Zeugnis ablegen

Ich war als 6-Jährige in 1970 auf Amrum, sehr wahrscheinlich im DRK Heim in Wittdün. Ich erinnere die Abreise ab VW Baunatal im Kleinbus nach Wolfsburg und den Moment, als meine mitreisende ältere Schwester und ich realisierten, dass wir in getrennte Zimmer und getrennte Gebäudeteile mussten. Ich glaube, dass ich in einem 6-Bett-Zimmer war. Dort mussten wir nach dem Mittagessen still und ohne Bewegung liegen, schweigen und durften nicht zur Toilette. Einmal war ich doch dort, meine Erinnerung reicht nur zu dem Schreckmoment, als jemand wutentbrannt die Toilettentür aufreist. Uns Kindern wurde gedroht, dass wir auf den Dachboden müssten, wenn wir sprechen und an irgendeinem Tag musste ich genau dorthin. Das wovor ich mich soo gefürchtet hatte, war letztlich ein guter Ort. Hier waren ein paar Kinder, die auf Liegen lagen und ohne Aufsicht miteinander sprechen konnten. Die Tanten kriegen es hier nicht mit, weil sie unten für Angst sorgten. Ich erinnere auch, dass wir am Strand waren und ins Wasser konnten und dass wir das nackt tun mussten. Das wollte ich damals um keinen Preis, ich wurde krank. Mehrfach in den Wochen konnte ich wegen Krankheit nicht mit den anderen baden. Die Post von und nach Hause wurde zensiert. Für mich war es ein Klima voller Angst und stets auf der Hut sein. Irgendwann landete ich auf der Krankenstation, das Gefühl dazu ist freundlicher. In mir entstand in dieser Zeit das Gefühl, das Krankheit Rettung sein kann. Ich erinnere mich an einen Speiseraum in den man wenige Stufen nach unten gehen musste. Dort mussten wir so lange sitzen, bis der Teller abgegessen war. Einmal saß ich dort so lange, das kein anderes Kind mehr im Raum war. Ich weiß, dass ich andauernd mit Brechreiz kämpfte und würgen musste. Irgendwann war alles runtergewürgt. Und die Tante sagte etwas wie, " Pech, jetzt hast du so lange gebraucht, dass du keinen Nachtisch mehr bekommst."

Ich war überzeugt, dass ich aus irgendeinem Grund bestraft würde mit diesen 6 Wochen. Ich erinnere mich nicht, ob ich in den Wochen nochmal meine Schwester gesehen hab oder wie ich überhaupt nach Haus gekommen bin und es mir direkt danach ging.
Ich weiß allerdings sehr sicher, dass diese Wochen für mich dramatisch waren, ich voller Heimweh war und es war so, als hätte ich dort meine Freude verloren.

Hallo, in den Sommerferien, nach Abschluss der 4. Grundschulklasse, wurde ich für ,(glaube ich), für sechs Wochen zur Erholungskur nach Stetten am kalten Markt geschickt. Mein Vater starb ein Jahr davor und ich war eher ein magerer, schlechter Esser. Mit der Bahn ging es los, die Fahrt von Wertheim/M aus kam mir als Kind recht lange vor. Untergebracht waren wir in einem älteren Gebäude, der Zustand war gut. Die Unterbringung erfolgte in Mehrbettzimmern von ca. 6-8 Personen. Ich erinnere mich noch an die Stockbetten. Dass ich "oben" schlafen konnte war ein kleines Abenteuer für mich. Gegessen wurde im großen Speisesaal. An das Essen erinnere ich mich nicht mehr, schlechtes Essen ist mir nicht erinnerlich. Es gab Tee zu trinken, bei Außenaktivitäten eine Art Fruchtpunsch/Saft, der mir fremd war aber schmeckte. Das "Bad" war ein größerer Raum, wo man gemeinschaftlich duschte. Die Waschbecken waren sehr lang, ähnlich wie in einer Turnhalle. Ich erinnere mich an sehr viele Wanderungen durch die Schwäbische Alb, Wälder, Felsen und Höhlen. Ich habe im Grunde nur schöne Erinnerungen daran. Für die Abschlussfeier vor der Abreise sammelten wir Walderdbeeren, aus denen dann eine Fruchtbohle gemacht wurde. Ich glaube mich auch an eine Art Abschiedsparty zu erinnern. Die Betreuer waren nett, das mitgebrachte Taschengeld wurde verwaltet. Bei den täglichen Spaziergängen kamen wir immer an einer Bäckerei vorbei, an dessen Backstubenduft ich mich noch heute gut erinnern kann. Ebenso an Zimtschnecken, die es an und zu am Nachmittag gab. (Dazu Tee oder eine Art Saft). Der Leiter des Heims war nicht streng oder böse, er rief bei Lärm immer "Ihr Lorbasse, seid ein wenig leiser". Ich kann mich daran erinnern, dass ein Stubenkamerad mal nach ein paar Tagen Heimweh hatte und weinte, das ging vorbei. Ich hatte nie Heimweh, da ich diese Kinderkur als etwas Aufregendes empfand. Habe nur gute Erinnerungen daran. Es verwundert mich, dass so viele Kinder so schlechte Erfahrungen gemacht haben.

Auch ich wurde 1977 als Elfjährige in Kur geschickt – nach St. Peter-Ording, zum Aufpäppeln, weil ich wohl ein kränkliches, recht dünnes Mädchen war. Ich kann mich erinnern, dass ich mich im Vorfeld auch durchaus darauf freute.

Aber schon als ich mich am Bahnhof in Kaiserslautern von meinen Eltern verabschiedete und einer Betreuerin übergeben wurde, bekam ich es mit der Angst zu tun. Eine Zugfahrt in den fernen Norden, 4 Wochen ohne Kontakt zu meiner Familie war das, was mich erwartete. In dem Alter hat man ja vorher keine Vorstellung davon, was so etwas mit einem macht.

Ich erinnere mich an eine Situation bei der Eingangsuntersuchung: Ich stand, nur mit der Unterhose begleitet, vor einem Arzt, der mich untersuchte. Eine Helferin dokumentierte. Er musterte mich von oben bis unten und ich hörte, wie er sagte: „Marmorierte Beine“. Da ich nicht wusste, was das bedeutete und ob es etwas Schlimmes war, verursachte diese Aussage ein so starkes Gefühl von und Angst und Scham, dass ich die beklemmende Situation heute noch spüren kann. Schlimm war für mich der Tagesablauf, der vor allem durch sehr viel Bettruhe bestimmt wurde: Bettzeit war zwischen 19 und 7 Uhr, sowie von 12 Uhr bis 15 Uhr. Wir mussten also insgesamt 15 Stunden täglich in unserem Schlafsaal im Bett liegen und Bettruhe halten, durften also nicht sprechen oder aufstehen. Da man als 11-jähriges Kind aber nicht 15 Stunden schlafen kann, lag ich viele Stunden im Bett und grübelte. Das Gefühl der Einsamkeit und das Heimweh waren unerträglich und ich weinte viel. Heute denke ich, dass das für die Erzieherinnen vor Ort die einfachste Möglichkeit war, sich die Arbeit mit uns Kindern so einfach und bequem wie möglich zu machen.

An viele Einzelheiten kann man sich nach so vielen Jahren natürlich nicht mehr erinnern, aber einige Dinge gehen mir bis heute nach:
1. Bei unseren Spaziergängen am Rand des Wattenmeers hörte ich regelmäßig die Feldlerche singen. Noch heute denke ich immer sofort an diesen für mich schrecklichen Kuraufenthalt in St. Peter-Ording, sobald ich eine Feldlerche höre.
2. Ich hatte in diesem Alter erste Dinge übers 3. Reich erfahren, z.B. dass die Juden vergast wurden. Als wir mit einer Gruppe zu einem Raum geführt wurden, der mit einem Schild „Inhalation“ gekennzeichnet war, stellte ich mir tatsächlich voller Angst vor, dass ich jetzt in eine Gaskammer geführt würde.
3. Einige Mädchen hatten damals bereits ihre Periode, was bei mir erst einige Jahre später kam. Aber in der Kur mit den gemeinsamen Schlaf- und Waschräumen bekam ich – damals noch völlig unbedarft – natürlich einiges mit, was mich verunsicherte und mir Angst machte.

Dafür, dass ich in der Kur damals so unglücklich und einsam war, gab ich mir selbst die Schuld. Ich empfand mein Heimweh und meine Tränen als Schwäche und dachte, mit mir sei etwas nicht in Ordnung, weil eine Kur doch etwas Gutes ist. Ich hatte damals das Gefühl, dass ich das einzige Kind war, für das die Kur eine Qual war. Ich habe ja nicht direkt etwas Schlimmes erlebt, doch meine empfindliche Kinderseele hat damals sehr gelitten. Und es war niemand da, der dies sah oder sich darum kümmerte. Die „Schwestern“ in der Anstalt empfand ich als kalt, lieblos und bequem.

Hallo ich war mit meiner Schwester 1969 auf Borkum im Adolfinenheim ...wir wurden direkt bei Ankunft getrennt und ich habe meine Schwester erst Wochen später wieder gesehen. Das Essen war entsetzlich immer Griesbrei Milchsuppe und ähnliches..habe mich erbrochen musste weiter essen...wurde dann auf eine Krankenstation gebracht und lag alleine und weinend im Bett..wie lange weiss ich nicht mehr.Alle Kinder waren immer am weinen. Vergessen hab ich und meine Schwester es nicht..lg

Hallo,

ich war sehr wahrscheinlich in der 1970er Jahren unbegleitet zu einer Kur auf Borkum. Ich muss wohl zw. 6 u. 10 Jahre alt gewesen sein, dass Ziel der Kur war eine Gewichtszunahme.

Ich habe keine negativen Erinnerungen an die Kur, genau genommen gar keine Erinnerungen. Mir geht es lediglich um die Frage, ob es Menschen gibt, die in einem ähnlichen Alter u. mit gleichem Ziel auf Borkum waren und wie die Einrichtung heißt bzw. hieß.

Danke bereits jetzt für Ihre Rückmeldungen.

Grüße,
Thomas M.

Kindersanatorium Luisenruhe in Königsfeld im Schwarzwald, genannt "Kinderheim Luisental", irgendwann zwischen 1964 und 1966, in den Sommerferien


- Bereits in der ersten Stunde meines Aufenthalts mit 7 oder 8 Jahren bekam ich von einer älteren Erzieherin mit kurzen grauen Haaren eine extrem heftige Ohrfeige, weil ich mir von einem Jungen, der mir zuvor seine Hilfe angeboten hatte, dabei helfen ließ, meinen Stuhl ordentlich wegzustellen. Ich habe nicht geweint, Prügel als normales Erziehungsmittel waren mir schon vorher bekannt. Allerdings war ich schockiert über den Anlass.

Der Junge entschuldigte sich danach bei mir und schien mir seltsam verstört zu sein. Hatte man ihn wohlmöglich zu diesem Zweck zu mir geschickt? Mir tat zwei Tage lang das linke Ohr weh und es waren Geräusche darin.

- Ein kleineres Mädchen sollte mittags vor meinen Augen ihr Erbrochenes aufessen, und nachmittags sah ich sie immer noch weinend davor sitzen.

- Täglich gab es morgens den gemeinsamen Stuhlgang im Bad - auf Kommando. Dazu mussten wir, fast alle Schulkinder, im Kreis auf Kleinkinder-Töpfchen sitzen. Ich habe mich so geschämt, dass ich bald an heftiger Verstopfung litt.

- Zwei volle Tage bekam ich kein Essen außer spelzige Äpfel, wegen meiner Verstopfung. Ich hatte vor Hunger bald Angst, fortan gar kein Essen mehr zu bekommen. Die vielen Apfelspelzen trug ich jeweils den ganzen Tag in den Wangentaschen versteckt, auch beim Zähneputzen, sie auszuspucken wurde mir streng verboten. Abends riet mir ein anderes Kind, dass ich die gesammelten Spelzen unter der Matratze im Bett entsorgen könne. Die gefordete Menge an Stuhlgang beschaffte ich mir in meiner Verzweiflung schließlich nachts aus den stinkenden "gesammelten Werken" der anderen Töpfchen in einem ausrangierten Toilettenverhau im Flur durch Umschütten des Inhalts in meinen eigenen Topf. Es war absolut ekelhaft, aber ich musste erreichen, wieder zu Essen zu bekommen.. Danach durfte ich auch wieder an den normalen Mahlzeiten teilnehmen.

- Regelmäßig wurde bei mehreren Kindern die Nägel an den Fingern bis ins Nagelbett blutig geschnitten, das konnte ich sehen, danach weinten einige. Als ich an die Reihe kam, drohte ich der jungen Erzieherin leise mit einem Anwalt, einem Freund meines Vaters, falls ich auch blutig geschnitten würde. Meine Nägel wurden dann auch ordentlich geschnitten, meine Drohung blieb folgenlos.

- Zensur der Post: Die Briefe an die Eltern wurden uns wörtlich diktiert.

- Häufig musste ich zur Strafe den ganzen Nachmittag im Bett liegen, auch gab es zur Strafe für mich keinen einzigen der bereits bezahlten Ausflüge. Warum im Einzelnen, erinnere ich mich nicht, es erschien mir irgendwann ganz normal. Es stimmte ja auch, ich wollte mich an diese sadistischen Erwachsenen gar nicht anpassen.

- Wegen meiner heftigen Abneigung gegen Pfannkuchen mit Backpflaumen und meiner höfluchen Bitte, sie nicht essen zu müssen, musste ich zur Strafe gleich zwei davon unter Aufsicht verspeisen. Dem kam ich schweigend nach, indem ich beide ganz schnell in großen Stücken mit viel Wasser herunterwürgte und dabei die Heimleitung anstarrte. Kurz danach erbrach ich mich in hohem Bogen auf einen Perserteppich, dem zur Reihen-Untersuchung anwesenden Arzt direkt vor die Füße, was mir zu meiner großen Freude das Aufessen des Erbrochenen ersparte. Ich habe deshalb vor Begeisterung laut gelacht und wurde sofort ohne (!) Untersuchung wieder aus dem Raum gezerrt. Gerne hätte ich über die Praxis des Kotze-Essen-Müssen Bericht erstattet, bekam den Arzt jedoch nie wieder zu sehen.

- Die Jungen durften über mehrere Tage eine Hütte im Wald bauen, wir Mädchen durften mit in den schönen Wald, allerdings nur, um dort stundenlang im Gras zu sitzen und beim Hüttenbau zuschauen. Dabei mussten wir lernen, Zöpfe aus Grashalmen zu flechten. Mehrmals schleifte man mich mit roher Gewalt am Kragen und Armen und Beinen vom Hüttenbau zurück zum Zopfflechten. In mir wuchs der Hass.

- An einer Geburtstagsfeier im Haus durfte ich nicht teilnehmen, da ich nachmittags stets zur Strafe stundenlang im Bett liegen musste. Eine Erzieherin gab mir deshalb abends vor den anderen Kindern den Spitznamen "die Schlafmütze". Von da an wurde ich von den Kindern gemieden.

- Keiner wusste, dass ich im Wandschrank der großen Schlafveranda im Obergeschoss das schönste Technikspielzeug entdeckt hatte, das holte ich mir immer, für Notfälle ohne Hügelbildung säuberlich neben mir unter der Decke platziert. Kam eine Tante zur Kontrolle, knarrten die Stufen, und so lag ich da gut zugedeckt und guckte todtraurig, oder ich "schlief" mit offenem Mund, das Gebastelte zwischen den Knien. Ich war lieber allein, das erschien mir damals sicherer als die Gegenwart dieser herzlosen Erwachsenen.

Schön fand ich, dass mehrere Kinder an meinem Tisch keinen Joghurt mochten, so dass ich häufig drei sehr leckere Portionen davon mit frischen Blaubeeren lautlos unter dem Tisch angereicht bekam und leere Teller auf dem gleichen Weg zurück senden konnte.

- Mein Trost war, dass mir stets bewusst war, dass mein Aufenthalt in absehvarer Zeit vorbei sein würde, und die gnadenlose Härte und Kälte einer preußischen Erziehung kannte ich von meinem Zuhause. Traurig war für mich, dass ich gehofft hatte, dort sei es so freundlich, wie mein älterer Bruder es einige Jahre zuvor erlebt gatte. Er durfte damals stets bei der Erzieherin im Bett (!?) schlafen, weil er so niedlich war, erzählte meine Mutter immer wieder gern.

Am Tag der Abreise bekam ich an der ersten Kreuzung an der Hand meiner Mutter einen Schreikrampf. Ich habe immer nur nach Luft geschnappt und dann wieder geschrien. Der Druck, die Wut, die Angst ubd Enttäuschung haben sich so entladen. Ich dachte, ich müsse ersticken. Nach einer gewaltigen Ohrfeige durch meine Mutter funktionierte ich dann wieder. Hier schloss sich für mich der Kreis.

Zu Hause habe ich nur berichtet, dass es mir nicht gut gefallen hat. Dass man mich dort häufig bestrafte, hätte meine Eltern wohl eher erfreut, fürchtete ich. Für ein Mädchen erschien ich ihnen stets zu wild und unangepasst.

- Wenn ich an diese Zeit zurück denke, merke ich erst, wie wütend ich immer noch bin.

Hallo, ich war 1966 im Ev. Kindererholungsheim in Glatten/Schwarzwald. Ich muss sagen, dass ich sehr froh sein kann, die vielen schrecklichen Dinge, die hier geschildert werden, nicht selbst erlebt zu haben. Ich kam wegen angeblicher Unterernährung nach Glatten und ja: auch wir mussten morgens Puddingsuppe essen, bekamen irgendwelche Tropfen, die den Appetit anregen sollten und wurden wöchentlich gewogen, aber niemand musste Erbrochenes aufessen, wurde geschlagen oder sonst irgendwie drangsaliert. Im Gegenteil: die "Tanten" dort waren überwiegend nett und haben auch schöne Dinge mit uns unternommen. Auf der Hinfahrt im Zug hatte ich mich schon mit einigen anderen Mädchen angefreundet. Im Heim angekommen, wurden diese dann aber in eine Gruppe zu den großen Kindern eingeteilt, während ich zu den Kleinen musste. Ich habe dann in der Nacht so doll geweint, dass ich am nächsten Morgen doch zu den Großen durfte. Das war wirklich nett und von da an war ich ganz zufrieden. Unsere Briefe nach Hause wurden vorher von den "Tanten" gelesen, da wir wohl nichts Negatives schreiben sollten, das hat man uns aber auf lustige Art und Weise erklärt und ich fand es damals nicht schlimm. Bei einer Fahrt im VW-Bus wurde mir furchtbar schlecht und ich musste mich übergeben - niemand hat geschimpft!
Es gab also auch solche Heime. Natürlich war ich trotzdem froh, als ich nach 4 Wochen wieder nach Hause durfte.

liebe Regine, ich bin immer wieder verblüfft, wie sehr sich die Erlebnisse ähneln, als ob an verschiedenen Orten nach dem gleichen "Drehbuch" gehandelt wurde. Auch ich wurde gleich von meiner Freundin getrennt, kam in die "kleinere" Gruppe, die meinem Entwicklungsstand überhaupt nicht entsprach, ich war Schulkind, die anderen Kindergartenkinder. Diese Trennung hat mich von Anfang an ganz verzeifelt gemacht. Ich wünsche Dir Trost und Helles, Freundliches. Heike

Hallo, ich war mit 6 Jahren im Jahr 1959 in Haffkrug verschickt und ja, es war einfach nur schrecklich. Um so schlimmer, dass ich heute als Seniorin in diesem Haus Urlaub machen könnte. Ich habe gleich zu Beginn dieser Initiative Zeugnis abgelegt zu meinen beiden Heimaufenthalten in Haffkrug und Westerland. Es gibt für beide Orte Heimortverantwortliche in der Initiative.

Hallo ihr Alle, ich hatte bisher nur den Fragebogen ausgefüllt und schreib nun auch noch hier, damit Leute evtentuell etwas zu ihren Erfahrungen im gleichen Haus schreiben können. Ich war im St. Marien-Kindererholungsheim in Segeten, im Schwarzwald. Verglichen mit dem was ich von anderen Menschen gelesen habe, sind meine Erfahrungen im Ganzen nicht so extrem, vieles ganz Schlimmes ist mir erspart geblieben, aber auch ich war danach "ein anderes Kind" und zusätzlich zu schon davor bestehenden Belastungsfaktoren hat es mein Leben in seinem Verlauf verändert. Es ist schwer zu sagen, wie ich mein Leben hätte leben können, wenn nicht diese Erfahrung von Verlassen-sein dazu gekommen wäre.
Dinge, die ich erlebt habe: Direkt bei Ankunft Wegnahme meines Taschengeldes (da meine Mutter angeblich zu wenig Geld mitgegeben habe, das bar mitgegeben werden sollte und die Differenz dann von meinem Taschengeld beglichen werden "musste" (meine Mutter habe wohl noch ein altes Anforderungsschreiben gehabt, wurde gesagt, dabei abwertendes Sprechen über meine Mutter/Eltern), dadurch hatte ich von Anfang an keinen Pfennig Geld, konnte mich also auch nicht von einem Münzsprecher telefonisch an meine Eltern wenden um Hilfe.
Sofortiges Getrenntwerden von meiner mitgereisten Freundin in 2 verschiedene Gruppen nach Körpergröße, Einteilen in die Kindergartengruppe, obwohl ich schon Schulkind war und Lesen und Schreiben konnte. Schlafen müssen in einem Kindergitterbett, dass zu kurz für mich war, in dem ich mich nicht Ausstrecken konnte.
Androhen von Schlägen, wenn nachts keine Ruhe war (ich habe im Großen und Ganzen zu Hause kein Schläge bekommen, war gewöhnt, dass man mir erklärte, mich "ernst nahm").
Nicht-Benutzen dürfen meiner mitgebrachten Spiele (die man laut Anforderungspapier mitbringen sollte! dabei Verspotten meiner Mutter, die diese mir ja eingepackt hatte), Wegpacken der Spiele im Koffer für die ganze Zeit.
Zunächst wurden meine Karten nach Hause für mich geschrieben, bis ich die Information "durchsetzen" konnte, dass ich ja selbst schreiben könne, das wurde mir zunächst nicht "geglaubt".
Kontrolle des Briefverkehrs nach Hause ("Deine Mutti ist doch dann traurig, wenn Du ihr das so schreibst"), führte dazu, dass ich "fröhliche Karten" nach Hause schrieb, worauf ich von meiner Mutter fröhlich-liebevolle Briefe zurückbekam, wie sehr sie sich freut, dass es mir so gut gefällt....dieses Abreissen des Kontaktes, dieses Merken, dass sie nicht merken kann wie schlecht es mir geht, wie verzweifelt allein ich mich fühle, war fast das Schlimmste. Es hat mein (auf Grund anderer Dinge zuvor schon belastetes) kindliches Grund-Vertrauen zerstört; wenn ihre Briefe kamen, habe ich untröstbar geweint, später haben meine Mutter und ich vereinbart, dass wir uns für spätere Situationen Geheimzeichen überlegen, so dass ich heimlich sie hätte über meine Hilflosigkeit informieren können (das war eine sehr liebevolle Reaktion meiner Mutter, leider hat das alles dann nicht mehr gereicht, habe jahrelang in Angst gelebt, bin teilweise dissoziiert, konnte nicht mehr von ihr getrennt übernachten, das hat sie überfordert und uns getrennt)
Ärztliche Untersuchung: Auskunft: ich habe keine Mandeln, wann mir diese denn entfernt worden seien, auf meine ernsthafte Auskunft, die seien mir nicht entfernt worden (denn daran hätte ich mich erinnern können), wurde die Ernsthaftigkeit dieser Aussage lächerlich gemacht und mir nicht geglaubt, sie seien nicht da, also seien sie mir entfernt worden (aus heutiger Sicht: sie sind mir wirklich nie entfernt worden und jeder Idiot weiß, dass es kleine, "verkümmert" angelegte Mandeln gibt). Alleingelassenwerden über einen ganzen Tag, als ich krank wurde und bettlägerig war.
Singen von trostlosen, schwarzen Kirchenliedern (...über Nacht die Panzer rollen, Mütter sterben, Kinder sind allein, Du warst nicht vorbereitet.....Jesus kam vor dieser Zeit, Du gingst nicht mit, Du wolltest nicht, als Jesus kam fand er Dich nicht bereit...so der Text, kann ihn und die Melodie noch auswendig)
Irgendwann hat mein Vater angerufen, wurde stutzig, weil ich weinte etc, hat dann per "Androhung" er würde mich sofort holen kommen, durchgesetzt, dass ich doch noch in die Gruppe meiner Freundin kam, diese hatte aber unterdessen dort schon "Freundinnen" gefunden und wollte von mir -schon ganz angeknackst und heimwehkrank- nicht mehr viel wissen (mein Vater hat leider den Ernst der Lage nicht erkannt und mich nicht geholt).
Ich bin nicht geschlagen worden oder zum Essen gezwungen, aber ich hatte permanentes Heimweh, ein verzweifeltes Verlassenheitsgefühl für 3 lange Wochen, Hilflosigkeit, auch Angst. Plan/Gespräch mit meiner Freundin im Garten am hohen Zaun stehend, dass wir fliehen könnten, wie wir das machen würden, haben uns dann nicht getraut (ich war 7, ohne Geld, Angst vor den Folgen).
Wieder zu Hause bin ich meiner Mutter (wie so viele) weinend in die Arme gefallen, erst nach und nach hat sie verstanden, was los war. Sie hat sich dann auch beim damaligen Träger beschwert (wir wissen nicht mehr, wer das war, irgendwas Katholisches), ist damit aber aufgelaufen und konnte nichts erreichen. Komischerweise sagt sie, ich sei nicht "verschickt worden", es sei eine "ganz normal gebuchte" Reise gewesen, eben bei einem katholischen Träger, aber es ähnelt sich so, vielleicht gab es "Verschickte" und "Selbstbucher" in den Heimen?

Ich wünsche allen Trost. Und Menschen in ihrer Umgebung die freundlich und warm sind.
Heike

Die schlimmste Zeit meines Lebens in Bad Sassendorf
Ich war 9 Jahre alt (1972-73)als ich verschickt wurde und ich war Inkontinent und Dürr.Die Schlafsäle wahren hoch und links und rechts standen Eisenbetten.Ich muste immer mit dem Gesicht zur Wand schlafen weil ich ins Bett gemacht habe.Es herrschte ein herrischer Befehlston dort.Ich war 9 Wochen dort und bekam in dieser Zeit nur klebrigen stacheligen trockenen Reis ohne alles zu essen.Wenn man ihn nicht mehr essen konnte bekam man ihn eingeflößt. Man hat das essen oft zwei oder dreimal gegessen.Das Weinen von uns Kindern höre ich heute noch. Ich hatte in der Kur Geburtstag und ich hatte ein Paket mit süßem Geschick bekommen das mir aber weggenommen wurde. Statt dessen bekam ich 2 trockene Zwieback.Ich habe dort immer gedacht ich bin selbst an allem Schuld und muß immer dort bleiben. Als ich dann doch nach (Hause)kam war ich total verstört und fühlte mich der Familie nicht mehr zugehörig.Ich habe mein ganzes Leben Probleme mit dieser Zeit und bin auch in Behandlung. Ich hoffe das noch viel mehr ans Tageslicht kommt. So geht man mit Kindern nicht um.

Hallo, ich habe mehrfach über Verschickungskinder gelesen, auch darüber, dass sich immer mehr ehemalige Verschickungskinder mit ihren Erlebnissen melden. Auch ich möchte mich beteiligen, da auch ich, zusammen mit meiner Schwester Brigitte, zweimal in Bad Dürrheim im DRK-Kinderkurheim war. Wann es das erste Mal war, das weiß ich nicht mehr. Ich weiß nur, dass wir mit dem Zug von Bremen nach Bad Dürrheim gefahren sind und während der Fahrt jemand aus dem Zug gefallen ist. Nie wieder habe ich davon gehört. Während meines ersten Aufenthaltes wurde ich heimwehkrank und beim zweiten Aufenthalt meine Schwester. Der zweite Aufenthalt war in 1964, habe noch Fotos davon. Ich habe inzwischen recherchiert, dass es das Heim mit der Rauminhalation mit den Ponchos etc. war. Meine Schwester hatte es mit den Bronchien, ich war nur zum Zunehmen mit. Ich war schon ein wenig älter und meine Oma hatte mir eine Armbanduhr geschenkt. Ich wurde einmal während des Mittagsschlafs nach der Uhrzeit gefragt und ich habe sie genannt. Danach wurde mir die Uhr abgenommen. In unserem Schlafraum waren oben an der Decke so Entlüftungsrohre, die wohl verkleidet waren, sahen jedenfalls so aus. Durch diese Dinger haben sie uns abgehört, dadurch wurde ich meine Uhr los.
Seit den Verschickungen kann ich es nicht mehr ab, wenn das Fiebermessen kommt, sei es in einem Krankenhaus oder in einer Reha. Wir wurden so unter Druck gesetzt, kein Fieber zu bekommen, da wir sonst wegen "Reisefiebers" nicht nach Hause gedurft hätten.

Ich habe meinen Eltern niemals verziehen, dass sie uns dort hingeschickt haben.

Hallo, durch Zufall habe ich gestern von dieser Seite erfahren. Ich war mit 1980 Mit 9 Jahren im Schwarzwald Lenzkirch/Saig im Schwoerer Haus. Bis heute 40 Jahre später hab ich mit dem zu kämpfen.

Hallo, ich habe vor ein paar Jahren den Fragebogen ausgefüllt und wusste damals aber nicht, wo das Heim war. Inzwischen bin ich mir relativ sicher, dass es sich um Wüstensachsen/Rhön, nahe der Wasserkuppe handelt. Es war der Sommer 1970, ich wurde im Heim sechs Jahre alt, Diagnose "Haltungsschäden". Ich habe keine Erinnerungen an körperliche Misshandlungen oder Zwangsfütterung mit ekligem Essen, aber an eine unendliche Einsamkeit und ständiges Nichtverstehen. Der Großteil meiner Sachen wurde weggeräumt - ich lebte sechs Wochen in der Angst, sie verloren zu haben. Mein Geburtstagspaket habe ich bekommen. Die Heimleiterin hatte ihr Kleinkind immer bei, das sie regelmäßig vor aller Augen verprügelte, weil es mit dem Töpfchen nicht so geklappt hat. Es waren auch Westberliner Kinder da, sie waren in eigenen Gruppen und bei uns schwirrten die Gerüchte "Berliner stinken, Berliner klauen". Ich, die ich nicht einmal wusste, was ein Berliner überhaupt ist, habe das nachgeplappert. Die Großen haben mich verpetzt und ich wurde vor versammelter Mannschaft angebrüllt. Und als ich mich erbrochen habe (o.k., ich war trotz Warnung mit vollem Bauch ins Wasser gegangen), musste ich bis zum nächsten Wäschewechsel im dreckigen Bettzeug schlafen. Als die Frau, die mich im Zug begleitet hatte, wieder auftauchte, habe ich mich ihr heulend in die Arme geworfen. Und als ich im Winter für eine Woche ins Krankenhaus kam habe ich allen Leuten erzählt "Krankenhaus ist viel besser als Kinderheim". Ich bin vergleichsweise glimpflich davon gekommen, trotzdem hätte all das nicht passieren dürfen.

Hi Kristin A. hier,
ich kenne meine Vergangenheit. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit meiner Mutter.
Sie sagte, es ging dir doch gut dort. Sie zeigte mir Postkarten, die ich nach Hause geschrieben hatte:
Mama, es ist schön hier. Mama, es geht mir gut. Wir machen einen Ausflug. Etc pp.
Ich sagte, Mama, ich war Vier, ich konnte noch nicht schreiben. Ihr fiel alles aus dem Gesicht. Ich bin im Frieden mit ihr.
Das alles noch mal Thema wird, haut mich gerade um. LG Kristin

Ich muss noch etwas nachtragen: Eine weitere Erinnerung, die sich gerade in meinem Kopf Bahn bricht, betrifft den Toilettengang: ich erinnere eine mit Kot verschmierte Toilette, die ich säubern musste, weil ich angeblich die Verschmutzung selbst verursacht hatte, was aber definitiv nicht gestimmt hat.

Ich bin erschüttert über all die Kommentare welche ich hier lese! Wie so viele andere kleine Kinder waren auch meine Schwester und ich in Bad Rothenfelde. Wir reden manchmal über das Erlebte, was um uns herum geschah. Es ist so lange her, trotzdem gibt es wie in den vielen Kommentaren dieselben schrecklichen Erlebnisse, noch immer den Geruch der Haferschleimsuppe oder anderer Gerüche welche uns zum selben Zeitpunkt beim einatmen an das "Kinderheim" erinnern. Wir waren dort 1965, meine Schwester 5, ich vier Jahre alt. Unser "Glück" war es, dass ich am Blinddarm operiert werden musste und meine Schwester "nur" ca. 3 - 4Wochen dort bleiben musste. Ich selber war ja 14 Tage im Krankenhaus, mit 4!Jahren und bekam keinen Besuch weil meinen Eltern erzählt wurde das die Station unter Quarantäne stehe. Wir haben uns heute Abend entschlossen noch dieses Jahr dorthin zu fahren, einfach um das Haus zu sehen...

Hallo Wolfgang ich bin auf der Suche nach meinem Heim auf Sylt. Hast du noch Fotos?

Liebe Anja, die einarmige Frau hieß Ute Baade und war 1983 im Kinderkurheim Lorenzen und einem weiteren eingesetzt. Vor ein paar Jahren hatte ich recherchiert und offenbar lebte sie zuletzt in einer Senioreneinrichtung in St Peter Ording.

Liebe Grüße
Seelenflausch

Ich war 1971 im Alter von 7 Jahren für vier Wochen im Kinderkurheim in Boffzen.
Mir wurden bei Ankunft alle persönlichen Dinge, wie Kuscheltier, Foto meiner Familie und Süßigkeiten, aber auch das Taschengeld, sowie Seife, Zahnpasta, Creme, Briefpapier, Kartenspiele, bis auf meine Zahnbürste und meine Kleidung, alles weggenommen. Kontakt zu meinen Eltern wurde mir verboten. Ebenso das Weinen nach ihnen.
Geschriebene Briefe von mir, wurden während des Mittagessens von der Leitung im Essenssaal kontrolliert und durch den Aufruf, vorzutreten, vor allen anderen abgemahnt und zerrissen. Ich musste den Brief nochmal "Richtig", das heißt positiv, schreiben.
Ich musste immer alles aufessen was mir auf den Teller gefüllt wurde, auch wenn ich es nicht mochte. Jeden Abend gab es abwechselnd Milchsuppe oder Schokopuddingsuppe. Ungesüßt! Ein Kind neben mir musste seine erbrochene Suppe nochmal essen und Kinder die nachts im Bett erbrochen hatten, mussten neben dem Bett auf dem Fußboden weiterschlafen.
Kinder die ins Bett machten wurden bestraft. Ich musste mit 7 Jahren in einem viel zu kleinen Gitterbett schlafen. Während des Mittagsschlafes wurden wir kontrolliert und als ich mal leise mit meiner Bettnachbarin sprach, wurde ich auf den Hintern geschlagen.
Toilettengänge während des Mittagsschlafes und in der Nacht waren verboten. Nach dem Abendessen wurde uns verboten noch etwas zu trinken, auch nicht beim Zähne putzen. Gewaschen haben wir uns mit einem Stück Seife, welches wir rumreichen mussten. Durch Zufall konnte ich mal in einer kleinen Kammer neben dem Bad, Seife, Cremedosen und Zahnpastatuben, bis unter die Raumdecke in Regalen stapelweise liegen sehen. Es gab auch einen Süßigkeitenschrank aus dem wir hin und wieder etwas bekamen. Aber nur wer artig war. Bestimmt wurde es willkürlich.
Die älteren Mädchen erzählten uns jüngeren Kindern Gruselgeschichten über das Kurheim. Kinder die krank werden kommen in das Turmzimmer und sind dort Tag und Nacht alleine. Nachts kommen dann Fledermäuse, die uns das kranke Blut aussaugen. Im Keller steht ein verschlossener Holzverschlag, indem wird man eingesperrt, wenn man zu dünn ist und nicht an Gewicht zulegt. Der ist ganz klein und eng, sodass man sich nicht mehr bewegen kann und es kommt nur dreimal am Tag jemand um was zu essen zu bringen. Wer zu dick ist wird dort eingesperrt und muss dort drei Tage hungern. Da es ein altes Jagdschlösschen war, hingen in einer fensterlosen dunkel beleuchteten Eingangshalle, ausgestopfte Wildtierköpfe (Wildschweine, Hirsche und Rehe). Uns wurde erzählt, dass die nachts durch das Haus fliegen und in unseren Schlafsaal kommen, um uns zu beißen.
Einmal in der Woche mussten wir im Schlafanzug vor dem Frühstück zur Leitung ins Büro, zum wiegen. Davor hatten alle Kinder Angst. Einige ältere Mädchen sagten, wir sollten uns Wesersteine, die wir beim spazieren gehen sammelten, in die Pyjamataschen stecken, um mehr zu wiegen. Denn wenn wir nicht genug zugenommen haben, kommen wir nicht nach Hause.
Wer nicht pünktlich im Speisesaal erschien, musste alle Schuhe der Kinder putzen. Irgendwer war ja immer der Letzte und hatte somit Pech.
 
Mein Heimweh und die Angst nicht wieder nach Hause zu kommen war so groß, dass ich ganz viel aß und von allen Kindern in dieser Kur am meisten zunahm. Meine Eltern haben mich kaum wieder erkannt nach vier Wochen dort. Als ich meiner Mutter erzählte, wie es in der Kur war, hat sie nur gesagt, ich solle dankbar sein wie gut es mir doch zu Hause geht. Ich muss dazu sagen, dass meine Mutter mich regelmäßig verprügelt hat. Mein Vater hat nichts gesagt, aber ich glaube erhat still und leise mit mir gelitten.
 
Ich habe noch lange Jahre danach, (bis zum 12. Lebensjahr) Angst gehabt Abends einzuschlafen, weil ich dachte, dass ich zu Hause bin ist nur ein schöner Traum und wenn ich aufwache, bin ich wieder dort. Ich leide heute unter starkem Übergewicht, aufgrund einer Essstörung. Ich habe immer noch Einschlafprobleme und bis zu meiner Therapie 1996 litt ich unter starken Alpträumen.
Letztes Jahr 2019 kam ich auf der Urlaubsheimreise an Boffzen vorbei. Ich bin dorthin abgebogen und zu dem Jagdschlösschen gefahren, welches heute ein Seniorenheim ist. Während ich mich auf dem Gelände aufhielt, sprach mich die jetzige Pflegeleitung an und ich erzählte ihr den Grund meines Besuches. Sie stellte mir viele Fragen und hörte mir zu. Dann erzählte sie mir von anderen Besuchern, die gekommen waren, weil sie als Kind mal eine Kinderkur dort gemacht haben. Alle berichteten dasselbe Schreckliche. Sie bot mir, mit ihr als Begleitung und Unterstützung, eine Hausbesichtigung an. Ich habe zugestimmt und bin mit ihr durch das Haus gegangen. Ich habe dabei vieles wieder erkannt. Dafür war ich ihr sehr dankbar.
Auf der anschließenden Weiterfahrt nach Schleswig Holstein habe ich die ganze Zeit nur geweint und konnte es nicht fassen, wir sehr mich das immer noch belastet.

Hallo, ich war kein Verschickungskind, möchte aber an der Aufarbeitung mitwirken. Ich war lange nach dieser Zeit "Heimleitung" im Henry-Everling-Haus in Haffkrug, in dem sich wohl ähnliche, schreckliche Vorfälle ereignet haben.

Hallo Monika, das Heim war in Waldbröl, Oberbergischer Kreis. Es war nur für Berlin-Kinder gedacht. Möchtest du dazu was Bestimmtes wissen? Ich wohne in der Nähe und könnte historisches Material erkunden.

Viele Grüße

Volker

Hallo ich war 2 mal in der verschickung einmal nussdorf am Inn muss ca 1977 gewesen sein und einmal in Bayern ca 1972/73 musste dort schweinshaxe 5 Std lang essen im Gang als manmahl für andere die das Fett von haxen nicht essen wollten da ich es nicht gegessen habe dürfte ich 3 Tage nicht spielen und bekam 3 Tage haxe vorgesetzt bis ich es irgendwann reingewürgt habe hat noch jemand so was erfahren?

Mit 3 oder 4 Jahren wurde ich in eine Kinderkur nach Bad Rothenfelde verschickt. Es war Ende der 60ger. Meine Erinnerung war niemals wirklich gut, ich war ja noch sehr klein, aber immer begleitet von schlechtem Geschmack, Tränen, Heimweh und Verlustangst. In meinem Leben habe ich den Geruch von warmem Hagebuttentee und Pampe-Essen aus Plastik (Tupper-) oder Metallgeschirr gehasst. Diese Gerüche lassen meinen Würgereflex flott reagieren. Auch weiß ich, dass man mir meine Halt: meine beiden Kasperle-Schmusepuppen weggenommen hat. Das tat meiner Kinderseele sehr weh.
Ich war in einem Schlafsaal mit anderen Kindern im 1. Stock. Im höheren Stockwerk, ich denke, direkt unter dem Dach, waren ältere Kinder. Ich glaube, es wurde dort viel geweint.
Einmal waren wir im verschneiten Garten und ich saugte am Schnee (ich glaube, ich war durstig). Dafür wurde ich bestraft.
Auch ging es in die Solebäder. Die habe ich als sehr unangenehm in Erinnerung.
Das genaue Heim ist mir leider nicht mehr bekannt - anhand alter Bilder meine ich, es war das Heim Meyer-Korb.
Vielen Dank fürs lesen.

Ich war ca. 1965 nach Friedenweiler verschickt worden. Ich habe nur noch sehr vage Erinnerungen, da war ich wohl vier oder fünf. Es muss um Ostern herum gewesen sein. Eine "Tante Elisabeth" ist im Gedächtnis haften geblieben. Die eigene Puppe wurde abgenommen. Toilettengang war währen des Mittagsschlafs und nachts verboten und wurde mit Schlägen bestraft. Das zwansgläufige Einnässen ebenso. Beschimpfungen, die verschmutzten Sachen um die Ohren geschlagen bekommen. Aufessen müssen, die ganze, viel zu volle Schüssel, allein auf der Bank im Saal, alle anderen waren schon weg. Kein Besuch. Oft weinen. Viel Beten.
Nach der Heimkehr fehlten einige "gute" Kleidungsstücke.
Von der Mutter nicht geglaubt bekommen "das hast du dir ausgedacht".
Bis alles ins Unterbewusste verdrängt war, gelegentliche Erinnerungsfetzen habe ich nicht an die Oberfläche gelassen. Darüber wurde einfach nicht mehr geredet. Als ob es dadurch ungeschehen ist.
Ich weiß, dass da irgend etwas war, aber es ist nicht greifbar und
ich bin noch immer unschlüssig, ob ich wirklich mehr wissen will.
 

Ich war im Mai/Juni 1965 als Zehnjährige für 6 Wochen auf Juist im Haus Eckart zur "Erholung" zusammen mit vielen Mädchen aus dem Landkreis Osterode/Harz.Das dort Erlebte hat mich all die Jahrzehnte verunsichert, belastet usw. Wenn ich jemanden darüber berichtet habe (auch bei meinen Eltern), gab es nur Unverständnis, als ob die dort herrschenden Methoden normal gewesen wären. Zum Essen zwingen, Ecke stehen und vieles mehr. Möchten Sie mir darüber erfahren, schreibe ich auch gern ausführlich. Es ist entlastend zu wissen, dass sich jemand dieser Horrorgeschichten annimmt. Ich bin Ihnen sehr, sehr dankbar.

Renate
es muss 1967 gewesen sein im Sommer ich war 6 und sollte bevor ich eingeschult werde zur Kur. Ich hatte Neurodermitis und Asthma. Ich war 6 Wochen im Kinderheim Köhlbrand, Strandweg 32, St. Peter Ording.
ich habe Briefe die an meine Eltern geschrieben wurden da ich selbst noch nicht schreiben konnte.
Darin wird nur gutes über meinen Aufenthalt geschildert.
Dies entspricht überhaupt nicht meinen Erinnerungen.
ich erinnere mich an einen Schlafsaal wo Bett an Bett stand wenn wir nachts zur Toilette mussten stand mitten im Raum eine leere Wachpulvertrommel so eine in der eine Menge Waschmittel war. Die war nur für den Notfall zu benutzen.
nach unserer Ankunft wurden alle Sachen weggenommen ich habe eine ganz kleine Puppe verstecken können und sie nachts unter meinem Kopfkissen hervorgeholt und geweint .
Einmal muss ich krank geworden sein ich erinnere mich an eine leere Dachkammer mit einem Bett an der verputzten Wand . Dort pröckelte Putz ab und man behauptete ich würde das extra machen und drohte mir mich in den Keller zu sperren. In dieser Zeit bekam ich nur Zwieback und Tee.
Im Meer war ich nie da sie meinen Badeanzug nicht gefunden haben der aber in meinem Koffer ganz unten lag (hat mir meine Mutter erzählt)
ich habe ein Foto mit anderen Kindern wo ich lächle ich kann das gar nicht fassen weil dies nicht zu meiner eigentlichen Erinnerung passt.
Vor einigen Jahren erst habe ich meiner Mutter erzählt wie groß mein Heimweh war aber keine Details. Sie hätte sich große Vorwürfe gemacht .
jetzt sind meine Eltern verstorben und ich weiß nicht warum aber ich muss immer wieder an diese Kur denken und werde vielleicht sehr bald dort hinfahren.
ich habe so oft das Gefühl ich habe manche tiefsitzenden Probleme durch diese Erlebnisse. Jedoch leider sehr vieles vergessen.
 

Ich war im 1. Schuljahr, als ich nach Rengsdorf kam, in ein Kinderheim der Stadt Essen. Das war 1952. Ich war noch nie von zu Hause weg gewesen und habe großes Heimweh gehabt. Das war wohl die Ursache dafür, dass ich 2x ins Bett genässt habe. Zur Strafe musste ich das ganze Bettzeug in einer Badewanne auswaschen, dabei war ich so klein, dass ich kaum über den Rand greifen konnte. Vor den anderen Kindern wurde ich bloßgestellt.
Desweiteren erinnere ich mich gut, das es für jedes Kind nur ein Stück Toilettenpapier gab pro Tag. Wer 2x Verdauung hatte, musste sich irgendwie sonst behelfen. Die Toiletten waren nicht verschließbar. Ständig rissen die "Tanten" die Tür auf und herrschten einen an, wieso man noch nicht fertig sei.
Wir mussten essen, was auf dem Teller war. Wenn jemand erbrach, mussten alle weiteressen, es wurde auch nicht gereinigt zwischendurch. Wir mussten so lange am Tisch sitzen, bis der Teller leer war.
4 Jahre später wurde ich noch einmal verschickt, diesmal in ein Heim der Privaten Krankenkassen nach Bad Tölz (mein Vater war Beamter). Dort war es wunderschön, ich habe mich sehr wohlgefühlt und den Aufenthalt genossen.
Aus meinen Erfahrungen in Rengsdorf habe ich gelernt: für meinen späteren Umgang mit Kindern in der Jugendarbeit und dann als Lehrerin.

Ich heisse Susanne und war 1968 als 6-jährige zur "Erholung"
Weil ich zu klein und zu dünn war, wurde ich mit 6 Jahren nicht eingeschult. Also kam eine Frau vom Gesundhetsamt zu meinen Eltern nach Hause und meinten , dass diese Kur für mich das beste sei.
Meine Eltern und 5 Geschwister brachten mich zum Bahnhof (HN). Dort waren viele andere Kinder die alle in denselben Zug mit gleichem Ziel stiegen.(Eine meiner Schwestern sagte, ich wollte da nicht hin). Dann habe ich mich erinnert, wie meine Mutter zu mir sagte, ich dürfe doch verreisen.Ich habe meine Schwestern nachdem ich die Sendung gesehen hatte gefragt, ob sie noch wüssten wo ich war. Meine Mutter wusste es nicht mehr.
Eine meinte , es wäre St. Goarshausen gewesen.
Die Betreuerin im Zug gab mir ständig etwas zu trinken. Sie hatte mir wohl angesehen, dass ich gleich anfangen würde zu weinen.
Dann hieß es wir seien in Stuttgart. Das war für mich schon ziemlich weit. Dann habe ich nichts mehr mitbekommen. Vermutlich vor Erschöpfung und Weinen eingeschlafen.
Ich war dann im Eingangsbereich eines großen Hauses mitten in einem Wald. Dort musste ich meine Schuhe ausziehen; weil ich sie ja so schmutzig gemacht habe.
Zum Frühstück gab es eine eklige Milchsuppe, die ich essen musste.Ständig gab es was zu Essen.
An Spiele kann ich mich nicht erinnern. Ich musste ja ständig länger schlafen, weil ich "Nachessen" musste.Bin einfach nicht fertiggeworden.
Saß auch regelmäßig am "Katzentisch". Da kamen die Kinder hin, die zu langsam gegessen haben. Das war für mich die einzige Abwechslung, war doch dieser Tisch direkt neben dem Jungentisch. Die haben mich immer aufgemunter und ermutigt, das Essen runterzuschlucken und nicht zu Erbrechen. Einmal habe ich dann doch in den Teller gespuckt. Es kam eine Erzieherin, die dann sagte, ich solle es essen. Dann hat sie gelacht und den Teller mitgenommen.
Wenn ich "nachschlafen " musste, waren die anderen Kinder ja schon beim nächsten Essen. Die "Nachschläfer" mussten sich in die Mitte des Saals stellen und die anderen Kinder mussten uns Kräftig auslachen.
Kurz vor Weihnachten durfte ich nach Hause, der erste Morgen an dem mein Kopfkissen nicht nassgeweint war.
Ich dachte ich müsste da für immer bleiben.
Und ich wusste die ganze Zeit nicht, dass ich Eltern geschweige den Geschwister habe.
Als ich die ganzen Berichte der anderen gelesen und die Fernsehbeiträge gesehen habe, wusste ich ich bin nicht alleine.
 

Hallo Ariane,
habe mit Betroffenheit deinen Bericht gelesen.
Ich war schon 1957 im Alter von 5 Jahren für 6 Wochen in St. Peter Ording wegen eines Keuchhustens im Haus Quisiana untergebracht worden. Ich schreibe dir, weil mir ebenfalls eine sehr ungerecht wirkende Betreuerin mit amputiertem Arm aufgefallen ist. Am Ende meiner "Kur" hat sie mir aufgetragen,Niemandem meine Erlebnisse zu erzählen.
Zwischen 1957 und 1981 liegen ja so viel Jahre, irgendwie unglaublich,
dass die Betreffende noch am gleichen Ort gearbeitet hat.

1973/1974 muss es gewesen sein, als ich aus gesundheitlichen Gründen, wegen eines Schattens auf der Lunge zur Kur In Wyk auf Föhr musste. Ich war 4 Jahre alt. Meine Erinnerungen sind ziemlich mau. Leider weiß ich weder in welchem Haus ich war, geschweige denn wie es hieß? Meine Mutter bekam damals Ein Telegramm, angeblich hatte ich so starkes Heimweh, dass ich in ein Krankenhaus eingewiesen werden musste. Meine Mutter wollte mich nach Hause holen, aber davon wurde ihr abgeraten, weil ich auf dem Heimweg hätte versterben können. Sie sah also davon ab.

Meine Erinnerung ist, dass ich ein Einzelzimmer hatte. Ich kann mich an einen Spielmannszug, wie es zum Laternenumzug üblich ist erinnern, der auf einem Hof? Am Krankenhaus vorbeizog? Eventuell haben wir eine Kutschfahrt durch ein Waldstück unternommen (mit Nonnen). Gab es sowas? Es könnte möglich sein, dass das eine Erinnerung aus einer Verschickung war?!

Seit Wochen versuche ich Mich zu erinnern, aber alles ist weg! Was mich sehr umtreibt, ist, dass ich körperlich erkrankt bin und dies mit meinem 4ten Lebensjahr begann, außerdem bin ich stark depressiv. Es war meiner Mutter nie möglich mich in den Kindergarten zu bringen, ich währte mich mit Händen und Füßen, haute über den Zaun ab und ging nach Hause, wir wohnten gleich nebenan. Ich glaube 1 Woche, dann meldete sie mich wieder ab.

Schule war für mich der absolute Horror, ich fühlte mich eingesperrt! Ein sehr bedrückendes Gefühl, musste die erste Klasse wiederholen. Aber auch, weil die Lehrerin ein Mistvieh war!

Ich weiß nicht, was mir in dem Kurheim passiert ist!

Ich habe 2 Fotos, die würde ich gerne hier hochladen, vielleicht erkennt sich da jemand wieder, oder vielleicht an die Räumlichkeit? Ich weiß nicht, ob ich das aus Datenschutzrechtlichen Gründen darf und wenn ja, wo mache ich das?

Kann mir jemand Tipps geben?

Übrigens war ich ein Hamburger Kind, vermutlich über die Ballin Stiftung, bin mit meinen Recherchen aber bis jetzt gescheiter.

Sabrina

Zu dünn...das war wohl die Standard Diagnose... schlimm

1968 war ich 12 Wochen lang in Bad Dürkheim ("Pfälzische Kinderheilstätte"). Ich kam Anfang Januar als Siebenjährige dorthin, nicht weil ich krank oder untergewichtig gewesen wäre, sondern aufgrund von orthopädischen Problemen. Ich erinnere mich an das Gefühl des Verlassenseins und an schreckliches Heimweh im großen Schlafsaal, auch an für mich anstrengende Spaziergänge in Zweierreihen. Zuwendung? Anregung? Spiel und Spaß? - Fehlanzeige! Glücklicherweise erlebte ich keine körperliche Gewalt (die seelische Grausamkeit war schlimm genug). Sicher war ich ein sehr angepasstes Kind (ich habe wohl immer aufgegessen, denn am Ende der "Kur" wog ich 10 Pfund mehr!), vielleicht machten aber auch die vielen Briefe und gelegentlichen Päckchen Eindruck, die ich von der Familie, den Verwandten, von Schulkameradinnen und sogar von unserem Pastor erhielt (und die ich bezeichnenderweise heute noch besitze). Ein einziges Mal in diesen drei Monaten, an einem Sonntagnachmittag, durften mich meine Eltern in Bad Dürkheim besuchen. Grund für diese Ausnahme war die "Verlängerung" nach 6 Wochen. Ich musste dann noch einmal die genauso lange Zeit allein zurückzubleiben... "Bad Dürkheim" wurde zu einem der Schreckensorte meiner Kindheit

Liebe Anja
ich habe die Doku im Tv gesehen und bin schwer berührt.
Ich danke Dir von ganzem Herzen dafür, was Du tust.

Alles kam wieder hoch insbesondere die Essensgeschichten.

Und die Bloßstellungen vor anderen.

Danke.

Lieben Gruß
Andy Weber, Frankfurt

Es muss wohl 1964 gewesen sein, ich und mein Zwillingsbruder, damals 7,5 Jahre alt, wurden verschickt nach Donaueschingen. Unsere Eltern brachten uns zum Zug und wir fuhren los. Jeder hatte einen Koffer, die Fahrkarte und für 6 Wochen, 5 DM Taschengeld! Wir fanden uns steinreich.
Die Fahrt machten wir, wie zu dieser Zeit üblich, natürlich in einer Dampflok. Die Fahrt dauert vielen Stunden, Loks mussten gewechselt, mit Wasser und Kohlen aufgefüllt und für Steigungen im Schwarzwald zusammengekoppelt werden.
In Donaueschingen wurden wir abgeholt und zusammen mit anderen Kindern in einem Bus in das Heim gefahren.
Dieses war wohl in Kriegszeiten ein Lazarett gewesen, ich erinnere mich noch an das rote Kreuz auf beiden Dachgiebelseiten, welches wir bei Wanderungen von höher gelegenen Hügeln, gut sehen konnten.
Untergebracht waren wir in großen Schlafsälen. Damit man sich nicht miteinander unterhielt, mussten alle den Kopf in die gleiche Richtung drehen. Dumm für mich, denn ich war die andere Seite gewöhnt. Natürlich redeten wir heimlich miteinander. Was zur Folge hatte, dass man, wurde man von einer der "Kindertanten" (so hießen die für uns) erwischt, mal eben zumindest eine Ohrfeige bekam. Oder aber, man musste draußen im Gang, neben den Spinden, in denen unsere Sachen untergebracht wurde, mit dem Gesicht zur Wand stehen, bis man wieder ins Bett durfte.
Einmal hatte ich das "Vergnügen". Dabei musste ich so dringend auf die Toilette, traute mich aber nicht dort hin zu gehen, denn es war mir verboten wurden. Da kam dann in der Not der kleine Anarchist durch und ich pinkelte einfach hinter die Spinde. Zum Glück wurde das nicht bemerkt und ich hatte meine "kleine Rache".
Mittags musste 2 - 3 Stunden Mittagsschlaf gehalten werden. Ob man nun müde war oder nicht. Ich war das von zuhause nicht gewöhnt und tat mich extrem schwer damit.
Morgens gab es zu Frühstück immer eine Art von Schokoladensuppe, die aber irgendwie komisch schmeckte. Auf jeden Fall nicht nach Schokolade. Pflicht war es, 2 Teller zu essen. Erst wenn man sich die zweite Portion holte, bekam man ein Brötchen. Die kamen mir schon in meinen kleinen Kinderhänden winzig vor, wahrscheinlich so groß wie eine Tomate. Trotzdem waren sie begehrt und wir aßen unsere Suppe. Und zwar möglichst schnell, damit sich darauf keine Haut bildete, die ich ekelig fand. War aber egal, es musste aufgegessen werden.
Mittags gab es meist Suppen, mit Fleisch, das einen ordentlichen Fettrand hatte. Was ich verabscheute, wonach jedoch nicht gefragt wurde. Deshalb hatte ich mich mindestens ein oder zweimal in meinen Teller übergeben. Da war kein Verständnis oder Rücksichtnahme, sondern ich durfte mein Erbrochenes aufessen.
Mehrfach sollten wir auch nach Hause schreiben. Da ich damals, weil zu schmächtig, ein Jahr zurückgestellt worden war und das Schuljahr damals zu Ostern begann, hatte ich gerade einige Monate in der ersten Klasse hinter mir. Konnte weder lesen, geschweige denn schreiben. Als sollte ich ein Bild malen und die "Kindertanten" übernahmen das Schreiben für uns. Was in dem Brief stand, keine Ahnung.
Ich kann mich daneben auch an die vielen Wanderungen erinnern, an das winzige Badebassin, wo unsere Gruppe genau 10 Minuten rein durfte, aber zum Toben reichte es aus und anschließen haben wir uns klappernd in unserem Essensraum (für jede Gruppe gab es einen eigenen) umgezogend. Abends gab es Brote mit Aufschnitt und natürlich, wen wundert es, Hagebuttentee.
Einmal machten wir einen Ausflug zur Donauquelle und zu einer Glasbläserei. Davor durften wir uns ein Eis kaufen und vom Rest erwarben wir Glasbläserkunst. Mein Bruder erwarb ein schwarze Katzenmutter und ein Katzenkind, was ich kaufte, ist mir entfallen.
Bei den Wanderungen durften wir an zwei, in den Boden gerammten, geschälten Fichtenstämmen nach oben klettern. Bei dem dünnen war es einfach, beim dicken rutschte ich immer ab. Also Schuhe aus und dann gings. Wer bis oben kam, die Stämme waren wohl 3m - 4m hoch, war stolz und wurde von den anderen Kindern ordentlich bewundert.
An andere Kinder und Begegnungen kann ich mich nicht erinnern. Da ich mit meinem Zwilligsbruder ja immer zusammen war und wir somit unsere gewohnte Bezugsperson hatten.
Im Nachhinein kann man sich kaum vorstellen, wie Kinderbetreuung so überhaupt möglich war. Glücklicherweise hatte und habe ich nicht das Gefühl, traumatisiert worden zu sein. Glück gehabt.

Hallo, auch ich war in "Kinderkur" einmal in Bad Nauheim (da war ich wohl 3 oder 4 Jahre alt?), die einzige Erinnerung die ich daran habe ist das wir immer "Heilwasser" aus einer Quelle trinken mussten. Später war ich dann in Mittelbergc(Oberallgäu) Sonnleiten. Es müsste 1975 oder 76 gewesen sein, ich war 7 Jahre alt. Dort war für mich keine gute Zeit, mit "Mobbing" der Tanten welches dann auch Mobbig der anderen Kinder folgte. GLG
 

Hallo Ralph,
der link auf die Postkarte hat bei mir die Erinnerung ausgelöst, dass ich da auch schon war. Ich war seit meinem 3. Lebensjahr als uneheliches Kind jedes Jahr für 6 Wochen in verschiedene Heime verschickt, weil meine Mutter ja auch mal ihre Ruhe brauchte.
Auch das mit dem Bloßstellen der Bettnässer war da genau so, wie von Dir geschildert. Ich meine, dass es in einem anderen Heim war, in dem wurde als Strafe ein Kind zu dem Bettnässer ins Bett gesteckt, kann aber auch da gewesen sein. Laut einem alten Foto von meiner Abreise in die "Berge" muss es bei mir (Jahrgang 1956) circa 1960 gewesen sein.
Auch die Klumpensuppe und andere Leckereien sind mir aus nahezu allen Heimen bekannt. Ebenso die Strafen für Nichtaufessen. Bei mir war es Gries-,Reis- oder Haferbrei mit Zucker, den ich wiederholt erbrochen habe und wieder essen musste. Ich kann noch heute weder warme Süßspeisen essen noch riechen, gleiches gilt für süße, warme Getränke (jeder Weihnachtsmarkt mit Glühweinduft wird von mir gemieden).
Auch ich kam immer total verstört zurück, habe wochenlang überhaupt nichts geredet. Dennoch wurde ich im Jahr darauf wieder verschickt. Ich hatte schon mal geschrieben, dass ich meine Mutter darauf ansprach. Ihr einziger Kommentar war: Hab Dich nicht so, das waren ja nur sechs Wochen im Jahr!
Viele meiner Verhaltensweisen sehe ich in diesen Aufenthalten begründet, wie z.B. der Hang zur Überanpassung, bloß nicht auffallen, immer lieb und ruhig sein und dass ich mir oft die Schuld gebe für Dinge, die ich überhaupt nicht zu verantworten habe, dass ich in Beziehungen in einer Art Nibelungentreue festhing, weil man sonst ja ganz alleine auf der Welt ist.
Ich will nicht sagen, dass die Verschickung mein Leben zerstört hätte, dafür haben liebe Großeltern (die sich gegen meine Mutter nicht durchzusetzen wagten), eine tolle Tochter und ein verständnisvoller Therapeut gesorgt, aber ich kann auch sagen, dass ich schon sehr lange gelitten habe.
Ich konnte auch lange meiner Mutter nicht verzeihen, das kann ich mittlerweile, vergessen kann ich es jedoch nicht.
Ich glaube, dass die Generation unserer Eltern einfach traumatisiert war durch den Krieg und deshalb das Leid bei einem Kind gar nicht so sehen konnte oder wollte. Insofern hatte meine Mutter in ihrer Gedankenwelt Recht, was sind schon sechs Wochen gegen den Krieg und die Nachkriegszeit.
Lieben Gruß

ich war 1956 für ca.1 Jahr wegen einer Tuberkuloseerkrankung im Kinderheim Elisabethenberg bei Waldhausen/Lorch (PLZ 73547).
Das dort Erlebte (medizinische Behandlung sowie erzieherische Maßnahmen) beschäftigt mich bis heute. Mittlerweile habe ich diesen
Ort der heute in ein Behindertenheim umfunktioniert wurde 2 mal besucht.
Dabei war es mir möglich einmal die Räumlichkeiten zu besichtigen
(was mir sehr wichtig war). Ich lebe nun seit vielen Jahren in Asien
und es war mir seit meiner Jugend ein großes Anliegen dieses
Land zu verlassen. Die nunmehr geführte Diskussion finde ich wichtig,
denke aber dass die Aufarbeitung im Sande verlaufen wird.
 

Sehr geehrte Frau Röhl,

Von Ihren Recherchen zu Verschickungskindern habe ich erst letzte Woche erfahren und möchte Ihnen mein Trauma was ich mit 3 Jahren erlebt habe,
Kurz schildern.
Meine Eltern haben mich 1957 - da war ich 3 Jahre alt - nach 21271 Hanstedt Haus Uhlenbusch, welches inzwischen abgerissen
ist , für 3 Monate verschickt. Meine Mutter
War zu diesem Zeitpunkt mit meiner Schwester Karin Schwanger und wollte wohl für die letzten Schwangerschaftsmonate ihre Ruhe haben. Meine Eltern und ich lebten zu diesem Zeitpunkt in einer 1 Zimmer Wohnung im ausgebombten Hamburg.
Wie ich nach Hanstedt gekommen bin, weiß ich nicht mehr. Was ich aber weiß, dass ich fürchterliches Heimweh bekam und mein
Opa mich da deswegen abholen wollte,
welches nicht gestattet wurde. Mein Heimweh war so groß, dass ich später
meine Eltern nicht mehr wieder erkannt hatte. Dieses Trauma hat mich bis zu meinem 31. Lebensjahr mit diversen Psychosomatischen körperlichen Störungen begleitet, zumal ich bis dahin auch nicht wusste, ob ich wirklich körperlich krank bin.
Das Beste was ich dann in meinem Leben gemacht habe , war 1986 eine Stationäre und später ambulante Psychotherapie .
Danach ging es mir in Allem wesentlich besser. Mein Trauma mit den Eltern habe ich endlich aufarbeiten können. Ich hatte bis dahin Verlustängste sondergleichen. Bin noch bis zu meinem 13. Lebensjahr nachts zu den Eltern ins Bett gekrochen um meine Ängste irgendwie nachts in Griff zu kriegen.
Auch hatte ich massive Schulprobleme und später dann Beziehungsschwierigkeiten.
Nach 1957 würde ich dann noch 2 weitere
Male verschickt. Einmal nach Haffkrug und dann mit ca 12 oder 13 wieder nach Hanstedt aber diesmal Haus Hansenbarg.
Beides war gruselig. Es gab nichts zu trinken oder bei irgendwelchen Nichtigkeiten würde man (ich) weggesperrt. Ganz gruselig war dann das alltägliche Ritual, Lebertran in den Rachen zu gießen.
Während ich diese Erlebnisse aufschreibe,
Kommen mir wiederholt die Tränen, und das obwohl ich damals vor mehr als 30 Jahrend die Therapie gemacht habe.
Heute geht's mir psychisch gut, hab aber ein distanziertes Verhältnis zu den Eltern, die übrigens beide noch mit 88 Jahren leben.Es besteht nur so eine Art Verantwortung weil sie alt sind und es früher nicht besser wussten, was sie bei mir damit angerichtet haben.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit
Ich werde weiterhin Ihre wichtige Arbeit verfolgen
MFG
Marion