Zeugnis ablegen

Hallo Frau Röhl, durch N3 bin ich auf Ihre Seite gestoßen. Ich war 3 x in Verschickungsheimen. Bin 1943 geboren und war total unterernährt. Das 1. Mal war ich 1950 im Helenenkinderheim in Bad Pyrmont. War gerade eingeschult, konnte noch nicht lesen und schreiben, nur meinen Vornamen in Druckbuchstaben. Es war ein schreckliches Heim von Diakonissen geführt. Die Helferinnen, die sogenannten Tanten, hatten weiße Schürzen um. Das Essen war grauenhaft, man musste den "Teller" aufessen. Ich war ein ängstliches Kind und habe nachts mal ins Bett gemacht. Das Laken wurde dann von den Tanten herumgezeigt und die anderen Kinder lachten darüber. Es war fürchterlich.
Das 2. Mal war ich 1953 im Waldhaus in Bad Salzdetfurth. Man durfte nur zu bestimmten
Zeiten auf die Toilette, z.B. während des Mittagesschlafes nicht. Das Toilettenpapier wurde gereicht, 2 Blatt bekam jeder. Das 3. Mal war ich 1957 in Freudenstadt im Schwarzwald im Waldhaus, eine Nebenstelle des Oberlinhauses. Das Essen war auch grauenhaft. Einmal hatte ich Reste von einem Topfkratzer in den Bratkartoffeln mit Blutwurst. Besser war es dann in Menzenschwand im Schwarzwald, dort war ich als 16-jährige im Jugendkurheim der Barmer Ersatzkasse.
Viel Erfolg bei der Aufarbeitung auf Sylt.
Liebe Grüße
Helga Peter

Konnte nicht glauben, das es so vielen so erging ! Mein Name ist Sylvia geb.1953 , bin mit meiner Schwester Birgit 1961/62 Im Alter von 10 / 9 Jahren gen Wyk - Föhr verschickt worden weil wir so dünn waren. Wir stiegen mit einem Schild um den Hals am Bremer Hauptbahnhof in den Zug, indem wir erwartet wurden. An die Zugfahrt erinner ich mich nicht. Von der Insel haben wir nicht viel mitbekommen, die meiste Zeit waren wir im & am Heim. Wie das Heim hieß weiß ich nicht mehr aber ich erinner mich an Kälte in den Schlafsälen wie auch an emotionale Kälte, schlechtes Essen, weinende Mädchen in der Nacht & beim Mittagessen, Strafen, Essen bis der Teller leer war - auch wenn alle Kinder schon den Speisesaal verlassen hatten, Demütigungen vor allen Kindern bei Unpässlichkeiten weil man nicht zur Toilette durfte, Zensierte Briefe! Roter Tee ohne Ende. Wir bekamen 1 x 1 Paket von zu Haus, durften aber nicht alles behalten. Meine Schwester weinte viel vor Heimweh, sie war 2 Jahr jünger als ich. Ich dagegen bekam Ausschlag ( Herpes ) fast über die gesamte rechte Gesichtshälfte ! Es gibt zwei Fotos am Strand, an dem wir selten waren. Eines mit einer Erzieherin ( 35/40 Jahre alt ) beide Fotos stammen von Foto Herzog Wyk- Föhr.
Unsere Mutter erkannte uns nicht wieder, es brauchte Zeit, bis wir uns zu Haus wieder zurecht fanden, es war für uns eine Schlimme Zeit, ich dachte nur wir hätten gelitten. Meine Schwester & ich weigerten uns nochmals allein irgendwo hin zu fahren.

Ich bin 1957 von Hamburg aus in ein Kinderheim in Wyk auf Föhr verschickt worden, über mehrere Wochen. Ich konnte nicht so viel essen, hab aber eine 2. Teller voll bekommen und musste sitzenbleiben, bis der Teller leer war. Wenn ich mich dabei übergeben habe, musste ich das Erbrochene auch aufessen. Einmal gab es eine Lebensmittelvergiftung. Ich weiss den Zusammenhang nicht nehr, aber ich musste in ein anderes Bett und zwar einer Bettnässerin. Ich wurde auch von anderen Kindern gequält, aber ich bekam keine Hilfe. Es gab immer wieder ähnliche Situationen, die Erinnerungen kommen langsam wieder hoch. Die Briefe an die Eltern mussten wir ohne Umschlag abgeben.

Hallo, ich war 5, als ich 1969 nach Sylt verschickt wurde. Ich erinnere mich an Tante Brigitte, die mich zum Essen zwang. Oft saß ich noch beim Frühstück, während die anderen Kinder nach draußen gingen und zum Mittag wieder zurück kamen. Natürlich musste ich direkt weiteressen , was dazu führte, dass ich mich übergab. Ich musste das Erbrochene aufessen, manchmal im Toilettenraum, damit sich das niemand ansehen musste. Ich hatte so große Angst, dass ich mich nicht traute, alles ins Klo zu spülen. Nach dem Mittag wurde ich vor den anderen Kindern über‘s Knie gelegt und bekam Schläge auf den nackten Hintern. Wenn wir Post von zu Hause bekamen, wurde uns diese vorgelesen. Mir wurde oft gesagt, dass mich meine Eltern bestimmt schon vergessen hätten, da sie mir nicht geschrieben haben.
Bestimmt war ich in der Gruppe nicht die Einzige, aber ich war wohl so fokussiert auf mein Problem. An einen älteren Jungen erinnere ich mich, der versuchte mich zu trösten und mir zu helfen. Der bekam dann auch eine Strafe.
Meine Eltern haben mir jahrelang nicht geglaubt und das war fast noch schlimmer für mich. Das hat das Vertrauensverhältnis zu meinen Eltern nachhaltig gestört. Und mein Essverhalten war lange nicht normal. Ich brach auch als junge Erwachsene noch in Tränen aus, wenn mir jemand sagte, ich müsse essen.
So etwas vergisst man sein Leben lang nicht!

Etwa 1951 war ich in, damals 9 Jahre alt, Bad Salzdethfurt in einem der Kinderheime, wahrscheinlich im Waldhaus (die Postkarte in der HAZ ruft Erinnerungen wach. Es ging hart zu, Disziplin war alles. Wir durften zur Toilette nur zu festgesetzten Zeiten, auch wenn es drängte. Zwei Blatt Papier wurden je Kopf zugeteilt, auch wenn man leichten Durchfall hatte. Schlimm war das Essen; es sah wie Abfallverwertung aus - das Fleisch war eine Mischung aus Zadder und Blutgefäßen. Es ekelte mich an, und ich habe damals oft das Essen auf den Teller erbrochen. Weiter essen war dann angesagt. Ich habe einige Jahre später mit großer Genugtuung in der Zeitung gelesen, dass die Leitende des Heims vor Gericht stand wegen Veruntreuung von Essensgeldern. Sie hatte tatsächlich einen Teil für sich behalten und minderwertige Lebensmittel an die Kinder ausgegeben. Ist das heute noch feststellbar?

Moin,
Ostern 1979 sind meine Schwestern und ich zur "Kur" in Wyk auf Föhr gewesen, die für uns schrecklichen Erinnerungen an diese sechs Wochen haben wir seitdem immer unter "wir hatten einfach Pech mit der Einrichtung" verbucht. Als wir gestern zunächst den Artikel in der SHZ und später die Beiträge auf dieser Seite gelesen haben war alles wieder so präsent.
Die Anreise nach Föhr erfolgte damals in Begleitung einer Dame vom DRK-Betreuungsdienst, im Kurheim angekommen wurden meine Schwester und ich sofort getrennt und haben uns in den sechs Wochen ein einziges Mal für einen kurzen Moment sehen dürfen (es war der 7. Geburtstag meiner Schwester und ich durfte kurz gratulieren). Am Ankunftstag wurden alle Kinder einer "Läusekur" unterzogen, zu erkennen an einer Mullwindel um den Kopf. Diesem Prozess wurden wir nicht unterzogen, wir hatten glücklicherweise ganz kurze Haare. Im Anschluss bekamen wir alle schwere Lodenmäntel, die wir während unseres gesamten Aufenthaltes tragen mussten, obwohl eigene Winterjacken vorhanden waren.
Im Schlaftrakt der "Großen" waren die Türen ausgehängt, sodass wir unter ständiger "Bewachung" waren. Auch unsere Post wurde zensiert und die Eingangspost im Vorwege geöffnet, das Geburtstagspaket meiner kleinen Schwester wurde großzügig verteilt. Obwohl meine Schwester zu diesem Zeitpunkt schon schreiben konnte, haben meine Eltern keinen handgeschriebenen Brief von ihr erhalten, sondern immer geschrieben von einer Pflegekraft. Dies machte unsere Mutter stutzig, so dass sie mehrfach telefonisch nachfragte. Ein völlig genervter Leiter der Einrichtung empfahl unserer Mutter, OT: sich mal in der Kneipe nebenan ordentlich einen hinter die Binde zu kippen, damit sie mal ihre Kinder vergessen würde.
Eine Beschwerde meiner Mutter beim Kreis daraufhin ergab jedenfalls, dass der Mitarbeiter zunächst vom Dienst in dieser Einrichtung suspendiert wurde.
In der einzuhaltenden Mittagsstunde wurde meine kleine Schwester gezwungen einzunässen, weil es ihr verboten wurde das Bett zu verlassen um auf Toilette zu gehen.
Während dieser Zeit habe ich oft darüber nachgedacht wegzulaufen, zumal sogar Verwandschaft auf Föhr lebt, aus Angst vor drastischen Strafen (bei anderen "Flüchtlingen" erlebt) und Sorge um meine kleine Schwester habe ich mich durchgebissen.

Föhr hat bis heute einen "Beigeschmack" für uns und wir sind tatsächlich bis heute noch nicht wieder dort gewesen.

Da mich die Schulärztin bei der Untersuchung für zu dünn befand, wurde ich mit 6 Jahren nach Bad Sachsa, in den Harz verschickt. Es war im Winter 57/58, an den Monat erinnere ich mich nicht mehr, es lag viel Schnee und es war kalt. Ein älteres Nachbarkind, Jutta, stieg ebenfalls mit in den Zug. Heute bin ich 68 Jahre und habe all die Zeit an meinen Erinnerungen gezweifelt. Ich dachte bis vor ein paar Monaten noch, so grausam kann es nicht gewesen sein. Doch seit ich die ersten Berichte von anderen Opfern gelesen habe, ist alles wieder da. Im Borntal, Bad Sachsa, mussten wir bis zum Erbrechen essen, wer sich übergab, hatte das wieder aufzuessen. Wir durften nur 3x am Tag zur Toilette, das nannte sich Eisenbahnspiel. Wir waren auf einer Treppe ein Zug und die ersten durften auf das Klo, musste dann die Bahn in die andere Richtung anführen. Viele, auch ich, machten in die Hose, wenn wir uns hinten am Zug befanden. Dann standen wir zur Bestrafung nachts barfuß im Nachtzeug aufgereiht auf dem kalten Flur an der Wand beim Schlafsaal, viele lange Stunken und zitterten vor Kälte. Einmal hatte ein kleines Mädchen aus unserem Saal nachts gespuckt. Sie musste in dem Erbrochenen bis zum Morgen liegen bleiben. Sie hat so geweint und es hat gestunken. Post wurde kontrolliert, diktiert und eingehende Briefe der Eltern abgefangen. Ich habe in den 6 Wochen so viel geweint. Zum Ende bekam ich Windpocken. Sie steckten mich in ein Turmzimmer, da standen ein Bett, Tisch und ein Nachttopf. 3x täglich schob man mir das Essen rein, kalt, ohne ein freundliches Wort. Trotzdem war das die beste Zeit für mich, sie ließen mich zufrieden. Als ich meinen Eltern nach der Rückkehr weinend berichtete, glaubten sie mir nicht, ich hätte zu viel Fantasie, war die Antwort. Heute weiß ich, diese Zeit hat mein ganzes Leben beeinflusst, meine Gesundheit, meine Seele. Während ich das schreibe, sind meine Augen voller Tränen. Wir waren Kinder, warum hat uns niemand geholfen?

Durch einen Zeitungsbericht über "Verschickungskinder" wurden wieder Erinnerungen wach. Im Februar 1962 wurde ich auf ärztliche Anordnung für 6 Wochen nach Scheidegg im Allgäu in das "Haus Hubertus" geschickt. Ich war damals 6 Jahre alt, ein schlechter Esser und sollte zunehmen. Das sollte im Heim erreicht werden, indem die Teller immer leergegessen werden mussten. Beim Frühstück sah das so aus: Es gab einen großen Teller Grießbrei und zwei Marmeladebrote. Grießbrei mochte ich nicht und konnte immer nur die Hälfte davon essen. Auch schaffte ich nur ein Marmeladebrot. Also musste ich sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Mittags kam das Mittagessen dazu und abends das Abendbrot. Oft saß ich tatsächlich bis abends alleine im Speisesaal. Die "Tanten" hatten kein Mitleid mit mir.
Regelmäßig wurden Kinder dort mit dem Teppichklopfer geschlagen. Die Gründe für die Schläge weiß ich nicht. Prügel bekam ich, weil ich eine Tafel Schokolade, welche meine Eltern mir zum Geburtstag geschickt hatten, versteckte. Ich sollte alle Geschenk mit den anderen Kindern teilen. Allerdings habe ich später herausgefunden, dass die anderen Kinder meine Süßigkeiten auch nicht bekommen haben. Wahrscheinlich haben die "Tanten" mein Geburtstagsgeschenk aufgegessen. Bei der ärztlichen Kontrolle, die regelmäßig stattfand, musste ich sagen, dass die blauen Flecken durch einen Sturz von der Treppe kamen.
Ich erinnere mich auch daran, dass alle Kinder regelmäßig gewogen wurden. Die Kinder, die nicht zugenommen hatten, bekamen zusätzlich zum Essen eine weitere Ration.
Nach ein paar Wochen hatte eine der "Tanten" dann doch noch Erbarmen und nahm mich nach dem Mittagessen mit in die Küche, da ich wieder den Grießbrei und ein Marmeladebrot nicht geschafft hatte und auch vom Mittagessen war noch einiges im Teller. "Tante Gerda" fragte mich, was ich denn so richtig gerne esen würde anstelle Grießbrei und Marmeladebrot und ich wünschte mir ein Senfbrot (Butterbrot mit Senf bestrichen), was ich dann bekam und ganz aufessen konnte. Aber den anderen "Tanten" durfte ich nichts davon erzählen.
Ein anderes Kind hatte einmal einen Teil der Malzeit mit nach draußen genommen und im Schnee versteckt, weil es auch nicht alles aufessen konnte. Als einmal die Sonne länger scheinte, taute der Schnee und das entsorgte Essen wurde sichtbar. Da gab es eine lange Strafpredigt der Heimleiterin und uns allen wurde klargemacht, dass wir sehr schlechte Kinder seien, wenn wir Essen wegwerfen, während in Afrika alle Kinder Hunger leiden müssen.
Wir mussten regelmäßig schöne Briefe nach Hause schreiben. Allen Kindern wurde gesagt, was sie zu schreiben haben. Für die Kinder, welche noch nicht schreiben konnten, schrieben die "Tanten" die Briefe. So bekamen meine Eltern ausschließlich Briefe von mir, in denen stand, wie gut es mir doch ging und dass ich schon ein paar Kilo zugenommen habe.
Nach 6 Wochen durfte ich wieder heim. Meine Eltern und meine Geschwister holten mich in Stuttgart am Bahnhof ab. Meine Familie war mir fremd, nur den Vater erkannte ich sofort.
Zu Hause stellten meine Eltern fest, dass ich weniger wog als da, bevor ich fortgeschickt wurde.

Ich war 1971 für 6 Wochen nach Bad Soden Salmünster verschickt. Den Namen des Kinderheimes weiß ich nicht mehr. Es lag neben einer Kirche und wurde von katholischen Schwestern geleitet.
Wir durften in den Schlafräumen nicht miteinander sprechen. Wer das trotzdem tat, musste mit nackten Füßen auf den Steinfliesen im Flur vor der Tür still stehen.
Vor dem Essen mussten wir lange Zeit still sitzen, auf das Essen warten, sprechen war verboten. In den Suppen waren oft versehentlich Eierschalenreste. Wir mussten sie mitlaufenden. Vorher durften wir nicht vom Tisch aufstehen.
Wir bekamen Anwendungen: Massagen und Solebäder. Im Bad habe ich beobachtet, wie ein kleiner Junge von einer Betreuerin zur Strafe mit dem Kopf in einem Holzzuber mit Solewasser untergetaucht und so gehalten wurde. Von „unserer „ Betreuerin wurden wir schnell weitergescheucht. Keiner von uns Kindern hat ihm geholfen. Wir waren eingeschüchtert.
Ein Mal pro Woche mussten wir nach Hause schreiben.
Die Briefe mussten offen bei den Schwestern abgegeben werden. Uns wurde angedroht, dass unsere Eltern die Kur bezahlen müssten, wenn wir ihnen etwas Schlimmes schreiben würden.
Meine Eltern haben mir nicht geglaubt als ich zuhause von dem Erlebten erzählen wollte.
Heute habe ich die Reportage über das Treffen der Heimverschickungskinder auf Sylt gesehen. Es ist irgendwie tröstlich, dass ich ich mit meinen Erinnerungen nicht alleine dastehe.

Hallo, ich war ca 1967 in einem Heim auf sylt. Es war die Hölle. Mein ganzes Leben war die Hölle. Ich war damals ca 4 bis 5 Jahre alt. Ich würde dort noch kränker. Man hat mich alleine im Schlafsaal liegen lassen. Ich wurde mit einem Darmfehler geboren, was bis heute noch ist, ich war immer zu dünn, darum musste ich dort hin. Ich glaube, meine Mutter war froh, hatte sie doch 6 Wochen Ruhe vor mir und meiner Darmkrankheit. Es war die Hölle in dem Heim. Ich HASSE heute noch etliche Kinderlieder . Das einzige was ich mitgenommen habe, ist, dass ich heute noch Joghurt pur esse. Das Essen dort war furchtbar. Hat man nicht gegessen oder war krank, wurde man geprügelt. Das kannte ich ja schon von meiner Mutter. Ich würde gerne noch einmal auf Sylt fahren und mit der Vergangenheit abschließen, damit ich mit 56 endlich zur Ruhe komme. Mein Mann würde auch mit mir fahren, wenn es inzwischen nicht so teuer geworden wäre. Ich glaube, mein damaliges Heim ist heute eine Ferienunterkunft für Familien geworden. Aber die Erinnerung lässt mich nicht los. Meine Eltern bzw meine Mutter kann ich nicht mehr fragen, sie sind beide vor 20 Jahren mit ca Mitte 50 verstorben. Ich habe auch eine Tochter bekommen, sie hat meine bedingungslose Liebe bekommen. Ich habe die Fehler meiner Mutter nicht wiederholt. Heute bin ich krank, habe Depressionen, meine Kindheit hat mich geprägt. Ich wünsche das in der heutigen Zeit niemanden. Ich hätte und habe mein Kind immer bei mir gehabt. Noch heute kommt sie ständig zu uns und ihr Papa hilft ihr immer noch, zB was ihr Auto angeht. Ich liebe meine Tochter über alles.

Hallo Frau Röhl, ich bin durch einen Zeitungsartikel auf Ihre Seite gestoßen.
Ich wurde 1978 ins Hochwald- Kindersanatorium (heute Edelsteinklinik) geschickt um meine "Lungenprobleme" in den Griff zu bekommen. Ich war 4 Jahre alt. Mit vielen anderen Kindern wurde ich mit einem Sammeltransport zu dem Sanatorium gefahren.Ein Schild mit meinem Namen und dem Zielort war alles was ich im Zug dabei haben durfte.
Ich bin sicher, dass Schwester Dora, Klasse 1, nett war. Jedenfalls glaub ich das wenn ich Ihre Postkarten lese, die Sie meinen Eltern geschickt hat. Erinnerungen hab ich nur als Gerüche gespeichert. Bis heute kann ich eine bestimmte Tomatensoße nicht riechen...Sie hat mich als umgänglich und ruhig beschrieben. Ich glaube, Sie konnte nicht unterscheiden was "umgänglich" und " total verschüchtert" war, oder wollte Sie meinen Eltern kein "Kummer" machen. Das schlimmste war einfach das unsägliche Heimweh. Selbst meinen 5. Geburtstag musste ich dort feiern. Als ich nach 6 Wochen wieder zu Hause ankam, war alles anders. Wie soll ein 5 jähriges Kind sich den Eltern gegenüber artikulieren. Wie Ihnen sagen wie fürchterlich, beängstigend und grausam eine 6 wöchige Trennung ist? Im Grunde mache ich meinen Eltern keinen Vorwurf, sie wollten wahrscheinlich nur "mein Bestes". Das ich ein Traumata erlitten habe und es bis heute nur schwer verarbeiten kann, schreibe ich der Kinderärztin und der LVA zu, die diese Kur für "unbedingt notwendig" erachtet haben.
Meines Erachtens liegt ihr der springende Punkt. Jedenfalls für mich.
Dieser Kuraufenthalt zieht sich durch mein ganzes bisheriges Leben.

Hallo Horst, ich wurde dort 1967 im Jahr meiner Einschulung hingeschickt, weil ich angeblich so "zahrt"war. Es war grauenvoll. Wir wurden zum Essen gezwungen, bis sich einige Maedchen übergeben mussten. Die Badezimmer waren irgendwie im Keller und wenn man zögerlich unter die kalte Dusche ging, wurde man geschlagen. Ich habe 6 Wochen nichts von meiner Familie gehört und hatte grauenvolle Angst und Heimweh. Aber meine Mutter war voll von der ganzen Sache ueberzeugt. Was sie mir damit angetan hat ist ihr bis heute nicht klar. Ich bin ein sehr ängstlicher Mensch geworden. Im Internet kann man noch alte Postkarten von dem Kinderheim finden. Ich kann mich an alles erinnern und bekomme Beklemmungen, wenn ich durch Lueneburg fahre. Liebe Gruesse Monika

Hallo Christa, ich war auch in Bad Dürrheim, aber wahrscheinlich früher als Du. Ich kann mich gut an die Grausamkeiten der "Schwestern" erinnern. Dort wurde mir wegen Heulens im Schlafsaal der Teddy weggenommen..Mein Heimweh kann ich heute noch körperlich spüren. Geblieben sind mir seit der Zeit enorme Verlustängste, ich habe z.B. in Beziehungen ausgehalten, die mir nicht gut taten, nur um nicht noch jemand zu verlieren.
Wenn ich bisher in seltenen Fällen jemand von diesen Sachen berichtet habe, hieß es immer "stell Dich nicht sn, das waren doch bloß 6 Wochen". Nur sind 6 Wochen für eine Kinderseele eine Ewigkeit..
Ich denke, es hilft zu wisen, dass man nicht fantasiert hat (O-Ton meiner Mutter), dasses wahr ist und dass man nicht Schuld ist.
Liebe Grüße Conny

Hallo, ich war auch mehrmals in "Kur". Bad Reichenhall, 2x Spiekeroog und zuletzt mit ca. zwölf Jahren in Berchtesgaden. Ich kann mich kaum an Details erinnern. Lediglich bestimmte Schlüsselreize haben im Laufe der Jahre immer wieder Reaktionen hervorgerufen. So z. B. bestimmte Gerüche bzw Geschmäcker z B. Rote Beete. Sofort überkommt mich Übelkeit. Ich kann mich nur noch vage erinnern, das ich als Kind (~4), gezwungen worde dieses Gemüse zu essen. An eine Bestrafung bei der ich nicht mitspielen durfte sondern isoliert, stehend die Zeit verbringen musste. Eigentlich kann ich mich an viele Dinge meiner Kindheit genau erinnern. Aber, die Geschehnisse, Orte und Menschen dieser Episoden bleiben für mich total im Dunkeln. Zum Teil kam ich auch krank wieder aus diesen Heilkuren. Geht es euch auch so, das ihr gar nicht an die Etinnerungen heran kommt? Sondern nur ein mulmiges Gefühl entwickelt wenn ihr getriggert werdet? Ich kann mich nicht einmal an eine positv besetzten Eindruck aus dieser Zeit erinnern. Seltsam!?

Hallo zusammen,
nun habe ich mich auch entschlossen, hier meine Geschichte zu erzählen. Ich weiss leider nicht mehr sehr viel, da ich wohl einiges verdrängt habe.
Im Sommer 1966 (ich war 6 Jahre alt) bin ich alleine in ein Heim nach Bad Dürrheim gefahren. Leider weiss ich nicht mehr ganz genau wie das Heim hiess, meine Mutter hat alle Unterlagen wohl weggeschmissen. Nach Bildern zu urteilen, war es wohl das damalige DRK Heim. Ich war anscheinend zu dünn.
Ich wurde in einen Zug gesetzt und erinnere mich daran, dass der Zug durch unheimlich viele Tunnel fuhr. Am Heim angekommen empfing mich eine "Tante" mit fürchterlich vorstehenden Zähnen, die in meine Augen wie eine Hexe ausgesehen hat. Wir mussten sehr viel essen und wenn ich den Teller nicht geschafft hatte, dann bekam ich noch einen zweiten dazu. Wir mussten alle bis zum Hals in einer Badewanne mit Salzwasser liegen und durften uns nicht bewegen! Meine Oma hatte mir damals ein Paket geschickt. Meine Mutter wurde von einer Tante Minna angeschrieben, mit der Bitte, meine Oma solle dies doch bitte unterlassen.
Meine Mutter erzählte mir später, dass ich nach der Rückkehr sehr verstört gewesen war, habe viel gebetet, wollte nachts nicht schlafen und habe immer nachgefragt, ob sie böse auf mich sei. Ich wollte danach nicht eingeschult werden, da ich dachte sie schickt mich wieder weg. In ihrem Tagebuch hatte meine Mutter geschrieben: "Wer weiss, was sie dort mit ihr gemacht haben"
Ich habe noch ein Foto, wo ich mit 5 weiteren Mädchen draussen vor einem Taubenschlag oder ähnliches sitze. Ein Mädchen, es hiess Simone und war 8 Jahre alt, hat sich sehr um mich gekümmert. Mehr weiss ich leider nicht mehr.
Diese Zeit hat mein Leben geprägt. Mein Selbstbewusstsein hat darunter wohl stark gelitten.
So, dass war es erstmal von mir. Ich bin froh, dass ich es jetzt einfach mal so erzählen konnte.
Alles Liebe
Susanne

Hallo.
Ich bin nur zufällig auf den Bericht gestoßen und wahrscheinlich eine der Jüngsten "Opfer".
Leider habe ich auch noch keine Zweitmeinung zu meiner " tollen" ,unvergesslichen Kureinrichtung gefunden. Seit Jahren verfolgt es mich. Und eigentlich bin ich auch auf der Suche nach meinen Zimmergenossen ( ein Junge und ein Mädchen), um herauszufinden, ob ich mich nicht täusche und es Tatsache alles so stattgefunden hat und ob sie genauso darüber denken und fühlen ,wie ich.
Es war März/ April 1990 Wendezeit.
DDR Regime noch in voller Blüte.
Ein Schularzt hatte mich kurz vor Einschulung dahin geschickt- in meinen ganz persönlichen Alptraum für 6 Wochen.
Zum Zunehmen- ich sah wohl danach schlimmer aus, als wie ich hingefahren bin. Es war für mich schrecklich. Ich saß am ersten Tag vor meiner Gräupchensuppe und hatte nur geweint.
Niemand hat mich getröstet- nur strenge Blicke.
Dies hat sich auch durchgezogen- das Strenge.
Ich weiß noch, dass wir das letzte Zimmer Treppe raufkommend links hatten. Neben uns war ein 4 Bettzimmer mit 4 frechen Jungen.
Sie haben mein Lieblingskuscheltier kaputt gemacht.
Darüber war ich sehr traurig- auch da kein Trost.
Nun zur Einrichtung:
Wir mussten stundenlang ewig durch den Wald spazieren gehen, Wassertreten im dunklen Keller mit Smaragdgrünen Fliesen, man musste vor seiner Leberwurst Schnitte sitzen bleiben, bis man sie aufgegessen hatte. Kleine 5/6 Jährige kinder hatten einen Nachttopf unterm Bett, den jedes Kind abwechselnd morgens entleeren musste.
Nachts lauschten wir an der Tür und hörten das Nachtpersonal Schuhe putzen.
Von Liebe und Trösten keine Spur.
Und dann kam das Schlimmste- Windpocken.
Bis ich überhaupt untersucht wurde, dauerte Stunden, anschließend wurde ich ins Zimmer isoliert ohne Spielzeug, Bücher, etc....man hat ewig niemand gesehen. Ich wollte nur nach Hause. Mir ging es sehr schlecht.
Später habe ich erfahren, dass meine Eltern telefonisch darüber informiert wurden und alles gut dargestellt wurde. Trotzdem sind sie gekommen und wollten mich besuchen- vielleicht hätten sie mich mitgenommen. Doch nein, sie wurden an der Tür abgewimmelt " zum Wohle des Kindes ". Ich musste Tatsache da bleiben und habe noch nicht einmal meine Eltern gesehen. Wie kann man nur so grausam sein?
Leider sind es nur wenige Erinnerungen, doch leider kann ich nichts Positives berichten.
Meine Eltern haben mir berichtet, als sie mich abholten, habe ich kein Wort mehr mit ihnen gesprochen. Wie tief muss diese Kinderseele verletzt gewesen sein und geschädigt? So sehr, dass es mich nach 30 Jahren immer wieder einholt und nicht in Vergessenheit gerät.
Diese sogenannten "Erzieherinnen" sollten sich in Grund und Boden schämen.
Ich würde es Ihnen so gerne selbst sagen und fragen, warum sie sich so verhielten....

Ich wurde 1943 im Dortmunder Norden geboren. Ich war immer sehr blass und hatte Untergewicht. So wurde ich vom Diakonischen Werk aus im Sommer 1951 in ein Ferienheim im Sauerland oder Hessen (ich erinnere mich leider nicht mehr genau), verschickt.
Schon auf der Hinfahrt mit dem Bus war ich Demütigungen ausgesetzt: Der Bus musste anhalten, weil ich mich übergeben musste. Die Betreuerin wusch mein Gesicht mit Cola ab; es klebte fürchterlich und die Betreuerin lachte, weil ich "wie ein Neger aussehe". Dann war ich dem Gespött der Kinder ausgesetzt.
Ich hatte Zöpfe und konnte meine Haare noch nicht selber kämmen. Die Betreuerin bürstete so brutal mein Haar, dass mir ein Büschel Haare ausgerissen wurde. Sie konnte darüber nur lachen und animierte auch die anderen Kinder dazu. Das brutale Bürsten wiederholte sich täglich.
Gegessen werden musste alles, ob man es mochte oder nicht, man sollte ja zunehmen.
Die Karten, die meinen Eltern schrieb, enthielten immer die gleichen Text: "Noch soundsoviel Tage und ich bin wieder zu Hause."
Meiner Erinnerung nach hat man sich wenig um uns gekümmert, wir waren tagsüber meistens uns selbst überlassen. Als kleines, schüchternes Kind habe ich das als sehr schlimm empfunden.
Als mich meine Mutter nach diesem Ferienaufenthalt (4 Wochen) am Bahnhof abholte, erkannte sie mich nicht wieder und lief an mir vorbei. Sie erzählte mir später, dass ich so verwahrlost ausgesehen habe, auch die Stelle mit den herausgerissenen Haaren hat sie wahrgenommen. Sie ist dann mit zur Bahnhofstoilette gegangen um mein Gesicht zu waschen. Sie schämte sich, so mit mir nach Hause zu fahren. Heute beschäftigt mich besonders, dass meine Mutter mich damals nicht bedauert, sondern sich für mich geschämt hat.
So war das, aber ich hatte 1 kg zugenommen.
Da sich meine Eltern nicht beim Diakonischen Werk beschwerten, dachte ich, dass ich als Kind die Behandlung so ertragen musste.
Ich hatte alles verdrängt, bis jetzt, nachdem ich den Artikel über Verschickungskinder in der Zeitung (Ostfriesische Zeitung) las.

Hallo Frau Röhl,

auch ich musste vor Schulbeginn in so ein Verschickungsheim – mir war aber das unglaubliche Ausmaß nicht bewusst. Deshalb finde ich es sehr gut, dass Sie sich dieses Leidens angenommen haben und möchte auch meine Geschichte kurz beschreiben.

Eigentlich war ich zu klein, um mich detailliert erinnern zu können. Ich hätte vom Alter her beide Kurzschuljahre (in denen man den Schuljahresbeginn von Ostern in den Sommer verlegt hatte) mitmachen müssen, wurde aber zurückgestellt, da ich damals „so zart war“. Ich war also fünf oder sechs Jahre alt. Es muss im Frühjahr 1966 gewesen sein, denn ich kann mich an Schnee erinnern. Mein Vater hatte mich mit dem Auto in den Schwarzwald (meine Mutter meinte, es sei in Todtmoos gewesen, weiß es aber auch nicht mehr genau) in ein Heim gebracht, das von Nonnen geführt wurde. Alle Frauen hatten eine Ordenstracht an, an männliche Aufseher kann ich mich nicht erinnern. Ich wurde nicht sexuell missbraucht und kann mich auch an Schläge nicht erinnern. Also ging es mir wohl besser als vielen anderen Leidensgenossen/innen.

Erinnern kann ich mich an wahnsinniges Heimweh und Verlustängste und, dass wir eigentlich immer nur einen Blechnapf und einen Löffel zum Essen in der Hand hatten, d. h. es gab immer nur Brei oder Suppe. Brei kann ich bis heute nicht essen – ich glaube, ich müsste nah am Verhungern sein, um das runter zu kriegen. Es gab immer unglaublich heftigen Streit um das wenige Spielzeug – ich habe eine ganz undeutliche Erinnerung, dass ich, um den Streit zu vermeiden, viel gemalt habe. Mittagsschlaf wurde auch erzwungen – in riesigen Schlafsälen. Weinen durfte man nicht, also habe ich entweder die Bettdecke über den Kopf gezogen, damit man mich nicht erwischte oder aus dem Fenster gesehen (das mir zugeteilte Bett stand so, dass ich rausschauen konnte) und mich weggeträumt. Wir haben viele Wanderungen unternommen (ich glaube täglich) und mussten immer zu zweit gehen. Ich habe zugesehen, dass ich weit nach hinten kam und habe mir dann vorgestellt, dass ein Wolf käme (meiner damaligen Vorstellung nach musste es im Schwarzwald einfach Wölfe geben) und mich aus dieser Situation befreien würde. Was der wohl dann getan hätte, da endete meine Phantasie.

Die schrecklichste Erinnerung war die, dass ich es nicht geschafft hatte, wegen Durchfalls rechtzeitig zur Toilette zu kommen und mir daher meine Unterhose entsprechend verschmutzte. Ich musste sie vor den Augen aller anderen Kinder ausziehen, selbst auswaschen (mit fünf/sechs Jahren!) und wurde entsprechend zurechtgewiesen. Das war unglaublich demütigend. Einmal hatte ich es rechtzeitig geschafft, in den Toilettenraum zu kommen, es waren aber alle Toiletten besetzt. Das wiederum heißt, dass ich nicht die Einzige mit Durchfall war.

Ich sollte vier Wochen bleiben, das Heim hatte dann entschieden, dass ich noch weitere zwei Wochen dort ausharren müsste.

Mein Leiden fing eigentlich danach, ca. 2 Jahre später an – mittlerweile hat sich herausgestellt, dass die Ursachen in dem Heimaufenthalt zu finden sind. Mit sieben Jahren bekam ich „Heuschnupfen“, Allergien, die sich mal im Anschwellen der Schleimhäute, mal als Ausschlag auf der Haut zeigten, mal zu Kurzatmigkeit führten. Die Allergieauslöser wechselten auch immer mal. Ich bekam hintereinander mehrere Mittel dagegen – viel, denn in den 60er, 70er Jahren glaubte man, viel hilft auch viel. Ich bekam u. a. Kortison (seitdem kämpfe ich gegen mein Hüftgold an), Desensibilisierungsspritzen, Antihistaminika usw. Ich habe also meine halbe Kindheit und Schulzeit verschlafen, weil mich die Antihistaminika so müde machten. Meine sozialen Kompetenzen habe ich eigentlich erst viel später entwickelt. Jahrelang hatte ich unglaubliches Bauchweh – da man nichts finden konnte, hat mir mal vorsichtshalber den Blinddarm entfernt. Der Kraftaufwand, diese Allergien auszuhalten und „normal“ funktionieren zu können, war unglaublich hoch.

Ich hatte das unermessliche Glück, im Alter von ca. 40 Jahren einen superguten Arzt zu finden, der herausfand, dass meine Allergien (und wahrscheinlich auch die Bauchweh in der Kindheit) durch eine „erhebliche bakterielle Infektion im Kindesalter“ verursacht worden war. Bingo!!! Wahrscheinlich ist, dass das Heim mit Salmonellen o.ä. zu tun hatte, dies aber nicht gemeldet hatte (sonst wäre es wahrscheinlich geschlossen worden). Denn die anderen Kinder hatten ja denselben Durchfall wie ich. Deshalb musste ich zwei weitere Wochen länger bleiben, in denen man versuchte, mich „gesund“ zu bekommen. Als ich dann wieder zuhause war, kam meine Mutter nicht auf die Idee, mit mir zum Arzt zu gehen und ich konnte ihr nicht sagen, dass es im Heim Probleme gegeben habe. So musste mein Körper selbst mit diesen Bakterien zurechtkommen. Dieser tolle Arzt, den ich im Erwachsenenalter traf, gab mir homöopathische Mittel zum Ausleiten – seitdem habe ich keine Allergien mehr und habe danach gemerkt, wie viel Kraft mich das Aushalten gekostet hatte.

Ich habe lange Zeit mit meinen Eltern gehadert, dann aber erkannt, dass diese nur mein Bestes gewollt hatten. Ich war das älteste Kind, meine Eltern waren unsicher. Richtig böse bin ich auf die damalige Kinderärztin (die mit Sicherheit nicht mehr lebt). Diese hatte nämlich meiner Mutter vor der Verschickung in das Heim empfohlen, mir durchgedrehte rohe Leber sowie viel Spinat (damals glaubte man noch, da sei viel Eisen drin) zum Essen zu geben. Der eklige Lebertran durfte natürlich auch nicht fehlen. Wer bitte schön würde bei dieser Speisekarte nicht das Essen verweigern?

Nachdem ich mein Zähneknirschen (auch eine Folge der Heimunterbringung?) losgeworden bin und weitgehend barfuß (oder in Barfußschuhen) laufe, bin ich auch von meinen Rückenschmerzen und Hüftproblemen befreit. Mir geht es also seit etwa 3 Jahren so gut wie noch nie zuvor.

Fazit: Ohne meine aus dem Heimaufenthalt resultierenden Erkrankungen wäre ich sicherlich ein anderer Mensch geworden. Ich hatte auch das Glück, mit den Krankheiten mein Trauma ablegen zu können, aber – wie schon oben gesagt – mir erging es im Heim wohl sehr viel besser als anderen Kindern.


Liebe Grüße, Carolin Wortmann

Betr.: Kinderlandverschickung Juist Sommer 1959

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich bin 1951 geboren und 1959 in den Sommerferien mit meiner Schwester zusammen nach Juist in das Kinderheim der Stadt Münster (für Beamten- und Angestelltenkinder) zur Erholung /Gewichts-zunahme für 6 Wochen verschickt worden.

Dort angekommen, wurden meine Schwester (10 Jahre alt) und ich (8 Jahre alt) getrennt, weil es 1. angebliche altersgerechte Gruppen gab und 2. meiner Erinnerung nach alle Geschwisterkinder aus Prinzip getrennt wurden. Ich schlief in einem Schlafsaal am Anfang des Flures, meine Schwester am Ende des Flures. Kontakt war strengstens verboten, es blieb bei zufälligen Begegnungen. Mein Teddy war mein einziger Retter in der Not.

Seit dieser Zeit bin ich traumatisiert.

1. Abends, wenn Schlafenszeit angesagt war, mussten wir pünktlich und ohne zu schwätzen im Bett liegen und auf die Kontrolle warten, die die Kinder durchzählte und Schlafen befahl. An einem Abend haben wir uns, relativ still, die Wartezeit mit einem Socken vertrieben, der von Bett zu Bett geworfen wurde. Ich war dran, fing ihn auf, die Kontrolle kam rein und ich wurde bestraft.
Das war das, was ich lange Zeit nur noch in Erinnerung hatte.

Im Alter von ca. 30 Jahren habe ich, weil ich ein innerlich getriebener und unruhiger Mensch war, einen Meditationskurs besucht. Bei einer Übung mit Dunkelheit und Stille fing ich plötzlich an zu weinen und Bilder tauchten auf.

Ich wurde in den Waschraum geschickt. Dort waren mehrere Toilettenkabinen und 1 Kabine für Putzutensilien. In diese Kammer wurde ich gesperrt mit dem Bemerken: Und hier bleibst du so lange stehen, bis ich dich wieder abhole.

Ich stand, und stand und stand. Irgendwo schlug eine Turmuhr, jede Viertelstunde. Es gab einen Eimer in dieser Kabine aus Zink, den könnte ich umdrehen, so überlegte ich, aber der hatte am Boden einen hohen unbequemen Rand und außerdem wusste ich nur zu genau von zu Hause, was es für Konsequenzen haben kann, wenn ich als Kind einem Gebot/einem Befehl nicht gehorchte; also blieb ich stehen, Stunde um Stunde. Irgendwann war mir klar, dass man mich vergessen hatte und da war es mir egal; ich drehte den Eimer um und setzte mich.

Nachts um 24 Uhr bei der Nachtkontrolle muss dann wohl aufgefallen sein, dass ich nicht im Bett lag. Ich wurde geholt und ins Bett geschickt. Eine Entschuldigung gab es natürlich nicht.


Seitdem kann ich meinen Ängsten in Dunkelheit und meiner Unruhe bei Stille zumindest einen Namen geben.

2. Ein anderes Mal hatte ich wohl das Gefühl zur Toilette zu müssen, was natürlich nicht erlaubt war, oder ich habe geträumt, ich säße auf dem Klo. Wie auch immer, zumindest war am Morgen mein Bett nass und ich wurde beschimpft und ausgelacht. Seither und bis heute habe ich daher immer noch Angst und wenn ich nur daran denke, muss ich rennen, dass ich noch rechtzeitig zum Klo komme und gehe schon bei dem kleinsten Gedanken zur Toilette, damit nur ja kein Missgeschick passiert.



Ansonsten war das Essen eine Katastrophe. Haferschleim, bei dem das Wort Schleim seiner Bedeutung mehr als gerecht wurde. Spinat wurde angekündigt, gelber übelriechender Mangold in schleimiger Verfassung wurde angeboten und musste aufgegessen werden. Aus nichtigen Gründen gab es Strafarbeiten, die in Ermangelung von ordentlichem Papier auf Klopapier geschrieben werden mussten. Und, es gab auch Teddy-Entzug für mindestens 2 Tage.

Mein Bruder, 10 Jahre älter als ich, war irgendwann nach dem Krieg auch für 6 Wochen in dem Heim, kannte noch die Namen der „Tanten“, kannte die Strafsanktionen. Also alles „Erzieherinnen“ die schon zu Nazizeiten dort ihren Dienst getan hatten.

Ich bin jetzt nun nach 60 Jahren zum ersten Mal wieder auf Juist gewesen. Die Gebäude sind noch da, es sind Wohnungen draus geworden, die von Münsteraner Bürgern erworben werden konnten.

Es schaudert mich.


D. Triphaus

Meine "Erholungskur" an der Nordsee


Meine Geschichte in diesem Zusammenhang beginnt im ausgehenden Frühjahr oder Sommer 1961. Wie fast jede einigermaßen brauchbare hatte auch sie eine Vorgeschichte, die immerhin mehrere Monate umfasste. Ich war sehr häufig erkältet gewesen, hatte oft Husten und immer wieder Probleme mit den Atmungsorganen. Der Hausarzt unserer Familie empfahl und beantragte eine Kur an der Nordsee, die vom damals dafür zuständigen Kinder- und Jugendamt einer etwas größeren Stadt im südlichen Niedersachsen bewilligt wurde. Ich sollte für einige Wochen nach der Nordseeinsel Langeoog verschickt werden und mich dort in einem speziellen Kinderheim erholen. An den genauen Zeitraum kann ich mich nicht mehr erinnern, ich meine, dass er vier oder fünf Wochen betragen hat.

Die Anreise mit einer Gruppe ungefähr gleichaltriger Kinder unter Begleitung einiger betreuender Kinder-krankenschwestern war erst einmal ein tolles Abenteuer – die Betreuerinnen waren super nett, die Züge fuhren damals noch unter Dampgf und kräftigem Getöse, und die Überfahrt mit dem Fährschiff nach Langeoog war für mich als Binnenländer eine völlig neue Erfahrung.

Ich erinnere mich noch, bei der langen Fahrt im Zug viel geschlafen und danach auf der Fähre durch Spielen mit Betreuerinnen erfreulich "seefest"gewesen zu sein. Innerlich sicher auch ein wenig stolz darüber, nicht – wie einige andere Kinder unserer Gruppe – durch das Geschaukel der Fähre seekrank geworden zu sein. Natürlich empfand ich für die armen, von Übelkeit geplagten Mitreisenden Bedauern – kaum ahnend, dass ich das schon wenig später auch gut würde gebrauchen können.

Der Aufenthalt auf der Insel Langeoog fand im Kinderhaus H. statt – der aus zwei Silben bestehende Name ist mir bis heute in schauriger Erinnerung geblieben – so, wie manche Kiddies heute sich in ein paar Jahren vielleicht an ihr erstes virtuelles Computerspiel mit diversen Horrorgestalten erinnern werden. Wobei der Wortteil "Horror" den Zustand des Zeitraums zwischen Ankunft und Wiederabreise vom angeblichen "Kinderhaus" recht treffend beschreiben mag.

Schon bei der Ankunft – wir wurden mit Pferdewagen zum "Kinderheim" gebracht – erwartete uns Kinder ein Empfang im Kasernenhofton. Meine Hoffnung, der Ton der Herbergseltern und der anderen uns angeblich betreuenden – in Wirklichkeit: bewachenden und kommandierenden – Personen werde schon bald freundlicher werden, zerplatzte leider schnell. Bis zuletzt wurde mit uns Kindern von allen Aufsichtsperso­nen im scharfen, ruppigen Befehls- und Kommandoton kommuniziert. An freundliche, Respekt zeigende und uns Kinder ansprechende Anreden kann ich mich nicht erinnern – stattdessen wurden wir Kinder regelmäßig angeschrieen, im ruppigen Befehlston kommandiert und bei den geringsten Nachlässigkeiten angebrüllt. Und das sollte nur der Anfang sein ...

Die Mahlzeiten wurden in einem großen Speisesaal eingenommen. Ich bin mir nicht mehr ganz sicher, meine aber, dass Jungen und Mädchen durch einen breiteren Mittelgang voneinander getrennt saßen. Es gab am Tag vier Mahlzeiten; außer Frühstück, Mittag- und Abendessen gab es am Nachmittag noch abgezählte Stücke Kuchen und Kakao bzw. Milch. An die Qualität des Essens erinnere ich mich nur noch dunkel. Besonders gut geschmeckt hat es mir wahrscheinlich nicht, was sicher mit daran gelegen hat, dass die Mahlzeiten sehr zügig eingenommen werden mussten. Jeder davon ging ein Tischgebet voran, das alle Kinder nach ein paar Tagen zumindest mistsprechen mussten. Nach dem Essen mussten wir abräumen und die Tische wieder säubern. Wer dabei nach Ansicht des Aufsichtspersonal schluderte, Essensreste versehent­lich fallen ließ oder gar Geschirr beschädigte, wurde angebrüllt und mit herabwürdigenden und persönlich verletzende Worten "zur Ordnung gerufen"; im Wiederholungsfall gab es auch "Backpfeifen".

Überhaupt nahm das Austeilen körperlicher Strafen einen nicht unerheblichen Anteil an der Behandlung von uns Kindern ein. Man muss sich dabei immer wieder vergegenwärtigen, dass es sich bei uns überwiegend um noch kleine Kinder im Vorschulalter handelte, die ihren Aufenthalt alle einer längerfristig angegriffenen Gesundheit zu verdanken hatten – und die insofern schon eine deutlich geringere Robustheit mitbrachten als andere Kinder gleichen Alters.

Anlässe für körperliche Strafen gab es genau genommen ohne Ende. Grundsätzlich wurde jedes Verhalten, das sich im weiteren Sinne von den Aufsichtspersonen als Aufsässigkeit auslegen ließ, mit den schon erwähnten Backpfeifen geahndet. Das konnten Widerworte sein, aber auch Rechtfertigungsversuche für ein nicht ordentlich gemachtes Bett, verspätet zum Essen Erscheinen oder auch zu langes Einnehmen der Mahlzeiten, zu leises Sprechen beim Essensgebet oder unerlaubtes Sprechen oder Flüstern beim Essen sein. Da man sich den gesamten Tag über in der Gruppe und unter Aufsicht befand, gab es für die Aufsichtspersonen quasi ständig Anlässe zum "Durchgreifen", und von diesen Möglichkeiten wurde ebenso ausgiebig wie für uns Kinder schmerzhaft Gebrauch gemacht.

Wiederholungs"taten" wurden grundsätzlich strenger geahndet als Erstvergehen – dann wurde auch "gezüchtigt". Schon bald hatte sich fast jeder genügend häufig versündigt, so dass weniger geohrfeigt als geschlagen wurde. Das fand dann zumeist nicht im Beisein der Gruppe, sondern in einem Nachbarraum statt.

Ebenfalls zu den körperlichen Strafen rechne ich ein paar Dinge, die mir in besonders widerlicher Erinne­rung geblieben sind. So ist es vorgekommen, dass Kinder sich schwertaten, ihr Mittagessen vollständig aufzuessen. In einem solchen Fall musste der oder die Betreffende dann allein weiter essen, bis alles verzehrt war. Wenn das zu lange dauerte, wurde ihm oder ihr das kalt gewordene Essen am Abend wieder erneut serviert – in einigen Fälle auch nicht wieder aufgewärmt. Es musste gegessen werden, bis es endlich verzehrt war. Extrem ekelhaft wurde geahndet, wenn sich jemand beim Essen übergeben hatte: Dann musste auch das Erbrochene mit aufgegessen werden – eine entsetzliche Qual, vor der ich große Angst hatte. Ich war als Kind alles andere als ein "guter Esser" und sah mich, als ich davon gehört hatte, permanent gefährdet. Aber ich habe Glück gehabt, dass mir so etwas nicht passiert ist. Andere hatten leider weniger Glück und waren danach tagelang fertig.

Und ebenfalls besonders schlimm habe ich die Nächte in Erinnerung. Wir schliefen in größeren Schlafsälen. Am Abend, wenn das Licht gelöscht worden war, kam Aufsichtspersonal in die Säle und kontrollierte, ob alle Kinder wirklich schliefen. Wer erwischt wurde, noch wach zu sein, musste mit den Aufsichtspersonen den Saal verlassen und hat in einem Nebenraum Schläge bekommen, um so sein Schlafbedürfnis gefördert zu bekommen. Und auch, wer tagsüber "unangenehm" aufgefallen war, wurde abends oder in der Nacht "geholt" – geschlagen wurde aufs Gesäß mit den Händen, Stöcken und Riemen. Das einzige, was wir Kinder an diesen Züchtigungen noch als einigermaßen gerecht erkennen konnten, war, dass jeder von uns so behandelt wurde. Jeder hat buchstäblich "sein Fett abbekommen". Ich glaube, es gab niemanden, der oder die diesen Aufwenthalt absolviert hat, ohne mindestens einmal körperlich bestraft worden zu sein. Mir ist dies aus dem Grund in besonders intensiver Erinnerung geblieben. Nicht, weil ich weniger oder mehr als andere davon betroffen gewesen wäre. Sondern weil ich zu meinem Glück Eltern hatte, für die körperliche Strafen nie Gegenstand der Erziehung gewesen waren – diese Art des Erzogenwerdens habe ich erst in diesem Kinderhaus H. kenengelernt.

Wir Kinder lebten genau genommen die gesamte "Kur" über in ständiger Angst, uns falsch zu verhalten und so wieder neue, zumeist körperliche Strafen verdient zu haben. Aber die Angfst erzeugte auch Unsicherheit im Verhalten, was einem dann prompt auch wieder entweder als Aufsässigkeit oder man habe wohl etwas "ausgefressen" und wolle dies verheimlichen ausgelegt – mit stets schlimmen Folgen, die je nach Laune des Aufsichtspersonals von ruppigen verbalen Einschüchterungen bis hin zu brutalen Körperstrafen reichten. Es kam auch vor, dass einige von uns Kindern sich in ihrer Angst nachts einnäßten, weil sie zwar nach einiger Zeit eingeschlafen, innerlich aber überhaupt nicht zur Ruhe gekommen waren.

Erst gut eine Woche vor dem Ende des Aufenthalts hörten die nächtlichen "Besuche" in den Schlafsälen schlagartig auf, und auch am Tage gab es mit einem Mal nur noch leicht weniger starke Ohrfeigen – der Grund hat sicher darin gelegen, dass unsere Eltern nach unserer Rückkehr zu Hause auf den Hinterteilen keine Striemen oder andere Spuren von Mißhandlung feststellen sollten.

Das einzige, was ich in positiver Erinnerung an diesen Aufenthalt in Erinnerung behalten war, dass wir Kinder uns gegenseitig geholfen haben, so gut es irgendwie ging – wir saßen schließlich alle im gleichen Boot. Und, was noch erfreulicher war: Die Dauer des Aufenthalts war begrenzt – und hatte daher ein festgesetzes Ende. Dieses sehnte jede und jeder von uns ständig herbei! Die Zeit ging nur allzu quälend langsam um, und die etwas größeren Kinder, die schon zählen konnten, haben schon nach wenigen Tagen angefangen, die Tage bis zur Abreise zu zählen.

Vor der Abreise wurden wir dringend ermahnt, alles was wir erlebt – das heisst erlitten – hatten, für uns zu behalten. Alle Bestrafungen, die wir bekommen hätten, wären dazu da gewesen, uns zu bessern – also letztendlich doch für uns selbst das Beste gewesen ...

Nach der Rückkehr nach Hause habe ich es aber vorgezogen, diese Zukunft dann lieber doch nicht lange abzuwarten – und alles meinen Eltern erzählt. Die sind natürlich aus allen Wolken gefallen! Nach ein paar Tagen ist meine Mutter mit mir zum zuständigen Kinder- und Jugendamt gegangen, um sich über die Miß­handlung ihres Jungen zu beschweren. Die zuständige Sachbearbeiterin hat sich alles angehört und sich dann geweigert, die Beschwerde überhaupt zur Kenntnis - geschweige denn zu den Akten - zu nehmen. Sie hat meiner Mutter sogar gedroht, wenn sie die Beschwerde aufrecht erhalte, werde man gegen sie und meinen Vater eine Klage wegen Verleumdung anstrengen. Das hat eingeschüchtert. Weil meine Eltern sich davor scheuten, sich mit staatlichen Behörden anzulegen, wurden dann keinerlei Schritte gegen das Kinderheim H auf Langeoog eingeleitet.

Ich habe als Kind und später als Jugendlicher wiederholt mit meinen Eltern über diese "Kur" gesprochen. Aus dem Grund sind mit viele scheußliche Dinge in Erinnerung geblieben. Etwas besser einzuordnen habe ich die furchtbaren Ereignisse im Kinderhaus H dann etwas später erfahren, als ich in der Schule gelernt habe, mich mit der NS-Zeit auseinanderzusetzen. Die meisten Personen, die im Kinderhaus H. tätig waren, sind schätzungsweise zwei bis drei Jahrzehnte älter gewesen als ich. Ich selbst bin Jahrgang 1957. Wenn ich davon dann gut zweieinhalb Jahrzehnte abziehe, dürften die Aufsichtsleute so im Durchschnitt um 1930 oder etwas früher geboren worden sein. Das bedeutet, unsere PeinigerInnen hatten ihre eigene Sozialisation im "Jungvolk" und in der "HJ" oder im "BdM" erlebt – und meiner Erinnerung nach offenbar verinnerlicht ...
Andreas Schulz

Grüß Dich Martin M.,
der Vorname des Pflegers ist mir persönlich definitiv nicht bekannt. Sofern Dir jedoch der Name "Andreas" in Erinnerung ist, könnte dies sicherlich passen.
Die dritte weibliche Betreuerin - Magdalena?? - wäre eventuell möglich, allerdings habe ich deren Äußeres nicht mehr vor Augen. Wie die beiden anderen ausgesehen haben, das weiß ich jedoch noch sehr gut
.
Die Örtlichkeiten selbst habe ich noch gut in Erinnerung, ich kann z. B. noch heute das pulsierende Laufgeräusch der Kühlmaschinen "hören", die seitlich der Zugangstreppe in UG zur Kantinenbaracke Ihre doppelte Auspuffleitung ins Freie hatten. Dieses Funktionsgebäude hatte einen groben Rauhputz und einen gelblichen Außenanstrich.
Die speziellen Erinnerungen kommen in stillen Stunden, wenn ich mich in diese Zeit von 1965 bewußt "zurückfallen" lasse.
Eventuell hast auch Du noch solche Erinnerungen an bauliche oder technische Details.
Liebe Grüße,
Otto S.

Hi, Sylt.. Westerland .. Heim.. meine Erinnerungen sind schon ziemlich verblaßt.
Habt ihr noch ein Photo von dem Backsteingebäude ?

Hallo Frau Röhl
Im November/Dezember 1966 wurde ich zur Verschickung nach Wyk auf Föhr geschickt. In meiner Erinnerung war es nur schrecklich. Es herrschte im Umgang mit uns Kindern ein furchtbarer Kommandoton. Ich war mit 8 Mädchen in einem Schlafraum. Am Abend musste absolute Ruhe herrschen, wenn nicht, hat uns die Erzieherin, die im angrenzenden Zimmer untergebracht war, durch ein, in der Wand angebrachtes Fenster angeschrien, wir sollten sofort ruhig sein. Den Namen der Erzieherin habe ich nie vergessen, sie hieß Fräulein Wolf. Trug Klapperlatschen mit Holzabsatz, und wenn sie en Flur hörbar herunterkam, bekam ich schon Angst vor ihr.
Am Morgen ging es in den riesigen Waschraum, dort musste man sich nackend ausziehen und wurde dann mit kaltem Wasser aus einem Schlauch abgespült. Auch bei den Mahlzeiten herrschte rauher Umgangston. Das Essen musste aufgegessen werden, wenn nicht gab es Tischdienst und man durfte nicht mit nach draußen. Schwarzbrot mit Marmelade konnte ich jahrelang nicht essen.
Ich war 1966 im Frühjahr gerade erst eingeschult worden und konnte noch nicht selbstständig schreiben. Durch die Erzieherinnen wurde ein Text an die Tafel geschrieben den wir abschreiben mussten...... Liebe Mama lieber Papa mir geht es gut... Ich wollte das nicht schreiben aber es blieb mir keine Wahl, ich wollte schreiben "holt mich bitte hier schnell ab, ich möchte nach Hause. Ich hatte schreckliches Heimweh. Und da das Alles noch nicht genug war bekam ich Mumps wurde in Quarantäne gesteckt, isoliert von allen anderen Kindern. Gesprochen hat keiner und wenn dann nur um mich anzumeckern ich solle mit meinem Erbrochenem nicht noch einmal die Toilette verstopfen. Zusätzlich bekam ich dann auch noch irgendwelche schrecklichen, schmerzhaften Spritzen. Ich habe mich mit Händen und Füßen gewehrt, sodass mich 4 Personen festhalten mussten.
6 elend lange Wochen war ich auf Wyk auf Föhr. Erst viele Jahre später habe ich mit meiner Mutter über die Zustände dort gesprochen. Und ich weiß noch, dass ich mir schon als Kind geschworen hatte, dass wenn ich je Kinder haben sollte, diese niemals verschickt werden sollten.
Ich selbst bin als Erwachsene nie zur Kur etc. gefahren, es war
mir ein Greuel die Vorstellung, das Heimweh und von zu Hause fort zu müssen.
Im Bekanntenkreis und unter Kollegen habe ich Etliche die auch dort waren und von ähnlichen Zuständen berichteten, von nächtelang Einsperren in Schrankbetten nach Einnässen etc.
Lange Zeit habe ich gedacht, dass nur ich das Alles so schrecklich empfunden habe. Jetzt habe ich aber all die furchtbaren Erlebnisberichte gelesen und bin entsetzt über das Ausmaß der Mißhandlungen und das sich das Ganze durch die gesamte BRD zog. Es hat mich depremiert.
Ich finde es großartig von Ihnen, dass Sie diese schrecklichen Zustände öffentlich gemacht haben, und uns als Leidtragende die Möglichkeit geben es uns von der Seele zu schreiben.

Hallo ich bin Frank Sanderink , geboren am 02.06.1965 in Westfahlen. Ich bin einmal im alter von 8 Jahren nach Bad Reichenhall verschickt worden und dann das Jahr darauf an die Nord oder Ostsee, der Name fällt mir leider nicht mehr ein. Ich kann mich aber sehr gut daran erinnern das es beim Frühstück in dieser "Kur" für jeden 2 Tassen Tee gab. Ausser für die Bettnässer die durften nur "2 halbe" Tassen Tee trinken. In einer Gruppe von ca. 15- 20 Jungs waren immer so 2-3 unglückliche Bettnässer , der eine hatte den ganzen Körper voll mit so merkwürdigen grauen Flecken . Eine wirklich traurige bedrückte Kreatur. Das Tagesprogramm in dieser Kur bestand ausschliesslich darin endlose Spaziergänge am Strand entlang zu absolvieren, man gab in jener Zeit den Kindern nichts zu trinken mit. Der Durst war deshalb ein ständiges Thema für uns. Kamen wir dann von der Wanderung zurück , stürmte die ganze Mannschaft auf die Toilette an die Waschbecken um zu trinken. Einmal erlebte ich wie einer der Bettnässer von einem Deppen dabei denunziert wurde. Ich kann mich nicht mehr erinnern was die Strafe war aber es war alles schrecklich .

Hallo Alle zusammen,
mein Name ist Petra und ich bin 1964 geboren. Vor 2. Monaten bin ich über die Seite von Anja Röhl gestolpert und was ich lass löste ein Gefühlschaos in mir aus.
Das Thema Kinderverschickung, diese Baustelle hatte ich 2010 geschlossen. Nachdem meine Recherchen immer wieder in einer Sackgasse endeten bzw.keiner darüber reden wollte und Hilfe von Weißer Ring und VDK etc. auch nicht zu erwarten waren.
Ich habe die letzten Wochen mit Flash Backs, Angstzuständen, Schlafstörungen und Albträumen zukämpfen.Jetzt bin ich soweit alles aufzuschreiben um anderen zuzeigen das sie nicht allein sind.
Es fällt mir nicht leicht meine Erfahrung - Erinnerung an meine "Kur" Aufenhalte,1968/69 in Bad Reichenhall über Ostern (es gibt ein Gruppenbild aus dem Heim) und 1971/72 in Amrum / Nebel hier zuschreiben.
Ich erinnere mich an den Tag als meine Mutter mit mir in die nächste Stadt fuhr um einzukaufen, das kam sonst nie vor, ich war Kind Nummer 5 und wir lebten auf dem Land. Normal hat meine Ältere Schwester auf uns jüngere aufgepasst wenn Mutti einkaufen ging. Es hieß ich bekomme neue Sachen, auch das machte es zum Erlebnis,normal bekam ich immer alles Abgelegte von meinen Älteren Schwestern.
Zuerst ging Sie mit mir auf eine Art Amt oder Klinik, ich wurde gemessen und untersucht,meine Mutter sagte dem Mann immer wieder das ich immer Atemnot hätte und Husten und nicht viel sprechen würde,das war sehr unangenehm, aber die Freude auf neue Sachen überwiegte. Danach in Geschäfte und ich bekam Unterwäsche und Schlafanzüge. Dann in ein Geschäft mit vielen Taschen und Koffer. Ich bekam einen kleinen rot-schwarz karierten Kinderkoffer er war wunderschön, für mich was ganz besonderes. Sie kaufte noch einen braunen Kofferanhänger wo man Name und Adresse rein schreibt und erklärte mir, - damit er nicht verloren geht und ich muss sehr gut auf das Köfferchen achten und darf es nicht verlieren, das habe ich nicht ganz verstanden aber egal.
In den nächsten Tagen fing meine Mutter an in alle Kleidungsstücke von mir kleine Schilder zunähen. Meine Schwester sagte,da steht dein Name drauf damit sie nicht verloren gehen, jetzt bekam ich ein unangenehmes Gefühl. Immer wieder, jeden Tag bekam ich zuhören den rot-schwarz karierten Koffer darfst du nicht verlieren sonst kommst du nie wieder nachhause. Verstanden hab ich es nicht, der Koffer lag in unserem Kinderzimmer und spielen durfte ich damit auch nicht.
Eines morgens,ganz früh es war stockdunkel, kam Mutti ins Kinderzimmer und hat mich geweckt.
Meine Geschwister schliefen noch alle.Sie hat mich gewaschen und angezogen,mein Vater war auch da,normal war er immer auf der Arbeit und der kleine Koffer stand im Flur. Wieder redete Sie auf mich ein den Koffer nicht zu verlieren, sonst komme ich nie wieder nachhause.
Das nächste woran ich mich erinnere, ist das sie mich in ein Zugabteil setzen und weg sind sie.
Ich umklammere meinen kleinen Koffer und hab riesig Angst. Der Koffergriff brennt in meinen Händen ansonsten nehme ich nichts war.
Jetzt bin ich in einem großen Haus,eine große alte Holztreppe, wo ins Unendliche führt, am Boden Steinfliesen, überall Holz an den Wänden, große Holztüren, wie ich dahin komme weiß ich nicht. Eine kräftige Kath.Nonne schreit mich an, den kleinen Koffer los zulassen, ich will nicht, wenn ich ihr den Koffer gebe komme ich nie wieder nachhause, das ist das einzige was ich denken kann. Aber sagen kann ich kein Wort. Sie entreist mir den Koffer und mir wird übel alles dreht sich. Ab jetzt nehme ich alles weit weg war, wie wenn ich nicht mehr in mir bin.
In zweier Reihen aufstellen vor einer Tür und dann rein in einen Speiseraum, Holztische und Bänke, alles dunkel. Setzen! Ich nehme die anderen Kinder nicht wahr, obwohl da welche sind,-
das Essen ist ein grüner Mus mit harten Brocken, kann ich nicht definieren, kann ich nicht essen.
Jetzt zieht mich die Nonne von der Bank, wie lange ich da saß weiß ich nicht, sie zieht mich in den Flur mit der großen Treppe von vorhin und drückt mich in eine Zweierreihe von Kindern vor einer Tür, ein Kind kommt aus der Tür, das nächste rein. Jetzt bin ich dran, erst weiß ich gar nicht was passiert und bis ich begreife, das es eine Toilette ist, reißt die Nonne die Tür auf und zieht mich raus.In Zweierreihe die Treppe hoch bis unters Dach in ein Zimmer mit schrägen Wänden und einem Erker mit Fenster, sechs Betten, meins ist direkt neben der Tür. Da liegt ein Schlafanzug von mir, ich ziehe ihn an und leg mich ins Bett. Die Nonne verlässt das Zimmer und es ist sofort totenstille.
Jetzt erst merke ich das ich zur Toilette muss, was hat die Nonne gesagt, hat sie was gesagt, wann kann ich zur Toilette, wo ist die Toilette? Ein Stein löst sich in meinen Schlafanzug,- er muss da raus. In meinem Kleid war ein Taschentuch. Leise stehe ich auf und durchsuche meine Kleider die am Bettende hängen, und packe den Stein (Kot) in das Taschentuch, jetzt wohin,- ich lege es unter mein Bett in die Ecke. Schlafen kann ich nicht, irgend wann kommt jemand mit Taschenlampe ins Zimmer und leuchtet jedes Bett ab, ich erstarre und stelle mich schlafen.
Am nächsten morgen werden wir durch eine junge Nonne geweckt, Zweierreihe die Treppen runter, Kleidung unter den Armen in einen Waschraum, Waschen anziehen, Zweierreihe ein Stockwerk höher, Toilettengang und zum Speisesaal. Da war wieder die ältere kräftige Nonne und blickte mich böse an. Hinsetzen Essen und wieder Lücke bis die kräftige Nonne den Raum verlässt. Ein Fräulein (junges Mädchen so um 18 J.) kam und ich musste nach oben in den Schlafsaal.
Da stand die älter Nonne und zeigte auf mein Taschentuch, das eine jüngere Nonne in der Hand hatte, ich musste mich vor die Nonne stellen und bekam 2 Ohrfeigen das mir der Kopf anfing zu glühen und sich alles drehte, dann wurde ich an den Ohren die Treppen runter gezogen in den Speisesaal, und vor allen Kindern degradiert vom feinsten, ich schämte mich so und fühlte mich allein und heimkommen werde ich nie wieder, weil ich meinen kleine Koffer nicht mehr habe. In dieser Nacht musste ich ohne Matratze und Bettzeug schlafen, nur auf dem Bettrost.

Von nun an liefen die Tage ziemlich gleich ab. Morgens aufstehen waschen, essen, Toiletten gang, dann einmal die Woche zwei, drei Strassen weiter in eine große Klinik zur Untersuchung,
ansonsten Liedersingen, stillsitzen und warten, ab und zu Gymnastik, vorm Mittagessen Toilettengang und vorm zu Bett gehen Toilettengang (die Toiletten waren ansonsten verschlossen) und alles immer in Zweierreihen. Wenn man Glück hatte gab es Nachmittags einen Spaziergang( kann mich nur an wenige erinnern) und alles immer in Zweierreihen. Oft musste ich alleine auf der großen Treppe sitzen, weil ich ein sehr, sehr böses Kind bin und mich nicht anpassen kann, warum weiß ich bis heute nicht.
Einmal wurden im Flur Bilder gemacht und die Kinder bekamen Osterhasen aus Schokolade in die Hand (ich natürlich nicht,was mich wieder sehr traurig machte) aber die anderen mussten nach dem Foto die Schokoladenhasen auch wieder abgeben. Dieses Foto wurde nachhause geschickt mit einem Brief, wie gut es mir geht.
Aber jede Nacht wenn alle schliefen und ich sicher war das so schnell keine Taschenlampe kommt, stand ich in diesem Erker am Fenster, auf Zehenspitzen, um hinaus zusehen, auf die Strasse in die Nacht und weinte und betete, erst nach der Mutti das sie mich holen soll, auch wenn ich den Koffer nicht mehr habe, später dann zu meiner Oma und am Schluss, lieber Gott hol mich zu dir.
Dann kam ein Tag wo alle Kinder sich freuten es geht nachhause, sie bekamen ihre Rucksäcke und kleinen Koffer, nur ich nicht. Die ältere Nonne sagte zu mir, böse Kinder kommen nicht mehr nach hause. Ich kam ein paar Strassen weiter in diese Klinik, wo wir immer alle Untersucht wurden, in ein Krankenzimmer, es hieß ich muss isoliert werden. In diesem Zimmer war ich lange allein, Morgens, Mittags und Abends kam eine Krankenschwester zum waschen, essen bringen, Fieber messen, ansonsten war ich allein.
Dann kam ein älteres Mädchen (etwas 12/13 J.) zu mir aufs Zimmer. Erst freute ich mich endlich nicht allein, aber für das Mädchen war ich (4/5 J.) ein Baby und sie wollte nichts mit mir zu tun haben. Ein Junge im Alter von dem Mädchen schlich sich oft zu uns ins Zimmer, dann wurde es für mich sehr unangenehm sie haben mich als ihre Puppe benutzt, mich verspottet und körperlich gequält. Irgendwann durfte das Mädchen dann nachhause und der Junge kam auch nicht mehr.
Ich war dann noch Tage lang alleine, bis die Schwester morgens ins Zimmer kam und zu mir sagte, heute ist Abreise. Wieder wo Anderst hin, das es nachhause gehen sollte wollte ich gar nicht mehr glauben. Erst als ich angezogen war und die Schwester meinen kleinen Koffer brachte, hatte ich Hoffnung nachhause zukommen.
Jetzt saß ich wieder in einem Zug allein, ein Schaffner kam und hat sich den Kofferanhänger angesehen und gesagt er würde mich in den nächsten Zug umsetzen.
Die nächste Erinnerung ist, das ich alleine auf einem Bahnsteig stehe und Angst habe, eine Frau kommt und nimmt mich mit in ein Büro, ich bekomme mit, das meine Eltern mich vergessen haben und jetzt die Leute versuchen sie telefonisch zu erreichen. Wieder wurde es dunkel draußen und wieder hell. Dann kam mein Vater, ein paar Worte mit den Leuten und dann ohne Begrüßung ins Auto, ich glaubte das meine Familie mich gar nicht mehr haben wollte.An meine Ankunft daheim kann ich mich nicht erinnern. Meine Große Schwester sagte mal, ich wäre mehr tot als lebend zuhause angekommen, hätte nicht mehr gesprochen und Nachts nicht mehr geschlafen, auch essen wollte ich nicht.
Das hatte zu Folge das ich 1971 wieder Verschickt wurde, dies mal nach Amrum/ Nebel. Jetzt ging ich schon in die erste Klasse. Und da war er wieder, dieser rot-schwarz karierte Koffer der mich begleiten soll und wieder die Ansage meiner Mutter, wenn ich ihn verliere, komme ich nie wieder nachhause.
Diesmal ging es früh morgens ab Frankfurt Flughafen mit dem Bus los, das nächste wo ich mich erinnere ist, das der Bus mit uns Kindern auf ein Schiff fuhr und übers Meer, jetzt werde ich nie mehr nachhause kommen dachte.
An diese " Kur" habe ich die Erinnerung, das ich nur am Weinen war und wegen meiner " sinnlosen Heulerei" von vielem bastel, spielen und usw. ausgeschlossen wurde. Ich musste mich dann immer mit einem Stuhl, Gesicht zur Wand in die Ecke setzen oder wurde raus in einen Art Vorraum gesetzt wo unsere Schuhe und Jacken waren. Auch hatte ich keine Wetter gerechte Kleidung dabei und meine Eltern mussten mir Kleidung nachschicken, so durfte ich nicht an Spaziergängen teilnehmen. Als das Paket endlich kam, hatte meine Mutter mir eine Tüte meiner Lieblingsbonbons mitgeschickt, ich musste alle an die anderen Kinder verteilen, weil ich immer die letzte bei allem war und die anderen Kinder auf mich warten mussten und ich allen mit meinem Geheule nerven würde, nicht ein einziges blieb für mich. Das tat sehr weh.
In diesem Heim habe ich auch gelernt mein Erbrochenes wieder zu essen. Es gab Spinat und ich habe mich geschüttelt weil er süß schmeckte. Ich habe ihn nicht nur einmal erbrochen immer wieder und als der Teller leer war gab es nochmal Nachschlag. In der Nacht danach kam dann alles hoch der Schlafraum war grün und mein Bett auch. Ich musste zur Strafe im Duschraum übernachten nur mit Unterwäsche auf einer Bank.
Wenn der Tischnachbar sich übergab und es in meinen Teller spritzte war es besser weiter zu essen ansonsten drohte Strafe.
In diesem Heim war es nicht möglich Nachts am Fenster zustehen, es waren Schlafräume mit 8 Betten und die Tür stand immer offen. Die ganze Nacht war eine Schwester da, wo im Flur auf und ab lief. Auch waren hier keine Kath.Nonnen. Es waren Schwestern und Tanten. Liebevoll gingen diese nicht mit mir um. Schulunterricht hatte ich da keinen nur die älteren Kinder so ab 12 Jahren. Aber ich hatte das Glück, konnte nach 8 Wochen nachhause, wie die anderen. Zurück wieder mit dem Bus auf die Fähre und dann Frankfurter Flughafen. Am Flughafen wurden dann alle Kinder abgeholt und ich stand als letzte da, mit meinen kleinen Koffer. Der Busfahrer wurde schon ungeduldig und hat mich gefragt wie meine Eltern aussehen und noch einige Fragen aber ich wusste gar nicht zu antworten weil ich nur Angst hatte. Dann kam mein Vater endlich und wir fuhren ohne große Begrüßung nach hause. An diese Heimfahrt und Ankunft zuhause habe ich auch keine Erinnerung.
Heute noch habe ich Probleme mit Krankenhäuser und alles was Einrichtungen in dieser Richtung gleicht. Auch reise ich sehr ungern mit Bus und Bahn. Ich kam auch nie weider richtig zuhause an, für meine Geschwister blieb ich ein Außenseiter. Für meine Eltern ein Sorgenkind das nicht viel spricht. Es hat mich eine Menge Kraft gekostet das alles nieder zuschreiben. Das Heim in Bad Reichenhall könnte das Kinderheim Sonnenwinkel gewesen sein und in Nebel das Kinderheim Satteldüne. Bin aber nicht ganz sicher.

Ich bin im Jahr 1944 geboren und kam durch die Vertreibung aus Schlesien nach Ibbenbüren/Westf. Soviel meine Erinnerung sagt, war ich 1951/52 zur Erholung in einem Kinderheim in Kolberg. Ich finde in meiner Erinnerung keinen anderen Namen, sehe nur manchmal die Steilküste an der Ostsee vor meinen Augen und verschwommene Bilder eines großen Heimes. Nach einem Armbruch wurde ich - als schwächliches Kind - ins Erholungsheim zum Aufpäppeln geschickt. Auch ich kenne das; Essen, was auf den Tisch kommt oder Erbrochenes aufzuessen - und wenn nicht: Sitzenbleiben, bis der Teller leer ist. Ich habe mir beigebracht, alles zu schlucken und dann sofort in der Toilette wieder herauszubringen. Auch kann ich seitdem keine Graupen- oder Milchsuppe essen. Und auch keine Speise mit Klumpen. Ob ich glücklich dort war, weiß ich nicht. Ich kann es mir nicht vorstellen. Am Tage meines Geburtstages bekam meine Gruppe ein STück Schokolade und ein Stück Kuchen. Erst Zuhause wurde mir klar, dass dies aus dem Geburtstagspaket meiner Eltern stammte. Ob sonst noch etwas darin war, weiß ich nicht. Nur die Spaziergänge am Rande der Steilküste, die ich als hoch empfand - habe ich als schön in Erinnerung. Sonst ist mir nichts mehr bewusst. Wenn ich die Fragen zum Fragebogen lese, kommt es mir vor, dass ich viele meiner Angewohnheiten und Einstellungen dort und auch in meinem Kindergarten davor bekommen habe. Ich weiß nicht, wieso ich so anders bin als meine Schwestern und in der Kindheit und Jugendzeit so oft angeeckt und "vor die Wand" gelaufen bin. Vielleicht liegt es auch mit an diesem 6-wöchigen Aufenthalt dort.
Ich würde gern Weiteres über dieses Thema lesen oder hören.

Mißhandlungen in Kinderheimen gab es auch schon vor 1960
Hallo, ich bin Hans-Dieter, geb. 1946. Kurz vor der Einschulung 1952 im Januar war ich sechs Wochen im Kinderheim Bad Sassendorf um körperlich noch etwas zuzulegen, da ich recht schwächlich war. Der Aufenthalt dort, insbesondere die zweite Hälfte, mir mich auch heute noch manchmal in Erinnerung, insbesondere wenn ich wie jetzt lesen muß, wie es anderen Kindern in diesen "Erholungsphasen" erging. Am schlimmsten war eine Situation in der ich mich anfangs nicht wohl fühlte und beim Mittagessen die Tomatensuppe erbrechen mußte.Die Aufsicht zwang mich dann, das Erbrochene mehrfach wieder zu mir zu nehmen. Es war schlimm. Jahrelang war mir später Tomatensuppe ein Greuel, ich konnte sie nicht essen.
Eine weitere Strafe bestand dann darin, dass ich nicht wie alle anderen Kinder im Anschluß an eine Theateraufführung vom Rumpelstilzchen von dem gesponnenen Goldfaden ein Stückchen abbekam. Das tat damals sehr weh.
Ich erzählte diese Dinge meiner Mutter, sie gkaubte mir auch, aber sie besaß damals leider noch nicht die Kraft sich zu beschweren.
An einen späteren Aufenthalt in einem Kinderheim in Bad Weilmünster (1955) hingegen habe ich nur positive Erinnerungen, obwohl die Heime dort, wie ich später erfuhr, auch für Versuche der NS-Mediziner genutzt wurden und auch einige Tausend Menschen, vielfach Kinder, dort das Leben lassen mußten.

Mein Name ist Kathrin und ich bin 1964 geboren. Meine Eltern wurden 1975 geschieden und damit ich wenigstens einmal im Jahr in Urlaub kam, wurde ich 1976 das erste Mal verschickt. Die erste Veschickung ging nach Amorbach im Odenwald die beiden weiteren Verschickungen nach Menzenschwand bei St. Blasien im Schwarzwald. Ja ich war immer schlank, hatte Untergewicht und sollte zunehmen. Ich habe in meiner Kindheit viel Sport getrieben, Leistungsturnen und Schwimmen. Ich habe aber auch immer gut und gerne gegessen.
In den Odenwald ging es begleitet per Zug. Dort angekommen, mussten wir zum obligatorischen Wiegen und zur ärztlichen Untersuchung. Wie nicht anders zu erwarten war, kam ich an den Tisch zum Zunehmen. Direkt daneben war der Tisch zum Abnehmen. Die "Abnehmer" bekamen einen Teller mit abgemessenem Essen, wir Zunehmer bekamen das Essen auf Platten und in Schüsseln auf den Tisch und konnten uns selbst bedienen. Manches Mal habe ich unter den Anfeuerungsrufen der "Tanten" einen Hausrekord aufgestellt, besonders dann, wenn es leckere Süßspeisen gab, wie z. B. Dampfnudeln mit Vanillesauce. So etwas kannte ich von zu Hause nicht, hat mir aber gut geschmeckt und auch heute esse ich so etwas sehr gerne. Was ich sehr ungerecht fand, waren das wöchentliche Wiegen und damit verbundene Demütigungen der Kinder, die die Zielvorgaben beim Zu- oder Abnehmen nicht erreicht hatten. An ein gewaltsame Mästen, wie von vielen anderen hier beschrieben kann ich mich nicht erinnern. Ebensowenig an Kinder, die sich erbrochen haben. Ich weiß noch, dass ich an vielen Sportangeboten nicht teilnehmen durfte, weil ich ja zunehmen sollte, das fand ich total blöd. Ich kann mich erinnern, dass es Bastel Angebote gab, an denen ich gerne teilgenommen habe. Mein schlimmstes Erlebnis dort war ein Toilettengang. Ich wollte die Toilette nach meinem großen Geschäft säubern und wollte die WC Bürste benutzen. Diese war voller Maden und Würmer. Ich habe mich so geekelt, dass mir die Bürste aus der Hand fiel und ich geschrieen habe. Die "Tante" liess mich die Schweinerei selbst weg machen. Noch heute ekel ich mich, wenn im Sommer in unserer Biotonne Maden krabbeln. An andere Kinder oder Ausflüge habe ich keine Erinnerung.

In Menzenschwand ging es etwas besser zu. Wir waren dort ja auch schon älter. Auch hier gab es die Zunehm- und Abnehmtische. Auch die strikte Mittags--und Nachtruhe. Aber von hier aus haben wir schöne Ausflüge gemacht, wir waren am Schluchsee schwimmen und durften nachmittags, wenn wir "lieb" waren, ins gegenüber liegende Cafe. Dort haben wir auch Kontakt zu den Einheimischen bekommen. Auch durften wir die Mittagsruhe draußen auf der großen Wiese hinterm Haus abhalten, aber auch nur, wenn wir "lieb" waren.
Ich habe während jeder "Kur" um die 3 Kilo zugenommen, die aber zu Hause zurück, innerhalb von 2 Wochen wieder runter waren.

Was mich heute wundert, ist, dass ich an manches gute Erinnerungen habe, aber nur bruchstückhafte an die Mädels dort.

Ich wünsche allen Betroffenen, die so stark traumatisiert wurden, dass sie durch den Austausch mit anderen Betroffenen, endlich nach so vielen Jahren, ihre Traumata bewältigen und überwinden können.

Neue Ergänzungen zu meinem leidvollen Aufenthalt in Bad Neuenahr. Ich hatte durch die ständigen Demütigungen viele Jahre meines Lebens unter Minderwertigkeitsgefühlen zu leiden. Ich litt unter Depressionen und war deswegen einige Jahre in Behandlung. Bei einer Recherche im Internet habe ich gestern eine Ansichtskarte von dieser Hölle gefunden. Auf der Karte war vermerkt:(KINDERERERHOLUNGSHEIM DES KRANKENKASSENVERBANDES AACHEN, BAD NEUENAHR.)
Mir stockte der Atem und es lief mir eiskalt den Rücken hinunter, als ich dieses Heim auf der Karte wieder erkannte. Wenn ich mir die Karte besehe, kommt mir das Haus wie ein Gefängnis vor. Sein Anblick ist schwer zu ertragen. Die Karte ist von 1955. Als Straße ist auf dem Abs. BAD NEUENAHR, JOHANNISBERG 70 angegeben.
Durch die Veröffentlichungen vieler Zeitzeugen, ist mein Inneres sehr aufgewühlt und so drängt es mich heute, wieder unschöne Erinnerungen nieder zu schreiben. Wir gingen dort fast täglich spazieren. Bei einem March durch Bad Neuenahr riß der Gummi meiner Unterhose und diese drohte nun hinunter zu rutschen. Ein großer Schrecken überkam mich. Ich wußte, das ich in dieser mißlichen Lage auf mich alleine gestellt war. Wem sollte ich mich anvertrauen ? Ich wußte, das ich nur Schimpf und Spott erfahren hätte. Krampfhaft hielt ich meine Unterhose zusammen mit meinem Kleid, in Höhe des Bauchnabels zusammengeknüllt mit einer Hand fest. Das war sehr schwierig. Weinen durfte ich nicht, das war verboten. Außerdem hätten die Tränen mich verraten. Der Marsch durch Bad Neuenahr kam mir sehr lange vor. Man kann sich kaum vorstellen, welche Angst ich ausstand. Da die Tante ja sowie so schon mit vielen Erniedrigungen dafür gesorgt hatte, das ich zum Einzelgänger wurde, kam mir das in meiner mißlichen Situation zu Gute. Ich hielt mich bei diesem Marsch ziemlich in der Mitte der Gruppe auf, immer in Angst, die Tante , oder eines der Kinder würde etwas merken, oder die Unterhose rutscht doch noch bis zur Erde. Aber die Tante hielt sich meistens am Ende der Gruppe auf, weil sie diese ja zusammen halten musste. Auf diesem endlosem Gang hatte ich unbeschreibliches Heimweh. Wie habe ich diesen unbeschreiblichen Gang zu Ende gebracht? Meine Erinnerung ist verblasst, aber vielleicht ist das auch gut so. Was sind das für Menschen, die Kinderseelen so verletzen? Ich habe mich in den letzten Jahre oft gefragt, ob diese Hexentante noch lebt.

Hallo,
ich bin dir sehr dankbar, Anja Röhl, dass es diese Initiative gibt!
Ich war angeblich zu dünn, aß zu wenig und sollte überhaupt mal raus aus der Stadt Bremen. So kam ich 1967 für 6 Wochen in ein Verschickungsheim nach Boffzen im Sauerland. Das Haus war/ist auch bekannt als "Rothaus", es ist ein kleines Schlösschen auf einer Anhöhe und beherbergt heute ein Altersheim.
Gibt es jemanden, die/der auch dort war?
Ich denke, meine Erlebnisse dort waren nicht so krass wie manches, was ich hier lese. Aber tatsächlich habe ich auch nur ganz bruchstückhafte Erinnerungen und habe womöglich vieles von dem Erlebten verdrängt. Aber diese Bruchstücke möchte ich hier gerne teilen:
Mein erstes Trauma war, dass ich meine Mutter bei meiner Abreise (per Bus) zum ersten Mal weinen sah. Damit verband ich, dass hier grad was Schreckliches passieren muss. Tatsächlich halte ich eine Trennung von Kind und Eltern in dem Alter und für eine so lange Zeit für ein Trauma für sich…
Aus der Zeit in dem Heim erinnere ich vor allem die Strenge, mit der wir "gehalten" wurden. Im Zimmer (mit ca. 8 Betten) mussten wir z. B. jeden Tag streng Mittagsschlaf halten und dabei - wie auch abends - mit dem Kopf zur Wand gedreht liegen. Wir durften nicht miteinander sprechen und wenn wir es doch taten, kam eine "Wache" herein und schlug uns - vorzugsweise mit einem der Schuhe, die vor den Betten standen.
Es gab kein Toilettenpapier und auch selten frische Unterwäsche. Dies war für mich ein großes Problem. Ich benutze einmal ein Stofftaschentuch, das meine Mutter mir gebügelt mitgegeben hatte. Ich konnte es dann nicht wegwerfen, nahm es mit und tat es in mein Nachtschräncken. Die anderen Kinder kriegten das mit und ich wurde schwer gehänselt. Entsprechend erinnere ich mich an Ausgrenzung und Alleinsein.
Ich erinnere mich noch, dass ich viel mit meinen Fingern gespielt habe. Noch heute erzähle ich, dass ich gewisse Fingerfertigkeiten aus der Zeit in dem Heim habe. Ansonsten erinnere ich mich an keinerlei Situationen mit oder ohne andere Personen, weder an Spiele oder Unternehmungen, an Körperkontakte, Freundschaften, Gespräche, Mahlzeiten o. ä. Ich frage mich tatsächlich: Was habe ich in den 6 Wochen dort gemacht?
Merkwürdigerweise kann ich mich auch an gar keine Essenssituation dort erinnern. Wenn ich die Beiträge zu diesem Aspekt hier lese, kommt mir ein Zusammenhang, warum ich irgendwann im Kindeslalter schon das Übergeben "eingestellt" habe. Ich wunder mich noch heute d, dass ich die Fähigkeit habe, Übelkeit zu unterdrücken und Erbrechen aktiv zu vermeiden. Es bleibt Spekulation, aber womöglich habe ich mir das in Boffzen antrainiert…
Ich erinnere mich, dass ich viel geweint habe und für die Postkarten diktierte, dass ich nach Hause wolle. Angekommen sind Karten mit Texten, wonach es mir gut ginge und alles gut sei. Genau weiß ich noch, wie unglücklich ich noch kurz vor Ende der Zeit war. Ich weinte sehr und es gab am Abend eine etwas nettere Schwester, die mich nicht schlug, sondern tröstete und sagte, es seien ja nur noch 2 Tage bis meine Eltern mich holten.
Als meine Eltern dann kamen, habe ich sie nicht erkannt. Es standen plötzlich 2 fremde Menschen an meinem Frühstückstisch (das einzige Bild, dass ich von einer Essenssituation habe). Meine Eltern haben ein verstörtes Mädchen abgeholt und ich soll danach mehrere Tage lang nichts gesprochen haben. Erinnern kann ich mich deutlich an das Gefühl der Fremde und auch der Scham, dass ich in der ersten Zeit im Kontakt mit meinen Eltern hatte.
Im Jahr 2008 bin ich im Zuge einer Radtour nochmal in Boffzen gewesen und habe das Rothaus aufgesucht. Ich erlebte dort eine Art Gefühls-Zusammenbruch, als ich erzählte, warum ich dort sei und als ich die Räumlichkeiten wiedererkannte. Ich bekam gefühlvollen Trost und Verständnis von der seinerzeitigen Leiterin des Altenheims und sie erzählte mir, dass in regelmäßigen Abständen Personen kämen, die in den 60er Jahren auch dort waren und denen es ähnlich erging wie mir. Sie sagte, manche mögen nicht einmal durch das Tor auf das Grundstück gehen…
Das war sehr tröstlich für mich und nun gibt es sogar diese Initiative! Nochmals vielen Dank dafür. An dem Kongress diesen November kann ich leider nicht teilnehmen, aber ich hoffe, dass es weitere geben wird. Und ich bin dankbar für Rückmeldungen aus dem Raum Frankfurt, dann könnte man ggf. ein regionales Treffen anstreben.

Hallo,
auch ich Jahrgang 1955 und meine Schwester Jahrgang 1951 sind also 1964 zur Verschickung in Mühlenramede nahe Meschede im Sauerland gewesen. Vieles kommt beim lesen der vielen Berichte wieder hoch was im tiefsten inneren vergraben war. Ein tiefschneidendes Vorkommnis erklärt meine Angst vor engen Räumen und Menschenansammlungen. Wir lagen mit 8 Mädchen in 4 Stockbetten, ich durfte weil ich nicht von meiner Schwester getrennt schlafen sollte mit dem älteren Mädchen im Zimmer/ Schlafsaal schlafen. An einem Abend haben die älteren Mädchen Witze erzählt oder denn ich kann mich nicht mehr genau erinnern, jedenfalls habe ich sehr laut gelacht, nach der 2ten Ermahnung der Tante mussten wir alle raus aus dem Bett, ich wurde in die enge Besenkammer eingesperrt und die großen Mädchen mussen das riesige Bad putzen. Das Licht von der Besenkammer ging an, wenn die Tür geöffnet wurde und aus wenn sie geschlossen wurde. Meine Schwester flitzte vom schräg gegenüber liegenden Bad öffnete die Tür immer einen Spalt damit ich nicht im dunklen war. Natürlich bemerkte die Tante das bei ihrem Rundgang, und knallte die Tür mit lautem geschrei ( wer hat die Tür aufgelassen ) zu, das ging so 3 bis 4 mal, dann durfte ich wieder ins Bett, meine Schwester und die anderen Mädchen mussten das Bad fertig putzen. Da ich sehr dünn war, sollte ich natürlich auch gemästet werden, ich hab meinen Teller nie leer essen können, heimlich hat meine Schwester ihren leergegessenen Teller mit meinem getauscht und leer gegessen, sonst hätte ich wie einige andere Kinder auch nicht aufstehen dürfen bis der Teller leer ist.
Die Tanten waren bis auf die eine Nachtschwester schon bestimmt aber auch freundlich.
Es gab im Garten sogar einen Swimmingpool in dem wir an heißen Nachmittagen baden durften. Auch wurden viele Wanderungen unternommen. In der Nähe des Heimes floss ein kleiner Bach, ich bin darin gewatet wenn ich mit meiner Schwester allein ohne Aufsicht raus gehen durften, das war den älteren erlaubt.
Das schlimmste war das Heimweh, worunter ich noch heute sehr leide.
Ich habe noch großes Glück gehabt, denn wenn ich die Berichte der anderen Verschickungskinder hier lese, geht es mir eiskalt den Rücken hinunter.

Mein Name ist Karla Fischer, geb. 1952, und ich wurde kurz nach dem 9.ten Geburtstag im Herbst 1961 in Bayern verschickt. Das Heim hieß Schmiedhof und lag meiner Erinnerung nach am Chiemsee (vielleicht war es auch der Tegernsee) in Bayern. Diese sogenannte Kur dauerte 6 Wochen.
Ich kann mich an einen großen Schlafsaal erinnern (ca 20 Mädchen in eng stehenden Betten), an Waschen und Duschen nackig mit kaltem Wasser, ans Essen, wo wir auch Erbrochenes wieder essen mussten. Sogenanntes Fleisch, das hauptsächlich aus Fett bestand, musste ich runterwürgen, obwohl ich mich entschlossen hatte, vegetarisch zu essen, und ich habe das Zeug häufig erbrochen.
Wöchentliches Wiegen und Einteilen nach Gewicht in die Gruppe, die vor dem Essen wandern sollte, und die Gruppe, die vor dem Essen eine "Liegekur" machen musste, damit das Essen dann besser ansetzen konnte. Nach dem Essen mussten alle einen Mittagsschlaf machen.
Da ich nur 1 Pfund unterhalb der Grenze zum Untergewicht lag (ich war relativ kräftig als Ballettmädchen der bayerischen Staatsoper) durfte ich trotzdem mit zum Wandern gehen, sozusagen als "Ausnahme". Die Wanderungen fand ich sehr schön, da mein Bewegungsdrang sehr groß war. Ich hatte damals 5 Geschwister und war es gewohnt mich um die kleineren Kinder zu kümmern. Bei jeder Wanderung hatte ich zwei Kinder an den Händen, ein 6-jähriges Mädchen und einen Jungen, der 4 oder 5 Jahre alt war. Irgendwie waren die automatisch an meinen Händen, wenn die Wanderung losging.
Unsere Briefe nach Hause wurden zensiert. Wenn man Negatives geschrieben hatte, wurde es nicht abgeschickt. Päckchen wurden nicht vollständig ausgeteilt, die Süßigkeiten wurden nach dem Mittagessen an alle verteilt, wodurch von einer Tafel Schokolade nur ein Stück für jeden übrig geblieben ist.
Auch meine Eltern waren keine Stütze, meine Mutter äußerte sich nie darüber und mein Vater machte mich nur lächerlich, indem er sagte, daß er nur Schmiedhof sagen müßte und dann finge ich an zu weinen. Ich weiß, daß auch andere meiner Geschwister verschickt wurden, und keiner von denen hat je etwas davon erzählt.
Vieles von dem was hier andere schreiben, gehört auch zu meinen Erinnerungen, und auch die Auswirkungen auf mein Leben danach sind gut von anderen beschrieben:
Depressionen, Aggressionen, Selbstzweifel, Selbstmordgedanken (mit 12 Jahren hatte ich die überwunden und ich sagte mir, mit 21 Jahren bin ich dann erwachsen und dann mache ich was ich will, und die können mich dann alle mal ^^). Die Schule war eine Qual, vielleicht lag es auch daran daß mich die Lehrer an die Betreuerinnen im Schmiedhof erinnert haben. Jedenfalls hab ich auch heute noch sehr schlechte Gefühle wenn ich Krankenhäuser oder Schulen betrete.
Ich mach hier Schluß, ich weine wieder mal, wenn ich mich daran erinnere.
Jedenfalls viele liebe Grüße
Karla

HALLO ZUSAMMEN, ich möchte noch erwähnen, das mein Aufenthalt in
Bad Neuenahr im Mai 1959 war. Ich bin jetzt siebzig Jahre. Ich lebte damals glücklich und zufrieden mit meiner Mutter bei den Großeltern in einem kleinen Dorf am Rande der Eifel. Wie schon gesagt, bin ich unehelich geboren. Meine Mutter wollte mir Unangenehmes ersparen. In dieser Zeit war eine Scheidung oder uneheliche Geburt nicht selbstverständlich. In unserem Dorf waren fast alle streng katholisch. Man wußte ja zu dieser Zeit als Kind überhaupt nicht, wo die Babys her kamen. Wir Dorfkinder glaubten an den Klapperstorch. Mit zwölf Jahren wurde ich aufgeklärt.
Ich hatte in Bad Neuenahr solches Heimweh und jeden Tag Angst, das die "TANTE mich wieder nach meinem Vater fragen würde. Die Briefe von zu Hause bekamen wir vorgelesen. Unsere Post wurde kontrolliert. Ich hätte so gerne einen Brief
von meiner Mutter oder den Großeltern in den Händen gehalten und gelesen. Das Vorlesen war so kalt und herzlos.
Einmal mußte ich während der Mittagsruhe neben dem Bett stehen, weil ich es gewagt hatte, mich auf eine andere Seite zu drehen.
Neben dem Heim stand noch ein kleineres Gebäude. Da sollten die Kinder nachts auf einer Pritsche schlafen, die sich nicht benommen hatten. Davor hatte ich große Angst. Das ist mir Gott sei Dank erspart geblieben.
Den Namen der "TANTE" weiß ich nicht mehr. Aber sie hat mich ein Leben lang verfolgt.

Ingrid Metzmacher
Ich wurde mit neun Jahren zur Erholung nach Bad Neuenahr verschickt. Es war das furchtbarste Erlebnis aus meiner Kindheit. Wir lagen in einem riesigen Schlafsaal und die "Tante" wollte vor der Mittagsruhe von jedem Kind den Namen der Mutter und des Vaters wissen. Da ich unehelich geboren war, ließen meine Mutter und die Großeltern mich in dem Glauben , das ich keinen Vater hätte. Als ich nun der "Tante" den Namen meines Vaters sagen sollte, sagte ich, dass ich keinen Vater hätte. Da wurde die "Tante aber sehr böse und schrie mich an:"Jedes Kind hat einen Vater, los sag den Namen. Das konnte ich aber nicht. So zog sie mich an meinen Zöpfen aus dem Bett und hinaus auf den Flur. Dort stand ich nun die ganze Zeit. Sie brachte mir noch eine Decke, die ich mir um die Schultern legte. Nach dem Mittagsschlaf zogen die anderen Kinder an mir vorbei. Danach durfte ich mich auch anziehen und zu den Kindern. Dieses Erlebnis prägte mein zukünftiges Leben. Auch, als ich längst wußte, wer mein Vaterr war. Ich hatte als Kind das Wort Vater aus meinem Wortschatz gestrichen und ich lebte ständig in Angst, es würde mich jemand nach meinem Vater fragen. Meiner Mutter habe ich davon erst Jahre später erzählt. Nachts durften wir in diesem Heim auch nicht zur Toilette. Wir hatten einen Nachteimer im Schlafsaal, aber nur für das kleine Geschäft. Einmal musste ich so dringend groß, das ich in meiner Not in Tempotaschentücher machte und das Ganze unter dem Bett versteckte. Da habe ich am nächsten Morgen aber was erlebt. Die "Tante riss mir wieder an den Zöpfen, schrie und zeterte und ich musste die ganze "Sauerei" eigenhändig weg machen. Dazu wurde ich auch vor den anderen Kindern so gedemütigt, das kein Kind mehr etwas mit mir zu tun haben wollte. Ich könnte noch mehr Begebenheiten schildern, aber für heute ist es genug. Ich bin froh, das ich meine schrecklichen Erlebnisse hier nieder schreiben kann. Vor allen Dingen bin ich erstaunt, das ich nicht die Einzige bin, die Schreckliches erlebt hat.

ich war im Frühjahr 1966 für 6 Wochen im "Ponyhof" in Schönau am Königsee, und bin daran interessiert mich mit Leidensgenossen auszutauschen. Habe leider kaum Erinnerungen, aber diverse Fotos (auch aktuelle) und die Adresse anzubieten

All die Jahre habe ich versucht die Kinderkur aus meinem Gedächtnis zu löschen... Bis ich auf Ihre Veröffentlichung gestoßen bin. Meine Zwillingsschwester und ich waren auch in solchen Kuren. Im Fichtelgebirge erlebten wir die Hölle. Es muss Anfang der 80iger Jahre gewesen sein. Es gab Abnehm und Zunehm Kinder, wobei letztere bevorzugt wurden. Die Pummeligen wurden wie Abschaum behandelt, vorgeführt und vor allen schikaniert. Es gab tagelang Haferschleim... bis zum Erbrechen. Aß man nicht auf, saß man unter Umständen bis nachts im Speisesaal und wurde fertig gemacht. Da wir ohnehin durch die schlechte Behandlung durch unseren Vater bereits Probleme hatten, ging es uns nach der Kur noch schlechter. Meine Schwester war Bettnässerin und wurde deshalb vor allen angeschrien und als alte Sau beschimpft. Haben wir geweint, wurde es noch schlimmer. Stundenlang bis zur Erschöpfung mussten wir wandern. Die Zunehm Kinder bekamen gutes Essen und Süßigkeiten, die Abnehm Kinder durften zu schauen... Es war die Hölle.

Liebe Renate, wenn du magst, schau mal bei den Kontakten nach, ich habe mich dort inzwischen als Ansprechpartnerin für das Antoniushaus registrieren lassen. Du kannst mir gern schreiben.

Hallo Christiane, das ist richtig grausam. Ich war auch völlig entsetzt als ich zufällig von diesem Ausmaß erfahren habe. Mir war dass überhaupt nicht bewusst dsss so viele Kinder verschickt wurden. Dass die Behörden nie was erfahren haben lag wahrscheinlich daran dasd die Kinder es vielleicht Zuhause erzählt haben aber die Eltern es als 'nicht so schlimm' angesehen haben und nichts unternommen haben. In den dunklen Schlafsaal gesperrt werden, da erinnere ich mich auch noch dran. Stundenlang. Die sechs Wochen waren einfach schrecklich aber sie haben mich nicht so traumatisiert wie Dich.

Hallo Karin, vielleicht waren wir sogar im gleichen Kurheim. Ich weiß nicht ob es zu der Zeit mehrere in Wittdün gab. An Kindergeburtstage kann ich mich auch noch erinnern und dass wir immer Plumpsack gespielt haben. Ich habe meinen Vater noch gefragt ob er noch was weiß was ich nach der Rückkehr erzählt habe, aber viel wusste er auch nicht mehr. Nur dsss es mir dort nicht gefallen hat und dass ich oft n der Ecke stehen musste zur Strafe . Es existiert noch ein Foto. Auf dem Foto sitzen wir alle vor einer Mühle. Hast du auch Fotos?