Zeugnis ablegen

Ich war 1961 Dezember im Kinderhaus Santa Maria in Borkum ich kann auch nur bestätigen - Kinder wurden misshandelt , das Essen war ein Horror und wenn man erbrochen hat solange essen bis der Teller Lehr war egal ob mit oder ohne kotze. Nachts aufs Klo war verboten wer ins Bett pinkelte musst nachts im Dunkeln auf der Treppe den Nonen die Schuhe putzen in der Küche arbeiten - als 6 und 7 jährige Kinder. Briefe an die Eltern wurden geöffnet und weggeschmissen Nikolaus Pakete verteilten die Nonnen unter sich! Sehr viele der Kinder In meiner Zeit ? wurden krank und total gestört. Ich war lange Zeit in psychologischer Behandlung . Diese Nonnen waren bösartig und eine Schande für alles was mit Schutz und Gutem für Kindern sein sollte. Unglaublich heute zu erfahren wie oft dieses Vorgekommen ist und das keiner je zur Rechenschaft gezogen wurde. Ich habe nichts über Misshandlungen bei Santa Maria im Internet gefunden. Sind die bisher nicht entdeckt worden?.....

Ich bin 1953 geboren und war einmal mit meiner Schwester zusammen in der "Verschickung" in den 60ziger Jahren. Per Sammeltransport ging es nach Bad-Immnau in den Schwarzwald. Ein streng katholisch geführtes Heim, Jungen und Mädchen wurden getrennt. Die Mädchen waren weiit entfernt in einem anderen Haus, nahe der Kirche im Ort untergebracht. Meine Schwester sah ich in den 6-Wochen nur beim Gottesdienst in der Kirche auf Abstand. Sprechen mit ihr durfte ich nicht. Ich war als Kind kränklich und zu dünn und sollte in der sogen. "Erholung" zunehmen. Ich kann nur bestätigen, was ich hier lese, Züchtigung, Strenge, ekelhaftes Essen und physische und psychische Gwalt war an der Tagesordnung.
Schon die Brotberge, die ich beim Frühstück essen sollte, waren mir ein Greul vom Tee ganz zu schweigen. Ich mußte so lange sitzenbleiben bis alles aufgegessen war, notfalls mit Gewalt von den Schwestern ausgehend. Ich wußte mir nicht anderst zu helfen und ließ das Brot zum Teil unter einem Schrank, der in der Nähe stand, verschwinden. Leider kam das beim putzen irgendwann raus, ich wurde geschlagen, im Zimmer tagelang eingesperrt und mußte dann zum Frühstück jedesmal das verschimmelte Brot unter Gewalt essen. Beim sogen. "christlichen" Mittagsmal als ich die Tomaten-Sago-Suppe (schrecklich!!) nicht essen wollte, wurde mir von zwei Betschwestern nachgeholfen. Die eine Schwester drehte mir die Hände auf den Rücken und die andere zwang mir das Essen rein und als ich mich über dem Teller erbrochen habe, wurde es mir erneut mit roher Gewalt eingetrichtert. Das war dort auch bei anderen Kindern so. Alle Briefe die wir nach Hause sendeten, wurden zensiert, dass ja nichts nach außen dringt und beim wöchentlichem Wiegen, bei "Nicht-Zunahme" des Gewichts wurden wir unter Druck gesetzt, nicht mehr nach Hause zu dürfen, solange bis wir zugenommen haben. Schlimm waren auch die viel zu heißen Bäder in der Badewanne mit Sole-Wasser. Sogenanntes Wassertreten mußten wir auch immer. Im Kreis rum, durch zwei Wasserbecken laufen, eines davon mit eiskaltem Wasser gefüllt und eines mit viel zu heißem Wasser. Ein entrinnen gab es nicht und wir waren den "Uralt-Schwestern hilflos ausgeliefert. Von Menschlichkeit keine Spur und von Nächstenliebe hatten die damals auch noch nichts dort gehört. Briefe von Kindern an die Eltern mit den Mißständen dort kamen doch an das Tageslicht und das Heim wurde dann daraufhin geschlossen.
Ich denke mal, dass ich keinen all zu großen Schaden davon getragen habe, aber vergessen kann ich das, in all den Jahren die vergangen sind, nicht!!

ich(geb 1950) war Ende der 50iger in St Peter Ording im Heim Köhlbrand. Erinnerung nur an zwangsweisen Mittagsschlaf

Ich war 1971 irgendwo an der Nordsee. Es war ein kirchlich geführtes Heim. Ich sollte vor Schulbeginn "aufgepäppelt" werden, da ich klein und dünn war. Das Schönste war die Anreise durch das immer flacher werdende Norddeutschland, Himmel und Horizont ganz vereint. Ich war also eigentlich guter Dinge und freute mich auf das Abenteuer. In der ersten Nacht weinte ein anderes Mädchen im Schlafsaal vor Heimweh. Ich ging zu ihr, um sie zu trösten. Eine Schwester (Häubchen, Tracht) kam herein und brüllte mich an. Ich fühlte mich ungerecht behandelt und wollte die Lage richtig stellen (ich war es von zu Hause gewöhnt, das man hilfsbereit ist und das man einander zu hört und Meinungen frei und offen austauschen kann). Keine Chance, ich wurde in mein Bett zurückgeschickt. Kurz darauf musste ich auf die Toilette – was ich mich nun nicht mehr traute und habe eingenässt. Wie peinlich – ich war schon 6 Jahre alt. Am anderen Morgen kam ebenjene Schwester und hob vor allen Kindern die nasse Bettwäsche hoch und blamierte mich öffentlich. Dann musste ich die Bettwäsche alleine in dem Waschsaal waschen und vor allen anderen Kindern zum Trocknen aufhängen.
Ich sollte dicker werden, deshalb musste ich (ich nehme an, auch die anderen Kinder am Tisch) Puddingsuppe essen – das konnte ich nicht, es ging einfach nicht. Zur Strafe musste die ganze Tischgruppe so lange am Tisch sitzen, bis ich fertig war.
Wir wurden mehrmals medizinisch untersucht. Höhe, Breite usw. Jedes Kind saß bis auf die Unterhose ausgezogen auf einem Stuhl in einem Kreis in einem großen Raum und wartete darauf, "dranzukommen". Es war kalt und demütigend so dazusitzen und sich wie Vieh betrachten zu lassen. Nackt traten wir allein ohne Vater oder Mutter in der völligen Fremde vor einen Arzt, der uns dann untersuchte – unvorstellbar! An weitere Einzelheiten diesbezüglich erinnere ich mich nicht.
Ich habe an meine Eltern Postkarten "geschrieben", obwohl ich erst nach der Kur eingeschult wurde. Die Schwestern haben geschrieben, dass es mir gut gehe und es mir Spaß mache usw. und so fort. Ich bin ehrlich erzogen worden, Lügen gab es nicht bei uns, sie waren verpönt und unmoralisch. Also habe ich interveniert und gesagt, dass es nicht stimme, was sie da schreiben. Dafür bin ich wieder bestraft worden - Puddingsuppe und alleine im Hof spielen, die anderen sollten nicht mit mir spielen, weil ich "böse" sei.
"Von Haus aus" habe ich ein sonniges Gemüt und lasse mich nicht so schnell unterkriegen – aber was zu viel war, war zu viel. Nach drei Wochen bin ich glücklicherweise an Masern erkrankt und durfte auf die Krankenstation, wo mich eine reizende Krankenschwester versorgt hat. Endlich Menschlichkeit, Wärme, Zuneigung. Meine Eltern haben mich dann abgeholt, die Masern habe ich zu Hause auskuriert und kurz darauf Keuchhusten bekommen. Zum Schulstart war ich also dünner und schwächer als vor der Kur.
Bislang habe ich noch nie über diesen Kuraufenthalt berichtet, weil ich mich geschämt habe, weil es schrecklich war, nicht mal meinen Eltern gegenüber habe ich jemals etwas gesagt, denn sie meinten es ja gut, ich wollte ihnen nicht wehtun. Fast konnte ich mir ja selber nicht glauben, dass so etwas passieren kann, denn solche Demütigungen und Grausamkeiten kannte ich nicht und habe sie auch nie wieder in meinem Leben erfahren. Erst durch euren Bericht bin ich darauf aufmerksam geworden. Herzlichen Dank für die Initiative, dieses nun öffentlich zu machen.
Ich bin froh, dass ich dort nur drei Wochen gewesen bin.

Auch ich war zusammen mit meiner 2Jahre jüngeren Schwester Mitte der Sechziger Jahre zu einer 6wöchigen Kur in Bad Rothenfelde. Es handelte sich bei uns um ein Kinderheim der Stadt Bochum, das auch inzwischen einer Senioreneinrichtung Platz gemacht hat.

Der Aufenthalt gestaltete sich für uns als totaler Albtraum. Gleich am ersten Tag wurden wir mit den rigiden Regeln konfrontiert: Kinder, die beim Essen nicht gerade saßen, mussten während der gesamten Essenszeit stehen mit einer durch die Armbeugen gesteckten Holzstange auf dem Rücken. Das Essen wurde kalt, musste jedoch trotzdem anschließend komplett aufgegessen werden. Reste auf dem Teller wurden nicht akzeptiert. Jedes Kind musste mittags zwei Portionen essen. Es wurde peinlich darauf geachtet, dass sich niemandum die zweite Portion gedrückt hat. Wer während dieser Prozedur erbrochen hat, musste das Erbrochene wieder aufessen.
Zum Abendessen gab es nichts mehr zu trinken, weil man so das Bettnässen verhindern wollte.
Einmal wurden meine Schwester und ich dabei erwischt, wie wir abends aus dem
Wasserhahn in der Toilette getrunken hatten. Zur Strafe wurden wir geohrfeigt.
Wir konnten beide nicht mehr aufhören zu weinen. Da Reden und Weinen im Schlafsaal streng verboten war, haben wir uns eine Hand gereicht und uns festgehalten. Dabei verletzten wir eine weitere Regel: Alle mussten beim Schlafen auf der rechten Seite liegen. Wenn wir uns die Hand reichen wollten, musste sich einer umdrehen. Dabei hat uns die ständig kontrollierende Nachtschwester erwischt. Wir mussten getrennt voneinander auf dem Flur stundenlang in der Ecke stehen, mit dem Gesicht zur Wand. Wer müde wurde und nicht mehr stehen konnte, wurde mit dem eigenen Pantoffel geschlagen.
Wir wurden Zeuge, wie die Nachtschwester einem jüngeren Kind drohte, es käme ins Kindergefängnis nach Osnabrück, wenn es nicht sofort aufhörte zu weinen.
Diese sechs Wochen gehörten für uns zu den schlimmsten unserer Kindheit.
Als wir nach Hause kamen, erzählten wir unseren Eltern von den Ungeheuerlichkeiten. Meine Mutter hat uns geglaubt und wollte sich bei der Stadt Bochum beschweren. Mein Vater fand das jedoch reichlich übertrieben und war auch der Meinung, Verbote solle man eben akzeptieren. Außerdem war er bei der Stadt Bochum beschäftigt und erwartete in Kürze seine Beförderung zum Oberinspektor, die er nicht gefährden wollte.
Ich glaube in der Ignoranz und Gleichgültigkeit der Erwachsenen zu dieser Zeit lag ein Hauptgrund für die hoffnungslose und schreckliche Situation der “Verschickungskinder”. Wir wurden übrigens trotz unserer Erlebnisse in Rothenfelde wieder verschickt, in ein Heim in Glücksburg an der Ostsee, wo ähnliche Verhältnisse herrschten. Wir fühlten uns verloren und verraten. Schutz und Hilfe von Erwachsenen haben wir nicht mehr erwartet.
Jetzt bin ich froh, dass diese Initiative hier entstanden ist. Ich bin siebzig Jahre alt und hoffe immer noch, dass man uns endlich glaubt. Entschädigungen usw. sind mir egal, es ist nur wichtig, dass man die Wahrheit erfährt.

Ich bin Jahrgang 1962 und war insgesamt 2-mal auf Verschickung. Das erste Mal mit 4.5 (1967) in der Lüneburger Heide -Egestorf- das zweite Mal mit 6.5 (1969) an der Ostsee, Haffkrug, ich weiß den Namen nicht mehr, anhand der Bilder im Internet dürfte es aber Haus Marion gewesen sein.

Wo fange ich an? Seit Jahren habe ich immer wieder “Bilder im Kopf”, die ich ebenso lange beharrlich weg schob und verdrängte. Ich erinnere mich an die Busfahrt zur Verschickung (es war der zweite Aufenthalt) ich hatte von meinen Eltern Bonbons und Leckereien mitbekommen, das waren meine “Schätze”. Ich bewahrte sie auf, alle, hielt sie fest in meinem kleinen roten Täschchen, aß nicht ein Bonbon. Im Heim angekommen, nahm man sie mir ab – ALLE-. Sie kamen in einen kleinen Karton. :*-( Man versprach mir, ich würde sie wiederbekommen, bekam ich aber nicht!

Das Nächste was ich erinnere ist dass ich nachts zur Toilette musste, das durften wir aber nicht, also schlich ich mich, aus Angst ins Bett zu machen, raus, wollte aufs Klo. Ich wäre wohl fast erwischt worden, denn ich weiß, dass ich mich in einer Art Garderobe oder Schrank versteckte, bis die “Schwester” wieder außer Sicht war. Ich kann nicht mit Bestimmtheit sagen, ob ich unentdeckt wieder ins Bett gelangte, oder ob ich erwischt wurde.. denn mit dem “Schrank” bricht meine Erinnerung ab. Wie groß muss meine Angst gewesen sein, dass ich fast alles verdrängte? Wie schlimm muss alles gewesen sein, dass ich nur Sequenzen erinnere?

Das nächste war an Demütigung und vor Scham im Boden versinken kaum zu überbieten. Auf dem Weg zur Nasszelle, mussten wir Mädchen, nur in Unterwäsche bekleidet, an den Jungs vorbei laufen, die uns von einer Treppe aus anstarrten.. es war so erniedrigend.. so entwürdigend, so unendlich peinlich…. Ende Sequenz.. wieder siegt die Verdrängung.

Jetzt ein Paradox, ich war 6.5 Jahre alt, konnte also sicher noch nicht schreiben, dennoch erinnere ich mich daran, meinen Eltern “geschrieben” zu haben, und auch daran, dass diese Worte kontrolliert wurden (schrieb sie vielleicht jemand für mich? Tat dieser jemand seinen Unmut über das was ich sagte kund?) Jedenfalls durfte ich meinen Eltern nicht mitteilen, was ich ihnen eigentlich mitteilen wollte…. Ende Sequenz.

Mehr erinnere ich nicht. Leider? Gott sei Dank?

Ich war in meinem Leben in 4 Therapien.. in keiner war die Verschickung ein Thema!
Warum?
Weil es in meinem Bewusstsein nicht existent war. Immer wieder mal flammten die Sequenzen auf.. um ganz schnell wieder verdrängt zu werden.

Ich kann mit Druck, egal in welcher Form bis heute nicht umgehen. Ich reagiere panisch, konfus, verwirrt, kopflos, bin ausser Stande einen klaren Gedanken zu fassen, fühle mich nicht mehr, möchte am liebsten weglaufen. Ich litt Jahrzehnte unter Panikattacken. Durch die letzte Therapie bekam ich diese soweit in den Griff, dass ich heute in der Lage bin, die ersten Anzeichen zu erkennen, mich dann sofort zu fragen: “Was hast du jetzt gedacht? Was war unmittelbar davor? Die Antwort ist immer die selbe: ich hatte das Gefühl etwas falsch gemacht zu haben, jemanden enttäuscht zu haben, jemand gegen mich aufgebracht zu haben, ein “böses Kind” zu sein. Indem ich mich damit bewusst auseinandersetzte, mit diesem Gefühl, bekam ich die aufsteigende Panik, in den Griff.

Wie komm ich jetzt dazu, nicht wieder zu verdrängen. Ich sah gestern den Beitrag in “report”.. und mir liefen die Tränen die Wangen hinunter. Da waren sie wieder die Erinnerungen, diesmal ließen sie mich nicht mehr los, ich wollte sie nicht mehr verdrängen. Ich suchte im Internet nach Bildern, fragte meine Mutter wie oft und wo ich in Verschickung war. Mit mehr wollte ich sie nicht belasten, da es ihr gesundheitlich nicht sehr gut geht.

Vieles ist mir seit Gestern klar geworden, ich hab Erklärungen gefunden für Verhaltensweisen von mir. Z. B. warum ich IMMER für meine Kinder da sein wollte und bin! IMMER für sie erreichbar sein wollte und bin! Warum ich keinen Druck ertrage! Warum ich mich nicht wirklich fallenlassen kann! Warum ich panisch reagiere, wenn meine Kinder mich brauchen, und ich nicht sofort und auf der Stelle für sie da sein kann. Warum ich Ungerechtigkeiten nicht ertrage!

Ich sitze hier wie ein hypnotisiertes Kaninchen..

Ich weiß nicht, ob ich wirklich alles wissen will, was damals geschah. Zwei Therapeuten von mir, deuteten einen emotionalen Missbrauchsverdacht an.. den ich nie erklären konnte.. denn, wie oben geschrieben, die Verschickung war NIE Thema, weil verdrängt!

Ich war 1980 in Bad Orb ich erinnere mivh an eine Roswitha und eine Dorfbewohnerin hst ihren Sohn tagsüber dort geparkt. Eine Treppe rauf war der Dr.in seinem Büro.Eigentlich war es fanz nett dort Das einzig negative war die Drohung mit 4 Wochen nachkur ,wenn der Dr.es für notwendig hält.Seit der Kur bin ich immer latent übergewichtig.

1974 im Alter von 5 Jahren war ich zur Kur im Kinderheim auf Norderney. Eigentlich sollte ich 6 Wochen fortbleiben, es wurden elf! Meine Eltern waren zweimal dort , ohne mich sehen zu dürfen . Nur durch heftige Auseinandersetzungen meines Vaters mit den Ärzten konnte ich dann nach hause. Bei einem langen Spaziergang ca. 3 std musste ich zur Toilette , es wurde ignoriert und ich machte in die Hose was mir sehr peinlich war. Wurde mit eiskalten Wasser abgespritzt und einer harten Wurzelbürste abgeschrubbt, was sehr schmerzhaft war. Danach bin ich in einem dunklen Speicher eingesperrt worden. Musste eiskalten widerlichen Kartoffelsalat essen, der wieder rauskam und ich ihn wieder essen musste! Noch heute meide ich diesen .Kehrpakete mit Überraschungen und Süßigkeiten von den Eltern wurden vom Personal einbehalten . Einige Kinder haben versucht an ihre Sachen zu kommen und sind böse bestraft und auf den Dachboden teilweise auch über Nacht eingesperrt worden. wenn ich heute noch diese Geschichten erzähle, entsteht immer noch Unglaube und erzeugt bei mir Traurigkeit, ich habe nie verstanden warum ich immer wieder mit Angst und Panikattacken zu tun habe. Durch den Bericht bei Report Mainz bin ich darauf gekommen! Danke das Sie sich angängigeren.

Hallo Sil, war das vielleicht in Todtmoos-Weg-Luginsland ? Fotos findest du im Netz. Ich war 1969 dort, siebenjährig und erinnere mich an Vieles :-((

Hallo Franzi, ich war als ganz kleines Kind dort. Habe gerade heute Postkarten von dort entdeckt. Hast Du Interesse? R.

Schwarzwald irgendwo. Ich- 3Jahre alt 1966- und wurde von Eltern sorglos zum Aufpäppeln nach Rat des Kinderarztes allein per Zug losgeschickt. Ich erinnere mich an Baden in Holzzubern und neben dem Bett stehen müssen. Ich kam nach 6 Wochen zu dick und im Hochsommer mit rotem schwitzendem Kopf in Woll-Strumpfhosen heimgekehrt. Meine Eltern haben sich keine besonderen Sorgen gemacht. Ich hab heute Depressionen und Flashbacks.

Hallo, ich bin im Dezemder 1954 geboren und war 1960, kurz vor meinem 6sten Geburtstag, für 6 Wochen auf der Insel Borkum. Bis heute verfolgen mich diese 6 Wochen. Jahre habe ich diese Zeit verdrängt, aber statt endlich ganz zu vergessen, belasten mich die Erinnerungen an diese Zeit immer mehr. Je älter ich werde. Und wie man lesen kann, geht es wohl vielen so. Das Bild von dem Mädchen, welches bei "Frühstück" oft weinte, weil sie die graue Pampe nicht mochte, sich dann erbrach und gezwungen wurde weiter zu essen, hat sich in meinem Kopf festgesetzt. Auch der Schmerz den ich aushalten musste und die Ängste sind mir noch gegenwärtig. Ich glaube mich zu erinnern, dass ich dort Nr.3 war. Eine Nummer. Ich weiss leider nicht mehr wie das Heim geheisen hat. Der Name " Adolfinenheim" kommt mir bekannt vor, aber nur eine Ahnung. Meine Mutter ist fast 90zig und dement, von Ihr kann ich keine Informationen bekommen. Viele Grüsse an alle Carola

Ich wurde Im Sommer 1960 als Achtjährige aus dem Harz nach Schillig an der Nordseeküste verschickt. Ich meine, dass der Träger des Heimes das DRK war. Ich habe die schrecklichsten Erinnerungen an diese Zeit, sie mit Therapeuten, Familienangehörigen, Freunden später versucht, zu „verarbeiten“. Als junge Frau bin ich einmal in den Ort gefahren, habe die düsteren Holzbaracken -jetzt freundlich angestrichen- wiedererkannt und meine Wut über das damalige Erlebte in den Wind geschrieen! Als ich viel später im Nachlass meiner Mutter eine Postkarte von mir an die Familie fand, wurde alles wieder wach und real.
Die Wochen waren geprägt von großem Heimweh, dem Gefühl von Verlassenheit und Verzweiflung. Die Erwachsenen waren streng, hart und ohne Verständnis für kleine Kinder. Meine erste Post nach Hause wurde zerrissen „wir wollen doch nicht, dass deine Eltern traurig werden, schreib nochmal!“ Ich habe schnell begriffen, was die Erwachsenen von mir erwarten und dann auf weiteren Karten simple Aufzählungen ohne Erwähnung meiner Gefühle gemacht: „Wir haben hier 2 Schaukeln, eine Wippe, ein Drehkarussel, wir waren am Strand“. Ich erinnere meinen großen Ekel und immer wieder Erbrechen. Ich musste rohe Leber (wirklich!) essen und neben rohem Gemüse, das ich kannte auch rohe Kartoffeln! Ich sollte täglich mit Meerwasser gurgeln. Das erste Päckchen von Zuhause wurde von der „Schwester“ vor meinen Augen geöffnet und die Süßigkeiten darin an Alle verteilt. Ich hatte kein Mitspracherecht. Ich habe häufig nachts ins Bett gepinkelt und das Bettlaken unter Tränen verschämt abgezogen und zum „Trocknen“ über das Fußende des Bettes gehängt.
Meine Eltern müssen gemerkt haben, dass mit mir etwas nicht stimmte und baten einen Bekannten, der in den Urlaub in die Nähe fuhr, mich aufzusuchen und Grüße zu bestellen. Ich habe den mir Fremden dann unter Tränen umarmt und wenige Tage später holten die Eltern mich vorzeitig ab! Der Bekannte hatte eindringliche Worte an die Eltern gefunden.
Nachzutragen bleibt: Verschickungsgrund: ich war anämisch, blass, kränklich, untergewichtig. Zum ersten Mal allein in der Fremde. Meine Eltern waren, geprägt vom Faschismus, angepasst, autoritätsgläubig und hatten kein Verständnis für “Wehleidigkeit“ und „Extrawürste“ bei Kindern. Umso erstaunlicher und bezeichnend für diese „Sadisteneinrichtung“, dass sie mich, wenn auch spät, daraus erlösten.

Ich bin Jahrgang 1981. Ich war Mitte/Ende der 80er Jahre auf einer Mutter-Kind-Kur. Wahrscheinlich auf Sylt. Ich bin mir da aber nicht mehr so sicher da ich das ganze mehr oder weniger verdrängt habe. Zum Essen und für das Programm wurden Eltern und Kinder getrennt. Einmal gab es beim Essen Mungobohnensprossen was wir Kinder nicht kannten und den "Betreuer" fragten was das ist. Als Antwort bekammen wir gekochte Spinnenbeine und er zwang uns das ganze zu Essen. Ich und einige andere Kinder haben sich erbrochen was wir dann auch Essen mussten. Meine Mutter glaubte mir nicht als ich ihr das erzählte. Ich hatte das ganze Erlebnis verdrängt und mich erst vor einigen Jahren wieder daran Erinnert als ich versuchte herauszufinden wann meine Arachnophobie anfing und woher Sie kamm. Arachnophobie hab ich immer noch aber wenigstens weiss ich heute warum.

Ich möchte eigentlich nur schreiben, ich war auch dabei.
In Bad Sassendorf bei Soest NRW Nur soviel die Punkte die hier geschrieben habe ich auch so erlebt. Deshalb empfinde ich es eine Schweinerei, das niemand zu Verantwortung gezogen wird.
Allerdings habe habe auch eine Gute Erfahrung bei meiner zweiten Verschickung nach Bad Salzuflen. Diese Kur hat mir wirklich etwas gebracht. Dieses wollte ich mal Erwähnen bei den ganzen negativen Erfahrungen.

Die Geschichte mit Bad Sassendorf habe ich meinen Gutachter angegeben zur Begutachtung für die A U, es musste einfach sein

Hallo verschickungskinder
Ich bin 1956 geboren und hatte in der Vorschulzeit eine Magenkrankheit ( Bandwurm) . Da ich zu wenig wog um Eingeschult zu werden bin ich in eine ,, Kindererholung" ins Sauerkand geschickt worden das war Anfang1962 .Ich weiß nicht mehr wie das Haus hieß, ich weiß nur noch das das Heim von Nonnen geleitet wurde.
Von Erholung war keine Rede, wir mussten alles tun was uns gesagt wurde . Schon das Frühstück war für mich eine Qual , warme Milchsuppe mit Brot/ Börtchenstücken drin war pflicht zu essen . Ich mochte noch nie warme Milch aber die Suppe musste ich essen , neben der Suppe lag das lecker Marmeladenbrot was ich erst essen durfte wenn die Milchsuppe aufgegessen war . Bis in den Teller gebrochen habe weil das so ekelhaft war für mich .
Sonntags war es dann noch schlimmer da musste ich Griessbrei nachmittags zur Kaffeezeit essen , es ekelt mich Heute noch wenn ich nur das Wort höre .
Dann wurde ich krank und kam in ein Krankenzimmer ! Da ich Fiber hatte haben so geschwitzt das das ganze Bett nass war , ich fühlte mich so elendig. Eine Schwester kam zu mir und schimpfte direkt los . Ich seid ein Ferkel und so ungezogen ins Bett gemacht zu haben . Ich weinte und sagte das ich nicht ins Bett gemacht habe ich habe so geschwitzt. Die Nonne zog mich aus dem Bett und schrie mich an ich würde lügen , dann musste ich mich am Waschbecken nackt ausziehen und waschen . Alle Kinder die zur Toilette müssen gingen an mir vorbei , ich habe mich so sehr geschämt.
Dann kam ein Junge auf das Krankenzimmer, der ärgerte mich immer ! Er lockte mich mit einem Trick an das Fußende meines Bettes und zog mich aus mein Bett. Ich werte mich und sagte ihm er solle mich los lassen, das bekam wieder eine Nonne mit . Die schrie gleich wieder nur mich an ,, wenn ich so im Bett herum trunen kann wäre ich wo wieder gesund . Mich hat die Nonne gar nicht angehört , ich wurde wieder bestraft .
Auf dem Flur vor einer Treppe musste ich mich anziehen und wieder gingen andere Kinder an mir vorbei. Als ich angezogen war musste ich in die Küche und dort mithelfen , Geschirr spülen und den Tisch im Spieseraum decken obwohl ich noch krank war .
Auch wenn sich das nicht schlimm anhört zu dem was andere Kinder erlebt haben , für mich waren die 4 Wochen schrecklich . Ich war so froh als ich wieder nach Hause durfte . An Gewicht hatte ich auch nicht zugenommen.
L G Renate

Ja, auch ich war in Kurverschickung Mai 1968 auf Norderney 6 Wochenlang. Man hat mich zum Bahnhof gebracht und dann ging es in den Zug und über eine stürmische See ins Heim. Ich war klein und sehr zart. Ich hatte viel Heimweh, stand jeden Abend am Fenster. Bei Ankunft wurden wir durchsucht und die paar Süßigkeiten einkassiert. Ich mußte oft über Mittag sitzen bleiben, bis ich meine Mahlzeit eingenommen hatte. Ein Mädchen hat sich oft die Backen voll gestopft und auf der Toilette entleert. Ab und zu hat eine Küchenmitarbeiterin mich erlöst (aber die war ja nicht immer da). Gesundheitlich ging es mir schlecht, hatte mal eine heftige Magen/Darmerkrankung und sehr häufig Nasenbluten, dass ich mal einen Arzt vorgestellt wurde, daran kann ich mich nicht erinnern. Meine Post wurde gelesen, ich hatte gerade in der Verschickungszeit einen kleinen Bruder bekommen. Man hat mir vorgeworfen, dass ich mich beklage und meine Post wurden dann nicht mehr verschickt. Das Ergebnis dieser Kur war... ich hatte 4 Kilo abgenommen. Dieses Thema berührt mich nach über 50 Jahren immer noch sehr. Ich konnte jetzt nur einen kleinen Einblick geben. Vom Hausarzt her sollte ich mit 12 Jahren, nochmals zur Kur, meine Mutter hat da nicht zugestimmt und abgelehnt. Meine ältere Schwester war mal im Allgäu, sie hat mir mal berichtet, dass ein Kind sein Erbrochenes essen mußte, dass war Anfang der 60 Jahre. Ich finde es gut, dass dieses Thema mal angesprochen wird, ich denke es gibt viele heutige Erwachsenen die ein Kindheitstrauma mit sich tragen. Ich schreibe schnell, weil ich meine Emotionen freien lauf lasse und möchte diesen Kommentar auch nicht Korrekturlesen,
um evtl Tippfehler und Grammatik auszubessern.
Danke und mit freundlichen Grüßen Heidi Wollmer

Ich bin Jahrgang 1980 und war wegen schwerem Asthma war zweimal 1988 und dann wieder 1994 zur "Kur" in der Reihenfolge Wyk auf Föhr, Sylt und Norderney.
Und auch zu dieser Zeit war es noch traumatisch. Die Erlebnisse erinnere ich seit jeher als "Kinderknast" und Bestrafung und habe es auch so berichtet. Nur meinen Eltern nicht, da ich damals Angst vor deren Reaktion und erneuter Verschickung hatte. Wir haben viele Jahre nicht über die Ereignisse gesprochen. Die Trennung von meinen Eltern mit 8 Jahren über 6 Wochen, über die zuvor und danach nie gesprochen wurde, stellte viel mit meiner Kinderseele an. Hinzu kommen die dortigen Zustände, Essens-oder Diätzwang, nackt zum Wiegen aufstellen, wobei die Diät-Kinder, die zugenommen hatten (sowie die Zunehmkinder, die abgenommen haben) vor allen eine Standpauke und Strafen bekamen. Ich wusste nicht warum welche Therapien gemacht wurden und ich ewig nackt in einem entzündungshemmenden Sud sitzen musste, derweil alle an mir vorbei liefen. Nicht auf Kante einsortiert Wäsche wurde aus dem Schrank auf den Boden gefetzt. Bis heute lege ich meine Handtücher auf Kante...Auf Norderney mit 14 Jahren sollte ich mich vor einem wildfremden Arzt nackt ausziehen und mit gespreizten Beinen auf eine Bahre legen. Ich weigerte mich und rief meine Mutter an. Ich durfte nach ihrem Anruf dort die Unterhose anbehalten. Trotzdem wurde ich fast nackt Ganzkörper untersucht. Die Begründung für die "Intimuntersuchung" war, man wolle eine Pilzinfektion ausschließen. Hiernach bekam ich eine mega Standpauke von der Mutter Oberin, ich glaube sie hieß Jutta. Ab da hatte sie mich auf dem Kiecker. Zimmerkontrollen, Ausschuss bei Nachtisch, Gebäck oder Freizeitangeboten mit der Begründung der Überfüllung. Lieblosigkeit und Anbrüllen waren eh an der Tagesordnung. In Wyk auf Föhr auch noch Isolation.
War die Unterwäsche nicht richtig beschriftet, hatte man eben Pech und sie kam nicht aus der Wäscherei zurück. Man musste nehmen was übrig blieb. Und die Sache mit den Paketen ging genau so weiter, Kontrollieren und Einbehalten. Die Gewalt unter den Kinder war mitunter auch groß aber keiner tat etwas, wir waren auf uns allein gestellt. Es herrschte das Recht des Stärkeren. Die Geschichten von Grausamkeit und Demut sind endlos. Ich dachte immer, ich sei allein und würde halt etwas übertreiben. Ich bin völlig geplättet von dieser Initiative! Seit ich 25 Jahre alt bin mache ich Therapie zuerst wegen Angstzuständen. Mittlerweile wegen handfester Traumata und dies ist eines davon. Hilflosigkeit, Gewalt, Ausgeliefert sein, Demütigung, Isolation, Bestrafung. Ich habe mich lange Zeit gefragt, was ich getan habe, dass meine Eltern mich immer wieder fort schickten...
Danke für diese Aktion.

Hallo ,liebe Leidensgenossen-innen,
ich wurde Juni/Juli 1976 im "Haus Roseneck" Bad Salzuflen gequält, angeblich wegen Untergewicht .Träger war die Bundesbahn,die schlimmste Leiterin hieß Angelika,oder Angela. Gibt es noch mehr Betroffene,die dort waren? Ich sage nur"Milchsuppe aufessen müssen( mir wird schon beim schreiben schlecht,Nachts und Mittags nicht aufstehen( und aufs Klo dürfen,Gewalt,Bloßstellung,eingesperrt werden,auf dem Balkon schlafen müssen,und schlimmeres. Es tut so gut,endlich die Bestätigung zu bekommen,ja,es war schlimm,ja es ist passiert, und es war falsch!!! nicht ich war falsch!!
Ich war damals 9 Jahre alt
Bitte meldet euch

Hab jetzt fast alles hier gelesen, in der stillen Hoffnung mich an noch mehr zu erinnern. Interessanterweise sind mir ein paar „ungefährliche“ Dinge wieder eingefallen. Meine Mutter hat vor der Kur Namensschilder in meine Kleidung genäht und mich auf die Kur vorbereitet. Ich wurde von meinen Eltern dorthin gefahren. Meine Mutter hat in den 6 Wochen einige Male angerufen und die (Kranken-) Schwestern (nicht Tanten) erzählten mir davon. Ich war als 5-jährige mit fünf etwas älteren Mädchen in einem Zimmer mit Etagenbetten. Die Mädchen waren sehr lieb zu mir, aber wir durften kaum sprechen. Und ich erinnere mich an den Speisesaal, wo auch Ankündigungen zu Aktivitäten gemacht wurden, von denen ich aber nichts mehr weiß oder nicht teilgenommen habe (vielleicht weil zu jung?).

Selbst Jahrzehnte nach der Verschickung, hier nach Niendorf im Jahr 1975, gibt es noch Spätfolgen in Form von Selbstmorden. Siehe hier:
https://netzwerkb.org/2010/01/24/daniel-b-1976-im-kinderheim-niendorfostsee-timmendorfer-strand/

Zitat daraus:

"wir schreiben Ihnen als Hinterbliebene unseres Lebensgefährten, Freundes und Papas Daniel B., der sich im Alter von 39 Jahren am 2. November 2009 das Leben genommen hat.

Daniel litt seit ca. zweieinhalb Jahren extrem an den Folgen sexualisierter Gewalt, die er seiner Meinung nach während eines Kinder-Kuraufenthaltes im damaligen Kurheim in Niendorf/Ostsee (Timmendorfer Strand) erlebt hat. Während des sechs Wochen dauernden Aufenthalts als sechsjähriger Junge, soll er auf bestialische Weise missbraucht, vergewaltigt, gefoltert und gequält worden sein.

Über dreißig Jahre lang, von 1977 bis 2007, sind Daniel, dem Kind, dem Jugendlichen, dem jungen Erwachsenen, dem Familienvater, diese Ereignisse nicht präsent gewesen.

Daniel war nach Bewusstwerdung der Ereignisse, nie wieder in der Lage ein „normales“ Leben zu führen.

Er hat bis zum Schluss so sehr gekämpft:
Gegen die urplötzlichen „Flashbacks“ am hellen Tage, die ihn mitten in der Stadt ereilten und ihn einfach umkippen ließen.
Gegen Todesängste und Panikattacken.
Gegen seine Alkoholsucht.
Gegen die Alpträume die ihn stundenlang gelähmt vor Furcht ans Bett fesselten."


Die Verantwortlichen müssen endlich genannt werden und zur Rechenschaft gezogen werden!

Du liebe Silke, du. Ja, es stimmt! Das Lied haben wir sogar am Samstagabend in der Friesenkate auf Sylt gegröhlt. Ich bin froh, dass ich auf Sylt war. Die Solidarität untereinander tut so gut. Liebe Grüße zur dir

Liebe Sylvia, leider haben ich so gut wie keine Kinderfotos, von Westerland gar keine. Nur ein paar wenige Briefwechsel aus den späteren Jahren. Wie alt warst du damals? Anfang der 60er gab es verschiedene Unterkünfte für uns, später einen sehr grossen Bau von der LVA. Ich kann heute leider niemanden mehr nach damals fragen. Hast du noch Kontakt zu Eltern oder Geschwister, die vielleicht etwas wissen? Du hast Recht, so sehr mich immer Nord-und Ostsee anziehen, kann ich nach Sylt nicht fahren? Ich lebe östlich von HH, war in HH geboren und aufgewachsen. Ich bin schockiert, wenn ich diese Berichte hier lese.....ich scheine es irgendwie verdeckt zu haben, aber das ganze Thema berührt mich unangenehm und sehr tief?Liebe Grüsse Heidi

Ich wurde im Jahr 1957 mit 5 Jahren zusammen mit meinem Bruder nach St. Peter Ording verschickt.
Meinen Bruder habe ich in den 5 Wochen nur einmal aus weiter Ferne gesehen. Jungen und Mädchen wurden getrennt. Bei mir zäher Keuchhusten. Ich habe auch alles sehr traumatisch in Erinnerung, wenn man überhaupt von deutlicher Erinnerung sprechen kann. Auch bei mir blieb der Speisesaal in Erinnerung und mit mir weinende KInder vorallem auf der Toilette. Wahrscheinlich sonst verboten worden. Lebertran unter Zwang gehörte dazu. Ich hoffe und weiß es nicht mehr im Nachhinein, dass mir wenigstens mein Teddy geblieben ist ! An Päckchen, die man persönlich nicht bekam, kann ich mich auch noch erinnern. Schlafsaal mit angelehnten Türen und Licht im Gang, wo Schritte zu hören waren. Lange Spaziergänge am Strand im Sommer sicher nett, aber es war Winter. Uns wurde vorgelesen, an Spielsachen kann ich mich auch nicht erinnern. Mittags mussten wir schlafen und durften nicht blinzeln, obwohl die alte Nähmaschine ratterte.
Ich bin noch mal nach Wyk auf Föhr verschickt worden, weil ich keine gute Esserin war, insofern können sich Erinnerungen mischen .Ich glaube, meine Eltern haben mir irgendwie geglaubt, aber manchmal wurde scherzhaft gefragt, oder möchtest du da wieder hin? !!!
Ich finde es gut, dass endlich darüber gesprochen wird. Habe zufällig noch mit 2 Personen im näheren Umfeld über gemeinsame Erfahrungen gesprochen, davor dachte ich wirklich, ich wäre
Einzelfall.
Petra

Ich wurde 1973 mit 10 Jahren für sechs Wochen von Nordrheinwestfalen ins Kinderkurheim Kiebitzdelle auf Borkum verschickt. Solchen Foltermethoden, von denen viele Verschickungskinder berichten, war ich nicht ausgesetzt, und dennoch leide ich bis heute unter den Folgen des erdrückenden Systems und der persönlichen Demütigungen. Ich bekam außerdem die Behandlung einer Fünfjährigen mit, die Heimweh hatte, und wurde in deren Abwertung verwickelt.

Nach dem Kongress auf Sylt habe ich plötzlich zwei meiner Briefe aus dem Heim gefunden. Sie lösten noch einmal einen Erinnerungs-Schub aus, obwohl sie - oberflächlich gesehen – wenig mit meiner bedrückenden Erinnerung gemein haben: Ein Zauberer muss dort gewesen sein, es gab viele Tiere rund um das Haus, wir wurden auf eine Inselrundfahrt mitgenommen und gingen ins Wellenbad. Ich erinnere mich dagegen an viele Details, die den Aufenthalt für mich zu einer persönlichen Tortur machten:

Zunächst einmal ist es seltsam, dass ich überhaupt auf so eine „Kur“ geschickt wurde, denn bei Familienurlauben an der Ostsee haben wir immer mal Gruppen von Verschickungskindern mit Schildern um den Hals gesehen, die von meiner Mutter als bemitleidenswert betrachtet wurden. Als es bei mir so weit war, schien das aber ganz etwas anderes zu sein. Was genau der Grund für die Kur war, weiß ich nicht mehr, ich glaube, dass ich vorher eine Mandeloperation hatte. Ansonsten war ich nicht besonders oft krank, auch nicht unter- oder übergewichtig.

Mit meinen zehn Jahren kannte ich Jugendfahrten von Kirchen-Freizeiten und hatte vorher nie mit Heimweh zu tun. Meine Mutter hatte mir die Kur als einen tollen Urlaub in den Dünen ausgemalt, und ich hatte mich darauf gefreut. Beim Kofferpacken war ich in freudiger Erwartung. Ich weiß, dass wir für ein neues weißes Sweatshirt mit einem Mickeymouse-Aufdruck einpackten und dass ich eine eigene Dose Nivea-Creme bekam. Außerdem lernte ich extra noch, meine langen Zöpfe selbst zu flechten. Mein Vater gab mir eine alte Armbanduhr mit auf die Reise, auf der man das Datum ablesen konnte. Die wollte ich verwenden, um in einem Tageskalender für meine Mutter die Erlebnisse auf Borkum aufzuschreiben. Ich war fröhlich auf der Zugfahrt, fühlte mich groß und unabhängig und saß stolz im Abteil mit einer Gruppe gleichaltriger Jungen, die auch nach Emden zur Fähre fuhren. Ein Schild um den Hals mussten wir nicht tragen.

Mein Fall von dem Höhenflug begann bei der Ankunft im Heim, als die Anzahl der Jungen und Mädchen jeweils in der Mitte in „Große“ und „Kleine“ eingeteilt wurden. Ich lag altersmäßig auf der Mitte und kam in die Gruppe der „kleinen“ Mädchen. Diese Zuordnung hatte eine Reihe von Einschränkungen zur Folge, die mich in den nächsten Wochen immer weiter in eine Haltung von Scham, Schuld und Angst hineinbrachten:

1. Die „kleinen Mädchen“ mussten vor dem Abendessen den Schlafanzug anziehen und so zurück in den Essensraum kommen – gleich am ersten Abend schämte ich mich fürchterlich, denn die Jungen, mit denen ich vorher im Zug gesessen hatte, saßen nun am Nebentisch komplett angezogen. Hätte ich doch wenigstens einen Bademantel gehabt wie einige Andere! Aber der hatte nicht auf unserer Liste gestanden, an die meine Mutter sich genau gehalten hat. Ich fühlte mich total entblößt mit meinem Schlafanzug im Essenssaal.
2. Die „kleinen Mädchen“ durften sich ihre Wechsel-Sachen nicht selbst aus dem Schrank nehmen, der auch im Flur entsprechend erhöht war. Unsere „Tante Elisabeth“ stand einmal die Woche auf der Leiter, um uns nach ihrem Geschmack etwas für die Woche auszusuchen, und wir bettelten von unten um unsere Lieblingsstücke – ich immer wieder um mein neues weißes Sweatshirt. Ich bekam es erst in der letzten Woche.
3. Das Schlimmste aber war das Duschen, für das wir nackt aus unseren Zimmern über den Flur laufen mussten. Dort wurden wir dann von der Tante abgeduscht. Ich erinnere mich noch, wie ich beim ersten Mal mit einem anderen Mädchen im Zimmer hockte und wir uns nicht trauten, das Zimmer nackt zu verlassen. Die Tür zum Essenssaal stand offen und auf der andern Seite war der Jungenflur. Überhaupt waren wir von zu Hause nicht gewöhnt, außerhalb des Badezimmers nackt herumzulaufen. Aber es half nichts. Wir sollten uns nicht „so anstellen“ und wir mussten uns überwinden. Aus Spaß stellte Tante Elisabeth dann auch schon mal das Wasser kurz kalt und freute sich über unser Geschrei, aber das nur nebenbei.

Die Gruppenleiterinnen waren gar nicht so alte harte Frauen wie die, von denen andere Verschickungskinder berichten. Im Gegenteil, unsere „Tante Elisabeth“ war sogar noch sehr jung und fröhlich – gut möglich, sie machte diese Gruppenleitung der „kleinen Mädchen“ als Ferienjob. Es würde mich nicht einmal wundern, wenn es ehemalige Verschickungskinder gäbe, die sie positiv in Erinnerung haben. Irgendwie wirkte sie ganz lässig, und ich bewunderte zum Beispiel auf unseren Strandwanderungen ihre coolen „Boots“ – habe wohl diese Bezeichnung sogar da zum ersten Mal gehört. In meinen Briefen spreche ich seltsamerweise von „Frl. Elisabeth“ oder nenne sie sogar mit Nachnamen, aber ich weiß genau, dass wir sie im Heim „Tante“ nannten. Wahrscheinlich war es mir gegenüber meinen Eltern peinlich, dass wir so „kindisch“ behandelt wurden. Ich erinnere mich jetzt auch, dass mir später die Tanten-Bezeichnung mal rausgerutscht ist und meine Mutter sich darüber wunderte.

Die Creme, die auf meiner Einpackliste gestanden hatte, wurde schon am Anfang eingesammelt. Ich kam ja überhaupt an meinen Koffer und meine persönlichen Sachen gar nicht mehr heran. Immer vor dem Schlafengehen kamen wir in einem der Zimmer zusammen; dann (oder nur nach dem wöchentlichen Abduschen?) suchte Tante Elisabeth sich in unserem Beisein die Creme aus, auf die sie Lust hatte. Das war auch immer mit einer gewissen Wertigkeitszuschreibung verbunden. Aus der ausgesuchten Cremedose tupfte sie uns allen Punkte aufs Gesicht. Weil das so lustig aussah, knotete sie bei mir dazu noch die Haare über dem Kopf zusammen, damit alle etwas zu lachen hatten, und experimentierte überhaupt ganz gerne mit meinen Haaren herum. Im ersten der beiden wiedergefundenen Briefe schreibe ich meiner Mutter, dass ich mit dem „Kämmen“ zurechtkäme und „Frl. Elisabeth“ mir einen Zopf flechten würde; das sei „auch gut“. Ich weiß aber noch genau, dass ich die Zöpfe selbst flechten wollte, wie ich es geübt hatte, und das nicht durfte. Offenbar waren wir der Tante als Spielpuppen überlassen worden.

Das jüngste Mädchen in meiner Gruppe war erst fünf Jahre alt und ich erinnere mich sogar an ihren Namen. Sie war die erste Zeit mit mir in einem (Dreibett-?)Zimmer und hat immer geweint. Deshalb nahm man ihr zur Strafe das Schmusetier ab – einen Frosch, von dem ich auch noch eine genaue Vorstellung habe. Wir anderen wurden in einer Art Gruppensitzung informiert, J. würde nur deshalb dauernd herumheulen, weil sie zuhause schrecklich verwöhnt würde; das sei widerlich, deshalb könnte sie sich hier nicht einfügen und man müsse ihr das abgewöhnen. Wir sollten uns auf keinen Fall um sie kümmern, denn sie wolle nur Aufmerksamkeit und dürfe nicht immer ihren Willen bekommen, dann höre das nie auf. Sie weinte also nächtelang in unserem Zimmer und wir trösteten sie nicht. Man hatte uns zu Mittäterinnen gemacht. „Trotz“ dieser Abhärtungskur hörte J. nicht auf zu weinen, wurde krank und dann tatsächlich abgeholt. Ich sah ihre Eltern am Eingang und fragte mich die ganze Zeit, wie ich das auch schaffen könnte, aber man durfte ja nicht „verwöhnt“ wirken.

Mir selbst wurde ziemlich schnell die geliebte Uhr (Zeichen meiner Größe und Unabhängigkeit) abgenommen, weil ich sie zweimal im Waschraum vergessen hatte. Auch hier half kein Flehen, dass ich sie doch dringend zum Tagebuchschreiben bräuchte – ich sollte lernen, dass man nichts liegenlassen darf und bekam sie erst zur Abreise nach sechs Wochen zurück.

Beim wöchentlichen Schreiben der Briefe und Postkarten nach Hause wurde uns gleich mitgeteilt, dass die Post kontrolliert würde und wir nichts Schlechtes schreiben dürften, um unsere Eltern nicht traurig zu machen. Die Umschläge mussten offengelassen werden. Immer überlegte ich, wie ich beim Spaziergang einen Hilferuf an meine Eltern in einen Briefkasten werfen könnte, aber ich hatte ja nicht einmal eine Briefmarke und schon gar kein Geld (unser gesamtes Taschengeld wurde am Anfang eingezogen). Außerdem wollte ich eigentlich auch meine Eltern nicht so enttäuschen und schrieb selbst in das Tagebuch für meine Mutter nur Belanglosigkeiten über nette Dünenspaziergänge. Bei den frühen Zubettgehzeiten und während der „Mittagsschläfe“ war ja genug Zeit zum Nachdenken, aber ich kam trotzdem nicht dahinter, warum es mir überhaupt so schlecht ging.

Wegen der Peinlichkeit mit dem Schlafanzug riskierte ich in einem Brief die wohlüberlegte Bitte, mir doch einen Bademantel zu schicken, weil mir abends kalt sei. Dieser kam aber nicht. Meine Mutter erzählte mir später, sie habe im Heim angerufen, man hatte ihr aber versichert, es sei warm genug im Essensraum, was ja auch stimmte. Mit mir sprechen durfte sie nicht. Mein zweiter wiedergefundener Brief beginnt gleich mit der erneuten Bitte um den Bademantel, jetzt schon flehentlich, fast anklagend. Überraschend, dass auch dieser Brief durch die angekündigte Zensur gegangen ist. Es geht daraus auch hervor, dass meine Mutter mich wohl auf eine Trainingsjacke verwiesen hat – diese war aber in meinen Sachen nicht mehr auffindbar.

Wirklich schlimm und traumatisch für mich wurde ein Dünenspaziergang, bei dem „Tante Elisabeth“ angeblich etwas vergessen hatte und ich es holen sollte – ein Vorwand, wie sich zeigte. Als ich zur Gruppe zurückkam, sagte sie, sie habe in der Zwischenzeit mal mit den anderen über mich gesprochen, weil ich ja gar keine Freundin gefunden hätte und mich so schlecht einfügen würde. Sie hätte die anderen mal gefragt, was sie an mir stört. Was ich denn selbst denken würde, was der Grund dafür sei. Ich wusste darauf nichts zu sagen, denn mir war gar nicht aufgefallen, dass ich „keinen Anschluss“ hatte. Die Tante meinte jedenfalls, irgendetwas sei eben „komisch“ mit mir. Und ich sollte mal darüber nachdenken. Das tat ich dann auch - die nächsten Jahre meines Lebens – vorerst aber bemühte ich mich um die anderen Mädchen, um nicht mehr weiter dem Vorwurf der Freundinnenlosigkeit ausgesetzt zu sein. Meine angebliche Seltsamkeit sollte wenigstens nach außen kaschiert werden. In meinem zweiten Brief nach Hause zähle ich lang und breit alle Namen der Mädchen auf, mit denen ich angeblich „befreundet“ sei, und wie nett alle wären.

Meine Mutter hatte sich einfach strikt an die Anweisung der BEK gehalten, keine Pakete zu schicken. Deshalb bekam ich auch zu Ostern kein Paket wie die meisten anderen Kinder. Im Essensraum zu sitzen und beim Auspacken zuzusehen, war schrecklich. Bisher hatte ich mich immer behütet gefühlt, und nun sah es so aus, als würde sich niemand um mich kümmern. Die Kinder mit Süßigkeiten mussten uns armen unversorgten Kindern etwas abgeben – als ob es bei diesem Problem um Naschereien gegangen wäre. Die Almosen machten die Scham nur noch schlimmer. Dabei hatte meine Mutter mir das mit den Paketen erklärt, ich wusste, dass ich nicht einfach vergessen worden war. Das Schlimme war die Erniedrigung vor der Gruppe. Erst nach Wochen kam endlich doch noch eine Reisetasche mit dem Bademantel an – und auch einigen versteckten Süßigkeiten, die ich nun im Zimmer teilen konnte.

Einen weiteren Einbruch für meine Kinderseele gab es, als aufflog, dass ich an meinem Bett die Tapete abgerissen hatte. Ein ganzer Haufen kleiner Fetzen wurden beim Putzen darunter gefunden. Die Tante machte bei der Strafpredigt keinen Hehl aus ihrer Vermutung, dass dies als ein weiteres Zeichen für meine angebliche Seltsamkeit oder geradezu Gestörtheit zu werten sei. Ich begann nun auch selbst daran zu glauben, obwohl ich in der Schule nie irgendwie auffällig gewesen war.

Bei einem der letzten Abendrunden in einem der Schlafräume kam es zu einer ähnlichen Ansprache wie bei dem Dünenspaziergang. Schon öfter war uns mit einem „Bericht“ an unsere Eltern gedroht worden, der über jede von uns geschrieben werden würde. Nun war die „Kur“ bald zu Ende – aber kein Grund zum Aufatmen! Ich sollte zuerst wieder selbst sagen, was Tante Elisabeth wohl in meinen Bericht schreiben würde. Immerhin konnte ich ja inzwischen Freundinnen vorweisen. Aber das Vergessen der Uhr, das Abreißen der Tapete und die Lüge wegen des Bademantels wurden dennoch als Anzeichen dafür dargestellt, dass ich mich nicht in Gruppen einfügen könnte – jedenfalls behauptete die Tante, dass sie das so schreiben würde. Wochenlang hatte ich nach meiner Rückkehr Angst vor diesem Bericht – Anpassung war auch bei uns zu Hause ein hoher Wert. Dabei haben meine Eltern diesen Bericht (angeblich) nie erhalten.

Zu guter Letzt musste ich meine Eltern auch noch um eine Nachzahlung meines Taschengelds bitten, weil ich wohl beim Andenkenkauf zu viel davon ausgegeben hatte – ohne es selbst in Händen gehalten zu haben und ohne über vorherige Ausgaben informiert worden zu sein. Dennoch wurde mir diese Fehlorganisation von den Tanten als erneutes peinliches Versagen meinerseits verkauft, und ich war auch inzwischen so weit, das sofort anzunehmen.

Obwohl ich zu Hause niemals erzählte, wie es mir tatsächlich ergangen war – weil ich ja dachte, ich sei alles selbst schuld gewesen – müssen meine Eltern mir etwas angemerkt haben. Auch meine jüngere Schwester erinnert sich an die Familien-Erzählung, dass sie wegen meiner „schlechten Erfahrung“ auf Borkum selbst nicht zur Kur geschickt worden ist.

Warum sollte man solch einen unsäglichen Kommentar dadurch aufwerten, dass man ihn Ernst nimmt und weitere Worte darüber verliert. Dieses aufgemachte Fass macht diesen JüJü ja sprachlos. Somit ist ja Gott sei Dank nicht noch mehr intellektueller Dünnpfiff von ihm zu befürchten.

1970, mit 2 1/2 Jahren war ich zum ersten Mal in Norderney, Seehospiz für die Dauer von 3 Monate. Es fehlt mir der Mut, an dieser Stelle aufzuschreiben, wie einschneidend nicht nur die Verschickung an sich sondern auch die markerschütternden Erlebnisse waren. Meine Kinderseele wusste schließlich nicht mehr, wem oder was sie vertrauen konnte und ein Teil hat eigentlich nicht wieder von der Insel zurückgefunden.

Ich hatte immer das Gefühl, als krankes Kind von meinen Eltern bewusst in eine Art Erziehungslager geschickt zu werden. Als wenn irgendein Zusammenhang bestehen würde zwischen Krankheit und mangelnder starker Hand. Auch die Diakonissen vor Ort waren frei von grundlegenden Instinkten, was ein Kind gesund macht und was es krank macht.

Hallo in die Runde,
ich habe lange hin- und her überlegt, ob ich mich hier melde, da ich mich a) an viele Jahre in meiner Kindheit so gut wie gar nicht erinnere und b) zumindestens meine letzte Reise ohne Eltern wohl keine klassische Verschickung war. Nach dem wenigen, das ich so zusammen gepuzzelt bekomme, war ich außerhalb der Schulferien und nicht mit meiner Schulklasse über einen längeren Zeitraum im damaligen Bismarckheim in Wennigstedt/Sylt. Das müsste ca. 1975 gewesen sein. Das Haus war damals in Trägerschaft von ein oder zwei Hamburger Schulen, meine war definitiv nicht dabei. Daher ist mir sehr schleierhaft, warum und wie ich überhaupt dahin gekommen bin. Leider kann oder will sich aber niemand aus meinen familären Umfeld daran erinnern.
An die Zustände dort kann ich mich aber recht genau erinnern, und die waren nicht anders als die hier geschilderten. Beispielsweise hatte mich eine Nachtwache auf dem 'Kieker', so dass ich Nacht für Nacht aus meinem Schlafsaal geholt wurde, mein Bettzeug in einer bestimmten Art vor der Brust falten musste und barfuss über einen Steinfussboden 'wandeln' musste. 'Anja, geh wandeln', an diesen Satz geht mir noch heute in blöden Situationen durch den Kopf. Habe ich mich hingesetzt, wurde die Strafe verlängert. Bis ich dann irgendwann durchgefroren ins Bett kam, der Aufenthalt muss irgendwann im November/Dezember gewesen sein. Ob ich die Verursacherin von Lärm war, war übrigens egal.
Beim Essen musste ich stets sitzen bleiben, bis ich alles aufgegessen habe. Bei Widerworten (auch so ein Begriff von damals) wurde der Teller wieder aufgefüllt. Auch an die eklige Milch mit Haut, die ausgetrunken werden musste, erinnere ich mich mit Grauen. Die Beschimpfungen (bockig, verstockt usw.) waren dann nur noch Beiwerk.
Danach ab in Schulraum, während der Rest der Gruppe draußen spielen durfte.

Ich war in diesem Heim mindestens zweimal, davor u.U. in einem anderen Heim auf Sylt in klassicher Verschickung.

Mich würde es sehr interessieren, ob sich noch andere LeserInnen an diese besondere Form der Verschickung erinnern.

Die Initiatoren dieser Seite und des Kongresses möchte ich meinen höchsten Respekt und Dank aussprechen.

1961 gab es diese Milchnudeln auch im Kinderheim Hans im Glück in
Westerland, täglich und es waren labbriggekochte Makkaroni, ohne Geschmack und Würze.
Hatte man erst einmal den ganzen Nachmittag damit im Speisesaal verbringen müssen, dann gab es nur ein Bestreben, irgendwie und irgendwo rechtzeitig entsorgen. Wir haben sogar draußen Papier gesammelt, da kamen am Tisch die Nudeln rein, versteckt im Pulloverärmel.
Die Milch verschwand im Blumentopf. Ein richtig ausgefeiltes System und so
würdelos. Was hätten Erzieher und Kinder nicht alles mit der Energie machen können, wirklich kreatives, lehrreiches. Stattdessen übten die einen
sinnlose Gewaltherrschaft aus und die anderen (wir älteren Kinder/10) suchten Auswege.
Komplettierte Dummheit und Dumpfheit und Beschädigungen - mehr ist von Gewalt ja nie zu erwarten.

Hallo zusammen,
1972 wurde ich im Alter von 6 Jahren in die Einrichtung 'Haus Sonnenschein' verschickt. Aufgrund einer chronischen Bronchitis und eines schwächlichen Gesamtzustand hielt unser 'Halbgott in Weiß', Dr. Wortberg - ein bis zuletzt überzeugter Nationalsozialist - es für angemessen, mich für sechs Wochen nach Langeoog zu verschicken - natürlich ohne jeden Kontakt zu meinen Eltern oder Geschwistern. In meiner Erinnerung ist es so, als hätte ich sechs Wochen nur geweint. Da ich mich regelmäßig einnässte, wurde mein Bett zur Strafe nachts auf den Flur geschoben, wo ich die Nacht in meinem nassen Bett verbringen musste. Vor jeder Mahlzeit wurden wir gezwungen ein Glas Salz- oder Meerwasser zu trinken, sonst bekamen wir nichts zu essen. Ich kann mich nicht erinnern, dass es in den gesamten sechs Wochen auch nur ein einziges liebevolles oder tröstendes Wort gab. Und noch schlimmer: Es gab auch keine Freundschaft oder Nähe unter den Kindern, da wir alle nur damit beschäftigt waren, unsere Haut und unsere kleinen Seelen zu retten. Erwähnen sollte ich vielleicht noch, dass es sich um eine katholische Einrichtung handelte und unter den 'Betreuerinnen' auch Ordensschwestern waren. Für mich als Kind war es unbegreiflich, wie Menschen, die von Gottes Liebe und Nächstenliebe faseln, solche Sadisten und Folterknechte sein konnten. Ich bin heute 53 Jahre und habe immer noch furchtbare Erinnerungen an die Zeit. Aber ich habe mich entschieden, dass ich mir von diesen Unmenschen nicht mein Leben versauen lasse. Ich bin glücklich mit einer toller Frau verheiratet, habe drei großartige Kinder, eine starke Familienbande und viele gute Freunde. Manchmal wünsche ich mir, ich könnte den Verantwortlichen gegenübertreten, ihnen in die Augen schauen und sie fragen 'warum?' Was für Menschen seid ihr, dass ihr den Schwächsten der Schwachen so etwas antun konnten? Und dann würde ich ihnen sagen, dass sie es NICHT geschafft haben. Sie haben mich NICHT gebrochen, sie haben mich NICHT kaputt gemacht. Nicht zuletzt wegen dieser Erfahrungen bin ich schon vor Jahrzehnten aus der katholischen Kirche ausgetreten und halte alle, die mir lieb sind, von dieser Institution fern. Trotzdem wünsche ich mir, es gäbe diesen Gott mit Jesus an seiner Seite, der auf dieses Sadistenpack wartet und in die ewige Verdammnis schickt.
Mein Appell lautet: Passt auf die Schwachen auf, passt auf eure Kinder auf, achtet auf sie, hört auf sie und glaubt ihren.

Waren Sie auch in Lindenberg im Allgäu im Eisenbahner Kinderheim?

Hallo Xyzxyz, genau so einen Jungen hatte ich in meiner Gruppe, vielleicht auch mehrere. Ich erinnere mich an tröstende Gesten, heimliche Hilfestellungen, das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein. Stellvertretend für alle „Großen“ möchte ich Dir herzlich danken.
Liebe Grüße Angela

Diese Verschickungen gab es auf jeden Fall noch in den 90ern. Habe in einem Archiv zu einem bestimmten Kurheim recherchiert, welches 1993 geschlossen wurde.

Hallo.
Ich bin ein Verschickungskind.
Nach mittlerweile 12 Jahren Therapie,inhaltlich habe alle Therapieansätze durchlaufen die es gibt.
Mittlerweile stecke ich mitten in der Psychoanalyse.
Das erste Mal habe ich über "die kur" gesprochen.

Ich habe geheult. ich bin entsetzt.

und ich bin schockiert und gleichzeitig erleichtert.

ich bin nicht allein. es gibt sogar einen Begriff für "das Kind braucht mal frische Luft und muss aufgepäppelt werden ".

meine Mutter,so naiv wie sie auch war,hat mich tatsächlich in diesen Wahnsinn geschickt. mit 4!

kaltes Wasser,mit Strumpfhosen ans Bett gefesselt,mit Strumpfhosen Augen (nicht schlafen können) oder Mund ( geweint)zugebunden.
geschlagen,gedemütigt

es ging Postkarten nach Hause...von mir bemalt....."nein,wir schreiben nicht,du hast Heimweh. da geht es Mama nicht gut. wir schreiben,dir schmeckt das Essen aber zugenommen hast du noch nicht".

Ich bin so wütend. Ich hasse diese Menschen. Ich glaube,ich gebe meiner Mutter große Schuld.

ich hatte immer Angst,dass sie mich wieder wegschicken könnte. in die Hölle.

ich weiß nicht mehr wo ich war.
ich will Antworten für mich finden.
Wie. Das weiß ich noch nicht.

ich war nicht darauf vorbereitet,dass es "diese Gruppe" gibt,dass es überhaupt Leidgenossen gibt.

Ich bin jetzt 37 und ich habe mir eingeredet,es war bestimmt nicht so schlimm u meine Erinnerungen sind übertrieben u spielen mir einen bösen Streich.

Diese Verschickungen gab es leider noch bis Anfang der 90er. Ich war 1990 in einem Kurheim der ehemaligen DDR. 6 Wochen Alptraum.

Hallo,
bin Jahrgang 62. Ich war vor der Schulzeit verschickt nach Amrum und Ende der 1. Klasse in Hanstedt/Lüneberger Heide - jeweils 6 oder 8 Wochen - weiß ich nicht mehr genau. Dazu war ich als Vierjähriger für 1,5 Jahre mit TBC und anschließender Gelbsucht im Krankenhaus. Zuerst Hamburg Altona, danach Wintermoor.
Ich erlebte Einsperren ins dunkle Bad, schlafen auf dem kalten Flurfußboden, anschnallen ans Bett, Gesicht in den Suppenteller drücken, Schlauch schlucken, bis ich Galle kotzte, Gruppenduschen mit lästernden Krankenschwestern und noch einiges mehr. Die gefälschten, geschönten Postkarten nach Hause kenne ich auch.
Leider (vielleicht auch Gottseidank) erinnere ich nur Fetzen und kann sie selten Zeiten und Orten zuordnen.
Das Schlimme an allen drei Orten war die Einsamkeit, das Ausgeliefertsein, die Hoffnungslosigkeit und vor allem die Angst, Angst, Angst.
Obwohl sie sicher nur einen kleinen Teil der Schuld trugen, war und ist mein Verhältnis zu meinen Eltern nicht in Ordnung und mein Sozialverhalten ist manchmal für andere etwas rätselhaft.
Ich war ewig lang Bettnässer - mit Psychotherapie, Schlägen, Spritzen und allem Schnickschnack. Es half später viel Alkohol und andere Drogen. Dann kamen Abszesse, zweimal mit OP und dann mit Mitte dreißig eine schwere Angstneurose: Gesprächstherapie, 4 Monate psychosomatische Klinik und fast ein Jahrzehnt KBT.
Danke, dass ich das in diesem recht öffentlichen Rahmen mal loswerden durfte.
Gruß T.

Hallo, meine Name ist Melanie P. mit sehr traurigen und beklemmenden Gefühlen habe ich die vielen Berichte gelesen.
Ich bin Jahrgang 1950 und bin mit 11 oder 12 Jahren nach Wyk auf Föhr, Hamburger Kinderheim verschickt worden.
Der Schularzt legte meinen Eltern nah, dass ich zu dünn sei und eine Luftveränderung mit gutem Essen, dass richtig für mich sei.
6 Wochen ohne Kontakt zu den Eltern, schlafen in großen Sälen ohne liebevolle Betreuung. An vieles kann ich mich nicht mehr erinnern, nur daran, dass es für die " dünnen" Kinder jeden morgen Lebertran gab, danach Müsli, was mir bis heute ein Graus ist. An fröhliche Zeiten mit Spielen und Zuwendungen durch " die Tanten", kann ich mich nicht erinnern, keinen Kontakt zu meinen Eltern war für mich schrecklich und ließ mich nicht schlafen.
Zum Ende der 6 Wochen bekam ich Windpocken, wurde in einen großen Saal geschoben , ohne, dass sich jemand gekümmert hat, ich sollte dann weitere Zeit bleiben, daraufhin muss ich mich dagegen stark gewährt haben, so dass ich dann doch nach den 6 Wochen nach Hause kam. Wie meine Mutter mir später immer erzählte , blasser und dünner als vorher.
Diese Erlebnisse habe ich über die viele Jahre sehr verdrängt, jetzt durch die vielen Berichte sind sie wieder sehr präsent.
Es ist schon schlimm, was Kindern in diesen Heimen angetan worden ist .

Auch ich war ein "Verschickungskind", Jahrgang 1958.
Hätte ich schon früher von der Initiative gehört, hätte ich an dem Kongress teilgenommen.
Ich wurde zweimal wegen Neurodermitis und chronischer Bronchitis nach St. Peter Ording verschickt.
Das erste mal 6 Wochen mit 4 oder 5 Jahren, das zweite mal 4 Wochen mit 6 oder 7 Jahren.
Ich wurde an´s Bett gefesselt, damit ich mich nicht kratze (Neurodermitis ist eine Höllenqual). Ich musste stundenlang im Speisesaal weinend vor meinem Teller sitzen, bis dieser leer war (Rote Bete kann ich bis heute nicht essen). Ich wurde von den anderen Kindern ausgesondert und musste alleine essen.

Da ich noch nicht schreiben konnte, wurde ich aufgefordert, einen Text für eine Postkarte an meine Eltern zu diktierten. Ich sagte, dass die "Tante" schreiben soll, dass ich nach Hause will
und dass meine Eltern mich abholen sollen.
Niemand kam...
Jahre später fand ich die Karte in den Unterlagen meiner Mutter.
Dort stand nichts von dem, was ich diktiert hatte.
Im Gegenteil - es stand nur positives darin.

Ich kam nach Hause mit Euromünz-großen, verkrusteten Stellen am ganzen Körper.
Ich war krank, als ich wieder zu Hause war.

Kann ich voll und ganz bestätigen. Ich war auch im "Goldenen Schlüssel" wg. angeblichem Asthma, bei "Tante Dora" - Prügel waren ganz üblich, es wurde jede Post zensiert, alles gefilzt und vieles mehr. Jahr später - als erwachsener Bär - bin ich dort extra mal mit dem Motorrad hingefahren, um das für mich aufzuarbeiten und mich davon zu überzeugen, dass der Laden so nicht mehr existiert. Verm. sind alle Verantwortlichen Sadisten tot (nicht alle waren so, aber die Mächtigen - ich erinnere mich ausschließlich an Frauen. Einzig sexuelle Übergriffe kann ich nicht erinnern. Die "Braven" durften als Belohnung zu Tante Dora in die Privatgemächer zum Fernsehgucken - da war ich aber nie dabei Was dort pasiert ist - keine Ahnung. Jedenfalls war das System ser perfide, man wurde so eingeschüchtert, dass man nix gesagt hat und - erst durch diese Veröffentlichungen glaubt mir meine heute 87-jährige Mutter die später erzählten Schauergeschichten. Dafür - späten Dank!

Hallo, ich heiße Franzi P., ich war Anfang der 60er Jahre (1964?) im Kinderheim in Hirschegg, Klein Walsertal. Die Erfahrungen von dort gehören zu den schlimmsten meines Lebens. Wenn es Leidensgenossen/innen gibt, die das lesen,
bitte melden zwecks Austausch!
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