Zeugnis ablegen

Es tut mir gut zu hören, dass ich mit den mich stark beeinflusst habenden traumatischen Erlebnissen nicht alleine bin, denn bisher erschienen die Auswirkungen, trotz aller Aufarbeitung, doch noch mit einem Rest persönlichem Versagens behaftet zu sein.
1956 oder 57 wurde ich, geb1951, nach Wangerooge verschickt. Meine alleinerziehende Mutter wollte es eigentlich nicht, doch wurde vom Jugendamt Druck ausgeübt. Es gab keinen Grund für diese Maßnahme. Mir ging es gut und ich war gesund. Das spätherbstliche ,stürmische und regnerische Wetter verstärkte das Einsamkeitsgefühl noch und alles erschien dunkel und trostlos. Die ganze Stimmung auf der Insel machte mir Angst. Ich war der Jüngste und Kleinste in der Gruppe. Ich erinnere mich außer an Wanderungen an keinerlei Aktivitäten, - nicht eine positive Erinnerung an diese sechs Wochen. Die langen Spaziergänge, ich hatte jedesmal schon Angst wenn wir uns dazu anziehen mussten, waren eine einzige Überforderung. Dies brachte mich neben dem ständigen Heimweh oft zum Weinen, was wiederum einen wesentlich älteren Jungen in der Gruppe dazu anregte mich ständig zu hänseln. und zu pisaken. Außer zu einem ebenfalls älteren Jungen hatte ich keine freundschaftlichen Beziehungen. Von den Betreuern bekam ich keinerlei Unterstützung, musste aber oft lange nachts alleine im Flur stehen, da mein Weinen als störend empfunden wurde.
Eines Abends übergab ich mich plötzlich beim Essen. Ich weiß nur noch, das ich vom Tisch weggezerrt wurde. Irgendwann wachte ich in einem Bett auf. Es war in der Krankenstation, wo ich bis zur Abreise blieb, da sich mein Zustand nicht besserte. Meine Krankheit stellte sich dann als Hepathitis B heraus.
Als völlig fröhliches Kind abgereist, kam ich schwer krank, ich litt noch lange Zeit unter den Folgen und konnte nur bestimmte Kost essen, völlig verstört und in mich gekehrt zurück. Mein Selbstbewusstsein hatte stark gelitten und als die Einschulung kam fiel es mir schwer zu den unbekannten Kindern Kontakt aufzunehmen.
Mir ist schon vor vielen Jahrenn klar geworden, dass diese Zeit stark bestimmend für meine Entwicklung und meinen weiteren Lebensweg war. Ich habe versucht mit Unterstützung die entstandenen Traumata aufzuarbeiten. In vielen Dingen ist es mir gelungen, doch gibt es immer wieder Momente, in denen damals entstandene Muster mich wieder beherrschen würden, wenn ich nicht bewusst mich dagegen wehre.

Hallo, als ich heute morgen beim Bäcker meine Sonntagsbrötchen gekauft habe, fiel mein Blick auf eine Zeitung mit der Überschrift " Albtraum im Nordsee Urlaub, wie Verschickungs-Kinder " über Jahrzehnte in Heimen gequält wurden. Ich habe mit Tränen in den Augen den Bericht von Herrn Peter Krausse gelesen. Geboren 1959 wurde ich in den sechziger Jahren auch mehrfach "verschickt". Zwei für mich einschneidende Erlebnisse, es muß so ca. 1967 gewesen sein, spielten sich in einem Heim, ich glaube der Ort hieß Lemsahl, bei Hamburg ab. Zum Abendessen gab es Käse, der Geruch erzeugte bei mir Übelkeit und ich mochte nichts essen, wurde jedoch von der "Tante" und unter dem Gelächter der anderen Kinder dazu gezwungen. Irgendwann habe ich mich dann übergeben. Ich habe seitdem in meinem ganzen Leben nie wieder Käse gegessen. In der folgenden Nacht hat mir nun ein anderes Kind meinen Teddy weggenommen, welchen ich mir dann wiedergeholt habe. Ich weiß nicht ob es Abgesprochen war, jedoch ist in dem Moment die Zimmertür aufgegangen und eine der "Tanten" hat mich im Zimmer stehend vorgefunden. Ich wurde nun, nur mit einem Schlafanzug bekleidet, wieder in den großen Speisesaal geführt und musste dort die ganze Nacht im dunkeln auf einem Holzstuhl sitzend verbringen. Ich weiß noch wie bitterlich ich geweint habe und einfach nur nach Haus wollte. Postkarten welche ich geschrieben habe durften keinen Inhalt zu diesen Vorkommnissen haben.
Auch in einem Heim auf Wyk auf Föhr, in welchem ich irgendwann in den sechziger Jahren für einige Wochen zur Verschickung war, herrschten bezüglich Post an die Eltern die selben Regeln. Es wurden zum Heim, der Leitung, der Unterbringung, dem Essen usw. nur positive Kommentare zugelassen.

Es ist über fünfzig Jahre her, aber diese Erinnerungen sind Narben auf der Seele......

Detlef Tamm
Halstenbek bei Hamburg.

Ich war als 9jähriger etwa 1977 mit meiner kleinen Schwester nach Norderney geschickt worden, ich meine, die Einrichtung hieß Kinderkurheim Upsala. Die Berichte hier kann ich auch für diese Einrichtung nur bestätigen: wir durften nur Positives schreiben (die Post wurde explizit zensiert). Dass ich unglaublich Heimweh hatte, durfte darin ebensowenig auftauchen wie die handgreifliche Nachtwache. Wer nachts (oder während der zwangsweisen Mittagspause) den Schlafsaal in Richtung Toiletten verlassen wollte, musste das ganz leise und heimlich tun, andernfalls, wenn er erwischt wurde, gab es Schläge aufs Gesäß, ebenso wenn man nach angeordneter Bettruhe noch mit offenen Augen im Bett lag. Vollständiges Aufessen und kleine Hänseleien gehörten trotz „moderner“ Erzieher selbstverständlich mit dazu. Meine Oma schrieb immer noch teilweise in Sütterlin, was die meisten Erzieherinnen aber nicht lesen konnten. Aus „Boris“ wurde dann schnell „Loris“, auch mein Nachname beginnt mit „B“, was damit quittiert wurde, dass es so ein Kind ja nicht gebe. Meine Widerworte, das sei ein (Sütterlin-)“B“ und kein „L“, machten es nur noch schlimmer. Mir wurde Postentzug angedroht: ich (als Kind) solle gefälligst dafür sorgen, dass meine Oma leserlich schreibe! Sonst bekomme ich eben gar keine Briefe mehr. Neben der nächtlichen Angst vor Schläge und dem Heimweh kam dann auch noch die Angst, keine Briefe mehr von zu Hause zu bekommen. Insgesamt kann ich nur unterstreichen, dass es schreckliche sechs Wochen waren, die mich seither begleiten. Es tut gut zu erfahren, dass ich damit nicht allein bin. danke für diese Website!

Hallo Zusammen,
ich war ein Vorschulkind und war mit meinem jüngeren Bruder Ende der 60er Jahre in einem Heim Namnes "Haus Hanah" in Niederkleweetz in Schleswig Holstein. Wir Geschwister wurden sofort getrennt und in unterschiedlichen Gruppen verteilt. Wir haben uns nur auf dem Flur getroffen, wenn die einzelnen Gruppen nacheinander zum Waschraum gingen. Das lief so ab, dass man in einer Reihe ging, die rechte Hand auf die Schulter des Vordermans legen musste und ein Lied singen musste. Da habe ich dann meinen Bruder kurz gesehen.
Die Nahrungsaufnahme war heftig, man musste solange sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war, auch Sachen die man nicht mochte. Das Kinder sich auf den Teller erbrochen haben habe ich mehrmals erlebt, die Kinder mussten dann die Reste auf dem Teller trotzdem essen.
Der Schlafsaal war ein riesiger Raum, in dem die Kinder schliefen, wer es gewagt hat auch nur ein Wort mit den anderen Kindern zu sprechen, dem wurde mit einer Taschenlampe ins Gesicht geleuchtet mit dem Satz " dreh dich auf deine Schlafseite" Wer sich nicht daran gehalten hat, wurde in ein Bettlaken geknotet und auf den Gang gesetzt. Zum WC durfte man auch nicht, es gab Nachttöpfe. Die Bekleidung musste auf einem Stuhl neben dem Bett exakt zusammen gelegt werden. Absoluter Drill.
Ich kann mich nicht erinnern, dass es dort einen Spielplatz gab oder andere für Kinder interessante Schen, eigentlich sind wir nur spazieren gegangen und haben drinnen gepielt.
Wie lange ich dort war weiß ich nicht mehr.

ich habe mich geirrt, das Heim war wohl nicht von der Arbeiterwohlfahrt, sondern das Eisenbahner Kurheim Schulenberg. Vielleicht gab es aber auch eine Eisenbahner-Arbeiterwohlfahrt, wer weiß.
Jedenfalls habe ich hier einen Bericht von 1975 gefunden:
https://www.nw.de/lokal/bielefeld/mitte/22509174_Horror-im-Kurheim-Weitere-Bielefelder-erinnern-sich-an-schlimme-Erlebnisse.html
Die Zustände waren 1975 wohl immer noch so schlimm. Hätte ich nicht gedacht. Ich kopier den Bericht einfach mal hier rein:

Noch 1975 habe ich als 9Jähriger ähnliche Erlebnisse in einem "Eisenbahner Kurheim" in Schulenberg/Harz gehabt. Ich werde nie vergessen wie ein anderes Kind, das offensichtlich mit der dortigen Ernährung Probleme hatte sein Erbrochenes erneut essen musste. Es wurde auch massiv psychische Gewalt ausgeübt, Kinder eingesperrt usw.
Am schlimmsten war es für mich, das mir zuhause niemand geglaubt hat! Es kamen Beschwerden dass ich nicht geschrieben hätte!
Hab ich, vermutlich wurden meine Postkarten wegen der Bitte um sofortige Abholung aus dem Verkehr gezogen.
Unvorstellbare Zustände aus heutiger Sicht, in den 70ern, mit den kruden Machtansprüchen der "Erziehenden/Erwachsenen" scheinbar noch tolerierbar..
Zum Glück habe ich diese Episode ohne einen bleibenden Schaden überstanden, die Erinnerungen kamen mit der Lektüre der Artikel.
Leider sind diese Vergehen vermutlich längst verjährt, oder damals keine Straftat gewesen. Die meisten Erzieher dürften auch nicht mehr leben.
Leider kann einem Kind heute auch noch entsetzliches Grauen wiederfahren, wenn es in die Mühlen unseres Systems gerät, siehe die Pflegekinder auf dem Campingplatz in Lüchte. Nicht der Regel- aber bei weitem kein Einzelfall!

EINER_AUS_SCHILDESCHE

Kinderheim Luisenhof (oder "Haus Luise"???) in Bad Wildungen, Nordhessen. Ich wurde dorthin für sechs Wochen geschickt, mit 10 Jahren, Anfang 1961. Ich gehörte schon zu den etwas Größeren, es waren auch sehr kleine Kinder dort. Es war eins der kleineren Kurheime - dorthin kamen Kinder, die chronische Blasen- oder Nierenprobleme hatten oder beides, und/oder Einnässer waren.Das Bad Wildunger Heilwasser war bekannt und anerkannt hilfreich für diese Gesundheitsprobleme.
Allerdings muss man davon ausgehen, dass sehr viele der dorthin zur Kur geschickten Kinder - aufgrund der damals in den meisten Familien üblichen Prügelmethoden bei der Sauberkeitserziehung - das Einnässen als Angststörungssymptom entwickelt hatten - das wurde damals von den Kinderärzten als physiologisches Problem gesehen. Erst wenn in der Familie alle Prügel und Beschämungen ihm die "schlechte Gewohnheit" nicht "abgewöhnen" konnten, nahm man an, dass sie nicht aus Unart und bösem Willen, sondern doch aus medizinischen Gründen in die Hose oder ins Bett machten, drum brauchte das Kind eben eine Kur in Bad Wildungen.

In diesem Heim ging es zu wie in allen Berichten beschrieben. Kotze aufessen müssen, Postkontrolle, Päckchen der Eltern klauen, kleine Kinder nachts in den kalten Waschraum stellen, wenn sie im Bett gesprochen hatten, und so weiter und so fort. Die widerlichste Kinderfolterin hieß Tante Margot, die mit Freude Kindern Erbrochenes reinfütterte. Die für mich und die anderen Mädchen im Zimmer zuständige junge dumme Göre hieß Karin Meyer , "Tante Karin", ich erinnere mich, wie sie ein kleines Mädchen im Bett schlug, als es einen Scherz gemacht hatte, weil sie die Schuhe ausgezogen hatte. Sie aß die Süßigkeiten auf, die die Eltern den Kindern schickten.

Vor lauter Angst vor der Kotze-Folter habe ich mehrmals entsetzliche Übelkeit verursachendes Überfressen praktiziert - wenn man einer "Tante" sagte, ein klein wenig zu Essen hätte man noch gerne, man wäre noch nicht satt, machten sie den Teller nochmal genauso voll wie beim ersten Mal, und das sollte unbedingt aufgegessen werden, sonst saß man stundenlang oder bekam es mit Gewalt eingefüttert

Nachtwachen"tanten" zerrten kleine Mädchen aus dem Bett, um sie in den kalten Waschraum oder direkt in die Klozellen zu stellen. Ich weinte jeden Abend im Bett vor Heimweh. Vor lauter Kinderleid bekam ich Herzrhythmusstörungen und Ohnmachtszustände, was die Heimärztin feststellte, die daraufhin schonendere Behandlung für mich durchsetzte, ich durfte mal allein ins Zimmer gehen und mich hinlegen oder lesen, u.ä.
Briefe nach Hause wurden gelesen, wenn die Tanten sie zu "jammerig" und "zimperrliesig" fanbden, musste man alles neu schreiben, bis sie zufrieden waren.

Nach einigen Wochen wagte ich einen Widerstand, für den ich mich heute noch diebisch freue. Auf einem der Spaziergänge sprang ich plötzlich aus der Reihe und steckte blitzschnell einen heimlich geschriebenen Brief an die Eltern in einen Postkasten. Die "Tanten" waren außer sich vor Wut, konnten aber nichts machen - ich sagte ihnen, dass ich heimgeschrieben hätte, wie gemein sie zu den KIndern seien und dass man nicht schreiben durfte, was man wollte an die Eltern. Kurz darauf war dann die "Kur" vorbei.Einer SChulärztin erzählte ich, was im Heim geschehen war, sie notierte essich ungläubig ("Kind Marlis behauptet:Erbrochenes essen erzwingen").
Ich erinnere mich, dass die Frauen untereinander sagten, Kuren mit Mädchen seien so blöd, diese Zimperliesen allesamt, Kuren mit Jungs seien viel besser, die heulten nicht so viel und stellten sich nicht so an, egal was man machte, da könnte man sich auch an den niedlichen Pipihänsen amüsieren, etc.
Doch eins ist klar: in sehr vielen Familien waren solche Methoden alle üblich, nicht nur in Heimen - das waren die Zeiten. Und bis in die 80er Jahre hinein wurde die Bevölkerung mit dem Buch der Nazi-Ärztin Johanna Haarer vergiftet, die der kaltherzigen, brutalen Abrichtung schon von Babys das Wort redete.Auch in meiner teilweise fortschrittlich eingestellten Familie wurde geschlagen, man wusste es nicht anders, oder meinte, es nicht besser wissen zu können - allerdings sonstige Foltermethoden nicht praktiziert.
Meine schweren Traumatisierungen gab es schon, als ich die sechs Wochen in jenem Heim verbrachte, stammten aus der Babyzeit und Kleinkindhzeit, sie wurden allerdings in dieser Zeit vertieft. Kurz danach entwickelte sich bei mir eine starke Herz-Kreislaufstörung, die mich einige Jahre an der Teilnahme am Schulsport hinderte.
Das Einzige, was in diesem Heim Kinder sozusagen nach Herzenslust frei tun durften, war - weil das ja als ihre Krankheit, also nicht ihre Schuld, akzeptiert war - ins Bett und in die Hose zu machen. Möglicherweise genau aus diesem Grunde hörte das bei mir und manchen Kindern deshalb dort auf.

8.12.19-12.12.19
Ein herzliches Hallo an alle, die den Mut haben, sich hier zu zeigen

Auch ich,
1955/56, damals 4+5 Jahre alt, heute 68 Jahre habe mich mein Leben lang mit dieser „Kur“ beschäftigen müssen. Report Mainz hat sie mir wieder vor Augen geführt und so bin ich auf diese Seite geraten.

„Schloss“ Friedenweiler, einer Kinderheilstätte im Schwarzwald unter Leitung des Monsignore Klotz mit Nonnen unter dem Dach der Caritas der Erzdiözese Freiburg. Zur gleichen Zeit hielten sich ca. 500 Kinder dort auf und insgesamt haben diese „Kuren“ ca. 30000 Kinder „genossen“

Ich bin Sozialpädagogin, psychoanalytische Kunsttherapeutin u. Traumatherapeutin. Diese Qualifikationen haben mir geholfen, mein frühkindliches Trauma teilweise zu lösen und damit zu leben. Und trotzdem holt es mich aktuell wegen meines Enkelkindes ein.
Ein Mädchen, 4 Jahre alt, bedacht darauf, die Liebe derer zu gewinnen, die es nähren, die für sein Überleben sorgen. Diese kleine Analphabetin, die nicht allein von A nach B fahren kann, weder Zeit noch Raum zu erfassen mag, führt mir deutlich vor Augen, in welch einer Welt so ein kleiner Mensch noch lebt:
eine Welt voller Unsicherheiten, voller Unwissen, Ungewissheiten, voller Angewiesen sein auf Erklärung für Unerklärliches, für Ängste; voll von zärtlichen Gefühlen, voll Spürsinn „Kindermund tut Wahrheit kund“; mit eisernem Eroberungswillen, voll von Fähigkeiten und Unfähigkeiten; ein Stehaufmännchen, gebeutelt von Erfolg, von Niederlagen, bedarf es eines wohlwollenden Schutzes durch erwachsene Menschen. Wie angewiesen ist dieses kleine Wesen auf Hilfe, wie abhängig von der Kraft, dem Einfühlungsvermögen, der Intuition und den weisen Entscheidungen der Riesen um es herum?!

Aktuell
Seit einiger Zeit mache ich mir Sorgen um die Ernährung meines Kindeskindes. Die innige Beziehung, die Paralellen ihres Alters, und dem Essensthema, zu meiner Zeit in der Kur damals, haben mich extrem belastet. Ich hatte Panik. Ich war verzweifelt.
Ich spürte seit Wochen sehr deutlich, die zunehmende Sorge und Angst um mein Enkelkind, eine Todesangst, es könne verhungern, eine Verlustangst auf die Zukunft gerichtet, das Kind könne so geschädigt werden, dass es später eine Essstörung entwickeln könne.

Ich suchte meine Hausärztin auf. Mein Blutdruck, sonst normal entgleiste und ich wurde notfallmäßig ins Krankenhaus geschickt. Es gibt keine körperlichen Ursache dafür, so dass die Diagnose lautet „essentielle Hypertonie“ eine vegetative „Bereitstellungs-krankheit“ u. o. ähnlich eines Konversationssymptomes als Ausdruckskrankheit be-zeichnet. Mein Herz ist unter hohen Druck geraten.

Damals, vor genau 65 Jahren geschah Folgendes:
Für mich liegt es auf der Hand, dass mein kindliches Trauma, durch die Liebe zu meinem Enkelkind und meine eigenen Esserfahrungen damals aktualisiert wurde:
Wie die Meisten hier berichten, sehe ich mich in einem riesengroßen Speisesaal, gefühlte Stunden vor dem dicken Milchreis sitzen. Zunächst an der Längsseite, dann als alle Kinder weg waren, alle Stühlchen leer, mein Teller voll, wurde ich umgesetzt, an das Kopfende des langen Tisches, nah zu den mit Küchengeschirr klappernden Nonnen, Sie liefen dort direkt hinter meinem Rücken hin und her in eine Küche. Ich hörte sie nur, wusste, dass sie mich immer im Blick hatten. Ich versuche noch heute jedes unbekannte Geräusch zu analysieren. Ist es gefährlich oder nicht. Zunächst erlebte ich so etwas wie ein Triumphgefühl, weil ich es schaffte, so lange still zu sitzen. Ich wollte stärker sein, als die Nonnen, die mich zwingen wollten zu essen. Ich schaffte es, ich träumte vor mich hin und war stolz, dass es tatsächlich nicht schwierig war, diese lange Zeit auszuhalten. Ich habe mich stark dabei gefühlt, den Brei so hartnäckig zu verweigern. Ich weiß nicht genau, aber ich glaube, ich schaute aus den großen Fenstern. Jedenfalls sah ich keine Nonne, kein Kind, sondern hörte nur die Räumgeräusche.

Plötzlich, nach dem ewigen Stillsitzen wird es Schwarz in meinen Kopf, wie als wenn ich auf ein schwarzes rechteckiges Blatt Papier sehe. Mein ganzer Kopf war davon ausgefüllt. Was war mit mir geschehen? Ich habe absolut keine Erinnerung.
Ich nahm ein Siegesgefühl aus dieser Situation mit.
Was, wenn es eine Täuschung war?

Schon als Baby, so berichtete meine Mutter mir später, habe ich keinen Griesbrei oder dicken Milchreis gegessen, habe ihn ausgespuckt. Zu Hause wurde ich liberal erzogen, niemals gezwungen und ich durfte meine Meinung sagen.

Ich blieb die ganze Kindheit über eine Träumerin, die aus der Realität ausstieg, wenn es schwierig wurde. Die Abwertung, weil ich oft so viel vergaß oder sogar konfus wurde, Fehler machte, wenn ich bewertet wurde, folgte regelmäßig. Bewertungssituationen wurden ein riesiges Thema, immer mit der Gefahr, eines Blackouts. Ich verkroch mich in Büchern und konnte wegen der Bewertungsangst nicht so viel Kapital daraus schlagen, wie es meinem Wissensstand eigentlich entsprach. Ich bin im Leben, wenn irgend möglich, Prüfungen und jeglicher Bewertung aus dem Weg gegangen, vor Angst, im entscheidenden Moment nur noch Schwarz zu sehen.

Dieses Schwarz im Kopf ist mir als 6/7jährige zum ersten Mal aufgefallen, als ich eine Ente oder später einen Wunschzettel malen wollte. Ich dachte, ich müsste doch im Kopf sehen, wie das aussieht, aber da war nichts, nur Schwarz. Mir kam das irgendwie nicht richtig vor, es war mir auch ein bisschen unheimlich. Dann habe ich gedacht, ich muss eben alles besser anschauen, dann würde sich dieses missliche Schwarzsehen vielleicht geben.
Die Gefahr der Blackbox aber blieb.
Viel, viel später, in der Mitte meines Lebens, als ich zeichnen lernte, kehrten die Bilder zurück und heute habe ich ein ausgezeichnetes Scenen-, Bild- und Filmgedächtnis.

Es erscheint nun plötzlich logisch, was wahrscheinlich nach meiner Essensverweigerung geschah. Mir fehlte bis vor ein paar Tagen, einfach die Vorstellung, dass es so etwas wie einen Zwang zum Aufessen von Erbrochenem gab. Und nun kommt es mir vor, als hätte mir genau diese Info, dieses eine Puzzleteil zu meiner Eßscene gefehlt. Mein Kampfgeist, mein Mut, der weitgehend auf der Strecke geblieben ist, kehrt nun zurück, ich möchte wissen! Und für die Anerkennung meiner leidvollen Erfahrung kämpfen.

Herzlichen Dank Anja und allen, die hier schreiben.

In diesem „Schloss“ geschahen nach meiner Erinnerung noch mehr seltsame Dinge, so dass ich sexuelle Gewalt nicht ausschließen kann, z.B. gab es Auswahlsituationen. Man konnte als Kind „auserwählt“ werden, „auserwählt sein", von einem alten Mann. Dieses Wort „auserwählt“ hat sich mir durch beide Kuren dauerhaft eingeprägt, ohne dass ich es mir näher erklären konnte. Ich habe auch ein Bild von dem Mann im Kopf (grau und von schlanker Statur, wie ein gefühlt gütiger Opa). Ich sehe und spüre noch immer, wie ich an seiner Hand inmitten der großen Kindermenge, in dem wunderbaren „auserwählten Zustand“ umherlief. Das fühlte sich so an, als wenn alles um mich herum leuchtete, hell und freundlich.

In der 2. Kur erinnerte ich mich gleich an diese Auswahlsituation, im Jahr zuvor. Es gab mir Sicherheit, weil ich wusste, worum es ging. Anders, als beim ersten Mal musste ich mich abmühen, drängeln, um in die Nähe des Mannes zu gelangen. Mit fragendem Blick an seiner Seite, strich er mir zwar übers Haar und es war, wie eine Hoffnungsschimmer, aber ich merkte, er erkannte mich nicht wieder. Er erwählte ein anderes Kind und ich war sehr enttäuscht. Nicht wiedererkannt zu werden, bedeutete wieder ganz allein, verlassen zu sein, in einer riesigen Kindermenge zu verschwinden. Ich war 5 Jahre. Dieses „Auserwählen“ scheint mir, geschah bei der Ankunft. Schwester Cortona, die mich auf ihrem Arm mit Lügen von meinen Eltern entführte, ich schrie und war nicht zu trösten, führte mich bei der 1. Kur diesem alten Mann zu, sozusagen als Trost.
Harmlos?

Vor ein paar Jahren machte der von mir befragte Wirt der Gastwirtschaft in Friedenweiler uns gegenüber zwielichtige Andeutungen über den, er nannte ihn Monsignore und erzählte, es sollen nach seinem Tod ca. 1973 bei der Räumung der Wohnung Kinderfotos, Pornos u.... gefunden worden sein. Das machte mich stutzig und hat mich bis heute nicht mehr losgelassen.
Gerede – Gerüchte?

Meine Recherche
Dieser Monsignore war der Anstaltsdirektor Ferdinand Klotz, von 1922-1971 im „Schloss“ Friedenweiler, Geistlicher, auch Geheimkämmerer des Papstes. Besonders ausgezeichnet mit dem Bundesverdienstkreuz. Ein Bild habe ich leider noch nicht gefunden, um meine Erinnerung zu überprüfen. Ich könnte aber versuchen es zu malen.

Seltsam
Unter anderem ist mir das Mädchen, Astrid, in Erinnerung geblieben, welches ich durch einen gemeinsamen Krankenhausaufenthalt in unserer Heimatstadt kannte.
Ich beobachtete dort, Astrid lag links neben meinem Bett, wie die Eltern das Kind während eines Besuches beschimpften und ihm die Schuld an seiner Krankheit gaben. Ich hatte Astrid in mein Herz geschlossen, sie war ein besonders zartes, liebes Kind und ich war richtig empört über solche Eltern. Astrid tat mir total leid, gleich als die Eltern weg waren, lief ich auf die andere Seite ihres Bettes, dahin, wo vorher die Eltern standen und tröstete sie. Ich erklärte ihr, dass sie auf keinen Fall schuldig sein könne, und ich fände, die Eltern seien schuld und böse. Ich hatte den Eindruck, sie konnte mir nicht wirklich glauben. Ich habe ganz verzweifelt versucht, sie zu überzeugen, weil ich es ganz verkehrt fand, so beschimpft zu werden.
Astrid traf ich in der 2. Kur wieder, sie hatte Asthma, es ging ihr in der Kur nicht gut, aber wir konnten auch spielen. Eines Tages suchte ich Astrid im Heim, sie war plötzlich verschwunden, doch ich fand sie nicht mehr.

Ein paar Jahre später, ich war ca. 12Jahre, traf ich die Eltern, und fragte sie, wie es Astrid ginge. Sie sagten mir, sie sei in dem Heim gestorben. Ich war schockiert und erzählte es gleich meiner Mutter, die das gar nicht glauben konnte, dass ich die Eltern erkannt habe. Ich sah die Eltern zuletzt, als ich 4Jahre war. Aber diese Momente mit diesem Mädchen hatte ich nie vergessen. Sie wirkte mit ihren blauen Augen, den blonden, leicht gelockten Haaren, mit diesem hellen, weißen Gesicht, wie ich mir einen Engel vorstellte, wunderschön.
Auf jeden Fall würde ich gerne auch darüber genauer recherchieren.

Wir mussten die Haare über Kopf im Waschbecken waschen, die Seife brannte in den Augen „...sei nicht so zimperlich...“, ich glaube es war auch kaltes Wasser, und dann wurden meine langen Haare brutal gekämmt, egal wie es ziepte. Ich habe immer geweint. Mir waren solche Verhaltensweisen völlig fremd!

Im Schlafsaal des Heimes wagte ich nicht, mich im Bett zu bewegen, weil draußen die schwarzen Wächterinnen standen. Ich fühlte mich, wie in Gefangenschaft, alles war verschlossen. Ich wusste, ich komme hier nicht raus.
Ich weiß nicht, ob wir bedroht wurden, aber ich fühlte, die ganze Atmosphäre war total beängstigend. Ich hatte auch irrsinnige Angst, aus dem Bett zu fallen, denn die Betten standen frei im Raum in Reih und Glied. Es gab kein Entkommen und ich glaubte, ich sähe meine Eltern niemals wieder.
Ich hatte mitangehört, dass es keine Päckchen, keine Briefe und vor allem keine Besuche geben darf. Ich erlebte mich total von der Außenwelt abgeschnitten. Mit diesem Wissen lag ich da, völlig ausgeliefert und ohnmächtig, ohne jemanden, der mir helfen konnte. Es war ganz, ganz schrecklich!

Ich litt zu Hause noch lange unter Albträumen, in denen ich verfolgt wurde.
Wieder bei den Eltern, habe ich aus Angst nicht gewagt, meine Arme und Hände über die Bettkante hinauszubewegen. Trotzdem lief ich nachts schreiend auf die Straße, ein nachträglicher Fluchtversuch? Ich hatte lange Angst vor dem Soldaten unter meinem Bett. Er lag dort mit dem Gewehr im Anschlag.
Einige Zeit danach drückte ich manchmal meine Nagelbetthaut von allen Fingern so fest an die Ecken der Glasplatte des Nachttisches, bis diese sehr weh taten. Erst neuerdings kam mir die Idee, dass dieses Verhalten evtl. dazu gedient hat, mich aus einem dissoziierten Zustand in die Realität zu holen.
Noch heute betreibe ich eine Extrempflege meiner Fingernägel, wenn ich durch Umwelterfahrungen ausgelöst, in konfuse Gefühle hineinrutsche, die ich nicht in Worte fassen kann, oder die ich noch nicht verstehen und deuten kann. Ich sage dann immer, „ich bin huschig“, verlege Dinge oder bin ganz abwesend.
Ich bin dann innerlich davon getrieben, mir Wissen und Erkenntnis anzueignen, um die Situation, das Ereignis einordnen zu können oder das Verhalten des Menschen mir gegenüber zu verstehen. Es ist fast, wie ein Zwang und kostet viel Zeit, da ich es auch häufig verschriftliche. Das wundert mich jetzt gar nicht mehr, denn ich habe als Kind überhaupt nicht begriffen, was da in dem Heim alles konkret falsch lief.

Als ich mit 38 Jahren das erste Mal allein verreiste, weckte mich ein entsetzliches Angstgefühl, das Herz schlug mir bis zum Hals. Senkrecht im Bett sitzend sah ich diesen bedrohlichen Soldaten im Türrahmen stehen, das Gewehr auf mich gerichtet. Minutenlang hielt ich diesen Soldaten für Realität. Ich konnte nicht fassen, dass er keine Realität sein sollte, so klar und farbig, von Feuer umhüllt stand er da, so deutlich, wie das übrige Zimmer.
Dieses Bild dieses Soldaten hat mich immer wieder beschäftigt, weil ich es mir nicht erklären konnte. Jedenfalls nicht mit Verlustangst. Beim Schreiben wird mir erst bewusst, dass dieses Bild die reine Todesangst symbolisiert!
Vor ein paar Tagen erhielt ich nun Post von Wolfgang Schrader, der mir schrieb, er sei mit 10 Jahren in diesem „Schloss“ gewesen. Er drückte seine Wut auf dieses „Schloss“ auch in einer Bildersprache aus. Er schrieb, es habe auf ihn wie ein Gefangenenlager gewirkt.
Da ich erst 4 Jahre alt war, so erklärt es sich mir jetzt, habe ich diesen Umstand vor allem gefühlt und dafür scheint der Soldat als Ausdruck zu stehen, für Todesängste, die ich dort ausstehen musste.
Ich bin sehr dankbar für Wolfgangs Rückmeldung, da sie mir eine Gewissheit gibt, dass ich die Situation richtig erfasst habe. Eine Flucht war nicht möglich. Ich erinnere mich an den Raum in dem das Aufnahmegespräch mit der Nonne Cortona stattfand. Meinen Eltern wurde jeglicher Kontakt untersagt, weder, wie ich schon oben erwähnte, dürfe es Briefe oder Päckchen geben, noch Besuch. Meine Mutter war darüber entsetzt, aber die Nonne argumentierte, dass diese Regel zum Schutze der Kinder seien, die nichts von zu Hause bekommen würden. Beinahe hätte meine Mutter mich wieder mit nach Hause genommen. Doch dann erschlich sich die Schwester Cortona mein Vertrauen, indem sie mir versprach, meine Lieblingstiere, die Rehe im Garten zu zeigen und wieder zu meinen Eltern zurück zu bringen. Mein Vater reichte mich auf ihren Arm. Aber dann, als ich mit ihr auf der gewendelten Treppe durch ein Fenster in den Garten schauen konnte, merkte ich, dass es keine Rehe gab. Ich war völlig irritiert und durcheinander. Ein Durcheinander, dann ein riesiges Gewusel von Kindern. Das war völlig wirr. Danach war die Scene mit dem Monsignore. Ich bemerkte, dass alle Türen hinter mir ins Schloss fielen. dass die Schwester Cortona mich an den Monsignore übergab, der mich dann ja „auserwählte“. Die Nonne verschwand hinter einer Tür, die ich nicht öffnen konnte und durfte. Ich habe dann oft davor gestanden. Diese Schwester, die mich auf dem Arm mit einem falschen Versprechen entführte, sah ich nie wieder.

Meine Eltern wurden unerreichbar. Ich hielt sie dann nach und nach für gestorben, ich meine noch heute diese furchtbare Resignation darüber zu spüren. Ich habe davon ein Gefühl zurückbehalten, dass es alles immer dunkler wurde, auch in mir. Später erzählte ich, ich sei dort seelisch gestorben.

Immer wieder habe ich Schwierigkeiten zu erkennen, ob Menschen mir ehrlich und vertrauenswürdig begegnen: zum Teil blieb ein gesundes Misstrauen, zumindest Fremden gegenüber und vor allem Kirchenmenschen, aber in nahen Beziehungen werde ich erst nach und nach gewahr, wenn ich ausgenutzt, belogen oder betrogen werde. Es fällt mir schwer, Schein, manipulatives Verhalten, Verschleierung, und Halbwahrheiten eindeutig zu identifizieren. Spontan erfasst mich eher eine naive Glaubwürdigkeit oder ein diffuses Gefühl, von Unstimmigkeit. Das hat zu tragischen Weichenstellungen in meinem Leben geführt. Dieses darzustellen, wäre hier nicht der geeignete Ort, aber der wird sich sicher auch noch ergeben.

Unerklärliches, konfusen Erleben in Worte zu fassen, zu begreifen oder eine Aufklärung dafür zu finden, hat mich bis heute viel Zeit und Energie gekostet. Sehr oft haben sich diese diffusen Zustände auf Verlust- und Todesängste bezogen, die sich in Träumen und in Tagebüchern konkret ausdrücken.
Ich habe aber auch ganz unbewusst, ohne dass ich es mir vorgenommen hätte wichtige Bilder gemalt. Sie beziehen sich z.B. auch auf sexuelle Gewalt und nackte Nonnen, für mich bisher nicht erklärbar. Einen Sinn könnten sie im Zusammenhang mit meiner Kur machen, ich weiß es aber noch nicht.

Ich kam als eingeschüchtertes mucksmäuschenstilles, fügsames Kind nach Hause, voller Ängste davor, Fehlern zu machen und negativ bewertet zu werden. Ungefähr bis zum 16. Lebensjahr war ich wie mundtot. Ich sei wie ausgewechselt gewesen, sagte meine Mutter und sei krank nach Hause gekommen.
Ich habe zwar überlebt, konnte mich aber nie mehr meiner Mutter vertrauensvoll anschließen. Unser seit der Kur gestörtes Verhältnis, denn sie hat ebenso unter den Folgen gelitten wie ich, hat uns ein Leben lang begleitet. Sie glaubte mir damals, da sie meine Reaktionen ja auch erlebte und war der Meinung, dass es ein großen Fehler gewesen sei, mich wegzuschicken. Diese Schuldgefühle haben sie bis zu ihrem Tod 1996 begleitet. Sie konnte sich als Laie aber nicht konkret vorstellen, wie lebensbestimmend, verhaltensprägend derartige Gewalterfahrungen in der frühen Kindheit auf den Lebensverlauf wirken würden und wie schwer es ist, die daraus resultierenden Schlussfolgerungen, Einstellungen und Einschränkungen zu korrigieren oder ganz zu überwinden. Das war vielleicht auch gut für sie.

Traumatisierte Kinder erleiden nicht nur ihr Trauma, was schon schlimm genug wäre, sondern müssen mit den folgenden Ängsten und Beeinträchtigungen lernen, umzugehen, entwickeln daraus Notverhaltensweisen, „ernten“ von der Umwelt im weiteren Lebenslauf, oft viel Unverständnis und Kritik oder werden abgewertet. Das zeigt sich z.B. in solchen Äußerungen, wie : „...wenn man nur will, ...dann kann man auch...“ oder „...was wühlen sie denn nur immer in der Vergangenheit rum...“ „...das sind doch alles alte Kamellen...“ „...muss das sein, dass du dich so aufregst...“ usw.

Ich musste mich mit diesem Vergangenen auseinandersetzen, sonst hätten meine Gefühle mich in Panik und Schrecken versetzt. Ich habe viel Energie dafür einsetzen müssen, damit diese Vergangenheit mir mein Leben nicht verdirbt, verdunkelt, mich total kaputt macht, damit ich meine Ängste im Griff behalte und steuern kann, damit ich nicht krank werde und niemand anders, z.B. meine Kinder darunter leiden müssen.

Ich hoffe, es wird deutlich, in welchem Zusammenhang meine Todes- und Verlustängste bezüglich meiner Enkelin aktualisiert wurden. Ich musste leidvoll erfahren und weiß darum, wie nachhaltig frühkindliche Erfahrungen das Leben prägen können. Ich habe versucht, das Beste daraus zu machen, indem ich lernte, das Kind, was jeder einmal war, zu verstehen, mich einzufühlen und ihm zur Seite zu stehen. Und das hat mich ebenso bei meinen Kindern geleitet, wie bei meiner Enkelin.

Nun versuche ich, Informationen zu bekommen, weil ich noch sehr klein war und vor allem das Meiste als Gefühl gespeichert habe. Ich habe zwar bildliche Erinnerungen, Scenen, Worte, aber es sind Bruchstücke. Ich möchte Gewissheit, recherchieren, möchte wissen, ob ich mit meiner Wahrnehmung als kleines Kind die Realität erfasst habe, wie unmenschlich sie durch die Nonnen und den Monsignore gestaltet wurde. Einfach zerstörerisch!

Ich würde gerne ein Zwillingspärchen finden, die mit mir bei der 2. Kur ein Zimmer bewohnt haben. Ich würde gerne so etwas wie einen Aufruf starten. Weiß aber noch nicht genau wie. Es wäre ein Geschenk, sie zu finden.
Und ich habe den Weihnachtswunsch, dass mir ein Buch mit Bildern und Dokumenten gelingen möge.
Und vielleicht kann mein Bericht auch ein bisschen helfen oder anregen.

Liebe Grüsse an alle,
von den Eltern gerufen Mäuschen, von den Nonnen geändert in Dorle
Doris

Hallo Roswitha, ich bin eine Leidensgenossin aus Bad Sachsa. Ich wurde 1951 geboren und man verschickte mich kurz vor der Einschulung, weil ich angeblich zu dünn und zart war. So verbrachte ich drei Jahre nach Dir, sechs Wochen in Bad Sachsa. Diese Zeit hat mich geprägt, doch das weiß ich jetzt erst, denn nach und nach tauchen Erinnerungen auf und runden mein Bild ab. Ich habe nie über diese Zeit gesprochen und traue mich noch sehr vorsichtig an das Erlebte heran. Vieles von Deiner Erzählung erinnere ich klar, einiges noch vage. Ich lebe in Schleswig-Holstein, bin vor vier Jahren noch mal in Bad Sachsa gewesen, um das Heim zu suchen. Ich habe davor gestanden, mit Tränen in den Augen und vieles wiedererkannt. Warum hat man uns Kindern das angetan?

Guten Abend zusammen,
soeben habe ich im SWR den Beitrag über die Verschickungskinder gesehen. Gleich sind wieder alte Erinnerungen an die Kinderlandverschickung in mir hochgekommen.

Es muss im Herbst 1964 gewesen sein, als ich mit 9 Jahren zwecks Gewichtszunahme und Stabilisierung der Gesundheit in das Erholungsheim nach Adenau in der Eifel geschickt wurde. Das Erholungsheim wurde von Nonnen geführt. Unter unserem Schlafsaal befand sich die Kapelle. Das hatte zur Folge, dass wir Kinder ab 4.30 Uhr nicht mehr zur Toilette gehen durften und bis zum Aufstehen einhalten mussten, weil ansonsten die betenden Nonnen gestört worden wären. Wer das nicht geschafft hat, musste später mit einer entsprechenden Bestrafung rechnen.

Auch ich habe erlebt, dass nicht aufgegessenes Mittagessen, anstatt des Teilchens oder des Abendessens, nachmittags bzw abends wieder auf dem Tisch stand. Und bevorzugt wurde seinerzeit "Himmel und Äd" und dazu gebratene Blutwurst oder Sülze serviert. An den widerlichen Geruch erinnere ich mich bis heute.
Vor der Mittagsruhe haben wir alle eine Apfel bekommen, der dann im Ruheraum mit Stiel und Gehäuse gegessen werden musste. Wehe dem, es blieb ein Apfelrest übrig.

Es gab ein paar Mädchen, mit wunderschönen langen Haaren, die von Kopfläusen betroffen gewesen sein sollen. Denen wurde der Kopf kahl geschoren. Ein Schock.

Briefe an meine Eltern, in denen ich von meinem Heimweh geschrieben und berichtet hatte, dass ich jede Nacht vor Heimweh weine und die gesammelten Tränen in meinem Kulturbeutel sammeln wollte um meinen Eltern zu zeigen wie unglücklich ich gewesen war, wurden meinen Eltern gar nicht zugeschickt oder mussten umgeschrieben werden. Allerdings wurde ich im Glauben gelassen, dass die Briefe natürlich verschickt wurden. Das hat dann später teils dazu geführt, dass ich das Vertrauen zu meinen Eltern verloren hatte und mich von ihnen nicht beschützt fühlte.
Jeder spätere Schullandheimaufenthalt aber auch Urlaube mit meinen Eltern zusammen waren lange für mich eine Tortur weil ich extrem unter Heimweh litt und nur nach Hause wollte.

Am 6.12. kam der Nikolaus mit dem Knecht Ruprecht in das Erholungsheim. Ich erinnere mich daran, dass Knecht Ruprecht dazu benutzt wurde, uns Kinder in Angst zu versetzen. U.a. sind 2 Kinder, die wohl als unartig auffällig geworden waren, von ihm schreiend und weinend in seinen Jutesack gesteckt und darin aus dem Raum geschleppt worden. Wir waren sehr erschrocken und hatten große Angst weil wir ja nicht wussten, wer der nächste sein würde und was mit den Kindern passiert.

Natürlich hat der Aufenthalt meine Kinderseele beschädigt und mich lange belastet und anstatt zuzunehmen, bin ich mit erheblich weniger Gewicht als vorher nach Hause gekommen bin.

Vor ein paar Jahren habe ich mir das Gebäude des damaligen Erholungsheimes wieder angesehen. Es ist inzwischen an Privatleute verkauft worden und befand sich im Umbau. Das hat mir etwas geholfen, Erinnerungen an den damaligen Aufenthalt zu verarbeiten. Zumindest kann ich heute leichter darüber reden und endlich finde ich Menschen, denen ähnliches oder schlimmeres widerfahren ist.
Lange dachte ich, ich bin vielleicht übersensibel und nahezu die Einzige, die unter einem Erholungsaufenthalt gelitten hat und gleich kommt der Gedanke oder die Stimme : ....ach stell Dich nicht so an.
Gut, dass das mal thematisiert wird und Betroffene sich endlich mal Luft machen und sich ggf. austauschen können.

Nachdem ich den Beitrag von Monitor gesehen habe, musste ich fürchrterlich weinen. Ich glaubte, die zweimalige Verschickung nach Bad Wildungen in den 50er Jahren als nicht so bedeutungsvoll abhaken zu können. Wann ich genau da war, kann ich nicht mehr nachvollziehen, es muss vor und nach der Einschulung gewesen sein. Beim 2. Mal hatte ich nach Hause geschrieben, dass ich Erbrochenes essen musste, aber dieser Brief erreichte meine Eltern nie. Seit diesen Aufenthalten habe ich bis zum 15. Lebensjahr das Bett genässt und mir die Fingernägel blutig gerissen. Lang geduldete Erniederungen brachten jahrelang in plötzlichen explosiven, aggressiven Verhaltensweisen scheinbar vorübergehende Erleichterung, gefolgt von schlechtem Gewissen. Mehrfache Psychotherapien gingen dem nicht auf den Grund. Bis heute habe ich panische Angst vor dem Verlassenwerden. Ich bin entsetzt und zugleich erleichtert, dass ich nicht "gesponnen" habe, wie mir früher vielfach unterstellt wurde.

Im Sommer 1956 bin ich von der BEK nach Wüstensachsen in der Rhön verschickt worden; ich war damals acht Jahre alt. Das Heim lag oben lag an einer Straße, dahinter befand sich eine abfallende große Wiese bis zu einem Bach. Wir sind geschlagen worden und auch zur Strafe (z.B. für Reden im Schlafraum nach Löschen des Lichts) in den dunklen Keller gesperrt worden. Dass ein Kind sein Erbrochenes essen musste, daran kann ich mich allerdings nicht erinnern. Einmal in der Woche mussten wir nach Hause schreiben, unser Alltag im Heim war positiv zu beschreiben; das Geschriebene wurde zensiert, fand es nicht die Zustimmung des Personals, wurde es zerrissen und musste neu geschrieben werden.

Im Frühsommer 1967 verbrachte ich im Alter von 6 Jahren 8 schreckliche Wochen im Hamburger Kinderheim "Köhlbrand" in St. Peter Ording (6 Wochen reguläre "Kur" und 2 Wochen Verlängerung, weil ich gegen Ende die Windpocken bekam und unter Quarantäne gestellt wurde). Sicher habe ich Vieles verdrängt. An Einiges erinnerte ich mich immer, nämlich dass ich zum Essen gezwungen wurde und man mir mitteilte, mein Vater hätte geschrieben, sie sollten mich in den Schweinestall stecken. Anderes hielt ich lange Zeit für einen Albtraum, z.B. dass ich immer wieder gezwungen wurde, mein Erbrochenes aufzuessen, und dass im nächtlichen Schlafsaal Kinder geschlagen wurden. Erst durch den jüngsten Bericht von report Mainz wurde mir klar, dass all dies wirklich passiert ist, dass es mir passiert ist, aber auch Hunderten oder wahrscheinlich sogar Tausenden anderer Kinder. Seitdem kreisen meine Gedanken immer wieder um die damaligen Erlebnisse, die ich doch eigentlich schon längst verarbeitet glaubte.
Natürlich hatte mein Vater nichts dergleichen geschrieben. Im Gegenteil: Da ich damals noch nicht zur Schule ging und nicht schreiben konnte, hatte ich mit meinen Eltern einen Code vereinbart, wie ich durch in einer Zeichnung versteckte Striche mitteilen könnte, wie es mir geht. Die Zeichnung, die von mir nach Hause geschickt wurde, enthielt die maximale Anzahl von Strichen (schlechtmöglichste Bewertung), versteckt in einer Rauchfahne aus dem Schornstein eines Häuschens. Daraufhin schrieb mein Vater das Heim an und erhielt einen beruhigenden Brief. Ich sei anfangs ein "außerordentlich nervöses Kind" gewesen, hätte mich aber gut eingelebt, fühle mich wohl und "gebe mir große Mühe". Diesen Brief besitze ich noch und stelle ihn gerne zur Verfügung.

Ich war entweder auch 1967 oder ein Jahr früher dort, auf jeden Fall kurz vor der Einschulung mit 6 im Sommer. Es gab zwei große Gebäude mit einem Innenhof, eins für Jungs und eins für Mädchen und man achtete streng auf Trennung der Geschlechter. Bei den Jungs habe ich zumindest diese Salzwasserbottiche nicht erlebt, aber ansonsten war allles wie beschrieben. Ich versuche mich gerade an den Namen der Schwester Oberin zu erinnern, aber es gelingt mir nicht wirklich. Erika, Elisabeth, irgendwas mit E?
Wie funktioniert das mit der Vernetzung?

Ich war Ende 1970 in Königsfeld im Kindersanatorium der Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung (siehe oben). Es gab noch weitere Kinderheime in Königsfeld, laut der Königsfelder Webseite im Jahr 1950 acht Heime. Genannt wird neben dem oben genannten Kindersanatorium die "Kinderweide". Letztere schloss 1960, das Kindersanatorium der Schwester-Frieda-Klimsch-Stiftung ging 1982 in Konkurs.

Hallo Hanne, ich war 1970 mit 3 Jahren im Kinderheim Frisia in St. Peter-Ording.
Leider kann ich mich an so gut wie nichts erinnern. Es gibt nur einige Karten von den Tanten, in denen alles wunderbar ist. Warst Du auch im Frisia? LG Jörg

Auch ich war 1967 auf Wangerooge. Mein Beitrag ist schon 2 Monate alt und steht ganz unten. Wir können uns gerne vernetzen.LG

Diese Missstände hatten sogar bis Anfang der 90er Jahre leider System....

Hallo
ich war im Alter von 5 Jahren (1963) in einem " Kurheim" in Schwarzwald zum Aufpäppeln. Ich wurde als einjähriges Kind adoptiert und war immer sehr dünn. Deshalb wurde beschlossen, mich zur Kur zu versenden. Schon die lange Bahnfahrt, die ich hockend im überfüllten Abteil aushalten musste, hat mich total erschüttert, ich hatte extreme Angst vor den Erwachsenen, aber auch vor den anderen Kindern. Im Kurheim selbst musste ich in einem Gitterbett schlafen, mit mindestens 20 anderen Kindern in einem großen Schlafsaal. Vor dem Frühstück mussten wir uns ausziehen und wurden kalt abbgeduscht, danach gab es Brei, den ich nicht aufgegessen habe. Darum habe ich solange sitzenbleiben müssen, bis ich ihn dann doch gegessen habe. Bei den Spaziergängen bin ich gerne alleine gegangen, dann wurde ich von den Erwachsenen an meinen Zöpfen hinterhergezogen. Einmal habe ich Quellwasseer getrunken, daraufhin wurde ich geohrfeigt und musste sofort ins Bett gehen, es gab kein Essen und Tinken. Nach 2 Wochen Aufenthalt bin ich schwer krank geworden. Ich hatte eine komplizierte Masernerkrankung. Meine Adoptiveltern haben mich in dieser Zeit nicht besuchen können. Nach 4 Wochen Krankheit bin ich von wildfremdem Menschen zum Bahnhof gebracht worden und musste alleine zurückreisen. Diese Erlebnisse verfolgen mich noch heute.

Der Link funktioniert leider nicht mehr: deshalb hier nochmals:

Hallo Jens Rothfuss,

>Ihr Kommentar wurde genehmigt.

http://verschickungsheime.org/regionalgruppen/#comment-553

Sehr geehrte Damen und Herren, im baden-württembergischen Herrlingen bei Ulm gab's auch so ein Heim. Ich (Jg. Nov. 1959) war dort im Nov. + Dez 1966, mit meinen beiden Brüdern (Jg. 1957+1961) verschickt worden. Unsere Mutter hatte seinerzeit schwere Gelbsucht. Das ganze lief irgendwie über das Müttergenesungswerk.Gleich nach Ankunft wurden wir getrennt. Meinen kleinen Bruder sah ich in dieser Zeit fast nie. Meinen älteren Bruder recht regelmäßig, da die Gruppen (mittleres und älteres "Alter) manchmal zusammengelegt wurden. Gegessen haben wir jedoch stets getrennt. Die jetzt geschilderten Grausamkeiten kann ich 100%ig bestätigen und habe noch sehr intensive, niemals verarbeitete Erinnerungen an das Heim in Herrlingen wie * nachts das Verbot aufs WC zu gehen incl. entsprechender Erniedrigungen am nächsten Morgen, wenn eingenässt wurde * Erbrochenes musste so oft wieder gegessen werden, bis der Teller leer war. Dies musste zum Teil auch unter dem Tisch erfolgen... * "Wiederholungstäter" erhielten zu den anschliessenden Mahlzeiten ausschließlich Schmalzbrot * regelmäßige Schläge und Brutalitäten von den "Tanten" bei nichtigsten Anlässen usw... Ich hatte das "Glück", in dieser Zeit an Windpocken zu erkranken und war während dieser Zeit, übrigens auch an meinem 7. Geburtstag, in einem Einzelzimmer auf der Bühne untergebracht. Bekam dort KEINE Schläge und KEIN Schmalzbot... Auch mir wurde nach dieser Zeit NIX davon geglaubt, auch nicht von meinen Eltern. Mein ganzes Leben wurde von diesen knapp 2 Monaten sehr nachhaltig negativ geprägt: * ich kann auch heute noch nicht in einem Mehrbettzimmer schlafen * ich kann ein Schmalzbot bis heute nicht mal ansatzweise ansehen (bzw. essen) *mein Selbstbewusstsein war (und ist bis heute) empfindlich gestört * sobald sich jemand übergeben muss, geht's mir fast immer ebenso usw. Während ich das gerade schildere, laufen mir die Tränen übers Gesicht. Durch die Berichterstattung kommt die ganze, halbwegs verdrängte Sch... wieder hoch. Und vorbeifahrenden Züge entwickeln wieder - wie schon damals vor über 50Jahren - einen gewissen Charme, nämlich das Gewitter im Kopf zuverlässig zu beenden.
Mit freundlichen Grüssen
Jens Rothfuss

Guten Tag,
ich lebe seit 1987 in Berlin.
Ich komme aber aus Neumünster in Schlewig-Holstein.
Ich bin mir nach Recherche sicher, dass ich Ende der 60er-Jahre im Sommer für mindestens 6 Wochen in Bad Sooden war.
Ich habe furchtbare Erinnerungen, die mir meine Eltern leider nie geglaubt haben.
Ich habe erst letzte Woche von den ganzen Vorgängen erfahren.
Ich befinde mich gerade in psychotherapeutischer Behandlung und es scheint ganz so, dass ich den Schlüssel zu vielen Problemen gefunden haben.
Alles war verschüttet und ist plötzlich präsent - wie beklemmend.
Ich habe momentan so gar keinen Plan, was ich jetzt machen soll.
Herzlicher Gruß
Wilfried

Ich bin am Wochenende auf den Bericht und die Webseite aufmerksam geworden, habe die Berichte gelesen und bin erschüttert, aufgewühlt und fassungslos.

Ich wurde wegen Asthma und Neurodermitis 4x verschickt. Das erste Mal mit knapp 2 Jahren von Juni - September 1963 auf den Kniebis im Schwarzwald. Meinen 2. Geburtstag "feierte" ich nicht mit meiner Familie. Weitere Stationen waren März - Mai 1965 (Kniebis), April - Mai 1968 (Luisenheim, Bad Dürrheim), November - Dezember 1970 (Kindersanatorium in Königsfeld). Alle Orte liegen im Schwarzwald und ich komme aus dem Schwarzwald.

Ich habe keine bewussten Erinnerungen an Schläge, Essen von Erbrochenem, Bettnässen oder vorsätzliche Demütigungen. Vielleicht hatte ich Glück, vielleicht kann oder will ich mich nicht erinnern. Beim Lesen der anderen Berichte kommt mir aber das eine oder andere wieder in Erinnerung. Die Sole-Bäder und die Badewannen, in denen man auch nach dem Ablassen des Wassers sitzen bleiben musste (immerhin mit Unterhose bekleidet), die Plastikröhren um die Arme, damit ich mich nicht kratzen konnte (gejuckt hat es trotzdem), die Vorwürfe wenn ich an einem Tag keinen Stuhlgang hatte (irgendwann habe ich dazu einfach die Schwestern angelogen), die Briefe nach Hause mit Formulierungen eines erwachsenen Schreibers und nicht mit den Formulierungen eines Kindes usw. Es könnte sein, dass beim weiteren Lesen und dem Vernetzen mit den Heimorten noch einiges dazu kommt...

Als ich die Berichte las, habe ich geweint.

Das Übelste ist für mich persönlich aber die Rahmenbedingung, dass Kinder ab zwei Jahren für Monate oder ein Vierteljahr von den Eltern weg sind (Besuchsverbot). Meine Eltern sind schon gestorben, aber mein älterer Bruder erzählte mir mal, dass ich nach dem ersten Heimaufenthalt sehr verändert war und unsere Mutter mit Tante angesprochen habe.

Haben die Leute damals wirklich geglaubt, dass Kinder sich gleich verhalten, egal ob sie bei den Eltern sind oder monatelang getrennt von ihren Eltern? Auch in den 60er Jahren müsste man das doch gewusst haben. Geschockt hat mich, dass es in den 70ern und teilweise in den 80er Jahren auch noch so war.

Ich habe mein Leben in den Griff bekommen, aber manche persönliche Entwicklung hat deutlich länger gedauert als bei vielen Altersgenossen und einiges als Jugendlicher und Erwachsener hätte so nicht sein müssen.

Als meine Tochter mit knapp zwei Jahren für eine Woche ins Krankenhaus musste, habe ich sofort einen Teil des Rooming-Ins übernommen. Meiner Tochter hat das gut getan - mir auch.

Ich bin mal gespannt, ob andere etwas vom Kniebis, Bad Dürrheim oder Königsfeld erzählen können.

Liebe Grüße

Peter

Wie erleichtert bin ich, dass wir Verschickungskinder nun endlich, nach so langer Zeit gehört werden.Ich war mit 7Jahren im Sommer 1956 in einem "Kinderheim" (von der Kirche)? auf Wyk auf Föhr sechs Wochen untergebracht. Ich war damals sehr schmächtig (war eine Frühgeburt), und litt sehr häufig an schweren Lungenentzündungen. Die Seeluft und das "gute" Kurheim sollten mir helfen, meine Traumata zu verarbeiten.
Mein geliebter Bruder starb 1953 mit 12 Jahren an Muskeldystrophie. Mein Vater war in russischer Kriegsgefangenschaft und kam mit dem ersten Krankentransport des Roten Kreuzes zurück. Er starb mit 48 Jahren direkt vor Weihnachten, als ich 7 Jahre alt war.
Im Heim herrschte ein strenges Regiment. Wir saßen an langen Tischen. Erbrach sich ein Kind, musste das Erbrochene wieder aufgegessen werden. Die Tanten machten einen eiskalten Eindruck und setzten diese Forderung immer durch. Als der Junge neben mir auch auf seinen Teller erbrach, geschah mir das ebenfalls. Es war so eklig und widerwärtig!
Glücklicherweise erkannte die Tante mein hohes Fieber, sodass ich davon verschont blieb. Der Arzt stellte bei mir Windpocken fest, sodass ich dann isoliert in einer kleinen Holzhütte, oder einem Pavillon, mit zwei Etagenbetten und mit einem kleinen Fenster, untergebracht wurde. Ich war dort allein, bis auf das Essen, was mir gebracht wurde. Der Arzt war sehr freundklich und schaute gelegentlich alle ein-zwei Tage nach mir. Ich vertrieb mir die lange Zeit damit, dass ich wenigstens von meinem Bett aus durch das Fenster nach draußen schauen konnte. Spielsachen gab es nicht!
Zu meinem Krankenzimmer gab es keinen Vorraum. Die Außentür war meistens geöffnet und wurde mit einem langen Haken an der Außenwand fixiert. Ich hatte viel Angst und es brauchte eine große Überwindung, abends nach draußen zu gehen, den Haken zu lösen, um die Tür dann schließen zu können. Abschließen konnte ich nicht, es gab keinen Schlüssel.
Ich kann mich erinnern, dass wir den Text der Karten für die Eltern von einer Tafel abschreiben mussten. Jede Karte wurde von den Tanten kontrolliert. Die Briefe meiner Mutter habe ich nie bekommen!
Obwohl mir das sonst nie mehr passierte, machte ich dort in meine Hose. Die Tante hielt mir den eingekoteten Slip dicht unter meine Nase. Alle Kinder durften zusehen. Ich war einem großen Gelächter ausgesetzt. Ich habe mich unendlich geschämt und mich gedemütigt gefühlt..
Meiner Mutter habe ich von den Missständen erzählt, aber sie hat sich nicht darum gekümmert. Die Trauerarbeit um meinen Bruder und meinem Vater war zu schwer..
Als Kind hatte ich schon einen tiefen Glauben und fühlte eine starke Verbindung zu Gott. Das hat mich durch alle Widrigkeiten getragen.
Dafür bin ich sehr dankbar. Ich habe mich zur Krankenschwester ausbilden lassen, um notleidenden Menschen helfen zu können.

Hallo, ich war grob zwischen 1973 und 1976 zur "Kur" irgendwo im Schwarzwald, ich war dort zwischen 4 und 6 Jahre alt.

Ich habe nur wenige vage, aber aus meiner Sicht eben schlimmste Erinnerungen:

Personal, dass mich einsperrt, dass mich zwingt, alleine im Essensraum zu sitzen, bis ich meinen Teller samt Abfällen(!) restlos leergegessen hatte, egal ob ich würgte oder mich erbrach. Ich erinnere mich jetzt in diesem Moment erstmans an einen Eimer für mein Erbrochenes neben meinem Essplatz ...

Strenge und Härte, jedwedes kindliche Verhalten wurde nicht toleriert, nur Gehorsam zählte. Mir wurde Prügel angedroht, ob es dazu kam, weiß ich nicht mehr, ich hatte so viel Angst, ich zeigte sicher absolutes Gehorsam, bis heute wehre ich mich zu wenig in mich bedrängenden Situationen.

Zur Strafe wegen angeblichen Ungehorsams wurde mir mein Kuschelteddy abgenommen oder ich musste ewig lang alleine im verdunkelten Zimmer sitzen.

Es gab feste Toilettenzeiten, bei denen ich beobachtet wurde - ich kann seither nicht "frei" zur Toilette gehen, in öffentlichen Toiletten darf beispielsweise niemand im Raum zugegen sein und schon als Kind/Jugendlicher konnte ich mich nicht draußen erleichtern, wenn wir beim Zelten etc. unterwegs waren. Auf meiner ersten Klassenfahrt war ich fünf Tage lang nicht "gross" zur Toilette, weil ich dort nicht alleine sein konnte - voller Bauchschmerzen wartete ich auf die Erlösung zuhause.

Ein Erfahrungsbericht hier in diesem Forum brachte etwas Licht in mein Dunkel: Rektales und sehr schmerzhaftes Fiebermessen war an der Tagesordnung - ich habe mich gewehrt, geschrien und geweint, musste dabei fixiert werden und bin dann anschließend weinend eingeschlafen, denn es passierte spät abends ... ich weiß -noch- nicht, was mir sonst noch alles geschehen ist, aber es muss mehr sein als ich befürchte.

Natürlich blieben auch die Misshandlungen der anderen "Kurkinder", die größer, älter und stärker waren als ich, nicht ohne Folgen: Sie ließen -ich mache ihnen keine Vorwürfe- ihre Erfahrungen in gemeiner Aggressivität an mir aus, ich war einer der kleinsten und jüngsten dort. Andere Jungs haben mir beispielsweise die Unterhose ausgezogen und unerreichbar versteckt, die ich dann unten herum nackt und weinend unter den Hänseleien und Quälereien der Größeren suchen musste - mit Sicherheit unter den Augen des belustigten Personals.

Dies hier heute ist meiner erster Anlauf!

Das Schlimmste ist, dass mir (außer meiner lieben Frau) niemand zuhört:
Ich habe versucht über meine Eltern zu erfahren, wann ich genau in welchem Heim war, aber es weiß niemand mehr genau (oder will es nicht wissen). Die damals zuständige Krankenkasse AOK habe angeblich keine Unterlagen mehr und mein Versuch, einen Therapeuten zu finden schlägt seit langer Zeit fehl - es gibt keine.

Ich werde mehr schreiben, wenn ich mehr weiß - endlich gibt es einen Ort, an dem ich das Gefühl habe, nicht alleine damit zu stehen (meine liebe Frau unterstützt mich zum Glück auch). Sicherlich muss ich alles aufarbeiten, aber am Meisten ärgert mich, dass niemand Verantwortung übernehmen will. Verantwortung darüber, dass niemand hingeschaut hat und niemand die Methoden der Heime ernsthaft überprüft und beendet hat. Krankenkassen, Jugendämter, Politiker, Eltern.

So viele Jahre / Jahrzehnte konnten perverse Männer und Frauen ihren pädophilen und/oder perfiden Gelüsten freien Lauf lassen und alle haben weggeschaut. Das darf nicht einfach so im Sande verlaufen! Vielen ist noch Schlimmeres als mir widerfahren und sicherlich wählten leider viele von uns Betroffenen den Suizid, was sich nie nachweisen lassen wird.

Aber wir alle haben Aufklärung und Antworten verdient. Diese Entschädigung ist wichtiger als jede Materielle, vor Allem darf sich so etwas nie wiederholen.

Danke für diese Plattform, vielleicht hat ja jemand Tipps, wie ich an Ort und Zeit des grausamsten Aufenthaltes meines Lebens kommen kann; das würde mir das Aufarbeiten sicher sehr erleichtern.

Liebe Grüße Tom

Guten morgen,
Ich habe durch Spiegel-Online von dieser Seite erfahren. Ich bin 1969 geboren und wurde von 1974 bis 1977 jeweils zwei Mal im Jahr "verschickt" weil ich so "schmächtig" war. Zu dieser Zeit lebten wir in Unna.
Angeblich litt ich auch unter "Eisenmangel" und habe jeden Tag ein in Wasser aufgelöstes Pulver trinken müssen sowie Tubenweise das berühmte Multi-Sanostol löffeln (das war aber ganz lecker).
1974 und 1975 wurde ich jeweils abwechselnd nach Marktredwitz und Scheidegg (jeweils 6 Wochen im Sommer und Winter) verschickt. 1977 nach Tirol (ich kann mich an den Ort nicht mehr erinnern....oder will es nicht)
All diese Beschreibungen haben so viele Erinnerungen hervorgeholt.
Es mag wie eine Wiederholung klingen doch leider ist mir Vieles selbst widerfahren.
Stundenlanges im Essensaal sitzen vor diversen Sachen bis sie aufgegessen waren (selbst mit eigenem Erbrochenem) die ich bis heute nicht einmal riechen kann ohne würgen zu müssen. Bis heute kann ich keinen Zimt ertragen (Griessbrei mit Zimt überstreut). Eingemachtes Obst (diese dicken weichen eingemachten Pflaumen). Und besonders schlimm waren Nudeln mit eingekochtem Dörrobst als Soße (ekelhaft süß).
Ich erinnere mich an die großen Speisesäle in denen wir "Dünnen" und die "Dicken" getrennt sitzen mussten. Während die Einen gezwungen wurden jede Mahlzeit aufzuessen bekamen die Anderen Magerkost.
Beschwerden wurden mit "Backpfeifen" und stundenlangem Sitzen (selbstverständlich ohne zu reden) bestraft.
Bettnässer (zu denen ich Gottsseidank nicht gehörte) wurden in der Nacht unter eiskalte Duschen gestellt und mussten anschließend im Flur auf ihrer nassen Matratze schlafen.
Briefe wurden kontrolliert und "umgedichtet" wobei einem teilweise die Hand geführt wurde.
April 1975 "feierte" ich meinen 6. Geburtstag in Marktredwitz. Mein Geburtstags-Paket wurde vor allen Kindern geöffnet und einige Dinge (Süßigkeiten) einbehalten.
Es herrschte immer eine Atmosphäre der Angst. Selbst Kleinigkeiten welche in den Augen der "Betreuerinnen" Verfehlungen darstellten wurden mit Isolation und stundenlangem auf dem Boden knien oder in Unterwäsche/nackt auf Holzstühlen sitzen bestraft.

Ich habe immer wieder meinen Eltern davon erzählt und verstehe bis heute nicht wie sie mich immer wieder dorthin schicken konnten.
Ich bin dankbar für diese Seite und fühle mich nicht mehr so alleine mit diesen Erinnerungen. 45 Jahre lang hatte ich immer das Gefühl das mir nicht geglaubt wurde wenn ich davon erzählte. Danke.

Hallo,

ich war als 5 jährige im Jahr 1976, im Seehospiz Kaiserin Friedrich auf Norderney, für 8 Wochen zur "Erholung". Für meine Eltern galt Kontaktverbot.

Ich hatte Asthma und Allergien, die dort behandelt werden sollten und was von der Krankenkasse (Barmer) (gut) bezahlt wurde.

Es wurde der gepackte Koffer mit meiner Kleidung mir nicht zur Verfügung gestellt, sondern ich bekam Anstaltskleidung. Dieses nahm mir direkt kurz nach der Ankunft schon einen Identitätsaspekt. Ich war eher wie ein Junge und hatte früher nur Hosen an, nun wurde ich in Kleider gesteckt und in Strumpfhosen die kratzten....und nicht mir gehörten.

Es gab übermäßig strenge Regeln und Strafen:

Mahlzeiten: Eagl was und ob man es mochte oder vertrug, ich musste das Essen aufessen. Wenn ich mich weigerte, nicht mehr konnte, mich übergab,-egal, ich musste es aufessen.

Toilettengang: Ich durfte nur zu bestimmten Zeiten auf die Toilette. Egal ob ich musste oder nicht. Bzw. wenn ich musste und nicht diese bestimmte Zeit war, so durfte ich nicht auf die Toilette. Als 5 jährige sah ich nur den Ausweg, mich in Ecke des Zimmers zu kauern und heimlich in die Ecke zu machen. Zur Strafe durfte ich nicht auf Ausflüge (ständiges Laufen am Strand/ über die Insel, kein freies Spiel) oder musste im Zimmer bleiben.
Als diese Strafen nicht wirkten, bekam ich in meinem Alter Windeln an. Diese zog ich mir aus und machte erneut in die Ecke des Zimmers. Darauf hin wurde ich mit meinem eigenen Kot, am ganzen Körper eingerieben. Ich solle mich doch bitte an die Toilettenzeiten halten.

Post: Es war Ostern zu der Zeit, als ich da war. Das Päckchen, was meine Familie mir schicke, wurde von einer Schwester geöffnet, der Teddy der darin war herumgereicht bevor ich ihn haben durfte, der Brief von meiner Schwester vor allen vorgelesen und belacht, da sie Schreibfehler darin hatte. Auch hier hatte ich das Gefühl nichts Eigenes mehr zu haben, die kleine Verbindung zu meiner Familie wurde mir "weggenommen" und lächerlich gemacht.
Der letzte Anker war von Ihnen gelichtet. Ich glaubte nun, meine Familie wolle mich nicht mehr haben. Das Päckchen änderte nichts daran.

Hilflosigkeit/ kein Entrinnen: Einmal bin ich auf einem Ausflug weggelaufen und war bis zum Meer gekommen. Da verstand ich, dass ich nicht alleine hier wegkonnte, ich war auf einer Insel, die von Wasser umgeben war. Das machte die Hilflosigkeit noch stärker. Ich konnte ja noch niciht schreiben oder telefonieren.
Ich bekam als Strafe ein paar Backpfeifen und musste wieder im Haus, im Zimmer bleiben.
Nachts hörte ich auch anderen Kinder weinen, traute mich genausowenig wie sie selbst zu trösten.

sex. Übergriff: Morgens war das Fiebermessen pflichtritual. Wobei ich erinnere, dass es einmal definitiv zu einer sexuell motivierten Handlung kam. Ich sagte noch " Das ist doch nicht der Po". Meine Vagina wurde stimuliert. Ich drehte mich aus Angst nicht um und ließ es geschehen.

Eine Sprache finden/ nicht wirklich Gehörfinden: Eine Freundin meiner Mutter besuchte mich einen Tag und ich bettelte , dass sie mich wieder mitnahm. Sie dachte ich hätte Nur Heimweh und würde mir die Dinge, die ich Ihr schilderte, ausdenken.
Diese Freundin war selbst auf Norderney aufgewachsen und hatte einen Bruder, der dort arbeitete. Als ich sie später als Erwachsene fragte, ob Ihr Bruder davon etwas erzählt habe, verneinte Sie.

Zu Hause: Als ich nach Hause kam war ich hospitalisiert, wackelte mit meinem Oberkörper entsprechend hin und her, und wich meiner Mutter nicht mehr von der Seite. Sogar mit auf die Toilette begleitete ich sie ein halbes Jahr. Jegliche Trennung von ihr war für mich eine Katastrophe.
Ein Jahr später erst erzählte ich einen kleinen Teil von den Erlebnissen. Sie machte sich große Vorwürfe.

Die Folgen: Ich hatte ursprünglich Asthma und 2 Allergien. Die Jahre nach diesem Aufenthalt bekam ich Neurodermitis. Dieses ist im Rückblick und mit Fachwissen nicht verwunderlich. Haut ist ein Grenzorgan. Grenzen wurden mehrmals massiv überschritten. Das ich mit Kot auf der Haut eingerieben wurde, und nun diese Haut aufkratzte, ist für mich ein unmittelbarer Zusammenhang.
Mein Asthma wurd nicht besser, sondern schnell schlimmer. Jahrelang hatte ich Nachts Asthmaanfälle, die psychogen und nicht mehr allergisch ausgelöst waren.
Wenn mein Arzt und meine Eltern damals mich baten wieder zur Kur zu fahren, ging ich in massiven Wiederstand. Ich sagte ganz deutlich im Jugendalter: Wenn ich jemanden von den damals Verantwortliche treffen würde,ich würde für nichts garantieren können,- so groß war meine Wut. Erst mit 18 Jahren traute ich mich in eine Kur in Davos durchzuführen.

Durch mehrere Therapien und anderen Erfahrungen weiß ich, das auch meine Autoritätsakzeptanz-probleme mit der damaligen Situation zusammenhängen. Meine Krisen in Trennungssituationen sind davon geprägt und die Art Beziehungen zu gestalten. Mein Urvertrauen wurde damals komplett zerstört. Schließlich bin ich einmal an einer reaktiven Depression erkrankt.

Mittlerweile habe ich gelernt damit umzugehen. Ich bin nicht mehr überwältigt von den Gefühlen, Erinnerungen und Gedanken zu dem Kurheim.
Jedoch bin ich sehr daran interessiert, das Verantwortung für damalige Strukturen und Verfahrensweisen übernommen wird.
Ich frage mich, ob die Barmer nicht mehr hätte unternehmen können. Denn meine Eltern haben durch aus damals ihre Irritation geäußert.
Warum konnte das so lange Jahre und in so vielen Kurheimen so gehandhabt werden???
Das schlicht Geld (auf Heimseite) wahrscheinlich ein Grund und ein anderer das "nicht glauben können" (alle anderen Beteiligten, die davon hörten) war, frustriert immernoch.
Es hätte der Barmer viel Geld in Folge gespart, wenn sie mich nicht dorthin zur Kur geschickt hätten.

Hinweis auf die Internetseite der Betroffenen, des Kurheimes Seehospiz Kaiserin Friedrich auf Norderney: forumromanum.com

Habe mich mit der Jahreszahl vertan, das war natürlich 1968.....

Der Bericht eines Fernsehformats machte mich auf das Thema der seinerzeitigen "Kinderverschickungen" aufmerksam. Nie zuvor hatte ich eine Vorstellung davon, dass die Missstände der Kinderverschickungsheime in der frühen Nachkriegszeit der Bundesrepublik Deutschland, also in den 50er und 60er Jahren, offenbar System hatten. Eher bin ich davon ausgegangen, dass es sich hier möglicherweise um Einzelfälle handelte, die ich als Sechsjähriger während einer Verschickung nach Amrum zu erleben hatte. Dass dem aber nicht so ist, beweisen mir hier die zahlreichen Kommentare.

Meine Kurverschickung erfolgte präzise vom 24.09.1963 bis zum 04.11.1963 ins "Haus Erika" in Wittdün/Amrum. Dies weiß ich so genau, weil meine Eltern über all die Jahre ein altes Schwarzweiß-Foto aufbewahrt hatten, auf dem unsere damalige Kindergruppe dieses Hauses von einer Heim-Tante auf Anweisung lachend und lächelnd abgelichtet wurde, um eben dieses Foto den Eltern der verschickten Kinder zukommen zu lassen, so dass diese sich einbilden durften, ihren Kindern gehe es dort gut.

Soweit ich mich erinnern kann, erfolgte meine Heimverschickung aus zweierlei Gründen:

1. Seit der Geburt hatte ich immer wieder erhebliche Magen-Darm-Probleme und legte damit eben auch eine nachvollziehbare Blässe an den Tag. Die "Seeluft" sollte dies richten.

2. Meine Mutter sollte in diesem Zeitraum ein Geschwisterkind gebären, wobei es sich aber leider um eine Totgeburt handelte. Eine Erholungsphase brauchte also auch sie.

Zu den Vorgängen im Haus Erika auf Amrum lässt sich Folgendes beschreiben:

1. Toilettengänge waren grundsätzlich untersagt, wenn man zuvor nicht um Erlaubnis gefragt hatte. Dies Erlaubnis aber wurde nicht jedem zu jedem Zeitpunkt zuteil, sondern eben nur dann, wenn es die fremden "Tanten" für richtig hielten. Wurde dagegen verstoßen, weil man es nicht mehr aushielt, gab es entweder einen Boxschlag in die Magenkuhle oder man wurde mit dem Gesicht zur Wandecke unter eine Waschraumdusche gestellt. Dies konnte auch mitten in der Nacht geschehen.

2. Der verhältnismäßig große und geradezu überdimensionierte Schlafsaal besaß große, hohe Fenster mit leichten durchscheinbaren Vorhängen, während das Licht eines sehr nahe gelegenen Leuchtturms den Schlaf der Kinder massiv beeinträchtigte und stets für Heimweh sorgte.

3. "Tante Isolde", deren Name sich in meinen Gehirnwindungen bis dato recht gut in Erinnerung gehalten hat, sorgte in aller Regel dafür, dass es sowohl zur Frühstücks-, wie aber auch zur Mittags- und Abendbrotzeit fast nie ausreichend zu essen gab und man tagsüber und in der Nacht mit knurrendem Magen umher lief. Für ein Kind, das wegen massiver Magen- und Darmprobleme verschickt wurde, ist ein solcher Vorgang mehr als fatal.

4. Tagsüber fanden mehrfach recht ausgiebige Spaziergänge statt, denen man aufgrund langer Wege und ungeeigneten Schuhwerks oft nicht standhalten konnte. Man wurde als aufsässig bezeichnet und es erfolgte anschließend der komplette ganztägige Entzug von Essen.

5. Mir persönlich sind während dieses Aufenthalts zudem auch sehr unappetitliche Dinge mit besagter "Tante" widerfahren. die aufgrund ihrer Jugend gefährdenden Inhalte hier nicht beschrieben werden sollen. Nur so viel: Es gab auch sogenannte, willkürliche "Belohnungen" , die da wohl mehr einer Belohnung dieser "Tante Isolde" entsprachen...

Ich wurde 1972 oder 1973 für 6 Wochen nach Boffzen zum aufpäppeln geschickt, weil ich so ein Hering war. Ein von Nonnen geführtes Heim. Der Umgang mit uns Kindern war der gleiche wie andere hier auch schilderten. Harte Strafen fürs Bettnässen und nicht aufessen. ich sass stundenlang alleine in einem Zimmer auf einem Stuhl als Strafe für ich weiß nicht was. Uns wurden alle persönlichen Sachen und Lieblingsbücher, Teddies u.s.w. abgenommen. angeblich war eine Infektion ausgebochen und alle Dinge verseucht waren. Andere Kinder bekamen Ohrfeigen, dass sie durchs Zimmer flogen. In Boffzen waren die Strassen mit Glassplitt aus den Glashütten belegt und wir sammelten schöne Steinchen, die uns im Heim sofort wieder abgenommen wurden. Postkarten wurden nur mit Kontrolle der Betreuer geschrieben. Damals habe ich mir als Kind eine Selbstkontrolle angeeignet, die mich vor den meisten Strafen geschützt hat, dieses ÜberIch hat mich damals beschützt und sitzt jetzt noch so tief, dass ich heute in meinem Leben große Probleme mit meinen inneren Konflikten habe, mit meinem Perfektionismus. Ich bin seit 10 Jahren in Therapie, ADHS, Depressionen, Suchterkrankung. Vor einigen Jahren fuhr ich noch einmal zu dem Heim, um zu testen was es in mir auslösen würde, damals war ich nicht nüchtern und ich spürte nix, allerdings beim Lesen der anderen Berichte hier gehts mir echt schlecht.
Zum Glück ahnten meine Eltern das etwas in dem Heim nicht gut für mich war und holten mich eher wieder ab. Sie schämen sich dafür auf anraten eines Arztes mich weggegeben zu haben.

1977 war ich wegen Lungenschwäche in Bad Reichenhall . Insgesamt war die Teit sehr schön ,aber man durfte nachts nicht zur Toilette. Nur direkt gegenüber dem Schlafsaal war die Toilette ,doch mich hat die Nachtwache abgefangen und in den Waschraum gesperrt.Niergends eine Möglichkeit so fanden mich alle morgens eingeschissen .Ein anderes Mal sollte ich so lange sitzen bleiben bus ich den Nachtisch aufgegessen hatte.Etwas ekligeres habe ich bis dahin noch nicht gegessen. ES war ein Berg von gebratenen Haferflocken .Die Hälfte konnte ich in den Backen ausfüllen und dann in derToilette entleeren.Einmal hat man mir heftigst das Ohr umgedreht ,für eine kleine Schandtat. Also ich war 5 .Und die böse Frau Braun hat nicht mal bach dem Grund gefragt.Aber es waren 6 Wochen und drei schreckliche Erlebnisse ,die Zeit dazwischen war schon schön.

Guten Tag,
auch ich war 1970 als siebenjähriger für 6 Wochen auf der Insel Wangerooge, weil ich angeblich zu dünn war. Es waren die längsten Wochen meines Lebens. Meine Geschichte gleicht den vielen Schilderungen hier, daher verzichte ich auf weitere Details.
Ich habe keine genauen Erinnerungen, an das Haus oder die Betreuerinnen.
Ich wüsste gerne wer noch auf Wangerooge war und was er dort erlebt hat.

Kinderkurheim Sinnershausen bei Hümpfershausen in der Nähe von Meinungen, damals in der DDR

Mein Name ist Heide, geb. 1952, und ich kam etwa 1960/61 in oben genanntes Kurheim, zusammen mit meinem 1 Jahr jüngeren Bruder. Wir wurden auch getrennt und kamen in verschiedene Gruppen. Wir waren beide sehr dünn und sollten zunehmen. Die ganze Atmosphäre gefiel mir nicht, wir wurden schikaniert und zum Essen gezwungen. Frühs standen wir in einer Schlange, um uns vom Direktor des Heimes persönlich den Löffel mit Lebertran pur in den Mund schieben zu lassen. Davor hatte jeder das Grausen. Ich konnte nicht essen, musste mich bei jeder Mahlzeit übergeben und man ließ mich lange allein vor dem Teller sitzen, beschimpfte mich und wenn ich auf den Fußboden kotzte, musste ich selber Eimer und Lappen holen und es aufwischen. Es gab noch andere Kinder, die waren in der gleichen Lage wie ich, aber bei mir war es am Schlimmsten, da ich sehr sensibel bin. Mit meiner Gesundheit ging es steil bergab, ohne dass es jemanden interessierte. Ich wurde immer dünner und schwächer, jeder Spaziergang war für mich eine Qual, da ich kaum noch laufen konnte. Ich trank nur noch Wasser aus den Wasserhähnen im Waschraum. Es wurde so schlimm, dass ich aus dem Bett nicht mehr aufstehen konnte und die dann mal einen Arzt holten, der sich an das Fußende meines Bettes stellte und mich ebenso beschimpfte wie die Erzieherinnen, dass wenn ich nicht esse, sie mich ins Krankenhaus stecken wollen. Ich war schon total apathisch vor Schwäche. Mein kleiner Bruder hat mir das Leben gerettet. Er schrieb auf seine Ansichtskarte, die wir mal schreiben sollten, dass es ihm in der Kur gefallen würde, nur der Heide ginge es so schlecht. Darauf rief mein Vater im Heim an, hörte nichts Gutes aus dem Gespräch heraus und setzte sich durch, mich abzuholen. Da war ich schon so schwach, dass ich nur noch liegen konnte. Ich selbst habe nicht mehr registriert, wie schlecht es mir ging. Er setzte sich mit dem Direktor auseinander, dass sie mir nicht geholfen haben, nicht die Eltern benachrichtigt haben. Er legte mich in eine Taxe, es ging zum Bahnhof, dort musste ich im Abteil liegen und auch zu Hause im Bett bleiben. Auch dort konnte ich nichts essen, stand immer noch unter Schock. Mein Vater redete mir immer wieder zu, sie brachten mir frische Kirschen aus dem Garten ans Bett und da begann ich in Zeitlupe eine Kirsche zu essen, nachdem ich sie erst zerlegt und von allen Seiten angeschaut habe. Ab da konnte ich wieder langsam was essen. Also, ich habe etwa 3 Monate gebraucht,um wieder auf die Beine zu kommen und um wieder in die Schule gehen zu können. Mein Bruder hat die restliche Zeit noch in der Kur ausgehalten, ich weiß nicht, wie er das gemacht hat. Er war es, der mich auf euch aufmerksam gemacht hat!!!! Eine der schlimmsten Frauen dort war die Frau Domke und der Direktor mit seiner Frau.

Hallo Dieter,
es geht nicht um Rache und auch nicht darum, die Täter an den Pranger zu stellen.
Sie müssen aber für Ihre Handlungen zur Verantwortung gezogen werden. Ähnlich wie bei sexuell motivierten Gewalttaten ist es für die Opfer oft ein Stückchen Balsam, wenn die Täter Rechenschaft ablegen müssen. Es gibt keinen Grund, so sie noch leben, sie nicht mit Ihrem Verhalten damals zu konfrontieren.

Daneben ist es für die Opfer sehr wichtig, von diesen "Zeitzeugen" Näheres über die Motive und die Umstände Ihrer sadistischen Handlungen zu erfahren.

Was die Träger der Heime und die anderen hinter dem System stehenden Institutionen betrifft (in meinem Fall die AWO Bayern), so ist eine öffentliche Entschuldigung überfällig.

Moin,
ich wurde 3 x "Verschickt", wie es damals hieß. Träger war das Sozialwerk der Bahn.
1965 war ich im Frühling auf Amrum. Von dort ist mir hauptsächlich in Erinnerung geblieben, dass es eine Gruppe für Kinder bis 7 Jahre gab, in der viel gespielt und nicht gewandert wurde, und Gruppen für Kinder ab 8 Jahre, in der lange Wanderungen unternommen wurden, dafür wenig gespielt wurde. Ich war zwar gerade erst 6 Jahre alt, musste aber mit den Großen mit, da ich so groß (jedoch noch lange nicht so weit) war, weshalb ich viel traurig gewesen bin.
Weshalb ich eigentlich schreibe waren meine 2 Aufenthalte im Alter von 7 und 8 Jahren in Arosa in der Schweiz, jeweils im Winter. Das Heim wurde von Nonnen geleitet. 30 Mädchen und 30 Jungen in 2 Gruppen gab es. Jede Gruppe wurde 6 Wochen lang von 1 Nonne - auch hier Tante genannt - geleitet, wobei die Tante, die bei einem Aufenthalt die Mädchen betreut hat z.B. beim nächsten Aufenthalt die Jungen betreut hat. Ich hatte mich auf dem 1. Aufenthalt erkältet, so dass mein Auffenthalt von 6 auf 12 Wochen verlängert wurde, so dass ich nach 6 Wochen eine neue Tante bekommen habe. Die jeweilige Tante wurde an ihren freien Tagen von einer Springer-Tante vertreten.
Uns wurde viel vorgeschrieben. Unsere Kleidung haben die Tanten ausgesucht. Unsere Pakete wurden in der Gruppe aufgeteilt. Unsere Post, die wir schreiben mussten, wurde zensiert. Wer nicht das richtige geschrieben hat musste sich einen neue Karte kaufen und neu schreiben.
Ich erinnere mich an eine Tante, die sehr nett war und eine Tante, die überstreng war und auch schon mal geschlagen hat.Geschlagen wurden allerdings nur Jungen.
1x (!) bin ich auch "Skifahren" auf dem Rodelberg gewesen, mit der netten Tante. Die anderen Tanten haben es nicht gemacht.
Was mir bis heute in sehr negativer Erinnerung geblieben ist:
Im Speiseraum saßen wir an 10ner Tischen. An einem Aufenthalt saßen an meinem Tisch 2 Mädchen, die alles nicht mochten. Da sie sehr dünn waren bekamen sie Milchsuppe zum Essen (Andere durften keine Milchsuppe essen, da sie kräftig waren). Diese beiden Mädchen kotzten regelmäßig in die Suppe und mussten trotzdem alles - inclusive dem Erbrochenen -. bis auf den letzten Löffel aufessen und bekamen - je nach Tante - auch noch Bevor sie nicht fertig waren durften sie nicht aufstehen.
Wie streng das gehandhabt wurde kam auf die Tante an, die für den Tisch bei der Mahlzeit gerade zuständig war. Es wurde also nicht im ganzen Saal gleich gehandelt.
Ich erinnere einen Tag, an dem es etwas gab, was fast keiner mochte.Wer spucken musste, durfte 1x zur Toilette,musste danach jedoch weiter essen. Beim zweiten Mal blieb nur das Kotzen in den Teller, mit anschließendem aufessen. An unserem Tisch hat fast jeder mindestens 1x gespuckt und es wurde hinterher noch viel gewürgt.. Ich erinnere mich nicht daran, jemals in den Teller gespuckt zu haben.
Aber dieses Bild der Mädels, die ihr Erbrochenes essen musste vergesse ich nie.
Macht bitte bei der Recherche nicht bei den Deutschen Heimen halt. Wie gesagt, das Heim in Arosa liegt in der Schweiz, wurde von Nonnen (!) geführt und ich wurde vom Sozialwerk der Deutschen Bahn von Hamburg aus dorthin verschickt.

Hallo, ich freue mich sehr, dass es nun endlich eine Möglichkeit gibt, diese Dinge öffentlich zu machen, bin aber gleichzeitig schockiert zu erfahren, dass so vielen Kindern so schlimme Dinge passiert sind und JEDER Erwachsene einfach weggeschaut hat!!!

Ich wurde 1974 im Alter von gerade so sechs Jahren „verschickt“, nach Bonndorf im Schwarzwald. Soweit ich mich erinnere war ich in einem „Schwalbennest“ untergebracht. Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob das komplette Heim diesen Namen hatte, oder ob jedes Haus, das zu dieser Einrichtung gehörte, jeweils einen eigenen Namen hatte und der Name des Heimes selbst ein anderer war. Die Einrichtung bestand jedenfalls aus verschiedenen größeren Häusern und mir wurde damals gesagt, dass ich im „Schwalbennest“ wohnen würde.

Leider habe ich nur schlechte Erinnerungen an diese Zeit, die für mich allerschlimmsten Erlebnisse möchte ich gerne hier schildern:
Abends, nach Beginn der Bettruhe war es jedem Kind verboten, das Bett zu verlassen. Zur Überwachung saß eine Betreuerin in einem Raum in der Nähe der Schlafsäle. Eines Tages hatte ich Durchfall, wurde von heftigen Bauchkrämpfen und Stuhldrang geplagt. Ich habe damals zunächst versucht alles auszuhalten, denn ich hatte große Angst vor der Aufpasserin, die damals auf mich sehr böse gewirkt hat. Einige Kinder sind wegen meinem schmerzvollen Weinen wach geworden und hatten auch große Angst, weil sie befürchteten, wegen mir bestraft zu werden, falls man mich erwischen würde. Irgendwann konnte ich aber nicht mehr, ich musste schnellstens zur Toilette. Voller Angst habe ich allen Mut zusammengenommen, bin aus meinem Bett gestiegen und habe vorsichtig versucht, die Tür meines Schlafsaals leise zu öffnen, in der Hoffnung, möglichst unbemerkt an der Aufpasserin vorbeischleichen zu können. Natürlich war ich nicht leise genug und wurde erwischt. Die Aufpasserin schrie mich an, beschimpfte mich aufs Übelste und jagte mich unter Strafandrohung für den ganzen Schlafsaal zurück ins Bett. - Dort ist passiert was passieren musste: Mein Durchfall ging in die Hose und ins Bett. Das war mir so unsagbar peinlich, ich schämte mich so sehr deswegen und hatte gleichzeitig eine so unbeschreibliche Wut in mir... Aber ich wusste, dass ich das noch sehr lange ertragen musste, denn ich war ja erst seit ungefähr einer Woche da... Ich weinte, vor Scham und Demütigung, vor ohnmächtiger Wut und Verzweiflung. Ich hatte sehr großes Heimweh. Weil ich so sehr geweint habe, ist die Aufpasserin zur Tür hereingekommen und hat mich angeschrien, ich solle endlich still sein und schlafen. Aber ich konnte mich nicht beruhigen und habe ihr ängstlich stammelnd mein „Missgeschick“ gebeichtet. Daraufhin hat sie mich voller Zorn und unaufhörlich schimpfend in den Waschsaal gebracht, um mich zu säubern. Dass sie mein Bett frisch beziehen musste hat ihren Zorn vergrößert, weshalb sie mich vor allen anderen Kindern bloßgestellt hat und uns allen gedroht hat, dass so etwas nie wieder passieren dürfe, sonst würden wir sie erst richtig kennenlernen...

Ebenfalls schlimm fand ich die Zustände beim Essen. Wir wurden jeden Nachmittag dazu gezwungen, ein Glas warme Milch zu trinken und dazu einen Apfel und ein Butterbrot zu essen. Mir ist warme Milch damals nicht bekommen und Butterbrot hat mir als Kind nie geschmeckt. Deshalb habe ich einmal gewagt zu sagen, dass ich davon Bauchschmerzen bekäme und zu fragen, ob ich es nicht einfach lassen könnte, da ich sowieso keinen Hunger hätte und es bald darauf schon Abendessen gäbe. Das war jedoch eine schlechte Idee, ich wurde sofort beschimpft und dazu gezwungen, dies zu essen. Ich solle ja nicht wagen, dies nicht zu essen, alle dürften erst vom Tisch aufstehen, wenn JEDER alles aufgegessen habe.

So gab es auch relativ regelmäßig Haferbrei mit Zwetschgenkompott als Abendessen - sehr häufig. Dieses Essen haben manche Kinder auch nicht mehr essen wollen, dann sind die Erzieherinnen zu den Kindern gegangen, haben ihnen die Nase zugehalten, damit sie den Mund öffneten und haben ihnen den Haferbrei in den Mund gestopft, bis diese erbrochen haben. Zur Strafe mussten diese armen Kinder den Teller mit dem zusätzlichen Inhalt weiter leer essen.

Eine weitere, zwar nicht ganz so traumatische, aber trotzdem unschöne Erinnerung war der Pakete-Tag. Etwa einmal wöchentlich haben alle Kinder von zu Hause ein Päckchen geschickt bekommen. Alle haben mitunter sehr persönliche Dinge, ihre Lieblingssüßigkeiten oder gar ein paar Stückchen von der Mutter gebackenen Lieblingskuchen geschickt bekommen. - Lieblingsdinge, die von daheim extra für das jeweilige Kind liebevoll verpackt geschickt worden sind.
All diese Pakete wurden dann vor allen anderen Kindern geöffnet, die darin befindlichen Briefe allen laut vorgelesen und die Paketinhalte eingesammelt, von den Erzieherinnen unter Verschluss gehalten und nur zu bestimmten Uhrzeiten gleichmäßig („gerecht“) an alle Kinder verteilt. Wenn die Zeit knapp war, durften manche Kinder nicht einmal mehr selbst einen Blick in die Pakete werfen und die liebevoll eingepackten Dinge anschauen bevor sie konfisziert worden sind.
Da diese Pakete für uns von Heimweh geplagten Kinder sehr wichtig waren, quasi ein Liebesgruß von daheim, habe ich dies als sehr grausam empfunden. Das Problem bestand dabei nicht darin, dass ich meine Süßigkeiten nicht mit den anderen teilen wollte, sondern es war für mich schlimm, dass wir DAS Paket, DEN Gruß von daheim, nicht bei uns haben durften, sondern es uns einfach weggenommen wurde.

Dies sind meine schlimmsten Erinnerungen an diese „Kindererholungskur“. Rückblickend habe ich außerdem sehr unter dem großen Heimweh gelitten, welches von den Erzieherinnen überhaupt nicht beachtet worden ist. Es gab keinerlei Trost, nur Beschimpfungen, Drohungen, Demütigungen und Bloßstellungen.

Gott sei Dank sind die meisten Erinnerungen mittlerweile verblasst, aber ich habe sehr viele Jahre an diesen Erlebnissen geknabbert und nach meiner Rückkehr meinen Eltern für sehr lange Zeit schwere Vorwürfe gemacht, weil sie mich dorthin geschickt hatten. Eine Zeit lang ist nach meiner Rückkehr auch immer mal wieder passiert, dass ich nachts eingenässt habe, das hat sich dann aber nach ein paar Jahren wieder gelegt. Auch heute spüre ich noch dieses Gefühl des ohnmächtigen Ausgeliefertseins, wenn ich an diese „Kindererholungskur“ denke. Die geschilderten Erlebnisse sind teilweise noch immer recht lebendig in meinem Kopf, aber nur, wenn ich mich aktiv daran erinnere bzw. davon erzähle, so wie jetzt gerade.

Es tut gut, diese Dinge nun öffentlich schildern zu können. Dadurch habe ein kleines bisschen das Gefühl, einer - wenn auch viel zu späten - Abrechnung.

Hoffentlich werden durch diese Initiative viele Menschen aufmerksamer, damit künftig ähnliches Leid verhindert werden kann.

Vielen Dank an die Initiatoren/-innen und allen Leidensgenossen/-innen von Herzen alles Gute.

Guten Tag,
ich wurde 1959 im Alter von 7 Jahren für gute 6 Wochen nach Westerland auf Sylt verschickt. Ich versuche gerade, meine Kindheits- und Jugenderlebnisse per Video aufzuarbeiten und fand bei meiner Suche nach dem ehemaligen Kinderkurheim Haus Böving das Abbild dieses Hauses sowie im Nachlass meiner Eltern ein Gruppenfoto, auf dem ich zu sehen bin. Ich will an dieser Stelle die Strafandrohungen, den Kasernenhofton und vor allem die verbalen Demütigungen all der dortigen "Tanten", die ich ertragen musste, nicht weiter schildern, nur so viel: Man hielt mich bestenfalls für einen Sonderling, der wohl "nicht ganz richtig da oben" gewesen sein musste. Gemessen an anderen Schilderungen - z.B. Zwang, Erbrochenes aufzuessen, - ging es im Haus Böving noch einigermaßen menschlich zu, aber auch ich musste an einem Tag die Wanderung nach Keitum mitmachen, obwohl ich an Durchfall erkrankt war und unterwegs keine Gelegenheit bekam, den Dünnschiss loszuwerden. Als ich dann die Hosen voll hatte und den ganzen Tag bis zur Rückkehr in diesem Zustand verharren musste, war ich willkommenes Opfer von Häme: "Iiieh - der stinkt aber!" Alle Nächte musste ich wegen Bettenmangel auf einer harten Kinderpritsche zubringen, die für mich eher zu klein war. Wer mittags oder abends zur Bettruhe nicht ruhig genug war, bekam Schläge, wovor ich riesige Angst hatte.
Vielleicht ist jemand unter den Lesern/innen, der/die ebenfalls im Haus Böving war. Vielleicht fällt jemandem die ironisch gemeinte Bezeichnung von "TANTE" BÖVING ein: "Unser Goldstück", damit war ich gemeint.
Meine Eltern hatte sicher darauf vertraut, dass mir etwas Gutes zukommen würde. Später hatten sie aber wohl gemerkt, dass in dem Heim etwas nicht gestimmt hatte - ich hörte meinen Vater später sagen, dass das Heim geschlossen würde. Leider hatte ich nie Gelegenheit, mit den Eltern ausführlich über diese Zeit zu sprechen, sie konnten mir gegenüber wohl nicht eingestehen, dass diese Verschickung ein Fehler war.

Hallo Hildegard,

ich war auch in Bad Rippoldsau (1968) und bin jetzt einer der Forscher. Wir können uns gerne austauschen ... meine Kontaktmail findest Du unter Forscher

Hallo Lucy,

Dort war ich auch! Hier ist mein Bericht:

http://verschickungsheime.org/regionalgruppen/#comment-553

Wenn Du recherchieren möchtest: das Gebäude, und Du wirst es wiedererkennen, wird heute als "Erwin-Rommel-Museum" genutzt. Es gibt auch alte Bilder von diesem Gebäude im Netz.

Herzliche Grüße
Jens

Gott sei Dank erinnere ich mich kaum an Details meines sechswöchigen Aufenthalts in Büsum/Holstein im Haus "Seeschlösschen". Ich schreibe dies, um darauf aufmerksam zu machen, dass es dort offensichtlich auch ein Heim gab, in dem Kinder leiden mussten.
Ich war dort vermutlich als Drittklässler (1959) und erinnere mich an die eiskalten Nächte in dem riesigen Schlafsaal. Alle froren, weil unsere Bettdecken hauchdünn waren.
Jeden Morgen gab es zum Frühstück Haferschleim...
Als wir aufgefordert wurden, einen Brief/eine Postkarte nachhause zu schreiben (Besuch der Eltern war nicht erlaubt), schrieb ich " Bitte, bitte holt mich...". Aber die Karte wurde nicht abgeschickt, man sagte mir, ich hätte die Adresse falsch geschrieben.
Ich habe die weiteren Einzelheiten dieser traumatischen Zeit vermutlich erfolgreich verdrängt. Trotzdem trage ich anstelle dieser immer noch unterschwellige Angst mit mir herum.

Hallo, 1972 wurde ich fünfjährig in ein Kindererholungsheim nach Herrlingen bei Ulm verschickt. Das Haus wurde von der AWO betrieben, mein Aufenthalt dauerte sechs Wochen. Die Anreise erfolgte als Sammelverschickung, ich hatte einen Zettel um den Hals auf dem meine Daten standen. Verschickt wur-de ich, da sich meine Mutter einer OP unterziehen musste und mein Vater sich nicht in der Lage sah, ein Kind zu versorgen. Meine kleinere Schwester konnte bei den Großeltern untergebracht werden. Für mich war dort kein Platz.
Etwa 40 Jahre nach der Verschickung habe ich von meiner Mutter erfahren, dass sie lediglich einige Tage im Krankenhaus war. Diese Information, die sie mir erst nach so vielen Gesprächen über die Zeit der Verschickung gegeben hat, hat mich wirklich erschüttert. Ein kleines Kind für sechs Wochen wegzu-geben, weil man ein paar Tage im Krankenhaus ist, ich verstehe das nicht.
Im Erholungsheim wurden mir und den anderen Kindern persönlichen Gegenstände abgenommen. Die Kleidung wurde in notwendig und überflüssig sortiert. Rücksicht auf den Lieblingsschlafanzug, oder das Kuschelkissen wurde nicht genommen. Meine Puppe, die ich ohne Puppenkleidung behalten durfte, wurde mir bei Fehlverhalten temporär weggenommen.
Nachts durften wir die Zimmer nicht verlassen. Wer dann in Bett machte wurde am nächsten Morgen vor den anderen bloßgestellt. Ich erinnere mich an eine Situation, da hatte ein Mädchen aus meinem Zimmer über Nacht in ihr Bett gekotet. Die „Tante“ sagte zu ihr „Du isst doch gerne Schokolade, dann iss jetzt das hier“. Das Mädchen hatte solche Angst, das wirklich machen zu müssen.
Neben unserem Mädchenheim war ein Jungenheim. Von dort kam ein kleiner Junge zu uns, der immer wieder eingenässt hat. Die männlichen Erzieher waren damit wohl überfordert und haben ihn daher zu den Erzieherinnen ins Mädchenheim abgegeben. Als er wieder einmal eingenässt hatte, schrie ihn die „Tante“ an „ich hau Dir solange auf den Hintern, bis der so rot ist, wie deine Unterhose“.
Warum merkt man sich als fünfjährige solche Sätze?
Zum Essen saßen wir an einem großen Tisch, an den Kopfenden jeweils eine „Tante“. Sogenannte schlechte Esser mussten neben den „Tanten“ sitzen und wurden teilweise fixiert und zwangsgefüttert. Wer sein Essen ausgespuckt hat, musste das Erbrochene wieder aufessen. Grundsätzlich musste immer der gesamte Teller leergegessen werden. Ich erinnere mich noch gut an widerlich fettes Fleisch. Bis heute verursachen mit Fettränder am Fleisch Ekel. Ich muss alles wegschneiden. damals musste ich es essen.
In den sechs Wochen habe ich so viel zugenommen, dass mich meine Eltern bei der Abholung kaum erkannt haben. Ich wurde dann erstmal auf Diät gesetzt, um wieder Normalgewicht zu bekommen.
Grausam fand ich auch, dass die Briefe unserer Eltern öffentlich von den „Tanten“ vorgelesen wurden und wir die Briefe nicht erhalten haben. ebenso durften wir nicht selbst an unsere Eltern schreiben. Es wurden Standardformulierungen von den „Tanten“ in unserem Namen verschickt.
Die gesamte Zeit ist mir als permanenter Stress in Erinnerung geblieben. wir Kinder waren immer auf der Hut alles richtig zu machen, um Bestrafungen zu entgehen.
Und am Schlimmsten war, dass meine Eltern mir nicht geglaubt haben, das als kindliche Übertreibungen abgetan haben. Ich hoffe sehr, dass die Zeit aufgearbeitet wird und die Geschehnisse von damals an die Öffentlichkeit kommen.

Hallo Gerald,

das erste Mal muß Frühjahr 1980 gewesend sein. Ich erinnere mich hauptsächlich an zwei Schafe,die mit der Flasche gefüttert wurden, an Vanille- und Schokosuppe (verdünnter Pudding) zum Frühstück, und lange Wattwanderungen. Ich wollte gar nicht mehr nach Hause, was dann wiederum meine Mutter etwas schockiert hat.

An den Namen des Heims erinnere ich micht mehr, außer daß es von der AOK war, und die Zimmer nach den Dörfern benannt waren (Alkersum, etc.).

Wenn ich also irgendwie dazu beitragen kann, daß die verschiedenen Erfahrungen anaysiert und verglichen werden, um daraus die Lessons Learned zu ziehen, würde ich gerne mithelfen.

Gruß Nina