Zeugnis ablegen

Renate
es muss 1967 gewesen sein im Sommer ich war 6 und sollte bevor ich eingeschult werde zur Kur. Ich hatte Neurodermitis und Asthma. Ich war 6 Wochen im Kinderheim Köhlbrand, Strandweg 32, St. Peter Ording.
ich habe Briefe die an meine Eltern geschrieben wurden da ich selbst noch nicht schreiben konnte.
Darin wird nur gutes über meinen Aufenthalt geschildert.
Dies entspricht überhaupt nicht meinen Erinnerungen.
ich erinnere mich an einen Schlafsaal wo Bett an Bett stand wenn wir nachts zur Toilette mussten stand mitten im Raum eine leere Wachpulvertrommel so eine in der eine Menge Waschmittel war. Die war nur für den Notfall zu benutzen.
nach unserer Ankunft wurden alle Sachen weggenommen ich habe eine ganz kleine Puppe verstecken können und sie nachts unter meinem Kopfkissen hervorgeholt und geweint .
Einmal muss ich krank geworden sein ich erinnere mich an eine leere Dachkammer mit einem Bett an der verputzten Wand . Dort pröckelte Putz ab und man behauptete ich würde das extra machen und drohte mir mich in den Keller zu sperren. In dieser Zeit bekam ich nur Zwieback und Tee.
Im Meer war ich nie da sie meinen Badeanzug nicht gefunden haben der aber in meinem Koffer ganz unten lag (hat mir meine Mutter erzählt)
ich habe ein Foto mit anderen Kindern wo ich lächle ich kann das gar nicht fassen weil dies nicht zu meiner eigentlichen Erinnerung passt.
Vor einigen Jahren erst habe ich meiner Mutter erzählt wie groß mein Heimweh war aber keine Details. Sie hätte sich große Vorwürfe gemacht .
jetzt sind meine Eltern verstorben und ich weiß nicht warum aber ich muss immer wieder an diese Kur denken und werde vielleicht sehr bald dort hinfahren.
ich habe so oft das Gefühl ich habe manche tiefsitzenden Probleme durch diese Erlebnisse. Jedoch leider sehr vieles vergessen.
 

Ich war im 1. Schuljahr, als ich nach Rengsdorf kam, in ein Kinderheim der Stadt Essen. Das war 1952. Ich war noch nie von zu Hause weg gewesen und habe großes Heimweh gehabt. Das war wohl die Ursache dafür, dass ich 2x ins Bett genässt habe. Zur Strafe musste ich das ganze Bettzeug in einer Badewanne auswaschen, dabei war ich so klein, dass ich kaum über den Rand greifen konnte. Vor den anderen Kindern wurde ich bloßgestellt.
Desweiteren erinnere ich mich gut, das es für jedes Kind nur ein Stück Toilettenpapier gab pro Tag. Wer 2x Verdauung hatte, musste sich irgendwie sonst behelfen. Die Toiletten waren nicht verschließbar. Ständig rissen die "Tanten" die Tür auf und herrschten einen an, wieso man noch nicht fertig sei.
Wir mussten essen, was auf dem Teller war. Wenn jemand erbrach, mussten alle weiteressen, es wurde auch nicht gereinigt zwischendurch. Wir mussten so lange am Tisch sitzen, bis der Teller leer war.
4 Jahre später wurde ich noch einmal verschickt, diesmal in ein Heim der Privaten Krankenkassen nach Bad Tölz (mein Vater war Beamter). Dort war es wunderschön, ich habe mich sehr wohlgefühlt und den Aufenthalt genossen.
Aus meinen Erfahrungen in Rengsdorf habe ich gelernt: für meinen späteren Umgang mit Kindern in der Jugendarbeit und dann als Lehrerin.

Ich heisse Susanne und war 1968 als 6-jährige zur "Erholung"
Weil ich zu klein und zu dünn war, wurde ich mit 6 Jahren nicht eingeschult. Also kam eine Frau vom Gesundhetsamt zu meinen Eltern nach Hause und meinten , dass diese Kur für mich das beste sei.
Meine Eltern und 5 Geschwister brachten mich zum Bahnhof (HN). Dort waren viele andere Kinder die alle in denselben Zug mit gleichem Ziel stiegen.(Eine meiner Schwestern sagte, ich wollte da nicht hin). Dann habe ich mich erinnert, wie meine Mutter zu mir sagte, ich dürfe doch verreisen.Ich habe meine Schwestern nachdem ich die Sendung gesehen hatte gefragt, ob sie noch wüssten wo ich war. Meine Mutter wusste es nicht mehr.
Eine meinte , es wäre St. Goarshausen gewesen.
Die Betreuerin im Zug gab mir ständig etwas zu trinken. Sie hatte mir wohl angesehen, dass ich gleich anfangen würde zu weinen.
Dann hieß es wir seien in Stuttgart. Das war für mich schon ziemlich weit. Dann habe ich nichts mehr mitbekommen. Vermutlich vor Erschöpfung und Weinen eingeschlafen.
Ich war dann im Eingangsbereich eines großen Hauses mitten in einem Wald. Dort musste ich meine Schuhe ausziehen; weil ich sie ja so schmutzig gemacht habe.
Zum Frühstück gab es eine eklige Milchsuppe, die ich essen musste.Ständig gab es was zu Essen.
An Spiele kann ich mich nicht erinnern. Ich musste ja ständig länger schlafen, weil ich "Nachessen" musste.Bin einfach nicht fertiggeworden.
Saß auch regelmäßig am "Katzentisch". Da kamen die Kinder hin, die zu langsam gegessen haben. Das war für mich die einzige Abwechslung, war doch dieser Tisch direkt neben dem Jungentisch. Die haben mich immer aufgemunter und ermutigt, das Essen runterzuschlucken und nicht zu Erbrechen. Einmal habe ich dann doch in den Teller gespuckt. Es kam eine Erzieherin, die dann sagte, ich solle es essen. Dann hat sie gelacht und den Teller mitgenommen.
Wenn ich "nachschlafen " musste, waren die anderen Kinder ja schon beim nächsten Essen. Die "Nachschläfer" mussten sich in die Mitte des Saals stellen und die anderen Kinder mussten uns Kräftig auslachen.
Kurz vor Weihnachten durfte ich nach Hause, der erste Morgen an dem mein Kopfkissen nicht nassgeweint war.
Ich dachte ich müsste da für immer bleiben.
Und ich wusste die ganze Zeit nicht, dass ich Eltern geschweige den Geschwister habe.
Als ich die ganzen Berichte der anderen gelesen und die Fernsehbeiträge gesehen habe, wusste ich ich bin nicht alleine.
 

Hallo Ariane,
habe mit Betroffenheit deinen Bericht gelesen.
Ich war schon 1957 im Alter von 5 Jahren für 6 Wochen in St. Peter Ording wegen eines Keuchhustens im Haus Quisiana untergebracht worden. Ich schreibe dir, weil mir ebenfalls eine sehr ungerecht wirkende Betreuerin mit amputiertem Arm aufgefallen ist. Am Ende meiner "Kur" hat sie mir aufgetragen,Niemandem meine Erlebnisse zu erzählen.
Zwischen 1957 und 1981 liegen ja so viel Jahre, irgendwie unglaublich,
dass die Betreffende noch am gleichen Ort gearbeitet hat.

1973/1974 muss es gewesen sein, als ich aus gesundheitlichen Gründen, wegen eines Schattens auf der Lunge zur Kur In Wyk auf Föhr musste. Ich war 4 Jahre alt. Meine Erinnerungen sind ziemlich mau. Leider weiß ich weder in welchem Haus ich war, geschweige denn wie es hieß? Meine Mutter bekam damals Ein Telegramm, angeblich hatte ich so starkes Heimweh, dass ich in ein Krankenhaus eingewiesen werden musste. Meine Mutter wollte mich nach Hause holen, aber davon wurde ihr abgeraten, weil ich auf dem Heimweg hätte versterben können. Sie sah also davon ab.

Meine Erinnerung ist, dass ich ein Einzelzimmer hatte. Ich kann mich an einen Spielmannszug, wie es zum Laternenumzug üblich ist erinnern, der auf einem Hof? Am Krankenhaus vorbeizog? Eventuell haben wir eine Kutschfahrt durch ein Waldstück unternommen (mit Nonnen). Gab es sowas? Es könnte möglich sein, dass das eine Erinnerung aus einer Verschickung war?!

Seit Wochen versuche ich Mich zu erinnern, aber alles ist weg! Was mich sehr umtreibt, ist, dass ich körperlich erkrankt bin und dies mit meinem 4ten Lebensjahr begann, außerdem bin ich stark depressiv. Es war meiner Mutter nie möglich mich in den Kindergarten zu bringen, ich währte mich mit Händen und Füßen, haute über den Zaun ab und ging nach Hause, wir wohnten gleich nebenan. Ich glaube 1 Woche, dann meldete sie mich wieder ab.

Schule war für mich der absolute Horror, ich fühlte mich eingesperrt! Ein sehr bedrückendes Gefühl, musste die erste Klasse wiederholen. Aber auch, weil die Lehrerin ein Mistvieh war!

Ich weiß nicht, was mir in dem Kurheim passiert ist!

Ich habe 2 Fotos, die würde ich gerne hier hochladen, vielleicht erkennt sich da jemand wieder, oder vielleicht an die Räumlichkeit? Ich weiß nicht, ob ich das aus Datenschutzrechtlichen Gründen darf und wenn ja, wo mache ich das?

Kann mir jemand Tipps geben?

Übrigens war ich ein Hamburger Kind, vermutlich über die Ballin Stiftung, bin mit meinen Recherchen aber bis jetzt gescheiter.

Sabrina

Zu dünn...das war wohl die Standard Diagnose... schlimm

1968 war ich 12 Wochen lang in Bad Dürkheim ("Pfälzische Kinderheilstätte"). Ich kam Anfang Januar als Siebenjährige dorthin, nicht weil ich krank oder untergewichtig gewesen wäre, sondern aufgrund von orthopädischen Problemen. Ich erinnere mich an das Gefühl des Verlassenseins und an schreckliches Heimweh im großen Schlafsaal, auch an für mich anstrengende Spaziergänge in Zweierreihen. Zuwendung? Anregung? Spiel und Spaß? - Fehlanzeige! Glücklicherweise erlebte ich keine körperliche Gewalt (die seelische Grausamkeit war schlimm genug). Sicher war ich ein sehr angepasstes Kind (ich habe wohl immer aufgegessen, denn am Ende der "Kur" wog ich 10 Pfund mehr!), vielleicht machten aber auch die vielen Briefe und gelegentlichen Päckchen Eindruck, die ich von der Familie, den Verwandten, von Schulkameradinnen und sogar von unserem Pastor erhielt (und die ich bezeichnenderweise heute noch besitze). Ein einziges Mal in diesen drei Monaten, an einem Sonntagnachmittag, durften mich meine Eltern in Bad Dürkheim besuchen. Grund für diese Ausnahme war die "Verlängerung" nach 6 Wochen. Ich musste dann noch einmal die genauso lange Zeit allein zurückzubleiben... "Bad Dürkheim" wurde zu einem der Schreckensorte meiner Kindheit

Liebe Anja
ich habe die Doku im Tv gesehen und bin schwer berührt.
Ich danke Dir von ganzem Herzen dafür, was Du tust.

Alles kam wieder hoch insbesondere die Essensgeschichten.

Und die Bloßstellungen vor anderen.

Danke.

Lieben Gruß
Andy Weber, Frankfurt

Es muss wohl 1964 gewesen sein, ich und mein Zwillingsbruder, damals 7,5 Jahre alt, wurden verschickt nach Donaueschingen. Unsere Eltern brachten uns zum Zug und wir fuhren los. Jeder hatte einen Koffer, die Fahrkarte und für 6 Wochen, 5 DM Taschengeld! Wir fanden uns steinreich.
Die Fahrt machten wir, wie zu dieser Zeit üblich, natürlich in einer Dampflok. Die Fahrt dauert vielen Stunden, Loks mussten gewechselt, mit Wasser und Kohlen aufgefüllt und für Steigungen im Schwarzwald zusammengekoppelt werden.
In Donaueschingen wurden wir abgeholt und zusammen mit anderen Kindern in einem Bus in das Heim gefahren.
Dieses war wohl in Kriegszeiten ein Lazarett gewesen, ich erinnere mich noch an das rote Kreuz auf beiden Dachgiebelseiten, welches wir bei Wanderungen von höher gelegenen Hügeln, gut sehen konnten.
Untergebracht waren wir in großen Schlafsälen. Damit man sich nicht miteinander unterhielt, mussten alle den Kopf in die gleiche Richtung drehen. Dumm für mich, denn ich war die andere Seite gewöhnt. Natürlich redeten wir heimlich miteinander. Was zur Folge hatte, dass man, wurde man von einer der "Kindertanten" (so hießen die für uns) erwischt, mal eben zumindest eine Ohrfeige bekam. Oder aber, man musste draußen im Gang, neben den Spinden, in denen unsere Sachen untergebracht wurde, mit dem Gesicht zur Wand stehen, bis man wieder ins Bett durfte.
Einmal hatte ich das "Vergnügen". Dabei musste ich so dringend auf die Toilette, traute mich aber nicht dort hin zu gehen, denn es war mir verboten wurden. Da kam dann in der Not der kleine Anarchist durch und ich pinkelte einfach hinter die Spinde. Zum Glück wurde das nicht bemerkt und ich hatte meine "kleine Rache".
Mittags musste 2 - 3 Stunden Mittagsschlaf gehalten werden. Ob man nun müde war oder nicht. Ich war das von zuhause nicht gewöhnt und tat mich extrem schwer damit.
Morgens gab es zu Frühstück immer eine Art von Schokoladensuppe, die aber irgendwie komisch schmeckte. Auf jeden Fall nicht nach Schokolade. Pflicht war es, 2 Teller zu essen. Erst wenn man sich die zweite Portion holte, bekam man ein Brötchen. Die kamen mir schon in meinen kleinen Kinderhänden winzig vor, wahrscheinlich so groß wie eine Tomate. Trotzdem waren sie begehrt und wir aßen unsere Suppe. Und zwar möglichst schnell, damit sich darauf keine Haut bildete, die ich ekelig fand. War aber egal, es musste aufgegessen werden.
Mittags gab es meist Suppen, mit Fleisch, das einen ordentlichen Fettrand hatte. Was ich verabscheute, wonach jedoch nicht gefragt wurde. Deshalb hatte ich mich mindestens ein oder zweimal in meinen Teller übergeben. Da war kein Verständnis oder Rücksichtnahme, sondern ich durfte mein Erbrochenes aufessen.
Mehrfach sollten wir auch nach Hause schreiben. Da ich damals, weil zu schmächtig, ein Jahr zurückgestellt worden war und das Schuljahr damals zu Ostern begann, hatte ich gerade einige Monate in der ersten Klasse hinter mir. Konnte weder lesen, geschweige denn schreiben. Als sollte ich ein Bild malen und die "Kindertanten" übernahmen das Schreiben für uns. Was in dem Brief stand, keine Ahnung.
Ich kann mich daneben auch an die vielen Wanderungen erinnern, an das winzige Badebassin, wo unsere Gruppe genau 10 Minuten rein durfte, aber zum Toben reichte es aus und anschließen haben wir uns klappernd in unserem Essensraum (für jede Gruppe gab es einen eigenen) umgezogend. Abends gab es Brote mit Aufschnitt und natürlich, wen wundert es, Hagebuttentee.
Einmal machten wir einen Ausflug zur Donauquelle und zu einer Glasbläserei. Davor durften wir uns ein Eis kaufen und vom Rest erwarben wir Glasbläserkunst. Mein Bruder erwarb ein schwarze Katzenmutter und ein Katzenkind, was ich kaufte, ist mir entfallen.
Bei den Wanderungen durften wir an zwei, in den Boden gerammten, geschälten Fichtenstämmen nach oben klettern. Bei dem dünnen war es einfach, beim dicken rutschte ich immer ab. Also Schuhe aus und dann gings. Wer bis oben kam, die Stämme waren wohl 3m - 4m hoch, war stolz und wurde von den anderen Kindern ordentlich bewundert.
An andere Kinder und Begegnungen kann ich mich nicht erinnern. Da ich mit meinem Zwilligsbruder ja immer zusammen war und wir somit unsere gewohnte Bezugsperson hatten.
Im Nachhinein kann man sich kaum vorstellen, wie Kinderbetreuung so überhaupt möglich war. Glücklicherweise hatte und habe ich nicht das Gefühl, traumatisiert worden zu sein. Glück gehabt.

Hallo, auch ich war in "Kinderkur" einmal in Bad Nauheim (da war ich wohl 3 oder 4 Jahre alt?), die einzige Erinnerung die ich daran habe ist das wir immer "Heilwasser" aus einer Quelle trinken mussten. Später war ich dann in Mittelbergc(Oberallgäu) Sonnleiten. Es müsste 1975 oder 76 gewesen sein, ich war 7 Jahre alt. Dort war für mich keine gute Zeit, mit "Mobbing" der Tanten welches dann auch Mobbig der anderen Kinder folgte. GLG
 

Hallo Ralph,
der link auf die Postkarte hat bei mir die Erinnerung ausgelöst, dass ich da auch schon war. Ich war seit meinem 3. Lebensjahr als uneheliches Kind jedes Jahr für 6 Wochen in verschiedene Heime verschickt, weil meine Mutter ja auch mal ihre Ruhe brauchte.
Auch das mit dem Bloßstellen der Bettnässer war da genau so, wie von Dir geschildert. Ich meine, dass es in einem anderen Heim war, in dem wurde als Strafe ein Kind zu dem Bettnässer ins Bett gesteckt, kann aber auch da gewesen sein. Laut einem alten Foto von meiner Abreise in die "Berge" muss es bei mir (Jahrgang 1956) circa 1960 gewesen sein.
Auch die Klumpensuppe und andere Leckereien sind mir aus nahezu allen Heimen bekannt. Ebenso die Strafen für Nichtaufessen. Bei mir war es Gries-,Reis- oder Haferbrei mit Zucker, den ich wiederholt erbrochen habe und wieder essen musste. Ich kann noch heute weder warme Süßspeisen essen noch riechen, gleiches gilt für süße, warme Getränke (jeder Weihnachtsmarkt mit Glühweinduft wird von mir gemieden).
Auch ich kam immer total verstört zurück, habe wochenlang überhaupt nichts geredet. Dennoch wurde ich im Jahr darauf wieder verschickt. Ich hatte schon mal geschrieben, dass ich meine Mutter darauf ansprach. Ihr einziger Kommentar war: Hab Dich nicht so, das waren ja nur sechs Wochen im Jahr!
Viele meiner Verhaltensweisen sehe ich in diesen Aufenthalten begründet, wie z.B. der Hang zur Überanpassung, bloß nicht auffallen, immer lieb und ruhig sein und dass ich mir oft die Schuld gebe für Dinge, die ich überhaupt nicht zu verantworten habe, dass ich in Beziehungen in einer Art Nibelungentreue festhing, weil man sonst ja ganz alleine auf der Welt ist.
Ich will nicht sagen, dass die Verschickung mein Leben zerstört hätte, dafür haben liebe Großeltern (die sich gegen meine Mutter nicht durchzusetzen wagten), eine tolle Tochter und ein verständnisvoller Therapeut gesorgt, aber ich kann auch sagen, dass ich schon sehr lange gelitten habe.
Ich konnte auch lange meiner Mutter nicht verzeihen, das kann ich mittlerweile, vergessen kann ich es jedoch nicht.
Ich glaube, dass die Generation unserer Eltern einfach traumatisiert war durch den Krieg und deshalb das Leid bei einem Kind gar nicht so sehen konnte oder wollte. Insofern hatte meine Mutter in ihrer Gedankenwelt Recht, was sind schon sechs Wochen gegen den Krieg und die Nachkriegszeit.
Lieben Gruß

ich war 1956 für ca.1 Jahr wegen einer Tuberkuloseerkrankung im Kinderheim Elisabethenberg bei Waldhausen/Lorch (PLZ 73547).
Das dort Erlebte (medizinische Behandlung sowie erzieherische Maßnahmen) beschäftigt mich bis heute. Mittlerweile habe ich diesen
Ort der heute in ein Behindertenheim umfunktioniert wurde 2 mal besucht.
Dabei war es mir möglich einmal die Räumlichkeiten zu besichtigen
(was mir sehr wichtig war). Ich lebe nun seit vielen Jahren in Asien
und es war mir seit meiner Jugend ein großes Anliegen dieses
Land zu verlassen. Die nunmehr geführte Diskussion finde ich wichtig,
denke aber dass die Aufarbeitung im Sande verlaufen wird.
 

Sehr geehrte Frau Röhl,

Von Ihren Recherchen zu Verschickungskindern habe ich erst letzte Woche erfahren und möchte Ihnen mein Trauma was ich mit 3 Jahren erlebt habe,
Kurz schildern.
Meine Eltern haben mich 1957 - da war ich 3 Jahre alt - nach 21271 Hanstedt Haus Uhlenbusch, welches inzwischen abgerissen
ist , für 3 Monate verschickt. Meine Mutter
War zu diesem Zeitpunkt mit meiner Schwester Karin Schwanger und wollte wohl für die letzten Schwangerschaftsmonate ihre Ruhe haben. Meine Eltern und ich lebten zu diesem Zeitpunkt in einer 1 Zimmer Wohnung im ausgebombten Hamburg.
Wie ich nach Hanstedt gekommen bin, weiß ich nicht mehr. Was ich aber weiß, dass ich fürchterliches Heimweh bekam und mein
Opa mich da deswegen abholen wollte,
welches nicht gestattet wurde. Mein Heimweh war so groß, dass ich später
meine Eltern nicht mehr wieder erkannt hatte. Dieses Trauma hat mich bis zu meinem 31. Lebensjahr mit diversen Psychosomatischen körperlichen Störungen begleitet, zumal ich bis dahin auch nicht wusste, ob ich wirklich körperlich krank bin.
Das Beste was ich dann in meinem Leben gemacht habe , war 1986 eine Stationäre und später ambulante Psychotherapie .
Danach ging es mir in Allem wesentlich besser. Mein Trauma mit den Eltern habe ich endlich aufarbeiten können. Ich hatte bis dahin Verlustängste sondergleichen. Bin noch bis zu meinem 13. Lebensjahr nachts zu den Eltern ins Bett gekrochen um meine Ängste irgendwie nachts in Griff zu kriegen.
Auch hatte ich massive Schulprobleme und später dann Beziehungsschwierigkeiten.
Nach 1957 würde ich dann noch 2 weitere
Male verschickt. Einmal nach Haffkrug und dann mit ca 12 oder 13 wieder nach Hanstedt aber diesmal Haus Hansenbarg.
Beides war gruselig. Es gab nichts zu trinken oder bei irgendwelchen Nichtigkeiten würde man (ich) weggesperrt. Ganz gruselig war dann das alltägliche Ritual, Lebertran in den Rachen zu gießen.
Während ich diese Erlebnisse aufschreibe,
Kommen mir wiederholt die Tränen, und das obwohl ich damals vor mehr als 30 Jahrend die Therapie gemacht habe.
Heute geht's mir psychisch gut, hab aber ein distanziertes Verhältnis zu den Eltern, die übrigens beide noch mit 88 Jahren leben.Es besteht nur so eine Art Verantwortung weil sie alt sind und es früher nicht besser wussten, was sie bei mir damit angerichtet haben.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit
Ich werde weiterhin Ihre wichtige Arbeit verfolgen
MFG
Marion

Liebe Elisabeth,
ich war 1967 auf Borkum zur Kur. Ich wusste den Namen des Hauses auch nicht mehr. Dank alter Postkarten und meiner Erinnerungen habe ich es gefunden. Es existiert heute noch als Teil einer anderen Einrichtungen. Die Bilder des Speisesaals haben bei mir sofort Erinnerungen ausgelöst. Gib die Suche nicht auf. Vielleicht war es das Adolfinenheim oder das Haus Santa Maria auf Borkum. Suche alte Fotos dazu. Es ist schlimm, was Dir passiert ist. Ich weiss heute nach den vielen Berichten, ich hatte noch viel Glück. Auch bei uns war es nicht schön, aber nicht so schlimm. Was ich aber tröstend finde, ich war nicht die Einzige der es so ging. Das gibt Kraft. Ich habe auch die gesamte Kinderheimzeit verdrängt. Ich habe weder Gutes noch Schlechtes damit in Verbindung gebracht. Es war wie weg. Langsam lüftet sich der Nebel. Auch die schönen Sachen kommen hoch. Meine Liebe zum Meer, das mir in schwierigen Situationen Kraft gibt und meine Fähigkeit mit Liedtexte zu merken bzw. mich mit Liedern zu trösten. Vor allem die Lieder aus dem Kinderheim kann ich immer noch. Sie haben mir wohl wie Dir auch geholfen. Die Einsamkeit, der Vertrauensverlust vieles hat mich geprägt. Ich wusste nie woher es kam. Je mehr ich mich damit auseinandersetze, je mehr verstehe ich mich jetzt.

Hallo Jana, ist es möglicherweise das Kinderkurheim Pestalozzi in Sornßig/Bautzen? Im Netz findet man einige Fotos des Hauses. Ich war 1984/85 dort und als ich die Bilder sah, wurde mir regelrecht schlecht. Du findest hier unter all den Kommentaren auch meinen. Vielleicht erinnerst du dich dann an das Haus.
LG Claudia

Als ich in die dritte Klasse kam, 1972/73 war das wohl, war klar, dass ich zur Erholung nach Bad Dürrheim gehen würde. Mein Bruder war zwei Jahre vorher schon dagewesen. Ich sollte auf die Aufforderung des Kinderarztes auch hin für sechs Wochen. Ich war ja so dünn. Je näher der Zeitpunkt kam, desto mehr Angst bekam ich. Abgegeben wurde ich 8n Ludwigshafen, von dort fuhr der Sammeltransport in den Schwarzwald. Ich hatte meinen Kinderrucksack dabei, Kuscheltier war nicht erlaubt. Die Zugfahrt gefiel mir, die drei „Tanten“ waren nett. Ankunft in VillingenSchwenningen und dann per Bus zum Heim. 42 Tage Hölle begannen. Zuweisung in Stationen, ich wurde zur Nummer 3, es ging in den großen Saal zum Abendessen. Die geschmierten Brote wurden ausgeteilt, ich hatte Hunger und biss hinein und sofort wurde ich angeblafft und separat gesetzt, denn man hatte zu warten, bis jeder was hatte. Wurde bloß nicht gesagt. Von da an war mir klar, hüte dich, mach keine Fehler. Ohne Schlafanzug und Zähneputzen ab ins Bett, denn die Koffer wurden erst am zweiten Tag ausgepackt. Es folgte ein Tag der Langeweile, denn 33 Koffer auspacken, naja. Mittags dann der Zwang, zwei Teller zu essen. Die meisten sollten ja zunehmen. Nur zwei oder drei durften nur einen Teller, die sollten abnehmen. Wer’s nicht schaffte, musste zur Strafe dort sitzen bleiben. Dann Klogang und Mittagsschlaf. abends Zählappell, wie oft man auf dem Klo war. Ich erinnere mich an Spaziergänge, jüngere Erzieherinnen machten auch mal was Verbotenes, was ein bisschen fröhlicher war. Geländespiele, Wanderungen, Baden im Thermalbad oder in der Thermalwanne in einem Riesensaal. Abends Gesellschaftsspiele oder Lesen. Nur ein Buch dabei, keiner lieh sein Buch aus, der letzte Rest von etwas Persönlichem. Und zu Spielen hatte eh kaum jemand Lust. Ich weiß von keinem mehr den Namen, Freundschaften gab es kaum, jeder versuchte nicht aufzufallen und irgendwie ohne Strafen durchzuhalten. Freitags Kochfisch, den kriegte ich nicht durch den Hals und saß dann endlos bis ich mir den Mund vollstopft und den Fraß in den Backentaschen flachquetschte und im Klo ausspuckte. Nachtische waren Obst oder Kochpudding mit Haut welcher mich ekelte. Samstags wurden alle gewogen. Wehe, wenn der Übergewichtige nicht abgenommen und wir andern nicht zugenommen hatten. Briefeschreiber am Sonntag mit Zensur. Es wurde verboten, von Heimweh zu schreiben, weil sonst vielleicht die Eltern einen besucht hätten und das war strikt verboten. Also habe ich gelogen. Ich habe mich bei einem Jungen, der neben mir saß, mit einer Hautkrankheit angesteckt. Wir wurden beide aus dem selben Salbentopf behandelt. Es juckte schrecklich und weil wir kratzten mussten wir beide Hände in Baumwollhandschuhen ohne Daumen reinfinden lassen, bis es vorbei war. Auch nachts. Ich habe es überlebt.
Vor 12 Jahren hatte ich eine Dienstreise per Zug nach Villingen Schwenningen und wurde bei der Bahnfahrt krank, bis ich merkte, was los ist. am Bahnhof der Wegweiser nach Bad Dürrheim klärte mich auf. Ich fand im Hotel mental mein inneres Gleichgewicht wieder. Ich habe da gemerkt, wie tief diese 42 Tage in meiner Seele und im Körper sitzen.
Tief erschüttert haben mich Anzahl der Heime und viele Beiträge, die jetzt publik werden.

Hallo,
mein Name ist Doris Menke, ich muss ca. 1970 auf Amrum gewesen sein, in einem Verschickungsheim.
Es war schlimm, auch weil niemand meine Erfahrungen glauben wollte.
Es berührt mich sehr, nun von anderen zu hören, die solche Dinge schildern, die auch ich erlebt habe.
Ich habe noch ein Gruppenbild von meinem Aufenthalt dort.

Guten tag,
ich heiße Michael peck, Jhg. 1958 und bin durch den kürzlich in der ARD
gesendeten Beitrag zur Kinderverschickung ins Erinnern gekommen.
Vermutlich 1963 oder 1964 war ich zur Kur in Niendorf im Kinderkurheim St. Johann.
Meine Erinnerungen sind bruchstückhaft; meine Ahnung sagt mir : da ist Ungutes geschehen mit mir.
Während meines Aufenthaltes bekam ich einen Brief meines Onkels, in welchem er mir vom Tod meiner Oma erzählte; dieser brief wurde mir vorgelesen. Was dann war, erinnere ich nicht.
Eine andere Erinnerung : lauthals bin ich einmal in den Aufenthaltsraum hineingegangen, und wurde daraufhin isoliert. Auch hierzu keine konkreten Erinnerungen.
Dann war da noch ein Praktikant mit einem roten Fiat 500. Diesen liess er einmal allein im Kreis fahren, nachdem er das Lenkrad festgebunden und einen Stein auf das Gaspedal gelegt, und er selbst über das Faltschiebedach ausgestiegen war.
Diffuse Erinnerungen von Einsamkeit und Verlassenheit.
Kann Jemand etwas mit dem Praktikanten anfangen ?
Soweit für heute Michael

Ich war im Herbst 1981 für sechs Wochen in St. Peter Ording. Ich vermute, dass ich im Haus Ehlers war. Ich erlebte dort meinen fünften Geburtstag. Meine Erinnerungen sind nur bruckstückhaft, aber keine davon ist gut. Sie reichen von Schlägen, allein gelassen werden über nacht in einem kalten dunklen Raum, Essenszwang, schlimmen Demütigungen und Beschimpfungen bis hin zu Fehlinformationen an meine Eltern, die ich um Hilfe bitten wollte. Ein Telefonat zum Geburtstag wurde durch das Beisein einer Betreuerin kontrolliert, Karten gefälscht und und und. Die prägnanteste Erinnerung habe ich an eine Frau namens Ute, die nur einen Arm hatte und die mich regelmäßig bestrafte, z.B. für nächtliches Husten oder Erbrechen. Vielleicht war jemand auch zu der Zeit in St. Peter Ording? Ich bin mit dem Haus nicht ganz sicher, aber die einarmige Frau ist so prägnant, dass wahrscheinlich jeder/jede, die dort war, sich an diese Person erinnern kann.

Mir war nicht klar, wie viele Kinder und heute Erwachsene neben mir von diesem systematischen Missbrauch betroffen waren - die Bezüge zur NS-Zeit und die Zahlen hinter denen so viele menschlichen Schicksale stehen machen mich sprachlos. Ich bin dankbar, dass es diesen Zusammenschluss hier gibt - mit so vielen engagierten Menschen. Danke dafür.

Als ich als 5-jaehrige zurueck kam sagte ich meiner Mutter dass ich nie wieder zur Kur fahre. Ich habe alles so weit es geht verdraengt und weiss deshalb auch nicht mehr wie das Heim heisst, nur dass es in Bautzen war und ich 1970 oder 71 da gewesen sein muss. Allerdings erinnere ich mich noch wie ich nachts neben dem Bett stehen musste aus Strafe weil ich geweint habe oder das stundenlange sitzen vor dem Abendbrotteller weil ich die Blutwurst mit den dicken Fettaugen nicht runterbekommen habe. Vor lauter Verzweifelung habe ich die dann unter meinem Kopfkissen "versteckt", wo sie die Reiningungskraft am naechsten Morgen gefunden hat. Darauf wurde mir gesagt dass ich nicht nach Hause darf und nochmal 3 Wochen im Kurhaus bleiben muss. Ich erinnere mich auch noch an den Aerger den es gab weil ein Kind in unserem Schlafsaal in's Bett gemacht hat.
 

Auch ich wurde 1962 kurz nach meinem 7. Geburtstag per Sammeltransport im Zug in das über 350 km weit entfernte „Kinderkurheim Sonnenwinkel“, Bad Reichenhall, Weißstr. 5 für vier unendlich lange Wochen verschickt. Die Bahnfahrt dauert heute ca. 6 – 7,5 Stunden, damals waren das bestimmt mindestens 9 – 10 Stunden – so lange also still sitzen auf einem Platz. Allein die Entfernung ist für ein Kind so, wie wenn man als Erwachsener nach Australien deportiert werden würde: Eine Rückkehr auf eigene Faust völlig unmöglich, die Verbindung nach zuhause total abgerissen. Von wegen telefonieren, es gab ja nicht mal Festnetztelefon zuhause). Einmal pro Woche durfte man eine Ansichtskarte, die man in dem Heim inklusive Briefmarke kaufen musste, was natürlich den Eltern separat in Rechnung gestellt wurde. So eine Karte durfte nur unter Aufsicht geschrieben werden, die „Heimtante“ war Seite an Seite gesessen bis das letzte Wort geschrieben war und diktierte mehr oder weniger, was man zu schreiben hatte. Eine meiner vier Karten tauchte noch nach den mittlerweile 57 Jahren bei mit zuhause auf - mit Poststempel „823 Bad Reichenhall 2, 8.10.62“. Das deckt sich auch mit meinen Erinnerungen: Gerade begann das neue Schuljahr, dann kam irgend so ein Amtsarzt in die Schule und sortierte angeblich kranke Kinder aus (ich hätte wohl Asthma gehabt, was nicht unbedingt zutraf) und die wurden dann gleich zu Beginn des Schuljahres verschickt. Allein das Datum 8. Okt. verrät, dass wir zusätzlich zu dem Verschickungshorror noch vier Wochen Schulunterricht versäumten – doch wen interessierte das damals?
Ohne die Schandtaten in vielen solcher Heime herunterzuspielen wollen, möchte ich doch voraus schicken, dass damals mit Kindern in der Regel anders, d.h. viel grober, umgegangen wurde. Es gab einfach (zu) viele von uns, wirklich funktionierende Verhütung gab es nicht, viele der Kinder (so auch ich) waren einfach „Unfälle“ und infolgedessen nicht unbedingt so sehr erwünscht. Noch heute höre ich meine Mutter später sagen (da war ich schon erwachsen): „Ach die Nachbarin hatte es schön, die bekam keine Kinder“. Sie können sich vorstellen, wie toll man sich da - selbst als Erwachsener - fühlt. Körperliche Züchtigung war nicht nur in den Elternhäusern sondern auch in den Schulen Gang und Gäbe (egal wie die Gesetzeslage war), in den dunklen Keller einsperren praktizierten viele Eltern, z.B. auch meine und die vieler meiner Freunde von damals. Auf spitzen Holzscheiten knien müssen, einen Tag kein Essen und Trinken usw. – das kennen sicher viele noch der jetzt ins Rentenalter eintretenden Leute. Und wenn das schon zuhause so war, wieso sollte man da bei einem Heim noch was hinterfragen? „Die sollen euch mal Manieren beibringen!“ – so in etwa lautete oftmals die elterliche Devise. Das erklärt auch zum Teil, warum diese millionenfach begangenen Grausamkeiten einfach so lange im Dunkeln blieben. Seelische Schäden bei Kindern? Was ist denn das? Der Beruf „Psychologe“ war so gut wie unbekannt, da aus Sicht der Erwachsenen nicht nötig. Vielleicht litt diese Elterngeneration ja selbst noch unter den Spätfolgen des Kriegs. Sicher gab es auch damals verständnisvolle, einfühlsame Eltern, nur leider hatte ich und viele andere das Glück nicht: Ich bekam die vollen vier Wochen kein Lebenszeichen meiner Eltern, keine Karte, keinen Brief.
Der Horror begann schon bei der Abreise im Zug. Da waren überall Verschickungskinder drin verteilt aber auch normale Reisende. Und es gab eine „Tante“, die im Zug auf und ab durch die Waggons lief, um wie ein Schäferhund nach der Herde zu sehen. Neben mir wildfremde Personen (normal Reisende), die je nach Station auch wechselten. Einzige Bezugsperson war diese „Tante“, die ab und zu mal auftauchte aber im Prinzip genauso wildfremd war. Ich hatte ständig Angst verloren zu gehen. Doch offenbar hat man uns in der Endstation Bad Reichenhall alle aus dem Zug gebracht.
Vieles aus dem Heim habe ich vergessen und verdrängt. Doch die eine Postkarte, die ich bei mir zuhause leider nicht mehr finde aber die im Internet zu finden ist http://www.ansichtskarten-center.de/bad-reichenhall/8230-bad-reichenhall-kinderheim-sonnenwinkel-weissstrasse-5-charlotte-heynek-preissenkung zeigt mir u.a. den Waschraum. Der war immer düster, vermutlich wurde Strom gespart. Und dann wurden wir Kinder wie das Vieh in die Duschabteilung getrieben (hinten im Eck auf der Karte rechts unten). Wir waren sozusagen nackter Körper an nacktem Körper gepfercht und dann wurden die Wasserhähne aufgedreht. Es kam entweder eiskaltes oder sauheißes Wasser raus, wir schrien, doch wer über die Duschbrüstung aussteigen wollte wurde sofort wieder in das Becken getrieben. Zum Glück war das nur etwa einmal die Woche.
Bei dem Essen im Speisesaal wurde uns immer eine Nachspeise versprochen, wenn wir alle schön den Teller aufgegessen haben. Leider gab es nie eine. Außer einmal. „Es gibt Buttermilch“ hieß es, ich wusste ja noch gar nicht was das ist, aber freute mich darauf. Doch die war offenbar so stocksauer und klumpig, dass sie in einem Suppenteller mit Esslöffel serviert wurde. Die vergorene Milch löste bei mir den Würgereflex aus, ich erbrach das meiste zurück in den Teller. Doch es hieß „Der Teller wird leergegessen!“. Da wurde mir klar, dass das eine Endlosschleife werden wird, denn das eigene Erbrochene wieder essen müssen wird wieder den Würgereflex auslösen. So hatte ich unter Aufsicht ein paar kleine Löffel irgendwie unter Tränen hinunter gebracht. Zum Glück war die Aufseherin irgendwann mal kurz weg. Das war meine Chance: ich schaufelte alles schnell in meine Hamsterbacken, kotzte das ins Klo, spülte alles schnell runter um Beweise zu vernichten und begab mich schnellst möglich zurück auf meinen Platz. Gottlob, keiner hatte was gemerkt. Doch andere Kinder hatten Pech: Sie erbrachen immer und immer wieder. Diese wurden dann in einen separaten Raum gesperrt. „Bis der Teller leer ist!“ ließ man uns restlichen Kindern wissen. Mir taten die so leid, ich weiß bis heute nicht, wie die Geschichte für diese Kinder ausgegangen ist. Später wurden auch die Kinder dort eingesperrt, die aus irgendwelchen Gründen etwas nicht essen konnten/wollten.
Der Schlafsaal wie auf der Karte rechts oben zu sehen, war keineswegs so schön geordnet. Irgendwie standen die Betten viel enger und meines mitten im Gang. Vermutlich waren viel mehr Kinder untergebracht als normal vorgesehen. Ich wusste, dass es bei mir manchmal nachts „ins Bett geht“, v.a. bei psychischem Stress und prompt wurde wieder Bettnässen ausgelöst. Wenn ich wieder einmal früh aufwachte und merkte, dass mein Bett nass war, wusste ich, wie das Szenario abläuft. Die „Tante“ hat mir eine für jedes Kind vernehmbare gehörige Standpauke verpasst. Dann musste ich mich nackt ausziehen und neben dem Bett warten. Die Tante zeigte dann reihum den anderen Kindern den gelben Fleck in meinem Bettlaken. Wie es genau weiter ging, weiß ich nicht mehr, nur dass ich mich verzweifelt am Bettgestell fest hielt und weinte während mich alle anderen Kinder lauthals auslachten. Mein Bett war ja auch genau mitten im Schlafsaal – das war für so eine Aktion der optimale Standort.
Gerne hätte ich die Wanderausflüge z.B. in den Zauberwald genossen, die Hochgebirgslandschaft war ja völlig neu und total interessant für mich als Kind. Doch ich litt damals sehr unter Seitenstechen, das muss wohl irgendwie durch falsche Atmung o.ä. ausgelöst werden. Ich hatte solche Schmerzen und konnte fast nicht mehr laufen. Doch die „Führerin“ reagierte nicht auf mich sondern setzte ungebremst mit den anderen Kindern das Tempo fort. Ich hatte solche panische Angst, den Anschluss an die Gruppe zu verlieren. Oft hinkte ich verzweifelt hinterher und holte die Gruppe erst wieder bei ihrem nächsten Zwischenhalt ein. Der Gedanke, als Kind völlig allein in so einer fremden Umgebung zu sein, war für mich furchtbar. Man konnte ja nicht damit rechnen, wenn man so als heulendes Elend irgendwo gestrandet wäre, dass sich ein Erwachsener um einen angenommen hätte.
So wurde ich mit der Zeit krank und bekam Fieber – vielleicht von der eiskalten Dusche, vielleicht von dem langen Warten nackt neben dem Bett im kaum beheizten Schlafsaal (es war ja schon Oktober). Ich wusste, dass man als krankes Kind nicht heim darf sondern zwei Wochen länger bleiben muss. So wollte ich unbedingt vermeiden, dass das jemand bemerkte. Und siehe da: Es gelang mir! Selbst der Amtsarzt, der vor der Abreise abschließend die Kinder untersuchte merkte nicht, dass ich Fieber hatte. Allein daran sieht man, wie „gewissenhaft“ man uns untersuchte. Offenbar ging es nur um irgendeinen Stempel o.ä. auf irgendeinem Formular, wo man wieder was abrechnen konnte, der Rest hat nicht interessiert.
Die letzte Erinnerung war noch, wie ich dann in meinem Heimatbahnhof von meinen Eltern abgeholt wurde. Sie merkten wohl, dass ich (sogar relativ hohes) Fieber hatte, aber dass man da mal was hinterfragt und sich beschwert hätte? Das Fieber war nach wenigen Tagen verschwunden, der Stress war ja auch vorbei. Doch über die ganzen Demütigungen hatte ich jahrelang nichts berichtet, weil ich mich so sehr geschämt und immer noch Angst hatte. Es wäre ohnehin äußerst fraglich gewesen, ob meine Eltern da irgendwie jemanden zur Rechenschaft gezogen hätten. Da war ja schließlich der „Arzt“ im Spiel und sich gegen einen Arzt aufzulehnen traute sich damals keiner, genauso wenig, wie den Dorfpfarrer in die Schranken zu weisen.
Man fragt sich doch wirklich: Wie konnte in den hunderten von Heimen millionenfache Kindesmisshandlung geschehen, ohne dass über die Jahrzehnte der längst fällige Skandal an die Öffentlichkeit kam? Die Versager waren nicht wir Kinder, wir waren die Opfer. Die Versager waren neben den eigentlichen Tätern auch eindeutig die Millionen von Eltern, die keinen Mut hatten, die „Obrigkeit“ zur Rede zu stellen. Offenbar leisteten viel zu viele noch den von der Hitlerzeit erlernten blinden Gehorsam. Vielleicht hat sich gerade deshalb diese Tragödie auch nur im Nachkriegsdeutschland abspielen können? Freilich ist es jetzt zu spät, die Verantwortlichen von damals konkret zur Rechenschaft stellen, die meisten werden längst verstorben sein. Aber diese Aktion von Frau Anja Röhl (der ich sehr dankbar dafür bin) sollte wenigstens noch eines bewirken: Dass sich so etwas in unserem Land nie, nie, nie wiederholt!!

Hallo. Mein Name ist Amrei Dettmar, geb. Michels. Ich habe erst jetzt von dieser Initiative "Kinderheimverschickung" erfahren und bin darüber sehr froh, denn beim Lesen der allgemeinen Informationen und der persönlichen Kommentare ist mir klar geworden, dass meine Kinderlandverschickung 1963 mit verantwortlich war für ein Trauma, das mich in jahrelange Therapie geschickt hat..
Ich wurde im Alter von 9 Jahren für 6 Wochen ins Kinderheim Luginsland Bonndorf im Schwarzwald verschickt, weil ich angeblich zu dünn war. Es war das erste Mal ohne Eltern - allein - ohne Freunde. ..Von dort kam ich eingeschüchtert, depressiv und traumatisiert zurück, obwohl ich erst jetzt einen Begriff dafür habe. Aus einem zuvor fröhlichen spielfreudigen Kind wurde ein stilles, in sich gekehrtes ängstliches...
Meine Erinnerungen an die damalige Zeit haben mir gestern Abend wieder die Tränen in die Augen getrieben und sie würden viele Seiten füllen - nur kurz - das, was so vielen anderen widerfahren ist, ist auch mein Erleben seinerzeit gewesen und ich bin sehr dankbar, dass ich mir das heute nach so langer Zeit von der Seele schreiben darf.. .
Heute kann ich das Kind Amrei in die Arme nehmen und trösten. Damals gab es nur Drangsal, Erniedrigung, Angst und Einsamkeit.
Ich bin zur Zeit das erste Mal seit über 50 Jahren wieder im Schwarzwald. Ich bin dabei abzuschließen mit diesem Kapitel und es in meinen Lebenslauf zu integrieren.
Liebe Anja Röhl vielen Dank.
Liebe Mitleidende seinerzeit - viel Verzeihen und positive Verarbeitung des Erlebten...
Ganz lG Amrei

Ich wurde zusammen mit meiner Cousine 1970 mit 4 Jahren für 6 Wochen nach Borkum zur Kur geschickt. Ärztlicher Rat, weil wir angeblich zu dünn wären. An den Namen des Hauses kann ich mich leider nicht mehr erinnern, es war eine kirchliche Einrichtung, das Heim lag direkt am Meer, ein Leuchtturm in der Nähe, Großes weißes Haus ist in meiner Erinnerung.
Meine Mutter hatte mir versprochen, dass es ganz wunderschön wäre dort, und sie mir ganz viele Briefe schreiben würde und auch ich ihr doch schreiben sollte.
Tatsächlich war der Ort schön, direkt am Meer, Leuchtturm, viele Kinder. Aber dann zeigte sich sehr schnell, dass wir in einem Heim/ Gefängnis waren und unsere Wärterinnen Sadistinnen.
Ich erinnere mich vor allem an die Angst und die Wut über die Ungerechtigkeiten. Zuerst wurden ich und meine gleichaltrige Cousine getrennt, ich habe sie 6 Wochen nicht einmal sehen oder sprechen können, dann wurden wir im großen Massen- Schlafsaal einem Bett zugewiesen. Meines stand so, dass ich vor der "Wickelkommode" stand. Jeden morgen mussten dort, die Kinder, die eingenässt hatten ihr Bettzeug abgeben, wurden beschimpft, gedemütigt und bestraft. Ich hatte Angst, dass es mir auch passieren könnte, so schlief ich in der Nacht nur schlecht. Jede Nacht wurde das Neonlicht 2 x eingeschaltet und alle Kinder, die einen Strumpf an ihr Bett gebunden hatten (das war das Zeichen) wurden geweckt und mussten auf die Toilette gehen. Die Wärterinnen standen vor der offenen Toilette und beobachteten die Kinder, ob sie auch wirklich Pipi machen.
Es gab immer mal wieder Spitzen in den Po, es gab sehr schlechtes fettes breiartiges Essen, man musste aufessen, sonst musste man sitzen bleiben. Ich habe mich manchmal übergeben, dann musste ich dennoch weiter essen. Da ich nicht gut aß, durfte ich auch nicht spielen. Der Spielzeugschrank war einmal am Tag für die "lieben" Kinder zugänglich. Die anderen mussten ins Bett. Wir konnten den Schrank und die spielenden Kinder sehen. Ich habe nicht einmal spielen dürfen. Ich schrieb meiner Mutter jeden Tag einen Brief (ich konnte bereits schreiben und lesen), dass sie mich bitte abhole. Jeden Tag kam Post, aber es gab für mich keine Briefe, meine Mutter hat auch keinen meiner Briefe erhalten. Ich habe gedacht, dass sie mich vergessen hat und nie wieder abholt. Dabei wurden unsere Briefe einfach nicht weitergegeben, Sie hatte immer geschrieben. Mein Vertrauen zu ihr war zerstört.
Einmal am Tag durften wir spazieren gehen, an einem Seil, auf dem Steg, im Sand sah ich Muscheln, sah das Meer und durfte nichts aufheben oder mal die Füße ins Wasser stecken. Nur in Reih und Glied marschieren auf einem Holzsteg. Danach wieder schlafen. Das schönste war die Singstunde. Ich erinnere mich an die Lieder, die wir lernten bis heute, die gaben mir Halt und Mut.
Zum Abschied bekamen wir einen Plastikleuchtturm und buntbemalte Muscheln in einem Säckchen. Ich habe das Geschenk sofort weggeschmissen. Als ich wieder zuhause war, war ich fett, aufgedunsen, Still und traurig, aß aber nun gar nicht mehr und die kindliche Lebensfreude war weg.
Die Angst, die Einsamkeit, die Demütigung aber bleiben für immer und tauchen auch heute nach 50 Jahren immer wieder in den Gedanken auf. Essen ist mir nie wieder richtig lieb geworden. Meine Cousine hat es nicht verkraftet, sie starb in der Psychiatrie mit 40 Jahren,

Haus Sonnenschein SPO , Strandweg 8 , Sommer 1978, ich war 11 Jahre alt.
 
Ich erinnere mich daran , dass alle Kinder einmal in einem Gemeinschaftsraum zusammengerufen wurden, weil ein Kotgeruch in der Luft lag und nicht herauszubekommen war woher dieser stammte. Alle Kinder mussten sich in einer Reihe aufstellen und sich Eines nach dem Anderen auf einen Stuhl steigen. Die Erzieher rochen dann in Gegenwart des Heimleiters und Hobbypiloten Herrn Lorenzen am auf dem Stuhl stehenden Kind. Dies ging einige Dutzend Male so. Kurz bevor ich an der Reihe war war der Verursacher dran. Ein in meiner Erinnerung etwa 8 jähriger Junge. Ihm wurde von den Erziehern vor versammelter Mannschaft die Hose heruntergezogen , sodass alle Kinder sehen konnten , dass er es war , der sich eingekotet hatte. Schon damals wusste ich , dass solch eine Erziehungsmassnahme und Erniedrung nicht richtig sein kann. Das Kind tut mir heute noch leid.

Hallo! Ich war Mitte der 80ziger im Alter von vielleicht 10-11 Jahren in Tambach-Dietharz zur Kur weil ich ein schlechter Esser und zu dünn war. Ich kann mich an nichts schlechtes erinnern. Wir mussten immer Mittagsschlaf machen wo wir schlafen mussten,aufstehen verboten aber soweit ok. Vor dem Zimmer wo ich war sahs die Erzieherin und passte auf. Die Tür war dabei auf. Eines Tages musste ich dringend austreten. Ich weis noch genau das ich mich lange nicht getraut hatte zu fragen, weil sie immer so streng war. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und hab gefragt. Sie sagte gut geh und ich ging den Gang vor zur Toilette. Ich habe mich vor das Becken gestellt und wollte urinieren ,da habe ich nach links geschaut und sah das die Erzieherin im Türrahmen lehnte und mir zuschaute. Da ging bei mir nichts mehr. Ich bekam einen Roten Kopf. Dann kam sie noch näher und stellte sich direkt neben mich und guckte direkt auf meinen ... den ich in der Hand hielt. Ich bekam vor Scham kein Wort raus und sie guckte und guckte es kam mir ewig vor. Irgendwann sagte sie streng in etwa "was mir einfallen würde pinkel zu wollen wenn ich doch gar nicht müsste? und ich das ja nicht nochmal machen sollte!" Dann kam das erniedrigenste überhaupt: "Zur Strafe reibst du mit zwei Fingern Deinen Pullermann...!" Ich dachte ich versinke im Boden... Das urinieren war mir gründlich vergangen. Ich habe das vor Scham nie jemanden erzählt und auch Jahre verdrängt. Erst später als ich mir bewußt wurde das meine Sexuallität unnormal ist, kam mir das wieder ins Bewußtsein. Das hat meine ganze sexuelle Entwicklung beeinflusst und verändert.

Das erste Mal war ich mit 4 Jahren im Haus Lahr oder Laer?. Die älteren Kinder haben uns Kleine gefangen und in die Brennnesseln geschubst. Ich hatte so eine Angst, dass ich nachts eingemacht habe. Dann musste ich aufstehen und meine Unterhosen und das Bettlaken im Waschbecken am Ende des Ganges waschen und alle Kinder durften mich auslachen. Später dann, ich war 9 Jahre alt, wurde ich nach Kirchberg in der Nähe von Kempten zu den Franziskanerinnen geschickt. Ich musste in der Kapelle nachts Leichenwache halten und Zigeunerkindern (so hießen die damals) den Katechismus beibringen. Was sie mir beibrachten waren Schimpfworte. Wir wurden zum Essen gezwungen. Einmal habe ich mein Essen nicht runterbekommen und bin aufs Klo gelaufen, habe es in ein Taschentuch gespuckt und aus dem Fenster geworfen. Dafür wurde ich mit einer Woche Dunkelhaft in einem fensterlosen Raum bestraft. Wer nachts redete, musste aufstehen und am offenen Fenster die Nacht verbringen, draußen lag hoher Schnee. Wenn man nicht zugenommen hatte, musste man das Bett hüten. Wir wurden jede Woche gewogen. Ich habe irgendwann die Schwester Oberin "Ausgeflickte Hure" genannt, keine Ahnung, was das hieß, hörte sich böse an, gelernt von dem Zigeunermädchen. Daraufhin bekam ich wieder Dunkelhaft. Ich habe meinen Eltern geschrieben, sie sollen mich holen. Die Post wurde kontrolliert, ich wurde mit einer Flasche Eierlikör (!) bestochen, damit ich einen anderen Brief schreibe. Und so schrieb ich an meine Eltern: Liebe Eltern, es ist sehr schön hier. Jeden Morgen nach dem Morgengebet gehen wir uns waschen. Danach Anziehen, Beten, Frühstück, in die Schule gehen, vor dem Unterricht Beten, nach dem Unterricht beten, danach in die Kirche gehen .... Meine Eltern haben mich sofort abgeholt.
 

Verdammt traurig. Ich habe Tränen in den Augen. Wenigsten hast du mit den Eltern darüber sprechen können und sie haben dir geglaubt.
LG Claudia

Hallo, ich war als Kind in Wyk auf Föhr. Es muss etwa 1959 gewesen sein. Die Erinnerung ist etwas verblasst. Es war ein Kinderkurheim und ich war ca. 3 Monate über Weihnachten dort. Habe noch Bilder von der Weihnachtsfeier und vom Strand. Nach meiner Kenntnis hatte ich ein Lungenproblem, ( Hilusdrüsen ). Jeden Montag wurde Blut entnommen, hatte jedesmal Angst.

Hallo, ich bin Hildegard und habe erst heute morgen das 1. Mal hiervon gehört. Ich war 2 x auf Sylt , vermutlich 1963/1962/1961. Ich kann es nicht mehr recherchieren und meine Eltern sind schon verstorben.Ich habe keinerlei erinnerungen an diese Zeit, obwohl das unmöglich ist. Denn eigentlich müsste man sich an die Zeit noch erinnern können. Ich fühle nur, dass es ganz es ganz schrecklich war und will dieses Thema jetzt dringend aufarbeiten.
Vielleicht war ja noch jemand um diese zeit zufällig da.

Moin, ich war mit 7 Jahren von Mitte August bis Mitte September 1967 auf Borkum im Haus Oberhausen. Diese Zeit war für mich völlig aus dem Gedächtnis verschwunden. Nach dem Bericht im Fernsehen und dem Lesen der Berichte hier im Forum kommen die Erinnerungen wieder. Ich bin damals nach 6 Wochen schwerem Keuchhusten über die BEK zur Kur gekommen. Ich war zu dünn. Später hatte ich ein Leben lang mit Übergewicht zu kämpfen. Das Lebensmotto meiner Mutter war immer "nur nicht auffallen." Vielleicht hat mich das in der Zeit gerettet. Ich habe keine wirklich schlimmen Erinnerungen an diese Zeit. Prügeleien unter uns Kindern gab es glaub ich nicht. Alles, was nicht schön war, die großen Schlafsäle, das pappige Essen, dass aufgegessen werden musste, die Wegnahme der eignenen Sachen, vorgeschriebene Postkarten, das alles sind Dinge, die alle erlebt haben. Ich habe sie damals auch klaglos hingenommen. Nicht auffallen und durchhalten.Irgendwann war ich zwischendurch krank in Borkum, aber was , weiss ich nicht mehr. Ich hab auch nach der Rückkehr nichts erzählt. Wozu? Es war vorbei. Jetzt fange ich langsam an zu begreifen, wie sehr mich das dennoch geprägt hat und welche Spuren es inmeinem Leben hinterlassen hat. Genau dieses damals eingeübte Verhalten hat mich immer begleitet. Ich habe eine hohe Leidensfähigkeit entwickelt. Vielleicht ist dies auch das Trauma der Kindheit, was zu meiner schweren Fibromyalgie geführt hat, wie mir Ärzte immer sagen. Ich habe es bisher abgestritten, denn da war ja nichts. Aber vielleicht kann ich mit den langsam zurückkommenden Erinnerungen jetzt arbeiten. Ich würde mich freuen, wenn es hier noch mehr gäbe, die Erinnerungen an dieses Haus auf Borkum haben. Ich habe noch zwei Namen im Kopf (ohne Anspruch auf Genauigkeit), die mit mir dort waren: eine Helga Kobbe aus Celle ud eine Almuth Engel aus Gifhorn.

Liebe Ina,
ich bin entsetzt über das, was dir angetan wurde und was Du aushalten musstest. Danke, für deinen Mut darüber zu schreiben.
Dass Du nicht frei leben kannst, glaube ich dir sofort. Mir geht es ähnlich und täglich sehne ich mich nach dem Gefühl frei und leicht zu sein.
Wenn mir Wildtiere nahe kommen, z. B. eine Schar Entenküken um mich herum schwimmt, wenn ich in meinem Lieblingssee schwimme, bekomme ich eine Ahnung davon.

Liebe Grüße, Lina-Marie

Hallo Dorothee,
 
trage dich bitte mit deinem Heim und dem Verschickungsjahr im Forum ein. Hier gibt es mehr Chancen jemand zu finden.
Es gibt auch einen Heimortkoordinator für die Insel, melde dich auch bei ihm, er kann dir vielleicht auch weiterhelfen.
 
Liebe Grüße Martina
 

Hallo an Alle ?
Kennt jemand vielleicht auch das Kinderkurheim „Hilde Coppi“ in Schleusingen ehem. DDR und das Heim in Kartzow Stadtteil Potzdam bei Berlin?
LG Andi

Hallo, gibt es jemanden, der ins Haus Dünenrose auf Norderney verschickt wurde. Ich war dort mit knapp drei Jahren 1965 auf "Kur".

Liebe Frau Röhl,
vielen Dank für Ihre Arbeit und die Möglichkeit, sich hier neben vielen anderen mitteilen zu können.
Ich lebe in SH und wurde im Sommer 1967 im Alter von 7 Jahren nach Wyk auf Föhr "verschickt".
Als ich jetzt den Frnsehbericht sah, kam das große Deja Vu: Bestrafungen durch andere Kinder, im Bett fixiert, starkes Heimweh, dass durch rauhe Handlungen der Betreuerinnen unterdrückt wurde. Der Geruch von dünnem Hagebutten-Tee liegt mir noch heute in der Nase.
Ich habe mit immer wieder gefragt, woher meine Depressionen und meine Ängste vor dem Leben stammen. Ich denke, mir wird es immer klarer.
Den Namen der Unterkunft weiß ich nicht mehr, erinnere mich aber an tägliche Spaziergänge, bei denen wir immer an dem Museum mit den Wal-Kieferknochen vorbeikamen. Vielleicht war es das Haus der Barmer...meine Eltern waren damals schon dort Mitglied.
Vielleicht findet sich hier jemand, der auch zu dem Zeitpunkt dort war.
Grüße von Gerd

Kinderklinik Mittelberg/Oy 1955:
Eine Erinnerung: Als Fünfjährige Schläge mit der Eisennagel-Bürste auf den nackten Hintern, da nachts der bereits übergelaufene Nachthafen mit Kot und Urin für Ca.6 Kurkinder auf der Stube umgestoßen wurde.
Wer weiß von dieser Kinderklinik als Kurkind aus dieser Zeit zu berichten?

Heuberg Heimname unbekannt. Vermutlich war ich der Heilstätte in Stetten. Das war das einzige was ich im www zu Heuberg finden konnte. Ich war dort ca 1960 zur Erholung wegen Lungenproblemen.
Mit dem Fernsehbericht hat mich etwas Dunkles eingeholt.
Ich muss so 5Jahre alt gewesen sein, da wurde ich einfach zu anderen Kindern in den Zug gesetzt und hatte keine Ahnung wo es hingeht und warum. Irgendwann wurden wir in einem Auto auf unsere Koffer gesetzt und weiter transportiert. Und dann war ich eben irgendwo, mit einigen anderen Kindern. Auch in diesem Heim musste Erbrochenes wieder abgeschluckt werden. Ich erinnere mich an eiskaltes Abduschen. Die Vereinsamung war schrecklich und schwer zu ertragen. Ich erinnere mich nachts isoliert worden zu sein. Mit Bonbons am Kopfende in meinem Kinderbettchen wurde ich in ein Erwachsenenzimmer gebracht. Es war dunkel und fremd. Die Bonbons konnte ich nicht anrühren, vor Angst. Ich soll an Windpocken erkrankt gewesen sein, erklärte mir später meine Mutter. Eigentlich hatte ich die vor der Kur bereits schon hinter mir, wunderte sich meine Mutter. Nach der Erholungszeit, ich weiß nicht wie lange ich dort war, brachte sie mich in eine Klinik. Dort wurde ich untersucht und in der Augenklinik von allen Seiten fotografiert. Dann wurden mir die Filzläuse mit samt meinen Wimpern von den Augen geschnitten. Ich empfand Ekel vor mir selbst. Man hatte mich im Heim sexuell missbraucht. Mein Kopf erinnert sich noch nicht richtig, nur mein Körper. Er kann nicht vergessen. Bis heute kann ich nicht frei leben. Zu viel hat man mir genommen. Aber ich tat mein Bestes meinem weiteren Leben, trotz allem, auch Gutes abgewinnen zu können.
Danke für die Reportage und Danke für diesen Raum.

Ich habe kürzlich den Bericht im Fernsehen gesehen und mein Vater gab mir einen Bericht aus dem Hamburger Abendblatt vom 8./9.August 2020, der sich ebenfalls mit dem Thema beschäftigt hat "Das Leid der Kinder in den Kurheimen".
Ich war als 5 1/2-Jährige in Berlebeck bei Detmold, m. E. im heutigen Schullandheim Haus Berlebeck im Jahr 1965 (?) für gefühlt 6 Wochen (lt. meiner Eltern waren es aber lediglich 3...) zur Kur, da ich unter Bronchitis litt.
Ich habe nur noch rudimentäre Erinnerungen, aber die Bilder, die auf der Internetseite des heutigen Schullandheimes zu sehen sind, kommen wir sehr vertraut vor.
Es gab:
zum Frühstück Graubrot mit ?? gelber Marmelade ??, dünnen Hagebutten-Tee (auch abends??)einen Ausflug zum Hermannsdenkmal und zur Adlerwarte Berlebecknachts Patrouillengänge der Schwestern; sie leuchteten einem mit Taschenlampen ins Gesicht, ob man schläft. Wenn nicht, musste man am nächsten Tag in den Keller auf einer Pritsche liegen (eine Glühbirne an der Decke) und dort bleiben, während die anderen Kinder die Freizeitstunde(n) haben durften...morgens oder abends kalte Güsse aus dem Wasserschlauch (zur Abhärtung gegen Bronchitis???)Kontrolle der Pakete, die die Eltern zugeschickt hatten (keine Ahnung, was tatsächlich bei mir ankam und was konfisziert wurde)eine begonnene Nachtwanderung, auf der ich beim Laufen zu Fall kam und mich vielleicht verletzt hatte (ich weiß es nicht mehr); die Nachtwanderung wurde dann mit der Begründung "Ihr könnte euch bei Kerstin bedanken, dass die Nachwanderung nun ausfällt" abgesagt.Es gab nicht:
das Gefühl, dass ich dort nochmals "Kur" machen wollteWeitere Dinge sind mir nicht in Erinnerung, oder mein Gehirn hat sie erfolgreich verdrängt. Ob mein Leben anders verlaufen wäre, wenn ich nicht dorthin verschickt worden wäre, weiß ich nicht.
Viele Jahr litt ich unter enormer Verlustangst...ein Folgeschaden???
Ich weiß es nicht und will auch nicht tiefer in die Erinnerungen meines Hirns eindringen...
Eines noch sagte mir mein Vater kürzlich "du kamst verändert zurück"...angeblich habe meine Mutter auch wissen wollen, was dort im Heim abgelaufen sei, aber ich vermute, dass ihre Recherche im Sande verlaufen ist...
Mit mir hat damals m.E. keiner gesprochen und ich habe meinen Eltern erst Jahre später von den vorbeschriebenen Ereignissen berichtet..."...warum hast du uns das nicht früher erzählt...?"
...ja, warum nicht...

Ich bin im Sommer 1974 auf Norderney im Haus Detmold, Lippestraße 12 - 15, 6 Wochen zur Kur gewesen. Träger des Hauses war damals der Kreis Detmold, jetzt der Kreis Lippe. Heute ist es ein Jugend- u. Gästehaus. In der Chronik der Insel ist nachzulesen, dass es 1977 insgesamt 25 (!) Kinderkurheime auf der Insel Norderney gab. Ich mag mir gar nicht vorstellen, wieviele Kinder in diese 25 Heime verschickt worden sind.
 
Ich war mit meinen 6 Jahren (am Ende des Sommers wurde ich 7) das jüngste, kleinste Kind in der Gruppe. Alle anderen Kinder waren älter, gingen schon zur Schule und konnten schon Lesen und Schreiben. Sie erhielten viel Post von Ihren Eltern , Großeltern, Tanten etc. Ich bekam natürlich nie Post, denn ich konnte ja sowieso noch nicht Lesen, warum sollte man mir auch schreiben. Ich habe mich unendlich allein, abgeschoben und überfordert gefühlt. Schließlich war ich erst 6 Jahre alt. Irgendwann habe ich die Erzieherin gefragt, ob sie für mich einen Brief an meine Eltern schreiben könnte. Ich habe flehentlich in dem Brief gebeten, dass man mir doch bitte auch schreiben kann, denn alle anderen Kinder würden Post von zuhause bekommen, nur ich nicht. Tatsächlich hat meine Mutter mir dann geschrieben. Ich kann mich noch genau an diesen Moment erinnern. Wie glücklich ich gewesen bin, einen Brief von zuhause in Händen zu halten. Ich weiß nicht mehr, was sie geschrieben hat. Den Brief hat mir die Betreuerin auch nur ein Mal vorgelesen. Da war ich aber bestimmt auch schon gut 2 Wochen in Kur, und alle anderen Kinder hatten zu diesem Zeitpunkt schon mindestens 3 oder 4 oder mehrBriefe von zuhause bekommen. Die anderen Kinder erhielten auch Pakete von zuhause. Von dem Inhalt der Pakete, meistens Süßigkeiten, durften sie sich 3 Teile aussuchen und behalten, den Rest mussten sie abgeben. Die größeren Kinder schrieben diese Regelung dann nach Hause und erhielten dann Pakete nur mit drei ganz "großen" Sachen. Ich bekam kein einziges Paket, zumindest kann ich mich nicht daran erinnern, denn meine Eltern waren der Meinung, die verschickten Kinder sollten möglichst durch nichts an zuhause erinnert werden, das wäre besser, dann würden sie kein Heimweh bekommen. Überhaupt wurde mir im Vorfeld von meinen Eltern eingetrichtert, dass ich auf keinen Fall Heimweh haben dürfte, es müsste alles gut gehen mit diesem Aufenthalt, ich wäre ja schließlich schon groß, und alles würde nur zu meinem Besten sein. Außerdem ginge es auch nicht anders, denn ich würde mich ja immer kratzen (ich hatte Neurodermitis), wäre also schließlich selber Schuld an dieser Maßnahme. Der Hauptgrund war, dass meine Eltern mich loswerden wollten, denn sie hatten selber die letzten 3 Wochen meines Kuraufenthaltes ihren Sommerurlaub auf Norderney gebucht. Man muss sich das mal vorstellen: sie erholten sich auf der gleichen Insel zur gleichen Zeit, während man mich alleine verschickt hatte! Welche Mutter, welcher Vater bringt das übers Herz?? Gut, dass ich verschickt werden konnte, denn so konnte man sich die 3 Wochen Familienurlaub leisten. Wieder und wieder musste ich mir das in den Wochen vor der Kur mitanhören, wenn meine Mutter es stolz in der Nachbarschaft oder Verwandtschaft oder beim Einkaufen anderen erzählte und ich dabei war. Hätte ich auch nur irgendwie aufgemuckt, hätte das bedeutet, dass ich meinen Eltern den Sommerurlaub nicht hätte ermöglicht, denn so mussten meine Eltern nur den Urlaub für sich und meine noch sehr kleine Schwester bezahlen. Es wurde von mir erwartet, dass ich das so mache, man gab sich auch überhaupt keine Mühe, mir den Aufenthalt im Vorfeld irgendwie als schön zu beschreiben. Ganz im Gegenteil, auch das war wohl nur zu meinem Besten.
Für diesen Sachverhalt konnte die Verschickung an sich und das Heim auf Norderney nichts. Vielleicht ist in diesem Heim wirklich alles richtig und gut gewesen - ich kann mich ja leider nicht daran erinnern - und ich bin nur durch diesen Hintergrund schon vollends traumatisiert in diesem Aufenthalt angekommen. Die Tatsache, dass ich mich überhaupt nicht erinnern kann, sagt aber auch schon vieles. Ich war einfach viel zu klein um schon auf mich alleine aufpassen zu können. Ich erinnere mich noch, dass die ganze große Gruppe von Kindern nach unserer Ankunft in dem Heim sich in einem großen Raum versammeln musste. Dann wurden die Namen aufgerufen und die Kinder mussten vortreten. Da mein Nachname am Anfang des ABC s stand, wurde ich als erste aufgerufen. Ich konnte überhaupt nicht realisieren, was jetzt von mir erwartet werden würde.Irgendjemand hat mich dann nach vorne geschubst und mir gesagt, dass ich jetzt dorthin gehen müsste. Alle anderen Kinder haben leise gelacht als ich dann nach vorne ging. Die ganzen 6 Wochen habe ich wie im Trance über mich ergehen lassen. In Erinnerung geblieben sind mir ständige, lange Spaziergänge, auf denen ich immer Angst hatte, zu müde zu werden und es nicht mehr mit der Gruppe zurück zu schaffen. Sehr genau weiß ich auch noch, dass mittags von 13.00 bis 15.00 Uhr immer Mittagsruhe war. Auf den Zimmern hatte es komplett ruhig zu sein, wer störte, bekam eine Strafe, musste in der Ecke stehen. In dieser Zeit durfte auch niemand auf Toilette, denn dann hätte er ja über den Flur gemusst. Wer wirklich auf Toilette musste, - die absolute Ausnahme - musste vorher ganz leise zum Zimmer der Betreuer gehen und fragen, ob er ausnahmsweise zur Toilette gehen durfte. Wir haben mit 5 oder 6 Mädchen auf einem Zimmer gelegen. Als wir schon ein paar Wochen hinter uns hatten, kam in der Mittagszeit immer die kleine Tochter von einer Mitarbeiterin (Putzfrau oder Köchin??) mit auf unser Zimmer und musste reihum bei einer von uns im Bett mit liegend ihren Mittagsschlaf machen, denn in der Einrichtung konnte wohl sonst niemand auf dieses Kind in der Zeit aufpassen und es musste irgendwie abgestellt werden. Das Kind war natürlich bei uns allen total verhasst, denn wir mussten unser Bett damit teilen und konnten das Kind auch nicht weiter kennenlernen, denn Reden war ja in der Mittagszeit verboten.
Ich hoffe, dass ich mich über dieses Forum nach und nach wieder an mehr erinnern kann, was in dieser Zeit passiert ist. Denn diese 6 Wochen haben tiefe Wunden bei mir hinterlassen, dass weiß ich schon sehr genau. Es tut unheimlich gut, hier alles niederschreiben zu können, nicht alleine damit zu sein. In der Chronik des Hauses Detmold ist übrigens auch der Name des Heimleiters zu dieser Zeit damals genannt zusammen mit einem Foto. Die Kinderkuren wurden Anfang 1989 in diesem Haus eingestellt.