Zeugnis ablegen

Es muß 1966 in den Sommerferien gewesen sein, bzw. schon vor deren Beginn, als ich mit 10 J. nach Bad-Dürrheim in ein "Kindererholungsheim" verschickt wurde. Wie ich da hinkam, gebracht oder mit anderen Kindern zusammen, daran habe ich keine Erinnerung mehr. Auf jeden Fall mit dem Zug. Positive Erinnerungen habe ich an diese Zeit nicht eine Einzige. Es herrschte von den Ordensschwestern (Tanten) ein strenges, aber dafür umso weniger herzliches Regiment. Ein irgendwie geartetes "Aufmucken" gab es bei einem 10-jährigen damals ohnehin nicht, wir waren Gehorsam gewöhnt. Da ich in dieser Zeit Geburtstag hatte, bekam ich ein Paket von zuhause. Dieses wurde mir zwar ausgehändigt, aber wieder weggenommen, zwecks "Zuteilung". Meine Mutter -und daran erinnere ich mich genau- hatte das Zeugnis mit ins Paket gelegt, da ich ja schon kurz vor Ferienbeginn verschickt wurde und diesen nicht erhalten hatte. Wie bei jedem "anständigen" Jungen in diesem Alter, waren nicht alle Note zur vollsten Zufriedenheit. Aus irgend einem absolut nichtigen Anlaß, las dann eine der "Tanten" zur Strafe die Zeugnisnoten allen anderen Kindern vor. Man könnte das auch Anleitung und Aufstachelung zum Mobbing bezeichnen. Es gab Kinder (die etwas aufmüpfigeren), die auch geschlagen wurden. Mir selber ist das nicht passiert, außer einer Ohrfeige. Trotzden hatten solche Maßnahmen ihre verstörende Wirkung auf alle anderen.
Besonders in Erinnerung sind mir die "Inhalationsmaßnahmen" gelblieben. Gruppenweise kamen wir in gekachelte Räume (sie schienen die Bombenangriffe überstanden zu haben), so groß wie kleine Umkleidekabinen. Dort saßen wir dann auf Holzbänken in kurzen Lederhosen. Durch eine Rohröffnung wurde dann ein Solenebel eingeblasen, daß man die gegenüberliegende Wand nicht mehr sehen konnte. Beim ersten Mal, war eine der "Tanten" dabei, danach wurden wir dort alleine eingesperrt. Etliche Kinder fingen regelmäßig an zu weinen und wollten raus. Verfroren und an allen Gliedern schlotternd kamen wir danach aus diesem Raum dann immer raus. Heute würde man sowas wohl als "seelische Grausamkeit" bezeichnen - damals war das wohl noch normal.
Die Briefe, die wir nach Hause schreiben mußten (dafür gab es jede Woche einen festen Tag), wurden allesamt zensiert. Ich durfte meine immer mehrfach schreiben, bis sie "ordenskonform" waren. Meine Mutte hatte mir ein kleines Portemonait mitgegeben, mit etwas Taschengeld. Dieses bekamen wir nur zu "Ausgängen" ausgehändigt. Besagtes Portemonait hatte ein kleines, kaum sichtbares Seitenfach. Und dort hatte mir meine Mutter einige Briefmarken reingetan. Während sich die anderen Kinder bei einem dieser Ausflüge Eis oder Süßigkeiten kaufte, erstand ich eine Postkarte. Irgendwo hatte ich dann heimlich nach Hause geschrieben, was wirklich los war - und, daß ich sofort nach hause wollte.
Fazit: ich kam von dieser "Erholungstortour" krank und abgemagert wieder zurück. Bis zum heutigen Tag habe ich eine tiefe Abneigung gegen alle Ordenschwestern....

Wilhelmshaven,den 20.11.2019

Hallo,
am 19.11. sah ich in der Sendung, "Hallo Niedersachsen", den Bericht über die schlechte Behandlung der Kurkinder.

Ich war 1963 9 Jahre alt und von Ende August bis Ende September im Oldenburger Kinderheim, in Bad Rothenfelde, im Teutoburger Wald. Meine Erinnerungen an diese Zeit sind schlecht.
Vor der Kur wurde der Koffer von meiner Mutter liebevoll gepackt. Hübsche Kleider und persönliche Sachen kamen hinein. Auch Proviant für die Fahrt war dabei. Sehr stolz war ich auf die 8X4 Seife zum Waschen.
Bei der Ankunft wurden wir Kinder auf die Terrasse des Hauses gebracht, und wir mußten unsere übrig gebliebenen Lebensmittel in Körbe legen. Auch die Seife mußte ich abgeben. Beim Kofferauspacken, was die "Tanten" machten, wurde mir gleich gesagt, daß ich die Kleider nicht anziehen dürfte, weil die anderen Mädchen sonst neidisch würden. Ich hatte in den 4 Wochen 2 Kleider an, die Tante Gudrun für geeignet hielt.
An die Abläufe beim Frühstück und Abendbrot kann ich mich nicht erinnern.
Aber die Mittagessen sind noch sehr präsent. Wir mußten drei Teller, die uns vom Personal gebracht wurden , leeressen. Wenn wir das geschafft hatten, durften wir uns den vierten Teller selber holen.
Bei der Linsensuppe, die es 4x in den Wochen gab, habe ich es tatsächlich geschafft, vor dem Essen zu erbrechen.
Meine Seife habe ich auf der Gemeinschaftstoilette wiedergefunden.
Das Briefeschreiben wurde kontrolliert und die, die ankamen, wurden geöffnet und vorab gelesen. Mir ist meine Post erst später ausgehändigt worden. Die Briefe, die von uns nach Hause geschickt wurden, duften nur Positives beinhalten.
Um 7 Uhr morgens sind wir geweckt worden. Aber die Augen mußten noch geschlossen sein.
Am 13.09. hatte ich Geburtstag und war etwas aufgeregt und öffnete die Augen früher. Ich bin angewiesen worden, die Augen wieder zu schließen, um 15 Minuten "nachzuschlafen".
Ich habe die ganze Zeit geweint und geschluchzt. Es war eine Strafe und das an meinem Tag.
Ein Mädchen näßte jede Nacht ein. Sie durfte nicht mit uns aufstehen. Jeden Morgen, wenn ich aufwachte, war ich schweißgebadet, weil ich Angst hatte, daß mir das auch passiert wäre.
Gott sei Dank blieb alles trocken.
Den Herbergsvater habe ich als schreienden und colerischen Mann in Erinnerung. Einmal brüllte er mich an, weil ich einen Blick auf die Seite der Jungen warf.
Mit freundlichen Gruß
Heidi

P.S. Ich war danach noch einige Male zur Kinderverschickung. Dort habe ich positive Erlebnisse
gehabt.

Mit elf Jahren, dürr wie eine Spindel, wurden meine 3 Jahre jüngere Schwester und ich vom BRK nach Muggendorf / Ofr. in ein Kurheim verschickt. Im Prinzip ähneln sich solche Berichte, und wir sind kollektive Opfer. Dennoch ist jeder für sich alleine, um diesen Teil der Vergangenheit aufzuarbeiten.
Die vermeintliche Harmonie durch die idyllische Lage der Häuser (Muggendorf liegt wunderschön am Wald) täuscht gewaltig. Das Essen war immer eine Katasthrophe. Ich wollte am liebsten unsichtbar sein, nicht auffallen. Aber nun hatte mich beim Mittagessen - es gab Zwetschendatschi! - eine Wespe oder Biene gestochen. Leise weinte ich vor mich hin, denn es tat weh. Da kam die Aufseherin, zog mich am Arm nach oben (ob ich eine Ohrfeige bekam, weiß ich nicht mehr) und schrie mich an, warum ich weine. Ich wolle bloß die Zwetschendatschi nicht essen, meinte sie. Ein Mädchen an meinem Tisch sagte, dass ich von einer Wespe/Biene gestochen wurde. Da zog sie mich in die Toilette, ich musste meinen Unterarm frei machen, denn der Stich war unter der Achselhöhle. Nachdem sie sich vergewissert hatte, dass es stimmte mit dem Stich, wurde sie etwas kleinlauter und brachte mich an den Tisch zurück. Ich musste weiter essen, keine Entschuldigung oder so.
Ein anderes Mädchen konnte keinen Fisch essen. Nachdem alle fertig waren mit Essen, musste sie vor uns allen den Teller leeressen - und kotzte über den ganzen Tisch! Eine kleine gehässige Genugtuung blieb uns da, denn sie wurde dann tatsächlich vom Tisch entlassen (musste, entgegen anderen Berichten von Verschickungsopfern, ihre Kotze wenigsten nicht ..... und auch nicht selber sauber machen).
Mittags mussten wir schlafen! Ich konnte aber oft nicht richtig schlafen, sondern phantasierte mit offenen Augen vor mich hin. Einmal wurde ich dabei erwischt (ich war aber nur eine von vielen!) und musste vor die Tür stehen, bis die anderen Mädchen mit Schlafen fertig waren und zum Spielen geschickt wurden. Ich musste dann nochmal eine Stunde hinliegen. Das war für mich eine der härtesten Strafen, denn ich konnte und kann auch heute tagsüber nicht schlafen.

Meine Lieblingstante schickte mir einmal ein Päckle mit vielen besonderen Süßigkeiten. Da wir eine große Familie waren (9 Kinder, Vater und Mutter), war ich es gewöhnt zu teilen. Ich hätte garantiert mit meiner Schwester und mit den anderen in meinem Schlafraum geteilt. Aber ich bekam außer dem Brief meiner Tante den gleichen Anteil wie alle anderen, und das war natürlich nicht viel. Es wäre eine für mich außergewöhnliche Situation gewesen, wenn ich mal für mich alleine etwas gehabt hätte. Aber das wurde mir von dem Betreuungspersonal nicht vergönnt.
Es gibt sicher noch einiges, das ich vergessen habe - aus dem Gedächtnis radiert habe. Wenn ich das Gruppenfoto anschaue mit den beiden BRK-Schwestern, sehe ich eine harmonisch lächelnde Freizeitgruppe, die freundlich von den Betreuerinnen umarmt werden. Wie der Schein trügt!

Ich war ca. 1969 mit 5 Jahren in Muggendorf. Ich habe nur wenige Erinnerungen. Meine Mutter hatte in alle meine Kleidungsstücke meinen Namen eingenäht. Kontakt mit meinen Eltern gab es während des Aufenthaltes nicht, man hatte sie wohl aufgefordert, den Kontakt zu unterlassen, damit ich kein Heimweh bekäme. Einmal kam eine Postkarte und einmal ein Päckchen, dessen Inhalt ich aber abgeben musste. Eine Situation ist mir aber bis heute in Erinnerung geblieben. Ich musste etwas aufessen, obwohl mir schon schlecht war. Anschließend im Bett musste ich mich übergeben, wofür ich nichts konnte. Zur Strafe musste ich die Nacht alleine auf dem Dachboden verbringen. Als Kind habe ich das irgendwie verarbeitet, denn die Erziehungsmethoden waren ja allgemein üblich. Durch das Buch „geprügelte Generation“ bin ich darauf aufmerksam geworden, wie verbreitet diese Methoden, die ich ja selber zu Hause auch erlebt hatte, waren und erst in den letzten Jahren ist mir in Gesprächen klar geworden, dass viele Kinder meiner Generation in solchen „Kuren“ ähnlich üble Erfahrungen gemacht haben. Gut, wenn das mal an die Öffentlichkeit kommt.

Kleine Ergänzung zu meinem gestrigen Eintrag, nachdem ich noch meine alte Post an meine Mutter aus dem Heim gefunden habe und ein paar Bilder: Sommer 1979, Katholisches Kindererholungsheim Haus Nordmark, Träger Caritas Verband,, Bismarckstraße 17 in Westerland/ Sylt, Gruppenleiterin Frau Kwoll, das Äffchen hieß Fiffi... . Erschütternd: in einem Brief an meine Mutter hat Frau Kwoll genau wie schon so oft hier beschrieben, mit hinzugefügt: „Romana geht es gut, sie hat sich sehr gut eingelebt, sie hat noch ab und zu mal Heimweh...“ So falsch, so gelogen! Bin ganz schön aufgewühlt, ich bin aber auch sehr dankbar, endlich hat diese Sache einen Namen! Misshandlung und Demütigung, und so kann ich mich jetzt auf einen Weg der Klarheit begeben. So vieles fügt sich jetzt, mein Bild komplettiert sich. Und etwas Gutes konnte ich auch feststellen: In gewisser Weise war ich nicht ohnmächtig, sondern ich hatte zumindest die Idee, zu handeln, in dem ich mir überlegte, die Kasse mit meiner Freundin zu stehlen, um von dem Geld für uns beide Zugtickets nach Hause zu kaufen. Okay, wir haben diese Kasse nicht gefunden, aber wir waren auch nicht starr vor Ohnmacht. Dennoch, unterm Strich bleibt es eine riesige Sauerei mit verherrenden Folgen, und es bleibt verwirrend... mal sehen, ob ich ohne professionelle Hilfe auskomme.
Danke an ALLE, die sich hier reinhängen! Das ist so wichtig!

Ich bin fassungslos über diese Aussage. Wie kann man nur so dreist sein? Bis zu diesem Tag der Verschickung war meine Welt in Ordnung und nach 6 Wochen Qualen war nichts mehr, wie vorher. 6 Wochen Alptraum!!! Und 30 Jahre danach sind die Erinnerungen und das Verdrängte noch präsent. Und da maßt sich jemand an zu behaupten es in Frage zu stellen, dass bei psychische und körperliche Gewalt gegen Kinder kein Aufarbeitungsbedarf besteht?! Unglaublich diese Aussage!!!!!!
Ebenso zu behaupten, dass die Kinder aus Elternhäusern kamen, wo seelische und körperliche Misshandlungen an der Tagesordnung waren( wobei gerade diese Kinder ein Recht auf therapeutische Hilfe und liebevolle Unterstützung haben!).
Woher möchten Sie das bitte wissen?
Zu meiner Schulzeit gab es keine Rohrstockschläge mehr durch Lehrer- und auch diese Kinder,welche Gewalt durch Lehrer erleben mussten, haben das Recht der Aufarbeitung. Ebenso Kinder durch Mobbing, Misshandlungen, etc. dieses Recht haben.
Da kann man sich doch nicht hinstellen und behaupten- aber diese "Verschickungskinder" brauchen keine Aufarbeitung. Ich verstehe den Unterschied nicht? Seelische und körperliche Gewalt gegen Kinder( egal wo oder in welcher Hinsicht) Bedarf immer Aufarbeitungsbedarf.
Sind Sie lieber froh darüber, nicht solch ein Leid durchlebt zu haben.

Moin, ich bin Jahrgang 1955 und war, soweit ich es nachvollziehen kann, 1961 in einem Kinderheim in Grömitz, Ich meine erinnern zu können, dass das Heim Seestern hieß. Verschickt wurde ich, weil aufgepäppelt werden sollte. Ich war zu dünn.
An den Aufenthalt kann ich mich kaum noch erinnern. Habe ich wohl verdrängt.
An zwei Dinge kann ich mich aber gut erinnern. Ich wurde über einen Zeitraum von zwei oder drei Stunden unter Schlägen in den Nacken und gegen den Kopf, gezwungen, meinen Teller mit Fisch und Kartoffelsalat zu leeren. Jedem Bissen folgte ein heftiges würgen. Ob ich mich auch erbrochen habe, weiß ich nicht mehr.
Nach diesem Tag wurde ich krank, bekam Fieber und kam nicht mehr aus dem Bett heraus. Meine Mutter musste mich vorzeitig aus dem Heim abholen. Ich weiß nicht mehr, ob ich meinen Eltern von diesem für mich schrecklichen Erlebnis erzählt habe. Fragen kann ich sie nicht mehr.

Ich hab' wohl viel verdrängt von den 6 Wochen Kinderheim Marianne in Obermaiselstein, Allgäu, aber einiges kann ich gar nicht vergessen. Ich kann seitdem (1962- ich war fast 6) keinen Rotkohl mehr essen, denn der gehörte zur Abteilung Erbrochenens, das man erneut essen musste. Alle Süßigkeiten, die meine Eltern zur Weihnachtszeit speziell für mich ausgesucht und geschickt hatten, kamen gar nicht erst zu mir durch (meine Mutter erzählte später, wie liebevoll sie Teil für Teil ausgesucht hatte). Die Tanten schrieben dann Briefe nach Hause und erzählten, wie wohl ich mich fühlte, dass alles wunderbar sei. Ich habe viel geweint, das weiß ich noch, und als ich nach Hause kam und vom Bahnhof abgeholt wurde, habe ich total gefremdelt und eine Zeitlang kaum gesprochen und niemandem getraut. Bei uns zuhause ging es immer sehr herzlich zu, daher war das damals für alle erschreckend.

Ich heisse Heidi, Jahrgang 1960. Ich weiss nicht mehr genau, ob es jeden Sommer oder alle 2Jahre hieß, am Hamburger Dammtor Bahnhof mit Namensschild um Hals und hunderten von Kindern( so kam es mir damals vor) auf die "Verschickung" zu warten. Ich war bei der ersten 4Jahre alt und bis zum 12. wiederholte sich dieses grauenhafte Bild zigfach. Es ging jedesmal über die LVA nach Westerland. Meine Brüder mussten auch fahren,später auch meine kleine Schwester.....so hatten meine Eltern (???) 6 Wochen Ruhe Zuhause ?....so sehe ich das heute.Meine Brüder sind nur ein Lebensjahr auseinander und durften immer zusammen bleiben.Meine Schwester ist 4 Jahre jünger....ich habe meine Geschwister diese 6 Wochen nur bei der An-und Abfahrt sehen dürfen. Vieles habe ich verdrängt...? Dies hier ist grad irgendwie schwer und unangenehme, schmerzhafte Bilder tauchen auf. Ich habe es nie wieder geschafft, auf diese Insel zu fahren und wenn ich an meine Tochter in dem Alter denke oder meine Enkel sehe,muss schon die 6wöchige Verschickung und Trennung vom gewohnten Lebensumfeld damals unerträglich gewesen sein. Von den Umständen in den Heimen ganz zu schweigen. Ich hatte eine sehr strenge Kindheit und war sicher einiges gewohnt, aber nach Westerland verschickt zu werden, bedeutete, 6Wochen bestraft zu werden...... wofür, habe ich nie verstanden?Mein Teddy hat bis heute ein kleines Schild mit meinen Initialen auf dem Bauch.

Hallo, bin zufällig auf das Thema gestoßen dass mich auch betrifft. Ich bin Jahrgang 1954 und war wegen einer Tuberkuloseerkrankung vor meiner Einschulung 3 Mal in sogenannten Erholungsheimen, zweimal im Schwarzwald und einmal am Bodensee. Man wurde als Kind von 4 Jahren alleine ohne Eltern mit anderen Kindern in den Zug gesetzt und los ging es. Meine Art damit umzugehen war eine Schockstarre und ein renitentes Verhalten gegenüber den Betreuern. Schlimm war die Unterbringung in riesigen Schlafsälen, militärischer Drill und auch Strafen wenn man diesen nicht so mitmachte. Was ich auch noch gut in Erinnerung habe,dass die katholischen Kinder bevorzugt behandelt wurden. Jeden Tag gab es Lebertran,eine furchtbare Sache ,ich weigerte mich und würde bestraft,ich bekam Hausarrest. Ich sollte zunehmen, doch ich kam immer mit Untergewicht aus den Kuren zurück. Beim letzten Mal fragte ich meine Mutter dann ,warum schickst du mich immer weg hast du mich nicht lieb. Sie erzählte mir später,dass sie danach zuhause fürchterlich geweint hat. Ab diesem Zeitpunkt musste ich nicht mehr in Kur. Die Problematik die durch diese Traumas entstand sind vielfältig: ich bin ein sehr misstrauischer Mensch, fahre nicht gerne in Urlaub weil ich dann mein Zuhause verlassen muss, bin auch sehr introvertiert und kann Gefühle nur sehr schlecht zeigen.
Vielmehr bin ich ziemlich pragmatisch in diesen Dingen und habe das auch teilweise an meine Kinder weitergegeben. Wenn ein Kind in diesem Alter diese Erlebnisse hat verliert es sein Urvertrauen und der Schaden ist nicht mehr zu reparieren. So habe ich durch diese Erfahrung schon früh gelernt mich zu behaupten und bin immer kampfbereit durchs Leben, dass aufgrund dieser frühkindlichen Erfahrung und noch anderer negativen Erfahrungen nicht immer leicht war. Ich habe jedoch durch meine Ehe und meine 3 Kinder die Sonnenseite des Lebens erlangt und habe die Devise,schau nach vorn und nicht zurück denn das bringt dir dann auch Glück.
Meine Eltern wollten nur das Beste für mich und daher mache ich Ihnen auch keine Vorwürfe.

Ich war im winter 1955 als 6-jährige in Bad Rothenfelde zur "Mastkur". Ein heim des roten kreuzes. auch ich durfte Erbrochenes so lange essen, bis der Teller leer war. als ich dann auch noch krank wurde, riss man mich wutschnaubend aus dem Bett, das gesamte Bettzeug wurde entfernt und ich wurde nackt wieder auf die Matratze gelegt. ich habe die ganze Nacht geweint und fürchterlich gefroren. ich kam mir so verlassen vor, so fürchterlich verlassen!!! am nächsten Tag musste ich fiebrig, nur mit unterwäsche bekleidet in einem Vorraum, der ganz kalt war, den halben Tag in der Ecke stehen und mich "schämen". Als mir vom fieber immer wieder die Beine weg gingen, wurde ich jedesmal fürchterlich geschlagen. mittags dann wieder die gleiche Prozedur mit dem erbrochenen - nachmittags wieder in der Ecke stehen. es gab noch andere diverse Erlebnisse in diesem Heim, aber das war so das schlimmste. Dort habe ich begonnen, meine nägel abzunagen. Auch habe ich mich ab meinem 20. Lebensjahr immer, wenn ich alleine war, betrunken. um vom Alkohol herunterzukommen, habe ich dann mit 25 Jahren eine Therapie begonnen und es ist mir dadurch gelungen, diese sucht zu besiegen. aber noch heute kann ich mit dem Alleinsein nicht besonders gut umgehen.

Ich war 1959 6 Jahre alt und kam zur "Erholung" nach Freudenstadt im Schwarzwald. Ich erfuhr quälende Behandlungen, Essen nach Erbrechen, Verbot, nachts aufs WC zu gehen. Der Pisspott war früh übervoll, 12 Kinder und mehr im Schlafsaal. Wäsche wurde nicht gewechselt. Ich wurde sehr krank, Masern und Mumps. Zugeschickte Pakete mit Obst und Kuchen wurden von anderen aufgegessen, Taschengeld durfte ich auf einer Wanderung nicht ausgeben, ich wollte eine kl. Schneekugel kaufen. Ständiges Heimweh, Zwang zu Essen. Diese Erfahrung möchte ich auch weitergeben. Die kalte, lieblose Art der Erzieherinnen hat mich krank werden lassen, Schreiben konnte ich nicht da ich noch nicht in der Schule war.

Die Große Angst kam für mich schon Monate vorher, meine Eltern kündigten an das sie mich in eine Kur schicken werden, wegen meiner Bronchitis außerdem war ich Bettnässer. Zu dieser Zeit war ich als jüngstes Kind noch sehr dicht am Rockzipfel meiner Mutter.
Meine Angst war so groß das ich den Kurantrag aus der Schreibklappe meines Vaters stahl und in einem Sitzkissen versteckte. Mit dem Ergebnis das meine Mutter Ärger von meinem Vater bekam, also lies ich die Unterlagen wieder “auftauchen“.

Ich war noch nie alleine von zuhause weg, der Zeitpunkt der Abreise kam immer näher bis dahin hatte ich bereits sehr viele Angst - Tränen vergossen. Ich werde die meisten Sachen hier nicht wiederholen, es bleibt ein Martyrium das wir erlebt haben.

Es ist alles wirklich geschehen, es sind nicht nur Erinnerungen !

Wie man Kinder dazu zwingen kann sich nachts im Bett nicht zu bewegen ( ich hatte die Erfahrung gemacht wenn ich es getan habe war eine Tante vor Ort, im dunkeln Zimmer, und es gab Ärger, dann erschreckst du dich so sehr das du dich Tod stellst, so liege ich heute noch oft im Halbschlaf nachts im Bett und frage mich immer wieder warum ich nicht einfach zu Klo gehe.) und den Gang zur Toilette zu verwehren. Wenn das Bett nass ist gibt es nachts bei der Kontrolle Ohrfeigen.
Und jeden Morgen mussten Wir Singen : “Danke für jeden Guten Morgen“. Für mich als Kind war das wirklich schrecklich – traurig, heute sage ich das war Folter !!!! - in der Kinderheilstätte - Stieg, der Caritas, in Unteralpfen - Albbruck im Sommer 1978.

Gruß

Thomas

Ich bin Jahrgang 1963. Wann es genau war, daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich war aber sicher nicht älter als fünf, eher jünger. Weil ich häufig krank war wurde ich zu Kinderkur nach Bayrisch Gmain zur Kinderheilstätte Sonnleiten geschickt.

Das Heim wurde von "kirchlichen Schwestern" geleitet. Viele der in andren Berichten geschilderten Erlebnisse kann ich für dieses Heim auch bestätigen. Aus heutiger Erinnerung besonders bedrückend empfand ich die Hilflosigkeit gegenüber den Schwestern und auch gegenüber älteren Kindern. Es gab falsche Anschuldigungen und daraus folgende Bestrafungen. Gegen Quälereien (heute würde man Mobbing sagen) der Älteren gab es keine Unterstützung, im Gegenteil.

Habe beim Surfen heute Abend schon mehrere Berichte über dieses Heim gelesen. Es muss dort Methode gewesen sein und nicht die Fantasie eine kleinen Kindes.

Auch von meiner Seite Dank dafür, dass dieses Thema aufgegriffen wird.

Hallo.
Heute habe ich bei der Autofahrt vom Kongress an diesem Wochenende erfahren - ja mehr noch - davon dass es offensichtlich anderen so ging wie mir!
Ich habe hier eine Originaldokumentation über meine "ERFOLGE" von der AOK liegen - 0,7 Kilo Gewichtszunahme...von 1981. Ein Jahr vorher war ich aber auch dort, also 1980, jeweils für 6 Wochen, im Kinderkurheim Marienhof...
1. Aufenthalt 1980, ich 6 Jahre alt:
6 Bettzimmer, Jumgs und Mädels gemischt. Ein Junge, ein etwas dunkelhäutigerer Lockenkopf, hatte es irgendwie auf mich abgesehen. Das Spiel ging dann folgendermaßen:
Heiratest Du mich? Ich: nein! Daraufhin rollte er den über Tage getrockneten Kot, der nicht aus seinem Bett entfernt wurde, zwischen den Fingern und bewarf mich und mein Bett damit. Solange, bis mein Ekel mich rufen lies: Ja, ich heirate dich...Dummerweise musste ich das Ganze aufgrund meiner Ehrlichkeit kurze Zeit später wieder zurücknehmen, und wurde wieder mit Scheiße beworfen..Ich habe mich furchtbar geekelt, das Bett wurde tagelang nicht gesäubert, die Prozedur wiederholte sich Abend für Abend.
Traurig war das Abschlussfest, Mannschaften mussten gegeneinander antreten, ich war bei den Losern, die im Seilziehen etc. versagten. Während die Gewinner große Naschitüten bekamen gingen wir leer aus, zumindest erinnere ich das so, was auch zu meiner Erinnerung beim 2. Aufenthalt passt...
2. Aufenthalt
Jede Nacht falle ich aus dem Bett, es tut furchtbar weh, jedesmal der Solarpklexus, Es gibt am Bett keine seitliche Begrenzung dieses Mal, ich weiß nicht, ob ich damals um Hilfe bat...wohl eher nicht: Ich erinnere mich den Aufseherinnen gegenüber stumm, gehorsam und ängstlich.
Beim Essen im großen Saal komme ich endlich auf den Trick, mir die Nase dabei zuzuhalten, weil ich mich so geekelt habe. Ich war eine schwierige Esserin... umso glücklicher war ich nun, mit dem Nasezuhalten alles runterwürgen zu können, auch den penetranten, verhassten Nachschlag. Als die Aufsivht das sah, wurde ich vor den gefühlten 300 Kindern mittig in den großen Saal gesetzt. Sie nannten ihn den Katzentisch (ich weiß nicht, wie viele Kinder es waren, gefühlt waren es viele!)Dort durfte ich dann alleine hocken und meinen Teller leeren...
Zum Glück bekam ich Mumps. Auf der Krankenstation war ich diverser Drangsal nimmer ausgesetzt, und bekam zum Abschiedsfest ganz automatisch eine Naschitüte - ich weiß noch, wie ich mich gefreut habe, mich nicht wieder messen zu müssen, wieder leer ausgehen zu müssen.

Wahrscheinlich hasse ich seit dem jegliche Art von Wettstreit,
Ich habe mich im KKHMarienhof furchtbar einsam und verloren gefühlt, und habe viel geweint. Mit Erholung hatte das wohl nichts zu tun, und das im Jahre 1980 / 81....

Hallo,
auch ich gehöre zu den Verschickungskindern und war 1970 auf Wangerooge.
Ich erinnere mich daran, dass ich jeden Mittag im Solebad liegen mußte.
Ob es meiner Neurodermitis half, weswegen ich dort war,weiß ich nicht.
Aber das ich wahnsinniges Heimweh hatte, weiß ich sehr wohl!
Ich habe keine guten Erinnerungen und als Pädagogin weiß ich heute, dass sehr viel falsch gelaufen ist. Gut, dass dies heute vorbei ist!

Ich kam im Winter 1971/72 als knapp Neunjähriger für 6 Wochen in ein Kinderkurheim nach Berchtesgaden. Nach bisherigen Berichten und Fotos im Internet muss es Haus Schönau gewesen sein. Es gibt hier (http://www.ansichtskarten-center.de/berchtesgadener-land-lkr-weitere/koenigsee-berchtesgaden-kinderkurheim-schoenau-am-koenigssee) eine alte Postkarte, Ich bin sicher dass es das war. Ich kann mich noch an den Gemeinschaftsraum mit der durchgehenden Sitzbank (wie auf der Postkarte zu sehen) und den Speisesaal erinnern. Ich glaube auch es war ein Ponyhof, gegen Ende der 6 Wochen wurde von allen Kindern ein Foto mit Pony gemacht.

Mit 9 Jahren war ich kein ganz kleines Kind mehr, dennoch erinnere ich mich an eine größtenteils schlimme Zeit. Furchtbares Heimweh. Oft ekelhaftes Essen, das aufgegessen werden musste (ich habe zum Glück immer geschafft es runterzuwürgen ohne zu kotzen, das gelang aber nicht jedem Kind). Bettnässer wurden vor allen blossgestellt. Ausgehende Briefe an Eltern wurden zensiert. Eine "Tante" (eine junge Frau von höchstens 20 Jahren) habe ich als besonders übergriffig in Erinnerung. Einmal schlug sie einem Jungen so heftig ins Gesicht, dass seine Wange aufplatzte. Mich knallte sie einmal mit dem Kopf gegen den Kopf eines anderen Jungen weil wir uns gezankt hatten. Es war so heftig. dass wir beide noch tagelang danach Kopfschmerzen hatten. Es gab aber auch nette und verständnisvolle Betreuerinnen.

Die 6 Wochen kamen mir damals wie eine Ewigkeit vor. Die zweite Hälfte der Zeit war etwas erträglicher. Man hatte sich mit anderen Kindern angefreundet, und es gab teilweise schöne Ausflüge an/auf den Königssee.

Ich bin entsetzt zu sehen, dass so viele andere Kinder ebenso schreckliche Erfahrungen machen mussten und düstere Erinnerungen haben wie ich! Ich musste 1966 als 4-jährige für 6 Wochen in ein Heim nach Saig am Feldberg in den Schwarzwald im Januar/Februar, zum Aufpäppeln, weil ich angeblich so schlecht gegessen habe. In Wirklichkeit war es wohl, weil meine Mutter zur gleichen Zeit in der Nähe zur Kur war und sonst niemand auf mich hätte aufpassen konnte. So blieb mir wenigstens die Anreise mit dem Zug erspart, da mich meine Eltern mit dem Auto hingebracht haben. Ich habe keine Erinnerungen mehr, was wir dort eigentlich den ganzen Tag gemacht haben, nur, dass ich kreuzunglücklich war, fürchterliches Heimweh hatte, mich unendlich alleine gelassen gefühlt habe und ich nicht wusste, ob ich jemals wieder zurück zu meinen Eltern komme. Die Schwestern waren alle sehr streng und böse, das Haus war ein düsterer Schwarzwaldhof mit knarzenden Dielen, kalten Schlafsälen und hallenden Waschräumen. Draußen lag viel Schnee und wir mussten spaßfreie Spaziergänge in braven Zweiergruppen unternehmen, wohl um unseren Appetit anzuregen. Beim Toben im Schnee wären wir ja sonst alle nass geworden! Das Essen schmeckte aber furchtbar und ich war immer die Letzte, die alleine würgend vor ihrem Teller sitzen musste, bis alles aufgegessen war, während die anderen Kinder schon aufgestanden und verschwunden waren. Der einzige Hoffnungsschimmer war für mich die wöchentliche Gewichtskontrolle, obwohl wir uns bis auf die Unterhose ausziehen und lange im Kalten warten mussten bis wir an der Reihe waren, um von einem strengen Weißkittel auf eine Waage gestellt zu werden. Hatte man nämlich an Gewicht etwas zugenommen, gab es zur Belohnung ein, wohlbemerkt EIN, für mich damals sehr leckeres „Fischli“, das Salzgebäck, das es heute noch als Knabbermischung zu kaufen gibt und ich heute nicht mehr anrühre. Leider hatte ich nicht immer zugenommen und oft ging ich leer aus, was mich unendlich enttäuscht hat. Es gab auch sonst keinerlei Süßigkeiten, keine Päckchen und keine Post, nicht mal zu meinem Geburtstag, ich konnte ja auch noch nicht lesen und schreiben. Die Nächte im großen Schlafsaal waren eine Tortur, kalt und Angst einflößend, wir mussten mucksmäuschenstill sein und durften nicht auf die Toilette gehen, dafür gab es nur einen Emaille-Nachttopf für alle. Ausgerechnet zu dieser Zeit war meine Verdauung (wahrscheinlich stressbedingt) so durcheinander, dass ich regelmäßig Nachts mein Geschäft in den schon halbvollen Topf erledigen musste – voller Ekel, ohne Papier zu haben – bis ich irgendwann auf die glorreiche Idee kam, zum Abwischen die großen Gardinen zu benutzen….Zum Glück wurde ich nicht ertappt, aber ich schüttle mich heute noch bei dem Gedanken daran. Als mich meine Eltern zwischenzeitlich einmal besuchten, war ich überglücklich und dachte, sie nehmen mich endlich wieder mit nach Hause. Sie haben es aber nicht geschafft, mir die Wahrheit zu sagen, sondern waren dann plötzlich wieder verschwunden ohne sich verabschiedet zu haben, wohl auf Anraten der Schwestern, die mich kurz abgelenkt hatten. Ich weiß nicht, wie lange ich danach geheult habe, aber zum Schluss war ich wie versteinert vor Enttäuschung. Kinder wurden damals unmenschlich, würde- und lieblos behandelt, es wurden ihnen keinerlei Bedürfnisse und Gefühle zugestanden und sie hatten nur nach dem Willen der Großen zu spuren. Zum Glück hat sich heute Vieles geändert und ich hoffe, dass meine Kinder später nie unter solchen Erinnerungen zu leiden haben!

Mit großem Interesse habe ich den Beitrag vom 20. November 2019 in der Stuttgarter Zeitung zum Thema "Verschickungskinder" gelesen. Auch ich bin eine Betroffene. Bereits ab dem Alter von 5 Jahren wurde ich mehrmals in unterschiedliche Heime in Süddeutschland verschickt und kann die im Beitrag geschilderte Praxis aus eigener bitterer Erfahrung bestätigen.
Ich finde es sehr erfreulich, dass es Menschen gibt, die sich um die Aufarbeitung der missbräuchlichen Handlungen bemühen. Herzlichen Dank dafür !!!
Andrea

6 Wochen Westerland auf Sylt im katolischen Kindererholungsheim HAUS NORDMARK in der Bismarckstraße in Westerland auf Sylt. Hört sich erstmal ganz nett an...

Es war Ende der 70er Jahre, als es hieß, das Kind muss sich mal richtig von allen familiären Strapazen (Scheidung der Eltern) erholen, allgemeine Roborierung heißt der Fachausdruck. Der Kontakt zum Heim kam über unsere Nachbarin, die beim Caritas Verband gearbeitet hat, ein anderes Mädchen aus unserem Haus durfte auch mit.

Wir waren um die 10 Jahre alt, als wir in den Zug gesetzt wurden. Im Heim angekommen kann ich mich an einen Käfig im Flur erinnern, in dem ein kleines Äffchen lebte. Es gab mehrere, kleine Schlafsääle mit alten, quietschenden Metallbetten. Beim Schlafen wurde uns befohlen, uns nicht zu bewegen, damit wir niemanden stören. Somit trauten wir uns alle nicht, fest einzuschlafen aus Angst, wir könnten das Bett zum Quietschen bringen.

Es gab eine Gruppe von Mädchen dort, eine ältere und eine jüngere Erzieherin und andere Angestellte. Die alte Erzieherin war schroff, streng und brutal, die jüngere etwas milder.
In der Gruppe waren alle Mädchen ziemlich dünn und sollten zunehmen, ich war (schon immer) etwas kompakter und sollte abnehmen. Beim Frühstück gab es für die dünnen Mädchen Brötchen mit Butter und Schokostreußeln mit Kakao, für mich Schwarzbrot mit Margarine (als hätte Margarine weniger Fett!!!) mit Marmelade und Tee.
Wenn die Eltern Naschpakete geschickt haben, wurden diese geöffnet und an alle, außer, Sie ahnen es schon, mich, verteilt.

Ab und zu ging es an den Strand zum Baden, und wenn die Zeit vorbei war, wurden die Kinder mit einem Megaphon aus dem Wasser befohlen: "Alle raus aus dem Wasser, nur Romana bleibt noch länger im Wasser, die muss abnehmen!" Danke, jetzt weiß der ganze Strand Bescheid.... . Es war mehr als nur peinlich!

Und ich kann mich noch einen Ausflug in die Dünen erinnern, eigentlich ganz lustig, doch wenn man ausserhalb der terminierten Pausenzeiten um etwas zu Trinken bat, wurde dieses barsch abgewiesen. Warte, bis alle trinken!

Mein Freundin und ich waren so unglücklich, wussten, dass wir von unseren Eltern keine Unterstützung erwarten konnten, und so haben wir den Plan geschmiedet, die Kasse zu stehlen, um uns dann Zugtickets nach Hause kaufen und abhauen zu können. Wir haben nur leider die Kasse nicht gefunden.

Mein einziger Lichtblick in dieser Zeit war die Tochter des Hausmeisters, die das Down-Syndrom hatte und einfach nur aufmerksam und liebevoll war.
Wenn es hier heißt, man möchte keine Entschuldigung, keine Entschädigung sondern nur Gewissheit, dass alles so stimmte, kann ich das teilweise gut nachvollziehen. Dennoch: Ich möchte eine Entschuldigung des Caritas Verbandes für so eine grausame Einrichtung unter dem Deckmantel der katolischen Kirche.

Klasse, dass es diesen Kongress gibt, ich hoffe auf viel Aufklärung auch seitens der Träger dieser sog. Kindererholungsheime! Ich bin dabei....

Hallo,
erst heute bin ich durch einen Artikel in unserer Zeitung auf diese Seite aufmerksam geworden. Ich kann kaum glauben, dass diese Vorfälle fast normal waren und jetzt ans Licht kommen. Als Kind traut man sich nicht, so etwas zu erzählen.
Mit etwa 5 Jahren war ich in einem Kinderheim im Schwarzwald, Königsfeld (wenn ich mich richtig erinnere. Das ist jetzt fast 60 Jahre her, aber bis heute kann ich den Geruch von gekochtem Valiiepudding nicht ertragen. Die Erlebnisse, dass Kinder verprügelt wurden, die beim Frühstück nicht schnell genug ihren Suppenteller voll von diesem schnittfesten Vanillepudding aufaßen, ebenso wie an Kinder, die ihr Erbrochenes wieder essen mussten, verfolgen mich bis heute.
Obwohl ich schon lesen und schreiben konnte, durfte ich weder die Post meiner Eltern selbst lesen und schon garnicht an sie schreiben.
Wer beim Mittagsschlaf kicherte (was bei kleinen Mädchen nun eben so ist), wurde an den Haaren oder den Ohren gezogen...
Kennt jemand diese Heim?

Hallo,
ich war 1950 9 Jahre alt. Gerade war ein Brüderchen bei uns angekommen. Da verschickten mich meine Eltern in ein Kinderkurheim auf die Insel Spiekeroog. Das war schon schlimm, allein weil nun ein Baby in der Familie war, wurde ich weg geschickt....dachte ich. Auch dort musste das Erbrochene noch einmal gegessen werden. Was wir Kinder damals als völlig normal ansahen. Zuhause war sowas ja noch nicht passiert....also konnten wir doch das nicht als widerwärtig empfinden. Wir Kinder hielten das für normal.
Ich hatte Asthma und wenn ich stark hustete, dann wurde ich auf den Dachboden verfrachtet. Dort lag ich dann auf einem Heusack und konnte mich im Höchstfall mit einem nicht bezogenen dünnen Federbett zudecken. Im schlimmsten Fall hatte ich gar keine Zudecke.
Hat man sich mal eingenässt...aus Angst...dann wurde das Höschen als Trophäe an einem Pfeiler aufgehängt, damit das alle sehen konnten. Ein sauberes Höschen gabs nicht, dann liefen wir eben unten rum nackend durch die Gegend. Für uns Kinder war das alles völlig normal.
Ich habe dort nicht viel geweint, weil ich alles hinnahm, was geschah. Ich dachte doch immer, das alles völlig normal war. Zuhause erzählt, wurde mir später nicht geglaubt. Es konnte doch nicht sein, was nicht sein durfte.
Dieses Martyrium MUSSTE ich und auch die Anderen, 6 Wochen aushalten. Danach wurde mein Asthma immer schlimmer. Inzwischen ist aus dem Asthma COPD geworden.
Erst mit 50 habe ich das alles in einer Therapie aufarbeiten können. Auch als Erwachsene habe ich alles hingenommen, was andere als ungerecht oder unzumutbar empfanden, hielt ich für völlig normal. Auch später in meiner Ehe. Ich war eine stille Dulderin.
Ich bin nun 76 Jahre und seit über 20 Jahren frei von dem Gedanken, alles ertragen zu müssen. Ich habe in der Therapie gelernt mich zu wehren.

Sehr geehrte Damen und Herren,
ich bin Jahrgang 1951, aus dem Südwesten Deutschlands und mußte 1958/59 über Winter als evang.Kind wg.Tuberkulose in ein Lungensanatorium für Kinder in den kathol.Hotzenwald. Das Sanatorium in Stieg/ Oberalpfen bei Waldshut wurde geführt von Nonnen mit freien Erzieherinnen,Tanten genannt. Ich habe dort schöne Dinge erlebt und grausame, besonders die mit Pädagogik zu tun hatten. Um der Wahrheit willen hier erst die schönen Dinge.
Das Heim lag abseits vom nächsten Dorf, ein wunderschöner Wald ums Haus ( dort entstand meine Liebe zum Wald) Wir wurden von einem nahen Bauernhaus mit versch.Essen versorgt, das ich als gut u.abwechslungsreich in Erinnerung habe. Auch zum Hausmeister mit seinem Hund hatte ich eine gute, quasi ausgleichende Beziehung. Er war sehr verständnisvoll. Wir haben oft auch schöne Wanderungen im verschneiten Wald gemacht ( frische Luft) und hatten auf der offenen Veranda unsere "Liegekuren" bei denen uns Märchen vorgelesen wurden. Dieses große Märchenbuch aus einem österr.Verlag habe ich in den 90ern gesucht und dann per Zufall bei einer angeheirateten Verwandten gefunden und abgekauft. Es hat etliche unbekanntere Märchen in denen der auf zwei Seiten geschriebene Text umrahmt war mit wunderschönen Illustrationen.
Auch hatten wir dort Schulunterricht ( 2 Klassen zusammen) und als wißbegieriges Kind mußte ich so kein Schuljahr nachholen. Auch haben wir dort " freche" Lieder gelernt.
Jede Medaille hat zwei Seiten.
Nun zu den perfiden, grausamen, unchristlichen Geschichten, die geschahen, und für die ich hier NUR Zeugin sein will, keine Anklägerin mehr. Ich habe kein Traumata zurückbehalten, habe den Personen auch mittlerweile verziehen.

Ich will nur zur Glaubwürdigkeit beitragen, denn auch mir wurde von meiner geliebten Mutter zuerst nicht geglaubt. Das schreibe ich der Autoritätshörigkeit zu, zu der die Generation meiner Eltern erzogen wurden.

In kurzen Zügen die "schwarze Pädagogik" ( Buch Alice Miller Schweizer Kinderpsychologin) des von kathol.Nonnen geführten Haus:
- bei den Liegekuren auf der offenen Veranda im Winter wurden wir bis zum Hals, die Arme am Körper in eine Wolldecke eingewickelt und lagen auf wie Feldbetten aussehenden Liegen hingelegt und mussten still sein, ein Märchen wurde vorgelesen u.dann auf Kommando schlafen. Redete ein Kind mit dem Nachbarkind, wurde ihm das Kopfkissen entzogen und auf das Gesicht gelegt.
Was aber schlimmer war, war das, daß Kinder die Wasserlassen mußten gezwungen wurden in die Hose zu machen, man kann sich vorstellen was das nicht nur seel.sondern auch physisch bedeudete bei Kälte.
-jeden Montag war ein Brief an die Eltern zu schreiben, natürlich zensiert. Als Kind mit stark ausgeprägtem Gerechtigkeitssinn, schrieb ich natürlich über die unsäglichen Vorkommnisse und mein Heimweh u.diese Briefe wurden solange zerrissen, bis sie den Tanten gefielen.Verlogenes Blablabla.
- Besuch war wochenlang verboten, als aber meine Mutter mit ihrer Freundin, die ein Auto hatte, mich besuchen kam vor der Zeit, hat man mich im Schlafsaal eingesperrt, die Fenster verriegelt und ich weinte und schrie nach ihnen hinter den verschlossenen Fenstern. Sie liesen mich nicht zu ihnen, wenigstens konnte ich noch winken, aber meine Mutter weinte und ihre Freundin gestikulierte empört gegen die Nonne.
-Da bei Tuberkulose Appetitlosigkeit u.Gewichtsverlust einhergeht, wurde natürlich immer auf Teller leer essen geachtet.
Hat ein Kind sich geweigert wurde es gezwungen allein weiter nach der gemeinsamen Mahlzeit am Tisch vor einem vollen Teller zu sitzen bis der leer war.
- was noch schlimmer war, wenn ein Kind erbrochen hatte, mußte es das Erbrochene wieder aufessen! Immer und immer wieder bis der Teller mit Erbrochenem überlief, dann holte man die Heimleiterin um das Kind noch mehr bloßzustellen.Aber die war wenigstens so human, den Teller ausleeren zu lassen und einen mit frisch gefülltem Essen hinzustellen.
-Einmal, ich vergesse es nie, kann seitdem auch kein Tafelspitz und Rote Beete mehr essen, erbrach sich ein Kind, das mir gegenüber saß so stark, daß es auch in meinen Teller fiel. Mir wurde ein frischer Teller gereicht dem erbrechenden Kind nicht.Ich reagierte empört und wurde dafür bestraft.
-Nur einmal erlebte ich eine wirklich christl.Nächstenliebe als ich selbst, nur wg. einer verschluckten Wursthaut erbrechen mußte...
Als einziges evang. Kind mußte ich nicht mit in die Messe ( so ca. 17 Uhr) und durfte im Speisesaal alleine abendessen. Es gab Schwarzwurst und an deren Haut verschluckte ich mich und erbrach. Das junge Küchenmädchen das mich beaufsichtigen mußte, hat sofort den Teller entsorgt u.mir auch kein neues Essen mehr aufgenötigt u.bat mich nur ängstlich, diesen Vorfall nicht der Nonne zu erzählen, klar das ich das auch nicht wollte. Ich danke Gott heute für diese menschl.fürsorgliche Küchenhilfe und erbitte Segen für sie wo immer sie heute auch ist.

In den 80ern wollte ich mit einem Teil meiner Familie nochmal dort hin einen Ausflug machen. Als wir dort waren, mittlerweile wurde aus dem Haus ein Aussiedlerheim, erzählte ich die Geschichte nochmal und plötzlich sagte der Freund meiner Schwester" Waaas, du auch?" Und diesmal hörte meine Mutter die Bestätigung meiner Geschichte die ich dort erlebte und glaubte sie. Sie nahm mich in den Arm und bat um Verzeihung und weinte. Ich vergab ich ihr gern.
Später wurde ich Krankenschwester besonders im Notfallbereich, Intensiv- u.Op und habe Patienten geholfen, wenn sie von Ärzten ungerecht behandelt wurden. Weil ich wußte, wie man sich als hilfloses Opfer fühlt.
Jesus in Matth.18,6+7!
Nicht nur Erwachsene haben Rechte, auch Kinder.
Aber Er sagte auch, vergebet euren Feinden und auch das weiß ich nun, wie das sich anfühlt, befreiend, neue Kraftressourcen hervorbringend.
In diesem Sinne wünsche ich Ihnen und allen Betroffenen rechtlichen Erfolg aber auch Frieden für ihre Seelen.
Doris Stober

Hallo, wie gut, dass es dieses Forum jetzt gibt. Ich werde im nächsten Jahr 60 und habe immer geahnt, dass dieses Erelebnis mein Leben geprägt hat. Ich wurde im Jahr 1966 nach Bayern verschickt. Aus Neumünster in Schleswig - Holstein nach Uffing am Staffelsee. Quer durch Deutschland. Ich wurde abends allein in einen Zug gesetzt. Mir wurde vorher nichts erzählt. Ich weiß nur, dass ich mutterseelenallein war. Noch keine 6 Jahre alt. Untergrbracht wurden wirin einem Kinderkurheim, ich wohnte im Vogelzimmer.
Das furchtbarste Erlebnis war an meinen Geburstag, den ich dort verbringen "durfte" fernab von Geschwisatern und Eltern. Am Tag vor dem Geburtstag wurde in der Morgenrunde Post verteilt. Ein Paket für mich!!!! Die Freude war riesengroß. Doch dann wurde das Paket zurück gerissen. Ohne Begründung. Es war wohl einen Tag zu früh??? Da kommen mir auch heute noch die Tränen. Erinnern tue ich mich an völlige Verloenheit. Da waren ja die Tanten, aber ich kann mich an keine Zuwendung, an kein Gespräch erinnern. Meine Familie erhielt Karten, die aber von den Tanten geschrieben wurden, ich konnte ja noch nicht schreiben. Eine Karte gibt es noch. " Susanne hat sich gut eingelebt...." Nein, nein!! Das Schlimmste waren die Mahlzeiten. Wenn ich etwas nicht mochte, habe ich mich erbrochen und musste dieses dann essen.
Nach der Rückkehr nach Hause ahbe ich bis zum Alter von 12 Jahren am Daumen gelutscht und bin beim Einschlafen immer an einer grauen Wand abgerutscht.
Auc kann ich bis heute nur mit größter Überwindung reisen...Am liebsten bleibe ich Zuhause. Wie gut, dass endlich alles schreiben zu können. Danke für diese Möglichkeit. Tiefste Verbundenheit allen anderen Verschickkindern. Susanne Speck

Ich war mit ca. 4 oder 5 Jahren ins Krankenhaus eingeliefert worden (das war ca. 1956 oder 57) wegen ungeklärten Problemen mit dem Bauch. Ich klagte über Verdauungsbeschwerden, häufigen Durchfall und Bauchweh. Es ergab sich kein klinischer Befund. Da ich sehr zart und dünn war, wurde meinen Eltern empfohlen mich in eine Kur zu schicken. So landete ich in Scheidegg, einem kleinen Städtchen im Allgäu, unweit vom Bodensee, das für seine vielen Sonnenstunden bekannt ist. Heute ist es ein anerkannter Kurort bei Zöliakie, da sich der ganze Ort auf glutenfreie Ernährung spezialisiert hat und in fast jedem Gasthaus glutenfreie Gerichte angeboten werden. Wir waren einige Tage mit meiner Tochter dort, damit sie nach Herzenslust zum Essen ausgehen konnte. Ich erinnerte mich, dass ich als kleines Kind dorthin ins Kinderheim verschickt wurde und fragte im Café eine Bedienung, ob das Kinderheim heute noch existiere und wo es sich befinde. Ich würde es mir gerne ansehen, weil ich selbst einige Wochen dort zugebracht hätte. „Oh je“, war ihre Antwort. „Da sind sie nicht die einzige. Prinzregent Luitpold Klinik, Fachklinik für Kinder Reha, nennt sich die Einrichtung heute“, und sie erklärte mir, wo sie zu finden ist. Meine Tochter begleitete mich in das Gebäude, aber meine Erinnerung verband sich nicht mit dem Ort. Umso mehr erinnere ich mich an das, was mir hier widerfahren ist und die Ängste, die mich als Kind lange Zeit nicht losließen. Wir Kinder wurden von Diakonissen betreut, die sich drakonische Strafen für uns ausgedacht hatten. So wurde ich beim Baden plötzlich, für welche Verfehlung weiß ich nicht mehr, untergetaucht. Die Schwester drückte meinen Kopf kraftvoll unter Wasser, sodass ich keine Luft bekam. In meiner Erinnerung zählte sie laut auf 60 bis ich wieder an die Oberfläche durfte, um Luft zu holen. Ich hatte panische Todesangst, konnte mich nicht befreien aus dieser harten Hand und war der Schwester hilflos ausgeliefert. Ein anderes mal hatte ich glaube ich in die Hose gepinkelt und wurde deshalb nackt auf ein Töpfchen gesetzt, das in einen endlos langen Gang gestellt wurde, von dem beidseitig viele Türen abgingen. Der Gang war menschenleer, ich wusste nicht, wo ich war, traute mich nicht alleine wegzugehen und wurde nach meinem Empfinden stundenlang mutterseelenallein frierend sitzen gelassen, bis mich endlich jemand abholte. Diese Erlebnisse waren die traurigen Höhepunkte eines trostlosen Aufenthaltes fernab von meinen Eltern. Ich dachte, ich würde sie nie wieder sehen und hatte keine Ahnung, warum sie mich nie besuchten und trösteten. Ich glaubte, sie wären tot oder hätten mich vergessen. Sonst könnten sie mich doch nicht so lange alleine lassen. Eines Tages stand unerwartet mein Vater vor der Tür, um mich abzuholen. Später erzählte er, dass ich völlig außer mir war, auf meinem Bett auf und ab gehüpft wäre und mich vor Freude gar nicht mehr beruhigen konnte. Er hätte niemals jemanden erlebt, der sich so gefreut hätte. Das Gefühl des Verlassenseins hat mich lange Zeit begleitet und beim Balgen mit meinem Bruder bekam ich Panik, wenn er mir im Scherz ein Kissen aufs Gesicht drückte. Es war für mich keineswegs sicher, dass er nicht zudrücken könnte, bis ich keine Luft mehr bekam. Noch heute ist das Element Wasser für mich bedrohlich und beim Schwimmen recke ich krampfhaft mein Gesicht über Wasser. Den Kopf für kurze Zeit unter Wasser zu halten oder Wasser in die Nase zu bekommen, kann ich bis heute nicht ertragen.33

Hallo, ich bin Roland Federau geb. 11.09.1963,. Ich war zur Zeit der Verschickung etwa vier oder fünf Jahre alt und wurde mit meinem eineinhalb Jahre älteren Bruder nach Sylt verschickt. Ich habe nicht viele Erinnerungen an diese Zeit, da ich einfach zu klein war. Ich bin mit einer Dampflock aus Hamburg Altona mit meinem Bruder losgefahren und habe nur eine schreckliche Erinnerung an diese Zeit. Ich musste nachts auf einer Holzbank im Flur schlafen und es wurde ein Lied zum Einschlafen gesungen. Schlaf Kindlein schlaf, dein Vater ist ein Schaf, deine Mutter ist in Pommerland, Pommerland ist abgebrannt, schlaf Kindlein schlaf. Dies war für mich eine schreckliche Vorstellung und ich weiß das ich unbedingt wieder nach Hause wollte. Ich hatte Angst und Heimweh. Dann sind mein Bruder und ich aus dem Heim ausgebüchst und wir wurden vorzeitig nach Hause geschickt. Das war unser Glück. Ich weiß noch wie ich zu Hause aus einem Auto ausstieg und von meiner Mutter auf der Strasse in die Arme genommen wurde. Da ich einen Radiobeitrag zu diesen Verschickungen gehört habe, kamen die Erinnerungen daran wieder zu Tage. Vergessen werde ich diese schreckliche Zeit nie.

Hallo,
schade, dass ich erst heute durch das Radio von dieser Aktion erfahre. Ich wäre gerne nach Sylt gekommen. Meine Zwillingsschwester und ich waren 1969 für sechs Wochen in einem Heim in Lüneburg. Wir waren fünf Jahre alt. Wir sollten zu nehmen. Ich habe gedacht, unsere Eltern wollen uns nicht mehr haben. Daher war ich ziemlich überrascht, als wir wieder nach Hause durften.
Dieses Heim wurde 1970 geschlossen wegen Kindesmisshandlung. Erst danach haben meine Eltern mal gefragt, was wir erlebt haben. Wir haben gar nicht gewagt davon zu erzählen. Wir durften nachts nicht auf Toilette gehen . Wer erwischt wurde, musste auf der Holzbank im kalten Badezimmer schlafen. Ohne Decke und Kissen, nur so. Sprechen war nach dem Abendessen verboten. Wäre eine Frage der Erzieher beantwortet hat, wurde bestraft, denn er hat ja gesprochen. Er musste z.b. die halbe Nacht stehend neben seinem Bett sein. Auch einen ganzen Tag ohne Essen im Bett bleiben war eine Strafe. Ich bin für zwei Wochen auf der Krankenstation gewesen, da ich krank geworden bin. Dort durfte ich mich im Bett nicht hinlegen wenn ich meinen Mittagessen gegessen habe und fertig war. Ich musste teilweise zwei Stunden sitzen bleiben was ich gar nicht konnte. Für jede Kleinigkeit wurde man bestraft. Die Strafen waren vielfältig. Immer so, dass sie keine Spuren am Körper hinterließen. Badetag bedeutete alle Kinder gingen durch eine kalte Badewanne und wurden kalt abgeduscht. Das Essen in den großen Sälen war von sehr schlechter Qualität. Wir wurden gezwungen alles aufzuessen. Wer sich übergeben musste, wurde gezwungen das Übergebene aufzuessen.
Ich habe zwar keine Albträume davon, wie geht es aber immer noch nahe davon zu berichten.

Hallo Edwin, auch ich war 1964 in Marwang , ich war 6 Jahre alt und gerade eingeschult. Leider konnte ich noch nicht schreiben und meine Eltern kontaktieren. Am Schlimmsten war damals die katholische Ordensschwester Adele. Sie war eine Sadistin.

Hallo zusammen,

ich bin heute durch eien SPIEGEL Online Artikel auch Euch aufmerksam geworden.

Ich bin Jg. 1963 und war im Herbst 1969 noch vor meiner Einschulung für 6 Wochen auf BORKUM (ich glaube im Concordia Heim). Es war eine Zeit die ich lange ganz tief begraben hatte. Ich weis noch dass während des Aufenthaltes ein Sturm über Borkum zog und dieser mir als positiv in Erinnerung blieb.

Die Erinnerung ist durch zwei Ereignisse in den letzten Jahren wieder hochgekommen, wenn auch nur bruchstückhaft. Ich leide seit Jahren an Depressionen und im Rahmen der Therapie habe ich das erste mal wieder an diese Zeit zurückdenken müssen. Dazu kommt, dass ich letztes Jahr das erste mal seit dieser Zeit wieder auf Borkum war; und dieser Aufenthalt hatte gesundheitliche Folgen.

Auf Borkum selbst und in den Tagen vor der Reise , war ich in einer "komischen" Verfassung, es bedrückte und beschäftigte mich etwas was ich nicht so ganz einordnen konnte. Am ersten Tag auf Borkum waren wir am alten Leutchturm und sind von da aus Richtung neuer Leuchtturm und Promenade gelaufen, als mir auf einmal schwindelig wurde und ich Gänsehaut bekam, as wir vior dem "Weißen Haus" vorbeiliefen. Ich sagte zu meiner Frau "Hier war es" und brach iin Tränen aus.

Zwei Tage später ereilte mich ein Hexenschuß, den ich so noch nicht erlebt habe; körperlich wurden dafür keine Ursachen gefunden und ich war die nächsten vier Wochen wieder mit der Diagnose Depressiver Schub arbeitsunfähig (Die Depression ist erstmals 2016 festgestellt worden).

In dieser Zeit kamen auch wieder Erinnerungen hoch die sich um den Aufenthalt in ´69 drehten; z.B. das miese Essen, ich mochte keinen Reis, musste diesen aber immer essen. Auch Pfefferminztee ist seitdem ein Getränk, dass ich weder gerne trinke noch für andere zubereite. Ob ich auch zu den Kindern gehörte, die ihr Erbrochenes essen mussten weis ich heute nicht mehr, aber bis heute ist der Anblick von Erbrochenem für mich fast unerträglich.

Zudem habe ich in dieser Zeit wieder bettgenässt und und auch eingekotet: ich erinnere mich bildlich an eine Situation in der ich einem großen Treppenhaus mit einer bogenförmigen (Granit- oder dunklen Marmor-) treppe stehe und versuche auf eine Toiliette zu kommen um meine Unterhose zu wechseln, die beschmutzt war. Ich weis aber nicht mehr wie es ausgegangen ist.

Ich habe hier viele Kommentare gesehen (noch nicht gelesen) und bin irgendwie erleichtert, dass ich nicht alleine bin. Ich wünsche allen anderen Betroffenen dass es Euch gelingt dieses Traume zu verarbeiten.

Börries

Mir fiel heute zufällig der ausführliche Zeitungsbericht der HAZ zu diesem Thema in die Hände und sofort kam hoch, was sich vor 40 Jahren mit 9 bei mir im Sommer 1979 abgespielt hat: vermutlich war ich dann einer der letzten kleinen Kurheimshäftlinge, wenn die meisten Zeitzeugenberichte aus den 50/60er-Jahren sind, und es war ein privates Heim in Bad Rothenfelde, das den zynischen Namen "Kindererholungsheim Behmerburg" trug. Im Netz gibt es geschöntes Ansichtskartenidyll, einfach mal googlen... Die beiden Häuser in der Georgstr. hat man längst abgerissen, laut Maps steht dort ein Seniorenheim drauf. Daher auch der Klarname.

Vieles aus dem HAZ-Artikel was Sabine Schwemm berichtet und auch hier in den Blogs zu lesen ist (bzw. ich noch durchlesen werde - oder auch nicht, falls es mir selbst zuviel werden sollte), war meine eigene Erfahrung, daher brauche ich sicher nicht zu wiederholen, was hier schon dutzendfach steht: Demütigung, Einschüchterung durch die "Aufseher", direktes Kontaktverbot zu Eltern bzw. Briefkontrolle, Schläge (bei anderen sogar richtige Prügel), kalte Duschen, wegsperren, Wegnahme persönlicher Sachen .... und unter den "Insassen" die entsprechenden Reaktionen, die auch zu Aggressivität untereinander, Panikattacken, Bettnässen u.ä. führten - all das, was dem ein oder anderen Therapeuten heute nach vielen Jahrzehnten (immer noch...) Patienten beschert....

Vielleicht war ich diese Art Nazi-Regiment auch aus der Grundschule, Krankenhausaufenthalten, Musikunterricht.... gewohnt, besonders erschreckt hat es mich nämlich nicht - das kam erst einige Jahre später. Die damaligen "Pädagogen" und Erzieher, alles Mittfünfziger und älter, haben somit noch unter dem kleinen schnauzbärtigen Schreihals ihre "Kenntnisse" erworben. Sie konnten es halt nicht besser. In meinem Fall bekamen sie willfährige Unterstützung einer jugendlichen pubertären Kurinsassin, die auf Seite der Betreuer freudig mitschickanierte und mitprügelte. Wahrscheinlich wurde auch sie so konditioniert: mit Pickeln, Panzerbrille und Zahnlücke musste sie in ihrer Schule sicher ähnliches ertragen - nicht als Entschuldigung zu verstehen sondern als Erklärung.

Viel schlimmer fand ich, dass zumindest ab den 1970er-Jahren das Thema Kinderfürsorge auch auf Behördenseite deutlich an Stellenwert gewonnen hat (als Scheidungskind hatte ich in der Zeit öfter mit einer Tante vom Jugendamt zu tun, die sehr um mein Wohl bemüht war, uns mit Hausbesuchen malträtierte und mit unverfänglichsten Aussagen von mir meinen Eltern gleich schlimmste Vorwürfe machte). Bei der Alkoholikerfamilie zwei Häuser weiter kam sie nie rein, deshalb machte sie vielleicht immer Rast bei uns, wo es auch Kaffee und Kekse gab...

Hier wo wirklich eklatant und systematisch mißhandelt wurde unternahm man nichts - anscheinend bis zuletzt. Bei manchen, gerade kirchlichen Trägern bin ich auch nicht verwundert (auch wenn ich heute selbst in der Diakonie arbeite und pikanterweise selbst viel mit Kleinkindern zu tun habe, allerdings in Anwesenheit ihrer Eltern, die meine Arbeit sehr schätzen). Wir werden heutzutage so dermaßen von allen Seiten überwacht, dass selbst der kleinste, nichtigste Anlass einen Rattenschwanz an Untersuchungen und Stellungnahmen nach sich zieht. Von Facebook-Shitstorm (was es vor 50 Jahren ja noch nicht gab) mal ganz abgesehen. Wie blieb sowas so lange unbemerkt?

Als uns nach drei Wochen Bootcamp unsere Eltern wieder am Bahnhof in Empfang nahmen (auch denen man im Heim sagte, sie seien hier zur Adoption freigegeben...), waren natürlich alle von den Berichten ihrer Kinder erschüttert und tönten, dass sie Anzeige erstatten werden und die Presse und den Papst und wen nicht noch alles einschalten. Ich erinnere mich an keine Befragung durch Polizei/Justiz, Journalisten, Jugendschutz (gab es sowas schon?) oder Sozialverbände/Kostenträger dieser "Kuren". Selbst wenn es vereinzelt Anzeigen gegeben haben mag, führten sie wahrscheinlich ins Leere. Nicht einmal die Krankenkassen, die diese Folter mit vierstelligen Beträgen pro Kind bezahlten, haben mal hinterfragt oder überprüft, wofür sie eigentlich Geld ausgeben. Als Privatmensch darf man sich natürlich durch die Instanzen klagen, wenn man für dringende medizinische Behandlung Kostenübernahme haben will.

Leider habe ich diese Seite(n) erst entdeckt und bin leider auch jetzt erst auf die Tagung auf Sylt aufmerksam geworden. Ich stehe also erst am Anfang allen Lesens, des Mitleidens mit den Geschichten und auch des eigenen Aufarbeitens (ich merke, dass dieser Bericht und diese Webseite was mit mir macht - weniger aus meinen eigenen Erlebnissen, wo nur nach 40 Jahren noch Fragmente vorhanden sind - dann aber sehr konkret, vielmehr aus den Schilderungen der anderen, bis hin zu den Todesfällen von Kleinkindern), was mich - so wie die Nicht-Aufarbeitung dieser - völlig fassungslos macht, aber nicht überrascht. Das ist keinesfalls zynisch, sondern eine Folge dieses sadistischen Umgangs in vielen "Kinderkurheimen".

Allen, die hier gleiches, ähnliches oder schlimmeres erlebt haben, wünsche ich, das sie mit dem Erlebten abschließen können. Irgendwie scheint bei mir gerade ein Druckventil aufgegangen zu sein - sorry für das viele Geschwalle.... :o)

Als Kind bin ich dreimal "verschickt" worden und habe ähnliche Erfahrungen gemacht, die auch in den Kommentaren der anderenn Betroffenen sind. In einer streng katholischen Familie aufgewachsen, wurde ich dabei immer in die "Obhut" von Ordensschwestern gegeben. Eswaren gjeweils katholische Heime, soviel ich weiß, wurde die Verschickung vondedr Caritas organisiert. Zweimal war ich in einem Kinderheim in Sandebeck ( ca. 1957 mit 6 Jahren und 1961 mit 10 Jahren). Ca. 1958 wurde ich zur Aufpäppelung und um für die anstehende Schulzeit fit zu werden ins Kinderkurerholungsheim nach Mittelberg/Oy verbracht.

Insgesamt war der Umgang der Nonnen und ihrer Helferinnen mit den Kindern geprägt von Respektlosigkeit, Einforderung unbedingten Gehorsams und strengster Sanktionierung von kleinsten Regelverstössen, fanatischer Glaubenserziehung und schwarzer Pädagogik, d.h. Gefügig machen durch Angsteinfößung (Feuer, Hölle, ewige Qualen). Rückblickend kann ich sagen, dass der Umgang und die Erziehungsstrategien sicherlich - wie es auch schon in vielen Kommentaren und Beiträgen zu lesen war - ihre Wurzeln in der NS-Zeit hatten, gepaart aber auch mit masochistisch-sadistischen Tendenzen der Ordensschwestern, deren Persönlichkeiten
durch ihre Unterwerfung unter das katholische Regelwerk (Sünde, Buße, Qualen, Hingabe, absolute Autoritatshörigkeit) deformiert wurde.

Ganz besonders erschreckend war die Zeit in Mittelberg/Oy. Viele Demütigungen und Schrecken habe ich vergessen (das Gesamtbild ist aber heute noch so lebhaft wie damals), aber in mein
fotografisches Gedächtnis hat sich eingebrannt, wie mein 6-jähriger kleinere Bruder, für den ich mich als 7-jähriger doch verantwortlich fühlte - nachts wegen nicht eingehaltener Nachtruhe aus seinem Bett gerissen wurde und in den (Kohlen?)keller gesperrt wurde, wo er die ganze Nacht verbringen musste und ich seine Schreie hören konnte.

Die Essenzeiten waren fast fast jedes Mal Horrorveranstaltungen (Und hier wiederholt sich das, was viele berichten): Das Essen (Milchgrütze etc) war für uns fast ungenießbar, es wurde in uns reingestopft und fast jedes Mal musste ein Kind erbrechen. Nicht nur die Tatsache, dass dieses Kind sein Erbrochenes auslöffeln mußte, nein - und jetzt kommt eine Variante, die ich bislang in den Schilderungen noch nicht gelesen habe - das jeweilige Kinde wurde von zwei Schwestern fixiert und mußte einen Schlauch schlucken, um noch mehr zu erbrechen und anschließend noch mehr auflöffeln. Ich empfand dieses Ritual so schockierend (es war kein Einzelfall, es wiederholte sich immer wieder!), dass ich auch später mit meinen Eltern nicht darüber reden konnte. Die Essenszeiten waren ständig Angst besetzt, dass es mir auch so passieren könnte.
Ich habe aber auch bemerkt, dass diese extreme Behandlung zumeist immer wieder den gleichen Kindern widerfuhren und schon damals , mit meien 7 Jahren - meinte ich, es seien zumeist eine der vielen Waisenkinder, die überhaupt keinen familiären Rückhalt hatten und an denen die Nonnen seine sadistischen Trieben ausleben konnte.

Ich fühle mich nicht traumatisiert, wenngleich die Bilder immer wieder an der Oberfläche erscheinen. Es hat aus mir aber einen militanten Kirchengegner gemacht, der sich nicht damit abfinden will, das eine Institution, deren strukturellen Probleme so offen liegen, noch imnmer diesen großen Einfluss in unserer Gesellschaft hat und deren Lobbyismus immer noch bedeutend die Politik bestimmt.

Mit acht Jahren kam ich für vier Wochen nach Langeoog, ich hatte solches Heimweh, war noch nie von Eltern und Geschwistern getrennt. Wenn ich darüber erzähle, sage ich auch immer, dass man das heute als Mißhandlung bezeichnen würde. Wer sein Essen nicht aufaß, mußte stundenlang am Tisch sitzen bleiben, bis es gegessen war, In der Mittagspause durfte man nicht auf die Toilette, wer es trotzdem nicht aushielt, mußte den Rest der Pause auf der Toilette bleiben.Manchen Kindern wurden zum Spaß die Augenlider mit Schuhcreme beschmiert und wir wurden aufgefordert, einen Bettnässer auszulachen, das habe ich nicht gemacht, er tat mir so leid.Es herrschte eine Grundlieblosigkeit. Eine Sache war aber schön, wir sangen mit der Mundorgel zum Schifferklavier, ich habe immer gern gesungen. Damals als Kind habe ich mir geschworen, dass meine Kinder nie irgendwohin müßten, wohin sie nicht wollten und das habe ich beibehalten.

Hallo,
ich bin Jahrgang 1961. Mit 5 Jahren hatte ich einen „ Kuraufenthalt“ auf Norderney.
Eine Kur war wohl auch gerechtfertigt damals. Ich war ein kränkliches Kind und hatte u.a. Krupphusten. Die Seeluft hat mir geholfen.
An den Aufenthalt selber erinnere ich mich nicht so gerne, hatte es zum größten Teil auch verdrängt, bis ich den Artikel las.
Es gibt Erinnerungen von Erbrechen und das regelmäßig. Bloßstellen vor den Anderen. Und da waren sehr viele andere Kinder. Demütigungen. Androhung von Spritzen in den Hals, wenn ich nicht aufhöre zu erbrechen. Ich glaube es gab auch Isolation. Ich habe auch ins Bett gemacht. Die Erinnerungen sind sehr verschwommen, ich habe vieles verdrängt. Ich kann mich aber erinnern, daß ich danach als Kind sehr verängstigt war. Jetzt beim schreiben kommen Bruchstücke wieder zurück. Die Tanten waren groß und übermächtig. Mit Schürze und hochgestecktem Haar. Streng.
Ich kann mich an einen großen Speisesaal erinnern, mit Holztischen. Das Heim selbst war wohl ein sehr altes Gebäude. Es gab doppelte Fenster. Ein Fenster außen und eins innen. Sehr dicke Mauern. Ich hätte zwischen diese Fenster gepaßt.
Eine gute Erinnerung ist der Strand. Muschelsuchen und mit angespülten Quallen Fußball spielen.
Obwohl es sehr wenige und verschwommene Erinnerungen sind, macht sich jetzt beim schreiben ein schlechtes Gefühl breit. Eine innere Unruhe. Als wenn da noch mehr gewesen ist.

Ich glaube, da gibt es etwas, das ich aufarbeiten muß. Vielleicht gibt es noch Briefe. Es muß auch noch min. ein Bild geben.
Was mich aber mein Leben lang begleitet hat, ist die Drohung, eine Spritze in den Hals zu bekommen.

Danke.
Ich habe immer geglaubt, ich wäre der Einzige.

Mein Name ist Hartmut Kuhn. Ich war ca 1969/70 im "Erholungsheim" Hafenpreppach.
Und alles, was hier schon beschrieben stand, kann ich bestätigen: Repressionen, Angst, Zwang zum Essen und auch das Essen des Erbrochenen, Einnässen mit Demütigungen, Zensur. Verschickt wurde ich vom Jugendamt / Gesundheitsamt Schweinfurt. Auch wenn ich erst rd. 8 Jahre alt war, ich werde diese Wochen nicht vergessen.

Ich habe heute Morgen einen Beitrag über das Buch „Schwarze Häuser“ von Sabine Ludwig in Radio Bremen 2 gehört und wurde beim Aufwachen hellhörig. Sofort beim Hören stellte sich jenes bedrückende Gefühl von damals wieder ein und ein weiteres, noch nie gefühltes: ich bin nicht allein! Denn davon war ich bisher ausgegangen!

Ich war eine sogenannte „Bettnässerin“. Grund waren von Geburt an falsch angewachsene Harnleiter und ständige Blasenentzündungen, die mit reichlich Antibiotika behandelt wurden. Mit 4, 6, 8 und 11 Jahren wurde ich operiert, in den 1970er und Anfang der 1980er Jahre. Zunächst wurden die Harnleiter umoperiert, erst links dann rechts, dann festgestellt, dass die übergelassenen Stümpfe weitere Entzündungen verursachten, wieder operiert und wieder…, das alles in wochenlangen Aufenthalten in Krankenhäusern in Wilhemshaven und Trier, weit entfernt von meiner Heimat in Emden. Die Eltern durften damals nicht mit im Krankenhaus schlafen und mich nur zu den Besuchszeiten vormittags und nachmittags besuchen. Ich war einsam. Bei der ersten OP erzählte mir der Arzt, ich müsse nur einen Luftballon aufblasen, dann würde ich schlafen und nichts mehr merken und aufwachen und alles wäre gut. Nichts davon trat ein. Der „Luftballon“ blies mich auf, nicht umgekehrt. Ich fühlte mich belogen und betrogen. Später wurde mir beim Gucken der „Schwarzwaldklinik“ immer bei dem "Beatmungs-Blasebalg" im OP-Saal so übel, dass ich mich fast übergeben musste.

Mit 9 Jahren, 1982, sollte mir eine Kur in Bayern Besserung bringen. Meine Eltern kämpften dafür, dass die Krankenkasse die Kosten übernimmt. 8 Wochen wurden genehmigt, auf 10 Wochen wurde später verlängert (das war die schlimmste von allen schlechten Nachrichten, die ich je bekommen habe!). Das Heim war für Harn- und Kot-inkontinente Kinder gedacht, und stand kurz vor der Schließung. Statt 30 waren max. 3-4 Kinder zur gleichen Zeit da. Wir waren alle nicht so dicke, weil wir ja alle wegen einem sehr peinlichen Thema da waren, über das niemand sprach. Es hieß dann nur, dass man „Erfolg hatte“, wenn man einen Tag nicht eingenässt hatte. Das war nicht so schwer, denn wir bekamen so gut wie nichts zu trinken. Das Zahnputzwasser wurde mit einer rosa Farbe versetzt und uns gesagt, dass diese giftig sei, damit wir das Wasser nicht heimlich tranken, denn wir hatten immer Durst! Hatte ich trotzdem eingenässt, musste ich zur Strafe den Mittagsschlaf auf der harten Speisesaal-Bank verbringen statt im Bett.

Die Leiterin, ein Helfer und eine Betreuerin waren (aus damaliger Perspektive) 75+ und entsprechend pädagogisch-altmodisch, die Köchin burschikos-unsensibel – ich weiß noch alle Namen. Nur die Nachtschwester hatte ein freundliches Wesen und ab und zu Verständnis für mein Heimweh, das sich in Tränen ausdrückte. Das Essen war genauso fremdartig für mich wie der bayrische Dialekt, den ich – wieder „daheim“ – noch einige Zeit behielt. Die Betreuer zwangen uns, das Essen aufzuessen, sie waren stolz, dass ich endlich zunahm, meine Eltern und Großeltern ebenfalls glücklich, da ich immer ein kleines dünnes Kind war - ich jedoch nicht. Dies war vermutlich der Beginn meiner Übergewichtskarriere, die mich bis heute stark beschäftigt, genau wie die Inkontinenz. Freundlichkeit und Empathie, Trost, nette Worte bekam ich während der ganze Zeit von niemandem! Von "meiner" Welt war ich abgeschnitten. Telefonieren durfte ich nur an meinem 10. Geburtstag, ganz kurz und unter Aufsicht der Leiterin.

Die Briefe wurden zensiert. Ich grübelte immer wieder darüber nach, wie ich meinen Eltern heimlich mitteilten konnte, wie schrecklich es hier war und dass sie mich abholen müssen. Ich wollte eine kurze Nachricht in die Innenseite des Briefumschlages schreiben, damit sie wissen, dass mein ständiges „Mir geht es gut!“ nicht wahr ist, habe mich das aber nie getraut. Stattdessen habe ich rote Herzen mit Liebespfeil als geheime Botschaft gemalt und gehofft, dass sie verstehen. Ich wusste nie, ob sie meine Botschaft nicht verstanden oder mir nicht helfen wollten! Erst Jahre später erzählte ich ihnen von meinen Erfahrungen.

Ich habe drei Psychotherapien hinter mir, die letzte war eine EMDR-Trauma-Therapie. Diese hat mich in der Tat von meinem über 40jährigen OP-Trauma befreit, so daß ich danach eine nötige Operation absolvieren konnte. Wie tief die schrecklichen Erfahrungen der Kur noch in mir sitzen, merke ich nun wieder. Dass es scheinbar noch so viel mehr Kinder gab, die ähnliches Leid erfahren mussten, tut mir weh, erleichtert mich aber auf der anderen Seite, da ich somit irgendwie Teil einer Gemeinschaft und nicht allein bin.

Bernhard, Jahrgang 1963:
Lange Zeit dachte ich, ich sei der Einzige der solche "Kuren" als extrem traumatisierend in Erinnerung hat. Nach der Lektüre eines Spiegel-Artikels darüber heute und einiger Kommentare auf der Internet-Seite hier, weiß ich es besser. Insgesamt fünf Mal wurde ich im Zeitraum von 1969 bis 1974 Jahr für Jahr zu unterschiedlichsten Jahreszeiten in ein Kinderkurheim geschickt. Die Aufenthalte variierten jeweils zwischen 6 und 9 Wochen. Die schlimmsten Erinnerungen habe ich an ein mutmaßlich konfessionell geführtes Kinderkurheim in St. Peter-Ording, an dessen Namen ich mich aber nicht erinnere.
Untergewichtig und mit der Diagnose Asthma und damit einhergehender Neurodermitis wurde ich 1969 gleich in den Sommerferien meines 1. Schuljahres wegen der "guten Seeluft" dorthin geschickt. "Damit du wieder rote Bäckchen kriegst!", hieß die Devise. Die Freude darüber, endlich mal das Meer zu sehen und über die damit verbundene, erste längere Zugfahrt meines Lebens, wich großem Entsetzen, als mir kurz vor der Abfahrt des Zuges im Bahnhof Münster erst richtig klar wurde, dass meine Eltern nicht mitfahren würden.
Die panische Angst, nun für eine gefühlte Ewigkeit von ganzen 7 Wochen in der Fremde auf mich allein gestellt zu sein, kann ich kaum in Worte fassen. Die tränenreich absolvierte Zugfahrt umgeben von zwei völlig überforderten älteren Damen von der Bahnhofsmission und vielen anderen ebenso verstörten Kindern, denen man auch eine Identifikationskarte aus blauer Pappe um den Hals gehängt hatte, werde ich mein Lebtag nicht vergessen.
Was dann vorort darauf Tag für Tag folgte, kann ich aus meiner Erinnerung heraus heute nur als Kindesmisshandlung durch Gewalt und eine widerwärtige, seelische Grausamkeit bezeichnen.
In einer Gruppe von etwa 20/30 gleichaltrigen Kindern wurde mir gleich am ersten Abend klar gemacht, was mich erwartete. Schimpfe und Schläge bei jedem Fehlverhalten. Was da waren: Unpünktlichkeit, vermeintlicher Ungehorsam durch Widerspruch, Reden beim Essen, den Teller nicht leer zu essen, das Aus-der-Reihetanzen- beim marschähnlich vollzogenen Spaziergang in Zweierreihen zum Strand, Nichteinhalten der verbindlichen Zeiten für den Toilettengang, die Augen offenzuhalten bei der erzwungenen Mittagsschlafzeit, sich trotz juckender Dermatitis zu kratzen, sich während einer durch Asthma bedingten, schweren Atemnot im Bett aufzurichten oder gar auf den Bettrand zu setzen, die Nachtwache des Schlafsaals aus dem gleichen Grund "unnötigerweise" um Hilfe und Medikamente zu bitten und vieles, vieles mehr. Die Strafen folgten als Schläge ins Gesicht oder auf den Nacken oder noch perfider, als ich etwa in der zweiten Nacht im Schlaf unfreiwillig mein Bett eingenässt hatte: durch das nackt im Dunklen für eine halbe Stunde unter einer kalten Dusche stehen zu müssen, bis das Bett neu gemacht war. Die damit einhergehenden, verbalen Aggressionen und Demütigungen muss man sich noch dazu vorstellen.
Das Personal bestand zu einem kleinen Teil aus hauptsächlich für die Verpflegung zuständigen Ordensfrauen in einem Habit, der dem heutigen der Diakonissen ähnelte und zahlreichen "zivilen" meist älteren Erzieherinnen, insbesondere verantwortlich für die Tages- und Nachtbetreuung.
Aus Erzählungen meiner Mutter zu ihren Lebzeiten weiß ich, dass sie mich nach der "Kur" am Bahnsteig im Bahnhof Münster als ein vollkommen verstummtes und blasses, kleines Häufchen Elend wieder in Empfang genommen hatte, um mich dann wochenlang wieder auf das gleiche Gewicht wie vor der Kur hochzupäppeln. Trotzdem haben meine Eltern mich, im Vertrauen auf die Aussagen eines Kinderarztes und im festen Glauben, mir damit etwas Gutes zu tun, auch in den vier Folgejahren gegen meinen erklärten Willen in ein Kinderkurheim geschickt.
Die drei weiteren Aufenthalte, in einem Rot-Kreuz-Kinderheim auf der Insel Langeoog danach, habe ich nach den Erfahrungen des ersten Mals als weitaus weniger schrecklich in Erinnerung. Die dort tätigen (wesentlich jüngeren) Erzieherinnen führten zwar auch ein strenges Regiment, jedoch ohne körperliche Züchtigung. Trotzdem habe ich diese Kuraufenthalte dort stets als Bestrafung und nicht als feriengleiche Zeit des Vergnügens empfunden und meine Eltern geradezu dafür gehasst, dass sie mich immer wieder fortschickten. Zumal ich aus keiner dieser Kuren gesünder zurück kam als zuvor. Im Gegenteil.
Erst nach meinem fünften Kuraufenthalt im Alter von nunmehr 11/12-Jahren, in einem Kinderkurheim in Bad Lippspringe, war auch für meine Eltern das Maß voll.
Das Kurheim war an eine Art allergologische und dermatologische Klinik angeschlossen. Die schweren Fälle von Kindern mit Asthma und Neurodermatitis, zu denen ich auch gehörte, wurden dort jede Nacht und auch häufig tagsüber nicht im naheliegenden Kurheim, sondern in Krankenbetten einer Klinik-Station untergebracht und betreut. Der Aufenthalt dort bestand darin, mit unterschiedlichsten Therapien und Anwendungen behandelt zu werden, die mit strikter Bettruhe und engmaschigen Kontrollen der Blutwerte und Herz-/Kreislauffunktionen durch Klinikpersonal einhergingen.
Nahezu jeden zweiten Tag wurden mir über zwei/drei Wochen sogeannte Tests gemacht und dazu subkutan oder intravenös Substanzen verabreicht sowie hinterher die Immunraktion des Körpers darauf beobachtet. Von Nesselfieberschüben, die ich nie zuvor in meinem Leben hatte, bis hin zu Erbrechen und hohem Fieber war da alles dabei. Hinzu kamen häufige UV-Licht-Therapien der erkranken Hautpartien, die für mich äußerst schmerzhaft waren und eine für mich heute noch unbegreiflich hohe Anzahl von Röntgenuntersuchungen des Thorax in nur wenigen Wochen.
Erst viele Jahre später wurde mir klar, das das Ganze mitnichten einen kurativen Sinn hatte. An uns Kindern wurden in der Klinik ganz offensichtlich empirische Untersuchungen zu allergologischen Studien mit unterschiedlichen Allergenen, Therapien und Antihistaminika vorgenommen. Wo sonst, als in einem auf Asthma, Allergien und Neurodermitis spezialisierten Kinderkurheim bekommt man soviele Vergleichsprobanden auf eine Schlag für eine solche Studie zusammen? Möglicherweise haben meine Eltern dem im Vorhinein unwissentlich sogar zugestimmt.
Sechs Wochen später kam ich mit deutlich verschlechterten Krankheitssymptomen und einem erheblichen Gewichtsverlust wieder nach Hause. Meine Eltern waren darüber entsetzt und versprachen mir danach endgültig, mich nie wieder zu einer Kur zu schicken. Meine Eltern haben sich in den Jahrzehnten danach bis zu ihrem Tod immer wieder bei mir für diese Zwangskuren entschuldigt. Dass diese traumatischen Kur-Erlebnisse bei mir selbst schwerwiegende psychische Folgen hinterlassen haben, das glaube ich ehr nicht. Aber ich bin der festen Überzeugung, dass Vergleichbares bei vielen, psychisch ohnehin schon labilen Menschen, schwerwiegende Folgen hinterlassen kann und auch hat. Umso wichtiger finde ich die historische Aufarbeitung der Geschehnisse in solchen Kurheimen und auch die Unterstützung für dieses Projekt.
Vielen Dank dafür, Frau Röhl!

1967, im Alter von 11 Jahren, wurde ich für 6 Wochen nach Klappholttal, Sylt, verschickt und bin fast gestorben.
Ich war das erste Mal allein von zuhause fort. Bei der Ankunft untersuchte uns der Kurarzt, ein, so schien es mir zumindest damals, alter Mann mit stoppeligem Bart. Woher ich das weiß?:
Wir mussten uns mit nacktem Oberkörper der Reihe nach aufstellen. Mir war das zutiefst peinlich, weil ich, im Unterschied zu den anderen, in etwa gleichaltrigen, Kindern, bereits einen Busenansatz hatte. Der Arzt horchte alle mit dem Stethoskop ab. Als ich an der Reihe war, nahm er das Stethoskop aus dem Ohr und legte sein Ohr an meine Brust.
Wir durften keine Briefe nach Hause schreiben, nur Karten. Diese wurden vor dem Abschicken gelesen und vor unseren Augen zerrissen, wenn etwas Kritisches darin stand.
Das Essen war schrecklich. An der Tür standen 2 Erzieherinnen mit Kochlöffeln in der Hand und schlugen die Kinder, wenn sie den Raum verlassen wollten, bevor sie aufgegessen hatten. Überhaupt wurde viel geschlagen.
Beim Ausflug nach Westerland kauften sich die Erzieherinnen vor unseren Augen Leckereien und aßen sie. Wir hatten kein Geld und keine Erlaubnis, schauten zu.
Jeden Abend war Spindkontrolle. Andenken vom Strand etc. wurden weggeworfen, gesammelte Blaubeeren ins Klo gespült.
Am schlimmsten war, dass ich fast gestorben wäre.
Ich hatte erst wenige Wochen zuvor Schwimmen gelernt. Als wir das erste Mal ins Meer durften, war ich begeistert und übte mit Blick zum Horizont meine neu gelernten Schwimmbewegungen. Weil die kleinen Wellen immer auf mich zukamen, unterlag ich, die noch nie am Meer gewesen war, der optischen Täuschung, mich nicht von der Stelle zu bewegen. Als ich mich schließlich umdrehte, sah ich das Ufer in weiter Ferne. Erschrocken, versuchte ich mich hinzustellen, was natürlich nicht gelang, da ich schon viel zu weit draußen war. Ich tauchte unter, versuchte zu schreien und zu winken, schluckte noch mehr Wasser, bemerkte, dass niemand schaute und kam mit einer Art Hundepaddeln panisch zurück an den Strand. ich war etwas abgetrieben und als ich mich berappelt hatte, ging ich zu den anderen Kindern zurück.
Keiner hatte meine Abwesenheit bemerkt und ich sagte nichts.
Heute arbeite ich als Psychotherapeutin, unter anderem mit traumatisierten Patienten.
Ich freue mich über ihre Initiative.
Mit freundlichem Gruß,
Diplom-Psychologin Kerstin Thormann-Hofmann

Ich war 1973 Timmendorfer Strand mit 5 J. und 1974 auf Wyk auf Föhr. Ich habe nur schreckliche Erinnerungen: Bestrafungen, Heimweh, Angst, Verzweiflung und Verlorensein. Die Postkarten, die die Tante schrieb, habe ich alle noch. Sie schreibt immer, wie vergnügt und munter ich sei. Alles gelogen! Dabei war ich auch dort krank. Meine Eltern haben mich fast nicht wiedererkannt, so elend sah ich nach meiner Rückkehr aus.
Geprägt hat mich diese Erfahrung mein Leben lang, negativ natürlich.

Hallo Frau Röhl, auch ich war auf Föhr im Berliner Kinderheim 1957 und habe sehr ähnliches erlebt. Fast 5 Monate war ich dort und viele Nächte habe ich nur mit einem Handtuch versehen im kalten Duschraum auf der Erde verbracht, meistens kamen noch 4-5 andere Mädchen dazu, so daß man nicht ganz allein war. Pakete habe ich bekommen, aber alles wurde an die anderen Kinder verteilt, man selbst bekam nur ein kleines Stückchen Süßigkeit. Gespräche wurde unterbunden grundsätzlich im Schulunterricht, beim Essen und in der Schlafenszeit. Gesehen habe ich oft, das Erbrochenes dem Kind wieder eingeflößt wurde - mehrmals. Besuch der Eltern wurde verboten, Karten nachhause wurden kontrolliert. Ich bin froh, das mir Ihr Bericht bestätigt, das mich meine Erinnerungen nicht betrügen und ich nicht alleine bin, so wie ich es damals war - allein!
Mit freundlichem Gruß Doris Tonn

Ich war auch in einem Posterholungsheim , allerdings in Manderscheid. Die Zustände dort waren ähnlich wie in deiner Beschreibung. Bin interssiert an Erfahrungsaustausch.
Ederi