Zeugnis ablegen

Mitte der 60er Jahre wurde ich für 6 Wochen zur Kur ins Kinderjeim Brilon verschickt. Geleitet wurde es von einer furchtbaren alten Dame, die eine strenges Regiment führte. Es war eine schreckliche Zeit. Allerdings erinnere ich mich (zum Glück?) nicht mehr an alles. Persönliche Gegenstände und Geld wurden einkassiert. Das Essen war ekelhaft. Man wurde gezwungen alles aufzuessen. Schaffte man es nicht, musste man sehr lange alleine vor dem Essen sitzen bleiben, bis man irgendwann doch alles heruntergewügt hat. Musste man während der Mittagsruhe oder in der Nacht aufs Klo wurde das überwacht. Man musste ein "Ergebnis" vorweisen. Natürlich konnte man dann nicht. Man musste dann solange auf dem Klo sitzen bleibenn, bis doch was kam. Man wurde wenn man weinte vor anderen lächerlich gemacht. Die Post wurde streng zensiert. Schrieb man etwas unliebsames wurde die Karte vorgelesen und dann zerrissen. Man musste auf eigene Kosten einen neue kaufen und etwas posives schreiben. Es gab eine Überschlagsschaukel vor der ich Angst hatte. Die "Erzieherin" machte sich darüber lustig und ich wurde ausgelacht. Auch wenn man Heimweh hatte, wurde man ausgelacht. Das Selbstwertgefühl ging einem verloren. Es sind nur einige der Dinge, an die ich mich erinnern kann. Ich habe den Aufenthalt als grauenvoll empfunden und war danach völlig fertig.

Hallo,
ich begrüße alle ganz herzlich, die die gleichen Erfahrungen gemacht haben wie ich.
Ich habe diese Seite durch Zufall entdeckt und deshalb ist mir erst jetzt bewusst geworden, dass es viele andere gibt, die die gleiche Angst, Schmerzen und Ekel erfahren haben. Ich dachte bisher, nur mir sei so etwas widerfahren. Aber wenn kleine Kinder sich vor physischer und psychischer Gewalt schützen müssen, wird ihnen wohl auch die Fähigkeit der sozialen Kontaktaufnahme und des Mitleiden genommen. Um zu überleben, habe ich mich anscheinend emotional völlig zurückgezogen. Das ist heute für mich zusätzlich schmerzlich.
Ich hatte seit meinem zweiten Lebensjahr schweres Asthma, was wohl auch der Grund für die “Kuren” war, zumal wir im Ruhrgebiet lebten. Ich bin Jahrgang 1952, zu dieser Zeit war die Luft in diesem Industriegebiet das reinste Gift.
Ich wurde nach Sylt, Wangerooge, Bad Reichenhall, Norderney und in den Schwarzwald . Das erste Mal mit 4 Jahren. Eine besondere “Verschickung” habe ich wohl noch exclusiv erlebt. Mit elf Jahren verbrachte ich die sechs-wöchigen Sommerferien in der Kinderklinik in Essen, wo man feststellen wollte, ob- und wie man mein Asthma heilen könnte oder ob ich überhaupt Asthma habe.
Eine besonders quälende Erfahrung in meiner Jugend war nämlich der Vorwurf, ich habe keine Atemnot, sondern wolle mich nur interessant machen. Meine Eltern erzogen uns vier Kinder nach den damals üblichen Wertvorstellungen. Mein Vater vertrat die Ansicht- Zitat: “Wer sein Kind liebt der züchtigt es” oder “Leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen die Intelligenz”. Das war wohl auch der Grund, dass ich nie den Versuch machte, ihnen meine “Kurerfahrungen” zu erzählen.
Im Klinikum Essen ließen sich meine Eltern auch davon überzeugen, dass es besser sei, ihr Kind ohne Verabschiedung dazulassen. So lag ich plötzlich ohne jede Erklärung in der Unterhose auf einer Behandlungsliege, umgeben von mehreren Ärzten und Krankenschwestern. Ich bekam einige Spritzen und mir wurde Blut abgenommen. Dann führte mich eine Schwester zu einem Zimmer und teilte mir auf dem Weg mit, meine Eltern liessen mich grüßen. In dem vorgesehene Vierbettzimmer war ein Bett von einem älteren Mädchen belegt. Ich könnte wählen, zwischen einem Bett an der Tür oder am Fenster. Das Bett am Fenster erschien mir die bessere Wahl. Als mir die Schwester aber erzählte, Besuche seien nur von den Eltern erlaubt und diese dürften den Raum nicht betreten, wählte ich das Bett an der Tür. Besuchszeiten waren nur sonntags und dann wurde die Türöffnung durch die Nachttische blockiert. Am nächsten Tag wurde ein Kleinkind aufgenommen, dass den ganzen Tag weinte und schrie und ich musste in das Bett am Fenster umziehen. Meine Eltern besuchten mich zwei- oder dreimal. Ich verbrachte die sechs Wochen Sommerferien in diesem Zimmer im Bett, erhielt täglich regelmäßig drei Spritzen und im Laufe der Wochen verschiedene Untersuchungen, teils schmerzhaft, teils angstbesetzt, da mir nie erklärt wurde, was mit mir geschah oder warum.
Die Erfahrungen in den Kinderheimen waren vielfach die gleichen, die auch andere Verschickungskinder gemacht haben. Der erste Aufenthalt mit vier Jahren wurde auf eine lange Zeit verlängert, da meine Mutter krank wurde, die genaue Zeit kann ich nicht sagen. Die Ordensschwester, die die Abteilung mit eiserner Hand leitete und der diese Hand oft ausrutsche, fühlte sich bemüßigt, für meine Mutter in der sonntäglichen Pflichtmesse öffentlich zu beten. Ich war während des Aufenthalts längere Zeit sehr krank, isoliert und völlig vereinsamt in einem Verschlag ( unten Holz, oben Fenster). Als ich wieder in der Gruppe sein konnte, bemühte sich die “Tante” freundlich zu sein, was mir bewusst machte, dass ich wohl schwer krank gewesen war, denn bisdahin war sie mir als eine Person in Erinnerung, die mich/uns ständig sehr stark und schmerzhaft an den Haaren riss. Ich kam auch, wie mir meine Eltern erzählten, sehr krank mit hohem Fieber nach Hause.
Die Erlebnisse in Wangerooge waren ähnlich schmerzlich und negativ. Allerdings kannte man hier noch eine besondere Form der Folter: es gab nur etwas zu essen und trinken, nachdem zwei Becher Meerwasser getrunken waren, zu jeder Mahlzeit. Das betraf aber nur die wenigen Kinder mit Asthma oder Bronchitis und sollte wohl eine Heilmethode sein. Auch in Bad Reichenhall gab es die bekannte “schwarze Pädagogik” mit all den schon hier im Forum geschilderten Praktiken. Norderney und das Heim im Schwarzwald waren ok, wenn auch nicht gerade ein Urlaubserlebnis.
Leider kann ich mich nicht mehr an die Namen der Heime erinnern. Da ich sonst eigentlich ein recht gutes Gedächtnis habe, vermute ich, das die Namen zu den vielen verdrängten “Nicht-Erinnerungen” gehören.
Ich grüße alle ehemaligen “Verschickungskinder” und hoffe, der Austausch hilft ein wenig, die Erlebnisse besser zu verkraften und das Selbstbewusstsein zu

Ich war 1972 über die Ostertage in Bad Sachsa, vermutlich im Haus Warteberg für wohl sechs Wochen.
Das Haus wurde vom Ärzte Ehepaar Köbrich geleitet. Ich selbst erinnere mich weder an diesen Namen noch an die der Pädagoginnen.

Der Speisesaal war licht und hell, da in einer Art Logia untergebracht. Am Speisesaal befand sich linker Hand eine Teeküche, wenn ich mit dem Treppenhaus im Rücken im Saal stand. Rechter Hand befand sich der Raum für die Erzieherinnen. Die Duschen, großer dunkler Raum, befanden sich im Keller. Wir Mädchen waren in der obersten Etage unter bzw. fast unter dem Dach einquartiert und mussten nackt an den grölenden Jungen vorbei in den Keller laufen.
Waren die Jungs zur Nachruhe albern und laut, wurde einer von ihnen zur Strafe in eines der Mädchenzimmer gebracht.

Ich erinnere mich an ein kleines blondes Mädchen ca. drei Jahre alt. Es saß manchmal bei den Erzieherinnen am Tisch. Mir war das unverständlich und ich hatte Angst um dieses Mädchen.
Nach dem Mittagsschlaf gingen wir alle? mit einem Stück Kuchen in der Hand zu einem langen Spaziergang in den Wald.

Nach dem Abendessen wurde ich gezwungen Tabletten einzunehmen. Zwei oder drei andere Kinder bekamen auch Medizin verabreicht, sie waren schneller aus der Teeküche raus als ich, konnte und wollte ich die Tabletten nicht schlucken.

Ich war mit zwei Mädchen in einem Zimmer. Unsere Kleider wurden in einem Sack aufbewahrt. Frische Kleidung gab es einmal in der Woche.

Ich war damals 9 Jahre alt mit blonden, mittellangen Haaren.
Verschickt wurde ich damals über die BKK VW oder die LVA.
Zum Ende der Kur erkrankte ich an Röteln und wurde von einem mir unbekannten Ehepaar abgeholt.

Gibt es hier die eine oder den anderen mit ähnlichen Erfahrungen?
Welche, wer war zur gleichen Zeit dort?
Kennt noch Namen der Pädagoginnen?
Ich freue mich auf Antworten.
Lina-Marie

Ich war im Jahr 1979 in Mittelberg im Allgäu in einem Kinderheim. 5 Jahre war ich alt. Über 600 km weit weg von meiner Heimat in Bielefeld, zum ersten Mal weg von meinen Eltern und meinen zwei Schwestern. Und das für 6 Wochen. Ich hatte wohl keine gute Muskulatur und ich aß furchtbar schlecht, und der Kinderarzt, dem die Eltern damals noch hörig waren, hatte mir Luftveränderung verordnet. Meine Mutter glaubte tatsächlich daran, dass es gut für mich sei, oder erzählt sie mir das jetzt nur? Es war grausam. Viele meiner Erinnerungen sind verschüttet, einige Bilder sind glasklar und haben sich in meinem Gedächtnis eingebrannt. Die langen Wege vom Heim ins Dorf, wo wir einmal die Woche für 50 Pfennig etwas Süßes kaufen durften, das hinterher natürlich streng rationiert wurde. Die Postkarten, in denen stand, dass es mir hervorragend gehen würde, wo ich damals schon innerlich schrie ob dieser Lügerei, und mit Sicherheit war dies einer der Gründe, warum ich hinterher, noch vor Schuleintritt, mir das Lesen und Schreiben nahezu selbst beibrachte.
Das Gruppenfoto im strahlenden Sonnenschein, auf dem ich mich an meinen rot-blauen Regenhut (!) klammere, den mir die Fotografin versuchte im Vorfeld noch abzunehmen. Sie hat es nicht geschafft, ich habe mich daran festgeklammert, der Hut ist auf dem Foto zu sehen.
Ich war in einem 6 oder 8- Bettzimmer untergebracht, ich war eine der Kleinsten oder die Kleinste. Ich konnte nachts oft nicht schlafen. Zur Strafe musste ich barfuß und frierend im Flur stehen, wie oft habe ich verdrängt. Eines der schlimmsten Vorfälle, was ich bis zum heutigen Tage nicht verwunden habe, war, dass ich gezwungen wurde, Kartoffelsalat zu essen, eine Riesenportion. Die genaueren Umstände zu diesem Erlebnis habe ich verdrängt, vielleicht ist das auch besser so. Ich habe ihn jedenfalls ausgebrochen auf dem Tisch, woraufhin ich dann eine Weile in der Ecke stehen musste. Seitdem bekomme ich einen Würgereiz, sobald ich in die Nähe von Kartoffelsalat komme. 40 Jahre später noch.
Ich habe kein freundliches Gesicht einer dieser steinalten Erzieherinnen vor Augen wenn ich an die Zeit denke. Es war eine Tortur, und ich spüre, dass meine Verlustängste auch in dieser Zeit mit entstanden sein müssen. Nach den 6 Wochen bekam ich von meinen Eltern ein Kettcar geschenkt, schwarz-weiß-gewürfelt, mein großer Traum. Gegessen habe ich danach noch schlechter als vorher. Und mein Urvertrauen hatte einen Knacks. Als meine eigenen Kinder 5 Jahre alt waren, fragte ich mich, wie meine Eltern es damals fertig gebracht haben, mich in dem Alter einfach so wegzuschicken. Für mich wäre so ein Schritt niemals in Frage gekommen, was für eine Horrorvorstellung, die Kinder am Bahnhof einfach in fremde Hände zu geben, die die Kinder noch nie gesehen haben. Aber wie man immer so schön sagt, und wie auch meine Mutter immer sagt zur Entschuldigung oder Erklärung: "Es waren damals einfach andere Zeiten." - Ich habe es überlebt und auch verwunden, aber vergessen werde ich die 6 Wochen nie, und ganz verziehen hab ich auch meinen Eltern nie. Aber: man kann auch hervorragend ohne Kartoffelsalat leben.

Zwei Postkarten habe ich jetzt noch gefunden. Alle Post musste ich unter Aufsicht schreiben, immer wieder: "Dass es mir gut geht!"

Ich kann mich nun wieder erinnern, dass schon die Zugfahrt dorthin ein schreckliches Erlebnis für mich war. Viele der Kinder schliefen auf der sehr langen Zugfahrt, doch ich konnte nicht schlafen, war aufgedreht und ich hatte Bewegungsdrang. Das mochten die Betreuer gar nicht. Wahrscheinlich war ich da schon "unten durch". Dann kann ich mich daran erinnern, dass Sachen, die mir meine Mutter mitgegeben hatte, bei der Ankunft nicht mehr da waren. Ich war in einem Schlafsaal mit 8-10 Kindern. Mein Bett stand vorne an der Zimmertür und das Bett quietschte. Sofort nach der Ankunft habe ich, ich hatte glaube ich Schreibpapier von meiner Mutter dabei, einen Brief geschrieben: Holt mich hier ganz schnell wieder weg. Bitte! Bitte! Es ist ganz schrecklich hier.... Ich staune, aber daran kann ich mich erinnern.

Doch der Brief ist natürlich nicht abgeschickt worden. Da mein Bett quietschte und wir aber still liegen mussten, bekam ich sehr oft Strafen, weil ich mich im Bett bewegte. Eine Strafe erinnere ich: Tagsüber noch mal schlafen, ohne mich zu bewegen! Und da das Bett an der Tür stand, wurde es sofort bemerkt.
Der Inhalt von Päckchen, die meine Eltern schickten, bekam ich nie vollständig.

Pfefferminztee kann ich bis heute kaum riechen. Den gab es täglich in großen Kannen und dazu Graubrot ohne Butter nur dünn mit Marmelade bestrichen. Das mochte ich nicht.
Es gab auch immer Strafen, die alle betrafen, obwohl man selbst gar nichts gemacht hatte.
Viele Erinnerungen sind wohl aber noch verschüttet. Immerhin waren es 7 Wochen. Das Heimweh war unendlich groß.

Ich bin am 9.8.1971 als Neunjährige von Dortmund mit dem Zug zum Kinder-Erholungsheim "Schmiedhof" in Kreuth am Tegernsee gefahren. Die Kur war von der Barmer-Ersatzkasse. Erst jetzt bin ich auf die Erfahrungs- und Erlebnisberichte von Kindern in Verschickungsheimen gestoßen und es kommen nur wenige Erinnerungen. Allerdings vermute ich jetzt, dass dieser Aufenthalt großen Einfluss auf mein Leben hatte/hat. Mich würde interessieren, ob es jemanden gibt, der auch in diesem Heim war und welche Erfahrungen oder Erlebnisse er hatte, um an eigene Erinnerungen zu kommen.

„Gefängnis am Meer“


So nannten wir es damals, das „Schloss am Meer“. Die Kinderkur der Barmer Ersatzkasse auf Föhr. Es hatte sogar Gitter an den Fenstern.
Ich war neun. Daher müsste es 1991 oder '92 gewesen sein. Ich hatte chronische Bronchitis, ausgelöst durch Holzschutzmittel in unserem damaligen Haus. Außerdem hatte ich Untergewicht. Und so sollte ich sechs Wochen in eine Kur. Erst einmal freute ich mich, denn wir waren schon die beiden Jahre zuvor auf Föhr im Urlaub gewesen. Auf einem netten Bauernhof. Ich sollte dorthin wegen der guten Meeresluft.
Aber erinnern an Ausflüge draußen, geschweige denn am Meer, kann ich mich an ungefähr drei. In den gesamten sechs Wochen. Wir waren immer drinnen.

Unsere Betten hatten Nummern. Und diese Nummern wurden wir. Ich weiß noch, dass ich meine Nummer noch einige Jahre lang wusste. Nun, nach fast 30 Jahren ist sie zum Glück verblasst. Also, das Bett hatte meine Nummer, mein Kleiderschrank hatte diese Nummer, in meiner Kleidung stand diese Nummer, an meinem Handtuch, meinem Kulturbeutel. Ich war diese nun vergessene Nummer.
Ich teilte mir ein Zimmer mit vier anderen Mädchen. Eines dieser Mädchen war erst sechs Jahre alt. Sie war von ihrer Schwester getrennt worden und, es ist kaum zu glauben, aber sie weinte noch viel mehr als ich. Sie hatte so schreckliches Heimweh. Noch mehr als ich. Und ich habe auch die gesamten sechs Wochen hindurch geweint.
Es störte die Erzieherinnen, dass ich Heimweh hatte und so viel weinte. Das war gar nicht gern gesehen und ich wurde von ihnen (außer einer, die sehr nett war) immer ein bisschen aufgezogen deswegen.
Nur manchmal, ganz selten, kam die Chefin runter. Sie war ein unglaublich dicke Frau. Sie hatte riesige Arme und Beine. Und sie war sehr einfühlsam und nett. Sie kam dann und gab uns „Heimwehpillen“. Ich glaube, es waren Smarties. Aber nur weil sie so nett mit mir sprach und mich tröstete, ging es schon viel besser.

Damals konnte ich nicht einschlafen, ohne die Stimmen der Drei Fragezeichen. In meiner ersten Nacht in der Fremde lauschte ich Justus, Bob und Peter und ließ mich von ihnen beruhigen. Nach nur wenigen Minuten jedoch kam eine der „Wachen“ hinein und nahm mir den Walkman weg. Das sei zu gefährlich, sagte sie. Und dass ich den Walkman am Ende der Kur zurück bekäme.
Weg waren sie, meine tröstenden Stimmen. Und da war die volle Kraft des Heimwehs, des alleine Seins und der Einsamkeit.

Duschen mussten wir immer zusammen. Wir standen in einem weiß gekachelten Raum unter ganz vielen Duschköpfen, die an der Decke hingen. Ich glaube wir standen auf einer großen Stufe, also etwas erhöht. Und das Schlimmste am Duschen war das kalte Abduschen danach. Da musste jede durch. Einzeln wurde man mit einem Schlauch eiskalt abgeduscht. Erst vorne, dann einmal umdrehen, und hinten.

Mit den Mädchen auf meinem Zimmer habe ich mich nicht so richtig gut verstanden. Meine Freundinnen, die ich dort gefunden hatte, waren alle schon 12 Jahre alt und gemeinsam auf einem anderen Zimmer. Mit 12 durfte man schon mehr machen. Auch mal alleine in den Ort gehen. Ich habe mir eigentlich damals geschworen, nochmal mit 12 dorthin zu fahren. Nur um den Laden dann aufzumischen und es den Erzieherinnen heimzuzahlen! Aber die Abneigung war größer als die Rachelust.
Ein Mädchen aus dem Zimmer meiner Freundinnen bot mir an, dass wir ja die Betten tauschen könnten. Sie wollte gerne der armen Sechsjährigen beistehen. Und ich wollte in das andere Zimmer. Unser Vorschlag wurde aber abgelehnt. Denn dann würden ja die Nummern nicht mehr stimmen, die wir durch unsere Betten ja nun waren.


Am meisten erinnere ich mich an die „Wachen“. An die Bewegungseinschränkung und die Kontrolle. Obwohl wir für die gute Luft da waren, hatten wir immer zwei Stunden Mittagsruhe. Da mussten wir auf unseren Zimmern und ruhig sein. Man durfte gar nicht raus. Wenn man aufs Klo musste, wurde man von der Wache dorthin gebracht. Sie wartete dann vor der Tür und brachte einen wieder ins Zimmer. Damit man ja nicht zu Freunden ins andere Zimmer huschen konnte. Die Erzieherinnen schritten die Flure auf und ab und kontrollierten, ob wir auch im Zimmer bleiben.
Nachts gab es auch Wachen im Flur.
Ab 22 Uhr war Nachtruhe. Einmal habe ich noch mit meiner Bettnachbarin geredet und gelacht. Es war kurz nach zehn. Da flog die Tür auf und wir wurden in den Waschraum geschickt. Dort mussten wir die ganze Nacht auf den kalten Fliesen schlafen. Wir haben uns damals alle Handtücher auf den Boden gelegt, um es uns ein bisschen weicher zu machen.

Einmal in der Woche durfte die Familie uns anrufen. Mein Flur war dienstags dran. Dienstags abends durfte meine Familie also anrufen. Wir hatten drei Minuten Zeit. So saßen jeden Dienstag mein Vater, meine Mutter, meine Schwester, meine beste Freundin und ihre Eltern um unser Telefon zuhause und ich im Büro des „Schloss am Meer“. Ich weinend. Jedes Mal. Ich habe sowieso die ganze Zeit nur geweint. Aber besonders am Dienstag. Nach drei Minuten klopfte es an der Tür. Zeit vorbei. Wenn man dann nicht auflegte, kam kurz danach eine Erzieherin rein und beendete das Telefonat.
Dieses Gefühl des Ausgeliefertseins ist noch heute unerträglich.

Das Wichtigste war die Post!
Meine beste Freundin dachte sich immer ganz kreative Sachen aus. Sie schrieb mir Rätsel und erfand Spiele, damit ich mich vom Heimweh ablenken konnte. Sie schickte mir Briefe, Playmobilfiguren und einmal sogar Hundeleckerlies, damit ich was zu Begrüßung für meinen Hund hätte, wenn ich zurück komme.

Meine Mutter schickte mir vor allem Saft-Trinkpäckchen. Denn in der Kur gab es ausschließlich Früchtetee. Und ich hasse Früchtetee. Heute noch mehr als damals. Aber auch schon zu Beginn der „Kur“ fand ich es schrecklich eklig. Ich konnte es einfach nicht trinken.

Die so überaus wichtige Post durfte aber immer nur zusammen mit einer Erzieherin geöffnet werden. Denn sollten Süßigkeiten drin sein, würden sie einem weggenommen und an alle verteilt. Das kann ich ja sogar noch verstehen. Falls jemand ständig Süßes kriegt und ein anderer nie, wäre das ja auch hart. Was so schlimm war, war dass man darauf warten musste, bis eine Erzieherin Zeit hatte. Da lag ein großes Päckchen, gefüllt mit Fotos, Briefen und Trinkpäckchen. Mit der Sehnsucht nach Zuhause. Und die Erzieherin hatte keine Zeit, es mit mir zu öffnen. Es war zum verzweifeln. Einmal sagte mir eine Erzieherin: „Stell dich nicht so an, da sind doch eh nur Trinkpäckchen drin.“

Eines Tages wollte meine Großtante mich besuchen, da sie auch gerade auf Föhr im Urlaub war. Dass sie da gewesen war und an der großen Holztüre abgewiesen worden war, erfuhr ich erst Tage später durch eine Postkarte, die sie mir schrieb.

Ich war ja auch wegen Untergewicht dort. Und deshalb musste ich immer alles aufessen. Ich habe nie viel gegessen. Und zuhause durfte ich immer aufhören, wenn ich nicht mehr konnte. Dort musste ich aber aufessen. Und jemand setzte sich neben mich, bis ich den Teller leer hatte. Es war ein schrecklicher Zwang. Wenn man satt ist und es geht einfach nichts mehr rein. Aber man darf auch nicht aufhören zu essen, bis man es geschafft hat.
Und eine weitere „grandiose“ Maßnahme war, dass ich jeden Abend vor dem Schlafengehen noch eine Schüssel Smacks essen musste, bzw. durfte. Die sind ja lecker. Aber was für eine hirnrissige Ernährungsphilosophie ist das denn bitte?!

Am Anfang las ich auf dem Plan der Aktivitäten, dass wir eine Kutschfahrt mit Herrn Nikkelsen (ich bin nicht ganz sicher, wie er geschrieben wird) machen werden. Ich freute mich wochenlang wahnsinnig darauf. Denn auf dem Bauernhof dieses nettes Mannes war ich die beiden Jahre zuvor schon im Urlaub gewesen. Und ich war mir sicher, dass er mich noch kennt. Ich freute mich so sehr auf einen netten Bekannten. Und war auch heimlich schon ganz stolz, weil er mich doch bestimmt wieder die Kutsche lenken lassen würde, wie schon einmal zuvor. Am Tag der Kutschfahrt wurde diese ohne Angaben von Gründen gestrichen. Also wieder ein Tag im Essraum mit den großen Fenstern von denen aus man die Drachenflieger am Strand sehen konnte.

Ich weiß, dass meine Mutter es damals nur gut meinte und dem Arzt vertraute, dass diese Kur gut für mich sei. Aber ich kann mir bis heute nicht erklären, warum sie mich nie abgeholt hat. Sie hatte mich doch jeden Dienstag weinend am Telefon.
Und bis heute hatte ich immer eine ganz leise Angst, dass es tatsächlich ein Gefängnis war, oder eine Besserungsanstalt, weil ich laut meiner Mutter ja immer so schrecklich wütend war und das so anstrengend war.

Ich glaube, dass ich in dieser Zeit damit begann, mir die Mundwinkel blutig zu reiben. Das taucht auch heute immer mal wieder auf, dieses Phänomen und während dieser Phasen kann ich es nicht stoppen. Es ist ein Drang, den ich nicht lassen kann. Auch wenn mir die Mundwinkel schon weh tun und ich völlig bescheuert aussehe. Ich kann es nicht lassen. Erst wenn sie wirklich blutig sind und es zu sehr weh tut, sie zu berühren, dann höre ich auf.
Durch die momentane Ausgangs- und Kontaktsperre wegen Corona fühle ich mich immer öfter an diese Zeit erinnert. Wieder einmal Freiheitsentzug und Kontrolle im Namen der Gesundheit. Meine Mundwinkel sind auch wieder wund. Und das ist ja besonders jetzt, da man sich nicht ins Gesicht fassen soll, wiederum mit sehr viel Angst verbunden.

Aber ich bin froh, dass diese Zeit gerade wieder so lebendig wird und ich viel darüber nachdenke.
Denn so kam es, dass ich online suchte nach dem „Schloss am Meer“ (diesen Namen kann ich in meinem Inneren immer nur mit größter Verachtung und Wut denken). Ich wollte wissen, ob es das Haus noch als Kurort gibt und ob ich vielleicht heute noch klagen könnte, um andere Kinder zu schützen oder um nun endlich den Laden aufzumischen, wie ich es eigentlich mit 12 machen wollte. Da stieß ich auf ein altes Foto des Hauses, was mich zu einem Artikel über „Verschickungskinder“ brachte. Ich fand noch viele weitere Artikel und auch zu dieser Seite der Vernetzung von Betroffenen.
Ich fühle mich nur allein dadurch schon so viel besser! Ich bin nicht zu sensibel. Es ist so schlimm wie es sich angefühlt hat. Und ich bin nicht die einzige. Und „das Kind“ hat einen Namen. Und außerdem kann ich jetzt ganz sicher sein, dass es eine Kur war und kein Knast.

Meine Verschickung 1964 (aufgeschrieben im März 2020)

*Erholung*
Im Herbst 1964 wurde ich als Achtjähriger für sechs Wochen in ein Heim gegeben, wie man damals sagte “zur Erholung”, mit dem Ziel der Gewichtszunahme. Meine zwei Jahre jüngere Schwester begleitete mich mit unzähligen anderen, fremden Kindern.

*Die Fahrt*
Die lange Bahnreise führte uns erstmals im Leben ins Ausland, von Rheinhessen ins Tessin. Bei einem längeren Zwischenhalt in Basel besuchten wir den Basler Zoo, der einzige Lichtblick der gesamten Verschickung.

*Das Heim*
Das Haus lag auf einem Hügel außerhalb der Ortschaft Agra im Tessin, mit einer herrlichen Sicht bis zum Luganer See. Geleitet wurde das Heim von katholischen, deutsch sprechenden Ordensschwestern. Es war das Olga-Burchard-Heim in
6927 Agra - Collina d'Oro,
Lugano - Schweiz

*Die Trennung*
Wie bereits im Zug, so wurden wir Kinder im Heim getrennt und nach Geschlechtern auf verschiedenen Stockwerken untergebracht. Meine kleine Schwester sah ich selten, ich erinnere mich dabei nur an die Essenszeiten im riesigen Speisesaal, aber auch da saßen wir nicht am selben Tisch. Bei Spaziergängen und anderen Freizeitveranstaltungen wurde die scharfe Geschlechtertrennung durchgehalten.

*Die Mahlzeiten*
Hier gab es die eiserne Regel, dass der Teller leer gegessen werden musste. Die Portionsgrößen wurden von den Nonnen bestimmt. Wer nicht aufaß, musste so lange im Treppenhaus auf- und ablaufen, bis der Hunger, die Erschöpfung oder die Verzweiflung so groß war, dass man schließlich doch seinen Teller leer aß. Es gab dabei keinerlei Pardon.

*Die Nächte*
Fünf oder sechs Eisengestellbetten pro Schlafsaal, unter jedem Bett ein großer Blecheimer für’s nächtliche “Geschäft“. Schlafenszeit war schon recht bald nach dem Abendessen, an ein Abendprogramm kann ich mich nicht erinnern. Vor den Türen auf dem Flur patrouillierten Nonnen, um beim geringsten Geräusch hereinzukommen und den “Schuldigen” ausfindig zu machen. Zur Strafe musste der Ertappte lange auf den Fliesen im eiskalten Flur knien, im Schlafanzug und unter Aufsicht. Manchmal passierte es einem Jungen, dass er seinen Blecheimer umstieß. Lärm, Gestank, Geschrei und Strafe waren die Folge, die zur gestörten Nachtruhe hinzukam.

*Die Sonntage*
Für uns “Ältere”, meine Schwester gehörte nicht dazu, war der sonntägliche Kirchgang Pflicht. Das bedeutete einen Marsch durch den Wald zur winzigen Dorfkirche von Agra. Diese war schon wegen der Dorfbewohner ziemlich voll. Unsere Gruppe Kinder musste dann ganz hinten stehen, wir sahen nichts und verstanden kaum etwas, denn die Messe wurde noch auf Latein gehalten, die Predigt etc. war auf italienisch. Am schlimmsten aber empfand ich den stickigen Geruch, wohl verursacht vom alten Gemäuer, von alten Menschen, Kerzen und Weihrauch. Mehr als einmal wurde mir übel!

*Kontakt nach Hause*
Sechs Wochen ohne Kontakt zu Eltern und unseren fünf weiteren Geschwistern! Telefonieren gab’s gar nicht. Briefe und Postkarten wurden zensiert, es durfte nur Positives über unseren Aufenthalt berichtet werden. Es gab Jungs, die einen Hilferuf an die vorgesehene Stelle für die Briefmarke schrieben und dann überklebten. An einen Besuch durch Eltern eines anderen Kindes kann ich mich nur in einem einzigen Fall erinnern.

*Recherche und Erinnerung*
Angeregt durch einen Betrag im Südwestfernsehen Anfang 2020 stieß ich auf die Webseite http://verschickungsheime.org/ und recherchierte dann nach dem Heim in Agra/Tessin. Das “Deutsche Haus” war zunächst als Sanatorium gegründet und von einem Direktor Hanns Alexander aus Dresden geleitet worden, der von den Nazis unterstützt wurde. Zitat aus der Webseite https://www.resortcollinadoro.com/en/the-resort/history : “Nachdem Deutschland 1945 besiegt wurde, litt das Deutsche Haus infolge der Aktivitäten von Doktor Alexander unter seiner schlechten Reputation, bis es 1969 schließlich geschlossen wurde.” - Gelände und Gebäude haben seit Jahren einen anderen Besitzer. Es ist heute ein Ferienresort. Schon beim Betrachten der ersten Fotos kamen deutliche Erinnerungen an das Heim und die Umgebung wieder. Keine Zweifel: hierhin waren ich und meine Schwester 1964, ich mit acht, sie mit sechs Jahren, verschickt worden.

Auch ich war 5jähr. 1968 für einige Wochen in einem Heim in Schulenberg im Harz. Bisher habe ich die Ereignisse wohl verdrängt, nachdem ich aber die Dokumentation von Report Mainz gesehen habe, kommt so einiges wieder zum Vorschein. Zusammen mit meinem jüngeren Bruder wurden wir von der Kinderärztin dahin geschickt. Am schlimmsten ist wirklich diese Erinnerung an die Kirschsuppe, ich fand sie eklig, habe sie auch erbrochen und musste das dann aufessen. Als ich nicht wollte, hat eine der Tanten mich auf den Schoss genommen und mir alles reingestopft. Ich war ganz alleine mit ihr in diesem Saal bis alles weg war. Auch durfte ich nie raus, weidlich anscheinend keine Gummistiefel hatte. Als wir wieder heim kamen, waren die Gummistiefel auf einmal wieder im Koffer. Meinen 4jähr. Bruder habe ich in den ganzen Wochen nur einmal gesehen. Mädchen und Jungs waren damals ja strikt getrennt.

Hallo zusammen,
ich habe diese Info durch einen Bericht in unserer Tageszeitung (LKZ) gefunden. Ich war vom 20.9. - 30.10.1963 im Kinderheim Berghof´ in Polling / Obb. Bin 1955 geboren und damals wohnten wir in Essen/NRW. An das Kinderheim kann ich mich nur erinnern, daß wir Holunder essen mußten, den ich nicht mochte. Außerdem mußten wir uns abends immer in eine Reihe stellen, um auf die Toilette zu gehen. Erst wenn die Schüssel voll war, durfte abgezogen werden. Das hat - glaube ich - bis heute Nachwirkungen, da ich immer noch drauf fixiert bin, eine Toilette in der Nähe zu haben. Außerdem bekam ich nach 3 Wochen eine angeblich starke Bronchitis. Der Arzt , Dr.Treidtel, kam ab und zu abends . Als ich nach Hause kam, fiel ich meinen Elternhalbtot ´ in die Arme ( Aussage meiner Eltern). Die gingen gleich am nächsten Tag mit mir zum Lungenfacharzt und der stellte fest, daß ich eine heftige Lungenentzündung gehabt hatte. Nach den 6 Wochen Kur fehlte ich noch 3 Wochen in der Schule, weil ich erst diese Folgen der Lungenentzündung wieder auskurieren mußte.
Wie das weitere `Leben ´ in dem Heim war, daran kann ich mich - Gott sei Dank wohl - nicht mehr erinnern. Es muß wohl auch bald darauf geschlossen worden sein. Über das Heim habe ich noch den Entlassbericht und die Stellungnahme der Krankenkasse von damals, daher die genauen Angaben. Mein Vater hatte sich massiv bei der Krankenkasse beschwert.

Ich finde es gut, daß es jetzt diese Seite gibt und das es endlich bekannt wird, wie in einem Teil der Heime mit den Kindern umgegangen wurde. Mein Mann war mehrfach auf Sylt und hat keinerlei schlechte Erfahrungen in seiner Erinnerung.

Ich wünsche uns allen, das wir durch diese Seiten sehen können, daß wir nicht alleine sind.

Hallo
Ich war 1979 in St.Peter Ording mit 4 Jahren, mein Bruder mit 6 Jahren war auch dabei. Meine Erinnerungen daran sind sehr schwach, meine Seele weiß aber das da was war. In meinem Heilungsprozeß 2010 aufgrund von Sex.Mißbrauch kam das immer mehr zu Tage. Ich kann mich erinnern das meine Mutter später erzählt hat sie hätte anrufe wegen meines unmöglichen Verhaltens bekommen. Ich hätte doch tatsächlich meinen Kot an die Wand geschmiert... wahrscheinlich aus Langeweile... ha ha. Diese Ignoranz ist mir bei der Aufarbeitung öfters begegnet. Ja ich war halt ein schlimmes Kind und eben unmöglich weil ich mich schon im Kindergarten bestens mit der Anatomie des Mannes auskannte...
Das Kurheim hieß Wentzelhof von Ehepaar Spielmann. Durch einen Heimatforscher habe ich ein Buch über die Kinder Kurheime in St.Peter Ording. Dem Ehepaar habe ich 2011 geschrieben aber meine Akte nicht bekommen.
Ich habe auch noch ein Gruppenfoto und schon oft überlegt wie ich die Kinder ausfindig machen kann. Es würde mich interessieren ob sich jemand an mich erinnert. Vielleicht erinnert sich ja jemand daran.

Hallo, ich war schon in den fünfziger Jahren in Wijk auf Föhr. Ich erinnere mich an die ekelhafte Brotsuppe, die es zum Frühstück gab. Ich nahm ein paar Löffel und erbrach die Pampe sofort zurück auf den Teller. Sie wollten mich zwingen, das erbrochene aufzuessen. Als ich mich weigerte, musste ich einen ganzen Tag alleine vor dieser säuerlich stinkenden Suppe sitzen. Ich weiß, dass ich damals dachte: Und wenn ich hier sterbe - den Teller rühre ich nicht an.

Ich erinnere mich auch an einen Nachmittag, an dem getestet wurde, wer von uns schön singen kann. Nach einer Strophe "Hänschen klein" wurde entschieden, wer beim Singspiel mitmachen durfte und wer nicht. Ich nicht. Wir mit den unschönen Stimmen wurden ins Bett geschickt und mussten bis abends anhören, wie die anderen Kinder ein Singspiel einübten. Wir haben stundenlang geweint. Jahre später ist mir diese wieder Szene eingefallen, als ich gefragt wurde, warum ich im Musikunterricht nicht mitsingen wollte. Singen kann doch jeder! Ich nicht mehr.

Hallo
ich war in St.Peter-Ording 1966 und 1967 in Wyk auf Föhr. Leider kennen ich die Namen der Heime nicht mehr ; ich war damals 6 bzw. 7 Jahre alt. St.Peter war besonders furchtbar, Wyk 1967 wenig besser. Leider weiß ich nicht wer damals die Verschickung angeordnet hat , vermutlich der Berliner Kinderarzt zu dem ich damals ging....Würde mich gern mit Leuten austauschen die auch in diesen Jahren in den genannten Heimen waren.... und ich bin froh dass ich zufällig auf dieses Forum und die "Verschickung" gestoßen bin... Vieles habe ich verdrängt, durch die Schilderungen bekomme ich wieder einen "Draht" in die Vergangenheit...

Hallo, ich bin Jahrgang 1959 und wurde im Alter von 5 Jahren, oder so, fuer 6 Wochen nach Spiekeroog zur "Kur" geschickt. Meine Lungen waren damals "unterentwickelt" und das Rhein/ Main Delta Klima im Raum Frankfurt/Main war nicht gut fuer mich (kannn mich noch daran erinnern wie es meinen Eltern erklaert wurde). Die "frische Luft" wuerde mir im Norden
gut tun. Wenn ich das Wort Spiekeroog bis zum heutigen Tage hoere (bin nun 61) geht mir ein eiskalter Schauer ueber meinen Ruecken runter.
Die Sehnsucht nach meinen Eltern und unendlichen Traenen die wir gemeinsam mit anderen Kindern dort geweint haben werd ich niemals in meinem Leben vergessen.
Der eiskalte "Empfang" und taeglichen Umgang mit uns dort auf der Insel waren einfach grausam. Ich kann mich nicht an viele Einzelheiten erinnern, nur das es ein absoluter Alptraum fuer mich war.
Ich bin mir sicher das dieser Schock dort mein Leben gepraegt hat. Ich konnte mich danach kaum konzentrieren, hatte Schwierigkeiten in der Schule. Hatte ueberhaupt kein Selbstvertraunen mehr.
Danke das Sie diese Seite gegruendet haben.

Hallo, ich war 1977 als 12jährige im Kinderheim Schlichter am Schliersee und habe zum Glück keine traumatischen Erlebnisse gehabt. Es sind kleine Dinge die bei mir in der Erinnerung auftauchen ich bin gespannt was da noch hervor kommt.
Die jüngeren Kinder haben allerdings sehr unter Heimweh gelitten und die Nähe zu uns Älteren gesucht. In einem Brief an meine Eltern erzählte ich dass ich schon „zwei Töchter“ hätte und ich erinnere mich zudem an einen kleinen Jungen der mich bat, seine Mama zu sein.
Seither habe ich mich nur daran erinnert dass ich 1977 beschoß Erzieherin zu werden, jetzt ist mir klar geworden warum......

Hallo Frau Röhl, vor kurzem habe ich einem Dr.Oliver Schmidt, seines Zeichens Museumsleiter eine Email geschrieben, weil ich ab und an mal gegoogelt habe, was es mit dem Kindesmissbrauch in Bad Sassendorf, wo ich 1974 für 6 Wochen war, auf sich hat. Nun.... ich schrieb ihm folgende Zeilen: Hallo Herr Schmidt,

kürzlich habe ich die Wörter "Bad Sassendorf / Kinderheilanstalt" gegooglet und fand Ihren
Aufruf sich bei Ihnen als Zeitzeuge zu melden zur Kinderheilanstalt Bad Sassendorf zu melden.
Tja....hier bin ich.
Geboren wurde ich 1966 in Kiel. Aufgewachsen bin ich in schwierigen Verhältnissen als jüngerer
Bruder meines Bruders Michael. Mein Vater -Alkoholiker- an den ich nicht viel gute Erinnerungen
hege, meine Mutter ständig arbeitstätig und sehr bemüht meinem älteren Bruder und mir ein gutes
Leben zu ermöglichen.
Die ersten Erinnerungen an Bad Sassendorf sind, dass meine Mutter und ich in einem Büro in
Kronshagen, bei Kiel saßen und das Thema Kur für Kinder erörtert wurde. Dann weiß ich noch,
dass das Thema 6 Wochen im Raume stand, obwohl wir damals nur 4 Wochen Ferien hatten. Ich
meines Erachtens 7 Jahre und in der zweiten Klasse gewesen sein.
Dann weiß ich noch, wie ich in Rendsburg in den Bahnhof gebracht worden bin und als Trostpflaster
ein kleines Spielzeugmotorrad bekam und mir bei der Abfahrt ein paar Tränen heruntergekullert
sind. Und schon ging die Fahrt mit den Betreuerinnen los nach Soest/Bad Sassendorf.
Abends angekommen wurden wir in den Speisesaal geführt, nachdem uns die Koffer abgenommen
wurden. Dort ist einem Jungen das Unglück passiert, dass er gegen einen Tisch gestolpert ist und
sich eine Platzwunde am Kopf zuzog. Der Umgangston dort war sehr harsch und streng, dass viele Jungs
anfingen zu weinen und sich teilweise in die Hosen machten vor Angst. An den Abend kann ich mich
sehr gut erinnern, da dort das Thema aufkam, dass Deutschland Fussballweltmeister geworden ist
und viele Kinder und Betreuer das bejubelt haben. Viele andere Jungs, mich eingeschlossen, waren
eher starr vor Angst und vor dem, was uns bevorstand. Jetzt in diesem Moment, in dem ich Ihnen
schreibe, muss ich ein paar mal durchatmen um einen klaren Gedanken zu finden. Es ist nicht einfach.
Am nächsten Tag wurde uns nach dem Frühstück mitgeteilt, dass alle Naschsachen und Spiel-
gegenstände eingezogen worden sind. Wenn jemand Geburtstag hatte, während dieser sechs
Wochen Aufenthalt, durften die Geburtstagskinder und manchmal auch wir, die keinen Geburtstag hatten,
"blind" in die Tüte reingreifen und uns ein Naschi nehmen. Täglich wurden wir gewogen und wenn wir
nicht zunähmen, müssten wir solange dort bleiben, bis wir zugenommen haben. Diese Androhung haben
wir ernst genommen und haben so viel wie möglich versucht zu essen und zu trinken. Es flossen viele
Tränen, wenn wir nicht zugenommen haben. An das Essen an sich kann ich mich wenig erinnern,
Hagebuttentee und der Geruch von Vanillepudding in Kantinen verursacht bei mir immernoch ein
Gefühl von Unwohlsein. Wöchentlich wurden wir mehrmals in die Solbäder gebracht. Diese waren
so heiss, dass es bei allen Kindern sehr lange gedauert hat ich in diese Holzbottiche. Das ging nie
von statten ohne dass wir uns den Gram der Betreuerinnen zuzogen. Erinnern kann ich mich an eine
"Schwester Brigitte" ….die hatte immer so ein Stars and Stripes TShirt an, so wie es in den Siebzigern
modern war. Den Gram haben wir Kinder uns des Öfteren zugezogen, so dass es immer zu einer
Gruppenhaftung kam, wenn einer von uns kleinen Jungs sich nicht "benommen" hat. Die Strafe folgte
folgendermaßen. Wir mussten uns im Aufenthaltsraum im Kreis hinsetzen und solange die Arme hoch-
halten bis die Finger anfingen zu kribbeln und zu schmerzen, aufgrund des Blutmangels in den Händen
und Armen. Immer haben die Kinder vor Schmerzen geweint, meistens folgte danach das gefürchtete
Finger- und Fußnägeln knipsen und schneiden. Dort wurden uns nämlich die Finger so kurz geschnitten,
dass wir vor Schmerzen weinen mussten. Die aufgestauten Agressionen entluden sich bei vielen
Kindern, indem sie andere Kinder anfingen zu ärgern, schlagen oder quälten. Ich erinnere mich an einen
Jungen Alfred -Sommersprossen, leicht rötliche Haare und einen Sprachfehler aufgrund einer Hasenschate-,
der schlief in unserem 8 oder 6 Bettzimmer und wurde unter Androhung von Schlägen dazu gezwungen
ihm die in den Mund gerotzte Spucke runterzuschlucken. Das ist den schwächeren Jungs dort oft passiert,
ich konnte mich mit meiner großen Klappe dagegen wehren und muss zu meiner Schande gestehen,
dass ich bei diesem erniedrigenden Spiel auch ein- zwei- mal mitgemacht habe. Meistens habe ich jedoch Bilder vom Krieg gemalt. Flugzeuge die Bomben warfen, Panzer und Kriegschiffe und viele schießende Soldaten. Und das als 7jähriger. Ferner weiß ich noch,
wie einem Jungen -ich glaube er hieß Kay (Kai) Fischer, die Flucht gelang, aber wieder eingefangen
wurde. Ich denke auch, dass er es war, der die Einrichtung früher verlassen konnte, da ihn seine Eltern
abholten. Der Glückliche, dachten wir und wussten, dass es Hoffnung gibt und wir bald nach Hause können.
In der Zwischenzeit habe auch ich mir eine Kopfwunde zugezogen und musste einmal täglich zu einer
Nonne in der Sanitätsstation. Ich erinnere mich noch daran, dass wir bei dieser Frau jedesmal ein Bonbon
in Form von einem Storck Riesenkaramel bekamen. Dafür wurden wir von den Betreuerinnen gehasst und ernteten immer böse Sprüche, wenn wir erwähnten, dass wir noch in den Sanitätsbereich mussten. Irgendwann kam der Tag an dem wir nach Hause konnten und in Rendsburg angekommen und meine Eltern
sah, habe ich zur Verwunderung meiner Eltern geweint wie noch nie.....Monate oder Jahre später konnte
ich erst meinen Eltern von dem was wir dort erlebten berichten. Ich wollte nie wieder verschickt werden und habe jahrelang Alpträume von Bad Sassendorf gehabt. Circa 5 Jahre später bin ich dann doch nochmal
nach Arrach oder Filzmoos in Österreich gefahren und wie es der Zufall wollte, habe ich währen der Fahrt
mit dem Bus einen Martin getroffen, der auch in Bad Sassendorf war. Auch er war immernoch gezeichnet
von dem Erlebten.
Ich kann sagen, dass ich wirklich einen Knacks dort bekam und das Erlebte nie vergessen werde und kann.

Falls Rückfragen sind, schreiben Sie mir gerne.
peer-elshoff@t-online.de

Hallo , zusammen. Ich war vom 15.08.1972 bis 25.09.1072 mit meiner kleinen Schwester im Kinderkurheim Carola in Schönau b. Berchtesgaden. Tante Elfi und glaub Tante Uschi haben uns in den ersten 3 Wochen betreut. Elfi hatte lange schwarze Haare. Danach wurde es schlimm. Vielleicht war ja von Euch auch jemand zur selben Zeit mit uns dort. Wäre toll.

Ich bin vermutlich 1967 oder 68 vor meiner Einschulung für 6 Wochen im Haus Schwalbennest in Bonndorf gewesen. Am schlimmsten war das Heimweh... Essen und Betten waren grausam... ich habe mir in den 6 Wochen eine kleine Glatze (ca 6 cm Durchmesser) gedrudelt... weil ich nicht einschlafen konnte und auch nicht verstanden habe warum ich da sein muss..Ich habe nach dem Tod meiner Eltern ein Foto von dem Haus gefunden und wusste sofort das es das Haus war!!!

Hallo Ihr Lieben, ich musste mit 6 Jahren nach St. Peter Ording. Eine meiner klaren Erinnerungen ist, dass ich ganz dringend auf die Toilette musste, was nach "Licht aus" verboten war. Ich weiss nicht ob ich trotzdem gegangen bin oder ins Bett gemacht habe. Ich glaube ich bin trotz der Warnung eines groesseres Maedchens gegangen. Trotz Empfindungen von starken Durst- und Hungergefuehlen, habe mich vor dem Essen geekelt und musste sitzenbleiben bis der Teller gelehrt war. Ich erinnere mich an Fruchtsuppen, Haferschleim, und einmal Gulasch mit hartem Fleisch. Einmal wurde ganz schnell ein Einzelfoto bei den Duenen nahe am Haus von mir gemacht--mein Gesicht ist eine kleine Maske mit gezwungenes Laecheln und traurige, unterschattende Augen. Man konnte mich fuer ein vorhergehendes Gruppenfoto nicht finden. Ich wurde gefragt wo ich war und hatte selbst keine Ahnung. Wir mussten nackt im Sackhuepfen zum Bestrahlen. An das Huepfen konnte ich mich erinnern, aber nicht die Bestrahlungen. Beim Postkartenschreiben hatte ich grosse Schwierigkeiten, da ich ja nur sechs Jahre alt war. Ein groesseres Maedchen hat versucht mir zu helfen und gab als Addresse St. Peter Ording an... ich hab die Karte noch, die in einem Umschlag zu meinen Eltern ging. Als einer der kleinsten Kinder, fuehlte ich mich oft in Gruppenbewegungen rum- oder vowaerts gestossen. Ich kann mich nur an einen Strandbesuch erinnern, mit viel Gegenwind und Schwierigkeiten im Sand vorwaerts zu laufen. In der "Schule" habe ich nichts verstanden. I wundere mich was ich eigentlich noch verdraengt habe um zu ueberleben. Mein Name damals war Margrit Benirschke. Mit 14 haben meine Eltern mich in den Heiligenhof in Bad Kissingen gesteckt wo ich fuer ein Jahr "Haushaltspraktikantin" von Nazisymphasizers fuer Haus- Dienst- und Feldarbeit ausgenutzt wurde. Meine Kindheit und Jugend waren versaut in Deutschland und die Angst vor meiner Zukunft in Deutschland
war groesser als die Angst vor dem Unbekannten. Hier studierte ich Sozialarbeit und bin lizenziert. Gibt es Information ueber andere Verschickungskinder in den US?

Hallo an alle!

Schön, dass es dieses Forum gibt. Auch ich war im Oberstdorfer "Sonnenhang", leider mehrmals... (ich war auch laut des Kinderarztes, der den Aufenthalt anregte, ein sehr zartes, zerbrechliches, fast schon zu liebes, dazu noch schüchtern und häufig fiebrig erkranktes Kind...) Das erste Mal war ich mit 5/6 Jahren 1960 dort, an einiges erinnere ich mich noch ganz besonders: komplett ausziehen, in eine Reihe stellen, dann einzeln ins Arztzimmer auf die Liege, mir war schrecklich kalt und ich schämte mich so vor den fremden Leuten. Ich musste mich auf den Rücken legen, es sollte Fieber im After gemessen werden, irgendwie sah ich das nicht ein, ich war nicht krank, presste Po und Beine zusammen und rief nach meiner Mami, von einer Schwester setzte es sofort sehr hart etwas hintendrauf und ja, sogar zwischen die Beine von vorne. Solche Schmerzen hatte ich noch nie, sofort dumme Sprüche "das kommt davon", allgemeines lautes Lachen, ich konnte gegen das Messen keinen Widerstand mehr leisten und musste es geschehen lassen, es wurde sehr unsanft durchgeführt... Bis heute habe ich Alpträume und manchmal sogar Schlafstörungen. Das alles zu schreiben hat mich sehr viel Kraft gekostet, mein Hals ist zugeschwollen. Später werde ich mehr schreiben, vieles ist mir auch nur schemenhaft in Erinnerung, allerdings wird einiges nach und nach scharf. Ich musste nackig zur Strafe auf dem eiskalten Fliesenboden sitzen und anderes, die Verpflegung verdiente ihren Namen nicht...

Ganz liebe Grüße an alle!

Hallo,
Ich war 1975 mit 5 Jahren in Niendorf an der Ostsee. Kann mich daran erinnern das ich Masern oder Windpocken hatte und isoliert untergebracht wurde. In meiner Erinnerung war ich in einem abgedunkelten Raum den ganzen Tag alleine, mit Ausnahme der Zeiten wo das Essen gebracht wurde. Wurde von Nonnen beschimpft, da ich Bettnässer war. Habe ansonsten so gut wie keine Erinnerung an diesen sogenannten Kuraufenthalt.
Hatte jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?
Grüße
Jochen

Ich war Ende der 1960er Jahre auch in so einem Heim (Rauenstein im Erzgebirge) 2 Fotos von unserer Gruppe auf der Schloss-Treppe, besitze ich noch. Es war der blanke Horror! Ich habe nachts vor Angst eingenässt. Diese Erinnerung werde ich nie mehr los. Eine Betreuerin stand neben meinem Bett, ich versuchte krampfhaft meine Augen geschlossen zu lassen, weil wir zum Einschlafen gezwungen wurden. Sie leuchtete mich mit der Taschenlampe an und sagt in einem äußerst agressiven Ton zu mir:" wenn du nicht sofort schläfst dann bring ich dich nach draußen in den Wald, binde dich an einen Baum und da bleibst du bis morgen früh!" Da habe ich mir zum ersten Mal in die Hose gemacht, aus panischer Angst. Das setzte sich am nächsten Tag, beim Mittagsschlaf, fort und ich behielt dann meine nassen Hosen an. Einnässen wurde bestraft und darum habe ich das jedesmal vertuscht. Essen mussten wir, bis zum Würgereiz. Seit dem mag ich auch kein Müsli! Die ganze Atmosphöre, auch das Schloss, in dem dieses (Kur) Heim sich befand, haben mir von Anfang an Unbehagen und Angst eingeflösst. Ich war damals erst 8 Jahre alt, völlig ausgeliefert. Drinnen mussten wir uns jeden Morgen, vor dem Frühstück, in Unterwäsche gegenseitig mit einer Bürste warm bürsten, dann ging es in Unterwäsche raus in den Schnee, das sollte als Abhärtung dienen. Ich wurde übrigens durch das Gesundheitsamt zwangseingeliefert, weil ich angeblich zu dünn war. Zurück nach Hause war ich nicht ein Kilo schwerer. Ich wurde dann erst richtig krank!

Ich war 1962 im Schwarzwald zur Verschickung, den Ort weiß ich leider nicht mehr, wurde aber von der Barmer betrieben. Ich war zu meinem Geburtstag dort für 6 Wochen....Herbst / Winter. Die Gegend fand ich toll, nur das Heim nicht. Alle hatten Heimweh und es liefen überall die Tränen, denn keiner in der Gruppe verstand, warum er hier war. Im Ort ...ein kleines Dorf...wurde noch auf dem sandigen Dorfplatz geschlachtet, haben wir Kinder mitbekommen. Ich habe dort Mumps bekommen und kam auf die Krankenstation. Da ich schlecht schlucken konnte beim Essen, gab es öfter mal eine Ohrfeige von den Erzieherinnen...Nach 6 Wochen kam die Rückfahrt und ich wurde nicht im Bus mit den anderen Kindern zur Bahn gebracht, sondern im grünen Mercedes des Heimbetreibers. Die Fahrt begann morgens gegen 9 Uhr...und ich 7 Jahre alt. Unterwegs blieb die Dampflok wegen Schaden liegen und musste repariert werden, da es noch keine Ersatzloks gab wegen der Nachkriegszeit.....dann gegen 21 Uhr fiel der Zug komplett aus in Braunschweig. Ich stand als 7 jähriger mit einem Schild um den Hals allein und mit meinem Koffer auf dem Bahnsteig. Es war Winter und 1962 war das noch ein kalter Winter. Die Bahnhofsmission wollte , das ich mit in den Bahnhof ins Warme ging. Tat ich aber nicht, da meine Alleinerziehende Mutter mir immer gesagt hat, gehe nicht mit Fremden mit. Ich ging auf und ab auf dem Bahnsteig und mir war alles egal, was mit mir passierte....keine Träne vergoss ich. Die Bahnhofmission schaute auf mein Schild um den Hals und telefonierte nach Helmstedt in meinen Heimatort....nur gab es damals nur wenige Telefone....doch man rief einen Arzt in Helmstedt an und bat einen Mitarbeiter der Barmer Ersatzkasse Ausfindung zu machen.Der Arzt zog sich an und suchte gegen Mitternacht diese Person auf....dann wurde eine weitere Person mit PKW ausfinding gemacht, der von Helmstedt nach Braunschweig fuhr und ich abholte....gegen 5 Uhr am anderen Morgen kam ich dann zu Hause an....ohne Schlaf innerhalb von 24 Stunden.....Ich erinnere mich an das zerbomte Schloss in Braunschweig und davor stand ein großer Weihnachtsbaum..Ich würde meinen Kindern so etwas nie zumuten.....

Ich war im Frühjahr 1954, noch vor meiner Einschulung, 6 Wochen in einem katholischen Kinderheim in Bad Soden im Taunus. Den Namen des Heims weiß ich nicht mehr. Es wurde von katholischen Nonnen geleitet, die alle eine schwarzweiße Tracht trugen.
Ich sollte zunehmen und musste täglich „Buttermilch“ trinken, warme Milch mit einem Esslöffel Butter. Vor diesem Getränk musste ich so lange am Tisch sitzen bleiben, bis ich es runtergewürgt hatte, und oft genug war mein Erbrochenes auch dabei.
Nachts habe ich mich einmal zur Toilette geschlichen, weil der Eimer im Schlafsaal übergelaufen war. Eine (damals für mich riesige) Nonne hat mich erwischt und mich mit der Hand oder der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass ich von der Toilette runtergefallen bin. Dann hat sie mich an den Haaren zum Schlafsaal gezerrt und mich unter weiteren Schlägen ins Bett gesteckt. Den ganzen nächsten Tag bekam ich nichts zu essen.
Schöne Erinnerungen habe ich keine einzige aus dieser Zeit.
Ich habe jeden Abend gebetet: Lieber Gott, bitte lass mich morgen früh zuhause sein. Da er mich nicht erhörte, bin ich damals, also bereits mit 5 Jahren, vom Glauben abgefallen.
Der katholischen Kirche gegenüber empfinde ich eine Mischung aus Hass und Verachtung. Wie sie mit dem Thema Kindesmissbrauch durch Priester umgeht, bestärkt mich darin.
Das einsame Kind, das der liebe Gott nicht hört, wohnt immer noch tief in mir. Heute bin ich 71 Jahre alt und konnte diese Zeit nie vergessen.

Margrit, Bochum

Im Alter von 6 Jahren, ich war in der 1. Klasse, wurde bei einer schulärztlichen Untersuchung festgestellt, dass ich an Tuberkulose erkrankt war. (im Jahr 1961) Das hatte zur Folge, dass ich in die Kinderheilstätte Stieg geschickt wurde. Das war im Kreis Waldshut im südlichen Schwarzwald und es handelte sich um eine spezielle Einrichtung für Kinder mit TBC. Ich war 4 Monate dort. In den ersten 6 Wochen durfte man keinerlei Besuch von Eltern oder Bekannten bekommen. Angeblich, damit man kein Heimweh entwickeln sollte. Was natürlich nicht stimmte, alle hatten Heimweh! Es gab Esszwang, wir wurden gemästet. Alles musste aufgegessen werden, auch wenn es eklig für einen war z.B. Milchsuppen, Haferschleim, Milch mit Haut. Es kam öfter vor, dass ich allein mit einer Tante im Speisesaal bleiben musste bis ich alles gegessen habe. Oder ich bekam es kalt am Abend wieder hingestellt. Erbrochenes oder Ausgespucktes aufessen kam leider auch vor.
Wir mussten jeden Tag Liegekur machen, auf dem Balkon, warm eingepackt. Das gehörte halt dazu in einem Lungensanatorium. Je nachdem wer Aufsicht hatte, konnte man sich mit den anderen Kindern unterhalten oder aber man musste Mucksmäuschen still sein.
Ärztliche Untersuchungen waren ziemlich barsch. Es gehörte auch dazu, dass man einen Magenschlauch schlucken musste, was mich sehr grauste. Aber es hieß, man solle sich nicht so anstellen. Da waren sie sehr streng und hatten kein Verständnis.
Zu meinen schönsten Erinnerungen gehörte, wenn ich Briefe von zu Hause bekam. Päckchen gab es auch und man durfte den Inhalt behalten. (Meist teilte man es mit den Kindern aus dem gleichen Zimmer). Und die Ausflüge in den Wald fand ich immer spannend.
Es gab strenge Tanten, die einem zu ziemlich alles verboten und vor denen ich mich sehr fürchtete. Aber ich kann mich auch an verständnisvolle erinnern, die mich trösteten, wenn ich Kummer hatte.
Manche Kinder waren schon ein halbes Jahr dort, das hat mich erschreckt und ich war sehr froh, dass es bei mir nach 4 Monaten hieß, ich dürfe nach Hause.

Ich kam im Herbst 1989 in die Kurklinik Santa Maria im Oberjoch Hinderlang. Die Einrichtung hatte schon damals den Beinamen Santa Knasta. Ich erlebte dort selbst sexuellen Missbrauch durch einen Nachtpfleger. Vorher wurden zum Abend Tabletten verteilt. Was das war wurde nicht gesagt, jedoch müssten alle im Zimmer die Tabletten schlucken. Wer war zu dieser Zeit auch dort?
Weite Erinnerung die ich habe sind folgende:
An zwei Filme die abends im Fernseheraum geschaut wurden kann ich mich erinnern. Das war Spacey Balls und das Wunder in der achten Straße. Bei einer Gruppe älterer Jugendlicher wurde der Film das Leben des Brian durch die Geistliche Führung abgebrochen. Wir müssten uns abendlich in Unterhose oder Schlafanzugdhose in einer Reihe auf den Flur stellen und uns gegenseitig mit einer Wurzelbürste die Haut bürsten. Das tat sehr weh und ich erinnere mich an manch geilen Blick der Pfleger. Nachts hatten fast alle Angst vor den Nachtpflegern. Kaum jemand traute sich auf die Toilette. Oftmals war das Essen mehr als fragwürdig.

Als ich einen Bericht auf einer Webseite für Klinikbewertung postete, wurde dieser nach einiger Zeit von der Webseite gelöscht. Jedoch habe ich über ein Kommentar dort von dieser Webseite hier erfahren, worüber ich sehr dankbar bin.

Wer war zur fraglich Zeit auch dort?
LG Gregor

Hallo, ohne zu wissen das ich heute Abend noch auf diese Seite stoßen werde, dachte ich erst heute Vormittag wieder an meinen Kuraufenthalt in Aschersleben. Seit Jahren beschäftigt mich immer wieder die Aufenthaltszeit während dieser Kur , dass dort erlebte.Es scheint, das bestimmte nicht verarbeitete und sortierte Erinnerungen ,nie verblassen...
Immer wenn ich an meinen Kuraufenthalt dachte , dachte ich ; schade das es kaum etwas im Internet zu finden gibt über die damaligen Zeiten in den Heimen. Deshalb danke ich sehr , für das was hier bisher auf die Beine gestellt wurde. Ich vermute die wenigsten haben noch untereinander Kontakt zu damaligen Kindern aus den Heimen. Ich weiss ja von meinen Erlebnissen und Gefühlen damaliger Zeit, aber ohne Austausch darüber, hatte ich bisher fast das Gefühl ich stehe alleine da mit dem erlebten...

Ich war Nov/Dez 1982 als Kind im Alter von 10 Jahren , 8 Wochen in im Orthopädischen Kindersanatorium Aschersleben zur Kur.
Vieles ähnelt sich mit den Berichten anderer, wir durften keine Post mit negativen Bemerkungen an unsere Eltern schicken, alles wurde vorher gelesen und musste eventuell neu geschrieben werden. Päckchen die an Kinder gesendet wurden ,wurden geöffnet vor allen , wenn Süssigkeiten darin waren musste man entweder alles sofort alleine aufessen oder mit den anderen Kindern teilen. Bekleidung wurde zugeteilt, so musste ich mich entscheiden welche von meinen beiden Jacken ich acht Wochen trage und welche sauber im Schrank liegen bleibt für die Abreise.
Es gab Filmabende , an deren Inhalt der Filme ich mich noch heute erinnere als ob es gestern war. Ein Film handelte über ein Kind welches einen Mord sah und dann entführt wurde...
sicher keine Altersenstsprechenden Kinderfilme.
Es sind noch einige Sachen mehr die ich berichten könnte , es sind die vielen kleinen und grossen Erlebnisse welche nie hätten geschehen dürfen . Manchmal fragte ich mich schon ,warum eigentlich nie jemand dafür verantwortlich gemacht wurde.
Ich selber habe meiner Mutter erst Jahre später davon erzählt. Sie war schockiert und hätte vielleicht, früher davon gewusst, Schritte eingeleitet gegen das damalige Kurhaus.

Ich hatte Freundinnen damals dort (Heike), es wäre schön wenn jemand der zur gleichen Zeit oder auch in anderem Zeitraum dort war , sich melden würde...

Hallo.
Ich habe heute einen Radiobericht im SWR gehört, zum ersten Mal davon gehört, das ich nicht alleine bin.
Ich bin 1968 geboren und wurde 1976 nach einer Operation, wegen Blässe und zu wenig Gewicht ins Haus Berchtesgaden nach Marktschellenberg geschickt.Für 6 Wochen.
Kontakt nur in schriftlicher Form.
Unsere Briefe wurden gelesen. Wenn dort etwas negatives stand, wurden die zerrissenen und man musste neu schreiben. Pakete von zu Hause wurden an alle verteilt.
Wir waren mit 5 Mädchen auf einem Zimmer.
Mittagsruhe von 13 bis 15 Uhr.
Wir durften nicht reden. Wer erwischt wurde, musste die restliche Zeit in Unterwäsche auf dem Flur in einer Ecke stehen..
Das ist mir einmal passiert. Aus Langeweile habe ich mir dann einen Wackelzahn gezogen.
Das Blut musste ich runterschlucken. Den Mund durfte ich mir nicht ausspülen.
Vor Ort habe ich mir die Fingernägel abgekaut.
Eine Nagelschrere hatte ich nicht. Und die Damen haben sich geweigert mir zu helfen.
Morgens gab es Caro Kaffee. Wer den nicht mochte, bekam halt nichts. 2 Scheiben
Schwarzbrot mit ganz dünn Butter drauf und nur auf einer Scheibe ein bisschen Marmelade.
Zwangsduschen. In meinem Zimmer war ein älteres Mädchen, gegen die ich mich nicht wehren konnte. Die hat mich jeden morgen gezwungen, ihre eingenässte Matratze zu tauschen. Dann musste ich in der Nässe liegen und habe täglich Ärger bekommen.
Bei meiner Rückkehr bin ich ganz alleine durch den Bahnhof meinen Eltern entgegen gerannt und habe nur noch geweint.
. Bis heute morgen wusste ich nicht wie viele Erinnerungen da hoch kommen.
Unglaublich

Ich bin, Jahrgang 1967, zwischen 1972 und 1979 dreimal zur Kur gewesen, 1972 in Ühlingen im Südschwarzwald im Kindersanatorium Dr. Schede, 1974 im Sommer in Timmendorfer Strand in einer Einrichtung, die von einer Ärztin namens Düvel geleitet wurde, 1979 in St. Peter-Ording im Kinderkurheim Dr. Drenckhahn, der aber damals wohl schon nichts mehr damit zu tun hatte. Damals hat ein Ehepaar namens Buchwald die Einrichtung geführt. Er Erzieher, was ihn nicht daran gehindert hat, auch mal ein Kind zu schlagen, sie offenbar schwedischstämmige Ärztin.

Die eigenartigsten, bizarrsten Erfahrungen sind mir jedoch aus Timmendorfer Strand erinnerlich. Es sind dort durchaus auch mal Kinder geschlagen worden - ich habe noch den Ruf "Hosen runter!" im Ohr, war aber selbst nicht betroffen - ausgehende Post wurde kontrolliert, und bei vermeintlich unwahren Behauptungen in Briefen nach Hause - wohl eher unbequemen - wurde derlei öffentlich im Speisesaal verlesen und der Schreiber verächtlich gemacht.Ob auch namhaft, weiß ich nicht mehr. Ich erinnere mich noch, dass die Einrichtung nicht besonders gepflegt war, dass wir merkwürdige Spiele gespielt haben wie "Stühleriechen", dass wir merkwürdige, dem Entwicklungsstand von Grundschülern unangemessene Lieder singen mussten - ging wohl so in die martialisch-seemännische Richtung - dass wir, wenn wir am Meer waren, zwar ins Wasser, aber unsere Badehose nicht nass machen durften, dass Hänseleien und Mobbing der Größeren gegenüber den Kleineren an der Tagesordnung waren und die "Tanten" da auch nicht eingegriffen haben. Das Essen wurde in großen Waschwannen aus Kunststoff in den Speisesaal getragen, an die Qualität des Essens kann ich mich nicht mehr erinnern, außer an Schokoladensuppe. Und sehr oft Pflaumenmus, was sich naturgemäß stark auf die Verdauung ausgewirkt hat. Sonst waren es wohl eher Gerichte zum Löffeln, die man mit der Kelle ausgeben konnte. Auch daran, dass, wenn ein Kind Post bekommen hat, ein anderes Kind sie aufmachen durfte, erinnere ich mich. Eventuell darin enthaltene Bücher durfte zunächst jemand anderes lesen, ob übriger Inhalt ebenfalls geteilt werden musste, ist mir nicht mehr erinnerlich. Sollte wohl sowas bedeuten wie "Du bist hier nichts Besseres, nur, weil du Post bekommst." Natürlich gab es Mittagsschlafzwang, an Aufesszwang kann ich mich nicht erinnern, aber alles in allem erscheint mir dort im Nachhinein vieles ziemlich merkwürdig. Ich bin wohl nur nicht so traumatisiert davon, weil meine Eltern mit mir gleich anschließend nach dem Heimaufenthalt ebenfalls in Timmendorfer Strand Urlaub gemacht haben, das hat wohl vieles überformt. Viel erzählt habe ich von dort wohl nicht. Es ist auch nicht viel gefragt worden. Meine Mutter hätte sich das Heim damals gern noch mal angesehen, mein Vater hat das unabsichtlich unmöglich gemacht, da er mich wegen der Sehnsucht nach mir (um ein paar Stunden) vorfristig allein aus dem Heim abgeholt hat, danach waren die Türen natürlich verschlossen. aber was hätte es auch gebracht, im Nachhinein?


Ein Rätsel ist mir bis heute, warum überhaupt es die drei Kuren für mich gegeben hat. Ich war zwar öfter etwas kränklich - nicht zuletzt, weil meine Eltern (die ich bis auf dieses Detail in sehr guter Erinnerung habe) damals in meiner Gegenwart (im geschlossenen Auto inklusive) ungeniert geraucht haben, die Zusammenhänge mit meinen häufigen Atemwegserkrankungen hat damals noch keiner begriffen - aber nicht so schwer malade, dass ich derlei so regelmäßig nötig gehabt hätte. Ich war normalgewichtig, und an der Niederelbe, wo ich aufgewachsen bin, war auch immer gute Luft. Ich vermute eher, dass meine Mutter, die des öfteren depressive Phasen hatte, gelegentlich "Urlaub" von mir gebraucht hat und dafür bei der Krankenkasse willige Unterstützung fand. Ich weiß nicht, ob mich dort etwas traumatisiert hat, aber dafür, dass diese Aufenthalte - vor allem der zweite und der dritte - so lang her sind, denke ich verdächtig häufig daran, und die Schauplätze geistern mir öfters durch den Kopf. 46 respektive 41 Jahre später! Es hat in den beiden letzten Heimen jedenfalls stetig ein sehr rauer, wenig kindgemäßer Ton geherrscht. An Bestrafungen, wie sie Sabine Ludwig in ihrem sehr lesenswerten Buch "Schwarze Häuser" beschreibt, gut, es spielt 1964, erinnere ich mich nicht. Aber halte das Buch für sehr glaubwürdig. Auch unter den Kindern gab es in meinen Erinnerungen unschöne Szenen und Dialoge. Homo, Mongo, Spast, so die Preislage. Im dritten Heim (das immerhin ab 12-Jährigen schon Ausgang in kleinen Gruppen erlaubte) wurde man überdies dazu angehalten, sich wirklich nur in dringenden Fällen an die ärztliche Heimleitung zu wenden.

Zu den Anreisen kann ich nur sagen, dass mich zum ersten Kurort im Schwarzwald mein Vater selbst gebracht hat - zwei Tage Autofahrt von Stade bis in den Kreis Waldshut, - zum zweiten ebenfalls. Zum dritten nach Nordfriesland ging es ab Hamburg mit der Bahn (ohne nennenswerte Verpflegung) mit Reisebetreuerinnen, älteren Damen,die das wahrscheinlich auf Honorarbasis gemacht haben. Da war es auch anders als meines Erinnerns nach ihren anderen beiden Heimen so, dass eine komplette Heimbelegung gleichzeitig anreiste und gleichzeitig wieder abfuhr. Rückblickend erinnere ich mich noch, dass wir in den jeweiligen Heimen ziemlich wenig geistige Anregung hatten, so etwas wie eine Bibliothek ist mir nicht erinnerlich, Fernsehen war sowieso verboten, an einen Kindergottesdienst erinnere ich mich und an einen Diavortrag über die Nordsee. Ich weiß noch, dass ein paar Kameraden (Geschlechter waren natürlich getrennt) sich in St.P.-O. dann bei Freigang gelegentlich mal eine Bild-Zeitung gekauft haben. Und ich habe Comics gelesen, die mich eigentlich gar nicht interessiert haben. Aus purer Not.

Der erste Kuraufenthalt im Schwarzwald war wohl ganz in Ordnung, da war ich fünf und weiß so gut wie nichts mehr, nur, dass meinen Eltern von der Ärztin regelmäßig handschriftlich Bericht über meinen Zustand gegeben wurde. Wie fundiert, vermag ich nicht zu sagen. Nur dass ich mit einer Erkältung wieder nach Hause gekommen bin, das weiß ich noch. An die beiden anderen Aufenthalte habe ich eher zwiespältige Erinnerungen. Ob sie gesundheitlich positiv gewirkt haben, weiß ich nicht.

Meinem Selbstbewusstsein, meinem Vertrauen gegenüber anderen Menschen und meiner Haltung gegenüber Autoritäten waren sie wohl eher nicht zuträglich. Ja, ich meine, dass sich dort vielleicht nicht nur bei mir Kindheitsmuster ausgebildet haben. Dahingehend, sich Dinge bieten zu lassen, die man sich nicht bieten lassen sollte, unsinnige Regeln und Anweisungen nicht in Frage zu stellen, weil man davon Nachteile zu erwarten hat. Die Schuld immer erstmal bei sich zu suchen und am Ende sogar zu finden, selbst wenn da gar nichts ist. Zu funktionieren und Probleme mit sich selbst auszumachen, im Bewusstsein: Hilf dir selbst, sonst hilft dir keiner.

Was nicht heißt, dass es nicht auch andere Orte gibt, an denen man sich solche Kindheitsmuster einfangen kann. Alles Sachen, die erstmal schlummern und sich im späteren Leben negativ wieder bemerkbar machen, wenn man es nicht schafft, sie wieder abzulegen, in der Partnerschaft, im beruflichen Alltag, im sozialen Umgang. Im achtsamen Umgang mit sich selbst.
Ich kann mich wirklich nur noch an das Wenigste aus diesen dreimal sechs Wochen erinnern. um so mehr wundere ich mich, dass ich so oft an diese Aufenthalte denken muss. Was ist dort geschehen, was ich verdrängt habe?

Ich finde es jedenfalls sehr gut, dass nach diversen Aufarbeitungsrunden über die Vorgänge in Kinderheimen zur Dauerunterbringung - die dortigen ehemaligen Kinder haben natürlich Vorrang, sie haben oft Jahre in solchen Einrichtungen und unter keinesfalls besseren Umständen verbringen müssen - auch dieses Kapitel ins öffentliche Bewusstsein gerückt wird. Vielleicht erinnert sich ja noch jemand an die von mir beschrieben Heime?

Wir stehen vor vielen Fragen. Vielleicht finden wir gemeinsam Antworten.

Hallo,

ich habe vor 20 Tagen schonmal geschrieben (Katrin, verschickt nach "Lensterhof" in Lenste bei Grömitz an der Ostsee) - hier noch ein Nachtrag. Es fiel mir eben plötzlich ein, als in den neueren Beiträgen jemand schrieb, sie hätten weinend fröhliche Lieder singen müssen. Ein scheinbar unwichtiges Detail, das vielleicht doch nicht so unwichtig ist: Wir mussten "Armer schwarzer Kater" spielen (siehe z.B. Wikipedia). Ziel ist dabei kurz gesagt, so lange wie möglich nicht zu lachen, während jemand versucht, einen zum Lachen zu bringen. Ich war durch die hartnäckigsten Bemühungen nicht zum Lachen zu bewegen... und das fiel nach meiner Erinnerung sogar der "Tante" auf, die das Spiel betreute.

Hm, interessant, dass doch - ausgelöst durch die Erzählungen anderer - so manche schlummernde Erinnerung wieder hoch kommen kann.

Gruß
Katrin

Grüßt Euch, liebe "Mitleidende",
habe mir div. Berichte - speziell meinen damaligen Aufenthalt im Schwarzwald bei Freudenstadt (Ort nicht mehr präsent), Wohnort damals Peine, betreffend - durchgelesen .... 

Diese "Verschickung" trat ich widerwillig im Jan./Feb. 1964 an, sprich -> im tiefsten Winter, die 50/60er Jahrgänge wissen um diese Bedeutung. Zudem ein Winter in der Region noch viel mehr Schnee androhte, als er hier in Nord-Ost- und Westdeutschland üblich war/ist. Mein Zwangsurlaub erfolgte als ich gerade 6 Jahre alt war, kurz vor meiner Einschulung im April 64, und dauerte wie bei den meisten hier, elendige nicht enden wollende 6 Wochen.

Auch ich muss mich hier bei den Leichtgewichten einreihen: Krampfhafte Versuche meiner Mutter, mich mit Butter (Ekel!), Kondensmilch - eben alles was fettig war und dieses beinhaltete - Kalorienbomben, zu mästen, fehlschlugen, obwohl meine 3 Geschwister alles aßen, was auf den Tisch kam und auch meine jüngere Schwester größer war und einen stärkeren Körperbau hatte, als ich. Erwähnenswert ist hierbei, dass ich damals bereits Fleisch verweigerte, mit jämmerlichem Erfolg, diese wichtige Eiweißgrundlage fehlte wohl auch dem im Wachstum befindlichen Körper ***. Somit gipfelte meine für Außenstehende fragwürdige Ernährung in dieser schrecklichen Maßnahme.  

Meine Erinnerung an die Abreise ist lediglich die, dass mein Vater mich und meinen kleinen Koffer bei Kälte und Schnee irgendwie auf sein Fahrrad verfrachtete und zum ca. 3 km entfernten Bahnhof brachte.

Dort angekommen wurde ich in den Zug gesetzt, kann mich aber kaum an das Prozedere und die Bahnfahrt erinnern, nur dass ich ab jetzt allein und "fern der Heimat/der Familie" war, wollte nur noch nach Hause. 

Das Heim befand sich irgendwo auf freier Fläche und grenzte an einen großen Wald, es war ein großes, langes Haus, so wie damals Krankenhäuser und Heime gebaut wurden. Natürlich war es auch im Schwarzwald bitterkalt, kälter als zuhause, der Schnee war meterhoch, den ich damals, speziell dort, hasste.
 
Die Mahlzeiten betreffend, ergießen sich in dem Frühstück, was eigentlich nach meinem Geschmack war; es bestand aus einem Teller Haferflocken mit dunklem Kakao und einer Scheibe Brot mit Erdbeermarmelade -> was ich übrigens seltsamerweise noch heute liebe; regelmäßig mit Heißhunger verschlinge, immer wenn ich mal wieder mal einen Zuckerabfall habe, weil ich seit eh und je ein sehr unregelmäßiges Essverhalten pflege, jedoch nicht an Diabetes leide. Außerdem bekamen wir nachmittags Brezel mit heißem Kakao, auch das mochte ich. 

Das eigentliche "Trauma" -> HEIMWEH kreuzte immer in den Abendstunden auf, da schmerzte es am meisten. Als wir Mädchen abends in den Schlafsaal gingen, bekamen wir jedes Mal ein "Betthupfer´l" in Form von Bonbon oder Schokoladenstück, welches auf dem Kopfkissen lag, entsprach ganz meinem Geschmack, allerdings nach dem Zähneputzen?! Und zum Abschluss vor dem Schlafen sangen die Schwestern mit uns das Lied "Guten Abend, Gute Nacht", das werde ich nie vergessen ... 

Das grausamste Gericht - außer Fleisch & Co. sowieso - war der NUDELSALAT; dieser wurde aus den dafür bestimmten Nudeln mit Mayonnaise, Äpfeln und Erbsen gemischt. Wie heute erinnere ich mich an den Brechreiz und das damit verbundene ÜBERGEBEN später abends, seitdem dreht sich mir schon der Magen, wenn irgendwo auf Feiern ein Nudelsalat serviert wird ...

Bezüglich der "Mithäftlinge" - Mädels dort waren wir in einem größeren Raum ca. 8-10 ...
s. Foto. Eine kleine Freundin hatte ich auch, welche mich auf diesem Foto umarmt ... allerdings ärgerte ich mich von Beginn an, weil alle bezweifelten, dass ich "schon" 6 Jahre alt war, war also auch hier die kleinste ....

Das Personal hat uns wohl nett behandelt, denn ich kann mich nicht erinnern, dort physisch gelitten zu haben und unsere zuständige Schwester sah aus wie meine Lieblingstante ... s. Foto, was mich wohl etwas über die Zeit hinweg tröstete.

Auf meinem Lebensweg hat sich bis dato sooft der Kreis geschlossen, in etlichen Bereichen, somit ergab es sich, dass ich aufgrund von Knie-LWS-Arthrosen *** bereits mit 24 Jahren meine erste Reha - damals noch Kur genannt - absolvierte und landete, wie sollte es auch anders sein? -> ganz in der Nähe von Freudenstadt Bad Wildbad, welche übrigens sehr schön war (Unterbringung in einer Pension, da die Kurklinik überlaufen war) und meine Arthrosen - leider nur - vorübergehend linderte ....

M.a.W. .... ich lebe noch  

Grüße Doris Katzor-Uebersohn
aus Langenhagen - Hannover

PS Leider ist es nicht möglich ein Foto anzuhängen - schaaaadeeee

Hallo an alle,
ich kann mich den Ausführungen fast aller nur anschließen. Es hört sich so an, als ob alle Heime einem gleichen System untergeordnet waren, fast wie Heime im 3.Reich. Zumindest empfand ich nahezu alles als ungerecht und willkürlich. Wir wurden menschenunwürdig behandelt.
Ich hätte noch eine Frage in die Runde.
Ich bin Jahrgang 1962 und war im Sommer 1968 für 6 Wochen in einem Heim Im Odenwald. In der Nähe von Bad Michelbach oder Michelstadt. Da mir meine Mutter darüber früher und auch heute keine Antwort geben will oder kann, meine Frage weiß jemand wie das Heim und der Heimleiter zu dieser Zeit hieß und ob es noch existiert.
Vielleicht gibr es ja einen Leidensgenossen / -Genossin mit dem/der ich die Zeit dort verbrachte.
Danke für eure Mithilfe.

Alex

Ich bin Jahrgang 1963 und war wahrscheinlich, noch bevor ich in die Schule kam, 6 Wochen in einem Kloster, in Wessobrunn, bei Weilheim. Am schlimmsten, war das Heimweh!

als 5 jähriges Kind war ich auch auf --Erholung-- !!! die abreise war schon ein Drama, ich hatte mich am Bahnhof an eine Stange geklammert und geschrieen, wie am spieß. da hat mir die --tante-- eine ins gesicht gehauen un d hat mich in den zug reingeschmissen.daran kann ich mich noch wie heute ,fast 70 jahre später ,gut erinnern.ich war in bad Reichenhall und auch mal in bad Soden. in reichenhall musste ich den grünen Wackelpeter zweimal aufessen, einmal normal, dass aufn teller gekotzt und das ganze nochmal.und musste stundenlang im Speisesaal sitzenbleiben, bis der teller leer war.wenn ich heute grünen wackelpudding seh, denke ich sofort daran zurück. aber ich muss trotzdem sagen, ich habe kein Trauma davon zurück behalten,sondern wut. im Gegenteil, mich hat die ganze ungerechtigkeit dort gestärkt und hat mich zu einer Kämpferin gemacht. das hat mir im späteren leben geholfen, mich durchzusetzen und mir nix mehr gefallen lassen.deshalb tun mir die kinder heute noch leid , die es nicht verarbeiten konnten .es wird immer wieder zu Ungerechtigkeiten kommen, nur heute sind Eltern und Familie eher bereit , was zu unternehmen.und ich glaube, dass kinder auch heute noch gequält werden, nur auf eine andere art und weise.

Liebe Karina, wahrscheinlich war ich 1967 in dem selben DRK Heim. Ich würde mich gerne mit Dir darüber austauschen. Wenn Du auch möchtest, wende Dich bitte an die Heimort Verantwortliche für Amrum. (Bea, ihre Email findest Du unter Vernetzung). Sie wird Dir meine Email weiterleiten.

Ich war ca. 1969 und ca. 1975 in Bad Dürrheim. Ob es das gleiche Kindersolbad, wie das genannte war, weiß ich nicht, aber ich vermute es. Auch mich haben diese Aufenthalte stark geprägt.

Ich suche Menschen die wie ich auch in Friedenweiler waren unter anderen Corinna Dietz die hier einen Kommentar gepostet hat deren Kontaktmöglichkeiten ich nicht finden kann.
Bitte melden unter baerbma@gmx.de
Es wäre für mich wichtig mich nicht mehr allein zu fühlen.

Bärbel M. aus Freiburg
Durch Zufall habe ich diese Seite letzte Woche gefunden und bin seither sehr emotional bewegt.
Meine Leben hat dieser Heimaufenthalt in Friedenweiler als 6 jährige 1965 sehr negativ geprägt......bis heute!!!!!!!.....mein Wunsch war schon immer auch Betroffenen zu finden um sich sehr vorsichtig auszutauschen.............ich würde mich unendlich freuen wennn wir eine gemeinsame Sprache über unser Erleben finden ..Kontakt baerbma@gmx.de Nur Mut Gemeinsam nicht mehr Einsam!!!!!

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Ich bin 1972 in Hamburg geboren, muss so ca. 1978 verschickt worden sein, nach Wyk auf Föhr für 6 Wochen. Viel erinnere ich mich nicht. Ich sollte zum Zunehmen, weil ich stark untergewichtig war. Das Essen wurde mir reingezwängt, bis ich es erbrochen habe. Ich musste so lange das Erbrochene essen, bis der Teller leer war. Im Speiseraum gab es mehrere Tischgruppen. An jedem Ende saß eine Tante und sorgte für Ordnung. Ich erinnere große Schlafsäle mit kratzenden Decken (Bundeswehrdecken?) und dass ich durchweg gefrohren habe. Am Abend wurden Hände in Fäustlinge gewickelt, zum Teil am Bett fixiert. Ich weiß nicht, ob bei mir auch. Vieles hat man ja auch als abschreckendes Beispiel bei den anderen Kindern beobachten dürfen. Eines erinnere ich aber genau. Als wir von was auch immer wiederkamen, waren alle Schränke ausgeräumt. Davor die Tanten und nähten in unsere private Kleidung so kleine Punkte rein. Ich war sehr erbost darüber, weil es ja meine Sachen waren, aber ich wurde nur ausgelacht und sollte es so hinnehmen. Ich erinnere auch, dass Kinder zur Strafe im Flur stehen sollten, mit Decke oder Kissen. Ob ich es auch musste, weiß ich nicht. Das kalte Abduschen mit Wasserschlauch erinnere ich auch. Viele Kinder weinten und hatten Heimweh. Für mich war die gesamte Zeit beklemmend. Von der Insel und vom Strand habe ich nicht viel gesehen. Vielleicht waren wir ein oder zweimal da. Es gab ein Spielplatz am Haus. Aber irgendwie hatte keiner so richtig Lust zu spielen und fröhlich ging es auch nicht zu. Die Tanten saßen da und passten auf. Und ich war mir nie sicher, ob das, was ich da tat oder auch nicht, überhaupt richtig war, also ein gewünschtes Verhalten. Aber ganz ehrlich, zu Hause erzhählte ich es und wurde nicht ernst genommen, wurde es meiner regen Fantasie zugeschrieben.
Ich war auch noch auf anderen Verschickungen, z.B. am Brahmsee, aber das fand ich nicht so schlimm. Es war in einem Wald mit verschiedenen Hütten und da erinnere ich mich an Lagerfeuer mit Gitarrenmusik, Nachtwanderungen und Nachmittage am und im See, Waldspaziergänge....und dann Quarantäne mit Masern, wo ich mich bis heute frage, warum die mich nicht einfach wieder nach Hause geschickt haben.