Guten tag,
ich heiße Michael peck, Jhg. 1958 und bin durch den kürzlich in der ARD
gesendeten Beitrag zur Kinderverschickung ins Erinnern gekommen.
Vermutlich 1963 oder 1964 war ich zur Kur in Niendorf im Kinderkurheim St. Johann.
Meine Erinnerungen sind bruchstückhaft; meine Ahnung sagt mir : da ist Ungutes geschehen mit mir.
Während meines Aufenthaltes bekam ich einen Brief meines Onkels, in welchem er mir vom Tod meiner Oma erzählte; dieser brief wurde mir vorgelesen. Was dann war, erinnere ich nicht.
Eine andere Erinnerung : lauthals bin ich einmal in den Aufenthaltsraum hineingegangen, und wurde daraufhin isoliert. Auch hierzu keine konkreten Erinnerungen.
Dann war da noch ein Praktikant mit einem roten Fiat 500. Diesen liess er einmal allein im Kreis fahren, nachdem er das Lenkrad festgebunden und einen Stein auf das Gaspedal gelegt, und er selbst über das Faltschiebedach ausgestiegen war.
Diffuse Erinnerungen von Einsamkeit und Verlassenheit.
Kann Jemand etwas mit dem Praktikanten anfangen ?
Soweit für heute Michael

Ich war im Herbst 1981 für sechs Wochen in St. Peter Ording. Ich vermute, dass ich im Haus Ehlers war. Ich erlebte dort meinen fünften Geburtstag. Meine Erinnerungen sind nur bruckstückhaft, aber keine davon ist gut. Sie reichen von Schlägen, allein gelassen werden über nacht in einem kalten dunklen Raum, Essenszwang, schlimmen Demütigungen und Beschimpfungen bis hin zu Fehlinformationen an meine Eltern, die ich um Hilfe bitten wollte. Ein Telefonat zum Geburtstag wurde durch das Beisein einer Betreuerin kontrolliert, Karten gefälscht und und und. Die prägnanteste Erinnerung habe ich an eine Frau namens Ute, die nur einen Arm hatte und die mich regelmäßig bestrafte, z.B. für nächtliches Husten oder Erbrechen. Vielleicht war jemand auch zu der Zeit in St. Peter Ording? Ich bin mit dem Haus nicht ganz sicher, aber die einarmige Frau ist so prägnant, dass wahrscheinlich jeder/jede, die dort war, sich an diese Person erinnern kann.

Mir war nicht klar, wie viele Kinder und heute Erwachsene neben mir von diesem systematischen Missbrauch betroffen waren - die Bezüge zur NS-Zeit und die Zahlen hinter denen so viele menschlichen Schicksale stehen machen mich sprachlos. Ich bin dankbar, dass es diesen Zusammenschluss hier gibt - mit so vielen engagierten Menschen. Danke dafür.

Als ich als 5-jaehrige zurueck kam sagte ich meiner Mutter dass ich nie wieder zur Kur fahre. Ich habe alles so weit es geht verdraengt und weiss deshalb auch nicht mehr wie das Heim heisst, nur dass es in Bautzen war und ich 1970 oder 71 da gewesen sein muss. Allerdings erinnere ich mich noch wie ich nachts neben dem Bett stehen musste aus Strafe weil ich geweint habe oder das stundenlange sitzen vor dem Abendbrotteller weil ich die Blutwurst mit den dicken Fettaugen nicht runterbekommen habe. Vor lauter Verzweifelung habe ich die dann unter meinem Kopfkissen "versteckt", wo sie die Reiningungskraft am naechsten Morgen gefunden hat. Darauf wurde mir gesagt dass ich nicht nach Hause darf und nochmal 3 Wochen im Kurhaus bleiben muss. Ich erinnere mich auch noch an den Aerger den es gab weil ein Kind in unserem Schlafsaal in's Bett gemacht hat.
 

Auch ich wurde 1962 kurz nach meinem 7. Geburtstag per Sammeltransport im Zug in das über 350 km weit entfernte „Kinderkurheim Sonnenwinkel“, Bad Reichenhall, Weißstr. 5 für vier unendlich lange Wochen verschickt. Die Bahnfahrt dauert heute ca. 6 – 7,5 Stunden, damals waren das bestimmt mindestens 9 – 10 Stunden – so lange also still sitzen auf einem Platz. Allein die Entfernung ist für ein Kind so, wie wenn man als Erwachsener nach Australien deportiert werden würde: Eine Rückkehr auf eigene Faust völlig unmöglich, die Verbindung nach zuhause total abgerissen. Von wegen telefonieren, es gab ja nicht mal Festnetztelefon zuhause). Einmal pro Woche durfte man eine Ansichtskarte, die man in dem Heim inklusive Briefmarke kaufen musste, was natürlich den Eltern separat in Rechnung gestellt wurde. So eine Karte durfte nur unter Aufsicht geschrieben werden, die „Heimtante“ war Seite an Seite gesessen bis das letzte Wort geschrieben war und diktierte mehr oder weniger, was man zu schreiben hatte. Eine meiner vier Karten tauchte noch nach den mittlerweile 57 Jahren bei mit zuhause auf - mit Poststempel „823 Bad Reichenhall 2, 8.10.62“. Das deckt sich auch mit meinen Erinnerungen: Gerade begann das neue Schuljahr, dann kam irgend so ein Amtsarzt in die Schule und sortierte angeblich kranke Kinder aus (ich hätte wohl Asthma gehabt, was nicht unbedingt zutraf) und die wurden dann gleich zu Beginn des Schuljahres verschickt. Allein das Datum 8. Okt. verrät, dass wir zusätzlich zu dem Verschickungshorror noch vier Wochen Schulunterricht versäumten – doch wen interessierte das damals?
Ohne die Schandtaten in vielen solcher Heime herunterzuspielen wollen, möchte ich doch voraus schicken, dass damals mit Kindern in der Regel anders, d.h. viel grober, umgegangen wurde. Es gab einfach (zu) viele von uns, wirklich funktionierende Verhütung gab es nicht, viele der Kinder (so auch ich) waren einfach „Unfälle“ und infolgedessen nicht unbedingt so sehr erwünscht. Noch heute höre ich meine Mutter später sagen (da war ich schon erwachsen): „Ach die Nachbarin hatte es schön, die bekam keine Kinder“. Sie können sich vorstellen, wie toll man sich da - selbst als Erwachsener - fühlt. Körperliche Züchtigung war nicht nur in den Elternhäusern sondern auch in den Schulen Gang und Gäbe (egal wie die Gesetzeslage war), in den dunklen Keller einsperren praktizierten viele Eltern, z.B. auch meine und die vieler meiner Freunde von damals. Auf spitzen Holzscheiten knien müssen, einen Tag kein Essen und Trinken usw. – das kennen sicher viele noch der jetzt ins Rentenalter eintretenden Leute. Und wenn das schon zuhause so war, wieso sollte man da bei einem Heim noch was hinterfragen? „Die sollen euch mal Manieren beibringen!“ – so in etwa lautete oftmals die elterliche Devise. Das erklärt auch zum Teil, warum diese millionenfach begangenen Grausamkeiten einfach so lange im Dunkeln blieben. Seelische Schäden bei Kindern? Was ist denn das? Der Beruf „Psychologe“ war so gut wie unbekannt, da aus Sicht der Erwachsenen nicht nötig. Vielleicht litt diese Elterngeneration ja selbst noch unter den Spätfolgen des Kriegs. Sicher gab es auch damals verständnisvolle, einfühlsame Eltern, nur leider hatte ich und viele andere das Glück nicht: Ich bekam die vollen vier Wochen kein Lebenszeichen meiner Eltern, keine Karte, keinen Brief.
Der Horror begann schon bei der Abreise im Zug. Da waren überall Verschickungskinder drin verteilt aber auch normale Reisende. Und es gab eine „Tante“, die im Zug auf und ab durch die Waggons lief, um wie ein Schäferhund nach der Herde zu sehen. Neben mir wildfremde Personen (normal Reisende), die je nach Station auch wechselten. Einzige Bezugsperson war diese „Tante“, die ab und zu mal auftauchte aber im Prinzip genauso wildfremd war. Ich hatte ständig Angst verloren zu gehen. Doch offenbar hat man uns in der Endstation Bad Reichenhall alle aus dem Zug gebracht.
Vieles aus dem Heim habe ich vergessen und verdrängt. Doch die eine Postkarte, die ich bei mir zuhause leider nicht mehr finde aber die im Internet zu finden ist http://www.ansichtskarten-center.de/bad-reichenhall/8230-bad-reichenhall-kinderheim-sonnenwinkel-weissstrasse-5-charlotte-heynek-preissenkung zeigt mir u.a. den Waschraum. Der war immer düster, vermutlich wurde Strom gespart. Und dann wurden wir Kinder wie das Vieh in die Duschabteilung getrieben (hinten im Eck auf der Karte rechts unten). Wir waren sozusagen nackter Körper an nacktem Körper gepfercht und dann wurden die Wasserhähne aufgedreht. Es kam entweder eiskaltes oder sauheißes Wasser raus, wir schrien, doch wer über die Duschbrüstung aussteigen wollte wurde sofort wieder in das Becken getrieben. Zum Glück war das nur etwa einmal die Woche.
Bei dem Essen im Speisesaal wurde uns immer eine Nachspeise versprochen, wenn wir alle schön den Teller aufgegessen haben. Leider gab es nie eine. Außer einmal. „Es gibt Buttermilch“ hieß es, ich wusste ja noch gar nicht was das ist, aber freute mich darauf. Doch die war offenbar so stocksauer und klumpig, dass sie in einem Suppenteller mit Esslöffel serviert wurde. Die vergorene Milch löste bei mir den Würgereflex aus, ich erbrach das meiste zurück in den Teller. Doch es hieß „Der Teller wird leergegessen!“. Da wurde mir klar, dass das eine Endlosschleife werden wird, denn das eigene Erbrochene wieder essen müssen wird wieder den Würgereflex auslösen. So hatte ich unter Aufsicht ein paar kleine Löffel irgendwie unter Tränen hinunter gebracht. Zum Glück war die Aufseherin irgendwann mal kurz weg. Das war meine Chance: ich schaufelte alles schnell in meine Hamsterbacken, kotzte das ins Klo, spülte alles schnell runter um Beweise zu vernichten und begab mich schnellst möglich zurück auf meinen Platz. Gottlob, keiner hatte was gemerkt. Doch andere Kinder hatten Pech: Sie erbrachen immer und immer wieder. Diese wurden dann in einen separaten Raum gesperrt. „Bis der Teller leer ist!“ ließ man uns restlichen Kindern wissen. Mir taten die so leid, ich weiß bis heute nicht, wie die Geschichte für diese Kinder ausgegangen ist. Später wurden auch die Kinder dort eingesperrt, die aus irgendwelchen Gründen etwas nicht essen konnten/wollten.
Der Schlafsaal wie auf der Karte rechts oben zu sehen, war keineswegs so schön geordnet. Irgendwie standen die Betten viel enger und meines mitten im Gang. Vermutlich waren viel mehr Kinder untergebracht als normal vorgesehen. Ich wusste, dass es bei mir manchmal nachts „ins Bett geht“, v.a. bei psychischem Stress und prompt wurde wieder Bettnässen ausgelöst. Wenn ich wieder einmal früh aufwachte und merkte, dass mein Bett nass war, wusste ich, wie das Szenario abläuft. Die „Tante“ hat mir eine für jedes Kind vernehmbare gehörige Standpauke verpasst. Dann musste ich mich nackt ausziehen und neben dem Bett warten. Die Tante zeigte dann reihum den anderen Kindern den gelben Fleck in meinem Bettlaken. Wie es genau weiter ging, weiß ich nicht mehr, nur dass ich mich verzweifelt am Bettgestell fest hielt und weinte während mich alle anderen Kinder lauthals auslachten. Mein Bett war ja auch genau mitten im Schlafsaal – das war für so eine Aktion der optimale Standort.
Gerne hätte ich die Wanderausflüge z.B. in den Zauberwald genossen, die Hochgebirgslandschaft war ja völlig neu und total interessant für mich als Kind. Doch ich litt damals sehr unter Seitenstechen, das muss wohl irgendwie durch falsche Atmung o.ä. ausgelöst werden. Ich hatte solche Schmerzen und konnte fast nicht mehr laufen. Doch die „Führerin“ reagierte nicht auf mich sondern setzte ungebremst mit den anderen Kindern das Tempo fort. Ich hatte solche panische Angst, den Anschluss an die Gruppe zu verlieren. Oft hinkte ich verzweifelt hinterher und holte die Gruppe erst wieder bei ihrem nächsten Zwischenhalt ein. Der Gedanke, als Kind völlig allein in so einer fremden Umgebung zu sein, war für mich furchtbar. Man konnte ja nicht damit rechnen, wenn man so als heulendes Elend irgendwo gestrandet wäre, dass sich ein Erwachsener um einen angenommen hätte.
So wurde ich mit der Zeit krank und bekam Fieber – vielleicht von der eiskalten Dusche, vielleicht von dem langen Warten nackt neben dem Bett im kaum beheizten Schlafsaal (es war ja schon Oktober). Ich wusste, dass man als krankes Kind nicht heim darf sondern zwei Wochen länger bleiben muss. So wollte ich unbedingt vermeiden, dass das jemand bemerkte. Und siehe da: Es gelang mir! Selbst der Amtsarzt, der vor der Abreise abschließend die Kinder untersuchte merkte nicht, dass ich Fieber hatte. Allein daran sieht man, wie „gewissenhaft“ man uns untersuchte. Offenbar ging es nur um irgendeinen Stempel o.ä. auf irgendeinem Formular, wo man wieder was abrechnen konnte, der Rest hat nicht interessiert.
Die letzte Erinnerung war noch, wie ich dann in meinem Heimatbahnhof von meinen Eltern abgeholt wurde. Sie merkten wohl, dass ich (sogar relativ hohes) Fieber hatte, aber dass man da mal was hinterfragt und sich beschwert hätte? Das Fieber war nach wenigen Tagen verschwunden, der Stress war ja auch vorbei. Doch über die ganzen Demütigungen hatte ich jahrelang nichts berichtet, weil ich mich so sehr geschämt und immer noch Angst hatte. Es wäre ohnehin äußerst fraglich gewesen, ob meine Eltern da irgendwie jemanden zur Rechenschaft gezogen hätten. Da war ja schließlich der „Arzt“ im Spiel und sich gegen einen Arzt aufzulehnen traute sich damals keiner, genauso wenig, wie den Dorfpfarrer in die Schranken zu weisen.
Man fragt sich doch wirklich: Wie konnte in den hunderten von Heimen millionenfache Kindesmisshandlung geschehen, ohne dass über die Jahrzehnte der längst fällige Skandal an die Öffentlichkeit kam? Die Versager waren nicht wir Kinder, wir waren die Opfer. Die Versager waren neben den eigentlichen Tätern auch eindeutig die Millionen von Eltern, die keinen Mut hatten, die „Obrigkeit“ zur Rede zu stellen. Offenbar leisteten viel zu viele noch den von der Hitlerzeit erlernten blinden Gehorsam. Vielleicht hat sich gerade deshalb diese Tragödie auch nur im Nachkriegsdeutschland abspielen können? Freilich ist es jetzt zu spät, die Verantwortlichen von damals konkret zur Rechenschaft stellen, die meisten werden längst verstorben sein. Aber diese Aktion von Frau Anja Röhl (der ich sehr dankbar dafür bin) sollte wenigstens noch eines bewirken: Dass sich so etwas in unserem Land nie, nie, nie wiederholt!!

Hallo. Mein Name ist Amrei Dettmar, geb. Michels. Ich habe erst jetzt von dieser Initiative "Kinderheimverschickung" erfahren und bin darüber sehr froh, denn beim Lesen der allgemeinen Informationen und der persönlichen Kommentare ist mir klar geworden, dass meine Kinderlandverschickung 1963 mit verantwortlich war für ein Trauma, das mich in jahrelange Therapie geschickt hat..
Ich wurde im Alter von 9 Jahren für 6 Wochen ins Kinderheim Luginsland Bonndorf im Schwarzwald verschickt, weil ich angeblich zu dünn war. Es war das erste Mal ohne Eltern - allein - ohne Freunde. ..Von dort kam ich eingeschüchtert, depressiv und traumatisiert zurück, obwohl ich erst jetzt einen Begriff dafür habe. Aus einem zuvor fröhlichen spielfreudigen Kind wurde ein stilles, in sich gekehrtes ängstliches...
Meine Erinnerungen an die damalige Zeit haben mir gestern Abend wieder die Tränen in die Augen getrieben und sie würden viele Seiten füllen - nur kurz - das, was so vielen anderen widerfahren ist, ist auch mein Erleben seinerzeit gewesen und ich bin sehr dankbar, dass ich mir das heute nach so langer Zeit von der Seele schreiben darf.. .
Heute kann ich das Kind Amrei in die Arme nehmen und trösten. Damals gab es nur Drangsal, Erniedrigung, Angst und Einsamkeit.
Ich bin zur Zeit das erste Mal seit über 50 Jahren wieder im Schwarzwald. Ich bin dabei abzuschließen mit diesem Kapitel und es in meinen Lebenslauf zu integrieren.
Liebe Anja Röhl vielen Dank.
Liebe Mitleidende seinerzeit - viel Verzeihen und positive Verarbeitung des Erlebten...
Ganz lG Amrei

Ich wurde zusammen mit meiner Cousine 1970 mit 4 Jahren für 6 Wochen nach Borkum zur Kur geschickt. Ärztlicher Rat, weil wir angeblich zu dünn wären. An den Namen des Hauses kann ich mich leider nicht mehr erinnern, es war eine kirchliche Einrichtung, das Heim lag direkt am Meer, ein Leuchtturm in der Nähe, Großes weißes Haus ist in meiner Erinnerung.
Meine Mutter hatte mir versprochen, dass es ganz wunderschön wäre dort, und sie mir ganz viele Briefe schreiben würde und auch ich ihr doch schreiben sollte.
Tatsächlich war der Ort schön, direkt am Meer, Leuchtturm, viele Kinder. Aber dann zeigte sich sehr schnell, dass wir in einem Heim/ Gefängnis waren und unsere Wärterinnen Sadistinnen.
Ich erinnere mich vor allem an die Angst und die Wut über die Ungerechtigkeiten. Zuerst wurden ich und meine gleichaltrige Cousine getrennt, ich habe sie 6 Wochen nicht einmal sehen oder sprechen können, dann wurden wir im großen Massen- Schlafsaal einem Bett zugewiesen. Meines stand so, dass ich vor der "Wickelkommode" stand. Jeden morgen mussten dort, die Kinder, die eingenässt hatten ihr Bettzeug abgeben, wurden beschimpft, gedemütigt und bestraft. Ich hatte Angst, dass es mir auch passieren könnte, so schlief ich in der Nacht nur schlecht. Jede Nacht wurde das Neonlicht 2 x eingeschaltet und alle Kinder, die einen Strumpf an ihr Bett gebunden hatten (das war das Zeichen) wurden geweckt und mussten auf die Toilette gehen. Die Wärterinnen standen vor der offenen Toilette und beobachteten die Kinder, ob sie auch wirklich Pipi machen.
Es gab immer mal wieder Spitzen in den Po, es gab sehr schlechtes fettes breiartiges Essen, man musste aufessen, sonst musste man sitzen bleiben. Ich habe mich manchmal übergeben, dann musste ich dennoch weiter essen. Da ich nicht gut aß, durfte ich auch nicht spielen. Der Spielzeugschrank war einmal am Tag für die "lieben" Kinder zugänglich. Die anderen mussten ins Bett. Wir konnten den Schrank und die spielenden Kinder sehen. Ich habe nicht einmal spielen dürfen. Ich schrieb meiner Mutter jeden Tag einen Brief (ich konnte bereits schreiben und lesen), dass sie mich bitte abhole. Jeden Tag kam Post, aber es gab für mich keine Briefe, meine Mutter hat auch keinen meiner Briefe erhalten. Ich habe gedacht, dass sie mich vergessen hat und nie wieder abholt. Dabei wurden unsere Briefe einfach nicht weitergegeben, Sie hatte immer geschrieben. Mein Vertrauen zu ihr war zerstört.
Einmal am Tag durften wir spazieren gehen, an einem Seil, auf dem Steg, im Sand sah ich Muscheln, sah das Meer und durfte nichts aufheben oder mal die Füße ins Wasser stecken. Nur in Reih und Glied marschieren auf einem Holzsteg. Danach wieder schlafen. Das schönste war die Singstunde. Ich erinnere mich an die Lieder, die wir lernten bis heute, die gaben mir Halt und Mut.
Zum Abschied bekamen wir einen Plastikleuchtturm und buntbemalte Muscheln in einem Säckchen. Ich habe das Geschenk sofort weggeschmissen. Als ich wieder zuhause war, war ich fett, aufgedunsen, Still und traurig, aß aber nun gar nicht mehr und die kindliche Lebensfreude war weg.
Die Angst, die Einsamkeit, die Demütigung aber bleiben für immer und tauchen auch heute nach 50 Jahren immer wieder in den Gedanken auf. Essen ist mir nie wieder richtig lieb geworden. Meine Cousine hat es nicht verkraftet, sie starb in der Psychiatrie mit 40 Jahren,

Haus Sonnenschein SPO , Strandweg 8 , Sommer 1978, ich war 11 Jahre alt.
 
Ich erinnere mich daran , dass alle Kinder einmal in einem Gemeinschaftsraum zusammengerufen wurden, weil ein Kotgeruch in der Luft lag und nicht herauszubekommen war woher dieser stammte. Alle Kinder mussten sich in einer Reihe aufstellen und sich Eines nach dem Anderen auf einen Stuhl steigen. Die Erzieher rochen dann in Gegenwart des Heimleiters und Hobbypiloten Herrn Lorenzen am auf dem Stuhl stehenden Kind. Dies ging einige Dutzend Male so. Kurz bevor ich an der Reihe war war der Verursacher dran. Ein in meiner Erinnerung etwa 8 jähriger Junge. Ihm wurde von den Erziehern vor versammelter Mannschaft die Hose heruntergezogen , sodass alle Kinder sehen konnten , dass er es war , der sich eingekotet hatte. Schon damals wusste ich , dass solch eine Erziehungsmassnahme und Erniedrung nicht richtig sein kann. Das Kind tut mir heute noch leid.

Hallo! Ich war Mitte der 80ziger im Alter von vielleicht 10-11 Jahren in Tambach-Dietharz zur Kur weil ich ein schlechter Esser und zu dünn war. Ich kann mich an nichts schlechtes erinnern. Wir mussten immer Mittagsschlaf machen wo wir schlafen mussten,aufstehen verboten aber soweit ok. Vor dem Zimmer wo ich war sahs die Erzieherin und passte auf. Die Tür war dabei auf. Eines Tages musste ich dringend austreten. Ich weis noch genau das ich mich lange nicht getraut hatte zu fragen, weil sie immer so streng war. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und hab gefragt. Sie sagte gut geh und ich ging den Gang vor zur Toilette. Ich habe mich vor das Becken gestellt und wollte urinieren ,da habe ich nach links geschaut und sah das die Erzieherin im Türrahmen lehnte und mir zuschaute. Da ging bei mir nichts mehr. Ich bekam einen Roten Kopf. Dann kam sie noch näher und stellte sich direkt neben mich und guckte direkt auf meinen ... den ich in der Hand hielt. Ich bekam vor Scham kein Wort raus und sie guckte und guckte es kam mir ewig vor. Irgendwann sagte sie streng in etwa "was mir einfallen würde pinkel zu wollen wenn ich doch gar nicht müsste? und ich das ja nicht nochmal machen sollte!" Dann kam das erniedrigenste überhaupt: "Zur Strafe reibst du mit zwei Fingern Deinen Pullermann...!" Ich dachte ich versinke im Boden... Das urinieren war mir gründlich vergangen. Ich habe das vor Scham nie jemanden erzählt und auch Jahre verdrängt. Erst später als ich mir bewußt wurde das meine Sexuallität unnormal ist, kam mir das wieder ins Bewußtsein. Das hat meine ganze sexuelle Entwicklung beeinflusst und verändert.

Das erste Mal war ich mit 4 Jahren im Haus Lahr oder Laer?. Die älteren Kinder haben uns Kleine gefangen und in die Brennnesseln geschubst. Ich hatte so eine Angst, dass ich nachts eingemacht habe. Dann musste ich aufstehen und meine Unterhosen und das Bettlaken im Waschbecken am Ende des Ganges waschen und alle Kinder durften mich auslachen. Später dann, ich war 9 Jahre alt, wurde ich nach Kirchberg in der Nähe von Kempten zu den Franziskanerinnen geschickt. Ich musste in der Kapelle nachts Leichenwache halten und Zigeunerkindern (so hießen die damals) den Katechismus beibringen. Was sie mir beibrachten waren Schimpfworte. Wir wurden zum Essen gezwungen. Einmal habe ich mein Essen nicht runterbekommen und bin aufs Klo gelaufen, habe es in ein Taschentuch gespuckt und aus dem Fenster geworfen. Dafür wurde ich mit einer Woche Dunkelhaft in einem fensterlosen Raum bestraft. Wer nachts redete, musste aufstehen und am offenen Fenster die Nacht verbringen, draußen lag hoher Schnee. Wenn man nicht zugenommen hatte, musste man das Bett hüten. Wir wurden jede Woche gewogen. Ich habe irgendwann die Schwester Oberin "Ausgeflickte Hure" genannt, keine Ahnung, was das hieß, hörte sich böse an, gelernt von dem Zigeunermädchen. Daraufhin bekam ich wieder Dunkelhaft. Ich habe meinen Eltern geschrieben, sie sollen mich holen. Die Post wurde kontrolliert, ich wurde mit einer Flasche Eierlikör (!) bestochen, damit ich einen anderen Brief schreibe. Und so schrieb ich an meine Eltern: Liebe Eltern, es ist sehr schön hier. Jeden Morgen nach dem Morgengebet gehen wir uns waschen. Danach Anziehen, Beten, Frühstück, in die Schule gehen, vor dem Unterricht Beten, nach dem Unterricht beten, danach in die Kirche gehen .... Meine Eltern haben mich sofort abgeholt.
 

Verdammt traurig. Ich habe Tränen in den Augen. Wenigsten hast du mit den Eltern darüber sprechen können und sie haben dir geglaubt.
LG Claudia

Hallo, ich war als Kind in Wyk auf Föhr. Es muss etwa 1959 gewesen sein. Die Erinnerung ist etwas verblasst. Es war ein Kinderkurheim und ich war ca. 3 Monate über Weihnachten dort. Habe noch Bilder von der Weihnachtsfeier und vom Strand. Nach meiner Kenntnis hatte ich ein Lungenproblem, ( Hilusdrüsen ). Jeden Montag wurde Blut entnommen, hatte jedesmal Angst.

Hallo, ich bin Hildegard und habe erst heute morgen das 1. Mal hiervon gehört. Ich war 2 x auf Sylt , vermutlich 1963/1962/1961. Ich kann es nicht mehr recherchieren und meine Eltern sind schon verstorben.Ich habe keinerlei erinnerungen an diese Zeit, obwohl das unmöglich ist. Denn eigentlich müsste man sich an die Zeit noch erinnern können. Ich fühle nur, dass es ganz es ganz schrecklich war und will dieses Thema jetzt dringend aufarbeiten.
Vielleicht war ja noch jemand um diese zeit zufällig da.

Moin, ich war mit 7 Jahren von Mitte August bis Mitte September 1967 auf Borkum im Haus Oberhausen. Diese Zeit war für mich völlig aus dem Gedächtnis verschwunden. Nach dem Bericht im Fernsehen und dem Lesen der Berichte hier im Forum kommen die Erinnerungen wieder. Ich bin damals nach 6 Wochen schwerem Keuchhusten über die BEK zur Kur gekommen. Ich war zu dünn. Später hatte ich ein Leben lang mit Übergewicht zu kämpfen. Das Lebensmotto meiner Mutter war immer "nur nicht auffallen." Vielleicht hat mich das in der Zeit gerettet. Ich habe keine wirklich schlimmen Erinnerungen an diese Zeit. Prügeleien unter uns Kindern gab es glaub ich nicht. Alles, was nicht schön war, die großen Schlafsäle, das pappige Essen, dass aufgegessen werden musste, die Wegnahme der eignenen Sachen, vorgeschriebene Postkarten, das alles sind Dinge, die alle erlebt haben. Ich habe sie damals auch klaglos hingenommen. Nicht auffallen und durchhalten.Irgendwann war ich zwischendurch krank in Borkum, aber was , weiss ich nicht mehr. Ich hab auch nach der Rückkehr nichts erzählt. Wozu? Es war vorbei. Jetzt fange ich langsam an zu begreifen, wie sehr mich das dennoch geprägt hat und welche Spuren es inmeinem Leben hinterlassen hat. Genau dieses damals eingeübte Verhalten hat mich immer begleitet. Ich habe eine hohe Leidensfähigkeit entwickelt. Vielleicht ist dies auch das Trauma der Kindheit, was zu meiner schweren Fibromyalgie geführt hat, wie mir Ärzte immer sagen. Ich habe es bisher abgestritten, denn da war ja nichts. Aber vielleicht kann ich mit den langsam zurückkommenden Erinnerungen jetzt arbeiten. Ich würde mich freuen, wenn es hier noch mehr gäbe, die Erinnerungen an dieses Haus auf Borkum haben. Ich habe noch zwei Namen im Kopf (ohne Anspruch auf Genauigkeit), die mit mir dort waren: eine Helga Kobbe aus Celle ud eine Almuth Engel aus Gifhorn.

Liebe Ina,
ich bin entsetzt über das, was dir angetan wurde und was Du aushalten musstest. Danke, für deinen Mut darüber zu schreiben.
Dass Du nicht frei leben kannst, glaube ich dir sofort. Mir geht es ähnlich und täglich sehne ich mich nach dem Gefühl frei und leicht zu sein.
Wenn mir Wildtiere nahe kommen, z. B. eine Schar Entenküken um mich herum schwimmt, wenn ich in meinem Lieblingssee schwimme, bekomme ich eine Ahnung davon.

Liebe Grüße, Lina-Marie

Hallo Dorothee,
 
trage dich bitte mit deinem Heim und dem Verschickungsjahr im Forum ein. Hier gibt es mehr Chancen jemand zu finden.
Es gibt auch einen Heimortkoordinator für die Insel, melde dich auch bei ihm, er kann dir vielleicht auch weiterhelfen.
 
Liebe Grüße Martina
 

Hallo an Alle ?
Kennt jemand vielleicht auch das Kinderkurheim „Hilde Coppi“ in Schleusingen ehem. DDR und das Heim in Kartzow Stadtteil Potzdam bei Berlin?
LG Andi

Hallo, gibt es jemanden, der ins Haus Dünenrose auf Norderney verschickt wurde. Ich war dort mit knapp drei Jahren 1965 auf "Kur".

Liebe Frau Röhl,
vielen Dank für Ihre Arbeit und die Möglichkeit, sich hier neben vielen anderen mitteilen zu können.
Ich lebe in SH und wurde im Sommer 1967 im Alter von 7 Jahren nach Wyk auf Föhr "verschickt".
Als ich jetzt den Frnsehbericht sah, kam das große Deja Vu: Bestrafungen durch andere Kinder, im Bett fixiert, starkes Heimweh, dass durch rauhe Handlungen der Betreuerinnen unterdrückt wurde. Der Geruch von dünnem Hagebutten-Tee liegt mir noch heute in der Nase.
Ich habe mit immer wieder gefragt, woher meine Depressionen und meine Ängste vor dem Leben stammen. Ich denke, mir wird es immer klarer.
Den Namen der Unterkunft weiß ich nicht mehr, erinnere mich aber an tägliche Spaziergänge, bei denen wir immer an dem Museum mit den Wal-Kieferknochen vorbeikamen. Vielleicht war es das Haus der Barmer...meine Eltern waren damals schon dort Mitglied.
Vielleicht findet sich hier jemand, der auch zu dem Zeitpunkt dort war.
Grüße von Gerd

Kinderklinik Mittelberg/Oy 1955:
Eine Erinnerung: Als Fünfjährige Schläge mit der Eisennagel-Bürste auf den nackten Hintern, da nachts der bereits übergelaufene Nachthafen mit Kot und Urin für Ca.6 Kurkinder auf der Stube umgestoßen wurde.
Wer weiß von dieser Kinderklinik als Kurkind aus dieser Zeit zu berichten?

Heuberg Heimname unbekannt. Vermutlich war ich der Heilstätte in Stetten. Das war das einzige was ich im www zu Heuberg finden konnte. Ich war dort ca 1960 zur Erholung wegen Lungenproblemen.
Mit dem Fernsehbericht hat mich etwas Dunkles eingeholt.
Ich muss so 5Jahre alt gewesen sein, da wurde ich einfach zu anderen Kindern in den Zug gesetzt und hatte keine Ahnung wo es hingeht und warum. Irgendwann wurden wir in einem Auto auf unsere Koffer gesetzt und weiter transportiert. Und dann war ich eben irgendwo, mit einigen anderen Kindern. Auch in diesem Heim musste Erbrochenes wieder abgeschluckt werden. Ich erinnere mich an eiskaltes Abduschen. Die Vereinsamung war schrecklich und schwer zu ertragen. Ich erinnere mich nachts isoliert worden zu sein. Mit Bonbons am Kopfende in meinem Kinderbettchen wurde ich in ein Erwachsenenzimmer gebracht. Es war dunkel und fremd. Die Bonbons konnte ich nicht anrühren, vor Angst. Ich soll an Windpocken erkrankt gewesen sein, erklärte mir später meine Mutter. Eigentlich hatte ich die vor der Kur bereits schon hinter mir, wunderte sich meine Mutter. Nach der Erholungszeit, ich weiß nicht wie lange ich dort war, brachte sie mich in eine Klinik. Dort wurde ich untersucht und in der Augenklinik von allen Seiten fotografiert. Dann wurden mir die Filzläuse mit samt meinen Wimpern von den Augen geschnitten. Ich empfand Ekel vor mir selbst. Man hatte mich im Heim sexuell missbraucht. Mein Kopf erinnert sich noch nicht richtig, nur mein Körper. Er kann nicht vergessen. Bis heute kann ich nicht frei leben. Zu viel hat man mir genommen. Aber ich tat mein Bestes meinem weiteren Leben, trotz allem, auch Gutes abgewinnen zu können.
Danke für die Reportage und Danke für diesen Raum.

Ich habe kürzlich den Bericht im Fernsehen gesehen und mein Vater gab mir einen Bericht aus dem Hamburger Abendblatt vom 8./9.August 2020, der sich ebenfalls mit dem Thema beschäftigt hat "Das Leid der Kinder in den Kurheimen".
Ich war als 5 1/2-Jährige in Berlebeck bei Detmold, m. E. im heutigen Schullandheim Haus Berlebeck im Jahr 1965 (?) für gefühlt 6 Wochen (lt. meiner Eltern waren es aber lediglich 3...) zur Kur, da ich unter Bronchitis litt.
Ich habe nur noch rudimentäre Erinnerungen, aber die Bilder, die auf der Internetseite des heutigen Schullandheimes zu sehen sind, kommen wir sehr vertraut vor.
Es gab:
zum Frühstück Graubrot mit ?? gelber Marmelade ??, dünnen Hagebutten-Tee (auch abends??)einen Ausflug zum Hermannsdenkmal und zur Adlerwarte Berlebecknachts Patrouillengänge der Schwestern; sie leuchteten einem mit Taschenlampen ins Gesicht, ob man schläft. Wenn nicht, musste man am nächsten Tag in den Keller auf einer Pritsche liegen (eine Glühbirne an der Decke) und dort bleiben, während die anderen Kinder die Freizeitstunde(n) haben durften...morgens oder abends kalte Güsse aus dem Wasserschlauch (zur Abhärtung gegen Bronchitis???)Kontrolle der Pakete, die die Eltern zugeschickt hatten (keine Ahnung, was tatsächlich bei mir ankam und was konfisziert wurde)eine begonnene Nachtwanderung, auf der ich beim Laufen zu Fall kam und mich vielleicht verletzt hatte (ich weiß es nicht mehr); die Nachtwanderung wurde dann mit der Begründung "Ihr könnte euch bei Kerstin bedanken, dass die Nachwanderung nun ausfällt" abgesagt.Es gab nicht:
das Gefühl, dass ich dort nochmals "Kur" machen wollteWeitere Dinge sind mir nicht in Erinnerung, oder mein Gehirn hat sie erfolgreich verdrängt. Ob mein Leben anders verlaufen wäre, wenn ich nicht dorthin verschickt worden wäre, weiß ich nicht.
Viele Jahr litt ich unter enormer Verlustangst...ein Folgeschaden???
Ich weiß es nicht und will auch nicht tiefer in die Erinnerungen meines Hirns eindringen...
Eines noch sagte mir mein Vater kürzlich "du kamst verändert zurück"...angeblich habe meine Mutter auch wissen wollen, was dort im Heim abgelaufen sei, aber ich vermute, dass ihre Recherche im Sande verlaufen ist...
Mit mir hat damals m.E. keiner gesprochen und ich habe meinen Eltern erst Jahre später von den vorbeschriebenen Ereignissen berichtet..."...warum hast du uns das nicht früher erzählt...?"
...ja, warum nicht...

Ich bin im Sommer 1974 auf Norderney im Haus Detmold, Lippestraße 12 - 15, 6 Wochen zur Kur gewesen. Träger des Hauses war damals der Kreis Detmold, jetzt der Kreis Lippe. Heute ist es ein Jugend- u. Gästehaus. In der Chronik der Insel ist nachzulesen, dass es 1977 insgesamt 25 (!) Kinderkurheime auf der Insel Norderney gab. Ich mag mir gar nicht vorstellen, wieviele Kinder in diese 25 Heime verschickt worden sind.
 
Ich war mit meinen 6 Jahren (am Ende des Sommers wurde ich 7) das jüngste, kleinste Kind in der Gruppe. Alle anderen Kinder waren älter, gingen schon zur Schule und konnten schon Lesen und Schreiben. Sie erhielten viel Post von Ihren Eltern , Großeltern, Tanten etc. Ich bekam natürlich nie Post, denn ich konnte ja sowieso noch nicht Lesen, warum sollte man mir auch schreiben. Ich habe mich unendlich allein, abgeschoben und überfordert gefühlt. Schließlich war ich erst 6 Jahre alt. Irgendwann habe ich die Erzieherin gefragt, ob sie für mich einen Brief an meine Eltern schreiben könnte. Ich habe flehentlich in dem Brief gebeten, dass man mir doch bitte auch schreiben kann, denn alle anderen Kinder würden Post von zuhause bekommen, nur ich nicht. Tatsächlich hat meine Mutter mir dann geschrieben. Ich kann mich noch genau an diesen Moment erinnern. Wie glücklich ich gewesen bin, einen Brief von zuhause in Händen zu halten. Ich weiß nicht mehr, was sie geschrieben hat. Den Brief hat mir die Betreuerin auch nur ein Mal vorgelesen. Da war ich aber bestimmt auch schon gut 2 Wochen in Kur, und alle anderen Kinder hatten zu diesem Zeitpunkt schon mindestens 3 oder 4 oder mehrBriefe von zuhause bekommen. Die anderen Kinder erhielten auch Pakete von zuhause. Von dem Inhalt der Pakete, meistens Süßigkeiten, durften sie sich 3 Teile aussuchen und behalten, den Rest mussten sie abgeben. Die größeren Kinder schrieben diese Regelung dann nach Hause und erhielten dann Pakete nur mit drei ganz "großen" Sachen. Ich bekam kein einziges Paket, zumindest kann ich mich nicht daran erinnern, denn meine Eltern waren der Meinung, die verschickten Kinder sollten möglichst durch nichts an zuhause erinnert werden, das wäre besser, dann würden sie kein Heimweh bekommen. Überhaupt wurde mir im Vorfeld von meinen Eltern eingetrichtert, dass ich auf keinen Fall Heimweh haben dürfte, es müsste alles gut gehen mit diesem Aufenthalt, ich wäre ja schließlich schon groß, und alles würde nur zu meinem Besten sein. Außerdem ginge es auch nicht anders, denn ich würde mich ja immer kratzen (ich hatte Neurodermitis), wäre also schließlich selber Schuld an dieser Maßnahme. Der Hauptgrund war, dass meine Eltern mich loswerden wollten, denn sie hatten selber die letzten 3 Wochen meines Kuraufenthaltes ihren Sommerurlaub auf Norderney gebucht. Man muss sich das mal vorstellen: sie erholten sich auf der gleichen Insel zur gleichen Zeit, während man mich alleine verschickt hatte! Welche Mutter, welcher Vater bringt das übers Herz?? Gut, dass ich verschickt werden konnte, denn so konnte man sich die 3 Wochen Familienurlaub leisten. Wieder und wieder musste ich mir das in den Wochen vor der Kur mitanhören, wenn meine Mutter es stolz in der Nachbarschaft oder Verwandtschaft oder beim Einkaufen anderen erzählte und ich dabei war. Hätte ich auch nur irgendwie aufgemuckt, hätte das bedeutet, dass ich meinen Eltern den Sommerurlaub nicht hätte ermöglicht, denn so mussten meine Eltern nur den Urlaub für sich und meine noch sehr kleine Schwester bezahlen. Es wurde von mir erwartet, dass ich das so mache, man gab sich auch überhaupt keine Mühe, mir den Aufenthalt im Vorfeld irgendwie als schön zu beschreiben. Ganz im Gegenteil, auch das war wohl nur zu meinem Besten.
Für diesen Sachverhalt konnte die Verschickung an sich und das Heim auf Norderney nichts. Vielleicht ist in diesem Heim wirklich alles richtig und gut gewesen - ich kann mich ja leider nicht daran erinnern - und ich bin nur durch diesen Hintergrund schon vollends traumatisiert in diesem Aufenthalt angekommen. Die Tatsache, dass ich mich überhaupt nicht erinnern kann, sagt aber auch schon vieles. Ich war einfach viel zu klein um schon auf mich alleine aufpassen zu können. Ich erinnere mich noch, dass die ganze große Gruppe von Kindern nach unserer Ankunft in dem Heim sich in einem großen Raum versammeln musste. Dann wurden die Namen aufgerufen und die Kinder mussten vortreten. Da mein Nachname am Anfang des ABC s stand, wurde ich als erste aufgerufen. Ich konnte überhaupt nicht realisieren, was jetzt von mir erwartet werden würde.Irgendjemand hat mich dann nach vorne geschubst und mir gesagt, dass ich jetzt dorthin gehen müsste. Alle anderen Kinder haben leise gelacht als ich dann nach vorne ging. Die ganzen 6 Wochen habe ich wie im Trance über mich ergehen lassen. In Erinnerung geblieben sind mir ständige, lange Spaziergänge, auf denen ich immer Angst hatte, zu müde zu werden und es nicht mehr mit der Gruppe zurück zu schaffen. Sehr genau weiß ich auch noch, dass mittags von 13.00 bis 15.00 Uhr immer Mittagsruhe war. Auf den Zimmern hatte es komplett ruhig zu sein, wer störte, bekam eine Strafe, musste in der Ecke stehen. In dieser Zeit durfte auch niemand auf Toilette, denn dann hätte er ja über den Flur gemusst. Wer wirklich auf Toilette musste, - die absolute Ausnahme - musste vorher ganz leise zum Zimmer der Betreuer gehen und fragen, ob er ausnahmsweise zur Toilette gehen durfte. Wir haben mit 5 oder 6 Mädchen auf einem Zimmer gelegen. Als wir schon ein paar Wochen hinter uns hatten, kam in der Mittagszeit immer die kleine Tochter von einer Mitarbeiterin (Putzfrau oder Köchin??) mit auf unser Zimmer und musste reihum bei einer von uns im Bett mit liegend ihren Mittagsschlaf machen, denn in der Einrichtung konnte wohl sonst niemand auf dieses Kind in der Zeit aufpassen und es musste irgendwie abgestellt werden. Das Kind war natürlich bei uns allen total verhasst, denn wir mussten unser Bett damit teilen und konnten das Kind auch nicht weiter kennenlernen, denn Reden war ja in der Mittagszeit verboten.
Ich hoffe, dass ich mich über dieses Forum nach und nach wieder an mehr erinnern kann, was in dieser Zeit passiert ist. Denn diese 6 Wochen haben tiefe Wunden bei mir hinterlassen, dass weiß ich schon sehr genau. Es tut unheimlich gut, hier alles niederschreiben zu können, nicht alleine damit zu sein. In der Chronik des Hauses Detmold ist übrigens auch der Name des Heimleiters zu dieser Zeit damals genannt zusammen mit einem Foto. Die Kinderkuren wurden Anfang 1989 in diesem Haus eingestellt.

1983

Ich habe meine Vater noch nicht oft mit Tränen in den Augen gesehen. Als er mir vor Kurzem das erste Mal etwas zu Garz erzählte, und zwar nur diesen einen Satz: “Die Manuela war ein anderes Kind als sie zurück kam” hatte er Tränen in den Augen. Da begann mein “In mich Hinein hören” und nachbohren.
Blass, abgemagert, eingeschüchtert.
So haben mich meine Eltern nach 6 Wochen Kinderkur wegen Bronchitis in der DDR, genauer gesagt in Garz, am Busbahnhof Zwickau in Empfang genommen.
Das Abendbrot an diesem Tag zog ich ewig hin. Ich habe gegessen und gegessen und gegessen. Das einzige was ich erzählte, oder woran sich meine Eltern erinnern ist, dass “böse Kinder in den Keller zu den Mäusen” mussten. Und dass wir unter die kalte Dusche gestellt wurden. 6 Wochen ohne Kontakt zu meiner Familie. Besuch war nicht erlaubt. Hinbringen und abholen auch nicht. Mit 4 Jahren. Im Gepäck hatte ich 6 Fotos vom Strand. Postkartenidylle. In unseren Gesichtern kein Lächeln. Im selben Jahr war ich im Sommerurlaub in Markgrafenheide an der Ostsee mit meinen Eltern und meiner Schwester. Auf jedem Bild lache ich.
Fragmente der Erinnerung an Garz:
- Englischer Garten mit mehreren Gebäuden, langer Weg, wir sind in einer Gruppe Kinder unterwegs
- Medizinischer Saal mit Ihnalationsgeräten, da war ich mehrmals
- dunkles Zimmer mit Doppelstockbetten. Horbynek & Speybel Bild an der Tür. Eventuall gehört das zu meiner Erinnerung an das Ferienlager Lauscha.
Ich habe sonst keine Erinnerung. Es bleibt nur ein verstörendes Gefühl. Mulmig. Ich sei nach kurzer Zeit wieder wie vorher gewesen. Zur Kur musste ich nie wieder.
Garz war meine zweite traumatische Kindheitserfahrung.
Mit 1,5-2Jahren war ich vermutlich mit Scharlach im HBK Zwickau. Für 2-3Wochen. Meine Eltern durften mich 1 Mal besuchen. Ich krallte mich am ein meiner Mutti fest. Ich kam abgemagert wieder. Und in der Entwicklung zurück geschritten, da ich vor dem Krankenhausaufenthalt bereits trocken war und danach wieder Windeln brauchte.
Im Ferienlager Lauscha war ich schon 9-10 Jahre alt und habe natürlich mehr Erinnerungen an diese Zeit und berwiegend Positive. Eine Szene ist mir ganz klar vor Augen. Wir spazieren bergab zu einer Mülldeponie. Jeder sucht sich Schätze. Die er mit heim nehmen darf. Ich habe eine Porzellantasse mit schönen Verzierungen ausgesucht. Ein anderes Kind sagt etwas weil die Tasse einen Sprung hat. Mir ist es egal. Ich freue mich darauf zuhause stolz meinen Eltern diesen Fund zu zeigen. Dann müssen wir alle anstehen und einer Betreuerin unsere Mitbringsel zeigen. Sie macht mich fertig, weil ich keine Glasaugen gesammelt habe. Das kam völlig unerwartet. Heute ist mir klar, dass wir Ferienlagerkinder dazu missbraucht wurden, die Schutthalde nach Verwertbarem zu durchsuchen. Zuhause glaubt mir das niemand.
Dieselbe Kinderärztin, die mch in die Kur verschickt hat, verhinderte dass ich ein Opfer des DDR Dopings wurde. Trotz Bronchitis, die mit den Jahren verschwand, waren meine sportlichen Leistungen so gut, dass ich in die Sportschule gedurft hätte. Damals war ich sehr enttäuscht über die verwehrte Chance. Heute bin ich froh, dass das System mir dort nicht noch mehr schaden konnte und ich eine normale Kindheit in einer 08/15 Dorfschule erleben konnte.

Wer war auch zur Asthma-Kur in Garz?

Hallo,
ich habe von meinem Bruder, der mit mir im Oktober/November 1976 auf Langeoog in Kur war, von dem Beitrag gehört und ihn angeschaut.
Bis kurz vor Ende des Berichts dachte ich, dass ich es gar nicht so schlecht in Erinnerung hatte. Aber als dann das mit den systematischen Bestrafungen kam, konnte ich nicht mehr. Da kam dann vereinzelt wieder die ein oder andere Begebenheit hoch.
Ich schreibe einfach runter, an was mich erinnere.
Wir kommen aus Süddeutschland und unser Vater war bei der Post und hat uns darüber nach Langeoog geschickt, da wir etwas kränlich waren. Meinen Eltern mache ich keine Vorwürfe, denn sie wollten das Beste für uns und wussten es nicht besser. Ich will es einfach für mich aufarbeiten, denn es wühlt mich doch mehr auf, als gedacht.
 
Wie viele hier schon geschrieben haben, wurden wir nachts zu einem Bahnhof (ich meine sogar, dass es Rottweil war) gebracht. Wir bekamen einen Brustbeutel mit Namen und Zielort umgehängt und wurden einer Betreuerin/Betreuer übergeben. Das war mein erste lange Bahnfahrt und ich erinnere mich daran, dass die roten Sitze zu einer Liegeflächge umgelegt wurden und wir die ganze Nacht durchfuhren.
Wir waren in einem Heim, das von Schwestern / Diakonissen betrieben wurde. An den Namen erinnere ich mich nicht mehr.
 
Ich war 5 Jahre mein Bruder 6 Jahre alt und während des Aufenthalts hatte ich Geburtstag. Es gab Geschenke und auch Post.
 
Schlimm war der Mittagsschlaft. Wir waren das nicht gewohnt und hatten damit unsere Probleme. Ich erinnere mich, dass ich (warum weiss ich nicht mehr) bestraft wurde. Und zwar von den älteren, starken Kindern aus dem Schlafsaal. Ich wurde gefesselt, verhöhnt. Ob ich geschlagen wurde, weiss ich nicht mehr. Wenn ich auf meine weitere Menschwerdung zurückblicke, dann ist das ein Puzzelteil zu dem was danach noch kam. Ich konnte, kann und will mich körperlich nicht zur Wehr setzen. Es durchzieht mein Leben so etwas wie ein Faden, dass ich unterwürfig, reizbar, jähzornig bin und zu Misantropie neige.
An die Aktivitäten erinnere ich mich, dass es ein Wellenbad gab und wir öfters am Strand waren.
Von unserem Taschengeld durften wir uns kleine Andenken kaufen. Ich habe davon noch einen Seestern.
Es gab dünne, süße Milchsuppe mit Eiweißschnee drin. Die mochte ich eigentlich ganz gerne.
 
 
Was mich zum Nachdenken bringt, ist folgendes: Wie denken die Kinder, die andere auf Befehl drangsaliert bzw. bestrafen mussten über ihre Zeit? Was ist aus diesen geworden? Rühmen sie sich ihre Taten?
 
Mit meinem Bruder werde ich versuchen, das Thema aufzuarbeiten, denn ich glaube, er hat es schlimmer in Erinnerung.

Endlich habe ich mal eine Seite gefunden, die sich damit beschäftigt. Und schon habe ich das Haus in Kaldenkirchen gefunden, wo ich mich 2 mal in den 60ern war. Meine Erinnerungen decken sich mit den Erlebnissen der Kommentatoren hier. Bei mir waren es aber Monate, und nicht mehr 3 Wochen. Die damalige Leiterin lebt wohl Heute 3noch. Die einzige positive Erinnerung war, daß wir beim Spaziergang den weißen Schimmel an der Grenze bewundern konnten. Auf dem Spazierweg standen noch viele zerbombte Ruinen vom Krieg. Müsste so 1967 oder 68 gewesen sein.

Hallo ja danke. Sehr lieb von dir.

Ich bin ein Verschickungskind aus den 80ern. Bis vor kurzen war mir nicht mal bekannt das ich ein Verschickungskind war. Hätte ich nicht zufällig von dem Betrag auf ARD in Google darüber gelesen. Nun ja, ich war erschrocken und neugierig zugleich. Den Bericht auf ARD habe ich mir angesehen und war überrascht das man dieses Thema in der heutigen Zeit findet. Nun zu mir:
Bei meiner ersten Kur war ich gerade mal 4 Jahre alt wurde für 6 Wochen verschickt.1981.Ich wurde ganz alleine in einen Zug gesetzt der mich über Stunden bis zur Ostsee nach Pelzerhagen quer durch Deutschland fuhr. An diese Kur habe ich nur noch wenige Erinnerungen, so wurde mir zum Beispiel im Schlaf meine Haare abgeschnitten. Ich wurde morgens wach und sah aus als wäre ich angefressen worden. Mir wurde gesagt das es meine Zimmernachbarin gewesen sein sollte. Diese stritt es aber ab. Zur zweiten Kur 1984 für 6 Wochen zum Haus am Schmalensee im Mittenwald wurde ich mit 6 Jahren auch alleine mit dem Zug verschickt. Diese war der Horror, es gibt Erinnerungen wie:
Ich musste alles aufessen, sei es noch so Wiederlich. Ich musste sitzen bleiben bin der Teller leer war, anschließend hieß es Speisesaal putzen. Dann wurde ich von den Betreuerinnen dort heftig geohrfeigt und geschlagen. Mit einem anderen Mädchen musste ich mich vor allen kindern nackt ausziehen dann mussten wir durch den Flur vor allen nackt in den Duschraum. Dort wurden wie sehr lange mit eiskaltem Wasser und einem sehr festen Strahl abgeduscht. Wir durften uns nicht weg drehen, so spritzen man uns in die Genitalien ins Gesicht und auf den ganzen Körper. Es fühlte sich an als würde man in dem Eiswasser erfrieren. Dann mussten wir stehen bleiben und alle Kinder mussten auf mich und das andere Mädchen auf Kommando der Betreuerinnen so fest sie nur ko nten auf uns einschlagen. Diese Schmerzen sind heute noch spürbar. Nackt, gedemütigt, erniedrigt und geschändet mussten wir zurück aufs Zimmer. Briefe mit dem verzweifelten Hilferuf an meine Eltern mich ab zu holen kamen nie an . Stattdessen musste ich einen vorgegebenen Text auf eine Postkarte schreiben. Untersuchungen beim Arzt gab es auch vermehrt. Medikamente ( Säfte ) gab es öfter. Demnach habe ich auch gewisse Ausfälle an die Erinnerungen von damals. Mit der Zeit und der Intensivität kommen die Erinnerungen wieder. Nun ja, des weiteren wurde ich in ein Raum eingesperrt, Bei einer „Party“ lief immer und immer wieder das gleich Lied.... das habe ich lange Zeit gehasst und konnte es nicht hören. Schlafenszeiten war streng vorgegeben. Die Kontrollen brutal. Wurde festgestellt das ich wieder eingenässt habe, fing die Prozedur von vorne an. Die Eingenässte Kleidung musste ich mit der Hand auswaschen. Vom Tag der Heimreise weiß ich noch, das ich als ich im Zug war bitterlich geweint habe. Ebenso bei der Ankunft zu hause. Ich fiel meiner Mutter im die Arme Brach auf dem Bahnsteig zusammen. Dennoch habe ich bis vor wenigen Jahren darüber geschwiegen. Denn selbst jetzt, wo ich erwachsen bin spüre ich das man mich nicht ernst nimmt. Es fühlt sich an als würde ich erzählen auf dem Markt nur rote anstatt grüne Äpfel bekommen zu haben. Gleichgültig? Glaubt man mir nicht? Wahrscheinlich, wer glaubt eine solche Storry wenn er sie nicht selbst erlebt hat?
Die Zeit dort hat mein Leben bis heute beeinflusst, egal ob schulisch oder Privat, ich war ein anderes Kind. Neben meinen Krankheiten ein zurückgezogenes gebrochenes Kind. Vielen fällt mir heute schwer , richtig zu lieben... mich zu entschuldigen... uvm.

Ich würde mich sehr freuen wenn ich das Mädchen von damals wieder finden könnte. Wir wurden über das Jugendamt Darmstadt dorthin verschickt. Ich weiß noch das das Mädchen damals einen Schlüsselbeinbruch hatte und den Stützverband damals beim Jugendamt trug
Ich freu mich hier in dieser Gruppe zu sein.

Hallo an alle
Gibt es denn zufällig auch jemanden der im Hilde Coppi Heim in Schleusingen und im KinderKurheim in Kartzow Stadtteil Potzdam bei Berlin gewesen ist.
Ich war dort jeweils Anfang der 70er Jahre
Herzliche Grüße

Wenn du weiter scrollst findest du noch mehrere Beiträge vom Schloss Fridenweiler im Schwarzwald, wirklich keine schöne Zeit

Hallo zusammen, ich bin Jg. 1967 und war im Oktober+November 1972 für sechs (lange) Wochen im Haus Meeresstern (Wangerooge), auf Verschreibung meines Kinderarztes, organisiert und bezahlt vermutlich von der Krankenkasse. Meine heutigen Erinnerungen daran sind insgesamt spärlich (und ich weiß nicht, ob ich das nun gut oder schlecht finden soll). Eine Spaßveranstaltung war es definitiv nicht. Aber nach der gestrigen Ausstrahlung/Wiederholung des beklemmenden ARD-Beitrages zu Kinder-Erholungsheimen bin ich definitiv auf der Suche nach mehr Informationen aus der Zeit.

1968 Röth im Murgtal im Schwarzwald, von der DAK wurde ich dorthin für 6 Wochen geschickt. Name des Kinderheims weiß ich nicht mehr. Die schlimmsten 6 Wochen meiner Kindheit. Durch den Bericht im Fernsehen wurde ich wieder an verdrängte Erlebnisse erinnert. Gu, dass es jetzt nach so langer Zeit aufgearbeitet wird.

Ja, alles ein dicker Hund! - passt ins Bild.
Trotzdem mach ich meinen Eltern den Vorwurf, nicht hingehört zu haben. Bis in die achtziger Jahre hinein "schwarze Pädagogik", am System ist was nicht in Ordnung

Musste zweimal diese Zwangsverschickungen über mich ergehen lassen. Bin Jahrgang 1955.Das erste Mal ging es nach Melle, das war vor meiner Einschulung. Dann,als ich im dritten Schuljahr war, musste ich in den Viktoriastift nach Bad-Kreuznach. Ich erinnere mich daran, dass ich mich peinlichst an alle Regeln gehalten habe, nur um nicht negativ aufzufallen und irgendwelchen Sanktionen ausgeliefert zu sein. Es gab für mich in Bad Kreuznach einen Schlafsaal mit 10 Betten. Das kannte ich so nicht. Unser Schlafsaal bekam nie die Möglichkeit, Spiele in der Mittagszeit auszuprobieren. Die anderen Kinder, die in den kleineren Zimmern untergebracht worden waren, hatten diese Möglichkeit.(Wir hatten sehr schnell verstanden, dass wir in dem großen Saal sozusagen der Abschaum der ganzen Gruppe waren - warum auch immer???) Auch Bücher gab es nicht für uns - was für mich als Vielleserin damals eine Horrorvorstellung war. Dort habe ich Verspannung und Anspannung gelernt. Als ich am Tag der Heimreise endlich wieder am Heimatbahnhof auf meine Eltern traf, brach endlich der Damm. Ich weiß noch, das ich sehr viel geheult habe und unendlich über diese sogenannten Tanten und alles geschimpft habe. Der angesammelte Druck musste ´raus. Genützt hat es mir nicht.
Ich musste sehen, wie ich mit diesen Erfahrungen klar kam. Meine Eltern waren einfach obrigkeitshörig oder hatten es ja selbst nicht anders gelernt. Auf jeden Fall widerstrebt es mir bis heute, wenn ich etwas machen soll, mit dem ich nicht einverstanden bin, also gezwungen werde, etwas zu tun.

Hallo mein Name ist Tina Trogemann bin 46 Jahre alt und lebe in olfen in Nordrhein-Westfalen. Ich war 1979 ein verschickungskind zusammen mit meinen 2 Cousinen und wir kamen nach feldberg. Wir fuhren mit vielen Kindern zusammen im Zug ohne Eltern abgeholt. Ich weiß noch wie wir damals dort ankamen. Vor dem Heim standen Nonnen viele Nonnen die böse waren. Wir haben uns in den Arm genommen ich und meine Cousinen und nur noch geheult. Dann fing es an. Meine große Cousine wurde direkt getrennt von uns. Ich schlief mit der anderen cousine die auch 5 wie ich war in einem schlafsal mit 10 anderen Kindern. Betten wie aus de krieg. Wir mussten jeden Morgen beten und die Nonnen waren dabei. Mittags mussten wir ruhen und konnten wir das nicht gab es schlaege am Kopf. Nachts musste ich manchmal auf dem kalten Flur sitzen ohne Decke auf einem holzstuhl. Weil meine Cousine und ich uns zum Lachen gebracht hatten. Wir wollten uns damit helfen etwas Freude zu empfinden. Wir schnitten uns gegenseitig Grimassen und dann ging die Tür auf und eine Nonne zerrte mich aus dem Bett in den Flur. Dann wwurde meine große Cousine angeblich krank man brachte sie Inden Keller auf eine Krankenstation und wir haben 2 Wochen nichts von ihr gehört. Wir kleinen mussten den Alltag weiter leben. Eine Bestrafung nach der anderen. Meine Cousine ich vergess es nie musste damals ohne essen auf den Boden knieend den Boden mit bohnerwaschs schrubben. Wir mussten zwangsweise alles aufessen mussten auch was wieder hoch kam essen. Unsere Eltern durften wir garnicht kontaktieren. Die Briefe bekamen wir nicht. Und ich weiß noch bis auf ein Paket denn ich hatte dort meinen 6.geburtsatag. Die Nonne kam mit meinem Paket zum von meinen Eltern hat es aufgemacht und alles an die andern Kinder verteilt. Es war er so erniedrigen.d.Dann kam der Tag an dem meine kleine Cousine auch in den je3kam zur Krankenstation. Ich war jetzt ganz alleine und all die Qualen und Ängste musste ich allein durchmachen. Die anderen Kinder waren ja auch selbst verängstigt. Irgendwann kamen beide zurück und ich weiß noch sie waren total verstört. Nach fast 7 Wochen war der Tag der Abreise. Wir haben keine Freude empfangen kein Schmerz nur völlige leere. Ich hatte damals 10 Kilo abgenommen. Unsere Eltern waren auch erschrocken. Aber irgendwie wurde dieses Thema ausgelöscht und es wurde einfach nicht mehr erwähnt. Obwohl meine Mutter ja sagte die hätten soviel Briefe geschrieben und sie kamen nicht an. Als ich älter wurde habe ich oft versucht über dieses Thema zu reden. Meine Eltern sagten immer jetzt übertreib es mal nicht. Man muss nicht alles tot reden. Und es ihnen ja schließlich auch nicht so toll ergangen damals. Ich habe selbst so eine Mutter gehabt du mich durch Schläge vor allem in Bezug auf Schule schikaniert hat. Mein Leben ist bist heute den Bach runter gegangen. War25 Jahre süchtig nach speed weil ich in dem Rausch selbstbewußt war natürlich war es später das Gegenteil und ich wurde psychisch immer kranker war oder bin unfähig dinge zu entscheiden habe kinder bekommen denen ich nichts gutes übermittelt habe habe nie Konsequenzen setzen können weil ich denen nichts vorschreiben wollte. Ich habe das Gegenteil bei meinen Kindern gemacht alles erlaubt weil ich so unterdrückt wurde. Auch von meiner Oma und Opa von Mamas Seite aus. Mein Opa war ein überzeugter nazi meine Oma unterdrückt zu uns sehr streng und konservativ. Also ab da wo ich richtig zurück denken kann fing der horror mit der Kur an und ging bis jetzt und meine Kinder ja da kam das Jugendamt und sie wurden zu retalin gezwungen. Der älteste Sohn von mir leidet jetzt an epelpsie und persönlichkeitsstoerung trinkt auch noch der kleine wurde kriminell und sitzt bis Februar in Herford jva wegen etlichen kleindrlikten macht aber ne Ausbildung und es geht ihm immer besser. Das wünsche ich ihm auch. Ja und ich hab alles verloren meine Wohnung habe einen Partner der narzistische Züge hat mich schlagt unterdrückt auch sexuell und er das macht weil er weiß ich finde keine wohnung. Unser Ruf ist natürlich schlecht und so lebe ich dahin. Meine Eltern sagen zu mir ich hätte keine Eltern mehr. Ich habe 8jahre im Lager askari gearbeitet.. Komissioniererin jeden Tag 40vkm Akkord gelaufen dann diese dunkle psyche die ich hatte schulden usw. Immer geschauspielert und irgebwann kommen andere dahinter Mobbing auf der Arbeit. Bis im Januar dieses Jahr totaler zusammenbruch und ich eines morgens nicht mehr aufgestanden bin. Tsgegelang apathisch bis zum richtigen heul krampf und bin jetzt seitdem auf schwere deprissive Episoden krank geschrieben. Durch Zufall habe ich euch entdeckt. Und ich bitte euch bitte helft mir. Für mich es wie eine Erlösung seit ich weiß dass es soviel e andere Menschen gibt. Ich habe 2 mal über 100 Tabletten geschluckt und beim 2.mal fast gestorben. Ich trink auch oft mal Alkohol und das dann wodka weil ich immer Angst habe. Angst vorm Einkaufen Angst vor meinem Angst vor dem Leben. Danke für die Aufmerksamkeit. LG Tina ?

Vielleicht gibt es ja über diesen Weg eine Kontaktaufnahme zu damaligen, die auch im Marienheim in Norderney waren. Bin in 1969 dort im November gewesen. Erinnerungen sind zensierte Briefe nach Hause, kaum Ausgang und Bewegung, schreckliche Verpflegung sowie strenge Erzieherinnen, die auch mit körperlicher Züchtigung nicht zurückhaltend waren. Essen unter Zwang bis der Teller leer war usw. Viel habe ich vergessen, aber unterbewußt sind die Dinge noch da. Die Schwestern waren im Hintergrund und nur bei den Mahlzeiten zu sehen. Viel habe ich von damals einfach nur vergessen. Aber die Erinnerung an diese Zeit war nie eine Gute. An Ärzte oder Untersuchungen kann ich mich nicht erinnern, nur an den grausigen Uringestank des Toilettentraktes im Schlafraum der "Großen Jungs" ist mir noch in guter Erinnerung.

Die Sendung von Report Mainz hat mir nun den letzten Anstoß gegeben, meine Erinnerungsfetzen öffentlich zu machen.
 
Bad Sooden-Allendorf, Januar/Februar 1964
 
Der erste Abend in Bad Sooden.
Ich komme aus der Toilette.
Das riesige Treppenhaus ist menschenleer und gespenstisch still.
Ich weiß nicht mehr, wo mein Schlafsaal ist.
Muss ich die Nacht hier verbringen? Verzweiflung.
Plötzlich taucht eine Tante auf. Ich bin so froh!
"Findest du deinen Schlafsaal nicht mehr?"
Ich nicke. Sie nimmt mich an der Hand. "Schauen wir mal, ob wir ihn zusammen finden."
Sie öffnet die erste Tür. Ein Schlafsaal mit sehr angenehmem Licht und fröhlichen Kindern. Wie schade, es ist nicht meiner.
Die nette Tante öffnet die nächste Tür. Das ist mein Schlafsaal.
 
Nachts wache ich auf. Es ist etwas schlimmes passiert.
Ich habe in die Hose gemacht.
Ich knülle die nasse Stelle fest in beide Hände. Bestimmt wird so nach einer Weile alles trocken.
Auf dem Balkon steht der Schrank mit unseren Kleidern. Vorsichtig schleiche ich hinaus. Kein Kind darf aufwachen.
Es ist eiskalt da draußen. Ich hole mir frische Wäsche und ziehe sie an.
Niemand ist wach geworden. Tante Edelgard hat nichts bemerkt.
 
Es ist ein Brief von daheim gekommen. Tante Edelgard liest ihn vor. Wenn Mama unseren zweieinhalbjährigen Bruder fragt wo seine Geschwister sind, antwortet er "schlafen noch".
 
Das Mädchen mit den blonden Zöpfen sitzt nicht weit von meinem Bett entfernt auf der Bettkante. Tante Edelgard schreit sie an und schlägt sie. Das Mädchen bewegt sich nicht und starrt vor sich hin.
 
Wir wollen wandern gehen.
Im Keller ziehen wir unsere Schuhe an.
Ich kann noch keine Schuhe binden.
Die Tante meines vierjährigen Bruders bindet ihm und allen ihren Kindern die Schuhe.
Weil ich schon sechs Jahre alt bin, traue mich nicht, Tante Edelgard zu fragen, ob sie mir die Schuhe bindet.
Ich stecke die Schnürsenkel in die Schuhe.
 
Wir sind zu einem Haus gelaufen, in dem es einen Nebelraum gibt.
Darin sind wir eine Weile im Kreis gelaufen und haben dabei fest geatmet.
 
Das Mädchen mit den langen braunen Haaren hat Windpocken.
Tante Edelgard steht mit ihm in der Tür zum Badezimmer.
In einer Hand hält sie die Haare des Mädchens.
In der anderen Hand hat sie eine Bürste und fährt dem Mädchen damit fest über den Kopf.
Das Mädchen weint furchtbar. Es tut ihm so weh.
Aber Tante Edelgard hört nicht auf.
 
Es ist Fasching. Der riesige Speisesaal ist mit Luftschlangen geschmückt.
Die älteste Tante kommt mit einer roten Nase im Gesicht fröhlich herein gehüpft.
Sie hat auch Luftschlangen um den Hals hängen und macht viele lustige Faxen.
Alle Kinder lachen.
 
Das Mädchen sitzt mir im Speisesaal gegenüber.
Seine Augen sind ganz groß hinter den Brillengläsern.
Aus einem Auge läuft ständig eine gelbgrüne Flüssigkeit.
Es mag das Essen nicht. 
Tante Edelgard setzt sich neben das Mädchen und packt es mit einer Hand im Genick.
Sie häuft das Essen auf den Löffel.
Sie schreit das Mädchen an, es soll den Mund aufmachen.
Das Mädchen weint.
Das Mädchen würgt.
Das Mädchen übergibt sich in den Teller.
Tante Edelgard schaufelt ihm das Erbrochene in den Mund.
Das Mädchen übergibt sich wieder.
Tante Edelgard schaufelt es ihm in den Mund.
Das Mädchen weint noch mehr.
 
Ich kann das nicht verarbeiten.
 

Hallo Ihr Alle,
ich bin so froh, dass so viele hier sind, und wir uns so angeregt austauschen. Ich bin froh und dankbar, dass es diese Initiative gibt und so viele Geschichten und Meinungen zusammenkommen. Viele machen mich traurig, einige nachdenklich und an manchen reibe ich mich - so soll das sein!
 
Sicher gab es für alle Eltern von uns Gründe, uns kleine Wurtschels zu "verschicken": zu dick, zu dünn, mediz. Diagnosen, und die Gründe, die nichts mit dem Kind zu tun hatten. Punkt um.
Das alles lässt sich nicht rückgängig machen. Das Unverständnis, warum man von der Familie getrennt wird (sechs Wochen sind für ein Kind eine gefühlte Ewigkeit). Das Heimweh, der Schmerz, nicht bei Mama und Papa sein zu dürfen, weil...???? Ja eben, weil???? Warum??? Und warum wird dann auch noch misshandelt ? Anstatt kuriert, gesund gemacht zu werden ? Und wenn man mit fünf Jahren schon Pläne schmiedet, abzuhauen: 5!!!
 
Ist das wirklich nur alles Zeitgeist? Und wenn ja, entschuldigt das irgendetwas? Ich sage nein!
wir reden hier von einer Zeitspanne von 1950 bis in die späten 1980er Jahre.
 
Rechtfertigt die Vergangenheit der Tanten ihr Verhalten? Rechtfertig die Ideologie des Nationalsozialismus das Handeln der Tanten in all den Jahren? Klares NEIN! Spätestens hier hört bei mir jedes Verständnis auf. Soll ich jetzt noch Mitleid mit diesen Drachen haben? Ohhh, sie konnten ja nicht anders? Wie? Kein Mitgefühl? Keine Sorge? FUCK!
Auch zwischen 1933 bis 1945 gab es liebevolle Mütter und Väter, Tanten und Onkels. Die "Tanten und Onkels" und den Heimen, waren die auch nur bloße "Empfehlsempfänger" ohne jeden eigenen Verstand und Mitgefühl??? Sofern es da nachweislich Belege über die Führungsrichtlinien dieser "Kinderheime " und "Kureinrichtungen " gibt, sollte man die für die Öffentlichkeit transparent machen.
 
 
Meine Eltern glaubte sich sicher, das Beste für Ihre Lungenkranke fünfjährige Tochter zu tun und setzte sie 1970 in einen Zug. Ich fahre zu Erholung mit vielen Kindern, und ich werde Spaß haben... so sagte man mir. Fuhr weg. Nach sechs Wochen kam ein anderes Kind zurück.
 
Ja genau. Den "Spaß" habe ich heute noch!
 
Bitte entschuldigt, aber ich habe ein nur fast unsichtbar kleines Akzeptanzlevel, wenn ich lesen muss.... "das waren aber die Zeiten etc...". Egal in welchen Zeiten wir leben:
Kinder sind das Wichtigste und wie alle Menschen:
 
UNANTASTBAR IN IHRER WÜRDE!
 
(GG seit 1949!)
 
Lasst es euch alle gut gehen!
Bleibt gesund und sorgt für euch selbst!
 
sylke
 
 

Hallo, bin uber die ﹰMedien erst jetzt wiedersehen drauf aufmerksam geworden. Meine ﹰﹰKﹰur I'm Fﹰrühjahr 1968( mit 6 Jahren, von der Bundespost verschickt) I'm HAUS SONNENSCHEINﹰ auf Langeoog war öfters Tﹰhema in meiner ﹰﹰFamilie da ich in dieser ﹰﹰZeit sehr heftig an Masern erkrankt bin, und mich an dunkles isoliertes Zimmer erinnere, an sehr hohes Fﹰieber und wahnhafte ﹰVﹰorstellungen und sehr viel allein sein I'm Dunkeln. Habe immer noch ﹰPanikattaken meist abends wenn es dunkel ist
Tﹰﹰhema Milchsuppe gab es wohl vielfach.. Mein Bruder, damals 4 Jahre, wusste noch, dass ich Milchsuppe unter den Tisch geschüttet habe, Ecke stehen musste und zumindest mittags nix mehr zu essen bekommen habe. Großer Speisesaal weiss ich auch noch und Aufpassertante dass wir uns benehmen. Zweierreihen auf dem recht kurzen Weg zum Strand ist mir auch in Erinnerung, aber viel rumtoben - davon weiß ich nichts mehr. Habe sehr viel verdrängt, geblieben ist die Isolation und die 2 Wochen über normalen Aufenthalt über Ostern. Gut dass die Verschickungen aufgerollt werden und ich allmählich eine Ahnung habe woher manche "Macken" herrühren.

Lieber Jorgos, ich schließe mich der Bitte von Ingrid von den Pollingkindern vollumfänglich an. Übernimm die Heimortkoordination! Es ist ganz großartig, was du schreibst - und auch, wie du es schreibst. Und man sieht ja, was für einen intensiven Austausch du innerhalb kürzester Zeit hier losgetreten hast. (Auch wenn Anja wahrscheinlich schon wieder das Herz blutet, weil unter der Rubrik "Erlebnisberichte" ja eigentlich nur Erlebnisberichte eingestellt werden sollten....) Aber es ist, wie es ist, und es ist ja auch sehr wichtig, dass alle direkt auf das reagieren können, was sie berührt....
LG Sabine schoenaukinder@gmx.de

Hallo Alexander,
ich weiß nicht, wie ich das Gefühl beschreiben soll, was ich beim Lesen Deiner Worte habe. Schmerz, Erleichterung? Wir waren vielleicht zur selben Zeit im Haus Hamburg. Ich bin Jahrgang 1975 und war Januar/Februar 1982 dort. Wie Du habe ich fast keine Erinnerungen daran und ich würde so gerne mehr wissen. Ich habe mir die Postkarten, die man im Netz findet, angeschaut und ganz kleine Erinnerungssplitter waren plötzlich da. Aber sie sind wie kleine Blitze, die ich nicht greifen kann. Vielleicht können wir uns ja im Forum mal schreiben. Die Tage werde ich dort was schreiben (Kinderheime > Nordrhein-Westfalen). Ich würde mich freuen, wenn wir dort weiterschreiben könnten. Und vielleicht gibt es ja noch andere und wir können gemeinsam unsere Erinnerungslücken etwas auffüllen.