eben auch: ich-bin-mir-nicht-wirklich-sicher, ob ich dbezgl. meinen Erinnerungen wirklich trauen kann.

Also wenn Ihr gleiche oder ähnliche Erinnerungen habt – natürlich auch aus anderen Einrichtungen - wäre ich sehr interessiert daran, davon zu lesen.

Beste Grüße aus München

Ich war als Kind sehr dünn und hatte chronischen Husten in der Nacht und sollte in eine Kur um Gewicht zu gewinnen. So kam ich nach Spiekerog in ein Heim, es müssen 4 oder 6 Wochen gewesen sein. Eine Zeit, in der ich mich verlassen fühlte, einsam und alleine. Ich hatte so gut wie keinen Kontakt zu den anderen Kindern. Zumindest erinnere ich das nicht. Ich musste essen, vor allem Schmalz. Ich ekelte mich davor. Wir mussten nach dem Essen das Geschirr über den Hof in die Küche tragen und ich erinnere mich daran, auf dem Hof in das Geschirr erbrochen zu haben. Ich glaube, ich musste noch mehr essen. Meine Mutter schrieb mir mal eine Karte und auch einen Brief und schickte ein Päckchen, das mir nicht ausgehändigt wurde. Ich bekam von dem Päckchen eine Tafel Schokolade, das war's. Ich wurde auch nicht gefragt, mit wem ich das Päckchen gerne teilen würde, es wurde einfach verteilt. Ich war unendlich traurig. Mit dem Brief im Bett weinte ich weil ich fürchterliches Heimweh hatte. Ob ich zurückschreiben durfte, das weiss ich nicht mehr. Wir schliefen in einem großen Saal, wir mussten still sein und wurden bewacht. Wenn jemand weinte, dann wurde sie ausgeschimpft.
Ich hatte Angst, Heimweh und fand mich nicht zurecht. Dass ich essen musste - und vor allem Dinge, vor denen ich mich ekelte - hat dazu geführt, dass ich bei der Heimkehr dünner als vorher war.

Das Heim in Freudenstadt ist mir weniger in Erinnerung. Es war wohl nicht so schlimm wie auf Spiekerog. Oder noch schlimmer, sodass ich keinen Zugriff darauf habe.
Auf jeden Fall erinnere ich mich daran, dass ich einen Traum hatte, der sich wiederholte - ich mag so 8 oder 9 Jahre alt gewesen sein. Da brannte das Kinderheim. Ich war froh darüber. Dafür hatte ich ein schlechtes Gewissen.

Dies ist das erste mal, dass ich öffentlich über meine Verschickung etwas aufschreibe. Ich bin gespannt, wie sich das anfühlt, wenn ich damit fertig bin.

Ich war gerade 8 Jahre alt, als ich über die BEK im Sommer 1965 in ein Kinderheim in der Nähe von St. Goarshausen verschickt wurde. Als abenteuerlustiger kleiner Mann freute ich mich auf die Bahnreise und die Erwartung auf 6 schöne Ferienwochen zusammen mit vielen anderen Kindern, die hoffentlich meine Freunde werden würden.

Doch es sollte ganz anderes kommen. Gerade angekommen in dem Anwesen mitten im Wald, wurden wir alle sofort enteignet: Geld, Uhren und sonstige Gegenstände wurden konfisziert. Dennoch schafften es einige von uns, ein wenig Privatbesitz vor den "Tanten" zu verstecken. Man hatte sehr schnell das Gefühl in einem Gefangenenlager gelandet zu sein, es herrschte ein sehr strenges Regime. Auch kleinere Verfehlungen wurden bestraft, sei es mit Schimpfen, Schlägen oder Einzelhaft.

In meiner Stube war ich der älteste, die anderen Kinder, die sich sehr fürchteten, waren zwischen 5 und 7 Jahre. Also versuchte ich, als Ältester sie so weit wie möglich zu trösten und auch zu beschützen, was allerdings nur sehr eingeschränkt gelang. Aber immerhin hielten wir Kinder zusammen, was uns allen ein wenig halt gab. Der Jüngste weinte vor Heimweh sehr viel und machte regelmäßig ins Bett, da es verboten war, in der Nacht aufzustehen, um zur Toilette zu gehen. Wer es dennoch tat, wurde bestraft. Der Kleine musste zur Strafe in seinem vollgepinkelten Bett liegen bleiben und versuchte auf einer trockenen Stelle weiterzuschlafen.

Wenn Pakete von den Eltern kamen, wurden die sofort beschlagnahmt. Einmal in der Woche wurden die enthaltenen Leckereien an alle Kinder verteilt. Dann bekamen wir auch ein wenig von unserem Geld zurück, um uns im Haus noch etwas kaufen zu können.

Aufessen war oberste Pflicht, egal wie scheußlich es schmeckte. Wir sollten ja zunehmen. Wer seinen Teller nicht leer aß, durfte nicht vom Tisch aufstehen. Auch wenn jemand sich übergab, musste er weiteressen.

Wir mussten auch nach Hause schreiben. Darin musste stehen, das alles ganz toll sei. Negatives wurde zensiert und unleserlich gemacht.

Die ganze Situation dort kam mir wie ein Albtraum vor, etwas Ähnliches hatte ich noch nie erlebt. Es war für mich nicht vorstellbar, dass es real war, denn ich hatte doch so ein schönes, liebevolles Zuhause.

Da es für uns immer unerträglicher wurde, schmiedete ich mit meinen Freunden einen Fluchtplan. Wir wollten ausbrechen und Hilfe holen. In der Nähe war eine Fabrik oder sowas ähnliches, die wir auf unseren Waldspaziergängen gesehen hatten und dort wollten wir hin, um unsere Eltern anzurufen.

Als die anderen dann doch der Mut verließ - sie waren einfach noch zu jung - beschlossen wir, dass ich alleine bessere Chancen hätte durchzukommen und sie gaben mir ihre paar Mark, die sie als eiserne Reserve behalten hatten, damit ich telefonieren könnte. Während der Spielzeit nachmittags im Garten waren wir für 2 Std. weitestgehend unbeobachtet, hatte ich herausgefunden. Und dieses Zeitfenster wollte ich nutzen. In einem toten Winkel des Gartens kletterte ich über den Zaun und kam tatsächlich bei der Firma an. Dort bat ich zu telefonieren. Man war sehr freundlich zu mir aber vertröstete mich - das Telefon sei grade besetzt - und gaben mir zu trinken. Wenige Minuten später fuhr ein VW Bus vor und ich wurde von den Aufseherinnen abgeholt. Sie taten zuerst sehr freundlich, doch bereits im Wagen wurde ich verprügelt. Im Heim angekommen beteiligten sich alle anderen "Tanten" - von der Putzfrau bis zur Köchin - jeder durfte mal. Nie werde ich den Fleischklopfer vergessen, den die Köchin sehr bedrohlich und schmerzhaft einsetzte. Nur der einzige Mann im Haus, der Hausmeister, hielt sich heraus.

Ab dem Tag wurde ich wie ein Verbrecher behandelt, der alle anderen verraten hatte. Ich durfte so lange nicht mehr mit den anderen Kindern spielen, bis ich mich entschuldigte. Ich musste dann z.B. auf der Terrasse sitzen und konnte den anderen Kindern beim Spielen zusehen. Auch sonst bekam ich immer "Sonderbehandlung". Einige Tage hielt ich diese Einzelhaft aus, doch nach ca. einer Woche spielte ich den Reumütigen und ich entschuldigte mich für mein "Vergehen". Aber in Wirklichkeit war mein innerlicher Widerstand ungebrochen. Ich wusste, dass ich es wieder nach Hause schaffen würde und dann wäre wieder alles gut und das machte mich innerlich stark genug, um die restliche Zeit abzusitzen.

Irgendwann - nach einer gefühlt unendlichen Zeit - war auch diese schlimmste Zeit meines Lebens vorbei. Bevor es nach Hause ging, wurde mir mehrfach und sehr intensiv eingebläut, dass ich meinen Eltern nichts erzählen dürfe, da diese ansonsten die ganze "Kur" selbst zahlen müssten - und das sei sehr, sehr teuer.

So erzählte ich auch viele Jahre nichts davon. Nicht, weil ich meinen Eltern nicht traute, sondern um sie vor den finanziellen Folgen zu schützen.
Dass dies nur ein Bluff war, darauf kam ich erst sehr viel später. Als ich es meinen Eltern dann doch etwa 10 Jahre später erzählte, waren sie sehr entsetzt und wollten die Verantwortlichen zur Rechenschaft ziehen. Dafür war es aber wohl zu spät, alles verlief irgendwie im Sande.

Eines habe ich auf dieser Reise gelernt: Es ist so wichtig Freunde zu haben, die zusammenhalten. Und das die Starken die Schwachen beschützen sollen.

Meine Schwester (6) und ich (7) wurden aus Köln in den Schwarzwald verschick. Den Ort weiß ich leider nicht mehr. Die Klinik bestand aus einem großen Hauptgebäude und mehreren barackenartigen Nebengebäuden in denen wir untergebracht waren. Nach der Ankunft mussten wir in einen großen Saal in dem jede Menge Badewannen standen. Jeder musste in eine Wanne. Beim Versuch meine langen Zöpfe hochzuhalten,damit sie nicht nass würden, wurde ich von einer der Schwestern schmerzhaft mit dem Kopf auf den Wannenrand gestoßen. Das war beispielhaft für die Behandlung die wir dort erfahren sollten.
In den Unterkünften gab es mehrere Schlafsäle. Meine Schwester und ich wurden getrennt untergebracht. Ziel der Kur war Gewichtszunahme. Wir wurden jede Woche gewogen. Wer zugenommen hatte durfte in das kleine Schwimmbad im Haupthaus, wer nicht, musste in den Saal mit den Badewannen. Wer das, was uns vorgesetzt wurde, nicht aß, bekam statt dessen Haferschleim. Der ekelte mich dermaßen, dass ich immer alles aufaß. Ich hatte auch große Angst davor, wieder in die Badewanne zu müssen. Dass Kinder Erbrochenes wieder aufessen mussten habe ich mehrfach erlebt. Ich habe noch vor Augen wie ein Mädchen vor der Oberschwester auf den Knien lag und unter Tränen bettelte: "Bitte liebe Schwester Sophie, lass mich das doch bitte, bitte nicht essen." Von meiner Schwester habe ich kaum etwas mitbekommen. Jahre später haben wir uns darüber unterhalten. Sie hatte großes Heimweh und konnte deswegen nicht essen. Sie hat dort noch viel mehr gelitten als ich.
Allgemein herrschte ein Klima von Angst und Ausgrenzung. Unsere Eltern hatten nicht viel Geld und unsere Anziehsachen waren billig, abgetragen und unmodern. Dies wurde bei der öffentlichen Durchsicht der Kofferinhalte, ausgiebig und zu allgemeinen Erheiterung, erörtert. Es gab auch eine Art Lichttherapie. Da mussten alle, natürlich nakt, mit einer Schutzbrille versehen, in einem Raum um eine Art Leuchte herum marschieren.
Rücksicht auf Schamgefühl war nicht vorgesehen. So mussten sich beim Fiebermessen alle mit blankem Po auf Ihr Bett legen und bekamen dann der Reihe nach Fieber gemessen. Ich erinnere mich, dass eine Schwester einem offenbar niedlichen, jüngeren Kind dabei mit Kugelschreiber ein Herz auf den Po gemalt hat. Je länger ich schreibe, desto mehr Bruchstücke der Erinnerung werden nach oben gespült. Z.B. der Besuch des Fastnachtsumzugs der für mich tatsächlich traumatisch war. Hatte ich als Kölnerin doch eine Vorstellung von Karneval. Der Schrecken den mir die gruseligen allemannischen Fastnachtsgestalten einjagten werde ich nicht vergessen. Die Schwestern fanden dies höchst lustig und keine kam auf die Idee mich zu trösten oder mir was zu erklären. Das beste was ich von dieser Kur zu berichten weiß, ist, dass ich gelernt habe eine Schleife zu binden. Als wir wieder nach Hause kamen, hatten wir Läuse.

War ein Jahr jünger als andere (5 Jahre). Brutal v. den Nonnen? behandelt, Kuscheltiere wurden speziell vor der Nachtruhe weggenommen. Mit verschissener Lederhose stundenlang an den Pranger gestellt. Das Anwesen hatte einen Pool; konnte nicht schwimmen, wurde aber ins Wasser gestossen und kann mich erinnern, auf dem Grund gelegen zu sein. An die Rettung kann ich mich nicht erinnern. Interessanter Weise hat mein Vater mich später dann beim Versuch schwimmen zu lernen, auch ins Wasser im Müngersdorfer Stadion, Köln, geworfen. Ich bin dann total ausgerastet, Eltern keine Ahnung warum!!! Nach der Rückkehr aus dem Heim, trotzdem die Eltern mein Lieblings Konfekt zum Bahnhof mitbrachten, sprach ich wochenlang nicht mit ihnen. Ich hatte dann mit ca. 14 Jahren die Postkarten aus der `Kur` wiedergefunden und war entsetzt zu sehen, dass was ich den Schwestern diktiert hatte, Essen Scheisse, Schlafen Scheisse etc und holt mich bitte, bitte ab von hier, NICHT sondern meinen Eltern nur Nettigkeiten mitgeteilt worden waren. Was eine Schmach und Vertrauensbruch!!!

ich hatte eine einzige Bekannte, die Tochter eines Kollegen meines Vaters, die mit mir fuhr von Hagen nach Pelzerhaken an der Ostsee. Im Heim dort angekommen wurden wir sofort auseinandergerissen, auch Zwillinge nahm man sofort in verschiedene Haeuser. Wir wurden beim Duschen von aussen beobachtet und verlacht und verhöhnt. Wenn ich geweint habe, weil Post von meinen Eltern kam, nahm man mir die Post weg und sagte "wenn du weinst kriegst du das nicht". wir mussten während des Mittagsschlafes uns in eine bestimmte Richtung drehen, so dass wir uns nicht anschauen konnten. wir hörten die Ohrfeigen auf der Station gegenüber, Kinder wurden geschlagen, wenn sie etwas getan hatten, was nicht den Regeln entsprach. ich schrieb mehrfach heimlich unter der Bettdecke an meine Eltern, sie sollen mich holen, brachte die Post heimlich zum Strand zur Post. nach meiner dritten Hilferuf-post in der ich drohte, falls man mich nciht holte, würde ich alleine kommen, kam dann mein Vater nach Pelzerhaken und holte mich. Am Tag seiner Ankunft wollte er die Verantwortlichen sprechen, und es war wie zufällig niemand da, den er hätte sprechen können. ich weiss nicht, was mir passiert wäre, wenn ich dort wirklich 6 Wochen geblieben wäre, wie geplant. ich war nur eine Woche da.

Es war furchtbar. Meine Schwester (4-5 Jahre) und ich (6 Jahre) wurden gezwungen alles mögliche, was wir nicht wollten, zu essen ... 6 Wochen lang. Uns wurde dann gedroht, das Erbrochen essen zu müssen. Wir durften nur 1x pro Tag auf die Toilette, was fast unmöglich für uns Kinder war. Es war eine einzige Tortur, die mich bis heute verfolgt.

Angeblich wegen einer milden Lungentuberkulose verbrachte ich mehrere Monate dort. Bettnässer mussten sich im Gang zum Speisesaal aufstellen, mit ihrem nassen Laken in den Händen: Pranger. Es wurden Grapefruits serviert, "wegen den heilsamen Vitaminen". Wer diese bitteren Früchte nicht essen konnte, wer, wie ich sie auf den Teller erbrach, wurde von einer daneben sitzenden Betreuerin so lange bewacht, bis die letzten Reste des Erbrochenen und der Grapefruit gegessen waren. Immer wieder medizinische Reihenuntersuchungen, die aus einem Fingerpick bestanden, ein Kind nach dem anderen. Körperpflege: viele Kinder in einem Kellerraum, eine Person mit einer grossen Gummischürze - wie sie die Metzger damals trugen - spritze uns mit einem Schlauch ab.

Hallo,
ich habe heute einen Kurzfilm über Verschickungskinder gesehen und erinnerte mich daran, dass meine Oma mir erzählt hatte, dass sie auch einst auf Kur gewesen sei, weil sie zu dünn gewesen wäre. Sie war von März bis Mai 1954 in Glowe auf Rügen in der ehemaligen DDR als sie zehn Jahre alt war. Die Kinder waren dort in Baracken untergebracht und teilten sich ein Zimmer mit 3-8 weiteren Kindern. Postkarten durfte sie nur nach Kontrolle der Schwestern abschicken an ihre Eltern. Es gab meistens Eintopf mit fettigem Fleisch und alles musste aufgegessen werden. Wenn sie es nicht schaffte, erbrach sie und aß weiter. Die Schwestern waren "Drachen", wie meine Oma sagte, vom alten Schlag in Uniform und der Umgang glich militärischen Maßstäben. Viel mehr wollte sie nicht darüber erzählen, weil sie sich nicht gern daran erinnert.
Ich wünsche Ihnen viel Stärke, die traumatischen Erlebnisse aufzuarbeiten!

Was ich im folgenden berichte , war über 50 Jahre in meinem Unterbewusstsein verschwunden. Durch die mediale Aufarbeitung bin ich sehr getriggert worden ( ich leide seit 10Jahren unter Depression) Im Alter von 5/6 Jahren wurde ich auf Anraten unserer Hausärztin für sechs Wochen nach Reinhardshausen verschickt. Mein damaliges Bettnässen sollte sich bessern, was leider aufgrund meiner traumatischen Erlebnisse ins Gegenteil schlug. Als meine Mutter mich mit einem Schild um den Hals in den Zug setzte, kam in mir Panik auf, sie nie wieder zu sehen. Dort angekommen war es für mich sehr schwierig mit so vielen fremden Kindern in einem Raum zu schlafen. Weil ich verbotenerweise nachts weinte, hat mir eine Erzieherin meinen Teddy weggenommen. Durch die Ereignisse habe ich natürlich jede Nacht eingenässt, da half auch kein abendlicher Trinkentzug. Zur Strafe wurde ich in den Keller (dort befand sich der Duschraum ) gebracht, kalt abgeduscht und nackt stehen gelassen. Mir wurde unter Androhung verboten das Licht an zumachen. Normalerweise war ich ein guter Esser, war auch eher übergewichtig. Trotzdem wurde ich, wie viele andere auch, zum aufessen gezwungen. Einmal saß ich bis zum Abendessen vor einem vollen Teller Blumenkohl. An dem Tag musste ich hungrig in's Bett gehen. Von anderen Kindern weiß ich, dass sie auch ihr Erbrochenes essen mussten.