Zeugnis ablegen

Kinderverschickung Schloss Ratzenried !!!

Wir sind wohl im März bis in den April 1972 da gewesen für 6 Wochen. Wir, das sind meine Brüder Jörn (12), Heiko (9) (2013 verstorben) und meine Schwester
Susanne (8) und ich war damals 7 Jahre alt.

Meine Mutter erfuhr damals sehr kurzfristig von der Zusage für uns alle 4.
Klar, wenn gleich 4 Kinder unter gebracht werden müssen.
Verschickt wurden wir über die Post (die sogenannte Postverschickung).

Also, ich war schon sehr dünn aber der eigentliche Grund der Verschickung war, das meine Mutter mal eine Auszeit brauchte. Bei 4 Kindern ja auch zu verstehen.
Meine Mutter erzählte mir das sie Nächte damit verbrachte Namensschilder in unsere Kleidung ein zu nähen...

Dann war der Tag der Abreise, und wir waren alle aufgeregt und überdreht. Wir fuhren mit dem Zug am späten Abend vom Hamburger Hauptbahnhof los.
Begleitet wurden wir von freiwilligen Postbeamten (also Arbeitskollegen meines Vaters).
Muss für die Begleiter wirklich anstrengend gewesen sein. Meine Geschwister und ich waren in einem Abteil untergebracht und haben die Begleiter mit viel Blödsinn auf Trab gehalten, so das sie am Ende Ihre Abteiltür mit unserer durch ein Band verbunden hatten, damit sie beim öffnen unserer Abteiltür sofort reagieren konnten.

Am morgen sind wir dann angekommen und wurden mit dem Bus nach Ratzenried gebracht.

Übrigens habe ich erst vor vielen Jahren durch meinen Bruder Heiko erfahren das der Ort unserer Kinderverschickung Ratzenried hieß.
Ich wusste es nicht mehr. Dann natürlich gegoogelt und dann kamen einige Erinnerungen wieder.

Aber weiter...
Nun berichte ich dir von meinen Erinnerungen .

Wenn man reingekommen ist war auf der linken Seite der Speise und Aufenthaltsraum der Jungen und auf der rechten Seite das der Mädchen.
Ich habe keine Erinnerung wo die Jungen geschlafen haben. Aber ich weiß das innerhalb des Heimes Jungs und Mädchen getrennt voneinander waren.

Bei den Jungen war Schwester Begmana ( ob sie so geschrieben wird weiß ich nicht ) zuständig, bei uns Mädchen war es Schwester Lioba.

Direkt beim Heim war eine Kirche in die wir Sonntags gingen. Vorher mussten wir immer unsere Schuhe putzen oben draußen auf dem Turm.

Zum Essen, ja auch wir wurden gemästet. Ich erinnere mich an viele Scheiben Brot zum Frühstück, komische Suppen zum Mittag teilweise untypisch für uns norddeutschen. Aber Essen war immer ein Thema weil wir ja zunehmen sollten.
Und wie ich bei vielen anderen lass, auch hier musste erbrochenes gegessen werden und es ging noch schlimmer, nämlich das in die Toilette geworfene Brot musste wieder raus gefischt werden und es musste aufgegessen werden. ( das ist aus der Erinnerung meiner Schwester und mir).
Zum Glück ist das weder mir noch meiner Schwester passiert.

Geschlafen wurde in einem großen Schlafsaal mit gefühlten 20-30 Betten aus meiner Erinnerung..
Ich hatte einen Schlafplatz ziemlich weit hinten beim Fenster und meine Schwester hatte direkt neben mir ihr Bett gehabt.
Sobald wir im Bett waren durfte nicht mehr geredet werden, keinen laut durfte man mehr von sich geben. Die Tür vom Saal war immer angelehnt und die Schwester saß vor der Tür, war sofort da, wenn sie einen laut gehört hat. Die Strafe war immer raus aus dem Schlafsaal und sich in eine Ecke stellen.
Es kam auch vor das Kinder in der Nacht ins Bett gemacht hatten, das fanden die Nonnen Schwestern gar nicht gut und waren oft böse. Die Kinder mussten dann ihre Nachtwäsche selber ausspülen. Ob Sanktionen folgten das weiß ich nicht mehr. Wahrscheinlich war ich wieder eingeschlafen...
Aber ich weiß das ein Mädchen die auch öfters ins Bett gemacht hatte, dann auch ihr „großes Geschäft“ ins Bett gemacht hatte, das ist ein Bild das ich bis heute nicht vergessen habe.
Sie stieg aus ihrem Bett und es hing alles an ihrem Nachthemd und auch sie wurde schimpfender weise raus geholt, musste alles auswaschen und ihr Bett selber abziehen. Sie hatte die ganze Zeit geweint.
Dieses Mädchen wurde von ihren Eltern abgeholt.

Da meine Schwester im Mai 9 wurde durfte sie später in einem anderen Zimmer mit den älteren schlafen, aber nicht lange, dann war sie wieder neben mir.

Ich habe jede Nacht Heimweh gehabt, bin unter die Decke gekrochen und habe geweint und ich habe jeden Abend unser zuhause vor Augen gehabt...

Es durfte aber keiner der Nonnen Schwestern mitkriegen.Man durfte einfach nicht weinen oder gar Heimweh haben, warum weiß ich nicht..

Meine Schwester war mir da schon eine große Hilfe, wir hielten irgendwann abends immer die Hände und streichelten uns gegenseitig die Arme.
Das haben wir dann zuhause noch eine lange Zeit weiter gemacht.


Postkarten schreiben, dafür gab es immer eine bestimmte Zeit wo wir alle schreiben konnten oder mussten... Jeder musste seine Postkarte bei der Nonnen Schwester abgeben und es durfte nichts negativen drin stehen, das weiß ich auch noch. Obwohl ich mich im nach hinein frage ob ich schon richtig schreiben konnte. Aber auch meine Schwester bestätigte das die Post zensiert wurde.

Im Badezimmer mussten wir uns immer in einer Reihe aufstellen zum waschen.

Hinter dem Heim nicht weit weg muss auch ein Spielplatz gewesen sein, dort waren wir öfter und auch die Jungen waren dabei.

Wir waren auch öfter im Wald und haben uns irgendwelche Höhlen gebaut, das war eigentlich schön.. Auch hier waren die Jungen dabei.

Aber die Wanderungen waren nicht so schön. Stundenlang irgendwelche hügeligen Gras Weiden und die Nonnen Schwestern immer hinter einem mit Rohrstock. Meine Erinnerung, wie Vieh das in den Stall getrieben wurde.

An einem Abend habe ich mit vielleicht 3-4 Mädchen Memory gespielt, als dann die Spielzeit zu ende war und wir ins Bett sollten, räumte die Nonnen Schwester das Spiel ein und wurde ganz böse weil bei eins der Memory Karten eine kleine Ecke fehlte.

Wer war das, schrie sie uns an. Keiner sagte etwas, ich glaube wir hatten alle Angst.Ich weiß nicht wer das war, ich auf jeden Fall nicht.
Wir mussten alle in den Ecken stehen und durften nicht schlafen und sie fragte immer wieder ,wer war das....
Nach gefühlten Stunden durften wir endlich ins Bett, so etwas vergisst man nicht.

Wir haben auch gesungen, aus der Mundorgel, die werden sicher noch einige kennen.

Und wir haben zu Ostern gebastelt. Ich glaube wir durften das auch mit nachhause nehmen.

Und als wir dann wieder zuhause waren haben wir wohl auch alles berichtet das schöne und das schlechte.

Ich weiß, das meine Mutter uns irgendwann erzählte das das Heim geschlossen wurde.

Meine Schwester und ich spielten oft das erlebte noch nach und das hat uns sicher geholfen das ganze besser zu verarbeiten.


Es ist wirklich sehr lang geworden, aber ich wollte nichts auslassen.

Liebe Grüße, Angela.

Ich war Anfang 1966 in Bad Rothenfelde von der Zeche Moltke in Gladbeck,ich war zu klein und zu dünn .Eingeschult wurde ich erst im Dezember (kurzschuljahr).Ich war auch 6 Wochen da,schlimmste Zeit meines kurzen Lebens.Wir bekamen auch seltsame Dinge zu essen,ich kann mich noch dran erinnern das ein Junge seinen kompletten Teller mit Spinat durch den Speisesaal warf.Wenn wir spazieren gingen immer zu zweit in einer Reihe mit Seil dazwischen,wehe man lies das Seil los.Mich hat man eine Nacht lang in meinem erbrochenen liegen lassen.Aufs Klo durfte man nicht,man hatte einen Topf,den man morgens zu ausleeren wegbringen musste.Ich fühlte mich von meinen Eltern abgeschoben,hatte grade meinen Bruder bekommen und dachte sie wollten mich nicht mehr.Reden konnte und kann ich mit meiner Mutter (Vater verstorben) darüber nicht .

Hallo,
ich war 1964 im Alter von drei Jahren zusammen mit meiner älteren Schwester auf Schloss Katzenelnbogen in Rheinland-Pfalz. Natürlich wurden auch wir, wie so viele andere Geschwister, getrennt. Ich habe nur wenige eigene Erinnerungen an diese Zeit, das meiste weiss ich aus den Erzählungen meiner Schwester.
Leider gibt es kaum Informationen dazu im Internet ausser, dass das Schloss 1948 vom evangelischen Hilfswerk zum Kinderheim umgebaut und bis 1972 betrieben wurde.
Es wäre sehr schön, sich mit anderen Menschen austauschen zu können, die auch zu dieser Zeit auf Schloss Katzenelnbogen waren.
Deshalb wäre ich über eine Nachricht sehr froh und sehr froh bin ich auch darüber, dass dieses Thema nun endlich an die Öffentlichkeit gelangt.

kenne ich auch, wurde so ca 1963-64 vom Arzt nach Bad Herrenalb zur Erholung geschickt, da ich zu wenig Gewicht hatte, war 6 Wochen in diesem Heim, das Essen war grauenhaft und wir haben vor Hunger an Papiertaschentüchern geknabbert. Man wurde dauernd bestraft. War auch mehrmals auf der Krankenstation mit Fieber und Erbrechen. Jedes mal wenn ich spucken musste, war ich die Böse und durfte nicht mit den anderen Kindern spielen. Ein Tag vor Ende der Kur haben die Schwestern meine Eltern kontaktiert, dass sie mich abholen sollen wegen Fieber. Mein Vater ist mit meiner Oma gekommen. Kaum war ich im Auto, war schwups mein Fieber weg und ich habe im Auto gesungen. Abends bin ich mit meiner Mutter zum Bahnhof um meinen Koffer abzuholen. Die Aufsichtsperson, die die Kinder wieder nach Pirmasens begleitete hat meine Mutter angeschrien wieso sie ein fieberhaftes Kind an die zugige Bahn mitbringt. Meine Mutter war stinksauer und hat Dampf abgelassen. Das war meine einzige Kinderkur, meine Eltern haben das nie wieder mit sich machen lassen.

Die Geschichte der Verschickung beginnt mit dem Gips-Bett. Ich bin noch sehr klein. Etwas ist schief gewachsen bei mir, die Wirbelsäule ist nicht in der Form, in der sie sein soll, mein rechtes Bein ist länger als das linke. Aber so ein kleiner Körper ist noch dehnbar, kann angepasst werden. Mir wird ein Gips-Bett verordnet. So wird es jedenfalls genannt. Das ist ein weißes, hartes Brett, in leicht gebogener Form, ungefähr so lang wie ich groß bin, mit mehreren blauen Riemen an den Seiten. Das Gips-Bett bekommen wir mit nach Hause und ich muss mich mit dem Rücken darauflegen. Dann werde ich mit den Riemen festgeschnallt, an Füßen, Händen und Hüfte, so dass ich mich nicht bewegen kann. So muss ich liegen. Ich weiß nicht wie lange, wie oft. Eine Stunde, einen Tag, täglich, immer. Es kommt mir vor, als liege ich immerzu im Gips-Bett. Ich zerre irgendwann an den Fesseln, weil ich mich bewegen will, es ist schrecklich, sich nicht bewegen zu dürfen, ich will aufstehen, rennen, immerzu will ich rennen, und das tue ich auch immer, wenn ich losgeschnallt werde, angezogen bin, hinaus, und rennen, den Fußball suchen, ihn mitnehmen, auf die Wiese hinter dem Haus, und rennen. Bis ich wieder angeschnallt werde und liegen muss, im Gips-Bett. Dann hilft nur noch träumen, sonst nichts.
Als ich älter werde, brauche ich nicht mehr ins Gips-Bett. Es wird Gymnastik verordnet und das Tragen einer Einlage im linken Schuh wegen den unterschiedlichen Beinlängen. Ein Zentimeter ungefähr, wovon ich nichts merke.
Für die Gymnastik muss ich nach Marburg in die Orthopädie.
In den Fluren und im Wartesaal riecht es vermodert. Ich schäme mich beim Ausziehen. Aber die kühlen Hände der Frau im weißen Kittel tun wohl, wenn wir die Übungen machen.
Später, als ich älter bin, kann ich schon allein mit dem Bus nach Marburg fahren. Die Gymnastik ist jetzt auch im Schwimmbad der Orthopädie. Im warmen Wasser werden ich an den Hüften gehalten und mache Bewegungen, lerne allmählich auch schwimmen, zuerst mit dem Schwimmreifen, kann schaffe ich es schon ohne, ein Stückweit im Wasser.

Eines Tages werde ich dann von der Orthopädie in die Hautklinik geschickt. Seltsame Flecken haben sich auf meiner Haut herausgebildet. Vor allem auf der rechten Seite, an Armen, Hüfte, Beinen und es sieht aus, als wäre ich da stark sonnengebräunt, während die restliche Haut ganz hell ist. Der Arzt in der Hautklinik ist sehr interessiert. Er macht sich Notizen, murmelt etwas vor sich hin, es hört sich an wie: Eine besondere Ausprägung. So noch nie gesehen. Er spricht lange mit Mama, aber es scheint nichts Schlimmes zu sein, weder der Arzt noch Mama schauen ernst. Der Arzt mustert mich nochmal, schüttelt leicht den Kopf und lächelt mich an. Dann spricht er mit Mama einen Termin ab.
Ich stehe in einem Saal in der Uniklinik. Neben mir der Arzt, vor mir, um mich herum Männer und Frauen in weißen Kitteln, ich erkenne sie nicht genau, ich werde angeleuchtet und trage nur eine Unterhose. Der Arzt sagt: „Schauen Sie. Schauen Sie genau. Diese ungewöhnlichen Flecken auf der Haut des Jungen. Die Flecken in dieser Form sind ein seltenes Phänomen.“ Ich muss mich gerade hinstellen, ich zittere. Er fährt mit seiner Hand meine Wirbelsäule ab. Seine Finger sind kalt. „Typischer Haltungsschaden… schief gewachsen… natürlich zwei unterschiedliche Baustellen, kein Zusammenhang…“ Er fasst mich an den Schultern, dreht mich. Diesmal kommt die Kälte über seine beiden Hände. Ich zittere stärker. „Du brauchst doch keine Angst zu haben, meine Junge“, sagt er. Dann wendet er sich wieder an die Männer und Frauen in weißen Kitteln. „Und hier: die Flecken ziehen sich über die ganze rechte Seite nach unten, während die linke Seite unauffällig ist. Hier, bis zu den Beinen.“ Dabei streift er meine Unterhose nach unten. „Ein interessanter Fall. Aber unabhängig davon. Der Junge ist für sein Alter zu zart gebaut. Ein schwächlicher Junge… eine Kur täte dem Jungen gut… ich werde mit seinen Eltern sprechen.“

2
Ich werde zur Kur nach Karlshafen geschickt. Das ist gar nicht weit weg von uns. In Nordhessen. Mit dem Zug geht es nach Kassel. Dann der Umstieg in einen kleineren Zug, bis nach Karlshafen. Ich will da nicht hin, aber ich muss. Der Arzt in der Klinik hat das angeordnet und Mama und Papa lassen es ausführen. Ich muss. In Karlshafen ist ein großes Haus voller Nonnen. Jedenfalls sehen sie für mich wie Nonnen aus. An denen ist alles schwarz. Es ist, als würden sie immer Trauer tragen. Die sprechen nur in Befehlen. Am Anfang muss ich alles abgeben, was ich besitze. Nicht einmal die Fußballerbilder von den Spielern des FC Bayern, die ich bei mir trage, darf ich behalten. Ich will das Bild von Franz Beckenbauer nicht abgeben, ich sage, dass ich das von meinem Papa habe, mit einem Autogramm drauf. Und einen Wimpel. Der hängt bei mir zu Hause über dem Bett. Aber die Nonne ist unerbittlich, ich muss mich fügen und ihr das Bild geben. Ich sehe, wie sie es in den Papierkorb wirft.
Dann komme ich zu den an¬deren Kindern in den riesigen Räumen. Alle Räume sind riesig und in allen Räumen sind immer alle Kin¬der zugleich. Nur Jungs allerdings; in dem Waschraum, dem Essraum, dem Schlafraum. Es riecht schrecklich nach Seife und Zahnpasta. Beim Waschen nimmt eine der Nonnen einen Waschlappen und zeigt mir, wie ich mich zu waschen habe, auch zwischen den Beinen. Sie reibt mit dem Waschlappen ganz fest auf mir, da wo der Pimmel ist, dass es sehr weh tut. Mir schießen Tränen ins Gesicht, da kriege ich eine Ohrfeige. Zum Essen gibt es immer Hagebuttentee. Den mag ich nicht, ich will lieber Kaffee trinken, wie daheim, aber das ist verboten, die Nonnen befehlen mir, den Hagebuttentee zu trinken, ich würge ihn hinunter, sonst bekäme ich gar nichts. Ich fürchte mich vor ihrer Trauerkleidung.
Der bittere Geruch des Hagebuttentees. Kriecht langsam in die Nase. Das Ansetzen der großen, weißen Tasse an den Lippen. Die lauwarme Flüssigkeit. Der Hustenreiz. Das ruckartige Herunterschlucken. Der krampfhafte Schmerz im Bauch. Das Unterdrücken des Brechreizes. Und wieder das ruckartige Herunterschlucken der Flüssigkeit. Der bitter-abstoßende Geschmack auf der Zunge. Die Hitze, die sich über das Gesicht ausbreitet. Die aufsteigenden Tränen in den Augen. Und weiter. Sich zwingen. Der nächste Schluck. Der Schmerz im Bauch. Das kurzzeitige Absetzen der Tasse. Der strenge Blick der Nonne. Und weiter: unter Tränen, mit zittrigen Fingern, die an der Tasse kleben, der nächste Schluck, immer weiter, bis die Tasse endlich leer ist. Das Aufatmen, endlich. Die Entspannung im Bauch. Das sich abwischen der Tränen. Das beruhigte Sitzen auf dem Stuhl am Tisch. Der auf die leer getrunkene Tasse gerichtete Blick.

Im Schlafsaal stehen ganz viele Betten mit eisernem Gestell. Die Wände sind gelblich verblasst, über der Tür hängt ein großes Holzkreuz. Abends geht das Licht aus und wir liegen mit all den vielen Kindern in dem riesigen Schlafsaal, ohne müde zu sein. Da reden noch einige Kinder, es wird nicht gleich still. Und dann kommen die Nonnen durch unsere Reihen zwischen den Bet¬ten gerast und geben uns Ohrfeigen, alle bekommen Ohrfei¬gen, egal, ob man ruhig gewesen ist oder nicht. Das geht so lange, bis alle still sind, bis alle ihr Weinen ins Kissen gedrückt haben, damit es verstummt.
Zu Hause bekomme ich nie eine Ohrfeige und werde nie geschlagen. Nur einmal bekomme ich schwer Geschimpftes, weil ich gelogen habe. Es kommt aber heraus, und da packt sie mich an den Schultern und schüttelt mich und schimpft mich ganz laut, dass ich nicht lügen darf, auf keinen Fall lügen. Das sagt Papa auch immer und sie haben ja recht: es ist nicht richtig zu lügen. Es war nur, weil, Mama und Opa streiten oft, das kann ich nicht aushalten. Das kommt manchmal ganz plötzlich. Dann fliegt etwas durch die Gegend, wie neulich eine Schüssel Mehl und Mama knallt die Flurtür so heftig zu, dass die Scheibe zersplittert. Ich weiß nicht, warum sie sich so streiten, ich hau dann ab und verkrieche mich.

Zur Kur in Karlshafen gehört eine besondere Art des Badens. Dazu geht es im Schlafanzug, das große Badetuch in der Hand, hinter der Nonne her, die Treppe hinunter. Da ist ein großer, hellgrün gekachelter Raum, in dem stehen mehrere Badewannen, durch weiße Vorhänge getrennt. Auf Geheiß der Nonne ziehe ich meinen Schlafanzug aus und steige in die Wanne. Solbad nennen die das hier. Wasser mit Salz drin, so ein besonderes Salz, sagen die. Aber immerhin ist das Wasser so warm wie in der Orthopädie, wo ich Wassergymnastik machen muss. Und wenn ich erstmal in der Wanne sitze, werde ich in Ruhe gelassen und kann so für mich hindenken. Fast wie daheim, wenn ich in der Küche auf dem Holzkasten sitze, wo das Holz für den Herd drin ist und aus dem Fenster schaue.
Ich werde aus dem Träumen herausgerissen. Die Nonne fasst mir an die Schulter. Ihre Hand ist kalt. Ich muss raus aus dem warmen Wasser, steige aus der Wanne. Ich reibe mir die Augen. Dann erstarre ich. Ein Strahl eiskalten Wassers. Die Nonne duscht mich kalt ab. Ich friere. Ich zittere. Ich kriege eine Gänsehaut. Endlich darf ich mich abtrocknen.

Ich habe Heimweh. Hier lässt man mir keine Ruhe. Immer sind die Nonnen um mich herum und passen auf, hüten, kontrollieren. Malen dürfen wir nur in die vorgedruckten Formen im Malbuch. Ich will das vorgedruckte nicht malen, ich will das malen, was in meinem Kopf ist, aber das darf ich nicht. Ich starre an die Wand. Wenn ich lange auf die Wand starre, entstehen Bilder auf der Wand, als würde ich sie malen in meinem Kopf. Ich darf mein eigenes Bild nicht malen, deswegen male ich es in meinem Kopf an die kahle Wand.
Die Nonnen geben mir keine Zeit zum Nichtstun, zum Schauen. Immer muss ich was tun, und zwar das, was die Nonnen wollen. Nicht einmal vor dem Schlaf lassen sie mich in Ruhe. Sie wollen mich zerstören. Wenn ich mein Weinen ins Kissen drücke, sinne ich nach einem Ausweg. Über mir spüre ich den riesigen, bedrohlichen Schatten der Nonnen. Da kriege ich Fieber. Und als das Fieber nicht weggeht, kommt der Arzt. Es sind die Masern. Da sind überall die roten Flecken und das Fieber, die Erlösung. Ich entkomme ihnen.
Jetzt darf ich im Krankenzimmer liegen. Da bin ich meistens allein und das macht mich froh, denn ich habe meine Zeit wiedergewonnen. Einmal darf ich sogar Kaffee trinken, weil ich so krank bin und mir deshalb etwas wünschen darf.
Ich denke an Papa. Von ihm wünsche ich mir immer das Hasenbrot. Die Hände von Papa riechen nach Teer. Sie riechen immer nach Teer. Der Papa ist die Woche über unterwegs und teert Straßen. Freitagabends wird er von einem Bauarbeiterbus vor unserem Haus abgesetzt. Er kommt dann müden Schrittes mit seiner vollgepackten, abgewetzten Ledertasche zur Küchentür herein, stellt die Tasche ab und lächelt. Ich renne dann auf ihn zu und drücke meinen Kopf an die von Teergeruch durchzogene Arbeitshose, bis er seine rauen, warmen Hände über mein Gesicht gleiten lässt.

Die letzten paar Tage der Kur sitze ich im Krankenzimmer dann leicht ab, ich zähle sie heimlich jeden Abend, und dann darf ich wieder heim.

3
Ich sehe mich im Garten vom Haus Ditmarsia in St. Peter Ording. Wir spielen Völkerball im Garten. Ich habe kurze, blonde Haare, bin schmal, meine Arme sind sehr dünn, und auch meine Beine, man sieht das jetzt, wo ich in kurzer, schwarzer Turnhose umherrenne. Dafür, dass ich deutlich schmaler und kleiner bin als die meisten anderen, sind meine Beine aber erstaunlich lang. Ach, wenn wir doch mal Fußball spielen dürften, aber das dürfen wir nicht, ich schwitze, der Schweiß läuft mir über das Gesicht, über Arme und Beine, und immer weiter rennen, nicht stillstehen, das ist viel besser, als selbst zu werfen, beim Werfen habe ich keine Kraft und auch keine Technik, der Ball fliegt viel zu langsam, verhungert geradezu in der Luft, keine Chance, damit einen der anderen Jungs abzuwerfen, du wirfst wie ein Mädchen, wie ein Mädchen, und das Lachen poltert über mich hinweg, ich versuche es poltern zu lassen und es wieder zu vergessen, lieber wieder rennen, rennen und rennen und schwitzen und rennen und am Schluss, wenn das Spiel zu Ende ist, am Boden liegen, im Gras, ausgestreckt, grüne, feuchte Streifen auf Beinen und Armen.
Später gibt es kalten Kakao und Streuselkuchen. Unter Bäumen, im Schatten, auf langen Bänken hockend. Ich vertiefe mich in dieses Bild, trinke den Kakao, etwas gierig, mit großen Schlucken, kaue genüsslich den Streuselkuchen, spüre die Ruhe dieser schattigen Nachmittage. Aber sie sind selten, und wenn, dann nur von kurzer Dauer. So, jetzt singen wir gemeinsam, und dann geht es rein. Duschen und umziehen. Die Aufforderungen der Tanten kommen schnell und dulden keinen Widerspruch. Und schon stehen wir auf, treten an in gerader, fester Reihe und eine der Tanten stimmt ein Lied an.
Die zweite Verschickung, ungefähr drei Jahre später. Diesmal eine wesentlich weitere Reise. St. Peter Ording an der Nordsee. Haus Ditmarsia.
Wir fahren nachts. Ich bin mit fünf anderen Kindern im Liegewagenabteil. Ich kenne alle ein bisschen, kommen aus Nachbardörfern. Agnes geht mit mir in die gleiche Klasse, dunkelblonde Locken, dicke Brille. Wir plaudern, spielen Auto-Quartett, sind vergnügt. Das Zuhause ist noch nah. Die Färbung der Worte, der Klang der Laute sind vertraut. Geschlafen wird kaum. Alle sind aufgeregt, keiner ist allein so lange und so weit von zu Hause fort gewesen. Außer mir. Aber an die Zeit in Karlshafen will ich nicht denken, diese Zeit ist, als hätte sie gar nicht existiert.
Der Nachtzug, der diesmal ein Sonderzug ist, mit Kindern aus Mittelhessen, tuckert seinen gleichbleibenden Rhythmus über die Gleise, mal schneller, mal langsamer, auf seinem Weg zum Kurort an der Dithmarschen Nordseeküste, unweit der Kreisstadt Husum.
Alles, was jetzt kommt, ist neu, denke ich. Es mischen sich Neugier und Furcht. Ich betrachte aus dem Zug, nachdem es hell geworden ist, langgezogene, abgeerntete Felder, dazwischen kleine Wäldchen mit niedrigen Bäumen, keine Hügel am Horizont.
Es ist früh am Morgen. Wir Kinder aus dem Hessischen werden in verschiedene Heime aufgeteilt. Zwei Betreuerinnen des jeweiligen Heimes nehmen uns in Empfang, lassen uns in Zweierreihen antreten. Das Gepäck wird in Kleinbussen wegtransportiert. Ich muss mich von Agnes und meinen anderen Bekannten trennen. Agnes werde ich in den nächsten sechs Wochen nicht wiedersehen, zwei andere Jungs nur von weitem. Wir marschieren los in den fremden Ort. Der Wind ist kräftig und fremd.

In der Anfangszeit ist das Wetter schlecht, und es werden Spiele gespielt, es wird gesungen. Es gibt einen Chef, der spielt Akkordeon. Der hat einen blonden Vollbart und ein kantiges Gesicht. Trägt immer ein blaues Hemd. Der Chef hält Vorträge, über Ebbe und Flut, über das Land, wo wir uns befinden, was eine Halbinsel ist, oder ähnliche Dinge. Manchmal fragt er auch die Hauptstädte verschiedener Länder ab, oder wo welcher Fluss fließt. Wenn der Chef da ist (er ist nicht oft da), ist es ein wenig wie Schule. Vielleicht ist er Lehrer, wahrscheinlich sogar.
„Wie heißt die Hauptstadt von Kuba?“, fragt er und lässt seinen Blick über uns schweifen.
Das ist einfach, denke ich, und sehe den Globus vor mir, der bei uns im Wohnzimmer steht, daneben liegt mein großer Erdkundeatlas auf dem Tisch. Ich schalte die Lampe ein, die im Globus ist, drehe ihn und stoppe mit dem Finger ein Land, wo ich sein will. Dann schaue ich im Atlas nach, was es über das Land zu lesen gibt.
Ich melde mich und komme dran: „Havanna“, antwortete ich.
„Richtig.“ Dann denkt der Chef nach, während er uns alle genau beobachtet. „Und die Hauptstadt der Niederlande?“, fragt er schließlich.
Ich habe nicht gleich eine Antwort darauf, über die Niederlande habe ich noch nichts im Atlas gelesen, obwohl ich natürlich Johan Cruyff kenne und Ajax Amsterdam. Aber ist es auch Amsterdam?
Alle schweigen und der Chef hebt den Zeigefinger, als sei er ein unsichtbarer Stock. „Ja, unsere Nachbarn. Scheinbar leicht und doch nicht leicht“, sagt er, und fügt hinzu: „Es ist nicht immer das, woran man zuerst denkt, also?“
Da meldet sich der Junge, der neben mir sitzt. Er ist schmaler und kleiner als ich selbst und trägt eine dicke, runde Brille.
„Den Haag“, antwortet der Junge, als er vom Chef drangenommen wird.
Deshalb wird er hier „der Professor“ genannt, denke ich. Soll außerdem ein Ass in Mathematik sein.
Der Chef scheint zufrieden und führt dann weiter aus: „Den Haag ist Regierungssitz und Parlamentssitz. Aber für die Holländer ist trotzdem eigentlich doch Amsterdam die Hauptstadt.“ Dann kommt der Chef zu den Flüssen. Zuerst will er wissen, an welchem Fluss Wien liegt. Das weiß ich natürlich. Auch ohne Atlas. Meine Mama spricht dauernd von Wien, dass sie da hinwill. Ich glaube vor allem wegen der Sissi.
Jetzt will er wissen, an welchem Fluss Magdeburg liegt. Wieder schweigen wir alle und ich überlege, ob ich mich melden soll, während der Chef weiterredet, immer den Blick auf uns gerichtet. „Von der Ostzone weiß man ja heute nicht mehr viel. Und. Kann es einer beantworten?“
Ich melde mich, komme dran und sage: „Die Elbe. Magdeburg liegt an der Elbe.“
„Das stimmt. Woher weißt du das denn, mein Junge?“ Er schaut mich an, der Zeigefinger ist verschwunden, jetzt sind seine Hände gefaltet.
„Ich gucke Fußball im DDR-Fernsehen“, antworte ich. „Da spielt doch der 1. FC Magdeburg. Und da sagt das der Reporter: die Elbstädter.“
Der Chef geht ein paar Schritte auf mich zu, legt mir die Hand auf die Schulter. „Gut aufgepasst, mein Junge. Aber mit dem Fernsehen der Ostzone müssen wir vorsichtig sein. Alles Propaganda der Kommunisten. Also Vorsicht.“

Wenn es nicht regnet, spielen wir Völkerball. Nie Fußball. Ich frage mich warum. Es fehlt mir sehr, das Fußballspielen. Zu Hause spiele ich jeden Tag. Außer sonntags. Vielleicht mag der Chef kein Fußball. Ich verpasse die Sportschau, darf kein Fußball schauen. Völkerball spielen ist immerhin besser als Schwimmen. Ich mag nicht schwimmen. Ich schäme mich. Mein Körper ist zittrig und schief und fleckig.

Im Ditmarsia ist das Wasser aus den Duschen kühl und hat einen kräftigen Strahl. Mich fröstelt beim ersten Mal. Tante Bärbel heißt die Betreuerin, die beim Waschen dabei ist. Sie trägt einen blauen Badeanzug und hat lange schwarze Haare, die jetzt nass und strähnig über den Schultern hängen. Sie seift uns drei Jungs, die unter der Gemeinschaftsdusche stehen, ein, sich waschen lässt sie uns selbst. Passt aber auf, dass wir es auch überall tun, auch die Ohren nicht vergessen. Und wenn wir allzu schnell die kühle Brause verlassen wollen, scheucht sie uns wieder zurück. Aber immerhin tut es nicht weh, und ich denke für einen kurzen Moment an Karlshafen, aber nur ganz kurz, dann vergesse ich wieder Karlshafen.
“Zu warm zu duschen ist nichts für Jungs,” sagt Tante Bärbel und lacht, “nich, ihr wollt doch stark werden.” Und sie sagt nicht schtark sondern stark mit st. Ich wundere mich. Die Töne hier an der Nordsee klingen so klar und kühl. Und kühl sind die Hände von Tante Bärbel, die kräftigen Hände mit den geröteten Fingerspitzen, wenn sie mich einseift, über den Rücken, den Hintern, die Beine, den Bauch. Da kitzelt es, ich bin schrecklich kitzlig auf dem Bauch. Und Tante Bärbel kitzelt extra und lacht wieder. Jetzt schäme ich mich auch nicht mehr wie anfangs, als ich mich ausziehen musste vor Tante Bärbel oder Tante Hiltrud oder Tante Jutta. Außer dem Chef sind alle Betreuer Frauen, und obwohl sie alle “Tante” genannt werden, sind sie noch sehr jung. Bis auf die Älteste, die Tante Waltraud. Die hat am meisten zu sagen, hinter dem Chef, sie geht nie mit unter die Duschen.
“Du hast ja richtige Flügel”, sagt Tante Bärbel, “Engelsflügel.”
Ich verstehe nicht, was sie meint. Bis sie es mir zeigt: Die hervorstehenden Schulterknochen an meinem schmalen Rücken.
“Mädchen haben Engelsflügel”, sagt Tante Bärbel, “Jungs nicht. Jungs brauchen kräftige Schulter, um Engel tragen zu können. Damit sie losfliegen können. Aber das schaffen wir bei dir auch noch, wirst du sehen.”
“Hast du auch Engelsflügel?”, frage ich zaghaft.
“Na klar”, antwortet Tante Bärbel und zeigt sie mir und ich darf sie anfassen. Die jetzt feuchten und glatten Flügel der Tante Bärbel. Aber nur kurz, denn an dieser Stelle ist sie kitzlig und sie lacht auf. Dann haben wir Spaß miteinander, beim Kitzeln, wir drei Jungs und Tante Bärbel. Sie zeigt uns noch, wie man sich sorgfältig abtrocknet und die Zähne putzt. Dann in den Schlafanzug und ab ins Bett.

Wir liegen zu sechst im Zimmer, aufgeteilt in Zwei-Etagen-Betten. Ich liege unten, ich kann aus dem Fenster nach draußen sehen, Richtung Dünen. Dahinter muss das Meer sein, aber das ist zu weit, um es zu sehen. Neben mir, im Bett nebenan, unten, liegt der Professor.
Wenn ein Gewitter aufkommt, schlafe ich schlecht. Angespannt liege ich im Bett. Hände krallen die Bettdecke, mein Blick huscht zum Fenster hinaus, wo es grell aufblitzt, schließen kann ich die Augen nicht, dann wird das Blitzen nur schlimmer, ich muss hinsehen, in den Blitz hineinschauen. Mein Herz rast, der Himmel ist schief, die Sterne wackeln, vom Sturm gerüttelt treibt der Mond aus der Bahn, er wird ins Meer stürzen. Dann wird alles vorbei sein.
“Bist du wach?”, fragt eine ängstliche Stimme von nebenan. Der Professor zieht vorsichtig den Kopf aus der Decke. Um ihn beim nächsten Donner wieder zu verbergen.
“Du musst in den Blitz sehen”, sage ich leise, “das hilft. Und dann zählen, bis der Donner kommt. Soviel Kilometer weit weg ist dann das Gewitter.”
Der Professor zählt laut mit. Die Entfernung verringert sich. Unsere Gesichter sind einander zugewandt.
“Und wenn es gleichzeitig blitzt und donnert…” Wir schweigen und schauen uns an. Bis der Professor flüsternd weiterspricht. “Dann trifft uns das Gewitter mittendrin. Dann brechen wir mitten auseinander. Wie wenn Papa das Holz auseinanderschlägt, mit der Axt. Und dann?”
“Und dann fliegen wir zu den Sternen. Dann ist alles schief und wackelt und alles ist neu.” Auch ich flüstere, als tauschten wir ein Geheimnis aus, welches niemand erfahren dürfe. Dann strecken wir die Arme aus und fassen einander an den Händen. Bis das Gewitter vorbei ist, bis wir einschlafen können.
Ich hasse alle Wärter auf der Welt. Jetzt und für alle Zeit. Ich hasse sie. Ich hasse sie. Ich hasse sie. Neben mir schläft der Professor. Er trägt eine dicke runde Brille. Alle lachen über ihn. Ich will sein Freund sein. Es ist die Nacht, als das Gewitter aufzieht. Die Sterne wackeln und sind schief. Schiefer als mein Rücken und schiefer als mein Blick. Die Wärter sind überall. Sie verkleiden sich. Wir müssen zurückschlagen. Wir, die Kinder von Ditmarsia, müssen zurückschlagen. Der Arzt, der in der Klinik meinen Körper ausstellte, der Chef von Ditmarsia. Ich habe euch nicht vergessen.

Der Chef unternimmt Wanderungen mit uns. Dann hat er sein Akkordeon dabei und stimmt frohe Lieder an. Blau, blau, blau blüht der Enzian. Oder: Schwarz-braun ist die Haselnuss. Wir Jungs müssen laut und deutlich singen. Die Lieder schmettern, wie er sagt. Mit Schmackes, wie er sagt. Wir singen Holladihi. Holladiho. Wir sind fröhlich. Wir müssen fröhlich sein. Wir sind Kinder. Und dann durch die Wälder marschiert. Dicht an dicht. Eine geschlossene Reihe müsst ihr bilden, ruft der Chef. Und immer voran, ohne Rast und Ruh, ruft der Chef. Schwarz-braun ist die Haselnuss, schwarz-braun bin auch ich, bin auch ich. Schwarz-braun muss mein Mädel sein, gerade so wie ich.
Wir Jungs verstehen nicht, was wir singen, aber es lässt uns zucken in Beinen und Armen. Im Takt schreiten wir voran. Leicht geht das, wie von selbst. Vorneweg der Chef. Mit kantigem Gesicht und blauen Augen. Auf, auf, Kameraden, auf, auf – auf, auf. Mit Akkordeon und donnernder Stimme. Wir lagen vor Madagaskar. Und hatten die Pest an Bord. In den Fässern da faulte das Wasser. Und täglich ging einer über Bord. Auf, auf. Voran. Und hinterher die Tante Jutta. Mit blondem dichtem Zopf. Und lächelnd. Hinterher.

Schwarzbrot und Graubrot. Butter. Jagdwurst, Salami, Schnittkäse, Quark. Manchmal Essiggurken. Und Hagebuttentee. Morgens wenigstens Milch. Aber kein Kaffee. Und süße Milchsuppe mittags. Und Milch für den Grießbrei. Und Milch für den Milchreis. Mit Obst. Mit Apfelmus. Milchbrötchen. Aber kein Kaffee. Ich beschwere mich beim Professor darüber.
“Was haben die bloß gegen Kaffee”, schimpfe ich, “ich trinke zu Hause immer Kaffee.”
“Ich auch”. Der Professor versteht: “Da ist bloß der Chef dran schuld, der will das so. Der Chef, der mit seinem Tee.” Der Professor verzieht den Mund.
“Teetrinker!”, verurteile ich und spiele Würgen. Wir lachen. Der Professor nimmt die Brille ab. Das macht er selten (außer beim Schlafen und Duschen natürlich). Es ist, als wolle er mir seine Freundschaft zeigen. Ich staune: wie groß seine Augen sind. Tief liegen sie in den Höhlen. Geschützt vom Glas der Brille. Sein Gesicht ohne Brille hat sich verändert, ist härter und fester geworden. Ich habe eine Tür geöffnet bekommen und durch einen Spalt ein Geheimnis sehen dürfen. Wie stark der Professor in Wahrheit ist. Kein Chef wird ihn kleinkriegen.
Ich habe nach Hause geschrieben und mich darüber beschwert, dass es keinen Kaffee gibt. Genauer gesagt: ich habe es versucht. Der Brief wurde nicht weggeschickt. Wurde eingezogen. Der Chef persönlich hat mir einen neuen diktiert: Mir geht es hier sehr gut. Das Wetter ist schön. Das Essen ist gut. Die Betreuer sind nett. Ich habe jetzt kein Heimweh mehr.
Die Stimme war streng, ich hatte keine Chance. Aber ich vergesse nicht, dass es eine Lüge war. Und erzähle es dem Professor. Ich verstehe das nicht, sage ich ihm, man soll doch nicht lügen, das weiß ich von meinem Papa. Wir versuchen es nochmal. Ich schreibe die Wahrheit, auch, dass der vorige Brief gelogen war, eine aufgezwungene Lüge. Aber die Briefmarke. Wie sollen wir an eine Briefmarke kommen? Wir bekommen kein Geld und sind immer unter Aufsicht. Es ist unmöglich, allein das Haus zu verlassen. Vielleicht nachts, aber wir liegen zu sechst im Zimmer, und den anderen ist nicht zu trauen.
“Wir kleben einfach keine Briefmarke drauf”, schlägt der Professor vor, “deine Eltern müssen dann die Briefmarke zahlen, aber die wissen dann ja, dass es von dir kommt und zahlen das dann bestimmt.” Ich bin einverstanden. Wie klug der Professor ist. Als wir wieder durch den Ort gehen und am Briefkasten vorbeikommen, lenkt er die Tanten ab und ich werfe schnell den Brief ein.

Ich stehe an der Tür zum Waschraum und lausche. Geräusche von spritzendem Wasser und Auflachen. Ich erkenne das Lachen des Professors und das von Tante Bärbel. Ich schleiche mich hinein und gucke durch den Spalt der Zwischentür. Gerade kitzelt Tante Bärbel wieder den eingeseiften Professor unter dem Wasserstrahl. Und der wehrt sich auflachend. Bis Tante Bärbel das Wasser abdreht und ihn fortschickt. “Abtrocknen. Anziehen. Und ab!”, befiehlt sie gespielt streng, dass es hallt im Waschraum. Der Professor gehorcht. Und während ich mich hinter der Tür verstecke, hat er sich sehr schnell fertiggemacht und ist hinausgeschlüpft.
Da geht wieder die Brause. Ich schaue durch den Spalt. Betrachte Tante Bärbel. Sie hat keinen Badeanzug an. Ich zögere kurz, dann ziehe ich den Schlafanzug aus, schlüpfe unbemerkt in den Duschraum und husche unter die Dusche. Für einen Moment erschrickt Tante Bärbel, und ich umschlinge von hinten ihren Bauch. Sie lacht kurz auf, dann drückt sie mich an sich, meinen Kopf an ihre Brust.
„Ich spüre deine Engelsflügel“, sage ich. Und für einen Moment stehen wir so da, umschlungen, während die Wassertropfen über uns hüpfen. Dann lässt sie mich los. Ich will gar nicht loslassen und halte mich an ihr fest. Da stößt sie mich weg, mit Wucht, dass ich ausrutsche und zu Boden falle.
Warum ist sie auf einmal so böse mit mir? Was habe ich Falsches getan? Mir schießen Tränen ins Gesicht, während noch immer das Wasser über mich läuft und die Tränen hinwegspült.
Tante Bärbel dreht das Wasser ab. Hockt sich zu mir, und fragt mich, ob ich mir weh getan habe. Ich gebe keine Antwort, drehe den Kopf weg, als sie mich trösten will, gucke auf den nassen Kachelboden.
“Bist doch noch so klein”, sagt Tante Bärbel, ganz ruhig geworden. Sie wickelt sich in ein großes Handtuch und reicht mir eins. Ich nehme es mechanisch und trockne mich ab, wie ich es gelernt habe.
Plötzlich steht der Chef im Bad. Ich sehe als erstes seine nackten Füße in dunkelblauen Badelatschen, dann die ganze kräftige, große Gestalt in hellblauer Trainingshose mit weißen Streifen. Schweigend sieht er uns an, dann macht er eine kleine Bewegung mit der Hand und sagt mit freundlicher Stimme zu mir: „So jetzt aber schnell ins Bett. Auf, Auf.“
Ich gehe. Aber nicht gleich ins Bett, sondern bleibe im Badvorraum stehen und beobachtete durch den Türspalt den Chef und die Tante Bärbel.
Der Chef schaut Tante Bärbel von oben nach unten an, ich sehe ein Grinsen auf seinem Gesicht. Tante Bärbel hat den Kopf gesenkt und guckt nach unten. Es ist still. Aus der abgedrehten Dusche fällt ein Wassertropfen herab, dann noch einer, und noch einer. Der Chef geht einen Schritt auf Tante Bärbel zu. Sie bewegt sich nicht, ich sehe die Gänsehaut bei Tante Bärbel, obwohl es doch ganz warm ist. Da kriege ich Angst, drehe den Kopf weg, husche lautlos davon, verkrieche mich ganz schnell unter der Bettdecke und schließe die Augen, ohne einschlafen zu können.

Ich bin jetzt 54 Jahre alt und wurde vor 50 Jahren im April 1970 zusammen mit meiner Schwester (diese ist 1 Jahr älter als ich) verschickt. Wir waren vom 1. April bis zum 11. Mai auf Amrum, Norddorf, Haus Utjkiek. Ein Bericht meiner Schwester folgt noch, sie ist ebenfalls traumatisiert.
Die größte Angst und das Gefühl von Verlassenheit hatte ich während der langen Zugfahrt und nachts. Meine Schwester und ich wurden größtenteils getrennt. Nachts mußten wir regungslos im Schlafsaal liegen und durften uns nicht bewegen. Ich habe auf diese Situation mit Essensverweigerung reagiert und nicht mehr gesprochen. Zur Strafe wurde ich im Essensraum eingesperrt und musste alleine vor meinen Butterbroten den ganzen Morgen sitzenbleiben. Das war psychische Gewalt! Das war eine Zeit des Grauens!
Ich habe bis zum 14. Lebensjahr nur mit Kopfschlagen einschlafen können. Ich war ein sehr zurückgezogenes Kind. Ich kann bis heute nicht im komplett dunklen schlafen, brauche immer ein bischen Licht. Ich habe 3 mittlerweile erwachsene Kinder. Ich habe sie mit Ausnahme des Kindergartens nie von anderen betreuen lassen, habe meinen Job aufgegeben um immer bei ihnen sein zu können. Selbst die Omas der Kinder habe ich zur Betreuung nicht gewollt. Damit möchte ich verdeutlichen, welche weitreichenden Folgen in die Zukunft diese 6 Wochen in meinem Leben gehabt haben.
Meine Schwester und ich haben in späteren Jahren unsere Eltern darauf angesprochen und dass es ein schrecklicher Aufenthalt war. Wir sind auf taube Ohren gestoßen und uns wurde gesagt, dass es von "allen" empfohlen wurde und doch so toll dort sein sollte für Kinder.
Wie kann man so kleine Kinder ohne Eltern "verschicken wie Pakete"? Wieso haben das solche Massen von Eltern ohne Bedenken gemacht? Was wurde denen erzählt/vorgegaukelt? Auf diese Fragen habe ich bis heute keine Antwort.

Liebe Anja,

danke für Deine Initiative. Was mir noch nicht klar ist: 1. Welchem Bundesland ist man zugeordnet? Bei mir sind Elternhausadresse, Heimadresse und jetzige Adresse in 3 verschiedenen Bundesländern... 2. Ist mit "Ansprechpartner/in" und "Veranwortliche/r" bezüglich des Heimortes etwas unterschiedliches gemeint? (Z.B. bezüglich des Arbeitsaufwandes, man muss ja ggf. auch über entsprechende Ressourcen verfügen.)

Kathi

Ich war dreimal in in sog. Erholungskuren:
Januar/Februar 1960 für 6 Wochen im Haus Gutermann in Oberstdorf (8 Jahre alt)
Juli/August 1964 für 6 Wochen im Haus Hamburg in Bad Sassendorf (12 Jahre alt)
Juli/August 1968 für 4 Wochen im Haus Schimmelreiter in Wertach (16 Jahre alt)
Bei den beiden ersten Aufenthalten war meine ein Jahr jüngere Schwester mit dabei.
Im Großen und Ganzen habe ich nur negative Erinnerungen an die Zeiten. Am schlimmsten empfand ich das Fehlen jeglicher Privatsphäre, man war nie für sich allein. Es ging streng zu, aber an Strafen oder gar Schläge bei mir oder anderen kann ich mich nicht erinnern.
Bei den beiden ersten Aufenthalten musste man Mittagsschlaf halten und abends auf die Minute im Bett liegen, ohne sich zu regen, geschweige denn zu reden. Daran haben sich auch alle Mädchen gehalten. In Wertach ging es etwas lockerer zu.
Die Pflegerinnen/Erzieherinnen?? waren nicht unfreundlich zu uns Kindern, aber auch nicht besonders freundlich. Ich hatte das Gefühl, dass sie sich nicht sehr für uns interessierten, an persönliche Gespräche kann ich mich nicht erinnern. Allenfalls daran, dass einzelne Kinder mal wegen irgendetwas ein Lob erhielten. Aber selten, ich nie.
In Oberstdorf mussten wir sechs Wochen lang jeden Morgen Haferschleimsuppe essen, was auch alle brav gemacht haben. Ich habe damals im Schnee nur gefroren, denn im Gegensatz zu den anderen hatten meine Schwester und ich keine lange Hose, sondern nur Strumpfhosen. Eine "pädagogische" Maßnahme war, dass die älteren Mädchen den kleinen beim Waschen und Anziehen helfen sollten. Wie das? Mit 8 Jahren konnte ich das längst allein. Zum Ausgleich habe ich mir die dicksten Bücher zum Lesen geholt.
In Bad Sassendorf wie auch in Oberstdorf wurde die Post, die wir nach Hause schrieben, selbstverständlich von den Pflegekräften vorher gelesen. War eben so, genau wie die der leer zu essende Teller. Das Schönste in Sassendorf war das viele gemeinsame Singen von Liedern aus der "Mundorgel". Das Schrecklichste für mich waren die jeden Sonnta-nachmittag veranstalteten Volkstänze mit den Jungengruppen. Dabei ging es zu wie in der Tanzschule, die Jungen forderten die Mächen auf. Dass ich so gut wie nie aufgefordert wurde, hat mich beschämt, wurde aber von Erzieherinnen nicht bemerkt. Ich hasste diese Veranstaltung, andere freuten sich darauf.
In Wertach war ich wegen meiner Magersucht (39 kg). Ich habe es geschafft, dort kein Gramm zuzunehmen. Eine "Tante" meinte einmal zu mir: "Mensch, ist die Frau dünn". Das war alles, ansonsten keine Gespräch, kein Interesse an meinem Zustand.
Insgesamt war ich jedes Mal froh, wenn die Zeit herum war.

Ich war ca. 1985 auf Erholungsurlaub am Semmering bei Wien. Es war schrecklich ..... zum Essen wurden wir gezwungen ..... Post wurde abgefangen und andere nach Hause geschickt .... ebenso das Taschengeld weggenommen ..... eine „Tante“ hat mich, weil ich nachts im Bett lag und weinte, in der Finsternis bei den Haaren gepackt und mit dem Kopf gegen die Wand gestoßen ..... ich hatte soooo Angst vor dem Lichtkegel ihrer Taschenlampe. Wenn ich ihre Schritte am Gang hörte, erstarrte ich und traute mich nicht mal zu atmen ...... es gab null Intimsphäre ..... Kloräume ohne Zwischenwände ..... und wir Kinder trauten nicht mal uns untereinander .... jeder hatte Angst vor Strafen ..... so dass wir alle nur wisperten und uns gut überlegten was wir sagen ..... ich hab noch nie darüber geredet weil ich dachte nur ich hab das so erlebt ..... ich schäm mich bis heute ?

Ich habe gestern berichtet. Und: ja, das Heim gibt es doch noch, da hatte ich offenbar eine falsche Information.

Katrin

2 Heimaufenthalte mit ca 6 und 8 Jahren, Juist und Amrum. Durch die kürzlich gesehene Report-Sendung hab ich mich überhaupt erst wieder erinnert. Es fällt mir schwer, darüber zu reden, weil es mich emotional sehr aufwühlt, was mich nach der langen Zeit wirklich überrascht. Ich schaltete den Fernseher ein und sah als Erstes den Interviewten, der Erbrochenes essen musste. Das war auch in meinem 2.Heim Praxis, bin deshalb auch nur mit Angst zu den Mahlzeiten. Strafaufenthalte im kalten Bad, Frühgymnastik in der Kälte, zur Bewegungslosigkeit im Krankenzimmer verdammt, schreiendes Heimweh... eigentlich eine Art Gefängnis....

Danke für die Verlinkung! Mir persönlich sind diese Zeugnisse bereits bekannt.

Unfassbar! Wenn ich Deine Beschreibung lese, habe ich ein Deja-Vu. Alles ist wieder präsent.

In Brilon im Heim Dr. Selter war ich 1980 als 10-jähriger. Da hat sich seit 1970 offenbar nicht viel geändert.

Ich kenne ebenfalls Esszwang, Unmengen widerlicher, lauwarmer Milch mit Haut, Kunsthonig am Abend zur Kariesförderung, Essigwasser am Nachmittag. Ich esse heute weder Honig noch Milchprodukte.

Die Bürstenmassage gab es auch noch, allerdings durften wir die Hosen anbehalten und mussten mit freiem Oberkörper im Waschraum antreten. Im Waschraum stand ein großes, ovales Waschbecken mit etwa 10 Wasserhähnen, an welchem auch die tägliche Katzenwäsche durchgeführt wurde. Nach dem Bürsten mussten wir uns mit dem Armen in diesem Becken unter einem Wasserhahn abstützen während der Rest unseres Körpers von einer Tante emporgehoben und zwischen ihren Beinen eingeklemmt wurde, so dass das kalte Waser über die Schultern abfloss.

Geduscht wurde jede Woche so, wie von Dir beschrieben: Wir mussten nackt antreten und wurden von einer "Tante" in Gummistiefeln und Schürze abgeduscht. Fand ich damals entwürdigend, daheim konnte ich mich selbst waschen.

Dann erinnere ich mich noch an wöchentliches Solarium. Das Gerät hing in einem Raum im Dachgeschoss an der Decke. 10-20 Kinder mussten sich bis auf die Unterhose entkleiden und warten, bis sie "dran waren". Dann gab es immer für 4 Kinder Schutzbrillen und wir lagen einige Minuten auf dem Rücken und danach einige Minuten auf dem Bauch unter der Höhensonne.

Dienstag Vormittag war Schreibtag. Als fast 10-jähriger durfte ich selbst schreiben und habe die Zustände korrekt beschrieben. Wie ich erst daheim erfahren habe, hat meine Mutter daraufhin im Heim angerufen und sich über die Behandlung dort beschwert. Sie wurde von Fr. Selter dreist belogen: Selbstverständlich müsste ich nichts essen, was ich nicht mag und überhaupt sei alles in bester Ordnung. Erzählt wurde mir von diesem Anruf natürlich nichts. Allerdings setzte danach für den Rest des Aufenthalts strenge Postzensur ein.

Anfangs und Ende des Aufenthaltes und glaube ich einmal zur Halbzeit wurden wir von Dr. Selter himself untersucht. Im Wesentlichen beschränkte sich das darauf, die bis auf die Unterhose entleideten Kinder auf eine Waage zu stellen, wobei jeder Gewichtszuwachs von seiner ebenfalls anwesenden Gattin euphorisch gefeiert wurde. Ich bin normalgewichtig angekommen und nach 6 Wochen als adipöser Klops heimgekommen. Meine Mutter war entsetzt. Nach 2 Jahren FdH war wieder alles im Lot.

Der Gang vor den Schlafräumen war meine ich nicht mehr bewacht. Allerdings stand einmal "Tante" Selter im Türrahmen, weil wir im Bett noch geredet hatten. Daraufhin wurden wir mit viel Gezeter aus den Betten geholt und Standen einige Zeit barfuß im Schlafanzug im dunklen Waschraum auf den kalten Fliesen. Danach folgte der zweite Anschiss und dann durften wir wieder ins Bett. Einige jüngere Kinder (6 oder 7) hat sie auch mal mit großem Getöse nachts im Februar im Schlafanzug und barfuß vor's Haus gestellt, "weil Ihr es nicht Wert seid, für Euch ein Bett warm zu halten".

Überhaupt war eine große Bühne bei Bestrafungen immer wichtig. Keiner sollte sich sicher fühlen und keiner wusste, wer der nächste ist oder wann der Blitz wieder einschlägt. Es reichte, beim freien Spiel das "Falsche" zu spielen oder aus Bauklötzen nicht das "Richtige" zusammenzusetzen, um ihren Unmut zu erregen.

Das Heim lag außerhalb von Brilon am Waldrand an einer unbefahrenen Straße. Wir wurden vom Bahnhof mit einem Bus abgeholt. Wo wir da genau waren, habe ich erst Jahrzehnte später nach der Erfindung des Internets festgestellt: Möhneburg 3, 59929 Brilon. Das hat den Eindruck des eingesperrt-seins und der totalen Verlassenheit ziemlich verstärkt.

Ich könnte noch einiges weiterschreiben, das soll für's erste reichen.

Ich wurde als 8-Jährige mit einer Freundin zusammen 6 Wochen nach Lenste an der Ostsee verschickt. Das Heim existiert heute noch als Hamburger Schullandheim "Lensterhof", siehe z.B. https://www.hamburger-schullandheime.de/freizeithaus-lensterhof.html, https://schullandheim.de/index.php/slh-lenste, http://www.ostseefreizeit-groemitz.de/. Ich kann mich an das Gebäude, sogar an den auf einer der Internetseiten verfügbaren Grundriss des Schlafgeschosses erinnern (inklusive des Schlafraumes und Bettes in dem ich schlief).

Die folgenden Aussagen basieren sämtlich auf meiner Wahrnehmung und Erinnerung: Der Verschickung vorausgegangen war die in regelmäßigen Abständen stattfindende Untersuchung bei der Schulärztin, die mich „zu dünn“ fand. Ich war tatsächlich sehr dünn, wog nur 22 kg. Ich fand die Idee cool, einmal ohne Eltern mit vielen anderen Kindern zusammen zu sein und habe mich darauf gefreut. In Lenste angekommen, wurden die aus dem Bus aussteigenden Kinder nach Geschlecht aufgeteilt in zwei Gruppen. Ich – kurzhaarig und mit einer kurzen Lederhose bekleidet – wurde zunächst der Jungengruppe zugewiesen. Als ich klarstellte ein Mädchen zu sein, glaubte man mir zunächst nicht! ("Nein, Du bist ein Junge ...!") Ich hatte kurz die Befürchtung, zum Beweis meine Hose ausziehen zu müssen, bis mir meine Aussage schließlich doch abgenommen wurde.

Im Kinderheim herrschte ein fast militärisches Regime, so dass ich mich bald nach Hause zurück sehnte. Kinder wurden aus nichtigen Anlässen geschlagen, das Essen war rationiert, ohne Auswahlmöglichkeiten und teils ekelhaft (z.B. Milch- oder Kakaosuppe mit Nudeln), die erzwungene Post nach Hause wurde zensiert, wir mussten in Zweierreihe zum Stand marschieren und alles mitmachen, was gefordert wurde. Ich erinnere zwei Ohrfeigen: Als ich völlig arglos äußerte, ich wolle lieber meinen Badeanzug anziehen, als meinen Bikini, und als ich zu Beginn des erzwungenen 2-stündigen „Mittagschlafs“, bei dem wir (zumeist wach) still "strammliegen" mussten, kurz den Kopf hob, um zu überprüfen, ob meine Kleidung wie gefordert ordentlich zusammengelegt auf dem Hocker hinter dem Kopfende lag. Da „Toilettenverbot“ herrschte, haben mache Kinder ins Bett gemacht, was zu Unmut bei den Erzieherinnen führte. Die hier teilweise geschilderten drastischen Bestrafungen dafür erinnere ich nicht, war aber auch nicht betroffen. Nach dem Essen mussten ab und an alle Kinder den Kopf in den Nacken legen, eine Erzieherin ging durch die Reihen und drückte „blassen“ Kindern aus einer Tube ein orangefarbiges Präparat mit Apfelsinenaroma in den Mund.

Meine Erinnerung an die Verschickung ist deutlich und bildhaft - bis hin zu den Namen der Erzieherinnen -, allerdings bruchstückhaft. Es fehlen z.B. Erinnerungen an Tagesabläufe und Kontakte zu anderen Kindern, weitgehend sogar zu meiner mitgereisten Freundin (hier kann ich mich nur an ein Gespräch auf der Toilette erinnern, als wir kurz unter uns waren). Vermutlich war ich, wie die anderen Kinder, damit beschäftigt meinen eigenen "Hintern" zu retten, und habe schnell begriffen, dass es besser war, eigene Bedürfnisse und Gefühle nicht zu zeigen. Ich empfand meine Erlebnisse dort eher als skurril denn als schmerzhaft, und habe es schnell geschafft, mich hinreichend anzupassen, um weiteren "Maßnahmen" wie Schlägen zu entgehen. Das mag daran liegen, dass es mir zu Hause auch nicht gut ging, mein "Bedrohungslevel" sozusagen dort noch deutlich höher lag, insbesondere in Bezug auf emotionale Grausamkeiten. Ich dachte wohl "da muss ich jetzt durch und werde das auch schaffen". Zum Glück gelang es mir auch, die "Toilettenverbote" durchzuhalten oder aber mich heimlich doch über den Gang zum Toilettenraum zu schleichen. Auch eine etwas tiefere Verletzung an der Hand durch einen Stacheldrahtzaun, in den mich ein anderes Kind auf dem Weg zum Strand geschubst hatte, konnte ich vor den Erzieherinnen verbergen und mich - versteckt in den Dünen - vor dem gemeinsamen Bad im Meer drücken.

Ich bin sehr überrascht, dass es offenbar viele Leidensgenossen gibt, denn noch vor wenigen Jahren blieb eine Webrecherche dazu ohne Ergebnis. Ich bin gespannt, inwieweit wir es schaffen, unsere Erlebnisse für uns aufzuarbeiten und so vielleicht auch heutige und zukünftige Kinder vor so etwas zu bewahren.

Solidarische Grüße an alle Verschickungskinder
Katrin

Hallo,

ich bin ebenfalls Jahrgang 1963 und war 1971 in Lenste (Lensterhof). Ich werde eventuell noch berichten, weiß allerdings nicht mehr so viel.

Ich dachte, das Heim sei Mitte der 90er geschlossen worden...

Katrin

Hallo, bin erstaunt, was hier los ist...
Auch ich hatte das Thema total verdrängt und erst Heute habe ich mal wieder an diese unerfreuliche Zeit gedacht und bin bei der Recherche auf diese Seite gestoßen. Ich bin Jahrgang 66 und wurde Anfang 1973 im Winter in das Erholungsheim nach Juist geschickt. Hier habe ich auch die Schikanen der "Schwestern" erleben müssen. Auch ich musste vor den üppigen vollen Tellern mehrfach sitzen bis ich sie aufgegessen habe, oder auch nicht. Dann durfte ich nicht an den Aktivitäten draußen teilnehmen. Wenn ich gesagt hatte, dass ich einen bestimmten Brei nicht möchte, hat man den Teller extra voll gemacht. Einmal, es war ja Winter, hatte ich vergessen, vor den Spaziergang noch einmal auf Toilette zu gehen. Als wir dann losgehen mussten, habe ich gesagt, das ich noch mal "wohin" müsse. Das hatte man mir natürlich nicht erlaubt. Auf dem Strandspaziergang ist es dann passiert und ich hatte die Hose voll. Nach dem Spaziergang sollte ich dann sofort in den Waschraum gehen. Erst dort durfte ich dann die Hose wechseln und bekam noch ein paar hinter die Ohren. Von den ca 80 Kindern, die dort warten, sollten alle an Gewicht zunehmen. Nur Jürgen nicht! Der hatte Übergewicht und war der Einzige, der Abends nur eine trockene Scheibe Schwarzbrot und einen Apfel bekam. Auch eine Art Quälerei. Der wurde natürlich auch von den etwas älteren gehänselt.
Es gab dort aber auch einen Mann, der mit uns die Spaziergänge am Strand durchgeführt hat. An den Namen kann ich mich leider nicht erinnern. Der hat das immer total interessant für uns gemacht mit Erzählungen über Piraten und Strandgutsammeln und Feuer machen und so. Der konnte zu jeder Muschel eine Geschichte erzählen.
An die dortigen Nonnen oder Schwestern, habe ich nicht so schöne Erinnerungen. Die waren, soweit ich mich erinnere nur Streng und Unfreundlich.
Ich war froh, als ich wieder zu Hause war und würde meinen Kindern, wenn ich welche hätte, so etwas NIE antun.
Ich würde gerne erfahren, ob noch andere von den ehemaligen Juistern hier aktiv sind.

Ich bin geb 1970 und wurde wegen Krupp ca. 1975 verschickt. Ich habe immer geglaubt, die Kur ist halt doof gelaufen, bis ich auf diese Seite gestossen bin. Wir durften nachts nicht aufstehen um auf die Toilette zu gehen. Dort sass eine Frau und hat uns ins Bett geschickt und gesagt wir sollten still sein, sonst würde man uns unsere Stofftiere weg nehmen. Was sie auch taten. Viele Kinder haben geweint. Ich kann mich an Gestalten vor den grossen Fenster erinnern die wie Gespenster aussahrn. Es hiess, sie holen uns wenn wir aufstehen. Die Kinder die eingenässt haben, mussten sich nackt ausziehen und ihr Bettzeug waschen und ihre Schlafanzüge. Erst wurde noch gelacht, später nicht mehr. Pakete und Briefe kamen nie an. Es hiess das unsere Eltern keine kranken Kinder wollen und uns deshalb vergessen haben. Und nur wenn wir schnell wieder gesund werden würden, wieder zurück kämen. Ich wurde am Ende der Kur sehr krank. Scharlach. Ich musste länger bleiben und musste nochmal 14 Tage bleiben. Auf der Isolierstation. 14 Tage im Bett, ohne Kontakte. Ich habe irgenwann vergessen was da passiert ist. Nach 8 Wochen durfte ich dann nach Hause. Ich ging an der Hand einer Betreuerin. Eine grosse Holztreppe, wie in einem Schloss. Unten stand eine Frau in einem Mantel und ein Mann sass auf einer Truhe. Als ich runter ging fragte ich wer die beiden seien, ich habe meine Eltern nicht mehr erkannt. Meine Mutter hat fürchterlich geweint.
Bis zu meinem 10. Lebensjahr habe ich jede Nacht geschrien. Allein bleiben konnte ich garnicht. Kann ich heute nur sehr schlecht und ist mit viel Angst verbunden. Ich habe hier sehr viele Erfahrungsberichte gelesen und finde mich in vielen wieder. Ich glaube ich war im Schwarzwald, weiss es aber leider nicht mehr.

Hallo. Ich bin 1969/1970 aus Lüdenscheid in den Schwarzwald verschickt worden, hatte dort die nämlichen Erlebnisse, die viele Leute hier schon beschrieben haben, suche natürlich auch Menschen mit den gleichen Erfahrungen, erinnere mich leider nur sehr bruchstückhaft. Große Schlafsäle, jede/r versuchte, auf seine Art mit allem klarzukommen, einige wurden aggressiv, teilten selbst das aus, was sie von oben erfahren hatten...Ich zog mich völlig in mich zurück, schaltete mich ab sozusagen...Habe seitdem Essstörungen, weil auch ich gezwungen wurde, aufzuessen, mich erbrochen habe, und dann gezwungen wurde, es..., ach, Ihr wisst ja, was ich meine, mir wird gerade schlecht beim Schreiben.Ich überlege, vielleicht durch Hypnose, mehr zu erinnern, habe aber Angst vor Retraumatisierung.

Habe gerade ein kleines, mit einem Bastfaden zusammengebundenes, schwarzes Pappheftchen vor mir. Lange lag es in einer Schublade. Vergrabene schlechte Erinnerungen. Und doch konnte / wollte ich es nicht wegwerfen. Es beginnt mit den handgeschriebenen Worten: "Zur lieben Erinnerung an Deine Erholungszeit im HAUSE BATTENFELD" (in BAD ROTHENFELDE). Ich muss jedesmal schlucken, wenn ich das lese. Das erste Gruppenfoto zeigt lächelnde, winterlich eingemummelte Kinder mit einer Betreuerin.

Meinen Eltern wurde zu dieser Kur geraten, da ich angeblich zu dünn war. So wurde ich im Winter, Mitte der 60er Jahre, in den Zug gesetzt. Wir wurden in kleine Gruppen eingeteilt und in Zimmern mit Märchennamen untergebracht. Soweit ich mich erinnern kann, hieß mein Zimmer "Schneewittchen". Leider habe ich in dieser Zeit lernen müssen, dass es böse Menschen gibt.
Das "Erholungsprogramm" bestand aus täglicher Gabe von Lebertran, fetten, süßen oder in Mehlschwitze ertränkten Speisen. Die Portionen waren mächtig. Meine Abneigung gegen Rosinen wurde mir zum Verhängnis. Man hat mich mit Kaiserschmarrn und einer extra Portion Rosinen gefüttert bis ich auf den Teller erbrach. Danach musste ich das Erbrochene essen. Gelang es nicht, durfte ich am nachmittäglichen Spaziergang nicht teilnehmen und musste solange am Tisch sitzen bleiben. Selbst die Nachtruhe brachte keine Erholung. Man gab uns nur eine kurze Zeit vor dem Zubettgehen noch einmal die Toilette aufzusuchen. Danach durften wir das Bett nicht mehr verlassen. Der Bettkasten knarrte unbarmherzig bei jeder noch so kleinen Bewegung. So traute man sich nicht, die Schlafposition zu wechseln. Tat man es aus Verzweiflung doch, wurde man von der auf dem Gang patrouillierenden "Tante / Schwester" aus dem Zimmer geholt. Nun folgte eine der für mich grausamsten Züchtigungen. Ich wurde im Gang vor ein offenes Fenster positioniert, musste die Arme nach vorne strecken. Dann wurde eine harte, sehr schwere Filzdecke über meinen Kopf geworfen. Unterleib und Beine blieben nur vom Nachthemd bedeckt. Es war bitterkalt und meine dünnen Ärmchen konnten das Gewicht der schweren Decke nicht lange halten. Ich wurde mehrmals aufgefordert sie wieder zu erheben.
Andere Kinder, die aus Angst ins Bett gemacht haben, erging es ähnlich. Diese wurden darüberhinaus beim Frühstück ans Tischende positioniert und als Bettnässer zur Schau gestellt. Tägliche Höhensonne sorgte für eine gesunde Gesichtsfarbe. Leider konnten wir keine Hilferufe an die Eltern schicken, da die Post kontrolliert und zensiert wurde. Die zum Nikolausfest erhaltenen Päckchen wurde konfisziert. Nur einzelne Süßigkeiten wurden "gerecht" unter den Kindern verteilt. Strenges Üben für das bevorstehende Krippenspiel nahm täglich viel Zeit in Anspruch.
Ich wurde nach dem Zubettgehen noch einmal aus dem Zimmer geholt. In einem Betreuerinnenzimmer bekam ich "Einzelunterricht". Als Maria sollte ich mit meiner hellen Stimme "Still, still, weil`s Kindlein schlafen will" singen. Fehlerfrei, versteht sich ... Es gab noch viele, viele kleine Schikanen, die eine Kinderseele zerstören können.

Aber das wohl Schlimmste passierte zum Schluss. Ich wurde alleine zum Gespräch zitiert. Man hat mir in aller Schärfe klargemacht, dass die Betreuerinnen die Macht hätten mich meinen Eltern wegzunehmen und mich für immer in diesem Heim unterzubringen. Daran habe ich fest geglaubt! Nach meiner Rückkehr weinte ich unzählige Tränen aus Freude wieder zu Hause zu sein. Ich habe aus großer Angst geschwiegen und es verdrängt bis ich selbst einen Sohn bekam. Erst dann habe ich meiner Mutter davon erzählt mit dem Versprechen, dass meinem Kind so etwas nie passieren wird. Sie war sehr erschüttert. Ich war ein starkes Kind in einem schönen, liebevollen Elternhaus und habe dieses Erlebnis ganz gut weggesteckt. Lese ich allerdings die Kommentare anderer Betroffener, merke ich, dass es noch in mir wabert. Bei Interesse stelle ich gerne die Fotos zur Verfügung. Auch wenn es sehr lange her ist, ist es zu begrüßen, dass diese systematische Zerstörung von Kinderseelen an die Öffentlichkeit kommt. Alle Kinder müssen schon früh so stark gemacht werden, dass sie sich NIEMALS erpressen lassen und ihren Eltern vertrauen.

Tamara

Ich war mit sieben Jahren 1964 für sechs Wochen in Bad Rappenau, Haus Siloah. Ein halbes Jahr zuvor wurde ich an Ostern eingeschult, so dass ich dann auch in der ersten Klasse eine ordentliche Fehlzeit hatte. Anlass für die Kur war ein chronischer Schnupfen. Die Anfahrt vom Bodensee erfolgte mit dem Zug in Begleitung einer Fürsorgerin und einem zweiten Jungen. Die Fahrt war für mich sehr lange und anstrengend. Wahrscheinlich in Karlsruhe kamen andere Kinder hinzu. Vom Bahnhof in Rappenau ging es zu Fuß zum Heim. 40 Jahre später habe ich den Weg noch gekannt. Vorherrschend ist für mich das Gefühl fremd, alleine zusein und kontrolliert zu werden. Das Gefühl von Scham und nicht richtig zu sein, verbinde ich mit dieser Zeit. Zwei Portionen mussten gegessen werden und ich erinnere mich, dass es Jungs gab, die noch zum Abendessen vor ihrem Mittagessen saßen. Einmal kam ein neuer Junge. Er hatte ein Hütchen auf, das er nicht abnehmen wollte. Er wurde gezwungen vor allen den Hut abzunehmen und hatte keine Haare. Weinend stand er vor der lachenden Gruppe.
In meiner Erinnerung hatte ich keinen Besuch, wobei mein Bruder meinte, dass er einmal mit meiner Oma da war.
Als ich die ersten Berichte im Fernsehen gesehen habe, hatte ich mit meiner Frau eine Diskussion über die geschilderten Erlebnisse. Zunächst habe sie runtergespielt und abgetan. Am nächsten Tag flossen die Tränen und ich bin tief berührt und komme mit meinem vergrabenen Schmerz über diese Zeit und die Sprachlosigkeit in Berührung.

Ich kann mich nicht an sehr viel erinnern, und wahrscheinlich ist das auch besser so.
Ich habe viele Lücken, vor allem was das Organisatorische betrifft. Ich könnte meine Eltern hierzu noch befragen. Sie sind aber beide über Achtzig Jahre alt, und eigentlich möchte ich mit Ihnen nicht mehr über dieses Thema reden, weil das in der Vergangenheit schon mehrfach sehr unschön geendet ist. Dazu später mehr.

Ich, Jahrgang 1968, bin wahrscheinlich 1975, vor der Einschulung und vor meinem 7. Geburtstag für 6 Wochen in eine Art Erholungsheim, vermutlich im Allgäu, geschickt worden. Ich kann mich an die genaue Begründung nicht erinnern, aber vermutlich sollte ich zunehmen. Ich kann mich auch vage in „bessere Luft“ als Begründung erinnern. Das würde passen, weil ich im Ruhrgebiet aufgewachsen bin.

Meine früheste Erinnerung ist auch fast die schlimmste an diese Zeit: meine Mutter hat Namensschilder in meine Kleidung eingenäht. Dieser Vorgang war für mich ungeheuer bedrohlich und hat mir große Angst eingejagt. Gleichzeitig konnte ich aber nicht darüber sprechen. Die Tatsache der Verschickung war mir da schon bekannt, aber ich war, zumindest in meiner Erinnerung, nicht in der Lage irgendetwas dagegen vorzubringen. Es fühlte sich an, wie eine große dunkle Bedrohung, die unabwendbar ist und langsam immer näher rückt und mir den Atem (und die Sprache) nimmt.

Die Fahrt mit der Eisenbahn war unfassbar lang.

Das Heim war ein großes Gebäude mit mindestens einer Etage, eventuell mehr. Ich kann mich nur daran erinnern, dass es einen Speisesaal gab, und einen Schlafsaal. In diesem Schlafsaal wurde viel geweint. An mehr kann ich mich nicht erinnern, weder an Mahlzeiten, noch wie geschlafen wurde. Welche Regeln es für Toilettengänge gab, weiss ich nicht mehr. Auch an konkrete Betreuungspersonen (Tanten) fehlt mir jede Erinnerung. Keine Gesichter, keine Namen, alles weg. Nur dass es Frauen waren, und dass sie jünger wirkten als meine Mutter, die damals Mitte 30 war, weiss ich noch.

An einige konkrete Dinge kann ich mich erinnern, aber alles nur schlaglichtartig und ohne Kontext:

Direkt nach Ankunft wurde ich bestraft, weil ich mit einem anderen Kind gespielt habe (er hieß glaube ich Marco). Wir durften beide nicht an einem Ausflug teilnehmen und mussten alleine zurückbleiben. Ich erinnere mich, dass ich sinngemäß gedacht habe: wenn die hier so bescheuert sind, dann können die mich mal.

Es wurde viel durch die Gegend gelaufen. Einmal wurde ein Ausflug zu einem Wasserfall angekündigt, der sich aber als dünner Wasserstrahl aus einem Rohr herausstellte. Höhnisches Gelächter seitens der Kinder, den Tanten war das irgendwie peinlich.

Briefe wurden diktiert, da ich ja noch nicht in der Schule war. Ich argwöhnte, dass der Inhalt des Briefes nicht mit dem übereinstimmte, was ich gesagt habe. Aber ich habe nichts gesagt. Diese Briefe waren mir gleichgültig. Eigenartigerweise kann ich mich genau an die Briefmarke erinnern.

Ich kann mich an eine einzelne Mahlzeit erinnern: es gab irgendetwas süßes, schokoladiges, von dem man viel essen sollte. Es hat ganz gut geschmeckt, war aber kein richtiges Essen. Zu Hause hätte es so etwas (Pudding? Brei?) nicht als Hauptmahlzeit gegeben.

Einmal bin ich krank geworden und wurde auf einer Art Krankenstation isoliert. Ich habe ganz lange Zeit niemanden zu Gesicht bekommen. Das war sehr beklemmend und unmenschlich.

Ganz vage und weit entfernt erinnere ich mich an eine Terrasse an frischer Luft, auf der man irgendwie eingewickelt (dunkle kratzige Decken?) liegt und nichts sagen darf.

Mehr ist da (leider/zum Glück) nicht an Erinnerungen…

Laut Erzählungen meiner Eltern, oder besser gesagt meines Vaters, war ich nach der Rückkehr nicht wieder zu erkennen. Ich war wohl sehr aggressiv und hatte schlechte Angewohnheiten, und man musste mich erst mal wieder zurechtbiegen. Dies vorgetragen in einem vorwurfsvollen Ton, der wohl signalisieren sollte: rede nicht über dieses Thema und frage nicht weiter. Wir wollen nicht daran erinnert werden.

Was bleibt: Als mein Sohn sechs Jahre alt war, habe ich mir vorgestellt, ihn für 6 Wochen in eine ihm und mir unbekannte Umgebung alleine wegzuschicken. Diese Vorstellung war, unabhängig von meinen Erfahrungen, derart grotesk und widerlich, dass ich mir seitdem ernsthaft die Frage stelle, wie abartig und krank die Generation „unserer“ Eltern eigentlich ist.
Kleine Kinder, die völlig hilf- und wehrlos sind über so lange Zeiträume zu verschicken, zusammen mit Leuten, die man gar nicht kennt, kann nicht nur durch Gleichgültigkeit und Dummheit erklärt werden. Das muss schon so etwas wie Hass auf die eigenen Kinder im Spiel sein.

Ich war zwei Jahre alt, als ich 1976 von meinen Eltern im Seehospiz "Kaiserin Friedrich" auf Norderney abgeliefert wurde. Der Aufenthalt dauerte drei Monate lang (von Ende Juli bis Anfang November), erinnern kann ich mich naturgemäß an nichts. Als meine Eltern mich damals wieder abholten, habe ich sie (laut Überlieferung) zunächst nicht wiedererkannt.
Es ist bitter, dass so junge Kinder so lange fremdem Personal überlassen wurden...

Guten Tag zusammen! Ich bin berührt von dem, was ich hier mehrheitlich lese! Und genau deshalb sehe ich es als meine Pflicht an, von ganz anderen, nämlich recht positiven Erfahrungen zu berichten!

Ich möchte beginnen mit dem Begriff „Verschickungskinder“. Ich selbst (geb. 1962) habe mich bei zwei Kuraufenthalten nie „verschickt“ gefühlt (Bad Buchau am Federsee (1968) und Haus Nordmark / Westerland / Sylt (1972)). Ich war starker Pollenallergiker und Asthmatiker und fand es gut, dass man mir einen „Kuraufenthalt“ angedeihen ließ. Mein Vater brachte mich an den Bahnhof in der Eifel, wo mich im Zug eine Frau in Empfang nahm. Bis zum Zielort war sie immer dabei, unterwegs stiegen andere Kinder in das Abteil zu. Ich fand das eher spannend an allen möglichen Bahnhöfen in nie gesehenen Gegenden vorbeizufahren. Das Wort „Verschickungskinder“ suggeriert „Pakete“ mit einer Kordel drumherum, sowie Herzlosigkeit und Loswerdenwollen. So hatte ich das aber nie erfahren. Wie hätten wir denn sonst in der damaligen Zeit an unseren Kurort gelangen sollen? Helikoptereltern, die uns höchstpersönlich mit ihrem SUV dorthin brachten, gab es (Gott sei Dank) noch nicht! Ich finde das sowie das Folgende auch wichtig zu schildern, damit diejenigen in den Heimen, die einen tollen Job machten, und die ja heute auch häufig noch leben, nicht vollkommen diskreditiert werden. Auch die Arbeit dieser „guten“ Menschen hat einen Aspruch darauf gewürdigt zu werden.

Ich berichte in diesem Kommentar über Sylt, Haus Nordmark. Bad Buchau in einem anderen, noch folgenden Kommentar. In der Tat gibt es Unterschiede, was mglw. damit zusammenhängt, das 1972 schon fortschrittlicher war als 1968.

Sylt im März / April 1972 im Haus Nordmark in Westerland war toll! Ich war in der Gruppe „Seeigel“. Tolle „Erzieherinnen“ in meiner Gruppe, Anfang bis Mitte 20, freundlich. Ich habe diesen Aufenthalt genossen, mein erster Ausflug von meiner „Geburtsregion“ Eifel in die große weite Welt. Ich kann mich noch daran erinnern, dass die Erzieherinnen mir das Problem des Landverlustes auf Sylt erklärten und wie man versuchte, durch die „Buhnen“ etwas dagegen zu tun. Ich war zwar erst 10, aber ich fand das sehr spannend und lehrreich.

Aus dieser Zeit habe ich noch viele „Souvenirs“, Dinge, die wir gebastelt haben, Postkarten, Fotografien, etc. Sylt war eine positiv prägende Erfahrung für mein Leben. Deshalb habe ich auch das Haus Nordmark im Jahr 1995 einmal besucht, während eines Urlaubs auf Sylt (ich weiß, dass es heute nicht mehr existiert). Und ich hatte „flash backs“, aber nur positive!

Ich habe mir kürzlich sämtliche „Souvenirs“ aus dieser Zeit (darunter ein Tagebuch) sowie die Korrespondenz mit Eltern, Geschwistern, Verwandten sowie Schulfreunden angesehen. Ich hatte nicht nur etwa 2x Briefverkehr pro Woche mit den Genannten, sondern auch noch 2-3 Jahre danach Korrespondenz mit anderen Kindern aus diesem Aufenthalt.

Ich gehörte zur Gruppe „Seeigel“. Die Heimleiterin war Frau M. Fackler, an die ich mich aber nicht mehr erinnern kann. Die Gruppe „Seeigel“ wurde betreut von Frau C. Schweizer und Frau E. Möller … und die waren toll, keine „Tanten“, sondern eher liberale 68erinnen. Aus dem Tagebuch sowie aus meiner Korrespondenz erkenne ich eine große Begeisterung bei mir für alles. Es gab Essen, was ich so noch nicht kannte, wie z.B. Müsli, ich bin jetzt selbst erstaunt, dass das so in meinem Tagebuch steht. Häufig hatte ich „lecker“ eingetragen. Was ich ganz klasse fand, dass wir „Kurenden“ eigenverantwortlich und abwechselnd das Essen aus der Küche auf die Tische im Speisesaal bringen mußten, sowie jeder Mal „Tischdienst“ hatte. So etwas dufte ich zuhause nie.

Es gab jeden (!) Tag Spaziergänge ans Meer und an den Strand und an die Dünen, es gab Gesellschaftsspiele usw. Ich bekam „Material“ zum Schreiben an meine Eltern und Freunde .. und ich bekam keine Post vorenthalten. Auch ein Ostergeschenkpaket meiner Eltern mit Süßigkeiten wurde nicht konfisziert o.Ä. Darüber hinaus waren wir mehrere Male in einem Wellenbad (zuvor vollkommen unkannt für mich, also sehr spannend).

Ja, und wir machten von Sylt aus einen Tagesauflug zur Insel Röm in Dänemark, und dann ging es auch noch nach Esbjerg, einem Hafen auf dem dänischen Festland, bevor es wierder nach Westerland zurückging. Mein erstes große Reiseabenteuer!

Und ja, natürlich kann ich mich an das Äffchen eim Eingangsbereich erinnern, Fiffi. Meinen ersten Hamster hatte ich später danach benannt.

Ich sehe in meinem Tagebuch, dass es eine klare Ordnung gab … wann ins Bett, wann aufstehen usw. Ich kann mich aber nicht daran erinnern, am Aufstehen mitten in der Nacht gehindert worden zu sein, wenn ich Pipi machen mußte. Vor dem Einschlafen wurde uns meist eine Geschichte vorgelesen. Wir hatten flache Einzelbetten, nahe am Fenster, wo ich nachts immer versuchte der Brandung zu lauschen und ganz gespannt darauf war, ob vielleicht eine Sturmflut im Anmarsch wäre … Spektakel hoch drei!

Ich habe Sylt geliebt, und ich bedaure, dass Andere zu anderen Zeiten oder mit anderen Menschen ganz Anderes erlebt haben. Und ich finde es sehr sehr wichtig, dass eine objektive Wahrheit ans Licht kommt … in die eine, oder eben in die andere Richtung! Ich persönlich möchte zu einer positiven Interpretation beitragen! Das sehe ich als meine Aufgabe an!

Mit besten Grüßen, Wolfgang.

sven

ich war 1978 8 wochen im kinderkurheim “mövennest”.
es war sehr schlimm dort. nach stundenlanger fahrt mussten sich alle kinder an einer linie anstellen und wurden dann nach herzloser begrüssung auf die zimmer verfrachtet . die jüngeren kinder weinten jede nacht und wurden wenn sie nicht aufhörten im dunkeln in den toiletten eingeschlossen. es herrschte militärischer drill.unsere anziehsachen mussten wir jeden abend auf unserem platz zusammenlegen.wenn es ncht ordentlich genug war wurde alles von den “netten” schwestern quer durch den flur geschmissen und es ging wieder von vorne los.mädchen waren streng von jungs getrennt es gab keine wirkliche freizeit zum spielen. es herrschte ständige angst vor strafen, die es zu hauf gab.
die kleinen ( 5 jahre) litten besonders sie weinten andauernd. wir älteren hielten zum glück zusammen und litten nicht so viel. es gab soviel zwang und strafe das wir uns immer vorstellten wie wir von dieser insel abhauen könnten. .leider trauten wir uns nicht….das schlimme bei der ganzen sache fand ich dass es sich bei den schwestern um sehr junge schwestern handelte die absolut kein herz hatten….

viele grüsse

sven

Ich und meine kleine Schwester waren auch 1975 durch eine Kinderverschickung von der Barmer in einen Haus gekommen was ich bis heute nicht vergessen habe. Ich erinnere mich nur nicht an den Ort. Ich weiß nur noch das es im Wald gewesen war. Es war groß und hatte Zimmer unter dem Dach. Ich war in einen Zimmer unter gebracht mit mehreren Kindern.Meine Schwester in einen kleinen Zimmer mit schräger Decke.Bei der Ankunft wurden uns die Spielsachen abgenommen und alles was sie gebrauchen konnten,Süssigkeiten,neue Pakete mit Taschentücher u.s.w.Es waren grauenvolle 6 Wochen die wir erlebten.Meine Schwester machte jede Nacht wegen Heimweh ins Bett was zufolge hatte das ich dann in der Nacht aus dem Bett gerissen wurde. Meine Aufgabe war dann unten im Waschkeller mit einen Waschbrett in einer Waschtonne das Bettzeug meiner Schwester zu waschen.Sie war ja erst 5 und ich 7 Jahre alt.Wurde im Zimmer bei mir nach dem zu Bett gehen noch gesprochen saß man vor der Tür und drückte die ganze Nacht die Klinke herunter.Es waren nur weibliche Betreuer im Haus. Bei Bestrafung wurde man auch kalt abgebraust.Lange Spaziergänge täglich im Wald waren Standart.Wir bekamen einmal ein Paket von den Eltern das mußten wir vor allen anderen essen. Das war voll die Schikane.Wir wurden beschimpft und bestraft.Es sind Dinge die ich 45 Jahre später immer noch nicht vergessen habe und die immer mal wieder hoch kommen.Als wir zurück nach Hause kamen bekamen wir immer nach unseren Schilderungen zuhören das wir wohl nicht lieb waren.Aber als meine Schwester auch noch Wochen danach immer wieder ins Bett machte und ich kaum eine Nacht durch schlief wurden sie aufmerksam.Meine Mutter kann heute noch nicht mit dem Thema um.Das Gefühl das jemand seine Macht an jemanden ausläßt möchte ich nie wieder haben.

Ich war im Frühjahr 1973 im Alter von sechs Jahren sechs Wochen in Niendorf, um für den Schulbeginn „aufgepäppelt“ zu werden. Es müsste das Kinderkurheim St. Antonius (Caritas, am Strand gelegen) gewesen sein. Auch ich hatte einige traumatische Erlebnisse, die mich bis heute verfolgen. Sie sind beim passenden Trigger sofort wieder präsent und tauchen gelegentlich immer noch in Träumen auf.
Den Gestank kochender Milch, der jeden Morgen das Treppenhaus hoch und durch die Gänge bis in die Schlafsäle kroch und einen aufweckte, kann ich bis heute nur schwer ertragen. Vor ein paar Jahren hatte ich mich mittags hingelegt, während meine Frau mit den Kindern in der Küche aktiv war, wobei Milch überkochte. Sofort träumte ich vom Aufstehen im Heim und dem Gang zum verhassten Frühstück, bei dem ich wieder irgendwie versuchen musste, um die heiße Milch mit Haut herum zu kommen.
Heiße Milch oder Kakao mit Haut ekeln mich nach wie vor ebenso an, wie gekochte Puddings mit Haut, die es auch dort gab. Das übrige Essen war teilweise „grenzwertig“, aber verglichen mit dem, was einem später in Schullandheimen und Co. oft serviert wurde, kein extremer Ausreißer. Zumindest kann ich mich abgesehen von den Puddings an keine Details erinnern (was verwunderlich ist, da ich ansonsten ein sehr gutes Gedächtnis für Essen und Trinken bis zurück in die früheste Kindheit habe).
Und natürlich hat auch die langfristige Trennung von den Eltern ihre Spuren hinterlassen. Angesichts noch fehlender Schreibkenntnisse und nicht vorgesehener Telefonate machte sich einerseits eine enorme Ohnmacht und Hilflosigkeit breit, und war man andererseits viel zu früh gezwungen Dinge „mit sich selbst auszumachen“, bei denen Kinder in diesem Alter in einer zivilisierten Gesellschaft Unterstützung ihrer Eltern haben sollten. Gerade beim Durchstehen von (banalen) Krankheitssituationen war man vollkommen einem Hausarzt ausgeliefert, der einem sofort Spritzen in den Po verpasste, was er überhaupt nicht beherrschte, und zu einer Rückkehr mit einem vollkommen zerstochenem, grün und blauen Hinterteil führte, das mich bei der Ankunft gleich wieder aus den Armen meiner Eltern flüchten ließ. Dass ich nach diesem Kurpfuscher keine Spritzenphobie entwickelt habe, ist erstaunlich.
Dieses „mit sich selbst ausmachen“, führte dann auch dazu, ein Übergeben nach dem Schokoladenpudding mit Haut geheim zu halten, um bloß nicht wieder als krank zu gelten, und damit dann die nächste Spritze zu kassieren. Und dies in einem Alter, in dem ich es noch gewohnt war, bei jeder Übelkeit der liebevollen Begleitung und des Verständnisses und der Sorge meiner Mutter sicher zu sein. Da ist viel Urvertrauen und kindliche Unbekümmertheit zerstört worden. Der Aufenthalt hat mich viel früher als üblich deutlich erwachsener werden lassen, und mir einen Teil meiner Kindheit zerstört. Es hat auch lange gedauert, bis ich mich wieder in die eigene Familie auf diesem neuen Niveau eingelebt hatte, und da gibt es für mich nach wie vor eine „Stufe“ in meiner Biographie, wo eigentlich eine sanfte Steigung sein sollte.
Dabei hatte ich es vergleichsweise gut, wenn man sich hier andere Schilderungen durchliest. Daher fällt es mir vielleicht auch leichter die damals gemachten Erfahrungen differenziert „einzusortieren“. Denn auch wenn einige der hier geschilderten Dinge durchaus strafrechtliche Relevanz haben oder zumindest auch nach damaligen Maßstäben als skandalös zu bezeichnen sind, ist es mE notwendig sie im zeitlichen und gesellschaftlichen Kontext zu sehen, zu verstehen und zu bewerten.
Wir Ruhrgebietskinder waren tatsächlich vielfach recht kränklich und eher mager. Die Luftverschmutzung war extrem, und Erkrankungen der Atemwege waren weit verbreitet, drohten vielfach chronisch zu werden (soweit sie es nicht ohnehin schon waren). Ich selbst hatte damals schon eine zweistellige Zahl an Mittelohrentzündungen aufsummiert und ständig Last mit Erkältungen und Co. In Folge dieser ganzen Erkrankungen waren viele Kinder im Vergleich zu Kindern „vom Lande“ oft auf den ersten Blick als offensichtlich geschwächt zu erkennen. Über die Dinge, die wir mit der Nahrung aus dem Garten und dem Trinkwasser aus dem Uferfiltrat schwer belasteter Gewässer, … und beim Spielen und Baden draußen aufgenommen haben, will ich lieber erst gar nicht nachdenken. Ich bin damals unmittelbar nach diesem „Kuraufenthalt“ aus dem Ruhrgebiet weggezogen, und habe bei Besuchen in den Folgejahren zunehmend gemerkt, wie anders sich die „Ruhrgebietsmenschen“ im Vergleich zu meinem neuen Umfeld entwickelten.
Insoweit ist es nicht von der Hand zu weisen, dass bei den ganzen Verschickungen sicherlich viel guter Wille bei denen vorhanden war, die Kinder zur Verschickung vorschlugen, und sich dafür einsetzten, dass Kinder aus dem Ruhrgebiet und anderen hoch belasteten Gebieten die Chance bekamen, einige Wochen raus an die frische Luft zu kommen, um dort etwas Reserven aufzubauen.
Natürlich war es fatal Kinder für so eine lange Zeit komplett von den Eltern zu trennen, die noch nicht in der Lage sind eigene Briefe zu schreiben oder unabhängig von einer Einrichtung Hilfe zu suchen, und sei es nur, ein Telefonat zu führen. Die einseitige Kommunikation durch fröhliche Postkarten der Eltern, auf die man keine Chance einer Erwiderung unter Mitteilung der tatsächlichen Situation und Gefühle hatte, war sicherlich ein Kardinalfehler, der damals gemacht wurde.
Andererseits muss man aber auch sehen, dass die Elterngeneration selbst oft noch erheblich schwerere Schicksale in der eigenen Kindheit durch Krieg und Vertreibung erlitten hatte, und dadurch ggf. abgestumpft war, und die sich hier für ihre Kinder abzeichnende Dramatik eventuell gar nicht erkannte. Zudem herrschte noch eine ganz andere Obrigkeits-Hörigkeit, und wenn der Arzt und die Heimleitung verkündete, dass dies so richtig und wichtig sei, dann galt dies damals noch viel mehr als heute. Die Zeit war noch stark autoritär geprägt, und gerade Jungen wurden noch sehr in Richtung „Härte“ erzogen. Auch die „technischen Voraussetzungen“ waren noch ganz anders. Vermutlich gab es damals in solchen Heimen nur einen einzigen Telefonanschluss, der es einfach gar nicht gestattete, dass die Kinder regelmäßig mit ihren Eltern hätten telefonieren können. Und auch die Kosten von Ferngesprächen waren noch ganz anders. Auch fehlte in vielen Familien noch das eigene Auto und waren daher Sammeltransporte mit der Bahn das Mittel der Wahl.
Was natürlich gar nicht ging, und auch strafrechtlich relevant ist war, dass man meine Eltern damals mehrfach über meinen tatsächlichen Gesundheitszustand belogen und nicht in die ärztliche Behandlung einbezogen hat/ihnen aufgrund meiner Erkrankungen die Möglichkeit gegeben hat, mich vorzeitig abzuholen. Ich wurde bei mehreren Versuchen eines Anrufs verleugnet, und als „gesund und munter“ beschrieben. Spätestens vor der Verabreichung von Spritzen hätte man hierzu die ausdrückliche Einwilligung meiner Eltern einholen müssen. Der ärztliche Heileingriff ohne Einwilligung ist eine Körperverletzung!
Was die „gute Milch“ angeht, so will ich auch hier zunächst niemand einen Vorwurf machen, auch wenn mich das Thema bis heute verfolgt. Die tatsächlich frisch vom Bauern in der Kanne angelieferte Milch würde auch heute noch als „besonders gesund“ und hochwertig gelten, muss aber aus hygienischen Gründen selbstverständlich abgekocht werden. Auf pingelige Esser und Trinker wurde damals allgemein noch keine große Rücksicht genommen. Auch in vielen Familien wurde „gegessen, was auf den Tisch kommt“, und mussten mäkelige Esser mal die ein oder andere Stunde am Tisch bleiben. Das waren keine besonderen Grausamkeiten in den Heimen, sondern übliche Erziehungsmethoden dieser Zeit, auch wenn man sie aus heutiger Sicht sicherlich zurecht kritisch sieht. Kinder zum erneuten Essen erbrochener (eher waren es vielleicht doch eher lediglich ausgespuckte) Speisen zu zwingen ist eine ganz andere Hausnummer, dies habe ich aber nicht erlebt. Den Luxus von „Trend-Allergien“ und Unverträglichkeiten, „Iss-Dich-Interessant-Diäten“ und Co. gönnen wir uns erst seit wenigen Jahren. Und viele Zusammenhänge zwischen Ernährung und bestimmten Erkrankungen waren damals auch noch nicht so gut erforscht und bekannt, wie heute. Insoweit will ich – insbesondere sicherlich damals auch knapper Budgets – nicht zu viel am Thema Essen kritisieren.
Auch bei uns wurden damals Süßigkeiten aus den Paketen der Eltern in der Gruppe verteilt, was ich damals selbstverständlich als ungerecht betrachtete. Im Nachhinein sehe ich dies anders. Die Kinder bekamen damals sehr unterschiedlich viel Post und Pakete mit sehr unterschiedlichem Inhalt. Die Verteilung der Süßigkeiten schaffte hier einen gerechten Ausgleich zugunsten der sonst schlechter gestellten Kinder. Wenn meine Süßigkeiten damals das ein oder andere Kind glücklich gemacht haben, das selbst nicht so viel bekam, soll es mir heute Recht sein.
Was mich allerdings trotz des berechtigten – auch bei mir vorhandenen – Interesses an einer gründlichen Aufarbeitung des Themas stört ist, dass hier nicht wenige Stimmen vorhanden sind, die die Erlebnisse von sechs Wochen Kur monokausal für diverse Dauerprobleme in ihrem Leben ansehen. Zweifelsohne haben diese Erlebnisse sicherlich vielfach bleibende negative Erinnerungen produziert. Es wäre aber gut, diese sechs Wochen angemessen gegenüber anderen Dingen in Relation zu setzen, die in übrigen 50 und mehr Jahren Lebenszeit geschehen sind.
Auch stört mich der bislang durch nichts belegte Vorwurf, „dass jemand an der Verschickung verdient haben muss“. Natürlich sind die aufgerufenen Summen, die für die Verschickung damals aufgewendet wurden, in den Augen von all denjenigen, die sich noch nie mit Beträgen in entsprechender Größenordnung beschäftigten mussten, hoch. Allerdings darf man eben auch nicht vergessen, was dem an Kosten für Personal, Transport, Räumlichkeiten und Verpflegung gegenüberstand. Wenn ausgeführt wird, dass die Verschickung damals ein „eigener Wirtschaftszweig“ gewesen sei, so sollte man aufpassen darüber entstandene Umsätze nicht mit Gewinnen gleichzusetzen, die sich ggf. einzelne Beteiligte unberechtigter Weise in die eigene Tasche gesteckt haben mögen. Ohne konkreten Nachweis gilt auch hier die Unschuldsvermutung.

Hallo, durch Zufall bin ich auf diese Seite gestoßen und konnte erfahren dass viele Kinder ihre Verschickung wie ich als Trauma empfunden haben. Ich bin Jahrgang 1943 und habe Anfang 1957 sechs Wochen in Wyk auf Föhr verbracht. Meine schlimmste Erinnerung ist die an den 90 minütigen Mitttagsschlaf unmittelbar nach dem Mittagessen, dabei war es uns strengstens verboten während dieser Zeit die Toilette aufzusuchen. Für mich war das eine Tortur.Irgendwann habe ich mein Problem brieflich meiner Mutter geschildert. Dieser Brief wurde von der Heimleitung abgefangen, hatte aber zur Folge, dass ich nun während der Mittagspause einmal die Toilette aufsuchen durfte.
Wenn wir das Heim zum Spaziergang verließen, mußten wir 14 jährige dies in Zweierreihen und angefaßt tun. Erst wenn wir den Ortsausgang von Wyk erreicht hatten durften wir uns losslassen und uns frei bewegen.

Auch ich wurde gegen meinen Willen verschickt, nie gefragt oder irgendwie mit einbezogen. Eine Aufarbeitung mit meinen Eltern war und ist bis heute nicht möglich. "Das war damals halt so üblich oder wir meinten es doch nur gut". Bis heute ist das Verhältnis zu meinen Eltern belastet. Heute bin ich 61 Jahre alt und immer noch nicht darüber hinweg aber ich weiß, dass ich damit nicht alleine bin.

Die Reportage in "Report Mainz" über die Verschickungskinder hat mich
sehr berührt. Zu meiner Person: Ich bin 61 Jahre alt und in der Nähe von
Karlsruhe aufgewachsen. Seit vielen Jahren lebe ich in Frankreich. Ich
selbst war in den 60ern zweimal für jeweils 6 Wochen als
Verschickungskind in Erholungsheimen der Post im Schwarzwald. Die Zeit
dort war für mich eine der schlimmsten und erniedrigensten Erfahrungen
meines bisherigen Lebens. Bis heute kann ich meinen Eltern nicht
verzeihen, dass ich dort hin geschickt wurde und die große
Verlassenheit, das Heimweh und die Qualen ertragen musste.

Der Bericht hat mir die Augen geöffnet und gezeigt: Ich bin kein
Einzelfall und ich habe ein Recht dazu darüber zu reden....

Danke, Cornelia, bei mir war es fast genauso wie bei dir! Wo an der Nordsee warst du denn?? Übrigens gibt es auf Facebook eine private Gruppe "Verschickungskinder Deutschland". Stelle eine Beitrittsanfrage und beantworte dann die Frage. Wäre schön, dich dort zu sehen.LG

Es heißt aber, über 8Millionen Kinder seien verschickt worden. Ich glaube jedem, der sagt, er sei misshandelt worden. Ob es viele oder wenig sind. Das muss man auf jeden Fall ernst nehmen. Ich selbst wurde mit 7,11 und 12 verschickt. Das erste Mal war das Heimweh eine ganz schlimme Erfahrung. Misshandelt wurde ich aber nicht. Ich wurde weder für das Heimweh noch für das Bettnässen bestraft. Die anderen Aufenthalte habe ich in derart positiver Erinnerung, dass ich deshalb heute noch gerne an die Nordsee fahre. Mein Mann und meine 4 Brüder wurden auch verschickt. Einer meiner Brüder sagt, es seien ein paar Dinge nicht in Ordnung gewesen. Die anderen fanden die Aufenthalte gut und haben keine Misshandlungen erlebt. Ich habe lange überlegt, ob ich was schreibe, weil ich vermutete, dass positive Berichte untergehen und kein Gewicht haben.
Mir ist immer eine ausgewogene und faire Berichterstattung wichtig. Eine allgemeine Aufarbeitung ist sicher notwendig, ich würde mich über eine differenzierte Aufarbeitung freuen, die auch die positiven Seiten berichtet und vor allem auch den gesundheitlichen Aspekt im Focus hat. Ich selbst hätte die darauffolgenden Winter schlechter überstanden, das konnte ich schon als Kind feststellen. Ich war immer sehr von Atemwegsinfekten geplagt und es gab keine Antibiotika. Ich konnte mich nach den Aufenthalten in der Schule besser konzentrieren. Meine Tante starb im Alter von 21 Jahren an Herzlähmung infolge einer schweren jahrelangen Asthmaerkrankung. Wie oft hörte ich den Satz "Hätte man sie ab und zu in Kur geschickt,dann würde sie noch leben". Man darf nicht übersehen, dass es damals vor Ort sehr wenige gute medizinische Hilfen gab.

Liebe Manuela, auch ich war 6 Wochen auf Langeoog allerdings 3 Jahre nach dir.
Im Gegensatz zu dir bin ich durch diese Kur schon traumatisiert u. beabsichtige eine entsprechende Therapie zu machen.
Meine Frage an Dich: hast Du irgendwelche Fotos, Postkarten, Namen oder ähnliches? Würden mir zwecks Verarbeitung sehr dienlich sein.
Würde mich freuen von dir zu hören!
LG Ingrid

Kommentare ehemaliger DDR-Kur-Kinder könnt ihr unter
www.verschickungsheime.org/ddr-kinder-info/ lesen

Mein Name ist Gerald Frühsorge. Ich bin 1959 auf die Welt geschickt worden. Meine Kindheit verbrachte ich in einem kleinen Dorf nahe Dessau. Dort, wo das Land so eben wie ein Bügelbrett ist. Und wo die Luft damals so dick war wie der Nebel in Südengland. Umweltverschmutzung in höchsten Grade. Im Industriedreieck der DDR. Bitterfeld war nicht weit.
Im Jahr 1967, es waren meine ersten Sommerferien, schickte mich meine alleinerziehende Mutter in das Kinderkurheim Schloss Kröchlendorf. Kinderstrafvollzugsanstalt wäre eine treffender Bezeichnung. Es war mein erster Ausflug in die Ferne. Vier Wochen sollte ich hier sein. Als die vorbei waren wußte ich, es war eine Reise um das Gruseln zu lernen. Das, was ich in diesen vier Wochen erlebt und erduldet hatte, möchte ich erstmals nach außen tragen. Seit meinem Aufenthalt dort sind mehr als 52 Jahre vergangen. An Vieles kann ich mich nicht erinnern. Ich weiß weder Namen von Erzieherinnen (Wachpersonal), noch von anderen Kindern. Nur ein Name ist mir in Erinnerung geblieben. Konrad. Er war so alt wie ich und in meiner Gruppe. Wir trafen uns 1969 zufällig im Theater in Wolfen.
Wir Kinder sind mit dem Bus nach Kröchlendorf gefahren worden. Bei der Ankunft wurde uns das Taschengeld abgenommen. Nicht jeder hatte welches. 10 MDN hatte meine Mutter mir mitgegeben. Weiß nicht wofür es verwendet wurde.
Vom ersten Augenblick an war mir bewußt, daß es hier ganz anders sein wird als in meiner kleinen Welt, die ich bis dahin kannte. Es herrschte ein rüder Ton. Einschüchternd. Die Erzieherinnen haben klargestellt wie das hier ablaufen sollte.
Die Erinnerungen und die bösen Erfahrungen, die ich in dieser Zeit machte, sind absolut authentisch. Sie sind immer dieselben geblieben, haben sich im laufe der Jahre nicht verändert. Haben sich eingebrannt.
Zu den Malzeiten ging es besonders drakonisch zu. Vor der Essenausgage mußten wir in einer schmerzhaften Zwangshaltung am Tisch sitzen. Die Arme über die, für Kinder im Alter von sieben Jahren, viel zu hohen Stuhllehnen nach hinten über die oberste Sprosse gelegt. Das Essen war nicht kindgerecht. Erbrechen war an der Tagesordnung. Nachts habe ich oft gesehen, daß das Treppenhaus von Erbrochenem bedeckt war. Und die Kinder dazu. Mit Eimern und Wischlappen. Ich war auch dabei.
Kaum vorstellbar, für den der das nicht selbst erlebt hat , davon möchte ich nun erzählen. Während des Essens mußte ich mich übergeben. Ich erbrach mein Essen auf Tisch und Teller. Eine Erzieherin kam und zwang mich unter Androhung von Strafe mein Erbrochenes aufzulöffeln.
Solange, bis ich weinend zusammengesunken war.
Wir Konnten unsere Kleidung nicht selbst aussuchen. Der Kleiderschrank war verschlossen. Die Sachen, die wir anziehen sollten, legten die Erzieherinen heraus. Ich hatte zwei kurze Schlafanzüge im Gepäck. Eines Morgens lag einer davon auf meinem Bett. Samt Unterwäsche und Strümpfen. Das ist doch Nachtwäsche sagte ich. Es half nichts. Zwei Wochen lang bin ich tagsüber in meinen Schlafanzügen herumgelaufen. Guck mal, da ist wieder der Junge im Schlafanzug. Nicht nur einmal hatte ich das gehört. Habe mich so geschämt.
Einmal in der Woche war Schreibtag. Ich glaube am Montag. Die Post, die wir verschicken wollten, wurde auf den Inhalt hin kontrolliert. Nicht selten standen die Inhalte der Zensur nicht stand. Nocheinmal." Das Wetter ist schön. Das Essen schmeckt. Ich fühle mich hier wohl".
Dann ging die Post ab.
Die Gruppen, die zusammengestellt wurden, bestanden aus Kindern verschiedenen Alters. 6 bis 9 jährige. Ohne weiteres nachdenken für jeden nachvollziehbar, was das für die Schwächsten einer Gruppe bedeutete. Zusätzliche Schikane, Drangsalierung und Gewaltanwendung.
Nur eine Erzieherin, noch sehr jung, ist mir in guter Erinnerung geblieben. Sie war sehr liebevoll. Auf einem meiner zwei Fotos aus dieser Zeit ist sie zu sehen.
Viele Erinnerungen sind mir nicht geblieben. Ein paar kleine Begebenheiten nur.
Bis heute weiß ich nicht, warum meine Mutter mich nach Kröchlendorf geschickt hatte.
Auf diese Frage habe ich keine Antwort bekommen. Unverständlich für mich auch, daß sie meinen Erzählungen offensichtlich keinen Glauben geschenkt hat. Sie hat sich nie die Zeit genommen mehr darüber zu erfahren.
Ich wünsche mir, daß jeder, der die Kommentare der Kurkinder liest und ähnliche Erfahrungen gemacht hat, sich die Zeit nimmt und an dieser Stelle sich mitteilt.
Hier geht es nicht "nur" um die Aufarbeitung und Benennung des Unrechts das uns widerfahren ist. Es geht immer darum, den Schutz der schwächsten in unserer Gesellschaft sicherzustellen. Es geht um unsere Zukunft. Unsere Kinder. Ihre Rechte müssen respektiert und durchgesetzt werden.

Ich war 1979 im Kinderkurheim "Frohe Zukunft" in Kröchlendorff im Alter von 9 Jahren. Ich leide heute noch unter den Folgen. Essenszwang, musste löffelweise Butter essen bis zum Erbrechen, habe täglich alle meine Hosentaschen mit Butter, Wurst, Brot vollgestopft und versucht es wieder loszuwerden. Bin ich erwischt worden, gab es harte Strafen. Große Schlafsäle, schwächere Kinder wurden gequält von den älteren, ich habe so viel geweint bis ich keine Tränen mehr hatte und war völlig verzweifelt, dass ich einen Brief an meine Mama geschrieben habe. Wurde kontrolliert und vernichtet, wieder harte Strafen, musste dann einen Brief nach Hause senden, der mir von einer Erzieherin diktiert wurde, das alles so toll ist und wie super es mir gefällt. Ich habe die Tage/Stunden/Minuten gezählt bis zur Entlassung. Niemand hat mir geholfen. Im Gegenteil, ich wurde in die Mitte des Raumes gestellt und die Erzieherinnen haben alle Kinder animiert mich als "alte Heulsuse" zu beschimpfen, solange bis ich aufgehört habe zu weinen. Das war psychische Gewalt/emotionaler Missbrauch. Ich hatte Suizidgedanken, weil ich dachte, ich komme nie wieder raus hier. Denn die Erzieherinnen haben damit gedroht "du darfst erst nach Hause, wenn du ... kg zugenommen hast". Und bei jedem Wiegen hatte ich immer mehr abgenommen. Hab fast jede Mahlzeit, die mir rein gestopft wurde erbrochen. Ich musste stundenlang am Tisch sitzen, bis der Teller leer war. Danach litt ich unter starken Ängsten, konnte nicht mal mehr auf Klassenfahrt, weil ich immer Angst hatte, habe seitdem einen ganz starken Ekel auf Butter und andere Lebensmittel, habe eine sehr starke Essstörung entwickelt, welche zur Anorexie führte, leide heute noch unter starken Verlustängsten, kann Menschen nur sehr schwer vertrauen. Wenn ich das hier von den anderen lese, fange ich an zu zittern und all die schlimmen Erinnerungen/Traumatisierungen sind wieder da. Es war kein Kindererholungsheim, es war ein Kinderknast!!! Meine eigenen Kinder, die aus gesundheitlichen Gründen auch zur Kur/Reha fahren mussten habe ich IMMER begleitet. Ich hatte immer Angst um sie. Das ganze ist jetzt 40 Jahre her, aber ich werde es niemals vergessen.

Ich freue mich immer, wenn ich davon höre, dass es auch Kinderkuren gab, die tatsächlich so waren, wie wir alle es uns gewünscht hätten.

Hallo zusammen,
Habe mit großem Interesse jetzt von dieser Initiative erfahren.
Ich bin fast 58 Jahre alt und als Kind dreimal verschickt worden, mit 4 nach Langeoog, mit 9 nach Oberstdorf und mit 11 Jahren nach Borkum. Namen, weder von Heimen noch Betreuern, kann ich nicht benennen.
Meine schlimmsten Erinnerungen habe ich an das Heim in Oberstdorf. Dort wurden Kinder geschlagen, wegen Nichtigkeiten, und auch gezwungen, Erbrochenes zu essen.
Ich fände es gut, wenn über die Hintergründe dieser Verschickung mehr heraus gefunden würde.
Was ging in den Eltern vor, die ihre Kinder teilweise so im Stich ließen und sich über ihre Gefühle hinwegsetzten ?
Die dritte Verschickung erfolgte klar gegen meinen Willen.
Liebe Grüße an alle Betroffenen
Marion

Natürlich ist das eine unhaltbare Sache, wie speziell in Wyk auf Föhr und auf Sylt Kinder „behandelt“ worden sind und muss als verwerflich eingestuft werden. Aber - es gibt auch andere Erfahrungen! Meine vier Geschwister und ich sind von 1952 bis 1958 alle zwei Jahre für jeweils sechs Wochen im Rahmen eben jener Kinderverschickung von Hildesheim aus in das alte, sehr große und fürsorglich gestaltete Fachwerkgebäude „Hildesheimer Haus“ in Buntenbock im Harz verschickt worden – das es heute noch gibt, aber als Hotel…. Wir haben jedes Mal die Zeit dort sowohl vom Ambiente her als auch, und das im Besonderen, durch zahlreiche und überaus liebevolle Betreuerinnen genießen können. Wir mussten sie nicht mit „Tante“ ansprechen, sondern jede von ihnen wurde mit ihrem Eigennamen gerufen. Auch die Verpflegung war für uns wahrlich nicht verwöhnte Nachkriegskinder ein Genuss und sie war stets reichlich bemessen! Und die Freizeitgestaltung war umfangreich und vielfältig. Kurzum: Wir haben uns dort jeden Sommer sauwohl gefühlt – und uns gut erholt, was ja Sinn der Sache war…
Jens-Uwe Nickel, Schafstedt

Ich war vor meiner Einschulung als 5-jährige 1967/1968 von Hamburg aus nach Winsen/Luhe verschickt worden. Vorher war ich mit meiner Mutter schicke Sachen für mich einkaufen, wir hatten eine Liste, was einzukaufen war und ich bekam auch einen hübschen roten Mantel mit einem schwarzen Samtkragen. In all meine Wäsche musste meine Mutter meinen Namen einnähen, bevor alles in den Koffer kam. Das fand ich sehr aufregend.
Ich wurde zu einem "Jasper-Reisen"-Bus gebracht und in meiner Erinnerung hatte die Reise "tagelang" gedauert (erst viele Jahre später stellte ich fest, dass Winsen quasi ein Vorort von Hamburg war).
Ich habe weder an die Örtlichkeit noch den Namen des Heimes eine Erinnerung. Ich kam dort an, musste meinen Koffer selbst auspacken und hatte direkt den ersten Ärger, weil ich dazu wohl zu dumm war. Sagte eine Tante. Der Schrank war so eine Art Spind in einem riesigen Schlafsaal mit weißen Metallbetten. Dort wurde mir ein Bett zugeteilt. Meinen Teddy Brummi durfte ich nicht behalten. Er blieb im Koffer...
Alle Tanten trugen weiße Kittel oder weiße Schürzen. Ich kann mich an keine Wärme oder Freundlichkeit erinnern.
Ich hatte immer Angst. Schroffer Ton. Aufessen müssen. Schlechtes Essen. Weinende Kinder. Bestrafungen: allein im Waschraum sitzen, Erbrochenes aufessen, vollepinkelte Schlüpfer den ganzen Tag als Mütze tragen und ausgelacht werden, Hände in weißen Handschuhen ans Bett gebunden, nicht zur Toilette dürfen, bitteren roten Tee (zuhause war Malventee nie bitter !) trinken müssen, in einem Raum allein eingesperrt sein. Und so vieles schreckliches mehr.
Ich begann ins Bett und in die Hose zu machen. Ich fing an, Fingernägel zu kauen und mir wurde so eine bittere Lösung auf die Finger gestrichen (nachdem mir auf die ausgestreckten Finger gehauen wurde) und meine Hände wurden nachts und beim Mittagsschlaf in Handschuhe gesteckt und festgebunden mit hellen Lederriemchen.
Während der Ruhezeiten durfte nicht "geschwatzt" oder geweint werden (weinen gab immer Ärger. Auch außerhalb der Ruhezeit). Wer dagegen verstieß, musste aufstehen und im Waschraum sitzen oder im Schalfsaal an der Tür "gerade"(!) stehen.
Im Waschraum war es immer feucht und kalt. Ich wusste nichts mit meinen 2 Waschlappen anzufangen, da ich zuhause duschte und badete und keinen benutzte. Auch mit der Erklärung, "einer für oben und einer für unten" konnte ich nichts anfangen. Ich wurde wieder als ein bisschen blöde betitelt.... Die Tante zeigte es mir dann. Das würde heute sexuelle Nötigung genannt und ich habe mich sehr geschämt. Wehgetan hat es auch!
Im Speisesaal gab es ein Aquarium. Davor stand ich gern und "beamte" mich weg. Solange, bis mich eine Tante verscheuchte (Aquarien beruhigen mich noch immer).
Es gab wöchentlich eine ärztliche Untersuchung und ich erinnere mich, dass ich immer sehr gefroren hatte, nur mit der Unterhose bekleidet. Ich wurde gewogen und abgehört und das Horchhorch (so nannte mein Kinderarzt in Hamburg das Stethoskop, das bei ihm immer angenehm warm war) war furchtbar kalt an meinem Körper.
An den Arzt habe ich keine Erinnerung, nur sein bekittelter Rücken, am Schreibtisch sitzend.
Nach 6 Wochen, glaube ich, ging es nachhause und es wurde nicht mehr darüber gesprochen. Meine neuen schlechten Angewohnheiten (Bettnässen, in die Hose machen, Fingernägel kauen, Quarkspeise und diverse Suppen verweigern) kamen indes nicht gut an...
(In der Grundschule hatte ich viele Fehlzeiten wegen wiederholter unerklärbarer schwerer Nierenentzündungen)
Kurz danach erkrankte ich an Keuchhusten und musste zur Rekonvaleszens in ein Heim in Wyk auf Föhr. Dieser Aufenthalt war kürzer und ich habe fast überhaupt keine Erinnerungen daran. Was mir in furchtbarster Erinnerung blieb, ist die Klimakammer oder Druckkammer, in der ich regelmäßig (täglich?) sitzen musste: ein kleines stählernes U-Boot im Keller mit einer Holzbank, Neonlicht und einer dicken Stahltür mit einem winzigen Bullauge, die mit einem Drehrad verschlossen wurde. Mit mir saßen noch 1 oder 2 Kinder auf der Bank. Wir haben uns niemals angekuckt oder miteinander gesprochen, manchmal haben wir vor Angst geweint.
Heute bin ich psychosomatisch erkrankt, kann Gefühle und Stimmungen schwer regeln, gehe seltenstmöglich zur Toilette, habe Platzangst und soziale Phobien. Seit 2007 bin ich in Erwerbsminderungsrente und schwerbehindert. Ich suche aktuell nach einer Traumatherapeutin.