Vor meiner Einschulung kam ich, knapp 6 Jahrealt, nach Bad Sassendorf. In meiner Heimatstadt wurde mir eine Frau vorgestellt, die mich begleiten und für mich verantwortlich sein sollte - nach Ankunft in Bad Sassendorf habe ich sie nie wieder gesehen!
Ich erinnere mich an ekliges Essen, an viele Kinder, die erbrochen haben und dann gezwungen wurden, das wieder zu essen. Zu trinken bekamen wir wenig, Kuscheltiere und später auch das Foto meiner Familie wurde mir weg genommen, es machte mir angeblich Heimweh.
Wenn man nachts im Bett weinte, kam die Nachtwache und kniff schmerzhaft ins Gesicht oder den Oberarm.
Nachts durften wir nicht zur Toilette, einmal konnte ich es nicht mehr aushalten und schlich mich hin, als ich die Schritte der "Aufsicht" hörte, bekam ich eine unglaubliche Angst, zog die Füße hoch und hoffte, dass sie mich nicht entdeckt, glaubte, dass sie mein Herzklopfen hören könnte - es ist zum Glück gut gegangen!
Dann wurden wir in so Holzbadewannen gesteckt, das war gruselig, wir waren alleine in diesem Raum (6-8 Kinder) und durften weder reden noch lachen....
Ostern bekam ich ein Paket, der Inhalt wurde unter allen Kindern aufgeteilt, das fand ich aber ok.
Eine junge Betreuerin las uns abends vom Flur aus Bücher vor, das habe ich geliebt und mir sooo gewünscht, sie nähme mich einfach mit nach Hause, ich hatte das Gefühl, von meiner Familie verlassen worden zu sein und war sehr, sehr einsam.
Ein Junge, Markus, war schon 7 Jahre alt, ging in die 1. Klasse und ich konnte einfach nicht glauben, dass er mir nicht helfen konnte, einen Brief an meine Mutter zu schreiben: damals traf ich die Entscheidung, sofort lesen und schreiben lernen zu wollen, um mich unabhängig zu machen und wurde irgendwie "hart", hatte das Gefühl, mich nur auf mich selbst verlassen zu können...
Ich wurde kurz vor Abreise krank, meinen Eltern sagte man nichts davon, sie haben regelmäßig angerufen und immer die Auskunft bekommen, es ginge mir gut - ich hatte sehr hohes Fieber....
Eine der Betreuerinnen hatte ein Feuermal im Gesicht-die ganze Kindheit über habe ich Angst vor Frauen mit einem ähnlichen Mal im Gesicht gehabt.
Wieder zu Hause hat sich meine Mutter beschwert, meinen Aussagen wurde nicht geglaubt!
Ich habe noch heute Albträume von dieser furchtbaren Zeit!

Ich war zweimal "verschickt" und hatte großes Glück, weil ich Brotränder mochte und mir das Essen, Spielen, Wandern und Schlafen mit vielen Kindern gefallen hat. Allerdings erinnere ich mich an Kinder mit Heimweh oder Bettnässer, denen erging es sehr schlecht. Eine Vorliebe, Graubrot mit Pflaumenmus, habe ich bis heute.

Mein Bruder hatte nicht so viel Glück, ihm wurde von anderen Kindern übel mitgespielt und die Erzieher haben ihm einen Zahn ausgeschlagen, als er sich hinter einer Tür vor den anderen Kindern versteckt hat. Danach sind wir nicht mehr verschickt worden.

Im Alter von 8 Jahren wurde ich im Sommer 1972 für 6 Wochen nach Braunlage ins Kinderkurheim Haus Liselotte verschickt. Ich war sehr dünn und sollte wohl "aufgepäppelt"werden.
Ich erinnere mich noch daran,dass meine Eltern mich zum Zug nach Rendsburg gebracht haben, dort bekam ich eine Karte um den Hals wo alle Daten von mir bzw mein Reiseziel draufstanden.Eine Zugbegleiterin hat während der Fahrt nach mir geschaut.
Im Heim wurde ich dann in ein Jungen-Zimmer gesteckt, da mein Vorname Eike sowohl männlich als auch weiblich verwendet wird.Zudem hatte ich einen Kurzhaarschnitt.Da ich sehr schüchtern war,traute ich mich nicht,dass Mißverständnis aufzuklären.Wie sich die Sache aufgeklärt hat, weiß ich nicht mehr.
Ich erinnere mich noch an einen Vanillepudding mit Zwieback,den wir Abend essen mussten. Nachts habe ich dann die Toilette vollgespuckt.
Wir durften die Fußball-WM 1972 sogar im Fernsehen verfolgen. Gewandert wurde ebenfalls und nach "Katzengold"gesucht.
Leider wurde ich während meines Aufenthalts von einem älteren Jungen mißbraucht. Es wurde nicht bemerkt und ich hatte es verdrängt. Wir durften nicht telefonieren, damit das Heimweh nicht noch größer wird. Eine der "Tanten" kam nach einiger Zeit zu mir,da meine Mutter angerufen und gefragt hatte, warum ich noch keine Karte geschrieben hätte. Danach musste ich regelmäßig Karten/Briefe schreiben.
Ich kam nach den Sommerferien mit 2-wöchiger Verspätung in die 3.Klasse. Das war schlimm,neue Mitschüler und Lehrer.Ich habe übrigens nicht zugenommen in den 6 Wochen.

Vom 06.Juni bis 04.Juli 1966 verbrachte ich - noch nicht einmal vierjährig - meine "Ferien" in Norddorf auf Amrum. Meine Eltern machten parallel auch auf Amrum Urlaub. Ohne mich. Das war damals nicht unüblich. Heute ist das nicht mehr vorstellbar. Sie dachten, daß sie mir damit etwas Gutes tun, daß ich dann unter Kindern bin, mit denen ich spielen kann. Ich erinnere mich an schlimmstes Heimweh, daran, daß ich Angst hatte, daß meine Eltern mich nicht mehr abholen.
Eine Begebenheit hat sich bei mir eingebrannt:
ich lag in einem Gitterbett. An einem Morgen hatte ich ins Bett gesch... Da kam die "Erzieherin" mit allen Kindern. Alle stellten sich um mein Bett und die Erzieherin zeigte auf mich: "schaut, die macht immer noch ins Bett!". Es war grausam. Ich schämte mich fürchterlich.
Ansonsten erinnere ich mich nur noch an Milchsuppe mit Rosinen, die ich gar nicht schlecht fand. Und an ein großes Mädchen, was mit mir das Zimmer teilte und sich ein bißchen meiner annahm.
Auf den wenigen Fotos, die in meinem Album kleben, sehe ich unglücklich aus.
Interessant zu lesen ist der Hausprospekt, den ich auch noch habe. Der klingt nicht unsympathisch. In derzeitigen Pandemiezeiten sehr spannend die Bemerkung, daß man die Kleinkinder mindestens 14 Tage vor der Anreise aus dem Kindergarten nehmen soll, wegen möglicher Infektionsgefahr.

Hallo,
Ich wurde in der 2. Klasse Grundschule für 6 Wochen auf "Erhohlung" geschickt. Der Schularzt hatte gemeint, Ich wäre untergewichtig.
Meine Mutter war geschieden und musste arbeiten. Sie hatte einen neuen Partner und war vermutlich froh, mich loszuwerden. Wir schliefen in 8 Bett Zimmern und ich war der Jüngste mit knapp 8 Jahren. Es war wie im Gefängnis. Man durfte nachts nicht das Zimmer verlassen. Besuch war verboten. Man musste vorfrankierte Kuverts mit Heimatadresse mitbringen. 1xwöchentlich musste man einen vorgeschriebenen Text von der Tafel abschreiben, der dann nach Hause verschickt wurde. Post von daheim wurde geöffnet und zensiert. Täglich wurde einer von jeder Stube zum Putzdienst verdonnert, meine Mitbewohner zwangen mich, das zu machen weil ich der Jüngste war und schlugen mich täglich. Man glaubte mir nicht und es wurde immer schlimmer. Sie zwangen mich, den ekelhaften Frass, den man uns dort vorsetzte, zu essen. Wer sich weigerte, wurde von 2 Pflegern festgehalten und mit zugehaltener Nase zwangs gefüttert. Als ich mich danach übergab, kam ich in Einzelhaft. Wurde eingesperrt in ein Zimmer mit vergitterten Fenstern und ich durfte nur zum Essen raus. Meinen 8. Geburtstag musste ich dort allein "feiern".
Es war eine einzige Qual und nachdem es mir schlecht ging, wurde eine Ausnahme gemacht und meine Mutter durfte mich 1x besuchen. Sie kam mit ihrem neuen Partner und die beiden erzählten mir, wie schön es doch hier wäre. Ich wäre ja schon ein großer Junge und soll durchhalten.
Nach für mich ewigen 6 Wochen kam ich heim und hatte 1 Kilo abgenommen. Bis heute denke ich mit Schrecken zurück.

Ich war 6 Wochen lang in Mittelberg/Oy im Kindererholungsheim. Wir durften kein Besuch bekommen und wurden immer zum Aufessen gezwungen. Wir mussten so lange am Tisch sitzen bleiben, bis wir aufgegessen hatten. Ich konnte jahrelang keinen Kaiserschmarrn essen oder nur riechen, weil es mich daran erinnert hat. Nachts saßen die Nonnen auf dem Flur vor unseren Zimmern und haben uns nicht auf die Toilette gelassen. Meine liebe Mitbewohnerin und ich haben ins Waschbecken gemacht, weil Bettnässen streng bestraft wurde. Wir hatten großes Heimweh und haben viel geweint. Als ich zuhause war, habe ich es verdrängt und gedacht, es war nur ein Traum. Aber es gibt Fotos. Meine Zimmergenossin hatte eine Narbe in Spinnenform auf der Stirn.

Ich war 1982 im Sommer 6 Wochen in Glücksburg. Ich wurde zum Bahnhof gebracht und musste wahnsinnig lange im Zug fahren mit fremden Kindern und einer Betreuerin vom DRK. Im Kinderheim gab es viele Strafen, u. a. Essenszwang, Kirchenzwang, Stehen, Schlafentzug, Schläge. Als sich ein Mädchen gewehrt hat und der Erzieherin das Gesicht zerkratzte, wurde es schlagartig entfernt und wir anderen haben es nicht mehr gesehen.

Ich war gerade 7 Jahre alt geworden, hatte ganz schrecklich Heimweh und wurde regelmäßig geschlagen. Sie haben versucht, mir zu viert Blumenkohlsuppe einzuflößen. 3 hielten mich fest, eine stopfte mehrere Löffel voll in meinen Mund. Ich habe alle vollgekotzt. Dann haben sie mich wenigstens mit dem Essen in Ruhe gelassen.

Ich musste in einem Gitterbett schlafen. Mit 7 Jahren! Das war so hoch, dass man nur mit Anstrengungen raus klettern konnte. Die Erzieherinnen kamen aber immer kontrollieren, ob alle drin sind.

Es gab einen Ausflug zum Strand. Dort waren Quallen im Wasser. Ich ekelte mich. Die anderen Kinder bewarfen mich mit Quallen und die Erzieherinnen machten nichts dagegen.

Es gab Post von den Eltern und man konnte zurück schreiben, wenn man genug Taschengeld für die Briefmarken hatte.

Ich habe keine einzige GUTE Erinnerung daran.

Das Heim befand sich in Sandwig, einem Stadtteil von Glücksburg. Es wurde noch in den 80er Jahren abgerissen, wie mir die Stadtverwaltung Glücksburg mitgeteilt hat.

Ich bin heute noch extrem, was Essen betrifft und ich kann nicht alleine sein.

Ich wurde von meiner Mutter in den Zug gesetzt. Sie war der Meinung, dass ich zu dünn war. Die Ärztin empfahl aufgrund meiner Allergien Kinderheim Friedrichs an der Nordsee.
Wir bekamen oft seltsame Milchsuppe zu essen. Das Essen ist mir als fürchterlich in Erinnerung. Ich wurde gezwungen versalzenen Kartoffelbrei zu essen. Mir war danach schlecht, so dass ich mich erbrach. Wir wurden gezwungen zu essen, der Teller musste leer sein. Zu trinken gab es kaum etwas, wahrscheinlich, weil viele Kinder in die Stahlbetten nässten. Die meisten weinten vor lauter Heimweh abends in die Kissen. Ich erinnere mich an den ständigen Durst den ich hatte.
Auch wurde ich bestohlen: Taschengeld, dass ich von zu Hause mitbekam, Kleider, Gummistiefel. Es wurde einer nach dem anderen krank: Fieber. Auch ich würde lieblos ins Bett gesteckt und den ganzen Tag kümmerte sich niemand um mich. Auch wurden wir regelmäßig gewogen und es wurde geschimpft, wenn man nicht zugenommen hatte. Sechs lange, ewig lange Wochen war ich dort. Es war schrecklich. Eine Kinderaufseherin hieß Frauke.

Ich bin als Siebenjährige 6 Wochen ganz allein in einem sogenannten Erholungsheim auf Amrum gewesen.
Mit Erstaunen stelle ich fest, dass ich damit nicht allein bin, offenbar wurden viele in den 1960er und 1970er Jahren verschickt.
Ich wurde Zeuge von Kindesmisshandlungen durch die sogenannten Erzieherinnen, wir haben sie Hexen getauft.
Immer gab es die verhasste Milchsuppe vor dem Mittagessen, die wollten aus uns Stopfgänse machen. Wer sein Mittagessen nicht geschafft hat, wurde so lange am Tisch gelassen, bis man alles, irgendwie musste es ja gehen, aufgegessen hatte. Unterdessen waren alle anderen schon draußen. Einmal habe ich gesehen, wie ein Kind die Blaubeeren-Suppe nicht essen wollte. Da hat eine Erzieherin den kleinen Jungen auf den Schoß gesetzt und ihn gefüttert. Der Junge erbrach sich, das wurde trotzdem reingeschaufelt! Es war schlimm, das mit anzusehen. Wir waren durch solche Methoden gezwungen, auf jeden Fall alles aufzuessen, was serviert wurde.
Es gab nur eine Erzieherin, die freundlich war, an dieser hingen die Kleinen wie die Trauben. Unfassbar, dass sogar Vierjährige dort waren! Ich habe ihnen in der Mittagspause, weil ich nicht schlafen musste, Kinderbücher vorgelesen, das war der Saal der Vierjährigen, die Masern hatten. Überhaupt brachen dort verschiedene Krankheiten aus, zum Beispiel bin ich mit Windpocken nach Hause gekommen. Auch mit Alpträumen und Problemen beim Einschlafen. Diese Probleme habe ich bis heute.

Ich bin mit 8 Jahren in den Schwarzwald verschickt worden, den Namen der Einrichtung weiß ich nicht, es war nahe am Feldberg. Ich war noch nie von meiner Familie weg und dann direkt 6 Wochen, ich war angeblich zu schmächtig. Mit dem Bummelzug dauerte die Fahrt 12 Stunden, die Tante, die uns begleitete war die einzige nette Person, die mir in den 6 Wochen begegnet ist. Bei Ankunft im Heim gab es nur ne Tasse ekligen Tee und nichts zu essen (ich hatte soo einen Hunger weil ich ja den ganzen Tag nichts vernünftiges gegessen hatte). Der Schlafsaal war riesig, sicher auf jeder Seite 5 oder 6 Betten, ich hatte das 2. auf der linken Seite. In der Nacht suchte ich ein Tempo und bin direkt angemeckert worden, das doch zu lassen. Gott sei Dank war es die erste Nacht, in den anderen Nächten musste der , der nicht schlief eine Stunde mit nackten Füßen auf dem Flur stehen. Die Schritte der Nachtwache habe ich heute noch im Kopf, die ging die ganze Nacht auf und ab. Das Mittagessen war furchtbar für mich, ich kannte und mochte auch viele Sachen nicht, die es da gab, wir mussten aber immer alles essen was auf dem Teller war. Tagsüber sind wir eigentlich nur gelaufen, ich erinnere mich an stundenlange Wanderungen, teilweise durch Schnee. 1x in der Woche gab es eine Mark Taschengeld, die wir dann direkt in Süßigkeiten umgesetzt haben. Wenn man nicht alles direkt aufgegessen hat, lief man immer Gefahr dass jemand anderes sich einfach aus dem Schrank, wo die Sachen "eingeschlossen" waren was nahm. Pakete von Zuhause wurden aufgeteilt. Briefe wurden kontrolliert, man durfte nichts negatives oder irgendwas von Heimweh schreiben. Ich habe sehr viele Briefe und Karten geschrieben, aber dass ich mal einen Brief von Zuhause bekommen hätte, daran erinnere ich mich nicht. Ich hatte immer sehr Angst vor den Untersuchungen, weil uns niemand im Vorfeld sagte, was da passiert. Ein Mädchen verschwand irgendwann auf die Krankenstation, wir haben nie wieder was von ihr gehört. Das war die schrecklichste Zeit meines Lebens, und ich hab mir damals schon geschworen, wenn ich mal Kinder habe tue ich ihnen so etwas nicht an. Vor einigen Wochen unterhielt ich mich mit einer Freundin und wir kamen zu dem Schluss, dass wir wohl in der selben Einrichtung gewesen sein mussten. Das einzig gute an der ganzen Sache war, dass die Sommerferien begannen, 2 Tage nachdem ich wieder zu hause war.

Zum ersten Mal erfahre ich heute, das ich damit gar nicht alleine bin. Und tatsächlich kostet es meinen Fingern gerade Überwindung, etwas zu tippen.
Meine Erinnerungen geben mir aber nichts klares her. Nur die Gefühle toben. Das macht es zusätzlich schwer, das jemand einem glaubt.
Das Einzige was ich klar weiß:
Ich wurde mit ca 9 Jahren in ein Kinderheim auf Westerland Sylt verschickt. Für eine Ewigkeit von sechs Wochen. Begründung: ich war zu klein und dünn. Die Kindergruppen hatten Namen von Farben. Ich war in der braunen Gruppe. Die Ältesten Gold, Silber und Bronze.
Am Abend von der Abfahrt (ich hatte große Angst) ging es mir so schlecht, dass sogar ein Notarzt kam. Weder Arzt, noch meine Eltern ließen von der Entscheidung ab und so musste ich fahren.
Ich weiß, es ging /erging mir dort nicht gut, habe nur Fragmente der Erinnerung und die Sicherheit meiner panischen Gefühle an diese Zeit. Bin ich ein Opfer? Gehöre ich zu euch? Ich weiß es nicht.

Ich war wahrscheinlich im Haus Felicitas in Bad Wiessee am Tegernsee, in den Jahren 1963 oder 1964. Ich war damals erst 2 oder 3 Jahre alt, daher habe ich wenige Erinnerungen. Haus Felicitas war damals angeblich das einzige Kindererholungsheim in Bad Wiessee, dass so junge Kinder genommen hat. Ich habe nur so Blitzlichter im Kopf, was meine Erlebnisse betrifft. Einmal haben wir an kleinen Tischen und kleinen Stühlen Mandarinenstücke gegessen, die auf Tellern zu Kreisen gelegt waren.
Ich erinnere mich auch, mit kleinen Holzfiguren gespielt zu haben, kleine Holztierchen, Bauernhoftiere. Zum Mittagsschlaf mussten wir auf Holzklappliegen auf den typischen Balkonen/Galerien liegen, die die Häuser dort heute immer noch haben. Soweit ich mich richtig erinnere, war das Bettzeug blaukariert. Den Rest habe ich vergessen oder verdrängt. Meine Mutter sagt heute, ich wäre dort etwa vier Wochen gewesen. Sie hätte mich vorzeitig abgeholt. Ich hätte an dem Tag in die Hose gemacht, es hätte aber niemanden dort interessiert, ich wäre mit nassen Klamotten herumgelaufen. Der damalige Besitzer des Hauses war laut Gemeinde ein Professor, der in der Nazi-Zeit bei der SA war. Ob er sich tatsächlich selbst um das Heim gekümmert hat, weiß ich nicht.

Ich war im August 1961 im Alter von 7 - 8 Jahren in Braunlage, weil ich wohl als zu mager befunden wurde. Das war bei mir eher Veranlagung, denn ich war kein schlechter Esser. Ich hatte also kein Problem damit, das Essen, das uns vorgesetzt wurde (Hausmannskost), zu essen, und deshalb habe ich nicht groß zu klagen.
Aber ich habe erlebt, dass andere schon mal Nackenschläge bekamen, damit sie weiter essen und es kam auch vor, dass Kinder gezwungen wurden, in den Teller Erbrochenes mit aufzuessen.
Soweit mein Bericht. Ich wünsche euch viel Erfolg bei der Aufarbeitung.

Obwohl ich schon 11 Jahre alt war, als ich ins "Erholungsheim" verschickt wurde, habe ich die 4 Wochen dort in sehr schlechter Erinnerung.

Die Leiterin unsrerer Gruppe ( ich weiß übrigens den Nachnamen noch ) war unnahbar - sie kümmerte sich lieber um ihr eigenes Kleinkind - und achtete streng darauf, dass alle abstrusen Regeln eingehalten wurden, beispielsweise dass die Post an Zuhause vorgelegt werden musste, dass alles Essen aufgegessen werden musste etc.

Am schlimmsten empfand ich die emotionale Kälte seitens der Erwachsenen.

Auch die unüberschaubare Menge an Kindern machte mir zu schaffen. Es wurden oft Wettspiele gespielt statt Spiele, die Gemeinschaft stifteten.

Zu meinem Glück konnte ich mich mit einem jüngeren Mädchen ( aus dem Bayerischen Wald ) anfreunden, ihre Herzenswärme hat mich davor bewahrt, vor Heimweh krank zu werden.

Ich bin eines dieser Verschickungskinder

Ich erinnere mich - so gut es nach fast 70 Jahren geht - an meinen Aufenthalt in einem Kinderheim zur Erholung.
Der Anlass dazu ist, dass ich in diesen Tagen lese, dass die früher übliche Kindererholung industriemäßig gesteuert wurde und vielfach extremes Leid für die Kinder gebracht hat, während die Veranstalter üppige Einnahmen verbuchen konnten. Dieser Überbau der damaligen Kindererholung, der auf Vorläufe bis in die 20er Jahre zurück geht und bis in die 80er Jahre andauerte, war mir bisher unbekannt, passt aber doch sehr gut zu meinen Erlebnissen. Deshalb berichte ich nun darüber, damit die Dokumente aus der Zeit mit Vielfalt gefüllt werden können und Erkenntnisse ermöglichen. Mir ist diese Zeit noch sehr gut in Erinnerung, aber nur episodenhaft. Offenbar ist vieles nicht erinnerungswürdig. Die skizzierten Episoden sind es aber schon.
* Der Kontext
Ich war noch nicht in der Schule. Die Kindererholung müsste also 1953 am Beginn oder Ende des Jahres gewesen sein. Sie dauerte mehrere Wochen in einer sehr kalten Jahreszeit. Ich war ein folgsames und braves Kind und habe mir immer ziemlich viel geduldig gefallen lassen. Das passte damals so in den Zeitgeist. Dass meine Eltern mich zu so einer Erholung schicken wollten, habe ich dann auch so einfach mitgemacht. Ich war - das wusste ich ja - ziemlich anfällig für Erkältungen. Wenn der Hals oder sonst etwas weh tat, musste ich meist ins Bett. Auf der Bettdecke habe ich ausrangierte Wecker zum Leben erweckt und nannte das reparieren oder ich habe einen kleinen Panzer aus Blech aufgezogen und über die Hügel der Bettdecke fahren lassen. Aus der Kanone kamen kleine Funken. Und ab und zu brachte mir meine Oma alte Wecker und Traubenzucker zum Lutschen vorbei. Ich schmücke das hier nur etwas aus, um auf den Zeitgeist einzustimmen. An besondere Emotionen kann ich mich zumindest nicht erinnern, als meine Eltern die Kindererholung ankündigten. Ich konnte es aber nachvollziehen. Meine Eltern hatten vorab ein ausführliches Merkblatt bekommen, das detailliert vorgab, was von den Eltern erwartet wurde, damit sich die Kinder erholen. Ob zu der Entscheidung ein Arzt oder eine Krankenkasse beigetragen haben, das weiß ich nicht.
Ich nehme an, dass ich mit den anderen Kindern mit dem Zug von Essen ins Sauerland gefahren bin. Es war das Sauerland, weil meine Mutter in Garbeck im Sauerland eine Freundin hatte und das Kinderheim soll dort in der Nähe gewesen sein. Ich erinnere mich nicht an den durchlaufenden Alltag im Kinderheim, ich habe eben nur solche Episoden in Erinnerung, die mich bis heute beeindrucken.
Episode 1 • Als die Päckchen kamen
Ein Punkt des Merkblattes zur Kindererholung war: Dem Kind keine Päckchen schicken. Das mit den Päckchen weiß ich deshalb so genau, weil nach meinem Eindruck alle Kinder ein Päckchen bekamen, nur ich nicht. Meine Eltern hielten sich an Vorgaben sehr genau. Solche Päckchen wurden dann im einzigen großen Raum in der Parterre, der auch Speisesaal war, offen hingestellt. Das Kind, dass das Päckchen bekommen hatte, durfte sich daraus mit Beratung des Personals etwas für sich selbst aussuchen. Alles andere wurde nach und nach gleichmäßig an alle Kinder verteilt. Ab und zu gab es also mal ein Stück Schokolade oder einen Keks.
Episode 2 • Die erste Mahlzeit
Als wir ankamen wurden wir in Gruppen aufgeteilt. Alle Kinder lieferten die Reste ihrer von zu Hause mitgebrachten Wegzehrung im Speisesaal ab. Daraus wurde das erste Abendessen zusammengestellt. Ich habe weder vorher noch nachher Butterbrote von anderen Kindern angerührt. Aber unter solchen unerwarteten Situationen bei einer Mahlzeit habe ich nie gelitten. Ich konnte zwar eine Menge essen, war aber trotzdem so genügsam, dass mir eine ausgefallene Mahlzeit überhaupt nichts ausmachte.
Episode 3 • Der Spaziergang
Einmal ging es in die gesunde Luft und damit tatsächlich ins Sauerland, denn im Kinderheimalltag gab es sonst nichts, was mit dem Sauerland zu tun hatte. Draußen ging es aber nicht zum Kinderspiel, sondern in einer disziplinierten Wanderung in aufgestellten Reihen über Hügel auf angelegten Wegen am Waldesrand. Es war bitterkalt. Kälte hat mir nie etwas ausgemacht. Sie gehört zum Winter und ich mag sie bis heute. Als es ein Stück über die Landstraße ging, sah ich plötzlich das Auto meiner Eltern. Es kam uns entgegen. Freudig berührt rief ich dann: "Da kommt mein Vater!" Aber das Auto fuhr weiter. Ich drehte den Kopf dem Auto hinterher und war bitter enttäuscht. Ich kannte das Auto und konnte mich nicht geirrt haben. Es war ein kleiner schwarzer Renault. Kurze Zeit später kam das Auto aber zurück und hielt an unserer Wandertruppe. Ich war glücklich, wenn auch die Begegnung in meiner Erinnerung nur ein paar Minuten dauerte. In den nächsten Jahren erzählte meine Mutter gern davon. Das erklärte dann auch mir das Szenario: Meine Eltern hatten den Besuch einer Freundin meiner Mutter damit verbunden, einmal zu gucken, wie das Kinderheim von außen aussieht. Laut dem Merkblatt waren Besuche der Kinder ausgeschlossen. Daran dachten meine Eltern wohl, als sie zufällig der Spaziergruppe begegneten. Meine Mutter hatte mich wohl an meiner Mütze sofort erkannt und dann gesehen, wie ich dem Auto hinterher geguckt habe. Man habe sich dann entschlossen, zu wenden.
Episode 4 • Das Bergfest
Zur Halbzeit des Aufenthalts gab es ein Fest in dem großen Zentralraum des Hauses. Alle Kinder wurden verkleidet. Wie das organisiert war, weiß ich nicht. Jedenfalls war schnell klar, dass ich den Moritzpart von Max und Moritz übernehmen würde. Ich war dünn und hatte Haare, die sich zu so einem aufrechten Pferdeschwanz in der Mitte des Kopfes gestalten ließen. Das waren die besten Voraussetzungen für die Rolle. Ich saß dann neben einem Max und habe den Tag in angenehmer Erinnerung. Was ich mit der Rolle anfangen sollte, wusste ich nicht so recht.
Episode 5 • Die Höhensonne
Eines Tages wurde die damals gern benutzte Höhensonne aufgebaut. Das war ebenfalls in diesem großen Raum, in dem alles stattfand. So ein Gerät erzeugt ultraviolettes Licht, wie es im Hochgebirge anzutreffen ist. Diese Geräte wurden damals vorbeugend gegen Rachitis eingesetzt und unterstütze die Bildung von Vitamin D. Wir saßen mit Schutzbrillen und nacktem Oberkörper davor, bis die Uhr abgelaufen war. Es roch nach Ozon und ich dachte für einen Moment, dass es so im Hochgebirge riechen muss. Das Prozedere sollte der Gesundheit dienen. Das sagte man damals so. Nicht ohne Grund gab es diese Lampen bald schon nicht mehr. Das Sonnenbaden wurde später ja anders kultiviert und kommerzialisiert, ohne dass es unbedingt gesunder wurde.
Episode 6 • Die Milchsuppe
Ich weiß nicht mehr, wie die Suppe hieß, es war so eine dickliche braune Milchsuppe mit Schokoladengeschmack. Diese Suppe gab es ziemlich oft. Wir waren aufgefordert, so viel wie möglich davon zu essen. Es war so eine Suppe, die sich beim regelmäßigen Wiegen gewichtssteigernd bemerkbar macht. Eines Tages sagte eine der Frauen vom Personal, wir sollten doch alle mal schnell die Teller leer essen, denn gleich käme die andere Mitarbeiterin, die wahrscheinlich nichtsahnend fragen würde, wer denn noch Suppe haben will. Dann sollten wir doch alle aufzeigen und ihr dadurch mächtig viel Arbeit machen. Das haben wir dann auch mit Freude getan. Jedenfalls saßen wir plötzlich alle vor einem Teller Suppe, den wir eigentlich nicht haben wollten, aber auch nicht mehr ablehnen konnten. Ich wusste also, dass man auch der Freundlichkeit des Personals nicht trauen konnte.
Episode 7 • Die Schuppen
Eines Tages wurden wir auf der Jagd nach Läusen und Schuppen ausführlich gekämmt. Es gab also am Ende drei Gruppen. Ich war fest davon überzeugt, dass man bei mir nichts findet, was nicht auf den Kopf gehört. Aber ich gehörte dann in die bemakelte Gruppe derer, die Schuppen haben. Ich wusste allerdings gar nicht, was Schuppen sind, nahm die niederschmetternde Diagnose aber mit Haltung an.
Episode 8 • Das Schlafprozedere
Wir waren in Gruppen eingeteilt, die jeweils bestimmte Schlafräume belegten. Wohl mangels ausreichender Waschräume wurde ich mit meiner Gruppe bevorzugt, wobei ich diese Bevorzugung auch im Nachhinein nicht ausmachen kann. Wir durften mit Abstand als erste in den Waschraum und dann ins Bett. Dort wurde uns bereits etwas vorgelesen, als die andern Gruppen noch in den Waschraum mussten. Die Nachtruhe begann für alle Gruppen gleich.
Episode 9 • Der Kriminalfall
Im Schlafraum stand ein Spezialeimer für den Notfall. Er war ausdrücklich nur für das kleine Geschäft ausgewiesen. Ich war - auch wenn es manchmal etwas qualvoll war - darauf eingestellt, auf keinen Fall in der Nacht aufzustehen. Eines Morgens fand das Personal in dem Eimer einen dicken Haufen. Das hatte zur Folge, dass die Heimleiterin ihren Auftritt hatte. Alle Kinder meiner Gruppe wurden in kriminalistischer Manier einzeln befragt und mit höchsten ethischen Anforderungen konfrontiert. Als Mitglied der Delinquentengruppe fühlte ich mich gleich wie ein Outlaw. Ich fand das äußerst unangenehm. Die Details habe ich verdrängt. Verdächtig waren alle und das ganze Kinderheim nahm das Thema mit Entrüstung auf.
• Kleine Zusammenfassung und Ausblick
Wahrscheinlich habe ich bis zum Ende des Aufenthalts ein halbes Pfund zugenommen. Meine Eltern bekamen Belege darüber. Das war eine schmale Ausbeute. Ansonsten war das Kinderheim irgendwie auszuhalten. Aber es gab ja keinen Grund dafür, es auszuhalten. Ansonsten war ich ja auch nur als Objekt dort geparkt. Wer ich war, das spielte keine Rolle. Bleibende Schäden hat das alles bei mir wohl nicht hinterlassen, aber meinen Blick als Kind im Wirkungsfeld von Erwachsenen geschärft. Ein intendiertes Wohlbefinden mit messbarer Erholungswirkung gab es sicherlich nicht.
Dass das, wie ich heute über solche Verschickungsheime lese, ein gutes Geschäft war, mag ich glauben. Vorstellen könnte ich mir auch, dass man zum Nachweis der Wirksamkeit solcher Kuren auch nur die Gewichtszunahme der Kinder als Kriterium genommen hat. Gerade in einer Zeit des noch nicht so weit entwickelten Wohlstandes im Eindruck der gerade überwundenen Kriegszeit, war das wahrscheinlich das Maß aller Dinge und läutete über die Mast von Kindern die Fresswelle ein.

Kinderheim Dr. Ewald, Wüstensachsen. Die älteren Mädchen (10-13 Jahre) wurden im Keller mit kaltem Wasser abgespritzt. Man wurde geohrfeigt, wenn man aus dem Mittagsschlaf aufschreckte, ein Mädchen wurde kollektiv von uns anderen bestraft, indem jeder von uns ihr eine Ohrfeige geben musste. Aufessen war Pflicht, ob man wollte oder nicht.

mit 2 Jahren wurde ich das erste mal nach St Peter geschickt, für vermutlich 6 Wochen in den Ferien. Es war ein privates Heim, die Besitzerin war eine Bekannte meiner Großmutter, diese wollte sie nach dem Krieg in ihrer Selbständigkeit unterstützen und hat meinen Eltern die Kosten des Aufenthalt geschenkt. Ich muß großes Heimweh gehabt haben, erinnere eine Szene weinend im Kinderbettchen gestanden zu haben und mit den Fingernägeln die Tapete abgekratzt zu haben.
Verzeifelt weil niemand kam um mich zu trösten.
Weil ich ja so braungebrannt und wohlgenährt zurück nach Hause kam, wurde ich jedes Jahr in den Ferien wieder dorthin geschickt bis zu meinem 7. Lebensjahr. Dann für ein ganzes Jahr.
Das war besonders schlimm, da ich dann mit "Tante Lisa" alleine war. Nur in den Ferien waren auch andere Kinder da.
Ich erinnere, das ich bei Regen nackt über die Brücke in St Peter laufen mußte zur Abhärtung, das ich jeden Abend mit ihr Gesellschaftsspiele spielen mußte (seitdem spiele ich nicht mehr). Ich wurde mit dem Kochlöffel durch das Haus geprügelt wenn ich mich nicht angemessen verhielt und so weiter.
Es ist alles in anderen Beiträgen schon beschrieben.
Bevor es wieder nach Hause ging wurden meine Haare auf Papierlockenwickler gedreht damit ich/wir hübsch aussahen und in gestärkte weiße Kleidchen gesteckt (nein ich trage seitdem NIE mehr weiße Kleider) und am Tag vorher gabs reichlich und besonders leckeres essen, damit wir gute Erinnerungen für zuhause abrufbar hatten...
Nachdem ich nach der 4. Klasse die Aufnahmeprüfung fürs Gymnasium nicht geschafft hatte wurde ich wieder für ein Jahr zu Tante Lisa geschickt, die würde es schon richten. Es war grauenhaft, aber das glaubten meine Eltern ja nicht, weil ich immer so `gesund`nach Hause kam...
Weil ich dann tatsächlich aufs Gymnasium wechseln konnte, kam ich dann für einige Jahre in St Peter ins Internat. Mein Vater war auf Spiekeroog im Internat gewesen und hatte daran beste Erinnerungen - er wurde von da kurz vor der Abi Prüfung in den Krieg geschickt, kam in russiche Gefangenschaft. Verständlich das er nur gute Erinnerungen hatte.
Ich weiß, meine Eltern meinten es nur gut, aber das nütze mir natürlich nichts.
Viele Jahre bin ich danach nicht mehr an die Nordsee und nach St Peter gefahren.
Heute noch gibt es Ängste, Schlafstörungen, etc trotz intensiver Therapiejahre.
Wie gut das es diese Seite gibt und ich sehe, das es nicht nur meine Erfahrung ist.
Danke dafür!
PS: War noch jemand bei `Tante Lisa`in St Peter??

Wenn der Teller nicht leer war, wurde man bestraft und bekam später nichts mehr zu essen. Wollte ein jüngeres Kind nachts trösten (Heimweh), war am weinen , musste ich mich nachts in den Waschraum stellen , weiß nicht wie lange.
Aber was ich hier so gelesen habe, da hatte ich es wohl noch ganz gut.

Ich war von Wuppertal aus mit knapp 6 Jahren Anfang 1964 in einem Kinderheim Hapke auf Langeoog. Mein knapp 4jähriger Bruder war in einer anderen Gruppe ebenfalls für 6 Wochen von Januar bis März 1964 dort. Ich habe ihn praktisch die ganzen Wochen nur im Vorbeigehen gesehen. Als ich einmal das Jungenzimmer aufsuchte, um nach meinem Bruder zu sehen, wurde ich ausgeschimpft.

Ich erinnere mich, dass wir mit ca. 12 Mädchen gleichzeitig ein Mal pro Woche in den kalten dunklen Keller geführt wurden, wo wir unter 3 Duschen alle gleichzeitig duschen mussten. Da ich hüftlange Zöpfe trug und mir niemand beim Haarewaschen half, wurden meine Haare vermutlich 6 Wochen lang nicht richtig gewaschen. Während der Kur erkrankte ich an Mumps. Deswegen blieb ich mehrere Tage ausschließlich in meinem Bett im Schlafraum, bekam nur schwarzen Tee und Zwieback, den ich wegen der Halsschmerzen nicht essen konnte. Ich blieb mehrere Tage mir selbst überlassen, während die anderen Kinder ihr Tagesprogramm durchführten. Eine Absonderung, damit die anderen Kinder nicht angesteckt wurden, fand nicht statt.

Eigentlich sollten meinBruder und ich in der Kur Gewicht zunehmen, weil wir zuvor zuhause an Scharlach erkrankt waren. Tatsächlich haben wir Beide an Gewicht in der Kur verloren

Amrum Haus Sonnenschein. Ich war ca. 8-9 Jahre alt und sollte dort an Gewicht zunehmen.

Täglich Milchsuppe mit Mittagsschlaf war angesagt.
Die Fenstersitzseite war zum Zunehmen und die gegenüberliegende Seite zum Abnehmen dort.
Abgenommen wurde mit Obst und Weintrauben. Ich schielte immer zur anderen Reihe rüber. Wie gerne hätte ich getauscht.

Ansonsten auch schöne Erinnerungen von dort. Ich hatte meine erste Freundin beim spielen dort kennengelernt. Der Strand war schön und die Spaziergänge über die Insel auch.

Zuhause hatte ich die Pfunde schnell wieder abgehungert.

Ich habe keine schlechten Erinnerungen an Amrum.

Ich war 9 Jahre alt, als ich nach Bad Laasphe in ein Kinderheim mußte. Ich habe mich gewehrt, aber bin letztendlich damit nicht durchgekommen. Ich war ein schlechter Esser und sehr dünn, daher hatte ich öfter Kreislaufprobleme. Ich wurde regelrecht gemästet, durfte erst aufstehen, wenn ich meine übergroßen Portionen aufgegessen hatte. Das hatte zur folge, daß ich oft stundenlang alleine vor meiner kalten Suppe im Speisesaal saß. Ich litt im Heim unter Überkeit und Verstopfung. Aber ich hatte so sehr zugenommen, daß ich bis heute Probleme mit meinem Übergewicht habe. Die haben damals ganze Arbeit geleistet. Zudem mußte ich eine Kneipkurbehandlung mit - z. Bsp. eiskalten Güssen ohne Vorwarnung - über mich ergehen lassen , wegen des Kreislaufes. Ich hatte furchtbar Heimweh. Ich wurde nicht geschlagen, nicht sexuell mißhandelt. Ich war einfach "nur" das Kind, das sich durch Essensverweigerung (übergr0ße Portionen) nicht einfügte und wurde dementsprechend verbal behandelt. Ich fand auch das gemeinsame Duschen in einem großen Duschbadezimmer ohne Trennwände schlimm. Mit 9 Jahren hat man schon Schamgefühle. Eigentlich hat niemand so richtig mit uns gesprochen. Es wurde nur angeordnet. In Zweierreihen auf zum Spaziergang usw. Ich denke oft an diese Zeit und weiß, daß sie mir nicht gut getan hat. Meine Mutter hatte mir einmal ein Päckchen geschickt. Die Süßigkeiten daraus mußte ich abgeben. Unser Taschengeld von zu Hause mußten wir abgeben. Als ich diese Seite gefunden habe, habe ich das erste Mal wieder geweint. Zugenommen habe ich in vier Wochen 4 Kilo und Eltern und weitere Verwandte haben sich gefreut. Wie es mir ging, hat eigentlich auch zu Hause niemanden interessiert.

Im Dezember 1952 wurde ich über das Gesundheitsamt Köln für fünf Wochen nach Norderney verschickt. Wir bekamen u. A. warme Wannenbäder im Kurmittel- oder Badehaus. Danach hatte ich immer sehr viel Durst, bekam aber nur eine Tasse 'Tee zu trinken. An das Essen habe ich nur eine Erinnerung: eine Eintopfsuppe mit ausgelassenem Speck erzeugte bei mir Brechreiz, so daß ich alles ausbrach aber ich mußte diese Suppe nochmals essen. Ob jetzt mit dem Erbrochenen oder nicht, kann ich nicht mehr sagen. Es gab am Abend nur eine Tasse Tee zu trinken, weil wir nachts nicht auf die Toilette gehen durften. Oft weinte ich in meinem Bett, wenn ich mir aber eins von meinen Tempotüchern aus der damals noch knisternden Packung nehmen wollte, wurde ich ausgeschimpft. Briefe schreiben mussten wir nach Diktat. Im

Ich bin nun 72 Jahre alt (1948 in Köln geboren) und habe zufällig vom TV Bericht über die damalige Kinder-Verschickungspraxis erfahren und sehr ungute Erinnerungen kamen bei mir dadurch hoch.
Ich war von 1954 bis 1959 insgesamt fünf mal für meistens drei bis vier Wochen verschickt worden. An die Namen der Heime erinnere ich mich nicht, doch die Orte waren Wyk auf Föhr, Husum oder St.Peter Ording, Tegernsee und im Siebengebirge. Von vier Aufenthalten existieren noch jeweils Fotos, zwei Gruppenfotos und zwei gestellte Einzelfotos, weil man den Eltern einen Nachweis vom "ach so schönen Erholungsurlaub" vorweisen wollte. Ich litt bei allen Aufenthalten unter schwerstem Heimweh. Die Reiseorganisatorin in Köln hieß Frau Schubmehl und war wohl noch aus der Nazizeit übriggeblieben. Den Namen werde ich nie vergessen. Wir fuhren vom Kölner Hauptbahnhof mit dem Dampflockzug zu den jeweiligen Orten. Immer ging die Fahrt am Abend los und dann über Nacht. Die kleineren Kinder konnten sich im Gepäcknetz hinlegen. In Hamburg war meistens ein Aufenthalt in der Bahnhofsmission bis es weiterging. An die Heime habe ich nur negative Erinnerungen mit Zwangsmaßnahmen und Drangsalierungen.
Einmal hatte ich 50 Pfennige von meiner Mutter mitbekommen, die wurden mir gleich abgenommen. In einem Heim (Husum oder St. Peter Ording) musste ich meine in den Teller erbrochene Blumenkohlsuppe weiter aufessen. Mein restliches Leben lang habe ich keinen Blumenkohl mehr gemocht. In einem Heim am Tegernsee nahm man mir ein Stofftier, meine einzige emotionelle Verbindung nach Hause, für den ganzen Aufenthalt ab. In einem anderen Heim, eine Art Bauernhof, lief in den Schlafräumen Wasser an der Wand herunter. Eltern haben ihr Kind dort wegen der Verhältnisse vorzeitig abgeholt, da gab es auch nach der Ankunft im Kölner Hauptbahnhof auf dem Bahnsteig noch lautstarke Vorwürfe seitens einiger Eltern. Wenn Frau Schubmehl einmal die Woche zur Inspektion kam wurden die Kinder zwangsweise einzeln in eine Badewanne mit kaltem Wasser gesteckt und mussten anschließend im Freien mit nackten Füßen im Gras herumlaufen, bzw. sich dann feucht ins Bett legen. Denn die Frau war eine Anhängerin des Pfarrers Kneipp. Die älteren Betreuerinnen waren meist sehr streng mit den Kindern, manchmal waren auch zeitweise junge Studentinnen dabei, die mit im Schlafraum untergebracht waren, zu diesen hatte man einen angenehmeren Kontakt.
Die älteren Jungen drangsalierten natürlich auch die kleinen Jungen, was zu vermehrtem Heimweh und auch Bettnässen führte. Dafür gab es dann kein Verständnis, sondern es wurde als Schwäche angesehen und man wurde wegen der Mehrarbeit beschimpft. Einmal bin ich sogar vom Heim weggelaufen und man musste mich suchen. In dieser Zeit glaubten die Eltern den Klagen ihrer Kinder nicht, der hat eben immer Heimweh hieß es dann. Meine Eltern meinten mir etwas Gutes zu tun, dass ich aus der Trümmerstadt Köln mal herauskam. Erst nach dem Eklat auf dem Bahnsteig 1959 gingen ihnen die Augen auf und sie waren danach sehr betroffen. Leider habe ich keinerlei positive Erinnerung an diese Aufenthalte, von fünf Wochen Sommerferien musste ich drei Wochen dort sein. Der Stress führte auch zu einem anschließenden schulischen Absacken, das sich dann bis zum nächsten Sommer wieder erholte.
Mit besten Grüßen aus der Eifel K.E.

Ich hatte im Alter von 3 Jahren Scharlach und danach Nierenbluten.
Im Dezember 1965 bin ich zu einer Klinik in Bad Wildungen von meinen Eltern gebracht worden. Ich habe so geschrien als meine Eltern mich verlassen haben und ich habe gedacht, dass sie mich weggegeben hätten.

Die Zeit war schrecklich. Ich hatte niemanden zum spielen, weil die anderen Kinder alle älter waren. Fühlte mich alleine gelassen.
Mit 4 Jahren musste ich meine Schuhe selber putzen. Ich hatte Fellschuhe und das flüssige Mittel kippte mir um, die Erzieherin schrie mich fürchterlich an.

Wir mussten in ein Badehaus, dort musste ich mich lange Zeit (gefühlt) in eine vollgefüllte Badewanne ohne Aufsicht setzen. Gar nicht vorzustellen, wenn ich ausgerutscht wäre...

Wir mussten immer das Lied "Macht hoch die Tür" singen.
Ich kann es bis heute nicht mehr hören.

Nach der Kur habe ich nur noch gestottert und konnte keine zwei Wörter sprechen. Was sich aber Gott sei Dank gelegt hat.

Ich habe mir geschworen, diesen Ort nie wieder zu besuchen, weil es für mich ein Trauma war.
Den Namen der Klinik weiß ich nicht.

Ich habe gerade bei Frau TV den Bericht über die Verschickungskinder gesehen und mich gewundert, dass es so etwas gibt und ich nicht alleine dastehe, so eine Erfahrung gemacht zu haben.

Viele Grüße
Vera

Hallo, ich bin mit 8 Tagen in ein Kinderheim gekommen und bis zu meinem 18. Lebensjahr dort geblieben. Mit 11 Jahren meinte man, das ich in ein Kindererholungsheim müßte weil ich zu dünn war. Dort bin ich vom Regen in die Traufe gekommen. Ich wurde gedemütigt geschlagen und gemoppt. Die Nonnen und Erzieher waren mindestens genauso hart wie im Kinderheim. Wie wollen sie alle das Entschädigen. Seit Jahren kämpfe ich um eine Kinderheimentschädigung. Gutachten wurden erstellt die unter aller Sau sind. Vom Opferschutz braucht man nichts erwarten. Das Jugendamt geht mit einem um als wenn man noch ein Heimkind ist und die Akten wurden vernichtet und alle waschen sich die Hände in Unschuld. Es ist ja schön das sie Aufarbeitung machen wollen. Nur jahrelanges Aufarbeiten macht müde und resignierend und wird wahrscheinlich wieder im Sande verlaufen. Es wird auf Zeit gespielt in der Hoffnung das viele versterben werden. Gerechtigkeit wird es nicht geben.

Im Mai 1967 kam ich für einen 6wöchigen Aufenthalt im "Seeschlösschen" in Büsum an. Koffer und Rucksack wurden nachgesehen auf Süßigkeiten und in einen großen Korb auf dem Flur im Eingangsbereich abgegeben und sie wurden nicht mehr gesehen. Unser Schlafsaal hatte 2 Reihen Metallbetten und nach dem Mittagessen warteten wir auf die Post, die wir eventuell bekamen und dann hier vorgelesen bekamen(ich war damals 6 und sollte ein paar Monate später eingeschult werden. Jeden Tag gab es 1 Rosinenbrötchen zur Kaffeezeit, die ganzen Wochen lang. Zu den Mahlzeiten saßen wir im Speisesaal. Auf festgelegten Plätzen, meiner war neben der Tante. Am Wochenende mußte ich mich, da eine Vertretungstante da war und sie meine Zöpfe nicht mochte,auf dem hintersten Stuhl sitzen. Milchsuppe mochte und vertrug ich nicht und das sagte ich der Tante auch. Es mußte immer und alles aufgegessen werden und ich erbrach mich einmal über den Tisch. Die Anderen mußten weiteressen und ich mich waschen gehen mit zornigen Kommentaren der Tante, danach hinlegen zur Strafe, Ruhig sein, für den Rest des Tages. Die drei langsamsten Esser kamen an den Betteltisch, die anderen Tische wurden schon abgeräumt und wer letzter Esser war, mußte von den anderen Kindern, die um die letzten herumstanden, ausgelacht werden und sie mußten mit dem Finger auf ihn zeigen. Natürlich wollte ich nach Hause schreiben und die Post wurde zensiert. Meine Mutter hat mir jeden Tag geschrieben, das war mein Rettungsanker und einen meiner Briefe hat sie aufgehoben. Die Tante hatte wieder einen Text verfasst, wie wohl ich mich fühle und wie gut es mir geht, dazu habe ich ein Bild gemalt: ein Strichmännchen mit langen Haaren steht vor einem Tisch. Die Buchstaben des Namens habe ich so gut ich konnte darunter geschrieben,bunt und krakelig aber den habe ich nie vergessen. Die Tante dachte, ich habe eine Freundin gefunden. Das war aber nicht der Grund, denn dieses Mädchen nässte sich Nachts manchmal ein (jeder reagiert anders auf solche Behandlung, denke ich) und sie mußte jedes Mal in diesem langen Waschsaal am Waschbecken stehen, nackt, und sich waschen während die anderen drunherumstehen mußten.
Das hat mich lange lange verfolgt. Glücklicherweise für mich, brach Scharlach aus und wir mußten nach 5 Wochen nach Hause . Meiner Mutter fiel auf, wie ruhig ich war und ich habe Dinge gegessen, die ich vorher gar nicht mochte, überwiegend eingekochtes Gemüse. Das war 5 Wochen minimale Einheitsernährung. Positiv in Erinnerung habe ich eine Tante, die noch jung war, sie war fürsorglich und verständnissvoll, hatte aber leider nicht viel zu sagen.

Ich wurde zwecks meiner Bronchitis an die Nordsee geschickt in ein Kurheim auf Wyk auf Föhr.
Alles fing gut an, nette Betreuer, eine schöne Zugfahrt und dann noch eine Überfahrt mit der Fähre- als wir dann auf die verschiedene Heime verteilt wurden, war auch noch alles in Ordnung. Am nächsten Tag wurden wir unseren Gruppen zugeteilt. Ich bekam eine Schwester, die mit eiserner Hand ihre Gruppe führte. Manches Essen schmeckte mir einfach nicht, aber ich musste es essen und wenn ich mich dann erbrach, musste ich weiter essen bis dass der Teller leer war. Natürlich bekam man Heimweh, aber das war in ihren Augen nur ein Zeichen der Schwäche und wurde nicht toleriert.
Bei den Untersuchungen war es auch nicht besser. Man stand nur mit den Unterhosen bekleidet auf dem kalten Flur. Die Ärzte waren auch nicht einfühlsam, sie hatten einen Befehlston. Bei der Blutabnahme wurde mir aus beiden Armen Blut abgenommen, was ja auch sein musste. Doch ich hatte damals schon Problemvenen, findet man auch heute noch sehr schlecht. Man hat dann einfach drauf losgestochen bis man was gefunden hatte. Die Schmerzen hatte ich noch jahrelang in den Armbeugen, weil sie bei dieser Prozedur bis auf die Knochen stießen. Vermutlich hat sich bei mir eine Phobie entwickelt, denn ich scheue es bis heute zur Blutabnahme zu gehen, allein der Gedanke daran bewirkt bei mir Schweißausbrüche und nervöse Unruhe.
Meine Verzweiflung damals als 9-jähriger Junge war sehr groß.
Ich erinnere mich auch an eine junge Schwester, die mich irgendwann dann in ihre Gruppe nahm und mit uns wunderbare Ausflüge machte. Darüber vergaß man ein wenig das Heimweh.
Zuhause erzählte ich meinen Eltern davon. Mein Vater beschwerte sich daraufhin bei den dafür zuständigen Stellen, doch in dieser Zeit wurde den Kindern ja nicht zugehört, geschweige denn geglaubt, dass diese Vorgänge tatsächlich stattgefunden haben.

Ich heiße Tom, bin 1962 geboren, leider nicht mehr ganz sicher, in welchem Jahr genau meine Verschickung war, doch haben sich die erinnerten Bruchstücke dieser schlimmsten Erlebnisse meiner Kindheit förmlich ins Gedächtnis gebrannt. Meine Erinnerungen sind eher Momentaufnahmen anstatt zusammenhängender Schilderungen.
Wenn ich an diese Ereignisse zurückdenke, kommt es mir bis heute vor, als hätte ich all das nur geträumt.
Wir wohnten damals in einem Einfamilien-Reihenhaus im Norden Duisburgs, ich bin der mittlere von drei Söhnen, mein Vater arbeitete als kaufmännischer Angestellter bei der August Thyssen Hütte (ATH). Der Kohlenpott machte seinem Namen noch alle Ehre, die Luft war zum Schneiden, die Fische trieben mehrmals bauchoben auf dem Rhein, ich war schlank, aber nicht dürr, spielte viel draußen, hatte einen gesegneten Appetit und eigentlich gab es außer der willkommenen Frischluftverordnung keine dringenden medizinischen Gründe, mich zur Kur zu schicken. Mit meinen mittlerweile verstorbenen Eltern habe ich erst viel später über die Ereignisse gesprochen. Sie wollten mir etwas Gutes tun und anstelle des Familienurlaubs, den wir uns damals nicht leisten konnten, wenigstens einen ihrer Söhne in die Sommerfrische schicken. Ich meine zu erinnern, dass mein Vater durch ein Programm der Betriebskrankenkasse auf die Idee kam, mir eine Erholung an der Nordsee zu ermöglichen.
Von der ganzen Bahnreise, die am Duisburger Hauptbahnhof im Rudel startete und die ich voll froher Erwartungen begann, blieb mir außer meiner guten Stimmung vor allem die Seltsamkeit in Erinnerung, dass wir trotz der sommerlichen Temperaturen als Erkennungszeichen mit hellblauen Pudelmützen ausstaffiert wurden.
Das Heim selbst ist mir lediglich als Ort ausgewählter Freudlosigkeit in Erinnerung, es gab ausschließlich weibliche Aufseherinnen und das Regiment führte eine sehr strenge, bittere und verhärtete ältere Dame.
Alles, was wir im Gepäck hatten, wurde in große Wandschränke verbracht und eingeschlossen. Nur die Aufseherinnen bestimmten bei der täglichen Kleiderausgabe, was wir anziehen durften. Meine Eltern hatten mir zur Reise meine erste, lange Jeanshose gekauft. Ich freute mich, wie ein Schneekönig, sie endlich tragen zu können und bat jeden Tag aufs Neue, sie anziehen zu dürfen. Es wurde mir nie erlaubt! Und das genau war beispielhaft für den in dieser Einrichtung herrschenden Geist, nämlich, grundsätzlich alles zu verbieten, was uns Kindern offensichtlich zur Freude gereichte, uns stattdessen zu erniedrigen, zu verängstigen, zum Denunziantentum zu verleiten und uns klein zu halten. Meine neue Jeans brachte ich nach den sechs Wochen ungetragen wieder nach Hause zurück. Das war aber nur der harmloseste Teil meiner Kuranwendungen.
Das Essen, insbesondere als warme Zubereitung, war ohne jede Umschweife der miserabelste und billigste Kantinenfraß, den ich je in meinem Leben zu mir nehmen musste. Ich danke Gott aufrichtig dafür, dass ich ein Zuhause ohne Essensdramen erleben durfte und es mir prinzipiell vor nichts ekelt, was als Lebensmittel taugt. Für nicht wenige meiner Leidensgenossen dagegen waren die Mahlzeiten eine höllische Tortur. Sie würgten unter Tränen am Spinat, oder an den allseits gefürchteten Nudeln mit Tomatensoße, welche immer bis kurz vor den Zerfallspunkt matschig gekocht und in einer Tunke gereicht wurden, die genauso schmeckte, als hätte jemand das (immerhin gesalzene) Nudelwasser mit einer homöopathischen Dosis Tomatenmark eingefärbt. Ich weiß nicht mehr, wie oft ich beim Mittagessen heimlich die Teller mit meinen heulenden Tischnachbarn tauschte und zusätzlich ihre Restportion aß, damit sie nicht zum Aufessen gezwungen wurden. Mir selbst machte das Essen nichts aus; mein Appetit war immer größer, als die Abneigung gegen das lieblos zusammen gepanschte Futter. Das Schlimmste war, die anderen leiden zu sehen und nichts gegen diese Umstände unternehmen zu können.
Es herrschte bald eine allgegenwärtige Trostlosigkeit, ich war immer froh, wenn wir wenigstens draußen sein konnten und der wirklich einzige Lichtblick in diesem ganzen, jämmerlichen Trauerspiel war ein Ausflug, auf dem ich zum ersten Mal frische Nordseekrabben probieren durfte. Diesen Geschmack liebe ich noch heute!
Was uns im Kinderheim selbst wiederfuhr, war weniger erfreulich. Es gab immer eine strikte Nachtruhe. Wir lagen uns in den Schlafsälen gegenüber und tauschten uns flüsternd aus. Ich lag mit dem Rücken zur Tür. Mein Satz war noch nicht zu Ende, als mein Bettnachbar plötzlich die Augen schloss und keine Regung mehr zeigte. Als ich mich gerade verwundert aufrichten und zu ihm beugen wollte, wurde ich auch schon am Ohr aus dem Bett gezogen, auf den Flur verbracht, um dort barfuß, mit dem Gesicht zur Wand hinter die Tür gestellt zu werden. Nach einer gefühlten Ewigkeit tönten die harten Absätze der Oberaufseherin über den Flur, ich hörte, wie eine Schlafsaaltür nach der anderen geschlossen wurde, bis unsere an der Reihe war. Wortlos wurde ich von der Wand weggedreht und bekam zur Strafe keine „Ohrfeige“, sondern derart heftig eine gescheuert, dass ich beinahe mein Gleichgewicht verlor. Danach deutete sie auf mein Bett und schloss hinter mir die Tür. Meine Eltern haben mich niemals so hart angefasst, wie diese Frau.
Von dieser Nacht an wollte ich nur noch heim und zählte nur noch die verbleibenden Tage. Doch das Schlimmste stand mir noch bevor, nämlich die Gesundheitsuntersuchung, genauer gesagt ein kollektiver Vorführtermin im Büro der Oberaufseherin. Wir mussten dazu splitternackt in einer Reihe auf dem Flur antreten und durften uns nicht mucksen oder rühren, bis wir im Büro ankamen. Wieder barfuß auf dem kalten Flurboden merkte ich bald, dass ich pinkeln musste. Wir durften die reihe aber nicht verlassen. Ich biss also die Zähne zusammen und versuchte krampfhaft, meine Blase unter Kontrolle zu halten. Als ich endlich im Büro angekommen war und nur noch zwei weitere Jungen vor mir waren, verlor ich für einen Augenblick die Kontrolle und zu meinem Entsetzen zwei Tropfen Urin auf den Teppich. Wieder bekam ich eine geschossen, diesmal von einer Aufseherin und wurde anschließend zur Toilette geführt.
Das war mit Abstand der erniedrigendste Augenblick meines Lebens.
Mein Taschengeld wurde verwaltet, wir wurden genötigt immer die teuersten Ansichtskarten zu kaufen, wir wurden genau instruiert, was wir schreiben durften, Briefe mussten offenbleiben, damit keine Wahrheiten nach außen drangen und zum guten Schluss wurde mir als Mitbringsel für meine Mutter der Kauf eines Bernsteinanhängers aufgezwungen. Ich gehorchte, wie alle anderen auch.
Wieder zu Hause, sagte ich zu niemandem etwas. Diese ganze Reise erschien mir, wie ein böser Traum. Ich war einfach nur quietschfroh wieder zurück zu sein, mit meinen Freunden um die Häuser stromern zu können, Buden zu bauen und den lieben Gott einen guten Mann sein zu lassen.
Lese ich heute Berichte, wie jenen in den Husumer Nachrichten [1], in dem von der Schließung des Kinderkurheims Tannenblick im Dezember 2008 im Stile einer harmlosen Sonntagsteeneuigkeit geschrieben wird, oder wenn ich feststellen muss, dass in der gesamten Chronik St. Peter-Ording [2] kein einziges Wort erscheint, aus dem man auch nur ansatzweise den hier von vielen erlebten Horror erahnen würde, dann könnte ich wirklich kotzen vor Wut! Umso dankbarer bin ich dafür, diese Seite hier gefunden zu haben.
Hat mich all das traumatisiert? Ich weiß es nicht. Schwer zu sagen, welchen Einfluss das auf mich hatte. Ich bin Lehrer, habe viel und nah mit Menschen zu tun und ich glaube, das ist deshalb, weil mir eine intrinsische Neigung zur Sorge für meine Mitmenschen, insbesondere für deren Entwicklung, in die Wiege gelegt wurde. Dennoch würde ich einem streunenden Pitbull vermutlich eher vertrauen, als einem wildfremden Menschen. Vielleicht bin ich vorsichtig geworden, seit ich das Kinderheim Tannenblick besuchen durfte. Vielleicht hat es in mir ein grundsätzliches Misstrauen in Bezug auf die Verlässlichkeit menschlicher Beziehungen hervorgerufen. Ich lebe jedenfalls heute allein und verlasse mich lieber auf mich selbst.
Was die Menschen anbetrifft, die das damals an uns verbrochen haben, muss ich mir eingestehen, dass es mir bei der Verarbeitung nicht weiterhilft, sie als seelenlose Kinderschänder anzusehen, denn das wäre keinen Deut besser, als die Gewalt, die mir angetan wurde. Mehr Trost spendet mir hier Erich Fromm, der mir nahelegt, nichts für unmenschlich zu halten, was nicht menschenmöglich ist.
Ich kann einfach nicht glauben, dass diese geschundenen Seelen von ihren Taten unbefleckt anschließend einfach ein glückliches Leben gelebt haben sollen. Es hilft mir bedeutend mehr, ihnen zu vergeben und so viel Mitgefühl zukommen zu lassen, wie ich nur aufbringen kann. Denn ich bin zutiefst überzeugt, dass sie das wirklich bitter nötig haben.

Links:
[1]
https://www.shz.de/lokales/husumer-nachrichten/eine-lange-aera-ist-zu-ende-gegangen-id907806.html
[2]
https://www.chronik-spo.de/bildergalerie/kinderheime/

Ich bin Jahrgang 1953 und mit knapp 9 Jahren von Anfang Januar bis Mitte Februar 1962 in das Pinneberger Kreiskinderheim "Heimattreue" in St. Peter Ording/Ortsteil Garding verschickt worden. Heute heißt das nach Verkauf und Umbau  "Hotel Strandhaus" .

Auch dort gab es noch Anwendung "schwarzer Pädagogik", aber zum einen nicht so extrem ausgeprägt, wie es hier im Forum wiederholt drastisch von anderen berüchtigten Heimen beschrieben wird.

Zum anderen war ich als Drittklässler doch schon etwas älter und allein schon durch die Fähigkeit des Lesens und Schreibens etwas unabhängiger als die ganz jungen Verschickungskinder. Schließlich kam für mich noch günstig hinzu, dass ich zusammen mit meinem gleichaltrigen Klassenkameraden Alwin F. verschickt wurde und wir auch während der ganzen Zeit unseres Heimaufenthaltes in der gleichen Gruppe "größerer Jungs" zusammen und z. B. im Schlafsaal Bettnachbarn waren.

Strenge Erziehung und sog. schwarze Pädagogik mit auch sogar körperlicher Züchtigung waren zumindest in der Erziehung von Jungs in den 50er und auch noch in den 60er Jahren des 20. Jahrhunderts hier in Schleswig Holstein weit verbreitet und auch gesellschaftlich akzeptiert - sogar bis zu einem gewissen Grad von relativ brav-angepassten Kindern wie mir; es durfte nur nicht grob ungerecht und gar brutal dabei zugehen.

Ich denke, dass dieser ungemein harte, lieblose und auf Drill sowie unbedingten Gehorsam ausgerichtete Erziehungsstil nicht nur und ausschließlich auf die Nazizeit zurück geht, sondern noch weiter ins deutsch-wilhelminische Kaiserreich und zu den Preußen zurück reicht, wo ja bekanntlich ausgediente ehemalige Unteroffiziere, Feldwebel etc. in den Schuldienst übernommen und auf die Kinder losgelassen wurden.

Das alles hat die uns Kinder erziehende Generation ihrerseits wohl ebenfalls durchlaufen und mehr oder weniger am eigenen Leibe erfahren müssen, und das erklärt zumindest für mich manches, womit ich es aber keineswegs etwa entschuldigen will.

Schließlich muss und sollte man als denkender Erwachsener nicht alle Fehler, die an einem selbst begangen wurden, etwa an anderen einem anvertrauten schwachen und schutzbefohlenen Kindern selber wiederholen.

Besonders unverständlich und unentschuldbar erscheint mir als selbst bekennendem kath. Christen ein solch liebloses Vorgehen seitens christlicher Ordensleute, die es doch eigentlich innerhalb des Christentums ganz anders gelernt und erfahren haben sollten.

Zu mir und meiner Familie:

Meine Eltern sind Heimatvertriebene aus Niederschlesien, mein Vater war als ehemaliger Soldat bis 1945 in russ. Kriegsgefangenschaft. Nach dem Krieg lebten die Eltern rd. 10 Jahre im Osten der DDR und sind mit uns beiden dort geborenen Kindern wg. der dortigen Perspektivlosigkeit für sie und uns Ende 1956 in den Westen "rübergemacht", wo mein Vater wieder wie vor dem Krieg in Schleswig Holstein eine Stellung im Staatsdienst fand. Wir lebten seit 1958 im Kreis Pinneberg nordwestlich von Hamburg.

Ich wurde 1959 mit 6 Jahren eingeschult und war außer in Sport und Musik ein guter bis sehr guter Schüler.

Wegen meiner schwächlichen körperlichen Konstitution und Untergewicht wurde ich dann Anfang Januar 1962 in besagtes Kinderkurheim des Kreises Pinneberg verschickt. Wir blieben dort ca. 6 Wochen bis nach der großen Sturmflut am 16./17. Februar 1962.

Wie schon erwähnt, habe ich dieses Heim zwar auch nicht in guter Erinnering; verglichen mit den Berichten aus anderen Einrichtungen hier im Forum dürfte es jedoch noch eines der weniger schlimmen Kinderverschickungsheime gewesen sein - zumindest zu der Zeit Anfang der 1960er Jahre. Allerdings waren sowohl ich selbst als gottlob auch meine Eltern nach meiner "Kur" dort ein für allemal vor einer etwaigen Wiederholung gründlichst "kuriert".

Wir wurden mit Omnibussen von unseren Wohnortes dorthin gefahren. Ich kann mich erinnern, dass ich bereits am Ankunftstag (eine Karte?) an meine Eltern schrieb, in der ich über Heimweh klagte und dass es mir dort nicht gefalle - dafür wurde ich zur Rede gestellt, denn sämtliche ausgehende Post wurde überprüft und zensiert, wenngleich ich mich nicht entsinne, dass etwas zerrissen wurde und neu geschrieben werden musste. Eher glaube ich, dass die Erzieherinnen, auch hier "Tanten" genannt, ggf. eigene relativierende bzw. beschwichtigende Kommentare zu ihres Erachtens "allzu krassen" Briefen einzelner Kinder verfassten. Ich kann mich gut erinnern, dass ein etwas älterer Junge (geschätzt ca. 14 Jahre) aus unserer Gruppe richtig massiv Ärger bekam, als er während eines unserer gemeinsamen Gruppen-Spaziergänge einmal einen von ihm verfassten Brief oder eine Karte, die von den "Tanten"  nicht prüfend gelesen worden war, selbstständig in einen öffentlichen Briefkasten am Wege steckte. Nach meiner Erinnerung gab's einen riesigen Bohei deswegen unter Hinzuziehung der Heimleitung und einen strengen öffentlichen Verweis - wahrscheinlich, um uns übrige einzuschüchtern, damit das Beispiel keine Schule machte.

Ich hab jedenfalls trotzdem von meinem Heimweh geschrieben - allerdings etwas vorsichtiger und allgemeiner, und vielleicht gab es dadurch zumindest für mich kleine Verbesserungen, wie z. B. dass ich Kinder- bzw. Jugendbücher lesen durfte, wenn ich mal dort krank war.

Ich kann mich an sich nur an weibliche Erzieherinnen in besagtem Heim erinnern, auch die Heimleiterin war eine Frau - geschätzt ca. 40 Jahre und übrigens von mir als nett und einfühlsam empfunden.

Unsere unserer Gruppe zugeteilte Tante hieß Ruth Noack oder Nowak, war ca. 60 Jahre alt und nicht mies oder gar gewalttätig aber m. E. recht bequem und zumindest bzgl. der täglichen Gruppenspaziergänge absolut ideenlos:

Wir gingen täglich vormittags nach dem Frühstück mit ihr den immer wieder ewig gleichen langweiligen Weg bis zum Ortskern von St. Peter Ording und da bis zu einem dortigen Andenkengeschäft, das sie dann allein betrat, um sich darin mit der mit ihr offenbar befreundeten Inhaberin bzw. Verkäuferin eine gefühlte kleine Ewigkeit lang ausgiebig zu unterhalten und aufzuwärmen, während wir draußen in der Januarkälte frierend herumstanden und warten mussten, bis es dann auf dem gleichen Weg wieder zurück ins Heim ging.

Spielen o. ä.: Fehlanzeige. So ging das die gesamten 6 Wochen lang tagein und tagaus. Ich erinnere  mich lediglich an 2 Strandbesuche während der gesamten Zeit von 6 Wochen - zumindest einem davon mit der o. gen. Heimleiterin und einem weiteren  wohl nach der Sturmflut vom 16/17. Februar - das war beide Male spannend und abwechslungsreich für uns Jungs und hat Spaß gemacht, war aber die absolute Ausnahme, obwohl das Heim und heutige Hotel nur ca. 200m vom Strand entfernt hinter einer Dünenkette liegt. Ansonsten sind wir nur höchstens eine Handvoll Male mit Vertretungen unserer "Tante" mal andere Wege spaziert, einmal fand dabei wohl auch so eine Art Geländespiel in einem lichten Kiefernwäldchen statt - sonst stets nur die immer gleichen unglaublich öden geschilderten Spaziergänge mit "Tante" Ruth.

Bei Regenwetter fielen die vormittäglichen Spaziergänge allerdings aus, dann konnten wir Gesellschaftsbrettspiele im Essensraum machen. Ich habe dort Monopoly kennen gelernt, das sehr viel Spaß machte.

Die übrigen Erzieherinnen dürften zwischen Anfang 20 und bis ca. Mitte 50 gewesen sein. Sie sind mir nicht als besonders freundlich in Erinnerung - eher verschlossen und unnahbar.

Von einer der jüngeren, die gelegentlich während der Mittagsruhestunde auch mal bei uns Aufsicht führten, fing ich mal eine Ohrfeige ein, weil sie mich mit offenen Augen im Bett liegend erwischte. Den Rest der betr. Mittagsstunde schlief ich darauf dann allerdings richtig tief.

Die täglich verordneten Mittagsschlafpausen waren für Kinder wie mich, die an so etwas nicht gewöhnt waren, im übrigen eine große Zumutung und Tortur.

Als unangenehm empfand ich, dass wir alle bis auf die 3 schon älteren Jungs unserer Gruppe uns zu bestimmten Gelegenheiten voreinander und den Erzieherinnen völlig nackt ausziehen mussten und so gemeinsam anzutreten hatten.

Das  haben - zumindest anfänglich - auch viele andere Jungs so empfunden, denn das waren wir weder von Zuhause noch etwa von der Schule (Sport) her gewohnt.

Die Anlässe, zu denen wir uns gemeinsam voreinander und vor den Erzieherinnen nackt ausziehen mussten, waren zum einen das wöchentliche Ganzbad bzw. gemeinsame Duschen Freitag nachmittags zum anderen das mehrfache Antreten zur Bestrahlung, die in Dreiergruppen in einem großen saalähnlichen Raum stattfand und schließlich bei der mindestens 2maligen Arztvisite. Dabei sehe ich das Nacktsein zum Baden/Duschen noch in gewisser Weise ein, obwohl die älteren nachpubertären Jungs ja schließlich auch davon ausgenommen waren, während zu den beiden übrigen Anlässen eine völlige Nacktheit mir keinesfalls zwingend notwendig erscheint. Da ich ein schwächliches und mageres Kind war und mich äußerlich nicht besonders attraktiv empfand, kam mir die hier verordnete Nacktheit wie eine öffentliche Bloßstellung vor.

In sehr unangenehmer Erinnerung habe ich zudem noch die Sonntagabende, wo im großen Eßsaal gemeinsame Gesellschaftsgruppenspiele unter Beteiligung aller Kindergruppen stattfanden. Da ist mir ein "Spiel" in besonders schlechter Erinnerung, bei dem es darum ging, dass ein hochkant stehender Teller von einem Kind in Drehbewegung gesetzt wurde und dieses Kind nun ein anderes Kind bezeichnen durfte, welches den sich drehenden Teller greifen musste, bevor er zu drehen aufhörte und somit zu Boden ging. Schaffte das aufgerufene Kind dies, so war es nun selbst an der Reihe, den Teller neu zum Drehen zu starten und ein weiteres Kind zu benennen, welches ihn ergreifen sollte. Schaffte das Kind es aber nicht, den Teller rechtzeitig zu ergreifen, bevor er zu drehen aufhörte, so musste es sich quasi "freikaufen", indem es vor allen Kindern im Saal ein Lied singen musste. Davor hatte ich immer eine Riesenangst zum einen wegen meiner Schüchternheit, so vor allen zur Schau gestellt zu werden und mich produzieren zu müssen und zum anderen, weil ich seit Kindesbeinen ziemlich unmusikslisch bin und ausgesprochen schlecht und falsch singe. Meist habe ich mich quasi irgendwie bei diesem mir verhassten "Spiel" drücken können oder den Teller noch rechtzeitig erwischt, einmal gelang es mir aber offenbar nicht, da ich relativ spät benannt wurde, als der Teller schon ins Trudeln kam. Ich sollte also singen, was für mich aber einer öffentlichen Blamage gleichgekommen wäre, und so blieb ich trotz wiederholter Aufforderung stumm. Darauf wurde ich dann auf Kommando der Erzieherinnen öffentlich von allen durch Auslachen verspottet. Eine tief sich ins Bewusstsein einprägende Erinnerung, die gewiss nicht zuträglich war für die eigene Weiterentwicklung und u.a. zur Ausprägung eines gesunden Selbstbewusstseins.

Neben diesen mir in besonders unangenehmer Erinnerung gebliebenen Ereignissen in diesem Heim sind mir noch das ungewohnt lieblose Frühstück mit Früchtetee aus Blechbechern und Fruchtaufstrich auf ungewohntem  dunklem Graubrot sowie der zwangsweise verordnete gemeinsame Mittagsschlaf in schlechter Erinnerung.

Ebenso das untersagte nächtliche Aufsuchen der Toilette. Als einziges Zugeständnis an unsere menschlichen Bedürfnisse waren des Nachts in unserem großen Schlafsaal vorne in Türnähe zwei 10Liter-Zinkeimer aufgestellt, in die man bei Bedarf urinieren durfte.

Auch ich habe dort in diesem Heim meinen 9. Geburtstag erlebt. Von den Eltern per Post zugeschickte Süßigkeiten sollte auch ich abgeben, damit sie "gerecht" verteilt würden.

Zum Schluss meines Heimaufenthaltes ereignete sich Mitte Februar 1962 noch die schwere Sturmflut, was u. a. zur Folge hatte, dass meine Eltern zu Hause in der Nähe Hamburgs wg. zeitweisen Stromausfalls und unterbrochener Telefonverbindungen bei noch keinem eigenen privaten Telefonanschluss tagelang nichts Sicheres über mein Schicksal in Erfahrung bringen konnten. Durch diesen Schrecken und die damit einhergehende Ungewissheit waren auch sie von einer etwaigen Wiederholung einer Verschickung ihres Kindes gründlichst kuriert.

Gewichtsmäßog hatte ich nach der Kur mit lediglich 1-2 Pfund nur wenig zugenommen.

Alles in allem war dieses Verschickungsheim, so wie ich es erlebt habe, jedoch noch deutlich weniger schrecklich als zahlreiche andere hier geschilderte Einrichtungen.

Mir hat's trotzdem gereicht - ich hätte da nicht noch einmal hingewollt.

Bemerkenswert finde ich übrigens beim Lesen der Berichte anderer ehemaliger Verschickungskinder, dass hier immer wieder gehäuft von Verschickung in der kalten Jahreszeit die Rede ist.

Wurden besagte Heime etwa in den warmen Monaten anders genutzt, oder ist das etwa nur ein zufälliger subjektiver Eindruck meinerseits, dass so viele Verschickung im Herbst und Winter erfolgten?

Ich wurde zur Kur geschickt, weil ich zu dünn war.
Mittags saßen etwa 8 Kinder an einem Tisch. Die Erzieherin gab uns das Essen auf unsere Teller. Mein Teller war so voll, dass ich Panik verspürte, das alles aufessen zu müssen. So hatte ich keinen Appetit mehr und das Essen wurde eine Qual.
Einmal bekamen wir Leberkäse. Diese mochte ich überhaupt nicht. Das Gefühl im Mund fand ich schrecklich. So kaute ich kaum und schluckte die Stücke schnell herunter bis mir alles wieder heraus kam auf dem Teller.
Kurze Zeit war keine Erzieherin im Raum. So wickelte ich das Erbrochene in ein Papier und warf es in den Papierkorb. Dann kam die Erzieherin Zeta zurück und fragte was los sei. Die anderen Kinder riefen: "Die hat Essen weggeworfen!" Sofort bekam ich eine Ohrfeige. Sie holte das Papier wieder heraus und sagte ich solle es aufessen. Meinem Einwand, das habe ich doch gebrochen, glaubte sie nicht. Sie sagte, das seien ja noch große Stücke. Weinend musste ich das essen bis eine Ordensschwester doch Mitleid bekam und ich es beenden konnte.
In den 6 Wochen habe ich 500 g zugenommen. Das erste, was ich meinen Eltern, die mich zu Hause am Bahnhof abholten sagte war: "Ich gehe nie mehr in Kur!"

Ich wurde mehr oder weniger als Begleitperson für meine 3 Jahre jüngere Schwester mitgeschickt. Wir hatten uns eigentlich auf die Kur gefreut, wurden aber gleich am Abend der Anreise getrennt.Dies beruhte auf den einzelnen Altersgruppen. Meine Schwester kam nach den Sommerferien in die Schule, somit war ich für den Schriftverkehr zuständig. Wir wurden in den Speisesaal geführt, sollten unser Handgepäck? auf den Tisch legen und öffnen. Dann kamen zwei "Schwestern" mit einem Wäschekorb und leerten alles darin aus. Das empfand ich schon als grausam, da unsere Mutter uns extra, um uns die Zeit zu versüßen je eine Tüte "Nimm 2" und eine Tafel "Noveisa Goldnuss" mitgegeben hatte. Begründung hierfür: das werden wir nachmittags verteilen, damit alle etwas haben. Wir haben ein einziges Mal ein saures Bonbon bekommen. Für uns beide war das etwas so besonderes, mehr noch wie Weihnachtsleckereien und die hat man uns abgenommen.
Briefe nach Hause schreiben durfte ich erst nach 2 Wochen. Dieser wurde kontrolliert, fast alles durchgestrichen. Die Wahrheit durfte ich nicht schreiben, man diktierte mir dann die Briefe.
Es sollte ein Ausflug zur Zugspitze stattfinden, aber nur für brave Kinder. Ich durfte nicht mit, weil ich tags zuvor die Linsensuppe nicht aufgegessen hatte. Das war so eine Sache: im Speisesaal war es sehr laut, wenn weiter geschwätzt wird, der bekommt noch eine Kelle Suppe auf den Teller. Da ich schon 2 Teller hatte, wollte ich nicht antworten, als das Mädchen neben mir was sagte. Habe lediglich meinen Zeigefinger auf die Lippen gelegt und schon kam die nächste Kelle Linsensuppe, der Teller lief über, ich kriegte eins auf den Kopf und habe mich dann über die Ungerechtigkeit beschwert und dann ging es los. Die Oberschwester kam, eine Schwester hielt meine Arme auf den Rücken, eine meine Nase zu und die Oberschwester stopfte den Löffel mit der Linsensuppe imer und immer wieder in meinen Mund. So schnell konnte ich nicht schlucken, sammelte also alles in den Wangenund die Oberschwester schlug daruf. So bekam sie alles ins Gesicht, zerrte mich wütend auf die Toilette, steckte mir mehrfach die Finger in den Hals, damit ich erbrach und dann ging es weiter. Da ich aber nicht mehr essen konnte, wurde ein riesiger Pokal voll Suppe geholt, ich auf einer Bank festgebunden und sollte den während der Mittagsruhe leeren. Auch das ging nicht, sodass ich in ein Krankenzimmer eingesperrt wurde mit vergittertem Fenster und NACHTTOPF!!!!!!!!!!!!! Da musste ich 1 Woche drinbleiben, wurde ausgeschimpft, wenn ich den Nachttopf benutzen musste, als Schwein und Ferkel bezeichnet.
Ich kann bis heute noch nicht einmal Linsensuppe riechen, geschweige essen da wird mir schon übel. Man muss sich das mal vorstellen, sovieel <linsen im Bauch, wie das gebläht hat.

Morgens gab es immer 3 sehr große Schnitten Brot mit Rübenkraut. Während des Frühstücks mussten wir dann zur "Höhensonne" 15 Minuten stehen.1 Mädchen ist umgefallen und hat sich das Kinn aufgeschlagen, was genäht werden musste. Danach durften wir sitzen. Zurück im Frühstücksraum war der Telle wieder mit neuen Broten aufgefüllt. Viel zu viel für uns kleine Mädchen.
Ohrfeigen bekam ich, weil ich meine Brille nicht dabei hatte, obwohl ich gar keine besaß.
Beim Kofferpacken für die Rückreise, fehlten alle unsere neuen Kleidungsstücke und Sonnenbrillen. Wieder gab es Ohrfeigen und einen Tag ins Krankenzimmer. Dort wurde ich regelmäßig von Bremsen zerstochen.
Das schlimmste aber war, dass ich meine kleine Schwester nachts weinen hörte, nachschauen wollte, sie auf der Treppe in eine Decke gewickelt, m Hals zugebunden und ich durfte nicht hin.
Abends musste immer eine von uns in der Zimmertüre warten bis wir ins Bad gerufen wurden. die restlichen 9 Mädels drückten dann die Türe zu und meine beiden kleinen und Ringfinger steckten in der verschlossenen Tür. Für mein Geschrei gab es natürlich wieder Ohrfeigen, ich solle mich nicht so anstellen, solange die Finger nicht bleu sind ist auch nichts kaputt. Sie waren sofort lila und nach Monaten noch stark geschwollen. Ein Jahr später habe ich mir den linken Unterarm gebrochen, wobei die Brüche der beiden linken Finger zum Vorschein kamen Auf einer späteren Röntgenaufnahme sah man daann auch rechts die unversorgten Brüche. Meine Finger werden immer steifer, der rechte Ringfinger ist im mittleren Glied versteift und macht Probleme.
Alles in allem muss ich heute immmer wieder feststellen, dass mich diese Kur stark geprägt hat. Vor allem wurden wir immer wieder als Lügner bezeichnet, was mich bis heute verfolgt.
Über meine kaputten Finger habe ich zwischenzeitlich ein Gutachten.

Abschließend möchte ich sagen, dass ich mich freuen würde, wenn sich eine meiner Mit-KurKinder hier melden würde.
Lg Marion

Die Behandlung dort kann man getrost als grundlegend lieblos und quälerisch beurteilen. Abgesehen von der Tatsache, dass ich nicht verstand, warum Eltern ihren Kindern so etwas antun können, erlebte ich in Saig die folgenden Erlebnisse: Stundenlanges Sitzenbleiben am Tisch, wenn man den Haferschleim, den man nicht essen konnte, weil er Brechreize auslöste, samt dem Erbrochenen wieder aufessen musste. Man fragte sich, warum man nicht einfach wie die 'Größeren' ein Marmeladenbrot essen durfte, wenn der Haferschleim Übelkeit auslöste. Tägliches Schafen in zu kurzen Betten unter dünnen Decken in kalten Mehrbettzimmern, verbunden mit dem Verbot, nachts auf die Toilette zu gehen. Wenn man trotzdem 'musste' musste man sich auf leisteten Sohlen am Schwesternzimmer auf dem knarrenden Parkett am Schwesternzimmer vorbeischleichen Richtung Toilette, dort dann sein GEschäft erledigen, möglichst ohne zu 'Spülen', denn das hätte Geräusche verursacht, die die Schwester auf den Plan gerufen hätten.
Die von den Eltern zugeschickten Pakete mit Süßigkeiten von daheim wurden kontrolliert und nicht herausgegeben. Von einem prall für meine Schwester und mich gefüllten Paket - bekamen wir jeden nur eine 'Katzenzunge'. Der Rest verschwand bei den Schwestern. Die Pakete und Briefe der Eltern waren stets bereits geöffnet, wurden vor Abgabe an uns bereits gelesen. Nach dem Mittagessen mussten wir stundenlang eine Liegekur auf einer überdachten Verwanda aushalten - bei Tageslicht mit geschlossen Augen - so tuend als würden wir schlafen - das Ganze unter den von den Eltern mitgegebenen Wolldecken. Am Nachmittag lange Wanderungen. Am Wochenende - meist Samstags mussten wir baden - und zwar alle im selbem Wasser einer Badewanne - ich war meist zuletzt dran, weil ich schon größer war und ekelte mich vor dem schmutzigen Wasser. Einmal pro Woche ein Termin mit dem Arzt, der Spritzen gab - wofür weiss ich bis heute nicht. Gegen das massive Heimweh das mich ob der Umstände befiel und die Trauer über die lieblosen Umstände, die mit häufigem versteckten nächtlichen Weinen unter der Bettdecke einherging, wurde nichts unternommen. Eine sehr unschöne Erinnerung die sich in meiner Kindheit zweimal wiederholte. Beim 2. Aufenthalt waren wir einem neuen Gebäude untergebracht. Derselbe Ablauf, wie beim ersten Aufenthalt, aber immerhin eine etwas nettere Heimleiterin / Erzieherin (?), die sich einmal meines Heimwehs am Abend freundlich annahm.

Meine Schwester erzählte mir, sie habe einen Bericht über die "Initiative Verschickungskinder" gelesen, bei dem sie sofort an meine Erinnerungen von meiner Kur auf Sylt denken musste.
Ich war tatsächlich überrascht und entsetzt, als ich nun einige Berichte gelesen habe, dachte ich doch immer, dass meine wenigen Erinnerungen doch nur einfach schlechte Erinnerungen waren, die eventuell einfach von Heimweh geprägt waren.
Ich war als 6-Jährige im Frühjahr 1977 für 6 Wochen in einem Heim in Hörnum auf Sylt. Wie das Heim hieß, weiß ich leider nicht mehr.
Ich habe nur wenige Erinnerungen an die 6 Wochen. Aber es sind intensive Erinnerungen.
Wir bekamen eine eklige braune Suppe zu essen, die wir aufessen mussten. Wie es den anderen Kindern damit ergangen ist, weiß ich nicht mehr, aber ich habe mich gebeugt und tapfer gegessen.
Zu trinken gab es nur während der Mahlzeiten. Ich hatte ständig Durst. Im Hof des Heimes waren Getränkekisten mit Leergut gestapelt. Einmal habe ich dort verzweifelt nach noch einer vollen Flasche gesucht. Warum ich kein Wasser aus dem Wasserhahn getrunken habe oder ob ich es vielleicht doch getan habe, weiß ich nicht mehr.
Die Postkarte an meine Eltern habe ich zusammen mit einer Erzieherin "geschrieben". Wir saßen dazu alleine im Speisesaal. Ich meine mich zu erinnern, dass ich einen Text "abschreiben" sollte, obwohl ich noch nicht schreiben konnte.
Das zumindest würde erklären, warum ich später in der Schule so gravierende Probleme beim Abschreiben von Texten hatte gebunden mit der Angst, Fehler zu machen.
Am Ende meiner "Kur" suchte eine Erzieherin für mich Sachen raus, die ich bei meiner Heimreise anziehen sollte. Es war eiskalt draußen und ich musste eine kurze Hose mit roten Kniestrümpfen anziehen. Meine Mutter war damals in Bremen am Bahnhof entsetzt beim Anblick meiner blaugefrorenen Beine. Selbst meine 5 Jahre ältere Schwester kann sich bis heute an diesen Anblick nur zu gut erinnern.
Wenn ich all die Berichte hier lese, dann denke ich mir, dass ich es anscheinend noch richtig gut gehabt habe.
Es ist entsetzlich, dass so mit Kindern umgegangen wurde und das für so lange Zeit. Da kann man nur hoffen, dass es heute anders ist. LG Insa

Hallo!
Ich wurde auch verschickt,zum Kindererholungsheim Schliersee Fischhausen-Neuhausen im Jahr 1976
Ich war 6 Jahre alt
Für 6 Wochen
Ich habe Gewalt,Demütigung und Erniedrigung in meiner Kur erleben müssen. Ich war damals die einzige unter all den anderen Kinder mit einer Hauterkrankung am Schliersee. Früher nannte man diese Hauterkrankung (Fischhaut). Erst im laufe der Jahre benannte man es als NEURODERMITIS.
Als ich am Kurort angekommen war,mussten wir alle unsere Koffer und Taschen öffnen,und alles das was uns von zuhause aus mitgegeben wurde hatte man uns entzogen. Umschläge mit Geld,Süßigkeiten,Briefmarken,Schampo,Zahnpasta etc. Von meinen Sachen habe ich in meiner ganzen Kuraufenthalt nicht's mehr gesehen.
Wir wurden dann unseren Zimmer zugeordnet in Gruppen eingeteilt,dem alter entsprechend mit Jungen und Mädchen zusammen bewohnten wir das ein Zimmer. Es standen 10 bis 12 Betten,sich jeweils gegenüber. Die Betten hatten weiße Bettbezüge,wir trugen weiße Nachthemden auch die Jungens. Für Nachts wurden weiße Emalie-Töpfe mit Hänkel im Schlafraum gestellt,da wir nicht zur Toilette durften. Wir mussten uns auf diese Emalie Töpfe entleeren. Das Essen war miserabel einseitig es gab Graubrot Schmalz Wurst Suppe Haferbrei. In den ganzen 6 Wochen wurde nur gegessen Geschlafen,gegessen und Geschlafen wir durften nicht Spielen Singen oder toben. Meine Persönlich schlimmsten Erlebnisse in dieser langen Zeit waren.
Wir hatten einen Tagesausflug zum Spielplatz ein paar Km entfernt vom Kurhaus in einem Waldstück un Fotos zu machen. Es gab nur einen Tagesausflug in den ganzen 6 Wochen. Ich rannte eine langgezogene Steintreppe herunter,rutschte aus und zog mir eine Verletzung am rechten Daumenballen zu. Nach ein paar Tagen Entzündete sich die Wunde,und eine Schwester bemerkte das. Sie nahm mich an meinem Arm und zog mich hinter sich her, in das Büro der Oberschwester. Die an einem großen braunen Schreibtisch saß. Man zeigte ihr die Wunde und sie zog mich an meinem Arm über den kompletten Schreibtisch zu sich hin. Die andere Schwester sollte mich fest halten ,Ich schrie vor Angst weil sie mir sagte so jetzt schneide ich dir deinen Daumen ab , du Daumen lutscher,Sie nahm eine Pinzette und puhlte mir einen kleinen Stein aus meiner Wunde. Sie puhlte und puhlte ich hatte höllische Schmerzen und hatte mich eingenässt dafür bekam ich Schläge und tritte.
An manchen Tagen wurde Gebadet und somit bekam ich mein langersehntes Ölbad. Es waren fünf viereckige Badewannen. Es wurde immer zu zweit gebadet Junge und Mädchen zusammen,das war den Schwestern egal. Auf die richtige Dosierung meines Ölbades wurde auch nicht geachtet,und verursachte somit oftmals Rutschgefahr. Wir sollten die Wanne verlassen,und mit mir saß ein etwas korpulenter Junge mit in der Wanne . Wir beide hatte Probleme die Wanne zu verlassen,wir rutschten ständig aus. Die Schwestern schauten zu und lachten laut,wir wurden dann mit kalten Wasser abgespritzt. Ich fing an zu weihnen und hatte Schmerzen durch meine Neurodermitis. Ich bekam Ohrfeigen und tritte wurde verspottet von den Schwestern. Ich durfte sie nicht anschauen,Ich musste zum Boden schauen. Sie sagten "Guck weg du bist hässlich ", Ich hatte am ganzen Körper schmerzen,meine Haut spannte sich niemand Cremte meine Haut nach dem Baden ein. Zur schlafenszeit ob mittags oder Nachts,suchte ich Trost zu meinem Teddy. Ich erzählte ihm immer alles,Ich hatte ja sonst niemanden der mir zuhörte. Bemerkte dieses eine Schwester musste ich zur Strafe im Flur des Hauses schlafen, auf einer alten dunkelen Telefonbank. Oder im Waschraum auf eine Holzbank. Irgendwann fing ich an mich zu kratzen,weil die Hautpflege mir fehlte,Ich hatte viele offene blutige Stellen die mit Schmerzen verbunden waren. Meine Bettwäsche und Nachtwäsche waren oftmals versaut. Und somit wurde ich nochmehr von den Schwestern gehänselt,verspottet und geschlagen. Meine Hände wurden dan in Verbänden eingewickelt jede Nacht,und Mittags wurden meine Arme ans Bett befestigt. So das ich mich nicht mehr kratzen konnte. Und ich auch so nicht mehr an meinem Daumen kam. Dieses kontrollierten die Schwestern streng. Als ich dan mal wieder mit meinem Teddy redete,unter meiner Decke,und mein Kopfkissen immer nasser wurde von meinen heimlichen stillen Tränen mein Herz weinte,Ich wollte nach Hause. Mein ganzer Körper war wie gelähmt vor Schmerzen,und voller Heimweh nach meinen Eltern. Ich fühlte mich vom ersten Tag an sehr einsam und allein gelassen. Ich sagte zu meinem Teddy , die Mama soll mich holen ,ich schüttelte meinen Teddy "Hörst du," ich schüttelte und schüttelte meinen Teddy und wurde immer lauter meine Tränen wurden immer mehr "sag die Mama Bescheid sie soll mich endlich abholen kommen ". Dies bekam die Nachtschwester mit,Sie riss mich an meinen Haaren aus meinem Bett. Meine Füße berührten erst im langen Koridor außerhalb des Zimmers fen Boden. So verbrachte ich auch diese Nacht allein gelassen frierend ohne Decke und ohne Teddy keine tröstende Worte im Flur des Hauses. Ich hörte nur den Pendel einer großen schweren Standuhr und schlief irgendwann ein.
Nach unendlich langen Tagen und Wochen voller Heimweh nach zu Hause,kam die Anreise. Jeder musste sein Gepäck eigenständig tragen,auch die kleinsten. Draußen stand auch schon unser Abreisebus ,und wie ich so durch die große Türe nach draußen ging ,riss eine Schwester mir meinen Teddy aus meinem Arm, grinste und sagte ,und der bleibt hier . Durch das ganze gedrengel der anderen verlor ich sie aus dem Augen. Auch im Bus hilte ich Ausschau nach ihr, sie war nicht mehr zu sehen. Ich hatte sehr lange in meiner Kindheit um meinen Teddy getrauert das er nicht mehr bei mir war. Bis heute leide ich unter Verlustangst ich mag es nicht allein zu sein . Ich bin froh das ich mal meine Erinnerungen und Erlebnisse loslassen durfte in meinem Text. LG Manuela

Ich wurde 1970 als sechsjährige durch die Krankenkasse der Bayer Werke Leverkusen dorthin verschickt. Leider haben mir meine Eltern nie erzählt , warum ich für sechs Wochen dorthin musste. Ich kann mich noch an die Untersuchungen im Vorhinein erinnern und dass mir versprochen wurde, ein mir bekanntes Mädchen aus der Nachbarschaft würde mich dorthin begleiten. Dies war aber leider nicht so, wie ich am Bus zur Abfahrt feststellte.
In der Zeit des Aufenthaltes habe ich viel geweint und hatte starkes Heimweh. Wir schliefen mit ca 6 - 8 Kindern in einem Raum. Zur Mittagsruhe durfte niemand auf die Toilette und ich weiß noch, wie ich mit starken Drang im Bett lag . da ich aber erlebt hatte, wie andere Kinder für Bettnässen und Melden, dass sie zur Toilette möchten, beschimpft wurden, habe ich mich nicht getraut , mich zu melden. Auch ich kann mich an vel Zeit im Bett oder auf Liegen im Garten erinnern.
Zum Frühstück gab es Haferschleim und erst wenn man diesen aufgegessen hatte, durfte man ein Marmeladenbrot bekommen.Das war furchtbar und sehr ungewohnt.
Päckchen von zu Hause wurden auf alle Kinder aufgeteilt und wenn man Glück hatte, bekam man etwas von seinen Lieblingsteilen von zu Hause. Schlimm war es auch am Nachmittag, wenn die Post von zu Hause verteilt wurde. Alle Kinder saßen im Gemeinschaftsraum und wenn man Post erhalten hatte, wurde man aufgerufen und sollte sich neben die Tante stellen. Sie las dann die Nachrichten von zu Hause laut vor und es war so schwer , nicht in Weinen auszubrechen. denn das kam nicht gut an.
Regelmäßig wurde auch Post an die Eltern verschickt. Da ich noch nicht zur Schule ging , schrieb ein älteres Kind für mich die Post und ich konnte nur unterschreiben. Der Inhalt der Karten war jedoch zensiert und vorgegeben. ( Eine Postkarte habe ich noch in meinem Fundus).
An den Waschraum kann ich mich noch gut erinnern: lange Waschbecken rings um den Raum im Keller , rinnenähnlich. Es war kalt und ungemütlich dort , mit vielen Insekten.
Kleidung suchten die Tanten aus den Schränken im Flur aus.
Spaziergänge gab es einige, in Reih und Glied. Einige Kinder bekamen Bäder. . An Spielen im Garten kann ich mich nicht erinnern. Aber wir saßen viel im Gruppenraum.
Ich kann bis heute nicht verstehen, was man uns kleinen Kindern angetan hat .

Mit 10 Jahren war ich ein sehr dünnes, hoch aufgewachsenes Kind. Über die Mütterberatung wurde ich nach Bad Wildbad im Schwarzwald für 6 Wochen zum Aufpäppeln geschickt. Mein Kinderheim hieß „Tannenhof“. Gudrun Steinhöfer, sehr hart und streng, war die Leiterin und ihre Schwester, der gutmütige Ausgleich, für die Küche zuständig.
Die Anfahrt dauerte mit dem Zug Stunden. In Duisburg fuhren wir Kinder morgens alleine los und waren am späten Nachmittag da. Unsere Eltern hat uns mit belegten Broten versehen. Am Bahnhof hat man uns abgeholt und auf die Zimmer verteilt. Ich war in einem Extrahaus auf dem Hof untergebracht. Man zeigte uns die in jedem Zimmer oben in der Ecke angebrachten Abhörgeräte. Ihr werdet immer überwacht, hieß es. Dann wurden wir direkt zum Abendessen geleitet. Ein riesiger Topf mit Milchsuppe stand auf dem Tisch und die von unserem Reiseproviant übrig gebliebenen Schnitten. Jeder bekam einen Teller voll. Da die Suppe sauer roch, habe ich gesagt: Die esse ich nicht, die ist ja schlecht. Was ich nicht wissen konnte, es war eine Buttermilchsuppe. Es hieß aber: Hier wird alles gegessen. Der Gipfel war, die angebissenen beschmierten Schnitten sämtlicher Kinder wurden in die Suppe geschmissen.
Mir wurde dann die Suppe mit Gewalt eingeflößt. Ich konnte sie nicht bei mir behalten. Darauf wurde aber keine Rücksicht genommen und noch ein Versuch gestartet. Es brachte aber auch nichts. Ich war total verzweifelt und habe geschrien und gerufen:“ Hier bleibe ich nicht, ich will wieder nach Hause“.
Daraufhin wurde ich alleine in ein Zimmer gesperrt. Die Blenden geschlossen. Bei Wasser und Brot haben sie mich 2 Tage in Dunkelhaft gehalten. Danach war ich gebrochen und versuchte mich anzupassen.
Jeden Morgen mussten wir in Reih und Glied antreten. Die Zunge musste herausgestreckt werden und die Leiterin ging mit einer Tube Vitamincreme entlang um jedem Kind einen Spritzer davon auf dieselbe zu verabreichen. Danach ging es ans Frühstücken. Es gab immer Müsli (zähe Pampe). Für mich waren alle Milchspeisen Horror. Ich habe aber gelernt zu schlucken und langsam zu essen, damit mir nicht eine 2. Portion verabreicht wurde. Wir sollten ja schließlich dicker werden. Jeden Mittag wurden 2 Stunden Mittagschlaf gehalten. Konnte ich auch nicht. Ich konnte es aber aushalten zu ruhen. Bei Sonnenschein mussten wir draußen auf Sonnenliegen in der prallen Sonne schlafen. Ich weiß nicht mehr wieviel Tage ich es ausgehalten habe, bevor mir davon dermaßen übel wurde, dass ich erbrechen musste und ich Kopfschmerzen bekam. Mit einem kalten Waschlappen wurde ich dann wieder alleine auf einem Zimmer eingesperrt. Sonnenstich.
Ich habe gesehen, wie Kleinkinder beim Kämmen ihrer langen Haare durch das damals spiegelblank gebohnerte Zimmer geschleudert wurden, weil sie weinten und nicht still halten wollten. Wir bekamen manchmal Pakete von zu Hause. Sie wurden geöffnet, kontrolliert und auf alle aufgeteilt oder auch nicht aufgeteilt. Briefe mussten wir nach Hause schreiben. Sie wurden aber kontrolliert. Meine Mutter hatte mir gesagt, falls du es nicht aushalten kannst, unterstreichst du ein Wort im Brief. Davon bin ich aber abgekommen, weil ich dachte: deine Eltern haben nicht so viel Geld um dich hier mit dem Zug abholen zu kommen. Nachts, zumindest hatten wir schon geschlafen, schrie unsere Leiterin von unten aus dem Treppenhaus und befahl uns alle runter. Dann hat sie unsere Schuhe alle aus dem Schrank geschmissen und sie uns um die Ohren gehauen. Wir mussten dann anständig putzen. Die verloren gegangenen Socken etc. bekamen wir auch regelmäßig um die Ohren geschmissen. Mir war mal ein Knopf vom Rock abgegangen. Ich weiß, das ich wahnsinnige Angst hatte das ich Schläge bekäme. Ich konnte damals noch keinen Knopf annähen. Eine Leidensgenossin half mir.
2 mal die Woche gingen wir zum Schwimmen ins Hallenbad. Ich habe damals schwimmen gelernt. Das war ja gut, aber auch unter Zwang. Wir mussten immer reinspringen und schräg rüber zum Rand schwimmen. Ausflüge haben wir zu einem Hotel im Ort des öfteren gemacht. Dort wohnte damals die Königsfamilie von Saudi Arabien. Der kleine Prinz war zum Kuren dort. Manchmal kam Besuch von betuchten Familien, welche ihre kleineren Kinder dort auch für längere Zeit unterbringen wollten. Dann wurden wir vorher instruiert uns zurück zu halten, nicht dazwischen zu reden.
Ich hab bis zum Schluss durch gehalten. Meine Eltern waren erfreut, dass ich etwas zugenommen hatte. Sie staunten auch, wie ordentlich und aufmerksam ich geworden war. Meinen Eltern habe ich von meinen Erlebnissen nach und nach erzählt. Sie sind aber soviel ich weiß, nicht zur Mütterberatung gegangen um dort zu informieren.

2008 haben mein Mann und ich im Schwarzwald Urlaub gemacht und haben das Kinderheim aufgesucht. Es ist kein Heim mehr. Ein Nachbar erzählte auf mein Nachfragen, dass die Leiterin Frau Steinhöfer im Altenheim noch leben würde.

Ich war als 6-Jährige in 1970 auf Amrum, sehr wahrscheinlich im DRK Heim in Wittdün. Ich erinnere die Abreise ab VW Baunatal im Kleinbus nach Wolfsburg und den Moment, als meine mitreisende ältere Schwester und ich realisierten, dass wir in getrennte Zimmer und getrennte Gebäudeteile mussten. Ich glaube, dass ich in einem 6-Bett-Zimmer war. Dort mussten wir nach dem Mittagessen still und ohne Bewegung liegen, schweigen und durften nicht zur Toilette. Einmal war ich doch dort, meine Erinnerung reicht nur zu dem Schreckmoment, als jemand wutentbrannt die Toilettentür aufreist. Uns Kindern wurde gedroht, dass wir auf den Dachboden müssten, wenn wir sprechen und an irgendeinem Tag musste ich genau dorthin. Das wovor ich mich soo gefürchtet hatte, war letztlich ein guter Ort. Hier waren ein paar Kinder, die auf Liegen lagen und ohne Aufsicht miteinander sprechen konnten. Die Tanten kriegen es hier nicht mit, weil sie unten für Angst sorgten. Ich erinnere auch, dass wir am Strand waren und ins Wasser konnten und dass wir das nackt tun mussten. Das wollte ich damals um keinen Preis, ich wurde krank. Mehrfach in den Wochen konnte ich wegen Krankheit nicht mit den anderen baden. Die Post von und nach Hause wurde zensiert. Für mich war es ein Klima voller Angst und stets auf der Hut sein. Irgendwann landete ich auf der Krankenstation, das Gefühl dazu ist freundlicher. In mir entstand in dieser Zeit das Gefühl, das Krankheit Rettung sein kann. Ich erinnere mich an einen Speiseraum in den man wenige Stufen nach unten gehen musste. Dort mussten wir so lange sitzen, bis der Teller abgegessen war. Einmal saß ich dort so lange, das kein anderes Kind mehr im Raum war. Ich weiß, dass ich andauernd mit Brechreiz kämpfte und würgen musste. Irgendwann war alles runtergewürgt. Und die Tante sagte etwas wie, " Pech, jetzt hast du so lange gebraucht, dass du keinen Nachtisch mehr bekommst."

Ich war überzeugt, dass ich aus irgendeinem Grund bestraft würde mit diesen 6 Wochen. Ich erinnere mich nicht, ob ich in den Wochen nochmal meine Schwester gesehen hab oder wie ich überhaupt nach Haus gekommen bin und es mir direkt danach ging.
Ich weiß allerdings sehr sicher, dass diese Wochen für mich dramatisch waren, ich voller Heimweh war und es war so, als hätte ich dort meine Freude verloren.

Hallo, in den Sommerferien, nach Abschluss der 4. Grundschulklasse, wurde ich für ,(glaube ich), für sechs Wochen zur Erholungskur nach Stetten am kalten Markt geschickt. Mein Vater starb ein Jahr davor und ich war eher ein magerer, schlechter Esser. Mit der Bahn ging es los, die Fahrt von Wertheim/M aus kam mir als Kind recht lange vor. Untergebracht waren wir in einem älteren Gebäude, der Zustand war gut. Die Unterbringung erfolgte in Mehrbettzimmern von ca. 6-8 Personen. Ich erinnere mich noch an die Stockbetten. Dass ich "oben" schlafen konnte war ein kleines Abenteuer für mich. Gegessen wurde im großen Speisesaal. An das Essen erinnere ich mich nicht mehr, schlechtes Essen ist mir nicht erinnerlich. Es gab Tee zu trinken, bei Außenaktivitäten eine Art Fruchtpunsch/Saft, der mir fremd war aber schmeckte. Das "Bad" war ein größerer Raum, wo man gemeinschaftlich duschte. Die Waschbecken waren sehr lang, ähnlich wie in einer Turnhalle. Ich erinnere mich an sehr viele Wanderungen durch die Schwäbische Alb, Wälder, Felsen und Höhlen. Ich habe im Grunde nur schöne Erinnerungen daran. Für die Abschlussfeier vor der Abreise sammelten wir Walderdbeeren, aus denen dann eine Fruchtbohle gemacht wurde. Ich glaube mich auch an eine Art Abschiedsparty zu erinnern. Die Betreuer waren nett, das mitgebrachte Taschengeld wurde verwaltet. Bei den täglichen Spaziergängen kamen wir immer an einer Bäckerei vorbei, an dessen Backstubenduft ich mich noch heute gut erinnern kann. Ebenso an Zimtschnecken, die es an und zu am Nachmittag gab. (Dazu Tee oder eine Art Saft). Der Leiter des Heims war nicht streng oder böse, er rief bei Lärm immer "Ihr Lorbasse, seid ein wenig leiser". Ich kann mich daran erinnern, dass ein Stubenkamerad mal nach ein paar Tagen Heimweh hatte und weinte, das ging vorbei. Ich hatte nie Heimweh, da ich diese Kinderkur als etwas Aufregendes empfand. Habe nur gute Erinnerungen daran. Es verwundert mich, dass so viele Kinder so schlechte Erfahrungen gemacht haben.

Auch ich wurde 1977 als Elfjährige in Kur geschickt – nach St. Peter-Ording, zum Aufpäppeln, weil ich wohl ein kränkliches, recht dünnes Mädchen war. Ich kann mich erinnern, dass ich mich im Vorfeld auch durchaus darauf freute.

Aber schon als ich mich am Bahnhof in Kaiserslautern von meinen Eltern verabschiedete und einer Betreuerin übergeben wurde, bekam ich es mit der Angst zu tun. Eine Zugfahrt in den fernen Norden, 4 Wochen ohne Kontakt zu meiner Familie war das, was mich erwartete. In dem Alter hat man ja vorher keine Vorstellung davon, was so etwas mit einem macht.

Ich erinnere mich an eine Situation bei der Eingangsuntersuchung: Ich stand, nur mit der Unterhose begleitet, vor einem Arzt, der mich untersuchte. Eine Helferin dokumentierte. Er musterte mich von oben bis unten und ich hörte, wie er sagte: „Marmorierte Beine“. Da ich nicht wusste, was das bedeutete und ob es etwas Schlimmes war, verursachte diese Aussage ein so starkes Gefühl von und Angst und Scham, dass ich die beklemmende Situation heute noch spüren kann. Schlimm war für mich der Tagesablauf, der vor allem durch sehr viel Bettruhe bestimmt wurde: Bettzeit war zwischen 19 und 7 Uhr, sowie von 12 Uhr bis 15 Uhr. Wir mussten also insgesamt 15 Stunden täglich in unserem Schlafsaal im Bett liegen und Bettruhe halten, durften also nicht sprechen oder aufstehen. Da man als 11-jähriges Kind aber nicht 15 Stunden schlafen kann, lag ich viele Stunden im Bett und grübelte. Das Gefühl der Einsamkeit und das Heimweh waren unerträglich und ich weinte viel. Heute denke ich, dass das für die Erzieherinnen vor Ort die einfachste Möglichkeit war, sich die Arbeit mit uns Kindern so einfach und bequem wie möglich zu machen.

An viele Einzelheiten kann man sich nach so vielen Jahren natürlich nicht mehr erinnern, aber einige Dinge gehen mir bis heute nach:
1. Bei unseren Spaziergängen am Rand des Wattenmeers hörte ich regelmäßig die Feldlerche singen. Noch heute denke ich immer sofort an diesen für mich schrecklichen Kuraufenthalt in St. Peter-Ording, sobald ich eine Feldlerche höre.
2. Ich hatte in diesem Alter erste Dinge übers 3. Reich erfahren, z.B. dass die Juden vergast wurden. Als wir mit einer Gruppe zu einem Raum geführt wurden, der mit einem Schild „Inhalation“ gekennzeichnet war, stellte ich mir tatsächlich voller Angst vor, dass ich jetzt in eine Gaskammer geführt würde.
3. Einige Mädchen hatten damals bereits ihre Periode, was bei mir erst einige Jahre später kam. Aber in der Kur mit den gemeinsamen Schlaf- und Waschräumen bekam ich – damals noch völlig unbedarft – natürlich einiges mit, was mich verunsicherte und mir Angst machte.

Dafür, dass ich in der Kur damals so unglücklich und einsam war, gab ich mir selbst die Schuld. Ich empfand mein Heimweh und meine Tränen als Schwäche und dachte, mit mir sei etwas nicht in Ordnung, weil eine Kur doch etwas Gutes ist. Ich hatte damals das Gefühl, dass ich das einzige Kind war, für das die Kur eine Qual war. Ich habe ja nicht direkt etwas Schlimmes erlebt, doch meine empfindliche Kinderseele hat damals sehr gelitten. Und es war niemand da, der dies sah oder sich darum kümmerte. Die „Schwestern“ in der Anstalt empfand ich als kalt, lieblos und bequem.

Hallo ich war mit meiner Schwester 1969 auf Borkum im Adolfinenheim ...wir wurden direkt bei Ankunft getrennt und ich habe meine Schwester erst Wochen später wieder gesehen. Das Essen war entsetzlich immer Griesbrei Milchsuppe und ähnliches..habe mich erbrochen musste weiter essen...wurde dann auf eine Krankenstation gebracht und lag alleine und weinend im Bett..wie lange weiss ich nicht mehr.Alle Kinder waren immer am weinen. Vergessen hab ich und meine Schwester es nicht..lg