Im Alter von 6 Jahren wurde ich für ca. 4 Wochen nach Clausthal-Zellerfeld in ein Kinderheim verschickt, das von einer Institution der Evangelischen Kirche betrieben wurde. Mit mir waren meine beiden Brüder (3 und 9 Jahre) dort, die ich aber in dieser Zeit so gut wie nie und wenn, dann nur von ferne, zu Gesicht bekam.
Mein älterer Bruder erzählte später, er habe meinen jüngeren Bruder dort einmal mit vertauschten Schuhen gesehen, also linker Schuh auf rechtem Fuß und rechter auf dem linken.
Ich habe diese Zeit als sehr traumatisch in Erinnerung. Das fing schon mit dem Essen an. Abends gab es immer Mehlsuppe, was zu dieser Zeit kurz nach der Währungsreform sicher eine gesunde Kost gewesen sein muss. Nun hatte der Koch das aber etwas lieblos gemacht, sodass noch nicht aufgelöste Mehlklumpen in etwa Taubeneigröße darin herumschwammen. Das führte dazu, dass die Suppe von vielen Kindern erbrochen wurde, so auch von mir. Klar, sowas wirkt natürlich auch ansteckend. Ich hatte beim ersten Mal den Fehler gemacht, in den Teller zu brechen, sodass ich das das alles wieder essen musste. Da gab es kein Pardon. Nun, das passierte mir danach nicht mehr, da landete die Bescherung auf dem Boden, was mir sicher nicht zum Wohlwollen gereichte.
Leider achteten die "Tanten" abends nicht darauf, dass die Kinder vor dem Schlafengehen noch auf der Toilette waren. Es gab ja in den Schlafräumen einen Nachttopf! Bei mir war es aber so, dass ich im Dunkeln schreckliche Angst hatte und - wie eben Kinder so sind - es häufiger vorkam, dass Kinder, die nachts auf den Topf gingen, von anderen erschreckt wurden. So kam es also, dass ich einnässte, was mir zu Hause eigentlich nie passiert war.
Und irgendwann kam es dadurch später dann auch, wie es kommen musste: Ich wurde krank mit Fieber und kam aus der Gruppe heraus auf die Krankenstation. Zwar musste ich im Bett liegen, aber es war wie eine Erlösung für mich. Diese Zeit war für mich die schönste. Ich fuhr dann auch nicht mit den anderen zurück, sondern später nach der Genesung mit einem Extratransport.
Klar, dass ich meinen Eltern sagte, dass ich dort nie wieder hin wollte. Irgendwann später erzählte mir meine Mutter, dass man sich seitens des Heimes beschwerte, dass man "einen Bettnässer geschickt habe".
Sicher gab es wohl auch schöne Momente, es wurde viel gewandert und als Gruppe gesungen, aber das Negative blieb stärker haften. Auch war das Personal noch jung und sicher sehr von der Nazizeit geprägt (sinngemäß: "nur der Starke überlebt!"), das legt man wohl nicht so schnell ab.
Ich habe meine Eltern auch gefragt, warum wir dort hinkommen sollten. Der Arzt hatte von "Luftveränderung" gesprochen. Vielleicht wollte er aber auch, als er zu der Kur riet, meiner Mutter, die damals viel krank war und auch eine Fehlgeburt hatte, etwas Entlastung verschaffen.
Jedenfalls war ich froh, dass mir weitere Verschickungen erspart blieben.

Hallo
ich habe vor ein paar Tagen hier schon einmal geschrieben und mittlerweile duzende Berichte von euch gelesen, insbesondere natürlich über die "Verschickungen" nach Föhr.
In einem Bericht hat jemand erwähnt, dass er/sie ebenfalls über die BEK im Schloss am Meer war, sich jedoch an ein Backsteinhaus erinnern kann.
Da ist mir irgendwie die Kinnlade runtergefallen.
Ich war vor 1,5 Jahren das erste Mal seit 1969 mit meinem Mann 1 Woche auf Föhr. Hatte eigentlich auch gar kein schlechtes Gefühl dorthin zu fahren, weil ich kaum eine Erinnerung an die Zeit habe und meine Mutter mir auch nie irgendwas Negatives erzählt hat.
Das erste beklemmende Gefühl bekam ich in Dagebüll an der Fähre.
Wir hatten eine Ferienwohnung scheinbar ziemlich in der Nähe des Schlosses am Meer, wobei ich vor 1,5 Jahren noch gar keine Ahnung hatte, dass ich dort war.
Wir sind jeden Tag an der Strandpromenade entlang gelaufen Richtung Örtchen. Da musste man an einem großen roten Backsteinhaus vorbei, was ebenfalls direkt an der Promenade war. Jedesmal, wenn ich dort vorbei bin, mochte ich gar nicht hinsehen und ich verspürte leichte Panik.
Warum? Keine Ahnung.
Ich konnte es noch nicht mal meinem Mann sagen, nur dass ich den Eindruck habe, hier schon einmal gewesen zu sein.
Ich habe vor einigen Tagen hier geschrieben, dass mich mein Vater nach 4 Wochen auf Föhr abgeholt hat, da in dem Heim Mumps ausbrach. Ich kann mich exakt ab diesem Zeitpunkt genau an alles erinnern, dass wir bei der Heimleiterin zusammen in einem großen dunklem Zimmer gesessen haben und ich dann mit meinem Vater nach Hause gefahren bin. Sogar an die Autofahrt von Dagebüll nach Düsseldorf kann ich mich erinnern. Die 4 Wochen davor sind wie ausgelöscht aus meinem Hirn.
Ich finde es merkwürdig, dass noch jemand hier sich nicht an das Schloss am Meer, jedoch an ein rotes Backsteinhaus erinnern kann. Das BEK Haus sah ja eigentlich gar nicht so furchteinflössend und dunkel aus auf den alten Bildern.
Ich habe die letzten Tage meine Mutter öfter auf diese Kur angesprochen, weil ich irgend etwas erfahren wollte. Warum man ein 6jähriges Kind so weit 6 Wochen wegschickt mit einem Zettel um den Hals usw. Ihre Antwort: das war damals so und wir haben uns gefreut, dass wir diese Kur für dich bekommen haben. Du warst doch so ein schlechter Esser.
Ich habe selber eine mittlerweile 30-jährige Tochter, aber sowas wäre mir im Traum nicht eingefallen. Kind am Bahnhof abgeben und 6 Wochen später wieder abholen. Geht gar nicht!!!

Im übrigen bin ich völlig geschockt, wie vielen Kindern damals so übel mitgespielt wurde und wie sich die Berichte 40/50/60 Jahre danach alle gleichen.
Liebe Grüße

Im Januar 1968 musste ich im Alter von 7 Jahren eine sechswöchige "Kur" in Scheidegg antreten. Ich litt unter chronischer Bronchitis und Untergewicht. Meine Mutter brachte mich mit dem Zug vom damaligen Wohnort Heidenheim nach Scheidegg. Ihr wurde erlaubt, sich noch eine halbe Stunde von mir zu verabschieden, bevor ich dann auf mein 4-Bett-Zimmer gebracht wurde. Der erste Anblick, an den ich mich erinnern kann, war, dass ein Mädchen mit einer Schwester über den Gang lief, und dieses hatte einen riesigen Tintenfleck auf der Strumpfhose. Ich war damals schon etwas empfindlich, was Flecken auf Kleidung oder was Kleidungswechsel anbelangte. Meine Eltern hatten vor Antritt der Kur eine Menge Kleidung kaufen müssen, es gab eine abzuarbeitende Liste hierzu, u.a. Skihosen, Trainingsanzug, jede Menge Unterwäsche. Ich weiß noch, dass ich mich fragte, wieso das Kind keine saubere Strumpfhose tragen würde, die Antwort bekam ich dann schnell.
Von all meinen Kleidern sah ich nicht allzu viel - 6 Wochen dieselbe Trainingshose, nach drei Wochen frisches Unterhemd und Schlafanzug, 6 Wochen derselbe Trägerrock (unter diesen wurde beim "Freigang" die Trainingshose angezogen), 1x wöchentlich ein Unterhosenwechsel, Strumpfhose 6 Wochen - für mich nicht nur ungewohnt, sondern unangenehm und ekelhaft. Fragen nach frischer Kleidung stellte man in der Regel nur einmal ....Das Essen war das Grauen schlechthin, ich sollte ja nun zunehmen, also gab es täglich irgendwelche fetten gräulichen Suppen, und wehe, man aß sie nicht. Bis zum Ende der Mahlzeit in der Mitte des Speisesaals stehen, danach ab an den Tisch, eine Schwester links, eine rechts und keine Gnade, bis der Teller leer war. Mehrmals musste ich hinterher erbrechen. Da man nachts das Zimmer nicht allein verlassen durfte, es aber auch besser unterließ, nach einer Schwester zu rufen, erbrach ich mich einmal auch nachts im Zimmer, ich versuchte, die Bescherung mit Taschentüchern zu beseitigen, aber es gelang mir nicht vollständig. Zur Strafe musste ich, nach gewaltigem Donnerwetter vor allen natürlich, meinen Schlafanzug mit Spuren von Erbrochenem fast 3 Wochen weiter tragen.
Ich bekam viele Päckchen auch mit Süßigkeiten, diese wurden alle einbehalten. Sonntags mussten wir in einer Reihe an einem Schrank, in dem sich die Geschenke aller befanden, vorbeilaufen und jeder bekam ein Bonbon oder ein Stück Schokolade oder so etwas. Begründung war, dass man teilen müsse.
Post wurde zunächst einbehalten und teilweise auch geöffnet, Briefe nach Hause hatten offen in einen Postkasten geworfen zu werden - eine Zimmerkollegin von mir hatte geschrieben, man solle sie heimholen, sie wurde darauf bei unserer Schwester Wolfharda (den Namen dieser unerträglichen Person werde ich nie vergessen) einbestellt und kam mit knallrotem Gesicht und geschwollenen Wangen zurück. Sie konnte erst Tage später erzählen, was sie geschrieben hatte, und was in dem Zimmer vorgefallen war, hat sie nie erzählt. Die Briefe, die man empfing, waren im Zimmer laut vor der Schwester vorzulesen. In einem Akt der Rebellion (eines 7-jährigen Kindes....) habe ich, als ich einen tatsächlich von mir selbst geöffneten Brief vorlesen musste, den Satz "viele Grüße auch an Schwester Wolfharda" nicht mit vorgelesen, ich hatte tagelang Angst, dass der mir natürlich wieder abgenommene Brief noch einmal gelesen werden würde und ich dann auch Ohrfeigen bekommen würde. Ich war übrigens trotz meines jungen Alters aufgrund damaliger Kurzschuljahre schon in der dritten Klasse und konnte -und musste- daher vorlesen.
Zur "Erholung" wurden wir nachmittags in einen Schlafsaal verfrachtet (sofern man nicht vor seiner Suppe sitzen musste), dort hatte man schweigend auf einem Bett unter einer grauen Decke (sahen aus wie Armeedecken) zu liegen, jeden Tag natürlich unter einer anderen, die Decken wirkten nicht, als seien sie häufig gewaschen worden. Es war kein Wort erlaubt.
Von manchen Schwestern wurden alle Kinder, auch die ganz kleinen, nur mit Nachnamen angesprochen. Heimweh oder Kummer (mein kleiner Bruder war erst wenige Wochen zuvor geboren worden, ich hatte schreckliches Heimweh) waren nicht erlaubt.
Es gab im Wesentlichen nur 2 Lichtblicke: Wir durften ganz selten einmal Schlitten fahren (2-3 mal in den sechs Wochen), wobei ich einmal meine Trainingshose, die etwas feucht geworden war, in die Truhe gegeben hatte, wo ALLE Trainingshosen verwahrt wurden, und nun war diese am nächsten Tag immer noch feucht. Das gab natürlich die üblichen Schimpftiraden, aber so sah ich doch einen Tag eine meiner Skihosen wieder, aber nur einen Tag. Der zweite Lichtblick war, dass im Hause ein pensionierter Missionar wohnte, und den durften hier und da ein paar Kinder besuchen. Er erzählte uns Geschichten aus China, er hatte von dort kleine Silberkettchen mitgebracht, die er zuweilen dann verschenkte, und er hatte Stempel mit chinesischen Schriftzeichen, und da durften wir uns manchmal einen Stempelabdruck abholen. Er war immer lieb und freundlich zu uns.
Ich kam genauso dünn und krank aus der Kur wie ich angetreten war, aber zum Glück gab es keine Verlängerung. Das war die schlimmste Vorstellung! Meine Mutter holte mich ab, der Koffer war schon gepackt, ich wollte meine Sachen mitnehmen -also Briefe und Geschenke- , auf Frage meiner Mutter hieß es, alles wäre im Koffer, und es war nichts davon drin.
Die wenigen Versuche, meinen Eltern von der Kur zu berichten, wurden damit abgetan, dass es im Krieg schlimmer gewesen wäre (Vater) und dass die Verschickung meiner Mutter in ein Kinderheim noch schlimmer gewesen wäre (die Geschichte dieses Heimaufenthaltes kenne ich von hinten bis vorn). Ich habe also die Erinnerung jahrzehntelang vergraben oder als persönliches Mißgeschick angesehen, bis ich vor Jahren mal zufällig etwas von Leidensgenossen in einem Forum, das dann aber nach einiger Zeit nicht mehr im Netz zu finden war, gelesen habe. Erst dann begann ich mich mal intensiver mit dem Thema auseinanderzusetzen. Und ich bin jetzt überwältigt davon, wie vielen Kindern es gleich erging und wie viele heute noch darunter leiden! Ich selbst kann bis heute überhaupt keine Suppe essen, schon der Geruch verursacht mir Übelkeit - meine Eltern sahen das als Spinnerei an. Meinen Eltern erzählte ich frühzeitig (bereits als Kind) überhaupt nichts mehr, fragte sie auch nie um Rat. Meine Mutter wirft mir das heute noch vor, ebenso, dass ich ihre Nähe nicht wollte. Ich vertrage keinerlei Ungerechtigkeit und reagiere auf nicht sofort nachvollziehbare Anweisungen und Vorschriften, die mir jemand machen will, bestenfalls gar nicht, meist aber mit Zorn. Meinen ersten Beruf im öffentlichen Dienst habe ich nach wenigen Jahren aufgegeben, weil mir Hierarchien nicht liegen, stattdessen habe ich mich nach einem Studium selbständig gemacht. Bis vor wenigen Jahren sah ich keinen Zusammenhang mit den schlimmsten 6 Wochen meines Lebens, aber so allmählich denke ich, dass -natürlich neben weiteren Umständen- diese Zeit eine sehr prägende war. Und ich bin froh, dass sich jemand dieses Themas annimmt und dass ich nun sicher bin, dass ich mir nicht alles eingebildet habe, sondern dass es wirklich wirklich schlimm war.

Ich war als Kind zwei Male zur Kur und meine Erfahrungen können sich nicht mit denen älterer Generationen messen. Ich habe weder Schläge noch Übergriffe erlebt, sondern nettes Personal, das bestrebt war, uns eine so schöne Zeit wie möglich zu ermöglichen. Lediglich die religiöse Indoktrinierung beiderorts war geschmacklos. In Oberjoch, einer alten SS-Polizeischule, waren im Speisesaal außerdem noch überall die Hakenkreuze an den Marmorsäulen vorhanden - laut Anstaltsleiter aus Denkmalschutzgründen...

Ich bin durch Zufall auf eine Sendung zu diesem Thema gestoßen. Ich schaute sie mir an und ich kann es nicht fassen. Ich habe diese Erlebnisse mein Leben lang verdrängt, als nicht so schlimm eingestuft. Ich war halt damals ein "Sensibelchen", dachte ich immer. Ich glaube ich wurde 3 Mal zur Kur geschickt, 2x irgendwo im Gebirge und einmal an der Ostsee. Wo genau, weiß ich nicht mehr. Ich kann mich daran erinnern, dass es dort keine Freundlichkeit gab, man hatte sich unterzuordnen. Der Tagesablauf war streng durchplant. Was auf den Tisch kam, musste gegessen werden. Egal ob es einem schmeckte oder nicht. Danach Mittagsruhe und da hatte man zu schlafen, sonst gab es Ärger. Briefe durften wir schreiben aber nur was uns diktiert wurde. Also haben natürlich alle das Gleiche geschrieben. Ich kann mich nicht an viel erinnern aber dass ich mich dort überhaupt nicht gut gefühlt habe, weiß ich noch sehr genau. Aber als Kind konnte ich es nicht benennen. Habe mich nie getraut es zu Hause zu erzählen. Ich gehe auch davon aus dass man mir nicht geglaubt hätte. Und ich weiß noch, dass ich zur Kur geschickt wurde weil ich angeblich zu wenig gewogen habe. Das kranke daran ist, dass ich jedesmal mit weniger Gewicht zurück kam. Ich nehme an vor lauter Kummer. Leider hat das damals aber niemand hinterfragt.

Mir wurde um 20 Uhr mit der Taschenlampe im Schlafsaal in die Augen geleuchtet, um festzustellen, ob wir (6 Mädchen auf Schlafpritschen auf Kindergartenniveau der 60-ger) schon schlafen. Wer das nicht tat, konnte am nächsten Tag "seine Strafe" wählen: kein Nachtisch-oder keine Teilnahme am Abschlußfest- oder kein Ausflug, raten Sie was ein Kind dann wählt.
Meine vor Heimweh-strotzenden Briefe an die Eltern wurden abgefangen, angekommen (obwohl geschrieben) sind auch keine.
Sadismus und pädagogische Inkompetenz pur. Gabs das nicht schon einmal???

An mehr kann ich mich leider nicht erinnern, da Jg 1962.

Ich bin mit 6 Jahren im Februar ehe ich in die Schule kam für 6 Wochen nach Obersdorf in ein Kinderheim geschickt worden. Ich wog 32 Pfund. Ich musste 36 Pfund wiegen um in die Schule zu kommen. Meine Eltern wurden dazu überredet. Ich hatte ein gutes Elternhaus. Sie glaubten, dass es mir gut tun würde. Ich hatte sehr oft Heimweh. Es lag in Obersdorf sehr viel Schnee. Aber wir gingen sehr viel spazieren. Mein Problem war, dass ich keinen Speck mochte, dann musste ich brechen. So habe ich versucht den Speck immer auf dem Teller zu lassen. Wenn es bemerkt wurde, musste ich an einem Schrank stehen und dort zu Ende essen, was ich dann trotzdem nicht konnte, durfte dann nicht mit spazieren gehen. Es war aber eine nette Erzieherin da, die mir nach dem Mittagessen wenn wir im Bett waren, wir mussten immer einen Mittagsschlaf machen, eine Tüte Plätzchen unter die Bettdecke geschoben hat. So habe ich die 4 Kilo zugenommen die ich brauchte um in die Schule zu kommen. Ich kann nicht sagen, dass mir diese Kur geschadet hat. Es gibt gute und schlechte Erinnerungen. Meine Mutter freute sich über das Hockerpäckchen, dass ich Abends mit meinen Kleidungsstücken immer baute. Ich hatte auch was gelernt. So nehme ich das Gute aus dieser Zeit mit in meine Erinnerungen. Meine Tochter habe ich nie in eine Kur geschickt, obwohl sie auch sehr dünn war wo sie in die Schule kam. Ich wünsche allen die so schlimme Gewalttaten erlebt haben, dass sie sie eines Tages verarbeitet haben. Danke für die Berichte in der Tina. Herzlichst Mechthild Eickel

Liebe Elisabeth! Tausend Dank für Ihre Schilderung. Ich war 1960 zur " Kur" und ich kann mich genau an die Schäferhunde erinnern und meine panische Angst. Noch heute werde ich hysterisch, wenn ein großer Hund ohne Leine in meine Nähe oder die Nähe meiner kleinen Enkel kommt. Danke, Sie haben mir und auch meinem Bruder eine Türe zu unserem geöffnet.

Ich will hier neu schreiben und einiges richtigstellen entgegen dem am 17. August 20 gegebenen Bericht

Hild Günter schrieb am 17.08.2020 um 5:22:
Ich war mit fast 10 oder 11 Jahren auf Norderney es muss 1965/6 gewesen sein und wir wurden einer genauen Tagesordnung ...........

also ich war fast 12 im Jahr 67 und ich kenne nun das Heim weil ich eine Postkarte fand die das Heim zeigt und bezeichnet.
wie die eigentliche Bahnfahrt vonstatten ging weiß ich nicht mehr nur das wir in Norddeich auf die Fähre Frisia 5 geführt wurden ( Schiffchen interessierten mich schon damals sehr -- bin dann als Wehrpflichtiger zur Bundesmarine als Heizer / Maschinist ) . in geringerer Form kenne ich die hier typisch vorgebrachten Behandlungen auch. Ich muss aber anbringen das ich wohl noch gut weggekommen bin. Das Highlight der 6 Wochen war eine Seefahrt mir der "Flipper" zu einer der Nachbarinseln von Norderney und eventuell mehrere Besuche des Seewasserwellenbades in Norderney. Das Haus existiert so nicht mehr -- an seiner stelle steht der Adresse gemäß das
Hus up Dün
Viktoriastraße 1 26548 Norderney
aber noch immer von AWO westl.-Westfalen mit Zentrale in Dortmund
es ist wohl nun ein Mutter und Kind Erholungsheim. eine Bilderstrecke ist in der Fotogalerie inzw. auf der 2. Seite - Frontbild ist die Jungengruppe - man kann mich von unten in 2. Reihe rechts entdecken / mein Kennbild ist da entnommen.

Ich war 1960 mit acht Jahren sechs Wochen in Weisel, Jagdhaus Dr. Stäckel, nahe St. Goarshausen.
Morgens und abends gab es Haferflocken, entweder als Suppe oder trocken mit Kakaopulver und Zucker. Als ich krank wurde und einige Tage im Bett bleiben musste, stand die ganze Zeit meine nicht gegessene Haferschleimsuppe neben meinem Bett, kalt und mit einer dicken Haut. Mehrmals täglich wurde ich angebrüllt, ich solle sie endlich essen.
An einem Bettpfosten, hieß es, sei ein Nasenpopel gefunden worden. Alle Jungs mussten daraufhin so lange vor ihren Betten knien, bis der Schuldige sich melden würde. Das dauerte ca. zwei Stunden, vielleicht auch viel länger. Die meisten Kinder haben geweint. Ein Schuldiger hat sich nicht gemeldet, zu groß war die Angst vor einer schlimmen Strafe.
Jeden Tag mussten wir nach dem Essen zwei Stunden Mittagsschlaf halten. Es wurde kontrolliert, dass wir die Augen geschlossen hielten. Wer nicht an Gewicht zugenommen hatte, musste von 11 bis 12 Uhr in die „Liegekur“. In dieser Stunde durften wir nicht miteinander sprechen, aber lesen.
Highlight der sechs Wochen war eine Fahrt auf dem Rhein. Schön war auch der Bau einer Hütte im umgebenden Wald.

Ich wurde heute auf den Bericht über "Kinderverschickung" auf Facebook aufmerksam. Mir war immer schon bewusst, dass ich mit knapp 6 Jahren 1969 auf Wyk auf Föhr war, da meiner Mutter durch den Hausarzt gesagt wurde, dass ich zu dünn war (heute würde man das sicher anders sehen) und er meiner Mutter für mich diese "Kur" verschrieb. Ich kann mich heute nicht daran erinnern, wie ich dorthin kam und was dort passiert ist. Irgendwie ist da ein dunkles Loch in meiner Erinnerung. Durch Erzählungen meiner Mutter weiss ich, dass in dem Kinderheim, nachdem ich 3 Wochen dort, war Mums ausbrach. Scheinbar wurden die Eltern darüber informiert, denn mein Vater hat sich bei schlechtestem Wetter von Düsseldorf aus nach Föhr aufgemacht, um mich dort abzuholen. Und komischerweise kann ich mich ab dem Zeitpunkt auch wieder daran erinnern, dass ich zusammen mit meinem Vater in einem ganz dunklem großem Zimmer bei der Heimleitung gesessen habe (keine Ahnung, ob es wirklich so groß und dunkel war) und von der Heimleiterin einen klitzekleinen Seehund mit Echtfell geschenkt bekommen habe, den ich wie einen Schatz jahrelang gehütet habe. Ich kann mich auch ganz genau daran erinnern, dass ich mit meinem Vater bei übelstem Wellengang nach Dagebüll übergesetzt bin und dort mit ihm in einem kleinen Hotel übernachtet habe und am nächsten Tag weiter nach Düsseldorf nach Hause gefahren bin. Dort angekommen bin ich mit meinem 6 Jahren meiner Mutter wochenlang wie ein Hündchen hinterher gelaufen, das weiss ich auch noch und habe um ihr zu gefallen Dinge gegessen, die ich vor der "Kur" nie gegessen hätte.
Es kann nur so sein, dass dort furchtbare Dinge passiert sind, ansonsten kann ich mir nicht erklären, dass mir so gar keine Erinnerung an diesen Aufenthalt geblieben sind.
Meine Mutter, der ich heute einige Artikel über die sogenannten Verschickungsheime geschickt habe, schien völlig ahnungslos und meinte nur: du sahst damals aber gut erholt aus.
Ich frage mich heute natürlich, hat sie damals schon die Augen davor verschlossen und tut es heute noch? So richtig reden über diese Zeit wollte sie heute auch nicht wirklich mit mir und meinte nur, als ich sagte, ich habe gar keine Erinnerung daran, dass man sich ja eh nicht daran erinnern kann, was man mit 6 Jahren erlebt hat. Das wage ich stark zu bezweifeln, da ich mich ja ab dem Zeitpunkt an alles erinnern kann, als mein Vater mich dort abholte.
Vielleicht habe ich aber auch Glück, dass mich scheinbar ein Schutzmechanismus die letzten 50 Jahre vor den Erinnerungen geschützt haben.

Hallo,

ich war im November/Dezember 1965 im Alter von 9 Jahren in diesem Kinderheim Bergsonne in Garmisch-Partenkirchen. Ich erinnere mich noch gut an das fürchterliche Essen. Ich habe heute noch den Geruch von totgekochten und angebrannten Kartoffeln in der Nase und sehe immer noch meinen Suppenteller vor mir, der bis an den Rand mit mehligen, kalten ekelhaft riechenden Erbsen und der dazugehörigen Soße gefüllt war. Als Nachtisch gab es fast ausschließlich Vanille-Pudding mit einer ekelhaft, dicken Haut. Wir mussten selbstverständlich immer alles aufessen. Manche Kinder erbrachen das Essen, und mußten entweder ihr Erbrochenes mit einem ekelhaften Putzlappen und kaltem Wasser wegwischen, oder wenn sie in den Teller erbrachen, mussten sie ihr erbrochenes essen. Weigerten sie sich, mussten sie mehrere Stunden am Platz sitzen bleiben. Eine gütige und freundliche Küchenkraft nahm irgendwann den Teller weg und sagte: „Wir verraten nichts, Du hast alles aufgegessen......geh jetzt“. Jeden Morgen wurden wir auf die Waage gestellt und der unfreundliche Arzt horchte unsere Lungen ab. Wir mussten immer tief ein- und ausatmen. Das oberste Ziel dieser Kur war, dass wir alle zunehmen mussten, nur dicke Kinder sind gesunde Kinder.......Ich verliebte mich bei diesen Untersuchungen in eines der Mädchen und kasperte ein wenig herum, indem ich sie anlächelte und das Einatmen nachahmte. Sie lächelte zurück, dass war ein wunderschöner Moment in dieser Hölle. Eine „Tante“ sah mich beim Kaspern, ergriff meinen Arm, drückte fest zu und zog mich in ein anderes Zimmer. Ich weiss nicht mehr, was sie sagte, ich weiss nur noch, dass ich bitter enttäuscht und verzweifelt war, weil ich mich völlig unschuldig wähnte.

Wir schliefen getrennt von den Mädchen, dafür mit Jungs, die sicherlich 14 oder 15 oder noch älter waren. Wenn die „Tanten“ das Licht löschten und in ihre Zimmer gingen (sie tranken dort meist Sekt, ich hatte sie einmal beobachtet...) begann das Martyrium im Schlafsaal. Die großen Jungs zogen den Kleinen die Bettdecken über den Kopf, zogen ihnen die Pyjama-Hosen herunter und egötzten sich daran. Manche befriedigten sich dabei. Ich sah die Jungs auf mein Bett zukommen und rutsche in Windeseile unter mein Bett in den Staub. Sie verschonten mich.....hatten am anderen Abend andere verrückte Ideen. Wir Kinder konnten immer erst spät einschlafen, weil die Großen immer irgend etwas anstellten.

Am 6. Dezember hatte sich dann der Nikolaus angekündigt, er kam mit Knecht Ruprecht (oder wie wir in Köln sagen...Hans Muff), schimpfte laut und versetzte uns in Angst und Schrecken. Viele Kinder weinten und hatten Angst. Der Knecht Ruprecht wollte dann auch noch ein Mädchen in den Sack stecken, sie schrie so, dass er davon abließ. Also der Nikolaustag war auch eher eine Horrorshow, zumindest habe ich das so in Erinnerung.

Dann erkrankte ich (mal wieder eine Angina - Das war der Grund, warum ich hier war...) wurde ins Bett gesteckt und in dem relativ großen Schlafsaal alleine gelassen. Alle verließen das Haus zum täglichen Spaziergang durch die Winterwelt, ich lag mutterwindallein in diesem Haus und weinte laut. Ich weiss noch, dass ich immer wieder rief „Ich will nach Hause....Mutti hol mich ab“. Eine Tante hatte mir ein Buch ans Bett gelegt und gesagt, ich könne ja ein bischen lesen. Das tat ich, und tauchte im wahrsten Sinne des Wortes mit Hans Hass in die Ozeane der Welt. Hans Heinrich Julius Hass war ein österreichischer Zoologe und Meeresforscher, der vor allem durch seine Dokumentarfilme über Haie und seinen Einsatz für den Umweltschutz bekannt wurde. Ich verschlang die Geschichten über Haie und das Tauchen und vergaß für eine Weile mein Heimweh. (Anmerkung...Oh......ich hoffe, ich langweile Euch nicht, es sprudelt gerade einfach aus mir heraus). Komischerweise kann ich mich überhaupt nicht daran erinnern, wie und was wir spielten, wo wir uns den ganzen Tag aufhielten, wie wir unsere Zeit verbrachten. Es kann ja nichts spektakuläres gewesen sein. Ach ja, wir fuhren ein Mal ins Schwimmbad, durften ein wenig plantschen und durften uns nur am Beckenrand aufhalten. Die Tanten standen am Beckenrand und unterhielten sich angeregt. Wäre ein Kind ertrunken, sie hätten es nicht gemerkt.

Eigentlich weinte ich jede Nacht, ich tat es leise, damit mich niemand auslachte und die Tanten es nicht mitbekamen. Ich hatte Angst, dass sie schimpfen.

Wir mussten jede Woche eine Postkarte nach Hause schicken. Beim ersten Mal schrieb ich: Bitte holt mich ab, ich will nicht hier sein, ich will nach Hause, bitte (oder so ähnlich). Die Tanten schauten uns beim Schreiben über die Schulter, und diktierten uns den Text. Meine Postkarte wurde zerrissen, ich musst dann schreiben: Es geht mir gut, hier ist es schön...etc..

Diese vier Wochen haben Spuren hinterlassen. Trennungsängste, Albträume und Schreckhaftigkeit. Ich komme damit sehr gut zurecht und fühle mich nicht sonderlich eingeschränkt, trotzdem ist da etwas in mir kaputt gegangen. Vor 2 Jahren erlitt ich eine mittelschwere Depression und Panikattacken. Habe das Gott sei dank gut im Griff, auch dank meiner ganz hervorragenden Psychotherapeutin. Wir sind noch nicht so richtig dazu gekommen, diese meine Erlebnisse aufzuarbeiten, aber das wird ein wichtiger Punkt meiner Therapie sein.

Ich wünsche allen, die noch viel schlimmere, teils traumatische Erlebnisse hatten viel Kraft und Zuversicht.

Ich bin durch Spiegel Online auf Sie aufmerksam geworden und möchte kurz von meinen eigenen Erfahrungen berichten:
Nach der Scheidung meiner Eltern 1963, als ich mit 5 Jahren von meinem Vater und meinem älteren Bruder getrennt worden war, ergab die damals übliche Vorschuluntersuchung, dass ich 6 Pfund Untergewicht hatte. Deswegen wurde eine 6-wöchigeVerschickung (ich sage zum Mästen) in den Schwarzwald veranlasst. Ich hatte Angst davor und habe meine Mutter immer wieder gefragt, wie viele Möhren ich noch essen muss, damit ich nicht weg muss.
Ein Erlebnis dort war das Osteressen. Nach dem ohnehin opulenten Mahl sollten wir Kinder noch einen Schokoladen-Osterhasen XL in uns hineinstopfen. Als ein Kind sich übergeben musste, wurde es gezwungen, das Erbrochene vom Teller wieder aufzuessen.
Nach jedem Mittagessen mussten wir ins Bett, müde oder nicht. Aus Angst vor Bestrafung habe ich mich immer schlafend gestellt, wenn die Aufpasserin in der Nähe war. Weil mir die Fingernägel nicht geschnitten wurden, begann ich dort, die Fingernägel abzuknabbern, was ich bis in meine Zwanziger nicht aufgeben konnte und dessen ich mich immer geschämt habe.
Am schlimmsten fand ich im nachhinein, dass mir keiner der Erwachsenen, auch meine Mutter nicht,
die Geschichte mit dem Erbrochenen geglaubt hat.
Erst viel später, als ich schon über 50 war, habe ich in einem Arbeitskollegen und einem weiteren Freund, beide 2 Jahre jünger als ich,
2 Leidensgenossen gefunden, die unabhängig voneinander über ähnliche Erfahrungen berichteten, beide im Schwarzwald. Ich war seitdem nie wieder dort, auch wenn ich bei einem Ausflug auf den Feldberg den damals höchsten Schnee meines Lebens gesehen habe.
Ach ja, in den 6 Wochen habe ich 3 Pfund zugenommen, das hat dann für die Einschulung gereicht.

Hallo zusammen!
Ich will es kurz machen:
Nachdem mein Vater unter tragischen Umständen zu Tode kam wurde ich in die Grundschule geschickt. Mein Klassenlehrer war entnazifiziert, aber uns schlagen durfte er damals noch.
Dann kam meine alleinerziehende Mutter auf die glorreiche Idee mich sechs Wochen an die See zu schicken.
Das war dann das nächste Trauma!
Die meiste Zeit dämmerte ich auf der Krankenstation, denn ich bekam alle Kinderkrankheiten auf einmal. Die restliche Zeit waren ebenfalls die Hölle.
Ich durfte nicht auf die Toilette, wenn ich abends musste, für´s Bettnässen wurde ich bestraft.
Bis heute kann ich verschiedene Dinge nicht esesn, weil ich zum essen gezwungen wurde. Es waren alles in allem sechs Wochen die blanke Hölle für mich.
Vor ein paar Jahren lief ich auf SYLT an einem ehemaligen NSDAP Heim vorbei, da kam das Grauen wieder in mir hoch!
Was für ein Scheiss!

freundliche Grüße und danke für diese Initiative!
Tomas Kurth

In guter Absicht meiner Eltern, bin ich als 5 Jährige nach Storzeln in ein Kinderverschickungsheim verschickt worden. Meine Erinnerungen sind zum Glück sehr begrenzt, haben mich aber ein Leben lang sehr nachhaltig begleitet. Ich sehe mich beim Abschied von meiner Mutter weinend im Reisebus sitzend, ich konnte es gar nicht fassen, weshalb ich weg sollte. Im Heim erinnere ich mich an einen riesigen Schlafsaal, mein Bett stand ganz hinten an der Heizung und vor Heimweh habe ich mehrmals eingenäßt. Das Bett musste ich selbst neu beziehen. Die schlimmste Erinnerung habe ich an Milchnudeln. Ich musste mich erbrechen, einmal direkt in den Teller und einmal in der Toilette. Diese musste ich komplett, mit Wänden säubern, den Teller sollte ich weiter aufessen. Ich glaube ich konnte mich dem Widersetzen, aber ich trinke bis heute keine Milch und habe mit 11 Jahren zum ersten Mal Käse probiert. Die schöne Erinnerung ist eine hinter dem Haus gelegene Wiese, die mit gelben Schlüsselblumen übersäat war. Meine Mutter machte sich Jahre lang Vorwürfe, dass sie mir dies angetan hatte. Aber wenigstens glaubte sie mir und ich denke das hat meiner Seele gut getan. Bis heute trinke ich keine Milch und hasse Abschiede.

Da ich nach einer Tuberkuloseerkrankung viel zu dünn war, empfahl das Gesundheitsamt eine 6-wöchige Kur in Bad Sachsa. Es wurden die schrecklichsten 6 Wochen meiner Kindheit. Militärischer Ton bei der Ankunft, alle Sachen wurden abgenommen, auch die mitgebrachten Süßigkeiten. Ich kam in ein Zimmer mit sechs oder acht Mädchen, das hinten links am Ende eines langen Flures lag. Gegenüber auf der rechten Seite schliefen etwa gleichaltrige Jungen. Die Türen zum Flur blieben auch nachts auf, und zwischen ihnen saß unter einem Fenster eine Aufsicht, die aufpasste, dass wir nicht redeten oder gar aufstanden. Dabei aß sie unsere mitgebrachten Süßigkeiten auf. Gewaschen mit kaltem Wasser haben wir uns an einem Waschbecken im Zimmer.
Samstags, einmal wöchentlich, ging es zum Duschen in den Keller. Da herrschte militärischer Drill. Ich erinnere mich, dass im kalten Duschraum acht oder zehn Duschen nebeneinander ohne Abtrennung oder Vorhang angebracht waren. Zu ihm führe ein ungeheizter Vorraum mit zwei Türen. Hier musste immer eine abgezählte Gruppe sich ausziehen und warten, bis links die bereits Geduschten herauskamen. Mit der Seife und dem Waschlappen (man durfte sich nicht selbst zwischen den Beinen berühren) in der Hand ging es rechts in den Duschraum. Dann hieß es "Wasser an", man machte sich nass, "Wasser ausdrehen und einseifen", anschließend "abspülen, aber zackzack" und "Wasser aus". Dann verließen wir den Duschraum im Gänsemarsch. Wenn man nicht schnell genug war und heißes Wasser "verschwendete", wurde man zur Strafe noch mit kaltem Wasser aus einem Schlauch abgespritzt.
Unsere Kleidung, die zu Hause mit dem jeweiligen Namen versehen war, befand sich in einem riesigen großen Schrank im Flur und wurde uns zugeteilt. Als ich am zweiten Tag darauf aufmerksam machte, dass ein anderes Mädchen mein Sonntagskleid trug, wurde ich angeschrien, dass ich den Mund halten sollte. Damit war ich sofort als Störenfried gebrandmarkt.
Besonders schlimm war für mich Sechsjährige der zweistündige Mittagsschlaf. Man wurde vorher zur Toilette geschickt, die sich auf dem Flur befand, und dann musste man still im Bett liegen und sollte schlafen. Konnte ich aber nicht. Man durfte nicht sprechen oder sich anderweitig bemerkbar machen. Als ich leise die Aufsicht im Flur fragte, ob ich zur Toilette gehen könne, hieß es "du warst ja vorhin". Sie verbot es mit drastischen Worten und beschimpfte mich, dass ich die anderen Kinder im Schlaf störe, und als Folge machte ich ins Bett. Da ging es dann erst richtige los: ich wurde wieder - diesmal lautstark, so dass auch die Jungen gegenüber alles hören konnten - beschimpft. Dann wurde die Heimleiterin dazu geholt. Das war eine Frau in einem schwarzen Kleid, die nie lächelte, sondern uns mit kalten Augen musterte und mich ebenfalls anbrüllte. Dann befahl sie mir, mein Bett abzuziehen. Anschließend stand sie neben mir am Abgang zum Treppenhaus, und ich musste mein nasses Bettlaken vor mich halten. Nach dem Mittagsschlaf mussten alle Kinder an mir vorbei und wurden informiert, dass sowas nur böse Kinder wie ich machen. Ich hab misch schrecklich geschämt und geweint.
Die Folge dieser Prozedur war, dass ich vor allem abends weniger als die anderen zu trinken bekam und auch selbst wenig trank und fast immer Durst hatte. Das half oft trotzdem nichts: sobald ich im Bett lag, hatte ich Harndrang, durfte nicht zur Toilette und machte ins Bett. Ich hatte wohl einen Knacks weg und fürchtete mich vor dem Beschimpftwerden und Am-Pranger-Stehen am Trappenabgang, vor dem nächsten Tag, vor dem nächsten Essen, eigentlich vor allem. Ich weinte sehr oft (leise, damit die Aufsicht nichts merkte und wieder schimpfte) und hatte fürchterliches Heimweh. Wenn ich ganz verzweifelt war, gab mir eine Mitbewohnerin manchmal etwas Zahnpasta ab. Ihr Vater war Zahnarzt, und die Zahnpasta war rosa und schmeckte himmlisch nach Erdbeeren.

Wir aßen alle zusammen in einem großen Speisesaal und durften beim Essen nicht reden. Das wurde vor allem von der Heimleiterin kontrolliert, die unverhofft auf leisen Sohlen irgendwo im Haus auftauchte und immer - von zwei aus einer damaligen Sicht riesengroßen - Schäferhunden begleitet wurde, vor denen nicht nur ich große Angst hatte.
Ob es mein Kummer war oder ob es wirklich schlechtes Essen gab, weiß ich nicht. Aber schon den grauen Haferschleim, den man in langen Fäden wie heute Schmelzkäse auf der Pizza langziehen konnte, und den wir zum Frühstück bekamen, mochte ich nicht. Vor lauter Angst habe ich ihn immer runtergewürgt. Das Mittagessen war besonders schlimm. Es gab sehr oft Kohl, der schon immer so merkwürdig roch. Aber am Schlimmsten war Rote Beete, die es gefühlt jeden zweiten Tag gab. Die konnte ich einfach nicht essen. Aber es half nichts. Alle Kinder verließen den Speisesaal, und ich musste siteznbleiben und "den Teller leeressen", wie es hieß. Zwischendurch wurde kontrolliert, ich wurde angeschrien und beschimpft und musste weiter vor dem Teller mit dem inzwischen kalten Essen sitzen. Nach einiger Zeit kam die Heimleiterin persönlich vorbei, und ihr war natürlich schon klar, dass dieses widerspenstige Kind nur die Bettnässerin sein konnte. Das sagte sie auch und meinte, dass ich eigentlich eine Tracht Prügel brauchte. Damit ich gefügig wurde, ließ sie einen der großen Hunde zur Bewachung zurück, der mich starr ansah und knurrte, wenn ich mich nur ein bißchen bewegte. Ich hatte schreckliche Angst und verschlang das schreckliche Zeug. Aber das war ein Fehler, denn jetzt wusste man, wie man mich zum Essen brachte und wiederholte dieses Verfahren. Dass ich mich anschließend auf der Toilette übergab, merkte man zunächst nicht.
Und dann kam der schlimmste Tag. Wieder Rote Beete, die ich einfach nicht runterbekam und mich auf dem Teller erbrach. Diese Ungeheuerlichkeit brachte dann mehrere Bechäftigte auf die Beine. Unter Aufsicht der Heimleiterin - mit den Hunden - drückten zwei Frauen rechts und links unterhalb der Ohren auf meinen Kiefer, der Mund ging gegen meinen Willen auf und eine weitere Beschäftigte schaufelte das kalte Essen mit meinem Erbrochenen in meinen Mund, ich erbrach wieder, wieder kam es in meinen Mund, wieder und wieder, bis der Teller leer war. Es half kein Weinen und Flehen, und ich hatte Angst zu ersticken. Zur Strafe musste ich anschließend gleich ins Bett, während die anderen Kinder draußen spielten. Ich war sehr sehr unglücklich und wollte einfach nur nach Hause.
Aber am nächsten Tag gab es den nächsten Schrecken: wir wurden gewogen, und ich hatte nicht nur nicht zugenommen sondern sogar abgenommen. Schon wieder ich! Das Elend nahm kein Ende, und natürlich musste ich auch wieder bestraft werden. Während wir im Keller unsere Schuhe putzten, wurde immer die Post verteilt. Mir wurde als Strafe gesagt, dass ich einen Brief von meinen Eltern bekommen habe, den man mir aber nicht geben und vorlesen würde, da bösartige Kinder wie ich eben keine Post bekommen. Was hab ich da geweint! Als eine ganz junge Betreuerin, die neu in dem Haus war, mich mit Worten zu trösten versuchte, bekam dies die Heimleiterin mit und stellte sie sofort zur Rede. Ungezogene und verstockte Kinder wie ich müssten mit Härte behandelt werden. Danach gab es für mich von den Erwachsenen in diesem Haus kein gutes Wort mehr.
Ich fühlte mich ungerecht behandelt, hilflos, verlassen, und der Willkür ausgeliefert. Dieses Gefühl kann ich nicht genauer beschreiben aber heute noch fühlen. Genauso wie das Glückgefühl, als ich endlich abgemagert wieder zu Hause war und meinen Eltern alles erzählen konnte. Sie waren zwar entsetzt, haben aber nichts unternommen - sie hatten ja keine Beweise und nur meinen Bericht - aber sie versprachen mir, dass ich nie wieder von ihnen weg müsste. Dies Versprechen haben sie auch gehalten. Ins Bett habe ich nie mehr gemacht - aber auch heute noch suche ich an allen Orten, an denen ich bin, erstmal ob und wo es Toiletten gibt.
Vor vielleicht fünfzehn Jahren sah ich spät abends im Fernsehen einen Bericht über SS-Kinderheime. Da erkannte ich das Haus in Bad Sachsa wieder und bin mir ziemlich sicher, dass die damalige Heimleiterin schon währen der NS-Zeit dies Heim geleitet und die Nazi-Regeln der "richtigen" Kindererziehung auch bei mir angewandt hat.

Ich habe das hier gestern erst entdeckt .... ich bin total geschockt und viele Erinnerungen haben mich wieder angefallen. Im Moment bin ich so tieftraurig das ich kaum etwas zu der schrecklichen Zeit auf Norderney schreiben kann.
Meine Kinder -fast schon erwachsen- haben ihren Vater in diesem Zustand offensichtlich noch nicht gesehen....... Aber erst einmal Danke für Eure Arbeit und einen lieben Gruß an alle, die DAS auch erleben ”durften”.....

Ich war als 8jährige von Mai bis Juli 1967 für ca. 8 Wochen als Verschickungskind in Niendorf an der Ostsee. Es war ein Heim der Caritas. Nach den Aussagen meiner Mutter habe ich eine Verlängerung bekommen. Ich kann mich nur an wenige Dinge erinnern, z.B. dass ich ins Bett gemacht habe, was mir sehr peinlich war, dass ich mit vielen anderen Mädchen in einem größeren Raum schlafen musste, dass ich nicht in der Ostsee baden wollte. Ich hatte Angst und fühlte mich sehr unwohl. Ich sollte an Gewicht zunehmen; das hat nicht geklappt. Nach meiner Rückkehr habe ich meiner Mutter nach deren Aussage berichtet, dass ich viel geweint hätte und dass ich noch zu klein für eine solche Kur gewesen sei. Seit der "Kur" litt ich an Blasenentzündungen. Bei mir wurde nach meinem 50. Lebensjahr ein Traumacluster diagnostiziert. Ich bringe meine PTBS schon länger mit meiner Kinderkur in Verbindung, dachte aber, dass meine negativen Erlebnisse ein Einzelfall seien. Die Berichte der anderen zu lesen, ist für mich sehr hilfreich. Ich bin dankbar für dieses "kollektive Gedächtnis". Ich komme aus einer Kleinbauernfamilie. Als ich verschickt wurde, hatte meine Mutter gerade ihr 6. Kind geboren. Eine Bekannte meiner Mutter, die für die Caritas tätig war, hatte ihr den Tipp gegeben, mich (die Älteste) zur Kur zu schicken. Ich habe in dem Verschickungsheim eine sehr große Angst entwickelt, bin meinen Mitmenschen gegenüber sehr misstrauisch. Ich lebe sehr zurückgezogen. In mir ist eine tiefe Traurigkeit. Arztbesuche verursachen bei mir Panikattacken; ich versuche diese zu vermeiden. Ich leide unter einem sehr hohen Anspannungsniveau und Schlafstörungen. Ich bin seit meinem 40. Lebensjahr chronisch erschöpft und leide unter einer Trigeminusneuralgie. Ich bin froh, dass diese grauenhaften Geschehnisse endlich ans Tageslicht kommen.

Es wäre so wichtig, daß wir die Verantwortlichen finden. An vielen Stellen leben die noch, zT über 80 Jahre alt. Es leben sogar noch Betreiber oder deren Familien. Ich möchte wissen: WARUM haben die die Kinder so gequält? Warum durfte man nur 1x am Tag aufs Klo, warum diese brutalen Schlaf- und vor allem Eßregeln?

Und wichtig wäre, daß abgerechnet wird, daß Rache geübt wird, daß diejenigen, die damals die Kinder so gequält haben, heute als alte Leute im Pflegeheim das, was sie den Kindern angetan haben, selber 100-fach durchmachen müssen, gequält werden, so daß sie von ihren brutale Taten noch in diesem Leben am eigenen Leibe eingeholt werden.

Wer spricht von Anklagen, was ist mit Entschädigungen? Wieso hört man nichts davon? Was ist mit den Pharmafirmen, die brutale Medikamentenversuche an Kindern ohne Wissen und Einverständnis der Eltern oder Kinder durchgeführt haben? Was ist mit den Krankenkassen, der Caritas? Es muß eine große Abrechnung beginnen mit den Profiteuren und Verantwortlichen!

Leider kann ich meine Eltern nicht mehr fragen, wie das Verschickungsheim im Schwarzwald hieß, wo ich im Alter von 4 Jahren für eine Dauer von wahrscheinlich 6 Wochen verweilen musste. Ich bin jetzt erst über's Internet wieder daran erinnert worden. Bevor ich meine Erinnerungen schildere, würde ich aber gerne das Heim lokalisieren, und vielleicht kann mir jemand hier dabei helfen. Ich weiß nur noch: Schwarzwald, ein altehrwürdiges, mir damals sehr groß erscheinendes Gebäude am Rande des Waldes oder auch mitten im Wald. Wenn ich ein Foto sehe, würde ich es sicher identifizieren, aber im Internet bin nicht noch nicht fündig geworden.

Etwa 1958 oder 59 wurde ich zur "Erholung" und weil ich sehr dünn war 8- oder 9jährig nach St. Goarshausen verschickt. Ich glaube sogar für 6 Wochen.
Meine Erinnerung ist bruchstückhaft. Sehr schlimm war, dass es morgens immer Haferschleim oder Milchsuppe gab und alles aufgegessen werden musste. Ich hatte solch einen Ekel, dass ich mich immer wieder übergeben musste.
Es ging mir richtig schlecht und ich schrieb meinen Eltern einen Brief mit der Bitte, dass sie mich abholen.
Dieser Brief wurde im Heim geöffnet und ich musste zur Leiterin kommen. Sie vernichtete den Brief und zwang mich, den Eltern eine Karte zu schicken. Hier musste ich erklären, dass es mir gut gehe und dass es im Heim schön sei.
Nach den 6 Wochen kam ich abgemagert und verstört nach Hause zurück.

Mein Vater ist kürzlich verstorben und im Nachlass habe ich ein Fotoalbum gefunden mit Fotos, die ich nich nie zuvor gesehen hatte. Zwei Fotos zeigen mich auf dem Bahnsteig, auf der Anreise zur Verschickung. Auf dem Foto zudem eine strenge Schwester mit einer (nazi-liken) Uniform. Ich habe an die Zeit keine Erinnerungen, nur seeeeeehr abstrakt an einen Waschsaal. Fakt ist aber, dass ich einen unbändigen Widerstand gegen Käse habe und mich an meine “Ess-Strategie” bzgl Käse erinnern kann: das ging nur so, abzubeissen, ohne kauen schlucken und direkt roten Tee hinterher. Aber das passt schon sehr zu den vielen Schilderungen zum Thema “essen”. Außerdem kriege ich immer Panikanfälle wenn ich Spritzen bekommen soll - auch da vermute ich den Zusammenhang mit möglicherweise traumatischen Erlebnissen im Verschickungsheim. Ich hatte meine Mutter darauf angesprochen, die fing direkt an zu weinen und konnte nur noch stammeln, dass es der größte Fehler ihres Lebens gewesen sei, mich dorthin geschickt zu haben.
Ich glaube, ich möchte gar nicht wissen, was dort alles passiert ist. Bin froh, dass mein Hirn so effektiv verdrängen kann und diese Erinnerungen irgendwo (unerreichbar) abgelegt sind.
Mich tröstet aber schon zu wissen, dass ich nicht alleine bin damit.
Es ist schlimm, was uns Kindern angetan wurde.

Hallo,
ich will gar nicht so viel erzählen, ich suche vielmehr andere, die ebenfalls in der Kinderheilstätte für tuberkulosekranke Kinder waren zwecks Erfahrungsaustausch. Sollten sich noch ehemalige Betreuerinnen an ihre Arbeit dort erinnern, wäre ich ebenfalls froh, ein Zeichen zu bekommen.

Meine Erfahrungen:
Ich war damals als Neunjährige zu dünn.Ich wurde auf Anraten des Gesundheitsamtes zu Kinderkur verschickt.Nach langer Reise kamen wir dort an.
Wir hatten Zweibettzimmer. An was ich mich im Negativen erinnere:wir durften nur einmal in der Woche die Leibwäsche wechseln,es gab Spritzen mit roter Flüssigkeit,und ich musste undefinierbaren Quark mit Obst essen.Seitdem esse ich keinen Früchtequark mehr.
Ich bekam im Kinderheim die Röteln und musste auf die Krankenstation. Dort war es besser. Wir bekamen Eis,und wurden sehr lieb betreut.
Das beste war aber die Physiotherapie.
Ich hatte furchtbares Heimweh. Die Briefe meiner Mutter habe ich heute noch.
I
Fazit:Ich bin noch dünner gewesen als vorher. Gott sei Dank habe ich ein gutes Selbstbewusstsein ,so daß ich keine Schäden davon getragen habe.

Heute bei FB über so genannte Verschickungsheime gelesen.. dieses wort kannte ich noch gar nicht!
Lange dachte ich "nur Ich denke,dass das alles nicht richtig lief,in dieser Kur" und habe es lange verdrängt.
Ich weiß leider nicht, wo genau ich da war. Ich weiss nur,das ich dort meine erste Strassenbahn gesehen hatte. Damals, ich war 4 jahre alt,hatte mich meine Mama zum Bahnhof nach eberswalde gebracht,wo schon ein Bus stand um die Kinder einzusammeln. Mir war gar nicht bewusst,das Sie nicht mitkommen würde...bis sie mir weinend nur nach winkte! Ich verstand die Welt nicht mehr. In diesem kalten, grosses Haus angekommen,wurden uns die Betten zugeteilt. Kalte Metalbetten.. es dürften nur Mädchen, junge,mädchen,junge liegen.. niemals zwei Mädels nebeneinander. Beim essen,musste still und leise gegessen werden. Wer nicht aufgegessen hatte,wurde bestraft. Ich mochte keine Tomaten und wenn ich sie nicht gegesseb hatte, musste ich mich in die mitte stellen,vor allen Kindern, bis ich sie aufgegessen hatte. Auch wenn ich mich übergeben musste,musste ich weiter essen!
Abends mussten wir nackt zum Duschen, hintereinander gehend,mit den Händen auf den Schultern des vordermanns. Mit einer Handbürste mussten wir uns gegenseitig den Rücken schrubben, diente der durchblutung. Nachdem duschen,wurden wir alle mit einem schlauch eiskalt abgeduscht. Auch dies sollte dem aufbau des Immunsystems dienen! Briefe von den Eltern wurden uns natürlich vorgelesen, ging ja auch nicht anders. Allerdings wurden uns diese Briefe nie ausgehändigt. Besuche gab es auch nicht! Wenn man traurig war,wurde man angeschrien. Also gab es so etwas wie traurigkeit nicht bei uns. Manchmal hörte ich nachts Kinder weinen.. aber ich versuchte immer ruhig zu sein! Lange habe ich das alles verdrängt!
Es gab eine Betreuungkraft,die heimlich nett zu mir war. Sie brachte mir Äpfel mit.aber das dürfte ich nie verraten. Sie schenkte mur ein kleines glas Reh, ganz klein,weil sie in den urlaub ging und sagte... mädchen sei stark,bald bist du wieder zuhause. Das vergesse ich nie!!!

Schönen guten Abend,
vor ca. 3 Jahren wurde ich durch das Auffinden eines Poesie-Albums wieder auf meinen Aufenthalt als Kind in St.Peter Ording an der Nordsee aufmerksam.
Es gibt 22 Einträge von Mädchen, die mit mir im April 1966 in diesem Kinderheim waren. Erst letztes Jahr versuchte ich am Ende unserer Dänemark-Reise in St Peter nachzuforschen, wo ich denn wohl dort untergebracht war, es blieb erfolglos.
Heute nun durchforschte ich die Vernetzungsseite und siehe da, es tauchte der Name "Tante Gebchen" auf, eines der wenigen Erinnerungen....
Das Heim heißt "Goldene Schlüssel" und ist heute eine DRK-Rehaklinik, alles auf der Website nachzulesen. Die Kinderkur-Einrichtung wurde geschlossen.
Auch ich wurde in Stuttgart am Hauptbahnhof "abgegeben" - ich glaube auch mit einem Schild des Zielortes. Die Zugfahrt dauerte 16 Stunden. Ich kann mich an keine Mißhandlungen erinnern, vielmehr meine ich, manchmal aus Mitgefühl abends im Schlafsaal mitgeweint zu haben. Den täglichen Streuselkuchen mußte ich durch einen Apfel ersetzen, war wohl zu dick....
Ich war bereits 11,5 Jahre alt - also älter als der Durchschnitt, vlt. ersparte mir dies manches? Ich weiß es einfach nicht mehr...
Die Strandläufe nackig fand ich zwar komisch und auch die Sauna, es hat mich jedoch nicht sehr negativ belastet. Vielmehr habe ich die Liebe zur Nordsee erkannt und auch das Bernsteinsuchen. Ich war eigentlich ganz stolz, als ich wieder zuhause war und meine Eltern, Geschwister, Nachbarn usw. mich lobten, so alleine so weit gereist zu sein...
Trotzdem bin ich sehr stark interessiert, meine "Mitverschickten" erneut kennenzulernen. Wenn also jemand in der selben Zeit verschickt war und nach seinem Heim sucht oder sich vernetzen möchte, in meinem Album gibt es 22 Namen, die mit mir dort im Goldenen Schlüssel waren und einen Namen einer Betreuerin, den ich allerdings nicht lesen kann.
Und by the way, ich möchte absolut nichts herunterspielen, was ich hier gelesen habe, bin vielmehr in tiefem Mitgefühl mit allen Geschädigten...
Beste Grüße

Ich war im Frühjahr 1954 im Alter von 6 Jahren in einem Verschickungsheim in Bad Sassendorf. Meine Eltern hatten mich über die Hoesch-Krankenkasse dorthin gesandt. Das Haus lag direkt an den Salzsalinen und wurde von Schwestern mit Hauben, also denk ich mal Kirchlicher Institution, geleitet. Als ich ein Stück fettes Fleisch essen sollte bekam ich einen Brechreiz und erbrach mich in meinen Suppenteller. Als die Aufsicht die ständig zwischen den Tischen kontrollierten dies sah, bekam ich noch einen Nachschlag in mein Erbrochenes und wurde dann gezwungen diesen leer zu essen. Dies hat mich so traumatisiert dass ich bis heute immer noch einen Brechreiz bekomme wenn ich ein Stück fettes Fleisch in den Mund nehme.
Als es zum Abschied kam und wir nach Hause geschickt werden sollten mußte jeder zur Schwester Oberin und sich verabschieden. Als ich zu ihr ging sah sie mich an und sagte dann ohne Erklärung ich sollte mich setzen und warten. Als es mir zu lang wurde und ich aus dem Fenster sah, sah ich wie meine Kameraden in den Bus stiegen und dieser losfuhr, ohne mich. Nach einer Weile kam die Oberin dann wieder und sagte mir ich käme jetzt ins Lazarett. Ich hatte Mumps. Ich lag allein in einem 6 Bett Zimmer und hatte dort Fieberträume und versteckte mich unter der Bettdecke. Keiner kam mal trösten. Den ganzen Tag lag ich allein da. Meinen Eltern die mich abholen wollten wurde am Bus gesagt sie bekämen Bescheid wenn sie mich abholen könnten. Sie wußten nicht wo ich die ganze Zeit war. Viele Jahre habe ich unter Albträumen gelitten in denen mich ein riesiger Stein immer überrollen wollte. Es war die Hölle.
Danke dass ich hier mal meine geschichte erzählen darf.

Ich war im Jahr 1964 in der Einrichtung Waldhaus für 6 Wochen ,,interniert‘‘. Das Essen war grauenhaft, der Tag streng geplant. Feste Essen- und Schlafenzeiten. Keine Besuche durch Angehörige. Strenge Strafen bei kleinsten Vergehen. Einzig das alle 14 Tage eintreffende ,,Care-Paket‘‘ meiner Oma (Inhalt Süßigkeiten und ein MickyMaus-Heft) halfen mir über diese 6 Wochen.

Ich war dreimal im Rahmen des deutschen 'Kinderkurheim'-Projekts verschickt, das erste mal 1979 im Vorschulalter, die gesundheitliche Indikation in meinem Falle lautete fuer alle Aufenthalte wohl simplerweise 'Untergewicht'. Bei jeder dieser Verschickungen war ein Geschwisterteil von mir anwesend, was von meinen Eltern wohl bewusst so intendiert war, um uns die Angst vor diesem Aufenthalten zu nehmen, bei den ersten beiden Heimaufenthalten war ich einerseits in staendiger Naehe zu meinem um ein Jahr aelteren Bruder (wir schliefen in einem Zimmer), andererseits muss man leider sagen, dass ich mich nie in meinem Leben so fern und entfremdet von meinem Bruder gefuehlt habe.

Es war ungefaehr so wie viele andere hier schrieben und auch die deutsche Presse inzwischen antizipierte: je juenger desto machtloser das Kind und desto duesterer der Aufenthalt. Im Kinderkurheim 'Drenckhahn' in St. Peter Ording 1979 herrschte eine autoritaere und duestere Grundstimmung, es gab erniedrigende Disziplinarstrafen fuer das kleinste Vergehen, etwa fuer zu lautes Reden beim Essen oder angebliches mit Essen werfen, ich wurde mindestens einmal fuer ein Vergehen, das ich nicht beging aber fuer das ich kurzerhand von aelteren Kindern denunziert wurde, vom Essen ausgeschlossen und musste halbstundenlang draussen im Gang stehen, hungrig und weinend.

Haus Drenckhahn wurde geleitet durch, wie andere hier schrieben, das Arzt/'Paedagogen'-Ehepaar Buchwald, Peter Buchwald der 'Paedagoge' wird heute im Netz fuer sein angebliches Engagement im Kontext von Halligen und Watt gefeiert, fuer uns war er nur ein Gewalttaeter und Schlaeger. Buchwald darf sich ruehmen, der einzige brutale Gewalttaeter meiner gesamten Kindheit zu sein und seine Schlaege, ungebremst, teilweise mit Faeusten auf meinen 5 Jahre alten Kinderkoerper, abends im Bett weil ich angeblich nach Beginn der Ruhezeit gepfiffen hatte, habe ich nie vergessen. Er hatte mich foermlich aus dem Bett geschleudert, meinen Koerper wie eine Art Punchingball vor sich haltend, am Ende des Gewaltexzesses warf er mich ins Bett zurueck und ich hoerte nur noch das entsetzte Wimmern meines Bruders im Nebenbett. Buchwald hat nie dafuer zahlen muessen, meine Eltern wurden zwar von uns Kindern nach der Kur, während des Aufenthaltes hat die Heimleitung fuer uns die Briefe geschrieben, wie wir dachten im Detail informiert, es war aber wohl zu abstrakt oder zu vage und am Ende war koerperliche Gewalt gegen Schutzbefohlene im Deutschland dieser Zeit legal.

Sonst sind mir von St. Peter Ording nur Wattwanderungen im stroemenden Regen, Betreuerinnen die kotverschmierte Kinder im Waschraum anbruellten und Darda-Autos tauschende Kinder bekannt, wo es meist so war, dass der staerkere i.e. Aeltere die Schwaecheren/Juengeren zwang, ihre schicken Darda-Autos gegen seine haesslichen zu tauschen. Diese Hierarchie des Schreckens unter Kindern war ein elementares Element aller dieser Kuraufenthalte, was die Gewalt von oben nicht schaffte in den Kindern zu zerstoeren, erledigten die anderen Kinder. Buchwald war sich wohl irgendwie bewusst dass seine Gewalt falsch war, jedenfalls tauchte er Wochen nach dem Gewaltexzess, ich lag krank im Bett und hatte wohl groteskerweise auch Geburtstag, an meinem Bett auf, strich mir zu meinem Schaudern ueber den Kopf und ueberreichte mir mit feierlicher Geste irgendein kleines Geschenk, vielleicht das Darda-Auto das ich zwei Tage spaeter zwangsweise eintauschen musste. Er hielt die Sache damit offenbar fuer ausgestanden, ich habe diese erzwungene Naehe als schauderhaft empfunden und meine Kinderseele war mit 6 Jahren unfaehig zu verstehen, wie jemand nach einem sinnlosen Gewaltexzess von mir noch Zuneigung erwarten konnte.

Die beiden spaeteren Aufenthalte in Berchtesgaden und im Schwarzwald waren weitgehend frei von koerperlicher Gewalt gegen mich oder meine Geschwister, in Berchtesgaden gab es jedoch regelmaessig Schlaegereien zwischen aelteren (i.e. kraeftigeren) Heimkindern und weiblichen Betreuerinen, was in staendiger Wiederholung auftretend fuer einen achtjaehrigen auch Traumatisierungspotential hat. In Berchtesgaden gab es eine Windpockenepidemie unter den Kindern die den Aerzten und Betreuerinnen weitreichend Gelegenheit gab, an jungen nackten Kinderkoerpern herumzufummeln um angeblich notwendige braeunliche Behandlungspaste auf die WIndpocken aufzutragen, der einzige Lichtblick war das abendliche Tom&Jerry Porgramm das gross auf Leinwand projiziert wurde. Ich entwickelte in dieser Zeit das erste mal eine ausgepraegte Zwangssymptomatik, die ich mein Leben lang nicht verlieren sollte, so stand ich nachts bis zu 20 mal auf um auf die Toilette zu gehen weil ich glaubte meine Blase sei voll und schiss mir zudem regelmaessig in die Hosen, was weder davor noch danach in meinem Leben jemals aufgetreten war.

Mit etwa 10 oder 11 Jahren war ich etwa 1984, im Winter, ein drittes mal, diesmal mit meiner Schwester, in einem Kurheim im Schwarzwald (der Name des Heimes ist mir im Moment entfallen), und obwohl es dieselbe Methodik aus Einschuechterungen und Demuetigungen durch die Betreuer gab, war dieser Aufenhalt der einzige, der auch positives zu meinem Leben beigetragen hatte, es gab unter den Betreuerinnen eine zu der ich eine persoenliche Beziehung aufgebaut hatte, sie war jung, dunkelhaarig und hatte ungefaehr meinen Musikgeschmack, der sonst von niemandem geteilt wirklich wurde (Prince, Duran Duran etc.). Trotzdem lebte man in staendiger Angst vor Uebergriffen und Schikanen durch die Betreuer oder andere Kinder, die man aber nicht wahrhaben wollte, die Angst schlug sich bei mir in einem brutalen Krieg mit meiner Schwester nieder, die im Heim nicht meine Verbuendete sondern mein aergster Feind wurde. Ueberfluessig zu erwaehnen, dass sich diese Dinge nie wieder wirklich eingerenkt haben in den folgenden Jahren. Auch mit 10 oder 11 Jahren mussten wir uns zu jeder Waschung, also taeglich vor den Betreuerinnen entbloessen, diese erzwungene Entbloessung war eine Konstante ALLER Kurheime und sollte wohl den Insassen bedeuten, dass sie nichts wert seien, dass ihre Individualitaet oder Scham nicht zaehlte und dass sie auf der Stufe von Vieh formierten, bemkerkenswert vor allem, dass ich direkt zuvor und auch direkt danach mit der Schulklasse bzw. der Kirche während Klassenfahrten bzw. zur 'Erstkommunionfahrt' niemals Erfahrungen gemacht hatte, die auch nur annaehernd vergleichbar waren. Nur Kinderkurheime haben mich entwuerdigt, gedemuetigt, ein Regime der Angst etabliert, die Kinder gegeneinander aufgehetzt, koerperliche und psychische Strafen etabliert und alles was zwischendurch evtl. noch als positiv haette durchgehen koennen ('Unternehmungen an der frischen Luft') war angesichts dieses autoritaeren, gewalttaetigen Systems am Ende diskreditiert.

Ich habe mich in den Jahren danach ganz unabhaengig von dieser Seite hier oft gefragt, welche dieser Uebergriffe eigentlich justitiabel gewesen waeren, vielleicht Buchwalds Gewaltexzess, vielleicht Wattwanderungen im stroemenden Regen oder Essensentzug als Strafe, aber ingesamt muss man sagen, dass das System der Unterdrueckung, Traumatisierung und Einschuechterung in diesen Kinderheimen viel zu ausgereift war in den 70ern und 80ern um fuer irgendeines der Opfer wirklich angreifbar zu sein. Meine Eltern haben leider nie wirklich wahrhaben wollen was vor sich ging und meine spaeteren und auch damaligen Klagen offenbar als die überzogenen Geschichten eines Sensibelchens abgetan. Deshab ist diese Seite hier umso wichtiger, nur Solidaritaet und Wahrheit kann diese Gewalt, die sicherlich auch noch HEUTE existiert, stoppen.

Ich schreibe diesen Beitrag aufgrund des Zeitungsartikels vom 15.Januar 2021,“Kinder Kur in der Hölle“. Ich weiß nicht mehr, wann ich verschickt wurde, noch wohin. Ich war 2 x weg, wobei ich mich an das erste mal garnicht erinnern kann, an das zweite mal habe ich nur wenig Erinnerungen. Ich habe generell kaum Kindheitserinnerungen. Beides Mal muss es vor meinem 10. oder auch 12. Lebensjahr gewesen sein. Meine Eltern, bzw. unsere Eltern haben nicht mit uns darüber gesprochen. Ich bin nun 58 Jahre alt und habe einen 2 Jahre jüngeren Bruder, der auch verschickt wurde, aber immer an einen anderen Ort als ich. Er spricht ebenfalls nicht darüber. Unser Vater hat damals in Dortmund bei Hoesch gearbeitet, von dort wurde die Verschickung wohl organisiert. Woran ich mich all die Jahre Erinnern kann ist die Zugfahrt, auf der ich schon extremes Heimweh hatte, welches sich dann den ganzen Aufenthalt über hielt. Ich glaube, dass ich im Schwarzwald war, weiß es aber nicht genau. Dann kann ich mich noch an ein oder zwei Bestrafungen erinnern,bei denen ich einmal den Tag im Zimmer bleiben musste, ohne Mahlzeiten und ich durfte nicht zu einer Veranstaltung eines Glasbläsers. Dann musste ich min. einmal abends oder nachts im Waschraum im Dunkeln in der Ecke stehen, bis ich wieder ins Bett durfte, aber da man dachte, ich würde einer Bettnachbarin etwas zuflüstern, musste ich wieder in den Waschraum. Dann mussten wir regelmäßig in die Sauna, ich auf die obere Stufe, und dort bleiben, obwohl meine Knie brannten. Anschließend wurden wir mit eiskaltem Wasser übergossen, was vielleicht üblich ist, aber für mich war es schrecklich. Bei unseren Wanderungen haben wir oft“ Im Frühtau zu Berge...“ gesungen und andere deutsche Volkslieder. Als meine Mutter vor 10 Jahren gestorben ist, habe ich eine Karte von mir gefunden, auf der ich mit Kinderschrift und einigen Fehlern geschrieben hatte, wie toll alles ist, aber das war wohl diktiert, denn so hätte ich in dem Alter nicht geschrieben. Was mir bei diesem 2. Aufenthalt wohl etwas geholfen hat, war eine Freundin aus Bremen oder Bremerhafen, wir haben uns später noch ein paar Mal geschrieben, aber diese Briefe sind ebenfalls nicht mehr zu finden, sowie auch keine Unterlagen über die Aufenthalte. Im Kindergarten und in den weiterführenden Schule hatte ich später immer starkes Heimweh und habe viel geweint, weil ich dachte, ich komme nicht mehr zurück. Heute kann ich schlecht jemanden an mich heranlassen und mag nur wenig körperliche Nähe. Ich hätte nie gedacht, das es so viele Betroffene gibt, wobei es den meisten wesentlich schlechter ging oder noch geht als mir. Gut, wenn nun darüber gesprochen wird!

Als knapp 6-jähriger hatte ich im Sommer 1967 meinen ersten Aufenthalt im Kinderkurheim in Bad Rothenfelde. Bis auf ganz wenige Fragmente habe ich daran allerdings keine Erinnerungen mehr. Im April/Mai 1969 war ich für 6 Wochen im Herz-Jesu-Heim in Heimenkirch (Allgäu) und im Frühling 1971 im Kinderkurheim Sonnhalde in Kappel/Lenzkirch (Schwarzwald). Die in etlichen Berichten geschilderten Dinge kann ich bestätigen, obwohl ich selber noch einigermaßen glimpflich davon gekommen bin.

In den Kinderkurheimen wurde darauf geachtet, dass die Kinder ein "normales" Gewicht hatten. Man wurde öfters gewogen und wer zu wenig wog, bekam z.B. eine zusätzliche Banane. Es musste gegessen werden, was auf dem Tisch kam. So wurde ich genötigt, gegen meinen Willen mittags Milchreis zu essen. Mit dem Ergebnis, dass ich mich erbrach. Zu allem Überfluss gab es an demselben Abend erneut Milchreis, diesmal in angebratener Form. Bis heute habe ich nie wieder Milchreis gegessen und mir wird schon vom Geruch übel.

Wer bei der Mittagsruhe nicht ganz still im Bett lag, musste im Flur bis zum Ende der Ruhezeit in der Ecke stehen. Ich erinnere mich, dass regelmäßig Fieber in erniedrigender und unangenehmer Form im Po gemessen wurde. Der Leiter des Herz-Jesu-Heim in Heimenkirch war zu der Zeit ein "Herr Doktor", vor dem alle Kinder Angst hatten, weil er Kinder regelmäßig antreten ließ und schlug. Dieser Kelch ging zum Glück an mir vorbei, aber beim Hören des Begriffs "Herr Doktor" fürchtete mich noch Jahre später.

Die Erinnerungen an die Zeit in den Kinderkurheimen hatte ich viele Jahre ziemlich verdrängt. Erst in letzter Zeit und angeregt durch die zahlreichen Berichte zu diesem Thema kommen sie wieder hoch.

Es muss vor meiner Einschulung gewesen sein, als meinen Eltern angeraten wurde, mich zur Kur zu schicken, damit ich an Gewicht zulege. Ich war fünf oder sechs Jahre alt und meine Erinnerungen sind sehr vage.

Ich sehe mich noch zu Hause hinter der Tür versteckt stehen und dem Gespräch meiner Mutter mit dem "Fräulein" vom Gesundheitsamt lauschen. Es ging um mich und ich sollte weggeschickt werden. Ich war überzeugt, irgendetwas falsch gemacht zu haben. Zur Kontrolle meines Gewichtes wurde ich vor meiner Abreise auf die Waage einer Getreidemühle bei und im Dorf gestellt. An der Hand meines Vaters ging ich dorthin und fühlte mich von aller Welt verraten und verlassen. Genauso bei der Abbreise am Bahnhof in Ahaus. Ich wusste nicht, wie mir geschah, als ich mit dem Zug zusammen mit vielen anderen Kindern und einem "Fräulein" in den Schwarzwald verbracht wurde. Alle Kinder trugen ein Schild um den Hals.

Vieles habe ich vergessen. Ich erinnere mich an die Essenszeiten und daran, dass wir Kinder zum Essen gezwungen wurden. Da mir das Essen meistens nicht schmeckte, ich aber hungrig war, probierte ich abends beim Zähneputzen von meiner Blendi Kinderzahncreme, die nach Himbeeren schmeckte. Ein Päckchen mit Süßigkeiten, das ich von zu Hause geschickt bekam, wurde mir weggenommen.

Ich erinnere mich an den Schlafsaal und an eine schlimme Situation, als ich vor ein paar Jungen flüchtete, die mir meine Puppe wegnehmen wollten. Ich versteckte mich auf einer Toilette. Hier wurde ich von einer Betreuerin gefunden und mit Schlägen bestraft, weil ich nicht im Bett war.

Positiv erinnere ich die Spaziergänge zu den Allerheiligen-Wasserfällen und den Duft der Fichtenwälder.

Weil ich während der Kur meinen Zahnputzbecher verloren hatte, war ich während der gesamten Heimfahrt mit dem Zug in großer Angst, meine Eltern würden mich gleich wieder wegschicken, wenn sie das erführen. Unglaublich froh und erleichtert war ich dann, als sie mich nach meinem "Geständnis" in die Arme schlossen und offenbar froh waren, dass ich zurück war.

Mein Gewicht wurde auf der Getreidewaage kontrolliert. Der geringfügige Erfolg war jedoch, soweit ich mich erinnere, nach ein paar Wochen wieder dahin.

Ein Jahr später wurde mein kleiner Bruder für sechs Wochen in ein Kinderkurheim nach Norderney verschickt. Ich hatte großes Mitleid mit ihm, konnte aber wieder nichts dagegen tun.

Ich habe den Zeitungsbericht" Kinder-Kur in der Hölle" gelesen und möchte meine diesbezüglichen Erfahrungen mitteilen.
Im Sommer1967 wurde ich als 5 jährige für 6 Wochen nach Norderney zur " Erholung" geschickt. Ich hatte häufig Bronchitis und war zu dünn und sollte vor meinem Schulbeginn an der Nordsee aufgepäppelt werden.
Ich weiß nicht wie das Haus hieß aber es war sehr düster und ungemütlich .Die Aufsichtspersonen waren Nonnen .
Obwohl es Sommer war, war es im Haus immer kalt und wir durften auch nur immer für eine halbe Stunde draußen spielen, wobei ein Kind eine Schüppe bekam und ein anderes einen Eimer.
Beim Essen wurde ich immer gezwungen den Teller leer zu machen und wenn ich das Essen nicht mochte bekam ich extra noch einmal den Teller voll gemacht. Ich mußte dann solange sitzen bleiben bis alles aufgegessen war. Während dessen wurde mir gedroht, dass ich nicht nach Hause kommen würde wenn ich nicht essen würde.
Ich erkrankte dann an Windpocken, hatte Fieber und wurde isoliert in einem großen Schlafsaal - ganz alleine. Den ganzen Tag hat sich niemand um mich gekümmert, nur das Essen wurde mir gebracht. Ich habe nur geweint und wusste nicht warum meine Mama mich dahin gegeben hat und warum meine Eltern mich nicht mehr wollten.
Meine Eltern haben wohl öfter im Heim angerufen aber man hat ihnen immer gesagt,daß es mir gut geht.
Wenn der Arzt zur Untersuchung kam mussten wir immer in Unterwäsche, Barfuß auf den kalten Fliesen im Keller in Reih und Glied stehen. Manchmal sehr lange. Andere Kinder wurden auch geschlagen ,ich nicht .
Ich weiß noch,daß wir nicht einmal an den Strand gegangen sind, obwohl es ein schöner Sommer war.
Als ich nach 6 Wochen wieder in Dortmund ankam war ich statt gut erholt und aufgepäppelt abgemagert,blass und gebrochen, so das meine Mutter mich nicht wiedererkannt hat.
Noch heute träume ich davon.

Ich war 1959 und 1960 zweimal im Schwarzwald,Ort Mambach,Name des kinderheimes unbekannt.
Ich habe keine Erinnerungen an das Heim.
Kennt jemand den Ort und das Heim?

Kur in Allerheiligen
Am Ende meiner Grundschulzeit meinten meine Eltern und auch der Hausarzt, dass ich doch relativ klein und schmächtig sei und vor Beginn der Gymnasialzeit noch mal etwas für meine Gesundheit machen sollte. Damals war es üblich, gewichtsauffällige Kinder in eine Kinder-Kur zu verschicken. Da wir noch kein Auto hatten, wurde ich im Januar 1961 in den Zug gesetzt, zusammen mit etlichen anderen Kindern, und nach Allerheiligen im Schwarzwald verfrachtet. Dort wurde ich für 6 Wochen im Kinder-Kurheim untergebracht mit dem Ziel, an Kraft und Gewicht zuzulegen.
Es war eine schlimme Zeit. Ich wurde mit gleichaltrigen Jungen in einem Schlafsaal mit etwa 12 Betten untergebracht. Für alles gab es feste Zeiten, abweichendes Verhalten wurde bestraft. Am schlimmsten waren die Essenszeiten im Speisesaal. Es musste gegessen werden, was auf den Tisch kam, ob es schmeckte oder nicht. Ich erinnere mich an Teller voller Haferschleim, die ich aufessen sollte. Nach meiner Weigerung musste ich so lange vor dem Teller sitzen bleiben, bis er leer war. Auch Tränen halfen nicht. Als die Hälfte der Kinder schon gegangen war und ich immer noch vorm halbleeren Teller saß, machte ich in einem unbeaufsichtigten Moment den Mund ganz voll und rannte zum Klo, wo ich alles ausspuckte.
Wöchentlich mussten wir eine Ansichtskarte nach Hause schreiben. Die wurde vor dem Absenden vom Personal korrigiert. Auch inhaltlich. Dass ich essen musste, was ich nicht wollte, und dass mir das meiste nicht schmeckte, durfte ich nicht schreiben. Nur Positives. Wir hielten uns viel im Freien auf, dick vermummt, im hohen Schnee. Ich wurde von Stärkeren oft mit dem Gesicht in den Schnee getunkt oder mit Schneebällen abgeworfen. Schlimme Erfahrungen.
Nach dem Abendessen mussten wir schlafen gehen. Dann war Ruhepflicht, sprechen war verboten. Ein Betreuer hielt auf dem Flur vor den ganzen Schlafsälen Wache bis Mitternacht und ahndete jedes Flüstern und Reden. Ich habe da viel geweint. Ich erinnere mich, dass ich mal nach dem Silentium zum Klo musste. Die anderen schliefen teilweise schon. Der Betreuer war schlecht gelaunt und daher durfte ich nicht. Ich hielt es nicht mehr aus. Da schlich ich mich in die neben meinem Bett befindliche Klappe zur Koffer-Kammer und verrichtete da heimlich meine Notdurft. Zum Glück wurde das nicht bemerkt; dieses Not-Klo nutzte ich noch einige Male.
Samstags war Bade-Tag. Es gab einen Dusch-Raum mit 11 Duschen mit Vorhängen und einer Badewanne. Alle wurden wir nacheinander vom Betreuer eingeseift. Der Kleinste musste in die Badewanne und wurde dort „behandelt“. Die Jungen in den Duschen schauten zu und kommentierten höhnisch das Gewaschen-werden des Kleinsten und sein kleines Schwänzchen. Ich hatte immer Angst, in der Bade-Gruppe der Kleinste zu sein, was ich aber einige male war! Seit diesen traumatischen Erfahrungen habe ich Probleme, im Beisein von anderen z.B. auf einer Männer-Toilette einer Autobahn-Raststätte in ein Urinal zu pinkeln.
Zum Glück war die schlimme Zeit in Allerheiligen nach 6 Wochen endlich vorbei und ich durfte wieder nach Hause. Erst 60 Jahre später besann man sich in Deutschland auf die Zustände in hunderten von deutschen Kurheimen und fing an, über die „Kinder-Kuren in der Hölle“ zu forschen.

Ich weiß nicht, wie das Heim hieß, es war aber definitiv in Pivitsheide und es wurde von Nonnen betrieben. Ich wurde als 6 jährige, vor der Einschulung dahin geschickt. Ich kann mich nicht wirklich an viele Einzelheiten erinnern, aber ein Vorfall ist mir bis heute im Gedächtnis geblieben. Ich hatte beim Mittagessen erbrochen ( den Grund weiß ich nicht mehr), und eine Nonne wollte mich zwingen, das Erbrochene aufzuessen. Dabei schrie sie mich an, dass von dem Teller später auch noch die Waisenkinder essen müssten. Weil ich mich weigerte, wurde ich stundenlang in einen Raum eingesperrt, in dem große Solefässer standen. Ich habe meinen Eltern nie von diesem Vorfall erzählt. Als 1977 mein Sohn auch vor der Einschulung zu einer Kinderkur geschickt werden sollte, habe ich mich geweigert.

Liebe Leser,
es berührt mich sehr, dass es solch eine Website gibt, die Erinnerungen und Erfahrungen von damals: Erholungsheimen, heute: Verschickungsheimen sammelt. Nach Ausmisten vom Keller (Dank Corona!) habe ich Postkarten von meiner Mutter gefunden, die sie mir an das Kinderheim "Gutermann in Oberstdorf/Bayr. Allgäu geschickt hat und da sind mir Erinnerungen gekommen, die ich doch sehr gerne teilen möchte.
Ich erinnere mich an die Abfahrt, ich glaube Bahnhof Karlsruhe mit meinem Köfferchen, und wurde im Allgäu ohne Eltern etc. mit 6 Jahren für 6 Wochen in ein Erholungsheim geschickt (Krupp-Husten, Bronchitis etc.). Ich weiß nicht mehr wie ich ankam, doch ich weiß, dass wir Kinder in einem Baderaum breitbeinig uns bücken mussten... Zähneputzen war damals schon mit Himbeergeschmack angenehm, ich habe viel Himbeerzahnpasta gegessen. Ich war im "Schneewitschen-Zimmer, 4 Schlafstätte und ein Topf in der Mitte des Zimmers zum Pippi-Machen. Ich kann mich erinnern, Fieberthermometer in meinen Popo bekommen zu haben, das sehr schmerzhaft war, und auch wurden meine Ohren gereinigt so stark, dass ich Schluckauf bekam und jeder Schluckauf hat sehr weh getan. Natürlich wurden wir zu Nachmittagsschlafen hingelegt, dabei habe ich mir die Milchzähne ausgerissen. Woran ich mich auch noch erinnern kann ist, dass wir Grießbrei und Milchbrei bis zum Erbrechen erhalten haben, auch saß ich oft an einem besonderen Tisch und was ich schon damals komisch fand war der Spaziergang auf einen der Balkone/Terrassen stundenlang im Kreis, stundenlang!
Auch weiß ich noch, dass ich meine Geschlechtsteile zeigen musste auf Wunsch meiner Zimmergesellen, vielleicht ganz normal als "Doktorspiele?". Sie wollten das einfach sehen...
Auf den Karten meiner Mutter an mich nach Oberstdorf, die bereits seit 30 Jahren verstorben ist, nennt sie eine "Tante Künzel". Doch ich kann mich auch daran erinnern, dass jemand an meinem Bett sehr liebevoll die Karten meiner Eltern vorgelesen hat.
Ich weiß nicht ob ich weiterhelfen kann, doch ich habe meine Erfahrungen weitergegeben, und das ist gut so.
Die Eltern damals standen enorm unter Druck, wir dürfen sie nicht verurteilen. Unsere Kinder heute müssen dem Klimawandel entgegenstehen, unsere Eltern/Großeltern mussten Ehemänner/Kinder dem Krieg opfern, was bedeutet "breitbeinig/bücken/u. s. w." dazu?. Dennoch unterstütze ich Ihre Aufklärungskampagne,
Liebe Grüße
Simone Strunck

Hallo zusammen!

Ich wurde im Frühjahr 1964 als Zehnjähriger nach Bonndorf im Schwarzwald verschickt.
Es war mein zweiter Verschickungsaufenthalt, der erste war kurz vor meiner Einschulung als Sechsjähriger. An diesen Aufenthalt auf Amrum habe ich - im Gegensatz zu anderen Erinnerungen aus der Zeit, z.B. meiner Einschulung - trotz Anstrengungen keinerlei Erinnerungen.
Hier mein Text, den ich vor einiger Zeit aufgeschrieben habe:

Als ich es begriff, war es zu spät. Es war Nacht und mein Vater stand da draußen, im fahlen Licht der Neonlampen eines Bahnsteigs des Bremer Hauptbahnhofs, mit ausgebreiteten Armen, die er langsam über dem Kopf zusammenführte und wieder öffnete. Ich schaute aus dem Zugfenster, während er immer kleiner und kleiner wurde, bevor er ganz verschwunden war.

Ich wurde nach hinten gezogen in das warme, feuchte Abteil, das Fenster wurde hochgeschoben und ich befand mich in einem Nachtzug mitten zwischen einigen Kindern und Jugendlichen und einer „netten Tante“, die mir nahelegte, mich jetzt auszuruhen und zu versuchen zu schlafen.

Schon wochenlang vorher hatten die Vorbereitungen begonnen, es wurden nach einer Liste mit Anordnungen Kleidungsstücke zusammengestellt, auf die meine Mutter kurze Stücke einer eigens dafür angefertigten Endlosrolle mit meinem Namen festnähte, es wurde mit (den ersten wasserfesten) Filzstiften Koffer, Taschen, Kleiderbügel und Schuhputzbürsten beschriftet („Blankputzbürste“, „Dreckbürste“, „Braun“, „Schwarz“), immer begleitet von Mutters Kommentaren wie „Hast du es gut, mal alleine richtig in Urlaub fahren, wir können uns das nicht leisten!“, selbst die Nachbarn sprachen mich darauf an.

Ich war gerade zehn Jahre alt geworden und stand vor dem Wechsel von der Grundschule in das Gymnasium, als eine ärztliche Untersuchung feststellte, dass ich leichtes Untergewicht hatte. So stand für meine Mutter bald fest, dass ich in ein Kinderkurheim „verschickt“ werden sollte, wo man mich richtig wieder aufpäppeln sollte.

Bis auf die bedauernswerte Tatsache, dass ich dadurch vorzeitig aus meiner Grundschule entlassen wurde, wußte ich nicht so recht, was ich von alledem halte sollte, vielleicht machten mich die vielen Anpreisungen und Ausdrücke empfundenen Neids auch mißtrauisch.

Ich war fünf Jahre zuvor schon einmal zu einem Kinderkuraufenthalt auf der Insel Amrum gewesen, daran hatte ich aber keinerlei Erinnerungen mehr, was bis heute so geblieben ist; dieser Zeitraum - es mögen vier oder sechs Wochen gewesen sein - ist in dem zugänglichen Teil meines Gedächtnisses nicht abrufbar, mir ist es nie gelungen, irgendein Bruchstück zu aktualisieren, und da ich noch nicht zur Schule ging, es geschah kurz vor meiner Einschulung, gibt es auch keine schriftlichen Nachrichten außer einer von irgend einer Erzieherin geschriebenen Ansichtskarte, die ich mit krakeliger Schrift mit meinem Namen unterzeichnet hatte sowie einem kleinen Andenken-Teller mit eingeritztem Fisch und dem Schriftzzug „Insel Amrum“.

Als ich merkte, was los war, gab es kein Zurück mehr. Ich weiß nicht mehr, ob ich in der Nacht geschlafen habe, ich war wie gelähmt. Irgendwann am nächsten Tag kamen wir nach 750 km in einem Kinderheim in Bonndorf im tiefsten Südwesten Deutschlands in der Nähe der Grenze zur Schweiz an. Jetzt war mir klar, dass meine Eltern mich allein gelassen hatten. Und ich wußte auch, dass sie es wissentlich getan hatten. Und dass ich nichts dagegen tun konnte. Aber ich hatte keine Wut auf sie. Das Gefühl allein zu sein; die Angst davor, dass es sehr lange dauern würde; die Gewißheit, dass ich sehr weit von zu Hause weg war, alles das war so stark, daß ich nicht wütend sein konnte auf sie. Ich wollte nur eins, so schnell wie möglich zurück. Das weiteste, das ich bis dahin von meinem Heimatort entfernt gewesen war, waren Aufenthalte auf den Nordseeinseln, d.h. drei Stunden Fahrt. Ich war zwölf Stunden unterwegs gewesen.

Alles war neu hier, ungewohnt, roch fremd, ich hatte niemanden hier schon jemals gesehen, und alles war voller Schnee, es war der 19.Februar 1964, ich war 10 Jahre alt.
Ich war davon überzeugt, dass meine Eltern nicht wußten, wie es mir hier ging. Sie wußten wohl, daß ich allein war, weg von zu Hause, aber nicht, wie es wirklich war, wie weh das Heimweh tat. Und das bildete mein Hauptproblem: Wie sollte ich Kontakt zu Ihnen bekommen, ich konnte ihnen nichts mitteilen. Wir hatten zu Hause kein Telefon und man hatte uns gleich gesagt, daß Telefonieren sowieso verboten war, vorbehalten für Notfälle. Neidisch bekam ich einmal mit, wie ein Mädchen angerufen wurde, weil es Geburtstag hatte. Ich hatte im Oktober Geburtstag gehabt.

An diesem ersten Tag noch sollten wir nach Hause schreiben, unsere Ankunft bestätigen. Und da entstand mein zweites Problem: Es gab eine Zensur. Briefe und Karten wurden von der Betreuerin durchgelesen. Würde sie kritische Bemerkungen finden, sagte sie, würde sie einem die Post zurückgeben und man hätte sie zu ändern, erst dann sollte sie losgeschickt werden, außerdem war es mir unangenehm, solch persönliche Gefühle von irgend jemand Fremdem gelesen zu wissen. Ich kam mir wie eingesperrt vor, wußte um die isolierte Situation, die endlose, für mich unüberschaubare sechs Wochen dauern würde, und daß ich meinen Eltern nicht das schreiben könnte, was ich fühlte.

Somit beobachtete ich genau, was mit der ausgehenden Post geschah, nachdem sie zensiert worden war. Mir war klar geworden, daß ich vor dieser Kontrolle nichts ausrichten konnte, um meinen Eltern davon zu berichten, wie ich mich hier fühlte, so daß sie wenigstens wüßten, was hier los war und vielleicht in ihrer Post Trost spenden konnten oder sonst was. Es musste der Zeitraum zwischen Kontrolle und Abschicken sein. Ich sah, wohin der Stapel absendefertiger Post gelegt wurde, bevor er zum Briefkasten gebracht wurde, es war eine Anrichte neben der Tür des Aufenthaltsraums. Ich hatte eine Ansichtskarte mit der Abbildung des Heims bekommen und sie mit allerlei üblichen Nebensächlichkeiten beschrieben. Vor dem Abendessen schlich ich mit einem Bleistift in den besagten Raum und erblickte den Stapel. Auf meine Idee war anscheinend sonst niemand gekommen. Endlich fand ich meine Karte und schrieb schnell mit Bleistift an den Rand „Heimweh!“, etwas Besseres fiel mir nicht ein, legte sie schnell zurück und verließ ungesehen das Zimmer. Ich fühlte mich erleichtert, es war mir gelungen, einen Plan zu entwickeln, die Wachen zu umgehen und eine Nachricht nach draußen zu bringen. Bald würden meine Eltern über alles informiert sein und reagieren.
Tagsüber ging es noch, aber am Abend musste ich heulen, nicht nur am ersten Tag. Ich versuchte krampfhaft, mich zurecht zu finden, aber vieles war schwierig, man war fast nie allein. Als Zehnjähriger wurde ich der Gruppe der großen Jungen zugeteilt. Sie ging von 10-13, ich war einer der jüngsten. Sie versuchten, mich zu ärgern, lachten über mich beim Duschen, aber ich hatte sie einigermaßen im Griff.

Morgens saß ich ab da mit sieben oder acht dieser Jungen in einem Erker auf einer Eckbank und es gab Graupensuppe, dazu Butterbrote. Alles war darauf ausgerichtet, daß die Kinder viel zunahmen, also auf mess- und sichtbare Erfolge. Mittags mußte man 1½ Stunden im verdunkelten Zimmer in seinem Bett liegen und sollte eigentlich schlafen. Es herrschte absolute Ruhe und man konnte nicht anders als nachzudenken und traurig zu werden. Abends war es ähnlich. Manchmal kam eine Betreuerin, ich glaube sie hieß Doris, wir mußten sie Tante Doris nennen, und tröstete mich. Ich war über ihre Zärtlichkeit erstaunt.

Endlich kam der erste Brief meiner Eltern: Er war eine große Enttäuschung. Weder Vater noch Mutter hatten verstanden, was ich hatte sagen wollen, sie hatten mein Notsignal nicht empfangen. Ich las etwas von „es ist ja nicht so lange“ in einem Nebensatz, woran ich erkennen konnte, daß sie das Wort gesehen hatten. Aber dass es mit Bleistift geschrieben war, der Rest mit Kuli, dass es isoliert am Rand stand, nicht im Zusammenhang und dass es ein Notruf mit Ausrufezeichen war im Gegensatz zum sonstigen Geplänkel, all das hatten sie nicht verstanden oder verstehen wollen. Ein sehr bitteres Gefühl kroch in mir hoch: Ich konnte nicht auf Hilfe hoffen. Meine weiteren Briefe enthielten harmlose Berichte der Tagesabläufe und ihre Antwortschreiben eben solche Aufzählungen der Banalitäten, die zu Hause passierten, verbunden mit neidvollen Äußerungen, wie gut es mir doch gehen müsse.

So streckten sich die Tage dahin: Aufstehen, Frühstücken, Spazierengehen, Mittagessen, Mittagschlaf, Spazierengehen, Abendbrot, Schlafen. Einmal wurde mir klar, daß es noch schlimmer hätte kommen können. Klaus aus Stade, einer meiner Zimmermitbewohner, bekam eine Blinddarmentzündung. Mitten in der Nacht holte man ihn stöhnend aus unserem Zimmer und brachte ihn ins Krankenhaus, wo er sofort operiert wurde. Einige Male gingen wir auf unseren Spaziergängen am Krankenhaus vorbei. Es war ein großes, graues Gebäude. An einem der oberen Fenster erschien ein kleiner Kopf, ein Gesicht lächelte müde. Es war Klaus. Zwei Wochen später war er wieder da, er durfte von da an nicht mehr Schlittenfahren.

Das Wetter wurde ganz langsam besser, manchmal kam jetzt die Sonne durch und der Schnee begann zu schmelzen, es begann nach einer Vorahnung von Frühling zu riechen, auch war es jetzt endlich länger hell.

Immer öfter bemerkte ich, daß andere Kinder Andenken für Ihre Angehörigen kauften, wenn wir im nahegelegenen Ort an einschlägigen Geschäften vorbeikamen. Ich dachte mir, das mußt du auch tun und erwarb von meinem Taschengeld eine Rehfamilie in Gold: Bock, Ricke und Kitz, die man an die Wand hängen konnte. Darunter stand :“Grüße aus Bonndorf/Schwarzwald“.

Meine Rückkehr schien näher zu kommen. Ich befand mich in einer Art Starre, in der man am besten unangenehme Zustände aushält und lenkte mich mit Träumereien von zu Hause ab. Wenn wir auf einem Spaziergang waren, ging ich kurzzeitig etwas abseits, die Sonne schien mir ins Gesicht, es roch nach Kuhmist, mit dem die Landwirte begonnen hatten, die Felder zu düngen, überall lagen noch angeschmolzene und in der noch tief stehenden Sonne funkelnde Schneeinseln und dann redete ich laut mit meinen Eltern. Es war fast so, als wären sie da, nur daß sie nicht da waren.

Am meisten freute ich mich auf die Ankunft in Oldenburg. Immer wieder stellte ich mir vor, wie mein Zug in den Hauptbahnhof einlaufen würde, eine riesige Menschenmenge, ein Meer aus Menschen stand da, ich etwas erhöht im Zug an der Tür, schaute umher, versuchte meine Eltern in der Menge zu entdecken. Irgendwann beim wiederholten Durchspielen dieser Szene in meiner Phantasie war ich an dieser Stelle auf die Idee gekommen, daß es toll wirken würde, wenn ich mich bemerkbar machen könnte, denn auch meine Eltern würden ja nicht wissen, aus welcher Tür ich aus dem Zug steigen würde.
So brachte ich mir die letzten Wochen bei, auf den Fingern zu pfeifen. Ich wollte die Waggontür öffnen und meinen mit den Augen den Zug absuchenden Eltern laut zupfeifen, so dass sie mich entdecken mussten. Dann würde ich ihnen zuwinken, mich durch die Menge auf sie zu bewegen und sie umarmen und alles wäre wieder in Ordnung.

Nach etwa einer Woche kam der erste Ton, nach zwei Wochen konnte ich auf den beiden kleinen Fingern pfeifen, nach drei Wochen auf allen Fingern. Die Betreuerinnen waren schon genervt, weil andauernd Kinder zu mir kamen, um etwas vorgepfiffen zu bekommen.

Dann war die Ewigkeit vorbei. Wir mussten alle unsere Sachen wieder in die Koffer legen, die Kleidungsstücke säuberlich zusammenlegen, das Schuhputzzeug wieder in den blaukarierten Beutel, den man oben zuziehen konnte usw.
Die Zugfahrt war endlos, allerdings fuhren wir diesmal nicht über Nacht. Es ging frühmorgens los und wir würden spät abends in Oldenburg sein. Schon im Laufe des Vormittags stiegen die ersten Kinder aus, die in Süddeutschland wohnten, auch Carmen Fensterer aus Ludwigshafen, die ich zuletzt richtig toll gefunden hatte. So ging es den ganzen Tag über weiter, auch mein Abteil leerte sich mehr und mehr. Spätabends waren nur noch eine Betreuerin und ich da, das vorletzte Kind war in Bremen ausgestiegen. Endlich kamen wir in Oldenburg an, aber die Wirklichkeit unterschied sich von meinen Träumen. Niemand war mehr im Zug und auch niemand stand auf dem Bahnsteig, außer meinem Vater, der etwas müde wirkte, sich aber freute, mich wiederzusehen. Meine lange geplante Ankunftsaktion vergaß ich. Als wir zu Fuß vom Bahnhof nach Hause gingen, trug er meinen Koffer.
Immerhin habe ich gelernt, auf Fingern zu pfeifen.

Mit meinen etwa vier Jahren war ich dem Arzt mit 21 kg zu dünn. Also riet er meinen Eltern zu einer 6wöchigen Verschickungkur zum Zunehmen.
Wie ich ins Heim nach Muggendorf kam weiss ich nicht mehr. Nur das ich mich verloren und verlassen fühlte. Jede Nacht denselben Albtraum ... Meine Mutti ließ mich unter einer dunklen Brücke stehen, ging um die Ecke und kam nie wieder.
Die Schwester meinte nur, meine Mutti täte mich bald besuchen und ich solle doch wieder schlafen.
Einmal machte ich sogar ins Bett vor Angst. Da wir nachts nicht auf die Toilette durften und ich grosse Angst hatte, sagte ich nichts und schlief im nassen Bett. Ärger gab es natürlich, ich hatte Stubenarrest. Echt "schlimm" für einen Stubenhocker.
Viel Kontakt hatte ich nicht. Ich erinnere mich durch ein Foto an ein Mädchen, das mit ihrem Zwillingsbruder dort war. Auch zum Zunehmen.
Gewogen wurden wir jede Woche und ich schämte mich, weil ich nie zunahm. Ich würde auch immer gescholten.
Wie woanders geschrieben saßen die dünnen und dicken Kinder getrennt. Aufgegessen werden musste. Alle durften erst aufstehen, wenn das letzte Kind den Teller geleert hatte, was jeden Tag ich war.
Morgens diesen ekligen Haferschleim mit Butter, mittags und abends erinnere ich mich nicht. Nur einmal gab es Grünkohl mit Zucker so widerlich. Für mich gab es überhaupt viel mit Zucker, nur gebracht hat es nichts.
Meine Mutti besuchte mich natürlich nicht! Von Hamburg nach Muggendorf ist es doch ziemlich weit.
Zuhause erzählte ich Mutti von meinem Albtraum, aber sie meinte nur, gegen Heimweh müsse man ankämpfen.
Dieser Albtraum hielt sich übrigens bis zum 22. Lebensjahr, zu dem Zeitpunkt zog ich von Zuhause aus.
Bis heute, Jahrgang 1958, bin ich ein sehr ängstlicher Mensch. Ich habe überhaupt diverse Angststörungen, mit denen ich leben muss.
Meine Eltern denken bis heute mir hätte dieser Aufenthalt gut gefallen und gut getan. Keine Ahnung wie sie darauf kommen ...

Ich bin 1962 im Alter von drei Jahren zusammen mit meinen beiden Schwestern (6 und 8 Jahre) nach Roggenzell im Allgäu in ein Kinderheim zur Erholung verschickt worden. Es geschah auf Anraten unseres Hausarztes, obwohl ich ein fröhliches und gesundes Kind war, wie man auf einigen Fotos von damals sehen kann. Angeblich sollte damit meine Mutter entlastet werden. Ich kann meine Eltern bis heute nicht verstehen, dass sie mich in diesem schutzbedürftigen Alter für die Dauer von 6 Wochen in eine fremde Welt geschickt haben. Was dann in den Wochen in Roggenzell passierte, hatte allerdings noch einmal eine ganz andere Qualität.

Ich war das jüngste aller Kinder im Heim, alle anderen waren mindestens schon Schulkinder. Der Horror für mich begann am ersten Abend, als wir zum Schlafen in unsere Bettchen mußten. Ich wurde zu wildfremden Jungen im Schlafsaal gelegt, ich durfte nicht bei meiner 8 jährigen Schwester bleiben, die in der kalten Ferne für mich der Mutter-Ersatz war. Ich wurde mit Gewalt von ihr getrennt und in mein Bett zu den Jungen gelegt. So einsam wie in diesem Moment habe ich mich mein Leben lang nicht gefühlt. Meine Schwester sagt, dass ich unglaublich geschrien habe und es nicht gelang mich zu beruhigen.

Die Betreuerinnen in dem Heim waren katholische Schwestern, die für mich zuständige war die Schwester Ingrid. Sie hat mein Schreien mit einem Kissen erstickt, und das Abend für Abend. Bei den Mahlzeiten wurde ich unter Tränen gezwungen den Teller zu leeren. Meine Schwester sagt, die Schwester Ingrid hätte mich gehasst. Das ging etwa 3 Wochen lang so, danach wurde Schwester Ingrid durch eine andere ersetzt. Von da an ging es mir etwas besser, denn ich durfte im Bettchen meiner Schwester schlafen.

Ich hatte nach der Rückkehr von den “Erholungswochen” einiges an Gewicht verloren und hatte mehrere Jahre keinen Appetit, vor allem konnte ich kein Fleisch essen. Durch den Gewichtsverlust und die mangelhafte Ernährung bekam ich Rachitis, eine Krankheit, die normalerweise in Hungergebieten z.B. in Afrika auftritt. Ich hatte regelmäßig Krampfanfälle und schreckliche Fieberträume, an die ich mich heute noch mit Schrecken erinnere und die meine Eltern damals total überforderten. Ich fühlte immer eine tiefe Schuld in diesen schrecklichen Träumen.

Auch später, als Jugendlicher habe ich sporadisch immer wieder mal einen dieser Krampanfälle gehabt, die oft in einer Ohnmacht endeten. Die Ärzte konnte nicht feststellen, was die Ursache der Anfälle war.

Für eine Phase als junger Erwachsener habe ich die Erlebnisse verdrängen können, ich konnte mich auch nicht mehr daran erinnern. Nach ein paar Jahren kamen die Symptome aber zurück, schlimmer als zuvor. Panikattacken, die oft mit einem Kreislaufkollaps endeten. Ich wurde sehr klaustrophobisch, konnte in keinem Fahrstuhl fahren, in keinem Bus oder mit der Bahn. Ich hatte riesige Probleme, vor Menschen zu sprechen. Ich habe mein Studium abgebrochen, als ich es nicht mehr vermeiden konnte, ein Referat zu halten. Ich konnte niemandem in die Augen schauen. Alles das führte dazu, dass ich mich sehr zurück zog.

Ich war schon über 50 Jahre alt, da kam es durch Zufall zu einem Gespräch mit meiner Schwester zu dem Thema Erholung in Roggenzell. Sie erzählte mir, was damals alles passiert war und wie es mir ergangen war. Sie war ja damals schon 8 Jahre und konnte sich noch sehr gut an alle Details erinnern. Mit einem Schlag waren all diese Erinnerungen wieder da und mir wurde klar, woher meine Problem kommen.

Interessant ist, was meine (heute noch lebende Mutter) dazu sagt: in Telefonaten mit der besagten Schwester Ingrid, wurde ihr versichert, dass es uns allen sehr gut ging. Briefe meiner Schwester nach Hause wurden kontrolliert und ihr wurde verboten, von den Vorfällen zu berichten. Mein Eltern erfuhren davon erst nach unserer Rückkehr.

Heute ist mir klar, dass ich damals mein Grundvertrauen in die Welt verloren habe. Ich habe es bis heute nicht mehr vollständig zurück erlangt, was u.a. auch zur Folge hat, dass alle meine Beziehungen zu Frauen schief gegangen sind. Ich konnte kein Vertrauen aufbringen und habe damit meine Partnerinnen immer wieder überfordert. Langjährige Therapien haben es mir ermöglicht, halbwegs mit meinen Problem klar zu kommen. Ich bin mir sicher, wenn ich die Erfahrungen in Roggenzell nicht gemacht hätte, wäre mein Leben anders verlaufen.

Ich habe schon daran gedacht, die Schwester Ingrid einmal ausfindig zu machen und sie damit zu konfrontieren, was sie bei mir angerichtet hat. Es könnte sein, dass sie noch lebt, denn nach Auskunft meiner Schwester war sie damals eine junge Frau. Irgendetwas hält mich davon ab, vielleicht sehe ich einfach keinen Sinn darin. Es würde im Grunde nichts von alldem wieder gut machen können.