Verschickungskinder legen Zeugnis ab

Wenn du weiter scrollst findest du noch mehrere Beiträge vom Schloss Fridenweiler im Schwarzwald, wirklich keine schöne Zeit

Hallo zusammen, ich bin Jg. 1967 und war im Oktober+November 1972 für sechs (lange) Wochen im Haus Meeresstern (Wangerooge), auf Verschreibung meines Kinderarztes, organisiert und bezahlt vermutlich von der Krankenkasse. Meine heutigen Erinnerungen daran sind insgesamt spärlich (und ich weiß nicht, ob ich das nun gut oder schlecht finden soll). Eine Spaßveranstaltung war es definitiv nicht. Aber nach der gestrigen Ausstrahlung/Wiederholung des beklemmenden ARD-Beitrages zu Kinder-Erholungsheimen bin ich definitiv auf der Suche nach mehr Informationen aus der Zeit.

1968 Röth im Murgtal im Schwarzwald, von der DAK wurde ich dorthin für 6 Wochen geschickt. Name des Kinderheims weiß ich nicht mehr. Die schlimmsten 6 Wochen meiner Kindheit. Durch den Bericht im Fernsehen wurde ich wieder an verdrängte Erlebnisse erinnert. Gu, dass es jetzt nach so langer Zeit aufgearbeitet wird.

Ja, alles ein dicker Hund! - passt ins Bild.
Trotzdem mach ich meinen Eltern den Vorwurf, nicht hingehört zu haben. Bis in die achtziger Jahre hinein "schwarze Pädagogik", am System ist was nicht in Ordnung

Musste zweimal diese Zwangsverschickungen über mich ergehen lassen. Bin Jahrgang 1955.Das erste Mal ging es nach Melle, das war vor meiner Einschulung. Dann,als ich im dritten Schuljahr war, musste ich in den Viktoriastift nach Bad-Kreuznach. Ich erinnere mich daran, dass ich mich peinlichst an alle Regeln gehalten habe, nur um nicht negativ aufzufallen und irgendwelchen Sanktionen ausgeliefert zu sein. Es gab für mich in Bad Kreuznach einen Schlafsaal mit 10 Betten. Das kannte ich so nicht. Unser Schlafsaal bekam nie die Möglichkeit, Spiele in der Mittagszeit auszuprobieren. Die anderen Kinder, die in den kleineren Zimmern untergebracht worden waren, hatten diese Möglichkeit.(Wir hatten sehr schnell verstanden, dass wir in dem großen Saal sozusagen der Abschaum der ganzen Gruppe waren - warum auch immer???) Auch Bücher gab es nicht für uns - was für mich als Vielleserin damals eine Horrorvorstellung war. Dort habe ich Verspannung und Anspannung gelernt. Als ich am Tag der Heimreise endlich wieder am Heimatbahnhof auf meine Eltern traf, brach endlich der Damm. Ich weiß noch, das ich sehr viel geheult habe und unendlich über diese sogenannten Tanten und alles geschimpft habe. Der angesammelte Druck musste ´raus. Genützt hat es mir nicht.
Ich musste sehen, wie ich mit diesen Erfahrungen klar kam. Meine Eltern waren einfach obrigkeitshörig oder hatten es ja selbst nicht anders gelernt. Auf jeden Fall widerstrebt es mir bis heute, wenn ich etwas machen soll, mit dem ich nicht einverstanden bin, also gezwungen werde, etwas zu tun.

Hallo mein Name ist Tina Trogemann bin 46 Jahre alt und lebe in olfen in Nordrhein-Westfalen. Ich war 1979 ein verschickungskind zusammen mit meinen 2 Cousinen und wir kamen nach feldberg. Wir fuhren mit vielen Kindern zusammen im Zug ohne Eltern abgeholt. Ich weiß noch wie wir damals dort ankamen. Vor dem Heim standen Nonnen viele Nonnen die böse waren. Wir haben uns in den Arm genommen ich und meine Cousinen und nur noch geheult. Dann fing es an. Meine große Cousine wurde direkt getrennt von uns. Ich schlief mit der anderen cousine die auch 5 wie ich war in einem schlafsal mit 10 anderen Kindern. Betten wie aus de krieg. Wir mussten jeden Morgen beten und die Nonnen waren dabei. Mittags mussten wir ruhen und konnten wir das nicht gab es schlaege am Kopf. Nachts musste ich manchmal auf dem kalten Flur sitzen ohne Decke auf einem holzstuhl. Weil meine Cousine und ich uns zum Lachen gebracht hatten. Wir wollten uns damit helfen etwas Freude zu empfinden. Wir schnitten uns gegenseitig Grimassen und dann ging die Tür auf und eine Nonne zerrte mich aus dem Bett in den Flur. Dann wwurde meine große Cousine angeblich krank man brachte sie Inden Keller auf eine Krankenstation und wir haben 2 Wochen nichts von ihr gehört. Wir kleinen mussten den Alltag weiter leben. Eine Bestrafung nach der anderen. Meine Cousine ich vergess es nie musste damals ohne essen auf den Boden knieend den Boden mit bohnerwaschs schrubben. Wir mussten zwangsweise alles aufessen mussten auch was wieder hoch kam essen. Unsere Eltern durften wir garnicht kontaktieren. Die Briefe bekamen wir nicht. Und ich weiß noch bis auf ein Paket denn ich hatte dort meinen 6.geburtsatag. Die Nonne kam mit meinem Paket zum von meinen Eltern hat es aufgemacht und alles an die andern Kinder verteilt. Es war er so erniedrigen.d.Dann kam der Tag an dem meine kleine Cousine auch in den je3kam zur Krankenstation. Ich war jetzt ganz alleine und all die Qualen und Ängste musste ich allein durchmachen. Die anderen Kinder waren ja auch selbst verängstigt. Irgendwann kamen beide zurück und ich weiß noch sie waren total verstört. Nach fast 7 Wochen war der Tag der Abreise. Wir haben keine Freude empfangen kein Schmerz nur völlige leere. Ich hatte damals 10 Kilo abgenommen. Unsere Eltern waren auch erschrocken. Aber irgendwie wurde dieses Thema ausgelöscht und es wurde einfach nicht mehr erwähnt. Obwohl meine Mutter ja sagte die hätten soviel Briefe geschrieben und sie kamen nicht an. Als ich älter wurde habe ich oft versucht über dieses Thema zu reden. Meine Eltern sagten immer jetzt übertreib es mal nicht. Man muss nicht alles tot reden. Und es ihnen ja schließlich auch nicht so toll ergangen damals. Ich habe selbst so eine Mutter gehabt du mich durch Schläge vor allem in Bezug auf Schule schikaniert hat. Mein Leben ist bist heute den Bach runter gegangen. War25 Jahre süchtig nach speed weil ich in dem Rausch selbstbewußt war natürlich war es später das Gegenteil und ich wurde psychisch immer kranker war oder bin unfähig dinge zu entscheiden habe kinder bekommen denen ich nichts gutes übermittelt habe habe nie Konsequenzen setzen können weil ich denen nichts vorschreiben wollte. Ich habe das Gegenteil bei meinen Kindern gemacht alles erlaubt weil ich so unterdrückt wurde. Auch von meiner Oma und Opa von Mamas Seite aus. Mein Opa war ein überzeugter nazi meine Oma unterdrückt zu uns sehr streng und konservativ. Also ab da wo ich richtig zurück denken kann fing der horror mit der Kur an und ging bis jetzt und meine Kinder ja da kam das Jugendamt und sie wurden zu retalin gezwungen. Der älteste Sohn von mir leidet jetzt an epelpsie und persönlichkeitsstoerung trinkt auch noch der kleine wurde kriminell und sitzt bis Februar in Herford jva wegen etlichen kleindrlikten macht aber ne Ausbildung und es geht ihm immer besser. Das wünsche ich ihm auch. Ja und ich hab alles verloren meine Wohnung habe einen Partner der narzistische Züge hat mich schlagt unterdrückt auch sexuell und er das macht weil er weiß ich finde keine wohnung. Unser Ruf ist natürlich schlecht und so lebe ich dahin. Meine Eltern sagen zu mir ich hätte keine Eltern mehr. Ich habe 8jahre im Lager askari gearbeitet.. Komissioniererin jeden Tag 40vkm Akkord gelaufen dann diese dunkle psyche die ich hatte schulden usw. Immer geschauspielert und irgebwann kommen andere dahinter Mobbing auf der Arbeit. Bis im Januar dieses Jahr totaler zusammenbruch und ich eines morgens nicht mehr aufgestanden bin. Tsgegelang apathisch bis zum richtigen heul krampf und bin jetzt seitdem auf schwere deprissive Episoden krank geschrieben. Durch Zufall habe ich euch entdeckt. Und ich bitte euch bitte helft mir. Für mich es wie eine Erlösung seit ich weiß dass es soviel e andere Menschen gibt. Ich habe 2 mal über 100 Tabletten geschluckt und beim 2.mal fast gestorben. Ich trink auch oft mal Alkohol und das dann wodka weil ich immer Angst habe. Angst vorm Einkaufen Angst vor meinem Angst vor dem Leben. Danke für die Aufmerksamkeit. LG Tina ?

Vielleicht gibt es ja über diesen Weg eine Kontaktaufnahme zu damaligen, die auch im Marienheim in Norderney waren. Bin in 1969 dort im November gewesen. Erinnerungen sind zensierte Briefe nach Hause, kaum Ausgang und Bewegung, schreckliche Verpflegung sowie strenge Erzieherinnen, die auch mit körperlicher Züchtigung nicht zurückhaltend waren. Essen unter Zwang bis der Teller leer war usw. Viel habe ich vergessen, aber unterbewußt sind die Dinge noch da. Die Schwestern waren im Hintergrund und nur bei den Mahlzeiten zu sehen. Viel habe ich von damals einfach nur vergessen. Aber die Erinnerung an diese Zeit war nie eine Gute. An Ärzte oder Untersuchungen kann ich mich nicht erinnern, nur an den grausigen Uringestank des Toilettentraktes im Schlafraum der "Großen Jungs" ist mir noch in guter Erinnerung.

Die Sendung von Report Mainz hat mir nun den letzten Anstoß gegeben, meine Erinnerungsfetzen öffentlich zu machen.
 
Bad Sooden-Allendorf, Januar/Februar 1964
 
Der erste Abend in Bad Sooden.
Ich komme aus der Toilette.
Das riesige Treppenhaus ist menschenleer und gespenstisch still.
Ich weiß nicht mehr, wo mein Schlafsaal ist.
Muss ich die Nacht hier verbringen? Verzweiflung.
Plötzlich taucht eine Tante auf. Ich bin so froh!
"Findest du deinen Schlafsaal nicht mehr?"
Ich nicke. Sie nimmt mich an der Hand. "Schauen wir mal, ob wir ihn zusammen finden."
Sie öffnet die erste Tür. Ein Schlafsaal mit sehr angenehmem Licht und fröhlichen Kindern. Wie schade, es ist nicht meiner.
Die nette Tante öffnet die nächste Tür. Das ist mein Schlafsaal.
 
Nachts wache ich auf. Es ist etwas schlimmes passiert.
Ich habe in die Hose gemacht.
Ich knülle die nasse Stelle fest in beide Hände. Bestimmt wird so nach einer Weile alles trocken.
Auf dem Balkon steht der Schrank mit unseren Kleidern. Vorsichtig schleiche ich hinaus. Kein Kind darf aufwachen.
Es ist eiskalt da draußen. Ich hole mir frische Wäsche und ziehe sie an.
Niemand ist wach geworden. Tante Edelgard hat nichts bemerkt.
 
Es ist ein Brief von daheim gekommen. Tante Edelgard liest ihn vor. Wenn Mama unseren zweieinhalbjährigen Bruder fragt wo seine Geschwister sind, antwortet er "schlafen noch".
 
Das Mädchen mit den blonden Zöpfen sitzt nicht weit von meinem Bett entfernt auf der Bettkante. Tante Edelgard schreit sie an und schlägt sie. Das Mädchen bewegt sich nicht und starrt vor sich hin.
 
Wir wollen wandern gehen.
Im Keller ziehen wir unsere Schuhe an.
Ich kann noch keine Schuhe binden.
Die Tante meines vierjährigen Bruders bindet ihm und allen ihren Kindern die Schuhe.
Weil ich schon sechs Jahre alt bin, traue mich nicht, Tante Edelgard zu fragen, ob sie mir die Schuhe bindet.
Ich stecke die Schnürsenkel in die Schuhe.
 
Wir sind zu einem Haus gelaufen, in dem es einen Nebelraum gibt.
Darin sind wir eine Weile im Kreis gelaufen und haben dabei fest geatmet.
 
Das Mädchen mit den langen braunen Haaren hat Windpocken.
Tante Edelgard steht mit ihm in der Tür zum Badezimmer.
In einer Hand hält sie die Haare des Mädchens.
In der anderen Hand hat sie eine Bürste und fährt dem Mädchen damit fest über den Kopf.
Das Mädchen weint furchtbar. Es tut ihm so weh.
Aber Tante Edelgard hört nicht auf.
 
Es ist Fasching. Der riesige Speisesaal ist mit Luftschlangen geschmückt.
Die älteste Tante kommt mit einer roten Nase im Gesicht fröhlich herein gehüpft.
Sie hat auch Luftschlangen um den Hals hängen und macht viele lustige Faxen.
Alle Kinder lachen.
 
Das Mädchen sitzt mir im Speisesaal gegenüber.
Seine Augen sind ganz groß hinter den Brillengläsern.
Aus einem Auge läuft ständig eine gelbgrüne Flüssigkeit.
Es mag das Essen nicht. 
Tante Edelgard setzt sich neben das Mädchen und packt es mit einer Hand im Genick.
Sie häuft das Essen auf den Löffel.
Sie schreit das Mädchen an, es soll den Mund aufmachen.
Das Mädchen weint.
Das Mädchen würgt.
Das Mädchen übergibt sich in den Teller.
Tante Edelgard schaufelt ihm das Erbrochene in den Mund.
Das Mädchen übergibt sich wieder.
Tante Edelgard schaufelt es ihm in den Mund.
Das Mädchen weint noch mehr.
 
Ich kann das nicht verarbeiten.
 

Hallo Ihr Alle,
ich bin so froh, dass so viele hier sind, und wir uns so angeregt austauschen. Ich bin froh und dankbar, dass es diese Initiative gibt und so viele Geschichten und Meinungen zusammenkommen. Viele machen mich traurig, einige nachdenklich und an manchen reibe ich mich - so soll das sein!
 
Sicher gab es für alle Eltern von uns Gründe, uns kleine Wurtschels zu "verschicken": zu dick, zu dünn, mediz. Diagnosen, und die Gründe, die nichts mit dem Kind zu tun hatten. Punkt um.
Das alles lässt sich nicht rückgängig machen. Das Unverständnis, warum man von der Familie getrennt wird (sechs Wochen sind für ein Kind eine gefühlte Ewigkeit). Das Heimweh, der Schmerz, nicht bei Mama und Papa sein zu dürfen, weil...???? Ja eben, weil???? Warum??? Und warum wird dann auch noch misshandelt ? Anstatt kuriert, gesund gemacht zu werden ? Und wenn man mit fünf Jahren schon Pläne schmiedet, abzuhauen: 5!!!
 
Ist das wirklich nur alles Zeitgeist? Und wenn ja, entschuldigt das irgendetwas? Ich sage nein!
wir reden hier von einer Zeitspanne von 1950 bis in die späten 1980er Jahre.
 
Rechtfertigt die Vergangenheit der Tanten ihr Verhalten? Rechtfertig die Ideologie des Nationalsozialismus das Handeln der Tanten in all den Jahren? Klares NEIN! Spätestens hier hört bei mir jedes Verständnis auf. Soll ich jetzt noch Mitleid mit diesen Drachen haben? Ohhh, sie konnten ja nicht anders? Wie? Kein Mitgefühl? Keine Sorge? FUCK!
Auch zwischen 1933 bis 1945 gab es liebevolle Mütter und Väter, Tanten und Onkels. Die "Tanten und Onkels" und den Heimen, waren die auch nur bloße "Empfehlsempfänger" ohne jeden eigenen Verstand und Mitgefühl??? Sofern es da nachweislich Belege über die Führungsrichtlinien dieser "Kinderheime " und "Kureinrichtungen " gibt, sollte man die für die Öffentlichkeit transparent machen.
 
 
Meine Eltern glaubte sich sicher, das Beste für Ihre Lungenkranke fünfjährige Tochter zu tun und setzte sie 1970 in einen Zug. Ich fahre zu Erholung mit vielen Kindern, und ich werde Spaß haben... so sagte man mir. Fuhr weg. Nach sechs Wochen kam ein anderes Kind zurück.
 
Ja genau. Den "Spaß" habe ich heute noch!
 
Bitte entschuldigt, aber ich habe ein nur fast unsichtbar kleines Akzeptanzlevel, wenn ich lesen muss.... "das waren aber die Zeiten etc...". Egal in welchen Zeiten wir leben:
Kinder sind das Wichtigste und wie alle Menschen:
 
UNANTASTBAR IN IHRER WÜRDE!
 
(GG seit 1949!)
 
Lasst es euch alle gut gehen!
Bleibt gesund und sorgt für euch selbst!
 
sylke
 
 

Hallo, bin uber die ﹰMedien erst jetzt wiedersehen drauf aufmerksam geworden. Meine ﹰﹰKﹰur I'm Fﹰrühjahr 1968( mit 6 Jahren, von der Bundespost verschickt) I'm HAUS SONNENSCHEINﹰ auf Langeoog war öfters Tﹰhema in meiner ﹰﹰFamilie da ich in dieser ﹰﹰZeit sehr heftig an Masern erkrankt bin, und mich an dunkles isoliertes Zimmer erinnere, an sehr hohes Fﹰieber und wahnhafte ﹰVﹰorstellungen und sehr viel allein sein I'm Dunkeln. Habe immer noch ﹰPanikattaken meist abends wenn es dunkel ist
Tﹰﹰhema Milchsuppe gab es wohl vielfach.. Mein Bruder, damals 4 Jahre, wusste noch, dass ich Milchsuppe unter den Tisch geschüttet habe, Ecke stehen musste und zumindest mittags nix mehr zu essen bekommen habe. Großer Speisesaal weiss ich auch noch und Aufpassertante dass wir uns benehmen. Zweierreihen auf dem recht kurzen Weg zum Strand ist mir auch in Erinnerung, aber viel rumtoben - davon weiß ich nichts mehr. Habe sehr viel verdrängt, geblieben ist die Isolation und die 2 Wochen über normalen Aufenthalt über Ostern. Gut dass die Verschickungen aufgerollt werden und ich allmählich eine Ahnung habe woher manche "Macken" herrühren.

Lieber Jorgos, ich schließe mich der Bitte von Ingrid von den Pollingkindern vollumfänglich an. Übernimm die Heimortkoordination! Es ist ganz großartig, was du schreibst - und auch, wie du es schreibst. Und man sieht ja, was für einen intensiven Austausch du innerhalb kürzester Zeit hier losgetreten hast. (Auch wenn Anja wahrscheinlich schon wieder das Herz blutet, weil unter der Rubrik "Erlebnisberichte" ja eigentlich nur Erlebnisberichte eingestellt werden sollten....) Aber es ist, wie es ist, und es ist ja auch sehr wichtig, dass alle direkt auf das reagieren können, was sie berührt....
LG Sabine schoenaukinder@gmx.de

Hallo Alexander,
ich weiß nicht, wie ich das Gefühl beschreiben soll, was ich beim Lesen Deiner Worte habe. Schmerz, Erleichterung? Wir waren vielleicht zur selben Zeit im Haus Hamburg. Ich bin Jahrgang 1975 und war Januar/Februar 1982 dort. Wie Du habe ich fast keine Erinnerungen daran und ich würde so gerne mehr wissen. Ich habe mir die Postkarten, die man im Netz findet, angeschaut und ganz kleine Erinnerungssplitter waren plötzlich da. Aber sie sind wie kleine Blitze, die ich nicht greifen kann. Vielleicht können wir uns ja im Forum mal schreiben. Die Tage werde ich dort was schreiben (Kinderheime > Nordrhein-Westfalen). Ich würde mich freuen, wenn wir dort weiterschreiben könnten. Und vielleicht gibt es ja noch andere und wir können gemeinsam unsere Erinnerungslücken etwas auffüllen.

Lieber Walter,
ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du als Vater hier geschrieben hast. Deine Worte berühren mich sehr und helfen mir.

Ich nehme an es ist das Haus Sonnenschein im Nebel. Und eine Straße weiter die unheimliche Kirche, die aussah wie Draculas Schloß. Ich war 1979 dort

Liebe Ramona, ich bin 48 und war mit 6 Jahren auch auf Amrum im Haus Sonnenschein im Nebel. Ich wünscht ich könnte die Erinnerungen abschalten. Mobbing, Bestrafungen waren an der Tagesordnung. Meinen Eltern fiel auch auf daß ich vielmehr verstört al genesen ankam. Diesen Schlangen als Erzieherinnen wünsche ich die Pest und ewige Hölle. Ich kann mich einfach an alles erinnern, leider Gottes an alles. Wie ich in die Dunkle Kirche gezerrt wurde um der Messe beizuwohnen, was mich in Angst versetzte. Das Kind von türkischen Eltern. Bei der Wattwanderung ließen sie mich einfach unbeaufsichtigt zurück. Am Ufer sah ich mehrere Spaziergänger wie sie heftig zu mir winkten. Als ich mich umdrehte zum Meer sah ich eine Wasserwand auf mich zukommen. Eine Springflut. Ich habe wie wahnsinnig geschrien. Auf der Flucht fiel ich mehrmals in den Schlick. Das ging solange weiter bis eine Jugendliche Mut fasste und mich rausholte. An den Namen dieser Schlangen als Erzieherinnen kann ich mich noch gut erinnern. Margeret, Silvia und Katerina.

So lange wurde das noch betrieben? Ich war dort 1972

Hallo, ich war 1969 oder 1970 mit 5 oder 6 Jahren in Bad Dürrheim, in der Kinderheilstätte und meine Erinnerungen daran sind nicht positiv. Ich dachte auch, dass es nur mich getroffen hätte, aber wie ich durch zufall gelesen habe, gab es da unzählige Betroffene

ich war 1970 im juni in ruhpolding im labenbachhof. da gab es ein fräulein(!!) fritz, ungefähr 50, die täglich geschlagen hat, wer nicht nachmittagssschlaf halten konnte oder bettnässer war. die stand täglich im gang und hat auf "kundschaft" gewartet. es waren viele, wir waren insgesamt um die 40 jungens, viele davon (10- 16) aus duisburg da. briefe wurden grundsätzlich zensiert, zwei junge kerle aus der region karlsruhe hat es am schlimmsten erwischt.
ärgerlich: die meisten durften keine fußball-wm schauen, da ohrfeigen gleich strafpunkte.
blöder nebeneffekt: circa die hälfte kam mit masern aus der "kur" nach hause und durfte sich ins bett zuhause legen.
die mädels hatten ein eigenes haus, was mich aber nicht interessiert hatte - ich war erst elf.
1967 war ich in der nähe von bad reichenhall, da. haben mich meine eltern hingeschickt. ort krieg ich aber leider nicht mehr gebacken. meine mutter wusste aber definitiv nicht, was mich da in beiden heimen erwartet hat, sie hat geheult, als ich ihr das jahrelang später alles detailliert erzählt habe. wir wurden 1967 nachts eingesperrt, wenn es gebrannt hätte, wären wir jämmerlich verbrannt, da die betreuerinnen außerhalb wohnten und das zimmer abgeschlossen war.
wir mussten unser erbrochenes essen, das ekelt mich bis heute. seitdem mag ich z. B. keine pfirsiche oder reisbrei
für meine beide besuche gibt es übrigens gründe (schicksalsschläge meiner eltern, sprich jeweils tod meiner großeltern).
die erlebnisse in diesen "lagern" haben mich motiviert, mit 17 aus der kirche auszutreten.

Lieber Gerhard, wenn du magst, melde dich bei mir. Ich denke, ich kann dir in einigen Fragen weiterhelfen. - Ich bin Heimortkoordinatorin für Schönau, Berchtesgaden und Umgebung und auch bei Recherchen im übrigen Bayern (auch Reichenhall) ganz gut eingearbeitet...
Sabine, schoenaukinder@gmx.de

Liebe Kirsten,
dank Deiner Zeilen erinnere ich mich jetzt daran, dass auch während meines Aufenthaltes die Kinder, die beim Zwangsmittagsschlaf nicht ganz ruhig waren, zur Strafe in der Ecke stehen mußten.
An Milchreis erinnere ich mich nur dunkel. Für mich war der Nussgrießbrei der Horror. Der beherrscht meine Erinnerung. Und die rote Beete schmeckte ebenfalls nicht.
Viele Grüße
Wolfgang
An weiterem Austausch wäre ich durchaus interessiert, da ich damals nach meiner Rückkehr viele Erlebnisse verdrängt habe, die jetzt aus den Tiefen des Gedächtnisses auf einmal wieder lebendig werden. Aber bislang bin ich nicht bei Facebook, weil mir des alles andere als sympatisch ist, was der Umgang mit den Daten der Nutzer angeht..

Hallo Zusammen,
Ich war im Jahre 1972 in Scheidegg im Allgäu auf sogenannter Erholung. Ich habe keinerlei Erinnerung mehr an das Heimgebäude von außen. Da ein Junge geflohen ist und wir uns gewundert haben wie er das geschafft hat, glaube ich, dass das Gebäude außerhalb einer Ortschaft gelegen war. Ich meine auch, dass es nicht groß war, die Räume, die Flure und das Treppenhaus erinnerten eher an ein größeres Wohnhaus, oder an eine Frühstückspension. Es war kein Bauernhof, es gab keine Tiere. Es war alles relativ eng, der Essens- und Aufenthaltsraum war in zwei Teile eingeteilt und hat nach meinem Gefühl höchstens 50 Kindern Platz geboten. Direkt daneben war eine Art kleine Teeküche oder Aufenthaltsraum für die Betreuerinnen, Es gab, glaube ich, in einem tiefer gelegenen Geschoss eine Art Sportraum mit einer Außenwiese, die geböscht war, ähnlich einem Souterainaußenbereich. Wenn schönes Wetter war haben wir dort Gymnastik o.ä. gemacht. Die Schlafräume waren nicht sehr groß, vielleicht mit 5 Betten ausgestattet. Die WCˋs, an die ich mich erinnere, befanden sich im 1. Stock direkt am Treppenaufgang. Die Waschräume waren eher im Keller. Es gab einen längeren Gang mit Holzrosten am Boden. Ansonsten erinnere ich mich daran, dass wir viel gesungen haben, im Aufenthaltsraum und bei den vielen Wanderungen. Außerdem gab es in Kleingruppen in sehr kleinen Räumen abgehaltene Stunden, in denen, glaube ich, vorgelesen wurde. Medizinische Behandlungen irgendwelcher Art habe ich nicht beobachtet.
Kennt jamand das Heim?
Liebe Grüße
Sabina

Hallo Jorgos, danke, danke, danke fuer Deinen Eintrag! Ich war 1971 im Sommer in dem Haus am Schmalensee fuer 6 Wochen, also ein Jahr bevor Deine Mutter dort gearbeitet hat. Es war eine schlimme Zeit fuer mich. Und die Frau Hauessler war nicht so ohne, daran kann ich mich noch gut erinnern. Es fing schon an als wir ankamen im Haus. Ich wurde gefragt ob ich Suessigkeiten haette. Ich bejate und meine Kekse und anderes wurde mir abgenommen und nicht mehr wieder gegeben. Ich war in einem der Haueser am Hang. Wir sind nachts manchmal durch die Schiebetuer raus und sind zu einem der anderen Haueser das weiter unten war und einen Balkon hatte. Dort war ein Maedchen dass mit mir im Zug gesessen hatte. Die "Tante" unseres Hauses war eine Jugoslawin. Sie haette so roetliche, gefaerbte Haare und hat sich immer viel geschminkt. Irgendwie hatte sie es auf mich abgesehen. Meine Eltern hatten mir eine Puppe, ein Spielset, und 20 DM geschickt. Ich bekam nur die Puppe. Das Spielset wurde an die anderen Kinder verteilt und ich musste zusehen. Die 20 DM wurden von der "Tante" kassiert. Es kam raus als meine Eltern mich dort anriefen und ich sagte dass ich kein Geld bekommen habe. Nachts kam die "Tante" in unser Zimmer, setzte sich bei mir aufs Bett und drohte mir etwas anzutun wenn ich nicht den Mund halte. "Du bist dummes Kind, weisst nich was ist Geld!" zischte sie mich an. Einmal bin ich und ein paar andere Kinder eiskalt geduscht worden. Ich bekam Keuchhusten, wurde aber nicht isoliert und bekam auch keine aertztliche Behandlung. Ich hustete nachts so schlimm das sich die anderen Kinder beschwerten weil sie nicht schlafen konnten. Aber ich konnte einfach nicht aufhoeren zu husten. Das war kurz vor der Heimkehr. Ich kam naemlich mit dem Keuchhusten nach Hause. Meinen Eltern habe ich nach und nach alles erzaehlt und sie glaubten mir. Mein Vater rief auch im Heim an und legte sich mit der Frau Haeussler an, aber da kam natuerlich nichts weiter raus. Ich kann mich leider nicht mehr an den Namen der jugoslawischen Tante erinnern. Es war irgendwas mit Z oder Y oder so aehnlich. Ich kann mich noch gut daran erinnern dass wir jeden Tag wandern mussten, meistens hinter dem Heim den Berg hoch. Morgens mussten wir immer draussen Gymnastik machen, Kniebeugen, Jumping Jacks (sorry, das deutsche Wort entfaellt mir). Von dem Essen weiss ich nicht mehr so viel. Es war nicht besonders gut. Es gab oft Pellkartoffeln und "Matte" was ich eklig fand. An den Speisesaal erinnere ich mich noch gut. Da waren grosse Holztische und Holzbanken.

Wie sich sie schrecklichen Bilder doch gleichen… Ich frage mich, wenn ich das lese, ob es eine Art „pädagogisches“ Handbuch gab damals, das vielleicht nicht nur für uns Verschickungskinder, sondern auch für andere Heimkinder galt. Denn warum berichtet fast jeder, dass ihm persönliche Geschenke weggenommen wurden und viele Kinder ihr Erbrochenes aufessen mussten? Das kann doch kein Zufall sein. Wurde damals bewusst die sogenannte schwarze Pädagogik verfolgt, die mit Erniedrigung, Gewalt und Einschüchterung arbeitete? Was mich auch erstaunt, ist, dass sowohl kirchliche als auch andere Heime die gleichen Methoden anwendeten. Hat es vielleicht auch mit der Zielgruppe zu tun, denn viele von uns Kindern kamen doch aus Arbeiterfamilien. Ich glaube kaum, dass sich Kinder wohlhabender Familien in den Heimen befanden – oder doch?
 
Ich habe mich gefragt, warum dieses Thema erst jetzt an die Öffentlichkeit kommt. Klar, wir waren nur sechs Wochen dort und die armen Kinder, die jahrelang in Heimen ausharren mussten, hatten es viel schwerer und haben zum Teil noch viel traumatisierende Erfahrungen gemacht, daher trauten sich viele von uns womöglich gar nicht, mit ihren Erfahrungen rauszurücken. Bei mir war es aber noch etwas anderes: Ich habe damals selbst meinen Eltern nicht die Wahrheit gesagt (ich glaube, auch später nie die ganze Wahrheit). Warum? Ich glaube, einerseits wollte ich sie nicht belasten, denn sie hatten es doch nur gemeint. Andererseits fühlte ich mich auch schuldig. Schuldig daran, was mir angetan wurde, denn es hatte doch nicht ohne Grund geschehen können, dass man mich so gequält hat. Das einzige, was ich erzählte, war, dass ich große Kartoffeln und zwei Eier mit Spinat essen musste. Das verpackte ich offenbar so, dass meine Eltern sich darüber amüsierten und es als lustige Anekdote empfanden. Alles andere behielt ich für mich. Mein Vater erzählte noch später davon. Nach dem Heimaufenthalt kaute ich an den Fingernägeln und riss mir die Nagelhaut bis zum Bluten ab. Noch heute habe ich manchmal unbewusste Anwandlungen, mir Haut abzureißen, wie in Trance, ohne erklären zu können, warum ich das tue. Zum Glück ist es selten geworden. Drei, vier Jahre nach dem Heimaufenthalt spielten meine Eltern mit dem Gedanken, auch meinen kleinen Bruder nach Bad Salzuflen zur Kur zu schicken. Da tat ich alles, um dies zu verhindern, was nicht einfach war, da ich mich ja nicht traute, von meinen schlimmen Erfahrungen zu erzählen. Aber irgendwie schaffte ich es und war sehr erleichtert, dass ihm diese Erfahrung erspart blieb. Wie war es bei euch? Habt ihr freimütig alles berichten können? Und wie haben eure Eltern reagiert?

Hallo Carmen,
ich war 1964 mit meiner Schwester für sechs Wochen im Haus Hamburg in Bad Sassendorf.
Es ging schon streng zu, so wie andere das hier beschrieben
haben: Mittagsschlaf und Nachtruhe, ohne reden zu dürfen; Briefzensur, Essenszwang, wenig Getränke. Allerdings habe ich keine drastischen Strafen erlebt oder gesehen. Wohl aber geringe pädagogische Einfühlung von Seiten der „Tanten“. Sie interessierten sich kaum für uns als Individuen. Nur einige Kinder wurden bevorzugt und standen im Mittelpunkt. Mich störte am meisten, dass man keinerlei Privatsphäre hatte.
Aber kann ja schon froh sein, wenn einem nichts Schlimmeres passiert ist. Ich war heilfroh, als die Zeit rum war.
LG Kathi

2 x war ich in Bad Dürrheim. Das erste Mal 1967 im Haus Sonnenberg, das zweite Mal in der Villa Hilda, das war 1970. Bisher dachte ich ich hätte meine Erlebnisse gut verdaut, aber der gestrige Bericht hat mich wieder zweifeln lassen. Ich erinnere mich an den ersten Aufenthalt nur schlecht, aber die häufigen Märsche zu einem Solebad in dem man in einer Badewanne sitzen musste, sich nicht rühren durfte. Die Strecke zurück ins Heim, im Gänsemarsch. Die Mittagsruhe im Freien in Betten, auch hier ohne die Erlaubnis sich zu bewegen.
Nach 6 Wochen kam ich kränker zurück als ich weg ging, erzählten meine Eltern.
Das zweite Mal war ich in der Villa Hilda, noch ne Version schlimmer, zumindest in meiner Erinnerung. Das Essen musste komplett gegessen werden. Ich weiß noch, dass ich auf einer Eckbank saß und entdeckte, dass man den Deckel öffnen konnte.
Voller Furcht kippte ich häufig den Rest in die Truhe und hatte riesige Angst dass ich erwischt werden würde. Einmal kamen meine Eltern zu Besuch. Aber da Mittagsruhe war, wurden sie wieder heim geschickt, eine Strecke von 4 Stunden ohne mich gesehen zu haben. Das Paket, das sie abgegeben hatten für mich wurde unter allen aufgeteilt, wobei ich das wenigste abbekam.
Es gab in der Villa Hilda noch ein zweites Haus, da waren die „ Augenkinder untergebracht. Was sich dahinter genau verbarg weiss ich nicht. Ich dachte allerdings, dass die es besser hatten.
Ich glaubte nicht mehr daran, dass ich jemals wieder nach Hause komme und sprach Hochdeutsch als mein Vater mich abholte.

Ich bin 1961 geboren. War mit 5 Jahren vom November- Dezember für 6 Wochen im Kindererholungsheim Grossherrischwand im südlichen Schwarzwald von der Post. Aus dieser Zeit habe ich ein Heft mit Bildern
Auch ich war zu dünn und sollte aufgepäppelt werden. Heimweh, Dehmütigungen und Schläge haben mich geprägt. Sie haben mich so eingeschüchtert, dass ich mich im Wesen verändert ruhiger und mich zurückgezogen habe. Eine weitere Erholung wurde von mir abgelehnt. So dokumentierte es mein Vater nach dem Aufenthalt. Bettnässer bekamen Schläge, Erbrochenes mußte aufgegessen werden, um ein Päckchen vom Adventkalender zu bekommen. Eine Nudelsuppe kann ich heute noch nicht riechen und essen. Wenn ich diese Ereignisse damals zu Hause erzählt hätte, hätten meine Eltern mir nicht geglaubt.

Montag habe ich die Dokumentation über die Verschickungsheime gesehen und war wie vom Donner gerührt. Ich wurde 1957als Fünfjährige und mit acht Jahren noch einmal ins Kinderheim der Rudolf Ballin Stiftung in Wyk auf Föhr verschickt. Ich erinnere mich kaum an diese Zeiten.Nur mein Heimweh ist mir noch präsent und dass ich viel geweint hatte, obwohl wir das nicht durften. Ich musste mehr essen als ich wollte und saß so lange, bis der Teller leer war. Schlimm waren die Schokoladensuppe mit Haut oder die süßen Nudeln. Als ich mich einmal erbrach, musste ich alles noch einmal essen. Ich erinnere mich an einen großen Schlafsaal und an die Mittagsstunden, in denen wir alle zur Wand gedreht liegen mussten. Ich glaube, beim zweiten Mal war es nicht so schlimm auf Föhr.
 
Als ich vorgestern sah, wie Sie und Ihre beiden Mitstreiter über die eigenen Erfahrungen erzählten und ich dabei Ihr Leid erkannte, wurde mir bewusst, dass ich auch sehr viel Schreckliches dort erlebte. Ich habe das vollkommen verdrängt, so gut sogar, dass ich viele Jahre später in diesem Heim als Lehrerin arbeiten konnte, ohne mich groß an meine Kinderzeit dort zu erinnern. Ich dachte ohne jegliche Emotionen: ich wurde verschickt, ich hatte Heimweh, ich war eine Heulsuse und ich nahm brav zu.
Nein, es war schlimm und die Folgen trage ich wohl bis heute noch, ohne mir dessen bewusst gewesen zu sein. Mit diesem Film habe ich neue Impulse zur Aufarbeitung meiner Kindheit und Jugend bekommen, denn bisher waren die Verschickungen kein Thema. Ich spaltete damals wohl einen Großteil meiner Gefühle ab, um die schreckliche Zeit durchzustehen, so dass mir das Vergessen später leicht fiel.
Niemals habe ich daran gedacht, dass es so vielen anderen Menschen ähnlich erging. Ich dachte immer, ich hätte hätte mit meinem schlechten Benehmen mein Leid selbst verschuldet. Dabei war ich nur ein kleines, wehrloses, lebendiges Mädchen!
 

Hallo, ich war im Winter 1979 mit 7 Jahren auch für sechs Wochen im Haus Marianne. Ich habe wenige, aber sehr düstere Erinnerungen daran. An das Aufessen-Müssen kann ich mich erinnern, ebenso an die Kontrolle der Briefe. Ich habe als besonders unangenehm die zweistündige Mittagsruhe im Bett empfunden. Man musste still liegen und schlafen. Da ich schon nachts schlecht schlafen konnte, war das für mich ein Alptraum.
Zwei Jahre später war ich noch einmal für sechs Wochen in einem Kinderkurheim in Marktschellenberg (Bichlhof?). Daran habe ich überwiegend positive Erinnerungen, um hier auch mal was Gutes zu erwähnen. Es gab ein „modernes Konzept“ und relativ lockere Regeln. Jede Woche wurde ein besonderer Ausflug unternommen. Ich habe noch einige Zeit danach mit einer der Erzieherinnen Briefkontakt gehabt. Vermutlich haben diese positiven Eindrücke die Erlebnisse aus dem Haus Marianne überlagert, sodass ich mich zum Glück nicht traumatisiert fühle. Ich verfolge aber sehr interessiert die ganzen Beiträge hier. Irgendetwas löst das Ganze wohl doch in mir aus ...

Langeoog, ca. 1972, mit einiger Sicherheit "Mövennest" (Adresse Um Süd - den Straßennamen habe ich noch klar in Erinnerung)
 
Ich - Jahrgang 1967 - war als kleineres Kind sehr oft erkältet, und es gab auch eine Episode mit Pseudokrupp und Krankenhaus. Inzwischen glaube ich, dass auch die häufigen Erkältungen eine Traumafolge sind, aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls wurde ich mit etwa fünf Jahren für sechs Wochen von Hannover aus nach Langeoog geschickt, weil das "Reizklima" so gesund sei. Ich war noch nicht in der Schule, konnte aber mit Druckbuchstaben schreiben.
 
Vielleicht sind meine Erfahrungen nicht so krass wie manche anderen. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, dass vorher schon andere Sachen passiert sein müssen, vor deren Hintergrund die Erfahrungen auf Langeoog dann nicht mehr so einschneidend gewesen wären. Vielleicht ist ein Teil der Erinnerungen einfach noch in der Dissoziation verschwunden. Ganz sicher bin ich nicht auf die Idee gekommen, mich zur Wehr zu setzen, weil ich schon vorher die Ohnmacht kennengelernt habe.
 
Woran ich mich erinnere:
Ein großer Essenssaal. Ich wurde gezwungen, jeweils zweite Portionen zu essen. Irgendwie wurde man dort nicht herausgelassen, bevor man nicht zwei Portionen gegessen hatte.
 
Mittagsschlaf. Ich schlief schon lange nicht mehr mittags und war das nicht gewöhnt. Außerdem war ich eine Leseratte. Also habe ich mittags heimlich unter der Bettdecke gelesen - bis ich erwischt wurde und es Schläge gab. Ich erinnere mich daran, dass ich über diese Schläge schockiert war. Das ist etwas merkwürdig, weil in einer ziemlich krassen Traumatherapie in den letzten vier Jahren herausgekommen ist, dass es auch in meiner Familie - auch physische - Gewalt gegeben haben muss. Es ist aber auch herausgekommen, dass diese familiären Erfahrungen ganz offensichtlich der Amnesie zum Opfer gefallen sind; und wenn das so ist, dann mögen diese Schläge auf Langeoog dann trotzdem ein Schock gewesen sein - einfach weil ich die früheren vergessen hatte.
 
Spaziergänge o.ä.: Ordentlich in Zweierreihen.
 
Meerwasser-Wellenbad. Die Kinder waren oft im Wellenbad. Ich hatte Angst vor dem Wasser - Salzwasser kannte ich vorher wohl nicht - und vor allem den Wellen. Es muss eines von diesen Becken mit zunehmender Tiefe gewesen sein. Wir mussten in dem Wasser sitzen, die Wellen kamen dann periodisch. Ich habe immer wieder versucht, ins flachere Wasser zu kommen, bin unauffällig ins Flachere gerobbt, wurde aber immer wieder zurückgeschickt ins tiefere Wasser. In späteren Jahren war ich zeitweilig gerne schwimmen, aber wenn irgend möglich nicht im Salzwasser. Vielleicht deshalb?
 
Postkarten. Es gab kollektive Nach-Hause-Schreib-Aktionen. Ich erinnere mich, dass ich - weil ich ja schon mit Druckbuchstaben schreiben konnte - mindestens eine Karte selbst geschrieben habe. Ich habe sehr bewusst gelogen, weil die Postkarten natürlich offen waren und mir irgendwie klar war, dass die vom Personal gelesen werden. Bisher dachte ich immer, ich hätte das getan, weil ich meine Eltern schützen wollte, damit die sich keine Sorgen machen. Erst jetzt, als ich dies schreibe, wird mir aber klar: ich wollte auch die Aufmerksamkeit meiner Eltern nicht auf mich ziehen, weil ich in der Familie gelernt hatte, dass Aufmerksamkeit potentiell gefährlich ist.
 
Waschraum. Ein großer Waschraum, wohl mit Steinrinnen. Hier bin ich nicht sicher, ob die Erinnerung nach Langeoog gehört oder in einen anderen Kontext. Und relevant ist es letztlich auch nicht. Jedenfalls erinnere ich mich an Handtücher und Waschlappen, die auf ganz eigenartige Weise gestunken haben - vielleicht wegen des Salzwassers in diesem Wellenbad? Vielleicht, weil sie nicht oft genug ausgetauscht wurden?
 
Hatte der Aufenthalt Folgen für mich? Schwer zu sagen. Ich weiß, dass ich ein Jahr später, als ich wieder zur Kur sollte, gesagt habe, nach Langeoog möchte ich nicht mehr. Als Begründung habe ich mit Sicherheit eine entschärfte Version geliefert. Jedenfalls ging es dann nach Baltrum, nur für vier Wochen und in ein sehr viel angenehmeres Haus - ich erinnere mich, dass man bei den Spaziergängen nicht in Zweierreihen gehen musste und auch nicht zum Essen gezwungen wurde.
 
Gab es weitere Folgen? Das weiß ich nicht. Aus der oben erwähnten Traumatherapie weiß ich inzwischen, dass schon im Wickelkindalter und auch vor der Geburt entsetzliche Sachen passiert sind und ich nicht mehr leben wollte. Langeoog mag vor diesem Hintergrund dann keine so große Rolle mehr gespielt haben. Jedenfalls habe ich bisher nichts gefunden, was sich eindeutig auf den Aufenthalt dort zurückführen ließe.

Lieber Arndt, ja, siehe meine Beitrag weiter unten. Ich war 69 oder 70 in Friedenweiler. Gruß Kay

Hej, Monika.
Weißt du in welcher Einrichtung in Stankt-Peter Ording warst?
Ich hatte 1970 das "Vergnügen" im Haus Kohlbrand, Strandweg32.

Hallo Frau Hansen
Ich habe vor einiger Zeit,da mein Vater während der Everkuierung in Baden-Württemberg zur Welt kam und ich dessen Geburtsort Gegoogelt habe auch mal einen Google Abstecher nach Waldrennach,meinem Kinderkurort gemacht und mich nach dem Erholungsheim über Google erkundigt.
Das hat es demnach nie gegeben.Ich habe jedenfalls keine Spur mehr davor gefunden.
Somit kann ich auch nicht sagen,wie das Haus hieß und wo die genaue Lage war.
Ich glaube es war etwas weiter vom Hauptort entfernt an einem Wald.
Gruß Theo

Hallo liebe Leute
Ich bin aus dem Saarland und war in den 60iger Jahren in Waldrennach bei Pforzheim in einer Kinderkur.
Die Betreuerinnen wurden mit Tante angesprochen und vermutlich vorher alle in einem Frauen KZ beschäftigt.
( meine Persönliche Meinung)Von der Obersturmbann-Führein habe ich noch ein Bild,das ich gerne Senden kann.
Gruß Theo

Hallo, ich bin heute durch Zufall auf das ganze Thema gestoßen und habe das Gefühl „das erklärt einiges“.... ich war als 6 Jährige (1988) ich meine 6 Wochen in Altefähr (gegenüber von Stralsund) in Kur damit ich etwas auf die „Knochen kriege“ und zunehme. Habe öfters Bilder im
Kopf von schlafend stellen, strenge Frauen... was ich nicht richtig zuordnen kann.... vielleicht bin ich ja hier dann richtig

Hallo alle miteinander! Auch ich wurde erst vorgestern durch Radio und Fernsehen auf die Initiative Verschickungskinder aufmerksam.
Ich war 1973 auf Borkum und habe ähnliche Erfahrungen gemacht wie alle anderen hier.
Den vielfach beschriebenen Essenszwang habe ich auch erlebt. Mir wurde ein Teller Eintopf mit Speckwürfeln mehrfach vorgesetzt, weil ich den Speck vor Ekel nicht gegessen hatte.
Zwischen den Mahlzeiten durften wir spielen. Spielen lief so ab, dass Noppenbausteine auf dem Tisch ausgeschüttet wurden und man durfte sich daran bedienen und etwas bauen, im Sitzen, am Tisch, einsam, schweigend und unter strenger Aufsicht der Betreuerinnen. Reden, lachen und weinen war verboten.
In diese Zeit fiel Ostern. Die von den Eltern geschickten Süßigkeiten wurden reihum verteilt. Anderen etwas abgeben fand und finde ich eigentlich gut. Allerdings waren meine Süßigkeiten verteilt, ehe ich an die Reihe kam, was das immerwährende Heimweh sehr verstärkte, ich habe geweint und mir wurden - wie bei jeder vermeintlichen Regelmissachtung - Strafen und Aufenthaltsverlängerungen angedroht.
Unentwegt wurde uns gesagt, wir seien "ungezogene, böse" Kinder. Von den Betreuerinnen wurden nur Drohungen und Entwertungen ausgesprochen. Ich kann mich nicht erinnern, dass eine sich auf freundliche oder tröstende Weise einem Kind zugewandt hätte.
Wir mussten Kleidung des Heims tragen, so dass wir nicht einmal mehr die eigene Kleidung als etwas Vertrautes hatten.
Dass jetzt eine Auseinandersetzung mit diesem Thema erfolgt, finde ich sehr gut!
Annette

Juli 1968, vor meiner Einschulung, wurde ich gemeinsam mit meinem neunjährigen Bruder von der Inneren Mission Elberfeld ab Wuppertal in den Schwarzwald verschickt. Leider habe ich den Ort und das Heim noch nicht herausfinden können. Mein einziger Anhaltspunkt ist ein Wasserbecken mit knietiefem Wasser im Garten. Das habe ich auf einem alten Foto wieder erkannt. Es wird Bad Dürrheim und dem Chrischona-Orden zugeordnet. Kennt das jemand?
Unser alter Hausarzt hatte eine Kur empfohlen, weil ich häufig an schwerer Bronchitis litt. Bei der Ankunft wurden mein Bruder und ich getrennt und durften keinen Kontakt mehr miteinander haben. Meine Eltern hatten meinen Bruder nur mit geschickt, damit ich nicht alleine war, berichtet mir meine Mutter heute.
 
Ich musste mittags Karottensalat essen und bekam ihn nicht herunter geschluckt, wurde aber immer weiter damit gefüttert. Ich dachte ich ersticke daran und musste mich übergeben. Dann musste ich solange vor dem Teller sitzen, bis ich das Erbrochene aufgegessen hatte. Ich weiß nur, dass ich bis zum Abendessen in diesem dunklen und großen Speisesaal ganz alleine vor meinem Teller gesessen habe und Angst hatte. Karottenrohkost konnte ich Jahrzehnte lang nicht essen.
Obwohl ich für jeden Tag der Kur frische Unterwäsche und Strümpfe dabei hatte, bekamen wir nur einmal in der Woche frische Kleidung und Unterwäsche. Ich war das nicht gewohnt, habe mich sehr geekelt und unwohl gefühlt. Zumal die Strümpfe gleich am ersten Tag vom Blaubeeren sammeln verschmutzt waren. Wir mussten regelmäßig, bei großer Hitze, im Wald Blaubeeren pflücken.
Es fanden auch Ausflüge in die Umgebung statt. Ich erinnere mich an sehr viel Hitze und viel Durst, wenn wir unterwegs waren. Die Tanten kauften sich dann gerne mal ein Eis und ließen uns zuschauen. Manche Kinder haben sich die großen Blätter vom Bärenklau als Sonnenschutz auf den Kopf gesetzt.
 
Zum Waschen und Duschen mussten wir uns nackt ausziehen und aufstellen. Jedes Kind bekam einen Waschlappen und wir wurden der Reihe nach vor den Augen aller geduscht. Es waren Jungen und Mädchen gemischt. Manche Kinder haben dabei Angst vor dem Wasser gehabt oder Seife in die Augen bekommen und geweint, sie bekamen extra kaltes Wasser. Es war so beschämend.
Es gab noch ein jüngeres blondes kurzhaariges Mädchen, was sehr, sehr viel geweint hat. Es hat mir sehr leid getan.
Eigentlich war ich mit meinem älteren Bruder gemeinsam in die Kur geschickt worden, doch leider haben wir uns nur einmal heimlich auf einer Wanderung gesehen und gesprochen. Ich wollte mit ihm gemeinsam weglaufen und nach Stuttgart, weil dort Freunde meiner Eltern wohnten. Mein Bruder hat sich nicht getraut.
Im Garten gab es ein Wasserbecken. Ein ängstlicher kleiner Junge wurde an den Armen und Beinen genommen und dort hinein geworfen. Das passierte allen, die sich nicht ins kalte Wasser trauten.
Ich fand die Erwachsenen sehr gemein und ungerecht, fühlte mich ausgeliefert und habe die ganze Zeit überlegt, wie ich mit meinen Eltern in Kontakt komme, um abgeholt zu werden. Ich träumte jede Nacht davon, dass mein Hund zu Hause mich dort finden und nach Hause bringen würde.
Ich bin als fröhliches aufgewecktes Mädchen dort hin gefahren und habe meinen Eltern vertraut, dass eine schöne Zeit für mich sein würde. Leider wurde ich sehr enttäuscht und musste eine solch schreckliche Pädagogig kennen lernen.
Bei der Rückkehr bin ich meiner Mutter weinend in die Arme gefallen. Meine Erzählungen erschreckten sie, da das Heim ihr doch von der Inneren Mission in Elberfeld (heute Diakonie Wuppertal)als bestes Kurheim empfohlen wurde. Sie fuhr dann mit mir in das Büro der Inneren Mission um die Rechnung für dir Verschickung zu bezahlen. Dort fragte mich dann das Fräulein Rottenhäuser, wie es mir denn gefallen hätte. Meine Mutter ermunterte mich von meinen schrecklichen Erlebnissen zu erzählen. Das Fräulein, sagte, dass das überhaupt nicht sein könne, da dieses Haus das beste Erholungsheim sei. Ich dachte später, dass ich vielleicht besonders empfindlich war. Mein Bruder bestätigte, dass es mir sehr schlecht gegangen sei. Meine erzählt mir heute, dass sie sich sich ihr Leben lang Vorwürfe gemacht hat und fragt sich, warum sie nicht selbst mit uns Kindern einen Urlaub an der See oder in den Bergen gemacht hat um die Luftveränderung herbei zu führen. Irgendwie tröstet es mich. Ich dachte, dass ich mit meinen Erfahrungen allein sei, doch die vielen Berichte klingen alle ähnlich. Danke an alle und an Anja!
 

Ich war im Jahr 1965 oder 1966 im Alter von 6 bzw. 7 Jahren in einem Kinderkurheim in Bad Sassendorf. Bereits bei der Anreise wurden die Kinder von den mitreisenden Betreuungsdamen auf das Kommende "vorbereitet". Es herrschte in dem Heim strengster Drill mit Bestrafungen aller Art bei kleinsten Vergehen. Schläge mit der Hand auf die Ohren, wenn man im Bett ein Geräusch von sich gegeben hat. Einsperren in einen Lattenkäfig im Dachgeschoss über mehrere Tage bei Wasser und Brot. Aufessen von Erbrochenem, zum Teil ungenießbare Speisen wie Suppe aus verdorbenem Brot etc. Weiterhin wurden Kinder im Keller in Wasserbottiche eingesperrt, die dann abwechselnd mit heißem und kaltem Wasser geflutet wurden. Nach 6 Wochen war ich, genauso wie andere Kinder, ein Nervenbündel. Wir hatten Angst, nicht mehr nach Hause zu dürfen. Leider kann ich meine Eltern nicht mehr fragen und meine Geschwister sind jünger. Hat jemand ähnliche Erfahrungen in diesem Heim gemacht?

Ich war im Jahr 1968 in Villingen Schwenningen ich glaube von der AOK verschickt.
Ich war dann 1969 nochmal in Bad Bocklet das war wohl von Caritas oder Diakonie.
Nochjemand der dort war ?
Die Erinnerungen und Alpträume begleiten mich noch, ich war damals 5 bzw 6 Jahre alt und wurde verschickt da wir 1967 einem schweren Autounfall hatten, mein Vater starb sehr dramatisch und ich hatte und habe hier viele Erinnerungen an alles.was mit dem Unfall zusammenhängt. Leider kamen nach den obigen Verschickungen noch viele Trauma hinzu.
Ich habe durch die TV Reportagen zum ersten Mal festgestellt das ich nicht alleine bin.
Über 50 Jahre habe ich es als gegeben hingenommen und fand es in Ordnung das ich selbst schuld war an der schlechten Behandlung.
Ich kann mich hier noch nicht äussern, ich leide u.a. an PTSD und finde hier noch nicht die Kraft es nieder zuschreiben.

Ich war 1965 in Wittdün und habe auch schlechte Erinnerungen an den Aufenthalt. Damals war ich gerade 5 Jahre alt. Ein Foto habe ich heute noch.

Mir schlug das Herz gestern Abend bis zum Hals, als auf einmal in der TV-Dokumention Wyk und das BEK-Heim Schloß am Meer zum Thema wurde.
Vom 5. Januar bis 10. Februar 1970 war ich im BEK-Heim Schloß am Meer in Wyk auf Föhr.
 
Nach einem Besuch der Schulärztin in der Königstorschule in Kassel wurde ich als Drittklässler (8 Jahre alt) zur Erholung nach Wyk geschickt.
Die Daten habe ich nie vergessen. Mit dem Nachtzug auf ausgezogenen Sitzen schlafend (keine Liege- oder gar Schlafwagen) von Kassel über Niebüll, Dagobüll nach Wyk. Auf dem Rücken der blaue BEK-Rucksack mit weißer Aufschrift aus Plastik. Der Rucksack existiert noch. Meine Postkarten und Briefe nach Hause schrieb ich heimlich auf der Toilette und die aus dem Schloß am Meer geschmuggelten Karten/Briefe warf ich beim Spaziergang ebenso heimlich in Briefkästen, die wir passierten.
Die offiziell ausgehende Post wurde zensiert. Die eingehenden Päckchen kontrolliert und zum Teil vom Personal (ausschließlich Frauen, darunter auch junge "moderne" Post-1968er Mädchen von 1970 in Minikleidern) geplündert. Die Damen speisten im Friesenzimmer, die Kinder aßen oft bis zum Erbrechen Nussgrießbrei, der so dick war, dass sogar die schweren Schöpfkellen darin stehen blieben. .....
 
Ich war damals acht Jahre alt, gehörte zu den jüngsten der "großen Jungen".
 Natürlich harte Rangkämpfe voller Gewalt, dennoch überwiegte die Solidarität der Kinder untereinander gegenüber den Frauen, unter denen es durchaus auch nette gab. Ich habe noch das Gruppenfoto in einem Fotoalbum, eingeklebt zusammen mit Ansichtskarte des BEK-Heimes Schloß am Meer.
Vertrauen hatten wir aber nur zu dem einzigen Mann, dem Hausmeister. Ein älterer Mann, der mit uns Korbball spielte und uns beim Schneeschippen als Persönlichkeiten ernst nahm.
 
Zwangsmittagsschlaf (wir waren nur nach der nächtlichen Anreise müde genug) auf Feldbetten in einer Turnhalle. Zwischen den Betten "Covid-Abstand" Sprechen und Flüstern verboten. Aus den Wolldecken zogen wir Fäden und machten Knoten, damit die zwei Stunden verstrichen.
Nachts eine Wache vor den Schlafzimmern. Bei Flüstern wurde man in den Waschraum geschickt und mußte zur Strafe die Nacht separiert auf Holzbänken im Waschraum verbringen.
 
Glücklicherweise traf es mich nur eine einziges Mal, auf der Holzbank vor dem Waschraum übernachten zu müssen. - Wir mussten es hinnehmen und haben es ertragen.
 
Das Taschengeld wurde einbehalten. Das Gruppenfoto wurde davon bezahlt und der Keramiker, der mit Vasen und Seepferdchen aus Ton ins Schloß kam. Dort durften wir die Mitbringsel für unsere Familien kaufen. Die Seepferdchen für jeweils 1,50 DM, die Vase für 3 DM. Gutes Geschäft! Und die Preise kenne ich noch nach 50 Jahren. Seepferdchen und Vase sind noch vorhanden. So verdienten auch der lokale Töpfer und der Fotograf an den Kindern.
Viel lieber hätten wir Kinder etwas im Andenkenladen gekauft. Das traf eher unseren Kindergeschmack.
 
Ich fragte mich oft, ob diese 6 Wochen jemals zu Ende gehen. Die Rückreise eine Erlösung - Dagobüll und Niebüll geradezu Sehnsuchtsorte. Ich kann mich auch noch gut erinnern, wie "Leidensgenossen" in Celle aus dem Zug stiegen.
 
Und wohl niemals in meinem Leben bin ich so auf meine lieben Eltern und meine Schwester sowie meinen Schulfreund Olaf zugestürmt wie am Nachmittag des 10. Februar 1970 auf dem Bahnsteig im HBF Kassel.
 
Wie habe ich die sechs Wochen überstanden?
Ich hatte das Glück, jeden Tag bei der Austeilung der Post etwas zu erhalten.
Meine Mutter, die morgen am 12.8.2020 95 Jahre alt wird, schrieb mir jeden Tag eine Postkarte des Jugendherbergswerks (es gab damals jedes Jahr eine Kartenbox mit Tiermotiven). Und auch Großeltern, Onkel und Tanten, Vater und Schwester schrieben mir. Das gab Rückhalt. Die meisten der anderen Kinder entbehrten dieser Zuwendung. Manche erhielten niemals Post, die täglich im Speisesaal ausgeteilt wurde. Ich wurde täglich aufgerufen und konnte vom Tisch nach vorne gehen, manchmal sogar mehrmals. -- Manche Kinder erhielten niemals Post.
Was ist wohl aus den anderen geworden? Uns verband eine Solidarität. Manche Namen und Anschriften notierte ich.
 
Aber es gab durchaus auch gute Momente mit den Erzieherinnen. Auch die am meisten Gefürchtete hatte durchaus warmherzige Momente, wenn Sie Geschichten vorlas.
 
Die Verbindung mit Erziehungsmethoden der NS-Zeit bzw. eine Verbindung zur SS-Karriere mancher Verantwortlicher (TV-Sendung vom 10.8.2020) greift meiner Meinung nach zu kurz. Die alles besitzt ältere Wurzeln. Man denke an Oliver Twist. Und besonders eindrücklich hat dies Michael Hanecke in seinem Spielfilm "Das weiße Band" dargestellt.