Zeugnis ablegen

Als ich gestern einen Trailer für die Sendung „Exklusiv im Ersten“ sah, fiel ich fast vom Hocker....Denn zuletzt habe ich mir selbst schon eingeredet, daß meine Erinnerung einfach nicht wahr sein könne, es ist immerhin schon mehr als 50 Jahre her...
In den 60ern, ich schätze so 1967 herum, ich war noch nicht eingeschult und höchstens 5 Jahre alt, wurde ich mit meinem kleinen Bruder (max. 4 Jahre) nach LANGEOOG verschickt; habe bis heute nicht herausfinden können, wie das Heim hiess, halte als Träger aber die AWO für Wahrscheinlich, da meine (alleinerziehende) Mutter Kontakte zu dieser hattte...
Den mir eeeeendlos lang erscheinende Aufenthalt dort habe ich als einzien Horrortrip in Erinnerung; die „Highlights“:
- Erbrochenes essen müssen, wenn man seinen ekligen Teller morgendlichen Haferschleims nicht runterbekam bzw. erbrach
- Massen-Abduschen mit dem Schlauch mit kaltem Wasser in einem weiss-gekachelten Raum voller nackter Kinder, wie beim Schlachter fühlte ich mich
- Schläge mit einem Holzschuh (Klepper nannte man die früher), wenn man nicht kerzengerade auf dem Rücken im Bett lag
-Päckchen von daheim wurden nicht ausgegeben, sondern eingesackt
-Toiletten ohne Türen
uswusf.
Ich weine, während ich schreibe.
Mein Bruder wurde erst in Langeoog wieder zum Bettnässer; ich weiss nicht mehr, ob wir je versuchten, der Mutter davon zu erzählen, hätte aber auch keinen Unterschied gemacht, weil es ihr eh egal gewesen wäre...
Kann und will meine 80-Mutter hierzu heute auch nicht mehr befragen, habe seit sehr vielen Jahren keinen Kontakt mehr zu meiner „Familie“...

Hallo, ich muss Mitte bis Ende der 60er in einem Heim in Bad Sachsa oder Bad Lauterberg im Harz gewesen sein.Es war Winter und wir mussten mit nackten Füßen durch den Schnee laufen und wir wurden nackt mit eiskaltem Wasser abgespritzt. Leider sind meine Erinnerungen daran nur sehr schwach und durchweg negativ. Das meiste habe ich wohl verdrängt.
Hat jemand Infos von solch einem Heim?

Hallo! Ich war mit 6 Jahren 6 Wochen über Ostern 1969 im Staufenhof in Bad Reichenhall wegen einer Bronchitis zur Kur. Außerdem soll ich "zu dünn" gewesen sein und vor der Einschulung "aufgepäppelt" werden. Schon bei Abfahrt des Zuges im Hauptbahnhof Frankfurt bekam ich fürchterliches Heimweh und bekam von einer Betreuerin etwas eingeflößt, so dass ich die ganze Zugfahrt über schlief. Ich wurde erst wieder in Bad Reichenhall auf dem Bahnhof wach, weil ich geweckt wurde. Ich fühlte mich aber benommen und mir war übel. Dann gab es Kartoffelsuppe und ich musste mich erbrechen. Daraufhin wurde ich geohrfeigt, rüde beschimpft und bedroht und gezwungen die Kartoffelsuppe und das Erbrochene vollständig aufzuessen. Nachts wollte ich auf Toilette, weil ich dringend Wasserlassen musste. Da wurde ich wieder geohrfeigt und beschimpft. Am nächsten Morgen musste ich neben der Oberin am Tischende sitzen. Ich wurde vor allen als Kotzbude betitelt und durfte während des ganzen Frühstücks nicht reden. Jeden Morgen gab es einen großen Teller heißen Vanillepudding im Wechsel mit heißem Schokoladenpudding. Dazu gab es mehrere Scheiben Brot jeweils dick mit Butter geschmiert. Es musste alles aufgegessen werden, sonst gab es Beschimpfungen und Ohrfeigen. Einmal habe ich nachts ins Bett gemacht, weil ich ja nicht zur Toilette durfte. Da haben mich die "Tanten" mitsamt meinem eingenässten Bett hinaus ins Treppenhaus gestellt. Morgens haben sie mich dann nicht geweckt und ich wurde erst wach, als alle Kinder an mir vorbeiliefen und an mir herumgezupft haben und sich über mich lustig gemacht haben. Morgens (ich weiß nicht mehr wie oft... 1 x /Woche) mussten wir in Unterwäsche für den Arzt Schlange stehen. Das war immer sehr schlimm, weil der Arzt ein gewalttätiger Choleriker war. Einmal hat er einen Jungen mit Fußtritten, Schlägen und Beschimpfungen an der Schlange entlang vor sich hergetrieben, weil er sich in die Hose gemacht hatte. An Ostern bekam ich als einziger keine Post und kein Päckchen von meinen Eltern, weil man ihnen gesagt hatte, das würde mein Heimweh nur verstärken. Ich wusste damals nichts davon und dachte, meine Eltern hätten mich abgeschrieben, denn sie haben sich die ganze Zeit über nicht gemeldet. Ich habe damals nicht eine nette Geste oder ein liebes Wort erfahren. Nach dem Mittagessen mussten wir immer auf der Terrasse in Liegestühlen in der prallen Sonne "schlafen". Ich war aber nicht müde und es war für mich unerträglich, mich nicht bewegen und nicht herumschauen zu dürfen, denn die Augen mussten geschlossen bleiben. Wenn nicht, gab es es wieder "Schimpfe" und Ohrfeigen. Die "Aufsicht" hat ganz genau aufgepasst, ob man die Augen auch wirklich geschlossen oder geblinzelt hat. Es war alles nur furchtbar. Ich kann mich an überhaupt nichts Schönes erinnern.

Pfeifferhütte in Schwarzenbruck, Mittelfranken 1976
Ich kam im Sommer 1976 als Sechsjährige für ca. 4 Wochen gegen meinen Willen in das Schullandheim, das auch als Erholungsheim für Kinder firmierte. Es war ein Ort der Gewalt. Das Haus, das ehemalige Jagdhaus von Nazi H. Göring, hatte 30 Betten. Seit 2012 steht es leer.
Ein Foto findet sich hier:
https://www.augsburger-allgemeine.de/bayern/Nazi-Jagdhaus-koennte-Unterkunft-fuer-Fluechtlingskinder-werden-id31877532.html
Viele Gruesse und gute Gedanken für alle, NK
 

Hallo!
Ich war mit meinem Bruder in Bad Sachsa im HAUS WARTEBERG(.?) Mitte Anfang 70er.
Unsere Finger wurden mit Gewalt auseinander gedrückt, um zu zeigen, dass wir noch so und so viele Brote essen wollen. Am Schlimmsten war der Haferschleim. Wer nicht auf aß bekam von köberich(?) mit einem Teelöffel auf den Kopf geschlagen.

Das Heim auf Borkum war sicher das Adolfinenheim. Auch da konnte man ein Traumata erwerben. Strafen, weil man nicht zur vorgeschriebenen Zeit zum WC gegangen war, weil man ein Essen nicht aufgegessen hatte musste man stundenlang vor dem Teller sitzen. Weil man beim Schlafen nicht in die vorgeschriebene Richtung geschaut hatte, wurde man ohne Bettzeug auf einem Brett im Waschraum "deponiert" und so weiter ...... Schlimme Zeit.

ich war 1966 im Kindererholungsheim der deutschen Bundesbahn Marienstift in Marwang. Der Aufenthalt war der blanke Horror. Ich habe mehrere Tage immer das nicht aufgegessene Essen wieder auf den Tisch bekommen und es wurde auch immer von den Schwestern mit entsprechenden Kommentaren auf meinen Platz gestellt. Es durfte kein Kind mit mir sprechen, da ich böse war, weil ich das Essen nicht aufessen wollte. Ich wurde auch beim Spielen isoliert und mußte mich dann auch alleine waschen. nachts bekam ich die Arme in Röhren gesteckt, damit ich meine Fingernägel nicht abbeissen konnte. Wenn ich geweint habe, hat mich die Klosterschwester in den Schlafsaal gesteckt ich mußte dann in Unterwäsche dort bleiben bis sie mich wieder rausgelassen hat. Nachts haben die Schwestern kontrolliert, ob man schläft, wenn sie der Meinung waren, dass man nicht richtig im Bett liegt gab es eine Ohrfeige und man mußte dann zum Frühgottesdienst und für die Vergebung der Sünden bitten. Es gab für alles Strafen. Ich habe während der 6 Woche Kur 4 Kilo abgenommen. Meinen Eltern hat man erzählt, dass es an mir gelegen hat und ich ständig das Essen verweigert hätte. Wer mag schon altes Essen essen, dass tagelang vorgesetzt wurde. Es hat mir keiner geglaubt, wie grausam diese Klosterschwestern mit uns Kindern umgegangen sind.

Heute habe ich das erste mal von diesem Thema in der Öffentlichkeit (Radio) gehört und ich habe dabei Feuchte Augen bekommen.
Ich war glaube ich 1975 im Alter von 9 Jahren 6 Wochen im Weserbergland, wurde jeden Tag in der Mittagsruhe in einem ganz alten Badezimmer/Raum 2 Stunden eingesperrt und Verbal zu tiefst erniedrigt nur weil ich nicht schlafen wollte.
Ich fange gerade an mir Erinnerungen nach dieser sehr langen Zeit ins Gedächtnis zu rufen.
Ich habe das bis heute verdrängt, konnte auch in jungen Jahren nie mit jemanden darüber Reden. ( habe immer noch sehr feuchte Augen in diesem Moment )
Wenn ich die Berichte hier Lese war alles wie andere hier Berichten Parallel auch bei mir, Gott sei Dank aber keine Sexuellen Übergriffe.
LG Hartmut

Hallo Zusammen,
durch Zufall habe ich heute die Dokumentation "Gequält, erniedrigt, drangsaliert" gesehen und mich dabei (leider) an meinen eigenen Kuraufenthalt erinnert. Ich war 5 Jahre alt und bin 1972 alleine nach Norderney für mindestens 4 Wochen verschickt worden, wohl weil ich so blass war. Zum Glück kann ich mich nur an Bruchstücke der Kur erinnern, doch die sind allesamt negativ. So wurde ich beispielsweise von älteren Kindern extrem drangsaliert. Vom Frühstück (es gab nur Suppen-artiges Frühstück, wie Haferschleim mit Brocken oder manchmal, an guten Tagen, auch Cornflakes) wurde ich rasch ausgeschlossen, da ich den Löffel zu voll nahm und somit plörrte. Als Strafe musste ich dann abseits mit einem anderen Mädchen Brot essen. Das wäre eigentlich gut gewesen, wenn da nicht dieses "Du kannst nicht essen, deshalb bestrafen wir Dich jetzt und stellen Dich für alle gut sichtbar an den Pranger" gewesen wäre. Die Eltern durften nicht anrufen, da die Kinder sonst Heimweh bekommen hätten. Irgendwie hat es meine Mutter dann doch geschafft, mich an meinem Geburtstag dort anzurufen. Das Gespräch war natürlich sehr kurz und fand unter Aufsicht statt. Der ganze Aufenthalt war einfach nur furchtbar und ich habe lange Zeit danach auch als Erwachsener ab und zu einen wiederkehrenden Albtraum gehabt, nämlich, dass ich in einem Reisebus mit vielen anderen Kindern zur Kur fahre und dass ich verzweifelt versuche, den Busfahrer zu stoppen, weil ich umkehren und nach Hause will. Tatsächlich vermischt sich hier Erinnerung und Vorstellung und ich bin mir nicht sicher, ob ich damals nicht genau das versucht habe zu tun.

Leider weiss ich nicht mehr in welchem Heim ich war. Ich weiss nur, dass es auch im Schwarzwald war und auch viele Nonnen um uns herum waren. Die restliche Beschreibung kommt mir auch sehr bekannt/vertraut vor. Ich kam 1966 wegen Chronischer Bronchitis in so ein Verschickungsheim. Ich war 4 oder 5 (auf jeden Fall noch unter 6) deswegen fehlen mir die klaren Erinnerungen - nur dass ich nie nie wieder in ein solches Heim wollte und meine Eltern mir auch nicht geglaubt haben - und ich bis heute auch mit Angst- und Panikattacken, Depressionen usw zu leiden habe..

War hier jemand auch im Kindersanatorium Schönblick in Berchtesgaden? Ich wurde 1977 mit fast 6 Jahren wegen Keuchhusten dort hingeschickt. Die Behandlungen (Inhalieren etc) blieben in angenehmer Erinnerung. In schlechter Erinnerung blieb die Zwangsfütterung mit von mir verhasstem Salat und nächtliches ans Bett gerufen werden, warum, weiß ich nicht mehr. Wir wurden erwischt und mussten zur Strafe im Flur stehen.
Auch an das anfängliche Heimweh kann ich mich erinnern. Nach über 40 Jahren erfahre ich, dass dieses Verschicken ohne Eltern damals wohl normal war.

Hallo, ihr Lieben, ich war im Jahr 1959, mit 9 Jahren, 6 Wochen im Kinderheim "Hans im Glück" auf Sylt. An diese Zeit habe ich nur schlechte Erinnerungen. Der Zwang zum Essen, damit die Kur "erfolgreich" ist, dabei handelte es sich meist um pampigen Brei. Die "Tanten" saßen auf erhobenen Plätzen und erhielten andere Speisen. Dann das Verbot, in der Nacht auf Toilette zu gehen. Auch ich habe mehr als einmal ins Bett gemacht und wurde dafür ausgeschimpft. Um dies zu vermeiden, habe ich versucht den abendlichen Tee nicht zu trinken, was natürlich nicht erlaubt war. Meine Mutter schickte mir ein Paket. Das wurde sofort konfisziert mit der Begründung, ich solle meiner Mutter schreiben, dies sei nicht erlaubt. Sie solle erst ihre Rechnungen bezahlen. Briefe nach Hause wurden zensiert. Bei schönem Wetter durften wir nur bis an die Knöchel ins Wasser, da das Salzwasser zehrt. Nur eine übergewichtige Heiminsassin durfte baden. Sie wurde von uns natürlich beneidet. Als Kind dachte, ich dass ich nie wieder nach Hause dürfte. Das Heimweh spüre ich heute noch.

Hallo an alle
ich war auch mit meinem Bruder in einem Heim.Wir wurden getrennt,leider sah ich ihn nur selten.Ich kann mich noch an Haus erinnern..hatte einen Hof es hatte runde Ercker,Einen langen Gang der Essenssaal war mit langen Holzbänken und Tischen,links am Eingang zum Essenraum waren Regale mit Holzkisten.Ich weis noch das ich manchmal zu einer sehr lieben Frau im zweiten Stock gehen durfte mit ihr basteln.Die Schwestern waren sehr streng.Wachten Nachts ..mann musste schnell aufToilette und in Schlafsaal.Eins ist mi in Erinnerung ..hatte mal gelesen ...Schwester hats zufällig gesehen ..wurde dann verprügelt..zum Schluss gabs dann noch eine Backpfeiffe.Bin erleichtert,das es auch andere gibt. Ein weis auch noch..ich durfte morgens auch mal mit in die kahtolische Kirche.Ichglaube das ich auch im Allgäu war

Hallo, ich war zweimal in "Klappholttal" auf Sylt, 1975 und 1976. Demütigungen, Schläge gab es leider. Gerade die Gruppe von uns Übergewichtigen hat es hart getroffen. Ich empfand den Brand im Jahr 2010 im ehemaligen Speisesaal als Quittung für die Demütigungen und Gewalt an uns. Ja, ich habe mich sogar gefreut. Ich habe nie wieder einen Fuß auf die Insel gesetzt.

Guten Tag,
ich hab heute Nachmittag im TV zum erstemal von Verschickungskindern gehört.
Jetzt weiß ich das ich mich auch so "betiteln" darf/kann/muß.
Für mich war ich einfach nur zur Kur, um selbständiger mit 9 Jahren zu werden.
Es war 1981 in Berchdesgaden irgendwo, mit Ausflügen zum Königsee inkl. Bootsfahrt, Salzburg und Salzbergwerk.
Ich weiß nur das ich die ersten Tage gelitten habe vor Heimweh. Geheult..... rund um die Uhr..
Ich denke aber das dies mit neun Jahren normal ist unter Fremden.

So habe ich nur positive Erinnerungen an den Aufenthalt, Essen, Zimmer, "betreungspersonal" etc.
Wir durfen im Herbst Äpfelpflücken und im Unimog mitfahren.
Wir waren viel draußen hinterm Heim am Spielen etc.
Ich hatte 2 Jungs als Freunde und ein Mädchen was mich mochte.
Ich bekam Post und Süßigkeiten von meinen Eltern.
Wir durften Fernsehen abends.

Meine Frage hier lautet wie folgt:
Ist möglich das ich mich nur an das Positive ( außer Heimweh) erinner will, und das Negative verdrängt habe?
Oder gab es auch Verschickungen die schlicht nix Schlechtes hatten?

Gibt es viele Kinder die positive Erinnerungen
haben?

LG Olly

Auch ich bin ein Kind der DDR, geboren 1950, und stamme aus einer Kleinstadt ca. 10 km südöstlich von Dessau. 1961 wurde ich in ein Kinderkurheim verschickt. Es ging vom Haupbahnhof Halle/Saale aus nach Wiek auf Rügen in das Kinderkurheim "Frohe Zukunft". Vieles ist bis heute in Vergessenheit geraten, aber eine Sache hat mich mein ganzes Leben lang begleitet.
Einmal wöchentlich wurden wir 11- jährigen Mädchen in einen Waschraum geführt, wo wir uns entkleiden mussten. Anschließend wurden wir mittels Schlauch mit kaltem Wasser abgespritzt. Ich hatte Angst davor und verzog mich in die hinteren Reihen. Als die Erzieherin das bemerkte, holte sie mich vor und ich erhielt eine Gratisdusche, sodass ich keine Luft mehr bekam und der harte Wasserstrahl meiner Haut weh tat. Das wiederholte sich in den folgenden Wochen. Bis heute ist es schlimm für mich, wenn mir beim Duschen versehentlich Wasser über das Gesicht läuft und Tauchen im Schwimmbad ist ganz unmöglich, da bekomme ich Panik.

Hallo Anne, ich war 1980 im gleichen Heim,stimmt mir der Post wieder war verdrängt

hallo - habe eben den Bericht im ARD Mittagsmagazin gesehen. Auch ich bin ein traumatisiertes Kinderverschickungskind mit schrecklichen Erfahrungen in Passau 1968. War zufällig jemand auch in diesem von grausamen Nonnen geleiteten Heim? Dann bitte bei mir melden - ich weiß den Namen des Heims nicht und möchte gerne weiter recherchieren. Lieben Dank und an alle sehr herzliche, solidarische Grüße, Katja

Hallo an Alle. Ich war mehrmals in einem Erholungsheim, darunter zweimal in Glücksburg (bei Flensburg). Es hieß St. Ansgar. Vielleicht kennt jemand dieses Haus. Ein schlechtes Beispiel war das Heim in Hirsau (bei Calw im Schwarzwald). Es wurde von Nonnen geleitet und ich wurde als sogenannter Ami-Bankert (mein Vater ist Amerikaner) diskriminiert.
In meiner Autobiographie habe ich darüber geschrieben. Jetzt möchte ich gerne Geschichten sammeln und vielleicht in einem Buch herausbringen.

Hallo an Alle,
ich war als Achtjährige Mitte der 60er Jahre sechs Wochen in einem Kinderheim in Hogschür im Schwarzwald, ich glaube, es hieß Sonnental. Ich komme aus Schleswig-Holstein, schon die lange Anreise per Zug war kein Spaß. Im Heim durfte man nicht vor 8 Uhr (glaube ich) aufstehen und auch nicht auf die Toilette gehen. Wenn man dann ins Bett machte, gab es massiv Ärger. Mittagsschlaf war Pflicht und zwar total still, ich habe nie Mittagsschlaf gemacht, für mich war das furchtbar. Es gab komische Sachen zu essen, die bis auf den letzten Bissen verzehrt werden mussten, sonst saß man in der Küche, bis alles alle war, auch wenn das Stunden dauerte. Die Kunst war, nicht zu schnell zu sein, sonst gab es auch noch Nachschlag. Zum Beispiel trockenen Milchreis mit minimal Sauce, den ich bis heute nicht leiden kann. Briefe wurden zensiert, alle Post geöffnet. Alles, was von zu Hause an Goodies mitgekommen war bzw. weiter kam, wurde konfisziert und zugeteilt. Kontakt zu den Eltern gab es nicht. Man musste sich auch vor allen ausziehen und wurde gewaschen, das fand ich schrecklich, weil ich das nicht kannte. An kaltes Wasser erinnere ich mich auch und an einen alten Arzt, den ich total unsympatisch fand, der eine Art Eingangscheck machte. Einen Nachmittag mussten wir auf der Terrasse in der Sonne Mittagsschlaf machen und durften uns nicht rühren - wir waren alle total verbrannt hinterher. Die "Schwestern" verbreiteten ein reines Klima der Angst, ich glaube viele hatten ihre "Ausbildung" noch in der Nazizeit erhalten. Die Leiterin war am schrecklichsten, ein richtiger Drachen. Ich weiß noch, dass mir die Kleineren besonders leid getan haben, weil die sich gar nicht wehren konnten und besonders drangsaliert wurden. Meine Eltern haben mir natürlich kein Wort geglaubt, als ich davon erzählt habe. Ich dachte, die wollen mich loswerden und habe dann lange nicht mit Ihnen geredet. Ich bin Asthmatikerin und war damals sehr dünn, sollte zum Aufpäppeln dahin. Ein gruseliges Erlebnis, das lange Folgen hat. Unter anderen ein lebenslanger Widerstand gegen Institutionalsiertes und jede Art von Zwang. War zufällig jemand auch in diesem Heim?

Hallo Stephanie, ich war auch im Mai da, also sind wir uns vermutlich begegnet. Ich bin aber ein paar Jahre älter als Du und war mit Gleichaltrigen untergebracht. An die anderen kann ich mich auch nicht mehr erinnern.

Ich war 1977 im Kinderkurheim Marianne in Obermaiselstein im Allgäu (bei Oberstdorf). Aufenthalt 6 Wochen. Organisiert durch die Barmer Ersatzkasse.
Essenszwang, Toilettenverbot, Demütigungen, Verschliessen aller persönlicher Gegenstände usw. hat den Aufenthalt zu alles anderem als Erholung gemacht. Endlich gibt es ein Forum, dieses Thema anzusprechen und aktiv zu werden.

Harald.
 
Hallo liebe Mitbetroffene. Ich war als Kleinkind mit 5 Jahren nach Kinderkurheim Bad Soden Allendorf veschickt worden.Das war 1968.
Dort wurde ich mit dem Gesicht in das Erbrochene reingedrückt von der
Nachtwache.Habe auch noch einen Zeugen. Und den Namen der Täterin habe ich auch noch, weiß aber nicht ob sie noch lebt.
Mein Wunsch ist, daß wir eine Sammelklage starten nach amerikanischer Art und eine ordentliche Entschädigung rausholen.

Ich war ab Anfang Dezember 1968 mit 6 Jahren wegen meines Astmas und zum Zunehmen für 12 Wochen im Seehospiz Norderney. Die Leiterin hieß Schwester Hedwig.

An folgende traumatische Erlebnisse erinnere ich mich noch:
Die Briefe wurden geöffnet und zensiert. Pakete wurden auch geöffnet und die enthaltenen Süßigkeiten entnommen.
Man musste das Brot mit links essen, sonst bekam man - meist von hinten ohne Vorwarnung -eine Ohrfeige (Grund? wurde nicht genannt).
Die kalte Suppe und die Leberknödelsuppe waren ekelerregend.
Wir hatten eine Zeichensprache, weil wir uns in den Schlafräumen nicht unterhalten durften. Die Zeichensprache kann ich bis heute.
Ich wurde wegen meiner Kleidung von den Nonnen verhöhnt. Die Schuhe waren schwer zu schnüren, das dauerte lange und deshalb haben sich mich "Oma" genannt.
Fast täglich haben wir bei Sturm und Eis mehrstündige Wanderungen machen müssen - teilweise auf der Strandpromenade bei Sturmflut. Ich war oft total entkräftet und bekam in der Kur eine schwere Lungenentzündung.
Wir mussten alle in einer Wanne die Füße mit Seifenstücken waschen. Ich bekam davon schrecklich juckenden Fußpilz. Um das zu verbergen, wollten die Nonnen meine "KUR" verlängern. Habe mich nachts zum Telefon geschlichen und meine Eltern angerufen, dass sie mich rausholen. Dabei wurde ich erwischt und bekam den schweren Hörer an den Kopf geknallt. Meine Eltern kamen.
Oft mussten wir bäuchlings quer auf einem Bett liegen und fast bis zum Erbrechen Sputum aushusten, Dabei wurde uns minutenlang auf den Rücken geschlagen. Es tat sehr weh und hat nichts geholfen.

Die Spätfolgen dieser "Kur" waren verheerend. Ich hatte kein Selbstbewusstsein im Hinblick auf mein Äußeres mehr, ich war total abgemagert, ich hasse die Nordsee, die Kirche und Wandern. Ich kann mich nur noch schwer unterordnen, kann nicht mehr mit mehreren Leuten in einem Raum schlafen und ich meide Gruppenaktivitäten.

Nach meiner Rückkehr haben mir meine Eltern nicht geglaubt. Erst jetzt mit 58 (mein Vater ist 82) tut zumindest mein Vater es. Leider ist meine Mutter schon tot. Es ist sehr wichtig, dass darüber gesprochen wird. Vielen Dank Frau Röhl!!!!

Man durfte seinen eigenen Kinder nicht besuchen ... das bedeutet, wir Kinder sind seinerzeit regelrecht als "Kurklinik-Eigentum" angesehen worden... Es ist erschütternd. Ich vermute stark, dies würden Eltern heute nicht mitmachen - aber zum Glück haben sich die Zeiten auch geändert. Als meine Tochter mit 3 Jahren mal ins Krankenhaus musste, wurde ich gebeten, doch bei ihr zu bleiben und habe ein Gästebett direkt neben ihrem Bett bekommen. Ich hatte es sowieso vor, die netten Ärzte sind mir aber zuvorgekommen. Man hat extra alles zu essen besorgt, was die Kinder jeweils gerne mögen. Und das war auch ein Kassen-Krankenhaus. Auch ältere Kindern hatten teilweise ihre Eltern neben sich, umso schneller wurden sie auch gesund.

Hallo,
Vielleicht kann mir hier jemand helfen? Ich wurde ca 1973 im Alter von 5 Jahren nach Wyk auf Föhr verschickt und kann mich nicht mehr an sehr viel erinnern, auch nicht, welches Haus es war. Nur „Haus Möve“ kann ich noch erinnern und dass es von Nonnen geleitet wurde. Ich war die meiste Zeit todunglücklich und auf der Krankenstation untergebracht. Jahrelang hat mich ein bestimmter Geruch verfolgt, der mich immer in diese Zeit zurück versetzt hat. Das ist heute zum Glück weg. Kann mir jemand hier sagen, um welches Heim es sich gehandelt haben muss?
Viele Grüße Christiane

Kinder-“Kurverschickung“
 
Meine Schwester, Jg, 1961, war mit 5 Jahren für 4 Wochen nach Borkum verschickt worden.Wegen andauernder Mandelentzündungen. Es war wohl ein Haus der Caritas, so erinnert sich meine Mutter. Sie war ein ruhiges Kind, hat nie etwas davon erzählt zu Hause. In dem Jahr darauf musste sie 2x längere Zeit alleine im Krankenhaus sein – hier hat meine Mutter mitbekommen, wie sehr sie gelitten hat unter der Trennung. Meine Eltern durften sie nicht besuchen.
Als ich, Jg. 1963, dann mit vermutlich 4 oder 5 Jahren eine heftige Masern-Erkrankung hatte, riet die Kinderärztin meinen Eltern zu einer erneuten Kinder-Kur-Verschickung. Diesmal von uns beiden.
Leider habe ich fast gar keine Erinnerungen daran, meine Kindheit ist ziemlich ausgeblendet bei mir. Auch wohin wir verschickt wurden weiß ich nicht und meine Mutter kann sich nicht erinnern. Vermutlich, so meinte sie, irgendwo nach Bayern. Vier Wochen.
Meine fast einzige Erinnerung daran ist, dass sie meine Schwester und mich getrennt und in unterschiedliche Gruppen gesteckt hatten. Obwohl meine Eltern bei der Beantragung darauf bestanden hatten, dass wir zusammen bleiben sollen. Als ich sie auf einem Spaziergang dann mal gesehen habe, wollte ich unbedingt zu ihr, aber ich durfte nicht. Komische Bilder habe ich im Kopf, von einem großen Schlafsaal, in dem ich immer Angst hatte. Ausser „Peter“ hatte die Aufsicht. Keine Ahnung ob es den gab oder wer das war. Immer gesehen und fest vor Augen habe ich bei diesem Thema einen großen Tisch mit Einteilungen, wo die Wäsche sortiert gelagert wurde. Musste man wechseln, wurde das oberste der jeweiligen Kleidungsart vom Stapel genommen, d.h. man bekam nie seine eigene Kleidung, sondern irgendeine. Und das ich im Bett bleiben musste, wenn ich „böse“ war, während die anderen Kinder raus durften zum spielen. Mehr eigene Erinnerungen habe ich an diese Zeit nicht. Beschäftigt hat mich diese „Kur-Zeit“ jedoch schon sehr lange, denn meine Mutter erzählte irgendwann mal beiläufig, dass ich mich danach sehr verändert hatte.
Vor der Kur war ich wohl ein fröhliches und lebhaftes Kind, ein Mama-Kind zudem. Nach der Kur war ich total verängstigt und eingeschüchtert, so erzählt sie, habe mich nicht getraut, mir irgendetwas selbstständig zu nehmen (vom Tisch, oder ein Obst oder eine Süßigkeit etc.), habe immer verängstigt gefragt. Besonders betroffen war sie davon, dass ich sie nicht mehr mit Mama angeredet habe und beide Eltern mit „Sie“. Von Mama-Kind konnte keine Rede mehr sein.
Und woran sie schließlich endgültig gemerkt habe, dass in der Kur einiges „komisch“ gewesen sein muss war, dass ich noch lange Zeit danach meine Puppen ganz schrecklich verdroschen hätte. Dabei hätte ich die Puppen angeschrieen: „Wenn du jetzt nicht artig bist und weiter schreist, dann...“
 
Meine arme Schwester bekam nach den 4 Wochen Mumps und musste, so entschied die Einrichtung mit der Kinderärztin, noch eine Woche länger bleiben als ich. Um mich nicht anstecken zu können. Mutterseelenallein blieb sie in der Krankenstation, bis meine Eltern sie dann abholen durften.
Die Mumps habe ich dann trotzdem bekommen. Und meine Schwester hat nie etwas von der Zeit erzählt.
 
Die Beschwerde meiner Eltern bei der Kinderärztin…. Wer weiß schon, ob dies irgendeine Folge hatte.
 
Aufgearbeitet oder „geheilt“ haben unsere Eltern dies mit uns nicht. Sie waren selber noch so jung. Mit Schlägen strafen gehörte auch zu ihrem eigenen Erziehungsprogramm – da wird man schon was gemacht haben um das zu bekommen… .Verschickt haben sie uns danach jedoch nie wieder.
 
Geblieben sind mir davon heftige Verlassensängste bzw. Ängste, Jemanden verlieren zu können. Streitbar bin ich geblieben und bei Ungerechtigkeiten fahre ich aus der Haut. Aber lieben….mich selbst oder Andere? Ein schwieriges Thema. Und welchen Anteil dieser „kleine“ Abschnitt an meiner Depressionserkrankung hat...ich weiß es nicht.
 
Alles Liebe für euch, die ihr auch betroffen seid.

Ich war 1977 mit 6 Jahren für 6 Wochen in Bad Dürrheim. Welches der Heime dort, ob Luisenklinik oder das andere, weiß ich nicht mehr.
Ich habe (vielleicht zum Glück) keine sehr detaillierte Erinnerung daran (generell ist meine Kindheit irgendwie ein einziges schwarzes Loch mit nur wenigen Erinnerungsfragmenten).
Ich wurde dort hingeschickt, weil ich eine schlechte Esserin war und Bettnässerin.
Ich kann mich noch erinnern daran, dass man beim Essen sitzen bleiben musste, bis alles aufgegessen war. Dass man Mittagsschlaf halten musste und dabei mucksmäuschenstill sein musste. Die Betten für den Mittagsschlaf waren nicht die im Schlafsaal sondern ich erinnere mich vage an eine lange Reihe von Betten woanders. An die vielen Spaziergänge erinnere ich mich auch noch. Und dass es im Keller einen großen gefliesten Raum gab mit vielen Becken zum Baden. Wenn ich daran denke, kommt nur noch ein unangenehmes, ungutes Gefühl hoch.
Ich weiß nicht mehr, wie sie mich bestraft haben, wenn ich ins Bett machte.
Nur an eine Strafe erinnere ich mich noch ganz genau: Ich musste nur im Pyjama ohne Zudecke oder sonstiges in einer Art Umkleideraum auf einer harten Bank ganz alleine übernachten.
Ich weiß noch, dass ich großes Heimweh hatte, aber einem das abgesprochen wurde und keinen Trost oder Zuspruch in dieser Hinsicht bekam.
Inzwischen denke ich, dass dieser Aufenthalt mit dran schuld ist, dass ich auch heute noch psychische Probleme habe, wenig Selbstwertgefühl etc. Und vielleicht auch mit daran, dass ich während der ganzen Schulzeit Mobbingopfer war.

Hallo,
ich bin ganz elektrisiert von der Nennung dieses Ortes, -
auch ich war in Friedenweiler, mit vier Jahren und ca. 11 Wochen lang. Als mein Vater mich brachte, kamen wir in einen Essraum mit brüllenden Kindern, ein Kind brüllte so, dass es sich erbrach, ihm wurde gesagt, es müsse aufessen oder sich zumindest neues Essen holen. - Auch ich wollte offenbar nicht essen; man hat mich mit Essen eingesperrt, bis ich aufgegessen hätte. Man hat mir gesagt es sei verständlich, dass mich meine Eltern nicht mehr haben wollten, so schrecklich wie ich sei. - Ich kann mich erinnern, dass ich abends immer bis zur Bettgehzeit am Fenster stand und wartete und die Scheinwerfer der kommenden Autos beobachtete und hoffte, man würde mich abholen. - Als man mir nach den 10 oder 11 Wochen eines Tages sagte, heute würden meine Eltern kommen und mich abholen, habe ich mit dieser Mitteilung zunächst nichts anfangen können.
Ich erinnere mich an eine einzige freundlich-sanfte Betreuerin. Sie lud mich immer wieder ein, mit an den Spieltisch zu kommen. - ich blieb aber am Fenster stehen.
Familiär ist überliefert, dass ich nach diesem Aufenthalt nicht mehr sprach, sondern nur noch flüsterte.

Ich bin grade durch Zufall über einen Bericht über ehemalige Verschickungskinder gestolpert. Ich bin Jahrgang 1962 und war als Vierjährige zur Kinderkur in Bad Reichenhall und als 6-jährige nochmals in St.-Peter-Ording. Bei mir mischen sich Erinnerungen, ich kann diese nicht einem bestimmten Aufenthalt zuordnen. Ich weiß noch, das wir zum Mittagsschlaf gezwungen wurden und es wohl Ärger gab wenn man nicht still lag. An Essen, das aufgegessen werden musste, erinnere ich mich auch. Meine Mutter erzählte, das ich wohl aus einer Kur völlig verdreckt zurückkam, obwohl im Koffer noch saubere Wäsche war. Bei der anderen kam ich wohl krank zurück, ob das Masern oder Windpocken waren weiss ich nicht mehr genau. Ich kann mich an "Eselsbänkchen" zur Bestrafung erinnern, dort mussten die Kinder essen, die etwas "verbrochen" hatten. Seit der ersten Verschickung kann ich keinen Kümmel mehr essen. Schon der Geruch oder auch nur geringste Mengen in irgendeinem Essen reizen mich zum würgen. Warum weiss ich aber nicht mehr klar... wenn jemand fragt sage ich immer (was ich auch so erinnere) das dort alles Essen nach Kümmel geschmeckt hat, sogar der Vanillepudding. Wenn wir mal einen Apfel bekamen, mussten wir den mitsamt dem Gehäuse aufessen, es durfte nix übrig bleiben. Da ich das nicht mochte, habe ich oft (wohl von anderen Kindern abgeguckt) den Rest des Apfels unter den Tisch geworfen aus Angst vor Strafe. Meine Mitbringsel aus den Kuren waren jahrelanges Fingernägelkauen (bis ich ca. 40 Jahre alt war) und ein unterschwelliges Misstrauen anderen Menschen gegenüber.

Hallo, ich war auch bei den Nonnen auf Borkum und erinnere mich an ein sehr strenges Regime. Ich war noch nicht in der Schule also muss da im Sommer 1968 gewesen sein. Mädchen und Jungen waren auf unterschiedlichen Etagen und unter Strafe getrennt, sprechen im Schlafraum war verboten und ich musste sehr lange vor der Tür im Gang stehen. An Strandspaziergänge in Reih und Glied von Nonnen begleitet erinnere ich mich auch. Insgesamt keine gute Erinnerung mit viel Heimweh.

Im Klappholttal bin ich auch gewesen, und zwar 1970 vor meiner Einschulung. Ich war ein zu dünnes Kind und sollte "zu Kräften" kommen. Eben habe ich mir im Internet die Bilder angesehen und bin völlig baff, dass es diese Baracken tatsächlich immer noch gibt! Den Namen hatte ich total vergessen, bis ich ihn heute gelesen habe - und da war er nach 50 Jahren wieder präsent und alle Bilder sind noch im Kopf vorhanden, als wäre es gestern gewesen.
Nein, es war keine schöne Zeit, ich werde bestimmt nicht vergessen, dass wir im Waschraum jeden Tag jeweils einzeln per Wasserschlauch mit eiskalten Wasser abgebraust wurden und die "Tanten" ihren Heidenspaß daran hatten, wenn wir das nicht wollten oder vor Kälte mit den Zähnen klapperten... Der Text für die Karten, die wir an unsere Eltern schreiben durften, mussten von der Tafel abgeschrieben werden. Wer noch nicht schreiben konnte, dem schrieb die "Tante" die Karte. Auch bei uns war es so, dass Kinder vor versammelter Mannschaft lächerlich gemacht wurden, heute nennt man das Mobbing. Wer Durchfall bekam und aus dem Grund die Unterwäsche etwas verschmutzte, dessen Wäsche wurde allen Kindern gezeigt und anschließend musste der arme Tropf die Wäsche vor versammelter Mannschaft mit seiner eigenen Seife auswaschen! Und zwar die Seife in das Malheur eintauchen - währenddessen wurde er/sie von der "Tante" als "Dreckschwein" beschimpft. Die anderen Kinder durften johlend und mit den Fingern zeigend zusehen. So ein Szenario kam jeden Tag vor und war für die betroffenen und weinenden Kinder ein Spießrutenlaufen! Auch Bettnässer wurden durch die "Tanten" bloßgestellt, sie mussten ihr Bettzeug komplett abziehen und es vor den Augen der anderen mit der Hand und mit ihrer persönlichen Seife waschen. Manche Kinder hatten bald keine Seife mehr...
Meine Oma schickte mir damals ein Päckchen mit Avon-Sachen, Körperlotion, Marienkäfer aus Schokolade, Lackbilder – Dinge, worüber man sich als Kind damals halt gefreut hat. Ich durfte es noch auspacken (geöffnet war es schon), dann wurde mir alles weggenommen und vor meinen Augen verteilt, verwendet - und aufgebraucht - von anderen. Die Schokolade musste ich komplett abgeben.
Ich erinnere mich an grausiges Essen, "Schleimsuppe" - mit dem heutigen Porridge nicht zu vergleichen. Mittags gab es grundsätzlich nichts zu trinken, manche Kinder hatten so einen Durst, dass sie im Waschraum heimlich Leitungswasser in sich hinein tranken, aber richtig viel!
Wir haben irgendwelche täglich seltsamen Medikamente bekommen in einem kleinen Becherchen. Das einzige, was ich wirklich mochte, war der tägliche Schluck Lebertran, den wir jedoch alle vom gleichen Löffel bekamen. Ständig war jemand krank, aber richtig! Bei uns ging damals Scharlach um (kein Wunder bei der "Löffelhygiene"), die Kranken wurden mit ihrem Bett auf einem staubigen Dachboden abgestellt und mussten dort bleiben. Ich erinnere mich noch an ein Mädchen mit Namen Astrid, wenn ich mich entsinne, ist sie beinahe die 6 kompletten Wochen oben auf dem Dachboden geblieben.
Ich weiß gar nicht mehr, was wir die ganze Zeit über gemacht haben, Mittagsschlaf war Zwang. Ich glaube, ich habe die meiste Zeit vor mich hingestarrt und mich in Fantasiewelten geflüchtet. Ich kann mich an keine Spiele erinnern, nur Spaziergänge über Stunden bei Wind und Wetter. Gewaltmarsch, Essen, Schlafen. Gewaltmarsch, Essen, Schlafen. Morgens eiskalt abgebraust werden. Viele Kinder hatten Heimweh, statt Trost gab es Schelte seitens der "Tanten" - oder Verächtlich-machen! Das alles war eine Erfahrung, die ich als Kind gerne NICHT gemacht hätte. Von den verantwortlichen "Tanten" wird wohl heute keine mehr auf Erden wandeln. Was mir als Kind schon aufgefallen ist: Die Jungen wurden weitaus schlechter behandelt als die Mädchen. Weitaus! Ich habe diese Verschickung als Demütigung in der Erinnerungen. Dennoch musste ich noch weitere 2 mal "zur Kur".

Hallo.... ich bin heute durch einen "Zufall" auf diese Seite gestoßen. Ich unterhalte mich mit einer Freundin wieder einmal über meine Kindheit, keine Erinnerungen etc., da wird ihr später auf dem Laptop der Bericht über "Kinderverschickungen" angezeigt. Wir also in der Recherche...und ich nun hier gelandet....
 
Ich bin jetzt 56 Jahre alt, und war im Alter von 4 oder 5 Jahren (1968/69) für 6 Wochen entweder auf Sylt oder Borkum, Amrum..... Ich habe eine Erinnerung. Das Haus war direkt am Meer, bei Ankunft hatte ich in die Hose gemacht und bekam ein rote Strumpfhose irgendwie "geliehen"......
 
Es gibt ein Foto, wo ich in einem Kleid mit einer Nonne im "Spielzimmer" wohl stehe. Und ein Foto, wo wir alle auf den Steinen am Strand (Landzunge) sitzen . Es ist wohl kalt. wir tragen Mützen.
 
Evtl. haben mich die Nonnen auch Michaela genannt und ich habe geweint... Weil dies steht in meinen Papieren, jedoch wurde ich schon immer Michelle genannt.... Aber bei den Geschichten, die hier so beschrieben werden, und ich habe leider keinerlei Erinnerungen außer meiner "nassen Ankunft"...., ist ja alles möglich und vieles wurde wohl hart bestraft.
 
Vielleicht erinnert sich jemand.
Ich werde die nächsten Tage die Fotos suchen und einstellen. Bin leider gerade in Urlaub .
 
Fühlt Euch alle gedrückt.... Ich weiß gerade nicht was "schöner" ist. Keine Erinnerung, oder Erinnerung. Es ist unfassbar.
 
Michelle

August - September 1965 war ich wegen Bronchitis 6 Wochen auf Langeoog veschickt und wurde während des Aufenhaltes 8 Jahre. Operation gelungen (keine Bronschitis mehr) - Patient fast tot, jedenfalls schwer traumatisiert. War strenges Regime, z B überwachte Mittagsruhe unter totaler Stille (sonst Schlag mit dem Stöckchen), zu wenig zu trinken (schlich nachts aufs Klo zum Trinken), eigentümliches Essen und sicher viel Verdrängtes. Psychische Folgen wie Angst, Heimweh, Misstrauen u s w, sicher noch viel Verdrängtes

Hallo zusammen,
im Frühjahr 1971 wurde ich als 7-jähriger für sechs Wochen nach Klappholttal auf Sylt verschickt, zusammen mit meinem 5-jährigen Bruder.
Die niedrigen Baracken gibt es offenbar immer noch, und wenn ich mir im Netz Luftbilder/Satellitenbilder anschaue, dann erkenne ich manches wieder, aber nicht alles.
An vieles kann ich mich nicht mehr erinnern, aber diese Zeit, das Lager, die Frauen, die dort um uns herum waren, das war für uns ein "Kindergefängnis". Nie zuvor hatten wir (die wir vorher praktisch nicht aus unserem winzigen Dorf in der Heimat herausgekommen waren, ohne Eltern schonmal gar nicht) Erwachsene erlebt, die kleine Kinder so anschrien und beleidigten - einige der Worte kannten wir gar nicht. Erwachsene, die ständig um uns herum waren, aber irgendwie überhaupt keine Interesse an Kindern zu haben schienen, so als wären wir alle schuld, dass sie in diesen eher erbärmlichen Baracken sein mussten.
Gegessen wurde in einem recht großen Raum, an langen Tischen für vielleicht 8 oder 12 Kinder. Die Kinder selbst mussten die Töpfe von der Küche zu den Tischen schleppen. Manchmal war das Essen schrecklich, manchmal schmeckte es aber auch. Es war allerdings oft nicht genug für alle da, und sehr genau erinnere ich mich an mein Staunen, als ein anderes Kind sich fast die Hälfte des gesamten Topfes aufschaufelte während sieben andere sich den Rest teilen sollten. Wir hätten alle Geschwister und wären teilen gewöhnt, er aber sei Einzelkind und bekäme immer alles - so wäre es also für alle ganz normal, dass er auch hier viel mehr bekäme als wir. Die "Wärterinnen" unternahmen nichts, aber am zweiten Tag gab es dann doch Krawall am Tisch und entsprechend Bestrafungsaktionen für alle.
Genauso genau erinnere ich mich an nächtliche Szenen in der Kammer, in der vier, vielleicht auch mehr, Kinder zusammen lagen. Da Toilettengang nicht möglich war, setzten sich verzweifelte Kinder auf die Fensterbank und schissen durchs geöffnete Fenster nach draußen - das fiel den "Wärterinnen" tags drauf tatsächlich auch nur selten auf, glaube ich. In meiner Erinnerung, und wenn ich über die Jahrzehnte davon erzählte, waren die Zimmer nachts verschlossen. Beim Stöbern hier las ich manchmal von verschlossenen Toiletten - vielleicht war das in Klappholttal genauso und die Zimmer waren gar nicht verschlossen, da könnte ich mich irren.
Dunkel erinnere ich mich daran, dass Medizin ausgegeben wurde, auch mir, der ich meines Wissens überhaupt nicht krank war. Was das war, weiss ich nicht. Ich vermute auch, dass dem Mittagsschlaf nachgeholfen wurde mit bestimmten Getränken - denn zuvor hatte ich jahrelang schon keinen mehr gemacht oder gebraucht und war eh oft schon vor Sonnenaufgang auf, um zu lesen oder spielen, was hier nun allerdings unterbunden wurde. Dass es überhaupt irgendetwas zu lesen gab, daran kann ich mich nicht erinnern.
Wir Kinder wurden gezwungen, manche der Arbeiten der "Wärterinnen" zu übernehmen. Am deutlichsten erinnere ich mich daran, dass ich eines Tages einen Schrubber und einen Eimer hingeworfen bekam und die Böden im Haus zu schrubben hatte. Das hatte ich natürlich noch nie gemacht, ich wurde angeschrien, wie doof und dumm ich sei, und ob ich eine dumme Mutter hätte, dass sie mir das nie erklärt hätte usw. Ich war wie versteinert. Die Schreierei zog sich durch den ganzen Tag, erst recht, wenn der schwere Eimer kaum noch zu heben war und das Schrubben nur noch kraftlos vor sich ging. Noch dazu wusste ich nicht, wohin mit dem schmutzigen Wasser und wurde dafür weiter angeschrien - immerhin erklärte man mir dann, wo es ausgeschüttet werden müsse und ich glaube auch nicht, dass ich geschlagen wurde für meine offensichtliche Dummheit und Nutzlosigkeit. Überhaupt kann ich mich nicht an körperliche Strafen erinnern. Wenigstens das.
In der Anlage gab es ein Punktesystem, bei dem die "Aufseherinnen" den Kindern Punkte zuteilten oder abzogen für ihr Verhalten oder für Arbeiten, die sich mehr oder weniger gut verrichteten. So mussten die Kinder - egal wie alt - morgens und nach dem Mittagsschlaf ihre Betten stets selbst machen und bekamen je nach Qualität Punkte dafür.
Die Punkte waren dann ausschlaggebend für irgendwelche "schönen Dinge" - ich kann mich dabei nur an einen Ausflug erinnern, nach Dänemark glaube ich, an dem durften nur die Kinder mit den meisten Punkten teilnehmen, mehr als die Hälfte der Kinder blieb zurück. Darunter auch mein kleiner Bruder, der allein schon wegen seiner Krankheitsschübe (Asthma) immer mal im Bett bleiben musste und dann gar keine Punkte bekommen konnte. Mir wurden Punkte abgezogen als ich das als Ungerechtigkeit bezeichnete, aber ich durfte mit nach Dänemark - für diesen Ausflug bekam man etwas Taschengeld, das war meiner Erinnerung nach das einzige Mal, das man von dem Geld, das die Eltern per Post mitschickten (wie man in beigelegten Briefen ja lesen konnte), überhaupt irgendetwas ausgehändigt bekam. "Mein" Betrag reichte, um auf dem Ausflug in einem Geschäft eine Tüte mit vielen winzigen Spielfiguren zu kaufen, die ich dann nach der Rückkehr mit meinem Bruder teilen konnte.
Mein Bruder hatte schlimmeres Heimweh als ich, auch mehr Angst, besonders nachdem man uns nach einigen Tagen trennte und in unterschiedliche Zimmer (vielleicht sogar unterschiedliche Baracken) verlegte. Ich muss davon per Post an meine Eltern geschrieben haben, auch von Schwierigkeiten, die wir erlebten, denn ich habe eine Antwortpostkarte meiner Mutter, in der sie schreibt, wir sollten brav sein und unsere "Tanten" nicht ärgern, dann würde es uns bestimmt wieder gefallen - so als habe sie automatisch angenommen, an der Trennung und meinem Ärger könnten nur wir Kinder schuld sein. Auch nach Ende dieser Gefängniszeit haben die Eltern unseren Erzählungen keinen Glauben geschenkt, Jahrzehntelang nicht. Mein kleiner Bruder begann in diesen sechs Wochen wieder sich einzunässen, etwas, das schon lange nicht mehr passiert war und sich später noch viele Monate fortsetzte. Und anders als ich wurde er seiner Krankheit wegen später auch noch zwei weitere Male "verschickt", nach Bad Reichenhall, einmal für 4 Monate. Anders als auf Sylt durfte er dort aber besucht werden, war aber sehr verschlossen.
Im Lager Klappholttal, das ja auf einer schmalen Landzunge liegt und in wenigen hundert Meter Entfernung auf beiden Seiten das Meer hat, kann ich mich nicht erinnern, jemals die Nordsee gesehen oder gar berührt zu haben (schwimmen in der Nordsee im März wäre wohl auch etwas erstaunlich).
Morgens gab es Appell auf einem (wie ich ihn erinnere) Aufmarschplatz mit Fahnenmast, wie die Soldaten standen wir da und mussten singen. Tatsächlich war das für mich bald ein "durften singen", denn da konnte/durfte man mal laut sein, sogar fröhlich, je nach Lied. Eigentlich unfassbar, aber ich erinnere mich nach nunmehr 50 Jahren noch genau an den Moment, als ich das erste mal - und vielleicht einzige mal - eine der "Tanten" meinetwegen lächeln sah, weil ich die "stürmischen Winde" mit ihrem "Heio,Heio"-Refrain so laut mitschrie wie ich nur konnte. Ich glaube, es gab auch manchmal seltsam militärische Lieder zu singen, aber da bin ich nicht sicher. Ebenso bin ich mir nicht sicher, ob dann täglich "marschiert" wurde ("Wanderung" sollte das sein), aber solche Reih- und Glied, "links-rechts-links-rechts"-Drills gab es mit Sicherheit.
Einmal waren wir in den Dünen - es gab ja eh nichts anderes rund um Klappholttal herum - und ich glaube, es wurde wirklich so etwas wie "suchen" gespielt.
Was wir sonst so den ganzen Tag über trieben, wenn wir nicht aßen, schlafen oder die Arbeit der "Wärterinnen" zu übernehmen hatten, weiss ich nicht mehr. Ich kann mich an keine Spiele, kein Malen, kein Lesen, erinnern.
Manchmal kam Post. Sie war schon geöffnet worden. Und Nahrungsmittel (insbesondere Schokolade), die dann darin noch zu finden waren, konnte man sich in seiner Kammer in ein Schränken legen, wo es dann spätestens nach ein, zwei Tagen verschwunden war. Ich glaubte damals und glaube auch heute noch, dass diese Diebstähle von hungrigen Kindern ausgingen, und deshalb gab das auch nie Ärger, man nahm es einfach hin. Nur als die kleinen Spielfiguren, die ich meinem Bruder mitgebracht hatte, mal verschwanden, gab es mal richtig Ärger, mit Strafen für den Übeltäter und für mich.
An und für sich habe ich als Kind diese Zeit bald verdrängt und erst später, mit zunehmendem Alter, kam sie auf Familientreffen mal anekdotisch zur Sprache, Dinge über die man lachte, auch wenn mein kleiner Bruder eher seltener darüber lachen mochte. Meine Mutter begann erst viele Jahrzehnte später, die Erzählungen etwas ernster zu nehmen, und ich glaube, erst heute, nachdem sie von solchen Dingen in der Zeitung las und dabei zu ihrem Entsetzen sogar Abbildungen von Postkarten sah, die sie selbst einst von ihren Kindern aus diesen Lagern erhielt, nimmt sie das richtig mit. Das finde ich inzwischen auch deutlich trauriger als das, was uns damals wiederfuhr. Dass der Schaden nicht nur für ein paar Wochen wirkt, und nicht nur bei denen, die es direkt betraf, sondern dass es ewig nachhallt und die ganze Familie trifft.
Für mich persönlich war das damals schon ein Einschnitt, ein deutlicherer als es mir bislang bewusst war, glaube ich. Vorher waren Erwachsene verlässliche Menschen, die es prinzipiell gut mit einem meinten, oder eben Fremde, die einem einfach freundlich begegneten und nichts weiter mit einem zu tun hatten. Fortan aber mussten Erwachsene, die sich einem näherten, erstmal beweisen, dass sie Vertrauen überhaupt verdienen. Und das brauchte Zeit und gelang nicht jedem.
 

Hallo Berti,
ich würde mich freuen, wenn Du Dich zwecks Austausch bei mir meldest. Ich bin Heimortkoordinatorin für Friedenweiler. Ich war dort und habe mehrere unangenehme Erinnerungen. verschickung-schlossfriedenweiler@web.de
LG Doris

Ich wurde 1956 mit gerade mal vier Jahren nach Berchtesgaden ins Schönhäusl gebracht und musste vier Monate dort verbringen. Diese zeit hat mich bis heute geprägt, da das Grundvertrauen zerstört wurde.
Ich wusste zwar von meinen Eltern, dass ich in eine "Kur" kommen sollte, da der Kinderarzt festgestellt hätte, dass ich eine Hilusdrüsen-TB bekommen könnte bzw schon hätte. So ganz wurde das nie erklärt. Aus Sorge über meine Gesundheit haben meine Eltern zugestimmt, ich hatte aber von Anfang an das Gefühl, dass das nicht wirklich eintreten würde, dass sie mich niemals allein lassen würden. Ich war gerade vier Jahre alt geworden und ein unglaublich anhängliches Kind. Meine Eltern waren beide immer zu Hause, da mein Vater freischaffender Künstler war und sein Atelier im kleinen Häuschen hatte. Dort konnte ich nach Herzenslust zuschauen und selbst tätig werden, was meine Phantasie sehr angeregt hatte. Malen, mit Ton, Holzresten und Gips arbeiten. Hinzu kam, dass wir eine sehr kommunikative Familie waren, in der sehr viel geredet wurde und wir von früh auf mit vielen Büchern und Wissen konfrontiert waren. Mein älterer Bruder machte es sich zur Aufgabe, mich mit Denksportaufgaben und Spielen zu konfrontieren und mich herauszufordern. Dies sind nur ein paar Beispiele, in denen ich meine Situation zu Hause beschreibe.
Aus all dem wurde ich plötzlich herausgerissen. Meine Mutter fuhr mit mir mit dem Zug auf einer ewig langen Fahrt nach Berchtesgaden. Da ahnte ich noch nicht, was mir bevorstand, denn ich war ja gewohnt, dass wir Ausflüge machten, allerdings normalerweise mit der ganzen Familie zu einer Burg oder zu Waldspaziergängen oder kulturhistorisch interessanten Plätzen.  
 An diesem Tag Anfang August 1956 kamen wir also in das hübsche Haus am Berg und noch dachte ich an eine Art Aufenthalt mit meiner Mutter hier. Dass das eine Kurstätte war, das sah man. Viele Kinder, Liegen auf der Terrasse, wo man „Mittagsruhe“ machte und weiße Kittel und Schwestern in Tracht. Dann war auf einmal meine Mutter weg. Ich rannte in dem Gebäude rum, schrie und weinte und bekam keine Antwort auf meine Fragen. Ich hatte sofort den einzigen Gedanken, dass etwas mit meiner Mutter geschehen war, dass sie mich auf keinen Fall freiwillig verlassen hatte, dass man versuchte, mir das Geschehene, den Unfall, den Tod zu verheimlichen. Ich war vier Jahre alt und mein Verstand versuchte fieberhaft, mit der Situation fertig zu werden. Wann würde mein Vater davon erfahren? Was hat man mit mir vor? Will man mich hierbehalten, weil ich nun ein Waisenkind war? Wie muss ich mich verhalten, damit ich noch eine Chance habe, meinen Vater und meinen Bruder wiederzusehen?
 
Dass das die Art war, mit der Trennung umzugehen, damit wurde meine Mutter konfrontiert. Besser für das Kind, weil sonst die Trennung Dramen verursacht und es damit für alle Beteiligten viel schwerer wird. Wie lange weiß man schon, was für eine Katastrophe eine unverständliche Trennung verursacht? Seit wann ist es selbstverständlich, dass man ein kleines Kind nicht einfach allein lässt? Nicht einmal eine Nacht im Krankenhaus?
 
Am nächsten Tag stand ich allein in dem Garten am Zaun. Da kam außen ein älteres Paar auf mich zu, die Frau fragte mich, ob ich Ulrike sei. Ich war verunsichert, was die das angeht, aber antwortete brav auf alle Fragen. Der Mann fotografierte die Szene und schickte das Bild an meine Eltern, die darauf ein verschüchtertes Kind sehen, das an seinem Rockzipfel dreht und nach unten schaut. 
Die Leute hatten in der Pension meine Mutter kennengelernt, wo sie übernachten musste. Dort hatte sie weinend von der Trennung erzählt und die Leute beschlossen, mich aufzusuchen und womöglich ein Foto von mir zu machen, denn meine Mutter durfte ich ja auf keinen Fall sehen. Was die mit mir geredet haben, das weiß ich nur noch bruchstückhaft. Jedenfalls nichts, was mir Hoffnung gemacht hätte. Auf dem Foto erkennt man jedenfalls gut meine psychische Verfassung, und das war der erste Tag von vier Monaten.
 
Eine Sache war jahrzehntelang immer wieder mal nur bruchstückhaft in meinen Gedanken aufgetaucht. Erst die Schilderungen mancher anderer Heimkinder hier in diesem Forum machten mich wieder konkret darauf aufmerksam. Von Zeit zu Zeit mussten wir Kinder in einer Gruppe (wahrscheinlich aus pädagogischen Gründen, damit wir nicht so verängstigt sind) nackt auf den kleinen Stühlchen im Arztzimmer sitzen. Dann gab es für jeden eine Spritze in den Rücken. Davor hatte ich schreckliche Angst und nach dem ersten Mal wusste ich ja auch, wenn es wieder so weit war. Bis heute konnte mir kein Arzt erklären, was das wohl gewesen sein könnte und ich habe großes Interesse, das zu recherchieren. Meine Eltern wussten jedenfalls nichts davon und eigentlich frage ich mich seit damals immer wieder, ob das mit rechten Dingen zugegangen ist. Ich hoffe, dass ich es schaffe, Zugang zum Archiv dieses Hauses zu bekommen und eine Information über diese Spritzen zu bekommen. Beruhigung hatte ich jedenfalls nicht nötig, brav wie ich war, was auch Schwester Margarete an meine Eltern schrieb.
 
 Ich beschloss also, mich so zu verhalten, dass ich nicht unangenehm auffalle, dass ich alles mache, was man von mir verlangt. Eine Art Stockholm-Syndrom war das, denke ich heute. Mich mit den „Entführern“ auf eine Weise verbünden, dass man mich nicht vernichtet.
Nach einiger Zeit kam Post von meinen Eltern, die mir vorgelesen wurde und deren Inhalt (Äpfel, Strümpfe, Wäsche) mir gezeigt wurde. Meine Gedanken waren dabei immer: Das ist eine Fälschung. Niemals ist diese Post wirklich von meinen Eltern. Man will mich täuschen. Lies du nur diese Briefe vor, das erfindest du ja alles nur, um mich in dem Gefühl zu halten, die Post könnte von den Eltern und vom Bruder sein. Wenn die wüssten, dass ich hier bin, dann würden sie mich ja sofort holen… usw.
 
Meine Mutter hat die Post, die sie zurückerhalten hat aufbewahrt und ich habe sie hier. Es sind in vier Monaten ganze vier Postkarten und ein kurzer Brief. Darin beschreibst sie ständig, wie brav das Töchterchen ist, wie sie schon zugenommen hat und was für kluge Sachen sie sagt.
Meine eigene Erinnerung beschränkt sich auf das Zimmer mit den vielen Gitterbettchen, an die große Wiese, die Liegeterrasse für den ständigen Mittagsschlaf und an die weißen emaillierten Blechteller und -tassen mit blauem Rand. Das Essen ist mir nicht in Erinnerung. Nur viele Jahre später begegnete mir ein Geruch, den ich aus Berchtesgaden kannte. Es waren Pfifferlinge. Die waren zu Hause einfach nicht zu haben und viel zu teuer. Offensichtlich wachsen die dort um das Haus herum. Es wurde Winter, wir durften draußen im Schnee spielen. Trotz all meiner hier beschriebenen neutralen Erinnerungen hatte sich eine tiefe Resignation und Traurigkeit in mir eingegraben.
Eines Tages Mitte November, nach vier Monaten, stand plötzlich meine Mutter vor mir. Von diesem Moment an habe ich sie nicht mehr losgelassen, erzählte sie. Sie hätte noch Formalitäten erledigen wollen im Büro, aber es gab keine Chance für sie, das allein zu erledigen.
Wir sind dann wieder mit dem Zug nach Hause gefahren und endlich war ich sicher, dass meine Eltern es niemals zugelassen hätten, dass man mich ihnen weiter vorenthält. Sie haben mir von da an immer wieder versichert, für wie falsch sie die Entscheidung des Kinderarztes gehalten haben und was sie sich für große Vorwürfe machten, dass sie einer solch fragwürdigen Autorität ihr Kind anvertraut haben.
 
Bis heute bin ich leicht aus der Bahn zu werden, wenn es ums Abschiednehmen geht. Ich kann nicht mit Ablehnung umgehen und erst recht nicht mit Verlassenwerden. Ich habe einfach keine Strategie dafür entwickelt, außer der, zu resignieren und mich irgendwie anzupassen. Wenn ich das Gefühl habe, jemand, der mir wichtig ist, mag mich nicht, braucht nicht so viel Kontakt wie ich, dann wirft mich das völlig aus der Bahn und ich laufe der Ablehnung richtiggehend nach. Ich lasse mir viel gefallen und schaffe es nicht, Freundschaften oder familiäre Bindungen abzubrechen, wenn ich spüre, dass sie mir nicht gut tun. Ich finde leicht Erklärungen dafür, dass jemand auf mir herumtrampelt und mich ignoriert. Meistens suche ich dann die Gründe in meinem Verhalten. Das brachte mir schließlich auch einen ordentlichen Burnout und eine Depression ein, so dass ich ein Jahr vor der eigentlichen Zeit vom Amtsarzt in den Ruhestand verabschiedet wurde. Mit dem Ergebnis, dass ich mich schuldig gefühlt habe, meine Schulklasse böswillig verlassen zu haben. Ich hätte mich doch nur ein bisschen zusammenreißen müssen.
 

Hallo Brigitte,
vielleicht warst Du in Friedenweiler, ein Schloss nahe Freudenstadt. In den Kellergewölben waren Waschräume. Es war auch alles sehr verwinkelt mit engen Gängen, die zu einer Kirche führten und vielen Treppen.
Ich bin Heimortverantwortliche und Du kannst Dich gerne bei mir melden
LG Doris

Hallo Erik,
ich würde mich gerne mit Dir austauschen. Ich war 1954/56 in Friedenweiler und bin Heimortverantwortliche. Habe schon Einiges recherchiert und bin noch dabei.